Тщеславие это плохо или хорошо: Тщеславие: что это, как проявляется

Содержание

Тщеславие: что это, как проявляется | NUR.KZ

Что такое тщеславие: Freepick

Английский писатель-сатирик Уильям Теккерей посвятил этому качеству личности роман «Ярмарка тщеславия». Психолог Сергей Гарькавец описывает тщеславие как социальное чувство человека. Чем опасно стремление к славе и почестям и стоит ли его опасаться? Ответы дает психология, философия и религия.

Что такое тщеславие

Доктор психологических наук Евгений Ильин в книге «Психология зависти, враждебности, тщеславия» указывает, что тщеславие — это болезненная потребность доказывать свое превосходство, стремление к славе, почестям почитанию.

В этом термине сливаются понятия — «тщетность» и «слава», то есть в буквальном понимании это потребность в пустых почестях. Если брать глубже, то земная слава тленная и преходящая, поэтому стремиться к ней означает напрасно тратить внутренние силы.

В некоторых случаях тщеславие мотивирует человека для достижений, стимулирует полезные начинания. Например, движимый этим чувством человек начинает учиться, осваивает профессию, защищает диссертацию. Эти положительные стороны, к сожалению, не перевешивают отрицательных моментов тщеславия.

Читайте также

Как стать хорошей женой: основные правила

Дело в том, что тщеславный человек старается прежде всего для себя, чтобы гордиться собой, выделяться среди окружающих, получить признание. Большинство дел, затеянных с таким посылом, оказываются или бесполезными (ведь нет желания принести пользу кому-либо), или вредными.

Психологи о тщеславии

В психологии тщеславие считается порождением нездоровой самооценки. Предпосылки для его развития обычно появляются в детстве. Происходит это так:

Ребенка учат, как важно нравиться окружающим, быть во всем первым, получать хорошие оценки.
Результатом становятся грамоты, почитание и восхищение окружающих.
Если эти поощрения станут важнее ежедневного труда, учебы и тренировок, то проявится чувство превосходства и зазнайства.
Действия ребенка будут направлены на получение похвалы, то есть у него сформируется тщеславие как свойство личности.

Читайте также

«Подумаю об этом завтра»: 6 способов перестать откладывать дела на потом

Психологи о тщеславии: Freepick

Практический психолог Олег Сатов подчеркивает, что везде, где есть сравнение людей, можно говорить о тщеславии. Любой социальный успех в бизнесе, науке и творчестве тесно сопряжен с ним.

Человек, который хотя бы однажды испытал эйфорию от громкого достижения, начинает страдать звездной болезнью. Он будет использовать любые средства, чтобы вновь ощутить вкус славы. Для тщеславного человека нет ничего хуже потери популярности.

Взгляд религии на тщеславие

Христианство причисляет тщеславие к смертным грехам, которые способны погубить душу человека и стать причиной других пороков. Другие мировые религии также считают тщеславие болезненной страстью и призывают верующих искоренять его в себе. Серьезная угроза заключается в жестоком самообмане, к которому приводит тщеславие:

Читайте также

Как поверить в себя: проверенные советы

Человеку достижение внешнего иллюзорного успеха заменяет внутренний рост и саморазвитие.
Оно порождает гордыню и отдаляет человека от окружающих, так как он начинает унижать других, смотрит на них свысока.

Тщеславие трудно искоренить, но бороться с ним необходимо каждому человеку.

Тщеславие в философии

Не обошли тщеславие вниманием и философы. Так, британский философ, математик и лауреат Нобелевской премии по литературе Бертран Рассел писал, что чрезмерное тщеславие лишает человека удовольствия от всякой деятельности, приводит к безразличию и скуке.

Его причина — неуверенность в себе, а средство избавления — рост самоуважения. Путем к достижению этого Рассел называл успешную деятельность, вдохновленную объективными интересами.

Выдающийся мыслитель Фридрих Ницше в своих трудах также коснулся вопроса тщеславия. Философ считал, что причина его частого проявления — «кровосмешение господ и рабов». То есть если раньше бедняки и не мечтали о привилегиях, то развитие производства дало доступ к общественным благам и необоснованным претензиям.

Читайте также

Как развить уверенность в себе: полезные советы

О тщеславных людях Ницше говорил как о тех, кто старается внушить о себе хорошее мнение, хотя сам о себе его не имеет.

Как проявляется тщеславие и как его побороть

Тщеславие может проявиться и как мелкое хвастовство, и как пагубная страсть, которая поражает психику человека, в результате чего все свои силы он тратит, чтобы доказать собственную исключительность.

Признаки тщеславия

Доктор психологических наук, профессор Сергей Гарькавец объясняет, что узнать тщеславие можно по:

нетерпимости к критике;
зависимости от чужого мнения;
стремлению постоянно находиться в центре внимания;
подверженности лести;
болтливости, несоответствию слов и поступков;
мстительности, склонности изображать из себя жертву.

Человек, которого поразило тщеславие, становится зависимым от мнения окружающих. Целью его поведения становится хорошее внешнее впечатление. Такой человек будет делать громкие заявления, вести себя вызывающе, всячески подчеркивая собственную значимость.

Читайте также

Карьеризм ― это хорошо или плохо?

Как проявляется тщеславие: Freepick

Любую критику тщеславные люди воспринимают крайне болезненно, так как они совершенно не готовы признавать собственные недостатки. Вместо этого они падки на лесть, которая удовлетворяет их потребность в постоянном восхвалении.

Можно ли бороться с тщеславием и как это делать?

Эффективно справиться с недостатком помогает глубокое осознание того, что такое тщеславие и насколько оно опасно. Чтобы избавиться от порока, важно развивать следующие личностные качества:

адекватную самооценку;
способность воспринимать конструктивную критику;
чувство юмора и самоиронию;
искреннюю любовь к своему делу.

Здоровая самооценка помогает человеку осознать свои достоинства и недостатки и отказаться от потребности казаться совершенным в чьих-то глазах. Такой человек способен спокойно воспринимать критику и использовать ее для саморазвития.

Читайте также

Что такое бедность и как ее избежать: советы психологов

На свои ошибки важно смотреть с долей юмора, а достижения оценивать трезво, не уходя в гордыню. Что касается увлечения любимым делом, то оно помогает получать удовольствие от процесса, уводя от стремления к чрезмерной публичности, похвалам и славе.

Как уберечь себя от тщеславия в случае громкого успеха? Как противостоять искушению и не возноситься на крыльях гордыни? Всегда помните о том, что к любой личной победе приводит участие и помощь других людей. Это могут быть наставники, учителя, члены семьи, друзья.

Чем значительнее достижение, тем больше круг людей, с которым нужно разделить радость свершения и которых нужно поблагодарить. Признание этого факта помогает избавиться от тщеславных мыслей, сохранять здоровую самооценку и хорошие отношения с окружающими.

Читайте также

Что такое амбиции человека и зачем они нужны

Психология, религия и философия оценивают тщеславие негативно. Его чрезмерное проявление вредит человеку, заставляет стремиться к пустой славе, забывая обо всем на свете. Не давайте тщеславным мыслям прорастать в себе после громких побед. Культивируйте чувство благодарности.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/1760222-tseslavie-eto-horoso-ili-ploho/

Тщеславие — что это такое (значение слова)

Обновлено 24 июля 2021

Тщеславие — это…
Его истоки в человеке
Отношение к этому в религии
Его проявления в характере и поступках
Как бороться с тщеславием

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. Чуть ранее мы с вами уже успели рассмотреть некоторые отрицательный качества человеческой натуры — узнали, что такое ханжество, кто такой лицемер и откуда берется жестокость.

Сегодня предлагаю пойти дальше и рассмотреть такой человеческий порок, как тщеславие. Что это такое, в чем выражается, чем опасно для общества и самого человека? Надеюсь, что будет интересно.

Тщеславие — это потребность в тщетной славе

Тщеславие – это отрицательное качество личности, которое выражается в болезненной потребности доказывать свое превосходство, получать похвалу от окружающих, добиваться славы и почестей.

Согласно христианским постулатам оно является одним из восьми смертных грехов, способных погубить человеческую душу и породить другие низменные страсти. Как побороть в себе тщеславие? Попробуем разобраться в этом непростом вопросе.

Существительное тщеславие произошло от слияния двух слов – тщетность и слава. В буквальной трактовке значение слова тщеславие — это потребность в пустых почестях. Более глубокое толкование говорит о том, что земная слава является тленной и преходящей, поэтому стремление к ней – напрасная трата внутренних сил в ущерб своему духовному развитию.

Близкие по значению слова (синонимы) — гордыня, спесь, высокомерие, кичливость, бахвальство, надменность. Слова-антонимы (что это?) – простота, скромность, смирение.

Истоки тщеславия в человеке

По мнению психологов, тщеславие – это порождение нездоровой самооценки.

И зачастую в случае неправильного воспитания предпосылки для его развития закладываются в ранние годы. Рассмотрим простой пример. С детских лет человека приучают нравиться окружающим, получать хорошие оценки в школе, соревноваться со сверстниками и стремиться к первенству.

Поначалу все это выглядит вполне логично — ребенок лучше всех учится, побеждает в спортивных соревнованиях, за что и получает похвальные грамоты и почитание окружающих. Но на каком-то этапе происходит подмена ценностей и логическая цепочка нарушается.

Восхищение родителей и друзей, аплодисменты и поощрения становятся для школьника важнее, чем ежедневный труд, учеба и тренировки. Он начинает зазнаваться, ощущать свое превосходство.

Теперь все его действия направлены на то, чтобы получить очередную громкую похвалу, в то время как занятия спортом или изучение любимого предмета уходят на второй план. Так тщеславие начинает пускать корни в неокрепшей детской душе.

Не менее подвержены тщеславным помыслам и взрослые люди. Особенно это касается личностей публичных, добившихся значительных успехов в карьере, творчестве. Недаром говорится, что испытание славой является одним из самых сложных.

Слабые духом люди становятся зависимы от внешнего признания, как от наркотика.

Испытав хотя бы один раз эйфорию (что это?) от громких достижений, они начинают страдать звездной болезнью, используют любые средства, чтобы прославиться снова. Очень тяжело тщеславные люди переносят утрату популярности, поскольку забывают о том, что земная слава является тщетной, преходящей.

Отношение к тщеславию в религии

Религия приравнивает тщеславие к болезненной страсти и призывает каждого искоренить в себе этот коварный недуг. По мнению духовных наставников, тщеславие таит в себе серьезную угрозу, поскольку толкает личность на путь жестокого самообмана.

Вместо внутреннего роста и саморазвития тщеславный человек занимается достижением внешнего иллюзорного успеха. Но при таком подходе он никогда не сможет приблизиться к Богу и достичь духовного возрождения!

Тщеславие опасно ещё и тем, что порождает множество других пороков, главным из которых является гордыня. Точнее сказать, эти две страсти существуют бок о бок в душе грешного человека.

И если тщеславие стремится угодить окружающим, чтобы получить от них очередную похвалу, то гордыня толкает своего обладателя на то, чтобы унижать других людей, взирать на них свысока. Оба эти греха являются трудноискоренимыми, но искренняя вера в Бога помогает человеку осознать их пагубное воздействие, очистить свою душу и стать смиренным.

Проявления тщеславия в характере и поступках

Иногда тщеславие проявляется в виде мелкого хвастовства, но в некоторых случаях может приобретать характер пагубной страсти, которая поражает психику человека и заставляет его тратить все свои силы на доказательства собственной исключительности.

Главные признаки тщеславия:

Нетерпимость к критике.
Зависимость от чужого мнения.
Стремление находиться в центре внимания.
Подверженность лести.
Болтливость, несоответствие слов и поступков.

Человек, пораженный вирусом тщеславия, очень зависит от мнения окружающих. Поэтому все его поведение направлено на то, чтобы произвести внешнее впечатление. Он любит делать громкие заявления, вести себя вызывающе, подчеркивать собственную значимость.

Любая критика со стороны воспринимается тщеславным человеком очень болезненно, ведь он совершенно не готов признавать свои недостатки. Зато он очень падок на льстивые речи, поскольку нуждается в постоянном восхвалении.

Как бороться с тщеславием

Глубокое понимание того, что такое тщеславие и насколько оно опасно для человека, позволяет эффективно бороться с этим недостатком. Избавиться от порока помогают следующие качества личности:

Адекватная самооценка.
Способность воспринимать конструктивную критику.
Чувство юмора и самоирония.
Любовь к своему делу.

Человек со здоровой самооценкой прекрасно осознает свои достоинства и недостатки, а потому не испытывает потребности казаться совершенством в чьих-то глазах и слышать льстивые комплименты. Он спокойно воспринимает конструктивную критику и использует её в целях саморазвития.

К своим ошибкам зрелый человек относится с юмором, а к достижениям – с самоиронией, ему не присущи самоуничижение или гордыня. Но, главное, он увлечен любимым делом, поэтому получает удовольствие от самого процесса, нет помышляя о шумихе и публичности.

И все же, как уберечься от тщеславия в случае громкого успеха? Как не поддаться искушению и не вознестись на крыльях гордыни?

Важно понимать, что любая личная победа является результатом участия других людей – наставников, членов семьи, друзей. И чем значительнее достижение, тем больше в нем заслуга тех, кто учил, поддерживал, помогал как мог.

Способность признать этот факт позволяет избавиться от тщеславных мыслей, сохранить здоровую самооценку, разделить радость от успеха с близкими.

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

Эта статья относится к рубрикам:

О скромности и тщеславии. Тщеславный человек радуется каждому… | by Alexander Lozhechkin | Official Russian

Тщеславный человек радуется каждому хорошему мнению, которое он слышит о себе (совершенно независимо от его полезности, а также не обращая внимания на его истинность или ложность), точно так же как от всякого дурного мнения он страдает: ибо он подчиняется обоим, он чувствует себя подвластным им в силу того древнейшего инстинкта подчинения, который проявляется в нём.
Фридрих Ницше

Давно обещал написать заметку о своей скромности. О своей скромности я могу говорить часами, поэтому долго сдерживался. Но больше терпеть не могу, поэтому читайте и мучайтесь! О скромности и тщеславии я знаю всё и не понаслышке!

Недавно мы с моей коллегой Леной Дубовой (человеком очень умным и начитанным) обсуждали одну из самых великих, на мой взгляд, книг (в мой личный Топ 10 она точно входит) — “Игру в бисер” Германа Гессе. И Лена поделилась очень интересной мыслью об этой книге — что секрет её главного героя в полном отсутствии тщеславия.

Я на эту книгу уже ссылался неоднократно. На телеканале “Культура” есть прекрасная программа, которая так и называется: “Игра в бисер” (http://tvkultura.ru/brand/show/brand_id/20921/). В ней несколько очень умных людей, вроде известного достоеведа (есть даже такой термин) Волгина или гениальнейшего филолога Жаринова обсуждают разные классические книги. Я очень люблю эту программу и обязательно после прочтения какой-нибудь классики смотрю передачу про эту книгу, сравниваю ощущения.

Так вот, в программе “Игра в бисер” не могли не обойти вниманием, собственно, “Игру в бисер” Гессе (http://tvkultura.ru/anons/show/episode_id/986207/brand_id/20921/). Очень интересное получилось обсуждение, рекомендую. Там я услышал очень любопытное утверждение, что “Игру в бисер” не дочитывают, наверное, 90% начинающих читать эту книгу. Я и сам начинал читать эту книгу раз 20 за последние 15 лет, пока наконец не смог дочитать до конца.

Эта книга — о мастере игры в бисер Йозефе Кнехте. Игра в бисер — это такая выдуманная игра, которой занимаются жители выдуманной провинции Касталия в выдуманном мире, чрезвычайно похожем на наш. Игра заключается в поиске пересечений и совпадений между разными областями науки и искусства. Эдакое интеллектуальное развлечение чрезвычайно умных и высоконравственных людей. Главный герой книги, Йозеф Кнехт — яркий пример очень умного и сильного человека с полностью отсутствующим тщеславием. Что делает его чрезвычайно привлекательным. И заставляет задуматься о самом феномене тщеславия.

Тщеславие осуждают все религии (кроме иудаизма). Лучше Иоанна Златоуста и не скажешь:

Другие страсти, хотя заключают в себе большой вред, но по крайней мере приносят и некоторое удовольствие, хотя и временное и короткое. Так корыстолюбец, винолюбец, женолюбец, имеют некоторое удовольствие, хотя и непродолжительное; но обладаемые страстью тщеславия всегда живут жизнью горькой, лишенной всякого удовольствия. Они не достигают того, что так любят; разумею — славы народной; а хотя по видимому и пользуются ею, на самом же деле не наслаждаются, потому что это вовсе и не слава. Потому и сама страсть эта называется не славою, а тщеславием. И справедливо все древние называли это тщеславием. Она тщетна и не имеет в себе ничего блистательного и славного.

Если верить википедии, иудаизм тщеславие осуждает сильно меньше, видя в нём и некоторую пользу:

Как пишет каббалист Бааль Сулам, тщеславие, наряду с вожделением и завистью, подталкивает человека к развитию и, таким образом, косвенно приводит человечество к духовному исправлению, несмотря на негативные проявления этих качеств в нашем мире. Тщеславие устанавливает человека на место бога в мире и этим отделяет его от реальности.

Интересный взгляд на тщеславие (а точнее жажду признания) я встретил в интервью Ратмира Тимашева, основателя Aelita и Veeam (http://rb.ru/interview/ratmir-timashev/):

Я считаю, что ученые, бизнесмены, люди искусства и спортсмены в чем-то похожи. У них есть нечто общее — компонент, который называется ego («эго»). Это желание достичь чего-то, доказать, что ты чего-то стоишь.

Об этом же говорит и новоизбранный будущий президент США Дональд Трамп в своём интервью советскому изданию Playboy аж в 1990 году:

Некоторые мои друзья — невероятно богатые и невероятно несчастные люди. Я твердо уверен в том, что успешные люди никогда не чувствуют себя счастливыми — потому что вперед их толкает неудовлетворенность.

Кстати, очень рекомендую это интервью прочитать. Многое становится понятным в последовавших событиях.

Так хорошо тщеславие и жажда признания или плохо? С одной стороны — пример Йозефа Кнехта, который вызывает симпатии и уважение, добивается многого благодаря недюжинным талантам, благородным ценностям и полностью отсутствующему тщеславию. С другой — примеры многих крайне успешных людей, для которых жажда признания явилась мощным движущим фактором и мотивацией.

Для меня вывод такой: тщеславие — это как очень мощный мотоцикл. Если ты умеешь им управлять — он тебя может очень быстро и красиво домчать до цели. Но если ты управлять им не умеешь, или проявишь неосторожность — он тебя очень быстро убьёт. Говорю, как владелец очень мощного мотоцикла! И пока живой.

Поэтому безусловно правильные советы усмирить тщеславие я сравниваю с советами не ездить на мотоцикле и ходить пешком, желательно в шлеме (на всякий случай!). Можно и так. Так точно спокойнее и безопаснее. Но точно не так быстро, не так весело и не так интересно!

Тщеславие может быть двигателем прогресса и может создавать множество проблем для его обладателя, вроде перепадов настроения и депрессий, вызванных реальным или мнимым недостатком признания у других. Хорошим подспорьем в усмирении тщеславия является адекватная самооценка (см. заметку “О самочувствии”).

Если тщеславие своё усмирять (но не уничтожать), то им можно пользоваться себе же (и окружающим) во благо. И для меня очень хорошим способом тщеславие усмирить и заставить приносить пользу является самоирония. Которую, впрочем, иногда непросто разглядеть окружающим.

Что означает тщеславие. Тщеславие

Произнося слово «тщеславный» люди обычно подразумевают человека, который всеми правдами и неправдами старается выглядеть успешно, пробирается вверх по карьерной лестнице, перед другими людьми всегда выглядит преуспевающим, постоянно стремиться занять более высокое положение в обществе и любых сферах жизни. Нередко у таких людей может наблюдаться выраженное тяготение к популярности, славе, признанию. Им больше всего хочется, чтобы о них говорили, ими восхищались, завидовали им. Хорошо это или плохо? Можно ли выйти за пределы тщеславия?

