Парень не с кем не встречается: Люди, у которых никогда не было отношений — Wonderzine

Люди, у которых никогда не было отношений — Wonderzine

У меня были влюблённости, но непродолжительные. К тому же всегда выходило так, что либо не любила я, либо не любили меня, либо мы просто занимались сексом. В последний раз я влюблялась, когда мне было около тридцати, но невзаимно. Думаю, если бы в моей жизни случилась взаимная любовь, то я вступила бы в отношения и ничем не отличалась бы от остальных. Просто так вышло, ведь, по-моему, отношения, как и детей, не заводят. Иногда мне кажется, что я просто не разрешаю себе влюбиться, потому что боюсь отказа, страстей и боли.

Я хочу попробовать жить в полноценных партнёрских отношениях, испытать любовь, попробовать, как это — чувствовать, когда о тебе заботятся, решать проблемы вместе. Но искать партнёра специально желания нет, например регистрироваться на сайте знакомств и ходить на свидания. Мне некогда, и у меня есть трёхлетняя дочь — с ней на свидания не побегаешь.

Вместе с тем я чувствую себя прекрасно, научилась жить в своё удовольствие, посмотрела мир, чётко знаю свои желания. И получила уникальный опыт — полностью отвечать за себя и свои поступки, ни на кого не надеяться, быть самостоятельной эмоционально и финансово.

Пока у меня не было ребёнка, общество давило сильнее — говорили, что женщина должна реализоваться в материнстве, что без ребёнка она ущербна. Шуток и подколов не было — скорее что-то вроде жалости. Сейчас я мать-одиночка и тоже её чувствую. 

На мой взгляд, отношения нужны: любовь и создание семьи — это предназначение человека, иначе не было бы разницы полов, — но это не самоцель, не единственная ценность в жизни. Я действительно счастлива без отношений, мне не одиноко и интересно жить. Я путешествую, занимаюсь интересной работой, готова на крутые перемены — вот прямо сейчас я нахожусь в эмиграции. Я счастлива, оттого что вокруг море, цветущие олеандры, вкусная еда, вино, а моя дочь улыбается. Просто от жизни и от того, что у меня есть две руки, две ноги и голова, чтобы пробовать всё на вкус и цвет. Наличие партнёра наверняка добавило бы в этот калейдоскоп радости, но его отсутствие не делает меня эмоционально беднее или несчастнее.

Фотографии: Taras Vyshnya – stock.adobe.com, Silkstock – stock.adobe.com, lithian – stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin – stock.adobe.com (1, 2)

«Ни поцелуев, ни секса у меня не было»: москвичи рассказали, как живут без отношений — Из жизни

Самый романтичный праздник в году – День всех влюбленных – отмечают далеко не все: как показали опросы, все больше россиян выбирают статус одиночки. Они не спешат запастись валентинками и розами для своей второй половины на 14 февраля. Корреспондент РИАМО пообщалась с людьми, у которых никогда не было серьезных отношений и узнала, почему им никто не нужен.

Что вас ждет в личной жизни? Гадание о любви>>

Ангелина, 26 лет, официантка:

 
gifer.com

«Отношения – это ответственность, причем абсолютно бесполезная. Ты должен менять свои планы, выбирая, где пообедать или чем заняться на выходных, и, конечно, быть верным. Скука. Как показал мой жизненный опыт, регулярный секс можно найти и без отношений, а поужинать – в компании себя самой с бокалом вина и едой, заказанной из ресторана.

Свидания – для идиотов, которым нужна романтическая чушь, чтобы чувствовать себя полноценными. Меня тошнит, когда я вижу на улице пары, поедающие мороженое из одного рожка или облизывающие лица друг друга в метро.

Влюбленность кружит голову, но рано или поздно проходит, а на смену приходит рутина. Мне постоянно нужны яркие ощущения. Брака и детей тоже не планирую – варка борща и стирка рубашек не для меня. Лучше потратить время на саморазвитие.

В интимные отношения стараюсь не вступать с одним и тем же человеком. Где второй раз – там и третий, и пятый, а вдруг затянет?

Мне часто говорят, что это безответственно, и мой подход к жизни с возрастом изменится, но пока я лишь убеждаюсь в том, что мне так комфортно».

Что подарить на 14 февраля: 10 идей от медицинских масок до икеевской акулы>>

Виталий, 29 лет, экономист:

 
сайт мэра Москвы

«Главное место в моей жизни занимает работа. Свободное время есть только ночью, и его я предпочту потратить на сон, а редкие отпуска – на путешествия.

О том, что до сих пор у меня не было ни одних серьезных отношений – не жалею. Мелкие интрижки дали понять, что девушки изрядно могут подпортить нервы. Как-то одна из них сказала, что у нас в любом случае ничего бы не вышло.

Я чувствовал сожаление минуты две, а потом накатило невероятное облегчение!

С любовью, как со спортом – если мышцу долго не задействовать, она теряет тонус, поэтому сейчас я никого не ищу. Не представляю, как люди заводят романтические знакомства, по какому сценарию.

Искать пару среди коллег никогда не собирался: вместо витания в облаках и буйства гормонов лучше заняться отчетами за месяц. Да и куда деваться в случае разрыва? Не увольняться же».

Книжная романтика к 14 февраля: 10 историй про любовь>>

Анна, 30 лет, программист:

 
pixabay.com

«Поиск пары не вызывает у меня интереса, ведь есть люди, которые всегда готовы поддержать. Зачем тратить время на лишнего участника своей жизни?

Если хочется секса – пара близких друзей всегда готовы помочь, случайные связи меня не интересуют.

При этом, когда парень зовет на свидание, – я с удовольствием. Можно пофлиртовать, поесть роллов в суши-баре или сходить в кино за его счет, я же плачу ему приятной компанией. Как только молодой человек пытается перевести отношения на другой уровень – я сразу это пресекаю.

Была ситуация, когда популярный парень ко мне приставал, и я ему отказала. Чтобы отомстить, он прилюдно назвал меня девушкой легкого поведения.

Раздражает, что близкие донимают меня вопросами, почему я до сих пор одна. В ответ просто отмахиваюсь, что мне не до этого. Если кого-то создание пары делает счастливым – я только за».

Семьянин или одиночка? Тест>>

Владимир, 31 год, менеджер:

 
gifer.com

«Сколько себя помню, девушки меня никогда не интересовали.

Когда мне было лет 20, мама забеспокоилась и спросила, может, мне нравятся парни? Но и тут никакого интереса.

Зачем ввязываться в отношения, если у тебя нет даже желания их заводить? Ни поцелуев, ни секса у меня не было.

Есть и явные плюсы жизни без отношений, главный из них – экономия. Не надо тратиться на подарки, водить ужинать в рестораны и везде платить, как принято делать в современном обществе, если ты мужчина.

Так что 14 февраля – мой день независимости. Вместо романтики у меня – пицца и Youtube, вместо прогулок за ручку – видеоигры, а когда хочется поговорить по душам –звоню лучшему другу».

«Кассы самообслуживания – это спасение»: как живут москвичи‑социофобы>>

Олег, 30 лет, дизайнер:

 
pixabay.com

«Так уж вышло, что рядом не оказалось девушки, которая нравилась бы мне, и которой при этом нравился бы я. Со временем я к этому привык и никого себе не ищу. Я вполне самодостаточен и чувствую себя отлично.

Мне доводилось безответно влюбляться: в голову постоянно бьют гормоны, и тебе кажется, что ничего важнее в твоей жизни не было и не будет. Это чувство мешает, но его можно перебороть при помощи логики и усилия воли.

Мне тяжело представить, какими должны быть отношения, наверное, они предполагают доверие и уважение.

Это примерно то же, что пытаться описать свой любимый фильм до того, как ты его посмотрел.

Есть множество прекрасных фильмов, из которых я больше могу узнать о сильных чувствах. Например, «Реальная любовь» или «Касабланка», где хорошо показано, как характер человека меняется, когда его любят или предают.

«Сломала зуб и нашла мужа» — как встретить любовь в необычном месте>>

Антон, 24 года, музыкант:

 
pixabay

«Скажу без преувеличения, что я очень счастливый человек и всегда мыслю позитивно. Мне и без романтики всегда есть чем заняться: оторваться на концерте или зависать в баре большой компанией. Отношения ради отношений меня не интересуют.

Влюблялся я всего один раз, и эта девушка была занята. Так что одиночество меня устраивает.

Минусы отношений – ссоры и ревность, которые стирают твое хорошее настроение.

Иногда девушки ставят парням ультиматум – сократить общение с якобы соперницами. А я бы ни за что не бросил своих подруг.

В компаниях, где все разбиты на парочки, не чувствую дискомфорта. Я – главный заводила и душа компании, так что мне не до печали. Пару раз ко мне подходили знакомиться, но я веду себя с этими девушками как с потенциальными приятельницами».

Люди, у которых никогда не было отношений – The Devochki

В День святого Валентина в воздухе витает не только любовь, но и тревога. Современный мир вынуждает искать «вторую половинку», без которой жизнь не будет значимой, а вы сами — полноценными. Столики на двоих, двойные сидения в кинотеатрах, туры для влюбленных «два по цене одного» внушают, что без пары многое упускаешь. Ко Дню всех влюбленных мы пообщались с людьми, у которых никогда не было серьезных отношений. Они рассказали о жизни без любви и проблемах, с которыми сталкиваются из-за отсутствия партнера.

Аня, 30:

«Мне всю жизнь нравились геи и музыканты. Еще убийцы. Я не ставила никогда себе цель завести отношения ради того, чтобы завести отношения. Просто мне нравился человек и от него чего-то хотелось. Но каждый раз в силу определенных причин не складывалось. Если у человека не было пары и была традиционная сексуальная ориентация, с ним было что-то НЕ ТАК еще серьезнее. Плюс, у меня уже сложилась некая зона комфорта с определенным уровнем свободы, которая совершенно не вяжется с системой классических отношений. И я уже плохо представляю человека, ради которого я могла бы этим всем пожертвовать, да и смысла не вижу.

Не думаю, что без отношений упускаю что-то. Боюсь только, что все-все-все мои друзья разобьются по парам и я останусь одна, но это маловероятно. Все меньше и меньше людей видят в отношениях какой-либо смысл.

Я не считаю себя одинокой только из-за того, что у меня нет отношений. Одиноко мне с похмелья или когда все интересные и близкие люди заняты чем-то другим. Секс бывает нечасто, потому что секс ради секса мне не нужен, а нравятся мне такие объекты, что ой-ой-ой. С некоторыми я не соглашусь спать даже по их инициативе, хоть и хочу со страшной силой. Разные ситуации, но секс есть, и даже не один раз в году. Уже класс».

[adrotate banner=”8″]

Женя, 26:
«В моей жизни, к сожалению, было слишком много эмоционального и физического насилия со стороны мужчин. Поэтому нормально общаться с противоположным полом я начала только после 20 лет. Возможность создать отношения была, но каждый раз я чувствовала, что это не мой человек или что сейчас неподходящее время. Частично на отсутствие отношений повлияло то, что лет с 19 до 24-х я провела в депрессии. Сознательно я не отказывалась от отношений, просто так вышло. У меня был парень в 22 года, но наши отношения продлились пару месяцев, и мы разошлись, не перейдя даже на этап секса.

Раньше родители постоянно подчеркивали отсутствие у меня отношений как признак второсортности. Сейчас, к счастью, перестали. Большинство моих друзей или не интересуется моими отношениями, или придерживаются полиамории. Мы обсуждаем вопросы секса и отношений с друзьями, тут у меня нет особых зажимов или запретов.

Последние несколько лет со мной произошло много личностных трансформаций, и сейчас я понимаю, что была раньше несчастна не потому, что не было любимого человека, а потому что внутри себя считала это неправильным или ущербным. Огорчает, скорее, наличие невзаимных чувств к конкретному человеку, но никак не отсутствие отношений. Я настолько привыкла быть одна, что несколько раз, когда ходила с кем-то в кино или еще куда-то, уходила сама, забыв, что пришла с парнем. С друзьями такого, к счастью, не бывает».

