Как справиться со смертью мамы: «Как пережить смерть мамы?»

как пережить смерть и жить дальше, если плохо

Смерть близкого человека внушает страх в душу скорбящего. Но еще страшнее, когда умирает мать, и человек остается сиротой. Пережить такое горе сложно в любом возрасте, но детям и подросткам особенно тяжело.

К уходу мамы из жизни подготовиться невозможно. Мало кто знает, как справиться с болью утраты и не погрузиться в депрессию.

Стадии горевания

Несколько из пяти стадий, через которые придется пройти:

1. Неверие. Когда мама покидает мир, ее ребенок, вне зависимости от возраста, не верит в произошедшее. Кажется, что все это снится, мама просто вышла из дома и скоро вернется. Даже в день похорон, стоя перед раскопанной могилой, человек отказывается верить в произошедшее. Такое ощущение, что все происходящее – дурной сон.
2. Привыкание. После смерти мамы проходит время. Потерявший ее начинает потихоньку привыкать к маминому отсутствию. Вот только осознание смерти так и не появилось, по привычке рука тянется к телефону, чтобы позвонить маме. Хочется поделиться с ней чем-то, поговорить, приехать в гости (при раздельном проживании). А потом, человек вспоминает, что больше не к кому съездить, не с кем поговорить, так как мамы уже нет.
3. Смирение. Постепенно осиротевший начинает смиряться со смертью матери, осознавать утрату. И тогда, вместе с болью и горечью, приходит чувство вины.

Один из сложнейших периодов – укор самого себя, вина перед умершей мамой.

Чувство вины – оправдано или нет

Мама умерла, а ее ребенок остался и взрастил в себе чувство вины. Ему кажется, что при жизни родительницы чадо не проявляло должной заботы и уважения. Где-то осиротевший мог обидеть мать резким словом, забывал лишний раз позвонить или навестить – эта вечная нехватка времени. В общем, жил собственной жизнью, а мама оставалась в стороне. Человек думая об этом, грызет самого себя, его чувство вины растет с каждым днем.

Стоп! Если так дальше продолжать, можно с ума сойти, в буквально смысле этого слова. Все взрослые дети, рано или поздно, отделяются от родителей. Это естественно, человек создает собственную семью, которая требует внимания. И это не значит, что родители обделены вниманием сына или дочери, просто ребенок стал взрослым.

Что касается резких и грубых фраз – нет человека, который никогда не дерзил родителям. Даже самый воспитанный ребенок, взрослея, начинает отстаивать свою точку зрения, способен задеть чувства мамы неосторожным высказыванием. Недаром есть выражение – конфликт поколений. Он неизбежен, особенно в переходном возрасте чада. Да что говорить, когда и взрослые дети, порой, говорят резкие слова от обиды или в порыве гнева.

Через это проходят все. Взращивать в себе чувство вины – дело неблагодарное: ведь маме уже все равно, а осиротевший только сильнее расстраивается, что может привести к проблемам со здоровьем.

Как смириться со смертью мамы и не стать заложником воспоминаний

Мамочка умерла, привычный мир рухнул. В случае совместного проживания, невозможно находиться в квартире, по которой еще недавно ходила мама. По ночам слышатся ее шаги, иногда кажется, что мама зовет своего осиротевшего ребенка. Сирота постоянно думает о ней, вспоминает все, до мельчайших подробностей, начиная с детства. В какой-то момент приходит осознание, что так больше нельзя жить, но воспоминания не дают покоя.

Самый лучший способ избавиться от навязчивых мыслей – молитва. Если человек православный, чтение Псалтири о упокоении усопшей обязательно. Это огромная духовная помощь маминой душе и отвлечение от собственных, навязчивых мыслей и воспоминаний.

Не стать заложником воспоминаний поможет смена обстановки. Если есть возможность уехать из квартиры, в которой жила мама, стоит воспользоваться ей.

Что касается смирения со смертью, оно никогда не наступит в полной мере. Боль притупляется со временем, но не отпускает полностью. Самый сложный период – первый год, когда боль особенно сильна. Дальше – легче, она начинает потихоньку отступать. Это сравнимо с угасающим костром: даже если остались только угли, достаточно всего одной искры, чтобы огонь снова разгорелся.

Как жить, если близкий человек умер: советы психологов

Когда мама уходит из жизни, осиротевшему приходится очень тяжело. Вот что говорят психологи по данному поводу:

Обязательно выговариваться. Копить в себе боль и молчать – худшее, что может сделать человек. Невысказанное накапливается, в результате, происходит эмоциональный взрыв, в лучшем случае, чреватый нервным срывом. В худшем – лечением в психиатрической клинике.

Разговоры о произошедшем, в разумных пределах, позволяют быстрее справиться с болью.

Отпустить усопшую. После смерти мамы, осиротевшего гложет чувство вины. Многое осталось недосказанным, не далось маме столько любви и нежности, сколько хотелось бы. Начинаются болезненные воспоминания, самобичевание, регулярные походы на кладбище и орошение могилы слезами. Только от этого никому не легче, покойнице ни к чему подобные проявления чувств, а ее ребенок лишает себя морального и физического здоровья.

Иногда просто надо отпустить умершего близкого. Мысленно поблагодарить его за все хорошее, что было, и принять факт смерти, как бы ни было тяжело. Сказать себе мысленно: «моя мама умерла, но я продолжаю жить дальше. Ради ее памяти». Отпустить – не значит забыть и не переживать, просто не стоит изводить себя.

При затянувшейся депрессии (более полугода), необходимо обратиться к психологу за помощью. Люди не всегда могут самостоятельно справиться с навалившимся горем, нельзя стесняться обращаться за помощью. Чем дольше тянуть с этим, тем хуже для горюющего.

Как бы это не звучало, но со смертью мамы своя собственная жизнь не заканчивается. И стоит задуматься над тем, как сын или дочь проживут ее: в смаковании своего горя или радуясь каждому дню.

Обратите внимание на свое физическое состояние

Простой совет тем, у кого мама умерла: прислушайтесь к себе. Вместо того, чтобы углубляться в страдания, лучше подумать о собственном здоровье.

Кто-то начинает заливать горе алкоголем, иные отказываются от еды, третьи подсаживаются на энергетики. Достаточно месяца подобной жизни для того, чтобы существенно подорвать здоровье.

В первую очередь, стоит воздержаться от употребления алкоголя после смерти матери. Мама ушла из жизни, но хотела бы она, чтобы сыночек или дочка губили себя посредством зеленого змея? Ответ очевиден, не для того мать рожала своих детей, чтобы те заливали горе вином.

Злоупотребление энергетическими напитками приведет к проблемам с сердцем и нарушению сна. Человек становится раздражительным, агрессивным, не исключены ночные кошмары. В редких случаях, дело доходит до зрительных галлюцинаций. А надо ли оно здоровому, возможно семейному, человеку… Едва ли.

Очень хорошо от грустных мыслей отвлекает спортзал. Если осиротевший никогда в нем не был, настало время записаться на занятия. Человек поддержит не только физическое, но и моральное состояние с помощью занятий.

Как помочь человеку пережить смерть матери

Кому-то просто необходимо помочь, ибо человек самостоятельно не справляется с тем, что умер такой близкий и родной человек. А иные не желают никого видеть, предпочитая в одиночку переживать произошедшее.

Человек, решивший поддержать осиротевшего, должен знать следующее:

• Готовность выслушать – это не навязывание. Необходимо быть рядом, но не пытаться вызвать человека на откровенный разговор, если он не хочет этого.
• В момент горя, люди становятся очень эмоциональными. Осиротевшего может ранить самое невинное слово, на которое он раньше и внимания бы не обратил. Следует быть осторожным в высказываниях.

Если человек, чья мать умерла, все сильнее уходит в переживания, ему стоит намекнуть на визит к психологу или поход в храм. Делается это мягко и тактично, не наседая на осиротевшего. В теории это поддерживать легко, однако на практике совсем иначе. Человек не всегда хочет и готов принять поддержку.

Анализ поведения скорбящего

Горе – это не образ жизни, а процесс. Если оно, из обычной скорби, переходит в осложнение, стоит бить тревогу.

Четыре стадии обычного, неосложненного горя выглядят так:

• Наличие динамики состояния человека.
• Периодический отход от болезненной реальности.
• Через полгода после смерти мамы, горюющий начинает проявлять первые положительные эмоции.
• Фаза острого горя сменяется возвратом к полноценной жизни.

Если проходит полгода, а динамики нет, это говорит об осложненном горе. Существует такое выражение, как «застыть в горе». Человек начинает думать, что ему нельзя радоваться, таким образом, он предает память мамы. Еще хуже, если осиротевший говорит, что его жизнь закончилась, перестает заботиться о своем внешнем виде, запускает жилье. В этом случае необходимо обращаться за профессиональной помощью.

Советы священства

Люди боятся смерти, как своей, так и близких. Невольно задумываются о том, что же ждет в конце жизненного пути, как бы помочь усопшему родственнику. А после ухода из жизни мамы, тем более страшит ее участь после смерти.

Священники говорят, что за умершую маму необходимо молиться. В первую ночь после смерти, осиротевший должен вычитать весь Псалтирь. На протяжении сорока дней обязательно чтение Псалтири ежедневно.

Молитва – вот настоящая помощь, но люди ставят в один ряд языческие обычаи (рюмка водки и кусок хлеба, занавешивание зеркал) с православием. Этого делать не нужно, помочь умершей маме можно так:

• До сорока дней ежедневно подавать заказные записки об упокоении.
• Заказать Сорокоуст, чем больше, тем лучше.
• Регулярно заказывать панихиды в церкви.
• Молиться о упокоении души дома.
• Подавать милостыню.

Разумеется, это делается не только в течение сорока дней. Поминовение обязательно и потом, это огромная помощь души усопшей.

Когда смерть наступает от старости – одно дело. Совсем иное, если мама умирает из-за долгой болезни, например, рака.

Православные говорят: «рак – в Рай просто так». Считается, что человек, болея раком, переносит уже на земле неимоверные страдания. А потом, после смерти, попадает в Рай, очистившись своими страданиями от адских мук.

Сложно говорить о том, как пережить смерть мамы. Каждый переживает по-своему, но нельзя с головой погружаться в горе. Молитва – вот спасение для души усопшей, да и для скорбящего, потерявшего маму.

Природой так устроено, что одно поколение сменяет другое – каждому суждено пережить смерть родителей. Не все могут самостоятельно справиться с этим стрессом, поэтому советы психолога, как пережить смерть мамы, будут полезны всем, кто столкнулся с горечью утраты.

О личном…

Я настолько сильно была занята построением карьеры и обретением собственного личного счастья, что никогда не думала о том, что могу лишиться матери. Мне казалось, что мама вечна… Но жизнь вернула меня к суровой реальности: мамы нет со мной четвертый год. Она умерла от рака. И даже все три года, пока мы боролись с ее болезнью, у меня не укладывалось в голове, как самый близкий для меня человек может взять и куда-то исчезнуть…

Конечно, мне казалось, что я готова к этой потере. Я видела ее ужасные мучения в последние дни жизни и даже мысленно пыталась отпустить ее, потому что где-то читала, что в такие моменты лучше не удерживать своей эмоциональной любовью близких людей и дать им возможность со спокойной душой уйти в иной мир. Я понимала, что разлука неизбежна, но когда настал тот самый день, он был для меня шоком.

Как пережить смерть мамы: советы психолога

Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.

📽 Как пережить смерть близкого человека

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни. В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Похожие статьи:

Некоторые люди сталкиваются с тем, что их близкие находятся при смерти. Это очень тяжелый период, когда понимаете, что теряете дорогого человека. Но нужно думать не только о себе, но и близком. Ведь ему на душе ничуть не лучше, чем вам. Для каждого человека крайне тяжело осознавать, что уже ничего не исправишь, что жизнь заканчивается. В это время ему нужна поддержка.

Как быть, когда умирает мама?

Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.

Когда мама умирает, то полезно молиться за нее, ставить свечки за здравие. Так возможно, что получится продлить ее дни пребывания с вами. Можно также пригласить священника, чтобы он напутствовал мать.

Как жить, если близкий человек умер? Советы психологов

Что делать, если умерла мама? Смерть всегда застает врасплох. То, что умерла мама, трудно принять ребенку, независимо от того, ему десять лет или 50. Чтобы осознать случившееся, возможно, что даже потребуется пару лет. После смерти вы будете часто вспоминать про умершую маму. Причем воспоминания будут всплывать в самый неподходящий для этого момент. В такой период вам очень нужна будет поддержка. Возможно, что со стороны людей ее вам будет не хватать. Но тут дело не в равнодушии, а в том, что они просто бояться своими словами ранить вашу душу.

Иногда можно получить обратный эффект, ожидая со стороны помощи. При этом в действительности люди хотели вам добра. Если тяжело на душе, то попросите близкого друга просто выслушать, чтобы вам на душе стало хоть на немного, но легче.

Если умерла мама, как жить дальше? Нужно настраиваться на дальнейшую жизнь без нее. Не стоит находиться подолгу одному со своими переживаниями и мыслями. Не нужно торопиться быстро вернуться к той жизни, которая была до трагедии. Во-первых, у вас это не получится. Так как жизнь после смерти матери уже изменилась, и данный факт игнорировать не выйдет. Во-вторых, нужно достаточно времени для траура. Людям требуется разное время. Ведь у каждого человек были свои взаимоотношения с матерью, да и смерть бывает разной.

Поэтому в любом случае дайте время на адаптацию. Затем постепенно возвращайтесь к делам, а также занятиям, которые приносят вам радость. Поверьте, что мать никогда бы не хотела, чтобы ее смерть привела к тому, что нормальная жизнь ее ребенка закончилась.

Как отпустить маму?

Заполняйте те промежутки времени, что вы проводите с мамой, новой деятельностью. Пока вы еще находитесь в процессе проживания горя, занимайтесь сохранением памяти о матери. В отдельную шкатулку сложите ее памятные мелочи, украшения, а в блокнот запишите все те случаи, которые сейчас вспоминаются. Также в этот период можно посетить подруг и родственников. Попейте с ними чая, например, с любимым маминым пирогом, поговорите по душам.

Обратите внимание на свое физическое состояние

Если умерла мама, что делать? Нужно уделить внимание своему физическому состоянию. Так как горе выматывает, плюс хлопоты, связанные с похоронами и наследством, негативно влияют на здоровье. Следите за сном, независимо от обстоятельств, ложитесь вовремя. Также не стоит в этот период относится критично к своему внешнему виду. Лучше в такое время позаботьтесь о сбалансированном питании и чистоте тела.

Если вы все еще плачете за мамой, то носите с собой бутылочку воды. Так вы восполните потерянную жидкость. Кроме этого, благодаря рефлекторному механизму немного успокоитесь. Если говорить про алкоголь, то не стоит его пить. Так как эффект будет кратковременный, зато последствия могут быть серьезные.

Отслеживайте эмоциональное состояние

Если умерла мама, как жить дальше? Вам помогут следующие рекомендации специалистов, которые мы дадим далее. Научитесь следить за своим эмоциональным состоянием, чтобы определить, когда чувство тоски нарастает. Безусловно, это умение не избавит от переживаний, но поможет сделать данные моменты менее болезненными. Например, если вы начали плакать в гипермаркете, когда вспомнили, что ходили сюда с мамой, то в следующий раз отправляйтесь в торговый зал с кем-то близким, чтобы он смог вас поддержать.

Отметим, что на фоне эмоциональных всплесков человеку может показаться, что карьера его бесперспективная, а брак – ужасен. Все поспешные выводы обязательно записывайте в блокнот, после чего со временем проверяйте их на логичность, не пренебрегая поддержкой близких.

Помощь друзей

В такой тяжелый период обращайтесь за помощью к друзьям. Например, вы просто с подругой (или другом) можете посидеть на балконе молча, завернувшись в плед. Для подобных бесед выбирайте действительно близких людей, которые смогут поддержать и посочувствовать.

Если нет рядом родных, обратитесь к посторонним. Вы будете удивлены, но от них вы получите много поддержки.

Обратитесь к Богу

Как же пережить смерть мамы? Если вы религиозный человек, то больше времени проводите именно в храме. Там вы не только сможете успокоиться, но у вас получится посмотреть масштабнее на ситуацию.

Заведите питомца

Безусловно, что вам животное не заменит маму, но забота о новом друге отвлечет, заставит быть нужным. К тому же вы не будете себя чувствовать одиноко. Питомец сможет подарить вам много часов радости. Кстати, лучше всего взять бездомного щенка или котенка с улицы. Так вы не только хоть немного заполоните пустоту в душе, но и спасете еще одну маленькую жизнь.

Займитесь любимым делом

Если у вас грустные мысли появляются в голове, вы скучаете по маме, то вам нужно переключиться на что-то. Хорошим вариантом будет заняться любимым делом. Можете, наоборот, попробовать что-то новое. Если любите рисовать, то начинайте творить в свое удовольствие. Еще один хороший вариант – начать писать стихи (если конечно же, у вас есть к этому стремление). Тематика для создания их может быть разная. Можете писать стихи и про умершую маму, о том, как вы ее отпускаете, что вы ее любите.

Если вы ранее были активным человеком, то не стоит забывать о такой деятельности. Запишитесь на какие-то тренировки, например, по танцам. Плавание – отличное занятие для того, чтобы расслабиться, поправить физическое здоровье и освободиться от грустных мыслей. Если еще делать это с близким другом, то эффект будет вдвойне.

Спокойные дела тоже важны!

Важно после смерти мамы заниматься и чем-то спокойным. Например, вы можете завести дневник. В нем вы будете записывать свои мысли, переживая, в результате чего вам будет легче принять тот факт, что мама умерла.

Также можете заняться медитациями и йогой. Эти занятия помогают освободить от плохих мыслей разум и тело. Также полезно в такой период бывать на солнце. Солнечный свет и свежий воздух лишними никогда не будут.

Чтение – отличное занятие, чтобы отвлечься. Можете перечитать книги, которые вам нравятся. Они помогут вам утешиться. Можно начать читать познавательную литературу, благодаря ей вы сможете узнать что-то или научиться чему-то новому.

Положительно влияет на состояние человека и музыка. Слушайте спокойные песни, а вот от громких лучше на время отказаться.

И, наверное, лучший способ отвлечься – это помогать ближним. Например, вы можете соседке-бабушке приобрести продукты или убрать в квартире. Возможно, что помощи требует животное на улице. Не проходите мимо, спасите его! Любой вариант помощи ближнему поможет вашей душе пережить горе.

Заключение

Безусловно, что, когда умирает мама, жизнь кардинально меняется. Ведь уходит самый близкий и дорогой вам человек. Но помните, что ваша жизнь еще не закончилась, а значит, вы должны настроиться на светлое будущее. Поверьте, мама будет только рада, что вы смогли ее отпустить, научились жить без нее и у вас все получается.

Прямой эфирСообществаБэби журналОтветыГороскопСервисыКалендарьИз журнала пользователя Доступно: Для всех 27 марта 2013, 12:24 У моей мамы диагноз 4 стадия рака, ставят жить 8 мес. Как подумаю, что ее не станет… Мне кажется я сойду с ума(((

Как у вас боль стихает со временем или нет?

