Отношения родителей и детей: Отношения родителей и взрослых детей: психология

Содержание

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ В СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬЕ |

Правильные отношения между родителями и детьми не так часто можно встретить в наши дни. Это одна из причин того, что сегодня есть много молодёжи, которая идёт по пути деградации, тратя своё время на бесполезные занятия и увлечения.

Нужно понимать, что отношения в семье с детьми, пока они не достигли более ли менее взрослого возраста, в основном зависят от родителей. Поэтому важно с самых ранних лет строить правильные отношения со своими детьми.

Также сразу нужно отметить следующее: Не нужно питать иллюзий насчёт того, что ребенка можно воспитать словами. Нет, это невозможно. Ребёнок всегда берёт пример с родителей и с их поведения. Соответственно, если хотите воспитать хорошего ребёнка, то работайте над собой и своим поведением.

Вообще, чтобы строить счастливые отношения необходимо просто обладать определёнными знаниями: что и как нужно делать, чтобы отношения приносили счастье нашим близким и нам самим.

Давайте начнём с родителей, раз уж от них зависит многое в отношениях с детьми.

Правильные отношения со стороны родителей

Вы замечали, как рады люди видеть маленьких детей? Сколько улыбок и внимания вызывает их появление перед людьми?

Дети являются сильным источником счастья, и большинство родителей попадают в эту ловушку. В результате отношения между родителями и детьми идут в неправильное русло.

Из-за этого родители часто считают, что ребёнок будет счастлив, если станет таким же, как они. Они понимают его так, как им хочется, они видят в нём свою мечту. Соответственно, они направляют своих детей в ту сторону, в которую хочется им.

И хорошо, если темперамент и характер ребёнка такой же, как и у родителя. Но это бывает очень редко.

Дети рождаются похожими на кого-то из их бабушек и дедушек, причём мальчики часто перенимают черты характера родителей матери, а девочки – родителей отца.

Родителям нужно знать, что дети воспринимают мир совершенно по-другому, нежели остальные люди.

Чтобы воспитать ребёнка, нужно начать служить ему в хорошем понимании этого слова. Но пока родители не научатся строить гармоничные отношения между собой, а также работать над собой, они не смогут правильно воспринимать своего ребёнка.

Служить ребёнку означает, что нужно закончить получать наслаждение от него и попытаться понять его, как личность. Что означает понять ребёнка, как личность?

Понять ребёнка можно только служа ему (опять же без фанатизма), а не наслаждаясь.

Это означает, что нужно понять, что у детей свои взгляды на жизнь, что они что-то говорят, часто непонятное. Это всё нужно оценивать и серьёзно воспринимать.

Если ребёнок сказал что-то глупое, то не нужно смеяться или ругаться. Наоборот, нужно осмыслить это и, если необходимо, попытаться направить его в нужное русло.

Стадии воспитания ребёнка

Всё начинается с попытки понять ребёнка, или по-другому, слушать его

Если смеяться над ребёнком или не слушать его, то он ещё больше замыкается в себе.

Когда ребёнок видит, что его выслушивают и пытаются понять, то он начинает раскрываться, потому что видит, что его принимают таким, какой он есть. Такие отношения между родителями и детьми – начало правильного воспитания.

Если родители так обращаются с ребёнком, то он начинает чувствовать защиту, и в трудную минуту он будет обращаться к родителям. Такое поведение родителей является началом уважения к детям.

Когда ребёнок видит, что родители его полностью понимают, то он не будет боятся подходить и задавать вопрос. Причём и в 7 лет, и в 15 лет и так далее.

В такой момент родителю необходимо отложить все свои дела и ответить на поставленный вопрос. Это и есть одно из проявлений служения.

Если ребёнок задал вопрос, а родитель отталкивает его, говорит, что занят, то он отбивает всю охоту обращаться к нему у ребёнка. Таким образом, родитель разрушает разум ребёнка.

Если родитель выслушивает ребёнка, отвечает на вопросы, то у него появляется возможность стать старшим для него или наставником, к которому всегда можно обратиться и выслушать мудрый совет.

Обычная ситуация в современной семье следующая:

Родители строго осекают детей и заставляют делать то, что считают нужным и правильным.

К примеру, нужно кушать или делать уроки. Ребёнку и говорят: «Иди кушай» или «Садись делать уроки», он подчиняется, так как, по сути, у него нет другого выбора.

Но в таком случае, когда ребёнку исполняется 13 лет, у него полностью меняется концепция жизни, уходит страх перед родителями и он перестаёт подчиняться. Ребёнок выходит из-под контроля.

Если до 13 лет родители развили уважительные и доверительные отношения с ребёнком, он верит в них, как в старших, то и в 13 лет и дальше он также будет относиться к родителям, но многие вещи будет делать уже самостоятельно. И нужно дать ему эту возможность.

Вообще самое лучшее в воспитании и самое ценное, это дать ребёнку правильное знание. Это гораздо ценнее денег, квартир, машин и т.п.

Ограничивать ребёнка можно в тех случаях, когда это касается его здоровья и жизни.

Пример:

Ребёнок начал или хочет начать употреблять наркотики или алкоголь. В этом случае нужно действовать сильно и решительно. Не выпускать из дома категорически, например.

Следующей стадией является достижение взаимности в отношениях между родителями и детьми

Означает, что ребёнок понимает своё положение. Он начинает задавать вопросы о жизни и её законах, о многих-многих вещах. Именно в это время раскрывается природа ребёнка, чем он склонен заниматься.

Взаимность и доверие возникает только в близких отношениях между родителем и ребёнком, тогда, когда ребёнок понимает, что он младший, а родители ведут себя как старшие.

Как ведут себя старшие?

Старшие — это не значит те, которые подавляют, выпендриваются и т.п. Старшие – это те, которые дают знания, объясняют с любовью и уважением. Старший понимает положение младшего и даёт ему то, что тому нужно и что тот готов принять и понять на данном этапе развития.

Как ведут себя младшие?

Младшие с благодарностью принимают знания, то есть слушают, а не говорят.

Помните, чтобы перейти в стадию взаимности, необходим долгий путь, и обязательно нужно пройти и освоить стадию по

Отношения родителей и взрослых детей — тайны и парадоксы

Еще вчера они были полны сил, вкалывали на работе и дома, строили свою жизнь, воспитывали детей, помогали с внуками. Они принимали решения, управляли своей жизнью и давали советы. Они были нужными и востребованными.

А что сегодня? Куча болячек и ощущение, что жизнь закончена. Дети выросли, обеспечивают себя сами. Внуки стали самостоятельными, нянчить некого. И вот в отношениях родителей и взрослых детей начинают возникать проблемы — «капризы» со стороны родителей и отговорки со стороны взрослых детей.

Родители чувствуют себя ненужными, взрослые дети слишком заняты, чтобы включить в свое «расписание» общение с родителями. Когда отпадает надобность взаимодействовать между собой, то естественным образом общение сокращается и отношения угасают.

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь

Все, что делает нас людьми, — это отношения между нами. К сожалению, отношения между самыми близкими часто далеки от идеала. Это накладывает отпечаток на всю жизнь — делает нас счастливыми или не очень. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана точно доказывает, что отношения с родителями влияют на всю жизнь.

Можно ли наладить отношения между родителями и взрослыми детьми? Причем с любой стороны. Какие шаги навстречу друг другу можно сделать, чтобы ушли взаимные обиды и претензии, в общем, чтобы отношения наладились? Какова психология отношений родителей и взрослых детей? Точные ответы дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Но обо всем по порядку.

Психология отношений между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми формируются в далеком детстве. Тогда и возникают некоторые устойчивые модели поведения. И нам, уже взрослым детям, кажется, что так будет всегда и ничего невозможно изменить. И если не было взаимопонимания с мамой или папой в детстве, то так это и останется на всю жизнь.

Изначально родители обеспечивают ребенку все условия для развития. Кормят и воспитывают, пока он не «вылетит из гнезда». Базовым в воспитании детей является ощущение защищенности и безопасности. Это психологическое ощущение надежности и уверенности ребенка, что его любят родители. Сам процесс воспитания — это не только передача опыта и знаний предыдущих поколений, но и привитие культурных надстроек — навыков обращения с людьми старшего возраста.

По законам природы родительский долг — обеспечить ребенку условия для жизни и развития. Лучшее, что сделали для нас родители, — произвели на свет, обеспечили едой и кровом, воспитали. При этом делали все, что в их силах. Поверьте, никогда родители не хотели зла своему чаду. Они обеспечивали хлебом насущным и воспитывали так, как могли в тот момент времени. Часто делали так, как воспитывали их самих. И винить их не в чем.

Чтобы дети не бросали родителей, важно не только создание эмоциональных связей (родителей со своими детьми с детства), но и пример родителей в том, как они заботятся о своих родителях, чтобы дети видели это как образец и норму поведения.

Отношения родителей и детей: когда ниточки понимания рвутся

Взрослым детям предъявлять к родителям какие-то претензии, по крайней мере, глупо. А уж родителям сетовать на своих детишек вообще странно. Как говорится, что выросло, то выросло. Родители часто ожидают, что дети воплотят в жизнь какую-то их мечту, станут тем, кем они не смогли стать. Родители, не добившиеся успехов, не реализовавшие себя, начинают усиленно «грузить» взрослых детей или хотя бы внуков.

Я всю жизнь мечтала учить иностранные языки и путешествовать. Теперь моя внучка поступила в иняз. Учиться ей не нравится, подишь ты. Вот я бы на ее месте!

Согласитесь, когда один общается с тяжким вздохом и упреком на лице, что все вокруг неправильно, а другой стреляет как из пулемета указаниями, как нужно жить, отношения естественным образом напряжены. Прежде всего, если отношения не ладятся, не стоит уходить в чувство вины или самобичевание. Все еще можно наладить. А решение этого вопроса лежит в области психологии.

Далее дети вырастают и «вылетают из гнезда», живут самостоятельной жизнью. При этом вариантов отношений множество.

Например, родители продолжают относиться к взрослому ребенку, как будто он еще подросток и ничего не может решить сам. Естественно, такое отношение не всегда принимается другой стороной. И тогда отношения не складываются, поскольку рвутся ниточки взаимопонимания — одному хочется самостоятельности, а другой предлагает гиперопеку.
Или наоборот, дети успешны и у них просто нет времени и сил быть со стариками. Тем более не успевают они за современным темпом жизни. И разговаривают медленно, и гаджетами не всегда умеют пользоваться.

Выстроить отношения со стариками бывает непросто

А что же постаревшие родители? По природе — обратной дороги нет. Но то, что делает нас людьми — это отношения. И недаром во всех религиях есть культурная надстройка — заповедь: почитание родителей в старости. Как бы нам ни казалось, что нам чего-то недодали в детстве, почитание родителей — это нравственный долг перед стариками. Когда родители стареют и оказываются беспомощными — взрослые дети становятся для них «родителями».

Вчера родительское слово было решающим, весомым, сегодня никто не хочет слушать. Никому не интересно их мнение, и советы их никому не нужны. Хорошо еще, если дети не ждут помощи от пенсионеров.

Им хочется внимания, а как его привлечь? Им нужно общаться, а взрослым детям все время некогда.

У меня на глазах… Идеальная мать, идеальная бабушка… Была большим руководителем, честным и порядочным, на дочь не давила, внучку вырастила с любовью. Сейчас дочь занимается бизнесом, мать любит и уважает… Но иногда сбрасывает на нее свой негатив. Внучка-подросток тоже любит бабушку, но много лишнего себе позволяет. Язвит, одергивает… Я дружу с ними со всеми. Бабушку в обиду не даю. Девчатам мозги ставлю на место. До сих пор еще бывает, но не при мне. Они даже не понимают, что обижают любимого человека. Им плохо, а тут она рядом, уже не такая сильная, а главное, все прощающая…

(заметки и наблюдения врача)

Психология «капризов» пожилых родителей

Дочь говорит:

— Мама истеричка, постоянно придумывает себе болезни и накручивает и себя, и окружающих, видишь ли, она умирает. Она не любит ни меня, ни моих детей. Хотя, когда ей плохо, в первую очередь обращается ко мне. И с детьми она помогала. Сейчас, когда у меня нет возможности делать ей дорогие подарки, я чувствую себя плохой дочерью.

— Какие подарки?

— Она любит украшения… Когда я дарила маме драгоценности, я была для нее хорошей.

— А почему вы думаете, что мама вас не любит?

— Она говорит, что больше любит брата.

— Однако же, про брата она никогда не рассказывает, а вот про вас рассказывает с гордостью, радуется вашим успехам на работе. У нее поднялось давление, когда ваша дочь, будучи в поездке, на несколько часов «пропала с радаров».

(из разговора врача с пациентом)

Очевидно, что каждый хочет лучшего для себя. Но из-за непонимания между собой близкие люди только портят жизнь друг другу.

