Как сделать чтобы разонравилась девушка: Что сделать, чтобы человек разонравился?

Беременная жена: инструкция для мужа

Во время беременности в организме женщины начинают происходить новые, часто непонятные для обоих супругов процессы.

Эмоции, аппетит, головокружение, изменение телесных ощущений… Конечно же, все это сказывается на отношениях в семье. Мужья испытывают сильнейшее напряжение и часто не знают, что им делать – их жену словно подменили.

Конечно, многое в отношениях во время беременности зависит от того, насколько будущий ребенок желанный. И от того, насколько пара умеет выражать свою любовь друг к другу.

Общение с беременной женой требует особого понимания, терпения, и знания ситуации. Чтобы облегчить коммуникацию, мы предлагаем мужу некоторые советы, которые помогут пройти этот сложный период без потерь.

Постарайтесь понять то, что нельзя пережить самому

Мужчине физически не дано почувствовать, что происходит с женщиной. Говорите с женой на эти темы, что она чувствует, что ее беспокоит. Это позволит вам лучше ее понимать. Да, вы не чувствуете того же, но вы активно вовлечены, вы рядом. Вы на сто процентов в процессе. Мужчина может просто посочувствовать и обеспечить комфорт. Знать, что супруг переживает за свою жену – очень важно. Это придаст ей сил и спокойствия.

Возьмите на себя больше бытовых хлопот

Слушайте пожелания жены. Любые. Бытовые или даже просьбы по мелочам. Выносите мусор, развешивайте белье после стирки, возьмите на себя мойку посуды или установите наконец посудомоечную машину. Любая помощь важна, это и есть реальное проявление заботы и любви. Даже если вас воспитали с пониманием, что в доме есть «мужская» и «женская» работа, придется сломать стереотип. Примите во внимание, что такие времена уже остались в прошлом, когда женщины не работали, а занимались домом. В современном обществе, где равноправно работают и мужчины и женщины, обязанности тоже принято разделять, и тем более в такой сложный для женщины период.

Ухаживайте за супругой и выполняйте все ее «прихоти»

Вам может показаться, что жена превратилась в страшную мегеру и просит невозможного. Это не так, в организме женщины в этот период гормоны устроили настоящую заворушку, отсюда и странное поведение, привычки, просьбы. Поверьте, ваша жена над вами не издевается. И если ей среди ночи зимой захотелось персиков, то бегите сломя голову по всем супермаркетам в поисках желаемого. Все равно она не даст вам уснуть и устроит истерику. Потому что это для нее очень важно, какой бы странной вам не казалась ее просьба. Вполне вероятно, что она и сама потом будет удивлена своему поведению.

Если она просит вас не пользоваться одеколоном, спрячьте его подальше. Ей перестала нравится ваша борода? Сбривайте без сожалений. Если она не хочет близости, то и тут придется смириться. Не всегда женщины испытывают приятные ощущения от секса во время беременности. Не торопите ее, будьте ласковым и нежным и она сама вас соблазнит, если ей этого захочется.

Ноги женщины во время беременности сильно устают. Еще бы – вес растет, кровеносные сосуды ног сдавливаются под весом плода, еще и лодыжки отекают. Делайте ей перед сном массаж стоп с маслами лаванды и мяты. Это снимет напряжение перед сном и расслабит женщину. Жена вам будет благодарна. Предлагайте помощь во всем, даже если надо помыть волосы шампунем и высушить их феном.

Доверяйте жене, и не советуйте лишнего

Зачастую мужчины дают советы жене, которые они когда-то услышали от своей мамы. Проявляя обеспокоенность состоянием беременности, мужу важно применять любую информацию в меру. Даже советы доктора не всегда могут быть в уместны. Поверьте, женщина лучше чувствует, что именно ей необходимо в данный конкретный момент – инстинкты у женщин развиты великолепно. А информация от вашей мамы может быть уже неактуальной, того хуже вызовет раздражение у жены. Лучше сами прочтите популярную современную литературу на эту тему и предложите ей обсудить книгу вместе.

«Фильтруйте» окружение и внешнюю информацию

Пострайтесь в этот период оградить жену от негатива. Это могут быть неприятные ей люди(даже из числа родственников), жестокие фильмы и передачи, обсуждение неблагополучной беременности и родов на форумах Интернета.

Женщина слишком восприимчива в это время и может надумать много лишнего, а неприятные ей люди вызовут у нее стресс. Лучше принесите ей побольше добрых видеофильмов про детей, животных и счастливую любовь. Придумывайте за нее причины, почему она не может пойти на день рождения двоюродного брата, которого терпеть
не может.

Женщина сейчас как хрупкая ваза, наполняйте ее только мягкими игрушками и сладкими конфетами и следите, чтобы туда случайно не попадали иголки.

Поддерживайте любовь, прилагайте усилия

После определенного периода времени, — как правило от года до трех, — чувство любви резко идет на спад. Не спасает даже беременность супруги. Поэтому необходима инициатива мужчины. Поддерживайте любовь своими действиями. Важно понимание, что от вас самих зависит, будет ли поддерживаться любовный огонь, или он затухнет. И помните, что ребенок – это результат любви. Проявляйте любовь, не накапливайте недомолвок и обид. Переходите на следующий уровень.

Все получится, если осознанно пережить этот непростой, но удивительный период беременности. И пережить его лучше всего вместе с любимой женой, не оставаясь в стороне.

Как уехать в Швецию — вопросы о миграции

А по работе как переехать?

Прежде всего, работу в Швеции нужно найти – сначала найти, затем переезжать, именно в такой последовательности. (К вопросу о поиске работы – вот здесь объясняется, почему сначала стоит свободно овладеть английским или шведским языком, а уже потом читать этот текст.)

Главное действующее лицо в процессе оформления разрешения на работу и вида на жительство – ваш шведский работодатель. Работодатель должен соблюсти ряд стандартных условий: в частности, позиция должна публично анонсироваться, согласно шведским правилам; ваша зарплата должна соответствовать установленному минимуму, вас обязаны застраховать и платить с вашей зарплаты отчисления в пенсионный фонд.

Важно проработать минимум два года у работодателя, предоставившего вам первую работу в Швеции, по одной и той же специальности. Первый, временный вид на жительство «прикрепляется» к конкретной специальности и конкретному работодателю. Сохранить вид на жительство, если вам, например, разонравилась первая работа в Швеции, нельзя; придется начинать все сначала. Идеальный сценарий – проработать у первого работодателя не только минимально необходимые два, но четыре года. В этом случае, если работодатель соблюдал все условия законодательства по найму, работник получает постоянный вид на жительство в Швеции.

Если по истечении двух лет у первого работодателя все же возникает потребность сменить работу – это также не помешает получить постоянного вида на жительство. Внимание: не помешает при условии, что следующие два года у нового работодателя работник будет работать по изначально заявленной при переезде специальности и новый работодатель также будет соблюдать все требования законодательства по найму. Иными словами, если вы приехали в Швецию как повар – для получения постоянного вида на жительства по рабочему каналу будет принципиально, что в Швеции вы работали только поваром – минимум два года у первого работодателя и минимум четыре года в общей сложности. (То есть – вы не меняли должность на официанта или метрдотеля).

Шведские миграционные власти хорошо понимают, что поиск работы может занимать время, поэтому соискателю постоянного вида на жительство достаточно отработать эти необходимые четыре года суммарно – в течение семи лет с момента приезда в Швецию.

