После развода: Жизнь после развода: 12 шагов к счастью

Содержание

Жизнь после развода: 12 шагов к счастью

Что касается пользы солнца, то его достаточное количество снижает выработку мелатонина — антагониста серотонина. Ниже мелатонин — выше серотонин.

Дофамин поднимается, когда вы ставите цели и достигаете их, поэтому не забрасывайте творческие, рабочие, спортивные амбиции. Наоборот, ставьте себе каждый день сначала небольшие, а потом все более сложные, но достижимые цели. В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь. Дофаминовая система вознаграждения работает так, что радость настигнет после решения поставленных задач, а с ней приходит и мотивация на выполнение нового плана. Главное — продолжать двигаться.

6. Ограничьте любые контакты с бывшим

Снимите квартиру, разделите бизнес, уезжайте почаще к друзьям, если прямо сейчас вас все еще связывает общая работа или жилплощадь.

Не отслеживайте соцсети (лучше везде отпишитесь от бывшего супруга), не расспрашивайте о нем знакомых, не ищите поводы для встреч. Не надо подавать ему тайных (как вам кажется) сигналов о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «меня трудно найти и легко потерять». Поймите, чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем дольше застреваете в них. На эту тему есть прекрасная притча.

«Один старик открыл внуку жизненную истину:

— В человеке идет борьба, похожая на борьбу двух волков, черного и белого. Черный волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Белый волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук задумался и спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

7. Энергия людей

Вытаскивайте себя на выставки, фитнес, в бассейн, на прогулки. Сам факт того, что вы встали с кровати без крайней необходимости — это уже маленькая победа. Заставили себя одеться и накраситься — еще одна победа. Теперь главный секрет. Когда вы находитесь среди людей (даже незнакомых и молча), уходит чувство одиночества. Более того, благодаря зеркальным нейронам вы впитываете состояние окружающих. В спортзале, театре и на выставках обычно много людей с активной жизненной позицией, которые работают над своим телом и духом. Позвольте себе заразиться их настроем.

8. Прекратите самобичевание

Поиски причин и ошибок на начальной стадии неконструктивны, а чаще всего они превращаются в самобичевание. Отслеживайте моменты, когда начинаете мысленно мучать себя. Как отличить конструктивный анализ от несправедливой критики? Если вы уже который день задаетесь одним и тем же вопросом из серии: «Как я могла так ошибиться, быть такой дурой» и приходите к состоянию боли и отчаяния, то это оно — аутоагрессия и тупик. Осознав, что занимаетесь самобичеванием, возвращайтесь к первым шагам из нашего списка.

Жизнь мужчин после развода: как они меняются

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Я понимаю, почему, раз переспав, люди делают вид, что ничего не было. Я не понимаю, почему они делают то же, прожив с кем-то годы. Они ведь переспали столько раз! А еще перерожали детей, перечувствовали, переездили в отпуск… Хочешь узнать человека — разведись с ним, гласит народная мудрость. Я бы не хотела узнать такого человека. Зато хочу узнать, отчего так происходит.

«С деньгами не каких проблемм, — уверил меня Борис, 34 года, Козерог, на сайте знакомств,- алименты я плачу официально, а зарплата черная, такчто бывшей мало достоется, пара тыщ».

Борис старался. Поражал меня не только орфографией, но и фотографией (в зеленом джипе, с букетом шампуров, лицо угадывается за кусками жареной свинины), и серьезными намерениями. «Хочу опять жениться», — честно предупредил герой. Я не пошла с Борисом в кафе и замуж за него тоже не пошла. И даже не стала задавать ему вопросы, которые хотела было задать (например, такие: «Борис, а что ест ваш ребенок на «пару тыщ» в месяц?» или: «А когда вы с женой были вместе, вы ее называли солнышком или котенком?»). Я просто ушла с сайта. Наверное, Борис подумал, что Козероги не подходят мне по гороскопу. Никаких «проблемм».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Кастрюля на голове
До того как пойти на сайт знакомств, я развелась. Прожили мы с мужем 8 лет. Родили мальчика Кузю. В последние годы ничего путного из брака не получалось — ну кроме мальчика. Однажды я включила «Скайп», а мне оттуда сообщили: «Я тут тепленькая в постельке, ты скоро?» Я прочитала и… обрадовалась. Никакой ревности и обиды, никакого чувства собственности. Я вздохнула с облегчением: теперь его ждет кто-то тепленький, а я могу идти.

Договорились о разводе на балконе. Я предложила, он обдумал предложение. Докурил и сказал: «Ну не знаю, а на что ты будешь жить?»Я пообещала, что на что-нибудь буду, и нас с ребенком попросили найти съемную квартиру до 28-го числа. Когда 27-го я приехала за оставшимися вещами, меня встретила женщина из «Скайпа» с подносом сушеных грибов. Дома было тепленько. В коридоре стояла клетчатая «челночная» сумка, уже собранная. В нее запихнули мою одежду, а сверху положили алюминиевую кастрюлю. Рядом стоял большой мешок с мягкими игрушками моего сына. «Забирайте, если хотите, — сказала дама с грибами, — мы их все равно выбрасывать собирались».

Я взяла сумку, взвалила на плечи мешок. Кастрюля выпала, и я надела ее на голову. В образе безумного августовского Деда Мороза я отправилась в новую жизнь. Мне было хорошо, только кастрюля немного мешала.

Следующие два года после развода я потратила на «налаживание цивилизованных отношений». Какие же еще отношения могут быть у людей, которые так по-хорошему расстались на балконе? Тем более у них есть сын, который любит и маму, и папу. И общее прошлое, почти три тысячи дней. Эпизод с сушеными грибами я посчитала случайностью.

Я хотела, чтобы мы общались с Кузей поровну. Чтобы отец не чувствовал себя выключенным из жизни сына, чтобы знал все, что происходит в школе, и был в курсе результатов соревнований по плаванию — Кузя делал успехи в кроле. Я не собиралась подавать на алименты — мне было абсолютно ясно, что папа, который когда-то кормил годовалого Кузю из бутылочки и так смешно вместе с ребенком открывал рот, не оставит без куска хлеба Кузю повзрослевшего. Вещи я хотела поделить не по суду и даже не поровну. Кому что нужнее, тот то и забирает — такое распределение казалось мне правильным. Да, на джипе раньше ездила я, но мне не нужна такая большая машина, обойдусь старым седаном. Собиралась, помню, купить бывшему мужу микроволновку… Я не учла только одного — что стала бывшей женой. Вернее, просто бывшей. Никем, в общем.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Пирожное «картошка»

Я звонила, он не брал трубку. Я приходила, он не открывал дверь. Я писала sms и электронные письма, они оставались без ответа. Мы жили в пяти минутах ходьбы друг от друга — мне пришлось снять квартиру рядом с Кузиной школой, — и ребенок не видел отца полгода. Потом мы случайно столкнулись в магазине, и он сказал, что наконец-то подал на развод, а еще куда-то делась генеральная доверенность на джип — может, у меня валяется. Я спросила, не хочет ли он взять Кузю на выходные. Он сказал, что у его кошки родились котята и вообще надо пылесосить.

Я поняла, что Кузя теперь тоже бывший. Пришла в свою съемную квартиру, села на пол и стала рыдать. Через час приехала подруга Оля, подняла меня с пола, вытерла лужу слез и налила чаю. Я увидела чай и зарыдала с новой силой. Стуча зубами о чашку, я повторяла: «Оля, а как же пирожное «картошка»?»

Подруга была озадачена моей наглостью: она примчалась по первому зову, вернее, по sms «Не могу встать», а я требую сладостей, и обещала в следующий раз привезти целый торт. «Нет, ты не понимаешь, — сказала я, — он же покупал мне пирожные «картошка»! Почему же теперь он себя так ведет?»

Когда мы только поженились, мой муж каждый вечер встречал меня с работы в метро. Он стоял в неположенном месте, у дверей выхода. Там дул ветер, к мужу порой приставали перебравшие пассажиры, я работала допоздна, до того часа, когда в метро трезвых людей почти нет, но он все равно приходил. И приносил мне пирожное «картошка». Каждый раз говорил, у меня для тебя сюрприз, и доставал пирожное.

Тогда у нас не было джипа, доверенности на него. Даже Кузи еще не было. И именно это время, «пирожное», счастливое, я помню лучше всего.
И мне горько, что он забыл.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Незнакомец в зеркале

Что ж, хватит о моей личной жизни. Я думаю, что у каждой расставшейся пары наберется с десяток таких «картошек». Мало кто, войдя в загс, думает о разводе и о том, кому достанется тостер и шесть соток в поселке Липовый. Мы дуем на ушибы и лечим поздние ветрянки. Завариваем чай и гладим рубашки. Заполняем визовые анкеты и лепим магниты на холодильник. Наконец, рожаем детей, ищем в них черты друг друга и радуемся, если они находятся.

Брак может не сработать. Это бывает (по некоторым данным, аж в 60 процентах случаев). Но все те годы или даже месяцы, которые мы проводим вместе, — это жизнь, наша, единственная.

Мы не становимся бывшими после развода. Мы остаемся собой. Наша жизнь наполнялась все эти годы разными событиями, эмоциями, переживаниями, ветрянками и магнитами. Она делала нас такими, какие мы есть сегодня. Если бы не она, мы бы сейчас видели в зеркале незнакомца. Ее нельзя перечеркнуть, от нее нельзя отказаться. И, хотим мы этого или нет, бывший супруг — часть этой жизни. А значит, и часть тебя. Он не бывший человек — он просто человек.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Фильм-катастрофа

Нет, я еще не сошла с ума и не пересмотрела американское кино о природных катаклизмах, в котором, как правило, главный герой и его бывшая жена обожают друг друга, и воссоединиться им мешает только наличие у нее нового богатого супруга (только что поняла, почему такие картины называют «фильм-катастрофа»). Я думаю, что если люди решили расстаться, пусть расстаются, а если им еще есть что спасать, пусть спасают. Но!

Я никогда не пойму папаш, которые годами не видят детей, но всячески пытаются на них сэкономить.

Я никогда не пойму бывших мужей, которые пилят при разводе каждый диван и потом спокойно спят на своей отпиленной половинке.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Я никогда не пойму бывших жен (а вы думали, меня только мужчины возмущают?), которые не разрешают ребенку видеться с отцом из-засвоих обид на экс-супруга, потому что «так будет лучше для всех». Кого они обманывают? Почему судьбу троих решает один обиженный человек?

Я никогда не пойму девушек, которые не разрешают своему разведенному любовнику ездить к его ребенку.

Я никогда не пойму девушек, которые встречаются с разведенным, если тот к ребенку не ездит (но пилит диван и рассказывает страшные сказки о бывшей жене). Это недальновидно (см. притчу про морскую свинку).

Скажу честно, я бы не хотела обращаться к психологу или еще какому-то специалисту, чтобы все это понять. Потому что…

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

…я не хочу слышать, что люди слишком сильно переживают развод и у них происходит вытеснение негативной информации. Взрослый гражданин в состоянии вспомнить, что у него есть дочь пяти лет и ей хочется макарон, кукол Братц и маек с Hello Kitty. А еще посидеть у папы на коленях и сходить с ним в кино. Если гражданин этого не помнит, пусть посмотрит в паспорт и освежит эту «негативную»информацию.

…я не хочу слышать, что в разрыве виноваты двое, а значит, второй супруг тоже не ангел. Виноваты двое, а отвечает каждый за себя. И только от него зависит, будет ли он брать трубку, открывать дверь, платить за майки и изучать расписание детских сеансов. И лично он выбирает, что сказать ребенку про маму или папу. И если говорит гадости, значит, выбрал неправильно.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

…я не хочу слышать, что дети вырастут и сами разберутся. Может, детям лучше расти в нормальной обстановке и не мучиться в пять лет вопросом, почему мама плачет, а папа отсутствует. У детей и так много проблем — бакуган не магнитится, Волк съел Красную Шапку. И кстати, когда они вырастут, проблем меньше не станет — спросите у любого взрослого. Зачем им еще одна?

…и уж точно не хочу слышать, что, раз меня это так волнует, я все еще испытываю чувства к бывшему мужу. Нет, у меня нет к нему чувств. Но у меня есть чувство справедливости. А еще здравый смысл. И мне кажется, если бы больше людей обладали теми же богатствами, всем стало бы лучше. И бывшим, и нынешним, и будущим.

И наконец притча о морской свинке

(которая вообще-то не совсем притча)

У Кузи в классе в клетке живет морской свин Рыжик. Однажды я спросила у Кузиного классного руководителя, откуда у них этот зверь. И Наталья Михайловна сказала мне: «Один мальчик принес. Вернее, сначала он принес его домой, но родители не захотели держать дома животных и велели убрать свина с глаз долой. Сказали, хоть на помойку. На помойку мальчик не решился, притащил Рыжика в школу. Я тогда вызвала родителей и задала им один вопрос: «Вы думаете, что всегда будете молодыми?» Они не поняли, зашумели: что за новости? И я объяснила: «Почему вы считаете, что свина он на помойку выбросит, а с вами поступит как-то иначе?» Надеюсь, родители перестали шуметь и подумали. У Рыжика же все хорошо. Ему, похоже, даже нравится быть чьим-то бывшим.

ТЕКСТ: Антонина Козлова

Жизнь после развода: истории жительниц Балашихи и мнение психолога — Люди

Люди встречаются, влюбляются, женятся… А потом нередко ссорятся, изменяют друг другу, разводятся. А что дальше? Жизнь независимая и счастливая? Или печальная и одинокая? Местные жительницы рассказали корреспонденту «РИАМО в Балашихе», какая она – жизнь после развода.

Нынешние жены против бывших: «Клянчит у мужа деньги и флиртует»>>

Ирина, 41 год:

©
 Pixabay

Мы прожили в браке 12 лет. По большей части это было счастливое время, и я даже не задумывалась о том, что когда-нибудь моя семейная жизнь может рухнуть. Все шло по накатанной – работа, быт, дети. Сын пошел в десятый класс, дочка – в шестой. Раз в год все вместе ездили отдыхать на море. Все как у всех…

А потом выяснилось, что мой муж уже два года живет на две семьи!

Правду мне рассказал его близкий друг. Признался, что все это время покрывал Игоря, но сил врать и изворачиваться больше нет. Тем более, этот мужчина знает меня с юности, всегда был рядом – так сказать, и в горе, и в радости.

Откровения любовниц: «Неважно, женат он или нет, лишь бы нищебродом не был»

Конечно, я не поверила. Как такое возможно? Что значит «вторая семья»? Разве Игорь меня разлюбил? Он бы откровенно мне об этом сказал! Столько мыслей в голове вертелось, что я чуть не сошла с ума. А потом решилась на гадкий поступок – залезла в телефон мужа, «прошерстила» его вдоль и поперек. Видимо, такого он от меня не ожидал, иначе удалил бы всю переписку со своей любовницей.

Не могу описать, что я тогда почувствовала. Внутри все горело от боли и обиды. Я закрылась в комнате и несколько часов рыдала в подушку, в кровь искусала губы – лишь бы дети не услышали мой вой.

Мой муж уже два года живет с женщиной и ее ребенком… А может, это его сын? А может, вовсе и не два года? Значит, в прошлом году он уехал не в командировку на две недели, а возил новую семью в Европу? И дарил этой женщине цветы, помогал ее сыну с уроками? Вновь и вновь прокручивала в голове эти мысли, и с каждой минутой становилось все очевиднее, что я круглая идиотка.

Скандал, слезы, истерики. Муж не стал изворачиваться и признался, что давно полюбил другую, а меня не мог оставить – за столько лет жизни я стала ему родной.

Я не помню, как пережила первые две недели после его ухода. Взяла на работе больничный и практически не выходила из комнаты. Каждый день я рыдала. Буквально чувствовала, как внутри меня растет черная дыра.

Тогда я похудела на девять килограммов и стала похожа на зомби.

Подруги пытались меня вразумить: «У тебя же дети! Ты их пугаешь! Подумай о дочке, она в тебе нуждается!». Все в таком духе.

Говорят, время лечит. Наверное, это действительно так. По крайней мере, оно создает видимость того, что раны зажили и больше не кровоточат. Я взяла себя в руки, вернулась к привычной жизни. Ради детей. А по ночам я до сих пор продолжаю плакать, каждый день. Наверное, никогда не смирюсь с предательством мужа. Лучше бы он умер! Лучше бы умер!

