Женатый нравится: расстаться или бороться за любовь — www.wday.ru

расстаться или бороться за любовь — www.wday.ru

Мне часто пишут с вопросами: как увести мужчину из семьи? Я честно отвечаю, что помочь нечем. Не потому, что не могу, а потому, что не хочу. С моей колоколенки это как подкладывать ветки в костер для самосожжения вопросительницы. И вот почему.

Вступая в добровольную войну за женатого мужчину, любовница попадает в капкан, такой, знаете, медвежий, из которого уйти можно только без ноги. Начать с того, что борьба за мужчину — это в корне неправильный процесс, который разрушает самооценку женщины и неоправданно раздувает самомнение не самого лучшего представителя хомо-мужикус.

Он способен на измену и ложь своей семье, чем ему гордиться в этой ситуации? Но он будет гордиться, ведь две женщины борются за его внимание.

Обе женщины же попадают в ад. Им обеим изменяют, они обе, несмотря на это, считают себя обязанными сделать все возможное, дабы показаться в лучшем свете, чтобы неизбежно проиграть. От одной он будет ходить к другой и самооценка каждой, и без того хрупкая, рассыплется на куски. А это ведет только к страданиям женщины и деградации мужчины. ВСЕГДА.

И если жена попадает в эту мясорубку без своего прямого участия, то любовница с открытыми глазами идет в капкан.

Она считает, что этот мужчина настолько хорош, что он стоит того, чтобы пожертвовать собой. Это не так. Ничто не стоит вашей самооценки, лет вашей молодости и вашего счастья!

Любовницы могут сколько угодно заниматься самовнушением, что им от чужого мужа не нужны любовь и время, а только секс и деньги, они все равно привяжутся, ведь они женщины и стремление к любви — их суть. Могут как клонированные твердить одно и то же про неухоженность жены, про то, что он «поторопился жениться», искать ее изъяны и чувствовать свое превосходство над ней. Это все — самообман.

Факты говорят, что не существует счастливых престарелых любовниц, которые всю жизнь радостно делили с кем-то чужих мужей. Факты говорят, что самое ценное — свою ответственность он добровольно отдал ей — неухоженной, а вам достается роль развлечения, аттракциона. Как конфетка после ужина. Питаться одними конфетами мечтают только маленькие мальчики.

Я желаю каждой из вас встретить свободного мужчину, который будет любить вас одну и носить на руках. Потому что каждая из вас заслуживает эксклюзивного, чистого счастья!

ЖЕНАТЫЙ — это… Что такое ЖЕНАТЫЙ?

«Я замужем, но мне нравится женатый мужчина…»

14:21 , 27 сентября 2017

Время чтения: 2 мин

12557

«Общаюсь с женатым мужчиной…»

Вопрос:

Доброго Вам дня, не знаю к кому обратиться, нет ни папы, ни мамы.

Дело в том, что уже неделю нравится очень женатый мужчина. Я сама замужем, но у меня одно название и у него не очень. У меня сын, у него дочь, его чувства ко мне я не знаю. Но мне так нравится с ним общаться, я даже и не дотрагиваюсь до него, я стараюсь быть всегда с омовением. Мучаю себя и корю, что делать, не знаю. Никаких телесных отношений пока мы в разных браках не рассматриваю, хотя в этом плане мне тоже нравится.

В общем я бы хотела бы выйти замуж. Но на эту тему не общаемся и насчет симпатий тоже не говорим с ним. Я делаю намаз, держу уразу, одеваюсь по исламу, но не в хиджабе. Подскажите, пожалуйста, как быть, замять это все или попробовать пообщаться?

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Общаясь с женатым мужчиной, вы подвергаете себя душевным терзаниям.  Вы занимаетесь опасным занятием как для вашей религии, так и благополучия в этом мире. Ведь это искушение как для вас самой, так и для него. Как женщина, будучи эмоциональной и восприимчивой, вы обманываетесь своими же эмоциями. Этот мужчина ничего конкретного вам не предлагал, а вы уже собираетесь развестись со своим мужем и думаете, что он тоже пойдет на такой шаг ради вас.

Я советую вам прекратить общение с ним и более не подвергать себя такому соблазну. Ведь результаты этого могут оказаться плачевными для вас самой в обоих мирах. Другое дело, если бы вы были одинокой женщиной, а этот мужчина подошел к вашему махраму с намеком на женитьбу. Тогда можно было бы общаться с ним, соблюдая все условия и адабы религии. Сейчас же вы занимаетесь не только бесполезным, но и вредным занятием, подвергая и себя, и его большому искушению. Такое общение приносит вам лишь моральные страдания. А если бы вы соблюдали условия и адабы ислама, то были бы защищены от подобного.

Я желаю вашему дому мира! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Почему женщинам часто нравятся женатые мужчины? | Психология

Иными словами, свободным женщинам нравятся те мужчины, которых уже выбрали. «Занятость» сигнализирует о том, что они имеют необходимые качества для построения успешных отношений. Они востребованы, ими дорожат.

Причины привлекательности женатых мужчин:

1.Опытность в отношениях. Зрелая сексуальность. Свободная женщина жаждет использовать его опыт и навыки любовника в личных целях. Она надеется, что он хорош в постели и имеет представление о том, как удовлетворить даму.

Однако нужно проанализировать, зачем данному мужчине взаимоотношения «на стороне». Возможно, ему просто хочется почувствовать себя увереннее рядом с неопытной девушкой, он желает разнообразия. «Мальчику новую игрушку захотелось». А вот делать более серьезные шаги он не собирается ни в каком случае.

2. «Деньги с неба». Часто отношения с женатым мужчиной строятся на материальном интересе. Женщина, желая поправить свое денежное положение, может пойти на связь с занятым партнером. Да, похоже на коммерческий секс, но не все же дамы столь щепетильны!

Понятна и мотивация женатого мужчины: есть любовница, которая довольствуется скромным вознаграждением; «я у неё один, поэтому нет опасности заразиться венерическими инфекциями», да и о женитьбе речи быть не может.

Фото: pixel2013, pixabay.com

3. Забота и внимание. Женщинам, охотящимся за женатыми мужчинами, хорошо известны особенности поведения конкретного субъекта в браке, и если он умеет окружать заботой свою «половинку», гипотетическая любовница свято верит в то, что и с ней будут обходиться так же: нежить и лелеять. Почувствовать себя маленькой девочкой под крылом защитника — розовая мечта инфантильных одиноких мечтательниц.

Но нет. Мужчины, отдающие всего себя семье, крайне редко заводят интрижки с посторонними дамами. А если это и происходит, то женщина оказывается в роли «подкидыша», о котором не забывают, но которому достаётся всё в последнюю очередь.

4. Ухоженность, здоровый образ жизни. Когда у любовника есть жена, часто он имеет хороший уровень здоровья, сыт и ухожен. Да и сами мужчины лучше умеют следить за своим внешним видом после нескольких лет брака. В данной ситуации любовница выглядит как паразит, выбирающий в жертву здоровый организм, чтоб получать из него питательные соки.

5. Личная свобода и возможность уйти. Травмированные женщины, жертвы газлайтинга, многолетнего семейного насилия, боятся вновь вступать в брак, закреплять отношения, иметь множество обязательств. Нередко они находят себе «тихую гавань» в виде длительных отношений со спокойным, непритязательным мужчиной, так же, как и они, неудовлетворенным нюансами семейной жизни.

Особенности поведения женатого партнера здесь также кроются в поиске легких и приятных мгновений, без намека на дальнейшее развитие событий. Если это устраивает обе стороны, то такие встречи могут стать отдушиной на долгие годы.

Фото: StockSnap, pixabay.com

6. Повышение самооценки. Есть дамы, для которых очень приятно, когда чужие мужья обращают на них внимание. Это невероятно поднимает их самооценку.

Причина такого поведения женщины заключается в том, что она мало ценится собственным мужем, не особенно счастлива в браке, в юности не имела возможности «показать себя миру» (строгие родители, некрасивая внешность и т. д.). Возможен вариант истерической (демонстративной) акцентуации (фригидная женщина пытается выглядеть «соблазнительницей», сочиняет множество историй о своих «похождениях», но на самом деле её интимная жизнь однообразна, в том числе часто присутствует аноргазмия).

Как бы ни был привлекателен женатый мужчина, всё-таки лучшим вариантом будет (и было всегда) найти для себя свободного человека и выстроить отношения в паре по своему вкусу, наслаждаясь каждым проведенным вместе днём (и ночью) и не опасаясь быть застигнутой в тривиальном адюльтере.

13 фильмов об отношениях и кризисе семейной жизни — Что посмотреть

Как ярки и свежи чувства, когда вы только познакомились. Кажется, что это навсегда, и никакая сила в мире не способна ослабить вашу любовь. Но проходит семь, пятнадцать, двадцать лет, и вдруг вы обнаруживаете рядом с собой абсолютно чужого человека. Что делать? Как быть? Есть ли еще хоть один шанс или лучше перестать себя обманывать и отпустить это все? У нас есть несколько интересных фильмов об отношениях и кризисе семейной жизни.

Соседи сверху

Sentimental, 2020

Movistar+

Хулио и Ана давно женаты и страшно друг другу надоели. Единственная общая тема для обсуждения у них — это чрезмерно страстные соседи сверху. Однажды те самые соседи приходят в гости к Хулио и Ане и делают совершенно неожиданное предложение.