Что такое тщеславие?

Это слово включает в себя две составляющие – «тщета» и «слава». Что такое тщета? Это что-то пустое, ненужное, бесполезное. В общем, получается, что буквальное значение слова – пустая слава. Если перевести это на более понятный язык, то можно сказать, что тщеславие – это желание незаслуженной сиюминутной славы, популярности, признания. Зачастую не прикладывая к этому никаких усилий, человек жаждет обоготворения, требуя от окружающих восхваления и восхищения. Естественно, самооценка у таких людей чрезмерно завышена. Тщеславие можно сравнить с гордыней. И то и другое в религии считается смертным грехом.

Достоинствам такую черту характера назвать трудно, да и тщеславным людям в жизни не всегда приходится легко, потому как уважение и восхищение все-таки нужно чем-то заслужить. Раболепствовать перед человеком, у которого просто завышена самооценка, не станет никто.

Как оно проявляется?

Тщеславные люди редкостные хвастуны. Они любят с упоением рассказывать о своих достижениях слушателям, видеть их удивленные, полные уважения лица, выслушивать похвалы и лесть в свой адрес. Он будет добиваться отличной репутации любыми средствами, даже, если для этого придется переступать через чувства других людей или прибегнуть к обману и лицемерию. Вокруг них обычно собираются льстецы и эгоисты, также жаждущие собственной выгоды.

Вполне логично сделать вывод, что тщеславного человека сложно назвать счастливым. И уж тем более не стоит завидовать ему. Что бы ни делал такой человек, как бы ни пытался выделиться на фоне окружения, настоящего уважения и любви он все равно не добьется. Да, при удачном раскладе он получит то, чего хотел – ему будут льстить, завидовать, но на эмоциональном уровне он остается не востребованным.

Неудовлетворенное тщеславие

Возможно те, кому действительно удалось достичь высот, могут похвастаться тем, что вполне счастливы и довольны жизнью. Но так происходит далеко не во всех случаях. Чаще же люди только жаждут, но ничего не получают. От этого возникает чувство ущемленности, неудовлетворенностью судьбой (но не собой).

У таких людей развивается стойкое ощущение, что его не смогли оценить по достоинству. И вся его жизнь превращается в пустые мечты на тему «если бы, да кабы». Если бы сложилось по другому, если бы мне чуть больше повезло, а я бы мог.… Так может продолжаться до бесконечности.

В итоге оказывается, что тщеславных людей гораздо больше, чем кажется, просто эта черта характера маскируется под обреченностью и неудовлетворенностью своей жизнью.

Как узнать тщеславного человека?

Сделать это очень просто, нужно всего лишь обратить внимание на его манеру поведения в обществе.

Такие люди не выносят критики в свой адрес, несмотря на то, что она конструктивна, произносится не с целью посмеяться, а с побуждением указать на недостаток мягко и в корректной форме.
Зато вот лесть может слушать бесконечно, растекаясь от удовольствия, как масляный блин.
Они очень много говорят, часто появляются в местах скопления народа, всегда стремясь занять центральное место в компании. При этом его слова очень редко соответствуют делам и обещания исполняют они крайне редко.

Как направить тщеславие в правильное русло?

Однако, в некоторых случаях, это качество нельзя назвать таким уж негативным. Некоторые тщеславные люди, которые сумели правильно воспользоваться своими желаниями, добились очень многого и даже принесли пользу обществу. Если не пускать свои посылы к успехам впустую, то у человек может появиться стимул к учебе, изобретениям, открытиям.

То есть, тщеславие можно использовать как стимул для достижения своих целей. Правильно воспользовавшись посылами, человек не избавится от тщеславия, но может сделать его обоснованным. Гордится собой по праву гораздо приятнее, правда?

Если вы сами осознали, что тщеславны и это качество затрудняет вам жизнь, то можете попробовать обратиться к психологу. Никто не гарантирует, что он поможет вам избавиться от него, но вы получите ряд советов, в каком направлении работать над собой, чтобы наконец-то начать получать результаты, искоренять негативную сторону тщеславия и научиться получать удовлетворение от своей жизни.

Содержание статьи:

Тщеславие — это ощущение славы, признания и высокомерие человека без видимых причин. Корень этой проблемы кроется в искривлении самооценки для создания определенного образа, который сможет как-то помочь почувствовать себя лучше. В чистом виде тщеславие означает сладкий самообман, надменность, гордыню, что ни к чему хорошему не приводит и только отталкивает других людей.

Влияние тщеславия на жизнь

Тщеславие представляет собой ложь себе, которая закручена вокруг самооценки и подпитывается самохвальством и лестью. Естественно, такой человек не способен правильно оценить уровень своих возможностей, ведь тщеславие увеличивает количество позитивных качеств и возносит его на новый пьедестал. Это нормальное желание быть признанным и погоня за похвалами часто изматывают внутренне человека. И после такого очень сложно найти внутренний баланс.

Неадекватная самооценка искривляет восприятие человека окружающими и выставляет хвастуном. Обычно в таких случаях теряются близкие люди и друзья. Гордыня максимально превозносит человека над другими и делает его выше только в его сознании. Внешне это выглядит, будто он возомнил о себе слишком многое и, естественно, не вызывает доверия у остальных.

Тщеславие исключает возможность трезвого взгляда на жизнь. Человек неспособен понять чувства других и правильно оценить ситуацию. В семье нарастают проблемы из-за недопонимания. Тщеславный обыватель будет требовать от других слишком многое, чего сам не заслуживает. Он ожидает призвания, похвалы и чести для своих поступков, которые, на самом деле, ничего подобного не стоят.

Тщеславие женщины отворачивает от нее мужа, который начинает считать жену слишком высокомерной. Она теряет своих подруг, требуя от них постоянных похвал и высказываясь негативно в их адрес. Такая женщина убеждена в собственном превосходстве и ничуть в этом не сомневается. Более того, она настойчиво пытается добиться признания от окружающих ее людей, при этом не слишком вежливо относясь к ним самим.

Проблема такого человека — в самооценке, которая не мотивирована ничем, а банально завышена в силу внутреннего конфликта и нерешенных личностных проблем. Дети со временем перестают относиться к тщеславным матерям так, как они требуют, и нарастает семейный конфликт. Естественно, в дальнейшем портятся любые взаимоотношения, ведь культ незаслуженной личности никто не будет признавать.

Тщеславные мужчины очень часто превращают своих женщин в покорных последовательниц своей нескромной персоны. Такой человек выберет самую смирную и тихую девушку, которая будет постоянно подтверждать и поддерживать его «псевдотитул». Если семья и сложится, то только на основании непременного почитания мужчины в семье и уважения к его тщеславному эго. Муж будет строить любые взаимоотношения вокруг себя и своей персоны, затмевая при этом все заслуги жены и детей.

Завышенная самооценка и постоянное требование признания от близких будет медленно рушить семейные взаимоотношения, что незамедлительно приведет к вполне ожидаемому краху. Ситуация с детьми в семье будет такая же, как и в случае с женщиной. Тщеславие побуждает ставить себя выше любых интересов других членов семьи. Именно поэтому взаимопонимание в таких семьях отсутствует полностью.

Основные причины развития тщеславия

Тщеславие — это всегда следствие внутреннего конфликта, раскола восприятия самого себя. Человек смешивает реальное с желаемым и верит тому, что больше нравится. Раскол происходит из-за психотравмирующей ситуации или длительного воздействия неблагоприятного климата, например, воспитание в неблагополучной семье.

Рассматривается тщеславие как вариант искривленной компенсации психикой недостающих чувств. Но, застревая на ощущении их острой нехватки, человек лишается возможности трезво оценивать ситуацию. Иногда это чувство развивается вследствие длительного поддержания фальшивого имиджа искусственным способом.

Надменность может возникать в результате того, что к человеку относились излишне доброжелательно, захваливая и преувеличивая его достижения, хотя, на самом деле, причин для этого не было. К сожалению, оба варианта случаются довольно часто, но в зависимости от разных ситуаций могут принимать немного иные оттенки.

Быть может, причина кроется в детстве. Тяжелые взаимоотношения с родителями или близкими, которые позволяли себе оскорблять ребенка и принижать его достоинство, вполне реально могут воздействовать на формирование нездоровой психики ребенка.

Постоянное принижение вызывает чувство нехватки определенных эмоций, которые сопровождают гордость, признание. Ведь каждый человек искренне мечтает быть признанным или услышать похвалу. Те дети, которые не слышали ее никогда, превращают простые слова в ценность и присваивают себе ее. Это похоже на способ компенсации ущерба, нанесенного в детстве. Человек, которого принижали, создает вокруг себя ореол гордости и признания, буквально требуя от других почета.

Надменность проявляется в каждой ситуации и действует как защитная реакция. Иногда это способ доказать самому себе, что родители были неправы и человек действительно чего-то стоит. В любом случае компенсаторная реакция далеко выходит за рамки того первичного семейного конфликта, и обыватель учится жить с гордыней, принимает ее, как должное.

Часто надменность человека развивается после тяжелых школьных лет. Какими бы ни были взрослые, дети иногда могут быть очень жестоки. Школьные годы сопровождаются интенсивным развитием психики ребенка. Издевательства со стороны сверстников, публичные унижения могут нанести серьезный вред еще несформировавшемуся кругозору, в том числе и самооценке. Более того, переходной возраст с характерными гормональными всплесками усиливает эффект и даже может привести к негативным последствиям.

Эти события, собственно, вызывают раскол личности и некоторое изменение своего эго. Компенсаторно развивается защитная реакция в виде высокой самооценки. Человек создает себе образ и репутацию, которая не будет запятнана, и очень беспокоится о ней. Начинает воспринимать себя намного выше, чем на самом деле.

Наиболее часто тщеславие развивается вследствие плохого воспитания. Нет, для этого не обязательно ругать ребенка или унижать, вполне достаточно позволять ему вести себя так, как он хочет. Отсутствие установленных рамок поведения и запретов формирует патологическую вседозволенность.

Со временем такой человек начинает привыкать, что все будут относиться к нему так же, как и родители, все более надежно убеждаясь в собственном превосходстве. Самооценка растет вместе с ребенком годами, не отказывая себе ни в чем, формируется образ собственной непревзойденности и совершенства. Высокие требования к обществу и надменное самомнение воспитывают тщеславного самолюба.

Главные признаки тщеславия у человека

Узнать тщеславного человека в общении довольно просто. Они обычно сами выдают себя благодаря высокому самомнению и взгляду на собеседника свысока. Первым делом он рассказывает о своих достоинствах и превосходстве, акцентирует внимание на собственных качествах, слегка приукрашивая достижения и качества.

В разговоре старается либо доминировать и вести беседу, либо свысока оценочным или даже презрительным взглядом окидывать собеседника. Нить разговора постоянно пытается притянуть в знакомую тематику, рассказать о себе. Никогда не спрашивает о других и мало интересуется делами собеседника.

Конечно же, все вышесказанное характерно для крайней степени тщеславия, но некоторые схожие признаки легко заметить у своих знакомых и друзей. Тщеславие проявляется характерной централизацией разговоров. Такой человек использует любой случай и тему, чтобы рассказать всем о новом событии в его жизни, достижении, которое на самом деле не слишком важное.

Актуализирует несущественные события и пытается стать в центре внимания, переводит разговор с других на себя. При всем этом внутренне тщеславие заставляет испытывать чувство дискомфорта, если задевается самолюбие или в центре разговора кто-то другой.

Тщеславие иногда не позволяет сделать некоторые простые вещи, которые свойственны людям, например, извиниться, попросить о чем-то. Это рядовые понятия, но тщеславному человеку очень сложно к ним опуститься. Для этого необходимо снизить показатель шкалы гордости и «снизойти» к простым просьбам или извинениям. Признаки такого состояния могут включать неспособность тактичного подхода к людям, настойчивость на своем и отсутствие гибкости в жизненных ситуациях.

На работе такие люди часто добиваются успеха, но так же и пролетают из-за своей гордости. Человек очень гордится своим местом и ценит его превыше всего. Тщеславные боссы обожают лесть и похвалы, вовремя расхвалив такого, можно получить даже существенную надбавку или повышение. Но, услышав не слишком приятные отзывы о себе, все меняется: гнев тщеславия — довольно неприятная штука, и с ним лучше не сталкиваться.

Как побороть тщеславие

Тщеславие, как-никак, внутренний конфликт, и решать его необходимо изнутри. Только обнаружив корень проблемы, можно навсегда избавиться от этого неприятного качества. Естественно, идеальным решением для этой задачи будет своевременное обращение к специалисту — психологу или психотерапевту. С помощью нескольких сеансов когнитивно-поведенческой терапии можно скорректировать самооценку и поставить верные приоритеты на жизненном пути.

Для мужчин редко поднимается важность вопроса, как бороться с тщеславием. Их самолюбие довольно сложно задеть и расшатать до такого уровня, чтобы они начали сомневаться в правдивости своих представлений.

Но все же некоторые из них, которые замечают за собой это не слишком приятное качество, желают избавиться от него как можно скорее. Это значит, что первый этап переоценки уже начат и появилась минимальная критика к собственным ощущениям.

Женщинам бороться с тщеславием гораздо тяжелее, чем мужчинам. У них более стойкое чувство собственного достоинства и гордости, которое мотивируется социальными установками. Как избавиться от тщеславия, интересно будет только той женщине, которой оно доставило уже массу проблем и затрудняет социальную адаптацию. Только тогда она станет искать средства и способы борьбы с этим состоянием.

Для обоих полов важно осознать ценность собственной персоны, критично оценить свои способности и возможности или, другими словами, быть честным самим с собой. Последнее — самое сложное для людей, которые всю жизнь обманывали себя и показывали себя лучше, чем есть на самом деле.

Нужно оценить и принять важность других людей, научиться уважать их права и достоинства, признать лучшие стороны и разделять мнение других. Нужно понимать свою роль в большом механизме и принять ее, уметь оценить важность других, уметь признавать свои ошибки и недостатки.

Идеальных людей не бывает, каждый сможет найти у себя изъян, который характеризует его как человека, а люди склонны ошибаться. Необходимо помнить, что признать свои недостатки — это величайшая храбрость, которая далеко не всем подвластна. Чтобы побороть внутренний конфликт, необходимо, прежде всего, усмирить собственную гордыню, сделав первые шаги на пути к успеху.

Как избавиться от тщеславия — смотрите на видео:

Сила человека — далеко не в материальных благах, достижениях или соревнованиях. Они навсегда остаются только воспоминаниями и картинками из памяти. Настоящая ценность — это люди, которые находятся рядом, несмотря ни на что, те, которые останутся тогда, когда не останется ничего. Нужно уметь отличать внутреннее самоуважение и силу духа от подлого тщеславия, которое затягивает в пропасть зависти, гордыни и одиночества.

Дата: 2014-04-16

Здравствуйте читатели сайта .

В этой статье рассмотрим такой человеческий порог, как тщеславие. Что такое тщеславие? Почему люди бывают тщеславными? И можно ли избавиться от тщеславия? Об этих вопросах поговорим в этой статье. Итак, давайте начнем с первого вопроса.

Тщеславие что это?

Тщеславие образуется из двух слов: тщетный и слава. Тщеславие это стремление человека хорошо выглядеть перед окружающими, желание показать свое превосходство, самоутвердиться и так далее. Выражаясь простым языком тщеславие это стремление к славе. Тщеславие входит в число восьми грехов. Тщеславие очень близко к и . Многие люди имеют сильное желание занять весьма высокую позицию в обществе. Такое желание всего скорое врожденное и заложено в нас на генетическом уровне.

Тщеславие это как звездная болезнь. Стремление выделиться не является чем-то ужасным. Когда человек стремится выделиться из стада, это означает, что он наделен лидерскими качествами. Но речь в этой статье не о лидерстве, а о тщеславии. В толковом словаре великого Владимира Ивановича Даля термин тщеславие определяется как свойство человека, которое выражается в жадном поиске мирской славы, стремлении к почету, похвалам, в потребности признания окружающими его мнимых достоинств, и склонности совершать добрые дела ради похвалы. Многие тщеславные люди даже готовы выслушивать .

Тщеславие хорошо тем, что благодаря вожделению и , подталкивает человека к развитию и росту. Вчера я писал статью про , в которой тоже твердил, что это ни есть плохо, когда для человека что-то имеет сильное значение. Человеком что-то должно двигать, и пускай это даже будет тщеславие. Главное, чтобы он действовал, а не сидел на диване в ожидании чуда.

Тщеславный человек чувствует постоянный внутренний дискомфорт и неудовлетворенность. Тщеславие это как наркотик, который убивает человека изнутри, отравляет его душу и не дает спокойно существовать. Это можно сравнить с голодом или коллапсом.

Само тщеславие плохо для самого человека. Вечное желание быть в центре внимания часто заставляет человека вести себя необдуманно, тем самым отдаляя себя от своей цели. Тщеславный человек готов унижать других людей, лишь бы доказать свое величие и превосходство. В итоге он остается одним. Никто его не признает, не любит и не уважает. Добиться признания можно только противоположным путем.

Как распознать тщеславного человека? Обычно, тщеславный человек стремится к похвале. Как я уже сказал выше, он готов и лесть выслушивать. Он будет стараться делать все, чтобы эту похвалу заслужить, а иначе он будет ходить, как обшарпанный. Например, супруг (супруга) перед другими людьми ведет себя по отношению к своей второй половинке совершенно иначе, чем наедине, когда он (она) может позволить себе грубость и хамство.

Другой признак, это когда человек ожидает одобрения от его выбора. Например, парень познакомил свою девушку со своими родственниками, и теперь он ждет от них похвалы и одобрения. И если он получает похвалу, то он готов вступить в брак, а если нет, то он бросит девушку. В этом случае речь о любви не идет, так как ее вообще нет.

Но можно ли избавиться от тщеславия? На самом деле ото всего можно избавиться. Есть похожий термин тщеславию. Это честолюбие. Честолюбие трактуется как стремление к почестям, славе и высокому положению в обществе. Проще говоря, это стремление делать некоторые вещи лучше других, быть номером один. Это желание . Есть ли разница между тщеславием и честолюбием? Есть. Тщеславие – тщетная власть. Это почивание на лаврах. Честолюбие – честь любить. Все успешные люди безусловно честолюбивые. Они получают удовольствие от процесса . И чтобы избавиться от тщеславия, его нужно заменить на честолюбие. Стремление быть номером один это не так уж и плохо. Это здорово. Успешный честолюбивый человек заслуженно получает признание и уважение.

Тщеславие — это чрезмерная вера в собственные способности или в свою привлекательность для других. (тщеславие, википедия).

До XIV века у этого термина не было подтекста нарциссизма, и просто означало тщетность. Связанный термин vain glory теперь часто рассматривается как архаичный синоним тщеславия, но изначально он означал неоправданное хвастовство. Теперь слово «слава
» рассматривается, как имеющее исключительно положительный смысл, хотя латинский термин gloria (из которого он происходит) означает хвастовство и часто используется как негативная критика.

В христианской теологии тщеславие заставляет человека поверить, что он не нуждается в Боге. Это своего рода идолопоклонство самому себе: такой человек отвергает Бога, потому что он может рассчитывать на самого себя. Оно, по сути, является одним из самых важных грехов и порождает другие грехи.

Что такое тщеславие: значение этого слова

Тщеславие, является определением того
, что напрасно (пустое или лишённое реальности). Это слово связано с ничтожеством, высокомерием, презумпцией, гордостью и является их проявлением. Тщетный человек чувствует себя выше других, будь то интеллектуально или физически.

В этом смысле тщеславие скрывает чувство неполноценности и желание быть принятым другим. Выражая свои достоинства, тщеславный человек пытается доказать, что он лучше других и ожидает аплодисментов и восхищения окружающих.

Хороший способ понять, что это такое — миф о Нарциссе. Самая популярная версия этой истории говорит о том, что Нарцисс был молодым человеком, влюблённым в самого себя. В один прекрасный день, глядя на отражение своего прекрасного лица в озере, он оставался поглощённым и очарованным, неспособным дистанцироваться от образа. В конце концов, Нарцисс умер
(он покончил жизнь самоубийством, утонул сам или не смог оставить отражение своего образа, в зависимости от версии), и на его месте вырос красивый цветок.

