Отношение родителей к воспитанию детей: характеристики, понятия, отношение к воспитанию ребенка и проявление родительской любви

характеристики, понятия, отношение к воспитанию ребенка и проявление родительской любви

Родители всегда хотят, чтобы их дети были лучше, чем они сами. Но некоторые люди в своем стремлении чрезмерно усердствуют. Такого типа родители опекают детей, не дают им прохода и в итоге выращивают беспомощное и закомплексованное существо. Есть и другие типажи. Родители, которые хотят стать детям друзьями, многим кажутся идеальными. Но это тоже не лучшее развитие событий. В этом случае малыши вырастают в эгоистичных и чрезмерно требовательных личностей. А еще существует типаж, который можно отнести к золотой середине.

Характеристика

Типы родителей разнообразны, но всех их объединяет одно – любовь к детям. Как говорят в детдоме, лучше плохая мать, чем хорошая нянька. Утверждение спорное, но все-таки следует понимать, что полноценный ребенок может вырасти только в полной семье. Как формируется типаж родителей и что это такое? Любой человек, выросший в полноценной семье, хорошо себе представляет процесс воспитания. Малыш видит отношение к нему папы и мамы и, подрастая, понимает, какие элементы воспитания ему нравятся, а какие нет. На основании этого взрослый человек делает выводы о том, как нужно растить детей. Обычно пример воспитания сильно влияет на личность. Человек может пойти по трем схемам развития: повторить пример своих родителей, стать противоположностью своих родителей или же осознанно подходить к проблемам и принимать правильное решение. Последний типаж встречается реже остальных. Поэтому разберем два наиболее распространенных.

Типы родителей

Дети считают взрослых своими друзьями и наставниками. Но не все родители ответственно подходят к своей миссии. Какие же психологические типы родителей существуют?

• Чересчур заботливые. Такие персоны постоянно опекают своего ребенка. Из двух типов родителей этот наихудший, ибо такое поведение наносит наибольший вред психике малыша. Мамаши подобного склада характера бегают за ребенком по площадке, не дают ему упасть и в случае, если ребенок оцарапал палец, вызывают скорую. Подобное воспитание быстро дает свои плоды. Ребенок становится трусливым и эгоистичным. Малыш привык, что о нем заботятся и по первому его капризу выполняют все требования.
• Консерваторы. Подобный тип воспитания характерен для России. Мамы и папы подобного склада характера забывают о том, что они когда-то были детьми, в тот момент, когда становятся родителями. Взрослые пытаются отыграться на своих чадах. Малыши у подобного типа родителей растут закомплексованными. У них нет своих желаний и амбиций, потому что как только они появляются, их тут же подавляют.

Стили воспитания

Каждый из типов родителей использует собственный подход к воспитанию. Какие же стили применяются чаще других?

• Авторитарный. Один из родителей в семье является авторитетом. Его слушаются все. Чаще всего подобный стиль воспитания присущ военным. Мужчина, который привык командовать на работе, будет продолжать это делать дома. Дети должны ходить по струнке, учиться на пятерки и выполнять все требования родителей. Ребенок будет молодцом тогда, когда он безропотно слушается и не переспрашивает. Мнение малышей и даже подростков не учитывается. Родителям оно попросту неинтересно.
• Авторитетный. Это классический стиль воспитания. Родители являются для своих детей кумирами и образцами для подражания. Папа-интеллектуал работает на престижной работе. Мама тоже работает, но не для пополнения семейного бюджета, а больше для удовольствия. Дети выполняют всю работу по дому, но всегда могут это сделать в удобное для них время. Родители не запрещают своим малышам гулять, если те вовремя приходят домой, успевают делать уроки и говорят, куда они пошли. Взрослые поддерживают стремления ребенка и помогают в их реализации.
• Либеральный. Подобный стиль воспитания подразумевает, что родители и дети будут друзьями. Взрослые не делают из себя авторитетов, они общаются с детьми наравне. Подобный стиль воспитания предполагает полную откровенность, которая помогает родителям решать детские проблемы сразу, как только те появились.

Типы воспитания

Процесс воспитания – это сложная комбинация развития навыков, моральных ценностей и знаний. Какие же типы воспитания детей родителями существуют?

• Требовательный. Такие родители хотят, чтобы дети учились на «отлично» и всегда и во всем были лидерами. Мать будет ругать сына за четверку, причем даже в том случае, когда весь класс, кроме него, получил тройки. Требовательность будет проявляться в том, что родители будут запрещать ребенку гулять до тех пор, пока тот не выучит и не перескажет все уроки, а также не позанимается с репетиторами и на всех кружках, которые он посещает.
• Критикующий. Подобный тип воспитания встречается у людей с заниженной самооценкой. Любители критиковать обычно не очень-то и любят что-то делать самостоятельно. Им доставляет удовольствие находить ошибки и промахи других. Родители не всегда могут помочь своему ребенку с решением какой-то сложной задачи, но зато глупость своего чада они не преминут отметить.
• Отстраненный. Такие родители не считают нужным лезть в дела ребенка. Они думают, что чадо самостоятельно справится со всеми трудностями, свалившимися ему на плечи. Их будет мало волновать невыполненное домашнее задание или же плохие оценки. Такие родители придерживаются правила «что ни случается — то к лучшему».

Что мешает родителям в воспитании?

• Неразвитость родительских чувств. Молодые родители не всегда понимают, что они уже родители. Людям хочется погулять, посмотреть на этот мир и самоопределиться в жизни. По этой причине родители не уделяют ребенку нужного внимания и позволяют малышу развиваться самостоятельно.
• Страх потерять ребенка. Мамаши, которые не смогли найти своего призвания, могут потратить всю свою жизнь на воспитание и образование ребенка. Они будут бояться, что чадо когда-нибудь от них уйдет, по этой причине они могут навязать ребенку комплекс неполноценности, чтобы он как можно дольше оставался у маминой юбки.
• Проекция отрицательных качеств. У каждого человека есть не только положительные, но и отрицательные стороны личности. Именно они больше всего и раздражают человека в других людях, а также в собственном ребенке. Но ведь чадо – это копия родителей, и не стоит удивляться, что у него будут те же комплексы и замашки.
• Низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой могут отрываться на своем ребенке. Ведь для малыша родители – авторитет. Поэтому персоны, которые не смогли реализоваться в жизни, будут стараться реализоваться в семье, что часто приводит к гиперопеке.

Отношение к воспитанию

Как выяснить, к какому типу относятся родители? Посмотрите на их поведение в течение дня. Если мама слишком опекает чадо – это проявление гиперзаботы. Если родители не обращают внимания на забавы ребенка, значит, это отстраненность. Простой тест – это наблюдение за взрослыми в момент, когда ребенок падает. Если поведение будет неадекватным, то понятно, что родители должны пройти курс психологической помощи. Специалист может помочь матери и отцу избавиться от своих комплексов и тем самым облегчить жизнь своему ребенку. Ведь только у личностей, которые уверены в себе и хорошо себе представляют, куда они направляются, есть шанс вырастить адекватных детей.

Проявление любви

Разные типы родителей выражают свои чувства по-разному. Три самых распространенных способа:

• На словах. Родители постоянно говорят детям, что они лучшие, являются ангелами, посланными свыше. Чаще всего взрослые обращаются к чаду не по имени, а по ласковому прозвищу: солнышко, котенок, зайчик.
• В жестах. Этот способ выражения любви свойственен матерям. Они могут часто обнимать ребенка, целовать его и гладить. В жестах проявляется забота, ласка и любовь.
• На деле. Родители могут проявлять свою любовь в том, что окружают ребенка заботой. Они будут покупать ему желаемые игрушки, водить на развлекательные мероприятия, совершать экскурсии и ходить на пикники.

Качества хорошего родителя

Тип отношения родителей и детей зависит от многих факторов. Но все же взрослые должны следить за своим поведением и уметь его контролировать. Любой тип родителей может стать идеальным, если взрослые будут правильно проявлять свои положительные качества. В чем именно это выражается?

• Забота. Родители должны оберегать свое чадо от бед, но в разумных пределах.
• Любовь. Хорошие родители любят своего ребенка, каким бы он ни был.
• Доверие. Разумные родители строят свои отношения с ребенком на взаимном доверии.
• Станьте примером. Родители должны на собственном примере показывать ребенку, как себя нужно вести.

Отношение родителей к воспитанию детей: ошибки, правила, советы

Отношение родителей к воспитанию детей. Часто совершают ошибки, которые пагубно скажутся на ребенке… Переступив через свои слабости во благо дитя…

Изначально — с рождения, а в лучшем случае с момента зачатия, отношения детей и родителей строятся на основах воспитания, за результаты которого ответственность несут именно папа и мама, или же другие близкие родственники, в случае, если семья неполная. Этот процесс проходит под влиянием различных факторов в зависимости от возраста, коллектива и т. д. Однако основное воспитание происходит в семье. Именно там чадо имеет пример для подражания, получает поддержку, помощь, советы и ответы на все вопросы.

