Как возненавидеть человека которого любишь: Как возненавидеть человека которого любишь?

как возненавидеть человека которого любишь — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза… Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы — без нее ему просто плохо, начинается ломка.

То же самое происходит и в случае психологической зависимости. До встречи с партнером человек живет вполне разнообразной жизнью, имеет широкий круг общения, ряд интересов, в общем-то всем доволен. И вот начинаются новые отношения: первое время человек пребывает в почти непреходящем экстазе, парит в облаках от счастья. На данном этапе он слепо отдается своим чувствам — не видит ни недостатков партнера, ни реального к себе отношения с его стороны. Но постепенно человек прозревает: тот, кто казался ему идеальным, перестает быть таковым. Всплывают на поверхность все отрицательные качества, которые доселе не замечались, а все положительное становится привычным и даже надоедает… Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории нет уже и в помине, нередко люди даже не могут поговорить без взаимных упреков и обвинений. Никому эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их человек не решается: он впал в зависимость от партнера, от своих чувств к нему. Если же разрыв по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая «ломка»: человек впадает в депрессию, теряет все прежние интересы, теряет желание работать, общаться с друзьями, и даже желание жить. Если же партнер вдруг возвращается, то и в этом случае счастья ждать не приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней радости, иллюзия взаимной любви, которая быстро проходит. А далее начинается все сначала — всплывают старые претензии, обиды, возобновляются конфликтные отношения, и чем дальше, тем сильнее человек увязает в зависимости. И эта зависимость, как и наркотическая, сама не проходит. Чтобы избавиться от нее, необходимо приложить немалые усилия.

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость — это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость — либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно. Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл… Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она на самом деле не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен — может быть, даже неосознанно. Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря другими словами, она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь; она «внедрялась» в его душу, потому что в своей душе ей было некомфортно. Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям — жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой «заботой».

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды — ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера — как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.

Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше — то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может даже и с радостью отпускаю — лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.

Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении — это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира — объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим — и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно.

Таким образом, если посмотреть на содержание отношений, а не на их форму, становится ясно, что зависимость не имеет практически ничего общего с настоящей любовью.

Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера — или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь — нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью? (и что вряд ли таковой является). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Итак, мы живем в искаженном мире, мы зависим от него. Когда происходит разрыв любовных отношений, наш мир рушится. Что же нам делать? Стоило бы приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли эмоциям, и в итоге сформировать новый, более трезвый взгляд на партнера, на мир и на себя самого — и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая при этом в другую крайность — ненависть). Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и немалого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не умеем, у нас нет в этом никакого опыта. Поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас партнеру мы строим на основе прежних к нему чувств — таким образом мы, осознанно или неосознанно, стараемся предотвратить разрушение нашего ирреального мира. Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно- и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.

Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.

А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… и все эти страхи базируются на одном основном — страхе реальности.

Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности — такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять — потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши чувства.

Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности. Круг замкнулся.

Это аналогично тому, как алкоголик боится протрезветь, боится возврата к реальности. Причем он зависим не от какого-то конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения — ему совершенно все равно, что пить, лишь бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Поэтому часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, например, в игроманию.

Страхи, в том числе страх реальности — это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения — не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе. Вместе они успешно питают разного рода нездоровые зависимости, такие как сексуальная зависимость, зависимость от неверных стереотипов поведения, сформировавшихся в течение нашей жизни, зависимость от общественного мнения, от собственного самолюбия, от денег, от престижности своего «статуса», от разного рода удовольствий и т.д. Думаю, не будет ошибкой сказать, что именно зависимости от всего земного, временного православие называет страстями. Они управляют нами, про них мы нередко говорим: «Это сильнее меня». О нашем рабстве страстям писал апостол Павел: «Желание добра есть во мне, но чтобы делать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 18-19).

По словам великого знатока человеческой души, святителя Феофана Затворника, «больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, встречались бы, конечно, неприятности, но они никогда не мучили бы так сердца, как мучат страсти… Эти злые страсти, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но кратковременную, а когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают противное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную».

Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями. Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого — трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера… и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Бога.

Если мы вернемся к вопросу выбора — от кого зависеть? — поднятого нами в начале статьи, то ответ на него представляется таким: мы можем предпочесть либо зависимость от людей, вещей, обстоятельств… либо зависимость от Бога. Третьего не дано: либо зависимость от временного, преходящего, либо зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Бога, тем меньше нас интересует Бог и Его о нас мнение. И наоборот: чем больше мы зависим от Бога, чем больше мы живем ради Него, стремимся угодить именно Ему — тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы.

Зависимость от Бога можно сравнить с зависимостью младенца от матери. И если мы обратимся к этому примеру, мы поймем, каким именно образом зависимость от того, кто тебя по-настоящему любит, может быть источником радости, спокойствия, уверенности, мы поймем, что такая зависимость — не тяготит, не мучает, а напротив — делает нас счастливыми. Почему? Потому, что она основана на истинной, подлинно жертвенной любви. Маленький ребенок чувствует эту любовь, и он полностью доверяет матери, полагается на нее во всем. Он вверяет ей свою жизнь, свое будущее. И не тяготится этим! Наоборот, ему хочется почаще быть рядом с мамой, он бежит к ней за утешением при любом расстройстве, обращается за помощью в любой беде. Он знает — мама защитит, мама поймет, мама — это для него все. Потому, что мама любит. И это доверие маленького человека своей матери не знает границ. Он не проверяет, насколько мама компетентна в вопросах детского питания, в вопросах лечения, в вопросах развития, и даже в вопросах его личной безопасности. Он не проверяет — он доверяет. Во всем. И всегда. Он зависим от матери полностью — и он абсолютно счастлив этим.

И напротив. Все знают, насколько несчастен малыш, лишенный матери, лишенный той самой зависимости, о которой мы сейчас говорили. Воспитываемый чужими, безразличными к нему людьми, он быстро перестает доверять кому-либо, он рано взрослеет, он нередко и сам не умеет любить. Потому что его никто по-настоящему не любил… Да, такой ребенок или подросток нередко «свободен» и в немалой степени независим — никто не говорит, во сколько ему приходить с улицы, никто не запрещает курить и пить пиво, никто не заставляет поступать в ВУЗ… Но счастлив ли он, будучи столь «независим»? ответ очевиден…

Зависимость человека от Бога аналогична этой зависимости малыша от матери. Разница в том, что Бог любит нас больше, чем самая заботливая мать любит свое дитя. Потому, что Бог совершенен, и Его любовь совершенна. Она в высшей степени жертвенна — до смерти, смерти на кресте.

Неслучайно сквозь всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который «полагает жизнь свою за овец». Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом туда, куда он ее ведет, доверять ему и, разумеется, полностью зависеть от него. Однако, пользуясь своей свободой, овца может выбрать иной путь и сбежать из стада. Тогда она, разумеется, перестанет зависеть от пастуха, зато будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от диких животных, от наличия пропитания… Как эта овца, каждый из нас делает свой выбор сам.

Интересно, что в православии человек именуется «РАБОМ БОЖИИМ», И это не ругательно, а естественно. И в тоже время Евангелие говорит «Не делайтесь рабами человеков» (1 Кор. 7:23). То есть Евангелие прямо указывает на правильный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, что бы быть рабом человека. Может, стоит поменять наш выбор в пользу Бога?

Зависимость от Бога — это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может. На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу.

Пока человек находится в круге порочных зависимостей, он только лишь считает себя свободным, не замечая подчас, насколько он связан. По словам святителя Феофана, «страсти… быв изгнаны, оставляют человека настоящим человеком, тогда как присутствием своим портят его и делают из него лицо, во многих случаях худшее животных. Когда они владеют человеком и человек любит их, то они так сродняются с естеством человеческим, что, когда действует по ним человек, кажется, будто он действует от своего естества. Кажется так потому, что человек, подчинившись им, действует по ним самоохотно и даже убежден бывает, что иначе нельзя: природа».

Не узнаем ли мы себя в этих словах? Именно так мы, гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, впадаем на самом деле в зависимость, то есть достигаем противоположного результата: думая, что обрели свободу, связываем себя сильнейшей зависимостью. При этом чаще всего мы не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно мы лишаемся самого ценного — свободы. Возможно, серьезный душевный и духовный кризис — подходящее время, чтобы задуматься: если я имею свободу, то есть то, чего я всегда хотел, то почему же мне так ПЛОХО?

Не потому ли, что истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая? Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств. Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи, о которых мы говорили выше. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые — не кому-то, а в первую очередь нам самим. Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее. Упрощенно говоря, «механизм» таков:

· мы учимся трезвению и боремся со своими страстями — далее-

· мы видим мир адекватно, без искажений и без иллюзий — далее-

· мы принимаем обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию — далее-

· мы избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха — страха реальности — далее-

· укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей — далее-

· вместо нездоровых зависимостей, мы оказываемся в зависимости от Бога — далее-

· мы обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее.

Думаю, именно этого и желает каждый из нас.

Примером людей, которые были по-настоящему независимы от всего преходящего, принимали действительность такой, какая она есть, не теряя спокойствия духа, которых ничто не могло расстроить и вывести из состояния истинной гармонии и покоя души — могут служить православные святые, в частности, преподобный Сергий Радонежский, благоверный князь Димитрий Донской, новомученики и исповедники Российские… У них стоит нам поучиться: добровольно предавая себя в волю Божию, находясь в полной от Него зависимости, они были совершенно свободны от нездоровых зависимостей, в болоте которых увязаем мы.

И если говорить о наших отношениях с любимыми, то их тоже можно — и нужно — строить на другой основе, чем мы привыкли. Мы привыкли строить их на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть по сути дела, на эгоизме. Но развивая отношения таким образом, мы в итоге приходим не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от партнера, более сильной или менее сильной. (Мы зависимы от партнера потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис — ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы).

А настоящая любовь достижима, если мы строим отношения на той же основе истинной свободы. Если мы сможем по-настоящему, всей душой привязаться к Богу, то и наша привязанность к любимому будет иной: мы будем смотреть на него сквозь призму вечности, мы будем любить в нем то, что непреходяще: его душу. Мы увидим в ней истинную красоту, живущую в каждом из нас как в творении Божием, увидим и влюбимся в то, что митрополит Антоний Сурожский назвал «сиянием вечной жизни». И когда наша любовь прорастет своими корнями в вечность, то и разлука с любимым, если она произойдет, не будет для нас катастрофой — даже не видя человека, мы сможем в большей или меньшей степени радоваться той душевной и духовной красоте, которую мы увидели и полюбили в нем, и которая бессмертна. В подтверждение этих слов приведем слова блаженного Августина, сказанные им в скорби о смерти супруги: «Разве эта печаль так легко и глубоко вошла в мою душу не потому, что я вылил душу свою в песок, полюбив смертное существо так, словно оно не подлежало смерти?.. Только тот не теряет ничего дорогого, кому все дороги в Том, Кого нельзя потерять».

Итак, нам необходимо выздоравливать от зависимости и стремиться к истинной свободе, к жизни с Богом.

Задумаемся: а нужно ли нам заново изобретать велосипед — пытаться выработать некий новый способ избавления от зависимостей — если все уже придумано и опробовано, проверено опытом веков? Не проще ли обратиться к этому опыту, ведь даже если нам не понравится, мы ничего не потеряем. Хотя если мы всей душой примем этот бесценный опыт и добросовестно будем работать над собой, нам больше ничего не понадобится.

Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

1. Сосредоточиться на реальности: сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней. Об этом более подробно можно прочитать в вышеупомянутой статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства.

2. Отдельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера и отношения с ним. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение. Стоит задуматься над словами Евангелия: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый. Ибо всякое дерево познается по плоду своему». (Лк. 6, 43-44).

Важно понять, что Евангелие этими словами не призывает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо «ПЛОХОЙ!», а говорит о другом — о трезвом взгляде на человека, о четком признании его недостатков и достоинств. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, чтобы наша любовь стала истинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.

Итак, крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть — а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти) — проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого — всего шаг. Это действительно так — мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим. Если бы любили по-настоящему, то конечно не возненавидели бы, ведь «Любовь никогда не перестает»). Отдаться новой страсти — ненависти — удобно, привычно, не надо думать… Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком — это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего — таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

4. Необходимо простить бывшего партнера. Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны — нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь — это опять же зависимость.

Нужно стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, несмотря на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.

Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками» — чтобы не повторять их больше.

Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.

НО это не значит, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Важно — понять человека и простить его, но избавиться от страстного отношения к нему (будь то ненависть или то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.

Вот путь выздоровления от психологической зависимости — путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем нас ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия — не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить.

© Perejit.ru

три простых шага, как забыть человека которого любишь

До самого момента разлуки ни один человек на этой Земле не знает, насколько же его любовь сильна…

Халил Джебран

Как забыть любимого человека: видео-советы психолога

Давайте сразу договоримся: если вы попали на эту страницу случайно и тема статьи не касается вас или дорогих и близких вам людей, то смело перелистывайте дальше. На нашем сайте можно найти массу других интересных и полезных материалов. Ведь согласитесь, что может быть более абсурдным, чем выслушивать советы, как забыть человека, которого любишь, если жизнь прекрасна и в ваших личных отношениях царят Ее Величество Гармония и полный лад? Однако если эта проблема для вас, к сожалению, актуальна – будьте добры, соберитесь духом и дочитайте статью до конца. Возможно, в этих строках вы найдете то, что поможет вам вновь начать жить по-настоящему.

Крах отношений между женщиной и мужчиной, будь то разрыв или безответная любовь без шансов на взаимность, это всегда боль. Порою кажется, будто весть мир рухнул в одночасье и все, что принято называть словом «счастье», осталось где-то там, за холодной стеной между «до» и «после». И злая шутка в том, что умом мы понимаем: нужно жить дальше. Находим в себе силы отшучиваться  в ответ на дежурную жалость знакомых, которые в курсе событий, стараемся избегать сочувствующих взглядов близких. Словом, на людях еще как-то справляемся с навалившейся вдруг бедою. Вот только когда ты остаешься наедине с собою, боль возвращается и с каждым разом становится все сильнее и сильнее. Ведь избитая душа – это не разбитая коленка и ее нельзя просто так помазать «зеленкой» и заклеить пластырем. Поэтому, невзирая на всю сложность задачи, исцелить эту рану нужно обязательно. Причем избавляться от фантомной боли неразделенной любви необходимо как можно быстрее. Иначе можно запросто испортить себе всю последующую жизнь.

Разлука с любимым человеком больно ранит нашу душу

Как забыть парня, которого любишь: 7 шагов к новому счастью

Оказавшись в подобной ситуации, перво-наперво, нужно усвоить одну нехитрую аксиому – миллионы людей до вас уже прошли через подобные испытания и их жизни благополучно наладились. Теперь у них есть все – крепкие семейные отношения, любящие и понимающие супруги, дети, а может, даже и внуки, мир и достаток в доме. Наверняка среди ваших друзей, хороших знакомых или родственников, таковые имеются. Так что же мешает вам присоединиться к их числу? Поэтому давайте вдохновимся их положительным примером и здесь и сейчас начнем строить свою новую жизнь.

Шаг первый. Разрешите себе выплакать свою обиду

Позвольте себе выплакать свое горе

Само собою, не следует устраивать истерику во время последнего разговора с виновником событий. Тем более – в присутствии посторонних. Не стоит приходить на работу с размазанной по щекам тушью – лишние сплетни вам ни к чему. Дать волю чувствам лучше всего дома, но только не на глазах у детей. И ни в коем случае не замыкайтесь в себе.  В этот момент вам как никогда понадобится участие человека, которому вы можете доверить самое сокровенное. Настоящие друзья для того и нужны, чтобы в тяжелую минуту было перед кем излить душу. Заварите хорошего чая или кофе покрепче, устройтесь поуютнее и просто выговоритесь. И не следует бояться «достать» визави своими откровениями. Если перед вами настоящая подруга – она охотно поможет вам сбросить тяжесть с сердца. Поверьте, даже один такой откровенный разговор может стать хорошим началом вашей реабилитации. Кстати кофе или чай – это далеко не единственные напитки уместные и позволенные в такой ситуации. Но только без фанатизма. О том, что случается с любителями топить горе в стакане, вам хорошо известно и без наших увещеваний.

Не сдерживайте себя, но сделать это лучше спокойно

Шаг второй. Хватит изматывать себя иллюзорными надеждами!

Как забыть мужчину, которого любишь, если, несмотря на раздирающую душу обиду, вы все еще ждете и надеетесь? Да никак. Невозможно выбросить из головы то, от чего вы сами не хотите избавляться. До тех пор, пока вы сами не осознаете, что ваши сетования бессмысленны, вы будете изматывать себя иллюзорными надеждами. На это могут уйти месяцы, а то и годы вашей жизни, которая, увы, не бесконечна. Поэтому вам необходимо сказать себе: «Стоп. Хватит!».

Откровенный разговор с подругой поможет вам пережить разлуку

Существует одно неплохое упражнение. В момент, когда вам особенно тяжело и слезы сами по себе льются из глаз, сфотографируйте себя. Благо, сегодня для этого совершенно не обязательно идти в фотоателье. А на следующий день, когда вы успокоитесь, сравните это фото с любым другим, сделанным до знакомства с покинувшим вас любимым. Как правило, это отрезвляет. То, что вы чувствуете в этот момент, нужно обязательно запомнить. Потому что это и есть та самая «точка невозврата», после которой можно и нужно начинать новую счастливую жизнь.

Старинное русское лекарство «выпить с горя» может серьезно ухудшить ситуацию. Не увлекайтесь этим

Советы практикующего психолога

Нередко, впадая в депрессию, связанную с неразделенной любовью, люди начинают невольно заниматься моральным самобичеванием. Иногда процесс заходит настолько далеко, что проблема может перейти из разряда психологических трудностей в категорию психиатрических диагнозов. Поэтому мы подготовили список того, что ни в коем случае нельзя делать, окажись любой из нас в подобной ситуации:

Нет ничего более глупого и опасного, чем думать о суициде

• думать о суициде;
• сдерживать свои эмоции и хоронить себя заживо;
• донимать малознакомых людей рассказами о своей проблеме;
• искать утешение в алкоголе, а хуже того – в наркотиках;
• преследовать оставившего вас человека, угрожать, искать встречи с ним и т.п.;
• чрезмерно объедаться сладостями;
• «лечить» печаль сексом со случайными партнерами.