Влад, 25:

«Думаю, в отсутствии серьезных отношений большую роль сыграло воспитание. Еще с детства у меня была очень низкая самооценка – родные часто давали мне понять, что я не соответствую их ожиданиям. В итоге я был достаточно испуганным мальчиком, а свободное время проводил в одиночестве или со сверстниками за компьютерными играми. 

Я ходил в школу, где мальчики и девочки учатся отдельно, поэтому у меня не было контакта с противоположным полом. Я думал, что девушки – это во всем совершенные существа, и я должен быть достоин с ними общаться. В то же время понимал, что я неудачник и мне должно быть стыдно приближаться к ним.

Другой проблемой было финансовое положение. Думаю, в вопросах отношений это не главное, но вместе с психологическим барьером отсутствие денег обостряло ситуацию. Я думал, что “мужчина должен соответствовать”, а если у тебя нет денег удовлетворить пожелание девушки, то какой же ты мужчина, даже не думай подходить, стыдно ведь.

Я пробовал знакомства на разных сайтах, были даже успешные встречи – я впервые обнимал и целовал девушек. Мне тогда было 23. Я ходил на свидания чисто для галочки, потому что мне казалось, что мужчина, у которого ничего не выходит с девушками – это патология. Чувств я при этом не испытывал.

Сейчас я думаю, что не так уж и страшно, если у меня никогда не будет серьезных отношений. Для меня главное в жизни – карьера, личный комфорт, поиск себя в различных сферах деятельности. Иногда бывает грустно от одиночества, и я
чувствую, что многое упускаю.

[adrotate banner=”12″]

Недавно я познакомился с девушкой через приложение. Общение сложилось хорошо, дело даже дошло до секса. Но, к сожалению, оба раза у меня не получилось. В 25 лет достаточно поздно начинать сексуальную жизнь. Я нервничаю и организм физиологически не может настроиться на нужный лад. Буду пробовать дальше, если не получится, пойду к врачам».

Кристина, 28:
«Были свидания, сильные влюбленности, первые поцелуи, но через какое-то время они заканчивались. Сейчас понимаю, что это никогда не было взаимно. Или любила я, или любили меня.

Хочется почувствовать, что такое взаимная любовь. Часто хочется пойти в кино, на концерт, погулять по улице, поехать за границу, но не с кем. У меня есть подружки, но хочется это делать с мужчиной, с которым нас связывают взаимные чувства друг к другу.

От родственников и друзей слышу постоянные вопросы о личной жизни, «когда свадьба?», а на все мои вопросы советуют «найти мужика». Порой они пытаются найти причины во мне и тем самым порождают комплексы в этом плане.

Сексуальной жизни у меня не было. Я, конечно, могу смеяться с другими в компании, когда обсуждают сексуальную жизнь, но в подробностях делиться опытом и советами я бы точно не смогла. Иногда это ставит меня в неловкое положение. Я не считаю отсутствие сексуальной жизни нормальным. И от этого бывает страшно».

Александр, 25:

«Серьезных отношений у меня не было из-за отсутствия финансовых возможностей, отдельной жилплощади и воспитания. Я вырос в бандитском районе, где девушек в разы меньше, чем парней, а достойных девушек – как единорогов. Да и сам Днепр – это далеко не Киев.

Думаю, я многое упустил. Сейчас молодежь начинает играть в любовь еще со школьной парты, там же и первый сексуальный опыт. Иногда бывает грустно от одиночества, ведь мне скоро 26, а своего человека рядом нет.  Секс получается немного искусственным».

[adrotate banner=”8″]

Мария, 21:

«Я не видела здоровых отношений, пока росла. Отсутствие отца в семье повлияло на то, что я чувствую симпатию только к тем людям, которые меня отвергают. Тех, кому нравлюсь я, мне сложно принимать. Иногда, после просмотра мелодрам, бывает грустно, но я не думаю, что что-то упускаю».

Андрей, 35:

«На серьезные отношения у меня не было времени и финансов. До 23 лет я вообще не встречался с девушками, максимум – прогулки и свидания. Все деньги уходили на оплату учебы, карманные расходы, помощь родителям с покупкой машины или ремонтом квартиры. В 23 я уже планировал свадьбу, но это бредовая затея, если у вас нет своей квартиры или возможности ее снимать. Развелись через два года. Для меня серьезные отношения начинаются уже с детьми».

Лиза, 20:

«Лет в 16-17 я переживала из-за того, что у меня не было отношений, пока подруги постоянно меняли парней. Меня всегда пугала перспектива быть зависимой от другого человека, потому серьезных отношений никогда не хотелось. Может, это проблемы с доверием или фрейдистский комплекс, но отношения – худшее, что я могу для себя представить.

Спрашивать разрешения встретиться с подругами, носить только то, что ему нравится, готовить, стирать, убирать – не то, чего сейчас хочется от жизни. Может, со временем я поменяю свое мнение, но не думаю, что в современном мире моногамия работает. Общение, любовь и секс могут прекрасно существовать и без отношений.

Бывает, подруги случайно роняют фразы вроде «всех нормальных парней уже давно разобрали», начинают жалеть меня без причины и успокаивать фразами «ты просто еще не встретила нужного человека» или «тот, кто ждет, получает самое лучшее». Лучшее, что может быть в 20, – это свобода».

Как найти парня — www.ellegirl.ru

1. Не спеши

Не наседай на него, но помни, если ты ему не нравишься такая, какая ты есть, не трать на него время. Лучше поищи кого-нибудь еще на роль своего бойфренда. Не надейся, что он предложит тебе руку и сердце прямо завтра, дай ему время получше тебя узнать. На первых порах болтай с ним время от времени в чате. Потом можно увеличить время вашего общения. Оставь себе и ему свободное личное пространство. Обычно, если вам нравится общаться и вам весело вместе, это довольно-таки быстро перерастает в более частые встречи и непрерывную переписку. Старайся не увлекаться и не выглядеть отчаянной: тебе вовсе не обязательно решать, что это твой будущий муж на первой неделе знакомства.

2. Покажи ему, что ты особенная

Просто будь собой, когда вы общаетесь. Не пытайся подстроиться под него. Особенно это важно, если парень, с которым ты флиртуешь, популярная личность. Покажи ему, что ты не одна из этой одноликой толпы людей, которые хотят с ним общаться. Ведь ты – индивидуальность. Будь забавной и веселой. Отличайся. И это тоже значит, что вы должны узнать друг друга получше. И никогда не делай того, что тебе не нравится только для того, чтобы ему понравиться. Но пробуй новое. Как знать, может быть тебе понравится та группа, которую он слушает.

3. Будь открытой

Не закрывайся в себе и не выгляди слишком недоступной. Дай ему знать, в какое время ты свободна и можешь с ним пообщаться. И покажи ему, что тебе приятно с ним разговаривать. Улыбайся и смотри ему в глаза. Не выгляди напуганной, необщительной и злой. Так он может подумать, что не интересует тебя, и ты не хочешь с ним общаться.

• Скажи, что место рядом с тобой не занято и пригласи его пообедать вместе.
• Улыбнись и невзначай дотронься до него, когда вы встречаетесь где-то или болтаете с друзьями.
• Будь милой с другими тоже. Покажи ему, что ты тот человек, с которым всем приятно общаться. Шути с другими, делай им комплименты, не будь грубой. В общем, покажи ему, что ты вовсе не укусишь его, если он вдруг решить с тобой поговорить.

4. Разговаривай с ним

Это важно с ним побольше общаться. Если вы случайно встретились, поговори с ним и найди поводы делать это как можно чаще. Чем больше вы разговариваете друг с другом, тем ближе вы становитесь. И это отличный способ подружиться с ним. А дружба вполне может перерасти во что-то большее.

Анастасия Решетова призналась, что в отношениях с Тимати ей не хватало свободы

01:27, 03.12.2020

По словам модели, на данный момент ее сердце не занято.

Поделиться | Понравилось

О расставании 24-летней Анастасии Решетовой и 37-летнего Тимура Юнусова, больше известного под творческим псевдонимом Тимати, стало известно 11 сентября этого года. Новость сообщила сама Анастасия в своем микроблоге в Instagram. Модель и рэпер были парой на протяжении шести лет, у них есть общий сын Ратмир. На момент разрыва звездному наследнику еще не исполнился год, однако даже сын не смог спасти отношения Тимати и Решетовой.

Настя и Тимур разошлись полюбовно и сохранили хорошие отношения ради Ратмира. Тимати до сих пор регулярно видится как со своим наследником, так и с экс-возлюбленной. В своей публикации о разрыве с рэпером Решетова заявила, что ее отношения с музыкантом были многогранными и эмоционально наполненными. По словам Анастасии, между ней и Тимати за шесть лет произошло множество вещей. «И это прекрасно!!!» — поделилась Решетова (орфография и пунктуация автора здесь и далее даны без изменений. — Прим. ред.).

Анастасия Решетова вместе с бывшим партнером Тимуром Юнусовым и сыном Ратмиром

Несмотря на дружеское отношение к Тимати, а также теплые слова о совместной жизни с рэпером, Решетова призналась, что все это время ей не хватало свободы. После разрыва с музыкантом на Анастасию посыпались вопросы касательно ее личной жизни. Поклонникам модели любопытно узнать, успела ли звезда найти нового избранника после расставания с Тимати. Решетова сразу же прекратила разговоры о своем возможном романе, заявив, что на данный момент ни с кем не встречается. Более того, модель призналась, что радуется возможности ощутить себя свободной.

«А вы думаете всегда надо из одних отношений в другие? Я хоть покайфовала от свободы, которой мне так не хватало», — призналась Решетова сегодня в разделе Stories своего микроблога в Instagram. Помимо этого экс-возлюбленная Тимати также добавила, что на данный момент кое с кем все-таки общается. Никаких подробностей Анастасия не сообщила, однако по контексту можно предположить, что речь идет о новом мужчине.

Анастасия Решетова призналась, что в отношениях с Тимати ей не хватало свободы

Напомним, что познакомились Тимати и Решетова в 2015 году. С самого начала отношений пара предпочла не выставлять свою личную жизнь напоказ. Несколько лет после знакомства рэпера с моделью ходили слухи о том, что знаменитости теперь встречаются, а в 2017-м даже пошли разговоры о тайной свадьбе Анастасии и музыканта. Однако впервые подробно о своих отношениях с Тимати Решетова рассказала только в 2018 году, дав откровенное интервью в шоу «Пятница с Региной». Свой роман с рэпером модель скрывала даже от родителей — мать и отец Анастасии узнали о личной жизни дочери из интернета.

Тимати и Решетова стали показывать семейнкю идиллию только после рождения Ратмира в октябре 2019 года. В микроблогах звездной пары регулярно начали появляться снимки новорожденного сына, в том числе вместе с самими родителями. К слову, с момента появления Ратмира на свет, Анастасия практически не разлучается с наследником. По словам самой модели, до сих пор они с сыном расставались не больше, чем на пару дней. В прошлом месяце Решетова призналась, что переживает из-за предстоящей в перспективе разлуки с малышом. По словам Анастасии, рано или поздно придется отпустить Ратмира в отпуск с его отцом. Звездная мама подчеркнула, что понимает, насколько близкое общение со вторым родителем важно для малыша, однако из-за мысли о длительной разлуке с любимым сыном Анастасии все равно становится грустно.

Тимати и Анастасия Решетова с сыном Ратмиром

Читайте также:

Мать Тимати прокомментировала слухи о своей причастности к расставанию рэпера с Анастасией Решетовой

Анастасия Решетова вместе с Александром Гудковым стали ведущими шоу «Ты — топ-модель» на ТНТ

Анастасия Решетова опровергла слухи, что рассталась с Тимати из-за его матери

Свободные отношения: стоит ли вам пускаться в эту авантюру

У меня есть двое знакомых, которые считают, что они истинно познали суть свободных отношений. Первый всегда встречается одновременно с пятью разными девушками, убеждая каждую из них, что свадьба не за горами, умудряясь как-то скрывать свою сексуальную ненасытность. Второй уже семь лет женат и даже обзавелся ребенком, после которого, собственно, супруга и потеряла всяческий интерес к сексу. Такое бывает, как правило, из-за того, что муж слишком рано попытался снова заняться сексом со второй половиной, это преодолимая проблема, если задаться целью наладить интимную близость. Но ребята поступили по-другому. Они договорились, что он может сколько угодно сидеть в тиндере и спать с девушками при одном условии – выходные он проводит только с супругой и ребенком.