[ads1]

Понятие воспитание ребенка

Это совокупность методов и приемов воздействия на детей с целью формирования у них характера, убеждений, взглядов, определения ценностей, в общем смысле – становления личности. Грамотный и полный воспитательный процесс должен охватывать абсолютно все сферы жизни. Основополагающие позиции:

• нахождение чада в этом мире, распределение ролей находящихся в кругу его общения родственников и посторонних людей, самооценка;
• бережное отношение к животному и растительному миру, окружающей среде, личному и чужому имуществу;
• труд, отношение к чужому труду, беседы о профессиях и их значимости;
• социальное равенство и уважение к людям с любым уровнем достатка;
• физическое равенство и уважение к детям и взрослым людям с ограниченными физическими возможностями;
• гигиена;
• физкультура и спорт, здоровый образ жизни, вредные привычки.

Воспитание складывается из взаимоотношений в семье, запретов, дозволенностей, моральных и материальных ценностей каждой отдельной «ячейки общества».

Похожий материал: Воспитание сына

В общем, отношение родителей к воспитанию проявляется в двух аспектах: на подсознательном уровне и осознанно.

Ошибки родителей

Подходя безответственно к воспитанию потомства, родители зачастую совершают непоправимые ошибки, которые пагубно отражаются на формировании ребенка как личности и даже на развитии его возможностей и способностей.

Можно выделить основные ошибки:

• подавление авторитаризмом;
• вымещение на детях злости, что проявляется в необоснованном переходе на крик, раздражении и физическом воздействии;
• попытки устранения недостатков, которые присутствуют у самих родителей;
• неприятие особенностей и индивидуальностей ребенка;
• непоследовательность в общении;
• несогласованность между самими родителями;
• безосновательная категоричность, полная доминантность, переходящая в деспотию и диктаторство;
• проявление недоверия к детям, ограничение их возможностей.

Отношения в семье нужно строить на чувстве ответственности, доброжелательности, осуществлять с проявлением тактичной настойчивости, понимания, и только тогда применяемые методы окажутся результативными.

Правило «золотой середины»: слабость и сила

Должное отношение родителей к детям – это абсолютное разграничение своих слабостей и необходимого воздействия. При постановке определенной цели и четкой границе дозволенного не стоит резко менять пути подхода из-за жалости по первому крику, недовольству, слезам малыша.

Советуем прочитать: Обязанности родителей по отношению к детям

Сила родителей заключается в том, чтобы довести начатое до конца, переступив через свои слабости во благо маленького человека — будущей личности и члена общества. Атмосфера в семье должна быть благополучной для развития и формирования мировосприятия.

Следует отметить, что не нужно поступаться собственными принципами и интересами, тем самым унижая себя в глазах ребенка.

Советы родителям

Кроме существующих норм и стандартов при подходе к воспитанию есть некоторые жизненные моменты, о которых следует задуматься:

• уменьшите дистанцию «власти» между вами и детьми, приблизьте их к себе, станьте одним целым, будьте для них не только примером для подражания и воспитателем, но лучшим и надежным другом;
• не пытайтесь воплотить в ребенке свои несбывшиеся мечты, разрешите ему жить своей жизнью согласно желаниям и возможностям;
• выстройте доверительные отношения, дети не должны вас бояться;
• не будьте противоречивы между собой, иначе малыш запутается, и ему будет сложно определиться с правильной моделью поведения;
• не забывайте получать удовольствие от общения друг с другом, наслаждайтесь временем, проводимым вместе, не ставьте целью в жизни исключительно воспитание детей, подарите им и себе радость от возможности быть рядом и научитесь ощущать счастье от происходящего.

И очень важно помнить, что основами воспитания во все времена считались проявления любви и долготерпения. Только в заботе, ласке, понимании родители смогут добиться ожидаемых результатов.

Отношение родителей к ребенку — Психологос

Отношение родителей к ребенку бывает очень разным: заинтересованное и безразличное, с любовью и страхом, мудрое и бездумное.

Любопытно ознакомиться с историей вопроса. Как пишет Ллойд Демоз, «История детства — это кошмар, от которого мы только недавно стали пробуждаться. Чем глубже в историю — тем меньше заботы о детях и тем больше у ребенка вероятность быть убитым, брошенным, избитым, терроризированным и сексуально оскорбленным».

Типы воспитания, модели воспитания

Говоря о типах воспитания​, в первую очередь пишут о таких типах, как потворствующая гиперпротекция, эмоциональное отвержение, доминирующая гиперпротекция, повышенная моральная ответственность, безнадзорность, жестокое обращение.

Это наиболее распространенные 6 типов воспитания. Более широкий список из 10 типов, это: гипопротекция, доминирующая гиперпротекция, потворствующая гиперпротекция, потворствующая гипопротекция, воспитание в культе болезни, эмоциональное отвержение, жестокое отношение, повышенная моральная ответственность, противоречивое воспитание и воспитание вне семьи. См.→

Достаточно очевидно, что это все типы проблемного воспитания. Это не то, что родители выбирают, это то. что у проблемных родителей получается. Нередко пишут, что этим типам проблемного воспитания противостоит авторитетное воспитание: комбинация теплоты и относительно строгого контроля за ребенком, однако такого контроля, который понятен ребенку и осуществляется четко и последовательно, так что дети знают, чего им ждать, если они нарушили установленные родителями правила. То есть проблемных типов воспитания много, а правильное воспитание — одно: «авторитетное воспитание». Так ли это? К сожалению, это не так.

Те (редкие) родители, которые к воспитанию подходят осознанно, которые думают о воспитании детей, которые выбирают, подбирают под себя и под ребенка свой стиль и способ воспитания — также стоят перед выбором. Осознанное воспитание — это не одна, а разные модели воспитания, каждая из которых имеет свои особенности, свои плюсы и минусы. Не очевидно, что жесткое воспитание не может быть осознанным и когда-то адекватным выбором, многих родителей привлекает модель естественного воспитания с практически отсутствием социальных запретов, но даже относительно свободное воспитание с разумными ограничениями может быть в разной степени директивным. А как — правильно? Мы можем предложить свое описание основных моделей воспитания и свои комментарии. Надеемся. что наши лучшие в мире читатели сделают свой. самый правильный выбор!

Отношения вместо воспитания

Цели воспитания — что мы добиваемся в воспитании, какого мы хотим воспитать ребенка (человека), ради чего. О целях воспитания мы говорим, когда мы в разумном и осозанном состоянии. А часто мы в таком состоянии пребываем? Когда родители, то есть просто молодые люди и девушки, живут обычным для себя образом, то есть не думая, пребывая в малоосознанном состоянии, они детей не воспитывают, они рядом с ними просто живут и просто к ним как-то относятся. Как? По-разному…

Родители и любовь к ребенку

Само по себе рождение ребенка вовсе не гарантирует, что родители его будут любить, на любовь родителей к детям влияют бытовые и жизненные обстоятельства. Хотя во многих семья ребенок провозглашается суперценностью, любовь к детям чаще провозглашается, нежели реально происходит. См.→

Права и ответственность родителей

Это чей ребенок? — Твой. Чья ответственность за то, каким он растет? — Твоя. — Тогда почему же твой ребенок уже четвертый час тупо сидит перед телевизором, просматривая однообразные клипы Муз-ТВ? Смотри Права и ответственность родителей

Правовой аспект

В отношении родителей к ребенку должны быть учтены требования Декларации о правах ребенка, в соотстветствии с которыми ребенку должны быть предоставлены возможности и благоприятные условия, которые позволяли бы ему развиваться физически, умственно, нравственно, духовно и в социальном отношении здоровым и нормальным путем и в условиях свободы и достоинства.

Отношение к воспитанию ребенка

13 Май 2015      admin74      Главная страница » Воспитание детей      Просмотров:  
1834

Воспитание детей – миссия, которую добровольно принимают те, кто становятся родителями. Дав ребенку жизнь, взрослый человек берет на себя ответственность за его социализацию, становление как личности, безопасность. Мы не можем быть рядом с детьми каждую минуту, чтобы оберегать и поддерживать их, но можем научить их преодолевать препятствия на пути к поставленным целям, быть эффективными, любящими и любимыми.

Каким должно быть отношение к воспитанию ребенка, чтобы он имел возможность стать самодостаточным, интересным человеком, состояться в жизни?

Какой подход к воспитанию разделяете вы?

Как сказано в мудром «экклезиасте», «что было, то и будет, … и нет ничего нового под солнцем». Применительно к воспитанию это означает, что, сколько бы ни рождалось «новых» концепций, все они уже были применены и опробованы, и не раз, в истории человечества. Но либо уроков из этого люди не вынесли, либо хорошо забыли старое.

Об уважительном, гуманном отношении к детям говорили великие педагоги прошлого: Аристотель, И. Г. Песталоцци, Ж.-Ж. Руссо и другие. Их идеи были подхвачены и развиты М. Монтессори, Р. Штайнером, А.С. Макаренко. Но как на деле реализуются эти идеи в современной семье и школе?