После полуночи

After Midnight, 2019

Vested Interest

У Хэнка, живущего в большом доме возле леса, сложный период в жизни: его девушка куда-то уехала без объяснений, оставив только невнятную записку, а к дому теперь каждую ночь приходит монстр и ломится в дверь. Хэнк вынужден после заката и до рассвета с ружьем подмышкой охранять дом. При этом все соседи уверены, что у парня едет крыша на фоне расставания с девушкой.

Прекрасная эпоха

La belle époque, 2019

Canal+ [fr]

Пожилой художник Виктор никак не вписывается в новую эпоху: ему все не нравится, отношения с веселой женой разладились, работать неинтересно, с сыном нет ничего общего. Поэтому, когда одна компания предлагает ему путешествие в прошлое — воссоздать любую эпоху по его желанию, он точно знает, какой именно день нужен. 16 мая 1974 года. Тот день, когда Виктору было двадцать пять и он встретил любовь всей своей жизни.

Семь ужинов

2019

Renovatio ent.

Романтическая комедия о браке на грани развала. Жена хочет развестись, муж к такому не готов и хочет обратно соблазнить свою жену. Поэтому он предлагает интересную методику восстановления чувств: надо поужинать вместе семь раз при разных обстоятельствах. Ужин с закрытыми глазами, ужин в полном молчании, ужин голышом, ужин в присутствии постороннего человека и т. д.

Телефонная линия

Landline, 2017

Route One Films

Две взрослые сестры, у которых и своих проблем хватает, узнают, что у их отца есть любовница. Общая беда и желание помочь маме сближают их, хотя прежде они не горели желанием общаться друг с другом. Все будут страдать и много разговаривать об отношениях.

Идеальные незнакомцы

Perfetti sconosciuti, 2017

Lotus Productions

Несколько друзей с женами собираются вместе, чтобы приятно провести время, и в шутку решают провести эксперимент. Все смс, которые приходят на их телефоны зачитываются вслух, все звонки принимаются на громкой связи. Разумеется, ничего хорошего из этой ситуации получиться не может. Вспомнят ли они в конце концов о лунном затмении, ради которого собрались в этот вечер?

Секс, ложь и видео

Sex, Lies, and Videotape, 1989

Outlaw Productions

Энн узнает, что муж спит с ее сестрой, и понимает, что ей самой пора попробовать что-то новое. В это время как раз приезжает друг мужа с довольно сложной сексуальной проблемой. Так что проблема семейного отчуждения здесь решается кардинальным образом.

Дорога перемен

Revolutionary Road, 2008

BBC Films

Эйприл и Фрэнк хотели вместе уехать из маленького провинциального городка в Париж. Они поженились и были полны радужных надежд. Однако прошло семь лет, а они все еще живут там же и довольно сильно приросли к своему когда-то «временному» дому.

Это как история о том, что стало бы с Ромео и Джульеттой или с Роуз и Джеком из «Титаника», если бы их истории не закончились трагедией.

Колесо чудес

Wonder Wheel, 2017

Amazon Studios

Джинни — бывшая актриса и когда-то эффектная женщина — теперь работает официанткой в кафе в парке развлечений Кони-Айленд. У нее есть муж Хампти, с которым у них ничего общего, кроме крыши над головой и отчаянно сдерживаемого пристрастия к алкоголю. И у нее есть молодой любовник, на которого она возлагает робкие надежды на будущее. Хрупкое равновесие нарушается, когда в город приезжает хорошенькая дочь Хампти — Кэролайн.

История о нас

The Story of Us, 1999

Castle Rock Entertainment

Сохранить любовь после 15 лет брака — сложная задача. Накапливаются обиды и недомолвки, страсть распыляется в повседневности. Бену и Кэти плохо друг с другом, но и жизнь врозь тоже не сахар. Остроумный, трогательный и умный фильм о том, как полюбить снова.

Вики Кристина Барселона

Vicky Cristina Barcelona, 2008

Mediapro

Две подружки-американки приезжают на каникулы в Барселону и обе увлекаются местным художником. Ситуация неловкая, но все усложняется еще больше, когда к герою внезапно заявляется бывшая жена, с которой он расстался из-за слишком сильных страстей, бушевавших в их отношениях.

Развод по-американски

The Break-Up, 2006

Universal Pictures

Комедия о разводе. Однажды ленивый Гэри отказывается помогать Брук с уборкой после вечеринки, разгорается скандал, который перерастает практически в развод. В целом им даже повезло, что они еще не поженились, только купили общую квартиру. Ее и приходится делить.

Он и Она

Mr & Mme Adelman, 2017

Canal+ [fr]

Виктор и Сара прожили вместе 45 лет. Он — успешный писатель, она — магистр в области классической литературы. После смерти мужа Сара соглашается рассказать журналисту, писавшему биографию Виктора, историю их отношений.

Смешная и грустная драмеди о любви, разладе, творчестве, изменах, примирениях и трогательный сюжетный поворот в конце.

1 февраля 2021

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Женатый Дмитрий Губерниев резко отреагировал на слухи о романе с Анной Семенович

06:06, 11.09.2020

Ранее в прессе появились фотографии целующихся спортивного комментатора и певицы.

Вчера, 10 сентября, в Сети получили распространение фотографии, снятые папарацци, на которых видно, как Анна Семенович проводит время со спортивным комментатором Дмитрием Губерниевым. Стоит отметить, что на кадрах они ведут себя, как пара — прогуливаются, держась за руки и даже целуются. Снимки были сделаны в одном из подмосковных поселков. Пикантности ситуации изрядно добавляет тот факт, что Дмитрий давно женат и не раз в своих интервью подчеркивал, насколько же ему повезло с супругой.

Анна Семенович, в свою очередь, старается тщательно скрывать свою частную жизнь от общественности. На вопросы о предполагаемом избраннике Анна либо уклоняется от ответа, либо говорит, что он есть, однако предпочитает не говорить на эту тему. Так, в одном из недавних интервью артистка призналась, что счастлива в новых отношениях, но не стала называть имени своего возлюбленного.

Анну Семенович и Дмитрия Губерниева застали за поцелуями

Накануне спортивный комментатор Дмитрий Губерниев отреагировал на слухи о своем романе с Семенович. Он отказался комментировать какие-либо домыслы, мотивировав свое нежелание тем, что он принципиально не комментирует свою личную жизнь. «Я не буду это никак комментировать! Я не комментирую личную жизнь», — заявил в свою очередь Губерниев в беседе с корреспондентом Пятого канала, сумевшем дозвонится до комментатора.

Дмитрий Губерниев за работой

Стоит отметить, что ранее в своем Telegram-канале Губерниев выразил свое крайнее недовольство тем, что был замечен с Анной. Он оставил несколько слов по поводу случившегося. «Проклятые папарацци», — прокомментировал Дмитрий (орфография и пунктуация автора даны без изменений. — Прим. ред.). Сама певица пока никак не отреагировала на слухи, освещаемые прессой.

Анна Семенович

40-летняя Анна Семенович еще не была замужем и не имеет детей. Певица не раз резко отвечала хейтерам на упреки в отсутствии у нее семьи. «Мне иногда кажется, что эти люди гораздо лучше знают историю моей Жизни, чем я сама. Так вот, я им отвечу — Кто и когда спрашивал вашего совета как мне жить? Я живу и выгляжу, так как я этого хочу! Я — не пятитысячная купюра, чтоб нравиться всем. Я буду надевать короткие платья, показывая свои роскошные ноги! Я буду носить декольте, которое демонстрирует мою шикарную грудь! Я буду рожать тогда, когда захочу, а не тогда когда мне советуют чужие люди!» — заявляла Анна в своем микроблоге в Instagram, подчеркнув, что она является женщиной, которая отвергает и рушит стереотипы. Всем тем, кому такой расклад не нравится — она посоветовала отписаться от нее в социальных сетях и заняться своей жизнью.

Анна Семенович

Добавим, что Дмитрий Губерниев был женат дважды. Первый его брак со спортсменкой Ольгой Богословской закончился в 2005 году. У супругов растет сын Михаил. После расставания с женой Дмитрий смог встретить новую любовь — Елену Путинцеву. Супруга телеведущего занимается декорированием. Дмитрий вместе с Еленой воспитывает ее ребенка от первого брака — сына Николая. Кроме того, Дмитрий неоднократно говорил о том, что мечтает о дочерях–двойняшках.

Читайте также:

40-летняя Анна Семенович в образе Харли Квинн снялась в своем новом клипе «Манибой»

Анну Семенович засняли за поцелуями с женатым Дмитрием Губерниевым

40-летняя Анна Семенович исполнила свою мечту и подоила корову

Спектакль в Москве Слишком женатый таксист

Александр Ширвиндт — художественный руководитель Театра сатиры — от слова «сатира» морщится. Прочтя на титульном листе пьесы «драма», глубоко и обреченно вздыхает. О трагедии и слышать не хочет. Жанры, милые его сердцу, — обозрения и комедии. Вокруг них и кипит вся репертуарная политика Театра сатиры. Обозрение Александр Анатольевич уже поставил: посвященное Миронову сентиментальное действо «Андрюша» держится в репертуаре почти три сезона. Теперь пришел черед комедии, и здесь выбор Ширвиндта оказался безукоризненным.