Все вышеперечисленное не только ошибочно, но и небезопасно. Пройдет короткое время, и вам будет стыдно за подобные поступки. А человеку с заниженной самооценкой бороться с депрессией на порядок сложнее.

Шаг третий. С глаз долой — из сердца вон!

По возможности, избавьтесь от предметов, напоминающих вам об этом человеке. Как можно забыть любимого, когда масса всевозможных предметов  в вашем жилище постоянно напоминают вам о нем, и это длится изо дня в день? Поэтому разумно будет собрать все это в коробки и убрать, куда подальше. Не зря мудрые предки придумали пословицу: «С глаз долой — из сердца вон!».

Чтобы забыть любимого нужно перестать жить прошлым. Скажите себе «Стоп»!

От подарков «бывшего» тоже лучше избавиться. В эмоциональном плане эти предметы наиболее коварны. Предложите этому человеку забрать их. Если он это сделает – вы получите еще один повод убедиться в том, что он ничтожество и не стоит ваших слез. Согласитесь, сколь бы ценными подарки ни были – это хорошая цена за освобождение от страданий. А в случае, если на подобное предложение вы получите отказ, сделайте так, чтобы эти подарки не попадали к вам на глаза. Как с ними поступить – убрать в самый темный уголок чулана, отвезти на дачу и забросить на чердак, передарить кому-нибудь или, в конце концов, продать – это решать вам. И еще, если тот, кто с вами расстался, оказался в ситуации с подарками на высоте, это еще не повод продолжать горевать о разрыве с новой силой. На свете немало достойных кандидатов на его место.

Шаг четвертый. Наполните жизнь новыми яркими эмоциями

Самое важное в том, как забыть человека, который продолжает быть любимым – по-настоящему осознать, что прошлое, каким бы оно не было замечательным – осталось в прошлом. Отныне ваши жизни потекут по отдельным руслам. И ничего страшного в этом нет. Ведь вы получили от судьбы не только горький урок, но и подарок. Теперь вы – свободный человек. И только вам решать:

Если вам нужно найти применение своей заботливости – заведите щенка

• что надеть, какую сделать себе прическу и макияж;
• что готовить на обед, завтрак и ужин или не готовить вообще;
• где и как проводить свободное время, и т.д.

Признайте, что прошлое осталось позади и начинайте жить новой жизнью.

Наполните жизнь новыми яркими эмоциями – встречайтесь с друзьями, знакомьтесь с новыми людьми, займитесь тем, от чего вам пришлось отказаться из-за разногласий с «бывшим» или заведите себе новое интересное хобби. Окунитесь в работу или учебу. Начните строить успешную карьеру. Главное – не сидите дома в обнимку с котом и телевизором. Помните – ни дня без маленькой радости! Между прочим, от любовной хандры отлично спасает перемена мест. Возьмите отпуск и отправляйтесь на недельку туда, где вы давно уже мечтали побывать. Кто знает, может быть в этом путешествии, вы встретитесь с тем, ради кого стоило пережить прошлое расставание.

Отличное средство от любовной хандры – новые яркие впечатления

Кое-что из тайного, чисто мужского арсенала

Почему-то принято считать что вопрос, как забыть девушку, которую любишь, мужчин особо сильно не волнует. Так вот – это совершенная чушь. Порою, мужчины воспринимают уход любимой еще более болезненно и эмоционально. Просто свои переживания они держат внутри себя. Не зря более трех тысяч лет тому назад, индийскими брахманами были разработаны специальные духовные практики, которые позволяют легче пережить разлуку. Одно из таких упражнений – мудра «Лестница небесного храма». Выполнение излечивает от тоски и безысходности и помогает забыть прошлые невзгоды.

Составляем мудру «Лестница небесного храма»: кончики пальцев левой руки прижимаются между кончиками пальцев правой руки (пальцы правой руки всегда внизу). Мизинцы обеих рук свободны, выпрямлены, обращены кверху. Дыхание должно быть ровным. Время упражнения – 2 минуты

Шаг пятый. Сместите любовную неудачу с места главного события в вашей жизни

Теперь попробуйте посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Да, вы расстались с любимым, но к чему это привело? Вы не утонули в слезах – вы освободились от наболевшего. Может быть, вы превратились в печальную затворницу-замарашку?  Да не дождетесь! Наоборот, вы прекрасны, как никогда, и вас ждут новые интересные знакомства, увлекательное хобби и масса впечатлений от поездок и путешествий. Стоит только захотеть, и карьера непременно пойдет в гору, ведь теперь вы можете отдавать работе больше времени. То есть, неудача в отношениях  — это не крах вселенского масштаба, но всего лишь прививка, которая впоследствии избавит вас от будущих разочарований. А считать прививку чем-то выдающимся, и горевать о покинувшем вас шприце, согласитесь, просто нелепо.

Призрак любви не должен занимать место главного события вашей жизни. На этом пьедестале – место только для достойных

Шаг шестой. Делаем «работу над ошибками» и подводим окончательную черту

Через какое-то время вы обнаружите – боль притупилась и отступила на второй план. В этот период  очень важно как можно меньше встречаться с теперь уже бывшим возлюбленным, чтобы не бередить былые чувства. Но прежде чем навсегда перевернуть эту невеселую страницу книги  жизни, стоит ответить на два вопроса. Во-первых, какой урок вы  вынесли из отношений с этим человеком? И во-вторых, чему сложившаяся ситуация научила вас в целом? Причем, сделать это нужно максимально искренне. Вы спросите «зачем»? Ответ прост. Для того чтобы впредь не наступать на один и тот же ручной сельскохозяйственный инструмент из шести букв. Запишите свои ответы и сохраните эту запись. И если в вашей жизни вдруг появится некто подобного типа – перечитайте свои заметки. Одного раза будет вполне достаточно.

Как вы думаете, чего нахватает на этой парижской улочке? Правильно – вас!

Шаг седьмой. Двигайтесь вперед

Время лечит. Эта замусоленная, казалось бы, фраза в нашем случае – стопроцентная истина. С каждым днем боль от разлуки будет слабеть. Но это не значит, что вы не должны помогать времени вас лечить. Не бойтесь новых отношений. Разумеется, не стоит искать утешение в объятьях первого встречного. Если вам необходим объект для заботы, а такое бывает часто, — заведите себе котенка или щенка. Новая любовь не должна быть с фальстартом. Впрочем, устраивать себе обязательный траур вовсе не обязательно. Госпожа Судьба порою играет с нами в диковинные игры – возможно уже завтра вы встретите своего единственного. И когда счастье вновь постучит в вашу дверь, согласитесь, будет обидно, если в этот момент вас не окажется дома… Будьте сильными и счастливыми!

Время – лучший доктор. Боль утихнет, и вы снова научитесь быть счастливой

…мы или делаем себя жалкими, или мы делаем себя сильными. Количество труда одно и то же.

Карлос Кастанеда

Любовь и ненависть «в одном флаконе»

Татьяна Ткачук: Приблизительно столетие назад швейцарский психиатр Блейлер, работавший в Цюрихе и писавший в соавторстве с Зигмундом Фрейдом, ввел термин «амбивалентность чувств» — то есть двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие и отвержение. Блейлер полагал, что если противоречивые чувства сменяют друг друга немотивированно быстро – мы имеем дело с шизофреником. А вот его коллега Фрейд считал, что любовь и ненависть одновременно – это врожденное свойство любой человеческой натуры, и лишь когда оно слишком ярко выражено, это свидетельствует о невротическом складе психики.

О том, как уживаются любовь и ненависть «в одном флаконе», сегодня говорят философ, психолог, ректор Института психоанализа и социального управления профессор Павел Семенович Гуревич и системный семейный психотерапевт, член Европейской Ассоциации психотерапевтов Ольга Березкина.

Давайте сразу начнем с того, о чем спорили Фрейд и Блейлер: на ваш взгляд, способность испытывать амбивалентные чувства – то есть, двойственные чувства – говорит о том, что человек, мягко скажем, неуравновешен, а если еще конкретнее – болен? Павел Семенович…

Павел Гуревич

Павел Гуревич: Я полагаю, что Блейлер, который больше всего работал с людьми с пограничной психикой, полагал, что сама двойственность чувств выражает расщепленность сознания, — поэтому это является свидетельством патологии. А у Фрейда совсем другая трактовка. Он считает, что это наше антропологическое свойство. Чувства животных всегда одновалентны. А вот у человека есть такая странность: в изнанке любого чувства — будь то любовь, будь то страх или бесстрашие – всегда таится противоположность этому чувству. Поэтому я присоединяюсь к точке зрения Фрейда.

Татьяна Ткачук: Вы ближе к Фрейду?

Павел Гуревич: Да. Я полагаю, что можно очень легко проследить, как каждый человек демонстрирует эту полярность чувствований.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина

Ольга Березкина: Ну, на самом деле, я тоже согласна с Фрейдом. Более того, проблема возникает не оттого, что человек демонстрирует полярные чувства, а с их осознанием. Потому что существуют некие запреты. Например: «Ты должен этого человека любить, если ты любишь». Если ты вдруг чувствуешь, что ты его вот в эту данную секунду не любишь, он тебя безумно раздражает, или еще с ним что-то такое происходит, то ты можешь себя казнить, и осознавать это очень сложно. Причем, очень часто люди, которых мы действительно любим, делают нам очень больно, но мы все равно, типа, не должны на них злиться. И это, наверное, основная проблема, которая ведет ко всяким психологическим бедам, вплоть до патологических расстройств и заболеваний.

Татьяна Ткачук: Но, в принципе, вы тоже согласны с тем, что если человек такие противоречивые чувства испытывает, ему не надо, услышав сейчас наш эфир, сразу обеспокоиться необходимостью бежать к психиатру и как-то исследовать свою психику. То есть это, в общем, нормально. Другой вопрос – как ты к этому относишься, и что с этим делать, да?

Ольга Березкина: Да. Более того, я могу поспорить с Павлом Семеновичем, потому что и животные испытывают противоречивые чувства. Вот, например, собака, которая кормит щенков, она их, с одной стороны, безумно любит и кормит, но когда они ее кусают, она говорит «гав».

Татьяна Ткачук: Да, она защищает себя. И иногда даже на третий день собаки стряхивают с себя этих несчастных малюсеньких щенков и «говорят»: «Хватит! Кормите сами, как хотите», — и уходят.

Ольга Березкина: «Хотя бы полчасика подождите».

Татьяна Ткачук: Спасибо. Павел Семенович, прошу.

Павел Гуревич: Я думаю, что, в общем, приписывание амбивалентности чувств для животных – это чисто человеческий взгляд, когда мы, по меркам человеческой психики, оцениваем поведение животных.

Татьяна Ткачук: Но так делают все «собачники», скажу вам по секрету…

Павел Гуревич: Ради Бога! Но все-таки специфика человеческих чувствований состоит в том, что всегда они имеют в своей изнанке противоположность. И на уровне здравого смысла… Я хотел бы это пояснить, ну, скажем, Катуллом, римским поэтом, V век до нашей эры: «Я ненавижу и люблю. «Почему?», – ты спросишь, быть может. Не знаю, но так чувствую я». То есть, если бы мы приписали Фрейду только одно открытие – что каждое чувство может смениться противоположным, то есть, вот есть верность, и есть предательство, есть любовь, и есть ненависть, — то тогда Фрейд был бы малоинтересен. Вот именно парадокс заключается в том, что эти два чувствования, как вы правильно сказали, «в одном флаконе» в человеке. Он любит, и в то же время – ненавидит.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Социологи, исследуя стереотипы поведения современной женщины, в числе множества других вопросов задавали и такой вопрос: «Можно ли любить и ненавидеть одновременно?». Меня немного удивили их выводы: те женщины, кто на этот вопрос ответил «нет» — то есть, нельзя любить и ненавидеть одновременно, — продемонстрировали, по мнению социологов, косность, отсутствие гибкости во взглядах, суждениях и стереотипах поведения.

Ольга, неужели для того, чтобы тебя не сочли косным и негибким, обязательно нужно хоть чуть-чуть да хотеть задушить того, кого любишь ты любишь?

Ольга Березкина: Ну, в принципе, да, иногда бывает. Не то, что ты все время испытываешь безумную любовь и безумную ненависть, но иногда ты, действительно, испытываешь эти чувства одновременно. Вот представьте: тебя схватили в объятия и крепко-крепко и долго держат. В какой-то момент тебе хочется вздохнуть, и ты эти объятия уже должен разжать. Я имею в виду не обязательно сильные объятия, а эмоциональные, психологические. Человек с трудом выдерживает (ну, в зависимости от человека) очень близкие отношения долго, и он должен себя как-то от них, от очень близких отношений, от растворения в другом, иногда защитить.

Татьяна Ткачук: То есть, Павел Семенович, иными словами, если любовь не имеет вот такой окраски… То есть, если объятия не хочется скинуть с себя и не хочется «приправить перчиком» такую вот любовь, то это говорит о том, что, в общем, чувство более примитивное, правильно я понимаю?

Павел Гуревич: Вряд ли. Вы знаете, вот на уровне бытовой лексики мы часто слышим такие фразы: «Я так его люблю, что просто убила бы его!». Вот вам и весь фокус! То есть, одновременно эти чувства испытывает каждый человек. Он может быть славным, бесстрашным, но в душе его гнездится страх. И это так причудливо сочетается в наших человеческих чувствах, что, например, когда во французском фильме рассказывают о том, как мужчина и женщина разводятся, и их адвокаты спрашивают друг друга… Один задает вопрос: «Неужели эти люди когда-то любили друг друга?!..», — другой отвечает: «Еще как любили! Иначе откуда эта ненависть?..».

То есть, я не склонен рассматривать проявление двойственности как выражение патологии или примитивности. Другое дело, что дальше, наверное, наше изложение, наш разговор затронет тему и в невротическом варианте, когда вот эта двойственность проявляется более рельефно. Но это уже другая плоскость темы.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

И прошу вас, Ольга, вы хотели что-то добавить к тому, о чем говорил Павел Семенович.

Ольга Березкина: Я хотела бы обратить внимание еще на один аспект чувств, которые расположены на шкале «любовь – ненависть». Я это воспринимаю, действительно, как некую шкалу. Одно и то же чувство, окрашенное по-разному. Если человек кого-то очень любит и думает все время о нем, он находится с ним в близких отношениях. Если он кого-то также сильно ненавидит, то он вкладывает туда столько же эмоциональной энергии, и тоже находится в этих близких отношениях. Фактически это говорит о том, что люди безумно связаны и друг для друга очень много значат.

Татьяна Ткачук: Или один для другого? Это ведь может быть не взаимно.

Ольга Березкина: Может быть не взаимно. Но обычно настоящее чувство взаимно.

Татьяна Ткачук: Ну, мы поговорим о взаимности и невзаимности в контексте этой программы чуть позднее.

А сейчас я хотела бы задать такой вопрос. Амбивалентность чувств, ну, в самом ярком проявлении (это то, о чем сейчас говорила Ольга) – сочетание любви и ненависти – проявляется, на самом деле, в самых разных взаимоотношениях – взаимоотношениях мужчины и женщины, матери и ребенка, подростка и учителя, подростка с его друзьями.

Павел Семенович, вот права ли я, полагая, что в тех отношениях, которые мы не выбираем, которые являются данностью для нас, вот которые даются один раз и на всю жизнь, то есть я имею ввиду, конечно, пары «родитель – ребенок» – вот такие любовь и ненависть могут цвести одновременно ярче всего?

Павел Гуревич: Я думаю, что да. Потому что об этом достаточно ясно свидетельствует криминальная хроника. Самые большие преступления обычно совершаются в семье, между людьми, которые, казалось бы, повязаны самыми глубокими и нежными чувствами.

Татьяна Ткачук: Должны быть повязаны.

Павел Гуревич: Да, должны быть повязаны. Но, на самом деле, происходит быстрая смена. Но я еще раз подчеркиваю, что речь идет не о смене состояний, а о том, что каждая любовь содержит в себе початок ненависти. Это очень полезно знать каждому человеку, родственникам. Потому что иногда думают: «Если есть любовь, то исключена ненависть. Если мама нежно относится к своему ребенку, то ненависти быть не должно». Или если ребенок по определению любит своих родителей, то он не будет беседовать с киллерами… Вот недавно в какой-то передаче я слышал. Девочка заказывает киллеру убийство своих родителей, которые запрещают ей ходить на дискотеку. И при этом, когда ее спрашивают: «А как бы вы хотели, чтобы состоялась эта смерть? Вы хотите, чтобы их зарезали, удушили?», — она сказала: «Это все равно. Но чтобы было не очень больно».

Татьяна Ткачук: Да… Ну, и потом вот этот подростковый бунт, когда начинаются первые конфликты с родителями, и первые серьезные конфликты, когда подросток первый раз пишет в свой дневник, пугаясь сам этих слов: «Я ненавижу свою мать!», — это одно из самых ярких, наверное, проявлений того, о чем мы говорим.

Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Я хочу обратить внимание на то, что эти отношения в паре «родитель – ребенок», конечно, там чувства самые сильные вначале, потому что они жизненно важны и для ребенка, и для матери, даже биологически. Но если взрослый человек говорит, что он ненавидит своих родителей, это означает, что он недостаточно зрелый. Потому что по мере взросления, после прохождения этого подросткового возраста чувства должны становиться спокойнее – человек становится более эмоционально независимым. И если он испытывает по-прежнему такие бешеные чувства к своим родителям…

Татьяна Ткачук: …значит, не произошла сепарация.

Ольга Березкина: Правильно, да. Хотя вы мне говорили, что не надо терминов употреблять (смеется)

Татьяна Ткачук: Я прошу прощения… (смеется)

Мы принимаем первые звонки. Сергей из Москвы дозвонился. Сергей, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я врач по специальности. И мне кажется, что конфликт возникает не из-за наличия вот этих противоположностей, а тогда, когда некий механизм взвешивания вот этих противоположностей устает, перенапрягается. Вот мне так кажется. Спасибо.

