Как сказать парню что мы не подходим друг другу: Как дать понять мужчине что мы не подходим друг другу?

«Наверное, мы не подходим друг другу»

Письмо:

Очень интересно было бы почитать профессиональное мнение о манипулировании в отношениях, причем как в личных, так и любых социальных. Я часто могу понять, что попадаю в ситуацию манипулирования, оценить и все увидеть, но, как правило, все равно ведусь :(.

Попробую описать несколько последних жизненных ситуаций. Молодой человек, с которым я сейчас встречаюсь, периодически говорит о том, что я не его типаж, что мы из разных миров, у нас разные реалии и т. д. Естественно, я на это реагирую вполне предсказуемо: так, может, нам и не стоит продолжать? Вопрос игнорируется, сводится в шутку или на нет, общаемся. А дальше по кругу – «я, наверное, обречен быть одиночкой по жизни…». Мои вопросы. Его ответы: да не забивай себе голову этой ерундой, все ок.
Мальчик хороший. Терять не хочется. То, что он боится и ставит блоки, очевидно, но что делать с этим?

Вторая история из общения с ближайшей подругой. Ссоримся на пустом месте в пух и прах, причем обижается она. Расфренд в фейсбуке и прочее «уничтожение улик» былой дружбы с ее стороны. Через неделю мейл «Дорогой друг, мне тут показалось, что как-то глупо просто брать и прекращать общаться… Поправь, если я ошибаюсь :)»
Инициатива не общаться была не моя! Я пишу, что я вообще ничего не поняла, искренне обижена, потому что я, да, обижаюсь на близких людей и несмотря ни на что готова попробовать пообщаться. Ответ: «Все ясно, жаль, что наша дружба так закончилась, прости за беспокойство». Через неделю еще одно письмо с потоком комплиментов, какая я добрая, умная, красивая, как у меня будет все в жизни хорошо. В итоге, я, конечно, сама ей позвонила (мне кажется, что этого от меня и ждали).

Безусловно, это те ситуации и те люди, когда я могу проявить гибкость.
Но подозреваю, что есть какой-то верный алгоритм, как их «переигрывать» в свою пользу, что ли. Хотя, может быть, и не стоит…

Комментарий:
Итак, что мы имеем? Мы имеем молодого человека и подругу с поведением обесценивающих людей. Поскольку люди филигранно подбираются так, чтобы «обслуживать неврозы друг друга», рядом с теми, кто привык «опускать», отвергать и обесценивать, обычно оказывается тот, кто на это отвержение и обесценивание красиво и стабильно «ведется». Это его персональный «крючок», на который его можно без труда подсаживать, желая выгадать что-то для себя.

Что стоит за обесценивающим поведением? Как правило, страх привязанности и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви. Чего хочет добиться молодой человек вот этим своим «мы из разных миров»? Какое негласное послание он посылает? – Бегай за мной. Давай, доказывай, что ты достойна быть рядом. Его самооценка требует поддержки извне.
«Наверное, мы не подходим друг другу» (варианты из других жизненных сценариев: «сначала – похудей», «поработай с мое», «смени прическу, гардероб, круг общения») – о чем это? О том, что ты недостаточно хороша для меня. Я здесь главный. Я буду решать, быть нам вместе или нет. А ты – приспосабливайся, подлаживайся, угождай и угадывай мое настроение.

Если вы мечтаете о крепком, гармоничном, счастливом союзе, то, как бы ни был хорош данный молодой человек, для роли партнера это не самый лучший вариант.
Все отношения, построенные на обесценивании одним человеком другого, обречены на несчастье, хотя могут быть довольно стабильными и длиться годами. Кстати, обесценивание – это форма психологического насилия. О других его (насилия) признаках я писала в постах Любовь и ревность и Почему они не уходят?

Подруга вызывает в вас чувство вины и играет на нем. Отталкивает вас, а потом получает подтверждение собственной значимости. По сути, это то же обесценивание. Такие люди не заботятся о чувствах других людей и о том, каково близким в отношениях с ними.

Поэтому традиционно – о том, что же делать?
1. Нужно определить, кто вы, какие цели вы ставите себе по жизни, откуда и куда идете, чего хотите, какие люди должны вас окружать? Это не общие, абстрактные, пустые фразы. Это основное, что важно понимать про себя. Действительно важно. Только родителей не выбирают, всех остальных окружающих нас людей мы «подбираем» сами.

2. Нужно понять (и записать), что ценного для себя вы ищете в отношениях – любых. Какими их видите? Что хотите получить? Что можете в них привнести? (см. вот этот ассоциативный тест ).

3. Разобраться с «крючками», на которые вы подсаживаетесь, слабыми местами и болевыми точками, на которые умело давят манипуляторы, чтобы добиться от вас того, чего они хотят. Они хотят – не вы. «Я часто могу понять, что попадаю в ситуацию манипулирования, оценить и все увидеть, но, как правило, все равно ведусь» — нужно отследить, что (какие мысли, установки, страхи) заставляет вас «вестись». Как только вы начнете это осознавать – да, вот сейчас мной манипулируют, вам будет легче не поддаваться на инсинуации, т.е. попросту их игнорировать. Момент манипуляции можно отследить по собственной яркой реакции на казалось бы банальные и до этого уже не раз повторявшиеся слова и ситуации.

4. Очертить границы своего Я (см. посты Границы, границы и Границы, границы. Часть 2). Понять, чем вы можете поступиться ради того, что хотите получить, насколько вы готовы отстаивать то, что для вас важно (п. 2). И в каждой конкретной ситуации (будь то отношения с мч, подругой или другим человеком) четко осознавать, что вы в этих отношениях приобретаете и чем вы жертвуете. Да и вообще – зачем эти отношения вам.

5. Никогда не отступаться от своих ценностей и от своих границ. Никогда – это никогда. Своим поведением в приведенных примерах вы показываете «манипуляторам», что отношения с ними для вас важнее, чем собственное самоуважение. А значит, увы, манипуляции будут продолжаться.

Когда другой человек и отношения с ним важнее, чем я сам, обычно говорят о созависимости. Сейчас это одна из самых популярных тем психологических статей и блогов. Мне нужно ее поднимать или уже все всё знают :)?

И да – если вы хотите поделиться своим опытом с автором сегодняшнего письма, вэлкам.

Ирина Чеснова

Подходите ли вы друг другу? 10 вопросов, которыми стоит задаться до свадьбы

29 июля 2018

Автор фото, ITV/REX/SHUTTERSTOCK

Подпись к фото,

В Британии оглушительным успехом пользуется телешоу «Остров любви». Его участники живут под постоянным видеонаблюдением на Майорке и должны найти себе пару, чтобы выиграть

В эпоху, когда интерес к человеку можно выразить одним движением пальца по экрану смартфона, заводить отношения кажется проще простого. На этом фоне все большую популярность приобретают реалити-шоу про отношения.

Однако некоторые психологи говорят, что такие передачи внушают телезрителям ошибочное представление как о природе любви, так и о прочности отношений, основанных на сиюминутной симпатии и флирте.

Из друзей — в любовники

Баронесса Фиона Шэклтон — одна из известнейших в Британии юристов по бракоразводным делам, ее стаж насчитывает около 40 лет. В частности, Шэклтон представляла интересы сэра Пола Маккартни во время его развода со второй женой Хезер Миллз.

Совместно с учеными из университета Эксетера баронесса изучила взаимоотношения между людьми, долго прожившими вместе. В ходе исследования были опрошены 43 семейные пары, прожившие вместе 10 лет или меньше, и 10 гетеро- и гомосексуальных пар, проживших вместе более 15 лет.

В итоге юристы и психологи пришли к выводу, что отношения длятся дольше, если они основаны на дружбе, уважении, общих интересах и реалистичных ожиданиях.

Как указывает Шэклтон, если задать друг другу ряд важных вопросов еще на ранней стадии отношений, можно сберечь немало нервов и времени.

«Более половины всех тех, кто приходит ко мне на бракоразводную консультацию, признаются, что еще до свадьбы или вскоре после нее поняли, что они со своим спутником жизни совершенно не подходят друг другу», — говорит Шэклтон.

По мнению Шэктон, важно, чтобы влюбленные периодически задавали себе 10 ключевых вопросов, чтобы понять, в какую сторону развиваются их отношения с партнером.

Автор фото, Getty Images

10 вопросов на пути к счастливому браку

Подходим ли мы друг другу?

В ходе проведенного исследования выяснилось, что многие счастливые пары начали свои отношения с дружбы, а интимная часть пришла со временем. И тут важно, подходят ли супруги друг другу в первую очередь как друзья.

Крепка ли наша дружба?

Эксперты говорят, что дружеские отношения могут помочь паре пережить тяготы жизни, например, потерю близких или измену. В ходе исследования также обнаружилось, что у разведенных пар в отношениях как раз отсутствовал прочный дружеский фундамент.

Хотим ли мы одного и того же?

Согласно исследованию, у крепких пар обычно схожие жизненные ценности, надежды, мечты и ожидания как от партнера, так и от отношений с ним.

Реалистичны ли наши ожидания?

Как выяснилось, в счастливом браке супругам характерны вполне реалистичные ожидания от своих взаимоотношений.

Они отдают себе отчет в том, что брак — нелегкий труд, и готовы в случае чего не только работать над отношениями, но обратиться за помощью к семейному психологу.

Видим ли мы в друг в друге только хорошее?

Психологи полагают, что большую роль в отношениях играют сочувствие и понимание. Они возникают не сразу, но зато потом помогают супругам концентрировать внимание на лучших чертах своего партнера и быть более снисходительным к недостаткам.

Работем ли мы над тем, чтобы отношения не умерли?

Люди, у которых сложились прекрасные отношения с партнером, как правило, подкрепляют их тем, что проявляют внимание к нуждам и предпочтениям партнера и стараются делать что-то, что их вторая половина особо оценит.

Можем ли мы свободно обсуждать волнующие нас вещи?

Чтобы установить прочные отношения в своем союзе, необходимо находить время, чтобы обсудить, как прошел день, или какие-то более важные вещи. Помните, что способность откровенно обсуждать все, что угодно, способствует сближению.

Готовы ли мы вместе пережить трудные времена?

Для стабильных отношений также важно, способны ли супруги приспособиться к меняющимся обстоятельствам. Люди, вместе преодолевшие тяжелый период, как правило, становятся ближе друг к другу, а их отношения — крепче.

Преодолеем мы жизненные невзгоды плечом к плечу?

Психологи выяснили, что то, как именно супруги справлялись с определенными жизненными переживаниями — смертью близких, изменами, финансовыми трудностями, рождением детей — особенно если подходы к воспитанию детей в паре отличались — воздействовало и на их отношения.

Есть ли вокруг нас люди, которые нас поддержат?

Конечно, нам бы хотелось, чтобы наши родственники и друзья полюбили того, кого мы выбрали себе в спутники жизни.

И, как выясняется, это тоже оказывает влияние на взаимоотношения в паре. Особенно это важно для женщин, которые, как правило, получают мощную поддержку от своих мам, сестер и подруг.

7 ошибок, опасных для двоих

Установленный факт: мы все реже женимся и выходим замуж, предпочитая браку свободное партнерство. По меньшей мере половина наших друзей уже пережила развод, и многие из нас — дети разведенных родителей. Стабильность — желанное, но все более редкое явление для современной пары, и кажется, что даже незначительный конфликт может свести на нет и без того хрупкие отношения.

Мы попросили семейных психотерапевтов описать самые распространенные сценарии, которые приводят пару к кризису. Все они, не сговариваясь, назвали одни и те же типичные ситуации. Их семь, и они почти не зависят от того, сколько лет партнеры прожили вместе и по какой причине начался конфликт.