Парадоксы отношений: если не приходите по-хорошему — уйду в болезнь

На самом деле родителям любого возраста в первую очередь нужно внимание. Часто единственным выходом видится болезнь, когда дети волей-неволей должны быть рядом. Престарелые родители должны получать от взрослых детей базовое чувство защищенности и безопасности. Это не значит, что надо сидеть, держа маму за руку. Естественно, нужно обеспечить лекарствами и оказать материальную помощь. Главное — это уверенность родителей, что в нужную минуту ребенок поможет.

Здоровые, успешные, реализованные, еще не старые родители, ничего сверхъестественного не требуют. Им нужно, чтобы у детей все было хорошо. И они не создавали бы проблем.

Дети часто говорят: «Я помог родителям то-то и то-то. Тогда они были довольны. Сейчас у меня своя жизнь и возможности помогать, как раньше, нет. Они ни в чем не нуждаются. А меня осуждают за то, что я не оплачиваю их прихоти».

На самом деле это не отношения, а просто откуп. Родителям нужно совершенно иное, хотя материальная помощь, безусловно, важна.

Отношения между родителями и детьми — делаем шаги навстречу

Когда человеку приятно? Когда угадывают его желание. Вспомните, вам же дарили неожиданно то, что вы хотели или о чем втайне мечтали? Волна искренней радости и восторга накрывала вас. Вот такие же ощущения у ваших родителей, когда налаживаете с ними отношения. У родителей возникает чувство, как будто им подарили подарок, не материальный, а тот, от которого трепещет сердце.

А помните, как бывало в детстве: вам, условно говоря, хотелось машинку, а давали куклу (или наоборот), что с вами было? В детстве хочется стукнуть и кинуть этот ненавистный подарок.

Когда мы вырастаем, иначе выражаем эмоциональные состояния. Можем прятаться за вежливой улыбкой, но в душе бушует неприязнь/злость/ненависть.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрываются карты желаний друг друга, те, которые скрыты от нас. Согласитесь, гораздо интереснее общаться с родителями или уже взрослыми детьми, когда буквально можешь угадать желания человека. В таком случае отношения выстраиваются иначе.

На тренинге Юрия Бурлана раскрываются все закоулочки и распутываются самые сложные лабиринты бессознательных желаний человека. И вы уже, как опытный следопыт, смело идете вперед, зная, что за этой темнотой скрывается очаровательное, милое желание быть правым и самым лучшим. Когда вы понимаете, что это не упреки и капризы, а просто желание быть лучшим, то непроизвольно на лице возникает улыбка понимания.

Отношения родителей и взрослых детей можно наладить. И неважно, сколько вам лет. Первые шаги навстречу друг другу можно сделать уже на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь здесь.

«…Стало намного легче общаться с мамой. Мама не поменялась. Она уже пожилой человек и даже не подозревает, какой груз страхов и обид носит в себе всю жизнь. Но я перестала обижаться на ее отношение ко мне, на ее оскорбления и упреки. Так она выносила наружу свое напряжение и переживание за меня. И любит меня она так, как ее любили. Так, как научилась от своей мамы. Она перестала видеть от меня штыки, обиды и сама почти перестала их провоцировать. И как же это хорошо! Сколько им осталось-то, нашим больным пожилым мамочкам? Может, еще немало лет они будут с нами, а может, и нет… И как приятно хоть иногда чувствовать, что любишь и понимаешь свою маму!!»
Татьяна Б., Саратов

«…Стыдно сейчас это вспоминать, но я старалась от них отгородиться, стеснялась их, в голове прокручивала ссоры с ними. Детские обиды не давали повзрослеть и идти дальше. После лекции, где затрагивалась эта тема, я выслала отрывок про отношения своей маме. После этого наши отношения стали намного теплее, а мама заинтересовалась СВП, и у нас появилось еще больше тем для разговора. Я не думала, что это так повлияет на мою жизнь! Оказывается, когда уходят плохие мысли, освобождается место для чего-то нового и хорошего)…»
Катерина А., Одесса, Украина

Советуем прочитать

О чем не говорят наши мамы
Зарядка по Скайпу для мамы, или Зачем все-таки нужны гаджеты
«Дорогие мои старики», или Как заботиться о старшем поколении
Обижаешься? Позвони маме

Авторы:
Дина Лиясова, врач-терапевт, медицинский психолог
Виктория Винникова, педагог
Корректор Анна Бобень

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Поделитесь этим с другими:

Взаимоотношения родителей и детей

Взаимоотношения родителей и детей – комплексная система взаимоотношений, предмет изучения психологии родительства, целью которой является определение механизмов развития связей между родителями и детьми, взаимного влияния поколений друг на друга, а также профилактика психологических проблем взаимопонимания родителей и детей. Сложности взаимоотношений родителей и детей являются наиболее частой причиной обращения семей к психологам. Современный институт семьи переживает кризис. Нестабильность семейных отношений, утрата умения и желания воспитывать ребенка должным образом определяется рядом внешних и внутренних факторов. Какие факторы влияют на взаимоотношения между родителями и детьми? Какие основные ошибки допускают современные родители, которые критично сказываются на формировании личности ребенка?

Взаимоотношения родителей и детей: общие теоретические понятия и взаимосвязи

Не существует ни единой психологической теории, позволяющей выстроить идеальные взаимоотношения родителей и детей в силу индивидуальности характеров каждого из участников системы, обстоятельств, внешних и внутренних факторов. Выстроить идеальные человеческие взаимоотношения по определенной модели невозможно, однако изучая психологию родительства, постигая теоретические основы взаимоотношений родителей и детей, можно избежать многих ошибок.

Родительство – проявление родительского инстинкта у человека поведенческого, эмоционального и социального характера. Осознанное родительство основывается на бессознательном инстинкте размножения, а также на социальных нормах, согласно которым семья является базовой ячейкой общества и характеризуется союзом мужчины и женщины, общностью быта, стремлением к рождению, воспитанию и социализации детей.

Для ребенка семья – основная среда обитания, развития и психологического становления. Именно в семье в период раннего детства ребенок постигает основные модели социальных взаимоотношений (в том числе взаимоотношений родителей и детей на примере отношений родителей и старшего поколения). Детство – основной период развития человека, когда он учится познавать мир, постигает основные механизмы познания, основы взаимоотношений между людьми. Психологи полагают, что именно в детстве закладываются основные навыки и умения, психологические качества характера человека, которые он лишь развивает в течение всей последующей жизни.

Институт семьи крайне важен для ребенка, так как период детства характеризуется частичной изоляцией от общества. Родители для ребенка являются основным источником постижения человеческих отношений.

На становление личности ребенка влияют не только отношения его родителей к самому ребенку, но также и отношения родителей между собой. Так, если ребенок получает достаточно внимания от отца и матери, оба родителя принимают одинаково активное участие в его воспитании, ребенок окружен заботой и любовью, однако между самими родителями возникают напряженные отношения, то такая ситуация найдет свое отражение в дальнейшей жизни ребенка.

Атмосфера семьи может оказать влияние на ребенка в двух плоскостях: его личностном становлении (психологические проблемы, внутренние противоречия, комплексы, страхи), становлении его отношений в социуме (тяготение к одиночеству во избежание проблем взаимоотношений). Это влияние может проявиться как в раннем детстве (дошкольный, школьный возраст), так и в более зрелом возрасте в момент создания своей семьи либо сознательного отказа от создания своей семьи. Невозможно точно спрогнозировать, на каком этапе развития ребенка проявится эффект нездоровой атмосферы семьи, в которой вырос и был воспитан ребенок. Однако однозначно можно утверждать, что нездоровая семейная атмосфера, сложные взаимоотношения родителей и детей найдут свое отражение в будущей жизни ребенка.

Ложно полагать, что ребенок не воспринимает отношения взрослых, что ему не дано понять большинства проблем взрослой жизни. Как правило, ребенок больше восприимчив не к ситуациям, конфликтам, предметам, обстоятельствам, а к эмоциональному фону, сопровождающему ту или иную ситуацию его жизни.

Следует понять, что ребенок является своего рода подражателем, основы его характера, поведения, отношения к людям он перенимает у своих родителей, притом начиная постигать азы отношений с младенчества (тон голоса в разговоре с теми или иными членами семьи, четкие модели поведения в определенных ситуациях). В итоге, к сознательному возрасту, когда ребенок проявляет первые личностные черты, родители сталкиваются ни с чем иным, как с квинтэссенцией собственных черт характера, манер и стилей поведения.

Взаимоотношения между родителями и детьми: основные ошибки поколений

Во многом взаимоотношения поколений определяются взаимопониманием родителей и детей, которое должно базироваться на лояльности и толерантности к потребностям ближнего. Основные ошибки, допускаемые взрослыми во взаимоотношениях родителей и детей, сводятся к тому, что в большинстве случаев родители переносят обиды, противоречия, конфликты, которые они пережили в периоды своего детства, в плоскость новых семейных отношений. Применение опыта прошлых отношений и поколений не является противопоказанием к построению новых связей, но в большинстве ситуаций психологи сталкиваются с проблемой бессознательного копирования моделей поведения своих родителей, повторения их ошибок, что сказывается на свободе каждого участника взаимоотношений, ущемлении его интересов, формировании заведомо нездорового отношения к институту семьи у детей.

Родители и дети: психология взаимоотношений на практике

Как построить правильные отношения родителей и детей психология взаимоотношений не расскажет, однако данная наука позволит изучить основные ошибки поколений и избежать их на практике. Основное правило, которое необходимо осознать родителям, относится к индивидуальности каждой ситуации и каждого участника семейных взаимоотношений, что позволяет утверждать, что слепое следование общепринятым моделям поведения в становлении взаимоотношений и взаимопонимания родителей и детей может не только оказаться неэффективным в конкретном случае, но и существенно усугубить ситуацию. В вопросе родителей и детей психология взаимоотношений предлагает лишь индивидуальный подход, при котором учитываются интересы всех сторон.

Видео с YouTube по теме статьи:

Родители и дети: психология взаимоотношений в семье

Частыми клиентами у психологов являются родители и дети, психология взаимоотношений которых является очень сложной и неоднозначной темой. Но в ней обязательно нужно разобраться, чтобы уменьшить количество конфликтов в семье.

Теория взаимоотношений

Стоит начать с того, что человечество еще не создало такую психологическую теорию, пользуясь которой родители и дети могли бы построить безукоризненные отношения. Это невозможно, как минимум, из-за индивидуальных особенностей каждого участника системы, их характеров, всевозможных влияющих обстоятельств и факторов, которые касаются как взрослых, так и детей. Психология отношений с детьми подвергается воздействию множества факторов, некоторые из них остаются незаметными до последнего.

Пользуясь какой-либо заранее приготовленной моделью, невозможно создать идеальные отношения. Психология общения с детьми еще не вышла на такой уровень, но это не значит, что ничего нельзя сделать, чтобы улучшить эти взаимоотношения. Родители и дети способны не совершать некоторые ошибки, обращаясь к теоретическим основам взаимоотношений системы «взрослый-ребенок».

То, как проявляется родительский инстинкт у человека с поведенческим, эмоциональным и социальным характером, и есть родительство. Эта вполне осознанная часть каждого человека берет начало у бессознательного инстинкта размножения. Она также опирается на нормы социума, которые утверждают, что семья — базовая ячейка общества, для которой характерен союз мужчины и женщины, совместный быт, желание рожать, воспитывать и социализировать детей.

Следует помнить, что основной средой, в которой дети будут обитать, развиваться и формироваться как личность, является семья.

Ведь именно в условиях семьи происходит постижение основных моделей социальных взаимоотношений, которое начинается с самого раннего детства. Детство законно можно считать основным периодом развития человека, именно тогда он познает мир, осваивает новые механизмы познания и взаимоотношения людей. Психологами не раз было высказано мнение, что формирование базовых навыков, умений и черт характера происходит в детстве, а развивается на протяжении жизни.

Не следует приуменьшать важность института семьи, ведь в детстве ребенок будет находиться в своеобразной изолированности от общества. На родителей возлагается огромная ответственность, так как именно они являются основным источником для детей, благодаря которому будут постигаться человеческие отношения.

Влияние семьи на личность ребенка

Когда идет процесс формирования личности ребенка, на него влияет не только отношение к нему родителей, но и то, как они ведут себя друг с другом. Например, если во время воспитания мать и отец уделяют в одинаковой степени достаточно внимания и времени своему ребенку, но между собой у них натянутые отношения, то это, несомненно, проявится в будущей жизни малыша.

Можно выделить две плоскости, в которых семейная атмосфера оказывает свое влияние на ребенка:

Становление личности. Сюда включаются проблемы психологического характера, возникающие комплексы, внутренние противоречия и страхи.
Становление отношений в обществе. Сюда можно отнести тягу к одиночеству, основной причиной которой является стремление избежать проблем в отношениях с кем-либо.

Такого рода влияние способно проявляться как в дошкольном/школьном возрасте, так и в зрелом, когда уже стоит вопрос о создании своей семьи или отказ от этого. Никогда нельзя точно предугадать время появления такого эффекта, причиной которому является нездоровая атмосфера в семье, в которой рос и воспитывался маленький человек. Но можно с полной уверенностью заявить, что такого рода атмосфера и проблемные отношения между родителями и детьми отразятся на жизни ребенка.