В религии и философии

Во многих религиях тщеславие в его современном понимании считается формой идолопоклонства, в которой человек уповает на величие Бога ради собственного образа и тем самым становится отделённым и, возможно, со временем, оторванным от Божественной благодати Бога. В христианских учениях тщеславие считается примером , одного из семи смертных грехов.

 «Все — тщеславие»
, цитата из латинского перевода Книги Экклезиаста. Это выражение ещё переводится как «все суета сует» что говорит о конечной бесплодности усилий человечества в этом мире.

Тщеславие — королева всех грехов (Григорий Великий), и это особый грех против Бога. В духовных реалиях он конкретизирует, главным образом в отказе от Истины Веры или Законов Бога, которые интерпретируются и распространяются через Церковь.

В грехе суеты человек фактически отрицает действие Святого Духа как в истинах Веры, так и в нравственной доктрине. С грехом суеты человек прославляет себя сам.

Тщеславие (или поведение) может относиться к таким благам, как:

внешний вид;
богатство;
культура;
интеллектуальный потенциал и т. д.

Или к духовным благам (религиозная жизнь, харизма)
.

Искушение тщеславия, без согласия разума, не является грехом, поскольку предложение, возможно, сделанное сатаной, может быть очень сильным.

Это может стать , если все своё существование предназначено во славу собственной личности.

Грех суеты может сыграть важную роль в более серьёзных грехах, как в случае физического аспекта, с которым можно соблазнить других похотью (см. Саломея).

1) Тщеславие, предназначенное для прославления Бога, не является грехом:

Матфей (V, 16): «Так светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного».

2) Тщеславие для обращения соседа не грех:

Если кто-то хочет угодить людям, чтобы привести их к вере, это добродетельно и похвально.

Символизм

В западном искусстве тщеславие часто символизировалось павлином
, а в библейских терминах — блудницей Вавилона. В эпоху Возрождения оно неизменно представляло собой голую женщину, иногда сидящую или лежащую на диване. Женщина причёсывает волосы с помощью гребня и зеркала. Зеркало иногда держит демон. Символы тщеславия включают драгоценности, золотые монеты, кошелёк и часто фигуру смерти.

В своей таблице из семи смертных грехов художник Иероним Босх изображает женщину, любующуюся собой в зеркале, которое держит дьявол. За ней открытая шкатулка для драгоценностей.

В фильме «Адвокат дьявола» сатана (Аль Пачино) утверждает, что «тщеславие — его любимый грех».

Такие художественные произведения
служат для того, чтобы предупредить зрителей об эфемерной природе юношеской красоты, а также о краткости человеческой жизни и неизбежности смерти.

В психологии

Такой термин, как нарциссизм вместо тщеславия, появился к концу девятнадцатого века с рождением первых психоаналитических исследований. Сегодня нарциссизм и тщеславие ошибочно используются как синонимы.

Когда это называется нарциссизмом, тщеславие приобретает изящно патологическую коннотацию, но настоящее время слово нарциссизм указывает на реальное расстройство личности.

В поведении человека

В поведении человека тщеславие
рассматривается как бесполезное и детское самоудовлетворение; отсутствие моральных ценностей; поверхностность, отсутствие серьёзности.

Аналоговый словарь латинского языка
объясняет значение этого слова как:

нескромность;
кокетка;
высокомерие;
нарциссизм;
эгоцентризм.

Из этого слова вытекают такие действия, как: сделать себя красивыми, быть важным, хвастовство.

В своём словаре синонимов философ
Никколо Томмасео ставит термин «тщеславие» (в контексте человеческого поведения) в семантическую область гордости вместе с отвращением, презрением. Это тщетное мнение о достоинстве в сочетании с желанием превратить свою заслугу в тщетные и вещи.

Как правило, тщеславие определяется как чрезмерное желание реализовать собственный идеальный образ (совершенный, с точки зрения субъекта).

Концепция тщеславия выражается в греческой мифологии, синтетическим и точным способом, через фигуру Нарцисса — молодого человека, влюблённого в образ самого себя.

Есть два пути чтобы бороться с этим греховным поведением
. Одним из способов является обращение к миру, свету и блаженству посредством молитвы и медитации. Когда мир, свет и блаженство спускаются, исчезают гордыня и эго. Это духовный подход. Правда, он требует определённой подготовки.

Существует также практический подход, который достаточно эффективен на обычном человеческом уровне. Предположим, вы хороший певец, и вы очень гордитесь своим голосом. Спросите себя, действительно ли вы лучший певец на земле. Ваш немедленный ответ будет отрицательным, есть много людей, которые поют намного лучше, чем вы.

Если вы учились и стали великим учёным, то можете почувствовать, что у вас есть все основания гордиться. Но если вы будете искренним и спросите себя, являетесь ли вы величайшим учёным на земле, ваш непосредственный искренний ответ будет отрицательным. Есть люди, которые намного превосходят вас в знании и мудрости.

Как можно раздуться от гордости
, когда вы знаете, что есть кто-то, кто выше вас в своей области? Мы гордимся собой, так как чувствуем, что достигли чего-то, чего не достигли другие. Но в тот момент, когда мы видим, что есть другие, которые намного превзошли наши возможности, наши достижения бледнеют, и гордыня тоже должна умереть.

Трудность с этим подходом заключается в том, что бороться таким методом с тщеславием можно пять дней или пять месяцев или пять лет, но приходит время и мы забываем о других, которые превзошли нас в нашей области. Снова мы вступаем в невежество и накапливаем наше эго и гордыню.

Затем через некоторое время
, возможно, снова появляется искренность. Никто не хочет постоянно обманывать себя. Значит, искренность должна выйти на первый план и помочь нам избавиться от тщеславия которое не является решением ни для чего.

Как говорит толковый словарь, тщеславие – это потребность в доказательствах собственного превосходства над другими людьми. С одной стороны, это – признак болезненного самолюбия. С другой стороны, желание быть лучше других – превосходная, а порой и единственная для саморазвития. Возможно, с этим инструментом эволюции природа слегка перестаралась. Соревновательный дух и самоутверждение как мотивация отлично работают, если не доходят до откровенного унижения и тирании.

Стараться быть лучше других, играя по правилам и развивая личные навыки – это вполне здоровая мотивация. Возможно, все дело в том, что природа поощряет человеческое развитие, награждая успешных в этом деле чувством удовлетворения. А человек – существо хитрое – научился обманывать самого себя, и переживать удовлетворение от псевдоразвития. Это самообман, в котором, чтобы «держать марку», не надо расти самому, достаточно всего лишь унижать других людей. Чтобы оставаться на уровне – куда проще опускать окружающих, нежели реально продвигаться в собственной эволюции. Но суррогат «развития» путем принижения других людей – это фейк, имитация развития, мертвый муляж, который на деле является скорей деградацией.

Тщеславие ничтожества

Тщеславие – это способ обмануть себя, получив удовлетворение от иллюзии собственного величия. На запущенных стадиях тщеславие перерастает в звездную болезнь
и далее в манию величия –
самодовольную паранойю, с которой человеку на пустом месте мерещится собственное могущество, красота и гениальность. Все это – обратная сторона унижения. Тщеславие – это возвеличенная низость
.

Порой, когда мы просим о помощи, или когда нам эту помощь предлагают без нашей просьбы, мы можем переживать унижение, потому что в наших головах сидит штамп, что помощь требуется слабым, беспомощным, или неполноценным членам общества. Иной гордец не попросит о помощи, даже если от этого зависит чья-то жизнь.

Нас унижают не столько «короли», сколько люди равные нам, но в своем тщеславии, возомнившие себя королями. И если так происходит, значит, наше положение – ниже среднего, в нашу сторону можно плевать и выливать помои, пока мы это позволяем. В определенном смысле желание быть «выше» других – это и есть низость, которая пытается возвыситься за чужой счет.

Тщеславное ничтожество радуется чужой боли, становится «энергетическим» вампиром, который питается чужим страданием. Ничтожество выискивает больные места людей, чтобы почувствовать власть над ними. Отсюда растут ноги в том числе: у эгоизма, снобизма, честолюбия, гордыни, звездной болезни и . Надевая все эти напыщенные маски, мы бравируем перед собственным унижением внутри себя. Возвеличиваем себя до небес, втаптывая в грязь собственное подавленное ничтожество. Так мы создаем и поддерживаем внутренний психический раскол, в котором наше величие является обратной стороной нашей ничтожности.

Когда человек переживает унижение длительное время, он теряет самоуважение,
а самооценка становится заниженной. Он закрывается от окружающих, прячет свою боль, защищаясь маской ложной личности, которая искусственно сконструирована, чтобы спрятать психическую травму. По мере нарастания внутреннего раскола, психика становится все менее устойчивой, и человек пребывает в непрерывном напряжении, потому что не может быть собой, не может раскрыть ни другим, ни даже самому себе свое нутро, изуродованное кровоточащей раной унижения.

С такой раной в душе человек болезненно воспринимает любую критику, случайно услышанный посторонний смех принимает на свой счет, как насмешку, и даже невинное замечание ему напоминает о подавленном унижении.

Сторонний критик при этом иногда воспринимается так, словно он раскусил униженного, выявил его тайну о психической ране в душе, залез под кожу, и, узнав слабое место, уколол в самый его эпицентр.

Все это – персональные галлюцинации раненой души. Именно поэтому психотерапевт, выслушивая клиента, в какой-то подходящий момент может задать вопрос о сходных случаях из прошлого. Быть может, в далеком детстве, когда ребенок был не в силах переварить унижение, это переживание было вытеснено в его бессознательное. А в бессознательном душевные раны не заживают, а продолжают кровоточить. Чтобы исцелиться, необходимо терпеливо раскрываться, устраняя все ложные личины, смотреть в лицо собственным страхам.

Неудивительно, что даже невинная критика может вызывать в раненой душе ненависть. Униженный и тщеславный человек падок на лесть, и крайне зависим от мнения окружающих, чем окружающие иногда сознательно, или бессознательно пользуются. Некогда униженный человек часто перестраховывается, защищаясь даже там, где нападением и не пахло, от чего кажется безосновательно резким и агрессивным.

Чем более запущенная «ситуация», тем сильней человек напряжен, тем сложней ему общаться с другими людьми, тем более одиноким, порой, человек себя чувствует. В такой ситуации роль психолога может оказаться незаменимой. Страдающему человеку необходимо, чтобы его просто выслушали, позволили быть собой, приняли без всяких оценок, чутко и с уважением к его сущности.

Любовь тщеславного ничтожества

На противоположном полюсе болезненной психике удобно приписывать внутреннее самовозвеличивание «победам» на любовном фронте. Такой человек в отношениях не столько строит отношения, сколько самоутверждается, пытается доказать себе очередной победой, что он – не жалкое ничтожество. И если этому самоутверждению сопротивляются, «любовь» внезапно обращается в ненависть.

За что мы ненавидим возлюбленного? Он не стал тешить наше самолюбие, не стал возвеличивать нашу персону, показал, что мы недостойны такого отношения, и поэтому наше тщеславное величество впадает в другую крайность – унижение. К любви примешивается ненависть, потому что отказ во взаимности растаптывает гордыню, которая на деле была всего лишь прикрытием для собственного внутреннего ничтожества.

И кстати, чем сильней возлюбленный втоптал нашу гордыню в грязь, тем сильней мы его «любим»! Помните? Одна крайность поддерживает и укрепляет другую. Такая разновидность болезненной «любви» идет рука об руку с тщеславием, ненавистью и унижением.

Напомню, что речь идет вовсе не о какой-то реальной ничтожности, а всего лишь о его противоречивых чувствах и догадках на свой собственный счет. Все это мы делаем сами с собою. Так работают психические механизмы . Мы сами втаптываем себя в грязь, чтобы затем возвеличиться. От таких душевных «ран» в разной степени страдает большинство из нас.

Тщеславие цивилизации

Вся наша цивилизация держится на самоутверждении собственной никчемности. Вспомните свое детство. Нам всегда нравились герои, которые тешили свое самолюбие особенно искусно. Чем круче герой, тем виртуознее он возвеличивает свое эго: нерушимый терминатор, или могущественный Нео, побеждающий невротика Смита, Золушка, пробившаяся из низов общества прямиком к принцу, Барби, рожденная в богатстве и роскоши розового гламура.

Чего стоит одна сказка Пушкина о волшебном зеркале! Гордой царице лукавое зеркало внушило, что она «на свете всех милей». И вот, вокруг заниженной самооценки царицы завязалась целая заварушка! «Жестокую» правду о том, что молодая царевна красивее, болезненная психика царицы не смогла воспринять разумно, и чтобы удержать свой имидж на высоте, царица была готова пуститься «во все тяжкие». Перечислять можно бесконечно. В каждой истории найдется подходящий пример.

А величайшими мастерами в этом нелегком деле тщеславного самовозвеличивания мы становимся на духовном пути, когда, отрекаясь от гордыни, мы тешим именно ее – гордыню на все более изощренных и утонченных уровнях. Полагаю, и к этому стоит относиться со спокойным пониманием.

Тщеславие и унижение

Продолжительный опыт унижения не означает, что на личности можно поставить крест. Наоборот, преодолевая дисбаланс, мы обретаем мудрость и становимся сильней, чем могли стать без этого закаляющего опыта. Все психические «болезни» преодолимы. Наши слабости – просто те психические «мышцы», над которыми необходимо поработать в первую очередь, обращая слабость в силу.

Часто, когда мы видим, как критикуют других, то можем легко распознать субъективность критика. Но если критикуют нашу персону, то начинаем принимать критику всерьез. Происходит своеобразная «сцепка», когда галлюцинации критика как бы совпадают с галлюцинациями унижающегося.

Например, доминирующий босс отчитывает подчиненного, доходя до самодурства, возвышается над человеком, который от него зависит. А подчиненный, активно участвуя в «игре» не на равных, унижается, утверждаясь в позиции слабого менеджера младшего звена. Подчиненный воспринимает это как «объективную» реальность, «общее» пространство, в котором происходит этот единый процесс унижения и возвышения между двумя субъектами. Все это ощущается настолько реалистично, словно действительно является объективной реальностью. И ответная ненависть к боссу, также, кажется оправданной и уместной.

Однако вся эта ситуация происходит в голове подчиненного. Нет никакой «объективной» реальности, где босс в роли альфа-самца унижает подчиненного. Все это – субъективное восприятие, двойственные игры разума, которые большинство людей проигрывают ежедневно в своих головах.

Что реально происходит в голове босса – не имеет значения. Субъективные переживания босса не выходят за пределы его головы. Если босс прилюдно мастурбирует
тешит свое самолюбие – это его «национальная» проблема. Подчиненный лишь слышит тембр голоса, видит мимику, и характеризует все это сообразно своему жизненному опыту. И если в его опыте есть психотравма унижения, она закономерно проецируется в новой сходной ситуации.

В психологии существует термин «классическое обусловливание», которым обозначают процесс выработки условного рефлекса. Возможно, Вы слышали анекдот про лабораторных обезьян?

Беседуют две обезьяны в клетке:
– Подруга, а что такое условный рефлекс?
– Ну, как бы это тебе объяснить… Вот видишь этот рычаг? Как только я его нажимаю, так вот этот человек в белом халате сразу подходит и дает мне кусочек сахара!

Условные рефлексы проявляются, когда, например, мы реагируем на нейтральную ситуацию эмоционально, потому что в нашей голове она ассоциируется с другой ситуацией из прошлого, где мы уже проявляли именно эти эмоции.

То есть, когда подчиненный ненавидит Босса, возможно, на самом деле он ненавидит своего отца, или хулигана-одноклассника, который в прошлом подчинял нашего подчиненного, подавляя его . Возможно, замечания босса были невинными, но какие-то неуловимо схожие оттенки его действий пробудили подавленные чувства в подчиненном, и вызвали неадекватную реакцию.

Именно поэтому целесообразно поддерживать здоровую самооценку у ребенка, потому что детское сознание еще не в силах осознавать в полной мере иллюзорность психической двойственности. Травмы, нанесенные в раннем детстве подавляются в бессознательное, и могут преследовать личность всю жизнь. Ведь именно в детстве вырабатываются наши базовые представления о мире и обществе. Поменять их в зрелом возрасте крайне сложно.

Унижать других — гораздо худший вид гордости, чем превозносить себя не по заслугам.
Франческо Петрарка

Гордыня — эхо былого унижения.
Степан Балакин

Не унижайся ни перед кем: не смотри ни на кого свысока!
Леонид С. Сухоруков

Если ты не унизил себя сам, ничто не в силах тебя унизить.
Ричард Юхт

Сознательное унижение

Иногда унижение выбирают сознательно по разным причинам. Для некоторых унижение – это своего рода психологический экстрим, который дает освобождающее ощущение раскованности, преодоления границ и свободы от страха.

Что-то схожее, с характерным приливом адреналина ощущают любители экстремальных видов спорта, например, во время прыжков с парашютом. Раскованность чувств дает ощущение, когда «море по колено».

В иных случаях некоторым людям нравится чувствовать себя подчиненной вещью, с которой хозяин сделает все, что захочет. Это, я полагаю, является искаженной потребностью в приятии и доверии, в чем-то аналогичного доверию ребенка по отношению к родителям.

Выше я уже говорил, что унижение является обратной стороной тщеславия. Возможно, люди, наделенные большой властью над другими (начальники, боссы и пр.), чтобы сгладить самооценку и разрядить напряжение, могут сознательно выбирать унижение.

В нашем обществе даже существует отдельная психосексуальная субкультура «БДСМ», которая основывается на унижении и господстве в сексуальных отношениях. Последователи «БДСМ» возбуждаются и разряжают эмоциональную напряженность, нарушая в своих ролевых играх социальные условности и табу.

Иногда унижаются, чтобы манипулировать тщеславием другого человека, которого своим унижением возвышают. Например, унижаясь, человек в роли слабого просто стремится снять с себя ответственность, чтобы оставить все сложные дела для «сильной» личности, падкой к лести и тщеславию. Унижающийся при этом, может считать себя умней, коль ему удалось своими «хитрыми» манипуляциями добиться желаемого. Или унижающийся просто хочет жалости, и жаждет вечно оставаться в , где ему удобно быть беспомощным и слабым.

Нищие и попрошайки, также, играют на жалости к их унизительному положению. Говорят, некоторые из этих «нищих» зарабатывают унижением куда приличней своих благодетелей.

Иногда люди приходят к сознательному унижению, чтобы избежать наказания от господствующего авторитета. Если авторитет ведется на «игру», он также, в своей психике увеличивает раскол, раскачивая маятник тщеславия и унижения.

Еще один, достаточно редкий вариант сознательного унижения – с духовной целью усмирения гордыни и тщеславия. Но с такой целью человек не столько унижается, сколько учится проявлять смирение. И такое смирение, я считаю, не следует смешивать с унижением. Обыденное унижение – это всегда определенного рода самообман и неприятие происходящей ситуации. Смирение на духовном пути, напротив, связано с приятием происходящей жизни. Унижение отличается от смирения – так же, как невроз от святости.

Инерция

Понимание того, как действует наша психика, как мы привязываемся к маятнику унижения и тщеславия, помогает привлечь внимание к этим психическим механизмам. Но даже их сознательное понимание еще не гарантирует полного освобождения от этих переживаний. Могу судить по своему опыту.

Инерция – словно один из ключевых законов ума. Ум без привычек – это ум Будды. А если человек утверждает, что у него нет гордыни и чувства собственной важности, скорей всего, это значит, что гордыня у него развита столь сильно, что мешает человеку признать ее же наличие.

Выход из этой болезненной двойственности – самопознание, усердная систематическая осознанность, чуткость и внимательность к проявлениям собственной психики. Чтобы не включаться в эту игру, будьте честны с собою. Так ли важно, что руководит другими людьми? Что руководит Вами?

Если вы не играете в тщеславие и унижение, вас становится скучно унижать. Не получая желаемого результата, мелкий тиран перестает доставать своим болезненным самолюбием.