Одно сочинение англичанина Рэя Куни — «Номер 13» — уже ходит в бестселлерах МХАТа. «Слишком женатый таксист» — пьеса того же автора. Сюжет этой виртуозно скроенной комедии — хитросплетение анекдотичных диалогов, двусмысленных ситуаций, пикантных реприз и головокружительных нелепиц. Славный парень таксист (Юрий Васильев) ловко устроился — женился на двух красавицах сразу. Одна — грозная, даже рыбкам в аквариуме приказывающая «плавать!» дрессировщица мужчин (Алена Яковлева). Другая — писклявая и неуемная эротоманка, щеголяющая весь спектакль в эффектном дезабилье (Елена Подкаминская). Однако в один безумный-безумный день четкий график мирного сосуществования двух параллельных жен сбился. Детективы, соседи и сами жены не на шутку активизировались, расследуя запутанное дело предприимчивого таксиста. Актер Юрий Васильев, сменивший ради «Слишком женатого таксиста» амплуа героя на простака, делает все от него зависящее, чтобы воплотить в реальность концепцию режиссера Ширвиндта — смешить зрителей до изнеможения. Он лазит под диван, кукарекает, мычит, корчит рожи и притворяется педерастом. Партнеры от Васильева не отстают. Выглядит это буйство актерского темперамента непритязательно, но, вопреки всем ожиданиям, пристойно. Подобного рода комедия (ее еще называют буржуазной) идет во всевозможных московских антрепризах. У Ширвиндта, как и в антрепризе, публика валится от хохота с кресел. Но выходя из зала — вот редкий случай, — не чувствует себя набитой дурой.

просмотров о браке и сожительстве в США

По мере того, как все больше взрослых в США откладывают вступление в брак или отказываются от него вообще, растет доля тех, кто когда-либо жил с незамужним партнером. Согласно новому исследованию Pew Research Center, на фоне этих изменений большинство американцев считают сожительство приемлемым даже для пар, которые не планируют вступать в брак. Даже в этом случае незначительное большинство считает, что обществу будет лучше, если пары, состоящие в длительных отношениях, в конечном итоге поженятся.

Исследование также исследует, как взрослые, состоящие в браке, и те, кто живет с незамужним партнером, переживают свои отношения. Выяснилось, что взрослые, состоящие в браке, более удовлетворены своими отношениями и больше доверяют своим партнерам, чем сожительствующие.

Доля взрослых в США, которые в настоящее время состоят в браке, несколько снизилась за последние десятилетия — с 58% в 1995 году до 53% сегодня. За тот же период доля взрослых, живущих с незамужним партнером, увеличилась с 3% до 7%.Хотя доля тех, кто в настоящее время проживает вместе, остается намного меньше, чем доля состоящих в браке, доля взрослых в возрасте от 18 до 44 лет, которые когда-либо жили с незамужним партнером (59%), превышает долю тех, кто когда-либо состоял в браке (50%). , согласно анализу Национального исследования роста семьи (NSFG), проведенного исследовательским центром Pew Research Center.

Молодые люди особенно склонны к совместному проживанию — 78% людей в возрасте от 18 до 29 говорят, что для не состоящей в браке пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак, — но большинство в разных возрастных группах разделяют эту точку зрения.Тем не менее, даже среди тех, кто моложе 30 лет, значительная доля (45%) считает, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге поженятся. Примерно половина людей в возрасте от 30 до 49 лет говорят то же самое, как и большинство людей в возрасте 50 лет и старше.

Взгляды на брак и сожительство также связаны с религиозной принадлежностью. Около трех четвертей католиков (74%) и белых протестантов, которые не считают себя рожденными свыше или евангелистами (76%), говорят, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак.Напротив, только 47% черных протестантов и 35% белых протестантов-евангелистов разделяют эту точку зрения. И хотя половина или более в этих группах говорят, что обществу лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге вступают в брак, белые евангелисты чаще всего так говорят (78%). Среди тех, кто не связан с религией, девять из десяти считают, что совместное проживание приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, и только 31% считают, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе, в конечном итоге поженятся.

Национально репрезентативный опрос 9834 взрослых американцев был проведен онлайн с 25 июня по 8 июля 2019 года с использованием American Trends Panel Pew Research Center. В опросе приняли участие 5 579 взрослых, состоящих в браке, и 880 взрослых, живущих с не состоящими в браке партнерами. Сюда входят состоящие в браке и сожительствующие взрослые, состоящие в однополых отношениях. Среди других ключевых выводов:

Взрослые, состоящие в браке, имеют более высокий уровень удовлетворенности и доверия в отношениях, чем те, кто живет с неженатым партнером

Большинство состоящих в браке или сожительствующих взрослых выражают, по крайней мере, изрядное доверие к своему супругу или партнеру, чтобы быть им верными, действовать в их интересах, всегда говорить им правду и ответственно обращаться с деньгами, но, если судить по двузначным числам, взрослые, состоящие в браке, с большей вероятностью, чем сожительствующие, выражают большое доверие своему супругу или партнеру в каждой из этих областей.

Взрослые, состоящие в браке, также более удовлетворены своими отношениями. Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (58%), говорят, что в их браке все идет хорошо; 41% сожителей говорят то же самое о своих отношениях с партнером.

Отвечая на вопрос о конкретных аспектах их отношений, большая часть состоящих в браке, чем совместно проживающих взрослых, говорит, что они очень довольны тем, как домашние дела разделены между ними и их супругом или партнером, насколько хорошо их супруг или партнер уравновешивает работу и личную жизнь, как хорошо они общаются со своим супругом или партнером, а также подход их супруга или партнера к воспитанию детей (среди тех, у кого в семье есть дети младше 18 лет).Однако, когда дело доходит до их половой жизни, одинаковое количество взрослых, состоящих в браке или сожительствующих, говорят, что они очень довольны.

Взрослые, состоящие в браке, также чаще, чем сожители, говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу или партнеру, чем к любому другому взрослому. Около восьми из десяти взрослых, состоящих в браке (78%), говорят, что они чувствуют себя ближе к своему супругу, чем к любому другому взрослому в своей жизни; меньшее количество сожителей (55%) говорят то же самое о своем партнере.

Даже после учета демографических различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми (такими как пол, возраст, раса, религия и уровень образования), состоящие в браке взрослые выражают более высокий уровень удовлетворения, доверия и близости, чем те, кто живет с партнером.

Причины, по которым люди женятся, и причины, по которым они переезжают к партнеру, существенно различаются

Большинство взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, называют любовь и дружеские отношения основными причинами, по которым они решили пожениться или переехать к партнеру. Но примерно четыре из десяти сожителей также говорят, что финансы и удобство были важными факторами при их решении: 38% считают, что переезд к партнеру имеет финансовый смысл, а 37% считают, что это было удобно. Для сравнения, только 13% состоящих в браке взрослых называют финансы и 10% считают удобство основной причиной, по которой они решили пожениться.

Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (63%), говорят, что официальное обязательство было главным фактором в их решении вступить в брак. Это особенно характерно для тех, кто не жил со своим супругом до свадьбы.

Среди сожителей около четверти (23%) заявили, что желание проверить свои отношения было основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Многие взрослые, живущие вместе, рассматривают совместную жизнь как шаг к браку

Большинство состоящих в браке взрослых (66%), которые жили со своим супругом до свадьбы (и которые еще не были помолвлены, когда переехали вместе), говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Среди сожительствующих взрослых, которые не были помолвлены, когда они переехали к своему партнеру, 44% считают, что совместное проживание является шагом к браку. Сожители, которые обручились после того, как переехали к своему партнеру, с большей вероятностью, чем те, кто в настоящее время не помолвлен, говорят, что они рассматривают совместную жизнь как шаг к браку (63% против 38%).

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, те, у кого есть хотя бы некоторое высшее образование, с большей вероятностью, чем люди с меньшим образованием, скажут, что они рассматривают переезд к своему партнеру как шаг к браку.Половина сожительствующих выпускников колледжей, которые не заняты, и 43% тех, кто имеет некоторый опыт работы в колледже, говорят об этом, по сравнению с 28% тех, кто имеет аттестат о среднем образовании или меньшее образование.

Около четырех из десяти взрослых, проживающих совместно, которые в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться. Из этой группы 58% говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера, в то время как 27% считают, что это отчасти вероятно, а 14% считают, что они вряд ли выйдут замуж за своего партнера.Около четверти незарегистрированных сожителей (24%) заявили, что не хотят вступать в брак, а 35% не уверены.

Две трети сожителей, которые хотят когда-нибудь пожениться, в качестве причины, по которой они не помолвлены и не женаты, ссылаются либо на собственные финансы, либо на финансы своего партнера

Примерно трое из десяти взрослых, проживающих совместно с детьми, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, говорят, что финансовая готовность их партнера (29%) или их собственная (27%) неготовность является основной причиной того, что они не помолвлены. или замужем за своим нынешним партнером.Около четверти (24%) считают, что финансовая неготовность партнера является второстепенной причиной, а 29% говорят то же самое о своих финансах.

Примерно четыре из десяти называют недостаточный рост в своей работе или карьере основной или второстепенной причиной, по которой они не помолвлены или женаты со своим партнером. Аналогичные доли говорят, что они (44%) или их партнер (47%) не готовы взять на себя такие обязательства, по крайней мере, второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты, хотя чаще ссылаются на то, что их партнер не готов, а не самих себя в качестве основной причины (26% vs.14%).

Более молодые люди более склонны рассматривать сожительство как путь к успешному браку

Около половины взрослого населения США (48%) говорят, что пары, которые живут вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак, чем те, которые не живут вместе до брака; 13% говорят, что у пар, живущих вместе до брака, меньше шансов на успешный брак, а 38% говорят, что это не имеет большого значения.

Взрослые моложе 30 лет с большей вероятностью, чем взрослые люди старшего возраста, рассматривают сожительство как путь к успешному браку: 63% молодых людей говорят, что пары, которые живут вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак по сравнению с 52% из них. от 30 до 49 лет, 42% от 50 до 64 и 37% от 65 лет и старше.Около трети или более из тех, кто старше 30 лет, говорят, что совместное проживание не оказывает большого влияния на шансы пары на успешный брак.

