Кризис семейной жизни 3 лет: Кризис 3 лет в отношениях

Кризис 3 лет в отношениях

Этот кризис необязательно возникает ровно по прошествии трех лет отношений. Временные рамки, в которые может начаться кризис 3 лет в отношениях обозначаются периодом от 3-х до 5-ти лет.

Кто виноват ?

В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.

Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он(а) не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным.

Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее.

Что делать?

Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените… Поэтому просто заменить одного на другого не получится 🙂

Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.

Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил.

Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» — это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.

«Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» — совсем другое дело, это четко и конкретно.

Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух.

Дальше встает новая мини-задача: научиться обсуждать неприятное, научиться вести переговоры, так, чтобы они не превращались в ссору, а давали понимание, как поступать дальше.

На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений.

Кто виноват?

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение. Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки — во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов — как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» — так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Что делать?

Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке.

Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже :), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня — здесь важно не количество, а качество и регулярность — разумная, а не рутинная.

Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс. Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит. Но находить и урывать совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати.

Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга.

Классические обвинения
Он: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».
Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!»

Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение.

Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин.

С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны.

Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом 3 лет отношений и мой ответ на него.

Вопрос: «Здравствуйте!
Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга… Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями. Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности… Мы переехали на отдельную квартиру. Все было хорошо… Только сексом мы перестали заниматься… Думала, после родов наверстаем…

Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой. До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются… А он шутит,мол толстенькая… Что, снова лопаешь?И в том духе… Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет…

По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху… Извинялся потом-осадок не уходит.

Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала… Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься… Никуда не ходим… В общем,накопилось… Помогите… Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом… Неужели я свою любовь придумала?» (Марина).

Ответ: Марина, добрый день.
То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка — испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни.

Что касается секса — прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?
Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться.

А вот Ваши слова о том, что «запрещает пойти позаниматься» — настораживают. Что он имеет в виду — полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него «разрешения», если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она?

Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не «спрашивать разрешения», как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет — выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса в отношениях 3 лет

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

ГЛАВНАЯ

Кризис брака 3 года — Что делать?

Мы вместе пуд соли съели

Этот фразеологизм используют в речи для обозначения очень близких долгосрочных отношений. И не важно, идет ли речь о супругах, лучших друзьях, соратнике. Самое главное, что своего партнера «по поеданию соли» Вы хорошо знаете, а он знает Вас. Чаще всего, поговорку относят к сфере семейных отношений, супружеской жизни.

В то время, когда появилась эта поговорка, среднестатистическая пара съедала это количество соли, а именно, 16 килограмм, примерно за 3 года. По подсчетам современных физиологов и диетологов, пуд соли пара может употребить в пищу уже за 1,5 – 2 года (содержание соли в продуктах и ее доступность внесли свои изменения в расчеты). Но, если верить предкам, именно к трем годам совместной жизни можно действительно хорошо изучить человека, с которым соединила судьба: его привычки, модели поведения, предпочтения в еде, способы реагирования в тех или иных ситуациях, даже на простом бытовом уровне и многое другое, что познается в человеке только спустя время.

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и  в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

 Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

• завершить этап познания своей половинки, как личности
• продемонстрировать себя, как личность
• идентифицироваться друг с другом
• найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

 Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

Примеры  из жизни

Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

Сфера социальной активности.

У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

Сфера внешней привлекательности.

Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

Хозяйственно-бытовая сфера.

Он не помогает мне по дому. Никогда! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

Эмоционально-психотерапевтическая сфера.

Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

Родительско-воспитательная сфера.

Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи.  Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

 Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Берегите друг друга!

Автор: психолог Анна Михайлова

Кризис в браке: 3 года

Большинство психологов связывает кризис трех лет в браке с рождением первого ребенка. Но, тем не менее, в парах, где детей нет, происходят ровно те же процессы. С чем они могут быть связаны?

Примерно два-два с половиной года — как раз тот срок, за который первоначальная страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает «гормональная эйфория», все устраивает, все замечательно, у людей, казалось бы, нет противоречий. Природа дает этот «аванс» для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. А дальше уже неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс все равно заканчивается. И в этом есть своя логика: даже если миссия природы не выполнена, ребенок не зачат, все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д.

Понаблюдайте за окружающими, вспомните себя: люди, особенно в молодости, влюбляясь, выпадают из реальности. Это не значит, что они совсем теряют сон и аппетит (хотя бывает и такое), и конечно, наверное, большинство в состоянии влюбленности способны выполнять какой-то минимум в работе или учебе. Но чем занято все внутри? Способен ли человек в эти моменты думать о чем-то, кроме возлюбленной/ого и проектов долгого, счастливого и светлого будущего? Как практика показывает – нет. Обычно друзья, родственники, обязанности в социуме, карьера и самореализация уходят на второй план, самым главным становится объект страсти и переживания, с ним/ней связанные. Что в этом плохого? Если это временно – ничего. Ведь бывает, мы увлекаемся на время новым приятельством или новым витком работы, или нас захватывает книга, и мы можем даже пожертвовать частью ночного сна ради того, чтобы ее дочитать. Но назавтра приходится ложиться пораньше, раз вчера мы недоспали. Или, если нас закружила карьера, рано или поздно придется подумать и о близких, чтобы поддерживать с ними теплые отношения и дальше.

Поэтому любой острой влюбленности приходит конец по одной простой причине – каждому из партнеров надо развиваться дальше и заниматься другими областями своей жизни. А поскольку влюбленность – это чрезмерная сосредоточенность на предмете страсти, то сама страсть естественным порядком слабеет, чтобы освободить дорогу для других сторон жизни.

Значит ли это, что любовь прошла навсегда, и партнерство несовместимо с карьерой, самореализацией и развитием? Конечно, нет. Но драма кризиса трех лет именно в том, что большинство считает иначе. Уход ярких и сильных чувств, как правило, сопровождается разочарованием в партнере, ощущением, что нечто важное и главное потеряно безвозвратно, что был сделан ошибочный выбор и избранник/ца вовсе не так хорош/а, как это представлялось в начале. На самом деле это происходит первое столкновение с реальностью. Да, ваш партнер не лишен недостатков и у вас есть разногласия. Но кто сказал, что это – ненормально и это не любовь?

В нашей культуре господствует такой идеал романтической любви: отношения, в которых почти нет проблем и конфликтов, а даже если есть, они преодолеваются за счет огромной способности к прощению, которую, естественно, дарует любовь. И отношения эти продолжаются всю жизнь и сохраняют прежний накал эмоций. И главное – они имеют «божественную природу» — т.е. чувство пришло само («любовь нечаянно нагрянет»), а если оно ушло, то его уже «никак не вернуть, потому что от человека это не зависит». Именно эта иллюзия и становится причиной того, что многие пары не проходят кризис трех лет и расстаются. И, как правило, дальше идут искать переживания эйфории с новым партнером. А потом все повторяется снова.

Посмотрим на влюбленность более глубоко. Что она такое сама по себе?

Встреча с СОБОЙ, прежде всего, и со своей способностью чувствовать. Люди ценят во влюбленности не человека таким, какой он есть, а те чувства, которые он вызывает. И ради этих открывшихся чувств готовы совершать безумства и жертвовать собой. Но не ради другого. Потому что когда этот другой высказывает свои претензии, демонстрирует свои противоречащие интересы, обижается, замыкается, не хочет секса/хочет слишком много/не вовремя, не демонстрирует преданности и обожания – желание жертвовать собой ради него как-то быстро пропадает.

Влюбленность не может жить вечно еще и потому, что объект ее кажется совершенным. А куда может развиваться совершенство? Наоборот, единственное желание влюбленного – чтобы объект остался таким вечно. Но на деле у каждого из нас есть потребность реализовывать свои способности, бороться со своими страхам и комплексами, расти в какой-то сфере и осваивать новое. И вот тут каждый из партнеров проявит себя неизбежно ДРУГИМ, не отражением чувств своего возлюбленного, а собой самим – иным космосом, вселенной со своими законами, потребностями и целями. И к трем годам отношений оба понимают: они совсем не то «совершенство», которое они встретили когда-то. Они – разные.

Чтобы преодолеть кризис трех лет приходится принимать: любовь – это не то, что приходит само. Сама приходит влюбленность, которая есть лишь аванс. А воспользоваться им можно по-разному. Можно все бросить и искать нового партнера. Кто-то живет, переходя из отношений в отношения до конца дней, и так и не получив достаточно удовлетворения в отношениях, не построив семьи, или имея несколько детей от нескольких браков и одинокой дом в конце жизни. А можно выбрать создавать любовь, и прикладывать осознанные усилия к тому, чтобы ее построить.

Но тогда придется как бы узнавать партнера заново, изучать его потребности, узнавать его мечты, знакомиться с его целями, договариваться с комплексами, искать компромиссы в бытовых мелочах и так далее и тому подобное. Не романтично? Пожалуй. Каждодневный труд вообще сложно назвать романтичным. И у большинства это не ассоциируется с любовью. Но именно труд в итоге приводит к более глубокой удовлетворенности отношениями, чувству настоящего родства, чувствам защищенности и уважения, к хорошему (и главное стабильному!) сексу.

Настоящая любовь – сознательный выбор партнеров, который, как правило, и предстоит сделать после трех лет брака. А сознательный выбор влечет за собой и усилия воли, и дисциплину, и терпение, умение понимать и принимать человека другим, отличным от нас самих.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления.

   Сегодня наше общество переживает ряд социально-экономических перемен. Кризисов в семейных отношениях становится все больше, причины конфликтов остаются практически неизменными и каждый новый союз проходит через одни и те же этапы. Если мы не можем избежать семейных кризисов, то можем к ним подготовиться и вести себя осознанно и конструктивно.

Формулы семьи

Традиционный тип отношений. Все заботы сосредотачиваются вокруг потомства, муж — добытчик, жена-хранительница очага.

Партнерский. В нем вы — партнеры, дающие друг другу возможность реализоваться социально, сделать карьеру.

Компенсаторный, так называемый спасительный, в котором ваш союз лучше предыдущего. Вы помогаете друг другу залечить раны, нанесенные бывшим супругом.

Романтический. У этого типа отношений главенствует вера в идеал. Не смешивайте свои требования и требования своего партнера, и вам будет проще преодолеть конфликт. Не допускайте перехода «на личности», соблюдайте достоинство друг друга.

Симптомы кризиса

• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.

• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.

• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).

• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.

• Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.

• Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.

• Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Наиболее взрывоопасные возрасты семьи

— Первый год совместной жизни — испытание бытом;

— 3-5 лет брака — противоречие между мечтой и действительностью;

— Кризис первого ребенка — непростая роль быть родителем;

— 7-9 лет совместной жизни — «Привычка свыше нам дана…»;

— 16-20 лет брака — кризис среднего возраста.

Скрытые причины конфликта

• Супруги не могут эмоционально отделить свою семью от родительской.

• Вовремя не создается собственная эмоциональная общность, интимность.

• Любовь и уважение к партнеру не выражается словами.

• Нарушается суверенитет партнера.

• Допускается эмоциональная распущенность.

• Главенствует чрезмерное погружение в хозяйство или сосредоточение на карьере.
Помните, что:

   Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

   Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.

   Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

    Дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого.

  Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга.

   Не стоит бояться кризиса.

   Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.

   Расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Как правильно ссориться?

— Не оскорбляйте партнера.

— Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

— Не критикуйте супруга на людях.

— Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

— Ставьте себя на место партнера.

— Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

— И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Берегите семейные отношения, по мнению ученых брак делает людей счастливее!

причины, сигналы, 4 совета избежать

Всем привет! Ходит поверье, что любовь живет 3 года. Постараюсь раскрыть истинность данной формулировки. В начале отношений, люди видят своего партнера только в хорошем свете. Они не замечают отрицательные качества. Во время прекрасного чувства люди, словно, обретают крылья. Они хотят пройти весь свой жизненный путь, взявшись за руки, вырастить детей. Считая, что это время будет длиться всегда. К сожалению, все имеет свойство заканчиваться. Когда любовь держится на страсти, то, со временем, она угасает. Партнеры начинают охладевать друг к другу, после чего расстаются. Обычно, это приравнивается к влюбленности и живет, именно, около 3-х лет. Три года отношений совместной жизни являются кризисным и переломным моментом для молодых пар. Кризисы в отношениях распределяются по прожитым годам вместе, обо всех вы можете узнать здесь. В этой же статье я расскажу, что такое кризис 3-х лет в отношениях.

Кризис 3 лет отношений

Данный период является первым переломным моментом, который приравнивается к кризису семейной жизни. Он наступает по достижению 3-х лет совместной жизни. Если поспрашивать женщин, которые развелись со своими мужьями, многие назовут дату, именно спустя, 3 года. Случается и такое, что пара совместно прожила 3 года, но так и не дошла до ЗАГСа, расставшись ранее.

Кризис подразумевает либо адаптацию друг под друга, либо под ситуацию для дальнейшей семейной жизни, либо расставание людей.

Почему три года брака

Согласно исследованиям, первоначальное чувство страсти длится от 1 до 3 лет. Когда этот период завершается, у человека может остаться привязанность к другому, но также может и расстаться с ним. Подтверждает эти выводы и статистика разводов. Из нее следует, что большая часть разводов приходится на 3-х летний период  совместной жизни.

Что же в себя включает кризис отношений 3 года?

1. Люди долгое время провели рядом друг с другом. В связи с чем, привычки, которые было проще прощать и не замечать, становятся более заметными по завершению конфетно-букетного периода. Впоследствии чего они становятся невыносимы.
2. Партнеры становятся предсказуемыми и неинтересными, романтика прошла. То, что партнер находится с нами рядом принимаем, как должное. От того начинаем считать, что мы его терпим.

Три года тот период, в котором супруги воспринимают партнера как должное.

Причины появления кризиса

Согласно опросу 2000 человек, которые находятся в браке от 3-х лет совместной жизни, у них теряется интерес ходить на свидания. Вместо страстного секса предпочитают сон и реже говорят партнеру «я тебя люблю».

Проведя наблюдения за семейными людьми, можно заметить, что спустя 3 года, пары все реже обнимаются. Проводят досуг порознь и все чаще переходят ко сну в разное время, как и приступают к приему пищи. Разговоры обо всем заменяются обсуждением бытовых проблем и заменяются телевизором.