Авторитарное воспитание

Часто дети воспринимаются не как личности, обладающие уникальной ценностью, а как «полуфабрикаты», над которыми взрослым нужно потрудиться, чтобы «вылепить» нечто по своему образу и подобию. Если ребенок стремится за рамки этих ограничений, то его объявляют бунтарем, хулиганом, выскочкой и подвергают оскорблениям и силовым методам воздействия.

В Уставах школ можно встретить такую формулировку: «Главной задачей воспитания является подготовка детей к будущей жизни». Вас она не пугает? К какой «будущей», если он живет уже сейчас?

Вот и получается, что детство – это период, который может не восприниматься взрослыми как этап становления личности. Отношение к воспитанию ребенка в этом случае крайне консервативное. Воспитание рассматривается, как конвейер, на котором человеку прививаются только те качества, которые укладываются в парадигму ценностей школы или родителей.

Проиллюстрировать этот подход можно статистикой. В крупнейших городах России было проведено исследование на знание педагогами Конвенции ООН о правах ребенка, ратифицированной в 1990 году. Вот что оно показало:

• 100 % опрошенных педагогов не знали ни одного положения этого документа
• 46% с гордостью сообщили, что используют авторитарные методы воспитания
• лишь 18 % учителей относятся к детям уважительно, независимо от их успеваемости по предметам
• 89 конфликтных ситуаций из 100 возникают по вине учителя

Предвижу, что многие, прочитав эту статистику, согласятся с ней и даже приведут в подтверждение собственные наблюдения. Но спросите себя, как бы вы ответили на эти вопросы?

• Вы знаете Конвенцию?
• И редко говорите ребенку: «Тебя не спрашивают!», «Делай, что сказано, а то получишь сейчас!», «Мал еще со взрослыми спорить!»?
• А если видите очередную «двойку» в дневнике, то никогда не произносите страшных слов «дебил», «идиот», «даун»?

Кстати, про конфликты в семье статистика столь же неутешительная: в основном они происходят по вине родителей.

Вот и получается, что многие дети испытывают двойной прессинг: и в школе, и дома. Как это сказывается на их личности?

Гуманистическое воспитание

Альтернативой такому подходу является спокойное, основанное на доверии и уважении воспитание, в соответствии с которым ребенку предоставляется возможность выбора, к его мнению прислушиваются. Требуя строгой дисциплины в одном, в другом предоставляют степень свободы сообразно возрасту и уровню зрелости.

Гуманистическое воспитание реализует право ребенка быть услышанным и понятым, дает ему ощущение безопасности и уверенности в себе.

Это не означает вседозволенности, ребенок должен чувствовать границы допустимого и в строить свое поведение в соответствии со своими представлениями о том, что такое хорошо и плохо. Но взрослый занимает позицию спокойного и мудрого наставника, готового помочь принять решение, скорректировать неверный шаг.

Какой подход изберете вы, зависит от вас.

    Метки: авторитарный, безопасность, будущий, взрослый, вино, возможность, воспитание, воспитание детей, восприниматься, гуманистический, знать, идея, конвенция, личность, метод, многий, мудрый, новое, один, означать, отношение, Отношение к воспитанию ребенка, педагог, подход, получаться, право, ребенок, родитель, семья, соответствие, спокойный, становление, статистика, уважительный, учитель, ценность, школа, являться     

Какое отношение к воспитанию ребенка самое правильное

У каждого человека свое отношение к воспитанию ребенка. Кто-то старается быть для малыша лучшим другом, с которым тот может делиться самым сокровенным. Кто-то берет на себя роль всезнающего учителя, слово которого закон. А кто-то пытается придумать свою модель. Но какая же система правильная? Это можно узнать, только увидев конечный результат.

Сегодня редакция «Так Просто!» предлагает узнать, каких правил воспитания придерживается актриса Полина Агуреева. Мама двоих детей, не задумываясь, променяла любовь публики и красные дорожки на компанию самых близких людей. И жизнь вдалеке от столичной суеты ее не испугала. Развернутое интервью можно прочитать на сайте издания «Мел».

© Depositphotos

Отношение к воспитанию ребенка

1. С детьми нужно дружить
   Полина Владимировна заявляет, что в их семье детей любят все. А чтобы любить по-настоящему, нужно чаще видеться. Поэтому собираться большой дружной семьей (у актрисы еще есть сестра с братом) — настоящая традиция.

   «Мы семьями собираемся в родительском доме в Подмосковье. Дни рождения празднуем тут, Новый год тоже. Это наше место силы. И дети приобщаются к традициям. Когда я старшему Пете предложила праздники провести в путешествии, он возмутился: “А как же Новый год с бабушкой и дедушкой?” Я очень порадовалась такой его реакции», — рассказывает Полина Владимировна.

2. Атмосфера в семье — главный воспитатель
   Агуреева отмечает важность того, чтобы каждый в семье знал, что происходит в жизни его близких. Женщина признает, что дети проявляют любопытство к ее любимым книгам и музыке, к работе мужа. И они с супругом стараются много об этом рассказывать, вовлекать. Причем интерес у детей возникает сам по себе, без давления.
   

3. Правильные мультики
   Актриса признается, что младший сын обожает мультики, однако к их отбору она подходит тщательно. Чаще всего предлагает Тимофею советские мультфильмы. Женщина считает, что они лучше всего развивают ребенка, воспитывают правильное отношение к миру. Иностранные мультики позволяет редко.

   «Однажды сыну кто-то показал “Щенячий патруль”. После этого мультсериала смотреть советские мультики ребенку стало неинтересно. Ведь это же бесконечная история, сериал, он затягивает. Но я считаю, что мультики должны не только развлекать, но и развивать, поэтому “Щенячий патруль” запретила. Подобный контент только мешает правильно смотреть на мир», — уверена молодая мама.

   View this post on Instagram

   «Я с детства фанат Испании. Любила ее заочно, много читала про нее. И на первые же заработанные деньги туда поехала. Потрясающая страна, нелепая, похожая на неровный кусок колотого сахара. Мне нравится все: природа, архитектура, смешение менталитетов. Например, в католической церкви висит звезда Давида. В другой церкви – изображение хихикающей Марии с Христом на руках. А в эмоциональных контрастах испанцев – от восторга до безумия – есть что-то языческое. Может, я все придумала, но мне дорога такая Испания – живая, чувственная и странная». ⠀ Полина Агуреева . . . #artist #actors #actor #theatre #цитаты #театр #искусство #art #театрдрамы #мастерская #мастера #artlive #культура #instaart #instaartist #агуреева #Полина_Агуреева #ПолинаАгуреева

   A post shared by Современный Театр (@pro.theatre) on Mar 25, 2019 at 10:34am PDT

Жизнь без Интернета

4. Старший сын уже год обходится без Интернета
   Полина признает, что старший сын Петр (сейчас ему 15 лет) каждую свободную секунду проводил в Интернете. Все семейные ценности, которые так тщательно прививались в семье, оказались под угрозой. Массы сомнительной информации из Сети смывали всё хорошее, что родители могли в подростка вложить.

   «Сейчас дома мы вообще обходимся без Интернета. Причем это наше общее решение. Петр тоже ходит с кнопочным телефоном. Поначалу, конечно, было очень сложно, но мы с этим справились. И мне радостно видеть, как он изменился за этот год. Он научился играть на гитаре, прочел массу книг, начал писать стихи и повести. Может, неправильным было его ограничивать, но это стало жестом отчаяния. Ведь мы просто теряли ребенка!»

   © Depositphotos

5. Человечность важнее успешности
   Женщина возмущается, каким нелепым образом строится система образования. Ведь дети, успешно сдавшие ОГЭ по литературе, зачастую даже не знают, какой тургеневский образ стал фразеологизмом.

   «Попросту подменили понятия: вместо глубокого понимания предмета подсунули набор фактов. Младшему скоро в школу, а я не знаю, куда его отправить. По опыту со старшим уже вижу, как мало ему в школе могут предложить».

   

   © Depositphotos

6. Адекватное гендерное воспитание
   Полина не понимает тех современных европейских мамочек, которые отказываются от слов «девочка» и «мальчик», а говорят только «ребенок». Ведь знание своей половой принадлежности — одна из главных опор в детстве. Ребенок и так еще не понимает, что хорошо, а что плохо, не знает, чего он хочет от жизни. А его заставляют усомниться даже в самых простых вещах.

   «Конечно, я не говорю своим сыновьям, что “мальчики не плачут”, ведь это перебор. Но гендерные особенности есть, и их глупо скрывать. Я могу сказать младшему, например, что папа нас защищает или что Петя делает зарядку и становится сильнее. Мы не говорим, что мужчина лучше женщины или наоборот. Речь лишь о сознательности, понимании места в жизни».

