Муж ушел из семьи как себя вести советы психолога: как себя вести, советы психолога, как пережить

Содержание

как себя вести, советы психолога, как пережить

Здравствуйте! Если муж ушел из семьи, не стоит паниковать и думать, что жизнь кончена. Многие супруги болезненно переживают, когда муж хочет уйти из семьи. Если вы правильно себя поведете в этот момент, то сможете избежать стресса и пережить уход мужа из семьи менее болезненно.

Сейчас вы узнаете: «Что нельзя делать после ухода мужа», «Почему он решил уйти», «Из-за каких причин, он решился на данный поступок» и схожие по теме вопросы.

Почему муж ушел из дома

Девушки сильно заблуждаются, когда считают, что уходят только от плохих жен. Супруга может быть самой лучшей хозяюшкой и быть тигрицей в постели. Несмотря на все это, мужчина может уйти и от нее. Парни подвержены эгоистическому поведению по отношению к любящим их женщинам.

Чаще всего, брак расторгается из-за обычного ущемления мужского самолюбия. Супруг может сильно зациклиться на сказанном неприятном слове и покинуть семью по этой причине.

Причины ухода мужа из семьи

В семье отсутствует спокойная атмосфера, постоянные ссоры и скандалы;
Жена не проявляет интереса к мужским рассказам о своей жизни;
Постоянные придирки к мужчине;
Тотальный контроль над мужчиной. «Шаг влево, шаг вправо расстрел»;
Супруга перестала красиво одеваться, быть сексуальной, милой и ухоженной. Все время уделяет детям, из-за усталости отсутствует секс. В связи с этим, после рождения ребенка мужья, бывает, уходят из семьи;
Постоянные упреки из-за маленькой заработной платы;
У мужчины пропало влечение к женщине. Она больше не привлекает его в постели;
Супруг завел роман на стороне с любовницей, которая его удовлетворяет и интересует больше, чем собственная жена.

Редкий случай, но и он возможен, когда муж уходит из семьи на поиски самого себя. Ему необходимо побыть в одиночестве и тишине. Обычно, подобное поведение наблюдается, когда произошла ссора. Он сам может вернуться, когда успокоится, а это время поживет у друзей или родственников. Если в семье произошел серьезный скандал, в таком случае, супруг может захотеть пожить некоторое время отдельно от своей жены. Не спешите просить его вернуться к вам.

Зачастую, супруг покидает свою женщину, уходя к другой, и жена должна пережить этот период времени достойно.

В большинстве случаев, новая девушка нисколько не лучше, чем жена. Просто ему проводить с ней время комфортнее, более спокойно. Это связано с тем, что его новая пассия не давит на него, не пилит мозг, не заставляет меняться ради нее.

Поведение при расставании

Когда муж ушел из семьи, как себя вести? Чтобы пережить удар, нужно применять советы психолога:

Не пытайтесь удержать мужчину, решившего с вами расстаться. Ни слезы, ни просьбы вам не помогут;
Когда вы прощаетесь со своим мужчиной, будьте спокойны и дружелюбны;
Поблагодарите мужчину за совместно прожитые годы супружеской жизни. Вспомните напоследок, самые приятные и яркие моменты совместной жизни;
Позаботьтесь о своем внешнем виде. Не вздумайте появиться у него на глазах зареванной или неопрятной. Пусть лучше он увидит, какой прекрасной девушки лишается.

Не входите в роль жертвы, даже когда очень хочется это сделать, чтобы разжалобить его. Мужчин очень сильно раздражают слезы и унижения со стороны женщины. Мужчина постарается, как можно быстрее, сбежать от не комфортной ситуации, чтобы не наблюдать подобной картины. Если вы хотите вернуть мужа в семью, то вам поможет данный материал.

Что делать, если ушел муж

Супруг ушел из семьи, оставив свою бывшую женщину в полном одиночестве? Здесь два варианта событий.

Первый вариант

Он покинул семью из-за любовницы.

Начать за собой ухаживать, прекрасно выглядеть и посещать мероприятия и компании, где вы можете встретиться с ним;
Пригласить бывшего мужа забрать свои оставшиеся вещи. При встрече напомнить, как ему было хорошо рядом с вами;
Если имеются общие дети, ни в коем случае не ограничивайте общение мужчины с ними. Проявите инициативу, чтобы ребенок чаще виделся со своим отцом. При данном предложении ставьте акцент на ценностях семьи;
Если мужчина ушел из-за обиды на вас, то нужно правильно попросить прощения. Покажите искренне раскаяние за случившееся. Как правильно извиниться перед мужчиной, можете узнать здесь.

Вариант второй

Когда мужчина уходит от своей женщины, это не всегда означает, что он покидает ее навсегда. Но совсем другое дело, когда он встречает новую любовь. Тогда возобновить отношения будет сложнее:

Не прибегайте к грубым высказываниям в адрес любовницы;
Перед каждой встречей со своим возлюбленным, вы должны выглядеть неотразимо;
По возможности или желанию, можно прибегнуть к поиску нового ухажера, чтобы у бывшего мужа вспыхнуло чувство ревности;
Не показывайте мужчине, что вам тяжело и больно находиться в таком состоянии. Внешне вы должны выглядеть хладнокровно и беззаботно.

Когда мужчина не может определиться с чувствами к своим женщинам, то полностью не уходит из семьи и, с течением времени, возвращается. Необходимо определиться, чего хотите именно вы. Сообщите мужчине, что вам не интересен «гостевой» брак. Так как, вы можете обзавестись нормальными отношениями с человеком, который будет постоянно рядом с вами, при любой ситуации.

Метания – демонстрируют неуверенность в разводе

Супруг окончательно не решил, как поступить, если не подал документы на развод. Имеется у вас желание восстановить отношения? Присылайте ненавязчивые, милые сообщения ему, о возможности встретиться. Подобный посыл, может преобразовать мысль в голове у мужчины, что решение о разводе является глупым. Вам могут помочь советы психолога, которые направлены на сохранение брака. О них вы можете узнать из этой статьи.

Стоит ли возвращать

Перед тем, как принять окончательное решение, возвращать ушедшего или нет, нужно все основательно обдумать.

Логично предполагать, если ушел один раз, то, со временем, он снова попытается покинуть вас;
Стоит стараться сохранить семью только тогда, когда чувства друг к другу сохранились у обоих партнеров;
Измену стоит прощать, исключительно, при самой крайней необходимости;
Когда человек уходит и после возвращается, доверие к нему у вас потеряется, и восстановить его не всегда представляется возможным;
Если вы хотите вернуть былые отношения, потребуется не малое количество времени и высокая вероятность, что будет оно потрачено в пустую.

Как вернуть любимого человека после расставания? Узнаете из этой статьи.

Как вернуть мужчину после его измены

Если вы решили простить измену вашего супруга, то, простите его искренне и, ни в коем случае, не поднимайте эту тему в дальнейшем.

Подумайте перед возвращением изменившего вам мужчины. Заслуживает ли он прощения? Была ли эта измена единичной и случайной? Девушка, так же, должна осознавать, что ее личное поведение, могло спровоцировать любимого на измену.

Изменения в девушке и в ее отношении к мужу дают возможность спасти семейный союз. Для этого понадобится большое терпение, обладание тактичностью и умением анализировать ошибки, чтобы не повторить их в дальнейшем.

Что сделать, чтобы вернуть мужчину после ссоры? Понадобится следующее:

Просить у мужа советов и помощи в воспитании ребенка. Обращаться с просьбой материально вас поддержать, для обеспечения ребенка всем необходимым;
Инициировать встречи отца с детьми на вашей территории. Перед приходом отца семейства, приготовить вкусные блюда, которые ему нравятся. Приглашать и детей и отца за обеденный стол. Организовывать совместные прогулки с детьми и их отцом по городу, двору, парку;
Не выкидывайте вещи мужа, пусть лежат. Поздравляйте со всеми праздниками;
Старайтесь, как можно чаще, выходить на связь со своим «бывшим» мужем. Рассказывайте ему о достижениях ваших детей и какие у них имеются проблемы. Ушедшему мужу не говорите о своих душевных переживаниях. Возможно, супруг решит, что вы стали более спокойны и рассудительны и будет лучше вернуться к вам;
Продолжайте общаться с родственниками своего любимого. По возможности, сделайте так, чтобы они вас приглашали на совместные праздники, чтобы вы могли, как можно чаще видеться с мужем;
Всегда находиться возле своего мужа в хорошем настроении, улыбаться и быть приветливой. Не поднимайте тему о неверности. Не говорите о его новой пассии, не проявляйте интереса и не осуждайте его выбор.

При встрече с бывшим, ведите себя так, словно и не расставались. Если будете ухожены, красивы и опрятны, это будет замечено мужчиной. Если случается, что бывший супруг оказывается у вас дома, создайте все условия, чтобы он чувствовал себя уютно, окруженным заботой с вашей стороны. Если он почувствует дискомфорт, все ваши планы будут разрушены. Восстановление отношений, это экзамен, на котором нельзя ошибаться.

Если у вас имеется собственное мнение по теме, поделитесь им в комментариях.

советы психолога. Почему он не уходит от жены или что удерживает мужчину в семье Когда уходишь из семьи

Если муж ушел из семьи к другой женщине — это не повод впадать в истерику и думать, что жизнь закончилась. Существует правильная тактика поведения, которая поможет избежать стресса и достойно решить проблему. Стоит определится с тем, как следует поступать после распада брака, стоит ли возвращать ушедшего мужчину и как это грамотно сделать.

Почему любимый муж ушел из семьи

Нехватка секса

Итак, первая причина ухода мужчины из семьи — банальная нехватка секса. «Болит голова», «устала», «нет настроения» — знакомо? Пару раз пройдет, а потом мужчина будет инстинктивно искать другую партнершу, и, если все в ней ему понравится, он легко вскоре сможет уйти. Сюда же можно отнести и рутину в сексуальных отношениях. И это, кстати, дело женщины — поддерживать этот огонь! Игры, флирт, эротическое белье, романтические вечера в браке не отменяются! Закрывайте все сексуальные фантазии друг друга, иначе ваш партнер закроет их на стороне. Как узнать, о чем он мечтает в постели? Спросить!

Женщина «включает мамочку»

Об этом уже «писано-переписано», и все равно женщины это делают. Мало того, что взрослых детей «не отпускают», все суетятся, не дают детям развиваться самостоятельно, так еще и мужа туда же! Мужчина, поверьте, все может сделать самостоятельно: и носки постирать, и в доме убрать, и еду приготовить, и за детьми присмотреть. Вот этот «мамочкин синдром» и толкает мужчину уйти, чтобы реализоваться, как мужчина в семье, а не быть «тряпкой» под крылом супер — заботливой жены. Я знаю мужчин, которые самостоятельно могут приготовить только яичницу и не знают, как включить стиральную машину, и это в возрасте 80 лет! Кошмар! И подсознательно с такой «мамой» не спят, мужчина будет избегать сексуальных отношений с такой женщиной.

Пытались переделать под себя

Выходим замуж, в надежде, что сможем сделать из него то, что мы хотим. Не получится. Мужчина — это личность, с уже своими принципами, привычками и убеждениями. И чем старше мужчина, тем более он консервативен. Выбирай то, что нравится и подходит. Ты же не идешь в магазин за сапогами, а покупаешь валенки? Когда будешь переделывать мужчину, он будет психовать, злиться, и это будет отражаться на отношениях, в т.ч. и сексуальных. Это из серии: хочу, чтобы рыбка стала кошечкой, причем немедленно!

Оскорбления льются рекой

Если женщина унижает, оскорбляет мужчину (даже если он это заслужил), особенно на людях. С такой женщиной мужчина не задержится надолго.

Перестала за собой следить

Также одной из причин, почему уходит муж является не ухоженность женщины, в том числе и в быту. На самом деле для мужчины очень важно видеть ухоженную, красивую, привлекательную, сексуальную, веселую женщину дома (грязные халаты, порванные вещи, немытые волосы и т.д. не придают красоты). Почему, если женщина модель (на подиуме или фотомодель) и мужчина об этом знает, он старается ее завоевать, не думая часто, какой у нее характер, состояние здоровья и т.д.? Потому что это признанная красота, а т.к. мужчина любит достигать и завоевывать- вот и объект. Мужчина видит в первую очередь картинку, красоту и ничего с этим не поделаешь, надо соответствовать.

Мужик в юбке, а не женщина

Ни для кого уже не секрет, что мужчине нравятся женственные женщины (так же, как и женщинам — мужественные мужчины). Если женщина привыкла решать все сама, «давит» на мужчину, командует, то он превращается в безвольное создание и привыкает к этому. Для него теперь жена — как соперник. Она же мужчина! Какая уже тут страсть? В другом случае, если он не хочет подчиняться командам, он быстро уходит к другой.

Плохой характер

В цветочно-конфетной стадии отношений каждая сторона показывает свои лучшие качества. Когда брак уже оформлен, об этом забывают и раскрываются на «всю катушку»! Приходит разочарование: брал не ту, выходила замуж не за того… Если мужчина, например, не курит, а женщина очень любит курить и не собирается бросать, это может стать причиной развода, хотя во всех остальных сферах все хорошо. Этот случай из моей практики: 16 лет брака с действительно хорошими отношениями и сексом, но женщина не смогла пожертвовать этой привычкой к курению, а мужчина просто ненавидел и не переносил сигаретный дым. Брак распался только по этой, казалось бы, незначительной причине. Сюда относится и злоупотребление алкоголем, не говоря уже о наркотиках, даже легких.

Несовпадение жизненных принципов и приоритетов

Есть убеждения, которые легко изменить, а есть жизненные принципы, которые у человека остаются обычно на всю жизнь. Убеждения: например, пить 2 литра воды в день — глупость. После посещения какого- либо тренинга или похода к нормальному врачу убеждение меняется в одну минуту и человек уже сторонник питья воды. Принцип: например, я никогда не украду чужую вещь, я не употребляю наркотики ни под каким предлогом, я постоянно обучаюсь новому и совершенствуюсь, я питаюсь только той пищей, которая укрепляет и поддерживает мой организм (это принцип здоровья), я не позволяю никому себя унижать и т.д. Если есть глобальные несовпадения в принципах — брак развалится однозначно.

Отношения с родственниками

Есть люди, для которых родственники играют очень важную роль в их жизни. Пример: восточные страны. Если твой мужчина из этой категории, а ты терпеть не можешь его родственников, придется смириться, просто ограничить время общения с ними. Ссоры с его родственниками также могут привести к охлаждению чувств.

Что делать после того, как супруг ушел к любовнице

И вот женщина осталась одна, каков должен быть алгоритм ее действий? Здесь все зависит от конкретной ситуации. Если у мужчины нет новой подружки, вести себя лучше следующим образом: изредка пересекаться в общей компании или на вечеринках, выглядя при этом шикарно; пригласить мужа к себе, чтобы он забрал оставшиеся вещи и при этом вспомнил о тепле домашнего очага; если у пары есть совместные дети, проводить время вместе, подчеркивая важность семейных ценностей; если мужчина серьезно обижен, не нужно просить прощения, стоит своими действиями доказать, что женщина раскаялась (показывайте, как расстроены, говорите, что исправитесь). Психологи подчеркивают, что уход мужчины еще не означает окончательного расставания. Но если у него уже появилась любовница, вернуть партнера будет сложнее. Как же себя вести в таком случае?

Нужно действовать следующим образом:

Не нужно говорить плохо о разлучнице;
При встречах с мужчиной следует выглядеть идеально;
Необходимо и себе найти ухажера, чтобы пробудить ревность супруга;
Вести себя нужно отстраненно и холодно, не показывая свою внутреннюю боль.

Если возлюбленный, то возвращается, то уходит, и это продолжается на протяжении многих месяцев, следует обозначить свою позицию. Женщина должна подчеркнуть, что такой гостевой брак ее не устраивает. Она может найти себе ухажера, сказав, что сумеет жить и без супруга. Психологи подтверждают, что постоянный уход и возвращение мужа — знак его нерешительности, неготовности к разводу. Не готов супруг к расставанию и в случае медлительности с подачей документов в ЗАГС. Если мужчина не спешит писать заявление о разводе, торопить его не стоит. Девушка может слать мужу романтичные смс, изредка пересекаться с ним — делать все, чтобы мысль о расставании показалась ему глупой.

Что нельзя делать после ухода мужа из семьи к молодой?

Брошенные жены стараются все исправить, пока муж еще совсем не охладел по отношению к ней. Но такая тактика верна только в том случае, когда свой уход мужчина заранее тщательно не продумал. Вернуть мужа, который ушел сгоряча, обидевшись на шантаж или отказ жены, довольно просто, но изменить ситуацию в случае запланированного ухода из семьи никакими уговорами, слезами и обещаниями уже невозможно.

Вот что мы не следует делать после ухода мужа из семьи:

Искать встречи с мужем, звонить ему, писать сообщения, затевать выяснения отношений на тему: «Кто виноват?» и » Почему он ушел?». Такая активность женщины никогда не приведет к желаемым результатам. Муж, которого преследует бывшая жена, начинает чувствовать себя «загнанной дичью» и старается убежать от нее подальше во что бы то ни стало. Действительно, некоторым бывшим женам удается вернуть мужа обратно в семью, но это только в том случае, если она не забывает о чувстве собственного достоинства.
Жалеть себя и плакать, лелея свою утрату. Не надо делать из себя жертву и считать уход мужа концом света. Постарайтесь успокоиться и не впасть в депрессию. Мудрецы говорят: «Когда закрывается первая дверь, обязательно открывается вторая». То, что вы сейчас считаете большим несчастьем, может стать началом для других отношений, куда более счастливых и значимых.
Опустить руки и перестать следить за собой. Не нужно опускать руки, ведь после расставания с любимым жизнь продолжается. Парикмахерскую, тренажерный зал, косметический салон, солярий, бассейн посещать надо по прежнему расписанию. Любое занятие, которое вам интересно, отвлечет вас от грустных мыслей и поможет забыть прежнего мужа.
Мстить бывшему мужу. Угрожать, пытаться мстить мужу и его новой пассии не советуем. Ничего хорошего такие действия не дадут, а вот поводом утверждения правильности своего решения покинуть вас бывшему мужу станут. Не пытайтесь образумить соперницу, к которой ушел ваш муж. Она другая и ей вас не понять.
Объяснять всем причину ухода мужа и рассказывать о нем всякие гадости. Ведь до его ухода он вас устраивал, и вы никому не жаловались на свою жизнь, так почему сейчас вам так хочется, чтобы вас пожалели, а его осуждали. Будьте сильной и не обращайте внимания на слухи. Ваша личная жизнь может интересовать многих, но обсуждать ее с коллегами по работе, друзьями и соседями не нужно.
Сразу искать пути знакомства с другими мужчинами. Прежде чем, завести новый роман с другим мужчиной вы должны понять, что если вы не угодили одному, то велика вероятность того, что второй вас тоже не оценит. Наступать дважды на одни и те же грабли не следует. Теперь вы должны более грамотно строить свои отношения с мужчинами, не нужно связывать себя с непорядочным человеком, чтобы только заставить приревновать бывшего мужа.

Чтобы вернуть мужа, попробуйте применить метод отчуждения. Вы должны полностью отстраниться от супруга. Ваше общение должно быть сухим и исключительно в деловых целях. Не звоните и не пишите ничего лишнего, никакого интереса о его делах и жизни, никаких обсуждений супруга с знакомыми, никаких случайных и не нужных встреч. При этом не чините препятствий его общению с детьми, если они у вас есть. Просто не присутствуйте при этих встречах. Например, отпускайте ребенка с отцом на прогулку или же сами уйдите из дома на это время. Не откликайтесь на его попытки завести разговор и не поддавайтесь на провокации. Скорее всего, ваш муж будет уязвлен вашей холодностью и отчужденностью. Он-то ожидал совсем другого поведения с вашей стороны после расставания. В какой-то момент супруг предпримет попытки завести разговор и обсудить ваши дальнейшие отношения. Не спешите ему отвечать, живите и дальше, наслаждаясь жизнью, не обращая внимания на супруга.

Вскоре его терпение закончится, и он заведет решающий разговор. В этот момент вы должны быть решительны и тверды, как никогда. Не оправдывайте его ожиданий — не лейте слез, не давайте никаких поблажек, и уж точно не должно быть никакого примирительного секса. Ваши условия должны быть четкими, никаких условностей и никакого торга с его стороны. При любых попытках выдвинуть встречные требования обрывайте разговор и уходите. Да, ваш разговор будет сложным и жестким. Но в его результате у вас могут открыться глаза на человека, бывшего с вами долгие годы. Возможно, вам вообще не захочется его возвращать.

Стоит ли возвращать мужа

Женщина задается вопросами: как жить, как пережить расставание, что мне делать? Пытается его вернуть в семью. Но, если вас еще посетят мысли о том, стоит ли возвращать неверного супруга или лучше начать новую жизнь, то разрешить сомнения помогут честные ответы на некоторые вопросы:

Действительно ли вы думаете, что вас ждет в будущем счастье с супругом?
Готовы ли вы вынести определенные уроки из непростой ситуации, в которой оказался ваш брак?
Готовы ли вы учиться и изменяться, выводить ваши отношения на новый виток?
Готовы ли вы полностью простить супруга и не упрекать его в дальнейшей совместной жизни?

Если на все вопросы выдали положительный ответ, то боритесь за отношения. Если хотя бы один ответ будет отрицательным, не стоит цепляться за прошлое. Начните новую жизнь.

Проблемы с мужьями возникают порой на пустом месте. Вроде была нормальная семья, жили по накатанной, без ссор: дом, работа, дети… И тут на тебе: собрался и ушел. Почему? [обсуждение]

Фото: EAST NEWS

Изменить размер текста:
A A

Этот вопрос мучает многих оставленных жен. Мужчины объясняют все рутиной. Но звучит это как-то неубедительно. Зато есть одна закономерность — возраст блудных мужей. Чаще всего они расстаются с семьей и заводят новую около 30, в районе 40 — 45 и 50 лет.

Психолог и сексолог Инна Чори
утверждает — это критические годы у мужчин. В этих трех возрастах у некоторых из них возникает острое желание перемен. Но если вам муж дорог, предупредить уход можно, уверена психолог.

28 — 32 года

Перестали нравиться худые

Ирина и Евгений поженились, когда обоим было по 23 года. В 25 Ира родила первого, в 28 — второго ребенка. Сидела дома с детьми, в свет не выходила, Женя много работал. Причем очень неплохо зарабатывал. Когда младшенькой исполнился годик, Женя собрал вещи и, сообщив, что содержать детей будет, ушел жить к родителям. Приходил раз в неделю, приносил продукты и деньги. И опять уходил.

Эх, не знала Ирина того, что рассказывала ей потом на тренинге психолог, — около тридцати у мужчин могут кардинально смениться эротические взгляды. Вместо брюнеток начинают нравиться блондинки, вместо худышек — пышечки. И к его предложению потолстеть (похудеть), перекраситься, изменить стиль одежды нужно относиться очень серьезно. Выслушать пожелания и согласиться на изменения.

Точно, он несколько раз просил: «Ира, может, волосы отрастишь? Может, цвет волос тебе сменить? Тебе бы подошел светлый… Пойдем купим тебе платье…» Я не обращала внимания: волосы короткие — удобней, а платье, когда с двумя малышами гуляешь, — неудобно, джинсы гораздо практичнее, -вспоминала потом Ира.

Тренерскому совету она вняла. Серый ежик на голове
сменился за несколько месяцев пока еще коротким, но уже блондинистым каре, были куплены платья с декольте, правильные бюстгальтеры и умеренные каблуки. В общем, расцвела. Звонила недавно, поделилась: муж вернулся, все хорошо.

Меняться хотя бы внешне придется, кстати, всю оставшуюся жизнь, чтобы обмануть мужскую полигамность.

Мужчины, они так устроены: сменила платье и обувь — уже какая-то другая, прическу поменяла к тому же, настроение игривое включила — все, новая женщина в его доме, — уверяет тренер.

35 — 45 лет

Я ж еще чертовски молод!

В этом возрасте у мужчины идет переоценка достигнутого.

Первые признаки этого состояния — мужчина меняет свое поведение, — рассказывает психолог. — Он начинает молодиться, обновляет гардероб и парфюм, начинает слушать другую музыку в машине. Включился синдром Казановы
. Для мужчины сейчас важно доказать, что он еще очень и очень во всех смыслах! А жена в отличие от других дам уже не смотрит на него с восхищением… Этот звонок ни в коем случае не пропустите! Молодитесь вместе с ним! Проводите с ним все свободное время, не оставляйте одного. Если не хотите потерять своего мужчину, соглашайтесь на его эротические фантазии, да хоть на ролевые игры. И учтите — практически ни один мужчина не способен уйти из семьи, если жена не отпустит!

Вот мои приятели — Миша с Леной
. Лет в сорок Миша — финансист, добропорядочный семьянин и отец двоих детей — вдруг увлекся коллегой по работе, барышней молодой и веселой. И жене своей Лене под семейный обед с котлетами сообщил: все, ухожу, надоело! И даже кулаком по столу стукнул.

Но не ушел. Квартиры второй нет, а из имеющейся Лена не выгоняла. Она смотрела на него с тоской и добрый год горевала. А потом вдруг занялась устройством личной жизни. И так увлеклась, что потом Миша мне рассказывал:

Ее как подменили. Хохочет все время. Раньше в халате по дому гуляла, а если в магазин нужно было — в спортивных штанах и кроссовках шла. Теперь все время при параде. Кто-то ей нравится…

В общем, теперь переживает Миша. Ищет возможности «начать все сначала» с новой Леной. А Лена думает, нужен ли ей прежний Миша.