Прикорм. Во сколько пошли детки у тех кто рано всему научился? Подпишись на канал baby.ru в Другие статьи на эту темуУмерла мамаУмерла мамаАктуальные постыобщий анализ мочи при 2 триместре беременностикиста желтого тела положительный тест на беременностьНаталья Андрюнина, Женщина, 25 летВ сентябре, когда я была ещё беременна это случилось. .. Я не скажу, что была общительным ребенком. Редко обнимала маму и говорила что люблю. Потом уехала а другой город и гостила у нее два раза в год. Все было хорошо. За год до случившегося настиг страх. Я знаю многие говорят про предчувствие , ангела на плече и прочее. Но многие врут, чтоб добавить трагедии. Я же могу в доказательство приложить переписку с мамой, о странном холодном страхе, который накатывал из неоткуда. Я писала ей, что боюсь… Вроде бы что тут такого, немного болит живот. У меня он так же болит и ничего. В таком случае было бы вероятнне бояться столбняка, бешенства, автокатастрофы… Но я говорила ей, с тобой что то не то. Проверь этот живот, проверь. Но она говорила потом. Я забеременела, хотя всегда этого боялась. Беременность шла тяжело, усталость, токсикоз, плохое настроение. Мы стали редко общаться, потому что я уставала на работе и дома. Но планы прилететь к ней все так же сохранялись. Я хотела устроить сюрприз. По моим расчетам к тому сроку как раз должен был уйти токсикоз. За месяц до приезда она мне пишет, что у нее пошло кровотечение. Откуда? Как? Направили в онко. Хотела чтобы я не приезжала, что у нее сильно болит, но мы поехали. Пробыли неделю, и даже немного ругались, она не хотела пить лекарства, боялась побочек. Надо было убирать боль и останавливать кровь. Наконец прошло время и она отправилась на операцию. Как говорил онколог : может удалим весь мочевой, может сохраним. Я обняла ее напоследок, сказала не бояться и мы тоже уехали. Состояние у меня было такое же тяжёлое. Но я вышла на работу. Операция была назначена. Я была так занята на работе, что не успела позвонить ей перед операцией. Когда набрала телефон уже был отключен. Очень долго. Больше 6 часов. Звонок от тети. Она тяжёлая, ничего не говорят, много крови, ждём. Ещё операция, еще. В общей сложности ее оперировали больше суток. И вот она приходит в себя. Улыбается, сестре говорит как уже хочет покушать вкусного, ведь ей стало намного лучше. Лежит в реанимации. Позвонить ей не дали. Через двое суток звонок о тети. Она опять в искусственной коме. Стало хуже. Ещё несколько суток и звонок с утра уже от папы. Все. В пол 5 утра не смогли завести сердце. Саркома съела все органы. Матку, мочевой кишечник, аппендикс. но это она пережила. У нее оторвался тромб и попал в сердце… В этот день праздновали день рождения племянницы мужа, а я просто была в темноте. Дочка… У нас будет дочка. А муж ей говорил ради того, чтобы она лечилась «вы же хотите внучку увидеть?!». Прошло время. Как мне говорили, в 40 дней станет легче. Поставишь свечку станет легче. Не становится. Я сгораю… Мне есть ради кого жить, папа, хоть и пьющий, но мой… Любимый муж и дочь. Эта часть меня, которая предназначена им выживает как может. Но та часть, которая была для матери умерла в конце сентября… Это не рана… Это некроз. Помочь нельзя, она отравляет меня, все сильнее разрушая душу. Я понимаю что нужно отпустить, отсечь, чтобы инфекция не распространялась. Но я не желаю… Я специально вызываю в себе эту боль каждый день думая как бы было будь она жива. Такая как и всегда, полная энергии, доброты и любви к жизни. Я ни сколько не похожа на нее… Я бы готова отдать любого прохожего ради того,чтобы она вернулась в нашу семью. Она бы отругала меня за эти слова…. Я не хочу умирать, но и жить я не вижу смысла. Ничего кроме океана боли я не чувствую… Существую только для тех, кому я нужна. Но впереди только темнота и слезы. Разговоры с родными мне не помогают. Кажется, что я больше не найду избавления… Последние дни мне снится сон: я подхожу к нашему дому где она жила, смотрю в окно и вижу кухню, там горит теплый ламповый свет, она сидит за столом или делает домашние дела. Я радуюсь и бегу в дом. А когда захожу обнаруживаю, что там уже давно никто не живёт. Вокруг темно, пыльно и холодно. Я пытаюсь найти ее. Выхожу на улицу, смотрю в окно, а там все так же темно… И вот я снова опускаюсь в этот океан боли, от которого просыпаюсь и лежу в ступоре. Снова хочу вернуться в сон но не бежать в дом, а смотреть на нее в окно, чтобы она никуда не исчезла. Хочу чтобы это был обман. Я была бы счастлива предательству, если бы она устала от нас всех и просто сбежала обманув всех, я бы узнала об этом и была счастлива, что она жива, я была бы готова не беспокоить ее ни на минуту, но лишь бы пусть она была бы живая. Скоро нам ехать к папе и к ней на могилу, я боюсь просто умереть от боли, когда войду в тот дом, а там не будет ее как во сне, будут ее вещи, остатки ее незаконченных дел, недошитый конверт для внучки, записи, планы… Как будто человек просто исчез и его история остановилась и ждёт его возвращения… Я не знаю как мне выбраться из этого… С каждым днём у меня все меньше сил.Отвечает Гладышева Марина МихайловнапсихологЗдравствуйте. Есть большая разница между «не могу пережить» и «не хочу». «Не могу пережить» из заголовка – это «прикладываю усилия, стараюсь, а результата нет». Или «пытаюсь приложить усилия, но вижу непреодолимые препятствия». В самом тексте красной нитью «не хочу». У вас есть потребность – быть с мамой, удерживать связь с ней. Это — нормальная, естественная потребность человека. И эту потребность никак нельзя заменить на «надо жить для мужа и ребенка». «Хочу» и «надо» — тоже отличаются друг от друга. Хотеть, чтобы мама была с вами, можно. Можно горевать и плакать о ней. Выход не в том, чтобы отказаться от этой связи с мамой, а в том, чтобы найти новые способы эту связь поддерживать так, чтобы вас это не разрушало. Можно ведь не только плакать о маме, есть еще много способов продолжать любить человека. Для того, чтобы выбраться – в том случае, если вы действительно захотите выбраться – надо решить две задачи: — найти способ поддерживать связь с мамой, несмотря на ее уход. Собственно, посещение могил и дни поминовения усопших для этого и существуют, но можно найти свои и вы уже ищете их – через сны. — найти то, ради чего еще вам самой захочется жить. Не потому, что вы нужны папе, мужу или дочке. А потому что вам самой хочется.Наталья АндрюнинаБольше спасибо за ответ… Надеюсь я из этого выберусь, очень страшно ехать в их дом, мне кажется я там совсем замкнусь. Хочу забрать мамино кольцо из граната и переплавить его в кулон. Возможно это как то поможет….Гладышева Марина МихайловнаДа, с кулоном — хорошая идея, это стоит сделать.Используемые источники:

• https://ritualica.ru/kak-perezhit-smert-materi
• https://psylib.org/7-stoyashhix-sovetov-psixologa-kak-perezhit-smert-mamy/
• https://psychbook.ru/441480a-kak-jit-dalshe-kogda-umiraet-mama-sovetyi-psihologov
• https://m.baby.ru/blogs/post/148703048-148656086/
• https://health.mail.ru/consultation/2788269/

Как справиться с потерей мамы. Тоска после смерти мамы

Жизнь всегда заканчивается смертью, умом мы это понимаем, но когда из этого мира уходят дорогие люди, эмоции берут верх. Смерть забирает в небытие одних, но в то же время ломает других. Что сказать матери, которая пытается пережить смерть единственного сына? Как и чем помочь? На эти вопросы все еще нет ответов.

Время не лечит

Психологи, конечно, помогают осиротевшим родителям. Дают советы, как пережить смерть сына, но прежде чем к ним прислушаться, нужно понять несколько важных вещей. Особенно это касается тех, кто хочет помочь пережить горе своим друзьям или родственникам.

Никто не в состоянии смириться со смертью своего ребенка. Пройдет год, два, двадцать, но эта боль и тоска все равно никуда не денутся. Говорят, что время лечит. Это не так. Просто человек привыкает жить со своим горем. Он может также улыбаться, заниматься любимым делом, но это будет уже совершенно другой человек. После смерти ребенка внутри родителей навсегда селится черная глухая пустота, в которой острыми осколками ютятся несбывшиеся надежды, невысказанные слова, чувство вины, обида и злость на весь мир.

С каждым новым вдохом эти осколки словно увеличиваются, превращая внутренности в кровавое месиво. Конечно, это метафора, но те, кто задаются вопросом, как пережить смерть сына, испытывают примерно такие ощущения. Пройдет время, и кровавое месиво уже станет привычным явлением, но стоит какому-то внешнему раздражителю напомнить о случившемся, как острые шипы тут же вырвутся из объятий пустоты и с остервенением вопьются в уже немного зажившую плоть.

Стадии горя

Для родителей потеря сына — страшная трагедия, потому что невозможно найти причину, что оправдает этот уход. Но хуже всего, что от этой муки нет лекарства. Вместе со смертью ребенка мать хоронит и свое сердце, невозможно пережить
смерть сына, как невозможно сдвинуть гору с места. Но страдания можно облегчить. Нужно прожить свое горе от начала и до конца. Будет невероятно сложно, до невозможного непросто, но самой природой заложен естественный механизм снятия напряжения от сложных обстоятельств. Если пройти все этапы, то станет немного легче. Итак, через какие этапы проходит тот, кто
пережил смерть сына:

1. Рыдания и истерики.
2. Депрессия.
3. Траур.
4. Прощание.

Подробнее об этапах

Что касается этапов прохождения сквозь горе, то сначала родители чувствуют шок, такое состояние длится от 1 до 3 дней. В этот период людям свойственно отрицать случившееся. Они думают, что произошла ошибка или это какой-то дурной сон. Некоторые родители застревают на этом этапе на долгие годы. В результате у них начинают наблюдаться серьезные психические отклонения. К примеру, мать, у которой умер годовалый малыш, может долгие годы гулять в парке, укачивая в коляске куклу.

Вскоре после шока и отрицания наступает этап рыданий и истерик. Родители могут кричать до хрипоты, а потом впадать в состояние полного эмоционального и физического истощения. Это состояние длится примерно неделю, а потом переходит в депрессию. Истерики случаются все реже, но вместе с этим в душе начинает расти гнев, тоска и ощущение пустоты.

После депрессии у родителей начинается траур. Они часто вспоминают своего ребенка, прокручивают самые яркие моменты из его жизни. Душевная боль на время отступает, но потом накатывает вновь, хочется высказаться или поговорить с кем-то о сыне. Этот этап может длиться очень долго, но потом родители все же прощаются со своим ребенком и отпускают его. Тяжелые, душевные терзания превращаются в тихую и светлую грусть. После такой трагедии жизнь никогда не станет прежней, но нужно жить дальше. Жаль только, что оптимистичные речи знакомых не ответят на вопрос, как помочь
матери пережить смерть сына. Только пережив горе от начала и до конца, можно почувствовать некоторое облегчение.

Творчество, спорт, разговоры

Невозможно вылечить боль от потери ребенка, но можно обуздать ее, притупить и научиться отвлекаться. Как пережить смерть сына? Можно начать с простого, например, с творчества. В честь умершего сына неплохо будет нарисовать картину, написать стих или начать вышивать. Отлично отвлекают от мыслей физические нагрузки. Чем больше нагрузки, тем сильнее они притупляют эмоции.

Не стоит держать все в себе, обязательно нужно поговорить с кем-то, лучше всего если это будет человек, который находится в похожей ситуации, или смог справиться со своим горем. Конечно, может быть и такое, что поговорить не с кем, тогда нужно написать обо всем, что беспокоит. Выражать свои чувства при письме намного легче, чем в разговоре, к тому же высказанные, пускай и таким образом эмоции станут оказывать меньшее давление.

Врачебная практика

В подобных вопросах лучше воспользоваться советами психолога. Как пережить смерть сына, они конечно не научат, но немного помогут. В первую очередь, стоит обратиться к хорошему специалисту. Особенно это касается тех, кто не в состоянии самостоятельно справиться со своими переживаниями. В походе к психологу нет ничего зазорного, этот врач может подсказать лекарственные препараты, которые немного снимут эмоциональное напряжение, улучшат сон и общее самочувствие организма. Также психолог выпишет несколько полезных рекомендаций, подобранных индивидуально для каждого пациента.

Не стоит прибегать к помощи алкоголя или наркотических веществ, также не нужно самостоятельно назначать себе серьезные препараты. Эти способы не помогут пережить смерть сына, а только сильнее усугубят ситуацию.

Обязательно стоит придерживаться режима дня. Пусть через силу, но нужно есть. Необходимо заставлять себя ложиться спать в одно и то же время. Правильный режим помогает уменьшить количество гормонов стресса в организме.

Нерастраченная любовь

Существует еще один способ пережить горе. Смерть сына, как настоящее проклятие, будет нависать черной тучей над головами родителей везде, где бы они ни были. В один момент в их мире стало пусто, больше некого любить, некому дарить свою заботу, не на кого возлагать надежды. Люди замыкаются в себе, перестают общаться с окружающими. Они словно варятся в собственном соку.

Но человек не создан, чтобы жить в одиночестве. Все, что есть в жизни каждого из нас, мы получаем от других людей, так что не стоит отказываться от помощи, не нужно игнорировать звонки друзей и родственников и хотя бы раз в несколько дней надо выходить из дому. Человеку кажется, что его страдания невыносимы, время и земля остановились, и больше не существует ничего и никого. Но осмотритесь, разве другие люди перестали страдать или умирать?

Закон психологии

Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.

Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.

А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.

Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю — они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.

Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители — это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?

Почтение умершему

Выразить свое почтение умершему можно и другими способами, не обрекая себя на вечные мучения. Например, можно чаще навещать могилу, молиться за упокой, сделать альбом счастливых фотографий или собрать вместе все его самодельные открытки. В периоды тоски нужно вспоминать только счастливые моменты и благодарить за то, что они были.

Во второе воскресенье декабря в семь вечера на подоконник нужно поставить свечу. В этот день родители, потерявшие детей, объединяются в своем горе. Каждый огонек дает понять, что дети осветили их жизни и навсегда останутся в памяти. А еще это надежда на то, что горе не вечно.

За помощью можно обратиться к религии. Как показывает практика, вера многим помогает справиться с горем. В православии говорится, что родитель сможет увидеть своего ребенка после смерти. Это обещание очень приободряет стареньких родителей. Буддизм говорит, что души перерождаются и наверняка в следующей земной жизни мать и сын встретятся вновь. Надежда на новую встречу не позволяет матери сломаться или преждевременно уйти из жизни.

Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.

Притча

Однажды у одного старика умерла дочь. Она была очень красивой и юной, безутешный родитель просто не находил себе места. После похорон он каждый день приходил на гору Арарат и спрашивал у Бога о том, почему он забрал именно его дочь, которая могла прожить еще долгие годы.

Долгие месяцы старик уходил без ответа, и вот однажды перед ним явился Бог и попросил старика сделать ему посох, тогда он и ответит на его вопрос. Пошел старик в ближайшую рощу, нашел упавшую ветку и сделал из нее посох, но стоило на него опереться, как тот сломался. Пришлось ему искать материал покрепче. Он увидел молодое деревце, срезал его и сделал посох, который получился на удивление крепким.

Принес старик свою работу Богу, тот похвалили посох и спросил о том, почему он срезал молодое деревце, которому еще расти и расти. Старик все рассказал, и тогда Бог произнес: «Ты сам ответил на свои вопросы. Чтобы опереться на посох и не упасть, его всегда делают из молодых деревьев и веток. Вот и мне в моем царстве нужны молодые, юные и красивые, которые могут быть опорой».

Дети — это лучи, что освещают нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и многому учимся. Вот только не всем суждено жить долго и счастливо, нужно это понять и продолжать жить, храня в сердце радость от того, что этот ребенок когда-то был рядом.

Особенно если речь идет о самом родном человеке. Смириться с такой потерей невозможно. Мама – это поддержка, понимание, забота, прощение, любовь. Больше в мире таких людей нет, и не будет. Но продолжать жить надо.

Первым делом нужно осознать, что каждый из нас в определенный момент хоронит своих родителей. Это – естественный ход вещей. И хотя ни один совет не уменьшит боль утраты, прочесть мнение психологов на этот счет важно. Вы должны знать, как строить свою жизнь дальше, на что опереться, где найти отдушину, как отпустить.

Как смириться с утратой?

Независимо от возраста, смерть матери всегда заставляет снова почувствовать себя маленьким ребенком, которого бросили, покинули навсегда. Он испытывает ужас от случившегося, не понимает, что ему делать дальше. Избавиться от этого ощущения не просто.

Узнайте секрет интимных отношений, который привнесет в ваши отношения настоящую страсть! Рассказывает известная телеведущая и просто яркая женщина.

Нужно приложить все силы, чтобы смириться с реальностью – мамы больше нет. Теперь мама (или папа) это вы. Будущая или настоящая, неважно. Вы уже повзрослели, и то, что случилось – было неизбежно. Рано или поздно ваша мама умерла бы. Конечно, вам хотелось, чтобы она оставалась с вами подольше, была более счастлива, не страдала, и т. д. Скорее всего, вы не успели как следует попрощаться, не сказали или не сделали главного. Вы чувствуете вину. Может быть, именно это гложет вас больше всего?

На самом деле, страдая от потери матери, человек охвачен жалостью к себе. Он думает: «мне так плохо, что я больше не увижу ее, не обниму, не поговорю», «меня больше никто так не полюбит, как мама», «меня лишили самой главной поддержки, опоры, понимания». Да, это действительно так. Но постоянно находиться в этих мыслях неправильно.

Нужно направить всю боль в созидательное русло. Можно стать по-настоящему близкими с детьми. Дарить любовь оставшимся живым родственникам. Начать писать красивые стихи (или заниматься другим творчеством). Конечно, это не вернет маму. Но поможет наладить мир в душе.

Мнение психологов

Психологи утверждают, что после смерти родителей, человек сильно страдает около года. Затем эмоции утихают, а интерес к жизни постепенно возвращается.

Для того чтобы боль действительно утихла, важно пройти все стадии «горевания»:

1. Шоковое состояние (1-3 дня). Сообщение о смерти матери сначала вводит в ступор. Человек отрицает реальность. Кажется, что это ошибка, дурной сон и т. д. Ему приходиться снова и снова подтверждать факт смерти. Некоторые не выходят из этого состояния долгие годы, а то и всю жизнь. Например, дочь оставляет все вещи матери, надеясь, что когда-либо они пригодятся ей вновь.
2. Рыдания (1-9 день смерти). В этот период человека одолевают наиболее сильные эмоции, он чувствует боль, отчаянье, много и сильно плачет. Периодами на смену рыданиям приходит полное физическое и эмоциональное истощение. Особенно часто подобное наблюдается сразу после похорон.
3. Депрессия (по 40 день). Родственники и близкие возвращаются к прежней жизни. Поддержки становится все меньше. Возникает острое ощущение пустоты, накатывает сильная тоска, гнев.
4. Траур (до года). Эмоции утихают. Острая боль появляется лишь временами. Человек осознает свою потерю, много времени проводит за воспоминаниями, бережно перебирает их, пытается с кем-то поговорить. Когда накатывает тоска, плачет.
5. Годовщина. Важный момент, когда все родственники собираются вновь. Этот день принято отмечать поминовением, поминками, молитвой, поездкой на кладбище. Подобный ритуал должен помочь окончательно попрощаться и отпустить мать. Не обязательно в тот же день. Траур может продлиться до 1,5 года. Дальше, если только не происходит застревание, дочь или сын возвращаются к обыденной жизни. Временами они чувствуют все те же эмоции, но общее состояние остается удовлетворительным.

