Муж постоянно оставляет меня одну: Муж живет отдельной жизнью. Как быть?

Муж живет отдельной жизнью. Как быть?

Приблизительное время чтения:
меньше минуты.

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Муж живёт отдельной от нас жизнью. Меня и двоих маленьких детей. Сыну 3, а дочке год… Наш папа не нагулялся, а мы ему как балласт… Если молчу и ничего не требую, то мир в доме… Как только напоминаю, что с сыном надо проводить время, что я уже не могу одна с двумя, то сразу скандал… Как мне себя вести в этой ситуации..? Мы зависим от него финансово и жилплощадь не наша….

Валя

Ответ психолога: 

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья Валерьевна

Валентина, здравствуйте!
Думаю, не ошибусь, если предположу, что Вы уже крайне измотаны и напряжены настолько, что « валитесь с ног». И это не только физическая усталость от того, что ухаживаете за своими детками. Это ещё и морально очень тяжело, когда приходиться одной нести ответственность за то, чтобы дети получали внимание, тепло и любовь. Потребность в этом у человека, тем более маленького, очень высока. Часто даже выше, чем потребность в еде и одежде. Совершенно согласна с Вами в том, что пытаться донести до мужа мысль о необходимости его внимания для детей. Ведь не просто так ребенку даются два родителя — папа и мама. В воспитании ребенка мама несет женское начало, папа — мужское. Ребенок только тогда и развивается полноценно, когда чувствует принятие от обоих родителей, впитывая и научаясь от них. Только гармоничное сочетание этих двух начал позволяет ребенку вырасти психологически крепким, радующимся жизни и щедро дарящим эту радость другим. Причем здесь имеет огромное значение не только само наличие общения, но и качество. Принять ребенка, учитывая его возраст и особенности характера. Нам самим тоже важно быть зрелыми для этого. Пожалуй, в нашем обществе можно найти совсем немного людей, которые совершенно полноценно готовы стать зрелыми родителями. Мало у кого было собственное идеально здоровое детство. Ещё меньше тех, кто сознательно готовится к родительству, например, посещает курсы будущих мам и пап. Как правило, мы выносим модель из своей кровной семьи, где очень часто всё не совсем гладко.

Вы пишете, что муж „не нагулялся”, недостаточно созрел не только для отцовства, но и вообще для того, чтобы разделять семейную ответственность на двоих. Получается, что теперь ему необходимо дозревать ускоренными темпами. Ведь это он женился, а не кто-то другой. Значит, брал всё же ответственность на себя. А теперь, при помощи скандала, сбрасывает её на Вас. И вот в этом моменте от Вашей реакции многое зависит. Что с Вами происходит, когда Вы, совершенно логично пытаетесь донести мужу о его ответственности, а в ответ начинается скандал? Если Вы зажимаетесь от критики, от повышенных тонов, Вас накрывает волна обиды или вины, то, конечно, стоит обратить на это внимание. Может, степень Вашей эмоциональной реакции настолько велика, что нет уже ни сил, ни аргументов, чтобы донести до мужа то, что хотели. В таком случае, прежде всего, стоит разобраться со своими реакциями, особенно с их степенью. Если же в ответ на реакцию мужа эмоции Вас не перекрывают, и Вы остаётесь готовой к дальнейшему обоюдному разговору, то прислушайтесь к словам мужа. Если они о том, что ему тяжело, что он не знает как эту ответственность нести, то это шанс вступить с ним в очень важный откровенный диалог. Можно предложить ему помощь. Например, поделиться опытом, предложить хорошую книгу о возрастных потребностях детей, о семейных кризисах и т.д. Можно прочитать статью психолога и многодетного отца Александра Такаченко «Трудно быть папой».

Бывает другой вариант. Супруг, начиная скандал, „уходит» от темы. В ответ на конкретные просьбы начинает говорить о чем-то другом, например о том, что „ Вы меня достали”, „Вам бы мои проблемы”,„ Я даю деньги, чего ещё надо” и т.д. В таком случае, конечно, необходимо постараться держать линию логики. Спокойно, но твердо напоминать, что Вы говорите сейчас именно о ребенке, и хотите решить сейчас именно этот, самый актуальный, вопрос, а к решению других готовы подойти позже. И то же самое с делегированием ответственности мужу его обязанностей по отношению к несению совместного хозяйства. Напомню, очень важно держаться линии логики, не дать сбить себя с толку, даже если это повышенные тона. Часто сделать это совсем непросто, ведь снизить или пресечь повышенный тон другого человека, а затем держаться заданной темы, по силам психологически крепкому человеку. Если почувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, то, повторюсь, прежде всего, следует обратить на это внимание. Самому разобраться с этим совсем непросто. В таком случае можно обратиться за помощью к хорошему психологу. А далее, укрепившись эмоционально, можно приступать к успешному решению семейных вопросов. Смею уверить что, даже из такой непростой ситуации, как Ваша, можно найти наилучший выход. Хочется пожелать Вам силы духа, чтобы к нему идти!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото garryknight

Муж оставляет меня одну на праздники

Имя: Ольга

Мой муж работает 6 дней в неделю, приходит домой не раньше 8. Я тоже работаю и занимаюсь ребенком — готовлю к школе, вожу на кружки. При этом достаток у нас ниже среднего. Упрекает меня, что я много хочу и ничего не делаю. На этот Новый год он сообщил мне, что будет Дедом Морозом и что 31 декабря вечером будет поздравлять детей сотрудников. Я попросила взять меня и дочку с собой в роли Снегурочек или Зайцев, он отказался. Меня конечно это расстроило, ведь мы и так редко бываем вместе. Он сказал, что я не понимаю, что такое коллектив. Пришёл домой в 11 ночи со словами: «Чеого ты расстроена, я же уже здесь.» Все повторилось на старый Новый год.

Сказал, что скоро будет дома. В итоге я его вызванивала, оказывается, пошел в гости к начальнику. И вот день Святого Валентина. Утром подарил мне платье и пошёл на работу. Суббота, вечер, 6.30 — звоню мужу. Он говорит, что на работе, обговаривает с консультантом рабочие планы. Я оставляю дочку на маму, иду к нему на работу. Закрыто, охранник говорит, что все давно разошлись. Звоню, говорит, что на автовокзале провожал консультанта из другого города. Что ёще вернется на работу, чтобы собрать нужные вещи для завтрашней командировки. У меня ком в горле, звоню сестре, что я к ней приеду. П

ришёл домой, начал звонить, мне было так больно и обидно, что не хотелось брать трубку. Звонил на мобильный раз 20. Где-то в 11 взяла трубку, подумала, что ему сегодня в командировку, пусть ложится спать. Сказала, что я в безопасном месте, он начал меня обвинять, я сказала, чтобы проанализировал свои поступки, подумал, что такое семъя, сделал выбор и больше меня не мучил.

Он прислал мне есемеску, что мол хотел сделать мне сюрприз, хотел, рассказать о важном событии, жаль, что не получилось, жаль, что я — его самый родной человек, смотрю на него и не вижу, слушаю и не слышу, хочу все иметь и ничего для этого не делаю. И в конце вопрос, так кому из нас надо думать? Утром пока я еще не пришла домой, уехал в командировку, мне не звонит и я ему тоже.

P.S. Очень многое муж делает напоказ, если надо за коллег заплатить в кафе, он за всех готов заплатить, а вот если я говорю, что надо купить домой новую сковородку третий месяц не могу дождаться.

Что делать, если муж не помогает с ребенком?

Родительские форумы полны жалоб женщин на своих мужей: с ребенком не помогает, ночью не встает, делит домашние дела на «мужские» и «женские» и все ждет, пока младенец подрастет, чтобы играть с ним в футбол. Мы решили поговорить об этом с семейным консультантом Ниной Гофман и узнали, что ситуацию необходимо рассматривать с двух сторон. Многие отцы просто не пишут в интернете о том, что чувствуют после рождения ребенка. Как распределить обязанности и сделать так, чтобы в семье был мир и взаимовыручка, рассказывает специалист.

Как вам кажется: проблема «муж не помогает с детьми» — общемировая или такие жалобы можно услышать только от российских мам?

Конечно, такая проблема есть не только в России. Но в странах, где к семейным отношениям сохраняется патриархальный подход, она более ощутима. Хотя дело тут не только в патриархате, а в принципе в разности понятий материнства и отцовства. Глобально материнство и отцовство — это совершенно разные вещи, как бы мы ни пытались сегодня их уравнять.

Функционально их можно сравнивать. Например, в Израиле отцы активно задействованы в уходе за детьми. Но глубинно материнство и отцовство отличаются. Нельзя выявить, что более важно или менее важно. Они находятся на разных полюсах, их сравнивать не очень корректно, на мой взгляд.

Ребенок растет 9 месяцев внутри мамы: знает тембр ее голоса, запах, чувствует ее нервные вибрации. Связь с мамой на этапе первых нескольких месяцев более значительна. Мама — это первый проводник ребенка в мир. И хотя папу младенец тоже знает, особенно, если отец присутствовал на родах и взял новорожденного на руки, все это поначалу не сравнить с контактом с мамой.

На первом этапе папа нужен больше маме, чем ребенку. Маме требуется его поддержка: покормить, создать хорошие условия. Женщина первые месяцы погружена в кормление, уход за младенцем. В это время ей нужна помощь мужа больше в бытовом плане и меньше в контексте связи с ребенком. Такая забота укрепляет связь между мужчиной и женщиной.

Но именно в этот момент чаще всего к недавно родившей женщине приезжает помочь мама или свекровь, которые оттесняют отца. Может быть, с этого и начинаются все проблемы?

В том, что одна женщина помогает другой, ничего плохого нет, это естественная составляющая жизни. Мать или сестра, которые сами прошли через рождение детей, возможно, будут ухаживать за молодой мамой в чем-то лучше, чем мужчина. Тем не менее в этот период важно, чтобы именно муж был рядом, обеспечивая всем необходимым маму и ребенка.

Лучше всего, если хотя бы на первые 10 дней после рождения малыша мужчина сможет взять отпуск и побыть дома только втроем, чтобы понять, как изменилась жизнь семьи, и привыкнуть к новой ситуации.

Важно также подготовиться заранее: каждому проговорить свои ожидания от партнера на первый период после родов, стоит даже их попробовать записать.

Так сейчас очень часто делают отцы новорожденных. Но почему после первых совместно проведенных недель не все мужья включаются в уход за ребенком?

Очень важно понимать, что вообще происходит в паре в этот период. Во-первых, рождение ребенка — это большой стресс. Для всех. Было два члена семьи и вдруг стало три. Причем третий — человек с огромным количеством потребностей. Рушатся все привычные уклады, изменяется логистика, появляется ответственность и чувство вины за свою родительскую неопытность.

Не в этот ли момент мужчина еще и начинает ревновать, требуя к себе особенного внимания со стороны женщины и отдаляясь от ребенка?

Каждого члена семьи в этот период нужно попытаться понять. Женщина полностью погружена в уход за младенцем. Муж и жена на некоторое время лишаются интимной близости. И даже после того как физический контакт становится возможен, у многих женщин сильно снижается сексуальное желание из-за усталости, недосыпа, иногда из-за переизбытка тактильных ощущений. Женщины-кинестетики особенно болезненно это переживают: когда ребенок наконец укладывается в кровать, им хочется, чтобы их вообще никто не трогал. И мужчина остается в стороне.

Или, например, в ситуации совместного сна папа отселяется в другую комнату на диван. У мужа и жены нет возможности не то что заниматься сексом, а просто обняться и погладить друг друга. Это усиливает эмоциональный разрыв. Исчезают взгляды, особые слова, понятные только двоим. Нарушается интимное пространство, которое является важной базой для партнерских отношений. Людям становится сложнее договориться.

Вместо двух любящих людей появляется пара «мама и ребенок» и где-то сбоку — папа. Мужчины все происходящее могут интерпретировать как «я им больше не нужен».

Конечно, я оговорюсь, что речь идет о среднестатистическом варианте. У всех все происходит по-разному.

В такой ситуации тоже очень важно говорить о своих чувствах — и мужчине, и женщине. Выделить на это время и проговорить, какие моменты мешают, что бы хотелось изменить, прийти к соглашению. Например, если совместный сон «изгоняет» папу из кровати или вообще из спальни, этот голос тоже стоит услышать, найти компромисс, который устраивает всех.

Всем, конечно, трудно, и ожидания у всех разные, но принципиальный вопрос остается: должна ли быть вовлеченность в процесс ухода за ребенком одинаковой у мужчины и женщины?

