Кризис семейных отношений после 20 лет брака: Отношения после 20 лет брака ухудшились? Узнайте почему

Содержание

Отношения после 20 лет брака ухудшились? Узнайте почему

За долгие 25 лет в сфере сватовства и 10 лет на телевидении вокруг меня ходило и ходит много мифов и сплетен о семье и браке. Каждый герой нашей передачи – это кладезь разнообразной информации: кто-то на своем опыте проверил брак, кто-то слышал и слушал своих друзей и знакомых, а кто-то просто считает, что брак не для него. Каждый имеет свою историю, но именно эти истории рождают разные мифы о браке и семье.

Я выделила 5 самых ярких и распространённых мифов об отношениях после 20 лет брака:

Половина браков заканчивается разводом.

Если рассматривать статистику, то количество разводов равно примерно половине заключенных браков. Так в России в 2015 году было зарегистрировано 611 тыс. разводов, а в 2014-м — 693 тыс. Чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке пять-десять лет. Это самый «кризисный» возраст для семьи.

Но важно понимать, что это только цифры, а не причина развода. Не каждый брак заканчивается разводом. Семья – это союз людей, целью которых является продолжение рода, но если в семье работает и держится за отношения только одна сторона, то это и приводит к плачевному результату.

На данный момент происходит спад разводов на территории России, так как в брак начинают вступать пары, которые сначала получают образование и реализуют себя в карьере, прежде чем заводить семью.

Брак убивает сексуальное влечение.

Считается, что брак убивает романтику и секс, и многие пары с возрастом перестают чувствовать сексуальное влечение к друг другу.

Но не стоит забывать, что бИ на самом деле сексуальное влечение не пропадает: узнав партнера лучше, мы начинаем менять свое отношение к нему, изменяя химические реакции в организме. Заключается это в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Следовательно, меняется не только наше физиологическое влечение, но и психическое восприятие.

Так что не брак убивает романтику и секс, а ваше личные ожидания и отношение к партнеру.

Нужно сохранять семью ради детей.

Еще наши бабушки говорили, что нужно держаться за семью и брак ради детей и сохранять семью, как бы не было плохо. На самом деле в такой ситуации страдают все. Дети, чувствующие постоянное напряжение родителей, которые ненавидят друг друга, родственники, которые стараются помочь и т.д.

Согласно моим исследованиям, брак хотят сохранить женщины и делают это чаще всего ради детей, считая, что это может повлиять на их будущее и отношение к институту брака. Но на самом деле есть большая вероятность, что дети, находящиеся в столь неблагополучной ситуации, в будущем не захотят заводить семью и детей. Дело в том, что глядя на отношения между матерью и отцом, ребенок подсознательно считывает партнерское поведения.

Мужья постоянно изменяют женам.

В нашем обществе сложился стереотип, что «налево» ходят в основном мужчины, даже если мы вернемся на 20 лет назад. «Современные исследования показывают, что и мужчины, и женщины обманывают в браке примерно одинаково», — говорит Кристен Марк (Kristen Mark), научный сотрудник Университета Индианы (Indiana University).

Другими словами, измены зависят не от половой принадлежности, а от внутреннего состояния человека и его отношения к своему партнеру. Доказанный факт, что мужчины изменяют, так как жена со временем становится не предметом сексуального влечения, а хранительницей дома и семьи (мужчина изменяет исключительно из прихоти), а женщины, наоборот, изменяют своему мужчине с другим ради мести или корысти.

Но, в отличие от мужской измены, женской измене нет прощения. Именно поэтому многие мужчины уходят из семьи и разводятся. Так что и мужчины, и женщины обманывают в браке.

С возрастом ссор в семье становится меньше.

Данный миф настолько же распространённый, что и мужская измена. Считается, что с возрастом углы сглаживаются и уже спустя 20 лет в семье наступает идиллия, а ссоры просто пропадают. Это очень старый и глупый миф.

Конфликт в семье может возникнуть всегда: что в первый год супружеской жизни, что и через 20, 30 и 40 лет. Конфликт – это столкновение и отсутствие согласия между двумя сторонами. Он может быть связан как с рождением детей, так и выбором мебели. С возрастом ты начинаешь находить компромиссы и договариваться со своим партнером, но не у всех семей проходит это гладко.

С возрастом ссор может становиться как больше, так и меньше. Это зависит от воспитания. Индивидуальных особенностей и подвижности психики. Но никогда не ложитесь спать, поругавшись. Всегда закрывайте тему так, чтобы вы со своей второй половинкой чувствовали себя комфортно.

С каждым днем мифов о браке становится всё больше, но помните, что любой миф можно разрушить, если правильно применять свои знания!

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог.

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений.

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях.

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет, что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть!

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые:

Кризис в семье первого года

3-5 лет

7 лет совместной жизни

10 лет

13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет.

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например, если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису.

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве.

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать.

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Кризис в многолетнем браке | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. К этому времени острота чувств первых лет прошла, а череда «серых будней» давно стала повседневной реальностью. Пережив или находясь на пике среднего возраста, супруги остро чувствуют одиночество и разочарование в себе и/или в семейной жизни. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой.

«Остывание чайника»

^[↑]

Психологи называют этот процесс «остыванием чайника» — то есть, если первый период отношений схож по остроте ощущений с горячей температурой чайника, то в последующие годы «температура» неудержимо падает.

В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.

В последующие годы ситуация постепенно меняется: накапливаются обиды, высказанные и невысказанные, и если супруги не привыкли быть откровенными и не научились понимать, принимать и прощать, то старые обиды серьезно мешают достигнуть взаимопонимания даже в простых каждодневных вопросах.

Пройдя через череду разочарований в себе и в супруге, они приобретают склонность винить вторую сторону в том, что не удалось, и все меньше вкладывать сил, чтобы возобновлять и укреплять чувства любви и доверия, и таким образом «чайник» их отношений неудержимо охлаждается.

Взрослые дети

^[↑]

Когда дети рождаются и пока они еще маленькие, то уход за ними, беспокойство, затраты сил и времени в какой-то мере скрывают от супругов, что их отношения нуждаются в обновлении, что от них уходит привязанность, желание радовать друг друга. Супруги совместно уделяют время детям, и это в какой-то мере компенсирует супругам уделение времени и сил друг другу. Но с другой стороны, это притупляет их чуткость к тому, что происходит с их браком.

В последующие годы дети постепенно становятся более самостоятельными, уже намного меньше нуждаются в помощи и опеке родителей, и в какой-то момент покидают родительский дом.

Тогда-то ощущение «пустого гнезда» может стать серьезным кризисом для супругов, особенно для женщин. Их связь и контакты друг с другом уже не сближают, а больше отталкивают их, и если раньше уход за детьми позволял не замечать этого или закрывать глаза на растущее отчуждение, то взросление детей больше не позволяет скрывать эту ситуацию.

Гормональные и возрастные изменения

^[↑]

Каждый человек переживает период взросления, созревания и неизменно — процесс замедления и старения. Хотя общество больше склонно приписывать процессы гормональных изменений женщинам среднего возраста, они также свойственны и мужчинам.

Кроме того, начинают возникать проблемы со здоровьем, и хорошее самочувствие перестает быть чем-то «само собой разумеющимся». Люди возраста 40-50 лет ощущают ослабление в области физических сил, выносливости и азарта. Мужчины склонны меньше говорить об этом, чем женщины, но изменения влияют и на их психологическое состояние.

Кризис среднего возраста

^[↑]

И мужчины, и женщины в юные годы полны надежд и мечтаний. Их мечты связаны с реализацией их силы, способностей, талантов в дальнейшей жизни: одни мечтают, что добьются признания в спорте или в искусстве, другие — что смогут реализовать себя как видные ученые, третьи — что смогут разбогатеть, или посмотреть мир, или стать «как кто-то» и т.д. — каждый исходя из своего воспитания, окружения, культуры и данных ему Б-гом способностей.

Людям среднего возраста свойственно оглядываться и оценивать свои достижения, проверяя их на соответствие мечтам и надеждам юности. И в большинстве случаев люди склонны думать, что реальность их жизни слишком далека от перспектив молодости, что они не использовали то, что в них заложено, что могли бы добиться большего, а если и добились, то склонны преуменьшать результат или жалеть о зря потраченных усилиях.

В любом случае, раздумья такого рода вводят людей в глубокое уныние, они разочаровываются в себе, теряют надежду, что смогут добиться чего-то в жизни и часто склонны обвинять других людей и жизненные обстоятельства в том, что не смогли реализовать себя.

Такое настроение вкупе с изменениями гормонального и возрастного показателей делают людей подавленными, часто раздражительными, неуживчивыми и нечуткими к близким.

В своем карьерном росте человек среднего возраста также склонен замечать замедление, отставание от желаемого. Он видит, что начинают предпочитать молодых, он еще полон идей, но его идеи не находят отклика у начальства, а у него самого уже нет моральных сил добиваться намеченного.

Кризис, связанный с основной работой, будет не так отрицательно влиять на человека, если он в течение ряда лет находил время заниматься Торой. Тогда, хотя он и стал большим раввином, как мечтал когда-то, но время, потраченное на Тору, не прошло зря. Ведь позиция Торы в этом вопросе такова: главное — не результат, главное — это усилия, потраченные на ее изучение. Награда за учебу высока и выражается не в их одобрении или почитании людей. Награда — в руках Небес.

Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке

^[↑]

И в Устной, и в Письменной Торе, и в высказываниях мудрецов на всем протяжении еврейской истории многократно подчеркивается важность прочного брака, построенного на святости отношений между мужчиной и женщиной. В таком доме присутствует Б-г, шхина. Тора призывает и обязывает и мужчин, и женщин делать все возможное для укрепления их отношений и в эмоциональном, и в практическом, и в сексуальном аспекте.

Существование семьи, жизнь здоровых отношений, доверие, радость и любовь между супругами приравнивается к существованию Иерусалимского Храма — самого святого места для евреев. И сегодня, тысячелетия спустя после его разрушения, евреи почитают это место как самое святое на земле.

Мудрецы подчеркивают, что между супругами, построившими любящие гармоничные отношения, обитает шхина — такое же Б-жественное присутствие, как в Храме. Отсюда видно, как Тора высоко ставит достижение согласия, доверия и любви между мужем и женой в браке.

Строя отношения в браке: и в его начале, и в период кризиса после долгих лет супружества, — еврей и еврейка выполняют множество заповедей: и «возлюби ближнего как самого себя», и «аль тону иш эт амито» — не говорить и не упоминать что-либо, что причинит боль или обиду супругу\е, и «лифней ивер аль титен михшоль» — перед слепым не ставь преграду, то есть стараться избегать того, что раздражает другого, или тех моментов, о которые он может, образно говоря, «споткнуться».

Тору называют «Торой Жизни». Существует множество предписаний, которые призваны непосредственно скреплять отношения супругов, внося в них новизну и жизнь: это и заповедь «таарат-а-мишпаха», и обязанность мужа делать подарки жене к праздникам, и советы Рамбама мужу и жене, и письма Хазон Иша, и обширная тораническая литература, и пособия, касающиеся различных сторон взаимоотношений в браке.

Разводиться или «перезарядить» отношения

^[↑]

Супруги, переживающие кризис многолетнего брака, не всегда отдают себе в достаточной мере отчет, что сложности в данный момент — это результат многих составляющих, образующих реальность их жизни: физических, психологических, социальных и других аспектов, и тогда у них возникает мысль, что причина всего кроется в супруге.

Находясь в отчуждении друг от друга, каждый остро чувствует свое одиночество и в поиске тепла и контакта с родственной душой начинает думать, что, разведясь и найдя себе новую пару, он или она обретет, наконец, долгожданное счастье. Эта мысль может серьезно завладеть умами супругов, и даже если не найдет отражения в практической жизни, еще больше отдалит их друг от друга.

Иллюзия, что «где-то там ждет большое счастье, надо только закончить этот брак», мешает человеку разобраться и понять те сложности и тяготы, которые влекут за собой расторжение брака, а также неимоверные трудности и затраты душевных сил, которые требуются в построении второго брака.

Статистика вторых браков малоутешительна, и это понятно, ведь человек тянет за собой все нерешенные проблемы своего характера в новый брак, разочарование в себе, уныние, опустошение от неудавшегося предыдущего брака. Если это мужчина и женится на женщине значительно младше себя, то быстро устает от незрелости характера и от культурных различий. Если он женится на женщине своего возраста, то и там его ждут сложности привыкания и тяжелой адаптации к человеку с уже сложившимися привычками, взглядами, нормами ведения домашнего бюджета и хозяйства, так отличающимися от привычного ему.

Все это надо четко себе представлять, прежде чем идти на решительные шаги и прежде чем давать иллюзиям портить то хорошее, что уже есть и что можно возродить.

«Перезарядка»

^[↑]

За долгие годы супруги привыкли друг к другу, и если в ситуации кризиса брака это представляется им значительном минусом, то в тот момент, когда они решают возродить, «перезарядить» свой брак — это становится веским плюсом. Ведь им уже не нужно «прятать себя», страшиться каких-то тем, играть в того, кем они не являются, «производить впечатление», что характерно для начальных этапов брака. Они вместе «съели пуд соли», вместе многое прошли, вместе менялись под влиянием лет и событий, так что у них намного больше общего, чем кажется в период кризиса.

Если оба супруга или даже один из них изберет путь восстановления брака, налаживания доверия, эмпатии, откровенности без обид и обвинений, желания выслушать и понять, то их брак может стать раем для них, а супруг или супруга стать той самой «родной душой», которую они давно и тщетно искали в других.

Для этого, конечно, требуются моральные усилия: не обвинять, а понять, не обижаться, а согласиться. Кроме того, иногда на это могут потребоваться финансовые затраты, например, если есть необходимость обратиться к профессиональной помощи. Но эти вещи решаемы. Расстояние, разделяющее супругов, можно преодолеть, и вместе прожитые годы — это не камень преткновения. Это лестница, по которой они могут идти вместе, взявшись за руки.

Кризис семейных отношений после 20 лет брака

Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой. В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Как предотвратить кризис семейных отношений? 7 СИМПТОМОВ, на которые ВАЖНО обратить внимание

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Кризис в многолетнем браке

Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов. Психологи выделяют несколько кризисных стадий совместной семейной жизни: — 1 год — 3 года — 5—7 лет — 10—12 лет — 15—20 лет — 30 лет. В данной главе мы постараемся в общем разобрать процесс протекания всех вышеперечисленных стадии и затронуть характерные особенности каждой из них.

В семейной жизни выделяют несколько особенно трудных периода — 1 год, 3, 7, 9 лет и т. Что интересно, в большинстве случаев при разладе супруги чаще всего не желают учитывать, что чувствует их вторая половина.

Чтобы восстановить семейные отношения, они предпочитают все, что угодно: посещать лекции по сексопатологии, сеансы гипноза, телефон доверия, но только отдельно друг от друга. Но это совершенно напрасно. Проблемы, которые возникают в семье, можно решить только совместными усилиями, а не поодиночке. На первый год супружеской жизни нередко приходится и первый кризисный момент, возникающий в отношениях партнеров. Обычно этот год пролетает незаметно в любви, мире и согласии.

Особенно, если оба супруга — молоды, беспечны, не торопятся заводить детей. Сам брак для них еще таит в себе много нового, интересного, непознанного, первый год совместной жизни наполнен массой впечатлений, поэтому он проходит так быстро, что у молодых мужа и жены не остается времени для крупных конфликтов и размолвок.

Но нередко бывает так, что именно после года совместной жизни супругов словно подменяют, от былой любви и нежности к друг другу не остается и следа: они чувствуют себя совершенно чужими людьми. Такое чаще всего бывает, когда решение о заключении брака было спонтанным и недостаточно осмысленным либо же носило вынужденный характер. В этом случае счастливого, гармоничного супружеского союза не получится.

Конфликты неизбежны, поскольку трудности, связанные с несовместимостью характеров, а также множество других в том числе и чисто бытовых проблем способны разрушить даже самые светлые и добрые чувства и возвести стену непонимания между двумя близкими людьми. Психологами установлено, что на первом году совместного проживания большинство семейных пар переживают острый кризис во взаимоотношениях, связанный прежде всего с появлением ребенка, особенно если он нежеланный.

Молодая жена не может уделять должного внимание своему мужу, отдавая все свое время малышу, который требует постоянной заботы.

Кроме того, большинство женщин из-за чисто физиологических перемен в своем организме после беременности ощущают спад сексуальной активности, к которому прибавляются усталость и физическое переутомление от ухода за ребенком. Малыш плачет, а его крик поневоле действует на психику обоих родителей, вызывая раздражение. Ни в коем случае ни с кем не обсуждайте своего мужа — это недостойно, да и в глазах тех, с кем вы его обсуждаете, вы сама выглядите не лучшим образом, если продолжаете жить с таким человеком.

Теперь у вас больше преимуществ, чем тогда, когда вы только что поженились: вы уже достаточно изучили своего своего супруга и знаете, что ему нравится. Вы привыкли друг к другу и пламя любви несколько угасло, но вы должны постоянно поддерживать это чувство. То, что у вас из-за работы и забот, связанных с ребенком, не остается достаточно времени на мужа — не является для вас оправданием. В результате, многие молодые папы испытывают ревность к появившемуся на свет крошечному человечку, обижаясь на то, что жена перестала гладить его брюки, печь пирожки и готова часами любоваться малышом, даже когда он спит.

Постоянное пребывание в доме многочисленных родственников и их искреннее желание помочь еще более раздражают супруга и только усугубляют обстановку в семье. Естественно, что такая ситуация нередко становится причиной того, что мужчина старается проводить дома минимум времени. Он уходит туда, где сможет отдохнуть от криков и развешенных по всей квартире пеленок, вспомнить беззаботную молодость и развлечься.

И это происходит в то время, когда недосыпающая и уставшая от забот жена вынуждена заниматься ребенком и домашним хозяйством в одиночку! При появлении ребенка через год после свадьбы молодые супруги часто оказываются психологически совершенно не готовыми к семейной жизни, поэтому при первой же возможности они стараются снять с себя груз ответственности. Слабее чаще всего оказываются мужчины, они бегут от семейной жизни как от огня. Бывает и так, что беременность молодой жены и рождение ребенка влечет другие, более сложные проблемы, способные стать причинами конфликта, который может довести до развода.

Одна из самых распространенных — измена мужа, который не захотел ожидать того момента, когда жена восстановит силы после родов и будет в состоянии удовлетворять его и свои сексуальные желания. Такой эгоизм типичен для многих мужчин, озабоченных исключительно своей сексуальной жизнью. В подобной ситуации мужчину полностью поглощает тоска и неудовлетворенность семейным положением, поэтому он стремится вырваться из семейных уз и найти достойное применение своим нерастраченным мужским силам и прежде всего — дать выход своей сексуальной энергии.

Малейший интерес со стороны женщины в этот период времени может быть воспринят как благосклонность и послужить поводом к измене. В итоге получается, что женщина и так находится в незавидном положении, а тут еще муж преподносит ей неприятные сюрпризы.

Как быть? Простить, забыв о гордости и достоинстве или, переступив через свои чувства к нему, подать на развод. Многие жены, родившие первенца через год после свадьбы, озадачены именно этими вопросами и находятся в полной растерянности, которая способна привести к самым необратимым последствиям.

Безусловно, многое зависит от вашего мужа, от того, как он подходит к решению конфликтной ситуации: желает ли он сохранять семью или же окончательно удостоверился, что это — не для него. Если в первом случае все в руках женщины, то что делать, если муж действительно настаивает на разводе, несмотря на то, что стал отцом и остается любимым мужем.

В состоянии ли женщина вернуть любовь, взаимопонимание и спокойствие в семью тогда, когда мужчина против этого? Забытая радость настоящего поцелуя вернет вам былые ощущения — вспомните, что когда-то вы не могли оторваться друг от друга. Главное — найдите точку соприкосновения. Большинство посчитают, что женщина все-таки должна переступить свое самолюбие и сделать все возможное, чтобы сохранить ребенку отца. Но, если мужчина не идет навстречу, более того, не выполняет свои непосредственные обязанности и ко всему прочему неуважительно относиться к жене, заставляя ее то и дело волноваться, переживать, открыто изменяя и говоря ей о том, что находится рядом только из-за ребенка.