7 причин попробовать секс с завязанными глазами

Как и для всех сексуальных игр, тут существует несколько важных правил:

• Правило «да». Прежде чем приступать к интимным экспериментам, убедитесь, что партнёр разделяет ваши желания.
• Правило стоп‑слова. Будьте готовы немедленно прекратить игру, если партнёру она разонравилась и он сообщил об этом, произнеся заранее оговорённое слово (например, «красный»).
• Правило границ. Обсудите с партнёром, какие сексуальные действия он считает недопустимыми, и не переступайте эту черту.

Если со взаимным уважением в вашей паре всё в порядке, идея попробовать секс с завязанными глазами наверняка вам понравится. Тем более что у такой игры есть как минимум семь приятных бонусов.

1. От секса вы получите более яркие ощущение, чем когда‑либо

Повязка на глаза временно лишает человека возможности видеть. Потеряв одно из чувств (учёные называют такое состояние сенсорной депривацией ^{), мозг пытается скомпенсировать это, повышая чувствительность к другим раздражителям.}

Прикосновения, шёпот, запах и вкус под повязкой воспринимаются значительно острее, чем обычно. А сексуальная игра покажется более яркой и чувственной.

Что купить

2. Вам будет легче достичь оргазма

Поскольку тот, у кого завязаны глаза, не видит, что собирается делать партнёр, любое движение становится неожиданностью. Человек всё время находится в предвкушении следующего касания, его нервная система напряжена. А это повышает уровень сексуального возбуждения ^{и ускоряет оргазм.}

3. Вы избавитесь от неловкости

Маленькие дети, когда боятся, прячутся под одеяло. Взрослые иногда поступают так же: например, девушка, неуверенная в красоте своего тела, предпочитает заниматься сексом только в темноте — чтобы мужчина не увидел складочки и не разочаровался.

Повязка — способ «выключить свет» для одного из партнёров. Это снижает уровень тревожности, психологически раскрепощает, интимные радости становятся более свободными.

4. Вы легко сделаете шаг к новым техникам

Часто повязка — это просто кусок мягкой ткани. Если человек согласился надеть её на глаза, ему будет легче принять и, например, ограничение подвижности. Так, тем же обрезком ткани можно связать запястья (уточним: вы же помните о правиле «да» и границах?).

Кстати, секс с завязанными глазами вполне может стать первым аккуратным шагом к БДСМ. Если, конечно, вы оба не прочь попробовать эту сексуальную практику.

Сейчас читают
🔥

5. Вы сможете попробовать ролевые игры

С закрытыми глазами легко фантазировать. Например, можно представить, будто на месте партнёра — совсем другой, малознакомый человек. В свою очередь тот, чьи глаза открыты, может изменить голос, тон, модель поведения: например, примерить на себя роль строгого учителя, врача, медсестры.

Вам не понадобятся ни костюмы для переодевания, ни сложная подготовка: повязки на глаза достаточно, чтобы создать новый игровой сюжет.

6. Вы научитесь больше доверять друг другу

Позволяя завязать себе глаза, вы проявляете доверие. И получаете за это вознаграждение: ласку, приятные ощущения, головокружительный секс. Таким образом закрепляется связка «я доверяю — мне хорошо». Это делает партнёров ближе.

7. И будете более ответственны в отношениях

Тот, у кого закрыты глаза, учится доверять. Тот, кто завязывает, вместе с осознанием «мне доверяют» получает контроль. Это ощущение власти будоражит, возбуждает, является мощным психологическим афродизиаком. При этом человек должен помнить, как важно быть нежным, не переступать границ и сдерживать себя, чтобы доставить удовольствие партнёру.

Так создаётся и закрепляется связь «я проявляю ответственность — мне хорошо». Она способствует более внимательным и заботливым отношениям внутри пары.

Читайте также
😻😻😻

Парень не хочет отношений. Или топ мужских фраз, которые ничего не значат!

Привет! 

Когда я бросаю фразу девушке, то я часто не знаю, что эта фраза для нее очень очень важна. 

За кулисами общения между мужчиной и женщиной разыгрываются невероятные для понимания сцены, приносящие яркие эмоции. Комедия, черт с ней. Трагедия… Вот, что бьет железным кулаком по нежной женской психике…

К чему я это… Дорогие мои читательницы, вы воспринимаете мужские слова буквально, совершенно не зная, не понимая и не соображая для чего мужчина вам что-то говорит.

Хотя нет. Это слишком просто для вас. Давайте, для начала, я вас отматерю!

Дело в том, что вы ведете себя, как стадо овец. Вот вам фраза для перезагрузки. Если ваше сердце колышется от какой-то мужской фразы, то вы чертова слабачка. Ой, он сказал это. Пиздец! Конец моего существования! Жопа! Сейчас умру!

Какого дьявола вы ведетесь на мужские слова? Вас цепляют его слова. Ах, ты моя бедненькая, несчастненькая овца! Ну, что же ты! Распечатай его слова на цветном принтере ОГРОМНЫМИ красными буквами. Помести их в рамку и повесь над своей кроватью.

Глупо, не правда ли?

Но тебя колыхают твои эмоции, ты задета, о, как ты задета!

А вот другая девочка плюет на эти слова. И ЕЕ слова мужики впитывают. ЕЕ ФРАЗЫ выбивают мужчин из колеи. И тот, кто может легко вывести из равновесия своим словом, тот будет перед такой девочкой фильтровать свои слова и впитывать ее слова. И, скорее всего, у него есть такая девушка на примете. Она просто умнее тебя.

И ты от этого чувствуешь себя не совсем классно. Все вы страдаете от мужских фраз. Вы их понимаете как-то по своему, ваша женская интуиция их обрабатывает по-своему. ..

Я научу вас читать МУЖЧИН глубже. Понимать!

Представьте себе шедевральную книгу. Если ее читает обычный человек, великий член общества, то он понимает только поверхность повествования. И еще потом скажет, ну книжка скучноватая. 

Если же книгу читает умный. То он видит всю основу книги, он проникает в ум автора, он видит мир книги по-другому. Естественно, после прочтения книги он получает эстетическое удовольствие. И что-то выносит с книги. Что-то, что может повлиять на ход жизни. В лучшую, разумеется, сторону.

Начнем с того. Что. У мужчины есть фразы, которые вас убивают наповал, опускают ваши руки и давят на корню ваши действия… Меня это жутко бесит! Ваша слабая натура собирается развиваться, или вы будете продолжать совершенствоваться в жевании соплей???

Ваша соблазнительная натура, которую хочется возводить на все пьедесталы мира, разрушается мужской фразой. А так быть не должно. И так не будет! Потому что я сейчас вам кое-что расскажу…

Что произойдет в вашей жизни, если мужчина, на которого вы подсели, скажет вам, к примеру, что он вас не любит? Трагедия мирового масштаба! ЗАДНИЦА!

А теперь давайте копать глубже.

Давай представим, что ты моя девушка или жена. Нам с тобой было классно вместе, между нами полыхает адский ОГОНЬ любви! И тут я тебе говорю… Я тебя больше не люблю.

Идеально построенная жизнь, состоящее из НАШЕГО прошлого, из НАШЕГО настоящего и НАШЕГО будущего разбивается, как идеально ровное стекло от удара железным бездушным молотком на мелкие острые осколки.

