Как отстаивать свои границы: Как отстоять личные границы? 5 фраз, которые помогут

Как отстоять личные границы? 5 фраз, которые помогут

Если вы часто делаете то, что вам не нравится, чтобы угодить другим, — возможно, у вас сложности с личными границами. Рассказываем, как правильно говорить «нет» и не позволять окружающим вами манипулировать. 

Когда бортпроводники инструктируют пассажиров перед началом полёта, они говорят, что в случае аварийной ситуации сначала нужно надеть кислородную маску на себя, а уже потом помогать другим. Так и с личными границами —  чтобы позаботиться о других, сначала нужно позаботиться о себе. 

Границы — это то, что мы позволяем или не позволяем делать другому человеку по отношению к себе. Психотерапевт Дженни Миллер в книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать», говорит, что надёжные границы нужны, чтобы строить полноценные отношения с самим собой и с окружающими. 

«Чтобы границы оставались в хорошем состоянии, им, как и коже, нужна забота. Чем увереннее вы принимаете решения, чем больше заботитесь о себе, тем здоровее будут границы».

Дженни Миллер

«Извини, я не смогу это сделать»

Если кто-то просит вас о помощи, подумайте, действительно ли вы сможете это сделать? Есть ли у вас на это силы, а самое главное — желание? 

Прямолинейность (но без агрессии) и лаконичность — лучший способ выстраивания личных границ. Если вы не хотите что-то делать — скажите прямо, без отговорок. Не нужно давать ложных обещаний: «Я сделаю, если будет время», «Я постараюсь успеть». Так вы не даёте человеку конкретного ответа, и, возможно, он будет надеяться на вашу помощь. 

Дженни Миллер советует использовать эту формулировку при общении в социальных сетях. Одного такого предложения будет достаточно, чтобы сообщить собеседнику, что вы не можете что-то сделать. Если добавить в письмо слишком много подробностей, основной посыл сообщения — отказ — может просто потеряться, и собеседник так и не поймёт, что вы имели в виду. 

«Мне это неприятно»

Если человек своими словами или действиями делает вам неприятно — скажите ему. Иначе как он поймёт, что доставляет вам дискомфорт? Умение выражать свои чувства словами играет большую роль при выстраивании границ. Действия человека вас злят, раздражают, обижают? Объясните ему это в корректной, ненасильственной форме. 

Психолог Евгения Стрелецкая советует формулировать свою мысль по следующей схеме: 

1. Назовите факт, который вам не нравится — конкретные действия или слова другого человека, который нарушает ваши личные границы. 
2. Объясните, какая эмоция возникает у вас в этот момент — вас это злит, возмущает или обижает. 
3. Какая ваша потребность нарушается из-за такого действия. Например, вас злит, что родители без стука заходят к вам в комнату, потому что вам кажется, что они не уважают ваше личное пространство. 
4. Конкретная просьба — как человек может вести себя в следующий раз. 

«Я себе нравлюсь. Я решаю, что мне идёт» 

Ваша внешность — это тоже ваши личные границы. И когда кто-то из знакомых, друзей или родственников говорит вам о том, что вы поправились, вам не идёт эта стрижка или эта кофта вас полнит — это тоже нарушение границ.  

Не позволяйте окружающим решать, как вы должны выглядеть. Скажите прямо, что вас устраивает ваш внешний вид и только вы можете решить, что вам идёт, а что нет. Поговорите с человеком, который вас критикует о том, что его критика неуместна и нарушает ваши границы. 

Помните, пишет Дженни Милер, защита границ — это не защита диссертации (с очень подробными объяснениями и иллюстрирующими примерами). Вполне достаточно просто сказать, чего вы хотите.

«Что ты хочешь от меня?»

Иногда случается так, что мы попадаем в отношения, которые нас эмоционально истощают. Например, коллега всё время жалуется на то, что не справляется с работой. Или друг рассказывает, какая у него непростая жизнь. И если сначала мы готовы выслушать и помочь, то находясь рядом с таким человеком длительное время, начинаем уставать, злиться, отдаляться. Как в таком случае отстоять личные границы? 

Спросите прямо — «Что ты хочешь от меня?». Этот вопрос положит начало конструктивному диалогу. Вы сможете разобраться и понять, как выстраивать ваше общение дальше. Возможно, человеку понадобится время, чтобы ответить на этот вопрос, в этом случае не торопите его.

«Нет»

Самый простой, но самый сложный в эмоциональном плане ответ. Вам не хочется создавать дискомфортную ситуацию, вы боитесь обидеть человека. В итоге соглашаетесь делать то, чего не хотите, остаётесь хорошим в глазах окружающих, но при этом не заботитесь о себе. 

Нужно понять, что невозможно нравиться всем и быть удобным для всех, поэтому в первую очередь нужно думать о своём комфорте. 

Что случится, если сказать «нет»? Если в ответ на ваше «нет», человек продолжает уговаривать, пытаться вами манипулировать или давить на вас, Евгения Стрелецкая советует использовать принцип заезженной пластинки — продолжайте повторять «нет». Чем больше человек давит, тем сильнее сила отказа. И если человек продолжает давить, то следует просто уйти из разговора. 

Дженни советует прямо сказать человеку: «Не дави на меня», «Ты как будто пытаешься вызвать чувство вины, за то, что я не хочу этого делать».

Обложка: кадр из фильма «Квадрат»

Сначала будет непросто: формируем и защищаем личные границы

Все прекрасно знают, что нельзя впускать в собственный дом посторонних. Никто по этому поводу не рефлексирует и не переживает. А вот когда заходит речь о личных границах, тут почему-то многие начинают стесняться и теряться. И зря, потому что окружающие чувствуют, когда вы слишком открыты, пользуются этим, в результате жизнь превращается в сплошной дискомфорт. Interfax.by разбирался, как понять, в порядке ли ваши границы и что делать, если нет.

Как правило, личные границы формируются в детстве. Если ребенка не научили отстаивать свои и уважать чужие, это приводит к тому, что во взрослом возрасте, он либо будет страдать, от того, что все окружающие постоянно нарушают некую дистанцию в общении. Либо сам станет «агрессором», не понимая, что где-то кому-то доставляет дискомфорт своим напором.

Как понять, что ваши личные границы нарушают

К сожалению, большинство людей настолько часто сталкиваются с нарушением личных границ, что уже воспринимают это как данность. Чтобы понять, действительно ли у вас есть проблемы с окружающими, задайте себе следующие вопросы:

• 
  Принимая какое-либо решение, вы руководствуетесь своими желаниями, или стараетесь кому-то угодить?

• 
  Часто ли вы говорите «да», когда на самом деле хотите сказать «нет»?

• 
  Есть ли в вашем окружении люди, которые постоянно делятся с вами своими проблемами, но совершенно не интересуются вашими?

• 
  Часто ли вы оправдываетесь, даже если не сделали ничего плохого?

• 
  Вам легче согласиться с мнением большинства, чем открыто выразить своё?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих пунктов, значит, ваши личные границы нарушены.

Как защититься

Хорошие новости, пусть проблема есть и она существенная, но в большинстве случаев, все в ваших руках и именно вы можете исправить ситуацию.

Осознайте свои границы

Как можно защищать личные границы, если даже не понимаешь, что это такое. Поэтому, прежде всего, необходимо для себя сформировать это понятие. Берите ручку, бумагу и описывайте свой идеальный мир. Да, именно так. Например, хочу по дороге на работу ни с кем не общаться, для связи использовать только мессендежры и т.п. Все зависит от вашего характера и темперамента. Вам должно быть комфортно.

Воплощение идеала

Превращайте свой придуманный мир в реальность. Расскажите всем, с кем имеете дело по работе, каким образом вы хотите получать указания. Друзьям сообщите, в какое время хотите побыть наедине с собой, а какое выделили под общение. Конечно, сначала будет трудно, где-то неловко, но это того стоит. Лучше немного потерпеть неудобства, чем всю жизнь страдать от того, что люди лезут туда, куда их не просят.

Отказывайте

Всем нравиться невозможно, поэтому перестаньте бояться отказов. Если вам не хочется идти туда, куда вас зовут, нет времени на дополнительную работу, о которой просят, нет заинтересованности в выполнении чьей-то просьбы, отказывайте. Вы не оскорбляете человека, «нет» – это просто «нет». Конечно, от вас могут потребовать объяснений, почему. Здесь тоже не забывайте, что только вы решаете, а надо ли вообще объясняться. Единственное, что если все же решили раскрыть причину, будьте честными, не надо выдумывать мифические отмазки.

Не вините себя

Помните, что вы для себя самый главный человек. Поэтому хорошенько думайте, прежде чем в очередной раз решите ради кого-то терпеть неудобства. Вы не виноваты, что человеку надо, чтобы вы решили его проблемы. И не виноваты, что не можете или не хотите этого делать.

Не переборщите

Встав на защиту собственных границ, очень легко перестараться, и вместо долгожданной свободы и легкости получить изоляцию от общества. Не забывайте, что личные границы – это не огромный нерушимый забор. Это очень гибкое понятие. И определенным людям в вашей жизни вполне можно позволить что-то большее, чем другим.

Наиболее уязвимые сферы

Как правило, окружающие посягают на несколько вполне определенных сфер. В более тщательной защите нуждаются:

Личные вещи. Никогда не делитесь, не давайте потрогать/ посмотреть что-то, что имеет для вас ценность, если не хотите этого делать.

Личное время. Если кто-то посягает на время, которое вы отвели для себя, пресекайте это. Ваше время только ваше, и неважно, кто там и что решил. Все отступления от задуманного сценария делаются только по доброй воле.

Личное пространство. Это может быть как что-то большое, например, вся квартира, так и маленькое – ваша комната, ваш угол, ящик стола. В общем, какая-то площадь, которая принадлежит только вам, и только вы решаете, допускать ли туда кого-то и если да, то когда это делать.

Ценности и взгляды. Это ваше. Никто не может вам навязать свои, пока вы сами этого не захотите. Даже если вы единственный, кто думает не так, как другие, не нужно думать, что с вами что-то не так, и подстраиваться под окружающих.

Как создать личные границы и защитить их :: Здоровье :: РБК Стиль

Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю. Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия. Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.

Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи. Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.

Зачем выстраивать личные границы

Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.

Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).

Близко к сердцу: что такое высокая чувствительность и как с ней жить

Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как установить личные границы

Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.

На что вы имеете право?

Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.

Что вы чувствуете?

Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.

Очевидные признаки дискомфорта:

• сухость во рту;
• учащенное сердцебиение;
• потливость;
• раздражение.

Что вы цените?

Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как мягко защищать личные границы

Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.

Будьте настойчивы

Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.

Научитесь отказывать

Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.

Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.

Почему сомневаться в себе нормально и как с этим жить в кризис.

Столичные психологи учат отстаивать личные границы

Личные границы — это понимание собственного «я», сфера личных интересов и принципов. Они охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Кого-то человек подпускает ближе, все зависит от уровня доверия. О том, как научиться отстаивать личные границы, рассказывает психолог семейного центра «Зеленоград» Анастасия Шабалина.

В семейный центр «Зеленоград» обратился москвич Александр. Он рассказал, что ему трудно говорить «нет». Люди пользуются этим, в итоге на него наваливается все больше и больше обязанностей. Мужчине очень хочется заняться своими делами, но когда он отказывает, его начинает мучить чувство вины и обиды.

Программа по восстановлению личных границ проводилась около полугода. Психолог использовал метафорические карты, упражнения на повышение самооценки и поиск личных ресурсов. В итоге проблема была решена. Александр научился общаться с окружающими уверенней, при необходимости отвечает отказом и комфортно себя ощущает в рамках личного пространства.

Определяем личные границы

Если человек не чувствует собственные границы, то он однозначно нарушает и границы других.

«Знание и понимание личных границ формирует окружение, в котором эти правила уважают и соблюдают. Это закладывается еще в семье. Границы бережно защищают нашу самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни», — рассказывает психолог.

Если ребенку с раннего детства предоставляется выбор, его интересы уважают, то с формированием границ обычно проблем не возникает. И с этим опытом ребенок выходит в мир других людей.

Жестких правил и требований не должно быть слишком много, но если они установлены, отступать от них не следует, иначе привычный ребенку мир начинает ощущаться как небезопасный, что выражается в капризности и агрессии.

«Конкретика, последовательность и неизменность установленных правил поведения — вот „три кита“, о которых необходимо помнить», — подчеркивает специалист.

Признаки нарушения личных границ:

• Непрошенные советы и критика.
• Неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника.
• Зависимость от чужого мнения.
• Ответственность за чувства других.
• Потребности других важнее.
• Страх проявить «я», высказать собственное мнение.
• Нетактичные вопросы.
• Неумение говорить «нет».
• Необоснованные требования.
• Вторжение в личное пространство (как физическое, так и информационное, например, чтение личной переписки).

Важно! Если вы не сразу понимаете, что ваши границы нарушаются, стоит повышать чувствительность к себе. Не сопротивляйтесь тому, что доставляет вам дискомфорт. Это ощущение лучше постараться сформулировать словами и учиться тактично сообщать об этом окружающим. Напротив, если ваши попытки отстоять границы человек игнорирует, отвечает вам насмешкой, лучше сократить общение с ним.

«Общение без соблюдения границ — это бестактно. Вы имеете полное право на уважение своих границ, но и не забывайте об уважении чужих», — советует психолог.

Как отстаивать личные границы:

• Вы имеете полное право сказать твердое и решительное «нет», отказ должен быть четким, но никаких криков и истерик. И не испытывать при этом чувство вины.
• Будьте настойчивы в своих интересах.
• Установите четкие рамки общения — как внутри себя, так и продемонстрировав это окружающим.
• Проведите письменный анализ своих желаний, интересов и жизненных ценностей. Задайте себе вопрос, как часто вам приходится переступать через них.
• Помните, что невозможно установить свои границы без уважения к границам ребенка. Если вы постоянно вторгаетесь в его мысли и занятия, заставляя думать и делать, как хочется вам, он непременно продублирует ваше поведение.
• Личные границы в любом общении всегда проще устанавливать сразу, чем потом отстаивать. Практикуйтесь, это необходимый навык в современном мире. Если вам сложно справиться с этим самостоятельно, обращайтесь к специалисту, который всегда поможет.

Психологи и специалисты столичных семейных центров готовы прийти на помощь в трудную минуту. Для удобства москвичей на портале «Мой семейный центр» создан раздел «Онлайн-консультации», где вы можете оставить свое обращение и получить ответ на него в течение одного рабочего дня.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Личные границы: как выстраивать и защищать

Мы запираем квартиру на ключ, машина охраняется сигнализацией, проверяем, закрыт ли рюкзак, в безопасности ли кошелек и кредитки. Но часто, оберегая вещи, мы забывам заботиться о своей внутренней безопасности. У каждого из нас есть личные границы. И только мы можем решать, где его границы, кого в него пускать, а кого — категорически нельзя.