Ни в коем случае нельзя думать о том, что для ребенка отношения между взрослыми непонятны и неважны. Возможно, ребенок и не поймет саму проблему, предмет спора или обстоятельства, но эмоциональный фон, созданию которого способствует та или иная ситуация, он точно воспримет.

Для себя следует отметить способность ребенка перенимать от своих родителей черты характера, отношение к людям и ситуациям, модель поведения и даже тон голоса. Это такой маленький подражатель, который ориентируется на ближайших для него людей — родителей. В результате в сознательном возрасте он обзаводится теми чертами характера, манерами и стилями поведения, которые присущи его родителям.

Влияние внешних факторов на атмосферу отношений между родителями и детьми весьма значительно. К ним можно отнести материальное положение семьи, условия проживания и положение в обществе. В то же время существуют и внутренние факторы, которые тоже вносят свой вклад во взаимоотношения. Таковыми можно считать культуру, воспитание родителей, наличие духовности и нравственности, отношения между членами семьи. Отношения родителей и детей зависят от образа жизни, который ведет семья, благополучия и достатка, уверенности и защищенности каждого ее члена, поддержки и развития.

Взаимопонимание между поколениями тоже является одним из существенных факторов, оно должно стремиться быть лояльным и толерантным к нуждам ближнего. Среди основных ошибок, которые допускают взрослые, проявляется тенденция переносить обиды и конфликты, пережитые ими в своем детстве, на поприще свежесформированных семейных отношений. Нельзя однозначно утверждать, что применяемый опыт предыдущих взаимоотношений и поколений противопоказан в условиях новых. Однако в большинстве случаев психологами наблюдается печальная картина: люди бессознательно копируют модель поведения родителей, повторяют их ошибки. Все это отражается на свободе всех участников этих отношений, ущемляются их интересы, формируются изначально исковерканное понимание и неверное отношение касательно института семьи у ребенка.

Практика налаживания взаимоотношений в семье

Многие напрасно надеются на то, что стоит начать читать книгу по психологии отношений, как все сразу само наладится. Увы, это далеко не так. Предстоит много и упорно работать над собой и отношениями.

Никто не в силах четко описать универсальную последовательность действий, которая приведет к построению правильных отношений между родителями и детьми. С помощью изучения психологии взаимоотношений можно изучить факторы возникновения и последствия основных распространенных ошибок, тем самым избежав их или снизив вероятность появления.

Родителям следует осознать основное правило, суть которого заключается в индивидуальном подходе к каждой ситуации и каждому участнику отношений. Если слепо следовать принятым моделям поведения и основывать на них построение взаимоотношений и понимания между родителями и детьми, то это окажет пагубное воздействие не только в конкретном случае, но и в ситуации в целом.

Психология взаимоотношений родителей с детьми предполагает сугубо индивидуальный подход, который бы учитывал интересы всех участников. В этом деле важно научиться внимательно слушать друг друга и правильно говорить.

Взаимоотношения между родителями и детьми в семье

Библиографическое описание:

Взаимоотношения между родителями и детьми в семье / Н. Ф. Абраменкова, В. А. Асланиди, М. В. Лукина [и др.]. — Текст : непосредственный // Аспекты и тенденции педагогической науки : материалы III Междунар. науч. конф. (г. Санкт-Петербург, декабрь 2017 г.). — Санкт-Петербург : Свое издательство, 2017. — С. 186-189. — URL: https://moluch.ru/conf/ped/archive/273/13334/ (дата обращения: 14.11.2020).

С момента появления малыша на свет начинаетсяразвитие взаимоотношений между родителями и ребёнком. С маленькими детьми обычно отношения складываются легко. Ребёнок очень сильно зависит от мамы, она всегда заботиться о нем. Между ними теплая и прочная связь. Родители и дети связаны ежедневным и частым общением друг с другом. Такие контакты способствуют развитию доверия, душевного единения, согласованности действий и стремлений в жизни. В основе отношений лежат чувства родительской любви и заботы, чувства материнства и отцовства и привязанности детей к родителям. Чтобы никогда не потерять доверие и теплые чувства друг к другу, родители должны поддерживать ребёнка во всех возникающих у него сложностях и трудностях. Но часто этого и не происходит. Взрослому очень непросто, находясь дома, отрешиться от своих проблем и переключить своё внимание на ребенка. Отсюда непонимание, появление у ребёнка чувства обиды, неудовлетворенность своими взаимоотношениями с родителями. Нежная и хрупкая душа ребенка требует к себе особого бережного отношения, а самое главное, он каждую минуту должен видеть, осознавать, чувствовать, что его любят таким, каков он есть. По мнению российского психолога Ю. Б. Гиппенрейтер, ребенок должен чаще слышать слова: «Как хорошо, что ты есть на свете!», «Мы так рады видеть тебя!».

Малыш должен быть уверен, что он очень нужен в этом мире. Ему необходимо знать, что бы рядом всегда были любящие и понимающие взрослые.

Мир взрослого и мир ребёнка — две вселенные, но в семье эти два мира должны не просто существовать, а взаимодействовать друг с другом. «Дети — это мира нежные загадки и в самих загадках кроется ответ…» эти строки М. Цветаевой имеют глубокий смысл. Люди всегда рады видеть маленьких детей. Их появление вызывает множество улыбок и внимания. Дети являются сильным источником счастья. Но ребёнок является величайшей загадкой, он не похож на взрослых, так как мыслит, чувствует, воспринимает окружающее не так как они. Взрослым необходимо знать и понимать это.

К сожалению, в последние годы происходит подмена истинных ценностей ложными, искажение морали — всё больше отделяет общество от того высокого и вечного, на чем всегда держалась жизнь. Согласно концепции гуманистической психологии (А. Маслоу, К. Роджерс и другие) стремление человека к защищенности является одной из важных жизненных потребностей. Защита прав и интересов детей в России отражена в Конституции РФ, федеральных законах «Об образовании РФ» и «Об основных гарантиях прав ребёнка в РФ», в Указе № 701 «О национальной стратегии действий в интересах детей на 2012–2017 годы». Первичным институтом защиты ребенка выступает семья. Только вместе с семьей можно решить великую задачу — воспитать достойного, успешного, здорового духовно и физически человека.

Для ребенка семья — основная среда обитания, развития и психологического становления. Именно в семье, в период раннего детства ребенок учится познавать мир, постигает основные механизмы познания, основы взаимоотношений между людьми. Именно в детстве закладываются основные навыки и умения, психологические качества характера человека, которые он лишь развивает в течение всей последующей жизни. Институт семьи крайне важен для ребенка, так как период детства характеризуется частичной изоляцией от общества. Родители для ребенка являются основным источником постижения человеческих отношений (взаимоотношений родителей и детей, отношений родителей и старшего поколения). На становление личности ребенка влияют не только отношения родителей к самому ребенку, но также и отношения родителей между собой. Так, если ребенок получает достаточно внимания от отца и матери, оба родителя принимают одинаково активное участие в его воспитании, ребенок окружен заботой и любовью. Но бывает, что между самими родителями возникают напряженные отношения, то такая ситуация найдет свое отражение в дальнейшей жизни ребенка. Атмосфера семьи может оказать влияние на личностное становление (психологические проблемы, внутренние противоречия, комплексы, страхи), на становление его отношений в социуме (тяготение к одиночеству во избежание проблем взаимоотношений). Можно утверждать, что нездоровая семейная атмосфера, сложные взаимоотношения родителей и детей найдут свое отражение в будущей жизни ребенка. Ошибочно думать, что ребенок не воспринимает отношения взрослых, что ему не дано понять большинства проблем взрослой жизни. Как правило, ребенок больше восприимчив не к ситуациям, конфликтам, предметам, обстоятельствам, а к эмоциональному фону, сопровождающему ту или иную ситуацию его жизни. Следует понять, что ребенок является своего рода подражателем, основы его характера, поведения, отношения к людям он перенимает у своих родителей, притом начиная постигать азы отношений с младенчества (тон голоса в разговоре с теми или иными членами семьи, четкие модели поведения в определенных ситуациях). В итоге, к сознательному возрасту, когда ребенок проявляет первые личностные черты, родители сталкиваются ни с чем иным, как с проявлением собственных черт характера, манер и стилей поведения.

Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются внешними факторами, к которым относятся материальное благополучие, жилищные условия, социальный статус семьи. К внутренним факторам, определяющим взаимоотношения между родителями и детьми, относятся культура и воспитание родителей, духовность и нравственность, осознание духовной ценности семьи, брака, отношений между близкими. Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются образом жизни семьи, благополучием и достатком, чувством спокойствия и уверенности, защищенности каждого члена семьи, его желанием поддерживать и развивать семью. Современные мамы и папы стараются дать ребёнку то, что сделает его обеспеченным, защищенным, предоставит ему преимущество перед другими. И очень мало заботятся о внутреннем мире ребенка. Беседы с детьми об их времяпрепровождении дома показали, что дети предоставлены сами себе. Конечно, родители наблюдают за ними со стороны, но в своих действиях дети одиноки. Чаще всего ребёнку даётся планшет, раскраски, множество игрушек. Но это быстро надоедает, и дети всеми способами стараются привлечь внимание, так как им необходимо общение с родителями. Родители же не всегда стремятся понять мотивы поступков ребенка, поддержать его интересы, способности. Проанализировав свои наблюдения за взаимоотношениями родителей и детей, мы пришли к выводу, что родители не обладают знаниями теоретических основ воспитания самостоятельности у ребенка, не знают эффективных методов воспитания самостоятельности у ребенка в семье, не придают значения созданию благоприятной среды для проявлений самостоятельности ребенка, не уделяют внимание появлению у ребенка эмоционального предвосхищения результатов деятельности. Родители не умеют строить взаимоотношения с ребенком, часто оценивают деятельность ребенка неадекватно, не поддерживают его самооценку, с трудом определяют эмоциональное состояние ребенка, часто выбирают неадекватные способы общения с ним, не умеют устанавливать партнерские взаимоотношения с ребенком. Определив степень трудности во взаимоотношениях родителей и детей, мы решили оказать родителям помощь в правильном построении отношений с своими детьми. Были проведены мастер — классы для совместного досуга родителей и детей. Очень понравились родителям памятки по проведению партнёрских и подвижных игр. С помощью психолога, провели ряд лекций, бесед о необходимости изменения отношений с детьми.

До родителей доводилось понимание, что у детей свои взгляды на жизнь, что они что-то говорят, часто непонятное. Это всё нужно оценивать и серьёзно воспринимать. Если ребёнок сказал что-то глупое, то не нужно смеяться или ругаться. Наоборот, нужно осмыслить это, и, если необходимо, попытаться направить его в нужное русло. Нельзя смеяться над ребёнком или не слушать его. Когда ребёнок видит, что его выслушивают и пытаются понять, то он начинает раскрываться, потому что видит, что его принимают таким, какой он есть. Такие отношения между родителями и детьми — начало правильного воспитания. Если родители так обращаются с ребёнком, то он начинает чувствовать защиту, и в трудную минуту он будет обращаться к родителям. Такое поведение родителей является началом уважения к детям. Когда ребёнок видит, что родители его полностью понимают, то он не будет бояться подходить и задавать вопрос. В такой момент родителям необходимо отложить все свои дела и ответить на поставленный вопрос. Если родители выслушивают ребёнка, отвечают на вопросы, то у них появляется возможность стать для ребёнка старшим или наставником, к которому всегда можно обратиться и выслушать мудрый совет. Необходимо делиться своим жизненным опытом и накопленными знаниями, чтобы ребенку было легче справляться с проблемами. Не следует указывать ребенку как именно нужно поступать в различных ситуациях, достаточно просто интересоваться и принимать участие в жизни ребенка, чтобы он учился самостоятельно преодолевать трудности и получал собственный жизненный опыт. Рекомендовано чаще обнимать своего любимого ребенка. В объятиях он чувствует любовь и защиту. Детям такого возраста нужны тактильные контакты.

Исследования детских психологов показывают, что востребованность в объятиях у малышей в день — не менее восьми. Ребенка нужно хвалить. Чем чаще, тем лучше. Лесть и фанатизм в этом деле будут лишними — ребенок сразу почувствует фальшивые нотки. В теории воспитания и обучения детей данной возрастной категории считается, что похвала повышает самооценку, а также мотивирует детей на добрые дела и самосовершенствование. Малыши-дошкольники должны расти оптимистами. Детей нужно научить воспринимать окружающий мир позитивно, поскольку мир к позитивным людям относится благосклонно. Любая, даже неприятная ситуация, должна становиться уроком, давать жизненный опыт. Взрослым нужно обязательно интересоваться жизнью ребенка, расспрашивать его о жизни вне дома, о взаимоотношениях со сверстниками. Ребёнок с самого раннего возраста должен научиться доверять родителям. Положительным моментом такого общения является обучение ребенка разговорной речи и умению вести диалог. С детьми нужно много говорить. Любое образование начинается со слов. Он должен научиться слышать взрослого, уметь высказать свои проблемы. Детям следует прививать чувство ответственности. В силу своего возраста он не всегда понимает, что значит отвечать за свои поступки, за порученное дело. Научите его этому в семье. Как учить? Только своим собственным примером. Пусть малыш отвечает за уборку своих вещей, пусть учится ухаживать за домашними питомцами. Подрастая, он будет знать, что в жизни любому человеку приходится за что-либо нести ответственность за других людей, за свои дела и поступки.