Важно. Природой заложен естественный механизм проживания горя. Вмешиваться в него или пренебрегать им чревато последствиями. Человек может застрять на определенном этапе, что значит погрузиться в длительную депрессию. Не зря наши предки приглашали на похороны профессиональных плакальщиц. Они помогали настроиться на нужный лад. Поэтому первое время нужно отстраниться от всех важных дел, взять отпуск, отправить погостить детей, чтобы наплакаться вдоволь. При этом категорически не рекомендуется глушить переживания алкоголем, снотворным или успокоительными препаратами.

Пережить смерть мамы очень тяжело. Вдвойне тяжелее это делать в одиночку. Именно поэтому мы собрали советы тех, кто справился с подобным горем. Возможно, они окажутся полезными и для вас:

1. Проговаривайте свое горе, не замыкайтесь в себе. Со стороны может показаться, что люди сторонятся вас, но это не так. Они просто не знают, что вам ответить, как поддержать, чтобы не усугубить боль утраты. Поэтому просто начинайте разговор фразой: «Мне нужно выговориться сейчас, пожалуйста, побудь рядом и выслушай меня». Постарайтесь найти человека, который пережил уже смерть близкого, или поговорите на эту тему со священником, профессиональным психологом.
2. Займитесь творчеством. Боль, которая скопилась внутри вас, должна найти выход. Ее невозможно высказать или выплакать всю. Но можно выразить ее в своем творчестве. Попробуйте рисовать картины или вышивать бисером. Также можно начать писать книгу или стихи. Выберите любое творчество, которое вам близко по духу.
3. Начните помогать другим. Забота о ближних заставляет почувствовать себя нужным. Она возвращает от тяжелых мыслей к реальности, наполняет жизнь новым смыслом. Можно заботиться об одиноких стариках, животных, детях, оставшихся без родителей.
4. Трудотерапия. Физический труд, особенно на природе, помогает отвлечься от мрачных мыслей. Можно развести прекрасный сад, начать строить дом и т. д.
5. Думайте о маме только в позитивном ключе. Старайтесь вспоминать только хорошее, как мама радовалась, была счастлива, чем гордилась, где побывала и что увидела. Можете даже выполнить ее заветное желание. Например, посетить экзотическую страну, побывать на концерте любимой звезды, навестить подруг молодости.

Совет автора. Часто сильная боль утраты связана с недосказанностью. Вы не успели сказать матери, как сильно ее любите, попросить прощения, поблагодарить. Чтобы освободиться от этих мыслей, начните писать письма. Написав, сразу сжигайте их. Вам обязательно станет легче!

Для того чтобы пережить смерть матери и отпустить, нужно время. Конечно, окончательно забыть о своей потере не получится никогда. Но обязательно настанет тот день, когда вы подумаете не «как жаль, что мама ушла», а «какое счастье, что она была»!

Арина, г. Петрозаводск

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Перепечатка материалов сайта возможна только при наличии активной ссылки на psysovet24.ru

Уже пол года после смерти мамы, а грусть и тоска когда уйдут?

Грусть и тоска уйдут, когда ты проанализируешь их. Ты жалуешься на тоску, хандру и меланхолию внутри тебя по поводу смерти мамы или на то самое, что мамы больше нет рядом? Это разные вещи. Возможно, ты умом принимаешь то, что мамы больше нет, но тебя мучает тоска, которая живет своей жизнью как эмоционально-ментальная реакция на происшедшее. Это все равно что будучи голодным почувствовать запах еды и жаловаться на слюнотечение. Как избавиться от слюнотечения в этой ситуации? — Быть одержимым чем-то более важным или более увлекательным, чем еда, даже в состоянии голода. Голод отдельно, слюнотечение отдельно. Допустим ты влюблен и через пять минут встретишься со своим человеком — это положительный стресс, или ты вот-вот выиграешь большую сумму денег, или через пять минут ты узнаешь, что принят любимую работу. Даже если ты голодный и чувствуешь запах пищи, организм это проигнорирует, ты даешь ему команду — потом поедим! или какой на фиг голод! И организм слушается, никакие слюни не текут. Может не самый яркий пример. Но с эмоциями по поводу потери близких тоже самое. Тоска — спонтанная реакция, но не надо давать ей владеть тобой долго. Надо принять смерть близкого, ни в коем случае не корить себя в чем бы то ни было, даже найти положительные моменты в смерти — например, если мама болела, она просто избавилась от страданий, или смерть близких естественна, она освобождает нам пространство для чего-то нового. Нужно просто хотеть жить, быть в интересе к жизни. Просто разозлиться на себя за эту тоску и меланхолию, не питать её воспоминаниями, стараться не думать. Скажи себе: смерть естественна, она не стоит никаких ущербов среди живых, она не стоит вечного плача и тоски. Кажется на Филиппинах смерть и погребение — это праздник с цветами и танцами. Наше русское отношение к смерти стереотипично, натянуто традицией, можно сказать не естественно! Нам всем лишь бы поплакать по любому поводу, смерть — самый подходящий.

Это все может быть полезно для взрослых, но если ты еще ребенок или в переходном возрасте (сейчас это до

25 лет) , то тебе сложнее справиться с эмоциями. В детском возрасте дети боятся исчезновения мамы по любому поводу, они чувствуют себя брошенными, это самый естественный страх. Может у тебя тоже что-то отзывается на отсутствие мамы, незаполненная пустота. Или ты сам по себе эмоционален, склонен к впечатлениям и доверчив. Тогда только ждать, когда твоя психика справится с этим событием. Психика как мышца, если её свело, то моментально по своей воле её не расслабишь, она сама должна. Многие в Ответах правы — время лечит, если ты позитивный человек, то точно пройдет, дай себе время попереживать.

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?

Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: не додал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины.

Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер.

Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.

Как и почему возникает чувство вины

Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.

Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня».

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! — а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.

Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.

Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, — говорит психолог, — знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.

Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!

Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.

Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого — это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест.

А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего

В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств.

Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния.

В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.

Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Психологи говорят о «работе горя» — утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим.

Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее.

Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств — и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим — это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе

Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.

На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.

Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» — это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки». На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.

Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

Вам понравилась статья? Поддержите работу сайта!

Перевести средства

на работу сайта

Подписаться на рассылку

Рассказать о нас в социальных сетях:

Играет в хоккей, но не может ходить

Старикам трудно поднимать взрослого сына

Наташа очень хочет ходить, но боится

Люди, вставайте с диванов!

Держи вора, или О причинах детского воровства

3 способа не вернуться на зону: опыт иконописца, бригадира и бизнесмена

Безобидно ли натуральное? Поклонники натуропатии сейчас расстроятся

Зачем Ксения Петербуржская все раздала и ходила с бродягами?

Блаженная Ксения Петербургская: история любви

Спасибо за помощь в январе!

«Работа в благотворительности – как жизнь в прозрачном доме»

Молитвослов архимандрита Иоанна Крестьянкина

Трудно полюбить разрушителя

Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФСвыдано федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 25.04.2014 г.

Тоска после смерти мамы

Соцсети

Контакты

Восстановление пароля

Регистрация нового пользователя

после смерти мамы.

Наша мама всегда говорила нам, что после смерти родителей нельзя слишком сильно горевать, а нужно думать о своем здоровье и о своих детях. Но после маминого ухода я впала в депрессию и в итоге у меня открылась язва желудка. Не думаю, что маме бы это понравилось, но без нее мир опустел. Я долго писала ей письма, это давало мне иллюзию общения. Сейчас уже 20 лет прошло, но я по прежнему скучаю без мамы. Держитесь и думайте о своих детя!

Я не уверена, что это пройдет когда-нибудь. Я ОЧЕНЬ часто плачу, иногда и во сне. На кладбище вс 5 лет езжу раз в месяц и чаще обязательно. Сейчас снова плачУ, Автор, это не проходит, чуть притупится может. Или я просто не знаю рецепта как сделать, чтобы прошло или хоть отпустило.

Я давно уже не плачу, лишь на кладбище, когда никто не видит. Но у меня в последнее время еще и ребенок все чаще вспоминает бабушку, тоже тоскует Наверное, придется обратиться к психологу, у самой не хватает душевных сил с ним говорить на эту тему.

Постоянно повторяю себе, что это наш долг — проводить родителей, так задумано природой, и жить дальше, жить так, чтобы им ТАМ не было за нас стыдно и больно.

Вы примите мои соболезнования, боль немного притупится, жизнь закружит и Вы вновь начнете улыбаться и замечать мир вокруг, просто кусочек Вашей души навсегда будет с МАМОЙ

В тренде

«Не можем нарадоваться!»: Ник Вуйчич показал маленьких дочек

«Оскар» в юбке: как женщины подчинили себе Голливуд

«А ботиночки какие. »: обувь Ваенги привела в восторг пользователей сети

«Образ из 90-х»: в Сети обсуждают устаревший макияж Елены Крыгиной

«Похож на куклу»: Максим Фадеев озадачил фотографией с младенцем

О проекте

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.

Мы в соцсетях

Контакты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом. Продолжая использование сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookies.

Тоска по маме и память о ней

Спрашивает: Салатант:32:55)

Здравствуйте, скоро 7 месяцев как мама умерла, после давней уже смерти отца мы жили вместе, я,брат и мама, в одном доме. Я старалась заботиться о маме, ухаживала во время болезни, от которой она и умерла. Честно, иногда уставала от того, что был только дом и работа, хотелось жить отдельно порой, как это бывает у взрослых людей (мне 32). Но жизнь вне работы была намного наполнена общением с мамой. С момента ее смерти я кажется все эти стадии горя прошла, и вина была, и страх, и горечь страшная, и плакала я вдоволь (я и сейчас хоть раз в неделю, а то и больше плачу, на душе горько становится). Заметила, что со временем вину и чувство горя стала вытеснять тоска по маме. Она просто невыносима, не знала, что тоска по тому, кого ты больше никогда не увидишь в этой жизни, причиняет такую невыносимую боль, с папой было по-другому, может потому что дочерям ближе мама, не знаю. На улице погода становится все прекраснее, и мне хочется разделить прогулки с мамой, купить ей что-нибудь, провести с ней время, посвятить ей время, она так хотела отдохнуть в санатории, но из-за болезни мы откладывали. Мне хочется вернуть прошлое, и посвящать ей больше времени, ведь из-за работы это чаще не получалось. Но это невозможно. Я чувствую сожаление и тоску по ней. С недавнего времени даже стала выпивать, бокал вина в день. Знаю, что легче не станет, только на время, но всю прошедшую неделю пила почти каждый день. А еще я боюсь ее забыть, я знаю, что этого не произойдет, маму я очень любила, но пытаясь убрать тоску по ней, я боюсь ее забыть. Не знаю, как справляться с болью от того, что я стала очень сильно скучать по маме. Знаю,что алкоголь не выход, знаю, что можно потратить время на совершенствование себя, например в отпуске я хочу заняться своей физической формой, учить языки. Но просто знать ничего не значит. Говорю себе, ты либо поднимешься, либо опустишься. Даю себе этот год как передышку, но потом боюсь, что слишком много времени, и надо побыстрее приходить в себя. Самое трудно для меня оказалось справляться не с болью от вины,потери, горя, а с болью от тоски по маме. Это ужасно трудно. Как справиться с тоской по маме, но в то же время не забывать ее? Как сохранить память о ней, но чтобы это не было так невыносимо больно? Что делают люди? Я знаю, что у нас в Казахстане некоторые пишут книгу об ушедшем. Ума не приложу как это сделать, мама была простым человеком, не директором или ученым, чтобы можно было выпустить книгу.

Сочувствую Вам в Вашем горе. Вы сами хорошо понимаете все про стадии горевания, так что не буду писать о них, но есть исследование, что этот процесс может тянуться до 2-х лет. Мама занимала огромное место в Вашей душе и жизни, Вы были хорошей дочерью, теперь ее не стало и образовалась пустота. Ее надо постараться чем-то заполнить, но Вы мне можете возразить, что Вам не до этого, а я с Вами соглашусь.

Я знаю, что у нас в Казахстане некоторые пишут книгу об ушедшем. Ума не приложу как это сделать, мама была простым человеком, не директором или ученым, чтобы можно было выпустить книгу.

А вот с этим не соглашусь. Историю делают простые люди. Если не хотите выпускать книгу, то можете просто написать воспоминания о ней, оставить их для Ваших будущих детей. Или можно сделать небольшой фильм о маме из ее фотографий, сверху наложить музыку. Есть специальные программы для этого, в MAC это iMovie, есть и для Windows.Сделать для себя.

Салатант, есть хорошая арт-терапевтическая техника «Прощание», она делается с метафорическими картами, но Вы можете попробовать и без них. Вы рассказываете о маме:

Какой Вы ее любили

Какой не любили

Какой ее не знал никто, кроме Вас

Какая она была на самом деле.

Хорошо, если для каждого рассказа Вы бы подобрали фотографию. Или я бы могла с Вами по Скайпу проработать эту технику, только после 2 мая.

После того, как Вы рассказали о маме, надо написать письмо ей, в котором можно задавать любые вопросы, писать о том хорошем, что дала мама и Вы берете дальше в жизнь, о том, что не берете, о своих чувствах. Это именно письмо для мамы, как будто бы она может на него ответить. После этого левой рукой(если Вы правша) пишете ответ маы Вам. Все, что пришло в голову. Письма лучше после этого сжечь.Попробуйте, это многим помогает.

Держитесь, Салатант! Это трудное тоскливое время рано или поздно закончится, останутся светлые воспоминания о матушке.

Суржина Оксана Федоровна, Психолог,г.Воронеж

Ваше письмо я читаю как просьбу о помощи.

Вы понимаете, что бокал вина каждый день это не то, чего Вы ждали от жизни.

Предлагаю Вам обратиться за помощью к психологу, чтобы понять, что останавливает Вас, чтобы начать жить счастливо. Такие способы есть, и Вы можете ими воспользоваться.

Буду рада Вам помочь.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Даю себе этот год как передышку, но потом боюсь, что слишком много времени, и надо побыстрее приходить в себя.

Заблуждение людей в том, что нужно побыстрее стать веселой, беззаботной и т.д. Но беззаботным и веселым человек может быть только при условии, что у него действительно нет забот. А чем меньше человек позволяет переживать и уходит от сложных чувств, тем сложнее ему быть беззаботным, потому что ничто не уходит само по себе. Все переживания остаются в сердце, а через какое то время выходят через болезнь. Такая сложная система наш организм. Поэтому, Салтанат, рекомендую побыть в своих переживаниях. Делиться о своих переживаниях с близкими. Если близких нет, приходите на консультацию к психологу. Если самостоятельно, то плачьте, грустите, пишите письма своей маме, просите прощения, если есть в этом необходимость. Не убегайте от своих чувств, 7 месяцев после утраты, это слишком ранний срок, чтобы восстановиться. Переживание очень важны, тем быстрее придет принятие, переходящее в тихую печаль. А там и новая жизнь, с новыми ресурсами. Если нужна помощь, обращайтесь. Готова с вами поработать. Всего доброго!

Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана

Примите мои соболезнования.

То, что Вы сейчас переживает, не должно Вас сильно пугать, поскольку прошло 7 месяцев, это не так много времени, чтобы пережить потерю близкого человека. Не нужно подавлять свои чувства их нужно прочувствовать и пережить, другое дело это не должно Вам мешать жить. Салтанат, могу Вам предложить один ритуал, который помог многим моим клиентам, которые обращались ко мне с подобной проблемой. Возьмите шкатулку или коробочку, положите туда вещи, которые остались от мамы, которые наиболее дороги Вам. Выделите определите место для этой шкатулки в своей квартире. В те моменты когда Вам становится очень тяжело, Вы начинаете думать о маме, подойдите к этой шкатулке, откройте ее, посмотрите еще раз на мамины вещи, фотографии, если хочется плакать поплачьте, погорюйте. То есть позвольте себе дать волю своим чувствам. Как только станет полегче закройте шкатулку и возвращайтесь к своей повседневной жизни. Самое важное в данном ритуале, что у Вас есть определенное место и определенное время, когда Вы можете потосковать по маме. Но как только Вы закрываете шкатулку, Вы возвращаетесь повседневным делам и живете своей полной жизнью. Всего Вам самого наилучшего.

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна, психолог Астана

Примите соболезнования. Светлая память Вашей маме.

А еще я боюсь ее забыть, я знаю, что этого не произойдет, маму я очень любила, но пытаясь убрать тоску по ней, я боюсь ее забыть.

У Вас психика очень сильно перегружена болью утраты. Именно поэтому у Вас включился страх. Тема страха связана с самым дорогим Вам человеком. И это объяснимо.

Вы многое уже сами изучили.

В формате личной консультации с Вами необходимо провести психотерапию страха, восстановительные сеансы, а уже потом работать над личностными ориентирами и самомотивацией.

Всего Вам доброго!

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

«По-настоящему становишься самим собой в тот день, когда теряешь родителей»

Анри де Монтерлан

Как пережить смерть мамы? Говорить на тему смерти кого-либо из близких всегда непросто. Особенно если речь идет о самом родном человеке. Смириться с такой потерей невозможно. Мама – это поддержка, понимание, забота, прощение, любовь. Больше в мире таких людей нет, и не будет. Но продолжать жить надо.

Первым делом нужно осознать, что каждый из нас в определенный момент хоронит своих родителей. Это – естественный ход вещей. И хотя ни один совет не уменьшит боль утраты, прочесть мнение психологов на этот счет важно. Вы должны знать, как строить свою жизнь дальше, на что опереться, где найти отдушину, как отпустить.

Как смириться с утратой?

Независимо от возраста, смерть матери всегда заставляет снова почувствовать себя маленьким ребенком, которого бросили, покинули навсегда. Он испытывает ужас от случившегося, не понимает, что ему делать дальше. Избавиться от этого ощущения не просто.

Нужно приложить все силы, чтобы смириться с реальностью – мамы больше нет. Теперь мама (или папа) это вы. Будущая или настоящая, неважно. Вы уже повзрослели, и то, что случилось – было неизбежно. Рано или поздно ваша мама умерла бы. Конечно, вам хотелось, чтобы она оставалась с вами подольше, была более счастлива, не страдала, и т. д. Скорее всего, вы не успели как следует попрощаться, не сказали или не сделали главного. Вы чувствуете вину. Может быть, именно это гложет вас больше всего?

На самом деле, страдая от потери матери, человек охвачен жалостью к себе. Он думает: «мне так плохо, что я больше не увижу ее, не обниму, не поговорю», «меня больше никто так не полюбит, как мама», «меня лишили самой главной поддержки, опоры, понимания». Да, это действительно так. Но постоянно находиться в этих мыслях неправильно.

Нужно направить всю боль в созидательное русло. Можно стать по-настоящему близкими с детьми. Дарить любовь оставшимся живым родственникам. Начать писать красивые стихи (или заниматься другим творчеством). Конечно, это не вернет маму. Но поможет наладить мир в душе.

Мнение психологов

Психологи утверждают, что после смерти родителей, человек сильно страдает около года. Затем эмоции утихают, а интерес к жизни постепенно возвращается.

Для того чтобы боль действительно утихла, важно пройти все стадии «горевания»:

Важно. Природой заложен естественный механизм проживания горя. Вмешиваться в него или пренебрегать им чревато последствиями. Человек может застрять на определенном этапе, что значит погрузиться в длительную депрессию. Не зря наши предки приглашали на похороны профессиональных плакальщиц. Они помогали настроиться на нужный лад. Поэтому первое время нужно отстраниться от всех важных дел, взять отпуск, отправить погостить детей, чтобы наплакаться вдоволь. При этом категорически не рекомендуется глушить переживания алкоголем, снотворным или успокоительными препаратами.