Дорогие женщины, подумайте, а стоит ли его удерживать? Не лучше ли для вас и для малыша расстаться с таким человеком, который отворачивается от вас и постоянно унижает? Ведь он еще не скоро осознает, что неправ. Второй кризисный этап приходится на третий год семейной жизни. По статистическим данным, немало семей распадаются именно в этот период и нередко причиной развода становится не только родившийся ребенок.

Как правило, на третьем году жизни, родители более осознанно подходят к вопросу воспитания подрастающего ребенка. Многие супруги ссылаются на то, что просто разлюбили, не рассчитали своих возможностей и вступили в брак по молодости, по глупости. Но и это не все причины, скорее всего у супругов меняется сам взгляд на жизнь, на сущность семьи, меняются главные жизненные ориентиры и большинство приходит к выводу, что им нужен совершенно другой человек для совместного проживания.

В молодости причиной брака нередко становятся корыстные интересы, обычный материальный расчет причем он характерен не только для женщин, но и для мужчин. Но с течением времени, один из супругов становится независимым, начинает осознавать, что сделал неправильный выбор, руководствуясь меркантильными интересами, желанием поскорее уйти от родителей и ощутить долгожданную свободу. Но ведь своя семья — это новая зависимость, еще большая и очень ответственная, поэтому и выходит, что только со временем эта ошибка становится очевидной и появляется желание ее исправить.

Ранние браки — отдельный разговор. Они случаются, когда молодые люди, испытывая первое сильное чувство, решают, что оно — на всю жизнь. Они готовы не расставаться никогда. Как правило, женщины более ответственны и осторожны и для того, чтобы сохранить семью, готовы сделать многое, даже поступиться своими амбициями; мужчины — более уверены в себе и быстрее принимают кардинальные решения.

Безусловно, важную роль в возобновлении доверительных отношений должна играть сама женщина. Несмотря на всю свою занятость с ребенком, домашними делами и т.

Напротив, жене нужно радоваться, что муж по-прежнему испытывает к ней сексуальный интерес и пользоваться этим в полной мере. Многое зависит и от поведения мужчины, который не должен злиться на жену, если она очень устала и отказывает ему в удовольствии. Может быть, лучше помочь ей. Женщина, в свою очередь, сама должна отвлекать мужчину и направлять его, например, просьбами поиграть с ребенком ведь это и его ребенок или сходить в продуктовых магазин.

Если родители в этот период будут взаимно терпеливы друг к другу и постараются сохранить тепло в отношениях, то они, без всякого сомнения, смогут легко пережить эту нелегкую полосу своей совместной жизни и сумеют найти во всем свою прелесть, научаться приспосабливаться к подобным жизненным трудностям. Три года супружеской жизни считаются кризисным периодом и потому, что это время, когда происходит окончательное взросление и становление обоих супругов как личностей, их социальное и профессиональное становление.

Каждый из них пытается самореализоваться, проявить свою значимость, состоятельность, а следовательно — независимость. Такие разногласия возникает в том случае, когда супруги недостаточно внимательны друг к другу, и вместо того, чтобы строить крепкую семью, основанную на равноправии и взаимном уважении, стараются установить, кто в доме хозяин.

В большинстве случаев зависимой ощущает себя молодая жена, которая до свадьбы жила с родителями, мечтала о свободе, а тут снова оказалась во власти обстоятельств и не в состоянии обеспечить себя самостоятельно, она вынуждена просить денег у мужа. Необходимо отметить, что некоторые мужья пользуются подобным преимуществом над женой и считают, что могут спокойно изменять ей, так как она все равно никуда не денется к родителям не вернется, а без денег жить не сможет.

Возможно, что жене придется устроиться на работу для того, чтобы доказать свою состоятельность и тогда, отношения наладятся сами собой. К пяти-семи годам супружеской жизни у большинства семейных пар, как правило, уже имеется ребенок, а иногда и несколько детей.

Многим кажется, что все проблемы позади и опасаться нечего: есть крепкая семья, подрастающие дети, супруги уже достаточно хорошо изучили знают друг друга, обустроили свою жизнь и наладили быт. Но если бы все было так замечательно, психологи не выделили очередной кризисный этап в супружеских взаимоотношениях, который и приходится на это время.

Через пять лет после свадьбы семью укрепляет наличие собственных традиций и ритуалов, но вы все еще иногда ссоритесь по пустякам. Вам следует осознать, что полностью изменить друг друга невозможно, поэтому перестаньте придираться по мелочам. Уж лучше смириться с некоторыми недостатками своего спутника, чем превращать свою семейную жизнь в постоянную борьбу. Дело в том, что этот период семейно жизни, как правило, приходится на тот момент, когда обоим супругам около 25—27 а иногда и 30 лет.

Молодые люди уверены в себе, они полны сил, энергии и на многое способны. Если у кого-то из супругов плохо идут дела на работе, у него может возникнуть потребность в самоутверждении посредством новых любовных связей.

Именно в этом возрасте многие мужчины желают полностью реализовать себя в этом, чувствуя, что могут добиться чего-то большего.

Семейные заботы становятся в тягость и кажутся препятствием для достижения более глобальных целей. Замужние женщины в этот период, в случае, когда мужья недостаточно внимательны к ним, тоже приходят к выводу, что семейная жизнь становится нудной а, порой и совершенно невыносимой, поэтому с неменьшим интересом ищут новых увлечений и готовы к сильным впечатлениям.

Одним словом, каждый пытается самоутвердиться и не видит возможности для этого в своей собственной семье. Статистика последних десятилетий указывает на то, что все больше современных замужних женщин ощущают себя уравненными в правах в семье с мужчинами. Они считают, что у них есть столько же возможностей, чтобы иметь свои собственные увлечения и интересы или внебрачные связи.

Причина конфликта кроется в усталости друг от друга и в том разочаровании, которое накапливается с годами. Для того, чтобы не потерять интерес к собственному супругу и не заставлять его переживать то же самое, задача женщины — устроить семейную жизнь таким образом, чтобы не было места для скуки и однообразия. Необходимо не только делать друг друг приятные сюрпризы, но и стараться максимально разнообразно обустроить свой ежедневный быт.

И прежде всего, женщина должна доказать супругу, что она является такой же личностью, со своими интересами, со своими желаниями. Это придаст ей самой уверенности в себе и сделает ее более привлекательной для мужа. Ощущение внутренней свободы позволяет женщине быть более независимой от мужчины. Данный совет направлен, прежде всего, на тех женщин, которые с головой ушли в семейные заботы, позабыв о том, что помимо дома есть другая, полная впечатлений, жизнь.

Именно к 7 годам совместной жизни требования женатых мужчин к своим женам резко возрастают.

Кризис семейных отношений: как, когда, почему?

Anonymous comments are disabled in this journal. Your IP address will be recorded. Log in No account? Create an account. Remember me.

Нет ничего странного, когда пара, вымотанная бесконечными ссорами, принимает решение разойтись. Но его нет, просто замершие отношения изводят более эмоционального партнера хуже, чем скандалы. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться.

Кризис семейной жизни — своего рода революционная ситуация в пределах отдельно взятой семьи, когда кто-то из ее членов не хочет, а кто-то не может жить по-другому. К чему это приведет — к разводу или, наоборот, к укреплению отношений — каждый решает для себя сам. Но, как гласит народная мудрость, кто предупрежден, тот вооружен. Зная, на какие подводные камни может наткнуться семейная лодка, гораздо легче принять превентивные меры, которые не позволят ей разбиться вдребезги. Так какие же кризисы подстерегают нас в семейной жизни, сколько их и с чем они связаны?

Периоды кризисов

Отправьте статью сегодня! Журнал выйдет 23 ноября , печатный экземпляр отправим 27 ноября. Автор : Качанова Ольга Ивановна. Статья просмотрена: раз. Качанова О. Семья — один из наиболее древних социальных институтов: она возникла в недрах первобытного общества значительно раньше классов, наций и государств. Семья является ячейкой общества, поэтому на ее функционирование влияют все социально — экономические и культурные процессы как позитивные, так и негативные , происходящие в нем. На семью и ее нравственное состояние непосредственно воздействуют факторы окружающей социальной среды, то, что мы наблюдаем в трудовом коллективе, по месту жительства, в повседневной жизни. Анализ реально складывающейся ситуации в семье показывает, что наряду с общими характеристиками требуется рассмотрение ролей супругов, детей, места и роли женщины в семейной жизни. Семья есть важнейший институт социализации личности, исторической трансляции культурных, этнических, нравственных ценностей.

Кризис семейных отношений на 18-м году союза

Всероссийская научная конференция, посвященная летию со дня рождения С. За последние полтора — два года ко мне обратилось большое количество семей и пар, сложности которых были очень схожими. Если коротко, то они заключались в следующем: после лет супружеской жизни один из супругов хочет уйти из семьи: на время или окончательно, так как не видит никаких способов оставаться рядом с другим. В некоторых случаях этого хотели оба супруга.

Психологи утверждают, что совместную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с нее в силу различных причин. Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов.

Любые отношения, тем более семейные — это ежедневный кропотливый труд. Если в какой-то момент вы перестали над ними работать: перестали слушать и слышать партнера, считаться с его желаниями, уделять ему время, наступит не самый приятный период, называемый кризисом семейных отношений. Попробуем разобраться в том, когда и почему он возникает, и самое главное, как с ним справиться, не допустив развода. Читайте также Секс в машине: ключевые правила и рекомендации.

5 кризисов семейной жизни

Теперь необходимо авторизоваться. Периоды кризисов Периоды кризисов Что такое кризис в отношениях? Как пережить кризис в отношениях? Периоды кризисов Профилактика семейного кризиса.

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe. Cпасибо за то, что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте. Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой. Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и.

Семейные кризисы и пути их преодоления

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

как их преодолеть и не развестись

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Кризис в семейных отношениях: как пережить, не разрушив семью — Психология

Психолог Роман Таланов — о главных причинах развода и способах избежать разрыва

Роман Таланов

2 февраля 2020 20:44

Скандалы случаются в любой семье

Фото: pixabay.com/ru

В жизни каждой семьи, как и любого социального организма, бывают кризисные моменты. И очень часто противоречия в семье нарастают до такой степени, что некогда любившие друг друга люди превращаются в абсолютно чужих, а то и в злейших врагов. По официальной статистике, в 2018 году распались 65% заключенных в России браков. Если вдуматься, то это — страшные цифры: более половины российских семей не прошли проверку на прочность. Причем значительная часть брачных союзов распадается в первые годы своего существования.
Три главные причины разводов, согласно той же статистике — бедность и невозможность прокормить семью, неумение и нежелание идти на компромиссы и считаться друг с другом, измена и ревность партнеров. Эти же причины можно назвать и основными факторами, детерминирующими кризис в семейных отношениях, с той лишь особенностью, что измена часто становится результатом уже существующего кризиса, следствием неудовлетворенности партнером в целом или каким-либо аспектом отношений с ним (эмоциональным, сексуальным).

Можно выделить несколько наиболее опасных с точки зрения возникновения кризиса в отношениях фаз в жизни семьи. Прежде всего, это первый год совместной жизни, в течение которого супруги привыкают (или не привыкают) жить друг с другом. Второй опасный момент — рождение ребенка и следующие за ним год — два. Именно на это время приходится очень большое количество разводов. Третий кризис — примерно 7—8 лет брака. Четвертый кризис — 15—20 лет брака, когда вырастают дети, супруги стареют, теряются не только былая привлекательность друг для друга, но и прежние смыслы существования семьи.
Очень сложно давать советы по преодолению кризиса в отношениях, так как каждая семья — индивидуальна. Отношения каждой пары имеют свои особенности и там, где подойдет один совет и одна модель действий, могут не подойти другие рекомендации. Самое главное средство против кризиса в отношениях — умение слушать друг друга и договариваться. Любые отношения людей друг с другом — своего рода дипломатия. Супругам нужно, во-первых, признать наличие проблемы, во-вторых — научиться спокойно слушать друг друга и принимать точку зрения партнера, даже если она отличается от собственной, в-третьих — не принимать скоропалительных решений под воздействием эмоций, сиюминутных обид.
Возможно, кризис, который кажется вам преодолимым, на самом деле говорит лишь о том, что ваши семейные отношения нуждаются в небольшой корректировке, переоценке. При этом очень важно не выносить семейные отношения на всеобщее обсуждение, не позволять родственникам или друзьям и подругам определять ваше дальнейшее поведение, влиять на ваши решения. Ведь это — только ваша жизнь и жить ее вам!
Важнейший компонент жизни любой семьи — эмоционально-интимная сфера. Если супруги теряют друг к другу интерес в этом плане, то такая семья обречена либо на официальный распад, либо на поддержание видимости отношений двух совершенно чужих людей. В современном обществе нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить друг с другом проблемы в сексуальной жизни, выяснить их причины, попытаться разрешить их обоюдно приемлемыми путями.
Конечно, и жене, и мужу очень важно на протяжении всей своей совместной жизни «держать себя в тонусе», чтобы быть интересным для своей второй половины. Превращение семейной жизни в рутину, в скучную обязанность неизбежно приведет отношения к трещине. Поэтому больше общайтесь друг с другом, придумайте совместное дело — именно общее дело объединяет супругов как нельзя лучше, уважайте друг друга и не ищите решения своих семейных проблем на стороне.

психологов говорят нам, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не расстаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это один долгий разговор, пронизанный спорами». Рано или поздно каждая пара переживает кризис, это абсолютно неизбежно. Хорошая новость заключается в том, что, справляясь с кризисом, супруги выходят на новый уровень в своих отношениях и находят новые способы быть счастливыми друг с другом.

AdMe.ru считает, что брачного кризиса не стоит бояться, потому что это знак того, что отношения развиваются.Главное — не поддаваться и искать пути преодоления трудностей. Потому что, когда мы обещали быть вместе «к лучшему или к худшему», нам нужно доказать, что эти слова не были пустой риторикой.

Первый год брака: стадия реализации

Развратная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Однако через год пара рассталась … Потом они снова воссоединились! Сейчас пара воспитывает двоих детей.

Рита ДеМария, терапевт по вопросам брака и семьи, называет этот кризис «стадией реализации ».» Обычно это происходит через 6-12 месяцев совместной жизни. Первое очарование влюбленности исчезает, и вы начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, со всеми его слабостями, а иногда и не очень приятными привычками (которые вы с удовольствием ранее игнорировалось). «Пришло время научиться работать в команде», — говорит ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсуждали серьезные темы, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время, и т.д. до свадьбы, пора заняться этим сейчас », — рекомендует психолог Беверли Хейман.Вы должны честно говорить о своих ценностях и приоритетах. Есть вероятность, что они не будут полностью совпадать с таковыми у вашего партнера, и тогда вам двоим нужно будет найти компромисс. За это время очень важно прийти к твердому согласию по самым «животрепещущим» вопросам.

3-4 года брака: опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продлился всего 3 года, но эти звезды говорят в своих интервью, что до сих пор любят друг друга.Может, они поспешили развестись?

Исследование 2000 британских супружеских пар показало, что через 3 с половиной года супруги начинают воспринимать друг друга как должное, предпочитая сон сексу, и перестают говорить друг другу «Я люблю тебя». Пара находит свою «зону комфорта». С одной стороны, это прекрасное чувство защищенности и расслабления, но с другой — довольно неприятные вещи становятся нормой в их жизни, например, держать дверь открытой, когда пишешь, и носить потрепанную пижаму. Хотя 82% участвовавших пар сказали, что они довольны своим браком, 49% отметили, что хотят, чтобы их партнер был более романтичным.

Что делать? Вам необходимо сохранять определенную степень эмоциональной напряженности в вашей жизни. Чаще делайте друг другу комплименты и хвалите друг друга за достижения. Лучше не говорить партнеру обо всем, что у вас на уме, а иногда лучше промолчать. Если вы видите, что возникла проблема, начните разговор мягко, без обвинений. Для начала нужно заглянуть внутрь себя, рекомендует семейный психолог Джон Готтман. Расширение брака происходит, когда каждый партнер способен смотреть на себя со стороны и понимать, сколько он / она вносит (или не вносит) в отношения.

5-7 лет в браке: «Семилетний зуд»

Дэвид Швиммер из Friends и его жена Зои Бакман объявили, что хотят прервать свои отношения после 7 лет совместной жизни. Их поклонники надеются, что это временное решение.

В западной психологии есть термин, называемый «семилетний зуд». Это один из самых критических периодов в каждом браке. К этому времени у пары уже налаженная жизнь, устоявшиеся отношения, и супруги относятся друг к другу, как к автопилоту, что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хейман.Интерес и сексуальная привлекательность друг к другу снижаются из-за рутины. Кажется, что партнеры знают друг о друге все. Иногда пара принимает решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы спасти свой брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельный человек, а не средство спасения.

Что делать? Роберт Тайбби, семейный терапевт, предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытость вашего общения. Вы должны быть менее формальными, типа «Как прошел день?» «ОК», но более искренне и эмоционально.

2. Решайте проблемы сразу же по мере их возникновения, не позволяйте им накапливаться.

3. Слушайте себя. Время от времени оценивайте свое состояние, обновляйте список своих желаний и свое видение будущего. Поделитесь своими мыслями с партнером.

4. Обсудите будущее ваших отношений. Какие у вас планы на следующий год, следующие 5 или 10? Опять же, ключ — это открытость и честность, а не вежливость и неопределенность.

10-15 лет брака: «Трудный возраст»

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их отношения достигли 11 лет совместной жизни.Тем не менее им удалось сохранить брак, и теперь у пары трое детей.

Согласно недавнему исследованию, 10 лет — самый сложный порог любых отношений. Опрошенные 2000 замужних женщин из США заявили, что 11-й год замужества — самый тяжелый. В этот период на женщин ложится огромная ответственность: они должны заботиться о своих подростках, о своем доме, а также им нужно работать. Поскольку им всегда не хватает времени, качество их отношений ухудшается.Муж может перестать видеть в своей жене привлекательную женщину. Статистические данные утверждают, что средний брак в Европе длится примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость заключается в том, что если вы преодолеете этот период времени, удовлетворенность вашими отношениями будет постоянно расти в течение следующих 20 лет. Семейные терапевты Дана Филмор и Эми Барнхарт рекомендуют относиться к своим отношениям с юмором — в том числе и к самому себе. Чаще смейтесь вместе и снизьте уровень своих ожиданий.Может быть, ваш брак не идеален, но так ли он плох? Сосредоточьте свое внимание на положительных сторонах вашего брака и вашего партнера.

20-30 лет брака: кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни ДеВито и Рея Перлман расстались после 30 лет брака, что шокировало их поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

Кризис 20 лет брака случается из-за личного кризиса среднего возраста обоих супругов.Эффект усиливается так называемым синдромом пустого гнезда, когда дети вырастают и покидают семейный дом, а супруги остаются одни, как в начале их отношений. Супругам может казаться, что их брак исчерпан, потому что его основная миссия выполнена. Американские психологи называют этот развод «серым разводом», потому что некоторые супруги к этому времени уже поседели. В последнее время количество таких разводов растет.

Что делать? Не отдаляйтесь друг от друга.Ищите другие смыслы существования для вас как пары. Если супруги игнорируют свои проблемы в браке, воспитывая детей, то, когда их остается только двое, конфликты могут стать более острыми. С другой стороны, у вас больше времени на их решение. Это прекрасная возможность восстановить ваш брак. Стив Сиболд, тренер по взаимоотношениям, рекомендует вместе заниматься спортом и ставить перед собой новые общие цели, такие как путешествия, новый бизнес, языковые курсы или что-то, что поможет вам получить незабываемые впечатления.

Нестандартные рекомендации по преодолению брачного кризиса

Морт Фертель, эксперт по взаимоотношениям, считает, что популярные рекомендации по спасению брака, такие как обмен чувствами с партнером или посещение семейного психолога, не всегда эффективны, потому что они этого не делают. Определить, что именно нужно сделать для выхода из кризиса.

