Стоит ли сходиться с бывшим мужем: мнение психологов. Не жить прошлым

Содержание

мнение психологов. Не жить прошлым


Согласно статистическим данным число разводов в России неумолимо растет. Если в 2014-2015 годах было зафиксировано 52-56% распавшихся семей, то в 2018 году этот показатель достиг отметки чуть более 60%.

Наблюдения психологов показывают, что пик расставаний приходится на период 5-9 лет совместной жизни. Чаще всего инициаторами развода становятся мужчины. Женщинам сложнее решиться на этот шаг, тем более, когда в семье есть дети, которых нужно кормить и обувать.

Некоторые мужчины спустя какое-то время хотят вернуться в семью. Стоит ли возвращаться к бывшему мужу после развода или все-таки в одну и ту же реку дважды не войдешь? Чтобы разобраться в этом вопросе, необходимо учитывать совокупность различных факторов:

  • причину состоявшегося разрыва;
  • что движет партнером, который хочет вернуться;
  • какие жизненные обстоятельства сигнализируют о невозможности примирения;
  • и наоборот, какие условия свидетельствуют о том, что не все потеряно, и семью еще можно сохранить.

Почему мужья уходят

Нет дыма без огня, а потому и мужчины не уходят просто так. Психологи выделяют 8 основных причин, по которым мужья покидают свои семьи:

  1. Супруга перестала быть интересной, как женщина. Представители мужского пола по своей натуре являются охотниками. И если «добыча» сама идет к тебе в руки и даже не старается убежать, то азарт исчезает. Это о том, что жены часто уходят с головой в «бытовуху», меняя сексуальное белье на домашний растянутый халат, пропахший борщом.
  2. Отсутствие секса, в котором мужчина по своим физиологическим данным нуждается чаще, чем женщина. Ему важно ощущать себя востребованным «самцом», что невозможно рядом с «холодной» супругой, у которой всегда болит голова.
  3. Женщина-пила, рядом с которой партнер чувствует себя неудачником, даже если это не так. Такой даме все не нравится, она вечно всем недовольна, в то время как для ее мужа важно слышать похвалу.
  4. Не сошлись характерами – банальная, но часто фигурирующая при разводах фраза. Сюда же входит разное мировоззрение и ценности.
  5. Женская измена – способна уничтожить мужское самолюбие.
  6. Влюбился. Интересно, что инфантильная личность скорее останется в семье и будет держать новую пассию в качестве любовницы. Более зрелый и ответственный мужчина уйдет от жены, признавшись ей во всем.

Зачем возвращаются бывшие

Психологи утверждают, что каждый четвертый мужчина делает попытку вернуться к бывшей жене.
Почему они это делают?

  • Часто мужчиной движет потребность в комфорте – он привык, что дома чисто-убрано, о нем заботятся, стирают его одежду, готовят любимые блинчики, вовремя оплачивают коммунальные платежи и т.д. Пробыв некоторое время на «свободе» и поняв, что одному существовать достаточно тяжко, он решает вернуться туда, где ему было хорошо. С этой точки зрения, и жена не такая уж плохая и запросы ее не такие уж большие;
  • если мужчина уходил к другой, то мотивирующим фактором возвращения может стать банальное сравнение бывшей и настоящей партнерш – не в пользу последней. Погулял, попробовал, разочаровался в новой женщине, понял, что совершил ошибку, когда решил развестись;
  • бывает так, что бывший супруг действительно не может пережить расставание – скучает, хандрит. Чем больше люди прожили в браке, тем больше у них общей «почвы», совместных воспоминаний, ритуалов, привычек. После развода мужчине сложно начать новую страницу, особенно если он в возрасте за 45-50, ведь большая часть его сознательной жизни прошла рядом с одной и той же женщиной. Эмоциональная привязанность к жене и детям будет тянуть его обратно;
  • если партнер периодически уходит и возвращается, то такие «камбеки» можно назвать передыхом перед новой порцией приключений. В этом случае о любви с его стороны не может идти речи. Семья для него – перевалочная база, где можно отогреться и отоспаться.

Принимать или нет?

Разбитую вазу можно склеить, но она никогда не станет прежней: многочисленные трещины кардинально меняют ее первоначальный вид. А если налить в нее воду, то, скорее всего, она будет протекать. То же самое можно сказать о браке, который разрушился – партнерам понадобиться очень хороший клей в виде совместных усилий, чтобы вернуть былые отношения.

Когда сходиться точно не стоит

Существует 3 обстоятельства, при наличии которых нельзя возобновлять отношения:

  1. Если женщине просто страшно одной – часто именно этот фактор толкает ее в объятия к бывшему. Страх одиночества настолько силен, что она забывает про обиды, побои, неуважительное отношение, предательство и т.д. Однако в скором времени все это снова выйдет на поверхность и испортит отношения.
  2. Стоит ли спать с бывшим мужем после развода, если у него другая семья? Однозначно нет. А тем более, если супружескими обязательствами связали себя оба бывших партнера. Их отношения какое-то время могут быть романтичными, они могут стать любовниками, но вряд ли воссоединятся снова, так как в эту ситуацию включено уже большое количество людей (их новые мужья, жены, дети).
  3. Если причина расставания все еще актуальна. Например, если супруг пил, гулял, играл в автоматы, изменял и т.д. и продолжает делать это в настоящий момент, то женщине не стоит надеяться на то, что он измениться после воссоединения.

Если отдельно говорить про измену, то немногие люди способны честно простить этот факт. Теоретически можно сойтись, но нанесенная обида будет всплывать каждый раз, когда партнеры будут ссориться. В итоге жена станет играть роль обвинителя, а мужчина – тонуть в чувстве вины. Могут ли такие отношения быть счастливыми?

Также важно понимать, что дети не должны играть роль связующего звена. Жить ради потомства – самое худшее, что для него могут сделать родители, которые не могут ужиться вместе.

Право на второй шанс

Порой расставание действует на партнеров положительным образом, и после примирения у пары начинается новая, более лучшая семейная жизнь.

Здесь доказательством искренности желания каждого из партнеров будут их действия (не пустые слова!), направленные на устранение препятствий, которые когда-то стали причиной развода. Например, если мужчина работал круглыми сутками, что не устраивало жену, то серьезность его намерений проявится в смене работы. Или если он систематически употреблял спиртное, то обязательно начнет решать эту проблему и т.д.

Еще один важный фактор: хороший знак, если бывшие партнеры имели после развода добрые, дружеские отношения. Возможно, что общаясь в позитивном русле, они смогли посмотреть друг на друга другими глазами, сделать выводы о своем поведении и понять партнера.

Как говорится, «лицом к лицу лица не увидать» – иногда взгляд со стороны дает возможность увидеть ситуацию в ином свете. Люди осознают, что где-то были не правы, несправедливы по отношению ко второй половине, становятся мудрее, терпеливее.

Почти половина всех разведенных пар пытается дать себе еще один шанс, и наука имеет объяснение этому феномену. Ранее считалось, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Но теперь ученые уверены, что при правильном подходе воссоединение может быть не такой плохой идеей.

Почему разведенные пары пытаются воссоединиться?

Давно известен классический пример, когда разведенные пары сходятся и даже вновь узаконивают отношения. Партнер, который был инициатором развода, надеется, что жизнь в одиночестве и страдания, связанные с потерей, многому научили его вторую половинку. Воссоединившиеся супруги надеются, что теперь они оба будут умнее. Не так давно ученые нашли еще одну причину, связанную с расставанием. Как предполагают специалисты, подавляющее большинство пар пытаются восстановить отношения, так как не до конца уверены в правильности желания развестись. Судя по всему, люди расстаются под воздействием импульсов и сиюминутных решений. Очень часто это связано с обнаружением факта измены. Однако с течением времени партнеры осознают, что поспешили с выводами.

Прозаичные выводы

Кажется, нет ничего более разумного, чем попытки держаться подальше от своего бывшего супруга после развода. Однако у некоторых людей действительно существуют аргументы, которые позволяют им думать о воссоединении. В 2013 году сотрудники университета штата Канзас обнаружили, что почти половина всех разведенных пар в тот или иной момент снова сходятся после расставания. Эти попытки могут не увенчаться успехом, однако существуют и позитивные примеры. Чаще всего люди предполагают, что партнер изменился за время разлуки и надеются на улучшение коммуникации в целом. Не секрет, что отсутствие здорового общения часто сводит отношения на нет.

Привычка или страх остаться в одиночестве?

В новом исследовании, результаты которого были опубликованы в журнале «Социально-психологическая и личностная наука», сотрудники университета штата Юта и университета Торонто опрашивали респондентов о причинах, связанных с расставанием и воссоединением. Люди, которые настроены более оптимистично, полагают, что партнер изменится, поэтому пытаются восстановить прежнюю связь. Опрос выявил и другие условия воссоединения, среди которых наиболее распространенными являются эмоциональные вложения в отношения (когда любовь еще не прошла), семейные обязанности (наличие общих детей), а также страх неизвестности. Большинство людей (66 процентов) заявили, что хотели бы остаться вместе из-за близости и созависимости, которая появилась в течение долгого периода совместной жизни.

Почему люди решаются на развод?

Если говорить о причинах развода, то список также обширен. Люди расстаются из-за отсутствия эмоциональной близости, отсутствия доверия и частых ссор. Более трети респондентов (38 процентов) отметили, что не смогли бы простить измену. Несмотря на негативные чувства к супругу или супруге, почти половина участников (49 процентов) не исключают возможности воссоединения. Исследователи отмечают, что полученные результаты совпадают с реальностью, так как по статистике около 50 процентов пар снова сходятся после развода.

Решение о расставании не дается легко

Специалисты подчеркивают, что решение о расставании не дается легко, и если кто-то из супругов сомневается, то эти сомнения рано или поздно дадут о себе знать. Эта двойственность и объясняет, почему такое большое количество пар в конечном итоге снова сходятся. Вот что говорит по этому поводу доктор философии и автор книг, психолог Ноэль Нельсон: «Пока нет серьезных проблем, таких как оскорбительное поведение или эгоизм, отношения могут иметь второй шанс. Коммуникация — это основа успеха».

Если вы раздумываете о воссоединении, будьте честны с собой и рассмотрите все возможные мотивы. Не возвращайтесь к бывшему супругу только лишь потому, что одиноки. Не возвращайтесь, потому что вам тоскливо или думаете, что никогда больше не встретите достойного человека. Ищите уважительную причину, а найдя ее, используйте опыт первого брака, чтобы предотвратить последующие ошибки.

По статистике, каждый третий разведенный мужчина желает вернуться в оставленную семью, и каждому пятому это удается. Более 28% представительниц прекрасного пола через некоторое время после развода приходят к выводу, что их брак был не так уж плох, и готовы дать своему бывшему еще один шанс. Похоже войти дважды в одну и ту же реку вполне возможно. Вспомнить хотя бы историю бурных расставаний и не менее страстных воссоединений Элизабет Тейлор с Ричардом Бартоном или и Томми Ли.

«Часто пары расстаются на время, чтобы, пожив врозь, разобраться в кризисной ситуации и проверить свои чувства, а потом уже принять решение сойтись или разойтись окончательно, — говорит Ирина Тугарина
, психолог. — Решение о разводе обычно не принимается спонтанно, к нему супруги, как правило, подходят основательно. Шанс восстановить брак из руин, спустя какое-то время, конечно, есть. Но для осуществления этого намерения должна быть более сильная мотивация, чем для первоначального создания семейного союза. Вторая попытка предполагает большую ответственность за свою судьбу и судьбу спутника. Если развод — это еще и возможность для экс-супругов построить новые отношения, то брак номер два в прежнем составе, исключает эту вероятность и возлагает на обоих обязательства на этот раз устроить семейную жизнь иначе».

Успех нового «проекта» зависит в первую очередь, от обоюдного искреннего и свободного желания бывших супругов. Свобода здесь заключается в отсутствии любого давления — со стороны родных, близких, обстоятельств. И конечно, не стоит пытаться отыграть «так, как было до войны» исключительно «ради детей». Имеет значение и причина разрыва — по сути то самое «слепое пятно» в отношениях, по которому и ударил кризис. Часто к семейному краху приводит, например, супружеская неверность. Дать второй шанс развалившемуся браку в этом случае особенно трудно. Здесь нужно суметь простить — искренне и до конца. Но способен на это не каждый. Для такого шага нужно вырасти личностно.