Пережить смерть мамы очень тяжело. Вдвойне тяжелее это делать в одиночку. Именно поэтому мы собрали советы тех, кто справился с подобным горем. Возможно, они окажутся полезными и для вас:

Совет автора. Часто сильная боль утраты связана с недосказанностью. Вы не успели сказать матери, как сильно ее любите, попросить прощения, поблагодарить. Чтобы освободиться от этих мыслей, начните писать письма. Написав, сразу сжигайте их. Вам обязательно станет легче!

Для того чтобы пережить смерть матери и отпустить, нужно время. Конечно, окончательно забыть о своей потере не получится никогда. Но обязательно настанет тот день, когда вы подумаете не «как жаль, что мама ушла», а «какое счастье, что она была»!

Арина, г. Петрозаводск

Природой так устроено, что одно поколение сменяет другое – каждому суждено пережить смерть родителей. Не все могут самостоятельно справиться с этим стрессом, поэтому советы психолога, как пережить смерть мамы, будут полезны всем, кто столкнулся с горечью утраты.

О личном…

Я настолько сильно была занята построением карьеры и обретением собственного личного счастья, что никогда не думала о том, что могу лишиться матери. Мне казалось, что мама вечна… Но жизнь вернула меня к суровой реальности: мамы нет со мной четвертый год. Она умерла от рака. И даже все три года, пока мы боролись с ее болезнью, у меня не укладывалось в голове, как самый близкий для меня человек может взять и куда-то исчезнуть…

Конечно, мне казалось, что я готова к этой потере. Я видела ее ужасные мучения в последние дни жизни и даже мысленно пыталась отпустить ее, потому что где-то читала, что в такие моменты лучше не удерживать своей эмоциональной любовью близких людей и дать им возможность со спокойной душой уйти в иной мир. Я понимала, что разлука неизбежна, но когда настал тот самый день, он был для меня шоком.

Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

2.
Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3.
Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4.
Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5.
Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6.
Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7.
Помните, что мама не хотела причинить Вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

Поделитесь статьей с друзьями:

Похожие статьи

как пережить смерть и жить дальше, если плохо

Смерть близкого человека внушает страх в душу скорбящего. Но еще страшнее, когда умирает мать, и человек остается сиротой. Пережить такое горе сложно в любом возрасте, но детям и подросткам особенно тяжело.

К уходу мамы из жизни подготовиться невозможно. Мало кто знает, как справиться с болью утраты и не погрузиться в депрессию.

Стадии горевания

Несколько из пяти стадий, через которые придется пройти:

1. Неверие. Когда мама покидает мир, ее ребенок, вне зависимости от возраста, не верит в произошедшее. Кажется, что все это снится, мама просто вышла из дома и скоро вернется. Даже в день похорон, стоя перед раскопанной могилой, человек отказывается верить в произошедшее. Такое ощущение, что все происходящее – дурной сон.
2. Привыкание. После смерти мамы проходит время. Потерявший ее начинает потихоньку привыкать к маминому отсутствию. Вот только осознание смерти так и не появилось, по привычке рука тянется к телефону, чтобы позвонить маме. Хочется поделиться с ней чем-то, поговорить, приехать в гости (при раздельном проживании). А потом, человек вспоминает, что больше не к кому съездить, не с кем поговорить, так как мамы уже нет.
3. Смирение. Постепенно осиротевший начинает смиряться со смертью матери, осознавать утрату. И тогда, вместе с болью и горечью, приходит чувство вины.

Один из сложнейших периодов – укор самого себя, вина перед умершей мамой.

Чувство вины – оправдано или нет

Мама умерла, а ее ребенок остался и взрастил в себе чувство вины. Ему кажется, что при жизни родительницы чадо не проявляло должной заботы и уважения. Где-то осиротевший мог обидеть мать резким словом, забывал лишний раз позвонить или навестить – эта вечная нехватка времени. В общем, жил собственной жизнью, а мама оставалась в стороне. Человек думая об этом, грызет самого себя, его чувство вины растет с каждым днем.

Стоп! Если так дальше продолжать, можно с ума сойти, в буквально смысле этого слова. Все взрослые дети, рано или поздно, отделяются от родителей. Это естественно, человек создает собственную семью, которая требует внимания. И это не значит, что родители обделены вниманием сына или дочери, просто ребенок стал взрослым.

Что касается резких и грубых фраз – нет человека, который никогда не дерзил родителям. Даже самый воспитанный ребенок, взрослея, начинает отстаивать свою точку зрения, способен задеть чувства мамы неосторожным высказыванием. Недаром есть выражение – конфликт поколений. Он неизбежен, особенно в переходном возрасте чада. Да что говорить, когда и взрослые дети, порой, говорят резкие слова от обиды или в порыве гнева.

Через это проходят все. Взращивать в себе чувство вины – дело неблагодарное: ведь маме уже все равно, а осиротевший только сильнее расстраивается, что может привести к проблемам со здоровьем.

Как смириться со смертью мамы и не стать заложником воспоминаний

Мамочка умерла, привычный мир рухнул. В случае совместного проживания, невозможно находиться в квартире, по которой еще недавно ходила мама. По ночам слышатся ее шаги, иногда кажется, что мама зовет своего осиротевшего ребенка. Сирота постоянно думает о ней, вспоминает все, до мельчайших подробностей, начиная с детства. В какой-то момент приходит осознание, что так больше нельзя жить, но воспоминания не дают покоя.

Самый лучший способ избавиться от навязчивых мыслей – молитва. Если человек православный, чтение Псалтири о упокоении усопшей обязательно. Это огромная духовная помощь маминой душе и отвлечение от собственных, навязчивых мыслей и воспоминаний.

Не стать заложником воспоминаний поможет смена обстановки. Если есть возможность уехать из квартиры, в которой жила мама, стоит воспользоваться ей.

Что касается смирения со смертью, оно никогда не наступит в полной мере. Боль притупляется со временем, но не отпускает полностью. Самый сложный период – первый год, когда боль особенно сильна. Дальше – легче, она начинает потихоньку отступать. Это сравнимо с угасающим костром: даже если остались только угли, достаточно всего одной искры, чтобы огонь снова разгорелся.

Как жить, если близкий человек умер: советы психологов

Когда мама уходит из жизни, осиротевшему приходится очень тяжело. Вот что говорят психологи по данному поводу:

Обязательно выговариваться. Копить в себе боль и молчать – худшее, что может сделать человек. Невысказанное накапливается, в результате, происходит эмоциональный взрыв, в лучшем случае, чреватый нервным срывом. В худшем – лечением в психиатрической клинике.

Разговоры о произошедшем, в разумных пределах, позволяют быстрее справиться с болью.

Отпустить усопшую. После смерти мамы, осиротевшего гложет чувство вины. Многое осталось недосказанным, не далось маме столько любви и нежности, сколько хотелось бы. Начинаются болезненные воспоминания, самобичевание, регулярные походы на кладбище и орошение могилы слезами. Только от этого никому не легче, покойнице ни к чему подобные проявления чувств, а ее ребенок лишает себя морального и физического здоровья.

Иногда просто надо отпустить умершего близкого. Мысленно поблагодарить его за все хорошее, что было, и принять факт смерти, как бы ни было тяжело. Сказать себе мысленно: «моя мама умерла, но я продолжаю жить дальше. Ради ее памяти». Отпустить – не значит забыть и не переживать, просто не стоит изводить себя.

При затянувшейся депрессии (более полугода), необходимо обратиться к психологу за помощью. Люди не всегда могут самостоятельно справиться с навалившимся горем, нельзя стесняться обращаться за помощью. Чем дольше тянуть с этим, тем хуже для горюющего.

Как бы это не звучало, но со смертью мамы своя собственная жизнь не заканчивается. И стоит задуматься над тем, как сын или дочь проживут ее: в смаковании своего горя или радуясь каждому дню.

Обратите внимание на свое физическое состояние

Простой совет тем, у кого мама умерла: прислушайтесь к себе. Вместо того, чтобы углубляться в страдания, лучше подумать о собственном здоровье.

Кто-то начинает заливать горе алкоголем, иные отказываются от еды, третьи подсаживаются на энергетики. Достаточно месяца подобной жизни для того, чтобы существенно подорвать здоровье.

В первую очередь, стоит воздержаться от употребления алкоголя после смерти матери. Мама ушла из жизни, но хотела бы она, чтобы сыночек или дочка губили себя посредством зеленого змея? Ответ очевиден, не для того мать рожала своих детей, чтобы те заливали горе вином.

Злоупотребление энергетическими напитками приведет к проблемам с сердцем и нарушению сна. Человек становится раздражительным, агрессивным, не исключены ночные кошмары. В редких случаях, дело доходит до зрительных галлюцинаций. А надо ли оно здоровому, возможно семейному, человеку… Едва ли.

Очень хорошо от грустных мыслей отвлекает спортзал. Если осиротевший никогда в нем не был, настало время записаться на занятия. Человек поддержит не только физическое, но и моральное состояние с помощью занятий.

Как помочь человеку пережить смерть матери

Кому-то просто необходимо помочь, ибо человек самостоятельно не справляется с тем, что умер такой близкий и родной человек. А иные не желают никого видеть, предпочитая в одиночку переживать произошедшее.

Человек, решивший поддержать осиротевшего, должен знать следующее:

• Готовность выслушать – это не навязывание. Необходимо быть рядом, но не пытаться вызвать человека на откровенный разговор, если он не хочет этого.
• В момент горя, люди становятся очень эмоциональными. Осиротевшего может ранить самое невинное слово, на которое он раньше и внимания бы не обратил. Следует быть осторожным в высказываниях.

Если человек, чья мать умерла, все сильнее уходит в переживания, ему стоит намекнуть на визит к психологу или поход в храм. Делается это мягко и тактично, не наседая на осиротевшего. В теории это поддерживать легко, однако на практике совсем иначе. Человек не всегда хочет и готов принять поддержку.

Анализ поведения скорбящего

Горе – это не образ жизни, а процесс. Если оно, из обычной скорби, переходит в осложнение, стоит бить тревогу.

Четыре стадии обычного, неосложненного горя выглядят так:

• Наличие динамики состояния человека.
• Периодический отход от болезненной реальности.
• Через полгода после смерти мамы, горюющий начинает проявлять первые положительные эмоции.
• Фаза острого горя сменяется возвратом к полноценной жизни.

Если проходит полгода, а динамики нет, это говорит об осложненном горе. Существует такое выражение, как «застыть в горе». Человек начинает думать, что ему нельзя радоваться, таким образом, он предает память мамы. Еще хуже, если осиротевший говорит, что его жизнь закончилась, перестает заботиться о своем внешнем виде, запускает жилье. В этом случае необходимо обращаться за профессиональной помощью.

Советы священства

Люди боятся смерти, как своей, так и близких. Невольно задумываются о том, что же ждет в конце жизненного пути, как бы помочь усопшему родственнику. А после ухода из жизни мамы, тем более страшит ее участь после смерти.

Священники говорят, что за умершую маму необходимо молиться. В первую ночь после смерти, осиротевший должен вычитать весь Псалтирь. На протяжении сорока дней обязательно чтение Псалтири ежедневно.

Молитва – вот настоящая помощь, но люди ставят в один ряд языческие обычаи (рюмка водки и кусок хлеба, занавешивание зеркал) с православием. Этого делать не нужно, помочь умершей маме можно так:

• До сорока дней ежедневно подавать заказные записки об упокоении.
• Заказать Сорокоуст, чем больше, тем лучше.
• Регулярно заказывать панихиды в церкви.
• Молиться о упокоении души дома.
• Подавать милостыню.

Разумеется, это делается не только в течение сорока дней. Поминовение обязательно и потом, это огромная помощь души усопшей.

Когда смерть наступает от старости – одно дело. Совсем иное, если мама умирает из-за долгой болезни, например, рака.

Православные говорят: «рак – в Рай просто так». Считается, что человек, болея раком, переносит уже на земле неимоверные страдания. А потом, после смерти, попадает в Рай, очистившись своими страданиями от адских мук.

Сложно говорить о том, как пережить смерть мамы. Каждый переживает по-своему, но нельзя с головой погружаться в горе. Молитва – вот спасение для души усопшей, да и для скорбящего, потерявшего маму.

Как пережить смерть мамы и смириться с тяжелой утратой

Потеря самого близкого на свете человека – огромный стресс, с которым сложно справиться самостоятельно. Смерть матери тяжело переживается в любом возрасте: будь то 10 либо 60 лет. Если уход покойной из жизни был внезапным, то детям (или ребенку) предстоит пережить еще и шок от скоропостижной кончины мамы.

Время после смерти матери – тяжелый период, особенно, если ваши отношения были близкими и доверительными, как чаще всего и бывает. В это время вам, как никогда, нужна поддержка и забота.

Что говорят психологи

Специалистам часто приходится работать с людьми, пережившими утрату близкого человека. Мы задали вопрос, как пережить смерть мамы, и получили несколько советов.

• Не пытайтесь игнорировать тот факт, что ваша жизнь бесповоротно изменилась. Не старайтесь как можно скорее начать жить, как раньше. Попытайтесь постепенно свыкнуться с новой реальностью.
• Предоставьте себе достаточно времени для скорби и траура.
• Не пытайтесь равняться на примеры других: люди переносят горе каждый по-своему. Некоторые переживают глубоко и сильно, но быстро восстанавливаются, другие, напротив, не могут принять уход человека годами, хоть и не показывают эмоции на людях.
• Подумайте о том, что мама не хотела бы ваших страданий. Возможно, сперва мысль причинит вам горечь и боль, но лучше это осознать.

Если вы чувствуете, что находитесь в депрессии либо обнаруживаете у себя симптомы этого заболевания, обратитесь за помощью к психологу либо психотерапевту. Не следует опасаться врачей: они помогают людям в тяжелых ситуациях. Не вы первый сталкиваетесь с нервным расстройством на фоне стресса, просто в обществе не принято это афишировать. Своевременная помощь специалиста убережет вас от усугубления страданий и вреда здоровью.

Что делать после похорон мамы

Если вам нужно поговорить с кем-либо, обязательно сделайте это. Близкие люди поймут вас и поддержат. Не стесняйтесь плакать: слезы – естественная реакция на горе. Многим просто необходимо выговориться, поделиться воспоминаниями о маме. Лучше пообщаться с человеком, знавшим покойную при жизни. Но в роли «жилетки» может выступить и психолог.

Помните о своем физическом состоянии. Страдания и эмоциональные переживания очень изматывают. Старайтесь ложиться спать вовремя. При длительных периодах нарушения сна обратитесь к специалисту за помощью. Здоровый и крепкий сон – залог хорошего самочувствия и продуктивной работы всего организма. Питайтесь, согласно привычному режиму, желательно – 3 раза в день.

После похорон наступает черед благоустройства места погребения. Вы можете почтить память умершей, заказав установку презентабельного памятника и подходящей ограды, облицовку плиткой или засыпку щебнем, высадить красивые цветы и другие растения на могиле. Многих успокаивают эти хлопоты, другим же они причиняют дополнительную боль. Если вам тяжело заниматься выбором памятника, пусть это сделают близкие.

Как смириться со смертью близких

Смирение означает принятие того, что случилось. Перестаньте отрицать произошедшее, не стоит злиться на весь мир. Подумайте о том, что ежедневно на Земле умирают тысячи человек, от этого никуда не деться, смерть является естественным концом жизни для любого живого существа.

После того как умирает кто-то из близких, у человека появляется множество вопросов: кто придумал смерть? Для чего она нужна? Почему умер именно мой родственник? Все эти вопросы риторические, люди задают их вновь и вновь на протяжении всего времени существования мира. Если вы верующий человек, ответы на многие из них вы сможете получить, читая Библию.

Понять сущность смерти, ее значение обычному человеку очень нелегко. Рождаясь, он знает, что рано или поздно обязательно умрет, однако большинство людей стараются не думать об этом. Страдая по кому-то из ваших близких, подумайте о том, что уже через сто лет на Земле не останется никого из живущих сейчас, умрет не один миллиард человек. Возможно, вас не сильно утешит данная мысль, но все-таки помните о том, что никто не вечен.

Стоит принять во внимание и то, что мироздание намного сложнее, чем кажется людям. Смерть для чего-то нужна – для духовного опыта, для перехода в иной мир, иное состояние и т.п., в зависимости от вашей веры и является звеном, неразрывно связанным с жизнью.

Храните в сердце любовь к умершему человеку, так вы всегда будете помнить о нем. В первое время после потери вам будет очень тяжело, но боль постепенно станет притупляться.

Старайтесь отвлекаться на какие-то дела, не замыкайтесь в себе и своем горе. Помните о том, что вы не одиноки в нем, каждый день люди теряют своих близких, ушедших из жизни по самым разным причинам: умерших из-за болезней или в результате несчастных случаев, погибших в ходе военных конфликтов, ставших жертвами преступников, покончивших жизнь самоубийством и т.д.

Объединяйтесь с другими членами семьи, вместе вам будет легче пережить боль утраты. Поддерживайте друг друга, стремитесь к тому, чтобы в вашем доме осталось место и для позитивных эмоций. Если вы верите в Бога, посещайте церковь, молитесь за душу умершего человека, заказывайте необходимые ритуалы — панихиды, сорокоусты за упокой и т.п.

Найдите новые увлечения, хобби – выучите иностранный язык, научитесь водить автомобиль и т.п. Одним словом, продолжайте жить, вспоминая о покинувших вас близких людях с душевной теплотой.

Забудьте про ”Время лечит”. Как помочь пережить смерть ребенка: 06 февраля 2019, 16:35

Потеря близкого — болезненный период для каждого человека. Глубокие и сильные переживания лишают возможности полноценно жить и работать, могут привести к депрессии и другим заболеваниям. Когда умирает ребенок, боль сильнее многократно: родители могут потерять желание жить дальше.

Tengrinews.kz записал комментарии двух специалистов — детского психолога Татьяны Остапенко и психотерапевта Жибек Жолдасовой. Вопрос всего один: «Как помочь справиться с потерей и смертью ребенка или другого близкого?».

Иллюстративное фото: pixabay.com

Татьяна Остапенко, 

детский психолог:

В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря».

«После утраты возникает ощущение, что ты остался с бедой один на один. Это может многократно усилить эмоциональную боль. Исчезает способность объективно оценивать происходящее внутри и в окружающем мире. Реальность принимает размер и форму случившейся беды, пропадает способность замечать происходящие вокруг события — даже если они положительные. Для человека в это время ничто не имеет смысла, он целиком сосредоточен на своей душевной боли.  

Нормальная реакция горя продолжается около года. Процесс имеет определенные стадии: шок (от возбуждения до прострации), отрицание факта потери (защитная реакция: нежелание общаться с сочувствующими и менять образ жизни, ожидание возвращения и попытки позвонить умершему), агрессию (необратимость потери вызывает бурю гнева и обвинений), депрессию (безнадежность, опустошение и упадок сил) и принятие своей утраты (встройка факта потери в общую картину мира).

Только когда факт потери принят, возможна реорганизация жизни и ее наполнение новыми смыслами. Когда процесс горя завершен, то человек вместо острой боли испытывает светлую печаль и сожаление о смерти близкого. Жизнь постепенно входит в нормальное русло, хотя краткие приступы горя возможны.