   © Depositphotos

Отношение к людям

7. Что отдал — твое
   Женщина признается, что иногда ругала своих детей за эгоизм. Она уверена, что некоторые железные запреты должны существовать. Ведь нельзя, например, обижать маленьких, плохо о ком-то говорить или думать лишь о себе.

   «Мне кажется, что одна из самых важных вещей в жизни — сострадание. И я хочу, чтобы мои дети могли жалеть других, не были зациклены на себе, не были закрыты в своих границах. Видеть, понимать и чувствовать других людей — очень важно».

Трудно найти абсолютно верные методы воспитания. Все родители стараются вложить в чадо лучшее, но делают это разными способами. И результат получается разный. Нас смутило то, что младшему запрещают смотреть современные мультики, а старшему приходится обходиться без Интернета. Не приведет ли это к тому, что ребята будут испытывать трудности в общении со сверстниками? Как думаешь?

Автор статьи

Богдан Стасюк

Мечтает, чтобы люди бережнее относились к природе. В будущем планирует заниматься охраной диких животных, защитой окружающей среды и прочими полезными делами, которые улучшат состояние планеты. Богдан считает, что в таком труде больше смысла, чем в каком-либо другом! Хочет однажды вернуться в Финляндию, поразившую его кристально чистыми озерами и доброжелательными людьми. Также хотел бы приехать в Санкт-Петербург надолго, чтобы поближе познакомиться с городом. Богдан — энергичный и жизнерадостный футболист. Любимая книга нашего редактора, после прочтения которой он начал писать статьи, — «Мартин Иден» Джека Лондона.

Уставшие мамы и папы-школьники. Петрановская, Ремиш, Боровая — о конфликтах в семье

Почему появление детей часто не сплачивает, а, наоборот, ссорит и разъединяет семьи? Кто в этом виноват и что делать? О разных взглядах на воспитание внутри одной семьи мы поговорили со спикерами СелфМама Форума — психологом Людмилой Петрановской, писателем Натальей Ремиш и журналистом Леной Боровой.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Людмила Петрановская, семейный психолог, педагог, публицист

В семьях споры о воспитании детей часто становятся способом коммуникации о чем-то другом. Родители могут быть обижены на то, как их самих воспитывали в детстве. Они твердо решили, что сами все будут делать иначе, а бабушкам и дедушкам не позволят «травмировать» ребенка.

Иногда эти опасения оправданны, потому что люди старшего поколения и правда порой обижают, пугают, обесценивают других людей — и собственных детей и внуков тоже. Но чаще всего страхи преувеличены, потому что влияние бабушки или дедушки на ребенка совсем не такое сильное, как влияние родителей, и то, что их в детстве больно ранило, для ребенка может быть «как с гуся вода».

Да и сами бабушки и дедушки обычно с годами становятся мягче, они не так замотанны, как были в молодости. Но старые обиды и желание показать своим родителям, «как надо было» обращаться с ребенком, делают молодых родителей гиперчувствительными и становятся причиной конфликтов.

Со своей стороны бабушки и дедушки тоже часто воспринимают любые отличия во взглядах на воспитание как укор себе, как обесценивание собственного опыта и усилий, и обижаются.

К счастью, у нас нет магической способности делать так, чтобы близкие всегда делали и думали то, что нам понравится

Если у ребенка есть не один близкий взрослый, это прекрасно. Но это налагает дополнительные обязанности: принимать, доверять, слышать друг друга и не выяснять отношения «об ребенка». Ваше напряжение в отношениях с родителями не связано с ребенком, это ваши непрожитые обиды и претензии друг к другу. Если выяснять отношения напрямую, не приплетая детей, всем будет лучше, а детям прежде всего.

По сути, мы хотим узнать как сделать так, чтобы нам никто не указывал, но мы бы управляли родительским поведением партнёра. Но так это не работает. Придется договариваться — как ещё? Доверять, пробовать, обсуждать. С помощью психолога, если не выходит самостоятельно. Или осознавать, что партнёра у вас нет, если с другой стороны нет ни малейшего желания сотрудничать.

Но часто сложность в том, что под «участием» имеется в виду точное исполнение распоряжений одного родителя другим. В результате один (обычно мама) чувствует себя отвечающим за все и бесконечно уставшим, а другой (обычно папа) ведёт себя как школьник, сбегающий с урока или как старательный, но недалёкий подмастерье, не способный сам ничего сделать как следует.

Уважение, доверие, партнёрство — все это само не падает с неба, особенно в ситуации давления гендерных стереотипов. Это работа, и работа для пары как целого.

Наталья Ремиш, писатель, журналист, автор мультсериала «Про Миру и Гошу»

Каждый из нас приступает к воспитанию детей исходя из того, что он считает правильным. Сознательно, наверное, никто из нас не будет воспитывать ребенка так, чтобы ему навредить. Или, чтобы воспитать человека, например, несчастным. Понимание правильности складывается из того, как воспитывали нас и как бы мы хотели, чтобы воспитывали нас. Также мы смотрим на внешние случаи, на воспитание своих друзей и детей наших друзей и понимаем, что вот так мы хотим, а так — не хотим. В итоге складывается ощущение «как надо».

Когда два человека с совершенно разным видением того, как надо, становятся родителями, это приводит к серьезным столкновениям. Особенно сейчас, когда родителей часто разделяет путь, который привел их к воспитанию. Вернее, к пониманию того, как дети будут воспитаны.

Часто в паре один уже много почитал по психологии — может быть, даже какие-то отрывки современных исследований — и хочет воспитывать детей по-другому, по-новому. А второй придерживается принципа «нас били, и мы нормальными людьми выросли» и воспитывает так, как это было раньше, как привык. В итоге это приводит к ссорам и конфликтам.

Очень часто именно в российской действительности папа предпочитает отступить, передав бразды правления маме

С одной стороны, мама этому рада, а с другой — через какое-то время оказывается, что ребенка воспитывает только она и всеми вопросами занимается тоже она. Всеми организационными вопросами. К тому же часто под эгидой воспитания родители фактически выясняют отношения друг с другом. Если отношения в паре налажены и выстроены, то подход к воспитанию не будет таким болезненным. Мы, например, много говорим об этом в подкасте «Ничего личного».

Лена Боровая, журналист, автор YouTube-канала о родительстве «Мать года»

Мне кажется, что главный конфликт — это конфликт между «суперосознанными родителями», которые прочитали всю литературу о воспитании детей, и бабушками и дедушками, которые воспитали несколько поколений. Мне очень жаль, что этот конфликт есть, потому что я сторонник теории «истина всегда где-то посередине», особенно если вырастить ребенка внутри семьи. Растить ребенка внутри семьи, не считаясь с мыслями и пожеланиями всех, кто в эту семью входит, довольно сложно.

Я считаю важным, чтобы ребёнок видел разное. Чтобы ребёнок видел разные реакции, чтобы он видел разную жизнь, чтобы он видел разные мнения и разное отношение к нему. Потому что взрослая жизнь — она, в общем-то, дерьмовая. И в ней отношение к вашему ребенку будет разниться гораздо сильнее, чем сейчас, когда он небольшой и когда это просто вот бабушки, которые говорят как-то недостаточно экологично для ваших представлений о том, как нужно воспитывать.

Ещё моя любимая, конечно, шутка про свекровь, которая говорит: «Смотри, я сейчас тебе покажу, как воспитывать твоего сына!»

Невестка ей отвечает: «Вы знаете, я видела результат вашего воспитания, и он мне не очень нравится». На самом деле вторая мысль заключается в том, что дети уже рождаются какими-то. У них всегда есть уже какой-то характер, у них уже есть какие-то желания, какие-то потребности, и здесь, конечно, очень важно сохранить себя. Когда вместо того, чтобы сохранять себя, мы боремся с тем, как кто-то другой старается влиять на нашего ребенка, мы тратим очень много ресурса.

Если вам не очень нравится, как бабушки (или папа, или кто-то) воспитывают ребенка, поверьте мне, за выходные, за две недели, даже за три летних месяца человека никто не испортит. Если вы его основной рупор морали, нравственности и всего хорошего, то вы им и останетесь. Поэтому бояться какого-то другого воспитания не нужно.

Я думаю, что это нужно только приветствовать. Разнообразие порождает толерантность к разнообразию и какую-то большую гибкость эмоционального интеллекта во взрослой жизни.

Людмила Петрановская, Наталья Ремиш, Лена Боровая, а еще Маша Рупасова, Вера Полозкова, Виктория Шиманская и другие журналисты, психологи, лидеры мнений станут спикерами СелфМама Форума, который в этом году впервые пройдет в онлайн-формате.

В программе форума: дискуссии о борьбе с социальной изоляцией, эмоциональным выгоранием, дискриминацией при трудоустройстве и прочие темы, волнующие современных матерей. Ежегодная крупнейшая образовательная конференция для женщин, которые ищут баланс между материнством, личностным развитием и профессиональной реализацией, состоится 24 октября 2020 года. Зарегистрироваться можно на сайте мероприятия, участие в форуме бесплатное.

