Муж хочет вернуться в семью как себя вести советы психолога: что делать и как себя вести ⇒ Блог Ярослава Самойлова

что делать и как себя вести ⇒ Блог Ярослава Самойлова

В процессе развода мужчина и женщина, как правило, задаются вопросами: почему так происходит, где они сделали неверный шаг, куда ушло доверие, почему партнер предал. После расставания наступает трудный этап в жизни, который связан с адаптацией к новым условиям, устройством своей личной жизни. Но случается так, что перед вами встает выбор, нужно ли входить в одну реку дважды. Хорошо ли это? Как вести себя и не повторить прошлых ошибок, если бывший муж хочет вернуться?

Из этой статьи вы узнаете:

• Каковы признаки того, что бывший муж хочет вернуться
• Что делать, если бывший муж хочет вернуться
• Как поступить, если бывшая жена хочет вернуться к мужу
• К чему снится бывший муж, который хочет вернуться

Признаки, что бывший муж хочет вернуться

Заблуждение думать, что если вы все еще любите друг друга, то после развода опять сможете быть вместе. Не исключено, что и вторая попытка закончится провалом, если из прошлого опыта вы не сделали никаких выводов, не проанализировали, что привело вас к расставанию. Просто начать с того момента, где закончили, – это не выход.

Психологический анализ таких пар показывает, что второй шанс у супругов есть тогда, когда они:

• изменились после развода;
• не растратили тех качеств, которые ранее нравились партнеру;
• выстраивают отношения заново, учитывая прошлые ошибки.

Почему бывший муж хочет вернуться после развода? Причин несколько:

1. Практичность. Возвращение мужчины в семью вовсе не означает, что он испытывает сильные чувства к жене. Просто он не в состоянии жить самостоятельно, так как женщина готовила, стирала, убирала, ухаживала за ним. Пока мужчина не встретил новую пассию, которая будет заботиться о нем, то предпримет попытки воссоединения с женой, если уверен, что она его ждет и примет извинения. Сходиться и расставаться такие супруги могут постоянно.Бывает и такое, что бывший муж долгое время не давал о себе знать, а потом появляется, полный нежности. Но вскоре снова исчезает. Вывод один: ему было скучно, хотелось близости, но ни одна из бывших подруг не согласилась провести с ним время, а вы – да.
   Когда мужчина клянется в любви и завтра же готов перевезти обратно свои вещи, не торопитесь принимать его. Поговорите, узнайте причину резкой смены поведения. Возможно, ему негде жить и он решил, что вы – отличный запасной вариант.
2. Боязнь ответственности. Перемены, которые влияют на привычное течение жизни, могут серьезно напугать мужчину. Например, появление ребенка. Это значит, что на нем теперь большая ответственность за жизнь и будущее потомства, но он не готов принять на себя такие обязательства. Он может думать, что теперь не занимает центральное место в семье. Не исключено, что мужчина начнет ревновать вас к малышу и сбежит из-за боязни потери своих главных позиций. Но так как он привык к определенному порядку жизни с вами, то бывший муж хочет вернуться в семью, потому что одумался.Такие мужчины не знают, что им действительно нужно и чего они хотят, у них нет четких целей и планов. Им присуща непонятная паника, беспомощность в принятии решений, безответственность, неготовность к жизненным испытаниям, незрелость. На них нельзя надеяться, предопределить их поведение в тех или иных обстоятельствах. Таким образом, есть высокий шанс снова оказаться в трудной ситуации.
3. Жажда острых ощущений. Существуют семьи, где скандал, выплеск эмоций – способ пощекотать себе нервы. Если в разгар ссоры мужчина уходит, громко хлопнув дверью, то с уверенностью можно сказать, что через семь дней он опять появится на пороге. Уйти от вас у него и в мыслях не было, просто эмоции берут верх и нужно время, чтобы остыть. 
4. Воздействие со стороны. Иногда со стороны родни, друзей может быть прессинг на мужчину по поводу того, что вы ему не подходите. И тогда под таким воздействием муж может уйти от вас. Но со временем одумается и вернется. В такой ситуации женщине стоит задуматься, может ли ее мужчина самостоятельно принимать решения. Насколько легко можно на него влиять? Действительно ли хочет бывший муж вернуться и не уйдет ли он вновь под влиянием чужого мнения?
5. Единоличное обладание женщиной. В большинстве случаев женщины реагируют на уход мужчины истерично: слезы, скандал, просьбы вернуться. Но бывает, что жена не закатывает сцен, относится к происходящему адекватно и спокойно принимает решение мужа. Мужчина не готов к такому неожиданному повороту, это задевает его самолюбие. После разрыва бывший муж все чаще и чаще думает о своей женщине и принимает свои размышления за любовь. В такой ситуации мужчина-собственник захочет вернуться в семью.В семейных отношениях жены часто эмоционально очень привязаны к своим мужьям, порой в ущерб собственной личности, они перестают встречаться с подругами, забрасывают свои интересы. Мужчина по природе своей охотник, ему необходимо завоевывать женщину. А если потребность в этом отпала и он понимает, что жена уже всецело его, то тогда «охотник» начинает поиски другой пассии, более неприступной и таинственной. В случае, если жена после расставания начинает опять вести динамичную жизнь, из-за своих эгоистичных амбиций бывший муж хочет вернуться в семью после развода. Как поступить в этой ситуации обоим партнерам? Прежде всего, важно сделать правильные выводы, иначе очередной развод не за горами.
6. Стечение обстоятельств. Довольно часто расставанию пары могут предшествовать проблемы мужчины: денежные затруднения, увольнение, необходимость переехать в другой город, болезнь близких ему людей. И мужчина не хочет взваливать свои трудности на плечи женщины, но и выше головы он тоже прыгнуть не может. Но как только все проблемы решены, пара может вновь воссоединиться.Возможны и другие мотивы ухода мужа из семьи, которые зависят от индивидуальных черт его характера.
7. Переосмысление. Самая приятная ситуация для женщины – когда мужчина одумался, но, к сожалению, так происходит очень редко. После развода бывший муж был предоставлен себе, своим мыслям. У него было время все взвесить, осознать, что отношения были ему по-настоящему дороги. И только потеряв, он понял, что его жена – это единственная женщина, с которой ему суждено идти по жизни. И теперь бывший муж хочет вернуться после развода в семью.Прожив с человеком достаточно длительный период, вы можете с легкостью разобраться в мотивах его поведения, так как уже знаете склад характера мужа, его темперамент. Тем не менее женщины могут приписывать мужчинам качества, которых у них нет. Тогда возникает вопрос: как понять, что бывший муж хочет вернуться, и не ошибиться?

   В первую очередь стоит помнить, что поступки всегда правдивее слов. Наговорить красивых фраз, пообещать звезд с неба – все это мужчины мастерски делают. А когда бывший возлюбленный, даже после расставания, предлагает вам свою помощь в бытовых вопросах, финансовых, то это свидетельствует о том, что он готов продолжать принимать участие в вашей жизни.

   Если мужчина открыто идет на конструктивный разговор, то это показывает его желание и заинтересованность начать все снова. Молчаливый, замкнутый партнер, который не говорит о том, что чувствует, не делится своими намерениями, попросту сам еще не определился, что ему нужно. Ему просто комфортно иметь бывшую жену под боком, к примеру, для интима или для других выгодных для него целей: может, она работает в банке, где он хочет получить кредит. 

   Не забывайте, что мужчины не очень любят распространяться о своих чувствах, целях и им вообще сложно признать свою неправоту. Однако если бывший муж совсем не открывает вам свои планы, то это причина для беспокойства – что называется «ни себе ни людям». Он и с вами не планирует быть, и другому не хочет отдавать.

Иные мотивы, почему партнер хочет возобновить отношения:

Что делать, если бывший муж хочет вернуться

Специалисты по отношениям считают, что воссоединение супругов – это сложный и мучительный процесс. Все дело в том, что причиной развода стал какой-либо поступок мужчины. Когда экс-партнер хочет повернуть время назад, то женщина оказывается на перепутье выбора: стоит или нет начинать все сначала, если бывший муж хочет вернуться после развода в семью; как сказать «нет», если нужно дальше налаживать свою жизнь без него. Ведь обиды и негатив нелегко забыть. Разобраться и услышать себя помогают несколько простых шагов.

Когда мужчина уходит, а потом возвращается, женщина, конечно же, ищет причины такого поведения и того, что за этим последует. Партнером могут двигать разные мотивы, но питать иллюзий все же не стоит.

Необходимо до конца выяснить, почему бывшие мужья хотят вернуться. Как бы сильны ни были чувства, прежде чем начинать все сначала, женщине нужно выяснить истинные цели любимого.

Предположим, ваша пара воссоединилась. Какое-то время все хорошо. Но вдруг происходит ситуация, которая и привела вас к разводу первоначально. К примеру, в прошлый раз вы расстались из-за неверности мужа. И сейчас он снова вам изменяет. То есть страсти улеглись, и муж снова начинает заводить романы на стороне. В таких обстоятельствах точно последует очередное расставание. Только в этот раз вам будет в сто раз больнее и тяжелее.

Наверняка у вас нет желания опять переживать и мучиться, коря себя за то, что пошли на поводу у бывшего мужа и поверили ему. Если это так, тогда на берегу надо выяснить причины, по которым партнер хочет вернуться.

Не обманывайтесь, подходите к решению проблемы разумно. Психологи советуют применять следующую практику: мужчина и женщина выписывают на листок бумаги все то, что их устраивало и не нравилось друг в друге. Потом анализируют написанное и принимают решение: готовы ли они меняться, чтобы снова быть вместе. Это начальный этап, который поможет разобраться, стоит ли принимать обратно мужчину или нет.

Второй этап эмоционально трудный. Вы уже выяснили все моменты, которые вас не устраивали, и поняли, что нужно изменить. Теперь надо четко осознать: для чего вам это надо и есть ли будущее у отношений. Доводами «за» могут быть ответы на следующие вопросы:

• есть ли дети;
• проблемы с деньгами;
• положение в обществе;
• положительное решение возникших разногласий;
• возможность раз и навсегда жить счастливо, устранив все негативные моменты, тревоги и обоюдные упреки.

Разберитесь в вашем внутреннем состоянии до развода и после. Ответьте честно на вопросы: как чувствовали себя дети в период вашего расставания, что испытывали вы, в состоянии ли вы самостоятельно заботиться о себе.

Таким образом, если муж хочет воссоединения:

• не идите на поводу у эмоций, рационально все взвесьте;
• узнайте его истинные причины;
• четко представьте, чего вы ждете от этих отношений и кто может соответствовать вашим ожиданиям.

Отвечают ли аргументы 1 и 2 вашему видению отношений?

Взвесив все, вы приняли решение принять мужа? Тогда стройте отношения с чистого листа, не оглядываясь на ошибки прошлого и, естественно, не допуская их повторения. Иначе мужчина может подумать, что от вас всегда можно сбежать и так же легко вернуться.

Необходимо принять тот факт, что новая жизнь будет совершенно другой. Прошлые трудные испытания навсегда останутся с вами, поэтому избежать острых углов можно, если вы договоритесь по следующим вопросам:

• каким образом вы будете выходить из возникающих споров;
• готовы ли вы пересмотреть свои взгляды и сделать правильные выводы;
• будете ли вспоминать о прошлом негативном опыте.

Строить отношения в такой ситуации – это взаимная задача. Если усилия для сохранения мира в семье будут только со стороны одного партнера, то ничего хорошего из этого не выйдет. Если вы приняли мужа обратно, но напоминаете о прошлых ошибках, упрекаете, ждете, что он будет постоянно просить прощения, то рано или поздно опять возникнет скандал. Важно четкое понимание того, хотите ли вы дальше связать свою судьбу с этим человеком. Будьте искренни перед собой, не прикрывайтесь детьми или финансами. Детям некомфортно расти в обстановке систематических конфликтов. Не подвергайтесь влиянию со стороны, если подруги и родные говорят, что вы должны принять мужа обратно, а вам не по себе от этого. Вы имеете право быть счастливой, и только вы отвечаете за свою жизнь.

Вас мучают сомнения, искренне ли бывший муж хочет вернуться? Форум в интернете советует попросить его выручить вас в какой-либо ситуации. Если бывший муж с легкостью пойдет на это, значит, все не так печально. Но, с другой стороны, может, чувство воспитанности мешает ему отказать вам и он просто осознает, что женщине сложно одной решать бытовые вопросы. В любом случае если мужчина постоянно проявляет инициативу, то это хороший показатель.

Когда бывший муж от всего сердца раскаивается в своих ошибках, находит в себе силы признать, что был не прав, старается унять вашу боль, то это – признак искренности его чувств и честности намерений.

Таким образом, если он меняет свои взгляды ради вас, добивается вашего расположения, можно утверждать, что любовь еще жива.

Хотят ли бывшие мужья вернуться или просто пользуются ситуацией, пока на горизонте не появилась новая возлюбленная? Как это еще можно понять? Разговор по душам поможет вам. Постарайтесь искренне и наиболее полно донести до мужчины, что творится у вас в душе, в каком состоянии вы находитесь от всей ситуации. Если вы любимы им и дороги ему, то избранник сделает все возможное, чтобы доказать честность своих планов. Самое важное, чтобы слова не расходились с делом.

Как поступать с бывшими мужьями:

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как поступить, если жена хочет вернуться к бывшему мужу

Если муж ушел от вас, не задумываясь о вашем эмоциональном состоянии, а потом захотел вернуться, то риск повтора ситуации достаточно высок. Но при этом пережить распад отношений во второй раз вам будет гораздо больнее. Поэтому прежде, чем принять бывшего, задумайтесь, нужна ли вам еще раз такая встряска.

Если в семье было насилие со стороны мужа, постоянное унижение, то ни в коем случае не стоит принимать деспота обратно. Если развод произошел из-за предательства, то найдете ли вы в себе силы простить изменника? Бывает, что жены прощают супружескую неверность и продолжают жить с мужьями, но при каждом удобном случае напоминают им об ошибке. Что, конечно, порождает скандалы и ссоры и изводит обоих.

Почему женщинами движет желание «хочу вернуться к бывшему мужу»?

• Есть дети, и они должны расти в полной семье.
• Женщина зависима от мужчины и не может самостоятельно жить без него.
• Любовь так сильна, что обиды просто забываются.
• Женщине жалко прежнего возлюбленного.
• Влияние родных.

Если вы решили возобновить отношения, то лучше выждать время, например год. За этот срок накал страстей спадет, и вы с ясной головой сможете проанализировать обстоятельства. Не торопитесь, время расставит все на свои места и покажет, так уж ли необходим вам бывший партнер.

Если в паре присутствует любовь, но возникли разногласия, то непременно необходимо совместными усилиями найти выход из сложившейся ситуации. Советы психологов:

1. Выстраивайте дружеские отношения.
2. Никогда не замыкайтесь, разговаривайте. В любых спорных вопросах молчание – враг. Идите на конструктивный диалог. Поддерживайте друг друга.
3. Укрепляйте ценности семьи. Проводите время с детьми.
4. Исключите из жизни негативные аспекты, которые приводят к конфликтам. Не отпускайте сложности на самотек, всегда совместно ищите пути разрешения скандала.
5. Показывайте свои нежные чувства партнеру и говорите о них, как во время ваших первых встреч. Воплотите в жизнь совместные мечты и цели.
6. Развивайте в себе лучшие качества, работайте над собой.
7. Можно спросить у близких людей поддержки и совета.
8. Устраните свои слабые места, которые привели к разводу.
9. Не давите на жалость слезами и угрозами. Не упрекайте друг друга в прошлых ошибках. Не высмеивайте партнера перед родными и знакомыми.

Все люди ошибаются. Выход есть из любой ситуации. Всегда надо давать возможность все исправить. Если ваши чувства крепки, то покой и согласие непременно воцарятся в вашей семье.

Если приснилось, что бывший муж хочет вернуться

К чему снится, что бывший муж хочет вернуться? Первое, что приходит на ум, – это то, что он не может без вас. Может быть, но не торопитесь делать поспешные умозаключения.

Есть разные толкования таких снов, зависящие от обстоятельств, в которых вам привиделся прежний партнер:

Сон «бывший муж хочет вернуться» означает, что вы слишком много думаете о прошлом. Это тормозит вас, не дает сделать шаг вперед, закрывает ваше сердце для новых отношений. Видение, где вы распрощались с возлюбленным, указывает на то, что идет время хороших перемен. Как правило, после таких сновидений происходят радостные события не только в личной жизни, но и в других областях.

Если вы просто увидели бывшего мужа во сне и при этом никаких событий не разворачивалось, значит, не стоит связывать это сразу с героем ночных грез. Трактовать сон можно как весть из прошлой жизни. Возможно, вас позовут на вечер одноклассников, позвонят с прежней работы или старые друзья дадут о себе знать. Редко такой сон становится явью и появляется бывший партнер.

Если вам снится свадьба мужа, где невеста не вы, то это показатель, что в реальности новые отношения ждут вас, а не его.

Сон, где муж берет в жены беременную, означает, что бывший партнер сделает какой-то опрометчивый шаг.

Когда во сне вы выслушиваете жалобы мужа на его жену или видите их развод, то это сигнал, что человек сожалеет о том, что потерял вас.

Если во сне бывший муж хочет вернуться и проявляет к вам нежные чувства – это символ того, что скоро вас ждет интересная встреча, которая может перерасти в нечто большее, чем флирт.

Если вам снится, что вы целуетесь с бывшим мужем, но возникает какая-то преграда (к примеру, вы просыпаетесь), то в реальной жизни вас что-то сдерживает от проявления эмоций. Какие-то внутренние убеждения, суеверия или же сторонние мнения не дают вам открыться для новых отношений.

Сон, в котором интимная близость с мужем не приносит вам наслаждения, заставляет насторожиться. Это означает, что вы излишне раздражительны, что отражается на взаимоотношениях с людьми, и могут возникнуть небольшие проблемы.

Когда во сне вы бьете бывшего партнера, то это значит, что еще живете прошлым. Причины конфликта, обида все еще мучают вас.

Если в сновидениях вы обнимаете друг друга, то это знак того, что и он, и вы одиноки в реальной жизни.

Принято считать, что если сон приснился с четверга на пятницу, то он вещий. Следовательно, нужно более внимательно относиться к его трактовке. Но сон, в котором вы видите бывшего, может иметь свое предназначение в любой день недели.

С понедельника на вторник – сны предостерегающие и говорящие о том, что события могут произойти и в реальности. Если сон наполнен хорошими моментами, то и для будущей жизни нет никаких препятствий. И наоборот, плохие события и наяву не сулят ничего приятного. По снам в этот день недели можно сделать выводы о характере прежнего партнера и настоящего.

В ночь на среду снятся вещие сны, особенно если в них были тревожные моменты. Но не стоит впадать в панику, это всего лишь повод проанализировать свое отношение к ситуации.

Видеть в четверг сон с участием прежнего избранника означает, что вы не можете и не хотите отпустить его. Если ваша цель – вернуть любимого, то такой сон укажет вам наилучший путь, как это сделать.

Подмечено, что в субботу грезы имеют судьбоносное влияние. Но не ждите, что сон исполнится точь-в-точь. Ищите во сне символы, разгадывайте их, и они подскажут вам, как дальше строить отношения.

Сновидения в воскресенье отражают эмоции и тревоги человека. Если события во сне с экс-партнером мрачны, тревожны и неясны, то, скорее всего, ваша обида еще сильна и вы не видите пути разрешения конфликта.

Сны с воскресенья на понедельник не имеют какого-то осмысленного толкования. Они не отражают прошлое и не предсказывают будущее. Это просто отображение существующей ситуации.

Когда вам слишком часто снится, что бывший муж хочет вернуться, сонник может не понадобиться. Лучше послушать точку зрения специалистов по отношениям. Психологи говорят, что, когда женщине снится экс-возлюбленный, это значит, что она постоянно думает о нем, анализирует их отношения, правильность принятого решения. Сны – это лишь отражение нашего внутреннего эмоционального состояния, и не стоит считать их предсказаниями.

Когда вы проснулись, не кидайтесь разгадывать сон, искать в нем пророчество. Подумайте, стоит ли принимать обратно мужа или лучше закрыть эту дверь.

Существуют и другие причины, когда снится мужчина, отношения с которым закончились.

Может быть, незаконченные дела. Речь не идет о каких-то документах, финансовых вопросах, возможно, это горечь и недосказанность между партнерами. В этом случае хватит и разговора с бывшим мужем, чтоб расставить все точки над «i».

Не исключено, что вы были очень привязаны к экс-супругу. И когда вы где-то почувствовали родной запах или оказались в любимом обоими месте, ваше подсознание записало эти ощущения и выдало вам их в виде сновидений, в которых бывший муж хочет вернуться. Сонник в этом случае может дать неверное толкование.

Не важно, по какой причине ваши отношения прекратились, вы никогда не сможете окончательно вычеркнуть мужчину из памяти. Невольно вы все равно будете вспоминать его, видеть во снах или даже встречаться в реальной жизни. Но, прежде чем принять какое-либо решение, сто раз подумайте, все взвесьте и проанализируйте.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Что делать, если бывший муж хочет вернуться в семью

Даже после развода – казалось бы, окончательного разрыва отношений, – мужчина может неожиданно захотеть вернуться к бывшей жене. Что делать в такой ситуации женщине?

Как понять, что бывший хочет вернуться

В первые месяцы после развода наступает период, когда мужчина наслаждается вновь приобретенной свободой и холостяцкой жизнью. Но проходит время, и он начинает скучать по уюту милого дома, по супруге, детям, по прелести простой семейной жизни. Причин для возвращения может быть много: от внезапно вспыхнувших чувств до неспособности жить самостоятельно.

Как распознать в бывшем супруге тягу к старой жизни?

• Разговаривает о детях. После развода отношения бывших супругов либо совсем прекращаются, либо становятся сугубо официальными. Контактировать придется, если у вас есть общие дети. И тогда стремление вернуться в семью может быть заметно при разговорах о детях – о том, как хорошо им будет расти в полной семье, как развод повлиял на их успеваемость/поведение и так далее.
• Вспоминает прошлое. В разговорах бывший супруг часто упоминает о первых годах брака, о медовом месяце, о первом свидании и других приятных моментах. Так он пытается напомнить женщине, как хорошо им было вместе.
• Давит на жалость. Если мужчина при встречах выглядит откровенно плохо – помятая рубашка, осунувшееся лицо, легкая небритость, – а в разговорах жалуется, как он не может справиться с хозяйством, то это верный признак его желания вернуться в семью.
• Напоминает о себе. Звонит и пишет по пустяковым поводам, «случайно» появляется в местах, где часто бывает бывшая супруга. Также он может предложить остаться друзьями и даже периодически ходить куда-то вместе – в кино, в ресторан, в музей.
• Выставляет себя в выгодном свете. При редких встречах мужчина пытается показать, что он исправился со времени расставания – стал лучше, богаче, спокойнее. Так он хочет показать, что все переосмыслил и хочет начать все с чистого листа. Но не путайте – если он красуется и хвастается новыми вещами, рассказывает об интересных людях, с которыми познакомился, то это маленькая месть вам – «вот, мол, смотри, кого ты потеряла и кусай теперь локти!».

Возможно, он не будет ходить вокруг да около и сразу скажет: «Дорогая, я хочу вернуться и забыть прошлое».

Что делать женщине

Воссоединение бывших супругов – сложный и болезненный процесс. Если шаг к примирению делает мужчина, то окончательное решение остается за женщиной. Не надо торопиться и сразу принимать блудного мужа с распростертыми объятьями. Подумайте, нужно ли вам снова наступать на эти грабли?

!— Yandex.RTB R-A-461895-3 —

—>

Когда можно простить и забыть

Ситуации, когда можно начать отношения с бывшим супругом с начала:

1. Переосмысление. Когда бывший муж переосмыслил брак, свое поведение и теперь готов начать с чистого листа.
2. Любовь и уважение. Если мужчина и женщина любят и уважают друг друга, а разрыв произошел под натиском обстоятельств, то примирение вполне логично.
3. Нет больше преград. Если брак распался из-за непреодолимой преграды (финансовая несостоятельность, родственники со своими советами, болезнь и другое), но теперь ее нет, то гармоничному браку больше ничто не мешает.
4. Без любовницы. Мужчина ушел от жены к любовнице, но у них не сложилось, и теперь он хочет вернуться к своей благоверной. Прощать или не прощать измену – дело каждой женщины.

Когда прощать нельзя

Ситуации, когда сходиться с бывшим мужем категорически нельзя:

1. Вредная зависимость. Если бывший муж страдал от алкогольной, наркотической зависимости или игромании, не думайте, что он исправился и встал на путь истинный. Такое происходит крайне редко и не факт, что это именно тот случай.
2. Рукоприкладство. Мужчина, который поднимает руку на женщину, никогда не исправится. Даже если он обещает, что это не повторится, его клятва продержится только до первой серьезной ссоры.
3. Измена в крови. Если ваш бывший муж «таскается за каждой юбкой», то шанс, что он изменится, минимален.

Нельзя принимать мужа обратно, если вы сами этого не хотите, если только после развода впервые за несколько лет вздохнули полной грудью и не хотите расставаться с этим ощущением.

Советы психологов

Принять взвешенное решение – сойтись или не сойтись с бывшим мужем, – помогут советы психологов:

1. Прислушаться к себе и послушать мужа. В первую очередь, нужно понять, чего вы сами хотите, любите ли вы супруга или уже нет. А когда вы ответите на заданный себе вопрос, то можете уже осторожно «допрашивать» мужчину, чтобы проверить, действительно ли он соскучился по вам, а не по домашнему борщу.
2. Никого не винить. Вы уже в разводе, поэтому обвинять друг друга и вспоминать старые обиды бессмысленно. Просто сделайте выводы, поймите ошибки, которые совершили, не повторяйте их в будущем.
3. Сделайте что-нибудь вместе. Попробуйте сделать что-то, чего раньше не делали со своим супругом – пойдите в модный ресторан, прыгнете вместе с парашютом, посетите занятия танцев. Тогда вы почувствуете, насколько вам комфортно с новой версией «старого» мужчины.

История знает немало пар, которые расходились, а затем сходились и жили счастливо. Но реанимировать отношения с бывшим супругом или нет – решать только вам.

Как вернуть мужа в семью — Психология человека

Чтобы сохранить любовь, надо не изменять, но изменяться.

Константин Мелихан

Случаи, когда муж постоянно бегает к любовнице, либо совсем уходит из семьи к другой женщине в этой жизни не редки. Многие мужчины, к сожалению, далеки от того, чтобы называться прилежными семьянинами, способными хранить верность любимой женщине. И все же, когда муж уходит из семьи, то каким бы он ни был – его можно вернуть. Если, конечно, он относится к числу тех мужчин, которых имеет смысл возвращать. В этой статье я расскажу вам, дорогие женщины, как вернуть мужа в семью, поделившись с вами своим опытом решения этой задачи. Понятно, что каждый случай ухода мужа из семьи по-своему уникален, поэтому важно исходить из каждой конкретной ситуации, давая рекомендации женщине, желающей вернуть своего мужа в семью. И все же, есть некоторые общие правила, которым необходимо следовать, чтобы вернуть мужа, и вот о них-то я вам и расскажу. Очень надеюсь, что многим из вас эта статья поможет сохранить семью, а вместе с ней счастье и любовь. Я всегда считал и считаю, что семья – это святое. Именно благополучная семья делает человека по-настоящему счастливым!