Взрослые, которые жили со своим супругом до вступления в брак, гораздо чаще, чем те, кто не говорил, говорят, что пары, живущие вместе, имеют больше шансов на успешный брак (57% против 24% соответственно). Около трети состоящих в браке взрослых, которые не жили со своим супругом до брака (32%), говорят, что сожительство ухудшает шансы пары на успешный брак, в то время как 44% говорят, что это не имеет большого значения.

Большинство американцев говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары

Чуть более половины сожительствующих взрослых в возрасте от 18 до 44 лет воспитывают детей, в том числе около трети живут с ребенком, которого они разделяют со своим нынешним партнером. Большинство американцев (59%) говорят, что не состоящие в браке пары, живущие вместе, могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары; 40% говорят, что супружеские пары лучше воспитывают детей.

Белые неевангельские протестанты (57%) и черные протестанты (59%) гораздо чаще, чем белые евангелисты (33%), говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же, как и те, кто состоит в браке.

Между католиками также есть различия: 73% латиноамериканских католиков — по сравнению с 48% белых католиков — говорят, что сожительствующие и супружеские пары могут одинаково хорошо воспитывать детей.

Взгляды на это тоже связаны с пристрастием. В целом 73% демократов и сторонники демократов говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары; 41% республиканцев и сторонников Республиканской партии говорят то же самое. Эти пробелы сохраняются даже с учетом религии и возраста, которые тесно связаны с приверженностью.

Сожительствующие взрослые (82%) гораздо чаще, чем состоящие в браке (52%), говорят, что пары, живущие вместе, но не состоящие в браке, могут воспитывать детей, а также супружеские пары. Сожители с детьми младше 18 лет и без них в домохозяйстве примерно в равной степени придерживаются этой точки зрения.

Большинство американцев выступает за предоставление не состоящим в браке парам таких же юридических прав, что и супружеским парам

Около двух третей взрослого населения США (65%) говорят, что они выступают за разрешение парам, не состоящим в браке, заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и супружеские пары, когда речь идет о таких вещах, как медицинское страхование, наследование или налоговые льготы; Против этого выступают 34%.По большей части мнения об этих типах юридических соглашений не сильно различаются по демографическим признакам, хотя взрослые белые (66%) и латиноамериканцы (68%) чаще, чем взрослые чернокожие (58%), выражают поддержку.

Около трех четвертей демократов (77%) выступают за разрешение не состоящим в браке парам заключать подобные юридические соглашения. Напротив, республиканцы разделены примерно поровну: 50% говорят, что поддерживают, а 49% — против.

Большинство не считают, что брак является важным элементом полноценной жизни

Сравнительно небольшие акции U.S. Взрослые говорят, что брак необходим мужчине (16%) или женщине (17%) для полноценной жизни; 54% считают, что брак важен, но не важен для каждого, в то время как примерно три из десяти считают, что брак не важен для мужчины (29%) или женщины (28%), чтобы жить полноценной жизнью. Отвечая на более общий вопрос о важности серьезных романтических отношений, 26% ответили, что это важно для мужчины, а 30% ответили, что для женщины важно жить полноценной жизнью.

Гораздо большее количество людей считает, что работа или карьера, которые им нравятся, необходимы для того, чтобы мужчина (57%) или женщина (46%) жили полноценной жизнью.Каждый пятый считает, что для мужчины важно иметь много денег, а для женщины — 15%. Когда дело доходит до рождения детей, 22% считают, что это необходимо для того, чтобы женщина могла жить полноценной жизнью; 16% считают, что это важно для мужчины.

Ссылки на белых, черных и азиатов включают только неиспаноязычных и идентифицируют себя как одну расу. Азиаты включают жителей островов Тихого океана. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе. По большей части мнения и опыт азиатов не анализируются отдельно в этом отчете из-за ограничений выборки.При анализе данных текущего обследования населения в главе 1 данные для азиатов показаны отдельно. Данные об азиатах и ​​других расовых и этнических группах включены в общие данные о населении на протяжении всего отчета.

Ссылки на выпускников колледжей или лиц с высшим образованием включают лиц со степенью бакалавра или выше. «Некоторые колледжи» включают в себя тех, кто имеет степень младшего специалиста, и тех, кто учился в колледже, но не получил ученой степени. «Средняя школа» относится к тем, кто имеет аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего развития образования (GED).

Все ссылки на партийную принадлежность включают тех, кто склоняется к этой партии: республиканцы включают тех, кто идентифицирует себя как республиканцев, и независимых, которые говорят, что они склоняются к республиканской партии, а демократы включают тех, кто идентифицирует себя как демократов, и независимых, которые говорят, что они склоняются к Демократической партии. .

Считается, что у человека есть «по крайней мере один общий ребенок», если в домашнем хозяйстве проживает ребенок в возрасте 18 лет или младше, который является биологическим ребенком себя и своего нынешнего супруга или партнера.Если у человека нет «общих детей», но в семье есть другие дети в возрасте 18 лет или младше — например, ребенок супруга от предыдущего брака, усыновленный ребенок или приемный ребенок — тогда это лицо считается имеющим иметь «ребенка (детей) от других отношений».

Почему люди женятся? 4 плохие причины (и 4 хорошие)

Хорошо, значит, вы определили, что не думаете о женитьбе по неправильным причинам, но вы еще не из леса, мой друг.

Ниже приведены некоторые из того, что я определил как наиболее важные аспекты отношений, которые предвещают успех здорового и счастливого брака.

И хотя я называю это «контрольным списком», я не говорю, что это важное решение можно свести к нескольким вопросам «да / нет», и все. Но если в ваших отношениях этого еще нет, давайте просто скажем, что в долгосрочной перспективе будет довольно сложно заставить брак работать.

1. Вы хорошо сражаетесь

Здоровые отношения — это не отношения без аргументов.Здоровые отношения — это отношения со здоровыми аргументами.

Я имею в виду, что ссоры не только неизбежны даже в самом счастливом браке, но и могут быть полезны для отношений , если они ведутся здоровым образом .

Это означает, что, когда вы действительно расстраиваетесь и спорите друг с другом, вы пытаетесь докопаться до сути самой проблемы и не нападаете на другого человека за то, кто он есть.

Так, например, может быть, ваш партнер сбил вас с толку, когда вы действительно в нем нуждались, и это вас обидело.Вместо того, чтобы говорить им, что они бессердечные придурки, которые заботятся только о себе, вам, вероятно, следует попытаться понять, почему вам так больно, и решить эту проблему вместе с ними. Вы боитесь остаться в одиночестве в такие времена? И если да, то действительно ли они это понимают? Есть ли способ общаться, когда они вам действительно нужны, и готовы ли они работать с вами над этим?

Большинство аргументов в отношениях возникают из-за неправильного понимания эмоциональных потребностей.Но это также означает, что у вас обоих есть возможность: а) выяснить потребности друг друга и б) узнать, как удовлетворить свои потребности и удовлетворить потребности другого человека.

Итак, если это делается из взаимного уважения к потребностям друг друга, именно так аргументы могут быть здоровой частью отношений.

И когда вы ссоритесь, важно, чтобы в конечном итоге вы прощали друг друга и прощали себя. Вы не продолжаете поднимать старые проблемы, а вместо этого признаете, когда кто-то совершает ошибку, и принимаете их извинения (и они признаются в этом и меняют свое поведение).Но вы также признаете, когда ошибаетесь, и прощаете себя за это вместо того, чтобы продолжать ругать себя.

Опять же, ссоры неизбежны, поэтому вам нужно убедиться, что вы хорошо ссоритесь, прежде чем жениться. В противном случае будьте готовы иметь дело либо с очень коротким, беспокойным браком, либо с очень долгим, несчастным браком.

2. У вас схожие мировоззрения и видения будущего

Остановитесь и спросите себя о своих отношениях: идут ли ваши жизни в одном направлении и разделяете ли вы схожие ценности? Или есть трения, когда дело доходит до важных жизненных решений? Совместимы ли ваши карьерные устремления и / или образ жизни друг с другом?

Если один из вас хочет стать актером и жить в Лос-Анджелесе, а другой хочет жить тихой жизнью на ферме в Айдахо, хорошо, как именно это сработает? Одному из вас придется отказаться от своей мечты, создавая нисходящую спираль негодования и сожаления.И тогда никто не «выигрывает».

Точно так же, если кто-то из вас хочет потратить деньги на путешествие и осмотр мира, но кто-то из вас предпочтет купить красивый большой дом и остаться дома, чтобы позаботиться о нем, это тоже рецепт конфликта в будущем.

По сути, если кому-то из вас придется отказаться от своих мечтаний, карьеры, увлечений, это просто не сработает. Один или оба из вас станут несчастными и будут обижаться друг на друга.

И если одному из вас или вам обоим придется каким-то образом подавить или изменить свои ценности, вас также ждет непростой брак.Такие вещи, как воспитание детей (или если они вам вообще нужны), религия, как вы справляетесь с денежными проблемами и так далее. Многие из этих вещей не являются сексуальными, чтобы думать о них, но, опять же, любые проблемы, которые у вас есть сейчас в ваших отношениях, будут усилены в вашем браке. И чем серьезнее проблема, тем сложнее будет ее долго игнорировать.

3. В основе отношений лежит крепкая дружба

Факт любых длительных отношений заключается в том, что романтика ослабевает, сексуальное желание приходит и уходит, а жизнь просто случается иногда.Так что лучше иметь кого-то, на кого вы можете рассчитывать в других отношениях, когда такие вещи действительно происходят. Вы должны жениться на ком-то, кто не только идеальный романтический партнер для вас, но и ваш друг.