Я не очень люблю формулировку «должны». «Должен — не должен» — не работает. Мама и папа каждый дают свое — это ключевой момент. Я считаю, что роль отца в жизни ребенка исключительна. Отец является гендерной моделью для мальчиков, а также прототипом противоположного пола для девочек. Роль отца эксклюзивна. Она мегаважная, при этом отлична от роли матери. Отец не может вскормить ребенка грудью, и ему, возможно, сложнее успокоить ребенка поначалу, но папа очень важен в процессе сепарации. Ему проще отпускать ребенка, чем маме.

Я говорю не только о том, что с папами дети легче идут в сад. Я имею в виду сепарацию на ранних этапах. Мама не только должна вскормить младенца, она должна начать его потихоньку отпускать. Возьмем, как пример, самостоятельное засыпание. Мама знает, что ребенок уже что-то умеет делать, но ей труднее его отпустить. Одна думает: «А вдруг заплачет? А вдруг не сможет?» Папе все эти вещи даются легче. Он может это сделать, если дать ему такую возможность. Это очень важно. И это дает ребенку уверенность в себе. Учит его справляться с трудностями. Папы чаще бесятся с детьми, подкидывают их, они, как правило, спокойнее реагируют на падения и травмы.

Тут важно, чтобы мама доверилась папе: постараться не думать, что ему наплевать на чувства ребенка или на то, что ребенок упадет и сломает шею. Папа заботится о здоровье и безопасности ребенка, просто реагирует на многое по-другому.

Это только примеры, но если в общем, то важна не одинаковая вовлеченность, а чтобы каждый был вовлечен в процесс по-своему, чтобы в жизни ребенка всегда присутствовали оба родителя и каждый давал ему что-то свое.

Хорошо. Но подгузники-то папы менять при этом могут? Вот типичная ситуация: ребенок плачет, мама говорит мужу: «Поменяй, пожалуйста, подгузник!», папа отвечает: «Ой, я не могу, у меня не получается, ты все делаешь лучше!» И что делать?

Конечно, может. Мама поначалу тоже не всегда хорошо меняет памперс, но поскольку она поменяла уже десятки, у нее это более ловко получается. Нужна практика. Если папа говорит: «У тебя это лучше получается, я не могу», а мама отвечает: «Ну ладно!», она «сотрудничает» с неуверенностью мужа и продолжает все делать сама.

А если мама слышит «У меня плохо получается» и пытается понять, что за этим стоит, есть шансы все поменять. Например, за этим может стоять: «Мне страшно, я боюсь его повредить!». Папа этой фразой показывает, что ждет одобрения и разрешения все-таки попробовать. И если в этот момент женщина говорит: «Дорогой, ты таким нежным бываешь иногда, я знаю. Я абсолютно уверена в том, что ты ничего плохого нашему ребенку не сделаешь! А мне надо в душ», папа все сделает правильно, хоть и не с первого раза.

Очень часто проблемы начинаются тогда, когда папу не слышат. Услышать мужа — не значит начать заниматься, как маленьким ребенком (вторым или старшим), а понять, что у мужчины тоже есть сложности и потребности, которые нужно принять. И делать это нужно хотя бы затем, чтобы муж тоже смог услышать жену.

То есть у каждого из родителей все-таки своя зона ответственности, но женщине не нужно полностью брать на себя уход за ребенком?

Перекос ответственности не хорош ни в одну из сторон: ни матери, ни отца. Тут главное — взаимодействие и доверие. Например, мама пошла в душ и слышит — ребенок орет. Она выскакивает из душа и бросается «защищать» малыша, обращаясь к отцу: «Что ты делаешь? Он у тебя все время плачет! Почему ты не можешь все делать аккуратнее?». В этот момент женщине важно осознать, что ничего ужасного с ребенком не произошло.

Если малыш плачет от того, что ему непривычно или от того, что прямо сейчас он хочет к маме, а не к папе, у него не будет от этого психологической травмы. И от папы не надо спасать. Такая реакция мамы приведет к тому, что папа будет еще более не уверен в своих действиях и еще больше захочет самоустраниться.

Что можно сделать маме? Во-первых, понять, что у нее гормоны и не всегда адекватные реакции на плач ребенка (и это нормально!). Хорошо, если муж это тоже понимает. Об этом обязательно надо говорить. Во-вторых, постараться не критиковать мужа, потому что в следующий раз желание попробовать сделать то же самое будет у него снижено. В-третьих, стоит вовлечь мужа еще до родов в подготовку.

Например, можно заново пересмотреть распределение обязанностей, сделать списки, кто чем хочет и может заниматься. Еще можно согласовать, в каком возрасте ребенка папа готов оставаться с ним один, чтобы мама могла немного «подышать» (тогда к этому времени необходимо приучить малыша к бутылке или сцедить молоко, если ребенок только на грудном вскармливании). Если мама хочет выходить по вечерам, значит, надо, чтобы к этому времени малыш мог засыпать не только у груди, тогда у папы тоже будет возможность его уложить. Нужно пройтись по конкретным примерам и принять конкретные решения. Но главное — убрать критику.

Критика вообще не конструктивна в отношениях, особенно, если к ней подключается еще и старшее поколение.

Да, критики со стороны родственников тоже не должно быть. Важно обговорить этот момент с бабушками. Например: «Мама, я очень рада твоей помощи, но, пожалуйста, не вытесняй мужа. Мне важно, чтобы он научился делать все сам! Ни в коем случае, пожалуйста, не забирай у него ребенка из рук, когда он его берет». У пап есть инициатива, но ее иногда просто пресекают. Отцу с ребенком обязательно нужно давать время вместе. Показывать и подчеркивать, что ребенок — общий.

Но что-то поможет наладить внутрисемейную коммуникацию?

Большинство проблем можно решить словами. Например, мама целый день находится с младенцем одна. Она просто мечтает, что кто-то ее сменит. Может, она думает об этом весь день. Она устала, у нее нет больше сил.

Но папа, который приходит с работы вечером, тоже устал. Он заходит в дом и без предупреждения получает в руки ребенка. Без ужина и минимального отдыха. Вот тут и начинается полное непонимание с обеих сторон. Проблему можно решить словами. Обо всем нужно договариваться.

Например, когда муж едет с работы, жена может сказать, что чувствует и чего от него ждет: «Сегодня был тяжелый день! Я жду тебя, чтобы передать ребенка. Готовься: ты придешь, помоешь руки и я тебе его отдам!». Мужчина хотя бы внутренне будет готов к тому, что его ждет. Или скажет жене, почему он не готов взять малыша сразу (возможно, у него тоже был тяжелый день). Важно, чтобы родители могли договориться, обсудить происходящее и понять друг друга.

К вопросу о том, что нужно обсуждать заранее. Как вам кажется, что нужно проговаривать до рождения детей?

Во-первых, нужно проговаривать принципиальные моменты: кто и как видит свой вклад в воспитание и уход за детьми. Люди вообще об этом мало говорят, а зря! Важно говорить про подходы в воспитании, каким родителем видит себя каждый из пары? Хочет ли будущий муж участвовать в подготовке к родам, будет ли он присутствовать на родах? Как он видит быт и финансовое обеспечение семьи после рождения детей. Это не опросник, а согласование ожиданий, попытка понять, что будет дальше.

Мужчине и женщине кажется, что любовь решит все вопросы, а это не так. В таких разговорах можно озвучивать также свои страхи и опасения. В общем, перед рождением детей нужно как можно больше говорить о том, что ждет семейную пару. И стараться понять, на что каждый может рассчитывать.

Как вам кажется, почему женщинам бывает трудно сказать: «Помоги мне с ребенком!» и попросить о чем-то конкретном?

Важно научиться говорить о своих чувствах. Мы все это плохо умеем, но это важно. Понять, чего ты хочешь. Лучше всего в любой паре работает диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту. Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Хочется, чтобы просить было не нужно, но в просьбах ничего плохого нет. Универсальный способ: говорить. Лучше еще ничего не придумали.

Семья — это система, в которой важна каждая ее часть. Каждый несет ответственность за то, чтобы его часть системы работала хорошо. Главное — увидеть ситуацию глазами близкого человека. Понять, что стоит за «не хочу, не буду». Важно услышать мотивы поступков, понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. За клише «мужчина не должен заниматься ребенком, потому что это женское дело» может стоять и личная история, и проблемы, идущие из детства. Обо всем этом можно узнать, разговаривая друг с другом. И при этом каждый может и должен брать свою часть ответственности, не обвиняя друг друга. Если мужчина боится подойти к ребенку, его ответственность об этом заявить. И если женщина чувствует, что она уже на грани, ее ответственность — сказать об этом вслух.

Честно сказать, складывается ощущение, что тут опять все обрушилось на женщин. Уставшей замученной матери довольно сложно разбираться еще и с тем, как именно она должна обратиться к мужу за помощью, чтобы не ранить его. Что вы могли бы сказать матерям?

Очень важно понять: я не имею в виду, что ответственность за все, что происходит, лежит только на женщине. Подчеркиваю, каждый несет ответственность за свою часть. Да, период очень непростой для всей семьи, и для молодых мам в особенности. Поэтому особенно важно прислушаться к себе, понять и сформулировать свои потребности и суметь озвучить их мужу. Часто мы настолько поглощены ребенком, что не видим за заботами ни себя, ни мужа. Я очень советую всем молодым мамам позаботиться в первую очередь о себе и о своих нуждах: ребенку прежде всего нужна мама, и чем лучше она будет чувствовать себя эмоционально и физически, тем ребенку будет спокойнее. Если маме будет хорошо, в выигрыше останутся все, и в первую очередь самые близкие люди — семья!

Если вы хотите задать Нине какие-то вопросы о воспитании детей или взаимоотношениях с партнером, можно написать ей лично.

Признаки мужчины, с которым не получится счастливая семья

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые месяцы знакомства, если внимательно смотреть. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, не стоит надеяться, что он изменится, и доверять его саморекламе и обещаниям. Такой мужчина не просто «не идеален» или имеет «недостатки», но вообще не способен к нормальным отношениям. С ним ждет только разочарование и боль… Оно вам надо?

Что должно насторожить в мужчине

1. Признаки ветреного романтика или афериста

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения — это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине.

Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее. Но даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах.

Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности. Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (или любого зависимого)

Речь не о том, что он изредка пропускает бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит. Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: «Так получилось», «Меня довели», «Меня заставили», «Мне не повезло» — то есть всегда находит причину того, что с ним происходит и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Известный психотерапевт М. Литвак приводит примеры  признаний в любви алкоголика: «Я без тебя не могу!» «Ты — мой единственный шанс на счастье!», «Только ты сделаешь меня счастливым!» Здесь человек сразу признает зависимость своего счастья и даже жизни от кого-то другого — в данном случае от вас. Может, вам приятно это слышать, но не обольщайтесь — потом вы же будете «виноваты» в его несчастье, как и в том, что он пьет или играет. Если он обещает «ради вас» бросить свою пагубную привычку, не верьте — добром это точно не кончится!

Если ради вас человек отказывается от какой-либо вредной привычки, «из-за вас» потом он и вернется к ней

3. Признаки хронического неудачника

Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду… Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.

Например, она освобождает его от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Он же так несчастен! — что с него возьмешь? Даже не надейтесь, что после того, как вы его пожалеете, поддержите и решите какие-то его проблемы, он воспрянет духом и разовьет бурную деятельность, как он вам обещает. Он просто найдет другую причину страдать!

Если вы думаете, что в ответ на помощь он тоже будет вас понимать и решать ваши проблемы, то и здесь вас ждет разочарование — его чувствительность распространяется только на него, любимого. Человек, понимающий других, не будет жаловаться на непонимание. Реакцией на ваше ожидание от него какого-то вклада в семью будут скандалы, обвинения и обиды. И поиск того, кто его «поймет» в его жалобах уже на вашу «стервозность».

4. Признаки женоненавистника

Послушайте, что и как он говорит о своих бывших. Если мужчина отзывается о женщинах, с которыми у него были отношения, грубо и зло, если он с гордостью рассказывает: «Тогда я ей сказал: Да пошла ты …, такая-сякая!«, то из этого можно сделать вывод о том, как он относится к женщинам вообще. Особо если присутствуют высказывая типа: «Все бабы — дуры (или что похуже)!», и вообще любое акцентирование непреодолимых гендерных различий.