Унылая пора: как противостоять осенней депрессии>>

Елена, 34 года:

Нынешние жены против бывших 2: «Шлет моему мужу свои интимные фотки!»

Муж мне изменял, гонялся за каждой юбкой, половину своей зарплаты тратил на баб, а мне во всем отказывал – бедненький, начальство его не ценит, мало денег платит! Жалела, лелеяла, поддерживала во всем.

Однажды он совершил непростительную ошибку – забыл «выйти» из социальной сети, и я смогла прочесть всю его переписку с бабами.

Оказалось, их за время нашего брака у него было четыре или пять! И с каждой он развлекался в отелях после работы – а мне врал, что у него совещания или авралы. Всех их водил по ресторанам, дарил цветы и дорогие подарки. И каждой регулярно высылал фото своего интимного места, сделанное в нашей ванной! Там, где я каждый день купала свою дочурку!

Это вызвало у меня отвращение и вселенскую ненависть. Убить была готова! Естественно, и мысли не было простить этого кобеля.

Зачем мне муж, который врет, изменяет, да к тому же не может нормально обеспечить свою семью?

Вот что я скажу вам, девочки. Уж лучше быть одной, чем с кем попало. После развода у меня буквально выросли крылья! Ощущение было такое, что я вылечилась от серьезной болезни после долгих лет страданий.

Конечно, было тяжело финансово, ведь я осталась одна с маленьким ребенком. Ничего, поплакала в подушку, а потом собрала силы в кулак и начала действовать. Устроила дочь в детский сад, вышла на работу. Да, вертелась как белка в колесе. Но при этом чувствовала себя свободной и счастливой – ведь я перестала быть дурой, которую обманывает собственный муж.

На какой сериал похожа твоя жизнь? Тест>>

Ксения, 39 лет:

©
 сайт GIPHY

К разводу мы шли долго. Лет пять до этого все время ругались, жили в постоянном напряжении. Я никак не могла смириться с тем, что человек, которого я полюбила – сильный, смелый, решительный, – вдруг превратился в «тряпку». Мужа сократили на работе, и с тех пор он не сделал ни единой попытки найти новую работу. В итоге на работу вышла я – вставала в пять утра, возвращалась в девять вечера.

Дела семейные: как взыскать алименты на ребенка с родителей мужа?

Муж постепенно вжился в роль вечно ноющей домохозяйки: он, видите ли, устал возиться с детьми. Серьезно?! Дочку в сад отвести, сына – в школу, потом забрать их домой, со старшим сделать уроки – и это все! Ни ужин приготовить, ни посуду помыть, ни вещи в стиралку закинуть, уж про пыль и грязные полы я просто молчу. То есть я, каждый день мотаясь до метро «Кунцевская» и обратно, не уставала? Приезжала и встала к плите.

В какой-то момент я просто перестала уважать мужа. Он все говорил, что работу ищет, резюме рассылает, но ему никто не звонит. Врал, как выяснилось. И все время ныл, что жизнь у него тяжелая, что он такой несчастненький, брошенный.

Я терпела, потому что помнила о большой любви, которая была между нами много лет назад. Да и детей было жалко – сын очень привязан к отцу.

Инициатором развода стал муж. Просто подошел и заявил, что больше не хочет никаких обязательств. Уговаривать не пыталась, прекрасно осознавала, что развод – единственный логичный выход из ситуации.

После развода прошло полгода. Я так и работаю на «Кунцевской», детей практически не вижу – и это моя главная боль, она гложет меня, вызывает чувство вины.

А бывший муж «пошел во все тяжкие». От общих знакомых знаю, что он устроился работать в туристическое агентство, снимает квартиру, живет в свое удовольствие, меняет женщин как перчатки. И только раз в месяц звонит детям. Раз в месяц! За это я его просто ненавижу! Меня ты можешь проклинать, игнорировать – но дети! Они же твоя кровь и плоть, они скучают, любят тебя! Этого я не могу принять и простить.

Чайлдфри из Балашихи: «Это осознанный выбор, не нужно нас переубеждать»>>

Александра, 27 лет:

Жизнь после развода существует. Но не знаю, нужна ли кому-то такая жизнь. Наверное, если в семье нет любви, то расстаются люди безболезненно – закрыли дверь, и каждый пошел в свою сторону. А если есть любовь, то как можно расстаться без боли и слез?

«Яжемать» − новый вид человека или просто несчастная женщина?

Я развелась полтора года назад. И до сих пор не могу прийти в себя. Ощущение такое, что я сплю, и мне снится долгий, страшный сон.

Да, у нас был брак «по залету». Но я безумно любила мужа и люблю до сих пор. А он на тот момент просто еще не нагулялся, но поступил так, как должен был, – женился на беременной подружке.

Многое терпела от мужа – невнимательность, безразличие, вранье, измены. В какой-то момент он стал пить. Раз в несколько дней напивался до беспамятства, перед этим отключал телефон или ставил его в авиарежим – чтобы я не звонила, не донимала своими расспросами. Стыдно было перед соседями – в нашем микрорайоне все друг друга знают. И после каждой его пьянки я тряслась от страха – а вдруг поведу дочку в сад, и мне кто-то из знакомых скажет: «Видел вчера твоего мужа, он блевал за углом».

Однажды муж опять пришел пьяный, на пустом месте набросился на меня с кулаками. Вцепился в волосы, вырвал несколько клоков. Бил меня по голове, по лицу. А я даже заорать не могла, боялась разбудить дочку.

Утром я подала на развод. Если бы не моя малышка – простила бы, дала бы второй шанс. Но в тот момент я увидела в глазах мужа какого-то зверя. А вдруг в следующий раз он набросится на дочь? Тем более, утром он о своей выходке даже не вспомнил, все отрицал и клялся, что не способен на такое.

Мне до сих пор плохо и больно. Практически не сплю ночами, все прокручиваю в голове прошлое. И беспокоюсь о бывшем муже. Спустя год он снова женился, пьет, вечно попадает в какие-то неприятности…

Иногда я представляю: вот пройдет еще лет пять, и он поймет, что совершил самую глупую ошибку в своей жизни. Придет ко мне, будет просить прощения. И я прощу, конечно. И мы снова поженимся. И родим еще одного ребенка – сына, наследника. На данный момент только эти мечты поддерживают во мне интерес к жизни.

Раннее материнство: счастье или горе? Истории девушек, родивших до 18 лет>>

КОММЕНТАРИЙ ЭКСПЕРТА

Психолог Светлана Скворцова:

Представьте ситуацию – экзамен в автошколе. Кто-то его не сдал и сразу же записался на пересдачу, а другой впал в депрессию и заявил, что больше никогда не сядет за руль. Одним словом, каждый человек по-своему реагирует на неудачу. Так и с разводом.

Бодипозитив, феминизм, «плюс‑сайз» и крайности: мнение психолога

Нужно понимать, что развод – это абсолютно нормальная, естественная ситуация. Однако большинство людей воспринимают развод так же болезненно, как, например, смерть близкого человека. Именно поэтому в норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться к психологу.

Главный совет тем, кто переживает развод: не замыкайтесь в себе, не зацикливайтесь на ситуации, не анализируйте ее в сотый, а то и в тысячный раз. Смиритесь: развод случился, а жизнь продолжается. Не ищите виноватых в разводе и тем более не взваливайте груз ответственности исключительно на свои плечи – а то нервного срыва не избежать.

Наконец, найдите минимум 10 плюсов от развода. Скажем, у вас появилось больше свободного времени, денег. Или вы наконец-то можете смотреть любимые сериалы, не слыша упреков. Или носить одежду, которая раньше была вам «не по статусу». Или заниматься любимым делом, хобби. Запишите на лист бумаги все плюсы – и действуйте!

Выскажитесь

Ваше отношение к разводам

Разводиться нельзя, ведь брак — это навсегда!

Хотелось бы, чтобы их было меньше, ведь в итоге страдают дети

Непонятно, зачем вообще жениться…

Развод — не конец света, ничего страшного в нем не вижу

Как женщине наладить личную жизнь после развода

В вопросе построения личной жизни после развода все индивидуально. Особенно когда женщина остается с малышом на руках. Необходимо учитывать объективные моменты: экономическое положение, физическое и эмоциональное состояние матери и ребенка. Развод практически всегда вызывает болезненные переживания у всех членов семьи. Советами о том, как адаптироваться к новой жизненной ситуации, делится психолог семейного центра «Коптево» Елена Васильева.

Стадии развода

По словам психолога, у разрыва семейных отношений есть несколько стадий:

  • стадия эмоционального развода ― возникновение чувства неудовлетворенности, отчуждения между супругами;
  • стадия юридического развода ― подача заявления на расторжение брака, оформление документов;
  • стадия экономического развода ― прекращение совместного ведения хозяйства;
  • стадия психологического развода ― принятие факта распада семьи, стабилизация эмоциональных отношений.

«Необходимо предметно и подробно объяснить ребенку с учетом возраста, что как пара вы расстаетесь или расстались, но как родители всегда поддержите, будете продолжать заботиться, сделаете все, чтобы помочь. Поговорите об этом безотлагательно, продемонстрируйте, что вы все понимаете и несете ответственность за последствия развода», — советует специалист.

Помните! Дети всегда тяжело переживают развод родителей. У них может проявиться тревога, нервозность, растерянность, агрессивность. Возможно возникновение проблем со здоровьем, сложностей в обучении, дети могут винить себя, находиться в продолжительной депрессии. Чтобы обеспечить психологический комфорт, родители должны по возможности сотрудничать друг с другом, а не враждовать.

Определяем персональные цели

Период после развода — подходящий момент, чтобы определиться с персональными целями и результатами. С чего начать?

  1. Запишите пять своих целей. Вопросы — помощники: Чего хочется прямо сейчас? Чего планируете достичь через год, три года? В какой сфере жизни: работа, здоровье, отношения? С кем? Где хотите жить? Каким должен быть уклад вашей жизни? Что хочется иметь или какой стать? Что хочется изменить? Обозначьте даты реализации ваших целей.
  2. Проверьте себя: записанные цели вас вдохновляют, мотивируют, трогают? Задайте себе «декартовы» вопросы: Что случится, если я сделаю это (добьюсь результата)? Что не случится, если я сделаю это (вопрос о вторичных выгодах)? Что случится, если я не сделаю этого (не добьюсь намеченного результата)? Что не случится, если я не сделаю этого?
  3. Рассмотрите ваши ответы о целях и результатах с позиции логики, понятности и интуиции, ощущений. Внесите корректировки в первоначальные формулировки и еще раз запишите.
  4. Начните движение к воплощению вашей цели, выделите время (это может быть всего 25–60 минут, но каждый день) и совершайте конкретные действия.

Что поддержит и разнообразит жизнь

  • Оздоровительные, спортивные занятия, хореография для мамы и ребенка. Найдите возможность вместе гулять, совершайте пешие прогулки.
  • Творческое раскрытие: не реже одного раза в месяц посещайте с ребенком мастер-классы по интересам, музеи, запишитесь на занятия по созданию арт-, авторских работ, хореографии, риторике или на другие занятия креативной направленности.
  • Формирование новых навыков, которые необходимы для достижения ваших целей. Это может быть, например, новый режим сна, питания, обучение, тренинги.
  • Изменение точки зрения, позитивное мышление, что-то, дающее свежий взгляд на мир вокруг.
  • Метод помидора, который делит на части объемные задачи.
  • Ремонт в жилище, внесение элементов обновления, перестановка мебели, организация личного пространства для себя и ребенка (если нет).
  • Ведение дневника: отмечайте в нем, что вы сделали для достижения своих целей, даже если это что-то незначительное.
  • Для позитивного настроя подберите для себя жизнеутверждающую фразу или мелодию.

Помощь рядом

«На консультацию в семейный центр женщины приходят вовсе не с запросом „развод“. Как правило, они обращаются с детскими проблемами, и лишь в ходе беседы выясняется, что поведение и реакции ребенка — следствие развода родителей. Иногда за консультацией обращаются женщины, которые хотят вернуть отношения с мужем. В обоих случаях перевод внимания на поиск и понимание себя дает положительные результаты и у детей, и в личном пространстве женщины», — говорит психолог.

Если вы хотите оптимально строить отношения с детьми в периоды детских, родительских кризисов, в моменты прохождения определенных этапов семьи, получить психологическую поддержку и сопровождение после развода, то рассмотрите возможность посещения офлайн- и онлайн-занятий. В семейном центре «Коптево» ежемесячно проходят занятия женского клуба «Леди Совершенство», групповых занятий для взрослых «Родительские университеты», развивающих занятий для детей. Запись по телефону: 8 (499) 154-64-41 и 8 (499) 153-45-01.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Есть ли жизнь после развода

Серебренникова Наталья Андреевна

Вопреки общепринятому мнению любовь не причиняет мук. 
 Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви.

(Антуан де Сент-Экзюпери)