Хорошая дружба предполагает безоговорочное принятие друг друга, недостатки и все такое. Они могут раздражать вас в некоторых отношениях и разозлить вас в других, но, в конце концов, вы все равно хотите быть рядом с ними, и вы хотите, чтобы они были рядом с вами.

Вы не устаете друг от друга, но когда вам действительно нужно ваше пространство, никто из вас не принимает его на свой счет, и вы отдаете его друг другу.

И, возможно, самое главное, вы думаете о «мы» и «нас», а не о «вы» и «я». Это результат общих ценностей, которые проявляются в крепкой и любящей дружбе. Конечно, вы признаете и уважаете независимость друг друга. Но вы также команда, работающая над достижением одних и тех же целей.

Если вместо этого вы чувствуете, что другой человек всегда мешает вашей независимости, значит, у вас либо несоответствие в ценностях (см. Выше), либо у вас есть некоторые тенденции к избеганию, с которыми вам нужно иметь дело (см. Мою статью о стилях привязанности).В любом случае, вам нужно решить это, прежде чем жениться.

4. Вы рассматриваете брак как захватывающий вариант, а не как обязанность

Наконец, вы не должны рассматривать брак как что-то, что вам нужно сделать по какой-либо причине.

И я не имею в виду, что кто-то ставит вам ультиматум — «нам нужно пожениться, или я ухожу» — хотя это определенно один гигантский красный флаг, чтобы не жениться. Но вы также не должны чувствовать, что вам нужно жениться, потому что «люди так поступают» или потому, что вы были с кем-то долгое время и чувствуете, что обязаны им.

Брак — и вообще любые отношения — создается двумя людьми. Это проект, а не обязанность.

И, как любой проект, которым стоит заняться в жизни, он может быть временами сложным, но он также должен быть захватывающим и, в конце концов, того стоит для вас обоих.

Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и улучшения отношений, которые могут привести к здоровому браку. По правде говоря, большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны.

Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям, и я рассмотрел их в другой статье: 5 книг о взаимоотношениях, которые должен прочитать каждый.

Чтобы дать вам суть:

Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.

Я также много писал об отношениях: что делает их хорошими, а что плохими, почему они процветают и почему умирают, и что вы можете сделать, чтобы у них стали лучше.Вот список некоторых из самых популярных, а также некоторых из моих любимых.

Вот что значит быть женатым

Согласиться провести остаток жизни с кем-то — это, мягко говоря, важное решение.

При размышлении о браке возникает так много вопросов: стоит ли оно того? Как будут выглядеть наши отношения через 20 лет? Умрет ли наша сексуальная жизнь ужасной смертью?

К счастью, в воскресенье на Reddit появилась ветка, в которой пользователи спрашивали, каково на самом деле быть женатым, и отзывы были в основном положительными.Вот что они сказали:

1. Возвращение домой — лучшая часть дня.
«Знаешь, в плохие дни все, что ты хочешь сделать, это прийти домой, надеть удобную одежду, заказать еду на вынос, может, выпить немного пива и посмотреть телевизор с выключенным мобильным телефоном? Что ж, если тебе повезет, ты пусть у вас дома есть кто-то, кто будет наслаждаться этим с вами. Вместо того, чтобы вас раздражать, вы рады, что вам так комфортно с кем-то. Это приятно «.

2. Кто-то всегда поддерживает тебя.
«Брак каждого человека уникален, но во многом значение наших отношений мы черпаем из общего опыта. Мы любим друг друга больше из-за того, через что мы прошли вместе и через что нам предстоит пройти вместе в будущем. бывают дни, когда мы недолюбливаем друг друга, но когда фишки падают, у нас обоих всегда есть кто-то, кто любит нас и поддерживает нашу спину «.

3. (Надеюсь) процветающая сексуальная жизнь.
«Тебе всегда есть с кем поиграть в игры, тебе не нужно делать всю кухню и работу по дому в одиночку, и много заниматься сексом.Это очень здорово. 🙂 «

4. Два человека лучше, чем один, справляются с жизненными трудностями.
» Моя жена — мой лучший друг. Это не только солнечный свет и леденцы, это требует усилий от обоих людей. Для меня преимущества жизни с кем-то, с кем вы совместимы, делают все это стоящим «.

5. Вы можете быть собой, не опасаясь осуждения.
» С правильным партнером это невероятно. Мне нравится знать, что, когда я приду с работы домой, мой муж встретит меня улыбкой и объятиями (и, возможно, перекусит).Я могу быть собой рядом с ним, и он никогда не осуждает меня ».

6. Это как иметь своего личного супергероя.
« Быть женатым означает, что я знаю, что кто-то всегда поддерживает меня. И у меня всегда есть ее. Иногда кажется, что мы против всего мира — но что бы ни случилось, мы против мира ».

7. Легкий доступ к вашему лучшему другу.
« Это здорово! Это как жить с лучшим другом ».

8. Тебе никогда не придется устраивать шоу.
« Я женился на своей жене, потому что я чувствую себя одиноким, когда я с ней.Я имею в виду, что не чувствую необходимости участвовать. Мне не нужно развлекаться, быть смешным, общительным или какой-то из сотен утомительных вещей, которыми вы должны обладать, чтобы функционировать в обществе ».

9. Хорошее перевешивает плохое.
« Это иметь партнера в преступление. Если я хочу заниматься своим делом, я могу, пока он делает свое. Это обмен, его работа, и иногда бывает невероятно сложно не убить других. Но это прекрасно. Это полностью оправдывает каждый аргумент и раздражение ».

10.Кто-то в мире любит вас таким, какой вы есть.
«Она любит меня, хотя я не самый лучший человек — я люблю ее, потому что она лучший человек».

11. Награды бесконечны.
«Лучшее решение, которое я когда-либо принимал. Как говорили другие, это расстраивает и порой требует много работы, но если вы выйдете замуж за правильного человека, это будет стоить жертвы. И награда будет расти в геометрической прогрессии. Чем дольше моя жена и Я женат, тем лучше замужем ».

Оставайтесь на связи! Проверьте свадьбу HuffPost на Facebook, Twitter и Pinterest.Подпишитесь на нашу рассылку здесь.

Что делать, если ваш партнер не хочет жениться

Что касается отношений, не все одинаковы. Некоторые люди хотят не торопиться и посмотреть, куда они пойдут, в то время как другие бросаются к отношениям с браком в своих мыслях.

Когда вы будете готовы остепениться, ваш партнер должен знать правду о своем положении. Если есть сомнения или прямой отказ от брака с ними, отнеситесь к этому спокойно и уважительно.

Естественно испытывать сильное желание комфорта в отношениях, особенно если они связаны с началом совместной семейной жизни. Однако, прежде чем сделать этот шаг навстречу браку, подумайте о том, чего вы оба ждете от партнерства.

Что вы ищете?

Хотя может казаться, что вы от природы знаете, что хотите выйти замуж, важно сделать шаг назад и спросить себя, что именно вы ищете.Вы надеетесь на большую безопасность, признание, признание важности ваших отношений или просто на возможность называть своего партнера «мой муж» или «моя жена»?

Если у вас уже есть серьезные отношения, а брак — это просто формальность, то ваш ответ может заключаться в том, что вы хотите большей безопасности или традиций, которые несет брак (например, свадьба, юбилеи и т. Д.).

Однако также важно спросить себя, что вы ищете, если у вас менее стабильные отношения.Вы пытаетесь наладить отношения через брак? Вы пытаетесь понравиться кому-то другому? Вы хотите иметь детей и чувствуете, что для этого вам нужно выйти замуж?

Если вы не уверены, чего именно хотите, достаньте дневник и начните записывать свои чувства. Вы можете быть удивлены, узнав больше о том, чего вы хотите от брака. По крайней мере, это упражнение позволит вам более четко выразить свои желания, когда придет время поговорить с супругом.

Уравновешивайте свои потребности

Ни один из партнеров не должен чувствовать себя обязанным отказываться от своих потребностей в отношениях. Выясните, на какие компромиссы вы готовы пойти по определенным вопросам.

Например, если брак не является приоритетом для вашего партнера, но он по-прежнему привержен вам, он может быть готов пойти на компромисс и продолжить брак. С другой стороны, если они категорически против брака, возможно, вам стоит подумать о том, что отношения не сложатся.

Лучшее в балансировании ваших потребностей — это возможность по-настоящему поговорить о том, чего каждый из вас хочет от отношений. Независимо от того, решите ли вы проблему брака или нет, должно стать ясно, насколько вы подходите друг другу и совпадают ли ваши ценности и цели.

Если вы видите, что движетесь в разных направлениях на этом этапе, это может быть признаком того, что брак не в вашем будущем, независимо от того, можете ли вы договориться о том, что делать.

Обработайте свои чувства

Используйте это время, чтобы обработать свои чувства, а не пытаться изменить или повлиять на партнера.Подумайте о том, чего вы хотите от партнера, и о том, подходит ли вам ваш нынешний партнер. Ваши отношения могут быть не такими прочными, как казались в начале, просто потому, что вы хотите от жизни разного.

В то время как любовь и влечение являются ключевыми составляющими хороших отношений, совместимость в долгосрочных целях — это то, что способствует долгосрочным отношениям, которые работают.

Услышьте их точку зрения

Брак состоит из двух людей с разными взглядами.Если не поговорить об этих уникальных взглядах, они могут помешать, когда придет время решать важные жизненные вопросы.