Почему уходят мужья

Первым делом нам с вами нужно выяснить, почему муж уходит из семьи, что его не устраивает, чего ему не хватает, что он ищет на стороне. Ну, что тут можно сказать, — причин может быть много, вы это и сами прекрасно понимаете. В одних случаях виноватыми бывают сами жены, которые постоянно пилят своих мужей, вечно от них что-то требует, напрягают их, отказывают им в сексе, а то и вовсе изменяют своим мужьям. В общем, женские грешки мы все знаем. Они ничуть не лучше мужских. Естественно, что в таких случаях мужчина не удовлетворен своей жизнью и старается ее изменить. Он ищет то, чего ему не хватает – на стороне. И часто находит, поэтому и решается уйти из семьи. Согласитесь, если семья плохая, то чего за нее держаться, лучше попытать счастья на стороне. Поэтому на уход из семьи нередко решаются даже самые нерешительные мужчины, так называемые подкаблучники, которых их женщины считают своей собственностью. И такой уход мужчины для многих женщин является большим ударом. Иногда, конечно, дети могут связывать супругов, но здесь уже все зависит от степени ответственности каждого из них. Есть такие люди, которым плевать на своих детей, поэтому они поступают так, как им хочется, не думая ни о ком и ни о чем.

Но знаете, гораздо чаще мужья уходят из семьи не потому, что жена перед ними в чем-то виновата, хотя понятно, что придраться можно ко всему – не так посмотрела, не то сказала, не то сделала, а потому, что им хочется большего. Я уже писал о мужской природе в других своих статьях – которая гонит их оплодотворять разных самок, но природа природой, а мы все-таки живем в культурном обществе, в котором действуют свои правила, свои законы, свои традиции. Понять мужчину, которого тянет к другим женщинам можно. Можно даже понять такого мужчину, который изменяет своей жене, что желательно делать скрытно от нее, раз уж без измен жить не получается. Но гораздо сложнее понять того мужчину, а точнее даже не понять, а принять его позицию, согласиться с ней, — который уходит из семьи к другой женщине, если в целом его все более или менее устраивает. Зачем, спрашивается, рушить то, что делает тебя счастливым? Хочется новых ощущений, хочется новых переживаний, хочется получить что-то получше? Но так ведь и у разбитого корыта можно оказаться. И себе и своей любимой женщине можно жизнь испортить. И потом, неужели совесть не призывает к тому, чтобы проявить уважение к той женщине, которая вместе с тобой преодолевала все жизненные трудности и невзгоды, которая была рядом с тобой, несмотря ни на что, и тем более, если это мать твоих детей – неужели она не заслуживает уважения? Таких вопросов мужчине можно задавать много, и понятно, что на каждый из них он найдет, если захочет, оправдательный ответ.

Вот именно это чаще всего и происходит, когда с одной стороны эгоизм мужчины вынуждает его уйти из семьи, а с другой, его совесть не даем ему покоя. Большинство мужчин оправдывают свой поступок тем, что валят всю вину на своих жен. Дескать, это они, нехорошие такие жены, виноваты в том, что им некомфортно живется, что им чего-то не хватает, — внимания, любви, ласки, уважения, секса. Но это не так. Я много раз решал подобные проблемы и могу с полной уверенностью сказать, что чаще жены не виноваты в том, что муж ушел из семьи. Не знаю, может у других психологов другая статистика, основанная на их личном опыте, но в большинстве тех случаев, с которыми я имел дело – женщины, жены, ни в чем не были виноваты перед своими мужьями. Что, кстати, спустя некоторое время, признавали и сами мужья, когда возвращались в семью и просили прощения у своих жен. Поэтому валить всю вину на женщину – это неправильно, это некрасиво, это не по-мужски. Но и женщине не стоит ни в чем винить своего мужа, если она хочет его вернуть. Не надо предъявлять мужу претензии, если он ушел – это большая ошибка. Лучше действовать спокойно и грамотно – тогда шансов вернуть мужа будет больше.

Скажу честно – не всех мужей мне удалось вернуть в семью, помогая женщинам решить эту задачу, но те случаи, когда это удавалось сделать – вселяют уверенность в то, что сохранить семью можно всегда. Нужно только приложить для этого все усилия. Неважно, кто виноват, женщина или мужчина, жена или муж, главное – сохранить семью, главное – помочь людям быть счастливыми, вот что я считаю для себя важным. Надеюсь, что и вы, милые женщины, настроены очень решительно и готовы к борьбе за свое счастье. Поэтому, давайте не будем никого винить, давайте сразу перейдем к тому, как вернуть мужа в семью.

Как вернуть мужа

Ну, понятно, что первым делом необходимо выяснить, из-за чего или ради чего муж ушел из семьи. Это самое первое, что всегда нужно делать. Нельзя решить проблему, не выяснив причин ее возникновения. Нужно понять, что стало причиной ухода мужа из семьи и что он получает на стороне. При этом, истинная причина может отличаться от того, что говорит сам мужчина. Если мужчина не собирается полностью уходить из семьи, а просто постоянно бегает к любовнице, любовницам, то все дело в его желании получить больше – больше ощущений, больше эмоций, больше переживаний и так далее и тому подобное. Я причисляю такое желание к жадности. Человеку просто мало того, что он имеет. Я понимаю, чего хотят такие мужчины, я понимаю, что женщин много и все они по-своему интересны, сложно пропустить их мимо себя. Я сам мужчина, мне ли этого не знать. Но вот это стремление получить от жизни как можно больше всего, как я уже сказал – часто приводит человека к разбитому корыту. Не говоря уже о том, что любимая женщина может просто не заслуживать того, чтобы ей изменяли, и чтобы ее бросали.

Ладно, не будем об этом. В конце концов, если мужчина решился на измену или на уход из семьи – к его совести взывать бесполезно. У него ее может просто не быть. Что же делать? Если вы ни в чем не виноваты перед ним, если вы действительно ни в чем не виноваты перед своим мужем, то это означает, что над своими ошибками вам работать не нужно. Но вам нужно понять – что именно нашел ваш муж на стороне. Ушел ли он к более молодой женщине, или к женщине, которая дает ему то, что не давали вы – внимание, секс, уважение и так далее. С этим необходимо разобраться. Ведь чтобы вернуть мужа в семью – вам необходимо будет заинтересовать его, а для этого, необходимо выяснить, в чем он нуждается, к чему проявляет интерес. Конечно, все не так просто, если, скажем, муж ушел к более молодой женщине, которая по ряду показателей превосходит вас. Это тяжело осознавать, тяжело с этим мириться, но что есть, то есть. В таком случае, важно понять, какими сильными сторонами вы обладаете, которые вы можете противопоставить молодости и сексуальности другой женщины. Помните о том, что у каждого человека, у каждой женщины – есть свои достоинства. Не все в этой жизни сводится к молодости, красоте и сексу. У мужчины – много потребностей, и каждые из них нужно уметь удовлетворять, чтобы заинтересовать его собой. Поэтому обязательно объективно оцените все свои сильные и слабые стороны, все свои преимущества и недостатки, чтобы понять, на что именно вам следует обращать внимание мужа, чтобы привлечь, заинтересовать и в конечном счете вернуть его в семью. Если вы сами не можете себя объективно оценить, тогда попросите ваших друзей, родственников, коллег по работе – непредвзято оценить вас, чтобы указать вам на ваши сильные и слабые стороны. Если ваши друзья и знакомые тоже не могут оценить вас, как личность, как женщину, объективно, не желая указывать вам на ваши недостатки, а возможно и на достоинства – обратитесь за помощью к психологу, он то вам точно с этим поможет.

Когда вы выясните, что в вас привлекает мужчин, а что отталкивает – займитесь развитием первого и скрытием последнего. Другими словами – развивайте свои сильные стороны и скрывайте слабые. А сильные и слабые стороны – есть у любой женщины. Так что не думайте, что в вас нет ничего такого, чем вы могли бы сильно заинтересовать своего мужа, чтобы вынудить его принять решение в вашу пользу, а не в пользу другой женщины. А заинтересовывать его вам нужно. Понимаете, чтобы вернуть мужа, вам необходимо его снова соблазнить, вам нужно сделать так, чтобы его тянуло к вам, чтобы ему хотелось быть с вами. Большинство женщин этого не понимают – они идут на поводу у своих эмоций, — устраивают скандалы, закатывают истерики, предъявляют мужчине, мужу претензии, требуют от него супружеской верности ну и все такое прочее. Нельзя этого делать, милые женщины, нельзя. Не работает это. А если и работает, то очень редко и ненадолго. Забудьте о том, что было между вами в прошлом, обиды все забудьте, или хотя бы не говорите о них ему, чтобы не раздражать. Вам нужно заново работать над тем, чтобы заинтересовать нужного вам мужчину, чтобы добиться его, а все ваши прежние заслуги не в счет. Если вы считаете своего мужа, простите за выражение “козлом”, за то, что он изменил, изменяет вам, или за то, что он вообще ушел от вас к другой женщине, тогда и возвращать его не нужно. Выскажите ему все, что вы о нем думаете и пошлите куда подальше. Но если вы все-таки вернуть его хотите – вам придется забыть все обиды и начать привлекать своего мужа так, словно вы с ним не знакомы, словно это новый мужчина в вашей жизни и он вам очень нравится. Умолять мужа вернуться, унижаться перед ним – тоже не надо. Это не поможет. Думайте о его интересах, а не о своих, только так вы получите шанс его вернуть.

Что же вы можете дать мужчине? Вам это известно? Вы должны обладать какими-то достоинствами, несмотря ни на что, которые привлекают мужчин. Но, даже если вдруг окажется, что никаких особых достоинств у вас нет, в чем лично я очень сильно сомневаюсь, – вам нужно их развить. Это никогда не поздно сделать. Природные данные и возраст я не имею в виду, хотя и здесь некоторые женщины умудряются многое в себе изменить в лучшую сторону. Но в любом случае – в каждой женщине есть своя изюминка, которая может любого мужчину свести с ума, если женщина научится преподносить себя с самой лучшей стороны. Давайте теперь посмотрим, что обычно мужчины ищут на стороне и как вы можете дать своему мужу то, в чем он нуждается, чтобы вернуть его.

Секс

Часто мужчины уходят к другим женщинам из-за секса. Или они заводят любовниц, чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь. Молодая, красивая, сексуальная женщина кажется мужчине более интересным вариантом, чем жена, которая и приелась, и во многом уже не так хороша, как раньше. Хотя некоторые мужья пытаются поймать сразу двух зайцев, когда используют любовницу, любовниц для секса, а к жене приходят по душам поболтать и борщ поесть. Что в таком случае можно сделать? Включите фантазию. Пусть вы не так сексуальны, как другая женщина, не так молоды, но вы ведь умнее, мудрее, хитрее? Сделайте секс с мужем, если вы все еще имеете с ним связь – сказочным. Научитесь, если нужно, тому, как доставлять мужчине удовольствие, – сегодня все необходимые знания по этому вопросу доступны для всех. Разнообразьте секс с мужем, поиграйте с ним в сексуальные игры – это возбуждает и увлекает. Удивите чем-нибудь его и заодно себя. Хорошее разнообразие в сексе поможет вам переключить внимание вашего мужа с любовницы, любовниц на себя. При грамотном подходе к этому делу никакая молодость и сексуальность не сравниться с вашими фантазиями в сексе. Действуйте активно в тех направлениях, в которых можете добиться успеха. Если внешность ваша с годами изменилась – включайте голову. Секс – это такое дело, в котором всегда можно придумать что-то такое, что увлечет человека, мужчину с головой. Так что сексом можно привлечь мужчину и нужно это делать, независимо от вашего возраста и внешности. Суть ведь не в том, что вы стали некрасивой, постарели и так далее, в зависимости от вашей ситуации, и поэтому муж от ваш ушел, а в том, что мужчине требуется разнообразие. Вот если вы слышали про такой феномен в биологии и психологии, как Эффект Кулиджа, согласно которому самцы проявляют продолжительную высокую сексуальную активность по отношению к каждой новой готовой к оплодотворению самке, то должны понимать – что новой, готовой к оплодотворению самкой, должны стать вы для своего мужа, чтобы поддерживать в нем сексуальное влечение к вам постоянно. Благо, и внешность поменять сегодня не проблема, и секс сделать разнообразным, необычным, красивым, качественным – может каждая женщина. Поэтому действуйте, не позволяйте никому удовлетворять вашего мужа лучше вас.

Отношения

Есть и такие мужчины, которым нужен не только и даже не столько секс, сколько новые отношения, поэтому они уходят к другой женщине в надежде на лучшую жизнь. Обычно такие мужчины несчастны со своей женой, или считают себя несчастными, поэтому ищут счастье на стороне. Сложно сказать однозначно, насколько в таких случаях виноваты жены, с которыми мужчины чувствуют себя несчастными, ведь часто в подобных ситуациях и у самого мужчины в голове непонятно что творится, поэтому он может чувствовать себя несчастным не из-за женщины, а из-за своих собственных внутренних проблем. К психологам такие мужчины обращаются не часто, предпочитая самостоятельно решать свои проблемы, ну и решают их не самым лучшим образом – уходя из семьи и при этом часто не находя никакого счастья в другом месте. Женщине в таком случае, необходимо вникнуть в проблемы своего мужа до того, как он решится на уход. Обычно перед этим многое в его поведении меняется – он начинает меньше внимания уделять жене, перестает общаться с ней, спорить, ругаться, если это привычное для него дело, или наоборот высказывает ей претензии в том, что она плохо к нему относится. В общем, предусмотреть и что особенно важно, предотвратить уход мужа можно, наладив свои отношения с ним.

Порой для этого нужно поменять в жизни всего несколько вещей, чтобы она стала лучше, интереснее, красивее. Скажем, можно посоветовать мужу уволиться с работы, на которой ему плохо, можно предложить ему переехать в другой город или в другую страну, если есть такая возможность, или еще какие-нибудь изменения предложить внести в семейную и/или в его личную жизнь, чтобы он почувствовал себя намного счастливее. В общем, женщине нужно стать психологом для своего мужа – проанализировать его поведение, изучить его жизнь, чтобы понять, что в ней можно поменять, чтобы муж почувствовал себя счастливым человеком и не бегал к любовнице или не уходил из семьи. Понятно, что все это нужно делать до того, как он уйдет из дома, иначе уже ничего не изменишь, поэтому будьте внимательными к своим мужьям, милые женщины, старайтесь предотвратить проблему, ибо это проще, чем устранять ее последствия.

Ну а если ваш муж уже ушел от вас, если он выстраивает отношения с другой женщиной, то вам остается только найти способы поддерживать связь с ним, чтобы потом, спустя некоторое время чем-нибудь его удивить, какими-нибудь переменами в вашей жизни. Это должны быть такие перемены, которые могут заинтересовать вашего бывшего мужа с точки зрения перспектив возвращения к вам. К старой жене, старой в смысле – не изменившейся, не внешне, ни внутренне, и не изменившей свою жизнь, — он возвращаться не будет. Вам нужны перемены. Вы сами должны измениться – стать интереснее, красивее, мудрее, спокойнее, рассудительнее, и жизнь ваша должна измениться – из нее должно исчезнуть все, что доставляло неудобство вашему мужу. Даже такие вещи, как покупка нового автомобиля или квартиры, или переезд в другой город – могут заинтересовать мужчину. Многие люди – это потребители, хотим мы это признавать или нет, но это так. Духовные ценности далеко не каждый человек может не то что оценить, а даже ощутить, понять, увидеть, почувствовать. Поэтому банальный подкуп мужчины часто срабатывает. Собственно, и женщин многих тоже можно подкупить, мы это хорошо знаем. Женщина часто выходит замуж за мужчину только потому, что у него есть машина, или квартира, или и то, и другое, или у него должность где-то там высокая, или высокая зарплата ну и так далее. При этом личностные качества человека в расчет не берутся. А потом оказывается, что он настоящий мерзавец, каких свет не видывал и жить с ним невозможно. Но об этом надо было думать перед тем, как сходиться с таким человеком. Ведь любого человека, любого мужчину, можно изучить, и нужно это делать, перед тем, как впускать его в свою жизнь. Уж если вы сами не в состоянии это сделать – попросите знающих людей помочь вам. Это же ваша жизнь – в ней сто раз нужно все изменить, перед тем как принимать решения. К тому же надо понимать, что многие качества личности взаимоисключают друг друга, и об этом надо знать, это надо понимать, выбирая с кем жить. Ладно, не буду отвлекаться. Не в этом сейчас дело. Вернемся к подкупу мужчины.

Так вот, чтобы вернуть мужа, нужно изменить себя и свою жизнь таким образом, чтобы ему стало выгодно с вами жить. Если вы знаете, что ваш муж потребитель в чистом виде, что он эгоист, падкий на все, что доставляет удовольствие и комфорт – подумайте, чем вы можете его подкупить, чем привлечь, заинтересовать. Есть люди, в частности мужчины, которым нужны такие отношения, при которых они будут чувствовать себя настоящими мужчинами – любимыми и уважаемыми своей женщиной. Таким мужчинам нужно дарить тепло и ласку, их нужно заинтересовывать очень хорошим к ним отношением, даже когда они уже ушли к другой женщине. Никакой критики, никаких претензий быть не должно – станьте ангелом для своего мужа. С новой женщиной у него обязательно возникнут разногласия, идеальных отношений не бывает, и тогда он вспомнит о вас. А вот о какой вас, он вспомнит – будет зависеть от того, как вы будете с ним общаться после того, как он от вас уйдет. Есть и такие мужчины, которым от отношений нужно побольше всяких вещей, побольше всяких благ. Их интересуют – деньги, квартиры, дома, машины и тому подобные материальные ценности. Вдобавок им хочется не работать, а сидеть у жены на шее, в общем, жить в свое удовольствие, уж если не полностью за счет своей женщины, то во многом благодаря ей. Поразительно, но есть женщины, которые хотят и таких мужей вернуть в семью. Ну, хотят и хотят, это их дело. И если ваш муж именно такой человек, если ему не нужны ваши признания в любви и прочие нежности и чувства – найдите то, что его заинтересует, то, чем вы сможете его подкупить. И предложите ему это, только грамотно, не напрямую, а как бы невзначай расскажите ему о том, что у вас появилось или что вы, собираетесь сделать – куда-то переехать, устроиться на новую работу, купить квартиру и так далее, чтобы он сам принял решение вернуться к вам ради определенной выгоды. Ведите себя с ним как с покупателем, которого нужно заинтересовать товаром, чтобы у него слюнки потекли. Покупайте и подкупайте своего мужа, чтобы вернуть его. Будьте выгоднее той женщины, к которой он от вас ушел. Главное – поддерживайте связь с мужем, чтобы иметь возможность влиять на него, а для этого – ведите себя с ним сдержанно и уважительно.

Общение

Уделяйте общению с мужем очень серьезное внимание – обдумывайте каждое свое слово, общаясь с ним, словно в этот момент вы ведете важные переговоры, при которых вам необходимо произвести на человека самое что ни на есть хорошее впечатление. Но ваше с ним общение должно быть равным. С одной стороны, вам не нужно показывать ему, что вы боитесь остаться одна, что очень хотите, чтобы он вернулся, что будете стараться все для него сделать и так далее. Не надо общаться с мужем с позиции слабости, ибо на мужчину женская слабость большого впечатления не производит, хоть и принято считать, что сила женщины в ее слабости. В данном случае – слабость вредит. С другой стороны, вы должны казаться уверенной в себе женщиной, уважающей своего мужчину, понимающей его, несмотря на его поступок, и исходя из этого понимания готовой принять его, если он решит вернуться. Относитесь уважительно и к той женщине, к которой он ушел – не оскорбляйте ее, не ругайте, вообще старайтесь не упоминать ее в разговорах. Не нужно показывать мужу, что его новая женщина достойна того, чтобы о ней слишком много говорить. Если вы будете о ней говорить – вы принизите себя и возвысите ее. Поэтому старайтесь вообще не разговаривать о ней, разговаривайте с мужем о нем и о вас, то есть, о самом важном и ценном для вас в вашей жизни. Разве другая женщина может сравниться с вами по значимости? Естественно, нет. Вот и не надо упоминать ее в одном контексте с вами и своим мужем. Он пусть говорит, о чем пожелает, а вы говорите с ним о нем и о вас, — о том, как вам было хорошо вместе и что вы благодарны ему за все, что он для вас сделал, и вообще за то, что он был в вашей жизни. Суть в том, чтобы во время общения – говорить только о хорошем и о главном, о том, что вас связывало и связывает с мужем, начисто игнорируя все плохое. Пробуждайте в нем приятные воспоминания, чтобы ваш образ в его голове ассоциировался с самыми добрыми мгновениями в его жизни. Это вызывает тягу к человеку, даже в том случае, когда расставание с ним было очень плохим.

Работа над собой

Знаете, милые женщины, я считаю, что любые потрясения в нашей жизни, будь то уход мужа или жены, или еще что-то, что доставляет нам сильную душевную боль и страдания – это повод что-то в своей жизни изменить. А самое лучшее, что мы можем изменить – это мы сами. Нам нужно работать над собой постоянно, чтобы быть интересными и для самих себя, и для других людей. Но для этого нужна хорошая мотивация и мощный стимул. А боль – это очень мощный стимул и очень сильная мотивация. Главное – оставаться чувствительным к боли, чтобы с ее помощью менять себя. Повторю – мне не всегда удавалось помочь женщинам вернуть мужа в семью, хоть я и очень старался это сделать, и женщины, с которыми я работал, тоже старались. Стопроцентной гарантии здесь нет. Каждый случай ухода мужа из семьи уникален, методов воздействия на человека тоже очень много, поэтому я даже не могу в одной статье рассказать вам обо всех способах, которыми вы можете воспользоваться, чтобы вернуть мужа в семью. Человек, все-таки не так прост, чтобы им можно было крутить-вертеть как вздумается. Но даже если у вас ничего не получится, если ваш муж к вам не вернется – ваша работа над собой, которая подразумевает все – и изменение вами своей внешности, и обучение новым навыкам, и занятие спортом, и улучшение вами своих личностных качеств, и стремление преуспеть в каком-то деле, будь то работа, бизнес или что-то еще – все это даром для вас не пройдет. Если жизнь так распорядилась, что ваши с мужем пути разошлись и сойтись им не суждено – значит так и должно быть. Примите эту мысль. Иногда нужно смириться с реальностью и начать жить новой жизнью. Теперь вы можете стать лучше, используя свою боль в качестве стимула к работе над собой. Поэтому, подумайте, помечтайте о новой жизни, о новых отношениях, о новой любви, о новых возможностях. Уверю вас, многие женщины очень хорошо устраивают свою жизнь после расставания со своим мужем. Хотя по началу им кажется, что этого сделать невозможно.

Вы, конечно – боритесь, обязательно боритесь за свое счастье, если считаете, что ваш муж достоин того, чтобы его возвращать. Используйте для этого все возможности, все методы – не сдавайтесь. Но если не получится его вернуть, несмотря на все ваши старания – не падайте духом, не ставьте крест на своей жизни – ищите новое счастье. Мы все заслуживаем счастья, потому что все мы люди, мы пришли в этот мир для того, чтобы любить и быть любимыми. И мне жаль, что многие люди пока еще не научились жить так, чтобы не доставлять друг другу боль и страдания, очень жаль. Надеюсь, кому-то из вас, дорогие женщины, моя статья поможет вернуть мужа в семью, а кому-то просто сохранить надежду на счастливое, светлое будущее, в котором у вас будет много любви, радости и счастья. Я обязательно напишу еще много статей на эту тему, в которых рассмотрю вопрос возврата мужа в семью со всех возможных сторон, чтобы у вас было еще больше способов сохранить любовь и отношения.

Статья опубликована: 09.04.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Стоит ли возвращаться к бывшему мужу после развода: советы психолога

Опубликовано: 23 августа, 2020

Причины разрыва

Дальнейшие отношения бывших супругов во многом зависят от того, как происходил процесс развода. Немаловажную роль играют причины, которые подтолкнули к расторжению союза.

По данным статистики, современные пары чаще всего разводятся из-за следующих проблем.

• Вмешательство в брак друзей или родных кого-то из супругов. Такая ситуация далеко не редкость. Больше всего в жизнь пары зачастую вмешиваются родители. Частенько мама мужа может недолюбливать избранницу своего сына. Из-за этого она не стремится наладить с ней общение, а, напротив, провоцирует конфликты и настраивает сына против супруги. Также причиной развода могут стать и козни друзей.
• Супруги могут не сойтись характерами, интересами и взглядами на жизнь. Жить рядом с человеком, который практически ни в чем тебя не поддерживает и постоянно критикует, очень тяжело. Различия в увлечениях лишают пару возможности совместного досуга и интересного общения.
• Женщина может уйти от супруга, не выдержав его поведения или дурных привычек. Совместный быт накладывает определенную ответственность и распределение обязанностей. Если же мужчина не привык быть аккуратным, не реагирует на просьбы жены о помощи по дому, он рискует ее потерять.
• Женщинам очень нелегко примириться с изменой супруга. Подобный поступок наносит большую травму и сильно ранит ее чувства.

• Толкнуть жену на расторжение брака способны чувства к другому мужчине. Вспыхнувшая влюбленность способна всерьез вскружить голову. В этом возвышенном состоянии человек становится импульсивным, готовым идти на отчаянные поступки.
• Слишком ранний брак, неготовность к совместной жизни являются причиной около 30% разводов в нашей стране. Отсутствие жизненного опыта, юношеский максимализм, неумение строить отношения и идти на уступки быстро расстраивают отношения в паре. Особенно рискуют расстаться уже в первые годы сожительства те супруги, которые совсем не имели опыта совместного быта до брака.
• Алкоголизм, наркомания и иная зависимость супруга делает жизнь в семье мучительной. Человек с такими проблемами часто ведет себя агрессивно и даже неадекватно. Если мужчина не готов работать над собой, то жене остается лишь наблюдать за негативными изменениями его личности и претерпевать нарушения в его поведении.
• Излишняя ревность супруга превращает супружескую жизнь в «клетку». Одержимый идеей разоблачить жену, супруг постоянно устраивает унизительные допросы, контролирует каждый шаг, способен взорваться по самому надуманному поводу. Атмосфера в такой семье становится очень напряженной. Женщине тяжело выносить подобное изо дня в день. Разрыв отношений с ревнивцем становится единственным выходом.
• Причиной для развода могут стать и проблемы в сексуальной жизни супругов. Ситуацию отягощает еще и то, что далеко не все пары умеют тактично поговорить друг с другом о своей интимной жизни.
• Шаткое финансовое положение, недостаток средств в семье заставляет женщину чувствовать себя неуверенно. Причин, по которым мужчина не имеет возможности привносить в бюджет пары достаточно средств, довольно много. Но женщине в итоге становится очень тяжело в роли основной кормилицы.
• Агрессивное поведение и насилие со стороны супруга унижает женщину, травмирует психику, оставляет сильную душевную боль. К сожалению, большинство людей с такой манерой поведения практически не поддаются уговорам и просьбам. В моменты кипения эмоций они зачастую сами себя не контролируют. И в результате, несмотря на мольбы мужчины о прощении и обещания измениться, в пылу очередного конфликта побои вновь повторяются из раза в раз.