Как известно, всякие отношения можно сохранить, но не всякие стоит сохранять. Если слово «развод» звучит в вашей жизни не случайно и имеет прямое и непосредственное отношение к вашей семье, то вам, прямо скажем, не позавидуешь. По данным российской статистики, практически каждый второй брак заканчивается разводом. Развод по шкале стресса занимает второе место после смерти супруга, а это значит, что он является серьёзным испытанием в жизни каждого, с кем это случается. При этом отношение к разводу в каждой конкретной паре бывает разное: цивилизованный подход – наши дороги расходятся, но при этом мы остаёмся друзьями; равнодушное – мы странно встретились и странно разошлись… Но бывают и крайности, когда для одного — это облегчение, а для другого — «верните всё назад, не могу без него, убьюсь». И мужчинам, и женщинам это даётся нелегко. Именно в таких случаях, как правило, возникает необходимость обращения за помощью к специалисту. Причины развода называют самые разные: «не сошлись характерами», жизненные невзгоды, болезни детей, алкоголизм, не соответствие в сексуальной сфере и многое-многое другое. Однако, зачастую, это лишь поверхностное восприятие и, обращаясь за помощью к психотерапевту, люди выясняют, что основные причины значительно глубже… В этом случае психотерапевт поможет клиенту увидеть то, что становится основой «негативного» развития отношений в паре, устранить её и, если брак уже не сохранить, то избежать повторения аналогичной «подобной петли» развития отношений в будущем.
В конце прошлого года ко мне обратилась клиентка с запросом «вновь обрести смысл и желание жить». Причиной столь удручающего запроса стал развод, решение о котором её муж принял окончательно и бесповоротно, чего не скажешь о самой женщине, для которой эта ситуация оказалась «ударом ниже пояса». К сожалению, развод в этой семье уже произошёл, и сохранять было нечего. Но, несмотря на это, главным желанием несчастной женщины являлось «вернуть всё как было», то есть любыми путями возвратить мужа обратно. Основными аргументами выступали «люблю, не могу без него» и «кроме него мне никто не нужен».
Несколько отвлекусь на комментарии к данному случаю. Отмечу (основываясь на методологических подходах Интегрального нейропрограммирования и собственном психотерапевтическом опыте), что причинами такого восприятия развода одним из партнёров чаще всего могут являться различные проблемы адаптационного характера. Такие, как отягощенная личная история: например, неблагополучие в родительской семье, неэкологичные модели поведения отца и матери со склонностью к созависимостям, что в свою очередь провоцирует манипуляции в отношениях, и многое другое… Ещё будучи ребёнком, бессознательно человек перенимает у родителей манеру «играть» определенную роль в отношениях ради получения выгоды для себя: освобождения от ответственности, получения внимания и т.д. Ребёнок учится неосознанно манипулировать близкими людьми и эту способность он позже продолжает использовать и во взрослой жизни. Кроме этого, ребёнок в такой семье зачастую застревает в той фазе развития, которая была «наименее опасна» и «приносила большие преференции» во взаимоотношениях с родителями, обычно это «маленькая» (в любом возрасте) девочка или мальчик…Ему или ей «искусственно» удаётся не повзрослеть. Так как «взрослость» требует научится самостоятельно справляться с проблемами и обрести уверенность в себе, которая является опорой для благополучия во всех сферах жизни.
Возвращусь к описываемому случаю: слушая жалобы клиентки легко было заметить, что в отношениях, которые сложились у бывших супругов (одним из которых и была моя клиентка), доминировала созависимость (устойчивое осуществление действий и поведения клиентки, неадекватных ей и её ситуации, в данном случае по сложившемуся в прошлом сценарию, но в отношении другого человека и другой ситуации). К этому можно было добавить низкую самооценку самой клиентки и отсутствие веры в себя, которые она пыталась восполнить за счёт паталогической привязанности к мужу, перенося на него всю ответственность за семью и за их отношения.
Вы спросите, чем же так опасна для брака созависимость? В первую очередь тем, что осуществляются такие отношения за счёт манипуляций, то есть каждый из участвующих воспринимает партнера исключительно как объект получения нужного ресурса, а там, где есть выгода, к сожалению, нет места любви. Вспоминая классическую модель манипуляций – треугольник Карпмана, в котором разыгрываются три основных роли: жертва, притеснитель, спасатель, мы сможем яснее представить себе данную ситуацию. Клиентка, назовем её Надей, с детства вжилась в роль «жертвы», страдающей и всегда несчастной, так как выросла в семье алкоголиков. Надя привыкла всегда подавлять свои негативные эмоции и всегда жить в страхе, никогда не зная, что выкинет в следующий раз пьяная мать или отец. С таким багажом Надя вошла во взрослую жизнь, где позднее встретила своего супруга, который стал для неё светом в окне и «спасателем» от всех жизненных невзгод — это бремя она возложила на него. Но это ещё не всё.  В браке Нади модель отношений можно так же охарактеризовать как «псевдоинцестную». Дело в том, что в процессе манипулятивных игр в данном конкретном случае произошло навязывание неэкологичных ролевых позиций. Надя заняла инфантильную позицию «дочери», «его маленькой девочки», не способной самостоятельно принимать решения и взять часть ответственности за семью на себя, а её муж, зная о прошлом своей супруги и испытывая жалость к ней, включился в эту игру в роли «отца». Такие браки часто бывают очень крепкими, до того момента пока каждого устраивает его роль, но при такой модели, в первую очередь, страдают сексуальные отношения, ведь секс между отцом и дочерью представляется проблематичным, «неодобряемым». Постепенно отношения перестают быть супружескими и переходят в родственные.  Что и произошло в семье Надежды: её мужу очень скоро стало не хватать её «взрослой» женской части, что повлекло за собой сначала проблемы в сексуальной сфере, а затем и в бытовой, так как отказ от принятия ответственности за семью не способствует её благополучию. Последствием «накопления» этих проблем явилось взаимное не понимание и, как следствие, решение о разводе. Надя оказалась не способна справится с мыслью о том, что теперь ей предстоит строить свою жизнь самостоятельно и погрузилась в глубокую печаль, ей не хотелось в буквальном смысле ничего, жизнь потеряла для нее всякий смысл, она перестала следить за собой, ходить на работу, почти перестала есть, пропало желание жить, появились мысли о самоубийстве. Это было, можно так сказать, естественной реакцией человека, потерявшего опору в жизни, ведь опоры на себя у нее не было. Пережить такую ситуацию самостоятельно, без потери душевных сил, оказывается иногда не под силу человеку и тогда он обращается за помощью к психотерапевту. Ведь человек, находящийся в гипнозе проблемы, испытывающий боль, страдание, вину и обиду на бывшего супруга, не способен реально взглянуть на происходящее. Задачей психотерапевта в этот момент является оказать помощь в выходе из острого состояния, которая поможет не только справиться со стрессом, но и извлечь полезный опыт. Помощь психотерапевта, в конечном счёте, заключается в том, чтобы помочь своему клиенту усвоить урок, чтобы не перенести всё это на новую страницу жизни с другим партнером. Поэтому первичной (основной как думала клиентка, начальной как понимал психотерапевт) задачей мы определили: вывести её из состояния депрессии, в котором она пребывала уже несколько месяцев, и вернуть желание жить.
Когда мы впервые встретились в Скайпе с Надей, на неё действительно было грустно смотреть, настолько печальным был её вид — уставший взгляд, темные круги под глазами. Любое упоминание о бывшем муже вызывало слёзы. В Интегральном нейропрограммировании работа с клиентом всегда начинается с создания готовности, ведь нужно понимать, что если человек пришёл к психотерапевту, то он однозначно не готов самостоятельно решить свою проблему, иначе он это уже сделал бы без нашей помощи. Работа с человеком, находящимся в остром состоянии, а именно в нем пребывала Надежда, требует особого подхода. Прежде всего, стоит учитывать то, что в таком состоянии человек не может анализировать ни причины, ни следствия своего неблагополучия, ему плохо настолько, что способность что-то понимать и осознавать сильно снижается, поэтому необходимы специальные психотехнологии для работы, коими ИНП располагает в достаточном количестве. И в данном конкретном случае мною была применена техника создания готовности для острых состояний. Она состоит из шести шагов:
— Принять как данность.
— Отказ от поиска виноватых.
— Перестать стенать «за что» и понять, для чего нужна была эта проблема?
— Минимизировать последствия.
— Выяснить чему научила проблемная ситуация.
— Что хорошего никогда бы не случилось в моей жизни, если бы не эта проблема?

Разберём подробнее каждый шаг. Первое, что необходимо сделать, — это принять случившееся как данность, зачастую именно это, а не бесконечный анализ причин и следствий помогает сразу облегчить острое состояние. Для того чтобы осуществить принятие, необходимо освободиться от всего, что может препятствовать его осуществлению. Это могут быть обиды, страхи, негативные внушения и другое. В данном случае Надежда не могла принять ситуацию без освобождения от обиды на отца, а через него и на весь мужской род. Поэтому параллельно во время создания готовности мы осуществили принятие и прощение отца, это сыграло важную роль в нашей с Надей работе, так как нерешенные проблемы с отцом для женщины всегда оборачиваются проблемами в отношениях с мужчинами.
Следующим шагом был отказ от поиска виноватых, так как чувство вины не способствует освобождению от проблем. После освобождения от вины Надя смогла посмотреть на ситуацию по-другому и поняла, что этот развод был ей нужен для того чтобы наконец повзрослеть. Далее необходимо было минимизировать последствия: на этом этапе Надя сообщила, что готова свести общение с бывшим мужем на минимум, убрать все совместные фото и начать заниматься собой. Когда же мы подошли к получению «урока» от развода, он уже казался для Надежды очевидным — это освобождение от зависимости и понимание своей истинной ценности. На завершающем этапе создания готовности необходимо было выяснить, что же хорошего никогда бы не случилось в её жизни, если бы не эта проблема. Ввиду всех пройденных шагов Надя поняла, что без этой ситуации она никогда бы не научилась справляться с трудностями самостоятельно.
Уже после осуществления этих, казалось бы, простых шагов, состояние Нади сильно изменилось, она буквально телом почувствовала облегчение и на лице её появилась улыбка.  У Нади появился интерес к жизни, она вышла на работу и привела себя в порядок. На этом работа ещё была не закончена (как и предполагал психотерапевт, но слышать не хотела клиентка), далее предстояло завершить ненужные отношения. В ИНП и на этот случай есть необходимый инструмент — это паттерн работы с расставанием, который носит название «Прекращение ненужных отношений». Следующим этапом я провела с Надей закрытие отношений. Она уже была способна спокойно анализировать свой потерянный брак и вернуть все ресурсы, которые вложила в эти отношения, обратно себе, перед этим распрощавшись со всеми негативными «подарками», оставшимися в психике от неудачного союза. Самой главной победой этого этапа стало то, что Надя смогла принять факт расставания и не цепляться за прошлые обиды.
Далее предстояло наполнить Надю ресурсами, необходимыми для выхода из кризисного состояния, так как нам предстояло ещё отработать детское убеждение, которое привело Надю в эту ситуацию. Работа с убеждениями в данном конкретном случае подразумевала работу с психтравматическим опытом прошлого, а это требует немало энергии, поэтому ресурсирование через технику «круг получения ресурсов» было необходимым этапом. После ресурсирования Надя почувствовала необыкновенный подъём душевных сил — то, что нам и было нужно для работы с прошлым. Здесь предстояло трансформировать опыт прошлого, применив для этого авторский алгоритм  профессора Ковалева, именуемый ПАРКУР. В этой технологии мы последовательно отработали основные причины острого состояния Нади, сначала обозначив (П) – проблему, затем определив ей (А) – альтернативу и (Р) – результат от альтернативного состояния. Далее Надя под моим руководством увидела (К) – критический инцидент в своем прошлом, (Р) – решение, которое она приняла в следствие его, а также смогла обнаружить глубинное (У) – убеждение, которое привело её к таким последствиям. Убеждением у Нади было «я никому не нужна», которое привело её к некой критической ситуации в детстве при участии родителей, где она приняла решение «я всегда буду стремиться угодить другим».  Для того, чтобы поменять ограничивающие убеждение и решение на экологичные, было необходимо изменить их восприятие с отягощающего критического инцидента до ценного опыта. Это было сделано при помощи введения необходимых ресурсов в те моменты, когда были сделаны неэкологичные выводы. Ресурсы Надя определяла сама, ими стали любовь, забота, спокойствие и уверенность. В завершении была проведена позитивация будущего чтобы зафиксировать новое, позитивное направление жизни Надежды и уборка самостоятельной единицы сознания (автоматизированной программы), поддерживающей кризисное состояние. Уже в процессе работы у Нади наблюдались позитивные изменения, появились новые идеи, которые ей захотелось реализовывать. Она вспомнила о том, что рядом есть друзья готовые всегда оказать поддержку, которую она не принимала, находясь в депрессии. Она ощутила, что жизнь не заканчивается, а напротив впереди у нее еще много интересного. Вся эта работа была осуществлена за 10 часов.
Результатом данной работы явился отзыв клиентки — через пару месяцев она написала, что сначала не могла поверить в продолжительный эффект от нашей работы, но время идёт, а жить ей все так же нравится. В данном случае освобождение от ограничивающих отношений помогло Надежде повзрослеть и раскрыть свой талант. Спустя полгода я получила письмо с благодарностью за работу. Надежда творческий человек, и сейчас успешно реализует себя, получая удовольствие от своих творений.
В заключении позволю себе немного порезонировать. Развод – сильнейший удар по психике любого человека, после которого очень сложно прийти в себя. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей жизни или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода. Очевидно, что к решению расстаться приходят не в одночасье, его принятию, как правило, предшествует долгий период недомолвок, разногласий и недопонимания между супругами. При этом супруги часто продолжают считать, что всё как-то «рассосётся само», этому способствуют стереотипы, сложившиеся в обществе о том, что не стоит «выносить сор из избы», и все проблемы нужно решать только вдвоём. Однако семья представляет собой некую систему – живой организм, а муж и жена — это ключевые элементы, поддерживающие существование данного организма, и, если в диаде происходит сбой, то это влияет полностью на всю структуру семьи. Поэтому не надо думать, что супруг, например, не почувствует, КАК (!) вы проглотили обиду. Так же как сбой в организме семьи может поменять его полностью, так и оздоровление семейной системы можно осуществить только через один её элемент — психотерапевт может помочь в этой ситуации, даже работая только с одним из супругов. В большинстве случаев вместо того чтобы разбираться с последствиями развода всегда можно предпринять необходимые действия чтобы его избежать. Смею заметить, если все же один из супругов находит в себе силы своевременно обратится к специалисту ИНП, то до развода, как правило, не доходит. Чтобы не было как в анекдоте. Звонок. На пороге Скелет. «Доктор, доктор! Помогите!»…
Подводя итоги своей работы, я ещё раз убедилась в том, как важно иногда посмотреть на происходящее с другой, более высокой точки, ведь очень часто погружаясь в транс своих проблем, мы не можем из них вылезти только потому, что упорно продолжаем цепляться за прошлое, забывая, что в каждом событии нашей жизни заключён урок, который нам необходимо понять. Это вовсе не означает, что при первой же проблеме в отношениях стоит прибегать к таким кардинальным мерам как развод. Напротив, наиболее благоприятным образом, наше развитие происходит тогда, когда в жизни присутствуют искренние взаимоотношения, основанные на любви. Но если развод уже случился, то необходимо сделать все возможное для того чтобы этой ситуации более не повторилось, чтобы новые отношения не превратились в мучительную созависимость. Интегральное нейропрограммирование, смею заверить, в этом вам поможет…

Рассказать друзьям

Другие статьи

© Институт Инновационных Психотехнологий Ковалева С.В.
Эксклюзивные права на все материалы сайта psy-in.ru принадлежат Институту Инновационных Психотехнологий. При цитировании и использовании материалов ссылка на автора и Институт Инновационных Психотехнологий обязательна. Подробнее

Развод после 45 лет – 45плюс

Развод после 40-45 лет – явление достаточно распространенное. Но многие женщины воспринимают его как конец жизни, даже если инициатором является она. Виной этому сложившийся общественный устой. Нужно понимать, что этот возраст можно расценивать как второй расцвет, а развод – как свободу и открывающиеся возможности. Правильное восприятие ситуации поможет женщине справиться с этим жизненным этапом, стать счастливой.

Содержание:

  1. Развод в 45 лет женщина и общество
  2. Основные причины позднего расставания
  3. Развод в 45 лет: как пережить женщине?
  4. Развод в 45 лет: плюсы и минусы

 

Развод в 45 лет женщина и общество

Те, чья жизнь разделилась на «до» и «после», задаются вопросом, как жить после развода женщине в 45? Подобные вопросы вызваны страхом одиночества, чувством ненужности. Они подогреваются обществом, в котором считается постыдным и унизительным столь позднее расставание, даже если оно произошло по инициативе женщины.


По статистике, в большинстве случаев именно мужчина является инициатором развода после 45 лет.


 

Жизнь после развода в 45 лет пугает неизвестностью, поэтому женщина может цепляться за любую возможность сохранить видимость семьи и благополучия. Если чувства угасли, муж относится плохо, не имеет смысла сохранять такой союз. Перед принятием решения важно понимать, что не стоит руководствоваться чужим мнением, иначе это отразится на психологическом и физическом здоровье женщины.

Чтобы пережить расставание с мужем, необходимо настроиться на позитив, искать положительные моменты этого шага.

Основные причины позднего расставания

Развод в 45 лет – серьезный и ответственный шаг, решиться на который после долгих лет совместной жизни достаточно сложно. Специалисты, занимающиеся изучением этого вопроса, определили ТОП причины, по которым пары расстаются в зрелом возрасте:

  • Измена. В большинстве случаев виновником этого становится мужчина, который, переживая кризис среднего возраста, острое желание продлить свою молодость, находит женщину намного младше его.
  • Дети выросли, больше ничего общего у пары нет. Фактически они давно перестали быть парой, любовь прошла, общие интересы отсутствуют. Возможно, один из партнеров ушел далеко вперед в саморазвитии, считая второго ненужным грузом.
  • Карьеристы. Когда оба слишком активно занимаются карьерой, не оставляя места семье. Их интересы становятся разными, чувства проходят.
  • Быт. Нужно понимать, что семью нужно строить постоянно. Когда муж и жена перестают завоевывать друг друга, а их отношения сводятся к определенному кругу обязанностей по дому, это рано или поздно перестает устраивать обоих.
  • Финансы. Здесь возникают различные варианты: когда он зарабатывает много, а к ней относится как к прислуге, она самостоятельно тянет семью, работая на нескольких работах, женщина зарабатывает больше мужчины, нанося удар по его мужскому достоинству.
  • Алкоголь и наркомания. Наиболее страшные, но нередкие причины. Когда женщина устает бороться, она просто уходит.

 


В зрелом возрасте женщина остается интересной, привлекательной, поэтому есть шансы найти достойного мужчину.


 

Развод в 45 лет: как пережить женщине?

Как пережить развод в 45 лет женщине? Для начала нужно понять, что жизнь на этом событии не заканчивается, поэтому впадать в уныние и депрессии не стоит. Лучше уж жить одной, чем рядом с нелюбимым, неуважающим тебя человеком. Психологи рекомендуют несколько приемов, которые помогут наладить жизнь после развода в 50 лет. Главное понимать, что все находится в ваших руках и голове. Настроиться на позитив – самое сложное в такой ситуации, но самое необходимое.

Отсутствие чувств и измена относятся к наиболее распространенным причинам развода.

Внешность – прежде всего!