Думаю, даже если вы никогда не интересовались тем, как должны быть устроены свободные отношения между мужчиной и женщиной, вы догадываетесь, что первый знакомый просто наслаждается тем, какой он альфа-самец, а вот второй, кажется, действительно понял, как полигамия может спасти его брак.

Суть свободных отношений действительно заключается в том, что есть парень и девушка, которые официально встречаются или даже женаты, но при этом они добровольно позволяют друг другу спать с другими людьми.

Зачем? Психология свободных отношений строится на том, что есть эмоциональное влечение и привязанность, а есть менее возвышенное сексуальное желание, укрощать которое – себе же делать хуже. Разумеется, люди старшего возраста считают, что это разврат и содомия, разложение общества и падение нравов. Родоначальники этого, по их мнению, конечно же, представители ЛГБТ-сообщества. И вообще свободные отношения – показатель того, какая же сейчас убогая молодежь.

Мы не будем делать выводы, хорошо это или плохо – становиться поборником полигамии, но убеждение, что во всем виновата молодежь или геи, совершенно абсурдно (в общем-то как и всегда). Если вы вспомните, как вели себя императоры и их жены голубых кровей, что во Франции, что в Англии, что в России (чего стоит одна Екатерина II), то поймете, что в прошлых веках полигамия далеко не всегда считалась такой уж большой трагедией. Да, правители скрывали свои связи от большого числа подданных, но при дворе все знали о том, что они те еще ловеласы.

Главный вопрос свободных отношений, на самом деле, касается вовсе не порочности и блуда, а как раз-таки теории, что можно заниматься сексом без эмоциональной привязанности. Есть, разумеется, люди, которые на это способны. Как мужчины, так и женщины, готовые отдаться порыву страсти, а наутро закрыть за партнером дверь и даже не вспомнить, как его зовут. Но на деле это гораздо сложнее, чем кажется, потому что желание провести с человеком, который обеспечивает вам шикарный оргазм, больше времени – абсолютно естественно, оно отличает нас от животных, управляемых тягой к продолжению рода и другими инстинктами.

Второй камень преткновения свободных отношений – ревность. Да, вам очень хочется спать с классными девчонками, которых вы встречаете каждый день. Но чтобы это были не измены, а полигамия, вы должны позволить своей девушке или супруге развлекаться с другими парнями. Вы уверены, что сможете спокойно заниматься своими делами, зная, что в этот самый момент кто-то другой заставляет вашу даму сердца кончать?

Удачные кейсы есть. Они в основном касаются пар, которые уже давно в браке, поэтому их взаимоотношения, скорее, превратились в крепкую дружбу, влиятельный союз и надежное партнерство, но искры и накала страстей уже нет. Зато есть уверенность, что никогда и ни с кем вам не будет так хорошо, как с женой. Поэтому даже после самого классного секса стоит вернуться домой и остаться в семье или отношениях.

Мне, честно говоря, кажется, что интереснее развивать одни отношения и выводить секс на новый уровень с постоянным партнером, не давая друг другу заскучать. Или же просто не морочить никому голову и развлекаться, не объявляя никому, что вы теперь с кем-то там пара. Но если вы хотите ступить на путь полигамии, вот самые частые советы, которые дают мужчины и женщины, уже решившиеся на свободные отношения.

Договоритесь, что ваши отношения в приоритете

Вы оба должны придерживаться идеи, что вы друг для друга важнее всего, поэтому у вас только одна девушка, а у нее только один парень. Остальные – просто партнеры для секса.

Будьте честными

Никогда не скрывайте партнеров и не умалчивайте о свиданиях. Рассказывайте девушке максимально честно обо всех похождениях, флирте, сексе и знакомствах. Ведь вы же официально разрешили друг другу спать с кем угодно.

Заведите совместный календарь

Вы не сможете начать ревновать или анализировать тот факт, что ваша девушка спит с кем-то другим, если и сами будете в это время на свидании. Заведите в Google, например, совместный календарь, чтобы всегда знать, где ваша вторая половина и с кем у нее свидание.

Предупреждайте о планах заранее

Если вы собираетесь в пятницу пойти на свидание с кем-то, сообщите об этом не утром в тот же день, а за пару дней до, чтобы ваша девушка знала: в этот вечер вы заняты. Иначе придется сталкиваться с дилеммой, с кем же провести время, а вы помните: официальные отношения всегда на первом месте.

Установите границы

Да, вы согласны, что будете спать с другими людьми. Но возможно, ваша девушка хочет, чтобы минет вам делала только она. А вы не хотите, чтобы она занималась анальным сексом. Правила и границы устанавливаете только вы, но сделать это нужно с самого начала и договориться, что вы их свято соблюдаете.

Не спите с другими людьми у вас дома

Ни в коем случае не занимайтесь сексом с другими партнерами в вашем общем доме или на кровати, на которой вы обычно спите с девушкой. Это не очень гигиенично и нарушает личные границы, что вряд ли покажется вам или ей приятным.

Не переписывайтесь с партнерами при ней

Одним из обязательных правил должно быть то, что вы не переписываетесь с вашими партнерами, когда проводите время со второй половиной. Она для вас важнее всего и самый приятный собеседник, значит, мысли о секс-друзьях должны отойти на второй план. Но если вы понимаете, что сейчас с большим удовольствием бы пофлиртовали с той или иной девушкой, знайте: вы провалили миссию «успешно существовать в свободных отношениях».

Вероятно, вам также будет интересно:

8 комплиментов девушке о ее красоте: вы точно не обидите ее этими фразами

Как разнообразить секс: 5 нюансов, о которых стоит задуматься

Вы знаете, что девственниц не существует?

Самое страшное преступление – это пассивный поцелуй

Фото: Giphy

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

10 поступков парней, которые говорят о том, что любовью здесь и не пахнет

Вы тоже сталкивались со странными моделями поведения парней? Их как будто специально разработали в секретной мужской лаборатории для того, чтобы сбивать девушек с толку.

Этому не суждено продолжаться, потому что редакция AdMe.ru выяснила правду и спешит поделиться ей с вами.

Пропадает месяцами, а потом появляется как ни в чем не бывало

Что случилось: Он внезапно дал о себе знать после долгого отсутствия.

Что вы об этом думаете: Он был слишком занят и не мог написать все это время. Он был в плену и сбежал сегодня утром. Или мотал срок по ложному обвинению. Но он, конечно же, думал обо мне каждую минуту.

Что происходит на самом деле: Интересно, она там жива еще, любит меня?

Пишет первым, но не поддерживает разговор

Что случилось: Он начинает разговор и пропадает.

Что вы об этом думаете: У него появились срочные дела. Села батарея. Похитили пришельцы. Мимо пролетала чайка и украла телефон. Но он абсолютно точно хотел со мной поболтать.

Что происходит на самом деле: Он хотел напомнить о себе на случай, если в вашей жизни все наладилось и вы стали забывать о вашем прошлом.

Не пытается перенести общение в реальную жизнь

Что случилось: Вы постоянно общаетесь онлайн, но предложений встретиться не было.

Что вы об этом думаете: Он очень скромный и опасается отказа. Он еще не готов встретиться со столь неотразимой девушкой. Он боится своих чувств. Но он обязательно пригласит меня на свидание попозже.

Что происходит на самом деле: Он не хочет звать вас на свидание. Он хочет просто поболтать. Но не в реальной жизни.

Использует вас в своих нечестных играх

Что случилось: Вы отлично провели время, но он вдруг ушел в подполье.

Что вы об этом думаете: Ему нужно время, чтобы принять тот факт, что теперь у него есть такое сокровище, как я. Он меня испытывает. У него проблемы на работе и пока не до любви. Но завтра, или послезавтра, или еще когда-нибудь у нас снова все наладится.

Что происходит на самом деле: Вы не интересуете его как постоянный партнер.

Хочет быть соперником ваших поклонников

Что случилось: Он появляется только тогда, когда вами начинает интересоваться другой парень.

Что вы об этом думаете: Он ревнует. Отныне все будет по-другому, ведь он наконец-то понял, что у меня есть другие поклонники, и теперь будет бояться меня потерять.

Что происходит на самом деле: Ему нужно постоянное соперничество. Отношения, не подогреваемые охотничьим азартом, ему просто не интересны.

Ищет дружбы «с привилегиями», а не любви

Что случилось: Он предложил быть друзьями, но при этом отчаянно флиртует.

Что вы об этом думаете: Он сам еще не понял, что влюблен в меня. Он боится, что я ему откажу. Он не может противиться моим женским чарам. Он считает, что сначала влюбленные должны стать хорошими друзьями.

Что происходит на самом деле: Он прекрасно видит, что вы смотрите на него влюбленными глазами. И пока его это забавляет, он будет подыгрывать. Но скоро ему станет скучно, да и вообще, появится постоянная девушка.

Не уделяет вам достаточно времени, забегает только по известному делу

Что случилось: Вы встречаетесь урывками после работы.

Что вы об этом думаете: Он такой занятой. Единственные два часа свободного времени он тратит на романтическое свидание со мной – это так мило. Он даже иногда остается на ночь, хотя мог бы уйти домой. У него просто физически нет на меня времени, и я это понимаю.

Что происходит на самом деле: Ему удобно иметь постоянного партнера в постели, и на этом все. Скоро у него появятся отношения и официальная девушка, и работа чудесным образом куда-то денется. А вы будете кусать локти и вопрошать «ПОЧЕМУ?!»

Не знакомит с семьей и друзьями

Что случилось: Вы вроде встречаетесь, но вы не часто видитесь с его семьей и друзьями, а может, и вовсе не знакомы с ними. Важные праздники вы проводите порознь.

Что вы об этом думаете: Он не хочет меня смущать. Он очень близок со своей семьей и друзьями, поэтому проводит с ними больше времени, чем со мной. Он боится, что они мне не понравятся.

Что происходит на самом деле: Вы ему важны не так сильно, как друзья и семья. Он не хочет, чтобы вас считали его девушкой или, еще хуже, невестой. Потому что он и сам так не считает.

Ведет себя как друг

Что случилось: Вы постоянно общаетесь в сети. Вы часто видитесь, потому что у вас общая компания. Вы хорошо проводите время, но романтикой и не пахнет.

Что вы об этом думаете: Он меня любит, но раны от прошлых отношений еще не затянулись, поэтому он не торопит события. Я стану его лучшим другом, и тогда он поймет, что любит меня.

Что происходит на самом деле: Вы отличный друг, и с вами приятно проводить время. Общение с вами доставляет удовольствие. Вы часть компании, вы — друг, а не любимая девушка.

Не желает обсуждать ваше совместное будущее и что-то менять

Что случилось: Когда вы пытаетесь заговорить о вашем будущем, он напускает дыму и таинственности или начинает злиться. А иногда просто отвечает: “Не знаю”.

Что вы об этом думаете: Он еще не привык к тому, что у нас все серьезно. Он хочет сделать мне предложение, но так, чтобы это стало сюрпризом для меня. У него финансовые проблемы, и он не хочет перекладывать на меня этот груз, но когда он их уладит, мы поженимся.

Что происходит на самом деле: Вы не кажетесь ему лучшим претендентом на роль жены и матери его детей. Его устраивает то, что сейчас происходит между вами, но не больше. Он не говорит о будущем, потому что не хочет ничего менять.

Можете добавить другие примеры мужского поведения, которое сбивает с толку и рождает только вопросы?