Отношения между родителями и детьми в семье

Отношения между родителями и детьми – это неформатный процесс взаимодействия, не поддающийся зачастую классификации или объяснениям. Реальные предпосылки утери взаимопонимания в семье ведомы только участникам ссоры, поэтому окружающим приходится только додумывать причины появления конфликтов. В столкновении поколений требуется опираться на собственные предпочтения, учитывая интересы противоположной стороны. Взрослым требуется осознать, что при различных взглядах на жизнь и неверно выбранной модели воспитания общение вмиг исчезнет, как только повзрослеют дети. Формирование мировоззрения и характер чада непосредственно зависит от модели поведения взрослых, которой они будут следовать в процессе воспитания.

С первых дней рождения крохи родители окружают его вниманием и попечением. Его кормят, одевают и, безусловно, воспитывают. Под воспитанием понимается передача накопленного жизненного опыта. Имеется множество средств и приёмов, помогающих осуществить этот процесс. Предопределяющим фактором при этом значатся модели воспитания.

Коммуникация внутри семьи является фундаментом молодого сознания, моделирующего происходящие в социуме события на домашний «пример». Радости и обиды, привычки и душевное расстройство являются отголосками детства, на которые кроха опирается на протяжении жизни.

Какие бывают отношения между родителями и детьми

Зачастую классифицируют пять видов взаимоотношений:

– диктатура,

– убеждение,

– дружелюбие,

– бесчувственность,

– наставничество.

Диктатура

Выбирая диктатуру, отец и мать желают обрести тотальный контроль над жизнью крохи, руководствуясь при этом добрыми намерениями. Однако результатом гиперопеки является появление у отпрыска психического расстройства.

Зачастую малыш не проводит достаточно времени со сверстниками, не пребывает наедине со своими мыслями, не руководствуется личными предпочтениями. Непрочный мир подрастающего чада пребывает целиком во власти взрослых, отнимающих у него безмятежное детство.

Никто не спорит о том, что родители должны предъявлять определённые требования к своему чаду, исходя из конкретных ситуаций, норм морали, целей воспитания, в которых важно принять нравственно и педагогически обоснованные решения. Однако максимальная строгость старших обязана совмещаться с предельным уважением и доверием к малышу – в противном случае непримиримость оборачивается жёстким давлением и деспотизмом.

Правильная формула воспитания по А.С. Макаренко гласит о максимуме требовательности и максимуме уважения, а также доверия. Именно это является бесспорной альтернативой диктату в семейных отношениях между родителями и детьми.

Взрослые, отдающие предпочтение таким видам воздействия, как насилие и приказ, неминуемо испытывают сопротивление со стороны объекта воспитания – отпрыска, отвечающим на принуждение, нажим, угрозы, а также другие жестокие меры влияния контрмерами: вспышками грубости, обманом, лицемерием, а подчас и откровенной ненавистью. Однако даже если противодействие сломлено, то победа обесценена чрезмерными потерями: растоптанными ценными качествами личности (самостоятельностью, активностью, верой в свои возможности, чувством собственного достоинства).

Беззаветная авторитарность взрослых, пренебрежение мнения и интересов ребёнка, отнятие у него права голоса при рассмотрении вопросов, к нему относящихся – всё это является предпосылками к губительной неудачи развития его как личности.

Сложно предсказать судьбу отпрыска, ставшего жертвой таковой воспитательной системы. Вероятно, что вырастет приспособленец, подхалим, трус или деспот, циник, хам. Возможно, что характер изменится под воздействием вне семейных влияний и всё разрешится без тяжких последствий. Бесспорно, одно можно утверждать с твёрдой уверенностью, что положительного эффекта от такого воспитания, даже если оно проводится, не будет. И какие бы цели воспитания ни ставили перед собой взрослые, следуя тактики диктата – их цели достигнуты не будут, и из чада получится то, чего они не планировали и не ожидали.

Однако диктат в семье бывает не всегда направлен на ребёнка, отпрыск также может быть субъектом диктатуры. Есть семьи, где малыш является истинным маленьким тираном. Зачастую это отмечается в семьях, где кроха долго болеет и проникнутые жалостью родители идут на многое, чтобы компенсировать то, что забрала болезнь. Также это может быть и долгожданный малыш, родившийся у немолодых родителей, утративших надежду на наследника. Нередко отказа такому малышу ни в чём не бывает, всякие требования его полностью выполняются.

Вырастая, маленький деспот, не встречавший в семье сопротивление своему диктату, за её границами зачастую привилегий не имеет и вынужден ловчить и приспосабливаться. Это приводит к раздвоению личности. В такой личности сосуществует жестокость к одним и заискивание перед другими, трусость и грубость, униженность и зазнайство. Такой человек легко становится предателем и лицемером. Он жалеет и любит только себя.

Убеждение

Модель убеждения близка к тирании или диктатуре.

Родители, которые не сумели реализовать собственные мечты, стараются направить по своим «следам» кроху, чтобы исправить свои личные ошибки. Им не важны желания детей, они руководствуются главным образом личными интересами. Нередко в таких семьях супруги обдумывают род деятельности детей задолго до их ещё появления. Такие родители ничего конкретного не добились, а теперь перекладывают на детей свои мечты, полагая, что у детей всё получится. Взрослым важно помнить, что ребёнок самостоятельная личность, а не их собственность и не нужно заставлять детей заниматься нелюбимым делом. Отпрыску надо дать возможность прожить свою жизнь, а не предложенную родителями.

Дружелюбие

Взрослые участвуют энергично в жизни малыша, предоставляя ему личное пространство. В отношениях между родителями и детьми есть доверие. Свобода действий и шанс обратиться всегда за советом являются основой таких взаимоотношений. Взрослые поддерживают с чадом дружелюбные отношения, при этом авторитет их сохраняется. Они разделяют интересы наследника, пытаются соответствовать увлечениям подрастающего поколения. Главное в отношениях между родителями и ребёнком это не «заиграться» и чтобы отпрыск не стал чувствовать ответственность за взрослых.

Бесчувственность

В таких отношениях от родителей малыш слышит постоянные обвинения и упрёки. Со стороны бесчувственные родители выглядят жестокими. Ребёнок ощущает себя ненужным, нежеланным. Процесс воспитания отпрыска не наполнен любовью, лаской и пониманием. Выросший ребёнок зачастую отказывается в дальнейшем поддерживать взаимоотношения с родителями, ссылаясь на масштаб обид, тянувшихся из детства. Отстранение обозлённого ребёнка – это самое эффективное решение проблемы, поскольку отдельные подростки мстят за испорченную юность. Детские обиды, копящиеся на протяжении жизни, являются весомым аргументом для подростка, который ответит родителям той же «монетой». Если подростку не разрешают общаться со сверстниками, то он вопреки этому будет исчезать без спроса на длительное время в неизвестной компании.

Отсутствие взаимопонимания, постоянная критика, запреты со стороны родителей являются причинами возникновения в сознании ребёнка низкой самооценки. Во взрослой жизни такие отпрыски подсознательно выстроят с детьми отношения таким же образом.

Совет родителям только хвалить и поощрять ребёнка, чтобы у него не снизилась самооценка из-за упрёков. Следует восстановить доверие его к себе и полюбить малыша таким, какой он есть.

Наставничество

Отношения между родителями и детьми, где присутствует наставничество, полны гармонии и мудрости. В таких семьях отпрыски могут всегда получить рекомендацию мудрого человека, который поможет, а не упрекнёт. Непослушание наказывается, а самостоятельность только поощряется. Такая модель отношений выстраивается на доверии и рациональности. Родители непрерывно участвуют в жизни ребёнка, стараясь в меру держать на контроле его поведение. Взрослые уважают его выбор, который слышит также и авторитетное мнение отца и матери. Это самый лучший вариант отношений. Такие взрослые занимаются своими детьми. Они помогают выбрать им свой путь в жизни, коммуницируют с ними на уровне понимания и доверия, одобряют их выбор. Однако таких родителей очень мало.

Итак, от того, какие отношения между родителями и детьми, большей частью предопределяется в будущем жизнь детей. Родителям следует замыслиться, желают они своему ребёнку страдать или будет лучше спустя годы услышать слова благодарности за воспитание. Гармоничные отношения с точки зрения психологии между родителями и детьми это большая редкость. Не так часто можно встретить в наши дни счастливую улыбающуюся семью.

Взрослые не знают зачастую, как правильно относиться к своим детям. Дети – это маленькие люди, и относиться к ним нужно, как к самим себе. Взрослым следует 10 раз подумать, выбирая методы воздействия на своих крох и помнить, что они имеют некую свободу власти над детьми до определённого возраста. Если есть сомнения в правильности воспитания, то следует применить намеченные методы образно к себе, чтобы понять, насколько это обосновано и гармонично.

Взрослым требуется помнить, что у ребёнка малый жизненный опыт, чтобы менять себя в угоду им. Всегда нужно думать о том, стоит ли ломать характер ребёнка, подстраивать под себя, будет ли это благом для него.