Даже если он при этом превозносит Настоящую Женщину, воспевая ее «божественные» качества, якобы недоступные мужчине, — человеком он ее все равно не признаёт, безапелляционно отказывая ей при этом в «мужских» компенсациях. Это проявится ярче, как только он сочтет что до стандартов «богини» какая-то женщина не дотягивает — она сразу становится «козой», недостойной человеческого отношения.

Мужчина, который презирает женщин в принципе, считает их «вторым сортом» и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы ни уверял поначалу, что вы — «особенная» и на тех «коз» не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил, унизил — и таким образом поставил на место) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

Все, в чем мужчина обвиняет бывших, потом будет адресовано вам!

5. Признаки хама

Хам — это человек, неспособный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя — и  это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным. Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, «забывает» ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется. Смеясь, преодолевает ваше слабое сопротивление — такой мужчина часто убежден, что женское «нет» — это «да» и поступает в соответствии с этой «истиной».

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы — не будет оскорблять, унижать, грубить… Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо или когда его вынуждают обстоятельства.

6. Признаки домашнего тирана

Мужчина любит рассуждать на тему «женщина должна»? Говорит: «Мне нужна женщина такая-то и сякая-то — и ты как раз подходишь»? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек неспособен — ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать… Возможно, он даже будет сам выполнять то, что «должен» мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе — и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: «Как ты скажешь!», «Все для тебя», потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема «или-или»: «выиграл-проиграл». Рано или поздно полюса поменяются — и от вас потребуется «все для него», он будет пытаться «выиграть» за ваш счет.

Ну и конечно, визитная карточка тирана — контроль. Который часто маскируется под заботу, и самим женщинам кажется заботой. Если мужчина относится к вам, как отец, хочет всегда знать, где вы и что делаете, или ревнует — это точно тиран. Даже если вы в этом видите признаки его «любви». Подробнее о признаках тирана в статье «Глава семьи или домашний тиран — признаки болезни». Подробнее о том, как ведет себя домашний тиран в начале отношений, лучше смотреть на примерах — в реальных историях из жизни женщин.

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник — «душа компании»? Эти мужчины очень привлекательны — они обладают обаянием, чувством юмора и т.п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо — когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост… и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: «кайф» — это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей «свободе». Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают …-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья — не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), — и не достучишься… Даже если такой не сбежит от «уз брака», то все равно вы реально будете «одна при живом муже».

8. Признаки гулящего мужчины

«Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, «профессионально» ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него «все бабы — шлюхи».

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: «Все мужчины — полигамны» и «Мы изменяем только телом — и это ничего не значит, главное, чтоб не душой» , то все с ним ясно: случая «изменить телом» он не упустит 🙂 Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать и необоснованная ревнивость — ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит — им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое — ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее личностью, способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету. Поначалу это проявляется романтично: «Никому тебя не отдам!», «Ты — моя и только моя!», «Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня — носи эту юбочку только дома». Может «заботливо» застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке… А когда ревность приобретает угрожающие формы, увы, избавиться от ревнивца уже сложно.

Как не ошибиться в мужчине?

Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! — Конечно, встречаются — и нередко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не «диагнозом» — нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради развлечений — это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией «мужественности», что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывают на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании — тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности. Про алкоголизм мы еще будем говорить — подписывайтесь на обновления.

Конечно, стоит посмотреть на его отца и отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) — такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник или ревнивец еще чаще — домашним тираном. Бывают и все признаки в одном. Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем.

Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих. Но это поправимо — рекомендую, например, ознакомиться с книгой «Женщины, которые  любят слишком сильно» и начать выметать «тараканов», влекущих в нездоровые отношения.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся «принцем», а потом оказался «чудовищем» — это кажется. Никто не притворяется — человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на «звоночки», радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях — хороший вопрос. Чаще всего потому, что нам очень хочется в это верить и замуж, а личность мужчины интересует мало.

А иногда нам кажется, что все зависит от женщины, и если мужчина ведет себя как-то не так, то это мы «виноваты» — «испортили» его. Или еще хуже — кажется, что от нас вообще зависит какой он будет, и стоит нам начать «правильно» себя вести, он станет, как в начале отношений и даже лучше. Типа мы можем слепить себе принца из любого «материала». Этот наивный, но греющий душу, миф, сейчас активно тиражируется, к сожалению.

Но мужчина такой, какой он есть, а мы не богини, чтобы превращать его во что угодно. И если он неспособен к нормальным отношениям — то это реальность, с которой лучше не спорить. Разрешить сомнения относительно нового избранника или разобраться со своими проблемами, из-за которых лично вы выбираете недостойных мужчин, можно на индивидуальной консультации.

© Надежда Дьяченко

Муж истерит, что я уехала к больной маме. Он считает, что жена должна всегда быть при муже

Муж третий день выедает мне по телефону мозг, потому что я посмела уехать ухаживать за заболевшей мамой. Что вы! Бросила же его одного, вот какая я плохая жена! А я не считаю, что должна танцевать с бубном вокруг взрослого мужика. Неделю прожить без жены он может, я тоже не на курорт уехала.

Мама у меня заболела чем-то простудным. Не новомодной болячкой, поэтому в больницу ее не положили, оставили лечиться дома. Она у меня человек пожилой, плюс еще диабетик. Живет одна в области, рядом никого нет из родных, чтобы поухаживать.

Мне сначала говорить ничего не хотела, чтобы я не беспокоилась. И не сказала бы, но я сама позвонила, по голосу слышу, что что-то не так. Расспросила, оказалось, что она уже второй день с высокой температурой. Врач был, назначения сделал. Говорит, ждет пока полегче станет, чтобы до аптеки дойти.

Я на маму-скрытницу наругалась, взяла за свой счет на работе, начала собираться к маме. Ехать часа два, но я же не одним днем. Мужа я не спрашивала, а просто поставила перед фактом, что еду. 

— Я против, — сказал муж и отбыл на работу. 

Ну, против и ладно, я тебя услышала. Но то, что муж против, для меня ни разу не повод бросать пожилую больную маму одну. Взяла вещи и уехала. Конечно, перед этим я сварила обед и ужин на несколько дней. Не совсем же я монстр, правильно?

Мама долго ругалась, что я приехала с ней возиться, но я все сделала правильно. Дома продуктов нет, у нее держится температура, лекарств тоже нет. Как я могла не приехать? Сварила ей суп куриный, принесла лекарства, постель поменяла, компотик кисленький сварила. Сама она это все делать бы не смогла. 

Вечером звонит недовольный муж с вопросом «ты где». Сказала, что как и собиралась, к маме уехала. 

— Я же сказал, что я против! Почему ты уехала?!

— Потому что ты просто капризничаешь, а мама болеет, она одна тут, ей нужна помощь и уход.

— Ложилась бы тогда в больницу! 

Я пожелала ему спокойной ночи и выключила телефон. Недоволен он, поглядите-ка на него! Я вот тоже недовольна, что он банальных вещей не понимает, и что ж теперь? Бывает.

Я за мамой ухаживала еще два дня, пока она не стала выздоравливать. По крайней мере, температуры уже не было высокой. Но сохранялась слабость, сильный кашель, к вечеру становилось похуже, но сама уже ходила.

Муж все это время звонил и выговаривал, что мама могла бы лечь в больницу. Там есть медперсонал и врачи, которые должны были бы ее лечить. А я должна быть дома с мужем. 

— Ты сам не можешь поесть? Или забыл, как стиралка выглядит? Ты взрослый здоровый мужик мне третий день ноешь!

— А почему я сам должен это делать, если у меня жена есть? Это твои обязанности!

Я поняла, что кто-то в край уже оборзел. Разбаловала я муженька. Рявкнула, что у него тоже есть обязанности, которые он не выполняет. Например, безбедно содержать семью. Что-то не получается, мне приходится работать. К тому же и дом весь на мне. Муж еще сильнее обиделся.

Мама все это слышала, расстроилась сильно.

— Ну вот, говорила же, не надо приезжать было. Теперь с мужем поругалась…

— Нет, мама. Тут как поговорке, не было бы счастья, да несчастье помогло. Хорошо, что уехала, на ситуацию со стороны посмотрела. Когда постоянно в этом живешь, то не видишь, кажется, что все нормально. А у меня муж, оказывается, оборзел. Так жить нельзя, я не прислуга, не нянька, чтобы он мне такие истерики закатывал. Когда дети будут, мне от него помощи не ждать, получается, только дополнительные хлопоты? Меня это не устраивает.

Я твердо для себя решила, что по возвращению домой с мужем будет серьезный разговор. Либо он оставляет свои падишахские замашки, либо мы разводимся. Жить в том, что я увидела, мне противно.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей портала.

Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Как стать образцовой женой, рядом с которой мужчина захочет провести всю свою жизнь, АиФ.ru попробовал узнать у авторов книги «Правила умной жены» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер. 

Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума

Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он бы не женился, поэтому не думайте, что каждый день вам необходимо выглядеть, словно кинозвезда, или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать. 

С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его — все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие, чистые ногти — этого вполне достаточно. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах других. Делайте это для себя!

Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)

Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от интересов и хобби — даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа и он теперь центр вашей вселенной, он теряет к вам интерес — а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.

Правило № 3: Будьте командой

Чтобы брак был успешным, обоим супругам следует помнить: теперь вы — одна команда. Конечно, надо и дальше развивать свою карьеру, общаться с друзьями, сохранять собственные увлечения, но теперь нужно мыслить категориями пары, а не отдельного человека. Не действуйте так, словно вы по-прежнему одиноки: попробуйте принять во внимание чувства и мысли своего партнера. Прежде чем договориться поужинать и сходить в кино с подружкой — тоже мне, большое дело! — сообщите мужу. Нет, не надо просить у него разрешения. А вдруг он захочет посмотреть этот фильм вместе с вами, и тогда для встречи с подругой лучше выбрать другое кино.

Учитывайте его мнение при покупке вещей и принятии решений, которые касаются вас обоих. Например, прежде чем опустошить свою кредитку на покупку покрывала и подходящих к нему штор, спросите, нравятся ли мужу такие штучки. Не думайте, что мужчин это не интересует. Вы поразитесь, узнав, что у них есть определенное мнение обо всем: от времени, проводимого супругами порознь, до отделки дома.

Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве

Мужчины любят быть в одиночестве, даже если отрицают это. Когда ваш муж возвращается с работы, не бросайтесь к двери и не обрушивайте на его голову вопросы, проблемы и задания. Это вызовет лишь раздражение, а супругу покажется, что он живет с чрезмерно требовательной особой, играющей роль его властной мамочки. Он может даже начать сознательно приходить домой позже. Конечно, вы можете поприветствовать его легким поцелуем, но потом оставьте его одного. Разговор сложится лучше, если муж немного побудет дома, переведет дух и заговорит с вами сам. Он не будет злиться, а вы порадуетесь тому, что подождали.

Правило № 5: Поддерживайте его

Поддерживайте мужа во всем. Если он простудился или у него болит горло, не преуменьшайте серьезность недуга. Обратите на мужчину внимание. Поухаживайте за ним. Приготовьте его любимый суп, предложите ему лекарство. Если проиграла его любимая команда — посочувствуйте. Он это оценит. Не забывайте при любой возможности благодарить и хвалить супруга, когда он выносит мусор, стрижет газон или вешает картину на стену. Он должен чувствовать себя нужным — и тогда ему будет хорошо с вами. Помните, за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая его поддерживала! Если вы будете ценить его, он добьется многого! И если вы поверите в него, то он и сам поверит в себя — и в вас. Он захочет, чтобы вы им гордились. И вы будете им гордиться!

Правило № 6: Позволяйте ему побеждать

Вы влюбились в особняк, который не можете себе позволить. Он предпочитает купить дом поменьше, чтобы иметь деньги на мебель и новую машину. Вы хотите отметить десятую годовщину свадьбы в Париже по первому разряду, он соглашается, но не заговаривает об этом снова, а на носу уже одиннадцатая годовщина. Вы хотите иметь трех детей, ему достаточно двух. Нужно ли настаивать на своем или позволить мужу победить в этом споре? Ответ прост: «Если это для вас не жизненно важно, позвольте мужу победить». Отношения важнее удовлетворения от того, что вам удалось настоять на своем. Лучше быть счастливой, чем всегда правой.

Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим

У каждого мужчины есть секреты, о которых его лучше не расспрашивать. Если секреты эти относительно безобидны (если это не наркотики, алкоголизм, игромания, супружеская неверность или уклонение от налогов), не требуйте, чтобы он рассказывал вам абсолютно все. Вы можете деликатно намекнуть или начать разговор, но если мужчина предпочитает сохранить какую-то тайну, не вынуждайте его делиться с вами всем. В конце концов, у вас ведь тоже есть свои маленькие секреты! Вот несколько сфер, в которых мужчину лучше всего оставить в покое: его отношения с семьей, время на дорогу от работы до дома, деловые тайны, его здоровье, сколько он спит и смотрит телевизор, как он одевается.

Правило № 8: Реже возвращайте его подарки

Не возвращайте подарки мужа, пусть даже вы твердо убеждены, что никогда не воспользуетесь этой вещью! А если презент вполне приемлем (просто сами вы не выбрали бы для себя такой цвет или дизайн), скажите, что вам это нравится, и сохраните его, чтобы порадовать мужа. Лучше поступиться собственным вкусом, чем обидеть партнера.

Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно

Когда дело касается мужчин, важно не столько то, что вы говорите, сколько то, каким тоном это было сказано. Разумеется, большинство мужчин предпочитают, чтобы женщины говорили спокойно. Произнесите то, что хотели сказать, тихо, и вы сразу же привлечете к себе внимание. Но стоит закричать, и муж попросту отключится от контакта, психологически или буквально (положит трубку телефона или выйдет из комнаты) — даже если ваш вопль справедлив, честен и важен.

Когда вам хочется накричать на мужа, потому что он пришел домой на три часа позже, чем обещал, или забыл купить молоко, хотя вы двадцать раз напомнили ему об этом, — позвоните подруге и расскажите ей все то, что вы собирались высказать ему. А когда успокоитесь, можете поговорить и с мужем.

Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг

Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры — это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы. 

Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!

Мужа вы выбрать можете, но выбрать его семью — не в ваших силах. Некоторым женщинам везет — семьи их мужей принимают их с распростертыми объятиями. Другим достаются настоящие осиные гнезда.

Запомните раз и навсегда: вы никогда не должны плохо отзываться о его родственниках, близких и дальних. Если его родные действительно ужасны (злы, ничтожны, нечутки и вообще неприятны), поверьте, он отлично это знает! Он может даже время от времени критиковать своих родственников, и это нормально — это же его семья. Но он не захочет слышать такое ни от кого другого, особенно от вас.

Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания

Есть у вас дети или нет (а если есть, то тем более!), вы должны сохранять романтику в отношениях. Выделите один вечер исключительно для мужа — желательно, субботний. И не так важно, возьмете ли вы напрокат видеофильм и закажете еду домой или пойдете в ресторан и кино. Главное — сделать так, чтобы этот вечер принадлежал только вам двоим. Пригласите няню посидеть с детьми или отправьте детей к бабушке. Вам нужен один вечер без подгузников, хныканья, телефонных звонков, мытья посуды, семейных разборок, проблем у друзей, коллег и клиентов.

Правило № 13: Правила секса

Нравится вам это или нет, считаете ли вы это справедливым или нет, вашу сексуальную жизнь определяет муж. Хочет ли ваш муж секса постоянно или вообще им не интересуется, вы будете гораздо счастливее, если подстроитесь под него. Не отказывайте мужу, если он каждую ночь хочет секса, даже если вы — жаворонок. Не требуйте секса от мужа, который хочет посмотреть телешоу или почитать книгу после ужина. Плывите по течению — каким бы оно в вашем браке ни было. 

Правило № 14: Не жалуйтесь на детей

Ваш трехлетний сын вывалялся в грязи и отказывается мыться. Ваша пятилетняя дочь не желает есть ничего, кроме сладкого. Оба не дают вам поговорить по телефону больше пяти минут. Вам хочется волосы рвать на себе от отчаяния и не терпится дождаться, когда муж наконец вернется, чтобы во всех деталях рассказать ему, что натворили за день его дети. Но это не самая лучшая идея.

Лучше позвоните подруге, у которой есть дети, и поведайте ей о своем тяжелом дне. Она гораздо лучше поймет все ваши тяготы и горести — и, может быть, даже чем-нибудь поможет. Конечно, в том, чтобы рассказать мужу, как вели себя дети, нет ничего плохого. Но если вы станете рассказывать о каждой шалости, каждой проделке, то в какой-то момент (уж поверьте!) ваш муж просто перестанет общаться с вами и начнет считать вас плохой матерью.

Правило № 15: Не вините его в том, о чем прекрасно знали, еще когда выходили за него замуж

Муж слишком много пьет или ест. Он мало зарабатывает или, наоборот, он — трудоголик, который все время пропадает в офисе. Он любит флиртовать или, наоборот, не проявляет особого интереса к сексу. Он транжира или скряга. Когда он за вами ухаживал, вы закрывали глаза на его недостатки и особенности, потому что хотели, чтобы он на вас женился. Возможно, втайне вы думали, что сможете его изменить. Поймите, что, выйдя замуж, вы приняли этого мужчину таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И вы должны отвечать за собственное решение. Когда вы перестанете изображать из себя жертву («Только посмотри, с чем мне приходится мириться, бедная я, несчастная!»), то сможете успокоиться и разобраться со своими проблемами, как взрослый человек. Взрослые принимают жизнь и людей такими, каковы они есть. Говорят, что нет жертв, есть только добровольцы. Помните: вы сами вышли за него замуж!

Возможно вам будет интересно: Что такое брачный договор и как его составить →

«У меня были муж и сын, а я сделала аборт». Теперь Екатерина отговаривает других женщин от этого шага

20 лет назад Екатерина сделала аборт. После этого она осознала свою ошибку, стала матерью для трех приемных дочерей и убеждает других женщин сохранять жизнь будущим детям. За два месяца работы в организации «Женщины за жизнь» ей удалось сохранить три беременности.

Самая большая ошибка в жизни

— Когда мне было 25 лет, произошла самая большая трагедия в моей жизни — я сделала аборт, — рассказывает Екатерина. — Я до сих пор не могу себе ответить на вопрос, что же побудило меня тогда принять такое решение. Когда я узнала о беременности, была замужем, нашему старшему сыну исполнилось три года. Почему-то тогда решила, что сейчас не время, я не готова. 

Екатерина считает, что совершила такой шаг, потому что не получила поддержки ни со стороны родственников, ни со стороны врачей. А организаций, выступающих в защиту жизни до рождения, в те времена просто не было.

— Сейчас я понимаю, что если бы хоть кто-то мне тогда сказал: «Не делай этого! Ты справишься!» — я, возможно, сохранила бы жизнь этому малышу. В то время я сама была незрелым человеком, хотя уже была матерью, не знала, как действовать в кризисных ситуациях. Муж себя вообще никак не проявил, сказал: «Делай, как считаешь нужным». Я спросила совета у мамы, она призналась, что тоже делала в своей жизни аборты, затем я обратилась к свекрови — и у нее был такой опыт. Все вокруг мне говорили: «Да, такое в нашей жизни тоже было, это обычная процедура». 

Чувствовала, что совершаю ошибку, но, так как я очень зависела от общественного мнения, решила, что раз все так поступают, то и мне можно, — вздыхает Екатерина. 

Раскаяние, по словам Екатерины, пришло почти сразу же — буквально через пару дней она задумалась о том, что теперь ее долг — помогать другим людям не совершить такую же ошибку. 

— Я тогда не думала о том, чтобы искать какую-то специальную организацию, выступающую против абортов, — говорит Екатерина. — А просто знала — если когда-нибудь у меня будет возможность хоть одну женщину отговорить от совершения этого поступка, то я это сделаю, таков мой долг.

Екатерина росла в советской атеистической семье и говорит, что совсем не задумывалась о греховности своего поступка. Но именно после содеянного Екатерина пришла к вере.

— Когда я совершила эту ошибку, в моей жизни стали чередой происходить не очень благоприятные события. Тогда я впервые задумалась о том, что все взаимосвязано. И вдруг мне вспомнилась моя бабушка — как в моем детстве она рассказывала о том, что Господь ей помогает. Когда я поняла, что никто, кроме Бога, мне не сможет помочь пережить эту боль, я стала молиться. Сейчас все, что бы я ни делала — это через обращение к Богу, к святым, к Богородице. Это самая главная защита и опора в моей жизни.

Приемная дочь устраивала истерики

Спустя еще два года в семье Сёминых родилась дочка Ксения, и следующие несколько лет Екатерина мечтала о приемных детях. Так сначала в семье появились две сестренки Маша и Наташа, а затем — Варя.

— Наташу мы нашли благодаря моей хорошей знакомой. Она была волонтером в орловском детском доме и однажды показала мне фотографии с праздника — на одной из них мы и увидели нашу будущую дочку. Я с первого взгляда влюбилась в рыжеволосую Наташу, и когда мы узнали, что у нее есть родная сестра, нас это не остановило, — рассказывает Екатерина.

Еще до знакомства с девочками Екатерина получила благословение на принятие ребенка в семью от своего духовника.

— К священнику мы подошли вдвоем с дочкой Ксюшей, он благословил меня читать акафист Иверской иконе, а дочке поручил читать акафист Смоленской. Теперь мы часто шутим, что раз читали два акафиста, вот и получилось взять двух девочек, — смеется Екатерина.

Трехлетняя Маша быстро адаптировалась в новой семье, а вот пятилетней Наташе для этого потребовалось целых три года.

— Непросто было завоевать Наташино доверие, она постоянно устраивала нам проверки на прочность, — говорит приемная мама. — Почти любая моя просьба, обращенная к ней, заканчивалась истерикой. Она всем своим видом показывала, что не признает нашего авторитета. 

Екатерина вспоминает, что и ей самой было непросто принять дочку. Иногда руки опускались и казалось, что единственное верное решение — вернуть девочек обратно в детский дом. Но Сёмины нашли в себе силы не сдаваться и обратились к специалистам.

— Несмотря на то, что я сама по образованию психолог, я много консультировалась у коллег, посещала различные тренинги для приемных родителей, училась у Людмилы Петрановской, — рассказывает Екатерина. — В этом году исполнилось пять лет, как девочки живут вместе с нами. Сейчас я искренне могу сказать, что счастлива называть их своими дочерями.

Варина мама умерла, а папа погиб в ДТП

Девочки подрастали, самый трудный период адаптации был позади. Но на душе у Екатерины все еще было неспокойно. Тогда она стала задумываться о принятии в семью еще одного ребенка, на этот раз — с особыми потребностями.

— Примерно за два года до прихода Вари в нашу семью я поделилась своими переживаниями с близкой подругой. И она мне посоветовала молиться святой Варваре, ведь этой святой молятся о загубленных душах. Я ее выслушала, а имя святой забыла. Я просила Господа помочь мне найти такого ребенка, которому никто не сможет помочь, кроме нас, которому мы будем особенно нужны. И потом, когда увидела Варину видеоанкету на сайте фонда «Измени одну жизнь» — вспомнила. Так я поняла, что это именно та девочка, которая нам нужна.

В 8 лет Варя потеряла маму, а спустя еще два года автомобиль, в котором девочка ехала вместе с папой, попал в ДТП. Отца спасти не удалось, а сама Варвара получила многочисленные травмы, перенесла несколько сложнейших операций. Какое-то время за девочкой, оказавшейся в инвалидном кресле, ухаживала бабушка, но в 2018 году Варя попала в детский дом.

— Когда муж увидел анкету Вари, то полностью меня поддержал в решении забрать девочку. Мы тут же позвонили в опеку, так как готовы были поехать за ней в Ульяновскую область в тот же вечер, — вспоминает Екатерина, — но потом все-таки засомневались, потянем ли мы ребенка с такими особенностями. Испугались, что не справимся, и предложили помогать Варе как волонтеры. 

В скором времени Варвару привезли в Москву на операцию в НИИ неотложной детской хирургии и травматологии и Сёмины как волонтеры должны были ее сопровождать.

Екатерина и Андрей встретили девочку с поезда, посидели вместе в кафе и во время этой встречи поняли — это их дочь и в детский дом она больше не вернется. 

— Сейчас все операции позади и Варя дома, — рассказывает Екатерина. — Она удивительно легко влилась в нашу семью, никакой адаптации друг к другу у нас не было. А я теперь по-настоящему счастлива, потому что, приняв в семью Варвару, я наконец почувствовала, что мне не страшно предстать перед Богом.

С Вариным приходом в семью Екатерина вынуждена была оставить работу школьным психологом и посвятить себя уходу за дочкой. 

