Не могу отпустить бывшего: 5 причин, почему вы не можете забыть бывшего

5 причин, почему вы не можете забыть бывшего

Многие не понаслышке знают, насколько мучительным может быть расставание с партнером. Даже если мы следуем рекомендациям экспертов, восстановление душевного равновесия может занять гораздо больше времени, чем мы предполагали. К сожалению, нет формулы, которая помогла бы рассчитать, сколько времени понадобится вам, чтобы пережить болезненный разрыв.

Результаты исследования, опубликованного в «Журнале позитивной психологии», показывают, что большинству достаточно трех месяцев, чтобы забыть бывшего партнера. Но согласно другим данным, полтора года — минимальный срок, чтобы прийти в себя. Эти цифры — лишь статистика, которая вряд ли поможет точно определить, сколько времени необходимо в вашем случае.

Восстановление после тяжелого расставания может занимать от нескольких месяцев до нескольких лет. Был это короткий роман или длительные отношения, не важно. Насколько быстро мы успеем оправиться, зависит и от нас самих. Что мешает отпустить ситуацию и как быстрее справиться с переживаниями?

1. Вы пессимистичны и преувеличиваете масштаб трагедии

Нам свойственно преувеличивать негативные последствия расставания, что только усугубляет эмоциональное состояние. Например, мы убеждаем себя, что бывший партнер был единственным и больше не суждено найти счастье.

Пессимистичные мысли парализуют сознание, делая беспомощными и несчастными. Они мешают преодолеть травматичный опыт и отпустить прошлое. Склонные к преувеличению пациенты хуже реагируют на лечение депрессии и других психических расстройств.

Совет: старайтесь меньше думать о плохом, мечтайте и размышляйте о новых возможностях, которые ждут.

2. Вы занимаетесь самобичеванием

Мы часто виним себя в случившемся и пытаемся разобраться, где совершили ошибки и что нужно было сделать иначе.

Такие мысли вредят психике, объясняет автор бестселлера «Жизнь продолжается!» («Life’s in Session!») Робин Эйч-Си: «Ошибочные суждения сохраняются в памяти и становятся частью личности. Мы подменяем факты собственной точкой зрения и не можем адекватно судить о том, что произошло между нами и бывшим партнером».

Если будем постоянно представлять себе гипотетический вариант развития отношений, будет трудно преодолеть разрыв и использовать его в качестве полезного опыта для личностного роста.

Совет: прекратите изводить себя мыслями «Что я сделал(а) не так и можно ли было все исправить».

Не могу отпустить бывшего! | Passion.ru

Иногда, даже расставшись с мужчиной, женщина не может его отпустить психологически. Она постоянно возвращается к нему мысленно, в хороших, а чаще в плохих воспоминаниях, непрерывно перемывает ему косточки в разговорах с подругами и родственниками, следит за его неудачами и ищет подтверждения и доказательства его подлости.

Ей кажется, что она вычеркнула его из сердца, но на самом деле в душе еще жив его образ. И она постоянно «запускает» старую пластинку, не замечая того, что эта мелодия давным-давно всем надоела. «Забудь ты его, отпусти!» — говорят окружающие.

«Да я давно забыла!» — а сама при первом удобном случае начинает рассказывать о том, как он ей жизнь разбил. Более того, хранимый образ бывшего мужа, утешающий самолюбие, мешает тому, чтобы в душе и сердце освободилось место для новой любви.

Как вытравить из сердца обиду, которая невольно окрашивает оставшуюся часть мужского населения в черные тона?

Есть хороший способ. Простите его за все прегрешения.

Полюбите его таким, какой он есть. Поймите, почему он так себя вел и не осуждайте. Такая всепрощающая женская любовь способна облагородить даже самого большого негодяя, заодно освободив сердце от разрушительной ненависти.

Люди несовершенны. Они склонны к тому, чтобы делать ошибки. Они могут быть импульсивными и непоследовательными. Понять многогранность человека — значит, принять его таким, какой он есть.

Принять, значит, полюбить. Полюбить, значит, отпустить негатив.

А когда уйдет негатив, освободится место для новой любви.

Подумайте, если бы он не ушел, вы бы не имели шанса встретить самого дорогого и любимого своего человека, написать книгу, картину, песню, создать что-то удивительное, узнать что-то замечательное.

Так что поблагодарите его за то, что он дал вам этот шанс!

Фото shutterstock.com

Психологи объяснили, почему нам так трудно забыть бывших / AdMe

«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» — знакомо? Психологи уверены: причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.

AdMe.ru решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.

1. Неоправданные ожидания

Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.

Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.

2. Неправильно расставленные приоритеты

Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.

Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты, гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте — в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.

3. Чувство незавершенности

Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.

Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.

4. Зона комфорта

Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.

Но, с другой стороны, психологи уверены, что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?

5. Эмоциональная зависимость

Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.

Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.

6. Неуверенность в новом партнере

Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.

К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон.

7. Чувство собственности

Психологи считают, что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.

Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.

А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете — напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).

Как отпустить из сердца человека, которого любишь

Общение с другими людьми – один из самых важных аспектов в жизни человека. Разговоры, взаимопонимание, помощь друг другу, поддержка – все это образует процесс выстраивания отношений. Кто-то проносит их сквозь года, кто-то обрывает в самом начале и забывает о них, а кто-то даже после разрыва не может отпустить бывшего партнера окончательно, хотя умом понимает, что это неправильно.

Отпустить – не значит забыть, а значит позволить ему жить своей жизнью без постоянного контроля и наблюдений в социальных сетях, это значит жить для себя, а не в память об отдаленном.

Почему так сложно отпустить? И что нужно сделать, чтобы претворить это в жизнь?

Отношения буквально наполняют людей, поэтому, когда источник наполнения исчезает из жизни, они пытаются либо восполнить эту пустоту, либо начинают заниматься самобичеванием и самоунижением. Человека, который приносил радость, дарил любовь и заботу, теперь нет, и что с этим остается делать, как не упиваться алкоголем или выдуманной депрессией? Процесс отвыкания бывает, как болезненным, так и простым, все зависит от внутреннего стержня и умения правильно действовать.

• Обида. Бывший партнер сделал что-то, что задело другого на закате отношений? Чувство несправедливости взыграет в последнем только в том случае, если он не поймет, что тратить жизнь и собственные ресурсы на обиды – невосполнимая потеря самого ценного, что у него есть.
• Идеализация. Многие грешат этим и в определенный промежуток даже признаются в дурной привычке. Нужно смотреть на человека не сквозь розовые очки, а критически оценивать, что в итоге создаст полное понимание того, с кем связываться, а с кем нет.
• Собственничество. Почему-то именно собственничество относят к разрядам «мило» и «признак любви», а на самом деле это является признаком недоверия и того, что испытывающий глубоко внутри страдает от проблем с самооценкой.
• Жить прошлым. Все боятся неизвестности, это обусловлено надуманными рисками и опасностями. И это же может привести к тотальному упадку на самое дно. Жизнь продолжается, нет смысла стопориться на одном месте, когда все вокруг движется все быстрее.

Советы психологов и людей, от психологии далеких

1. Первое время может присутствовать апатия, после которой последует сильный эмоциональный всплеск. В этот момент главным является дать чувствам выйти наружу, не рекомендуется держать их в узде наедине с самим собой.
2. Теперь больше есть больше времени, и его можно посвятить только себе. Заняться заброшенным хобби, поэкспериментировать со внешностью, сорваться в путешествие – все что угодно, что принесет положительные эмоции и воспоминания.
3. Если нет сил посвящать все свободное время себе и находиться в одиночестве, как вариант – навестить родственников, собраться с подругами или друзьями на несколько дней и, например, составить план того, что вы могли бы сделать вместе, незамедлительно начав его выполнять.
4. Удалите номера, сообщения, переписки и сообщения, если они мозолят вам глаза. Можно даже сменить собственный номер и страницу.
5. Занятия медитацией могут уже на первых порах принести существенное облегчение и легкость мысли, а занимать всего десять-двадцать минут в день в зависимости от вашего желания и настроя.
6. Понять, что сила людей заключена в их независимости, в том, что они могут не цепляться за уходящих, не обращаться к прошлому на протяжении всего своего существования. Такие могут жить для себя и сами с собой, находить мотивацию не в партнере, быть вдохновленными вне зависимости от обстоятельств.

Медитация, направленная на разрыв связи

Нужно найти тихое и уютное место, сосредоточиться и сделать несколько глубоких медленных вдохов. Прикрыв глаза, представить себя на возвышении, у подножья которого тот, от кого зависят. Вспомнить все хорошие и плохие моменты, пропустить их через себя, проанализировать произошедшее в последний раз и увидеть тонкую связывающую людей нить. Как только с эмоциями покончено, выявить все плюсы отношений и, обращаясь в пустоту, мысленно попросить о человеке лучшем. Если осталась недосказанность, можно обратиться к бывшему партнеру с теми или иными словами. И, наконец, увидеть, что он – вовсе не тот, кого стоит возносить, и что единственный, кто этого достоит – сам разрывающий связь. В этот момент пора разорвать нить.

Процесс отвыкания от бывшего партнера зависит полностью от человека и его умения выстраивать личностные границы вовремя, верно?

Как забыть и отпустить бывшего мужа после развода. Несколько полезных приемов

На одной из встреч с руководством Японии супруга Дэн Сяопина как-то сказала: «Прошлое – пусть пройдет». Эта мудрая фраза на самом деле подходит к множеству жизненных ситуаций. Ведь у каждой из нас есть прошлое.

Однако для кого-то минувшие события – это вполне закономерный шаг к настоящему и повод для ностальгии и улыбки. Для других же прошлое – настоящая бездонная пропасть, в которую капля за каплей утекают мысли, а с ними энергия и жизненная сила.

Часто ли вы вспоминаете своего бывшего мужа? Вероятно, это все еще происходит время от времени, и вы размышляете о причинах расставания. Или представляете вашу встречу и то, что могло бы на ней произойти, и вдобавок проигрываете ваш возможный разговор. В этом случае прошлое давно пора оставить позади и закрыть за ним дверь.

Правда тема эта может оказаться болезненной. Особенно если вас годами не оставляют мысли о бывшем мужчине.