Иллюстратор Oleg Guta специально для AdMe.ru

Что такое «карманный»? Вот как узнать, происходит ли это в ваших отношениях

Когда моя старшая двоюродная сестра Лаура впервые привела своего тогдашнего парня (теперь мужа) на рождественский ужин, мы усадили его, собрались вокруг стола, и каждый написал свое «да» или «нет» — голосование на бумаге, чтобы определить, достоин ли он встречаться с ней. Складываем их всех в шапку и зачитываем ответы один за другим — ему в лицо.

С тех пор это стало рождественской традицией в нашей семье, и как таковая удерживает меня от того, чтобы когда-либо бросить вызов при представлении в моей семье значимого друга, если я не уверен, что он того стоит.

Но даже если ваша семья не такая напряженная, как моя, определить подходящее время, чтобы представить свой любовный интерес семье и друзьям, никогда не бывает легко. Если сделать это слишком рано, это может оттолкнуть; Если вы сделаете это слишком поздно, ваш собеседник почувствует, что вы не так серьезно относитесь к своим отношениям. Не делаю этого вообще? Это то, что мы называем карманн.

Pocketing выходит за рамки того, чтобы избежать страшной встречи с родителями. Как объясняет психолог и лайф-коуч Ана Йованович, вы скрыты от глаз практически во всех аспектах.«Карманы — это ситуация, когда человек, с которым вы встречаетесь, избегает или не решается познакомить вас со своими друзьями, семьей или другими людьми, которых он знает, лично или в социальных сетях, даже если вы какое-то время отсутствуете. «отношения кажутся несуществующими», — говорит она.

Это может быть непросто обнаружить, но, как отмечает Рэйчел Перлштейн, лицензированный клинический социальный работник, практикующий в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе, одно из ключевых различий между ожиданием подходящего времени и получением награды — это прозрачность.

«Когда вы сосредоточены на построении отношений с новым партнером, ваше намерение обычно состоит в том, чтобы подождать, пока вы не узнаете этого человека достаточно хорошо на индивидуальной основе и не полюбите его достаточно, чтобы решить, что вы хотите привлечь этого человека в свои социальные и социальные сети. семейная жизнь », — говорит она. «Подходить и ждать подходящего времени для представления — это действительно для сближения вас и вашего партнера. Карманирование идет с намерением спрятать человека, с которым вы встречаетесь. Часто покетер не хочет, чтобы его партнер встречался с друзьями и семьей; это способ создания пространства и расстояния в отношениях.

Почему люди кладут в карман своих близких?

Неважно, какова ваша семейная ситуация, этот скрытый страх, что человек, которого вы считаете таким великим, может не смешиваться с вашей семьей (или, что еще хуже, ваша семья может не одобрить их) может быть достаточно подавляющим, поэтому отказ от этих представлений в целом кажется лучшим решением.

Также существует вероятность, что человек, с которым вы встречаетесь, не был полностью правдивым и может держать вас подальше от друзей и семьи, чтобы для защиты созданного им образа.«После того, как человек, они знакомство встречает друг и семью, фасад они упорно трудились, чтобы построить разрушатся и оставить другой человек разочарован,» говорит Йованович. «Не представляя человека, с которым они встречаются, другим, они защищают хрупкий образ самих себя, который в первую очередь привлекал этого человека».

Это также может распространяться на то, какова на самом деле семья или группа друзей человека. «Они могут стыдиться своей семьи и друзей и могут чувствовать, что, если бы их свидание встретилось с ними, они бы меньше о них думали», — говорит Йованович.«Это особенно верно в случаях, когда существует разрыв в образовании или большие социально-экономические или культурные различия».

Если человек, с которым вы встречаетесь, особенно внимательно следил за тем, чтобы не сообщать о вашем присутствии в социальных сетях, также есть вероятность, что он или она могут скрывать вас от кого-то другого — будь то бывший, кто-то еще, кого они видят или друг, с которым они надеются встретиться в какой-то момент. «Информация, как правило, распространяется быстро, поэтому они не хотят рисковать, чтобы поделиться ею с кем-либо», — говорит Йованович.

Связанные

Как узнать, что вас в кармане

Если вы думаете, что вас могут посадить в ваши отношения, вот несколько признаков, на которые Йованович советует обратить внимание.

• Он или она никогда не строит планов с другими людьми. Ваше свидание избегает приглашения вас на все, что касается его или ее друзей или семьи, и никогда не говорит о желании организовать с ними что-то, что касается вас.
• Они извиняются, почему вы не можете встретиться с их друзьями и семьей. Каждый раз, когда возникает разговор о встрече с людьми в их жизни, есть оправдание тому, почему вы не можете этого сделать. «Всегда есть экстренная ситуация, причина которой сейчас не подходящее, или обещание встретиться с ними в ближайшее время, к которому они никогда не вернутся», — говорит Йованович.
• Вы встречаетесь в укромных, уединенных местах. Он или она никогда не хочет тусоваться в своем районе. Или возле их офиса. Или на мероприятии, где будет масса людей. «Вы не встречаетесь в местах, где высока вероятность столкнуться с кем-то, кого они знают», — говорит Йованович.«В большинстве случаев они предпочитают встречать вас в вашей квартире».
• Они мало говорят о людях из своего круга общения. Вы никогда не слышите об их друзьях, что, по словам Йовановича, сделано намеренно. «Они избегают делиться информацией о своих друзьях и семье. Как будто они не хотят побуждать вас спросить:« Итак, когда я встречусь с ними? »»
• Вас нигде не найти в их социальных сетях средства массовой информации. Секретность выходит за рамки нежелания вступать в отношения в Facebook или публикации фотографий вас двоих.«Сообщения, которые вы оставляете на их временной шкале, фотографии, на которых вы их отмечаете, или комментарии, которые вы оставляете, кажется, волшебным образом исчезают из их профиля», — говорит Йованович. «Они не пишут в вашем профиле и не оставляют в них никаких подсказок о том, что вы встречаетесь».
• Если вы столкнетесь с кем-то, кого они знают, вас никогда не представят должным образом. Вас всегда называют другом или даже просто вашим именем. «Обычно они не обнимают и не целуют вас в присутствии других, поэтому они не сигнализируют о том, что вы действительно встречаетесь», — говорит Йованович.
• Их друзья и родственники никогда о вас не слышали. Если вы встречаетесь несколько месяцев, и никто в его жизни о вас не знает, это плохой знак. «Дело не только в том, что вы не встречали никого из их друзей или членов семьи, они не знают, что вы существуете», — говорит Йованович.

Что делать, если вас забирают в карман

Если вы подозреваете, что вас забирают в карман, Перлштейн говорит, что главное — эффективно общаться и делать все возможное, чтобы сразу не вступать в конфронтацию.

«Начните разговор со своим новым партнером о том, что вы чувствуете, и вам станет любопытно», — говорит Перлштейн. «Дайте человеку возможность поговорить с вами о том, почему вы еще не встретились с его друзьями и семьей. Возможно, они не прикармливают вас, но их временные рамки отличаются от ваших, у вас разные ожидания относительно того, как выглядят отношения нравится, и / или вы оба по-разному смотрите на отношения «.

Это может быть страшный вопрос, но честный разговор о том, куда человек, с которым вы встречаетесь, думает, что это движется, также будет ключевым.«Задавайте дополнительные вопросы о намерениях человека и выражайте свои желания и потребности», — говорит Перлштейн. Если это звучит так, как будто этот человек видит, что отношения развиваются аналогичным образом, попросите его встретиться с его друзьями и / или семьей или обсудите временные рамки вокруг этого ».

Это может быть разговор, который побуждает человека, с которым вы встречаетесь расскажет вам о семейных проблемах, от которых он или она пытается удержать вас, что может показаться облегчением для вас обоих, если вы окажетесь на открытом воздухе.Хотя это может занять больше времени, чем хотелось бы, это может стать отличным первым шагом к поиску подходящего времени и среды для вашего знакомства.

Также существует вероятность того, что карманник откроет свои истинные намерения относительно отношений, которые могут не соответствовать тому, что вы хотите. «Если человек не может предоставить то, что вам нужно в данный момент, уходите, зная, что это вам не подходит», — говорит Перлштейн. «В кармане дело не в кармане, а в самом кармане.Это даст вам отличную возможность встречаться и встретить кого-то другого, кто не будет демонстрировать такое же плохое поведение ».

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ВЗАИМООТНОШЕНИЮ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и умных способов Чтобы жить. Подпишитесь на нашу рассылку и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

Начало новых отношений во времена коронавируса

Ключевые выводы

• Выполнение правительственных и государственных распоряжений по изоляции имеет первостепенное значение, поскольку мы пытаемся сгладить кривую заражения коронавирусом.
• Может возникнуть соблазн физически встретиться с человеком, с которым вы встречаетесь, но подождите, пока мы не пройдем через это, чтобы защитить друг друга и остальную часть вашего сообщества.
• Единственный способ встречаться прямо сейчас — виртуально. Встречи лицом к лицу опасны, даже если вы чувствуете себя здоровым, а ваш потенциальный партнер чувствует себя хорошо.

Начать новые отношения с нуля или поддерживать многообещающие отношения — сложная задача сама по себе. Добавьте к этому дополнительное препятствие — справляться с ежедневными муками глобальной неотложной медицинской помощи — и неспособностью физически быть с этим другим человеком — и все становится все сложнее.Однако это не означает, что все свидания должны прекратиться.

Почему свидания могут иметь смысл в условиях пандемии

Хотя свидания, безусловно, пошли на убыль из-за пандемии коронавируса, есть смысл, что некоторые действительно хотят продолжить процесс ухаживания. Некоторые могут возразить, что свидания прямо сейчас могут быть даже полезны по нескольким причинам.

Бьянка Л. Родригес, EdM, LMFT

Я думаю, что все, что нарушает наш распорядок дня, мы должны продолжать [делать], при условии, что мы примем рекомендуемые меры предосторожности.Хотя социальные взаимодействия должны быть виртуальными прямо сейчас, возможность видеочата [и текстовых сообщений] означает, что вы все еще можете узнать кого-то и почувствовать его энергию.

— Бьянка Л. Родригес, EdM, LMFT

Она добавляет, что когда мы находимся в состоянии кризиса, такого как пандемия коронавируса, растет беспокойство по поводу неизвестного, которое усугубляет стресс и тревогу. В этом смысле соблюдение регулярных распорядков создает ощущение предсказуемости, которое потенциально может снизить наш стресс.Кроме того, отсутствие человеческих связей может усилить чувство изоляции и депрессии, поэтому важно, чтобы мы продолжали уделять время общению.

Рэйчел ДеАлто, главный эксперт по свиданиям Match, согласна с тем, что сейчас хорошее время для свиданий, и действительно знакомится с людьми. Она говорит, что вы даже можете считать это своего рода проверкой.

«Кроме того, это может быть прекрасное время для встречи с людьми, которые также заинтересованы не только в общении. Это замедляет физическую составляющую новых отношений и создает эмоциональную близость.”

Успешные свидания во время коронавируса

Если начало новых отношений — или поддержание многообещающих отношений — кажется вам правильным шагом, следующий совет поможет сделать все более гладким.

Не игнорируйте слона в комнате

Вы можете задаться вопросом, имеет ли смысл говорить о пандемии в контексте свиданий. Чтобы ответить на ваш вопрос, да.

Бьянка Л. Родригес, EdM, LMFT

Мировой кризис полностью изменил жизнь каждого человека.Я бы хотел убедиться, что [тема] не доминирует в разговоре, но то, как ваше свидание реагирует на COVID-19, может многое рассказать вам о нем или ней.

— Бьянка Л. Родригес, EdM, LMFT

«Это прекрасная возможность узнать, как ваша пара справляется с кризисом, а поскольку кризисы неизбежны, вы можете увидеть, что ждет вас в будущем, если вы хотите построить жизнь с этим человеком».

Определите, чего вы ищете в партнере

Этот совет применим как во время пандемии, так и за ее пределами, но мы повторяем его, поскольку во время этого хаоса может быть легче упустить из виду то, что мы ищем в постоянном партнере. Если вы еще этого не сделали, определите от трех до пяти не подлежащих обсуждению вещей, которые вы хотите найти в партнере.