Женщина в 50 после развода впадает в уныние, перестает за собой ухаживать. А это неправильно. 45-50 лет – это женская зрелость, а не старость, поэтому не нужно умышленно делать из себя старуху.

Заведите правило регулярно посещать парикмахера, косметолога, делать маникюр. Пусть мастера помогут подобрать модную стрижку и цвет волос, которые будут уместны для возраста, но сделают даму визуально моложе. Пересмотрите свой гардероб, выкинув из него неактуальные вещи. Подобрать цвета и фасоны помогут модные журналы, тематические статьи в интернете.

Обязательно займитесь спортом. Достаточно выполнения несложных упражнений дома, часовой прогулки. Это улучшит цвет лица, поможет сбросить несколько килограммов. Также в этом поможет правильное питание – пересмотрите свой рацион. Поверьте, это заставит выйти вас из привычного, угнетающего круга, вытеснит печальные мысли о собственной ненужности.

Ищем положительные стороны, избавляемся от комплексов

Как пережить развод в 45 лет? Искать положительные моменты этого шага. Это может показаться вначале сложным, но это сделать просто необходимо. Например, «теперь я могу ходить с подругами в кафе, чего раньше муж мне делать не позволял», «из кладовки можно сделать гардеробную, а раньше там пылились его удочки».

Долой общественное мнение

Наибольшей проблемой является общественное мнение. Ведь вокруг рассказывают, что так нельзя, это неправильно, теперь ты никому не нужна. Это глупости, на которые не стоит обращать внимания. Запомните, жизнь ваша, она у вас одна. Поэтому проживите ее так, как хотите вы, а не соседи, родственники, друзья или дети. Им может быть обидно, что вы расстаетесь с мужем, но они не знают ваших чувств и всех обстоятельств (особенно, если происходит развод после 50 лет по инициативе женщины).


В этот период многие открывают свое дело, начинают путешествовать, находят интересное хобби.


 

Не стоит впадать в депрессию после развода. Несмотря на зрелый возраст, теперь можно реализоваться.

Развод в 45 лет: плюсы и минусы

Развод после долгих лет совместной жизни имеет положительные стороны:

  • Появляются возможности заняться саморазвитием, любимым делом, позволить себе то, чего раньше не позволяли.
  • В современном обществе шансы женщины в зрелом возрасте устроить личную жизнь такие же, как и у мужчин-сверстников.
  • Возможность возобновить чувства, страсть, пропавшие в паре за долгие годы. Если проблема в этом, тогда пара может сойтись.
  • Дети выросли, поэтому можно полностью посвятить время себе: заняться внешностью, карьерой и др.

 

Развод женщины 50 лет – это не конец жизни, это ее начало. Если вы хотите записаться на прием к врачу или получить бесплатную консультацию, перейдите по ссылке.

Рекомендованное видео:

Дата публилкации: 5 Июля 2018

22925
0
0

Как жить после развода: Мужчина

Необходимо минимизировать последствия развода.

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

«Чего сигналите, все равно разведетесь!» — каждые выходные мать моей подруги заводит эту песню. Окна их квартиры выходят на загс. «Мам, ну хватит, — тянет ее дочь с балкона. — Так можно и мой брак разрушить».

Шутки-шутками, но то, как мы относимся к семье, предопределяет не только нашу жизнь, но и жизнь наших детей и внуков. И, увы, разводами и правда заканчиваются более 60 процентов всех заключенных в России браков. О секретах влюбленности, о том, как правильно создавать семью и разводиться, рассказывает практический психолог, главный специалист-эксперт «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Олег Леконцев.

Семья нужна была для выживания

— Развод ведь не берется из ниоткуда. До этого был брак, знакомство, период влюбленности, представлений и детских мечтаний. Все это очень влияет на нашу жизнь! До нас еще четыре поколения копило опыт и «передало» нам свою картину мира. И она работает – мы примерно на 95% бессознательны.

— Хочется примеров.

— Хорошо, объясню. Женщинам с детства говорят, что их предназначение — создать семью, родить детей, воспитать. А вы задумывались, откуда это пошло? Как вообще появился институт семьи и брака? Посмотрите, не у всех животных наблюдаются устойчивые семьи. В основном они встречаются у тех видов, у кого очень длинный период биологической беспомощности младенца. Чтобы вырастить его, и нужна семья. Вернемся к людям. У нас этот период самый длинный. Вы вряд ли отпустите на все четыре стороны своего 5-летнего ребенка. И то, что мы сейчас называем семьей — это устойчивая группа, предназначенная для биовыживания. Мало того, представление об этом не изменились у 80% населения. Семья нужна была, чтобы выжить! И женщинам в первую очередь. Они слабее мужчин, менее защищены. И вот у нас на дворе двадцать первый век. Охотиться и добывать не надо. И нет войны. И у всех теплые туалеты. А представление о семье, о роли женщины и мужчины в ней – этак века из девятнадцатого.

— А что здесь плохого?

— Ничего плохого! Просто с такими представлениями человек невротизирует ситуацию. Развод! Все пропало! Напрягается серьезно. А не надо. Времена-то изменились.

— Поэтому и разводятся все, кому не лень?

— Сейчас царствует эпоха постмодерна, где старые семейные ценности уже не работают, а новых не придумали. Когда мы жили в СССР, в жизни каждого человека большую роль играл, например, партком. Как развод?! Это ж крах карьере, всеобщее осуждение! И человек формально оставался в семье. И все эти инструменты «стыда и позора» работали очень хорошо. Сейчас таких инструментов нет. Да в наше время старые нормы и не годятся. Зачем современному человеку семья?

— Чтобы стать счастливее.

— Ой, да ладно! Серьезно? А стерпится — слюбится?

— «У всех есть семья, — ответят женщины. — А я что, ненормальная?».

— Это хороший вопрос. С точки зрения обычных людей, женщины, у которых нет семей, ненормальные. Но современные самодостаточные женщины не торопятся замуж. А зачем? Какие плюсы?

— Как в песне: «Чтобы милый был рядом».

— Как милый появляется рядом, вам рассказать?

Семейный психолог Олег Леконцев

Фото: Личный архив

«Апельсин» оказался «томатом»

— Влюбленность и любовь слова однокоренные, — отмечает наш эксперт. — А механизмы у них разные. Все, что объявлено любовью и описано в литературе, — это все влюбленности на 90 процентов. Вот «Ромео и Джульетта» — типовая подростковая влюбленность, возведенная в абсолют. Если бы они поженились, терпели бы всю жизнь друг друга. Один невротик, другая суицидница. Не позавидуешь!

— Как начинается влюбленность?

— Допустим, у вас есть представление о том, что такое любовь, каким должен быть «ваш» мужчина или «ваша» женщина. И вот в ваше поле зрения попадает человек, который совпадает с тем, что вы себе надумали. Возникает эмоциональный и гормональный всплеск. Причем, если он мощный, то держится в организме года два-три. У мальчиков это наиболее заметно, у девочек спокойнее протекает. И все! Она самая лучшая! Поведение влюбленного, особенно подростка (в меньшей степени взрослого человека и совсем в меньшей пожилого) напоминает поведение маньяка. Или психопата и параноика: дайте мне ее, никого кроме нее не надо! Это нормально?

— Что плохого-то? Человек влюбился.

— Вот именно! Влюбился. Но это не любовь. Любовь — совершенно другое чувство. Это наивысшая степень содружества, партнерства и близости, в том числе, и телесной (любить, кстати, можно и без секса). И любовь не проходит. А влюбленного через два-три года отпускает: уровень гормона падает. И что происходит? Если мужчина способен к любви, умеет это выразить в поведении — цветы дарит, комплименты, заботится — то у пары все продолжается очень хорошо. Но это редкий случай.

— А обычно картина какая?

— Она меняется. Вместо любимой на тебя вдруг смотрит обычная женщина, да еще с ребенком к этому времени на руках. И у нее: на диване сидит мужик, у него уже не те черты, что у любимого-единственного. А почему? Да он просто начинает вести себя, как раньше, пока не втрескался. Потому что во время влюбленности человек демонстрирует лучшие свои качества.

— Получается, мы все притворяемся?

— Не совсем так… Смотрите, вот фруктово-овощной прилавок. Вы знаете, что из апельсина сможете сделать апельсиновый сок, а вот помидор — из него томатный. Вы же не принесете домой помидор, и не будете жать из него апельсиновый сок? И еще ругаться на него при этом!

— Это вы к чему?

— Во время влюбленности все мы «апельсины»! Пробивается где-то помидорная кожура, но в основном все искренне хотят быть фруктами. Причем, на полном автомате. А когда гормоны и страсти утихают, все — мы опять «помидоры». И «милый рядом» становится не милым. Или «как ты изменилась!». Да не изменилась она. Просто все встало на свои места. И ты ее не разлюбил, потому что и не любил. Если бы любил, не разлюбил бы.

— А все люди способны любить?

— Я надеюсь, что да. Как способность это заложено во всех нас. Но раскрыть ее, к сожалению, дано не каждому.

— То есть, влюбляться мы горазды. А вот любить?

— Желание любить и способность любить может проявляться в очень простых вещах. В вежливости, в доброжелательности, в умении слышать другого человека, отвечать на вопросы честно и прямо, просить деликатно, но настойчиво. Или сообщать о проблемах, которые видятся. Семейная психотерапия заканчивается тогда, когда на фразу «сегодня хреновый кофе», вы просто варите другой кофе.

Но иногда уровень влюбленности такой, что разница между «до» и «после» в людях настолько колоссальна, что и речи о притирке быть не может.

«Бабы — дуры» как сценарий

— И что дальше? Развод? Я слышала мнение, что развод — это маленькая смерть.

— Так и есть. По шкале травматичности событий, если за сто процентов брать самую серьезную травму, как смерть родного человека, развод составляет 70-80% (свадьба, кстати, 60%). Семья для человека была главным в жизни — а тут ее не стало. Конечно, травма. И все эти теории половинок — ерунда! Совпали люди, повезло — молодцы. Не совпали — не молодцы. Разбирайтесь, почему так произошло.

— Получается, совместная жизнь после влюбленности — это чистое везение?

— По большей части — да. Потому что, в этом состояниичеловек трезво соображать не может. Он вляпывается в то, что ему предписано. Как правило, люди вступают в брак бездумно или по стечению обстоятельств. А потом понимают, увы, этот человек — не мой.

— Но ведь они думали, что это та самая любовь! Получается, надо подождать, когда гормоны спадут?

— Да. Лучше так. Представьте, что вы всерьез пьяны. Как тут поймешь? Любовь это или нет? А там похлеще история: там вас шарашит гормонами счастья!

— И как влюбленным не наделать ошибок?

Во-первых, не стоит сразу вступать в брак. Лучше подождать. А главное, что нужно вам понять, зачем нужна семья. В чем ее цель? Зачем вам муж? Или жена? Одна из наших звезд, которой ищут супруга в телешоу, говорит: «Я хочу мужской ласки, безумия». Подожди! Ты свое возьмешь, будет тебе безумие. Нужно хотя бы приблизительно определить свою цель, тогда не придется снова наступать на старые грабли. И если вам удастся найти человека, у которого представления о семье совпадают с вашим (хотя бы на 80%), тогда все получится.

— Как это узнать?

— Нужно спрашивать и самому рассказать, чего хочешь. Только по-честному! Тогда вы ищете компромисс, если в этом для обоих есть смысл. Опять же, такие разговоры следует вести, когда страсти поутихли. Иначе вы друг другу наобещаете лишнего! Но судите о человеке по его делам. Узнайте его предыдущий опыт.

— Каким образом?

— Попросите рассказать. Почему нет? Вам с этим человеком жить, вы ведь не в купе с ним едете. Этот проект не на один день.

— Представлю, что он может сказать о бывших: «выбирал вечно не тех», «все бабы дуры».

— Значит, и в новых отношениях баба будет дурой. Скорее всего, он повторит все. Если не проходил после развода психотерапию, не испытал жесточайшего стресса, который перевернул его взгляд на жизнь, если не начал думать головой. В общем, не случилось этого — «пиши сначала». В нас есть сценарный процесс, идущий от наших родственников. И мы с большой вероятностью повторяем судьбу кого-то из них. Поизучайте, как жили ваши предки, как у них складывались отношения. Скорее всего, вы увидите, что тоже заточены находить тот тип человека, которого выбирали ваша бабушка, мама…

— Можно изменить этот сценарий?

— Да, с помощью психолога. Можете сами — пытайтесь сами. Психотехнологии описаны в литературе, в интернете их тоже можно найти. Но если вас это не беспокоит, оставьте, как есть. Если привыкли: терпи и справляйся, ешь, молись, люби. Так терпели и страдали ваши родственники, предки .

Недавно эпигенетики, которые изучают прошлое в генах , обнаружили: оказывается, у потомков жертв Холокоста нарушены те же цепочки генов, что и у самих жертв Холокоста. Поэтому, если у вас повторяется какая-то история, сами, увы, вы с этим не справитесь. Это серьезная работа.

Вот еще пример. Великая Отечественная война была три поколения назад. А мы все «родом оттуда». В нас живут генетические разрывы. Горе, утраты наших родителей, прабабушек, прадедушек. Это страшное дело, когда приходит похоронка. Вот откуда у женщин до сих пор безотчетный автоматический страх потерять мужчину. А он что, чемодан? Да отпустите его! Некоторые выпихнуть не могут. Времена-то изменились.

Починить можно все, если «лампочки» согласны меняться

— И для чего же теперь современному человек нужна семья?

— На мой взгляд, это место, где он может устроить тихую гавань. Место, где тебя гарантированно поймут, примут, будут считать значимым. Чтобы человеку просто там нравилось больше, чем где-либо.

— Получается, создавать рай друг для друга?

— Что-то вроде этого. Там, где люди понимают, уважают, знают границы друг друга, а не выносят мозг. Умеют договариваться. Например: «Не надо лезть в мой телефон». Кивнула. «А в мой можно». Я кивнул — все, договорились. И человеку, у которого в семье царствует спокойствие и позитив, проще делать карьеру, проявлять свою индивидуальность.

— Но ведь не всем так везет?

— Многие думают, что семья — это большой труд. Надо ее строить по кирпичику, трудиться. А на самом деле это очень доступное умение. Выстраивать иерархии, сохранять привязанности, быть спокойнее и соблюдать баланс: давать — брать. Плюс доброжелательность.

— Если что-то пошло не так, можно починить?

— Знаете эту старую шутку: сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? Достаточно одного, если лампочка согласна меняться. Так и в семье: починить можно все, если лампочки согласны. И лучше идти к хорошему специалисту: психологу или психотерапевту. Скорее всего, сами не решите. Точнее, можете попробовать , но я автомобили чинить не умею, обращаюсь к автомеханику.

Мои клиенты, которые когда-то приходили ко мне с тяжелыми семейными историями, сейчас записываются лишь на «техосмотр»: раз в полгода или в год на два часа. Подлатали какую-то проблемку — и поехали дальше.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

КОНКРЕТНО

Смените обстановку и перестаньте искать виноватых

Простые способы, которые помогут пережить расставание

— И все-таки, если развод случился. Как жить дальше? «Я один, несчастный».

— Как правило, «я одна, несчастная», это больше женская ситуация, — говорит Олег Леконцев. — Мужчины чаще всего реагируют спокойнее. Есть даже такие, как радостный танцующий мужик из анекдота про кладбище: «Один, совсем один!».

— А что женщинам делать, если не танцуется?

— Вы это бессознательно сами знаете. Начинаете стричься, перекрашиваться, худеть или толстеть. Да, это первое, что я рекомендую: сменить «картинку» себя.

Второе. Сменить обстановку, уехать куда-нибудь, в путешествие, к друзьям. Если не получается, повыбрасывать все вещи, которые напоминают о бывшем, переставить мебель в квартире. Это помогает и облегчает страдания.

Третье. Сменить круг общения, который напоминает о разводе. Вообще прекратить с кем-либо обсуждать эту тему: «ах, он мерзавец». Ну что за жвачка? Вы тем самым травмируете себя, а не облегчаете жизнь.

Четвертое. Необходимо принять ситуацию как данность. Проговорить ее самой себе. Но не «я осталась одна», это травматичная формулировка! Лучше: «Я больше не состою в браке». А все эти слова кошмарны для нас: «развод», «я не замужем». Избегайте их.