Вам хреново, вы начинаете думать, что вы сделали что-то не так, что где-то ошибка или что-то еще ужасное. Вы не понимаете, почему мужчина не хочет отношений.

В ваш мозг попал вирус, который сразу искажает реальность, воспринимаемую вашими органами чувств. Вы видите только то, что видит вирус «Он меня не любит». Вы отказываетесь видеть что-то помимо этого. Вы замкнулись на всего одной фразе.

Это ограничивает видение ситуации в целом.

А на самом деле, я могу пошутить. Солгать. Ошибиться. Позлить. Поиграть.

Даже разлюбить!

Но я говорил такие слова девушкам. И что, у них всё? Не было шансов? Да, были, конечно! Но их мышление их останавливало. Их, но только не ее…

Я встречался с девушкой, она переехала жить ко мне, начало отношений, классика! Но я встретил другую и начал с ней гулять. И понял, что я не хочу жить с девушкой. Я не хочу ее обманывать, не хочу скрываться, не хочу ей делать больно. Поэтому я собрался и сказал ей — Я тебя не люблю.

Она ушла гордо и не проронила и слезинки. Я вздохнул полной грудью, выдыхая горестный осадок только что закончившихся отношений. Мне стало легче!

Я все узнал потом. Она сказала себе — хорошо! Черт с тобой! Ты у меня еще попляшешь. И я поплясал!

Мы встретились через полгода у друга на дне его рождения. Я был рад ее видеть, она выглядела просто супер. Уверенная в себе, соблазнительная кошка! 

Я смотрел на нее и удивлялся ее переменам. Она стала выглядеть лучше. Тогда я не понимал, сейчас понимаю. Она стала открытой в одежде, в позах, в подаче себя. Она выставляла грудь вперед и виляла бедрами. Она не смотрела, а стреляла глазками. Она стала такой самоуверенной! Я ее захотел.

И в этот вечер перевернулось все. Я стал нуждаться в ней. Я стал к ней заходить. Я стал за ней ухаживать. А она мне трахать мозг. И в один прекрасный момент, когда она не пришла ко мне домой, когда я весь вечер провел в ожидании ее, я понял. Я подсел. 

Она не захотела возвращаться, так как я никак не развивался, а вот она стала значительно выше меня.

Мои слова — «я тебя не люблю», были ошибкой. Я сам жалел о них!

А что бы было, если бы она, как большинство, приняла бы удар на себя? Неизвестно! Но, скорее всего, стала бы чуть менее увереннее, чуть менее соблазнительнее, чем она стала в действительности.

Я не хочу отношений.

Вы верите этой фразе. Самое смешное, что вы ей верите. Он не хочет отношений, он только что расстался с девушкой, он пока не готов. Он так страдал с бывшей женой, что сейчас мачо восстанавливается.

Бред!

Я хочу вам порекомендовать, чтобы вы не верили этой фразе. Она ни черта не значит! Я сто раз говорил такие слова. Я даже не знаю, зачем! Но я это говорил с завидной постоянностью. Пусть другие в нее верят, я же вам ответственно заявляю (стоя), что верить в «Я не хочу отношений» — неэффективно!

Также девушки часто говорят, что секса не будет. Мы к тебе пойдем домой, но секса не будет. Вы говорите эту фразу, сами зная, что секс будет. Но фразу вы все равно произносите, как мантру перед тем, как войти в мужское логово для траха.

Вот у мужчин то же самое. Он говорит эту фразу не задумываясь. Это некий иммунитет, некая стенка, которая рушится легко одним прикосновением уверенной в себе девочки.

У мужчины есть 2 инстинкта. 

1. Трахать все, что движется.

2. Строить отношения.

Чаще всего бывает, что 2 инстинкт мешает первому. Из-за этих противоречий мужчина бормочит себе под нос, а ты это воспринимаешь серьезно!

Как можно относиться серьезно к бормотанию? И что нужно делать, услышав эту фразу?

Смотри на мужчину, улыбайся ему и говори, да, я тоже не хочу отношений, к черту отношения! Долой этот тухляк! Свободу свободным людям! Снимай майку и махай ей над головой.  

Все может перевернуться через 1 минуту после его «Я не хочу отношений». Просто ты уже должна понимать, что все зависит от тебя. Только от тебя. Если ты все сделаешь правильно, то он захочет все, что захочешь ты.

2 Я не влюбляюсь.

Как варианты — я никого никогда не любил, я не влюбчивый, я никогда не чувствовал любви, я не знаю, что такое любовь. Любовь? Что это? В первые слышу!

Эта фраза, вырывающаяся из мужских уст кое-что все же значит. 

Давай думать логически. Зачем мужчине вообще говорить девушке эту фразу, КАКОЙ В НЕЙ СМЫСЛ?

Какой смысл в фразе «Я не влюбляюсь». Что мужчина хочет этим сказать?

Твоя наивная душа впитывает это. И убивает в тебе самооценку. Он не влюблялся никогда, и в меня не влюбится, думаешь ты. Я же, как автор, просто влюблен в женскую логику! 

А мужчина говорит эти слова просто потому, что хочет казаться тебе тем человеком, который не влюбляется. Он не хочет показывать свою уязвимость! Мужчина, говорящий эти фразы — играет! Он строит образ супер героя, которого сложно влюбить. За этим образом скрывается уязвимый мальчик, который скрывает свои чувства. 

Для мужчины показаться влюбленным тоже самое, что показаться слабаком. Это просто примитивная стратегия мужского соблазнения — строить образ сильного, каменного мужика!

Всегда, когда я говорил эту фразу — я играл. Я показывал девушке, что я на нее не подсяду, что уже говорит в пользу этой девушки. Если мне плевать на девушку, то я ей никогда не скажу этого. Если же она мне, как минимум, нравится, то я поиграю и скажу, что я не влюбляюсь.

Это потом я научился признаваться в любви всем и вся. Мне всегда нравилось играть простого парня, который считает себя лохом, притягивая при этом внутренней силой. Я обожал, когда я себя сливал, говорил, что я неудачник, а девушки ловили это противоречие и очаровывались мнимой скромностью.

Опытная девочка не обратит на эту фразу никакого внимания. Грешницам такие фразы раскусить — раз плюнуть.

Остальные ведутся на эти слова. Самое смешное в том, что мужчины, сами того не ведая, часто убивают отношения на корню.

Он понимает, что она классная, она тоже хочет быть с ним. Между ними возникает маленькая такая искорка…

Он говорит, что не влюбляется, показывает, что он неуязвим, думает, что она тем самым скажет про себя — Вау! Я его уже за это люблю! А она отмораживается. И он, видя, что она отмораживается — отмораживается. Зеркальное отражение. Вот, и все. Ариведерчи, детки!

Что отвечать, когда он скажет «Я не влюбляюсь»?

Это вызов, на него НЕОБХОДИМО реагировать. 

Есть много способов КАК это сделать. Я напишу несколько, ты же, исходя из ситуации, исходя из твоего внутреннего состояния, выбирай тот, который тебе нравится больше всех.