Татьяна Ткачук: «Механизм взвешивания противоположностей» — мне кажется, это близко к тому, о чем говорила Ольга в начале программы, что важен не сам конфликт чувств, а то, как мы осознаем этот конфликт.

Ольга, прошу – несколько слов.

Ольга Березкина: Что это значит – «механизм взвешивания»? Он у зрелого человека должен сформироваться, когда один и тот же человек воспринимается как плохой и как хороший. И это нормально – это один и тот же человек. Это некая психологическая работа, которую совершает каждый человек, взрослея. И у меня есть много таких случаев. Если он вдруг осознает, что он страшно не любит свою маму, а должен любить (я говорю уже о взрослых людях, со своими детьми), то люди очень часто болеют – у них плохо с сердцем становится или какая-то другая патология. Они себя, таким образом, наказывают. Если же ты понимаешь, что тебе что-то в маме не нравится, но ты все равно к ней относишься нормально, или она не та самая гадина, из-за которой у тебя не сложилась вся жизнь, а тебе 40 лет, вместо того, чтобы что-то делать, можно бесконечно… Знаете, люди почитают психоаналитические статьи сами – и теперь понимают, почему у них в жизни так все плохо, и очень сильные такие чувства испытывают.

Татьяна Ткачук: Главное – найти виноватого, а дальше уже по отношению к этому виноватому развить целый спектр негативных чувств.

Ольга Березкина: Ну да.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Еще звонок принимаем. Александр Иванович из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. У вас такая передача, претендующая на серьезный научный уровень. Поэтому надо определиться. Ведь на Западе слова «любовь» нет. Там эти отношения опустили до скотского уровня и обозвали «сексом». Что вы имеете в виду под любовью и под сексом? В чем (хотя бы в двух-трех словах) их принципиальная разница? И что вы имеете в виду, когда говорите «это секс и ненависть» либо «любовь и ненависть»? Тут надо четко определиться. Потому что произошло смешение понятий. Это первое.

Второе. Пример из другой области…

Татьяна Ткачук: Александр Иванович, давайте мы на первый вопрос сразу вам ответим, а потом вы второй вопрос зададите.

Павел Семенович, можно было бы попросить нашего слушателя объяснить, что он имеет в виду под словом «Запад», потому что это очень обширное понятие. Насколько я помню, во всех языках «любовь» и «секс» называются разными словами, для этого есть разные слова.

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ну, прошу – несколько слов буквально, и мы передадим слово слушателю.

Павел Гуревич: Дело в том, что, конечно, «сексуальная революция» прошла в европейских странах. Но мы сегодня видим уже некоторое противостояние этой революции. Опять в моде любовные отношения, нежные, семейные, румянец на щеках. К чему же так обобщать?..

Татьяна Ткачук: Другое дело, что, может быть, наш слушатель клонит к тому, я так думаю, что, наверное, в страсти наиболее ярко проявляется амбивалентность человеческих эмоций.

Павел Гуревич: Наверное, да.

Татьяна Ткачук: Но мы чуть позже об этом поговорим.

Александр Иванович, задавайте свой второй вопрос.

Слушатель: Это не вопрос, а комментарий. Например, Мейерхольд, великий русский режиссер, он выбирал только то, что он искренне, истинно любил – те пьесы. И работая над этой пьесой, он доводил и коллектив, и себя до изнеможения. И когда его спрашивали близкие люди: «Как дела с вашей пьесой?», — он говорил: «Эта сволочь-пьеса меня уложит в гроб». То есть, любовь и ненависть – это когда кто-то любит человека, и он хочет, чтобы этот человек был у него навечно, он хочет, чтобы это была, в конце концов, его собственность. Пример – гарем. Вот посадить его, чтобы не было страха, что это уйдет. А это, естественно, как говорится, у одного вызывает страсть, а у другого – ненависть. А по поводу того, что…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Иванович. Теперь уже мы вас прервем, потому что у нас еще один слушатель на линии. А потом мы прокомментируем ваше мнение.

Валентин из Рязани, прошу вас. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Первый вопрос. Может ли быть сильное чувство без эмоций, скажем, ненависть и любовь, так сказать, на уровне головы?

Татьяна Ткачук: А как это – чувство без эмоций? Это тогда уже не чувство.

Слушатель: Я поэтому и спросил. И второй вопрос. Вот если психология берется лечить психические заболевания, то по определению она может справляться, видимо, и с чувствами, если она берет на себя такие обязанности. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Валентин.

Ну, что касается звонка предыдущего слушателя. Я думаю, что с Мейерхольдом – это блестящий пример, который полностью комментирует то, о чем мы сейчас в студии говорим. Что касается гарема… ну, там была другая тема затронута – тема страха потерять. Мне кажется, что это чуть-чуть в другую сторону.

Теперь два вопроса. Первый вопрос – «чувство без эмоций». И второй… Немножко упустила я формулировку вопроса, но мне кажется, психиатрия занимается психическими заболеваниями, а не психология. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Что касается чувств и их осознания – это связано очень сильно с той средой, в которой человек рос, и как он учился свои чувства опознавать, не бояться и как к ним относиться. Многие люди так боятся чувств, любых чувств, что когда они их осознают, то им становится плохо. Им легче рассуждать. То есть такая защита, что «любовь – это тогда, когда я…», и так далее. В принципе, каждый человек пытается как-то с чувствами справиться, их осознавая. Это один из первых шагов.

Татьяна Ткачук: Но ведь еще есть такой тип людей, у которых понятия любви подменяются какими-то другими понятиями. То есть, любовь к родителям – это, прежде всего, чувство долга и какие-то обязанности по отношению к ним. Любовь к ребенку – это желание воспитать по какой-то системе. Но вот, видимо, слушатель говорил об отсутствии какого-то тепла и каких-то сильных всплесков эмоциональных.

Ольга Березкина: Может быть, и об этом он говорил. Но, в принципе, люди все равно испытывают эмоции, потому что они живые, и это – физиологический процесс. Другое дело, что они с ними делают, с этими эмоциями.

А что касается того, как они выражают свою любовь… Они могут выражать ее как угодно, даже деньгами, если они по-другому не могут. Понимаете? Или вниманием. Просто люди разные, и они по-разному выражают свою любовь. Есть такие пары, которые всю жизнь так ругаются – и это составляет смысл их любви и смысл их жизни. И при этом их разорвать невозможно. Как только они куда-то разъезжаются на час – они тут же друг к другу стремятся.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Павел Семенович, а как вообще амбивалентность чувств, двойственность, о которой мы сегодня говорим, связана с типом личности?

Павел Гуревич: Ну, я думаю, что, действительно, можно выделить некоторые типы личности, которые в большей степени подвержены этой двойственности. Скажем, истерический характер, безусловно. Настасья Филипповна или какой-то другой персонаж ярче выражает этот переход от одного состояния к другому. А если мы возьмем, скажем, человека мыслительного типа, то страстность его натуры выражена меньше. Вот я так понял вопрос нашего радиослушателя, что чувства могут быть без эмоций. То есть, на самом деле, если это – эмоции, то это страсть. Страсть – это то, что выделяет человека и возвышает над животным миром. Потому что это другая система ориентаций для человека, которых нет у животных.

Татьяна Ткачук: Говорят, что у дельфинов есть…

Павел Гуревич: Возможно. Властолюбие, корыстолюбие, любовь, преданность, верность, фанатизм – вот это все мир наполненных, полнокровных человеческих чувств. И если мы имеем дело с эмоциональным человеком, то, конечно, он больше подвержен демонстрации этой полярности. Истерический тип, наверное, больше подвержен этому.

Но если мы говорим о патологических состояниях, то там, конечно, прав Блейлер, который накопил достаточный эмпирический материал, когда он видел эту расщепленность.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Еще примем один звонок. Георгий из Московской области, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Огромное спасибо за передачу. У меня такой вопрос. Почему бы не перейти к сути – политкорректность цивилизации, которая после «рок-революции» наступила? Это было открытием для бизнес-владык, что политкорректность, воспитанная рок-Митрофанушками, она… новый лозунг: «Митрофанушки всех стран, объединяйтесь!».

Татьяна Ткачук: Георгий, готова Ольга вам отвечать.

Ольга, пожалуйста.

Ольга Березкина: Я думаю, что политкорректность – это тот способ, которым в определенных культурах скрывают негативные чувства. И если в этом покопаться, то, обычно, это такой способ культурный – скрыть негативные чувства к кому-то, это культурное явление.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Больше всего тема «любви — ненависти» обсуждается, как я выяснила, готовясь к этой программе, на различных интернет-форумах, а их буквально сотни. То есть, практически во всех городах России, от малых до великих, в женских и мужских (что меня удивило!) чатах, — споры кипят нешуточные. Вот несколько мнений пишущих: «Ненависть может быть к любимому в двух случаях: если любишь безответно, и если простить что-то глобальное не можешь». И тут же этому человеку возражают: «Нет, это уже не высшая любовь, потому что в ненависти всегда есть эгоизм, а высшей любви он неизвестен». «Если спутницей любви становится боль, то ненавидишь именно эту боль, а не человека, которого любишь». И последнее высказывание, мужчина пишет: «Несмотря на всю шизоидность моей натуры, не раздвоиться мне настолько, чтобы ненавидеть того, кого я хоть как-то люблю. Господа, вы путаете ненависть с раздражением, обидой, завистью – с настоящей же ненавистью любовь не совместима никак и никогда».

Ольга, прошу ваш комментарий, если какая-то реплика вас зацепила.

Ольга Березкина: На самом деле, мне понравилась последняя реплика. Потому что, действительно, вот такие очень сильные чувства – любовь и ненависть одновременно – испытывают, наверное… Все равно они сменяются, вот в этот момент одно чувство не осознается. Действительно, не очень уравновешенные люди, которые… Вот Павел Семенович сказал, что они пограничные, но у меня немножко другая терминология. Обычно эти чувства, кстати говоря, если истерическая личность, они не очень глубокие, поэтому они очень быстро сменяются.

Татьяна Ткачук: То есть, и то, и то поверхностное, получается?

Ольга Березкина: Ну, в общем, мне кажется, что в значительной степени… Конечно, люди разные, но вот истерической личности свойственно не очень… Я понимаю, что вы со мной не согласны. Но я высказываю свое мнение.

Татьяна Ткачук: Ольга, а я вот сразу Павла Семеновича спрошу. Павел Семенович, тогда, действительно, может быть, мы говорим об обиде, о зависти, о раздражении (Ольга часто сегодня это слово упоминала – «раздражает человек»), может быть, это не ненависть, на самом деле?

Павел Гуревич: Ради Бога, можно говорить о том, что любящие ссорятся, можно говорить о том, что они эгоистичны. Но я лично считаю, опираясь на собственную клиническую практику, что чем глубже любовь, тем больше в ней заложено противоположностей. Каждый любящий человек должен быть готов к тому, что его любовь может обернуться изнанкой.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, а вот что это значит – «любовь может обернуться изнанкой»? То есть, может обернуться, а может и не обернуться? Кто или что этот конфликт провоцирует? Это ведь внутренний конфликт личности некий…

Павел Гуревич: Да, это внутренний конфликт. Но для того, чтобы выразить существо этого конфликта, нужна конкретность. Вот о чем идет речь. В одном случае, как я уже пытался вспомнить «Демона» Лермонтова, который любит Тамару, и объясняя свои чувства – глазами, конечно, романтического поэта Лермонтова: «В любви, как в злобе, верь, Тамара, я неизменен и велик…». То есть, речь не идет о том, что «немножко любил» и «немножко ненавидел».

Татьяна Ткачук: То есть, если велик, то во всем – и в том, и в том.

Павел Гуревич: Если велик, то во всем! И чем больше чувство любви, тем больше разного рода предостережений должно быть. Когда говорят: «Я тебя безумно люблю!», — то это может немножечко и насторожить. Потому что тогда надо очень бережно…

Татьяна Ткачук: Но это же идиома. Ведь люди же не вкладывают прямой смысл в эти слова, а особенно, если чувство взаимное.

Павел Гуревич: Да, это идиома, а чувства-то реальные существуют.

Татьяна Ткачук: Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Каждое слово, оно, действительно, отражает значительно глубже нашу психологию, чем нам кажется. Вот мы говорим, что безумно любим, то есть, действительно, теряем разум. А вообще, я слышала такое определение психиатров, что такое любовь – это невроз навязчивых состояний.

Татьяна Ткачук: Да-да, в этой студии это тоже звучало не раз…

Звонок принимаем. Алексей Петрович из Москвы. Добрый день.

Слушатель: Добрый день. Вот вы сказали очень хорошо по поводу отношений взрослых детей и родителей: «Она – гадина, из-за которой не сложилась жизнь», — а тебе 40 лет. Но эта ситуация не заканчивается этим, она развивается и дальше. То есть, стремление наказать родителей за то, что они сделали в детстве, за то, что они заставляли тебя ходить, скажем, в немецкую школу (или в английскую школу), в музыкальную школу, на спортивное плавание и так далее.

Татьяна Ткачук: Отыграться, да?

Слушатель: Да. А потом отвергается это все. Скажем, если учился в немецкой школе – немецкий язык забрасывается, учится английский язык, а к немецкому не прикасаются. К музыкальному инструменту не прикасаются.

А что касается родителей, то наказывать их можно, например, так. Раза три выбросить библиотеки или выбросить три пишущих машинки, потому что, скажем, один из родителей занимается творчеством. Вот такие моменты. И в то же самое время…

Татьяна Ткачук: Алексей Петрович, а вы нас хотите спросить что-то –это нормально или нет?

Слушатель: Я просто говорю, что вы остановились, но по моим жизненным наблюдениям, этот процесс продолжается еще в другом русле.

Татьяна Ткачук: То есть, происходит некое сведение счетов с родителями за то, что было в детстве?

Слушатель: Да, сведение счетов. И я согласен, что взросления нет. Потому что человеку 38 лет, а он продолжает играть в компьютерные игры, показывать свою ненависть к родителям, хотя одновременно и с заботой, но забота – скорее всего, показать, что они от него зависят материально.

Татьяна Ткачук: Понятно, Алексей Петрович. Я просто добавлю сюда как бы другую сторону медали. Вот очень сложные отношения родителей к выросшим детям, в которых смешивается и какое-то разочарование, потому что не все получилось, и какое-то отчаяние, потому что ребенок вырос, и вдруг тебе кажется, что ты ему не нужен уже больше совсем. Ведь это тоже очень противоречивые чувства, и они тоже могут долго длиться. Уже этому ребенку, может быть, в свою очередь, 35-40 лет, а мать (или отец) может переживать очень сложные чувства по отношению к тому, кого растил с пеленок, и который казался до какого-то момента таким понятным, теплым, родным и простым, а потом оказался совсем непростым.

Ольга, прошу… Вот такое продление на всю жизнь неких сложных эмоций…

Ольга Березкина: Я могу сказать, что я таким людям очень сочувствую. Причем, я сочувствую как родителям, так и детям. Потому что вот то, что этот… Я так представила, у меня такая фантазия есть, что это родитель рассказывает о своем ребенке или о ребенке своих знакомых. И смысл жизни обоих родителей и детей до 38 лет, он в борьбе. Они друг от друга не могут отступиться. Причем, не только ребенок, но и родители. Понимаете, они же должны жить какой-то другой жизнью. А они же его все время тюкают, наверняка, все время ему что-то говорят. Это об очень глубоких отношениях, которые патологичны сами по себе, потому что, ну, в 38 лет нельзя так друг к другу относиться. Скорее всего, этот человек никогда не заведет семью…

Татьяна Ткачук: Вот смотрите, мы все время сами себе противоречим. С одной стороны, мы уже 40 минут в студии говорим о том, что никакой патологии в этом нет, что свойственно это всем людям, что мы с этим рождаемся. Вы оба склонились к точке зрения Фрейда, а не его швейцарского коллеги. И в то же время каждый раз, когда мы рассматриваем какие-то конкретные примеры, звучат слова, что это значит, что не произошло сепарации, то есть отделения вовремя от родителей, что отношения патологические, что вам таких людей жалко…

Павел Семенович, я такой вопрос задам. Вот в паре «мать — ребенок» мать может испытывать какие-то сиюминутные гнев и раздражение по отношению к ребенку, но это всегда происходит на фоне любви и беспокойства за его судьбу, за его здоровье. В паре «мужчина — женщина» один из партнеров может испытывать и гнев, и стыд, и досаду, но на фоне зачастую обожания и преклонения перед партнером. Всегда ли одна из этих противоречивых эмоций – устойчива, и она как бы является базисной, а вторая – ситуативна, она мелькает молнией на небе и исчезает? Или же они могут быть совершенно равноправны, и обе быть базисными?

Павел Гуревич: Они не ситуативны. И если вы мне позволите, то давайте вернемся к ситуации, когда Фрейду понадобилось слово «двойственность», «амбивалентность». Имеется в виду работа «История маленького Ганса». Фрейд показывает сложный замес этих чувствований на материале 5-летнего ребенка, который желает устранить своего любимого отца и занять его место. То есть, когда вы задаете вопрос – является ли это нормой или патологией? – то, на самом деле, с одной стороны, это – норма, потому что это обычная ситуация, комплекс Эдипа, который существует во всех культурах, и это родовая судьба каждого человека…

Татьяна Ткачук: Это психоаналитик в вас сейчас заговорил…

Павел Гуревич: Да. А с другой стороны, конечно, это кажется патологией. Потому что все зависит от того, как мы рассматриваем этого ребенка. Если мы рассматриваем его руссоистски, о чем мы все время… Вот так мне как-то показалось, что у нас представлена такая благостная интонация: «Ребенок должен, родитель должен испытывать полноценные чувства». А ведь на самом деле каждый проходит через этот Эдипов комплекс. И поэтому, с другой стороны, это кажется абсолютно болезненным процессом, абсолютно патологичным. То есть, я бы это таким образом выразил: да, это антропологическая данность, да, это качество человека, но кто сказал, что человек – это идеальное существо?..

Татьяна Ткачук: Любопытный ход! Вот этого я от вас не ожидала.