Есть мелочи, имеющие огромное значение для развития семейного кризиса:

1. Отношения наполняются вредными привычками. Девушки перестают брить ноги, мужчины скапливают и раскидывают носки по квартире, при использовании туалета не прикрывают дверь.
2. Изменение внешности в худшую сторону: потрепанные вещи, нет сексуальных и эротических нарядов, отсутствие маникюра.
3. Забывание важных дат, как дни рождения, годовщина свадьбы, международный женский день, новый год.
4. Большую часть времени партнеры предпочитают проводить с друзьями, чем друг с другом.

Это не означает, что у супругов прошли чувства. Это показывает только то, что была страсть. Ранняя влюбленность перешла на второй план, отношения приедаются и становятся обыденными.

Сигналы что в браке наступил 3-х летний кризис

Опираясь на следующие признаки отношений, вы сможете распознать, что наступил кризис:

• Секс стал более редким;
• Исчезла романтика, слова о любви, поцелуи и так далее;
• Раздельное проведение досуга, разное время ухода ко сну, приема пищи;
• Перестали следить за внешним видом;
• Отсутствие слов благодарности «спасибо»;
• Отсутствие неожиданных подарков и сюрпризов;
• Вместо придумывания подарка, чтобы удивить и обрадовать, подарки становятся денежными в конвертах;
• Все меньше времени проводите вместе наедине;
• Интерес друг к другу уменьшается.

С этого перечня можно прийти к выводу: чтобы понять, как пережить кризис, вам необходимо справиться с равнодушием к партнеру. В этот период времени, партнеры могут не прибегать к ссорам и скандалам. Они просто стали равнодушны друг к другу. Основная сложность этой проблемы в том, что невозможно выяснить отношения и решить возникшую проблему.

Что делать

Пусть многие и говорят, что трехлетний кризис неизбежен, это совсем не так. Не факт, что именно вашу семью он затронет. Если вовремя укрепить семью, то и вовсе обойдет вас стороной. Постоянная работа над отношениями, поможет сохранить ваш брак на протяжении долгих лет, минуя все кризисы.

Главное принять тот факт, что не существует идеальных отношений. Нет человека и партнера, который был бы во всем идеальным. Все мы имеем свои минусы и плюсы, которые раздражают или нравятся нашим партнерам. Некоторые вещи, мы не можем изменить ни в себе, ни в других. Их стоит принять, перекрыть хорошими моментами и качествами.

Не обязательно меняться. Главное придерживаться определенных практик для пары, которые гарантируют развитие отношений. Неоспоримым является нюанс, что партнеры, которые постоянно работают над отношениями, имеют намного больше шансов укрепить свой брак. Дать ему возможность развиваться дальше.

Задайте себе вопрос: «Что я сделал, чтобы мой брак стал лучше?».

4 совета: избежать кризиса

Вы можете, как пара рассмотреть реализацию определенных действий, которые помогут избежать трехлетнего кризиса:

Совет первый

Полюбите себя. Зачастую, мы больше времени стараемся осчастливить других или полагаемся на совместное счастье. Забывая о самом главном человеке, о котором мы должны думать в первую очередь – о себе. Когда вы не любите себя, как вы можете полюбить кого-то другого? Будьте к себе более снисходительнее, добрее. Выделите время для себя любимой, где вы сможете принять себя, свои желания и потребности. Займитесь тем делом, которое поможет вам войти в гармонию с собой. Стать более уверенной в себе. Вы должны поддерживать себя и собственную жизнь в отношениях самостоятельно. Вы сохраните свою неповторимую индивидуальность.

Совет второй

Разговаривайте со своей половинкой, если у вас имеется непонимание или что-то не нравится. Об этом совете пишут все психологи. Как бы это ни звучало банально, но общение, на самом деле, помогает разрешить большую часть проблем. В любых долгих отношениях будут встречаться проблемы. Их невозможно избежать, но их можно встретить подготовлено и разрешить, адаптируясь под ситуацию. Будьте честны с партнером, не подавляйте и не скрывайте то, что вам не нравится. Говорите об этом и ищите совместный компромисс. Молчание порождает напряжение и негодование, с течением времени которое растет и рано или поздно выльется серьезным скандалом. Старайтесь чаще обсуждать с партнером темы, которые помогут вам обоим быть более счастливыми в данный момент.

Совет третий

Акцентируйте внимание на хороших качествах друг в друге. Вы и ваш партнер имеют свои положительные и отрицательные стороны. В связи с этим, вы должны отстраняться от негативных черт. Сосредоточьте свое внимание на хороших чертах. Чаще вспоминайте моменты, которые вас привлекают в партнере. Не сдерживайтесь на проявлении эмоций и дарите комплименты своему любимому человеку. Напоминайте, как сильно вы его любите, как он вам дорог и ценен. Когда считаете положительные эмоции в отношениях, вы напоминаете себе о изобилии чувств, которые вы оказываете в жизни друг другу. Такое позиционирование поможет проявлять себя всегда с прекрасной стороны.

Совет четвертый

Поддерживайте всегда в своих отношениях некое волнение. Именно неизвестная спонтанность удерживает внимание. Я, ни в коем случае, не говорю о смене партнера. Вы должны привносить в свою жизнь новизну с тем, кого любите, чтобы избежать рутины. В первую очередь, необходимо желание принести в вашу жизнь, чего-нибудь нового и интересного. Проявляйте смекалку и креативность. Создавайте прекрасные и незабываемые моменты, которые вы будете вспоминать в будущем. Отправьтесь в путешествие, посетите совместно концерты любимых исполнителей, займитесь общим новым увлечением и так далее.

Самое страшное, что многие люди не воспринимают серьезно кризис 3-х лет. Многие думают, что каждая семья должна пройти через это. Данное мнение ошибочно, вы рискуете ослабить ваши отношения и расстаться с партнером.

Работайте над своими отношениями и, ни в коем случае, не пускайте все на самотек. А как вы считаете, что поможет при кризисе трех лет? Поделитесь своими рассуждениями в комментариях.

Кризисы семейной жизни: эту неприятность мы переживем!

Долгая и счастливая семейная жизнь – мечта каждой современной женщины. Двое людей – это не только два сердца, бьющихся в унисон: это еще и два мнения, два взгляда на жизнь. Немудрено, что даже у самых любящих семейных пар возникают разногласия.

Основные симптомы назревающего кризиса:

• Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, ссоры и стычки происходят каждый день.

• При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.

• Вы начинаете «вытеснять» мужа из области принятия решений.  

• Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.

• Трудоголизм. Чаще всего этим «болеют» те, кому не удается самоутвердиться в семье.

   

Расценивайте все неприятности как проверку отношений на прочность. Все разлады цикличны. Психологи установили, что каждая семейная пара проходит в среднем три кризиса.

Первый кризис, кризис 3-5 лет брака.

Муж и жена привыкают друг к другу, им часто приходится заниматься хозяйством и бытовыми вопросами. Желание сделать приятное любимому превращается в тягость. Большинство разводов, примерно 80%, приходится именно на этот период. Партнер или партнерша оказываются на самом деле не такими, как в первое время знакомства. Людям свойственно идеализировать семейную жизнь, особенно женщинам, а когда человек сталкивается с реальностью, возникает противоречие между мечтой и действительностью.

По статистике, больше всего детей рождается именно на 3–5 году брака. Появление ребенка может и способствовать разрешению кризисов, и вызвать некоторые проблемы. Нужно обладать большим терпением и запасом оптимизма, чтобы пережить этот сложный период. Теперь семья увеличилась: ребенок требует внимания и любви. Это ежедневный нелегкий труд – воспитание нового человека.

Что делать?

На данном этапе самое главное – строить откровенный диалог с супругом. Заведите с партнером правило: обсуждать все споры и разногласия. Тогда Ваше или его недовольство не будет накапливаться и выливаться в бурное выяснение отношений.

Поделитесь с мужем своими чувствами, расскажите ему о том, что Вы по-прежнему, даже еще сильнее, любите его и нуждаетесь в нем. Попросите мужа о той помощи, в которой вы нуждаетесь – к примеру, выполнение домашней работы, подержать время от времени ребенка на руках, сходить с ним на прогулку (а вы в это время отдохните часок-другой или примите ванну). Для предотвращения послеродовой депрессии очень полезны совместные (с ребенком и мужем) прогулки на свежем воздухе.

Заботящиеся о семейном благополучии супруги обязательно должны найти время «почувствовать вкус жизни». Сходите в театр на нашумевшую постановку, съездите в гости к друзьям. Больше общайтесь!

Второй кризис происходит через 7-9 лет совместной жизни. Он связан с таким явлением, как привыкание.

Обычно к этому времени многие пары заводят детей, имеют финансовую независимость. Все привычки, характер и поведение партнера хорошо изучены. Вы можете сказать, как супруг поведет себя в любой ситуации, вы с полуслова понимаете друг друга. Все вроде бы хорошо, но кажется, что любовь ушла, нет интереса, как в первые годы брака.

Ваш ребенок в этот период поступает в школу. Несогласие между родителями в том, как воспитывать ребенка, становится более явным, так как «продукт» их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Родители впервые переживают тот факт, что ребенок когда-нибудь вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

Что делать?

Ваша любовь перешла на новый этап, приобрела новые ощущения! Психологи советуют в этот период почаще отдыхать друг от друга. Погуляйте с подругами по магазинам, а мужа отправьте на футбол – пусть у всех будет прекрасное настроение! Займитесь новым хобби, смените прическу — внесите в свою жизнь что-нибудь новое! Вы увидите — у вас с мужем появятся темы для обсуждения, яркие впечатления. Наверняка Ваши чувства заблистают новыми гранями!

Через 17-20 лет брака может наступить третий кризис. В это время дети вырастают, заводят свои семьи. Карьера уже либо состоялась, и человек доволен, наслаждается долгожданными успехами, либо не достиг того, чего хотел. Наступает переоценка нажитых за все время совместной жизни ценностей, результатов соответствия или несоответствия желаемого в молодости и приобретенного к зрелости, вмешательство в жизнь молодых и конкуренция за значимость роли бабушки и дедушки осложняет существование зрелых семей.

Что делать?

Проанализируйте вместе с партнером, на чем теперь держится ваш брак. Подчеркните положительные стороны этого периода: относительная свобода от воспитания детей, возможность смены деятельности. Именно в этот период Вы можете посвятить больше времени любимому делу. Всегда нравилось рисовать пейзажи или Вы мечтали научиться танцевать румбу? Теперь у Вас есть время на все эти маленькие радости! Новизна впечатлений, возможность научиться чему-то новому, экстремальные ситуации – все это пробуждает уснувшие эмоции и чувства.

Кризис можно пережить, и сделать это нужно вместе. Не бойтесь показать партнеру, что вы дорожите им и он вам нужен. Сохраняйте позитивный настрой – создавайте свое счастье!

Кстати, британские медики пришли к выводу, что счастливые супруги гораздо реже болеют гриппом, а в случае маловероятного заболевания гораздо быстрее и легче справляются с ним, нежели те, кто ещё не связал себя узами брака. Специалисты изучали количество антител в крови, которые наш организм производит для борьбы с болезнями. Повышение уровня антител показывает, что организм находится во всеоружии перед лицом болезнетворных микроорганизмов. У людей, которые счастливы в браке, защитных антител гораздо больше, чем у холостяков. Как видите, счастливый брак – это полезно!

Р. Стивенсон заметил: «Чтобы прожить вместе всю жизнь и при этом ухитриться друг другу до смерти не надоесть, необходим талант, и немалый». Развивайте в себе таланты долгой семейной жизни!

Семейный жизненный цикл | Мичиган Медицина

Обзор темы

Что такое жизненный цикл семьи?

Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста как член семьи, называются семейным жизненным циклом. На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в семейной жизни, которые позволяют вам развивать или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

Не все проходят эти этапы гладко.Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете через этапы. К счастью, если вы упустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

Этапы жизненного цикла семьи:

• Независимость.
• Сцепление или брак.
• Воспитание: от младенцев до подростков.
• Бери взрослые дети.
• Пенсионный или старший годы.

Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

Овладение навыками и вехами на каждом этапе позволяет успешно переходить от одного этапа развития к другому. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами. Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

Независимо от того, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанными кровью или любовью, ваш жизненный опыт в семейном жизненном цикле повлияет на то, кем вы являетесь и кем вы станете. Чем больше вы понимаете проблемы каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно продвинуться дальше.

Что может нарушить нормальный цикл?

Стресс повседневной жизни, преодоление хронического заболевания или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл. Постоянный стресс или кризис могут отсрочить переход к следующему этапу жизни.Или вы можете двигаться дальше, не имея навыков, необходимых для легкой адаптации и перехода к следующему этапу жизни.

Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?

Будьте уверены, вы сможете освоить упущенные навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самостоятельная проверка, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться и с другими проблемами, такими как развод или принадлежность к нетрадиционной семейной структуре.

Стадия независимости

Независимость — наиболее важный этап жизненного цикла семьи. Когда вы вступаете в молодость, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь обрести полную способность поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, которые определяют вашу индивидуальную идентичность.

Близость — жизненно важный навык, который нужно развивать в молодые годы независимости.Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные выдержать тяжелые времена и другие проблемы. В интимных отношениях вы узнаете о:

• Обязательства.
• Общность или сходство.
• Совместимость.
• Приложение.
• Зависимость от другого человека, которого нет в вашей семье.
• Общие эмоции в отношениях.

Вы также узнаете, кто вы есть вне своей идентичности в своей семье.Ваша способность развивать интимные отношения зависит от того, насколько успешно вы развили свою индивидуальность в начале жизни.

Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или транссексуал (ЛГБТ), этот этап может включать в себя объявление о вашей сексуальной ориентации или «откровение» с семьей и друзьями.

Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развивать финансовую и эмоциональную независимость.

На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы отвечаете за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Приобретение здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные физические упражнения и более безопасный секс, важно для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

На протяжении всей жизни вы познаете новые аспекты независимости. Даже когда вы перешли на другой этап жизни, такой как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этого этапа.