А поговорить?

Этот возраст — самый простой с точки зрения психологии. Дети выросли, гнездо опустело. Пора подбить баланс, понять, чего достиг, ведь дальше карьера если и пойдет, то ползком, не так, как в тридцать.

В этом возрасте у мужчин секс уже не на первом месте. Им важнее
духовная близость. И если жена стала родной, если стала другом, от нее мужчина, скорее всего, уже не уйдет, даже если будет влюблен в молодую женщину. Страшно терять стабильность, бытовую и психологическую в том числе. Но если родство не достигнуто, увы, смысла в такой семье мужчина не видит, — объясняет Инна.

А что, если жена в этом возрасте узнает об измене? Наблюдала такую пару
знакомцев на отдыхе. Валя прочитала послание любовницы, пока Сергей мылся в душе. Это было в начале лета, на Кипре
, в день 25-летия брака — такого брака, что всем казался нерушимым. Месяц рыдала и ходила в солнцезащитных очках, прятала круги под глазами. Он вился вокруг мотыльком: «Валюша, может, водички? Валюша, может, тебе зонтик поставить, ультрафиолет так вреден!»

Да уж поздно мне о молодости кожи заботиться! — ехидничала та в ответ.

Прошла пара месяцев. Валя прошла курс психотерапии — ее учили, как простить мужа. Брак снова внешне кажется идеальным. Ведь Валя по-прежнему Сергея любит. Сергей стал шелковым, домой спешит после работы, обещает везти на Кубу следующей весной.

В общем, действительно, во всех парах, где мужчина все-таки ушел из семьи, был момент: жена сама отпускала. А те жены, что вернули блудного в семью, понимали, вышла замуж — вышла на тропу войны. И чем состоятельнее и успешнее муж, тем война будет жестче.

МНЕНИЯ ЧИТАТЕЛЕЙ

На нашем сайте этот материал уже собрал более 1 500 откликов. Вот некоторые из них.

Татьяна:

У меня похожая ситуация. Муж подошел к первому рубежу. Ушел. Уже месяц не живет. Говорит, что не может со мной находиться. Тяжело. Говорит, что я должна измениться. При этом сам над собой работать не хочет, претензии только ко мне. Меня тоже многое не устраивает, на что он мне сказал — вышла замуж, так терпи.

Георгий:

Было принято считать что мужчины меняются после свадьбы, нет ухаживания, цветов, конфет, кино и театров т. д. Думаю, что дело часто не в мужчине, дело в том, что сама женщина начинает считать все это глупостями и бестолковой тратой денег, о чем и говорит мужу. Пункт программы выполнен, галочка поставлена в виде печати в паспорте, переходим к другому пункту, карьера, дети, квартира, дача, машина… А потом удивление и слезы, он ушел к другой или он совсем не обращает на меня внимания. Вы сами не меняйтесь, оставайтесь невестами, и муж будет таким же, будет ухаживать и дарить цветы!

Простой русский мужик:

Чтобы мужчина не захотел уйти от бабы, должно быть соблюдено два фактора:

1) Жениться на ней мужчина должен ПО СВОЕМУ ГОРЯЧЕМУ ЖЕЛАНИЮ (а не по ее).

2) Баба не должна мотать мужику нервы.

А все остальные факторы (наличие или отсутствие привлекательной внешности, умение или неумение вести хозяйство, наличие или отсутствие детей и пр.) для мужика значения не имеют и удержать его не могут.

Ярослав, 29 лет:

Подошел к первому рубежу. Временами бывает тяжело. Многое поменялось, цели, взгляды, вкусы. Есть машина, квартира, хорошая работа. Живем нормально. Часто балую своих детей и жену. Но супруга стала ко мне холодна. Говорит, что любит и жить не может без меня, но близости все меньше и меньше. Обидно, всякие мысли приходят на ум нехорошие. Часто депрессии, появился страх. Мысли так просто не выгонишь. Она молода, красива. Хозяйка отличная. Конечно, я ею дорожу, потому как люблю ее. Но без интима тяжело в браке. Чувствую, что-то не так. А что? Как дальше быть? Притвориться, что все в порядке? Просто терпеть и посмотреть, что из этого получится? Но это ложь! А врать себе и своей семье — это последнее дело.

Мужчины в последнее время позиционируются в различных женских передачах, как безмозглые домашние зверьки, которым женщины должны бесконечно угождать, что-то придумывать, чтобы удержать их, заинтересовать и т. д. А сами мужчины что же? Редко кто из них борется за свою женщину, считают, что раз она вышла за него и есть дети, то никуда она не денется.

Гость:

Прожила с мужем 30 лет. Выводы: 1. Все изменяют, все, поверьте. 2. Захочет уйти — ничем не удержишь, но, как правило (по статистике), женщины первыми подают на развод, кстати, часто потом жалеют об этом. 3. Чего шило на мыло менять, свой-то уже родной, а новый придет — чужой, к нему еще привыкать надо, да и найдет ли он общий язык с детьми (если они есть). 4. А кто сказал, что будет легко? Семья — это ежедневный труд, не научишься лавировать, не замечать, прощать, терпеть — будешь жить одна, а уж кому что нравится, пусть выбирает сам.

Маша:

Интересно, почему всегда только женщина все должна, должна?.. Я почти 40 лет замужем и сейчас не понимаю, что мне в нем тогда понравилось? Но я все равно люблю мужа, мы же уже как родные, и не понимаю, как бы я могла его бросить! А мужчины в 30 лет, 40, 50 и т. д… уходят все равно, была бы причина! То моложе захотелось, то еще что-то не устраивает. У моего в 30 лет начались виртуальные влюбленности, но это все на моих глазах проходило, в общей компании, поэтому я смогла все это пресечь! А знаете как, просто сделала так, чтобы все его друзья в меня влюбились! А его влюбленности показала во всей красе! И он понял все очень быстренько! А на 25-летие свадьбы сказал, что я самая-самая… во всех отношениях! Так что умейте за себя постоять!

Лапуля:

Мой дорогой стал изменять мне в 33 с молодкой (даже ребенком — ей 23 было). Плакала, умоляла его одуматься — ан нет… Обманывал, говорил, что бросил ее, я, естественно, верила. А потом взяла себя в руки, стала собой заниматься и… нашла себе любовника на 7 лет младше. Муж ходит на задних лапах — как не крути, они это чувствуют.

Давайте обсудим!

Валерия Протасова

Время на чтение: 4 минуты

А
А

Как поется в одной, известной многим, песне: «Главней всего погода в доме…», и создает эту погоду – женщина. Именно от её мудрости и хитрости зависит атмосфера дома. И, если муж ушел из семьи, то в этом отчасти виновата сама женщина. Чтобы предотвратить уход из семьи главы семейства, заранее проанализируйте свои взаимоотношения и сделайте «работу над ошибками» — может, всё-таки ещё не поздно сохранить брак и умиротворенность в семье.

Причины

Почему мужья изменяют женам: что говорит психолог?

Женские романы случаются от:

Дефицита чувства влюбленности.
Поиска первых прикосновений, поцелуев.
От желания чувствовать себя любимой, флиртовать и играть.

Самое главное, что хочет получить от любовника прекрасная особа — эмоциональный заряд. А вот у мужской половины дела обстоят несколько иначе. Их потребности приземленней. Если муж завел любовницу, значит он убегает от быта, обыденности и скуки в сексуальных отношениях. Значит, партнерша не в состоянии дать то, чего хочется. А хочется простоты во взаимоотношениях, исполнения эротических фантазий и полного отсутствия обязательств. Последнее остается даже при условии, что новая пассия забеременеет. Рассмотрим причины такого поведения подробнее.

Постель. По своей природе представители сильного пола не только охотники и добытчики, но еще и исследователи-экспериментаторы. Наступает момент, когда с одной и той же партнершей в сексе становится невыносимо скучно. Супруг знает, на что способна и на что не способна вторая половинка, выучил наизусть излюбленные приемы и воплотил в жизнь все, что было позволено. А вот «химия» куда-то испарилась. Без будоражащей искры даже самые замысловатые приемчики оказываются скучными. Здесь и появляется потребность заняться любовью с той, которая вызывает страсть, дикость и необузданность. Короче говоря, животный инстинкт требует освобождения.
Простота и непринужденность отношений — следующая причина, почему муж изменяет. Новая пассия не посягает на свободу любимого. Там больше уступают, там легче договориться. Особых прав на возлюбленного не имеет, а значит разборки исключены. А такое простое событие, как приход любимого воспринимается с большой радостью, в отличие от жены, которой, как правило, некогда. Когда свидание отменяется, нет необходимости оправдываться, почему да как, «вынос мозг» в моменты недоразумений также исключен. Вот что ищет супруг в связях «на стороне».
Воодушевление и вера. Это важно. Вы наблюдали за тем, как меняется человек, когда чувствует, что в него верят? Верная супруга может готовить, ухаживать, исполнять супружеский долг, но… не верить в способности своего избранника. Поступки и действия, а с ними и жизнь теряет смысл. Человек течет по течению, безразлично наблюдает, как события проходят мимо. С любовницей все происходит с точностью до наоборот — есть вера, вдохновение и воодушевление стремиться к лучшему.

Почему он изменяет, но не уходит из семьи

Вполне логичный вопрос. Если супругу так хорошо в отношениях «на стороне», почему он до сих пор не бросил бывшую и не перебрался к другой? Дело в том, что этот вопрос задает себе только женщина. У мужчины даже мысли такой нет. Зачем уходить, если все устраивает? Он нажил непосильным трудом какое-никакое состояние, построил дом, создал семью, а теперь живет для себя. Почему нет?

К тому же для сильного пола есть большая разница между супругой и любовницей. Первая — святая, неприкосновенная, собственная, та, что никогда не предаст и будет рядом. Вторая — сексуальная, непредсказуемая, непринужденная, не всегда рядом, чем и привлекает. Стоит дополнить, что зачастую к любовнице мужчина не привязывается эмоционально, а вот к законной избраннице — да. Причем связь может быть достаточно сильной, потому он и не уходит к другой. Эмоциональная привязка, а также ощущение целостности как человека — две самые важные причины, по которым благоверный живет на две жизни.

Но есть и другие, менее значительные, однако влияющие на решение жить двойной жизнью факторы:

Наличие детей. Как примерный семьянин, он должен принимать участие в процессе их воспитания. Как отец, должен подавать пример хорошей полноценной семьи своим детям (особенно, мальчикам).
Общественное мнение. Когда у человека есть определенный статус, он не имеет права быть плохим хоть в одном из своих поступков. Нередко на людях человек выступает в роли примерного семьянина и услужливого джентльмена, а дома поведение кардинально меняется: муж постоянно изменяет, а в любовном «арсенале» припасена если не парочка, то более любвеобильных особ.
Родственники и знакомые. Что скажут? Чью сторону примут? Если они восхищались парой, считая последнюю идеальной, человек побоится пасть в грязь лицом и остаться без поддержки окружающих. Ведь косо будут смотреть именно в сторону предавшего.
Бытовой комфорт. Мы уже уделяли внимание данной причине. Мужчины имеют романы, но не уходят, потому что так удобно. Дома, хоть и рутина, зато налажено, наглажено, приготовлено, в любовном гнездышке — отдых, секс, адреналин и воодушевление.
Материальный достаток. Да-да, есть и такие скряги, которые еле терпят свою законную супругу, но будут терпеть до конца. Таким типом людей движет боязнь потери нажитого имущества. В случае развода со многим придется расстаться, что не входит в планы изменника.
Не любовь, а увлечение. Подсознательно избранник различает любовь и увлечение. Нередко последнее определение достается чувствам, которые испытываются к «другой». Где-то в глубине души он понимает, что увлечение пройдет, а любовь останется, потому не спешит рвать семейные узы и удаляться.

Как быть если муж изменяет но не уходит?

Узнав о происходящем, верным половинкам пары следует представить свое будущее с человеком, который предал. Подумать, будет ли он и дальше совершать подобное. Если интуиция говорит «да», не стоит давать второго шанса. Стрессы будут повторяться, а страдания накапливаться. О прощении тут и речи не может быть. Лучше рубить с плеча и не оглядываться назад.

Если вы не готовы к такому шагу, возможно, вам помогут советы психолога. Они заключаются в том, чтобы поставить неверного перед выбором: я или другая. Только важно — обойтись без ультиматумов, шантажа и угроз. В данном случае негатив сработает против вас — первым порывом благоверного станет сбор вещей и уход туда, где нет подобных разборок. Выяснять ситуацию нужно разговаривая. Приходить к решению нужно совместно. Отпустите милого на время к «другой». Возможно, так определиться будет быстрее.

Помните о том, что ничего не делая и позволяя изменнику жить рядом с вами, вы даете молчаливое согласие на то, чтобы адюльтеры продолжались. Молчание и переживания в себе не сулят ничего хорошего. Благоверный не догадается, как вам больно, пока вы не расскажете, что испытываете. Еще раз напомним — мужская психология отличается от женской.

Варианты

Если избранник говорит, что любит другую, но не уходит от вас, предложите пожить отдельно. Не стоит бояться, ведь не всегда он соберет чемоданы и тут же побежит к сопернице. Зачастую у мужчины также случается стресс. Ему необходимо побыть в одиночестве, переосмыслить ситуацию. Любовный роман хорош тем, что он под запретом. Когда карты раскрываются, интерес падает, если не пропадает напрочь.

А возможно, супругу также нужна помощь. И возможно, именно вы поможете разобраться в том, как быть дальше, какой выбор сделать? Взвесьте все «за» и «против», вспомните прошлое, через что вы прошли, а с чем не справились. Спросите, не выдохся ли он морально, есть ли силы и желание на сохранение вашей семьи.

Еще один совет — не пытайтесь вступить в разговор с соперницей или выражать просьбы типа: дай посмотрю, на кого ты меня променял? Это глупо, берегите свое достоинство. Не впадайте в ребячество и не концентрируйтесь на обиде. Вместо этого переключайте себя на любые занятия, пытайтесь полноценно жить настолько, насколько это под силу. Переключаясь, вы отстранитесь от ситуации и сможете мыслить более адекватно.

И вообще, расцените адюльтер как повод начать новую жизнь. И начните с новой себя — меняйтесь, двигайтесь, совершенствуйтесь. Пусть знает, что теряет умницу-красавицу, а не обычную истеричку. Попробуйте. Метод действительно работает.

Как себя вести если муж изменил, а вы не желаете расставаться?

Сохранять отношения нужно только тогда, когда вы решительно настроены простить и отпустить обиду. И только в том случае, если он убедит вас в своей дальнейшей верности. Ну и еще один решающий фактор — увлечение было мимолетное.

Вот несколько советов по поводу того, как быть супруге, решившей сохранить брак:

Дайте понять избраннику, что прощение он получит в первый и последний раз. Ведь если вы простите дважды, ошибки будут повторятся.
Не сравнивайте себя с соперницей. Сравнение причиняет только боль, но никак не дает адекватную оценку вам как личности.
Не оправдывайте и не оправдывайтесь. Да, вина лежит на вас обоих, но адюльтер совершили не вы, это проступок любимого.
Не опускайтесь до мести. То что у мужа любовница не значит, что вам нужно срочно завести роман. Есть примеры, когда избранница в отместку бросалась в объятья первого попавшегося. Вариант ужасен. Кроме разочарования и дополнительной порции боли, он ничего не принесет. Психологически будет очень трудно пережить свой поступок. К тому же вы втянете в ситуацию совершенно чужого человека, у которого тоже есть свои эмоции и чувства.
Не уходите с головой в увлечение, работу, развлечения с подругами, также не ищите утешения в алкоголе. Такое поведение еще больше отнимет у вас силы и затуманит и так неясный разум.
Боритесь только тогда, когда вы точно уверенны, что стоит!
Прощая, прощайте! Прощайте от всей души, иначе жизнь превратится в сплошной кошмар — каждый случайный промах любимого будет вызывать в памяти пережитое.

Почему нельзя закрывать глаза на адюльтер?

Если супруг предал, но из семьи не ушел, нормальной ситуацию не назовешь. И ни в коем случае не нужно смиряться. Чувствуя превосходство, мужчина способен манипулировать женой. Особенно ситуация не нормальна, когда происходящее видят дети. Мальчики учатся обходится с будущими супругами, глядя на поведение папы, а девочки учатся ими быть, беря пример с мамы. Когда слабая половинка пары терпит и унижается, девочка думает, что так жить правильно. Потому нужно отыскать в себе мужество и разорвать порочный круг.

Зачастую развестись — самое мудрое решение (в данном случае). И главное здесь — пережить наиболее острый момент. Далее психологически станет легче.

По мнению специалистов, избавившись от эмоций и будучи уже свободной, женщина чувствует огромное облегчение. Некоторые даже описывают физическую легкость: груз, который висел за плечами долгие годы, наконец-то сброшен. Кроме того женщина прощает не только бывшего, но и себя, давая шанс на обретение новой и лучшей жизни.

Не стоит зацикливаться на том, как жить и что делать без единственного и драгоценного. Попробуйте просто жить и делать. Любовь обязательно придет. Придет, откуда не ждете.

Если муж ушёл к другой женщине, при желании его можно вернуть. Хотя психологи советуют не унижаться, забыть изменника и начать строить отношения с кем-то более достойным любви. Какие бы чувства ни испытывали женщины по отношению к неверным мужьям, им всегда нужно сохранять собственное достоинство.

Существует несколько причин, по которым мужчины бросают своих жён. Даже будучи идеальной хозяйкой, женщина может потерять супруга. Мужчины порой ведут себя эгоистично и поступают с любящими жёнами несправедливо. Хотя их решение уйти из семьи всегда имеет вескую причину — ущемленное самолюбие. Даже ненароком брошенное обидное слово может глубоко засесть в сознании мужа и впоследствии дать толчок к разрыву отношений.

По каким причинам мужья уходят из дома:

частые ссоры в семье;
женщина не интересуется работой и увлечениями мужа;
жена изводит супруга постоянными придирками и выяснениями отношений;
старается контролировать своего мужа, постоянно командует им, относится к нему с пренебрежением;
жена занята ребёнком, не следит за собой, постоянно упрекает супруга в нехватке денег;
у мужчины пропадает , она перестаёт его интересовать как женщина;
супруг хочет жить своей жизнью, чтобы никто ему не мешал, никому не нужно было отчитываться за свои поступки;
мужчина полюбил другую женщину, с которой интереснее проводить время.

Мужья редко уходят из семьи, чтобы побыть одному. Чаще всего они бросают своих жён из-за другой женщины. Бывает и так, что новая избранница внешне ничем не лучше супруги. Однако мужу с ней хорошо. Он комфортно себя чувствует, живя рядом с женщиной, которая не старается его перевоспитать, ничего от него не требует, ни в чём не винит.

Как себя вести, если муж ушел из семьи: важные советы психолога

Уход мужа из семьи для многих женщин является настоящим потрясением. Какими бы ни были отношения между супругами, после их разрыва люди всегда испытывают бессилие и эмоциональную опустошённость. Психологи не советуют все свои чувства держать в себе. Обязательно нужно выговориться. Рассказать о своей проблеме можно родным, друзьям или психологу. В подобных кризисных ситуациях не лишней будет помощь опытного психолога-гипнолога Никиты Валерьевича Батурина.

Что делать, если муж ушел к другой женщине — советы психолога:

нельзя удерживать супруга, просить его остаться, унижаться;
во время расставания нужно сохранять спокойствие и выглядеть жизнерадостной;
не спрашивать мужа, почему он уходит, что ему не хватает в отношениях;
не мстить неверному супругу с помощью детей, не давая им возможности видеться с отцом;
следует сконцентрировать своё внимание не на муже, а на себе и своих детях.

Как жить, если муж ушёл из семьи:

Самосовершенствоваться. Уделить внимание своей внешности, обновить гардероб, заняться спортом.
Уйти с головой в работу, повысить свою квалификацию, записать на курсы, поступить в ВУЗ.
Посетить тренинги психологов , нормализировать своё душевное состояние.
Поехать на море, отдохнуть в другом городе, пойти в музей, театр, посидеть в кафе с друзьями.
Заботиться о детях, уделять им максимум своего внимания. Отдавать им всю теплоту своего сердца.
Не высказываться при детях негативно об отце, разрешать им видеться с ним.
Не интересоваться жизнью бывшего мужа, не сравнивать себя с его новой женой, не слушать советы «доброжелателей» и не пытаться отомстить неверному супругу.
Увидеть хорошие стороны в одиночестве. Больше внимания уделять себе. Заняться любимым делом. Найти новую любовь.

Уверенная в своих силах красивая женщина может заставить неверного супруга усомниться в правильности своего решения. Обиженная, страдающая бывшая жена всегда вызывает у мужчины чувство презрения и желание от неё убежать. Как бы ни было тяжело, женщине нужно смириться с ситуацией. Главное — сохранять спокойствие, подавлять свои настоящие эмоции, вести себя беззаботно и весело.

Огромным ударом для мужского самолюбие является появление у брошенной жены нового партнёра. Часто мужья, уходя из семьи, специально делают свои супругам больно. Они не жалеют их чувств, демонстративно проявляя нежность к новой избраннице. Таким образом мужчины пытаются наказать бывшую за плохое, по их мнению, отношение к себе. Им доставляет радость положение ментора, подобным жестоким образом, воспитывающего новую жену и карающего бывшую.

Если брошенная женщина найдёт в себе силы не только не страдать из-за предательства, но и влюбиться в другого мужчину, такая ситуация окажется настоящим шоком, и он какое-то время будет чувствовать себя обманутым и несчастным. Возможно, мужчина даже попытается возобновить отношения с бывшей супругой. Правда, лишь для того, чтобы рассорить её с новым партнёром.

Как вернуть мужа, бросившего свою семью?

Если женщина хочет вернуть своего супруга, ей нужно его простить и никогда не вспоминать об измене. Существует ряд приёмов, которые помогут возобновить отношения. Вернуть неверного супруга можно, если женщина чувствует, что любит его, понимает, что муж запутался и поддался порыву страсти. Жена должна осознавать и тот факт, что её бывший ей изменил из-за того, что она неправильно себя вела. Если женщина изменится сама и поменяет своё отношение к любимому, она может его вернуть. При этом нужно запастись терпением, действовать тактично, не допускать старых ошибок.

Как исправить ситуацию и вернуть мужа:

Рассказывать бывшему супругу о проблемах Спрашивать его совета по любому вопросу. Просить денег на покупку детям нужных вещей.
Приглашать мужа в дом, чтобы он больше времени проводил со своими детьми. Во время таких визитов можно угощать его любимыми блюдами. Женщина может проявить инициативу — пригласить бывшего супруга и детей в кино, кафе, на экскурсию.
Не выбрасывать старые вещи мужа. Наоборот, покупать ему подарки ко Дню рождения или просто так.
Стараться почаще звонить бывшему, рассказывать о достижениях или проблемах детей. Подобные звонки могут привести к конфликтам в новой семье. Мужчине это может не понравиться, и он уйдёт к женщине, которая более спокойна и не устраивает никаких сцен.
Постоянно общаться с родственниками мужа, поздравлять их с праздниками, дарить подарки. Добиться приглашения на совместные вечеринки, на которых можно встретиться с бывшим супругом.
Всегда излучать позитив, не вспоминать мужчине о его измене. Не замечать его новую избранницу, не проронить ни единого слова в адрес её внешности.

Во время каждой встречи с бывшим мужем женщина должна вести себя так, будто ничего не случилось. При этом брошенная жена должна выглядеть ухоженной, аккуратной, уравновешенной и весёлой. Приходя в гости к бывшей, мужчина должен чувствовать, что его здесь любят и ждут. Малейший дискомфорт во взаимоотношениях может свести к нулю все старания женщины. Если брошенная супруга хочет вернуть своего неверного мужа, ей нужно относиться к отношениям с ним как к некому экзамену. Важно не просто всё сделать правильно, нужно не допустить никаких ошибок.

Как навсегда забыть неверного мужа?

Бывает и так, что женщина, взвесив все положительные и отрицательные стороны отношений с бывшим супругом, решает его навсегда вычеркнуть из своей жизни. Правда, сделать это не так уж и просто. Всё вокруг напоминает о бывшем: по-прежнему звонят общие знакомые, детям постоянно хочется видеться со своим отцом. Не всегда женщины знают, что сделать, чтобы облегчить свои и никак не навредить своим детям. Если брошенная жена хочет забыть своего неверного супруга, ей пригодятся советы психолога.

Как забыть бывшего мужа:

Чем-то занять себя, разнообразить своё свободное время. Постоянно находиться в движении. Больше гулять, чаще встречаться с друзьями. Заняться спортом, записаться в тренажёрный зал, секцию по плаванию.
Отгонять от себя уныние, не разрешать грустным мыслям полностью овладеть сознанием. Мыслить позитивно, радоваться каждому дню, смиренно принимать всё, что преподносит жизнь.
Обратить внимание на других мужчин, знакомиться с ними, ходить на свидания.
Никогда не звонить бывшему супругу, не общаться с ним по поводу своих проблем или неприятностей, связанных с детьми.
Избавиться от вещей неверного мужа. Выбросить все его подарки. Сменить обстановку в доме, поменять мебель, предметы интерьера.
Обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет обрести женщине душевное спокойствие.

Оставшись одна, женщина должна больше времени уделять своим близким и детям. Всю свою любовь она может подарить людям, которые более достойны такого чувства. Не стоит себя жалеть и постоянно думать о том, что с уходом мужа жизнь станет хуже. Многим женщинам после развода удавалось удачно выйти замуж, разбогатеть, создав свой бизнес.