Важно доверять своим отпрыскам – выслушивать, не перебивая и не поучая. Нужно ввести традицию разговоры по душам и тогда детям не придётся лгать, если взрослые будут принимать их правду. Следует помнить, что не успех малыша, а усилие в его достижении заслуживает награды и похвалы. Характер ребёнка является слепком с характера взрослых, он развивается в ответ на их характер. Следует любить своего малыша любым, а не только удачливым и талантливым. Общаясь с ребёнком, родителям нужно радоваться, потому что это праздник, который пока ещё с ними.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Сочинение на английском языке Родители и дети / Родители и дети с переводом на русский язык

.

Прочтите и переведите текст. Обсудите это.

⇐ ПредыдущаяСтр 8 из 8

РОДИТЕЛИ СЛИШКОМ РАЗРЕШЕНЫ ИХ

ДЕТИ СЕЙЧАС

Мало кто будет защищать викторианское отношение к детям, но если бы вы были в те дни родителем, по крайней мере, вы знали бы, где стоите: детей нужно было видеть, а не слышать. Фрейд и компания отказались от всего этого, и с тех пор родители были сбиты с толку.Психологи говорят, что счастье ребенка очень важно, но как насчет счастья родителей? Родители постоянно страдают от страха и вины, в то время как их дети весело шумят о том, чтобы разлучить их. О старомодной порке не может быть и речи, ни одно современное руководство по воспитанию детей не допустит такого варварства. Беда в том, что тебе нельзя даже кричать. Кто знает, какие глубокие психологические раны вы можете нанести? Бедный ребенок может никогда не оправиться от ужасного травмирующего события.Так получается, что родители изгибаются, чтобы не вызвать у своих детей комплексы, о которых сто лет назад даже не слышали. Конечно, ребенку нужна любовь, и в большом количестве. Но чрезмерная вседозволенность современных родителей, несомненно, приносит больше вреда, чем пользы.

Психологам удалось подорвать веру родителей в свой авторитет. И детям не потребовалось много времени, чтобы узнать об этом факте. Помимо современной классической литературы по уходу за детьми, в журналах и газетах есть бесчисленное количество статей.Из-за того, что вокруг так много непрошеных советов, мама и папа просто не знают, что им делать. В конце концов, они вообще ничего не делают. Итак, с раннего детства дети берут на себя ответственность, а жизнь родителей регулируется в соответствии с потребностями их потомства. Когда малышки превращаются в подростков, они полностью контролируют ситуацию. Слабый авторитет с годами делает восстание подростков против родителей еще более жестоким. Например, если молодые люди собираются устроить вечеринку, родителей просят выйти из дома.Их присутствие просто портит веселье. Что еще могут делать бедные родители, кроме как подчиняться?

Дети — выносливые существа (гораздо более выносливые, чем могут заставить нас поверить психологи), и большинство из них переживают пагубное влияние крайней вседозволенности, что является нормальным состоянием в современном доме. Но очень многие этого не делают. Распространение преступности среди несовершеннолетних в наше время во многом связано с распущенностью родителей. Мамы, верящей, что маленький Джонни может позаботиться о себе, нет дома, когда он возвращается из школы, поэтому маленький Джонни бродит по улицам.

2. Найдите английские эквиваленты для:

Защищать; страдать от страха и вины; психологические раны; травматический опыт; подорвать родительскую уверенность; добровольный совет; халатность родителей.

3. Введите предлоги:

1. Родители постоянно страдают… страх и чувство вины, в то время как их дети весело возятся… разносят все на части.

2. Психологам удалось … подорвать доверие родителей … свой авторитет.

3. Когда малышки развиваются… подростки, они берут на себя полный контроль.

4. Слабый авторитет… годы делают подростковый бунт… родителей еще более жестоким.

5. Распространение… преступности несовершеннолетних… наш возраст во многом обусловлен… распущенностью родителей.

4. Приведите все возможные производные от следующих слов:

Текст B

Предварительный текст 2:

Согласны ли вы со следующими утверждениями:

1.С одним родителем воспитывать детей сложнее, чем с двумя.

2. Военные игрушки ядовиты для детей.

3. Нужен родительский контроль при просмотре ТВ.

1. Прочтите и переведите текст:

НЕ СЛИШКОМ ТЯГИ СВОИХ ДЕТЕЙ

(Доктор Бенджамин Спок о воспитании сегодняшних детей)

Сегодняшние дети в стрессе. Детям сложно справляться с группами, с незнакомцами, с людьми вне семьи.Это имеет эмоциональные последствия, и, если лишение безопасности вообще заметно, оно будет иметь и интеллектуальные последствия.

Теперь мы знаем, что если есть хороший дневной уход, он может неплохо заменить родительскую заботу. Но у нас нет и близко к тому количеству субсидируемых детских садов, в которых мы нуждаемся. Мы причиняем нашим детям эмоциональный и интеллектуальный вред до такой степени, что они находятся в некачественном дневном уходе.

Дети, воспитывающиеся в неполных семьях, испытывают больший стресс, чем другие дети. В большинстве случаев воспитывать ребенка с одним родителем труднее, чем с двумя.Родители могут утешать, советоваться и поддерживать друг друга.

Наш упор на жесткую конкуренцию и продвижение вперед сводит к минимуму важность сотрудничества, отзывчивости, доброты и любви. Эти последние качества нужны нам гораздо больше, чем конкурентоспособность. Конкуренция очень напрягает детей. Это учит их тому, что победа — это главное. Мы зашли слишком далеко, подчеркивая победу.

Я читал лекции в Японии, и они сказали мне, что уровень самоубийств среди младших школьников шокирующе высок и что японские младшие школьники совершают самоубийства, потому что боятся, что они не получают достаточно высоких оценок, чтобы удовлетворить своих родителей.

Мы можем по крайней мере воспитать детей с сильным чувством того, что они находятся в этом мире не только для собственного удовлетворения — хотя я думаю, что удовлетворение — это нормально, — но также для того, чтобы быть полезным и помогать другим. Детей следует воспитывать с сильным чувством того, что в окрестностях, в стране и в мире существует множество проблем, и что они растут, чтобы помочь решить эти проблемы.

Акцент на полезности должен начинаться в очень раннем возрасте с таких простых вещей, как позволять им помогать накрывать стол.Никогда не говорите: «Мне легче сделать это самому». Вы должны побуждать детей быть полезными, и не ругать их или принуждать, а поддерживать или делать комплименты, когда они помогают.

В воспитании детей есть определенные вещи, которых следует избегать. Абсолютно никакого насилия на телевидении. Не давайте военных игрушек. Они ядовиты для детей. Весь этот дух Рэмбо — неприятная вещь.

Смотреть телевизор вредит детям. Многое из того, что они видят, унижает сексуальность.Каждый раз, когда ребенок или взрослый наблюдает за жестокостью, это в некоторой степени снижает их чувствительность и жестокость. У нас самый высокий уровень преступности в мире в таких областях, как убийства в семье, изнасилования, жестокое обращение с женой, жестокое обращение с детьми.

Если детей воспитывают в напряжении и суровости, то они поступят так же со своими детьми. Каждый узнает свое отношение и поведение к своим детям по тому, как с ним обращались в его собственном детстве. Вам разрешено делать то, что с вами делали в детстве.Говоря более позитивно, родительские стандарты — это то, что делает общество лучше, а плохие родительские стандарты — это то, что способствует ухудшению общества.

2. Ответьте на следующие вопросы:

1. О чем идет речь в статье?

2. Актуальна ли эта проблема сегодня?

3. Какие эффекты стрессы могут вызывать у детей?

4. Почему дети испытывают больший стресс в неполных семьях?

5.Какие чувства нужно воспитывать в детях?

6. Какое чувство в них нужно воспитывать больше всего?

7. Какую роль играет телевизор?

8. Что говорят о родительских стандартах?

9. Что волнует родителей в настоящее время?

3. Приведите английские эквиваленты для:

Разочарование; ценности и привычки; обеспечить поддержку; финансовая ответственность; двусмысленный; безопасность; чувство общности; наплевать; родительская забота; удовлетворять родителей.

4. Введите предлоги:

1. Это стресс… детям приходится справляться с… группами,… незнакомцами,… людьми вне семьи.

2. Дети, выросшие… в неполных домах испытывают больший стресс, чем другие дети.

3. Наш упор на жесткую конкуренцию и продвижение вперед сводит к минимуму важность… сотрудничества.

4. Этот акцент… помощь следует начинать… в очень раннем возрасте.

5. Родительские стандарты — вот что делает… лучшее общество.

5. Составляя диалоги, развивайте следующие ситуации:

1. Ваш сын пришел из школы в плохом настроении и сказал, что учитель поступил с ним несправедливо. Что бы вы сделали?

2. Ваша дочь учится на первом курсе колледжа. Она хочет уехать на выходные. Вы бы позволили ей?

3. Твоя мать решила снова выйти замуж и пригласила подругу на обед. Он тебе не нравится. Что бы вы сделали?