На этапе обретения независимости вы надеетесь:

• Научитесь видеть себя отдельным человеком по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям и сестрам, а также членам расширенной семьи.
• Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
• Утвердитесь в своей работе или карьере.

Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

• Доверие.
• Мораль.
• Инициатива.
• Трудовая этика.
• Идентичность, или кто вы в мире.

Этап сцепления

Следующим этапом жизненного цикла семьи может быть сцепление. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность посвятить себя новой семье и новому образу жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или постоянный союз часто требуют уникальных навыков.

Когда вы присоединяетесь к семьям посредством брака или прочного союза, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они сформированы отношениями и опытом с вашей изначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или создаете союз, вы объединяете семейную систему с семейной системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность придерживаться двух разных точек зрения и создавать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

Вы можете обнаружить, что некоторые из идей или ожиданий, которых вы придерживались в прошлом, нереалистичны на данном этапе. Некоторые общие области корректировки включают:

• Финансы.
• Образ жизни.
• Развлекательные мероприятия или хобби.
• Отношения с родственниками.
• Сексуальность или сексуальная совместимость.
• Дружба.
• Ставить нужды другого человека выше собственных.

Конечная цель на этом этапе — достичь взаимозависимости, которая возникает, когда вы можете полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы вы разделяли цели и иногда могли ставить нужды другого человека выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны прежде всего обладать высокой степенью независимости.

Навыки взаимоотношений, которые вы приобретаете в совокупности, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

В паре вы узнаете:

• Продвинутое межличностное общение.
• Навыки решения проблем.
• Общие цели духовного и эмоционального развития.
• Как формировать границы в отношениях.
• Когда ставить нужды или важность другого человека выше своих собственных.

Большинство исследований показывают, что на раннем этапе счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество внимательных или добрых поступков (например, делать что-то хорошее для другого человека без просьбы) и похвалы.

Жизненные навыки, которые вы усваиваете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям.Некоторые из проблем этого этапа включают:

• Переход на новую семейную систему.
• Включение вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
• Приверженность делу того, чтобы ваш брак работал.
• Ставить нужды другого выше собственных.

У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе будет плавным. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:

• Создание новой семьи с вашим партнером.
• Пересмотр ваших отношений с исходной семьей и друзьями, включив в них вашего супруга.

Воспитание: от младенцев до подростков

Принятие решения завести ребенка

В какой-то момент в ваших отношениях вы и ваш партнер решите, хотите ли вы завести ребенка.Некоторые пары знают, что вступая в отношения, они не хотят детей. Воспитание — один из самых сложных этапов жизненного цикла семьи.

Решение иметь детей — это решение, которое влияет на ваше индивидуальное развитие, идентичность вашей семьи и ваши отношения. На детей уходит так много времени, что на этом этапе будет сложно овладеть навыками, которые не были усвоены на предыдущих этапах. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

Введение ребенка в семью приводит к значительному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три разные и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которые вы приобрели на этапах независимости и сцепления, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти на этап воспитания.

Помимо радости от рождения ребенка, вы можете испытывать сильный стресс и страх по поводу этих изменений.У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стресс при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

Обсуждение ваших эмоциональных или физических проблем с семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

Воспитание маленьких детей

Адаптация детей к другим отношениям — ключевой эмоциональный процесс на этом этапе. Вы возьмете на себя родительскую роль и перейдете от члена пары к родительской роли.Хотя вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения в своей семье. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, работая вместе как пара, это приводит к крепкому браку.

Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Детям выгодно, когда у их родителей прочные отношения.

Уход за маленькими детьми сокращает количество времени, которое вы в противном случае могли бы проводить в одиночестве или со своим партнером.Если на предыдущих этапах вы не развили в полной мере некоторые навыки, такие как компромисс во благо семьи, ваши отношения могут быть натянутыми. Например, развод или любовные отношения могут с большей вероятностью произойти в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильных навыков с ранних этапов жизни.

Но для тех, у кого есть подходящие инструменты, это может быть очень полезным, счастливым временем, даже со всеми его проблемами. Оптимально, если вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

• Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
• Брать на себя родительские роли.
• Перестройка ваших отношений с расширенной семьей, включив в нее роли родителей и бабушек и дедушек.

Воспитание подростков

Воспитание подростков может быть тяжелым временем для вашей семьи и может проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческих поисков для всей вашей семьи.Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют прочные и гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может вызвать семейный конфликт. Ваши сильные стороны как личность и как часть пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к уравновешенной атмосфере, в которой у вашего подростка будет чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможность попробовать новое поведение.Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для подростка, но в то же время поощряйте его исследования. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

Благодаря тому, что вы узнали, когда развили свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленным и более уверенным в отношении изменений, через которые проходит ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу со стороны нового развития вашего ребенка.

Гибкость ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, — ценный навык, который нужно развивать на этом этапе. Такие обязанности, как работа или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и сменяющихся ролей.

Это время, когда один или несколько членов семьи могут испытывать некоторый уровень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматические расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

На этом этапе иногда можно игнорировать развитие ваших отношений и личный рост. К концу этой фазы внимание родителей смещается с взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение личным развитием и отношениями может затруднить этот сдвиг.

Вы также можете задуматься о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе будет полезно, когда вы войдете в следующий этап семейного жизненного цикла.

Конкретные цели на этапе воспитания детей подростками включают:

• Изменение отношений между родителями и детьми, чтобы ребенок мог входить в семейную систему и выходить из нее.
• Смещаем внимание к отношениям среднего возраста и вопросам карьеры.
• Начало сдвига в сторону заботы о старших поколениях в вашей расширенной семье.

Пустое гнездо: запуск взрослых детей

Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок покидает дом, и заканчивается «пустым гнездом».«Когда старшие дети покидают дом, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья приобрела значительные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными трудностями. Свободные от повседневных требований родителей , вы можете решить возродить свои собственные отношения и, возможно, ваши карьерные цели.

Развитие взрослых отношений с вашими детьми является ключевым навыком на этом этапе. Вам может быть сложно принять новых членов в вашу семью через отношения ваших детей.Вы можете сосредоточиться на изменении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто вас обидел (возможно, давным-давно), и оценке своих жизненных убеждений.

Если вы боролись с предыдущими жизненными этапами, возможно, ваши дети не усвоили у вас все навыки, необходимые им для самостоятельной жизни. Если вы и ваш партнер не перешли вместе, вы можете больше не чувствовать себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все равно можете получить навыки, которые, возможно, упустили. Самостоятельное обследование, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут снизиться. Некоторым людям ставят диагноз хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную деятельность и даже долгое времяпрепровождение. Могут возникнуть проблемы со здоровьем, связанные с возрастом среднего возраста, в том числе:

На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом этапе, включают:

• Переориентация на отношения без детей.
• Развивайте взрослые отношения со своими взрослыми детьми.
• Перестройка отношений с включением в нее родственников мужа и внуков, когда ваши дети создадут собственные семьи.

Выход на пенсию или старший этап жизни

На этапе выхода на пенсию в семейном жизненном цикле в вашей жизни происходит много изменений. Приветствовать новых членов семьи или видеть, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся, разводятся или вы становитесь бабушкой или дедушкой.

Этот этап может стать отличным приключением, когда вы освободитесь от обязанностей по воспитанию детей и сможете просто наслаждаться плодами работы своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и занятия или сосредотачиваетесь на поддержании отношений. Многие люди в это время ухаживают за престарелыми родителями. Вы можете испытывать трудности с их эмоциональными, финансовыми и физическими потребностями, пытаясь помочь им сохранить независимость.

Вы можете столкнуться с ухудшением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних этапах. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы до этого момента заботились о собственном здоровье. Нормальное старение влияет на ваше тело, вызывая морщины, боли и потерю плотности костей. Вероятность иметь психическое или хроническое физическое заболевание увеличивается с возрастом.Но старение не означает, что у вас автоматически ухудшится здоровье.

Выход на пенсию может быть полезным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость, не взяв на себя ответственность за воспитание ребенка. Но тем, у кого нет адекватных систем поддержки или малообеспеченным в финансовом отношении, могут быть более трудные времена на этом этапе жизни.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

• Сохранение собственных интересов и физического состояния, а также интересов вашего партнера по мере старения вашего тела.
• Изучение новых семейных и социальных ролей.
• Оказание эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
• Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
• Обеспечивает поддержку старшего поколения, не делая для них слишком много.
• Как справиться с потерей партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
• Анализировать свою жизнь и размышлять обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

Список литературы

Консультации по другим работам

• McGoldrick M, et al., Eds. (2011). Расширенный семейный жизненный цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
• Ньюман Б.М., Ньюман ПР (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Обучение Уодсворт Cengage.
• Rentfro AR (2010 г.).Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, ред., «Укрепление здоровья на протяжении всей жизни», 7-е изд., Стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Эльзевьер Мосби.

Кредиты

Текущий по состоянию на:
31 августа 2020 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Энн С. Пуанье, врач-терапевт
Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина
Адам Хусни, доктор медицины, семейная медицина

кризисов развития в первые три года жизни

Часто, когда мы думаем о слове «кризис», мы думаем о чем-то негативном, переживающем период, полный трудностей.Но это не первоначальное значение этого греческого слова. Первоначальный перевод был «суждение», так что «пребывание в кризисной ситуации» подразумевает нахождение в ситуации, когда человек подвергается проверке. В кризисе развития проверяется степень подготовки, необходимая для продвижения по пути гуманизации. Эти периоды развития не вызывают особых проблем, если вы хорошо подготовлены и окружающая среда благоприятна.

В долгом процессе человеческого развития мы проходим через множество времен «кризисов», многие моменты перехода от одной стадии к другой.Проходы обязательны, и их нельзя обойти. Если на этапе развития все пойдет по плану, человек без труда выдержит «тест» и окажется на более продвинутой фазе личного развития.

Взрослые, работающие с детьми, должны знать о кризисах развития в течение первых нескольких лет жизни, чтобы косвенно подготовить окружающую среду. Мы смотрим на происходящее физическое развитие, на то, как развитие было поддержано и как в достаточной мере поддержать развитие в будущем.

В первые три года жизни ребенок переживает четыре основных кризиса; Кризис рождения, Кризис отлучения, Кризис объективизации, и Кризис самоутверждения . Кризис рождения — это разлука с матерью. Чтобы остаться в живых, после отделения от тела матери в результате перерезания пуповины младенец должен продемонстрировать, что несколько органов могут функционировать самостоятельно. Ребенок, когда-то отделенный от матери, должен установить привязанность к внешнему миру, которая заменяет связь, которую он имел с матерью в утробе матери.Изначально мать является представителем «мира» новорожденного. Младенец присоединяется к новому миру, в котором он оказался, через свою мать, на ее руках и через отношения, складывающиеся во время кормления. Этот первый период привязанности называется симбиотическим периодом и длится от 6 до 8 недель после рождения.

Это принципиально критическое время, говоря психологически, для развития младенца. Если у ребенка в этот период сильная привязанность к матери, и если мать способствует этой привязанности, то примерно через 8 недель ребенок будет готов отделиться и привязаться к миру за пределами рук матери.Мать — это надежная база, из которой ребенок может познать более широкий мир, которым он теперь все больше интересуется.

Второй важный кризис развития — это кризис отлучения от груди , который подчеркивает физическое изменение, связанное со способностью есть и переваривать пищу, отличную от молока или смеси. Это также включает психологическое изменение в человеке, заключающееся в более высокой степени осознания себя и внешнего мира. Процесс отлучения начинается, когда первый прием пищи предлагается в возрасте от 4 до 6 месяцев.Имейте в виду, что отлучение от груди относится не к окончанию грудного вскармливания или кормления из бутылочки, а, скорее, к началу переживания твердой пищи.

Процесс отлучения завершается примерно в возрасте восьми-девяти месяцев. На этом этапе младенцы могут есть практически все, что могут съесть взрослые, и обычно могут делать это по большей части самостоятельно. Они физически способны брать пищу с тарелки, класть ее в рот и жевать.

Затем ребенок проходит через то, что мы называем кризисом Объективации. Это относится к состоянию, когда ребенок осознает, что он является субъектом, действующим на объект, и имеет влияние в мире. Этот кризис наступает примерно через 8–9 месяцев. Физически в этом возрасте ребенок может ползать и ползать. Он начинает отползать от взрослых в комнате. К этому времени у ребенка должно быть собственное пространство, безопасное для него, чтобы практиковать эти новые физические изменения, которые он вносит. Если ребенку будет оказана необходимая ему поддержка со стороны взрослых из его окружения, физическое развитие будет продолжаться.

Как и отлучение от груди, психологическое наложение может либо препятствовать росту, либо полностью его поддерживать. Когда ребенок начинает расползаться, психологическая поддержка, которую он получает, определит, как далеко он зайдет. Если взрослый будет поддерживать и поощрять эти новые физические изменения, ребенок будет продолжать улучшаться и расти.

Это то же самое время, когда ребенок начинает испытывать тревогу по поводу незнакомца. Он обнаружил, что имеет некоторый контроль над объектами, но не контролирует людей и то, когда они приходят и уходят.Ребенок также не понимает, что если он чего-то или кого-то не видит, значит, это все еще существует. Эти два психологических аспекта начинают развиваться, и вскоре ему станет более комфортно с людьми, покидающими его, зная, что они вернутся.

Четвертый кризис развития — это кризис самоутверждения , также известный как кризис оппозиции. Ему дано это название, потому что это время, когда ребенок говорит «НЕТ», казалось бы, всему. Этот кризис может начаться уже в 18 месяцев и обычно завершается к 2,5–3 годам.

Это последний кризис, через который проходит ребенок, чтобы завершить заключительную стадию разлуки с матерью. Ребенок осознает и принимает, что он полностью отделен от матери. Это самый сильный период времени, когда ребенок хочет делать что-то самостоятельно. Чем больше возможностей быть независимым, тем сильнее и увереннее станет ребенок.