Не все мужчины заслуживают, чтобы за них боролись. Нет смысла возобновлять отношения с человеком, который не умеет ценить любовь и заботу. На свете много других мужчин, которые страдают от одиночества и не могут найти достойную спутницу. Чем быстрее женщина переключит своё внимание на нового партнёра, тем быстрее затянутся душевные раны. Обрести счастье можно, если не зацикливаться на старых обидах, а смело идти вперёд, знакомиться с новыми людьми, выстраивать с ними отношения.

На канале Ютуб есть интересные видео-ролики Н.В. Батурина, которые помогут женщинам справиться с психологическими проблемами, связанными с уходом мужа.

Психолог М.В. Смоленская ⋆ Муж ушел из семьи, но обещал вернуться?

Открыть содержание

Человек – прохожий в вашей жизни, и надо быть готовым к тому, что он может уйти из неё так же легко, как и вошёлАмели Нотомб «Форма жизни»

Проблемы в семье бывают самыми разными, но зачастую одни и те же ситуации повторяются у многих пар. Самая страшная беда, которая только может случиться у женщины в отношениях, — муж ушел из семьи. Супруг может быть настроен на развод или обещать вернуться со временем. Это мало меняет положение вещей, ведь брак фактически распадается, а открытым остается лишь вопрос «документального сопровождения».

Что делать и как себя вести, если муж ушел из семьи? Как его вернуть и нужно ли это? Во многом ответы на эти вопросы зависят от ситуации и отношений, которые сложились в паре.

6 причин, почему мужья уходят из семьи

Прожитые годы, совместно нажитое имущество и дети – все это по идее должно удержать мужчину от решительного шага. Женщине кажется несправедливым поступок супруга, ведь она приложила максимум усилий, чтобы ему было хорошо. Что это – неблагодарность? Нет, закономерность.

Распространенных причин ухода мужа из семьи несколько:

1 Гиперопека жены. Стараясь угодить благоверному, обеспечивая уют и горячий ужин, женщина совершает роковую ошибку – забывает о себе, жертвуя собственным благополучием во имя семьи. Мужчина попадает в капкан. Его контролируют, опекают, обслуживают. Жена заменяет мать. Он любит ее, но соскучился по «настоящей женщине». 2 Отсутствие общих интересов. Выбирая семью, прощаясь со свободой, мужчина делает осознанный выбор. Он меняет прежние увлечения на страсть, любовь, ответственность за семью. Если у него нет общих интересов со второй половинкой, образуется вакуум. Супруг чувствует себя одиноким и непонятым. 3 Утрата взаимопонимания. Это прямое следствие отсутствия общих с супругой увлечений. Мужу и жене не о чем говорить, кроме бытовых забот и финансовых вопросов. Оба ощущают себя одинокими в браке. 4 Упреки. Отчаявшись получить в семье понимание, мужчина пытается выстроить собственную жизнь. Он ищет новые хобби, старается чаще общаться с друзьями. Это только усугубляет ситуацию. Женщина чувствует себя ненужной, теряет уважение к супругу и начинает упрекать его за черствость. 5 Непривлекательность жены. Супруга все свое время уделяет семье. Ей некогда следить за собой, и это сказывается на внешности. Сравнивая жену с другими дамами, муж понимает, что она утратила красоту, и пускается на поиски приключений. 6 Бытовые трудности. Многие семейные проблемы связаны с бытовыми и финансовыми трудностями. Это частая причина крупных ссор и взаимных обвинений.

Если муж хочет уйти из семьи, не стоит впадать в панику. Придется справиться с эмоциями и проанализировать ситуацию. Даже если фактический разрыв уже произошел, все еще можно исправить. Главное, не истерить и не делать ошибок.

Как понять суть проблемы?

Какие бы трудности ни возникали, супруги остаются близкими людьми. Они знают особенности и привычки друг друга, как никто другой. Поэтому вероятность сохранить брак всегда очень высока, если оба не сделают непоправимых ошибок. Иногда одного правильно построенного разговора достаточно, чтобы понять суть проблемы и решить ее.

Если женщина сомневается, уйдет ли муж из семьи или видит, что он уже готов к разрыву, она испытывает бурю эмоций – обиду, боль, чувство собственной неполноценности. Все это мешает супругам нормально поговорить и услышать друг друга. В первую очередь нужно успокоиться и отказаться от мысли высказывать претензии. В противном случае разговор превратится в банальную ссору с обвинениями.

К беседе лучше подготовиться. Нужно, чтобы оба никуда не спешили, никто не мешал. Вспомните все хорошие моменты, которые были в вашей совместной жизни. Не зацикливайтесь на негативе, это только повредит. Вы сами должны быть открыты и готовы услышать мужа.

Чтобы разговор не превратился в истерику со слезами и обвинениями, заранее примите факт, что муж не собственность. Он имеет полное право сам решать, оставаться ли ему в семье или уйти. Поэтому лучше быть готовой к решению супруга о разводе и обсуждению отношений, которые должны сложиться после разрыва. Помимо личной жизни, придется обговорить воспитание детей, финансовые вопросы и многое другое.

Что делать – советы психолога

Если муж настроен на расставание, не теряйте лицо. Придерживайтесь нескольких правил:

Скажите «нет» мольбам. Не нужно уговаривать супруга одуматься, плакать и унижаться. Это ничего хорошего не даст. Муж лишний раз убедит себя, что жил с истеричкой и принял правильное решение.
Не изображайте жертву. Это не вызовет у мужа желания вас защитить. Он просто еще быстрее сбежит из семьи. Оставайтесь независимой, но не выпячивайте свою самостоятельность.
Будьте отстраненной, но дружелюбной. Признайте, что отношения могут заканчиваться, но жизнь продолжается. Поблагодарите супруга за счастливые моменты прошлого.
Разговаривайте спокойно. Если потребуется, примите успокоительные препараты, но избавьтесь от дрожи в голосе и желания рыдать. Будьте спокойны, рассудительны и доброжелательны.
Приведите себя в порядок. Займитесь собой. Вам точно не помешают спорт, салон красоты и пара новых вещей. Они помогут почувствовать себя бодрее и улучшат ваш внешний вид.
Поддерживайте приятельские отношения. Если у вас есть дети или общий бизнес, общения не избежать. Оставайтесь отстраненной, живите своей жизнью. Если у мужа появилась женщина, не говорите о ней плохо. Также не стоит говорить гадости о супруге детям.
Не ищите встреч специально. Если у вас нет причин общаться, исчезните с радаров мужа. Поверьте, он найдет вас, если захочет.

Если муж живет отдельно, но обещает вернуться, это не повод ждать его у окошка. Занимайтесь собой, детьми, карьерой. Вы не обязаны хранить верность человеку, который вас бросил. Так что флиртуйте, ходите на свидания и устраивайте личную жизнь. Даже если муж вернется, прежнего доверия не вернуть, и ситуация может повториться. Подумайте, нужен ли вам такой брак.

Разрыв отношений – это всегда драма, которую трудно пережить в одиночку. Хороший психолог поможет разобраться в проблеме, научит техникам контроля эмоций. Возможно, вам пойдут на пользу семейные расстановки. Главное, не отчаивайтесь и не стесняйтесь обращаться за помощью.

как себя вести, дельные советы психолога

Даже в случае обоюдного и «выстраданного» решения обоих супругов, развод – это огромный стресс для всей семьи. А уж если женщину внезапно покидает её муж, часто без объяснений и предупреждения – ощущения сравнимы, пожалуй, только с землетрясением, от которого построенный общими усилиями «дом» вдруг рушится на голову. В этот момент, как никогда, нужны советы и поддержка психолога, чтобы понять, как вести себя, если муж ушёл из семьи. Что может сделать для себя женщин, чтобы сохранить своё здоровье, целостность и способность жить дальше, снова стать счастливой?

Муж ушёл из семьи: как себя вести, советы психолога

Меры самопомощи нужно предпринять незамедлительно, не дожидаясь, когда стресс нанесёт непоправимый вред душе и здоровью. На первых стадиях травмы человек часто отрицает случившееся, его психика отказывается признать произошедшее. Поэтому женщина может не оказывать себе поддержки до тех пор, пока её организм не начнёт давать сбои либо не произойдёт эмоциональный срыв.

На всех стадиях переживания (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) нужно думать о себе, о тех мерах, которыми травмированная внезапностью развода дама будет поддерживать и защищать здоровье, разум и душу от перегрузки. Даже смена работы или переезд – это огромная перестройка всех систем, рано или поздно выражающаяся в сбое «на пустом месте». А уж развод, когда жизнь семьи переворачивается с ног на голову, ложится тяжкой ношей на плечи представительниц прекрасного пола.

В этот период стоит до мелочей продумать простые вещи: здоровое питание, грамотную физическую нагрузку, достаточный сон, приём витаминов и поддерживающих травяных настоев, по возможности – СПА-процедуры, обследование у врача, консультацию у психолога и другие возможные средства поддержания защитных сил личности.

Главное, что надо сделать, если ушёл муж, – это сосредоточиться на своём «Я». Женщина должна осознать: теперь она сама в ответе за свою жизнь, а значит, нужно позаботиться о себе самостоятельно в этом нелёгком испытании.

Постараться успокоиться

В острой стадии горевания нормальны истерики и срывы, слёзы и неспособность контролировать себя. Это естественный процесс, его нужно прожить. Но при этом можно поддержать себя, найдя адекватные способы экологичного сброса «вулкана страстей»: выплесните его физически в подходящей ситуации! Стоит найти возможность, не пугая детей и близких, разрядить свой гнев и отрицание: побить посуду вдали от посторонних глаз, сходить в тир и «расстрелять» стресс, «отлупить» грушу в спортзале или подушку. Можно выехать в лес или на пустырь и покричать в полный голос. Если это невозможно, то помогает крик с лицом, опущенным в таз с водой: сопротивление жидкости создаст усилие для разрядки, но никто не станет свидетелем процесса. Полностью выраженные негативные чувства помогут успокоиться.

Кроме этого, возвращению сбалансированного состояния после развода способствует переключение на конкретные задачи, повседневные заботы, в том числе – на работу и детей. Имеет смысл писать планы на день и методично им следовать. Техника «маленьких шажков» позволит отвлечься от острых переживаний. Замечательный фильм «Здесь была Бритт-Мари» показывает, что такой приём хорошо помогает женщине справиться с самыми сильными потрясениями. Героиня ищет способ, как пережить момент, когда от неё ушёл муж, да ещё и после встречи с его любовницей.

Если нарушен сон или уже проявились симптомы дистресса (слезливость без актуальных причин, раздражительность со срывами на крик, панические атаки, большой палец, часто «подвёрнутый» внутрь сжатого кулака, стиснутые челюсти, затруднение дыхания, «блуждающие» боли), то можно поддержать себя отварами успокоительных трав, обратиться к врачу либо клиническому психологу для назначения адекватных состоянию средств. В этом нет ничего страшного или постыдного: женщина вправе получить любую помощь для поддержания себя в такой переломной точке своей жизни.

При эмоциональном срыве, потере ориентиров и ощущении нереальности происходящего хорошо помогают практики заземления: специальные упражнения, диета, визуализации и медитации.

Заняться собой, самосовершенствоваться

В этом вопросе лучше исходить не из мысли, что надо срочно себя улучшить, чтобы больше не сталкиваться с отвержением и «брошенностью».

Дельный совет психолога, как пережить боль, если ушёл муж: начать заниматься тем, что вы откладывали или не могли позволить себе в браке. Причём с установкой: «Уфф! Здорово, у меня наконец-то появилось время заняться … (подставить желаемое – от вышивания крестиком до написания диссертации), и мне не будет никто мешать».

Замечательно, если женщине удастся найти новые увлечения – будь то спорт, творчество, поездки, чтение, кино или расширение кругозора. Это не только позволит переключиться от переживания боли на позитив, но и создаст новый круг общения и знакомств.

Бывший муж не выносил прогулок в парке или громко храпел в опере? – Замечательно, теперь не нужно мириться с этими неприятными фактами, можно позволить себе любимые занятия без оглядки на экс-партнёра.

Главное – разнообразие занятий, удовольствие от новых и старых хобби позволят женщине почувствовать, что ей снова хочется жить и быть счастливой.

Постараться объяснить детям сложившуюся ситуацию

Один из самых сложных шагов, что предстоит сделать женщине, если ушёл муж, – это рассказать про развод детям.

Но и чрезмерно драматизировать это объяснение тоже не стоит. Современный ребёнок достаточно осведомлён о реалиях жизни, даже малыши уже могли слышать от друзей и знакомых, что папы далеко не со всеми живут вместе.

Стоит продумать стиль и содержание беседы с детьми в соответствии с их возрастом. Совсем маленьким можно сказать, что папа просто будет жить в другом доме. А уже лет в 7-8 современные дети вполне понимают, что такое развод. Со старшими стоит придерживаться конструктивного диалога и обсудить детали перемен в жизни. Допустим, раньше отец отвозил сына на тренировку, а теперь ему придётся добираться одному – значит, нужно проговорить маршруты, ответственность и каналы связи.

Главное – не переносить шок и отношение к поступку мужчины на детей. Негатив на экс-супруга, осуждающие слова в его адрес, ругань, разборки, звучащие в присутствии детей, наносят им большую травму, чем сам развод. В сознании ребёнка до определённого возраста его родители – лучшие люди на свете. Если один из них вдруг начинает ругать другого, да ещё и подчёркивать, что в своих проступках сын или дочь – «весь в отца», то сознание малыша раздваивается, а при повторении ситуации может и совсем не выдержать, запустив механизм психопатологии. Поэтому все «разборки» с бывшим – только за закрытыми дверями, а детям – поддержка и спокойные, конструктивные разъяснения.

Не принимать близко к сердцу общественное мнение

К сожалению, когда растерянная женщина обращается к близким с вопросом: «Как пережить уход мужа из семьи?», они, чаще всего, конечно, пожалеют, но не преминут сообщить, что жена «сама виновата»: пополнела, постарела, расслабилась – и ещё тысяча упрёков с заключением, что «всё, ты теперь никому не нужна». Это естественная примитивная защита от неприятной информации – виктимизация, то есть перенос вины на саму жертву.

Понимая это как слабость близких, их неспособность контейнировать («вместить в себя») всю полноту переживаний, женщине не стоит обращать внимание на эти «причитания». Имеет смысл напомнить себе, что развод сейчас, к сожалению, – вполне нормальное явление. И никто не клеймит одинокую женщину и её детей. Да и число повторных браков в любом возрасте очень велико, а значит – этот печальный опыт не лишает перспектив на новую ещё более счастливую жизнь. А на рынке труда у разведённой женщины появляется даже больше шансов, чем у замужней.

Извлечь плюсы

Дельный совет психолога, позволяющий понять, как пережить ситуацию, если ушёл муж, – взять лист бумаги, разделить пополам и выписать все минусы и плюсы от разрыва отношений. Причём нужно добиться, чтобы правый столбик с плюсами оказался длиннее левого.

Пусть в нём окажутся совсем мелочи и даже что-то шуточное или эмоциональное (больше не придётся слушать нотации свекрови или «потчевать» подвыпивших друзей мужа) – главное, чтобы он был больше. Разведённая героиня из книги Катаржины Грохоли «Сердце в гипсе» нашла позитивный момент в том, что ей не нужно больше спать в холодной спальне, как это нравилось супругу, и она может без упрёков позволить себе взять еду в постель.

Временно сменить обстановку

«Лечите душу впечатлениями» – старый, но от этого не менее мудрый совет, как пережить боль, если ушёл муж.

Если есть возможность поездки, путешествия, то ей нужно обязательно воспользоваться. Это могут быть интересные города или страны, качественный отдых на курорте, йога-ретрит – всё, что по вкусу женщине. Подойдёт даже командировка или деловая поездка. Можно посетить давних друзей или родственников.

Если для поездок нет времени и средств, то существует масса способов, как обеспечить новые яркие впечатления и в своём городе: концерты, выставки, спортивные состязания, прогулки в парке, аттракционы с детьми. Женщине стоит насытить свою жизнь событиями, что поможет легче забыть про расставание с бывшим.

Чего делать не стоит?

Острая психологическая боль часто может подтолкнуть к необдуманным поступкам и разрушительным формам поведения. Поэтому женщине нужно знать, чего ей делать точно не имеет смысла.

Пытаться вернуть мужа

В острой стадии горевания самый популярный запрос: «Если муж ушёл из семьи, через какое время он возвратится?». Женщина в шоке, обиде и недоумении отказывается верить, что в её жизни произошёл разрыв отношений. Ей кажется, что экс-супруг опомнится, пожалеет о своём поступке и обязательно вернётся. Но мужчины, как правило, обдумывают такие вещи заранее. Если уход не произошёл в пылу ссоры с «хлопаньем дверью», значит, бывший подготовился к разрыву, принял для себя взвешенное решение.

Все попытки женщины его вернуть будут только ухудшать положение, отпугивая мужчину ещё больше, а экс-супруге причиняя дополнительную боль.

Скорее уж есть шанс, что сработает эффект натянутой верёвки: когда женщина уже успокоится и заживёт своей жизнью, забыв бывшего совсем, он начнёт проявлять интерес к ней. А пока экс-супруга эмоционально зависима, пытается всеми силами и способами вернуть ушедшего, мужчина будет испытывать только негативные эмоции к ней (от раздражения до презрения).

Замыкаться в себе

Прекратить общение с другими людьми, не выходить на улицу, перестать бывать в общественных местах из-за боли, депрессии, а может быть, и плохого самочувствия и внешнего вида – это худшее, что может сделать разведённая женщина, если муж ушёл из семьи.

Да, первое время, возможно, придётся себя «выгуливать» через силу. Но в замкнутых стенах дома, без новых впечатлений и контактов с хорошими людьми депрессия будет только усиливаться, не позволяя добиться облегчения состояния.

Отказываться от ухаживаний мужчин

Многие после развода впадают в две крайности: либо «пускаются во все тяжкие» беспорядочного секса, скоропалительных новых связей и одноразовых свиданий, либо вообще пресекают все контакты с противоположным полом.

Конструктивные новые отношения возможны после того, как пройдёт фаза горевания, жизнь вернётся в сбалансированное состояние, а душа успокоится. Порой на это может понадобиться до года. Но не стоит делать выводы, что в этот период нужно совсем отказаться от контактов с мужчинами.

Лёгкий флирт, посиделки в кафе со старым другом, весёлое общение с мужчинами в компании, поход в кино с симпатичным коллегой ни к чему не обязывают, но позволяют постепенно настроиться на то, что в жизни снова будут любовь и семья уже с другим спутником.

Винить себя

На время стоит включить некий фатализм и решительно пресекать все попытки размышлять на тему: «Что я сделала не так, почему он меня бросил, в чём моя вина?». Да, «танго танцуют двое» и проблемы пары создают оба супруга. Но в острой стадии, когда муж внезапно уходит из семьи, женщине не нужно думать над этими вопросами. Лучше сказать себе: «Что случилось, то случилось. Раз нашей семье суждено было распасться, то рано или поздно это бы произошло». Над осознанием и выбором альтернативных сценариев поведения женщина подумает позже, когда пройдёт стадия принятия и у неё появятся новые силы и желания.

Есть правило в менеджменте, которое применимо к ситуации разрыва отношений: невозможно оптимизировать прошлое. В острой стадии горя все размышления о том, что надо было делать по-другому, приводят только к надрыву и самобичеванию либо усилению депрессии. Ничего конструктивного в таком состоянии женщина не придумает. Даже если она придёт к мысли, что муж ушёл из-за невкусной еды или вялого секса, и кинется на суперкурсы кулинарии или в «школу начинающей гейши» – это:

Не вернёт мужа.
Может оказаться совершенно не нужным новому партнёру, который рано или поздно появится на горизонте.

Лучше в этот момент придерживаться девиза Скарлетт О`Хара: «Я подумаю об этом завтра!» (а лучше – после-после-послезавтра). Пройдёт стадия «болезни», а уже потом конструктивно и здраво женщина всё проанализирует и сделает разумные выводы.

Развод – период болезненный сам по себе, вне зависимости от причины. Вдвойне тяжело он даётся женщине. На вопрос: «Как пережить удар, если внезапно ушёл из семьи муж?» правильным ответом будет сосредоточение на себе, своём комфорте и качестве жизни, забота о своём благополучии и обеспечение всесторонней поддержки в этот нелёгкий момент.

как выйти из сложившейся ситуации?

Совсем недавно ваша семья была образцом идеальных отношений, примером для других пар. В один момент налаженный механизм рухнул: идиллия превратилась в настоящий ад. Причина – между влюбленными встала разлучница. Когда мужчина уходит к любовнице, жена остается наедине с проблемами, депрессией, разбитым сердцем. Что делать? Можно впасть в уныние, напиться с горя, стать мужененавистницей. Разве это поможет решить вопрос? Соберитесь, обдумайте ситуацию и начните действовать.

Прежде всего задумайтесь, как такое могло произойти? Ненаглядный ушел из семьи к любовнице не просто так. Люди говорят: «В конфликте виноваты обе стороны». Возможно, в происходящем есть доля вашей вины? Стоит разобраться, почему мужья уходят к любовницам? Основными причинами такого поведения являются:

Накопленные за годы обиды. Обе стороны не замечают страшной силы слова и ранят им сердце любимого человека. Обиженный хранит все сказанное. Наступает момент, и спящий вулкан взрывается – все выплескивается наружу. Чаще обидчиком является прекрасная половина человечества – более эмоциональна, несдержанна. Сильный пол сдается в словесном бою, а девушки радуются одержанной победе. Они не подозревают, что рядом с парнем есть другая – мягкая, всепонимающая.
Неухоженность. Замечали, что идя на работу, в гости, к друзьям, вы нарядны, накрашены, а дома происходит превращение принцессы в золушку. Грязный халат, растрепанные волосы, немытая голова – черты женщины в домашней обстановке. Семьянин замечает метаморфозу, сравнивает супругу с девушками помоложе.
Карьеризм второй половинки. Успешная женщина рядом – радость для любимого. Но когда дома неубрано, из еды в холодильнике только полуфабрикаты, жена вечно на работе – мужчина перестает ценить семью, ищет дом поуютней.
Неудовлетворенность в сексуальной жизни. Представительница прекрасного пола в современном мире превратилась в лошадь, которая пашет и пашет. Сил совсем не остается на «страстную тигрицу». Возлюбленный ждет ласки, а у нее болит голова, она устала.
Недостаток внимания. Мужчины как дети, нуждающиеся в заботе, понимании. С рождением крохи мать свободное время посвящает ей, новоиспеченный отец остается в стороне. Обиженный не выдерживает, начинает искать особу, которая будет заботиться о нем.
Полигамность. Инстинкты дают о себе знать. Семьянин не сдерживается, хочет доказать статус «альфа-самца», пускается во все тяжкие.
Жажда новых чувств. Семейная жизнь стает рутиной, секс однообразным, а молодой человек ищет приключения.

Что делать брошенной жене?

Основной совет – не отчаиваться, если муж ушел к незамужней сопернице. Жизнь идет дальше, на одном человеке свет клином не сошелся. Посмотрите – вы не одна. Родители, родственники, подруги помогут преодолеть кризис. В случае надобности можно посетить психолога, специальные тренинги. Верующим людям помогает поход в церковь, молитва. У некоторых разведенных жизнь становится лучше, интересней! Появляется свободное время на себя, новые хобби и увлечения. Можете принять ухаживания коллеги, найти нового парня, насладиться возвращением цветочно-букетного периода. Романтика, страсть, приключения – прелести, ожидающие одинокую особу. А неверный? Пусть живет своей жизнью, простите его, пожелайте счастья, забудьте о предательстве.

Правила вольной и независимой леди:

Почувствуйте плюсы. Депрессии скажите нет, впечатлениям, нестандартным увлечениям – да!
Преодолейте страхи. Финансовые трудности, боязнь остаться одинокой, сплетни за спиной могут омрачить картину. Подумайте, действительно страхи имеют под собой реальную почву? Окончательная мысль – фобии надуманны. Главное, что вас останавливает – страх в голове. Преодолейте боязнь перемен, другие проблемы исчезнут.
Проанализируйте причину сложившейся обстановки. Может чувства остыли? Или сами подтолкнули благоверного к сбору вещей? Учитесь на ошибках, меняйтесь, усовершенствуйтесь.
Нормальная самооценка. Выйдите из положения с высоко поднятой головой, запретите ненужным мыслям угнетать душу.
Отвлекитесь. Займитесь интересным занятием, поезжайте отдохнуть – делайте побольше дел. Они отвлекут от грустных мыслей, переживаний.

Если муж ушел из семейства к другой, а в сердце прежней остался, то стоит побороться за счастье. Помните, 75% мужиков после измены возвращаются! Даже после скандала, сбора вещей, они живут у пассии, узнают ее в быту и жалеют о родном очаге. Изменник привык к вкусному ужину, выглаженным сорочкам, советам супруги. Немногие барышни дают это. Представители сильного пола ведутся на внешность, забывают о хозяйственности, характере. Узнав разлучницу поближе, изменник разочаровывается, жалеет о поступке. Готовы принять неверного? Скиталец в скором времени вернется!