Вот несколько необычных рекомендаций Морта Фертеля о том, как спасти ваш брак:

1.Сохраните свой брак даже в одиночку. Принято считать, что брак можно спасти только тогда, когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия, предпринятые даже одним человеком, могут изменить динамику брака и могут побудить более упрямого супруга присоединиться к процессу спасения брака», — говорит Морт Фертел.

2. Не задавайте себе неправильных вопросов. Не спрашивайте себя: «Правильно ли я выбрал этого человека в супругу?» Ключ к успешному браку — не найти подходящего человека, а научиться любить того, кого нашли.Потому что любовь — это не удача, это ваш выбор.

3. Разделение разделяет вас, а не сближает. Расставание, которое якобы может освежить ваши чувства, может еще больше отдалить вас друг от друга, особенно во время брачного кризиса, когда ваша цель — снова стать ближе.

4. Поменьше говорите о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только углубляют. Они вызывают споры и гнев. Говорить о проблеме не означает, что вы ее решили.Меньше слов, больше дела. Найдите реальные способы решения ваших трудностей.

5. Не думайте, что терапевт даст вам точные ответы. Терапевтические сеансы помогают супругам разговаривать друг с другом и понимать точку зрения друг друга, но они не дают ответов относительно того, что нужно сделать , чтобы спасти брак. В результате пары остаются очень разочарованными своей терапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе в браке. «Одна из важнейших ценностей брака — конфиденциальность, поэтому говорить с родственниками или друзьями о своем браке или супруге — большая ошибка.«Это нарушение конфиденциальности для вашего супруга, и это неправильно», — говорит Морт Фертел.

Бонус

В 2017 году одна из самых стабильных голливудских пар — Оззи и Шэрон Осборн — отметила свое 35-летие. пережили различные трудности во время своих отношений, но все же сумели спасти свою любовь.

17 причин, почему пары разводятся после 20 лет брака

Изображение: Shutterstock

Чем дольше длится отношения, тем труднее расстаться .Вы можете настолько привыкнуть к своей семейной жизни, что жизнь вне брака и вне брака может показаться невообразимой. Прекратить длительные браки сложнее, но в некоторых случаях разрыв может быть неизбежен.

Разводы среднего возраста называются «серыми разводами», «серебряными или бриллиантовыми разводами», имея в виду цвет волос партнеров. В этом посте мы расскажем вам о различных причинах, которые могут привести к разлуке после 20 лет брака, и дадим несколько советов, как справиться с разлукой.

Насколько часто пожилые пары разводятся?

Исследования показывают, что общая тенденция разводов в США снижается за последние 20 лет, но уровень разводов выше среди людей в возрасте 50 лет и старше (1).

По данным Pew Research Center, статистика разводов среди более чем 50 пар в США с 1990 года удвоилась (2).

Почему пары разводятся через 20 лет?

У каждой пары есть свои причины расстаться после многих лет брака. Иногда у них может быть сильное чувство осознания того, что лучшая часть общения друг с другом закончилась, и это правильное решение разойтись.

Ниже приведены некоторые распространенные причины, по которым пары разводятся после 20 лет брака.

1. Разрыв любви

Некоторые пары хорошо прожили совместную жизнь, заботясь о семье и воспитывая детей, но между ними не осталось любви. Они могут разойтись с годами. Жизненные обязанности, проблемы и неудачи могут лишить отношения любви. Многие пары пытаются избегать слона в комнате в течение нескольких лет или десятилетий вместе, но когда-нибудь осознают и принимают это и могут разлучиться в поисках счастья.

2. Отсутствие взаимного роста

Личностный рост для многих людей — это процесс на всю жизнь, который не прекращается до самой смерти.Однако, когда только один из них имеет такие стремления, становится трудно жить друг с другом. Растущему партнеру трудно увидеть стагнацию другой половины, в то время как другая половина может чувствовать, что у ее партнера слишком много стремлений и нет удовлетворения. Это часто приводит к изменению образа жизни, финансовых целей и пенсионных планов, из-за чего пара может разлучиться.

3. Нерешенные проблемы прошлого

Могут быть некоторые нерешенные проблемы прошлого, которые снова появятся через несколько лет.Пары могут прятать свои проблемы в шкафу ради своего социального имиджа или детей, но наступает время, когда они больше не могут притворяться или жить с этим. Такие вещи, как большая ложь, обман, несчастный случай, плохая драка, изнурительная болезнь и т. Д., Могут повторяться, пока они не назовут это прекращением.

4. Старомодный мыслительный процесс

Один из них может быть ортодоксальным, а другой нетрадиционным. В таких случаях один из партнеров часто слишком жесткий, чтобы меняться в зависимости от времени, в то время как другой любит быть динамичным и обновляется в соответствии с последними тенденциями.Им может быть сложно синхронизироваться друг с другом.

5. Отсутствие общения

С годами пары склонны забывать, что общение — это ключ к успешному браку. Они не могут выразить свою привязанность. Это расстояние между ними увеличивается до такой степени, что они не могут быть счастливы друг с другом и могут закончиться разводом.

6. Потеря связи с годами

Растить детей, преуспевать в профессии и решать все большие и маленькие жизненные проблемы — это утомительно.Считается, что воспитание детей — самая приятная, но и самая изматывающая часть жизни для обычной пары. Рождение детей, их воспитание, образование и стремление улучшить их жизнь имеют приоритет над связью с супругом. Пары могут не находить достаточно места или времени для романтических отношений и в конечном итоге могут потерять связь друг с другом.

7. Дети выходят из дома

Дом, в котором когда-то жили дети, смеялись и ссорились, внезапно становится пустым и скучным, когда они вырастают и уходят из дома.Для родителей это непростой переход от оживленного дома к пустому гнезду. Остались только друг с другом, а всю семью нужно переделывать. Эта процедура может заставить осознать их несовместимость друг с другом. Более того, дети — это клей, который скрепляет родителей. Как только они уедут, пара может разлучиться. Это огромный фактор, который способствует разводам в среднем или пожилом возрасте.

8. Никогда не любили

Некоторые пары прожили свою жизнь вместе, но, возможно, никогда не были влюблены друг в друга.Они могут изображать счастливую пару ради социального имиджа или своих детей в течение многих лет вместе. Также возможно, что они поженились под давлением семьи и никогда не имели необходимой совместимости. Любовь — это топливо, которое поддерживает плавание корабля, но без любви после определенного момента становится трудно жить вместе. В таких ситуациях высоки риски развода.

9. Расстройства личности и психические заболевания

Расстройства личности, такие как неспособность воспринимать правду, импульсивное поведение, навязчивое поведение, резкие перепады настроения и т. Д., серьезно сказываются на отношениях. Несмотря на обращение за профессиональной помощью, такие проблемы могут сохраняться. Кроме того, проблемы психического здоровья, такие как шизофрения, посттравматическое стрессовое расстройство, деменция, болезнь Альцгеймера, являются обязанностями на всю жизнь и могут утомить партнера по уходу. Если у человека серьезные проблемы с физическим здоровьем и он слишком зависим от супруга в течение длительного времени, это может утомить супруга, который может рассмотреть возможность разлучения.

10. Недоверие и ложь

Становится невозможным жить с компульсивно лживым партнером, которому нельзя доверять.Отсутствие доверия на протяжении многих лет может заставить другого партнера остановиться и прекратить отношения, осознав, что супруг неисправим.

11. Профессиональная неудача

Стресс, связанный с профессиональным успехом, может лишить ваш брак любви в лучшие годы супружеской жизни. Однако профессиональная неудача или финансовый кризис, несмотря на все усилия, могут внести в брак настоящие перемены. Стресс от таких неудач может привести к разводу.

13. Оскорбительные отношения

Насилие может быть физическим, психическим, финансовым, сексуальным или эмоциональным.Во многих случаях такое злоупотребление обычно недопустимо в течение 20 лет. Но некоторые люди могут терпеть это из-за страха, финансовой зависимости, социальных обязательств, отсутствия поддержки или отсутствия смелости уйти. Когда человек, подвергшийся насилию, достигает той стадии жизни, когда он больше не может этого выносить, это приводит к разводу.

14. Зависимость

Скрытые или открытые пристрастия к азартным играм, сексу, курению, наркотикам, алкоголю, покупкам, воровству, накопительству и т. Д. Могут вызывать у супруга много сил.Человек, возможно, изо всех сил пытался помочь своему партнеру избавиться от своей зависимости, обратившись за медицинской помощью, консультацией, бдением, установлением границ и т. Д. Но это не улица с односторонним движением, и если другой человек не желает реформировать, то это может привести к разделению.

15. Внебрачные связи

Неверность — основная причина неудачных браков. Внебрачные связи могут иметь различные формы, такие как интим на одну ночь, посещение стрип-клубов, флирт в социальных сетях, свидания в социальных сетях и т. Д.Это может пагубно сказаться на браке. Всем может быть непросто простить измену супругу.

16. Терапия и консультирование терпят неудачу.

Когда пары обнаруживают, что связь между ними ослабевает и они отдаляются друг от друга, они могут искать терапию по пути долгого брака. Во время терапии они могут понять, что их несовместимость не подлежит улучшению. В таких случаях пара может совместно решить пойти на развод и освободиться от несчастливого брака.

17. Разные сексуальные предпочтения

Один из партнеров может выйти из туалета после нескольких лет брака. Они могут скрывать свои сексуальные предпочтения или сексуальную ориентацию в течение нескольких лет, прежде чем наконец наберутся смелости рассказать об этом своему партнеру и всему миру. Такие сценарии могут закончиться разводом.

18. Откладывание разлуки

Они могли понять, что их брак не складывается по какой-то причине, но они не могли сделать шаг из-за работы / детей / общества / боязни одиночества.

Как пережить развод после 20 лет брака?

Развод по прошествии 20 лет может быть затруднен для большинства пар, поскольку он может включать такие вопросы, как опека над детьми и алименты. К тому же развестись на любом жизненном этапе непросто. Это приносит с собой эмоциональную травму и горечь.

Потратьте немного времени. Постарайтесь завязать уважительный разговор со своим партнером и прийти к дружеской договоренности.

Ниже приведены возможные способы справиться с собой и с разводом достойно.

1. Понимайте и четко представляйте свои финансы

Управление двумя домами вместо одного становится дорогостоящим делом, а финансовое соглашение может быть немного сложным. Вот несколько финансовых вещей, о которых нужно позаботиться:

Разведенные обычно продают свой семейный дом и делят сумму между собой, или один человек может сохранить дом и заплатить стоимость другому.

Хорошо используйте семейное имущество и приток денежных средств.

Проверьте также свои индивидуальные пособия по социальному обеспечению.

Разделите все ваши совместные счета.

Получите достаточно ясности о медицинском страховании.

Подписать соглашения об алиментах.

Составьте список возможных будущих расходов, таких как медицинские расходы, и выделите на это определенный фонд. Планирование неизбежных и непредвиденных расходов может помочь избежать конфликта в будущем.

Точное планирование финансового будущего может помочь вам обоим добиться большего успеха.

2.Проведите адекватное обсуждение

Обсудите бракоразводный процесс друг с другом напрямую или наймите адвоката, который сделает это за вас. Проясните, чего вы оба ждете от развода. Решение о разводе действует на всю жизнь, и, чтобы пройти через этот процесс, вам понадобится психологическая стойкость. Если вы с супругом находитесь на одной волне, можно избежать многих проблем. Если у вас есть дети, обсудите с ними вашу ситуацию и причины развода.

3.Держитесь подальше от вопросов и негатива со стороны людей вокруг

Время после развода может быть трудным, поскольку вас могут спросить о своем решении разойтись после долгих 20 лет. Подготовьте ответы на такие вопросы. Скажите им вежливо, но строго, что вы еще не готовы к этому разговору. Вы можете сказать им, что цените их заботу, но не поддавайтесь их эмоциональным манипуляциям. Переведите разговор на что-нибудь другое.

4. Дайте себе время

Развод после 20 лет совместной жизни может существенно изменить вашу жизнь.Не заставляйте себя сразу стать счастливым. Грустить, плакать, кричать и расстраиваться — это нормально. Найдите время, чтобы двигаться вперед, но старайтесь исходить из своего прошлого.

5. Найдите систему поддержки

Обратитесь за поддержкой к друзьям или членам семьи, которым вы доверяете. Если вы не можете найти там адекватной поддержки, обратитесь к терапевту. Всегда хорошо выйти наружу. Это может помочь вам по-новому взглянуть на ситуацию и жизнь.

6. Найдите комфортное жилище

У вас может быть несколько воспоминаний в вашем семейном доме, но если вы должны покинуть его после развода, будьте к этому готовы.Найдите для себя удобное место. Некоторые пары продолжают жить в одном доме. Если вы хотите сделать то же самое, заключите письменное соглашение о новых правилах проживания и договорах аренды. Установите четкие границы.

7. Будьте гибкими при поиске новой работы

Если этого требует ваше финансовое положение, начинайте искать работу. Если у вас был пробел в карьере или вы никогда раньше не работали, то найти работу может быть сложно, но вы все равно можете попробовать. Обновите свое резюме своими навыками и опытом.

8. Используйте новый старт как возможность

Используйте развод как новую возможность. Для вас это хороший шанс прожить жизнь, о которой вы всегда мечтали. Будьте гибкими в новой ситуации и включитесь в новую норму. Старайтесь оставаться в хорошей физической форме и будьте открыты для новых идей и предложений.

Развод может быть урегулирован ответственным и зрелым образом, если обе стороны согласны. Не заставляйте себя продолжать несчастливый брак, потому что не у всех отношений счастливый конец.Если вы решили развестись, подумайте о том, как это повлияет на вас и ваших детей. Не принимайте поспешных решений, пока вы все еще находитесь перед дилеммой развода, поскольку это будет иметь последствия на всю жизнь не только для вас, но и для ваших детей.

Ссылки:

Статьи о здоровье MomJunction написаны после анализа различных научных отчетов и утверждений авторов-экспертов и организаций. Наши ссылки (цитаты) состоят из ресурсов, созданных властями в соответствующих областях.Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем, в нашей редакционной политике.

Влияние брака и развода на семью и детей

Председатель Браунбэк, сенатор Лаутенберг и члены подкомитета:

Меня зовут Гордон Берлин. Я исполнительный вице-президент MDRC, уникальной внепартийной организации, занимающейся исследованием и демонстрацией социальной политики, посвященной изучению того, что работает для улучшения благосостояния малообеспеченных семей. Мы стремимся выполнить эту миссию, проводя полевые испытания новых идей политики и программ в реальных условиях, используя самые строгие методы оценки их эффективности.

Для меня большая честь быть приглашенным выступить перед вашим комитетом о том, что мы знаем и не знаем о последствиях брака и развода для семьи и детей, а также о том, какие стратегии и программы могут помочь в продвижении и укреплении здоровых браков, особенно среди бедных. Моя цель состоит в том, чтобы кратко резюмировать доказательства в трех областях: (1) что мы знаем о влиянии брака, развода и единственного родителя на детей; (2) то, что мы знаем об эффективности политики и программ, направленных на снижение неизменно высокого уровня разводов и внебрачных деторождений; и (3) что мы знаем о вероятных последствиях этой политики для малообеспеченных семей и детей.В центре внимания моих замечаний будет разъяснение роли, которую семейное образование, семейное консультирование и сопутствующие услуги могут сыграть в продвижении и укреплении здоровых браков, и обсуждение того, что мы знаем о потенциале стратегий, направленных на смягчение основных факторов стресса (для Например, потеря работы, отсутствие дохода, насилие в семье и деторождение), которые в первую очередь затрудняют заключение брака или выступают в качестве катализатора, который в конечном итоге разрушает существующие браки.

Подведем итог моим выводам:

Во-первых, дети, которые растут в полноценной семье с двумя родителями, в которой присутствуют оба биологических родителя, добиваются большего успеха в широком диапазоне результатов, чем дети, которые растут в семье с одним родителем.Родительство-одиночка — не единственная и даже не самая важная причина более высоких показателей отсева из школ, подростковой беременности, преступности среди несовершеннолетних или других негативных последствий, которые мы наблюдаем; но он действительно вносит свой вклад в эти проблемы. Родительство-одиночка также не гарантирует, что дети не добьются успеха; многие, если не большинство, дети, которые растут в неполных семьях, действительно преуспевают.
Во-вторых, появляющиеся данные свидетельствуют о том, что семейное образование, семейное консультирование и сопутствующие услуги могут улучшить навыки общения и решения проблем у пар среднего класса, что поначалу приведет к большему удовлетворению браком и, в некоторых случаях, к сокращению разводов, хотя эти эффекты со временем исчезают.
В-третьих, мы не знаем, будут ли те же самые услуги семейного воспитания эффективными для снижения семейного стресса и возможного разводов среди групп населения с низкими доходами или для поощрения брака среди не состоящих в браке. Население с низкими доходами сталкивается с широким спектром факторов стресса, которых нет у семей среднего класса. Свидетельства ограничены и неоднозначны в отношении того, увеличивают ли стратегии, направленные на преодоление этих факторов стресса, например, оказание помощи в поиске работы или добавление низкого заработка, вместо того, чтобы полагаться исключительно на обучение супружескому общению и навыкам решения проблем, также вероятность того, что пары с низким доходом вступают в брак или что супружеские пары остаются вместе.
В-четвертых, чтобы выяснить, могут ли и какие типы политики и программ успешно укрепить брак как институт среди групп населения с низкими доходами, а также среди широкого разнообразия этнически и культурно разнообразных групп населения, наше национальное внимание должно быть сосредоточено на разработке, реализации , и тщательная оценка этих инициатив.

Брак, развод и единоличное родительство

Поощрение и поддержка здоровых браков является краеугольным камнем предлагаемой администрацией Буша политики решения проблем, связанных с бедностью семей с одним родителем, и, что важно, улучшения благосостояния детей с низкими доходами.Обоснование довольно простое: около трети всех детей, рожденных в Соединенных Штатах каждый год, рождаются вне брака. Точно так же примерно половина всех первых браков заканчивается разводом, и когда в брак вступают дети, многие из образовавшихся неполных семей оказываются бедными. Например, менее 10 процентов супружеских пар с детьми являются бедными по сравнению с примерно 35-40 процентами семей с матерями-одиночками. Сочетание тревожно высокой доли всех новорожденных вне брака и обескураживающе высокого уровня разводов среди семей с детьми гарантирует, что большинство американских детей проведут значительную часть своего детства в семьях с одним родителем.Более того, исследования показывают, что даже после учета ряда различий в семейном происхождении дети, которые растут в неповрежденной семье, в которой присутствуют оба биологических родителя, в среднем добиваются большего успеха по широкому спектру социальных показателей, чем дети, которые живут в семье. растут в семье с одним родителем (McLanahan and Sandefur, 1994). Например, они с меньшей вероятностью бросят школу, станут родителями-подростками, будут арестованы и останутся безработными. Хотя материнство-одиночка не является ни главной, ни единственной причиной повышенной вероятности совершения детьми одного из этих пагубных поступков, оно является одним из факторов, способствующих этому.Иными словами, уравнивание доходов и возможностей действительно улучшает жизненные результаты детей, растущих в неполных семьях, но дети, выросшие в неполных семьях, по-прежнему имеют преимущество.

Если отказ родителей вступить в брак и неизменно высокий уровень разводов являются причиной высокого процента детей, которые растут в неполных семьях, может и должна ли политика попытаться обратить вспять эти тенденции? С тех пор, как Дэниэл Патрик Мойнихан впервые посетовал на то, что он назвал упадком черной семьи в своем отчете за 1965 год, Семья негров: аргументы в пользу национальных действий, брак был спорной темой для социальной политики и ученых.Первоначальная реакция на Мойнихана была резкой; Ученые яростно утверждали, что структура семьи и, следовательно, отсутствие отца не являются определяющим фактором благополучия ребенка. Но затем, в 1980-х годах, психологи (Валлерстайн и Келли, 1980; Хетерингтон, 1982) начали приводить доказательства того, что развод среди семей среднего класса вреден для детей. Вскоре возник новый интерес социологов и демографов (Furstenberg and Cherlin, 1994) к связи между бедностью и одиноким родителем, и, как отмечалось выше, эта работа все больше и больше приближалась к выводу о том, что структура семьи имеет значение (McLanahan and Sandefur, 1994).Конечно, речь шла не только о структуре семьи и различиях в доходах; это также касалось расы и пола. Когда Мойнихан писал в 1965 году, 24 процента всех рождений среди афроамериканцев происходили вне брака. Сегодня уровень рождаемости среди чернокожих вне брака составляет почти 70 процентов, а среди белых — почти 24 процента. Если единственным родителем является проблема, эта проблема затрагивает расу и этническую принадлежность.