Помните, человек никогда не уйдет от того, с кем ему спокойно, комфортно и хорошо. Как бы ни было обидно, что жена решила вас оставить, все же стоит проанализировать ваши отношения и задать себе вопросы. Только так вы сможете исправить ошибки и скорректировать себя, тем самым получив возможность на второй шанс с любимой женщиной.

Психология развода: жалеют ли об измене и уходе из семьи мужья/жены?

Для большинства развод является неприятной ситуацией, приносящей немало боли и моральных переживаний. Однако в некоторых ситуациях именно бракоразводный процесс становится для пары долгожданным выходом из сложных взаимоотношений.

Поэтому дать однозначный ответ на вопрос, жалеют ли об измене и уходе из семьи мужья или жены, нельзя. Все будет зависеть от того, что именно толкнуло супруга на измену и уход из семьи.

Если новое увлечение не носило серьезного характера и было заведено только ради развлечения, для разнообразия или с целью самоутверждения, сожаления об утраченном семейном благополучии и статусе, вероятнее всего, впоследствии заставят нерадивого мужа или жену пожалеть о своем поведении и предпринять попытку вернуться назад.

Другое дело — если чувства между супругами остыли, и семья носит фиктивный характер. Как правило, в подобных ситуациях интрижка на стороне является для супруга настоящим психологическим спасением, поэтому изменник придает завязавшимся отношениям большое значение и практически никогда впоследствии не испытывает сожалений по поводу своего ухода из семьи.

А если новая любовь еще оказывается и более удобной в быту, чем бывший супруг или супруга (например, варит более вкусные супы, не устраивает скандалы по мелочам и так далее), то о возвращении в «старую гавань» речи вообще не идет.

Причины ухода женщины от мужа

Почему женщина решается уйти из семьи? На это существует ряд психологических и материальных причин:

• У жены просто заканчивается терпение. Годами она может терпеть оскорбления и неуважение мужа, пытаясь сохранить брак, но однажды чаша терпения переполняется, и все рушится.
• Нежелание мужчины заводить детей может сыграть решающую роль в решении развестись. Материнство – главное предназначение женщины, и если она понимает, что завести детей с этим человеком не получится, расставания не миновать.
• Брак с алкоголиком почти всегда обречен на провал. Какое-то время женщина будет стараться вытянуть эти отношения, будет оправдывать мужа и пытаться его спасти, но это все не продлится вечно. Рано или поздно такой брак распадется, ведь каждая девушка мечтает видеть рядом с собой крепкое надежное плечо. Человек, который постоянно находится в состоянии алкогольного опьянения, не может предоставить ей необходимую защиту и опору.
• Некоторые мужчины думают, что поднимать руку на женщину – это нормально, и систематически практикуют это в жизни. Брак с таким человеком тоже обречен на провал, потому что ни одна женщина не сможет терпеть рукоприкладство длительное время.
• Измена одного из партнеров также является тяжелой психологической травмой и может привести к распаду семьи. Это одна из самых разрушительных угроз для отношений. Доверие в паре подрывается. Простить предательство крайне сложно.
• Равнодушие способно убить любые отношения. Если женщина не чувствует себя любимой и желанной, не окружена заботой и вниманием, она не будет жить с этим мужчиной.
• Самая сильная любовь может погибнуть, столкнувшись с финансовыми трудностями. Если мужчина не работает, или зарабатывает слишком мало, чтобы содержать семью, у женщины не будет уверенности в завтрашнем дне. Ни один человек не может чувствовать себя комфортно в состоянии безденежья. Это обстоятельство представляет серьезную угрозу браку.

Зачем возвращаются бывшие

Психологи утверждают, что каждый четвертый мужчина делает попытку вернуться к бывшей жене. Почему они это делают?

• Часто мужчиной движет потребность в комфорте – он привык, что дома чисто-убрано, о нем заботятся, стирают его одежду, готовят любимые блинчики, вовремя оплачивают коммунальные платежи и т.д. Пробыв некоторое время на «свободе» и поняв, что одному существовать достаточно тяжко, он решает вернуться туда, где ему было хорошо. С этой точки зрения, и жена не такая уж плохая и запросы ее не такие уж большие;
• если мужчина уходил к другой, то мотивирующим фактором возвращения может стать банальное сравнение бывшей и настоящей партнерш – не в пользу последней. Погулял, попробовал, разочаровался в новой женщине, понял, что совершил ошибку, когда решил развестись;
• бывает так, что бывший супруг действительно не может пережить расставание – скучает, хандрит. Чем больше люди прожили в браке, тем больше у них общей «почвы», совместных воспоминаний, ритуалов, привычек. После развода мужчине сложно начать новую страницу, особенно если он в возрасте за 45-50, ведь большая часть его сознательной жизни прошла рядом с одной и той же женщиной. Эмоциональная привязанность к жене и детям будет тянуть его обратно;
• если партнер периодически уходит и возвращается, то такие «камбеки» можно назвать передыхом перед новой порцией приключений. В этом случае о любви с его стороны не может идти речи. Семья для него – перевалочная база, где можно отогреться и отоспаться.

Почему женщины возвращаются к бывшим мужьям?

Бывает, что после развода женщина начинает осознавать, что совершила огромную ошибку, когда разорвала отношения. У нее возникает непреодолимое желание восстановить отношения с бывшим мужем.

Можно выделить ряд причин, по которым бывшие жены возвращаются в семью:

1. Главная причина, по которой женщина вернулась к бывшему супругу – это дети, которым нужна полная семья. Осознав, что своим уходом из семьи мама навредила детям, она приложит все усилия, чтобы это исправить.
2. Все познается в сравнении. Очень часто после расставания женщина понимает, что жизнь без супруга оказалась труднее, чем она представляла. Она ощутила, как трудно вести быт одной, когда на плечи ложатся и женские и мужские обязанности. Также все материальные вопросы теперь приходится решать самой. Именно в этот момент женщина понимает, что решение о разводе было необдуманным.
3. Плохие воспоминания быстро стираются. Очень часто после развода, женщина забывает свои обиды и осознает, что чувства к бывшему мужу не остыли. Впускать в свою жизнь нового партнера она не хочет и не может, поэтому принимает решение вернуться к любимому.
4. Бывают ситуации, когда мужчина не принимает решения жены уйти. Он начинает искать причины, анализировать. Понимает свои ошибки и пытается их исправить. Часто у него получается убедить жену вернуться. Женщина верит обещаниям супруга все исправить и возвращается, но семью получится сохранить только в том случае, если проблемы действительно удалось решить, и оба супруга готовы работать над отношениями. Если же взаимные обиды и претензии очень сильны, и никто не способен пойти на компромисс ради спасения брака, рано или поздно этот союз опять даст трещину.
5. Еще одна причина, по которой женщина возвращается в семью – это жалость к бывшему мужу. На самом деле, это самое последнее чувство, из-за которого стоит возвращаться. Невозможно спасти и сохранить семью, если между супругами нет любви и уважения. Жалкий человек не способен сделать свою жену счастливой.

Принимать или нет?

Разбитую вазу можно склеить, но она никогда не станет прежней: многочисленные трещины кардинально меняют ее первоначальный вид. А если налить в нее воду, то, скорее всего, она будет протекать. То же самое можно сказать о браке, который разрушился – партнерам понадобиться очень хороший клей в виде совместных усилий, чтобы вернуть былые отношения.

Когда сходиться точно не стоит

Существует 3 обстоятельства, при наличии которых нельзя возобновлять отношения:

1. Если женщине просто страшно одной – часто именно этот фактор толкает ее в объятия к бывшему. Страх одиночества настолько силен, что она забывает про обиды, побои, неуважительное отношение, предательство и т.д. Однако в скором времени все это снова выйдет на поверхность и испортит отношения.
2. Стоит ли спать с бывшим мужем после развода, если у него другая семья? Однозначно нет. А тем более, если супружескими обязательствами связали себя оба бывших партнера. Их отношения какое-то время могут быть романтичными, они могут стать любовниками, но вряд ли воссоединятся снова, так как в эту ситуацию включено уже большое количество людей (их новые мужья, жены, дети).
3. Если причина расставания все еще актуальна. Например, если супруг пил, гулял, играл в автоматы, изменял и т.д. и продолжает делать это в настоящий момент, то женщине не стоит надеяться на то, что он измениться после воссоединения.

Если отдельно говорить про измену, то немногие люди способны честно простить этот факт. Теоретически можно сойтись, но нанесенная обида будет всплывать каждый раз, когда партнеры будут ссориться. В итоге жена станет играть роль обвинителя, а мужчина – тонуть в чувстве вины. Могут ли такие отношения быть счастливыми?

Также важно понимать, что дети не должны играть роль связующего звена. Жить ради потомства – самое худшее, что для него могут сделать родители, которые не могут ужиться вместе.

Право на второй шанс

Зачастую разрыв действует на супругов положительным образом, после примирения партнеры начинают новую, улучшенную семейную жизнь. Если вы оба осознали, что совершили ошибку, попробовать сойтись снова имеет смысл.

В этом случае доказательством серьезности намерений каждого из партнеров будут их поступки, направленные на избавление от проблемы, которая послужила причиной развода. К примеру, если глава семьи сутками пропадал на работе, что не нравилось супруге, то искренность его желания будет доказана сменой рабочего места. Если он регулярно употреблял алкоголь, то он посетит врача и т. д.

Хорошим знаком является сохранение дружеских отношений после расторжения брака. Вероятно, что позитивное общение помогло посмотреть друг на друга новыми глазами, сделать соответствующие выводы, понять своего избранника.

5 неочевидных причин вернуться к бывшему мужу

Говорят, нет ничего хуже, чем возвращение к тому, с кем пришлось расстаться. Так ли это? Жизнь намного сложнее, чем кажется. Существуют 5 неочевидных причин, согласно которым возобновить отношения с бывшим мужем все-таки стоит.

Непреодолимые обстоятельства

Иногда людям приходится расставаться не из-за ссор и взаимных претензий, а из-за непреодолимых обстоятельств. Такими причинами могут стать следующие ситуации:

• Депортация из страны;
• Заразная болезнь, от которой партнер потом излечился;
• Огромное давление родственников и общества, которое затем стало неактуальным, если личность мужчины дозрела психологически;
• Гибель общего ребенка;
• Отбывание срока в тюрьме, если человек на самом деле не виновен.

Все вышеперечисленное относится к исключительным обстоятельствам. Поэтому, когда чувства живы, а причина проработана, можно дать бывшему мужу второй шанс.

Единственная измена за долгие годы брака

Изменивший однажды, повторит гадкий поступок снова. Не всегда это так. Годы брака, которые были наполнены позитивом, нельзя перечеркнуть, если человек оступился один раз.

Когда мужчина осознал свою вину, пытается ее всячески загладить, можно дать ему шанс, но только один шанс, не более.

Расставание по глупости

Эта причина актуальна для ранних браков. Молодые муж и жена еще не умеют строить отношения, и способны разойтись даже из-за мелкой ссоры.

Когда пришло осознание, что была совершена ошибка, стоит идти к психологу. А потом можно принять бывшего мужа обратно.

Внезапная общность взглядов

Это случается с парами, которые разошлись, а потом встретились через много лет. Оба свободны, и обнаруживают, что теперь смотрят в одну сторону.

Их приоритеты изменились, тогда можно попробовать сесть в семейную лодку снова.

Бывший поборол свои пороки

Наркозависимость, игромания, алкоголизм – то, что отравляет жизнь многим семьям.

Если бывший муж именно из-за потери семьи начал лечиться, и вошел в период стойкой ремиссии, стоит дать ему возможность вернуться в семью. Ведь он доказал, что для него родные являются высшей ценностью.

Из-за потери семьи бывший вступил в схватку с главным «драконом» в своей жизни.

История из жизни. Хочу вернуться к бывшему мужу

Я поняла, что он мой единственный любимый, родной, человек.

Ни на кого другого не хочу даже смотреть, все вызывают у меня только раздражение. Но возвращаться к старому я не хочу. Сначала он меня уговаривал вернуться, теперь уже нет. Но это и хорошо, сейчас бы я не выдержала бы уговоров и сдалась. А я уверенна, что стоит мне вернутся, и все пойдет по-старому.Опять пройдет немного времени, и для меня эти отношения станут обузой, я не хочу так жить.

Сейчас прошло время, все обиды забылись, в памяти остались только теплые минутки. Может быть, я скучаю не по нему, а по своим чувствам. Я даже не знаю, что мне делать, какая-то совершенно глупая ситуация без него плохо, с ним еще хуже.

Я совершила такую победу над собой, мне было плохо – я ушла. Неужели для того чтобы вернуться обратно? Может давно уже надо все забыть и выбросить всю эту дурь из головы? А может быть это я сама ко всему придираюсь. Может это была моя судьба и я его потеряла?

Советы психолога

Это очень сложный период, когда вы заново переживете все чувства, которые были на протяжении семи лет брака – любовь, ненависть, обиду, облегчение, раздражение, тепло, радость и много-много другого… Спектр этих чувств очень широк, и с психологической точки зрения это совершенно нормально. Поскольку со времени вашего расставания прошло всего несколько месяцев. А эмоциональный развод после длительных отношений длится гораздо дольше – около двух лет.

Должно пройти время, прежде чем все эти чувства улягутся, забудутся и уступят место другим.

Сейчас же место возле вас полностью занято этими чувствами и воспоминаниями. И вполне естественно, что вам не хочется смотреть ни на кого другого. В мыслях только одно: я хочу вернуться к бывшему мужу. Не торопите себя, процесс это долгий и болезненный, расставание надо пережить.

Ваши колебания тоже вполне естественны – семь лет у вас был близкий человек, вы были не одна. Хотя вы не были свободны и вас это тяготило. Сейчас вы эту свободу получили, но что с ней делать, еще толком не знаете… Отвыкли… Где-то вас это даже пугает…

Быть с ним привычно, тут вы все знаете, все дорожки уже пройдены. И если и наступаешь на грабли, то на свои, привычные и знакомые. А тут… все новое, непривычное… Страшно… Не торопите себя, вам нужно время расстаться, попрощаться.

Если вам будет трудно пройти все это одной, обратитесь к психологу. Несколько встреч помогут вам укрепиться в своем решении и двигаться вперед по вашей жизненной дороге без сомнений и страха.

Как относиться к возвращению супруга при наличии несовершеннолетних детей?

Супругой, которую ушедший из семьи муж оставил с несовершеннолетними детьми без полноценной моральной и финансовой поддержки, возвращение неверного мужа в большинстве случаев расценивается как возвращение в семью отца и добытчика.

При этом собственные переживания большинство женщин готовы отодвинуть на второй план или и вовсе забыть о них. Ведь никто не хочет растить детей самостоятельно, без полной финансовой поддержки и твердого слова отца.

Дети все же не являются гарантом того, что женщина будет готова пойти на перемирие и проглотить свою обиду.

Советы и рекомендации

Как вернуть жену после развода? Психологи советуют отказаться от агрессивных методов воздействия в данной ситуации.

• Выдержите паузу
  Дайте эмоциям утихнуть. В накале страстей вы не сможете адекватно реагировать на доводы жены. Ситуация может только усугубиться и возобновить отношения после развода будет практически невозможно. Уйдите на дно. Используйте это время продуктивно, осмысливайте. Не проводите это время в боулинге с друзьями, если вы действительно хотите вернуть вашу жену, а посвятите это время себе.
• Будьте лучше, чем он
  Причиной развода может стать другой мужчина. Это, пожалуй, самый сложный вариант. Не опускайте руки. У него тоже есть недостатки. Возможно новый избранник не любит конные прогулки, а вы идеально держитесь в седле и вашей возлюбленной это нравится. Пригласите её на встречу с вашими общими друзьями, например, и проведите время за любимым занятием вместе.
• Поддерживайте семейные ценности
  Если у вас есть дети и при разводе они остались с матерью, ни в коем случае не прекращайте общение с ними. Уделяйте ребятам внимание ежедневно. Но не используйте их ради того, чтобы через них подобраться к бывшей супруге. Дети, как никто, чувствуют фальшь. При таком раскладе вы будете просто удалены из этого дома. Любите и занимайтесь развитием и воспитанием ваших совместных детей. Так вы сформируете в глазах вашей женщины пример поведения и завоюете её расположение.
• Решайте проблемы
  Вредные привычки также могут стать причиной развода. Здесь зачастую нужна помощь специалистов. Вредные привычки (алкоголь, наркомания, иногда даже курение) приводят к постоянным скандалам, стычкам, оскорблениям и нагнетают негативную обстановку в доме. Женщина, которая находится рядом с таким мужчиной сильно страдает. Она не чувствует себя счастливой и отправляется на поиски счастья в одиночку.
• Завоёвывайте любимую заново
  «Пропала искра» — это тоже причина для развода. Вы несколько лет в браке, привыкли друг к другу и всё стало таким обычным, что даже скучно. В один миг это всё прекращается. После развода самое время подумать о том, как эту искру заронить в сердце любимой снова. Ведь 10 лет назад вам было так интересно вместе! О чём вы говорили, спорили, куда ходили и как дурачились? Вспомните об этом. Копировать в точности то поведение ни к чему – это нелепо. Но осуществить задуманное в то счастливое время будет в самый раз. Может вы мечтали о собственной яхте. Воплотите мечту и назовите её в честь бывшей жены.
• Работайте над собой
  Ежедневно совершайте усилия и становитесь чуточку лучше. Речь не идёт о кардинальной смене имиджа, профессии и прочего. Сходите к психологу. Расскажите ему свою ситуацию. Скажите честно, почему это произошло, и чего вы хотите сейчас. Это абсолютно нормально. Друзья тоже могут оказать вам посильную помощь и поддержку, но каждый из них, наверняка, будет судить о ситуации со своей колокольни. Для вас же важно, чтобы ваш помощник основывался не только на житейском опыте и субъективных суждениях, а на знании психологии человеческой души. На войне все средства хороши. В данном случае вы ведёте бой с самим собой, побеждая в себе комплексы и недостатки, которые смогли разрушить вашу семью.

Cоветы психолога + Видео

Даже опытные психологи не могут дать однозначного ответа на этот вопрос. Наладить взаимоотношения после расставания крайне сложно, но, если экс-супруги готовы простить и принять друг друга, они еще испытывают чувства, воссоединение вполне возможно.

Опытные специалисты рекомендуют:

• будьте другом для возлюбленного;
• обсуждайте то, что для вас важно;
• уделяйте больше времени любимому;
• поддерживайте семейные традиции, привлекая детей;
• избавляйтесь от вредных привычек;
• предотвращайте ситуации, которые приводят к скандалам и ссорам;
• влюбите в себя своего избранника снова;
• вспомните ваши совместные мечты и попробуйте их осуществить;
• работайте над собой, развивайтесь;
• попросите совета и помощи у друзей;
• избавляйтесь от недостатков и комплексов;
• не применяйте слезы, жалось и шантаж;
• не вспоминайте былые обиды;
• не говорите плохо о своем избраннике при родственниках и друзьях.

Каждый человек может ошибиться. Нет безвыходных ситуаций и проблем, которые невозможно было бы решить. Дайте своему избраннику шанс. Если есть в отношениях любовь, то всегда можно вернуть в семью гармонию и мир.

Заключение

Развод, как и простуда, может случиться с каждым. С каждым, кто не соблюдает определённые меры по их предотвращению. Когда инициатором разрыва становится женщина, а мужчина искренне хочет всё вернуть на свои места, то это вполне возможно. Если любовь и тёплые отношения не убиты до конца. Основные рекомендации, которые можно дать мужчинам – снова стать нужным, как воздух и надёжным, как целая армия. И тогда новые отношения могут стать яркими и счастливыми.

Источники

• https://zarplatto.ru/poshemu-vozvrachayutsya-byvchie-zheny/
• https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/razvod/psihologiya/vozvrashhayutsya-li-suprugi.html
• https://SemPravorf.ru/psihologiya/vozvrashchaetsya-li.html
• https://budumna.ru/otnoshenija/razvod/stoit-li-shoditsya-s-byvshim-muzhem-posle-razvoda.html
• https://kakvernytmuzha.ru/stoit-li-vozvraschatsya-k-byvshemu/
• https://zen.yandex.ru/media/psy/5-neochevidnyh-prichin-vernutsia-k-byvshemu-muju-5e242ecbfc69ab00adcdafb1
• https://zen.yandex.ru/media/soseddomosed/hochu-vernutsia-k-byvshemu-istoriia-iz-jizni-i-sovety-psihologa-5c7cad6a5d8eb900b564bdc6

[свернуть]

Рекомендуем:

Муж ушел из семьи: как себя вести, советы психолога, как пережить | Plachu.net

Здравствуйте! Если муж ушел из семьи, не стоит паниковать и думать, что жизнь кончена. Многие супруги болезненно переживают, когда муж хочет уйти из семьи. Если вы правильно себя поведете в этот момент, то сможете избежать стресса и пережить уход мужа из семьи менее болезненно.

Сейчас вы узнаете: «Что нельзя делать после ухода мужа», «Почему он решил уйти», «Из-за каких причин, он решился на данный поступок» и схожие по теме вопросы.

Почему муж ушел из дома

Девушки сильно заблуждаются, когда считают, что уходят только от плохих жен. Супруга может быть самой лучшей хозяюшкой и быть тигрицей в постели. Несмотря на все это, мужчина может уйти и от нее. Парни подвержены эгоистическому поведению по отношению к любящим их женщинам.

Чаще всего, брак расторгается из-за обычного ущемления мужского самолюбия. Супруг может сильно зациклиться на сказанном неприятном слове и покинуть семью по этой причине.

Причины ухода мужа из семьи

• В семье отсутствует спокойная атмосфера, постоянные ссоры и скандалы;
• Жена не проявляет интереса к мужским рассказам о своей жизни;
• Постоянные придирки к мужчине;
• Тотальный контроль над мужчиной. «Шаг влево, шаг вправо расстрел»;
• Супруга перестала красиво одеваться, быть сексуальной, милой и ухоженной. Все время уделяет детям, из-за усталости отсутствует секс. В связи с этим, после рождения ребенка мужья, бывает, уходят из семьи;
• Постоянные упреки из-за маленькой заработной платы;
• У мужчины пропало влечение к женщине. Она больше не привлекает его в постели;
• Супруг завел роман на стороне с любовницей, которая его удовлетворяет и интересует больше, чем собственная жена.

Редкий случай, но и он возможен, когда муж уходит из семьи на поиски самого себя. Ему необходимо побыть в одиночестве и тишине. Обычно, подобное поведение наблюдается, когда произошла ссора. Он сам может вернуться, когда успокоится, а это время поживет у друзей или родственников. Если в семье произошел серьезный скандал, в таком случае, супруг может захотеть пожить некоторое время отдельно от своей жены. Не спешите просить его вернуться к вам.

Зачастую, супруг покидает свою женщину, уходя к другой, и жена должна пережить этот период времени достойно.

В большинстве случаев, новая девушка нисколько не лучше, чем жена. Просто ему проводить с ней время комфортнее, более спокойно. Это связано с тем, что его новая пассия не давит на него, не пилит мозг, не заставляет меняться ради нее.

Поведение при расставании

Когда муж ушел из семьи, как себя вести? Чтобы пережить удар, нужно применять советы психолога:

• Не пытайтесь удержать мужчину, решившего с вами расстаться. Ни слезы, ни просьбы вам не помогут;
• Когда вы прощаетесь со своим мужчиной, будьте спокойны и дружелюбны;
• Поблагодарите мужчину за совместно прожитые годы супружеской жизни. Вспомните напоследок, самые приятные и яркие моменты совместной жизни;
• Позаботьтесь о своем внешнем виде. Не вздумайте появиться у него на глазах зареванной или неопрятной. Пусть лучше он увидит, какой прекрасной девушки лишается.

Не входите в роль жертвы, даже когда очень хочется это сделать, чтобы разжалобить его. Мужчин очень сильно раздражают слезы и унижения со стороны женщины. Мужчина постарается, как можно быстрее, сбежать от не комфортной ситуации, чтобы не наблюдать подобной картины.

Что делать, если ушел муж

Супруг ушел из семьи, оставив свою бывшую женщину в полном одиночестве? Здесь два варианта событий.

Первый вариант

Он покинул семью из-за любовницы.

• Начать за собой ухаживать, прекрасно выглядеть и посещать мероприятия и компании, где вы можете встретиться с ним;
• Пригласить бывшего мужа забрать свои оставшиеся вещи. При встрече напомнить, как ему было хорошо рядом с вами;
• Если имеются общие дети, ни в коем случае не ограничивайте общение мужчины с ними. Проявите инициативу, чтобы ребенок чаще виделся со своим отцом. При данном предложении ставьте акцент на ценностях семьи;
• Если мужчина ушел из-за обиды на вас, то нужно правильно попросить прощения. Покажите искренне раскаяние за случившееся.

Вариант второй

Когда мужчина уходит от своей женщины, это не всегда означает, что он покидает ее навсегда. Но совсем другое дело, когда он встречает новую любовь. Тогда возобновить отношения будет сложнее:

• Не прибегайте к грубым высказываниям в адрес любовницы;
• Перед каждой встречей со своим возлюбленным, вы должны выглядеть неотразимо;
• По возможности или желанию, можно прибегнуть к поиску нового ухажера, чтобы у бывшего мужа вспыхнуло чувство ревности;
• Не показывайте мужчине, что вам тяжело и больно находиться в таком состоянии. Внешне вы должны выглядеть хладнокровно и беззаботно.

Когда мужчина не может определиться с чувствами к своим женщинам, то полностью не уходит из семьи и, с течением времени, возвращается. Необходимо определиться, чего хотите именно вы. Сообщите мужчине, что вам не интересен «гостевой» брак. Так как, вы можете обзавестись нормальными отношениями с человеком, который будет постоянно рядом с вами, при любой ситуации.

Метания — демонстрируют неуверенность в разводе

Супруг окончательно не решил, как поступить, если не подал документы на развод. Имеется у вас желание восстановить отношения? Присылайте ненавязчивые, милые сообщения ему, о возможности встретиться. Подобный посыл, может преобразовать мысль в голове у мужчины, что решение о разводе является глупым. Вам могут помочь советы психолога, которые направлены на сохранение брака.

Стоит ли возвращать

Перед тем, как принять окончательное решение, возвращать ушедшего или нет, нужно все основательно обдумать.

• Логично предполагать, если ушел один раз, то, со временем, он снова попытается покинуть вас;
• Стоит стараться сохранить семью только тогда, когда чувства друг к другу сохранились у обоих партнеров;
• Измену стоит прощать, исключительно, при самой крайней необходимости;
• Когда человек уходит и после возвращается, доверие к нему у вас потеряется, и восстановить его не всегда представляется возможным;
• Если вы хотите вернуть былые отношения, потребуется не малое количество времени и высокая вероятность, что будет оно потрачено в пустую.

Как вернуть мужчину после его измены

Если вы решили простить измену вашего супруга, то, простите его искренне и, ни в коем случае, не поднимайте эту тему в дальнейшем.

Подумайте перед  возвращением изменившего вам мужчины. Заслуживает ли он прощения? Была ли эта измена единичной и случайной? Девушка, так же, должна осознавать, что ее личное поведение, могло спровоцировать любимого на измену.

Изменения в девушке и в ее отношении к мужу дают возможность спасти семейный союз. Для этого понадобится большое терпение, обладание тактичностью и умением анализировать ошибки, чтобы не повторить их в дальнейшем.