Чтобы психологически пережить этот кризис, взрослые, работающие с ребенком, должны ему помочь.Для него важно чувствовать, что он имеет право голоса в повседневных задачах, чувствовать, что у него есть выбор и ограничения. Все дело в словах, которые ему преподносят: «Вы хотите пройти в ванную комнату или вы хотите, чтобы я отнес вас в ванную?», «Вы хотите надеть белую рубашку или черную рубашку?» , «Хотите ли вы съесть картошку или морковь?» И т. Д. Ребенку предлагается выбор, все из которых имеют одинаковый конечный результат. У ребенка есть чувство выбора, но взрослый может контролировать конечный результат.Мы ничем не рискуем, предлагая, когда это возможно. Ребенок выигрывает очень много, потому что мы продемонстрировали, что считаем его способным выбирать и уважаем его суждения. Это лучшее, что мы можем сделать для его эго и сделать его еще сильнее. Цель состоит в том, чтобы вырастить человека, которого уважают и который, следовательно, уважает других в окружающей среде и разделяет ответственность. В том, чтобы принимать эти «маленькие» решения в детстве, нет никакой разницы, чем в больших жизненных решениях, которые ему придется принимать позже в жизни.Эти решения могут быть приняты правильно только в том случае, если у него была возможность попрактиковаться и научиться учитывать последствия своих решений.

В 3 года ребенок — необычный человек, способный установить отношения все большего равенства. Это приведет к важным умственным шагам, таким как обучение чтению, письму и другим культурным способностям. Ребенок будет называть себя «я». Он может идеально передвигаться и точно осознает мир вокруг себя.

«При соответствующем человеческом посредничестве возможно все. Кризисные периоды благоприятны для перемен не только для детей, но и для всех, кто в них участвует ». — Понимание человека, Сильвана Монтанаро

Автор: Тереза ​​Меллой, руководитель службы поддержки малышей

Пережив семейный кризис | Совместное расширение

Переживание семейного кризиса

Семейный кризис возникает, когда семье приходится меняться. Это переломный момент: дела либо улучшатся, либо ухудшатся. Иногда повседневные хлопоты могут накапливаться и вызывать стрессовую перегрузку.

Другие события могут вызвать семейный кризис:

«гром среди ясного неба» — нечто неожиданное — может внезапно поразить вашу семью. Кто-то может умереть, ваш дом сгорит, вы потеряете работу, вы выиграете в лотерею.

• Эти изменения могут быть трудными для семей, потому что они требуют, чтобы семья справлялась со многими изменениями.Если кто-то умирает, другим, возможно, придется «занять свое место», а также справиться с потерей. Если вы выиграете в лотерею, вам придется решать, как потратить деньги, а это может вызвать семейный конфликт.
• Семьи могут хорошо адаптироваться к этим кризисам, поддерживая друг друга и будучи достаточно гибкими, чтобы вносить необходимые изменения.

Кризис развития возникает, когда люди женятся, заводят детей, начинают школу, подростки переживают период полового созревания, уезжают из дома, когда родители выходят на пенсию, стареют и / или умирают.Некоторые из этих изменений тонкие и постепенные; другие резкие и драматичные.

• Эти кризисы часто рассматриваются как «нормальные события», поэтому вы можете не осознавать стресс, который испытывает ваша семья. Адаптация к уходу или добавлению члена семьи или к изменениям, которые происходят по мере того, как дети и взрослые растут и стареют, для семей может быть очень сложной задачей.
• Эти «нормальные» события могут вызвать стресс, потому что они заставляют нас изменить наши семьи.
• Чтобы приспособиться к кризису развития, семьям часто необходимо изменить семейные правила и роли, чтобы они соответствовали новым способностям членов семьи.
• Каждая семья должна измениться по мере того, как их ребенок приближается к половому созреванию. Чтобы стать взрослыми людьми, подростки должны постепенно практиковаться в принятии решений.

Структурный кризис возникает, когда семья сопротивляется переменам, чтобы соответствовать требованиям кризиса развития или кризиса «на ровном месте».

• Неспособность измениться может усугубить существующий конфликт и привести ко многим действиям, которые причинят вред вам или другим членам семьи. Примеры включают измену партнеру, суицидальные наклонности, чрезмерное употребление алкоголя (алкоголизм), физическое и сексуальное насилие, употребление наркотиков и развод.
• Такое поведение часто является симптомом неспособности семьи адаптироваться к изменениям и решать проблемы.
• Семья может стать настолько неорганизованной, что не сможет преодолеть кризис. Когда возникает подобное поведение, семьям часто требуется помощь стороннего специалиста.

Семейный кризис — это естественный стресс. Кризис требует каких-то изменений в семье, и это изменение вызывает стресс. Семьи, часто парализованные стрессом:

• не хватает сплоченности и близости между членами.
• не хватает позитивных навыков управления конфликтами.
• борьба за «кто прав».
• не хватает времени и позитивного взаимодействия между родителями.
• не хватает семейных занятий и качественного времяпровождения вместе.
• испытывают симптомы стресса, включая бессонницу, отсутствие аппетита, дезориентацию, провалы в памяти, депрессию и тревогу.
• Говорите откровенно и честно. Плохо функционирующие семьи могут не разговаривать, могут хранить секреты или иметь много тем, которые они не могут или не хотят обсуждать друг с другом.
• Развивайте сильную социальную сеть, участвуя в общественных организациях, принимая помощь и поддерживая других.

Если вы не можете «оторваться», обратитесь за профессиональной помощью. Вы хотите прожить так всю оставшуюся жизнь? Если нет, можете ли вы разработать работоспособный план «улучшить положение»? Если нет, обратитесь за помощью в авторитетное агентство по оказанию семейных услуг в вашем районе.

Дети тоже испытывают стресс

Когда семья переживает кризис, это затрагивает всех ее членов, включая детей.Иногда взрослые считают, что дети на самом деле не испытывают стресса, но они чувствуют. Некоторые признаки того, что ваш ребенок может испытывать стресс:

• ведет себя хуже, чем обычно
• тише обычного
• школьные проблемы, такие как борьба или невнимание
• проблемы со сном
• беспокойство и беспокойство по поводу семейной проблемы

Детям нужна помощь, чтобы справиться со стрессом, который они испытывают.

• Поговорите с ребенком о семейной проблеме на понятных ему словах.
• Сообщите своему ребенку, что ему не нужно беспокоиться о «взрослых проблемах», например о деньгах. Дайте понять, что некоторые проблемы не его, о которых стоит беспокоиться.
• Научите ребенка расслабляться, когда он чувствует стресс. Попросите ее послушать музыку, глубоко подышать, возможно, снять напряжение физически, играя на улице или просто посмеиваясь с вами.
• Выразите чувства ребенка словами. Иногда дети не знают, что они в стрессе. «Я слышал, у тебя сегодня еще одна драка в школе.Мне интересно, беспокоитесь ли вы о том, что я потеряю работу? »
• Слушайте, когда ваш ребенок говорит о том, что его беспокоит. Уделите ему все свое внимание и выслушайте, что он чувствует, а также не соглашайтесь с семейными целями и способами их достижения.
• Проведите время с ребенком весело. Это поможет снизить ее, а также ваш стресс.

Исследователи предлагают следующие рекомендации для семей, адаптирующихся к изменениям:

Примите трудности. Хорошо функционирующие семьи быстро принимают трудности и используют свою энергию и ресурсы для решения этой задачи.Признайте, что слезы могут быть хорошим лекарством для многих людей. Признайте свою потерю и оплакивайте ее. Затем определите варианты дальнейшего продвижения.

Не обвиняйте друг друга.

Плохо функционирующие семьи пытаются возложить вину на кого-то внутри или вне семьи. Здоровые семьи рассматривают кризис как семейную проблему. Они работают вместе, чтобы исправить или изменить проблему.

Будьте терпеливы.

Хорошо функционирующие семьи осознают необходимость миротворчества, терпения и внимания.Плохо функционирующие семьи быстро реагируют гневом.

Будьте хорошими менеджерами по стрессу.

Ведите здоровый образ жизни и планируйте заслуженное время для отдыха.

• Попытайтесь получить контроль над любой частью жизни, какой только сможете. Жертвам наводнения рекомендуется стремиться к такому контролю, даже если это означает хранение своего оставшегося имущества или покупку плиты для приготовления пищи.
• Сохраняйте оптимизм, стремясь видеть светлую сторону, не отрицая реальности.
• Помогите каждому члену семьи обрести высокую самооценку и помочь им быть уверенными в себе. Часто хвалите друг друга и поощряйте сильные стороны каждого человека.
• Ежедневно напоминать о своей любви и признательности. Здоровые семьи ясно и прямо говорят о своих чувствах, особенно о выражении приверженности, привязанности и похвалы.
• Делайте что-то вместе всей семьей. Ходите на семейные прогулки, планируйте веселое время дома, проводите семейные собрания, играйте вместе и ходите в церковь вместе.

Надеюсь, эта информация будет полезной.

Хорошего месяца!

Пэт Таннер Нельсон, изд.
Специалист по расширению семьи и человеческому развитию
[email protected]
http://bit.ly/DEjitp

Адаптировано на основе информации, подготовленной доктором Яном Хейром для дополнительного университета штата Орегон, а также из статей Лоуренса Альтмана, Элеоноры Маклин, Карен Питтман и из национальной брошюры PTA.

Д-р Элизабет Парк, выпускница факультета индивидуальных и семейных исследований Университета Делавэра, также внесла свой вклад в этот информационный бюллетень.

Предлагаемое цитирование: Парк, Э. Переживая семейный кризис. В Nelson, P.T. (2012) (Ред) Семья имеет значение! Серия информационных бюллетеней для родителей молодежи школьного возраста. Ньюарк, Делавэр: Cooperative Extension, University of Delaware.

REV0712

Как справиться с кризисом более поздней жизни

Если текущая продолжительность жизни составляет 78,7 года, а взросление начинается в 18 лет, ваш кризис среднего возраста должен наступить примерно в 48 лет. Но определение кризиса среднего возраста, впервые введенное в 1965 году психологом Эллиотом Жаком, было немного расплывчатым по конкретным характеристикам.Он не назвал возраст и не назвал никаких конкретных симптомов. Это просто описывается как время, когда взрослые размышляют о своей смертности и о том, сколько лет им осталось, чтобы наслаждаться жизнью.

И, честно говоря, это может случиться в любом возрасте, — говорит врач гериатрической медицины Джона Хопкинса Алисия Арбайе, доктор медицины, магистр медицины.

Признание чувств

Если вы обнаружите, что проводите слишком много времени, глядя в зеркало заднего обзора жизни, возможно, вы переживаете кризис среднего или позднего возраста.Вы не одиноки: на самом деле, недавнее исследование показало, что каждый третий человек в возрасте старше 60 лет переживает подобное. Вот некоторые из признаков — и стоящая за ними психология.

Вы старше 50 лет.

Для многих середина 40-х — это время в жизни, когда наше будущее не является пугающим неизвестным, наше прошлое — это то, над чем мы можем смеяться, а наше настоящее наполнено браком, детьми, карьерой и общим удовлетворением от жизни. зная, кто мы и чего хотим от жизни, — говорит Арбадже.Поэтому неудивительно, что мы можем чувствовать меланхолию после 40 лет, когда будущее снова может казаться неопределенным.

Твоя семья сводит тебя с ума.

Люди среднего возраста не подвержены большему стрессу, чем молодые люди, но тип стресса другой, говорит Арбадже. Исследования показывают, что только 8 процентов молодых людей не сообщали о ежедневных стрессогенных факторах, по сравнению с 12 процентами взрослых среднего возраста (от 40 до 59 лет) и 19 процентами пожилых людей (от 60 до 74 лет). Но среднестатистические люди чаще сталкиваются с конфликтами с участием детей, поэтому взросление может вызвать больший стресс в отношениях с друзьями и семьей.

Вы чувствуете себя потерянным и одиноким.

Когда исследователи из другого учреждения изучили факторы, способствующие психологическому благополучию, они обнаружили, что некоторые из них являются генетическими, а некоторые основаны на целеустремленности и хорошей социальной сети. «Когда мы выходим на пенсию и прощаемся с карьерой, если мы не будем осторожны и не будем оставаться активными в других отношениях, мы рискуем потерять наши социальные сети и чувство собственного достоинства», — говорит Арбадже.

Вы недавно понесли убыток.

Исследования показали, что еще одним ключевым фактором, вызывающим кризис в дальнейшей жизни, является потеря, особенно тяжелая утрата.По словам Арбадже, потеря близкого человека может заставить вас столкнуться лицом к лицу с вашей собственной смертностью, сбивая вас с толку, если эти чувства не встретить и не разрешить здоровым путем.

Выходя из кризиса

Итак, что вы можете сделать, чтобы справиться с этими чувствами здоровым образом? «Для начала я бы порекомендовал вам перестать думать об этом как о кризисе», — говорит Арбадже. «Это заставляет вас думать, что это неизбежно, вместо того, чтобы думать об этом как о возможности для роста». Вместо:

Переосмыслите, что значит стать старше.

Вместо того чтобы оплакивать то, что вы никогда не делали или что вы потеряли, Арбадже предлагает подумать об этом времени как о возможности принять новые вызовы и по-новому взглянуть на жизнь. Например, если вы приближаетесь к пенсии или выходите на пенсию, у вас может появиться больше времени и свободы для волонтерства или путешествий.

Поделитесь своими чувствами.

Найдите друга, которому вы можете довериться — того, кто позволит вам ответить на вопрос «Как дела?» честно говоря. Вы можете обнаружить, что ваш друг испытывает (или уже пережил) похожие чувства и может поделиться своими стратегиями выживания.Исследования показывают, что письмо (в журнале или блоге) — еще один здоровый способ избавиться от чувств, который может помочь минимизировать шансы впасть в депрессию.

Наслаждайтесь движением.

Регулярные физические упражнения повышают вашу энергию и настроение, а также укрепляют вашу способность взять на себя ответственность за собственное здоровье и благополучие.

Оценка семейного кризиса | ECLKC

Кризис — это период обострения семейной напряженности и несбалансированности, требующий быстрого поиска сотрудников.Сотрудники Head Start, работающие с семьями, найдут эту информацию полезной для понимания того, что вызывает кризисы в семьях. Точно так же, как кризис — это возможность для семьи, это также возможность для персонала реально изменить жизнь семьи Head Start.