Личные границы — это исключительно наше личное пространство: интересы, убеждения, принципы, ценности. Невидимая граница между нами и другими людьми. На протяжении жизни она множество раз меняется, зависит от близости с конкретными людьми. К примеру, семью и друзей вы подпускаете ближе, рассказываете им больше, чем приятелям и коллегам.

Видеть личностные границы мы не можем, но отлично их чувствуем. Мы защищены и свободны, когда границы выстроены. И раздражаемся, когда происходит нарушение личных границ.

Формируются границы личности еще в детстве. Прежде всего тем, какие отношения у нас с родителями. К примеру, если мама уважает свои границы, этому учатся и дети. Если их учат, что есть свои игрушки и чужие, что можно делиться, а можно этого не делать.

Виды личных границ

Жесткие границы — мы избегаем любых близких отношений и сексуальной жизни. Это когда практически не просим о даже малейшей помощи и все делаем сами. Не заводим знакомств, друзей. Очень тщательно защищаем всю личную информацию. Все держим на расстоянии. Лучше отказаться от всего самим, нежели отвергнут нас.

Слабые границы — всем все готовы всегда рассказать с радостью, но не говорим почти никогда «нет», когда нас просят другие. Прислушиваемся к мнению других и часто от него зависим. Нормально относимся к неуважению и очень волнуемся, что нас отвергнут, если мы откажем.

Здоровые психологические границы — мы ценим свое мнение, придерживаемся ценностей и бережно относимся к личной информации, делимся в меру. Всегда четко знаем, чего хотим, и готовы всегда заявить о своих желаниях. Умеем отказывать и точно принимаем «нет» от других.

Материальные границы — о том, что можно вам подарить. Когда вы одалживаете деньги, стоит ли вам их возвращать. И наоборот — возвращают ли вам ваше.

Также есть физические границы. Здесь мы определяем, насколько близко разрешаем кому-то быть рядом, прикасаться к вам, где и как. Обратите внимание на сексуальные границы. Только вы можете определять, с кем заниматься сексом и где. Что допустимо, а что категорически нельзя.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Как только нарушаются границы, мы испытываем агрессию. Это один из самых явных признаков, когда их нужно восстанавливать. Мы становимся раздражительными в отношениях с конкретным человеком, недовольны ситуацией и злимся больше обычного. Часто на себя, а не на человека, который топчется на нашей территории.

Мы хотим сказать «нет», но соглашаемся в чем-либо. Делаем неудобные для себя вещи. Оправдываемся, когда не провинились особо. Когда мы провинились, но испытываем чувство вины гиперболизированно. Соглашаемся с мнением большинства, а не стремимся заявить о себе.

Чужие желания важнее наших собственных. Когда мы остаемся с собой наедине, испытываем страх. Вы продолжаете общаться с людьми, которые разрушают вас. Не стремитесь отстоять себя и границы. 

Зачем защищать личностные границы

• Позволяют строить здоровые, доверительные отношения.
• Способны спокойно отказывать или менять свое решение.
• Подпускаем к себе людей.
• Всегда в контакте с собой, чувствуем, что от нас хотят.
• Легко защищаем собственную территорию.
• Очень редко конфликтуем и провоцируем ссоры.
• Осознанно отвечаем за свои действия и решения.
• Уверены в себе.
• Лучше контролируем свою жизнь и более стабильны.

Как выстраивать личные границы

• Определите свои личные границы. Лучше всего получается выстраивать личностные границы, когда мы любим себя, прислушиваемся и бережно относимся к себе. Бывает, для этого нужно обратиться за помощью к психологу.
• Для здоровых границ важно проработать свои травмы и установки.
• Когда мы ценим свое время, также сохраняем границы. К примеру, не отвечаем на звонки руководства в нерабочее время, не воспринимаем критику на свой счет.
• Важно стучать в комнату ребенка и научить его стучаться к вам.
• Просить маму приезжать только с предупреждением, а гостей — с приглашением.
• Пресекайте всегда критику и недовольство вами. Хотя, если у вас выстроены личные границы, негативная обратная связь не должна вас цеплять.
• Вы точно перестанете давать советы, когда вас не просят, и точно сами знаете, что вам самим нужно.
• Вы не позволите таких вещей, как чтение личной переписки, сплетни на работе и неуважение к другим. Избегайте опасных ситуаций.
• Также здоровые границы позволяют быть гибкими — выбирать реакцию на события, уважать и свой выбор, и других, принимать людей разными.

Читайте также: Советы психолога: Как определить и пережить кризис в отношениях?

Как отстаивать личные границы: 6 советов от психолога | Vogue Ukraine

После месяцев жизни в строгих правилах пандемической реальности, наши дни стали еще более странными, с учетом локализованных ограничений и отличающихся мнений. Психологи выделили 6 советов, которые помогут успешно отстаивать личные границы и поддерживать теплые отношения с близкими.

Photo: Getty Images

Поскольку пандемия Covid-19 принудила 4,5 миллиарда человек к жизни взаперти, мы коллективно начали новый образ жизни. В течение самого сложного периода, правительства по всему миру издавали строгие приказы оставаться дома, подкрепляя их штрафами и угрозами тюремного заключения.

Теперь мы сталкиваемся с запутанной новой реальностью, где одни районы остаются на строгом карантине, а другие – живут в состоянии частично снятых ограничений. И начинается самое интересное: должны ли мы навестить пожилых родителей сейчас, если зимой возможна вторая волна? Безопасно ли проводить время с друзьями, если они не следуют тому же протоколу социального дистанцирования, что и мы?

“В каком-то смысле было проще, когда мы все находились в стопроцентной изоляции, потому что тогда было четкое разделение на белое и черное, – говорит доктор Александра Соломон, клинический психолог по вопросам брака и семьи. – Мы пережили особый вид травмы, а происходящее сейчас больше похоже на наземную мину”.

Photo: Getty Images

Вот 6 советов от психолога, которые помогут поддерживать близкие отношения с близкими нам людьми даже в нестабильные времена.

1. Сначала услышьте себя

Прежде чем заявить о своих предпочтениях социального дистанцирования, что требует значительных эмоциональных сил, уделите немного времени тому, чтобы понять, есть ли у вас энергия для этого. Если вы уже находитесь под влиянием нескольких стрессов – дети постоянно дома, финансовая нестабильность, проблемы со здоровьем, – возможно, сейчас не самое подходящее время для вдумчивого диалога, который может повлиять на состояние близкого человека. Если такой разговор кажется вам непосильным, последуйте совету доктора Соломон, выбрав путь наименьшего сопротивления: просто признайтесь в том, насколько ценны для вас эти отношения; объясните ваш нынешний подход к ограничениям и расскажите о мерах предосторожности, которым вы будете следовать для собственной безопасности. Ваши объяснения должны быть понятны, точны и не подлежать обсуждению.

2. По направлению любви

Чувствуете в себе готовность обратить чье-то внимание на неприемлемый подход к мерам предосторожности, но боитесь показаться слишком самоуверенным человеком? Хитрость в том, чтобы преподнести свои намерения с нужной стороны. Старайтесь продвигать свои рекомендации неконфликтным образом, в котором отдельное внимание уделяется научным исследованиям и используются примеры от первого лица, подкрепленные наводящими вопросами, а не ультиматумами. Если же негативные реакции продолжаются, значит нужно выбирать другой способ. Доктор Соломон говорит: “Если я знаю, что сделала все возможное, но люди продолжают отталкивать меня, значит, пора отказаться от первой фазы, когда я стараюсь сотрудничать и влиять, и перейти ко второй фазе, когда я стараюсь защитить себя от последствий ваших рискованных выборов”.

3. Используйте историю жизни человека

Знание более широкого контекста жизни вашего близкого человека очень полезно, когда дело доходит до разговора, в котором ваши взгляды кардинально отличаются. “Например, может быть полезно вспомнить, что примером для подражания вашего дедушки был Джон Уэйн и что он вырос в привилегированное время, – говорит Соломон. – Такой подход поможет проявить сочувствие и понимание к позиции вашего близкого человека”.

Воспитание любопытства к переживаниям близкого человека во время пандемии (и не только) предоставит возможность для более вдумчивого диалога. Попробуйте начать с вопроса: “Что для тебя было самым трудным?”. Так у ваших близких будет возможность поделиться своими чувствами, а вы сможете лучше понять их действия и отношение к сложившейся ситуации.

4. Помните, что отстаивать свои границы – это нормально

Многие миллениалы были встревожены тем, что их пожилые родители решили смириться с риском для здоровья из-за коронавируса. Если вы столкнулись с членом семьи, который не соблюдает тех же мер предосторожности, что и вы, доктор Соломон советует отстаивать свои границы, выстраивая их в рамках семьи. Например, если вы пытаетесь прийти к общему мнению о том, как вашим родителям проводить время с внуками, сначала ознакомьтесь с их отношениями, а затем обсудите условия, в которых вы будете чувствовать себя комфортно. “Обсуждайте все через призму согласия”, – объясняет психолог. Пример диалога может выглядеть так: “Вот, что мне нужно. Ты можешь это принять?”.

5. Не высказывайте свои недовольства в сети – только оффлайн

Социальные сети предоставили нам беспрецедентный доступ к жизни наших друзей и членов семьи. При обычных обстоятельствах, обмен фотографиями с веселой прогулки может вызвать зависть – но теперь выбор, который делают наши близкие в повседневной жизни, обременен новыми последствиями. Если вы договорились с близким человеком о соблюдении мер предосторожности, а в Instagram оказалось, что он их нарушает, – не высказывайте свое недовольство в комментариях. Вместо этого спросите не пришло ли время поговорить, а затем выскажите свои опасения.

“Иногда мы используем сарказм и пассивную агрессию, чтобы выразить накопившийся гнев и разочарование, – объясняет психолог. – Но таким образом мы настраиваем другого человека на оборонительную реакцию”. Вместо этого психолог рекомендует поступить так: “Знаешь, я слышала, что ты был на большом барбекю. Я чувствовала растерянность и боль, когда узнала об этом, ведь мы установили несколько правил”.

6. Осознайте динамичность в отношениях с близкими

За каждым случаем стоит более широкая история, которая рассказывает больше о том, как мы относимся друг к другу. Когда дело касается социального дистанцирования, можно легко дать пощечину исторически обоснованным ярлыкам, касающихся личных отношений. “Немного более строгий человек получает ярлык невротика, а человек немного слабее – ярлык безрассудного”, – говорит доктор Соломон. “Даже если их отношение к мерам предосторожности отличается совсем немного, это все равно может стать причиной конфликта”, – объясняет психолог.

Доктор Соломон и ее муж склонны к подобной динамике в отношениях. Когда режим самоизоляции стал слабее, доктор Соломон решила, что хочет раз в неделю встречаться с подругой, и это решение вызвало сильное беспокойство у мужа. Они поговорили и договорились, что встречи будут проходить в саду на расстоянии двух метров друг от друга, и это подошло им обоим.

“Нужно провести анализ возможных выгод и последствий, – объясняет психолог. – Какое значение имеет эта социальная активность по сравнению с тем влиянием, которое она окажет на важные для меня отношения?”

Текст: Pip Usher

По материалам vogue.co.uk

Как восстановить личные границы и найти себя — Свои

В прошлый раз мы рассказали, что такое личные границы и почему о них все говорят. Если кратко, личные границы защищают личность, без них человек плохо понимает свои желания и интересы, потому что живет интересами других. Мы закончили на том, что составили табличку с графами «Допустимо» и «Раздражает», чтобы записывать туда собственные ощущения, когда общаемся с кем-то. Такая таблица позволяет наблюдать за собой и анализировать свои чувства и границы. В этой статье разберемся, как восстановить личные границы и найти себя. И тоже начнем с таблицы, а еще поясним, как работать с этим вообще. 

Рассказывает психолог, семейный консультант Екатерина Филимонова.

Упражнение 1.Наблюдение

Евгения работает финансистом, живет с мужем и сыном в просторной квартире, хорошо общается с родителями, ездит на дачу и в Таиланд, в семье две машины. Евгения счастлива, но всё чаще раздражается, срывается на близких. Иногда ей кажется, что она живет не своей жизнью: мама, тоже финансист, выбрала профессию для дочери и устроила на работу, муж управляет свободным временем и досугом, даже гардероб выбирает подруга. 

Время от времени в голове Евгении стали проскальзывать мысли: что в ее жизни выбрала она, а что пришло от других. Евгения поняла, что не знает, что интересно лично ей, кто она. Психолог бы сказал, что она потеряла свои границы и себя. 

Чтобы разобраться, Евгения может понаблюдать за собой в течение минимум недели — можно больше, точных сроков нет. В наблюдениях ей нужно отвечать на два вопроса: что приносит удовольствие и что не нравится. Вот что оказалось у нее:

Для начала нужно понять, что нравится, а что раздражает. Это сделать сложно: иногда люди чувствуют вину и ответственность и не могут признаться, что их раздражает собственная сестра. Но записать свои ощущения — уже большой шаг вперед. 

Так Евгения поняла, что завести собаку всегда мечтал муж, а она вообще не любит домашних животных. Но чтобы угодить, согласилась, а в итоге обнаружила, что каждый день гуляет с собакой и ездит на выставки. Хотя ей это неинтересно, она тратит время, которое могла бы уделить своим увлечениям. Еще она заметила, что не любит сидеть с детьми сестры. Она устает на работе и со своим сыном, но мама постоянно твердит, что мы одна семья, надо выручать друг друга. 

Если наблюдать за собой и записывать, со временем можно научиться защищать свои границы и отказываться от того, что не нравится. Но не нужно ждать, что это произойдет быстро, а близкие не будут сопротивляться переменам. 

Сначала Евгения начнет торговаться с собой и совестью — скажет себе, что должна найти решение, которое устроит всех. Например, откажется смотреть сериал «Во все тяжкие», но ей будет некомфортно проводить вечер без мужа, поэтому предложит ему другой сериал. Если муж будет настаивать на своем, сначала она согласится и будет сидеть рядом, а однажды ей надоест и она уйдет на кухню смотреть что-то другое. 

Если получится сделать так в первый раз, дальше Евгения сможет побороться за всё остальное: например, откажется выгуливать собаку или сидеть с детьми сестры. Главное — говорить близким об этом спокойно, без агрессии, а потом твердо стоять на своем, иначе границы снова нарушат.

Упражнение 2.Взять перерыв

Раздражение — индикатор нарушенных границ. У нашей героини Евгении оно возникает, потому что она не сама смоделировала свою жизнь, а позволила это сделать за нее родным. Сейчас она пытается изменить жизнь, но перемены разом не происходят, а требуют небольших, но важных шагов.

Итак, Евгения поняла, что взвалила на себя слишком много того, чего не хотела. Теперь она раздражена и обижена. Чтобы с этим справиться, нужен перерыв. Идеально, если получится уехать на день или выходные и побыть в одиночестве, но обычно семья так просто не отпустит. Поэтому для начала нужно ограничиться хотя бы небольшими передышками:

• прогуляться в одиночестве;
• посмотреть фильм или почитать книгу, тоже в одиночестве. 