Помощь горюющему заключается в тихом присутствии рядом с ним. Родственники и друзья могут принести еду, напомнить лечь спать, помочь по хозяйству. Не надо спрашивать, нужна ли помощь с похоронами, оформлением документов, поминками или нет. Нужна. Напоминайте о семейных планах и праздниках, обсуждайте дальнейшую жизнь, вспоминайте, каким человеком был умерший, поплачьте вместе. В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря». 

Даже если вам кажется, что чувства горюющего чрезмерны и затянуты, отнеситесь с пониманием и уважением. Человек после утраты — хрупкий фарфор. Но бывают моменты, когда можно и нужно проявить настойчивость. Чтобы погрузившийся в горе человек почувствовал связь с реальностью, восстановил с ней контакт. Иногда требуется помощь специалистов. При необходимости можно обратиться к участковому терапевту, невропатологу, психологу.

Сотрудники психологических консультаций отмечают, что люди после утраты говорят примерно на одни и те же темы.

Первые просто хотят выговориться. Им важно говорить об умершем, причине смерти и о своих чувствах в связи с произошедшим. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеяться и плакать. Если смерть была насильственной, то им необходимо неоднократно воспроизвести цепочку событий, чтобы она перестала пугать их. Тогда они смогут оплакивать свою потерю. Вторые хотят, чтобы вы у них спросили что-то об умершем. Вопросы могут быть самые разные: «На кого он(а) был(а) похож(а)?», «Есть ли у вас фотография?», «Что он(а) любил(а) делать?», «Какие самые приятные ваши воспоминания связаны с ним (ней)?».

Третьи просто будут плакать. Им важно, чтобы рядом с ними был живой человек, от которого в прямом смысле можно получить тепло. Прикосновение, подержать за локоть, обнять. Людям легче плакать, когда их поддерживают, чем в одиночку. Четвертым просто нужно помолчать. Они как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами. Нужно просто подождать, когда они вернутся в состояние «здесь и сейчас» и будут готовы продолжить разговор.

Иллюстративное фото:ia-centr.ru

Жибек Жолдасова,

врач-психиатр, психотерапевт:

«Важно помочь вернуться в реальность».

«Первую психологическую помощь столкнувшемуся с утратой может оказать любой человек. Для этого не нужно психологическое образование. Помогите ему созвониться с близкими и родными — теми, кто может поддержать и помочь. Может быть, нужно будет помочь помолиться или совершить религиозный обряд — помогите найти соответствующих представителей религии.

Важно не оставлять человека одного после тяжелого испытания, чтобы он ощутил поддержку, а не одиночество. Важно уметь слушать и молчать, не принуждая человека рассказывать пережитое. Он сам скажет все, что его волнует. Или помолчит. Вы можете предложить ему воды, еды, одеяло — что-то самое элементарное. Важно помочь человеку решить самые простые вопросы безопасности: крыша над головой и питание на ближайшие дни-недели. 

Не отзывайтесь грубыми словами о других, это может спровоцировать неадекватные действия. Чтобы выстроить позитивный сценарий, можно попросить вспомнить о том, как человек раньше справлялся со стрессами. 

У некоторых людей из-за тяжелого стресса появляется чувство нереальности, как будто «земля уходит из-под ног». Важно им помочь. Есть простые упражнения: почувствовать опору под ногами, постучать пальцами по ногам и телу. Потом — назвать окружающие предметы, услышать окружающие звуки и описать все это. И человек вернется в реальность. В более тяжелых случаях — когда появляются бред и галлюцинации, угрозы себе и окружающим — нужна помощь специалиста». 

Иллюстративное фото: pixabay.com

Запрещенные фразы. Что нельзя говорить горюющему?

«Просто улыбайся, и жизнь наладится». Предлагать человеку, переживающему депрессию, улыбаться, все равно что говорить пациенту с тяжелой формой пневмонии: «Просто перестань кашлять».

«Люди и не такое переживали». В состоянии горевания она воспринимается как упрек в собственной слабости.

«Я тоже потерял близкого, но я пережил это спокойнее, чем ты». Эта фраза заставит горюющего сомневаться в собственной силе духа и стойкости.

«Перестань плакать». Слезы — естественный способ выразить эмоции. Сдерживание слез — не показатель улучшения состояния, а попытка загнать переживания внутрь себя.

«Отвлекись от воспоминаний, займись чем-то полезным». Не рекомендуется целыми днями перебирать фотографии и вещи усопшего. Однако время от времени вспоминать полезно: так горюющий возвращается в счастливые мгновения своего прошлого, когда умерший был рядом с ним.

«Отпусти свое горе». Этот совет часто дают люди, которые прочитали несколько книг по популярной психологии. Но что именно нужно сделать, они не говорят.

«Просто начни пить успокоительное». В некоторых случаях седативные средства действительно полезны. Однако назначить их может только специалист. Вы можете предложить вместе сходить к психотерапевту, который порекомендует подходящие препараты. Однако настаивать на их приеме не стоит: важно пережить все стадии горевания, а препараты могут растянуть этот процесс на долгие годы.

«Держись» и «Время лечит». Это не поддержка, лучше вместе поплакать. Хоть горюющий заявляет о нежелании общаться, общение ему необходимо для возвращения к обычной жизни. 

«На все воля Божья». Это не слишком утешительно.

«Мне знакомы ваши чувства». Каждый человек уникален, и каждые взаимоотношения — единственные в мире. Мы не можем знать, что чувствует другой человек.

«Уже прошло три недели с его смерти. Вы еще не успокоились?» Не существует лимита времени, отпущенного страданию.

«Благодарите Бога, что у вас есть еще дети». Даже если в семье есть другие дети, родители тяжело переносят смерть ребенка. Это не уменьшает их любовь к оставшимся детям. А отражает потерю тех уникальных взаимоотношений.

«Он прожил долгую и честную жизнь. И вот пробил его час». Не существует времени, подходящего для того, чтобы умереть. Сколько бы лет ни прожил человек, смерть — это всегда горе.

«Мне очень жаль». Это очень распространенная автоматическая реакция на сообщение о чьей-то смерти. Что можно сказать в ответ? «Благодарю»? «Все в порядке»? «Понимаю»? В этой ситуации нет уместного ответа. При повторении эти слова быстро становятся пустыми и бессмысленными.

«Позвоните мне, если что-то понадобится». Если мы выбираем этот вариант, то должны быть готовы ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Несправедливо сделать такое заявление, а затем посчитать неуместным звонок, прозвучавший в три часа утра. Страдания не регулируются ходом часов. Часто самое тяжелое время — между полуночью и шестью утра.

«Вы должны быть сильными ради…» Страдающему человеку нет необходимости быть сильным ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя. Убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций. Это может привести к другим проблемам.

Еще быстрее, чем на сайте! Читайте наши новости в Telegram. Подписывайтесь на @tengrinews.

14 советов, как помочь ребёнку пережить смерть близкого

Когда происходит неприятное событие, мы, взрослые, часто не знаем, как реагировать, что делать и как себя чувствовать. Мы боимся и не знаем, как сказать о произошедшем ребёнку. Наш блогер, психолог Лариса Милова, рассказывает, как помочь детям справиться с тяжёлыми потрясениями.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Как сказать ребёнку о смерти или другой серьёзной утрате

• разводе;
• уходе из семьи папы или мамы;
• переезде в другой город, который повлечёт за собой смену детского сада или школы, разрыв отношений с друзьями и привычным окружением;
• серьёзной болезни близкого.

Такой запрос звучит на консультациях часто. Как правило, взрослые, попав в ситуацию, когда нужно сообщить ребёнку об утрате, впадают в смятение. Они и так переживают горе и тяжесть от внезапно свалившихся задач, которые нужно решать, а тут ещё надо всё объяснить ребёнку. Многим кажется, что ребёнку будет лучше, если от него скрыть информацию. Мой совет — не надо так делать. Сначала вспомните: сталкивались ли вы в детстве с тяжёлой утратой, смертью близких или развалом семьи? Что для вас это означало? Как вы переживали этот период? Кто вас поддерживал? Как вы справились с этими чувствами?

Как дети переживают тяжёлые утраты

• Они испытывают все те же чувства, что и взрослые: страх, горе, грусть, печаль, злость, отчаяние и тому подобное (заявления, что «ребёнок ничего не почувствовал, ему всё равно» — миф).
• Им трудно выражать чувства, сложно объяснять словами, что происходит. У него нет ещё подходящих слов и опыта (именно поэтому психологи для помощи детям используют методы игровой терапии и арт-терапии). Чем младше ребёнок, тем больше вероятность того, что он будет выражать свои чувства при помощи телесных симптомов, эмоциональных проявлений или поведения.
• Дети плохо представляют, что именно происходит, и не осознают причины происходящего в силу своего возраста и опыта (именно поэтому у детей в тяжёлых ситуациях и после могут усиливаться тревога и страх).
• Детям кажется, что они в чём-то виноваты.

Если взрослые замалчивают ситуацию, стараясь оградить детей от переживаний, то получается следующее:

• Ребёнок думает, что взрослые его обвиняют в случившемся. Дети могут молчание и горе взрослых воспринимать как обвинение.
• Если кто-то просто «исчез», начинают бояться, что другие члены семьи могут так же исчезнуть.
• При разводе ребёнок может думать, что родители его не любят.

Как говорить с ребёнком о разводе, я писала здесь.

Во время травматических переживаний взрослые играют ключевую роль в переживании ребёнком травмы. Взрослые должны помочь ему пережить горе, поддержать, чтобы ему не приходилось справляться с тяжестью утраты самостоятельно.

Что должны сделать взрослые:

1. Не изолировать детей. Пусть они присутствуют при семейных разговорах об ушедшем человеке, смерти и похоронах.

2. Не скрывайте свои слёзы и эмоции при детях. Нет ничего плохого, что дети видят слёзы взрослого. Объясните, что вам очень грустно и больно прощаться, поэтому вы плачете.

3. Позаботьтесь об открытой атмосфере, когда дети могут задать любые вопросы или поделиться чувствами. Не осуждайте их за вопросы и появление чувств.

4. Если ребёнок маленький, стоит чаще держать его на руках, коленях, играть с ним или сидеть на полу.

5. Чаще говорить ребёнку, что вы его любите.

6. Побыть с ребёнком рядом, если он плачет. Не пытаться его переключить, разрешить ему плакать.

7. Детей успокаивает разговор о событии, поэтому имеет смысл поговорить с ребёнком о том, как он относится к смерти: «Что ты знаешь о смерти? Ты видел когда-нибудь мёртвых? Как ты думаешь, что ты увидишь на похоронах? Что бы ты хотел узнать о смерти? Что бы ты хотел сказать умершему, о чём спросить?»

8. Если ребёнок дошкольник или младший школьник, предложите ему нарисовать свои фантазии и страхи.

9. Расскажите о смерти простым языком. Старайтесь не использовать метафоры «дедушка уснул и больше не проснётся», «бог позвал его к себе» и тому подобное. Дети чаще всего понимают всё буквально. Лучше сказать: «Дедушка умер, а это значит, его больше нет среди нас, мы его больше не увидим». Младшим школьникам можно объяснить, что «умер» — это когда тело больше не работает, ничего не чувствует, ему не бывает больно, тепло или холодно.

10. Рассказать, что будет на похоронах: это снимет тревогу и избавит от фантазий.

11. Дать ребёнку возможность попрощаться с умершим. Можно разрешить положить в гроб рисунки или игрушки.

12. Объясняйте ребёнку, что такие сильные и тяжелые эмоции и переживания будут не всегда, что это всё пройдёт.

13. После утраты ребёнок может стать более угрюмым или импульсивным, поддерживайте его и не осуждайте.

14. Частый вопрос — можно ли ребёнку дотрагиваться до умершего? Можно, если ребёнку хочется. Дети делают это из любопытства, и нет никаких данных, что это причиняет детской психике вред. Гораздо большее значение имеет отношение самих взрослых к теме смерти и их эмоции по этому поводу.

Самое важное — постарайтесь в период непростых перемен, связанных с утратой кого-либо или чего-либо, создать для ребёнка атмосферу стабильности.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Вы боретесь с чувством вины после смерти матери?

Чувство вины и даже стыда после смерти мамы — нормальная реакция на горе. От этого не легче, не так ли? Хоть ты и не была идеальной дочерью — никто не идеален! — знайте, что ваша мать не могла любить вас больше, чем она.

Чувство вины после смерти матери — нормальная часть процесса горевания. «Иногда самая тяжелая часть горя — это чувство вины», — пишет Маргарет Браунли в книге «Путь Бога: путь к прочной надежде и исцелению ».«Мы зациклены на том, что мы делали или не делали, на упущенных возможностях сказать« Я люблю тебя »и на временах, когда мы набрасывались на нас в гневе и нетерпении».

Научиться справляться с чувством вины после смерти мамы — это процесс , который требует времени. Помните, что вы также переживаете огромную утрату в своей жизни — ваша мама знала и любила вас, как никто другой на земле. Это усугубляет вашу вину, потому что вы знаете, что никогда не сможете отплатить своей матери за любовь, доброту, заботу и поддержку, которые она вам оказала.Твоя мама заботилась о тебе, когда ты был крошечным, беспомощным младенцем, и любила тебя, когда ты рос.

Матери (и отцы!) Приносят жертву за жертвой ради своих детей; чувство вины после смерти одного из родителей является частью скорби по поводу их смерти. Независимо от того, где вы были или как умерла ваша мать, чувство вины естественно из-за того, как сильно вы любили друг друга. Но застревать в чувстве вины и стыда — это ненормально и не здорово.

3 способа справиться с чувством вины после смерти мамы

Я не знаю, почему вы боретесь с чувством вины или как умерла ваша мама, но я помню, как постоянно чувствовал себя виноватым и стыдно после смерти бабушки.Она была мне как мама; она умерла одна в своей квартире 20 лет назад. Теперь я больше не чувствую себя виноватым или стыдно, когда вспоминаю определенные разговоры и переживания — но это заняло много времени, чтобы зажить.

Ты тоже исцелишься от вины, которую испытываешь из-за смерти своей мамы. Вы можете преодолеть чувство вины, горевать, как вы хотели бы, и стать здоровее и сильнее. И если вы последуете за Иисусом Христом, вы обретете прощение и исцеление, чем вы могли себе представить.

1.Понять, почему люди чувствуют себя виноватыми

«Вина усложняет и продлевает процесс горевания, препятствуя эмоциональному и духовному росту, необходимому для выздоровления», — пишет Браунли в книге « Grieving God’s Way ». «Самоосуждение и сожаление слишком часто могут привести к депрессии или даже к мыслям о самоповреждении».

Вы чувствуете себя виноватым, потому что ваша совесть подсказывает вам, что вы могли или должны были быть более любящими, добрыми и благосклонными к своей маме. Вина исходит от хорошей части вас, которая знает, что вы нарушили свои собственные стандарты.Вы разочаровали себя. Может быть, ты даже разочаровал свою маму. Я знаю, что разочаровал бабушку, хотя она умерла, так и не сказав мне, что я причинил ей боль.

Как справиться с чувством вины после смерти мамы

Когда вы признаете, что ваши чувства вины возникают из внутренней добродетели, ваша способность исцелять возрастает. Вы неплохой человек. Возможно, вы сделали неправильный выбор или неверное решение, но вы действовали исходя из своих мыслей и чувств. Вы сделали или сказали что-то своей маме из-за того, что вы знали и во что верили в то время.Принятие себя — того, что вы сделали все, что в ваших силах, — поможет вам избавиться от чувства вины, когда ваша мама умирает.

2. Определите конкретную причину, по которой вы чувствуете вину перед мамой.

Может быть, вы хотели бы быть более снисходительным, нежным или добрым. Вот чего я желал после того, как потерял бабушку. Может быть, вы могли бы быть более понимающими и терпеливыми, добрыми или щедрыми в своей жизни. Может быть, вы хотите, чтобы у вас был еще один шанс сказать маме «Я люблю тебя» перед ее смертью. Может быть, вас не было рядом, когда умерла ваша мать, и вы сожалеете, что не увидели ее в конце.

Даже если ваша мама была трудной (или одной из самых контролирующих родителей в мире!), Вы можете пожалеть о том, как отреагировали на нее. Один из самых важных способов избавиться от чувства вины после смерти мамы — быть честным. Какие действия или мысли лежат в основе вашего чувства вины? Что бы вы хотели сделать по-другому до смерти мамы? Если у вас нет ответов, прочтите «Как перестать чувствовать себя виноватым без причины».

3. Напишите о смерти мамы и о своем чувстве вины.

Написание поможет вам перестать одержимостью, размышлять и повторять одни и те же чувства вины снова и снова.Записывать все на бумаге — ручкой и бумагой, независимо от того, насколько это сложно или болезненно — это здоровый способ справиться с чувством вины и преодолеть его. Смерть мамы может стать самым болезненным переживанием в вашей жизни; письмо может помочь вам обработать свои чувства и выразить свои мысли.

Запишите. Пойдите в какое-нибудь уединенное место, выделите 15 или 30 минут и отложите все остальное в сторону. Просто честно пиши. Что ты сказал или сделал своей маме? Почему ты чувствуешь себя таким виноватым? Что вы уже знаете о том, как справиться с чувством вины после смерти мамы? Будь честным; напишите всю историю.Скажи маме, что тебе жаль. Позвольте чувствам гнева, стыда, смущения, замешательства или сожаления перетекать через вас на бумагу.

Поговори с мамой. Напишите маме письмо, в котором расскажите ей, как сильно вы скучаете по ней и как плохо вы относитесь к тому, что произошло или не произошло. Скажите маме, как вы чувствуете себя виноватым и как сильно скучаете по ней теперь, когда ее больше нет. Верьте, что она вас слышит. Твоя мама читает каждое слово через твоё плечо. Она любит вас больше, чем когда-либо прежде, и прощает.

Помогите оплакивать смерть своей матери

В Все нормально, что ты не в порядке: встреча с горем и утратой в культуре, которая не понимает , терапевт Меган Девайн предлагает глубокий подход к горю.

В этой книге Меган рассказывает, каково было стать свидетелем случайного утопления своего любимого мужа. Она не говорит конкретно об исцелении от вины после смерти вашей мамы, но предлагает глубокое понимание невысказанных истин о потере, любви и исцелении.

Благодаря историям, исследованиям, жизненным советам и творческим практикам, основанным на осознанности, Меган предлагает уникальное руководство через процесс горевания. Будь то наши мамы, бабушки или партнеры … мы все должны горевать о потере любимого человека. Эта книга предлагает надежду, помощь и исцеление.

Маргарет Браунли « Путь скорбящего Бога: путь к прочной надежде и исцелению » предлагает понимание исцеления нашего скорбящего тела, души, сердца и духа. Эта книга, наполненная стихами из Священных Писаний и вдохновляющими хайку Дайанты Айн, поможет вам пережить смерть мамы с точки зрения Бога.Божий путь скорби требует, чтобы мы верили в то, что Он проведет нас сквозь тьму, исцелит нашу боль, заберет нашу усталость и наполнит наши сердца надеждой, миром и новой целью. Если вы научитесь горевать с надеждой и верой, это поможет вам справиться с чувством вины и излечить его.

Прочтите комментарии ниже — возможно, вам будет полезно узнать, как другие справляются с чувством вины. Не стесняйтесь делиться мыслями и историями о том, как умерла ваша мама, почему вы чувствуете себя таким виноватым и что вы хотите, чтобы все было иначе.

Мне жаль, что ты потерял маму.

С сочувствием,

Лори

*

Невообразимое горе от потери мамы

Для девочки мама — ее первый лучший друг. Человек, который учит ее, какой должна быть женщина. Первый, кто вытирает слезы, когда ей страшно или больно. Первый, кто скажет ей, какая она красивая и особенная. Для девочки ее мать непобедима.