Что сделать, чтобы вернуть мужчину после ссоры? Понадобится следующее:

1. Просить у мужа советов и помощи в воспитании ребенка. Обращаться с просьбой материально вас поддержать, для обеспечения ребенка всем необходимым;
2. Инициировать встречи отца с детьми на вашей территории. Перед приходом отца семейства, приготовить вкусные блюда, которые ему нравятся. Приглашать и детей и отца за обеденный стол. Организовывать совместные прогулки с детьми и их отцом по городу, двору, парку;
3. Не выкидывайте вещи мужа, пусть лежат. Поздравляйте со всеми праздниками;
4. Старайтесь, как можно чаще, выходить на связь со своим «бывшим» мужем. Рассказывайте ему о достижениях ваших детей и какие у них имеются проблемы.  Ушедшему мужу не говорите о своих душевных переживаниях. Возможно, супруг решит, что вы стали более спокойны и рассудительны и будет лучше вернуться к вам;
5. Продолжайте общаться с родственниками своего любимого. По возможности, сделайте так, чтобы они вас приглашали на совместные праздники, чтобы вы могли, как можно чаще видеться с мужем;
6. Всегда находиться возле своего мужа в хорошем настроении, улыбаться и быть приветливой. Не поднимайте тему о неверности. Не говорите о его новой пассии, не проявляйте интереса и не осуждайте его выбор.

При встрече с бывшим, ведите себя так, словно и не расставались. Если будете ухожены, красивы и опрятны, это будет замечено мужчиной. Если случается, что бывший супруг оказывается у вас дома, создайте все условия, чтобы он чувствовал себя уютно, окруженным заботой с вашей стороны. Если он почувствует дискомфорт, все ваши планы будут разрушены. Восстановление отношений, это экзамен, на котором нельзя ошибаться.

Если у вас имеется собственное мнение по теме, поделитесь им в комментариях.

Источник: https://plachu.net/brosil-muzh-ili-paren/muzh-ushel-iz-semi

Вам была полезна эта статья? Ставьте палец вверх!
Подпишитесь пожалуйста на КАНАЛ — это необходимо для его развития, и давайте общаться в комментариях!

С уважением, Елена.

Если муж хочет вернуться в семью: советы психолога

Вы с мужем в разводе или в ссоре, но он хочет общаться с ребенком и даже готов вернуться в семью. Как быть в такой ситуации? Принять мужа и все забыть? Или не стоит жертвовать собой ради ребенка? Разобраться в ситуации и найти верное решение на примере реальной жизненной истории поможет кандидат психологических наук, хозяйка женской академии Лариса Ренар.

История из жизни

Мы с мужем уже год живем раздельно. Он пил, дважды избивал меня. Свидетелем наших ссор была 4-летняя дочь. А теперь муж хочет вернуться и жить с нами, мол, беспокоится о дочке. Не знаю, как поступить: ведь муж хоть и немного, но помогает финансово. Ирина, Винницкая область.

Лариса Ренар: Разреши любить отца!

Дорогая Ирина! Ваш бывший муж остается отцом для вашей дочери. И это не зависит от того, живет он с вами, или нет. Здесь очень важно четко отличать ваши отношения с мужем как мужчины и женщины от отношений как родителей ребенка.

Максимально поддерживайте его желание общаться с дочерью, старайтесь говорить ей только хорошее о ее отце, и главное, скажите ей одну из целительных фраз Берта Хеллингера: «Я разрешаю тебе любить папу». Для малыша самое страшное – не физическое расставание с родителями, а выбор одного из них. Выбор именно любви только к одному. И когда мы говорим ребенку, что ему не нужно выбирать, кого любить, что можно любить обоих родителей, то тогда ему становится намного спокойнее. И дитя чувствует себя более счастливым.

Благодарите своего бывшего мужа за желание проводить время с дочкой и материальную помощь, пусть небольшую, которую он вам оказывает, но в то же время решите для себя, готовы ли вы продолжать с ним отношения как с любимым человеком.

Потому что, начиная жить с мужчиной только ради ребенка, мы разрушаемся сами и разрушаем свое чадо, невольно перекладывая на него ответственность за сохранение семьи. Подробнее о подобной ситуации вы можете прочитать в моей новой книге « Ночь времени». Помните, если вы будете счастливы как женщина, то ваша дочь будет счастлива рядом с вами!

Появилась проблема, нужны совет и поддержка? Разобраться в ситуации и найти верное решение поможет кандидат психологических наук, хозяйка женской академии Лариса Ренар.

Адрес для писем: 01001, Киев, а/я 227; e-mail: [email protected]

Если муж хочет вернуться — 27 ответов на Babyblog

Когда мы влюбляемся и создаём семью, то надеемся на то, что всё в жизни будет хорошо. Мы хотим прожить очень много лет с любимым человеком в счастье, любви и гармонии. Но… Развод… Слёзы… Страдания… И вдруг он говорит, что хочет вернуться…
Что же делать, если муж хочет вернуться после развода?

Это очень сложная и болезненная тема. Чтобы понять, хорошо или плохо, что муж хочет вернуться в семью, необходимо проделать одну простую вещь.
Представьте себе вашу реальную жизненную ситуацию. Вспомните, что было между вами. Что-то было в ваших отношениях такого, из-за чего состоялось расставание.

Что это?

Отвечая на этот вопрос, не стоит себя обманывать. Ещё лучше записать всё на бумагу. Ведь жизнь-то была не сахар. Иначе, зачем было разбегаться в разные стороны?
Однозначно, было что-то такое, что не устраивало вас ключевым образом. Возможно, это было не у вас, а у мужа. В тоже время необходимо понимать, что семья – это нечто целое. И если что-то коренным образом не устраивает одного, то значит, у второго супруга есть подобные ощущения. Может быть, они не до конца им осознанны. Но они есть.
Пожалуй, это основное, что необходимо понять для того, чтобы принять решение – воссоединять семью или нет.
Итак, зададим себе вопрос повторно: «Есть ли в моём муже что-то, что меня не устраивает ключевым образом?». И дадим себе на этот вопрос абсолютно честный ответ.
Второе, что просто необходимо сделать, это задать своему супругу тот же вопрос: «Есть ли во мне что-то такое, что тебя не устраивает ключевым образом?». И очень желательно получить на этот вопрос честный ответ.
Когда вы всё это проделаете, то решите для себя только ОДНУ часть дилеммы: «Что делать, если муж хочет вернуться после развода?».
Есть ещё и вторая часть. И она более сложная в осуществлении.
Прежде чем мы приступим ко второй части, вам необходимо ответить себе ещё на один вопрос: «ЗАЧЕМ вы хотите, чтобы муж вернулся?». Возможно, вы объясняете себе, что у вас общие дети, и им нужен отец. Может быть, у вас сложное материальное положение, и поддержка мужа здесь совсем не помешает. Есть вероятность того, что вы не хотите выглядеть плохо в глазах окружающих, и вам необходимо (как вы полагаете) соответствовать некоему представлению о вас.
До того, как вы решите вернуть всё обратно, пожалуйста, поймите собственные мотивы. Это очень сильно поможет вам в будущих отношениях с мужем.

Как это может помочь?

Если вы поймёте себя и прислушаетесь к себе, то перестанете реагировать на какие-то мелкие неприятности, которые будут возникать в отношениях. Где-то вы сможете перетерпеть, потому что будете знать, РАДИ ЧЕГО вы это делаете.
Необходимо понимать, что здесь кроется опасность. Если вы заблуждаетесь относительно того, зачем вы хотите воссоединить семью, то терпение просто будет высасывать из вас энергию. И через какое-то время вы снова скажите себе: «Стоп! Я больше этого не хочу!».
Может быть и другая ситуация. Вы просто «умрёте» психологически, т.е. перестанете чувствовать. И будете себя бесконечно уговаривать, что поступили совершенно верно. А где-то глубоко внутри будете понимать, что вы лжёте сами себе.
Так что ответьте себе на вопрос: «Зачем вы хотите, чтобы муж вернулся после развода?». Ответьте честно. И вы сэкономите свои нервы, силы и время.
Ну а теперь вторая половина дилеммы. Необходимо абсолютно чётко понимать, что расстались вы не просто так. Между вами были очень серьёзные разногласия. Вы оба сбежали от решения проблемы. Каждый сбежал в свою сторону. Но всё-таки теперь вы хотите снова быть вместе.
Только теперь всё по-другому. Вы уже не те, что были до развода. Нет! Вы ДРУГИЕ. Вы изменились. Каждый из вас попробовал пожить отдельно. Вы знаете, что способны справиться один без другого.
Проблема заключается в том, что вы можете выбрать способом решения проблем, возникающих у вас в семье – бегство друг от друга. И чем больше вы будете это бегство практиковать, тем сильнее будете отдаляться эмоционально.
Перед тем, как вернуть семью в прежнее русло, вы должны друг с другом ДОГОВОРИТЬСЯ. Это не просто слово. Вы должны друг с другом договориться. Если вы этого не сделаете, то считайте, что вы потратили силы и время впустую. Вы зря надеялись и строили планы. Ваши мечты окажутся бесполезны.

Вопрос, о ЧЁМ вы должны договориться?

Для этого и необходимо было написать всё то, чем вы были не довольны друг другом в браке. По каждому из пунктов недовольства, вы должны будете пройтись и договориться. Договориться о том, КАК вы будете вести себя по отношению друг к другу в конфликтных ситуациях. Кто кому и когда будет уступать. Как будут происходить прощения. Кто для кого и что должен будет сделать. Согласны ли вы меняться? А это значит слушать и слышать друг друга.
На самом деле, это каторжная работа внутри личности. И огромное НО заключается в том, что эту работу необходимо проделывать вдвоём. Если кто-то не пойдёт на уступки, не сдержит обещание, то великое разочарование переполнит душу того, кто по-настоящему верил в возможность воссоединения семьи.
Мало один раз договориться. Необходимо будет КАЖДЫЙ день выполнять свой договор. И только тогда, через НЕСКОЛЬКО лет, прощение будет заслужено. И можно будет с уверенностью сказать, что все эти годы страдания, разочарования, унижения не были потрачены зря. Теперь есть семья, которую НЕВОЗМОЖНО ничем разделить. Семья, которая знает цену совместной жизни. Семья, в которой нет и не может быть предательства.
Это очень непростой путь – воссоединение семьи. Именно поэтому люди находят новых партнёров. Они верят в то, что теперь можно будет создать ДРУГИЕ отношения. И очень часто они повторяют в них те же ошибки. Но это уже другая история…

Что делать, если вам не нравятся родители вашего партнера

Большая часть жизни определяется тем выбором, который мы делаем. Мы выбираем, где хотим работать и где будем жить. Выбираем друзей и партнеров. Большинство из нас также выбирают, за кого жениться (если мы решим жениться). Когда мы передаем кому-то обязательства, обычно мы соглашаемся не только взять на себя обязательства перед кем-то, но и с тем, что и кого они приносят с собой. Во многих случаях члены семьи являются частью того, что партнер привносит в преданные, долгосрочные отношения. И хотя мы можем выбрать себе партнера, мы не можем выбрать его семью.

Построение отношений с семьей долгосрочного партнера может быть трудным для всех участников. Все участники приспосабливаются к важному жизненному переходу: родители пытаются приспособиться к новой динамике отношений со своим ребенком и построить отношения с партнером своего ребенка. Пара устанавливает и укрепляет свои отношения и делает свой жизненный выбор. Если такой выбор противоречит тому, что родители представляют для своего ребенка, родители могут воспринять это как отказ, что может усложнить отношения.Родители, которые скучают по своему ребенку и хотят иметь больше отношений, могут казаться напористыми или чрезмерно вовлеченными. Любое количество других причин может усложнить эти конкретные отношения.

По моему опыту терапевта, натянутые отношения с членами семьи партнера, особенно отношения между свекровью и невесткой, довольно распространены. Если вам сложно построить отношения с родителями вашего партнера или если вы просто не любите родителей своего партнера, вам могут быть полезны следующие советы и рекомендации:

• Обсудите уровень вовлеченности, который вы хотели бы иметь с семьей вашего партнера. Вы планируете видеть их каждую неделю на воскресный обед? Вы представляете себе, как увидеть их на три часа во время большого праздника раз в год? Если вы решите завести детей, как они будут с ними взаимодействовать? Если вы и ваш партнер не согласны, вы можете обсудить причины и попытаться достичь компромисса, который оставит вас обоих удовлетворенными.
• Работайте над построением позитивных отношений и сосредотачивайтесь на хорошем. Может быть трудно установить контакт с кем-то, если вы плохо его знаете.Постарайтесь получить больше общего опыта. Запланируйте занятие, например пикник или мини-гольф. Постарайтесь посоветоваться по мелочам, например, какая скатерть лучше всего или какие блюда можно подать на семейной трапезе. Возможно, один из родителей подкован в финансовом отношении и может помочь вам разобраться с вашим заявлением на ипотеку. Может быть, другой родитель отлично разбирается в делах по дому. Ищите сильные стороны каждого человека и наслаждайтесь ими.
• Это долгосрочные отношения, поэтому в них, вероятно, стоит инвестировать. В большинстве сфер жизни довольно легко свести к минимуму контакты с людьми, которые нам не нравятся.Однако в браке или другом прочном партнерстве, возможно, стоит попытаться найти общий язык. Откройте для себя положительные стороны родителей вашего партнера и узнайте, что вам в них нравится.
• Услышьте их чувства за комментариями. Когда мать вашего партнера спрашивает: «Почему бы тебе не подойти поближе?» или «Почему ты уехал так далеко?» постарайтесь услышать чувства, а не критику. Родители вашего партнера, вероятно, не пытаются вас контролировать или указывать, что делать.Возможно, они просто пытаются рассказать вам, что они думают о чем-то, например: «Я скучаю по тебе и хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе».
• Изучите их язык любви, чтобы лучше с ними общаться. Книга Гэри Чепмена «Пять языков любви» в качестве инструмента для родственников супругов. Какие у них языки любви? Они действительно ценят подарки? Будет ли им лучше время от времени помогать им по дому и во дворе? Делая им то, что они оценят больше всего, может помочь им относиться к вам более позитивно и может привести к большему чувству связи.

  Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon.
  Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

• Не все события должны включать всех членов семьи . Если по какой-либо причине вам по-прежнему трудно получать удовольствие или даже справляться с тем, чтобы видеть определенных членов семьи, попробуйте вместо этого создать (или позволить) возможность для них увидеть вашего партнера или их внуков.Бабушки и дедушки будут рады провести с детьми несколько часов или даже дней. Вам не обязательно посещать каждую встречу.
• Не заставляйте своего партнера или детей разрывать отношения . Вы можете не любить родителей своего партнера. У вас могут быть совершенно разные подходы к воспитанию детей. Но если позволить вашим детям проводить время со своими бабушками и дедушками, это может принести им (и их бабушкам и дедушкам) реальную пользу. Помешать вашим детям построить эти отношения может быть огромной потерей (если у вас нет причин полагать, что они в опасности).И если ваш партнер хочет проводить больше времени со своими родителями (с вами или без вас), а вы им мешаете, результатом может стать конфликт и негодование.
• Установить границы. Если вы сделаете это на раннем этапе ваших отношений, это, вероятно, облегчит настройку для всех, кто в них участвует. Уверение родителей вашего партнера в том, что они являются важной частью семьи, может помочь им легче согласиться с установленными вами границами, не чувствуя, что вы их оборвали. Если они склонны задерживаться с приемом, постарайтесь уточнить: «Вы свободны с 1 до 3 по воскресеньям?» или: «Не хотите ли вы приехать в гости на две ночи в следующие выходные?» Если они выразят желание остаться дольше, чем вы хотели бы, просто скажите что-нибудь вроде: «Для нас было бы лучше в этот раз просто остаться на два дня.”
• Поймите, что давние семейные отношения и динамика общения вашего партнера предшествуют вашим отношениям и вряд ли изменятся. Вы можете чувствовать раздражение при общении с партнером. Внезапно уверенный в себе и уверенный в себе человек, которого вы знаете, не может противостоять своей матери! Это может приводить в бешенство, но постарайтесь не зацикливаться на этом и не пытайтесь их изменить. Отношения вашего партнера и модели взаимодействия с его родителями (братьями и сестрами) вряд ли сильно изменятся.(Однако, если какой-либо аспект этого взаимодействия или какой-либо семейный вопрос кажется вредным или тревожным для вашего партнера, вы можете обсудить это, возможно, с консультантом.)
• Общайтесь четко. Если вы в основном общаетесь с семьей вашего партнера через своего партнера, но часто обнаруживаете путаницу, попробуйте вместо этого поговорить с ним напрямую. Это не только проявит уважение к ним, но и поможет предотвратить недопонимание и недопонимание, а также не позволит вашему партнеру оказаться посередине.

Общение с родителями вашего партнера может быть одной из самых сложных частей ваших отношений, но, возможно, стоит приложить усилия, чтобы сделать ваше взаимодействие с ними как можно более приятным, хотя бы по той или иной причине, кроме как уважать связь вашего партнера с ними .

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Мике Ривкой Сидорски, LCSW-C

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

10 способов избежать частых этических ошибок

Поговорите со специалистами по этике, и они скажут вам, что лучшая защита от этических проблем — хорошее нападение. Выявляя предсказуемые конфликты и откровенно обсуждая их с коллегами и клиентами, практикующие специалисты могут избежать недопонимания, обидеться и неприятных ситуаций, которые приводят к слушаниям в советах по этике, судебным искам, потере лицензии или профессионального членства или даже к более ужасным последствиям.

Однако бдительность не означает, что психологи должны проводить свои дни, беспокоясь о том, где может быть следующая ловушка, говорит Роберт Киншерфф, доктор медицинских наук, бывший председатель комитета по этике APA, который рассматривает жалобы по этике. «Вместо того чтобы беспокоиться о том, как [они] могут попасть в беду, психологи должны думать об этике как о способе спросить:« Как я могу стать еще лучше в своей практике? »», — объясняет он. «Хорошая этическая практика — это хорошая профессиональная практика, которая является хорошей практикой управления рисками.«

Когда психологи действительно попадают в этические затруднения, это часто происходит из-за того, что они невольно заскользили слишком далеко по скользкой дорожке — результат незнания своих этических обязательств или мысли, что они могут справиться с ситуацией, которая вышла из-под контроля.

Многие проблемы — это то, что член комитета по этике Энн Хесс, доктор философии, называет дилеммами «скрытности»: ситуации, которые развиваются постепенно, шаг за шагом выходящие за пределы когда-то твердых профессиональных границ. Хотя в то время каждый шаг казался безвредным, многие практикующие позже понимают, что они попали в большие неприятности.

The Monitor взял интервью у некоторых ведущих экспертов по этике психологии, чтобы поговорить о том, как практикующие врачи могут избежать распространенных этических дилемм, от множественных взаимоотношений до нарушения конфиденциальности и прекращения лечения. Вот их совет, состоящий из 10 способов избежать этических ошибок.

1. Понять, что составляет множественные отношения

Этично ли быть волонтером в сборе средств для команды вашей дочери по софтболу, если вы знаете, что там будет клиент? Можете ли вы купить машину у клиента, которому принадлежит единственный автосалон в вашем маленьком сельском городке? Вы можете попросить стажера отвезти вас в аэропорт?

«Главный вопрос в любой ситуации множественных отношений — чьи потребности здесь удовлетворяются?» говорит Стивен Бенке, доктор медицинских наук, директор отдела этики APA, который консультирует психологов по этическим дилеммам.«Всякий раз, когда ответом являются потребности психолога, это время, когда психологу необходимо проявить большую осторожность и получить консультацию».

В соответствии с Кодексом этики психологи должны избегать отношений, которые могут серьезно ухудшить их профессиональную деятельность или использовать или причинить вред другой стороне. Бенке, однако, подчеркивает, что множественные отношения, от которых не ожидается такого эффекта, не являются неэтичными.

Это потому, что иногда психологам невозможно полностью избежать множественных отношений, объясняет Стивен Спарта, доктор философии, бывший председатель комитета по этике APA.Например, психолог в сельском городе может решить купить машину у своего клиента, потому что поездка в другое место может сигнализировать о том, что автомобильный дилер проходил терапию.

Как вы взвешиваете плюсы и минусы в таких ситуациях? Член комитета по этике APA Майкл Готлиб, доктор философии, в статье Psychotherapy (Vol. 30, No. 1) предполагает, что психологи думают о трех факторах:

• Мощность. Насколько сильно различаются силы психолога и другого человека? Поскольку вы также контролируете стажера, возможно, будет лучше попросить коллегу отвезти вас в аэропорт.

• Продолжительность. Будет ли это кратковременный контакт или будет продолжительный или эпизодический контакт в течение длительного времени? «Обычно мы не знаем, как долго продлится профессиональный контакт, за исключением очень специфических обстоятельств», — говорит Готтлиб. Прежде чем вступать в двойные отношения, психологи должны подумать, может ли клиент, например, вернуться за дополнительными услугами.

• Прекращение. Были ли терапевтические отношения окончательно прекращены, и понимает ли это клиент? Если психолог видит пациентов с хроническими заболеваниями, им следует иметь в виду, что лечение может прекращаться и начинаться годами, что исключает некоторые отношения, которые в противном случае могли бы быть нормальными.

«Это этическая проблема только тогда, когда есть разумные основания видеть предсказуемый риск, а психолог не видит его или игнорирует его и все равно продолжает действовать», — объясняет Спарта.

Более того, один тип множественных отношений недопустим: «Сексуальные отношения с текущими клиентами недопустимы», — говорит Бенке.

Хотя сексуальные отношения с предыдущими клиентами не являются автоматическим нарушением Кодекса этики, если они происходят более чем через два года после прекращения терапии, «психологи должны помнить о вреде, который может возникнуть в результате полового акта с клиентом, независимо от того, когда это произойдет. , — добавляет Бенке.

Наконец, если психологи обнаруживают, что, несмотря на их усилия, возникли потенциально опасные множественные отношения, они этически обязаны предпринять шаги для их разрешения в наилучших интересах человека или группы, соблюдая Кодекс этики.

2. Защита конфиденциальности

Психологов часто просят предоставить информацию о своих клиентах работодателям, супругам, школьным администраторам, страховым компаниям и другим лицам. Хотя такие запросы могут быть сделаны из лучших побуждений, психологам необходимо тщательно сбалансировать раскрытие информации со своими этическими обязательствами по защите конфиденциальности своих пациентов.

Действительно, поскольку общественность доверяет обещаниям психологов о конфиденциальности, психологам важно четко понимать, раскрывают ли они информацию и почему.

«Спросите себя:« На каком основании я раскрываю эту информацию? »- советует Бенке. «Есть ли закон, который требует раскрытия информации? Есть ли закон, разрешающий мне раскрывать информацию? Согласился ли мой клиент на раскрытие информации?»

Кодекс этики АПА 2002 года

предусматривает, что психологи могут раскрывать только минимальную информацию, необходимую для предоставления необходимых услуг, получения соответствующих консультаций, защиты клиента, психолога или других лиц от вреда или получения оплаты за услуги от клиента.

Чтобы предотвратить проблемы с конфиденциальностью, психологи могут:

• Обсудите пределы конфиденциальности, , включая использование электронной передачи и предполагаемое использование конфиденциальной информации, как можно скорее.

• Обеспечьте безопасное хранение конфиденциальных записей. Вначале уведомите людей о том, что будет сделано с материалами дела, фотографиями, аудио- и видеозаписями, и заручитесь их согласием.Также убедитесь, что комнаты, в которых ведутся конфиденциальные разговоры, звукоизолированы.

• Знать федеральные законы и законы штата. Знайте все тонкости законов вашего штата, которые имеют отношение к вашей практике. И помните, как недавно принятый Закон о переносимости и подотчетности медицинского страхования влияет на вашу практику (см. HIPAA).

• Соблюдайте законы об обязательной отчетности. Даже если психолог считает, что сообщение о жестоком обращении может ухудшить ситуацию, «эти законы являются законами об обязательном сообщении, а не законами о дискреционном сообщении», — говорит юрист Мэтью Д.Коэн, который специализируется на представлении поставщиков гуманитарных услуг. По словам Коэна, законы об обязательном сообщении были созданы не для того, чтобы врачи решали, имеет ли место насилие или пренебрежение, а для того, чтобы они довели факты до сведения властей, которые и примут решение.

«Если вы ждете и ничего плохого не происходит, вы все равно нарушили закон», — говорит он. «[Но] если вы ждете и случается что-то плохое, вы не только нарушаете закон, но и ранили потенциальную жертву, которую можно было бы защитить.«

3. Уважать автономию народа

Психологи должны предоставлять клиентам информацию, которая им необходима, чтобы дать свое информированное согласие с самого начала.

Когда они не сообщают подробностей, могут возникнуть неприятные ситуации. Например, когда психологи не могут объяснить свою обязанность сообщать о жестоком обращении и пренебрежении к клиенту-подростку до начала терапии, они могут не знать, что делать, если позже обнаружится насилие, о котором клиент не хочет сообщать.

Психологам, оказывающим услуги, эксперты предлагают обсудить:

• Пределы конфиденциальности, например обязательная отчетность.

• Характер и объем документации врача.

• Знания, опыт и подготовка клинициста, а также области, в которых терапевту не хватает подготовки.

• Примерная продолжительность терапии.

• Альтернативные методы лечения или обслуживания.

• Гонорары врача и порядок выставления счетов.

• К кому обратиться в экстренных случаях.

• Право клиента на прекращение сеанса и любые финансовые обязательства, если это произойдет.

• Не только то, какие услуги психолог предоставит, но и что он не может или не хочет делать.

Если люди не компетентны принимать решения за себя, то лицо, дающее разрешение, должно иметь доступ к той же информации.Более того, подписанная форма согласия не заменяет процесс информирования, который, по словам экспертов по этике, должен происходить первым, и это включает ситуации, когда подразумевается информированное согласие, например, при оценке сотрудников.

4. Знайте свои надзорные обязанности

Психологи могут нести ответственность за действия тех, кто выполняет работу под их надзором, будь то стажеры, обеспечивающие терапию, или помощники по административным вопросам, помогающие вести учет и выставлять счета.

Это означает, что супервизирующие психологи должны постоянно оценивать компетентность своих супервизируемых и следить за тем, чтобы они управляли ими надлежащим образом, говорят эксперты. Такой надзор должен охватывать все: от обеспечения того, чтобы подконтрольные лица правильно проводили процесс информированного согласия, до запрета им использовать подпись надзорного органа на любом счете или письме, которое надзорный орган не рассматривал.

«Если это выходит на ваше имя, вы несете ответственность за это», — говорит председатель этического комитета АПА Майкл Д.Робертс, доктор философии. «Если они выпустят медицинские карты без надлежащего согласия, они не будут подавать в суд на регистратора, они подадут в суд на вас».

По мнению экспертов, надзорные органы должны также:

• Установите своевременные и конкретные процессы для обеспечения обратной связи — и предоставьте информацию об этих процессах в начале надзора.

• Опишите характер и структуру надзорных отношений в письменной форме до начала надзора.Руководители должны включать в себя обязанности обеих сторон, а также интенсивность надзора и другие ключевые аспекты работы.

• Задокументируйте их опыт работы с супервизируемыми, включая даты супервизии, обсуждения, которые у них были, и другие относящиеся к делу факты. Такая информация поможет, если позже возникнут этические дилеммы.