И последнее, пятое. Надо перестать искать виноватых. А то начинается: это все из-за меня, я недостаточно хорошая жена… Прекратите! Так вы снизите серьезную нагрузку на психику. Еще раз: никто не виноват!

Необходимо минимизировать последствия развода. Составьте новый список: что нужно сделать. Ведь за время, пока вы были замужем, у вас накопилась куча планов и дел. Займитесь, наконец, этим. И у вас, возможно, давным-давно существуют поклонники!

И еще. Надо выяснить, какой урок вы получили из этой ситуации. И что хорошего не произошло бы, если бы она не возникла. Там же полно было хорошего! И прекрасных нескольких лет жизни, ребенок замечательный. Все это было. И все осталось.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Как объяснить ребенку, что родители расстались

Дети в ситуации развода оказываются самыми уязвимыми. И от того, насколько правильно вы объясните ребенку, что родители расстались, зависит их семейное будущее

Как правильно объяснить ребенку, что родители расстались, рассказывает практический детский психолог, ведущий специалист «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Ольга Анищенкова. (подробности)

Как преодолеть 6 самых трудных моментов в жизни после развода

Люди много говорят о том, каково это — развестись, но эти разговоры не часто распространяются на жизнь после развода . Потому что, если вы не разведены, вы не совсем понимаете, о чем на самом деле будет этот следующий этап.

Во время развода есть определенный процесс: у вас есть предметы, которые нужно исследовать, о чем нужно узнать, решения, которые нужно принять, встречи, которые нужно посетить, документы, которые нужно подать, и так далее — все это черно-белые шаги, которые вы должны были предпринять. завершить бизнес-операцию по «расторжению» вашего брака.И хотя эти шаги казались ошеломляющими, пугающими и, как правило, повсюду (вы могли быть или были грустны, в шоке, чертовски безумны, разочарованы, предали, отрицали или оцепенели), процесс, тем не менее, имел свой путь. держать вас на земле. У тебя была цель. Чтобы оформить «согласованный» документ, подпишите его и получите развод.

Теперь, когда вы оглядываетесь в своей новой жизни после развода, ваше чувство времени — и то, что с ним делать — другое. Даже если вы боретесь и боретесь за выживание, ваш разум и сердце могут размышлять о прошлом и о том, «кем» вы станете.

Да, ваша жизнь после развода станет для вас самым пикантным этапом, если вы открыты для этого

Это этап «поиска себя», и мы призываем вас не стыдиться этого.

Обнаружение и забота о себе будут включать в себя подготовку к тому, что происходит в вашей жизни, где это возможно (применение лучших практик, которые дают вам структуру), а также обучение отпусканию. На этом этапе необходимо уделить время глубокому обдумыванию своей истории до сих пор, того, что привело вас к концу вашего брака / отношений, а также хороших и плохих ролей, которые вы сыграли.

Узнав, кто вы есть, вы можете запутаться иначе, чем в том месте, где вы были. Ты больше не можешь винить во всем своего мужа. Пора забрать багаж.

На основании результатов нашей работы по обучению женщин, вот шесть самых сложных вещей в жизни после развода — и, что более важно, что вы можете с ними сделать, чтобы освободить место для хорошего. Хорошо, теперь глубокий вдох…

1. Его больше нет. Ваша жизнь, какой вы ее знали

Звучит очевидно, но некоторые из нас сопротивляются реальности, женщины, которые месяцами (годами?) Отрицают фундаментальное влияние развода на нашу жизнь.

Сопротивление реальности может стремиться или слепо поддерживать образ жизни, который у нее был в браке, — уезжать в аналогичный отпуск, обедать в модных дорогих ресторанах или класть продукты в тележку, не проверяя цену или количество (настолько она привыкла к покупка «для всех»). Возможно, она выплачивает ипотеку за негабаритный дом с завышенной ценой, потому что либо чувствует, что ей задолжали, не может столкнуться с перспективой перемен, либо не хочет, чтобы этот шаг «повлиял на детей». Она может беспокоиться о масштабировании из-за страха потерять друзей или свое социальное положение.

Но теперь мы все знаем, каким бы «дружественным» ни был конец наших браков, развод может перевернуть нашу жизнь с ног на голову. Развод выведет вас за пределы зоны комфорта. Развод — это изменение.

В идеале, вы начали усваивать эти изменения во время бракоразводного процесса, а если вы этого не сделаете, ваша жизнь после развода будет тяжелее — не только материально, но и психологически и эмоционально. Чем раньше вы примете свою новую реальность, тем скорее вы сможете приспособиться, перенаправить и начать формировать желаемое будущее.Работа с коучем по разводам — ​​во время бракоразводного процесса или когда вы перестраиваете свою жизнь — поможет вам понять, что вы можете, а что не можете делать, по мере того, как вы реализуете свои лучшие достижения в следующей главе.

Возможно, вы еще этого не почувствуете, но внутри этой необъятной неизвестности «Жизни после развода» вас ждет большая, большая красивая жизнь.

2. Даже если вы сделаете все возможное, ваши дети почувствуют последствия развода.

Вы женщина, а не робот. Во время и после развода ваши эмоции могут оставаться рассеянными, истощенными или непостоянными.Повседневные решения могут показаться непреодолимыми. Вы пытаетесь быть сильным, чтобы все это сошло с ума, потому что вы хотите быть самой лучшей матерью. Вы хотите, чтобы ваши дети видели, как вы стоите высоко, а не разваливались. Но у вас будут плохие дни, как и у всех нас. Вы поскользнулись. Вы можете рассказать детям о своем бывшем. Или они подслушают (подслушивают?), Как вы ругаете его другу или члену семьи в момент разочарования или отчаяния.

Неважно, сколько лет вашим детям — даже если они взрослые или больше не живут дома — развод повлияет на них.Это может повлиять на их мировоззрение и способность общаться с другими людьми, включая вас и вашего бывшего. Ваш разрыв изменит праздничные и семейные функции. И хотя вы можете почувствовать некоторую закрытость со своим бывшим после подписания документа о разводе или после того, как он больше не живет в том же доме, если у вас есть дети, он * всегда будет в вашей жизни.

Развод может означать общение со своим бывшим партнером, с которым вы никогда раньше не общались. Вы можете иметь дело с такими вещами, как заказы поддержки и посещения, высадка и получение.Жизнь ваших детей будет нарушена, и после этого каждому из вас придется придумать, как двигаться вперед и вместе начать новую жизнь.

Согласно исследованию, вы можете лучше всего поддерживать своих детей (и, следовательно, себя) через развод и жизнь после него, если помните о продолжающемся конфликте между вами и вашим бывшим. Больше всего страдают дети, чьи родители поддерживают враждебность и не стремятся делать что-либо как можно более дружелюбно. Как вы могли догадаться, это не история вашего брака, когда вы все жили вместе в одном доме, а то, как вы двое (вы и ваш супруг) справляетесь с разводом.

Общаясь с детьми напрямую, лучшее, что вы можете сделать, — это признать их боль и взгляды, а не ругать их отца. Слушай их. Поймите, что, хотя причины вашего развода могут быть очевидны для вас, они менее очевидны для ваших детей. Вы можете помочь им почувствовать себя менее запутанными, если будете откровенны и честны и поддерживать открытость для общения, вместо того, чтобы закрывать себя от мира. Это не означает, что вы относитесь к своим детям как к равным (даже если они «старые души», «умные» или так называемые «взрослые»), но открыто говорите о проблемах, связанных с разводом, в соответствии с возрастом.

Сказать детям, что бросаете их отца из-за того, что он изменял? Потому что он присвоил деньги? Потому что он наркоман? Мы призываем вас не сообщать о более ужасных подробностях, пока вы и ваши дети не выйдете из жары, в дороге, когда ваши дети вырастут.

Если вам интересно, как сообщить новость своим детям, вам нужна поддержка в воспитании детей в качестве одинокой женщины или в качестве родителей со сложным бывшим, или даже вам нужны книги, которые вы могли бы читать своим детям вслух, обратите внимание на нашу публикацию о 35 лучших книгах по расторжение брака.

3. Некоторые друзья и родственники «исчезли»

Развод означает перемены, и вы, вероятно, чувствуете это в социальном и семейном плане. Для многих из нас стало огромным пробуждением, что друзья, которых мы считали такими испытанными и верными, исчезли или стали немыми. Как будто они опасаются, что ваш развод заразителен.

Хотя в культурном отношении мы прошли долгий путь, уменьшив клеймо разводов, значимые люди в нашей жизни все еще могут выбирать чью-то сторону — будь то ваш бывший, заставил их сделать это из-за чувства жестокой преданности или предпочтение быть с «более веселым» или более состоятельным супругом.Это больно. И это не только шокирует, но и режет до костей, особенно если у вас мало или совсем нет друзей, помимо тех, которые вы установили с бывшим во время брака. Вы можете чувствовать себя обделенным, когда начинаете новую жизнь.

Когда дело доходит до семьи, это клише, но факт: кровь часто бывает гуще воды. Например, у вас могли быть прекрасные отношения с семьей бывшего. Может быть, они большой клан, веселые и дружные, и с некоторыми из них у вас всегда была особая связь.Однако развод может заставить их провести черту со своим кровным родственником. У вас были прекрасные отношения с ними — no mas.

После того, как другие освободили место, для вас важно прикоснуться к себе и найти новые увлечения и интересы — это поможет вам найти новых людей. Заставьте себя выйти на улицу, чтобы изменить свое мышление, заняться делом, которым вы всегда хотели заниматься, но никогда не имели на это «времени», — работать волонтером или путешествовать.Вы даже можете присоединиться к группе поддержки с другими разведенными женщинами, которые понимают, через что вы проходите, и которые стремятся восстановить свою жизнь здоровым образом — с намерением — тоже.

4. Пустой дом

Приходить домой после работы, готовить себе ужин, есть его в одиночестве и не иметь кого-то, с кем можно разделить свой день (если он у вас всегда был), — это способ заставить вас почувствовать, что у вас нет цели. Это относится даже к разведенным женщинам, которым нечего было сказать своему бывшему в вечерние часы, когда они были замужем.Но почему-то просмотр Jeopardy в тишине или фильма, который вам обоим понравился, кажется особенно завидным. По крайней мере, вы могли слышать дыхание другого человека.

Если у вас есть дети, тишина в вашем доме, когда они остаются со своим отцом, поначалу может быть оглушительной. Все звуки, которые издают дети, означают, что они проживают жизнь, а пустота, оставленная на их месте, может оставить вас одиноким и лишенным якоря. Кто ты, если ты не нужен детям?

Но знайте, что это всего лишь этап, новые боли, которые вы преодолеете.Есть большая разница между одиночеством и одиночеством. Возможно, вы не сможете изменить первое, но вы можете изменить свое мышление и решить, что вам никогда не придется быть вторым.

Используйте это время, чтобы подумать, почитать или насладиться тихим делом. Может быть, ты станешь веганом (ха! Твой бывший был таким плотоядным животным!). Или вы возьмете собаку из гуманного общества. Или вы будете использовать это время вечером, чтобы медитировать, заниматься йогой или ходить в спортзал.

Это время важно для восстановления после развода.Вы должны смириться с самим собой и заново открыть для себя, кто вы есть, прежде чем вы сможете перестроить свою жизнь осмысленным образом или даже появиться целым и исцеленным в следующих значимых отношениях.

5. Шок от «замены»

Ваш бывший может начать встречаться сразу после развода. Он может даже начать встречаться во время вашего бракоразводного процесса. В любом случае это может показаться ударом по кишечнику. Он когда-нибудь действительно любил тебя? Как он мог встречаться так быстро? Что у нее есть такого, чего нет у вас? Даже если вы хотели развода, непросто удержать зеленоглазого монстра ревности в страхе, когда вы видите или слышите, что мужчина, с которым вы, как вы думали, проведете остаток своей жизни, встречается (или больше ) с кем-то еще.Это может показаться пыткой.

Мужайтесь, многие супруги нередко выглядят так, будто они «уходят» сразу после развода, а некоторые начинают встречаться, а иногда и вступать в новый брак довольно скоро. Те, кто это делает, часто реагируют на чувство одиночества и / или традиционное понимание того, что такое счастье (быть женатым). Если это ваш бывший, возможно, он не делает паузу, чтобы поразмыслить и исцелиться от того, через что прошли вы и он.

Шансы на то, что его следующие отношения с ним будут более счастливыми, чем ваши, очень низки.Действительно, очень низко. Он просто не выполняет ту работу, которую, как вы знаете, вы должны делать на ранних этапах своей жизни после развода.

Чтобы уменьшить боль, избегайте контакта с бывшим, когда это возможно, или с местами, которые напоминают вам о нем в течение здорового периода времени. Скажите своим друзьям (тем, кто у вас еще есть), что вы не хотите, чтобы вас отвлекали от того, что он делает в обществе. Тебе будет больно. Вы пытаетесь смотреть в другом направлении с целью заботиться о себе и питать вас.

Разработайте новый распорядок дня, который будет развивать вас, укреплять связи с семьей и друзьями и дает вам пространство для усвоения всего, через что вы прошли. Это подводит нас к нашему критическому номеру 6 в списке. Продолжай читать.

6. Научиться отпускать и адаптироваться к Неизвестному

Когда вы были женаты, у вас было определенное видение своего будущего. Вы, вероятно, мечтали о том, как выйдете на пенсию, где это может быть, кто будет в вашем кругу общения, чем вы будете заниматься и, возможно, как часто будут навещать ваши внуки.Развод все изменил. В вашей жизни после развода одна из самых сложных вещей — это признать, что вы должны отпустить… отпустить все мечты, которые касались его и, да, других.

Вы должны скорбеть и подвести итоги всех потерь, которые вы пережили. И осознайте, что вы, возможно, не столько огорчаете своего мужа, сколько огорчаете образ жизни и фантазии, которыми был ваш брак.

Отпустить означает отказаться от идеи, что мы можем контролировать все

Жизнь после развода может быть болезненным временем — также может быть сумасшедшим временем — но это не статичное время.Путешествие не окончено. Он только что достиг определенного места, где вам пора обработать свое горе и восстановить связь с вами и тем, кем вы хотите быть. Теперь это твоя работа.

После развода ваш холст остается пустым. Сланец начисто протерт. И когда вы смотрите на него с недоумением, возможно, вы не имеете ни малейшего понятия, чем вы хотите его наполнить. Но позвольте вас заверить, что вы не имеете ни малейшего представления о том, какие чудесные вещи ждут вас. Самое сложное — это только начало. Не бойтесь открывать. Возьмите кисть и начните.

С 2012 года умные женщины во всем мире выбирают SAS, чтобы стать партнером, преодолевшим сложный опыт развода и отдыха. Теперь вы можете научиться искусству переосмысления после развода. Обеспечьте ориентированную на женщин поддержку и мудрые следующие шаги по мере того, как вы перестраиваете свою жизнь — практически, финансово, романтически, умно — с Paloma’s Group, — нашим виртуальным групповым коучингом после развода, только для женщин. Для поощрения сестринства и защиты конфиденциальности пространство ограничено.

* Мы поддерживаем однополые браки. Однако для простоты в этой статье мы будем называть вашего супруга вашим «мужем» или «он».

8 советов, как заново открыть себя

Все кончено. Вы подписали документы о разводе, и отношения, в которые вы вступили с такой большой надеждой, официально расторгнуты.

История развода у всех разная. Может, вы были женаты несколько десятилетий, а может, всего год или около того. Может быть, у вас есть дети, а может, и нет.Может быть, развод был вашей идеей, а может быть, вашим партнером, или, может быть, вы оба согласились, что развод — лучший вариант. Может быть, вы почувствовали облегчение, может быть, вы убиты горем — или и то, и другое.

Но как бы вы ни оказались здесь, теперь вопрос в том, куда вы пойдете отсюда? И как понять, кто ты и чего хочешь, будучи недавно одиноким человеком? Как будет выглядеть ваша новая жизнь и как вы начнете двигаться в этом направлении?

Вот восемь первых шагов:

1.Позвольте себе оплакивать.

Никто не женится, думая: «Я очень надеюсь, что когда-нибудь мы разведемся!» Даже если к тому времени, когда вы расстались, развод был чем-то, чего вы хотели, развод все равно представляет собой потерю.