Полное слияние

Как это ни парадоксально, самыми хрупкими оказываются пары, в которых партнеры быстро и очень сильно привязываются друг к другу, полностью растворяясь один в другом. Каждый из них играет все роли сразу: и любовника, и друга, и родителя, и ребенка. Поглощенные самими собой, далекие от всего, что происходит вокруг, они никого и ничего не замечают. Словно живут на необитаемом острове своей любви… правда, лишь до тех пор, пока что-то не нарушит их уединения.

Таким событием может стать и рождение ребенка (как существовать втроем, если мы жили только друг для друга?), и новая работа, предложенная одному из «отшельников». Но чаще у кого-то из партнеров возникает ощущение усталости — усталости от другого, от замкнутой жизни на «островке». Внешний мир, до поры такой далекий, внезапно открывает перед ним все свои прелести и соблазны.

Так начинается кризис. Один испытывает растерянность, другой замечает его отстраненность, и оба не знают, как поступить. Чаще всего такие пары расходятся, причинив друг другу много боли и страданий.

Два в одном

Казалось бы, очевидно: любимый человек не может быть нашей точной копией. Но на практике серьезные конфликты часто возникают именно потому, что многие из нас отказываются принимать этот факт: человек, с которым мы живем, по-другому воспринимает и понимает мир, иначе оценивает поведение соседа или фильм, который вот только что мы посмотрели вместе.

Мы удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам — мы разочаровываемся в нем. Психоаналитики утверждают, что мы осуждаем в других именно то, что не можем признать в самих себе. Так работает защитный механизм проекции: человек бессознательно приписывает другому те из своих желаний или ожиданий, которые неприемлемы для его собственного сознания.

Мы забываем, что каждая пара состоит из двух личностей. В большинстве пар партнеры — это люди противоположного пола. Нет нужды говорить, что между мужчиной и женщиной различий не перечесть. Женщины гораздо свободнее выражают свои эмоции, но сексуальные желания по сравнению с мужчинами проявляют не так открыто.

«Он мало со мной разговаривает», «Она никогда не замечает мои старания», «У нас никогда не получается одновременно достигнуть оргазма», «Когда я хочу заняться любовью, она этого не хочет»… Такие упреки часто слышат на приеме специалисты. И эти слова подтверждают, как непросто принять очевидное: мы — разные люди. Такое непонимание заканчивается печально: начинается либо битва, либо судилище.

5 верных признаков охлаждения отношений :: Здоровье :: РБК Стиль

Кадр из фильма «​Вечное сияние чистого разума» Мишеля Гондри. 2004.

Автор

Антон Горкин

25 сентября 2017

Пока температура за окном медленно, но верно падает, проверьте, не наступает ли охлаждение и в ваших отношениях.

Если у вас есть совпадения хотя бы по трем пунктам, причем длится это все далеко не первый день, — ситуация, скорее всего, неважная и нужно срочно принимать меры.

1. Мало разговариваете

Точнее, разговариваете, но обсуждаете какие-то технические вещи вроде удачных размеров новой тумбочки в коридоре. Говорите о том, что нужно заказать побольше средства для мытья посуды — со скидкой — и начать откладывать деньги на дачный забор. А вот это все в прошлом: до ночи просидеть, обсуждая коллегу Валю, которая решила уволиться и уехать паломником в Бирму, или наперегонки гуглить факты о Средневековье, насмотревшись «Игры престолов». Взаимный интерес друг к другу — это то, что крепко держит пары вместе (ну и купленная в ипотеку квартира, конечно, тоже).

Арсений Георгиев, доктор медицинских наук, психотерапевт, психолог:

«Я не устаю повторять: вы живете вместе, потому что вам интересно друг с другом — других вариантов в современной счастливой паре быть не может. Потеряли интерес к мужу? Так найдите его, если хотите жить вместе!»

2. Начинаете утаивать

Пообедали с подругами и шампанским, купили новое платье, но почему-то («не было удачного момента», «да и вообще — так ли это важно?») решили не говорить ему. Он, в свою очередь, тоже умолчал пару моментов: сказал, что задержался на работе, а сам три часа бродил с приятелем по Москве, обсуждая болиды «Формулы-1». Все эти некритичные утаивания, не криминальные недоговоренности, конечно, не развалят отношения в один момент. Но они громогласно сигнализируют о том, что вы друг другу не доверяете, побаиваетесь ответной реакции и все больше закрываетесь от партнера. И само это ну никак не пройдет.

«Множество клиентов, с которыми я работаю, именно так и начинают разрушать свои отношения — с маленьких безобидных тайн. Потом теряют контакт с партнером, уходят все дальше. А тут уже пару шагов (постоянно в моей практике происходят такие случаи) и до измены».

3. Оба перестали следить за собой

Можно надеть эту, с катышками, кофту, которой уже сто лет. И не надевать юбку — некомфортно же, лучше джинсы. А он по две недели не вылезает из своей любимой и удобной толстовки, которая и в свои юные годы никогда не считалась иконой моды. Похоже, что искры нет, вам откровенно скучно друг с другом. Причем оба почему-то подсознательно уверены, что вторая половина никуда не исчезнет — это, безусловно, всегда очень большая ошибка.

«Следует помнить, что муж и после пяти лет брака остается мужчиной, а вы женщиной. Ему нравятся хорошо одетые девушки, а вам красивые представители сильного пола. И нужно быть друг для друга именно такими. Иначе скоро вы начнете искать, как радовать свои глаза на стороне, поверьте моему опыту».

4. Проводите досуг отдельно

У него болит голова, хочется полежать дома как раз тогда, когда друзья зовут вас в гости, и в итоге вы едете одна. Отправляетесь играть в теннис в воскресенье, а он спешит сделать техосмотр машины, потому что «лучше сейчас, меньше пробок». Он смотрит в гостиной телевизор, а вы на кухне — свежий сериал. Каждый раз находятся мелкие и большие причины, которые разводят вас по разным комнатам и частям города. Нет, конечно, не отлипать друг от друга — другая крайность. Но стремление разделить с партнером свое свободное время и впечатления — абсолютно обязательное условие для пары, которая собирается жить долго и счастливо.

«Разумеется, у пар с 20-летним стажем отношений (и общим, например, дорогостоящим бизнесом) могут быть немного другие законы, тут я не спорю. Но ко мне так часто приходят девушки, которые рассказывают, что замужем три года, а уже ездят с мужем в отпуск отдельно. Звучит довольно дико».

5. Перестали трогать друг друга

Спите по разным концам кровати, «потому что жарко» — и так уже год. Оказываясь рядом, не берете друг друга за руки. Не обнимаете просто так, по пути куда-нибудь. В итоге (поверьте многочисленным исследователям) на гормональном уровне превращаетесь в совершенно чужих людей. Гормон окситоцин, который выделяется при объятьях, помимо полезного антистрессового воздействия создает еще и такую важную и нужную эмоциональную связь с объектом.

«Это действительно проблема. Отвыкли трогать? Заставляйте друг друга! Прикасайтесь, обнимайте — вроде мелочь, но это правда помогает, и очень часто. С одной моей клиенткой мы работали над ее объятьями с мужем около года. Звучит странно, но результат есть — с супругом они вместе уже пятнадцатый год. Обнимаются, кстати, по-прежнему».

7 золотых правил счастливых семей: советы от психолога и «золотых» пар

Источник: Лиза (lisa.ru), Москва, 29 сентября 2020

В каждой паре мужчина и женщина хотят быть счастливыми. Теплые, доверительные отношения — тот самый надежный тыл, опора и поддержка. Выясняем, в чем же секрет долгих счастливых отношений.

Ощущать полную гармонию и чувствовать яркие эмоции на протяжении многих лет удается далеко не каждой паре. Но, с другой стороны, это отчасти нормально. Невозможно все время находиться на пике эмоций, радости, любви — это выматывает. И все же, в болоте рутины тоже сидеть не хочется. Как же найти золотую середину? Рассказываем о главных секретах «золотых» пар и даем полезные советы тем, кто мечтает прожить в браке долгую счастливую жизнь.

Они не допускают командного тона

Совместная жизнь, в которой один из партнеров постоянно пытается командовать, указывает и морально подавляет другого, никогда не принесет счастья. Если в молодом возрасте кто-то из двоих еще готов закрыть на это глаза, то зрелый человек вряд ли захочет терпеть подобное отношение.

Кто-то из вас может зарабатывать больше, кто-то может больше сил вкладывать в обустройство дома, заботу о детях и пожилых родителях, но все это — не повод чувствовать и показывать свое превосходство над близкими. Равенство и взаимное уважение — один из главных секретов счастливых, гармоничных отношений.

Они строят отношения на доверии

Если семейная жизнь проходит в атмосфере полного доверия и взаимопонимания, это всегда делает партнеров счастливыми. Не растрачивайте время на различные подозрения и сомнения — оставьте в жизни больше места для любви, нежности и страсти. Что может быть лучше уверенности в том, что твой любимый человек всегда поймет, поддержит и никогда не обманет?

Недоверие разрушает любовь, а уверенность друг в друге, напротив, позволяет ей сохраниться на протяжении многих лет и наполнять счастьем каждый день жизни семейной пары. Если совместная жизнь дарит мужчине и женщине множество положительных эмоций, значит, в ней обязательно найдется место и самым ярким ощущениям.

Полежаева Софья Сергеевна, психолог Московской службы психологической помощи населению

Ссоры случаются, но они не должны разрушать отношения. Разногласия и словесные битвы не означают, что браку пришел конец, — это нормально, что иногда людям бывает сложно договориться. Проявляйте уважение и заботу: никогда не опаздывайте, заботьтесь о супруге во время болезни и в трудные времена. Чаще целуйте друг друга и говорите слова любви и благодарности. Любите друг друга безоговорочно! У вас все получится. Будьте счастливы!

Они ругаются… правильно!

Любовь уничтожают не только однообразие, рутина и быт, но и постоянные взаимные претензии, обиды, пререкания. Если супруги слишком часто проявляют неуважение друг к другу или таят в себе невысказанные обиды, рано или поздно их любовь сойдет на нет. А вот спокойные разговоры, избегание оскорблений и обвинений помогают сохранить в отношениях тепло и взаимную заботу. Кроме того, партнеры даже смогут по-новому взглянуть друг на друга, заново влюбиться друг в друга, если решат отказаться от грубости и чрезмерного эгоизма и начнут решать свои проблемы, проявляя терпение и уважение.

Секрет успешного решения проблем — постоянный диалог, уважительные сообщения о том, что вызывает дискомфорт: «Меня расстраивает, когда я вижу на чистом полу грязные ботинки». Всегда разговаривайте друг с другом, слушайте внимательно, помня о том, что молчаливые люди могут казаться привлекательными лишь изначально. С человеком, который не способен на конструктивный диалог, невозможно прожить счастливую жизнь.

Они любят обниматься

Как ни странно, это один из главных секретов крепких семейных пар! К сожалению, многие партнеры, когда они уже достаточно долго живут вместе, начинают считать, что прикосновения и объятия совершенно необязательны. Дежурный вечерний поцелуй становится чуть ли не единственным проявлением нежности. Это большая ошибка, поскольку именно частый тактильный контакт не дает супругам отвыкнуть от близости друг с другом.

Есть этому и научное объяснение — во время тактильного контакта (особенно «кожа к коже») выделяется гормон окситоцин, который формирует теплые отношения и привязанность. Чем не приворотное зелье своими руками?

Вы замечали, какими счастливыми выглядят мужчина и женщина, когда они гуляют, держась за руки или обнявшись? А как умиляет и порой даже удивляет, если точно так же ведет себя уже совсем пожилая пара? Удивление возникает именно потому, что мы не часто можем наблюдать за столь трепетными и гармоничными отношениями в зрелом возрасте. И именно такие пары чувствуют себя самыми счастливыми.