Необходимо развивать у ребенка стремление к изучению нового, удовлетворять и поощрять его стремление к знаниям. Пусть ребенок играет в разные полезные игры развивающего характера, смотрит энциклопедии, читайте ему интересные книги, стимулируйте тягу к познанию нового. «Действительное понимание общественного опыта возможно лишь при условии включения ребёнка в проблемные ситуации, где он сам действует как субъект, сам видит вопросы и проблемы, над которыми трудились другие люди и трудятся современники и сам включается в процесс решения, в общий поток творческих поисков и усилий. Без такой самостоятельной включенности ребёнка в творчество не может быть истинного понимания или адекватного усвоения никаких фрагментов человеческой культуры, как созидаемой и воспроизводимой непрерывно процессом предметной деятельности людей» — к такому выводу приходит Н. П. Батищева. (1905 год).

Самое главное — любите своего ребенка, каким бы он не был. Любите его капризного и хандрящего. Не провоцируйте и не шантажируйте малыша любовью. От этого у детей начинают развиваться комплексы и возникает страх лишиться маминой любви. Мы все в ответе за детей, которых воспитываем собственными поступками, своими взглядами на мир. И великое счастье для ребёнка — идти по жизни с добрым и мудрым человеком, будь то мама, папа или хороший педагог — которые помогут быть малышу тем, как предназначено ему стать с момента рождения. Ведь каждый ребёнок имеет право быть счастливым сегодня, завтра, а не в будущем далеком. И задача педагогов социально педагогического отдела — оказание помощи родителям в создании в семье доверительных отношений и взаимопонимании.

Литература:

https://detstrana.ru/article/deti-3–7/vospitanie/vzaimootnosheniya-mezhdu-roditelyami-i-detmi/

2. Минина А. В. Структура и содержание педагогической компетентности родителей в воспитании самостоятельности у детей дошкольного возраста / Образование. Наука. Инновации: Южное измерение. Ростов-на-Дону: ИПО ЮФУ. 2013. № 2 (28). С. 93–98.

3. Sergeiyurev.com — блог о саморазвитии, духовной психологии и творчестве.

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, родитель, взаимоотношение родителей, отношение, отношение родителей, семья, жизненный опыт, жизнь ребенка, интерес детей, член семьи.

Взаимоотношение родителей и детей в семье: философско-психологические, социальные и педагогические аспекты проблемы

Статья посвящена проблеме взаимоотношений между родителями и детьми. Авторами рассматриваются основные философские и психологические подходы к вопросу отношений ребенка и родителей в семье, проводится анализ специфики взаимоотношений между родителями и детьми в современной семье.

Ключевые слова: поколение, воспитание, социализация, психология семейных отношений, культурация, культура семейных отношений

В жизни человека семья играет решающую роль. Именно в семейных взаимоотношениях и общении реализуются человеческие потребности, а именно: потребность в человеческих связях, которая дает ощущение принадлежности к определенной группе; потребность в самоутверждении, которая дарит ощущения и реальные доказательства своей значимости для других людей; потребность привязанности, что дает возможность почувствовать взаимное тепло; потребность самосознания, которая формирует чувство своей неповторимости, индивидуальности; потребность в ориентации, которая дает образец для подражания. С древних времен люди накапливали и выкристаллизовывали опыт отношений в семье, воспитания детей. Цель данной статьи заключается в освещении основных философских и психолого-педагогических подходов к вопросу отношений ребенка и родителей в семье, в анализе проблем воспитания детей в современных семьях.

В философской и психологической литературе сформировался ряд теоретических подходов к пониманию смысла и содержания детско-родительских отношений. В классическом психоанализе З.Фрейда центральное место отводится влиянию родителей на психическое развитие ребенка. Родители (особенно мать) — это те люди, с которыми у ребенка связаны самые первые и важные ранние переживания. Привычные повседневные заботы родителей по уходу за ребенком создают весомый психологический эффект. Полнота и способ удовлетворения насущных потребностей младенца становится основой привязанности, доверия, активности на всю жизнь [8, с. 314].

Представитель психоаналитического подхода Э. Эриксон, анализируя процесс становления личности в течение всей жизни, пришел к выводу о необходимости для каждого индивида решать не психосексуальные, а психосоциальные конфликты. Основа формирования здоровой личности — автономность (чувство самоконтроля, самостоятельность), базисное чувство доверия к миру (внутренняя определенность), инициативность (способность решать задачи ради поддержания собственной активности — социальной и двигательной) — закладывается в условиях адекватной родительской позиции (надежности, уверенности, поощрение самостоятельности), увеличение контролируемого ребенком пространства [9].

Представитель психоаналитической педагогики К. Бютнер рассматривает соотношение семейного и институционального воспитания, в частности всевозрастающее влияние видеофильмов, игровой индустрии, игрушек. Новейшие исследования в этой области касаются влияния интернета на становление личности, Интернет-зависимости. Эти вопросы требуют детальной разработки, их постановка на сегодняшний день весьма актуальна, в ряде своих предыдущих работ авторы обращались к данной проблеме [6].

Основой транзактного анализа (ТА), основоположником которого является Э.Берн, стали психоаналитические теории. ТА базируется на нескольких философских постулатах. Это утверждение о людях, жизнь и цель изменений: «Все люди ОК», «Каждый человек способен думать», «Люди сами решают свою судьбу и могут изменять принятые решения» [3]. Из этих постулатов вытекают два основных принципа практики ТА: контрактный метод и открытость. Фундаментом является модель личности, основанная на состояниях «Я» (совокупность взаимосвязанных мыслей, чувств и поведенческих проявлений): Ребенок, Взрослый, Родитель. Все три начала личности развиваются постепенно во взаимодействии со значимыми людьми. Общаясь между собой, члены семьи могут находиться в трех видах взаимодействия: дополняющие трансакции, при которых коммуникация происходит на одном уровне, перекрестные транзакции, при которых состояние сторон не соответствует друг другу, и перекрестные трансакции, при которых информация передается в скрытом виде (психологические игры).

Центральная проблема концепции социального научения — социализация как процесс продвижения к социальному состоянию от биологического. То есть обретение социального поведения, передача норм, ценностей, мотивов, эмоциональных реакций происходит в результате научения. Представитель бихевиоризма Б. Скинер разрабатывал вопросы возможности научения нормативному поведению, признавал два основных типа поведения: респондентный (как ответ на знакомый стимул) и оперантный, что определяется и контролируется полученным результатом. Им разработан метод последовательных приближений, или формирования, основанный на подкреплении поведения, когда оно приближается к желаемому [7].

Один из самых известных подходов к становлению личности в семье разработан А.Адлером. Ученый был социальным психиатром и больше интересовался профилактикой, чем лечением больных. Своих пациентов А.Адлер, в основном, считал лицами, которые потеряли веру в собственные силы, и поэтому главный упор делал на их поощрении и восстановлении веры в собственную способность преодолевать жизненные трудности. В его теории личности подчеркивается, что у каждого человека есть врожденное чувство общности, или социальный интерес (естественное стремление к сотрудничеству), а также стремление к совершенству, в котором реализуется уникальность человека [1].

Перманентные изменения в различных областях жизнедеятельности человека, которые влияют на трансформацию современной социокультурной ситуации, социальные явления и процессы, обусловливающие их динамику, определяют общее функционирование и развитие современной семьи. Как отмечается в ряде исследований «Процессы, происходящие в современной культуре, свидетельствуют о развёртывании глобального ценностного кризиса, включающего в себя изменение ценностного основания жизнедеятельности человека, смену системы ценностей» [2, с. 107]. В семейно-бытовой, экономической, социально-политической, духовно-нравственной, культурно-информационной и в других сферах жизни и деятельности социума ценностный кризис приводит к трансформации представлений, образов, роли, статусов, моделей поведения женщин и мужчин, что находит свое отражение в конструировании отношений родителей к рождению ребенка. Как известно, «ценности выполняют роль смысловых универсалий, обобщающих опыт человека и человечества» [5, с.154].

Ценностные системы «отцов» и «детей» всегда имеют различия, это процесс закономерный, он культурно и исторически обусловленный. Главное это то, что привычные ценности, представления и стереотипы взрослого поколения противоречат реалиям современного времени, и в настоящей «российской социокультурной ситуации намечается новый образец межпоколенных отношений (М. Мид) — смена постфигуративной культуры, ориентированной на передачу опыта от старших к младшим, чувства неизменной «преемственности жизни» на конфигуративный, плавно переходящий в префигуративный тип культуры, ориентированной на будущее» [4, с.65].

Воспитание детей в современной семье является процессом, объективно детерминированным социальным положением как каждой конкретной семьи, так и совокупности семей, как социального института. В то же время динамизм и вариативность жизнедеятельности современной семьи предопределяет и особое положение ребенка, его развитие и воспитание, в свою очередь обеспечивается ли не обеспечивается конкретными социально педагогическими условиями, содержанием и психолого-личностными и этноментальными качествами участников воспитательного процесса родителей и детей.

Способ производства, в котором формируется и развивается современная семья, имеет огромное влияние на моральные нормы и принципы ее взаимоотношений с окружающей социальной средой, совершенствование семейно-бытовых отношений, экономическую независимость членов семьи, этнической самоидентификации, создания возможностей для духовного развития каждого.

Семья это среда, в которой ребенок усваивает существенные правила поведения, учится правильно действовать в окружающем его предметном и социальном мире согласно выработанным в обществе формами и способами предметных операций. Это достигается прежде всего в процессе общения. Культура взаимоотношений родителей и детей образует важнейшую подсистему межличностных взаимоотношений. В отечественной и зарубежной философской, социологической, психолого-педагогической литературе культуру межличностных отношений рассматривают как специфический способ человеческого бытия, определяет духовную и практическую активность людей, возможные отношения их с окружающим миром, между собой, то есть как совокупность условий материальной жизни общества. По нашему мнению, признаками культуры взаимоотношений родителей и детей являются: во-первых, культура общения родителей и детей, особенности культуры поведения и культуры речи в межличностных отношениях; во-вторых, характер эмоциональной связи, культура его проявления (эмоциональная культура): со стороны родителей — эмоциональное восприятие ребенка, то есть родительская любовь; со стороны ребенка — привязанность и эмоциональное отношение к родителям; в-третьих, культура решения проблемных и конфликтных ситуаций, особенности культуры взаимопонимания родителей и детей, взаимодействия материнских и отцовских оценочных отношений к ребенку, культура предъявления требований и запретов ребенку; в-четвертых, культура семейного воспитания детей школьного возраста в современной семье и школе.

Главной характеристикой семейного общения, помимо культуры общения, является его стиль. Существует две наиболее альтернативные модели отношения родителей к своим детям. В первой модели поведения явно прослеживаются авторитарные черты. Родители требуют от своих детей беспрекословного подчинения и не считают необходимым объяснять ему свою точку зрения. Родители могут не корректно контролировать все сферы жизни своих чад, порой вмешиваясь в самое сокровенное. В таких семьях дети замыкаются и их отношения с родителями становятся менее доверительными. Детей выросших в таких условиях можно считать душевными инвалидами. Дети лишенные родительской любви, требуя от родителей внимание и заботу, получают либо пустые отговорки, либо наказания, чаще телесные, так как ребенок не может найти подход к своим родителям, боясь разозлить их, и умалчивают о своих проблемах, борясь с ними в одиночку.

Альтернативная модель — чрезмерная родительская любовь. Это очень нужное и необходимое условие для правильного развития ребенка, но бывает, что родители чрезмерно заботятся о детях, лишая их самостоятельного выбора. Например, излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль на протяжении всей его жизни, который ориентирован на тесном контакте родителей и ребенка. Такой тип взаимоотношений может привести к пассивности ребенка, нежелание развиваться, учиться, трудиться. Родители таких детей не замечают, что своей «больной» любовью не приносят пользу своим детям, в дальнейшем таким детям необходимо отрываться от постоянного контроля и помощи родителей. В дальнейшем детям, выросшим в «парниковых условиях», приходится сложно, так как они, не привыкшие к самостоятельности, очень отличаются от других детей, они более ленивы и менее дисциплинированны.