Об этом, вероятно, придется договориться с близкими. Если просто так уйти без предупреждения, скорей всего, это породит новые проблемы. Поэтому лучше так и сказать: 

— Я устала, мне нужно время побыть одной. Со мной всё в порядке, я просто пойду погулять, чтобы прийти в себя.

Евгения так раньше не делала, поэтому ее муж начал приставать с вопросами: «С тобой всё нормально? Что значит „устала“? Куда ты собралась пойти? Давай я позвоню твоей маме, она с тобой поговорит?»

Здесь важно соблюдать позицию на равных. Если кричать что-то вроде: «Да вы меня уже совсем довели», это будет позиция сверху, с агрессией. Если выпрашивать «Ну что вы, не видите, что ли, как мне уже плохо? Ну мне тоже ведь надо иногда побыть наедине с собой» — это позиция снизу. А спокойный разговор в духе «Мне надо отдохнуть» — это разговор на равных. И это эффективнее агрессии.

От таких перерывов не нужно ждать многого, это маленький шаг, но вот что он даст:

• снизит градус напряжения. Человек сможет выдохнуть и вернуться к привычной жизни с меньшими нервами;
• даст время обдумать события. Часто мы бежим по жизни и на автомате переживаем некоторые события, которые влияют на нас, а мы этого не замечаем;
• позволит заявить о себе, желания и границах. Муж нашей героини Евгении был в некотором шоке от ее желания проводить время где-то и вообще от того, что она заявила о своих желаниях. Это первый шаг к тому, чтобы и дальше говорить о себе и своих потребностях;
• стать увереннее. Если человек сможет отстоять право на прогулку в парке, он почувствует себя лучше и увереннее. Он поймет, что это не так страшно, всё реально, и сможет дальше делать вещи для себя.  

Если проделали это упражнение, переходим к следующему.

Упражнение 3.Нафантазировать новую жизнь

В первых двух упражнениях Евгения пыталась понять, что ей нравится в ее жизни, что раздражает, а затем говорить об этом близким. А если нужно, брать перерыв и проводить время отдельно. Эти два упражнения фокусируются на текущей жизни, а теперь третье — оно поможет понять, чего всё-таки хочется вам. 

Для этого нужно пофантазировать, но сначала выбрать момент, когда дома никого нет. Если домочадцы окружают постоянно, лучше уйти в парк, сесть на лавочку и выключить звук телефона — чтобы никто не отвлекал.

Дальше нужно закрыть глаза, расслабиться и начать фантазировать свою жизнь. Речь идет не о мечтах выиграть миллион или окончить Гарвард, а о том, как хочется выстроить свою обычную жизнь:

• как выглядит день, если решаю только я;
• что я делаю, если никого рядом нет;
• где я и с кем;
• от чего мне хорошо. 

В этих мечтах нет других людей, которые так или иначе влияют на нас, а есть только человек, который сам решает, что делает и как живет.

• У Евгении есть всё, что нужно в жизни, но всё чаще она раздражается, срывается на близких. Часто эти ссоры по бытовым мелочам, но Евгению они очень задевают. Евгения стала время от времени гулять в парке одна. В первые дни она думала, что плохая мать и жена, что пилит своих близких, что ей нужно взять себя в руки и перестать срываться. Она представила, какой бы могла быть ее жизнь, если бы ничего этого не было.
• Вспомнила, что не хотела быть финансистом, но мама настаивала, говорила, что с ее образованием лингвиста только в школе работать за двенадцать тысяч. И она согласилась. Еще она всегда любила рисовать, даже продала несколько картин, но мама сказала, что это не те деньги, чтобы кормить семью, поэтому она бросила увлечение. 
• Евгения поняла, что всегда была привязана к маме, прислушивалась к ее слову. В один момент она и брат хотели уехать жить в США, но Евгения не могла оставить маму, поэтому ее брат уехал один. 
• А затем она вышла замуж, ее муж оказался похожим на маму: говорил, что нужно делать и как будет правильно. И Евгения соглашалась, думала, что близкие люди заботятся о ней, поэтому нужно прислушиваться. 
• Она поняла, что близкие люди ее не раздражают, на самом деле она злится, что живет так, как ждут от нее другие, а не она сама. 

В таких фантазиях проявляется всё, чего человеку не хватает в жизни. В них он создает картинку, которая поможет понять, кто он и чего хочет. А когда придет понимание этого, человеку будет легче защищать свои границы.

Фантазия необязательно должна быть глобальной, как получилось у Евгении. В первый раз фантазия может вообще не получиться, а потом человек понимать, как бы ему хотелось жить, а как — нет. А дальше он решает: пойти за тем, что он увидел, или оставить так, как есть.

Защитите свои границы, чтобы вернуть себе контроль

Однажды летом я боролся с чувством обиды на члена семьи. Назовем ее Кэрол. Я очень любил Кэрол, но каждый раз, когда я видел ее номер в идентификаторе звонящего, у меня возникало болезненное, подавленное чувство. Я стал избегать ее звонков. Благодаря откровенному разговору с другом я понял, что держусь подальше от Кэрол, потому что она всегда чего-то от меня хотела. И я всегда говорил «да». Я был так заинтересован в том, чтобы Кэрол хорошо обо мне думала, что, что бы она ни хотела или нуждалась, я придумал, как это сделать, и в результате создал хаос в своей жизни.

Друг посоветовал мне написать «НЕТ» большими буквами на карточке и поставить ее на журнальный столик. Затем каждый раз, когда звонила Кэрол, я должен был сесть и смотреть на эту записку, пока не набрался смелости просто сказать «нет».

Границы хитрые: мы не всегда понимаем, что несчастны или непродуктивны из-за отсутствия границ. Намного легче обвинить кого-то в том, что мы отвлекаем, обиды или беспорядки. Но по правде говоря, мы сами.

Линии собственности

Уловка того, чтобы быть ответственными, заключается в том, чтобы понять, что мы контролируем, а что нет.Джон Таунсенд, доктор философии, бизнес-консультант, психолог, тренер по лидерству и соавтор с Генри Клаудом, доктор философии, книги Границы: когда говорить «да», как сказать «нет», чтобы взять под контроль свою жизнь . Он говорит, что лучший способ определить границу — это рассматривать ее как линию собственности. «Это разграничение в нашей жизни между тем, за что мы несем ответственность, и тем, за что мы не можем нести ответственность», — говорит он. «Например, мы с вами несем ответственность за свою карьеру, и мы, возможно, хотим помогать друг другу и поддерживать друг друга, но мы не можем брать на себя карьеру друг друга — или наши чувства, или наши отношения, или наши деньги, или наше время. .”

Когда мы устанавливаем, что мы контролируем, мы также определяем области, в которых мы можем делать выбор. Таунсенд говорит, что проблемы и дисфункциональные отношения возникают, когда мы пытаемся взять на себя чужую ответственность — когда мы вторгаемся в их собственность.

Иногда это вторжение очень похоже на помощь, приняв форму большой услуги, как в случае с моей родственницей Кэрол. Но в других случаях вторжение выглядит так, будто кто-то копирует вас в каждом электронном письме, которое они отправляют клиенту.

«Здесь так много отвлекающих факторов», — говорит Энн Кэтрин, терапевт и автор книги « Границы, где вы заканчиваете, и я начинаю» и Границы в чрезмерно взаимосвязанном мире: установка границ для сохранения вашего внимания, конфиденциальности, отношений и рассудка . «Мы рискуем отвлечься от самого важного для нас», — говорит она.

Считаете, что отсутствие границ не влияет на вас или вашу производительность? Кэтрин предлагает нам провести небольшую самооценку, чтобы увидеть, насколько далеко мы отклонились от того, что действительно важно для нас в тот или иной день.«Взгляните на то, насколько прямолинейно вы идете с точки зрения того, что для вас важно. Какие три твоих любимых дела? Сколько времени потребуется на все три? Включите их в свое расписание на эту неделю, а на следующей неделе проверьте еще раз. Если ты их не делал, что тебе мешало? »

Клауд, клинический психолог, только что опубликовал Границы для лидеров: результаты, отношения и нелепая ответственность . Он считает, что верна поговорка: если все важно, то ничего нет.В своей последней книге он лучше всего говорит об этом: «Как лидер, вы всегда получаете то, что создаете, и то, что позволяете».

Почему мы нарушаем границы

Если я знаю, что в конечном итоге я несу ответственность и за свои чувства, и за свое время, почему мне было так трудно сказать Кэрол «нет»? Почему я позволил ее внезапному побуждению переделать свою гостиную или ее неотложному кормлению кошек, отвлекло меня от моих собственных приоритетов?

Таунсенд говорит, что наша неспособность обеспечить соблюдение границ обычно сводится к трем причинам.«Первый — это страх потерять отношения. Если мы посмотрим на нейробиологию, мы очень общительные люди, — говорит он. Это означает, что не только люди важны для нас, но и что мы хотим иметь значение для других людей. Это сложно, когда мы находимся в отношениях с кем-то, кто плохо реагирует на наши слова «нет». Другой человек отстраняется и отстраняется. «Никто этого не хочет, потому что мы не хотим быть изолированными», — говорит Таунсенд. «Таким образом, проблема №1 в том, чтобы начать устанавливать пределы и обеспечивать соблюдение границ, — это страх потерять отношения.”

Это определенно было одной из причин моей неспособности отказать Кэрол. У нее был способ эмоционально отрезать меня, если я сделал что-то, что ей не понравилось.

Таунсенд говорит, что пренебрежение нашими границами связано с двумя другими факторами. «Вторая причина в том, что если мы установим ограничения и скажем« нет », нам придется иметь дело с гневом других людей, а это сложно».

Когда мы говорим «нет» определенным людям, они начинают защищаться, злятся, раздражаются — даже устраивают истерику. «Никто из нас не думает, что это приятный опыт», — говорит Таунсенд.«Ни в деловой, ни в личной жизни никому не нравится, когда люди недовольны им. Хотя некоторые из нас делают то, что психологи называют поведением, избегающим конфликтов ».

Проходили ли вы когда-нибудь все свои отношения с кем-то, «ходящим по яичной скорлупе»? Таунсенд говорит, что это пример поведения, направленного на избегание конфликтов, инструмент, который мы используем, когда не хотим вызывать чей-то гнев и бороться с последствиями. Это также означает отношения, в которых мы не защищаем свои границы — если мы вообще когда-либо их устанавливаем.

Третья причина, по которой мы пренебрегаем своими границами, — это чувство вины, — говорит Таунсенд. «Мы все чувствуем определенную ответственность за то, чтобы не причинять боль другим людям, и иногда это преувеличивается». Мы можем сказать себе, что не хотим отказывать кому-то, потому что не хотим подорвать его доверие. Или, может быть, как боссы мы боимся огорчить членов команды и подорвать моральный дух.

Вы можете поспорить, что если вы чувствуете обиду на кого-то из-за того, как часто они навязывают, доминируют или убеждают вас против вашей воли, одна из этих трех причин лежит в основе вашей неспособности действовать.

Рисование линии

Я слышал теорию об отношениях, которая звучит так: «Если вам будет неудобно, если этот человек войдет в комнату, вам нужно решить более серьезную проблему». Большинство из нас тратит много времени, игнорируя такие проблемы, как границы и ответственность за себя. Трудно защитить себя, когда люди впадают в истерику, если мы с ними не согласны. И трудно провести черту на песке с людьми, которых мы считаем хрупкими.

Но набраться смелости, чтобы устанавливать и поддерживать границы, необходимо не только для нашего собственного благополучия и самооценки, но и для здоровых отношений.

Во-первых, разберитесь, что в вашей власти изменить, а что нет. «Мозг любит контроль, — говорит Клауд. «Повышение производительности достигается тогда, когда кажется, что все под контролем, поэтому сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать, что приводит к результатам, а не на том, чего вы не можете».

Тогда найдите людей, которые будут на вашей стороне. Сейчас я не говорю о том, чтобы начать здесь сухопутную войну. Каждый раз, когда мы делаем рискованный шаг, будь то в бизнесе или в личной жизни, мы должны чувствовать, что есть люди, поддерживающие нас, подбадривающие нас.

«Твой друг поступил правильно, — говорит мне Таунсенд. Уговорив меня отказаться от Кэрол, мой друг был рядом со мной. Поэтому, когда я наконец начал говорить Кэрол «нет», последовавшая за этим защита и молчание не повредили мне так сильно, зная, что в моем углу были другие люди. Наличие системы поддержки помогает нашему мозгу запечатлеть идею о том, что мы переживем любое негативное воздействие установления границ.

Если мы действительно боимся потерять кого-то из-за отказа или несогласия, Кэтрин советует помнить, что отказ от установления границ в конечном итоге все равно положит конец нашим отношениям.Она приводит в пример человека, пытающегося обратить вас в свои политические или религиозные взгляды. Вначале это раздражает, а через некоторое время может стать совершенно неуважительным. В конце концов вы так устанете от такого поведения, что не захотите находиться рядом с этим человеком. «Таким образом, установление границ — фактически способ сохранить отношения. Потому что, не установив границы, вы рано или поздно откланяетесь », — говорит она.

Кэтрин также рекомендует спросить себя, не ставим ли мы чужие чувства выше своих собственных в ущерб себе.Когда мы говорим, что не хотим навредить своему другу или коллеге, устанавливая границы, Кэтрин предлагает спросить себя: Защищаю ли я их до такой степени, что мне станет плохо? Чтобы быть свободными в жизни, мы должны быть готовы разочаровывать людей », — говорит она.

Таунсенд говорит, что страх перед конфликтом — еще один частый препятствие на пути вперед. «Большинство из нас не выросли с действительно хорошими моделями разрешения конфликтов. Так что трудно получить навыки ведения конфликта. Вы должны разрабатывать новые.Что мне показалось действительно полезным с моими коучинговыми клиентами, так это ролевые игры, то есть практика разговора с другом, который находится в безопасности «.

Когда вы говорите: «Я не могу быть в вашем комитете, ходить на обед каждый вторник или перестать работать, чтобы поговорить о служебных сплетнях», попрактикуйтесь, позволяя другу раздражаться на вас. Вы испытаете беспокойство, связанное с этой реакцией. «Когда закончишь, ты думаешь, ОК, мир не развалился. Мы все еще любим друг друга », — говорит Таунсенд.«Это создает в вашем мозгу структуры, которые придают вам смелости делать это в реальной ситуации».

Поскольку у Кэрол было не так много друзей, я подумал, что если я отверну ее, она станет подавленной и одинокой. Но Таунсенд говорит, что мы обычно преувеличиваем свое влияние. «Большинство людей в нашей жизни действительно могут отказаться», — говорит он. «Они не очень хрупкие. Они могут быть расстроены или разочарованы, но они не собираются разрушать свою жизнь. Это то, что мы создаем в нашем мозгу, когда делаем людей более хрупкими, чем они есть на самом деле.Вы должны уважать других людей в своей жизни за их адаптивность и устойчивость ».