Звонки примем. Олег из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Здесь приводился пример (кажется, в предыдущем звонке) огромной нагрузки на ребенка, и вследствие этого – недовольство родителями. Но, по-моему, это вообще частный случай любой нагрузки на человека влюбленного. Потому что если человек не просто кого-то соблазнил, а именно влюблен, то он уважает свой объект любви. И ему кажется, что он недостоин его, и что его успехи недостаточны. И таким образом, это вызывает стресс, огромную нагрузку психологическую. И в сущности, это связано не с тем, что человека любимого ты ненавидишь, а ты ненавидишь те усилия, которые, как тебе кажется, ты должен приложить, чтобы быть его достойным.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Олег, мне кажется, что там даже более сложный механизм. Ты ведь встаешь на цыпочки для того, чтобы быть выше, красивее, лучше, достойнее, и какое-то время ты ходишь на этих цыпочках, пока ты получаешь как бы за это, как тебе кажется, внимание своего партнера. Но на цыпочках долго ходить невозможно, и рано или поздно ты встанешь на всю стопу. И вот в этот момент ты будешь ненавидеть подспудно человека, который заставил тебя столько времени в столь уродской и в столь неестественной позе проходить.

Продолжайте вашу мысль. Извините, что прервала.

Слушатель: То есть, значит, я правильно понимаю, что, на самом деле, ненависть не к объекту, а к тем усилиям и к тем разочарованиям, возможно, которые связаны с процессом любви.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Олег. Вот на форуме (я приводила одну из цитат) человек утверждает, что это — ненависть к боли, которую любовь вызывает. В общем, примерно близко. Павел Семенович, так все-таки ненависть к объекту или к тому, что с тобой с самим происходит, когда ты находишься в состоянии любви к этому объекту?

Павел Гуревич: Нет, я все-таки продолжаю настаивать на том…

Татьяна Ткачук: Настаивать на своем.

Павел Гуревич: …что это глубинное, трудноутолимое чувство, труднонасыщаемое чувство. И тщетно искать здесь педагогический аспект. Потому что вот любил ли Алеко Земфиру? Да, конечно, любил. А открылась ли она ему в том, что она любит другого человека? Да, открылась. А зачем он ее убил? Он мог и не убивать ее.

Вот почему так бывает, что в семье, где существуют благостные отношения, на самом деле вдруг совершается бытовое преступление, люди убивают друг друга? И не потому, что это некое поверхностное чувство, а глубинное чувство, на чем я и настаиваю.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ольга…

Ольга Березкина: Я хочу все-таки… я начинаю уже спорить с Павлом Семеновичем. Потому что если в семье все время благостные отношения, то, значит, все конфликты и все отрицательные чувства, они вытесняются. И в какой-то момент человек не знает, что делать с собственной агрессией, со своими чувствами. И в какой-то момент они просто выходят, как платину прорывает, из-под контроля. И человек, в принципе, способен справиться и со своей любовью, и со своей ненавистью, ну, заплатив какую-то цену.

Павел Гуревич: Я не понял, а в чем спор-то? Да, конечно, чувства накапливаются и дают исход, безусловно.

Ольга Березкина: Это связано с тем, какие отношения в семье, и как в семье, где он усваивает, обращаются с чувствами.

Павел Гуревич: Конечно. Там существует особая эмпирика, существуют особые социальные условия, поэтому, может быть, ненависть к человеку – это, может быть, ненависть к боли, разочарование по поводу того, что не получилось так, как хотелось. Но это всегда органика.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Спасибо, Ольга.

И нам дозвонился Сергей из Москвы. Сергей, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Хотел бы напомнить вам один физический принцип: если есть два тела (или два заряда, например), то на дальних расстояниях они притягиваются, но если мы их близко-близко сдвинем, то они будут отталкиваться, будут включены силы отталкивания. Так вот, оптимальное состояние двух тел — когда они одинаково притягиваются и одинаково отталкиваются. И для этого нужна дистанция, то есть, пространство некое, у каждого должно быть личное пространство. Это первый мой комментарий…

Татьяна Ткачук: То есть, вы против слияния полного, да?

Слушатель: Да.

Татьяна Ткачук: …которое неизбежно приведет к отторжению, к отталкиванию.

Слушатель: Конечно.

Татьяна Ткачук: Давайте второй тезис.

Слушатель: Зашла речь о великовозрастных «детях», и тут, мне кажется, вы не учитываете или забыли о специфике нашей страны. То есть, все наши перипетии советские, постсоветские, все сложности наших десятилетий, все они успешно преодолевались только семьей. И это уже у нас в генах, что ни партия, ни власть, ни государство не даст человеку того… и не даст способности выживать, кроме как семья, внутрисемейные отношения. И войну так пережили. И поэтому мои бабушка с дедушкой пестовали мою маму, и также это распространяется, например, и на наше поколение.

Татьяна Ткачук: Ну, Сергей, это очень спорный вопрос. А как же кризис традиционного понятия «семья» сегодняшний, растущее число разводов?.. С одной стороны, вы правы, конечно, а с другой стороны, все немножко сложнее, чем ваш взгляд такой.

Слушатель: Мне кажется, что как раз ушли вот эти прежние установки, и они как-то разрушаются, но если бы они, может быть, были бы более мудрыми, более гибкими, то, как в Италии, как во всех романских, латинских странах, был бы культ семьи, который помог бы и нам пережить эти времена.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Поняла идею. Вот не думаю я, не будучи психологом все-таки сама по образованию, что даже если бы семья была крепка как никогда, то это сняло бы проблему того, о чем мы сегодня говорим. Потому что проблема-то коренится в психике конкретного человека, каждого из нас с вами. Но, тем не менее, Ольге передаю слово.

Ольга, ваш комментарий.

Ольга Березкина: Хочу сказать, что такие не выросшие «дети» есть не только у нас, а в той же Италии и в Америке есть, и так далее. И это не говорит о том, что это хорошо или плохо, то, насколько крепка семья в какой-то момент. Во-первых, надо понять, что люди имеют в виду под крепостью семьи. Она может быть внешне крепка, а внутри там могут быть всякие скандалы, и при этом они тоже очень крепкие.

Я бы хотела немножко вернуться к тому комментарию, когда притягиваются и отталкиваются…

Татьяна Ткачук: …плюсы и минусы на расстоянии и вблизи.

Ольга Березкина: Действительно, что у каждого человека есть оптимально комфортная ему в данный момент эмоциональная дистанция. И если ему эту дистанцию в данный момент пережать, ну, например, слишком близкие отношения – это зависит тоже от истории его и от особенностей его психического строения, — он не может выдерживать, он пытается вырваться. Вы же знаете, что есть безумное количество пар влюбленных, когда один убегает, а другой его преследует, а потом это может точно так же поменяться. Потому что это спектр – от любви до ненависти и от далеких расстояний до близких расстояний. Поэтому мне кажется, что и норма, и патология, она тоже лежит где-то на этом спектре. Это не дискретно.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

Принимаем еще звонок. Любовь Николаевна из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я бы хотела сказать еще вот о чем. Вот любовь и ненависть, они зависят еще и не от самого человека, а от объекта, на который это распространяется. Например, моя мама была добрым и умным человеком, и поэтому у меня никогда не было к ней никаких двойственных чувств. А также и окружающие меня люди. Если человек умный и добрый, то у меня к нему нет двойственных чувств никогда.

Татьяна Ткачук: Любовь Николаевна, спасибо вам за звонок. Я уже поняла вашу мысль. Очень важный момент, на самом деле, вы затронули.

Павел Семенович, сейчас буду вас пытать. Вот смотрите: Фрейд объяснял, что амбивалентность чувств развивается там, где мы имеем дело со сложным объектом, чьи отдельные особенности, как он писал, по-разному влияют на наши потребности и ценности. Скажем, можно любить человека за доброту и ненавидеть его за вспыльчивость. В то же время он утверждал, что в любой сильной привязанности за нежной любовью кроется враждебность, и проявляется она именно к самым любимым лицам, в тех случаях, где ее меньше всего можно было бы ожидать…

Я вот до конца не могу понять: все-таки любой ли человек может вызвать у меня вспышку любви и ненависти одновременно, или только какой-то конкретный, какого-то особого склада характера и личности, какой-то особо сложный человек? То есть, в конце концов, от него это зависит или от меня, от особенностей его психики или от моих особенностей психики?

Павел Гуревич: Мы все время говорим об одном и том же – мы говорим об антропологической природе человека, о том, каков он, этот человек. Мы пытаемся создать некоторый силуэт этого человека, у которого, действительно, существует двойственность чувств. Храбрый полководец, как писал Иосиф Бродский, который одержал массу побед, возвращается в столицу в страшном страхе. Что здесь – ситуативный страх, страх перед объектом, перед Сталиным, или это все-таки какой-то дефект его смелости? Если этот человек смелый по определению, то он должен войти в столицу тоже мужественным, а он боится. Такова природа человека.

Поэтому я каждый раз, когда мы возвращались к этому вопросу, пытался сказать о том, что Фрейд показывает, прежде всего, как мы обнаруживаем наши чувствования.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, извините, вот прерву вас сейчас. То есть, если вернуться к звонку слушательницы, независимо от того, какая мама – добрая, простая, заботливая, ласковая, не вызывает она сложных чувств у слушательницы. И слушательница говорит о том, что, на ее взгляд, это зависит очень от того, какие люди нас окружают. А вы все-таки считаете, что это не зависит от того, с кем мы имеем дело, а это зависит только от нас, только от нашей психики, от нашей антропологической такой особенности?

Павел Гуревич: Весь фокус в том, что когда человек говорит о том, что у него нет этой двойственности, то в ходе клинического анализа она все-таки обнаруживается.

Татьяна Ткачук: Вот тут большой вопрос: стоит ли ее обнаруживать, если сам человек ее не чувствует и не страдает от этого?

Павел Гуревич: Нет, это не увлечение психиатра, который вытаскивает эту двойственность, а это по жизни так получается. Когда мы говорим: «Испытывали ли вы ненависть к своей маме?», — «Что вы, как можно?!.. Моя мама чудная, великолепная!». А почему же совершается такое количество преступлений?.. Почему, например, — вот мы затронули тему сепарации, — французы ругают нас за то, что у нас дети живут с родителями? Они говорят: «Это доэдипальное состояние. Вы должны отделить детей. Они должны жить отдельно». К вопросу о дистанции, притяжении и отталкивании.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: В общем-то, в принципе, наверное, я согласна, прежде всего, с тем, что взрослые дети должны жить отдельно, если есть для этого условия. Потому что они тогда смогут сформироваться так, чтобы как-то по-своему начать свою жизнь. Не потому, что мама так считала…

Татьяна Ткачук: Это другая тема. Ольга, не уходите от темы.

Ольга Березкина: Хорошо. А что касается того, от чего зависит, вызывает у нас любовь или ненависть какой-то человек, то чаще всего это, во-первых, зависит от того, в насколько близких эмоциональных отношениях мы с ними находимся. Потому что сильные чувства вызывают у нас те люди, к которым мы по каким-то причинам (которые мы сейчас не будем рассматривать) находимся в близких эмоциональных отношениях, они для нас эмоционально очень много чего значат.

Татьяна Ткачук: И тогда не важно – простой человек или сложный сам по себе, по своему…

Ольга Березкина: Я в своей жизни ни разу простого человека не встречала. Понимаете? Другое дело, что самые сильные чувства человек испытывает, когда он маленький, и он пытается овладеть окружающим миром, окружающими чувствами. И часто у него может вызвать необоснованно, казалось бы, безумное чувство какой-то человек, который мимо него прошел и что-то сказал. Если это начать исследовать, то выяснится, что он похож на его старшего брата, который чего-то у него в детстве отобрал. Или так всегда делала тетя, которая его унижала, когда к нему приезжала в гости. А при этом это некая проекция чувств.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

И последний вопрос успею вам обоим задать. Конфликтные эмоции, взаимодействуя между собой, они друг друга изменяют? То есть, примитивно говоря, становится ли моя любовь меньше, хуже и слабее оттого, что иногда к ней примешивается ненависть?

Павел Гуревич: Ну, разумеется. Хотя я бы все-таки позволил себе двоякий ответ. В некоторых случаях замес ненависти усиливает любовь, а в некоторых – ослабляет это чувство.

Татьяна Ткачук: Но влияние происходит, безусловно, да?

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина: Чувства вообще эволюционируют. Человек меняется… И то, как мы любим маму, когда нам 3 года, и то, как мы ее любим, когда нам 16 лет, и то, когда мы ее любим, когда нам 50 лет, — это разные чувства. Поэтому, естественно, что любовь и ненависть…

Татьяна Ткачук: Кстати, видимо, и пропорция любви и ненависти может меняться?

Ольга Березкина: Ну, вот мы же взяли, что есть любовь, и есть ненависть. На самом деле, если мы будем рассматривать эти чувства, то в них тоже есть куча всяких аспектов разных. Пропорции любви… Ну, нельзя сказать, что наше отношение к человеку – это смесь любви и ненависти, такой коктейль. В нем есть много чего другого.

Татьяна Ткачук: Ну, и слава Богу. У нас есть еще много эфиров впереди, чтобы о другом тоже успеть поговорить. Но, к сожалению, сегодня подошло к концу наше время.

Если чувствуешь ненависть – значит, не любишь. Если любишь – значит, не можешь ненавидеть. Это – только на первый взгляд… Почему-то многие литературные герои известных писателей в тот или иной сложный момент своей жизни размышляли именно на эту тему: как это возможно – отвращение и удовольствие одновременно? Похоже, не зря об амбивалентности наших чувств написаны целые трактаты психологами и психиатрами. Потому что, как мы выяснили еще раз сегодня в течение этой программы, простыми созданиями нас с вами никак не назовешь…

Я благодарю за участие в эфире философа, психоаналитика Павла Гурев ича и семейного психотерапевта Ольгу Березкину.

Как отпустить человека, которого любишь и все ему простить?

Жизнь – это череда встреч и расставаний. В отношениях между близкими людьми не всегда все бывает гладко: ссоры, раздоры и непонимания возникают абсолютно у всех. Неизбежно случаются и расставания, когда люди не видят смысла продолжать никому не нужные отношения. Но что делать, если расстаться хочет только ваш партнер, а вы не знаете, как отпустить человека, которого любишь?

В первую очередь необходимо перестать за него «цепляться». Конечно, сложно говорить о достоинстве и гордости, когда сердце разрывается от горя и хочется любыми способами удержать любимого.

Но в этой ситуации важно понять и принять тот факт, что если человек принял решение уйти, ваше валяние у него в ногах его не остановит.

Единственное, чего вы добьетесь – это его презрения и жалости, а ведь это последнее, чего вам хочется. Не так ли? Шантажировать самоубийством тоже не самое лучшее решение. Может быть, вы и заставите его остаться, но какую цену придется заплатить за возможность видеть его снова?

Он начнет избегать вас, не будет смотреть вам в глаза, постарается как можно меньше времени проводить дома и сократит общение с вами до решения бытовых вопросов.

Продлив агонию на какое-то время, вы только еще больше погрязните в боли и разочаровании. Жизнь может стать просто невыносимой и долго сдерживать себя у вас не получится. Вы снова и снова будете предъявлять партнеру свои претензии, проявлять раздражение. Начнете выказывать недовольство по поводу холодного отношения к вам, не желая при этом понимать, что во всем виноваты сами. Почему?

Да потому что он был честен с вами и предложил расстаться, а вы, как страус, зарывающий в голову в песок, не захотели понять, что все кончилось. Потому что именно вы продолжаете хвататься за соломинку и склеивать разбитую чашку любви.

Итак, вы сделали все, что только могли, чтобы сохранить отношения, но результата никакого нет. Никто другой и вы сами теперь не вправе себя упрекать в бездействии, ведь вы старались изо всех сил, но ничего не вышло.

Любимый все равно ушел и теперь важно понять, как отпустить и простить человека, причинившего вам боль, но с которым в то же время связаны самые прекрасные моменты в жизни. Чем унять эту боль, которая просто разрывает сердце на куски?

1. В первую очередь вы должны четко ответить себе на несколько вопросов. Действительно ли вы его любите или в вас говорит уязвленное чувство собственного достоинства? Если бы вы бросили его первой, было бы легче?
3. На самом деле так рассуждают многие «брошенные люди» и понятно, что ни о какой любви здесь речи не идет. Такие люди не задумываются о том, как забыть и отпустить человека – это происходит довольно быстро и незаметно для самого брошенного партнера.
4. Как проверить свои чувства? Достаточно задать себе простой вопрос, ответ на который окончательно прояснит ситуацию. Он звучит следующим образом: «Если вашему любимому человеку завтра предстоит умереть, согласны ли вы уйти в мир иной вместе с ним»? Вы несогласны на этот шаг? Тогда начните жить без него.

• Как отпустить любимого человека? Если вам нужен последний разговор, попросите любимого человека во имя ваших отношений выслушать вас. Скажите ему все, что «накипело», но только спокойно, без истерик и слез. Поблагодарите его за счастье, которое подарил, пожелайте ему всего самого хорошего.
• В этом и заключается вся сила любви, ведь когда любишь, делаешь это бескорыстно, не ожидая ничего взамен! Значит, и у вас должно хватить любви сделать человека счастливым, отпустив его, ведь он хочет именно этого.
• «Научись отпускать людей из своей жизни, ведь они не твоя собственность!» – если жить по этому принципу многие проблемы отпадут сами по себе. Нельзя «купить» любовь человека или заставить любить себя. Необходимо усвоить этот урок и идти по жизни дальше.
• Главное – помочь себе освободиться от этих отношений. Как отпустить человека из собственных мыслей? В первую очередь нужно занять свои мысли чем-то другим, чтобы перестать думать о человеке, которого больше нет в вашей жизни.
• Это сложно сделать, но нет ничего невозможного. Не оставайтесь наедине, постоянно будьте в компании, встречайтесь с друзьями, больше гуляйте. Если есть возможность, купите путевку и отправляйтесь на отдых. Смена обстановки в такой ситуации только пойдет на пользу.
• Если нет возможности куда-то уехать, погрузитесь с головой в работу. Работайте сверхурочно, подменяйте коллег, сделайте так, чтобы после трудового дня у вас хватало сил только поесть и свалиться в постель. Займитесь тем, до чего у вас ранее не доходили руки. Это отличный способ избавится от любви, особенно если то, чем вы собираетесь заняться, никогда не нравилось вашему партнеру.