Ниже приводится отрывок из Руководства по обучению для сообщества Head Start Learning Community: Поддержка семей в кризисных ситуациях .

Ключевые концепции
Элементы, способствующие кризису
Фазы кризиса
Время начала вмешательства
Психологические последствия кризисов
Идеи для расширения практики

Ключевые понятия

• Кризис может предоставить возможность для позитивных изменений. Кризис — это время, чтобы помочь семьям открыть и укрепить навыки решения проблем. В период интенсивного кризиса, когда обычные методы решения проблем не работают, семьи часто открыты для обучения новым подходам к решению проблем. Как только кризис разрешается конструктивно, многие семьи укрепляются благодаря полученному опыту и лучше подготовлены к следующему жизненному испытанию. С другой стороны, некоторые семьи, не имея поддержки и ресурсов для конструктивного урегулирования кризисов, рискуют спуститься по спирали в своем функционировании и могут никогда не выздороветь полностью.
• Кризис определяется реакцией семьи на вызывающую стресс ситуацию или событие. Кризис — это расстройство в устойчивом состоянии, вызывающее нарушение или нарушение обычного образа жизни человека или семьи. Семьи, находящиеся в кризисной ситуации, обнаруживают, что их обычные способы выживания или решения проблем не работают; в результате они чувствуют себя уязвимыми, тревожными и подавленными.
• Кризис имеет четыре взаимодействующих элемента. Обычно семья попадает в кризис, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию.Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) испытывающие трудности с совладанием; 3) хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей; и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.
• Кризис обычно состоит из пяти фаз. Состояние кризиса в семье недолговечно, обычно не превышает шести недель, и имеет пять фаз. Пять фаз могут происходить по порядку или частично совпадать и переплетаться: 1) кризис запускается, затем семья 2) воспринимает кризис как угрозу, 3) реагирует неорганизованно, 4) ищет решение и 5) принимает новые стратегии выживания.Есть признаки бедствия.
• Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические последствия. Затруднения в ясном мышлении, зацикленность на бессмысленных действиях, проявления враждебности или оцепенения, импульсивность, зависимость и чувство некомпетентности — вот некоторые последствия кризисов, которые персонал должен предвидеть и понимать.

Справочная информация

Большая часть работы персонала Head Start связана с предотвращением кризисов.Однако персонал не всегда может предсказать или предотвратить кризисы в семьях.

Кризис — это постоянное расстройство, вызывающее нарушение или нарушение обычного образа жизни семьи. Семьи, находящиеся в кризисной ситуации, обнаруживают, что их обычные способы выживания или решения проблем не работают; в результате они могут чувствовать угрозу. Этот информационный бюллетень «Оценка кризиса в семье» готовит персонал к распознаванию и оценке семей, оказавшихся в кризисном состоянии.

Элементы, способствующие кризису

Семья переходит в состояние кризиса, когда взаимодействуют два или более из четырех элементов, которые способствуют возникновению кризиса.Этими элементами являются: 1) стрессовая ситуация, 2) трудности с совладанием с собой, 3) хроническая неспособность выполнять основные семейные обязанности и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Чтобы определить и оценить кризисную ситуацию, персоналу важно рассмотреть четыре вопроса, которые касаются этих элементов: Какая конкретная ситуация создает наибольший стресс для семьи? Какие трудности в совладании очевидны в семье? Трудно ли семье выполнять свои обязанности? Какая поддержка доступна семье?

• В стрессовой ситуации. Определенные жизненные ситуации или события могут привести к нарастанию семейного напряжения и стресса, которые способствуют кризисному состоянию. Например, незапланированная беременность, развод, потеря любимого человека, безработица, расследование служб защиты детей, лишение свободы, зависимости или домашнее насилие часто приводят к кризисам.
• Проблемы с преодолением трудностей. Трудности, связанные со стрессом, могут проявляться по-разному: сбои в семейном распорядке, семейные ссоры, проблемы с простым принятием решений, нарушения режима сна и питания, подавляющее чувство одиночества, истощение личной энергии и признаки стресса.Без поддерживающего вмешательства, направленного на устранение ситуации, вызывающей стресс, и ее воздействия на семью, трудности выживания могут обостриться и ввергнуть семью в состояние кризиса.
• Показывает хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей. Семьи, которые не могут выполнять основные семейные обязанности, оказываются неподготовленными к решению жизненных проблем. Эти семьи могут быть, например, не в состоянии обеспечить своих членов достаточным количеством еды, крова, одежды, медицинского обслуживания, заботы, защиты, образования и / или социализации.
• Отсутствие очевидных источников поддержки. Семьи, оставшиеся без поддержки, рискуют столкнуться с кризисом. Например, социально или географически изолированные семьи, не использующие или не использующие неформальную поддержку (например, друзей, соседей, родственников) и формальные ресурсы (например, продовольственные банки, Head Start, программы консультирования), могут оказаться в кризисе.

Фазы кризиса

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, накладываться друг на друга и / или переплетаться.Осведомленность о фазах, а также о реакции семьи на каждую фазу позволяет персоналу изучить кризисную ситуацию. Как описано ниже, семьи обычно переживают следующие фазы кризиса:

• Фаза 1: Разразился семейный кризис. Семья сталкивается с кризисом, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис запускается, это вызывает изменение семейных обстоятельств и усиление стресса и беспокойства.
• Этап 2: Взгляд на кризис как на угрозу. Члены семьи видят в кризисе угрозу семейным целям, безопасности или эмоциональным связям. Хотя все кризисы сопряжены со стрессом, некоторые кризисы представляют собой универсальную угрозу: смерть близких родственников или друзей, серьезное заболевание и телесные повреждения или экологические катастрофы.
• Этап 3: Постановка неорганизованного ответа. Кризис может вызвать прилив воспоминаний о травмирующих или очень стрессовых временах в прошлом семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, которые раньше использовались для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают нарастающее чувство уязвимости, беспомощности, беспокойства и замешательства. В результате чувство потери контроля и неспособности выполнять семейные обязанности может усиливаться и выводить из строя членов семьи.
• Этап 4: Поиск решения. Пытаясь справиться с растущим напряжением, семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других людей.Как правило, каждый член семьи ищет кого-нибудь, кто подтвердит его / ее мнение о кризисе и его разрешении. Противоречивые мнения и советы могут усугубить замешательство и нестабильность в семье. Когда семья не может найти подходящие решения кризиса, запускается цепь событий, создавая еще один кризис для семьи. Необходимо быстрое вмешательство, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи.
• Этап 5: Принятие новых стратегий преодоления. Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется непредубежденным и умелым помощником, эта фаза представляет собой поворотный момент к лучшему для семьи в кризисной ситуации. Это знаменует начало выздоровления семьи. Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник привносит в их ситуацию.

Напряжение и борьба, порожденные кризисом, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы.При поддерживающем вмешательстве семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к потере, окружающей кризис.

Время начала вмешательства

Возможность, которую предоставляет кризис для улучшения навыков выживания и решения проблем в семьях, во многом зависит от времени вмешательства. На начальных этапах кризиса семья может быть восприимчивой к вмешательству. Тревога, вызванная кризисом, в сочетании с осознанием того, что готовый ответ не работает, побуждает семью пробовать новые стратегии и ресурсы выживания.Семьи, которые получают поддержку и помощь, чтобы помочь им быстро справиться с кризисом, скорее всего, стабилизируются в течение нескольких недель.

Хотя кризисное вмешательство не может вылечить все факторы стресса в семье, оно дает возможность персоналу научить семью, как сосредоточиться на текущем кризисе и разрешить его. Обретя навыки и ресурсы для разрешения кризиса, семья понимает, что у нее есть определенный контроль над своей жизнью и способность решать другие стрессовые проблемы.

Напротив, семьи, которые остаются без поддержки и помощи во время кризиса, могут попасть в цепочку событий или воспоминаний о прошлых травмах, которые только приводят к еще большему стрессу.В результате эти семьи могут испытывать все более серьезные сбои в семейном функционировании. Насилие, пренебрежение или другое деструктивное поведение может привести к контакту семей с местными судами и системами защиты детей.

Психологические последствия кризиса

Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические эффекты. Важно правильно предвидеть и интерпретировать психологические эффекты.Эти эффекты являются временными, а не показателями психического заболевания.

• Затруднения при ясном мышлении. Некоторые люди в кризисной ситуации могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, делая общение с ними запутанным и трудным для понимания. У них могут быть проблемы с логическим связыванием идей, событий и занятий друг с другом. Они могут упустить или забыть важные детали в своих объяснениях событий. Страхи и желания можно спутать с реальностью. Некоторые люди в кризисной ситуации цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; они кажутся неспособными перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.
• Заниматься бессмысленной деятельностью. Пытаясь бороться с тревогой, люди в кризисной ситуации могут быть чрезмерно вовлечены в непродуктивную деятельность. Например, они могут весь день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Они, вероятно, выиграют от поддержки, сосредоточив внимание на деятельности по уменьшению кризиса.
• Выражение враждебности или оцепенения. Чувство потери контроля и уязвимости, испытываемое некоторыми людьми в кризисной ситуации, может быть выражено враждебными словами и действиями, направленными против любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут отстраняться или испытывать депрессию; им кажется, что они не заботятся ни о кризисе, ни о его исходе.
• Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся обездвиженными в кризисных ситуациях, есть другие, которые реагируют импульсивно, не обращая внимания на последствия своего поведения. Импульсивное поведение, такое как словесное нападение на ребенка или супруга, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудноразрешимой.
• Зависимость. Для некоторых людей в кризисной ситуации естественно чувствовать зависимость от профессионала, предлагающего помощь. Профессионал представляет собой источник силы и авторитета: тот, кто знает, что делать и как добиваться результатов, [и] тот, кто является «ответом» на все семейные трудности. Такое восприятие профессионала может оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После непродолжительного периода зависимости большинство семей могут «отпустить» и действовать самостоятельно.Однако для некоторых зависимость может сохраняться и становиться экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии решить между тем, что для них полезно, и тем, что может быть вредным, или решить, к кому им следует или не следует прислушиваться.
• Чувствую себя некомпетентным. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять заниженной самооценке, люди в кризисной ситуации могут принимать вид адекватности или высокомерия. Они могут заявить, что помощь не требуется, или отказаться от предложений о помощи.Важно помнить, что семьи в кризисной ситуации, вероятно, очень напуганы своим чувством некомпетентности, а не немотивированными или сопротивляющимися.

Следующие шаги: идеи для расширения практики

Повышение навыков идентификации в кризисных ситуациях

Попросите сотрудников встретиться с коллегами, которые не участвовали в тренинге, чтобы поделиться информацией из тренинга о характеристиках, динамике и влиянии семейных кризисов. В процессе обмена информацией попросите сотрудников представить примеры семейных кризисов и подчеркнуть важность раннего вмешательства в кризисные семьи.Кроме того, попросите сотрудников спросить коллег, знают ли они о каких-либо семьях Head Start, которые могут находиться в состоянии кризиса, и, если да, обсудить и оценить показатели и составить планы посещений на дому.

Улучшение семейных стратегий выживания

Помогите сотрудникам создать группу взаимопомощи для семей Head Start, которые испытывают аналогичные источники стресса, такие как трудности с поиском работы или ухода за детьми, проблемы с поведением детей, подростковая беременность, преступность в районе, бюджетные деньги и т. Д.В соответствии с целями группы, попросите сотрудников организовать встречи представителей сообщества (например, консультантов по трудоустройству, специалистов по развитию детей, руководителей предприятий, сотрудников правоохранительных органов) с семьями для решения их проблем. Если семьи проявляют интерес к продолжению работы в группе, попросите сотрудников поработать с семьями, чтобы разработать повестку дня для последующих семейных встреч. Повестка дня должна включать время, чтобы семьи могли поделиться своими чувствами, опытом и стратегиями выживания.

Распознавание семей, переживших кризис

Посещать персонал с семьями Head Start, пережившими очень стрессовые ситуации или кризисы.Это могут быть семьи, воспитывающие внуков; преодолели / адаптировались к серьезной болезни, травме или инвалидности; оставил оскорбительные отношения; или кто эффективно боролся с алкоголизмом, наркоманией, психическими заболеваниями и т. д. Вместе с персоналом изучите варианты признания сильных сторон и способностей справляться с трудностями этих «переживших кризис» семей, например, сертификат для их семейного сборника рассказов, букет рассказов цветы, или особый десерт. Помогите персоналу выбрать и реализовать один из вариантов.

Кризис!

Обзор

Семья сталкивается с кризисом, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию.Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) испытывающие трудности с совладанием; 3) хронические трудности с выполнением основных обязанностей; и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.

Люди в кризисной ситуации: признаки бедствия

Обзор

Следите за этими признаками бедствия в семьях Head Start. Они могут сигнализировать о состоянии кризиса.

Фазы кризиса ¹

Обзор

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, накладываться друг на друга и / или переплетаться.Осведомленность о фазах и типичных реакциях на каждую фазу позволяет правильно идентифицировать и оценивать кризисную семью. Как описано ниже, этапы:

Фаза 1:

Семейный кризис начался

Семья попадает в кризис, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис запускается, это вызывает изменение семейных обстоятельств и усиление стресса и беспокойства.

Этап 2:

Взгляд на кризис как на угрозу

Члены семьи видят в кризисе угрозу семейным целям, безопасности или эмоциональным связям. Некоторые кризисы представляют собой универсальную угрозу или стрессовые ситуации: смерть близких родственников или друзей, развод, серьезное заболевание, телесные повреждения и экологические катастрофы.

Этап 3:

Постановка неорганизованного ответа

Кризис может вызвать прилив воспоминаний о травмирующих или очень стрессовых моментах в прошлом семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, использованные в прошлом для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают нарастающее чувство уязвимости, беспомощности, беспокойства и замешательства. В результате чувство потери контроля и неспособности выполнять семейные обязанности может усиливаться и выводить из строя членов семьи.

Этап 4:

В поисках решения

Пытаясь справиться с нарастающим напряжением, семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других людей.Как правило, каждый член семьи ищет кого-нибудь, кто подтвердит его / ее мнение о кризисе и его разрешении. Противоречивые мнения и советы могут усугубить замешательство и нестабильность в семье. Когда семья не может найти подходящие решения кризиса, запускается цепь событий, создавая еще один кризис для семьи. Необходимо быстрое вмешательство, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи и постоянному кризисному состоянию.