Детский вопрос

После годов брака у большинства пар есть дети. Они особенно остро ощущают ссоры родителей и уход отца из семьи к чужой тете. Теперь на супруге груз ответственности за них. Возьмите себя в руки, ведь вы в первую очередь – мать, а не брошенная женщина. Не срывайте зло на ребятах, предстаньте перед ними без слез, истерик и депрессии. Объясните ситуацию без лишних эмоций, обвинений предателя, чужой тети. Настраивая их против папы, вы подрываете его и свой авторитет. Дети чувствуют ненужность родителям, отвращение к отцу, боль. Образ отца они составят сами, взвесив мотивы его ухода и дальнейшее поведение.

Распространенной ошибкой матерей является ограничение встреч бывших супругов с отпрысками. Мама, не догадываясь, причиняет вред чаду. Малышу нужен отец, какой он бы не был. Дети любят родителей одинаково, запрет встречи с одним из них причиняет ему травму. Мужчины, находясь на расстоянии от детей, начинают забывать об отцовских чувствах. Дитя лишается не только отцовской любви, но и материальной поддержки. Запомните – общение необходимо всем.

Пошаговая инструкция по возвращению любимого

Главный вопрос, встающий перед преданной женой: Вернуть или отпустить предателя на все четыре стороны? Подумайте хорошенько. От ответа зависит вся дальнейшая судьба. Спросите у сердца: Живы чувства? Сможете простить супруга? Если окончательные ответы положительные – действуйте.

Инструкция по возвращению «блудной овцы»:

Меняйтесь. Посмотрите в зеркало, создайте образ неповторимой красотки, покоряющей мужские сердца. Оглянитесь, наведите порядок в доме, чтобы туда хотелось вернуться. Главное – порядок в голове. Избавьтесь от комплексов, «синдрома пилы», депрессии, ненависти.
Простите и успокойтесь, поймите поведение мужа. Сильные дамы привлекают противоположный пол. Оставшиеся обиды после воссоединения будут мешать, создавать неловкость, чувство вины.
Дайте понять – на двух стульях не усидишь. После ухода наглец надеется, что в случае неудачи, дом, любящая жена будут ждать с распростертыми объятьями. Донесите ему – есть один шанс здесь и сейчас. В будущем будет поздно. Умный человек хорошо подумает, стоит ли менять привычную обстановку на туманную перспективу.
Контакт с близкими бывшего. Особенно с родителями. Поговорите о желании вернуть утраченное, спросите о подходе к сыну.
При встрече будьте веселой, жизнерадостной. Неверный поймет, что на нем свет клином не сошелся.
Ненавязчиво критикуйте барышню любимого, внушайте ему ваше превосходство. Без фанатизма! Перестараетесь – потеряете свой шанс.
Подружитесь. Лучший способ быть рядом и действовать, стать другом возлюбленному. Расспрашивайте о проблемах, советуйтесь, интересуйтесь его делами. Станьте родным человеком.

Слышали слова «чтобы удержать – надо отпустить»? Задумайтесь о фразе. В ней заключено главное правило поведения умной девушки. Самонавязывание, падание в ноги с просьбами бесполезно. Такая настойчивость отталкивает. Когда благоверный уходит без скандалов, он сможет трезво оценить обстановку, осознать ценность брака и задуматься об утерянном счастье.

Бракоразводный процесс: советы и последствия

Насильно мил не будешь. Попытки удержать семейный корабль на плаву не увенчались успехом, муж ушел к любовнице и подал на развод. Не отчаивайтесь! Бракоразводный процесс, даже состоявшееся судебное решение, могут являться инструментом возвращения супруга. Бывают случаи, что пары сходятся в течение примирительного срока. Даже после развода, спустя годы, любящие восстанавливают отношения. Главное – вести себя достойно, без скандалов в зале суда и не угрожать несогласием на официальное расторжение брака.

Что нужно сделать перед судовым заседанием? Основные моменты:

Обратитесь за помощью к специалисту. Юрист поможет разобраться в документах, решит вопрос с разделом имущества.
Оденьтесь соответствующе мероприятию. Строгая, классическая одежда отлично подойдет.
Сдержанность во время процесса. Запомните правила поведения в суде: говорите по делу, не перебивайте людей. Кричать, оскорблять запрещается.

Прийдя домой, расслабьтесь, подумайте над будущим. Случившееся предательство – начало новой жизни. Какая она будет, зависит только от вас. Простите изменника после ухода к сопернице сконцентрируйтесь на себе. Выплесните накопившиеся эмоции. Можно рыдать, бить посуду. Странные поступки помогут освободиться от депрессии. В душе появится облегчение, пустота. Они дадут старт для будущего. Где-то на земле ходит вторая половинка, которая будет любить, поддерживать. Прощание с супругом – первый шаг навстречу настоящему суженному.

Новая жизнь и вынесенные уроки

Что не ломает нас – делает только сильнее. Уход супруга из семьи к любовнице станет жизненным уроком, который стоит освоить. Оберегайте свой семейный очаг. Осознайте свои ошибки в браке. В новых отношениях или вернув ненаглядного, измените характер, подход к семейной жизни. Принципы новой жизни женщины, вернувшей мужа после конфликта:

Ухаживайте за собой, домом. Будьте идеальной с разных сторон.
Не вспоминать об измене. Если во время ссоры вспомнили о былом предательстве – любимый обидится, постарается задеть проступками половинки. Не поддавайтесь эмоциям.
Доверяйте возлюбленному. Постоянные звонки, проверки СМС, требование паролей от социальных сетей, электронной почты подорвут отношения.
Поддерживайте мужа, выслушивайте в трудных ситуациях. Он должен понять – вы еще и хороший друг.

Новые отношения – не повод наступать на старые грабли. Будьте хорошей женой, любовницей, другом, советчиком. Если супруга имеет все характеристики, то нужды в тайной пассии нет. Когда мужчина смело скажет: «Мой дом – моя крепость», он никогда не покинет родной очаг.

В момент расставания женщина оказывается в очень непростой ситуации. Депрессия, ненависть, гнев – далеко не все, что она чувствует. Важно суметь сохранить самообладание, наладить жизнь и выйти из ситуации с высоко поднятой головой.

Муж начал пить и ушел к другой. Муж ушел из семьи — как себя вести: советы психолога

Разрыв отношений после долгих лет жизни

– явление нередкое. После ухода мужа женщина испытывает гамму негативных чувств. Рушится ее жизнь и самооценка.

сложно, главное

– не впадать в панику и самобичевание. Надо решить для себя, или нет. Выстроить правильную линию поведения. Встать на путь саморазвития, независимости. Постараться достойно принять удар судьбы и начать новую жизнь.

Если муж ушел к другой, как пережить удар: 7 золотых советов психолога

После ухода мужа из семьи женщина находится в омуте боли, гнева и обиды. Падение самооценки приводит к беспомощности. На помощь приходят советы специалистов. Необходимо разобраться, почему мужчины вообще покидают жен, с которыми прожили много лет.

Главными причинами являются:

излишняя опека со стороны женщины;
отсутствие совместных интересов и увлечений;
сексуальная жизнь становится редкой и скучной;
появление постоянных конфликтов;
запущенный вид жены;
усталость от решения бытовых проблем;
появление соперницы.

Другая женщина находится на последнем месте не случайно. Мужчины покидают семейный уют из-за любовницы редко, если только существуют и другие проблемы с женой.

Им легче жить на две стороны, чем разрушить брак и свой привычный мир. Поэтому необходимо сначала разобрать всю ситуацию, привести в порядок свой эмоциональный фон, а затем строить линию поведения с бывшим мужем.

Совет!
Не тратьте время на шарлатанов, предлагающих решить проблему с помощью магии. Это обман.

Выражение чувств

После расставания женщина не должна держать эмоции в себе. Это усугубит депрессивное состояние.

Существуют несколько способов:

слезы и истерика в одиночестве;
разговор с близким человеком или психологом;
действия – выразить чувства словами, написать их на листке, потом разорвать и выкинуть.

Облегчить боль поможет сосредоточение на родных людях и детях. Уничтожение всех вещей, принадлежащие изменнику. Сделать ремонт, при стесненных материальных возможностях заменить интерьер частично.

Бороться или отпустить

Женщины часто говорят:

«Я буду бороться за него». Понятие «бороться за бывшего мужа или отпустить» эфемерное. Мужчина – не животное на поводке. Его решение уйти осознано, и возвращаться ему обратно или нет, должен решить тоже он. Супруга может простить либо нет.

Важно!

Остается установить себе сроки ожидания либо вычеркнуть из жизни и начинать новый путь.

Если по прошествии долгого времени любовь не прошла, можно подумать о путях завлечения родного человека в семью. Но это не дает 100% уверенности его возвращения.

Самоуважение

Падение самооценки жены в момент развода – дело естественное. Самоуважение поможет держаться гордо и не вызывать жалость у окружающих.

Необходимо составить план действий и строго его соблюдать:

Саморазвитие и совершенствование.
Достойное поведение.
Отрицание общественного мнения.
Поиск положительных сторон в этой ситуации.

Самоуважение женщины пропорционально зависит от потраченного на себя времени.

Поиск успокоения

Не вспоминать прошлое и успокоиться поможет насыщенный график жизни. Общение с ребенком, погружение в работу, поиск хобби, обсуждение ситуации на разных форумах единомышленников.

Внимание!
Психологи предупреждают, что поиск новых отношений в этот период не имеет смысла и не приведет к хорошим результатам.

Главное, не оставлять времени на жалость к себе.

Работа над внешностью

Изменение внешности – одно из важных действий женщины после развода

. Возраст совершенно не имеет значение. В салоне красоты быстро и легко поменять имидж. Фитнес, танцевальные кружки, спорт помогут подкорректировать фигуру, занять время и завести новые знакомства. Постепенное изменение гардероба внесет новизну на протяжении длительного периода.

Работа над собой – трудный и долгий путь.

Вернуть собственное «Я» дело сложное. Но внешность – это отражение внутреннего мира человека. Улыбка в глазах, расправленные плечи, уверенность в себе привлекут внимание противоположного пола.

Хобби

Занимаясь семьей, жена забывает о своих желаниях. Уход мужа – отличная возможность вспомнить любимое дело и начать им заниматься.

Увлечение не должно быть полезным, его важность в доставлении настоящего удовольствия и обретение внутренней гармонии. Отвлечение от негатива, которое постепенно поможет отбрасывать мысли о бывшем муже по собственному желанию.

Совет!

Равновесие в душе придаст силы для новых начинаний, самоутверждению и повышению самооценки.

Работа с психологом

Это избавить от ошибок в общении с мужем, вернет самоуважение.

Работа над собой долгая и сложная, придется испытать гамму негативных чувств, от страха до стыда. Но результат принесет долгожданное чувство облегчения.

Муж ушел к другой, не собирается возвращаться: что делать

Психологи советуют!
Нельзя звонить, пытаться встретиться, угрожать, плакать перед бывшим мужем, рассказывать окружающим о разводе.

Практика показывает, что в 90% таких случаев через некоторое время мужчина возвращается назад. Любовные отношения и совместная жизнь – разные вещи. С женой все известно, а здесь надо снова подстраиваться.

Ожидание и обретение гармонии – самая лучшая тактика поведения брошенной женщины.

Как пережить уход мужа, как себя вести

Первые дни после ухода мужа – самые сложные.

Самобичевание не поможет. Надо найти силы на собственные изменения, поддержку детей (они не должны чувствовать свою вину), восстановление душевной гармонии.

В этом помогут советы психологов:

Способ	Действие
Самосовершенствование	Делается это в разных направлениях: Внешность – кардинальные перемены. Работа – повышение профессионализма, карьерного роста, освоение новых методов. Посещение семинаров. Это приведет к росту самооценки, доходов и независимости. Развитие – посещение новых мест, знакомства, чтение книг.
Внимание на детях	Не дать детям принять вину за развод на себя и испытывать чувство обделенности: Серьезный разговор – объяснение ситуации приходящего папы. Внимание – показывать ребенку любовь. Это поможет самой обрести душевное равновесие. Общение с отцом – не создавать барьер между отцом и детьми. Они сами должны принять правильную сторону.
Поиск плюсов	В любой ситуации существуют положительны стороны, их надо найти: Свобода – время на себя и женские потребности. Простота в быту – облегчение во многих бытовых обязанностей. Избавление от необходимости исполнять прихоти супруга, несмотря на собственные желания. Новые возможности в жизни.

Как вернуть мужа, если он ушел к другой, и стоит ли это делать?

Возвращать мужа надо, только если любовь не прошла и есть силы простить и начать все сначала. Вернуть мужа насильно практически нереально. Слезы и шантаж вызовут негатив и отторжение со стороны бывшего супруга, радость соперницы и жалость окружающих.

Существует несколько способов заставить его понять о совершенной ошибке:

Способ	Действие
Общение с ребенком	Разрешение на общение с детьми покажет мужчине отсутствие негатива от бывшей любимой. Редкое совместно проведенное время снова сблизит супругов и будет раздражать разлучницу. Что со временем выльется в конфликт новой семьи
Общение с его родственниками	При спокойном отношении к ситуации общение с родственниками мужа можно сохранить. Совместное празднование дней рождений будет нелегким испытанием, но выведет из зоны комфорта молодую чету
Помощь	Надавив на чувство вины мужчины, подвести к обещанию оказывать физическую помощь по дому. Вызывать его раз в неделю не рекомендуется, но 1 раз в 2 месяца вполне реально. Что приведет к новым скандалам с той стороны
Позитив	Обсуждение вопросов воспитания, помощи лучше проводить на своей территории. Проявить заботу, напоив чаем или покормив, собрав перекус на работу. Все это должно быть приправлено юмором, весельем и спокойствием.

Постоянное общение, привлекательный вид, жизнерадостность заставят мужчину по-новому посмотреть на бывшую супругу. Увидеть ту девушку, в которую он влюбился. Возможные скандалы со стороны любовницы заставят задуматься о правильности сделанного выбора.

Заключение

Уход мужа – это не конец жизни, а сложный период анализа и саморазвития. Строго запрещается в это время заниматься самобичевание, саморазрушением, замыкаться в себе, винить в случившемся весь мир.

Женщине необходимо избавляться от негативных мыслей, заняться собой и собственной жизнью. Стараться стать сильней, независимей, лучше, интересней. Бывший муж это заметит. Если он не вернется, то пожалеет о своем выборе обязательно.

Вот и все, семья разлетелась в щепки. Как будто бы и не было ничего. Муж уходит из семьи, оставив за собой след тоски, грусти и ненависти. Что делать? Как вести себя? Как справится с собой? Как относится к его поступку? И как жить дальше?

Что и почему происходит с женой, когда муж уходит из семьи?
Мужья уходят из семьи: почему это происходит в нормальных семьях?
Что делать и как вести себя, если муж ушел из семьи? Как снять стресс?
Советы психолога, как не совершать ошибки во время разрыва, когда муж уходит из семьи?

Первая реакция любой женщины на разрыв отношений в семье — это сильное душевное потрясение, депрессия, боль и опустошение. Когда муж уходит из семьи, это всегда больно и обидно. И из этого правила нет исключений. Даже если он
— дурак, изменщик и садист, а она
— любящая и преданная, всегда одно и то же
: после ухода мужа в женской душе остается глубокая рана, которой нужно время, чтобы затянуться. Проблема в том, что в это время женщина может совершить множество нелепых ошибок, усугубляющих ее положение.

Женщина в огне: муж ушел из семьи навсегда

Точка «невозврата», когда муж уходит из семьи, так же является точкой начала новой жизни для женщины. И эта новая жизнь напрямую зависит от много: условий жизни и материальной обеспеченности, моральной поддержки окружающих. Но не это главное: в основном все зависит от психологии женщины и ее способности выдержать стресс. Ведь очевидно, что одни женщины легче переносят разрыв, а другие — очень тяжело.

Психологические особенности четко объясняются через системно-векторную психологию Юрия Бурлана . Например, женщина с кожным вектором сравнительно быстро и легко адаптируется к жизни без ушедшего мужа. Обладая гибкой психикой, возможностью быстро приспосабливаться к новым условиям, она скоро забывает старое. Она быстра в принятии решений и нередко способна быстро выскочить замуж за такого же мужа, с которым все пойдет по старому сценарию.

Намного тяжелее переносят уход мужа женщины с анальным вектором . Их психика не гибкая, а ригидная, обращенная в прошлое. Анальница склонна искать решение всех своих проблем в оглядке назад: что и как было сделано не так. Обычно, когда муж уходит из семьи, у анальной женщины появляется удушающее чувство обиды на него. И тот опыт, который мог бы ей пригодиться, чтобы в будущей жизни не повторить уже совершенной ошибки, превращается в камень на шее — она может до конца жизни больше не встречаться с мужчинами, считая, что каждый из них потенциально способен бросить ее. Открыться, довериться, заново влюбиться для такой женщины становится слишком сложно.

Сложно приходится и обладательницам зрительного вектора . От природы добрые, открытые, эмоциональные, зрительницы переживают уход мужа из семьи, как настоящую катастрофу. Только им может быть свойственно своеобразное эмоциональное «залипание» на бывшем — любовная зависимость , которая может длиться долго (тут уже зависит от нижних векторов). Потеряв человека, к которому она была эмоционально привязана, женщина теряет способность рационально соображать, как вести себя без него, как жить дальше, как дышать?

Момент истины — муж ушел из семьи… Что дальше?

Почему муж ушел из семьи? Вот вопрос, который гложет женщину изнутри. Ей кажется, что это из-за нее. Здесь дело не в поиске виноватых, а в понимании причины происходящего. Современный мир привнес свои изменения в быт человечества. Еще вчера развод был чем-то сродни срама и стыда и случался только в плохих семьях, сегодня все по-другому. Люди стали более эгоистичные и меньше оглядываются на других, легче менять партнеров и менее вкладываться в отношения. А значит, браки распадаются.

Так, кожный муж уходит из-за желания смены в жизни: у него бывает неудовлетворенность однотипной жизнью в семье, если он не может реализовать желание к новизне на работе. Зрительник слишком влюбчивый. Уретральник вообще не создан для брака, удивительно, что он вообще женился. Звуковик может уйти в депрессию и ему будет больше мил монастырь или Тибет, чем жена.

То есть причин того, почему муж ушел из семьи, может быть много. Но не в этом суть. Главное — сделать выводы и жить дальше. Не допустить ошибок, не упустить годы. Жизнь одна, а муж может быть далеко не один. Как бы горько и досадно это ни было на первый взгляд.

Чтобы пережить стресс развода, нужно четко понимать себя. Советы психологов, что делать, когда муж ушел из семьи, как вести себя, хороши, но их нужно точно дифференцировать по своим векторам.

Очень важно и понимать свои стрессовые реакции и состояния. Например, зрительница начинает бегать по гадалкам — она ищет ответ в кофейной гуще или картах. Мало того, что ответа там нет, а есть только желание шарлатанки выцарапать из страдающей женщины побольше денег. Так еще и вопросы у такой женщины все о нем, о муже, который ушел.

Анальная женщина, чтобы компенсировать чувство обиды в случае измены, может начать задумывать месть. Ей кажется, что это единственный способ снять свое тяжелое состояние и отомстить за измену, за то, что муж ушел из семьи. Мстить она стремится аналогично — изменив мужу. Проблема в том, что эта измена потом ей самой стоит поперек горла — от природы чистая и моногамная, она всю жизнь будет мучиться от совершенного.

Кожно-зрительная женщина нередко пускается во все тяжкие — она идет в клуб, находит быстрые связи, легко идет на новый сексуальный объект. «Муж ушел из семьи? Ну и дурак! Найду себе лучше! Меня хотят все!» — думает она. Проблема в том, что ей не это нужно — ей нужны эмоции, теплые отношения, душевный контакт. Всего этого не может быть с первым встречным-поперечным. Вот и растет в душе опустошение и тоска вместе с увеличивающимся количеством малознакомых любовников.

И это только некоторые жизненные примеры, подобных сценариев сотни. Важно понимать, что проблема не в том, что муж ушел из семьи, а в том, как дальше живется жизнь.

Счастливо, красиво, приятно? Или же это будет сплошная мука?

Что делать, если муж ушел из семьи?

Если муж ушел из семьи — это не конец света.

Каждая женщина рождается для счастья, и она должна найти это счастье, жить в нем, состояться, как любящая и любимая.

То, через что мы проходим по жизни дает нам опыт, который можно пережить и использовать себе во благо в будущем. В современном мире нет такого понятия, как: ВСЕ, муж ушел из семьи и я осталась навсегда одна. Да, еще вчера это было именно так, но сегодня — с возможностью познакомится через интернет, с абсолютным раскрепощением людей, с очень большим выбором — все по-другому.

И надо понимать, что чтобы сложились новые отношения, необходимо в первую очередь привести в порядок свои внутренние состояния. Каждому приятно вступать в отношения с жизнерадостным человеком. Вот вам, например, очень хочется познакомиться и встречать с мужчиной, который зациклен на обиде на свою бывшую жену? Нет, и ему хочется того же — встретить и полюбить хорошую женщину, которая поймет его и с которой они смогут завести отношения.

В большинстве случаев, если ушел муж к другой, это приводит к разводу и разрушению того, что строилось с таким трепетом и нежностью. Приходится делить то, что совместно нажито годами. Тогда слабый пол начинает беспрерывно мучить себя вопросом, что же делать, если муж ушел к другой. Попробовать ли умолять его не уходить или же послать на все четыре стороны? Как не пасть духом в такой критический период? Нужно ли пытаться вернуть мужа в семью? Как не замкнуться в себе? Как пережить уход мужчины к другой женщине и продолжить жить без него? Рассмотрим, как быть, если муж ушел к любовнице.

По мнению большинства психологов, уход мужа к другой является тяжелой жизненной ситуацией, которую нужно и можно пережить. Если все-таки муж ушел к любовнице, можно медленно съедать себя, плакать и не находить себе места из-за того, что он влюбился в другую. Чувства болезненной обиды на мужа, на его любовницу, на себя, дикой злости, глубокой вины и страха одиночества, будущей жизни без него, даже спустя время, берут верх над другими эмоциями. Задеты гордость, самооценка и чувство собственного достоинства женщины. В данной ситуации надо успокоиться и не наделать глупостей. Если вдуматься, ничего ужасного не произошло: у вас есть родные, близкие, друзья, которые любят вас, есть поддержка, вы здоровы, имеете место, где жить и что есть. Жизнь продолжает идти своим чередом, но возникает проблема, как пережить уход мужа к другой.

Нельзя донимать супруга звонками, строчить сутками сообщения, бесперебойно искать с ним встреч, закатывать истерику, ругать и осуждать его в глаза. Такое поведение лишь отдалит мужчину. Он почувствует себя как птица в клетке и во что бы то ему ни стало, захочет избавиться от вас.

Нельзя постоянно плакать, жалеть ушедшие года, забрасывать заботу о себе и своих близких. Если ушел муж, то нельзя делать из себя жертву и винить только супруга в произошедшем. Не надо считать, что уход супруга является концом света. Ведь «если закрывается одна дверь, обязательно за ней откроется следующая». В будущем вас будут ждать новые счастливые отношения на всю жизнь, но только при условии, что сейчас вы возьмете себя в руки. Просто продолжайте делать то, что вы любите и умеете.

Не надо угрожать мужу и его нынешней пассии, пытаться отомстить им, пугать тем, что он не будет общаться с детьми, раз он ушел. Не стоит преследовать вашу конкурентку, выяснять с ней отношения, умолять ее вернуть вашего мужа. Вы же понимаете, что она не такая, как вы, раз увела мужчину из его семьи. Ни к чему хорошему такие действия не приведут. Это отпугнет бывшего мужа, и в нем может зародиться ненависть и жалость к вам.

Не стоит рассказывать о том, что муж ушел к любовнице, всем знакомым, коллегам по работе, соседям, всем подругам. Не следует всем жаловаться на мужа, говорить: «Вот делала для него все, а он…». Ничего путного они не скажут, но распространят слухи о вашем мужчине. Вам, конечно, нужно выговориться своим близким, чтобы стало легче. Не забывайте, что в этой жизни очень мало искренних людей, которые подскажут, как жить дальше. Но они действительно желают вам счастья. Будьте самостоятельными, найдите в себе силы выстоять. Не обращайте внимания на сплетни, которые будут виться вокруг вас.

Будет неуместным немедленно искать другого и вступать с ним в долгие отношения . Не надо менять мужчин как перчатки. У окружающих испортится мнение о вашей персоне. А любимый будет считать, что не зря он уходил в свое время. Должен, по крайне мере, пройти год, чтобы мысли о нем вышли из головы. Лучше потратить этот год на самосовершенствование. Переживите это время. Попытайтесь понять, что его не устраивало, чтобы не повторять этих ошибок с другими мужчинами.

Если он ушел к недавней любовнице

Тут ситуация относительно проще, так как у них еще не установлена постоянная связь, это не стабильные долговременные чувства, а скорее всего, лишь страсть к ней. Обычно это молодая девушка с аппетитными формами, которая повелась на зрелость, возможно, деньги мужчины. Она еще молода, свежа, привлекательна и сексуальна. В таком случае мужьям интересен лишь секс и ее внешние данные. У них просыпается некий животный инстинкт. Также их может привлекать молодая беззаботность, склонность к безрассудным действиям, легкость. Молоденькая дама кажется им каким-то неземным существом. В это заключается психология мужчин. Все пойдет не так, когда они заживут вместе, потому что не бывает идеальных людей. Когда люди встречаются, занимаются сексом, ходят в рестораны, они бывают ослеплены блаженными чувствами.

Совместная жизнь — это не сказка для взрослых, которая состоит из того, чтобы вместе спать, вкусно есть, пить и заниматься любовью. Нужно прожить вместе годы жизни, постепенно притираться друг к другу, пережить и радость, и разочарование, и горе и сохранить при этом благородное чувство.