Рэйчел ДеАлто

Знание того, что вы ищете, помогает вам быстрее распознать это. Кроме того, хотя в данный момент у нас может быть больше свободного времени, это не значит, что вы должны встречаться практически со всеми, кто встречается на вашем пути. В какой-то момент все это закончится, и вы должны быть готовы начать встречаться в реальной жизни с кем-то с потенциалом.

— Рэйчел ДеАлто

Сосредоточьтесь на знакомстве друг с другом

Точно так же, как в любое другое время вы изо всех сил стараетесь познакомиться с кем-то в начале отношений, сейчас следует сосредоточиться на том же самом.По-настоящему проявите любопытство к познанию души и разума человека, которого вы только что встретили, чтобы прочувствовать вашу связь. 36 вопросов, которые нужно учесть в газете New York Times, также могут стать отличной отправной точкой для более глубокого разговора.

Обязательно видеочат

Один из важнейших этапов знакомства с кем-то, с кем вы познакомились в Интернете, — это переход от текстового сообщения к лицу. Очевидно, что в свете пандемии коронавируса фактически назначить свидание невозможно.Следующее, что лучше всего — поговорить друг с другом через FaceTime, Skype, Zoom и т. Д.

Если вы чувствуете сильную связь с кем-то, как можно скорее переведите разговор с текста. Это существенно влияет на вашу способность по-настоящему общаться. Если ваши отношения будут развиваться, вы можете даже проявить творческий подход и организовать виртуальное свидание при свечах или вместе посмотреть фильм через Netflix Party или аналогичную услугу.

Оставайся позитивным настолько, насколько сможешь

Одно из прекрасных свойств надежного партнерства — это способность вместе смеяться, сетовать и высказывать свое мнение.Однако в это особенно трудное время отказ от обсуждения может оказаться слишком легким для .

«Если вам нужна беседа, которую можно понять, но не используйте новую спичку в качестве звуковой дорожки», — говорит ДеАлто. «Людей по-прежнему тянет к позитивным людям, и вы не хотите, чтобы хорошее потенциальное свидание было отложено из-за негатива. Если вы не готовы к этому, прекратите разговоры ».

Некоторые соображения, о которых следует помнить

Вы и ваш потенциальный партнер, вероятно, испытываете волны эмоций, пытаясь справиться с пандемией коронавируса и справиться с ней.Уровень тревожности может быть высоким, разочарования могут наступить быстрее, и, по понятным причинам, могут возникнуть разрывы.

Встречи с кем-то новым в это время, вероятно, потребуют терпения, повышенного самосознания и сверхсильных коммуникативных навыков. Это также требует подлинного желания узнать кого-то еще.

«Баланс — это личная граница, которую каждый должен определять индивидуально», — говорит Родригес. «Свидания должны приносить пользу вашей жизни.Если нет, я бы посмотрел на количество энергии, которое вы ему отдаете, и внесу некоторые изменения ».

Что это значит для вас

Если вы чувствуете себя эмоционально и морально готовым пройти этапы начала новых отношений, то эксперты согласны с тем, что вам следует это сделать. Тем не менее, позвольте себе отказаться от игры на свиданиях, если это то, что вам нужно в данный момент.

Коронавирус изменил онлайн-знакомства. Вот почему некоторые говорят, что это хорошо.

Когда в марте Калифорния издала приказ не выходить из дома, чтобы сдержать распространение коронавируса, у Даны Анджело, 33-летнего копирайтера из рекламного агентства в Лос-Анджелесе, оказалось больше свободного времени.Так что от скуки она обратилась к социальной деятельности, которой все еще могла заниматься дома: она вернулась в приложение для знакомств Bumble.

Анджело сказала, что она меняет отношения через приложения для онлайн-знакомств — она ​​также пробовала Tinder и Hinge — с минимальной удачей с тех пор, как разорвала долгосрочные отношения около года назад, и недавно у нее был перерыв. «Вы просто видите на всех одних и тех же людей, и тогда это становится депрессивным», — сказал Анджело.

Но на этот раз произошло нечто удивительное: она действительно встретила того, кто ей действительно нравится.По ее словам, с учетом возможности секса — или любой физической близости — на данный момент из-за социального дистанцирования было легче отделить пары, которые просто «проходили через людей», от тех, кто на самом деле искал отношений.

После нескольких дней текстовых сообщений она организовала виртуальное свидание через FaceTime с любимым матчем, болтая за напитками около двух часов. В третий раз их свидание в FaceTime закончилось завтраком, примерно на четыре часа. В конце концов, они пошли на шаг и лично встретились на прогулке по его району, хотя и держались на расстоянии шести футов, а между ними стояла ее собака.

В разгар смертельной вспышки коронавируса, пугающего глобального события, которое во многих отношениях негативно сказалось на жизни людей, в том числе вызвало у некоторых людей сильное одиночество и изоляцию, Анджело обнаружил редкое яркое пятно. Это действительно улучшило ее жизнь на свиданиях.

«Я не привыкла к тому, что кто-то прилагает столько усилий, — сказала она.

«Сейчас отличное время для свиданий с одиночками», — сказала Хелен Фишер, главный научный советник Match.com и старший научный сотрудник Института Кинси.«У людей есть время. Они не одеваются на работу. И самое главное, им есть о чем поговорить ».

Однако не все хотят заниматься онлайн-свиданиями, даже если проводить больше времени, чем обычно, в одиночестве дома, заставило некоторых счастливых одиноких людей пересмотреть свое отношение к поиску постоянного спутника жизни. Не говоря уже о том, что пандемия привела к массовой безработице, более высокому уровню стресса, большему напряжению для родителей-одиночек и опасениям со смертельным исходом, если вы выйдете за дверь — факторы, не обязательно способствующие романтике.В то время как некоторые искали утешения в приложениях для знакомств, другие ищут в онлайн-сообществах связи с теми, кому также трудно, или сосредоточиться на друзьях и семье, которые уже были частью их жизни до коронавируса.

Тем не менее, некоторые свидания, ищущие отношения во время социальной изоляции, находят возможности. «Наблюдайте, как пандемия может стать причиной, по которой у меня могут возникнуть серьезные отношения, потому что нам нужно было найти время, чтобы познакомиться друг с другом», — сказал Анджело.

Знакомства становятся виртуальными

Популярность онлайн-знакомств значительно выросла за последнее десятилетие, и теперь это самый распространенный способ знакомства пар в США. Исследование Стэнфордской школы гуманитарных и естественных наук показало, что 39 процентов гетеросексуальных пар сообщили о встречах онлайн в 2017 году по сравнению с 22 процентами в 2009 году. В том же году это число было еще выше для однополых пар, 60 процентов из которых сообщили, что встречались онлайн в 2017.

Пятьдесят лет назад глобальная пандемия могла помешать одиноким людям общаться с потенциальными клиентами через свою семью, друзей или религиозные общины.Но в наши дни большинство людей все равно подключаются виртуально, чтобы начать. «Влияние технологий на нашу романтическую и сексуальную жизнь было огромным», — сказал Джастин Гарсия, биолог-эволюционист и исследователь секса из Института Кинси. «От онлайн-свиданий до текстовых сообщений, видеочатов, секстинга и т. Д. Мы уже были в разгаре цифровой революции в сфере ухаживания за людьми», — добавил он, поэтому неудивительно, что одинокие люди продолжат встречаться таким образом в разгар пандемии.

«Наблюдайте, как пандемия может стать причиной, по которой у меня могут возникнуть серьезные отношения, потому что нам нужно было найти время, чтобы познакомиться друг с другом.”

Заказы на домоседы, изданные по всей стране, стали благом для некоторых крупных онлайн-приложений для знакомств. «По мере того как город закрывается, вовлеченность в OKCupid возрастает», — сказала международный директор по маркетингу приложения Мелисса Хобли. С марта компания увидела колоссальное увеличение на 700% количества пользователей OKCupid, отправляющихся на виртуальное свидание. По словам генерального директора Кристофа Виттига, приложение Hornet, предназначенное для сообщества мужчин-геев, увеличило вовлеченность в социальные сети на 30 процентов с тех пор, как в середине марта начались меры по социальному дистанцированию.А приложение для знакомств Tinder сообщило, что 29 марта в нем было задействовано больше пользователей, чем в любой другой день в его истории: более 3 миллиардов пользователей использовали смахивание для связи с людьми, согласно пресс-релизу от 1 апреля.

После того, как пользователи приложения для знакомств установили первоначальное соединение, способ, которым они знакомятся друг с другом, значительно изменился в течение этого периода социального дистанцирования. Большинство баров и ресторанов, традиционных мест для первого свидания, закрыты, и те, кто решит встретиться с незнакомцем, могут сами рискнуть заразиться COVID-19 или распространить его среди других.

В результате многие одинокие люди проводят свои встречи в Интернете, выбирая виртуальные свидания через Zoom или FaceTime или через функции видеочата в самих приложениях для знакомств. Недавние опросы, проведенные компаниями онлайн-знакомств, показывают, что участники более склонны попробовать это сейчас, чем когда-либо прежде.

Исследование, проведенное Match, показало, что, хотя только 6 процентов одиноких людей использовали видеоплатформу для встречи с потенциальным свиданием до вспышки COVID-19, 69 процентов одиноких заявили, что они будут открыты для общения по видео с кем-то, на кого они познакомились. приложение для знакомств на карантине с середины апреля.Двадцать два процента этих респондентов даже заявили, что они рассматривают возможность установления эксклюзивных отношений с кем-то, с кем они не встречались лично, что указывает на их готовность развивать отношения в основном в Интернете. По состоянию на конец 23 апреля 51 процент пользователей приложения для знакомств Coffee Meets Bagel заявили, что планируют больше общаться в видеочате, а у 18 процентов был хотя бы один видеозвонок с совпадением.

Вспышка «как бы перевернула наше социальное поведение с ног на голову», — сказал Гарсия. Он отметил, что теория управления террором, которая предполагает, что люди по-разному оценивают свое окружение и социальные взаимодействия, когда сталкиваются с собственной смертностью, может объяснить, почему в этот период одинокие люди были более открыты для пробования новых вещей.

В некоторых случаях это верно для сексуальных отношений. Институт Кинси недавно провел исследование широкого круга взрослых в возрасте от 18 до 81 года и обнаружил, что, хотя 43,5 процента отметили снижение своей сексуальной жизни во время пандемии коронавируса, каждый пятый респондент сообщил, что пытался добавить что-то новое в свой сексуальный репертуар , такие как секстинг, отправляя фотографии обнаженных кому-то еще, или смотреть порнографию. Но это также верно и для тех, кто стремится к романтическим отношениям, поскольку этим людям пришлось пересмотреть то, чего они хотят, и как лучше всего встречаться и общаться с людьми, находящимися в изоляции.

«Если бы мы не находились в изоляции и какой-то парень попросил меня устроить свидание FaceTime, я бы подумал, что это странно и странно», — сказала 35-летняя жительница Нэшвилла Морин Иселин. Но теперь «я чувствую, что это просто социально приемлемо». Осенью после разрыва длительных отношений Иселин вернулась к приложениям для знакомств. Вместо того, чтобы отложить свидания во время пандемии, она недавно согласилась поболтать через FaceTime с мужчиной, которого встретила в Интернете.

WATCH: Что COVID-19 означает для свиданий в Америке

«Это был совершенно новый взгляд на свидания.Мол, я приоденусь к этому? Я накрашу? О чем мы будем говорить, кроме коронавируса и карантина? » — сказала Иселин. Она добавила, что свидание в FaceTime немного снизило давление, потому что они оба были в своей домашней обстановке, и она планировала провести еще одно свидание с тем же человеком.