А вот продолжительность брака, по мнению психологов, не играет существенной роли в возобновлении отношений. «С одной стороны, чем дольше люди жили вместе, тем проще им реанимировать семейный союз, но с другой — в длительном опыте отношения могут вовсе себя исчерпать, — говорит Ирина Тугарина. — Короткий брак оставляет чувство незавершенности, не дает полной картины, не ставит точку в семейной истории. А вот оставшееся многоточие может как стимулировать к попытке вернуть друг друга, так и удерживать от этого шага».

Как восстановить семью после развода: шаги на встречу

*Перед тем как начинать «реставрационные работы» четко и ясно определите причины крушения брака.
Искать их нужно и в своих собственных ошибках. В любом разрыве виноваты оба, кто-то в большей степени, кто-то — в меньшей. «Подумайте, способны ли вы что-то изменить в себе, от чего-то отказаться, при этом приняв особенности характера партнера, смирившись с его недостатками, — говорит семейный психолог Ольга Туровцева
. — Следует также иметь в виду, что каких-то кардинальных изменений друг в друге ожидать не стоит. Но в то же время нужно четко определить, какой характер, уклад семейной жизни, качественный уровень партнерства устроил бы вас обоих».

*Если вы до конца не уверены в правильности совершенного шага, держите друг друга в поле зрения
. И, будучи в разводе, постарайтесь не отдаляться. Это несложно, когда есть общие дети, о которых нужно заботиться сообща, даже перестав быть мужем и женой. Не отказывайте бывшему партнеру в посильной помощи и поддержке. Например, мужчина может разобраться с бытовыми проблемами женщины, которая еще вчера была его спутницей, что-то починить, отремонтировать, куда-то подвезти. А бывшая жена — помочь экс-супругу обновить гардероб, выбрать что-то из предметов интерьера. Постарайтесь вернуть друг другу чувство уверенности, что на вас можно положиться.

*Продолжайте делать друг другу небольшие подарки по формальным поводам, отмечая в том числе личные знаменательные даты.
Бывший супруг, например, может преподнести экс-супруге цветы на годовщину свадьбы, знакомства, в день рождения детей. Давая таким образом понять, что он не забыл эти особенные для обоих дни календаря и они для него по-прежнему значимы.

Даже решившись на расставание и пройдя через многоэтапные и сложные судебные процедуры, мы можем еще долго испытывать сожаление и желание восстановить былое. Насколько это желание разумно и стоит ли сходиться после развода

Одним из самых неприятных моментов после развода является неопределенность. Даже решившись на расставание и пройдя через многоэтапные и сложные судебные процедуры, мы можем еще долго испытывать сожаление и желание восстановить былое. Насколько это желание разумно и стоит ли сходиться после развода?

Полюбить заново

Стремление вернуться к бывшему партнеру перекрывает все доводы и прежде всего подкрепляется убеждением, что разрыв был ошибкой. Муж после развода выражает чувства не так активно, как жена, но это может только усилить драматизм момента. Это то, что следует проверить в первую очередь. Есть процент случаев, когда «хлопнуть дверью» кажется лучшим выходом. Это, как правило, молодые пары, не имеющие опыта решения проблем.

Есть и другие примеры – когда партнеров тянет друг к другу просто по привычке, при неумении справляться с одиночеством, при желании почувствовать, что у тебя по-прежнему есть опора в этом мире. Такие встречи в порядке вещей, поскольку память чувств не может отключиться в одно мгновенье. Но это вряд ли можно назвать попытками возобновить любовь.

Простить и забыть

В понимание прощения мы часто вкладываем смысл полного принятия ситуации без учета тех чувств обиды, разочарования и злости, которые мы испытали. К тому же, это бывает связано и с новыми ожиданиями – раз я простила, значит, он должен понять и измениться. Муж и жена после развода стараются отбросить прошлое, хотя правильнее было бы его как следует переоценить.

Ошибочно думать, что изменится взрослый человек или можно поменять к тому, что не нравится, свое отношение. Примирение возможно скорее в тех случаях, где вы понимаете, что именно вам не понравилось и почему. А также осознаете, с каким человеком имеете дело. Второй шанс есть у пар, которые не прощают и не забывают, а делают выводы о том, возможно ли в этой реальной ситуации быть вместе и получать от этого удовольствие.

Не жить прошлым

Бывает, что отношения давно закончились фактически, но есть ощущение, что они все еще актуальны. В реальности это выглядит как планы и ожидания. Вы смотрите фильм и думаете, что бы сказал ваш партнер, гуляете в парке и ищете свободную скамейку на два места и пр.

Такие фантазии могут посещать вас до нескольких лет после разрыва, но ориентироваться стоит все-таки на то, что происходит на самом деле. Если вы давно уже не ходите в кино, и он не звонит, с самообманом придется проститься.

Полностью измениться

Когда семья заканчивается на однообразных конфликтах и скуке, скорее всего это говорит о том, что партнеры попали в замкнутый круг. Люди расходятся не потому, что у отношений нет будущего, а потому, что им хочется перемен. Возобновить такую связь можно только на новом этапе, но для этого придется меняться самому.

Часто мы прикрываем страх впустить новое в свою жизнь претензиями к тому, что происходит с нами сейчас. Партнер первым попадает под удар. Вредно зацикливаться на отношениях и пытаться переместить туда всю свою жизнь.

Андрей Курпатов, врач-психотерапевт, автор популярных книг по психологии в книге «7 настоящих историй. Как пережить развод» приводит несколько условий того, чтобы кризис в семье можно было пережить конструктивно:

1. Осознание обоюдной ответственности за отношения.

2. Готовность быть честными.

3. Способность признавать свои слабости.

4. Отсутствие счетов с партнером: кто больше сделал, кому тяжелее.

5. Умение понимать, почему партнер поступает так, а не иначе.

6. Искреннее желание видеть его счастливым.

Соблюдение хотя бы половины этих условий позволяет и пережить, и выйти из любого семейного кризиса проще и выгоднее для обеих сторон.

Возвратный или повторный брак – это когда после развода бывшие супруги вновь заключают брак. И это не только часто случается в кино, бывает такое и в жизни. Причины разные – кто-то погорячился с разводом, поддавшись эмоциям, кто-то осознал, что несчастлив в новых отношениях, многие чувствуют вину перед детьми.

На самом деле, по статистике почти тридцать процентов разведенных жалеют о том, что расстались.

Возвращаются ли мужья к бывшим женам после развода

Решиться на развод не просто, и решение приходит не в один час. Пусть даже разводятся окружающие родственники и знакомые. Для женщины гораздо больнее, когда на этот шаг решается ее муж. На подсознательном уровне она не может смириться с тем, что после пяти-десяти лет брака оказывается ненужной близкому человеку, отцу своих детей. И ей обидно после долгих лет совместной жизни остаться в одиночестве.

Как вернуть мужа после развода

Снова сойтись после развода является заветной мечтой многих пар. Немало женщин, оказавшись на свободе и сравнив бывшего мужа с другими мужчинами, понимают, что они потеряли и загораются желанием вернуть мужа. Но лишь немногие действительно знают, как это сделать. Естественно, по прошествии времени, вы будете размышлять о причинах, которые привели к вашему расставанию. И, возможно, вы даже осознаете, насколько смешны и незначительны они были.

Как часто сходятся пары после развода

Прожили с мужем 3 года в браке, до свадьбы еще 2 года отношений. Ребенок маленький. И вдруг его как подменили: начал приходить с работы злююющий, на мне срываться, кричать, по мелочи ругался, обзывался, обстановка дома стала просто критичной. Я терпела эти издевательства 6 месяцев, думала с ума схожу! Иногда хотелось из окна выпрыгнуть, настолько тошно было.

По моему желанию разошлись — отправила его вон из своей квартиры, честно говоря так и не понимая из-за чего он так переменился.

После развода люди сходятся

самый доступный партнер в период поиска другого Потому что первая любовь она сильнее всего. любят Или не могут найти лучше идиоты потому что, башкой думать надо было, когда расходились Потеряв,начинают ценить и жалеть. расходятся чтоб.

мои родители. всем мозг вынесли своими разборками, друг друга обосрали с ног до головы, развелись. Пару месяцев страдали друг без друга, сошлись. И живут уже с тех пор лет 30 в состоянии развода.

После развода снова вместе?

Люди, конечно, женятся после развода снова. Очень многие. Но мы поговорим не о многих. Мы поговорим о тех, кто после развода вступает в новый брак со старыми партнерами. Народная молва с широко известным выражением, что «нельзя войти дважды в одну и ту же реку», как ни странно, права, потому что, если внимательно прочитать Геродота, то «вошедшего второй раз омывают уже иные воды. ».

Бывает, люди расстаются, а потом находят друг друга, чтобы начать все сначала.

Причины разводов

— Основных причин несколько. Пожалуй, наиболее распространённая причина разводов – это «не сошлись характерами». Именно так чаще всего пишут в документах на развод. Но что это значит – не сошлись характерами?

У них ещё мало жизненного опыта, они не способны в полной мере оценить достоинства и недостатки друг друга. Им просто нравится проводить вместе время на дискотеке, в клубах, в компании друзей – словом в атмосфере праздника, и им кажется, что они созданы друг для друга.

Семья и дети

С понедельника по четверг в 11:00 герои реалити-шоу «Давай разведемся!» на «Домашнем» принимают решение расстаться. Однако даже пройдя через суд, многие пары мечтают восстановить отношения.

Некоторое время назад развод считался из ряда вон выходящим событием, предпринимался такой шаг в редких случаях. Сейчас разорвать отношения вроде бы проще, но не проще пережить этот стресс.

Одним из самых неприятных моментов после развода является неопределенность.

Совместная жизнь после развода

Американские психологи называют развод смертью отношений. Это действительно так. Пара, решившаяся на окончательное расставание, как правило, не горит желанием общаться в дальнейшем. Но в нашей стране нередки случаи, когда бывшим супругам приходится вести совместную жизнь после развода.

По статистике отделов ЗАГС, около половины всех пар в России разводятся, поэтому процедуру расторжения брака можно считать вещью обыденной.

Сойтись после развода

Ну, честно говоря, развод может означать много вещей, но это определенно не должно означать, что это конец всех отношений. И если вы попытаетесь сделать что-то в направлении примирения, скорее всего, вы сможете вернуть ваших любимых назад! Большинство людей после, находятся

Стоит ли сходиться с мужем, от которого я давно ушла…

С точки зрения религии:

Из Ваших слов «я ушла» не совсем понятно: был ваш брак расторгнут или нет, произносил ли Ваш супруг слова, которые инициируют развод, или нет. Если Вы просто ушли от мужа, съехали из его дома, то развода между вами просто из-за переезда и отдельного проживания не происходит, даже если прошло несколько лет. Таким образом, если Ваш муж не разводился с Вами и Ваш брак не был расторгнут имамом по Вашему обращению, Вы всё ещё являетесь замужней женщиной. В этом случае думать над тем, стоит ли вновь сходиться с этим мужчиной, смысла нет, потому что он Ваш законный по Шариату супруг и Вы обязаны слушаться его. Если же Вы не просто съехали, а развелись по нормам Ислама, выбор – сходиться с ним вновь или нет – остаётся за Вами. Выходить снова за него замуж или нет – это Ваше право и только Ваше. Никто не вправе вынуждать Вас на брак или препятствовать ему. 

Если отец Ваших детей согласен жить отдельно от своих родителей, то, наверное, стоит вновь сойтись. Объясню почему. Во-первых, основной причиной ваших ссор и склок – во всяком случае, той, которую Вы видите и о которой сказали, – было негативное отношение к Вам со стороны родителей мужа. А её не станет, если вы будете жить врозь с его родителями. Во-вторых, в отличие от другого мужчины этого Вы хорошо знаете, Вам известно, что ему нравится и чего он не терпит, а также чего от него можно ожидать. В-третьих, у вас с ним есть общие дети, которым наверняка не хватает общения со своим отцом. И, естественно, никакой другой мужчина не сможет полноценно заменить им их родного, биологического и законного отца! В-четвёртых, замужем Вам удастся немного поправить своё материальное положение.

С точки зрения психологии:

Ситуация довольно-таки сложна и крайне неоднозначна. Прежде чем принимать какое-либо конкретное решение, необходимо всё тщательнейшим образом взвесить. Первое, на что следует обратить внимание в этой ситуации, так это на религиозную сторону проблемы. Прислушайтесь к мнению теолога, поскольку необходимо решить самый главный вопрос: являетесь ли Вы мужем и женой на данный момент, и если не являетесь, то каковы дополнительные условия воссоздания вашей семьи.