Этап 5:

Адаптация новых стратегий преодоления

Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется непредубежденным и умелым «помощником», эта фаза представляет собой поворотный момент к лучшему для семьи в кризисной ситуации.Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник привносит в их ситуацию. Напряжение и борьба, вызванные кризисом, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы. При поддерживающем вмешательстве семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к реальной или трагической утрате, окружающей кризис.

¹ По материалам C.Джентри, Кризисное вмешательство в жестокое обращение с детьми и безнадзорность (Вашингтон, округ Колумбия; Департамент здравоохранения и социальных служб США, 1994).

Возможные психологические последствия кризисов

Обзор

Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические эффекты. Важно правильно предвидеть и интерпретировать психологические эффекты; они временные, а не признаки психического заболевания. Как описано ниже, психологические эффекты делятся на шесть широких категорий.

• Затруднения при ясном мышлении. Люди в кризисной ситуации могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, делая общение с ними запутанным и трудным для понимания. У них могут быть проблемы с логическим связыванием идей, событий и занятий друг с другом. Они могут упустить или забыть важные детали в своих объяснениях событий. Страхи и желания можно спутать с реальностью. Некоторые люди в кризисной ситуации цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; они кажутся неспособными перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.

• Заниматься бессмысленной деятельностью. Пытаясь бороться с тревогой, люди в кризисной ситуации могут быть чрезмерно вовлечены в непродуктивную деятельность. Например, они могут весь день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Скорее всего, им потребуется значительная помощь, чтобы сосредоточить внимание на действиях, направленных на прекращение кризиса.

• Выражение враждебности или оцепенения. Чувство потери контроля и уязвимости, которое испытывает большинство людей в кризисной ситуации, может быть выражено враждебными словами и действиями, направленными против любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут отстраняться или испытывать депрессию; им кажется, что они не заботятся ни о кризисе, ни о его исходе.

• Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся обездвиженными в кризисных ситуациях, есть другие, которые реагируют импульсивно, не обращая внимания на последствия своего поведения. Импульсивное поведение, например словесное нападение на ребенка или супруга, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудноразрешимой.

• Зависимость. Для людей в кризисной ситуации естественно чувствовать зависимость от профессионала, который предлагает поддержку и помощь. Профессионал представляет собой источник силы и авторитета: тот, кто знает, что делать и как добиваться результатов, и тот, кто является ответом на все трудности семьи. Такие взгляды профессионала могут оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После непродолжительного периода зависимости большинство семей в состоянии расслабиться и действовать самостоятельно.Однако для некоторых зависимость может сохраняться и становиться экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии решить между тем, что для них полезно, и тем, что может быть вредным, или решить, к кому им следует или не следует прислушиваться.

• Чувствую себя некомпетентным. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять заниженной самооценке, люди в кризисной ситуации могут принимать вид адекватности или высокомерия.Они могут заявить, что помощь не требуется, или отказаться от предложений о помощи. Важно помнить, что семьи в кризисной ситуации, вероятно, очень напуганы своим чувством некомпетентности, а не немотивированными или сопротивляющимися.

Последнее обновление: 29 мая 2018 г.

13. Семейная функциональность и кризис

В конце этой главы вы сможете делать следующее.

Определить кризис

Определите жизненный стрессор

Различия между видами жестокого обращения

Различия нормативных и острых стрессоров

F AMILY F ФУНКЦИИ И D YSFUNCTIONS

Семьи функциональны на одних уровнях и одновременно дисфункциональны на других.Нет двух абсолютно одинаковых семей, и очень немногие семьи переживают блаженный идеальный семейный опыт. Семья функции — это задачи и цели, которые поддерживают и поддерживают семью. Дисфункции — это неудач в семье для выполнения этих задач и целей. Функции предназначены; дисфункции обычно бывают непреднамеренными. Например, члены семьи не намерены устанавливать плохие модели общения, невидимые сексуальные границы (инцест) или экономические трудности.Основные предполагаемые функции семьи включают экономическое сотрудничество, контроль сексуальности, социализацию детей, идентичность и социальный статус, а также удовлетворение социальных и эмоциональных потребностей. Семьи, хорошо удовлетворяющие потребности членов семьи именуются высокодоходной семьей . Семьи с ограниченными ресурсами могут удовлетворять одни потребности хорошо, а другие — плохо или не удовлетворять многие потребности. Ресурсы могут включать в себя внутреннюю устойчивость, деньги, расширенную семью, сильную сеть друзей или сильную религиозную общину.

Семейные дисфункции могут передаваться из поколения в поколение, и лишь немногие члены семьи осознают, что в семейной системе что-то не так. Дисфункция — это распад или разрушение семьи (отдельных лиц или семьи в целом), которая угрожает ее стабильности. Злоупотребление наркотиками или алкоголем, беременность или потеря работы — вот некоторые из распространенных дисфункций. Беременность может быть плановой или незапланированной; в любом случае это дисфункция, поскольку она вызывает разлад в семье.

F AMILY S ТРЕССОРЫ

Существует множество кризисных ситуаций, с которыми семьям приходится иметь дело на протяжении всей жизни. Кризис — это драматический эмоциональный или косвенный сдвиг в жизни человека или семьи . ¹ Жизненный цикл семьи относится к определенной культурой последовательности этапов человеческой жизни, а не к точным периодам лет или биологическому развитию, и измеряется в зависимости от времени, проведенного вместе, наличия детей, возраста и работы. опыты.В молодой семье взрослых, как правило, лет от 20 до 30 лет; у них есть маленькие дети, они строят свою карьеру и покупают активы и вместе меньше десяти лет. В этих семьях есть много факторов стресса, которые сопровождают процесс создания семьи. Нормативные факторы стресса — это ожидаемых жизненных событий и процессов, которые вызывают стресс в силу своей природы. Рождение ребенка, получение новой работы и покупка дома — все это нормативные факторы стресса на этом этапе жизненного пути.

Многие супружеские пары испытывают заметное снижение удовлетворенности браком, которое сопровождает рождение их первого ребенка. Цитируется, что Джудит Валлерстайн сказала: «Каждая пара должна принять на себя устрашающую роль родителей и принять на себя воздействие драматического появления ребенка ее величества, защищая при этом личную жизнь пары». ² Многие исследователи установили снижение удовлетворенности браком после рождения ребенка, особенно первого. Чем лучше пара дружит, тем меньше влияние первого ребенка на их брак.Было обнаружено, что для перехода к роли родителей лучше всего корректируются пары, которые планировали завести ребенка и которые работают в тесном сотрудничестве и взаимно поддерживают друг друга.2

Средние семьи — это люди в возрасте от 30 до 50 лет, их дети — подростки или молодые люди, они находятся в середине карьеры и имеют финансовое положение с домом и автомобилями. Средние семьи отправляют детей в колледж, армию и на работу, сохраняя при этом стабильный заработок. Обычно у них есть пенсионные инвестиции, они выплачивают ипотечные и другие ссуды.Когда им за 50, они обнаруживают, что некоторые из их замужних детей возвращаются домой на короткое время из-за семейных или финансовых трудностей. Родители становятся свидетелями смерти своих родителей, братьев и сестер и гораздо больше осведомлены о предстоящем переходе в ряды пожилых людей. В этих семьях меньше нормативных стрессоров, чем в более молодых семьях.

Пожилые семьи имеют больше свободы от воспитания детей, чем молодые семьи. Они , 60+, часто являются бабушками и дедушками, их дома оплачены, и они с нетерпением ждут выхода на пенсию .Их внуки заканчивают колледж и по праву становятся родителями. Они пережили смерть своих бабушек и дедушек, родителей, тётей и дядей, а иногда и братьев и сестер. Они также начали осознавать трезвую реальность ухудшения своего биологического здоровья. В этих семьях гораздо меньше нормативных стрессоров, чем в более молодых семьях.

Острые факторы стресса обычно бывают неожиданными, внезапными и требуют огромных ресурсов, чтобы справиться с ними . Банкротства, болезни, жертвы преступлений, убытки и стихийные бедствия — это лишь некоторые из серьезных факторов стресса, которые могут повлиять на семью.Валлерстайн и Блейксли (1995) также сообщили, что счастливые супружеские пары «преодолели неизбежные жизненные кризисы и справились с ними, сохранив прочность связи перед лицом невзгод».

L IFE S ТРЕССОРЫ

В 1970-х годах два психиатра по имени Томас Холмс и Ричард Рэй разработали шкалу для измерения факторов жизненного стресса, которые могли повлиять на человека или его или ее семью за последние три года. ³ Для семей в молодом возрасте самым стрессовым событием считается вступление в брак, рождение ребенка, покупка дома или смерть одного из родителей. Для средних и старших семей смерть супруга, развод или развод, переезд и женитьба были одними из самых стрессовых событий. В этой парадигме с одним из этих событий можно довольно хорошо справиться, если члены семьи смогут собрать достаточно ресурсов для решения этой задачи. Два или более острых стрессора могут накапливаться в ваших нормативных стрессовых факторах и перегружать вас до состояния болезни.

То, как семьи реагируют на факторы стресса, имеет огромное значение для качества их жизни. Исследователи установили, что стресс может укрепить или разрушить вас, в зависимости от того, как вы справляетесь со стрессовыми факторами в отдельности или в семье. Когда накапливается ряд нормальных и менее значительных факторов стресса, он может иметь тот же эффект, что и основной острый фактор стресса. Если и то и другое происходит одновременно, стресс может накапливаться. Накопление стрессоров происходит, когда стрессовые события накапливаются таким образом, что не произошло разрешения существующих стрессоров до того, как будут добавлены новые стрессоры. Накопление факторов стресса может иметь пагубные последствия, если не будут получены адекватные ресурсы для удовлетворения требований факторов стресса. ⁴ Это поколение семей не разделяет те же консервативные финансовые тенденции, что и поколение наших бабушек и дедушек. В США многие хотят иметь то, что они хотят сейчас, даже если для этого придется взять на себя долги. Удовлетворение настоящего времени (также называемое настоящим временем) — это индивидуальная точка зрения , которая стремится к немедленному удовлетворению своих потребностей, желаний и желаний. Отложенное удовлетворение — это способность вкладывать время и усилия сейчас в надежде на получение вознаграждения в будущем . Отсроченное вознаграждение очень распространено среди студентов колледжей, которые готовы потратить 4–6 лет на высшее образование в надежде на долгую карьеру с лучшими заработками и жизненным опытом.

F AMILY V ИОЛЕНЦИЯ И A ШИНА

Жестокое обращение в семье — это физическое, сексуальное или эмоциональное жестокое обращение или причинение вреда другому члену семьи . Жестокое обращение со стороны влиятельных людей в отношении менее влиятельных людей. Возможно, вы слышали, что существует цепочка жестокого обращения, передаваемая от родителей к детям и внукам. По некоторым оценкам, каждый третий ребенок, подвергшийся сексуальному насилию, вырастает и становится насильником. Многие пережившие насилие дотошно выходят замуж за тех, кто не злоупотребляет, и чрезмерно защищают своих детей от потенциальных насильников.

C HILD A BUSE

Сексуальное насилие — одна из форм жестокого обращения с детьми.Американская академия детской и подростковой психиатрии сообщила, что ежегодно в США регистрируется 80000 случаев сексуального насилия над детьми, и гораздо больше случаев остаются незарегистрированными. ⁵ Симптомы сексуального насилия у детей включают следующее: избегание или проявление необычного интереса к вещам сексуального характера, проблемы со сном или кошмары, признаки депрессии или отстраненность от друзей или семьи, соблазнительное поведение, разговоры о своем теле как грязные, обеспокоенные тем, что с их гениталиями что-то не так, отказ ходить в школу, делинквентное поведение, проблемы с поведением, скрытность, необычно агрессивное поведение, суицидальное поведение и демонстрация сексуальных домогательств в рисунках, играх или фантазиях.

Последние данные США показывают, что в 2010 году было зафиксировано 3 300 000 предполагаемых случаев жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы о них. ⁶ Сообщалось, что 78% не получали должного внимания, 8% подвергались эмоциональному насилию, 9% — сексуальному насилию и 18% — физическому насилию. Они также сообщили, что девочки (9,7 на 1000 детей) подвергались жестокому обращению немного больше, чем мальчики (8,7 на 1000 детей).

На диаграмме 1 показаны данные о жестоком обращении с детьми с 2000 по 2007 год для мужчин, женщин и в целом. Количество подтвержденных случаев снизилось в период с 2006 по 2007 год, но это падение по-прежнему составляет сотни тысяч случаев.Фактическое количество случаев может быть в два или три раза больше, поскольку о многих случаях не сообщается. На рисунке 2 показаны конкретные типы имевших место злоупотреблений. Их отношения друг к другу тоже уменьшаются, но все же остаются неизменными. Случаи безнадзорности являются наиболее распространенными — более ½ миллиона ежегодно. Пренебрежение медицинским обслуживанием — наименее распространенное насилие. Другие национальные исследования жестокого обращения с детьми показывают аналогичные результаты.7

Диаграмма 1. Число подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США, 2000-2007 гг.8

Диаграмма 2. Число подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США в период с 2000 по 2007 год.9

В США теперь действует национальная система данных о жестоком обращении с детьми и безнадзорности (NCANDS), которая предназначена для сбора более точных данных о жестоком обращении с детьми. ¹⁰ На рис. 3 показано количество жертв жестокого обращения с детьми в разбивке по возрасту. Наибольшее количество случаев жестокого обращения было выявлено среди детей в возрасте от двух до пяти лет, причем число случаев насилия снижалось с возрастом. Один веб-сайт сообщил, что 12% девочек средней школы и 5% мальчиков средней школы подвергались сексуальному насилию. ¹¹

Более половины сообщений о жестоком обращении с детьми поступили от профессионалов (57%). В этом отчете говорится, что в 2007 году около 1760 детей умерли, в основном из-за безнадзорности. По оценкам, в 2010 году в США от жестокого обращения умерло 1560 детей. ¹²

Диаграмма 3. Число подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США, 2000-2007 гг. ¹³

S POUSAL A BUSE

Взрослые также могут совершать насилие в отношении взрослых в семьях.Когда насилие происходит между взрослыми супругами или партнерами, его часто называют насилием со стороны интимного партнера или IPV. CDC дает полезное определение. «… насилие со стороны интимного партнера (IPV) определяется как фактическое или угроза физического, сексуального, психологического, эмоционального насилия или преследования со стороны интимного партнера . интимный партнер может быть нынешним или бывшим супругом или партнером, не состоящим в браке, например парнем, подругой или партнером по свиданию ….” ¹⁴ Рекомендации CDC сосредоточены на частоте физического, сексуального и эмоционального насилия.