Может показаться, что попытка получить ответ от того, кто не готов, только расстроит вас обоих; однако терпение может помочь улучшить общение, чтобы лучше понять, почему ваш партнер колеблется.

Если вы можете отказаться от защиты и слушать непредвзято (сочувственно без осуждения), тогда ваш партнер почувствует, что у него есть место, чтобы безопасно исследовать свои самые глубокие мысли вместе с вами.

Уважайте свободу выбора и индивидуализм вашего партнера. Вы можете не соглашаться или желать, чтобы ваш партнер чувствовал себя иначе, но верьте, что он знает, что для него лучше. Если вы знаете, что вашему партнеру неинтересно говорить «Я делаю», последнее, что вы хотите сделать, — это заставить его почувствовать, что он должен отправиться в поездку.

Понять свой страх

Тина Б. Тессина, психотерапевт и соавтор книги «Как стать счастливым партнером: работать вместе», советует, что в основе конфликтов такого типа часто лежит страх.Она утверждает, что ключевым моментом является понимание того, откуда исходит ваш партнер.

Если вы решите посвятить себя одному человеку на всю жизнь, это означает, что вы берете на себя все риски, в том числе не получаете то, что хотите или в чем нуждаетесь в любой момент. Приверженность помогает преодолеть разрыв между различиями; он обеспечивает защиту от одиночества и может помочь укрепить связи, поскольку партнеры работают вместе для достижения общих целей.

Некоторые люди так боятся снова получить травму, что ставят барьер на пути к обязательствам в своей жизни.Они напуганы и отвергают эту идею, потому что это слишком сложно для них прямо сейчас или, возможно, когда-либо. Между тем, другие могут испытывать искушение, но при этом бояться совершения. Это может быть связано с прошлым опытом, который заставил их опасаться доверять другим людям все аспекты своей личности.

Рассмотрите возможность консультирования пар

Если ваш партнер не заинтересован в браке, вам не обязательно сразу же расставаться. Вы оба можете сделать несколько вещей, чтобы добиться более гармоничных отношений.Ждать вечно не рекомендуется; скорее, разговор с кем-то, кто имеет опыт по данной теме, может помочь преодолеть разрыв.

Если ваш партнер не будет посещать с вами консультацию, подумайте о том, чтобы пойти на индивидуальную терапию, чтобы поговорить о своих чувствах в безопасном месте. Это может быть особенно полезно, если у вас есть проблемы, которые вам неудобно обсуждать в присутствии партнера. Например, вас могут беспокоить сроки создания семьи. С помощью индивидуальной терапии вы можете справиться с этими проблемами и найти наилучшие решения для вашего долгосрочного счастья.

Знайте, когда уходить

В какой-то момент вам может потребоваться отказаться от отношений, если вы не можете достичь компромисса в браке. Вы, вероятно, испытаете ряд эмоций, от печали из-за потери до гнева из-за потраченного впустую времени.

Вашему партнеру может быть нелегко открыто и честно рассказать о причинах его колебаний, но если вы не можете узнать больше, то, скорее всего, у вас нет шансов двигаться вперед. Попробуйте спросить их, что они чувствуют, или обсудите разные сценарии вместе, чтобы лучше понять.

Однако важно не зацикливаться на том, «что могло быть». Лучшее время для ухода — это когда вы исчерпали все возможности для работы. В этот момент вы можете быть уверены, что отдали все, что у вас было. А когда вы сделаете все возможное, больше не будет причин грустить из-за ситуации. Если можете, постарайтесь сосредоточиться на лучшем будущем, которое ждет вас.

Слово Verywell

То, продолжаются ли ваши отношения и приводят к браку, часто является результатом сложного взаимодействия потребностей и желаний вас и вашего партнера.Хотя всегда можно достичь компромисса, если между тем, что каждый из вас хочет, существует огромный разрыв, обычно это признак того, что даже компромиссы могут привести к конфликту в будущем.

В какой-то момент лучше всего взглянуть на вашу ситуацию со стороны, даже если это исходит от семьи и друзей. Когда вы можете обсудить свои страхи и переживания с кем-то другим, это часто помогает вам по-другому взглянуть на них. По крайней мере, обсуждение проблемы с кем-то другим поможет вам почувствовать себя менее одиноким и составить план движения вперед.

Что на самом деле похоже в браке

1. Вы не обязаны вступать в брак в долг из-за свадьбы.

Свадьбы — это супер весело. К тому же они безумно дорогие. Я помню, что думал, что «дорого» означало примерно 10 000 долларов, так что именно столько я сэкономил за эти годы. ХА-ХА! Нет. Средняя американская свадьба на данный момент стоит более 25000 долларов. Вы действительно хотите начать новую совместную жизнь по уши в долгах? Если вы можете освободиться от социальных оков свадебной индустрии, довольно легко потратить очень мало на свадьбу.Устройте свадьбу в мэрии, а потом сдайте в аренду бар. Жениться на чьем-то заднем дворе.

2. Но, вероятно, вы это сделаете.

Давайте прямо здесь, у вас, вероятно, будет большое белое платье, холл для приемов и цветочные композиции высотой 3 фута. Это то, чего хочет твоя мама, и почему, черт возьми, нет? Возможно, ваши родители внесут свой вклад, но даже если они это сделают, вы, вероятно, какое-то время будете в долгах. Девушка, тебе просто придется смириться с этим выбором и привязанностью к тому, насколько вы бедны вместе в своей квартире-студии за чашкой супов.Все остальные это делают.

3. Терапия для пар — это не только для обреченных пар.

Я уверен, что супружеская терапия ужасна, если у вас есть действительно серьезные проблемы, с которыми нужно работать, что многие люди делают, но вот мой аргумент в пользу того, почему вы должны попробовать, даже если ваш брак великолепен: это весело. По сути, это похоже на то, чтобы пойти на пижаму со своим лучшим другом и заставить нейтральную сторону начать игру «Правда или действие». Или никогда не было. Есть определенные вещи, которые вам хотелось бы узнать друг о друге, но об этом просто неловко рассказывать.Наличие третьего лица типа: «Эй, ребята, что вы думаете о том, чтобы попробовать эту странную фантазию или потратить огромную сумму денег на этот предмет роскоши? Обсудить», — дает вам возможность без проблем узнать друг о друге больше.

4. Женитьба ничего не меняет. Рождение детей меняет все.

У меня нет детей, но все родители, которых я знаю (и все родители в нашей колонке «Тайная жизнь замужних»), повторяют, что жениться — это что-то вроде «м-м-м». Если у вас были проблемы до свадьбы, у вас останутся те же проблемы, когда вы вернетесь из медового месяца.Ваша повседневная жизнь, скорее всего, такая же. Если вы жили вместе до брака, они лишних то же самое. Но наличие детей действительно меняет все. Ваш приоритет номер один теперь ваш ребенок, а не ваш супруг. Вы оба слишком устали, чтобы заниматься сексом, и даже когда ваш ребенок старше, вам не хватает уединения для этого. Исследования показывают, что самые счастливые пары занимаются сексом два-три раза в неделю, поэтому воспитывать детей будет непросто.

5. Если вы можете себе это позволить, время от времени нанимайте кого-нибудь для уборки в вашей квартире.

Это не подходит для всех. Но если это так, это лучшая инвестиция в ваши отношения, которую вы когда-либо сделаете. Подумайте, как часто вы спорите о том, кто что убирал и когда, не говоря уже о том, насколько вы оба счастливее, когда у вас чистый дом. Наем уборщицы автоматически снимает с ваших отношений большую часть стресса и дает вам, ребята, кучу дополнительного времени, которое можно потратить на не-дерьмовые вещи.

6. Гулять с семьей всегда будет веселее, чем с его семьей.

Возможно, вы любите семью вашего мужа. Может быть, у вас есть с ними небольшие шутки и вы пишете им в середине дня. Но вы все равно больше любите свою семью, и это всплывет на праздниках. Сделайте все возможное, чтобы быть справедливым. В следующем году ты поедешь на Рождество в «Дурацкое Миннесотское Рождество Баркера».

7. Вам придется делать много вещей, которые вы не хотите делать, но он тоже.

Когда я какое-то время работал из дома, я так расстроился, как поздно мой жених возвращался с работы.Из-за того, что весь день он был один, каждые 30 минут он работал допоздна, и казалось, что он вечен. Но потом я получил требовательную офисную работу, и он сократил свое рабочее время, и теперь, мои друзья, все изменилось. Когда вы чувствуете себя обиженным, очень легко впасть в яму жалости к себе, но в конечном итоге вся несправедливость брака сглаживается.

8. Если вы действительно похожи, то то же самое, что беспокоит вас в себе, вероятно, беспокоит и его самого.

Величайший момент в отношениях — это когда вы спорите о чем-то, что кажется огромным, а затем спор идет вокруг и вокруг, и довольно скоро вы понимаете, что оба спорят об одном и том же, и это просто типа: «Хорошо, хорошо, Думаю, мы согласны.»Иногда он может казаться таким далеким от вас, но просто помните, насколько вы на самом деле похожи в глубине души.

9. Вам не обязательно «просто знать», когда «пора» заводить детей.

Так что, если вы ждете, чтобы это почувствовать, остановитесь. Если вы хотите детей, просто заводите их (или усыновляйте). Если нет, не надо. И если вы так не думали, но теперь знаете, еще не поздно. Большинство моих женатых друзей, у которых есть дети, все равно забеременели случайно. (И нет, вы не обязательно бесплодны только потому, что несколько раз пропустили прием противозачаточных таблеток и не забеременели.)