Я же буду исходить из предположения о том, что Вы всё же являетесь законной женой Вашего мужа, несмотря на то, что долгое время не жили с ним совместной жизнью.

Да, времени прошло много, и изменилось не только Ваше общее отношение к супругу, но и в целом его восприятие. Нередко в таких ситуациях муж предстаёт уже не как спутник жизни, а как чужой человек. Это может выступить серьёзным психологическим барьером, способным помешать налаживанию утраченных отношений. Однако это явление не носит фатальный характер и во многом может быть нивелировано за счёт наличия внутреннего желания воссоздать семейные узы. В этой связи хочу предостеречь Вас от мыслей, что если сейчас муж представляется как чужой человек, то так же дело будет обстоять и дальше.

Конечно, много что придётся пересмотреть не только в самой себе, но и в супруге, если всё-таки решитесь вновь сойтись. Тут и взаимные обиды, и обвинения в том, что в своё время друг друга не поняли, да мало ли что можно вспомнить за столько лет! Самое главное – не делать вид, что всё забыто и что нет обид, если они всё же имеют место. Дело в том, что невысказанные обиды всё же остаются обидами, и так или иначе они дадут о себе знать. Есть смысл открыто высказать мужу все опасения и тревожные мысли – так, по крайней мере, Вы сложите у него адекватную картину происходящего с Вами.

Вполне возможно, что Ваш супруг изменился, изменились его взгляды на жизнь, приоритеты. Тот факт, что через столько лет он сделал такой серьёзный для него шаг, уже сам по себе о многом свидетельствует.

Если Вы всё-таки решите, что для Вас будет лучше всё оставить как есть, то скажите об этом мужу прямо, обсудите с ним этот вопрос и вопрос о будущем Ваших детей. Вы не вправе лишать мужа возможности поддерживать с детьми отношения, если к тому же и сами дети стремятся к общению с отцом. Если же Вам вдруг придёт такая мысль «…может, сойтись, посмотреть, вдруг получится, а если нет, так что я теряю…», то гоните прочь такие мысли. Эта мысль сама по себе способна свести на нет все усилия по воссозданию семьи, поскольку несёт в себе некую установку на то, что особо бороться не стоит.

Не торопитесь, обдумайте всё хорошо. Не забывайте, что и дети хотели бы чаще видеться со своим отцом.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Полюбить друг друга… второй раз

«Как-то ночью меня разбудил телефонный звонок, — рассказывает 35-летняя Олеся. — Звонил бывший муж. Он сказал, что думает обо мне уже несколько недель, и попросил приехать. У меня страшно забилось сердце. Я даже не ожидала от себя такой реакции: мы прожили вместе пять лет, разошлись, но тоски по нашим отношениям у меня не было.

Я решила поехать. Мы долго гуляли, разговаривали — о нас, о дочери. Съехались не сразу — некоторое время встречались в квартире, которую снял Павел, но потом решили снова жить вместе. Прошло уже три года. Я и представить себе не могла, что наша семейная жизнь может быть такой захватывающей, хотя нельзя сказать, что нам это легко дается».

Те, кто начинает новую жизнь с прежними возлюбленными, уверены: на этот раз все получится. Значит ли это, что расставание было ошибкой?

В отношениях ошибок нет

Кризисы и проблемы бывают у всех, они свойственны человеческим отношениям. Но сегодня семейные пары, не умея или не желая разрешить кризис, особенно быстро приходят к разрыву.

«Люди чувствуют, что несчастливы, но ничего не делают, чтобы изменить ситуацию. Многим проще сделать вывод: я выбрал не того человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников. — Совсем молодые люди нередко разводятся после серьезной ссоры. И движет ими желание отомстить партнеру за обиду».

После развода супруги нередко быстро создают новые семьи, а много лет спустя встречаются уже зрелыми людьми и понимают, что их поступок был бессмысленным. Такие сюжеты лежат в основе сценариев многих фильмов — как драм, так и комедий.

Алексей и Юля поженились на первом курсе, развелись на четвертом. После расставания отношения не поддерживали. Окончив университет, оба занялись книжным бизнесом и случайно встретились на ярмарке. Они не виделись около шести лет — и их словно что-то толкнуло друг к другу. Спустя два года после случайной встречи состоялась вторая свадьба.

Паре, которая объединяется вновь, не стоит считать свой развод ошибкой.

«Я не думаю, что в процессе отношений могут быть ошибки, это не математическая задача, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга. — Отношения в каком-то смысле всегда ошибочны и всегда верны.

Возможно, на момент развода у этих людей не было выбора: они считали, что решить накопившиеся проблемы можно только таким способом, и сделали то, что им казалось правильным. Потом эти люди могут соединиться снова — и снова поступят правильно».

Сойтись с бывшим партнером – это ошибка?

15 Декабрь 2012 ⋅ Зоя ⋅ Отношения полов ⋅ Просмотров: 11901 ⋅

«Нельзя войти в одну реку дважды» — гласит народная мудрость. «Отношения – это не река» — могут ответить те, кто не возражают против возобновления романтической связи с бывшим партнером. В общем и целом, люди делятся на тех, кто принципиально не практикует вторые попытки, так как не верит в их успешность, тех, кто ждет, когда их бывшая любовь одумается и вернется к ним и тех, кто, в принципе, не возражает попробовать еще раз. Сегодня я хочу поговорить о том, в каких случаях сойтись с бывшим – это плохая идея, а в каких – нет.

Не имеет смысла сходиться с бывшим/бывшей:

  1. Если вам систематически изменяли – это не разовое помутнение рассудка или ошибка, совершенная в пьяном угаре; регулярные измены – это паттерн поведения, который выработался у человека в отношении вас. Что бы он ни говорил сейчас, добиваясь возобновления ваших отношений, верить в то, что шаблон поведения не вернется – наивно.
  2. Если вы расстались из-за непримиримых разногласий и ничего не изменилось. Если у вас с бывшим партнером не совпадали и не совпадают до сих пор взгляды на основные составляющие совместной жизни: где жить, жениться или нет, заводить ли детей, кто должен работать, а кто – заниматься домом, и т. д., то сходиться не имеет смысла, как бы сильно вам и ему этого не хотелось.
  3. Если причина расставания все еще стоит между вами или может всплыть в любой момент. Бывает так, что пары прорабатывают причину расставания или она, так сказать, самоустраняется – тогда можно предпринять еще одну попытку. Но если вы знаете, что причина никуда не делась, значит, и окончание этих отношений будет очень похожим на первое расставание.
  4. Если главная причина, по которой вы готовы вернуться к бывшему – страх отношений с новым человеком. Ответьте себе честно, почему вы задумались о том, чтобы сойтись с бывшим партнером? Часто причина заключается в том, что вы уже знаете друг друга, привыкли друг к другу, чувствуете себя в безопасности, не ждете никаких сюрпризов. Но между бывшим и новым потенциальны партнером есть большая разница – с первым у вас уже не получилось однажды, и это омрачает перспективы вашего будущего, а другой человек – это чистый лист, шансов на успех с которым у вас, как минимум, на одну попытку больше.

Имеет смысл сойтись с бывшим/бывшей:

  1. После длительного перерыва, во время которого у каждого были другие отношения. Джон Грей хорошо описывает это в своих книгах, суть его мыслей следующая: если, расставшись с партнером, мы не видим его несколько лет, живем своей жизнью, и, главное, пробуем строить отношения с другими людьми, мы учимся, меняемся, эволюционируем. В процессе своего развития мы можем осознанно или неосознанно перерасти те проблемы, которые привели к расставанию, поэтому, когда бывшие партнеры встречаются вновь, они обнаруживают не только взаимное влечение, но также чувствуют изменения, произошедшие в каждом из них. Пожалуй, у такой второй попытки больше всего шансов на успех.
  2. Если вы сами не понимаете, почему расстались. Не все отношения заканчиваются жирной и ясной всем точкой – иногда они могут закончиться лишь потому, что обстоятельства сложились неудачно или никто не поборолся за сохранение отношений, потому что оба были заняты чем-то другим. Не уверена, что правильно формулирую мысль, но если вы не можете назвать причину, почему расстались, но можете назвать хотя бы одну, почему вам стоит сойтись – можно попробовать.
  3. Если вы готовы работать над собой и прикладывать усилия для развития отношений. Иногда пары, которым очень хочется снова сойтись – остались чувства, есть страсть, и это понятно – решают просто закрыть глаза на те проблемы, которые их развели, и повторяют те же самые ошибки во второй раз. Эти ошибки и даны нам для того, чтобы учиться, и я считаю, если оба партнера готовы к осознанному росту внутри пары, если желание быть вместе не просто сильно, но и мотивирует к развитию, тогда сойтись с бывшим – это не ошибка, а работа над ошибками, которая может быть продуктивной.

Дорогие читатели и читательницы, мне очень интересно узнать ваше мнение по теме статьи. Как вы считаете, стоит ли сходиться с бывшими, существует ли однозначный ответ, или все зависит от конкретной ситуации? Оставляйте свое мнение в комментариях, пожалуйста.

Замуж… за мужа? Есть ли перспективы у нового старого брака | Психология жизни | Здоровье

Казалось бы, зачем людям, изрядно помучившим друг друга в браке, вновь сходиться? Неужели мало других кандидатов – достойных и свободных? А вот тянет к бывшему партнёру, и всё тут. И дело вовсе не в мазохизме.

Почему мучает ностальгия

Идеализация прошлого. Со временем плохие моменты забываются, зато всё чаще вспоминается, как муж заботился о вас, когда вы болели гриппом, как строил для сына песочницу на даче, как поддерживал, когда вы остались без работы. Развод кажется недоразумением, а конфликты – надуманными и глупыми.

Незавершённость отношений. Если брак распался на пике эмоций, в том числе негативных, вы постоянно будете вести мысленные диалоги с бывшим: спорить, доказывать, объяснять – словом, пытаться достучаться до него. Хотя бы у себя в голове!

Нежелание снова подстраиваться. За годы семейной жизни вы привыкли к привычкам мужа. А теперь надо привыкать к новому мужчине. И менять себя. Например, бросить курить, если кавалер не выносит запах табака. Или сделать вид, что вы без ума от мадагаскарских шипящих тараканов, если он обожает насекомых. Должно же вас что-то связывать! Но не все готовы меняться. Многим проще вернуться к старому партнёру. Как говорится, плохонький, да свой… Во всяком случае, его «прибамбасы» хорошо известны.

Чувство вины перед ребёнком. Наследник часто так болезненно переживает развод родителей, что те уже не прочь отыграть назад.

Мнение оптимиста

Многие психологи считают, что «попытка № 2» может оказаться удачной. У чувства любви есть определённый цикл: сильные эмоции – тёплая привязанность – охлаждение – раздражение. Серьёзные размолвки обычно случаются на последних двух стадиях. Если партнёрам удастся договориться, они минуют «критическую» фазу и любовный цикл начнётся заново. Но он может возобновиться даже после развода! Если супруги поняли, что расставание было ошибкой: любовь ещё жива, ошибки прошлого проанализированы, «грехи» партнёра отпущены, у них есть все шансы на совместное будущее. Причём чувства могут стать ещё глубже, ещё жарче, ведь в разлуке они поняли, какое сокровище потеряли.

К тому же их многое связывает – дети, взгляды, увлечения, друзья (это вам не мадагаскарские тараканы!). А теперь ещё и общее желание обходить острые углы, чтобы никогда больше не расставаться.

Взгляд пессимиста

Однако есть и другая точка зрения: люди не меняются. Да, бывшие супруги могут сойтись и даже будут какое-то время счастливы, но потом неизбежно «вылезут» старые проблемы. Муж как пил так и будет пить, как смотрел налево – так и продолжит, как «зависал» в Интернете – так и не отвиснет. Ведь работа над собой – самая тяжёлая и кропотливая. 

Кроме того, мало кто может искренне простить былые обиды и никогда о них больше не вспоминать. Особенно если развод был тяжёлым – с оскорблениями, унижениями, дележом имущества.

Иногда экс-супруги сходятся из-за материальных проблем или страха одиночества. Но брак «от безнадёги» вряд ли будет счастливым.

Было бы желание!