Когда парень тебе говорит, что он не влюбляется, и ему чуждо это состояние, то твой ответ должен звучать так:

• А я влюбляюсь… (Намек на него, провокация, не дать ему отморозиться!)
• Отлично! Хоть за мной бегать не будешь… (Показываешь, что за тобой и так все бегают, включаешь холод, хорошо действует с бабниками).
• Просто переводишь тему, игнорируешь это.
• Круто! Значит будем только трахаться!!! (Намек на свободные отношения. Ты показываешь, что доступна, но ты не его…)
• Да ладно. Я же чувствую, как бьется твое сердце, когда ты на меня смотришь (Пробуждение в нем романтики, вызов!)
• Просто улыбаешься с таким видом, как будто ты знаешь, что он УЖЕ влюбился…
• В меня все влюбляются (Вынуждаешь его соперничать с другими).
• В меня все влюбляются, даже не понимаю почему. Во мне ведь ничего такого нет…(Особенно круто это звучит из уст красивой девушки)
• Ой, не знаю, но ты ведешь себя как влюбленный идиот. (Провокация, работает у стерв просто отлично)
• Иди ко мне… (Целуешь его жарко)

Я плохой

Парни часто говорят, что они плохие. Сволочи и подонки.

Подумай, со мной сложно, я странный чувак. Я плохой парень, могу принести тебе страдания. И прочая хрень.

Когда девушка слышит эту фразу, то бывает так, что она на нее клюет, ведется и реагирует. Как бы подстраивается под нее, сама этого не замечает.

И сама себя загоняет в рамку того, как относиться к этому парню. И как вы спросите, она начинает относиться к парню после фразы «Я плохой парень»?

Подсознание слизывает с обветренных мужских губ, дает сигнал нервной системе относиться к парню так, чтобы все ему сходило с рук.

То есть! Он говорит, что он сволочь, а ты его как бы прощаешь заранее, соглашаясь принимать этот ммм факт… Который, кстати, далеко не факт. Ты теперь приняла его дерьмовую натуру, ты теперь играешь по его правилам в его игре.

Отлично, не правда ли? Я тебе говорю «Эй, детка, я дерьмо. Со мной тебе тяжело будет». И ты меня целуешь и говоришь, что я классный на самом деле, и вовсе не дерьмо.

А потом, когда я тебе изменю, когда я тебя разочарую, когда я оскорблю или забуду о тебе, тогда я могу смело развести руками и сказать «А я тебе говорил!».

Почему мужчина говорит эту фразу?

По нескольким причинам.

Во-первых, плохой — значит крутой. Для многих парней быть плохим просто круто. Это понты, крошка, это понты…

Во-вторых, эта фраза скрывает суть, а точнее УЖЕ раскрывает. Этот парень хороший, возможно, даже слишком и он это понимает. И понимает, что нужно играть с тобой в плохого парня, иначе ты его сольешь. То бишь, он хочет тебе понравится)).

В-третьих, это неосознанная подача своего будущего оправдания. Он всегда может развести руки и сказать «А я тебе говорил, что я мудак. Так что, это ТЫ виновата». Банальная попытка снять с себя ответственность.

Я не готов иметь ребенка.

Рано еще, нужно пожить для себя, необходимо сначала заработать, давай отложим сей вопрос на пару десятков тысяч лет.

Говорю сразу!

Мужчина всегда готов к ребенку. Это заложено в каждом человеке генетически, это инстинкт, это врожденный рефлекс!

Но, если дать мужчине волю, то он будет тянуть вечно.

Если твой парень настаивает на ребенке, то я тебя поздравляю. Он тебя действительно, по настоящему любит. Искренне! Глубоко и осознанно.

Если же твой мачомэн начинает ломаться, начинает говорить о своей неготовности, откладывать этот вопрос, то вероятно он тебя тоже любит. Не по-настоящему. Неглубоко, неосознанно. И неискренне. Как бы он громко и долго и убедительно не говорил «Я тебя люблю» — это будет наполовину ложью. Он считает так, что любит тебя, в это верит, а, на самом деле, это не так.

И все же, не стоит садиться в холодную депрессию.

Эта фраза является страхом того, что он выбрал не ту женщину. И тебе нужно всего лишь (всего лишь…) стать той самой, с которой он хочет иметь детей. Ибо дети — проводники любви, залог здоровой эволюции и выполненной миссии человека.

Я скажу громкую фразу, которой стоит верить. Мужчина готов иметь детей прямо сейчас, сегодня! Но что-то ты делаешь не так. Не он не готов, а не готова ТЫ! Ты, черт тебя бы побрал, ТЫ!

Я имею все основания это полагать, так как я общаюсь со своими читательницами и прекрасно вижу ваши ошибки. А их очень много. Они меня просто завалили со всех сторон по макушку. Мне можно писать статьи еще лет сто, я могу выпить весь зеленый чай на планете Земля, пока разгребаю руины ваших косяков.

Нужно работать. А вы рассуждаете! Вы задаете вопросы, начинаете просить объяснить вам что-то, сливаетесь, не можете выполнить элементарные задания. О чем тут говорить? Фраза «Я пока не хочу детей» для него ничего не значит, он готов. Всегда готов. Вот только с тобой ли?

И вот, хотел уже заканчивать статью, оформлять и отправлять в добрый путь, но вспомнил такие мужские слова…

Я не хочу с тобой секса, я хочу чего-то большего.

Это скорее всего касается тех, кто только-только начал общаться.

Я не хочу секса, мне не это нужно, мне интереснее что-то более великое и возвышенное, я монах!

Особенно мне часто эта фраза всплывает в переписках, которые вы присылаете мне.

Что я могу вам сказать? Мужчина, парень, мальчик, если он имеет мышление, не как у перевозбужденного гиббона, то должен прекрасно понимать, что девочку хотят все, и все так или иначе предлагают или намекают на секс. А ведь иногда нужно и отличаться от всех. Поэтому круче написать или сказать ей: «Мне секс не так важен, он не на первом месте». 

Мужчине секс важен, важен более, чем вам может казаться. Более, чем важен он девушкам. 

Просто у некоторых такой подход к девушкам. Не бить тапком по сердцу, а заворачивать секс в обертку, думая, что он тем самым является конфеткой.

С одной стороны, это интересный подход и на него (знаю-знаю!) ведутся многие девушки.

С другой же стороны, опытные стервы на это не поведутся, их привлекает в мужчинах смелость. Но привлекает она тем, что при стервах мужики начинают думать, включают мозг и применяют часто такой подход, что порядком начинает подбешивать! А стервы любят, когда мужчина смотрит ей в глаза, уверенно говорит, что хочет ее, берет за руку и ведет за собой расшатывать кровать и комкать простыни.

И фраза «мне нужен не только секс» чистой воды манипуляция. 

Вы можете, конечно, сказать мне, что есть, что существуют такие мужчины, которым на самом деле нужны отношения, что у них секс не на первом месте, что эти супер герои есть у тебя в знакомствах и даже приведешь целых два примера из жизни.  

А я вам скажу, что видимо эти редкие экземпляры либо очень красиво играли, что смогли заморочить всем голову, либо они просто наелись сексом.

И я тоже могу привести пару примеров на эту тему.

Я знаю одного парня, который именно так соблазнял девушек. Он каждой говорил, что секс не самое важное, что нужны чувства и все велись. Я сам лично слышал, как его девушка рассказывала подруге, какой он классный, что ему нужны отношения, а не только секс. Я лишь про себя посмеивался, я то знал эту стратегию.