Любовь к себе – это большая работа. Если вы пока не знаете, как принять себя внутреннюю, начните преображаться снаружи. Купите абонемент в спортзал или бассейн, запишитесь на массаж, смените стрижку. Вы и сами не заметите, как эти перемены будут работать на вас, как заискрятся ваши глаза, а на губах заиграет улыбка.

1. Психологи советуют разделить лист бумаги на две половины и в одну колонку написать все плюсы от этих отношений, а в другую – все минусы. Результат вас может удивить и натолкнуть на мысль: «зачем мне нужны такие отношения?»
3. Не рисуйте в воображении картины, как вам будет плохо без любимого человека, лучше нарисуйте сюжет, где вам хорошо, вы свободны и можете делать все, что захотите.
4. Флиртовать с незнакомыми мужчинами, носить короткие юбки и высокие каблуки и давать понять, что настроены на новые отношения.
5. Отнесите на помойку или в центр малоимущим все вещи, которые напоминают вам о любимом. Не слушайте «вашу» музыку, не ходите в «ваше» кафе. Ничего не должно напоминать вам о прошлом.
6. Как отпустить обиду на любимого человека? Убедите себя, что все лучшее у вас впереди. Дайте себе шанс проверить это. Прошлое осталось позади, и пока вы оглядываетесь назад, вы не можете идти вперед. Психологи говорят, что тот, кто часто вспоминает прошлое, быстрее стареет, а оно вам надо?

Ведь что значит отпустить любимого человека? Это значит, стать самодостаточной личностью, счастье и хорошее настроение которой не зависят от других людей и складывающихся обстоятельств. У вас самой есть вы, которая всегда будет с вами и никогда не предаст. Это самое ценное, что дает нам Бог. Жизнь прекрасна, и вы скоро в этом убедитесь.

Афоризмы, цитаты, высказывания великих людей на тему Ненависть

Мужчины умеют ненавидеть, женщины — только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

Анри Ренье

Любовь к Богу не терпит ненависти к человеку.

Максим Исповедник

Люди ненавидят друг друга, потому что они боятся друг друга; боятся, потому что ничего друг про друга не знают; не знают, потому что не общаются, а не могут общаться, потому что разделены.

Мартин Кинг

Легко скрывать ненависть, трудно — любовь, а всего труднее — равнодушие.

Карл Бёрне

Самая сильная ненависть — порождение самой сильной любви.

Томас Фуллер

Близкое общение — вот откуда берут начало нежнейшая дружба и сильнейшая ненависть.

Антуан Ривароль

Никто не может любить другого, если до этого он не полюбил себя… Никто не может никого ненавидеть, если до этого он не возненавидел себя.

Эразм Роттердамский

Ненависть – это бомба. Которая разрушает прежде всего того, кто ее бросает.

Дмитрий Емец

Ненавидя кого то, ты ненавидишь в нем нечто такое, что есть в тебе самом. То, чего нет в нас самих, нас не волнует.

Герман Гессе

Я не знаю ненависти более сильной, чем ненависть мужчины, которого судьба заставила полюбить против собственной воли.

Агата Кристи

Из всех объектов ненависти самый ненавистный — когда то любимая женщина.

Макс Бирбом

Мы преисполнены нежности к тем, кому делаем добро, и страстно ненавидим тех, кому нанесли много обид.

Жан Лабрюйер

Женщина всегда ненавидит того, кто ее любит, и любит того, кто ненавидит ее.

Мигель Сааведра

Когда мы не знаем кого ненавидеть, в нас появляется ненависть к себе.

Чак Паланик

Видя в людях дурное, не радуйся, тем более не обсуждай. Сплетник ненавистен вовеки. Скажешь худое, услышишь худшее.

Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Мы не ненавидим еще человека, коль скоро считаем его ниже себя; мы ненавидим лишь тогда, когда считаем его равным себе или выше себя.

Фридрих Ницше

Люди ненавидят тех, кто дает им почувствовать их более низкое положение.

Филип Честерфилд

Забыть друг о друге могут только любовники, любившие недостаточно сильно, чтобы возненавидеть друг друга.

Эрнест Хемингуэй

Нам легче полюбить тех, кто нас ненавидит, нежели тех, кто любит сильнее, чем нам желательно.

Франсуа Ларошфуко

Любовь и ненависть часто мешают справедливому суждению.

Блез Паскаль

Гнев — это откровенная и мимолетная ненависть; ненависть — это сдержанный и постоянный гнев.

Шарль-Пино Дюкло

Тот, кто в глаза вас боится, за глаза будет ненавидеть.

Томас Фуллер

Если я ненавижу, я отнимаю у себя нечто; если я люблю, я обогащаю себя тем, что я люблю. Человеконенавистничество — медленное самоубийство; себялюбие — величайшая нищета живого создания.

Иоганн Шиллер

Люди на земле должны дружить… Не думаю, что можно заставить всех людей любить друг друга, но я желал бы уничтожить ненависть между людьми.

Айзек Азимов

Скучные уроки годны лишь на то, чтобы внушить ненависть и к тем, кто их преподает, и ко всему преподаваемому.

Жан-Жак Руссо

Раз мы ненавидим что либо, значит, принимаем это близко к сердцу.

Мишель Монтень

Солдаты потому полны такой вражды к народу, на чьей земле воюют, что им нельзя грабить в свое удовольствие и что мародеров наказывают: люди всегда ненавидят тех, кому причиняют зло.

Люк Вовенарг

Люди более постоянны в своей ненависти, чем в любви.

Самюэл Джонсон

Ненависть — активное чувство недовольства; зависть — пассивное. Не надо поэтому удивляться, если зависть быстро переходит в ненависть.

Иоганн Гёте

Возненавидеть жизнь можно только вуследствии апатии и лени.

Лев Толстой

Не бывает ненависти без страха.

Сирил Конноли

Антитеза любви — не обязательно ненависть; ею может быть другая любовь.

Тадеуш Котарбиньский

Больше всего ненавидят то, чему больше всего завидуют.

Генри Менкен

Нельзя ненавидеть человека, над которым можно посмеяться.

Самюэл Джонсон

Худший грех по отношению к ближнему не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.

Джордж Шоу

Старайся, сколько можешь, любить всякого человека. Если же не можешь, то по крайней мере не ненавидь никого.

Максим Исповедник

Ненависть к людям, попавшим в милость, вызвана любовью к этой самой милости.

Франсуа Ларошфуко

Там, где не подыгрывает любовь или ненависть, женщина играет посредственно.

Фридрих Ницше

Часто супруги ненавидят друг друга особенно сильно потому, что не изменяют друг другу.

Ростан

Только нелюбимые ненавидят.

Чарльз Чаплин

Ненависть — это гнев людей слабых.

Альфонс Доде

Ах, как мучительна ненависть без взаимности!

Александр Кумор

Стоит нам почувствовать, что человеку не за что нас уважать, — и мы начинаем почти что ненавидеть его.

Люк Вовенарг

Видя себя в других, не только любишь себя, но и ненавидишь.

Георг Лихтенберг

Ненависть — столь длительное и неискоренимое чувство, что самый верный признак близкой смерти больного — это примирение его с недругом.

Жан Лабрюйер

Тот, кто выходит из себя и задевает других, достоин насмешек. Люди истинно добросердечные думают и заботятся даже о тех, кто ненавидит их. Но как трудно достичь этого.

Сикибу Мурасаки

Есть ненависть ко лжи и притворству, вытекающая из чувствительности в вопросах чести; есть такая же ненависть, вытекающая из трусости, поскольку ложь запрещена божественной заповедью. Слишком труслив, чтобы лгать…

Фридрих Ницше

Зависть еще непримиримее, чем ненависть.

Франсуа Ларошфуко

Ненависть пристрастна, но любовь еще пристрастнее.

Иоганн Гёте

Буйной любви надо страшиться так же, как ненависти. Когда любовь прочна, она всегда ясна и спокойна.

Генри Торо

Доброта должна быть не лишена известной твердости, иначе это не доброта. Когда проповедуют любовь, в которой излишне много хныканья и слезливости, в противодействие надо учить ненависти.

Ралф Эмерсон

Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

Дон Аминадо

Мы религиозны ровно настолько, чтобы уметь друг друга ненавидеть.

Джонатан Свифт

Не будем бояться ненависти людей, будем только остерегаться заслужить ее.

Жюльен-Офре Ламетри

Женщина научается ненавидеть в той мере, в какой она разучивается очаровывать.

Фридрих Ницше

Иногда ненавидишь жену как человека, которого любишь слишком сильно, а иногда — просто как чужого человека.

Жан Ростан

Многие люди думают, что они питают любовь к Богу или к Природе, тогда как на самом деле они лишь питают ненависть к людям.

Уильям Индж

Иной раз терпимость доходит до такого предела, что ее скорее назовешь глупостью, нежели добротой или великодушием. У человека должно хватать ума на то, чтобы ненавидеть своих врагов.

Никола Шамфор

Зависть — один из наиболее действенных элементов ненависти.

Оноре Бальзак

Среди ненавистных качеств врага не последнее место занимают его достоинства.

Жан Ростан

Аффекты любви и ненависти всегда сопровождаются благожелательностью и гневом…

Дэвид Юм

Ни одно чувство не рождается так быстро, как антипатия.

Альфред Мюссе

Самая сильная ненависть — самая молчаливая, подобно самым высоким добродетелям и самым свирепым псам.

Жан Поль

Тяжелые, угрюмые люди становятся легче именно от того, что отягчает других, от любви и ненависти, и на время поднимаются к своей поверхности.

Фридрих Ницше

Любить того, кто очевидно нас ненавидит, не в природе человека.

Генри Филдинг

Любовь ревнивца более проходит на ненависть.

Мольер

Всегда ненавидят безумные мудрых, неучи ученых, скверные нескверных, а испорченные хороших.

Иоанн Дамаскин

Я никогда не позволю себе так низко пасть, чтобы возненавидеть человека.

Букер Вашингтон

Из чистого человеколюбия и возненавидеть недолго.

Гилберт Честертон

Слишком лютая ненависть ставит нас ниже тех, кого мы ненавидим.

Франсуа Ларошфуко

Ненависть в сочетании с презрением способна стряхнуть любое ярмо.

Вольтер

Иногда хорошо любить — значит хорошо ненавидеть, а праведно ненавидеть — значит любить.

Эразм Роттердамский

Я всегда ненавидел себя в любой, отдельно взятый момент. Сумма таких моментов и есть моя жизнь.

Сирил Конноли

Признательность народная скоро сообщается и любит выражаться в громких восклицаниях; одна ненависть скрытна и молчалива.

Иван Лажечников

Когда человек изо всех сил выискивает средства заставить других бояться его… он прежде всего достигает того, что его начинают ненавидеть.

Шарль Монтескье

Люди не только забывают благодеяния и обиды, но даже склонны ненавидеть своих благодетелей и прощать обидчиков. Необходимость отблагодарить за добро и отомстить за зло кажется им рабством, которому они не желают покоряться.

Франсуа Ларошфуко

Воображаемой ненависти гораздо легче обернуться действительностью, чем воображаемой любви, и человеку, который считает себя дурным, гораздо проще обернуться дурным, чем стать добрым тому, кто считает себя добрым.

Жан Поль

Есть люди, которые не могут полюбить, прежде чем их не оскорбили, и то, что у других вызывает отвращение, только разжигает их страсть.

Лопе Вега

Всех я люблю так, как Господь велит нам любить своих ближних, — христианской любовью; но ненавижу я от всей души только некоторых.

Александр (Отец)

Ненависть: чувство, естественно возникающее по отношению к тому, кто вас в чем то превосходит.

Амброз Бирс

Жить среди ненависти подобно смерти.

Лоренцо Валла

Немногие могут быть до конца счастливы, не испытывая ненависти к другому человеку, нации, вероисповеданию…

Бертран Рассел

Кто имеет друзей, которые ненавидят друг друга, тот заслуживает их общей ненависти.

Василий Ключевский

Ложные аргументы могут обосновывать настоящую ненависть.

Карл Краус

Ненависть и лесть — подводные камни, о которые разбивается истина.

Франсуа Ларошфуко

Мне кажется, что ненависть полна страданий для того, кто ее ощущает.

Шарль Монтескье

Кто не ненавидит по настоящему зло, тот и добра не любит по настоящему.

Ромен Роллан

Мы достаточно набожны, чтобы ненавидеть друг друга, но недостаточно набожны, чтобы любить друг друга.

Джонатан Свифт

Ненависть — это высшая, объективная форма страха… Ненависть — следствие страха, ведь сначала мы боимся, а уж потом ненавидим. Ребенок, который боится темноты, повзрослев, темноту возненавидит…

Сирил Конноли

Несомненно, что люди от природы склонны к ненависти и зависти и что воспитание только усиливает эти качества. Ибо родители обыкновенно поддерживают в детях добродетель только мерами, рассчитанными на их честь или зависть.

Бенедикт Спиноза

Лишь очень немногие могут быть счастливы, обходясь без ненависти к каким либо лицам, народам или верованиям.

Бертран Рассел

Едва ли не каждый скорее согласится, чтоб его ненавидели, чем чтобы над ним смеялись.

Сидней Смит

Иногда людям кажется, что они ненавидят лесть, в то время как им ненавистна лишь та или иная ее форма.

Франсуа Ларошфуко

Никакая ненависть, никакое отвращение не будут чрезмерны по отношению к людям, которые являются виновниками стольких зол и повсеместно эксплуатируют других.

Жан Мелье

Когда мне приходится выручать людей из затруднительного финансового положения, ненависть, которую я к ним испытываю, может сравниться лишь с ненавистью, которую они питают ко мне.

Джордж Шоу

Как забыть девушку, которую любишь: быстро и навсегда

Страдать будешь в другой раз.

Кадр из фильма «В пролете»

Мы не знаем, какая с тобой приключилась история. Быть может, это горькое расставание из-за того, что она ушла к другому, или безответная любовь, которую ты испытываешь уже на протяжении долгого времени, или несовместимые характеры, не позволяющие вам быть вместе.

Что бы это ни было, ты приготовился страдать, рвать на себе волосы и жаловаться всем подряд о своей нелегкой судьбе. Однако все, что тебе нужно — это забыть все, что было, и продолжать дышать полной грудью, наслаждаясь жизнью во всех ее проявлениях.

В этом материале мы расскажем тебе, как забыть девушку, которую любишь. Естественно, это будет непросто, но при серьезном подходе у тебя все получится.

1. Перестань за ней следить

Итак, начнем с основ, без которых все дальнейшие действия будут абсолютно бесполезными. Если ты хочешь по-настоящему ее забыть, начни со своих социальных сетей. Отпишись от нее в инстаграме, удали из друзей во «ВКонтакте», заблокируй в фейсбуке, перестань фолловить в твиттере, наконец, забудь про ее остальные странички.

Иначе ты будешь зацикливаться на всех ее действиях в сети. Каждая ее запись будет казаться тебе отсылкой к вашим отношениям, каждый новый лайк от какого-нибудь парня будет казаться тебе началом ее новых отношений с кем-то другим.

Впоследствии твоя паранойя зайдет так далеко, что ты не сможешь заниматься привычными вещами и на долгое время застрянешь у экрана своего гаджета в бесконечных переживаниях.

Просто отпишись от нее, и все.

2. Начни работать

«Я уже и так работаю, гении», — подумаешь ты и будешь прав. Однако мы имеем в виду настоящее погружение в рабочий процесс, резкое смещение твоих приоритетов в сторону карьеры.

Попроси предоставить тебе больше обязанностей на работе (вдруг тебя даже повысят), постарайся обзавестись новыми карьерными целями, добейся того, чего не добивался раньше. Одним словом, направь всю свою энергию разочарования на карьеру. Так ты будешь намного меньше думать о ней, а, может, и вовсе забудешь.

3. Сними розовые очки 

У многих людей после разрыва с любимыми возникает непреодолимая тяга идеализировать и романтизировать свое прошлое, полагая, что это были лучшие отношения в их жизни. Мы не сомневаемся, что у вас были прекрасные времена вместе, однако будь с собой честен и признай, что не все всегда было гладко.

Поэтому возьми свой гаджет или листок бумаги (если тебе так удобней) и составь список вещей, которые тебя раздражали в своей бывшей. Также не забудь вписать туда все случаи ваших ссор и размолвок.

Теперь у тебя есть инструмент, который поможет тебе спускаться на землю всякий раз, когда захочешь вспомнить, насколько совершенными были твои отношения. 

Просто перечитывай его в такие моменты.

4. Больше никаких случайных встреч (с ней)

Если ты знаешь, где она работает, куда ходит по выходным, с кем общается и как любит проводить время по вечерам, это еще не значит, что тебе надо пользоваться этой информацией.

Не стоит думать, что, если ты якобы случайно будешь прогуливаться недалеко от места ее работы, она заметит тебя и поймет, как была не права, после чего бросится в объятья просить о воссоединении.

Скорее всего, вы встретитесь, обменяетесь какими-то дежурными репликами, создадите напряженную друг для друга обстановку, а после всего этого она еще подумает, что ты в отчаянии, и захочет тебя видеть еще меньше.

5. Перестань сравнивать себя с ее новым парнем

Камон, это самое плохое, что можно сделать, если после вашего расставания у нее появился парень. Любопытно, что как бы ты ни был хорош собой, в таких ситуациях мужчины всегда испытывают недостаток тех или иных качеств, которые есть у их соперников. Даже если их нет.

Мы настоятельно не советуем просматривать его профили в социальных сетях, в надежде понять, что же она в нем нашла.

6. Теперь подумай, сколько денег тебе больше не придется тратить

Больше никаких совместных путешествий, походов в бары и рестораны, дорогих подарков и торжественных событий. Огромным плюсом отношений является неожиданная экономия средств.

Теперь, когда ты один, можешь позволить себе намного больше, чем раньше, и тебе не придется тратиться там, где ты мог не тратиться вообще.

7. Выговорись

Если ты долгое время сдерживал свои чувства по поводу вашего разрыва, пришло время выпустить их наружу. Для этого можешь пригласить своих лучших друзей в бар, рассказать им все, что ты думаешь по поводу твоей несостоявшейся любви, немного покричать, как следует выпить (только не переусердствуй), а затем проснуться на следующий день с ощущением перерожденного человека.