После того как мужчина и его молодая девушка начинают жить вместе, раскрывается вся «прелесть» быта: мелкие проблемы, разность интересов, неумение поддерживать домашний очаг, создавать уют, общаться с взрослым мужчиной, вести хозяйство. Тогда он узнает всю сущность своей любовницы. Ведь любовницам не хочется подстраиваться под кого-то. Они считают, что не будут потакать чьим-либо желаниям. Они легко поменяют мужчину, но не свою жизнь. Ваш избранник, в свою очередь, непременно захочет вернуться к прежней устоявшейся жизни. Если стоит проблема, как вернуть мужа , то она решится само собой. Тут появляется другой вопрос, как справиться с глубокими ранами, которые нанесли действия любимого. Стоит ли его простить, хотя он и переживает и раскаивается…

Если муж ушел к постоянной любовнице

Мужчины не стремятся уходить из семей, даже имея постоянную связь. В этой ситуации нужно покопаться в себе. Постарайтесь понять, почему же он уходит. Почему он бросил вас именно сейчас, и когда именно начался разлад в отношениях? Попробуйте понять, почему это случилось. Казалось бы, от спокойной жизни не уходят. Как правило, причиной измены мужа становится неудовлетворенность семейными отношениями. Вспомните, в какой именно момент вашего брака мог начаться кризис. Как так случилось, что муж ушел к любовнице ? Большой срок брака, рутинный секс, погасшая любовь, запущенная внешность могли привести к тому, что супруг захотел, чтобы вы ушли из его жизни. Тогда вам нужно заняться фигурой, поменять одежду, обновить свой образ.

Есть еще одна важная задача. Нужно разобраться в своих чувствах. Готовы ли вы простить измену ушедшего человека? Сможете ли жить с ним дальше? Не уйдет ли он еще? Если вы твердо решили его вернуть, то вам нужно постепенно вводить в свою жизнь других мужчин, но не торопиться заводить долгие отношения. Вы сексуальная и обаятельная, так еще вдобавок на вас повернуто внимание мужчин, это уложит мужа на лопатки, его «задушит» чувство собственности. Так он быстро поймет, что потерял любящего человека, и непременно вернется.

Что касается другой женщины, то она считает любовника успешным, доверят ему и хочет от него детей. Обычно, даже имея постоянную любовницу, мужья не рвутся уходить из семьи. Их выгоняют разъяренные новостью об измене сами женщины. Если есть малейший шанс сохранить семью, не стоит швырять его вещи с балкона и с криками выгонять из дома. Тем более не подавайте на развод в пылу гнева. Это покажет вас с невыгодной стороны. Окружающие люди и ваши дети будут считать вас истеричкой, что виноваты вы, а не изменщик. Сохраняйте спокойствие, и вы почувствуете, что силы возвращаются.

Если у вас есть дети

По статистике, одно из любимейших действий брошенных женщин — винить любовниц в уходах мужей и манипулировать с помощью детей. Сюда входят: запреты общения, постоянное напоминание о детях, бесконечное требование денег для них, тем более что закон на стороне женщины.

Если муж ушел к любовнице и теперь вернулся ради детей, то это подавит женщину. Она будет знать, что муж полюбил другую, и сама захочет уйти от него. Ситуация в доме только ухудшится. Ребенок не должен быть поводом для совместной жизни женщины и мужчины. Семейный очаг должен строиться на взаимопонимании и любви. Неотъемлемыми спутниками любых отношений являются забота друг о друге и взаимоуважение. Сколько может продержаться семья, если жить только ради детей?

«У нас было все хорошо
, почему он ушел? Чего ему не хватало?» — вот самые популярные вопросы, которые задают «бывшие» жены психологам. На самом деле просто так никто не уходит, перед тем как прийти к решению расстаться с когда-то любимой женой и детьми мужчина долгое время взвешивает все «за» и «против». И только тогда, когда уже составлен план «побега» из семьи, мужчина решается поставить в известность об этом вторую половину.

Поэтому не стоит бояться ухода мужа
, когда он после ссоры хватает куртку и уходит к другу, сильно захлопнув за собой дверь. Вероятность того, что уже через несколько дней он вернется обратно в семью в таких случаях, очень высокий. От таких скандалов семья не рушится, а только становится крепче. Главное не злоупотреблять терпением мужа. Разрыв отношений и расставание с любимым не происходит из-за кратковременного выяснения отношений между супругами. Окончательное решение уйти из семьи мужчины принимают только на холодную и трезвую голову, а не сгоряча.

О том, что в скором времени
она останется одна, как правило, жены даже не подозревают. Потому что они привыкают к вниманию и заботе со стороны мужа, а вот сами даже не пытаются выслушать, понять и стать помощником для мужа. Уходят мужья в основном от тех жен, которые привыкли только «брать» и не умеют ничего «отдавать» взамен. Людям свойственно винить других в своих ошибках.

Возможно, муж
ваш не изменник и не предатель, а просто жертва, которому надоело ишачить с утра до поздней ночи и не услышать от жены ни одного доброго слова. Уходят из семьи мужчины — жертвы недостатка ласки, внимания, заботы или секса. Как известно, мужчин тянет туда, где их ценят и любят. Может быть, вам всегда не хватало денег, сколько бы он не зарабатывал, или у вас часто «болела голова» и мужу пришлось искать другую женщину. Поэтому прежде чем уверять, что все было хорошо, но он все равно ушел, сделайте работу над своими ошибками. Расставание с любимым — это хороший шанс, чтобы понять допущенные ошибки и исключить их повторения в будущем.

Когда уже вы выяснили
, что муж ушел и возвращаться больше не собирается, очень важно вести себя правильно. Для начала перестаньте винить себя, если даже вы считаете, что он ушел по вашей вине. Теперь вы мудрая женщина, которая поняла свои ошибки и больше их повторять не собирается. Самая распространенная ошибка женщин, от которых ушли любимые — это попытка всеми силами, уговорами, обещаниями и угрозами вернуть мужа обратно в семью.

Брошенные жены
стараются все исправить, пока муж еще совсем не охладел по к ней. Но такая тактика верна только в том случае, когда свой уход мужчина заранее тщательно не продумал. Вернуть мужа, который ушел сгоряча, обидевшись на шантаж или отказ жены, довольно просто, но изменить ситуацию в случае запланированного ухода из семьи никакими уговорами, слезами и обещаниями уже невозможно. Вот что мы не следует делать после ухода мужа из семьи:

1. Искать встречи с мужем
, звонить ему, писать сообщения, затевать выяснения отношений на тему: «Кто виноват?» и » Почему он ушел?». Такая активность женщины никогда не приведет к желаемым результатам. Муж, которого преследует бывшая жена, начинает чувствовать себя «загнанной дичью» и старается убежать от нее подальше во что бы то ни стало. Действительно, некоторым бывшим женам удается вернуть мужа обратно в семью, но это только в том случае, если она не забывает о чувстве собственного достоинства.

2. Жалеть себя и плакать
, лелея свою утрату. Не надо делать из себя жертву и считать уход мужа концом света. Постарайтесь успокоиться и не впасть в депрессию. Мудрецы говорят: «Когда закрывается первая дверь, обязательно открывается вторая». То, что вы сейчас считаете большим несчастьем, может стать началом для других отношений, куда более счастливых и значимых.

3. Опустить руки и перестать следить за собой
. Не нужно опускать руки, ведь после расставания с любимым жизнь продолжается. Парикмахерскую, тренажерный зал, косметический салон, солярий, бассейн посещать надо по прежнему расписанию. Любое занятие, которое вам интересно, отвлечет вас от грустных мыслей и поможет забыть прежнего мужа.

4. Мстить бывшему мужу
. Угрожать, пытаться мстить мужу и его новой пассии не советуем. Ничего хорошего такие действия не дадут, а вот поводом утверждения правильности своего решения покинуть вас бывшему мужу станут. Не пытайтесь образумить соперницу, к которой ушел ваш муж. Она другая и ей вас не понять.

5. Объяснять всем причину ухода мужа и рассказывать
о нем всякие гадости. Ведь до его ухода он вас устраивал, и вы никому не жаловались на свою жизнь, так почему сейчас вам так хочется, чтобы вас пожалели, а его осуждали. Будьте сильной и не обращайте внимания на слухи. Ваша личная жизнь может интересовать многих, но обсуждать ее с коллегами по работе, друзьями и соседями не нужно.

6. Сразу искать пути знакомства с другими мужчинами
. Прежде чем, завести новый роман с другим мужчиной вы должны понять, что если вы не угодили одному, то велика вероятность того, что второй вас тоже не оценит. Наступать дважды на одни и те же грабли не следует. Теперь вы должны более грамотно строить свои отношения с мужчинами, не нужно связывать себя с непорядочным человеком, чтобы только заставить приревновать бывшего мужа.

Муж ушел к другой… Хлопнул дверью, оставив годы брака, совместно нажитое имущество, детей и все, что было пережито вдвоем.

Демонстративное хлопанье – лишь вариант ухода. Его вариаций – множество. В некоторых случаях жены довольствуются смс.

Но в каждом случае под ногами женщины разверзается бездна, в которую с грохотом катится опыт прожитых лет.

Вернется или нет?

Когда муж ушел к другой, жена обыкновенно задается вопросом «вернется или нет». Вопрос этот возникает не сразу, женщине нужно сначала пережить состояние шока.

Психологи говорят о минимум 7-9 днях, которые нужны для возвращения в относительно спокойное психологическое состояние. По прошествии этого срока можно задавать себе вопросы, искать ответы.

Если муж ушел к любовнице, о существовании которой было известно до часа Х, если у мужа уже случались «отлучки» по этому поводу, то даже его радикальное «ушел» не всегда соответствует действительности.

Мужчине вполне комфортно существовать в условиях двойного женского внимания и вряд ли он будет лишать себя подобного удовольствия.

Другое дело, когда наличие претендентки на мужа стало известно по факту. Видимо, что-то существенное подтолкнуло мужчину раскрыть карты и определиться с приоритетами. Значит, любовница смогла прельстить его чем-то, чего мужу не хватало дома.

И не всегда это – красота, интеллект или секс. Возможно, вашему мужчине элементарно не хватило заботы, нежности или внимания к его делам.

Наиболее оптимистический сценарий – молодая пассия. Муж ушел к молодой любовнице, как пережить? Переживать не надо. Прогноз в этом случае самый благоприятный. Как только бес из ребра выйдет — муж вернется туда, где все по своим полочкам, где вкусный ужин и уютный дом.

Вместо праздного провождения времени в гаданиях, лучше заняться делом. А дел у покинутой жены прибавится. И дела эти будут наиприятнейшие.

Инструктаж экс-жены

Если муж ушел к другой, но не разводится, ваше поведение должно быть аналогичным тому, как если бы он ушел и развелся. Заключение брака, как и его расторжение – это условность.

Правила приворота

Поощряйте его свидания с детьми и проводите это время по возможности вместе.
Приглашайте его на дружеские чаепития под предлогом «вспомнить былое».
Сломался кран? Позвоните и деликатно сообщите, что приходил-де один, да ничего у него не вышло. А у тебя всегда все замечательно получается. Помоги, а? Предлог для комплимента и приглашения может быть любой другой, фантазируйте.
В квартире все его вещи (те, что остались) должны быть на своем (видном) месте. На ужин вы «случайно» готовите его любимое блюдо.
Станьте красивее. Станьте немного другой. Радикальные изменения внешности не нужны – это скорее отпугнет вашего идеального мужчину. А небольшие нюансы – оттенок волос, парочка килограммов минус, другой запах – придадут вам пикантности и той самой новизны.

Очевидно, что манера поведения экс-жены напоминает манипуляции любовницы. И эта позиция будет самой выигрышной в случае возвращения мужа. Не исключено, что после достижения цели (муж приплелся на порог) достигнутое станет вам безразлично.

Вы стали . Вам пришлось слишком много преодолеть. Вряд ли «супруг» заслуживает такой женщины.

Но как забыть мужа, который ушел к другой навсегда? Следующие советы помогут выйти вам из ступора и завести часы своей новой жизни.

5 правил новой жизни

В новой жизни вас не должны преследовать его фотографии, носки и рубашки.
Знаете, где место вещам, которые не нужны? То-то же. Сожмите зубы, выпейте коньяка и все в мусорный бак, не оставляя ни одного крючка.
В новой жизни вы не страдаете больше положенного срока
. В этом случае психологи рекомендуют наплакаться и отрыдаться в течение… 40 дней! Вся боль, все оскорбленное достоинство, все раны в течение этого срока исчерпают себя. Их место займет пустота – а это самая благодатная почва для сооружения здания новой жизни.
Вы не звоните, не пишете, не оскорбляете, не демонтируете экс-мужу свое псевдо эйфорическое настроение.
Не приглашаете на чай, у вас не ломается кран, а дети вполне могут провести время с отцом без вас. Отстраивайтесь от ушедшего мужчины.
У вас появляются ухажеры. Во-первых, флирт – это полезно для самооценки. Во-вторых, вам категорически запрещено замыкаться в себе. А подружки – не лучший способ привести себя в чувство. Хотя тоже сгодится – только обязательно с мартини, оливкой и энергичной музыкой.
У вас появляется время, чтобы заняться собой
. От личностного роста до радикальных перемен внешности. И вместо борща по вечерам – Омар Хайям.

В новой счастливой жизни вы – женщина, которая сумела перешагнуть бездну и стать лучше, мудрее, красивее. Этот опыт отпечатается в ваших глазах, придавая им таинственную поволоку.

The YouTube ID of KoT3rebvcWU&list is invalid.

Этот опыт станет тем маяком, к которому приплывет нужный мужчина – тот, кто никогда не заставит страдать, угадывая по глазам всю пережитую вами боль. Жизнь забирает, но отдает больше. Помните об этом и никогда не ропщите на судьбу.

Психолог онлайн. Советы психолога бесплатно «Ушел муж. Что делать?»

Вопрос психологу Светлане Филяевой. Психолог онлайн.

«Здравствуйте!

Подскажите пожалуйста,что мне делать….от меня 11 дней назад, после ссоры (виноваты оба) ушел муж, оставив с 2 детьми

сказал,что хочет отдохнуть от нас….на все уговоры вернуться назад,говорит,что я еще не готова….пыталась пойти на диалог-не идет, переступив свою гордость,пыталась вернуть лаской-не идет….но развода не хочет! Живет у своего друга..

не знаю,что мне предпринять.. как мне себя вести,когда он заходит домой? я не выдерживаю, не сказать,что срываюсь, просто пытаюсь ему объяснить, что так нельзя….а он опять — «ты ничего не поняла» и уходит….дети маленькие, перестали на него реагировать, а он думает,что я их настраиваю против него, хотя это не так…и приходит с таким видом,буд-то все нормально,как-буд-то ничего не изменилось…. главное,что он действительно искринне верит в то, что его поступок правильный….приходит(не каждый день конечно)изредка, то мусор выбросить помочь, то продукты принесет….

а я после его таких приходов плачу, причем у меня постоянно поднимается давление, он это знает….однажды мне стало совсем плохо, и т.к у меня здесь никого нет,я позвонила ему, дак он не то,чтоб придти, даже скорую не вызвал-бросил трубку. (сама позвонить не могла, денег на тел в тот момент не было)…..я считаю это предательством!….

после предложила ему развод, он сказал,что не даст, что если так его сильно хочу, разведусь сама….я не вижу,что нужна ему, я его вообще не понимаю и не знаю,что мне думать, делать и как дальше жить…. Марина.»

Ответ психолога Светланы Филяевой. Консультация бесплатно.

Марина, здравствуйте!

В Вашем письме нет ни слова о причине разногласий, о том, как давно в семье ссоры, как вы справлялись до сих пор и почему не получилось после последнего разговора остаться вместе.

Нет ответа на главный вопрос – из-за чего разлад в семье и встал вопрос о разводе. Это то, о чем Вы должны думать сейчас, искать слова для разговора с мужем.

А детям пока объяснить, что мама и папа поссорились, но по-прежнему их любят.

Ваше общение с мужем напоминает борьбу – в ход идет шантаж здоровьем, разводом, даже попытка «вернуть лаской». Вас больше беспокоит сам факт ухода мужа, а не он сам или желание понять и разобраться, почему он предпочел так сделать. Просто говорить, что «так нельзя» недостаточно, чтобы понять своего партнера и причины сложившейся в Вашей семье ситуации.

Вы испуганы, напряжены, много тревоги за будущее свое и своих детей. Но Вы играете сейчас не совсем удачную для Вас роль — роль маленькой обиженной девочки.

Прежде всего вернитесь к другим ролям – Вы женщина, мать, жена. Конечно, в этой ситуации для Вас много напряжения, обиды, тревоги. Но помочь себе и своей семье Вы сможете только, если начнете вести себя как взрослый человек.

Задайте тональность общению.

Обсудите с мужем время тайм-аута, который он решил взять. Сколько он хочет пожить раздельно – неделю, месяц, два? Насколько это устраивает вас?

Обсудите разделение домашних обязанностей на это время, материальное участие мужа в жизни семьи.

Это поможет и ему осознать ответственность за свой поступок и прояснит для вас обоих важные бытовые вопросы.

Если Вы чувствуете, что не сможете поговорить спокойно о главном, о проблемах, накопившихся в семье – напишите письмо мужу. Попросите его сделать то же самое.

Ищите общие точки – то, в чем вы совпадаете.

Вспомните время, когда вы познакомились. Что вас привлекало? Что казалось ценным друг в друге? Вспомните ваши счастливые дни. Так Вам проще будет построить диалог, найти самой нужные слова и услышать другую сторону.

Если есть возможность братитесь за консультацией к психологу — в этот непростой период есть опасность погрузиться в бесконечные конфликты, напряжение и усталость могут привести к депрессии. Психолгическая поддержка и дополнительная информация по психологии семейных отношений дадут вам довольнительные ресурсы справиться с ситуацией.

Я подбираю книги для каждого клиента индивидуально, могу посветовать книгу вам для начала «Пять языков любви» Гэри Чепмен.

Желаю Вам сил и удачи!

В раздел Психолог-онлайн. Задать вопрос Светлане Филяевой.

Книги

Семейное отчуждение: советы и информация для взрослых детей

Семейные трудности часто могут привести к тому, что участники окажутся в положении, когда они не могут общаться. Некоторые из этих разногласий развиваются в течение длительного времени, тогда как другие семейные отношения могут измениться внезапно и неожиданно. Возможно, напряженность может усугубиться важным жизненным событием, или постоянные семейные трудности могут «навредить» вашим отношениям с другими людьми.

Это руководство было составлено сообществом Stand Alone и его членами и основано на выступлении д-ра Джошуа Коулмана в августе 2014 года в ходе выступления как для отчужденных родителей, так и для взрослых детей.

Почему люди прерывают контакт со своей семьей?

Отчуждение или отречение от семьи — сложный процесс. У каждого человека в нашем сообществе есть свой уникальный набор причин для прекращения контакта или отказа от семьи.

Некоторые члены нашего сообщества были дистанцированы из-за выбора образа жизни, своей сексуальной ориентации, выбора пола, разногласий по поводу денег, религиозных различий, брака с кем-то из другого происхождения или поведения, не удовлетворяющего своих основных членов семьи.

Семейное отчуждение может быть обычным явлением для семей с твердыми и жесткими религиозными убеждениями, где молодые поколения часто испытывают конфликт по поводу своего культурного наследия и принимают решения, которые не воспринимаются положительно или принимаются их расширенной семьей.

Люди в нашем сообществе также говорят нам, что они предпочли расстаться после таких событий, как свадьба, смерть в семье или плохое Рождество. Эти люди часто чувствовали, что их семья не может справиться с сильными чувствами обиды и болезненными воспоминаниями, связанными с чем-то, что произошло в этих случаях.

Некоторые люди отдаляются от своей семьи, потому что их семья подвергалась эмоциональному, физическому или сексуальному насилию в детстве или позже. Чрезвычайно сложно поддерживать отношения, если член вашей семьи оскорблял вас, и может быть чрезвычайно рискованно продолжать настоящие отношения с этим членом семьи без надлежащего профессионального вмешательства и поддержки. К сожалению, это может также относиться к другим членам семьи, которые, возможно, не поверили вам или знали о жестоком обращении, но не имели возможности помочь вам с проблемой.Для многих в нашем сообществе отчуждение может начаться, когда кто-то говорит о насилии или пытается исцелить причиненную боль.

В нашем сообществе упоминаются члены семьи, которые испытывают симптомы психических расстройств, которые часто не осознаются и не лечатся. Может быть трудно справиться с непоследовательностью со стороны близкого члена семьи, особенно если этот член семьи не может понять и признать влияние своего поведения на ваше собственное благополучие.

Брак и / или развод — общие черты отчуждения, и часто, когда ваши родители разводятся, это может значительно изменить вашу мотивацию поддерживать связь с одним или обоими родителями.Если ваши родители вступят в повторный брак, это может снова изменить ваше отношение к родной семье.

Конечно, есть много других причин, по которым вы можете считать отношения несостоятельными. И приведенные выше пункты никоим образом не являются исчерпывающими. Но какими бы ни были ваши обстоятельства, люди часто говорят о грусти из-за того, что они не могут принять участие в концепции семейного единства, которая, как считается, лежит в основе общества.

Люди также говорят нам, что они чувствуют себя униженными даже после того, как сделали «лучший» выбор из множества чрезвычайно трудных жизненных выборов или после того, как им отказали в праве голоса в процессе изгнания их из семьи.

Для большинства семей возможно преодолеть указанные выше трудности, и при правильном постоянном терапевтическом вмешательстве и посредничестве можно добиться значительного прогресса. Однако многие люди в нашем сообществе выбрали отчуждение или были отвергнуты, потому что их усилия по восстановлению семейных отношений постоянно отвергаются или отвергаются, или им говорят, что их мнение не имеет значения или не заслуживает рассмотрения.

Если вам нужна информация о семейном консультировании и посредничестве с целью обсуждения ваших семейных проблем, вы можете посетить благотворительный фонд Relate: http: // bit.ly / 1AVAHzW

Забота о ваших потребностях

Если вы отдаляетесь от своей семьи или они решили дистанцироваться от вас или отречься от вас, важно знать о ваших потребностях. Скорее всего, вы почувствуете совокупность эмоций по поводу дистанции между вами и своей семьей: в плохие дни вы можете в конечном итоге почувствовать себя болезненно одиноким, но в хорошие дни может возникнуть чувство непреодолимого покоя и свободы.

Что чувствуют взрослые дети в нашем сообществе?

Подавленный, грустный, сердитый, обеспокоенный, тревожный, забытый, незначительный, запуганный, запуганный, травмированный, обвиненный, брошенный на произвол судьбы, измученный, незащищенный, стигматизированный, отвергнутый, поношенный, козел отпущения, оскорбленный, изолированный, измученный, обиженный, виноватый, манипулируемый , убитым горем, с облегчением, потерянным, оторванным от корней, ревнивым.

Я никому не могу доверять …

Чувство боли и неприятия со стороны семьи может быть чрезвычайно трудным для жизни. Наше сообщество говорит нам, что они часто очень настороженно относятся к другим, их намерениям и беспокоятся, действительно ли их любовь и дружба могут длиться долго. Это может привести к размышлениям о негативных аспектах отношений вместо того, чтобы радоваться и верить в позитивное и питательное чувство товарищества.

Вам может быть очень трудно отказаться от мыслей и поделиться информацией о своем отчуждении с друзьями, партнерами и коллегами по работе из-за страха быть осужденным.Вы можете обнаружить, что другие на самом деле не понимают, что вы были вынуждены сделать, и не знаете, как реагировать на вас, когда вы упоминаете о том, что произошло.

Однако важно восстановить способность доверять другим и зарабатывать на себе поддержку в своей жизни. Вы можете найти помощь с этими аспектами отчуждения от психотерапевта или консультанта, который может помочь вам поставить цели и задачи, направленные на укрепление доверия в других отношениях.

Однако работа с убеждением, что не все в обществе подведут вас так же, как ваша изначальная семья, является необходимым компонентом для исцеления от отчуждения.Если это убеждение отсутствует, чувства, связанные с отчуждением, могут заставить вас отказаться от всех отношений, что может подвергнуть вас риску чувствовать себя изолированным и одиноким.

Как мне приспособиться к своему отчуждению?

Если вы отдалились от своей семьи, важно помнить, что это может быть уязвимое место. Принятие решения отдалиться от своей семьи может частично облегчить мгновенную эмоциональную боль, и люди в нашем сообществе часто говорят, что они чувствуют облегчение, когда впервые дистанцируются от своей неблагополучной семейной динамики.Однако многие люди в нашем сообществе считают, что отчуждение — это повседневная работа и может заставить их бесконечно думать о своей ситуации, даже если они действительно испытывают первоначальное чувство облегчения.

Важно не попадать в изоляцию и сохранять активность и действовать как часть более широкого сообщества. Если вы чувствуете, что ваши самые близкие друзья и романтические партнеры способны понять, рекомендуется сообщить им, что вы не поддерживаете связь с членами своей семьи или более широкими семейными кругами.Хотя это не всегда верно, люди способны замечательно понимать, что такое отчуждение в семье, и это встречается гораздо чаще, чем люди думают. Каждая пятая британская семья испытывает отчуждение, поэтому существует такая же вероятность, что они могли испытать это в своей собственной семье.

Если вы боретесь со своим отчуждением, мы бы посоветовали еженедельно обращаться за поддержкой к терапевту или консультанту, который сможет поддержать вас и помочь вам справиться с трудными чувствами.Автономные группы поддержки или онлайн-группы дадут вам возможность поделиться своими чувствами с другими, которые сразу поймут, и которые помогут вам осознать, что вы не одиноки в принятии решения.