«Каким бы ни был ваш брак или развод, всегда будут эмоции, связанные с горем», — говорит психотерапевт Флоренс Фальк, доктор философии, MSW, автор книги On My Own: The Art of Be a Woman Alone .

«Вы можете испытывать угрызения совести из-за того, что вы сделали или не сделали, или задаваться вопросом, что вы сделали неправильно.Не зацикливайтесь на этих чувствах, но дайте им место, — говорит Фальк. — Потеря — это потеря. Есть пустое место, где что-то когда-то заполнило его, даже если это что-то могло быть нежелательным ».

2. Проработайте свои чувства.

Не переносите этот тяжелый багаж из ваших предыдущих отношений в свою новую жизнь. Найдите способ справиться с давними эмоциями после распада вашего брака, советует психолог Роберт Альберти, доктор философии, соавтор книги Восстановление: когда ваши отношения заканчиваются .

Это может означать, что вы поговорите о своих чувствах с терапевтом или сконцентрируете свою энергию на здоровом занятии, которое вам нравится. «Обычно эти эмоции скрывают под столом, но вы должны работать над ними, иначе они будут загрязнять вашу жизнь в будущем», — говорит Альберти.

Если вы обнаружите, что сопротивляетесь идее терапии, вы можете иметь в виду, что терапия не означает, что у вас есть проблема или что вы находитесь в кризисе. Это может быть способ работать над лучшей жизнью с кем-то, у кого нет никаких планов, кроме ВАС.

3. Научитесь любить себя.

Это может показаться банальным и нью-эйджерским. Но факт в том, что многие люди после развода испытывают отторжение от себя.

«Вы можете подумать, что с вами что-то не так, если вы не можете заставить эти отношения работать», — говорит Альберти. «Вы должны работать над обретением уверенности и веры в себя, а также над способностью верить в свою ценность».

Это то, чем вы могли бы заниматься в терапии или с помощью совета № 4:

4.Откройте для себя заново, кем вы были раньше.

Особенно, если вы были женаты долгое время, вы, возможно, отказались от многих вещей, которые вам нравились как одинокий человек, потому что они не соответствовали вашей «супружеской жизни».

Может быть, вы любили гулять, но ваш супруг был домоседом. Может, вам всегда нравилось ходить в театр, но вашему мужу это не нравилось.

«Чем вы увлекались и чем занимались до брака? Что вы отложили в пользу отношений?» — спрашивает Альберти. «Проявление интереса к ним снова важно для восстановления себя.

5. Откройте для себя новую сторону.

Период развода, который изменил жизнь, хотя часто бывает трудным и нежелательным, имеет серебряную подкладку: встряхнуть все и примерить новый образ жизни. как стрижка пикси после целой жизни ношения длинных распущенных локонов. Может быть, это попытка заняться новым видом спорта, рассмотреть другое место поклонения или вернуться в колледж. Может быть, вы понимаете, что хотите переехать в новый город или даже прожить год в Париже.

Конечно, нельзя просто улететь и выбросить осторожность по ветру. Скорее всего, у вас есть очень реальные соображения — дети (если вы родитель), работа и бюджет (который, возможно, пострадал из-за развода).

Но есть вероятность, что, хотя вы не сможете делать то, что ваша фантазия, могут быть другие изменения, которые ЕСТЬ в пределах вашей досягаемости. Так что не отвергайте идею любого изменения только потому, что вы не можете делать каждое изменение .

«Пока изменения, которые вы вносите, являются здоровыми и конструктивными, они очень уместны», — говорит Альберти.«Подумайте, кем вы хотите быть — тем, кем вы были до свадьбы, или, может быть, новым человеком? Что вы можете делать по-другому?»

Ищите изменения, которым вы можете сказать «да», вместо того, чтобы останавливаться на том, что находится вне досягаемости.

6. Не бойтесь побыть одному.

Быть одиноким не означает быть изолированным и никогда никого не видеть. Это просто означает, что вы не связаны или не торопитесь делать это.

Общество гораздо больше принимает одиночек, чем даже десять лет назад, когда у одиноких посетителей ресторана часто появлялось раздражение.

«Сегодня в этой стране живут более 30 миллионов человек в одиночестве», — говорит Фальк. «Это много людей, и есть много возможностей для социальных связей. Есть возможности заводить новых друзей и вступать в различные группы, которые связаны с вашими интересами. Социальное измерение после развода может быть очень богатым. . »

7. Рассмотрим переходные отношения.

Речь не о отскоке. Речь идет о том, чтобы подумать о свиданиях (как только вы почувствуете себя готовыми) вне зоны комфорта — с кем-то, кто не ваш тип, — не думая, что это должно привести к постоянным отношениям.

«Например, возможно, вы всегда встречались с людьми определенного социально-экономического положения», — говорит Альберти. «Или, возможно, вы всегда предпочитали чувствительных музыкантов, спортсменов или тихих застенчивых людей. Выверните свои обычные предпочтения наизнанку и немного расширите горизонты свиданий».

8. Примите новые роли.

Особенно, если вы были связаны в течение долгого времени, ваш партнер, вероятно, занимался определенными аспектами жизни, в то время как вы управляли другими. Теперь все зависит от вас. И вряд ли все получится идеально, но это нормально.

«Если ваш партнер всегда отвечал за деньги — зарабатывал их, управлял ими, вкладывал их — внезапно у вас появилась совершенно новая сфера обучения и ответственности», — говорит Альберти. «Работа с ними может дать вам уверенность в своих силах».

Не нужно во всем разбираться самому. Ищите помощи.

«Даже если вы делаете ошибки, например, слишком много переплачиваете за машину, вы можете извлечь уроки из этого опыта», — говорит Альберти. «Ошибки дают вам жизненные навыки и учат, что вы можете справиться с одиночеством.»

40 худших вещей, которые вы можете сделать после развода

Нет двух вариантов: жизнь после развода может быть тяжелой, но не обязательно худшей. Многое зависит от вашей точки зрения и от того, как вы адаптируетесь к новой ситуации. Вы можете сделать этот жизненный переход трудным, но в конечном итоге полезным, или же это может быть самый несчастный период в вашей жизни, в результате которого вы заставите всех, кого любите, чувствовать себя некомфортно и оставите эмоциональные шрамы, которые никогда не заживают.Сказать, что выбор за вами, может показаться легкомысленным, но это действительно так. В этом мире так мало вещей, которыми вы можете управлять, но ваше поведение — одна из них.

Да, мы знаем, что вы чувствуете себя обиженным и брошенным. У тебя на плече чип, который может не исчезнуть в ближайшее время. Но вы можете быть большим человеком. Вот 40 вещей, которые вам категорически не следует делать после развода, даже если каждый атом вашего тела все равно кричит о том, чтобы это сделать. Вы можете пройти через это, и, следуя этим рекомендациям, вы выйдете на другую сторону сильнее и счастливее.

Shutterstock

Возможно, ваши эмоции еще не закончились, но это не повод позволять гневу диктовать свое поведение. Оставьте язвительные комментарии в своей голове, и, если вы планируете сделать что-то, что не служит никакой цели, кроме напоминания бывшему, что вы все еще огорчены тем, как все закончилось, дайте еще немного времени, прежде чем вы сделаете что-то поспешное. решения.

Shutterstock / wavebreakmedia

Ничто не делает развод более болезненным, чем ставить детей в центр внимания. Не то чтобы вам нужно оградить их от того, что происходит — немного честности — всегда хорошая идея, — но несправедливо заставлять их выбирать между родителями.Дайте им понять, что вы оба любите их одинаково, и ваш развод не означает, что им нужно выбирать друг друга.

Даже если вы чувствуете эмоциональную готовность вернуться в пул знакомств, делайте это медленно. Это не гонка за тем, кто из бывших супругов первым найдет себе другого партнера. Дайте себе немного времени, чтобы справиться с одиночеством. Другие отношения, какими бы здоровыми они ни были, — это не то быстрое решение, которое заставит вас снова почувствовать себя здоровым.

Shutterstock

Не дайте себя обмануть, думая, что покупка модного спортивного автомобиля или дорогой новой одежды — это все, что нужно, чтобы избавиться от хандры после развода.Вам по-прежнему приходится бороться с этими чувствами, и теперь вы должны делать это, погрязнув в долгах. Новые игрушки — это весело, но помните: выброс эндорфинов, который они вызывают, мимолетен.

Shutterstock

У вас есть полное право на меланхолию, но не позволяйте этим чувствам полностью поглотить вас. Печаль может либо утяжелять вас, либо действовать как мотиватор. Вы можете провести остаток своей жизни, сожалея о себе, или позволить этому горе стать вашим топливом, чтобы выбраться и начать свой второй акт.

Shutterstock

Особенно, если развод был резким, у вас может возникнуть соблазн показать свое грязное белье, чтобы все увидели его, скажем, в Facebook, Twitter или Instagram. Это плохой план. Полная остановка.

Даже если у вас хорошие намерения — вы просто хотите выпустить пар и, может быть, немного посочувствовать, — это только покажется горьким. Нет никаких причин так публично делиться любыми деталями вашего развода, особенно если среди ваших подписчиков в социальных сетях есть старые школьные друзья, случайные знакомые, которые почти не знают никого из вас, и, не дай бог, учителя ваших детей.

Shutterstock

Как бы вы ни хотели передохнуть, это никогда не будет так просто. Даже если у вас нет общих детей и мало общих друзей, полностью исключить из своей жизни кого-то, кто раньше занимал в ней центральное место, практически невозможно. Научитесь нормально относиться к их существованию и даже вежливым, если вы снова столкнетесь с ними. Это признак зрелости, который облегчит вам жизнь.

Shutterstock

Даже если это не была монументальная трата времени — что именно заставляет вас думать, что вы способны изменить чьи-либо чувства к другому человеку? — в долгосрочной перспективе это ничего не дает.Это не спасет ваш брак и не заставит вас думать о том, чем он закончился. Это не заставит ваших детей полюбить вас больше и не заставит ваших друзей сочувствовать. Это лишь усиливает глупое и неправильное представление о том, что в любом разводе есть «победитель» и «проигравший».

Shutterstock

Будь то с друзьями или терапевтом, сейчас самое важное — поговорить о всех сложных эмоциях, которые крутятся в вашей голове. Просто наличие кого-то, кому вы доверяете слушать и понимать без осуждения, поможет улучшить ваше настроение и чувство собственного достоинства дальше, чем вы могли себе представить.

Shutterstock

Если это животное, о котором вы оба глубоко заботитесь, это одно. Но не ссорьтесь с бывшим из-за того, что для вас ничего не значит — вещи, которые вам нужны только по той мелкой причине, что они уходят с пустыми руками. Прежде чем сказать им: «Вы этого не понимаете», хорошенько подумайте, какое значение вы на самом деле придаете этому. У вас есть настоящая сентиментальная привязанность или это просто еще один шанс ударить бывшего там, где ему больно?

Shutterstock

Нет, это не так.Нет ничего более далекого от правды. Плач означает, что вы человек, а отказывать себе в этом — все равно что объявить эмоциональную голодовку. Эти слезы так или иначе текут, и вы почувствуете себя лучше, когда наконец позволите им течь.

Shutterstock

Даже после того, как ваш развод завершен, некоторые люди чувствуют себя вынужденными прятать свои деньги на секретных счетах на случай, если их бывший супруг вернется в поисках большего. Ничего хорошего из этого не выйдет, особенно если ваш тайник окажется раскрытым.То, что вы двое больше не можете жить вместе романтически, не означает, что взаимного доверия не должно быть в будущем. Будьте честны во всем, и в конце вы оба будете счастливы.

Shutterstock

Вы действительно собираетесь устроить праздничную вечеринку, потому что вашего бывшего тоже могут пригласить? Вы можете избегать каждого дня рождения, воскресного барбекю и ужина на День Благодарения до конца своей жизни, или вы можете быть в порядке с тем фактом, что вы и ваш бывший можете находиться в одной комнате в одно и то же время, и вселенная не рухнет сама на себя .Хотите верьте, хотите нет, но ваши друзья действительно хотят видеть и вас.

Shutterstock

Переедание может временно успокоить вас, но вся эта комфортная еда просто наберет лишние килограммы и даст вам еще один повод усомниться в своей самооценке. Единственный способ по-настоящему двигаться дальше — это научиться снова любить себя, и вы не найдете эту любовь на дне бисквитного торта.

Shutterstock

Если вы почувствовали близкую привязанность к бывшим отцу и свекрови, отключение от их жизни могло быть столь же болезненным, как и сам развод.Но сохранение этих отношений не приносит пользы ни вам, ни кому-либо еще. Если вы постоянно звоните и строите планы с их родителями, у вас не будет возможности двигаться дальше.

Shutterstock

Даже самые лучшие разводы по своей природе грязны. Это потому, что 100 процентов разводов случаются с людьми, и ни один человек не способен всегда быть полностью рациональным и уравновешенным. Если вы чувствуете, что ваш бывший ведет себя неразумно, возможно, это потому, что это так.И можно поспорить, что в какой-то момент вы поступили с ними неразумно. Дайте им свободу быть уязвимыми людьми время от времени, и они могут сделать то же самое для вас.

Некоторые разводы являются черно-белыми, когда один из партнеров сделал что-то настолько вопиющее (вспоминается неверность), что они явно несут ответственность за распад брака. Но это скорее исключение, чем правило. Большинство браков распадаются по причинам, которые слишком сложно объяснить указанием пальца.Если вы действительно задумались над причинами своего развода, вы, вероятно, знаете, что говорить о том, что кто-то или кто-то «виноват» в случившемся, слишком упрощенно.

Shutterstock

Единственная причина извиниться, если вы сделали что-то не так. Развод — это не алая буква и не доказательство того, что вам каким-то образом не удалось оправдать ожидания других. Развод — это коррекция жизненного курса, а не ошибка, которую нужно никому оправдывать. Посмотрите на это с другой стороны: вы были достаточно смелы, чтобы понять, что ваш брак не работает.Это не то, за что нужно извиняться, это то, чем стоит гордиться.

Shutterstock

Считаете ли вы, что, узнав, что они уехали, вы прекратите или разрешите снова начать встречаться? Нет, подглядывание за бывшим, чтобы узнать, стали ли они близки с кем-то другим, всегда приведет к обиде (вашим) и, в худшем случае, может привести к тому, что вы скажете или сделаете то, о чем почти сразу пожалеете.

Shutterstock

Ключевое слово здесь — «выставлять напоказ». Если вы снова нашли любовь, это прекрасно! Но если вы встречаетесь с кем-то только потому, что знаете, что это расстроит вашего бывшего, и вы изо всех сил пытаетесь выставить его или ее перед своим бывшим супругом, просто чтобы потереться об этом носом, тогда вы делаете полярная противоположность движению дальше.Вы мелочны и пассивно агрессивны. Даже если ваш бывший никогда не узнает, что вы просто делаете это, чтобы навредить ему, вы, , знаете, и теперь вам придется с этим жить.

Shutterstock

Возвращение в спортзал важно не только потому, что вы хотите избежать травм после развода. Хорошая тренировка на самом деле избавит от мыслей о плохом расставании. Физические упражнения повышают уровень серотонина в мозгу, что помогает бороться с симптомами депрессии. Если вы не чувствуете себя более оптимистично после часа или двух упражнений на учащение пульса, вы не обращаете внимания.

Shutterstock

Это может происходить разными способами, и каждый из них неуместен и враждебен. От того, что она удобно «слишком занята» в те дни, когда ей нужно, чтобы вы взяли ее под опеку, до возвращения детей намного позже, чем было обещано, вынуждая ее отменить планы или изменить свое расписание. Даже когда это незаметно, ваш бывший точно знает, что вы делаете, и это порождает цикл неуважения и пренебрежения, который может продолжаться бесконечно, или, по крайней мере, до тех пор, пока ваши дети не вырастут и не решат, что они закончили, манипулируют ими в ваших шахматах на развод. игра.

Shutterstock

Иногда по ночам темные облака могут казаться вам тяжелыми, и вам захочется остаться дома и смотреть телевизор в пижаме. Это нормально, но не позволяйте этому войти в привычку. Когда одна ночь превращается в несколько недель, а вы не выходите из дома, самое время заставить себя надеть штаны и встретиться лицом к лицу с внешним миром. Возможно, вы удивитесь, насколько приятно быть в окружении друзей и рассказывать истории, не имеющие ничего общего с вашим разводом. Вы снова почувствуете себя нормальным человеком, а не просто ходячей открытой раной, и разговоры взрослых с другими взрослыми, которых не волнует ваше семейное положение, станут именно тем глотком свежего воздуха, который вам нужен.