Моя подписчица написала: «Я замужем второй раз, но не могу по-настоящему забыть и отпустить своего бывшего». А подобное на самом деле не редкость. Ведь очень часто мы не можем освободиться от уже завершившихся отношений. Обычно такое происходит, когда разрыв инициировал партнер. Или, когда расставание было неожиданным.

В том, как забыть бывшего мужа, прекратить о нем думать и обрести настоящее, вам помогут 2 базовые практические рекомендации.

Вернуть свою энергию и жизненную силу

Когда вы часто вспоминаете о бывшем муже, о жизни вместе, о ваших разговорах или ведете с ним мысленные диалоги, то это означает, что вы все еще не освободились от прошлого. А именно – от отношений, которые уже закончились.

При этом подобные мысли неизбежно вытягивают из вас энергию и силы. По сути вы направляете их в то, чего уже давно нет. Получается, что вы сливаете бесценную жизненную энергию в никуда.

И вот тут нужно разобраться, как отпустить мужа после развода, чтобы прекратить эту бессмысленную утечку. Чтобы вернуть себе свою силу и энергию. Что в этом случае нужно сделать прежде всего?

В первую очередь я советую вам осознать, что только вы сами – творец собственной жизни. Несмотря на то, что может казаться, что вы лишь жертва. Вам нужно почувствовать, что только вы способны управлять своей реальностью и направлять ее в верное русло. А также вам нужно обдумать и понять, для чего эти отношения случились в вашей жизни. И для чего именно они завершились.

Отпустить прошлое – не просто. Однако намного мудрее найти в себе силы сделать это, а после направить энергию в то, что происходит в настоящем моменте – здесь и сейчас. Обратить свою силу на того или тех, кто находится рядом с вами.

Написать письмо бывшему мужу

Освобождение от прошлого возможно только после прощания с когда-то близким вам человеком. Причем прощаться нужно не на словах. Необходимо отпустить бывшего партнера внутри себя, в душе.

Поэтому я хотела бы, чтобы вы написали письмо своему бывшему мужу. Лучше это сделать от руки. Отправлять письмо не нужно.

Напишите, пожалуйста, следующее:

«Ты появился в моей жизни, потому что…

Благодаря тебе я получила и усвоила ценные уроки (опишите какие) …

Я научилась (расскажите, чему именно) …

Наши отношения завершились, чтобы я могла (для чего закончились отношения) …

Я благодарю тебя за этот бесценный опыт. Он сделал меня (какой, опишите) …

Я отпускаю тебя. Прощай».

Дальше вы можете перечитать написанное. А потом переслать письмо любому неизвестному адресату в конверте.

Прием письма – это очень важная техника, которая поможет вам распрощаться с прошлым и принять настоящее. Хоть, вероятно, для вас это будет несколько болезненно и тяжело. Однако после вы сможете жить здесь и сейчас, отдавая энергию тем людям и тому мужчине, который находится рядом с вами в конкретном жизненном моменте.

И это будет действительно мудро – оставить прошлое позади, прекратить бессмысленную утечку сил и направить их в то, что происходит с вами в настоящем.

Напишите в комментариях, как вам удалось освободиться от прошлых отношений, что помогло вам?

Как отпустить бывшего? | Психология жизни | Здоровье

Рассказывает доктор медицинских наук, профессор кафедры социальной психологии Московского государственного областного университета Ольга Овсяник.

У каждого в жизни хоть однажды наступал момент расставания. Отношения закончились, человек ушел (вы разъехались), его физически нет рядом. Но при этом он по-прежнему заполняет все наши мысли. Мы словно не отпускаем его. И, конечно, мучаемся сами. 

Потому что были с ним счастливы и даже не представляли, как когда-то жили без него. Зато в памяти отчетливо остался сам момент встречи и наше постепенное сближение, которое «подкреплялось» позитивными моментами — влюбленностью, комплиментами, подарками и т. д. Отрывать от себя это больно. Поэтому вы постоянно вспоминали (а может, вспоминаете до сих пор) своего бывшего и страдали. 

Раньше в жизни была формула сложения, преумножения Я + Ты = Мы, а теперь — вычитания, утраты Мы – Ты = Я. 

Неудивительно, что в такие моменты человек ощущает пустоту. Ведь его словно стало в два раза меньше. Бывшие планы и мечты рухнули, а создать их заново, в одночасье, по щелчку пальцев не получается (да они так и не возникают). 

Из крайности в крайность 

Поэтому мы стараемся продлить время пребывания с бывшим. Начинаем активно собирать информацию о нем (через социальные сети, общих знакомых, родственников) и бесконечно обсуждать его с друзьями-приятелями. 

Нужно ли говорить о том, что это неправильное поведение? Ведь оно приводит к тому, что бывший постоянно стоит у нас перед глазами. 

Дальше, как правило, начинается поиск предлога сначала для звонка, а потом и для встречи с ним. А это мешает поставить точку в отношениях. 

«Давай останемся друзьями», — неправильная формулировка, во всяком случае, на первых порах, пока идет процесс «выздоровления». 

Когда человек болеет, ему нужно оставаться в покое и не бередить душу ни встречами, ни воспоминаниями. Даже животные в момент болезни уходят в нору, чтобы зализать раны. Так и больному человеку лучше не быть на виду. Лучше спрятаться и «перезимовать». 

Конечно, сидеть дома и терзать себя не следует. Но развлекать себя лучше нейтральными занятиями — учебой, ремонтом, шопингом, экскурсиями. Ваша цель — изолировать себя от бывшего и от возможности с ним встретиться, а в идеале — и от мыслей о нем. 

Другая крайность — попытка выбить «клин клином». Человек начинает активно знакомиться, встречаться, менять партнеров и т. д. 

Это тоже неправильный путь. Вы не готовы к новым отношениям, поскольку еще не отпустили бывшего. Как болячка отваливается в тот момент, когда ранка уже зажила, так и новые отношения могут начаться только тогда, когда закончились старые. Если вы отдираете болячку раньше срока — ранка будет заживать дольше. 

И дольше века длится день?

Сколько потребуется времени на реабилитацию? Это зависит от того, как вы будете справляться с ситуацией. 

Выбросить человека из головы сложно. Это одна из немногих ситуаций, когда лучше всего может помочь психолог — специалист, который обладает профессиональными навыками и понимает, что с вами происходит. Это помогает быстрее отпустить бывших. Поэтому 60% пациентов психологов — это люди, переживающие болезненный разрыв. 

Если вы решили справиться с ситуацией самостоятельно, тогда время забывания само собой в среднем равняется половине того времени, что вы были вместе. То есть если вы были вместе два года, освобождение придет не раньше чем через год. 

Как забыть человека после расставания: отвечает психолог

## Главные ошибки, которые люди допускают после расставаний

1. Самая главная ошибка — это быстрое вступление в новые отношения. Не прожив разрыв, вы перенесете все надежды, претензии и привычные роли в новые отношения, а новый партнер будет для вас лишь спасательной шлюпкой.

2. Попытки вернуть партнера — особенно после того, как он прямо сказал, что не хочет больше быть с вами.

3. Тотальное обесценивание или бесконечное идеализирование распавшихся отношений: «Он/она был(а) просто чудовищем, я найду в сто раз лучше» или «Я никогда не встречу никого, хоть на 1/10 часть такого же замечательного, как бывший партнер». В какой-то мере обесценивание может помочь, но если им увлекаться, то это будет тормозить процесс горевания, который необходимо прожить.

4. Запрет на слезы. Нужно обязательно оплакать свою потерю, можно даже составить список «Что я потерял(а) вместе с этими отношениями».

Что делать, если партнер ушел к другому?

Когда кого-то предпочли тебе — это очень болезненная травма. Здесь важно поддержать свое «Я» и отделить жизнь партнера от своей. Важно понять, что в жизни партнера произошло нечто такое, что привело его к решению удовлетворять свои потребности в другом месте. Это не относится к вашей жизни и к вашим границам. Это жизнь вашего партнёра и его решение, за которое вы не можете нести ответственность. Можно представить эту ситуацию как стихийное бедствие. Ураган «Катрина» в 2005 году практически стер с лица земли Новый Орлеан не потому, что его жители плохие люди, а потому, что это стихийное бедствие, от которого не застрахован никто.

Запомните, выбор вашего партнера — это не ваше решение, не ваш психологический процесс и не ваша ответственность. Ваша ответственность была лишь в рамках взаимоотношений с вашим партнёром, но если он решил прервать их, то вы не можете на это повлиять.

— Поддержать себя на всех уровнях: физическом, ментальном, эмоциональном.

— Окружить себя близкими людьми, которые могут понять и поддержать.

— Уделять особое внимание своему физическому состоянию: регулярно и хорошо питаться, высыпаться, заниматься спортом, ходить на массаж и т. д.

— Постараться максимально избегать контактов с бывшим партнером.

— Относиться к себе с любовью и помнить, что с вами расстались не потому, что вы плохи, а потому что так сложились обстоятельства.

Что делать, если кажется, что не можешь жить без любимого человека?

Очень важно вспомнить и даже записать, как вы жили до появления партнера. При этом не нужно использовать прилагательные в сравнительной степени: скучнее, хуже, грустнее. Описывайте конкретику и факты: где вы жили, с кем общались, чем занимались в свободное время, от чего получали удовольствие. Важно восстановить в памяти реальность, которая была до отношений. Это нужно для того, чтобы в моменты, когда вы начинаете проваливаться в горе, вспомнить, что вокруг вас есть вполне материальный мир, в которой существуете вы — целостный и самостоятельный человек, у которого есть своя собственная жизнь.

При этом не бойтесь грустить: в стадии горевания депрессия — нормальный этап. Но важно контролировать глубину и интенсивность этого состояния. Если вы теряете контакт с реальностью, ваши социальные связи рушатся, вы не можете работать, то нужно идти к специалисту — психотерапевту или психиатру. Если же вам плохо и грустно, но при этом вы можете работать, заниматься делами и поддерживать общение с друзьями, это та депрессия, которая является функциональной. Отгорюйте, отплачьте, ощутите потерю — чтобы потом начать выстраивать новую жизнь.

Как наконец отпустить бывшего (и почему это так сложно)

Для начала мы должны понять сердце.

Простая и сложная истина заключается в следующем: Когда ваше сердце глубоко соединяется с другим человеком, может быть очень трудно отпустить его. На самом деле настолько сложно, что даже если вы знаете, что он вам не подходит, вы все равно держитесь, потому что глубина связи настолько сильна.

Это соединение может ощущаться только мгновенно. Или, возможно, это ощущалось много лет назад и какое-то время не появлялось.К сожалению, все это не имеет значения. Все, что он делает, это говорит, что сердечная связь существовала, и из-за этого трудно попрощаться.

Люди остаются привязанными к человеку, к которому они до сих пор испытывали глубочайшее чувство любви. Мы принимаем эту любовь, даже если она сопряжена с огромными трудностями. Мы принимаем это, даже если человек не чувствует себя хорошо. Как терапевт я лично не люблю патологизировать этот процесс; Я не думаю, что это простая проблема с самооценкой.Да, конечно, когда вы любите себя, вы не потерпите, чтобы к вам относились менее чем великолепно. Но я также знаю, что все сложнее.

В большинстве случаев я думаю, что этот сценарий демонстрирует силу и убежденность сердца. У всех нас есть способность испытывать глубокую любовь. Когда мы обмениваемся этой глубокой любовью с другими, мы видим их в невероятном свете. Это называется безусловной любовью. Если вы когда-либо разделяли с кем-то момент безусловной любви, то знаете, насколько сильна эта связь.Безусловная любовь позволяет вам не обращать внимания на человеческие недостатки, что является частью великолепия опыта. Этот прекрасный момент — блаженство!

И это совершенство не вся история отношений.

Остальное — недостатки, человечность, реальность того, работают ли отношения или нет, — тоже важные детали, которые затмеваются моментами чистой, глубокой любви.

Да, возможно, вы любили своего бывшего безоговорочно.

Да, вы видели их в лучшем виде!

Да, эти моменты были чертовски, черт возьми!

И да, это правда, они могут не подходить для вас.

Это один из самых трудных занятий в отношениях. К счастью, есть выход на другую сторону.

10 причин, по которым некоторые люди не могут отказаться от Ex

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

Большинство людей в конечном итоге выздоравливают после прекращения отношений, особенно если оба партнера согласились расстаться. Под полезным руководством они учатся на своих ошибках, находят утешение в друзьях и, в конечном итоге, вступают в новые отношения.К сожалению, это совсем другая история, если один партнер уходит, а другой все еще сильно привязан. Боль быть отвергнутым партнером может быть разрушительной. Некоторые люди испытывают нескончаемое горе, безжалостный пессимизм и нарастающий страх, что любовь с ними никогда больше не повторится. Я провел много часов с глубоко опечаленными, брошенными партнерами, которые не могут пережить свои потери. Я слышал их истории и их недоумение по поводу того, почему они не могут продлить любовь.

Если людей постоянно бросают в последовательных отношениях, другие часто судят их строго.Эти постоянно отвергаемые любовники слишком часто оказываются на другом конце благонамеренных друзей, которые подталкивают их «просто преодолеть это» или подразумевают, что они каким-то образом несут ответственность за то, что их отношения не складываются. Это редко бывает правдой. Большинство из тех, кто страдает от длительного горя, обычно пробовали все, что могли, чтобы их отношения работали. Когда они снова остаются позади, они пребывают в понятном замешательстве и печали, гадая, пройдет ли когда-нибудь боль.

За годы работы с такими людьми я смог помочь им увидеть, как их подход к отношениям может иметь какое-то отношение к тому, почему они заканчиваются.Вооруженные этим знанием, они лучше понимают, что они могли бы сделать иначе.

Ниже приведены 10 наиболее распространенных личностных характеристик и поведения, которыми многие из этих пациентов поделились со мной, с надеждой, что они смогут помочь тем, кто все еще живет в длительных страданиях после того, как их отвергает тот, кого они все еще любят.

1. Врожденная незащищенность. Для людей естественно чувствовать себя неуверенно, когда им угрожает потеря чего-то, что для них очень важно.Если их комфорт нарушается непредсказуемой угрозой, большинство людей овладевают защитными механизмами, которые помогают им преодолеть свои законные чувства печали и страха. Со временем они могут двигаться дальше.

К сожалению, есть люди, которые страдают от более глубокого беспокойства и, возможно, также перенесли несколько потерь из прошлого. Как партнерам по отношениям им может быть труднее восстановить равновесие, если их бросит некогда доверенный партнер. Они чувствуют себя значительно более беспомощными и безнадежными, как будто никогда больше не смогут доверять любви.Иногда, почти неспособные функционировать, их боль преодолевает любую надежду на то, что им когда-нибудь станет лучше.

2. Дозаправка. Если люди чувствуют, что наконец-то нашли «идеальные отношения», а их партнеры уходят, они могут отчаяться, что никогда больше не найдут такой чудесной любви. Партнеры по семейным отношениям, которые испытали такие односторонние отказы, могли всегда мечтать об особом, надежном и любящем партнере. Тем не менее, найдя кого-то, кто, кажется, отвечает всем требованиям, они могут стать слишком напуганными, чтобы спросить, были ли у их партнеров такие же желания или ожидания.

Когда они верят, что нашли идеального партнера, они вкладывают все, что у них есть, в отношения, вопреки надежде, что они никогда не закончатся. Любые предупреждающие знаки от другого партнера часто игнорируются, пока не станет слишком поздно.

3. Травма отказа в детстве. Дети слишком часто оказываются беспомощными шариками в жизненной игре, которая бросает их от отношений к отношениям и обычно не может повлиять на результат. Этот ранний опыт заставляет их либо не доверять партнерам по отношениям, либо слишком сильно пытаться переоценить их.Их небезопасная привязанность к опекунам в раннем детстве слишком часто заставляет их становиться чрезмерно боязливыми взрослыми, неспособными впустить любовь из страха, что произойдет неизбежная потеря.

Люди с таким страхом привязанности могут полагать, что они полностью вовлечены в любовную игру, но вместо этого они защищаются и не могут рискнуть искренне вступать в отношения. Они считают безопасность неуловимой и неподвластной им, но искренне продолжают выполнять свои обязательства без тщательного распознавания.

Этот скрытый страх слишком часто расстраивает людей, которые пытаются их любить. Они часто разочаровываются и вынуждены разрывать отношения, воссоздавая детскую травму брошенного им человека, которого они оставили.

4. Страх остаться в одиночестве. Если человек боится, что любви никогда не случится, он или она часто будет терпеть пренебрежение, жестокое обращение или лукавое поведение, просто чтобы оставаться в любых отношениях. Если их партнеры по отношениям продолжат участвовать в этих неравных инвестициях, произойдет одно из двух: другой партнер начнет чувствовать себя слишком виноватым, чтобы оставаться рядом, или останется в отношениях, одновременно ища в другом месте более выгодную сделку.

Важные сведения о взаимоотношениях

5. Полагаться только на партнера ради собственного достоинства. Для любого интимного партнера опасно доверять другому как единоличному определителю его основных ценностей. Подобно тому, как положить все яйца в одну корзину, неизбежно будет полное опустошение, если эта вера не приведет к положительной реакции.

Если этот партнер решает прекратить отношения, отвергнутый партнер может полагаться только на негативное представление о себе этого человека.Им остается только искать виноватых в том, кем они были, в том, что они сделали неправильно, и в том, что они всегда могут быть нелюбимы к кому-либо еще.

6. Страх неудачи. Есть люди, которые буквально боятся потерпеть неудачу в чем-либо, а отношения — лишь одна часть головоломки. Они отдают все свои силы тому, к чему стремятся, и не могут признать, что их усилия могут не принести результатов в таком важном деле, как любовные отношения.

В своем страхе потерпеть неудачу они слишком часто либо слишком остро реагируют, когда кажется, что что-то идет не так, либо пропускают важные сигналы из-за своей сверхбдительности.

Когда их партнеры прекращают отношения, они часто берут на себя всю вину, чувствуя, что им следовало сделать больше или лучше. Часто это самооправдание делает каждое последующее партнерство более уязвимым к провалу по одним и тем же причинам.

7. Романтические фантазеры. Отношения, которые процветают, не являются «романтическими» в смысле сборника рассказов. Хотя они начинаются, как и все новые отношения, с взаимно, казалось бы, безоговорочного принятия и прощения, в конечном итоге они должны уладить различия и проблемы, которые создают все долгосрочные обязательства.

Однако те, кто предан романтической фантазии, представляют другую породу. Эти партнеры хотят быть всем для своих возлюбленных, как если бы они находились в облаке интенсивного и непрекращающегося восторга. Когда вмешиваются обычные сбои в жизни, романтические фантазеры видят в них лишь временные препятствия и не воспринимают их всерьез.

Когда романтический фантазер хочет удержать блаженство любой ценой, другой партнер часто чувствует себя невидимым и неизвестным и в конце концов будет искать более реалистичную встречу.

8. Бессмертная любовь. Есть люди, которые считают, что любить кого-то до скончания веков — это добродетель, и гордятся тем, что никогда не отказываются от любви к партнеру, даже если отношения закончились. Они искренне верят, что любовь, которая когда-то была такой прекрасной, никогда не умрет, и обязуются вечно ждать, пока другой человек вернется. По их мнению, непоколебимая приверженность оставаться верным партнеру, который отказался от отношений, мешает им принять любую новую любовь. Утраченная любовь постоянно превозносится, так что любое другое партнерство меркнет по сравнению.

9. Не имеющие себе равных заполнители отверстий. Иногда партнер находит другого, который совершенен в каких-то важных областях. Остальные отношения могут быть не такими полезными, но опыт полного удовлетворения в этом одном месте приносит огромное удовлетворение. Получив такой опыт, они чувствуют, что больше никогда не смогут обойтись без него, и поэтому значительно сужают свои будущие возможности. Когда их отвергают, они становятся чрезмерно сосредоточенными на том, чтобы заставить своих партнеров вернуться, принося любые жертвы, чтобы это произошло.

10. Поистине мучительные сталкеры. К сожалению, есть люди, которые не могут отказаться от своих романтических партнеров, независимо от того, насколько ясно они знают, что отношения закончились. Даже когда другой партнер избегает призраков или даже унижает их, он все равно не сдастся или не сдастся.

Есть много причин, по которым люди причиняют себе вред. Они могут подумать, что им некуда идти. Или они чувствуют, что никогда больше не найдут кого-то более подходящего для них. Возможно, они выбирают партнеров, которые никогда не смогут полюбить их так же в ответ, но не могут смириться с этой окончательностью.Возможно, они наблюдали, как родитель продолжает жертвовать без взаимности, полагая, что это благородный способ поведения.

Если боль достаточно сильна, они могут преследовать, наказывать или вторгаться, не в силах прекратить преследование нарушенных отношений. Кажется, что никакое самоуничижение или унижение не облегчат их боль или не удержат от попыток изменить свою судьбу.

* * * * * *

Безответная любовь болезненна и деморализует. Только человек может попытаться изменить последствия утраченной надежды.

Многие искатели отношений, которые постоянно сталкиваются с отказом, становятся утомленными циниками, рискуя все меньше и меньше в каждом последующем партнерстве. Они перестают верить в то, что отношения могут когда-либо работать, потому что не могут позволить себе снова пострадать.

Поняв, почему возникают такие ситуации, многие могут научиться выбирать лучших партнеров, столкнуться с реальностью того, что предлагают и стоят отношения отношения, и повысить свою способность к восстановлению, если потеря неизбежна. Только тогда они смогут понять, что чем больше человек любит, тем болезненнее потеря.Другой возможности нет.

Каждый человек должен решить, насколько рисковать, стремясь к настоящей близости. Чтобы добиться наилучшего результата, он или она должны отказаться от прежних целей — держаться за любовь любой ценой и вместо этого создать подлинные и настоящие отношения, независимо от того, каким может быть результат.

Почему нельзя отпустить бывшего (и как это сделать)

Почему нельзя отпустить бывшего (и как это сделать)

Значит, вы к кому-то привязаны.Может, вы двое встречались какое-то время. Может быть, вы встречались и как бы пропустили всю часть отношений. Неважно. Что важно, так это то, что тебе тяжело отпускать.

На самом деле так сильно, что вы прямо сейчас сидите на заднице и оплакиваете себя о том, как много любви отстойно, бросая недоеденные шоколадные конфеты на экран телевизора (спасибо, Бестолковые), когда к полная случайность божественная синхронность вы спотыкаетесь над этой статьей и цифрой: «Черт, что мне терять?»

Вот что я тебе скажу: ничего, на самом деле, кроме чувства несчастья и тревоги, которое сейчас держит тебя в тюрьме.

Послушайте, есть очень веские причины — на самом деле, очень логичные, — что вы не смогли отпустить человека, за которого все еще держитесь. Если ты готов слушать, я готов говорить. И если вы готовы их преодолеть, присоединяйтесь ко мне на Курсе восстановления после разрыва отношений.

Ну вот.

# 1 — Вы не живете в реальности (извините, но это правда)

Если вам кажется, что вы сходите с ума прямо сейчас, вероятно, это потому, что вы на самом деле сумасшедшие.

Верно: ты сумасшедший. Чокнутый. Даже немного чокнутый. Почему? Потому что вы живете в мире, который полностью отделен от реальности.

Я говорю это, потому что отрицание реальности — это определение сумасшествия, и прямо сейчас вы ищете другую реальность, чем та, которая существует на самом деле — реальность, в которой они на самом деле не хотят быть с вами — или, по крайней мере, не хотят ». не хочу быть с вами так, как вы желаете и чего заслуживаете. Тот, в который вам не звонят. Обошлись с тобой плохо.Дали понять. Тот, в котором корабль явно уже плыл.

Вы знаете, что такое правда, но вы ищете иную правду и иную реальность, чем та, что происходит. Вы не хотите принимать то, что правда.

Послушайте, это правило жизни: правду отрицать нельзя. Вы не можете отрицать то, что реально. В тот момент, когда вы отрицаете то, что реально, вы вынуждены отделиться от своих собственных чувств и своей собственной правды. И в тот момент, когда вы отделитесь от своих собственных чувств и своей собственной правды, вы будете жить в другом мире, в котором вы больше не сможете доверять себе, и это очень скользкий путь к тому, чтобы оставаться в безответной любви на все остальное время. .И действительно, кому это нужно ?!

# 2 — Вы боитесь «умереть»

Вы выбрали своего партнера из фразы «Если у меня нет тебя, я неполноценный», поэтому, когда вы избавитесь от него, вполне естественно, что сначала вы почувствуете, что «Я не хочу». у тебя больше нет; следовательно, я не завершен ».

Это сильное и всеобъемлющее чувство — настолько сильное, что иногда может казаться, что вы умираете внутри. По правде говоря, часть вас умирает: та часть вас, которая чувствует, что ей нужен кто-то еще, чтобы быть полноценной.

Халле-бля-луджа!

Давай: дай ему умереть. В конце концов, что вам нужно терять, кроме созависимой части себя, которая заставляла вас принимать самоуничижительные решения всю свою жизнь?

Когда вы это сделаете, поначалу почти наверняка будет страшно. Это будет страшно, неуверенно и незнакомо. Вы, вероятно, захотите немедленно повернуть назад. Не надо! Вы прошли через этот цикл достаточно раз — цикл, когда вы так напуганы незнакомым, что предпочли бы остаться с тем, кто вам плохо.Но разве погружаться в неуверенность и учиться любить себя (невероятно сексуальную задницу) хуже, чем быть с кем-то, от кого вам хочется хныкать каждый день?

Ну разве ?!

Я так не думал.

Потому что, когда вы, наконец, решаете подняться над всей ерундой — когда вы не следуете искушению, обращаясь к кому-то, кто плохо с вами обращался (или даже если они закончили дела ясно и уважительно) — когда вы этого не сделаете сделай это — когда ты наконец сможешь сказать: «Я имею большее значение, чем это, я значу больше, чем этот человек, который относился ко мне дерьмово, я значу больше, чем эти болезненные чувства, которые заставляли меня принимать плохие решения в моем прошлом» — когда вы это делаете, это рождение чего-то гораздо большего.Это рождение чего-то гораздо большего. Это рождение цельной личности — той, в которой вам больше не нужно, чтобы кто-то другой выбрал вас, чтобы почувствовать себя завершенным.

Слава милому Господу младенцу Иисусу.

# 3 — Вы продукт эволюционного программирования

По сути, мы, люди, эволюционно запрограммированы на то, чтобы вписываться в окружающих нас людей и приспосабливаться к ним, чтобы выжить. В свое время, если бы мы не нашли способ приспособиться к нашему племени, нашей семье или нашему обществу, мы могли бы буквально умереть в дикой природе в одиночестве, пережевывая кору и ища белок для охоты.Облом.

Итак, чтобы избежать, знаете ли, буквальной смерти, мы научились отказываться от самих себя и любой ценой перенимать мысли, убеждения и т. Д. Окружающих нас людей. Как будто мы постоянно говорим что-то вроде: «Мне нужно, чтобы ты любил меня, чтобы чувствовать себя в безопасности в этом племени. Мне нужно, чтобы ты любил меня, чтобы эта семья функционировала. Мне нужно, чтобы ты любил меня, чтобы оставаться в этих отношениях и передать наши гены следующему поколению ».

Положительным моментом, конечно же, является то, что это программирование позволяло человечеству выжить до сих пор.Обратной стороной является — как бы это сказать? — что мы все превратились в кучку чертовых леммингов.

Каждый раз, когда мы говорим, что не хотим отношений, хотя это действительно так, мы оставляем себя, чтобы нас любили. Каждый раз, когда мы притворяемся, что мы не так увлечены кем-то, как на самом деле, мы оставляем себя, чтобы быть любимыми. Каждый раз, когда мы отказываемся от какой-либо части себя, чтобы оставаться в дерьмовых отношениях, мы оставляем себя, чтобы быть любимыми. (Забавно, но любовь, которую мы думаем, что получаем, на самом деле вовсе не любовь.)

Черт, мы так стремимся не быть брошенными или отвергнутыми, что на самом деле считаем, что лучше быть в дерьмовых отношениях, чем вообще не иметь отношений. Какого черта ?!

В основном мы делаем все это, потому что боимся быть отвергнутыми, брошенными и недостаточным — всего, что, говоря эволюционным языком, могло привести к тому, что наше племя отвергнет нас.

Но разве не безумие, что, чтобы не быть отвергнутыми или брошенными, мы отвергаем и отказываемся от самих себя? Обратите на это внимание, потому что то, что мы боимся, что кто-то сделает с нами, мы делаем для того, чтобы заполучить его или ее.

Переход заключается в том, чтобы иметь смелость подойти и сказать: «Вот кто я. Это мой голос. Это мое мнение и мои границы — и я не откажусь от них, чтобы удержать вас ». Не заблуждайтесь: в тот момент, когда вы говорите: «Мне не нужно быть кем-то, чтобы больше соответствовать вам», нужные люди выстраиваются в очередь вокруг квартала, чтобы быть с вами. Калибр людей, которые проявляют к вам интерес, будет расти в геометрической прогрессии. Наконец, ваш молочный коктейль приведет во двор всех нужных мальчиков (или девочек).

Единственный вопрос, который поможет вам сделать сдвиг

Хорошая новость в том, что отпустить бывшего становится просто, если вы задаете себе один простой вопрос:

«Выбор их выбирает меня? Я сейчас выбираю себя? Отвергает ли нахождение в этих отношениях себя? »

Обратите внимание, я сказал, что это «просто», а не «легко». Я сказал это не зря. Но если у вас хватит смелости позволить этой старой части себя умереть — преодолеть беспорядочные чувства незавершенности, беспокойства и неуверенности — то, что ждет вас на другой стороне, будет намного больше.

Если есть чему-то, чему вы можете научиться из этого, так это следующему: ищите способы отказаться от себя. Ищите способы, которые вы не выбираете сами. Это происходит в отношении вашего тела, денег, секса, алкоголя, наркотиков — это происходит всякий раз, когда вы продаете свои ценности, чтобы быть любимыми, чтобы иметь мимолетное чувство, которое никогда не продлится долго. Единственное, что длится, — это проявить себя, выбрать себя и оставаться самим собой.

Это работа, и работа всегда начинается с вас.Никто другой не сможет выбрать вас, пока вы не выберете вас. Никто другой не сможет любить тебя, пока ты не полюбишь. Никто не может ценить вас, пока вы не цените вас.

Выбери тебя.

Вы того стоите.

~ Слова Марка Гровса

Четыре причины, почему вы не можете отпустить своего бывшего | Автор: Кэрри Винн

# 1. Вы используете их как эмоциональный костыль.

Когда дела пошли плохо с парнем, я звонил своему бывшему, плакал и рассказывал ему обо всем, что в моих отношениях шло не так.. . вместо того, чтобы довериться своему парню.

Это была улица с двусторонним движением.

Мой бывший также звонил мне, когда в его жизни что-то шло не так. Даже когда мы оба были в отношениях, мы доверяли друг другу. Когда происходили большие события в жизни, например, уходил любимый человек, мы обращались друг к другу. Эта связь еще больше усложняла разрыв галстуков.

Использование бывшего в качестве эмоционального костыля несправедливо по отношению к ним, так как это может помешать их отношениям и помешать им двигаться дальше.

№2. Ты все еще испытываешь к ним чувства.

В какой-то момент мы с бывшей поговорили о возрождении наших отношений. Он не жил в той же стране, но мы поставили крайний срок, что к определенному месяцу он должен был приехать ко мне.

Неделями мы говорили о том, как здорово было бы снова увидеть друг друга.

Мы отрицали это и не беспокоились о том, почему мы расстались. . . что он изменил мне. Вместо этого мы сосредоточились на том, что было потрясающе во время свиданий, а не на огромных эмоциональных потерях, которые нанесла мне измена.

Когда он не пришел ко мне, мне казалось, что я снова переживаю наш разрыв.

Это был тот момент, когда я понял, что если бы он был всего лишь другом, я не был бы так опустошен его невыполнением своего обещания.

№ 3. Вы следите за ними через социальные сети.

Итак, мой бывший и я не поддерживали постоянную связь после того, как расстались.

На самом деле были этапы, когда прошли месяцы и месяцы, а мы с бывшим не общались.

Однако я не горжусь признаться, что даже когда мы не общались, я проверял его социальные сети почти каждый день.

Когда мы впервые расстались, я с грустью смотрела на фотографии, на которых он выходил. Часто на фотографиях его окружали привлекательные женщины, и мне постоянно было интересно, что он делает.

Если вы изо всех сил пытаетесь отпустить кого-то, социальные сети — это последнее место, где у вас должен быть к ним доступ. Это дает нам окно в жизнь наших бывших, и даже когда мы с кем-то новым, может быть слишком соблазнительно взглянуть.

№4. Вы действительно хотите, чтобы они остались в вашей жизни.

Реальность такова, что я много лет убеждал себя в том, что мы с бывшим могли бы стать друзьями. Я не хотел отпускать, потому что не хотел признавать, что между нами действительно все кончено. Однако, не разрывая связи, я держал нас обоих в заложниках и не давал нам двигаться дальше.

Наконец, несколько лет назад я был честен с ним и сказал ему, чтобы двигаться дальше и иметь здоровые отношения, мне нужно отпустить его.

Он был добрым и уважительным, как я и предполагал.Последние слова, которые он сказал мне, были: «Понятно. Делайте то, что нужно делать ».

Я разорвал связи, чтобы мы, наконец, двинулись дальше и признали, что наш будущий путь больше не связан друг с другом. Иногда самое доброе, что вы можете сделать для другого человека, — это отпустить его.

Ключ к избавлению от бывшего: любите их больше

«Чем больше гнева на прошлое вы несете в своем сердце, тем меньше вы способны любить в настоящем». ~ Барбара Де Анжелис

Моя первая любовь разбила мое сердце на микроскопические кусочки.Честно говоря, я не думал, что выживу. Потерять его было все равно, что потерять конечность. Я не мог функционировать.

Тем не менее, к тому времени, когда мы с ним разошлись, наша связь была уже разорвана, истекая кровью, разорвавшись — мы висели на волосках, которые, как мы оба воображали, были там.

Когда мы познакомились, мы были идеалистическими, открытыми и доверчивыми подростками. Три года спустя мы оба были наркоманами, причинили себе вред по-своему, и оба имели привычку использовать слова — эти слова, впервые произнесенные во времена нежной близости — как оружие друг против друга.Мы воевали друг с другом и сами с собой.

Вместе мы стали худшими версиями самих себя. Но это то, что усложняло отпуск. Конечно, мы были больны умственно и эмоционально, но болели мы вместе.

Я продолжал думать, что я «над ним», пока, три года спустя, я не понял, что не думал о нем целую неделю. До этого я думал о нем несколько раз в день, особенно когда гулял по местам, которые мы часто посещали вместе.Город вокруг меня был минным полем.

В те три года я был с кем-то другим. Он был полной противоположностью моего бывшего. Теперь я понимаю, что подсознательно думал, что выбор того, с кем я несовместим, защитит меня от будущего вреда. Может, так и было. Но это также удерживало меня от страсти и близости.

Может быть, это звучит так, будто мое разбитое сердце со временем исцелилось естественным путем. Это не так. Примерно за месяц до того, как я наконец перестала думать о бывшем каждый день, у меня было прозрение.

Я не могу вспомнить, что это вызвало, но я точно помню, что я почувствовал, когда понял: он и я больше не собираемся быть вместе. Единственное, что шокировало меня, было мое последующее осознание того, что я три года ожидал, что мы будем такими!

Я понял, что мы с ним делали ужасные вещи друг с другом и что, независимо от нашей первоначальной связи, мне не нужны были такие воспоминания с кем-то. Я не хотел, чтобы мой партнер высказывал все мои худшие самооценки.Я хотел, чтобы с кем-то было безопасно. И мы никогда не могли чувствовать себя в безопасности вместе.

Вскоре после разрыва моих вторых отношений у меня было еще одно прозрение: я был наркоманом. Я курил сигареты. Я слишком много выпил. И я употреблял вещества, изменяющие сознание, так, как считал социальным, но на самом деле был эскапистом и чрезмерным.

Только когда я избавился от других своих зависимостей и столкнулся с демонами, которые у меня были без этих костылей, я понял, что на самом деле не люблю своего бывшего.Я был зависим от него.

Я думал, что мне нужно снова научиться любить, но этого не произошло. Я никогда не любил по-настоящему. Я стал идеализировать его, превратив его в этого идеального спасителя, который спасет меня от всей моей боли и всех моих опасностей. Затем я упорно осуждала его, обвиняя его в том, что он разрушил мою жизнь, мою невиновность, мою уверенность. Но он был просто человеком, и я этого никогда не видел.

Я сделал с ним то же самое, что и сам с собой. Я ожидал совершенства, и когда я понял, что оно не придет, я вылил горячее суждение на все.Я не мог смотреть в лицо своему подлинному, настоящему, естественному «я», поэтому я не мог смотреть ему в глаза и таким образом.

Когда я начал приветствовать женщину в зеркале с непредубежденным, искренним принятием того, что там было, я пострадал. Я страдала, потому что она не была похожа на телевизор, потому что у нее были недостатки, потому что она никогда не была бы идеальной. Я страдал, потому что понимал, сколько времени я потратил зря, пытаясь быть идеальным.

Пришло время, когда мое отражение больше не вызывало во мне отвращения. Это был мой первый опыт того, что я называю «любовью».«Я видел человека, красота которого превосходила фотографии в журналах. Я увидел женщину, которая была красивой, потому что была сырой, настоящей, органичной частью всего.

Когда я видел себя таким, я мог видеть остальную реальность таким же образом. Я наконец увидел своего бывшего таким — недостатки и все такое, красивое, потому что он был частью этого взаимосвязанного момента. Красивым, потому что он был настоящим, человечным, ущербным, как и все остальные.

Это был первый раз, когда я действительно полюбил его. Я любил его так, как хотел, чтобы он был счастлив, со мной или без меня — таким образом я слышал, как люди говорят, но никогда не понимал, что они имели в виду.

Когда я, наконец, полюбил его таким образом, мне не нужно было, чтобы он был моим. Мне больше не нужно, чтобы он был частью моей печальной истории. У него была своя история. Он был важнее той роли, которую сыграл в моей личной мелодраме.

Я понял, что в течение многих лет жаждал любви всем своим существом, и я переводил эту тягу в желания для моего бывшего. Я думала, что убита горем из-за потери его, но это не так. Я был убит горем из-за потери этой «любви», которая, как мне казалось, исходит от него.

Но любовь исходила не от него. Любовь исходила от меня. Это чувство связи с миром всегда было внутри меня. Я мысленно нанял его как разносчика этого чувства и страдал годами, потому что он не приходил и не приносил его.

Мне не нужно было снова учиться любить. Мне нужно было научиться любить.

Теперь я могу испытать чувство любви, глядя на закат. Я чувствую это во время действительно хорошего разговора с другом.Я часто это чувствую, когда пишу. Иногда я чувствую это в толпе людей.

Я чувствую любовь в этих местах, потому что я позволяю себе это чувствовать, потому что я пришел к определению любви как осознанию моей связи с миром, и я позволяю этой связи принимать бесконечные формы. Из-за этого я больше не прошу, не умоляю, отчаянно хочу, чтобы люди любили меня, и я не зацикливаюсь на потерянных прошлых отношениях.

Наши отношения — это всего лишь сосуды для чего-то большего — для настоящей любви, для осознания нашей связи с жизнью.Конечно, все отношения разные, поэтому мы будем испытывать эту связь по-своему с каждым человеком, но мы все равно испытываем связь.

Я пришел к выводу, что горе — это невероятная возможность. Это шанс увидеть разницу между настоящей любовью и зависимостью.

Это шанс отделить наше желание любви от наших ожиданий относительно того, откуда приходит любовь. Разбитое сердце — это возможность взглянуть на то, что, по нашему мнению, мы потеряли, и понять, что, возможно, мы никогда этого не находили.

Может быть, это кажется нелогичным, но если вы пытаетесь разлюбить человека, чтобы преодолеть его, попробуйте любить его больше. Постарайтесь полюбить их так сильно, чтобы они перестали быть вашими. Попробуйте полюбить их так сильно, чтобы увидеть настоящего человека, а не просто идеализации и злодеяния.

Попробуй полюбить себя тоже.

Конечно, все равно будет больно, потому что боль — это часть утраты. В лучшем случае вы потеряете отношения, а это по-прежнему болезненно.Но если вы позволите себе потерять отношения, не теряя любви — не теряя осознания своей связи с миром, — тогда ваш процесс исцеления откроет двери для глубокого самопознания, а не страдания, и, в конечном итоге, на более высокий уровень близости с другие.

Обучение любви показало мне, как много я должен отдавать, и это больше, чем я мог себе представить. Если, как и я, вы перейдете к другим отношениям после исцеления, ваша способность к близости и общению будет намного превосходить то, что вы испытали в прошлых отношениях.

Таким образом, горе действительно может укрепить ваши будущие отношения, но только если вы воспользуетесь этой возможностью, чтобы заглянуть внутрь себя.

Как сказал Гангаджи, «позволь своему сердцу разбиться, потому что твое разбитое сердце открывает только сердцевину нерушимой любви».

О Виронике Тугалевой

Как и любой человек, Вироника Тугалева — вечно меняющаяся загадка. На момент написания этой статьи она была наставником, цифровым кочевником и отмеченным наградами автором двух книг ( The Love Mindset и The Art of Talking to Yourself ).Целыми днями она писала, танцевала, пела, бегала, занималась йогой, отправлялась в приключения и долго беседовала. Но это было тогда. Кто знает, что она сейчас делает? Следите за обновлениями на сайте www.vironika.org.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Работа с бывшим, которого не отпустят? 7 шагов к свободе

У меня есть то, что может быть, а может и не быть уникальной проблемой, когда я имею дело с бывшим, который не хочет отпускать.

Мой бывший также отец моих детей (ладно, в этом нет ничего уникального).Он никогда не платил алименты, не видел своих детей более трех лет и звонит им только случайно (к сожалению, это, наверное, тоже не редкость).

Он также навязчивый бывший, который никуда не денется.

Он присылает мне случайные текстовые сообщения поздно ночью, бессвязно рассказывая о том, как сильно он любит меня и скучает по мне, клянясь, что знает, как он облажался, и что он сделает все, чтобы снова быть со мной.

Мы в разводе четыре лет, и у меня добрые, здоровые отношения — другой штат .

Подайте сигнал закатывания глаз, отвращения, а затем выключите телефон.

Да, это так грустно и пафосно, как кажется. Если бы он не раздражал меня так много лет, я бы даже почувствовал себя виноватым.

В каком-то смысле он вызывает жалость, но не такую, как ему хотелось бы.

Пытаться избавиться от бывшего, который не отпускает, вероятно, встречается чаще, чем люди думают.

Черт, могло быть, а могло и не быть раза в жизни, когда мы, , были бывшими, которые не могли отпустить.(Ничего не допускаю!)

Это некрасиво, и когда вы подвергаетесь постоянному шквалу сожалений, горя и обещаний, иметь дело с влюбленным бывшим совершенно утомительно.

(Профессиональный совет для тех, кто раньше был нуждающимся бывшим: когда вы получите его, вы больше никогда не сделаете этого ни с кем другим.)

Итак, как же избавиться от бывшего, особенно если бывший является родителем ваших детей и имеет все законные основания время от времени связываться с вами?

Ваш инстинкт может заключаться в том, чтобы думать, что вы застряли на жалких, жалких и очень раздражающих способах своего бывшего, по крайней мере, до 18 лет.Подумай еще раз.

У меня есть несколько идей, которые помогут тебе разобраться с бывшим, который не отпускает, и некоторые из них я, к сожалению, имел обыкновение иметь с моим бывшим, который продолжал появляться.

1. Говорите прямо. Скажите бывшему прямо, чтобы он оставил вас в покое.

Некоторые советы о том, как избавиться от бывшего, который не хочет отпускать, вероятно, кажутся довольно очевидными, если только это не то, что вы действительно не хотите делать.

Вы должны быть предельно ясными и сказать своему бывшему, чтобы он оставил вас в покое.

Да, это означает, что нужно быть немного конфронтационным и говорить им то, что они не хотят слышать, но это необходимо сделать.

Даже при том, что они уже должны знать, ваш бывший, вероятно, убедил себя в том, что, поскольку вы не сказали этого явно, вы действительно не хотите, чтобы они уходили.

Если вы еще этого не сделали, попросите бывшего перестать писать вам и звонить.

Недвусмысленно скажите, что вы хотите, чтобы ваш бывший оставил вас в покое.

Конечно, они должны были понять, что они вам неинтересны, но некоторым людям нужна очевидная информация.

Один из таких случаев — иметь дело с бывшим, который не отпускает.

Хорошо, допустим, вы сказали своему бывшему уйти и оставить вас в покое.

Какое-то время это работает, но они всегда появляются снова. Недостаточно считать их преследователем, но это все равно сводит с ума.

Прочтите еще несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы избавиться от бывшего.

2. Заблокируйте, удалите, удалите из друзей и удалите бывшего из своей жизни.

Если вам повезло, что у вас нет никаких юридических связей со своим бывшим, и они не уважают ваши границы или не хотят, чтобы их оставили в покое, пора заблокировать, удалить, разлучить и удалить их из вашей жизни.

Для некоторых из нас удаление бывшего из социальных сетей — это первое, что мы делаем, но иногда мы забываем или думаем, что это не имеет значения.

Или, давайте будем честными, мы, , хотим, чтобы имел возможность время от времени следить за профилем нашего exe в Facebook.

Когда вы имеете дело с бывшим, который не хочет отпускать, и он сводит вас с ума, доступ к фотографиям его новой девушки не стоит раздражения. Избавьтесь от связи в социальных сетях.

Может быть, у вас нет возможности полностью исключить бывшего из всех форм общения, потому что у вас есть ребенок или у вас есть совместный бизнес.

Вот что вы, , можете сделать вместо , чтобы избавиться от бывшего.

3. Установите четкие границы со своим бывшим.

Я несколько раз говорила своему бывшему, что хочу говорить с ним только тогда, когда речь идет о наших детях. Он может позвонить в любое время, когда захочет поговорить с ними (хотя он этого не делает), и мы можем поговорить о том, что происходит с детьми.

В первый раз, когда я сказал ему это, он воспользовался ситуацией и привлек мое внимание на 30 минут.

В тот момент, когда разговор ушел от детей, я закончил его.

Я установил границы с моим бывшим, и он согласился с ними. В тот момент, когда он переступил черту, разговор был окончен.

Установление четких границ с бывшим (или кем-то еще) поначалу может показаться неловким, но воспринимайте это как вложение в свое здравомыслие (и свое будущее счастье).

Поскольку ваши романтические отношения закончились, помните, что вы ничего не должны своему бывшему, кроме, может быть, доброты — но это хорошо иметь четкие границы, когда ваш бывший не отпускает.

Это потому, что границы существуют и для вашего бывшего.

4. Постоянно укрепляйте свои границы.

После того, как вы четко и ясно установили границы с бывшим, важно их придерживаться.

Нуждающийся бывший, который отчаянно нуждается в вашей любви и внимании, ищет любую возможность поговорить с вами еще немного или получить какой-то ответ.

Не позволяйте бывшим контактировать с вами из-за того, что вам их жалко или потому что вы слишком комфортно себя чувствуете.

Вспомните, каково это, когда вас засыпают словами «Я люблю тебя» от кого-то, кого вы даже не больше любите .Это именно то, что вы получите, если не будете следовать своим собственным правилам, когда ваш бывший никуда не денется.

Помните, что чем дольше вы позволяете бывшему в вашей жизни, тем больше им будет казаться, что у них есть шанс с вами.

Когда вы ЗНАЕТЕ, что отношения закончились навсегда, , на самом деле, в долгосрочной перспективе более недоброжелательно позволить им продолжать держаться, чем ясно сказать им, чтобы они держались от вас подальше.

Если вы не будете твердыми, ваш бывший будет продолжать пытаться остаться в вашей жизни и, возможно, даже будет пытаться воссоединиться, когда это будет пустой тратой времени.

5. Игнорируйте своих бывших и удалите их.

В начале нашего раскола постоянный поток текстов и электронных писем от моего бывшего мужа был немного похож на вражеский огонь. Это происходило в случайные моменты и было предназначено для того, чтобы нанести как можно больший ущерб, заставив меня расстроиться и заставить меня сразиться с ним.

Мой навязчивый бывший хотел моего времени и энергии, и, не зная ничего лучшего, я отдал их ему.

Лучший совет при разрыве, который мне когда-либо давали по поводу избавления от моего бывшего мужа, который не отпускал меня, — это отказаться от контактов и просто игнорировать все, что не имело отношения к воспитанию детей или бракоразводному процессу.

Мне потребовалось время, чтобы побороть желание вернуться с умным комментарием (что в конечном итоге только ухудшило бы положение), но моя жизнь сразу становилась более спокойной с каждым проигнорированным (а затем удаленным) сообщением.

6. Решите для себя, выходит ли ваш навязчивый бывший из-под контроля.

У всех нас есть свои уникальные пределы того, с чем мы можем справиться.

Иногда ваш навязчивый, убитый горем бывший становится сумасшедшим-преследователем, и вы пугаетесь.

Если это происходит с вами, оттолкнитесь и напомните бывшему о ваших границах.

Если и когда это не поможет избавиться от вашего бывшего, вам, возможно, придется подать заявление в полицию и подать на бывшего в суд.

В начале моего развода мой бывший вылил на меня свой гнев очень физически, чего он никогда не делал во время нашего брака. Я не позволил ему думать, что не буду сопротивляться.

Я подал на него в суд, и, хотя у него еще был доступ к детям, ему не разрешалось приближаться ко мне ближе, чем на 500 футов, если только он не забирал наших детей для посещения или не связывался со мной, чтобы обсудить детей.

Вы можете защитить себя на законных основаниях, не отнимая у вас права опеки, если только поведение вашего руководителя не наносит вред вашим детям.

Да, конечно, эти предписания не всегда работают. Если вы опасаетесь за свою безопасность с бывшим, который не отпускает вас, всегда звоните в полицию. Это может быть толчком для того, чтобы им действительно нужно было отказаться от ваших отношений.

Из неудачного опыта могу сказать, что иногда вовлечение закона — это все, что может дать понять бывшему, что все кончено.

7. Помните, что ваш бывший уедет… рано или поздно.

Может быть, ваш бывший не сталкер или жестокий человек. Они просто чертовски раздражают. В этом случае у меня хорошие новости.

Электронные письма, текстовые сообщения и все остальное, что ваш бывший использует для удержания вашего внимания и убеждения в своей бессмертной любви, в конечном итоге замедлится и полностью прекратится.

Как я уже сказала, я в разводе четыре года, и, хотя это еще не все, моему бывшему мужу стало намного лучше. Он пишет о детях (иногда), а я получаю бессвязные сообщения по праздникам, только если он слишком много выпил.

Говорят, время лечит все раны, и мне хотелось бы думать, что это правда. Если вы похожи на меня, вы уже ушли и живете жизнью, которую ваш бывший даже не узнает (хорошо для вас!).

Если вы еще не пришли, вы можете беспокоиться, что то, что вы сейчас переживаете, настолько хорошо, насколько это возможно — одинокие ночи на диване и общение с бывшим, который не отпускает и живет, чтобы сводить вас с ума. .

Хотите верьте, хотите нет, в конце концов ваш бывший отпустит вас, и это время пройдет.

Игнорирование бывшего и его сообщений и соблюдение своих границ, вероятно, более эффективны, чем что-либо другое.

Помните, они тоскуют по вам и, как и ваши дети, отчаянно нуждаются в вашем внимании. Вы не можете найти выход из этого (как бы я ни хотел).

Вы должны решить для себя, что слишком много, когда вы имеете дело с бывшим, который не хочет отпускать.

У каждого есть своя личная точка разрыва и точка, в которой он перестает чувствовать себя в безопасности.

Если постоянное общение с исполняющим обязанности мешает вам в жизни и расстраивает вас, а бывший партнер не желает уважать ваше желание оставить вас в покое, вы не слишком остро реагируете, если предпримете дальнейшие шаги, чтобы остановить преследование со стороны исполняющего обязанности.

Если в какой-то момент вы почувствуете опасность или какую-либо угрозу, позвоните в полицию и сообщите о поведении своего цепкого исполнителя.

Ваша безопасность превыше всего. Позвольте своему бывшему вылечить их обиду, объясняя полицейским их безумные поступки.

Вы не несете ответственности за действия вашего исполняемого файла; они есть.Если они решат действовать как сталкеры, пусть закон обращается с ними как с таковыми.

Но для среднего бывшего, который не отпустит вас, со временем полное игнорирование прекратит их сумасшедшие сообщения. Текстовое сообщение из 100 слов в три часа утра, объявляющее о своей бессмертной любви к вам, в конечном итоге прекратится.

Однажды вы проснетесь и поймете, что вас не заставляли думать о бывшем, который не отпускал вас дни, недели, может быть, даже месяцы, и вы улыбнетесь.

БОЛЬШЕ: 7 причин для ударов кулаком, чтобы отпраздновать разрыв

Я не могу отпустить бывшего, как бы сильно я ни старался!

Отпустить бывшего — нелегкая задача.Если бы это было так, вас, вероятно, не было бы здесь в поисках способов двигаться дальше.

Прежде всего, позвольте мне заверить вас, что отпустить бывшего не означает, что вы не сможете и никогда больше не будете вместе.

Отпустить означает, что вы принимаете разрыв и соглашаетесь с тем, что происходит после него. Например; если ваш бывший начнет встречаться с кем-то другим, вашей отстраненной версии это будет наплевать. В любом случае недостаточно, чтобы получить травму.

Вы можете подумать: «Но если я отпущу свою бывшую, она мне не понадобится! Я просто найду кого-нибудь еще, и она тоже! »

В том-то и дело.Прямо сейчас вы, вероятно, чувствуете, что вам нужно вашего бывшего, чтобы выжить.

Ваше тело постоянно находится в режиме борьбы или бегства, умоляя вас о каких-то улучшениях или в знак того, что ваш бывший все еще любит вас.

В зависимости от того, сколько времени прошло с момента вашего разрыва, ваши мысли переключаются с желания на нежелание вернуть бывшего.

Подобные перепады настроения обычны, особенно когда вы переживаете 3 болезненных стадии отсутствия контакта.Когда вы, наконец, думаете, что у вас все лучше, вас поражает неудача, и ваша рана снова открывается.

Обычно эти неудачи вызваны внешними силами, которые находятся вне вашего контроля.

Например, когда у вас плохой день, вы чувствуете, что вам абсолютно необходимо, чтобы ваш бывший был счастлив. И наоборот, когда вы заняты своей жизнью и не особо задумываетесь о своем бывшем, вы желаете только своего бывшего или, возможно, совсем не желаете.

Переход от одного типа эмоции к другому — знак исцеления и движения вперед.Так что считайте это благословением и используйте как показатель своего эмоционального улучшения.

В этой статье мы обсудим, как можно полностью отпустить бывшего, чтобы снова стать счастливым в одиночестве или с кем-то еще.

Если я отпущу, хочу ли я вернуть своего бывшего?

Давайте сначала проясним то, что требует разъяснения больше всего. Большинство болванов захотят вернуть своего бывшего даже после того, как с ними ужасно обошлись.

Честно говоря, те, с кем обращаются как с грязью, обычно хотят вернуть своих бывших еще больше!

И это из-за одного слова из 4 букв — PAIN .

Боль — причина, по которой мы хотим вернуть наших бывших. Это самое быстрое объяснение чьему-либо желанию примирения. По крайней мере, сначала — сразу после разрыва.

Пока мы все еще находимся на ранних стадиях разрыва из-за болвана, мы чувствуем невероятную тягу к человеку, который сильно нас обидел. Чем больше вреда причиняют наши бывшие и чем больше они разрушают нашу жизнь, тем выше уровень боли.

Это особенно актуально для тех болванов, которые:

• страдают от депрессии
• имеют низкую уверенность и чувство собственного достоинства
• чрезмерно полагались на своих партнеров в вопросах эмоциональной поддержки
• очень мало друзей
• посвятили свою жизнь своим бывшим

Люди могут быть эгоистичными и жестокими

Поскольку большинство людей не понимают серьезности разрыва, они эгоистично уходят от своих партнеров и причиняют невероятную боль.Из-за отсутствия заботы, игнорирования, отвержения, обвинения, принижения и обмана болельщики страдают больше всего.

И ваш случай ничем не отличается.

Чем больше ваш бывший будет показывать, что вы ему наплевать, тем больше вы будете страдать.

Если бы ваш бывший был одним из тех, кто сильно вас обидел, и вы думаете про себя «Мой бывший изменился. Это не моя бывшая, », позвольте мне сказать, что это неправда.

Ваш бывший всегда был таким же, за исключением того, что он или она заботились о вас.

Это, конечно, изменилось за некоторое время до разрыва, и это то, что так сложно понять вам, как болвану.

Итак, поскольку вашему бывшему наплевать, вы чувствуете боль в основном из-за:

• заниженная самооценка
• оскорбление эго и уверенности
• отсутствие гормонов счастья,
• отказ от отношений
• тревога разлуки

Если с вами плохо обращались (особенно после разрыва), то отпустить бывшего — это не так все-таки плохо.Вы заслуживаете лучшего, и вы найдете лучшее раньше, чем позже.

Практически невозможно не делать этого так долго, как ты знаешь.

Неважно, сколько вам лет или насколько вы неопытны в свидании, вы рано или поздно найдете другого человека.

Но пока, к сожалению, вы должны преодолеть неприятную ситуацию и оставить все это позади. Другого пути нет.

Мой бывший был единственным в своем роде!

Допустим, ваш бывший является святым — единственным в своем роде — последним представителем вида, которого необходимо сохранить любой ценой, чтобы не вымереть.

Почему-то большинство болванов считает, что они поймали себя на фее и что им лучше некуда.

То есть — до тех пор, пока через полгода или год они не найдут лучшего и не пожалеют, что пролили хоть одну слезу по своему бывшему.

В любом случае, в маловероятном случае, если у вас была фея, вы, скорее всего, все равно захотите вернуть своего бывшего, даже когда вы над ним или с ней.

Причина в том, что люди хотят лучшего для себя. Добавьте к этому тот факт, что вы не можете иметь своего бывшего, потому что он недоступен для вас, и вы захотите своего бывшего даже спустя годы.

Хорошая вещь в том, чтобы хотеть своего бывшего, когда вы закончили разрыв, состоит в том, что вы больше не будете чувствовать, что это то, что вам нужно для счастья или признания.

Напротив, это будет исходить из вашего внутреннего желания быть с этим человеком.

И если в будущем представится такая возможность, вы, скорее всего, воспользуетесь ею, даже если встречаетесь с кем-то другим. Если, конечно, вы не нашли кого-то получше.

В таком случае, зачем вам возвращать бывшего? Это из-за знакомства, обиженного эго и чувств, которые вы испытываете из-за того, что расстались?

Возвращение к бывшему только из-за того, что вы чувствуете себя обиженным, не должно быть выходом.Но, к сожалению, многие люди оставляют хороших партнеров, чтобы вернуться к своим бывшим, когда их партнер наконец доходит до фазы сожаления.

История и время, проведенное вместе, не имеют значения, когда дело касается бывших. Это особенно верно, если вы встречаетесь с кем-то другим.

С другой стороны, важны положительные эмоции, которые вызывает у вас новый партнер.

Итак, если представится возможность и ваш бывший возвращается, плача, исповедуя свою любовь, подумайте дважды, прежде чем бросить нового партнера, который заставил вас почувствовать только радость.

Это настоящая любовь?

Пожалуйста, не путайте настоящую любовь с тем, как вы относитесь к своему бывшему после разрыва. Из-за боли при расставании, как болвана, ваши желания превратились в потребности. Чувства, которые вы испытываете к бывшему, усилились и умножились в 10 раз.

Поскольку вас бросили, вы чувствуете недостаток признания и, следовательно, нуждается в любви на больше, чем в еде и воздухе.

Но проблема в том, что он вам нужен от человека, который вам его не дает.Вот почему ваше глубокое, навязчивое желание любви проистекает из ущерба, нанесенного вашим бывшим.

Вы должны понимать, что сразу после разрыва вы становитесь одержимо зависимыми от бывшего, который отвечает ему взаимностью на его любовь, и в результате вам стало больно.

Любовь — это непреодолимое желание быть непреодолимо желанным.

Роберт Фрост

Итак, если любовь — всего лишь желание быть любимой, то расставания — злейший враг этой цитаты.Это намного больнее, потому что ты все еще безумно любишь своего бывшего, но он или она перестали отвечать тебе на любовь.

Теперь, когда вы жаждете любви, вы страдаете от недостатка безопасности, признания и самооценки, которые постоянно обеспечивали вам ваши отношения.

Причина, по которой расставания так тяжелы, заключается в том, что мы живем прошлым — жаждем эмоций, которые мы испытали, пока мы еще были в отношениях.

Большинство из них мы считали само собой разумеющимся, и теперь, когда они ушли, мы страдаем от их отсутствия.

Так что независимо от того, почему ваш бывший расстался с вами, не вините себя за это. Возможно, вы воспринимали бывшего как должное, но он или она должны были лучше выражать свои желания и потребности, чтобы любовь могла расцвести.

Поскольку вместо этого последовал разрыв, мы можем с уверенностью сказать, что ваши отношения не были сплошными радугами и единорогами. Это тоже не была «настоящая любовь», потому что настоящая любовь никогда не рухнет.

Будет ли это настоящая любовь, если мы снова вместе?

Истинная любовь часто преувеличивается до такой степени, что кажется невинной.Люди пишут что-то вроде:

• настоящая любовь не знает границ
• если так и должно быть, то будет
• иногда разлука может помочь любви расти
• любящие друг друга люди найдут свой путь вместе

Это намного сложнее, чем просто позволяя Вселенной заботиться о вещах. Настоящие причины, по которым бывшие возвращаются, обычно очень эгоистичны.

Если бы такая простая вещь, как однажды проснуться и внезапно осознать свою ценность, было бы всем, что нужно для вашего бывшего, чтобы вернуться, я бы всем сердцем поддержал все примирения.

Поскольку это не так, бывшие должны реализовать наши способности, чтобы сделать их счастливыми на горьком опыте. После прозрения они, конечно же, прибегут назад, исповедуя свою «настоящую любовь».

Ребята особенно говорят что-то вроде: «Извините, я ошибся. Я понял, что ты для меня единственный, потому что я никогда не любил никого так, как ты.

Это вам ни о чем или о ком-нибудь напоминает? Это напоминает вам, как вы звучали в день разрыва? Или, может быть, вы не просили, но, вероятно, хотели выразить себя аналогичным образом.

Если ваш бывший сбегает, вы можете поспорить, что что-то пошло не так с вашим бывшим, когда он или она начинает разговор с вами таким образом через полгода после того, как вы были хладнокровно брошены.

Люди обычно слишком упрямы, чтобы признать свои проступки, если что-то / кто-то не разрушает их самооценку, себялюбие и самооценку.

Почему я не могу отпустить своего бывшего?

Вы не можете отпустить своего бывшего, потому что считаете, что вам нужно, чтобы он дышал.Более того, боль — это то, что вас обманывает, а надежда — это то, что укрепляет ваши недавно созданные (созданные вами вами убеждения в чистой любви).

Любовь, которую вы чувствуете, на самом деле не «любовь» в любом случае. По большей части это просто чрезмерное желание быть любимым.

Вы, вероятно, не любили своего бывшего как маньяка, когда вы все еще были с ним или с ней. Если вы вспомните то, что мы обсуждали ранее, вы поймете, что это всего лишь ваша боль.

Если бы вы могли поговорить со своей болью, которая исходит из сердца, это выглядело бы так.

Сердце : Мне больно! Мне нужно, чтобы мой бывший почувствовал себя лучше!

Мозг : Моя бывшая ужасно со мной обращалась. Я не хочу, чтобы мой бывший вернулся.

Сердце : Да, но так больно.

Мозг : Верно. Желаю, чтобы разрыва не произошло. Мы были хорошей партией.

Сердце : Моя бывшая действительно могла заставить меня чувствовать себя хорошо. Я чувствовал себя в безопасности.

Brain : Вы правы. Я бы не чувствовал такой боли, если бы наша любовь не была настоящей.

Эмоции во много раз сильнее наших мыслей и всегда будут преобладать, если мы не научимся их контролировать.

Неспособность контролировать эмоции — самый большой недостаток людей. Из-за эмоций мы каждый день принимаем неверные решения.

Вот безобидный пример. Знаете ли вы, что из-за голода или жажды в круглосуточном магазине вы обычно покупаете намного больше, чем вам нужно?

Тот же принцип применим к твоему бывшему. Когда вы голодны по своему бывшему, вы рискуете принять неверные эмоциональные решения.Эти решения обычно сводятся к просьбам и мольбам, а в некоторых случаях — к тому, чтобы оставить нового партнера ради бывшего, когда он или она вернется.

Вот мой совет. Пока вы одиноки, развивайте менталитет «разум важнее материи», при котором ваш мозг сможет преодолеть вашу импульсивность. Вы можете начать с осознания своих мыслей и принятия осознанных решений.

Надежда — это то, что делает нас слабыми

В разрыве надежда на примирение убивает — разрушает ваше здоровье и откладывает выздоровление.

Если вы сидите дома и плачете и молитесь о том, чтобы ваш бывший вернулся, вам нужно перестать надеяться на , чтобы вы могли исцелиться. Более того, когда вы будете зациклены на возвращении бывшего, ваше благополучие останется таким, как оно есть, или, возможно, даже хуже.

Вы можете серьезно заболеть психическим и физическим здоровьем, поэтому поставьте стоп-лосс на то, сколько здоровья вы готовы пожертвовать. Если вы проявите мудрость, вы скоро придете к выводу, что ответ нет .

Ни одна слеза или прикосновение физической боли не стоят того, чтобы мучить себя из-за бывшего.

Но ведь это было так просто, как сказать себе это, не так ли?

К счастью, есть способ уменьшить боль — отбросить всякую надежду.

Первый шаг — принять разрыв и простить бывшего за то, что он сделал.

Эту часть нельзя пропускать, поскольку она чрезвычайно важна, потому что она говорит вашему разуму и телу, что вы готовы принять худшее.

Следующее, что вам нужно сделать, это удалить все фотографии, пожелания на день рождения и все, что еще напоминает вам о вашем бывшем.

И последнее, но не менее важное — это настоящие аффирмации, чтобы отпустить вашего бывшего.

Утверждения, чтобы отпустить бывшего

Ваши слова несут в себе много силы, когда вы накладываете на них магическое заклинание. И мы не имеем в виду настоящую магию.

Вы можете укрепить свои убеждения, вложив в них положительные эмоции.Пока вы мыслите позитивно, утверждения будут вам нравиться как обаяние.

С другой стороны, если вы вложите в утверждения надежду и печаль, это не сработает.

По сути, это только продлит вашу боль.

Итак, если ваше хорошее настроение повысится до состояния экстаза, вы можете практиковать различные аффирмации, чтобы уйти от бывшего.

Вот 10 утверждений, которые нужно отпустить от бывшего:

1. Я доволен собой и самим собой.
2. Моя бывшая была просто дополнением к моей жизни, а не главной достопримечательностью.
3. Люди приходят и уходят. Мой бывший был одним из них.
4. Я чувствую, что отстраняюсь и становлюсь лучше и сильнее с каждой минутой.
5. Моя бывшая не была идеальной. Я тоже не был таким, поэтому я улучшаюсь.
6. Я прекрасно осознаю свою истинную ценность и то, что я предлагаю.
7. Другой человек оценит меня таким, какой я есть. Я буду благодарен за этого человека.
8. Я счастлив сосредоточиться на себе теперь, когда моего бывшего больше нет.
9. С этого момента я буду обращать внимание только на людей, которые хотят видеть меня в своей жизни.
10. Моя жизнь улучшается и становится лучше без моего бывшего. Я действительно счастлив, что жив.

Наполеон Хилл, наиболее известный своей работой «Думай и богатей», рекомендует использовать положительные утверждения следующим образом.

Он говорит, что мы должны практиковать аффирмации за пять минут до сна и первым делом с утра. Это времена, когда наше сердце больше всего нас слушает.

Для максимального эффекта мы должны также устно выражать свои пожелания в течение дня. Чем чаще мы это делаем, тем лучше результаты.

Повторение — мать учения, отец действия, что делает его архитектором достижений.

Zig Ziglar

Важность аффирмаций с бывшим

Не следует пренебрегать устным выражением аффирмаций, когда вы пытаетесь двигаться дальше. Вместо того, чтобы говорить себе, «Я не могу отпустить своего бывшего», практикует оптимистические аффирмации.

Когда вы говорите «не могу, не могу, не могу, никогда», вы, по сути, утверждаете себя. Вы говорите себе, что не откажетесь от своего бывшего и, следовательно, будете держаться за него или за нее.

Это происходит на подсознательном уровне. Что бы вы ни говорили своему мозгу, он спокойно слушает. Он не жалуется и не дает никаких отзывов взамен.

Он просто согласен с тем, что вы ему говорите.

Вот пример.

You : «Я не могу отпустить своего бывшего!»

Мозг : «Подтверждено.Не могу отпустить! »

You : «Мне так нужна моя бывшая! Я чувствую себя таким несчастным! »

Мозг : «Нужна моя бывшая, несчастный. Понятно!»

Ваш мозг записывает то, что вы ему рассказываете. И угадай что? Когда вы чувствуете себя опустошенным и говорите своему мозгу такие вещи, как «Я не могу отпустить своего бывшего, », вы вкладываете эмоции в свои мысли.

Множество отрицательных эмоций, укрепляющих вашу веру и заставляющих дольше чувствовать себя ужасно.

Не говорите себе утверждения, а почувствуйте их!

Аффирмации, направленные на то, чтобы вернуть бывшего или уйти, не работают так, как вы могли себе представить. Поскольку вы часто чувствуете себя подавленным, простая мысль о том, чтобы отпустить бывшего, не решит вашу проблему. Тебе тоже нужно чувствовать отстраненность от бывшего!

Во-первых, я хочу, чтобы вы провели эксперимент, о котором я упоминал в статье «Мой бывший счастлив, а я несчастен». Как только вы почувствуете себя лучше –, – заставили себя почувствовать себя лучше, тогда вы готовы попробовать аффирмации.

Если вы пытаетесь делать аффирмации из жалкого состояния ума, вы никого не убедите, не говоря уже о себе.

Вот почему очень важно практиковать аффирмации , когда вы счастливы .

Когда вы счастливы или счастливее, вы чувствуете себя сильным и независимым. Это когда вы будете в состоянии восприятия, чтобы поверить в то, что вы говорите себе.