Если вы умеете смеяться над собой, никто не сможет посмеяться над вами. Человек унижается не когда кланяется, а когда ощущает унижение. Само переживание унижения – признак внутреннего раскола.

Сильный – не тот, кто возвышается, а тот, у кого в этом более нет потребности. Вполне можно быть успешным и преуспевающим человеком, не становясь при этом тщеславным идиотом. Такие импульсы в себе стоит внимательно исследовать, чтобы те гасли на корню. Тщеславие – это лишь игра в силу и реальный внутренний раскол. Истинная сила – это наша здоровая психика, созидательная воля, наработанные способности и таланты.

© Игорь Саторин

Статья “Тщеславие, гордыня и унижение
” написана специально для
При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.

Тщеславие как грех. Кто такой тщеславный человек

Дата: 2014-04-16

Здравствуйте читатели сайта .

Тщеславие что это?

Влияние тщеславия на жизнь

Основные причины развития тщеславия

Главные признаки тщеславия у человека

Как побороть тщеславие

Как избавиться от тщеславия — смотрите на видео:

Бывает так, что тщеславия является двигателем многих достижений в жизни и даже иногда может запустить весьма полезные для жизни начинания. Например, благодаря честолюбивым посылам человек может начать учиться, осваивать профессию, защищать диссертации и т.д.

Однако есть в тщеславии несколько моментов, которые не позволяют позитивно о нем отзываться, несмотря даже на некоторые плюсы. Если человек делает что-то движимый тщеславием, то он старается в первую очередь для себя, все достижения нужны не как самоцель, а как средство. Чтобы гордиться собой, выделить себя среди окружающих, получить призвание. А значит само дело, затеянное с таким посылом, будет в лучшем случае бесполезным (ведь нет цели, чтобы принести кому-либо пользу) или даже вредным.

Далеко ходить не надо, пример Второй мировой войны показывает, как жажда превосходства может иметь разрушительные последствия. Но это пример глобальный, а каждый отдельный человек, имеющий тщеславие, по-разному реализуется в окружающем мире.

В этом смысле человек, скорее, бесполезен для общества, у него просто другая цель. Если он и делает что-то полезное, то, в конце концов, оборачивает это в свою личную пользу.

Однако также можно сказать, что тщеславный человек бесполезен и для себя самого. Увы, тщеславие, желание выделить себя и гордиться собой не приносит искренней любви окружающих. Люди могут восхищаться, максимум завидовать такому человеку, но живой эмоциональный отклик тщеславный человек снискать не в состоянии, поскольку его посыл не касается этой сферы изначально. В итоге наш гордец может получить вожделенные преимущества, успех, но не больше.

Как маскируется тщеславие

Далеко не каждый человек при всем своем стремлении достигает славы, известности и успеха. Таких . Гораздо больше тех, кто мечтает об этом, чаще всего даже не отдавая себе в этом отчет, но в реальной жизни не достигают задуманного.

Вот тогда у человека появляется противоположность тщеславия – чувство ущемленности. Появляется ощущение, что окружающие не оценили, что можно было бы достичь большего в жизни и чувство неудовлетворенности. Обычно такой человек часто мечтает, вот если бы сложилось по-другому, если бы мне повезло, я бы… И иногда чувство ущемленностью становится постоянным эмоциональным фоном. Что это, как не обратная сторона тщеславия? Ведь если бы не оно, то откуда бы взялось чувство ущемленности, не было бы планки, по отношению к которой она бы возникла.

Так что реально тщеславных людей намного больше, чем кажется на первый взгляд.

Как выйти за границы тщеславия

Многих людей, мечтавших об известности и успехе в жизни, вполне удовлетворяет их судьба. Они добились, если не всего, о чем мечтали, то, по крайней мере, части желаемого, и не хотят ничего менять в своей жизни. На что, конечно, имеют полное право.

А как быть тем, кто понял, что в тщеславии есть свои минусы, возможно, пресытился, хочет выйти за его рамки и устанавливать другие отношения с людьми? Ведь есть и другие варианты взаимодействия с окружающими, основанные на большем уважении, искреннем участии и получения глубокого подлинного удовлетворения от своей деятельности.

К сожалению, здесь невозможно дать конкретный и однозначный совет. У каждого свой путь получения опыта в этом мире. Можно описать лишь общие направления, в которых меняется мышление человека. Во-первых, начинают признаваться не только собственная ценность и важность, но и также то, что любой человек также ценнен и важен. И второе, смещается акцент со своей личной выгоды, достижений и успеха на ту пользу, которую реально возможно принести окружающим.

Если мировоззрение человека меняется в этих направлениях, то тщеславие закономерно уменьшается.

У Ромена Роллана есть такая фраза: «тщеславному важно не то, что он есть, а каким он кажется». Он хочет стоять выше во мнении окружающих, чем он стоит. Человек стремиться показаться другим в выгодном свете и избегает такого положения, в котором он мог бы произвести отталкивающее впечатление. Так создается в той или иной мере «двуликость»: одно лицо для посторонних, другое — для своих. Различие между этими лицами может достигнуть такой степени, что истинное лицо, проявляющееся в домашней жизни, совершенно не походит на «официальное» лицо, лицо для других. При лживом, корыстном сокрытии своих истинных свойств получатся то, что называется лицемерием. Похвала и порицание — сильнейшие орудия воздействия социальной среды на своих членов. «Насмешки боится даже тот, кто уже ничего не боится на свете»(Гоголь). Общество своим мнением регулирует поведение своих членов. Они оказываются, таким образом, в зависимости от него, становятся в той или иной мере «рабами общественного мнения». Мысль «что скажут?» получает иногда парадоксально большую силу. Гордость и тщеславие идут рука об руку. Гордый, как правило, в то же время чрезвычайно чуток к мнению других. Усиленное развитие тщеславия, как и гордости, в разных классах и слоях общества стоит в связи с жизненной ситуацией в данном классе в определенный момент.

Чтобы поставить себя выше в глазах других, тщеславный человек «козыряет всеми своими козырями» и испытывает радость при удачи. Он гордиться, достигнув видного места, независимо от того какими путями оно получено, кичится восхождением на высокую гору, своим знакомством с людьми, высоко стоящими в мнении общества, своим голосом, умом, остроумием, своими знаниями. При этом тщеславный не только испытывает радость, принимая эти факты как доказательство своей значимости, но радость вытекает из чувства превосходства над другими и получает соответственное внешнее выражение.

Если человеку нельзя достичь превосходства над другими в чем-нибудь большом и серьезном, то он найдут предлог, чтобы чем-нибудь да гордиться.

Тщеславие, стремление к превосходству там, где нет для данного лица прямого пути, выступает в замаскированной или завуалированной форме, идет обходными путями. Чтобы приковать к себе симпатии, тщеславные люди могут быть ласковы, любезны, предупредительны и тем самым возбуждают мнение, что этот человек с большим социальным чувством.

Тщеславие сказывается в выборе профессии, в постановке жизненных целей и т.д. Неудача врага может восприниматься как личная удача. Человек всегда готов обесценить чужие успехи и достижения пристрастной критикой. Зависть не позволяет быть объективным.

Тщеславный не только критикует определенных конкретных лиц, но часто вообще относится критически к людям, к «толпе», и судит о них свысока. Тщеславное чувство превосходства над людьми находит разнообразнейшие проявления и может быть вкраплено в переживания в виде отдельных черточек.

Самообман — один из самых распространенных видов жизненной лжи. Это своеобразная защитная реакция, позволяющая сохранить душевное спокойствие и чувство уверенности в себя. Развитие тщеславия, как и гордости, зависит от условий социального существования, от индивидуальных условий развития данного индивида. Его внешнее проявление и особенности субъективного преломления могут стоять в связи с интеллектуальным и моральным развитием данной личности. Оно находится в связи с рядом факторов и представляет реакцию столь же исторически изменчивую как и гордость.

Вы когда-нибудь слышали выражение: «Не будь тщеславным»? В каких ситуациях оно применялось? Вы не задумывались над тем, что такое тщеславие, и каково его влияние на человека? Давайте найдем ответы на эти вопросы.

Итак, тщеславие. В переводе с греческого языка оно означает стремление, желание хорошо выглядеть в глазах других людей. Часто выражается в потребности слышать лесть в свой адрес для самоутверждения. Слово «тщеславие» состоит из двух корней: «тщетно» — «даром» и «слава». Другими словами — пустая, тщетная слава, исходящая от людей.

Человек, зараженный тщеславием, часто даже не подозревает об этом. Он ждет похвалы от окружающих его людей за каждый поступок, что чревато появлением мании, болезни, чувства недостаточности. В результате возникают беспочвенные обиды, раздражение, а затем — ссоры и конфликты.

Отвечая на вопрос: «Что такое тщеславие?» — можно добавить, что это боязнь того, что о тебе подумают. Нежелание быть отвергнутым толкает человека на готовность приобрести одобрение любым способом. Это может привести к «человекоугодничеству». При человек требует к себе полного уважения и подчинения.

Возникать тщеславие может в тех случаях, когда человек находится в поиске себя, своих возможностей, ищет смысл жизни, а не находя его, становится всем недовольным, постоянно жалуется на всех, всеми обижен. Рядом с таким человеком очень сложно сосуществовать, поэтому люди стараются избегать его. Порой бывает, что тщеславный человек получает удовлетворение от того, что его ненавидят, чаще всего боятся или смеются над ним. Главное, что обращают внимание.

Он старается окружить себя людьми с подходящими слабостями. Например, он считает себя лучшим в пении, тогда вокруг него будет больше поклонников, восхищающихся его талантом, которые при этом сами петь не могут. Такое понятие как «звездная болезнь» является синонимом слова «тщеславие».

Подводя краткий итог рассказу о том, что такое тщеславие, можно выделить несколько его признаков:

1. Повышенное, обостренное внимание к похвале. Стремление всегда и во всем быть первым, лучшим, важным.
2. Свои действия человек оценивает с точки зрения других людей, заботится о мнении людей о себе.
3. Тяжело переносит упреки, не терпит критики.
4. Желание выделяться из толпы одеждой, внешностью, талантами, подвигами.
5. Стремление получать награды, грамоты, знаки отличия.

В каждом человеке есть ростки тщеславия. Важно вовремя предупредить их прорастание и не попасть в ловушку этого порока.

Проходя вы обязательно будете преодолевать периоды экзамена на тщеславие. Значение имеет лишь то, как вы выдержите испытания судьбы. Будете ли вы «работать на публику», чтобы не упасть в грязь лицом, или вы достойно выдержите критику или упрек, не ожидая похвалы.

Порой человеческое тщеславие способно разрушить даже крепкие отношения между близкими людьми или друзьями. Ненасытное желание почестей и славы приводит к ненормальному соперничеству, интригам и вражде, зависти и ненависти. Переступая все разумные грани, тщеславие способно стать злым пороком, отравляющим все вокруг.

Раненные тщеславием | Православие и мир

Тщеславие – грех, с этим никто не спорит. Но что если тщеславный человек – не столько грешник, сколько жертва? Что, если его проблема — это результат психологической травмы или неумения принять и понять себя самого? Как научиться сочувствовать, а не осуждать, как общаться с тщеславным человеком, как увидеть этот грех в себе и есть ли выход из тщеславия как психологического феномена, – рассказывает Марина Филоник – психолог, психотерапевт, научный сотрудник и преподаватель Федерального института развития образования.

В центре внимания

– Психология тщеславия – что это такое? Как оно формируется?

– Важно отметить, что при такой постановке проблемы («психология тщеславия») имеет место смешение двух дискурсов – психологического и религиозного. Тщеславие – термин из духовного контекста, понимаемый как страсть или грех, мы беремся его обсуждать в психологическом поле. И если говорить о психологическом содержании тщеславия, то для начала следует определить это понятие.

Вот, например, читаем в Википедии: «Тщеславие – стремление прекрасно выглядеть в глазах окружающих, потребность в подтверждении своего превосходства, иногда сопровождается желанием слышать от других людей лесть». Это потребность в тщетной славе, славе от людей. И эта потребность – в похвале, восхищении, внимании к себе – действительно во многом психологический феномен, который можно обсуждать в том числе как явление не только духовной природы.

И эта потребность может иметь несколько причин. Есть такое понятие как акцентуация характера. Существует несколько типов акцентуаций, один из них – истероидный, и для людей, у которых выражена эта акцентуация, ненасытная потребность во внимании к себе является основной чертой характера.

Бывает так, что этот тип характера проявляется уже с самого раннего детства. В этом смысле можно условно говорить о врожденности. Например, ребёнок не может выносить, когда рядом с ним хвалят другого, или ему быстро надоедает что-то делать, надоедают новые игрушки, ему важно всегда быть в центре внимания. Подрастая, такие дети часто проявляют хорошие артистические способности, в школе, в кружках участвуют в театральных постановках, публично читают стихи, поют, выступают.

Это не означает, что все те, кто любят сцену, имеют истероидный тип характера, но у истероидов в этом большая потребность. То есть в ряде случаев – это просто врожденно, есть даже исследования, которые говорят о том, что в подростковой среде, у 2-3 % подростков встречается такая акцентуация, чаще у подростков женского пола.

Другая причина кроется в детских травмах. У каждого ребенка есть врожденная, сильно выраженная потребность во внимании, потребность в любви, желание, чтобы его ценили таким, какой он есть, безусловно, не зависимо от того, что он делает. Это нормальная, общечеловеческая реальность. И если ребенок недополучает этой безусловной любви, у него нет этого базового ощущения, что я важен, любим и нужен такой, какой я есть, то впоследствии может сформироваться потребность в подтверждении себя, в «добирании» этой любви таким немного кривым способом – посредством желания похвалы и славы. Меня хвалят – я хороший, ценный, нужный; не хвалят – меня как будто бы нет, потому что меня никто не замечает.

Это одно из типичных последствий детских психологических травм, когда у человека не сформировано базовое, ценностное отношение к себе. Травма – не обязательно авария, война, пожар и т.п., для ребенка дефицит любви и безусловного принятия тоже катастрофа, особенно если она длится много лет изо дня в день.

У ребёнка отношение к себе формируется через то, как к нему относятся близкие, только потом оно переходит во внутренний план, интериоризируется – внешнее переходит во внутреннее. Сначала человек ориентируется на то, как к нему относятся родители, потом сверстники, в младшем школьном возрасте фигура учителя становится очень важной, и то, как ко мне относятся другие, потом переходит во внутренний план, я знаю, какой я, как я отношусь к себе.

Если у меня не сформировалось базовое отношение к себе, понимание, что я хорош сам по себе, независимо от того, что я делаю, тогда появляется потребность все время извне подтверждать, что я хороший.

Как правило, многие из нас вырастают в ситуации условной любви: когда сделал хорошо – молодец, эмоциональный посыл «я тебя люблю»; сделал плохо – разная реакция: холодность, отвержение, злость. Нет различения человека и поступка, нет отношения к ребенку, что ты любим в любом случае, а то, что ты делаешь, может быть хорошо или плохо. И тогда базовое ценностное отношение к себе не формируется.

Здесь трудно говорить о какой-то патологии, в том числе духовной, потому что такого человека можно только пожалеть. Почти каждый клиент, оказывающийся в кабинете психолога, приносит этот феномен недолюбленности.

– Что же можно посоветовать родителям, чтобы различать поступок и личность ребенка?

– У нас, к сожалению, многие советские родители читали вредную педагогическую литературу, в которой говорится, например, о том, что нельзя детей носить на руках, уделять много внимания, что это якобы баловать – такая вредоносная педагогика. Здесь есть один классический ответ, классическая формула, которую дал Карл Роджерс, основатель гуманистической психотерапии: «Я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает». У Святых Отцов мне попадалась такая формулировка: люби человека, не осуждай человека, но осуждай грех.

Очень важно различение человека и поступка, личности и проявлений. Нужно это все время держать в своем сознании, понимать, что если я сейчас отворачиваюсь от ребёнка, то это может иметь серьезные последствия. Для ребёнка эмоциональное отвержение равно серьезной катастрофе, он еще не может, как взрослый, понять, что могут быть причины из серии – проблемы у мамы, какой-то дурной день или что-то еще. Он воспринимает все очень буквально – мир от меня отвернулся, я плохой.

Важен базовый эмоциональный посыл ребёнку: ты для меня ценен, важен, желанен. Должен быть такой посыл: ты хороший, я тебя люблю, ты нужен и важен, а к поступкам можно относиться по-разному. Если это есть, то создается атмосфера безопасности, очень важная для развития ребёнка.

Не обличай истероида

– Если мы имеем ситуацию печальную, когда уже сформировался взрослый недолюбленный человек, то какие психологические и поведенческие отклонения могут развиваться от тщеславия?

– Если говорить об акцентуации, в частности об истероидной акцентуации, то для человека свойственно вытеснение неприятных для себя фактов и событий. Принять, что что-то у меня не так, признать в себе какой-то минус для сознания невозможно – это подобно катастрофе. Это черта акцентуации, когда есть такой ненасытный голод, по непрестанному, постоянному вниманию к себе. Есть неустойчивое отношение к себе, а ресурсов, чтобы принимать себя целостно, в том числе со своими не лучшими сторонами – нет.

И психика срабатывает защитой, вытеснением – человек просто не в курсе, он просто искренне не видит какие-то свои недочеты. Не потому что он врет, не потому что он специально страусиную политику использует, закрывая глаза, а потому что срабатывает вытеснение, а это бессознательный механизм.

С такими людьми трудно общаться, потому что любое указание на какой-то недочет вызывает неприятие, конфликт, раздражение – человек не может принять критику. Вспоминается из Притчей Соломоновых (9:8): «Не обличай злых, да не возненавидят тебя: обличай премудра, и возлюбит тя». Так же и здесь: не обличай истероида, потому что он возненавидит тебя. Если истероидная акцентуация сильно выраженная, есть проблемы с критическим отношением к себе, то вести подлинный диалог такой человек практически не может.

Бывает, что человек начинает врать, фантазировать, притворяться, и это не ложь в полном смысле этого слова. У истероидов это происходит практически бессознательно, человек каждый раз искренне верит в то, что он говорит правду, опять же, потому что у него много механизмов бессознательных защит, не позволяющих не играть.

Человеку нужно все время играть на публику, потребность во внимании доминирующая, она всё определяет, это захватывает человека, а все остальные потребности уходят на второй или задний план. Чтобы удовлетворить эту потребность во внимании, человек идет на разные средства, порой не осознанно, лишь бы только быть в центре внимания.

Часто также для человека совершенно невыносимо, когда внимание ему не оказывается. У подростков это проявляется особенно ярко – лучше ко мне хоть какое-то внимание, пусть плохое, чем меня не будут замечать. Этим объясняется порой девиантное поведение в подростковом возрасте, по крайне мере – это одна из причин. Если дети хулиганят, стоит задуматься, достаточно ли им внимания.

Часто в семьях так: когда все хорошо, родители спокойны, и практически не обращают внимание на ребёнка. Пятерка – молодец, убрал комнату – хорошо, но как только случается что-то плохое, изливаются просто потоки внимания. Это внимание со знаком минус – ребенка ругают, воспитывают, с ним носятся, ходят по врачам и педагогам, – но этого внимания море. И тут понятен вывод: конечно, лучше обращать внимание на хорошее, а не дожидаться, пока ребенок завопит через какие-то хулиганские действия: посмотри на меня, удели мне хоть какое-то внимание.

Истероидный человек может прибегать к авантюризму, к каким-то изысканным формам привлечения внимания. Такой выскочка. Это может приниматься даже за какое-то творчество, неординарность, но обычно за этим ничего глубокого не стоит – у истероидов проблемы с глубокими чувствами. Много поверхностных эмоций, много экспрессии, много ярко выраженных проявлений, но при близком общении с ними довольно скучно. Там нет глубины, нет собственной серьезной позиции. Такие люди могут быть на первый взгляд очень привлекательны, интересны, но когда начинаешь с ними общаться ближе, все выветривается.

Огюст Тульмуш. Тщеславие

– К чему же это может привести, каковы последствия такого поведения?