Три спасенных жизни

— В декабре прошлого года нас вместе со старшей дочерью пригласили на показ фильма Елены Пискаревой «Мой выбор», — рассказывает приемная мама. — Посмотрев этот фильм, главная героиня которого — перинатальный психолог, я поняла — вот чем я хочу заниматься! Для меня это было большое открытие. Фильм очень тяжелый, а я с показа такая окрыленная ушла, с улыбкой. Меня дочка с удивлением спросила: «Мама, а почему ты не плакала?», а я ей ответила: «Ксюша, ты бы знала, сколько я уже слез пролила за всю жизнь».

После этого Екатерина стала волонтером фонда «Женщины за жизнь» и сейчас посещает курсы перинатальных психологов, чтобы профессионально оказывать помощь женщинам, которые находятся в состоянии выбора — оставить ребенка или нет. 

— Я как психолог предлагаю девушкам бесплатную консультацию или же просто разговариваю с ними по душам. Ведь я это прочувствовала на себе, как иногда не хватает одного доброго слова, чтобы хоть кто-то в тебя поверил, — говорит Екатерина, — наконец-то поняла, что меня не удовлетворяло в работе школьным психологом — я не видела результат, потому что он сильно зависел не от меня самой, а от системы. А здесь результат — колоссальный, ведь моя работа спасает жизни детям.

Волонтеры фонда работают в интернете, ищут сообщения на форумах или социальных сетях, в которых девушки спрашивают у широкой аудитории совета, стоит ли оставлять ребенка. С ними волонтеры стараются выйти на связь, а в дальнейшем помогают и словом, и делом.

— Со своими девочками я, конечно, тоже провожу беседы о материнстве, о роли женщины. Старшая дочь вместе со мной прошла курсы волонтеров, конечно, в силу отсутствия жизненного опыта она еще не может помогать в полной мере — ведь она младше большинства обратившихся в фонд девушек. Но иногда она уже оставляет поддерживающие комментарии под постами. Дочкам я, как и всем девушкам, никакой точки зрения не навязываю. Я считаю, что у любой женщины должен быть выбор, а мой долг рассказать о последствиях и помочь совершить этот выбор более осознанно. 

Фонду недавно исполнилось пять лет. Екатерина видит, что волонтеры иногда выходят из чата, отдыхают, потом возвращаются. Важно избегать выгорания. Она тоже уже сталкивалась с тем, что после того, как ее подопечные все-таки делали аборт, опускались руки и не было ресурса помогать.

— К сожалению, девушки делают аборт чаще, чем соглашаются сохранить беременность. По статистике фонда из 160 обратившихся женщин 40 сохраняют жизнь будущему ребенку. За пару месяцев работы лично мне удалось убедить троих девушек не делать аборт, и я все равно считаю, что это потрясающий результат, ведь важна каждая спасенная жизнь.

Фото: из личного архива семьи Семиных

Основные 5 причин ухода партнера (и как справиться)

Пытаясь понять, почему ваш партнер ушел, вы можете стать проклятием своего существования. Даже если на первый взгляд кажется, что это очевидная и неудобная причина, ваш мозг будет искать ответы, которые кажутся удовлетворительными и рациональными.

На самом деле, вероятно, существует миллион причин для его или ее ухода, но та, которой вы решите верить, задаст тон вашей точке зрения, отношению и опыту в будущем.

Например, обычно легче переварить идею о том, что вы и ваш партнер «расстались», чем рассматривать возможность того, что он или она разлюбили вас. Первая причина практична и правдоподобна; последнее может нанести сокрушительный удар по сердцу и эго.

Возможно, вы никогда не получите от своего партнера ответ, который ищете, но есть несколько распространенных причин, по которым кто-то разрывает отношения. Ниже приведены пять основных причин ухода, о которых я слышу, работая с разводящимися парами в своей терапевтической практике.

Причины, по которым партнеры уходят

1. Ваш партнер больше не любил вас. Это одна из самых частых причин, по которой люди разрывают отношения. Вы можете возразить, что все долгосрочные отношения теряют свою искру, но разрыв любви обычно является кодом для выражения «Я здесь закончил». Хотя бывают случаи, когда пары снова влюбляются, чаще всего бывает трудно восстановить эту эмоциональную связь.

Как справиться: Как бы ни было сложно, постарайтесь не принимать это на свой счет.Помните, что люди все время влюбляются и разрываются, и вы, вероятно, не хотите быть с кем-то, кто все равно не любит вас сильно. Сначала вылечите свое эго и свое сердце, а затем посмотрите, где вы стоите со своими эмоциями.

2. Ваш партнер чувствовал, что вы стали больше похожи на брата или сестру, чем на партнера. Многие преданные отношения и браки, особенно те, которые начинаются в молодом возрасте, превращаются из романтических в семейные.

Это пары, которые «растут» вместе, а затем «расходятся».«Мужья становятся братскими, а жены — сестринскими, пока это не становится слишком странным, чтобы быть романтичным. Это тяжелые ситуации, потому что все еще существует сильная эмоциональная связь, но нет физической связи. Многие люди предпочитают оставаться в таком браке, но для многих отказ от романтики и секса просто не вариант.

Как справиться: Если это причина вашего развода или разрыва, вы, вероятно, хорошо справились с этим. Скорее всего, отношения были очень комфортными и «хорошими» во многих отношениях, но верьте, что вы снова разожжете свою романтическую искру и поймете, что ваш брак не сбылся.Дорожите тем, что у вас было, и работайте над закрытием этой главы, готовясь к следующей.

3. Ваш партнер чувствовал себя проигнорированным и недооцененным. Как и в случае с садом, когда отношения не заботятся, они увядают и умирают. Если вы недооценили своего партнера или пренебрегли укреплением связи между вами, ваш партнер мог сломаться, как мертвая ветка на дереве. Может быть, были причины, по которым вы не хотели вкладывать энергию и время в отношения, или, возможно, вы чувствовали, что это работа вашего партнера в такой же степени, как и ваша.Все это может быть правдой, но как только жизнь уходит из партнерства, требуется много работы, чтобы вернуть ее туда, где она должна быть.

Как справиться: Работайте над тем, чтобы взять на себя ответственность со своей стороны, простить себя за то, что вы могли бы сделать иначе, и избавиться от того, что, по вашему мнению, должно было быть. Постарайтесь избавиться от гнева и обиды, чтобы создать пространство для понимания и роста.

4. Ваш партнер встретил кого-то другого. Это часто самая болезненная причина ухода, но иногда ее легче всего принять.Сообщение настолько сильное и ясное, когда есть неверность, в отличие от непрозрачных причин, таких как скука или несовместимость. Возврат после романа возможен, но чаще всего доверие обрывается и не подлежит восстановлению. Неверные партнеры часто даже не хотят работать над спасением отношений или брака, увеличивая уровень разочарования и обиды.

Как справиться: Старайтесь не занимать слишком праведную или моральную позицию. Причины для дел очень «серые» и многоплановые.Легко попасть в ловушку черно-белого мышления, но вам нужно расширить свое представление о ситуации, чтобы по-настоящему исцелить.

5. Ваш партнер больше не имеет с вами ничего общего. Это всегда кажется чем-то, над чем можно поработать или исправить, но когда два человека живут отдельными жизнями, они в конечном итоге могут слишком сильно разойтись. Это происходит медленно и загадочно, пока однажды не исчезнут общие интересы, и кому-то станет скучно и он захочет двигаться дальше.Во многих случаях вначале не было общих интересов, что затрудняло возвращение вместе.

Как справиться: Это прекрасная возможность и время спросить себя, что вы хотите делать со своим временем и как вы хотите жить. Как бы трудно ни было потерять партнера, вероятно, какая-то часть вас отключилась или потерялась в отношениях. Откройте для себя это заново сейчас.

Преодоление разрыва отношений может быть трудным на многих уровнях.Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за профессиональной поддержкой к консультанту или терапевту, если вы в ней нуждаетесь или хотите; помощь доступна.

© Copyright 2013 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Андрой Брош, PhD

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Эмоциональная разобщенность в браке — как не чувствовать себя одиноким

Худший тип одиночества — это быть замужем, но чувствовать себя более одиноким, чем когда вы были одиноки. Как вы справляетесь с эмоциональной разобщенностью в браке? Можно ли восстановить отношения с мужем и восстановить отношения?

На прошлой неделе мы с мужем пошли на сеанс семейной терапии.Консультант по вопросам брака консультировал супружескую пару перед четырьмя другими парами. Я даже не знала, что такое лечение было; это было невероятно полезно! Я благодарен консультанту и супружеской паре за желание поделиться с нами этим опытом. Вот что я узнал из сеанса терапии для супружеских пар.

Вы чувствуете себя эмоционально разобщенным и одиноким в браке? Ты не одинок. «Мы женаты 28 лет, и я чувствую себя чужой для своего мужа», — говорит Глория в своей книге «Как узнать, любит ли вас ваш муж по-прежнему».«Я делюсь своими мыслями, тревогами и т. Д., И он слушает, но никогда не отвечает. Как будто меня забыли, я не важен, не заслуживаю его внимания. Как мне это исправить, когда я чувствую себя таким одиноким? У меня нет друзей, с которыми можно было бы поговорить. Мои дети взрослые и у них свои проблемы. Я устал. Я не могу больше притворяться. Я пытаюсь найти выход, потому что не думаю, что смогу преодолеть эмоциональную разобщенность и стены, которые мы построили. Как я чувствую себя менее одиноким в браке? »

Ощущение одиночества, когда у вас есть муж, — более болезненный тип одиночества, чем если вы одиноки, овдовели или разведены.Когда вы одиноки в браке, вам постоянно напоминают, чего вы упускаете, и какими были ваши отношения, когда вы впервые вышли замуж. Вы знаете, что ваш брак мог бы быть лучше, вы хотите, чтобы у вас была эмоциональная связь со своим мужем … но вы не знаете, как восстановить отношения.

Как эмоционально соединиться с мужем

Плохая новость в том, что волшебного решения не существует. Восстановление связи с мужем требует энергии и времени. Самое главное — это приверженность с обеих сторон.Вы не можете эмоционально соединиться с мужем, который не заинтересован в вашем браке или не может его связывать.

Но есть и хорошие новости! У вас больше власти, чем вы думаете. Вы можете сесть, обратить внимание на то, что вы можете изменить, и отпустить то, что вы не можете изменить.

Вы можете жить с радостью, миром и свободой — даже когда вы чувствуете себя одиноким в браке.

Как вы эмоционально связаны с мужем?

Пара, проходящая сеанс терапии живыми парами, состоит в браке шесть лет; жена — «преследователь», который хочет более эмоциональной связи в их браке.Она хочет чувствовать себя ближе к нему, больше говорить и общаться так, как они это делали до того, как у них родилось двое детей. Муж — это «преследуемый», который считает, что все в порядке. Она чувствует себя одинокой в ​​их браке; он был бы счастлив в их отношениях, если бы ничего не изменилось. Он не чувствует потребности в эмоциональной связи, и ему очень нравится то, как он проводит время.

По словам семейного терапевта, это очень распространенное взаимодействие или «брачный танец» между супружескими парами.Так как же остановить танец и восстановить связь с мужем?

1. Ищите объективную перспективу

Пара, которая участвовала в сеансе живого семейного консультирования, даже не осознавала, что исполняет этот общий танец отношений. Они ничего не знали о преследовании и преследовании — они просто думали, что у них разные мнения о том, каким должен быть брак. Только когда семейный терапевт указал на этот танец, они поняли, что происходит.В этом прелесть семейного консультирования: оно может дать вам объективный и здоровый взгляд на ваши отношения. Психолог может выразить словами ваши чувства и дать вам инструменты для восстановления совместной жизни.

Чтобы перестать чувствовать себя одиноким в браке, сначала нужно понять, что происходит. Почему ты чувствуешь себя таким разобщенным? Что вы хотите, чтобы ваш супруг делал? Что вы можете сделать, чтобы улучшить свой брак? Поскольку вы не можете изменить своего супруга … что вам нужно изменить в себе?

2.Спросите своего мужа, готов ли он эмоционально раскрыться

В одиночку невозможно преодолеть эмоциональную разобщенность. Если ваш супруг не желает или не может удовлетворить ваши потребности, вам нужно либо принять его таким, какой он есть, либо разорвать брак. Ни один из вариантов не может показаться привлекательным или легким … но если вы хотите быть счастливым, вам нужно сделать выбор.