Но в истории есть нюанс. Да, для детей лучше расти с двумя родителями, но только тогда, когда и мать, и отец являются биологическими или «неизменными» (в отличие от повторно вступивших в брак) родителями.Фактически, есть некоторые свидетельства того, что вторые браки действительно могут быть вредными для подростков. Более того, брак может помочь детям только в том случае, если брак крепкий. Хотя определение «здорового брака» само по себе является предметом споров, обычно для него характерны высокие уровни позитивного взаимодействия, удовлетворения и стабильности и низкий уровень конфликтности. Нездоровые браки, для которых характерны серьезные родительские конфликты, представляют явный риск для благополучия детей как из-за прямых негативных последствий, возникающих, когда дети становятся свидетелями конфликта между родителями, так и из-за косвенного воздействия конфликта на родительские навыки.Враждебность в браке связана с повышенной агрессией и деструктивным поведением со стороны детей, что, в свою очередь, приводит к отторжению сверстников, неуспеваемости и другому антиобщественному поведению (Cummings and Davies, 1994; Webster-Stratton, 2003).

Хотя наши коллективные выкрутасы о количестве рождений в Америке вне брака оправданы, часто упускается из виду то, что рождаемость среди незамужних женщин составляет лишь часть истории. Фактически, уровень рождаемости среди не состоящих в браке подростков и афроамериканцев падает — например, на четверть среди незамужних афроамериканок с 1960 года (Offner, 2001).

Как же тогда объяснить тот факт, что все больше и больше детей в стране рождаются вне брака? Поскольку коэффициент рождаемости вне брака зависит от (1) уровня рождаемости вне брака (рождений на 1000 незамужних женщин), (2) коэффициента брачности и (3) коэффициента рождаемости среди замужних женщин (рождений на 1000 замужних женщин). — доля всех детей, рожденных вне брака, выросла за последние тридцать лет в значительной степени из-за того, что женщины все чаще откладывают вступление в брак, создавая все больший пул незамужних женщин детородного возраста, а также из-за того, что замужние женщины рожают меньше детей.Действительно, семьи действовали, чтобы поддерживать свой уровень жизни перед лицом стагнации и падения заработной платы, заработков и доходов в 1970-х и 1980-х годах, рожая меньше детей и отправляя обоих родителей на работу, — стратегия, которая, несомненно, увеличила нагрузку на низкие заработки. -доходные семьи с двумя родителями (Levy, 1988), что способствовало увеличению доли внебрачных рождений от всех рождений.

Обеспокоенность по поводу этих тенденций внебрачных рождений и разводов в сочетании с мучительной реальностью того, что детская бедность неразрывно связана со структурой семьи, побудила консерваторов и некоторых либералов сосредоточить внимание на браке как на решении.Сторонники этого подхода утверждали, что многие социальные политики — например, политика социального обеспечения и налогообложения — на самом деле направлены против брака, даже если исследования слабо продемонстрировали, что сдерживающие факторы вступления в брак, заложенные в этой политике, на самом деле влияют на поведение. Более того, они утверждали, что социальная политика не должна быть нейтральной — она должна поощрять и поддерживать здоровые браки — и они подчеркнули связь между детской бедностью и единоличным родителем и положительное влияние на ребенка, связанное с семьями с двумя родителями.

Другие люди скептически отнеслись к вопросу о браке. Критики утверждали, что брак не является подходящей областью для государственного вмешательства и что структура доходов и возможностей были гораздо более важными факторами, чем структура семьи. Они задались вопросом, почему основное внимание уделяется малообеспеченным семьям, когда нормативные изменения, лежащие в основе роста семей с одним родителем, пронизывают все общество, о чем свидетельствует распространенность разводов во всех экономических классах.

«Хрупкие семьи» выступают за брак

Более недавние данные исследования «Хрупкие семьи и благополучие детей» склонили чашу весов в пользу аргументов в пользу брака.Это исследование, разработанное двумя выдающимися учеными, Сарой Макланахан и Ирвом Гарфинкелем, представляет собой лонгитюдный опрос 5000 женатых и не состоящих в браке родителей с низким доходом, проведенный в 75 больницах в двадцати городах на момент рождения их ребенка. Среди матерей, не состоявших в браке на момент рождения ребенка, 83 процента сообщили, что у них были романтические отношения с отцом, а половина родителей жили вместе. Почти все романтические пары проявили интерес к развитию долгосрочных стабильных отношений, и был всеобщий интерес к браку, причем большинство из них указывало на то, что вероятность того, что они поженятся в будущем, составляет по крайней мере пятьдесят на пятьдесят.Глядя на историю занятости и другие факторы, исследователи подсчитали, что около трети пар имеют высокий потенциал для вступления в брак; у другой трети были проблемы, такие как отсутствие работы, которые можно было исправить; в то время как последняя треть не были хорошими кандидатами из-за истории насилия, лишения свободы и тому подобного (McLanahan, Garfinkel, and Mincy, 2001).

Несомненно, была причина с осторожностью предполагать связь между тем, что люди сказали, и тем, что они могли бы сделать на самом деле, и более длительные последующие данные действительно подбросили холодную воду на первоначальный оптимизм.Однако, когда данные о уязвимых семьях были добавлены в смесь с данными о тенденциях и данными, которые предполагали, что структура семьи является определяющим фактором бедности, реакция была каталитической. Было усилено представление о том, что в результате будет больше браков и меньше детской бедности, если государственная политика будет просто приведена в соответствие с выраженными интересами пар с низкими доходами.

Семейное образование может работать

Но что, если вообще что-либо, может сделать правительство для поощрения брака между семьями с низкими доходами? Некоторым политическим аналитикам казалось, что открытие программ брачного просвещения стало недостающим звеном.К удивлению многих, эти программы не только существовали, но и были получены доказательства, в том числе более дюжины рандомизированных исследований, свидетельствующих о том, что программы брачного просвещения могут быть эффективными. Брачное просвещение — это услуги, которые помогают парам, состоящим в браке или планирующим вступить в брак, укрепить свои коммуникативные навыки и навыки решения проблем, а значит, и свои отношения. Модели варьируются от тех, которые используют учебный подход, основанный на навыках, до тех, которые используют терапевтический «практический» подход, который решает конкретные семейные проблемы, с которыми сталкиваются отдельные пары.

Некоторые из передовых работ, которые сейчас ведутся, дают представление о разрабатываемых подходах. Доктор Фил Коуэн и доктор Кэролайн Коуэн, профессора психологии Калифорнийского университета в Беркли, более двадцати лет участвовали в разработке и тщательном тестировании моделей семейного обучения. Доктор Бенджамин Карни, психолог из Университета Флориды, проводил лонгитюдное исследование молодоженов. Доктор Ричард Хейман, психолог из Государственного университета Нью-Йорка в Стоуни-Брук, имеет 15-летний опыт проведения исследований по профилактике и лечению взаимодействия пар и семей.Доктор Джон Готтман, возглавляющий Исследовательский институт взаимоотношений, специализирующийся на вопросах брака, семьи и развития детей, разработал и тщательно оценил некоторые из самых инновационных новых подходов к семейному воспитанию и групповому обучению. Д-р Памела Джордан разработала программу «Стать родителями», образовательную исследовательскую программу, ориентированную на супружеских пар, которая тестируется в большом рандомизированном исследовании. Доктор Ховард Дж. Маркман и доктор Скотт Стэнли из Денверского университета разработали и усовершенствовали Программу подготовки и улучшения отношений (PREP).

Среди программ обучения навыкам PREP наиболее широко используется парами, которые собираются пожениться. Он учит таким навыкам, как активное слушание и саморегуляция эмоций, для управления конфликтами и позитивного общения. PREP также включает существенный контент по таким темам, как приверженность, прощение и разъяснение ожиданий. Первоначально PREP, по-видимому, оказывает значительное влияние на удовлетворенность браком, но со временем эффект исчезает (Gottman, 1979), и есть некоторые признаки того, что он улучшает общение между парами высокого риска, но не парами низкого риска (Halford, Sanders , and Behrens, 2001).Терапевтические вмешательства носят более открытый характер и включают групповые обсуждения, обычно под руководством подготовленных профессионалов, чтобы помочь партнерам выявить и разрешить проблемы в браке, с которыми они сталкиваются. Наиболее тщательно изученная из моделей структурированного группового обсуждения была ориентирована на пары примерно во время рождения их ребенка — события, которое вызывает существенное и устойчивое снижение удовлетворенности браком. Пары встречаются в группе с обученным терапевтом в течение шестимесячного периода, который начинается до рождения ребенка и продолжается еще три месяца после рождения.Первоначально удовлетворенность браком резко возросла, а количество разводов резко упало по сравнению с аналогичной группой семей, которые не участвовали в программе. Но эффект развода уменьшился к пятилетнему периоду наблюдения, даже несмотря на то, что удовлетворенность браком оставалась высокой для тех пар, которые остались вместе (Schultz and Cowan, 2001). Более поздние работы Коуэна и Коуэна и Джона Готтмана дают более многообещающие результаты.

Как модель образования Коуэнов посредством структурированных групповых дискуссий, так и модель супружеского воспитания и развития навыков, впервые предложенная Джоном Готтманом, привели к положительному воздействию на детей.Коуэнс обнаружили положительный эффект в школьной успеваемости детей, родители которых участвовали в программе обучения для пар и группового обсуждения. Готтман описывает улучшение кооперативного взаимодействия между родителями и их младенцем и устойчивое усиление участия отцов.

Хотя результаты образовательных программ по вопросам брака обнадеживают, они не являются окончательными. Большинство исследований небольшие, некоторые из них имеют серьезные недостатки, и только некоторые из них имеют данные долгосрочного наблюдения (и те, которые действительно демонстрируют снижение эффективности с течением времени).Более того, лишь несколько исследований собирали информацию о благополучии детей. Самое главное, что все изученные программы обслуживали в основном белые семьи среднего класса, а не малообеспеченные и разнообразные группы населения, которые будут включены в более широкую государственную инициативу.

Контекст и семьи с низким доходом

Неудивительно, что у пар с низким доходом меньше ресурсов, чтобы справиться с капризами жизни. Они с большей вероятностью потеряют работу, неожиданно столкнутся со здоровьем или семейным кризисом, будут выселены или сожжены из дома, станут жертвами насильственных преступлений и т. Д.В результате они сталкиваются с большими трудностями, чем представители среднего класса, в формировании и поддержании брака. За исключением афроамериканцев, пары с низким доходом не менее склонны вступать в брак; но они с большей вероятностью разводятся, когда вступают в брак. Тем не менее данные опроса «Хрупкие семьи», проведенного среди 5000 пар с низким доходом, которые только что родили ребенка, и этнографические интервью, проведенные с женщинами с низким доходом в Филадельфии Кэти Эдин из Северо-Западного университета, убедительно свидетельствуют о том, что люди с низким доходом разделяют одни и те же нормативы. приверженность браку, которую демонстрируют семьи среднего класса.Как Кэти Эдин заявила Комитету по финансам Сената на прошлой неделе: «Бедняки уже глубоко верят в брак. Бедные хотят жениться, но настаивают на том, чтобы жениться хорошо. Это … единственный способ почти наверняка избежать развода ».

Если бедные семьи разделяют такую же приверженность браку, как и более состоятельные пары, что такого в их статусе с низким доходом, что препятствует формированию стабильных браков? Одно из возможных объяснений — несоответствие между большим количеством стрессовых событий, с которыми они сталкиваются, и небольшим количеством ресурсов, с помощью которых можно реагировать на эти факторы стресса.Дисбаланс предъявляет более высокие требования к людям в диаде, оставляя меньше времени вместе и меньше времени на построение отношений, чем это могло бы быть в случае пары из среднего класса. Кроме того, проблемы, с которыми приходится справляться парам с низким доходом — например, злоупотребление психоактивными веществами, потеря работы, выселение, хроническая неверность, ребенок с хроническим заболеванием, таким как астма или задержка в развитии, а также преступная деятельность — могут быть более серьезными, чем те, с которыми сталкиваются более обеспеченными парами. (Эдин, 2004; Карни, Стори, Брэдбери, 2003; Хейман, 2000).

Поскольку проблемы, с которыми сталкиваются пары с низким доходом, вероятно, будут более острыми и хроническими, чем проблемы, с которыми сталкиваются пары среднего класса, остается открытым вопрос, будут ли навыки решения проблем и общения, которым обучают в программах семейного воспитания, столь же эффективны среди семей с низким уровнем дохода. -доходные пары, какими они, кажется, были для пар среднего класса (где доказательная база все еще развивается). Очевидно, что наборы навыков, которым обучают в этих программах, и стратегии, применяемые терапевтами и консультантами для решения проблем, присутствующих в парах, необходимо будет адаптировать.Более того, возможно, что стрессоры такого рода подавляют способность людей использовать навыки, которым их учат. Трудно понять неудачи партнера, когда наступает срок аренды и не хватает денег для ее оплаты.

Подобные опасения вызвали два типа ответов: во-первых, усилия по адаптации программ семейного воспитания для более полного удовлетворения потребностей семей с низкими доходами; и, во-вторых, предложения по объединению семейного воспитания со стратегиями, которые будут напрямую бороться с факторами стресса, связанными с бедностью, в семейной жизни — например, с помощью в поиске работы, надбавок к доходу для компенсации низкой заработной платы, помощи по уходу за детьми и медицинского страхования.

Адаптация семейного образования к потребностям малообеспеченных семей

В основе интереса к общественной поддержке программ семейного просвещения лежит убеждение, что люди с низким доходом не имеют достоверной информации о преимуществах брака. Частично эта нехватка является результатом их опыта роста в неполных семьях, где они просто не сталкивались с образцами для подражания, которые могли бы повлиять на их собственные отношения. Отчасти это является следствием отсутствия у них доступа к тем же видам поддержки и информации, консультированию и терапии, которые часто доступны парам из среднего класса, планирующим вступить в брак или развод.Опираясь на успех программ образцового брачного образования в семьях среднего класса и следуя примеру бывшего губернатора Оклахомы Фрэнка Китинга, который был полон решимости положить конец позорному статусу своего штата как столицы развода нации, практикующие программы семейного воспитания начали подавать заявки. и адаптация этих моделей к потребностям пар с низким доходом. Цель состоит в том, чтобы вооружить пары с низким доходом навыками взаимоотношений, чтобы улучшить взаимодействие пар путем уменьшения негативных обменов (гнев, критика, презрение и обвинения) и укрепления позитивного поведения (выражения поддержки, юмора, сочувствия и привязанности).Логика очевидна: когда пары наслаждаются позитивным взаимодействием и успешно справляются с конфликтом, их уверенность и приверженность укрепляются, что способствует удовлетворению и стабильности. Но разработчики этих программ признают, что они должны адаптировать семейное образование, поскольку семьи среднего класса знают его, чтобы лучше удовлетворять различные потребности домохозяйств с низкими доходами. Это может включать изменения в типах агентств, предоставляющих услуги, которые будут получать руководители обучения, в содержании и примерах, используемых в обучении, продолжительности и интенсивности услуг, а также в балансе между усилением внутренней коммуникации и установлением связей с общественными программами. которые могут оказать поддержку в условиях, в которых живут бедные семьи.

Способствует ли снижение финансового стресса стабильности браку?

Несмотря на то, что существует тесная взаимосвязь между бедностью и распадом брака, будут ли программы, направленные на сокращение бедности путем оказания поддержки работающим беднякам, на самом деле улучшить супружеские отношения? На этот вопрос было проведено несколько тестов; Самая актуальная недавняя реформа, которая была тщательно оценена для семей с двумя родителями, — это Программа семейных инвестиций Миннесоты (MFIP). Реализованный в 1994 году, MFIP использовал систему социального обеспечения для оплаты работы путем увеличения заработка получателей, которые устраивались на работу до тех пор, пока их доход не достиг 140 процентов черты бедности, и требовал от неработающих участвовать в ряде услуг по трудоустройству, обучению и поддержке. .Для семей с двумя родителями MFIP также устранил непонятные требования к трудовой истории и «правило 100 часов», политику, которая ограничивала количество часов, в течение которых основной работник мог работать и при этом получать пособие, но которая имела извращенный, непреднамеренный эффект: поощрение пар к разводу, чтобы они могли сохранить право на пособие.

В рамках оценки MFIP, проведенной

MDRC, изучалось влияние программы на занятость, доход, брак и другие результаты в семье в течение трех лет после вступления. Поскольку программа MFIP лечила реципиентов из семей с двумя родителями (которые получали пособие в начале исследования) и новых заявителей по-разному, результаты для этих групп были изучены отдельно.Мы обнаружили, что семьи получателей с двумя родителями в MFIP были так же вероятны, как и семьи в сопоставимой группе получателей пособий, которые не имели права на MFIP, иметь хотя бы одну родительскую работу; но в выборке MFIP менее вероятно, что оба родителя будут работать, что привело к общему сокращению их совокупного заработка примерно на 500 долларов в квартал. Тем не менее, поскольку программа дополняла заработки участвующих семей, получателей из семей с двумя родителями, которые участвовали в MFIP, по-прежнему имели немного более высокие семейные доходы (в среднем на 190 долларов в квартал больше, если учесть их меньшую вероятность разлучения или развода). — и, таким образом, сохраняя доступ к доходам обоих партнеров).Напротив, MFIP оказал меньшее влияние на занятость родителей, их заработок и доход для получения пособия. претендентов, , что не совсем удивительно, учитывая их короткие периоды социального обеспечения.

Одним из поразительных результатов трехлетней оценки было то, что среди 290 семей-реципиентов с двумя родителями, которые были частью выборки последующего обследования, семьи в группе MFIP были на 19,1 процентных пункта более вероятными, чем семьи в группе. которые получали традиционные социальные выплаты в рамках программы помощи семьям с детьми-иждивенцами (AFDC), чтобы сообщить о том, что они состоят в браке и живут со своим супругом.По большей части это повышение брачной стабильности было результатом меньшего количества случаев разлучения в семьях MFIP по сравнению с семьями AFDC, хотя в некоторой степени это было результатом небольшого сокращения числа разводов. Поскольку возникает некоторый вопрос о том, как семьи, получающие пособие, могут сообщать о своем семейном положении, MDRC также собрал и проанализировал данные из общедоступных записей о разводе. Мы сделали это примерно для 188 семей-реципиентов с двумя родителями, которые вступили в брак при поступлении в исследование. (Около 100 других семей в исходной выборке обследования проживали вместе, и мы не искали для них записи о браке).Данные подтвердили, что вероятность развода у этих пар на 7 процентных пунктов ниже, чем у их коллег из AFDC. Это вселило в нас уверенность в том, что MFIP действительно уменьшил семейную нестабильность. (Опять же, записи о разводе не сообщают нам о разводе, обнаруженном нами в ходе опроса, поэтому эффект должен быть меньше, чем эффект 19 процентных пунктов, который мы там обнаружили).

Из этих выводов можно сделать два важных вывода. Во-первых, стратегии «заставь работать-платить» могут снизить финансовый стресс и повысить вероятность того, что семьи с двумя родителями останутся вместе.Во-вторых, учитывая небольшое количество людей, за которыми следили в выборке обследования MFIP, влияние MFIP на брак во всех семьях с двумя родителями должно быть исследовано, а результаты должны быть воспроизведены в других местах, прежде чем результаты будут использованы для выработки политики.

В качестве первого шага в этом процессе MDRC вернулась в штат Миннесота, чтобы получить записи о разводе и браке для полной выборки из 2200 семей MFIP с двумя родителями (включая как получателей, так и заявителей) на последующий период продолжительностью более шесть лет.Эта более полная запись дала бы нам возможность понять, применимо ли положительное влияние на развод (но не гораздо большее влияние на разлучение), которое мы обнаружили для 290 семей с двумя родителями в выборке обследования, на большую группу семей с двумя родителями MFIP. . Кроме того, мы хотели узнать о возможном влиянии MFIP на подгруппы семей с двумя родителями, которые мы ранее не могли исследовать.