Бюро судебной статистики США (BJS) отслеживает этот вид преступлений. В 2007 году было совершено 186 560 преступлений супругами и 79 860 — бывшими супругами. ¹⁵ В том числе 153 790 нападений со стороны супругов и еще 63 650 нападений со стороны бывших супругов. Сюда также входило 20 670 изнасилований и сексуальных посягательств со стороны супругов и еще 6200 со стороны бывших супругов. Довольно обескураживающим оказался отчет о том, что почти 60% жертв НЕ сообщили о преступлении в полицию.По оценкам BJS на 2008 год, около 22% убийств в 2002 году были семейными. Из почти 500 000 мужчин и женщин, содержащихся в государственных тюрьмах за тяжкие преступления в 1997 году, 15% были там за тяжкие преступления против члена семьи. На интимные партнеры приходилось три процента всех случаев насилия в отношении мужчин и 23% всех случаев насилия в отношении женщин в 2008 году. Семейное насилие составило 11% всех зарегистрированных и незарегистрированных случаев насилия в период с 1998 по 2002 год. ¹⁶

Другой отчет BJS за 2008 год показал, сколько случаев насилия в семье было совершено в отношении мужчин и женщин и кто виновен (см. Диаграмму 4).У женщин вероятность нападения со стороны интимного партнера была более чем в пять раз выше, чем у мужчин. Кроме того, вероятность нападения родственников на них была примерно в два раза выше, чем на мужчин. Мужчины чаще подвергались нападению со стороны друга или знакомого. Национальная сеть изнасилований и инцеста сообщила, что три процента мужчин были жертвами попыток изнасилования или изнасилования в течение своей жизни, и примерно 1 из каждых 10 жертв изнасилования — мужчины. ¹⁷

Диаграмма 4. Количество тяжких преступлений против мужчин и женщин, 2008 г. ¹⁸

На рис. 5 показано жестокое обращение в семье в непрерывном контексте насилия и контроля. В семьях бывают нормальные разногласия. Как правило, это не та степень насилия или контроля, к которой могли бы прибегнуть власти. Многие родители шлепали своих детей. Порка может быть простым ударом, который используется редко и с низким уровнем насилия и контроля; это не коснется властей. Однако некоторые родители используют порку при высоком уровне насилия и контроля.Они могут эмоционально, физически или сексуально оскорблять своих детей во имя порки. Любое насилие носит эмоциональный характер или имеет эмоциональную основу, потому что в семьях мы эмоционально связаны друг с другом, и все мы фильтруем переживания через свои эмоции.

Рисунок 5. Жестокое обращение в семье с учетом степени насилия и конфликтов.

Категории жестокого обращения с сексуальным посягательством, преследованием и убийством обычно относятся к категории жестокого обращения между взрослыми и другими взрослыми, но родители действительно травмируют детей до смерти.Семейное насилие является обычным явлением и чаще всего совершается мужчинами по отношению к другим людям, но мужчины также являются жертвами семейного насилия. Несмотря на то, что с 1994 года количество насильственных преступлений снижается, вероятность стать жертвой для мужчин гораздо выше, чем для женщин (за исключением случаев сексуального насилия). В менее распространенных обстоятельствах женщины совершают насилие над мужчинами. ¹⁹ Существуют сети приютов для мужчин, подвергшихся насилию со стороны женщин и / или других мужчин. Самый простой способ получить помощь мужчине — позвонить по номеру 911.

Жестокое обращение со стороны супруга / интимного партнера особенно важно для тех, кто пытается вмешаться в семейное насилие.Одно исследование с использованием выборки из 16 000 взрослых в США показало, что 25% женщин и 7,5% мужчин подверглись нападению со стороны супруга, сожителя или свидания; Эти данные дают оценки более двух миллионов нападений со стороны интимного партнера в год в США ²⁰ По оценкам ученых CDC, медицинские расходы на супружеское насилие в 1995 году составили более 8 миллиардов долларов, а потери рабочих дней составили восемь миллионов. ²¹

Насилие со стороны интимного партнера раньше называлось домашним насилием.Это может быть физическое, эмоциональное, сексуальное насилие, угроза насилия или преследование. Преследование — это , когда кто-то неоднократно преследует или угрожает другому; даже зная, что их преследование нежелательно. Различные исследования показывают, что насилие со стороны интимного партнера чаще встречается среди бедных, безработных, молодых родителей и партнеров, злоупотребляющих психоактивными веществами. ²²

Целью

CDC является предотвращение насилия со стороны интимного партнера до его начала. ²³

Очень важно понимать, как насилие и жестокое обращение проявляются в интимных отношениях.Исследование 2006 года выявило природу контроля и насилия между двумя вовлеченными людьми. Возникли четыре типа отношений, основанных на насилии и контроле. Главный человек жестокий. Его или ее контролирующее поведение, а также агрессивное и контролирующее поведение партнера определяют тип этих отношений. Первый тип — это когда человек агрессивен и контролирует , но партнер не ; это называется интимный терроризм . Следующий тип называется насильственное сопротивление ; это , когда человек жестокий , но не контролирующий, а партнер жестокий и контролирующий .В случае ситуационное насилие в паре , человек агрессивен, но не контролирует, а партнер не агрессивен и не контролирует . В взаимный насильственный контроль , индивидуум и партнер оба агрессивны и контролируют . ²⁴

В 1970-х годах появились новые модели, которые помогли профессионалам понять жестокие ситуации и вмешаться в них. Эти модели ориентированы на циклический характер злоупотреблений. ²⁵ Это означает, что насильники обычно циклически переключаются на насилие со своими интимными партнерами.Например, после того, как отношения устанавливаются, обидчики проходят стадию нарастания напряжения и разочарования. Эти времена наполнены предполагаемыми преступлениями со стороны преступника, который начинает определять

как жертва. В конце концов преступник нападает и высвобождает сдерживаемый гнев и враждебность. Вскоре после этого преступник раскаивается и приносит свои извинения жертве.

Иногда бывает фаза спокойствия, которая длится до тех пор, пока преступник снова не возвращается к стадии нарастания напряжения и разочарования, повторяя цикл насилия снова и снова. ²⁶ Трудно объяснить, почему некоторые женщины и мужчины остаются со своим обидчиком, но это главный компонент успешных попыток вмешательства. Некоторые узнали, что это часть интимных отношений — страдать и прощать. Другие остаются, потому что не видят экономических возможностей, если они все-таки уедут. Другие остаются, чтобы свести к минимуму разрыв отношений и ущерб, который этот разрыв может нанести их детям. Сообщества отреагировали на эту продолжающуюся проблему разными способами и на разных уровнях.Скоординированные усилия были направлены на то, чтобы заставить полицию, медицинский персонал, суды и другие социальные агентства работать в одном направлении для достижения наилучших результатов. Наиболее распространенная модель, используемая сегодня для вмешательства в домашнее насилие, называется моделью Дулута.

Модель Дулута появилась в 1980-х годах из Дулута, штат Миннесота, где была предпринята попытка эксперимента, объединившего 11 общественных агентств по сокращению насилия в отношении женщин. ²⁷ Эта модель утверждает, что именно сообщество контролирует насильников (а не супруга), что существуют разные типы жестокого обращения, и на каждый из них необходимо реагировать соответствующим образом, что необходимо учитывать социально-экономические и исторические факторы вовлеченных лиц. , и это вмешательство должно включать преступников и жертв. ²⁸

Критики модели Дулут указывают на отсутствие консультирования и терапевтических усилий. Другие критики утверждают, что именно суд и юридические средства в конечном итоге защищают жертв. Модели вмешательства часто включают Дулут и когнитивно-поведенческую терапию плюс стратегии вмешательства на уровне сообщества. Одно исследование показало, что при рассмотрении наиболее распространенных моделей вмешательства на самом деле не было убедительных указаний на то, что одна из них может быть лучше другой. ²⁹ Один веб-сайт предназначен для поощрения людей, подвергшихся насилию, разорвать отношения. ³⁰

E LDER A BUSE

Также вызывает озабоченность большое количество пожилых людей, подвергающихся насилию со стороны более молодых членов семьи. Жестокое обращение с пожилыми в семье — это жестокое обращение с пожилыми членами семьи в эмоциональном, сексуальном, физическом, финансовом, пренебрежительном и других случаях, особенно там, где ожидалось доверие и нарушили . ³¹ Купер и другие (2008) подсчитали, что каждый четвертый пожилой человек может подвергаться риску жестокого обращения в западных странах. ³²

По оценкам Американской ассоциации пенсионеров (AARP), 2,6 миллиарда долларов ежегодно теряются из-за того, что молодые люди злоупотребляют финансами пожилых людей. ³³ Национальный центр жестокого обращения с пожилыми людьми сообщает, что учреждения по уходу также прилагают все усилия для предотвращения сексуального, эмоционального, физического и других форм насилия со стороны сотрудников и членов семьи. По оценкам этого центра, около двух миллионов пожилых людей подверглись жестокому обращению, несмотря на то, что он признает отсутствие единой системы отслеживания злоупотреблений. ³⁴

1. http://dictionary.reference.com/browse/crisis
2. Хороший брак Валлерстайна, Дж. С. и Блейксли, С. 1995, Houghton Mifflin: NY
3. получено 26 апреля 2010 г. с http://www.apa.org/monitor/jan01/parenthood.aspx

.

4. Холмс, Т. и Rahe, R.H .: Шкалы оценки социальных перестроек, Journal of Psychosomatic Research, 11: 213-218, 1967, также см. другой подход Брауна, G.W. и Харрис, T.O .: Социальные истоки депрессии: исследование психических расстройств у женщин.Лондон: Тависток, 1978,

.

5. найдите модели ABCX Хилла и Маккаббина
6. получено 23 апреля 2010 г. из журнала «Факты для семей» о сексуальном насилии над детьми, № 9 (5/08) http://www.aacap.org/galleries/FactsForFamilies/09_child_sexual_abuse.pdf
7. http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/cm_datasheet2012-a.pdf
8. см. Министерство здравоохранения и социальных служб США, Управление по делам детей, молодежи и семей. Жестокое обращение с детьми, 2007 г. [Вашингтон, округ Колумбия: Типография правительства США, 2009 г.] доступно по адресу: http: // www.childwelfare.gov.2 Финкельхор, Ормрод, Х., Тернер, Х., Хэмби, С. Виктимизация детей и молодежи: комплексное национальное исследование. Жестокое обращение с детьми 2005; 10: 5-25.3. Теодор, А.Д., Чанг, Д.Дж., Руниан, Д.К., Хантер, В.М., Бангдевала, С.И., Аганс, Р. Эпидемиологические особенности жестокого обращения с детьми физического и сексуального характера в Каролинах. Педиатрия 2005; 115: e330-e337
9. Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
10. Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
11. www.ndacan.Cornell.edu; получено 23 апреля 2010 г. с http://www.acf.hhs.gov/programs/cb/pubs/cm07/cm07.pdf
12. получено 23 апреля 2010 г. с http://www.rainn.org/get-information/statistics/sexual-assault-victors
13. получено 16 апреля 2013 г. из
14. http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/cm_datasheet2012-a.pdf
15. Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
16. получено 18 апреля 2013 г. с http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/ipv_factsheet2012-a.pdf
17. Получено 23 апреля 2010 г. из Статистической таблицы по уголовным делам в Соединенных Штатах, 2007 г.
18. получено 23 апреля 2010 г. с сайта http: // bjs.ojp.usdoj.gov/index.cfm?ty=tp&tid=94
19. получено 23 апреля 2010 г. с http://www.rainn.org/get-information/statistics/sexual-assault-victors
20. Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
21. см. Карни М., Баттелл Ф., Даттон Д. 2007. «Женщины, совершающие насилие со стороны интимного партнера: обзор литературы с рекомендациями по лечению». Агрессия и агрессивное поведение 12 (1): 108-15
22. Получено 23 апреля 2010 г. из Patricia Tjaden & Nancy Thoennes, U.S. Dep’t of Just., NCJ 181867, Степень, характер и последствия насилия со стороны интимного партнера, на iii (2000), доступно по адресу http://www.ojp.usdoj.gov/nij/pubs-sum/181867 .htm
23. Получено 23 апреля 2010 г. из раздела «Насилие со стороны интимного партнера»:
24. Последствия http://www.cdc.gov/ViolencePrevention/intimatepartnerviolence/c onsequences.html
25. получено 23 апреля 2010 г. с http://www.ojp.usdoj.gov/nij/topics/crime/intimate-partner-violence/causes.htm
26. получено 18 апреля 2013 г. с сайта http: // www.cdc.gov/ViolencePrevention/pdf/IPV-FactSheet.pdf
27. получено 26 апреля 2010 г.
28. из http://vaw.sagepub.com/cgi/content/abstract/12/11/1003; Майкл П. Джонсон. Насилие в отношении женщин, Vol. 12, No. 11, 1003-1018 (2006): Conflict and Control
29. Уокер, Ленор Э. (1979) Избитая женщина. Нью-Йорк: Харпер и Роу
30. Миллс, Линда Дж. Насильственные партнеры: революционный план по прекращению цикла жестокого обращения (2008 г.,
31. см. Http://www.theduluthmodel.org
32. Получено 18 апреля 2013 г. с домашней страницы The Duluth Model по адресу

.

33. http: // www.theduluthmodel.org/about/index.html
34. Получено 23 апреля 2010 г. с сайта http://www.ojp.usdoj.gov/nij/topics/crime/violence-against-women/workshops/batterer-intervention.htm#bips

.