– Такой человек по большому счету оказывается очень одинок. Ему трудно устанавливать близкие, интимные, духовные отношения, потому что, чтобы вступить в близость, нужно открыться. Для близости нужна открытость, умение показать не только свои хорошие стороны, но и плохие. Настоящий друг знает твои неприятные стороны. Духовник, с которым серьезная близость, тоже знает твои разные стороны.

А здесь доступ к настоящему человеку крайне затруднен, либо это делается сознательно, либо бессознательно. Многое вытесняется, особой глубины нет.

Серьезная проблема, когда внимание к себе определяет все сферы жизни. Человек доволен, только пока есть внимание, но оно не может быть 24 часа в сутки, и как только этого внимания нет, наступает конец света. Это главная доминирующая потребность человека, которая не может быть насыщена до конца. Такое встречается не часто, но бывает.

Хочу подчеркнуть, что мы сейчас фокусируемся на трудностях людей с определенным типом характера, это вовсе не значит, что это какие-то ущербные или обреченные люди с диагнозом «тщеславие», потому что они родились с такой акцентуацией. В каждом типе характера есть свои сильные и слабые стороны, просто сейчас мы обсуждаем тот тип, у которого слабая сторона – потребность во внимании – потому что это предмет нашего сегодняшнего разговора. Многие истериоды, например, очень талантливы. Вопрос в акцентах.

Обычно у человека, при наличии других типов акцентуации характера, когда истероидные черты не так сильно заострены, есть другие сферы жизни, тоже важные. То есть жизнь не крутится вокруг потребности во внимании и славе, даже если есть серьезный дефицит принятия себя и потребность в подтверждении своей ценности извне. У него есть эта проблема, как у каждого человека, есть какие-то слабые места, но она одна из, то есть захваченность потребностью во внимании отсутствует.

Я не такой, как этот мытарь

Классический пример – фарисей, и вообще фарисейство как образец тщеславия. Все делается напоказ, не понятно, что внутри. Как говорит Христос: «Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что уподобляетесь окрашенным гробам, которые снаружи кажутся красивыми, а внутри полны костей мертвых и всякой нечистоты» (Мф. 23:27). Внутри не понятно что, а снаружи всё прекрасно – классический пример.

И еще важная черта фарисейства, по притче о мытаре и фарисее – я не просто благодарю Бога, что я такой хороший, плачу десятину и прочее, но я еще и не такой, как этот мытарь. То есть я его унижаю, ставлю себя выше. Чтобы самоутвердиться мне нужно, как подростку, опустить всех вокруг, и тогда я почувствую, что я герой. Унижение другого человека для того, чтобы почувствовать себя звездой. Мало того, это происходит перед лицом Бога.

Мытарь и фарисей

– Это получается непроизвольно или осознанно?

– Человек может совершенно не осознавать, что он других унижает, вообще этого не видеть, и тогда сложно говорить о произвольном грехе. Другое дело, когда человек в здравом уме и трезвой памяти, с видением себя, тем не менее на это идет. Наверное, так бывает, когда человек кормит свою страсть, потворствует ей, как говорят Святые Отцы. «Я знаю, что у меня есть эта особенность, но мне все равно, пойду и самоутвержусь за счет других, унижу другого, и будет мне хорошо». И здесь, как бы там ни было – травмы-не травмы, акцентуация-не акцентуация, – есть момент произвольности, и можно говорить о грехе, потому что это в руках человека.

– Если человека унижали в детстве, то это породит потом ответную реакцию, может, бессознательную, в будущем?

– Здесь мы возвращаемся к теме недолюбленности. Реакция может быть разной, у кого-то в виде мести, да. Дело в том, что мы во многом перенимаем модели отношений, в которых выросли. У человека формируется определенный паттерн, стереотип взаимодействия. Например, человек вырос в семье, в которой его все время унижали, и он знает, каково это. То же самое с детьми алкоголиков, которые потом либо вообще не пьют, либо пойдут в такие же отношения, например, выберут пьющего мужа, потому что они знают, как это, им это привычно.

Это может не нравиться, но человек не очень знает, как может быть по-другому, поэтому неосознанно проигрывает тот же самый сценарий.

На этом механизме строится много психологических феноменов, когда повторяется один и тот же сценарий отношений. Например, очень часто на психотерапию приходят девушки и жалуются: у меня один, другой, третий молодой человек, и всё время одно и то же, отношения развиваются по одному сценарию. А просто человек вырос в определенной модели отношений, и потом эту модель проигрывает.

На этом механизме может быть построена также ответная реакция после унижений в детстве: меня обижали, я привык жить в модели жертва-преследователь, или тиран-жертва, и потом я продолжаю жить в этой модели. И тут не важно – я буду оставаться жертвой, и меня будут тиранить, либо будет перевертыш – я буду тиранить, а другие рядом со мной будут жертвами. Проблема в том, что трудно выйти в новую модель отношений.

Ответное унижение – это не всегда специальная месть, часто это просто привычный способ отношений. И это тоже не всегда осознается, человек замечает, что что-то не так, уже только по плодам, когда есть много повторяющихся сюжетов, например, тех же самых любовных отношений. Опять такой же сюжет, опять такой же сценарий: сначала я ему понравилась, потом два месяца повстречались, потом он вдруг исчез, без объяснений. Один исчез, второй исчез, почему они исчезают? В чем дело?

Или какие-нибудь жуткие истории, когда была влюбленность, отношения, а потом начинаются издевательства со стороны мужчины над женщиной – жестокость, избиение, манипулирование, использование. Женщина думает, что с другим будет лучше, а другой такой же. Типичный сюжет проблемы созависимости.

Люди видят в этом чуть ли не какую-то магию: я притягиваю таких людей. Или: Бог мне таких посылает. Но Бог тут не при чем. Это как раз психологическая реальность, а не духовная. Человек действительно притягивает такие отношения, потому что для него это привычный способ существования.

Если говорить о психологии травмы, то травма стремится к повтору. Если в детстве была травма, в частности насилия в семье, не обязательно разовая, папа-тиран, например, то потом человек хочет избавиться от травмы, так биологически устроен организм. Но для того, чтобы избавиться, человеку нужно прожить эту травму заново. Проблема в том, что человек прокручивает один и тот же травматический сценарий, а избавления не случается.

Так бывает, например, с авариями – человек попал в аварию, а потом попадает в них регулярно, так как бессознательно он её опять и опять проигрывает. Или человек приходит после войны, и все время попадает в какие-то разборки, наподобие военных, потому что он уже знает, как на войне, и ему нужно повторить этот сюжет, чтобы освободиться от тех травматических переживаний.

Мы ушли совсем далеко от тщеславия, но для нашей темы важен этот момент механизмов повтора.

На самом деле я классный

– А если человек слишком предупредителен, внимателен, чрезмерно стремится понравиться, это нормально, или тоже подозрительное поведение?

– Бывает так, что это оборотная сторона феномена созависимости. Человек настолько боится встретиться с какой-то критикой, что нарочито ведет себя предельно обходительно. Чаще всего это посттравматическая реальность – дефицит базового хорошего отношения. Таким образом человек добирает к себе это отношение, делает всё, что угодно, только чтобы не было конфликтов, только чтобы не было строгого взгляда, поднятой брови, какого-то эмоционально нетеплого отношения.

Это подозрительно, потому что здесь тяжело говорить о свободной, зрелой личности, которая может себя проявлять. Человек все время занимает обслуживающую позицию: только чтобы тебе было хорошо, только чтобы ты на меня не рассердился, только чтобы ты ко мне хорошо относился. Это зависимость от того, как ко мне относятся другие, и за этим стоит дефицит собственной устойчивой позиции, устойчивого самоотношения. Мое самоотношение равно тому, как ко мне относятся другие. Представляете, как это тяжело, человек не знает, какой он – хороший, плохой, он может ориентироваться только на других. В норме устойчивое самоотношение, не зависимое от мнения других, постепенно формируется в подростковом возрасте.

Это вопрос идентичности, которая должна быть у взрослого человека. Если она ни шатко ни валко или никакая, то тогда моя идентичность равна тому, как на меня смотрят другие. У меня нет своей опоры, своей почвы под ногами, своего понимания: кто я, какой я, нет внятной идентичности, я понимаю, что я из себя представляю, только по взгляду других. С такими людьми не особо интересно общаться, а главное – им самим очень тяжело.

– А что такое неадекватная и нестабильная самооценка, в чем она проявляется в отличие от здоровой самооценки?

– Есть такой миф, что самооценка бывает или высокая или низкая, а по середине нормальная. На самом деле эта шкала не такая: на одной стороне и высокая, и низкая самооценка, а на другой – нормальная. Проще говоря, есть больная самооценка, а есть здоровая, и вот та, которая больная, она либо высокая, либо низкая.

Когда человек говорит о себе: «Я самый ужасный, я из себя ничего не представляю», – то за этим стоит противоположное мнение: «На самом деле я думаю о себе, что я очень классный, но есть страх, что это будет не подтверждено, и нужно демонстративно всё время говорить, какой я ужасный, чтобы меня поддержали». За этим стоит опять же больная, неустойчивая идентичность и самоотношение.

И то же самое с высокой самооценкой: если человек ходит и кричит всем, что он звезда, то значит ему не хватает ощущения своей звездности, нормальности, хорошести, нужно все время это подтверждать.

Ф.Брунери. Тщеславие

Когда есть личностная зрелость, которая включает принятие себя, знание себя настоящего, тогда есть и здоровая, нормальная самооценка. При высокой или при низкой самооценке обычно плохо с подлинным знанием себя, человека все время болтает – то ли я ужасный, то ли я распрекрасный.

В случае со здоровой самооценкой у человека нет проблемы озабоченности ею, это для него не доминирующая тема – не волнует, не болит. Человек знает свои сильные и слабые стороны, принимает себя разного, спокойно, ровно к себе относится.

– Можно как-то перейти к здоровой самооценке, научиться этому?

– Я никогда не скажу, что кто-то безнадежен или что развитие невозможно, это было бы неправдой. Кто может поставить крест на человеке? Как в духовной жизни, любой человек перед смертью может обратиться, так же в психологической реальности. Конечно, есть люди, которые тяжелее меняются, а у кого-то больше для этого ресурсов и потенциала.

Другое дело, что это такая базовая, очень серьезная проблема – принятие себя, отношение к себе. Это очень актуальная проблема – утрата ценностного отношения к себе. Я думаю об этом не один год и могу лишь аккуратно высказывать свои предположения, вынашиваемые из опыта психотерапевтической практики, а также личного опыта.

Базовая причина болезненной самооценки, неценностного отношения к себе, как мы говорили, это дефицит любви. Что делать? Нужен опыт любви. И тут, сколько ни говори, сколько книжек ни читай, это головой, как правило, не берется. Очень часто люди приходят на психотерапию: «Я умом все понимаю, а сделать ничего не могу». Как говорит апостол Павел: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю». Возможно, это вообще общечеловеческая такая данность, к сожалению.

При движении в сторону принятия себя, нужен опыт встречи с любовью, так мне кажется. Вот не было этого опыта встречи с любовью на уровне чувств, на уровне всего сердечного существа, значит нужно его найти, прожить. Здесь, конечно, можно меня закритиковать: «Что же, теперь пока меня не полюбят, я не стану лучше?» Действительно, мы часто встречаемся с такой инфантильной позицией: никто меня не любит, поэтому я так несчастна. Но я думаю, что главный кандидат на выход – искать встречу с любовью Бога.

Если человек не религиозен, может быть чуть сложнее, нужно выстраивать конструкт принятия себя, любви к себе, как говорят психологи – вырастить собственного родителя, который тебя же удочерит, усыновит. Линия психотерапевтической работы, когда выстраивается внутренний родитель, который будет любить и принимать твоего внутреннего ребенка. Такой путь тоже возможен, и не обязательно только в рамках психотерапии.

Но, конечно, мне как верующему человеку ближе движение в сторону встречи с любовью Бога. И тут тоже важно принимать себя, так как если я сам себя ненавижу, мне очень сложно увидеть, как Бог меня любит. И конечно, важно понимать, что есть действие благодати, когда Бог Сам вмешивается в жизнь человека. Это отдельная, глобальная тема.

Священники часто советуют: «Иди и люби ближнего». Думаю, имеется в виду, что если я иду и научаюсь являть другому человеку безусловную любовь, которой, может быть, у меня нет по отношению к себе, то потом этот опыт можно будет перенести на себя.

Но я с годами все больше прихожу к мысли о том, что есть некое триединство: как я отношусь к себе, так же я отношусь к людям, и в каком-то смысле так же я отношусь к Богу. Может быть, действительно, можно тянуть этот клубок с любой ниточки. Например, с отношения к другим людям – постепенно это может менять мое отношение к себе. Но так как я работаю больше с людьми индивидуально, мне ближе начинать тянуть эту ниточку с отношения человека к себе.

Где много обвинений, там самооправдание

– А может так получиться, что начиная проявлять любовь к другим, ты в результате от них получишь ту любовь, которой тебе не хватало?

– Здесь, действительно, может быть два механизма: первый, когда я иду и реализую это отношение к другому, и потом подобным образом смогу относиться к себе. И мы иногда в психотерапии это используем, пытаемся объяснять: вот если бы другой человек так поступил, как ты, ты бы тоже его ругал так, как себя ругаешь? Иногда это срабатывает, человек понимает: да, если это другой, я смотрю на ситуацию иначе. Почему же я к себе проявляю жестокость?

А второй механизм, о котором вы говорите, есть шанс, что проявляя любовь к другому, ты встретишь такое же отношение к себе, и оно может быть исцеляющим.

Я думаю, что исцеляющий фактор – это живые, реальные отношения любви – с Богом, с другими людьми.

– Если вернуться к тщеславию, тщеславие и мания величия – разные вещи?

– Тщеславие – это все-таки потребность во внешней славе, человеку постоянно нужна публика, камеры, глаза, которые на него смотрят. А мания величия – это когда я сам самодостаточно прекрасен, мне публика не нужна, мне не важно, насколько меня другие подтверждают. Мания величия – это верхний полюс той самой больной самооценки в сторону её завышенности, край, когда мы можем уже переходить в поле психиатрии.

Для тщеславия нужна аудитория, хоть как-то, но нужны люди. А там, где мания величия, люди уже вообще не нужны и не важны. И здесь скорее можно было бы говорить про гордыню.

– А в чем разница между тщеславием и чувством собственного достоинства?

– Чувство собственного достоинства, когда я просто базово хорошо к себе отношусь, себя уважаю. И это очень важно, так как нередко в церковной среде существует миф, что себя уважать, хорошо к себе относиться – грех, надо наоборот себя уничижать всячески. Но в таком уважительном, принимающем отношении к себе, в чувстве собственного достоинства, в отличие от тщеславия нет превозношения над другими, и нет потребности во внешнем подтверждении.

Это что-то очень здоровое, та самая здоровая самооценка, которая и не высокая, и не низкая. Такое ценностное отношение к себе.

В случае же с потребностью в постоянной похвале, у человека дефицит ценностного отношения к себе, ему нужны другие. Более того, другие для него становятся средством, утоляющим его цель.

– Стыд исповедовать свои грехи и самооправдание – проявления тщеславия?

– Я бы очень аккуратно относилась к такому сведению к одному знаменателю. Вот сказать, что всегда стыд исповедовать грехи и самооправдание – это тщеславие, вряд ли можно. Тут могут быть и какие-то другие страсти, та же гордость, например, а могут быть детские травмы.

Если ребёнка жестко ругали за любое негативное проявление, то понятно, что ему будет жутко стыдно идти на исповедь. Если его пристыжали, воспитывали стыдом: «Как тебе не стыдно, как ты мог это сделать!» – и отвергали его в этот момент, понятно, что у ребёнка сформируется жуткий страх раскрываться и очень сильное базовое ощущение стыда. Ему будет стыдно вообще все, любое самопредъявление. Поэтому совсем не обязательно, что это проявление тщеславия.

За самооправданием тоже кроется непринятие себя. Ведь если есть самооправдание, значит есть и самообвинение. Это всегда диалогическая реальность: если мне нужно все время себя оправдывать, значит, у меня есть внутренние инстанции, которые меня все время обвиняют. Это такой диалог, метафора суда – есть обвинитель, а есть защитник. Скорее всего, у такого человека есть базовое чувство вины, навык все время себя обвинять, и как бы условно два голоса, которые между собой спорят: один обвиняет, другой оправдывает.

За этим теряется подлинная, личностная правда, истина о себе. Все либо очень плохо, либо очень хорошо. Либо ты во всем виноват, либо ты ни в чем не виноват. И то, и другое – неправда.

– Совет никогда не оправдываться, в этом смысле к чему может привести?

– Я не знаю, можно ли это делать всегда произвольно. Можно вслух не оправдываться. Но если у человека много этого самообвинения, этот голос звучит довольно громко в его душе, то там, где есть много обвинений, там будет оправдание. И тогда нельзя механически перестать оправдываться. Здесь более глубокая действительность, когда нужно работать не с одним оправданием, а с этой парой – обвинением и оправданием. Нужно постараться встретиться с правдой в себе, учиться, опять же, принятию себя.

Стремление к успеху

– Здоровая мотивация к успеху и патологическая мотивация к успеху – как они отличаются в жизни? Стремление к успеху – это вообще правильная жизненная установка, успех как цель?

– Наверное, вопрос в акцентах, в приоритетах. Всякая деятельность человека полимотивирована – я делаю какую-то работу, и у меня может быть очень много мотивов. Например, может быть такой мотив: я настолько чувствую себя все время виноватой, особенно, если я ничего не делаю, что мне нужно что угодно делать, только чтобы не чувствовать себя виноватой. Этот мотив стремления избежать базового чувства вины – очень мощный, он может определять многие виды деятельности. Я буду делать, что угодно, только чтобы не чувствовать себя виноватым.

Другой мотив – стремление к успеху. Если говорить о тщеславии, человек делает что-то из-за мощной потребности в славе, в подтверждении, в кормлении своей болезненной самооценки. Человеку нужно все время переживать ситуацию успеха, только так он может себя считать имеющим ценность. Если ситуации успеха нет – я ничто. Здесь опять мы упираемся в идентичность и в ценностное отношение к себе. Кто я?

Мы молимся: «Отче наш», и если Он – Отец, то кто я? Если я знаю, что я ребёнок Бога, то все эти вопросы – успех-не успех – перестают быть такими значимыми. Но только знать надо не умом, а всем своим существом, нутром, кожей, если хотите. Головой-то мы все это вроде как знаем.

Проблема, когда стремление к успеху – это главный движущий мотив. Тогда очень трудно говорить о какой-либо профориентации. Я вспоминаю одну клиентку, которая пришла с запросом на профориентацию. Ей было уже около тридцати, она кем только ни работала, и теперь тоже не знала, чем бы хотела заниматься. И вот, мы копали, копали, я пыталась понять, что ей нравилось, какие сферы деятельности её радовали, в итоге выяснилось, что было две вещи, которые определяли ее интересы. Первая – значимый другой. Как правило, это фигура учителя, то есть она, например, занималась пением, но ей был важен учитель пения, она ходила ради него. И вторая – ей нравилась публичность, нравилось выступать.

И дальше мы вышли с ней на тему потребности в звёздности. Чем человек занимался всю жизнь? Реализовывал потребность в успехе. Все виды её деятельности – не важно, танцы, пение, музыка, даже была какая-то менеджерская работа – определялись вот этой доминирующей потребностью в успехе. В ущерб поиску смысла, содержанию вот этого дела, которое тебе нравится.

– Может, просто человек идет туда, где у него хорошо получается?

– Это другой немножко вариант событий, такое тоже может быть: я буду делать что угодно, лишь бы только избежать неуспеха, лишь бы это у меня хорошо получалось. Такой сильный страх неуспеха, что если я сделаю плохо – я ничто.

И здесь вопрос в полимотивации: я это делаю потому, что мне самой нравится содержание и плюс у меня это хорошо получается, или я это делаю только потому, что у меня это получается, не зависимо от того, нравится это мне или не нравится.