Естественно, для того, чтобы полностью отойти от горьких мыслей, человеку нужно время. Позволь себе немного погоревать, только не впадай в депрессивное состояние и будь способен выплеснуть свои эмоции в нужное время.

8. Однако знай, когда надо остановиться

Все в этой жизни должно быть в меру, даже скорбь по твоим несчастливым отношениям. Поэтому если ты будешь слишком много думать и говорить всем о своей проблеме, можно серьезно на ней зациклиться.

Ты можешь бесконечно говорить об этом, однако это ничего не изменит. В какой-то момент окажется, что ты просто прокручиваешь в голове негативные воспоминания и делишься ими с окружающими. Снова и снова.

В этом случае лучше предпринять позитивные действия и, наконец, отпустить прошлое.

9. Начни много читать

Еще один верный способ, как перестать думать о девушке, которая нравится — книги. Потому что, как мы все знаем, книги — это настоящий бальзам для души. Составь себе большой список всего того, что ты хотел когда-то прочесть, а также не забудь попросить рекомендации у друзей и на тематических ресурсах.

В какой-то момент негативным мыслям просто не будет места в твоей голове, и тебе станет намного легче.

10. Насладись тем, что ты один

Чтобы по-настоящему почувствовать себя свободным от отношений, позволь себе делать все, что ты не мог, когда встречался с девушкой. Теперь ты можешь пойти куда угодно, общаться с кем угодно, а также возвращаться домой когда угодно. Делай все, что посчитаешь нужным. Никто теперь тебе не скажет, что это неправильно.

На всякий случай: действуй в рамках закона.

11. Запланируй путешествие

Это не обязательно должен быть какой-то отвязный евротур с бесконечным количеством приключений на каждом шагу. В данный момент тебе лучше просто сменить обстановку на некоторое время, чтобы избавиться от гнетущих мыслей, которые окружают тебя там, где ты находишься.

12. Перестань грызть себя

Не стоит винить себя за то, что ты до сих пор не можешь избавиться от мыслей о бывшей. Не упрекай себя за нарушение наших советов, за просмотр ее инстаграма, чтобы посмотреть, как у нее дела. Не стоит винить себя и за то, что ты уже несколько раз околачивался в ее любимой кафешке, в надежде встретиться с ней.

Злиться на себя в таких случаях — не самое продуктивное чувство. Оно мешает тебе забыть бывшую девушку и двигаться навстречу новой жизни, в которой тебя ждет множество интересных событий и людей.

Если в данный момент тебе не так просто смириться с мыслью о разрыве, помни, что время — лучше всего залечивает разбитые сердца. Поэтому продолжай жить собственной жизнью, рефлексируй (но без фанатизма), занимайся своими делами и в какой-то момент ты поймешь, что не можешь вспомнить, когда в последний раз думал о своей бывшей.

Заговор чтобы забыть любимого человека навсегда

Заговор, чтобы забыть любовь и охладить чувства

Как избавиться от мучительных чувств? Попробовать прочесть заговор, это единственный магический способ, чтобы забыть человека и вашу к нему любовь.
Подобные заговоры и ритуалы читаются только на убывающей луне, с которой чувства будут терять силу и покидать вас навсегда.

В этой статье:

Увы и ах, но расставаться с любимыми сложно, особенно навсегда. Боль и обида навсегда останутся в вашем сердце, но их может затмить любовь, теперь – безответная.

Как избавиться от мучительных чувств? Попробовать прочесть заговор, это единственный магический способ, чтобы забыть человека и вашу к нему любовь.

Подобные заговоры и ритуалы читаются только на убывающей луне, с которой чувства будут терять силу и покидать вас навсегда.

Лучше всего выбирать третью четверть убывающей луны – это наиболее благоприятное время, способствующее быстрому достижению результата.

Вас заинтересует

Остуда на самого себя поможет забыть несчастную любовь

Чтобы не мучить свое сердце, попробуйте …

Вас заинтересует

Как самому сделать отворот. Обязательные правила безопасности.

Существует большое количество способов …

Как забыть любимого человека – действенный заговор

Для проведения ритуала вам необходимо нарвать листочки мелиссы лекарственной, разделить их на две части, одну из которых оставить дома, а вторую взять с собой к источнику с чистой водой, например, роднику.

Лучше всего, если этот источник будет обладать целебными или волшебными свойствами, но если такового в вашей округе нет – не расстраивайтесь, воспользуйтесь имеющимся в наличии, главное, чтобы вода была настолько чистой, чтоб ее можно было пить.

Возле источника не должно быть никого кроме вас. Сядьте у воды и подумайте о себе, своем разбитом сердце, переполняющих его боли и горе, которые следует выплеснуть наружу. Мысленно представьте лепестки мелисы своими слезами, а также их первопричиной. Медленно бросайте по одному листочку в воду и наблюдайте за тем, как вода уносит ваши чувства от расставания.

Не уходите от воды, пока не почувствуете полного умиротворения и не избавитесь от образов, причиняющих вам муку. Когда этот момент настанет, зачерпните ладонью воду, омойте ею область сердца и груди, после чего наберите воду в бутылку и ступайте домой.

Дома налейте воды в стакан, в который отправьте оставшиеся листья мелиссы и оставьте его возле вашей постели на три дня. Утром и вечером этой водой надо натирать сердце, думая о роднике и тех ощущениях, которые вы почувствовали, когда вода унесла вашу боль и печаль, после чего отпевайте по одному глотку воды.

Когда три дня пройдут, оставшуюся воду с мятой отнесите обратно к ручью и вылейте в него, таким образом избавившись от остатков чувств.

Если ваша боль не уйдет полностью, то ритуал можно повторить уже через неделю.

Заговор, чтобы забыть мужчину

Забыть любимого мужчину поможет следующий обряд. На убывающей луне насыпьте в глубокую тарелку две горсточки мака, который надо залить одним стаканом горячей воды, приговаривая:

«Горячая вода — это мои чувства к тебе, раб Божий (имярек любимого). Они так же горячи, но, как и вода, со временем остынут».

Тарелку надо поставить на окно и дождаться когда вода остынет и приобретет комнатную температуру, после чего все содержимое емкости следует вылить под сухое дерево, 5 раз сказав:

«Горели мои чувства, пылали и покоя не знали. Бродила я по лесам и горам, по милому тоскуя. Спустился ко мне Ангел и избавил от тяжкого бремя. Разбил мои чувства на маковые крупинки и огонь в душе водой потушил. Дым поднялся и с ветром от меня улетел далеко-далече. Хожу теперь я и бед не знаю, не плачу, не тоскую, не люблю».

Подобные ритуалы всегда проводятся на убыль луны

Чтоб разлюбить человека

Сцепите руки на груди и смотрите на фото, которого нужно побыстрей забыть. Фотографию надо поставить вверх ногами, а перед ней положить кусок черного хлеба. Ритуал повторять 7 дней кряду. Хлеб, после каждого ритуала, отдавайте птицам.
Заговор:

«Раб Божий (имярек), стой как стоишь.
Хлеб, лежи как лежишь.
Вспомню тебя не любовью, а остывшей кровью.
Как я, раба Божья, забыла,
как в детстве шаги свои первые ходила,
как мой первый зуб рос, так отныне и до веку
забыть мне об этом человеке,
рабе Божьем (имярек). Аминь».

Заговор, чтобы забыть человека

«Прими, Господь, мою молитву,
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь!
В первый раз, в Господний час, Шла я утром. Дошла вечером к Сионской горе,
К святой реке. У речки той Божья Мать стоит, На меня, рабу Божию (имярек), пристально глядит.По реке рукой своей плескает,Меня, рабу Божию (имярек), от тоски, кручинушки умывает.Чур, святая вода,
Сними, сполощи с меня, с рабы Божией (имярек), тоску-кручинушку,Здесь ей не быть, здесь ей не жить.
Тела белого не ломати, ретивому бедному не страдати,Алой крови не сушить, головушку не знобить.

Ступай ты, печаль-тоска, туда где лежит большая доска –Под нею тебе спать, под нею лежать.
До конца века уйди от крещеного человека,От рабы Божией (имярек), Во веки веков. Аминь».

Что делать, если вы ненавидите того, кого любите

Вы когда-нибудь ненавидели своего партнера?

Вы не одиноки: Оказывается, почти у всех нас бывают времена, когда мы сильно не любим людей, которых любим больше всего, хотя некоторые из нас могут даже не осознавать этого.

В ходе серии исследований Вивиан Заяс и Юичи Шода обнаружили, что люди не просто любят или ненавидят своих близких.Они любят , а их ненавидят — и это нормально. Как показывают мои собственные исследования, ключ к неизбежным трудностям — это никогда не прекращать попытки понять, откуда взялся ваш партнер.

Любовь — это сложно, не так ли?

Реклама
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Как Заяс и Шода нашли ненависть среди любви? Они попросили участников исследования подумать о значительном другом, который им очень нравится.Затем участники рассказали о своих положительных и отрицательных чувствах к этому человеку. Неудивительно, что люди сообщали о крайне положительных чувствах и очень низком уровне отрицательных чувств по отношению к выбранному ими человеку.

Но затем исследователи оценили неявных чувств — эмоций, о которых они могли не осознавать, — по поводу значимого другого. Как? Участники выполнили стандартную компьютерную задачу, которая измеряет, насколько быстро они реагируют на определенные указания. Они видели всплывающее окно с именем своей второй половинки на экране компьютера, за которым быстро следовало целевое слово, которое было либо положительным (например,g., удачливый, котенок) или отрицательный (например, мусор, рак). Их работа заключалась в том, чтобы как можно быстрее классифицировать целевые слова как положительные или отрицательные, нажимая правильную кнопку.

Вот тогда проявились плохие чувства.

Вот как работает наш мозг, как показали десятилетия психологических исследований: если мы думаем о чем-то приятном, когда всплывает положительное слово, мы быстрее классифицируем его как положительное; но когда появляется отрицательное слово, мы медленнее помещаем его в отрицательную категорию.Точно так же, если мы думаем о чем-то неприятном, мы медленнее классифицируем положительные слова и быстрее — отрицательные.

Эта задача позволяет исследователям на самом деле количественно оценить чувства людей по отношению к своим близким, вычислив, насколько быстро они реагируют на положительные и отрицательные слова после того, как увидят имя своего значимого друга.

Все еще со мной? Отлично, потому что здесь становится интересно. Взгляните на график ниже.Полосы справа показывают, что, как и ожидалось, участники быстрее классифицировали положительные слова, увидев имя своей второй половинки. Но они также быстрее классифицировали отрицательных слов. Не только , не медленнее — на самом деле быстрее !

Заяс и Шода (2015)

Эффект от положительных слов был больше, но был небольшой эффект, показывающий, что размышления о своих близких на самом деле стимулировали реакцию людей при классификации отрицательных слов, таких как мусор и рак .Это были другие значимые люди, по отношению к которым участники сообщали, что чувствовали себя очень положительно, а не очень отрицательно, однако эти результаты показывают, что на неявном уровне люди испытывают как положительные , так и отрицательные чувства к тем, кого они любят.

(Примечание: полосы в левой части графика показывают типичный ответ с использованием положительных и отрицательных объектов, таких как закаты и пауки, где положительные объекты влияют только на положительные целевые слова, а отрицательные объекты влияют только на отрицательные целевые слова.)

Таким образом, люди относятся как положительно, так и отрицательно к тем, кого они любят. Возможно, это вас не удивит. Самые близкие нам люди, такие как наши романтические партнеры, вызывают сильные чувства на обоих концах спектра — в некоторые дни мысли о наших романтических партнерах могут наполнять нас любовью и восхищением; в другие дни мы можем чувствовать неприязнь или даже отвращение.

Тонкая линия

Эти результаты подсказывают мне, что эта динамика любви / ненависти является нормальной частью близких отношений.Негативное отношение к партнеру не означает, что вы делаете что-то не так или находитесь в неправильных отношениях. Кажется, что ненависть к партнеру в данный момент не означает, что вы не слишком сильно его любите — что на самом деле является своего рода откровением (и облегчением).

Почему это исследование имеет значение? Большая часть нашей риторики о взаимоотношениях сосредоточена на положительном и отрицательном как на двух концах спектра: более положительное отношение к партнеру означает, что вы чувствуете менее отрицательное отношение к нему, и наоборот.

Хотя это может быть правдой в конкретный момент, это не отражает сложный характер ваших отношений в целом — или даже за один день! Наши чувства к нашим партнерам могут сильно варьироваться от момента к моменту — и кажется, что это может быть просто частью безумной поездки, когда вы делитесь своей жизнью с другим сложным человеком. Итак, несмотря на в основном положительные фотографии счастливых отношений всех ваших друзей в социальных сетях, знайте, что вы видите в лучшем случае только половину истории.

Есть еще одно открытие, на которое стоит обратить внимание, из исследования Заяса и Шода. Они также изучали скрытые чувства людей к значимым другим людям, которые, по их словам, сильно не любят . Это были недолюбленные люди, которые играли важную роль в их жизни, например бывшие или отчужденные родители.

Когда показывались имена этих значимых других, люди быстрее классифицировали отрицательные слова, как и ожидалось. Но они также быстрее классифицировали положительных слов, что говорит о том, что чувства к ненавистным близким людям тоже не так высечены в камне.Вместо этого кажется, что мы придерживаемся некоторых положительных взглядов на этих значимых других, даже когда мы заявляем о своей неприязни к ним — даже если мы не можем признать это на сознательном уровне.

Не все плохие предчувствия плохи для тебя

Конечно, есть такая вещь, как слишком много ненависти. Отношения не обязательно должны быть все время позитивными, чтобы быть счастливыми и здоровыми, но слишком много негатива может нанести вред. Вместо этого, похоже, ключ к тому, чтобы иметь достаточно высокое соотношение положительного и отрицательного опыта.

Исследователь Джон Готтман обнаружил, что у стабильных счастливых пар во время конфликтных разговоров в пять раз больше позитивности, чем негатива. С другой стороны, пары, которые собирались развестись, имели соотношение больше 0,8: 1. То есть способ больше отрицательный, чем положительный. В то время как некоторых отрицательных эмоций следует избегать любой ценой, другие отрицательные эмоции, такие как вина или печаль, при их переживании в соответствующих условиях могут быть адаптивными и помочь нам измениться к лучшему.

Например, чувство вины за то, что вы сделали что-то неправильно, может помочь вам исправить свое поведение в будущем и исправить ситуацию. Чувство грусти из-за того, что вы расстаетесь с хорошим другом, может помочь вам осознать, что эти отношения вам все еще небезразличны. В отношениях конфликт может помочь вам избавиться от плохих стереотипов и решить проблемы.

Кроме того, мне кажется, что хорошее не так хорошо, если вы время от времени не противопоставляете его чему-то плохому. Нам нужно некоторое эмоциональное разнообразие — постоянное хорошее самочувствие может просто наскучить! Более того, люди, которые постоянно заставляют себя чувствовать позитивные эмоции, когда они не являются подлинными, могут не получить тех же преимуществ, что и те, кто испытывает настоящие позитивные эмоции.

Семь способов сделать любовь сильнее ненависти

Так как же сохранить положительное соотношение любви и ненависти? Ключ — понимание, а не избегание конфликтов или подавление плохих чувств, которые совершенно нормальны.

Вместе с моей коллегой Сереной Чен я провела семь различных исследований пар, конфликтов и удовлетворенности отношениями. И во всех этих исследованиях я обнаружил, что люди чувствовали меньшее удовлетворение, когда они не чувствовали себя понятыми после конфликтов со своим партнером.Но когда они вышли из конфликта, чувствуя, что их понимают, нет отрицательного влияния на удовлетворенность отношениями.

Мы получили эти результаты разными способами. Люди, которые сообщали о частых ссорах, но в то же время чувствовали, что их партнеры понимают их, были не менее удовлетворены своими отношениями, чем люди, которые редко ссорятся. Люди, которые помнили прошлый конфликт, в котором они чувствовали себя понятыми, были не менее удовлетворены, чем участники контрольной группы; у тех, кто не чувствовал себя понятым, наблюдались отрицательные эффекты.Люди, которые сообщали о своих конфликтах каждый день в течение двух недель, были одинаково удовлетворены как днями, когда они ссорились, так и днями, когда они не сражались — , если они чувствовали себя понятыми.

В нашем лабораторном исследовании пары говорили об источнике конфликта в их отношениях. Люди, которые чувствовали себя понятыми во время конфликтного разговора, после обсуждения почувствовали удовлетворение на больше, чем когда они впервые попали в лабораторию. Если они не чувствовали себя понятыми, они были менее удовлетворены.

Другими словами, отношения могут пережить конфликты и плохие чувства, если партнеры никогда не перестанут чувствовать , увиденные другим.

Просто люди могут лучше находить решение своей проблемы, если они понимают друг друга? Понимание действительно помогает в разрешении конфликтов, но оказывается, что понимание может помочь даже в тех битвах, которые никогда не будут разрешены. Эти проблемы могут быть связаны с политическими, религиозными или личностными различиями, а может быть, просто с разными предпочтениями в фильмах.

Каким бы ни был их источник, понимание может помочь и в этих битвах. Фактически, понимание может быть наиболее важным, когда вы сталкиваетесь с проблемами, которые нелегко решить, например, с различными религиозными или политическими взглядами. В таких ситуациях понимание позволяет вам «соглашаться не соглашаться», когда никакие ссоры не изменят ваше мнение.

Что такого в понимании чувства помогает облегчить те негативные чувства, которые обычно возникают после конфликта? Мы обнаружили, что когда вы чувствуете, что вас понимают, это сигнализирует вам, что ваш партнер заботится о вас и вкладывается в отношения.Это также заставляет вас чувствовать, что ваши отношения крепкие и за них стоит бороться. И, в конце концов, ощущение того, что вас понимают, особенно когда у вашего партнера другое мнение, чем у вас, просто приятно, просто и понятно.

Так как же улучшить понимание во время конфликта? Вот семь советов, как думать и действовать для этого.