«Это проверка того, насколько хорошо вы на самом деле общаетесь и узнаете кого-то по-другому», — сказала 26-летняя Наакита Фельдман-Кисс, которая общалась через FaceTime и Zoom с женщинами, которых она встретила на свидании app Lex и обменялся подарками с некоторыми из них.«На самом деле есть эта более глубокая близость, которую я развил с людьми, потому что … она не допускает молчания точно так же», — сказал Фельдман-Кисс. «Мне действительно нравится медленное знакомство с людьми по телефону, видео и тексту», — сказала Холли Самуэльсон, 34-летняя из Сан-Франциско, у которой недавно было свидание по FaceTime, где она и ее свидание делали наброски. друг друга (оба склонны к творчеству — он строитель, а она модельер). Хотя парень, с которым она разговаривала в Интернете, живет в 100 милях от нее, она сказала, что это расстояние не казалось нарушением сделки с тех пор, как Калифорния закрылась из-за пандемии.

Рэйчел Уэр, 27-летняя менеджер проекта из Атланты, недавно вышла на социально далекую пробежку в парке с кем-то, кого она встретила через функцию знакомств в Facebook, и сумела поболтать с ним на протяжении трех миль. Она сказала, что ей на самом деле нравится возможность встретиться в парке через Интернет, потому что это безопаснее и безопаснее, например, в баре. «Я очень замкнутый человек и очень настороженно отношусь к безопасности, — сказал Уэр. «Мне нравятся парки, потому что это общественное место, где можно встретить кого-нибудь, не чувствуя давления.”

Конечно, то, что потенциальные женихи открыты для видеочатов, не означает, что их связь гарантированно будет прочной. «По-прежнему будут расточители времени, которые принимают телефонные звонки для связи, но это не значит, что когда все закончится, они ищут отношений», — сказала Франческа Хоги, коуч по любви и жизни из Лос-Анджелеса, у которой есть несколько клиенты, которые недавно попробовали виртуальные знакомства, в том числе Холли Самуэльсон.

Джастину Беккеру, 33-летнему юристу из Вашингтона, округ Колумбия.С., коронавирус более или менее приостановил его свидания. Недавно он побеседовал через Google Hangouts с парнем, которого встретил лично до начала пандемии, но не сделал этого ни с кем, с кем встречался в приложении для знакомств. Беккер сказал, что ему было трудно поверить в то, что свидания по видео могут продвинуть отношения с кем-то, кого он никогда не встречал лично: «Я питаюсь чужой энергией, и я вообще не получаю энергию через приложение».

Охватывая «медленное горение»

До появления нового коронавируса У.Пары S. женились уже позже, чем когда-либо прежде. Хелен Фишер сказала, что то, что происходит сейчас, еще больше увеличивает количество времени, которое люди проводят на стадии «ухаживания».

«Мы наблюдаем появление новой фазы в траектории ухаживания, которая состоит в том, чтобы встречаться в Интернете, разговаривать в Интернете, а затем разговаривать лично», — добавил Фишер. «Да, мы идем в прошлое. Мы знакомимся с кем-нибудь до секса ».

Но для некоторых замедление побудило их открыться о приоритетах и ​​чувствах раньше, чем в противном случае.

«Мы идем в прошлое. Мы знакомимся с кем-нибудь до секса ».

Коннор Прайс, 40-летний мужчина, недавно переехавший из Нью-Йорка в Лос-Анджелес, чтобы работать в музыкальной некоммерческой организации, обнаружил это, когда начал встречаться с женщиной примерно в то время, когда Калифорния закрылась. Женщина, с которой он познакомился через своего близкого друга, не хотела подвергать свою мать опасности заражения вирусом. Поэтому она и Прайс начали совершать ночные прогулки по своим кварталам, держась на расстоянии шести футов друг от друга.

«Это было почти как свидание в елизаветинскую эпоху», — сказал Прайс. «Если бы я мог просунуть кончик мизинца между ее лопатками через парку, это было бы самым захватывающим, что у меня было за месяц».

Постепенно эти двое начали проводить больше времени вместе и даже поделились своим первым поцелуем во время пандемии, когда однажды вечером готовили ужин. Поскольку их деятельность была ограничена, они с самого начала серьезно обсуждали, чего они хотят от отношений.

«У нас было несколько очень личных разговоров намного раньше в отношениях, я думаю, что любой из нас мог бы, потому что на самом деле мы проводим много времени друг с другом. Мы как бы отсекаем весь остальной мир, и нас только двое », — сказал Прайс. «Обычно такие разговоры не выходят в течение шести месяцев».

Фишер утверждает, что отключения из-за коронавируса создали условия для романтики, подобные той, которую Прайс ввел в начале марта.

«Когда меняются ваши повседневные привычки, это в новинку. А новизна увеличивает дофамин в мозге », — сказал биолог-антрополог. «Новинка настраивает мозг, настраивает его на любовь. Это очень хорошее время для романтики «.

«Я искренне верю, что именно так нужно узнавать людей в любом случае», — сказал Прайс. «Это замедлило нас обоих и заставило вычислить, как и когда мы хотим что-то делать. Это было весело.»

Отсутствует соединение

Конечно, не всем нужны долгосрочные отношения, о которых говорил Фишер, в то время как другим, довольствовавшимся одиночеством до пандемии, было труднее справляться с одиночеством, поскольку они остаются дома и скучают по обычным повседневным социальным взаимодействиям. жизнь и человеческое прикосновение.

«Я думаю, что желание романтических отношений сейчас явно усиливается, — сказал Шани Сильвер, автор и ведущий подкаста A Single Serving. «Гораздо легче чувствовать себя одиноким, особенно романтически одиноким».

В то время как Сильвер сформировала свой бренд, будучи «защитником одиноких женщин в целом, счастливых существ», она недавно написала эссе для Refinery29, в котором написала о проблемах одиночества во время пандемии коронавируса. Пережив серьезный приступ депрессии, она написала, что внезапно почувствовала «инстинктивное, угрожающее, испуганное одиночество, которое требовало объятий и партнера по апокалипсису, а ни того, ни другого не было.Я не знала, как долго я буду одна, и впервые за очень долгое время мне было не все равно ». Другими словами, это заставило ее подумать: «Я просто хочу гребаного мужа».

В группе Facebook, посвященной подкасту Сильвера, женщины борются с некоторыми из тех же чувств, которые она испытала, укрываясь в своей бруклинской квартире, делясь историями о «карантинных» сообщениях от бывших или о «свиданиях на месте», о борьбе за то, чтобы быть единственной девушкой. последний одинокий человек в своем кругу общения и переживает ночи, когда они чувствуют себя очень одинокими.

Сильвер сказала, что ее раздражает то, как компании онлайн-знакомств пытаются извлечь выгоду из пандемии, побуждая больше людей сделать дистанционные свидания приоритетом в настоящее время.

«Что это говорит одиноким людям? «Не волнуйтесь, мы знаем, как это ужасно, что вы одиноки. Мы хотим убедиться, что вы можете сказать это даже во время глобальной пандемии », — сказал Сильвер, критикуя тон, который в последние недели приняли некоторые приложения для знакомств. «Честно говоря, это обидно».

Даже в приложениях, предназначенных для личного общения, очевидно, что многие сейчас чувствуют себя изолированными и одинокими.На сайте Lex, обслуживающем ЛГБТК, пользователи размещают персональные объявления с заголовками, такими как «Оцепенение» или «Карантинное настроение», где они пишут о «чувстве себя глубоко нелюбимым», «лишенном прикосновений» или «скучном и ограниченном».

Хотя Сильвер признает, что, несомненно, из-за коронавируса возникнут карантинные любовные истории, ее больше беспокоят «тысячи и тысячи одиноких людей», которые в это время не встретятся со значимым другом. На данный момент она предпочитает сосредоточиться на «связях, которые мы можем безопасно завести, которые столь же значимы и не заставляют нас в то же время чувствовать себя дерьмом».”

Конечно, есть одиночки, которые стремились это сделать. 26-летний Патрик Изли разговаривал с несколькими парнями на Hinge и Tinder, но потерял импульс, когда вернулся домой, чтобы быть со своей 60-летней матерью. «Это странное эмоциональное чистилище, потому что люди это делают. хочу этого межличностного взаимодействия », — сказал Исли о свиданиях прямо сейчас. «Вы можете встречаться только с тем, кого не знаете в Интернете или по телефону так долго».

На данный момент Исли откладывает свидания, чтобы сосредоточиться на проведении времени с мамой, с небольшим сожалением: «Познакомиться с ней как с независимым взрослым — это действительно круто.”

Мы не знаем, как одиночная жизнь и культура свиданий изменится к концу пандемии коронавируса, но, похоже, это уже заставило почти всех — одиноких или нет — задуматься о своих самых близких отношениях и о том, как они развивают связь в разгар кризиса.

Джастин Беккер сказал, что, хотя ему не хватает физических связей с другими мужчинами, он будет более вдумчиво относиться к тому, как он выбирает вступать в отношения, продвигаясь вперед. «Когда дело доходит до свиданий, я склонен к серийному моногамию, и я хочу сразу перейти к следующему серьезному делу.Он сказал, что период, когда он бывал дома чаще, чем обычно, заставил его задуматься о том, перед кем он хочет быть.

В будущем, сказал он, он потратит время на то, чтобы подумать, «кто-то, кто дополняет вас и раскрывает в вас все самое лучшее, или просто иметь кого-то, чтобы иметь кого-то?»

советов по поиску подходящего человека

любовь и дружба

холост и ищете любви? Хотя на пути к встрече с нужным человеком всегда есть препятствия, эти советы помогут вам обрести прочную любовь и построить здоровые, стоящие отношения.

Препятствия на пути к любви

Вы одиноки и ищете любви? Вам сложно встретить нужного человека? Когда у вас возникают проблемы с поиском любовной связи, слишком легко разочароваться или поверить в разрушительные мифы о свиданиях и отношениях.

Жизнь в одиночестве предлагает множество наград, таких как возможность заниматься своими хобби и интересами, научиться получать удовольствие от собственной компании и ценить тихие моменты одиночества.Однако, если вы готовы поделиться с кем-то своей жизнью и хотите построить длительные, стоящие отношения, жизнь в одиночестве также может показаться разочаровывающей.

Для многих из нас наш эмоциональный багаж может сделать поиск подходящего романтического партнера трудным путешествием. Возможно, вы выросли в семье, где не было образца для подражания прочных, здоровых отношений, и вы сомневаетесь, что такое вообще существует. Или, может быть, ваша история свиданий состоит только из коротких интрижек, и вы не знаете, как продлить отношения.Вас может привлекать не тот человек, или вы можете снова и снова делать один и тот же неправильный выбор из-за нерешенной проблемы из вашего прошлого. Или, может быть, вы не попадаете в лучшую среду, чтобы встретить нужного человека, или когда вы это делаете, вы не чувствуете себя достаточно уверенно.

Как бы то ни было, вы можете преодолеть свои препятствия. Даже если вы неоднократно обжигались или у вас плохая репутация в свиданиях, эти советы помогут вам встать на путь к установлению здоровых и продолжительных любовных отношений.

Что такое здоровые отношения?

Каждые отношения уникальны, и люди объединяются по разным причинам. Однако есть также некоторые общие черты, которые объединяют самые здоровые отношения, такие как взаимное уважение, доверие и честность. В крепких, здоровых отношениях вы также:

• Поддерживаете значимую эмоциональную связь друг с другом. Каждый из вас заставляет другого чувствовать себя любимым и эмоционально наполненным.
• Умеют уважительно не согласиться. Вы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы высказывать то, что вас беспокоит, не опасаясь возмездия, и уметь разрешать конфликт без унижения, унижения или настаивания на своей правоте.
• Поддерживайте отношения и интересы с другими людьми. Чтобы стимулировать и обогатить ваши романтические отношения, важно поддерживать свою индивидуальность вне отношений, сохранять связи с семьей и друзьями, а также поддерживать свои хобби и интересы.
• Общайтесь открыто и честно. Хорошее общение — ключевая часть любых отношений. Когда оба человека знают, чего хотят от отношений, и чувствуют себя комфортно, выражая свои потребности, страхи и желания, это может повысить доверие и укрепить связь между вами.