Шесть лет спустя полная выборка истории о разводе явно неоднозначна. В целом, для полной выборки семей с двумя родителями не наблюдается заметного влияния на развод с течением времени.Когда мы смотрим только на семьи с двумя родителями, получившие , у тех, кто имеет право на участие в программе MFIP, кажется, меньше шансов развестись, но этот результат не является статистически значимым до последнего года наблюдения, оставляя открытой возможность того, что картина, которую мы видим, все еще может быть результатом случайности. Более того, закономерность среди заявителей также является неопределенной — статистически едва ли значимой за один год, но предпочитая больше, чем меньше разводов. Различная направленность выводов для групп получателей и заявителей объясняет отсутствие общего влияния на развод.И в обоих случаях эффекты, которые мы действительно наблюдали, были небольшими — разница в разводе примерно на 3-4 процентных пункта между группой MFIP и группой AFDC. Наконец, напомним, что публичные записи о браке и разводе могут фиксировать только юридически документально подтвержденное семейное положение семьи. Они не могут различать неформальные статусы, такие как разлучение, форма расторжения брака, которая привела к впечатляющим выводам получателей помощи за 36 месяцев, упомянутым выше. В настоящее время мы планируем дальнейший анализ, чтобы лучше понять влияние MFIP на развод для этих и других подгрупп.У нас нет надежного способа изучить результаты разделения.

Первоначальные результаты

MFIP были заманчивыми в значительной степени потому, что MFIP не был специально предназначен для воздействия на брак, развод или разлучение, и все же он, похоже, оказал большое влияние на вероятность того, что некоторые семьи с двумя родителями останутся вместе, что свидетельствует о том, что стратегии, направленные на решение капризы бедности могут способствовать стабильности брака за счет уменьшения экономической нагрузки на бедные семьи. Но результаты полной выборки ставят под сомнение это обещание (в отношении развода, но не разлучения), усиливая необходимость тиражировать такие программы, как MFIP, для семей с двумя родителями в различных условиях, прежде чем делать выводы о вкладе таких стратегий в укрепление брак.Результаты, в частности, оставляют открытым вопрос о возможном диапазоне эффектов, которых могут достичь программы, если бы политика, обеспечивающая семейное воспитание, была объединена с политикой, направленной на воздействие на занятость и доход.

Чего мы не знаем

Несмотря на то, что база данных о семейном образовании обширна, предстоит еще многому научиться. Например:

Приведет ли участие в программах семейного воспитания пар с низким доходом к увеличению количества браков и брачной гармонии и, в свою очередь, окажет долгосрочное влияние на удовлетворенность пар, на навыки и методы воспитания детей, а также на детей?
Будут ли навыки, которым обучают в программах семейного воспитания, соответствовать стрессам, связанным с бедностью, которые испытывают семьи с низким доходом, или же необходимы дополнительные средства поддержки, такие как занятость и доход, для сокращения разводов и увеличения числа здоровых браков?
Будут ли программы брачного просвещения эффективными независимо от расы, этнической принадлежности и культурных норм, и как следует адаптировать эти программы для лучшего удовлетворения различных потребностей различных групп?
Кто будет участвовать в программах семейного воспитания? Будут ли они привлекать преимущественно пары, которые уже имеют глубокие отношения друг к другу, или пары, чьи проблемы являются острыми? Будет ли участвовать широкий круг семейных пар с низким доходом или только узкая часть населения?
Будут ли эти программы способствовать расторжению нездоровых браков, как утверждают сторонники, или они продлят браки, которые, возможно, лучше было бы расторгнуть или не заключать в первую очередь?
Может ли относительно короткий образовательный курс — скажем, от 10 до 20 часов на несколько месяцев — оказать долгосрочное влияние на разногласия в браке и супружеской паре, или может быть более долгосрочной стратегией и даже резервной парой один на один -консультационные услуги необходимы? Какова правильная продолжительность и интенсивность инициативы? Могут ли курсы быть краткосрочными и интенсивными или они должны быть более продолжительными и продолжительными, чтобы иметь более продолжительный эффект? Что такое правильный контент? Каковы последствия для доступности и масштаба?

Возможность учиться

По существу, политическим и финансовым причинам, есть веские аргументы в пользу участия общественности в брачной сфере.Если бы программы семейного воспитания могли быть расширены, если бы уровень участия среди тех, кто имеет на это право, был высоким и если бы программы были эффективными в поощрении и поддержании здоровых семей с двумя родителями, влияние на детей могло бы быть важным. Ключевое слово — , если !

Сильная корреляция между взрослением в семье с двумя родителями и улучшением результатов у детей не гарантирует, что вмешательство, направленное на поощрение большего числа браков и меньшего количества разводов, приведет к желаемым результатам. Действительно, разработка социальной политики, основанная на корреляции, имеет странный способ положить конец непредвиденным последствиям.Единственный надежный способ понять, дает ли семейное образование и другие виды поддержки, направленные на укрепление брака, такие результаты, — это провести социальный эксперимент с правильным сочетанием количественных и качественных методов, чтобы ответить на вопросы «какая разница», «как» и «почему». вопросов.

Управление по делам детей и семей Министерства здравоохранения и социальных служб США запустило два новых проекта именно для этого. Оценка «Построение крепких семей», проводимая под руководством Mathematica Policy Research, предназначена для семейных пар с низким доходом, начиная примерно с момента рождения их ребенка.Инициатива «Поддержка здорового брака», которую курирует MDRC, нацелена на супружеские пары с низким доходом. Оба проекта будут включать в себя крупномасштабные, многоцелевые, строгие тесты с произвольным распределением по программам обучения брачным навыкам для пар с низкими доходами. Цель состоит в том, чтобы измерить эффективность программ, которые предоставляют инструкции и поддержку для улучшения навыков взаимоотношений. Некоторые программы могут также включать услуги по оказанию помощи парам с низким доходом в устранении препятствий на пути к здоровому браку, таких как плохие родительские навыки или проблемы с работой, здоровьем или злоупотреблением психоактивными веществами.Программы, проводимые в рамках этих демонстрационных зон, будут проверять на предмет домашнего насилия и помогать участникам получить доступ к соответствующим услугам. При правильном выполнении результаты этих новаторских проектов должны информировать сферу брака и добавить ценности к нашему существующему пониманию потенциала и подводных камней вмешательства государства в этой критически важной сфере.

Список литературы

Каммингс, Э. М. и П. Дэвис. 1994. Дети и семейный конфликт. Нью-Йорк: Гилфорд.

Эдин, К. 2004. Свидетельские показания перед Комитетом Сената США по финансам, Подкомитетом по социальному обеспечению и семейной политике. Преимущества здорового брака. Слушание, 5 мая.

Эдин К. и М. Кефалас. 2004. Обещания, которые я могу сдержать: почему бедные женщины ставят материнство выше брака. Беркли: Калифорнийский университет Press.

Gennetian, L. и V. Knox. 2004. Как выйти замуж и остаться в браке: влияние программы реформы социального обеспечения Миннесоты на стабильность брака. Нью-Йорк: MDRC.

Готтман, Дж. М. 1979. Взаимодействие в браке: экспериментальные исследования. Оксфорд, Англия: Эльзевир.

Фюрстенберг, Ф. и А. Черлин. 1994. Разделенные семьи: что происходит с детьми, когда родители расходятся. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Хэлфорд, У. К., М. Р. Сандерс и Б. К. Беренс. 2001. «Может ли обучение навыкам предотвратить проблемы во взаимоотношениях в парах из группы риска?» Четырехлетние эффекты программы обучения поведенческим отношениям.Журнал семейной психологии 15, 4: 750-768.

Хетерингтон, Э. М., М. Кокс и Р. Кокс. 1982. «Влияние развода на родителей и детей». В М. Лэмб (ред.), Нетрадиционные семьи. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум.

Хейман, Р. Э. 2001. «Наблюдение за конфликтами в парах: приложения для клинической оценки, упрямые истины и шаткие основы». Психологическая оценка 13: 5-35.

Карни Б. Р., Л. Стори и Т. Брэдбери. 2003. «Браки в контексте: взаимодействие между хроническим и острым стрессом среди молодоженов».»Презентация на Международном совещании по вопросам развития пар, справляющихся со стрессом, 12–14 октября 2002 г., Бостонский колледж, Честнат-Хилл, Массачусетс.

Леви, Ф. 1988. Доллары и мечты: изменение распределения доходов в Америке. Нью-Йорк: Нортон.

McLanahan, S., I. Garfinkel., And R. B. Mincy. 2001. «Хрупкие семьи, реформа системы социального обеспечения и брак». Аналитическая записка № 10. Вашингтон, округ Колумбия: Институт Брукингса.

Макланахан, С., Дж. Д. Сандефур.1994. Расти с одним родителем: что больно? Что помогает? Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Мойнихан, Д. П. 1965. Семья негров: аргументы в пользу национальных действий. Вашингтон, округ Колумбия: Министерство труда США, Управление планирования политики и исследований.

Оффнер, П. 2001. «Сокращение внебрачных рождений». Аналитическая записка № 5. Вашингтон, округ Колумбия: реформа социального обеспечения и не только.

Шульц М. и К. П. Коуэн. 2001. Содействие здоровому началу в период перехода к отцовству. Миннеаполис: Общество исследований в области развития ребенка.

Валлерстайн Дж. И Дж. Келли. 1980. Пережить разрыв: как родители и дети переживают развод. Нью-Йорк: Основные книги.

Webster-Stratton, C. 2003. Невероятные годы. Торонто: Umbrella Press.

Брак в кризисе — делать все, чтобы его спасти

Считаете ли вы, что ваш брак находится на стадии кризиса? Считаете ли вы, что для его спасения может потребоваться экстренная тактика? Вас переполняют мысли типа: «Что я могу сделать, чтобы наши отношения не пошли по нисходящей спирали, как сейчас?» «Есть ли что-нибудь, что можно сделать?»

Вы можете даже задаться вопросом, а ваши брачные отношения находятся на стадии кризиса.Если да, то сначала прочтите следующую статью:

• Предупреждающие знаки того, что брак находится в кризисе

Когда брак находится в кризисе, необходимо принять экстренные меры, чтобы спасти его. Не время смотреть в другую сторону, думая, что все наладится само по себе. Гибнут многие браки, которые можно было бы спасти, если бы были осуществлены только героические действия.

Игнорирование предупреждающих знаков во время кризиса

К сожалению, развод судится с теми, кто проигнорировал признаки кризиса, предупреждающие о том, что брак постепенно снижается до краха.

«Брачный кризис обычно возникает, когда чрезмерное количество стресса или неразрешенного конфликта приводит к тому, что уровень тревоги становится слишком сильным, чтобы пара не могла справиться с этим. В результате гнев, обида, неудовлетворенность, разочарование и безнадежность берут под контроль отношения. Пара обычно продолжает негативное взаимодействие — или полностью расстается друг с другом, и отношения прекращаются. Я называю это точкой кипения или семейным кризисом в браке. (Митч Темпл, из статьи в фокусе на семью «Ваш брак в кризисе?»)

Лучшее, что пара может сделать для своего брака, когда проблемы негативно затмевают хорошее, — это как можно скорее обратиться за помощью. Чем больше времени это происходит, тем больше ущерб. Если дело доходит до угрозы для жизни супружеского союза, требуется особый подход для стабилизации положения… СТАТИСТИКА! И даже тогда очень сложно повернуть ситуацию в лучшую сторону; но это возможно.

Во-первых, выкиньте из головы слово и образ «D» (развод).

Выбрасывайте его столько раз, сколько он появляется в этот момент. Это просто истощит вас из энергии, необходимой для спасения вашего брака. Враг нашей веры может быть безжалостным, пытаясь соблазнить вас сдаться и сдаться. Это может помешать вам найти способ повернуть ситуацию в правильном направлении. Не поддавайтесь искушению.

«Вы, наверное, слышали старое военное выражение:« Сдаться не вариант.Когда капитан корабля отправлялся в бой — где капитуляция определенно недопустима — он отдавал приказ прибить знамя своей страны к мачте. После того, как флаги были заколочены высоко, во время боя просто не было возможности их спустить и поднять флаг капитуляции. Когда команда осознала, что у них нет другого выхода, кроме как сражаться, они стали более полны решимости выиграть битву. Это то же самое мышление, которое мы должны иметь в браке. Наш единственный вариант в браке — стоять на своем, бороться с тем, что отделяет нас друг от друга, и найти способ заставить это работать.» (д-р Норм Райт, из книги« Один брак под Богом »)

в это время

А пока просто взгляните на Господа, чтобы увидеть, что Он может показать вам делать. Вкладывайте в это свои силы, шаг за шагом. Даже если вы обнаружите, что делаете два шага вперед и один шаг назад, по крайней мере, вы терпите неудачу. Помните, что у Бога вполне может быть план на ваше собственное брачное чудо. То есть, если вы готовы направить всю свою энергию на участие с Ним, вместо того, чтобы искать пути к бегству.Вы можете упустить огромное благословение, если не попробуете.

Рассматривая непосредственный кризис в вашем браке, вы найдете ниже несколько рекомендаций и ссылок на дополнительные статьи, которые вы можете прочитать, а также рекомендуемые ресурсы, которые могут быть полезны при их применении. ЕСЛИ вы применяете их (а не просто читаете и забудьте данный совет).

Однако мы хотим отметить, что приведенный ниже совет не высечен на камне. Подбирайте то, что написано, и используйте то, что показывает вам Святой Дух, наш Замечательный Советник.Откажитесь от того, что, как Он показывает вам, не поможет в вашей ситуации. Подобно тому, как вы не обнаружите, что каждое лекарство, которое продается в аптеке, помогает от вашего конкретного недуга, то же самое применимо и здесь. Используйте то, что поможет , как ведет Бог.

Разные тактики для разных людей

Тактика экстренной помощи и длительный уход, которые потребуются для возрождения и превращения вашего брака в здоровый, могут быть для вас разными. Это потому, что у каждой пары в браке разная динамика.Это не универсальный совет, который описан ниже. Идите с Богом в этом и работайте с Ним в партнерстве, ДАЖЕ ЕСЛИ процесс болезненный — а это может быть. Если потребуется «операция» взаимоотношений, будет вовлечена боль. Но суть в том, чтобы со временем избавиться от ненужной боли.

Пожалуйста, молитесь и полагайтесь на Святого Духа, который поможет вам вдохнуть новую жизнь в ваш брак.

ПРОЦЕДУРЫ В ЧРЕЗВЫЧАЙНЫХ СИТУАЦИЯХ ДЛЯ ВАШЕГО БРАКА:

1. Умышленно настройтесь на «чрезвычайную ситуацию».”

Осознайте, что это кризисная ситуация, которая может привести к гибели вашего брака. Сделайте все возможное, чтобы сначала стабилизировать ситуацию. После этого будет важно поработать над индивидуальными проблемами по очереди, ища лучшее «лекарство» и возможную помощь, а при необходимости даже привлекая «специалистов». Но осознайте тот факт, что вы находитесь в кризисной ситуации.

«Точно так же, как человеку, страдающему острой болезнью, требуется особая помощь, пара, находящаяся в кризисной ситуации, также нуждается в особом лечении.Когда человек страдает тяжелым заболеванием, медик или врач отделения неотложной помощи не тратят часы на сбор исчерпывающей истории болезни. Медицинскому персоналу нужна конкретная информация для стабилизации немедленной ситуации. Долгосрочные решения можно будет принимать позже. Долгосрочные планы не имеют значения, если пациент мертв. Та же аналогия подходит и к кризисному браку ». (д-р Дэвид Хокинс)

Не игнорируйте и не преуменьшайте значение того, что может случиться, если вы действуете непреднамеренно.Не смотрите просто на то, «как» делать то, что необходимо. Работайте над тем, чтобы иметь «сердце» делать то, что необходимо. Если у вас есть « сердце к » делать то, что необходимо, вы будете открыты для поиска «как» сделать то, что необходимо… а затем действительно ДЕЛАТЬ это.

2. Как можно скорее обратитесь в самое лучшее отделение неотложной помощи.

Так же, как вы доставите пациента с кровотечением в отделение неотложной помощи и очистите его от всех, кто усложняет ситуацию, сделайте это в ситуации вашего кровоточащего брака.Не вовлекайте никого вне брака, который не может помочь ему выжить и в конечном итоге выздороветь.

Если ваш супруг (а) не пойдет с вами, сделайте первый шаг к выработке стратегии того, что можно сделать.

Перенесите свои проблемы «на дом», когда это лучше всего.

Другими словами, не работайте над стабилизацией вашего брака на вечеринке тети Сью, в ресторане или в любом другом месте, куда могут войти посторонние, которые не должны быть вовлечены, чтобы причинить еще больший вред.Возьмите это в уединение вашего дома или в офисе консультанта (тот, кто PRO — брак) — везде, где вы можете получить наилучшие результаты исцеления. ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. У нас есть несколько статей по теме Marriage Counseling & Mentoring , которые важно прочитать, прежде чем выбрать взаимно согласованного консультанта, если это то, что вам нужно.

Если вы чувствуете, что временная разлука — единственный вариант, который поможет вам преодолеть этот кризис, будьте осторожны при этом.(У нас есть несколько статей в тематическом разделе Разделение и развод , которые помогут вам составить несколько важных рекомендаций.)

Прежде всего, убедитесь, что ваш «экстренный образ мыслей» зафиксирован на работе над исправлением проблем в браке, а не на побег и поиск другого способа справиться с тем, что мешает вашим отношениям.

Возможно, вы захотите воспользоваться следующим советом Дебры Ласер в качестве альтернативы тому, чтобы покинуть свой дом в это время разлуки.

Она пишет:

«Некоторые отношения очень токсичны. Другими словами, происходит словесная или физическая борьба, и поэтому безопасность вызывает беспокойство. Единственный способ стабилизировать окружающую среду — создать пространство между двумя людьми. Даже если пространство необходимо, вы можете создать его с внутренним разделением. Вы можете какое-то время жить в отдельных спальнях, жить на разных этажах, если это возможно, решить исключить определенные темы для разговора без помощи обученного третьего лица или решить не общаться или не совершать семейные поездки вместе, пока вы пытаетесь лечить.Пары могут очень изобретательно относиться к отдельному пространству с целью индивидуального размышления и роста. Я видел, как такое разделение давало достаточно мази, чтобы глубокие раны начали заживать. (из статьи Growthtrac.com « Shattered Vows »)

Если речь идет о жестоком поведении, вам нужно быть более строгими в границах, которые вы устанавливаете, чтобы защитить себя и исцелить ситуацию. (У нас есть тема Злоупотребление в браке , которая может помочь с этой дилеммой.)

Также:

Не приглашайте на «помощь» других членов семьи или друзей, если вы ОБОИМ не согласны с этим.

Непродуктивно, когда другие выбирают «чью-то сторону», натравливая вас друг на друга. (См. «Понимание брака»: Супруги, спорящие друг с другом, , чтобы узнать больше об этом.) Но также будьте честны с собой в отношении того, может ли ваш брак зажить без дополнительной помощи. Иногда лучше на время приглушить гордость, чтобы получить помощь нескольких человек, чем держать все в секрете, пока развод не вынесет все на свет.

Не привлекайте своих детей.

Их не нужно привлекать, когда вы находитесь в «кризисном режиме». Для них может быть вредно видеть и слушать все кровавые подробности происходящего. Это просто усложняет то, что вам нужно сделать, чтобы ваш брак снова «дышал». (См .: Супруги дерутся на глазах у детей для дальнейшего понимания.)

Если кто-то вне семьи усложняет дело, держитесь от него подальше — особенно в это время.

«Кризисы способны глубоко ранить нас, независимо от того, что и кто их вызывает. Некоторые из самых разрушительных и разрушительных травм вызваны или созданы теми, о ком мы больше всего заботимся: нашей семьей и друзьями. Примером обиды такого типа может быть брак, в котором произошел роман. Эмоциональное и социальное давление на раненого партнера имеет далеко идущие и, несомненно, долгосрочные последствия. Нет ничего более эмоционального в браке, чем быть преданным кем-то, кого вы любите, от которого зависите и которому доверяете.» (Митч Темпл, из статьи« Ваш брак в кризисе? »)

С учетом сказанного:

Если
— это партнер по интрижке или «друг», который супруг чувствует угрозу со стороны, разорвите все связи.