Попробуйте чаще прикасаться друг к другу, заключать друг друга в объятия, гладить, целовать. Такие тактильные проявления любви помогут поддерживать теплоту в общении, а при охлаждении отношений — вернут ее.

Сушковы Фаина Борисовна и Аркадий Сергеевич:

22 сентября 2020 года мы отметили 58-ую годовщину свадьбы. Когда мы пытаемся сформулировать секреты своей счастливой жизни, то теряется какой-то тайный смысл любви. Всю жизнь мы прожили, преодолевая трудности. Вместе, сообща. Мы никогда не просили друг друга о помощи и поддержке — это было само собой разумеющееся. Пока я училась в аспирантуре, мой драгоценный муж сидел с тремя детьми, помогал по дому и во всем меня поддерживал. Через несколько лет и он занялся наукой, и тогда уже пришел мой черед уделять больше времени дому и детям. У нас всегда было много друзей, и мы жили по принципу взаимовыручки и поддержки. Наверное, основы этих принципов были заложены еще в молодости, когда мы с мужем увлекались туризмом и альпинизмом — без доверия и взаимной помощи невозможно обойтись в этих видах спорта. Мы и сегодня стараемся жить активной жизнью: любим посещать театры, выставки, музеи, путешествуем по России. До весны этого года мы посещали занятия танцами по программе «Московское долголетие», это очень помогало оставаться бодрыми и активными!

У них есть общие интересы

Увлекательная совместная деятельность всегда сближает. Подумайте над тем, как трогательно выглядит, когда мужчина и женщина, прожившие вместе уже много лет, все еще стараются как можно чаще находиться рядом друг с другом и искать занятие, которое придется по душе обоим. Такими отношениями смело можно гордиться. Не столь важно, что это — увлечение садоводством или экстремальными видами спорта.

В отношениях, где оба стремятся к совместному провождению времени и испытывают яркие эмоции от любимого общего дела, всегда найдется место теплу, пониманию и любви.

В рамках проекта «Московское долголетие» москвичи старшего поколения бесплатно посещают кружки и секции по разным направлениям активностей, среди которых спортивные, интеллектуальные и творческие. Каждый сможет выбрать, что-то для себя, а также для совместного время препровождения.

Творческие пары могут посещать занятия танцами, уроки вокала, начать осваивать театральное мастерство или рисование. Пары, которые предпочитают физическую активность, могут вместе со спортивными тренерами проекта делать гимнастику, заниматься йогой, зумбой, посещать занятия скандинавской ходьбой. Для тех, кто стремится получить новые знания, в «Московском долголетии» открыты интеллектуальные клубы по истории, искусству, психологии, финансовой и правой грамотности, занятия иностранными языками и многое другое.

На данный момент большинство занятий проекта «Московское долголетие» проходит в онлайн формате с помощью современных коммуникационных платформ. Преподаватели и кураторы проекта помогут в подключении и объяснят все технические нюансы. Записаться в проект «Московское долголетие» могут женщины от 55 лет, мужчины от 60 лет. Запись на онлайн занятия проходит по телефону, для этого нужно позвонить в ближайший Территориальный центр социального обслуживания. Номера телефонов смотрите на сайте mos.ru/age. Занятия в проекте «Московское долголетие» проходят абсолютно бесплатно.

Кроме того, в Москве есть новый формат социальных учреждений для старшего поколения «Мой социальный центр» (МСЦ). Это новый подход к организации свободного времени, развитию клубной деятельности, поддержке социальной активности на почве общности интересов и ценностей целевой аудитории.

Новое клубное пространство открыло широкие возможности для творческой самореализации, развития, проведения свободного времени и самоорганизации старшего поколения. Это место живого общения и добрососедства, где главными организаторами активностей и хозяевами выступают сами жители, которые формируют программу, наполняют пространство и проводят интересные им самим встречи и события.

Инфраструктура учреждений продумана с учетом всевозможных интересов гостей. В МСЦ есть актовый зал для мастер-классов, концертов и вечеринок; многофункциональный спортивный зал; шумная гостиная для веселых игр; тихая гостиная для шахматных турниров и литературных клубов; а также медиагостиная для совместного просмотра фильмов или уроков компьютерной грамотности; кулинарная студия.

В клубных пространствах «Мой социальный центр» организовано уже более 3,5 тысяч активностей. Все услуги центров бесплатны для посетителей.

В период весеннего режима самоизоляции учреждения не прекратили свою работу. Горожане продолжали общаться и вести активный образ жизни в онлайн-формате. Самыми популярными платформами для общения стали WhatsApp, ZOOM и Skype.

С 28 сентября представителям старшего поколения рекомендовано оставаться дома. Поэтому большинство самоорганизованных клубов вернулись в онлайн-пространство. Так же для постоянных и новых посетителей МСЦ активными участниками проекта подготовлены серии онлайн-активностей по разным направлениям. Следить за расписанием онлайн-программы можно на сайте Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

Они говорят «спасибо»

Умение ценить то, что есть, и быть благодарным за добро, любовь и прожитые вместе годы, помогают сохранить гармонию в паре. С течением времени многие супруги привыкают друг к другу настолько, что перестают понимать, насколько ценны эти отношения, и насколько каждый из них ценен сам по себе.

Не забывайте благодарить друг друга за любую, самую незначительную услугу. Не воспринимайте дорогого человека и то, что он живет с вами, как нечто само собой разумеющееся. Вы сами превращаете свою жизнь в рутину и препятствуете сохранению любви, когда, например, отмахиваетесь от просьбы партнера из-за того, что уж он-то точно может подождать. А отмахнулись бы вы от его просьбы в то время, когда между вами все только начиналось?

Готовность сразу же прийти друг другу на помощь, желание отвечать добром на добро и умение благодарить — все это не позволяет нежности и любви уйти из отношений с течением времени.

Они не живут прошлым

Люди часто тоскуют о прошлом — как в молодом, так и в зрелом возрасте. Однако в молодости по понятным причинам ностальгия еще не столь сильна — человек может сожалеть о каких-то моментах, но он пока не в состоянии прочувствовать всю боль упущенных возможностей и осознания того, как много лет осталось позади.

Иногда состояние тоски столь сильно овладевает человеком, что он начинает бесконечно прокручивать в голове мысль о том, что все могло быть иначе. Вспоминает своих предыдущих партнеров или все те ошибки, которые он совершил в отношениях, свои обиды на партнера. Из-за этого, конечно, страдают отношения — о какой любви может идти речь, если даже прошлое хочется изменить?

Для сохранения в отношениях сильных эмоций очень важно отпустить прошлое и жить настоящим. Воспоминания, сожаления и иллюзии ставят любовь (и жизнь!) под сомнение и заставляют постоянно оглядываться назад, не замечать того, что происходит в настоящем.

Все меняется…

Помните о том, что отношения не бывают одинаковыми на протяжении всей жизни. Даже те отношения, в которых партнеры не могли и часа выдержать друг без друга, не останутся неизменными. Страсть невозможно всегда сохранять на одном уровне, но это не значит, что с течением времени она обязательно полностью исчезнет из отношений, и станет невозможным вернуть даже какую-то ее часть. Партнерам нужно научиться принимать неизбежные изменения, приспосабливаться к этим изменениям, а также расти и вместе меняться самим.

Прожить счастливую и гармоничную жизнь, не прикладывая для этого ни малейших усилий, невозможно. Вы сами строите свою реальность. Только вы ответственны за то, насколько счастливо проживете каждый день, и найдется ли в нем место для любви, нежности и страсти.

грустные истории разводов красноярцев / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Ели верить статистике, в 2019 году красноярцы стали реже разводиться — показатели упали почти на 30 %. Цифры цифрами, но многие браки по-прежнему расторгаются, едва успев заключиться. Причин тому много — от взаимных упреков и отсутствия общих целей до измен и подлостей прочего рода. Newslab записал истории нескольких жителей города, которые поделились историей своих разводов.

«Штамп сильно изменил нас. Не в лучшую сторону». История Олега

Мне было 22. К нам в офис пришла новая сотрудница. Не сказать, чтобы она понравилась мне с первого взгляда, но время шло, мы работали, общались, у нас появились свои шутки, темы, а в какой-то момент случился и странный неловкий первый поцелуй.

Уже через месяц я позвал ее жить ко мне, потому что подумал, что она та самая. Почему? Люди всегда говорят «когда полюбишь — поймешь». И я подумал, что в ней есть все то, что мне нужно. Решил, что она та самая. Еще через месяц я сделал ей предложение. Чтобы не тянуть, не потерять, не упустить. Она сказала «да». Следующий год мы жили, ездили вместе на работу, тусовались и все было хорошо. Мы копили деньги на медовый месяц — хотели в Тай. Свадьбу мы не хотели: собирать родню со всей страны ради пары часов — ну такое. Так что нашей целью было накопить «кусков» 300, расписаться и улететь.

За этот год было многое. Были и звоночки, что свадьбу лучше отменить, но это тупое чувство, что за любовь нужно бороться, что отношения — это работа, сделали нас рабами ситуации. Тогда я так не думал, но сейчас прекрасно это понимаю. Где-то за пару месяцев мы подали заявление через госсуслуги. Потом был загс, близкие друзья, шампанское и самолет.

Будто бы штамп влияет на отношения — всё изменилось. Мы стали чаще ссориться, меньше понимать друг друга, и быт реально начинал съедать. А потом она решила, что хочет серфить, так что бросила курить, пошла в зал, начала бегать по утрам, к чему пыталась сподвигнуть и меня. Это странно, когда тебя пытаются заставить быть другим. Меня это злило. Как в той шутке, когда девушка меняет тебя, а потом говорит, что ты не тот, в кого она влюбилась.

Она сгоняла на океан на месяц, потом на два, потом еще. Я по полгода не видел жену. Друзья говорили, что она мне там изменяет, но я не верил. Я был искренне рад за нее, что она нашла свое и кайфует. И просто зарабатывал деньги. И любил, как мог. Мы снова сгоняли в Тай, где пьяненькие на пляже обсудили наши отношения, перспективы, высказали друг другу критику, обещались измениться.

Мы вернулись в Россию и… ничего не изменилось. Мы все больше отдалялись. В какой-то момент исчезли разговоры под вино, понимание, даже секс. Мы стали чужими. Сожителями.

Потом она улетела на два месяца. К ее прилету я напек блинов с икрой, сделал окрошку («Соскучилась по русской еде», — решил я). И вот она зашла домой, села, достала ложку изо рта и сказала: «Я хочу уехать туда. Ты со мной?» Я сказал «нет», потому что у меня тут работа, быт, я вообще не любитель перемен, да и решение было бы слишком необдуманным, тем более с нашими нынешними отношениями.

По итогам 2018 года в России распалось 65 % браков, в то время, как ещё 70 лет назад разводы были редкостью. Начиная с 1950 и до 2002 года наблюдалась стремительная тенденция к росту разводов в России, “точка кипения” зафиксирована в 2002 году — 84 брака из 100 распались.

И она, не давая мне ни секунды, сказала: «Тогда давай разводиться». Я стоял к ней спиной, мыл посуду и не понимал, что происходит с моей жизнью. Всё рушилось. Я думал, что она — та самая, и это навсегда. Я вычеркнул вопрос личной жизни, семьи, будущего и детей из списка дел, а тут такое.

Я согласился.

Через пару дней мы сгоняли подать документы на развод. Мы спали в одной постели, общались, будто не понимая, что это все уже пустое. Через месяц мы получили документы о разовде, но еще месяц жили вместе, пока она получала визу и собиралась. Разошлись мы как старые друзья. Я посадил ее в такси до аэропорта и поцеловал на прощание. Мы общались, созванивались через телеграм, ее отец присылает мне улов с рыбалки, а моя мама лайкает ее посты в Инстаграме. Я нашел ей пару проектов, один мы даже делали вместе. Когда у нее кончилась виза, я снова пустил ее домой на пару недель.