Наслаждайтесь своим пространством

Как только я начал говорить Кэрол «нет», то, когда я сказал «да», я переусердствовал, я не только почувствовал себя лучше в наших отношениях, но и почувствовал большую свободу. Я вернул свое время, чтобы потратить его на важные для меня дела. Я мог сказать «да» своим целям и выполнить обязательства, которые я мог нарушить, чтобы удовлетворить ее просьбы.

Таунсенд говорит, что эта повышенная свобода — лишь одно из многих преимуществ установления границ фирмы.«Одна из вещей, которые обнаруживают люди, — это то, что они чувствуют больше энергии и больше творчества, — говорит он. «Это просто потрясающе. Например, когда вы перестаете зависеть от других людей, спасая других людей или помогая другим людям, внезапно энергия, которая исходит из вашего бизнеса и ваших отношений, возвращается в вас ».

Еще одно преимущество — это начало новых здоровых отношений. «Здоровым людям нравится находиться рядом с людьми, у которых есть границы, — говорит Таунсенд. «У нездоровых людей нет». Поэтому, начав рисовать линии, мы узнаем, кто наши настоящие друзья, и установим более здоровые дружеские отношения.Все эти преимущества в совокупности повышают уверенность, лучшую концентрацию и более высокую производительность.

Для лидеров преимущества распространяются на более эффективное руководство и более счастливые команды. «Часто мы не делаем связи между нашими личными проблемами и нашим руководством», — сказал Клауд в недавнем выступлении. «Работа над своим завершением как личность — первая услуга лидерства».

Он предлагает думать о себе как о лодке, которая движется по жизни к различным целям или задачам.Позади вас тянется в двух направлениях след. С одной стороны, вы можете увидеть эффективность своей миссии. Вы достигли своих целей? Была ли стратегия выполнена полностью? Часто, говорит Клауд, лидеры сосредотачиваются только на этой стороне следа. Но другая сторона содержит отношения, которые мы оставляем позади. Как люди относятся к миссии? Как люди относятся к и сейчас, когда цель достигнута? Клауд утверждает, что честные лидеры добиваются положительных результатов по обе стороны пути.И единственный способ сделать это — работать над своими собственными ограничениями и проблемами.

«Начните с маленьких шагов», — говорит Таунсенд. «Некоторые люди так привыкли говорить« да », что сказать« нет »или спорить может быть немного страшно. Так что сначала займись мелочами ». Если у вас не хватает смелости отказаться от встречи, установите границы того, как долго вы можете оставаться. Если вам грубо не прекращать работу каждый раз, когда кто-то подходит к вашему столу, установите час «не беспокоить». Начни с малого. Таунсенд говорит: «По мере того, как вы чувствуете себя увереннее, что люди по-прежнему любят вас и что все не развалится, у вас начнут появляться все более широкие и продуктивные границы.”

Подпитывает ли ваша деловая культура полномочия и уверенность? Узнайте, как создать здоровые границы в вашей команде.

личных границ: защищайте и уважайте то, кем вы являетесь, в своей основе

Границы — это установленные нами правила, которые диктуют людям и опыту, которые мы позволяем в нашу жизнь. Эти правила также определяют наши решения и поведение, чтобы мы могли достичь определенного уровня комфорта и стабильности.

Другими словами, если вам комфортно с кем-то, вы делитесь и отдаете больше себя.Вы можете позволить себе быть более искренним и чувствовать себя уязвимым, но в то же время в безопасности. Это люди, которых вы впускаете в то, что я называю «стенами замка».

Если кто-то заставляет вас чувствовать себя некомфортно, и они просят или заставляют вас делать то, чего вы не хотите делать, это люди, которых вы держите подальше от рва, окружающего ваш замок. Вы не позволяете им переходить подъемный мост, потому что, если вы это сделаете, то наверняка поставите под угрозу целостность вашего замка.

Впечатления такие же.Вы можете испытать чувство дискомфорта. Например, если вы травмировались во время похода, вы можете больше никогда не ходить в поход. Вы создадите границу, которая защитит вас от подобных переживаний.

Ваша граница может выглядеть так: Никогда не ходите в походы, вы получите травму. Вот как мы создаем защитные барьеры, отделяющие нас от плохого опыта.

Границы на самом деле — это стены, которые мы используем для создания вокруг себя зоны комфорта.Все, что проникает через эту стену и доставляет нам неудобство, мы называем пересечением или нарушением наших границ .

Мы часто слышим термин «граница», употребляемый в ситуациях, например, когда кто-то слишком настойчив, так что человек чувствует себя некомфортно, будь то в ситуации свидания или в среде продаж с высоким давлением. Или когда вас просят работать сверхурочно, а вы действительно не хотите, но чувствуете давление и думаете, что потеряете работу, если не сделаете этого.Подобные вещи все время пытаются обойти наши границы.

Знаете ли вы свои собственные границы?

А как насчет случаев, когда мы, или , позволяем людям и опыту проникать в стены нашего замка, даже если мы знаем, что они нам не подходят?

Долгое время стены моего замка были слабыми, состояли в основном из веток и листьев с воротами толщиной с бумагу. Я позволял людям все время нарушать мои границы. Я не виню своих начальников, бывших подруг или друзей.Мне некого винить, кроме себя. Слабые стены замка позволяют любому войти через парадную дверь.

Личные границы — это больше, чем просто люди, вторгающиеся в ваше личное пространство или пользующиеся вашей добротой, они также являются границами, определяющими ваш жизненный путь. Каждое ваше решение исходит из более глубоких личных границ.

Если вы решили прогуляться на улице, но видите, что идет дождь, и передумали, возможно, одна из ваших границ состоит в том, что вы хотите быть сухим, когда выходите на улицу.

«Если я выйду на улицу и будет солнечно, то я буду получать удовольствие от прогулки. Но если идет дождь, я не буду. Моя одежда промокнет, мои волосы будут в беспорядке, мое зрение будет затемнено, поэтому я создам границу, которая говорит: если идет дождь, я не выйду на улицу гулять. “

Границы помогут вам определить, насколько вы будете счастливы и наполнены.

Вот еще один пример: кто-то хочет у вас занять деньги. Они брали у вас взаймы в прошлом, и, возможно, им потребовалась целая вечность, чтобы вернуть их.Однако вас немного раздражает то, что они продолжают спрашивать. Таким образом, вы устанавливаете границу, которая говорит: «Вот и все, я больше не ссужаю деньги этому человеку».

Когда этот человек снова просит у вас денег, вы говорите: «Извините, я не могу одолжить вам деньги на этой неделе». А они говорят: «Ну, тогда я могу взять половину денег? Могу я взять 10 вместо 20 долларов? »

Вы можете уступить и сказать: «Хорошо, вы можете получить 10 долларов. Но мне нужно вернуть его как можно скорее »

В этом примере вы создали личную границу в отношении того человека, у которого заимствует деньги, но она была пересечена.Но правда в том, что они не пересекали ваши границы, вы сделали .

Вы позволили себе нарушить свои собственные границы в отношении этого человека, занимающего деньги. Когда вы позволили этому случиться, вы, вероятно, почувствовали себя виноватым. Вы теперь даже , еще раздражены тем, что они не только просили денег, но и вы уступали и одалживали их.

В этом примере этот человек не прорывается сквозь стены нашего замка и не нарушает наши границы, мы позволяем ему войти прямо внутрь.

Это правда, что есть люди, которые прорвутся через дверь, но это те, кто научился тому, что вы все равно откроете дверь, поэтому с этого момента они просто войдут в любое время, когда захотят. Это похоже на мифологическое правило, что вампира нельзя пускать в свой дом. Если вы никогда их не впустите, они не смогут войти. Но если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО впустите их, теперь они могут приходить и уходить, когда им заблагорассудится.

Если вы хотите установить и придерживаться границ, которые вы создаете в своей жизни, позвольте мне спросить вас:

Кто вы?

1. У меня очень четкие границы, которые я никому не позволяю пересекать, даже себе. Если что-то или кто-то доставляет мне дискомфорт, и они переходят мои границы, я сразу же останавливаюсь, говорю и выхожу из ситуации.

Мои границы как сталь — непробиваемая . Я не возражаю против конфронтации, если придется. Известно, что я даже набрасывался на людей, если они были близки к тому, чтобы нарушить мои границы.

2. У меня границы из веточек и листьев.Если кто-то переступит мою границу, я буду чувствовать себя плохо, раздражаться или даже сердиться, но я все равно позволяю это.

Иногда люди могут наступить на меня и сделать мою жизнь несчастной. Но из-за того, что мои границы настолько расплывчаты и нечетко определены, я просто собираю части и перестраиваю стены после того, как они со мной покончили.

Я не склонен к конфронтации и люблю сохранять мир в любой ситуации.

3. Я знаю свои границы и уважаю их. Я осознаю, когда люди навязывают мне себя и заставляют чувствовать себя некомфортно. У меня нет проблем говорить, что у меня на уме, не будучи слишком эмоционально заряженным. У меня нет проблем с тем, чтобы попросить кого-нибудь отступить, если по какой-либо причине мне будет неудобно.

Если когда-либо кто-то угрожает нарушить мои границы, я буду напорист, но спокойно посоветую им отступить. Я достаточно уверен в себе, чтобы быть открытым для всех, но также знаю, что могу постоять за себя, когда этого требует момент.

Вы можете быть одним из них или в той или иной степени одним из них.Или, возможно, вы тот, кто не вписывается ни в одну категорию. Тем не менее, это дает вам представление о том, как некоторые люди живут со своими границами. Готов поспорить, вы знаете кого-нибудь из каждой категории, особенно из первых двух.

Есть причина, по которой полезно знать свои границы. Мы собираемся рассмотреть все способы, которыми вы можете обнаружить, определить и соблюдать свои границы. То есть, если с тобой все в порядке. Я имею в виду, может быть, у вас установлена ​​граница, которая гласит: «Я не хочу узнавать ничего нового о границах. ”

Давайте поговорим о том, как вы можете открывать, устанавливать, уважать и защищать свои границы здоровым и продуктивным образом (я хочу поблагодарить тренера по жизни Шерил Ричардсон за часть содержания этой статьи).

1. Определите ваши границы

Единственный способ соблюдать свои границы и следить за тем, чтобы другие не переходили их, — это в первую очередь знать, что они собой представляют. Многие люди этого не делают. Когда вы в последний раз записывали свои границы? Я не говорю, что вам нужно.На самом деле, я сделаю это для вас очень легко.

Первый шаг в определении ваших границ — это осознавать, когда вы чувствуете себя плохо в какой-либо ситуации. Если вы чувствуете гнев, раздражение, разочарование, испуг или оскорбление, или любое из ряда негативных чувств, считайте это границей. Спросите себя, почему я чувствую себя плохо из-за этой ситуации?

Когда возникает одно из этих чувств, спрашивая себя, почему вы плохо себя чувствуете, вы должны быстро найти ответ.

Я помню, как однажды я играл на гитаре в парке.Я был один, наслаждаясь временем в одиночестве. И ко мне подошла пара. Парень такой: «Эй, ты здорово играешь!» Я сказал: «Я не так хорош. Я всегда тренируюсь, но никогда особо не играю ».

Он сказал: «Вау, мне это нравится! Я тоже играю на гитаре ».

Я подумал, что приятно общаться с кем-то, просто сидя в парке и занимаясь своими делами. Но потом он сказал: «Дай мне свой номер телефона, мы когда-нибудь свяжемся и поиграем».

Это было как раз в тот момент, когда я почувствовал узел в животе.Его заявление не было: «Эй, если ты будешь здесь завтра вечером, я тоже принесу свою гитару». Или: «Эй, если ты когда-нибудь будешь рядом с тем-то и таким-то, дай мне кольцо». Это было прямое заявление: «Дай мне свой номер». Так что я не знал, что сказать. Я внезапно почувствовал, как будто он вмешивается в очень личный момент, а также копается во мне немного глубже, заставляя меня дать совершенно незнакомому человеку свой номер телефона.

Мне наконец удалось сказать что-то вроде: «Я играю только один».

Он сказал: «О, хорошо.Что ж, тогда спокойной ночи.

Оглядываясь назад, я помню, как чувствовал, что он нарушил пару моих границ. Одно ограничение было: я предпочитаю проводить время, играя на гитаре в одиночестве.
Другая граница была такой: не сообщайте мне, чтобы я дал вам мой номер, спросите меня.

Когда я вспоминаю то время, я вспоминаю, как будто этот парень был очень самонадеян, думая, что только потому, что у меня была гитара, я автоматически хотел бы с ним пообщаться. В то время я очень мало знал, каковы мои границы, и не знал, как реагировать, когда кто-то требует от меня.Даже если у человека были добрые намерения!

Я сидел с таким ужасным чувством, как будто меня загнали в угол, заставив делать то, чего я не хотел делать. Когда мне все-таки удалось что-то сказать, я прозвучал как напуганный придурок.

Несмотря на то, что это был незначительный инцидент, который я тогда несоразмерно разорвал, я, очевидно, чувствовал, что произошло нарушение. Изучая, почему я так себя чувствую, я смог установить, что мне пришлось пересечь границу или две. Просто подумав об этом сейчас, я могу еще раз изучить это и выяснить, остается ли это проблемой.

Чтобы узнать, каковы ваши границы, вы можете сделать то же самое. Как только вы почувствуете, что реагируете на что-то негативно, спросите себя:

Какую границу сейчас нарушают?

Вы дадите ответ. Когда вы это сделаете, вы можете изучить его и выяснить, подходит ли вам эта граница или нет.

Какую границу во мне сейчас нарушают? И служит ли мне эта граница?

Тот факт, что у вас есть граница, не всегда означает, что она служит той же цели, что и раньше.

Я вспоминаю это заявление: «Дайте мне свой номер» и задаюсь вопросом, как бы я сейчас ответил. Думаю, я бы просто рассмеялся и сказал: «Ха-ха, вау, ты быстро двигаешься! Я никому не просто передаю свой номер. Как насчет того, чтобы однажды я был здесь и ты тоже, мы встретимся? »

Причина, по которой я смеюсь, заключается в том, что во мне все еще есть граница, которая гласит: не требуй мой номер. Но в настоящее время я уверен, что соблюдаю свои границы, а не боюсь. Поэтому я смеюсь про себя, думая, что этот человек такой продвинутый.Я не так катаюсь. Я поправлю его.

Я пришел из места с твердо установленными границами, которые я не боюсь соблюдать. Но я также не возражаю против того, чтобы кого-то поприветствовать, чтобы показать, что они слишком настойчивы со мной. Я устанавливаю ожидания для всех будущих взаимодействий с этим человеком.

Способ открыть свои границы — оставаться в курсе и осознавать, что происходит внутри вас, когда вы реагируете. Когда вы ловите себя на реакции и спрашиваете себя сейчас или позже, вспоминая об этом, какую границу пересекает этот человек? Тогда вы сможете их открыть.