Изменения, которые произошли в обществе, несут негативную тенденцию взаимодействия взрослых и детей в семье, становится заметным недостаток их общения. Причиной этого родители называют ускоренный режим жизни, дела, работа, домашняя работа и, как результат этого — отсутствие свободного времени. В большинстве семей первостепенное значение уделяется материальному обеспечению детей. Время для общения с детьми незначительно, в основном поверхностно, теряется контакт с ребенком, что приводит к серьезным проблемам в воспитании ребенка: «На смену собственным индивидуальным переживанием, сопровождающим получение нового опыта, приходит его пассивно-информационное усвоение, что в свою очередь приводит к быстрому обесцениванию любого нового опыта» [6]. Часто эта ниша заполняется негативным влиянием других, как взрослых, так и сверстников, а также средств массовой информации. Вакуум в общении с членами семьи заполняет общения с компьютером. В результате этого — наличие психологических барьеров в общении, ограниченность его содержания, конфликтность; родители теряют авторитет и положительное влияние на ребенка.

Таким образом, хронологически первой и самой значимой средой в развитии человека является семейное воспитание, которое вбирает в себя элементы пространственной организации дома, социально-экономические характеристики и физический потенциал членов семьи, особенности традиций и алгоритмы межличностного общения, воспитательный и образовательный контекст. Вопросы семейного воспитания все чаще привлекает внимание педагогов, психологов, социологов, практиков. Однако, не существует обобщенной концептуальной теории, всесторонне рассматривающей процессы воспитания и социализации ребенка в семье. Искренние отношения между детьми и взрослыми, непосредственность чувств друг к другу, положительное эмоциональное общение является источником формирования гармоничной, самодостаточной личности ребенка.

Литература:

Адлер А. Воспитание и проблемные дети // Родители и дети: хрестоматия / под ред. Д. Я. Райгородского. — Самара: Издательский Дом БАХРАХ-М, 2003. — С. 106–121.
Алиева Н. З., Котлярова В. В.. Образование в XXI веке: аксиологический аспект. — Шахты: ГОУ ВПО «ЮРГУЭС», 2010. — 223 с.
Берн Э. Игры, в которые играют люди (психология человеческих взаимоотношений). Люди, которые играют в игры (психология человеческой судьбы). — С.-Пб.; М.: Университетская книга АСТ,1998. — 399 с.
Котлярова В. В. Ценности: традиции и аксиологическая парадигма современности: монография. — Шахты: ГОУ ВПО «ЮРГУЭС», 2009. — 96 с.
Котлярова В. В. Парадигмы аксиологии: монография. — Ростов-на-Дону: Изд-во СКНЦ ВШ ЮФУ, 2014. — 226 с.
Котлярова В. В. Источники угроз в виртуальной среде: трансформация жизненного пространства личности // APRIORI. Серия: Гуманитарные науки. 2015. № 6. URL: http://apriori-journal.ru/seria1/6–2015/Kotlyarova.pdf (дата обращения: 3.01.2017).
Родионова В. И. Социальные практики сервиса: социально-философский анализ // Исторические, философские, политические и юридические науки, культурология и искусствоведение. вопросы теории и практики. — 2011. — № 7–2. — С. 192–196 с.
Фрейд З. Введение в психоанализ: курс лекций. — К.: «Основы», 1998. — 709 с.
Эриксон Э. Психологический кризис развития в отрочестве и юности // Подросток и семья: хрестоматия / под ред. Д. Я. Райгородского. — Самара: Издательский Дом БАХРАХ-М, 2003. — С. 3–13.

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, родитель, современная семья, семья, отношение, Адлер, воспитание детей, отношение ребенка, семейное воспитание, становление личности.

5 семейных проблем, которые можно исправить

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Теперь вы знаете, что ваши родители ненормальные. И вы это принимаете.

Но в чем вы не уверены, что — это нормально, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой своих друзей с их «рентами».

Это общая проблема, — объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии.Переход к взрослой жизни меняет конфигурацию того, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Развивающийся сдвиг в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы бы хотели, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, может создать почву для непредвиденной напряженности, говорит Хесс. .

И поскольку многие из нас неохотно выражают свое беспокойство — либо разговаривают напрямую с родителями, либо высказываются перед друзьями — мы в конечном итоге чувствуем себя гораздо более одинокими, чем мы есть на самом деле.

Ирония заключается в том, что есть множество других, кто так же думает о своей семье.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с ворчаниями).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего BBF. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаруживаете, что изливаете кишки своей маме на личные проблемы в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л. Фингерман, доктор философии, считает, что меняющийся характер взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет может быть не такой уж и плохой вещью.

Фактически, Фингерман обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап за эмоциональной поддержкой, советом или в качестве запасного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так много. . Fingerman KL. (2017).Миллениалы и их родители: последствия новой молодой взрослой жизни для взрослых среднего возраста. DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это может быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы пожениться, мы более склонны, чем они, к получению высшего образования, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Еще вот что: мама и папа также могут предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег, — чтобы помочь нам пережить кризисы и помочь нам в начале нашей жизни после колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», — говорит Фингерман. «Молодые люди поступают мудро, когда обращаются к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете себя хорошо, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и поделиться тем, чем вы хотите поделиться с родными.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, говорит Хесс.

Проще говоря: «Мама, я люблю тебя.Но когда вы продолжаете спрашивать меня, могу ли я позволить себе арендную плату, я чувствую себя некомпетентным, лишенным силы ».

Или, возможно, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть достойная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим боссом», — сделать трюк.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту, который поможет донести вашу мысль до вас. Опираться на родителей в возрасте до 20 лет, возможно, не так уж и плохо.Но то, что у вас очень близкие отношения с родителем, не означает, что вы обречены на всю жизнь быть неспособным.

Может быть, вы полная противоположность приведенному выше примеру: вы из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой раз в месяц, максимум. А когда вы это сделаете, разговоры будут скорее «сугубо деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что разлука с родителями — более распространенное явление, чем вы думаете. Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не общаются регулярно.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что значительный сдвиг в практике воспитания детей и бум разводов с 1960-х годов подготовили почву для этого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи в нашу современную эпоху, «главное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, — это то, хочет ли ребенок таких отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей за несправедливое обращение с ними, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителями, вы можете принять меры, чтобы восстановить связь.

Во многом это сводится к ясному пониманию того, что вы хотите, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше ощущений вины или большее признание с их стороны того, что их поведение причиняет или причиняет боль.

Это также может включать в себя попытку сочувствовать любой ситуации, которая может быть причиной их отстранения, например, разводом, проблемой психического или физического здоровья или географическим переездом.

«Большинство родителей не получали столько терапии, сколько их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», — говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного снизили «арендную плату».

«В большинстве случаев бывает трудно понять, что на самом деле они всегда делали все, что могли.

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых разногласий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите и почувствовать, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, близкие люди и группы поддержки, а иногда даже ваши коллеги по работе — хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, став взрослым, вы чувствуете обиду из-за того идиллического детства, которое пропустили.

Даже если бы обстоятельства не были такими уж экстремальными, затаить обиду на родителей за то, что они сделали в вашем детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор Проекта прощения Стэнфордского университета и автор книги «Прощать навсегда: проверенный рецепт». Здоровье.

Почему это происходит

Злопамятность происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей — невероятно трудная работа, на фоне осознания того, что родители обязательно в определенной степени облажают вас.

Как говорит Лускин: «Быть человеком — значит быть каким-то образом испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас воспитал, в конечном итоге вредит нам самим.

«Часть взросления — это преодоление любого ущерба, нанесенного вам в детстве, и преодоление его», — добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе — прощение. Независимо от того, насколько тяжелой была ваша ситуация в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого тратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия — это всегда отличный вариант, но также могут быть полезны такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, — говорит он.

В случае, если вам нужно почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, — говорит Ласкин.

Они, вероятно, не только пострадают от вашей конфронтации, они могут не вспомнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недействительным из-за их реакции.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридический институт. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и какое-то время опробовать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от поддержки родителей. Миллер Л.М. и др. (2009) Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: Связь с солидарностью и амбивалентностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонные счета каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия также могут возникать, когда родитель переусердствует с незапрашиваемым советом (мы указываем на вас, мама-вертолетник) или когда родитель или ребенок испытывают двойственное отношение к тому, чтобы быть важной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителей).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что это напряжение имеет тенденцию уменьшаться с возрастом, когда мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые находят юмор в своих разочарованиях, обычно легче во взаимоотношениях друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если появится возможность посмеяться — например, сделать шаг назад, чтобы хихикать над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда вы сжимаетесь, или насколько абсурдно ваше смущение из-за гардероба отца — воспользуйтесь ею.

Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираете родителя к четвертому куску тыквенного пирога (папа, хочешь еще один сердечный приступ?). Или, может быть, вы умоляете маму наконец бросить пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь кого-то расстроить, вам просто все равно — очень много. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его почувствовать себя более любимым. Hay EL, et al. (2008). Переживания взрослых детей и их родителей друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» беспокоимся о своих семьях. Таким образом, беспокойство о члене семьи не только обычное явление, но и умеренное беспокойство может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Говоря или обдумывая опасения по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, тревожащиеся чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как адаптивная стратегия избегания у здоровых людей, но не у патологических тревожащихся людей. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваши «арендные платы» — это те, которые беспокоят вы , это может быть заразным. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и детские черты, связанные с чрезмерным воспитанием. DOI: 10.1521 / акп.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы ошеломлены тем, насколько сильно вы волнуетесь из-за родителей — или насколько они теряют к вам хладнокровие — возможно, стоит обратиться к профессионал, который поможет справиться со стрессом или пообщается с родителями, когда достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-нибудь вроде: «Мама, папа, я знаю, что много тебя придираю, и прошу прощения. Я люблю вас и забочусь о вашем благополучии, и я понимаю, что беспокойство — это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным из-за того, что ты беспокоишься обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас ».

Как и у каждого человека, в каждой семье есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше собственное ненормально, обычно не осознают, что большинство людей борются с теми же проблемами.

Пока неизбежные неприятности не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, в чистоте.

Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам во всем разобраться.

Различные типы отношений между родителями и детьми

Существуют различные типы отношений привязанности , которые можно разделить на разные категории. Эти категории могут описывать отношения детей как с родителями, так и с поставщиками услуг по уходу за детьми. Исследования показали, что существует как минимум четыре категории привязанностей.Категории описывают, как действуют дети и как взрослые действуют с детьми. Самый сильный вид привязанности называется «безопасным». То, как родитель или воспитатель реагирует на ребенка, может привести к одной из четырех категорий привязанности. То, как ребенок привязан к своим родителям, также влияет на то, как он будет вести себя с другими, когда родителя нет рядом.

1. Надежные отношения. Это самый прочный тип крепления. Ребенок из этой категории чувствует, что может зависеть от своих родителей или воспитателя.Он знает, что этот человек будет рядом, когда ему понадобится поддержка. Он знает, чего ожидать.

Безопасный ребенок обычно хорошо играет с другими детьми своего возраста.
Он может плакать, когда его мать уезжает. Обычно он успокаивается, если дружелюбный взрослый его утешает.
Когда родители забирают его из присмотра за детьми, он обычно очень рад их видеть.
Хотя ему, возможно, трудно бросить присмотр за детьми. Это может сбивать с толку, если ребенок расстроился, когда родители уехали в начале дня.Это не значит, что ребенку не нравится видеть родителей.

Как взрослые строят безопасные отношения привязанности?

Взрослые последовательны, когда они реагируют на потребности ребенка.
Когда ребенок плачет, взрослый реагирует с любовью или заботой.
Когда ребенок голоден, взрослый довольно скоро его кормит.
Когда ребенок боится, взрослый должен заботиться о нем.
Когда ребенок чем-то взволнован, это волнует и взрослых.

Со временем надежно привязанный ребенок узнал, что он может полагаться на особенных взрослых, которые будут рядом с ним. Он знает, что, если ему когда-нибудь что-то понадобится, кто-нибудь обязательно поможет. Ребенок, который верит в это, может научиться другим вещам. Он будет использовать особенных взрослых в качестве надежной базы. Он улыбнется взрослой и подойдет к ней, чтобы обнять. Затем он переедет и исследует свой мир.

Примечание о разных культурах: Родители и другие опекуны проявляют любовь по-разному в разных культурах.Однако в любой культуре дети могут иметь хорошие отношения с родителями и поставщиками. Во всех культурах взрослые могут создавать надежные привязанности, если они чувствительны и реагируют на детские сигналы. Однако то, как они будут реагировать, будет сильно отличаться от одной культуры к другой. Поставщики медицинских услуг, которые работают с детьми из разных культур, должны следить за различиями. Спросите родителей и других представителей этой культуры, как они заботятся о детях.

2. Избегающие отношения. Это одна из незащищенных категорий вложений.Дети, склонные к избеганию, узнали, что в зависимости от родителей они не получат того чувства безопасности, которого они хотят, поэтому они учатся заботиться о себе.

Избегающие дети могут показаться слишком независимыми.
Они не часто просят о помощи, но легко расстраиваются.
Им может быть трудно играть с другими детьми их возраста. Иногда они могут быть агрессивными.
Укусы, удары, толчки и крики обычны для многих детей, но избегающие дети делают это чаще, чем другие дети.
Дети, склонные к избеганию, обычно не выстраивают прочные отношения с поставщиками услуг в своих детских учреждениях.
Они не жалуются, когда родители уходят, и обычно не здороваются с ними, когда родители возвращаются. Они знают, что родители вернулись, но похоже, что они хотят наказать их, игнорируя их.
Кажется, они пытаются позаботиться о себе.