Она проста, как устройство крышки от унитаза. Вешаешь лапшу на уши, что нужны отношения, что ты, когда трахнешь девушку, не рванешь с низкого старта. А потом красиво расстаешься. Косячишь в чем-то, и она сама тебя кидает. Или просто говоришь, что не сошлись характерами. Элементарно!

Или вот еще пример.

Я договариваюсь с офигительной девушкой о встрече на 10 часов прекрасного вечера. И что я буду делать до 10 часов? Я еду пока к другой. С которой я сплю, с которой мне просто в кайф. Мы с ней кувыркаемся несколько часов по квартире, собираем собой всю мебель, ковры, все постельное и так далее.

Потом потные отлыниваем друг друга. Я смотрю на часы. Нужно идти. Я собираюсь и валю. Я натрахался, я пахну женщиной, я не идиот, я понимаю, что самый соблазнительный запах для женщины — это запах настоящего мужчины. А настоящий мужчина не может не пахнуть женщинами.

И вот, я прихожу к этой милой девочке. Она классная, но мое желание притуплено. Я не трясусь перед ней, как голодный пес, а уверенно ей улыбаюсь.

И говорю ей, что «Секс? Ты знаешь, это не самое главное для меня». И она очаровывается еще больше. Я пахну другой женщиной, я не собираюсь ее быстро трахать и валить. Я уверен и спокоен. Вот, в чем состоит моя игра. Вот, почему эта фраза ничего не значит.

И все это разрушить легко. Просто я завернул секс в обертку. В красивую обертку. Не кинул, как кость собаке, а сыграл более изящно. И это сработало только потому, что не могло не сработать.

И, если ты слышишь или читаешь эту фразу, то у тебя есть 2 пути.

Первый путь, это не реагировать, зная как это работает и для чего это говорится.

Второй путь, подыграть. Правда? А то, все парни только и хотят секса, как я рада, что ты не такой. Давай срочно встретимся!

И еще я хочу, чтобы вы обратили свое внимание на этого парня, который так подходит к соблазнению тебя. Очень может быть, что это игрок, с которым тебе может повести, который хоть как-то умеет думать! Просто присмотрись к такому экземпляру…

Заключение

Мужчин слушать нужно. Но не всегда. Есть такие слова, которые можно смело игнорировать. И использовать для себя во благо.

Существуют также и такие фразы, которые слушать нужно, впитывать себе и мотать их себе на… На что вы там себе мотаете, кстати? О них я напишу в обозримом будущем.

А сейчас, друзья мои, что вы можете сказать о мужских словах, за которыми ничего не стоит? 

Успехов! Горд…

«Многие хотят в это поиграть»

Полиамория — это сложно, загадочно и очень интересно.  Мы спросили у двух женщин, состоящих в таких отношениях, как бороться с ревностью, где знакомиться с единомышленниками и как избежать ситуаций, в которых вас просто используют. 

Определение

Полиамория — добровольные, этичные и ответственные близкие немоногамные отношения, чаще всего с романтической или сексуальной составляющей. Это означает, что все участники таких отношений знают о существовании друг друга, вовлекаются в жизни друг друга и участвуют в таком взаимодействии по своему желанию. По сути, полиамория мало чем отличается от «традиционных» отношений кроме количества участников — их больше двух.

Полиаморками рождаются или становятся? 

Татьяна:

Учитывая общество, в котором мы воспитывались, было практически невозможно с детства понять, что ты — полиаморка. У меня процесс осознания проходил очень долго: мысли о полиамории то пугали, то интересовали. 

Когда мне было 28, я уже была в десятилетнем браке, в котором, правда, никогда не была верна мужу. Я постоянно искала себе приключения на стороне, и это всегда сопровождалось чувством вины. С мужем этот вопрос не обсуждался — это было невозможно. Но я начала наблюдать за своими старшими друзьями, которые были в открытых отношениях, и я поверила в саму идею — что можно и вот так.

Потом у меня были другие отношения, в которых партнёр мне говорил: «Ты же немоногамная», а я отвечала: «Нет-нет-нет, я люблю только тебя!» Но при этом я совершенно спокойно относилась к тому, что у него может быть секс с кем-то ещё: у нас бывали в постели другие девушки, и я испытывала за своего партнёра комперсию (позитивные эмоции, связанные с тем, что вашему любимому человеку хорошо в параллельных отношениях. — Примеч. ред.). 

Но у нас ничего не вышло, я осталась одна и начала осознавать, что раньше все молодые люди загоняли меня в довольно строгие рамки традиционных отношений. При этом да, я их ревновала — но не потому, что они имели отношения с кем-то ещё, а потому, что делали это за моей спиной. Мне важно всегда быть в контакте с партнёром, чтобы у нас не было никаких секретов. Постепенно я начала встречаться с новым молодым человеком в рамках полиаморных отношений — у него на тот момент уже был парень. Сейчас мне 32, и я чувствую себя в таком формате очень комфортно. 

Саша:

Я считаю, что полиаморками не рождаются и не становятся. Полиамория — это внутренние убеждения. Но, мне кажется, нельзя говорить, что к полиамории приходят, потому что в таком случае есть ощущение, что моногамия — это что-то такое недоразвитое, а полиамория — как будто «следующая ступень». На самом деле никто никуда не приходит: для кого-то серийная моногамия — окей, а для кого-то полиамория — окей. 

Я из небольшого города в провинции. И когда я жила там, слова «полиамория» в российском информационном пространстве ещё не существовало. Почти 12 лет назад, когда мне было 17 лет, я начала встречаться с молодым человеком, который разделял мои ценности: например, о том, что все люди — отдельные, нет никаких половинок, и наши отношения тоже могут закончиться. Мы поженились.

Когда мне было 20, мы с мужем влюбились в одну и ту же девушку, в итоге она прожила с нами четыре года. Это был первый опыт, и сначала мы пытались объяснять себе полиаморию через какие-то эксперименты — ну, там, секс втроём. Но в какой-то момент стало понятно, что это больше, чем дружба или секс. 

Сейчас мы с мужем живём в Питере. Помимо него у меня есть ещё один партнёр, у этого партнёра есть жена, и она тоже, в общем-то, моя партнёрша. Мы вчетвером живём в одной квартире. Ещё у меня есть партнёрша в Москве. В своём telegram-канале я рассказываю о нашей жизни.

Где знакомиться с полиаморами? 

Татьяна: 

В богемных тусовках полиамория в том или ином виде существовала всегда. Сейчас у этого появилась некоторая форма, например, есть Feeld (инклюзивный дейтинг-сервис для поиска партнёров и пар. — Примеч. ред.) — там все знакомятся. В Tinder тоже можно: если вы открыто напишете, что вы полиаморка, то, вполне вероятно, найдёте себе партнёра или партнёршу.  

У людей помладше меня полиамория вызывает ещё меньше вопросов, а я всё-таки застряла где-то посередине между поколениями — мне искать партнёров бывает сложно. С теми, кто младше, у нас не совпадает бэкграунд. А мужчины моего возраста — 30–40 лет — почти все в кризисе: они приходят в полиаморию не потому, что они полиаморы, а потому, что у них нарушен тип привязанности, и это сразу видно. А у меня с привязанностью всё хорошо: я могу выстраивать долгие и доверительные отношения с людьми. 

Бывает ли, что партнёр-полиамор требует моногамии?