Если вы чувствуете, что ваше отчуждение влияет на вашу социальную жизнь, доверие и способность полноценно участвовать в группах дружбы или работе, мы рекомендуем обратиться за поддержкой к групповому терапевту и присоединиться к групповой терапии. Это может помочь вам понять влияние вашего отчуждения на ваше взаимодействие с другими людьми и обществом…

А как насчет других членов семьи?

Другие члены семьи могут оказать большую поддержку в отчуждении, но они также могут усложнить вам жизнь в вашей ситуации.Отчуждение неизбежно повлияет на всю семью и различные отношения в ней, что может привести к росту напряженности.

Многие люди в нашем сообществе чувствуют, что наступают на яичную скорлупу, когда они хотят сохранить отношения с одним членом семьи, но не с другим. В этом случае желательно открыто высказывать свои чувства.

Может быть полезно сослаться на идею доктора Коулмана об отдельных семейных реалиях и понять, что другой член семьи может не чувствовать, что когда-либо существовала проблема, но вы определенно почувствовали это.Вы имеете право на свою версию событий так же, как они на их версию, и это может умиротворить ситуацию, если повторить, что в том, что произошло, нет объективного правильного и неправильного, но мы все имеем право на свои собственные чувства.

Если вы вообще ничего не хотите знать о семье в целом, будьте добры, но ясны по этому поводу и помогите им понять, что вы действительно хотите, чтобы они были в вашей жизни. Если вам нужно, чтобы они были нейтральными, говорите открыто и об этом и дайте им понять, что любое сильное предложение о примирении не поможет вам почувствовать, что они действительно уважают ситуацию с вашей точки зрения.

Если член семьи не может уважать границы, которые вы установили в отношении отчуждения, честно скажите, что это заставляет вас чувствовать, но осознавайте тот факт, что это сложная ситуация для всех, кто вовлечен. Стоит обратить внимание на то, как вы относитесь к своему отчуждению и в какое время лучше всего общаться с кем-то, кто может поколебать ваше чувство покоя.

А как насчет примирения?

Многие люди испытывают огромное давление, чтобы примириться со своей семьей, в то время как другие стремятся к здоровым семейным отношениям и пытаются их создать.Вопрос о справедливости и примирении часто обсуждается в нашем сообществе, и многие люди действительно считают, что их отчуждение — это их вина. Сам принцип дистанцирования от сложной семейной ситуации может привести к мысли, что вы виноваты в том, что не можете справиться со своей семьей или «играть» в счастливые семьи.

Стоит ли мириться?

Каждый распад семьи индивидуален, но важно думать о примирении, когда время подходит вам и вашей семье.Члены семьи могут попытаться протянуть руку помощи, но вы должны оценить, способны ли вы все говорить спокойно, а также,

каждый, готов предпринять шаги, необходимые для устранения некоторых повреждений в ваших отношениях.

Изменения в любых отношениях не могут происходить только с одной «стороны», и вы должны быть осторожны, чтобы не попасть в угол в ситуации, когда вас принуждают или заставляют признать, что все проблемы являются вашей виной.

Если вы находитесь в положении, когда не хотите мириться, но испытываете контакт со стороны своей семьи, лучше всего любезно объяснить, что вы свяжетесь с вами, когда придет время.

Некоторые вопросы, которые следует рассмотреть, если вы хотите начать процесс сверки…

Давал ли я своей семье возможность выполнять работу, необходимую для восстановления наших отношений? Сказал ли я своей семье любезно о том, почему меня обижает их поведение? Дала ли я им достаточно времени, чтобы ответить на это?

Подумал ли я о том, чтобы пригласить их поговорить в безопасном и нейтральном месте с обученным семейным посредником или консультантом?

Если не было ответа, спрашивали ли вы их, почему они не чувствуют, что могут ответить?

Предоставил ли я своей семье образец того, как могут выглядеть более здоровые отношения? Например: я бы хотел, чтобы вы сказали мне, что гордитесь мной, более уважительно относитесь к моим ограничениям или менее негативно относитесь к моему выбору.

Был ли я действительно честен с собой и своей семьей в отношении той роли, которую я мог сыграть?

Нахожусь ли я в нужном эмоциональном состоянии, чтобы попросить свою семью рассказать о трудностях, которые я испытал? Чувствую ли я себя достаточно сильным, чтобы ясно и рационально говорить о своих чувствах?

Дополнительные советы
Мы действительно призываем наше сообщество открыто рассказывать своей семье о трудностях, с которыми они сталкиваются, и следовать пути усердия.Мы рекомендуем попытаться создать диалог в безопасной опосредованной среде
, , когда вам подходит время, , , чтобы определить, возможны ли изменения и можно ли добиться более справедливой и здоровой динамики.

Доктор Джошуа Коулман подчеркнул в своем недавнем выступлении: «Подавляющее большинство родителей изо всех сил стараются быть хорошими родителями, и, когда они говорят это, они действительно имеют в виду это. Для меньшинства они вполне могли быть незаинтересованными или неспособными, и другие факторы могли повлиять на их способность быть родителями.Более того, в большинстве случаев воспитание детей является результатом условий поколений. Их собственное воспитание всегда будет иметь влияние ».

В нашем сообществе мы замечаем, что большинство трудностей возникает, когда семьи не открыты для опыта обсуждения семейной динамики и не открыты для своих детей, ставящих под сомнение их родительский опыт. Однако важно помнить, что не каждое поколение сразу чувствует себя комфортно или умеет открыто говорить о семейных проблемах.

Мы понимаем, что это может быть очень обидно, если семьи скажут вам, что у вас нет права чувствовать себя так, как вы, или быть собой, и категорически откажутся от ваших попыток вступить с вами в какой-либо разумный диалог по вопросам.И

— это нездорово, если ваши усилия по посредничеству в диалоге постоянно отвергаются членом семьи. Если вам удастся обсудить свои проблемы, это также вредно для здоровья, поскольку бремя перехода на только будет возложено на вас.

Так много людей в нашем сообществе хотели бы, чтобы их семьи снова стали здоровыми, и очень скучали по членам семьи. Эти чувства могут побудить людей попытаться найти неверный путь, особенно в День матери и Рождество.

В любом из этих обстоятельств, связанных с примирением, вы должны принять решение, которое, как вы знаете или чувствуете, является правильным для вашего эмоционального благополучия и в первую очередь защищает свое психическое и физическое здоровье. Мы понимаем, что в некоторых обстоятельствах можно простить членов семьи за прошлые трудности, но что близкие отношения или поддержание связи невозможны или слишком опасны физически или эмоционально.

Я все чувствую…

Отчуждение от семьи связано с необходимостью проявлять особую заботу о своем психическом здоровье и управлять чувствами, которые могут возникнуть в результате.Гнев, печаль и разочарование необходимо выражать, но без конфронтации, а не по отношению к себе или другим!