Какое поведение родителей связано с этой категорией привязанности?

Родители реагируют на потребности своих детей, но обычно это требует времени.
Когда ребенок голоден, его накормят, но, вероятно, после того, как он долго ждал.
Когда ребенок напуган, он обычно должен сам справиться с этим.
Когда ребенок чем-то взволнован, родитель может отвернуться или проигнорировать его.
Ребенок привыкает к тому, что его потребности не удовлетворяются, поэтому она учится заботиться о себе.

Родители могут поступать так по разным причинам. Некоторые родители просто не знают, когда их малышу что-то нужно.Другие родители могут подумать, что их ребенок станет более независимым, если родители не уступят ему. Медицинские работники, у которых на попечении находится избегающий ребенок, могут помочь родителям распознать и понять потребности своих детей.

3. Амбивалентные отношения. Амбивалентность (неуверенность в чем-то полностью) — еще один способ, которым ребенок может быть небезопасно привязан к своим родителям. Дети, у которых есть амбивалентность, узнали, что иногда их потребности удовлетворяются, а иногда нет.Они замечают, какое поведение привлекало внимание родителей в прошлом, и используют это снова и снова. Они всегда ищут то чувство безопасности, которое они иногда получают.

Амбивалентные дети часто очень привязчивы.
Они склонны действовать моложе, чем есть на самом деле, и могут казаться чрезмерно эмоциональными.
Когда старшие дошкольники или дети младшего школьного возраста хотят внимания взрослых, они могут использовать детский лепет или вести себя как младенцы.
Амбивалентные дети часто плачут, легко расстраиваются и любят быть в центре внимания.
Они расстраиваются, если люди не обращают на них внимания, и им трудно делать что-то самостоятельно.
Амбивалентные дети, кажется, цепляются за всех на короткое время.
Им очень трудно отпускать родителей в начале дня, а плач может длиться долго.

Какое поведение родителей связано с этой категорией привязанности?

Когда младенец плачет, эти родители иногда реагируют; иногда они этого не делают.
Когда ребенок голоден, его можно накормить, но более вероятно, что его накормят, когда он не голоден.
Когда ребенок напуган, иногда его игнорируют, а иногда слишком утешают.
Когда ребенок чем-то взволнован, родитель не понимает волнения ребенка или реагирует на него не подходящим образом.

4. Неорганизованные отношения. Неорганизованные дети не знают, чего ожидать от родителей.Дети с отношениями из других категорий имеют организованные привязанности. Это означает, что все они научились получать то, что им нужно, даже если это не лучший способ. Это происходит потому, что ребенок учится предсказывать реакцию своих родителей, будь то положительная или отрицательная реакция. Они также узнают, что выполнение определенных вещей заставит их родителей делать определенные вещи.

Неорганизованные дети будут делать вещи, которые кажутся бессмысленными.
Иногда эти дети говорят очень быстро, и их будет трудно понять.
Очень маленькие дети могут замереть по их стопам без видимой причины.
Большинству неорганизованных детей трудно понять чувства других детей.
Неорганизованные дети, которые играют в куклы, могут разыграть запутанные и пугающие сцены.
Неорганизованных детей может быть очень трудно понять. Они могут казаться очень разными изо дня в день.

Есть два типа неорганизованных вложений:

Контроллинг-дезорганизованный.Дети, которые контролируют, как правило, очень властны со своими друзьями.
Неорганизованный уход. Дети, ухаживающие за ними, могут относиться к другим детям по-детски, как родители.

Какое поведение родителей связано с этой категорией привязанности?

Родители редко реагируют на их потребности в младенчестве.
Если родитель отвечает, ответ обычно не подходит.
Неорганизованные дети обычно происходят из семей, в которых наблюдается пренебрежение или жестокое обращение в той или иной форме.
Также возможно, что у этих детей один или несколько родителей страдают депрессией.

Врезка: Дети с СДВГ, ODD и другими поведенческими расстройствами особенно уязвимы для низкой самооценки. Они часто сталкиваются с проблемами в школе, с трудом заводят друзей и отстают от своих сверстников в психосоциальном развитии. Они чаще, чем другие дети, подвергаются издевательствам и издевательствам. Родители детей с поведенческими проблемами испытывают повышенный уровень стресса, связанного с воспитанием детей, и это может затруднить им позитивную, последовательную и поддерживающую реакцию на своих детей.

Если вы думаете, что видите ребенка с неорганизованной привязанностью, вы можете быть очень обеспокоены. Есть причины для беспокойства. В то же время вы, как воспитатель, не должны ремонтировать семью. Сначала попытайтесь узнать, что происходит в доме ребенка. Иногда, когда в семье происходят серьезные изменения (например, развод, смерть в семье или переезд), отношения между родителями и детьми на короткое время могут выглядеть дезорганизованными. Обычно это длится ровно столько, сколько длится ситуация.Однако, если вы заметили признаки дезорганизации, которые сохраняются надолго, возможно, вы захотите помочь семье найти поддержку.

Примечание. Когда вы наблюдаете привязанность, важно понимать культуру семьи. Безопасная привязанность в одной культуре может выглядеть как ненадежная привязанность в другой культуре.

Источник:

Партнерские отношения между провайдером и родителями
http://www.ces.purdue.edu/providerparent/index.htm

Университет Пердью, Школа потребительских и семейных наук

Кафедра детского развития и семейных исследований

Авторы: Линетт К.Мага с Джудит А. Майерс-Уоллс и Ди Лав

Страница последний раз проверялась athealth.com 3 февраля 2014 г.

БЕСПЛАТНОЕ эссе о взаимоотношениях родителей и детей

Родители и их дети поддерживают особые отношения друг с другом. Отношения между родителями и их детьми имеют большое влияние на жизнь ребенка. По чтению это проявляется в положительных отношениях, отрицательных отношениях и в средних отношениях между родителем и ребенком.
Позитивные отношения между родителями и их детьми помогают в воспитании ребенка. Это видно в пьесе Теодора Рётке «Вальс моего папы» и в пьесе Уильяма Батлера Йейтса «Молитва за мою дочь». В пьесе Ретке он пишет: «Мы возились, пока сковороды не соскользнули с кухонной полки; лицо [моей] матери не могло раскрыться само». (202) Здесь он размышляет о том, как хорошо они провели время. Это также очевидно в следующих словах: «Ты отбиваешь время по [моей] голове ладонью, сильно покрытой грязью, а затем вальсируешь меня в постель, все еще цепляясь за твою рубашку.»(202) Это показывает, что ему было весело, и он цеплялся за рубашку своего отца, потому что он не хотел ложиться спать, он хотел проводить больше времени со своим отцом. На протяжении всей работы Йита также просматриваются позитивные отношения Он молится о том, что, как он надеется, будет иметь его дочь, пока она вырастет и повзрослеет. Что бросается в глаза больше всего, так это: «Пусть она станет цветущим скрытым деревом, чтобы все ее мысли были похожи на линнет, и у нее не было другого дела, кроме как раздавать вокруг их великодушия звука.«(204) Очевидно, что он хочет лучшего для своей дочери, чтобы она процветала и созревала, а также думала сама по себе, а не чтобы кто-то другой думал за нее. В этих двух частях очень ясно, что Ретке имел особую связь со своим отцом, и что у Йейтса была особая связь с его дочерью. Эта связь показана Ретке, размышляя о своем опыте с отцом и, в случае Йейтса, о своей особой молитве за свою дочь.
Противоположная реакция возникает, когда отношения между родителями и их детьми отрицательные.

Отношения родитель-ребенок в исламе

Отношения родителей и детей в исламе
Автор (доктор) И.А. Аршед

(1) Права родителей (и обязанности детей)

Ислам признает семью основной социальной ячейкой. Наряду с отношениями мужа и жены

Отношения между родителями и детьми — самые важные. Для поддержания любых социальных

В отношениях обе стороны должны иметь определенные права, а также обязанности.В

отношения взаимны. Обязанности одной стороны — права другой стороны. Так что в

Отношения между родителями и детьми Права родителей — это обязанности (обязанности)

Дети и наоборот, Права детей — это обязанности (обязанности) родителей. ислам

четко определяет права родителей (что означает обязанности детей) и обязанности

родители (что означает права детей).

Ясно, что после Аллаха родители — это люди, которые оказывают нам бесчисленное количество милостей.Oни

обеспечить новорожденным защиту, еду и одежду. Мать жертвует ею

комфорт и сон, чтобы утешить ее детей. Отец много работает, чтобы обеспечить

для своих физических, образовательных и психологических (и духовных) потребностей. Это вопрос

обычная вежливость: если человек оказывает вам услугу, вы чувствуете себя обязанным ему. На словах вы

сказать ему «спасибо». Вы пытаетесь отплатить ему за его подарки и

благосклонности.Вы испытываете к нему чувство благодарности. Так и с Аллахом и с родителями.

Милость Аллаха не может быть засчитана или отплачена иначе, как благодарением Ему и повиновением Его

заказы. После Аллаха наши родители заслуживают нашей благодарности и послушания за оказанные им услуги

сделали нас. Вот почему Коран делает упор на чувстве благодарности родителям и на добром

им. «И ваш Господь повелел вам не поклоняться никому, кроме Него, и

сделайте добро своим родителям.Что означает «добрый поворот»? Это включает в себя

подчиняться им, говорить мягко, избегать резких слов или резкого тона, составлять им компанию

когда они одиноки, заботятся об их физических и психологических потребностях (особенно в

их преклонный возраст) и молятся Аллаху, чтобы Он благословил их и помиловал их.

В отношениях между родителями мать имеет больше прав, чем отец. Причина очевидна.

Мать несла бремя ребенка во время беременности, перенесла родовые боли в

рожая ребенка, пожертвовала собственными удобствами, чтобы утешить своих детей,

заботился о них и беспокоился за их благополучие.Вот почему мать заслуживает

наше хорошее обращение больше, чем отец. Предание Пророка (мир ему и благословение) говорит нам, что

Сподвижник спросил Пророка: «Кто больше всего заслуживает моего хорошего обращения?»

мать », — сказал Пророк. «Кто следующий?» «Твоя мать». «Кто

следующий? »« Твоя мать ». «Кто после этого?» «Твой отец».

Это означает, что мать заслуживает в три раза большего хорошего обращения со стороны своих детей, чем

отец заслуживает.Другая традиция хочет, чтобы мы продлили доброе обращение до конца

отношения со стороны матери также (даже с ее друзьями). Знаменитый хадис

(Предание) говорит: «Рай лежит под ногами матери». Это значит делать

добро к нашей матери приведет нас в рай.

Что касается награды за добрые дела нашим родителям, в хадисе упоминается следующая история:

«Три человека древности однажды путешествовали по горной местности.В

дождь, гром и молния заставили их укрыться в пещере. Оползень сделал каменный блок

вход в пещеру. Люди были зажаты внутри. Когда шторм прекратился, они

пытались оттолкнуть тяжелый камень, чтобы выбраться из пещеры, но не смогли. Oни

задавался вопросом «что делать теперь». Наконец увидев, что их совместные усилия тоже не могут

сдвинуть камень они решили искренне помолиться Аллаху. Один из них предложил «каждый

один из нас должен рассказать об одном хорошем деле, которое он сделал в своей жизни, и попросить Аллаха сдвинуть

камень.Один сказал: «Однажды ночью моя старая мать попросила меня принести ей чашку молока.

Пока я доил козу и приносил ей, она заснула. Я не

считаю правильным побеспокоить ее. Так что я стоял у ее постели всю ночь, пока она не получила

встал утром, а затем я предложил ей чашку молока. О Боже, если бы этот мой поступок был

одобрено Тобой, пожалуйста, сдвиньте этот камень ». Камень немного поскользнулся, но недостаточно

позволить им выбраться.Точно так же второй и третий мужчина упомянули добрый поступок.

и молили Бога сдвинуть камень. Камень соскользнул и вход в пещеру

открыл. Итак, мужчины вышли. Эта история показывает, как служение родителям приводит к

благословения от Бога и спасение от бед. А теперь подведем итоги Права родителей.

(Обязанности детей):

(1) Право на уважение и подчинение:

Родители имеют право на уважение и подчинение со стороны детей.Все родители доброжелатели

детей. Они издают приказы и инструкции, которые отвечают интересам детей.

(хотя дети могут подумать иначе). Итак, дети обязаны подчиняться своим

приказывает и действовать соответственно. Некоторые дети слушают указания родителей, но не выполняют их.

эти или проявляют лень в выполнении этих заказов. Это вызывает раздражение у родителей.

Дети должны помнить, что раздражение родителей может привести к гневу Бога.

(2) Право ругать и упрекать:

Родители инстинктивно обязаны защищать своих детей от физического и морального воздействия.