• Объясните пациентам, что терапевт проходит обучение, и дайте клиентам имя супервизора. Обратите внимание, что выставление счетов может производиться от имени супервизора, а не от имени супервизируемого, чтобы клиенты случайно не сообщили о проблемах с выставлением счетов, когда их нет.

• Избегайте делегирования работы людям, которые имеют несколько отношений с клиентом, что может привести к причинению вреда или потере объективности супервизируемого — например, избегайте использования в качестве переводчика супруга не говорящего по-английски человека.

5. Определите своего клиента и роль

Когда практикующие психологи работают с организациями или группами людей, они должны с самого начала понимать, кому они были наняты для помощи и чего от них ждут.Дилеммы возникают в самых разных условиях:

• Парная терапия. Например, когда один партнер хочет лучшего брака, а другой хочет «безболезненного» развода, психологи должны уточнить вначале, что они не могут решить, следует ли паре оставаться вместе, или высказать свое мнение позже во время бракоразводного процесса.

• В суде, когда неясно, выступает ли психолог в качестве свидетеля-эксперта или защитником одной стороны. Назначенные судом оценщики должны выражать хорошо сбалансированные и объективные мнения, говорит член Комитета по этике Линда Ф.Кэмпбелл, доктор философии, в то время как защитники часто являются терапевтами одной стороны, у которых было мало прямых контактов с другой. Поскольку они не могут дать объективную оценку, психологи, являющиеся терапевтами одной из сторон, не должны выступать в качестве свидетелей-экспертов.

• Когда психологи предоставляют услуги физическому или юридическому лицу по запросу третьей стороны, например, родитель, запрашивающий терапию для своего ребенка, или полицейское управление, запрашивающее оценку офицера. «У вас может быть один законный клиент, но несколько этичных клиентов», — предупреждает Киншерфф.«В каждом случае важно знать, кому вы служите, и какова ваша роль в предоставлении этой услуги».

Как психологи могут избежать дилемм, связанных с ролями?

«Знание того, кто ваш клиент, какова ваша роль, а также прозрачность того, что вы делаете, и внимание к возникающим профессиональным границам — хорошие ориентиры для эффективной практики», — говорит Киншерфф. Это означает, что психологи с самого начала должны откровенно обсудить со всеми заинтересованными сторонами отношения, которые у них будут с каждым человеком или организацией — например, наняты ли они бизнесом для повышения производительности труда или готовы помочь отдельным работникам. с проблемами психического здоровья?

Другие вопросы, которые необходимо охватить, включают ограничения конфиденциальности, какие конкретные услуги и каким людям будут предоставляться и как психолог и другие лица могут использовать полученные услуги или информацию.»Если вы рассудительны и откровенны с людьми, обращаетесь с ними так, как вы бы хотели, чтобы к ним относились в подобной ситуации, выясняйте их ожидания и проясняйте их ожидания, вы будете в большинстве случаев в хорошей форме, «добавляет Киншерфф.

6. Документ, документ, документ

Документация может быть лучшим союзником психологов, если они когда-либо столкнутся с этическими обвинениями, говорит Эд Ноттингем, доктор философии, ассоциированный член Комитета по этике APA. Однако отсутствие документации — или неправильный вид документации — может иметь пагубные последствия.

Конкретные рекомендации для практикующих см. В Руководстве APA по ведению документации. Некоторые особенности, которые следует включить в документирование терапевтических взаимодействий, в соответствии с руководящими принципами и экспертами по этике, такими как Nottingham:

• Идентификационная информация и первый контакт.

• Соответствующий анамнез и факторы риска, медицинский статус и попытки получить записи о предыдущем лечении.

• Сроки обслуживания и расценки.

• Диагностические оттиски, оценки, планы лечения, консультации, сводные отчеты и отчеты об испытаниях, а также подтверждающие данные и заметки о ходе выполнения.Включите не только выбранные методы лечения, но и рассмотренные и отклоненные.

• Документация на основе информированного согласия, согласие на использование аудиокассеты или видеозаписи и выпуск информационной документации.

• Соответствующие телефонные звонки и контакты вне офиса.

• Последующие действия, когда клиенты «исчезают из поля зрения».

• Необходимые сведения, в том числе перечисленные выше, чтобы другой психолог мог взять на себя оказание услуг, например, в случае смерти или выхода психолога на пенсию.

Еще несколько советов:

• Включайте только актуальную информацию. В Руководстве APA по ведению документации практикующим специалистам рекомендуется учитывать характер услуг, источник записанной информации, предполагаемое использование записей и профессиональные обязанности психолога.

• Никогда не изменяйте запись постфактум. «Это незаконно, из-за этого возникают проблемы, и чаще всего вас поймают», — говорит адвокат Джозеф Т.Монахан. Вы можете добавлять в записи дополнительную информацию, добавляет Бенке, но при этом запись должна четко указывать, что информация была добавлена ​​позже.

• Используйте документацию в ваших интересах. «Процесс написания помогает [психологам] кристаллизовать в собственном сознании то, что они говорят о проблеме», — говорит Спарта. «Это помогает точно определить, когда что-то не имеет смысла или где нужно получить дополнительную информацию».

7. Практикуйте только при наличии опыта

Каждый психолог знает, что в соответствии с Кодексом этики они обязаны практиковать только там, где они компетентны.Но иногда возникают трудности, когда, например, они практикуют в новых областях, где нет четких стандартов.

«Проблема в том, что во многих случаях как психолог узнает, когда есть что-то, чего он не знает?» говорит Спарта. «Если вы не знаете из профессиональной литературы, что существуют определенные руководящие принципы … вы, возможно, действуете из лучших побуждений, но не понимаете, что выходите за пределы своей компетенции».

Вопросы компетентности также играют роль в этике опеки над детьми, когда психологи незнакомы с нюансами работы с судами.Возьмем, к примеру, психолога, которого просят написать письмо судье об отношении мальчика, проходящего лечение, к его родителям. Если у нее невысокая судебно-медицинская подготовка, психолог может оказаться под угрозой с этической точки зрения, если, например, она не включит ограничения своего мнения, например, что она никогда не встречала ни одного из родителей мальчика.

Еще одна область, о которой следует помнить, — это оценка, говорит Кэмпбелл: «Если вы обнаруживаете, что снова прибегаете к инструментам, потому что чувствуете себя уверенно с ними, и не знаете, какие другие использовать, это означает, что вы не успеваете за достижениями. в этой конкретной области, и необходимо еще раз изучить, что нужно сделать, чтобы стать профессионалом.«

Один из лучших способов решения проблем с компетентностью — оставаться на связи с профессией посредством конференций, повышения квалификации, получения диплома, консультаций с коллегами и чтения журналов, руководств и других публикаций, — говорит Спарта. Например, если вы начали посещать подростка с анорексией, но нечасто лечите расстройства пищевого поведения, прочтите профессиональную литературу и договоритесь о наблюдении или консультации, чтобы убедиться, что лечение является адекватным.

«В эпоху междугородной телефонной связи, телеконференций и Интернета трудно утверждать, что вы не могли получить нужную информацию», — говорит Киншерфф.

Кодекс этики 2002 года делает исключения для психологов в чрезвычайных обстоятельствах: психологи с близким опытом могут предоставлять услуги, если никто другой не может, при условии, что они прилагают разумные усилия для получения требуемой компетенции. Подробнее см. Стандарт 2.01.

8. Знайте разницу между прекращением и прекращением действия

Ежегодно в офис по вопросам этики АПА поступают звонки психологов, которые хотят прекратить лечение пациента, но испытывают беспокойство, потому что опасаются, что бросают своего клиента.

«Прекращение лечения — это не то же самое, что прекращение лечения», — говорит им Бенке, указывая на Кодекс этики 2002 года, который в Стандарте 10.10 гласит, что психологи могут прекратить лечение, когда клиенты:

• Терапия не помогает.

• Лечение может нанести вред.

• Больше не нужна терапия.

• Угрожать терапевту, самому себе или другим.

Психологи должны предоставлять предварительные консультации и предлагать альтернативных поставщиков услуг, говорится в Кодексе этики, отмечая, что это может быть невозможно во всех случаях, например, если пациент внезапно прекращает посещать терапию.Такое предварительное консультирование могло бы включать объяснение преимуществ новых услуг и того, почему текущее лечение больше не помогает, устранение чувства разлуки, подчеркивая, что перевод не является личным отказом, и определение практических вопросов при переводе клиента, таких как урегулирование финансовых договоренностей. с новым поставщиком до прекращения лечения.

«Вовлекайте клиента в план», — советует Спарта. «Дайте им возможность чувствовать себя уверенно и компетентно. Помогите клиенту понять, что переход является конструктивным шагом к достижению их целей.«

Напротив, отказ происходит, когда психолог ненадлежащим образом завершает лечение, например, без предупреждения прекращает необходимую терапию.

За время работы в различных группах по этике Спарта говорит, что видел столько же случаев, когда психологи продолжали лечение сверх необходимого уровня, так и когда они резко прекращали лечение. В то время как зависимые клиенты могут затруднить надлежащее завершение лечения, размытые множественные роли, которые могут возникнуть в результате длительных отношений — например, предоставление клиенту работы, — слишком рискованны, говорит Спарта.

Психологи часто могут избежать дилемм, связанных с увольнением, если заранее подумать, говорят эксперты по этике. Например, психолог лечит женщину до истечения срока ее страхового покрытия, но, когда она не может заплатить из своего кармана, он объясняет, что отношения должны быть прекращены, и передает ее помощь другому поставщику услуг. Чтобы избежать ошибочного представления о том, что психолог «бросил» клиента, психолог обсуждает график лечения на своем первом сеансе, включая различия между краткосрочной и долгосрочной терапией, а также то, что могло бы произойти, если бы терапия была необходима сверх того, что покрывала страховка женщины.

Если есть случаи, в которых очевидно, что у пациента могут быть финансовые проблемы в начале терапии, подумайте, прежде чем браться за дело, говорят эксперты по этике. И убедитесь, что вы знаете о клиентах, у которых возникают финансовые трудности.

9. Придерживайтесь доказательств

Когда вы даете свое экспертное заключение или проводите оценку, основывайте свою оценку только на имеющихся данных. Например, психологи, занимающиеся вопросами опеки над детьми, должны быть уверены, что они не предвзято относятся к родителю, который более финансово обеспечен.

«Лучший подход — помнить о том, что вы знаете, чего не знаете, и каковы ваши источники информации», — говорит Киншерфф.

Эксперты по этике рекомендуют психологам:

• Знайте, в чем заключается вопрос о направлении, и выберите инструменты оценки, которые могут достоверно ответить на этот вопрос. Это означает, что психологам необходимо читать и понимать руководства по тестам, говорит Спарта. Например, личностные тесты, подходящие для клинического использования, не обязательно подходят для выбора места работы.

• Не полагайтесь на отчеты третьих лиц при формулировании оценок и избегайте высказывать мнение о людях, которых они не оценивали напрямую. Согласно Кодексу этики, когда психологи не могут оценить человека напрямую, они должны документировать приложенные усилия и результат этих усилий. Им также необходимо обсудить влияние ограниченной информации на точность и определенность своего мнения и соответствующим образом ограничить свои выводы или рекомендации.

• Убедитесь, что оценка тщательна. Психологи могут оказаться в затруднительном положении, если они дают экспертное заключение, не обращаясь ко всем доступным источникам. Например, психолог, проводящий оценку опеки, не может связаться со службами защиты детей и, следовательно, не узнает, что один из родителей находится под следствием на предмет безнадзорности ребенка — факт, который мог бы изменить мнение психолога.

• Обсудите ограничения их работы и сделайте заявления о достоверности своих выводов.Если интервью невозможно, отметьте эти ограничения в отчете. «Не менее важно предлагать любые правдоподобные альтернативные гипотезы, которые учитывали бы данные», — добавляет Киншерфф. Фактически, в судебных делах, где факты оспариваются, Киншерфф излагает противоречия между двумя сторонами, а затем дает набор рекомендаций, основанных на стороне истории, оставляя на усмотрение суда решать, какая из сторон является правдивой.

• Убедитесь, что тесты были разработаны для целевой группы и соответствовали их культурным условиям, говорит Спарта.Если тест не работает, внесите необходимые корректировки и отметьте ограничения этих изменений в своих выводах. В новом тексте Кодекса этики АПА 2002 года указывается, что психологи принимают такие меры.

10. Будьте точны при выставлении счетов

Нет ничего важнее точности, когда дело доходит до выставления счетов пациентам и страховщикам за психологические услуги, говорят эксперты по этике.

В то время как небрежная бухгалтерия может привести к потере некоторых психологов, другие попадают в затруднительное положение, потому что они отработали систему, чтобы получить клиентам больше преимуществ, чем им дает сторонний плательщик.

Чтобы избежать подобных этических проблем, психологу следует:

• Счет только за услуги, которые вы предоставили с использованием правильных кодов процедур. Никогда не выставляйте счет страховщику за покрываемую услугу вместо фактически предоставленного лечения. Например, неправильно выставлять счет за индивидуальную терапию вместо терапии для пар, за терапию вместо психологического тестирования или за психообразовательные тесты, как если бы они были связаны со здоровьем. Более того, не выставляйте счета страховой компании, если клиенты пропускают прием; выставить счет клиенту.

«Будьте точны, консервативны и консультируйтесь в случае сомнений», — советует сотрудник Комитета по этике Питер Мэйфилд, доктор философии.

• Укажите только даты, когда вы лечили пациента. Хотя может возникнуть соблазн сказать страховщику, который платит только за один сеанс в неделю, что вы видели клиента два понедельника подряд вместо понедельника и пятницы, с которыми вы действительно встречались, психологи никогда не должны «подделывать» дату лечения.

• Называйте так, как видите. Иногда пациент может попросить менее опасный диагноз, опасаясь, что работодатели или другие лица могут узнать. Или психологи могут рассмотреть преувеличение диагнозов, чтобы оправдать большее количество посещений страховых компаний. Несмотря ни на что, не делайте этого: «Честность — лучшая политика», — говорит Мэйфилд.

• Обсудите методы выставления счетов заранее. «Все финансовые правила необходимо сообщить клиенту в начале терапии», — говорит Эрик Харрис, JD, EdD, консультант по управлению рисками страхового фонда APA.Фактически, Харрис рекомендует психологам просить клиентов подписывать договоры об информированном согласии, в которых излагаются финансовые договоренности, например, что клиентам будет выставлен счет за пропущенные сеансы, и они должны будут оплатить услуги, если страховщик откажется от покрытия.

• Будьте добросовестны при сборе платежей. «Когда клиент не платит гонорар, вам нужно поднять его с него как можно раньше», — говорит Харрис. «Вам необходимо установить соответствующие ограничения». Разрешение клиентам иметь большие балансы плохо сказывается на финансах ни одной из сторон.Одно из решений — принимать кредитные карты.

• Будьте осторожны при поиске просроченных счетов. Когда психологи используют суд мелких тяжб или коллекторское агентство для преследования должников, они этически обязаны сначала сообщить клиенту о своем намерении и дать ему возможность заплатить. Если клиент не платит, психологам с этической точки зрения разрешается предоставлять только минимальную информацию, необходимую для удовлетворения их требований.

• Следите за своими документами. Поскольку психологи несут ответственность за все, что выставляют счета в их офисах, независимо от того, видели ли они когда-либо документы, Мэйфилд призывает психологов лично просматривать любой документ, который выходит от их имени.

Наконец, есть одна лучшая стратегия, которую психологи могут использовать, чтобы свести к минимуму воздействие этических и юридических проблем, — говорит Бенке: «Будьте лучшим психологом, которым вы можете быть».

психологов делятся 8 вещами, которые должны делать мужья и жены, чтобы избежать развода

В наши дни разводы стали обычным явлением, и смотреть на статистику больно.Но все хотят, чтобы брак был счастливым на долгие годы. AdMe.ru составил список советов психологов и личного опыта людей о том, как избежать ошибок и спасти свой брак.

8. Уважайте друг друга.

Взаимное уважение — основа счастливого брака. Даже когда вы злитесь, выражайте себя через призму уважения. Уважение позволяет избежать ситуаций, когда один из партнеров чувствует, что другая половина манипулирует им и оказывает на него давление.

7. Не сравнивайте своего партнера с другими.

Не сравнивайте своего партнера с мужьями и женами других людей, особенно с кем-то в социальных сетях, таких как Instagram или Facebook. Это происходит в мыслях и вслух.

Помните, что люди часто предпочитают показывать не свою реальность, а желаемую картину жизни и отношений. Поэтому, когда другие мужья осыпают своих дам букетами, водят их в дорогие рестораны или покупают им подарки, это, скорее всего, неправда. Даже если да, это не обязательно означает, что эти пары счастливы.

6. Поддерживайте форму и берегите себя.

Всегда заботьтесь о себе. Счастливый брак — это хороший секс. Людям нравится видеть привлекательное. Оставайся в форме и здоровым. Подумайте о том, как вы выглядите, когда находитесь перед партнером, даже дома. Старые спортивные штаны и большие футболки — это под запретом. Хорошо сложенное тело и удобная, но сексуальная одежда для дома? Да, .Это правило касается как мужчин, так и женщин.

5. Муж — приоритет номер один, потом дети.

Родительство — это самоотверженное служение своим детям, но будет ошибкой, если вы принесете в жертву свой брак ради этого. Во-первых, если дети — это все, что вам нужно на свете, это плохо, особенно для вашего ребенка. Во-вторых, супружеская пара — центр семьи . И в-третьих, однажды дети вырастут и уйдут из дома .Именно тогда вы 2 останетесь одни и окажетесь с общей почвой и историей. Или, может быть, вы увидите, что от вашего брака ничего не осталось, просто человек, которого вы больше не любите. Спросите себя, действительно ли вы хотите, чтобы это произошло.

4. Прощайте друг друга.

Никто не идеален. Все мы ошибаемся. Любые отношения приносят недопонимание и обиду между партнерами. Если пара не может простить друг друга, то со временем отношения рухнут под бременем накопившихся обид.

3. Не пытайтесь сменить партнера.

Люди ошибаются, полагая, что можно изменить супругу. У каждого есть свои недостатки, и практически невозможно превратить их в человека, которым вы хотите их видеть. То, что вы никогда не должны пытаться изменить, — это вредные привычки, религиозные взгляды, отношения с родителями, хобби, то, как они видят этот мир, и то, что они делают своими приоритетами. Но хорошо, что создаст общие семейные привычки и традиции, которые понравятся каждому.

2. Избегайте громких слов, особенно «развод».

Старайтесь избегать таких фраз, как «Если так будет продолжаться, я оставлю вас». И никогда не говорите слова «развод». Если вы собираетесь это сказать, то будьте готовы пойти к адвокату. Не стоит позже ползать на коленях со словами: «Я не это имел в виду». Ваш партнер может внезапно сказать: «Хорошо. Уйти »

Такие фразы, часто произносимые в гневе, не забываются. Даже после того, как вы сделаете вверх, только увеличит шансы на фактический развод.

1. Выучите язык любви своего партнера.

Каждый говорит на своем языке любви . Ваш язык может отличаться от языка любви вашего партнера. Говоря о любви, он может проявлять ее словами поддержки и похвалы, возможно, прикосновением и заботой, или даже материальными вещами, такими как подарки.

У каждого из нас есть язык любви. Каким бы ни был язык любви вашего партнера, выучите его и используйте его.

Как узнать, когда у вашего брака проблемы

Вы можете перейти непосредственно к определенным разделам этой статьи по этим ссылкам:
Помощь при различных проблемах в браке
Нужна ли вашему браку помощь?
Ваш брак находится в кризисе?
Стоит ли спасать ваш брак?
Когда супругу не помогут
Можете ли вы сделать это в одиночку?
Как вам следует подойти к своему супругу по поводу семейного консультирования?
Как найти консультанта по христианскому браку?

В каждом браке есть проблемы.Независимо от того, как долго вы были в браке — один год или 40 лет — у вас будут проблемы в браке. Семейные проблемы могут быть чрезвычайно серьезными и болезненными, и эти раны могут быть очень серьезными и продолжаться долгое время.

Боль, причиняемая тем, кто вам небезразличен так же сильно, как и ваш супруг, может быть очень сложной задачей. У большинства из нас есть предвзятые представления о том, как наши супруги должны относиться к нам. Мы ожидаем плохого обращения со стороны других людей, но не со стороны наших супругов. Как люди, мы часто думаем, чувствуем и ведем себя обидно даже по отношению к тем, кого любим.Ошибочные люди ошибочно относятся друг к другу; поэтому независимо от того, насколько мы заботимся, мы иногда причиняем друг другу боль.

Ваш брак не обречен, потому что вы причиняете боль друг другу, испытываете трудности в общении или имеете разногласия по важным вопросам. Пары испытывали и решали проблемы самостоятельно, начиная с Адама и Евы и до сих пор. Чем больше опыта и зрелости пара приобретает в браке, тем больше успехов в управлении и решении проблем.Через Святого Духа Бог пребывает в браке двух христиан и дает им возможность успешно управлять отношениями здоровым и продуктивным образом (Малахия 2:15).

Спросите другие пары, что нужно для построения крепких и успешных отношений и решения проблем, связанных с браком. Будьте уверены, что их крепкие браки возникли не в одночасье. Они испытали те же проблемы, что и вы. Одна из причин, по которой их браки сегодня крепки, заключается в том, что они были привержены идее, что независимо от того, с какими препятствиями они сталкиваются, они научатся справляться со своими проблемами и преодолевать кризисы на постоянной основе.

Когда обращаться за немедленной помощью

Предлагаемые нами принципы не предназначены для решения всех проблем, с которыми пары сталкиваются в браке. Мы особенно не хотим подразумевать, что вы должны оставаться в ситуации, когда ваша безопасность или безопасность вашей семьи находится под угрозой. Если вы состоите в отношениях, в которых у вашего супруга проявляются какие-либо из следующих признаков, немедленно обратитесь за помощью:

• Насилие: словесное, эмоциональное, сексуальное, духовное или физическое
• Симптомы серьезного психического заболевания
• Большой химический дисбаланс
• Зависимость
• Угрозы вашей безопасности или безопасности ваших детей

Это не простые проблемы, и их нельзя решить, просто прочитав статью или книгу или поговорив с другом.Немедленно обратитесь за профессиональной помощью.

Помощь при различных семейных проблемах

Семейные проблемы могут варьироваться от незначительных до серьезных и кризисных, и каждая из них требует разного рода помощи. В следующих примерах используются вымышленные, но реалистичные персонажи, чтобы проиллюстрировать, насколько обширными могут быть проблемы в браке. Помощь доступна на всех уровнях и может радикально изменить даже безнадежную ситуацию.

Мелкие проблемы

Даррин и Шелби не общаются, как раньше.Они часто расходятся во мнениях о том, как воспитывать детей, и проводят меньше времени вместе. Они осознают необходимость обновления своего брака и вместе посещают семейный семинар в церкви. После семинара они начинают добиваться успеха, применяя обнаруженные ими инструменты.

Серьезные проблемы

Эрик и Алина либо дерутся, либо отступают, и Эрик несколько раз угрожал уйти. Им обоим становится ясно, что их брак не выживет, если не сделать приоритетной задачей научиться здоровым отношениям.Они находят христианского советника; после неоднократных посещений они учатся ломать свои деструктивные шаблоны.

Кризис

Марисса опустошена, узнав, что у Нила была внебрачная связь. Сначала она хочет с ним развестись. Она выгоняет его из дома. Но со временем она понимает, что хочет бороться за свой брак. Он тоже хочет восстановить их отношения. Она настаивает на разводе, пока они не закончат интенсивное консультирование по вопросам брака. Спустя шесть месяцев Нил возвращается к себе, и оба придерживаются новых моделей поведения и продолжают консультировать.

Диагностика основной проблемы

Хотя проблемы, подобные описанным выше, часто встречаются в браке, они могут стать очень серьезными за короткое время. Если вы думаете, что ваш брак находится в бедственном положении, и проблемы в вашем браке стали неуправляемыми, нездоровыми и разрушительными или вызывают крайние эмоциональные потрясения, вам может понадобиться кто-то вне вашего брака, чтобы оказать объективную помощь. Это тот, кто может решить основную проблему, а не просто проблему , представляющую проблему , то есть очевидную проблему.

Например, проблема может заключаться в том, что ваш супруг не может контролировать свои расходы. Основная проблема может заключаться в неустановлении соответствующих границ.

Если проблема вызывает серьезные затруднения, и вы, кажется, не добиваетесь прогресса в ее решении, подойдите к проблеме под другим углом. Если вам не удается решить текущие проблемы, обратитесь к лицензированному христианскому консультанту по вопросам брака. Лучше всего работать с кем-то, кто исповедует христианские ценности, чтобы дополнить ваши убеждения. Этот консультант должен быть профессионально обучен работе с проблемами во взаимоотношениях.Не каждый консультант обучен решать сложные проблемы в отношениях, и не каждый консультант придерживается основных христианских ценностей.

Нужна ли помощь вашему браку?

Брачные проблемы различаются по сложности, и для решения большинства проблем не потребуется помощь профессионального консультанта. Однако некоторые ситуации указывают на то, что вам следует принять во внимание рекомендации эксперта:

Обеспокоенность со стороны семьи и друзей

Если ваша семья или друзья признают, что у вас есть проблема, обратите внимание.Люди вне вашего брака часто могут заметить серьезную проблему раньше вас. Члены семьи и друзья часто интуитивно догадываются или обеспокоены вашими отношениями из-за поведения или отношения, которое вы можете проявить. Внимательно слушайте, если кто-то выражает беспокойство по поводу здоровья вашего брака.

Поведение детей

Еще один показатель касается ваших детей. Их поведение часто может служить барометром того, что происходит в доме. Вы и ваш супруг можете полагать, что текущий уровень взаимодействия и здоровья в вашем браке в порядке, но ваши дети могут почувствовать, что что-то не так, и их нужно что-то изменить.

Маленькие дети часто реагируют на проблемы в браке, разыгрывая свое разочарование.Они начинают действовать в школе, в кругу друзей или даже дома. Подростки часто реагируют на неприятности дома, проявляя негативное поведение, которое для них не характерно. Подростки обычно пытаются справиться со стрессом нездорового брака своих родителей нездоровыми способами.

Настоящее по сравнению с прошлым

Практический и здравый показатель того, что вам нужна консультация, исходит из сравнения того, каким был ваш брак раньше, с тем, каким он является сейчас. В начале брака большинство пар проводят много времени вместе, служат друг другу, находят компромисс в разногласиях, общаются и решают основные проблемы.Если эти обычаи когда-то были обычным явлением, а сейчас крайне редки или вообще отсутствуют, ваш брак, вероятно, находится в тяжелом положении.

Физическое насилие

Если в вашем браке имеет место физическое насилие, в первую очередь беспокоит безопасность. Если вы подвергаетесь физическому насилию или угрозе, доберитесь до безопасного места. Не оставайтесь в ситуации, когда вы снова можете пострадать. Обратитесь в местную горячую линию по борьбе с насилием или в полицию. Поймите, что жестокое обращение никогда не бывает оправданным или нормальным.

Зависимость

Большинство проблем с зависимостью в браке, таких как наркотики, алкоголь, азартные игры и порнография, не могут быть решены наркоманом или супругом.Лечение зависимости — сложный и длительный процесс. Это не уйдет просто так. Это требует профессиональной помощи и постоянного восстановления. Чтобы победить зависимость, часто требуется стационарное лечение. Зависимость может быстро разрушить брак, поэтому не пытайтесь справиться с этим самостоятельно.