4. Ваши родители собираются развестись.Вы бы попытались предотвратить развод?

5. Вы пришли за советом к семейному психотерапевту. Ваш сын пристрастился к телевидению. Ему все равно, что смотреть. Вы в отчаянии, потому что ничего не можете изменить.

6. Обсудите следующие вопросы:

1. Оглядываясь назад, думаете ли вы, что ваши родители хорошо вас воспитали? За что вы им особенно благодарны? Что бы вы хотели, чтобы они сделали иначе? Собираетесь ли вы так же воспитывать своих детей?

2.Почему пары предпочитают заводить детей? Или, может быть, они не выбирают, просто это происходит, не слишком задумываясь? Если у вас нет детей, вы бы хотели их иметь, а если есть, рады ли вы их рождению? Почему?

7. Решаем проблему:

Вы психолог-консультант. Вам необходимо ответить на следующие письма:

1. Пару лет назад мы начали вместе пробовать наркотики. Я остановился, но Лиза продолжала идти. Сейчас так плохо, что она меня даже не узнает.Ее родители не заботятся о ней и даже угрожают выгнать ее из дома. Боюсь, что скоро ей придется стать проституткой или еще кем-нибудь, чтобы сохранить свою привычку. Я очень хочу ей помочь, но не знаю, что делать!

2. Мне 15. Пять лет назад родители развелись. Мой отец много пил и делал жизнь несчастной. Хотя он неплохо зарабатывал, мы всегда были разорены. После развода мне пришлось остаться с отцом, хотя опека была у матери.У нее нет денег, и она не будет платить алименты. Когда мама встретила другого мужчину, меня пригласили жить с ним. Теперь она думает бросить его. Она сказала мне, что мне нужно вернуться к отцу. Я не стану ставить себя в такое положение. Что я должен делать?

8. Переведите на английский и расскажите, что вы об этом думаете:

Сегодня родители теряются, встречаясь с многочисленными и разными способами воспитания. Бабушки и дедушки настаивают на суровой дисциплине и хорошем шлепке при необходимости.А современные психологи считают, что объяснение, настойчивость и обсуждение — это лучшие методы воспитания. Родители обычно следуют современным советам и становятся более уступчивыми. Они боятся, что могут травмировать ребенка несправедливым наказанием, создать у него комплексы, критикуя его неправильное поведение; сделать его несчастным, отказывая в покупке того, о чем ребенок мечтает. Проблема заключается в том, что трехлетний просит купить игрушку, десятилетний хочет велосипед, а восемнадцатилетний требует машину.Их ожидания и требования растут, а родители попадают в сложное положение, если не могут удовлетворить их потребности. Дети становятся нахальными и необходимыми, с ними трудно найти компромисс.

Если детям указывать моральные рамки и настоящие ценности, они, как правило, попадают в неприятности и скоро начать курить, совершать противоправные поступки. Обычно они обвиняют родителей в том, что их неправильно воспитали, и поэтому они чувствуют себя виноватыми, не зная, где они сделали ошибку.

О детях необходимо заботиться с раннего детства, а не подчиняться их требованиям и желаниям. Детям нужна любовь, а не вседозволенность без границ.

9. Поговорите по следующей теме:

Как воспитать сегодняшних детей.

СПИСОК РЕКОМЕНДУЕМОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

1. Выборова Г.Е. Английский язык углубленного уровня: Учебник английского языка для гуманитарных факультетов вузов, факультетов переподготовки и факультетов повышения квалификации учителей иностранного языка.М .: Флинта; Наука, 2001.

2. Донченко Е.Н. Английский для психологов и социологов. Ростов н / Д .: Феникс, 2002.

3. Хант Мартин . Идеи и проблемы. Продвинутый. CIP Ltd, 2000.

4. Джонстон Оливия, Фаррел Марк. Идеи и проблемы. Средний. CIP Ltd, 1998.

5. Рудзька Б . Слова, которые вам нужны. Macmillan Publishers, 1994.

.

6. Веллман Гай . Wordbuilder. Макмиллан Хайнеманн, 2004 г.

Рекомендуемые страницы:

.

Письменное задание 24 по ЕГЭ. Английский язык — Английский. Тесты ЕГЭ. Письмо ч.2

Одни думают, что достаточно одного ребенка, другие думают, что в семье должно быть минимум 2 ребенка.

Я считаю, что лучше иметь много детей. Во-первых, легче вырастить несколько детей, чем одного. Старшие дети заботятся о младших. Во-вторых, дети в больших семьях менее эгоцентричны. Заботясь о других, они учатся служить в хорошем смысле этого слова.Многодетные семьи на сплоченнее на , чем семьи с единственным ребенком.

В то же время есть люди, которые говорят, что одного ребенка вырастить сложно, что говорить о многих. Для воспитания детей нужны деньги и время, которые сейчас трудно найти.

Я не могу согласиться с вышеупомянутым мнением по определенной причине. Воспитание детей — задача непростая, тем не менее, этот процесс доставляет массу удовольствия. Когда родители видят, как их дети учатся новому, добиваются хороших результатов, они забывают о своих трудностях.

В заключение хочу сказать, что — это право родителей на выбор , сколько детей воспитывать. Может быть несколько причин для рождения единственного ребенка. Тем не менее, я придерживаюсь традиционного взгляда на этот момент, когда в семьях много детей, и все помогают друг другу.

или

В заключение хочу сказать, что существуют противоположные взгляды на этот вопрос. На первый взгляд, имея только одного ребенка, у родителей меньше проблем с его воспитанием, но на самом деле старшие дети могут заботиться о младших, тем самым помогая своим родителям.Поэтому я бы поддержал идею иметь много детей.

.

Тема 10. Трудные дети

Задание 22. Прочтите текст и ответьте на вопросы после него.

Трудные дети

Трудный ребенок — это ребенок, который несчастен. Он находится в состоянии войны с самим собой, и, как следствие, он находится в состоянии войны с миром. Трудный ребенок почти всегда становится трудным из-за неправильного обращения дома. Он лишен свободы.

Обычный аргумент против свободы детей таков: жизнь трудна, и мы должны обучать детей, чтобы они вписались в жизнь позже.Поэтому мы должны дисциплинировать их. Если мы позволим им делать то, что им нравится, как они когда-нибудь смогут проявлять самодисциплину?

Нельзя навязывать что-либо властью. Послушание должно исходить изнутри, а не навязываться извне. Проблемный ребенок — это ребенок, которого заставляют повиноваться и убеждать через страх. Страх может быть ужасной вещью в жизни ребенка! Необходимо полностью устранить страх — страх перед взрослыми, страх наказания, страх неодобрения. Только ненависть может процветать в атмосфере страха!

Самые счастливые дома — это те, в которых родители откровенно честны со своими детьми, не прибегая к морализаторству.В эти дома не проникает страх. Отец и сын — друзья. Любовь может процветать. В других домах любовь сокрушается страхом. Претенциозное достоинство и требовательное уважение держат в стороне любовь. Вынужденное уважение всегда подразумевает страх. Счастье и благополучие детей зависят от степени любви и одобрения, которые мы им оказываем. Мы должны быть на стороне ребенка. Быть на стороне ребенка — это давать ему любовь — не собственническую любовь — не сентиментальную любовь — просто вести себя с ребенком таким образом, чтобы ребенок чувствовал, что вы любите его и одобряете его.

Дом играет важную роль в жизни растущего ребенка, это естественный источник привязанности, место, где он может жить с чувством безопасности; он обучает его всевозможным путям, предоставляет ему возможности для отдыха, влияет на его статус в обществе.

Детям нужна привязанность. Из всех функций семьи забота о детях и подростковом возрасте никогда не была более важной, чем сегодня. Детское обучение позволило нам увидеть, насколько необходима привязанность для обеспечения надлежащего эмоционального развития; стрессы и напряжения, связанные с взрослением в современном городском обществе, усиливают тоску по родительскому вниманию.

Детство, проведенное с бессердечными, равнодушными или сварливыми родителями или в неблагополучной семье, вызывает у ребенка постоянную озлобленность. Ничто не может компенсировать отсутствие родительской привязанности. Когда в доме нет любви, дети безличны и даже враждебны.

Приближаясь к подростковому возрасту, дети становятся более независимыми от родителей. Теперь их больше беспокоит то, что говорят или делают другие дети, они продолжают глубоко любить своих родителей, но не показывают этого на поверхности.Они больше не хотят, чтобы их любили как собственность или как привлекательных детей. Они обретают чувство собственного достоинства и любят, чтобы с ними обращались как с таковыми. У них развивается более сильное чувство ответственности в вопросах, которые они считают важными.

Из-за своей потребности быть менее независимыми от своих родителей они больше обращаются за идеями и знаниями к взрослым, которому доверяют, вне семьи.

В подростковом возрасте агрессивные чувства становятся намного сильнее. В этот период дети будут серьезно играть в войну.Возможны ссоры, грубые нападения и даже настоящие драки. Игра с оружием — это хорошо или плохо для детей?