35. http://stoprelationshipabuse.org/get-help/
36. http://helpguide.org/mental/elder_abuse_physical_emotional_sexual_neglect.htm
37. Cooper C, Selwood A, Livingston G (март 2008 г.). «Распространенность жестокого обращения с пожилыми людьми и отсутствия заботы: систематический обзор». Возраст 37 (2): 151-60. DOI: 10,1093 / старение / afm194.PMID 18349012. http://ageing.oxfordjournals.org/cgi/pmidlookup?view=long&pmid=18349012
38. получено 18 апреля 2013 г. из
39. http://www.aarp.org/money/scams-fraud/info-03-2011/are-you-being-financially-abused-by-a-family-member.html
40. получено 15 апреля 2013 г. из
41. http://www.ncea.aoa.gov/about/index.aspx

Как поддержать жизнестойкость вашего ребенка во время кризиса

Травматические события, такие как 11 сентября и
ураганы научили экспертов, как направлять родителей, чтобы они были готовы к реагированию на кризисы таким образом, чтобы помочь их детям быть устойчивыми.

Прослушивание

Слушание — важный способ для родителей выразить любовь и принятие, а также помочь детям решить дилеммы. В условиях кризисов слушание играет еще одну жизненно важную роль. Поскольку дети по-разному реагируют на кризисы, мы должны искать у них подсказки относительно того, что они знают, как интерпретируют события и что им нужно, от окружающих их взрослых. После объятий спросите детей, что они понимают в том, что произошло, и какие вопросы или опасения у них есть.Прислушайтесь к любым потенциальным недоразумениям.

Дети часто испытывают страхи, основанные на ограниченной информации или непонимании того, что им рассказали о событии. Сначала вы должны выслушать их опасения, чтобы правильно сформулировать обсуждение ситуации и избавить их от пугающих или ненужных подробностей. Когда они закончат говорить, спросите их, как у них дела и чем вы можете им помочь.

Помогая им выражать страхи и беспокойства

Просто спросить детей, что они понимают или что они чувствуют, может быть недостаточно, чтобы заставить их высказать свои чувства.Иногда просто сидеть с ними, пока они рисуют картинку или играют со своими игрушками, помогает им найти способ передать то, что они чувствуют, даже если они сами не осознают этого.

Маленькие дети

• Маленьким детям может потребоваться ваша помощь, чтобы найти слова, чтобы выразить то, что они чувствуют. Предложите им слова на выбор, сказав им, что грусть, огорчение или замешательство — это нормально. Будьте хорошим образцом для подражания, рассказывая о своих чувствах и объясняя, что вы делаете, чтобы почувствовать себя лучше.Поощряйте их выражать чувства через игру, рисование, рассказывание историй или другие творческие занятия.

Дети старшего возраста и подростки

• Детям старшего возраста и подросткам может быть легче говорить о том, что думают другие.
  «Моя подруга Моника сказала, что она просто продолжает следовать за своей мамой, чтобы они никогда не разлучились. Разве она не урод?» Когда это происходит, не снимайте маску, говоря:
  «Готов поспорить, ты тоже это чувствуешь. Вместо этого поговорите о том, что, должно быть, чувствует Моника, и как это можно понять. Спросите своего ребенка, что мама Моники могла бы сделать, чтобы она чувствовала себя в большей безопасности. Поощряйте детей старшего возраста задавать вопросы и делиться своими чувствами. Отвечайте на их вопросы спокойно, возрастно. адекватные ответы и не преуменьшайте их эмоции

Никогда не заставляйте ребенка говорить

Некоторые дети будут вести себя так, как будто их совсем не беспокоит.Если так, то сейчас нет причин заставлять их что-либо выражать. Никогда не заставляйте своих детей говорить, но скажите им, что вы здесь, чтобы их слушать. Ваши дети могут быть глубоко тронуты или расстроены, но им действительно нужно чувство нормальной жизни. Смоделируйте, что ваш собственный способ обрести комфорт — это рассказать о ситуации. Пусть ваши дети видят, как вы разговариваете с другими взрослыми, и наблюдайте, как вы чувствуете облегчение, когда вы общаетесь с другими. Оставьте дверь открытой для будущих разговоров. Они могут произойти в любой момент.

Работа со смешанными эмоциями

Люди, молодые и старые, часто испытывают смесь гнева и замешательства перед лицом бедствия.Какая эмоция преобладает, возможно, связано с природой бедствия.

• В случае терроризма типично спросить:
  «Как люди могли быть такими жестокими?» и оправдали гнев.
• Когда мы сталкиваемся со стихийными бедствиями, мы больше не понимаем, как излить гнев. Многие взрослые и дети старшего возраста обращают его внутрь — «Мы могли бы подготовиться лучше», или
  «Меня наказывают».
• Другие могут внешне выражать гнев или испытывать кризис веры. — «Как наше правительство могло не защитить нас?» или
  «Как мог любящий Бог сделать это с нами?»

Куда бы ни направлен этот гнев и замешательство, наша первая реакция — слушать, а не отрицать это или пытаться отговорить детей от этого.

Что сказать

Наша способность сообщить, что мы чувствуем себя в безопасности, с помощью языка тела и тона может быть важнее, чем наши точные слова. Перед лицом кризиса соберите семью в той части дома, где вы хорошо проводите время вместе, или прогуляйтесь по любимому месту, которое будет напоминать детям о комфорте. Вы можете начать разговор со всеми присутствующими, чтобы чувствовать себя в большей безопасности, когда вы все вместе. В зависимости от возраста и уровня развития ваших детей, более подробные разговоры могут происходить только с одним ребенком и одним или обоими родителями.

Больше всего на свете взрослые должны честно рассказывать о том, что произошло. К сожалению, это не та правда, от которой мы можем защитить наших детей, но правда не обязательно должна включать все ужасающие детали. Насколько подробным будет поделиться, будет зависеть от их способности понимать.

Дети младшего возраста

• Детям очень маленького возраста потребуются простые и конкретные объяснения того, что произошло и как это влияет на них. Если у них есть грубое непонимание событий, исправьте их.Но если они объяснят историю таким образом, чтобы
  «Все кончено, все плохие парни мертвы, а это произошло очень далеко», не исправляют их и не добавляют более тонких деталей. Их простые объяснения могут быть именно тем, во что им нужно верить, чтобы чувствовать себя в безопасности. Не отнимайте у них чувство безопасности, которое они сами себе создают.

Дети старшего возраста и подростки

• Дети старшего возраста, скорее всего, будут запрашивать дополнительную информацию о стихийном бедствии и усилиях по восстановлению и извлекать из нее пользу.

Сказать, что вы не знаете, — это нормально

Не беспокойтесь о том, чтобы сказать идеальные слова. Ничто из того, что мы можем сказать в этих обстоятельствах, не улучшит положение вещей. На самом деле, есть разумная вероятность, что разговор взрослых может еще больше расстроить детей, но имейте в виду, что их расстраивает именно ситуация, а не наши разговоры об этом. Не чувствуйте себя обязанным объяснять причину случившегося. Нормально сказать, что вы не знаете, почему произошло что-то настолько ужасное.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок был в безопасности

Когда мы пытаемся объяснить трагические события, основная цель — убедить вас и ваших детей в безопасности.Если не ясно, что вы все еще в безопасности, не лгите. Вместо этого сосредоточьтесь на шагах, которые вы предпринимаете, чтобы стать безопаснее. Если можете, укажите на такие вещи, как расстояние, на которое вы находитесь, или тот факт, что полиция, солдаты и спасатели прилагают все усилия, чтобы убедиться, что все в безопасности. Не перегружайте детей информацией, но дайте им честные и краткие объяснения того, что произошло, и того, что делается в ответ.

Национальная сеть детского травматического стресса предлагает рассказать детям, как именно бедствие влияет на их семью, школу и общество.Они могут беспокоиться о безопасности своих друзей или родственников. Будьте честны, если вы действительно не знаете, но заверьте их, что родители их друзей заботятся о них, как вы заботитесь о своих детях. Вы можете рассказать им о том, как правительство усердно работает над восстановлением электричества, телефонов, воды и газа или как городские рабочие позаботятся о уборке обломков и помогут семьям найти жилье.

Восстановление баланса

Если ваша семья принимала непосредственное участие в
акта террора, войны или стихийного бедствия, вы потратите недели или месяцы — надеюсь, при адекватной поддержке — на восстановление своей жизни.Если ваша семья была на периферии этих кризисов, но была свидетелем через средства массовой информации, вам все равно потребуется время, чтобы восстановить некоторое эмоциональное равновесие. В эти периоды детям могут помочь некоторые мелочи.

Вернуться к старому распорядку

Как можно скорее постарайтесь следовать старому распорядку, потому что он обеспечивает комфорт и привычную структуру повседневной жизни ребенка. Например, вернуть ее в школу и не отменять
празднования, такие как дни рождения или внеклассные мероприятия, которые ей нравятся.Следуйте как можно более обычному графику. Даже если вы находитесь в приюте, вы все равно можете поддерживать некоторые семейные ритуалы, например петь те же песни или рассказывать одни и те же истории перед
перед сном. Постарайтесь придерживаться домашних правил и дисциплины, но имейте в виду, что изменения в поведении могут быть результатом страхов или неуверенности, которые можно облегчить путем повторных заверений и дополнительного внимания. Это нормально — позволять детям больше зависеть от вас после травмирующего события. Дети могут больше отвлекаться и им трудно сосредоточиться на школьных занятиях.Будьте терпеливы и при необходимости делайте им мягкие напоминания и дополнительную помощь. Дети могут быть более тревожными, когда разлучаются с родителями перед сном или когда родителям нужно уйти на работу или на прием. Дайте себе дополнительное время, чтобы пообниматься и поговорить с детьми, прежде чем расстаться с ними.

Помните, что мир ваших детей вращается вокруг вас и вашего дома. Любое нарушение нормальной семейной жизни будет ощущаться вашими детьми. Вещи, которые могут показаться вам тривиальными, такие как просмотр телевизора, игры на компьютере или встречи с друзьями, важны для ваших детей и будут рассматриваться как огромные потери, если их нарушить.Наберитесь терпения и помогите детям подумать об альтернативных занятиях, если их обычные игрушки недоступны или если их обычные занятия отменены. Обеспечьте множество возможностей для игры.

Пересмотрите план готовности вашей семьи к стихийным бедствиям

Еще один способ укрепить у ребенка чувство контроля — это пересмотреть планы своей собственной семьи.
план готовности вместе. Составление семейного плана на случай, если в следующий раз бедствие напрямую затронет вас (или случится снова), может помочь укрепить чувство безопасности в вашей семье.

Найдите способы помочь другим

Наконец, предоставьте своим детям
возможности помогать другим. Дети лучше справляются и быстрее восстанавливаются, когда помогают другим, потому что это создает чувство контроля и помогает детям лучше относиться к себе. Помогая пострадавшим от трагедии или отдавая дань уважения погибшим, дети могут восстановить чувство контроля над трагедией, которое часто заставляет их чувствовать себя беспомощными.

Ограничить доступ к средствам массовой информации

Попытаться
отслеживайте и ограничивайте доступ ваших детей к новостям.Каким бы убедительным оно ни было во время бедствия, освещение новостей часто бывает подавляющим, потому что сегодняшний 24-часовой цикл новостей день за днем ​​воспроизводит драматические кадры. Этот обстрел может врезать образы в сознание и усилить травму.

Все крупные организации по обслуживанию детей предлагают вам полностью защитить своих детей (в зависимости от их возраста) или ограничить время, которое они проводят за просмотром средств массовой информации, связанных с инцидентом. Даже косвенное воздействие стихийных бедствий со стороны средств массовой информации (например, газет, телевидения, Интернета, радио) может иметь пагубные последствия.Это может заставить детей беспокоиться о том, что с ними может случиться что-то подобное. Это может изменить их взгляд на мир; они могут начать воспринимать это как опасное, пугающее место. Для родителей важно ограничить воздействие средств массовой информации в целом и объяснить словами, которые они понимают, то, что они действительно видят и слышат. Будьте честны, но избавляйте детей от ненужных или пугающих деталей.

Хотя детям полезна основная информация о том, что произошло, им может быть вредно видеть графические изображения или звуки.Постарайтесь поощрять реалистичные послания надежды и оптимизма. Укажите на некоторые положительные моменты травмы, например, как люди помогают друг другу или как герои рискуют своей жизнью ради других. Даже в самой сложной ситуации ваш позитивный взгляд на будущее поможет вашим детям видеть хорошее в окружающем их мире, помогая им в трудные времена.

Помните…

Дети настолько полагаются на нас, чтобы понять, как интерпретировать ужасные события, что нам нужно знать о множестве разных способов, которыми они учатся у нас и других взрослых.Они прислушиваются к нашим словам, замечают уровень стресса, с которым общается наше тело, следят за тем, следуем ли мы распорядку дня, и видят, меняем ли мы свой тон или отношение, когда говорим с другими. Если мы не можем сохранять постоянную атмосферу спокойствия с друзьями или другими взрослыми, нам следует вести эти разговоры наедине, вдали от детей и, желательно, чтобы дети не знали, что взрослые говорят тайно, что только усилит их беспокойство и подорвет чувство безопасности. мы пытаемся общаться.

К сожалению, мы не можем защитить наших детей от травм, связанных со стихийными бедствиями, войнами или терроризмом. Однако то, как мы реагируем, и предлагаемая поддержка может помочь смягчить возможные негативные последствия травмирующего события и повысить вероятность того, что наши дети выздоровеют. Практический результат для родителей — сохранять спокойствие и напоминать детям, что они любимы и что вы делаете все возможное, чтобы обезопасить их. Чувство безопасности и связи с родителями, членами семьи, учителями, друзьями или обществом — это величайшая защита, которую имеют дети, и которая влияет на их восстановление сразу после стихийного бедствия и в будущем.Имея сильную систему поддержки, вы сможете свести к минимуму негативные убеждения, успокоить страхи, восстановить некоторую нормальность и сплотиться как семья, чтобы вы все оправились и, возможно, даже вырастете после мучительных и непредсказуемых событий.