В общем, секрет успеха прост – обоюдное желание работать над ошибками прошлого. Если оно есть, прекрасно! Если же вы осознали свои промахи, а партнёр – нет, то «попытка № 2» может провалиться. Ведь старые проблемы никуда не делись, а противоречия так и остались неразрешимыми. В таком случае лучше не тешить себя иллюзиями и не пытаться воссоединиться.

Но ещё хуже, если последуют попытки № 3, 4, 5… Такие эмоциональные качели расшатывают не только вашу психику, но и психику ребёнка. Ему проще один раз переболеть и смириться с тем, что мама с папой не вместе, но по-прежнему его любят, чем оказаться полностью дезориентированным.

Инна Жиркова:

– Стоит ли возвращаться к бывшему мужу? Ответ на этот вопрос зависит от конкретной ситуации. Но если между двумя людьми по-прежнему есть любовь, то уверена, что можно заново построить семью.

Смотрите также:

Начать сначала с бывшим мужем. А стоит ли? | Натали Эванс

Вселенная знает немало историй, когда двое, измучившие друг друга постоянными претензиями и требованиями, расстаются, а спустя время понимают, что разлука была ошибкой, и начинают все сначала.

https://pixabay.com/ru/photos/свадьба-разделение-любовь-1146324/

С новой страницы.

С осознанием прошлых ошибок, с пониманием, какими хрупкими могут быть восстановленные отношения, каким беззащитным может быть любящее сердце.

В принципе, я всегда «за», если восстанавливаются семьи, обретают покой и счастье две мятежные души. Объединяются бюджеты, ипотека становится посильной.

Дети, если они были у пары, обретают полноценную семью и устойчивую психику.

Но я никогда не думала, что лично передо мной станет такая дилемма: мириться или нет с бывшим мужем.

Вернее, стоит ли начинать сначала с бывшим мужем новые отношения.

С одной стороны, ты знаешь этого человека очень хорошо: и плюсы, и минусы совместного проживания известны.

С другой стороны, ты знаешь этого человека оооочень хорошо. И минусы, которые в прошлом заставили тебя поставить точку, никуда не делись.

А может быть, подкрепленные одиночеством, возрастом, профессиональными амбициями успешной карьеры, даже усугубились.

Добавьте к этому клубок обид, до сих пор не рассосавшихся, родню с той и другой стороны, взаимно ненавидящую друг друга и «бывшую драгую половину» своего родного человека.

Да и жизненные принципы бывшего мужа вряд ли изменятся только потому, что на горизонте нет никого другого, кроме бывшей жены, кто хоть как-то более или менее терпимо относился ко всем его личным заморочкам.

https://pixabay.com/ru/photos/старая-пара-заседание-2313286/

А самое главное, самое главное, это он сделал первый шаг, видимо, понял, что без меня ему хуже, чем со мной было.

Я думаю, что…

Рубашки сами не гладятся, борщ сам не варится, любимые грибочки не тушатся, постель не согревается.

Некому выдать ценных указаний, некого сделать виноватым в своих просчетах, не на кого взвалить груз ежедневных проблем, не на ком выместить досаду или дурное настроение.

Конечно, я вполне могу ошибаться в истинных причинах того, почему бывший муж предлагает мировую, но вряд ли среди этих причин есть прозрение, осознание и раскаяние.

Короче, мне позвонил бывший муж и предложил начать сначала.

Заморочался, нашел как-то мой новый телефонный номер.

Старую-то симку он забрал у меня под предлогом того, что на него оформлена была, жлобяка.

Вот здесь несколько историй на тему наших взаимоотношений:

Не узнать голос любимого.

Муж — чиновник, как с этим жить?

Заняла денег у бывшего мужа.

Сижу, в общем, думаю. А стоит ли? Пока не скажу, чего надумала, но уже два раза думала.

Хорошо, думаю, что карантин, что рестораны закрыты. А то вдруг бы он из телефонных бесед в активный этап атак перешел бы?

Буду искренне рада вашим отзывам и комментариям!

Начнем сначала или… Стоит ли возвращать своих «бывших» — Devushkino.RU — Нижний Новгород

Сколько раз вы клеили понравившиеся обои, а затем отрывали их и приклеивали новые? Но это все безобидные ошибки, а вот если вы порвали отношения, а затем пожалели об этом, то можно ли (и нужно ли) исправить ситуацию?

Это рано или поздно случается со всеми – сначала вы расстаетесь, и в то время это кажется единственно верным решением. Но проходят дни, недели, месяцы, а боль и одиночество все не утихают, и вот вы уже начинаете сожалеть о разрыве. Но перед тем как вы снимете трубку телефона и наберете заветный номер, подумайте хорошенько, стоит ли «наступать на одни и те же грабли».

Двойственные чувства абсолютно естественны

Если ваш «бывший» изменял вам или так или иначе применял насилие или агрессию, то скорее всего вам вряд ли стоит сожалеть о расставании. Но что если вы просто «не сошлись характерами»? Или неблагоприятным образом сложились обстоятельства? Или расставание было слишком внезапным и произошло под влиянием неожиданно вспыхнувшей ссоры?

Если вы вдруг не можете сформулировать точно причину вашего расставания или считаете, что поспешили с разрывом, для начала позвольте себе сомневаться. При резком переходе от жизни с кем-то к жизни в одиночестве вы естественно будете чувствовать грусть и одиночество. Как и при любой другой потере, должен пройти какой-то период «траура», во время которого вы неизбежно будете горевать. Постарайтесь, пока не пройдет период адаптации, не оглядываться назад и не ставить под сомнение ваше решение о расставании.

Вспомните о причинах расставания

Времени и расстоянию свойственно смягчать ваше видение ситуации, поэтому так легко, оглядываясь на прошлое, видеть только положительные стороны вещей. Известно также, что многие вещи кажутся нам лучше потому только, что они не наши. Но ведь у вас были какие-то серьезные доводы в пользу вашего расставания. Самое время детально вспомнить их. Доверяйте себе и своей интуиции. Если когда-то ваши отношения казались вам не совсем хорошими, то, может быть, они действительно были такими? Тогда что заставляет вас думать, что положение дел изменится?

Может быть, в некоторых случаях попробовать воссоединиться и стоит, но в реальности такое «возвращение к прошлому» редко бывает удачным. Почему? Расставание – очень серьезный и трудный шаг для обеих сторон. Если расставание произошло, то для этого были веские основания. Перед тем как думать о примирении, необходимо досконально понять, что это были за причины и можно ли их устранить. В каждых неудавшихся отношениях присутствует один общий фактор: ожидания и жизненные потребности одного из партнеров не были удовлетворены. Эти потребности не зря называются жизненными – существовать без них невозможно. Почему это произошло – другой вопрос. Возможно, второй партнер не захотел их удовлетворить, а возможно, эти потребности были завышены.

Отношения, в которых оба партнера имеют сходные потребности, обычно бывают удачными. Отношения, в которых партнеры имеют разные потребности, но стараются удовлетворять потребности друг друга, — тоже. В этих случаях воссоединение бывших партнеров возможно, и шансы на это высоки. Но отношения, в которых у одного или обоих партнеров имеются потребности, неприемлемые для другого, рано или поздно обречены на провал.

Например, если один партнер рассматривает брак как единение двух душ, любовь и тепло, а для второго находиться в браке – это лишь удобно или выгодно, то вряд ли потребность первого в любви будет надолго удовлетворена. Или может быть так, что для женщины первоочередной потребностью является желание быть матерью, а мужчина отказывает ей в этом. Такие отношения вряд ли можно исправить после расставания, ведь жизненные потребности закладываются в подсознание еще в раннем детстве и чрезвычайно трудно поддаются коррекции, если вообще поддаются.

 

Смотрите на вещи реально

 

Если вы не можете выбросить из головы своего «бывшего», спросите себя, почему это происходит. Очень часто мы чувствуем, что поспешили расстаться, только потому, что пока не встретили какого-то другого мужчину. Как известно, «клин вышибают клином». Нельзя возобновлять неудавшиеся отношения только из-за боязни остаться одной. Не думайте, что отношения исправятся сами по себе и только потому, что прошло какое-то время. Нет, все когда-то возвращается на круги своя. А шансы на то, что вы еще встретите свое счастье, есть, и они довольно велики.

Но если решение о воссоединении вами все же принято, приступайте к сближению очень осторожно. К несчастью, многие женщины, стремясь быстрее помириться, начинают делать такие вещи (естественные, впрочем, в их состоянии), которые неосознанно еще больше отталкивают от себя бывшего партнера.

Так чего же НЕ НАДО делать при попытке вернуть своего «бывшего»?

Не показывайте ему свое отчаяние и горячее желание вернуть все, как было, как бы вам этого ни хотелось. Не давите на жалость. Это может только ухудшить ситуацию настолько, что партнер начнет вас просто избегать. Вы должны подавать себя как независимую сильную личность (и не просто демонстрировать, но и быть ею!).

Не извиняйтесь за разрыв, кто бы ни был его инициатором, и не клянитесь, что отныне все будет по-другому.

Не используйте деньги, детей или ревность в качестве шантажа.

Не взывайте к его разуму и не старайтесь доказать ему, что воссоединение – это самый разумный выход.

Не стоит торопить время, не думайте, что ваш «бывший» бросится вам на шею при первых намеках на сожаление. Затевать примирение, когда вы не совсем уверены, нужно ли вам это, очень жестоко по отношению к вашему бывшему партнеру, особенно если расставание было для него очень трудным.

Если ваш «бывший» еще не нашел себе другую женщину, расскажите ему о своих чувствах к нему и почему вы считаете, что все могло сложиться по-другому. Возможно, для начала есть смысл оставаться какое-то время просто друзьями. Или же может сложиться и так, что ваш партнер с ходу отвергнет ваши попытки к примирению.

Согласитесь с любым его выбором. Если же у вашего «бывшего» уже есть другая партнерша, лучше всего не вмешиваться в их отношения. Пожелайте им от чистого сердца всего хорошего. Раз уж он смог встретить новую любовь, сможете и вы!

Комментарии

mari2085 18 сентября 2008 Ответ
 
Цитата

Вероника вы правы. Когда с человеком расстался однажды, не стоит больше возвращаться к нему опять. Потому ,что все повторяется заново, если даже ты пытаешься все исправить в себе, но он остается тем же и ты все равно не выдерживаешь его политику и наконец взрываешься. И вот опять слезы, злость и разочерование, а потом опять сожеление о случившемся. Так что надо идти вперед и не оглядываться назад! И помнить, что за ушедшим трамваем всегда приходит следующий!!!!!!!!!!!!!!!

я 8 июля 2009 Ответ
 
Цитата

Абсолютно согласна, не стоит пытаться отремонтировать взорванный замок! Я вот три раза пыталась—через месяц все рушилось вновь! Счастье придет само—не надо за ним гоняться, спугнете!

маришка 13 декабря 2009 Ответ
 
Цитата
Не знаю почему но я такая влюбчивая стоит начать с каким то парнем отношения я просто уже немогу без него
Юля 8 июля 2010 Ответ
 
Цитата

Бред) вы все мыслите как вам навязывает общество , я знаю много пар которые спустя годы сходились , и были счастливы еще больше нежели прежде!!!А если вы так мыслите то вы сами и есть Шаблоны! 

Нати 13 июля 2010 Ответ
 
Цитата

Да, я тоже знаю пары, которые сошлись после разрыва. Например, одна пара сошлась через 30 (!!!!) лет. Они сейчас вместе. А возвращение не всегда плохо. Ведь действительно, может быть одна глупая ссора разрушит счастливую пару(((( Все индивидуально, но попробовать все равно стоит))))

Анютик 28 июля 2010 Ответ
 
Цитата
девчонки,но как разобраться стоит ли возвращаться или нет)
я со своим много раз расставалась и все равно без него не могу….и снова мы мирились и опять расставались он все такой же….его не изменить….что мне делать?! 
Евгения 13 августа 2010 Ответ
 
Цитата

я знаю пары,которые после расставания сходились и счастливы по сей день.иногда нужно отпустить,чтобы понять во-первых самой,любовь ли это или же просто привязанность и во-вторых для того,чтобы вторая половина тоже осознала вашу важность в своей жизни. в этом случае воссоединение возможно,но только если не было явной причины для расстания(измена и т.д.)любящие по-настоящему часто после таких расставаний женятся.я знаю множество примеров.Если любовь,то два сердца обязательно воссоединяться!а если нет,то значит не судьба…и кстати выражение о том.Что два раза в одну реку не войдёшь- бред!Это уже будет в любом случае другая «вода».лучше пожалеть о том,что сделано,чем о том,Что не сделано…

Кизия 24 августа 2010 Ответ
 
Цитата

Хорошо так говорить, что можно сходится расходится. А когда уже дети есть и что тогда? Детям маленьким не объяснишь почему мама с папой то сходятся, то расходятся.