—Если это партнер по делам, было бы полезно прочитать статью Полное разлучение: правильный способ закончить роман . Вы не можете разделить свои романтические «привязанности» с кем-то, кроме супруга, и ожидать, что ваша любовь останется или восстановится снова.

—Если «друг» создает проблемы, то было бы хорошо прочитать и применить эти принципы либо к ВОПРОСЫ: Как установить противоположную половую дружбу в браке или Дружба и как они влияют на брак или оба. «Друзья» не должны разделять вас как супружеские пары.

Если член семьи создает проблемы, родственник должен дипломатично попросить члена семьи отступить.

Таким образом вы оба сможете лучше работать над стабилизацией своего брака. И тогда вы, в конце концов, сможете увидеть, что нужно делать в будущем — если этот член семьи окажется в достаточной безопасности, чтобы снова войти в вашу жизнь, не вызывая разногласий. (Тема Dealing with In Laws & Parents этого веб-сайта может помочь вам обоим разобраться, когда придет время.)

«Я убежден, что эмоциональные шрамы и раны, которые возникают в семьях, являются одними из самых неприятных и разрушительных на свете.Кризис сложен сам по себе, и тем более, когда он вызван людьми, о которых мы заботимся ». (Митч Темпл, из статьи в фокусе на семью «Ваш брак в кризисе?»)

Помните, что Иисус сказал о брачных отношениях: «Их уже не двое, но одно. Поэтому то, что Бог соединил, да не разделяет человек ». (Матфея 19: 6) Не позволять мужчине (или женщине) разлучить вас в вашем браке, включает друзей, членов семьи или даже вас самих, чтобы вытолкнуть вашего супруга из его или ее законного места в вашем сердце и приоритетах.

Это время для вас и вашего супруга, чтобы сконцентрироваться на ваших отношениях и НЕ вовлекать тех, кто не способствует процессу исцеления, вместо того, чтобы добавлять дальнейшее заражение.

3. Сделайте быструю оценку того, что необходимо сделать, чтобы стабилизировать текущие дела.

Убедитесь, что дыхательные пути защищены.

Другими словами, убедитесь, что каждый из вас прекратил делать то, что душит вашего супруга эмоционально (даже если вы не понимаете, почему он или она так себя чувствуют).Это время, чтобы попытаться вдохнуть новую жизнь в ваш брак, а не причинить ему больше вреда. И первое, что поможет облегчить это, — это восстановить отношение друг к другу с любовью. Вы должны проявлять уважение друг к другу словом и делом, давая благодать.

«Не позволяйте конфликтам или негативным чувствам мешать вам проявлять уважение. Хотя поначалу вы можете не испытывать желания проявлять уважение, вы можете это сделать. Вы можете проявлять уважение, даже если испытываете к ним неприятные чувства.На самом деле, это отличный способ начать менять эмоциональный климат в вашем браке.
«Священные Писания постоянно умоляют нас говорить друг с другом ласково. Апостол Павел говорит нам: «Живите в согласии друг с другом. Не будьте высокомерны, но общайтесь с скромными. Никогда не будь мудрым в собственных глазах. Никому не воздавайте злом за зло, но думайте делать то, что благородно перед всеми. Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми ». (Римлянам 12: 16-18)» (д-р Дэвид Хокинс, CBN.com статья «Брак 911»)

Сын или дочь Бога

Относитесь к своему супругу как к дочери / сыну бога, даже если она или он так не поступает. Делайте это «как для Господа» и посмотрите, что Бог может сделать, если вы уклонитесь и уйдете с Его пути служения своему супругу.

Было бы хорошо установить границы, чтобы помочь стабилизировать ситуацию. Но:

«Не устанавливайте границ, которые вы не готовы установить, и не создавайте пустых угроз. Не говорите им, что вы проинформируете их семью, работодателя и соседей об их действиях.Опять же, это их только отталкивает. Они почувствуют вашу манипуляцию и возмутятся. Эта «мерзкая», отчаянная сторона только дает им больше причин уйти.
«Установите границы. … Дайте им понять, что с вами нужно обращаться с достоинством, и если они не могут этого сделать, лучше всего уйти. Это проявление самоуважения станет сильным заявлением для вашего партнера ». (д-р Дэвид Б. Хокинс, из статьи Crosswalk.com «Не разводись в пятницу: 7 способов спасти свой брак»)

Чтобы узнать больше об этой важной части вашего брака, прочтите следующий Crosswalk.com , статья доктора Хокинса:

• Бумажные заборы: границы, которые мы не можем установить в браке

Кроме того, НЕОБХОДИМО ДЕРЖАТЬ дыхательные пути.

«Когда муж видит, как сдувается дух его жены, он должен понять, что наступил на ее воздушный шланг, и слезть с него». (Преподобный Эмерсон Эггерихс, доктор философии )

И то же самое верно и для жены, чтобы избавиться от того, что заставляет ее мужа сдуться духом.Чтобы лучше объяснить эту концепцию, нажмите на статью Love and Respect (и соответствующие статьи, которые они предоставляют), чтобы прочитать:

• ОЙ! Вы наступаете на мой воздушный шланг!

А потом прекратите делать то, что вызывает дополнительное эмоциональное кровотечение.

Для этого вы должны остановить нападение на отношения. Вам нужно прийти к соглашению, чтобы работать вместе. Вместе соглашайтесь: «Мы немедленно прекратим делать то, что привело к этому кризису.”

«Безрассудные слова пронзают, как меч, а язык мудрых приносит исцеление». (Притчи 12:18)

— Так что не будьте «безрассудными» со своими словами.

Это время, чтобы открыть линии общения, а не затыкать друг другу уши и отношения. Это означает, что нельзя обзывать, клеветать, принижать, кричать, кричать или использовать «молчаливое обращение», чтобы попытаться донести свою точку зрения. Это то, что незрелые дети пытаются делать, чтобы добиться своего. Библия дает нам отличный совет, чтобы бросить вызов этому типу поведения:

«Когда я был ребенком, я говорил как ребенок, я думал как ребенок, я рассуждал как ребенок.Когда я стал мужчиной (женщиной), я оставил детские манеры позади ». (1 Коринфянам 13:11)

«Если вы подвергаетесь унижению и жестокости, подумайте о ее разрушительных последствиях: она подрывает уверенность вашего партнера. Это ставит вас обоих в негативном свете по сравнению с другими. Кроме того, он блокирует близость и разрушает ваше духовное благополучие. К тому же он учит ваших детей быть невнимательными и недоброжелательными.
«К счастью, вам не нужно оставаться в этом танце неуважения.Вы можете предпринять продуктивные шаги к свободе, и изменение привычек может повлиять на ваших детей и детей ваших детей! » (Луи Макберни, из статьи «Когда пары жестоки»)

— Прекратите делать то, что наносит больший урон.

«Согласитесь прекратить конфликт. Да, это может быть так просто. Согласитесь, что вы ни о чем не будете ссориться и отложите в сторону острые проблемы, пока не овладеете навыками, необходимыми, чтобы говорить о них уважительно.Согласитесь прекратить оборонительную реакцию, чтобы вы могли по-настоящему прислушиваться к потребностям и заботам своего партнера ». (Из статьи, посвященной вопросам и ответам, написанной доктором Дэвидом Хокинсом, прочтите: «Помогите! Мы любим Господа, но мы жестоки друг к другу»)

— Заключите договор: «мы сделаем все необходимое для стабилизации этого брака».

Это можно назвать «Коконинг».

«Кризис захватывает дух, иногда совершенно сбивая нас с ног. Неожиданная смерть.Внезапная болезнь. Стихийная катастрофа или чрезвычайное положение в семье. Хорошее имя испорчено. Финансовая катастрофа. Критические моменты вызывают настолько сильную тоску, страх или гнев, что могут разрушить брак. Если мы обратимся внутрь себя, удалившись от своего супруга, мы рискуем разрушить прекрасное единство брака.
«Итак, как пары реагируют на кризис? Что помогает? Я верю, что Бог хочет, чтобы мы были вместе, как муж и жена. Это укрепляет отношения, облегчает душевную боль и углубляет любовь друг к другу через общую боль. (Карили Хайден)

Чтобы узнать больше о том, что делать во время кризиса, прочтите:

• COCOONING: 5 СПОСОБОВ ПАРЫ РЕАГИРОВАТЬ НА КРИЗИС

Если один из вас переступает черту во время кокона и проявляет «безрассудство» в словах или поступках, дайте друг другу разрешение подать какой-нибудь (вежливый или юмористический) сигнал или произнести определенную фразу (которая не наступление, с которым вы оба согласны), чтобы дать сигнал другому остановиться. Другой супруг — , а не , чтобы обидеться на это, а скорее остановиться.Это время, чтобы начать переучивать себя, чтобы делать что-то по-другому и менять оскорбительные слова и поведение как сейчас, так и в будущем.

Вам может показаться неестественным и неловким не просто выпалить (или выбросить) все, что приходит вам в голову. И, честно говоря, будет, по крайней мере, на время. Но, как спрашивает доктор Фил МакГроу: «Как это работает для вас, как вы делаете это до сих пор?» Очевидный ответ — «не очень хорошо», потому что, если бы было , работающим на вас обоих, ваш брак не был бы в кризисном режиме.(Помните, брак — это партнерство, а не то, чтобы быть «моим островом».) Опять же, то, что вы пытаетесь сделать, — это сначала стабилизировать брак, чтобы не было нанесено большего ущерба, а затем работайте над тем, чтобы делать что-то в своей жизни. будущее здоровым, а не разрушительным путем.

Справочные инструменты

У нас есть инструменты, которые могут помочь вам разрешить ваши конфликты конструктивными способами, так что здоровое общение МОЖЕТ произойти. Поскольку вы стабилизируете брак, сейчас самое время использовать один из них. На самом деле у нас есть две разные версии.Один из них называется Resolving Conflict Guidelines — With Scriptures . Другой: Разрешение конфликта (сокращенная версия) . Было бы хорошо сначала просмотреть ту, где есть отрывки из Священных Писаний (чтобы вы знали библейский фон, стоящий за каждым указанием). Затем вы можете ИСПОЛЬЗОВАТЬ тот, который указан в сокращенной версии.

Используйте эти рекомендации или придумайте замену некоторым (или всем) из них. Используйте все, о чем вы договорились ВМЕСТЕ. Но идея состоит в том, чтобы начать обсуждать проблемы здоровыми способами.Бригады экстренных служб подходят к делу в манере: «Не ждите, не откладывайте…« мы начнем делать это немедленно »». И : «Мы немедленно прекратим делать то, что привело к этому кризису». Это тоже должно быть вашим девизом.

Одна проблема за раз

После того, как вы установили вышеупомянутые инструменты, работайте над проблемами по очереди. Если на проработку одного вопроса уходит несколько дней (или больше), пусть будет так. Постарайтесь проявить терпение в процессе.Вы не попали в кризисную стадию в одночасье и не исправите ее за это время.

Возможно, вы нетерпеливы. Но помните, что вы обещали друг другу, что будете жить вместе до конца своих дней. Потратьте время и приложите усилия для совместной работы над вашими проблемами СЕЙЧАС — это лишь часть времени, которое вы обещали друг другу. Потерпи. «Настойчивость должна довести дело до конца, чтобы вы могли быть зрелыми и полноценными, не испытывая недостатка ни в чем». (Иакова 1: 4)

По мере того, как вы работаете со своими проблемами, временами вы можете обнаружить, что это очень и очень сложно.Но это все часть процесса. Не сдавайся. «Давайте не устанем делать добро. Ибо в надлежащее время мы соберем урожай, если не сдадимся ». ( Галатам 6: 9)

Вместе посмотрите на Иисуса, Который понимает, что такое страдание и какое искушение ожидает вас прежде, чем вы захотите сдаться.

Он может относиться к вам:

«Иисус испытал много испытаний. Пророк Исаия называл его «человеком скорбей и знакомым с горем» (Исайя 53: 3). Он испытал бедность (2 Коринфянам 8: 9), бездомность (Матфея 8:20) и критику (Марка 2:16).Было отвержение (Матфея 11:20) и предательство со стороны друга (Иоанна 18:15). Иисус также испытал искушение (Матфея 4: 1) и потребность побыть одному. (Луки 6:12; Иоанна 6:15) Он также был огорчен (Матфея 26:38) и ложно обвинен. (Марка 3:22) против Иисуса был заговор (Марка 3: 6), его избивали и унижали. (Матфея 26:67) Однако, несмотря на все разочарования, с которыми Он столкнулся, Он никогда не грешил. Он никогда не сомневался в любви своего Отца. Он никогда не вскидывал руки и не призывал все уйти ». (Синди МакМенамин, из статьи Crosswalk, «В поисках« утешения »в кризисе»)

Будет сложно, но Бог может помочь тебе стать победителем, если ты не сдашься.Имейте в виду все это:

«Проблема не в том, ссоритесь ли вы, а в том, как вы сражаетесь и насколько богат ваш запас добрых чувств друг к другу, чтобы выдерживать трудности и сохранять положительное отношение к партнеру». (Джон Готтман)

И это подводит нас к следующему руководству по стабилизации вашего брака.

4. Используйте правильные лекарства для правильной травмы, чтобы могло начаться заживление.

Пока вы работаете над своими проблемами, регулярно веселитесь вместе.«Юмор — хорошее лекарство». Найдите способ вместе посмеяться и вместе радоваться жизни. Поначалу это может показаться больше работой, чем развлечением (и какое-то время все может показаться напряженным), но в конечном итоге, когда вы «накапливаете» хорошие времена, ваша защита в конечном итоге начнет падать, и у «добрых чувств» появится возможность помочь вам снова стать ближе друг к другу.

«Научитесь смеяться друг с другом. Беззаботные вечера отлично снимают стресс. Два ведущих брачных эксперта обнаружили, что брак, который процветает и длится более 50 лет, имеет соотношение положительных и отрицательных переживаний 5: 1.Поэтому они советуют проводить все свидания и поездки вместе без споров. Подпишите короткий контракт между вами, чтобы не было ссор или гневных споров, пока мы будем веселиться и отдыхать вместе. Это соглашение увеличит соотношение «5 к 1» положительному опыту » (д-р Гэри Смолли).

Вы встречались друг с другом до свадьбы и влюбились друг в друга. Так что начните встречаться друг с другом, снова добавьте юмора и смеха вместе, чтобы вы могли снова полюбить друг друга.

«Прочность вашего брака зависит от того, какие решения вы сделаете для его улучшения». (Дуг Филдс) Любовь — это волевой акт, намерение и действие. «Давайте любить не словами или языком, но делами и истиной». (1 Иоанна 3:18)

Стать студентом

По мере того, как вы работаете над описанным выше процессом стабилизации вашего брака, вы в конечном итоге будете готовы к большему, чтобы помочь вашему браку зажить и развиваться. Пришло время учиться друг у друга и браку.Опять же, это потребует времени и целенаправленности, но в конечном итоге вы увидите преимущества. Хорошая статья для чтения: Получение степени магистра в браке .

Мы рекомендуем вам начать с рассмотрения темы Конфликты и коммуникационные предложения этого веб-сайта. Прочтите это вместе. Необязательно читать все цитаты за один присест. Но выберите определенное количество времени (например, полчаса или около того). Затем по очереди прочтите и обсудите, что вы можете.Вы не обязаны соглашаться друг с другом или соглашаться с прочитанной цитатой. Но используйте время, чтобы поговорить вместе, пытаясь навести мосты общения. Просмотрите следующую группу цитат в другое согласованное время.

Затем просмотрите статьи в теме Conflict and Communication , чтение которых, по вашему мнению, вам будет полезно. Вы можете просмотреть дополнительные цитаты в других темах и статьях, если Господь подсказывает вам.

Несколько дополнительных рекомендаций, которые могут оказаться полезными:

Разберитесь с «вонючими мыслями» и эмоциями, которые могут помешать выздоровлению вашего брака.

«Когда брак переполнен отрицательными эмоциями, как это бывает во время большинства кризисов, мы забываем о тех хороших качествах, которые в первую очередь привлекали нас к нашему спутнику жизни. Наши позитивные чувства стираются из-за множества обид и препятствий, поэтому мы с трудом можем вернуться туда, где мы когда-то были. Мы дистанцируемся от положительных эмоций, чтобы выжить. Это естественный аспект отрицания.
«Хорошая новость в том, что положительные чувства часто все еще присутствуют, но они похоронены под развалиной резких слов, унижающих достоинство действий и отстраненного поведения.Мы отделяемся от того, что было хорошим и ярким в нашем браке, и теперь, стремясь сохранять непредвзятость, мы должны помнить. Мы должны вновь привязать себя к тем чудесным качествам, которые в настоящее время бездействуют. Эти позитивные чувства, часто тонкие как бритва, могут помочь сформировать основу моста, который позволяет нам найти путь к нашему партнеру.
«Так же, как те дизайнеры и провидцы, которые смотрели на старые здания в центре Сиэтла и Такомы и видели яркие магазины, лофты, кафе и пешеходные торговые центры, вы должны упорно трудиться, чтобы помнить о красоте, которая лежит под пеплом вашего брака.Вместо того, чтобы репетировать боль, которая кричит: «Нечего спасать», вы должны заставить себя вспомнить и восстановить связь с тем добром, которое скрыто в тайных местах вашего брака ». (Д-р Дэвид Хокинс, из статьи Crosswalk.com «Укрепление позитивного в вашем браке» )

Выйдите из игры для общения друг с другом.

Мы не говорим об «играх», когда вы наслаждаетесь друг другом и вместе смеетесь.Мы говорим о коммуникационной игре. Это тип, когда один из супругов пытается «выиграть» спор, используя нечестную тактику.

По правде говоря, у ВСЕХ есть моменты, когда мы не общаемся так, как должны. И многое из того, как мы взаимодействуем друг с другом, могут быть расценены экспертами как «игра». Играя в игру, мы говорим о коммуникационных ловушках, которые мы используем, которые могут отбросить нашего «оппонента» и дать нам, как нам кажется, преимущество в споре. Мотив: таким образом мы «выигрываем», и наш супруг наконец видит, насколько они были неправы.

Но насколько глупыми могут быть подобные рассуждения! Что заставляет нас быть «победителями», когда для победы наш супруг должен проиграть, почувствовать себя побежденным и, возможно, почувствовать себя униженным? Мы ВСЕ проигрываем в таком сценарии! И особенно проигрывает сам брак!

Чтобы узнать больше, нажмите на статью ниже, чтобы прочитать (и распознать, и, надеюсь, остановиться):

• Серьезные игры, в которые играют люди

Также во время кризиса:

Сейчас не время для «правильной борьбы» — где «победа» в споре кажется крайне важной.Вот статья, которая может лучше объяснить эту проблему:

• БОРЬБА В ПРАВЕ

Помните:

Это время для общения друг с другом в смирении, а не в гордости.

«Гордость отталкивает нас друг от друга. Он превозносит себя, он стремится побеждать в спорах, он стремится продвигать себя и быть замеченным. Смирение привлекает нас друг к другу. Он стремится понять и стремится к близости. Гордость — один из величайших врагов брака.Смирение — один из лучших друзей брака. К сожалению, гордость приходит естественно, но к смирению нужно стремиться. Если мы сознательно не практикуем смирение в браке, мы естественным образом впадем в гордыню.
«Чтобы помочь нам противодействовать этому, Павел дает нам эффективное духовное упражнение [в Филиппийцам 2]: Сделайте паузу на мгновение. Не обращайте внимания только на свои интересы. Следите за интересами вашего супруга. Подумайте о нем или о ней. Обдумайте его или ее проблемы. Сочувствуйте стрессу, который испытывает ваш супруг.… Гордость — это клин. Смирение — клей. Каким духовным инструментом вы будете владеть? » (Гэри Томас, из книги «Посвящения для священного брака: год еженедельных приношений для пар»)

«Гордыня предшествует гибели, высокомерный дух предшествует падению». (Притчи 16:18) «Есть путь, который кажется человеку правильным, но в конце концов ведет к смерти». (Притчи 16:25) И описанная смерть может стать смертью вашего брака, если ваша гордость не похоронена.