Татьяна:

Я конкретно сейчас в такой ситуации, и я стараюсь уйти из этих отношений. Конечно, лучший способ решать подобные проблемы — социальный договор, который есть в любых отношениях: мы садимся и разговариваем о том, какой формат нас устраивает. Я, например, вижу, что человек просто очень в меня влюбился и поэтому согласился на полиаморию, но он хочет моногамных эксклюзивных отношений. Я понимаю, что он скоро будет страдать, а может, уже страдает.  

Сейчас мне комфортно в полиамории, и я должна как можно раньше сделать выбор в пользу выхода из отношений с ним, чтобы мы не привыкали друг к другу ещё сильнее. При этом если я встречу человека, с которым мне захочется стать моногамной, я стану. 

Полиамория — это же система взглядов, меня ничто не обязывает оставаться полиаморкой навсегда.

 Саша:

Полиамория — пока очень новый для людей формат, и многие хотят в это поиграть. А потом на деле начинают обижаться, им становится некомфортно, и в итоге люди просто расстаются. Мне в этом плане повезло: все мои партнёры осознанные, ходят на психотерапию, я сама сейчас учусь на гештальт-терапевта. Мы очень следим за психологической экологичностью, поэтому у нас не бывает крупных трагедий и драм. 

Естественно, ситуации случаются разные: когда от нас ушла та девушка, которая жила со мной и мужем четыре года, это было очень травматично. Тогда я и пришла к выводу, что надо ходить к психологу хотя бы потому, что на тебя постоянно давят какие-то социальные рамки и ты не можешь расставить вокруг себя маяки: что нормально, что ненормально.  

Когда ты постоянно живёшь какой-то жизнью, а вокруг тебя всегда и везде совершенно другие схемы, ориентиры и понятия о норме, — это сложно.

Вот это внешнее давление и то, что, наверное, в какой-то момент она стала со мной конкурировать за мужа, и стало причиной того, что она уехала.

Но я видела не очень много женщин, которые сами хотят быть полиаморками. Я в том числе поэтому в своё время ушла из полиаморно-активистской тусовки — там многие мужчины приходят в чаты и спрашивают: «У меня есть жена и любовница, они не очень хотят общаться, как мне их подружить?»

Ты человеку объясняешь, что это не котята, а взрослые люди, и они могут друг другу не нравиться — не надо тешить своё эго и принуждать их дружить. Так относиться к партнёрам — неэтично. Вообще неэтичных историй и токсичных людей, к сожалению, хватает: бывает, что 40-летний мужик спит с двумя 17-летними девочками и зовёт это полиаморией. А у меня возникает вопрос: знают ли родители девочек, что происходит? И все ли участники таких отношений осознают, что происходит? 

Как распределять время, внимание и обязанности? 

Татьяна: 

Всё происходит естественно. С постоянным партнёром я вижусь один-два раза в неделю, а если он занят, встречаюсь с кем-то другим или занимаюсь чем-то своим. Чёткого графика нет, но за неделю мы обычно договариваемся, в какие дни встретимся. 

В общем, всё так же, как в обычных моногамных отношениях. Другое дело, что в моногамии чаще принято проводить друг с другом абсолютно всё свободное время, не думая о качестве коммуникации. Десять лет моего брака так и прошли: мы находились вместе почти всегда и у нас практически не было личного пространства, при этом мы мало разговаривали друг с другом. 

Сейчас мы с партнёрами живём отдельно: у меня двое детей, и неделю я живу с ними, неделю — без них. Постоянный партнёр тоже живёт один. В моём идеальном мире я бы хотела жить с партнёром, главное — чтобы пространства хватало всем. А с практической точки зрения это даже выгоднее — расходы сокращаются, например.

На самом деле вопрос встаёт и про будущих детей, потому что все ещё в детородном возрасте. При этом все хотят сохранить полиаморный формат, и вот в таких вопросах начинаются проблемы.

Или ещё пример: мой постоянный партнёр хочет поехать в отпуск, но с кем? Он должен выбрать одного партнёра: либо меня, либо своего молодого человека. Два отпуска — слишком затратно, а ехать втроём не очень хочется, потому что между собой я и тот молодой человек — не партнёры. У нас не триада, а параллельные отношения, и получается, мы будем делить одного партнёра на двоих. В таких случаях — только договариваться: например, ездить в отпуск по очереди. 

Саша:

Мы пробовали разные форматы и поняли, что всё зависит от конкретных людей. Бывает действительно сложно, потому что когда ты взрослый человек и у тебя в расписании и работа, и хобби, и психолог, и ещё нужно поспать, и ещё бытовые штуки какие-то, —  хочется иметь хотя бы 30 часов в сутках. Сейчас мы живём все вместе, и это облегчает процессы. 

Я хочу подчеркнуть, что у нас нет иерархии, мой муж — не более и не менее важный партнёр, чем другие. Просто мы с ним очень разные в плане характеров, и у нас было много проблем из-за этого — нам приходилось через многое проходить, много работать над собой, чтобы находить компромиссы, многое друг с другом впервые открывать. И к моменту, когда появились другие партнёры, у нас не то чтобы была выстроенная система, но у меня уже было много инструментов для решения вопросов внутри отношений. 

У нас у всех много хобби. Например, муж и ещё один мой партнёр занимаются борьбой, и недавно муж открыл секцию — это, конечно, требует много ресурсов и времени. Какое-то время я занималась вместе с ними, мне это нравилось, я получала пояса и так далее. Потом поняла, что мне разонравилось, однако какое-то время продолжала ходить, чтобы проводить с ними больше времени. Но это токсично по отношению к себе, и я перестала. 

Конечно, можно завести чёткое расписание, но мы же все понимаем, как это бывает. Мы планируем, что в воскресенье точно соберёмся и будем играть в настолки. А в итоге за неделю все так устают, что в выходные хотят просто лежать и ничего не делать. Расписание в этом плане не всегда эффективно, но это не уникальная проблема полиаморов. Моногамной семейной паре, у которой несколько детей, тоже сложно найти время на то, чтобы просто побыть вдвоём.

Стоит ли знакомить партнёров? 

Саша:

Раньше я очень сильно ревновала, и мне надо было знать всё — чуть ли не со свечкой ходить и подглядывать. Но это не потому, что я хотела контролировать партнёра, — это про мою тревогу и боязнь, что меня бросят и я останусь одна. Сейчас я не буду требовать, чтобы мне срочно всё рассказали. 

Когда в полиаморных отношениях появляется новый человек, вообще очень сложно: понятно, что новая парнёрша будет интереснее, чем я. Ценнее она не будет, но будет привлекательнее хотя бы первое время просто потому, что это новый человек. Это не то чтобы бьёт по самолюбию, но ты иногда тревожишься: «Почему ты за мной так не бегаешь, почему у тебя глаза так не горят?» А ответ простой — влюблённость в нового человека.  

Раньше мне было сложнее, сейчас я привыкла, ну и психотерапия не проходит бесследно — я стала самодостаточной и меня это не так задевает. Очень помогает отслеживать, где я, а где стереотипы, продиктованные обществом. Потому что как только ты становишься уязвимой в чём-то, на тебя, как из камаза, вываливаются самые разные мысли и тревоги. Но у меня есть совочек, чтобы разгребать эту кучу, — и это рефлексия. 

В чём риски полиамории и как с ними работать? 