10. Ваша неуверенность не исчезнет автоматически только потому, что вы знаете, что ваш партнер считает вас красивой.

Есть этот приятный шум безопасности, который сопровождает помолвку и женитьбу, когда вы внезапно говорите: Этот человек будет встречаться со мной, даже если я перестану умирать своими корнями и полностью позволю себе уйти! Но ваша глубоко укоренившаяся неуверенность не исчезнет навсегда, когда он сделает вам комплимент. Вы должны сами с этим справиться. На терапии! Я люблю терапию.

11. Вам все равно нужно побыть одному.

Вы знаете, кто ненавидит девичники? Одинокие женщины. Вы знаете, кто их любит? Замужние / помолвленные женщины. Выходные для девочек становятся намного веселее, если вы проводите все свое время с любовью всей своей жизни. Во-первых, вы можете пердеть рядом с подругами и не стесняться этого. Во-вторых, никому не нравится иметь только одного друга, каким бы классным он ни был.

12. Вы будете раздражать Facebook.

Каждый человек жалуется на женатого человека, который публикует в социальных сетях все свои свадебные фотографии, фотографии медового месяца и детские фотографии. Каждый женатый человек публикует в социальных сетях все свои свадебные фото, фото медового месяца и детские фото. Вы станете этим человеком, и в этом нет ничего плохого. Прими это. Но не публикуйте слишком много фотографий обнаженной попки вашего ребенка, иначе они будут ненавидеть вас, когда вырастут.

13. Иногда, если вы действительно злитесь на своего мужа или жену, вы доходите до крайности и задаетесь вопросом, не совершили ли вы большую ошибку, женившись на нем или на ней, и представляете себе, что разводитесь с ним или с ней в своей голове. Это просто тактика выживания и способ выразить свое возмущение. Но иногда мысли могут приходить вам в голову, даже если вы действительно любите его или ее.

14. И вы будете чувствовать себя застрявшим на какое-то время, если / когда у вас будут дети.

Когда вы женаты, у вас всегда есть развода, даже если вы действительно не хотите его использовать. Но как только у вас будет с кем-то ребенок, вам в голову придет мысль, что теперь выхода нет. Этот человек будет в вашей жизни, что бы ни случилось, во веки веков.Сначала это пугает, но чем больше вы думаете об этом, тем успокаиваетесь.

15. Но есть шанс, что вы выбрали правильного человека, вам понравится быть женатым, и все трудные времена того стоят.

Брак подобен кувшину солений; Безумно сложно добраться до хорошей части, но как только вы откроете ее, это стоит борьбы, и с возрастом она становится только лучше. Но любовь не случается просто так. Вы выбираете того, кого любите, и если вы просыпаетесь каждое утро и решаете снова быть с ним, а он выбирает быть с вами, тогда вы подходите друг для друга.* объятия *

Следите за сообщениями Эммы на Twitter.

Эмма Баркер
Редактор функций
Эмма Бейкер — стажер-редактор и аспирант программы Нью-Йоркского университета по репортажам о культуре и критике.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Как добиться счастливого брака

Все эти танцы и смех — свадьбы — это очень весело, но жениться — не всегда просто. (Иногда это больше похоже на кусок глазури, который попал вам в нос во время столкновения — благие намерения, но неправильный результат.) На самом деле нужно много работать, чтобы жить «долго и счастливо», так что независимо от того, состоите ли вы в браке много лет или просто связали себя узами брака, мы спросили экспертов, что пары могут сделать, чтобы брак был счастливым.Следуйте их полезным советам для более сильной, здоровой и да… более блаженной связи.

Во-первых, спорят даже счастливые пары.

Никакой брак не бывает счастливым все время. «Как и во всех отношениях, есть взлеты и падения», — говорит психолог Эрика МакГрегор. Но когда вы все-таки ссоритесь, счастливые браки прислушиваются к точке зрения друг друга, понимают, когда спор сходит с рельсов, и вносят необходимый ремонт, — говорит она. На самом деле, доктор Джулиана Моррис, семейный и супружеский терапевт, говорит, что некоторые из самых счастливых пар, с которыми она работала, «пережили тяжелые времена.«Поэтому, если вы и ваш супруг иногда ссоритесь или переживаете тяжелый период, это не обязательно означает, что вы состоите в несчастливом браке. На самом деле, это, вероятно, означает, что ты нормальный.

Сосредоточьтесь на сильных сторонах друг друга.

Не всегда легко увидеть прошлые мелкие неприятности, а иногда вы даже можете ненавидеть своего партнера. Но для того, чтобы брак был счастливым, вы должны принять сильные и слабые стороны своего партнера и уметь формировать реалистичные ожидания, — говорит Эллен Чут, LMSW.Например, если вы лучше разбираетесь в цифрах, не сердитесь, когда они разбалансируют чековую книжку. Вместо этого сделайте своей работой определение бюджета. Если их сила в приготовлении пищи, они могут вместо этого управлять планированием еды. «Ежедневное использование наших сильных сторон связано с большим благополучием», — говорит Сюзанн Пиледжи Павельски, соавтор книги « Happy Together », которую она написала вместе со своим мужем Джеймсом Павельски, доктором философии. «И когда мы помогаем нашему партнеру использовать его сильные стороны, мы испытываем большее удовлетворение в отношениях», — говорит она.

Не ждите, что ваш партнер завершит вас.

Проверка реальности: Джерри Магуайр — персонаж фильма. Когда он объявил: «Ты дополняешь меня», это было определенно романтично, но в реальном мире это не так. По словам Павельски, если вы полагаетесь на своего супруга, чтобы удовлетворить вас, это может привести к чрезмерно зависимым отношениям, в которых вы не растете как личности. Вместо этого, по ее словам, пары, состоящие в здоровых отношениях, должны «дополнять», а не «дополнять» друг друга. «Мы должны быть безопасными, зрелыми и цельными, открытыми для другого человека.«Поэтому убедитесь, что вы заботитесь о своих интересах и желаниях — берите интересующий вас курс, строите планы с друзьями — вместо того, чтобы ждать, пока ваш супруг заполнит пустоту.

Но все же делайте что-то вместе. И веселитесь вместе.

Хотя для сохранения счастливого брака важно не полностью зависеть от партнера, необходимо также делиться общим опытом. «Добавление новых занятий и интересов в ваши отношения может укрепить связь», — говорит Павельски.

Когда пары разделяют уникальную страсть или вместе изучают какой-либо навык — например, посещают уроки кулинарии или уроки тенниса — они развиваются вместе. По словам Морриса, «счастливые пары любят жить друг с другом. Будь то любовь к путешествиям, сильное желание построить вместе семью или преданность общему делу, эти переживания обогащают их отношения ».

Выберите, чтобы понравиться вам супруга.

Вы должны решить, если вы думаете, что ваш партнер горячий? Хотите верьте, хотите нет, да.«Влечение к супругу — это решение, которое вы можете принимать на протяжении всего брака», — говорит Санни Макмиллан, сертифицированный личный тренер, радиоведущий и автор книги Unhitched . Она рекомендует практиковать «мысли о влечении». Для этого, по ее словам, сосредоточьтесь на тех качествах, которые вам больше всего нравятся, например, на прекрасных ногах вашего супруга или на том, как он воспитывает ваших детей (это не обязательно должно быть физическим). Хорошая новость в том, что ваш супруг не обязательно должен быть моделью для обложки, чтобы вы чувствовали влечение.По словам Чуте, «счастливые браки основаны на чувстве связи», — говорит она. «Физическое влечение гораздо глубже, чем внешность».

Смейтесь друг с другом.

Жизнь полна стрессов, поэтому поможет вам найти легкость, даже когда вы находитесь в гуще событий. «Обычно, когда у пары есть юмор, это означает, что у них есть перспектива», — говорит Моррис, который рекомендует парам смеяться как в хорошие, так и в плохие времена. Она говорит, что заметила, что пары в счастливом браке непринужденно относятся друг к другу.По ее словам, будь то небольшие шутки, глупый неожиданный текст или просто совместный просмотр любимой комедии, общение с супругом с помощью смеха может укрепить вашу связь.

Будьте добры друг к другу.

«Очень важно проявлять уважение и понимание своего супруга, — говорит МакГрегор. — Если вы критичны и осуждаете, это обычно заканчивается защитой и негодованием». Поэтому, чтобы в браке было благополучно, избегайте нападок на характер партнера, когда вы расстроены.Например, она говорит, не говори «ты такой неряха! Вы никогда не моете посуду ». Вместо этого попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Так как я приготовила ужин, я был бы очень признателен, если бы вы сегодня вечером помыли посуду». Видите, насколько это звучит приятнее?

Отмечайте маленькие, добрые моменты.

«Большинство из нас знает, что важно быть рядом с нашим партнером в трудные времена», — говорит Павельски. Но, по ее словам, не менее важно признавать и хорошие времена. Она говорит, что на самом деле хорошие вещи случаются чаще, чем плохие, но пары часто упускают эту возможность наладить отношения.Так что в следующий раз, когда ваш супруг поделится чем-то положительным, например комплиментом от своего начальника, «немедленно прекратите то, что вы делаете, и сконцентрируйте все свое внимание», — говорит она. «Помогите им насладиться моментом, задавая вопросы и активно отмечая хорошие новости». Поступая так, вы проявите благодарность за счастливые моменты в вашем браке.

Цени друг друга.