Проблема начинается там, где стремление к успеху является центральным, доминирующим мотивом, перекрывающим остальные. Само дело уже не так важно, все смысловые вещи уходят на второй план, есть только задача подтверждения. В этом нет подлинного себя, настоящего самоопределения, самореализации.

– А как взаимодействовать с тщеславными людьми, если приходится с ними взаимодействовать? Например, если тщеславный человек стал начальником, что от него ждать и как с ним себя вести?

– Это такой личностный выбор, так как, как правило, понимаешь, кто перед тобой, что им движет. Человек говорит себе: я буду вступать с ним в такие отношения, в которых мне будет очень удобно и легко с ним взаимодействовать, я смогу добиваться самых разных целей, но ценой кормления его невроза. Я понимаю, что это его слабое место, что это его потребность, его похвали – он все сделает. Я на это иду, всячески его хвалю, кормлю вот эту его тщеславную часть. В результате у нас прекрасные отношения, и все замечательно. И тут манипуляция не со стороны тщеславного человека, а того, кто рядом.

Если тщеславный человек – подчиненный, им легко управлять: человека надо хвалить, и он будет все делать. Это крючок, с помощью которого очень удобно управлять людьми.

Точно так же удобно управлять людьми сильно виноватыми – они будут делать все, что угодно, только чтобы не чувствовать себя виноватыми. И это дорога в зависимость. Если найти подход, а его найти не трудно, то человек будет много чего делать. Уделяй много внимания, вешай на доски почета, сравнивай, говори, ты наш лучший сотрудник года, и он будет пахать. Очень удобно. Но повторюсь, это личностный, ценностный выбор, человек решает для себя: я буду льстить, лукавить ради своих целей или я иду на прямые и честные отношения, даже с угрозой конфликта.

– Конфликт обязательно подразумевается?

– Я думаю, что нет, но если это человек с заостренной акцентуацией, а его все время игнорировать, он просто уйдет, вы для него будете пустым местом. Тут нужен баланс и понимание немощи другого человека. Круто, конечно, рубить в лицо правду-матку, быть суперчестным и бить по больному месту. Но это не милосердно.

«Друг друга тяготы носите» – если ты сильнее, если ты видишь слабость другого человека, понимаешь, что это его зависимость, его слабое место, то надо бережно к нему относиться, без вранья, ведь наверняка человека есть за что похвалить. Вообще говорить друг другу комплименты и хвалить за что-то реально хорошее – здорово и нормально. Тут нет никакой патологии или угрозы. Тут нужно соблюдать баланс с собственной честностью, который не подразумевает необходимость рубить с плеча и ругаться по любому поводу или, напротив, кормить зависимость.

И это касается не только тщеславия. У каждого из нас множество своих слабостей и немощей. Если ты знаешь, что человек раздражительный, а ты с ним живешь в одной квартире, ты можешь, конечно, ему и честно сказать: «Слушай, тебя обуяла страсть гнева, наверное, ты недостаточно покаялся», – или: «Как меня достало, вечно ты с полуоборота заводишься!» Это будет правдой, но это будет не милосердно.

Учитывай немощь другого, и не вводи человека во искушение. Вот знаешь, что его раздражает не выключенный свет в ванной, ну, выключай свет! Не наступай на больную мозоль. Если ты знаешь, что этот человек жутко тщеславный, учитывай эту особенность.

Что скажут люди

– Мысль «что скажут» – нет человека, который не боится насмешек, общественного осуждения, но где границы нормального страха и патологического?

– Наверное, в той или иной степени у всех есть это беспокойство, у кого-то панический ужас, у кого-то легкая тревога.

Я бы ответила на вопрос с точки зрения клинической психологии. Есть критерии различения акцентуации и расстройства личности. Выделяют три критерия: влияние на все сферы жизни, стабильность во времени и социальная дезадаптация.

Влияние на все сферы жизни. Если говорить про тему страха – «что скажут», то условно норма там, где человек в какой-то ситуации боится больше, в какой-то меньше. То есть, например, когда говорит близкий человек – вообще не боится, а когда начальник, то дрожат коленки. Но нет тотальности, это не проявляется во всех сферах жизни, при любых обстоятельствах. В норме это действительно зависит от ситуации и обстоятельств. А человек с личностным расстройством на любые психогенные воздействия реагирует в соответствии с особенностями своего расстройства. Например, может любое недовольное выражение лица соседа прочитывать как насмешку и сильно пугаться.

Второй критерий – стабильность во времени. В разные периоды жизни акцентуации у человека могут проявляться с разной степенью интенсивности. Например, подросток остро реагирует на то, как к нему относятся, и это нормально. Или, когда мы выспались, хорошо себя чувствуем, устойчивы, то мы спокойнее реагируем на критику. А в состоянии какого-то истощения, критического периода в жизни, мы становимся более уязвимы, ранимы, более тяжело воспринимаем критику. Патология же начинается, когда это продолжается во времени всегда.

И третий критерий, особо важный в нашем контексте – то, что называется социальной дезадаптацией. Акцентуации могут приводить или не приводить к социальной дезадаптации, а расстройства личности приводят к ней постоянно. Например, мне надо прочитать лекцию в незнакомой аудитории, я боюсь, переживаю, но все-таки еду и читаю, не падаю в обморок посередине лекции. А при социальной дезадаптации этот страх «что скажут» мной владеет, человек меняет свое поведение. Например, на лекцию он просто не идет.

– Заболевает.

– Да, может быть психосоматическое расстройство, бегство в болезнь – чуть что, сразу заболел. Потому что ситуация каждый раз невыносима, справиться невозможно. Причем реально заболел, когда мы говорим о психосоматике, это всегда не придуманные болезни. Бегство в болезнь обозначает именно реальное физическое заболевание. Чаще легкое – например, давление, субфебрильная температура.

– Складывается впечатление, что самому человеку вообще сложно справиться со всем этим, как же быть, идти к психотерапевту?

– Я не хотела бы стать проповедником психотерапии как единственного спасения от всех бед. Опыт встречи с любовью – вот главный кандидат на ответ. Если у человека есть хорошая, здоровая духовная жизнь, в которой есть реальные, живые отношения с Богом, то многое может меняться. Причем там будут работать и психологические механизмы, и духовные. Психологические в том смысле, что для отношений с Богом нужна очень мощная честность и с собой, и с Богом: в отношениях с Ним, ты предельно честно встречаешься с собой. А это психологически очень важный способ исцеления.

Если я встречаюсь с подлинным собой, я узнаю, какой я настоящий. Если я это делаю перед лицом Бога, то я не впадаю в крайности низкой или высокой самооценки. Я не впадаю в ужас от того, какое у меня жуткое темное пятно на совести, потому что это делается перед взглядом Его любви. И я не впадаю в манию величия, потому что перед Ним я мал.

И это подлинно духовная жизнь – не просто исполнение традиций или внешних правил, а отношения встречи с любовью.

– Вот человек прочитал наше интервью, осознал, что есть проблема – это уже первый шаг?

– Да, конечно. Если я проблемы не вижу, то и не могу ничего сделать. Я не могу принести эту проблему Богу, не могу работать над собой, обсуждать это с друзьями, искать способы выхода – ничего не могу, потому что не вижу. Это тема вытеснения или защит, когда человек по тем или иным причинам не видит проблемы. Как говорится: правильно поставленный вопрос – это уже половина ответа.

Осознание своих мотивов, того, что на самом деле мной движет, что для меня на самом деле важно, что я сейчас чувствую – все это движение в сторону большей осознанности. Если я встречаюсь с правдой о себе, то потом могу нести это Богу. А пока я ничего не вижу, что я Ему понесу? Можно, конечно, молиться: исцели раны, которых я сам не осознаю. Но это такая тонкая духовная реальность, и что будет – не мне судить. Если рассуждать в психологической плоскости, то, когда я вижу и осознаю себя, то я и прошу, молюсь по-другому.

Иногда нужно встретиться с дном, чтобы от него можно было оттолкнуться. Пока алкоголик не на дне – у него нет мотивации бросить пить. Пока я не понял, что мне очень плохо, я не могу так больше жить, а если мы говорим о тщеславии – не могу больше гнаться за славой, теряя себя, пока я не встретился с этой болью, я не взмолюсь к Богу, не захочу измениться.

А когда у меня в целом все чистенько и аккуратненько: ну да, тщеславие – грех, надо каяться, Господи, помоги мне избавиться от тщеславия – не понятно, я на самом деле хочу от него избавиться? Когда у меня остро болит зуб, я уже ни о чем думать не могу, а тщеславие у меня не болит, мне с ним нормально, даже очень приятно.

Я по себе знаю, что часто говоришь какие-то слова по молитвослову, они все правильные, но они не «из глубины воззвах», они внешне произносимые. А чтобы это стало подлинным внутренним порывом, в том числе молитвенным, нужна встреча с этой болью, когда я не могу больше так жить. Спаси меня, спаси утопающего! Вопль, который не может быть не услышан.

внимание любой ценой – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 8 мин.

Беседа с Ларисой Шеховцовой, доктором психологических наук, профессором Санкт- Петербургской духовной академии.

— Лариса Филипповна, некоторые святые отцы писали о тщеславии и гордости как об одной страсти, другие их разделяли.

— Мне кажется, что эти страсти отличаются друг от друга. Гордый человек может про себя думать, что он лучше всех, но не показывать этого. А тщеславному важно, чтобы другие непременно говорили о нем. Гордыню можно скрыть — это внутреннее состояние. А тщеславие человек как бы выбрасывает в мир, стараясь быть на виду. Если провести психологическую параллель, то, конечно, в первую очередь надо сказать об истеричных личностях. Я говорю не о патологии (есть истерия как заболевание), а об особенностях характера. Истеричный человек хочет во что бы то ни стало привлечь к себе внимание, и если не удается это сделать какими-то достойными поступками, готов вести себя вызывающе, эпатировать окружающих.

Хорошо или плохо о нем говорят, ему не так важно: главное, что о нем говорят. А зарождается это, как правило, в детстве, еще до школы. Приходят гости, родители ставят ребенка на табуретку: «Прочитай стихотворение!» И все умиляются: «Ах, какой умный, какой талантливый!» Ребенок привыкает, что он в центре внимания, что все его хвалят, а потом идет в школу, где им никто не восхищается — там таких талантливых много. Как же так? Был самый-самый — и вдруг не самый-самый! Так начинается слом личности, проявляются разные страсти, в том числе и тщеславие.

— А некоторые родители, наоборот, непрерывно пилят ребенка за какие-то промахи. Разве это не ведет к слому личности?

— Это другая крайность. Если мы в нее впадем — никогда ребенка не похвалим, что ни сделает, все будет не так, — вероятно, это породит не тщеславие, а комплекс неполноценности, повышенную тревожность. Он будет жить с ощущением «я неудачник, я плохой, я некрасивый…». А дальше бывает по-разному. Один будет стремиться доказать себе и другим, что он чего-то стоит, а другой так и останется на всю жизнь с глубоким внутренним конфликтом, — иными словами, с неврозом.

— Как бы вы посоветовали родителям реагировать на демонстративное поведение ребенка?

— Хорошо, когда родители видят эту особенность своего чада и подбирают для него соответствующую сферу деятельности — театральный кружок, танцевальную студию. То есть подсказывают ребенку адекватные способы применения своей особенности. Ведь демонстративность сама по себе ни плоха, ни хороша (мы сейчас не говорим о патологии), это просто особенность. Вообще характер — это совокупность особенностей поведения, и демонстративность — просто одна из таких особенностей. Она может принести как дурные плоды, так и хорошие. Все зависит от того, как с ней обращаться. Если с характером совсем не считаться или пытаться его задавить… Ну, лишите человека возможности профессионально удовлетворить потребность во внимании, заставьте его работать инженером. Тогда он будет искать другие пути для проявления своей демонстративности: начнет много болтать, вести себя вызывающе, станет навязчивым. Есть же разные способы самоутверждения.

— А желание самоутвердиться — это не тщеславие?

— Нет. В гуманистической психологии есть такой термин — «самоактуализация». Это желание реализовать себя. Утвердиться, состояться — естественная потребность человека. Это феномен бытия. Вы трудитесь на такой-то работе, вас знают как хорошего специалиста, и для вас это важно. Совершенно нормальная ситуация. Главное — не впадать в крайности. Святые отцы говорят: «Срединный путь — царский». Но он и самый трудный.

— В некоторых профессиях особенно трудно не впасть в тщеславие. Например, в творческих. Там во многом от известности зависит, насколько ты будешь востребован.

— Разве Бетховен, когда писал симфонии, думал о славе? Вряд ли. Ему важно было выразить свое мироощущение в музыке. И это, мне кажется, отличает настоящего художника. Он поглощен искусством, творчеством. Конечно, тщеславие — очень тонкий грех, и он часто присовокупляется, но, наверное, по-настоящему увлеченный своим делом человек забывает о себе в процессе работы. Не будем лукавить — все мы радуемся, когда что- то у нас получается, и всем нам хочется, чтобы кто-то это заметил и нас за это похвалил. Это естественное человеческое желание, само по себе не греховное. Грехом оно становится, когда доминирует над всем остальным — творческими поисками, ответственностью за свое дело и так далее. Можно порадоваться тому, что ты что-то хорошо сделал. Но если этот процесс не контролировать, впадешь в крайность, а иногда и в прелесть… <…>

— То есть когда человек впадает в прелесть, психолог уже не может помочь?

— Прелесть — духовное состояние, тут психологу действительно делать нечего. Надо знать свои границы. С прелестью — к батюшке.

— Для человека в прелести, как я понимаю, уже нет авторитетов, и даже к батюшке он прислушается далеко не сразу, только опытный духовник сможет постепенно пробить эту броню. Но если мы не в прелести, обычно мы хотим понравиться другим. И на исповедь часто идем, не о грехах сокрушаясь, а боясь, как бы священник не подумал о нас плохо. Получается, что тщеславие мешает исповедоваться?

— Это не тщеславие. Страх оценки батюшки — скорее неправильное духовное состояние. Ведь человек кается перед Богом, священник только свидетель. Поэтому нас не должно сильно волновать, что подумает батюшка. Бога надо бояться! Но люди, к сожалению, привыкли к тому, что их все время оценивают. Вот эта оценочность, принятая в нашем обществе, сильно искажает поведение не только ребенка, но и взрослого человека, заставляет его напряженно думать о том, как бы произвести положительное впечатление. Но это все-таки не тщеславие.

Желание быть лучше всех — это страсть честолюбия. А «тщеславие» — это «тщетная слава», жажда внимания любой ценой, не обязательно хорошими поступками.

Вот Герострат город сжег. Вроде не самый достойный поступок совершил, зато как прославился!

— Говорят, что тщеславие чаще встречается у женщин, чем у мужчин. Это действительно так или миф?

— Нет, не миф. Истерия — это во многом эмоциональность, а женщины, конечно, более эмоциональны, чем мужчины.

— Некоторые православные женщины стараются одеваться как можно скромнее и вообще уделяют своей внешности минимум внимания. Очевидно, они считают греховным желание выглядеть привлекательно. Действительно такое желание тщеславно или оно для женщины естественно?

— Следить за своей внешностью — совершенно нормально. Но опять же, все зависит от того, в какой степени это поглощает внимание человека и с какой целью он это делает. Разумеется, с опрятным, ухоженным человеком приятно общаться. А порой от внешнего вида даже зависит карьера. Но если женщина наводит марафет и думает о том, как она, такая сногсшибательная, сейчас выйдет на улицу и все мужчины попадают в обморок от восторга, значит, она хочет быть в центре внимания, то есть тщеславится.

— Святые отцы были монахами и писали преимущественно для монахов, поэтому некоторые их советы мирянам понять трудно. Например, для борьбы с тщеславием они предлагали три основных способа: хранение уст, очищение помыслов и самоуничижение. Первые два понятны, но разве самоуничижение может быть полезно мирянину?

— Тут имеется в виду, что меня, допустим, кто-то оклеветал, а я не оправдываюсь. Можно же от этого отстраниться, можно сказать: Господь разберется. Когда сам начинаешь защищаться, это обычно ни к чему хорошему все равно не приводит. Вот и предоставьте Богу вас защитить. Это может быть очень полезным опытом смирения, а смирение и отсутствие тщеславия — очень близкие вещи. Да, это горькое лекарство, но оно действует по принципу противоположности. Грех тщеславия врачуется смирением. Главное — не заиграться и не впасть в то самое уничижение, которое паче гордости. Человек лукав.

— Вы сказали, что человеку, впавшему в прелесть, психология помочь не может. А с тщеславием стоит идти к психологу?

— Психологи не работают с тщеславием, как и вообще с грехами. Мы работаем с истерией. Например, психолог может объяснить человеку, какую реакцию вызывает его демонстративное поведение у окружающих.

Ведь над тем, кто постоянно требует внимания к своей персоне, сначала подшучивают, а потом он начинает раздражать. Если удастся показать человеку, как это выглядит со стороны, возможно, он что-то переоценит. Не сразу, естественно, а постепенно. В психотерапии есть экзистенциальное направление, которое как раз ориентировано на разговор о ценностях, о смысле жизни, о свободе, об ответственности. Подумай, зачем ты хочешь все время быть в центре внимания? Часто это желание бывает неосознанным, а когда человек его осознает, у него появляется возможность скорректировать свое поведение, переориентироваться на другие ценности, на дело, а не на выпячивание себя. Но, конечно, скромность должны закладывать родители в детстве. Взрослому очень трудно преодолеть свое тщеславие. Тем более в секулярном обществе, где это не считается чем-то крамольным, а, наоборот, культивируется. Поэтому, кстати, мне как психологу с церковными людьми работать проще: они понимают, что тщеславие — грех.

— Нецерковный истеричный человек тоже может довести себя до состояния, подобного прелести. Он не возомнит себя молитвенником, но будет считать себя исключительным, сверхталантливым и вообще сверхчеловеком.

— В психологии это называется неадекватно завышенной самооценкой.

— Вы работаете с этим?

— К нам часто обращаются с заниженной самооценкой, а с завышенной почти не приходят. Вернее, приходят, но по другому поводу. Скажем, у человека конфликты со всеми вокруг — с коллегами, с домашними, с соседями. А что причина кроется в его неадекватно завышенной самооценке, он не понимает. Начинаем анализировать, ищем причину конфликтов. Так можно докопаться до завышенной самооценки, до демонстративности, до тщеславия или гордыни. Как ни назови, это близкие состояния. Но со всеми надо говорить на понятном им языке. Поэтому, работая с человеком неверующим, такими понятиями, как «гордыня», «тщеславие», не оперируешь. Но иногда психолог помогает верующему человеку увидеть свою духовную проблему. Помню, пришла ко мне на консультацию одна матушка. Стали мы с ней раскручивать ее ситуацию, и вдруг она с удивлением говорит: «Так у меня гордыня?» — «Она самая», — говорю. «Пойду покаюсь», — сказала она. Помочь увидеть корень проблемы — это функция психолога.

ГОРДОСТЬ, ТЩЕСЛАВИЕ, ГНЕВ, БЛУД, СРЕБРОЛЮБИЕ, ЧРЕВОУГОДИЕ, ПЕЧАЛЬ, УНЫНИЕ — как жить? Как победить?

В издательстве «НИКЕЯ» вышла книга журналиста Леонида ВИНОГРАДОВА «О страстях и искушениях». Автору удалось в одной книге собрать мнения, ответы и практические рекомендации ведущих христианских психологов (Н. Инина, Т. Гаврилова, Д. Новиков, Л. Шеховцова, Б. Воскресенский, С. Белорусов) о том, что такое страсти, как они рождаются, как управляют человеком, и каким образом человек может одержать победу в борьбе со своими страстями и искушениями.

Насколько плохо (или хорошо) тщеславие?