1. Вместо того, чтобы отстаивать свою точку зрения, постарайтесь принять точку зрения партнера. Поставьте перед собой цель понять, почему ваш партнер чувствует то же, что и он.
2. Избегайте четырех всадников апокалипсиса — критики, защиты, презрения и препятствий.
3. Дайте вашему партнеру возможность не сомневаться. Считайте, что их намерения не злонамеренны.
4. Найдите минутку, чтобы поразмышлять о положительных качествах вашего партнера. Вы даже можете попробовать некоторые приемы выражения благодарности.
5. Думайте о себе и своем партнере как о команде, а не о противниках. Ваша цель — вместе выяснить, почему вы не согласны друг с другом, и найти решение; это не для того, чтобы выиграть бой и доказать, что ваш партнер неправ.
6. Помните, что следовать этим советам не всегда легко, особенно если ваш партнер не играет по тем же правилам.
7. Дайте себе мантру, которую нужно повторять, когда вы начинаете сердиться, чтобы помочь вам вспомнить свою цель — даже такую ​​простую вещь, как «быть понимающим».

Эта статья была отредактирована и синтезирована из нескольких статей, первоначально опубликованных в блоге Эми Гордон Psychology Today.

Ненависть к любимому человеку: возможно ли это?

В определенной степени ненавидеть любимого человека — это нормально.Многие люди думают, что любовь противоположна ненависти, хотя на самом деле это безразличие. Ненависть и любовь — два чувства, которые полностью связаны между собой.

С другой стороны, важно помнить, что только машины на сто процентов последовательны и послушны. Если вы нажмете кнопку, она сделает то, что вы хотите. По сути, его собственная природа не позволяет ему обрабатывать заказ другим способом. У него нет другого выбора, кроме как делать то, что ему говорят.

С другой стороны, человек обрабатывают все внешние и внутренние раздражители. Многие факторы влияют на всех по-разному, и, как следствие, мы не думаем и чувствуем одинаково каждый день. Верно, что все люди движутся в пределах определенных параметров, которые в значительной степени стабильны. Однако верно и то, что они всегда в той или иной степени меняются. По этой причине можно ненавидеть человека, которого любишь.

Любовь и ненависть, две стороны одной медали

Люди редко когда-либо испытывают чувства и эмоции в чистом виде. В любой момент даже самая нежная и развитая любовь может оставить место для ненависти.Например, даже самые заботливые матери могут в какой-то момент испытывать отторжение по отношению к детям, которых они так любят.

Вы можете в конечном итоге ненавидеть человека, которого любите, потому что любовь и ненависть очень похожи. Сходства, которые они разделяют, позволяют вам говорить об общей территории, эмоциональной взаимозависимости, когда другой человек оказывает влияние на вас, и наоборот. Все, что они делают, так или иначе влияет на вас, в лучшую или в худшую сторону. В конце концов, когда мы любим, мы особенно чувствительны к действиям этого человека.

Следовательно, когда любимый человек отвечает на ваши ожидания, чувства приветливости, близости и положительной предрасположенности становятся главными. Напротив, если вас обидели действия этого человека, может появиться чувство ненависти. Это не обязательно должна быть внутренняя и деструктивная ненависть, это должно быть глубокое неприятие их действий. Внезапно вы можете почувствовать себя грустным и злым одновременно. Как видите, можно ненавидеть человека, которого любишь.

Ты подводишь других, а они тебя подводят

Большинство людей идеализируют своих партнеров, когда влюбляются. Это похоже на почти сверхчеловеческое чувство, в котором нет места противоречиям или отрицательным эмоциям. Однако рано или поздно люди начинают понимать, что на самом деле это не так. Все человеческое парадоксально (сами люди — мир парадоксов). Люди умны и неуклюжи, храбры и пугливы, и в то же время зрелы и по-детски. Однако некоторые черты могут преобладать.

Даже любовь, которую люди испытывают к себе, не является полностью стабильной. Время от времени можно немного себя ненавидеть.Это может произойти, когда вы чувствуете себя особенно плохо из-за ситуации, возможно, даже испытываете угрызения совести. Вы также можете чувствовать это после того, как увлеклись импульсами и сделали что-то, чего вам не следовало делать.

Суть в том, что вы подводите других, и они тоже подводят вас. И иногда эти разочарования могут быть очень серьезными. Вы можете ненавидеть человека, которого любите, потому что, в конце концов, никакая привязанность не свободна от таких противоречий.

Ненависть к человеку, которого любишь

Каждая большая любовь оставляет шрамы, как и детство.Фактически, в большинстве случаев равновесие в любви возникает только после столкновения с трудными или трудными ситуациями, такими как сосуществование. Такова динамика этих сильных привязанностей. Иногда вы можете ненавидеть человека, которого любите, но также возможно восстановить привязанность и найти новый баланс. Вот что такое настоящая любовь.

Каждый из нас мог бы быть лучше. В конце концов, у каждого есть частица себя, которые он не очень любит. Например, нетерпимость, конформизм, нерешительность или эгоизм.Некоторые считают, что они неспособны изменить эти качества к лучшему. Тем не менее, это не делает их лучше или хуже, это просто говорит об их природе.

Не бойтесь тех чувств ненависти, которые иногда проявляются в любви. Это не патология, вы не сойдете с ума. Кроме того, они не обязательно означают, что ваша любовь к ним ушла или что вы злой монстр. Здоровее признать, что можно ненавидеть человека и осмыслить этот факт, чтобы это чувство не стало разрушительным.Когда любовь искренняя, ненависть становится преходящей и почти никогда не оставляет шрамов.

Чувствовать любовь и ненависть одновременно

Мы знаем, что значит чувствовать любовь и что значит ненавидеть кого-то. Но что происходит, когда они оба ощущаются одновременно? Почему мы чувствуем к кому-то одновременно любовь и ненависть? Подробнее »

Как любить того, кого ненавидишь | Статьи

Мы живем в мире, полном грубых манер, эгоизма и плохих намерений.В какой-то момент всех нас подводили, манипулировали, издевались или критиковали. А когда нас наносят удары в спину, разбивают сердце или предают, это дает нам возможность ненавидеть людей, которые причинили нам боль. Часто наша первая реакция — нанести ответный удар или почувствовать горечь. Может, ты даже хотел, чтобы кто-нибудь умер.

1 Иоанна 4: 20-21 говорит: «Кто утверждает, что любит Бога, но ненавидит брата или сестру, тот лжец. Ибо тот, кто не любит своего брата и сестру, которых они видели, не может любить Бога, Которого они не видели.И он дал нам эту заповедь: всякий, кто любит Бога, должен также любить своих брата и сестру ».

Иоанн, один из лучших друзей Иисуса, ясно дает понять, что нельзя любить Бога и ненавидеть Божий народ. И угадайте, что? Все люди — народ Божий. Если мы любим Бога, мы должны любить других. Так как же нам любить тех, кого ненавидим?

4 способа полюбить того, кого ненавидите:

1. Поместите ситуацию в контекст.

«Прекратите судить по внешнему виду, но судите правильно» (Иоанна 7:24).

Иисуса часто судили во время Его служения люди, сомневавшиеся в том, что Он Мессия. В 7-й главе Иоанна иудеи утверждали, что Иисус был одержим бесами, потому что исцелил кого-то в субботу, день, отведенный для отдыха. Был ли Иисус одержим демонами? Нет! Но евреи позволяют внешнему виду, а не реальности определять свое мнение об Иисусе.

Мы часто судим людей по тому, что они сделали или как выглядят, а не по тому, кто они есть. Прежде чем судить по внешнему виду или действиям, помните, что каждый человек создан Богом.Когда мы воспринимаем других как любимое Богом творение, их гораздо труднее ненавидеть.

2. Простите их.

«Будьте добры и сострадательны друг ко другу, прощая друг друга, как во Христе Бог простил вас» (Ефесянам 4:32).

Нам нравится, что Бог простил нас, но по какой-то причине нам трудно прощать других. Но если наши грехи простительны, то и грехи других простительны! Непрощение — это бремя, которое держит нас прикованными к нашему прошлому и неспособными достичь нашего будущего.Когда мы прощаем тех, кого ненавидим, это приносит нам свободу. Прощение освобождает наши сердца от негодования и горечи. И это демонстрирует тем, кто причинил нам боль, окончательное прощение, которое Иисус сделал возможным, когда умер на кресте.

3. Молитесь за них.

«Вы слышали, что сказано:« Возлюби ближнего твоего и ненавидь врага ». Но я говорю вам: любите врагов ваших и молитесь за преследующих вас, чтобы вы были детьми Отца вашего Небесного» (Матфея 5 : 43-45).

Невозможно ненавидеть того, за кого молишься! Молитесь за человека, который причинил вам боль, разбил ваше сердце или предал вас, и вы обнаружите, что по мере того, как вы просите Бога двигаться в его или ее жизни, ваша ненависть будет постепенно исчезать.

4. Поощряйте их.

«Не позволяйте никаким злым словам исходить из уст ваших, но только то, что полезно для созидания других в соответствии с их потребностями, чтобы это было полезно для слушающих» (Ефесянам 4:29).

Лучший способ убить ненависть — это празднование.Когда мы празднуем благословения других, наша ненависть в конечном итоге превратится в любовь.

Почему вы должны любить людей, которых ненавидите

Я много говорю сам с собой. Это помогает мне сохранять концентрацию на текущем занятии, заставляет меня больше сосредоточиться на учебе и дает мне несколько замечательных идей, когда я болтаю сам с собой; что еще более важно, я работаю лучше.Например, сейчас, когда я печатаю, я постоянно бормочу себе под нос. Ты сам с собой разговариваешь? Не стесняйтесь признать это, потому что наука обнаружила, что те, кто разговаривают сами с собой, на самом деле гении… а не сумасшедшие!

Предпосылки исследования

Психолог-исследователь Гэри Лупян провел эксперимент, в котором 20 добровольцам показали предметы в супермаркете и попросили их запомнить. Половине из них сказали повторить объекты, например, банан, а другая половина промолчала.В конце концов, результат показал, что самостоятельная речь помогает людям находить объекты быстрее, на 50-100 миллисекунд, по сравнению с безмолвными.

«Я часто бормочу себе под нос, когда ищу что-нибудь в холодильнике или на полках супермаркетов», — сказал Гэри Лупян.

Этот личный опыт фактически заставил его провести этот эксперимент. Лупьян вместе с другим психологом Дэниелом Суигли пришли к выводу, что те, кто разговаривают сами с собой, — гении.Вот причины:

Это стимулирует вашу память

Когда вы разговариваете с самим собой, ваш сенсорный механизм активируется. Ваша память становится легче, так как вы можете визуализировать слово и действовать соответственно.

Это помогает оставаться сосредоточенным

Когда вы говорите это громко, вы остаетесь сосредоточенным на своей задаче, и это помогает вам сразу распознать это. Конечно, это помогает только в том случае, если вы знаете, как выглядит искомый объект. Например, банан желтого цвета, а вы знаете, как он выглядит.Поэтому, когда вы говорите это громко, ваш мозг сразу же создает образ в вашем уме. Но если вы не знаете, как выглядит банан, то громко не скажете.

Помогает прояснить свои мысли.

У каждого из нас бывают разные мысли. Большинство из них имеет смысл, а другие — нет. Предположим, вы злитесь на кого-то и вам хочется убить этого человека. Теперь по этому вопросу ты не побежишь к терапевту, не так ли? Нет, вы просто запираетесь в комнате и бормочете себе под нос.Вы отпускаете гнев, разговаривая с собой, рассказывая о плюсах и минусах убийства этого человека, и в конце концов успокаиваетесь. Это глупая мысль, которая у вас возникла, и вы не можете поделиться ею с другим человеком. Психолог Линда Сападин сказала:

: «Это помогает вам прояснить свои мысли, сосредоточиться на том, что является важным, и укрепить любые решения, которые вы обдумываете».

Изображение предоставлено: Девушка за ноутбуком в гостиничном номере / Эд Грегори через stokpic.com

Когда-нибудь ненавидели того, кого раньше безумно любили? Нейробиология говорит, что ты нормальный

Это одна из самых древних из всех загадок и самая продолжительная.И один из аспектов этой загадки состоит в том, как вы можете так быстро перейти от любви к кому-то к абсолютной, положительной ненависти к его живым кишкам.

Теперь нейробиология объясняет эту часть тайны.

В недавнем исследовании лаборатории нейробиологии Веллкома добровольцы, испытывающие глубокую ненависть к конкретному человеку, сканировали их мозг. Наверное, не будет шоком узнать, что большинство участников выбрали бывшего любовника. Некоторые выбрали профессионального соперника, а небольшой процент — известного политического деятеля.

Затем исследователи проанализировали нейронную активность участников, когда они смотрели на фотографии своего самого ненавистного человека в мире (с реакцией на людей, к которым они относились нейтрально).

Результаты удивили даже ученых.

Они обнаружили, что цепь ненависти включает две части мозга, расположенные в подкорке: скорлупу и островок. Скорлупа — это часть мозга, которая, как уже известно ученым, связана с презрением и отвращением, а также может быть вовлечена в двигательную систему (часть мозга, которая контролирует движение или действие).Было показано, что островок участвует в ответах на раздражающие раздражители.

Удивительная часть? По словам нейробиолога и главного исследователя профессора Семира Зеки, «сеть включает области скорлупы и островка, которые почти идентичны тем, которые активируются страстной, романтической любовью».

Другими словами, проводка в мозгу, связанная с ненавистью … такая же, как и у любви.

«Ненависть часто считается злой страстью, которую в лучшем мире следует приручить, контролировать и искоренить.Однако для биолога ненависть — это страсть, равная интересной любви », — сказал профессор Зеки.

Таким образом, хотя любовь и ненависть кажутся полярными противоположностями в литературе и в нашем общем мышлении по этому вопросу, физиологически говоря, они в буквальном смысле тесно связаны.

Оказывается, они не идентичны. Но даже разница между ними вызывает паузу: когда вы сканируете мозг человека, смотрящего на человека, которого он ненавидит, только небольшая часть коры головного мозга (связанной с рассуждением и суждением) деактивируется; когда они смотрят на кого-то, кого они любят, большие части коры головного мозга деактивируются.

Говоря простым языком, это означает, что ваша способность к логике и рассудку довольно сильно теряется, когда вы любите кого-то, но если вы их ненавидите, вы можете проявить более здравый смысл.

По словам профессора Зеки: «Это может показаться удивительным, поскольку ненависть также может быть всепоглощающей страстью, как и любовь. Но в то время как в романтической любви любовник часто менее критичен и осуждает любимого человека, более вероятно, что в В контексте ненависти ненавистник может захотеть проявить суждение при подсчете действий, направленных на причинение вреда, ранения или иным образом точной мести.»

Итак: в аду не только не ярость, как у презираемой женщины, но и когда она ненавидит вас, она думает намного яснее.

Урок здесь, конечно, не в том, чтобы чувствовать себя свободным ненавидеть людей, которых вы использовали любить. Это просто быть добрым и нежным с собой, если вы замечаете возникновение таких чувств. Чувство убийственной ярости по отношению к бывшему не делает вас плохим человеком — во всяком случае, это исследование демонстрирует, что существует не так уж много вы можете с этим поделать, учитывая, что он включает в себя те же самые схемы мозга.

Вопрос не в том, чувствуете ли вы ненависть, а в том, что вы с ней делаете.

Есть много способов подавить неприятные чувства: есть Oreos, смотреть Netflix, чрезмерно заниматься спортом, играть в видеоигры и даже работать. Сесть и ощутить чувства сложнее и менее комфортно. Тем не менее, это то, что говорят вам многие психологи (не говоря уже о мистиках), на самом деле помогает вам пройти через них и пройти мимо них, чтобы вы могли отпустить и двигаться дальше.

Если они связаны в мозгу, тогда это не работает только в одну сторону.Если вы можете быстро перейти от любви к ненависти, вы также можете перейти от ненависти к любви. И не только любовь к другому. Еще есть любовь к себе. Любовь к природе. Любовь человечества.

Прощение может быть долгим, но достойным. А прощение других людей намного легче достичь, если вы простите себя.

Может быть, чтобы попасть туда, нужна только любовь.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Наука, объясняющая, почему мы любим ненавидеть

Вы когда-нибудь слышали клише «Нет связи сильнее, чем два человека, которые ненавидят одного и того же человека?» Оказывается, в этом утверждении действительно есть доля правды.Несмотря на то, что ненависть к людям является социально неприемлемым поступком, в тех немногих случаях, когда у людей хватает смелости и / или сильных эмоций, чтобы побудить их поделиться своим негативным мнением о человеке, это часто окупается в виде новых или более сильных связей.

Исследование показало, что у людей формируются более сильные связи, когда они могут говорить о своей неприязни к кому-то еще, чем когда они оба испытывают к кому-то положительные чувства. Вопрос в том, почему такое неуважительное действие, как высказывание негатива в адрес других людей, увеличивает количество и качество связей между ненавистными людьми?

Пламенные эмоции, разжигающие ненависть

Если вы в целом позитивный и снисходительный человек, концепция ненависти к другим, а тем более к тем, кого вы почти не знаете, является для вас чуждой концепцией.В большинстве случаев люди не говорят ненависти, потому что они жестокие, осуждающие и антиобщественные люди. Вместо этого общие чувства и психологические потребности выявляют худшее поведение некоторых людей и побуждают их говорить негативные высказывания о другом человеке.

Вот четыре основные причины, по которым люди ненавидят других:

Люди хотят козла отпущения

Когда вы боретесь, будь то проблемы на работе, низкая самооценка, конфликты в отношениях и т. Д., гораздо лучше направить свою негативную энергию на обвинение кого-то другого, чем противостоять собственной роли в своих проблемах. Многие люди присоединяются к группам ненависти, потому что это позволяет им переложить вину за все свои проблемы на другую группу людей при поддержке группы людей, которые разделяют их убеждения и заставляют их чувствовать себя принадлежащими к ним.

↑ Содержание ↑

Они одиноки и ищут связей, даже ненавистных

Многие другие люди присоединяются к группам ненависти, потому что это удовлетворяет их потребность в дружбе и принадлежности.Вам не нужно делать что-то особенное или быть чем-то особенным, все, что вам нужно, — это отрицательно относиться к другим людям. Это легко. Точно так же некоторым людям легче устанавливать связи, унижая других и видя, кто согласен, чем доказывать людям, что они интересные и ценные товарищи.

↑ Содержание ↑

Они боятся неизвестного

Когда кто-то новый входит в группу, особенно если они занимают влиятельную позицию, многие люди сразу же начинают сплетничать о человеке негативно, потому что опасаются, как этот человек изменит их групповую динамику.Разделение ненависти к новому человеку — это способ для существующей группы укрепить свои связи в защите от постороннего.