Когда вы с кем-то все время, легко принять это как должное, но, по словам МакГрегора, вы должны устно выражать свою признательность каждый день.Привлекаете ли вы положительное внимание к чему-то продуманному, что они сделали, или даете им знать, что вам в них нравится, «мы все должны чувствовать, что их ценят и подкрепляют за то, что мы делаем правильно», — говорит МакГрегор. Например, если ваш супруг (а) готовит вам кофе по утрам, с улыбки скажите ему, что он начал ваш день. «Если мы не чувствуем себя ценными, мы можем обидеться и разойтись».

Принять и ожидать сдачу

.

Павельски считает, что для того, чтобы быть по-настоящему счастливым в браке, пары должны быть готовы расти и приспосабливаться.«Наши потребности постоянно меняются, люди растут, а отношения развиваются», — говорит она. «Так что то, что нам нужно сегодня, может оказаться не тем, что нам нужно через годы». Моррис соглашается: «Очень важно сгибаться, сгибаться и поворачиваться друг с другом в сбалансированном танце», — говорит она. Потому что в успешных браках каждый поддерживает друг друга, чтобы они могли расти и стать лучшими людьми, которыми они могут быть, а это означает взросление как индивидуально, так и вместе, как команда. Пока смерть не разлучит тебя.

Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, Опра, подпишитесь на нашу новостную рассылку !

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Лучшие брачные советы от пар, состоящих в браке 40+ лет

Когда мне впервые пришла в голову идея этой истории, я сильно недооценил, насколько сложно будет найти пары, которые состоят в браке более 40 лет, чтобы получить лучший совет по вопросам брака. Я начал расспрашивать своих друзей (надеясь, что их родители подходят), и мне быстро напомнили, что статистика больше не в пользу таких длительных союзов.

Тем не менее, перечисленные ниже люди составляют особый процент женщин, которые долгое время занимались любовью. Не знаю, получал ли я когда-нибудь больше удовольствия от работы над историей или меня больше вдохновляли мудрость и советы.

Неважно, как долго вы были со своим партнером (или, если вы похожи на меня, и все еще ищете этого особенного человека), идеи, представленные ниже, обязательно вдохновят вас. Счастливого дня Святого Валентина!

1 из 10

Селия Сальгадо, замужем за Альбертом Сальгадо 48 лет, подсчет:

«Сначала нужно дружить и доверять друг другу.Также послушать друг друга. Вы должны постоянно говорить о вещах. Это не всегда будет сладко и сладко. Вдоль линии будут неровности. Когда вы доверяете друг другу, вам нужно чувствовать доверие — как хорошее, так и плохое.

Мы женаты почти 50 лет. Кажется, теперь мы думаем почти одинаково. Что мне нравится, нравится ему, и наоборот. Мы выросли вместе, чтобы быть… почти одним целым. Как говорит Бог ».

2 из 10

Эвелин Гор, замужем за Генри Гором 45 лет, счетчик:

«В нашем браке есть любовь… любовь к Богу… любовь друг к другу… любовь к семье и любовь к друзьям.Мы научились общаться друг с другом за 45 лет совместной жизни. Поверьте, это нелегко, но именно это поддерживает наш брак — общение. В наши дни внуки — это бонус в нашей жизни! »

3 из 10

Нэнси Джексон, замужем за Крейгом Джексоном 49 лет, подсчет:

«Мой муж Крейг и я поженимся 50 лет в сентябре, и, за исключением наших детей и внуков, наша годовщина — это то, чем я больше всего горжусь! Есть так много вещей, которые могут помочь браку продержаться, но главное — чтобы он работал! А потом понимая, что это потребует много работы и что жизнь не идеальна (да и брака тоже.)

Советы:

1. Выходи замуж за своего лучшего друга.

2. Всегда ищите хорошее в супруге.

3. Не сравнивайте свои отношения с другими.

4. Всегда ставьте своего супруга на первое место и говорите ему, насколько вы его цените.

5. Не возлагайте столько надежд и знайте, что вместе с хорошим будет плохое ».

4 из 10
Дженнифер Камбербэтч, замужем за Эштоном Камбербэтч 38 лет и насчитывает:

«Мы познакомились на первом курсе Университета Брауна и поженились в 1979 году.Мы еще не добрались до 40-летнего рубежа, но мы на пути к этому. Мы узнали, что приятные вещи, которые мы делаем друг для друга, переживают воздействие неприятностей. Вы создаете памятник тому, что другой человек делал, чтобы продемонстрировать свою любовь на протяжении многих лет, и поэтому, даже когда вы расстраиваетесь с ним / ней, вы понимаете, что это превосходит раздражение, и это средство, которое вы используете, чтобы прощать любые проступки «.

5 из 10

Бонита Спир, замужем за Клэем Спир 50 лет и насчитывает:

«Мы оба чувствуем, что у нас нет большого секрета успеха.Мы считаем, что дело в уважении, в том, чтобы не принимать друг друга как должное, быть добрыми друг к другу … и не всегда нужно говорить все, вы думаете! »

6 из 10

Дайан Смит, замужем за Марком Смитом 42 года, счетчик:

«Я вступил в брак с любовью, но также с осознанным решением остаться вместе на всю жизнь. Считая, что семья, которая молится вместе, остается вместе. Зная, что никто не идеален, стремясь сохранить в сердце терпение, понимание, прощение и, самое главное, любовь.

Вот несколько советов, которые мне помогли:

1. Постарайтесь поставить чувства партнера выше своих.

2. Поддерживайте хорошее общение. Не думайте, что вы знаете, о чем они думают.

3. Имейте совместные проекты и интересы, но сохраняйте собственные проекты и интересы.

4. Каждый день говорите друг другу, что любите друг друга.

5. Наберитесь терпения и никогда не кричите.

6. НИКОГДА не ложитесь спать сердитым или злым.

7.Сохраняйте хорошее чувство юмора.

Чтобы сохранить крепкий брак, нужно потрудиться … помните, что в конце концов это стоит каждой минуты! Приятно иметь рядом свою любовь и друга, когда вы вместе становитесь старше ».

7 из 10

Энн Маргерит Бэрд, замужем за Мотом Бэрдом 49 лет, счетчик:

«Мы с Моте Бэрдом будем праздновать 49-ю годовщину свадьбы 15 февраля 2018 года. Это фотография в день нашей свадьбы, 15 февраля 1969 года. Мы выглядим очень молодыми и очень счастливыми.Мы понятия не имели, что нас ждет в будущем, но мы были рады начать наше совместное путешествие. У нас был замечательный, сложный, полный приключений брак, и хотя я думаю, что формула долгого и счастливого брака у каждой пары уникальна, для нас есть определенные особенности.

Я впервые увидел Моут, когда мы были в 8-м классе, и обоим было по 13 лет. Он мне сразу понравился, и он мне показался симпатичным. Мы встречались в старшей школе, расстались на какое-то время, чтобы встречаться с другими, затем снова связали свой первый год в старшей школе.Моте впервые попросил меня выйти за него замуж, когда нам было 16 лет, и я согласился. Мы поженились три года спустя, когда мне было 19, а ему 20, когда мы учились на втором курсе колледжа.

Глядя на наши свадебные фотографии, мы выглядим очень молодыми и уязвимыми, и наши родители, должно быть, были напуганы за нас, но, к их чести, они не выразили и не выразили своей озабоченности. Мы не обращали внимания на опасности, которые таились в тени. Все, что мы знали, это то, что мы влюблены и что вместе мы можем столкнуться с любым вызовом или невзгодами.49 лет спустя у нас все еще такое же отношение.

В чем наш секрет?

Очень полезно, если пара действительно любит друг друга. Это упрощает все, включая прощение, сочувствие и поддержку. Мы пережили несколько бурь, которые могли разрушить брак, не основанный на глубокой и неизменной любви друг к другу.

У нас есть чувство юмора, которое позволяет нам смеяться над абсурдностями жизни, даже если это означает смеяться над собой.

Мы уважаем друг друга и то, что каждый делает для того, чтобы этот союз работал.Когда я вижу пары, попавшие в беду, часто не возникает взаимного уважения.

У нас есть общие ценности, которым мы рано научились у наших родителей, и наша общая история и опыт помогают нам выражать и понимать проблемы и точки зрения друг друга.

Перед нашей свадьбой один из благонамеренных братьев по братству Моте обнял его за плечо и сказал ему пересмотреть предстоящий брак, что он никогда не может длиться долго, что мы слишком молоды и что жизненные взлеты и падения неизбежно утомят нас. и разлучит нас.К счастью, это предупреждение было совершенно неверным, и все жизненные взлеты и падения укрепили наш брак, а не ослабили его.

8 из 10
Барбара Джонс, замужем 44 года, численность:

«Развод никогда не был в нашем словаре. Из любви, уважения и чистой решимости мы просто остались там! Каждый из нас изменился и вырос, и теперь мы блаженно довольны ».

9 из 10

Ян Элдер, замужем за Джеком Элдер 40 лет, подсчет:

Выберите человека, с которым у вас много общего.У нас с Джеком всегда было так много общего … он врач, а я медсестра, вместе помогаем людям в области ортопедии. Мы любим все на природе. Бег трусцой, катание на лыжах, гольф, парусный спорт, катание на лодках, лошади и стрелковое оружие всех видов. Прежде всего, мы лучшие друзья, которые женаты очень быстро 40 лет! Также забыл упомянуть пляжный отдых и изысканную кухню … может быть, есть много вещей, которые нам НЕ нравятся. Неудивительно, что 40 лет пролетели незаметно! Ой! Я забыл уличные удилища и мотоциклы для бездорожья! »

10 из 10
Гейл Пауэлл, замужем за Риком Пауэллом 43 года и насчитывает:

«Мы встречались всего шесть недель, прежде чем обручились, и были помолвлены два месяца, прежде чем поженились.