вред. Если маленький ребенок подставляет руку в огонь, для вас естественное желание подтолкнуть ребенка

обратно, даже если ребенок не хочет. Это в интересах ребенка. Так и с

родители. Они обязаны защищать своих детей всеми способами, физическими,

интеллектуальный, моральный.Если у детей возникает искушение совершить действие, которое не в их

долгосрочные интересы родители обязаны удерживать их от этого действия или

поведение. С этой целью они могут прибегать к советам, упрекам, браням и даже ударам. Хороший

дети должны воспринимать всю эту «грубость» в своих интересах. Если родители

ругайте их, они должны терпеть это спокойно. Никаких грубых ответов, никаких споров, никаких объяснений, нет

комментарии, если не требуется.К советам родителей следует прислушиваться и действовать, даже если

вопреки собственному желанию детей.

(3) Право на заботу.

Родители десятилетиями присматривают за детьми. Так что это долг взрослых детей

чтобы отплатить им, заботясь о них и учитывая их физические и финансовые потребности.

В одном из стихов Корана говорится: «Люди спрашивают тебя (о Пророк), как им тратить. Скажи, что угодно

ваши траты должны быть потрачены на Аллаха (по уважительной причине), на родителей, близких родственников, на

сироты, нищие и путешественники (которым не хватает денег в чужих странах) ».

(4) Право на помощь:

По мере того как родители стареют, их энергия также снижается. Так что это долг детей — помогать

их родители в любой домашней работе, в которой они могут помочь. Сыновья могут помочь в поднятии

тяжелые вещи, уборка дома, уборка вещей и т. д. Дочери могут помочь матери

работа по дому — приготовление пищи, стирка, уборка, подача еды и т. д. с хорошими детьми, такими

помощь должна приходить автоматически, а не по запросу.Всякий раз, когда вы видите свою мать или отца

делать что-то протянуть ей руку помощи без их просьбы. Это то, что ислам

ожидает от детей.

(5) Право на добрые слова / хорошее поведение:

Коран призывает детей быть мягкими по отношению к родителям и проявлять уважение и доброту в

их поведение по отношению к родителям.

Как ни печально, но западные общества забыли эти уроки.Маленькие дети

грубы по отношению к родителям и проявляют непослушание. Когда родители стареют, они их водят

из их домов и поместили их в «дома престарелых». Подросшие дети

не может уделить время заботам о старых родителях. Напряженная западная жизнь привела к

распад семейной ячейки (что так широко поддерживается в исламе). Как мусульмане, мы ждем своих детей

придерживаться исламских ценностей и проявлять уважение, послушание, доброту, снисходительность и заботу

по отношению к родителям, особенно в старости.Дети не должны забывать о милостях и

жертвы своих родителей. Как люди с хорошими манерами они должны чувствовать себя обязанными

к родителям и постарайтесь отплатить им добрыми словами и делами, даже деньгами и

материальные потребности. Это права родителей, полученные от их детей (или обязанности

Дети по отношению к родителям). Эти права и обязанности не только в исламе. Такие

ценности можно найти во всех истинных религиях.В Коране упоминается Хазрат Яхья (Иоанн

Баптист) как «добрый по отношению к родителям, а не жесткий и непослушный». по аналогии

Хазрат Иса (Иисус) сказал своему народу: «Бог сделал меня добрым по отношению к моим

мать (Мэри) и не сделала меня жесткой и непослушной ». Хазрат Юсуф (Джозеф), as

королевский министр в Египте вызвал своих старых бедных родителей из их далекого дома и

предложил им места на высокой платформе (он не стеснялся вести себя доброжелательно, чтобы

бедные родители в присутствии его чиновников).

(2) Права детей

А теперь давайте посмотрим на другую сторону медали. Мы упоминали, что отношение родитель-потомок

ответный. Права родителей (обсуждаемые выше) — это обязанности детей. Сейчас же

давайте посмотрим, каковы права детей (и обязанности родителей) в исламе. Это может быть

Обобщено как под:

(1) Дети имеют право на питание, одежду и защиту, пока они не достигнут совершеннолетия.

прелюбодеяние.Это, прежде всего, обязанность отца. Мать может помочь, если

необходимо. Защита означает защиту от физических, моральных и интеллектуальных

вред. Родители обязаны следить за тем, чтобы личность ребенка развивалась во всех отношениях.

поля. Так что если родителям приходится прибегать к строгости ради дисциплины

детей и защищать их от нежелательных в интеллектуальном, моральном и религиозном отношении

поведение, дети не должны возмущаться их строгостью.Пусть исполняют свой долг как

родители. Дети обязаны не протестовать или грубить, а слушать и подчиняться. «Их

не спрашивать почему; их — только сделать и умереть ».

(2) Право на образование.

В исламе образование не ограничивается книжными знаниями, но включает моральные и религиозные знания.

обучение тоже. Это означает здоровый всесторонний рост личности ребенка. Родители должны

не только обеспечивать образование детей в школах и колледжах, но также

проявлять личный интерес к их учебе, помогая им, если они могут.Это дает детям

чувство «работы с родителями» и поощряет их к учебе. Родители

должны пожертвовать собственным комфортом и общественной деятельностью и выделить время, чтобы

интерес к учебе детей, особенно когда они маленькие. Оставив детей в

Милосердие учителей или наставников — не мудрая политика. И, конечно же, родители не должны

забывают или пренебрегают религиозным / нравственным воспитанием детей. Небольшая жертва на

часть родителей спасет детей от моральной катастрофы.Приходит эффективное моральное воспитание

не из проповедей, советов и заповедей, а из личных примеров хорошего

поведение. Это известное предание Пророка (мир ему и благословение), согласно которому приобретение знаний

обязательно для каждого мусульманского мальчика и девочки. Другой хадис говорит: «Лучший из вас — один

который дает своим детям хорошее образование (интеллектуальное и нравственное) ». Другой хадис

делает упор на воспитание дочерей. Пророк (мир ему и благословение) однажды сказал: «Тот, кто дает

хорошее воспитание трех дочерей отправится в рай ».Мужчина спросил: «А что, если один

только две дочери ». «Он тоже пойдет в рай». Другой мужчина спросил,

«А что, если у человека только одна дочь?» «Он тоже», — ответил Пророк.

(Мир ему и благословение).

(3) Право на любовь и привязанность:

У детей также много психологических потребностей. Маленьких детей нужно любить, ласкать,

целовались и обнимались. Пророк очень любил детей. Он позволил бы своим внукам Хасану

и Хуссейн (Р.А) кататься на плечах даже во время молитвы. На улицах он предлагал

«Салам» детям, играйте с ними и шутите с ними. Иногда он даже целовал

маленькие дети на улице. Однажды бедуин увидел, как Пророк целует маленького ребенка. Снаружи

удивительно, он сказал: «У меня восемь детей, но я никогда их не целую». Пророк

заметил: «Что мне делать, если Аллах забрал любовь и сострадание из вашего сердца».

Особую доброту Пророк проявлял к детям-сиротам.Некоторые родители считают, что

Откровенность с детьми — нехорошо с точки зрения дисциплины. Это не правильно. Люблю

а снисхождение может сделать многое, чего не могут сделать страх и строгость. Если снисходительность приводит к грубости

со стороны детей это должно быть смешано со строгостью. Это расскажет детям

что родители в основном добрые, но могут быть жесткими, если дети проявляют грубость и

манеры. Чрезмерная защита и чрезмерная забота нежелательны.Пусть ребенок вырастет

ответственный человек. Только дайте им указания.

(4) Право на хорошее (материальное) обеспечение

В хадисе говорится: «Родителям лучше оставить своих детей хорошо обеспеченными.

(в финансовом отношении), чем оставить их в бедности ». Это означает, что родителям не следует

тратить все, что у них есть, на собственные удобства и предметы роскоши, но они должны позаботиться о

благополучие детей после смерти родителей.Это краткое изложение Прав и

Обязанности обеих сторон в родительско-детских отношениях. Если родители и дети действуют

в соответствии с этими принципами они могут сделать семейную среду наиболее благоприятной для мира

и удовлетворение для родителей и здоровый рост личности для детей. Да Аллах

благослови нас всех. АМИНЬ.

————————————————— ———————

(Доктор) И.А. Аршед, 1919, Суды Валлерии, Шугарленд. Текс 77479

Активное слушание улучшает общение между родителями и детьми

Почему мой ребенок меня не слушает? Почему он отвечает? Почему она больше кричит, чем говорит, когда расстроена?

Почему он не раскрывается, когда очевидно, что ее что-то беспокоит? Почему он набрасывается, когда разочарован, а не ищет моей поддержки? Почему они лгут? Активное слушание, если его регулярно практиковать, может действительно изменить то, как ваши дети разговаривают с вами, слушают вас и в целом улучшает качество общения и сотрудничества между вами.Активное слушание имеет тенденцию приводить к тому, что связь, доверие и, следовательно, поток общения открываются, иногда углубляются, иногда становятся легче, но определенно перемещаются по крайней мере на пару шагов от дисгармонии к гармонии.

Дети слушают нас более или менее так же хорошо, как чувствуют, что их слушают.

Вероятно, главная жалоба родителей — это то, что их ребенок «не слушает» их. Что обычно означает, что родителям не нравится, как их ребенок реагирует или не реагирует на них.Когда ребенок не отвечает так, как того хочет родитель, это может быть связано с конфликтом между родительскими желаниями и потребностями и желаниями и потребностями ребенка. И родитель, и ребенок более эмоционально связаны со своими чувствами и потребностями, чем другой. Нужен эмоциональный мост. Чтобы ребенок заботился о желаниях и потребностях своих родителей, ему, вероятно, потребуется, по крайней мере, почувствовать, что их родители также заинтересованы в их желаниях и потребностях. Одна из потребностей ребенка, которой иногда не хватает, — это необходимость чувствовать заботу и связь со стороны родителей.

Важно, чтобы наши дети продолжали получать удовольствие от общения с нами. Это даже более важно, чем желание ребенка сотрудничать, потому что оно обеспечивает желание, а не обиду на сотрудничество. Часто отказ или незаинтересованность ребенка в том, чтобы «слушать» нас, является индикатором того, что он не очень хорошо себя чувствует, когда нас слушает. Мы хотим, чтобы наши дети слышали и чувствовали нашу заботу, а не нашу критику. Когда слушание родителей вызывает у ребенка стресс и замешательство, они могут стать очень сопротивляющимися, что одинаково печально как для ребенка, так и для родителей.Когда дети напрягаются, слушая своих родителей, это может привести к нарушению общения. Даже когда наш ребенок может не хотеть слышать, ЧТО мы говорим, например, когда мы говорим «нет» тому, чего он хочет, всегда есть способ сохранить связь и помочь нашему ребенку почувствовать заботу. Также прочтите, Как поддерживать связь открытыми.

Активное слушание — это навык общения, который улучшает связь, ясность и понимание отношений между родителями и детьми.Большинство проблем с поведением связаны с подключением.

Если они не могут этого добиться, они БУДУТ разыграть это. Не потому, что им все равно, если другие расстроены, а потому, что им просто нужно избавиться от своих разочарований и часто они не могут получить необходимое облегчение без эмоциональной поддержки родителей. Родители часто бывают сбиты с толку, видя, как их ребенок дерзок, отказывается сотрудничать или становится вербально или физически агрессивным. Точно так же большинство родителей не могут понять, почему их ребенок отключается и отказывается говорить или взаимодействовать, когда они явно обеспокоены.Родители знают, как сильно они любят своего ребенка, и надеются или ожидают, что их ребенок сможет поверить в то, что они могут обратиться к родителям за утешением. Тем не менее, многие ответы родителей на детей, когда ребенок должен почувствовать себя услышанным, в том числе очень хорошие советы или дисциплина, непреднамеренно дают детям понять, что их чувства не ценятся, о них не заботятся или не понимают.

Трудно понять чувства и разочарования нашего ребенка, когда мы чувствуем, что наш ребенок игнорирует его. Особенно тяжело проявлять заботу, когда кажется, что наш ребенок намеренно борется с нами.Тем не менее, это когда мы можем увидеть их отказ сотрудничать или положительно ответить и попытаться понять, какие чувства они могут показать нам, что вещи могут начать двигаться от застревания к открытому связному общению. Наша ответственность как родителей — положить конец борьбе за власть и вернуть тепло в общение с нашим ребенком.

Что помогает вам чувствовать себя увиденным, услышанным и понятым? Чтобы получить некоторое представление о мире вашего ребенка, возможно, сначала подумайте об этом со своей точки зрения: вспомните отношения, в которых вам трудно выразить свою точку зрения, отношения, которые всегда кажутся односторонними, даже когда они послушайте, вы можете сказать, что они на самом деле не слушают, что они готовы вернуться и выразить свою точку зрения, дать совет, исправить или критиковать вас (возможно, тонко) и, как правило, всегда возвращать общение к их мысли, чувства и мнения.Возможно, вы захотите, чтобы они проявили искренний интерес к тому, чтобы услышать и понять вашу точку зрения. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда думаете об этом человеке и его взаимодействиях. Если бы вам понадобилась помощь или сотрудничество этого человека, какие мысли бы вы пришли в голову? Возможно, вы предпочли бы совсем не нуждаться в них, и если вам действительно нужно попросить их помощи или совета, вы, вероятно, уже будете чувствовать себя защищающимся и испытываете сильный стресс.