Но шло время, эта связь таяла. У нее все там хорошо, а я остался один в квартире, где мы были счастливы когда-то. Сейчас мы не общаемся. Я знаю, что все это было ошибкой и глупостью. Не знаю, зачем я сделал предложение, почему она согласилась. Наверное, нам обоим это было нужно — я не хотел быть один, а ей нужен был кто-то, кто прикроет ее, пока она решает, что делать со своей жизнью. Сейчас у нее парень, собака и дом. У меня — ничего. Обручальное кольцо я долго носил на другой руке, а потом выкинул в окно. А потом потерял паспорт, и теперь в нем нет даже печатей. На память остался только лист А4 — свидетельство о расторжении брака.

«Я поняла, что для своего мужа не на первом месте». История Алёны

Я познакомилась с Сережей на первом курсе университета — мы оказались в одной группе. Я была в отношениях, он был в отношениях, и мы просто обсуждали компьютерные игры на переменах между парами. Сережа был очень привлекателен: голубые глаза, темная густая шевелюра, кокетливая полуулыбка-полуусмешка. Когда мои отношения закончились и бывший парень какое-то время меня преследовал, Серёжа поддерживал меня, хоть и не проявлял какого-то энтузиазма. Отношения наши начались примерно так же: девушка ушла от него, он был не против, я предложила встречаться, и он снова был не против.

Мы встречались четыре года, вплоть до окончания университета, поженились сразу после получения диплома. Оглядываясь назад, я понимаю, что когда задала вопрос о том, куда мы будем двигаться дальше, он пошёл по пути наименьшего сопротивления и решил жениться на мне, а тогда мне наивно казалось, что он горит энтузиазмом и просто не знает, с какого конца к организации свадьбы подступиться.

Мои родители подарили мне квартиру перед свадьбой, и пока мы готовились к бракосочетанию, в ней шёл ремонт, и жили мы порознь. Съехались мы уже только после свадьбы.

Наша семейная жизнь продлилась чуть больше одного года. Вскоре я поняла, что для своего мужа не стою на первом месте. Он снова увлекся своим старым хобби (карточной игрой Magic The Gathering) и спускал большую часть своей зарплаты на новые бустеры, собирая колоду, которая сможет «нагнуть» всех на турнире, а по выходным уходил играть с друзьями. Я работала с понедельника по субботу, поэтому виделись мы только в будние дни вечером, перед сном, а в воскресенье он уходил в 9 утра и возвращался уже затемно. Я чувствовала себя одиноко, но старалась относиться с пониманием. По дому Сережа помогал неохотно: он вырос в «однополой семье», состоявшей из мамы и бабушки, которые его во всём оберегали, всё по дому делали самостоятельно, потому он не умел готовить и не протирал свой компьютерный стол, пока я его об этом не просила. Его мама очень переживала за сына: в каждый его визит передавала ему с собой замороженных котлет, блинчиков, сок и воду. Даже если в холодильнике была еда на неделю, Сережа разогревал в микроволновке мамины котлеты и ел только их.

Интересные факты о браке в России

• В 62 % семейных пар нет единоличного лидера, в 29 % главой семьи является мужчина и лишь в 7 % семей лидером является жена.
• 60 % населения полагает, что семья создаётся в первую очередь для продолжения рода, 43 % населения — ради того, чтобы быть рядом с человеком, готовым оказать поддержку в любой ситуации.
• 70 % населения верит в способность отцов ухаживать за детьми и вести домашнее хозяйство не хуже женщин. 
• 25% считает создание семьи нравственным долгом каждого человека.
• Самой распространённой причиной, почему мужчины не женятся, является “нежелание брать на себя ответственность, связывать себя”.
• 8 % граждан допускают узаконивание многоженства в России, 2 % считают это необходимостью.

Когда я получила водительские права, встал вопрос о покупке машины. Попросить родственников о помощи в выборе я по некоторым причинам не могла, и потому написала нашему общему старому знакомому — Саше, который в тот год женился на девушке, с которой он был вместе уже в районе трёх лет. Саша не отказал в помощи, а мы после приобретения машины мы в ответ решили пригласить его и его жену в гости, да так и начали общаться вчетвером.

У нас с Сашей было много общего. Инициаторами сходить, съездить, посмотреть, погулять обычно были мы, а наши супруги составляли компанию. Естественно, мы много переписывались. У нас был чат для четверых, но и в личке с Сашей мы часто беседовали. Разговоры перешли от обсуждения хобби к более откровенным темам: о жизни, о работе, о наших браках. Саша оказался для меня тем, что в английском называется словом soulmate — человек с такими же принципами, интересами, энергией, позицией. Мы идеально подходили друг другу, и потому неудивительно, что влюбились.

Однако эта история — не история измены. Поняв, что так дальше продолжаться не может, я встретилась с Сашей, чтобы поговорить. Мы признались друг другу в чувствах и обсудили дальнейшие планы на жизнь. Вариантов было два: или мы расходимся с нашими супругами и пробуем строить новые отношения, или прекращаем общение и живем дальше, как жили. Для меня лично выбор уже не стоял — я устала от жизни с Сережей и с ужасом думала о том, что мне придется провести с ним всю жизнь. У Саши были схожие ощущения — он был несчастлив с Алёной. Женились они только потому, что этого захотели родители.

Дальше конец истории простой: мы развелись. Развалились оба брака: мой и Сережи, Саши и Алёны. После подачи заявления на развод мы с Сашей съехались и стали жить вместе. Быт у нас наладился моментально: Саше было не лень приготовить мне ужин, если я задерживалась на работе, мы во всём сразу же помогали друг другу, делали сюрпризы, продолжили ездить по городам и смотреть достопримечательности, проводить время вместе.

Процесс развода прошёл довольно быстро: нам обоим нечего было делить, кроме имущества. Машину раздора я оставила у себя, выплатив своему супругу её полную стоимость. Алёна тоже получила хорошую материальную компенсацию. Когда все страсти улеглись, мы с Сашей поженились. Мы уже несколько лет в браке, ждём малыша и радуемся каждому дню вместе. Алёна встретила молодого человека из Германии и уехала к нему жить. Серёжа переехал в Москву, где продолжил участвовать в турнирах по Magic: The Gathering и встретил девушку из этой же тусовки, с которой сейчас в отношениях.

«Нас хватило на пять лет». История Ксении

Почему-то каждый раз, когда я произношу фразу «Так я же разведёнка», люди сильно удивляются и не верят. А мне от этого становится только веселее: не вижу в разводе ничего криминального — сейчас это скорее проявление сознательности, чем катастрофа.

Наша история началась, когда мне было 18, а ему только исполнилось 19. И это была большая и чистая любовь (без сарказма, чувства и правда были сильными). У нас даже существовало правило: мы обязательно должны были видеться каждый день, а если вдруг не получалось, он уговаривал друга с машиной и они на 10 минут заезжали ко мне, чтобы мы могли обняться.

Мы очень быстро съехались — буквально через два месяца отношений я, посреди ночи, с огромным медведем в руках, устроив фиерический скандал моим маме и папе, переехала к его родителям. Теперь я всегда настораживаюсь, когда парень буквально через пару недель предлагает мне ключи от своей квартиры.

Наша проблема оказалась в том, что мы не могли расстаться ни на секунду, всё делали вместе и для всех олицетворяли половинки одного целого. В 20 лет это кажется милым, но сейчас мне 27 и понимаю, насколько тогда ошибалась.

Материалы по теме

Спустя пять лет отношений (с трудом съехав от его родителей, попытавшись вместе переехать в Питер, вернувшись, столкнувшись со сложностями в поисках идеальной работы) — я решила, что мы должны расстаться. Отношения были напряженными, мы постоянно ссорились на пустом месте, мне хотелось движения вперед и каких-то видимых изменений, но мы буксовали. И тут я уехала на месяц работать на проект и вдруг поняла, что могу существовать сама по себе и быть интересной. До этого я всегда считала, что без него ничего из себя не представляю.

Расставались мы тяжело и долго, он сделал предложение, которого я очень ждала, но в тот момент ответить на него не могла. И в итоге я попросила месяц тишины и не выдержала, потому что любить тогда ещё не перестала. Мы опять сошлись, а на очередное предложение я ответила «да». Вот тут стоило бы понять, что всё идет вообще не по плану: когда наши родители не общаются, мои отказываются приходить на свадьбу, он пропускает дату подачи заявления в загс, а место проведения свадьбы не успевает достроиться. Но штампы случились, кольца наделись, а вот семья не построилась. Как только мы оказались женаты, отношения пошли совсем под откос — на каждую мою проблему и просьбу о помощи человек уходил в закат. Я психовала и филигранно препарировала ему мозги. Каждую ссору я предлагала разойтись, а он считал, что я так его запугиваю, и не хотел разводиться.

Крайней точкой стала машина: я очень хотела её купить, он был против, что меня не остановило. Спустя два месяца после покупки я попала в аварию, перевернула машину. Плюс — я тогда ушла с работы, а машину покупала, взяв деньги в долг у отца.

И вот я сижу вечером после аварии на кухне: машина всмятку, я в шоке. И тут он спрашивает, что я буду делать с автомобилем. Не мы, а я. После он не разговаривал со мной ещё несколько дней, а я пыталась разобраться с перекупали и ремонтниками вместе с подружкой. И я подумала: зачем мне муж, когда я делаю всё сама? Я также могу делать всё сама и не тянуть человека за собой туда, куда ему не хочется. Я всегда хотела путешествовать, работать до упаду, много гулять. А у него была другая система ценностей. Пришлось подождать почти семь лет, чтобы наконец понять, что мы просто выросли и разошлись по разным дорожкам.

Сейчас я нисколько не жалею о разводе. За эти два с половиной года я, конечно, сделала не всё, что хотела, но очень многое и осознала ценность себя как отдельной единицы. А ещё приняла факт, что некоторые вещи я люблю и хочу делать порой одна. Что быть вместе круглосуточно — не очень естественно. Что любовь — не аддикция, а зрелое чувство. И быть в отношениях с самой собой бывает очень увлекательно. У него, насколько знаю, тоже всё сложилось и сейчас новая любовь. Так что разводу я благодарна куда больше, чем свадьбе.

Беседовала Маша Русскова специально для интернет-газеты Newslab,
по просьбам героев историй их имена изменены.

Как правильно закончить отношения: 14 сценариев на любой случай

Расставание – это болезненный и неприятный процесс для обоих партнеров. Но если вы не видите будущего для ваших отношений, то лучше открыто и честно признаться в этом. В нашей подборке 14 сценариев на любой случай, которые помогут экологично закончить отношения и при этом не разбить человеку сердце.

Если вы просто переписывались в приложении для знакомств

Если во время переписки на сайте знакомств вы поняли, что не хотите продолжать разговор и тем более встречаться с человеком в реальной жизни, не стоит игнорировать его сообщения. Лучше сразу признаться, что вы не заинтересованы в дальнейшем общении.

«Большое спасибо за то, что уделил(а) мне время. Я знаю, как сложно встретить кого-то подходящего в онлайн-пространстве, но сейчас мне кажется, что мы не совсем подходим друг другу. Я бы не хотел(а) переводить наше общение в офлайн, но надеюсь, что скоро ты познакомишься с подходящим человеком!»

Если у вас было неудачное первое свидание

Фото: Pexels.com

Если вы встретились с человеком, которого нашли в приложении для знакомств, и поняли, что у вас нет абсолютно ничего общего, это нормально. Смысл свиданий в том, чтобы выяснить, насколько вы подходите друг другу. Поэтому, если после первой же встречи вы поняли, что вам не о чем поговорить, можно смело отправить следующий текст.