Но однажды вы узнаете, что ваша мама не непобедима.Итак, вы стоите и говорите ей, что любите ее, и с вами как-нибудь все будет в порядке. Вы стоите рядом с ней, пока она делает последний вздох, и тогда он поражает вас. Ты не будешь в порядке.

В дни, недели и месяцы, следующие за смертью вашей матери, вы почувствуете горе, о чем вы даже не догадываетесь.

Подумайте о своем самом худшем разрыве, умножьте его на 100. Это даже не повлияет на поверхность того, что вы почувствуете.

Вы будете сердиться, так сердитесь, что вас трясет.Вы будете плакать, пока у вас не закружится голова, глаза не станут опухшими, а нос не станет таким заложенным, что вы не сможете дышать. Тогда ты еще заплачешь.

Еда потеряет свою привлекательность, и вес будет падать быстрее, чем можно будет купить новую одежду. Вы можете перенять старые вредные привычки, что угодно, что поможет достаточно ослабить боль, чтобы вы могли спать всю ночь.

СВЯЗАННЫЙ: Что значит любить дочь без матери

Сон не придет — вы будете часами ворочаться, просматривая старые видео и фотографии, чтобы услышать ее голос или увидеть ее улыбку.Однажды вы пройдете по магазину и увидите кого-то, кто похож на вашу маму, и ваше сердце упадет на пол. Всего на секунду ты забудешь, что ее больше нет. Будет больно, плохо.

Бывают случаи, когда вы берете трубку, чтобы позвонить ей, но останавливаетесь после первого звонка, потому что он тонет — она ​​не отвечает. Чтобы почувствовать себя «нормальным», вы пойдете в знакомые места, где она побывала, послушайте ее любимые евангельские гимны и даже нанесете ее духи на свою подушку.Это не поможет. Вы будете кричать от гнева, плакать, пока не заболеете, и умолять Бога вернуть ее.

Люди будут пытаться утешить вас «правильными» словами, но этих слов не существует. Вы узнаете, что некоторые люди, которым вы доверяли и считали друзьями, будут делать и говорить то, что заставит вас потерять доверие. Они думают, что делают то, что лучше всего, и так оно и есть. Они делают то, что лучше для себя, а вы забираете то, что у вас осталось. Будьте очень осторожны с тем, кого впускаете в свое сердце в первые несколько месяцев — вы чрезвычайно уязвимы.Любое чувство любви или комфорта звучит хорошо, но может вводить в заблуждение.

Никто никогда не заменит твою мать — это просто невозможно.

Пожалуйста, не позволяйте никому разбивать себе сердце так скоро после смерти одного из родителей. Лучше быть под охраной, чем снова быть разбитым, когда ты еще даже не начал исцеляться от потери.

СВЯЗАННЫЙ: Тем, кто знает горькую боль потери родителя

Есть стадии горя, по крайней мере, так ходят слухи.Однако горе не знает, что оно должно приходить поэтапно. Вместо этого он срывает ваш фасад, разрушает ваш мир, уходит небрежно, а затем возвращается через несколько часов, чтобы сделать это снова и снова.

Хотел бы я сказать, что однажды будет легче, что ты проснешься и снова почувствуешь себя целым, но я не могу. Вы будете иногда желать смерти не потому, что ненавидите жизнь, а потому, что так сильно хотите снова увидеть свою маму. Вы будете отталкивать людей, даже если сильно их любите.

Мысль о том, чтобы так сильно любить кого-то, о том, что кто-то так очарован только для того, чтобы их оторвали от вас, отразится на вашем сердце и уме.Осознание того, что вы предпочтете побыть одному, чем когда-либо снова почувствуете такую ​​душевную боль, — это нормально. Если нужно, найдите время побыть одному, но не исчезайте. Кто-то заботится о вас и беспокоится.

Будут дни, когда ты не можешь встать с постели. Будут дни, когда тебе не захочется улыбаться. Все в порядке. Никто не может сказать вам, что чувствовать, что вы должны чувствовать или как справиться со своим горем. Если кто-то все-таки пытается сказать вам, как горевать, бейте его по носу.

Переживать праздники и дни рождения без мамы будет одной из самых сложных задач.Вы испытаете «счастливые» ситуации, которые почти невозможно пережить, не плача, потому что она должна быть рядом. То, что ты скучаешь по маме, — это то, что ты будешь чувствовать каждое мгновение каждого дня, даже когда ты счастлив. Вы хорошо проведете время, и вдруг захотелось, чтобы она была там. Все эмоции хлынут на вас с удвоенной силой. Тоже норм.

Если ваша мать была похожа на мою, она заслуживает того, чтобы по ней было скучать. Трудно пытаться двигаться вперед по жизни, когда нет вашего доверенного лица, друга, самого большого поклонника и защитника.Помните, вы наполовину ее — ее ДНК течет по вашим венам. Вы всегда будете скучать по ней и захотите, чтобы она была здесь, она была вашей мамой. Найдите время, чтобы почувствовать эмоции, и найдите время, чтобы скучать по ней. Вы не одиноки.

Вы не единственный, кто чувствует себя потерянным.

Вы не сошли с ума от того, что чувствуете себя неполноценным. Позвольте себе обрести покой. Помните, что она любила вас чистой, непоколебимой и бесконечной любовью. Возьмите ту любовь, которую она показала вам, и поделитесь ею с другими. Заставьте ее полюбить ваше наследие.

СВЯЗАННЫЙ: Моя мама знала, как сильно я ее любил?

Наша самая большая распродажа года уже здесь! 🎄

Джессика Грилло

После потери сестры и матери в марте я начал писать о моем личном путешествии через этот одинокий и жестокий процесс.Я нашел свой голос, я нашел свою правду, но, что самое главное, я нашел исцеление в словах, которые исходили из моей души.

Моя мама умерла, и я не могу справиться с потерей

Привет, мне жаль слышать о твоей боли. Нет, не становится «легче», ваши воспоминания не исчезают (что хорошо), и вы по-прежнему помните как хорошие, так и плохие времена. Ваши эмоции — это то, что нужно принять. Потеря родителей — это путь, по которому все мы должны идти в какой-то момент, и все мы справимся с этим по-разному.Никто не может понять, что именно вы чувствуете, даже те, кто тоже потерял маму. Если вы хотите поговорить с ней, говорите с ней вслух, тихо, как хотите.

На самом деле все обстоит так, как было до смерти вашей мамы, за исключением того, что теперь у вас есть много мудрости, которой не было раньше. У тебя есть семья, чтобы быть лучшей мамой. Семья, которая также запомнит вас как фантастическую маму, которой вы являетесь! Ваша жизнь далеко не пуста, несмотря на всю суматоху, которую влечет за собой молодая семья! Окунитесь в своих детей, и вы найдете в них много любви — сделайте это сейчас, пока они не превратятся в уродливых подростков!

Убедитесь, что вы едите здоровую пищу, даже если вам не хочется есть (это очень важно!) И делать какие-то упражнения.Это поможет вашему телу помочь вам. Проводите время с друзьями / семьей, чтобы поддерживать активную социальную жизнь и помогать вам укрепляться — ищите позитивных людей, с которыми можно весело провести время, но которые также ценят вас за то, кто вы есть. Может быть, вступите в клуб, чтобы познакомиться с новыми людьми. Не чувствуйте себя виноватым, если обнаружите, что не думаете о маме.

Похоже, у вас с мамой были очень близкие и любящие отношения — особая связь между мамой и дочерью, которая никогда не будет заменена и сигнализирует об еще одном шаге вперед на вашем жизненном пути, который вам необходимо сделать.Вы писали о проблемах и боли, которые вы испытали после рождения последнего ребенка, и о том, что вы выдержали это. Ясно, что вы можете иметь дело с большим, чем вы на самом деле думаете!

Еще одна вещь, которая мне действительно интересна: есть отрасль науки (квантовая физика), которая вычисляет, что может быть бесконечное количество параллельных миров, заполненных всеми нами, где существуют все возможные различия, — и Стефан Хокингс верит в это. например ты сегодня надел синий джемпер? В другом параллельном мире вы на самом деле надеваете верх другого цвета.Вы бросились в магазин за молоком? В другом параллельном мире вы бросились, споткнулись и упали в грязную лужу! А поскольку существует так много параллельных вселенных, это означает, что во многих, многих из них все еще живет ваша мама, и она все еще распространяет свою любовь вам и всем остальным. Так что есть чему радоваться!

Как справиться со своей работой, когда вы оплакиваете смерть

Смерть любимого человека и горе, которое она вызывает, часто оказываются самым тяжелым жизненным опытом.Это может сказаться как на эмоциональном, так и на физическом здоровье. К сожалению, большинство работодателей ожидают, что рабочие вернутся на свои рабочие места задолго до того, как они почувствуют себя готовыми вернуться к своей «нормальной» деятельности.

Эта статья предлагает практические и полезные советы, которые помогут вам справиться со своим горем, когда вы вернетесь на работу, в офис или на рабочее место после похорон, поминовения или интернирования любимого человека.

Советы, как справиться с горем на работе

Борьба с горем на работе может быть проблемой.Если вы оказались в такой ситуации, вот несколько советов, которые помогут вам справиться с потерей любимого человека.

Воздержитесь от предположений, что коллеги знают

Хотя вам, несомненно, было трудно избегать мыслей о любимом человеке, не следует полагать, что все ваши коллеги знают, что вы скорбите после того, как вернетесь на работу. К сожалению, день ношения траурной одежды, такой как «вдовьи травы» или черной повязки на руку, чтобы визуально сигнализировать о ваших внутренних страданиях окружающим, ушел в прошлое.

Правда в том, что большинство компаний и предприятий справляются с реальностью смерти так же плохо и неловко, как и большинство людей, когда кто-то умирает, независимо от того, касается ли эта потеря сотрудника или его близкого. Смерть доставляет нам дискомфорт и часто оставляет нас косноязычными и неспособными подобрать слова, поэтому мы обычно прибегаем к отрицающим смерть эвфемизмам, говоря не то или (что еще хуже) вообще ничего не говоря.

Таким образом, предположить, что ваш работодатель проинформировал всех, с кем вы работаете, о смерти любимого человека во время вашего отсутствия, вероятно, будет ошибкой.В то время как некоторые предприятия могут сообщить каждому сотруднику в масштабах компании, многие другие будут информировать только коллег в вашем отделе / ​​подразделении или только вашего непосредственного руководителя и предполагают, что это слово «обойдет», прежде чем вы вернетесь к работе.

Таким образом, вы должны сообщить своим коллегам / коллегам по профессии, что кто-то, кого вы любите, умер и что вы скорбите, до или после того, как вы вернетесь на работу, чтобы вам не нужно было постоянно переживать это, когда люди узнают, что произошло. .

Вы можете сделать это разными способами:

• Социальные сети, такие как Facebook, Twitter и т. Д.
• Карты, письма, тексты, электронные письма и / или телефонные звонки
• Попросить вашего руководителя или отдел кадров сообщить людям
• Приглашение кого-то / всех, кого вы хотите проинформировать чтобы встретиться с вами за чашкой кофе, напитком или обедом перед возвращением на работу
• Попросить близкого сотрудника сообщить другим от вашего имени
• Провести короткую встречу с коллегами вскоре после того, как вы вернетесь в офис
• Разговор наедине лицам, которых вы хотите сообщить на своем рабочем месте

Одно из преимуществ такого личного общения заключается в том, что вы также можете помогать своим коллегам помогать вам, пока вы скорбите.Вы можете, например, сообщить им, что это нормально, если они захотят упомянуть своего умершего близкого по имени, выразить соболезнования или поделиться своими любимыми воспоминаниями.

С другой стороны, поскольку каждый из нас по-своему оплакивает потерю, если вы надеетесь, что возвращение к работе поможет отвлечься от внутренней боли в течение рабочего дня, вы можете сообщить своим коллегам, что цените их сочувствие. но предпочел бы, чтобы они какое-то время не упоминали об этом в офисе.

Не существует правильного или «правильного» способа горевать, поэтому выбор за вами, и вы должны делать то, что лучше для вас, прямо сейчас.

Спланируйте путь к эвакуации

Многие американские вестерны прославляют или идеализируют персонажей, которые могут справиться с любыми невзгодами, не проявляя ни малейшего выражения эмоций, в том числе после наступления смерти. Однако когда вы вернетесь в офис / на работу после смерти любимого человека, пожалуйста, поймите, что вы не ковбой в кино. Другими словами, не ожидайте, что вы всегда сможете скрыть свое горе в течение рабочего дня.

Даже если вы последовали приведенному выше предложению и как бы сильно вы ни надеялись, что возвращение к работе поможет отвлечь вас от болезненных мыслей и чувств на несколько часов, вы должны ожидать, что ваше горе похлопает вас по плечу, когда вы меньше всего этого ожидаете. это и вызовет печаль и даже слезы на рабочем месте, несмотря на все ваши усилия.

Это сложный и коварный характер горя после смерти любимого человека. От горя трудно, если не невозможно, избавиться надолго, потому что самая мелочь может вызвать мысли / напоминания, например, стойкий аромат духов или одеколона коллеги в коридоре или на лестничной клетке; коллега, который случайно упомянул фильм или песню, которые понравились вашему любимому человеку; внезапно заметив, что кто-то носит такую ​​же прическу или похожий наряд; время на часах с указанием обеденного перерыва, окончания рабочего дня, начала выходных.

Вы не можете предвидеть всего, что может спровоцировать ваше горе, когда вы вернетесь к работе, поэтому вам следует спланировать, как справляться с моментами, когда ваша реакция на потерю будет мешать тому, как вы хотите действовать.

Если вы вдруг заметите, что плачете, например, где ближайший туалет, лестничная клетка, выход или личное пространство, которое вы могли бы использовать, пока вы успокаиваете себя, нужно ли вам это? Если вы начинаете грустить из-за смерти любимого человека в течение рабочего дня, не могли бы вы подождать до запланированного перерыва, обеденного перерыва или времени окончания?

Разрешила бы ваша компания временно работать из дома (удаленная работа), приходить позже или уходить на некоторое время раньше или позволяла бы вам покинуть рабочее место на 10-20 минут, если вы чувствуете себя подавленным из-за потери? Помните, что позволять себе грустить и даже плакать — это совершенно нормально и естественно, когда вы горюете, поэтому вместо того, чтобы бороться с этим, вы должны спланировать это.

Простите других

Как отмечалось выше, большинство людей (и, следовательно, большинство компаний) часто не реагируют так, как мы могли бы пожелать или потребовать, после того, как мы пережили смерть кого-то из близких. Лица, потерявшие близких, часто остро ощущают это после возвращения на работу после короткого отпуска по случаю похорон или в связи с утратой, или после использования своего отпуска, больничных дней или «P.T.O.» для организации похорон, поминовения или погребальной службы.

Поэтому постарайтесь понять, что ваши коллеги, вероятно, хотят помочь вам почувствовать себя лучше, но просто не знают, как это сделать, поэтому вам следует попытаться простить их заранее.

Если вы, например, вернетесь на свое рабочее место и обнаружите, что коллега теперь чувствует себя отстраненным, или вы чувствуете, что люди не заходят к вам и не болтают с вами, как они делали это до смерти, вы, вероятно, не представляете себе ничего. .

Несмотря на множество практических способов, которыми люди могут помочь скорбящему смертью, большинство людей просто не знают, как утешить потерявшего близкого, и беспокоятся о том, чтобы сказать или сделать что-то не то, поэтому они подсознательно дистанцируются.

Если вы понимаете, что это может произойти, когда вы вернетесь к работе, то с меньшей вероятностью вы будете чувствовать себя намеренно изолированным или воспринимать все на свой счет.Время со временем смягчит острые болезненные грани горя, поэтому верьте, что и вы, и ваши коллеги в конечном итоге обретете новое «нормальное» состояние после смерти любимого человека.

Простите себя

Смерть немедленно создает в нашей жизни огромную пустоту, которая мгновенно разрушает наше чувство комфорта, радости и счастья. Независимо от наших отношений с умершим — будь то родитель или ребенок, брат или сестра, друг или член семьи — мы никогда по-настоящему не «преодолеем» горе, вызванное смертью любимого человека, и уж тем более не до конца неадекватных похорон. — или отпуска по случаю утраты близкого человека, которые предприятия обычно предлагают своим сотрудникам.

По правде говоря, горе сильнее всего бьет по многим людям после , когда заканчиваются похороны, поминальные службы или службы погребения, что часто происходит примерно в то же время, когда вам нужно вернуться в офис или на работу.

Больше не зацикливаясь на многих деталях и решениях, которые необходимо принять при организации похорон или поминальной службы, а также на притоке членов семьи и друзей в это время, реальность того, что любимый умер, часто оседает постфактум.

Попробуйте представить себе, например, пустоту, которую испытывает муж, когда он впервые входит в дом один после похорон жены, или печаль, которую он испытывает при первом входе в «комнату ребенка», когда пара возвращается домой после выкидыша или мертворождения.

Поскольку горе влияет на нас эмоционально, физически, умственно и духовно, вам не следует ожидать, что вы вернетесь к работе на все 100 процентов или как «свое прежнее я». Вместо этого вы, вероятно, столкнетесь с некоторыми из следующих проблем в течение рабочего дня:

• Уровень ошибок или неточностей выше обычного
• Апатия и / или сомнения, следует ли вам бросить работу или найти новую
• Мечтать
• Проблемы с концентрацией внимания или сосредоточением внимания на конкретной задаче
• Неспособность сделать больше, чем вы хотели
• Чувство подавленности
• Чувство сонливости или истощения в течение рабочего дня
• Забывчивость
• Раздражительность или нетерпеливость

Прямо сейчас, когда вы горюете, вам следует избегать принятия каких-либо важных жизненных решений, таких как увольнение с работы и поиск другого места работы.Более того, вы должны понимать и принимать тот факт, что невидимая тяжесть вашего горя на какое-то время повлияет на вашу работу или удовлетворение, когда вы вернетесь к работе.

В это время вы просто не являетесь самим собой, поэтому вместо того, чтобы отрицать это, вы должны прощать себя, если вы не действуете или выполняете так, как вы надеетесь, на рабочем месте.

Опять же, общение с вашим руководителем и коллегами может оказаться критически важным в это время, чтобы помочь им лучше понять, с чем вы имеете дело, а также развеять любую путаницу по поводу вашей недавней работы или возможное недовольство со стороны других коллег, которое им необходимо «. возьмите слабину.»Не ругайте себя слишком сильно сейчас, потому что со временем все станет легче.

Как справиться со смертью родителя и избежать семейного конфликта

Содержание:

1. Введение
2. Как справиться с горем: чего ожидать
3. Соглашение об окончательных договоренностях: компромисс — ключ к успеху
4. Планирование похорон родителя
5. Понимание воли и активов родителя как семьи
6. Обращение с семейным имуществом при переходе родителя
7. Заключение

Введение

Существует множество факторов, которые следует учитывать после смерти одного из родителей — эмоционально, юридически и материально.Это руководство направлено на то, чтобы помочь взрослым детям справиться с планированием окончательных договоренностей и своими эмоциями, не ограничиваясь конфликтами друг с другом.

Потеря родителя часто бывает подавляющей. В дополнение к тому, чтобы справиться со своим горем, детям часто остается не только планировать похороны, но и решать различные юридические вопросы. Это может сделать и без того разрушительную ситуацию более напряженной, и часто братья и сестры в конечном итоге бодаются друг о друга на протяжении всего процесса. Однако при правильном уровне сострадания, компромисса и внимания семьи могут ограничить дополнительную боль, иногда причиняемую выполнением окончательных договоренностей.