Татьяна: 

Сейчас такой этап, когда все партнёры, кроме постоянного, задерживаются у меня ненадолго. Риски, связанные с ЗППП (заболеваниями, передающимися половым путём. — Примеч. ред.), решаются презервативами. А ещё я придумала день КВД — когда мы все вместе идём в кожно-венерологический диспансер, сдаём анализы, а потом пьём шампанское. Я могу сказать, что в моногамных отношениях проблем такого рода было гораздо больше: дело в первую очередь в людях и в их ответственности.  

Ну и ещё дело в доверии: сейчас, имея возможность всё открыто обсудить, я чувствую себя в сто раз безопаснее. До этого у меня был партнёр, который вообще не любил мне ничего рассказывать. Он уходил куда-то с какими-то друзьями, которых я не знала, и меня страшно крыло. А сейчас я могу всё рассказать, и партнёрам от меня не нужно ничего скрывать: даже если что-то неприятное произошло — мы с этим разберёмся. По крайней мере я не остаюсь в неведении, фрустрации или страхе. 

При этом риск насилия, как и в любых других отношениях, всегда есть. В качестве постоянных партнёров я выбираю максимально нетоксичных, максимально «травоядных» бета-, гама-, омега-самцов — вот это мои ребята.

Но всегда есть риск нарваться на нарциссов, на людей, которые прикрываются полиаморией, а на самом деле просто хотят трахать всё, что движется.

Я стараюсь максимально расчехлять людей сразу, у меня — как на допросе. Я не хочу попадать в ситуации, когда мужчина пишет о себе на Feeld: «Я в открытых отношениях», а потом оказывается, что у них открытые отношения, но не полиаморные, то есть ему нельзя в партнёрские отношения с другими людьми, можно только в постели трахаться. И сразу понятно, что у них просто кризис в отношениях, от которого он бежит. Вот здесь и кроется риск: этого очень много. 

Я пока исследую этот вопрос, но мне кажется, что настоящих полиаморов-мужчин, которые дошли до этой истории осознанно, в Москве ещё очень мало. Многие считают, что «у меня полиамория» означает «у меня гарем». Или, например, хотят лёгких отношений, в которых можно трахать всех подряд, но ни за что не отвечать, не погружаться, не вовлекаться и не доверять. 

Саша: 

В полиаморных отношениях у женщин больше рисков. В России кроме стандартных фраз в стиле «ну ты сама выбрала такого партнёра» (характерных для моногамных отношений), есть ещё опасность услышать «да это всё из-за твоей полиамории — поэтому тебя изнасиловали, поэтому тебя абьюзили». 

Я вижу довольно много мужчин, которые ходят к психологам, читают умные книжки, но всё это не делает их менее токсичными и опасными для партнёрш — им как будто просто дали в руки инструмент, которым они теперь могут более изощрённо эмоционально насиловать.  

В том, что касается ЗППП, — тут риск тоже возрастает. Особенно если мы говорим про российскую действительность. Потому что в нашей полиаморной тусовке очень много историй о том, что человек на словах — Лев Толстой, а на деле — х** простой. 

По моим наблюдениям, женщины в полиамории ведут себя более осознанно: они приходят к этому формату, предварительно всё изучив. Да и потом продолжают просветительскую работу: даже telegram-каналы по теме, которые я знаю, ведут чаще всего женщины. 

Я тоже в своё время пошла в полиаморный активизм, чтобы обеспечить женщинам безопасность, поддержку и гласность, чтобы рассказывать «нет, ты не ш**ха», «нет, полиамория не значит, что ты должна спать со всеми, кого привёл твой мужик». Но тусовка оказалась слишком токсичной, и там обнажилось очень много проблем, связанных с использованием женщин.

Я часто слышала вещи в духе «Как мне убедить жену, что нам нужен секс втроём?», хотя понятно же, что если приходится убеждать, то это не «нам» нужен, а «мне». Ей — не нужен. 

Как не выгореть от переизбытка эмоций? 

Татьяна:

У меня очень много близких друзей, а принципиальной разницы между партнёрами и друзьями в этом смысле нет. У меня и с подругой иногда возникают проблемы в контейнировании чувств друг друга («контейнирование» — это когда в сложной ситуации вы служите для близкого человека «контейнером» для его эмоций, помогая их обработать, сортировать, успокоить его и объяснить что-то, при этом не калеча себя). Когда-то я тоже думала, что будет сложно, но нет. Иногда мне комфортно поделиться тем, что со мной происходит, с одним партнёром, а иногда — с другим.

Если одному партнёру тяжело, грустно, не до меня — можно обратиться к другому. Иногда партнёр обижается на такие вещи. Например, у меня есть свой telegram-канал, и так как у меня дислексия, я прошу партнёра редактировать свои тексты. Однажды я попросила отредактировать текст не его, а другого партнёра, и он расстроился: «Это же наше общее дело». Я, конечно, удивилась, что его это задело, но мы всё проговорили. 

Любые дискомфортные ситуации стоит проговаривать сразу, в том числе вещи, связанные с ревностью. Я в целом ревнивый человек в моменте, но я могу себя отрегулировать — всё-таки пять лет психотерапии не проходят даром. И даже если я ревную, я понимаю, что мои отношения с партнёром — эксклюзивные. Если кто-то и появится, это будет параллельная история, а не конкуренция. 

Иллюстрации: Ольга Селепина

как понять, есть ли любовь?

Здравствуйте. Примерно 3 года назад, я начал встречаться с одной девушкой. Мы друг друга очень любили и буквально все завидовали тому как мы о друг друге заботимся и какие у нас отношения. После года наших отношений мы сильно поссорились, из-за того, что я с милостями общался со своей подругой, которую знал пару лет и мы привыкли так общаться. Я на тот момент почему-то совсем не думал о том, что следует это прекратить. После этого случая моя девушка стала постоянно злиться и отстраняться. В итоге мы поссорились, сильно поругались и расстались говоря друг про друга не самое хорошее. Мы столько всего наговорили, что мне было очень хреново недели две, а затем это чувство заполнила злость на неё и я активно начал искать себе новую девушку. Выбор пал на одну подругу, часто с ней начал гулять и она вроде бы мне нравилась, но вспомнив бывшую девушку, эта подруга была несравнима с ней. И я прекратил ухаживать. После этого как-то получилось, что мы начали снова общаться с бывшей и наше общение началось не так будто мы заново общались, а будто продолжили. Во время этого общения мы оба начали понимать, что друг к другу что-то чувствуем. По ней было видно, что я ей искренне нравлюсь, но у меня было смешанное чувство обиды с последней ссоры вместе с тёплым чувством. Я подумал что встречаться с такими отношениями сложно и решил, что лучший выбор вести себя как козёл, чтобы она во мне разочаровалась и я ей разонравился. Но спустя время она снова меня полюбила, узнав это я ещё больше запутался. Спустя пару дней из-за совсем плохого настроения, я рассказал, что я специально себя так вёл и что мне казалось, что у нас ничего не получится. Мы пытались с ней встречаться, но получалось так, что по ней было видно что она меня любит и она хотела любви и ласки. Но в то же время у меня до сих пор осталось это непонятное чувство…