«Спасибо за приятный вчерашний вечер, но мне кажется, что мы не подходим друг другу. Желаю тебе всего наилучшего и удачи со следующими свиданиями!»

Если человек был груб с вами

Если на первой или даже второй встрече вы распознали, что перед вами абьюзер или манипулятор или человек просто был груб с вами, не нужно держать эмоции в себе. Даже самые неудачные отношения заслуживают того, чтобы в них поставили правильную точку. Вполне возможно, что человек просто не осознает того, как негативно воспринимаются его слова или действия, и ваши слова помогут ему пересмотреть модель поведения.

«Я хочу признаться тебе, что мне не понравилось то, как ты себя вел(а) на нашей встрече. Мне показалось, что ты вел(а) себя грубо и невоспитанно. Я не думаю, что мы подходим друг другу. Но спасибо за твое время и желаю тебе всего наилучшего».

Когда вы чувствуете, что вашими чувствами пытаются манипулировать

Если вы долгое время находились в токсичных отношениях, прервать общение лично может быть очень сложно. В этой ситуации лучшим решением станет текстовое сообщение – так вы можете быть уверены, что человек не начнет угрожать вам, пытаться надавить на жалость или манипулировать чувством вины.

«Я пишу, чтобы сообщить тебе, что я больше не хочу пытаться сохранить эти отношения. Пожалуйста, постарайся понять мой выбор и уважать мои личные границы. Для нас обоих будет лучше, если дальше мы будем расти самостоятельно и постараемся встретить тех людей, с которыми нам обоим будет комфортно».

Когда между вами не чувствуется «химии»

Бывают ситуации, когда свидание прошло замечательно, и человек действительно старался вам понравиться, но при этом вы чувствуете, что между вами нет притяжения или так называемой «химии». В таком случае можно отправить следующее сообщение.

«Ты показался(ась) мне действительно замечательным человеком, и мне очень понравилось знакомство с тобой. Но я не думаю, что мы подходим друг другу в романтическом смысле. Я знаю, что ты чья-то родственная душа, и уверен(а), что вы обязательно встретитесь! Спасибо за твое время, и я желаю тебе удачи в поисках».

Если у вас уже было несколько свиданий

Некоторым людям нужно несколько свиданий для того, чтобы понять, подходит им человек или нет. И это также абсолютно нормальная ситуация, когда после трех или даже четырех встреч вы видите, что вам не так хорошо друг с другом, как хотелось бы. Просто позвоните человеку или напишите сообщение, чтобы признаться в своих чувствах.

«Спасибо за то, что дал(а) мне возможность познакомиться с тобой ближе, но я думаю, что мы с тобой ждем совершенно разного от отношений. Я желаю тебе встретить подходящего человека».

Если вы встречались на протяжении нескольких недель

Бывают ситуации, когда вам было хорошо вместе, но вы понимаете, что у ваших отношений нет будущего. Или вы воспринимаете человека исключительно как друга, а не постоянного партнера. В этом случае также можно поблагодарить человека за уделенное время и открыто признаться, что вы ищете чего-то другого.

«Мне было очень хорошо с тобой на протяжении последних нескольких недель, но я не думаю, что у наших отношений есть будущее. Я ищу что-то другое, и уверен(а), что мы оба сможем встретить людей, которые лучше нам подходят. Я желаю тебе встретить твою вторую половинку!»

Если вы хотите остаться друзьями

В тех случаях, когда вы понимаете, что не воспринимаете ваши отношения в романтическом ключе, но очень хотели бы сохранить с человеком дружбу, можно открыто попросить об этом.

«Я понял(а), что мои чувства к тебе намного сильнее как к другу, нежели как к романтическому партнеру. Могли бы мы продолжить отношения, как хорошие друзья? Мне бы очень хотелось, чтобы ты остался(ась) в моей жизни».

Если человек не понимает намеков

Иногда даже после ваших сообщений человек продолжает проявлять настойчивость. Если ваш партнер по переписке не понимает намеков (или делает вид, что не понимает), нужно поставить жирную точку и показать, что вам неприятно, когда нарушают ваши личные границы.

«Спасибо за твой интерес ко мне, но я не хочу встречаться и продолжать разговор. Всего доброго».

Если вы слишком заняты для общения

Бывают ситуации, когда в нашей жизни начинает происходить так много событий, что для личной жизни не остается ни времени, ни сил. Не игнорируйте человека и не заставляйте его ждать – просто честно скажите, что сейчас не можете уделить ему время.

«Мне очень понравилось ходить на свидания с тобой, но мое расписание сейчас настолько плотное, что ни на что не остается времени, и мне бы не хотелось заставлять тебя ждать. Может быть, в будущем наши пути снова пересекутся. А пока я желаю тебе всего наилучшего».

Если человек все еще испытывает чувства к бывшему партнеру

В процессе общения вы можете понять, что человек все еще испытывает чувства к своей бывшей или бывшему. Если он постоянно вспоминает о том, как им было хорошо в прошлых отношениях, это значит, что ваш новый знакомый просто не готов двигаться дальше. Чтобы не терять свое время, лучше сразу расставить все точки над i.

«Познакомившись с тобой поближе, я понял(а), что ты не совсем готов(а) для новых отношений. Возможно, мне не стоит этого говорить, но я знаю, как важно полностью оправиться от болезненного разрыва, прежде чем снова пытаться наладить свою личную жизнь. Надеюсь, что скоро ты сможешь встретить человека, который сделает тебя по-настоящему счастливым(ой)».

Когда вы чувствуете, что пришло время расстаться

Даже если вам было хорошо вместе, в какой-то момент вы можете понять, что идете совсем разными дорогами. В этом нет ни вашей вины, ни вины вашего партнера. Нужно просто красиво и правильно закончить эти отношения, чтобы с чистой душой и совестью двигаться дальше.

«Похоже, что наши пути расходятся, и у нас не получится быть вместе. Сейчас я хочу сосредоточиться на своих целях. Я благодарю тебя за время, что мы провели вместе, и желаю удачи на твоем пути!»

Если вас обманули

Есть люди, которые могут простить обман и даже измену и продолжить отношения так, словно ничего не случилось. Но если вы чувствуете, что больше не хотите видеться с человеком, вы имеете полное моральное право расстаться с ним, отправив текстовое сообщение.

«Мне действительно не нравится то, что наши отношения заканчиваются так, но я потерял(а) к тебе доверие после того, что случилось. Я не вижу больше смысла продолжать общение – прощай и спасибо за все хорошее, что между нами было».

Если у вас отношения на расстоянии

Строить отношения на расстоянии невероятно трудно, но все же возможно. Однако, если вы поняли, что не справляетесь, то честно признайтесь в этом партнеру по телефону или отправив текстовое сообщение. К слову, в том, чтобы завершить отношения при помощи СМС или e-mail, на самом деле нет ничего плохого, если вы считаете, что вам и вашему партнеру так будет легче.

«Я понял(а), что расстояние между нами слишком велико и в ближайшее время решить эту проблему вряд ли получится. Я не создан(а) для отношений на расстоянии. Мне очень жаль, но нам обоим лучше прервать общение и двигаться дальше».

Вам также могут понравиться эти материалы:

17 способов поддержать переписку на сайте знакомств

Статус – свободна: как составить анкету и общаться на сайтах знакомств, чтобы не разочароваться, – рассказывает эксперт

Как защитить себя от абьюзеров и привлечь в свою жизнь здоровые отношения с мужчиной: отвечает психолог

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Как сказать кому-то, что вы не ищете отношений

Написано членом писательского корпуса Эмили Десантис

Разочаровать кого-то сложно. Большинство из нас будет делать сальто, чтобы избежать неприятного взаимодействия, когда мы говорим кому-то противоположное тому, что они хотят слышать, особенно когда это связано с романтическими чувствами.

Когда вы действительно заботитесь о ком-то, также трудно получить ответ: «Я не ищу сейчас отношений.Помните следующие советы, чтобы сообщать новости максимально безболезненно и безболезненно для всех участников.

Определите динамическую предоплату

Лучше всего подойти к этой теме на ранней стадии. Если вы ищете что-то обычное и хотите, чтобы это было так, или вас вообще ничего не интересует, уточнение этого вопроса с самого начала поможет избежать путаницы и неловких разговоров в дальнейшем.

Конечно, со временем ваши чувства могут измениться — как и этого человека, — но начать обсуждение с честного места, основанного на том, что вы чувствуете в настоящем, необходимо.

СВЯЗАННЫЙ: Как оправиться от разрыва

Выразите ситуацию с точки зрения ваших чувств и потребностей

Забудьте личные оскорбления, извинения или обвинения; вместо этого будьте честны и откровенны с тем, что вы чувствуете, что вам нужно, и что это не соответствует отношениям. Например, возможно, вы чувствуете себя перегруженным уроками, и вам нужно сосредоточиться на учебе; или, может быть, вы чувствуете возбуждение и любопытство по поводу того, что недавно вышла замуж, и вам нужно время, чтобы изучить и понять, чего вы действительно хотите, без каких-либо обязательств.

Какой бы ни была ситуация, сосредоточение внимания на чувствах и потребностях поможет предотвратить ее перерастание в спор. Возможно, чувства и потребности этого другого человека прямо противоположны вашим, и это совершенно нормально. Если они заявляют об этом без обвинений и не умаляют ваших потребностей, выслушайте их, оставаясь верными тому, что подходит вам.

СВЯЗАННЫЙ: 5 вопросов, которые следует задать себе, прежде чем встречаться с бывшим другом

Объясните свою точку зрения — до точки

Решение не вступать в отношения — это личный выбор — свобода, которую не следует защищать или чрезмерно объяснять.Вы можете оставить все как есть или углубиться в детали, помогая другому человеку понять вашу точку зрения.

В некоторых случаях уделение времени объяснению того, что вы чувствуете, может помочь им лучше принять ваше решение и двигаться дальше. Он также может передать степень уважения к их чувствам и заботу о них. Тем не менее, обсуждение вашей точки зрения полезно только до определенной степени — если вам удобно и вы ведете здоровый разговор. Если это переходит на нездоровую территорию, когда другой человек пытается изменить ваше мнение или заставляет вас чувствовать себя плохо, например, обвиняя или обвиняя вас в вашем решении, прекратите разговор.

Будьте добры и непримиримы

Решение, что вы не хотите вступать в отношения — будь то с конкретным человеком или в целом — не означает, что вы должны превращаться в холодного, бесчувственного человека, когда вы выражаете свои чувства. Часть зрелости — это вести разговоры, которые вы не хотите вести, с уважением к себе и другим людям.

Если другой человек здоровым образом говорит вам, что он расстроен вашим «нет», вы можете выразить понимание его реакции и сожаление по поводу его обид.Но будьте осторожны, чтобы подвести черту, беря на себя вину; например, если они скажут: «Не могу поверить, что ты со мной так поступишь. Вы знали, как сильно это повредит мне, и вы все равно сделали это »или что-то в этом роде, обвиняющее вас в том, что вы не получили того, чего они хотят. Ваши потребности всегда актуальны, и вы никогда не должны извиняться за себя или заставлять себя чувствовать себя плохо.

СВЯЗАННЫЙ: Как познакомиться с новыми людьми (даже когда это страшно AF)

Мы все привыкли к фильмам, которые показывают нам, что «нет» — это просто повод для нежелательного, но настойчивого поклонника, чтобы он изложил свою позицию и передумал.Несмотря на то, что это изображается как душераздирающе романтичный, такое поведение на самом деле сигнализирует о том, что кто-то не уважает ваши границы, и поэтому вы не хотите поощрять или принимать его, если хотите иметь здоровые отношения.