Люди в нашем сообществе управляют своими чувствами по:
Регулярное посещение терапевта или консультанта, который предоставит вам безопасное место, чтобы рассказать о своих эмоциях и раскрыть свои чувства…
Практика медитации может помочь вам почувствовать больший контроль над своими мыслями и эмоциями и может помочь вам получить представление о перспективе, когда вам это нужно больше всего…
Запись своих чувств и эмоций часто помогает вам объективно видеть вещи и помогает понять, как именно вы себя чувствуете.Многие люди в нашем сообществе пишут письма своим родным, чтобы выразить свои чувства, но желательно хорошенько подумать и подождать неделю, прежде чем принимать решение об отправке этих излишеств.
Бег, плавание и другие упражнения, такие как йога, могут помочь справиться с чувствами истощения и негатива, связанными с отчуждением.
Позволяет вашему партнеру или другу получать и читать вам сообщения от членов вашей семьи. Это может помочь преодолеть возникающие с ними непосредственные чувства разочарования и гнева.
Принятие и принятие возникающих чувств полезно, и многие люди в нашем сообществе упоминали, что у них очень редко бывают «пуховые дни», когда они ненадолго отдыхают и позволяют острым чувствам пройти.
Если вы хотите найти терапевта или консультанта, который понимает, что такое отчуждение в семье, вы можете обратиться к нашим рекомендованным терапевтам или обратиться за помощью к себе на: http://www.counselling-directory.org.uk.
© 2015. Автономная благотворительная организация.Доктор Джошуа Коулман.
Проблемы в отношениях между родителями и детьми: методы лечения для консультирования по исправлению положения
Как консультанты мы контактируем с клиентами, которые сердиты или убиты горем и часто чувствуют себя побежденными. Это чувство боли и потери часто проявляется в судебно-психиатрической практике, в которой я работаю с родителями, которые отчаянно пытаются восстановить отношения между родителями и детьми, которые были серьезно повреждены или отчуждены. Я также работаю с детьми, которые утверждают, что никогда больше не хотят видеть или разговаривать с одним из родителей.
Это не родители, которые жестоко обращались со своими детьми или пренебрегали ими. Это родители, у которых раньше были хорошие отношения со своими детьми — до момента развода или развода. Я работал с семьями, в которых конфликт продолжался более 10 лет до лечения.
Следует отметить, что многие люди, работающие в сфере оказания помощи, называют эти проблемные отношения между родителями и детьми «отчуждением родителей». На протяжении многих лет применялись различные номенклатуры, пытаясь дать название этому патологическому феномену после развода.Но даже когда мы решаем, как это назвать, мы должны помогать этим детям и консультантам, которые работают с ними.
Большинство консультантов, работающих с детьми или семьями, в разной степени наблюдали эту динамику. Существует множество статей об отчуждении детей, но многие консультанты по-прежнему не согласны с тем, как эффективно лечить эти проблемные отношения между родителями и детьми.
Приведу случайный пример. «Сара» связалась со мной и сказала, что в разводе 15 лет. Она рассказала мне, что пять лет счастливо вышла замуж, имеет степень доктора математики и работает профессором на полную ставку.Но она указала, что у нее испортились отношения со своей 15-летней дочерью Джули.
Записывая свою историю в моем офисе, Сара колебалась между рыданиями и кипением от гнева. Она сказала, что, когда Джули проводила время со своим биологическим отцом, «Майклом», он нарушил родительские границы Сары, испортил Джули и использовал любую возможность, чтобы очернить Сару. Сара продолжала говорить, что она беспокоилась, потому что Джули игнорировала комендантский час и пропускала занятия, у нее были проблемы с системой суда по делам несовершеннолетних и недавно ее поймали за курением марихуаны.
Когда я связался с Майклом, он проявил веселый нрав. Он заявил, что был помолвлен и работал водопроводчиком. Изначально он поддерживал свою дочь. Хотя он сказал, что не видит причин, по которым Джули может нуждаться в терапии, он указал, что не против.
Когда начались сеансы терапии Джули, она настаивала на том, что ненавидит свою мать за неразумность Сары. Джули заявила, что мать посадила ее на землю по «тривиальным» причинам, таким как пропуск школы и курение марихуаны.Обсуждая подход своего отца к воспитанию детей, Джули описала Майкла как превосходного родителя, потому что он не опустился до того, чтобы «разрушить» ее жизнь. Кроме того, Джули упомянула, что ее отец планировал купить ей машину. Она заявила, что ее отец будет разговаривать с ней, а не понесет «нелепых, чрезмерных последствий за тривиальные, нормальные подростковые неудачи».
Советы по лечению
Шаг первый : Первый шаг — спросить себя, есть ли у вас навыки и повышенная подготовка для работы с семьями, находящимися в переходном периоде и продолжающимся конфликтом.Если нет, это нормально. Это хорошее время, чтобы получить рекомендации от коллег, которым комфортно работать в суде.
Шаг второй : При работе с родителями, которые разлучены, разведены или находятся в процессе оценки опеки над детьми, консультанты должны запросить копию постановления суда до начала лечения со своими детьми. Консультантам следует знать, что некоторые родители «покупают терапевта» и активно ищут консультанта, который скажет им то, что они хотят услышать, а не обязательно то, что будет полезно.Некоторые потенциальные клиенты ищут консультанта, который мог бы согласиться с ними и рассказать им о том, насколько ужасен их бывший супруг. Консультантам следует иметь в виду, что отказ от контакта с другим родителем ребенка может вызвать множество проблем (например, жалобы совета), особенно если родитель, обращающийся за лечением ребенка, не имеет на это права по постановлению суда. Также убедитесь, что получили все необходимые разрешения, прежде чем разговаривать с любыми предыдущими консультантами, которые работали с членами семьи.
Шаг третий : Консультанты, работающие с родителями, которых иррационально отвергают их дети, должны хорошо разбираться в литературе. Неспособность распознать и лечить отчужденных детей и их родителей продлевает эмоциональный ущерб для ребенка и может нанести вред всей семейной системе.
Шаг четвертый : Как консультант вы должны знать, кто является клиентом. Вы работаете с ребенком, ребенком и родителями или одним / обоими родителями? Очень важно понимать, как клиент оказался в вашем офисе.Кроме того, ваша роль должна быть ясна. Вы работаете назначенным судом советником или консультантом при участии суда? Помните, что в случаях отчуждения ребенка часто участвуют другие стороны — например, другие консультанты, поверенные или координаторы по работе с детьми.
Шаг пятый : Знайте свои определения, но не умаляйте своих клиентов, навешивая на них ярлыки. В разговоре с другими профессионалами допустимо называть родителя, к которому ребенок относится, как «любимого» родителя.«Отвергнутый» родитель (или «целевой» родитель) — это родитель, от которого ребенок отвергает или отказывается проводить время. При работе с судами и в зависимости от их юрисдикции консультанты могут использовать поведенческие описания, а не диагностические ярлыки.
Консультантам следует не забывать сосредотачиваться на поведении, которое можно описать. Хотя допустимо обсуждать концепции триангуляции, контроля, патологического выравнивания или иррационального отчуждения с вашими коллегами, использование этих терминов с клиентами бесполезно.
Шаг шестой : Не ставьте диагноз, если вы на самом деле не встречались с клиентом или не были свидетелями взаимодействия родителей и детей. Например, если один из родителей обращается к вам за услугами и сообщает, что другой родитель отчуждает ребенка и является нарциссом и / или пограничным человеком, вы не можете диагностировать этого другого родителя как пограничного, потому что вы не встречались или не были свидетелями этого родителя.
Терапевтические заблуждения
Ричард Варшак — всемирно известный эксперт по родительскому отчуждению.Он написал бесчисленное количество рецензируемых публикаций о спорах об опеке, разводе, отчужденных детях и приемных семьях, а также разработал учебные материалы. Варшак недавно представил стратегии, которые могут направлять консультантов в работе с этой сложной динамикой родитель-ребенок. Согласно исследованию, которое он опубликовал ранее в этом году (см. http://psycnet.apa.org/psycinfo/2015-27699-001/ ), несколько заблуждений могут поставить под угрозу терапевтический процесс.
Дети никогда безосновательно не отвергают родителей, с которыми они проводят больше всего времени. Первое, что должны признать консультанты по ошибкам, состоит в том, что большее количество времени не обязательно равно качественному времени. Используя быстрое клиническое суждение, легко сделать вывод, что ребенок идентифицирует себя с родителем, которого он или она видит больше всего. Если консультанты не признают эту ошибку, они могут решить, что родитель, должно быть, сделал что-то, что оправдало плохое обращение со стороны ребенка. Такой образ мышления способствует дополнительному эмоциональному стрессу. В свою очередь, исходя из этого предположения, консультанты могут искать недостатки в отвергнутом родителе, чтобы подтвердить свои убеждения.Консультантам следует знать, что, когда ребенок проводит время с родителем, не являющимся постоянным лицом, этот родитель может использовать это ограниченное время, чтобы научить ребенка не уважать и не подчиняться родителю-опекуну. Чтобы исправить это заблуждение, консультанты должны перестать мыслить одномерными категориями.
Дети никогда безосновательно не отвергают мам. Согласно исследованию Варшака: «Те, кто считает, что матери не могут быть жертвами иррационального отвержения своих детей, предрасположены полагать, что дети, отвергающие своих матерей, имеют для этого веские основания.Он советует консультантам непредвзято относиться к обоим родителям и учитывать, что матери могут быть отвергнуты без уважительной причины.
Каждый родитель в равной степени способствует отчуждению ребенка. Консультантам не следует обобщать, что оба родителя всегда одинаково виноваты в отчуждении ребенка. Консультанты не возложили бы равную вину за насилие со стороны интимного партнера на жертву. Точно так же бесполезно обвинять обоих родителей в необоснованном отказе ребенка, когда один из родителей может спровоцировать действия и отношения ребенка.
Одно из смещений, которое вступает в игру, — смещение повторения. Те, кто работает на местах, пронизаны термином «высокий конфликт» и могут посчитать, что отчуждение родителей является синонимом этого термина. Как описывает Варшак, термин «высокий конфликт» «подразумевает совместную ответственность за возникновение конфликта».
В своей практике я выработал тонкую точку зрения. Бывают случаи, когда оба родителя вносят свой вклад в обучение родителей или семейную терапию и могут извлечь из этого пользу. Однако в случае с Сарой и Майклом Майкл открыто нарушил постановление суда, в конечном итоге отказавшись позволить Саре проводить время с их дочерью.Он также очернил Сару перед ребенком. Я бы не стал практиковать концепцию «непричинения вреда» при работе с Сарой, если бы предположил, что она виновата. Требование большего от Сары и обвинение ее только добавляют оскорбления к травме.
Как указывает Варшак: «Когда поведение отвергнутого родителя ошибочно принимается за главный фактор отчуждения детей, терапия идет в непродуктивном направлении». В этот момент консультанты могут задаться вопросом: «Что мне делать?» Консультант должен оставаться нейтральным и избегать необоснованных предположений.
Отчуждение — это временная, кратковременная реакция ребенка на разлучение родителей. Это заблуждение разрушительно, потому что отчуждение ребенка может рассматриваться как нормальный побочный продукт развода, который разрешится сам по себе. До того, как заняться частной практикой, я был одним из руководителей группы поддержки для взрослых, которые потеряли всякую связь со своими детьми. Эти случаи произошли не из-за жестокого обращения или пренебрежения; вместо этого многие были связаны со спорным разводом.
К сожалению, некоторые консультанты придерживаются мнения, что ребенок должен решить, когда увидеть отвергнутого родителя, и предполагают, что со временем ребенок поправится.В некоторых случаях ребенок может восстановить отношения с родителем. Однако не все дети восстанавливают связь. И даже если они это сделают, родители не смогут вернуть потерянное время.
Консультанты понимают, что они должны практиковать в рамках своей лицензии. Во многих штатах консультантам запрещено принимать решения о доступе или владении. Консультанты не имеют права отменять постановление суда и говорить отчужденному ребенку, что ему или ей не нужно проводить время с отвергнутым родителем.Опять же, необходимо получить копию текущих судебных постановлений клиента до начала консультации.
Еще один практический совет: консультанты должны поощрять родителя, ставшего объектом необоснованного отказа, поддерживать постоянный контакт со своими детьми. Консультанты также могут помочь родителям узнать и понять этапы развития и помочь родителям сформулировать правильные ответы на словесные оскорбления ребенка.
Отказ от родителей — это здоровый краткосрочный механизм выживания. Консультанты могут идентифицировать эту ошибку, размышляя об общих предубеждениях, многие из которых рассматриваются в программах консультирования. Консультанты должны быть осторожны с предвзятостью принятия желаемого за действительное, поскольку это дает клиентам ложную надежду. Как объясняет Варшак (2015): «Консультанты, которые считают, что отказ от родителей является здоровой адаптацией, поощряют родителей принимать отрицательный характер детей до тех пор, пока дети не почувствуют, что готовы отказаться от него». Далее он говорит, что «это особенно верно, когда терапевты предполагают, что отчуждению суждено быть недолгим.«Хотя у нас есть специальная подготовка консультантов, важно помнить, что мы не можем предсказать будущие результаты.
Другой способ подумать об отвержении родителей — это подумать о том, проигнорируют ли родители своего ребенка, отказываясь говорить с одним из родителей, если вся семья по-прежнему проживает вместе. Понятно, что большинство сочло бы это неприемлемым.
Заявленные предпочтения отчужденных подростков должны преобладать при принятии решений. Это заблуждение можно компенсировать, используя аналитическое мышление и базовое понимание развития мозга.Многие подростки знают о взрослых больше, чем мы бы хотели, чтобы они знали. Тем не менее, подростки не взрослые и не должны принимать взрослых решений. Подростки склонны к давлению со стороны сверстников и находятся в процессе раскрытия своей личности. Большинство взрослых не могут представить себе вопрос о том, хочет ли подросток посещать школу. Как пишет Варшак, «уязвимость подростков к внешнему влиянию — вот почему родители поступают мудро, когда беспокоятся о компании, которую составляют их подростки».
Консультанты могут помочь отвергнутым родителям не персонализировать это, когда подросток играет в футбол и предпочитает не проводить время между родителями и детьми.Или при работе с любимым родителем, который утверждает, что ребенку не нравится проводить время с целевым родителем, консультанты могут указать, что некоторым подросткам не нравится их домашнее задание, но от них ожидается, что они все равно будут это делать.
Цели лечения и советы
При работе с ребенком:
Поддерживайте здоровые отношения с обоими родителями.
Помогите ребенку исправить когнитивные искажения.
Работайте с ребенком, чтобы поддерживать уравновешенное отношение к обоим родителям.
Развивайте у ребенка навыки критического мышления.
Распознавайте, когда поведение ребенка несовместимо от одной ситуации к другой.
Повысьте способность ребенка справляться с трудностями.
При работе с отклоненным родителем:
Помните, что родитель может чувствовать, что его неправильно понимают.
Работайте с родителем, чтобы не отвергать ребенка.
Помните о избегании и пассивности; родитель может захотеть избежать плохого отношения к бывшему супругу и ребенку, полностью избегая проблемы.
При работе с предпочтительным родителем:
Признайте, что может быть смена ролей. Ребенок может удовлетворять эмоциональные потребности родителей. Помогите родителю осознать свою роль в качестве родителя и побудите его вступить во взрослые отношения, чтобы найти эмоциональную поддержку.
Следите за запутыванием. То, что поначалу могло показаться здоровыми отношениями между родителями и детьми, могло оказаться крайне нездоровым. Например, может отсутствовать поддержка со стороны общества или семьи.
Признайте, что детям обычно выгодно участие родителей, отсутствие жестокого обращения или пренебрежения. Поймите, что некоторые отвергнутые родители могут иметь расстройства личности и продолжать инициировать судебные слушания или игнорировать судебные постановления.
Что можно и чего нельзя делать
• Не рекомендую менять опекуна, если один из родителей ведет себя плохо. В некоторых случаях может потребоваться отмена опеки, но это не роль консультанта.
• Не ставьте одного родителя выше другого.
• Сотрудничайте с координаторами по делам родителей и судами.
• Признайте, что родители в судебном процессе, скорее всего, будут стремиться к исходу, ориентированному на взрослых, а именно к победе в суде.
• Рассмотрите различные объяснения при работе с ребенком или подростком, который иррационально отвергает родителей.
• Не отбрасывайте информацию, которая не соответствует точке зрения консультанта.
*
Моника Логан — лицензированный профессиональный консультант, проживающая в Далласе, специализирующаяся на проблемных отношениях между родителями и детьми и проблемах сексуального поведения. В дополнение к ведению частной практики и работе с судом, она недавно разработала программу, чтобы помочь молодежи в системе уголовного правосудия поддерживать границы как офлайн, так и онлайн и оставаться на связи со своими семьями. Свяжитесь с ней по адресу [email protected].
Терапевт разделяет №1 жалоба у родителей на детей-миллениалов
Более десяти лет назад, когда я впервые стал терапевтом, я никогда не ожидал, что через пять лет моя практика будет состоять почти на 90% из миллениалов, а остальные мои пациенты будут родителями миллениалов.
Миллениалы сегодня сталкиваются с множеством проблем, но то же самое можно сказать и об их родителях. Годы работы с родителями показали, что единственной постоянной является то, что люди рассказывают мне, как они испытывают стресс, разочарование и обеспокоенность по поводу того, что их взрослые дети нуждаются в слишком большой финансовой помощи от них.
Для иллюстрации одна мать объяснила, как сильно она любит своего 30-летнего сына. Она и ее муж оплатили его расходы на проживание в колледже, но теперь чувствовали необходимость помочь ему оплатить обучение в аспирантуре. Хотя они не богаты, они также не хотят, чтобы он беспокоился о будущих долгах.
Пара в возрасте 50 лет жаловалась на то, что их 28-летняя дочь, работающая полный рабочий день, планировала уволиться с работы, потому что это не соответствовало ее увлечению. «Этим летом она переезжает домой, — сказала мать, — но не ведет себя как взрослая и не хочет помогать ни за что платить.Как она сможет справиться с будущими трудностями самостоятельно? »
Чувствуя себя так, как будто он потерпел неудачу в качестве родителя, отец-одиночка сказал мне, что он все еще оплачивает автостраховку своего 32-летнего сына, аренду и расходы на продукты. и счета за сотовые телефоны. Он беспокоился, что, если что-то не изменится, ему придется потратить свои пенсионные сбережения.
Все больше миллениалов полагаются на финансовую поддержку родителей
В отчете Country Financial за 2018 год было обнаружено, что более 50 % всех американцев в возрасте от 21 до 37 лет получают какую-либо финансовую помощь от родителей или опекунов.
Но не только миллениалы виноваты. В сообщении The New York Times было обнаружено, что в 1940 году ребенок, рожденный в средней американской семье, имел 90% -ный шанс заработать больше денег, чем его или ее родители. Это изменилось. Ребенок 1980 года рождения имеет только 50% -ный шанс заработать больше, чем его или ее родители.
Это объясняется многими факторами. Самая большая из них заключается в том, что вещи — жилье, еда, колледж — сегодня стоят дороже. Кроме того, многим миллениалам, вышедшим из Великой рецессии, было намного труднее начать свою карьеру и найти работу с достойной оплатой.
Деньги — только часть проблемы
Эти финансовые трудности привели к тому, что молодые люди откладывают «взросление».
Эта тенденция, когда миллениалы полагаются на своих родителей за финансовой помощью, формирует их отношение к деньгам и общим обязанностям взрослой жизни.
В результате родители начинают чувствовать смесь разочарования и страха — не только за будущее своих взрослых детей, но и за их будущее. (Согласно недавнему опросу Bankrate, 50% американских родителей заявили, что жертвуют своими пенсионными сбережениями, чтобы помочь своим детям.)
Но чаще всего дело не в деньгах. Судя по тому, что я наблюдал как терапевт, в отличие от бэби-бумеров, родители поколения X вкладывают гораздо больше времени, энергии и ресурсов в своих детей.
Родители, которые борются с тем, что их взрослые дети слишком зависимы от них, должны начать обучать своих детей навыкам преодоления трудностей, которые помогут им справиться с реалиями и проблемами взрослой жизни.
Вот мой совет родителям:
1. Прекратите упрощать жизнь
Скандал «Университетский блюз», начавшийся в начале этого года, привлек огромное внимание к чрезмерному родительскому поведению.Независимо от того, признаем мы это или нет, мы все отчасти виновны в уборке снега, стрижке газонов и снесении бульдозерами препятствий, мешающих нашим детям.
У нас с мужем 11-летний сын, который страдает тревогой. Несмотря на обширные знания о тревоге как у терапевта, у меня все еще есть инстинктивная потребность напасть и спасти его. Это то же самое мышление, которое я наблюдаю у моих родителей-пациентов.
Но именно такое поведение делает детей все более зависимыми от родителей по мере взросления.Решение? Измените свое мышление и решите перестать облегчать им жизнь.
Если ваш ребенок-миллениал живет, например, дома, подумайте, почему он там и как долго вы готовы позволить ему оставаться с вами. Многие родители позволяют своим детям вернуться домой, потому что хотят помочь. Некоторым может нравиться компания, и это тоже нормально.
Но важно создать то, что я называю «домашним контрактом», в котором вы устанавливаете крайний срок, когда им нужно переехать, и чего вы ожидаете и не ожидаете от них, пока они там.Если они работают, предложите им откладывать определенную сумму из своей ежемесячной зарплаты на будущие расходы.
2. Делайте выбор для себя, даже если это делает вашего ребенка несчастным
С момента рождения вашего ребенка ваша жизнь меняется. Возможно, это не произойдет в одночасье, но с годами многие родители привыкают ставить себя в последнюю очередь.
Родители детей-миллениалов должны начать менять свои приоритеты и делать выбор за сами .Может быть, у вас есть 30-летний сын, который хочет вернуться домой, но по какой-то причине вы этого не хотите.
Вместо того, чтобы приветствовать его с распростертыми объятиями, поймите, что говорить «нет» — это нормально. Вы можете начать свой ответ со слов: «Это может показаться самым простым решением, но давайте поговорим о других способах, которыми мы можем вам помочь».
Затем поработайте с ним, чтобы выяснить, как он может обеспечить себе собственное место, даже если для этого потребуется небольшая финансовая поддержка. Хотя это может показаться резким, исследования показали, что молодые люди, которым оказывается финансовая помощь, а не живут дома без арендной платы, как правило, делают более успешную карьеру.
3. Перестаньте отвечать, начните задавать вопросы
Родители миллениалов часто говорят мне, что их дети звонят им почти ежедневно в поисках помощи — не только по финансовым вопросам, но и с повседневными или карьерными проблемами. Они хотят, чтобы родители говорили им, что им нужно делать.
Первый шаг к тому, чтобы дать ребенку возможность решать свои проблемы, — это перестать давать ответы на все вопросы. Вместо этого начните задавать вопросы. Это может быть сложно, особенно если вы знаете ответы.Но если вы не сделаете шаг назад, ваш взрослый ребенок никогда не перестанет полагаться на ваши ответы.
Итак, в следующий раз, когда ваш ребенок придет к вам и скажет: «Скажите мне, что делать», спросите его: «Ну, а что , по вашему мнению, , вам следует делать?» Перелистывание сценария дает им силы, потому что это показывает, что вы уважаете их и искренне заботитесь о том, что они говорят.
Я не предлагаю вам вообще ни в чем им не помогать. Если им действительно понадобятся деньги для аренды, предоставление поддержки не является преступлением.Но предложите им проявить творческий подход к разработке плана погашения.
Спросите их, какие виды работ соответствуют их навыкам. Возможно, они смогут заработать дополнительные деньги в качестве водителя Uber или подписавшись на TaskRabbit. Учитывая, насколько им не хватает денег, спросите, от чего они готовы временно отказаться, например, от членства в спортзале или вечеринок по выходным.
4. Позвольте им потерпеть неудачу
С технической точки зрения такой вещи, как неудача, не существует, при условии, что вы учитесь на своих ошибках.Я часто говорю своим пациентам, что неудача — это просто восприятие ситуации.
Не позволяя своему ребенку терпеть неудачу или говоря ему, что вы считаете «правильным» и «неправильным», вы мешаете ему научиться преодолевать самые важные жизненные проблемы (например, достичь финансовой независимости).
В 2016 году два психолога изучали, как взгляд родителей на неудачи влияет на убеждения их детей во взрослом возрасте. Основываясь на своих выводах, они предположили, что вместо того, чтобы пытаться остановить или предотвратить неудачу детей, родители должны позволить им потерпеть неудачу, а затем побудить их понять, почему они потерпели неудачу в первую очередь и что они могут сделать по-другому в следующий раз.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился распоряжаться своими деньгами и перестал полагаться на вас, лучше всего начать с того, чтобы помочь ему извлечь уроки из своих прошлых денежных ошибок. Если вы налетите и заплатите им за квартиру или вытащите их из долгов, они не только увидят в этом решение своих проблем — только , они увидят в нем лучшее решение .
5. Перестаньте винить себя
Воспитание — это многое, но «легкий» к ним не относится. Точно так же, как я должен напоминать себе, что нельзя ругать себя за родительские ошибки, я также напоминаю своим пациентам-родителям.
Неважно, в какой ситуации сейчас вы находитесь с ребенком-миллениалом, стыд себя (или их) не решит никаких проблем или не улучшит ситуацию. Примите дискомфорт, связанный с установлением ограничений, поставьте на первое место собственные желания и потребности и признайте, что неудача — это хорошо — для вас и вашего ребенка.
Тесс Бригам — психотерапевт и сертифицированный лайф-коуч из Сан-Франциско. Она имеет более чем 10-летний опыт работы в этой сфере и в основном работает с миллениалами и родителями миллениалов.
Понравилась эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube!
Не пропустите:
Когда родители делают детей своими друзьями или супругами
Когда мои родители развелись 30 лет назад, мой младший брат был единственным из нас, пятерых детей, еще не поступившим в колледж. Моя мать, будучи «единственным ребенком» дома, сильно на него опиралась и, как это делают многие одинокие родители, превратила его в своего суррогатного мужа.
Мой брат провел следующие три десятилетия своей жизни, ожидая и удовлетворяя потребности моей матери. Он даже зашел так далеко, что перебрался к ней по соседству, чтобы быть достаточно близко для ее звонка, но также иметь чувство разлуки. В конце концов, у него были жена и дочь, которым он был нужен дома.
Сделать ребенка заменителем потерянного супруга, будь то развод или смерть, не является чем-то необычным. Так происходит все время.
С точки зрения систем семейства, эта динамика имеет смысл.Когда один член системы уходит, его место занимает другой. Это естественный способ поддержания чувства равновесия. Термин для этого явления — «гомеостаз».
Кроме того, природа ненавидит вакуум, поэтому, когда пространство размером с мать или отец становится пустым, что-то или кто-то бессознательно и автоматически захочет заполнить его.
Родители, которые используют своих детей для удовлетворения своих эмоциональных потребностей, могут полагать, что новый порядок хорош — они думают, что от этого выигрывают все.Их потребности удовлетворяются, и, по их мнению, их дети получают выгоду, потому что они будут чувствовать себя полезными и любимыми. Взрослые могут не осознавать, что отрицательных воздействий на детей, имеющих детей, , гораздо больше, чем положительных.
Просить ребенка сыграть роль взрослого — тяжелое бремя. Во многих случаях проблемы, которыми поделился с детьми (у которых нет навыков совладания или жизненного опыта, чтобы знать, как с ними справиться), заставляют ребенка чувствовать себя безнадежным и беспомощным. Постоянное чувство бесполезности, вместо того чтобы повышать самооценку ребенка, может привести к занижению его самооценки.
Это не только родители навязывают эту роль своим детям, некоторые дети видят, что нужно (или, по крайней мере, то, что, по их мнению, необходимо), и предлагают заполнить вакуум. На каждую историю о родителях, которые слишком сильно полагаются на ребенка, есть история о ребенке, который хочет, чтобы его считали «хозяином дома» или «опекуном отца».
Как роль суррогатного супруга влияет на отношения ребенка со взрослыми
Этот уровень связи между родителями и детьми порождает нездоровую зависимость.Ребенок, который был так хорошо обучен предвосхищать потребности своих родителей, без осознания или вмешательства перенесет эту черту во взрослые отношения.
Любящая дочь, а позже и жена, могут подавлять свои собственные потребности и не говорить свою правду в браке. Это, в свою очередь, приводит ее к ядовитой ярости или роману.
Поскольку ее приучили не просить то, что ей нужно, ей никогда не приходило в голову сделать это. Между тем, ей просто нужно было заявить, что ей нужно, и ее муж ответил бы положительно.
Любящий сын, а позже и любящий муж выставили себя наповал, балуя партнера, который счастлив иметь односторонние отношения.
Люди, которые привыкли к помощи, могут стать хронически недополученными, а другие люди с чрезмерной потребностью в удовольствии могут бессознательно превратиться в трудоголиков.
Как избежать ловушки парентификации
Превращение подростка в вашего друга, друга или равного известно как «парентификация» вашего ребенка; это также называется эмоциональным инцестом или синдромом суррогатного супруга.Я не могу придумать ни одного обстоятельства, при котором это принесло бы кому-либо пользу в долгосрочной перспективе.
Это недвусмысленно свидетельствует о том, что взрослый в семье не удовлетворяет свои потребности. Понимание признаков парентификации может предотвратить пожизненный ущерб детям, у которых в противном случае нет другого выбора, кроме как быть рядом с нуждающимся родителем.
Вот несколько признаков того, что вы слишком сильно полагаетесь на сына или дочь:
1. Вы отказываетесь от планов посещать мероприятия с друзьями или сверстниками вместе с ребенком и для своего ребенка
2.Вы рассказываете ребенку о своем браке или разводе больше, чем друзьям или сверстникам
3. Вы не идете на терапию и не обращаетесь за профессиональной помощью, несмотря на сильные эмоции, потому что ваш ребенок может опереться на него.
4. Вы часто говорите своему ребенку, насколько он вам помог, и что «вы не знаете, что бы без него делали»
5. Ваш ребенок отказывается от планов посещать мероприятия с друзьями или сверстниками вместе с вами и для вас
6. Ваш ребенок задает вопросы о вашем браке или разводе
Если у вас есть какая-либо из этих динамик в ваших родительско-детских отношениях, я рекомендую вам как можно скорее обратиться за профессиональной поддержкой.Вы получите более адекватную и соответствующую помощь, и ваш ребенок сможет поддерживать более здоровые отношения, соответствующие возрасту.
Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора. Несоблюдение этих условий может привести к судебному преследованию и возмещению ущерба за нарушение авторских прав.
Динамика токсичных семей: признаки и способы борьбы с ними
Автор: Darby Faubion
Обновлено 22 октября 2021 г.
Медицинское заключение: Chante ’Gamby, LCSW
«Телевидение и фильмы любят показывать нам, как должна выглядеть идеальная семья, но что, если наша семья не похожа на то, что показывают по телевизору? Что, если динамика нашей семьи токсична? Один из способов справиться с токсичной семьей — это узнайте границы и как их использовать.Если вы плохо разбираетесь в границах или не умеете их соблюдать, поговорите с консультантом. Границы бывает трудно установить, если вы не привыкли их использовать, поэтому не расстраивайтесь, если вам не удалось их создать и сохранить. После разговора с консультантом вы будете более уверены в себе и будете готовы использовать и применять их с токсичными членами семьи »- Д-р Венди Боринг-Брей, DBH, LPCC
Ошеломлен токсичной семейной динамикой?
Вы не одиноки — поговорите с лицензированным семейным терапевтом сегодня.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.
Источник: rawpixel.com
Есть много людей, из которых вы можете выбрать в своей жизни и избавиться от них в случае необходимости. Вы можете выбрать своих друзей, а если возникнет проблема, вы всегда можете разойтись. Однако вы не можете выбрать свою семью, и вы не можете оставить ее, если вы несовершеннолетний или если они ваш единственный источник жизни. Иногда в вашей семье могут быть качества, которые вам не нравятся, и с ними бывает трудно справиться.В других случаях вы не уверены, живете ли вы в токсичной семейной ситуации или нет.
Ведь в каждой семье свои проблемы. У людей бывают плохие дни или на дороге могут быть неровности, например, финансовые трудности. Если вы подросток, может быть трудно отличить родительские обязанности от контроля. Итак, вот некоторые признаки токсичной семьи.
Они контролируют: Многие подростки называют поведение родителей контролирующим. Однако есть разница между нормальным воспитанием и контролирующим воспитанием.Когда поведение становится решительным или оставляет кого-то в страхе, это контроль. Взрослые, которых контролируют, могут не осознавать этого вначале. Фактически, поначалу многие взрослые могут отбросить вызывающие беспокойство мысли и сказать, что другой человек просто пытается «делать то, что лучше для меня». Для взрослых, когда другой человек запрещает вам принимать решения, это контроль над поведением. Вот некоторые способы, которыми токсичные люди пытаются контролировать других:
Попытки убедить вас принять решения относительно своей жизни, которые вам не нравятся
Использование денег или еды как средства, чтобы заставить вас делать то, что они хотят
Установка приложений для отслеживания на ваши устройства без вашего ведома
Управляющий взрослый может попытаться сказать другому, что он может или не может носить в одежде, украшениях или макияже.
Они всегда винят вас: Лица, ведущие токсичное поведение, редко видят, что они делают неправильно. Тем не менее они легко находят недостатки в других. Когда в семье возникают токсичные отношения, один член семьи может обвинять другого в своих проблемах, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои действия, которые могли способствовать возникновению проблемы. Хотя бывают случаи, когда некоторые люди не осознают, что совершили ошибку, если это случается часто, проблему необходимо обсудить.
Источник: rawpixel.com
Не путайте наказание с дисциплиной . Дисциплина — это средство научить кого-то жить в соответствии с кодексом поведения или исправлениями, которые учит ребенка тому, что правильно, а что плохо. Когда происходит токсичная семейная динамика, один человек может стать жертвой «токсичного наказания». Это тип дисциплины или наказания, которое применяется, когда не преподается урок. Скорее, если у родителя или супруга был плохой день, они могут вынести разочарование на другом члене семьи.Иногда наказание может быть чрезмерным за поведение, которое необходимо исправить. Взрослые в токсичных отношениях часто используют молчание как форму наказания.
Они создают угрозы. Члены семьи не должны вступать в физические ссоры или подвергаться какой-либо форме наказания, чтобы считаться токсичным поведением. Иногда простая угроза другому члену семьи может быть формой ядовитого наказания. Страх, который испытывает невиновная сторона после угрозы со стороны другого члена семьи, вполне реален.
Важно отметить, что каждый время от времени злится и может делать пустые угрозы. Однако, когда присутствует токсичная семейная динамика, член семьи, проявляющий токсичное поведение, часто будет угрожать и использовать эти угрозы как средство контроля. Даже когда угрозы не выполняются, они могут иметь длительное воздействие на человека, которому угрожают.