Shutterstock

Смех полезен не только для вас, он может вылечить разбитое сердце. Хорошо, возможно, технически это не разбитое сердце , но согласно Американской кардиологической ассоциации, смех в день может уменьшить стресс и беспокойство и уменьшить воспаление артерий — все, что ведет к улучшению здоровья сердца и, по совпадению, более быстрому восстановлению после развода. Не смеяться и не попадать в ситуации, когда у вас меньше шансов засмеяться, — это все равно что сказать вселенной: «Я хотел бы остаться несчастным еще немного, пожалуйста!»

Все разводы уникальны, с совершенно разными обстоятельствами, эмоциями и предысториями.Разговор с кем-то, кто тоже пережил развод, может стать катарсисом, но только абстрактно. Не сравнивайте свой опыт, будь то судебные баталии или финансовые расчеты. Последнее, что вам нужно, — это какой-нибудь доброжелательный друг, который наполнит вашу голову параноидальными мыслями о том, что вы недостаточно сильно оттолкнули его или у вас каким-то образом есть конец палки.

Shutterstock / Microgen

Татуировка или пирсинг могут показаться отличным способом отпраздновать вашу недавно обретенную независимость.Он объявляет миру: «Никто больше не может указывать мне, что делать!» Хотя мы ценим дух вашего жеста, вы можете по-другому относиться к этому всего через несколько месяцев, когда гнев утих и татуировка скелета, едущего на мотоцикле, со словами «Born To Be Single», вышитая на нем, не исчезнет. чувствую себя такой актуальной.

Shutterstock

Если вам неудобно находиться среди счастливых женатых людей, значит, вы неправильно думаете о разводе. Теперь вы отрицаете всю концепцию брака, просто брак с одним конкретным человеком .Поверьте, никто из ваших женатых друзей не думает: «Мы не должны приглашать [ваше имя]. Я слышал, он ненавидит женатых людей».

Shutterstock

«Все это вино и пиво не только заставили меня меньше печалиться по поводу моего развода, но и дали мне силы снова поверить в себя и понять, что я способен делать более разумный выбор в будущем», — сказал никто никогда.

Shutterstock

Даже после развода приходится платить по счетам, стирать посуду и складывать белье. Иногда по утрам может быть трудно почувствовать мотивацию сделать что-либо из этого, особенно если некоторые из этих дел выполняются вашим бывшим.Но то, что их больше нет рядом, чтобы проверить давление в шинах и заменить масло в вашем автомобиле, не означает, что вы можете позволить ему скользить. Жизнь продолжается, и вы должны двигаться вместе с ней.

Shutterstock

Почему? Ощущает ли, что просьба о помощи признает поражение? В тот момент, когда вам нужен кто-то, чтобы хоть немного облегчить вашу ношу, вы практически признаете, что недостаточно сильны, чтобы выжить в одиночку в этом мире, и о чем вы вообще думали, соглашаясь на развод, в первую очередь, вы очевидно, нужен партнер, который поддержит вас и не даст вам утонуть, и, о боже, вы обречены, и теперь все это знают? Дышать.Просто дышать. Все будет хорошо. Никто так не думает. Мы даже не знаем ваших друзей, и мы можем с уверенностью сказать, что никто из них так не думает. Потребность в помощи в разводе сродни тому, что вам нужна помощь, когда вы буквально кто-то еще на планете. Это просто означает, что ты человек.

Shutterstock

Не поймите нас неправильно, мы не предлагаем вам не пробовать что-то новое или исследовать новые интересы, пытаясь осмыслить свою жизнь разведенного человека. Мы просто говорим, может, не стоит полностью менять личность.Не становитесь человеком, который внезапно говорит с поддельным британским акцентом и слушает только виниловые пластинки («Просто звучит лучше, понимаете?»). Если вы думаете, что изменить свое имя на Дедал и начать носить аскоты — хорошая идея, возможно, вы слишком сильно пытаетесь создать другую личность.

Shutterstock

Если коврик перед входной дверью в вашем доме, на котором когда-то было написано «Добро пожаловать в наш счастливый дом», можно заменить ковриком с надписью «Оставьте надежду всем, кто сюда входит», то у вас проблемы с оптимизмом.Возможно, вы не являетесь откровенно фаталистом, но вы, вероятно, не смотрите в будущее с каким-либо обнадеживающим волнением. Это может показаться неважным, но, согласно некоторым исследованиям, чувство оптимизма связано не только со счастьем, но и с более долгой и здоровой жизнью. Вам нужно найти причину, по которой вам интересно и с энтузиазмом относиться к тому, куда вы движетесь в жизни. Если вам кажется, что у вас нет чего-то, чего ждать, объяснение причин для себя должно стать вашим приоритетом номер один.

Shutterstock

Итак, это ваш первый отпуск в качестве одинокого человека и, возможно, одинокого родителя.Вы всегда любили украшать, но это может быть тот год, когда вы заходите слишком далеко, покрывая каждый лишний дюйм мишурой, белыми огнями и чрезмерными украшениями, чтобы ваш дом выглядел как рождественское шоу кабаре в Лас-Вегасе. , потому что недостаточно просто показать немного праздничного настроения, вы должны быть САМЫЙ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ЧЕЛОВЕК, КОГДА-ЛИБО ЖИЛ . Эта потребность в чрезмерной компенсации довольно типична для недавно разведенных. Поскольку они опасаются, что крах их брака останется болезненным, они должны сделать все остальные аспекты своей жизни лучше, чем когда-либо, более счастливыми, безупречными и совершенными во всех отношениях.Вы никого не обманываете. Вырежьте это.

Эмоции — штука непростая, и у них есть способы возродиться, когда мы меньше всего их ожидаем. Это нормально — быть задумчивым и помнить, почему раньше вы и ваш бывший казались такой хорошей идеей. Но вот где эта мысль должна оставаться в твоей голове. Если вы начнете действовать в соответствии с этим и окажетесь между простынями с человеком, ранее известным как ваш супруг, это только чрезмерно усложнит вам обе жизни. Никто не просыпается, понимает, что они в постели с бывшим, и думает: «О, отлично, теперь тот факт, что наши отношения закончились, уже не так уж больно.«

Shutterstock

Если у вас есть мысленный список всех причин, по которым с вами поступили несправедливо после развода, со стороны вашего бывшего, друзей бывшего, адвоката по бракоразводным процессам, ваших бывших родственников супругов, людей, которые сказали, что они поддержали вас, но казалось, что твоя бывшая спина была больше твоей, а химчистка, которая больше не дает тебе семейную скидку, тебе нужно прекратить. Этот список ничего не стоит, и он только отягощает вас. Раскрошите его, выбросьте и никогда больше не думайте об этом.

Shutterstock

После развода ваша работа может казаться спасательной шлюпкой.Это то, что держит вас на плаву, что спасает от утопления в океане жалости к себе и счетов адвокатов. Но не позволяйте этому стать вашим всем. Если вы отвечаете на рабочие электронные письма круглосуточно и без выходных и не можете вспомнить последние выходные, когда у вас был перерыв, вы позволяете своей карьере определять вас. Выделите время только для себя, для своих друзей и семьи, а также для людей, которых вы еще не встречали, которые могут стать следующей причиной, по которой вам не терпится уйти с работы и вернуться домой.

Жизнь в одиночестве может быть одинокой, в этом нет никаких сомнений.Но это не единственная эмоция, возникающая при жизни в одиночестве. Это все равно, что подытожить опыт космонавта словами: «В скафандре немного холодно». Это гораздо больше, чем это. Жизнь в одиночестве действительно может бросить вызов вашей способности видеть светлую сторону, чтобы найти лучший ответ на этот вечный вопрос: «Ваш стакан наполовину полон или наполовину пуст?» Если жизнь в одиночестве — ваш единственный вариант (на данный момент), вам нужно узнать, что в этом веселого, что приносит удовлетворение, радость и глупость. Не то, что тебя огорчает.

Нет. Не позволяйте даже мысли проникнуть в ваш разум. Просто перестань. Нет. Абсолютно нет. Вы обжора наказания? Встречаться с друзьями бывшего — все равно что лечить поцарапанное колено, неоднократно ударив себя лопатой по лицу. Это имеет точно такой же смысл.

Shutterstock

В толпе людей, требующих дать вам совет о том, как быть счастливым в разводе, не обращайте слишком много внимания на очевидных циников, которые будут пытаться заполнить ваш мозг параноидальными иллюзиями о тщетности брака и о том, как вы должен был сделать это давно, и бла бла бла .Их цинизм — это защитный механизм, и они действительно не понимают, о чем говорят. Точно так же держитесь подальше от другого конца спектра, безнадежных романтиков, которые хотят напомнить вам, что ваша настоящая любовь ждет вас за углом, и не теряйте надежды в блаженстве супружеской пары, и бла-бла-бла . Место, где вам нужно жить прямо сейчас, находится где-то посередине: достаточно циничное, чтобы защитить ваше сердце, и достаточно надежное, чтобы вы заметили проблеск света в конце туннеля.

Shutterstock

Развод иногда обнажает худшее во всех, в том числе и в вас самих. Но это также может научить вас силе смирения и тому, как много можно получить, признав, что все мы совершаем ошибки и все мы достойны прощения. Хорошее начало — простить себя. Мы все слишком стремимся рационализировать и оправдывать свое поведение, вместо того чтобы просто признать, что мы ошибались. Как только вы научитесь распознавать свои недостатки и простить себя за них, вы будете более открыты для того, чтобы делать то же самое для других.

Женщины и развод: как вернуть себе жизнь после развода

Развод похож на пугающую и эмоциональную поездку на американских горках. Требуется время, чтобы избавиться от «привычки» быть замужним и снова жить одинокой женщиной.

Никто никогда не готов к тому, что значит разводиться.Такое ощущение, что вы близки к тому, чтобы потерять все, что вам было дорого. Если вы переживаете развод, этот пост поможет вам направить свою жизнь в правильном направлении.

Я впала в панику и бормотала, когда мой муж признался, что больше не любит меня. «Я хочу развода» — этих четырех слов было достаточно, чтобы перевернуть мою жизнь с ног на голову. Сначала я чувствовал, что, вероятно, никогда не переживу этот тяжелый период моей жизни.

После развода я стала женщиной, которая была грустной, одинокой и материально ограниченной.Короче говоря, я стала настоящей мисс Хэвишем . На этом этапе было много слез. Выгуливал ли я с собакой или смотрел фильм, мне было трудно принять развод.

По словам Викки Старк, автора книги Runaway Husbands , требуется почти два года, чтобы снова почувствовать себя нормальным после развода. За эти 24 месяца вы можете исцелить себя разными способами.

Ознакомьтесь с приведенными ниже советами, чтобы вернуть себе жизнь после развода.

Не торопитесь, чтобы скорбеть.Нет ничего постыдного в том, что

Распад брака обязательно скажется. Вам нужно оплакивать образ жизни и жизнь, которые вы потеряли. Скорбь заставит вас почувствовать себя лучше (даже если это вы хотели разрыва).

Я пытался оставаться сильным после развода. «. Если бы Дженнифер Энистон могла двигаться дальше, то могли бы и вы, » только усугубили ситуацию. Мне потребовалось время, чтобы понять, что нужно постепенно отпускать. Оплакивать потерю — это нормально.Вы примете развод только через горе. Чем раньше вы признаете, что брак расторгнут, тем лучше для вашего душевного спокойствия.

Просто не торопитесь, и все встанет на свои места. А пока можно полежать в постели и съесть любимое мороженое.

Поговорите с друзьями. Близкие, только

Мой мозг переключился на канал сети 24/7 разводов после первых нескольких дней. Мои друзья помогли мне изменить этот канал в моей голове.

Почти все, с кем я сталкивался после развала моего брака, спрашивали, как дела после развода. Мои лучшие друзья и служба поддержки изо всех сил старались увести разговоры от этого.

Большинство людей захотят узнать вашу «историю развода» только для того, чтобы сплетничать. С другой стороны, ваши друзья будут слушать вас без осуждения.

Они поддержат вас и напомнят, какой вы особенный и сильный человек. Поверьте мне; эта поддержка поможет вам справиться с проблемами после развода.

Самое главное, ваши друзья позаботятся о том, чтобы вы не сделали ничего опрометчивого или глупого. Независимо от того, насколько вы пьяны или злы, ваши друзья найдут для вас способ выразить свои чувства. Именно они не дадут вам упасть с края.

Обратитесь за профессиональной помощью. Это важно для вас и ваших детей

Друзья очень помогают, когда дело доходит до ухода после развода. Но вам может понадобиться психотерапевт, чтобы выяснить, как начать новую жизнь.

Иногда становится трудно чувствовать мотивацию даже в кругу друзей и семьи. В этом случае полезно иметь рядом профессионала.

Вы можете найти терапевта рядом с вами на сайте Psychology Today. Просто поделитесь своими мыслями с терапевтом и попытайтесь реализовать его / ее предложения.

Согласно The Conversation, небольшое количество детей сильно пострадали от развода своих родителей. Исследования показывают, что от 50 000 до 60 000 детей в Австралии ежегодно разводятся с родителями.

Ваш развод может отрицательно сказаться на ваших детях. Их успеваемость может ухудшиться, а у некоторых могут возникнуть проблемы с поведением. Позвольте профессиональному терапевту помочь вам и вашим детям разобраться с этим вопросом. Вы же не хотите, чтобы развод повлиял на ваших детей?

Перестань себя жалеть

По данным Unified Lawyers, количество разводов в мире со временем постоянно растет. С 1960 года этот показатель вырос почти на 251,8%. В Люксембурге с населением около 500 000 человек ежегодно происходит 87% разводов.Точно так же в США происходит 46% разводов в год.

Что мы узнаем из этой статистики?

Вы не одиноки.

Сотни таких, как вы, борются за то, чтобы дать себе и своим детям лучшую жизнь. Первый год развода я провела в печали и высказывалась перед семьей и друзьями. Но давайте будем реальными. Вы не можете полагаться на них вечно.

Я понял, что пора перестать считать себя жертвой. Умные женщины не делают боль развода своим удостоверением личности.

Пристегнитесь. Начните следовать за женщинами, которые могут быть образцом для подражания своим оптимизмом и силой. Я следил за One Mom’s Battle, который был основан одиноким родителем для борьбы с разводом.

В неожиданные моменты вы будете грустить или впадать в отчаяние. Но ты не сдашься. Этот шаг особенно важен, если у вас есть дочь, которая уважает вас. Тебе нужно заставить себя восхищаться ею.

Стать финансово независимым

Я считаю, что экономическая зависимость снижает самооценку женщин.Финансовая независимость — один из важнейших факторов, необходимых для лучшей жизни после развода. Экономическая зависимость от мужа подобна палке о двух концах.

Найдите работу или следуйте своему увлечению, чтобы увеличить свой заработок. Я начал с предоставления письменных услуг студентам в моем районе. Постепенно я устроился учителем английского языка в известную среднюю школу.

Эта работа — не единственный источник моего дохода. Это моя гордость, возможность уйти от хаоса жизни. Возьмем, к примеру, Тери МакКоуэн.Ей тоже пришлось нелегко пережить развод после 26 лет брака. Но она не сдалась. В настоящее время у нее есть собственный клуб для ходьбы, и дела у нее идут неплохо.

Когда вы чувствуете себя подавленным, старайтесь смотреть на светлую сторону вещей. Ты можешь делать что захочешь. Некому вмешаться или помешать вам воплотить в жизнь свои мечты. Научитесь играть на гитаре и станьте музыкантом или станьте художником. Как только вы примете решение, вас уже ничто не остановит.

Заведи новых друзей и начни встречаться

После развода я чувствовал себя немного странно среди замужних подруг.По правде говоря, они могут не захотеть проводить с вами все свое время. Вот почему вам понадобятся новые одинокие друзья.

Зайдите на сайты знакомств, чтобы встретить море одиноких мужчин, которые придется вам по вкусу. Когда вы общаетесь с новыми людьми, у вас меньше времени, чтобы сосредоточиться на болезненных чувствах и воспоминаниях. Вы можете узнать о новых друзьях, их жизни и других событиях. Однако держитесь подальше от людей, которые склонны привносить в вашу жизнь негатив. На данный момент вы можете быть уязвимы.Не обижайтесь, выбрав не тех друзей.