Требуется некоторая практика, чтобы поймать себя во время реакции. Потому что реакции бессознательны. Они происходят на более глубоком уровне, где находятся ваши границы. Но после нескольких раз поймать себя становится легче.

Другой способ узнать свои границы — спросить себя:

Что я не приму в жизни?

Там вы найдете действительно сильные границы. Это будут непроходимые стены замка толщиной 10 футов.

Что касается меня, я больше никогда не допущу, чтобы стоять в очереди у столовой. Произойдет ли это снова или нет, не имеет значения, но поскольку у меня есть определенные границы, все мое поведение имеет эту границу в своей основе. Для меня это драйвер и мотиватор. Это мне хорошо служит.

Еще один вопрос, который вы можете себе задать (ну, это скорее утверждение):

Если это произойдет, я уйду.

Если вы можете определить что-то, что, если это произойдет, вы уйдете, это тоже будет мощной границей.Может быть, если мой партнер курит, я уйду. Или, если мой босс продвинет Синди вместо меня, я уйду.

Я не говорю, что вы должны пообещать себе, что вы действительно выйдете из ситуации, но я говорю, что когда вы создаете границу настолько мощную, что вы можете выйти из этой ситуации, несмотря ни на что, вы также создаете мощный фундамент, на котором вы принимаете решения.

Наш фундамент диктует наше поведение. Итак, ответы на вопрос: Что должно произойти, чтобы заставить меня выйти из ситуации? определяет, что мы получаем от жизни и сколько мы готовы терпеть, прежде чем мы скажем «Нет больше» и уйдем.

Есть несколько способов выяснить, каковы ваши текущие границы. Но как узнать, здоровы ли эти границы? Как узнать, хорошо ли они служат вам? Давайте рассмотрим это дальше.

2. Ваши границы служат вам

Что это значит? Мои границы служат мне? Когда я был подростком, одной из границ моей жизни было то, что я не хотел, чтобы люди, которых я люблю, употребляли алкоголь. Я почти ежедневно сталкивался с тем, что он делает с человеком, и как пьяный человек действительно может вызвать ссоры и беспорядки в семье.Поэтому я решил, что не хочу иметь ничего общего с теми, кто употребляет алкоголь.

Давным-давно, когда я был подростком, моя девушка в то время только что закончила смену в ресторане, в котором она работала. Она позвонила мне по телефону, и мы хорошо поговорили. Потом она сказала, я даже выпила. Мое сердце начало колотиться.

«Какой напиток?» Я спросил.

Я забыл, что она сказала, но это был какой-то алкоголь.

Я сказал: «Ты пил алкоголь?»

Она сказала: «Да, это было хорошо.”

На данный момент граница: Никто из моих любимых не будет пить алкоголь пересекается. Я обиделся на нее. Я заставил ее почувствовать себя виноватой. Она даже не знала, почему чувствовала себя виноватой, потому что для нее это происходило время от времени, и она не видела в этом проблемы.

Оглядываясь назад, я знаю, что у нее не было проблем с алкоголем. Но тогда мне было глубоко больно, что она сделала это со мной.

Кстати, это еще один способ выяснить, каковы ваши границы.Когда вы думаете, что кто-то что-то делает с ВАМИ. Она делала что-то, в чем я даже не участвовал, но я верил, что она делает это с по меня.

Хотя она почти никогда не пила, она пересекла мою границу. Лишь много-много лет спустя я наконец отпустил эту нездоровую границу. У меня была граница, которая говорила: я не хочу, чтобы люди, которых я люблю, выпивали. Эта граница создала во мне поведение, которое было почти таким же нездоровым, как — это пьяница в семье, вызывающая напряжение и страх.Я был новым пьяницей в семье и даже не пил!

Граница, которую я создавал с детства, была нездоровой. Я подвергал своего партнера чрезмерному стрессу и некоторому страху, что, если он даже прикоснется к алкоголю, я осуждаю его, подавляю и заставляю чувствовать вину. Все потому, что я не пережил того, что случилось в моей семье.

Один из способов узнать, нездорова ли ваша граница, — это узнать, как люди реагируют на вас. Я привносила свои нездоровые границы в каждые отношения, которые у меня были.Каждый партнер — это зеркало, которое отражает то, что происходит в вашей жизни. Поэтому, когда они недовольны, вы можете найти момент, чтобы поразмышлять, что именно в вас может быть причиной этого.

Теперь мы не несем ответственности за чье-то счастье, я не собираюсь этого делать, но вы достаточно умны, чтобы выйти на мгновение из себя и спросить:

Что я сделал, что их расстроило?

Когда вы получаете от кого-то реакцию на свое поведение, это прекрасная возможность для вас заглянуть внутрь и выяснить, что вызвало эту реакцию.Если вы видели такую ​​же реакцию у других, вы можете сузить кругозор, служит ли вам установленная вами граница.

Я видел, как мои подруги на протяжении всей моей жизни вели себя очень похожим образом, когда дело касалось моей реакции на употребляемый ими алкоголь. В то время единственное решение в моих глазах было для них — бросить пить.

Когда я заглянул внутрь на эту границу, я решил задать себе несколько вопросов. Я тоже настоятельно рекомендую вам эту стратегию. Задайте себе действительно важные вопросы, чтобы узнать, в чем проблема в вашей жизни.

Также используйте очень конкретные формулировки. Когда вы спрашиваете себя: «Почему мне плохо?», Не останавливайтесь, когда получите на это ответ. Это только ваша отправная точка. Здесь вы начинаете копать.

Вот разговор, который у меня был со своим «внутренним терапевтом» несколько лет назад:

Почему меня волнует, пьет ли кто-то, кого я люблю, или нет?

Потому что пить — плохо

Ага, а как там плохо?

Если кто-то пьет, он плохой человек.

Как они плохие люди?

Они плохие, потому что пьют.

Да, вы уже это сказали. Что насчет алкоголя делает их плохими?

Что ж, если они выпьют, они не должны меня любить.

Ого, как их выпивка означает, что они не любят тебя?

Потому что, если бы они любили меня, они бы не стали пить, чтобы причинить мне боль.

Ты думаешь, когда кто-то пьет, они причиняют тебе боль?

Да.Если бы они любили меня, они бы не стали пить.

Как они причиняют вам боль, выпивая?

Потому что, когда они пьяны, они меня не любят. Они подлые, а иногда и жестокие.

Подумайте о людях, которых вы любите в своей жизни. Думаете ли вы, что когда они выпьют, они станут злыми и жестокими?

Ну, не совсем. Не моя жена.

Тогда как жена делает тебе больно, выпивая?

Эмм, я не уверена.

Когда вы думаете о своей девушке, которая пила, когда вы знали, что она не собиралась поступать с вами грубо или жестоко, что остается?

Я… не знаю.

Знание людей в вашей жизни теперь не будет грубым или жестоким, и что, когда они пьют, они не причиняют вам вреда, как это помогает вам по-другому взглянуть на вещи?

Не знаю как… но я внезапно чувствую по-другому.

Знаете, не так ли?

Ага. Не знаю почему.

Ничего страшного — не знать почему, потому что вы разъединили то, что вы считали правдой, и то, что действительно правда. Сделав это, вы можете создать для себя новую границу или, возможно, полностью удалить созданную вами. Выбор по-прежнему за вами, и всегда будет.

Вау, спасибо.

Как вы относитесь к пьющим людям из близких вам людей?

Я чувствую, что все в порядке. Что они пьют не для того, чтобы причинить мне боль. Они пьют по своим причинам. Я чувствую себя легче.

Хорошо.

Как вы понимаете, я пришел к выводу, что пить — это неплохо, и человек тоже этим не занимается. Я узнал, что в одной ситуации с одним человеком было плохо. Но я установил границу, которая распространила эту веру на всех близких людей в моей жизни.Эта граница не только не служила мне, но и практически разрушила все мои отношения.

Я решил пересмотреть границу, которая гласила: «Если ты любишь меня, ты не будешь пить». Потом просто удалил. Что ж, это было «просто» в том смысле, что теперь, когда я понял, что убеждение, которое у меня было, не имело отношения ни к какой другой ситуации, кроме времени, когда оно было создано, я мог отпустить его. Поэтому мне не нужно было строить вокруг себя защитную стену. Эта граница исчезла, и напряжение исчезло.

Изучите реакцию, которую вы получаете от других, а также исследуйте свои собственные чувства. Когда вы что-то делаете и чувствуете себя плохо из-за этого, возможно, есть граница, на которую вы можете смотреть. Возможно, вы создали стену защиты, которая работает не во всех ситуациях. Или, может быть, даже не применяется.

А теперь я нарушу ваши границы. Внутри вас есть все эти границы, которые во многом определяют ваше поведение в жизни, так что пора стать отважным хранителем своего замка.Здесь вы чтите и защищаете стены своего пресловутого замка, пропуская через ворота только тех, кому доверяете.

3. Почитай себя, уважая свои границы

Вот где у многих людей возникает проблема. Конечно, конечно, узнай мои границы, без проблем. Выяснить, какие из них мне больше не подходят? Что ж, это было немного сложнее, но я думаю, что понял. Но почитать себя уважать свои границы? Звучит просто! Если кто-то попытается пересечь мои границы, я скажу: «Эй, отойди, ты пытаешься пересечь мою границу!»

Разве мы не все хотели, чтобы это было так просто. Что ж, может быть. Это зависит от того, заботитесь ли вы о реакции людей или нет. Если вас это не волнует, то у вас, вероятно, и так нет проблем с границами. Но поскольку большинство из нас сострадательны и заботятся о том, что чувствуют другие люди, мы принимаем во внимание их чувства.

Это обоюдоострый меч. Иногда уважать свои границы означает не удовлетворять потребности других людей. Если у меня есть граница, которая гласит: «Я не буду сидеть рядом с тем, кто курит», а человек, которого я сижу рядом, закуривает сигарету, должен ли я просто соблюдать свою границу, говоря: «Эй, не могли бы вы поставить это? из.Я предпочитаю не курить ». Или мне просто встать и уйти? Или что?

Как лучше всего соблюдать свои границы, не чувствуя, что вы кого-то обижаете? Это был своего рода крайний пример, но давайте возьмем что-нибудь близкое к дому: ваши родители спрашивают вас, когда вы собираетесь жениться или заводить детей.

Теперь — это вызов. Большинство из нас, вероятно, не хотят разочаровывать своих родителей. Но в то же время мы можем почувствовать резкое нарушение наших границ.Вы можете понять, что все, что вы говорите, может быть сочтено оскорбительным или расстраивающим.

Именно здесь принимаются важные жизненные решения. Именно здесь многие люди решают либо лгать, либо преувеличивать, что заставляет их чувствовать себя плохо и продлевает неизбежное, или быть откровенными и честными, что наверняка будет больно, но очищает воздух от любых недоразумений в будущем.

Я помню, как моя мама задавала мне этот вопрос обо мне и моей бывшей девушке около 10 лет назад: Так когда у вас двоих будут дети?

Мы оба ответили: «О, нет.Мы решили не заводить детей. «

Она такая: «А? Почему? Она действительно выглядела ошеломленной.

Я сказал ей, что ни у кого из нас никогда не было драйва или желания их иметь. Мы оба любим детей, и по правде говоря, если мы действительно хотим одного, мы, вероятно, усыновим его.

Она все еще не поняла. В конце концов, почему кто-то не хочет иметь детей? Я уверен, что некоторых мам это точно шокирует. Материнский инстинкт у некоторых женщин настолько силен, что не имеет смысла отказываться от собственных детей.Но и моя девушка, и я согласились, что это то, что нас не интересует. Я мог сказать, что моя мама была разочарована. Даже через несколько лет она все время упоминала об этом. Но через некоторое время она больше не упоминала об этом. Ей было совершенно нормально, что у нас не было детей. Я не знаю, что случилось, но я думаю, что она, наконец, пришла к этому уровню принятия.

Тогда мы решили твердо стоять без границы У нас нет детей , даже если это ранило или разочаровало мою маму.

Ваши границы — ваши. Это правила и рекомендации того, как вы хотите прожить свою жизнь. Когда у вас есть граница, которая не согласуется с чужой точкой зрения, вы определенно рискуете задеть их чувства. Хотя вы не несете ответственности за то, что они чувствуют, ваши решения могут их обидеть.

Какие шаги вы можете предпринять, чтобы начать соблюдать свои границы? Что вы можете сделать, когда, когда вы уважаете свои границы, окружающие удивляются или расстраиваются из-за того, что вы верны себе.Это произойдет… люди будут удивлены и / или расстроены. Но они ненадолго. Потому что, как только вы начнете показывать им нового себя, у них нет выбора, кроме как принять вас или уйти. Если они уйдут, это, вероятно, означает, что им нравилось удовлетворять их потребности, когда вы сами себе компрометировали.

Я не говорю, что это всегда так, но по моему опыту, те, кто не может принять вас за то, что вы верны себе, обычно — это те, кому вы больше нравились, когда вы были покорны и уступали их потребностям над своими.

Если вы всегда уступаете чужим нуждам, а не своим собственным, вы знаете, что это не лучшее место, вы, , знаете, это. Это нехорошо, и в конце концов ты сгоришь.

Что вы можете с этим поделать? Можете ли вы идти своим путем с уверенностью в себе, уважая и защищая свои границы, даже если окружающие не могут с этим справиться? Держитесь, если хотите большего, потому что я собираюсь отказаться от товаров.

***

Когда дело доходит до границ, вы должны понимать, что уважение к себе является приоритетом.Вы владеете своим замком. Собираетесь ли вы снести стену и позволить захватить ваш замок? Или вы собираетесь защищать свой замок, свою сущность, чтобы люди не могли пойти на компромисс с вашими ценностями и убеждениями?

Ваши границы касаются вас и никого другого. Окружающие вас люди, которые раньше не видели, чтобы вы соблюдали свои границы, будут шокированы. Но позвольте мне сказать вам следующее: вероятно, вы получите два ответа, когда впервые увидите, что вы уважаете себя:

Первым будет «Вау, вы действительно отстаиваете то, во что верите сейчас.Повезло тебе!

Другой будет: «Что с тобой случилось, раньше ты был таким милым!»

Нелегко услышать, как кто-то говорит, что вы плохо себя ведете. Но нужно помнить одну вещь: вы никогда не сможете по-настоящему хорошо относиться к кому-либо, не проявив сначала хорошее отношение к себе.

Как вы это делаете? Постройте свои границы и уважайте их. Подумайте о ком-то, кого вы действительно любите. Когда вы думаете об этом человеке, что бы вы сделали, если бы кто-то пришел и стал угрожать им? Вы бы чувствовали себя обязанными защищать их?
Если нет, то что, если бы человек, которого вы любили, был в инвалидном кресле и не мог защитить себя, вы бы почувствовали себя обязанными вмешаться и защитить его?

Как насчет беззащитного ребенка? Где незнакомец подъезжает к фургону и начинает разговаривать с этим ребенком.Вы бы тогда почувствовали себя обязанным?