Если вы недавно потеряли одного из родителей и столкнулись с конфликтом со своими братьями и сестрами, или если вы просто боитесь, что конфликт не за горами, это руководство для вас. В нем будут обсуждаться многие эмоции и реакции, которые могут испытывать вы и ваши братья и сестры, и то, как эти эмоции могут сыграть роль, когда дело доходит до планирования услуг и управления законностями. Никогда не забывайте, что в это тяжелое время вы должны не только быть чувствительными к чувствам других, но и особенно заботиться о себе.Убедитесь, что рядом есть кто-то, кто может поддержать вас, и не бойтесь обратиться за помощью к психологу, который поможет вам разобраться в собственных эмоциях.

Как справиться с горем: чего ожидать

Люди реагируют на смерть по-разному, и смерть одного из родителей может быть особенно нестабильной. Нередко человек испытывает целый ряд эмоций за один день, в то время как другой остается в шоке и недоверии. Каждый будет чувствовать то, что он чувствует, и это нормально. Важно, чтобы все уважали и соглашались с тем, что различия будут.

Общие реакции на потерю включают:

• Ощущение оцепенения
• Отказ
• Депрессия
• Гнев
• Путаница
• Вина

Не существует «правильного способа» скорбеть. Эти чувства могут возникать в любом порядке в любое время, и кто-то может быстро перейти от одной сильной эмоции к другой. Некоторые люди могут испытывать каждую реакцию, а другие — только одну или две. Или нет.

Старайтесь не сосредотачиваться на том, что кто-то «должен» чувствовать.Вы можете подумать, что можете говорить о ситуациях своих братьев и сестер, потому что вы знаете их всю свою жизнь и переживаете ту же потерю, но так же, как у вас были свои особые отношения с родителями, они тоже, и это оставляет бесконечные переменные на ваше усмотрение. как они могут себя чувствовать. Вместо этого сосредоточьтесь на поддержке их независимо от того, как они себя чувствуют, и будьте честны в своих эмоциях. Даже если вы находитесь недостаточно близко, чтобы раскрыть подробности, просто сообщите им, где вы стоите, это поможет предотвратить недопонимание в будущем.

Потеря родителя также может вызвать физические реакции, в том числе:

• Расстройство желудка
• Потеря аппетита
• Истощение
• Проблемы со сном
• Затрудненное дыхание
• Приступы тревоги
• Боли и боли (включая спину, грудь и голову)

Некоторым достаточно одного горя, чтобы они заболели. Для других это может быть сочетание горя и беспокойства по поводу исполнения завещания, раздела активов и / или продажи семейного дома.

Физические реакции, которые могут быть вызваны потерей родителя

Независимо от точного источника, стресс может подкрасться к человеку, поэтому будьте единственным, кто позаботится о том, чтобы все оставались увлажненными и питательными. Подайте пример, выпив много воды и найдя время поесть, даже если вы не особенно голодны. Ваш холодильник, скорее всего, забит любимыми людьми, поэтому мягко напомните своим братьям и сестрам, что есть много еды.

Если все вместе в доме, разложите тарелки и немного еды.Ни у кого из нет , чтобы поесть, но вид еды может разбудить пустой желудок. Люди часто настолько увлечены крупным мероприятием, что не обращают внимания на собственные нужды, поэтому убедитесь, что вы даете людям легкую возможность позаботиться о себе.

Общение будет важной частью вашего взаимодействия с братьями и сестрами, поэтому держите линии открытыми и будьте честны. Будьте внимательны к тому, что чувствуют другие, но дайте им возможность уважать и то, что вы чувствуете.Например, ваш брат мог не догадываться, что вам будет больно, когда он сказал, что он почувствовал облегчение, что ваша мать наконец закончила свою битву с раком. Дайте ему понять, что вы еще не готовы к этому, и попросите его помнить о том, как он говорит об этом вокруг вас.

Коленный рефлекс понятен, но постарайтесь сделать паузу, прежде чем реагировать на ситуацию, которая вас расстраивает. Вам абсолютно разрешено чувствовать все, что вы чувствуете, но вполне вероятно, что никакого вреда не было, поэтому постарайтесь держать язык за зубами, пока у вас не будет времени на осмысление.

Если вы заговорите сгоряча, простите себя. Позже найдите возможность извиниться перед братом или сестрой и дать им понять, что вы чувствуете себя подавленным. Скорее всего, они поймут, и вы оба сможете отойти от инцидента.

Согласование окончательных договоренностей: ключ к компромиссу

Один из первых вопросов, с которым вам придется столкнуться, — это то, о каком захоронении попросили ваши родители. Он или она могли изложить свои пожелания в своем завещании, или вы могли обсудить эту тему до их ухода.Даже если они были к этому готовы, вашим братьям или сестрам может быть неудобно, какой бы процесс захоронения ни попросил ваш родитель. Возможно, даже у вас есть свои оговорки. Однако помните, что ваши родители много думали о том, как им покинуть этот мир, поэтому крайне важно, чтобы вы уважали их желания.

Если ваш родитель не дал четких указаний относительно того, как они хотят, чтобы их останки были обработаны, а также супруг (а), чтобы дать вам понимание, обсудите эту тему со своими братьями и сестрами в частном порядке.Избегайте приезда супругов или родственников, не являющихся ближайшими родственниками. Чего, по вашему мнению, хотел бы каждый из вас?

Говорил ли кто-нибудь из вас — даже гипотетически — на эту тему с ним или с ней? Если никто не уверен, подумайте, каким путем традиционно пошла семья. Если в прошлом в семье всегда проводились кремации, и каждый из братьев и сестер доволен этим, например, вы можете работать с кем-то, кто знаком и чувствителен к ситуации в вашей семье.

Прежде чем завершить какие-либо детали, убедитесь, что все проблемы каждого брата или сестры учтены и учтены.Не вдавайтесь в суть проблемы, но дайте всем знать, что вы хотите быть уверены в том, что продвижение вперед никого не расстроит. Это сугубо личное решение, и не каждый захочет поделиться своими эмоциями по этой теме.

Если возникнут какие-либо дополнительные проблемы, выслушайте своего брата или сестру и постарайтесь понять. Если возможно, поспите на нем ночь и посмотрите, где все встанут утром. Сделайте все возможное, чтобы убедиться, что все внесли свой вклад, и что никто не столкнется с травмой в связи с захоронением, а также с самой потерей.

Планирование похорон родителя

Во-первых, примите тот факт, что поминальные службы могут быть в любом случае, вы хотите — и не обязательно быть только одним. Если один из братьев и сестер хочет традиционную услугу просмотра, а другой предпочитает празднование жизни в любимом ресторане родителей, сделает и то, и другое, . Планируйте друг друга, чтобы никому не приходилось выбирать между услугами и приглашать близких попрощаться, как им нравится, или и то, и другое.

Придумайте план, в который все будут вносить свой вклад.Идите на компромисс там, где хотите, но отстаивайте то, что для вас важно. (Если цветы, кажется, значат для вашей сестры намного больше, и вы все равно предпочитаете сосредоточиться на альбоме, выигрывайте.)

Распределите обязанности поровну, но не берите на себя больше, чем вы можете справиться. Доверяйте своим братьям и сестрам в выполнении задач, но проверяйте, как все идет, и можно ли им помочь. Если они начинают обороняться, дайте им понять, что вы только надеетесь облегчить их ношу. И, конечно же, не забудьте попросить о помощи!

Если кажется, что один из братьев и сестер отходит на второй план в плане планирования, имейте в виду, что он или она все еще могут изо всех сил пытаться понять ситуацию и, таким образом, кажутся безразличными.Постоянно просите их внести свой вклад и не исключайте их из любого важного решения. Посмотрите, будут ли они заинтересованы в одном большом проекте — например, написать некролог и обратиться в местные газеты — или они предпочтут работать вместе с кем-то еще. То, что они молчат, не означает, что они хотят побыть одни, поэтому дайте им возможность, но не заставляйте их уединяться.

Так же, как не должно быть одной службы, не должно быть и одной панегирики; у каждого брата или сестры должна быть возможность высказаться, если они хотят.Постарайтесь не зацикливаться на том, кто идет первым или говорит дольше всех. Если один из братьев и сестер хочет выразить мысли, но ему неудобно вставать, предложите прочитать от его или ее имени. И не расстраивайтесь, если кто-то выберет оба варианта — ему может просто не хватать самообладания с учетом обстоятельств или даже слов, чтобы выразить себя. Тем не менее, им решать, как горевать.

Понимание воли и активов родителя как семьи

Готовы вы к тому, о чем говорится, или нет, воля часто становится источником конфликта после смерти одного из родителей.Имейте в виду, что ваши мать или отец, вероятно, не принимали никаких решений легкомысленно, поэтому постарайтесь обдумать, на чем могут быть причины, прежде чем слишком расстраиваться. Возможно, только выглядит как , как будто ваш брат или сестра получил большую долю, но вы забыли о первоначальном взносе за автомобиль, с которым вам помогли родители несколько лет назад. Вы можете даже пойти дальше и осознать, что вам оставили ценное имущество вместо более крупного наследства. Воздержитесь от суждений в любом случае, пока не услышите все подробности.

Наследование — это деликатный вопрос, который часто усугубляет недовольство братьев и сестер. Из-за споров о том, кто такой «золотой ребенок» (и «всегда им был»), содержание завещания может показаться искаженным, даже если родитель искренне верит, что он действовал справедливо. Кроме того, часто проблемы возникают не из-за дорогостоящих предметов; вместо этого ссоры между братьями и сестрами обычно вращаются вокруг сентиментальных вещей. Ожидал ли один ребенок, что предмет будет оставлен им вместо того, кому он был передан , или не было оставлено никаких конкретных указаний по предмету, и каждый брат хочет его, существуют постоянные возможности для споров.

Сделайте все возможное, чтобы уважать содержание завещания как есть. Если вы абсолютно уверены в том, что что-то не так, внимательно подумайте, прежде чем подавать в суд. Подобные споры могут тянуться годами и иметь пагубные последствия для всей семьи. Если вы все же обращаетесь в суд, не упускайте из виду тот факт, что вы имеете дело с семьей. Избегайте серьезных аргументов, которые могут привести к словам, о которых вы всегда будете сожалеть, и придерживайтесь решения судьи.

Когда дело доходит до раздела оставшихся личных активов, ищите любую возможность для компромисса.Например, если вы и ваша сестра всегда любили жемчужную брошь своей матери, подумайте о том, чтобы поделиться ею. Если вы живете рядом, вы можете просто разменять его, когда возникнут случаи.

Далекие братья и сестры могут использовать праздники и каникулы для передачи опеки каждые несколько месяцев. Если вы обеспокоены тем, что брат или сестра могут продать товар без вашего согласия, составьте и подпишите юридический документ, в котором указываются условия вашего соглашения. Напомните всем, кто встанет на защиту, что документ защищает всех из вас, и это единственный способ сохранить его справедливость и беспристрастность.

Если необходимо разделить несколько крупных владений, подумайте о том, чтобы проконсультироваться с юристом, который с самого начала может дать вам беспристрастную и точную информацию. Наличие нейтральной третьей стороны, безусловно, помогает сохранять справедливость, но всегда говорите открыто, когда что-то для вас важно. Выслушайте также проблемы своих братьев и сестер и посмотрите, сможет ли адвокат помочь при необходимости найти компромисс.

Совет: если необходимо разделить несколько крупных владений, подумайте о том, чтобы проконсультироваться с юристом.Это, безусловно, помогает сохранить справедливость, если за процессом будет наблюдать нейтральная третья сторона.

Обращение с семейным имуществом при переходе родителя

Продажа семейного дома — душераздирающая идея, независимо от вашего возраста, и, конечно же, ее не станет легче, если она возникнет из-за смерти одного из родителей. Если нет конкретных инструкций, вам и вашим братьям и сестрам следует проконсультироваться с юристом о возможных вариантах. Принятие решений во многом может зависеть от близости каждого к дому — например, если один из братьев и сестер живет рядом и будет заниматься большей частью документов и договоренностей, они могут запросить более крупную часть прибыли от продажи для решения своих проблем.

Вы можете обнаружить, что ваши братья или сестры не готовы продать дом сразу, поэтому не торопитесь. Вы можете начать процесс очистки и проверки, даже не выставляя его на продажу, поэтому будьте стратегически важны, но деликатны. Не вносите никаких серьезных изменений, таких как перекраска или перекрашивание коврового покрытия, без всеобщего согласия и ведома.

С другой стороны, если вы обнаружите, что у вас возникли проблемы с идеей продажи семейного дома, сообщите об этом.Ваши братья и сестры, вероятно, будут уважать, что вам нужно время, чтобы приспособиться ко многим серьезным изменениям, и, кто знает, могут даже почувствовать облегчение, что вы что-то сказали первым. Если они не настолько понимающие, просто попросите их уважать ваши чувства и воздержитесь от попыток продать по крайней мере месяц или около того. Объясните, какая это большая потеря для вас, и в темноте смерти вашего родителя это слишком много, чтобы справиться со всем сразу.

Сострадание и честность будут вашими самыми ценными активами на протяжении всего процесса усыпления родителей, особенно когда дело касается братьев и сестер.Если ситуация становится особенно эмоциональной, подумайте о том, чтобы пойти на консультацию по семейному горю за профессиональной помощью в разборе ситуации. Помните, что исцеление потребует времени для всех, и что даже если на похоронах обменивались обидными словами, вы всегда можете исправить и восстановить вместе со своими братьями и сестрами.

Заключение

Смерть одного из родителей вызовет у всех бурю эмоций, поэтому знайте, чего ожидать, и уважайте чувства каждого из ваших братьев и сестер. Берегите друг друга и не забывайте заботиться о себе.Когда дело доходит до юридических аспектов и планирования, уважайте пожелания родителей.

Постарайтесь не допустить обострения физических и денежных проблем из-за обострения эмоций — проявите сострадание к своим братьям и сестрам и будьте честны в своих чувствах. Делайте каждый шаг процесса изо дня в день и опирайтесь друг на друга для поддержки. Со временем и изяществом солнце прорвется сквозь облака отчаяния, и вместе вы сможете двигаться вперед и почтить память своих родителей.

Загрузите полный контрольный список на случай ухода близкого человека

Помощь скорбящим детям и подросткам

Дети и подростки по-разному выражают свое горе.Некоторые могут грустить и рассказывать о потере словами, как многие взрослые. Однако в зависимости от возраста они могут грустить только иногда и на короткое время. Дети могут жаловаться на физический дискомфорт, например, на боли в животе или головные боли. Или они могут выражать беспокойство или беспокойство по поводу других проблем, таких как школа или спорт.

Потеря более выражена, когда у ребенка были близкие отношения с умершим человеком, например, с родителем или братом или сестрой. Однако это не всегда очевидно по реакции ребенка.Может показаться, что детское горе приходит и уходит. И ребенок редко может словесно выразить свое горе. Это нормально. По мере взросления ваш ребенок может снова испытать на себе всю тяжесть утраты. Это может происходить чаще на определенных жизненных этапах, например, при поступлении в школу или первом свидании. Даже в зрелом возрасте важные события, такие как окончание колледжа или женитьба, могут вызвать новое горе.

Понимание того, как дети и подростки относятся к смерти

Полезно знать, как дети понимают смерть на разных этапах развития.Он варьируется в зависимости от возраста и часто меняется по мере эмоционального и социального развития ребенка. На реакцию детей также влияют и другие факторы. Они могут включать личность, предыдущий опыт смерти и поддержку со стороны членов семьи. Помните, что дети не переходят резко от одной стадии развития к другой. И функции каждого этапа могут пересекаться.

Младенцы (от рождения до 2 лет)

• Не понимаю смерти.

• Осознают разлучение и будут горевать из-за отсутствия родителя или опекуна.

• Может реагировать на отсутствие родителя или опекуна усилением плача, снижением отзывчивости и изменениями в еде или сне.

• Может продолжать искать или спрашивать пропавшего родителя или опекуна и ждать его или ее возвращения.

• Больше всего страдают от печали выживших родителей и опекунов.

Дети дошкольного возраста (от 3 до 6 лет)

• Интересуются смертью и верят, что она временная или обратимая.

• Может воспринимать смерть как что-то вроде сна. Другими словами, человек мертв, но только ограниченно и может продолжать дышать или есть после смерти.

• Часто чувствуют себя виноватыми и считают, что они ответственны за смерть любимого человека, возможно, потому, что они были «плохими» или хотели, чтобы этот человек «ушел».

• Может подумать, что они могут вернуть умершего человека, если они достаточно хороши.

• Может беспокоиться о том, кто о них позаботится, и о том, что вас оставят позади.

• Очень тронуты печали оставшихся в живых членов семьи.

• Не может выразить свои чувства словами и вместо этого реагирует на потерю посредством поведения, такого как раздражительность, агрессия, физические симптомы, трудности со сном или регресс (например, ночное недержание мочи или сосание пальца).

Дети школьного возраста (от 6 до 12 лет)

• Поймите, что смерть окончательна.

• Может думать о смерти как о человеке или духе, как о привидении, ангеле или скелете.

• К 10 годам поймите, что смерть случается со всеми, и ее невозможно избежать.

• Часто интересуются конкретными подробностями смерти и тем, что происходит с телом после смерти.

• Может испытывать ряд эмоций, включая вину, гнев, стыд, беспокойство, печаль и беспокойство о собственной смерти.

• Стараются рассказать о своих чувствах. Их чувства могут проявляться через поведение, такое как избегание школы, плохая успеваемость в школе, агрессия, физические симптомы, уход от друзей и регресс.

• Может беспокоиться о том, кто о них позаботится, и, вероятно, будет испытывать чувство незащищенности, привязанности и заброшенности.

• Может волноваться, что они виноваты в смерти.

Подростки (от 13 до 18 лет)

• Иметь понимание концепции смерти взрослым, но не иметь опыта, навыков совладания или поведения взрослого.

• Может проявлять гнев на членов семьи или проявлять импульсивное или безрассудное поведение, такое как употребление психоактивных веществ, драки в школе и половая распущенность.

• Может испытывать широкий спектр эмоций, но не знает, как с ними справиться, или не чувствует себя комфортно, говоря о них.

• Могут подвергнуть сомнению свою веру или свое понимание мира.

• Может быть невосприимчивым к поддержке со стороны взрослых членов семьи из-за их потребности быть независимыми и отделенными от родителей.

• Может справляться, проводя больше времени с друзьями или уходя из семьи, чтобы побыть одному.

Помогаем ребенку пережить утрату

Объясните смерть простым, прямым и честным языком в соответствии с уровнем развития вашего ребенка. Дети не могут размышлять о своих мыслях и эмоциях, как взрослые. Так что им нужно будет много коротких разговоров. Взрослым может потребоваться повторять одну и ту же информацию много раз. Дети могут часто задавать одни и те же вопросы, пытаясь понять сложную информацию.

Вот несколько советов, которые помогут объяснить ребенку смерть и утрату:

• Объясните смерть, используя настоящие слова, такие как «умер», а не запутанные фразы, такие как «уснул».»Вы можете сказать, что смерть означает, что тело человека перестало работать или что человек больше не может дышать, говорить, двигаться, есть или что-либо из того, что он или она могли делать при жизни.

• Поделитесь религиозными или духовными убеждениями вашей семьи о смерти.

• Поощряйте ребенка задавать вопросы и старайтесь отвечать на них честно и прямо. Если вы не знаете ответа на вопрос, помогите найти ответ.