СВЯЗАННЫЕ: 4 экранных романса, которые изображают интенсивность как любовь

Может быть, вы в конечном итоге захотите отношений с этим человеком, и в конечном итоге вы окажетесь вместе. Или, может быть, вы поймете это слишком поздно, когда они уже ушли с кем-то другим.Или, может быть, вы никогда не задумаетесь о них. Вы не можете предсказать, чего и с кем захотите в будущем. Все, что вам нужно, — это то, что вы чувствуете и что вам нужно сегодня. Если вы сосредоточитесь на том, чтобы делать то, что правильно для вас в данный момент, ваше решение и то, как его выразить, проявят себя ясно.

Узнайте больше советов о том, как легко кого-то подвести, или других советов по здоровым отношениям в блоге One Love.

15 признаков того, что вы не с нужным человеком

Сомнения в том, кто у вас на свидании или партнер нормальный, но слишком много их может быть признаком того, что вам следует полностью положить этому конец.Помните, что нельзя заставить отношения работать. Каждая пара индивидуальна, хотя признаки неудачных отношений слишком часто одинаковы.

Вот 15 знаков, которые помогут вам решить, с правильным ли вы встречаетесь или нет.

1. С ними ты не чувствуешь себя самим собой

Они могут думать, что мир вращается вокруг них, и побуждать вас прилагать больше усилий, чтобы вписаться в их круг. С этим человеком кажется, что нужно разыграть шоу и изменить характер.Вы не в восторге от необходимости изучать все, что им интересно, а они даже не пытаются делать то же самое с вашими интересами. Никакие отношения не стоят того, чтобы жертвовать собой.

2. Вы не познакомили их со своими друзьями и семьей

… а если и есть, то, вероятно, им с ними не по себе. Есть причина, по которой вы не познакомили их с друзьями и семьей, и не потому, что вы слишком заняты. Возможно, вы смущены, и это уже является достаточной причиной для того, чтобы прекратить отношения.

3. Вы постоянно боретесь

Не говорю, что лучшие отношения не включают в себя несколько случайных ссор, но если это все, что вы двое когда-либо делаете, то пора переосмыслить.

4. У вас не должно быть трудных разговоров

Это неправильно, когда каждый серьезный разговор, который вы начинаете, игнорируется словами «давайте не будем говорить об этом» или «можем ли мы поговорить о чем-то другом». Если есть вещи, о которых вы не можете поговорить с этим человеком, то это красный флаг .

5. Ваши отношения — их единственный интерес

Вы чувствуете, что у вашего партнера только один интерес к жизни, и да, как вы уже догадались, это вы. В этот момент они становятся цепкими. Они ожидают, что вы будете рядом 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. По общему признанию, привлекать внимание того, с кем вы находитесь, — это здорово, кроме случаев, когда его слишком много.

6. Когда вы с ними, ваш разум находится где-то еще

Вы не можете оставаться в текущем моменте с этим человеком. Вы всегда думаете о других делах, которыми могли бы заниматься, и в какой-то момент общение с ними утомляет.Проводить время с этим человеком больше похоже на рутинную работу, чем на развлечение, и вы постоянно чувствуете себя истощенным в конце каждой встречи.

7. С ними невозможно представить будущее

… и когда пытаешься, то смеёшься или плачешь. Вы не можете строить планы, потому что в глубине души вы думаете, будете ли вы к тому времени вместе или нет. Вы не представляете, как отправляетесь в отпуск с этим человеком или ведете его на рождественскую вечеринку вашей компании, не говоря уже о свадьбе кузена.

8. Вы сексуально несовместимы друг с другом

Если вам и вашему партнеру еще предстоит понять это, то вы двое сами решаете, как это сделать. Однако, если вы уже знаете этот факт в своих отношениях, вам нужно много подумать.

9. Ваш партнер непоследователен

Они постоянно прыгают с одной работы на другую, вкладывают больше усилий в друзей, а не в ваши отношения, и они тратят легкомысленно, даже не работая, чтобы заработать достаточно денег.Честно говоря, их приоритеты не в порядке.

10. Вы начинаете думать о своих отношениях просто как об удобстве

Оставайтесь с людьми из искренних чувств, а не просто из-за комфорта. Никогда не оставайтесь с кем-то только потому, что вам не нравится идея начинать все сначала. Если ваши отношения мертвы и находятся на 6 футов под землей, пусть они там и останутся.

11. Даже в отношениях вы все еще думаете о других людях. Много.

Если вы постоянно думаете: «Боже, если бы я был холост, я бы…», тогда, может быть, вы решите остаться холостым?

12.Вам снятся разные мечты

Если вы мечтаете путешествовать по миру и ждать, чтобы остепениться до поздних 30, но тот, с кем вы встречаетесь, хочет жить в пригороде и начать воспитывать детей к 28 годам, тогда как эти отношения пойдут на пользу? Работа? Когда у вас есть набор целей, слишком далеких от целей вашего партнера, и ни один из вас не хочет работать над компромиссом, вы просто зря теряете время друг друга.

13. Ваш лучший друг не может понять, почему вы с этим человеком

Когда человек, который знает вас лучше всего, не может понять, почему вы вообще встречаетесь с этим человеком, возможно, что-то не так.Иногда мы можем не замечать чьи-то недостатки, поэтому всегда полезно иметь еще один набор мозгов, который поможет вам продумать свои отношения. Но, в конце концов, не позволяйте друзьям решать за вас ваши отношения.

14. Вы продолжаете извиняться, чтобы оставаться вместе

Имейте в виду, когда минусы перевешивают плюсы. Когда, несмотря на все ваши усилия, дела идут не так хорошо, как следовало бы, вы можете обнаружить, что защищаете свои отношения, вместо того, чтобы полностью их бросить.Помните, что стандарты — это нормально.

15. Вы не станете лучше

Ваши отношения не приносят вам такой пользы, как должны. Вместо того, чтобы поддерживать друг друга, вы разрушаете друг друга. Пребывание с ними не помогло вам приблизиться к тому, чтобы стать лучшим человеком, которым вы можете быть, и вы, вероятно, добились бы большего, если бы просто двигались дальше.

Найдите того, кто сделает вас счастливым и будет относиться к вам так, как вам нужно. Помните, что настоящую любовь нельзя торопить, и когда она у вас есть, вам даже не нужно беспокоиться о том, встречаетесь ли вы с правильным человеком или нет.

Когда ты влюбляешься в того, кто тебе не подходит

«Вы должны научиться вставать из-за стола, когда любви не обслуживают». ~ Нина Симоне

Я полностью влюбился в кого-то.

Это была одна из тех мгновенных связей, из которых состоят фильмы. По крайней мере, так это было в моей голове.

Но это не имело значения, так как к этому моменту я переезжал в другой город, путешествовал и исследовал. Ничего не могло произойти, потому что ни в одной из наших жизней для этого не было места.

Почти год спустя мы вернулись друг к другу. Это был фейерверк. Долгие разговоры, физическая связь, честность. Мы вырезали себе места. Я обнаружил, что мне не нужно играть в игры, что я могу быть полностью открытым с ним.

Я решил оставить ему место в своей жизни, несмотря ни на что.

Настал момент, когда я спросил его, работаем ли мы над чем-то более существенным, и, хотя он признался в своих чувствах ко мне, он сказал, что не способен ни на что серьезное.

Это ужалило, но как я мог отпустить того, кто заставлял меня так себя чувствовать? Максимумы были такими высокими.

Мы ходили на цыпочках вокруг отношений, которые возникли из чего-то реального, но в то же время основывались на зависимости и тоске. Это был опасный цикл ощущения разорванности, когда он ушел, и кайфа, когда он снова вошел в мою жизнь.

Я знал, что он тоже работал через своих демонов, и хотя я считаю, что он заботился обо мне на каком-то уровне, у него не было способности или желания дать мне то, что мне было нужно — его постоянное присутствие и основу для чего-то здорового. и значимый за пределами медового месяца и стадий увлечения.

Я брал то, что мне предлагали, хотя этого было недостаточно.

Каждый раз, когда он возвращался в мою жизнь, я цеплялась за него эмоционально, и наша связь была такой же сильной, как всегда, но я возвращался домой в слезах, зная, что между хитами пройдет много времени. ‘

Я почувствовал себя разбитым, и когда мы увидели друг друга, я почувствовал себя колючим по отношению к нему, не желая должным образом выражать свое недовольство, поскольку это было связано с риском того, что один из нас наконец уйдет.

Мы оба могли видеть, что мне больно, и что он чувствовал себя подавленным ожиданием, но ни один из нас не был способен изменить наши желания или уйти, так что мы снова вернулись друг к другу.

Это был идеальный шторм. В конце концов, нам пришлось врезаться в стену.

Когда мы закончили, это произошло не потому, что я перестал заботиться, а потому, что мы не хотели менять то, что хотели или могли предложить друг другу.

Не было драмы обидных слов — он не лгал мне и не обманывал, и я был только откровенен в том, что я чувствую или чего хочу.Просто мы были на разных страницах.

Несмотря на то, что раскол казался нелогичным, мы оказались в неприятной тупиковой ситуации. Единственный вариант — уйти. Однако я извлек несколько важных уроков.

Помните, что вы готовы принять, и будьте честны с собой.

Сначала я просто хотел знать, что в его жизни есть место для меня. Я думала, что смогу принять нашу динамику «не / а», потому что я была в том месте в моей жизни, где я сосредоточивалась на том, чего я хотела достичь вне интимных отношений.Но чем больше я был рядом с ним, тем больше мне хотелось чего-то значимого.

Я начал твердо верить в то, что у нас могут быть здоровые и функциональные отношения; однако моя вера не изменила нынешнюю реальность, которая только причинила мне боль.

Приятно видеть, как разворачиваются дела, но если кто-то не обращается с вами так, как вы хотите, чтобы относились к вам, и вся ситуация вас расстраивает, вы оказываете себе медвежью услугу, оставаясь.

Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем вы позволите кому-либо еще участвовать в своей жизни.Никто не может вас «исправить».

Поскольку у нас была такая сильная связь, я засветился вокруг него. Я чувствовал себя лучшей версией себя. Хотя он был тем, о ком я искренне заботился, он непреднамеренно стал для меня простым способом почувствовать себя лучше и стоящим, и я начал полагаться на это подтверждение.

Мы уже были на шаткой почве, и моя зависимость от его непостоянного присутствия сделала то, что я воспринимал себя еще более беспокойным.

Трудно поддерживать здоровые отношения, если кто-то заполняет пустоту вместо того, чтобы просто добавить к тому великому человеку, которым вы являетесь.Однако первый шаг — это поверить в то, что вы достойны вне этой связи.

Мне нужно было научиться быть довольным собой и своими решениями, чтобы меня никто не успокаивал. Для меня это произошло благодаря изучению того, чего я жаждал до глубины души: письма, путешествий, чтения и знакомства с новыми людьми.

Я посвятил себя питательному опыту, распознаванию собственных мыслей и привычек и ведению себя доброжелательно по отношению к себе.

Вы не можете раскрыть чье-то сердце, и вас может быть недостаточно, чтобы изменить его.

Если кто-то не хочет быть с вами или не имеет возможности быть с вами, тогда вам ничего не остается, кроме как уважать это решение и пытаться восстановить свою жизнь без них.

Оба человека должны быть готовы приложить усилия и прийти к столу с открытым сердцем и непредвзятостью. Вы не можете бороться за что-то, если этого нет в продаже.

Если это должно быть, это произойдет. Но если сейчас это невозможно, вам нужно двигаться вперед.

Есть время сражаться, а иногда и время, когда тебе нужно уйти.Вместо того, чтобы лихорадочно искать решение, иногда нам просто нужно сойти с эмоциональных американских горок.