Как понять, хочет ли ваш супруг участвовать в вашем браке? Попросите его пойти на консультацию по вопросам брака или на уик-энд, посвященный отношениям.Дайте ему прочитать книгу о здоровых отношениях и эмоциональной связи. Вы сразу узнаете, готов ли он потратить время и энергию, необходимые для построения здорового брака. Может быть, вы уже знаете, чем занимается ваш муж, и не желает этого делать.

3. Изучите ваши и его семейные ожидания

Консультации для живых пар научили меня, что ни один из супругов не является «правильным» или «неправильным» в том, как они относятся к браку или живут в нем. Просто у них разные представления о браке.Если вы чувствуете себя одиноким в отношениях, возможно, вам будет полезно выяснить, чего именно вы ждете от мужа и откуда берутся ваши ожидания.

Например, Глория знает, что ее муж слушает ее, но он не отвечает. Какой ответ она хочет? Зачем ей нужен ответ? Если она сможет уточнить свои потребности, она с большей вероятностью расскажет о них своему мужу. А если она ясна и лаконична, он с большей вероятностью ее выслушает — и, возможно, даже эмоционально с ней соединится.

4. Перестань преследовать мужа (!)

Это удивительный способ справиться с эмоциональной разобщенностью в браке: консультант по семейным парам посоветовал жене, которая хотела более эмоциональной связи, прекратить преследовать своего мужа. Отпусти его.

Это невероятно сложно сделать, особенно для женщины, которая хочет построить крепкий, здоровый брак! Но это ключ к прекращению брачного танца преследователя и преследуемого. Перестаньте гоняться, перестаньте спрашивать и перестаньте сосредотачиваться на том, насколько одиноким вы чувствуете себя в браке.

Консультант сказал, что ему потребуется около 10 сеансов с парой, чтобы помочь им создать более эмоциональную близость. Если вы — преследователь, который чувствует себя одиноким в браке, возможно, вы не сможете прекратить преследование и восстановить связь без руководства консультанта, имеющего опыт супружеской терапии. Научиться любить эмоционально недоступного мужчину — это процесс, который требует времени и руководства.

5. Станьте эмоционально и духовно здоровыми

Ничто и никто не может удовлетворить все ваши эмоциональные потребности в связи и близости — независимо от того, насколько хорош ваш муж или здоров ваш брак.Другой человек просто не может быть вашим единственным источником эмоциональной стабильности или близости. Некоторые женщины заводят друзей, занимаясь волонтерской работой, вступая в книжные клубы или туристические группы, вступая в церковь или духовную организацию или посещая курсы повышения квалификации. Другие бросают вызов себе, выбирая другую карьеру или возвращаясь в школу.

Что делает вас счастливой, полноценной женщиной? Это никогда не может быть чем-то одним — будь то мужчина, семья, работа, владение или форма тела.Мой источник мира, любви и радости — это присутствие Бога. Чем более здоровым и обоснованным я являюсь духовно, тем более я открыт для эмоциональной связи в моем браке. Если мой муж не может или не может быть эмоционально доступен для меня так, как мне нужно, у меня сложились отношения с Богом, которые меня наполняют. Это невероятно — и определенно не только для меня! Бог тоже для тебя 🙂

Позаботьтесь о своем эмоциональном, духовном и социальном здоровье. Создайте сильную личность как дитя Божье.Это ключ не только к здоровому браку, но и к жизни, полной радости и мира.

Как вы думаете? Не стесняйтесь делиться своими комментариями — большими и маленькими — ниже. Если ваш муж испытывает трудности, возможно, вам будет полезно прочитать «Как вы помогаете несчастному мужу?»

*

6 разрушительных причин одиночества в браке и способы их решения

Изображение: iStock

Брак и одиночество. Они странные соседи по постели и много говорят о сложности отношений между партнерами.

Старейшины в семье советуют нам: «Выходи замуж, и у тебя будет спутник на всю жизнь, который поделится своими радостями, секретами, болью и горестями». Но что, если именно этот спутник является причиной вашего одиночества? Что, если в результате вашего брака вам не с кем разделить жизнь? Для многих это может быть просто мифом, но для некоторых это реальность.

MomJunction расскажет, почему вы можете чувствовать себя одиноким в браке и какие признаки намекают на ваше одиночество. Мы также предлагаем некоторые решения этой проблемы, так что читайте дальше.

Что такое одиночество в браке?

Джейн и ее муж ехали одни на машине к своим родителям. Она знала, что трехчасовая поездка будет скучной, и так оно и было. Они с мужем достигли места назначения, не сказав ни единого слова. Пока Джейн садилась за телефон, ее муж не сводил глаз с дороги. А их мысли? Каждый по-своему.

Одиночество случается, когда вы оба находитесь в одном месте, но не можете общаться друг с другом.Вам обоим неловко оставаться наедине друг с другом. Между вами нет ни физической, ни ментальной близости. Проще говоря, вы пара для внешнего мира, но не для себя.

Ваше взаимодействие с партнером становится враждебным и спорным, и вы начинаете что-то предполагать. Вы перестаете делиться своими чувствами с супругом, потому что теперь знаете, что он / она не будет сочувствовать.

Почему и как такие неприятности закрадываются в брак?

[Читать: Как заставить ваш брак работать ]

Причины одиночества в браке:

Одиночество — обычная проблема для миллионов людей во всем мире.Согласно исследованию шведов, существует гендерная разница в одиночестве среди женатых людей, причем женщины испытывают его чаще, чем мужчины (1). Вот несколько причин, по которым с вами может случиться одиночество.

1. Запугивание и терроризм:

Ваш супруг считает себя всемогущим. Они запугивают вас и держат в постоянном страхе. Психологическое и эмоциональное насилие становится обычным делом. Вы боитесь своего супруга, потому что не знаете, какие обстоятельства могут вызвать его гнев.Это максимально удерживает вас от них.

2. Напряженный график:

Важной причиной современных разводов является плотный график супружеских пар. Вы и ваш партнер настолько заняты своей карьерой или семейными делами, что у вас почти нет времени, чтобы проводить вместе. Это создает вакуум, а время увеличивает этот разрыв. Когда вы сидите и думаете, вы можете чувствовать одиночество вокруг себя.

3. Тяга к эмоциональной поддержке:

Твоя мама тяжело больна, и ты переживаешь.Однако ваш супруг не прилагает усилий, чтобы облегчить ваше беспокойство, и не осознает, что вы испытываете боль. Когда нет эмоциональной связи, нет места для эмоциональной поддержки. И когда вы знаете, что этого от них не добьетесь, вы предпочитаете тишину, а не делиться своими эмоциями.

4. Редкая физическая близость:

Когда вы в последний раз были физически близки со своим партнером? Непослушный щепотка, теплый поцелуй или жаркая ночь не только для тела, но и для ума.Чем меньше вы сделаете этого, тем больше будет разрыв между вами двумя.

[Читать: Как вернуть близость в брак ]

5. Недостаток времени вместе:

Вы всегда окружены своими детьми или другими членами семьи. Или семья настолько большая, что у вас нет времени украсть несколько личных моментов с вашим партнером. Вначале вы пытаетесь создать время для пары для вас обоих; но если это не удастся, вы сдадитесь.

6. Опыт прошлого:

Одиночество после брака не всегда происходит от вашего супруга.Прошлые события или отношения в вашей жизни также могут быть виной. Согласно исследованиям, ваше одиночество также может быть результатом депрессии или трения с вашими родителями или братьями и сестрами, а также вашими прошлыми отношениями с ними (2).

Одиночество не всегда должно быть тебе в глаза. Это может быть незаметно, или вы можете быть слишком заняты, чтобы осознать, что вы одиноки. Итак, как вы узнаете, одиноки ли вы в отношениях?

Признаки одиночества в браке:

Не игнорируйте внутреннее чувство, что между вами и вашим партнером что-то не так.Мы подскажем вам признаки, на которые вы можете обратить внимание в своих отношениях.

1. У вас было время для интима со своим партнером?

Вы действительно не можете вспомнить? Сам факт, что вы думаете о своей близости (или ее отсутствии), означает, что в отношениях что-то не так. Возможно, вы не вступаете в интимные отношения со своим супругом из-за отсутствия интереса, нехватки времени или отсутствия уединения. Какой бы ни была причина, отсутствие близости может быть признаком вашего одиночества.

2. Вы оба больше не разделяете свой распорядок дня.

Вы рассказываете своему супругу, чем вы занимались в течение дня, они рассказывают вам о своем распорядке дня, и вы переходите к долгому разговору. Разве это не так с вами? Если ваш супруг просто закатывает глаза, когда вы завязываете разговор, или проверяет свой телефон, когда вы разговариваете с ним, то да, ваш канал связи работает не так, как должен.

3. Вы забываете особые дни.

Вы помните задание, которое ваши дети должны сдать в понедельник, и собрание, которое вы должны посетить, но вы не помните свою годовщину.Особые дни, такие как дни рождения и юбилеи, вносят искру в наш распорядок дня. Но если вы и ваш супруг забываете такие важные дни, это означает, что вы больше не цените их и не заботитесь о том, чтобы эта «искра» была в вашей жизни.

4. Ваш партнер не просит вас о том, чего он хочет.

Ваш супруг не решается обратиться к вам за помощью. Они могут попробовать это на себе и потерпеть неудачу, но не подойдут к вам. Но раньше этого не было. Это может указывать на изменение их попыток меньше зависеть от вас.Почему они это сделали? Подумайте, является ли ваш ответ возможной причиной поведения вашего супруга.

Одиночество удручает, и если это связано с вашими отношениями с человеком, которого вы любите больше всего, то не может быть слов, чтобы описать эти чувства. Но почему вообще должны возникать такие чувства? Убейте их в зародыше, и вы избавитесь от депрессии.

Как избежать одиночества в браке:

Вам не нужно ждать первых сигналов одиночества. Учитесь на ошибках других.Убедитесь, что вы не попадаете в ловушку однообразия. Сделайте сознательное усилие, чтобы атмосфера в доме оставалась живой.

1. Общайтесь.

Общение — панацея от всех бед в браке. Говорите друг с другом как можно чаще. Вам не нужно искать тему. Поговорите случайным образом и поделитесь своим опытом того дня. Обсудите новости дня или поговорите на тему, которая вас обоих интересует. Подойдите к своему супругу с их точки зрения. Это сохраняет атмосферу в доме живой.

[Читать: Как исправить общение в отношениях ]

2. Вспомните хорошие времена.

Посмотрите видео со свадьбы или посмотрите фотографии медового месяца. Расскажите о днях ухаживания и обо всех романтических приключениях, которые вы пережили вместе. Непослушные или глупые поступки, которые вы тайно совершали без ведома вашей семьи и друзей. Это заставит вас обоих смеяться вместе. Пара, которая вместе смеется, остается вместе!

4. Оказывайте друг другу небольшие услуги.

Он борется с галстуком? Помогите ему это сделать. Она гурман? Приготовьте для нее вкусный завтрак. Это заставит вашего партнера смотреть на вас. Они знают, что могут обратиться к вам за помощью или решить любую проблему. Вы будете их первым местом назначения в беде.

5. Понять их точку зрения.

Не всегда нужно смотреть на вещи по-своему. У вашего супруга могло быть иное мнение. Вас может раздражать вмешательство свекрови в вечеринку, которую вы организовали для своего партнера.Но они не согласятся с вами. Помехой для вас будет любовь и привязанность к партнеру. Прекратите судить! Чтобы понять точку зрения партнера, подумайте пару минут.

И если вы думали, что описанные выше шаги помогут вам избежать только одиночества, нет. Они также помогут вам избежать всех болезней, которые возникают из-за одиночества в браке.

Проблемы со здоровьем, связанные с одиночеством:

Одиночество может быть утомительным как эмоционально, так и физически, и может сопровождаться (3):

• Алкоголизм и злоупотребление наркотиками

Болезни будут иметь длительное воздействие на ваше тело если вы не сделаете сознательное усилие, чтобы избавиться от этого чувства.Если вы одинокая жена или муж, вам не нужно оставаться в этом состоянии, неся груз сочувствия к себе. Сделайте что-нибудь, чтобы избавиться от таких негативных эмоций.

[Читать: Как депрессия может угрожать вашему браку ]

Как вывести себя из одиночества?

Здесь мы даем вам несколько способов выйти из одиночества. Выбирайте и воплощайте в жизнь те, которые вам подходят:

1. Перестаньте сочувствовать себе, начните жить!

Чем больше вы об этом думаете, тем хуже вам будет.Поймите, что ваш супруг (а) — самый важный человек в вашей жизни, но он не единственный, который у вас есть. Встречайтесь со своими родителями, братьями и сестрами или близкими друзьями и часто сближайтесь с ними. Пусть вас окружают люди. Но перестаньте ожидать от них сочувствия.