Что бы ни заставляло вас занять твердую позицию, это то, кем вы должны быть сами. Это может звучать немного банально, но если вы относитесь к тому типу людей, которым трудно защищать свои границы, представьте себе человека, которого вы только что защищали в моем предыдущем примере, и сделайте его собой. Когда вы чувствуете в себе такую ​​убежденность, никто не переступит ваши границы.

Это может показаться чрезмерным, но это сделано для того, чтобы вы преодолели первое препятствие, которое обычно возникает в игре, если вы к этому не привыкли.Как только вы обретете эту уверенность в себе и почувствуете это побуждение уважать себя так же сильно, как вы уступили бы кому-то другому, вы черпаете огромную силу, чтобы начать возвращать свою жизнь.

Эта сила превращается в приверженность самому себе. Вы можете выбирать, когда нарушать правила, а когда применять их. В конце концов, есть ваши границы, и вы можете делать с ними все, что хотите. Но построение четко определенных границ в себе является ключом к их уважению и к тому, чтобы дать миру понять, что вас следует уважать.

***

Примерно 5 лет назад я всю свою жизнь был хорошим парнем. Я был так мил со всеми…

«Привет, Пол, ты можешь помочь мне переехать в эти выходные? Конечно, я бы с удовольствием! »

«Привет, Пол, ты тоже можешь работать в следующую смену? Готов поспорить, счастлив сделать это! »

«Привет, Пол, ты не против позаботиться о моих еще не прирученных обезьянах-пауках? Спасибо! Ага, конечно! »

Год за годом позволяю людям нарушать мои границы. Год за годом позволяю этому случиться.Год за годом глотая свой гнев и огорчение из-за того, что я не уважал себя …

«Привет, Пол, могу я одолжить часть твоего пенсионного фонда?»
«Ну, я не знаю …»
«Я заплачу. Просто внесите его прямо на мой счет ».
«Угу»

«Привет, Пол, мне нужно использовать твой грузовик, чтобы спустить тяжелый груз с ухабистой горы. Это автоматически, правда? Я буду осторожен, чтобы не повредить шестерни. Где твои ключи? »

Возникновение давления и строительство, я просто не мог больше этого терпеть.Так много людей использовали меня, и с меня хватило. Вот и все — после многих лет компрометации я чувствовал себя все хуже и хуже. Я выгорел в отношениях, на работе, дома, с друзьями. Все меня выгорело.

Вот что происходит, когда вы решаете не защищать и не уважать свои границы. Вы сгораете от жизни. Все время, когда вы думали, что лучше всего защищать чувства других в ваших отношениях или защищать свою работу, свою семейную жизнь . .. Все это время почитание тех, кто нарушает ваши границы, приводило вас к полному выгоранию и общему страху перед мир.

Уважение к себе — это приоритет. Если вы не уважаете себя, люди воспользуются этим. Они воспользуются вами. Некоторые люди даже не подозревают, что делают это, потому что вы позволяете этому случиться.

***

Первый раз, когда я решил соблюдать свои границы для чего-то большого, чего у меня обычно не было бы в прошлом, было чертовски страшно. Для меня это было испытанием.

На моей старой работе у нас было собрание команды, нас было около 20 человек. Наш босс был очень зол.Он только что запустил новый курс домашнего обучения, и дела у него шли не очень хорошо. Он обошел комнату, спрашивая каждого из нас, что мы собираемся сделать для него, чтобы продать этот курс домашнего обучения, и почему мы собираемся это делать. Но то, как он просил, было похоже на то, как отец кричал на своих детей за то, что они разбили окно.

Он спрашивал: «Что вы собираетесь делать, чтобы помочь продать этот товар?» каждому сотруднику. Потом, когда они ответили, он спросил: «А зачем ты это будешь делать?», И подошла моя очередь.Пока остальные отвечали, меня все больше расстраивал тон его голоса и то, как он проявлял неуважение ко всем. Я понял, что нахожусь в одном из тех моментов, когда мои границы пересекаются. Граница, которая гласила: Я заслуживаю уважения и достоинства .

Затем он указал на меня

«Пол, что вы собираетесь делать, чтобы помочь продать этот продукт?»
Я сказал: «Я соберу несколько видеозаписей и выложу их на нашем сайте»

Затем он задал дополнительный вопрос: «А зачем вы это делаете?»

Вот и все! Граница пересечена, и я прогибаюсь … Я сдаюсь.Я позволю этому человеку не уважать меня и относиться ко мне так же, как он относился ко всем остальным до меня. Но незадолго до того, как я подчинился и объяснил ему, ПОЧЕМУ он хотел услышать, я внезапно услышал, как мои слова эхом отзывались в моей голове: «Почитай себя: несмотря ни на что. Если вы чувствуете, что кто-то компрометирует вас или пересекает ваши границы, постоять за себя любой ценой ».

Я услышал эти слова и решил последовать за ними. И я ответил на его вопрос: «Так ты перестанешь на нас кричать?»

Во всей комнате стало тихо.Босс, не желая, чтобы его выставляли дураком, просто сказал: «О, ты думаешь, я на тебя кричу?» затем посмотрел на кого-то еще и спросил: «А как насчет вас, что вы собираетесь делать, чтобы продать этот продукт?» Он двинулся дальше, как ни в чем не бывало.

Но что-то случилось. Что-то большое внутри меня. Что-то огромное!

Я чувствовал, что вот оно, моя работа была на кону. Моя зарплата. Мои отношения с моим боссом. Все это. Но то, что еще было на кону, было еще более важным.Что-то более близкое к моему сердцу и душе: именно та защита, которую я построил вокруг своего ядра, я почти позволил скомпрометировать. Если бы я не заговорил, даже в пассивно-агрессивной манере, и просто позволил ему наступить на меня, я бы потерял достоинство и уважение, которые я испытывал к себе.

Это было важнее, чем моя работа, моя зарплата или мои отношения на работе. Потому что без достоинства и уважения к себе я не мог бы наслаждаться этим.

На следующий день мой начальник подошел ко мне и сказал: да, возможно, вы захотите воздержаться от таких слов.Я почувствовал, как мое прежнее «я» снова начинает действовать. Я чувствовал, что снова возвращаюсь к тому, чтобы меня гуляли. Я сказал: «Да, извините за это». Я понимаю, что не должен был этого говорить.

Я думал про себя, что я только что сделал? Я извинился за то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотел сделать, так почему я прошу прощения. Тогда я дал себе передышку и сказал. Эй, ты только что поговорил с боссом! Мультимиллионер, который запросто может вас уволить. Ты сделал это. Это был огромный прорыв, дайте себе передышку!

Так я и сделал.И мне снова стало хорошо. Я понимал, что будут какие-то последствия, но меня не уволили. На самом деле мой босс никогда мне об этом не говорил. В тот день ко мне подошел сотрудник и сказал: «Пол, я так рад, что ты сказал это вчера. Он был придурком. Многие из нас были рады, что вы высказались ».

Именно в этот момент я понял, что то, что я сделал, было правильным. С этого момента мои границы стали сильнее, чем когда-либо. Люди начали восхищаться мной, уважать меня и делиться со мной личными вещами, потому что они знали, что я человек чести.

Это изменило всю мою жизнь. Все, что потребовалось, — это страшный момент истины, чтобы создать для меня новый образ жизни. От постоянного страха перед тем, что обо мне подумают другие, до уверенности и решимости всегда говорить то, что у меня на уме.

Когда вы сможете расставить приоритеты в своей жизни и создать границы, которые служат вам, вы получите больше уважения, потому что люди научатся уважать ваши границы. Они видят в вас то, к чему им трудно получить доступ в самих себе.Истинная уверенность в том, что вы сделаете все возможное, чтобы быть верным себе. Иногда вы говорите то, что другие не осмеливаются сказать. Вы будете поступать так, как вам хочется. Люди начнут видеть вас настоящим, больше доверять вам и уважать ваше время.

Это действительно другой образ жизни, и к нему нужно привыкнуть. Но награды бесконечны, потому что вы живете по-настоящему. Вот как тебе предназначено жить.

***

Вот краткое изложение этой статьи:

1. Определите свои границы.Вы делаете это, проверяя, когда вам что-то плохо. Если вы злитесь, грустите или расстраиваетесь, скорее всего, вы перешли границу. Выясните, какое правило в вашей жизни вызвало вашу реакцию — это граница.
2. Ваши границы служат вам? Итак, вы определили, что у вас есть границы, но здоровы ли они? Они служат вам, чтобы сделать вашу жизнь лучше и более полноценной? Иногда граница, которую вы установили в 6 лет, не применяется, когда вам 26, 36 или больше.Возможно, пришло время пересмотреть некоторые из ваших границ, чтобы увидеть, нужны ли они вообще.
3. Уважайте себя, уважая свои границы. Лучшее, чем вы можете быть для кого-то другого, начинается внутри. Если вы не можете чтить себя и уважать свои собственные границы, тогда вы не сможете быть всем, на что способны.

Если вы уже находитесь в безопасности в своих границах, возможно, это было для вас просто напоминанием. Однако, если вы оказались в ситуациях, которые заставляли вас чувствовать себя некомфортно, как если бы кто-то скомпрометировал ваш замок и прорвался сквозь ваши стены, то я надеюсь, что вы набрались сил и смелости, чтобы сделать все необходимое для защиты своих границ.

Защитите себя по своей сути и узнайте, что можно впустить, а что нет. Ты единственный , что у тебя есть !

В целом картина такова, что наши границы — это правила, по которым мы живем. Они — фундамент, в котором мы живем и видим мир. Без границ мы покорны и потеряны, ожидая, что другие будут командовать нами без сопротивления. Мы находимся в открытом поле, без доспехов, с приближающимися опасностями вокруг. Но когда мы принимаем твердые решения о том, что приемлемо, а что нет в нашей жизни, мы попадаем в хаос, зная, что в конце концов у нас все еще есть то, что делает нас целостными внутри.

***

Позволить людям идти на компромисс с вашими границами разрушает то, насколько вы счастливы в жизни. Вы не только строитель своих стен, но и защитник. Защитите свой замок, или целостность начнет рушиться. Скоро вы не сможете успевать за всеми исправлениями и ремонтом, которые необходимы, чтобы оставаться целым.

Все, что нужно, — это первый раз соблюдать свои границы, чтобы в следующий раз было легче. Первый раз — самый трудный, но и самый освобождающий.Дело не в том, чтобы никого не впускать, и при этом он не настолько широко открыт, чтобы люди могли ходить по вам. Вы ищете идеальный баланс между уважением к своим ограничениям и открытостью для новых людей и идей.

Первый раз всегда труднее всего, но после этого начинается перестройка нового.

5 способов сохранить границы с трудными людьми

Поддерживать здоровые границы с трудными людьми может быть, ну, ну, ну, ну, ну.

Это потому, что они в первую очередь не хотят, чтобы у вас были границы, — сказала Джули де Азеведо Хэнкс, LCSW, основатель и исполнительный директор Wasatch Family Therapy, частной практики в Юте.

Возможно, это не сознательное решение. «Часто это единственная известная им стратегия взаимоотношений». Но независимо от того, преднамеренно ли это, результат один: ваши границы нарушены.

Как вы можете стоять на своем? Вот пять предложений.

1. Поймите, что ваши потребности важны.

«Когда вы сомневаетесь в собственной важности, вы позволяете манипуляциям трудных людей закрепиться», — сказал Райан Хоуз, доктор философии, клинический психолог из Пасадены, Калифорния.Однако, когда вы понимаете, что ваше время, деньги, достоинство и потребности имеют жизненно важное значение для вашего благополучия, легче избавиться от людей, которые хотят нарушить ваши границы, сказал он.

Если вы сомневаетесь в своей значимости, он предложил следующее:

• Будьте с людьми, которые вас ценят. «Ваша социальная группа похожа на зеркало, отражающее для вас вашу ценность». Вы можете окружить себя эгоистичными, трудными людьми, которые отражают вашу низкую самооценку, в которую вы в конечном итоге начинаете верить. Или вы можете окружить себя заботливыми, любящими людьми и начать верить, что вы также достойны любви и заботы, — сказал он.

• Обратитесь к терапевту. Therapy помогает вам повысить самооценку и выявить препятствия, которые мешают вам ценить себя.

• Будьте объективны. Составьте список способов сделать мир лучше, — сказал он. Например, вы чей-то хороший друг, регулярно вызываете улыбку у супруга и привержены утилизации отходов.«Просто быть человеком означает, что вы заслуживаете основных прав и уважения, но если вы посмотрите немного глубже, вы можете обнаружить уникальные качества, которые вы можете оценить в себе».

• Будьте честны. «Если вы считаете, что все люди заслуживают уважения, в том числе и вы. Если вы позволяете другим обращаться с вами как с грязью и считаете, что они имеют на это право, вы поступаете несправедливо ».

2. Будьте твердыми и добрыми.

Быть твердым не означает быть бессердечным, унижать или причинять боль другому человеку, — сказал Хэнкс, автор книги Лекарство от выгорания: руководство по эмоциональному выживанию для подавленных женщин .«Вы можете быть твердым и любящим, твердым и подтверждающим».

Например, вы ходили на несколько свиданий с одним и тем же человеком, но вы просто не нажимаете. Вы сообщаете человеку об этом, но он продолжает настаивать и хочет продолжить отношения. По словам Хэнкса, можно сказать: «Мне очень понравилось проводить время, но я не заинтересован в продолжении отношений. Пожалуйста, не связывайтесь со мной. Желаю тебе всего наилучшего.»

3. Имейте реалистичные ожидания.

«Если вы знаете, что с этим человеком трудно иметь отношения, и он не уважает ваши границы, ограничьте количество времени или место вашего взаимодействия, чтобы у вас были здоровые границы», — сказал Хэнкс, который также ручки в блоге Psych Central Private Practice Toolbox.

4.

Уходите.

«Часто бывает важно противостоять трудным людям, чтобы иметь право голоса, постоять за себя и, возможно, даже поставить их на место», — сказал Хоуз, также автор блога In Therapy. Но иногда лучше уйти.

Он сравнил это с торнадо, приближающимся к вам: вместо того, чтобы встретиться с ним лицом к лицу, лучший ответ — отступить. По его словам, некоторые люди просто слишком ядовиты, чтобы противостоять им.

Если вы говорите по телефону, это эквивалентно завершению разговора.В своей клинической практике Хэнкс часто видит, как с бывшими супругами нарушаются границы. Например, ваш бывший муж звонит, чтобы поговорить о вашем ребенке. Однако разговор меняется, и он начинает делать уничижительные замечания в адрес вашего нового парня. Вы объясняете, что ваши отношения не подлежат обсуждению, но он продолжает любопытствовать. — Тогда вы решаете повесить трубку, — сказал Хэнкс.

5. Напомните себе, что вы главный.