Прочтите: Советы по построению здоровых отношений

Пересмотрите свои неправильные представления о свиданиях и отношениях

Первый шаг к поиску любви — это переоценка некоторых неправильных представлений о свиданиях и отношениях, которые могут мешать вам найти прочную любовь.

Ожидания относительно свиданий и поиска любви

Когда мы начинаем искать постоянного партнера или вступаем в романтические отношения, многие из нас делают это с заранее определенным набором (часто нереалистичных) ожиданий, например, как человек должен выглядеть и вести себя, как должны развиваться отношения, и роли, которые должен выполнять каждый партнер.Эти ожидания могут быть основаны на истории вашей семьи, влиянии группы сверстников, вашем прошлом опыте или даже идеалах, воплощенных в фильмах и телешоу. Сохранение многих из этих нереалистичных ожиданий может сделать любого потенциального партнера неадекватным, а любые новые отношения будут разочаровывать.

Подумайте, что действительно важно

Различайте то, что вам нужно , и то, что вам нужно в партнере. О желаниях можно договориться, о потребностях нет.

Хочет включает такие вещи, как род занятий, интеллект и физические характеристики, такие как рост, вес и цвет волос.Даже если определенные черты характера поначалу кажутся критически важными, со временем вы часто обнаруживаете, что без нужды ограничивали свой выбор. Например, может быть важнее найти кого-то, кто:

• Любопытный, а не чрезвычайно умный. Любопытные люди со временем становятся умнее, тогда как умные люди могут томиться интеллектуально, если им не хватает любопытства.
• Чувственный, а не сексуальный.
• Забота, а не красавица.
• Немного загадочно, а не гламурно.
• Скорее с юмором, чем с богатством.
• Из семьи со схожими с вашими ценностями, а не с человеком определенного этнического или социального происхождения.

Потребности отличаются от потребностей в том, что потребности — это те качества, которые имеют для вас наибольшее значение, такие как ценности, амбиции или жизненные цели. Вероятно, это не то, что вы можете узнать о человеке, глядя на него на улице, читая его профиль на сайте знакомств или выпивая коктейль в баре перед последним звонком.

Что

кажется вам правильным?

В поисках прочной любви забудьте о том, что кажется правильным, забудьте о том, что, по вашему мнению, должно быть правильным, и забудьте, что ваши друзья, родители или другие люди считают правильным, и спросите себя: чувствуют ли отношения правильными для мне?

Совет о свиданиях 1: смотрите на вещи в перспективе

Не делайте поиск отношений центром своей жизни. Сконцентрируйтесь на занятиях, которые вам нравятся, на своей карьере, здоровье и отношениях с семьей и друзьями.Когда вы сосредотачиваетесь на том, чтобы оставаться счастливым, это сохранит вашу жизнь в равновесии и сделает вас более интересным человеком, когда вы встретите кого-то особенного.

[Читать: Культивирование счастья]

Помните, что первые впечатления не всегда надежны, особенно когда дело касается знакомств в Интернете. Всегда нужно время, чтобы по-настоящему узнать человека, и вам нужно испытать на себе опыт общения с кем-то в самых разных ситуациях. Например, насколько хорошо этот человек выдерживает давление, когда дела идут плохо, когда он устал, разочарован или голоден?

Будьте честны в отношении собственных недостатков и недостатков. У каждого есть недостатки, и для того, чтобы отношения продолжались, вы хотите, чтобы кто-то любил вас за человека, которым вы являетесь, а не за человека, которым вы хотели бы быть, или за того, кем, по их мнению, вы должны быть. Кроме того, то, что вы считаете недостатком, на самом деле может показаться другим необычным и привлекательным. Избавившись от притворства, вы побудите другого человека сделать то же самое, что может привести к честным и более полноценным отношениям.

Совет 2: Установите настоящую связь

Игра на свидания может нервировать.Вполне естественно беспокоиться о том, как вы будете выглядеть и понравитесь ли вы своему свиданию. Но независимо от того, насколько вы застенчивы или неловко себя чувствуете, вы можете преодолеть свои нервы и застенчивость и установить отличную связь.

Сфокусируйтесь вовне, а не внутрь. Чтобы побороть нервы у первого свидания, сосредоточьтесь на том, что ваш собеседник говорит и делает и что происходит вокруг вас, а не на своих внутренних мыслях. Полностью присутствуя в настоящем моменте, вы отвлечетесь от забот и неуверенности.

Будьте любопытны. Когда вам действительно интересно узнать о чьих-то мыслях, чувствах, переживаниях, историях и мнениях, это видно — и вы им за это понравитесь. Вы будете выглядеть намного привлекательнее и интереснее, чем если бы вы тратили время на то, чтобы продвигать себя на свидании. И если вы на самом деле не заинтересованы в вашем свидании, нет смысла продолжать отношения дальше.

Будьте подлинными. Проявление интереса к другим не может быть притворным.Если вы просто притворяетесь, что слушаете или заботитесь, ваше свидание это заметит. Никто не любит, когда им манипулируют или умиротворяют. Вместо того, чтобы помогать вам общаться и производить хорошее впечатление, ваши усилия, скорее всего, приведут к обратным результатам. Если вы на самом деле не заинтересованы в свидании, нет смысла продолжать отношения дальше.

Обратите внимание. Постарайтесь по-настоящему выслушать другого человека. Обращая пристальное внимание на то, что они говорят, делают и как они взаимодействуют, вы быстро узнаете их.Мелочи имеют большое значение, например, запоминание чьих-либо предпочтений, историй, которые они вам рассказывают, и того, что происходит в их жизни.

[Читать: Эффективное общение]

Уберите свой смартфон. Вы не можете по-настоящему сосредоточить внимание или установить настоящую связь, когда вы выполняете несколько задач одновременно. Невербальное общение — тонкие жесты, выражения и другие визуальные подсказки — многое говорят нам о другом человеке, но их легко упустить, если вы не настроены.

Совет 3. Ставьте во главу угла развлечения

Знакомства в Интернете , одиночные мероприятия и услуги по сватовству, такие как быстрые свидания, доставляют удовольствие некоторым людям, но для других они могут больше походить на собеседование с большим давлением.И что бы ни говорили вам специалисты по свиданиям, существует большая разница между поиском правильной карьеры и поиском прочной любви.

Вместо того, чтобы рыскать по сайтам знакомств или тусоваться в барах, думайте о том, что вы проводите время в одиночестве, как о прекрасной возможности расширить свой круг общения и принять участие в новых мероприятиях. Сосредоточьтесь на развлечениях. Занимаясь занятиями, которые вам нравятся, и помещая себя в новую среду, вы познакомитесь с новыми людьми, которые разделяют схожие интересы и ценности. Даже если вы не найдете кого-то особенного, вы все равно получите удовольствие и, возможно, также завяжете новых друзей.

Советы по поиску увлекательных занятий и единомышленников:

• Станьте волонтером в любимой благотворительной организации, приюте для животных или политической кампании. Или даже попробуйте волонтерский отпуск (подробности см. В разделе «Ресурсы» ниже).
• Пройдите курс повышения квалификации в местном колледже или университете.
• Запишитесь на уроки танцев, кулинарии или искусства.
• Вступите в беговой клуб, группу пеших прогулок, группу велосипедистов или спортивную команду.
• Присоединитесь к театральной группе, киногруппе или посетите панельную дискуссию в музее.
• Найдите местную книжную группу или фотоклуб.
• Посещайте местные дегустации блюд и вин или открытия художественных галерей.
• Будьте изобретательны: напишите список занятий, доступных в вашем районе, и, закрыв глаза, случайным образом вставьте булавку в одно из них, даже если вы обычно никогда не рассматриваете это. Как насчет танцев на шесте, оригами или боулинга на лужайке? Выход из зоны комфорта сам по себе может быть полезным.

Совет 4: обращайтесь с отказом изящно

В какой-то момент каждому, кто ищет любви, придется столкнуться с отказом — и как человек, которого отвергают, и как человек, который отвергает.Это неизбежная часть свиданий и никогда не бывает фатальной. Сохраняя позитивный настрой и будучи честным с собой и другими, справиться с отказом может быть гораздо менее пугающим. Главное — признать, что отказ — неизбежная часть свиданий, но не тратить слишком много времени на беспокойство по этому поводу. Это никогда не смертельно.

Советы, как справиться с отказом при свиданиях и поисках любви

Не принимайте это на свой счет. Если вас отвергают после одного или нескольких свиданий, другой человек, скорее всего, отвергнет вас только по поверхностным причинам, которые вы не можете контролировать — некоторые люди просто предпочитают блондинок брюнеткам, болтливых людей спокойным — или потому, что они не могут преодолеть свои собственные проблемы.Будьте благодарны за ранний отказ — это может избавить вас от гораздо большей боли в будущем.

Не зацикливайтесь на этом, но учитесь на собственном опыте. Не ругайте себя за ошибки, которые, как вы думаете, вы сделали. Однако, если это происходит неоднократно, подумайте о том, как вы относитесь к другим, и о любых проблемах, над которыми нужно работать. Тогда отпусти это. Правильный подход к отказу может увеличить вашу силу и стойкость.

Признайте свои чувства. Это нормально — чувствовать себя немного обиженным, обиженным, разочарованным или даже грустным, когда сталкивается с отказом.Важно признать свои чувства, не пытаясь их подавить. Практика осознанности поможет вам оставаться на связи со своими чувствами и быстро избавиться от негативных переживаний.

Совет 5. Следите за тревожным сигналом в отношениях

Поведение, вызывающее тревогу, может указывать на то, что отношения не приведут к здоровой и длительной любви. Доверяйте своим инстинктам и обращайте пристальное внимание на то, что другой человек заставляет вас чувствовать. Если вы склонны чувствовать себя неуверенно, стыдно или недооцененным, возможно, пришло время пересмотреть отношения.

Тревожные признаки общих взаимоотношений:

Отношения зависят от алкоголя. Вы хорошо общаетесь — смеетесь, разговариваете, занимаетесь любовью — только когда один или оба из вас находятся под воздействием алкоголя или других веществ.

Возникли проблемы с принятием обязательства. Для некоторых людей обязательства намного труднее, чем для других. Им труднее доверять другим или понимать преимущества длительных отношений из-за предыдущего опыта или нестабильной семейной жизни в детстве.

[Читать: Алкоголизм и злоупотребление алкоголем]

Невербальная коммуникация отключена. Вместо того, чтобы хотеть общаться с вами, внимание другого человека сосредоточено на других вещах, например, на телефоне или телевизоре.

Зависть к чужим интересам. Один партнер не любит, когда другой проводит время с друзьями и членами семьи вне отношений.

Управляющее поведение. У одного человека есть желание контролировать другого и мешать им иметь независимые мысли и чувства.

Отношения исключительно сексуальные. Нет никакого интереса к другому человеку, кроме физического. Значимые и полноценные отношения зависят не только от хорошего секса.

Никаких личных встреч. Один партнер хочет быть с другим только как часть группы людей. Если нет желания проводить с вами время наедине, вне спальни, это может означать более серьезную проблему.

Совет 6. Решайте проблемы с доверием

Взаимное доверие — краеугольный камень любых близких личных отношений.Доверие не возникает в одночасье; он развивается со временем по мере того, как ваша связь с другим человеком становится глубже. Однако если у вас проблемы с доверием — кто-то, кто был предан, травмирован или подвергался насилию в прошлом, или кто-то с ненадежной привязанностью, то вам может показаться невозможным доверять другим и найти прочную любовь.

Если у вас проблемы с доверием, в ваших романтических отношениях будет преобладать страх — страх быть преданным другим человеком, страх быть разочарованным или страх чувствовать себя уязвимым.Но можно научиться доверять другим. Работая с подходящим психотерапевтом или в рамках поддерживающей групповой терапии, вы можете определить источник своего недоверия и изучить способы построения более богатых и приносящих удовлетворение отношений.

Совет 7. Поддерживайте свои многообещающие отношения

Поиск подходящего человека — это только начало пути, а не его пункт назначения. Чтобы перейти от случайных свиданий к преданным, любовным отношениям, вам нужно развивать эту новую связь.