2. Попробуйте заняться хобби:

Когда вы находитесь в фазе крайнего одиночества в браке, начните то, чем вы всегда хотели заниматься, но не могли продолжать из-за семейных ограничений. Каждый раз, когда вы чувствуете себя несчастным и обделенным, ваше новое хобби будет напоминать вам о позитивных вещах в жизни.Это поможет вам оживить ваши увлечения и интересы. Будь то письмо, пение, занятия танцами или аэробикой или членство в благотворительной организации, вы можете заниматься чем угодно, что полезно для вас.

3. Никогда не говори «нет» планам:

Перестань говорить «нет» планам, которые строят твои друзья и семья. Если они хотят, чтобы вы присоединились к их пикнику, длительной поездке или короткой прогулке, отправляйтесь с ними. Возможно, вы не в настроении веселиться, но именно веселье — это именно то, что вам нужно в это время. Это придаст вам уверенности в том, что вас окружают несколько любящих людей.Это поможет вам встретиться лицом к лицу с супругом, поговорить с ним и решить проблемы между вами.

4. Пригласите друзей и семью домой:

Пригласите своих близких друзей или семью домой. Роскошная еда, красивая атмосфера и немного сплетен сработают как зелье от вашего одиночества. Посмотрите вместе фильм или займитесь бесконечным просмотром любимого сериала. Вовлеките своего супруга, пригласив также их друзей и семью. Кто знает, это может оживить искру между вами двумя.

5.Сосредоточьтесь на карьере:

Никогда не позволяйте личной жизни влиять на вашу профессиональную жизнь. Это труднее, чем сказано, но, безусловно, сработает, так как вы сможете забыть о своем одиночестве, пообщаться с коллегами и занять себя работой. Карьера поможет вам сохранять спокойствие и сосредоточиться на жизненных приоритетах.

6. Научитесь жить одному, не бойтесь одиночества:

Это самое сложное. Любите себя, и вы начнете получать удовольствие от своей компании. Перестаньте жалеть или обвинять себя в своем одиночестве, поскольку ни то, ни другое не поможет вам продвинуться по жизни.Когда вы научитесь жить в одиночестве, вы определите свои скрытые способности и оцените свои сильные стороны. Измените свою внешность, сделайте новую стрижку, сделайте массаж с ароматическими маслами и обновите свой гардероб. Этот новый образ может привлечь поклонников и заставить вашего супруга сесть и заметить.

7. Сосредоточьтесь на своем здоровье:

Вы можете победить одиночество, только если вы сильны как физически, так и морально. Одиночество может привести к перееданию. Избежать таких слабостей можно, сосредоточив внимание на своем здоровье.Ешьте полноценную пищу, регулярно пейте воду и занимайтесь спортом. Займитесь спортом в тренажерном зале, посетите занятия по аэробике или займитесь йогой и медитацией. Они поддерживают ваше тело в форме и в то же время заставляют вас лучше относиться к жизни.

[Прочитано: Советы по занятию любовью в браке ]

8. Поговорите со своим супругом:

Никогда не проигрывайте битву даже до начала битвы. Не впадайте в депрессию, не попытавшись поделиться своими мыслями с супругом. Поговорите с ними о своем одиночестве.Это побудит их поделиться своей версией, своим напряжением или разочарованием в жизни. Возможно, он / она тоже переживает одиночество или разочарован своей семейной жизнью!

Одиночество — не редкое явление. Мы можем испытать это на любом этапе нашей жизни, начиная с детства и кончая более поздними этапами. Вы можете успешно выйти из этого, если приложите усилие. Будьте полны решимости сразиться с ней, пусть и в одиночку, но ваша победа ждет вас в конце гонки.

Были ли у вас в жизни подобные переживания? Дайте нам знать в разделе комментариев ниже.

Рекомендованные статьи:

Токсичные отношения: как отпустить, когда несчастье всегда после

Если бы жизнь шла как сборник рассказов, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы тем человеком, который нас сломал. К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, мы обязуемся, нам больно — снова и снова — и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание.Как и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этой зависимости может быть разрушительной. Когда отношения становятся лишенными любви, враждебными, скупыми или опасными, вы можете подумать, что от них будет легко расстаться, но от них может быть сложнее всего уйти.

Плохие отношения — это не то, что они скатываются вниз по сравнению с обычными взлетами и падениями в отношениях. Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком о том, что это не так, как должно быть.

Зная, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны — эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональный голод. Иногда нет ничего особенно очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то так и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной душевной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни было, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих участников отношений.Отношения существуют, но это все, что они делают, а иногда и то не так. Он не процветает и не питает. Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда обстоятельства затрудняют отъезд. Однако иногда на вашем пути нет ничего, кроме вас самих. Вот некоторые из признаков того, что у вас может быть зависимость от отношений:

• Ты знаешь, что это плохо, но ты остаешься.
• Ты хочешь большего для себя, но ты остаешься.
• В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими. Но ты остаешься.
• Вы уже пытались прекратить отношения, но боль от одиночества всегда возвращает вас обратно.

Что делать, когда уходишь — так же плохо, как и оставаться.

Трудно расстаться с какими-либо отношениями. Уйти от плохого не всегда легче. Переход от бессилия к наделению властью мягкий, но он зависит от того, как вы переживаете отношения.Часто для того, чтобы оставаться в плохих отношениях, требуется столько же изобретательности, энергии и силы, сколько для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и ослепить бурлящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.

1. Присутствовать.

   Тяга к жизни в прошлом (как это было / как я был) или в будущем (оно станет лучше — мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющим, но энергия двигаться вперед полностью присутствует в настоящее.Он всегда рядом, но чтобы получить к нему доступ, нужно быть в настоящем. Для этого полностью прочувствуйте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.

   Это может быть страшно, особенно если окружение, в котором вы находитесь, враждебно или одиноко, но единственный способ смириться с тем, чтобы оставить то, что у вас есть, — это полностью ощутить, насколько оно сломано.

   Нет идеальных отношений. Все пары ссорятся и причиняют боль друг другу, говорят и делают то, чего не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви.Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе в нынешних отношениях — просто для того, чтобы легче было остаться. .

2. Следите.

   Записывайте, как вы себя чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вам не нравится писать, делайте снимки своего лица каждый день в одно и то же время. Вы увидите это в своих глазах. Фотографии и ведение дневника запечатлевают ваши интимные повседневные детали в этих отношениях.Установите период времени — недели или месяцы — и в конце взгляните на свои фотографии или написанное. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые вам нравятся? Частота? Интенсивность? Что ты видишь на фотографиях? Вы видите в себе жизнь? Или его слили. Это тот человек, которым ты хочешь быть? Или это блеклая, более грустная версия? Это может помочь увидеть ваши отношения такими, какие они есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.

3. Знайте, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

   Связь между разумом и телом очень сильна. Если вы отключите сообщения, которые исходят из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Будут признаки того, как вы держитесь, ощущения в вашем теле (тяжесть, душевная боль, напряжение) и того, как это работает. Ваше тело замедлилось? Есть физическая боль? Болит? Тяжело? Беспокойный? Усталый? Слитый? Вы чувствуете, как ваше тело увядает, сжимается или как будто оно сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?

   Попробуйте это упражнение:

   Закончите это предложение:

   «Мое тело…» (устал / скомкано / болит — все, что вам подходит) ».

   Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело» на «Я есть» или «Моя жизнь» .

   Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.

4. Как избежать правды?

   Обратите внимание на то, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли какие-то нездоровые привычки, которые вы делаете, чтобы перестать чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровый образ жизни, который вы ведете нездоровым образом?

   Постарайтесь избежать дискомфорта, а не избегать его.В боли заключены мудрость, смелость и сила, необходимые для того, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.

5. Дайте срок.

   Легко забыть, как долго вы живете с тем, чего не хотите, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — все, что вам подходит. За это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда наступит этот «один день», будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе.Ответ будет перед вами.

6. Станьте эгоистом.

   Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в осознании того, что вам нужно, и в том, чтобы делать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут выпадения осадка, но также будут и отрицательные последствия, если вы проигнорируете то, что вам нужно, и позволите шуму окликнуть вас. Вы имеете значение. Что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда это будет означать, что вы поставите себя на первое место в вашем списке. Это даже более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь где-то в верхней части.

7. Скажите честно о своей роли.

   Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может потребоваться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если вы ответите: «Да, на самом деле. Вы можете перестать спрашивать меня, куда я иду ночью.К? », Тогда вы можете ответить: « Конечно, детка, меня совершенно устраивает, если ты выйдешь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами ». Просто приходи домой, когда захочешь, эй. Вы хотите, чтобы я приготовил для вас ужин? »Или вы можете найти в Google:« Где-нибудь, где я смогу жить без идиотов ».

8. Какова ваша роль в отношениях?

   Вполне вероятно, что в отношениях будет ритм, который заставит их дышать так, как они есть. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, которая поддерживает поведение друг друга.Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает того, чтобы с ним обращались так, как вы есть. Это означает, что со временем вы бы нашли способ быть вместе, который облегчит дисфункцию и сделает ее более терпимой — здоровое приспособление к нездоровой ситуации.

   Во взаимоотношениях часто бывает, что один человек является «учителем», а другой — «отступником». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость.В нездоровых отношениях эти роли поляризуются. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь роли фиксируются.

   Изучите свои роли. Кто из вас «боится обязательств», «не коммуникатор», «обидчик», «критик», «бескорыстный»? И кто есть «помощник», «жертва», «беспомощный», «доносчик», «спаситель», «оправдывающий», «фантазирующий». Попробуйте отказаться от своей роли. Это изменит динамику и либо изменит силу, либо сделает дисфункцию еще более явной — и от нее будет легче уйти.

9. Отпустите фантазию.

   Фантазия о том, что могло бы быть, заставит вас застрять. Каждый раз. Было бы лучше — намного лучше — но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что вы пытались. А ты устал. И дать больше нечего.

   Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.

   Чем больше вы фантазируете о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается в нечто разумное.Фантазия убедит вас продержаться еще немного, и всегда ценой движения вперед. Забудьте о том, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить эту фантазию с этими отношениями, вы бы уже сделали это. Вместо этого позвольте своей фантазии стать одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване, в отвисшем нижнем белье из Звездных войн, когда они смотрят на ваше фото, слушают Адель и сожалеют, как сумасшедшие, когда-то потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте Бейонсе и совсем не скучаю по ним.Вот и все.

10. Примите то, что есть.

    Как это ни парадоксально, но чем больше вы принимаете то, что вы есть, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит принимать решения на основе реальной и точной информации, а не приукрашенного сказочного образа того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть — ваши отношения, вашего партнера и то, что они значат для вас. Когда вы принимаете истину, вы живете по правде. Это придаст вам смелости, силы и способности решить, подходят ли вам эти отношения — или нет.У вас будет ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.

11. Бой за тебя.

    Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должен быть вы. Что бы вы сказали тому, кого любите, кто испытывает боль или мертвость, которые вы чувствуете? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и у вас все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья.Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы боролись за всех, кого любите, — яростно, смело, отважно.

12. Хватит оправдываться.

    Скажите честно, чего вы хотите от этих отношений? Было ли это у вас когда-нибудь? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что имеете? И как давно это было? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже в разгар шторма любящие отношения по-прежнему ощущаются любовью. Несмотря на стресс, истощение, то, что вы делаете или говорите — в любовных отношениях есть скрытая часть безопасности, защищенности и уважения, даже в тяжелые времена.Если вам это не нравится, значит, нет.

13. Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

    Восстановите свою власть, заменив « не может оставить » на « не оставит ». Иногда обстоятельства означают, что уехать сложно. Что бы вы ни выбрали, делайте это с позиции силы, а не с позиции беспомощности. Если вы останетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас в данный момент времени, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь.Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.

14. Не принимать решение — значит принимать решение.

    Вы можете отложить принятие решения, чтобы дать ему время. Не заблуждайтесь, это решение — остаться. Признайте свое решение и полностью осознайте, что это решение означает для вас. Не живите на окраине своей реальности, заявляя, что находитесь где-то посередине между вступлением в отношения и прекращением их.Вы тот или другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто заставит вас застрять, без энергии, необходимой вам для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И напоследок…

Если отношения плохи, значит, это плохо для вас. Это единственная важная правда. Боритесь изо всех сил, чтобы сохранить свои отношения нетронутыми, но когда не останется борьбы, правда будет смотреть на вас, как на преследуемую вещь.