Сексуальные проблемы

Поскольку сексуальная динамика в браке настолько лична и во многом является частью библейского единства, эту область вашего брака следует развивать и защищать. Если сексуальные проблемы в вашем браке сохраняются, избегание или игнорирование их не заставит их исчезнуть.Сексуальные проблемы могут привести к более серьезным проблемам, например, к поиску супругом альтернативы для удовлетворения физических или эмоциональных потребностей. Поскольку правильное питание имеет важное значение для хорошего физического здоровья, здоровый секс имеет жизненно важное значение для здоровья в браке. Не игнорируйте сексуальные проблемы в вашем браке.

Эмоциональные проблемы

Если вы или ваш супруг (а) начинаете испытывать такие проблемы, как постоянный гнев, депрессия, беспокойство, аномальный стресс, чувство вины или биохимические проблемы (например, биполярное расстройство, шизофрения, паранойя или другие психозы), вам нужна помощь.Эмоциональные проблемы часто являются реакцией на что-то неуравновешенное с вашим супругом или в отношениях. До тех пор, пока основные проблемы не будут должным образом решены, существующие проблемы и эмоциональные расстройства будут повторяться. Одна оставленная без лечения эмоциональная проблема может привести к более серьезным проблемам. Например, нездоровый гнев может привести к тяжелой депрессии. Пока проблема гнева не будет решена, депрессия, скорее всего, будет продолжаться.

Внебрачные связи

Открытие романа — один из самых мрачных и болезненных моментов в браке.Эмоциональный ущерб и сопутствующие симптомы, возникающие после романа, огромны. Нет такой боли или боли, как боль, которую испытывает преданный супруг. Эмоциональная боль и интенсивность отражают переживание чрезвычайно травмирующего события. Шок, отрицание, гнев, грусть и другие эмоции — это нормально.

Когда возникает такая травма, вам нужна профессиональная помощь, потому что ваш брак находится в беде. После интрижки большинство людей не могут успешно пройти процесс исцеления без внешнего вмешательства.Вы испытываете мысли, чувства и духовные проблемы, которых раньше не испытывали.

Не пытайтесь быть объективным и пытаться справиться с американскими горками эмоций в одиночку, без профессиональной христианской консультации. Также доступны брачные интриги. Они специально разработаны, чтобы помочь исправить браки, пережившие кризис, например, любовные отношения. Постоянные консультации и поддержка необходимы всегда — даже после того, как пара посетит интенсивный или кризисный семинар.

Поймите, что внебрачная связь не обязательно означает, что ваш брак расторгнут.Каким бы болезненным и трудным он ни был, роман может стать поворотным моментом во многих браках, чтобы помочь паре перейти от дисфункции и боли к здоровью и успеху.

Вывод средств

Длительный отказ — всегда опасный знак. Отступление в браке указывает на то, что один или оба из вас достигли точки такой сильной боли, что вы больше не можете функционировать внутри отношений, поэтому вы уходите физически или эмоционально. Естественный результат абстиненции — это нисходящая спираль в апатичное состояние, когда вам просто все равно.Общение, секс, привязанность и другие нормальные потребности в отношениях перестают существовать.

Продолжающаяся ломка — одно из самых сложных состояний, в котором может находиться супружеская пара, и одно из самых сложных состояний для выхода. Пока существует какое-то взаимодействие, включая здоровые аргументы, в браке все еще присутствует определенный уровень беспокойства или заботы. Но отказ — признак того, что один или оба супруга сдались.

Паре в этой ситуации обычно требуется консультация, чтобы они могли начать заново, чтобы восстановить доверие, беспокойство и эмоции, жизненно важные для роста и функционирования здорового брака.И если раньше консультирование не помогало, нет никаких оснований полагать, что попытка использования другого типа программы или консультирования в будущем не сработает.

Деструктивные паттерны

Продолжаете ли вы следовать тому же деструктивному паттерну, который создает проблемы в браке? Если вы продолжаете испытывать проблему, и одни и те же реакции возникают неоднократно, вам, вероятно, понадобится помощь извне. Делая то же самое, вы получите тот же результат. Попасть в колею для пары очень легко.Единственный способ выйти из глубоко укоренившегося шаблона — это изменить курс и реакцию. Вызов опытного христианского терапевта может стать первым шагом к тому, чтобы вытащить вас из колеи.

Некоторые шаблоны можно изменять без постороннего вмешательства. Например, жена может постоянно жаловаться и ворчать, как только ее муж входит в дверь с работы. Если она узнает об этой бессознательной привычке, у нее появится стимул избавиться от нее. Если просто научиться давать своему мужу несколько минут, чтобы расслабиться после возвращения домой, это может также спровоцировать с его стороны желание ответить жене с лучшим расположением.

Отрицательные духовные отношения

Библия учит, что брак системно связан с отношениями пары с Богом. Если ваш брак будет нездоровым, это в конечном итоге отразится на вашей духовной жизни. Апостол Петр пишет:

Точно так же, жены, подчиняйтесь своим мужьям, чтобы, даже если некоторые не повиновались слову, они могли быть завоеваны без слов поведением своих жен, когда они увидят ваше почтительное и уважительное отношение к вам. чистое поведение. … Подобным образом, мужья, живите со своими женами с пониманием, оказывая честь женщине как более слабому сосуду, поскольку они являются с вами наследниками благодати жизни, чтобы ваши молитвы не встречали препятствий. (1 Петра 3: 1-2,7)

Проблемы в браке могут препятствовать здоровому доступу к Богу и исходящим от него духовным благословениям. Если ваш брак причиняет вам огромную боль, вы, скорее всего, не будете сосредотачиваться на своих отношениях с Богом. Вы можете даже говорить и делать вещи, которые не соответствуют характеру и бесчестят Бога. У боли есть способ преодолеть наши ценности, инстинкты и даже наши убеждения.

Например, независимо от того, насколько хорошо обучена и уравновешена собака, если вы достаточно долго и с достаточной интенсивностью встанете на ее лапу, она может вас укусить.То же самое и с болью: если вы остаетесь в ней достаточно долго, ваши мысли, убеждения и поведение могут пострадать (и резко).

Если ваш брак нездоров и находится в беде, ваше хождение с Богом тоже может быть. Трудно иметь одно правильное, а другое неправильное. То, как мы воспринимаем и относимся друг к другу, влияет на то, как мы воспринимаем нашего небесного Отца и отвечаем на него.

Ваш брак находится в кризисе?

Кризис в браке обычно возникает, когда чрезмерное количество стресса или неразрешенного конфликта приводит к тому, что уровень тревоги становится слишком сильным, чтобы пара не могла с ним справиться.В результате гнев, обида, неудовлетворенность, разочарование и безнадежность берут под контроль отношения. Пара обычно продолжает отрицательно взаимодействовать или полностью расстается друг с другом, и отношения прекращаются. Обычно это место в кризисном процессе, когда пара обращается за помощью к консультанту, священнику, другу или члену семьи.

Стоит ли сохранять брак?

Вне всяких сомнений, ваш брак стоит того, чтобы его спасти! Развод обычно не решает личных или семейных дисфункций.

Если у вас есть дети, последствия вашего развода повлияют на них всю жизнь. Большинство детей не хотят, чтобы их родители разводились, несмотря на аргументы родителей и основные проблемы.

Результаты исследования несчастливых браков, проведенного Институтом американских ценностей, показали, что не было никаких доказательств того, что развелившиеся в несчастливом браке взрослые, как правило, были счастливее, чем оставшиеся в браке люди в несчастливом браке. Что еще более драматично, исследователи также обнаружили, что две трети супругов, которые остались вместе в несчастливом браке, сообщили, что их браки были счастливыми пять лет спустя.

Когда люди слышат об этих выводах, они обычно отвечают:

Все эти исследования хороши, но я испробовал все, что знаю, и мой супруг просто не согласится получить помощь. Я плакал, умолял, угрожал и умолял, но ничего не работает. Так что же мне делать? Я не могу сделать это в одиночку. Я больше ничего не могу сделать.

Может быть.

Когда супруг не получает помощи

Три наиболее распространенных причины, по которым один из супругов не обращается за помощью в браке, это:

• «У нас нет таких проблем» или «Наши проблемы. действительно не так уж и плохо.Это ответ отрицания. Если ваш супруг (а) просит психологической помощи, ваш брак, вероятно, находится в худшем положении, чем вы думаете. Очевидно, ваш супруг испытывает достаточно боли, чтобы как-то избавиться от нее. Если ваш супруг (а) доходит до того, что пытается предпринять это действие, вам нужно присоединиться к нему или ей в решении проблемы. Если у вашего супруга есть проблема, значит, проблема у вас.
• «Мы не можем себе этого позволить». Большинство американцев могут позволить себе все, что им действительно нужно. Если мы можем позволить себе мобильные телефоны, хобби, питание вне дома, членство в клубах здоровья, дизайнерскую одежду и ежедневные посещения кафе премиум-класса, мы сможем позволить себе консультирование по вопросам брака или интенсив, предназначенный для спасения нашего брака.Следует серьезно подумать над вопросом: «Можем ли мы позволить себе не ходить на консультацию?» Если вы не пойдете на консультацию, каков будет результат? Сможете ли вы прожить до конца своей супружеской жизни с результатом?
• Еще одна распространенная причина, по которой ваш супруг (а) может отказаться от консультации, заключается в том, что он или она просто не болит так сильно, как вы. Ваш супруг находится не там, где вы находитесь на шкале боли. Типичная реакция, проявляемая мотивированным супругом, — это чувство разочарования или нездоровые реакции, такие как ворчание, дуновение, споры, обвинения, вспышки гнева или просто горечь.Но подобные нездоровые реакции только усугубляют раны, а другой супруг отдаляется от отношений. Вы не можете «уговаривать» супруга за помощью.

С духовной точки зрения возможный фактор, который может помешать вам или вашему супругу получить необходимую помощь, — это гордость. Многие браки рушатся и в конечном итоге разрушаются, потому что один или оба партнера слишком гордятся, чтобы признать, что у них есть проблема, и они могут ошибаться. То же упорство и упорство, которые часто удерживают человека в браке, может привести к такому уровню гордости, который мешает этому человеку получить надлежащую помощь, когда он в беде.Гордость может стоять на пути прогресса, как часовой, охраняющий замок. Ничто не может пройти мимо этого или выйти за его пределы.

Одно из величайших поступков, которые вы можете сделать для проблемного брака, — это сказать: «Я ошибаюсь. Мне очень жаль, но я понимаю, что эта проблема имеет прямое отношение ко мне «. Такое отношение противоположно гордыне. В нем говорится: «Я знаю, что должен быть готов измениться, если я ожидаю, что мой супруг изменится. Я сделаю все возможное, чтобы спасти и изменить свой брак ». Это может означать, что вы должны посвятить время, деньги и энергию консультационным отношениям, которые будут требовать от вас ответственности за свой рост и прогресс.

Сердце, наполненное гордостью, говорит: «Я скорее позволю своему браку умереть, чем признаю свою неправоту». Сердце, движимое библейской любовью и обязательством, говорит: «Я сделаю все возможное, чтобы спасти и восстановить свой брак. Я откажусь от всего, что у меня есть. Я поменяю работу. Я заложу дом. Я сделаю все, что потребуется, потому что я знаю, что мой брак так важен ».

Сможете ли вы сделать это в одиночку?

Что делать, если один из супругов хочет пойти на консультацию, а другой — нет? Следует ли желающему супругу пойти на консультацию или обратиться за помощью без другого? В большинстве случаев однозначно да.Вашему браку можно очень помочь, если вы инициируете перемены.

Когда один из супругов перестает пытаться сменить партнера и перестает указывать пальцем, обвинять и отказываться от привязанности и внимания, энергия часто переключается на самосовершенствование. Когда вы вносите позитивные изменения, это позволяет позитивным изменениям произойти в вашем супруге.

Дело в том, что вы не можете изменить своего супруга, но вы можете изменить себя. Часто наиболее очевидным движением в конфликтном браке является самодвижение.Изменения, которые вы вносите, чтобы улучшить себя и брак, могут эффективно вызвать здоровую реакцию у другого супруга.

Вы можете побудить своего супруга к лучшему общению, научившись лучше общаться сами. Вы можете научить своего супруга уважать вас, в первую очередь уважая его или ее. Вы можете научить своего супруга перестать жаловаться с горечью, когда вы откажетесь от привычки жаловаться и разовьете новый дух. Установление лучших границ для себя часто приводит к улучшению границ вашего брака.

Возможно, на этом этапе ваш муж или жена не желают читать книги, посещать семинары или консультации; но если вы сделаете первый шаг, ваши изменения могут положительно повлиять на вашего супруга.

Обдумайте свое решение с практической экономической точки зрения. Спросите себя: Если я не приму никаких мер или даже добьюсь развода, насколько это будет экономически выгодно? Средняя стоимость развода в США составляет около 15 000 долларов. После развода многие женщины вынуждены жить за чертой бедности, пытаясь воспитать своих детей.

Развод — это не решение большинства проблем. Развод — не лучшее решение, чтобы быть несчастным или неудовлетворенным. Обычно это создает больше проблем, чем вы можете себе представить, и окажет долгосрочное влияние на ваших детей, а также на будущие поколения. Поэтому возникает вопрос: «Можете ли вы позволить себе не ходить на консультацию?»

Как вы должны подойти к своему супругу относительно консультирования по вопросам брака?

Распространенные ошибки при обращении к супругу

• Проявление неуважения. Вы не можете изменить человека, разорвав его или ее. Самый естественный ответ на такой подход — отрицательный. Что вы чувствуете, когда к вам относятся неуважительно? Это заставляет вас что-то делать для них? Это заставляет вас проявить привязанность? Нет. Проявление неуважения только отговорит вашего супруга от обращения за помощью.
• Теряем контроль над своим гневом. Гнев часто является способом наказать вашего супруга, когда он или она не дает вам того, чего вы хотите. Это не только неэффективно для долгосрочного изменения поведения вашего супруга, но и разрушает любые нити любви или чувств, которые все еще могут быть очевидны.Конечно, если ваш супруг не отвечает на ваши просьбы, существует искушение ответить гневом; но если вы не получите желаемого ответа, рассердиться и разгореться жаркий спор не поможет.
• Обвинение супруга. Не обвиняйте и не показывайте пальцем. Не прибегайте к преувеличенным или чрезмерно обобщенным формулировкам, например: «Ты всегда так себя ведешь! Ты никогда не делаешь того, о чем я тебя прошу. Тебе просто все равно. Это всегда твоя вина. Вы всегда делаете это или всегда делаете то ». Такой язык бесполезен для решения проблемы.Это только создает больше проблем и больше ран, которые нужно лечить в будущем.

Правильный подход к супругу

• Начните с обращения к супругу в нужное время и правильным образом. Выберите время, когда он или она не отвлекаются, не слишком напряжены и не устают.
• Подходите к своему супругу без конфронтации. Гневный тон голоса или снисходительный подход «родитель к ребенку» только заставят его или ее отключиться.
• Убедитесь, что вы подняли тему без угрозы.Если ваш образ общения отклонился до такой степени, что, когда вы поднимаете эту тему, ваш (а) супруг (а) становится защищающимся и «взрывается», вы можете подумать о том, чтобы написать ему или ей письмо для чтения, когда вас нет рядом. Это дает вашему супругу время подумать о том, что было сказано, и ответить безо всяких эмоций.
• Не говорите: « Вам, , нужна консультация». Осознайте и признайте, что у вас обоих есть проблемы, и решать их нужно как единая команда. Скажите: « Нам нужна консультация.

Вы можете попробовать такие утверждения, чтобы побудить вашего супруга присоединиться к вам в получении помощи для вашего брака:

• Я обеспокоен тем, что, если мы позволим этой проблеме не исчезнуть, она только усугубится. Я не могу продолжать, как мы. Мне нужна помощь больше всего на свете. Я знаю, что тебе это неудобно, но мне тоже. Это смущает и даже пугает меня. Однако я понимаю, что если мы будем продолжать делать то же самое в нашем браке, мы получим те же результаты.
• Нам нужно внешнее вмешательство и руководство. Квалифицированный христианский терапевт способен помочь с проблемами и опасностями, с которыми мы не можем справиться в одиночку.
• Я знаю, что Бог хочет, чтобы мы преуспели в нашем браке, и наши дети заслуживают более стабильной домашней обстановки, чем эта. Очевидно, что если мы не получим помощи, мы примем решение продолжить болезненный брак. Я не хочу, чтобы у нас были проблемы с браком. Я верю, что у нас есть надежда и что можно иметь здоровый брак, как раньше.
• Я люблю тебя всем сердцем, но я устал и нуждаюсь в твоей помощи и поддержке. Если ты не пойдешь за собой, ты пойдешь за мной? Давай поговорим об этом сегодня после ужина.

Эти неугрожающие подходы снимают часть давления и перекладывают вину на другого партнера. Обычно они открывают двери для возможности получить помощь, вместо того, чтобы закрывать двери, используя негативные подходы.

Как найти консультанта по христианскому браку?

Ключевыми критериями выбора христианского советника являются его квалификация и вера.

Тот факт, что человек называет себя консультантом, не обязательно означает, что он или она должным образом обучены. Консультант должен иметь лицензию штата, в котором он или она занимается. Кроме того, если вы испытываете проблемы с браком, вы можете обратиться к терапевту по вопросам брака и семьи (MFT). MFT проходят специальную подготовку в области динамики отношений. Лицензированные профессиональные консультанты (LPC) имеют специальную подготовку по работе с индивидуальными проблемами, но многие также имеют опыт и подготовку по семейным вопросам.Вы также можете найти кого-то, у кого есть конкретный опыт работы с парами, находящимися в кризисной ситуации.

Вы можете задать вопросы, которые помогут вам решить, подходит ли вам конкретный терапевт:

• «Какой тип лицензии у вас есть?» К наиболее распространенным типам лицензий относятся: лицензированный профессиональный консультант (LPC), лицензированный семейный терапевт (LMFT), психолог (обычно доктор психологии или Psy.D.), лицензированный клинический социальный работник (LCSW) и психиатр (M.Д.).
• «В каком штате находится лицензия?» Лицензия должна выдаваться лицензионным советом штата, а не просто профессиональной или национальной ассоциацией консультантов. Лицензия консультанта также должна быть выдана государством, где в настоящее время работает терапевт.
• «Вы получили степень в аккредитованном университете?»
• «Какие еще учетные данные у вас есть? Профессиональное членство?»
• «Есть ли у вас конкретный опыт работы с парами в кризисной ситуации? С какими типами проблем вы работали? »
• «Активны ли вы в своей вере?»

Вот несколько вопросов, которые помогут определить уровень веры терапевта:

• «Признаются ли и рекомендуются ли вы местным церковным сообществом?»
• «Посещаете ли вы церковь регулярно? Чем вы занимаетесь в церкви? Вы преподаете в классе или участвуете в служении? »
• «Кто ваш служитель или пастор? Вам будет неудобно, если я буду разговаривать с вашим пастором? »
• «Есть ли у вас утверждение веры?» (Конфликтуют ли убеждения консультанта с вашими?)
• «Что вы думаете о браке и разводе?»
• «Поощряете ли вы примирение и с этой целью предлагаете парам терапевтические услуги?»
• «Используете ли вы в своей практике молитву и Священное Писание?»

Если консультант неохотно или неудобно отвечает на эти вопросы, поищите другие рекомендации у доверенных христианских советников, таких как руководители церкви, сотрудники, учителя воскресных школ, советы деноминаций и т. Д.

Когда терапия никуда не денется

Хотя вы не можете сказать об этом по случаям, описанным в публикациях и обучающих видеороликах, психотерапия в основном подразумевает общение с клиентами, которым нравится работать с нами, но которым трудно что-то изменить. В конце концов, вместо того, чтобы помогать этим клиентам преодолевать драматические пороги бурной воды, нашей главной задачей становится вывести клинические отношения из болот и болот, где они могут застрять, иногда на долгие годы.

Наши постоянные клиенты могут заставлять нас время от времени биться головой об стену и кричать: «Не могу поверить, что вы снова делаете этот саморазрушительный выбор! По прошествии всего этого времени, разве ты не слышал ни слова из того, что я сказал? » Но в большинстве случаев они вызывают гораздо менее драматические реакции.Они готовы к сотрудничеству, согласны и привязаны к нам как терапевтам. Они открыты для наших идей и предложений, заполняют регулярный промежуток времени в нашем графике и оплачивают свои счета. Так в чем проблема? Ничего, кроме того, что на сеансах происходит немногое: никаких взрывов или взрывов, никаких прорывов или откатов, никакого зуда, чтобы закончить терапию и продолжить жизнь. Начинает казаться, что «пока смерть (или пенсия) мы не разлучаемся».

Часто, когда мы начинаем с этими клиентами, наша ранняя работа вызывает некоторое движение и изменения, но затем наступает своего рода застой.Так обстоит дело с моей парой, которая полностью занимается терапевтическими сеансами, но «слишком занята», чтобы пробовать что-то другое дома, и с женщиной, которая использует сеансы, чтобы подвести итоги своей недели, но никогда не решает никаких серьезных проблем. Без особых событий — без реальной интенсивности или жизненной силы — легкость в конечном итоге превращается в скуку, по крайней мере, для терапевта. Спустя месяцы или годы, обдумывающие одни и те же вопросы, мы получаем то, что я называю «терапией дня сурка», названную в честь фильма начала 1990-х годов, в котором сгоревший метеоролог на телевидении, которого играет Билл Мюррей, обречен прожить один и тот же день с одни и те же события, снова и снова.

Итак, почему терапевты, как правило, застревают в клинических отношениях, когда мы проводим сеанс за сеансом, крутя колеса? Одна из причин заключается в том, что эти занятия обеспечивают предсказуемое оплачиваемое место в нашем расписании. Однако еще одна причина заключается в том, что мы обычно никому не рассказываем об этих случаях. Мы оставляем за собой супервизию или консультацию для более серьезных кризисов или прямых конфликтов в клинических отношениях. Дела в День сурка, когда никто не угрожает разводом или самоубийством, лишены драматичности стандартных дел с консультациями.Мы можем беспокоиться о том, что даже нашим консультационным группам надоест слышать об одном и том же клиенте, который не особенно несчастен, но также не ведет ту жизнь, которую хочет.

Еще одна причина, по которой мы по-прежнему застреваем с клиентами, которые никуда не денутся в терапии, заключается в том, что большинство из нас ведет «заметки о прогрессе» вместо того, чтобы отслеживать результаты. Я признаюсь в этой привычке, особенно когда дело касалось пары, с которой я встречался несколько лет. Когда я просмотрел их записи сеанса за год, более половины из них отметили некоторое улучшение от сеанса к сеансу.Но когда я отступил и попросил пару оценить прогресс их отношений в целом, они согласились со мной, что ничего особенного не изменилось. Фактически, один наставник однажды сказал мне, что две трети проверенных им отчетов психиатрических больниц сообщают о прогрессе даже в отношении пациентов, которым в целом не стало лучше. Как терапевты, нам нравится думать, что мы продвигаемся вперед, и наши клиенты хотят, чтобы терапия была стоящей, но лечение иногда смещается, незаметно для нас, с работы, ориентированной на изменения, которая заканчивается на долгосрочную, ориентированную на поддержание работу, которая не приносит результатов. нет конечной точки.

Итак, что вы будете делать, когда обнаружите, что у вас есть дело о Дне сурка? Самая распространенная ошибка, которую я совершил сам, — это то, что я называю «креном», или внезапным, неожиданным изменением вашего подхода к клиенту. Одна из форм покачивания — это резкий переход от терапевтической позы эмпатической поддержки к позе упрямого вызова. Я видел, как разочарованные терапевты, которые месяцами источали заботу, внезапно выпалили: «У вас есть выбор: вы можете оставаться несчастным или можете развестись.Эти действия могут временно встряхнуть клиента и оживить терапевтические отношения, но обычно заканчиваются плохо. Либо клиент прощает неожиданную грубость, и терапевтический гомеостаз восстанавливается, либо терапевтические отношения катятся по спирали, пока клиент нас не уволит.

Другая форма колебания — это попробовать другой, более драматический тип терапии, не подготовив клиента. Это похоже на то, когда врач переходит от прописывания простого лекарства от кислотного рефлюкса к планированию серьезной хирургической операции на пищеводе, не останавливаясь сначала для повторной оценки диагноза или общего плана лечения с пациентом.Например, в одном случае семейной терапии, с которым я консультировался, муж не мог пережить роман своей жены. Терапевт, знакомый с современными тенденциями в области травматологии в этой области и только что прошедший вводный курс по десенсибилизации движением глаз и репроцессинговой терапии, вскочил, чтобы начать два сеанса лечения травм с мужем. Оба сеанса не увенчались успехом, и терапевт отказался от пары.

Вытаскивая новую технику из своей шляпы, этот терапевт не задала себе простого вопроса: как она могла раскрыть то, что могло заставить мужа цепляться за свое горе и гнев? Она рассматривала реакцию мужа как симптом, который нужно исключить, а не как часть более широкого повествования.В некотором смысле она обошла самое сердце разговорной терапии. Но она не единственная. В наши дни многие из нас чрезмерно сосредоточены на ярком публичном семинаре, в котором сторонник какого-то нового подхода, основанного на привязанностях, телесно-ориентированном, вдохновленном буддизмом или нейрофизиологическом уклоне, увлекает нас новым методом. Когда мы вкладываем всю свою энергию в новейшие тенденции в этой области, мы перестаем работать над самой сутью того, что мы делаем: рутинными разговорными практиками психотерапии — навыками, которые заставляют терапию переходить от минуты к минуте и от сеанса к сеансу.

Ключом к конструктивному решению застрявших случаев является сначала рассмотрение модели клинических взаимоотношений, а только затем рассмотрение альтернативных стратегий лечения. Следующие три шага подробно описывают процесс, который я разработал, включая слова, которые я обычно использую, для мягкого устранения застрявших клинических отношений, без отклонений.

Установите время для совместной оценки прогресса. Спросив клиента о его или ее приоритетах на конкретном сеансе, я говорю что-то вроде: «Я также хотел бы провести некоторое время на этом сеансе, глядя на то, где вы сейчас находитесь с точки зрения проблем, с которыми вы пришли на терапию, как далеко, по вашему мнению, вы продвинулись, и где наша работа сейчас.«Мы вместе решаем, начинать ли с приоритетов клиента на сеансе или с моих. Я делаю это в строгом стиле, не предполагая сложных ситуаций, но давая понять клиенту, что это будет важный разговор.

Оцените, где вы находитесь в процессе терапии. Выслушав ощущение прогресса клиента и подтвердив все, с чем я могу согласиться, я задаю дополнительные вопросы, которые направляют внимание на работу, которую мы выполняем вместе. Примером может быть что-то вроде этого: «Как вы думаете, где мы находимся с точки зрения нашей терапевтической работы? Мы находимся в фазе сворачивания, в средней фазе, после средней фазы? » Этот вопрос подразумевает, что мы не собираемся выполнять эту работу вечно — что есть начало, середина и конец, и что клиент имеет большое право голоса при определении сроков нашей работы.Как правило, я принимаю все, что предлагает клиент, как оценку нашего текущего этапа работы.