Источник фотографии: Flickr

«Тщеславие — признак смирения, а не гордости». –Джонатан Свифт (взято из BrainyQuote)

На первый взгляд тщеславие обычно рассматривается как негатив — это один из семи смертных грехов. Однако на более глубоком уровне это немного сложнее, и я считаю, что стоит задуматься. Чаще всего тщеславие определяется либо с точки зрения гордости (или «раздутой гордости» согласно определению Мерриам Вебстер), либо с точки зрения ценности, причем тщеславие означает нечто, не имеющее ценности.В тщеславии всегда присутствует суждение, из-за которого тщеславие может стать довольно сложным. Если человек A называет человека B тщеславным, основываясь на том, как одет человек B, как мы узнаем правду? Возможно, человек B тщеславен, и его одежда свидетельствует о том, что в его характере преувеличена гордость, и что он тратит время и состояние на что-то бесполезное. Но что, если правда была наоборот? Что, если вина была в суждении, а не в тщеславии? Что, если суждение человека A о человеке B обнаруживает его собственную раздутую гордость (за то, что он так осуждает), и что, если человек A занимается бесполезным суждением? При исследовании тщеславия стало ясно, что нет однозначного ответа в том, где находится правда, и все зависело от темперамента писателя.Я думаю, что оба являются частью человеческой природы — тщеславие и суждение — и оба могут быть морально неправильными, если доведены до крайности.

Начнем с уродливого аспекта тщеславия. Безусловно, гордость за себя в целом положительна и может дать нам уверенность в реализации наших мечтаний и жизненных амбиций во всем, от любви до карьеры. Однако это не было бы одним из семи больших грехов, если бы у тщеславия не было обратной стороны. В статье Терренса Лэйхью, озаглавленной «Борьба человека с тщеславием: более тонкая форма гордости» (4 июня 2018 г., Gentlemen Lifestyle), автор очень остро отмечает: «Опасность греха тщеславия состоит в том, что он действительно ослабляет начинку. мужчина.Это заставляет его жаждать лести других, направляя каждое действие на признание и похвалу ». На мой взгляд, это была очень гениальная идея. Тщеславие и рассудительность всегда идут рука об руку. Тщеславие не может возникнуть без осуждения. Все может пойти на спад, когда один начинает строить свою работу и энергию на формировании положительных суждений со стороны других. Это ослабит внутреннюю решимость и способность противостоять невзгодам. Иногда мудрые, добрые и нравственно правильные поступки делают вас очень непопулярными. Если вы пристрастились к похвале, это ослабит вашу способность отстаивать то, что правильно.История ясно говорит о том, что очень немногие из наших героев были «да, люди». Тщеславие — это обратная сторона медали осуждения, и чрезмерная озабоченность и занятость суждением других может ослабить у человека чувство значимости, решимости и достоинства. .

«Я согласен с Уинстоном Черчиллем, когда он назвал тщеславие« тем пороком, который способствует такому количеству добродетелей »». (Светлая сторона тщеславия: что плохого в использовании тщеславия для мотивации здорового поведения? Мэг Селиг, 7 августа 2013 г. , Psyologytoday.com) И вот она… потрясающая хорошая сторона тщеславия: оно заставляет нас худеть, сокращать пороки, стремиться получать хорошие оценки или стремиться к успехам в спорте.По сути, тщеславие — это странная искра незащищенности (как указал Джонатан Свифт), смешанная с всплеском гордости. Я никогда не занимался спортом и не сидел на диете для здоровья. Это правда. Конечно, если бы я хотел казаться выше морального, я бы сказал что-то вроде: «Хотя хорошо выглядеть — это отличный побочный эффект тренировки, я делаю это, чтобы быть здоровым». Что мотивирует меня тренироваться каждый день, так это то, что я хочу хорошо выглядеть, и считаю, что здоровье — это отличный побочный эффект. Само по себе здоровье не заставит меня вставать зимой в Бостоне в пять лет, чтобы бегать, и я не одинок.Исследования показали, что тщеславие является отличным мотиватором для многих людей. Часто такие вещи, как здоровье, слишком абстрактны, чтобы человек мог эмоционально с ними связываться. Каждый может эмоционально подключиться к желанию хорошо выглядеть.

У тщеславия есть и обратная сторона. Это может заставить нас чрезмерно интересоваться мнением других, тем самым ослабляя наше самоощущение. Тщеславие тоже может быть полезным, поскольку оно может побудить нас похудеть, бросить курить или усердно работать. Я думаю, что важно учитывать тщеславие.Есть ли в вашей жизни место, где ваше тщеславие немного сошло с рельсов, или когда вы были слишком суровым судьей?

Дженнифер Барник — художник и писатель. Она изучала живопись в Художественном институте Сан-Франциско. Она основала компанию Twenty-two Twenty-8. «Один из самых захватывающих аспектов Twenty-two Twenty 8 — создание канала для художников и писателей, чтобы они могли делиться своими работами со всем миром».

Посмотрите книгу Дженнифер. Вы можете бесплатно прочитать первый рассказ на Amazon здесь.

Яркая сторона тщеславия

Источник: Изображение Мин Ань, pexels, бесплатные фото.

В статье 2013 года в The Washington Post писатель Лайонел Шрайвер утверждает, что на самом деле большинство людей побуждают сбросить вес или бросить курить, несмотря на то, что они могут сказать, не здоровье , а тщеславие — радость хорошо выглядеть.

На что я спрашиваю: что-то не так?

Да, есть более благородные мотиваторы для изменения нездоровой привычки, чем тщеславие.В своей книге « Сила перемен: 37 секретов успеха в изменении привычки», я указываю, что существует три типа мотиваторов. Во-первых, это « Восемь великих мотиваторов ». Эти мотиваторы — возвышенные идеи, достаточно мощные, чтобы вдохновить на изменения. Такие идеи, как «быть образцом для подражания для моего ребенка», «любовь» и «жизненная сила» могут прочно закрепиться в вашем высшем мозгу, мотивировать вас и направлять ваше поведение. (Восемь великих мотиваторов: высшие ценности (например, здоровье), высшие цели, любовь и любовные отношения, счастье, самоуважение, становление позитивным образцом для подражания, видение лучшего будущего и духовность.)

В своем эссе Шрайвер утверждает, что такие идеи, как «здоровье», слишком абстрактны, чтобы быть мотивирующими. Для некоторых это может быть правдой. Но результаты многих исследований показывают, что всего размышления и вашего мотиватора могут способствовать решительности и силе воли. В других экспериментах люди, кратко описавшие свои основные ценности, повышали самоконтроль в различных ситуациях. Наличие более высокого мотивационного фактора, такого как «любовь к семье» или «здоровье», — это не просто проявление идеализма. Оно работает!

Вторая мотивация к здоровым изменениям — избегание боли .Боль может подтолкнуть ваше воображение к открытию того ада, который ждет вас, если вы не изменитесь. Я бросил курить, когда кто-то из моих близких умер от рака легких. Я мог представить, что меня постигла та же участь, и я изменился.

Тщеславие относится к третьему классу мотиваторов, которые я называю «не очень благородными, но все же эффективными» мотиваторами . Но если тщеславие помогает вам изменить жизнь к лучшему, что в этом плохого? Правда, у тщеславия есть и зловещая, и неглубокая сторона.Когда это приводит к нездоровой одержимости внешностью или к расстройствам пищевого поведения, определенно возникает проблема. Но если вы убедитесь, что ваше тщеславие служит цели здоровья, вы меньше рискуете перейти на Темную сторону.

Когда тщеславие связано с одним из восьми великих мотиваторов, оно может быть особенно полезным:

Физические упражнения и здоровое питание способствуют укреплению здоровья и красивой внешности. Недаром аптеки часто объединяют разделы «Здоровье и красота».
«Бонус красоты» поможет вам достичь целей как на работе, так и в личной жизни. Каким бы неприятным это ни было, люди часто судят о нас по нашей внешности, и это реальность.
Хороший внешний вид можно связать с чувством собственного достоинства . Хотя часами смотреть в зеркало может быть саморазрушающим (см. Статью с фото выше), так может и полное игнорирование вашей внешности.

Хотя некоторые люди могут отвернуться от мотиваторов тщеславия, я согласен с Уинстоном Черчиллем, когда он назвал тщеславие «тем пороком, который способствует такому количеству добродетелей.”

(c) Мэг Селиг

Я автор Changepower! 37 секретов успеха изменения привычки (Routledge, 2009). Пожалуйста, подпишитесь на меня в Twitter или Facebook.

Если вам понравился этот блог, возможно, вам понравится этот блог об удивительной красоте и пользе солнцезащитного крема для здоровья или этот блог «The Beauty Premium».

Источники:

Размышление об основных ценностях увеличивает самоконтроль. http://www.plosone.org/article/info%3Adoi%2F10.1371% 2Fjournal.pone.0062593

http://www.spring.org.uk/2010/03/self-control-instally-replenished-by-self-affirmation.php

Темная и опасная сторона современного тщеславия

Посмотрим правде в глаза. Мы живем в мире, где царит тщеславие.

Мы все хотим хорошо выглядеть и чувствовать себя хорошо, и мы не остановимся ни на что, чтобы достичь желаемого «имиджа» и ощущения.

Современное тщеславие заставляет нас идти на крайности, чтобы приспособиться к себе.

Мы влезаем в долги, чтобы купить эту модную машину, мы проводим драгоценное время перед зеркалами, мы тратим больше времени, гладя себя по спине, вместо того, чтобы любить, и мы даже ложимся на операционные столы, пытаясь быть тем, кем мы являемся. нет.

Тщеславие — один из главных грехов, преследующих человечество сегодня.

Большая часть нашей страны и экономики построена на тщеславии людей, и это потенциально может разрушить мир, каким мы его знаем сегодня.

Почему опасно тщеславие

Может показаться глупым сказать, что какая-то черта личности опасна, но выслушайте меня.

Современная суета IS темная и опасная.

Не верите?

Посмотрите на всех людей, страдающих (или умерших) от меланомы, вызванной солярием или чрезмерным солнечным загаром.

Они только хотели хорошо выглядеть для других.

Или как насчет всех детей, которые покончили жизнь самоубийством из-за хулиганов?

Хулиганы думали, что они крутые и производят впечатление на других — они были тщеславными.

Цена тщеславия высока.

Вот несколько причин, по которым тщеславие опасно для нас самих и для нашего общества.

1. Мы не можем признать свою неправоту

Признать свою неправоту сложно.

Я понял.

Мы все упрямы и хотим быть правыми.

Почему?

Потому что, если мы ошибаемся, это разрушит наш идеальный маленький образ, над созданием которого мы так много работали.

Обратной стороной является то, что если никто в мире не виноват, кто прав?

Мы можем верить в свою правоту, но на самом деле мы просто отталкиваем истину.

И однажды он подкрадется и по-настоящему укусит нас за задницу.

У Истины забавный способ сделать это.

2. Тщеславные люди ненадежны

Может быть, вы хорошо образованы или безумно красивы.

Может быть, ты богат.

Может быть, вы даже президент США.

Но если вы так полны тщеславия и самомнения, что это видно, вы говорите миру, что вам нельзя доверять.

Тщеславие вызывает навязчивую идею.Если вы одержимы собой, то это единственный человек, который вам действительно небезразличен.

У тщеславных людей нет того, что нужно, чтобы быть другом. У них нет того, что нужно, чтобы быть лидером. На них нельзя рассчитывать. Они ненадежны.

3. Тщеславие вызывает в конечном итоге отвращение к себе

Одержимость собой ведет к ограниченности взглядов, которая может временно ослепить вас в отношении ваших недостатков, но в конечном итоге вы сильно проиграете.

Вы потерпите неудачу настолько, что даже ваш искаженный взгляд на себя не заслонит его от ваших глаз.

И поскольку вы так одержимы совершенством, вы будете ругать себя, когда проиграете.

Vanity — это эмоциональные американские горки, в которых хвалят и ругают себя.

Такая поездка никогда не доставляет удовольствия.

Чем больше вы себя наказываете, тем больше ненавидите себя.

Тщеславие похоже на наркотик. Какое-то время вы чувствуете себя неплохо, но если вы слишком много занимаетесь, вы попадаете в действительно плохую нисходящую спираль.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Как перестать быть таким тщеславным

Уверенность и себялюбие — прекрасные вещи.

Они воодушевляют, вдохновляют и мужественны.

Однако это тонкая грань между уверенностью и тщеславием.

Когда вы переходите к тщеславию, вы теряете самосознание. Вы теряете ответственность за то, кто вы есть.

Истина в том, что тщеславие проистекает из незащищенности, поэтому в действительности тщеславные люди очень незащищены.

Они постоянно ищут похвалы и одобрения от других. Они хотят быть «крутыми» и соответствовать.

Так как же перейти от тщеславия к самоуверенности?

Вот несколько советов.

1. Перестаньте сравнивать себя с другими

В современном мире гораздо проще, чем когда-либо, просматривать социальные сети и видеть фотографии красивых моделей, успешных владельцев бизнеса и богатых людей.

Трудно не сравнивать себя с ними и не придумывать способы моделировать их поведение и внешний вид, но вы должны сопротивляться.

Ты такой, какой ты есть, и в этом ты идеален.

2. Развивайте свое смирение

Да, может быть, ты умен.Да, ты можешь быть красивой. Вы, вероятно, действительно хороши в нескольких вещах.

Но никогда не упускайте из виду тот факт, что вы очень маленькие в этом большом старом мире.

Вы не во всем хороши, а есть люди, которые знают гораздо больше, чем вы.

Вы не так сильны, как вам хотелось бы думать. Быть скромным. Отпустите всю эту гордость.

3. Будьте благодарны

У вас есть крыша над головой? Еда на тарелке? Зарплата?

Знаете ли вы, что есть миллионы людей, которые хотели бы иметь эти вещи?

Я не пытаюсь быть Дебби Даунер, но это реальность.

Пока вы беспокоитесь о том, насколько прекрасны ваши волосы, кто-то, кто болен раком, теряет их.

Тысячи людей в нашей стране каждый день спят на улицах и клянчат еду.

Есть люди, которые умирают от болезней, от которых мы вакцинированы. Так что сделайте ежедневной привычкой быть благодарным за то, что у вас есть.

Больше не нужно. Вам нужно быть довольным тем, что у вас есть сейчас.

Мы контролируем это ужасно тщеславное общество.Мы должны быть теми, кто изменится.

Перестаньте заботиться о том, как вы и другие выглядите или насколько вы сильны.

Время быстротечно. Проведите хорошо. Примите свои недостатки. Любите других. Иди, развлекайся и наслаждайся жизнью.

Делайте все, что вам мешает тщеславие.

Не позволяйте этому смертельному греху овладеть вашей жизнью или нашим обществом.

Тщеславие настолько мощно, насколько мы позволяем ему быть … так что не будем этого допустить.

Тщеславие — ПЛОХО? | Еженедельник «Классическая мудрость»

«У них нет стыда!» мой друг сетовал, когда мы вместе гуляли вокруг озера в итальянской сельской местности.«Они нанимают визажистов, покупают кольцевые светильники — все, чтобы они могли сделать идеальное селфи для своей страницы в Facebook или поставить галочку — что нет».

«В то время, когда мы были молоды, — продолжила она, — идеальной была фотография, сделанная кем-то другим… где вы просто великолепно выглядели… вы никогда не осмелились бы показаться настолько тщеславным, чтобы разместить свою фотографию! Но теперь … им все равно.

Мой старый сосед по комнате в колледже стал учителем в старшей школе, и вместе мы пытались понять причудливый мир сегодняшних гормональных подростков… задача не из легких.

Но ее комментарии заставили меня задуматься о проблеме в более широком масштабе, о природе самого тщеславия и о том, действительно ли оно хорошо или плохо или просто культурно?

Конечно, в древнем мире тщеславие определенно считалось отрицательной чертой. Это было неоправданное хвастовство, пахнущее самоуверенностью и, следовательно, не нуждающееся в Божьей помощи. Спящее прямо в постели с высокомерием и самовлюблённостью, тщеславие поднимает свою чрезмерно красивую голову множеством аллегорических мифов.

Эхо и Нарцисс, Джон Уильям Уотерхаус

Но тщеславие явно не для всех … Стоит вспомнить историю происхождения Троянской войны, когда богини Гера, Афина и Афродита боролись за титул (как написано на аккуратно брошенном яблоке) самой красивой из них всех, злорадство перед призом.

Ясно, что быть тщеславным — это нормально, если ты среди бессмертных!

Суд Парижа, Энрике Симонет Ломбардо

Но как это перевести в нашу современную эпоху?

Разрешено ли нашим современным божествам, знаменитостям из списка А, которым поклоняются во всем мире, наслаждаться собственными размышлениями? Я имею в виду, нормально ли быть тщеславным, если ты работаешь для этого так же усердно, как Джей-Ло, или если ты получил благословение, как Брэд Питт?

А что насчет остальных из нас, простых смертных? Нас поощряют, а также поощряют верить в свои силы.В самом деле, популярная тактика достижения успеха — это притворяться, пока не получится, и вера в то, что вы можете что-то сделать, даже если на самом деле у вас нет никаких оснований полагать, что вы можете…. Стало ли тщеславие нашей добродетелью здесь и сейчас? И действительно, среди всего, что происходит в мире, есть ли плохое желание сделать красивое селфи?

С этой целью я прошу вас, уважаемый читатель, о нравственности тщеславия:

Тщеславие — это плохо? Имеет ли это роль в нашей жизни? Это устаревшее бессмертие? Или этого следует избегать?

10 привычек, из-за которых кто-то проявляет слишком много тщеславия

Общество определяет тщеславие как чрезмерную гордость или восхищение своей внешностью или достижениями.Другие слова для этого включают эгоизм, высокомерие или даже нарциссизм, в зависимости от того, насколько это плохо.

В современном обществе тщеславие часто рассматривается как плохая черта. Хотя для кого-то неплохо верить в себя, слишком много гордости может вызвать немало социальных проблем.

Сколько тщеславия — это слишком?

Эта статья выделит десять привычек чрезмерно тщеславных людей. Если вы виновны в некоторых из этих привычек, признание того, что вы виноваты, — это первый шаг к решению, поэтому продолжайте читать, чтобы узнать больше.

Уверенность или тщеславие?

Прежде чем углубляться в десять привычек, стоит отметить разницу между уверенностью и высокомерием. Нет ничего плохого в том, чтобы быть уверенным в своей внешности, способностях или других аспектах себя. Уверенность в себе имеет решающее значение для успеха в жизни.

Однако вы можете знать, что перешли черту, если замечаете окружающих, негативно реагирующих на вашу демонстрацию уверенности. Это может быть ревнивый человек — вы можете игнорировать его.Однако если вы часто видите, что значительное количество людей испытывает дискомфорт, пока вы хлопаете себя по спине, скорее всего, вы перешли в высокомерие. Эти знания можно применить к другим людям, чтобы вы также могли их заметить.

10 раздражающих привычек, которые выявляют слишком тщеславного человека

Вот как можно определить излишне самоуверенного человека, который проявляет слишком много тщеславия.

1. Человек с излишним тщеславием не может признать своих недостатков.

Как ни странно, это похоже на поведение нарциссического человека.Чрезвычайно тщеславные люди считают, что не могут сделать ничего плохого. Они все это выяснили. Они обычный Эйнштейн, и никто не может даже приблизиться к их уровню знаний. Ошибки — это что-то для низших слоев общества.

Действительно, нарциссический человек может осознавать свои недостатки, но просто не признавать их. Тщеславный человек искренне думает, что у него их нет. Трудно понять, какой из них хуже, но если вы встретите человека, который думает, что он всегда прав, скорее всего, он невероятно тщеславен.

2. Тщеславный человек может думать, что он самый красивый человек на планете.

Нет ничего плохого в том, чтобы знать, что ты горячий, но чрезмерно тщеславный человек доведет это до крайности. Высокомерные люди думают, что они определяют стандарты красоты. Каждая из их характеристик идеальна, и они безупречны.

Может быть, они даже выглядят фантастически. Тщеславный человек позаботится о том, чтобы в них все было идеально и на своем месте.Однако тщеславный человек потратит много времени на то, чтобы думать о том, насколько идеально они выглядят, и в процессе заставить других почувствовать, что они не идут ни в какое сравнение.

3. Они игнорируют советы людей.

Зачем такому идеальному человеку следовать чужому совету? Они безупречны, какой совет вы могли бы дать им , возможно, ? Это менталитет чрезмерно тщеславного человека. Они могут даже не осознавать, что так думают.