Помните, что подход к границам действительно зависит от вас. «Сложные люди хотят, чтобы вы поверили, что вы чрезмерно реагируете», — сказал Ян Блэк, автор книги « Лучшие границы: владение и ценить свою жизнь» . Возьмите пример, когда ваш брат регулярно высмеивает ваши духовные убеждения на семейных собраниях. Когда вы просите его остановиться, он отвечает, что вы просто не умеете понимать шутки.

«Вы улыбаетесь и терпите? Прекратить ходить на семейные мероприятия, если он там? Отругать его из-за его ленивых попыток найти работу? Пригласите его на завтрак, чтобы узнать, что его волнует в ваших духовных убеждениях? Написать ему письмо с просьбой остановиться? Разработать соглашение, которое сигнализирует ему, когда он собирается зайти слишком далеко?

Опять же, это ваше решение , а не его решение или человек, который пытается пересечь вашу границу, сказала она.Оцените ситуацию и выясните, как вы хотите усилить свои ограничения.

В конечном итоге, когда трудные люди нарушают ваши границы, вы можете использовать это как возможность лучше понять, кто вы и что для вас важно, и «развить голос, чтобы заявить о [своей] территории и заявить о [своей] ценности».

15 признаков слабых границ и 4 совета, которые помогут определить, нарушаются ли они

Границы — это умственные, эмоциональные и физические ограничения того, как другие могут относиться к вам, вести себя с вами и чего они могут ожидать от вас.Границы не только защищают нас от нарушения со стороны других, они помогают нам четко различать, кто мы и что нам нужно, от других людей и их потребностей.

Границы жизненно важны для нашего здорового самоуважения и самоуважения. Установление здоровых границ позволяет нам четко озвучивать нашу правду и сообщать о своих потребностях. Это дает нам пространство, в котором мы можем проявить себя как можно лучше.

Однако без здоровых границ вы будете постоянно находиться во власти другого человека, позволяя другим диктовать, как думать, действовать и чувствовать.Вы обнаружите, что тратите все свое время и энергию на то, что хотят от вас другие, вместо того, чтобы делать свой собственный выбор и выполнять то, что для вас важно. Вы часто будете чувствовать себя неудовлетворенным, разочарованным, потерянным и обманутым.

• Вы не говорите, даже когда с вами плохо обращаются
• Вы тратите слишком много времени и энергии
• Вы чувствуете себя недооцененным и принимаемым как должное
• Вы говорите «да», когда действительно хотите сказать «нет»
• Вы чувствуете себя виноватым за то, что делаете что-то для себя
• Вы постоянно приносите жертвы для других за свой счет
• Вы постоянно попадаете в нездоровые односторонние отношения
• Вы считаете, что всегда должны ставить других перед собой, чтобы заработать место в этой жизни
• Вы слишком часто делитесь подробностями своей жизни, даже с незнакомцами
• Вы часто «растворяетесь» в людях, которые вам нравятся или которыми восхищаетесь, и адаптируете их предпочтения и характеры
• Вы ставили всех впереди себя, что даже не знаете, что ВЫ хотите или нуждаетесь больше
• Вы позволяете другим прикасаться к вам, даже когда вам некомфортно
• Вы пассивно-агрессивны
• Вы всегда чувствуете как жертва
• Вам трудно принимать решения

Если вы отождествляете себя с некоторыми из них, не расстраивайтесь. Я мог бы отметить ВСЕ вышеперечисленное в прошлом.

• Вы сможете сказать «нет» без вины
• У вас будет больше умственной, эмоциональной и физической энергии
• Вы почувствуете повышенное чувство контроля над своей жизнью
• Вы сможете говорить с убеждением
• Вы почувствуете более ценится и ценится
• Вы сможете уделить время самообслуживанию без чувства вины
• Ваша самооценка и самооценка возрастут
• Вы испытаете эмоциональное и умственное равновесие и удовлетворение
• Вы привлечете психически / эмоционально здоровым и поддерживающим люди
• Вы станете сострадать своим собственным потребностям
• Вы обретете внутреннюю силу и принятие и вернете себе свободу быть собой

1.Вы постоянно оправдываете плохое поведение других людей

• Джон кричит на меня, но только потому, что его работа очень напряженная.
• Эми любит меня, но ищет внимания со стороны других мужчин, потому что нездоровые отношения ее родителей заставили ее бояться обязательств.
• Мой коллега игнорирует меня, потому что я недостаточно интересен или важен.
• Дэн толкает меня и иногда бьет, но это потому, что его бывшая жена так его злит.
• Сара говорит со мной свысока, даже публично, но она была не такой, когда мы впервые встретились.Она просто переживает тяжелые времена.

2. Вы обвиняете себя, когда другие люди плохо относятся к вам

• Если бы я не позволил себе уйти, он не стал бы мне изменять. Мне повезло, что он все еще возвращается ко мне домой.
• Если бы я был красивее / умнее / успешнее, моя мама оказала бы мне такую ​​же доброту, как и всех остальных.
• Мой парень очень важный человек в своей компании. Я ценю любое внимание, которое он уделяет мне, потому что я всего лишь официант в кафе.
• Она принимает меня как должное, потому что я не так образован, как она.
• Мой коллега всегда берет на себя всю ответственность за наши проекты, потому что он проработал здесь дольше, чем я.
• Мой одноклассник не запугивал бы меня, будь я популярнее / красивее / состоятельнее.

3. Ваши предпочтения игнорируются

Например, вы выбираете новое платье для особого корпоративного мероприятия и взволнованно просите сестру зайти, чтобы она могла его увидеть. Она комментирует: «Ну, это хорошо… но это будет выглядеть на тебе намного лучше», — она ​​достает старое платье, которое ты носила бесчисленное количество раз, и вешает новое платье обратно в шкаф.

Другой пример: друзья приглашают вас на ужин в день рождения и просят выбрать, где. Вы рассказываете им о новом суши-ресторане, который искали, но одна из ваших подруг настаивает, что ей больше нравится китайский буфет, который вы можете съесть, и решает отпраздновать это вместо этого.

4. Ваша интуиция говорит вам, что что-то не так.

Вы не можете понять, что именно, но ваша внутренняя система предупреждения срабатывает. Вот лишь несколько примеров:

• Ваш муж в командировке. Он настаивает на том, чтобы звонить вам только во время обеденного перерыва, и никогда не отвечает на ваши звонки или сообщения в нерабочее время. Вы хотите спросить его об этом, но не можете сказать ни слова во время коротких дневных звонков.
• Ваш жених постоянно ведет себя отстраненно, когда рядом находится конкретный человек. Когда бы вы ни заговорили об этом, он обвинит вас в параноике.
• Красивый мужчина подходит к вам в баре. По мере продолжения разговора возникает непреодолимое ощущение, что он в опасности. Он ничего не сделал, поэтому вы не хотите обидеть его, уходя.
• Бездомный просит у вас несколько долларов, потому что он голоден. Вы ехали домой после того, как купили несколько гамбургеров и предложили ему два. Он отказывается и настаивает на наличных деньгах, потому что «не ест гамбургеры». Вам не нравится отвергать менее удачливого, поэтому вы даете ему несколько долларов.

Меня часто спрашивают, почему некоторые люди, кажется, от природы обладают строгими границами, в то время как другие в более позднем возрасте только осознают, что у них вообще нет границ? Это потому, что в детстве наше социальное обучение основывалось на моделировании поведения, поэтому, если в начале нашей жизни у нас не было сильных ролевых моделей, поведение которых мы можем имитировать, мы остались в неведении.

Стоп и вспомнить свое детство

• Вы были вознаграждены только тогда, когда вы пожертвовали свои потребности и желания для кого-то ELSES?
• Вы были наказаны (на брань, вины отключения или неодобрение) за слова нет, выступая вверх, или иметь свои собственные предпочтения?
• Вы были обязаны эмоционально поддерживать своих родителей, и ходить на цыпочках?

Эти ожидания, вероятно, заставили вас поверить в то, что уступать другим и ставить других перед собой = какой вы хороший мальчик / девочка.

Многие из нас ЗНАЮТ, что мы позволим или не позволим сделать с нами, и тем не менее оказываемся в разрушительных ситуациях, таких как нарциссические отношения. Это потому, что есть разница между знанием наших границ и установлением и соблюдением их.

Легко сказать: я не позволю никому обращаться со мной как с мусором, не осознавая, что мы извиняемся за то, почему мы позволяем интимному партнеру или родителю вести себя ужасно.

Для того, чтобы границы действительно выполняли то, для чего они предназначены, вы должны четко определить свои правила и последовательно обеспечивать их соблюдение.И если вы не привыкли защищать свои границы, вам придется сначала сознательно и намеренно практиковать это, поскольку это навык, который необходимо изучить.

Создание границ — это то, как ВЫ цените себя, а не то, что другие люди ожидают, думают или думают о вас. Вот несколько советов, которые помогут вам начать работу.

1. У вас есть право на границы

Удивительно, но многие взрослые не осознают, что наличие личных границ является фундаментальным правом всех людей.Вам не нужно зарабатывать это или получать разрешение. Границы — это часть нормального, здорового человека. Кроме того, здоровые границы способствуют не только вашему личному благополучию, но и благополучию всех, кто вступает с вами в контакт. Это делает установление границ важной обязанностью.

2. Ваши мысли, чувства и потребности так же важны, как и все остальные.

Нет чьих-либо мыслей, чувств или потребностей выше, чем у других. По правде говоря, ваши потребности столь же важны, как и потребности самых социально известных людей в стране.Не позволяйте социальному статусу вводить вас в заблуждение — это просто иллюзия. И чтобы полностью войти в свою жизнь и свои ценности, вы должны научиться видеть себя равным другим и уважать свое подлинное «я».

3. Изучите свои потребности

Когда вы заняты удовлетворением требований всех остальных, вы теряете связь с тем, кто ВЫ и что вам нужно. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы начать узнавать больше о себе, ведя ежедневный дневник, чтобы записывать свои мысли, чувства и потребности. Практикуйте внимательность, чтобы открывать границы, которые вам необходимо устанавливать в повседневных взаимодействиях.

4. Научитесь говорить «нет» без чувства вины

Сказать «нет» — это ключ к тому, чтобы научиться уважать свои потребности. Многим людям сначала трудно сказать «нет», но на самом деле нет причин расстраиваться из-за отклонения запроса или приглашения, если это негативно сказывается на вашем самочувствии. Конечно, вы не должны раздражаться, говоря «нет», но говорите это с уверенностью. Люди с жесткими границами смогут уважительно почтить и принять ваши.

5. Распознавайте, когда люди переходят черту

Если у вас отсутствуют или слабые границы, потребуется практика, чтобы определить, когда ваши границы были нарушены.Найдите время, чтобы вспомнить моменты, когда вы чувствовали себя неудобно или неуважительно со стороны кого-то в течение дня. Настройтесь на свое тело и замечайте, когда вы чувствуете напряжение или волнение. Используйте 5 советов, которые я перечислил ранее в этой статье, чтобы начать работу.

6. Прекратите чрезмерно брать на себя обязательства

Вы не обязаны угождать другим за свой счет. Слишком много внимания другим людям создает стресс и выгорание. Когда вы перегорели, вы не сможете проявить себя наилучшим образом в том, что для вас наиболее важно.Поэтому сначала обязательно наденьте кислородную маску.

7. Прекратите токсичные отношения

С сильными личными границами приходит потребность в силе и убежденности. Вы обнаружите, что фальшивые друзья и отношения саморазрушатся и исчезнут, и поначалу это может вызвать у вас чувство вины или ощущение, что вы потерпели неудачу. Оставайся сильным, потому что ты этого стоишь. Позвольте вашим границам отфильтровать тех, кто загрязняет ваше пространство, и заполните эти пространства новыми друзьями, которые поддерживают и поднимают настроение.

Цель вашей работы по установлению и защите своих границ — не совершенство, а защита вашего личного пространства, чтобы у вас была свобода и уверенность в том, чтобы показать себя как можно лучше.

Помните, что соблюдение ваших границ поначалу может показаться неудобным. Вы почувствуете, что ведете себя подлым и беспощадным образом. Но правда в том, что четкое сообщение того, чего вы ожидаете от других и чего они могут ожидать от вас, является проявлением доброты и уважения к себе и окружающим.

Для получения дополнительной информации я приглашаю вас послушать мой подкаст Choose You Эпизод № 8: Установка жестких границ, чтобы защитить вас и предотвратить будущие атаки.

Psych Central не проверяет контент, который появляется в нашей сети блогов (blogs.psychcentral.com) перед публикацией. Все мнения, выраженные здесь, принадлежат исключительно автору и не отражают точку зрения редакции или руководства Psych Central. Опубликовано на PsychCentral.com.Все права защищены.

Как установить здоровые границы и защитить свое пространство и энергию

«Вы сами, как и кто-либо во всей вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности». ~ Будда

Это беспрецедентное время дало нам возможность остановиться, поразмышлять и сосредоточиться на вещах, которые действительно важны в нашей жизни. Неожиданным преимуществом стало то, что необходимость в социальном дистанцировании предоставила многим из нас столь необходимые личные границы.

Я вырос в то время, когда детей видели и не слышали, но нас никогда не поощряли устанавливать личные границы. У нас не было уединения, и было непонимание необходимости побыть в одиночестве. Это напоминает мне сцену из фильма Вуди Аллена, где муж находится в ванной, а жена кричит на него через дверь. Когда звонил телефон, моя мама отвечала и часто слушала на другом телефоне, пока я не просил ее повесить трубку.

По мере того, как я становился старше, я все больше осознавал необходимость иметь автономные отношения со здоровыми границами.Что-то случилось, когда мне исполнилось пятьдесят, у меня больше не было энергии или желания отдавать себя нездоровым ситуациям.

В прошлом году у меня возникли некоторые проблемы со здоровьем, которые, как я понял, были связаны с тем, что я позволял себе участвовать в ситуациях с нездоровыми границами. Стресс, который я испытал, ослабил мою иммунную систему и сделал меня более восприимчивым к болезням. Я больше не хочу поступаться своим здоровьем из-за нездоровых ситуаций.

В какой-то момент нашей жизни нам всем нужно «взглянуть в лицо своей душе», как однажды написал Карл Юнг, и провести внутреннюю работу над собой, чтобы исцелить и трансформироваться.

Я осознал, что единственный способ построить здоровые и плодотворные отношения — это чтобы оба человека смотрели внутрь себя и распознавали нездоровые паттерны, чтобы они могли выполнять необходимую работу по трансформации.

Это время действительно помогло мне переоценить мои личные границы и по-новому осознать необходимость в них и свободу внутри них. Границы дают нам возможность, позволяя другим узнать, что работает для нас, а что нет, защищая наше личное пространство и энергию.

«Личные границы — это физические, эмоциональные, духовные или относительные ограничения, которые определяют нас как отдельных от других. Установление границ означает, что вместо того, чтобы принимать убеждения, стандарты и чувства других людей, мы настраиваемся на свои собственные. Мы учимся развивать более твердое самоощущение, которое помогает нам контролировать то, что важно для нас, и принимать решения, которые служат нашей системе ценностей ». ~ Matot-Massei

Интересно, что если у вас были проблемы с границами с членами вашей семьи, у вас, скорее всего, есть аналогичные проблемы в ваших личных отношениях.