Они всегда критичны по отношению к вам. Кажется, что токсичный член семьи никогда не сможет быть удовлетворен. Независимо от того, каких достижений достигают другие члены семьи или насколько хорошо приспособлены другие области жизни, токсичный человек всегда найдет способ критиковать и подорвать характер другого человека.Это может быть очень неприятно и часто требует помощи кого-то вне семьи, чтобы справиться с этим поведением и помочь создать образец для выздоровления от токсичной семейной динамики. Часто это все проекции. Некоторым родителям кажется, что они больше не могут достигать своих целей после того, как у них появятся дети, и они по-прежнему будут пытаться жить через своих детей, пытаясь сделать свою жизнь такой, как та, которую они представляли себе.
Они пренебрежительно относятся к вашим чувствам .Близкие родственники будут поддерживать друг друга. Члены семьи выслушают, как вы выражаете свои чувства, и предложат поддержку в трудную минуту. С другой стороны, токсичный член семьи не проявит особой заботы о ваших чувствах. Они часто не согласны с тем, что вы говорите, даже если знают, что вы правы. Если токсичный человек является причиной вашего беспокойства или депрессии, он, скорее всего, попытается убедить вас, что проблема в вас, вместо того, чтобы заняться ситуацией и попытаться ее разрешить.
Ошеломлен токсичной семейной динамикой?
Вы не одиноки — поговорите с лицензированным семейным терапевтом сегодня.
Источник: rawpixel.com
Доведение соперничества между братьями и сестрами до крайности: Любая семья, в которой есть более одного ребенка, может время от времени наблюдать соперничество между братьями и сестрами в действии. Соперничество между братьями и сестрами может способствовать развитию здоровой конкуренции и стремлению к успеху. Однако, когда поведение становится экстремальным или опасным, такое поведение считается токсичным. Вот некоторые примеры токсичного соперничества братьев и сестер:
Обвинение другого брата или сестры каждый раз, когда они попадают в беду
Попытка унизить другого брата или сестру
Создание личной и мстительной конкуренции между братьями и сестрами
Как справиться с токсичным членом семьи
Выявление токсичной семейной динамики — первый шаг к обретению контроля и установлению здоровой семейной практики.Следующий шаг — научиться применять новые способы общения и взаимодействия друг с другом. Вот некоторые способы начать преодолевать токсичную семейную динамику:
У каждого члена семьи должна быть возможность выразить свое мнение о динамике семьи и то, что, по их мнению, может улучшить положение. Это должно быть сделано без перебоев или критики со стороны других членов семьи.
Установить границы . После разговора о проблемах пришло время установить здоровые границы того, какое поведение приемлемо в семье, а какое нет.Например, если один из супругов всегда критикует то, как другой выполняет задачу, ему следует предоставить возможность выполнить задачу сам или признать, что ее выполняет кто-то другой, и выразить признательность. Установление границ влечет за собой признание ваших сильных и слабых сторон. Сосредоточьтесь на том, что у вас получается лучше всего. В некоторых случаях вам, возможно, придется пойти на компромисс. Хотя компромисс не сделает всех счастливыми, он может помочь вам понять всеобщие желания, что может стать одним из шагов к здоровой семейной динамике.У всех членов семьи должны быть четкие инструкции о том, чего от них ждут и почему. Остальные члены семьи должны выражать друг другу благодарность, а не критику. Будьте настойчивы, устанавливая и соблюдая границы.
Попытайтесь определить источник токсичного поведения. Для некоторых токсичное поведение стало образом жизни, потому что никто никогда не устанавливал стандарты приемлемого поведения в семье. В других случаях могут быть сопутствующие заболевания, такие как психическое заболевание, которые могут вызывать поведенческие расстройства.Предположим, вы подозреваете, что вы или кто-либо из членов вашей семьи испытываете симптомы каких-либо физических или психических заболеваний, которые могут повлиять на ваше поведение. В этом случае важно проконсультироваться с лечащим врачом и специалистом в области психического здоровья, чтобы определить, есть ли необходимость в медицинском вмешательстве.
Важно отметить, что если основной причиной является заболевание или психическое расстройство, доступны варианты лечения. Помощь и поддержка во время выздоровления могут помочь укрепить семейные узы и разрешить токсичную семейную динамику.
Не бойтесь быть независимыми. Одно из самых токсичных поступков, которые может совершить взрослый ребенок, — это ожидать, что взрослые родители поддержат его. Если вы являетесь родителем, позволять этому случаться — это форма токсичного поведения, поскольку вы позволяете своему взрослому ребенку управлять вашим временем и финансами, пока вы заботитесь о нем. Устанавливайте ожидания в отношении прав и обязанностей вашего взрослого ребенка, живя в вашем доме, и придерживайтесь этих правил. Если вы взрослый ребенок, живущий дома, найдите стабильную работу и научитесь содержать себя.
Знайте, когда необходимо разорвать связи. Хотя никто не хочет думать о прекращении общения с любимым человеком, когда эмоциональное и физическое благополучие находится под угрозой, это может быть необходимым шагом. Если попытки справиться с токсическим поведением оказались безрезультатными, уделите время токсичному человеку, и это даст вам возможность ясно подумать и решить, какой образ действий лучше всего подходит для вас. Иногда перерыв в общении и негативное взаимодействие — это все, что нужно семье, чтобы понять, что необходимо внести изменения.
Обратиться за помощью. Работа с токсичной семейной динамикой может быть трудной. Некоторым трудно установить границы или разорвать отношения с любимым человеком. Если вы не знаете, с чего начать путь к исцелению семьи, обращение за помощью к семейному терапевту может стать отличным способом получить поддержку.
Это не редкость, когда член семьи, демонстрирующий токсичное поведение, отказывается от консультирования или другого вмешательства. Хотя вы не можете заставить любимого человека пойти с вами к терапевту, вы можете поговорить с кем-то за себя.Наличие кого-то, имеющего опыт решения сложных семейных ситуаций, может помочь вам научиться эффективным способам общения и установить границы и ожидания в семье.
Источник: rawpixel.com
Есть несколько источников получения консультационной помощи. Некоторые люди предпочитают лично посещать терапевта или участвовать в группах поддержки. Если ни один из этих вариантов вам не подходит, отличной альтернативой является онлайн-консультация, например, предлагаемая в ReGain.Онлайн-консультирование дает клиентам возможность поговорить с лицензированными, опытными консультантами, врачами и социальными работниками, не выходя из дома. Ниже приведены некоторые отзывы о консультантах ReGain от людей, испытывающих аналогичные проблемы в семье.
Что такое токсичная семья?
Токсичные семьи могут быть болезненными. Если вы являетесь членом такого рода подразделения, вам может быть сложно выразить свой голос. Вам может казаться, что ваша семья не заботится о вас.Прежде чем погрузиться в эмоции токсичной семьи, важно определить, что это такое. Слово «токсичный» означает ядовитый или смертельный. Токсичная семья — это семья, в которой члены единицы относятся друг к другу деструктивно или вредно. Если у вас есть токсичный член семьи, вы не одиноки. Члены семьи печально известны тем, что нажимают на ваши кнопки, но токсичный член семьи немного отличается. Токсичный член семьи может порекомендовать ей разные вещи, но константой обычно является то, что токсичные члены семьи создают у вас какое-то негативное мышление.Токсичные семьи или токсичные члены семьи могут заставить вас плохо думать о себе, своих достижениях или своей жизни в целом. Они могут делать это скрытно или открыто, но после того, как вы проведете время с токсичным членом семьи, вы, скорее всего, будете чувствовать себя более подавленным, чем до встречи с ним. Вы с большей вероятностью почувствуете, что за вами следует черное облако, основываясь на их конкретных комментариях или действиях по отношению к вам или в отношении вас. У вас могут быть токсичные родители, токсичные братья и сестры или токсичные члены семьи, принадлежащие к другому родственнику.Это может быть особенно сложно, если у вас токсичные родители, потому что от них сложнее дистанцироваться, чем от других членов семьи. Итак, что вы можете сделать со своими отношениями с токсичным членом семьи? Как узнать, есть ли у вас токсичный член семьи?
Каковы некоторые признаки того, что в моей семье нездоровая семейная динамика?
Вот некоторые признаки токсичной семейной динамики:
Оскорбления и другие формы запугивания
Каменная стена
Принижение вас или ваших достижений
Газлайтинг
Признание недействительным своих переживаний и чувств
Вспышки гнева или проблемы с управлением гневом
Уничтожение домашнего или личного имущества
Шантаж
Управляющее поведение
Переход личных границ
Критика
Это несколько признаков того, что ваша семья токсична.Однако они не единственные. Есть много признаков того, что ваша семья токсична. Обратите внимание, что каждая ситуация уникальна и все отношения с токсичным членом семьи будут выглядеть по-разному. Некоторые могут столкнуться с издевательствами. По мнению других, вы, возможно, подвергались эмоциональному пренебрежению в детстве или сталкивались с вещами, которые вы не должны были видеть, например, с физическим насилием.
Если вы испытали какую-либо форму жестокого обращения или считаете, что живете в небезопасной среде, сначала поймите, что вы правы, найдя выход из своего затруднительного положения и двигаясь к лучшей жизни.Если вы хотите получить анонимную помощь, доступную круглосуточно и без выходных, обратитесь на веб-сайт национальной внутренней горячей линии или позвоните по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или TTY 1-800-787-3224. Наряду с их номером телефона веб-сайт может предоставить вам доступ к ресурсам для вашей ситуации, а также функцию живого чата, если вам по какой-либо причине неудобно разговаривать по телефону.
Суть в том, что если вы чувствуете себя ужасно рядом с определенным членом семьи из-за его поведения или речи, стоит изучить возможность того, что он может быть токсичным.
Как я могу избавиться от токсичной семейной динамики, став взрослым?
Вы можете быть обеспокоены тем, что раны вашей токсичной семьи будут необратимыми. Терапия — это место, где вы можете преодолеть эту боль и развить ее. Ваша травма действительна, но вы не должны позволять ей гноиться. Вы можете противостоять этому в безопасном месте с консультантом, терапевтом или семейным терапевтом, например, с LMFT (лицензированный консультант по браку и семье). Выросший в токсичной среде или с токсичным членом семьи может иметь долгосрочные последствия для вас, вашего самовосприятия и самооценки.Лучшее, что можно сделать, став взрослым, — это помнить о своих потребностях и работать над их удовлетворением. Семейные встречи могут быть трудными и инициирующими, если вы выросли с токсичным членом семьи или токсичными родителями, поэтому одним из примеров уважения к вашим собственным потребностям может быть ограничение количества встреч, на которые вы ходите, или установление границ, когда вы идете на них. посиделки. Обращение к психотерапевту — это один из способов избавиться от токсичной семейной динамики в детстве во взрослом возрасте.
Очень важно понять, что теперь, когда вы взрослый, вы сами контролируете свою жизнь и можете принимать собственные решения вне семьи.Окружите себя людьми, которые вас поддерживают, и создайте систему поддержки из друзей и других избранных людей, с которыми вам хорошо. Старайтесь делать в жизни то, что делает вас счастливым и заставляет чувствовать себя успешным. Не чувствуйте себя обязанным проводить время с людьми, которые заставляют вас плохо относиться к себе, и знайте, что вы можете отказаться от разговора, когда вам нужно или когда ваши границы не соблюдаются. Вы можете ограничить количество времени, которое вы проводите с людьми, или можете полностью разорвать отношения с членами семьи, если это необходимо.Это может показаться резким, если у вас токсичная семья или токсичная семья; в конце концов, многие из нас выросли с верой в то, что кровное родство означает обязанность. Однако будет лучше, если вы защитите себя. Вы можете использовать свое усмотрение и систему ценностей, чтобы определить, как вы справляетесь с этой ситуацией. Самое главное, чтобы вы чувствовали себя в безопасности физически и эмоционально.
Может ли токсичная семейная жизнь навредить моим романтическим отношениям?
Длительные психологические последствия такого воспитания могут повлиять на ваши романтические отношения, если вы выросли в окружении токсичного члена семьи или в любой токсичной среде.Токсичные члены семьи могут повлиять на вашу самооценку и то, как вы живете в мире. У вас может быть неуверенность или раны, связанные с привязанностью, которые влияют на ваше психическое здоровье и межличностные отношения, или вы можете обнаружить, что сами повторяете поведение токсичных членов семьи. Однако можно исцелить и разорвать цикл. Работа через раны от токсичного члена семьи или токсичного семейного окружения принесет пользу вашим отношениям на всю оставшуюся жизнь.
Отзывы консультанта
«Я оставил свою семью, когда связался с Regain в надежде спасти полностью разрушенные отношения.Брэдли был выделен нам. Брэдли делал шаг за шагом, говорил правильные вещи в нужное время и, казалось, просто приходил в лад с нами, чтобы понять, что необходимо для урегулирования наших отношений. Вначале он работал с нами примерно раз в неделю, затем продолжал работать раз в десять дней во второй части консультирования в течение примерно шести месяцев. Мы разрешили наши разногласия и надеемся на благополучное будущее в здоровых отношениях. Брэдли предоставил нам инструменты, необходимые для того, чтобы мы могли быстро выявлять и знать, как решать любые проблемы, возникающие в будущем.Мы не могли бы рекомендовать его больше. Большое вам спасибо, Брэдли и Регейн! »
«Она никогда не заставляет одну сторону чувствовать, что она объединилась с другой, поэтому ее советы и рекомендации охотно принимаются обеими сторонами. Она не только помогла нам восстановить перспективу как единое целое, но и индивидуально. <3»
Заключение
Жизнь с токсичной семейной динамикой временами может казаться подавляющей. Важно знать, что пребывание в токсичной семье — не ваша вина, и не стоит этого стыдиться.Хотя узнать, с чего начать или обратиться за помощью, может быть сложно, есть ресурсы, которые помогут вам, обратившись к ReGain.
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Кто такая Шерри Кэмпбелл?
Шерри Кэмпбелл — клинический психолог и автор различных книг, призванных помочь людям. Одна книга хорошо сочетается с этой статьей, и эта книга называется «Но это твоя семья…: разорвать связи с токсичными членами семьи и полюбить себя после смерти».В книге рассказывается о том, как научиться отделять себя от жестоких членов семьи и впоследствии добиться процветания. Эта книга помогла многим научиться отказываться от своей токсичной семьи и двигаться вперед в своей жизни.
Как установить границы с токсичным членом семьи?
Установление границ с токсичным членом семьи или другим человеком может помочь вам сохранить рассудок, но как это сделать?
Будь тверд. Не пытайтесь ходить вокруг да около. Скажите члену семьи, что вам нужно поговорить с ним, а затем установите границы.Подчеркните, что эти границы нельзя переходить, а затем убедитесь, что ваш токсичный член семьи не пытается их пересечь.
Повторяйте границы, если ваш токсичный член семьи попытается их пересечь. Если они несут свои границы, следуйте и им, если они не противоречат вашим собственным. Некоторые члены семьи могут сделать так, чтобы вы не могли установить никаких границ.
Токсично ли бесшумное лечение?
Ядовитый член семьи может наказать вас, молча обращаясь с вами, игнорируя вас в качестве наказания.Для них они хотят, чтобы вы умоляли их о прощении. Это незрелый способ ведения отношений, и вы не хотите этого делать ни при каких обстоятельствах. Если член семьи дает вам это, не развлекайтесь.
Когда мне следует разорвать отношения с токсичным членом семьи?
У многих из нас есть члены семьи, у которых есть проблемы, но мы, тем не менее, любим их. Однако есть предел. В какой-то момент, возможно, стоит разорвать связи с этим членом семьи, если вы хотите сохранить свое психическое здоровье.
Вот некоторые признаки токсичных семейных отношений, которые могут помочь в принятии решения о разрыве отношений с ними, если вы того пожелаете:
Член вашей семьи разговаривает с вами только тогда, когда ему есть что сказать отрицательно. Они никогда не хвалят вас и не хотят говорить ни о чем другом, кроме негативного.
Член семьи оскорбляет словесно, физически или эмоционально.
Самое главное, если вы чувствуете, что находитесь в ситуации жестокого обращения и хотите обратиться за помощью по конфиденциальным каналам, вы можете рассмотреть возможность обращения на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или TTY 1- 800-787-3224.
Этот член семьи использует вас только для денег или других услуг и не прилагает никаких усилий.
Вы все перепробовали, в том числе обратились за помощью к профессионалу, но никакого прогресса не добились.
Они всегда пересекают ваши границы и вторгаются в вашу частную жизнь. Когда вы разговариваете с членами семьи, важно иметь определенные границы и политику конфиденциальности, но многие из них попытаются их переступить. Вы заслуживаете конфиденциальности, и соблюдение политики конфиденциальности может повлечь за собой разрыв отношений с семьей.Как и в случае с авторским правом, подумайте обо всех правах в отношении вашей конфиденциальности. Если кто-то попытается это сделать, примите меры.
Что такое токсичная семья?
Токсичная семья — это семья, в которой члены вашей семьи не уважают ваши границы. Токсичные члены семьи создают нездоровую семейную ситуацию. Токсичные члены семьи также создают напряженные межличностные отношения и вызывают психические и эмоциональные расстройства.
Как узнать, токсичны ли члены вашей семьи?
Возможно, вы выросли в токсичной семейной среде, но не знали об этом в то время.Это нормально — думать, что ваши семейные отношения такие же, как у всех, но вы можете увидеть, что вам приходилось иметь дело с токсичной семьей, когда вы становитесь старше. Эмоциональное насилие, которому вы, возможно, подверглись, когда росли с токсичными членами семьи, могло включать:
Физическая и эмоциональная травма
Сексуальное насилие
Психическое и эмоциональное насилие
Физическое насилие
Токсичные модели любви и обидных взаимодействий
Семейная токсичность
Члены семьи, не уважающие ваши границы
Долгосрочное взаимодействие с неблагополучной семьей
Получите эмоционально заряженный телефонный звонок или телефонные звонки
Ужасные праздничные посиделки
Если вы чувствуете, что столкнулись с какой-либо ситуацией жестокого обращения, которая заставляет вас чувствовать себя некомфортно, вы можете обратиться на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия.Их номера телефонов: 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНО) или TTY 1-800-787-3224. Кроме того, веб-сайт может помочь вам найти полезные руководства и другие способы связи с сайтом, например посредством текстового сообщения или живого чата.
Если вас воспитывают токсичные члены семьи, не думайте, что вы одиноки. Есть способы справиться с токсичной семьей, в том числе меры по прекращению контакта с ними.
Как обращаться с токсичной семьей?
Трудно иметь дело с токсичными членами семьи.Однако вы должны чувствовать себя в безопасности в жизни, и нормально чувствовать себя неуверенно, когда вы находитесь в неблагополучной семье.
Есть несколько способов справиться с токсичной семьей. В их числе:
Ограничено количество длительных взаимодействий с токсичными членами семьи
Не думайте, что вам нужно ехать на праздничные собрания, если семейная обстановка небезопасна
Ищите способы сменить тему, если поднимается тема, которая расстроит токсичных членов семьи
Установите большое расстояние между местом, где вы живете, и местом, где живут токсичные члены вашей семьи
Ограничьте межличностные отношения с токсичной семьей
Ищите способы изменить энергию, когда вы с токсичными членами семьи
Можно ли вырезать токсичную семью?
Исключить токсичных членов семьи из своей жизни — это нормально.Предположим, вы испытываете умственную и эмоциональную усталость, просто находясь рядом с семьей, ограничивая или прерывая контакт с ними. Если в вашей семье есть история физического насилия, и вы не хотите, чтобы ваши дети подвергались такому насилию, ищите способы держаться на расстоянии. Не расстраивайтесь из-за того, что прервали контакт с токсичными членами семьи; именно они создали семейную ситуацию и эмоциональное насилие.
Если вы хотите разорвать отношения с токсичной семьей и считаете, что оказались в ситуации жестокого обращения, то одним из полезных ресурсов является Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия.Помимо их номеров телефонов, 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или TTY 1-800-787-3224, вы также можете попробовать общаться в чате или текстовых сообщениях с ними, следуя контактным данным, доступным на его веб-сайте.
Может ли семья быть токсичной?
Да, семья может быть токсичной и вызывать токсичные отношения. Их проживание в токсичных семьях также может вызвать трудности в вашей семейной ситуации.
Токсичная семья может вызвать психические и эмоциональные проблемы, эмоциональное насилие, физическое насилие, длительные лишения и многие другие печальные ситуации.
Предположим, вы пережили психологическое или физическое насилие и хотите обратиться за любой помощью. В этом случае номера телефонов Национальной горячей линии по борьбе с домашним насилием (1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или TTY 1-800-787-3224) или функции их веб-сайтов (чат и текстовые сообщения) могут помочь в вашей ситуации.
Это нормально — не хотеть признавать, что токсичность вашей семьи причиняет вам боль. Тем не менее, когда члены вашей семьи не уважают ваши границы и продолжают причинять вам вред, вы можете сменить тему только на некоторое время, прежде чем поймете, что ваша семья действительно токсична.
Что такое токсичное воспитание?
Токсичное воспитание — это когда вы вызываете эмоциональное насилие или затрудняете межличностные отношения со своими детьми.
Токсичный родитель может не осознавать, что он причиняет эмоциональное насилие или длительный психологический ущерб. Они также не чувствуют, что делают еще одну ошибку. Токсичный родитель может найти способы изменить ситуацию так, чтобы вы якобы причиняли им физический дискомфорт и эмоциональное насилие.
Предположим, вы думаете, что находитесь в нездоровых отношениях, и считаете, что находитесь в семье, где возможно жестокое обращение. В этом случае одним из ваших вариантов может быть обращение в Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или TTY 1-800-787-3224. Другие способы связи с ними, включая чат и текстовые сообщения, доступны на их веб-сайте. Сайт предоставляет простой способ выйти, если вам неудобно быстро сохранять конфиденциальность.
Как определить, что кто-то токсичен?
Сначала может быть сложно определить, является ли кто-то токсичным, но со временем вы можете начать понимать, что кто-то нестабилен.Они могут вести себя нестандартно, подружиться с вами, а затем внезапно оттолкнуть вас, рассказывать похожие истории о вредной деятельности против них. Тем не менее, затем вы становитесь свидетелями того, как они проявляют то же поведение и многие другие паттерны нездоровых и токсичных привычек.
Если вы понимаете, что у вас токсичные отношения с кем-то, лучшее, что вы можете сделать для себя, — это как можно скорее разорвать связи. Вы можете подумать, что можете изменить человека или что ему никогда не давали справедливого шанса, но правда в том, что у него психическое расстройство, и в конечном итоге он найдет способ причинить вам боль.Что интересно, они будут играть жертву и обвинять вас в том, что вы причинили им боль, тем самым увековечивая проблемы.
Что такое токсичные черты?
Токсичные признаки включают:
Рассказывать много историй
Повторение историй с небольшими различиями каждый раз, когда вы их слышите
лежа
Поведение, направленное на привлечение внимания
Эмоциональная нестабильность
Быть жертвой физического, эмоционального или сексуального насилия в детстве
Отказ в помощи; с ними все в порядке, мир ошибается
Неспособность уважать свои границы, но злится, когда вы пытаетесь пересечь их
Хотя это краткий список токсичных черт, большинство, если не все, можно найти у токсичных людей.
Если какая-либо из токсичных черт, с которыми вы сталкиваетесь, включает какую-либо форму жестокого обращения, вы можете запросить помощь по национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или TTY 1-800-787-3224. Эксперты сделают все возможное, чтобы помочь вам сориентироваться в вашей ситуации, и если звонить им неудобно, вы можете вместо этого написать им текстовые сообщения или поговорить в чате.
Можно ли уйти от семьи?
Да, уйти от семьи — это нормально, особенно если они вызывают у вас психическую нестабильность.Токсичных членов семьи могут исключить из вашей жизни, если они откажутся измениться или получить помощь. Большинство токсичных семей страдают недиагностированным психическим заболеванием, и они не хотят признавать, что им нужна помощь. Вместо этого они обвиняют в своих проблемах всех остальных и часто думают, что мир против них.
Что такое токсичный брат или сестра?
Токсичный брат или сестра — это кто-то, с кем вы связаны, но это вызывает постоянные драмы в вашей семье. Они могут быть эгоистичными, говорить обидные вещи и сеять хаос, куда бы они ни пошли.Если у вас есть токсичный брат или сестра, иногда единственный способ справиться с этим — это разорвать связи. Хотя это может вызвать проблемы с вашими родителями, вам нужно беспокоиться только о себе и своих ближайших родственниках.
Должны ли мы оставаться вместе ради детей?
Прошлой ночью один из моих лучших друзей дважды звонил на мой мобильный телефон за одну минуту — это наш сигнал бедствия, указание на то, что мне нужно было поднять трубку прямо сейчас , даже если я был в середине обеда.Я уже получала сигналы бедствия, когда она обнаруживала подозрительную опухоль (биопсия, слава богу, доброкачественная) и когда ее дочь попала в аварию. Я знал, что все, что шло по другой линии, было плохим.
«Он ТАК ЗНАЧИТ ДЛЯ МЕНЯ», — всхлипнула она в трубку. «Это одно и то же дерьмо год за годом. Я нахожусь в той критической точке, когда не кажется разумным продолжать это делать».
О, мальчик: Я этого не ожидал. Это друг, чей брак поддерживает мою (возможно, бредовую) романтическую веру в супружество — брак, который я указываю как доказательство того, что большая любовь, глубокие связи и действительно равноправные партнерские отношения на самом деле возможны.
Рекламное объявление
Икс
Meet the Greater Good Toolkit
От GGSC к вашей книжной полке: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.
Но здесь она боролась с тем же вопросом, над которым я боролся годами: будет ли лучше для наших детей, если мы останемся в менее чем счастливых браках?
Святая корова, это большой вопрос. И если вы когда-нибудь серьезно спрашивали об этом, вы знаете, что это может быть мучительно. В ближайшие недели я буду писать в блоге о том, как я ответил на этот вопрос для себя.
Я знаю, что заманчиво ответить на вопрос, стоит ли нам оставаться вместе ради детей, простым «да». Как общество, мы склонны думать, что детям будет лучше, если родители останутся вместе; это то, что делали или пытались сделать поколение наших бабушек и дедушек. Посредственный брак лучше для детей, чем его отсутствие, верно? Мы можем верить в это, по крайней мере отчасти, из-за крайне ошибочного — но очень влиятельного и широко разрекламированного — исследования Джудит Валлерстайн, которое «показало», что дети не замечают, что их родители несчастны в браке.Валлерстайн утверждал, что если домашнее насилие не является частью общей картины, детям становится хуже, когда родители разводятся.
Мысль о том, что несчастливый брак лучше, чем отсутствие брака — независимо от того, исходит ли оно из нашей семьи, религии или исследования, подобного исследованию Валлерстайна, — удерживает в браках многих несчастливых американцев. Между прочим, это исследование, получившее поддержку прессы и опубликованное как бестселлер New York Times — , было категорически отвергнуто социологами, поскольку Валлерстайн не использовал случайную выборку семей, которые развелись или остались. женатый; вместо этого она посмотрела на группу разведенных людей с проблемами психического здоровья.Ее исследование не соответствует общепринятым стандартам научных исследований, и его результаты не следует распространять на семьи, которые не борются с теми же проблемами, от которых лечилась крошечная выборка Валлерстайна (обычно истории психических заболеваний, клинической депрессии и склонности к суициду).
Вот то, что я почерпнул из многих хороших исследований, которые я прочитал по этому вопросу: Это качество отношений родителей друг с другом, , а не то, женаты они или холосты , , что имеет значение. больше всего для благополучия детей.Родительский конфликт не приносит счастья детям, вне зависимости от того, состоите вы в браке или нет.
«Исследования семей с двумя родителями неизменно показывают, что, когда отношения пары характеризуются неразрешенным конфликтом и несчастьем, их дети, как правило, больше разыгрывают проблемы агрессивного поведения, более застенчивое замкнутое поведение и меньше социальных и академических навыков», — пишут Исследователи Калифорнийского университета в Беркли Фил и Кэролайн Коуэн.
Более того, когда пары не ладят друг с другом, их раздражение или гнев друг на друга часто переходит в их отношения с детьми.«Некоторые дети получают двойной удар», — пишут Коуэны. Они страдают от последствий как «горячего или холодного эмоционального тона отношений их родителей», так и частого результата конфликта между родителями — «резких или неэффективных моделей заботы и дисциплины».
Я пережила это: когда мы с мужем ссорились, мне было трудно справиться с возникающими мощными негативными эмоциями — гневом, разочарованием, обидой — и одновременно пытаться эффективно поддерживать рутину Фионы и Молли.И обычно я мог выиграть все награды за плохое воспитание, если бы мне также нужно было справиться с ситуацией с детьми, требующей спокойной и последовательной дисциплины. Когда я уже расстроен, я склонен дисциплинировать детей, эээ, а не спокойным или собранным.
Так стоит ли тебе оставаться вместе ради детей? Это зависит от того, насколько конфликтен ваш брак, насколько вы несчастны и сможете ли вы это исправить.
© 2009 Кристин Картер, доктор философии.
Артикул:
Коуэн, П.А., С.П. Коуэн. «Укрепление пар для улучшения благополучия детей: что мы знаем сейчас». Новости исследования бедности 6, no. 3 (2002): 18-21.
Моррисон, Донна Руан и Мэри Джо Койро. «Конфликт между родителями и распад брака: получают ли дети выгоду от расторжения конфликтных браков?» Журнал брака и семьи 61, вып. 3 (1999): 626-37.
Валлерстайн, Джудит С. Неожиданное наследие развода: 25-летнее ориентировочное исследование .Нью-Йорк: Гиперион, 2001.
Об этом говорят так много блоггеров, что трудно понять, с чего начать (жаль, что у меня не было времени прочитать их все!). LousySpouse.com довольно забавный, но не слишком полезный. Пенелопа Транк цитирует исследование Валлерстайна, как будто это последнее слово; это не так. Предлагайте в комментариях другие сайты!
Присоединяйтесь к кампании для 100 000 счастливых родителей, подписав это простое обещание.
Станьте поклонником Raising Happiness на Facebook.
Следите за новостями Кристин Картер на Twitter.
Подпишитесь на подкаст «Счастье имеет значение» в iTunes.
Запишитесь на КЛАСС «Повышение счастья»!
Какое влияние оказывает развод на детей?
Развод может быть тяжелым временем для семьи. Мало того, что родители осознают новые способы взаимоотношений друг с другом, они учатся новым способам воспитания своих детей. Когда родители разводятся, последствия развода для детей могут быть разными. Некоторые дети реагируют на развод естественно и с пониманием, в то время как другие дети могут испытывать трудности с переходом.
Дети жизнеспособны, и с их помощью переход к разводу может быть воспринят как приспособление, а не как кризис. Поскольку дети при разводе различаются (разные темпераменты, разный возраст), последствия развода для детей тоже различаются. FamilyMeans понимает это и подходит к разводу, понимая, каковы его последствия для детей всех склонностей.
Имея это в виду, вот некоторые из наиболее часто наблюдаемых последствий развода для детей, которые FamilyMeans может помочь родителям справиться:
Плохая успеваемость
Развод дается тяжело для всех членов семьи.Для детей попытки понять меняющуюся динамику в семье могут отвлекать и сбивать с толку. Этот перерыв в их повседневной сосредоточенности может означать, что одно из последствий развода для детей проявится в их успеваемости. Чем больше дети отвлекаются, тем больше вероятность, что они не смогут сосредоточиться на школьной работе.
Потеря интереса к общественной деятельности
Исследования показали, что развод может повлиять и на детей в социальном плане. Детям, чья семья переживает развод, может быть труднее общаться с другими людьми, и они, как правило, имеют меньше социальных контактов.Иногда дети чувствуют себя неуверенно и задаются вопросом, единственная ли их семья развелась.
Проблемы с адаптацией к изменениям
Из-за развода на детей может повлиять необходимость учиться приспосабливаться к переменам чаще и чаще. Новая семейная динамика, новый дом или жизненная ситуация, школы, друзья и многое другое могут иметь влияние.
Эмоционально чувствительный
Развод может вызвать в семье несколько типов эмоций, и вовлеченные в него дети не исключение.Чувства потери, гнева, замешательства, беспокойства и многие другие могут возникнуть в результате этого перехода. Развод может вызвать у детей чувство подавленности и эмоциональной чувствительности. Детям нужен выход для своих эмоций — кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, кто будет слушать и т. Д. — дети могут ощущать последствия развода через то, как они обрабатывают свои эмоции.
Гнев / раздражительность
В некоторых случаях, когда дети чувствуют себя подавленными и не знают, как реагировать на аффекты, которые они испытывают во время развода, они могут стать злыми или раздражительными.Их гнев может быть направлен на широкий круг предполагаемых причин. Дети, оформляющие развод, могут проявлять гнев на своих родителей, себя, своих друзей и других. Хотя у многих детей этот гнев проходит через несколько недель, но если он не исчезнет, важно знать, что это может быть длительным эффектом развода на детей.
Чувство вины
Дети часто задаются вопросом, почему в их семье происходит развод. Они будут искать причины, задаваясь вопросом, не любят ли их родители больше друг друга или они сделали что-то не так.Это чувство вины — очень частый эффект развода на детей, но также может привести ко многим другим проблемам. Вина увеличивает давление, может привести к депрессии, стрессу и другим проблемам со здоровьем. Предоставление ребенку контекста и консультирование, чтобы понять его роль в разводе, может помочь уменьшить это чувство вины.
Введение деструктивного поведения
Пока дети разводятся, неразрешенный конфликт может привести к непредвиденным рискам в будущем. Исследования показали, что дети, пережившие развод в предыдущие 20 лет, с большей вероятностью участвовали в преступлениях, бунтовали из-за деструктивного поведения, наносящего вред здоровью ребенка, при этом все больше детей сообщали о том, что они приобрели привычку курить или употреблять отпускаемые по рецепту лекарства.
Рост проблем со здоровьем
Процесс развода и его последствия для детей могут вызывать стресс. Решение этих проблем может сказаться на себе, в том числе и на физических проблемах. Дети, пережившие развод, более подвержены болезням, что может быть вызвано многими факторами, в том числе их трудностями при засыпании. Кроме того, могут появиться признаки депрессии, усугубляющие чувство потери самочувствия и ухудшение состояния здоровья.
Утрата веры в браке и семье
Наконец, несмотря на надежду на установление стабильных отношений, когда они вырастут, исследования также показали, что дети, пережившие развод, с большей вероятностью разводятся в своих собственных отношениях.Некоторые исследования показывают, что эта склонность к разводу может быть в два-три раза выше, чем у детей из неразведенных семей.
Тем не менее, хотя это некоторые из возможных последствий развода для детей, они ни в коем случае не являются абсолютными или высеченными в камне.