Для развития ваших отношений:

Инвестируйте в это. Никакие отношения не будут гладкими без постоянного внимания, и чем больше вы вкладываете друг в друга, тем больше вы будете расти. Найдите занятия, которые вам понравятся вместе, и посвятите время им, даже если вы заняты или напряжены.

Общайтесь открыто. Ваш партнер не умеет читать мысли, поэтому расскажите ему, что вы чувствуете. Когда вы оба чувствуете себя комфортно, выражая свои потребности, страхи и желания, связь между вами станет сильнее и глубже.

Разрешение конфликта путем честной борьбы. Независимо от того, как вы относитесь к различиям в ваших отношениях, важно, чтобы вы не боялись конфликта. Вы должны чувствовать себя в безопасности, когда говорите о проблемах, которые вас беспокоят, и уметь разрешать конфликт без унижения, унижения или настаивания на своей правоте.

[Читать: Управление конфликтом с юмором]

Будьте открыты для изменений. Все отношения со временем меняются. То, что вы хотите от отношений вначале, может сильно отличаться от того, что вы и ваш партнер хотите через несколько месяцев или лет.Принятие изменений в здоровых отношениях должно не только сделать вас счастливее, но и сделать вас лучше: добрее, сочувственнее и щедрее.

Почему так много геев изо всех сил пытаются найти отношения, которых они так жаждут?

В поисках любви в современном гей-мире…

Почему в мире, почти одержимом любовью, так много геев изо всех сил пытаются найти отношения, которых они так жаждут?

В сообществе ЛГБТ + сложно найти никаких секретных отношений, но я устал от статей, в которых говорится, что «геи неспособны к любви» и «моногамия закончилась».

То, как мы встречаемся, знакомимся и общаемся, постоянно меняется, мы часто забываем, что должны приспосабливаться к ландшафту, который нас окружает. Отношения, секс и сексуальность развиваются. Но это не значит, что вам нужно менять то, что вы хотите. Какие отношения вы хотите, зависит от вас. Пока все партии открыты и соблюдают правила, они работают. Независимо от того, моногамно это или открыто, честность всегда является ключом.

Теперь у нас есть возможность взять смартфон и общаться с сотнями парней за считанные минуты… Может быть, это часть проблемы, мы избалованы выбором.Не то чтобы мы на самом деле иногда это осознавали.

Мы настолько привыкли к свиданиям, что относимся к свиданиям как к покупкам. Если он не соответствует нашему контрольному списку, мы возвращаем его на полку. Мы часто создаем это нереалистичное представление о том, кого мы хотим встретить, и всех, кто этого не делает, мы откладываем в сторону и продолжаем наши поиски.

Наличие огромного списка требований, которым люди должны соответствовать, не только снижает ваши шансы на встречу с кем-то, но и может дать вам нереалистичные представления о том, с кем вы действительно хотите встречаться.Нет ничего плохого в наличии основных ценностей, характеристик или даже типа. Но создание идеального парня в своей голове и сравнение с ним всех, кого вы встречаете, не только создает нереалистичные стандарты, но и отпугивает людей, которые могут вам действительно подходить.

Том Найт

Одна вещь, которую мы должны перестать говорить себе, — это «нет достойных парней» и немного поверить в это. Потому что на самом деле хороших парней буквально тысячи. Речь идет о том, чтобы дать людям шанс.

Вы должны рассматривать приложения для знакомств в перспективе и быть честными с собой. Если вы хотите немного повеселиться, скажите, что вы хотите немного повеселиться. То же самое касается и свиданий: велика вероятность, что Прекрасный принц не сбьет вас с ног, если вы отвечаете односложными ответами и только спрашиваете его, какую сексуальную позу он предпочитает.

Недавно у меня был перерыв в свиданиях и сексе. Я тоже не делал с прошлого лета (знаю), но мне нужен был сброс. Я попался в ловушку, ведя одни и те же разговоры на Grindr, расстраиваясь из-за одних и тех же ситуаций.Получение детоксикации от использования приложений пошло мне на пользу. Я нахожусь на собственном пути самопознания, как бы неприятно это ни звучало.

Я думаю, что в глубине души мы все ищем счастья и после этого. Но, как и большинство вещей, оно у каждого из нас разное, ведь счастье бывает разных форм и размеров.

Если вы не уверены, чего хотите, поезжайте и узнайте. Не загоняйте себя в чужую ложу и не позволяйте никому указывать вам, как любить.

Следуйте за Томом в Twitter — @TJ_Knight

Как встречаться во время пандемии

Если вы решите замаскироваться — а эксперты в области здравоохранения говорят, что вам следует — ожидать каких-то смешанных сигналов или их отсутствия вообще.35-летняя Кэти Кирби, работница службы доставки DoorDash в Питтсбурге, сказала, что маски для лица также действуют как фильтр знакомств; она не хочет встречаться с теми, кто ее не наденет.

Но маски увеличивают ее беспокойство. «Я полагаюсь на выражение лица, поэтому, когда что-то затруднено, мне становится труднее оценивать ситуацию», — сказала г-жа Кирби. «И помимо беспокойства о том, что кто-то может оказаться не лучшим человеком, вы также беспокоитесь о вирусе».

Давайте займемся медосмотром?

Для большинства свиданий самый большой вопрос не в том, «Спрашиваете ли вы перед медосмотром?» но «Когда вы спросите?» Задавать вопросы до того, как вы встретились лично, звучит напористо, но, по мнению пар, которые уже побывали на нескольких свиданиях по видео, это важно.

«Вы не проводите так много времени по телефону с тем, с кем не хотите общаться», — сказал 39-летний Айк Диаз, видеопродюсер из Лос-Анджелеса. Г-н Диас познакомился с менеджером по маркетингу Esprit в приложении «Лига», которое проверяет своих пользователей по таким критериям, как, например, место их учебы; они встречались на видео более двух месяцев, прежде чем каждый прошел тесты на Covid-19, чтобы они могли собраться на пикник в конце мая. Перед свиданием она спросила: «Если бы мы увидели друг друга, не могли бы мы поцеловать друг друга?» (Мистер.Диас сказал, что влечение между ними было «ощутимым», но он решил дождаться сигнала от нее, что ей комфортно.)

«Мне понравилось, что она сформулировала это как гипотетическое, так что это не было агрессивно. ,» он сказал. И, да, они поцеловались — и до сих пор вместе.

Если вы не привыкли к откровенности, Рэй МакДэниел, сертифицированный сексопатолог из Чикаго, советует выявлять любые испуганные чувства. «Сказав:« Я хочу у вас кое-что спросить, но я нервничаю, что вы подумаете / сделаете / почувствуете… », можно немного уменьшить громкость страха, назвав его вместо того, чтобы пытаться игнорировать его», — сказал Мкс.Макдэниел, который использует местоимения они / их. Они также предложили следовать формуле беседы, которая, по их словам, давно используется педагогами для сообщения о желаниях и границах безопасного секса: поделитесь рисками, на которые вы пошли, затем спросите об уровне риска и заинтересованности другого человека в сближении.

Вам также следует ожидать обсуждения личной жизни с соседями по комнате, даже если — и, может быть, особенно если — это ваши родители. 51-летняя Джесси Шолл, писательница, уехала из Бруклина в марте, чтобы жить с отцом и мачехой в Миннеаполисе.После нескольких недель самоизоляции г-жа Шолл хотела пойти на личное свидание с мужчиной, с которым познакомилась на Рождество и была в Facetiming с тех пор, как вернулась в город. «Мне пришлось сказать им, что он не был тем парнем, с которым я только что познакомилась, — что мы провели ночь вместе», — сказала она. Во время первого личного свидания пары в апреле, когда пара прогуливалась на расстоянии, отец и мачеха г-жи Шолл стояли в дверном проеме и размахивали руками.

Когда он говорит, что не хочет отношений

Многим людям приходится осознавать тот факт, что человек, который, по их мнению, им подходит, может не вернуть чувства.Независимо от того, на каком этапе до этого момента находятся ваши отношения, если вы не разделяете тех же взглядов, что и ваш потенциальный партнер, вы попадете в тупик.

Читайте дальше, чтобы понять, стоит ли продолжать ваши отношения или вам следует оставить их, чтобы найти кого-то еще, кто готов вам помочь.

Признаки того, что они не хотят отношений

Люди прямо скажут: «Я не хочу отношений», но это четкое заявление часто замалчивается. Кроме того, если вы всегда инициируете планы; или, может быть, он или она встретили ваших друзей и семью, но вы не встретили их; или если вам постоянно интересно, где вы находитесь в своем партнерстве, вы, вероятно, попали в одностороннюю ситуацию.Другими словами, это все общие признаки того, что он не хочет отношений (а может, и хочет, но только не с вами).

Однако, пожалуй, наиболее показательным является то, прилагает ли ваш партнер усилия, чтобы проводить с вами время. В сегодняшнем быстро меняющемся мире, управляемом технологиями, личное время — это премия. «Если ваша вторая половинка не заинтересована в том, чтобы проводить с вами время, то они, вероятно, не ищут отношений», — говорит эксперт по отношениям раввин Шломо Слаткин, MS, LCPC.«Даже если они не говорят вам прямо, они, вероятно, не заинтересованы».

Мы все заняты, но если ваша вторая половинка не хочет уделять вам время, их приоритеты могут быть в другом месте.

Почему они не хотят отношений?

Даже если вы сможете определить, что ваш партнер не хочет отношений, причина, по которой это так, может остаться неясной. Вот несколько общих причин

Они хотят сохранить свои возможности открытыми: Некоторые люди находятся как раз на той стадии своей жизни, когда они хотят познакомиться с новыми людьми и случайно пойти на свидание.Возможно, они все еще переживают разрыв и просто погружаются в пул свиданий. Или же в данный момент они предпочитают ставить карьеру и другие интересы выше романтических отношений, что тоже понятно. Есть много аспектов, которые составляют полноценную жизнь в дополнение к преданным отношениям, например, друзья, семья и личные интересы, такие как путешествия и другие занятия, которые приводят к самопознанию и самореализации.

Они эмоционально недоступны: Болезненные воспоминания о прошлых неудачных отношениях могут омрачить суждение кого-то в настоящем.Они также могут беспокоиться о том, что вызовут разочарование или не смогут поддерживать тот тип отношений, который вы ищете. «Иногда люди не интересуются отношениями, потому что в прошлом у них была ненадежная привязанность. Находиться в отношениях может быть небезопасно. Приверженность — это слишком страшно. Так что они могут приблизиться, но когда дело доходит до столкновения, они этого не делают» Я хочу сделать решительный шаг », — говорит Слаткин. По словам Слаткина, человеку необходимо самосознание, чтобы распознать, когда он действительно готов к настоящим отношениям, что включает в себя готовность преодолевать прошлые разочарования и неуверенность.

Они могут хотеть отношений, только не с вами: По правде говоря, ваш партнер может быть эмоционально устойчивым и открытым для обязательств, но только не с вами. «Иногда люди также настолько эгоцентричны, что идея отдавать кому-то чужда и не попадает в их поле зрения», — говорит Слаткин. Большинство зрелых, эмоционально интеллигентных взрослых способны решать, что они хотят, а что нет, и никакие убеждения со стороны не изменит этого.

Как двигаться вперед

Если вы хотите, чтобы отношения были преданными, и вы сообщили об этом своему партнеру, а вы двое по-прежнему не согласны, то только вы можете решить, подходит ли вам нынешнее соглашение.

Если вам трудно двигаться вперед, несмотря на то, что вы знаете, что ваши отношения заведут в тупик, то разговор с лицензированным специалистом в области психического здоровья может помочь вам. Другие варианты включают рассмотрение вопроса о том, чтобы поставить себя на место другого человека: если вы не готовы полностью посвятить себя другому человеку, с этой точки зрения, будет ли эта ситуация по-прежнему привлекательной для вас? И, наконец, эта ситуация может быть возможностью поработать над состраданием к себе.Если слишком долго оставаться рядом, может возникнуть вопрос: что я получаю от этих отношений?

Пустой элемент списка

.