В течение многих лет педагоги подчеркивали его безвредность, даже когда заботливые родители выражали сомнение в том, что детям разрешено иметь пистолеты и другие воинственные игрушки. Предполагалось, что в процессе взросления у детей появляется естественная тенденция все больше контролировать свою агрессивность.

Но в настоящее время педагоги и врачи будут поощрять родителей в их склонности уводить детей от насилия любого рода, от жестокости перестрелки и от насилия на экране.Родители должны решительно прекратить детские военные игры или любые другие игры, которые приводят к умышленной жестокости или подлости. К таким вещам нельзя относиться снисходительно. Мы должны воспитать следующее поколение с большим уважением к закону и правам других людей.

1) В чем причины трудностей детей?

2) Что делает ребенка несчастным?

3) Почему многие взрослые придают большое значение послушанию?

4) Какой страх испытывает ребенок?

5) Какая атмосфера необходима для правильного эмоционального развития ребенка?

6) Что особенного в детях, приближающихся к подростковому возрасту?

7) Какие опасные симптомы у проблемного ребенка?

Задача 23.Найдите в тексте, переведите и выучите наизусть следующие слова и словосочетания.

1) в результате, 2) отношение к кому-либо / обращение с кем-либо, 3) быть лишенным свободы, 4) постепенно приспособиться к жизни, 5) поэтому, 6) научиться быть дисциплинированным, 7) навязывать, 8) извне , 9) послушание, 10) убедить / уговорить, 11) страх, 12) полностью, 13) исключать / устранять, 14) неодобрение, 15) процветать (два варианта), 16) друзья / кореша, 17) держать в стороне, 18 ) заставлять, 19) благополучие, 20) одобрение, 21) собственническая любовь, 22) источник любви, 23) чувство безопасности, 24) обеспечение, 25) отдых и развлечения, 26) детство, 27) подростковый период, 28) давать возможность, 29) обеспечение, 30) напряжение, 31) усиление, 32) очень сильно хотеть / жаждать, 33) внимание / уважение, 34) жестокий, 35) безразличный, 36) сварливый, 37) озлобленный, 38) компенсировать, 39) недостаток родительской любви, 40) враждебный, 41) беспокоиться, 42) приобретать чувство собственного достоинства, 43) чувство ответственности, 44) обращаться к, 45) груб ость, 46) брать под контроль, 47) склонность / желание, 48) уберечь от жестокости, 49) преднамеренная жестокость, 50) подлость.

Задача 24. Определите, верны ли следующие утверждения или нет.

1) Ребенок должен быть послушным; послушание должно быть навязано извне.

2) Самые счастливые дома — те, в которых процветают любовь и привязанность.

3) Дарить ребенку собственническую, сентиментальную любовь означает быть на стороне ребенка.

4) Бессердечные, равнодушные или сварливые родители, сломанный дом постоянно озлобляют ребенка.

5) В настоящее время родители склонны уводить детей от насилия любого рода.

Задание 25. Прочтите отрывок из диалога между миссис Томсон, педагогом, и Мартином, трудным подростком, и обсудите его .

Мартин: Миссис Томсон, как вы думаете, почему я должен помогать родителям после школы? Отдыхать хочу не

На

меньше, чем у них. Они приходят домой и отдыхают. Хочу отдохнуть от занятий…

ГоспожаThomson: Знаете, дети и родители имеют равное право на свободное время. Работают, зарабатывают деньги обеспечивают

вы с хорошим образованием, едой, одеждой, комфортом… Вы должны уважать их и понимать, что

они достойны заботы о них так же, как они заботятся о вас.

Мартин: Я действительно их люблю и уважаю. Мне еще мало лет. Когда я закончу школу, найду работу. Я

жить на них не собираюсь.

Миссис Томсон: Надеюсь. Но, Мартин, ты тоже должен помогать им по дому. Все члены семьи должны сделать

равная доля работы по дому в зависимости от возраста и способностей. Я бы порекомендовал вам составить

перечень обязанностей. Вы могли бы выделить свое время. Вы бы знали свою сумму или работу. Было бы до

решать, когда его выполнять, когда идти гулять, когда отдыхать, когда смотреть телевизор и что

не…

Мартин: Мне не разрешают приглашать друзей по будням.Неважно, выполнил ли я все обязанности или получил

хорошая оценка.

Миссис Томсон: Вы слушаете музыку?

Мартин: Кто не знает?

Миссис Томсон: Обсуждаете ли вы свои проблемы с мамой и папой?

Мартин: Да, мы всегда стараемся найти лучший способ их решения.

Миссис Томсон: Вы громко говорите?

Мартин: Ну… Это зависит от ситуации.Иногда…

Миссис Томсон: Вы должны подумать о том, насколько они устали к концу рабочего дня. Им нужна тишина, комфорт

и уют. Считайте их желанием и мнением. Вы можете привести своих друзей на работу или

где-нибудь вне дома, например, по выходным. Я уверен, что у вас не возникнет никаких проблем.

Мартин: Я должен подумать об этом.

Миссис Томсон: И не ложитесь спать слишком поздно.Вы можете ложиться спать, когда захотите, но помните: ваша школа начинается с

.

в 8 часов. Вы можете быть сонными, усталыми и даже раздраженными. Имей это в виду.

Мартин: Я буду. Я не люблю, когда родители критикуют меня публично, особенно перед друзьями. Они

может даже внезапно отменить наши планы или нарушить обещание. Для меня это важно прямо сейчас. Я наверное

позже не понадобится.

Миссис Томсон: Я думаю, они откладывают их, а не ломают.Вы увидите через неделю или раньше, они позволят вам делать то, что

они обещали вам. Ваши родители очень хорошие люди…

Мартин: Да, но они должны учитывать и мое мнение. Я уже взрослый. Я личность.

Миссис Томсон: Несомненно, да, но в будущем у вас будут собственные дети, и вы столкнетесь с проблемами. Желаю

только счастье.

Мартин: Спасибо, миссис.Томсон. Я постараюсь найти общий язык с родителями. См.

тебе в следующую пятницу.

Миссис Томсон: До свидания, Мартин.

Задание 26. Найдите в тексте, переведите и выучите наизусть следующие слова и словосочетания.

1) поровну делить домашние обязанности, 2) взять список обязанностей, 3) время, 4) ты бы сам решал, 5) выполнять, 6) считаться с чьим-либо мнением, 7) сонный, 8) раздражительный, 9) критиковать при всех, 10) особенно, 11) отменять, 12) нарушать обещания, 13) откладывать, 14) взрослый, 15) сталкиваться с проблемами, 16) решать проблемы, 17) пытаться сделать все зависящее, 18) найти общий язык с, 19 ) личность, 20) громко разговаривать.

Тема 11. Молодое поколение

Задание 27. Прочтите текст и ответьте на вопросы после него.

Человеческие отношения — одна из самых сложных головоломок в жизни. Потому что в первую очередь он содержит огромное количество различных аспектов. Отношения поколений не исключение. Основная трудность, с которой сталкиваются поколения, — это их совершенно разное происхождение. Они выросли в другой среде, в которой между ними существует огромная пропасть.Поэтому отношение к самым простым вещам в жизни другое. Например, большинство наших бабушек и дедушек склонны хранить различные бесполезные (с нашей точки зрения) вещи, потому что в их время такие вещи было трудно купить. А мы, их внуки, наоборот, многое выбрасываем, потому что мы воспитаны в «эпоху потребителей».

Быстрое развитие технологий еще больше увеличивает разрыв. Новые технические устройства появляются так быстро, что дедушкам и бабушкам сложно к ним приспособиться.Некоторые бабушки и дедушки более гибкие и с удовольствием начинают пользоваться этими устройствами. Но для многих из них такие понятия, как Интернет, мобильный телефон или MP3-плеер, являются абстрактными.

Это факторы, на которые мы практически не можем повлиять. Но есть причина разрыва между поколениями, которая находится в нашей власти, но мы ничего не делаем для ее решения — это наша готовность понимать друг друга или общаться друг с другом. Мы говорим, что у нас нет времени, наше время растянуто до предела, мы заняты, как бобры — это только отговорки! Надо зарабатывать деньги — это действительно так, но тот, кто любит и заботится, найдет время, чего бы это ему ни стоило.Семья почему-то не в приоритете в этот день. Бизнес, успех и деньги — цели номер один.

Короче говоря, мы должны обращать внимание на действительно важные вещи в жизни. Они наши самые родные и близкие. Остальное подождет.

1) Каков разрыв поколений?

2) В чем причина разрыва поколений?

3) Почему дедушки и бабушки обычно хранят много старых и бесполезных вещей?

4) Как быстрое развитие технологий влияет на разрыв поколений?

5) Какие сейчас голы номер один?

6) Как преодолеть разрыв поколений?

Задача 28.Прочтите текст и выберите из (A-H) тот, который лучше всего подходит для каждого места (1-8).

.