• Используйте книги, рисунки или ролевые игры, чтобы помочь младшему ребенку понять смерть.

Вот предложения, которые могут помочь вашему ребенку справиться с потерей:

• Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что он не виноват в смерти и что умерший не вернется.

• Дайте ребенку много ласки и почаще заверяйте его в том, что его и дальше будут любить и заботиться.

• Поощряйте ребенка рассказывать о своих эмоциях. Предложите другие способы выразить чувства, например, написать в дневнике или нарисовать картинку.

• Не подавляя своего ребенка, поделитесь с ним своим горем. Выражение эмоций может побудить вашего сына или дочь поделиться своими эмоциями.

• Помогите своему ребенку понять, что обычное горе включает в себя ряд эмоций, включая гнев, вину и разочарование. Объясните, что его эмоции и реакции могут сильно отличаться от взрослых.

• Заверьте ребенка, что боль горя приходит и уходит с течением времени.Объясните, что они не всегда могут предсказать, когда им станет грустно.

• Если ваш ребенок старше, посоветуйте ему или ей поговорить со взрослым вне семьи, например, с учителем или членом духовенства. Вы также можете подумать о группе поддержки по возрасту.

• Поддерживайте последовательность действий и опекунов, насколько это возможно, и продолжайте устанавливать ограничения на поведение. Забота, последовательность и преемственность помогают детям чувствовать себя в безопасности.

• Поощряйте проводить время с друзьями и заниматься другими видами деятельности, соответствующими возрасту.

• Заверьте своего ребенка, что он никогда не поступает неверно по отношению к человеку, который умер, чтобы чувствовать себя счастливым и получать удовольствие.

• Поговорите с психологом, детским психологом или другим специалистом в области психического здоровья, если вас беспокоит поведение вашего ребенка.

Решение повседневных задач и смены ролей

Смерть родителя или другого близкого члена семьи может напрямую повлиять на повседневную жизнь ребенка. Меняются семейные распорядки и роли, например, оставшемуся в живых родителю приходится возвращаться на работу и проводить меньше времени дома.Эти изменения создают дополнительные неудобства и могут усугубить страдания ребенка. Даже маленькие дети получат пользу от дополнительной подготовки, разговоров и поддержки во время этих переходов.

Хотя смерть члена семьи, больного раком, является болезненной, она также может частично снизить стресс ребенка. Например, смерть брата или сестры может означать, что родитель не делит время между больным ребенком в больнице и другим ребенком дома. Это нормально — испытывать сильные смешанные чувства, включая некоторое облегчение, когда страдания члена семьи заканчиваются после долгой или тяжелой болезни.Помогите своему ребенку осознать, что эти чувства нормальны и что он не должен чувствовать себя виноватым за них.

Почитание и память умершего

Дети в возрасте 3 лет понимают понятие прощания. Им нужно дать возможность выбирать, как они прощаются с любимым человеком.

• Предоставить детям дошкольного и старшего возраста право выбора посещения поминальных служб. Но не заставляйте их приходить, если они не хотят.

• Некоторые дети могут захотеть присутствовать на поминальной службе, но не на осмотре или похоронах.

• Позвольте детям старшего возраста и подросткам помочь спланировать мемориалы, если они хотят.

• Заранее поговорите с детьми о том, что будет на службе. Подумайте о посещении церкви или кладбища.

• Попросите взрослого, которому доверяют, помочь позаботиться о маленьких детях на богослужении или пойти домой с ребенком, который решит, что хочет уйти раньше.

Помогите своему ребенку понять, что умерший человек живет в его или ее памяти.Смертельно больные родители иногда оставляют письма, видео или фотографии, чтобы помочь детям вспомнить, как сильно их любили. Дети также могут собирать картинки и другие специальные предметы для создания собственной памяти. Что касается младших детей, то большая часть их знаний об умершем человеке будет получена из воспоминаний других членов семьи. Часто говорите о человеке и напоминайте детям, как сильно их любил умерший. Со временем дети могут понять, что они не были бы такими, какие они есть, без влияния особого человека, который умер.

Связанные ресурсы

Дополнительная информация

Как справиться с горем после смерти ребенка

Что такое горе?

Горе — это все чувства, которые вы испытываете, когда умирает кто-то из ваших близких. Вам может быть трудно поверить, что ваш ребенок умер. Вы можете кричать, кричать или плакать. Вы можете кого-то винить. Или вы можете спрятаться под одеялом и никогда не выходить. Иногда ваши чувства могут показаться вам больше, чем вы можете справиться. Вы можете чувствовать себя грустным, подавленным, злым или виноватым.Вы можете легко заболеть простудой и болями в животе, и у вас возникнут проблемы с концентрацией внимания. Все это часть горя.

Когда ваш ребенок умирает от выкидыша, мертворождения или во время или после рождения, ваша надежда стать родителем тоже умирает. Выкидыш — это когда ребенок умирает в утробе матери до 20 недели беременности; мертворождение — это когда ребенок умирает в утробе матери после 20 недель беременности. Ваши мечты о том, чтобы держать ребенка на руках и смотреть, как он растет, ушли. Так много из того, что вы хотели и планировали, потеряно.Это может оставить внутри вас большое пустое пространство. Чтобы залечить это место, может потребоваться много времени.

Смерть младенца — одна из самых болезненных вещей, которые могут случиться с семьей. Возможно, вы никогда не переживете смерть ребенка. Но вы можете пройти через свое горе к исцелению. Со временем боль утихает. Вы можете занять место в своем сердце и разуме для воспоминаний о своем ребенке. Вы можете долго горевать о своем ребенке, а может, и всю жизнь. Нет подходящего времени для печали.Это займет столько времени, сколько потребуется вам. Со временем вы сможете обрести покой и подготовиться к размышлениям о будущем.

Как скорбят мужчины и женщины?

Каждый скорбит по-своему. Мужчины и женщины часто по-разному показывают горе. Даже если вы и ваш партнер во многом соглашаетесь, вы можете по-разному чувствовать и показывать свое горе.

Различные способы справиться с горем могут вызвать проблемы у вас и вашего партнера. Например, вы можете думать, что ваш партнер не так расстроен смертью вашего ребенка, как вы.Вы можете подумать, что ему все равно. Это может вас разозлить. В то же время вашему партнеру может казаться, что вы слишком эмоциональны. Возможно, он не захочет так часто слышать о ваших чувствах и может думать, что вы никогда не справитесь со своим горем. Он также может чувствовать себя лишенным всякой поддержки, которую вы получаете. Каждый может спросить его, как у вас дела, но забыть спросить, как у него дела.

У вас особая связь со своим ребенком во время беременности. Ваш ребенок очень реален для вас. Вы можете почувствовать сильную привязанность к своему ребенку.Ваш партнер может не чувствовать себя так близко к вашему ребенку во время беременности. Он не носит ребенка в своем теле, поэтому ребенок может показаться ему менее реальным. Он может стать более привязанным к ребенку на более поздних сроках беременности, когда почувствует, как ребенок пинается, или увидит ребенка на УЗИ. Ваш партнер может быть более привязанным к вашему ребенку, если он умрет после рождения.

В общем, вот как можно показать свое горе:

• Вы можете часто и со многими людьми говорить о смерти вашего ребенка.
• Вы можете чаще показывать свои чувства. Вы можете много плакать или сердиться.
• Вероятнее всего, вы попросите о помощи своего партнера, семью или друзей. Или вы можете пойти в место поклонения или в группу поддержки.

В общем, вот как ваш партнер может показать свое горе:

• Он может горевать сам. Возможно, он не захочет говорить о своей потере. Он может проводить больше времени на работе или заниматься делами вне дома, чтобы не думать о потере.
• Он может чувствовать, что должен быть сильным, стойким и защищать свою семью.Он может не знать, как показать свои чувства. Он может думать, что разговоры о своих чувствах заставляют его казаться слабым.
• Он может попытаться справиться со своим горем самостоятельно, вместо того, чтобы просить о помощи.

В проявлении горя нет правил или инструкций. Мужчины и женщины часто могут выражать горе таким образом. Но на самом деле нет правильного или неправильного способа для вас или вашего партнера скорбеть или поделиться своими чувствами. Можно по-разному показывать свою боль и горе. Будьте терпеливы и внимательны друг к другу.Постарайтесь рассказать о своих мыслях и чувствах, а также о том, как вы хотите запомнить своего ребенка.

Как скорбят дети?

Скорбят дети всех возрастов. Если у вас есть дети старшего возраста, они могут бояться, вести себя агрессивно или нуждаться в особом внимании после смерти вашего ребенка. Они могут думать, что тоже умрут, или что они виноваты в смерти своего брата или сестры. Дети могут лучше справляться с горем, когда вы объясняете им вещи, и они знают, что происходит.

Вот несколько способов помочь им лучше понять смерть ребенка:

• Говорите с ними о смерти ребенка простыми и честными словами.Вы можете сказать что-нибудь вроде: «Младенец не вырос» или «Младенец родился очень маленьким». Не говорите слов, которые могут сбить их с толку, например: «Младенец спит» или «Мама потеряла ребенка».
• Прочтите им истории, в которых говорится о смерти и утрате. В похоронном бюро, библиотеке или школе могут быть детские книги, которые помогут им понять смерть.
• Предложите им рассказать вам, что они думают о смерти ребенка. Позвольте им задать вопросы о том, что случилось с ребенком и как вы поживаете.
• Попросите их помочь вам вспомнить о ребенке.Попросите их нарисовать картинку или сделать что-нибудь, что вы можете оставить себе.
• Скажите им, что они не умрут и что никто не виноват в смерти ребенка.

Как и вы, дети могут чувствовать себя обиженными, сбитыми с толку и сердиться, когда они скорбят. Дети младшего возраста могут быть навязчивыми или капризными и вести себя так, как не делали долгое время. Дети постарше могут беспокоиться о вещах вне дома, например о школе, друзьях или спорте. Или они могут вообще не реагировать на смерть ребенка или задавать вопросы, которые вы считаете грубыми или равнодушными.Если ваши дети капризничают, проявите терпение и любовь.

Вашим старшим детям может быть полезно посетить консультанта по вопросам горя. Это человек, обученный помогать людям справляться с горем. Консультант по работе с детьми, работающий с детьми, может порекомендовать ресурсы, такие как группы для тех, кто потерял близких. Группа скорбящих — это группа людей, которые собираются вместе, чтобы исцелиться от горя. Чтобы найти консультанта по вопросам горя для ваших детей или помочь вам с их детьми, обратитесь к своему поставщику услуг, поставщику услуг вашего ребенка или социальному работнику в больнице.

Кто может помочь вам и вашей семье справиться с горем?

Разговор о ребенке и своих чувствах может быть полезным и утешительным. Конечно, вы можете поговорить со своим партнером, друзьями и семьей. Но может быть полезно поговорить с кем-то, кто обучен помогать вам справляться с горем. Например:

• Ваш провайдер. Ваш врач может помочь вам понять, что стало причиной смерти вашего ребенка. Она также может помочь вам найти людей, которые помогут вам преодолеть горе, например, социальный работник или психолог.И если вы готовы, она поможет вам снова забеременеть. Если вы долгое время чувствуете сильную грусть, врач может помочь вам вылечиться от депрессии.
• Социальный работник. Это специалист в области психического здоровья, который помогает людям решать проблемы и делать их жизнь лучше. Социальный работник может помочь вам справиться с горем, а также может помочь с такими вещами, как медицинские, страховые и похоронные счета. В вашей больнице может быть социальный работник.
• Консультант по горю. Это тот, кто обучен помогать людям справляться с горем.
• Ваш религиозный или духовный лидер. Ваши религиозные и духовные убеждения могут утешить вас, когда вы скорбите.

Возможно, вы захотите присоединиться к группе поддержки или группы поддержки. Группа поддержки — это группа людей, у которых одни и те же проблемы. Они встречаются, чтобы поделиться своими чувствами и попытаться помочь друг другу. Существуют группы поддержки и поддержки для родителей и семей, потерявших ребенка.Члены группы понимают, через что вы проходите, и могут помочь вам почувствовать, что вы не одиноки. Ваш поставщик услуг, социальный работник или консультант по вопросам горя могут помочь вам найти группу, или в вашей больнице может быть группа в рамках программы оказания помощи семьям в связи с утратой и горем. Вы также можете найти группы в Интернете, например, Share Your Story, онлайн-сообщество March of Dimes, где семьи, потерявшие ребенка, могут поговорить и утешить друг друга. Мы также предлагаем бесплатный буклет От боли к исцелению , в котором есть информация и ресурсы для скорбящих родителей.

Как вы можете позаботиться о себе, когда скорбите?

Вашему организму нужно время, чтобы восстановиться после беременности. Вам может потребоваться больше времени в зависимости от того, как далеко вы продвинетесь, когда закончится беременность. Вот что вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе:

• Ешьте здоровую пищу, например фрукты и овощи, цельнозерновой хлеб и макаронные изделия, а также нежирную курицу и мясо. Держитесь подальше от нездоровой пищи и слишком большого количества сладостей.
• Занимайтесь чем-нибудь активным каждый день.
• Постарайтесь придерживаться режима сна.Вставайте и ложитесь спать в обычное время.
• Не употребляйте алкоголь (пиво, вино, винные холодильники и ликеры) и напитки с кофеином, например кофе, спортивные напитки, чай и газированные напитки. Шоколад и некоторые лекарства также содержат кофеин. Алкоголь и кофеин могут вызвать у вас плохое самочувствие и затруднить сон. Вместо этого пейте воду или сок.
• Не курите и держитесь подальше от пассивного и пассивного курения. Пассивное курение — это дым, который вы вдыхаете от чужой сигареты, сигары или трубки.Пассивный дым — это то, что вы чувствуете от предметов, которые были в дыму или вокруг него.
• Поговорите со своим врачом, если у вас кровотечение из влагалища или если в вашей груди есть молоко
• Сообщите своему врачу, если вы испытываете сильное чувство печали, которое длится более 2 недель и мешает вам вести нормальный образ жизни. В таком случае вам может потребоваться лечение от депрессии. Лечение может помочь вам почувствовать себя лучше. Если вы думаете о самоубийстве или смерти, позвоните по номеру 911.

Вам тоже нужно время, чтобы прийти в себя эмоционально.Некоторые вещи, например, имена, которые вы придумывали для своего ребенка, или посещение детской комнаты ребенка, могут быть болезненным напоминанием о вашей потере. Физическое восстановление вашего тела также может напоминать вам о вашем ребенке, например, если ваше грудное молоко приходит после мертворождения. Консультант, социальный работник или группа поддержки могут помочь вам научиться справляться с этими ситуациями и чувствами, которые они вызывают.

Как вы относитесь к семье и друзьям, когда вы горюете?

Смерть вашего ребенка влияет и на ваших друзей и семью.Когда вы горюете о себе, может быть трудно иметь дело с другими людьми. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь вам справиться с другими, когда вы скорбите. Делайте только то, что считаете нужным:

• Скажите им, что их звонки и визиты важны для вас.
• Решите, можно ли им задавать вопросы о том, что случилось с вашим ребенком. Если нет, скажите им, что не готовы об этом говорить.
• Скажите им, что все в порядке, если они не знают, что сказать. Скажите им, что честные слова вроде «Я просто не знаю, что сказать» или «Я хочу помочь, но не знаю как» могут быть утешительными.Люди могут говорить вещи, которые вам не помогают, например: «Так будет к лучшему» или «Вы всегда можете родить еще одного ребенка». Постарайтесь помнить, что они делают все возможное, чтобы поддержать вас, даже если то, что они говорят, обидно.
• Скажите им, что именно вам нужно. Вы просто хотите, чтобы они проводили с вами время дома? Вам нужен кто-то, чтобы принести вам еду, купить продукты, вывести ваших старших детей или постирать? Скажите им, что они могут для вас сделать.
• Если вы хотите, попросите их называть имя вашего ребенка и помнить его.Скажите им, что даже если у вас есть другие дети, вы не забудете умершего ребенка.
• Благодарю их за терпение и поддержку.

Некоторые люди могут ожидать, что вы ограничите свое горе или преодолеете его за определенное время. Возьмите столько времени, сколько вам нужно, чтобы справиться с потерей. Поддержка со стороны других со временем может уменьшиться. Это не означает, что они забыли о вашем ребенке или им все равно. Возможно, вам придется сказать им, что вы все еще скорбите и все еще нуждаетесь в их поддержке.

Что делать, если вы потеряете кратное?

Любой родитель, потерявший ребенка, чувствует горе. Но потеря одного, двух или целого набора кратных может создать собственный набор чувств. Многоплодная беременность означает беременность более чем одним ребенком, например, двойней, тройней или более. Если вы проиграли кратный, вы можете почувствовать:

• Печально о том, что у тебя нет времени оплакивать умершего ребенка. Если вы потеряете ребенка и у вас останется еще один ребенок, вам может быть трудно найти время, чтобы скорбеть, пока вы ухаживаете за своим живым ребенком.
• Испуганный. Если ваш живой ребенок заболел, вы можете испугаться, что он тоже умрет. Возможно, вы не захотите обнимать его, приближаться к нему или слишком заботиться о нем. Вам может быть трудно пойти в отделение интенсивной терапии новорожденных (также называемое отделением интенсивной терапии), чтобы позаботиться о своем живом ребенке, если ваш другой ребенок умер там. Отделение интенсивной терапии новорожденных — это ясли в больнице, где оказывается медицинская помощь больным новорожденным.
• В замешательстве. Даже если жив только один ребенок, вы все равно являетесь отцом нескольких детей. Но другие могут не видеть вас таким.Ваша семья и друзья могут не захотеть говорить о умершем ребенке. Они могут подумать, что вспоминая потерянного ребенка, вы расстроитесь.
• Счастлив и грустен по поводу того, что привез домой ребенка. Вы можете быть счастливы за ребенка, которого привезли домой из больницы, и грустить из-за ребенка, которого вы потеряли.
• Обеспокоен. Наиболее частым осложнением многоплодной беременности являются преждевременные роды (до 37 недель беременности). Преждевременные роды могут вызвать проблемы со здоровьем у младенцев. Если ваш ребенок родился преждевременно, вы можете беспокоиться о его здоровье.
• Всегда напоминал о потерянном ребенке. Вы можете задаться вопросом, как бы это было, если бы ваш ребенок был жив. Вам может быть трудно отмечать дни рождения и праздники, если вы думаете об умершем ребенке.

Что вы можете сделать, чтобы вспомнить своего ребенка?

Вы можете делать что-то особенное, чтобы помнить своего ребенка, даже если у вас не было возможности увидеть, потрогать или подержать его. Помните о своем ребенке так, как вам нравится. Вы можете захотеть:

• Собирайте вещи, которые напоминают вам вашего ребенка, например снимки УЗИ, следы, прядь волос, больничный браслет, фотографии, одежду, одеяла или игрушки.Поместите их в специальную коробку или альбом для вырезок. Такие сувениры помогут вам запомнить своего ребенка.
• Сделайте для своего ребенка службу, например поминальную службу или похороны. Услуга может дать вам возможность попрощаться с малышом и поделиться своим горем с семьей и друзьями. В вашей больнице каждый год может быть организована служба памяти умерших младенцев.
• Запишите свои мысли и чувства в дневник, или напишите письма или стихи своему ребенку. Расскажите малышу, что вы чувствуете и как сильно по ней скучаете.Или нарисуйте для нее картину.
• Зажгите свечу или произнесите молитву в честь вашего ребенка в праздничные или особые дни, например, в его день рождения или день его смерти. Сделайте что-нибудь самостоятельно или соберите семью и друзей, чтобы они вспомнили о своем ребенке.