Дария 28 августа 2010 Ответ
 
Цитата

Попробуйте представить мужчину в виде какого-нибудь предмета.

Когда я подбирала своему бывшему мужу предмет, то неожиданно для себя назвала его гнилой колодой (это трухлявое вросшее в землю бревно). И поняла, что это — единственно верная ассоциация. Вопрос о возвращении отношений и каких-либо сожалениях отпал сам собой. 

Олька 1 октября 2010 Ответ
 
Цитата

А мой тоже ушел. И измена, и ребёнка уже там ждут (а с ним у нас детей не было). И всё равно есть большое желание простить и попробовать всё начать сначала, забыв все упрёки и скандалы. Любовь то свою никуда не деть, и верю что и у него где-то в глубине она есть, т.к. считаю что она вобьще не умирает, а мы иногда сами хороним её заживо, и выстраиваем напоказ кучу ненужных принципов. Знаю 50 на 50 и пары которые после повторного воссоединения всё-таки поняли, что они не нужны друг другу, и не судьба им быть вместе. И знаю наоборот пары, которые расходились, тоже рождался ребёнок у мужа на стороне, но жена долго боролась за свою любовь, в итоге живут счастливо (тьфу-тьфу-тьфу). Согласна с высказыванием Евгении о том, что «лучше пожалеть о том,что сделано,чем о том,Что не сделано«.

Лана 6 октября 2010 Ответ
 
Цитата

сейчас нахожусь в момент разрыва отношений, прошло уже  две недели…как мы не общаемся. появилось чувство жалости к себе, хочется всё вернуть, но я же понимаю, что его не изменить, и поэтому решаю для себя, если он готов меняться, то пусть сам борется за нашм отношения. а если нет-то значит все к лучшему, встречу нового мужчину с которым буду счастлива.

ангелина 20 октября 2010 Ответ
 
Цитата

у меня вопрос!!!!а если я,встречаясь с парнем,(так получилось)я сказала ему что мне очень симпатичен другой…..а он в свою очередь,через месяц,начал придумывать(воображать)чтобы мне было обидно, девушку,которяя , якобы, в него влюбилась. ..он говорил,что она очень красивая,рассказывал мне о ней очень мное…..а потом через месяц он мне позвонил и сказал, что мы не можем быть вместе потому что у него через пол года армия….Как вы думаете, почему мы расстались???

Илона 22 октября 2010 Ответ
 
Цитата

Я рассталась с парнем пересвадьбой. Бросил меня за неделю до свадьбы….
Не могу скучаю без него.. Винит меня я плохо отозвалась о его родственниках…Я извинилась но он принял решение…Очень плохо..как думаете стоит пойти на примирение????

вика 3 ноября 2010 Ответ
 
Цитата

Не знаю у кого как, но по моему мнению если не любит то уже и не полюбит. Мы встречались 2года. Первый раз расстались весной,мне было безумно тяжело- на стенку лезла,ревела НО терпела. По истечении 2х месяцев не выдержала и позвонила,он был не против.Но прошло три месяца и всё вернулось на круги своя. Уже неделя как мы снова расстались и переживается всё намного тяжелее. Я сейчас виню себя за ту слабость возвращения а он зря время не терял развлекался и не страдал без меня.Так что если уж расстались один раз- значит что-то не устраивало. И лучше уж сразу всё пережить чем возвращаться и непонятно на что надеяться. УХОДЯ — УХОДИ.Вот я снова и ушла но на этот раз неоглядываясь. Как было уже не будет. Вернее будет,но с кем-то другим.

Наталья 15 ноября 2010 Ответ
 
Цитата

МУЖЧИНЫ НЕ ЛЮБЯТ СЛАБЫХ ЖЕНЩИН….СОГЛАСНА, БОЛЬНО И ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ, НА ВПЕРЕД И ТОЛЬКО ВПЕРЕД, ЕСЛИ ЛЮБИТ САМ ПРИЙДЕТ, А ЕСЛИ НЕТ..ЗНАЧИТ НЕ ТВОЕ, ПРОСТИ И ОТПУСТИ..УНИЖАТЬСЯ НЕ СТОИТ….СХОДИТЬСЯ, РАСХОДИТЬСЯ, ЧТО ЗА ЖИЗНЬ, МУЖЧИНА БУДЕТ ДУМАТЬ, ЧТО С ТОБОЙ МОЖНО КАК ХОЧЕШЬ ОБРАЩАТЬСЯ, ИМ ИНОГДА ПОЛЕЗНО ПОКАЗЫВАТЬ, ЧТО ТЫ И БЕЗ НЕГО НЕ ПРОПАДЕШЬ. ..ДЕВЧОНКИ ЛЮБИТЕ СЕБЯ!!!!

Men 19 ноября 2010 Ответ
 
Цитата

Милые девушки, не подумайте , что я хочу вам навязать мужское мнение, но если вы хотите я выскажу его.

 Во первых по поводу возвращения,если вы растались то это вообще ничего не значит, просто на то время так сложились обстоятельства и вы растались, но люди со временем сравнивают то что потеряли с тем что приобрели, по этому если вы понимаете , что бывший или бывшая лучшее , что у вас было и вы поторапилсь с ними растаться то все взвесив возвращайте(да да именно вы и возвращайте кто кинул тот и возвращает) как мужчина могу сказть , что даже БЕЗУМНО любя девушку если она меня кинула я ее возвращать не буду, но если он захочет вернуться я соглашусь(мужчина не покажет свою слабость к женшине , что он без нее не может , это покажет что им можно манипулировать )

 Вот мое мнение))

ElenaZakat 20 ноября 2010 Ответ
 
Цитата

Я думаю если люди расставшись снова сходятся, значит их тянет, значит они нужны друг другу. Я тоже расходилась со своим, и сейчас мы снова не вместе (неделю), мирились, снова ругались, но возвраащлись друг к другу. понимаем наверное, что не можем порознь. правда вот не знаю что и как будет сейчас…

Кровавая Мэри 12 декабря 2010 Ответ
 
Цитата
Все зависит от ситуации…
Мы с моим любимым расставались два раза. Первый разрыв был 2 месяца, а второй … 10 месяцев. И у него и у меня были партнеры. Но в конечном итоге мы поняли, что друг без друга не можем и те недостатки, что в каждом из нас есть, мы готовы друг другу простить.
Сейчас мой милый в армии, ждать осталось 13 дней… И мы снова будем вместе.
По данной теме все очень индивидуально и однозначного мнения быть не может.
 
Валерия 14 января 2011 Ответ
 
Цитата

Встречалась с парнем 6 лет, вместе не жили просто вечера проводили вместе. По жизни я человек очень активный, мне нравится спорт. активные увлечения, познавать постоянно что-то новое. А мой парень противоположность, для него главное было сидеть на диване и щелкать пультом и чтоб я сидела рядом же на этом диване. Из-за этого были частые ссоры, не выносимо было так жизнь проводить в пустую. Вскоре повстречала другого близкого мне по духу мужчину, и приняла решение разорвать отношения. В течение трех месяцев были скандалы ссоры с родственниками. в итоге все от меня отвернулись, переехала жить к новому мужчине. Мне с ним хорошо, у меня к нему сильные чувства, но мысль о старой привязанности не отпускает. У этого мужчины была жена и есть 2 ребенка от бывшего брака. Теперь вечерами остаюсь одна, у него постоянные семейные хлопоты. В такие минуты возникают мысли о прошлом, не знаю может вернуть прежние отношение (хотя это не выход наверно) либо жить с новыми (но всю жизнь мириться с чужими детьми) либо может просто остаться одной.

вика 29 января 2011 Ответ
 
Цитата

Мы встречались 2года. За это время я 2раза пыталась порвать отношения,но после месяца разлуки не выдерживала и возвращалась. Он вроде был не против,но потом мы снова расходились. Сейчас я решила уйти окончательно, чтоб не трепать нервы ни себе ни ему. Пусть устраивает свою жизнь, а я свою. Мы не виделись неделю,ни звонков,НИ-ЧЕ-ГО. И вот как в самом плохом кино я узнаю,что жду ребёнка. Будь это хотя бы год назад я была бы только рада. Но сейчас я решила ему ничего не говорить и избавиться…от плода любви.      Так что у меня только один вывод жизненный, что если уж решила уйти, то уходи пока не поздно.     СЕЙЧАС Я ТОЧНО ЗНАЮ- НЕ МОЙ ЧЕЛОВЕК. Я не собираюсь с ним больше никогда встречаться. Раз ему во мне чего-то не хватало, пусть будет счастлив. Просто значит с той, другой ему лучше…..Будь счаслив И ПРО-ЩАЙ!!!!!!!!!!

 

Ваш комментарий

7 причин, почему дружить с бывшим обычно не получается

Хотеть исправить прошлое — это нормально, дружить с бывшим обычно не получается. Быть другом бывшего супруга — благородное стремление, но оно может подпитывать фантазии вашего ребенка о примирении и мешать обоим взрослым исцелиться и продолжить свою жизнь.

Это особенно проблематично для человека, которого бросили, или для болвана, потому что регулярный контакт с человеком, который их отверг, может запутать человека или дать ему ложную надежду.С другой стороны, самосвал, вероятно, признает, что чувствует себя виноватым, регулярно видя своего бывшего, или беспокоится о том, что отправляет неверное сообщение.

Когда мой брак распался, у меня было заблуждение, что два хороших человека (я и мой бывший) должны остаться друзьями после нашего развода. В моем случае я искал завершения, но вскоре понял, что избавиться от причин, по которым наш брак распался, было более здоровым решением. Я также смирилась с тем, что мне не нужно было знать все ответы на вопрос, почему мой брак рухнул, чтобы двигаться дальше.

Есть много причин, по которым люди стремятся подружиться со своим бывшим после разрыва отношений или развода. Безусловно, одна из основных причин заключается в том, что у них есть незавершенные дела, которые они надеются решить. Наши они могут захотеть сохранить неинтимную часть отношений, потому что у них есть заботливые чувства к своему бывшему супругу.

Эрин, 40-летняя учительница, признается: «Я не могла понять, почему двое цивилизованных взрослых не могут навещать наших детей и тусоваться как друзья.Но Джейсон сказал мне, что это слишком сильно ранило его, потому что я сломал его, и ему напоминали о его боли каждый раз, когда мы собирались вместе ». Это обычное дело для болванов, которые могут чувствовать себя особенно обиженными, если у их бывшего есть новый партнер, а у них нет. Он может добавить соли к открытой ране, которая не успела зажить.

Вина может побудить вас дружить с бывшим

Еще одна причина, по которой люди хотят поддерживать тесный контакт с бывшим партнером после разрыва, — это чувство вины.Иногда самосвал чувствует себя виноватым из-за разрыва отношений, особенно если он был неверен, и он хочет оставаться дружелюбным с болваном, чтобы облегчить его вину. В этом случае консультация квалифицированного терапевта — более эффективный способ справиться с этими оставшимися эмоциями.

Более того, некоторые люди поддерживают свои отношения, потому что они надеются на примирение, но не обязательно признают это. По словам Сьюзан Дж. Эллиотт, автора книги « Как преодолеть разрыв», «Изучение своего стремления к контакту и честность в отношении своих настоящих намерений помогут вам перестать оправдываться для установления контакта.”

Коннер, 48 лет, размышляет: «Я делал все, что мог, чтобы поддерживать связь с Карен в надежде, что мы сможем исправить ситуацию и однажды снова вместе — хотя я знал, что она была влюблена в кого-то другого».