Означает ли это разделение времени или разлуку навсегда, есть возможность научиться жить своей жизнью как можно лучше вне отношений. Никогда не знаешь, что может произойти в будущем, но если для вас обоих не произойдет сдвиг, нецелесообразно допускать возможность воссоединения.

Я бы хотел сказать, что мои чувства полностью улеглись, что я не чувствую боли в груди, когда думаю о нем, но это не так.Тем не менее, у меня достаточно самосознания, чтобы знать, что мы не можем продолжать этот цикл, что мне нужен кто-то, чтобы быть на одной волне со мной, и что мне нужно расти и исцеляться, прежде чем я смогу вступить в отношения — с ним или кто-нибудь еще.

Все в нашей жизни является отражением того выбора, который мы сделали, и как только мы исчерпали все возможности, нам нужно начать принимать новые решения.

Хотя это может показаться нелогичным, отпустить любовь, которая не приносит вам пользы прямо сейчас, является проявлением доброты по отношению к самому себе.

О М. Дж. Россе

М. Дж. Имеет опыт работы в области психологии и проявляет большой интерес к терапии осознанности. Она находит утешение во всеобщем знакомстве с интересными беседами, чаем «Эрл Грей» и хорошими плейлистами. Твердо веря в всесторонний подход к благополучию, она также испытывает платонические чувства к вдохновляющим людям и любит исследовать новые места в мире.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

3 способа узнать, когда отношения вам не подходят

«Новые начинания часто маскируются под болезненные окончания.”~ Лао-цзы

Я встречался с замечательным мужчиной. Он был щедрым, заботливым и обладал прекрасным чувством юмора. Он хорошо ко мне относился и заботился обо всех моих нуждах.

Но что-то было не так. Я боролась с собой больше месяца.

Каждый раз, когда всплывал страх по поводу того, как быстро все движется, я сглаживал его пожатием плечами, объятием или напоминанием о том, как мне повезло, что я нашел кого-то, с кем можно разделить свою жизнь.

Мой логический ум подсказывал мне, что он идеален, что я сам саботирую себя и что я боюсь обязательств.Еще одна часть меня сомневалась в глубине моих чувств к нему.

Я беспокоился о наших разных убеждениях и о том, как они могут вызвать проблемы в будущем.

Я был истощен. Я начал грызть ногти. Я заболел. Я даже испытывал случайные боли во всем.

Но я не прислушивался к своему телу, потому что меня переполнял шум болтовни в моей голове.

Я не мог остановить свои мысли. И вот однажды я решил, что у меня есть выбор.Я мог просто перестать думать. Вместо этого я бы прислушался к своей интуиции. Сразу я почувствовал себя спокойнее и более самоуверенным. Я снова смог наслаждаться жизнью.

Прежде всего, я почувствовал облегчение. В тот момент я понял, что отношения закончились. Ну, по мне так и было.

Так вот, все, что мне нужно было сделать, это рассказать ему. Конечно, было сложно. Нам обоим было больно.

Я ненавидел подводить его, но я не мог жить во лжи. Итак, я набрался смелости и завершил партнерство, которое на бумаге казалось идеальным.

Это было не то, что он хотел. Но через пару недель он написал, что, хотя ему и жаль, что это не закончилось, он также был рад этому. Другими словами, несмотря на страдания, он теперь понял, что мы не очень подходили.

Оглядываясь назад, возможно, у него было такое же внутреннее чувство, но он не осознавал его или решил проигнорировать его. В любом случае, я оказал нам обоим услугу, выслушав себя и положив конец отношениям.

Я закрыл дверь для очевидно идеального партнерства, но теперь я открыт для чего-то еще, что будет больше соответствовать тому, кто я есть и чего я хочу.

Если вы мучительно сомневаетесь, оставаться ли со своим партнером, выполните следующие три шага:

1. Сядьте в тишине.

Когда жизнь шумная, быстрая и безостановочная, легко переместиться в следующий месяц, год или даже десятилетие с кем-то, в ком вы не уверены.

Найдите время, чтобы посидеть и подумать о своих чувствах. Ты доволен? Здоровый? В восторге от жизни? Или вы больны, угрюмы или подавлены?

Когда вы будете знать, как поживаете, вы будете знать, как лучше поступить.Вам не нужно искать все ответы в первый раз, когда вы медитируете, но чем больше вы замедляете и обращаете внимание на то, как вы себя чувствуете, тем более подлинными станут ваша жизнь и ваши отношения.

2. Слушайте.

Теперь, когда вы соприкасаетесь со своим телом и эмоциями, вы можете прислушиваться к тому, что они пытались вам сказать.

Лайф-тренер

Кристина Меркли говорит, что, к счастью, у нас есть встроенная система, которая предупреждает нас, когда мы находимся в гармонии с нашим Внутренним Существом (и чего мы действительно желаем), а когда нет.Эта бесценная система — наши эмоции.

Больше месяца я был в основном недоволен. Я был устал, болен и страдал от боли. Когда я, наконец, начал прислушиваться к себе, я смог признать, что не соответствую своему истинному «я». Я благодарен за то, что мое тело (и мои эмоции) не позволяют мне оставаться в ситуации, которая мне не подходит.

И никогда не стоит недооценивать точность своей интуиции. Я рационализировал вещи до тех пор, пока мой мозг не был готов взорваться, но это не требует усилий, когда я иду с интуицией.

3. Проверяйте себя, когда вы со своим партнером.

И задайте себе следующие вопросы:

Когда вы находитесь в компании любимого человека, чувствуете ли вы прилив энергии или усталость? Это отличный индикатор того, стоит ли держать его или ее в своей жизни.

Чувствуете ли вы себя хорошо, когда ваш партнер рядом, или ваша вторая половина выявляет в вас худшее?

Растете ли вы эмоционально и духовно в результате общения с этим человеком? Или эта часть вашей жизни начала застояться?

Как насчет вашего партнера? Вы улучшаете его / ее жизнь? Или ты так много ссоришься, что ни на что другого времени нет?

Можете ли вы быть самим собой с этим человеком? Или вы пытаетесь быть тем, кого, по вашему мнению, хочет ваш партнер? Если это так, то это никогда не продлится долго.

Вы чувствуете искреннюю любовь, дружбу и уважение к своему партнеру? Или вы остаетесь в нем, потому что боитесь, что, если вы не поселитесь, вам будет гарантировано одинокое существование?

Осознайте, что вы чувствуете, когда находитесь со своим партнером. Если кажется, что это хорошо, то, вероятно, так оно и есть. А если вам становится неловко или неприятно, возможно, пришло время освободить себя (и вашего партнера).

Имейте в виду, что не все неприятные чувства означают, что вам следует прекратить отношения.Эти чувства могут быть отражением скрытых страхов перед близостью или самоограничивающей веры в то, что вы не заслуживаете счастья или что ничего хорошего не длится долго.

Если вы не уверены, повторите шаги один и два.

Когда ваш партнер ставит галочки в большинстве из этих пресловутых рамок, может быть легче сохранить отношения. По крайней мере, у вас есть кто-то, кто будет заботиться о вас, будет отправлять вам приятные сообщения и обнимать вас на диване.

Страшно снова войти в большой плохой мир одиночества и свиданий.Но это тоже интересно. И вы будете вознаграждены за то, что были верны себе и достаточно почитали бывшего, чтобы признать, что вы не для них.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

7 увлекательных признаков того, что вы и ваш партнер на самом деле никогда не собирались быть

Никогда не бывает легко отпустить кого-то, кого вы действительно считали «Единственным». Когда у вас есть глубокая связь с кем-то, еще труднее перерезать эту веревку навсегда. Иногда бывает легче застрять в не очень удачной ситуации, чем осознавать, что на самом деле чего-то не должно быть.Поэтому, если вы хотите разорвать этот круговорот и знать, действительно ли вы и ваш партнер не предназначены для этого, эксперты говорят, что есть некоторые очень убедительные признаки, на которые вы можете обратить внимание.

Каждый будет чувствовать себя по-разному, когда наконец встретит человека, с которым хотел быть. Но, как говорит Bustle психический и духовный консультант Давида Раппапорт, есть три основных вещи, на которые вы можете обратить внимание: удивительная связь, тонкая химия и ментальная связь.

Удивительная связь может заставить вас почувствовать, что вы знаете этого человека всю свою жизнь, и взаимное влечение неоспоримо.«Связь (не только химия) находится на другом уровне», — говорит Раппапорт. Например, ваши интересы и ваши симпатии и антипатии могут быть в гармонии. По ее словам, это то, что должно продолжать развиваться, и оно не должно уменьшаться или уменьшаться быстро. Тонкая химия заставит вас почувствовать себя с этим человеком как дома, а ментальная связь может облегчить общение.

Но когда тебе не суждено быть, это совсем другая история. Итак, по мнению экспертов, вот некоторые интересные признаки того, что вы и ваш партнер можете не подходить друг другу.

1

Есть кое-что об отношениях, в которых вы не уверены.

Если вам нужно попытаться убедить себя, что ваш партнер — «Единственный», — говорит Раппапорт, скорее всего, это не так. «Вам может нравиться быть со своим партнером, и секс может быть потрясающим, но если других необходимых вещей нет, то это не то», — говорит она.

2

Ситуация снова и снова, снова и снова

Эндрю Заех для суеты

Если вы и ваш партнер не можете выйти из цикла расставания и восстановления отношений, вы может подумать, что вы продолжаете возвращаться вместе по какой-то причине.Но, по словам Дженны Мэтлин, Ясновидящей, интуитивной из Таро Королевы Жезлов, это не обязательно так. «Я сделал, вероятно, около 5000 чтений за последние шесть лет, будучи полностью интуитивным человеком, и по этому я могу сказать вам, что НИКОГДА не видел, чтобы отношения снова и снова работали, — говорит Мэтлин. По ее словам, здесь есть люди, чтобы преподать нам уроки любви. «Эти уроки не всегда могут быть приятными, но Вселенная бесконечно терпелива и будет продолжать вводить в нашу жизнь одних и тех же токсичных людей (или одни и те же постоянные отношения), пока мы не усвоим этот урок», — говорит она.Но когда вы наконец разорвете отношения с нездоровыми ситуациями, которые на самом деле не делают вас счастливыми, Мэтлин говорит, что вы найдете здоровые и счастливые отношения, которые предназначены для вас.

3

Вам не кажется, что вы достаточно хороши для них

Эшли Батц / Суета

Вы можете чувствовать, что вам полностью повезло с вашим партнером. Но если вы не чувствуете, что заслуживаете их, эксперт по отношениям и психотерапевт Эмили Мендес, M.S. EdS, говорит Bustle, может означать, что вам не суждено быть.Когда вы с правильным человеком, вам должно быть комфортно быть рядом с ним самим собой. Вы просто верите, что они находят вас потрясающим и хотят быть с вами. Но если вы чувствуете, что должны изменить то, кем вы являетесь, или боитесь, что быть самим собой недостаточно, Мендес говорит, что это явный признак того, что вам не предназначено быть вместе.

4

Вы не интеллектуально совместимы

Эндрю Заех для Bustle

Химия — это здорово и все такое, но если вы и ваш партнер не можете стимулировать друг друга мысленно, они могут не быть «Единственными» .«Общение, как мы все знаем, очень важно иметь, если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались.« Вы должны иметь возможность общаться друг с другом и быть уверенным, что вы можете разумно решать любые проблемы, с которыми вы можете столкнуться », — говорит Раппапорт. «Если общение с ними всегда расстраивает вас или вы не можете найти способ более легкого общения, значит, вы не нашли« Единого »».

5

Ваша фантазия о том, что является вашим идеальным партнером, не совпадает Реальность

Эшли Батц / Суета

Чтобы было ясно, это не имеет ничего общего с внешним видом.Это все связано с тем, как ваш партнер обращается с вами, как он заставляет вас чувствовать и его поведением. «Если вы чувствуете, что должны сменить партнера, это признак того, что вам не суждено быть вместе», — говорит Мендес. Помните: вы можете надеяться на перемены, но не можете их ожидать. Если ваш партнер не дает вам того, что вам нужно, возможно, вам стоит подумать, действительно ли он вам подходит.