Все отношения пройдут через какое-то время, но здоровые отношения восстановятся. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее. Отношения имеют ограниченное количество доступных ресурсов — эмоциональных, физических, финансовых. Иногда отношения будут разрушаться из-за шторма, и это может израсходовать значительную часть ресурсов, которые были скопированы с течением времени. Если отношения здоровы, пополнение баланса будет лишь вопросом времени. В противном случае он сморщится от недостатка питания и в конце концов умрет.

Только вы можете решить, остаться или уйти, но помните о своих причинах. Иногда самые смелые, самые трудные и самые важные изменения в жизни заключаются не в том, что мы делаем, а в том, что мы перестаем делать.

Работа с супругом, который слишком много работает

Если вы замужем за трудоголиком, вам может казаться, что вы замужем за неверным супругом, который заменил вашу близость своей работой. Ощущение одиночества, количество невыполненных обещаний, чувство гнева и разочарования, а также вера в то, что вы не очень важны, — все это одинаково для супругов обманщиков и для супругов трудоголиков.

Эти проблемы, если их не смягчить, могут привести к недовольству супругов или, что еще хуже, к разводу; Фактически, по словам Морин Фаррел, написавшей «Итак, вы вышли замуж за трудоголика» для Forbes в 2007 году, «в среднем пары, в которых один партнер является трудоголиком, разводятся вдвое чаще».

Когда один партнер чрезмерно работает, он или она не способствует браку. Также нездорово поддерживать такую ​​несбалансированную жизнь, которая может легко поставить вас на путь неверности или развода.Иногда трудоголику требуется тревожный сигнал, например, личный кризис или кризис со здоровьем, чтобы отказаться от такого поведения. Есть вещи, которые вы можете сделать, и вам не придется ждать, пока это станет толчком к переменам.

Советы по сохранению здоровья трудоголика в браке

Если вы разочарованы постоянной одержимостью вашего супруга работой, важно помнить, что даже если вы не согласны с его или ее точкой зрения по этому вопросу, сама ситуация подвергает вас и вашего партнера сильному стрессу; В результате к разговорам о трудоголике следует подходить осторожно и с сочувствием.

Каким бы неприятным ни было не ругать своего супруга за его или ее склонность к переутомлению, нытье не сработает. Вместо этого в позитивном тоне поделитесь тем, что ваш супруг упустил из-за того, что работал допоздна или приносил работу домой, не присутствуя при этом ни с вами, ни с вашими детьми. Кроме того, вам следует попытаться прекратить поощрять трудоголическое поведение вашего супруга (супруга) — вы можете удовлетворить потребность или желание супруга работать, откладывая семейные обеды, задерживая детей, откладывая занятия или тратя деньги на товары и услуги (например, на вынос), которые вы могли бы обойтись без.

Вместо этого подумайте о том, чтобы позволить своему супругу испытать последствия чрезмерной работы, подавая ужин в обычное время и заставляя супруга съесть остатки холода, как только он или она наконец выйдет, спустя несколько часов, с работы. Если ваш супруг не хочет выходить с вами из дома, оставьте его дома и возьмите детей в кино, или если ваш супруг слишком занят, чтобы взять несколько выходных, отправляйтесь в поездку на выходные, чтобы навестить семью. без супруга — не откладывайте свою жизнь или жизнь детей в ожидании, пока супруг / а найдет для вас время.

В качестве альтернативы вы можете попытаться вывести своего супруга из рабочего режима, предложив занятие, которым вы оба могли бы заниматься вместе. Хотя это можно считать немного манипулятивным, предоставление возможности, которая понравится вашему супругу, может ослабить напряженность между вами и позволить честно обсудить проблемы, возникающие из-за склонности вашего супруга к трудоголизму.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Решение ваших семейных проблем, связанных с супругом-трудоголиком, может показаться непреодолимой задачей, и зачастую это практически невозможно сделать в одиночку.К счастью, психологи и консультанты по вопросам брака могут помочь наладить открытый диалог между вами и вашей второй половинкой.

Если у вашего брака серьезные проблемы из-за того, что ваш супруг (а) работает слишком много часов, вам может помочь консультирование по вопросам брака. Даже если вы можете просто пригласить своего супруга на начальный сеанс терапии, вы можете помочь ему или ей понять серьезность проблемы и ее последствия для вас и ваших отношений лично.

Во время этих занятий важно обсудить установление границ, с которыми вы оба согласны, что не только поможет вашему супругу преодолеть его или ее трудоголическое поведение, но и поможет вам обоим общаться друг с другом открыто, с сочувствием и сочувствием. Если ваш супруг соглашается провести с вами день или даже несколько часов, установление таких границ, как «не пользоваться мобильными телефонами за ужином», может значительно снизить стресс, связанный с работой, когда вы находитесь в одиночестве.

В любом случае, первым шагом к преодолению брачных проблем, связанных с жизнью с супругом-трудоголиком, является начало разговора, выражение того, что вы чувствуете в результате этого поведения, и совместная работа над достижением дружеского компромисса, благодаря которому вы будете чувствовать себя более ценимыми и потребность вашего супруга работа выполнена.

Это нормально — разлюбить своего супруга?

Я ухаживаю за своим мужем, страдающим деменцией. За ним ухаживаю 3 года. Он не разговаривает со мной, пока я ему что-нибудь не скажу; он дает только быстрый ответ. Нет разговора. Я чувствую, что живу с мертвым человеком. Он мне не нравится, и я больше не люблю его. Я думаю, что эмоционально развелась с ним. Это нормально?

— декабрь

Деб, будьте уверены, что ваши чувства и эмоции на самом деле не только обычные, но и нормальные.По мере прогрессирования деменции человек, который ежедневно сталкивается с проблемой ухода за любимым человеком, который превращается в человека, которого он больше не знает, должен жить с ним, заботиться, любить, пытаться общаться и быть на связи 24/7 для человека, который теперь может быть для них совершенно чужой.

Это может быть эмоционально сложным и похожим на человека с синдромом посттравматического стресса. Трудно, мягко говоря, начинать каждый день, не зная, что он принесет. Кем будет ваш любимый человек сегодня? Как они будут реагировать на повседневное взаимодействие и как они будут меняться и развиваться? Иногда это может быть одиноко, подавлять и утомлять, и тогда у вас нет любимого человека, которому можно было бы довериться и опереться, чтобы помочь с такой властной задачей.Как ни парадоксально, но единственный человек, который мог бы стать вашим помощником в таких вещах, теперь тот, с кем вам нужна поддержка и понимание. Вина и одиночество также являются серьезными побочными эффектами того, что вы заботитесь о своем супруге, и то, что им не нравился человек, которым они стали, понятно. У них могут быть разные личности, симпатии, мыслительные процессы, и они просто не те люди, с которыми вы выросли, узнали и ожидали от них на протяжении многих лет.

Да, это нормально, но нужно помнить о том, что вы переживете это очень трудное время и должны жить с выбором и решениями, которые вы принимаете сейчас.При этом вы также должны делать то, что вам нужно, чтобы выжить каждый день как можно лучше. У вас есть группа поддержки? Ассоциация Альцгеймера в вашем районе должна быть в состоянии предоставить вам группу, или местная церковь также может предложить такую ​​группу. Если возможно, поговорите со своим духовенством, консультантом или с кем-то, кому вы доверяете и можете быть открытыми и честными. Упражнения также являются отличным способом помочь себе, и если вы еще этого не сделали, попробуйте начать распорядок дня, который включает в себя какую-либо физическую активность (кроме стирки, посуды, работы во дворе и т. Д.) Береги себя и оставайся сильным.

Жена никогда не оставит меня в покое и не заткнется. : Relationship

Бросок по понятным причинам и извинения за длину.

Мы с женой (обоим по 35) женаты 2 года, и я не могу добиться от нее покоя. Она буквально ни на секунду не оставит меня дома. Она требует моего полного и безраздельного внимания и, как правило, постоянного физического контакта. Она злится или создает какую-то драму, если я пытаюсь проверить свой телефон, почитать книгу или просто выглянуть в окно.Я не преувеличиваю, когда говорю, что иногда я даже не могу сходить в туалет, чтобы она не жаловалась и не злилась.

Она поддерживает постоянный шквал шума, который обычно на 99% состоит из жалоб, жалости к себе и разговоров о том, толстая ли она. Это не преувеличение. Было бы забавно, если бы меня не отправили в раннюю могилу.

Она использует различные драмы, чтобы получить поддержку, сочувствие и внимание. За последний год она пережила депрессию, мигрень, расстройство пищевого поведения, подозрение на пищевое отравление, аллергию, бессонницу, беспокойство, страхи от рака и различные инфекции почек, мочевого пузыря и легких, а также миллион других заболеваний, которые я не могу вспомнить.У нее было три работы, каждая из которых по разным причинам была худшей в мире; каждое сопровождается месяцами непрерывных жалоб. Она вступила в ожесточенную вражду, по крайней мере, с полдюжиной человек, включая членов моей семьи, в которых я либо согласен с тем, что этот человек является воплощением дьявола и с энтузиазмом присоединяется к разглагольствованиям, либо меня обвиняют в том, что он встал на их сторону, и, по сути, обращаются с ним, как со мной. ненавистный человек. Иногда эти драмы происходят несколько раз в неделю. Ей ничего не стоит за один день переключаться между яростью, эмоциональными рыданиями и затем медицинской драмой, и все это по не связанным друг с другом причинам.

Довольно часто меня винят в драмах. Например, я приготовлю ужин, и в нем окажется что-то, на что у нее аллергия, что она «обнаружит» после того, как съест три порции. Я подозреваю, что это в основном чушь собачья, и они используются для того, чтобы держать меня под контролем. Например: во многих отношениях один человек будет не ложиться спать, читать, смотреть телевизор или делать то, что ему интересно, после того, как другой ляжет спать. Но не в моих отношениях, это было бы слишком похоже на свободу. Поэтому она использует свою «бессонницу» и заставляет меня ложиться спать, когда она это делает, чтобы я не разбудил ее, когда прихожу.Да, в моем браке меня отправляют спать. По той же причине она категорически против того, чтобы я куда-нибудь ходил по вечерам. Также у нее проблемы с доверием из-за какой-то ерунды в ее прошлом, и если я выйду куда-нибудь без нее (или, не дай Бог, уйду куда-нибудь без нее), она обвиняет меня в измене ей и подвергает меня многочасовым допросам, когда я получаю дом. Я никогда не изменял ей.

Она звонит мне на работе. Она будит меня в любое время ночи, если ей нужно внимание по какой-либо надуманной причине.

Самое близкое, что я могу достичь некоторого покоя, — это если мы вместе смотрим телевизор. Затем, при условии, что я позволю ей поставить ноги на меня, как на мебель, при условии, что я буду притворяться, что смотрю, и при условии, что я готов нажимать паузу каждый раз, когда она испытывает потребность или эмоцию, она на самом деле замолкает на короткие периоды времени. время.

Конечно, она приходит и уходит, когда ей заблагорассудится, и делает все, что хочет, когда хочет. Но я не возражаю, потому что краткие периоды ее отсутствия из дома золотые. К сожалению, у нее не так много друзей, потому что она сверхчувствительна к любому предполагаемому оскорблению и обычно обижается на что-то во время разговора.

В финансовом отношении 99% расходов она покрывает и около 5% вносит вклад, но на самом деле я рекомендую ей уезжать по магазинам. Я бы с радостью заплатил за шоппинг за 5000 долларов, если она оставит меня, черт возьми, на несколько дней.

Я знаю, что вы, вероятно, думаете «дайте ей немного терапии», «постоять за себя» или «расстаться». Я попытался постоять за себя, и результатом была сильная ярость, крик и рыдания, так что в какой-то момент я чуть не позвонил в полицию. И я уговорил ее согласиться на терапию после того, как она сказала, что покончит с собой, если однажды я выйду играть в сквош (я ужасно играла, она выжила), но она не была честна с терапевтом, а затем обиделась на то, что она сказала.К большому сожалению, я не могу бросить ей задницу, потому что теперь она беременна моим ребенком, и я буду для него хорошим отцом, даже если для этого придется мириться с ее безжалостной потребностью во внимании. Еще я не могу с ней разговаривать, потому что она терпеть не может, когда ее «судят»; это «спусковой крючок» и, следовательно, запрещено, и она утверждает, что некоторые проблемы с отказом связаны с ее матерью.