Начните встречаться, когда начнете чувствовать себя хорошо. Не торопитесь с процессом. Просто держите его легким и получайте массу удовольствия. Вы ведь не ищете родственную душу? Найдите кого-нибудь приятного и отправляйтесь на свидание за ужином. Удачи, дамы!

Когда все становится на свои места, совершите короткое путешествие с подругами или детьми. Природа может творить чудеса с вашей душой. Я совершил одиночную поездку в Рим, и это было райское ощущение.Вышеупомянутые советы помогли мне пережить тьму развода и отпраздновать одиночество. Надеемся, что этот блог поможет вам двигаться вперед.


Грейси Андерсон — учитель средней школы в США. Она мать-одиночка, которая без ума от своих детей. Она также помогает студентам с домашними заданиями CPM через MyAssignmenthelp. www.myassignmenthelp.com

Через какое время после развода можно вступить в повторный брак в Техасе?

Подача заявления о разводе отнимает много времени и вызывает стресс.После окончательного развода вы, наконец, можете вздохнуть с облегчением и сосредоточиться на других аспектах своей жизни.

Многие люди решают вступить в повторный брак после развода со своим первым супругом.

Если вы хотите вступить в повторный брак вскоре после развода или по прошествии нескольких лет, есть несколько вещей, которые вам следует знать о повторном браке после развода в Техасе.

Обзор закона штата Техас

Краткий ответ: В Техасе вы должны подождать тридцать дней после того, как судья завершит ваш развод, чтобы вступить в повторный брак.Ваш развод является окончательным в тот день, когда судья вынесет окончательное решение о разводе. На тридцать первый день после того, как судья вынесет постановление, вы можете вступить в законный брак повторно.

Есть ли исключения?

Если вы хотите вступить в повторный брак с бывшим супругом, с которым вы только что развелись, нет требования о 30-дневном периоде ожидания.

Почему существует период ожидания?

Тридцатидневный период ожидания существует потому, что после того, как суд завершит развод, у сторон развода есть тридцать дней для подачи апелляции.Апелляция — это способ оспорить условия расторжения брака. Закон штата Техас требует тридцатидневного периода ожидания после развода перед повторным браком, чтобы оба супруга могли быть уверены, что условия их развода не изменятся.

Можно отказаться от тридцатидневного периода ожидания, подав ходатайство судье. Для подачи ходатайства об отказе от периода ожидания согласие бывшего супруга не требуется.

Отказ от тридцатидневного периода ожидания

Судья может удовлетворить ваше ходатайство об отмене тридцатидневного периода ожидания повторного брака по уважительной причине.Хорошая причина может включать ряд конкретных обстоятельств, таких как:

  • Вы или ваш новый будущий супруг будете размещены до окончания периода ожидания;
  • Любой из вас будет переведен на постоянную работу за границу до истечения тридцати дней;
  • Вам или вашему будущему супругу предстоит операция по поводу серьезной проблемы со здоровьем до окончания периода ожидания; или
  • Вы не видели и не жили с разведенным бывшим супругом в течение нескольких лет до развода.

Судья имеет полное право рассмотреть факты и обстоятельства вашей ситуации и принять решение об отказе от периода ожидания. Наем адвоката по семейным делам может помочь вам максимально убедительно обосновать, почему вам не следует ждать тридцать дней, прежде чем вступить в повторный брак.

Сколько раз можно жениться в Техасе?

В Техасе нет предела тому, сколько раз можно жениться. Вы должны развестись со своим предыдущим супругом, прежде чем вступить в повторный брак. После развода вы должны подождать тридцать дней или попросить судью отменить период ожидания, прежде чем вы снова вступите в брак.Если вы будете следовать этим требованиям, вы можете жениться сколько угодно раз.

Как юрист может помочь вам при разводе

Если вы хотите вскоре снова выйти замуж, но не думаете, что судья откажется от тридцатидневного периода ожидания, адвокат может помочь вам быстрее оформить развод. Ваш адвокат может посоветовать вам, соответствуете ли вы требованиям для неоспоримого развода. Неоспариваемый развод часто занимает меньше времени, чем оспариваемый развод.

Адвокат по бракоразводным процессам также может учитывать ваше желание вступить в повторный брак при заключении соглашения о разводе.Если вы цените быстрое завершение развода, а не приобретение определенных активов в разделе собственности, хороший юрист будет работать для достижения ваших целей.

Наконец, ваш адвокат может потребовать отмены тридцатидневного периода ожидания в вашем первоначальном заявлении о разводе. Если вы считаете, что после развода вы, возможно, захотите вступить в повторный брак, вам следует нанять квалифицированного адвоката по семейному праву для ведения вашего дела.

Задайте нам свои вопросы

Если у вас есть вопросы о повторном браке в Техасе, у Адвокатского бюро Ларсона есть ответы.Мы — команда мужа и жены, которая уделяет приоритетное внимание индивидуальному обслуживанию клиентов. Наши опытные адвокаты по бракоразводным процессам посвятят свое время рассмотрению деталей вашего дела и помогут спланировать повторный брак после развода. Свяжитесь с адвокатским бюро Ларсона сегодня.

Повторный брак после развода в Висконсине

Какой закон регулирует повторный брак после развода?

Закон о повторном браке изложен в статуте Висконсина 765.03. [1] Это часть Закона о браке, а не Действия, затрагивающие Закон о семье.

765.03 предусматривает, что любое лицо, участвовавшее в бракоразводном процессе в Висконсине или в другом месте, не может снова вступить в брак в течение шести месяцев после вынесения решения о разводе. Висконсин будет считать любой брак, заключенный до истечения шестимесячного периода ожидания, недействительным. Этот закон применяется к:

  • Пары, разводящиеся в Висконсине. Пара, разведенная в Висконсине, должна подождать шесть месяцев, прежде чем они смогут снова вступить в брак.
  • Пары, разводящиеся в любом другом штате. Пара, разведенная в Мичигане, Огайо, на Гавайях или в любом другом штате, не может вступить в повторный брак в Висконсине, если не подождет шесть месяцев.
  • Пары, разводящиеся за пределами США. Пара, разводящаяся во Франции, Германии, Канаде или любой другой стране, также должна подождать шесть месяцев, прежде чем они смогут снова вступить в брак.

На последнем слушании дела о разводе судья суда по семейным делам штата Висконсин должен сказать обоим супругам, что они должны подождать шесть месяцев, прежде чем вступить в повторный брак. Супруги должны будут подписать подтверждение того, что они были проинформированы об этом требовании.

Может ли супруг (а) вступить в брак за пределами Висконсина, чтобы избежать шестимесячного периода ожидания?

Короткий ответ — нет. У супругов может возникнуть соблазн избежать закона о периоде ожидания, заключив брак в другом штате или даже в другой стране.

765.04 предусматривает, что если супруг (а) вступит в брак в другом штате или стране, Висконсин аннулирует этот брак. Это означает, что если супруг, вступивший в повторный брак, вернется в Висконсин, Висконсин будет считать этого человека холостым, а не женатым.

Есть ли штраф за повторный брак в течение шести месяцев?

Штраф за нарушение срока ожидания:

  • До девяти месяцев в тюрьме
  • Штрафы до 10 000 долларов США

Есть ли какие-либо дополнительные последствия при повторном браке в течение шести месяцев?

Супруги, которые пытаются избежать закона, вступая в повторный брак за пределами штата или вступающие в повторный брак в Висконсине до истечения шести месяцев, могут иметь дополнительные проблемы:

  • Налоговое право. Супруг, который утверждает, что он / она женат, когда они не женаты, может вступить в конфликт с Налоговым управлением США и Налоговым управлением штата Висконсин
  • Завещания, трасты и другие документы могут быть недействительными, если умерший считал, что он / она вступил в повторный брак, когда закон штата Висконсин постановил, что они были холосты и разведены.

Другие права, такие как доверенность и распоряжения о медицинском обслуживании, также могут быть аннулированы или изменены в связи с аннулированием повторного брака.

Чтобы понять ваши права и то, как период ожидания влияет на ваши юридические документы, супруги, разводящиеся с вами, должны назначить встречу с доверенным семейным юристом штата Висконсин.


Ссылки: [1] Закон штата Висконсин 765.03

Семь способов преуспеть после развода

Источник: Dark Moon Pictures / Shutterstock

Только что пережили развод? Что ж, период после развода тоже может быть непростым. У приглашенного блогера Джоан Винберг есть несколько отличных советов, которые помогут вам преуспеть после развода.

——

После развода наступает очень сложный и утомительный период в жизни человека.

Это эмоциональная поездка на американских горках, на которой никто не хочет кататься в одиночку. Также трудно приспособиться к тому, чтобы снова быть одиноким, а также жить «по привычке» быть женатым, особенно если вы были женаты много-много лет.

Чтобы двигаться вперед, сосредоточьтесь на себе. Используйте эту драгоценную возможность, чтобы заново открыть для себя, кто вы есть. Думайте об этом времени в своей жизни как о приключении, чтобы исследовать себя настоящего.

Сделайте глубокий вдох и скажите… Настоящий я, пожалуйста, встаньте!

1) Дорожите своим великолепием

Многим людям сложно осознать, что вы рождены с «золотыми самородками».Подумайте, какой вы на самом деле великолепный! Со временем вы можете забыть о своих уникальных дарах и думать только о том, что вам не нравится в себе или своей жизни. Установите новое намерение, начиная с сегодняшнего дня, перечислить все свои замечательные качества и читать этот список каждый день. Продолжайте читать, пока не поверите. Примеры: красивая улыбка, доброта, щедрость, любовь, забота, ум… продолжай. Позвольте себе увидеть сияющее золото внутри. Это уже есть!

2) Десять минут в день могут иметь значение

Во время и после развода часто возникает чувство скорби, подобное тому, которое возникает после чьей-либо потери.Многие люди чувствуют необходимость оставаться занятыми, чтобы отвлечься от этого стрессового времени. Чтобы быть лучшим для себя и своих детей, важно помнить, что вы заслуживаете делать что-то особенное для себя каждый день, пусть даже всего на 10 минут. Это может быть просто прогулка или чтение книги с любимой чашкой чая. Разрешите себе. Чем вы счастливее, тем счастливее будет ваша семья!

3) Научитесь отпускать

Удержание сожалений и горечи только помешает вашей жизни двигаться вперед.Ваш внутренний голос работает сверхурочно со всеми «а что, если» и «если только»? Некоторое время это нормально, но спросите себя … служат ли мне эти мысли или помогают мне чувствовать себя лучше? Изменит ли что-нибудь размышления о них снова и снова? Чтобы продвигать свою жизнь вперед, важно осознавать свои чувства и извлекать уроки из своего прошлого опыта, чтобы подготовиться к следующей захватывающей главе своей жизни. Да, есть жизнь после развода.

Цитата Бадди Хакетта: «Я никогда не злюсь, потому что, пока я злюсь, другой человек танцует.”

4) Осветлить

Жизнь после развода обычно означает дополнительные обязанности. Если вы являетесь родителем-одиночкой или теперь отвечаете за составленный когда-то общий список дел, как вы справитесь со всем, не испытывая полного стресса? Для начала научитесь больше смеяться, особенно над собой. Научитесь отпускать вещи и не относиться к жизни так серьезно.

Научитесь жить настоящим моментом. Жизнь в настоящем — это место, где происходят все «хорошие вещи» в жизни. Подумайте об этом так: когда человек упускает этот момент времени, он упускает из виду свою жизнь.

Итак, как мы живем в настоящем?

Если вы чувствуете стресс, немедленно оставьте текущие мысли в своей голове и снимите шоры. Начни оглядываться. Присмотритесь ко всему. Действительно сосредоточиться. Используйте все свои чувства! Например, если вы со своими детьми, понаблюдайте за ними. Берегите их улыбки. Обними их. Увидьте истинную красоту того, кто они есть, и оцените их за то, что они являются частью вашей жизни.

Чтобы быть рядом, где бы вы ни находились, используйте все свои чувства, чтобы вернуться в настоящий момент.Найдите время, чтобы оценить всю красоту, которая уже существует вокруг вас. Вам нужно только присутствовать, чтобы увидеть это!

5) Что делает вас по-настоящему счастливым?

Что для вас действительно важно? Как вы считаете, в чем заключается ваша истинная цель в жизни? Если бы кто-то задал вам эти вопросы, как бы вы на них ответили?

Знание своей цели может дать вам истинное представление о том, кто вы есть. Он задает направление вашей жизни и помогает принимать ясные и простые решения относительно этого направления.Это твой компас!

Когда вы живете своей жизнью, исходя из своей цели, вы живете честно, в соответствии с тем, кем вы являетесь на самом деле, во всех аспектах своей жизни. Найдите время, чтобы сосредоточиться на том, что действительно важно для вас. Почувствуйте настоящие страсти, которые существуют в вашем сердце, и запишите их.

6) Что ваши флюиды говорят о вас?

Как уже упоминалось, когда вы переживаете развод, ваши эмоции можно сравнить с поездкой на американских горках. Используйте это время, чтобы восстановить связь со своим внутренним осознанием того, кто вы есть.Научитесь сохранять спокойствие, чтобы понимать эмоции, которые вы испытываете.

Для начала проверьте себя, чтобы определить, имеют ли ваши чувства низкую (отрицательную) или высокую (положительную) энергию.

Несколько примеров низкой энергии, которая заставит вас застрять, — это стресс, страх, негодование и чувство нехватки (нехватка времени или денег). Примеры высокой энергии, которая продвинет вашу жизнь вперед, — это радость, изобилие, счастье, любовь и сострадание.

Если вы испытываете чувство низкой энергии, как вы можете помочь себе переключиться, чтобы почувствовать больше высокой энергии?

Один из способов помочь себе переключиться — это быть благодарным за то, что — это , которые работают в вашей жизни прямо сейчас.

7) Будьте верны себе

Во время развода и даже после него мы часто испытываем сомнения. Мы спрашиваем себя о том, что правильно, что делать и что мы чувствуем. Должен я или не должен?

Кажется, сложно принять решение. Слушай свое сердце. Что кажется правильным? Что кажется вам не совсем правильным? Если ситуация кажется неправильной, уважайте это чувство, делая паузу или ожидая. Иногда лучше всего ждать. Ожидая, вы, возможно, позволили ситуации развиться легче, не беспокоясь!

Случалось ли это когда-нибудь с вами? Вас просят войти в комитет или стать волонтером для чего-то, и вы говорите «да», даже если знаете, что это еще больше усложнит ваш график, или вы действительно не хотите?

Как сделать так, чтобы этого не произошло? В следующий раз, когда вы окажетесь в этой ситуации и готовы сказать «да»… СТОП! Сделайте вдох или даже сделайте шаг назад.Поблагодарите человека за то, что он вспомнил о вас, но дайте ему понять, что вам придется проверить свой календарь и вернуться к нему. Когда у вас будет время подумать об этом, сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете. Вы рады участвовать или чувствуете сопротивление? Если через день или два вы все еще сомневаетесь, поймите, что время может быть неподходящим. Если вы взволнованы, скажите «да» и получайте удовольствие!

Итого:

Развод — это непросто и непросто, но осознание того, что вы можете и выживете в это время, — это первый шаг.

Чтобы выжить и процветать после развода, нужны поддержка и инструменты. Это важный переход в вашей жизни. Зачем делать это в одиночку?

Есть ли какие-либо из перечисленных ниже проблем, которые мешают вам спать по ночам или отвлекают от повседневной рутины?

— Всегда ли я буду чувствовать себя одиноким?

— Кажется, я не могу уйти со своего пути. Я застрял. Мне нужна помощь в постановке целей для моей новой жизни.

— Мне нужно найти новую карьеру или вернуться к работе, но чем я действительно хочу заниматься? Я потерял цель в жизни!

— Как мне справляться со стрессом и чувством подавленности, как одинокий родитель, каждый день?

— Снова встречаемся? Как мне начать? Как мне привлечь в свою жизнь «любовь всей моей жизни»?

Если у вас есть какие-либо из этих опасений, не ждите и не полагайтесь на шанс, что ваша жизнь вернется на круги своя сама.Хороший план действий может иметь большое значение.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.