6

Все хорошо, но они не хотят брать на себя обязательства «прямо сейчас»

Эшли Батц / Bustle

Нет ничего хуже, чем встретить человека, который идеально подходит для вас во всех отношениях, но говорит вам что в данный момент они не ищут ничего серьезного.«Хотя вы можете почувствовать удивительную связь, и химия зашкаливает, но если человек, которого вы только что встретили, не заинтересован в отношениях, а вы заинтересованы, он определенно не« Тот », — говорит Раппапорт. Если так и должно быть, вы и ваш партнер должны быть в одинаковых местах вашей жизни, когда вы встречаетесь. «Вы никогда не сможете заставить кого-то захотеть вступить в отношения, если он не готов или не настроен в нужном направлении», — говорит она. Хотя вы можете подождать, пока они в конце концов передумают, вы никогда не знаете, сколько времени это на самом деле займет.

7

Это у вас в кишечнике

Эшли Батц / Суета

«Если ваша интуиция говорит вам, что вы не можете доверять своему партнеру или что он вам не подходит, возможно, пришло время двигайтесь дальше », — говорит Мендес. Когда вы вкладываете много времени и энергии в свои отношения, трудно поверить в то, что что-то на самом деле не работает. Итак, есть тенденция отключиться от этих мыслей, улыбнуться и сделать вид, что все в порядке.Но, как говорит Мендес, если ваша интуиция подсказывает вам, что ваш партнер может вам не подходить, вероятно, так оно и есть.

Экстрасенсы, эксперты по взаимоотношениям и даже люди, с которыми вы близки, не могут сказать вам наверняка, является ли кто-то «Единственным» для вас. Это то, что вам нужно выяснить для себя. Расставаться с отношениями всегда непросто. Иногда проще просто позволить времени пройти и надеяться на лучшее. Но если вы действительно ищете тех отношений, которым суждено быть, вам нужно отпустить те, которых нет.

По мнению экспертов, вот что происходит, когда вы любите того, кто вам не подходит , и хорошо подходит для вас, и быть в отношениях, которые укрепляют вас и делают вас счастливыми. Но вы также не можете действительно спланировать, в кого вы влюбитесь, и иногда трудно сказать, когда кто-то, с кем вы встречаетесь, искренен. К сожалению, это означает, что вы можете оказаться в ситуации, когда полюбите того, кто вам не подходит.Это не твоя вина, и мы все были там в какой-то момент.

Может быть, у вас есть сомнения, но если вы не совсем уверены, подходит ли вам человек, с которым вы встречаетесь или в которого влюблены, или нет, есть некоторые вещи, на которые следует обратить внимание — и большая часть из них связана с тем, как они заставляют вас чувствовать.

«Кто-то не подходит вам, когда вы не чувствуете себя лучшей версией себя в отношениях», — говорит Elite Daily Саманта Бернс, тренер по свиданиям и автор книги Breaking Up & Bouncing Back, .«Часто, когда вы с не тем человеком, вы чувствуете дисбаланс, когда вы отдаете больше, чем получаете. В здоровых отношениях оба партнера должны прилагать равные усилия. не годится для вас, если вы регулярно чувствуете нервозность, тревогу, неуверенность, нужду, спорите, ревнуете, грустите или часто плачете ».

И, возможно, неудивительно, что отношения с кем-то, кто вам не подходит, могут сильно повлиять на вашу жизнь и вашу самооценку.Я попросил Бернс взвесить, что происходит, когда вы влюбляетесь в человека, который вам не подходит, и вот что ей пришлось поделиться.

Вы можете отстраниться от вашей системы поддержки.

Shutterstock

«Когда вы влюблены в кого-то, кто вам не подходит, другие отношения уходят на второй план или вы отдаляетесь от своей системы поддержки», — объясняет Бернс. «Когда вы впервые встречаетесь с кем-то и влюбляетесь, вы проходите фазу медового месяца, когда вы одержимы тем, что проводите много времени со своим новым партнером, но наступает нездоровый поворот, когда вы перестаете вкладывать время и энергию в воспитание. другие ваши дружеские отношения.

Иногда это происходит только потому, что вас отвлекает новая любовь — и вы можете исправить это, приложив усилия, чтобы изменить приоритеты, — но это также может быть результатом контролирующего партнера.

«Если ваш партнер контролирует , они могут попросить или заставить вас перестать встречаться с друзьями или плохо говорить о вашей семье, медленно и манипулятивно изолируя вас от других », — говорит Бернс.

Если кто-то, с кем вы встречаетесь, просит вас перестать проводить время со своими другие близкие, это большой красный флаг.

Это может заставить вас постоянно чувствовать нужду.

Как отмечает Бернс, у всех нас есть потребности — и всем нам нужны вещи на разных уровнях. Все это тоже совершенно нормально.

«У всех есть потребности, и у некоторых их больше, чем у других, что неплохо, и вы не должны позволять кому-то заставлять вас чувствовать себя униженным или осужденным за то, что вы хотите большего», — говорит Бернс.

Однако, если вы все время чувствуете нужду, это может быть признаком того, что вы находитесь рядом с кем-то, кто вам не подходит.

«Мы склонны чувствовать нужду только тогда, когда наши партнеры не удовлетворяют наши эмоциональные потребности», — говорит Бернс. «Когда вы с правильным партнером, вы сможете открыто говорить о своих потребностях и о том, как вы можете помочь друг другу».

Вы хотите остерегаться партнера, который, кажется, не понимает и не заботится о ваших потребностях.

«Когда вы с не тем человеком, они проигнорируют или откажутся помочь вам или изменить свое поведение. Существует подавляющее чувство разобщенности, и один или оба из вас не говорят на языке любви друг друга, который как вы заставляете друг друга чувствовать себя любимыми », — объясняет Бернс.

Это снижает вашу самооценку.

Находясь в отношениях с кем-то, кто вам не подходит — и, следовательно, не заставляет вас чувствовать себя хорошо, — также может стать проблемой для вашей самооценки и усложнить вам будущие отношения.

«Встречи с кем-то, кто вам не подходит, постепенно снижают вашу самооценку, и вы начинаете верить, что не достойны или не заслуживаете любящих, полных отношений», — говорит Бернс. «Вы задираете свои недостатки и мысленно ругаете себя.

В результате, по словам Бернса, вы можете начать соглашаться на меньшее, чем заслуживаете. Вы отчаянно нуждаетесь в любви и общении, поэтому понижаете свои стандарты по отношению к любому, кто проявляет к вам внимание, потому что вы не думаете, что вы стоит большего », — говорит она.

Ваш партнер может проявлять эмоциональное насилие.

Shutterstock

Следует иметь в виду, что партнер, который вам не подходит, также может проявлять эмоциональное насилие, поэтому важно следить за такими признаками, как газлайтинг тоже.

«Кто-то, кто вам не подходит, может также прибегнуть к манипулятивной форме эмоционального насилия, называемой газлайтингом, при котором они отрицают и обесценивают ваши эмоциональные переживания», — объясняет Бернс.

Газлайтинг может заставить вас больше сосредотачиваться на чувствах партнера, чем на собственных, и заставить вас чувствовать, что вы всегда ошибаетесь, даже если это не так.

«Они не берут на себя ответственность за свои проступки, обвиняют вас, и каким-то образом, даже когда вы знаете, что правы, вы заканчиваете извиняться, чтобы сгладить ситуацию, потому что вам неудобно в напряжении», — говорит Бернс. .«Затем вы начинаете обходить конфликт на цыпочках и беспокоиться об их чувствах больше, чем о себе».

Если вы чувствуете, что никогда не сможете рассказать о чем-либо, что вас беспокоит, потому что ваш партнер просто обвинит вас, это серьезный красный флаг.

Если вы пытаетесь отказаться от отношений, в которых вы были влюблены в кого-то, кто вам не подходил, у Бернса есть несколько советов.

«Потратьте время на восстановление своей самооценки и идентичности, работая над достижением новых целей в личной и профессиональной жизни», — предлагает она.«Участвуйте в новых хобби, будь то запись на свой первый 5K, обучение игре на гитаре или планирование отпуска за границей, и окружите себя хорошими друзьями, которые укрепят вас».

Наряду с поиском новых увлечений, развитием дружеских отношений и восстановлением своей идентичности, важно потратить время на то, чтобы научиться по-настоящему ценить себя.

«Вам нужно восстановить свою силу и восстановить свою ценность», — говорит Бернс. «Здоровые и безопасные отношения развиваются, когда вы в первую очередь цените, уважаете и любите себя.Отношения, которые у вас есть с самим собой, влияют на все другие отношения в вашей жизни, поэтому вам нужно добраться до места, где вы знаете, что вы — ловушка, и кому-то повезет, если вы заполучите вас ».

И помните, вы абсолютно можете быть в здоровые, полноценные отношения, пока вы все еще работаете над этими вещами — пока вы заботитесь о себе и ставите себя на первое место. Вы заслуживаете партнера, который делает то же самое — партнера, который вам подходит — и вы заслуживаете поддерживать отношения, в которых вы оба можете расти вместе.

7 признаков того, что вы встречаетесь с эмоционально незрелым взрослым | Ник Вигнал | Личностный рост

Не могу поверить, что не видел этого раньше … Он говорит хорошую игру, но никогда ничего не доводит до конца.

Если бы у меня была четверть доллара за каждый раз, когда я слышал следующее, я бы писал это эссе на вилле на Французской Ривьере.

Причина, по которой мы все склонны влюбляться в людей, которые говорят о хорошей игре, но никогда не доводит дело до конца, проистекает из фундаментального непонимания того, что на самом деле означает влюбленность.

Вопреки мифологии Диснея, влюбленность — это сделка: два человека находят друг друга сексуально привлекательными и изо всех сил стараются убедить другого человека в том, что они величайшее достижение со времен нарезки хлеба.

Конечно, имея за плечами 10 лет несчастливого брака, оглядываясь назад, легко увидеть, что 90% того, что они утверждали, были дерьмом. Но в тот момент, когда ваш мозг переполнен окситоцином и каждая клеточка вашего существа вибрирует от сексуальной энергии, вы склонны сосредотачиваться на хорошем и игнорировать некоторые довольно очевидные предупреждающие знаки.

Потому что, в конце концов, ваше тело не заботится о вашем будущем семейном счастье — все, что его волнует, — это то, что ваши гены передаются.

Я ничего не имею против влюблённости. Это одно из величайших ощущений и переживаний, которые мы испытываем в жизни. И нет причин, по которым у вас не будет и как счастливых долгосрочных отношений. Вы просто должны быть готовы с самого начала искать не очень хорошие вещи. И одна из самых важных частей этого — замечать расхождения между словами и действиями.

Вот несколько примеров того, как это выглядит, когда чьи-то действия не совпадают с их разговорами:

• Они говорят , что их устраивает то, что вы проводите время с друзьями по субботам, но потом огорчаются из-за этого. это всю неделю.
• Они говорят, что баланс между работой и личной жизнью действительно важен, но обычно проводят поздние ночи в офисе.
• Они объясняют , насколько они непредубеждены в отношении ваших неортодоксальных политических взглядов, но делают саркастические комментарии о них всякий раз, когда речь заходит о политике.

Неважно, насколько они красивы или забавны, если вы познакомитесь с кем-то, кто не может постоянно согласовывать свои действия со своими словами, вы будете несчастны с ними.

Так что сделайте себе одолжение себе в будущем и просто скажите «нет» психологически низкорослым Ромео и эмоционально незрелым Джульеттам.