7 причин, по которым дружить с бывшим не работает:

  1. В большинстве случаев дружба после разрыва является подготовкой для дальнейшего горя , особенно для человека, который остался и, вероятно, чувствует себя отвергнутым.
  2. Это не дает вам или вашему бывшему времени оплакивать потерю отношений или брака . Как и все потери, разрыв длительных отношений или брака заставляет людей проходить различные стадии горя. Чтобы исцелить и пройти через гнев, отрицание, важно, чтобы у людей было эмоциональное и физическое пространство для этого. Попытки сохранить дружбу могут продлить процесс заживления.
  3. Вам необходимо создать новую личность. : После разрыва очень важно потерять свою идентичность как пары и вернуться к тому, кем вы были как личность, а не как половину пары.
  4. Это может запутать ваших детей . Для большинства детей нормально испытывать фантазии о примирении, и вид, как их родители проводят время вместе (светские мероприятия, праздники и т. Д.), Может заставить их тосковать по своей целой семье. Дети получают пользу от родителей, которые общаются, но не обязательно являются друзьями после разрыва.
  5. Возможно, вы не были настоящими друзьями, и начать сейчас проблематично. Иногда, особенно когда речь идет о детях, человек может чувствовать давление, чтобы сохранить дружбу, которой никогда не было или которая исчезла во время вашего брака. Так что просто скажите «нет» и оставайтесь сердечными друг к другу.
  6. Вам нужна энергия, чтобы «позаботиться о себе» и наладить новые отношения. Тесная дружба с бывшим (особенно эмоционально или физически близка) может задержать этот процесс.
  7. Принятие — заключительный этап горевания о потере любимого человека, согласно Элизабет Кублер-Росс, и дружба после разрыва не способствует этому процессу.

В какой-то момент важно перестать дружить со своим бывшим, принять разрыв брака и прийти к такому выводу, что «это то, что есть».Эти анекдоты от блоггеров помогают объяснить, как принятие и установление границ с бывшим партнером может способствовать созданию новой главы в вашей жизни.

Кэти, школьный консультант 30-летнего возраста, размышляет: «Когда я порвала отношения с мужем Кайлом, он очень тяжело пережил это. Я думал, что если мы будем оставаться на связи и иногда проводить время, это поможет ему приспособиться, но от этого стало только хуже. Я позволил своей вине и его чувству отверженности быть движущей силой, а не здравому смыслу. Ему потребовались годы, чтобы пережить наш разрыв, и я осталась чувствовать себя еще более виноватой из-за боли, которую я ему причинила.”

Джастин, 40-летний бухгалтер, делится: «Нам с Хизер просто не удавалось оставаться друзьями. Без троих детей все стало сложно, и они еще больше растерялись, когда мы попытались собраться вместе. Затем, когда я начал встречаться со Сьюзи, она им не понравилась, и они продолжали говорить о том, чтобы их мама и я снова были вместе. Это было несправедливо по отношению к ним, и я не хотел давать им ложную надежду ».

По правде говоря, быть вежливым и сотрудничать с бывшим супругом — это отличная идея, особенно если у вас есть дети.Союзники со своим бывшим могут помочь детям адаптироваться и развиваться после развода. Тем не менее, поддержание дружбы с бывшим супругом, вероятно, не позволит вам обоим продолжить свою жизнь после развода. Если вы дадите себе время и место, чтобы восстановить независимость и чувство идентичности, это в конечном итоге послужит вам и вашим детям.

5 причин ладить с бывшим

На прошлой неделе мой бывший муж и его жена поселились в новом блестящем двухуровневом доме примерно в 15 шагах от дома в Лос-Анджелесе, в котором я живу со своим сыном-подростком.Когда я сообщил своим друзьям и семье, они подумали, что мы сошли с ума. В Калифорнии, где проживает больше адвокатов по бракоразводным процессам, чем в любом другом штате в профсоюзе, разделение обычно не работает таким образом. Но несмотря на все сохраняющиеся опасения по поводу такой тесной жизни … не лучше ли сделать бывшего союзником, а не врагом?

Но это произошло не в одночасье. Как и у вас, чтобы работать над браком, нужно потрудиться, чтобы получить цивилизованный развод.

Когда вы обещаете любить, уважать и подчиняться (хорошо, поцарапайте последнее и подумайте о нем больше, как о согласии на компромисс), почему бы не воспользоваться благодатью этих клятв в разводе? Поверьте мне, я знаю, что это непросто.В конце концов, разве мы не поэтому все разделились?

Но выслушайте меня — и думайте о прогрессе, а не о совершенстве.

Как только грусть и неизбежность окончательного развода утихнут, разве самое трудное не должно быть позади? Я разговаривал с другими разведенными мужчинами и женщинами, которые говорят, что их отношения после разрыва отношений стали лучше, чем когда-либо. Больше не бодаясь под одной крышей и не пытаясь надолго надеть что-то, бывший супруг почти становится больше похожим на брата или сестру.

Это не значит, что у нас не было никаких первоначальных сомнений по поводу наличия лестницы между двумя нашими владениями. Но это то, что органично развернулось за последние восемь лет. Вскоре после развода мой бывший переехал через улицу. Когда он женился несколько лет спустя, потребовалось небольшое здоровое расстояние, поэтому он переехал на несколько кварталов. Но теперь расстояние сократилось до двух соседних дворов после того, как у них было еще двое детей, они продали свой дом и нашли этот последний.

Я не предлагаю всем жить так тесно, но зачем тратить время на поиск причин, чтобы не ладить? Моя бывшая вышла замуж за кого-то очень красивого, который почти на два десятилетия младше. Это могло быть достаточно хорошей причиной, чтобы быть ненавистником, но суть в том, что они встретились спустя много времени после нашего развода, и она хорошо относилась к нашему сыну. Однако я не собираюсь отрицать, что мое эго потребовало от меня с самого начала сделать несколько дополнительных аффирмаций Стюарта Смолли.

Итак, хотя наша ситуация может быть исключением из нормы, похоже, больше энергии уходит на борьбу, а не на то, чтобы просто ладить. Просто выслушайте меня по пяти причинам, чтобы быть дружелюбным после раскола.

1. Сделайте это для детей: Они не заслуживают того, чтобы их ставили посредине или выбирали чью-то сторону в личных взрослых делах.Это подтверждают исследования и личный опыт. Я не только разведена, но и выросла в разведенной семье. Как-то вечером, отмечая особый случай, я чувствовал, что возвращаюсь к тревожному ребенку о том, как моя мать и мачеха будут ладить за небольшим ужином. Впервые за много лет они болтали всю ночь. Это была расслабляющая ночь без драматизма, и мы все вздохнули с облегчением.

2. Отпустите прошлое: За что мы на самом деле цепляемся? Все мы знаем людей, которые просто не хотят думать о будущем.Конечно, вы можете рассказать своим друзьям и всем, с кем вы встречаетесь или женаты, обо всех ужасных вещах, которые ваш бывший сделал (или продолжает делать), но быть по другую сторону этого разговора быстро надоедает!

3. Не выбрасывайте хорошее вместе с плохим: Возможно, вы разведены, но это не значит, что вас нужно разделить. Ищите хорошее в своем бывшем, потому что он или она никуда не денется. Помните и задействуйте его или ее лучшие качества на пользу себе и своей семье.

4.Не тратьте деньги на месть: Легко наладить отношения после развода, проконсультировавшись с юристами (а они с радостью засоряют дорогу зажигательными устройствами!). На адвокатов можно тратить время и деньги, но стоит ли это того? Так же, как юристы понимают, что время — деньги, так и вы должны — не тратить и то и другое бесконечно.

5. Будьте сладкими, а не кислыми: Не так-то просто быть сладким, когда дело доходит до эмоциональных проблем, но это может изменить всю динамику отношений.Сохранение мира сделает вашу жизнь лучше. Никогда не будьте тряпкой, но позволяя мелочам скользить, жизнь становится проще. Воспринимайте это как подарок себе и своим детям.

Да, есть люди, которые хотят сделать жизнь невозможной. И да, бывают случаи, когда на сцене появляется новый человек, и это резко меняет динамику семьи. Размышляйте со своим бывшим и определите соответствующие границы и обязанности, которые подходят каждому.

Я не говорю, что никогда не спорю со своим бывшим.На самом деле у нас это неплохо получается.

Но если бы мы оба поклялись вести себя противно друг другу восемь лет назад, жизнь могла бы стать бесконечным продолжением «Войны роз». И висеть вместе на люстре, пока смерть не упадет, — это совсем не то, что мы хотим на собственном заднем дворе.

Общение с родителями — восстановите доверие с вашим бывшим

Вы все еще ссоритесь со своим бывшим каждый раз, когда видите друг друга? Прежде чем отвергнуть совместные родительские отношения как непоправимые, вспомните причину, по которой вы пытаетесь работать вместе: ваших детей. Они заслуживают отношений с вашим бывшим, независимо от того, как вы относитесь к нему (или к ней) и к вашим предыдущим отношениям. Помня об этом, начните использовать следующие стратегии, чтобы обезоружить своего бывшего и проложить путь к более плавному и открытому общению:

Сдержать обещание

J.A. Бракки / Камень / Getty Images

Если вы дали конкретные обещания проводить время со своими детьми, общаться или помогать бывшему партнеру с определенной задачей, сделайте все возможное, чтобы сдержать свое слово.Это даст вашим детям понять, что вы их любите и считаете, что они стоят вашего времени. Если есть веская причина, по которой вы не можете сдержать обещание, поговорите со своим бывшим открыто и честно об этом. Придите к соглашению по этому поводу, чтобы ваши дети не остались с неудовлетворенными ожиданиями.

Будьте последовательны

Это кажется незначительным делом, но это огромная часть построения доверия со своим бывшим и вашими детьми. Быть последовательным — значит уважительно разговаривать с бывшим, соблюдать график ухода за ребенком и не позволять общению с другими родителями зависеть от эмоций.Помните, вы взрослые. Вы обязаны показать своим детям, как это выглядит, когда взрослые не соглашаются, но продолжают работать вместе для достижения общей цели. В данном случае общая цель — забота о ваших детях.

Будьте внимательны

Опять же, это довольно простой совет, но его часто игнорируют со-родители. Внимательность включает в себя информирование бывшего о школьных функциях, гибкость в расписании и признание того, что — независимо от обстоятельств, которые привели вас к этому — научиться работать вместе и ставить детей на первое место требует жертв, что нелегко для любой из вас.

Продолжайте попытки

Даже если это сложно, не сдавайтесь. Ваши постоянные усилия быть вежливыми со своим бывшим приносят пользу вашим детям. Это снижает уровень стресса и позволяет им быть уверенными в своем восприятии будущего. И со временем общение между вами станет проще. Положитесь на это, продолжая прилагать усилия для защиты своих детей.

Слушайте

Resolution Productions / Getty Images

Слушайте вдвое больше, чем говорите.Это звучит отстойно, но позволяя бывшему почувствовать, что его «слышат», может подсознательно дать ему или ей возможность принять вашу точку зрения и помочь вам прийти к взаимопониманию. Кроме того, помните, что выслушивание не означает вашего одобрения, поэтому избавьтесь от страха, что вы потеряете контроль над ситуацией, позволив бывшему высказать свое мнение. Напротив, научиться слушать друг друга, не прерывая или автоматически игнорируя точку зрения другого человека, является ключевым ингредиентом успешного общения с другими родителями.

Показать сдержанность

Приучите себя не реагировать на бывшего слишком остро. Это особенно важно перед детьми. Поймите, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Приучите себя не реагировать на те кнопки, которые он пытается нажимать, и со временем ваш бывший будет вынужден общаться более эффективно.

Спросите его или ее мнение

Это простой метод, который может эффективно запустить позитивное общение между вами.Возьмите вопрос, который вас не особо волнует, и попросите совета у бывшего. Разрешение ему или ей участвовать в процессе принятия решений от имени ваших детей показывает бывшему партнеру, что вы доверяете его мнению и цените его или ее вклад.

Подтвердите отношения бывшей девушки с детьми

SolStock / Getty Images

Найдите минутку, чтобы сказать своему бывшему, насколько на самом деле важны его или ее отношения с детьми. Что это значит для них? Что это значит для вас, когда вы наблюдаете за развитием их связи и связи? Возможно, вы уже об этом думали, но никогда не говорили вслух.Если вы сделаете это сейчас, это разрушит годы защиты и гнева.

Визуализируйте позитивное будущее

Визуализация может стать мощным инструментом в создании будущего, которое вы хотите для своих детей и для себя. Вместо того, чтобы сосредотачивать всю свою энергию на том, что не работало в прошлом, создайте в уме образ того, как могло бы выглядеть сотрудничество с бывшим на равных. Представьте себе будущее, в котором вы сможете эффективно воспитывать детей, четко общаться и забыть о боли вашего общего прошлого.