А теперь подумайте о человеке, который всегда искренне интересуется вашей точкой зрения, вашим опытом и чувствами и дает вам позитивные размышления.Подумайте, что вы чувствуете, если вам нужно обратиться к ним за помощью? Намного спокойнее? Если вы подумаете о сообщениях, которые вы получаете из этих различных переживаний, вы, несомненно, получите ценное понимание того, что такое активное слушание, а что нет. Эти идеи гораздо ценнее, чем все, что вы можете прочитать по этой теме!

Любви мало, нужны коммуникативные навыки. Разница между этими двумя разными взаимодействиями, вероятно, во многом связана с тем, может ли конкретный человек практиковать активное слушание или нет.

Что такое активное прослушивание?
Как это выглядит в разговоре?
Какие улучшения, скорее всего, произойдут во взаимоотношениях с моей семьей, если я научусь применять это?

При активном слушании слушатель сопротивляется искушению сделать предположение, что он уже знает, что пытается сказать говорящий. Легко подумать: «О, я слышал это раньше» или «Я знаю, что тебе следует делать», «Да, верно, как будто ты такой невиновный в этом» или «давай, давай разбираемся в сути».Такие мысли затрудняют правильное слушание и интерпретацию слов говорящего и могут лишить обе стороны возможности для более глубокого понимания и разрешения возможных недопониманий. В основном, когда люди говорят, они выражают чувства, а не только информацию и факты. Когда слушатель отвечает на факты, игнорируя чувства, это может оставить у говорящего неудовлетворенное чувство, что его чувства не были замечены, поняты или не проявляли заботы (сочувствовали), что приводит к напряжению между слушателем и говорящим.Впоследствии это может затруднить говорящему возможность активно слушать, когда наступает их очередь слушать.

Тем не менее, когда слушатель настроился на выражаемые чувства, а также на информацию и факты и демонстрирует хорошую попытку признать эти чувства («о, я могу хорошо представить, почему вы нашли это так расстраивающим»), тогда говорящий (будь то ребенок или взрослый) могут получить больше удовлетворения и, следовательно, чувствовать себя более открытыми и позитивными по мере продолжения общения.

Посмотрите часовой семинар Женевьевы «Как говорить, чтобы дети слушали». Или скачайте аудио. Доступно для участников Premium Village (подробнее о членстве).

В нем она описывает наиболее распространенные способы, которыми родители непреднамеренно создают борьбу за власть со своим ребенком. И как вместо этого создать больше гармонии и добиться действительно более активного сотрудничества. Он описывает разницу между запросами и ограничениями, запросами и требованиями, подводными камнями обучения послушанию, почему родителям нужно больше плакать и меньше кричать.Как родители могут помочь своему ребенку настроиться, осмыслить, определить и назвать свое чувство, чтобы уменьшить разочарование.

Хорошее общение зависит от четкой последовательной обратной связи. Люди часто слушают пассивно, не давая никакой обратной связи говорящему о том, принимают ли они или понимают сказанное. Когда говорящий не получает обратной связи, вербальной или невербальной, это может усилить напряженность между говорящим и слушателем. При активном слушании слушатель отражает говорящему, пока он все еще говорит, что он полностью слушает, это может включать звуки типа «ммм», «да», «хорошо», «ааа», а также может отражаться через глаза. контакт, кивок головой и язык тела, демонстрирующий терпение, присутствие и интерес.Затем слушатель может устно отразить то, что, по его мнению, он понял, а затем дать говорящему возможность уточнить или дополнительно объяснить; например, «хорошо, я думаю, что я понимаю из того, что вы сказали, это то, что … это произошло, затем это произошло …, что привело к тому, что вы почувствовали …. и то, что вам сейчас нужно, это для …. … Это звучит правильно? «.

Активное слушание может укрепить связь, доверие, взаимоуважение и взаимопонимание в отношениях. Дети с рождения нуждаются в активном слушании и получают от него огромную пользу.При активном слушании слушатель уделяет все свое внимание говорящему. Они показывают говорящему, что они действительно присутствуют, а не наполовину прислушиваются или нетерпеливо ждут, чтобы перейти к тому, что они хотят сказать. Большинство общения между людьми невербальное, может быть, около 92%, поэтому оно так хорошо работает как с довербальными младенцами, так и со старшими детьми, не говоря уже о партнерах!

Активное слушание способствует более глубокому уровню эмпатии и настройки. , зрительный контакт, мимика, язык тела и замечайте, что не говорится, через колебания в голосе и т. д.Слишком легко рассматривать общение с точки зрения передачи фактов и игнорировать всю важную эмоциональную информацию.

Когда родитель использует активное слушание, дети обычно чувствуют себя более поддерживаемыми и менее контролируемыми. Родителям трудно удержаться от бесконечных советов и лекций, поскольку они чувствуют огромную ответственность за обучение своего ребенка. Поверьте, я знаю это так хорошо, 18 лет на родительском пути мне все еще нужно отредактировать то, что движется от моих мыслей к моим словам, это чувство, когда я сам себя втягиваю! И, конечно, есть место для советов.Тем не менее, это редко бывает лучшим первым ответом. И один из даров того, что нужно больше слушать, заключается в том, что дети, как правило, более открыты для выслушивания совета родителей, потому что это больше не ставит под угрозу их шанс выразить то, что для них важно, и взять на себя ответственность за свои проблемы.

Наши дети, как и мы, взрослые, извлекают выгоду из возможности решать вопросы во время разговора, они любят исправлять себя и развивать самодисциплину. Отличный способ поддержать уверенность в себе и компетентность нашего ребенка — это как можно чаще воздерживаться от советов и заменять их активным слушанием.Ваше время и терпение скоро начнут окупаться, когда вы заметите, что ваш ребенок берет на себя больше ответственности и использует навыки слушания, которые вы смоделировали. Замедляя общение и сопротивляясь советам и решениям, родители также дают понять своему ребенку, что они доверяют им найти свои собственные решения и доверяют им просить и получать столько или меньше помощи, сколько им нужно.

При активном прослушивании слушатель становится более присутствующим и действительно позволяет замедлить общение. Как правило, по мере роста напряженности во взаимодействии коммуникация ускоряется, что снижает вероятность того, что какая-либо из сторон в конечном итоге почувствует, что ее слышат, понимают, доверяют или поддерживают. Активное слушание дает больше времени, больше присутствия и простора для общения, снимая стресс и усиливая взаимное слушание.

Этот процесс замедления помогает детям чувствовать себя в большей безопасности в отношениях между родителями и детьми в целом, он снижает, а не повышает уровень стресса ребенка.Дети могут получить доступ к своему более логическому мышлению только тогда, когда они чувствуют себя в безопасности. Детям нужно гораздо больше времени, чем взрослым, чтобы осмыслить свои мысли, чувства и потребности, им нужно больше времени, чтобы общаться и выражать себя. Когда родители ожидают, что их дети будут думать, выражать свои мысли и действовать в темпе взрослых, дети могут легко впасть в уныние и отключиться, они могут либо отказаться от попыток выразить свои настоящие чувства и потребности, это часто происходит тогда, когда они становятся очень сопротивляющимися, либо другая реакция — стать агрессивным и, возможно, кричать, требовать или начинать драку со своим братом или сестрой.

Родитель может переключиться на активное слушание в любой момент взаимодействия. Многие родители, впервые осваивая эти новые коммуникативные навыки, не забывают использовать активное слушание до тех пор, пока не увидят, что в конкретном взаимодействии дела идут вниз, их ребенок расстраивается или сопротивляется, поэтому они видят в этом сигнал начать использовать активное слушание. Активное слушание может начаться с отражения того, как родители читают чувства, которые их ребенок выражает, и отражения их в ответ; «хм, похоже, тебе трудно слышать то, что я прошу тебя сделать сегодня утром? Когда общение наладится, можно спросить ребенка: «Хм, а что тебе нужно, моя возлюбленная?».Я большой поклонник ласковых слов для выражения любви и привязанности, а также сообщений о том, что в этот момент мы не раздражаемся на нашего ребенка.

Чтобы получить более полное представление об активном слушании и его применении в качестве родителя, я настоятельно рекомендую прочитать «Тренинг для повышения эффективности родителей» Томаса Гордона. Вот цитата из книги об активном слушании; «Парадоксально, но этот метод усилит влияние родителей на ребенка, но это влияние отличается от того, которое большинство родителей пытаются оказывать на своих детей.Активное слушание — это метод воздействия на детей, чтобы они находили собственное решение своих проблем. Однако большинство родителей склонны брать на себя ответственность за решение проблем своих детей ».

Некоторые из менее здоровых ответов ребенку / другу / партнеру, который разделяет проблему;

дает совет «то, что ты должен был сделать, было …»,
участвующих «Я бы хотел, чтобы это было все, о чем я беспокоился»,
пытается исправить: «Я поговорю с ней и скажу ей…».«,
психоанализ «ах да, это ваши страхи и сопротивление вызывают ваши проблемы с друзьями»
и другие ответы, которые сводят на нет и минимизируют чувства человека.

Активное слушание — бесценный навык, который может укрепить все отношения в жизни человека, если его практиковать.

Когда родители практикуют активное слушание, внимательность к реакции ребенка покажет им, стал ли ребенок защищаться или действительно почувствовал, что видел, слышал, заботился, понимал, чувствовал себя более расслабленным и, следовательно, у него больше места для того, чтобы слушать и начинать тренироваться свои проблемы.Мы можем направлять, содействовать, размышлять и поддерживать, не беря на себя контроль над проблемами нашего ребенка. Дети, которые чувствуют, что к ним относятся с уважением, гораздо более охотно обращаются за советом и руководством своих родителей.

Я также рекомендую книги Маршала Розенберга по теме ненасильственного общения (ННО), и если вы сможете пройти некоторые курсы ННО, вы получите ценную практику в этих навыках слушания.

Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать другие статьи и обновления.

Если вам нужна поддержка на пути к принятию стратегии мирного воспитания в семье, свяжитесь с Женевьев по поводу индивидуального коучинга для родителей или целостного консультирования, или того и другого вместе.

Вы также можете прочитать статью «Дети и младенцы могут вылечиться от плача руками»

Отношения родитель-ребенок ▷ Перевод на испанский

Отношения родитель-ребенок ▷ Испанский перевод — примеры использования отношений родитель-ребенок в предложении на английском языке

Я думаю, что отношения между родителями и детьми обречены.Отношения между родителями и детьми — странные отношения.

La relación padre-hijo es extraña.

Relación Entre Padres

Что касается отношений между родителями и детьми , оба супруга обладают родительской властью над детьми.

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ В СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬЕ |

Правильные отношения со стороны родителей

Стадии воспитания ребёнка

Отношения родителей и взрослых детей — тайны и парадоксы

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь

Психология отношений между родителями и детьми

Отношения родителей и детей: когда ниточки понимания рвутся

Выстроить отношения со стариками бывает непросто

Психология «капризов» пожилых родителей

Парадоксы отношений: если не приходите по-хорошему — уйду в болезнь

Отношения между родителями и детьми — делаем шаги навстречу

Взаимоотношения родителей и детей

Взаимоотношения родителей и детей: общие теоретические понятия и взаимосвязи

Взаимоотношения между родителями и детьми: основные ошибки поколений

Родители и дети: психология взаимоотношений на практике

Родители и дети: психология взаимоотношений в семье

Теория взаимоотношений

Влияние семьи на личность ребенка

Практика налаживания взаимоотношений в семье

Взаимоотношения между родителями и детьми в семье

Библиографическое описание:

Похожие статьи

Взаимоотношение родителей и детей в семье…

ребенок, семья, ситуация, родитель, супруг, отношение, друг…

Проблемы взаимоотношений младшего и старшего ребенка…

Влияние детско-родительских отношений на становление…

Исследование взаимоотношений родителей и детей

Конфликтные отношения между родителями и детьми

Партнерские взаимоотношения с родителями воспитанников как…

семья, член семьи, ребенок, родитель, член, отношение…

ребенок, родитель, взаимоотношение родителей, семья…

Взаимоотношение родителей и детей в семье: философско-психологические, социальные и педагогические аспекты проблемы

5 семейных проблем, которые можно исправить

Почему это происходит

Как это исправить

Почему это происходит

Как это исправить

Почему это происходит

Как это исправить

Почему это происходит

Как это исправить

Почему это происходит

Как это исправить

Различные типы отношений между родителями и детьми

БЕСПЛАТНОЕ эссе о взаимоотношениях родителей и детей

Отношения родитель-ребенок в исламе

Активное слушание улучшает общение между родителями и детьми

Отношения родитель-ребенок ▷ Перевод на испанский

Published by alexxlab

Добавить комментарий Отменить ответ