Например, в нуждающихся, созависимых отношениях нет здоровых границ. Границы индивида удаляются, оставляя его жертвовать собственной идентичностью, чтобы получить внешнюю любовь и привязанность, которых они жаждут, удовлетворяя потребности и ожидания другого. Когда вы жертвуете своей индивидуальностью, чтобы оправдать ожидания другого, вы теряете чувство собственного достоинства вместе с самооценкой.

Некоторые люди склонны обвинять других в своих эмоциях и связанном с ними поведении, становясь жертвами. Они ждут — на самом деле ожидают — кого-то, кто придет и спасет их и даст им любовь и внимание, которых они желают. При этом они отдали всех своей мощности.

Установление здоровых границ расширяет ваши возможности и, надеюсь, научит других в вашей жизни делать то же самое и научится брать на себя ответственность. Просто помните, это не ваша работа — делать это за них. Самолюбие — действительно ключ к этому процессу.

Если вы состоите в таких отношениях, вам нужно спросить себя, помогаете ли вы или позволяете?

Способность часто маскируется под помощь, но неоднократное спасение кого-либо от последствий их собственного поведения увековечивает нездоровые модели поведения.

Когда вы устанавливаете здоровые границы, вы не только расширяете возможности себя, но и можете дать другим в своей жизни возможность взять ответственность за себя и начать решать свои собственные проблемы и проблемы.

Когда вы прекращаете спасать, вы помогаете им раскрыть свои внутренние силы, помогая им двигаться к реализации своего собственного потенциала. В противном случае они будут постоянно искать ответы и решения вне себя, всегда чувствуя себя нуждающимися, неспособными и бессильными.

Как создать здоровые границы

Познай себя.

Когда вы начинаете осознавать свои мысли, потребности, привычки, симпатии, антипатии, ценности и эмоциональные реакции, это помогает вам понять, кто вы есть. Знание того, кто вы есть, кем вы хотите быть и где находятся ваши границы, помогает вам устанавливать позитивные отношения с единомышленниками.

Когда вы осознаете, что эмоционально истощает и вызывает стресс, вы можете научиться управлять собой в таких ситуациях. Научитесь отпускать то, что вам больше не подходит.

Вот некоторые ситуации, которые могут быть эмоционально истощающими или вызывать стресс:

• Находиться рядом с кем-то, кто имеет негативную энергию, манипулирует, угрожает, обвиняет, запугивает или злится
• Переживание значительных изменений в жизни, таких как смерть любимого человека, переезд в новый дом, потеря работы или развод
• Нереалистичные ожидания удовлетворения потребностей кого-то в вашей жизни
• Чувство ответственности за чужие эмоции
• Вера в ваше счастье зависит от действий других
• Трудно попросить то, что вам нужно, потому что вы боитесь потерять любовь (возможно, из-за того, что вы испытывали неодобрение, когда в детстве не вели себя определенным образом)
• Чувство ответственности за чужое счастье

Узнайте о своих шаблонах.

К сожалению, большинство из нас привязываются к своим образцам. Как правило, это, скорее всего, повествование, проходящее через нашу жизнь в течение некоторого времени. То, как вы ведете себя в определенных ситуациях, становится привычкой. Чтобы избавиться от привычки, вам нужно осознавать свои привычки и коленные рефлексы, чтобы не давать им кислород.

Из-за ситуации с Covid моя мама переехала ко мне. Моя мама всегда была разборчивой в еде, и ей больше нравились мясные или сливочные молочные блюда, которые отражают ее образ жизни.Но если вы видели рецепты и картинки, которые я публикую, то знаете, что я готовлю прямо противоположное. В результате, приехав сюда, моей маме пришлось полностью изменить свой рацион.

Мы шутим об этом изменении и о том факте, что она потеряла несколько лишних килограммов, поедая таким образом, но время от времени она делает негативный комментарий и жалуется на то, что ей приходится есть так много овощей. Именно тогда срабатывает мое шаблонное поведение, состоящее в том, чтобы доставить ей удовольствие, и я возвращаюсь к своей рефлекторной реакции, когда защищаюсь, создавая холодок в воздухе.

Я осознал свою роль в этой ситуации и обсудил с ней, что, хотя мы и дальше будем питаться здоровой пищей, я понял, что для нее это серьезное изменение. Мы решили, что раз в неделю мы будем либо готовить, либо заказывать еду по ее выбору, и она перестанет отрицательно комментировать наши блюда. Этот компромисс дал ей повод с нетерпением ждать и помог решить эту проблему.

Я понял, что это была просто еще одна возможность увидеть себя через другую линзу и узнать, как реагировать, не принимая это на свой счет.

Если у вас есть проблемы, которые продолжают возникать, важно определить основную причину и вашу роль в них, (у нас всегда есть в них роль) и понять закономерность. На этом этапе становится важным научиться «ловить себя при падении». А потом простите себя.

Это напоминает мне Моя автобиография в пяти коротких абзацах , Порции Нельсон. Когда мы реагируем на события в нашей жизни просто по привычке, мы не можем ясно видеть, пока не осознаем, не возьмем на себя ответственность и не выберем здоровые изменения, чтобы освободиться от наших нездоровых привычек.

Джек Кэнфилд говорит, что «Событие + Ответ = Результат». Вы можете не контролировать или нести ответственность за событие, но вы контролируете и отвечаете за свой ответ. Научитесь обдумывать вещи и отвечать вдумчиво, вместо того, чтобы реагировать коленными рефлексами.

Отпустите самооценку.

Чтобы внести изменения, вам нужно быть самим собой чирлидером и принять себя за то, кто вы есть и как далеко вы продвинулись. Не прячься от своего истинного «я». Когда вы облажались, признайте это, простите себя, отпустите это и двигайтесь дальше, зная, что в следующий раз вы сделаете свою работу лучше.Чем быстрее вы это сделаете, тем легче будет. Не осуждайте себя, когда облажаетесь. Завтра будет новый день.

Пауза.

Прежде чем реагировать на что-либо, остановитесь и проверьте себя. Это здоровый ответ? Я увековечиваю проблему? Я включаю поведение? Основан ли мой ответ на моей потребности или страхе? Это старый шаблон, который больше не является здоровым?

Сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить. Сознательная реакция лучше мгновенной реакции.

Когда вы сохраните спокойствие, вы поймете, что изменение своего поведения поможет вам и другим в вашей жизни. Спокойное решение изменить свое поведение на самом деле дает вам контроль и возвращает вам силу. Это требует избавления от страха, что несоблюдение старого образца каким-то образом приведет к потере любви. В конце концов, вот в чем все дело.

Это подводит меня к следующему пункту …

Работайте над тем, чтобы избавиться от привязанности к результатам.

Я переживаю времена, когда легче отпустить и просто плыть по течению.Я делаю это осознанно и осознанно. Я чувствую, что моя уверенность и вера в себя приходят волнами. Когда я могу полностью отпустить, я чувствую спокойствие и могу быть в настоящем моменте.

Когда я был намного моложе, у меня были очень сложные отношения с нездоровыми границами. Джефф (имя изменено) был разведен, не имел детей, так что казалось, что это должно сработать. Однако, несмотря на то, что они были в разводе, Джефф и его бывшая жена остались друзьями и часто разговаривали по телефону.Она заходила в гости, а он продолжал выполнять за нее поручения и помогать, когда она просила.

Я действительно почувствовал резкое нарушение моих личных границ, и мои инстинкты подсказывали мне, что это не та ситуация для меня. Но я видел в нем потенциал и хотел, чтобы он работал. Я оставался в этой ситуации, пока не научился доверять своему внутреннему знанию.

Когда я, наконец, смог отпустить свою привязанность к надежде, что эти отношения могут стать чем-то, чего никогда не было, я смог освободиться из этой нездоровой ситуации.

Нелегко отпустить кого-то, кто вам дорог, но забота о себе — это приоритет вашего собственного благополучия. Эти отношения стали для меня поворотным моментом, поскольку я извлек важные уроки.

Научитесь говорить «нет».

Нет, это полное предложение. Нет необходимости чувствовать себя виноватым из-за того, что выражаем себя. Если вы говорите «нет», это не требует дополнительных объяснений. Вы можете сказать: «Нет, это не сработает для меня» или «Нет, это невозможно.«Больше ничего не требуется.

Важно выразить то, что вы чувствуете, и просить о том, что вам нужно. Речь идет о том, чтобы найти свой голос и убедиться, что вас ценят, установив здоровые границы, которые расширяют возможности как вас, так и других в вашей жизни.

Ваше спокойствие и чувство собственного достоинства важнее всего. Удовлетворение потребностей и ожиданий других может вызвать стресс, ослабить ваш иммунитет и сделать вас более уязвимыми для заболеваний. Так важно научиться говорить «нет», когда это необходимо, и уйти из нездоровых ситуаций.Все остальное просто не стоит вашего времени или энергии.

Об Аре Вайзмане

Ара Вайзман — ведущий эксперт по питанию, автор, учитель и лектор. Ее частная практика сосредоточена на оздоровлении души и тела, потере веса и проблемах со здоровьем, связанных с весом, включая диабет 2 типа, высокий уровень холестерина, высокое кровяное давление и болезни сердца. В настоящее время Ара работает в медицинской клинике, помогая хроническим больным с их здоровьем. Ара написал и опубликовал три книги; Накорми свое тело Накорми свою душу , Разладнее и Вариант исцеления .Посетите ее на arawiseman.com. Instagram / Facebook

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

4 простых шага к эффективной установке границ — Самозащита Джарретта и Дженни

На фотографии выше Джарретт демонстрирует, как «построить стену», чтобы остановить приближающегося человека, который демонстрирует разную степень агрессии и уступчивости.

В ситуациях повышенного риска, есть дополнительные элементы, которые соответствуют четырем этапам:

Язык тела

Шаг вперед в стойку с расстановкой ступней, вес на подушечках стоп, руки перед собой лицо в универсальном положении «стоп», руки согнуты, локти опущены.

Голос

Дайте короткие четкие команды, используя слова действия (например, Стоп !, Уходи !, Назад !, Назад !, Нет!) Из глубокого голоса.

Пространство

Начните процесс до того, как кто-то подойдет достаточно близко, чтобы коснуться вас, сохранить стойку и повторять команды, пока они не отойдут от вас.

При любом общении, включая эти два примера, наше сообщение будет наиболее четко получено, когда есть соответствие между тем, что мы говорим, как мы это говорим, и тем, как мы выглядим, когда говорим это.Все в нас является частью нашей самообороны, включая то, как мы выглядим, как мы движемся, как мы звучим, что мы говорим, а также основную энергию и намерение, стоящие за каждым из них.

Конечно, просто сказать кому-то уйти не всегда гарантирует, что они это сделают. И если ситуация обостряется и нам нужно создать возможность для побега, именно здесь в игру вступают наши физические навыки — удары руками, локтями и коленями, пинками, защитными приемами и т. Д.

Мы применяем все эти принципы — и многое другое !!! — на наших обучающих мероприятиях.Да, мы занимаемся чем-нибудь, но мы также двигаемся, разговариваем, слушаем, кричим, смеемся и делаем все виды глубоко личной и сложной работы в действительно благоприятной (и ВЕСЕЛОЙ) обстановке.

Хотите привлечь нас к работе с вами и вашим сообществом или связать нас с лицом, принимающим решения в вашей школе, организации, на предприятии, в корпорации или спортзале? Мы хотели бы поговорить с вами о том, как мы можем лучше всего служить вашему племени, поэтому отправьте нам электронное письмо, чтобы начать работу.

Будьте в безопасности и будьте здоровы …

* Граничная программа от Home Alive .

Установка границ и нормальная коммуникация

Первый шаг в установке границ — это назвать ваши пределы. Вам необходимо определить свои физические, эмоциональные, умственные и духовные пределы — не только в романтических отношениях, но и во всех межличностных отношениях. Ваши чувства и интуиция могут помочь установить эти ограничения. Самосознание помогает уважать свои ценности, чувства и себя. Следующий шаг — быть прямым с другими и выработать привычку к здоровому общению. Напористость часто рассматривается как отрицательная черта; однако быть напористым означает уверенно и твердо указывать другим свои границы и общаться с ними, которых вы ожидаете уважения.Обращение за поддержкой к другу, члену семьи, консультанту, тренеру или церковной группе может помочь вам выработать четкие границы, хорошие коммуникативные навыки и систему подотчетности.

Коммуникационные навыки могут создавать или разрушать человеческие отношения. Не зная, как вести здоровое общение, вы открываете себя для повышенного стресса и новых проблем, которые могут поставить под угрозу ваши отношения с другими людьми. Качественное общение во многом зависит от умения слушать. Если вы или человек, с которым вы общаетесь, не слушаете активно, нет настоящего понимания, нет основы для совместного роста, нет взаимности и нет принятия.Эффективное общение — это приобретенный навык и фундамент, на котором строится все остальное в отношениях. Чтобы улучшить свои коммуникативные навыки, а также улучшить отношения, воспользуйтесь следующими советами:

• Слушайте без противодействия. Активно пытайтесь выслушать точку зрения другого человека. Перестаньте планировать, что вы собираетесь сделать или сказать дальше, и просто настройтесь на это. Не защищайтесь.
• Смотрите в глаза. Это показывает, что вы вовлечены и уважительно относитесь к говорящему.Это также демонстрирует уверенность в себе.
• Говорите за себя. Делайте заявления «я» о том, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь. Вы не можете говорить о мотивах, стоящих за действиями и языком других. Вы можете только описать, как их действия вызывают у вас чувства.
• Сформулируйте и переформулируйте то, что вы слышали. Ищите разъяснения. Это предотвращает недопонимание и показывает другому человеку, которого вы активно слушаете.
• Придерживайтесь темы . Выражайте свою точку зрения, не выдвигая обвинений.Приведите примеры или подробности, подтверждающие вашу точку зрения. Опять же, вы можете только изложить свою интерпретацию события. Помните, что нельзя говорить от имени другого человека.
• Загляните внутрь себя. Каков мотив слов, которые вы хотите сказать? Защищать, провоцировать, отвлекать или действительно общаться?
• Попросите изменить поведение . Верните разговор в повседневную жизнь. Что изменится после этого обсуждения? Что можно ожидать?
• Запомните триггерные точки вашего партнера .Затем не поддавайтесь искушению использовать их.
• Запомните свои собственные триггерные точки . Затем не поддавайтесь искушению отреагировать.
• Согласен, иногда не согласен . Практикуйте уважительное отношение к различиям.
• Помните о силе извинений . Если вы знаете, что вас обидели или ошиблись.
• Говорите четко и твердо о своих границах . Говорите прямо и говорите то, что вам нужно, чтобы не возникло недопонимания.Если кто-то упорствует, повторите свою стойку и при необходимости увеличьте объем.