«Важно быть достаточно скромным, чтобы признать, что вы и ваш [супруг] выработали очень деструктивные модели поведения. Это повторяющееся поведение разрушает ваш брак. Оставленные без присмотра, они нанесут еще больший ущерб. Эти деструктивные модели общения, неэффективное управление конфликтами и постепенная эрозия любящего поведения со временем приводят к негодованию и потере доверия ». (Доктор Дэвид Хокинс, из статьи Crosswalk, «Помогите! Мы любим Господа, но мы жестоки друг к другу»)

И на последок:

Постарайтесь сделать ваш брак священным.

Если у вас нет супруга, который будет делать это с вами, то будьте тем, кто будет следовать за Богом всем своим сердцем. Позвольте Богу свободно убедить вашего супруга сделать то же самое. Помните, что вы не Святой Дух вашего супруга … Бог. Просите Бога показать вам, как помочь, а не препятствовать работе, которую Он хочет выполнять в вашем браке и через него.

Если вы и ваш супруг находятся в неравном ярме, вы можете найти помощь в теме Духовные дела .

Если у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть верующий супруг, было бы неплохо получить пару ресурсов. Один называется Священный брак . Другой — Посвящений для священного брака: Год еженедельных Посвящений для пар .

Прежде всего:

«Да направит Господь ваше сердце в любовь Божью и стойкость Христа». (2 Фессалоникийцам 3: 5)
«И я молюсь об этом: чтобы ваша любовь преизобиловала знанием и глубиной проницательности, дабы вы могли различать, что лучше, и быть чистым и непорочным до дня Христа, исполненного плода. праведности, которая приходит через Иисуса Христа — во славу и хвалу Богу. (Филиппийцам 1: 9-11)
«Пусть Бог надежды наполнит вас всей радостью и миром, если вы уповаете на Него, чтобы вы могли переполниться надеждой силой Святого Духа!» (Римлянам 15:13)
«Пусть Бог, Который дает стойкость и ободрение, даст вам дух единства между вами, когда вы будете следовать за Христом Иисусом, чтобы вы одним сердцем и устами могли прославлять Бога и Отца Господа нашего Иисуса Христа!» (Римлянам 15: 5-6)

Синди Райт из Marriage Missions International написала эту статью.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под:
Спаси мой брак

Брачный кризис — Журнал VIRGINIA

Торт Rotunda от Аниты Гупты из Maliha Creations, Шарлоттсвилль

Лука ДиЧекко

Брэд Питт и Анджелина Джоли попали в заголовки газет по разным причинам во время своих отношений, но их последнее пребывание на обложках журналов сплетен было связано с тем, что не должно быть настолько шокирующим: их решение жениться.Почему это так достойно пересудов? В течение семи лет пара решила создать семью, пока не была замужем. Личные отношения богатых и известных актеров обычно мало похожи на отношения обычных американцев, но в данном случае образ жизни пары отражает более широкую тенденцию.

По данным переписи населения, только около половины американцев в настоящее время состоят в браке, тогда как в 1960 году это было 72%. С 1960 года возраст, в котором впервые вступают в брак, увеличился на шесть лет, и теперь только 20 процентов американцев вступают в брак до 30 лет.Число новых браков ежегодно снижается медленными, но стабильными темпами. Проще говоря, если вы сегодня не состоящий в браке взрослый, у вас меньше шансов когда-либо выйти замуж, дольше ждать и выше процент разводов, если вы все же выйдете замуж. Исследовательский центр Pew Research Center недавно обнаружил, что около 40 процентов взрослых, не состоящих в браке, считают, что брак устаревает.

В то время как брак находится в упадке, растет число не состоящих в браке сожительства. Сегодня в 15 раз больше пар живут вместе вне брака, чем в 1960 году.Почти в половине сожительствующих домохозяйств есть дети.

Почему мы должны заботиться о том, что может быть неудачным учреждением? Брэд Уилкокс, профессор социологии UVA и директор Национального проекта брака, утверждает, что институт брака по-прежнему символизирует основные ценности, важные для интимных отношений.

«Брак передает ощущение смысла, цели, направления и стабильности, что, как правило, приносит пользу взрослым и особенно детям. Люди, вступающие в брак, ожидают сексуальной верности, и эта верность, как правило, порождает чувство доверия и безопасности », — говорит Уилкокс.«Нет никакого подобного торжественного ритуала, знаменующего начало сожительства».

У Эллисон Пью, также профессора социологии УФА, есть несколько иной взгляд на это. Она говорит, что важен не столько институт брака, сколько то, насколько хорошо семья заботится о детях, независимо от ее структуры. Детям нужна стабильность, забота и любовь, но как женатые, так и незамужние родители могут обеспечить это, говорит Пью.

В Америке «кризис брака»? Конечно, институт брака меняется, и стоит посмотреть, почему и где он может закончиться.Это вопрос, на который многие исследователи из UVA пытаются ответить, исследуя роль женщин в рабочей силе, эмоциональные ожидания в отношении партнерства и выгоды или издержки брака для отдельных лиц и семей.

Почему брак пришел в упадок?

Ответ зависит от того, кого вы спрашиваете, но почти каждый эксперт частично указывает на женское освободительное движение конца 1960-х и 1970-х годов. По мере того как все больше женщин получали высшее образование, попадали на работу и откладывали материнство, брак становился все менее необходимым для их экономического выживания.

Профессор психологии UVA Роберт Эмери говорит, что в прошлом люди считали брак «скорее деловыми отношениями». Женщины часто получали финансовую поддержку от своих мужей, а женщины нередко занимались домашним трудом и воспитанием детей. Количество браков упало, а количество разводов выросло, когда люди стали меньше думать кошельком, а больше — сердцем.

«Сегодня принято считать, что брак — это любовь, а любовь — это личное удовлетворение, — говорит Эмери.Взаимное личное удовлетворение — сложная и постоянно развивающаяся цель, и без дополнительного клея финансовой взаимозависимости люди, которые больше не чувствуют себя удовлетворенными, могут легче разорвать отношения.

Конечно, каждый брак индивидуален. Счастливая пара, поженившаяся в 1960 году, скорее всего, останется в браке даже без усиления экономического неравенства между мужчинами и женщинами. Но несчастная пара, поженившаяся в 2000 году, с большей вероятностью разводится, чем несчастная пара в 1960 году.

Брак изменился, потому что изменились отношения между полами, но это еще не все.Амалия Миллер, профессор экономики UVA, в настоящее время проводящая исследования в RAND Corp., опубликовала исследование, связывающее использование противозачаточных таблеток в молодом возрасте с заработками женщин в более поздние годы. Она обнаружила, что женщины, которые имели доступ к таблеткам до 21 года в 1960-х годах, не только имели заработную плату на 8 процентов выше, чем их коллеги позже в своей карьере, но и в конечном итоге выходили замуж за более высокооплачиваемых мужчин.

«[Доступ к таблетке] сократил разрыв в оплате труда мужчин и женщин», — говорит Миллер.«Частично это было из-за того, что женщины смогли позже стать матерями, но частично в том, что у них было больше уверенности и контроля над временем зачатия».

Исследование Миллера показывает, что женщины, у которых есть доступ к контролю над рождаемостью, с большей вероятностью поступят в колледж и закончат его. Они могут планировать свою семью и свою карьеру. Она обнаружила, что женщины, которые откладывают материнство на один год, увеличивают свои заработки в среднем на 9 процентов.

«Таблетки как форма технологии дали женщинам больше контроля, — говорит Миллер.Поскольку противозачаточные таблетки позволяли женщинам контролировать, когда они становятся матерями и зарабатывают более высокую заработную плату, необходимость в раннем браке — или браке вообще — стала менее острой.

Доступность противозачаточных средств — не единственное социальное изменение, которое изменило брак. Начиная с 1970-х годов более глобализированная экономика начала изменять американский рынок труда с привлечением внешних ресурсов и увольнений. Прошли те времена, когда можно было провести всю свою карьеру в одной компании. Усиление нестабильности работы и более мобильная рабочая сила изменили наш образ жизни.Исследование Пью, описанное в ее будущей книге The Tumbleweed Society: Working and Careing in Age of Unsecurity , обнаружило, что когда мужчины или женщины испытывают неуверенность на работе, они склонны переносить ее на своих партнеров дома.

«Низкие ожидания в отношении лояльности на работе делают им прививку от чувства предательства на работе. Однако дома для них нет такой защиты, — говорит Пью. «Вместо этого их завышенные ожидания — их чувство, что, безусловно, по крайней мере здесь, мы можем бороться с культурой незащищенности — заставили их увидеть и назвать предательство, почувствовать возмущение, прогуляться по раненым.Работа Уилкокса также показывает, что люди, страдающие от работы и финансовой нестабильности, с меньшей вероятностью вступят в брак и с большей вероятностью разойдутся.

Первым показателем реакции общества на изменение представлений о браке было резкое увеличение количества разводов. Хотя уровень разводов снизился с 1980-х годов, когда он был рекордно высоким, он все еще в два раза выше, чем в 1960 году, и в настоящее время колеблется около 50 процентов.

Эмери говорит, что с психологической точки зрения высокий уровень разводов отчасти стал причиной снижения количества браков сегодня.«Это делает молодых людей менее уверенными в том, что они хотят вступить в длительный брак и оставаться в нем», — говорит Эмери. «Большая часть случаев сожительства как альтернативы браку на самом деле является альтернативой разводу. Если вы никогда не возьмете на себя обязательства, вы никогда не разойдетесь ».

Пряники от Chandler’s Bakery, Шарлоттсвилль

Лука ДиЧекко

Диагностика брака: Колледж насчитывает

Для некоторых слоев населения кризис брака отсутствует.Если у вас есть высшее образование, у вас гораздо больше шансов быть в длительном, стабильном, счастливом браке и гораздо меньше шансов на развод. Между 70-ми и 90-ми годами уровень разводов среди получивших высшее образование упал с 15 до 11 процентов. Напротив, уровень разводов среди лиц, имеющих только среднее образование, вырос с 36 до 37 процентов.

Уилкокс видит доказательства того, что браки между высшими социально-экономическими классами крепнут, но около 70 процентов страны не попадают в эту категорию.Но является ли брак ответом на множество экономических и социальных проблем, от которых страдают американцы из низшего социально-экономического диапазона? Чем больше замужняя Америка, тем лучше?

В некоторых случаях стремление жениться может вызвать большую нестабильность в жизни детей и родителей. Пью говорит, что то, как семья обеспечивает детей, важнее, чем то, основана ли она на браке. Она уделяет особое внимание смене семьи, когда структура семьи меняется в связи с замужеством, разводом или повторным браком.

«Важен переход в семью, а не структура семьи», — говорит Пью. «Если мы попадаем на подмогу сторонников брака, мы посылаем неверный сигнал, особенно матерям-одиночкам, которые беспокоятся о том, что называется« нуждами отца »». Пью относится к матерям-одиночкам, которые могут не выбирать лучших партнеров по браку, потому что они испытывают давление, чтобы любой ценой обеспечить своих детей отцом. Такие семьи, как та, которую она описывает, могут вступать в несколько разных браков, что только снижает стабильность семьи.

Эмери занимается исследованием этого вопроса: делает ли брак счастливыми людей или счастливые люди женятся больше, чем несчастные? Он сравнивает брачный опыт однояйцевых близнецов. Он использует близнецов для контроля генетических переменных, которые могут способствовать несчастью, чтобы он мог изучать экологические аспекты брака и счастья.

Первоначальные результаты показывают, что брак часто делает людей счастливыми и что у людей больше шансов вступить в брак.«Мы знаем, что особенно счастливый брак связан со всевозможными психологическими преимуществами: вы менее подавлены, менее тревожны, менее вероятно, что у вас будут проблемы с законом, менее вероятно, что вы будете употреблять алкоголь или наркотики, и вы живете дольше, — говорит Эмери. «Мы находим доказательства того, что брак является одновременно причиной и следствием счастья».

Это не обязательно означает, что все люди, не состоящие в браке, менее счастливы, чем люди, состоящие в браке. Эмери быстро отмечает, что некоторые женатые люди демонстрируют негативные психологические последствия.Одинокие люди также часто получают выгоду от своего статуса. Но большинство ученых согласны с тем, что в браке есть что-то такое, что приносит пользу значительной части населения.

Будущее брака

В странах северной Европы уровень брачности еще ниже, а уровень сожительства даже выше, чем в США. В Швеции один из самых низких показателей брака в мире, и там в три раза больше пар сожительствует, чем в Америке. Там сожительство быстро становится нормой, поскольку почти нет государственных льгот, благоприятствующих браку, и нет табу на сожительство без брака между религиозными или культурными учреждениями.

«Мы не совсем переходим к шведской модели, — говорит Пью, — но я думаю, что мы придумываем новые способы быть вместе. Может быть, то, как мы собираемся вместе, изменилось, но мы по-прежнему хотим быть вместе ».

Оказывается, люди действительно хотят быть вместе, несмотря на сокращение количества браков. По данным исследования Pew Research Center, из 40 процентов людей, которые согласны с тем, что брак устарел, половина по-прежнему хочет вступить в брак.

«Мы видим, как люди вводят культурные инновации в ответ на массовые социальные изменения, и некоторые из этих культурных инноваций мы должны приветствовать.Мы должны упростить жизнь молодых людей и предоставить им поддержку, которая им необходима, чтобы они могли быть привержены друг другу в долгосрочной перспективе, а не заставлять их вкладывать все свои надежды в это учреждение, которое не оказалось достаточно гибким, чтобы справиться. требования современной жизни », — говорит Пью. «Может быть, мы слишком многого требуем от традиционных форм брака, чтобы принять все эти изменения».

А как насчет сожительства? Как и брак, за последние 50 лет сожительство изменилось.В наши дни совместная жизнь предшествует более чем половине всех первых браков. Основная причина, по которой пары говорят, что они живут вместе, — это желание больше узнать о своем потенциальном партнере по браку.

Эмери призывает своих учеников «выйти за рамки представления о романтическом браке и подумать о том, как устроить свой брак». Он предлагает людям учитывать не только свои чувства, но и логистические аспекты долгосрочного партнерства. Есть ли у потенциального партнера совместимые ценности? Или навыки межличностного общения для разрешения конфликта?

Уилкокс говорит, что нет причин отказываться от надежды на хорошие, здоровые браки, но людям следует не торопиться.

«[Мы] очень сосредоточены на учебе и работе. [Мы передаем эти ценности в сообщениях, которые мы даем молодежи, — говорит Уилкокс. «Тем не менее, когда мы смотрим на то, что действительно предсказывает глобальное счастье, именно наши основные отношения с семьей и друзьями, включая супругов, как правило, имеют гораздо большее значение в нашей жизни».

Брак изменился, потому что изменилась Америка. Мы не можем вернуться к модели брака середины 20 века, потому что мы больше не живем в культуре или экономике, которые ее создали.И некоторые возразят, что мы не хотели бы возвращаться к этому, даже если бы могли. И мужчины, и женщины имеют больший выбор, чем 50 лет назад, не только в отношении того, с кем они вступают в брак, но и в том, будут ли они это делать и какую семью они хотят построить. И, если эксперты соглашаются в одном, так это в том, что эти выборы являются одними из самых важных, которые мы делаем для нашего собственного счастья.

Почему первый год брака такой трудный

Вместе с блаженством молодоженов могут быть как взлеты, так и падения.На самом деле, в первые два года брака попасть в неприятные моменты — это нормально, но не паникуйте. Понимая некоторые переходные моменты и препятствия, с которыми вы можете столкнуться в раннем браке, вы и ваш партнер можете работать вместе, чтобы заложить прочный фундамент на долгие годы.

Почему первый год брака имеет значение

Первый год брака полон изменений и корректировок, поскольку вы и ваш партнер приспосабливаетесь к своим новым ролям. Однако, как утверждают исследователи, то, как вы справитесь с этим периодом адаптации, имеет решающее значение для долговечности вашего брака.

Согласно исследованию предикторов удовлетворенности браком и факторов стресса, проведенного доктором Тедом Хьюстоном из Техасского университета в Остине, снижение любви, привязанности и отзывчивости, а также усиление амбивалентности в течение первых двух лет брака могут быть предсказатель развода через 13 лет.

Исследователи также обнаружили, что пары, которые развелись в течение первых двух лет, демонстрировали признаки разочарования и отрицательно относились друг к другу в первые 2 месяца своего брака.Пары, которые все еще были счастливы в браке, были парами, которые могли положительно относиться к своим супругам в этот ранний период их отношений.

Более поздние исследования показали, что молодожены могут быть более склонны к неудовлетворенности из-за нереалистичных ожиданий или уровня того, что они переживают, по сравнению с тем, что они ожидали в отношении брака. Общие неожиданные корректировки включали:

«Мелочи»
Конкуренция
Отчаяние
Серьезные обязанности
Роли отношений
Секс

Одно исследование показало, что пары молодоженов, которые склонны полагать, что их уровень счастья повысится (или, по крайней мере, останется прежним) в течение первых четырех лет брака, с большей вероятностью уменьшат снижение счастья с течением времени.

Развод также обычен в первые годы брака из-за самого перехода к браку и отцовству, особенно среди пар с высоким невротизмом, которые, как было показано, имеют более низкий общий уровень удовлетворенности своим браком.

Приоритеты в первый год брака

Если после свадьбы вы почувствуете себя немного подавленным, ничего страшного. Медовый месяц блюз — это нормально. Вы оба были заняты долгими приготовлениями к свадьбе.

Безусловно, если у вас не будет стресса, вы почувствуете потерю. Это похоже на разочарование после отпуска, которое испытывают многие люди. Однако важно не игнорировать этот период депрессии.

Подготовка к блюзе молодоженов может помочь вам их преодолеть. Пора перейти к созданию супружеской сцены на всю оставшуюся жизнь вместе.

Помимо сохранения романтики, есть и другие приоритеты, с которыми паре придется столкнуться.

Решите, как обращаться с деньгами . Обсудите, хотите ли вы управлять своими финансами отдельно, совместно или с помощью комбинации отдельных и совместных счетов. В любом случае, никогда не лгите; честность — ключ к предотвращению конфликтов из-за денег.
Узнайте, как выполнять работу по дому . Разделение домашних дел поможет избавиться от стресса в доме и обеспечить счастливый брак. Имейте в виду, что вам, возможно, придется время от времени пересматривать список и проявлять гибкость.
Найдите способы провести свободное время . Хотя время, проведенное вместе, важно, вам также необходимо качественное время вне отношений для личного роста и независимости.
Найдите время для секса . Даже когда жизнь становится напряженной и беспокойной, поддержание здоровой сексуальной жизни должно оставаться приоритетом. Хотя большинство пар обычно занимаются сексом один раз в неделю, важно выяснить, что помогает вам поддерживать близость.
Установите границы с родственниками .Поговорите со своим супругом о том, что нормально, а что нет, в том числе о причастности родственников. Например, могут ли они зайти без предупреждения или вы сначала ожидаете телефонного звонка?
Понять различия . Хотя ваши основные ценности, вероятно, одинаковы, мысли и убеждения вашего супруга могут отличаться от ваших собственных. Понимание и уважение этих различий поможет вам избежать осуждения и улучшить ваши отношения.
Научитесь разрешать конфликты .Хотя конфликт неизбежен, то, как вы справляетесь с конфликтом, может иметь значение в вашем браке. Делайте все возможное, чтобы сохранять конструктивное отношение и взаимное уважение, и будьте готовы признать точку зрения вашего партнера.
Обсудить ожидания . От домашних обязанностей до сексуальной близости — важно обсудить, чего вы ждете от своего партнера. В конце концов, неудовлетворенные или нереалистичные ожидания могут создать серьезный стресс в ваших отношениях.

К сожалению, многие пары избегают тем, которые могут стать горячими, но это окажет медвежью услугу вашему союзу.