Поделитесь своим видением «плато». На третьем этапе я делюсь своим взглядом на плато, которое вижу в нашей работе. Я скажу что-то вроде: «Поскольку я размышлял о нашей работе, мне кажется, что значительные изменения происходили на более ранних этапах, что является обычным явлением, и что некоторое время назад мы вышли на плато. Не знаю, так ли вы это видите. Плато — более позитивное описание, чем утверждение, что терапия «застопорилась» или «неподвижна», и предлагает клиенту присоединиться ко мне в оценке недавних результатов терапии.Я сосредотачиваюсь на «мы» и «наша работа», а не только на индивидуальном движении клиента. Таким образом, я признаю, что являюсь частью этой системы и участвую во всем, что происходит; Я делю место на плато. Создав эту структуру, большинство клиентов согласны с тем, что мы обходили проблемы без особого прогресса. Иногда я даже говорю, что предпочитаю интенсивно работать с людьми и делать перерывы в терапии, чем оставаться на плато слишком долго.

В одной паре, с которой я работал, необходимость справиться с проблемами сына заставила их пройти семейную терапию по рекомендации подросткового психиатра, который был встревожен тем, насколько они разделены в отношениях со своим сыном.Конечно, у них были и семейные проблемы, в том числе трудности с эмоциональной близостью, с которыми они пытались справиться. Но этот этап терапии продвигался медленно. Похоже, они хорошо использовали занятия, но признавали инерцию дома, где редко доводили до конца то, чему они научились на наших занятиях. Несмотря на все мои попытки заставить их задуматься о том, что может блокировать энергию для близости, терапия увядала.

Вместо того, чтобы наращивать усилия, чтобы прорваться к этой паре, я выполнил свой протокол «давай оценим нашу работу», который привел к консенсусу относительно того, как продвигалась терапия.Мы согласились с тем, что они научились работать в родительской команде, и их сын лучше справлялся с этим, и наши занятия позволили им понять их семейные проблемы, но без особых изменений в этом направлении, происходящих дома. Я сказал, что плато в терапии после хорошей начальной работы является обычным явлением и что это дает нам возможность решить, что делать дальше, включая прекращение работы на данный момент. Они, казалось, обрадовались, что я не ожидал, что они будут вырабатывать энергию для изменения своего брака. В начале своей карьеры я, возможно, приложил больше усилий, чтобы избежать неудач, и в результате наделил их чувством неудачи.Вместо этого после еще одного сеанса мы закончили с высоко поднятой головой.

Эти «Где мы сейчас?» разговоры не всегда означают прекращение лечения. Иногда они приводят к оживлению терапии, как в случае с женщиной, которая пришла ко мне в кризисной ситуации после развода. В начале нашей работы она научилась справляться со своим бывшим мужем и детьми и избегать некоторых мин в процессе развода. Однако постепенно я начал понимать, что служу скорее доверенным лицом, чем терапевтом.В основном она хотела поговорить о взлетах и ​​падениях своей недели, а также о повседневных жалобах на бывшего мужа. После того, как мы поразмыслили над ее прогрессом и плато в нашей совместной работе, она сказала, что у нее есть еще проблемы, на которых нужно сосредоточиться, и она хотела бы продолжить нашу терапию, чтобы работать над ними. Затем я задал ей вопросы, которые задаю всем клиентам, которые говорят, что хотят продолжить: «Каковы ваши приоритеты на следующем этапе нашей работы? В чем вы чувствуете срочность? »

Этими вопросами я сигнализирую о том, что хочу подписать новый контракт, если собираюсь подписаться на следующий этап терапии.В данном случае, поскольку она снова вошла в мир свиданий, новый контракт должен был работать над тем, чтобы найти для нее способ иметь как связи, так и границы в близких отношениях, и я смог помочь ей избежать ее склонности к чрезмерному инвестированию, а затем сокращению и беги.

Конечно, эти разговоры не всегда проходят так гладко. Иногда на поверхность всплывают страхи клиентов быть брошенными и беспокоиться о том, чтобы сделать это по собственной воле. К счастью, появление этих эмоций может позволить возобновить настоящую терапевтическую работу, что позволит по-новому сосредоточить внимание на вопросах утраты и автономии.

В других случаях при попытке уйти с плато требуется время, чтобы разговор завершился и был сделан вывод. В случае многолетних терапевтических отношений, например, я могу ввести разговор, но предлагаю, чтобы мы поразмышляли над ним с течением времени, сказав: «Я не ищу быстрого вывода по этому поводу, но для нас полезно продолжать. отслеживать, где вы находитесь, над чем вы пришли сюда поработать, и куда мы, кажется, идем сейчас ». Идея здесь состоит в том, чтобы затронуть тему, одновременно давая понять, что не будет никаких отклонений или быстрых односторонних решений.Если разговор идет в сторону прекращения терапии, я всегда указываю, что мы решаем «остановиться на данный момент», объясняя, что дверь открыта, если клиенты захотят вернуться для дополнительной работы в будущем.

Мое отношение похоже на отношение преподавателя музыки, клиент которого выучил базовые гаммы и несколько песен и на данный момент доволен этим прогрессом. Я радуюсь достижениям и полностью принимаю решение клиента направить свою энергию в другое место. Мы оба знаем, что есть возможности для улучшения, возможно, есть потенциал для того, чтобы справиться с Рахманиновым, но сейчас не время.Нет ничего плохого в том, чтобы взять тайм-аут, даже постоянный.

Этот подход связан с моделью интегрированного принятия Энди Кристенсена для семейной терапии, которая включает две фазы: одна направлена ​​на то, чтобы помочь парам измениться, а другая — на помощь парам в принятии того, что вряд ли изменится. Как указывает психиатр Дэвид Бернс в своей недавней веб-трансляции Networker «Мотивация тревожного клиента» и в другой своей работе по мотивации, когда терапевт и клиент соглашаются, что в терапии мало что меняется, и терапевт принимает эту реальность и ее причины, не пытаясь чтобы «продать» больше изменений, клиент часто, как это ни парадоксально, побуждает к изменениям.

Распространенные ошибки с терапевтическими плато

Другая форма застрявших в клинических отношениях связана с клиентом, который продолжает делать саморазрушительный выбор, о котором терапевт неоднократно предупреждал. Один терапевт на семинаре, который я проводил, рассказала о своем долгосрочном лечении с женщиной, которая продолжала приводить домой новых мужчин из групп АА, какое-то время жила с ними, а затем чувствовала себя использованной и брошенной, когда они больше не нуждались в ней. Я не знаю, сколько сеансов клиент провел, говоря об этом паттерне, и соглашался с о том, насколько вредным для нее было такое поведение.Она всегда приходила к выводу, что больше не собирается этим заниматься, а затем, бинго, через несколько недель в ее доме будет жить новый грустный мешок. Другой классический сценарий — это женщина, которая постоянно возвращается к жестокому мужу или парню в надежде, что на этот раз его извинения указывают на настоящие перемены, или женатый мужчина, у которого была серия романов, и который сопротивляется разговору с женой о своем несчастье в жизни. брак, потому что он не хочет иметь дело с последствиями этих разговоров.

Большая проблема для этих клинических отношений не в том, что клиент ведет себя обреченно — в конце концов, это жизнь клиента, — а в том, что эти люди цепляются за терапию, отчаянно прося о помощи, но отказываясь брать на себя ответственность. чтобы выбраться из токсичных ситуаций.

По моему собственному клиническому опыту, Синди выделяется. Она наслаждалась терапией и унаследовала достаточно денег, чтобы работать или нет, как ей хотелось. Она добилась больших успехов в воспитании детей-одиночек — теперь дети выросли, — но продолжала позволять использовать себя одному мужчине за другим. Каждый раз она занималась терапией, чтобы освободиться от отношений, но всякий раз, когда появлялся новый сомнительный персонаж, она была невосприимчива к моим пылким попыткам заставить ее обратить внимание на многочисленные красные флажки, развевающиеся на ветру.Я не говорю здесь о тонких сигналах: один мужчина попросил у нее солидную ссуду после трех свиданий, другой предложил оплатить обучение ее младшей дочери в колледже (так и не встретив девушку), а затем попросил «промежуточную ссуду», и еще один открыто флиртовал со взрослой дочерью Синди. Когда я спрашивал, видела ли она знакомый узор, она отвечала: «Ну, на этот раз у меня другое чувство. Я сильнее, и этот человек действительно не похож на других ».

Это наши случаи доктора Фила, когда мы хотим спросить, возможно, с язвительной самодовольной ухмылкой: «Так как это у вас работает?» Вот только нас не показывают по телевизору.Мы вовлечены в постоянные клинические отношения, и нам важно не допускать следующих типичных ошибок:

Действовать так, как если бы решения клиента отражали нашу компетентность. Это основная ошибка, стоящая за большинством промахов в мастерстве терапевта при работе с непростыми клиентами. Правда, конечно, в том, что мы несем ответственность только за то, как мы ведем себя в терапевтическом кабинете, а не за то, как наши клиенты ведут себя в своей жизни. Но трудно придерживаться наших границ, когда мы видим, как клиенты проезжают на своих машинах по обрыву за обрывом, умоляя нас дать совет по вождению.

Действовать как неодобрительные родители. Приученные избегать прямых советов, большинство терапевтов задают вопросы, похожие на отвертку, например: «Что происходило в вашей голове, когда вы пригласили другого мужчину переехать к вам после того, как встретили его всего дважды?» Клиент понимает глубинный дрейф: Терапевт думает, что я идиот.

Назначение уничижительных клинических интерпретаций. Когда терапевты теряют свои границы, чувствуют себя чрезмерно ответственными и на самом деле не знают, что делать, они часто по умолчанию задают функцию симптома вопросами вроде «Почему вы думаете, что вам нужны мужчины, чтобы так плохо с вами обращались?» Когда клиент отрицает необходимость жестокого обращения, терапевт удваивается: «Если вам это не нравится, то почему вы думаете, что продолжаете ставить себя в такую ​​ситуацию?» Затем клиент переводит это утверждение как . Вы еще больше запутались, чем мы думали раньше.

Угроза прекращения терапии. Обычно мы увольняем клиента косвенными способами, например: «Я не понимаю, как эта терапия вам действительно помогает». Однако я знаю одного разочаровавшегося терапевта, который прямо сказал, что не может работать с клиентом, пока клиент предпочитает оставаться в жестоком браке. В другом случае разочарованный терапевт ждал, пока муж, после очередного супружеского ссора на сеансе, выпалил: «Мы ничего не добьемся от этой терапии». Терапевт увидел возможность и сказал: «Если вы не думаете, что терапия помогает, то, возможно, нам не стоит продолжать встречаться.Почему ты не думаешь, хочешь ли ты продолжить и перезвонить мне, если ты хочешь назначить встречу? »

Идет слишком сильно. В ряде случаев с моими супружескими парами индивидуальный терапевт одного из супругов, казалось, занимал такую ​​жесткую позицию в пользу развода, что клиенту было слишком стыдно продолжать терапию и пытаться примирить брак. В действительности маловероятно, что индивидуальный терапевт любит пропагандировать развод. Вместо этого я полагаю, что терапевту надоело видеть отсутствие движения, но ему не хватало более умелого способа выйти из тупика.

Слишком внимательно прислушиваюсь к негативу нашей консультационной группы. Часто бывает, что консультационная группа чувствует, что слишком долго слушает ваши истории о невозможном клиенте, и хочет избавить и вас, и клиента от страданий. Я помню консультацию по случаю, когда ко мне наклонилась коллега, понизила голос и сказала: «Может, тебе стоит спросить у своей клиентки, что она получает от того, что она так несчастна? Что ей в этом? Проблема здесь не в ее совете; это была негативная энергия, которую я нечаянно поглотил.Посоветовавшись еще раз по поводу этого конкретного клиента, я, вероятно, должен был взять с собой большую табличку, когда шел на следующий сеанс терапии: «Предупреждение: впереди риск крена».

Как снова начать терапию

Итак, как нам эффективно переключать передачи с застрявшими клиентами, которые постоянно делают неудачный выбор? Вот несколько подходов, которым я научился у уважаемых коллег и которые разработал для использования в моей клинической работе.

Регулярно возвращайтесь к потребностям клиента, чтобы не сбиться с курса и уважать позицию клиента. Вирджиния Сатир говорила о двух универсальных побуждениях, действующих одновременно у людей, находящихся в бедственном положении: стремлении к росту, что означает изменения, и стремлении к стабильности. Как терапевты, мы должны работать с обоими побуждениями. Для моей клиентки Синди выбор еще одного неподходящего парня причинял ей больше боли, но в некотором смысле успокаивал ее: , даже в 50 лет, я могу привлекать парней, и я никогда не останусь без них.

В случае с женщиной, которая не может перестать приводить домой новых мужчин с собраний АА, несмотря на серию катастрофических отношений, я готовился бы увидеть что-то положительное и почетное или мудрое и умное в ее выборе.Например, я мог бы сказать: «Вы тот, кто не хочет отказываться от мужчин, даже если у вас был плохой опыт в прошлом. Важная ценность для вас — быть свежим в каждых новых отношениях и не думать, что этот парень должен быть придурком, потому что некоторые другие парни были придурками ». Если бы она, казалось, чувствовала себя понятой этим размышлением, я мог бы добавить: «И вы глубоко верите в АА и его философию, поэтому собрания АА кажутся хорошим местом, чтобы найти человека, который начинает новую жизнь в своей жизни». (Я должен отметить, что на самом деле вера в то, что вы говорите, имеет решающее значение для выполнения этого.) Как показала работа психиатра Дэвида Бернса с терапевтической мотивацией и сопротивлением изменениям, этот обмен почти наверняка заставит ее выразить другую сторону своей амбивалентности: разбитые надежды, ощущение того, что вас используют, чувство бесполезности один и тот же плохой выбор снова и снова.

Когда женщина продолжает оставаться с агрессивным партнером, терапевты часто совершают ошибку, сосредотачиваясь исключительно на ее уязвимости или ее «созависимости». Лучше всего начать с уважения ее стремления сохранить семью: «Линн, я вижу в тебе человека, который глубоко заботится о выполнении своих обязательств перед браком и семьей.Вы знаете, что ваши дети любят своего отца, и хотите, чтобы ваша семья была вместе, если это возможно. Вы не из тех, кто бросается и убегает, когда в отношениях наступают тяжелые времена ». Обратите внимание, что в конце этого утверждения нет , а стоит . Важно позволить ей осознать это и некоторое время поговорить с ней об этой стороне своего опыта, не рискуя связанными с этим риском или патологией. Если вы можете выполнить ее обязательства таким образом, вы говорите ей, что видите в ней сильного человека, который заботится о тех, кто ее окружает, а не как беспомощную жертву.Если вы искренне проработаете эту сторону медали, она, вероятно, будет открыта для изучения другой стороны, которая включает в себя ее чувство не заслуживающего лучшего отношения или ее беспокойство о том, что сохранение семьи может на самом деле навредить детям.

Bookend основные проблемы с комментариями, предоставляющими автономию. Бросая вызов клиенту, очень важно не выглядеть как родитель. Если я чувствую, что должен обсудить с клиентами выбор, который они делают, я обычно начинаю со слов, подтверждающих их независимость.Женатому мужчине, имеющему роман с коллегой, употребляющим наркотики, угрожающий его карьере или браку, я сказал: «Дуг, я собираюсь сказать здесь кое-что интересное. Я собираюсь предложить это, понимая, что это ваша жизнь и что я не имею права голоса в ваших решениях. Вот что меня беспокоит. . . . » Еще один способ поставить эти задачи — начать с чего-то вроде: «Я уверен, что вы думали о том, что я собираюсь сказать». Идея состоит в том, чтобы показать уважение, прежде чем проявлять агрессию. После вызова следует другое заявление об автономии, например: «Вот как это выглядит с того места, где я сижу.Вы тот, кто должен решать «. Такой подход к решению проблем снижает вероятность того, что у клиента будет реакция «ты не начальник».

Бросая вызов застрявшим клиентам, используйте субъективный, личный и «обычный» язык. Сказать такие вещи, как «Я вижу, вы разыгрываете тот же саморазрушительный паттерн, который вы усвоили в своей изначальной семье» — это терапевтическая речь, которая не находит отклика у клиента. Лучше использовать субъективные фразы вроде «Я волнуюсь за тебя» и «Это то, что меня беспокоит.В тупике я говорю что-то вроде «Я волнуюсь за тебя прямо сейчас. Меня беспокоит, что очень позитивная часть вас — ваша открытость каждому человеку, который входит в вашу жизнь, — втягивает вас в одни плохие отношения за другими. Каждый раз, когда это происходит, вы, кажется, все глубже погружаетесь в яму отчаяния. Вот о чем я беспокоюсь за тебя. С человеческой точки зрения это выглядит как личная заботливая задача. Это не клиническое понимание, на которое можно прийти к согласию или несогласию, и большинство клиентов могут его усвоить.Такого рода вызов также не является родительским, если он зажат между заявлениями о предоставлении автономии. Шаг 1: Я уважаю вас как взрослого. Шаг 2: Я забочусь о тебе и переживаю за тебя. Шаг 3. Это ваш выбор, и я не голосую.

Научитесь восстанавливаться, когда вы слишком сильны. Синди, женщина, которая побывала с несколькими похотливыми мужчинами, начала встречаться с еще одним новым парнем, который рано начал говорить о деньгах. Она хорошо знала мои опасения по поводу ее поведения и разделяла их.После особенно сложного сеанса, на котором мое умение разговоров превратилось в барсука, я понял, что мне нужно заняться ремонтом.

Итак, я начал следующее занятие со слов: «Вы знаете, в прошлый раз я довольно сильно выразил свои опасения по поводу этих новых отношений. Как ты сейчас относишься к позиции, которую я занял на нашем последнем сеансе? » Она признала, что мое беспокойство заставило ее почувствовать заботу, но она беспокоилась, что разочаровывает меня. Затем мы обработали ясную реальность, что я скептически относился к выбору, который она делала, и поговорили о том, как мы можем жить с этим напряжением и при этом хорошо работать вместе.Фактически, она думала, что я, вероятно, был прав, но затем впервые обнаружила, что видит себя «женщиной, делающей ставки», которая не возражает против долгосрочных планов, когда дело касается отношений. Она думала, что откажется одолжить этому парню, но сохранит возможность того, что это могут быть хорошие отношения. Этот обмен помог восстановить испорченные клинические отношения, в которых я почти стал чрезмерно ответственным и не лечился.

Перестаньте настаивать на переменах и дождитесь нового открытия, когда жизнь преподает уроки. Мы с Синди начали работать над тем, как она могла бы поддерживать как можно более здоровый эмоциональный баланс в отношениях, которые я считал в основном нездоровыми. В какой-то момент один из нас окажется правым по исходу эпизода. В результате большая часть моего разочарования улетучилась, потому что я не ставил своей целью вывести ее из этих отношений. Скорее, я пытался помочь ей узнать, что она могла сделать из ситуации, в которой она оказалась.

Отсутствие необходимости защищать свое решение позволило Синди реалистично оценить отношения по мере их развития.В конце концов она пришла к выводу, что мужчина не позволит ей увидеть свою квартиру. При моей поддержке она упала на пятки на этом. Я научил ее, как разговаривать с парнем о ее чувствах и как не отступать, когда он утверждал, что его место было настолько плохим, что он не хотел проявить к ней неуважение, взяв ее туда. В конце концов, она решила сказать ему, что хочет вернуть ссуду и что она не собирается давать ему больше денег, после чего он исчез из ее жизни.

Когда мы все это обработали, она ясно увидела, как она закрывала глаза на красные флажки, возникшие в отношениях.Недавно, примерно через 15 лет после того, как мы закончили терапию, я получил от нее электронное письмо, в котором говорилось, что у нее хорошая жизнь, что в последние годы у нее улучшились отношения с мужчинами и что никто из них не занимал у нее денег.

Как стать терапевтом

Если риск для новых терапевтов падает на их лица, потому что они все еще учатся своему ремеслу, риск для опытных терапевтов берется за основу нашей компетенции. Мы привыкаем к роли «неплохого терапевта» и перестаем поправляться.Исследования, лежащие в основе этой идеи, отрезвляют: клинические результаты не связаны с уровнем опыта терапевта. В целом опытные терапевты добиваются большего успеха, чем новички. Однако, если мы не можем сравнить нашу работу с другими терапевтами в аналогичных случаях и обнаружить, что другие преуспели там, где мы потерпели неудачу, мы склонны предположить, что, когда терапия терпит неудачу, виноваты клиенты. Мы можем сказать себе, что у них просто нет мотивации, что у них есть диагноз Оси-II или что их брак в любом случае обречен.Часто наши коллеги помогают развить наше раздутое чувство способностей, спеша убедить нас, что наши клинические неудачи либо не являются неудачами, либо не являются нашей ошибкой, потому что мы компетентные терапевты.

Как нам избежать захвата нашей компетенции? Я понял, что главное — никогда не переставать учиться. Будучи аспирантом, к этому трудно привыкнуть, потому что тебя всегда ждет что-то новое; Всегда есть кто-то, кто знает больше, чем вы, и которому платят за то, чтобы научить вас этому.После окончания школы задача состоит в том, чтобы научиться продолжать учиться. Исследование антрополога и кибернетика Грегори Бейтсона показало, что дельфины придумали, как создавать новые прыжки и сальто, когда поняли, что будут вознаграждены только за оригинальность, а не за выполнение своих старых трюков. Бейтсон назвал это «обучением второго порядка» — обучением тому, как учиться. Терапевты тоже должны применять этот тип обучения на практике.

Терапевты, которыми я восхищался больше всего за свою карьеру, — это те, кто постоянно меняется и развивается, сохраняя при этом суть того, кем они являются как терапевты.Они заинтересованы в новых моделях и новых доказательствах, но не в том, чтобы постоянно заново изобретать себя с каждым новым увлечением. В последнее время я пришел к выводу, что изучение новых моделей ничего не значит, если терапевты не совершенствуют свои базовые навыки, повседневные навыки работы. Не сосредотачиваться на основном ремесле — все равно что быть хирургом, который изучает передовые методы, но не умеет делать разрезы и предотвращать инфекции.

Еще одна стратегия, позволяющая избежать десятилетий на клиническом плато, — это быть перфекционистом, не погружаясь в самокритику.Я всегда сомневаюсь, что мог бы справиться с трудным делом лучше, но я редко ругаю себя из-за этого. Я экспериментирую с мелкими деталями терапии (например, как сформулировать ключевые вопросы), а также со структурой и ходом терапии (например, как открывать сеансы и сочетать индивидуальные и парные беседы). Я не боюсь нюансов и деталей, когда вижу, как мастера-терапевты делятся своей работой. Однако я уделяю больше внимания тому, что они делают — своему ремеслу, — чем тому, как они это теоретизируют.

Я очень спешу, когда беру драгоценный камень у коллеги, у которого есть умелая фраза или способ структурирования вмешательства.Например, коллега недавно рассказал о небольшом вмешательстве, которое он сделал с застрявшим случаем: он предложил клиентке начать сидеть на стуле, отличном от того, который она использовала в течение многих лет в терапевтической комнате. Энергия клиента во время сеанса заметно изменилась, и мой коллега воспользовался новой энергией, чтобы снова продвинуть работу вперед. Поговорим о разрушении силы привыкания!

В эти дни я больше всего развлекаюсь в своей карьере, пытаясь отточить свое мастерство в «консультировании по проницательности», специализированному способу работы с парами со смешанной повесткой дня, в которых один партнер отказывается от отношений, а другой хочет его спасти.Больше всего мне нравится вносить изменения в протокол, потому что появилась новая морщина.

Консультации по различению начинаются с двухчасового сеанса, который начинается с пары, затем идет к каждому человеку отдельно и заканчивается тем, что каждый супруг делится друг с другом выводами из своих индивидуальных занятий. Я всегда начинал индивидуальные беседы с супругами с разговора с отстраненным супругом, предполагая, что этот человек неоднозначно относится как к браку, так и к консультированию.Я стремился установить связь и узнать больше о том, что заставляет этого человека выходить из брака, чтобы я мог включить это в индивидуальный разговор с партнером, который, по-видимому, уже готов работать над отношениями. Звучит разумно, правда?

Что ж, я начал замечать случаи, в которых изгнанные супруги были достаточно ясны в отношении того, что нужно сделать, чтобы исправить брак, и их роли в проблемах, в то время как склонные супруги были довольно невежественны в проблемах и не были уверены что вообще повлечет за собой работа над браком.Например, один склонный к себе, но невежественный муж не осознавал, что его вспыльчивость и вспыльчивость были серьезной проблемой для его жены. В этом случае я скорректировал свое мышление и сначала встретился с ним, чтобы получить четкое представление о том, что он понимает, чтобы я знал, что делать с его выпячивающейся женой. Пока я разговаривал с ним наедине, он получил откровение, которое заставило меня изменить свое мышление: зачем ждать до конца сеанса, чтобы попросить его обобщить для своей жены то, что он осознал со мной? Почему бы ему сразу не поделиться этим новым осознанием со своей женой? Таким образом, я мог уложить ее реакцию в свое личное время с ней.

Вместо того, чтобы комментировать мой опыт консультирования по различению, я хочу рассказать эту историю, чтобы привести пример того, как я продолжаю оттачивать свое мастерство терапевта. В этом случае я увидел, где мой подход рушился, и поэкспериментировал с более успешной альтернативой.

Я нахожу такой вид самокоррекции очень забавным, и я с удовольствием делюсь своим опытом с коллегами, чтобы они могли поэкспериментировать с изменением протокола, если это имеет для них смысл. Опытные терапевты имеют достаточную подготовку, чтобы избежать серьезных откатов или полного опрокидывания терапевтического разговора, но чем больше мы стремимся узнать, как другие терапевты практикуют нюансы своего дела, тем более искусными мы сами будем в том, чтобы выбраться из болот и болот, где наши клинические отношения застревают.

***

Уильям Доэрти, доктор философии, профессор семейных социальных наук и директор проекта «Миннесотские пары на грани» в Университете Миннесоты.

Фото © Morgan David De Lossy / Corbis

В поисках терапевта, который может помочь вам вылечить

Лечение и лекарства

Узнайте, как выбрать правильного терапевта, получить максимальную отдачу от сеансов терапии или консультирования и оценить свои прогресс лечения.

Как терапия и консультирование могут помочь

Терапия может быть эффективным методом лечения множества психических и эмоциональных проблем. Просто поговорите о своих мыслях и чувствах с человеком, который вас поддерживает. Само по себе может быть очень полезным озвучить свое беспокойство или поговорить о чем-то, что волнует вас. И приятно, когда тебя слушают — знать, что кто-то заботится о тебе и хочет помочь.

Хотя может быть очень полезно поговорить о своих проблемах с близкими друзьями и членами семьи, иногда вам нужна помощь, которую окружающие не могут оказать.Когда вам нужна дополнительная поддержка, взгляд со стороны или руководство эксперта, вам может помочь разговор с терапевтом или консультантом. Хотя поддержка друзей и семьи важна, терапия отличается. Терапевты — это профессионально подготовленные слушатели, которые могут помочь вам найти корень ваших проблем, преодолеть эмоциональные проблемы и внести позитивные изменения в вашу жизнь.