Извиниться

Используйте эту стратегию, только если вам действительно есть за что извиниться. Если вы это сделаете, постарайтесь искренне извиниться за боль и боль, причиненные вашими действиями. Не думайте, что что-то, что произошло давным-давно, больше не требует решения. Удивительно, насколько мощным может быть этот последний шаг в преобразовании вашего родительского общения в здоровое сотрудничество. В конечном итоге вы хотите перестать быть противниками и начать работать вместе на равных для воспитания своих детей.

Смотри:
Советы по установке правил для каждого из родителей дома для вашего ребенка во время развода

Пожалуйста, НЕ говорите эти 12 вещей!

Жизнь намного проще, когда ты ладишь со своим бывшим, не так ли? Никаких пустых споров, никаких непристойных взглядов, никаких жестоких писем или сообщений между вами двумя, и, что наиболее важно, дети могут чувствовать мир, и это облегчает их жизнь. Наладить отношения с бывшим означает меньше стресса и беспокойства в жизни каждого, а также значительно упрощает совместное воспитание.Итак, хотите знать, как ладить с бывшим мужем? Давайте поговорим об этикете бывшего супруга, который включает в себя следующие 12 вещей:

1. «Ты просто ленишься».

Вот сценарий: ваши дети никогда не чистят зубы и не пользуются зубной нитью в доме отца, и вы знаете, что это потому, что он слишком устал и ленив, чтобы заставить их это делать. Но назвать его ленивым — не лучший вариант. Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Не могли бы вы приложить больше усилий, когда дело доходит до чистки зубов и использования зубной нити? Это займет всего несколько минут, и у наших детей будут намного лучше зубы.К тому же у них будет меньше полостей. Подумайте о том, сколько денег мы сэкономим, если не будем оплачивать такие большие счета за стоматологию ». Разве это не лучший этикет бывшего супруга?

2. «Это твоя вина».

Никто не хочет слышать это, даже если это правда. Ничего хорошего не получится, если возложить вину на кого-то другого, и это не решит проблемы. Все, что это сделает, это вызовет еще большее недовольство и неприязнь.

3. «Ты никогда не изменишься».

Как вы думаете, почему вы в разводе? Потому что вы думали, что он / она изменится, а они этого не сделали.Ваш бывший никогда не изменится. Подумайте, но не говорите. Подумайте, что это еще раз подтвердит, почему развод был необходим, так что на самом деле это хорошо и поможет вам сохранить хороший этикет бывшего супруга.

4. Не используйте слова «псих» или «психотик»

Вот два определения психо: 1. Оскорбительный термин для кого-то, кто страдает психическим расстройством или расстройством личности. 2. Оскорбительный термин за неконтролируемое и непредсказуемое поведение. Во время развода я видел, как в остальном совершенно нормальные люди ведут себя как психи. Но если вы скажете кому-то, что он псих, это еще больше усилит его поведение.

5. «Правда?»

Думаю, всем следует перестать употреблять это слово. Не только разведенные люди. Это отвратительно, и сказать, что им полностью злоупотребляют, — ничего не сказать.

6. Что-нибудь со словами «Твоя мать».

Твоя бывшая свекровь может свести сына с ума, но не дай Бог сказать хоть что-нибудь унизительное, и вдруг ты стал худшим человеком на земле.Как ты посмел сказать что-либо против любимой женщины, которая его родила. Его ответ, несомненно, будет таким: «Ты и так всегда был с ней так жесток». Поверьте, с этим вы не выиграете. Полностью исключите бывшую свекровь из любого разговора.

7. «Я тебя не понимаю».

Право. Вот почему вы больше не вместе. Больше не нужно ехать домой.

8. Не используйте слово «непроходимый».

Это может быть самый низкий удар, который вы могли бы нанести своему бывшему. Бывшие ненавидят непослушных пап. Если вы назовете его бездельником, он действительно возненавидит вас. К тому же он действительно бездельник? Нет, ты это знаешь.

9. «Как шлюха?» (имеется в виду его девушка)

Помните фильм «История Бетти Бродерик?» Так ты звучишь, когда говоришь о его девушке унизительно. Меня не волнует, была ли она причиной вашего развода. Вы будете только звучать как ревнивая, горькая, «психопатка» — извините, я знаю, что говорила вам не использовать это слово — у которой нет собственной жизни.Опять же, вы можете подумать об этом и так относиться к ней к своим подругам или сестре, но не к кому-либо еще.

10. «Посмотри, кто теперь отец года».

Предположим, что когда вы были женаты, ваш бывший никогда не помогал с детьми, не был очень вовлеченным отцом и никогда не пытался делать с ними забавные вещи. Теперь вы в разводе, и вдруг он что-то с ними делает. Ситуация заставила его заняться практическими делами, и теперь он действительно активизировался. Между прочим, это очень распространенный сценарий. Поэтому вместо того, чтобы саркастически сказать: «Посмотри, кто теперь отец года», ты должен ВОЛНОВИТЬСЯ за своих детей и вместо этого сказать: «Независимо от наших разногласий, я думаю, вы делаете отличную работу». Вы не только будете говорить что-то доброе, но и он будет чувствовать себя так хорошо, и это будет поддерживать его (что хорошо для детей!)

11. «Это то, что есть».

Еще я думаю, что все должны перестать говорить, а не только разведенные люди.

12. «Слава Богу, мне больше не нужно с этим иметь дело».

Сказать это бывшему просто глупо. Конечно, тебе больше не нужно этого терпеть. Вы развелись. Сделайте глубокий вдох и ничего не говорите. На самом деле: «Слава Богу, мне больше не нужно с этим иметь дело» — это хорошая вещь, которую можно сказать себе.

Этикет бывшего супруга важен…

Скорее всего, между вами и вашим бывшим всегда будут возникать проблемы, и он / она, вероятно, будет продолжать делать то, что вас беспокоит. И я понимаю, что все еще есть некоторая обида, которая никогда не исчезнет полностью. Но то, как вы разговариваете со своим бывшим (так же, как вы разговариваете со своим супругом), очень важно для общения.

Я на минутку верну вас к терапии пар. Помните, как ваш терапевт снова и снова подчеркивал важность общения в целом, а также хорошего и эффективного общения? Терапевты снова и снова подчеркивают две вещи: первая — это ценность слушания, а вторая — они вбивают вам в голову важность того, КАК вы говорите вещи.Итак, если что-то беспокоит вас с вашим бывшим (что, как мы все знаем, случается часто — иначе вы не разводитесь), очень тщательно подумайте, как поднять этот вопрос и что вы собираетесь сказать.

Как вы говорите, это может иметь значение между решением проблемы или ее усугублением.

В заключение, вы ДОЛЖНЫ сказать одну вещь, если хотите лучше ладить со своим бывшим: СПАСИБО. Вежливо поблагодарите его за чек на содержание ребенка.Отправьте ему или ей сообщение с благодарностью, когда они сделают вам одолжение, например, заберут детей однажды, когда вам нужно работать. Я знаю, что вы думаете: «Почему я должен благодарить родителя моего ребенка за то, что он родитель?» Я понимаю. И «Он / она никогда не благодарит меня!» Какая разница. Спасибо, имеет большое значение. К тому же трудно быть родителем-одиночкой. Мамам и папам тяжело. Это борьба. Итак, благодарность может помочь кому-то пережить тяжелый день и стать немного лучше и понимать, когда в следующий раз ВАМ что-то понадобится.Хороший этикет для бывшего супруга не всегда легко, но в конечном итоге он дает всем, особенно детям, лучшее качество жизни.

Понравилась статья? Посмотрите «Почему у него есть подруга через 3 секунды после того, как вы расстались»

Главный редактор: Джеки Пилоссоф

Разведенная девушка улыбается здесь, чтобы дать вам силы, соединить и вдохновить. Джеки Пилоссоф — создатель и главный редактор сайта, подкаста и приложения «Разведенная девушка улыбается».Бывшая тележурналистка и репортер газетных статей, Пилософ также является автором четырех романов и автором своей еженедельной колонки об отношениях «Любовь по существу». Пилософ имеет степень магистра журналистики и живет в Чикаго со своими двумя подростками.

Автор романов «Улыбающаяся разведенная девушка» и «Бесплатный подарок с покупкой», Пилософ также ведет еженедельную колонку с советами по свиданиям и отношениям «Любовь по существу», публикуемую в Chicago Tribune Pioneer Press и Chicago Tribune в Интернете.Кроме того, она является автором Huffington Post. Пилософ имеет степень магистра журналистики Бостонского университета.

Почему важно поддерживать хорошие отношения с бывшим супругом после развода

Развод — всегда трудное время, которое заставляет людей оценивать каждый аспект своей жизни и менять свои планы на будущее. Разводы имеют репутацию спорных и дорогостоящих дел, которые еще больше разлучают двух людей, которые уже расстались.Однако реальность такова, что большинство разлученных пар сохранят связь еще долго после завершения развода, особенно если в них участвуют дети.

Сохранение хороших отношений с бывшим супругом после развода может иметь важное значение для долгосрочного счастья всех сторон. С практической точки зрения, это также может принести пользу общим детям и сэкономить тысячи долларов на судебных издержках, а также значительно сэкономить время в будущем.

Сохранение хороших условий полезно для вашего дела

Окончательное решение о разводе — это юридический документ, имеющий всю силу закона.Хотя эти заказы являются постоянными и не имеют срока действия, они также могут быть изменены. Одна из наиболее частых причин для внесения изменений касается ухода за детьми и опеки над ними.

Вы или другой родитель вашего ребенка можете обратиться в суд с просьбой об изменении регламента, если произошли существенные изменения в обстоятельствах. Согласно этому уставу движущаяся сторона несет бремя доказывания того, что это изменение произошло.

Однако, если две стороны соглашаются, что изменение необходимо, суд, скорее всего, согласится с этим изменением без значительного расследования.За более чем 35-летний опыт совместной работы в области семейного права мы узнали эффективные способы ведения переговоров о внесении изменений в мирное соглашение, чтобы сэкономить на чрезмерных судебных издержках в суде.

Поддержание отношений имеет и эмоциональную выгоду

Как бы два разведенных человека не хотели забыть эту главу своей жизни, факт остается фактом: люди никогда не могут забыть свой брак. Почти каждый декрет о разводе требует, чтобы какое-то имущество перешло из рук в руки или чтобы стороны договорились о продаже дома или компании.Кроме того, каждый брак, в котором есть дети, обычно требует от вас и вашего бывшего супруга сотрудничества и воспитания ребенка.

Таким образом, в интересах всех вовлеченных сторон, чтобы бывшие супруги оставались в хороших отношениях после развода. Стороны, которые охотно платят алименты или алименты, могут избежать юридических проблем и избежать необходимости возвращаться в суд. Детям также полезно видеть, как их родители ладят, несмотря на то, что они больше не живут вместе. При решении этих проблем и попытке избежать судебных разбирательств может быть полезно иметь специальную команду юристов, которая будет предлагать творческие решения, которые помогут на каждом этапе.

Поддержание уважительных отношений может иметь большое значение

Независимо от того, делили ли вы супружеское имущество, требуете алиментов или вам нужно урегулировать долги или владение активами, вероятно, вам все равно придется общаться с бывшим супругом после развода. По этой причине сохранение хороших отношений может помочь сгладить этот процесс с минимальным стрессом и снизить вероятность возвращения в суд.

При здоровых отношениях между вами и вашим бывшим супругом выигрывают все.Позвоните нам в наш офис в Вестборо, чтобы обсудить способы решения ваших проблем с разводом без судебного разбирательства. После развода можно и даже полезно поддерживать хорошие отношения с бывшим супругом.

Как ладить с бывшим после разрыва

Иллюстрация: GoodStudio (Shutterstock)

Научиться ладить с бывшим может быть необходимо, если у вас есть общие друзья, дети или по профессиональным причинам. Однако, помимо приспосабливания к другим вне отношений, поддержание позитивных отношений с бывшим может быть полезным для вас обоих и зрелым способом признать, что, хотя этот человек не подходит для романтических отношений, он все же тот, кого вы цените. Это непросто — и не всегда уместно, в зависимости от причин вашего разрыва, — но есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы более плавно перейти от разрыва к достойной дружбе. Или, по крайней мере, гражданские отношения.