Красные флажки в раннем браке:

Зависимость и / или токсикомания
Эмоциональное и / или физическое насилие
Страх конфликта
Невозможность веселиться вместе
Отсутствие уважения
Отсутствие романтики и интима
Замужем слишком рано или по неправильной причине
Чрезмерное посвящение времени другим делам
Перерасход
Эгоизм
Сексуальные проблемы
Слишком большая зависимость от родителей
Нереалистичные ожидания

Что делать, если вы боретесь

Лучшее, что можно сделать, — это откровенно и честно поговорить с супругом о своих проблемах, не обвиняя его.Вы можете начать с того, что скажете что-то вроде: «Я думаю, мы оба пытаемся приспособиться к браку».

Оттуда вы сможете понять, какие варианты поддержки брака могут подойти вам обоим. Это может быть выделение времени на чтение и обсуждение книг по саморазвитию, поиск совета в молитвенном доме или другом надежном источнике, посещение класса брачного образования или прохождение терапии для пар.

Не обвиняйте своего партнера . Игра в поиски виноватых только усугубит любую борьбу, которая возникнет у вас и вашего партнера.Вместо этого обсудите, что, по вашему мнению, происходит, и как вы можете работать вместе как пара, чтобы преодолеть разрыв.
Имейте реалистичные ожидания . Ложные ожидания могут улучшить ваши отношения, если, например, вы ожидаете, что ваш партнер будет соответствовать тому, что вы видите в романтических фильмах.
Дайте себе и своему партнеру время адаптироваться . Брак — это новость для вас обоих, поэтому важно набраться терпения, когда вы приспосабливаетесь к своим новым ролям и обязанностям.
Помните, что вы можете помочь им расти, но не можете изменить их личность . Хотя вы не можете сменить партнера, вы можете изменить свои реакции и реакции, которые могут побудить вашего супруга захотеть изменить свою.
Не воспринимайте партнера как должное . Попытка сказать «спасибо» и выразить признательность может иметь большое значение для того, чтобы ваш партнер почувствовал себя хорошо и в ваших отношениях.
Проводите время вместе .Проведение времени один на один может помочь укрепить вашу связь, укрепить близость и оставить в вашем браке заветные воспоминания.

Часто задаваемые вопросы

Почему первый год брака такой тяжелый?

Первый год брака может быть трудным по разным причинам, однако часто это происходит из-за множества переходов и неожиданных изменений, связанных с вашей новой ролью и обязанностями.

Чего вам следует ожидать в первый год брака?

Первый год брака, конечно, уникален для каждой пары.Хотя каждый может ожидать, что первый год брака будет ничем иным, как свадебным блаженством, вы также, вероятно, испытаете некоторые взлеты и падения, когда научитесь ориентироваться в своей новой жизни и новых ролях.

Чему вы научитесь в первый год брака?

Опять же, опыт брака у всех разный; однако для многих пар первый год брака — это время, когда вы можете много узнать о себе и своем супруге. Обучение происходит в результате совместной работы по управлению финансами, разделению обязанностей, пониманию различий, урегулированию конфликтов, установлению границ, управлению ожиданиями и многому другому.

Какой процент браков заканчивается в первый год?

Хотя нет четкой статистики о количестве разводов в первый год брака, согласно последним данным (2011-2015 гг.) Национального исследования роста семьи Центра по контролю и профилактике заболеваний, более 20 процентов первых браков заканчиваются разводом. в течение первых пяти лет, в то время как более 50 процентов браков заканчиваются к 20-летнему периоду.

Каковы реальные цели на первый год брака?

В конечном итоге определение целей вашего брака зависит от вас и вашего партнера.Однако какими бы они ни были, важно, чтобы они были четко определены и реалистичны, чтобы вы могли работать вместе как одна команда.

Слово Verywell

Хотя первые пару лет считаются самыми трудными, их часто вспоминают как самые радостные. Это может быть потрясающее время близости и открытий.

Так много нужно узнать друг о друге и так много рассказать друг другу. На этапе молодоженов вы можете заложить фундамент и подготовить почву для долгого и значимого брака.Так что наслаждайтесь и заводите друг друга в романтических отношениях.

Развод после 20 лет брака или более

Развод после 20 лет и более — сложное мероприятие, на кону которого стоит многое.
Очень мало указаний о том, как следует разделять и решать вопросы, и семейная и финансовая динамика будут играть ключевую роль в том, как вы будете двигаться вперед.
Вот что вы можете сделать, чтобы понять проблемы, с которыми вы столкнетесь, и спланировать разумный курс действий, чтобы сохранить богатство и минимизировать юридические счета, если вы разводитесь через 20 или более лет.

Если вы решили развестись через 20 лет или дольше, вы, вероятно, чувствуете себя очень одиноким. Как будто вы единственная пара в мире, столкнувшаяся с разводом после 50.

Но, несмотря на то, что вы слышите о снижении скорости бракоразводных процессов, разводиться после 20 лет брака — даже после 25 и 30 лет, если на то пошло, — это не так. только обычное дело в наши дни, но оно растет.

По данным Национального центра исследований семьи и брака Университета Боулинг Грин, с 1990 по 2012 год количество разводов среди людей в возрасте от 55 до 64 лет увеличилось более чем вдвое, а количество разводов среди населения 65 лет и старше утроилось!

Есть много причин для развода в среднем возрасте, также известного как серый развод.

Но независимо от , почему пожилые пары решают развестись после стольких лет совместной жизни, важно понимать, что развод в долгосрочном браке заметно отличается и намного сложнее, чем развод после 10 лет или меньше.

Давайте подробнее рассмотрим, как развод после 20 лет брака (или более) может повлиять на конкретные финансовые, эмоциональные и родительские проблемы, с которыми вы столкнетесь в процессе развода.

Развод после 20 лет брака

Развод по прошествии 20 лет вызывает серьезные личные и родительские проблемы.Не говоря уже о проблемах, с которыми пара может столкнуться в отношении финансовых вопросов, таких как алименты и алименты.

Как ваши дети воспримут известие о вашем разводе:

Если вы и ваш супруг разводитесь после 50 лет, скорее всего, у вас есть дети-подростки. И вы, возможно, давно хотели подать на развод, но намеренно ждали, пока дети подрастут, чтобы свести к минимуму нарушение их жизни.

Подростковые годы уникальны в развитии ребенка, потому что на этом этапе ребенок открывает свою личность.И теперь их жизнь сосредоточена не на доме и родителях, а на школе, сверстниках и независимости.

Но при этом подростки очень хорошо осведомлены о том, что происходит в жизни их родителей, особенно с учетом недавних пандемических приказов о домоседе, которые дали им возможность увидеть вас обоих «поближе и лично» — и они могут относитесь к ситуации очень критически.

В большинстве случаев они не примут развод в качестве ответа, и их реакция на ваш развод по прошествии 20 лет, скорее всего, будет менее чем благоприятной.

На самом деле, это могло быть прямо враждебно. И у них есть словарный запас (и технологии), чтобы точно сказать вам, что они чувствуют.

Вам будет важно знать об этом, чтобы помочь своим детям пережить развод.

Сведение концы с концами после окончательного развода:

Развод создает только расходы, а не доход. Само собой разумеется, что содержание двух домашних хозяйств обходится дороже, чем одного.

Итак, если ваша роль в браке заключалась в том, чтобы работать дома и растить детей, а ваши дети все еще учатся в старшей школе, ваша работа еще не закончена.Кроме того, вы много лет не работали.

Развод для домоседов, мамы или папы имеет свой собственный набор проблем, и вам может быть сложно (или потребуется время) найти хорошую работу, чтобы увеличить доход и помочь свести концы с концами после развода .

Потому что одних алиментов может и не хватить.

Что делать с вашим семейным домом:

Если у вас есть подростки, вы можете сохранить дом ради детей, чтобы свести к минимуму потрясения, которые развод повлияет на их жизнь и учебу.

Но если это так, это означает, что вам нужно выяснить, как обеспечить финансовую поддержку двум отдельным домохозяйствам, при этом один из супругов остается в семейном доме, а другой находит другое место жительства.

Если, конечно, вы оба не решите остаться в семейном доме на некоторое время после развода. И это связано с его собственными уникальными задачами.

Ваш план воспитания детей при разводе:

Подростковые годы — это период, когда дети больше всего нуждаются в обоих родителях, даже если они настаивают на том, что они им вообще не нужны.

Итак, если вы разводитесь после 20 лет брака и один из вас переезжает из семейного дома, это может усложнить наблюдение за своими детьми, чтобы убедиться, что они не попадут в беду.

Подростки очень хорошо умеют красться, и обеспечение соблюдения правил и поддержание единого фронта в качестве родителей при разводе после 20 лет может стать еще более трудным, если вы больше не живете в одном доме.

Алименты, алименты и 20-летний брак

Помимо личных проблем, с которыми вы сталкиваетесь при разводе после 20 лет брака, могут быть и другие проблемы, о которых вы даже не подозреваете.

Например, когда дело доходит до определения размера алиментов для подростков, в некоторых штатах разрешается выплачивать более высокие суммы алиментов, чем для детей младшего возраста.

А вот что происходит с алиментами (также известными как алименты или супружеская поддержка в некоторых штатах).

Например, недавняя реформа алиментов в Нью-Джерси содержит положение, которое гласит, что для браков, которые длятся 20 лет или менее, продолжительность выплаты алиментов не может превышать продолжительность брака, если только судья не решит, что существуют исключительные обстоятельства.

Таким образом, в прошлом бывший супруг, который развелся после 20 лет брака, мог иметь право на получение постоянных алиментов, если бы он был супругом с более низким доходом. Но сегодня нет никаких гарантий, и ваше финансовое будущее может быть не таким безопасным, как вам хотелось бы думать.

Начинаем понимать, почему развод после 20 лет брака так сложен?

Развод после 25 лет брака

Как и развод через 20 лет, брак, расторгающийся через 25 лет, будет связан с проблемами, связанными с детьми и финансами.

Развод через 25 лет, скорее всего, означает, что по крайней мере один из ваших детей учится в колледже. Это означает, что вы снова можете решить, что делать со своим семейным домом.

Вам нужно спросить себя, насколько важно для ваших детей возвращаться в дом, в котором они выросли, во время каникул и школьных каникул. Или можно продать дом сейчас, так как дети в основном живут в школе большую часть года. Возможно, вам также придется серьезно подумать о том, что они «бумерангом» вернутся домой после окончания учебы!

Тогда есть проблема справедливости в доме.При разводе после 25 лет брака велика вероятность, что ваш дом полностью или почти полностью оплачен. А это означает одно из двух.

Либо:

Один из вас должен будет получить солидную ипотеку, чтобы выкупить другую сторону из ее доли в капитале дома; или
Каждый из вас уйдет с хорошей долей капитала, которую вы сможете отложить на собственном месте после завершения бракоразводного процесса.

В обоих случаях, если вы являетесь супругом, который работал в доме, воспитывая детей, получить одобрение на ипотеку без истории доходов будет непросто.

Таким образом, независимо от того, вы хотите, чтобы выкупили вашего супруга из семейного дома, или предпочитаете покупать собственное жилье, это может оказаться сложной задачей.

Алименты, алименты и 25-летний брак

Тогда есть проблема вашего коллективного финансового будущего.

Скорее всего, вам и вашему супругу за пятьдесят. И если ваша роль заключалась в воспитании детей, вы, вероятно, не работали много лет. Даже если вы получили работу, когда они закончили среднюю школу, просто чтобы занять себя, маловероятно, что вам хватит заработной платы, чтобы содержать себя исключительно тем, что вы забираете домой.

И снова в игру вступят алименты.

Но некоторые штаты сейчас движутся к прекращению выплаты алиментов при выходе на пенсию платящего супруга (обычно в возрасте 67 лет). Это означает, что даже при разводе после 25 лет брака вы можете получать алименты только в течение нескольких лет.

И вам может не хватить времени, чтобы встать на ноги и начать свою отдельную жизнь.

С другой стороны, есть еще штаты, которые разрешают то, что обычно называют «постоянными алиментами».»Это означает, что в долгосрочных браках алименты прекращаются, когда либо супруг-получатель снова выходит замуж, либо один из вас больше не на Земле. , и теперь вы разводитесь после 25 лет брака. Это ставит вас и вашего супруга на 40 или начало 50.

Сейчас очень высока вероятность того, что кто-то из вас может платить алименты на дольше, чем вы были женаты .

Еще одна интересная новость — вопрос о том, кто платит за колледж, когда родители разводятся по прошествии 25 лет.

Пары часто удивляются, узнав, что, если они останутся в браке, у них не будет формального обязательства оплачивать образование своих детей в колледже. Хотя они могут выбрать , чтобы сделать это самостоятельно.

Но когда они разводятся по прошествии 25 лет, в некоторых штатах, таких как Иллинойс и Нью-Джерси, внезапно они вынуждены платить за колледж!

Придание переговорам о разделе вашего семейного имущества и обязательств (осуществляется посредством процесса справедливого распределения или процесса общественной собственности в зависимости от того, где вы живете), особенно критичным.

Развод через 30 лет — чего ожидать:

Если вам грозит развод по закону или развод через 30 лет, велика вероятность, что ваши дети вырастут. Так что, хотя вам, возможно, не придется беспокоиться о таких вещах, как алименты или расписание посещений, ваш развод все равно повлияет на ваших взрослых детей, так что не думайте, что они этого не сделают!

Кроме того, существует целый ряд новых проблем , с которыми вам придется столкнуться.

Выход на пенсию:

После того, как ваши пенсионные счета будут разделены, всего, что у вас останется после развода после 30 лет брака, может просто не хватить, чтобы материально поддержать себя в свои золотые годы.

И если ваш супруг (а) был тем, кто управлял финансами домашнего хозяйства, вам также может потребоваться найти кого-то, кто возьмет на себя эту роль.

Не говоря уже о том, что вы разводитесь после 50 лет, у вас есть более короткий период времени, чтобы восстановить свои пенсионные сбережения. Особенно, если вы платите алименты.

С другой стороны, если вы много лет не работали, у вас также может не быть времени для создания новой карьеры, которая позволит вам откладывать достаточно денег на свое будущее.

Возможно, вам придется сократить свой образ жизни и даже подумать о переезде в район с более низкой стоимостью жизни.

Медицинское страхование:

Если вы разводитесь после 30 лет, вам может быть от 50 до 60 лет. И все еще недостаточно взрослый, чтобы претендовать на участие в программе Medicare. В этом случае вам необходимо приобрести медицинскую страховку.

Если вы в настоящее время работаете вне дома и у вас есть работа, которая дает льготы, все готово.

Но если вы были супругом, который работал в доме , и на вас распространяется страховой полис вашего мужа или жены, вам нужно будет искать собственное страховое покрытие. У вас есть выбор: продолжить участие в плане вашего бывшего через COBRA на срок до 36 месяцев или выбрать поставщика на рынке медицинского страхования.

В любом случае, учитывая стремительно растущие страховые взносы, доступное медицинское страхование будет реальной проблемой.

Семейная динамика:

Вещь существенно изменится , когда ваши отношения завершатся разводом после 30 лет брака.

Развод через 30 лет означает, что матриарх и патриарх семьи будут жить отдельно после многих лет совместного проживания, а это означает, что праздники и встречи, скорее всего, изменятся.

Вы или ваш супруг (а) можете переехать вместе со своими детьми.

Ваши дети или даже внуки могут переехать вместе с , вы , их недавно разведенные бабушка или дедушка.

Независимо от того, как все обернется, когда пыль осядет, есть хороший шанс, что динамика вашей семьи изменится.И заставить всех принять это и действовать как «отдельная семейная единица» может быть, по крайней мере, поначалу немного неровно.

Услуги по уходу:

Если вы разводитесь после 30 лет, и вашего супруга больше нет рядом с вами, кто будет заботиться о вас с возрастом? Возможно, вы сможете прекрасно о себе позаботиться прямо сейчас, но как насчет 10, 15 или 20 лет?

Выйдешь ли ты снова замуж?

Подойдут ли ваши дети?

Или вам придется откладывать средства на оплату расходов по уходу, когда придет время?

Это серьезные проблемы, с которыми придется бороться и вам, и вашему супругу.И ни у одного из них нет простых ответов.

При тщательном планировании развод после 50 может быть невероятным!

Независимо от того, сколько вам лет, развод повлияет на вас в финансовом, эмоциональном, родительском отношениях и практически во всех других аспектах вашей жизни.

Но хотя развод после 50 ознаменует конец одной части вашей жизни, он может стать началом совершенно нового начала.

Главное — заранее выделить время, чтобы сделать все возможное, чтобы понять проблемы, с которыми вы столкнетесь, и спланировать действия, прежде чем подавать документы о разводе.

Если вы заранее потратите время на то, чтобы организовать, получить поддержку, подготовиться к разводу и, если можете, разорвать брак мирным путем без суда, используя посредничество при разводе, вы будете в лучшем положении, чтобы пережить это трудное время в свою жизнь и создайте счастливое, здоровое и финансово безопасное будущее.

Не позволяйте разводу стать катастрофой!

Вместо этого свяжитесь с нами.

Если вы хотите высококачественное посредничество, которое было мирным, рентабельным и приводило к справедливому и тщательному соглашению, получая при этом персональную поддержку при разводе от доброжелательной команды профессионалов, выберите Equitable Mediation.

Если вы или ваш супруг (а) проживаете в Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Калифорнии, штате Вашингтон или Мичигане, узнайте больше о преимуществах работы с нами.

Затем, когда вы будете готовы начать бракоразводный процесс, сделайте следующий шаг и запишитесь на первую встречу для вас двоих!

На раннем этапе бракоразводного процесса?

Выбор, который вы сделаете

до начала развода , имеет решающее значение.

Независимо от того, сколько лет вы состоите в браке, желаете ли вы развода, ваш супруг или вы оба находитесь на одной странице, выбор, который вы делаете , прежде чем вы начнете развод скорее всего, задаст тон тому, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.

Отношения после 20 лет брака ухудшились? Узнайте почему

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Признаки кризиса в отношениях

Кризис отношений по годам

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Кризис после брака

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Кризис «опустевшего гнезда»

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Кризис в многолетнем браке | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Оглавление

«Остывание чайника»

Взрослые дети

Гормональные и возрастные изменения

Кризис среднего возраста

Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке

Разводиться или «перезарядить» отношения

«Перезарядка»

Рекомендации супругам в кризисе многолетнего брака

Проводить вместе отпуск

Стремление к новизне ощущений

Имаго

Семейная консультация

Кризис семейных отношений после 20 лет брака

Кризис в многолетнем браке

Кризис семейных отношений: как, когда, почему?

Периоды кризисов

Кризис семейных отношений на 18-м году союза

5 кризисов семейной жизни

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Семейные кризисы и пути их преодоления

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

как их преодолеть и не развестись

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Кризис в семейных отношениях: как пережить, не разрушив семью — Психология

психологов говорят нам, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не расстаться

Первый год брака: стадия реализации

3-4 года брака: опасная «зона комфорта»

5-7 лет в браке: «Семилетний зуд»

10-15 лет брака: «Трудный возраст»

20-30 лет брака: кризис среднего возраста и «серый развод»

Нестандартные рекомендации по преодолению брачного кризиса

Бонус

17 причин, почему пары разводятся после 20 лет брака

Насколько часто пожилые пары разводятся?

Почему пары разводятся через 20 лет?

1. Разрыв любви

2. Отсутствие взаимного роста

3. Нерешенные проблемы прошлого

4. Старомодный мыслительный процесс

5. Отсутствие общения

6. Потеря связи с годами

7. Дети выходят из дома

8. Никогда не любили

9. Расстройства личности и психические заболевания

10. Недоверие и ложь

11. Профессиональная неудача

13. Оскорбительные отношения

14. Зависимость

15. Внебрачные связи

16. Терапия и консультирование терпят неудачу.

17. Разные сексуальные предпочтения

18. Откладывание разлуки

Как пережить развод после 20 лет брака?

1. Понимайте и четко представляйте свои финансы

2.Проведите адекватное обсуждение

3.Держитесь подальше от вопросов и негатива со стороны людей вокруг

4. Дайте себе время

5. Найдите систему поддержки

6. Найдите комфортное жилище

7. Будьте гибкими при поиске новой работы

8. Используйте новый старт как возможность

Ссылки:

Влияние брака и развода на семью и детей

Брак в кризисе — делать все, чтобы его спасти

Игнорирование предупреждающих знаков во время кризиса

Рекомендации во время кризиса

Во-первых, выкиньте из головы слово и образ «D» (развод).