Чтобы получить пользу от терапии, не обязательно иметь диагноз психического расстройства. Многие люди, проходящие терапию, обращаются за помощью в повседневных заботах: например, в проблемах во взаимоотношениях, стрессе на работе или неуверенности в себе.Другие обращаются к терапии в трудные времена, например, при разводе. Но чтобы воспользоваться его преимуществами, важно выбрать правильного терапевта — человека, которому вы доверяете, который заставляет вас чувствовать заботу и имеет опыт, который поможет вам изменить свою жизнь к лучшему. Хороший терапевт поможет вам стать сильнее и осознаннее.

Почему терапия, а не лекарства?

Мысль о том, чтобы решить свои проблемы, принимая таблетки каждый день, может показаться привлекательной. Если бы это было так просто! Психические и эмоциональные проблемы имеют несколько причин, и лекарства не являются универсальным лекарством.

Лекарства могут облегчить некоторые симптомы, но имеют побочные эффекты. Более того, он не может решить проблемы «большой картины». Лекарства не исправят ваши отношения, не помогут понять, что делать со своей жизнью, или не дадут понять, почему вы продолжаете делать нездоровый выбор.

Терапия может быть трудоемкой и трудоемкой, поскольку в процессе лечения часто возникают неприятные эмоции и мысли. Однако терапия дает долгосрочные преимущества, помимо облегчения симптомов.Терапия дает вам инструменты для преобразования вашей жизни — для того, чтобы лучше относиться к другим, строить жизнь, которую вы хотите для себя, и справляться с любыми сложностями, которые вам бросают.

Поиск подходящего терапевта для вас

Поиск подходящего терапевта, вероятно, потребует времени и усилий, но это того стоит. Связь, которая у вас есть с вашим терапевтом, очень важна. Вам нужен кто-то, кому вы можете доверять — кто-то, с кем вы чувствуете себя комфортно, разговаривая на сложные темы и интимные секреты, кто-то, кто будет вашим партнером в вашем выздоровлении.Терапия не будет эффективной, если у вас нет этой связи, поэтому сначала найдите время, чтобы найти нужного человека. На собеседовании с потенциальными терапевтами можно присматриваться и задавать вопросы.

Опыт имеет значение. Одна из основных причин, по которой следует обратиться к терапевту, а не просто поговорить с другом, — это опыт. Ищите психотерапевта, имеющего опыт лечения ваших проблем. Часто терапевты уделяют особое внимание специальным областям, таким как депрессия или расстройства пищевого поведения.Опытные терапевты снова и снова сталкиваются с проблемами, с которыми вы сталкиваетесь, что расширяет их кругозор и дает им больше понимания. А при некоторых проблемах, таких как травма или посттравматическое стрессовое расстройство, посещение специалиста абсолютно необходимо.

Узнайте о различных направлениях лечения. Многие терапевты практикуют сочетание ориентаций. Тем не менее, неплохо было бы узнать о различных типах лечения, потому что это может повлиять на отношения вашего терапевта и предполагаемую продолжительность лечения.

Проверить лицензирование. Сертификат — это еще не все, но если вы платите за лицензированного специалиста, убедитесь, что у терапевта есть действующая лицензия и хорошая репутация в регулирующем совете штата. Регулирующие советы различаются в зависимости от штата и профессии. Также проверьте наличие жалоб на терапевта.

Доверяйте своей интуиции. Даже если ваш терапевт прекрасно выглядит на бумаге, если вы чувствуете, что связь не правильная — если вы не доверяете этому человеку или чувствуете, что ему действительно не все равно, — сделайте другой выбор.Хороший терапевт с уважением отнесется к этому выбору и никогда не должен оказывать на вас давление или заставлять вас чувствовать себя виноватым.

Вопросы, которые следует задать себе при выборе терапевта

Что наиболее важно в терапевте или консультанте, так это чувство связи, безопасности и поддержки. Задайте себе следующие вопросы:

• Кажется, терапевт действительно заботится о вас и ваших проблемах?
• Вы чувствуете, что терапевт вас понимает?
• Принимает ли терапевт вас таким, какой вы есть?
• Вы бы чувствовали себя комфортно, раскрывая личную информацию этому человеку?
• Считаете ли вы, что можете быть честными и открытыми с этим терапевтом? Что вам не нужно скрывать или притворяться кем-то, кем вы не являетесь?
• Терапевт хороший слушатель? Слушает ли он или она, не прерывая, не критикуя и не осуждая? Уловите свои чувства и то, что вы на самом деле говорите? Заставить вас почувствовать себя услышанным?

Типы терапии и терапевты

Существует так много видов терапии и терапевтов; это может показаться немного утомительным, чтобы начать работу.Просто помните, что ни один из видов терапии не является лучшим; все зависит от ваших индивидуальных предпочтений и потребностей.

Это правда, что одни техники более полезны, чем другие, при решении определенных типов проблем (например, фобий). Но в целом исследование «лучшего» типа терапии всегда приводит к одному и тому же выводу:

Философия терапии гораздо менее важна, чем отношения между вами и вашим терапевтом.

Если вы чувствуете себя комфортно и доверяете этим отношениям, модель терапии, такая как ваша машина, — это просто средство, которое поможет вам двигаться вперед к более полноценной жизни.Это произойдет независимо от обстоятельств, которые привели вас на терапию.

Общие виды терапии

Большинство терапевтов не ограничиваются одним конкретным типом терапии; скорее, они сочетают в себе разные стили, чтобы лучше соответствовать ситуации. Такой подход дает терапевту множество мощных инструментов. Однако часто они руководствуются общей ориентацией.

Индивидуальная терапия. Индивидуальная терапия исследует негативные мысли и чувства, а также вредное или саморазрушительное поведение, которое может их сопровождать.Индивидуальная терапия может углубиться в глубинные причины текущих проблем (например, нездоровые отношения или травматический опыт из вашего прошлого), но основное внимание уделяется позитивным изменениям в настоящем.

Семейная терапия. Семейная терапия предполагает одновременное лечение более чем одного члена семьи, чтобы помочь семье разрешить конфликты и улучшить взаимодействие. Часто это основано на предположении, что семьи — это система. Если одна роль в семье меняется, это затрагивает всех, и им также необходимо изменить свое поведение.

Групповая терапия. Групповая терапия проводится профессиональным терапевтом и включает группу сверстников, работающих над одной и той же проблемой, например, с тревогой, депрессией или злоупотреблением психоактивными веществами. Групповая терапия может быть ценным местом для практики социальной динамики в безопасной среде и поиска вдохновения и идей у ​​сверстников, которые борются с теми же проблемами.

Семейная терапия (брачное консультирование). Терапия для пар вовлекает двух людей в преданные отношения.Люди ходят на терапию для пар, чтобы научиться преодолевать свои разногласия, лучше общаться и решать проблемы в отношениях.

Онлайн и личная терапия

Онлайн-терапия позволяет получить доступ к профессиональной помощи из любого места, где есть надежное подключение к Интернету. Хотя это относительно новая форма терапии, данные свидетельствуют о том, что для многих людей она может быть столь же эффективной, как и традиционная личная терапия.

Общение с психиатром из собственного дома с помощью видеочата в реальном времени может помочь вам избежать расходов, времени на дорогу и неудобств, связанных с личной встречей в кабинете терапевта.Находясь в знакомой, комфортной обстановке, вам даже будет легче открыто говорить о своих проблемах — индивидуально, в паре или семье.

Хотя онлайн-терапия может иметь некоторые недостатки — и это подходит не всем, — если хлопоты и расходы, связанные с отрывом от работы, поездками на прием, борьбой с дорожным движением, сидением в зале ожидания или наймом няни, помешали Если вы искали терапию в прошлом, онлайн-терапия может быть решением.

Прочтите: Интернет-терапия: подходит ли это вам?

Типы терапевтов и консультантов

Следующие типы специалистов в области психического здоровья прошли повышение квалификации в области терапии и сертифицированы соответствующими советами.Многие профессиональные организации предоставляют онлайн-поиск квалифицированных специалистов. Вы также можете дважды проверить в регулирующем совете своего штата, чтобы убедиться, что лицензия терапевта актуальна и не указаны ли этические нарушения.

Однако имейте в виду, что советники-миряне — члены духовенства, лайф-коучи и т. Д. — также могут оказать вам поддержку и выслушать. Не всегда квалификация определяет качество терапии.

Общие типы специалистов в области психического здоровья:

Психолог. Психологи имеют докторскую степень в области психологии (Ph.D. или Psy.D.) и имеют лицензию в области клинической психологии.

Социальный работник. лицензированных клинических социальных работников (LCSW) имеют степень магистра в области социальной работы (MSW) наряду с дополнительным клиническим обучением.

Брачно-семейный терапевт. Брачно-семейные терапевты (MFT) имеют степень магистра и клинический опыт в области супружеской и семейной терапии.

Психиатр. Психиатр — врач (М.D. или D.O.), которые специализируются на психическом здоровье. Поскольку они врачи, психиатры могут назначать лекарства.

Чего ожидать от терапии или консультирования

Все терапевты разные, но обычно есть некоторые сходства в том, как структурирована терапия. Обычно сеансы длятся около часа и проводятся примерно раз в неделю. Хотя для более интенсивной терапии их можно назначать чаще. Терапия обычно проводится в кабинете терапевта, но терапевты также работают в больницах и домах престарелых, а в некоторых случаях проводят посещения на дому.

Ожидайте, что между вами и вашим терапевтом будет хорошее совпадение. Не соглашайтесь на плохую посадку. Возможно, вам придется обратиться к одному или нескольким терапевтам, пока вы не почувствуете, что вас понимают и принимают.

Терапия — это партнерство. И вы, и ваш терапевт вносите свой вклад в процесс заживления. От вас не ждут, что вы будете выполнять работу по выздоровлению в одиночку, но и ваш терапевт не может сделать это за вас. Терапия должна ощущаться как сотрудничество.

Терапия не всегда доставляет удовольствие. Могут всплыть болезненные воспоминания, разочарования или чувства. Это нормальная часть терапии, и ваш терапевт проведет вас через этот процесс. Обязательно поговорите со своим терапевтом о том, как вы себя чувствуете.

Терапия должна быть безопасным местом. Хотя временами вы будете испытывать трудности или столкнуться с неприятными чувствами, вы всегда должны чувствовать себя в безопасности. Если вы начинаете чувствовать себя подавленным или боитесь сеансов терапии, поговорите со своим терапевтом.

Ваши первые терапевтические сеансы

Первые или два сеанса терапии — это время для взаимной связи и время, когда терапевт узнает о вас и ваших проблемах.Терапевт может попросить историю психического и физического здоровья.

Также неплохо поговорить с терапевтом о том, чего вы хотите достичь в терапии. Вместе вы можете устанавливать цели и ориентиры, которые вы можете использовать для измерения вашего прогресса на этом пути.

Это также важное время для вас, чтобы оценить вашу связь с терапевтом. Вы чувствуете, что ваш терапевт заботится о вашей ситуации и вкладывается в ваше выздоровление? Вам комфортно задавать вопросы и делиться конфиденциальной информацией? Помните, что ваши чувства и мысли важны, поэтому, если вы чувствуете дискомфорт, не бойтесь обратиться к другому терапевту.

Как долго длится терапия?

Отношение ко всем разное. Продолжительность терапии зависит от многих факторов. У вас могут быть сложные проблемы или относительно простая проблема, которую вы хотите решить. Некоторые виды терапевтического лечения являются краткосрочными, а другие могут длиться дольше. Фактически ваша страховая защита может вас ограничивать.

Тем не менее, важно обсудить продолжительность терапии с терапевтом в самом начале. Это даст вам представление о целях, над которыми нужно работать, и о том, чего вы хотите достичь.Не бойтесь возвращаться к этому вопросу в любое время по мере продвижения терапии, поскольку цели часто видоизменяются или меняются во время лечения.

Максимальное использование терапии и консультирования

Чтобы получить максимальную пользу от терапии, вам необходимо применить то, что вы изучаете во время сеансов, в реальной жизни. Пятьдесят минут терапии каждую неделю не исправят вас; это то, как вы используете то, что вы узнали, в остальное время. Вот несколько советов, как получить максимальную отдачу от занятий:

Измените здоровый образ жизни. Есть много вещей, которые вы можете делать в повседневной жизни, чтобы поддерживать свое настроение и улучшить свое эмоциональное здоровье. Обратитесь к другим за поддержкой. Делайте много упражнений и спите. Ешьте хорошо. Найдите время для отдыха и игр. Список продолжается…

Не ждите, что терапевт скажет вам, что делать. Вы и ваши терапевты — партнеры в вашем выздоровлении. Ваш терапевт может помочь вам и дать рекомендации по лечению, но только вы можете внести необходимые изменения, чтобы двигаться вперед.

Сделайте приверженность своему лечению. Не пропускайте занятия без крайней необходимости. Если ваш терапевт дает вам домашнее задание между сеансами, обязательно сделайте это. Если вы обнаружите, что пропускаете занятия или не хотите идти, спросите себя, почему. Избегаете болезненного обсуждения? Твоя последняя сессия задела нерв? Поговорите о своем нежелании со своим терапевтом.

Поделитесь своими чувствами. Вы получите максимальную отдачу от терапии, если будете откровенны и честны со своим терапевтом в отношении своих чувств.Если вы чувствуете смущение или стыд, или если о чем-то слишком больно говорить, не бойтесь рассказать об этом своему терапевту. Постепенно вы можете работать вместе, чтобы решить проблемы.

Терапия работает?

За один-два сеанса вы сможете сказать, подходите ли вы и ваш терапевт. Но иногда вам может нравиться ваш терапевт, но вы чувствуете, что не добиваетесь прогресса. Важно оценить свой прогресс, чтобы убедиться, что вы получаете от терапии то, что вам нужно.

Предупреждение: нет гладкого и быстрого пути к выздоровлению.Это процесс, полный поворотов, поворотов и случайных откатов. Иногда то, что изначально казалось простой проблемой, превращается в более сложную проблему. Будьте терпеливы и не расстраивайтесь из-за временных неудач. Нелегко сломать старые укоренившиеся стереотипы.

Помните, что расти трудно, и вы не станете новым человеком в одночасье. Но вы должны заметить положительные изменения в своей жизни. Например, ваше общее настроение может улучшиться. Вы можете почувствовать себя более связанным с семьей и друзьями.Или кризис, который, возможно, захлестнул вас в прошлом, в этот раз не так сильно вас огорчит.

Советы по оценке вашего прогресса в терапии

1. Меняется ли ваша жизнь к лучшему? Посмотрите на разные стороны своей жизни: работу, дом, социальную жизнь.
2. Достигаете ли вы целей, поставленных вами и вашим терапевтом?
3. Терапия бросает вам вызов? Это выводит вас за пределы зоны комфорта?
4. Вы чувствуете, что начинаете лучше понимать себя?
5. Чувствуете ли вы больше уверенности и силы?
6. Улучшаются ли ваши отношения?

Ваш терапевт должен работать с вами, при необходимости пересматривая ваши цели и прогресс.Однако помните, что терапия — это не соревнование. Вы не неудачник, если не достигнете своих целей за то количество занятий, которое вы изначально запланировали. Вместо этого сосредоточьтесь на общем прогрессе и на том, что вы узнали на этом пути.

Когда прекратить терапию или консультацию

Когда прекратить терапию, зависит от вас и вашей индивидуальной ситуации. В идеале вы должны прекратить терапию, когда вы и ваш терапевт решите, что достигли своих целей. Однако в какой-то момент вы можете почувствовать, что получили от терапии то, что вам нужно, даже если ваш терапевт считает иначе.

Прекращение терапии может быть трудным. Помните, что терапевтические отношения — это сильная связь, и прекращение этих отношений — потеря, даже если лечение было успешным. Поговорите об этом со своим терапевтом. Эти чувства нормальные. Люди нередко ненадолго возвращаются к терапевту по мере необходимости.

Пока вы продолжаете прогрессировать в терапии, это вариант

Некоторые люди продолжают посещать терапию на постоянной основе. Это нормально, особенно если в вашей жизни нет других людей, к которым можно было бы обратиться за поддержкой.В идеале терапевт сможет помочь вам найти внешние источники поддержки, но это не всегда возможно. Если терапия удовлетворяет важную потребность в вашей жизни, и расходы не являются проблемой, то бессрочное продолжение — это законный выбор.

Признаки того, что вы, возможно, потребуется изменить терапевтов

• Вы не чувствуете себя комфортно говорить о чем-то.
• Ваш терапевт игнорирует ваши проблемы или опасения.
• Кажется, у вашего терапевта личные планы.
• Ваш терапевт больше говорит, чем слушает.
• Ваш терапевт расскажет вам, что делать и как жить своей жизнью.

Оплата терапии и консультирования

В США, например, многие страховые компании предоставляют ограниченное покрытие психотерапии — часто всего 6–12 сеансов. Внимательно прочтите свой план, чтобы узнать, какие преимущества у вас есть. Некоторые виды специалистов в области психического здоровья могут не входить в покрытие, и вам может потребоваться направление от вашего лечащего врача.

Также имейте в виду, что некоторые терапевты не принимают страховку, только оплату непосредственно от пациента. Иногда эти терапевты принимают платежи по скользящей шкале, когда вы платите столько, сколько можете себе позволить за каждый сеанс. Не бойтесь спрашивать, что можно предпринять, если вы чувствуете, что терапевт может вам подойти.

В других странах требования к страхованию и приемлемости различаются. См. Раздел Получение дополнительной помощи ниже, где приведены ссылки на поиск терапии в вашей стране.

Доступные варианты терапии и консультирования

Поищите в своем районе сервисные агентства или организации, которые могут предложить психотерапию по сниженным ценам. Центры для пожилых людей, агентства по оказанию семейных услуг и психиатрические клиники — хорошие места для начала. Многие предлагают доступные варианты, в том числе скользящие шкалы платежей.

Агентства, которые привлекают стажеров к обучению, также могут быть вариантом лечения. Стажер может быть для вас хорошим выбором, если он полон энтузиазма, сочувствия и имеет качественную супервизорскую подготовку.Однако время стажера в агентстве ограничено, поэтому по окончании обучения вам нужно либо прекратить терапию, либо найти другого терапевта.

Другой возможный способ получить доступную терапию — это попробовать бартер с терапевтом или в клинике психического здоровья. Несколько клиник и медицинских центров в США уже поощряют бартерные услуги, например, заменяя медицинское обслуживание столярными, сантехническими или парикмахерскими услугами. Если у вас есть полезный навык или вы готовы посвятить свое время волонтерству, возможно, стоит попытаться заключить сделку.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.

Дорогой терапевт, свекровь сводит меня с ума.

Дорогой терапевт,

Мы с мужем вместе семь лет и женаты три года. У нас есть годовалая дочь.

Мне потребовалось много времени, чтобы завязать отношения; Я хотел найти кого-то, с кем я мог бы поладить, но также и родственников, с которыми я мог бы поладить, потому что я вырос, наблюдая, как мои родители постоянно ссорятся из-за своих родителей.Когда мы с мужем впервые встретились, его семья была очень добра ко мне. На самом деле, его семья и я часто шутим, что я вышла за него замуж, потому что его семья была такой замечательной.

После того, как я родила дочку, все изменилось. Меня внезапно судят за то, что я плохая мама, за то, что у меня нет работы, за то, что я недостаточно быстро похудела во время беременности. Мой муж не хочет застревать посередине, и даже если он будет говорить об этом со своими родителями, ничего не решается, потому что он не подталкивает их к какому-либо решению.Он в основном говорит им, что то, что они сделали, было неприятным, они признают это и иногда извиняются, а затем делают новые ненужные комментарии.

Мои родственники (родственники) купили нам дом после рождения ребенка. Теперь я понимаю, что эта покупка была связана с большим количеством условий. Они хотят видеть свою внучку в любое удобное для них время — не для нас и не для нашей дочери. Они не практикуют социальное дистанцирование. Когда я рассказываю об этом своему мужу, он говорит мне, что мы должны быть любезны с его родителями, потому что они купили дом для нас, и нас сочли бы неблагодарными.Я говорю ему, что был бы счастлив переехать и арендовать квартиру, если бы у меня был больше контроля над своей жизнью и жизнью дочери. Он говорит, что его родители сочли бы это «пощечиной».

Как бы я ни любил своего мужа, мне кажется, что отношения, которые у меня есть с родственниками, делают этот брак сложным, потому что в конце концов он предпочтет чувства своих родителей, а не мои.

Я не хочу, чтобы моя дочь росла и видела, как мы ссоримся из-за ее бабушек и дедушек, как я поступил с моими родителями. Много раз я ловил себя на том, что молчу, чтобы сохранить мир.Я хочу установить четкие границы со своими родственниками, но при этом поддерживать с ними прекрасные отношения.

Есть ли у вас какие-нибудь идеи для меня?

Аноним
Торонто

Уважаемый Аноним,

Многие люди сталкиваются с разногласиями со своими родственниками по таким вопросам, как контроль или предполагаемая критика, но я полагаю, что для вас эти различия имеют большее значение, потому что вашего детства.

Вы говорите, что вам потребовалось время, чтобы найти партнера, потому что вы хотели быть с кем-то, чьи родители хорошо ладили.Проверка потенциального партнера не только на предмет того, кто он есть, но и на предмет того, кем являются его родители, могла казаться вам в безопасности — способом защитить себя от такого рода конфликтов, которые причиняли вам столько боли в детстве, — но на самом деле это поставило вас в затруднительное положение. более шаткое положение по двум причинам. Во-первых, хорошие отношения со своими родственниками — это хорошо, но это не лечит вашу детскую рану; только вы можете вылечить это (например, с помощью терапии). А во-вторых, вступая в брак с фантазией о том, что с родственниками супруга всегда все будет гладко, настраивает эти отношения — как и любые отношения с такими высокими ожиданиями — на провал.Немногие длительные близкие отношения избегают того факта, что люди в них время от времени вступают в конфликты. Важный вопрос в любых отношениях: Не будут ли разногласия? Это Насколько хорошо мы их ремонтируем?

Если вы сможете отделить свою потребность исцелить что-то из детства от того, что происходит сейчас, вы сможете подойти к проблеме так, чтобы это было лучше не только для вас, но также для вашего мужа и его родителей.

Вы можете начать с того, что люди не склонны вести себя в вакууме. Вопрос, который я призываю людей задавать всякий раз, когда они чувствуют себя обиженными чьим-то поведением, — это Что может заставить этого человека действовать таким образом? Понимание того, каковы эмоциональные ставки для них, может сделать их комментарии менее болезненными, а также поможет вам более эффективно справиться с ситуацией.

Итак: Почему ваши родственники могут делать такие комментарии? Для меня примечательно то, что проблемы начались сразу после того, как у вас родился ребенок, потому что вы можете видеть аспект своих родственников, связанный с их отношением к бабушке и дедушке.Возможно, они не осознают, что ведут себя оскорбительно. Они могут подумать, что помогают, даже если будут казаться критичными. Например, я сомневаюсь, что они говорят слова «Ты плохая мама», но, судя по твоему письму, ты слышишь именно это. Возможно, в своих умах они высказывают мнения (которые, по общему признанию, в незапрошенном виде могут раздражать), потому что они считают, что, уже вырастив ребенка, они имеют полезную для вас информацию. Они также могут полагать, что, поскольку они так близки с вами, у них есть карт-бланш на то, чтобы делиться своим мнением.Возможно, они чувствуют, что чем ближе люди, тем меньше им нужно церемониться и сдерживаться. Конечно, здоровые отношения строятся на здоровых границах, но некоторые люди ошибочно связывают любовь с отсутствием необходимости иметь границы.

Другие распространенные причины, по которым вмешиваются родственники, включают трудности с импульсивным контролем (они выпаливают все, что приходит в голову), чувство потери с возрастом и поиск цели в предложении своего «опыта», желание облегчить одиночество за счет чрезмерной вовлеченности в жизнь внука и попытки вернуть себе власть, не позволяя другим говорить им, что делать (см .: социальное дистанцирование).

Какой бы ни была причина, проблемы со свекровью на самом деле являются проблемами пары, поэтому вам нужно начать с другого разговора с вашим мужем, с тоном сострадания, любопытства, уважения и доброты. Вместо того, чтобы рассматривать это как состязание между чьими чувствами — вашими или его родителями — важнее для вашего мужа, подумайте, насколько тревожным должно быть для него чувство, что независимо от того, что он делает, кто-то, кого он любит, будет расстроен из-за него. . Начните разговор с сочувствия к его затруднительному положению, чтобы он чувствовал себя увиденным и услышанным так, как вы хотите чувствовать себя увиденным и услышанным.Затем, говоря о взаимодействиях с его родителями, не говорите о них негативно, поскольку это может заставить его защищаться и нападать. Вместо этого говорите о вас двоих как о паре. Спросите его: «Когда твои родители сказали X о том, что у меня нет работы, мне стало интересно, откуда это взялось. Вы когда-нибудь тоже так себя чувствуете, или это исключительно их забота? »

Возможно, ваш муж расстроился из-за того, что у вас нет работы, и его родители знают, что это ложится на него дополнительным бременем.Может быть, он боится говорить об этом с вами, и его родители пытаются поддержать его, хотя и усугубляют ситуацию. Или, может быть, его родители испытывают сложные чувства по поводу того, что купили дом и рады видеть в нем вашу семью, но также неоднозначно относятся к тому факту, что вы не могли внести больше, потому что у вас только один доход. В этом разговоре вы узнаете больше о том, какие вопросы касаются только его родителей, а какие могут пересекаться с его. Если есть какое-то совпадение, это отличная возможность воссоединиться в паре; многие молодые родители настолько заняты своими родительскими обязанностями, что позволяют много общения, необходимого для здоровых отношений, ускользнуть.Между тем, вы можете сказать своему мужу, что, хотя вы цените его родителей, искренне любите их и верите, что они имеют в виду добро, комментарии, которые они сделали недавно, причиняют вам боль, и вы хотите вместе разработать план, чтобы семья может вернуться на правильный путь. Это ставит проблему в позитивном свете.

Имейте в виду, что вашему мужу может быть трудно установить границы с родителями или даже понять, зачем ему это нужно, если у него еще нет опыта установления границ с ними.Если, например, он ставит под угрозу конфиденциальность между вами, рассказывая своим родителям о том, что он думает о вашем теле, вашей работе или о ваших родительских предпочтениях, это хорошее время, чтобы поговорить о том, какая информация остается в паре и как он может вместо этого общаться напрямую с вами. Когда он говорит со своими родителями о комментариях, которые причинили вам боль, вместо того, чтобы сделать вид, будто это затронуто только вы, и вы жалуетесь на них их сыну (это похоже на то, что они слышали), он может сказать что-то вроде «Меня расстраивает, когда вы делаете такие комментарии.Я уже упоминал, что они влияют на мою жену, но я хочу, чтобы вы знали, что они беспокоят и меня. Мы ценим все, что вы для нас делаете, и я знаю, что вы извинились, но это действительно нужно прекратить, поэтому в следующий раз, когда вы скажете что-то обидное, мы закончим визит ». Он может сделать то же самое с частотой их визитов: «Нам нравится видеть вас, и наша дочь тоже, но она ходит по расписанию, и нам нужно, чтобы вы позвонили нам, чтобы убедиться, что сейчас хорошее время для посещения. Если это не так, пожалуйста, поймите, что иногда мы бываем заняты или устали и просто не в компании, но это не отражение нашей любви к вам.

Помните, что ни вы, ни ваш муж не контролируете поведение его родителей, но у вас обоих есть свобода выбора в отношении того типа общения, которое вы хотите установить в своей семье, как между вами двумя, так и с его родителями.