↑ Содержание ↑

Их неуверенность побеждает их

Ненависть проявляется и тогда, когда люди сильно не уверены в себе. Часто они сравнивают себя с другими людьми, и когда они приходят к выводу, что другой человек может быть лучше их или обладает чертами, которые они не хотят признавать, которые они также разделяют, люди могут высказаться против этого человека, чтобы проецировать на них свою тревогу.

↑ Содержание ↑

Понимание объединяющей силы ненависти

выражая неприязнь к другим людям, является спорным. С юных лет нас учат, что о других следует говорить только хорошее, поэтому, когда кто-то говорит что-то негативное, это привлекает внимание других людей и привлекает их. Если люди разделяют негативные мнения, это открывает людям возможность создавать связи тремя ключевыми способами:

↑ Содержание ↑

Ненависть определяет социальные линии

Люди хотят структуры и определенности в своей социальной жизни.Чтобы установить это, люди естественным образом делятся на внутренние группы (социальные круги, в которых каждый чувствует, что они принадлежат друг другу) и чужие группы (люди, которые существуют вне социальных кругов и обычно не приветствуются в них). Когда люди заявляют о своей неприязни к другим, это помогает им понять границы между социальными кругами. Это мощный мотиватор для установления связей между людьми, потому что он удовлетворяет их потребность чувствовать связь с другими.

↑ Содержание ↑

Взаимная неприязнь вызывает более сильную реакцию, чем взаимная симпатия

В одном исследовании людям показали видео, на котором два человека разговаривают, в которых мужчина вежливо приставляет к женщине.После того, как их спросили, нравится или не нравится им этот человек, им сказали, что они собираются встретиться с людьми, которые разделяют их мнение о них, и спросили, насколько вероятно, что они собираются ладить с человеком, которого они встречают. Люди, которые отрицательно относились к этому мужчине, с гораздо большей вероятностью говорили, что они ладят с кем-то, кто разделял их отрицательное мнение, чем те, кто придерживался положительного мнения.

↑ Содержание ↑

Разделять ненависть может быть выражением уязвимости

Исследования показывают, что для формирования прочных интимных связей с людьми нужно быть уязвимым по отношению к ним — то есть вы должны делиться своими подлинными, неотфильтрованными чувствами.Вместо того, чтобы негативно относиться к другому человеку из-за внутренней борьбы, описанной выше, вы можете сказать, что ненавидите кого-то по уважительной, личной причине, например, он причинил вам боль или причинил боль кому-то и / или чему-то, что вам небезразлично. Этот случай является моментом уязвимости, потому что вы делитесь трудным опытом, который может привести к тому, что другие будут ненавидеть другого человека от вашего имени и привязаться к вам.

↑ Содержание ↑

Узы ненависти имеют свою цену

Несмотря на то, что негативное отношение к другим людям дает определенные преимущества, не пытайтесь использовать эту тактику, чтобы завести друзей, потому что ее риски намного перевешивают любую выгоду, которая от нее исходит.Помните об этих возможных последствиях плохого отзыва о других:

Чтобы узнать, не нравится ли кому-то тот же человек, что и вы, один из вас должен сделать первый шаг и сказать что-нибудь негативное. Это может серьезно сказаться на вашей репутации окружающих вас людей, если они не согласны с вашим негативным мнением. Исследователи обнаружили, что, когда мы слышим, как кто-то говорит о других людях, мы навязываем говорящему содержание сказанного. Это явление называется спонтанным переносом черт, и, чтобы понять, как это работает, представьте, что мы с вами встретились на конференции и разговариваем так:

Вы: «Эй, Ванесса, что ты думаешь о последнем выступающем?»

Я: «Ух, он был такой скучный и сухой.Мне было трудно бодрствовать «.

Это может происходить одним из двух способов: если вы также думаете, что говорящий был скучным, мы бы связались из-за нашей общей неприязни к нему. Но если вы думаете, что докладчик интересен или, по крайней мере, заслуживает достойного обзора, вы услышите мое мнение и подумаете, что я скучный и сухой, потому что ваш мозг будет проецировать на меня мои утверждения. Это может быть не мгновенно или что-то, что вы полностью осознаете, но то, как вы относитесь ко мне, будет уменьшаться в ответ на мое негативное отношение к другому человеку.

С другой стороны, если бы я был в восторге от того, насколько умным был говорящий и как я любил его энергию, ваш мозг также проецировал бы эти черты на меня и дал бы вам более положительное впечатление обо мне.

Другая опасность негативного мнения о других людях, особенно когда вы находитесь с незнакомыми людьми, заключается в том, что вы создаете негативное эмоциональное впечатление о себе. Люди запоминают лишь небольшую часть того, что вы говорите, однако у них развиваются конкретные воспоминания о том, что вы заставляли их чувствовать.Если ваши слова вызывают у других людей гнев, разочарование, отвращение и другие циничные эмоции, они будут ассоциировать эти чувства с вами. Большинству людей не нравятся такие чувства, и они могут с меньшим желанием видеть вас в будущем, потому что вы ухудшаете их эмоциональное состояние.

Итог: Учитывая эти риски, если ваша ненависть не основана на социально приемлемых идеологических убеждениях, исходит из личного опыта причинения вреда или может быть иным образом оправдана большинством людей, лучше оставить это при себе.

Любовь и ненависть и зачем нам и то, и другое

Можно ли использовать арахисовое масло без желе?

Определенно.

Они вместе вкуснее?

Определенно.

Ну, ладно, это зависит от ваших личных предпочтений, но по большей части одно дополняет другое. Некоторые говорят, что это может быть верно и для эмоций. Любовь и ненависть прекрасно могут существовать без друг друга. Однако одно может также усилить другое.

Шоколад можно полюбить.

Как будто очень люблю шоколад и даже мечтаю о нем.

Вы покупаете шоколад и проводите много времени, наслаждаясь этим шоколадом.

Бывают случаи, когда вы перебарщиваете, едите слишком много шоколада и начинаете ненавидеть это вкусное угощение. Вы чувствуете себя виноватым из-за того, что съели слишком много, и начинаете обвинять шоколад в таком контроле над вами. Прежде чем вы это узнаете, вы хотите избавиться от всех производителей шоколада. Вы любите и ненавидите шоколад одновременно. Хотя это просто глупый пример очень серьезных эмоций любви и ненависти, вы можете понять, как оба могут существовать в одной и той же ситуации.

Первый шаг к пониманию динамики между любовью и ненавистью состоит в том, что вы должны сначала понять их по отдельности.

Изучение ненависти

Ненависть — это эмоция, отделяющая нас от других.

Это больше, чем просто ощущение. Это интенсивная версия эмоций, таких как неприязнь или отвращение. Это как вершина горы отрицательных чувств.

Некоторые говорят, что ненависть существует, чтобы помогать нам отличать врагов от друзей.

Это также определяется как сильная неприязнь к чему-либо, что иногда может быть хорошо.Например, нам не нравится попадание токсинов в наш организм. Кажется странным, что мы можем принимать положительные решения, основываясь на такой негативной эмоции. Люди едят только органические продукты, потому что ненавидят токсины, которые используются для обработки других продуктов.

Мы идем на войны, потому что ненавидим, как относятся к другим.

Мы используем ненависть как предлог для защиты людей. В этом нет особого смысла, правда? Если только вы не посмотрите, как ненависть распознается в мозгу.

В нашем мозгу есть место, которое запускается, когда мы чувствуем ненависть.Это на самом деле было доказано показом людям изображений вещей или людей, которых они ненавидят. Когда они видят фотографию человека или предмета, который они ненавидят, в мозгу активируется цепь, аналогичная тому, как это было бы во время гнева и агрессии, но это совершенно другая цепь.

Когда эта цепь срабатывает, могут случиться плохие вещи.

Ненависть может привести к очень разрушительному поведению, которое может варьироваться от плохих высказываний о ком-то до убийства. Эмоция ненависти похожа на глазурь, которая покрывает вас и покрывает вас, чтобы вы не могли понять, правильно ли вы поступаете, а что нет.Вы принимаете решения, основываясь на гневе, разочаровании, ревности и любых других безумных чувствах, которые у вас есть. Ненависть заставляет вас вести себя так, как вы бы никогда не поступили, если бы мыслили рационально.

Он убеждает вас вести себя как дурак и даже совершать преступные действия, когда вы не можете контролировать свои чувства.

Очень тревожно, что ненависть не указана как расстройство в диагностическом и статистическом руководстве. Если бы это было так, то можно было бы лучше лечить ненависть, как человек лечил бы зависимость или депрессию.Есть диагнозы, которые обходят это стороной, но прямо не идентифицируются как ненависть.

Диагнозы, такие как оппозиционно-вызывающее расстройство, перемежающееся взрывное расстройство, деструктивное расстройство или расстройство поведения и управление гневом.

Хотя ненависть еще не признана расстройством психического здоровья, она продолжает вызывать побочные эффекты для психического здоровья.

Психическое здоровье ненависти

Такие чувства, как ненависть, могут иметь серьезные побочные эффекты как для физического, так и для психического здоровья.

Хронический стресс, депрессия и паранойя — это несколько опасностей, с которыми сталкивается человек, испытывающий ненависть или связанные с ней эмоции. Стресс был связан с сердечными заболеваниями и ожирением, а также с депрессией и тревогой. Депрессия, если ее не лечить, может привести к физическим болям, грусти, сильному плачу и даже к суицидальным мыслям или попыткам.

Паранойя может перевернуть ваш мир.

Параноидальные мысли могут овладеть вашим разумом и контролировать ваши действия.

Если паранойя сочетается с отрицательными эмоциями, такими как ненависть, человеку может угрожать серьезная опасность.

Жертвы и сообщества затронуты ненавистью.

Вы не поверите, но у сообществ есть психическое здоровье, как и у людей. В более широком масштабе каждый индивидуум влияет на следующее, а затем все его нелеченные расстройства становятся психическим здоровьем коллективной группы. Это может привести к крупномасштабным преступлениям на почве ненависти и даже к преступлениям на почве ненависти.

От этого страдают обе стороны.

Существует несколько различных форм ненависти, включая расизм, гомофобию, сексизм и многие другие.Крайние версии этих типов ненависти могут привести к опасным преступлениям, и люди могут пострадать. Опасные преступления или преступления на почве ненависти могут вызвать серьезные проблемы с психическим здоровьем ненавистника и тех, кого ненавидят.

Например, преступления на почве ненависти могут вызывать у жертв тревогу, депрессию и посттравматический стресс.

Они могут заставить все сообщество чувствовать себя небезопасно и создавать дисгармонию между большими группами. Такая решительность может нанести вред и помешать общинам объединиться в трудные времена.Преступления на почве ненависти вызывают разделение, а не единство. Паранойя, беспокойство, недоверие и гнев — все это эмоции, порожденные преступлениями на почве ненависти.

Преступления на почве ненависти — это радикальные версии человеческих предрассудков. Мотивы преступлений на почве ненависти различны.

Некоторых ненавистников движет захватывающее чувство или они ищут волнения. Другие чувствуют, что им каким-то образом угрожают, поэтому они начинают защищаться. Некоторые ищут возмездия, а некоторые думают, что их жизненная миссия — ненавидеть определенную группу или идею.Все плохо.

Очень важно найти способы отпустить ненависть. Это серьезная эмоция, которая может сломить вас и вызвать физическое недомогание. Прощение, терпение, понимание и принятие — все это ключи к избавлению от ненависти. Чтобы достичь этой цели, вы не должны придавать значения человеку или предмету, который вызывает у вас ненависть.

Отвлеките свои негативные мысли и приложите серьезные усилия, чтобы отделиться от вашей конкретной ненависти.

Хотя заменить ненависть любовью было бы здорово, это не требование для высвобождения ненависти.То, что вы решили перестать что-то ненавидеть, не означает, что вы должны начать это любить. Это означает лишь то, что вы даете себе свободу двигаться дальше по жизни без отрицательных эмоций.

Чем меньше в твоей жизни отрицательных эмоций, тем больше места для любви.

Любовь исследована

Любовь — это великолепие.

Любовь волшебна.

Любовь подобна ненависти.

Подождите. Какие?

Совершенно верно — любовь и ненависть на самом деле очень похожие эмоции.

Во-первых, их обоих можно идентифицировать с помощью исследования мозга. Научно доказано, что любовь запускает нейротрансмиттеры и химические вещества в мозгу, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо.

Любовь заставляет нас чувствовать себя хорошо. Что ж, это мягко сказано.

Любовь вызывает у нас мурашки по коже от волнения, по которым мы тоскуем, и повышает нашу самооценку, заставляя нас чувствовать, что мы можем победить все. Любовь запускает фейерверк в нашем мозгу и гоночные машины, кружащие в наших сердцах. Удивительно, что такое большое, как любовь, можно разбить на более мелкие категории.

Два типа любви — сострадательная (некоторые называют это любовью товарищей) и страстная любовь.

Сострадательная любовь основана на взаимном уважении, доверии, уважении и привязанности. Страстная любовь тоже имеет все это, плюс сексуальное влечение и более сильные чувства. Сострадательная или товарищеская любовь — это любовь, которую вы испытываете к членам своей семьи или близким друзьям.

Вы любите их и готовы сделать для них почти все, но вы не собираетесь их целовать в ближайшее время.

Страстная любовь, однако, включает в себя поцелуи и другие удовольствия с человеком, которого вы видите гораздо ближе, чем член семьи или друг. Человек, к которому вы испытываете страстную любовь, может заставить вас почувствовать, что у вас в животе бабочки. Дальнейшие исследования подтверждают, что потребности человека в полноценных отношениях включают в себя страстную любовь, товарищескую любовь и сексуальное удовлетворение.

Хелен Фишер из Рутгерса разбила любовь на три стадии, которые включают в себя вожделение, влечение и привязанность.

Она утверждает, что все это происходит из-за химических веществ и гормонов мозга. Похоть просто связана с половыми гормонами человека.

Притяжение включает нейротрансмиттеры адреналина, дофамина и серотонина.

Насадка использует гормоны окситоцин и вазопрессин. Все три этапа в отношениях могут произойти довольно быстро. Это называется фазой медового месяца в отношениях. После фазы медового месяца наступает настоящая работа, когда два человека в отношениях прилагают усилия, чтобы сохранить похоть, влечение и привязанность друг к другу.

Ладно, значит, любовь сложнее, чем предполагалось изначально.

Что мы действительно знаем, так это то, что любовь, как и любые другие эмоции, влияет на психическое здоровье человека.

Психическое здоровье любви

Есть исследования, которые показывают, что любовь улучшает интеллектуальное здоровье, уменьшает депрессию и улучшает сон.

Один только лучший сон может способствовать положительному психическому здоровью, включая уменьшение депрессии и повышение интеллекта. Во время сна мозг лечит тело и позволяет человеку нормально функционировать.

Известно, что чувство любви повышает уверенность в себе.

Любовь вызывает в мозге выработку дофамина, которая заставляет нас чувствовать себя хорошо. Подобно тому, как когда вы сорваете джекпот в игровых автоматах или когда узнаете, что выиграли награду, количество этих химикатов стремительно растет, и вы чувствуете себя прекрасно. Вы хотите больше этого чувства.

Разве не хорошо было бы все время чувствовать любовь?

Да, но постоянное чувство любви может нанести вред нашему здоровью и психическому здоровью.

Как и все остальное, мы открылись бы для любовных стремлений, стремления к большему и, возможно, приводили бы к зависимости от любви.

Любовь, как и ненависть, может доходить до крайности.

Люди начинают путать одержимость с любовью и попадают в опасные ситуации.

Пример любовной одержимости — преследование.

Люди, которые становятся сталкерами, часто заявляют, что любят человека, которого они преследуют. Именно из-за этой навязчивой любви они могут разрушить жизнь человека, а в крайних случаях даже навредить ему.

Хотя в любовном отделе есть много способов напортачить, есть много способов усилить любовь в своей жизни. Щедрость друг к другу, положительный источник поддержки, укрепление привязанности друг к другу и расширение отношений за счет новых занятий, которые сближают вас, — вот лишь несколько способов укрепить любовь.

Еще один шаг к усилению любви в вашей жизни — это осознание связи, которую он должен ненавидеть.

Связь между любовью и ненавистью

Любовь и ненависть — такие похожие эмоции.

В человеческой природе есть способность любить что-то и ненавидеть это одновременно.

Любовь и ненависть настолько переплетены, что обе могут заставить нас вести себя рационально и иррационально.

Люди убивают своих супругов, потому что любят их так сильно, что сделают все, чтобы не потерять их. Их крайняя любовь заставляет их действовать иррационально. С другой стороны, люди также убивают других, потому что испытывают к ним ненависть, что тоже крайне иррационально.

Как две эмоции могут привести к одному и тому же смертельному исходу?

Любовь и ненависть — это на самом деле два режима с одним и тем же фокусом, заботой.

В мозгу есть два контура, которые на самом деле являются общими при чувстве любви и ненависти: скорлупа и островок.

Скорлупа отождествляется с чувством защиты кого-то от боли (любовь), а также с подготовкой к атаке (ненависть). Insula связана с такими чувствами, как ревность или огорчение.

Также обнаружено, что в исследованиях мозга большие части коры головного мозга, части, связанные с суждением и рассуждением, деактивируются при мысли о любви.

При чувстве ненависти отключаются только небольшие участки коры головного мозга. Другими словами, любовь доставляет удовольствие и позволяет нам больше рисковать. Ненависть заставляет нас судить, анализировать и находить способы избежать ситуации. В этом смысле оба необходимы для нашего существования.

И любовь, и ненависть имеют положительные и отрицательные стороны.

Ключ к использованию обеих эмоций в ваших интересах — знать причину и следствие каждой из них.

Будьте честны с уровнем любви и ненависти, который вы испытываете.Выражайте свои эмоции тому, кому вы доверяете, который может предложить вам рациональную обратную связь.

Примите положительные стороны любви и ненависти.

Избавьтесь от негативов.

Если вам нужна помощь в избавлении от чрезмерно негативной любви или ненависти, немедленно получите ее. Не бойтесь обращаться за помощью, чтобы справиться с этими важными чувствами.

.