Правильно отнеситесь к разрыву отношений

Хорошие отношения после разрыва начинаются с самого разрыва. Скажите честно и открыто, почему вы расстаетесь. Неясность может привести к гноящемуся гневу и негодованию, из-за чего впоследствии будет сложнее дружить или даже оставаться вежливым.Конечно, это менее вероятно, если есть какое-то предательство, которое так и не было разрешено; здесь предполагается, что существует идентифицируемая и непримиримая разница, которая делает отношения неприемлемыми ни для одного, ни для вас обоих. Если вы сможете сбалансировать вежливость, честность и уважение в процессе разрыва, у вас будет гораздо больше шансов наладить дружбу после того, как первоначальная обида исчезнет. Вы или ваш бывший партнер, возможно, не согласны с разрывом, , но если вы понимаете, что чувствуют друг друга, это поможет позже, когда у вас обоих будет достаточно эмоциональной дистанции, чтобы начать строить дружбу.

Не торопитесь, чтобы приспособиться

Для того, чтобы серьезные отношения работали, требуется приверженность, и разрыв отношений после такого рода эмоциональных вложений всегда причиняет боль. Дайте себе время приспособиться к новой жизни вдали друг от друга. Это может означать некоторое время в разлуке и с редким общением, в зависимости от ваших потребностей, когда вы прорабатываете эту боль и собираете вместе свое новое нормальное состояние отдельно друг от друга. Это лучше всего работает, когда и вы, и ваш бывший партнер знаете, чего ожидать, что означает некоторую коммуникацию в интерфейсе пользователя о том, какие типы общения вам удобны и с какой частотой.

G / O Media может получать комиссию

Со временем вы, естественно, начнете находить свои круги общения и строить отношения с общими друзьями, которые не предполагают «парных тусовок» и «двойных свиданий». Вы даже можете найти время, чтобы делать то, что всегда хотели делать, но по какой-то причине вам казалось, что ваши предыдущие отношения мешают.

По прошествии некоторого времени вы можете даже обнаружить, что на самом деле не хотите, чтобы снова стали друзьями, позволяя вам обоим с радостью идти разными путями.Но если вы решите, что хотите оставаться дружелюбным, вам лучше сначала получить немного места. Когда вы восстановите связь, вам будет немного легче увидеть себя личностями и не чувствовать ответственности друг за друга или слишком сильно влиять на действия друг друга.

Оставьте прошлые споры позади

Это легче сказать, чем сделать, поскольку большинство отношений таит в себе некоторую негодование, от которого бывает трудно избавиться вскоре после их окончания. Вы и ваш бывший не скоро забудете личные жертвы, которые вы принесли друг другу, или даже незначительные неприятности, которые вы пережили.Вы даже можете затаить обиду из-за самого разрыва. Важно помнить, что если ваша цель — быть дружелюбной или вежливой, вы должны действовать соответственно. Это может быть так же просто, как вежливое приветствие, когда вы видите друг друга на публике, или предложение помощи, когда вы слышите, что они в этом нуждаются.

Ваш бывший перестанет быть другим человеком, когда вы снова встретитесь. Неизбежно появятся триггеры, которые заставят вас перефразировать старые аргументы. Просто помните: теперь, когда вы расстались, вам больше не нужно побеждать в этих битвах.Если они больше не актуальны, сделайте ставку на то, что ваша потребность ладить, а не необходимость дать бывшему партнеру понять, что вы были правы.

Предложите дружбу, но не заставляйте ее

Даже если вы захотите подружиться после того, как ваши отношения закончились, ваш бывший может не захотеть — или он может быть не готов. Будьте внимательны к тому, сколько времени требуется вам обоим, чтобы чувствовать себя комфортно, видя, как друг друга продолжают жить своей жизнью. Сообщите бывшему партнеру, что вы хотите дружить, и проявите дружелюбие, чтобы показать это, но не заставляйте его.Бриттани Вонг из The Huffington Post объясняет:

Возможно, вы не собираетесь продолжать свои PvP-сражения в World of Warcraft на выходных, и грузовик с тако через несколько месяцев после сплита пробегает, но ваш бывший может чувствовать то же самое. Тщательно поднимите тему дружбы и уважайте решение бывшего, если он или она признает, что не готовы снова быть близкими.

Не знаете, как сделать запрос о дружбе после разделения? Вот формулировка, которую предложил использовать один Redditor: «Вместо того, чтобы заканчивать это словами« можем ли мы дружить? », Лучше оставить открытой дверь:« Я по-прежнему хочу дружить.Я тоже буду рядом, если ты захочешь ». Это не столько обязательство / давление, сколько мягкое предложение».

Если и когда ваш бывший будет готов, он примет ваше предложение. А пока лучше не настаивать. Оставьте дверь открытой, но постарайтесь облегчить любое давление, которое может испытывать бывший партнер по поводу того, стоит ли и когда проходить через нее. Каждый из вас должен принять индивидуальное решение, и, что бы ни было принято, уважение к этому выбору сулит хорошее как для настоящего, так и для будущего, где эта дружба может быть возможна.

Уважайте решения друг друга о переезде.

Неважно, две недели или два года — первая встреча бывшего с кем-то еще может уколоть, по крайней мере, немного. Важно, чтобы вы не говорили своему бывшему о дружбе, пока не будете готовы уважать его уход. Будьте честны с собой в том, сможете ли вы справиться с ними с другим партнером, и действуйте соответственно. Доктор Нердлов, блогер и коуч по свиданиям (который на самом деле не врач), объясняет:

В первые дни попытки возродить дружбу — это нормально не хотеть много знать о свидании бывшего — просто так пока вы признаете, что он существует.Пытаться заставить их притвориться, будто этой стороны их жизни не существует, просто чтобы пощадить ваши чувства, — это незрелый и эгоистичный. Вы можете сказать им, что предпочитаете не говорить о новом партнере (пока), но если вы собираетесь стереть их из уже существующих, тогда вам нужно надеть свои взрослые штаны и разобраться с этим.

Со временем вы почувствуете себя более комфортно в новых отношениях с бывшим партнером. Их новые партнеры могут не захотеть быть вашими друзьями (в конце концов, вы их бывшая вторая половинка), но доброта поможет избежать негатива и смягчить неловкость.

Поймите, что этого может и не произойти

Иногда, конечно, просто нельзя дружить с бывшим. Расставание было уродливым, новый любовный интерес бывшего вызывает ревность, или вы все еще не можете поладить. Правда в том, что динамика отношений с бывшим не полностью находится под вашим контролем, и это касается вас обоих. Если вы принесли извинения и доброту там, где они должны быть, предложили стать друзьями и не получили ничего из этого взамен, то вам, возможно, придется принять это и отпустить друг друга.Может быть, вашему бывшему просто нужно больше времени, а может быть, вам нужно. Принятие шанса на то, что вы можете оставить друг друга в целом, тоже является частью разрыва.

Этот пост был первоначально опубликован в 2017 году и обновлен в 2020 году, чтобы включить дополнительный контекст и соответствовать рекомендациям по стилю Lifehacker.

На что следует обратить внимание, прежде чем вступить в повторный брак с бывшим супругом

Вы редко слышите, как кто-то говорит, что хочет снова жениться на своем бывшем. В конце концов, они развелись и предположительно переехали.Но бывают случаи, когда повторный брак все же случается. Фактически, согласно одному исследованию, от 10% до 15% всех разведенных пар примиряются.

В таких случаях пары могли понять, что трава действительно не зеленее на разведенной стороне. А может, время залечило все раны. Какой бы ни была причина, повторный брак между разведенными парами случается. Если вы думаете о возобновлении романа с бывшим супругом, в первую очередь следует учесть несколько важных моментов.

Почему разведенные пары снова женятся

Хотя причины повторного брака варьируются от пары к паре, многие люди понимают, что после того, как гнев и разочарование утихают, они действительно скучают по своему бывшему супругу, особенно если они были женаты какое-то время.

Затем они начинают задаваться вопросом, что они могли бы сделать по-другому или можно было бы спасти брак. Некоторые люди даже задаются вопросом, не ошиблись ли они. Вот еще несколько возможных причин, по которым разведенные пары рассматривают возможность повторного брака друг с другом.

  • Испытайте некоторый личностный рост, который вернул их к отношениям
  • Простите и / или забудьте то, что их бывший сделал неправильно
  • Поддержите позитивные отношения с семьей своего бывшего
  • Не упустите знакомство, которое у них было с их бывшим
  • Осознать одиночество жизнь неудовлетворительна и трудна
  • Осознайте, что они все еще любят своего бывшего
  • Признайте, что они развелись импульсивно или по глупым причинам

На что следует обратить внимание перед повторным браком

Прежде чем снова выйти замуж за бывшего, вы должны быть уверены, что оба готовы к работе, потому что это будет нелегко.И со статистической точки зрения шансы против вас.

Например, вторые браки чаще заканчиваются разводом, чем первые. Фактически, согласно Psychology Today, «… колоссальные 60% повторных браков терпят поражение. И они делают это еще быстрее; в среднем через 10 лет 37% повторных браков распадаются по сравнению с 30% первых браков». Взаимодействие с другими людьми

Следует помнить

Если вы и ваш бывший супруг привержены идее воссоединения, вам нужно помнить следующие три вещи:

  • Поймите, что шансы против вас.
  • Не торопитесь.
  • В первую очередь следует обратиться к консультанту по вопросам брака и пройти курс обучения браку.

Во второй раз работаю

Если вы намерены вступить в повторный брак со своим бывшим супругом, вам следует запланировать любовные отношения как минимум в течение года, прежде чем снова связывать себя узами брака. За это время вам нужно прежде всего выяснить причины, по которым вы развелись. В конце концов, вы выходите замуж за одного и того же человека.

Хотя после развода вы оба, возможно, испытали некоторый личный рост, в вашем бывшем по-прежнему будут вещи, которые вас раздражают.Вот несколько советов, которые помогут повысить ваши шансы на успешный второй брак друг с другом.

Получить консультацию

Консультанты по браку соглашаются, что вы должны извлечь уроки из своей семейной истории, иначе вы двое обречены повторить одни и те же ошибки. Нерешенные и незавершенные дела снова появятся. Честно взгляните, что стало причиной вашего развода.

Если брак потерпел неудачу из-за финансов, четко укажите, на что вы потратите деньги. Если проблемы связаны с проблемами воспитания детей, сначала разрешите этот конфликт.Если развод произошел из-за супружеской неверности, обработайте неверность, простите и восстановите доверие. Вы также можете вместе прочитать книгу о браке и пройти семинар или курс по браку.

Чем больше вы будете работать на начальном этапе отношений, тем лучше вам будет после повторного брака.

Строительство нового фундамента требует времени и усилий. Вы должны противостоять прошлым проблемам, которые вызвали конфликты, и изучить новые способы взаимодействия.

Сделайте личную инвентаризацию

Когда случается развод, никто не виноват.Даже если неверность была основной причиной развода, в браке обязательно возникнут другие проблемы. И хотя эти проблемы не оправдывают неверность и не могут быть обвинены в этом, их все же необходимо решать.

Признайте свою роль и ответственность в том, что пошло не так в вашем первом браке. Если вы не можете сделать это с готовностью, вы будете продолжать бороться в этом браке. Вы также должны быть полностью честными между вами. Не должно быть никаких игр, чтения мыслей и невысказанных ожиданий.Делитесь друг с другом своими надеждами, мечтами и ожиданиями.

Подумайте о своих детях

Снова собираться вместе только ради детей — плохая идея. Снова вместе, потому что вы любите (и любите) друг друга и хотите снова быть вместе. Если у вас есть дети, не давайте им знать, что вы снова встречаетесь. Они могли надеяться на то, что вы примиритесь.

Эти надежды также могут заставить вас снова выйти замуж, даже если дела идут не так хорошо, как вам хотелось бы.

Будьте реалистичны

Важно признать, что первый брак мертв. Как бы тяжело это ни было, не позволяйте этому призраку навредить вашему новому браку. Не зацикливайтесь на ошибках, которые вы совершили в предыдущем браке. Вместо этого сосредоточьтесь на своем будущем вместе.

Также убедитесь, что у вас есть разумные ожидания. По сути, вы выйдете замуж за одного и того же человека. Некоторые из старых, надоедливых привычек все еще сохранятся. И, если вы обнаружите, что что-то не так, доверьтесь своей интуиции и прекратите отношения.

Слово Verywell

Что бы вы ни делали, не торопитесь вступать во второй брак со своим бывшим супругом. Чтобы развить доверие и сделать брак успешным, от вас обоих требуется сильная приверженность.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *