Муж стал равнодушным и безразличным к жене почему: Почему мужчина становится равнодушен к жене: 5 частых причин

Содержание

Почему мужчина становится равнодушен к жене: 5 частых причин

После свадьбы мужчина был нежен и обходителен, но проходит не так уж много времени и он становится холодным, равнодушным, раздражительным и больше не видит в супруге желанную женщину. Специалисты назвали 5 самых распространенных причин, почему мужчина становится равнодушен к жене.

Одиноких людей станет меньше: ученые изобрели лекарство от одиночества

№1 Появление малыша

Конечно, не сам младенец становится причиной проблем в семье, а то, в кого превращается женщина после появления крохи на свет.

И не удивительно. Рождается ребенок, женщина становится матерью и забывает о том, что она еще и жена.

Материнский инстинкт очень силен, он заставляет женщину забыть обо всем, кроме ребенка. Она все свое внимание уделяет малышу, забывая о муже. А мужчина не может этого понять и к этому привыкнуть.

Популярные статьи сейчас

К тому же, молодой мамочке банально не хватает времени, чтобы следить за собой, а ее тело после родов выглядит уже не так привлекательно, как раньше.

Приходя домой муж часто видит усталую растрепанную женщину с мешками под глазами. А такая женщина не вызывает желания, особенно, если она больше не так нежна и обходительна с ним.

Решение проблемы: привлечь в помощь бабушек, теть, подруг и других родственников; предупредить мужчину о сложном периоде и попросить помощи и снисхождения; не забывать о супруге и баловать его женским вниманием.

№2 Превращение в сварливую жену

Все это дополняется разношенными тапочками, старым халатом и постоянной критикой.

Женщина такой становится не от хорошей жизни. Обычно это итог нерешенных проблем, которые возникли сразу после рождения ребенка.

Неудовлетворенность жизнью и безразличие мужа превращают прекрасную даму в базарную тетку. Это замкнутый круг. Женщина больше не чувствует себя женщиной, желанной.

Решение проблемы: расставить приоритеты таким образом, чтобы появилось время на спортзал и заботу о внешности; поговорить с мужем об изменениях в жизни. Обычно мужчины предпочтут есть полуфабрикаты и видеть красивую счастливую жену, чем наоборот.

№3 Быт и финансы

Почему мужчина становится равнодушен к жене? Из-за проблем с финансами и бытом. Как ни странно, но это так.

Все может быть хорошо. Но если в семье проблемы с деньгами, это вызывает неудовлетворенность обоих супругов, ссоры становятся чаще, потому что партнеры не уверены в будущем и даже настоящем, гнет бытовых проблем давит, вводит в состояние стресс.

В данном случае равнодушие обусловлено именно стрессовой ситуацией. Решение проблемы кроется в улучшении финансовой ситуации и взаимоподдержке.

№4 Чрезмерный контроль со стороны жены

Обычно это бич неуверенных в себе женщин и похожей модели в родительской семье, где была авторитарная мать, держащая отца в ежовых рукавицах.

Жена хочет все знать о муже, контролирует каждое его действие — вот почему мужчина становится равнодушен к жене. Он видит в ней мать, а не партнера. А порой даже и тюремщика. А того, кто дышит тебе в спину, тяжело любить.

Решение проблемы: заняться собой и развивать самодостаточность. Если мужчина уйдет, то никакой контроль его не остановит. Наоборот, подтолкнет. А самодостаточная и уверенная в себе женщина всегда знает, что она лучше всех, потому что это так и есть.

№5 Любовь-одержимость

Так бывает, что порой женщина настолько сильно любит мужа, что это начинает граничить с одержимостью. Она хочет каждую секунду проводить с ним, она слушается его во всем, соглашается, растворяется в нем, перенимает его интересы. Вот почему мужчина становится равнодушен к жене — жена по сути ведь исчезает, а появляется его копия в юбке.

Такая женщина перестает быть личностью, ведь весь ее мир сводится к любимому. С одной стороны, она перестает быть интересной, а с другой — такая любовь душит и ограничивает обоих партнеров. Каждому человеку нужно личное пространство и свои интересы. Только тогда возможно партнерство и отношения.

Знаки Зодиака, который выйдут замуж уже в сентябре: две счастливицы

Также смотри видео, из которого ты узнаешь о 13 правилах семейной жизни, которые помогут решить проблемы и сохранить семью счастливой:

Также читай о том, как в Япония установила новый рекорд — здесь средняя продолжительность жизни самая большая и с каждым годом только увеличивается. Сколько живут японцы и в чем секрет их долголетия?

А еще тебе будет полезно узнать, какие наши привычки, который на первый взгляд кажутся безобидными, на самом деле разрушают мозг не хуже лоботомии. Они провоцируют отупение, нарушение памяти и мышления, вызывают преждевременное старение мозга. А допускают эти губительные ошибки почти все!

Больше интересных материалов можно читать на Clutch!

Подписывайтесь на наш youtube-канал Клатч Онлайн.

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

50-летний Тарзан показал, чем соблазнял молодых любовниц — «Такой маленький».
Женатого Игоря Кондратюка застали в объятьях популярной певицы — фото.
Променял жену на знойную брюнетку: Олега Винника застукали в компании другой женщины.
Алла Пугачева надела короткие шорты, сверкнув стройными ножками — и не скажешь, что ей за 70.
Сексолог рассказала правду об изменах, идеальном оргазме, слабом либидо и сексе при детях.

Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине.

Безразличие в отношениях

Мужчина и женщина – это полярности, между которыми постоянно искрит.

Поэтому безразличие в психологии отношений мужчины к женщине, по сути, невозможно. Инь и Ян, активное и пассивное, явное и скрытое, логика и интуиция, сдержанность и страсть – между этими противоположными полюсами всегда существует напряжение, энергетический ток. По виду он может быть разным – мужчина рядом с женщиной может ощущать прилив энергии и сил, или наоборот, отношения истощают обоих.

Все зависит от цели. Если женщина намерена использовать мужчину для физических и материальных удовольствий – его потенциал быстро иссякнет, не получая ничего взамен.

Если же она стремится наполнить своего избранника заботой, вниманием и любовью – из такого уютного пространства мужчина вряд ли уйдет, конечно, если он не опустился окончательно, и кроме удовлетворения животных инстинктов его ничего не волнует.

Безразличие в психологии отношений встречается часто. Равнодушными могут быть как женщины, так и мужчины. Хотя, по правде, сильный пол грешит этим больше. Почему? Мужчина по натуре игрок, натура увлеченная. Поэтому его интерес должен быть постоянно в подогретом состоянии. Для мужского внимания всегда должна быть точка приложения – и эта «точка» находится в женщине – то, что пробуждает в нем азарт и желание узнавать вас дальше!

Причины безразличия в отношениях

Мужское любопытство и женская тайна всегда идут в паре. Хотите, чтобы мужчина уделял вам внимание, не открывайте все секреты сразу.

Пусть, спустя год, пять лет, десять, вы по-прежнему будете для него терра инкогнита (так раньше называли неизвестные земли, которые только предстоит открыть).

Кстати, о значении слова. Давайте проясним, что значит безразличие – это равнодушное, безучастное отношение к кому- или чему-нибудь. А в чем обычно человек не хочет участвовать? В том, что ему никак не интересно… или в его прошлом отложились тяжелые последствия отношений с женщиной, и напускное безразличие прикрывает душевную боль. Зачастую ловеласами, донжуанами, бабниками становятся после одного-единственного горького расставания.

Но если такой вариант – это область помощи психолога, то как быть привлекательной, зависит исключительно от женщины. И я здесь не говорю о внешности, гардеробе или макияже.

Женская загадка не диктуется модой.

Вспомните самых роковых женщин истории – Клеопатра, Роксолана, – маленького роста, с невзрачным лицом, их общества добивались лучшие из лучших!

А как решают безразличие в психологии отношений сейчас? Вот какие запросы вводят женщины при интернет-поиске:

как отомстить мужу за безразличие?
как проучить за безразличие?
как наказать его за безразличие?

Опомнитесь, у вас война или отношения?! Хотя для многих пар, увы, это одно и то же. Встречается, конечно, и запрос

Безразличие мужа. Что делать?

На него мы попробуем найти ответ вместе. Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине можно исправить. Для начала примите то, что причиной равнодушия к вам возможно являетесь вы сами. Обвинять других людей в своих неприятностях – глупо и бессмысленно. А теперь спросите себя:

Когда вы заметили первые признаки безразличия мужа?
Что произошло накануне этого момента?
Что вы сделали для того, чтобы он потерял к вам внимание? Или не сделали?. .

Покрутите эти вопросы в разной очередности, и запишите все, что придет в голову, не раздумывая.

Чем вам выгодны безразличные отношения?
И для чего вам нужен именно этот мужчина, который сейчас рядом?

Конечно, причины безразличия можно обсудить вдвоем, но только в случае, если вы спокойно примите любые взаимные ответы. Хороший вариант – обратиться за психологической консультацией, особенно, если в биографии есть потери любимого человека и боль разлуки.

Душевные напластования снимать непросто, поэтому доверьтесь профессионалу. Часто под безразличием отношений лежат очень сильные чувства, хватило бы терпения и желания их отыскать…

Могу услышать упрек, мол, почему женщина должна быть привлекательной и обаятельной, а мужчина как всегда палец о палец не ударит?!

Во-первых, вы опять ищите причину не в себе.
А во-вторых… ради бога, оставайтесь обычной, воля ваша. Жизнь зависит от выбора. Та же Роксолана изучила турецкий язык и законы управления государством, чтобы быть привлекательной для султана, Клеопатра постигала алхимию и секреты магии.

А чем интересны вы, в первую очередь, себе самой?..

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Муж холоден и безразличен ко мне.

Яна

На 99,99% могу сказать, что есть у Вашего мужа женщина. Влюбился он в нее по уши, как он думает. У них отношения. С ней хорошо, она его понимает. Таблеточки вон прикупил. Поэтому с Вами секса и не хочет. И так хватает. Была я на месте такой любовницы. Все было один в один как у вас, только я видела все это с другой стороны, изнутри. Он хочет к ней уйти, думает уйдет, и будет ему счастье, любовь и романтика до гроба. А так как самому признаться в этом слабо, да и не уверен до конца, что это ему нужно, он пытается на Вас всю ответственность переложить. Чтоб Вы сами от него ушли, а он хорошим остался и бедняжкой, что его бросили. Ну а дальше самое интересное, хотя и классика жанра, как я сама только недавно поняла, спустя уже год отношений. Ушел он ко мне. Ну как ушел, жена выудила из него информацию, что у него другая. Он ей сказал уходи, не люблю тебя больше. Она сопротивлялась, сопротивлялась, ушла наконец. Послала его сами знаете куда. При этом беременная была. А мне он сказал уходи от мужа, будем вместе жить в счастье и согласии. Ну я уши развесила и от мужа тоже ушла. Стали мы вместе жить у меня. И что думаете. Пару дней прошло, он обратно захотел. Пошел к жене, а она не принимает. Так и живем с ним уже 7й месяц. Он как *** в проруби. Ни там, ни здесь. И мне все это время говорит, что если бы жена тогда ничего не выпытывала, так бы и жил с ней наверное. А я бы со временем сама отвалила. А я люблю его сильно, от мужа ради него ушла, и терплю, жду, пока он определится. Или пока жена его не простит. Все нервы себе вымотала, живу как в аду. И в чем мораль. Да ни в чем. Не факт, что если бы дальше они жили, и жена делала вид, что ничего не происходит, то все бы у них наладилось. Скорее всего так бы и продолжал ей он изменять со мной. Или в итоге само бы все раскрылось, и пришло бы к тому, что сейчас имеем. Так что, автор, все индивидуально. Сами смотрите, как Вам лучше будет. Но то что баба есть, это почти без сомнений.

Что делать, если муж стал чужим человеком

Он недостаточно получает или несуразно одевается, не умеет вести себя в обществе, мало читает, не может поддержать беседу и тому подобное.

Реальные причины отдаления супругов

На деле проблема кроется вовсе не в истинных переменах мужчины. Скорее виной то самое двухцветное черно-белое мышление, когда избранник может рассматриваться только как хороший или только как исключительно плохой. Никакие слабости в этом случае недопустимы, а в некоторых случаях недостатки даже высасываются из пальца.

То есть в том, что любимый человек стал чужим, часто виновно женское мышление по принципу «или-или» (избранник или идеален, или гадок).

Все доводы относительно позволительных человеку слабостей в этом случае разбиваются о стену женского негодования (“мы с мужем стали чужими”, “он совсем не тот человек, что мне нужен”).

На фоне неправильного и несправедливого черно-белого мышления, когда с ушедшей влюбленностью открываются в невыгодном свете все минусы супруга, развивается когнитивный диссонанс. То есть крайний психологический дискомфорт от необходимости жить с неидеальным партнером, принимать его недостатки и прощать их. Женщина, чувствуя, что любимый стал чужим, доводит себя до настоящего невроза. Она предъявляет мужу завышенные требования, которые тот не в силах выполнить.

Более того, раздраженная до крайности супруга со временем начинает и себя винить в несовершенстве избранника («мне стоило с самого начала разглядеть, какой он человек», «я выбрала в мужья не того, значит, я неудачница» и др.). И тогда уже все не в радость.

Читайте по теме Я плохая жена и не достойна своего мужа

Как вновь вернуть расположение к любимому мужу

Если любимый человек стал чужим, это еще не значит, что не стоит бороться за сохранение брака и теплых отношений в семье. Просто потребуется провести небольшую работу над собой, чтобы взглянуть на супруга под другим углом. Итак, что делать для примирения с недостатками мужа мнимыми и настоящими?

Изучите нюансы влюбленности.
Не дано этому хрупкому чувству длиться вечно. Оно либо перерастает в сильную любовь, супружескую привязанность, либо остывает, а иногда ведет к равнодушию. Так что вины супруга в том, что ранее он казался вам идеальным принцем, нет. Скорее вы просто сами не желали или не могли видеть его отрицательных черт.
Не воспринимайте уход влюбленности как конец света.
Она является лишь стадией развития отношений, путем, который способен привести к настоящей любви. А любить человека можно и вопреки недостаткам. Задумайтесь, ведь есть пары, проведшие друг с другом десятки лет, но сохранившие искренние и сильные чувства. Но ведь глупо думать, что за прожитые в замужестве 40-50 лет, жены не знают о недостатках своих мужей. Просто они научились принимать их отрицательные качества и причуды.
Взгляните на себя критически.
Допустим, вы вините супруга в несерьезности (все переводит в шутку, живет одним днем, не стремится к развитию карьеры и т.д.). Но ответьте честно, ведь в вас тоже есть недостатки? Как думаете, действительно вы были бы счастливы с идеальным человеком? Ведь его требования к вам были бы очень серьезными. Так может, к лучшему, что идеальных людей не существует?
Прекратите истязать себя.
Вы ведь выбрали супруга, потому что хотели быть с ним всегда. Так зачем же так драматизировать, подмечая все его минусы? Наверняка он отличный человек, который в случае беды всегда окажется рядом. И именно он искренне порадуется вашему успеху. Закройте глаза на раздражающие мелочи. Что делать, ведь при желании у каждого можно найти недостатки.
Не будьте слишком категоричны, если муж стал чужим.
Конечно, было бы проще различать только белое и черное. Но обычно только в слишком юном возрасте людям присущи максималистские суждения. А с возрастом приходит понимание, что все гораздо сложнее. Так, даже неидеальный партнер может быть надежным мужем, верным, любящим, честным, пусть и со своими тараканами в голове. Так что если ваш муж вдруг стал чужим, посмотрите вглубь себя, и не выискивайте хотя бы нарочно его недостатки.

Как вести себя, если муж холоден и равнодушен?

Ему 26, мне 22. Мы в браке чуть больше года, расписаны, но браком считаем венчание, поэтому пока «полуженаты», живем вместе с его родителями. Я учусь в вузе, он только закончил и сейчас с сентября полноценно работает. Постепенно с его стороны стало нарастать равнодушие.

В какие-то моменты я вообще переставала его понимать: ласковым он был из-за терзаний совести, чтобы подлизаться перед тем, как сбежать к друзьям. Мог говорить, что сделает то-то и то-то, но потом намеренно не делал, словно планировал заранее. Потом уехал в поездку, которую очень любил, ежегодную, со школой, а вернулся совсем холодный и словно чужой. Мы стали совсем мало разговаривать. В какой-то момент находиться с ним рядом стало намного больнее, чем быть в разлуке, и я уехала к родителям. Иногда переписываемся, но редко. Он про свое состояние говорит, словно у него все внутри сгнило, что он не любит никого и ничего, живет как робот. Только с друзьями общается, т.к. они — его забвение. По мне не соскучился ни разу, на каждое мое теплое слово говорит, что все будет плохо («У нас с тобой ничего не будет хорошо. Я тебе гарантирую»). На мои слова о том, что я его люблю, говорит, что зря. Я не знаю, что делать, стараюсь минимально его трогать, пишу совсем редко. Однажды он мне предложил погулять. Сходили в кафе, странно было, потом опять молчит. Еще он говорит, что ему хочется отрезать все, обрубить топором, что его жизнь встала на рельсы, и все предопределено, и это его убивает. При этом живет с мамой. Я так поняла, что его бесит его жизнь, но ничего менять не хочет, говорит, нет сил. Он говорит, что он больше не борется. Ни за что… и я не знаю, как мне быть, плачу почти каждый день. Закончится ли это когда-нибудь и как мне лучше вести себя? Оставить его в покое? Вообще не напоминать? Он говорит, что забыл меня уже. У меня так тоже бывало раньше, что я его словно забывала, если он уезжал, но это быстро проходило. До того, как я ушла, любое мое слово ему казалось принуждением. Он говорил, что мы начали быть вместе до того, как стали взрослыми людьми, и может потому он хочет все обрубить, чтобы это компенсировать? Неизвестность меня убивает. Я не понимаю, что делать и как быть. Помогите.

Автор вопроса: Анна.

Ответ психолога.

Из Вашего описания сложно наверняка сказать, что происходит с Вашим молодым человеком. Это может быть и депрессия и депрессивные симптомы в рамках невроза и демонстративное поведение (упиваюсь страданием). Однако это про него.

Если о Вас — удивляет отсутствие реакции (во всяком случае в Вашем письме) на его «депрессивные заходы». Если он прямо говорит, что не любит (даже если это наигранно) — что происходит с Вами? Такое ощущение, что Вы не воспринимаете всерьез его слова, что либо формирует ложные надежды,если он искренен, либо позволяет ему продолжать игру (добейся мой любви).

Насколько далеко Вы готовы зайти? Насколько эта ситуация соответствует Вашим представлениям об отношениях? Неплохо было бы, чтобы он эти Ваши границы также знал и почувствовал. Тогда появится объем — с одной стороны я тебя люблю, с другой мне важно то-то и то-то. Если нет Ваших границ — Вы сами себя ставите на роль «спасителя» и вся эта история может тянуться очень долго.

Надеюсь мой ответ был Вам полезен. Успехов!

Психолог Климов Александр Александрович.

Стоит ли жить с равнодушным мужем? — 65 ответов на Babyblog

Девочки поделитесь своим опытом, я запуталась…

Ситуация такая, с мужем живем почти пять лет, двое детей, поле рождения первого ребенка наши отношения сильно изменились, мужу нет дела до меня…

Он вечно на работе, хотя денег кот наплакал, для меня это просто отмазка. Всегда находит время на друзей, помочь кому нибудь это святое, на семью времени нет, даже когда очень нужна его помощь, к детям относиться очень технически, то есть утром моет, вечером купает, без эмоций, потом уезжает. .. погулять, поиграть не допросишься…

Из плюсов: иногда убирается дома, на лево не ходит, может помочь с детьми (но с психами, воплями, они его через пять минут начинают бесить, поэтому стараюсь уже не просить). Из минусов: нет очущения семьи, меня никогда не спрашивает как дела, как день прошел, разговоры только на тему что купить нужно, денег зарабатывает мало, хватает только на самое необходимое, приходит домой и ложиться сапать перед телеком, все праздники превращает в скандал, так как любые движения с его стороны жутко его бесят, секса нет больше полугода (раньше я домогалась сама, а сейчас не домогаюсь, ему и не надо), сам ничего не рассказывает (типа боюсь рассказать о том что на работе, потому что когда рассказываю то ничего не получается, бред…), в течении дня не звонит, дома никакую мужскую работу не делает, все на мне(

Когда начинаю с ним говорить о том что так жить нельзя, у него аргументы типа: я не пью, не гуляю, детям попы мою, другие и этого не делаю, типа радуйся. .. На вопрос что денег не хватает, что стоит ему искать другую работу, ответ один, что могу то и делаю, с голоду же не умираем… А то что детей одевают бабушка и дедушка которые на пенсии, пофигу, и о том что такое отдых мы тоже уже забыли…

Собиралась уйти как родиться второй ребенок, не ушла, потом думаю как пойдет сын так уйду точно, и опять никуда не ушла, пинка не хватает, все так серенько-гладенько…

Девоньки как быть? Тону в болоте………

Безразличие в отношениях. Как бороться с равнодушием мужа? Как бороться с равнодушием любимого

Добрый день!
Расскажу Вам свою история с самого начала и по порядку.
Встречалась с парнем 3,5 года, вместе не жили, но он сделал мне предложение, и мы всерьез стали задумываться о свадьбе. Назначили дату, познакомили родителей, стали стоить планы на будущее. Я погрузилась в работу и предпраздничные хлопоты. Занималась подготовкой всего мероприятия, в то время, как мой будущий супруг не работал и надеялся, что родители выступят спонсорами нашей свадьбы. Для меня этот вариант был неприемлем, т.к считаю, что нельзя жить на средства родителей, а тем более устраивать пышные тожества за их счет. Самостоятельную жизнь нужно начинать самостоятельно! Начались ссоры на данной почве, усугублялась его лень и мое неприятие к человеку. Так, мало-по-малу, слова за слово, ссора за ссорой, наши отношения практически прекратили свое существование.

За 2 месяца до свадьбы, на работе, я познакомилась с парнем. Он был представителем фирмы, которая являлась нашим партнером, т.е в принципе, мы не коллеги, пресекались по рабочим вопросам всего пару раз. Он предложил встретиться и прогуляться после работы. Я согласилась. После встречи осталось очень приятное впечатление о человеке, он был очень внимательным, много рассказывал интересного. Прогулка оказалась очень романтичной. После нашей первой встречи, он пригласил меня за город, с его друзьями, на пикник. Все воскресенье мы провели вместе на берегу реки, и домой я вернулась только поздно вечером, в прекрасном настроении и полная решимости уйти от своего жениха. На следующий день я поговорила со своим несостоявшимся «мужем», отменила свадьбу, он наговорил мне много неприятного и мы расстались.

Начался, как мне казалось, новый этап в моей жизни, новые отношения и новая любовь. Именно любовь, т.к этот человек стал мне очень дорог. Я с нетерпением ждала каждой нашей встречи. Наши отношения длятся уже 3 месяца, мне 22 ему 26, мы оба симпатичные, молоды и активны, нам есть о чем поговорить, и все бы хорошо, НО! чем дальше, тем все больше мне кажется, что отношения ни к чему не ведут, и я нужна своему парню просто для приятного времяпрепровождения, до тех пор, пока он не найдет себе кого-то получше. Он по характеру достаточно жесткий, не очень ласков, но для мужчины, наверное, мягкость характера и не главное. Он работает, занимается своим делом, а это важное качество в мужчине.

Последнее время меня вообще не покидает чувство, что для него я не только не на 1 месте, а вообще даже не на 2 и на 3, скорее месте на 5-6, с конца. Он всегда первым кладет трубку, встречаемся мы только когда удобно ему и вообще отношения строятся по правилам, которые выгодны и приемлемы для него. Часто он проводит время без меня, со своими друзьями и скрывает это от меня, по непонятной мне причине. Например, вечером, после того, как мы встретились, погуляли, он отвез меня домой, я понимаю, что он поехал не к себе домой, а с друзьями в клуб, т.к он постоянно посматривает на часы, ведет переписку с кем-то в телефоне. Бывает, что на все выходные он уезжает к родителям за город, оставляя меня одну. Отдыхать, на неделю, он уехал вдвоем с другом. Никогда не упустит возможности поглазеть на симпатичных девушек, когда я нахожусь рядом. Иногда у меня возникает впечатление, что я вообще не одна его девушка, что кто-то еще есть. Но я себя успокаиваю, что зря накручиваю себя. Недавно он познакомил меня со своей бабушкой, т.к мы приезжали к ней на дачу, и представил он меня просто — Вика. Да, знакомься бабуля, это Вика. Не моя девушка, и даже не подруга, а Вика.

В любой ситуации, т.к он очень умен, он может повернуть все в свою пользу и я останусь виноватой. Мне не хочется с ним спорить, я готова идти на компромисс, подстраиваться, но только бы понять, что это действительно нужно человеку, что я для него не просто очередная девушка-увлечение, а что-то большее, ощутить себя нужной. Он не делал мне дорогих подарков, не могу сказать, что я избалована букетами и открытками. Сама не знаю почему, но это человек мне очень нравится и поэтому я хочу сохранить отношения, т.к мысль уйти, все бросить и попробовать встретить более внимательного человека, очень часто забирается мне в голову.

Помогите пожалуйста разобраться в новых отношениях, как бороться с холодностью и неким безразличием молодого человека. Может действительно лучше уйти, и как это сделать более безболезненно.

Ответ:

Здравствуйте, Виктория!

Я понимаю вас, когда вы пишите: «сама не знаю почему, но этот человек мне очень нравится…». Действительно – ведь большая часть вашего письма посвящена тому, с чем в этих отношениях вам приходится мириться. Сколько всего такого, что вам как минимум неприятно, обижает, вызывает недоверие.

Возможно, ответ на вопрос «почему» вам нравится этот молодой человек, прояснил бы ситуацию для вас самой. И помог разобраться стоит ли бороться с холодностью и безразличием, которое вы чувствуете. Или всё-таки лучше уйти.

Вы рассказали не об одних отношениях, которые вас разочаровывали. Одни отношения, потом другие. Вы ушли один раз, и сейчас мысль всё бросить снова приходит вам в голову.

С одной стороны, это естественно. Когда в отношениях есть то, что для вас неприемлемо. С другой стороны, можно подумать о том, почему вы «находите» именно таких мужчин, отношения с которыми заканчиваются расставанием… И вам приходится уходить. Сделать это безболезненно – невозможно, если вы любите, испытываете чувства. Боль пройдет со временем. Главное – чтобы ситуация не повторялась снова и снова. И это в ваших руках.

Юля Букинга, психолог, психоаналитический психотерапевт

Кризисы в семейной жизни случаются, к сожалению, не редко. Для пары это серьезное испытание, требующее понимания, внимания и выдержки!
Ваше состоние понятно. У вас есть определенное представление о том, как должен вести себя муж. А получается совсем не так. Возникает обида, за ней гнев, и вот вы уже теряете контроль над собой. Можно сколько угодно пытаться себя сдерживать — ради семьи, ради детей, но фокус в том, что пока вас раздражает поведение мужа, ссора всего-лишь вопрос времени. Т.к. невозможно держать в себе накопившийся гнев. Значит, остается что-то другое…
Например, априори простить мужа за все и принять, что он имеет права быть таким. В принципе, все мы свободны, все вольны поступать, как знаем. И нередко вызывающее поведение человека продиктовано желанием это доказать. «А вот я такой, любите меня…». Где-то в глубине души человек уверен — вот сейчас начнут ругать, стыдить, поносить. Он выставляет защиту из грубости или молчания, упирается взглядом в компьютер и ждет… Фокус в том, что если однажды не дождется возникнет вначале настороженность, потом удивление и интерес, потом чувство вины и наконец — желание повернуться лицом к тем, кого еще недавно отвергал. Это сродни шоковой терапии. Тактика работает. Беда в том, что вытерпеть и не начать привычно прерикаться крайне сложно. Попробуйте!
Второе. ..очевидно у вашего мужа что-то типа кризиса второй половины жизни. Все люди знают, что жизнь конечна… Но однажды этот очевидный факт всплывает в сознании как-то уж слишком близко. И человек понимает, что годы прошли, а дерево еще не посажено, книга так и не написана и в горы, кажеться, уже не поднимусь… Сильный человек осознав это срочно бежит за альпинистким снаряжением, а слабый, слабый утыкается в компьютер или телевизор и начинает «говеть», что в переводе означает «жизнь не удалась, отстаньте все от меня». Помочь такой беде можно только одним — примером. Попробуйте абстрагироваться от ваших отношений и заняться собой и детьми. Займитесь чем-то новым, встречайтесь с друзьями, съездите в отпуск…, а мужа временно выведите за скобки. Однажды он с удивлением посмотрит на вас: «И чем это они там занимаються?». Предложите присоединиться… И все. Жизнь войдет в новую колею.
Конечно, можно заняться саморегуляцией. Научиться сдерживать себя.
Можно спровоцировать в муже интерес изобразив флирт на стороне. ..
Можно все…
Но в действительности не разрушаются только те браки, в которых партнеры постоянно растут над собой и переодически подтаскивают друг друга за собой. Ваш муж сейчас не на коне, значит дело за вами. Станьте интересной сами себе, подкиньте дрова в топку и все наладиться.
Счастья и всего хорошего,

Все говорят об ошибках женщин в отношениях, но почему-то никто не упоминает об ошибках мужчин. И несмотря на то, что женщина шея и именно от ее поведения многое зависит, все же семья – зона ответственности обоих супругов. Иногда именно мужья запускают снежный ком, который вскоре становится таких больших размеров, что уже сложно понять, кто виноват в семейных проблемах.

Одна из ошибок – равнодушие мужчины в отношениях с женщиной и холодность. Бывают семьи, в которых мужья не любят своих жен, поднимают на них руку, кричат, и проявляют равнодушие просто по той причине, что им наплевать на жену. Эти случаи мы рассматривать не будем, так как выход из такой ситуации один – развод. Мы же поговорим про те случаи, когда равнодушие мужчины проявляется из-за неправильных установок, непонимания женской природы или собственного эгоизма.

Как проявляется равнодушие и холодность мужчины в отношениях?

— Он не интересуется как дела у супруги, как прошел ее день, с какими трудностями она столкнулась;

— Он не предлагает свою помощь, если жена устала;

— Он не беспокоится о ее здоровье, эмоциональном состоянии, настроении;

— Он не решает те проблемы, о которых говорит ему женщина;

— Он игнорирует ее просьбы;

— Он не заботиться о ее благополучии;

— Он не проявляет по отношению к ней никаких чувств;

— Он не говорит ей, что любит;

— Он не хочет физической близости, ссылаясь на усталость;

— Он не делает никаких знаков внимания, не дарит подарки, цветы.

Если в отношениях мужчины и женщины присутствуют эти пункты, значит, так или иначе, мужчина проявляет равнодушие к своей любимой.

Давайте разберемся, почему может проявляться равнодушие мужчины в отношениях с женщиной?

У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам;
У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена;
Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил;
Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены;
Для мужчины важнее его собственная зона комфорта;
Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит;
Мужчина не любит женщину.

Как видите, причин мужского равнодушия может быть много, поэтому сразу говорить о том, что он не любит жену, рано. Теперь пройдемся по каждому пункту детальней:

У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам.
Что это значит? Это значит, что в его семье было по-другому. К примеру, его отец был военным: немногословен, холоден и не помогал матери по дому. Работа по дому – женская работа, это было незыблемое правило. Так и рос мальчишка, впитывая это как догму. Именно такая модель отношений между мужчиной и женщиной является для него нормой и вступая в брак, он автоматически воссоздает то, что видел годами.

Вот вам и муж, который не помогает жене, который не говорит о любви и вообще ведет себя холодно. И это вовсе не значит, что он ее не любит!

Что же делать?
Разговаривать с ним, говорить о том, что вам больно от того, что он так себя ведет. Рассказывать о своей семье, где была другая модель отношений. Просить вести себя по-другому. Но говорить это надо не в обвинительной форме, а в мягкой, «Я-сообщениями». Что такое «Я-сообщения?

«Ты виноват в моей боли», «Ты мне всю жизнь испортил» — это «Ты-сообщения».

«Мне больно, когда ты так поступаешь», «Я обижаюсь на тебя» — «Я-сообщения».

Стоит только начать разговор «Ты-сообщениями», как мужчина сразу подумает, что вы его обвиняете, и встанет на дыбы. А лучшая защита, как известно – нападение.

У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена.
Его мама возможно выступала в роли жертвы, ничего себе не позволяла, от отца ничего не требовала. А потому и не научила сына, что действительно важно женщине.

Очень часто мужчины не дарят цветы или не говорят комплименты просто потому, что не знают о том, что их женщина этого хочет. Что ей это необходимо. Вообще многие мужчины склонны думать, что бросаться словами или проявлять романтизм как-то не по-мужски. Вот настоящие поступки – это да. И молчат как партизаны, подарков не дарят, сюрпризов не делают.

Что же делать?
Опять-таки говорить с мужем о своих потребностях, желаниях, мечтах. Сказать, например, так: «Я бы была еще более счастливее, если бы ты хоть иногда дарил мне цветы». И не обвинять. Ни в чем!

Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил.
Если причина равнодушия мужчины в этом, то, во-первых, это равнодушие было не всегда, а во-вторых, оно будет не всегда. Есть такие мужчины, которые все проблемы на работе пропускают через себя, выгорают эмоционально, выкладываются без остатка. Но в любом случае все время работать в таком темпе нереально. Есть и периоды спадов активности, и циклы луны, наконец.

Что же делать?
Помогать ему, делать вечером расслабляющий массаж, готовить вкусный ужин. Словом, стараться восстанавливать его силы после тяжелого трудового дня. И поддерживать его, подбадривать, верить в его успех.

Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены.
Это значит, что снежный ком уже запущен женой и постепенно нарастает, нарастает. Возможно, мужчину не устраивает что-то в сексе или обижает поведение его жены… Суть в том, что он затаил обиду, а потому проявляет равнодушие и холодность. И, кстати, не всегда жена на самом деле виновата, просто могло быть недопонимание. Поэтому нужно друг с другом говорить, говорить и еще раз говорить.

Что же делать?
Смотрите выше.

Для мужчины важнее его собственная зона комфорта.
Это о тех случаях, когда женщина просит мужа вынести мусор или позаниматься с детьми, а он лежит и смотрит телевизор. Или играет в «танчики». Или идет пить пиво с друзьями. Словом, делает то, что хочет. Он и жену любит, но себя он любит больше.

Что же делать?
Искать причины его такого поведения в себе. Как ни странно, мужчины, которые лежат на диване, будучи женаты на одних, превращаются в лучших рыцарей, женившись на других. Вдохновляете ли вы своего мужчину на подвиги? Или возможно пилите по любому случаю? Здесь нужно задуматься.

Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит.
Мужчина всегда отображает внутреннее состояние женщины. Он ее зеркало. Поэтому вполне возможно, что она сама считает себя недостойной того, чтобы ей мужчина помогал, любил, баловал и говорил о своей любви. Мужчина же считывает на уровне энергетики ее такой посыл и ведет себя соответственно – проявляет равнодушие и холодность. То, чего она, по ее мнению, заслужила.

Что же делать?
Работать над собой, поднимать самооценку, учиться любить и уважать себя. Женщине, естественно.

Последний пункт не рассматриваем, так как зачем тогда терпеть мужское равнодушие и холодность, если он не любит?

Мужчина и женщина – это полярности, между которыми постоянно искрит.

Все зависит от цели. Если женщина намерена использовать мужчину для физических и материальных удовольствий – его потенциал быстро иссякнет, не получая ничего взамен.

Причины безразличия в отношениях

Мужское любопытство и женская тайна всегда идут в паре. Хотите, чтобы мужчина уделял вам внимание, не открывайте все секреты сразу.

Женская загадка не диктуется модой.

Вспомните самых роковых женщин истории – Клеопатра, Роксолана, — маленького роста, с невзрачным лицом, их общества добивались лучшие из лучших!

как отомстить мужу за безразличие?
как проучить за безразличие?
как наказать его за безразличие?

Безразличие мужа. Что делать?

Когда вы заметили первые признаки безразличия мужа?
Что произошло накануне этого момента?
Что вы сделали для того, чтобы он потерял к вам внимание? Или не сделали?..

Покрутите эти вопросы в разной очередности, и запишите все, что придет в голову, не раздумывая.

Чем вам выгодны безразличные отношения?
И для чего вам нужен именно этот мужчина, который сейчас рядом?

Душевные напластования снимать непросто, поэтому доверьтесь профессионалу. Часто под безразличием отношений лежат очень сильные чувства, хватило бы терпения и желания их отыскать…

Во-первых, вы опять ищите причину не в себе.
А во-вторых… ради бога, оставайтесь обычной, воля ваша. Жизнь зависит от выбора. Та же Роксолана изучила турецкий язык и законы управления государством, чтобы быть привлекательной для султана, Клеопатра постигала алхимию и секреты магии.

А чем интересны вы, в первую очередь, себе самой?..

Равнодушие в сто раз хуже любого сильного чувства. После нескольких лет в браке у мужа отрастает сытый животик, а жена не знает, как еще изощриться, чтобы растормошить такого скучного, но еще горячо не безразличного супруга. Ему все равно, в каком виде она ходит, ему не хочется выходить с ней в люди, потому что вокруг кипит жизнь, а у него дома – полный застой.

Даже если жена дефилирует по комнате голышом, у равнодушного мужа ничего не шевелиться, и единственное, что он может сказать, это «дай пожрать» и «отойди, телевизор загораживаешь». Поговорить не о чем, детей нужно ставить на ноги – вот и мучаются двое, живя на одной жилплощади. Им неприятнее, чем людям, которые вынуждены вместе снимать квартиру: у последних ведь нет воспоминаний о былой любви, нет и горечи, что романтическое чувство исчезает, как сосульки в марте. И со временем уже возникает вопрос, как сделать, чтобы все было так, как раньше.

Как измениться, чтобы вновь стать интересной? Нужно ли обратиться к астрологу или попробовать справиться самой? Женщине нужно сделать все, чтобы у мужа по отношению к ней возникла реакция. Лучше хорошая, но даже если негативная – это тоже успех. В связи с этим любая перемена должна быть радикальной. Следует все запланированные перемены воплощать комплексно – для пущего эффекта. Подготовиться нужно тщательно.

Визит в салон красоты и по магазинам.
Если нет денег на новый гардероб, желательно пересмотреть «давно забытое старое» и создать новые комплекты, подчеркивающие достоинства фигуры. У каждой женщины есть то, чем она сразит любого мужчину наповал. Если не грудью, то глазами с пушистыми ресницами, если не густой косой, то длинными ножками на каблучках, если не талией «а-ля песочные часы», то изящной шеей и изысканной линией плеч. А может подсказать, в какой одежде Вы можете быть мужу наиболее интересной, глядя на знаки зодиака.

Изменение семейного меню.
Вместо борща, голубцов, пельменей и прочих поставщиков жира в организм, нужно под свечки и вино предложить мужу ужин из морепродуктов, зеленых овощей и легкого десерта с намеком на продолжение. Взбитые сливки можно использовать не только как дополнение к клубнике, но и в качестве начинки для жаркой ночи. Афродизиаков естественного происхождения много не бывает, а муж опомниться не успеет, как будет обнимать свою жену, как переполненный гормонами подросток.

Воспитание духа авантюризма в себе
. Если раньше женщина редко бывала, готова к спонтанному сексу («еда подгорает, ребенок плачет, гости скоро придут, я занята, я только с улицы и еще руки не помыла…»), теперь нужно брать инициативу в руки, и не только ее. Вряд ли существует такой мужчина, который откажется от внезапно снизошедшего на него сексуального удовольствия в исполнении его же собственной жены. Все, что происходит между двумя людьми по согласию, не может быть смешно, стыдно или грязно. Главное, чтобы мужчина остался доволен. Если он и на это не отреагирует, значит, он – чурбан бесчувственный.

Кардинальное изменение манеры поведения.
Если жена всегда приходила с работы вовремя, теперь можно немного задерживаться – «с подругами, в кино, в студии профессиональной фотосъемки». Если приходилось терпеть нелицеприятные высказывания от мужа в свою сторону, стоит впредь пресекать подобное. На вопрос «Где была?» нужно отвечать загадочно, не предоставляя полной информации, но и не говоря лжи. Пусть подумает на досуге! Пробудить в муже ревность – важный успех. Собственник, живущий в каждом мужчине, обязательно проявит себя, а жена почувствует себя желанной, ведь ее любимый боится ее потерять.

Нужно научиться уважать себя и не отворачиваться, глядя в зеркало, осознать, что молода и красива. От уверенной в себе женщины исходит особая энергетика. Когда муж ее почувствует, он (ну, если не совсем безнадежный) обдумает свое отношение к жене, которая столько лет была ему предана и жила исключительно ради семьи.

Является ли равнодушие моего мужа формой жестокого обращения? — Лесли Верник

Добрые друзья,

Вау, наконец-то я дома. Это было долгое-долгое путешествие. Мне так приятно спать в собственной постели с собственной подушкой. Спасибо за ваши молитвы. Я совершенно уверен, что без них я бы не пережил эти дни. Извлеченный урок: я не люблю путешествовать (лично или профессионально) слишком много дней подряд. Это слишком утомительно. Итак, с этого момента поездки будут короче.

Вот в чем дело.Каждый опыт дает нам возможность задуматься и перестроиться. В свои 40 я мог бы так много путешествовать без особой усталости. Теперь не так. Для многих из нас осознание приводит к стыду. Мы ругаем себя, когда «не можем» что-то сделать или делаем не так хорошо, как нам кажется. Но каждый взгляд на нашу слабость — это победа, если мы позволяем ей чему-то нас научить.

На этой неделе у меня была возможность послушать выступление Сьюзен Гаррет. Она является всемирно признанным тренером по аджилити и участвует в национальных соревнованиях по аджилити. Она сказала: «Я всегда побеждаю. Каждый раз. Если я не выиграю золотую медаль, я выиграю, потому что я учусь на своих поражениях и неудачах, что я сделал не так и что я мог бы сделать лучше ».

Это образ мышления человека, которому принадлежит ее жизнь. Она не винит во втором месте обстоятельства или других людей. Она не считает проигрыш, слабость или неудачу чем-то плохим, а считает еще одной возможностью расти и учиться. Во вторник, 4 декабря, я собираюсь провести веб-семинар в 12:00 по восточному стандартному времени и в 19:30 по восточному стандартному времени на эту самую тему: переход от мышления жертвы к мышлению собственника.Вы не захотите его пропустить.

Вопрос на этой неделе: В вашей книге Эмоционально разрушительный брак многие из поведения обидчика являются внешними проявлениями проблем — это мужчина, делающий что-то недопустимое. А как насчет мужа, который «избегает», «замкнут» или «эмоционально отстранен»?

У жены в этих ситуациях отсутствует связь, что эмоционально разрушительно для ее благополучия. Как в противостоянии с мужем могут быть соответствующие последствия его бездействия?

Или дело в том, что ему приходится разбираться с первопричиной в индивидуальном консультировании?

По моему опыту, любое изменение «держится на 3-4 дня, а затем исчезает.Например, если одна просьба заключается в том, чтобы у вас было несколько раз в день, но он не «появляется» и не участвует, каковы будут последствия?

Вы не можете заставить человека связаться с вами. Если жена должна «оставаться здоровой» в этом браке, как ей удовлетворить свои глубокие эмоциональные потребности другим человеком?

Ответ: Отличный вопрос, и я говорю о безразличии в обеих моих книгах, Эмоционально разрушительный брак и Эмоционально разрушительные отношения как форме эмоционального насилия.Безразличие — это не то, что вы ДЕЛАЕТЕ, это то, чего вы не делаете.

Когда супруг безразличен, он или она не проявляют заботы о своем партнере самыми элементарными способами. Он или она игнорирует эмоциональное, финансовое, физическое, умственное, сексуальное и / или духовное благополучие человека, о котором он заботится.

Противоположность любви — это не ненависть. Это безразличие. Нажмите, чтобы написать твит

Это отношение, которое гласит: «Вы недостаточно значите для меня, чтобы я уделял вам свое время, свою энергию или деньги на удовлетворение ваших потребностей. » Это означает:« Я хочу, чтобы вы удовлетворяли мои потребности в качестве горничной, повара, матери наших детей, зарплаты, сексуального объекта, но я не хочу отдавать или тратить себя или жертвовать собой ради удовлетворить ваши потребности ».

Безразличие редко называют оскорбительным, и его трудно доказать, если вы ищете внешнего одобрения со стороны своего пастора или христианского сообщества. Я написал на эту тему в своем блоге. Является ли семейное безразличие эмоционально оскорбительным?

В своем вопросе вы описываете хроническое отсутствие эмоциональной связи. Это может указывать на проявление безразличия или может быть еще одной проблемой, с которой борется ваш муж, что, конечно же, влияет на вас.

Поэтому первый вопрос, над которым вы должны задуматься: «Проявляет ли он заботу о вас по-другому?» Например, хорошо ли он распоряжается финансами вашей семьи? Он помогает тебе с детьми? Помогает ли он поддерживать дом и / или выполнять домашние обязанности? Доброжелат ли он к вам, когда вам «нужна» его конкретная помощь в проекте или решении такой проблемы, как ремонт спущенного колеса, помощь в выполнении важных для вас действий, обеспечение безопасности в доме или приготовление ужина для семьи? ?

Если вы ответите на это отрицательно, то ваш муж не просто эмоционально отключен, он безразличен.Он не выполняет свои обязанности по обеспечению вашей заботы всеми способами, а не только эмоционально. Его отсутствие заботы обидно и со временем может быть токсичным для вас, потому что это говорит о том, что вы недостаточно важны для него, чтобы уделять вам свое время, свою энергию, свои деньги или его заботу.

Если это правда, вы должны спросить себя, почему вы хотите остаться с кем-то, кто абсолютно не заботится о вас или вашем благополучии? Можно ли вообще оставаться здоровым в такой ситуации? Вы также можете подумать о том, чтобы завязать жесткий разговор, в котором говорилось бы: «Если вы не заботитесь обо мне и моих потребностях, почему мы все еще вместе? Я не хочу притворяться кем-то (счастливой супружеской парой), которой мы не являемся.”

Однако, если он проявляет заботу и заботу различными другими способами, но не имеет способности к близкому общению, его проблема может быть больше связана с проблемами привязанности. Книга Милана и Кая Еркович «Как мы любим» может быть полезна для вас и даже для него, если он захочет ее прочитать. Какова его семья происхождения? Связаны ли они эмоционально? Возможно ли, что он никогда не узнал, как или никогда не испытывал этих связей?

Вы правы. Вы не можете принуждать кого-то к эмоциональной связи или к эмоциональной близости больше, чем вы можете заставить кого-то к физической близости. Вы указываете, что, когда вы говорите или жалуетесь, он подчиняется в течение нескольких дней, но затем возвращается. Это не редкость при попытке изменить поведение. Только подумайте обо всех неудачных новогодних обещаниях, которые мы все принимаем. Мы начинаем серьезно и искренне, но затем останавливаемся. Не потому, что мы не хотели меняться или у нас были добрые намерения, а потому, что перемены — это сложно.

Когда вы вдавливаете в него эту проблему или разделяете с ним свое одиночество или боль, проявляет ли он сочувствие или заботу? Имеет ли для него значение, что это влияет на вас или что вы хотите больше эмоциональной связи и близости? Если это так, то может быть полезно предложить ему индивидуальное консультирование, чтобы преодолеть его сопротивление и страх по этому поводу.

Я задаю вам эти вопросы, потому что правда в том, что ни один муж или жена не могут удовлетворить или удовлетворить все ваши потребности / желания. Некоторые супруги прекрасны в эмоциональной связи. Они могут быть романтичными, вести глубокие беседы, и в эти моменты вы можете чувствовать себя очень близкими и особенными. Но если в туалете течет вода или не хватает денег, чтобы оплатить все счета, они не знают, что делать. Это может быстро ослабить эмоциональную близость, которую вы только что почувствовали. Другие супруги — добрые, порядочные люди, отзывчивые и готовые делать то, что нужно семье, но не очень глубоки в области эмоциональной близости.

Ваш вопрос спросил меня, как вы удовлетворяете свои эмоциональные потребности, если ваш муж отказывается «пойти с вами туда или не знает как?»

Позвольте задать вам вопрос. Как бы вы их встретили, если бы у вас не было мужа?

В нашей культуре существует огромный миф, в котором продается множество любовных романов и фильмов. Этот миф заключается в том, что, если вы найдете подходящего мужчину, он удовлетворит все ваши глубокие эмоциональные потребности и все остальные ваши потребности в этом отношении. Но когда у нас есть сюжетная линия о том, что наш супруг должен удовлетворять нас и делать нас постоянно счастливыми, мы можем жить хронически разочарованными, обиженными и злыми.

На самом деле, большинство долговременных браков — это отношения категории C + и B в большинстве случаев. Есть моменты A + и, вероятно, несколько моментов D-, но в целом хороший брак — это безопасное и любящее партнерство, переживаемое на долгое время.

Брак никогда не создавался для удовлетворения всех ваших потребностей, и когда вы ожидаете этого, вы будете жить разочарованными и сердитыми. Что вы можете сделать, чтобы начать удовлетворять свои собственные глубокие эмоциональные потребности?

У вас есть близкие дружеские отношения с другими женщинами? Это начало.Как насчет ваших отношений с Богом? Удовлетворяет ли это некоторым из этих потребностей? И как вам жить мирно, доверяя Богу, даже если некоторые из ваших потребностей или желаний не удовлетворяются в этой жизни?

Я думаю о незамужних женщинах. У них нет мужа для удовлетворения их сексуальных потребностей. И все же они могут быть цельными, полностью живыми и здоровыми людьми, даже если их сексуальные потребности не удовлетворены? Я верю, что могут.

Итак, сначала спросите себя, в целом ли ваша супруга безразлична к вам и вашим потребностям, или это только одна область?

Во-вторых, если это в первую очередь в этой области, не забывайте быть благодарными и благодарными за другие области, где он проявляет заботу о вас, вместо того, чтобы сосредотачиваться исключительно на своих недостатках.

В-третьих, расскажи об этой области, хотя ему будет сложно ее решить, потому что там глубокая рана, которая не дает ему отключиться. Поэтому будьте настолько добрыми и уважительными, насколько можете, проявляя сочувствие и сострадание к его ране, но при этом просите его предпринять некоторые шаги, чтобы исправить это, чтобы ваш брак стал еще лучше, по крайней мере, лучше для вас.

В-четвертых, помните, что вы тоже не идеальная жена, и есть области, где вы не являетесь и не можете удовлетворить все его потребности.Это поможет вам иметь более реалистичные ожидания в отношении брака, чтобы вы не зависели от одного человека в плане удовлетворения всех ваших потребностей (и этот человек не так относится к вам).

В-пятых, углубляйте свои женские дружеские отношения, а также свои отношения с Богом. Я верю, что, поступая так, вы обретете большую ясность и покой в хорошей жизни с несовершенным, но заботливым партнером, даже если он не может проявлять заботу так, как вам хотелось бы.

Друзья, что вы делаете для удовлетворения своих глубоких эмоциональных потребностей, когда супруг (а) не хочет или боится идти туда с вами?

Отношения в упадке? Зарядите это «безразличием»

Мои сообщения о создании новой устойчивости были сосредоточены в основном на отношениях — на том, что не так с нашей моделью взрослой любви; психология дел; исцеление при расстройстве дефицита эмпатии; и создать настоящую вторую половинку.Вот еще один в той же теме. Речь идет о парадоксе, который я обнаружил, который может восстановить страсть и связь в ухудшающихся отношениях.

Во-первых, я опишу некоторые версии проблемы — и вы, вероятно, сами отождествляете себя с некоторыми из них. Например, 43-летняя Нора, которая сделала успешную карьеру внештатного автора журнала и имеет двоих детей. Она уже 15 лет замужем за Кеном, руководителем СМИ. Они типичны для многих современных пар — они привержены своим отношениям и семье, а также своей карьере.Они хотят оставаться такими. Но что-то их беспокоит. Это то, что случилось во время их брака. В этом нет ничего «плохого». Но волнение и энергия, чувство связи и страсти, которые когда-то были, с годами постепенно исчезли. «Старые чувства еще не исчезли», — говорит Нора. «Время от времени это кажется чем-то похожим на то, что было раньше. Но в основном кажется, что наши отношения« выровнялись »».

Другой человек, Давид, недавно отпраздновал одиннадцатую годовщину своего второго брака.Он описывает подобный сдвиг немного более язвительно, говоря, что его отношения перешли в состояние «подавляющего комфорта». Он думал о романе.

Если эти жалобы кажутся вам знакомыми, это, вероятно, потому, что большинство мужчин и женщин считают, что их длительные браки (я определяю «брак», чтобы описать все преданные отношения, гетеросексуальные или геи) со временем имеют тенденцию к югу.

Постепенно они спускаются к тому, что я называю функциональными отношениями .

Большинство людей думают, что это неизбежно, но есть уникальный способ освободиться от этого. Это научиться «бросать» свои отношения, чтобы изменить их. Вы делаете это, становясь «безразличным».

Чтобы объяснить, что я имею в виду, давайте сначала посмотрим, что обычно происходит в функциональных отношениях. Отношения продолжают «работать» довольно хорошо, но в основном в рамках транзакций, связанных с повседневной логистикой: «Я думал, вы везете машину в ремонт.«Чья очередь водить детей на тренировку по футболу в субботу?» Иногда это становится более спорным: «Почему вы назначили сантехника на завтра, когда знали, что вас здесь не будет? Я сказал вам, что у меня встреча, которую я не могу пропустить ».

Но даже когда «функционирование» проходит довольно гладко, чувство страсти или даже веселья, просто тусоваться вместе, ослабевает, особенно в отличие от того, как это ощущалось в начале отношений. Изучая современные браки в нашем мире после 11 сентября и экономического кризиса 21-го века, я обнаружил, что пары испытывают это ухудшение по трем основным причинам:

Снижение эмоциональной близости и разделения чувств.
Меньше равенства в решениях и повседневных взаимодействиях, которые часто окрашены борьбой за власть и бесшумным маневрированием с целью «взять верх».
И приглушенная сексуальность, как по количеству, так и по качеству.

Примечание об этом третьем пункте: даже когда возбуждение усиливается из-за Виагры или новых продуктов, предназначенных для усиления женского желания, ваше либидо — желание человека, с которым вы находитесь, — остается сниженным. Это неудивительно, потому что последнее зависит от отношений.Он остается неизменным, даже если вы физиологически способны возбудиться.

В целом, пары в функциональных отношениях сообщают об ослаблении чувства связи друг с другом. Иногда возникает ощущение, что ты не на одной волне.

Большинство людей полагают, что функциональные отношения полностью «нормальны»; просто грустная реальность взрослой жизни. Некоторые смирились с этим как с еще одной частью «долгого пути домой», как описал свой опыт среднего возраста один 47-летний журналист.Конечно, не все чувствуют себя такими мрачными, но многие согласятся с жалобами этой женщины о ее 18-летних отношениях: «То, что когда-то было ярким пламенем, превратилось в пилотную лампу».

Вы тоже, вероятно, предполагаете, что романтические и сексуальные связи со временем угаснут. Кажется, здравый смысл подсказывает вам это. В конце концов, вы видите одного и того же человека изо дня в день, а не только тогда, когда он или она наиболее привлекательны. И, как и большинство современных пар, вы, вероятно, имеете дело с последствиями многозадачности и двойной карьеры.Кроме того, воспитание детей отнимает уйму времени и сил. Просто попытка выжить в этом неопределенном, непредсказуемом мире добавляет еще один огромный уровень стресса.

Если повседневный опыт не убеждает вас в том, что функциональная взаимосвязь неизбежна, существуют заключения различных экспертов. Например, некоторые исследователи утверждают, что химические вещества мозга, такие как дофамин, норэпинефрин и фенилэтиламин, связанные с сексуальным возбуждением или желанием, уменьшаются по мере знакомства.В то же время повышается уровень окситоцина и эндорфинов, которые вызывают чувство тихого комфорта и спокойствия. Поэтому, говорят они, со временем вы почувствуете уменьшение влечения к партнеру.

Многие эксперты по бракам и отношениям рекомендуют просто принять этот упадок и научиться быть счастливым с ним. Например, в своей книге «Предаться браку» Ирис Краснов призывает научиться ценить и жить в безопасности и комфорте, которые приходят вместе с «неизбежным» упадком — если, конечно, вы не хотите спуститься по скользкой дорожке романа или совсем бросить своего партнера и искать нового.Легко подумать, что лучше перестать жаловаться на то, чего у вас нет, и научиться жить с заниженными ожиданиями.

Если все вышесказанное действительно верно, то вам лучше смириться с мнением, что «страстный брак» — это оксюморон.

Но прежде чем вы это сделаете, подумайте вот о чем: спуск в функциональные отношения не является ни естественным, ни неизбежным. Правда, опыт широко распространен. Но большинство людей погружаются в функциональные отношения, потому что это естественный результат того, как вы с самого начала научитесь вступать в любовные отношения.Как я писал в предыдущем посте, это разновидность юношеского романа. Его черты — как сильное возбуждение новым человеком; увлечение, часто сопровождающееся дефляцией; манипулирование и игра — это часть нормального развития подростка. Но мы переносим их во взрослый опыт. И эта модель любви не может поддерживать длительную связь и жизненную силу.

Становясь «равнодушным»
Благодаря своим исследованиям и клинической работе я обнаружил, как и почему некоторые люди бросают вызов норме и генерируют новую энергию и жизненную силу в своих долгосрочных отношениях. Я убежден, что выход из функциональной взаимосвязи есть. Есть даже способ вообще этого избежать. Я называю это искусством творческого безразличия.

Это альтернатива постоянным попыткам улучшить отношения с помощью новейших методов; альтернатива тому, чтобы отвечать и реагировать на вашего партнера способами, которые стали привычными или разочаровывающе повторяющимися, убежденными в том, что вы «правы». Все эти виды поведения истощают энергию и удерживают вас в рамках функциональных отношений.

Благодаря творческому безразличию вы учитесь отвлекаться от своих отношений способами, которые возвращаются, чтобы оживить их. Это не значит, что вы перестаете заботиться о своем партнере или своих отношениях. Напротив, творческое безразличие — это способ перестать реагировать на собственное поведение и поведение партнера. Это открывает дверь к позитивным изменениям. В конечном итоге это помогает вам заботиться более глубоко и искренне.

Безразличие, которое вы развиваете, направлено на ваших собственных внутренних эмоциональных реакций и привычных реакций, особенно в ситуациях, когда вы обычно чувствуете разочарование, оборонительную позицию или критику по отношению к партнеру. То есть большинство склонно смотреть на вещи через призму ваших собственных потребностей, обид или убеждения в том, что вы «правы». Это отражает самую узкую часть вашего «я», ваше эго. Это узкая точка зрения, которая имеет тенденцию преобладать в ваших восприятиях и действиях.

Например, поддержание обид и разочарований из-за «неспособности» вашего партнера предоставить вам то, что вы хотите. Или отрицательные эмоции, возникающие из-за убеждения в том, что вы «правы», а ваш партнер «неправ» в отношении каких-либо разногласий или разногласий.

С Творческим Безразличием вы наблюдаете за своими внутренними реакциями — распознавая их как усвоенные, обусловленные реакции, — но не действуя на них. Точно так же вы наблюдаете за поведением вашего партнера. И вы отступаете от обоих.

То есть, вы отделяете то, кем вы являетесь — то, что вы думаете, чувствуете и во что верите, — от того, кем является ваш партнер. Вы отделяете свою внутреннюю «реальность» от реальности своего партнера. Это вызывает большее уважение к каждому из вас как к отдельным людям.

Мэри и Джо
Пример. Однажды вечером после ужина жена Джо Мэри принесла ему список некоторых домашних вещей, которые накопились и требовали некоторых решений и материально-технических мер. Она хотела решить все вопросы — прямо сейчас и прямо здесь. Это ее стиль.

На самом деле Мэри имеет тенденцию беспокоиться о вещах, которые кажутся «неконтролируемыми». Со своей стороны, Джо имеет тенденцию защищаться и пассивно-агрессивно, когда Мэри напоминает ему о вещах, которые он согласился сделать, но продолжает откладывать.Это становится их танцем, в котором Джо видит, что Мэри всегда придирается; и Мэри злится на ненадежность Джо.

Например, Джо может давать обещания, но не «не забывать» о них позаботиться. Затем Мэри становится сердитой и недоверчивой. Она показывает это очень ясно. В ответ Джо отстраняется и видит больше доказательств того, что она постоянно ворчит. В этом маленьком менуэте каждая из их индивидуальных проблем усиливает друг друга.

Но на этот раз произошло нечто иное. Используя творческое безразличие, Джо сначала заметил свою обычную внутреннюю реакцию на Мэри — негодование, чувство контроля, то, что она строптивая, и так далее.Затем он вышел за пределы этой перспективы — он не отрицал этого для себя; просто признал это как часть его собственной индивидуальной обусловленности, остатка старых детских проблем и так далее.

Затем он представил, как смотрит на себя с точки зрения Мэри, а затем с еще более широкой перспективы, наблюдая их двоих вместе, как в фильме. Это позволило ему увидеть ее беспокойство без собственной реакции. Он видел, что ее реакции были просто ее проблемами. Проявляя творческое безразличие к своим старым эмоциям и поведению, он воздерживался от этих старых привычек.

С этой точки зрения Джо мог немного посочувствовать опыту Мэри. Он осознал, что его собственная склонность откладывать дела спровоцировала ее проблемы, ее уязвимости. Это позволило ему создать более положительный ответ. Он сказал ей, что понимает, как ей неприятно не знать, когда об этих вещах позаботятся. Это признало ее тревогу и потребность, не соглашаясь с их «действительностью». Затем он дал ей временные рамки, которые он мог бы взять на себя в контексте своих собственных потребностей и графика.Он заметил, но не отреагировал на свои старые чувства, что ему придется «уступить».

Он знал, что Мэри может не понравиться его ответ, но, сохраняя безразличие к ее реакциям, он оставался последовательным в том, кем он хотел быть в этот момент — уважительным к ее проблемам, но очень ясным в отношении себя. Ни гнева, ни возмездия, ни подчинения.

«Хорошо, я рада, что ты мне сказал», — ответила Мэри. «Теперь я чувствую, что мы добиваемся прогресса».

С творческим равнодушием вы не пытаетесь добиться определенного ответа от своего партнера; ни действовать с самодовольством в отношении себя.Это удерживает мяч на площадке вашего партнера, потому что вы не защищаетесь, не атакуете и не пытаетесь убедить его или ее в своей «правоте».

С этой позиции безразличия вы затем демонстрируете, каким человеком вы хотите быть в данный момент, независимо от того, как ведет себя ваш партнер. То есть представьте себе качества в ваших отношениях, которые вы хотели бы видеть в росте, например открытость, теплоту или эротизм; близость и уважение, а не расстояние или раздражение. Начните демонстрировать эти качества сами.Внесите их в свои отношения в одностороннем порядке. Это непросто, но большинство людей на это способны.

Вот несколько приемов создания безразличия в ваших отношениях:

Расширьте свое восприятие: Потренируйтесь смотреть на себя и свои отношения «со стороны», как если бы вы наблюдали, как вы вдвоем взаимодействуете в фильме или пьесе. Используйте творческое мышление, чтобы представить, как вы могли бы интерпретировать «действие» с более широкой точки зрения.

Выйдите за пределы своего собственного эго-фокуса : Вы можете убедиться, что ваше собственное восприятие реальности является правильным. Но это держит вас взаперти в голове. Вместо этого подумайте, что вы можете быть правы лишь частично; или даже совсем не так. Как бы выглядело более широкое понимание вашей ситуации?

Займите точку зрения вашего партнера: Используйте свое воображение, чтобы смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера, даже если вы можете полностью с этим не согласиться или считать, что это «неправильно».«Думайте о своем партнере как о себе самом; таким, какой вы есть. Представьте себя с точки зрения вашего партнера, не чувствуя, что вы должны изменить свою собственную. Какую новую информацию это дает вам?

Практика творческого безразличия помогает вам избавиться от сосредоточенности на самом себе — на удовлетворении ваших «потребностей»; ваши обиды или разочарования по поводу поведения вашего партнера; ваша собственная реакция на то, на что он или она реагирует. Все это продукты вашего «эго-я», которое по определению искажено и ограничено.

Отстранение от своего эго при расширении восприятия — эмоционального и когнитивного — активирует осознание того, что и вы, и ваш партнер разделяете законные опасения, желания и уязвимости. Они часть вашей общей человечности. Это, в свою очередь, позволяет вам отточить то, что лучше всего служит отношениям между вами двумя, а не эгоистичные потребности одного из вас.

Пары находят творческое равнодушие возрождающим, потому что оно нарушает укоренившийся стереотип.Это позволяет вам видеть своего партнера больше таким, какой он есть на самом деле — целостным существом, а не просто источником удовлетворения или утаивания ваших потребностей. Это поможет вам понять, что различия между вами могут быть скорее стимулирующими, чем пугающими или разочаровывающими.

Вы никогда не сможете заставить своего партнера измениться или стать другим. Вы можете только изменить то, как вы общаетесь, реагируете и ведете себя по отношению к нему или ей. Это то, что я имел в виду в начале этого поста, говоря о том, что «бросил» ваши отношения, чтобы изменить их.

Посетите мой блог, Progressive Impact или мой веб-сайт.

Является ли безразличие в браке эмоционально оскорбительным?

Вернуться на главную страницу блога

Эмоционально ли безразличие в браке?

Автор: Лесли Верник Категория: Без категории

Противоположность любви — это не ненависть, а безразличие. Безразличие говорит о том, что я недостаточно забочусь о вас, чтобы уделять вам свое время, свою энергию или другие ресурсы, чтобы проявить к вам интерес, заботу или любовь.Безразличие говорит о том, что для меня все равно, что вы чувствуете или чего хотите. Безразличие говорит о том, что вы не человек, которого нужно любить, а объект для использования. Безразличие говорит, что мне не нужно ничего менять, чтобы наши отношения стали лучше для вас, если для меня это нормально. Безразличие говорит о том, что вы существуете для моей выгоды, и когда вы мне больше не доставляете удовольствия или не приносите мне пользы, вас можно заменить или одноразово.

Одна из самых ужасных историй насилия во всем Священном Писании — это история о полном безразличии. Левит и его наложница ехали домой, когда остановились на вечер в городе Гива.Ожидая типичного еврейского гостеприимства, они ждали на открытой площади города, надеясь, что кто-нибудь пригласит их провести ночь в их доме. Когда наступил вечер, старик заметил пару и любезно принял их. Пока двое мужчин знакомились, мерзкие горожане окружили дом, стали бить в дверь и потребовали, чтобы старик вывел своего гостя на улицу, чтобы они могли насиловать его.

Старик умолял: «Нет, братья мои, не делайте такого зла. Потому что этот человек — гость в моем доме, и такое было бы постыдно », — то, что он сказал дальше, шокирует нас до глубины души.Он сказал: «Вот, возьми мою девственную дочь и наложницу этого человека, я выведу их к тебе, и ты можешь оскорблять их и делать все, что хочешь. Но не поступай так постыдно с этим человеком ».

Жители города отказались слушать старика, поэтому левит схватил свою наложницу-жену и вытолкнул ее за дверь. Всю ночь мужчины города насиловали ее, по очереди до рассвета. Сломанная и истекающая кровью, она, спотыкаясь, вернулась к порогу, где спал ее муж, и там упала.

В Священных Писаниях говорится: «Когда ее муж открыл дверь, чтобы уйти, там лежала его наложница, положив руки на порог. Он холодно сказал: «Вставай! Погнали! Но ответа не было. Поэтому он бросил ее безжизненное тело на своего осла и забрал домой ». Позже он разрезал ее на двенадцать частей и послал по одной части каждому из двенадцати колен Израиля, изображая себя (а не свою бедную жену) жертвой ужасного несправедливость (Судей 19: 1-30).

Этот муж-левит решил пожертвовать своей женой, чтобы обеспечить свою безопасность.Когда она лежала сломленная и истощенная умирая на пороге, он не проявил ни жалости, ни заботы о том, через что она только что прошла. Ему было безразлично ее пытки и боль, которую она терпела. Когда он увидел, что она растянулась на пороге, он приказал ей встать, не понимая, что она уже мертва. Изнасилование и пытки со стороны этих мерзких мужчин были травматичными, но я часто задаюсь вопросом, были ли ее большие страдания в том, что ее собственный муж безразлично выбросил ее за дверь, как кусок мусора, прекрасно зная, что ее будут использовать и оскорблять.

Брак — это отношения, в которых мы публично обещаем не оставаться равнодушными. Мы обещаем любить, лелеять, защищать и уважать человека, на котором мы решили жениться. Мы все можем быть безразличными в незначительных вопросах, но когда мы регулярно не выполняем наши основные брачные обещания, брак оказывается в большой беде, и делать вид, что иначе не является здоровым или библейским.

Карен любила своего мужа и хотела, чтобы между ними все наладилось, но у него было мало времени для разговоров или веселья вместе.Он был занят бизнесом и зарабатывал деньги, и эти вещи были приоритетом. Когда она попыталась рассказать о своих чувствах, он стал резким, а затем вообще отказался с ней разговаривать, иногда игнорируя ее месяцами. Когда Карен преследовала его или заставляла его обсудить их проблемы, он обвинял ее в том, что она контролирует и манипулирует. Единственная связь, которую он хотел ей предложить, была сексуальной, и это оставило Карен чувство опустошенности и использованности.

Наконец, ради собственного здравомыслия, она решила, что ей нужно поговорить по душам об изменениях, которые необходимы в их отношениях. Она надеялась, что как только Стив увидит, как она обижена, он начнет проявлять некоторую заботу о ней и ее чувствах. Она также знала, что сфера, в которой он был бы наиболее восприимчив к улучшению, — это их физические отношения. Карен молилась и размышляла, прося Бога дать ей правильные слова, чтобы пригласить ее мужа к другим отношениям с ней. Она подготовила то, что хотела сказать, и повторяла это снова и снова, пока ее тон не стал ни обвиняющим, ни резким.

Однажды вечером, собравшись с духом, она сказала: «Стив, мне нужно поделиться с вами кое-чем, что действительно важно.У тебя есть время сегодня вечером? »

«Хорошо, но у меня нет всей ночи. Через 15 минут начнется футбольный матч ».

Карен глубоко вздохнула и начала. «Я знаю, что ты очень расстраиваешься, когда я не отвечаю твоим сексуальным потребностям. Я знаю, что вы хотите, чтобы я был более сексуальным с вами и наслаждался нашими физическими отношениями. Но то, как ты относишься ко мне большую часть времени, заставляет меня злиться и обижаться. Когда вы игнорируете меня в течение долгого времени или обвиняете меня в том, что я не являюсь тем, кем я не являюсь, я просто не могу вызвать теплые и нежные чувства к вам, когда я расстроен и обижен.Разве вам не нравились бы наши сексуальные отношения гораздо больше, если бы вы знали, что я хочу быть с вами, и получать удовольствие от этой части наших отношений, а не от того, что я просто выполняю свой женский долг? «

«Конечно, я бы хотел», — сказал Стив, но затем оживленно добавил: «Но если женские обязанности — это все, что я могу получить, я соглашусь на это».

Ответ Стива ужалил Карен, но он разбудил его безразличие к ней как к своей жене, как к женщине и как к человеку. Все в их отношениях вращалось вокруг него и его потребностей, и до тех пор, пока ее тело было доступно, когда он хотел секса, для него не имело большого значения, любящая и восприимчивая она или нет, обижена или зла.

Позже Карен сказала мне: «Бог использовал этот в высшей степени эгоистичный ответ моего мужа, чтобы убедительно заговорить в мое сердце, дав мне понять, что Он хочет, чтобы мой муж заботился обо мне и моих чувствах. Бог никогда не предназначал меня ни быть сексуальным объектом, ни жертвовать своим телом, чтобы позволить эгоизму моего мужа не оспариваться ».

Безразличие в браке может быть одной из самых непризнанных, но разрушительных форм эмоционального насилия. Давайте, как библейские консультанты, будем мудрыми, чтобы не позволить чьему-то эгоизму расти, побуждая игнорируемого партнера стараться еще сильнее.

Отправлено: 29 июня 2012 г.

Любовь превращается в безразличие — Без ума от брака

Браки могут пережить большинство семейных проблем, включая потерю доверия, отсутствие общения, постоянные ссоры, проблемы с деньгами и многое другое, но одна из малоизвестных причин, по которым брак терпит неудачу, — это безразличие.

Старая пословица гласит, что противоположность любви — это не ненависть, а безразличие. Хотя ненависть и гнев не являются положительными эмоциями, они показывают, что вы заботитесь и хотите, чтобы ваш супруг точно знал, что вы чувствуете. С другой стороны, безразличие говорит: «Меня недостаточно, чтобы уделять вам свое время и силы».

Безразличие может быть очень обманчивым. Здесь нет острых споров, а общение поверхностное, но вежливое, поэтому большинство пар не видят в этом проблемы, пока не станет слишком поздно.

Причины безразличия в браке

Брак требует постоянной заботы. Когда вы перестаете работать над своим браком, вы впадаете в состояние безразличия, из которого трудно вернуться.

Безразличие в браке также может быть результатом скрытой обиды и обиды. Когда ваши чувства и эмоции погребены под сильной болью, легко ничего не заботить и не чувствовать. Некоторые люди даже используют безразличие, чтобы отомстить своим партнерам за причинение им боли. Это их способ сказать: «Почему меня должно волновать, если вы не делаете». Проблема в том, что они постепенно перестают заботиться о себе.

Работа с безразличием в браке

Говорить об этом — первый шаг к борьбе с безразличием в браке. Если вы собираетесь вытащить свой брак из колеи, вы оба должны признать, что существует проблема. Вы не уйдете далеко, если будете единственным, кто думает о проблеме; вот почему браки терпят поражение.

Один из способов помочь супругу осознать проблему — напомнить им о хороших временах. Напомните им, что брак не должен быть таким скучным и неинтересным.

Как только вы признаете, что есть проблема, попытайтесь добраться до корня безразличия.Выясните, какая скрытая обида или обида подавляют положительные чувства и эмоции. Некоторые пары могут сделать это самостоятельно, а другим нужна помощь психолога. Разберитесь с глубокой обидой и негодованием, и ваши позитивные чувства начнут проявляться снова.

В конце концов, единственный способ перейти от несчастливого брака, где безразличие является нормой, к счастливому и захватывающему браку — это работать. Причина того, что браки терпят поражение, заключается в том, что супруги слишком апатичны, чтобы работать над своим браком.

Что это значит для вашего брака? Как с этим справиться?

Автор: Лесли Кейн: Люди часто связываются со мной и говорят, что их супруги стали «безразличны» к ним или их браку. Излишне говорить, что большинство людей не могут не заметить этого. Я часто слышу комментарии типа: «Муж стал ко мне совершенно равнодушен. Он больше не ласковый. Он просто игнорирует меня. Это не значит, что мы ссоримся или что-то в этом роде, просто ему все равно, там я или нет.Как будто я просто любой другой человек или знакомый, а не его жена ».

Многие люди полагают, что если их супруг (а) не выглядит сердитым или открыто злится на них, то они не готовы слишком сильно волноваться или волноваться по этому поводу. Но, честно говоря, я очень переживаю, когда мне говорят, что их супруга безразлична. Потому что это означает, что супруг, возможно, вышел из брака.

Когда люди злятся, разочаровываются или даже регулярно ссорятся, они часто делают это, потому что они все еще достаточно вложены в свой брак и в своего супруга, чтобы испытывать эти эмоции. Но безразличие означает совсем другое. Конечно, многие считают это предпочтительным, потому что здесь не так много конфликтов. Но эмоций тоже не много, и это может стать настоящей проблемой в вашем браке. В следующей статье я расскажу, что может означать для вашего брака, когда ваш супруг безразличен, и что вы можете с этим поделать.

Что значит, когда ваш супруг безразличен: Иногда, когда люди спрашивают меня о безразличии их супругов, они пытаются извинить это.Они будут говорить что-то вроде «Ой, вот он какой. Он ни в чем не проявляет чрезмерных эмоций «. Но я часто прошу человека, который связался со мной, сравнить эмоции своего супруга, когда они впервые поженились, с их эмоциями сегодня.

Потому что часто, когда отношения были хорошими, они видели высокий уровень эмоций со стороны своего супруга (даже для уравновешенного человека) в отличие от того, что они видят сейчас (что является очень низким уровнем эмоций).

Конечно, некоторые люди не очень демонстративны и не свободны в своих эмоциях. Но большинство людей могут отличить сдержанность от безразличия. Когда супруг безразличен, дело не в том, что он не показывает свои эмоции, скорее всего, он их не испытывает — по крайней мере, с вами. Часто вы можете увидеть, как ваш супруг (а) очень по-другому взаимодействует со своими друзьями детей. Большую часть времени его безразличие остается за вами.

Я не могу сказать, почему это происходит, потому что я не знаю вашей ситуации. Но большинство супругов становятся безразличными, когда думают, что брак для них больше не работает, или предлагает им что-нибудь, чтобы развлечься или переживать.Часто они не злятся, не грустят или разочаровываются.

Они достигли той точки, когда они верят, что на самом деле ничего никогда не изменится или улучшится, так зачем беспокоиться? В некотором смысле безразличие — это защитный механизм. Потому что они часто говорят вам, что раньше были разочарованы, поэтому, осознают они это или нет, они закрылись, чтобы избежать этого снова, особенно когда они действительно верят, что на самом деле ничего не изменится.

Что делать, если супруг безразличен? Как вы справляетесь с этим ?: Как вы могли догадаться, худший способ справиться с безразличием супруга — это игнорировать проблему.Потому что чем больше они удаляются и отдаляются, тем труднее их снова реинвестировать.

Дело в том, что когда вы говорите им, что они безразличны, или спрашиваете, почему они так себя ведут, они часто будут отрицать, что что-то не так. Они спросят, почему вы так расстраиваетесь, когда они ничего не сделали или вы двое не ссоритесь.

Итак, вместо того, чтобы вступать в дискуссию или спорить по этому поводу (что вряд ли принесет пользу), я бы порекомендовал дать им повод снова принять участие.Если они выехали, вы должны указать им причину, по которой они должны зарегистрироваться.

Сейчас многие супруги совершают ошибку, пытаясь вовлечь своего супруга, потому что они вообще пытаются вызвать какую-либо эмоциональную реакцию. Они предпочли бы, чтобы их супруга злились и спорили с ними, чем игнорировали их. Я понимаю эту мысль, но считаю, что это неправильный ответ.

Откровенно говоря, безразличие выходит за рамки гнева, и попытки рассердить их на самом деле не принесут вам никакой пользы, они только разозлятся на вершине своего безразличия.Вам не нужно преодолевать два негатива.

Вам будет намного лучше, если вы сможете заманить их поближе к себе положительным подкреплением. Помните, я сказал, что люди расплачиваются, потому что они действительно верят, что ничего никогда не изменится? Что ж, важно понять это, потому что один из способов заставить их снова проверить это — показать им, что они ошибались в этом предположении.

Таким образом, вы должны быть очень активными в определении того, что сделает их счастливее в браке, и предоставить им именно это.По общему признанию, как я уже сказал, я не знаю вашей ситуации. Но я могу вам сказать, что самые равнодушные супруги, с которыми я разговариваю, не чувствуют себя услышанными, не чувствуют себя оцененными и не чувствуют особой вовлеченности.

Если вы измените свое внимание, приоритеты и действия, вы часто обнаружите, что ваш супруг снова становится немного восприимчивым к вам. Я знаю, что это может быть постепенный процесс, но в конце концов оно того стоит. Я не могу представить себе, что буду в браке с равнодушным супругом надолго.Это не было бы приятным опытом. И вы оба заслуживаете брака, в котором оба человека в полной мере участвуют и вкладываются.

Необязательно рассказывать супругу, чем вы занимаетесь. Скорее всего, они заметят, даже если не знают, почему вы делаете то, что делаете.

Я искренне верю, что безразличие — один из главных индикаторов того, что брак находится в серьезной опасности. Потому что очень трудно спасти свой брак, когда один из супругов больше не заинтересован.

К несчастью для меня, я так долго игнорировала равнодушие мужа, что это почти стоило мне брака. Это был долгий путь назад, но я наконец придумал план, который заставил его снова вложить в брак, и это спасло его. Мы прошли долгий путь и сегодня очень солидны. Если это поможет, вы можете прочитать эту очень личную историю в моем блоге по адресу http://isavedmymarriage.com

Рубрика: Без категории admin

Противоположность Любви… Бесстрастное равнодушие

Моя близкая подруга «Бет» и ее парень «Митч» встречались более двух лет. У них был ужасный разрыв, который включал в себя обвинения в обмане, лжи, эмоциональном насилии и многом другом. Была вызвана полиция, был введен строгий запрет на контакт, и общие друзья были вынуждены выбрать чью-то сторону. Одна была либо команда Бет, либо команда Митч, не было ни серой, ни нейтральной зоны.

Бет ненавидела Митча. Она часто говорила о нем, она ругалась, что он самый ужасный парень на планете, и приложила все усилия, чтобы все это знали.Митч был ненамного лучше. Он сказал своим сторонникам, что есть причина, по которой он был ужасным парнем, и это потому, что Бет была ужасной девушкой. Она была эгоистичной и не уделяла ему должного внимания. Бет была настоящей придиркой, и он был рад избавиться от нее.

Несколько месяцев спустя Бет позвонила из полиции, когда она шла за продуктами. Митч хотел отменить запрет на общение, чтобы они снова могли общаться. Бет была поражена. Конечно, было бы хорошо, если бы Митч снова хотел с ней связаться, но, черт возьми, она ни за что не примирится с этим засранцем, сказала она полиции.Через несколько часов Митч позвонил Бет. Она не ответила на звонок, но написала ему, и, о боже, сообщения были ужасными. Между ними возникло множество обвинений. Когда Бет показала мне свой телефон, и я прочитал их сам, у меня перехватило дыхание. Ой.

После нескольких дней переписки Бет и Митч решили встретиться и поговорить лично. Они пошли в ресторан, и следующие два часа разговор стал довольно оживленным и громким. Бет сказала, что они могли устроить сцену, хотя она была так сосредоточена на взаимодействии между ними двумя, что не заметила ничего другого.Она сказала, что однажды она опрокинула свой стакан. Бет ехала домой в слезах, дрожа. Обеспечила ли встреча столь необходимое завершение и комфорт? Нет, сказала Бет, это было ужасно, и ей хотелось бы, чтобы она вообще не ушла. Ей было темно внутри, и ей нужно было принять душ.

На следующий день Митч отправил Бет сообщение. Он был очень жаль обо всем, и это было приятно видеть Бет снова, даже если их встречают вверх был спорным. И с этим текстом дверь прощения была открыта, едва приоткрывшись.Ответ Бет был… на этот раз не таким резким или злым. Она немного смягчилась. Несколько дней спустя они встретились за обедом, чтобы обменяться личными вещами, оставленными в их домах. Эта встреча была не так уж и плоха. В конце они обнялись. Через несколько дней они пошли обедать. И сегодня у них все хорошо. Они снова дружелюбны, и кто знает, чем все это закончится. Они не торопятся, но Бет говорит, что они много смеются и быстро прощают.Терапия, вероятно, не в порядке, но время и терпение определенно нужны.

А что я думаю об их примирении? Это не имеет значения, потому что это не моя жизнь. Тем не менее, я не думаю, что Митч или Бет плохие люди, и на самом деле их отношения были хорошими, насколько я мог сказать. Ни оскорблений, ни даже намека. Мне непонятно, как и почему их разрыв оказался таким ужасным. Я думаю, что в этом нет необходимости, но когда эмоции накаляются, все может пойти на юг за секунду. Без сомнения, вот что здесь произошло.

В разгар истории о Бет-Митч со мной связался один из моих читателей, который живет в другой части мира. Его зовут Алан. Он очень умный и умный парень, если вы спросите меня. Мне нравятся его комментарии ко многим моим статьям, а наши «разговоры» по электронной почте заставляют задуматься. Однажды утром мы разговаривали по телефону, и он спросил меня, что является противоположностью «любви». Я сразу ответил «ненавижу». Неа. И любовь, и ненависть связаны со страстью, чувствами и эмоциями. — Попробуй еще раз, — сказал он.Я был в тупике. Ответ — «безразличие». Это означает, что заботы больше нет. Ни любви, ни гнева, ни ненависти, ничего. И именно так мы узнаем, что действительно исцелились (во всяком случае, столько, сколько человек может полностью исцелить от тяжелого опыта) — когда человек или событие больше не вызывают в воображении всех видов эмоций и страстей.

Что возвращает меня к Бет и Митчу. Что осталось, когда гнев и ненависть между ними двумя были устранены? Была ли это любовь? Возможно. Прошло около четырех месяцев с тех пор, как Бет и Митч воссоединились.Бет говорит, что их отношения превратились во что-то красивое и значимое. Эти двое питают друг к другу более глубокое уважение, и она никогда не была так счастлива. Митч говорит то же самое. По его словам, он всегда надеялся, что они помирились с той минуты, как расстались, не считая полиции.

Что касается меня, то я много думаю об их истории. Бет была так непреклонна, что Митч ей противен, и она никогда не могла простить и забыть. Если это правда, как это возможно, что у них сейчас все так хорошо? Я считаю, что как только гнев рассеялся, любовь все еще оставалась. Бет никогда не доходила до «безразличия», и, если бы она достигла, их примирение, вероятно, было бы почти невозможным.

А теперь, прежде чем меня кто-нибудь возмутился, заметьте, что я не защищаю то же самое для всех! По собственному опыту могу сказать, что в случае с моим бывшим мужем, несмотря на презрение, гнев, разочарование и разочарование, которые я испытывала к нему, не было ни любви, ни уважения. Мне потребовалось много времени, чтобы достичь прощения и безразличия. И воссоединение с этими мужчинами никогда не было вариантом.Тем не менее, в некоторых случаях это возможно. Мудро ли это — совсем другой вопрос.

Тирания равнодушия | Консультационный центр для успешных пар

Доктор Джон Готтман, самый известный исследователь в области брака, пришел к выводу, что наиболее распространенным предиктором развода является упрямство. Это когда кто-то, обычно муж, просто смотрит в пространство, когда его жена пытается донести свою точку зрения. Готтман также считает, что защитная реакция, критика и презрение вполне предсказуемы для развода. У вас есть эти вещи как постоянная диета, и рано или поздно вы изнуряете друг друга, и это только вопрос времени, когда кто-то скажет, что так жить нельзя и что всему конец.

Честно говоря, доктор Готтман исследует то, что он может видеть и измерять, а его научные сотрудники могут программировать. Он смотрит на поведение. Как терапевт, я тоже смотрю на поведение, но у меня есть дополнительное преимущество: я спрашиваю людей, какой дух стоит за тем или иным поведением. Раньше я думал, что обида — главный фактор развода, но недавно передумал.Если человек обижен, прощение возможно. Или пара могла изменить поведение, которое в первую очередь вызвало негодование. Гораздо легче простить кого-то, если он перестает причинять вам боль!

Но вы должны быть осторожны. Ваш обидчивый дух может способствовать поведению, которым вы обижены! Ты один, помнишь? Например, вы хотите, чтобы он помогал по дому, и вы постоянно напоминаете ему о помощи, и чем больше вы напоминаете ему, тем больше он думает, что вы помешаны на контроле, и просто чтобы доказать, что вы не можете его контролировать, он отказывается помогать. И тогда вы начинаете обижаться на это, относитесь к сделке более неприлично, резко и холодно, а он отвечает взаимностью, становясь все более и более упрямым.

Мы могли бы запустить тот же сценарий с сексом, деньгами, расписанием или воспитанием детей, когда требования предъявляет муж, а жена говорит, что ее муж помешан на контроле, а жена отказывается сдвинуться с места. Для меня все это рабочий день, но если вы проживете такую жизнь, это будет ад.

Этот сценарий с курицей и яйцом — одна из причин, по которой брачная терапия работает.Если один из них изменится, другой может измениться легче. Или оба могут измениться вместе. Это был бы идеал.

Но недавно я пришел к выводу, что на ступень ниже обиды — безразличие. Раньше я думал, что месть на ступень ниже обиды. Может, месть и равнодушие — родня. Может быть, безразличие в душе — зловещая версия мести. Я отвечу тебе, даже не заботясь.

Я надеюсь, что ты не поступаешь так со своей семьей: я обращусь к тебе, только если ты будешь обращаться ко мне так, как я хочу, чтобы ты обращался ко мне. Если ваш супруг поймет ваш сигнал, тогда никто ни к кому не обращается, и вы самоуничтожитесь. В итоге вы получите наименьший общий знаменатель: наименее дающий человек устанавливает действительно очень низкую планку.

Я слышу эти истории все время:

Если вы скупы или равнодушны к моей семье, я буду относиться к вашей семье так же.

Если вы не собираетесь инициировать секс, то я не буду.

Если ты не собираешься обниматься, я не стану.

Если вы не собираетесь помогать по дому, то я не буду.

Не собираюсь.

Разговор с самим собой выглядит так: Я был зол. Уже нет. Теперь это «как угодно». Я ничего не чувствую. Я не хочу создавать ложное впечатление, будто все в порядке. Было бы лицемерием обращаться к вам, потому что я НЕ УЧАСТВУЮ. Я не могу быть вежливым и протянуть руку, если не УЧИТАЮ. Если я этого не чувствую, я этого не делаю.

Или: я люблю тебя, но я не влюблен в тебя. Я люблю тебя в том смысле, что я забочусь о тебе, что я не надеюсь, что с тобой случится что-нибудь жестокое, ты знаешь, что тебя не расчлениют в автокатастрофе, но я не люблю тебя ТАК (ты знаешь, сексуальность, близость и все такое), так что если вы протянете руку и положите руку мне на поясницу, пока мы в постели, я отодвинусь. Я не буду целовать тебя, как будто это ничего не значит. Я не стану заниматься сексом. Мне это просто не нравится. Если я больше не буду заниматься сексом до конца своей жизни, все будет в порядке.Я просто не сексуальный тип. Я постираю за тебя (может быть), но чтобы проявить к тебе нежность, показать, что мы одно, женаты и все, это не шанс. Я не хочу отправлять вам неправильное сообщение (что я люблю вас или что-то еще).

Так что не садись рядом со мной на диван и не пытайся взять меня за руку в машине. Это строго деловая договоренность. Roommateville. Меня это полностью устраивает. Держаться подальше от меня. И радуйтесь этому. Если вы пожалуетесь на это, я обвиню вас в том, что вы помешаны на контроле.

Вы когда-нибудь были по ту сторону безразличия? Принимающий конец? Будет ощущение, что ты снова в восьмом классе. Есть ли что-нибудь более жестокое, чем злобный грейдер 8 ^-й?

Никто не может ЗАНИМАТЬСЯ вами. Я имею в виду на самом деле заботу о том, чтобы ваш брак не оказался в унитазе вашими собственными руками.

Ваш супруг определенно не может. Он может почувствовать, как вы отдаляетесь. Поэтому он паникует и становится ужасно нуждающимся, или читает вам лекции, или подталкивает, или смотрит на вас, как на потерянного щенка, несчастного и обездоленного.И вместо того, чтобы согреться с ним, все это просто оттолкнет вас. И чем дальше ты уходишь, тем отчаяннее он становится. И вы закатываете глаза, судите его в своем сердце и втайне издеваетесь над ним. Позже, когда вы разведетесь с ним, вы сможете рассказать всем, почему вы развелись с ним, потому что он был просто мерзким и высосал из вас всю любовь.

Все кивнут. Никто не хочет быть женатым на психотике.

Муж стал равнодушным и безразличным к жене почему: Почему мужчина становится равнодушен к жене: 5 частых причин

Почему мужчина становится равнодушен к жене: 5 частых причин

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине.

Безразличие в отношениях

Причины безразличия в отношениях

Безразличие мужа. Что делать?

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Муж холоден и безразличен ко мне.

Что делать, если муж стал чужим человеком

Реальные причины отдаления супругов

Как вновь вернуть расположение к любимому мужу

Изучите нюансы влюбленности.

Не воспринимайте уход влюбленности как конец света.

Взгляните на себя критически.

Прекратите истязать себя.

Не будьте слишком категоричны, если муж стал чужим.

Как вести себя, если муж холоден и равнодушен?

Стоит ли жить с равнодушным мужем? — 65 ответов на Babyblog

Безразличие в отношениях. Как бороться с равнодушием мужа? Как бороться с равнодушием любимого

Причины безразличия в отношениях

Безразличие мужа. Что делать?

Является ли равнодушие моего мужа формой жестокого обращения? — Лесли Верник

Отношения в упадке? Зарядите это «безразличием»

Является ли безразличие в браке эмоционально оскорбительным?

Любовь превращается в безразличие — Без ума от брака

Что это значит для вашего брака? Как с этим справиться?

Противоположность Любви… Бесстрастное равнодушие

Тирания равнодушия | Консультационный центр для успешных пар

Published by alexxlab

Добавить комментарий Отменить ответ