Что еще хуже, они не только игнорируют совет, но и заставляют других чувствовать себя неловко, пытаясь его дать.Они не стесняются дать понять, что им наплевать на ваш совет или что он им не нужен. Они могут даже делать это в пассивно-агрессивной манере, но вы будете знать, когда ваше мнение нежелательно.

4. Тщеславный человек не задумывается о последствиях своих действий.

Это связано с их представлением о том, что они совершенны. Дело не только в том, что они уверены в своих действиях. Уверенный в себе человек — это тот, кто взвесил последствия и определил лучший результат. Однако чрезмерно тщеславный человек просто думает, что его выбор — золото, несмотря ни на что.

Их нежелание обдумывать последствия, прежде чем действовать, может привести их или их команду к большой опасности. К сожалению, они, вероятно, найдут способ обвинить кого-то в несчастье вместо того, чтобы брать на себя ответственность за него.

5. Обычно они громкие и заметные.

Чрезмерно тщеславные люди стремятся быть в центре внимания, поэтому они участвуют в деятельности, направленной на привлечение внимания, например, будучи самым громким человеком в комнате. Они хотят, чтобы все их заметили и прислушались к тому, что они говорят, потому что, ну почему бы людям не было чего их слушать?

Люди, у которых слишком много тщеславия, находят другие способы выделиться, такие как уникальная и отвлекающая одежда или выбор прически, раздражающий смех или даже странное поведение.Когда они входят в комнату, люди будут смотреть на них (не всегда правильным образом). Они сделают все возможное, чтобы привлечь внимание людей.

6. Т.А. тщеславный человек всегда себе комплимент.

Тщеславные люди просто не придерживаются этикета, когда дело касается комплиментов. Прежде чем вы даже сможете сделать им комплимент, они, скорее всего, уже сделали комплименты себе перед вами и всеми остальными.

Они укажут, как здорово они выглядят после похудения — например, — а не на то, что раньше они не были богиней.Они делают ставку на то, чтобы все знали, что они получили повышение и повышение по службе, потому что они такие классные. Они хотят, чтобы вы знали, что у них лучший дантист в городе и безупречная улыбка, которая, возможно, стоила им целого состояния, но это нормально, потому что они только что получили повышение и повышение, так что теперь они могут легко себе это позволить. Чрезмерно тщеславные люди не стесняются саморекламы.

7. Человек с излишним тщеславием всегда советует другим, как быть таким же совершенным, как они.

Получение совета от кого-то, кто в чем-то хорошо разбирается, может быть полезным и полезным.Однако, когда человек постоянно дает нежелательных советов и выставляет себя ведущим мировым экспертом во всем, это может быстро раздражать.

Тщеславные, высокомерные люди, кажется, думают, что все вокруг хотят быть такими, как они. Они также верят, что никто никогда не будет так хорош, как они. Из-за этой самоуверенности они не прочь посоветовать первое место — они не думают, что у вас есть шанс достичь их уровня.

8.Тщеславный человек может быть грубым или просто старым злым.

Тщеславные и тщеславные люди трутся людьми неправильно. Они думают, что они лучше, чем все остальные, поэтому не чувствуют необходимости нравиться «меньшим» людям мира. Они могут оскорблять и унижать людей без каких-либо извинений. Часто это просто маска, которую они носят, чтобы скрыть свою неуверенность, но они скорее умрут, чем признают это (помните первую привычку — не признавать свои недостатки).

Чрезмерно тщеславный человек также может быть мстительным, манипулирующим и мастером саботажа.Если кто-то когда-либо относился к вам как к крестьянину, можете быть уверены, что у этого человека проблемы с тщеславием. Они будут продолжать относиться к вам так, пока вы позволяете этому поведению продолжаться.

9. Общаются с другими тщеславными людьми.

С одним из них трудно справиться, но, к сожалению, такие люди бегают группами. Обычно в группе будет одна доминирующая личность, которая становится лидером, но не позволяйте этому вводить вас в заблуждение — они все такие же плохие.

Эта группа людей станет причиной множества конфликтов.Они могут постоянно пытаться запугать людей и будут поддерживать друг друга, если кто-то ответит. Если вы заметили группу людей, которые постоянно ссорятся с другими, значит, вы заметили целую группу чрезмерно тщеславных людей.

10. Человек с излишним тщеславием живет в мире фантазий.

Человек с излишним тщеславием имеет грандиозные взгляды на свою жизнь, реальны они или нет. Если они не настоящие, они сочиняют истории о славе, богатстве, обожании, любви и многом другом.В зависимости от того, насколько глубок их нарциссизм, им может быть все равно, если все знают, что они лгут. Они будут придерживаться иллюзий, несмотря ни на что.

Если вы назовете человека ложью, он просто вылезет из ловушки и, скорее всего, принизит или попытается поставить вас в неловкое положение. Они просто расскажут историю, чтобы убить вашу репутацию, и будут продолжать действовать, как будто ничего не произошло. Это, дамы и господа, чрезмерно тщеславный человек.

Вот совет, как выглядеть уверенно, даже если вы этого не чувствуете!

Последние мысли о привычках, раскрывающих слишком много тщеславия

Людей с завышенным чувством тщеславия легко заметить, если вы побываете рядом с ними какое-то время.Это тот человек, который просто не может не хвастаться собой. Они также оказываются в центре многих проблем.

Десять привычек, приведенных выше, многое говорят о чрезмерно тщеславных людях, но они также служат красным флажком, чтобы вы могли держаться подальше от таких людей. Их поведение не контролируется выключателем, который они могут выключить. У них часто есть глубоко укоренившиеся проблемы, которые заставляют их вести себя так, как они делают. Другими словами, если вы не психотерапевт, вы, вероятно, не сможете им помочь.

С другой стороны, если вы оказались чрезмерно тщеславным человеком, надеюсь, чтение этих знаков поможет вам переоценить свое поведение к лучшему.

Безумие тщеславия — LIDA360

Фургон [van-i-tee]; существительное, множественное число ван · и · галстуки.
1. чрезмерная гордость за свою внешность, качества, способности, достижения и т.д .; характер или качество тщеславия; тщеславие: Неспособность быть избранным была большим ударом по его тщеславию; 2. пример или проявление этого качества или чувства; 3.что-то напрасное; 4. отсутствие реальной стоимости; пустотность; никчемность: тщеславие эгоистичной жизни; 5. что-то бесполезное, тривиальное или бессмысленное.

Подождите! Так плохо ли заботиться о том, как ты выглядишь? Это плохо — проверять себя в зеркало, прежде чем выйти на улицу и встретиться лицом к лицу с миром? Забота о своей внешности означает, что вы высокомерны и тщеславны?

Конечно, нет. В нашем цивилизованном обществе важно заботиться о внешнем виде, гигиене и, да, иногда даже о внешнем виде.Общества по всему миру диктуют приличия и формальность (или нет), и нельзя недооценивать целесообразность.

Для меня внимание к физической эстетике пришло прямо из моей юности: я вырос в районе Лос-Анджелеса / Голливуда, где, возможно, было изобретено тщеславие. В раннем возрасте я узнала, какими журналами, знаменитостями и средствами массовой информации следует восхищаться и которым следует подражать, и я внесла свой вклад как девочка, выросшая в 80-х годах, чтобы на меня сильно повлияла поп-культура, журналы и старшие девочки в школе. .Мое внимание к внешности было вдохновлено — вокруг меня были образцы для подражания и примеры.

После окончания колледжа я работал в индустрии развлечений, где клиенты нанимали наших талантов за их привлекательность, внешний вид и способность постоянно развлекать. Ценность, как я понял, была поставлена на их развлекательные факторы, да, но также на внешний вид и внешний вид. Позже я провел несколько лет в сфере связей с общественностью и коммуникаций с косметическим гигантом Max Factor, подразделением Revlon, где снова упор делался на красоту, внешний вид, молодость и привлекательность.В Max Factor наш офис находился в Голливуде, и мы проводили дни в окружении моделей, макияжа и фотографий красивых отретушированных лиц. Это определенно укрепило в моем сознании, что есть ценность во внешности и даже в тщеславии.

Значит, тщеславие — плохая вещь?

Сегодня, когда я создаю и управляю личными брендами исполнительных клиентов по всему миру, концепция тщеславия продолжает поднимать голову, потому что реальность такова, что то, как кто-то выглядит, на самом деле играет роль в том, как мы воспринимаем и судим их.Если генеральный директор глобальной корпорации появится в футболке и шлепанцах на собрании акционеров, его оценит иначе, чем если бы он был одет в соответствии с ситуацией. Точно так же, если привлекательный топ-менеджер усиливает свою внешность с помощью макияжа, хорошо уложенных волос и отбеленных зубов, он будет выглядеть уверенным, сильным и эффективным. Это тщеславие?

Мне часто приходится приводить профессиональный имидж клиента в соответствие с репутацией, которую они желают постоянно поддерживать.Иногда это означает, что нужно изменить свой гардероб или внешний вид. Часто очень важно понять роль тщеславия в их имидже — пренебрегают ли они своей внешностью (отсутствие тщеславия) или придают слишком большое значение тому, как они выглядят (отсутствие доверия), чтобы быть эффективными? Мотивированы ли они, чтобы их судили по внешности, потому что они не уверены в своих силах? Или они используют все доступные активы (ум и красоту), чтобы привлечь широкую аудиторию и последовать за своим посланием?

Beauty is Skin Deep

То, как мы часто видим себя, влияет на то, как мы показываем себя другим.Если мы чувствуем, что хорошо выглядим, мы, как правило, заходим в комнату с большей уверенностью и позитивной энергией. Это не значит, что каждый должен придерживаться нереалистичных стандартов красоты, а скорее, что мы можем найти эту красоту внутри себя и продвигать ее вперед таким образом, чтобы мы сами чувствовали себя лучше, когда наш внешний образ соответствует нашему внутреннему видению того, как мы хотим изображаем себя миру.

Многие исследования подтверждают, что у привлекательных людей больше друзей, они более популярны и получают более высокие зарплаты.В статье Wall Street Journal от 2012 года указывается, что «… Привлекательные люди, вероятно, будут зарабатывать в среднем на 3–4% больше, чем человек с внешностью ниже среднего».

Использование тщеславия в наших интересах

Если мы сможем более внимательно относиться к своему внешнему виду и привести наш стиль и внешний вид в соответствие с нашим видением того, как мы хотим, чтобы на нас смотрели, можем ли мы на самом деле повлиять на наше отношение и наш потенциал заработка? Я верю, что сможем. Я считаю, что уверенность, сексуальность и положительный отклик, которые мы получаем от одежды, ухода и лучшего внешнего вида, делают нас более влиятельными и влиятельными в нашей работе.

В центре внимания должен быть: В дни, когда вы чувствуете себя хуже всего — ваши волосы не работают, эти лишние пять фунтов, кажется, решили проявить себя, а ваша кожа менее чем «гладкая и шелковистая», попробуйте улыбнуться . Вместо того, чтобы прятаться за комнатными растениями в течение дня, заходите в каждую комнату с волнением и энтузиазмом. Приветствуйте каждого человека, которого вы встречаете, энергичным, позитивным настроем и улыбкой. Покажите, как будто вы только что получили самые лучшие новости из всех, что вы когда-либо получали, и вы не можете сдержать свое счастье.

Сила уверенности в себе привлекательна. Это привлекает к нам людей. Отталкивает негатив и болезнь. Попробуйте источать счастье и посмотрите, будут ли ваши ответ и реакция более позитивными и оптимистичными, чем если бы вы прятались от других.

Макияж из макияжа

И это подводит меня к макияжу. Проведя время в косметической индустрии, я полюбил цвета, текстуры и формулы макияжа. Я просто не могу насытиться! Для меня макияж — это игривый, творческий и выразительный способ, с помощью которого я могу усилить и подчеркнуть свои положительные качества и преуменьшить свои недостатки лица (у ВСЕХ они есть, поверьте мне!).Я не рассматриваю макияж как способ скрыть или стереть то, что жизнь дала мне на протяжении многих лет, я рассматриваю его как время дня, когда я могу расслабиться и проявить себя наиболее творчески.

Да, все мы знаем людей, которые используют макияж, чтобы выглядеть по-другому, которые «прячутся» за множеством красок и отвлекающих факторов. Это могло быть тщеславием.

Фокус должен быть здесь: Когда вы смотрите на свое чистое лицо в зеркало, выберите лучшую его черту. Ваши глаза слышат комплименты? Твоим губам может позавидовать каждая знаменитость, ищущая ботокса? Кажется, твои скулы идеально расположены на твоем лице? Начните с выделения тех положительных черт, которые заставляют вас чувствовать себя лучше всего.Затем используйте цвета и контрасты макияжа, чтобы нарисовать ваши красивые глаза, добавьте мягкую помаду на губы, чтобы сделать их центром внимания, выделите щеки красивыми цветами, которые сделают вас счастливыми. Наслаждайтесь и наслаждайтесь своей красотой. Празднуйте, что есть один из вас и что вы прекрасны! Затем используйте другой макияж, чтобы смягчить остальную часть лица и сбалансировать внешний вид.

Зеркало, зеркало на стене

На самом деле, я не считаю безумием быть тщеславным. Я рассматриваю тщеславие как способ контролировать и оценивать наше личное чувство собственного достоинства, уверенности и ценности.Мы можем сравнивать себя с внешностью других («а мой зад такой же большой, как у нее?»), Но это нормально. Мы всегда будем стремиться видеть свое место в мире. Иногда, если наша оценка идет неправильно и наше тщеславие берет верх и ведет нас в бесполезное место, мы можем вернуться к ценностям и намерениям нашего личного бренда, чтобы привести нашу внешность в соответствие с желаемой репутацией (Кто мы? Что мы ценим ? Как мы хотим, чтобы другие думали о нас?) И позволяли нам правильно определять размер нашего эго, когда это необходимо.

Фокус должен быть здесь: Когда вкрадывается безумие тщеславия и вы испытываете искушение спрятаться от себя, оказывая давление на внешние вещи, такие как нереалистичные ожидания относительно своей внешности, подбодрите себя. Звучит просто? да. Легкий? Нисколько.

Тщеславие — вещь неплохая. Сосредоточение внимания на внешности, безусловно, можно довести до крайности, но обращать внимание на свою внешность и то, как вы представляете себя другим, не является изначально негативным. Мой совет — сохранять умеренность: помните о внешнем присутствии, которое вы приносите в мир, но найдите СВОЙ голос и СВОЙ стиль, чтобы сделать ваш внешний вид личным и последовательным.Журналы и образцы для подражания предлагают идеи, предложения и тенденции, но то, что находится в вашем сердце, будет вашим самым большим активом — внутренним и внешним.

Попробуйте эту мантру:

Мне хватит. Я именно там, где должен быть. Это единственное тело, которое я получаю в этой жизни, и оно именно такое, каким оно должно быть прямо сейчас. Я могу совершенствоваться и всегда стремиться быть лучше себя, но сейчас я идеален! Когда люди знают меня настоящего, они меня любят и уважают. С меня хватит.

Материалы для умывальника — плюсы и минусы

Выбрать идеальный туалетный столик для ванной и так достаточно сложно, но если учесть материалы для умывальника, это становится еще сложнее.Независимо от того, полностью ли вы обновляете планировку своей ванной комнаты или просто обновляете декор, вам нужно будет подумать о том, что лучше всего для вас, вашего дома и вашего кошелька в долгосрочной перспективе. Никто не обновляет или обновляет, чтобы вернуться и сделать это снова через год или два. Хотя выбор первого дешевого и привлекательного туалетного столика, который вы увидите, может показаться легкой задачей, вам стоит провести небольшое исследование (или просто прочитать эту статью!).

В туалетных столиках или шкафах вы чаще всего найдете массивную древесину, фанеру, МДФ (древесноволокнистую плиту средней плотности) или древесно-стружечную плиту в качестве материала, указанного в списке.Это может сбивать с толку, на чем вы должны основывать свои решения. Очевидно, что цена и долговечность являются самыми важными. Хотя ВСЕ тщеславия работают, они не могут работать на ВАС. Ваши ежедневные гигиенические привычки и выбор дизайна могут сыграть роль в том, что лучше всего подойдет для вашей ванной комнаты. Давайте посмотрим на сравнение.

Назначьте БЕСПЛАТНУЮ встречу по дизайну кухни и ванной!

Наиболее распространенные материалы для умывальника для ванной комнаты

Материал для умывальника для ванной комнаты — ДСП

Композитный листовой материал, полученный путем соединения древесных частиц с клеем, а затем нагретого и спрессованного в листы
Классифицируется по размеру частиц и общей плотности
Некоторые древесностружечные плиты сильнее других

Плюсы

Цена; меньшие затраты на производство и меньшие затраты на покупку
Может быть покрыт шпоном дерева, меламином или ламинатом

Минусы

Прогибается в течение длительного периода времени и под весом столешниц с твердой поверхностью, таких как гранит или кварц .
ОЧЕНЬ легко повредить водой, а главное паром

Вы можете не осознавать, сколько пара попадает на ваш туалетный столик. Каждый раз, когда вы принимаете душ, принимаете ванну или даже когда горячая вода течет дольше нескольких секунд, ваше тщеславие подвергается воздействию пара. Это приведет к выходу материала из строя, и вам потребуется его замена.

На приведенной ниже фотографии изображен умывальник из ДСП, поврежденный водой.

По этой причине мы не используем ДСП для изготовления материалов для умывальника ни в одном из наших магазинов.Хотя размер прибыли может быть выше, мы ценим наших клиентов и хотим, чтобы их покупки длились как можно дольше.

Материал умывальника для ванной комнаты — МДФ:

Древесный композит, похожий на ДСП, но более плотный и прочный
Сжатый крошечными кусочками дерева в течение длительного времени и при высоких температурах

Плюсы

Цена
Гладкая поверхность
Без узлов и сколов по краям
Отлично переносит краску; Изготовители нестандартных шкафов или умывальников не захотят красить натуральное дерево из-за растрескивания краски

Минусы

Высокие эксплуатационные расходы (нелегко ремонтировать, если есть сколы или трещины)
Воздействие воды вызывает разбухание
Клей внутри затрудняет забивание гвоздей или шурупов
Не оставляет пятен

Фанера

Фанера изготавливается из шпона, склеенного слоями, образующими листы.Как и ДСП, эти материалы для умывальника бывают разной толщины и качества.

На низком уровне мягких пород древесины, быстросохнущие клеи и пустоты часто встречаются между слоями. Эта фанера обычно покрыта пластиком, на который нанесен рисунок под дерево, потому что древесина, которую они используют, не очень привлекательная и может не иметь хорошей отделки.

С точки зрения высшего класса, однако, это очень привлекательное дерево и действительно солидный выбор (без каламбура) для тщеславия вашей ванной комнаты.Он ОЧЕНЬ редко деградирует.

Предостережения:

Хотя вы хотите быть осторожными, чтобы не повредить воду при работе со всеми типами древесины, высококачественная фанера имеет довольно высокий процент успеха с точки зрения стойкости в течение длительного периода времени.

Некоторые люди ставят под сомнение туалетный столик с фанерой по бокам или сзади и задаются вопросом, будет ли цельная древесина лучшим выбором? На самом деле это не так. Фанера в долгосрочной перспективе будет более устойчивой, чем цельная древесина. Это потому, что фанера не будет двигаться из-за изменений влажности / влажности / температуры, как твердая древесина.

Покрытие шпоном будет таким же устойчивым, как и фанера, и не будет скалываться / отслаиваться, за исключением необычных обстоятельств. В этом случае он будет таким же образом воздействовать на настоящее дерево. Фанера — отличный выбор в качестве материалов для отделки ванных комнат, поэтому мы продаем их в наших магазинах.

Массив дерева:

Хотя в большинстве проектов ничто не сравнится с массивом дерева, на самом деле это не ВСЕГДА лучший выбор для тщеславия ванной комнаты. Массив дерева бывает двух видов; твердая древесина (полностью натуральное натуральное дерево) и твердая древесина твердых пород.

Долговечность:

Твердая древесина — это самый прочный древесный материал , который изготавливается из таких пород дерева, как дуб, вишня и клен.