Когда она была со мной рядом или показывала любовь, я не мог ей дать того же, у меня будто переключался рубильник в голове, после которого мои мысли о том, как хочется чтобы она была рядом переходили на мысли о том, что мне не по себе её целовать или проявлять свои чувства, будто она влюблённая в меня подруга, которая отчаянно от меня хочет любви. А после того, как мы ссорились или просто без причины, мне снова хотелось всячески её любить и тому подобное. В итоге за все отношения было только дня 2, когда этот переключатель не срабатывал и я вёл себя адекватно. Потом мы решили расстаться по моей инициативе, так как я не мог давать ей ту самую любовь, на которую я способен и не хотел чтобы она мучилась. Пару раз вообще переставали общаться из-за ссор но вскоре всё равно начинали общаться и в это время казалось обоим что почти забыли друг друга, а продолжая общение снова между нами что-то появлялось. Какое-то время назад я ей сказал, что нужно попробовать нам не общаться пару месяцев, что так невозможно, когда она меня любит и мучается, а я у себя в голове её тоже люблю, но в жизни реализовать свою любовь или даже сказать что-то ласковое не кривя душой не могу. Мне было очень стыдно всё это время, что я из-за какой-то причины не могу высвободить эту любовь из головы. И вот во время нашего не общения я пытался лучше узнать одну знакомую, с которой в хорошем раскладе мог бы встречаться т.к. мы договорились, что можно будет попробовать с другим встречаться, думали что это нам поможет. Но в ней я искал всё, что я любил или люблю в бывшей, и в итоге отказался от идеи через силу встречаться или продолжать общение. Через пару месяцев мы написали друг другу и оказалось, что она уже встречается с другим. Для меня это было предательство, в первую очередь, потому что до этого она мне говорила что не может без меня и ей никто не нужен и не нравится из круга общения, что она готова ждать если у меня получится нормально полюбить её. Я понимал, что это из-за меня, что ей было настолько тяжело, что она просто не могла ждать, пока я всё же смогу её полюбить, несмотря на её слова о том что ни с кем кроме меня не сможет встречаться. Я был очень на неё обижен и я ей начал врать, что я хорошо общаюсь с девочкой и что у меня есть друзья и вообщем у меня всё хорошо. Делал я это чтобы она меня смогла забыть опять же через злобу. На самом деле я сидел целыми днями дома, потому что у меня нет тех, кого я бы мог назвать друзьями, а в моём круге общения находятся мягко говоря не интеллигенты, поэтому уж лучше одному, чем с ними. Я думал о ней целыми днями, мне любой вид из окна напоминал о наших отношениях, места где мы сидели, её дом. Я не мог не думать как она может встречаться с другим, я был у неё первый и она говорила что сама не может представить кого то в роли её парня кроме меня. Нескончаемый поток ужасных мыслей сводил меня с ума, я думал о всех тех хороших моментах, которые были между нами и представлял что там был не я, а её новый парень, думал о том, что все мои мечты с ней, исполнит новый парень а не я. У нас с ней много общих знакомых, меня любят её родители и её любят мои, мне нравятся все её достатки и почти все недостатки, которые только её дополняют. Я думал может это какое-то сексуальное влечение, но мне бы хотелось тогда с ней только этого, но я хочу с ней жить, хотел бы пожениться с ней, потому что таких как она я не встречал, для меня это можно сказать сочетание качеств и внешности. И вот где то месяц после изматывания моего мозга представлениями о том как они целуются, занимаются сексом или просто радуются друг другу, я решил написать ей письмо, в котором я рассказал что я на самом деле врал о том, что у меня всё хорошо и что она мне очень дорога, и своим плохим отношением я хотел чтобы она меня разлюбила и была наконец счастлива, что мне все эти 2 года было очень стыдно за то, что я не могу ей дать. Вообщем я рассказал ей всё что мог, в расчёте на то, что она примет это как извинение, потому что она мне говорила, что до сих пор держит обиду на меня. До этого она мне говорила, что счастлива своему парню и что я сам виноват что её упустил. В итоге после прочтения, она сказала что всё равно ко мне что-то чувствует и что она начала с ним встречаться из-за отчаяния и пусть по словам она мне сказала, что ей сейчас легче но, зная её, она может его бросить чтобы встречаться со мной(но я не уверен на 100%). Мне очень захотелось быть с ней но проблема в том, что у меня до сих пор в голове что-то не так, кажется, что если будем встречаться, то наши отношения будут казаться какими-то изношенными и кажется что нам будет неинтересно или я снова не смогу показать свою любовь. Большую часть времени, я мечтаю чтобы она была рядом и мы творили весёлую хрень как у нас было в первые отношения, хочу той непринуждённой любви, когда мы оба видим что любим друг друга и не думаем о плохом. Но в другое время я будто другой человек и меня эти мысли не так заботят, кажется что я к ней возможно ничего и не чувствую. Я не могу понять себя и понять свои мысли. Моя проблема в том что я не могу понять всё же люблю её или нет, ведь это будет для неё очередной удар, если она бросит его надеясь на мою любовь, а я снова не смогу раскрыть свои чувства. Заранее спасибо за помощь.

Никита

Никита, спасибо тебе за  письмо!
Удивило, как подробно ты можешь рассказывать про то, что с тобой происходило — разделяя разные чувства, описывая надежды и опасения. Тема, которую я бы хотела обсудить в ответе, — про близкие отношения со значимым другим.
Как я понимаю, девушка, про которую ты рассказываешь в письме, очень важна тебе, и невозможно отпустить ее, но и идти в отношения — тоже сложный шаг. Быть в таком подвешенном состоянии очень не просто.
Меня затронуло то, как ответственно ты подходишь к отношениям, думаешь о партнере, сочувствуешь, когда близкой девушке тяжело. Это вызывает уважение. У этого есть и обратная сторона — забота о другом может сковывать, ограничивать в предъявлении себя в отношениях. Что приходит в голову, так это то, что в близких отношениях много спонтанного, и очень сложно все просчитать. И это риск. Любой союз может распасться, закончиться. И тут уже большой вопрос — стоит ли вообще тогда вкладываться в отношения с другим, если они могут закончиться тогда, когда сам не ждешь этого? А если стоит — то зачем быть вместе? Радость, удовольствие, близость с другим, возможность разделять важные моменты с партнером, развитие, поиск общих интересов… список у каждого свой, ради чего стоит быть вместе.
Никита, когда я читала твое письмо, я увидела ситуацию, которую ты описываешь как некоторую невозможность сделать выбор, двинуться с промежуточной точки. Отказаться от отношений с девушкой — шаг, на который трудно решиться. Но и идти в отношения тоже сложно. Что я могу сказать тебе в этой ситуации? Не истощай себя постоянными просчетами и мыслями о будущем. Это не всегда эффективно. Попробуй немного позаботиться о себе, вспомни, что радует тебя и наполняет силами. Без энергии очень трудно понять, куда двинуться. Есть вероятность, что полной уверенности, что ты двигаешься в верном направлении, и не появится. Не часто человек, находящийся в паре, уверен на 100%, что это именно те отношения, которые ему нужны. Даже в самые идеальные союзы прокрадываются сомнения — и это нормально.

Если быть внимательным к себе, то можно заметить, что иногда одновременно хочется и быть с человеком и никогда его больше не видеть. Вспоминаю, как ты описывал свои чувства к девушке после первой ссоры — обида и тепло одновременно. Есть специальное слово для обозначения сочетания парадоксальных чувств в контакте с другим человеком — амбивалентность.
И с этой самой амбивалентностью очень непросто разобраться. Она часто появляется в близких отношениях. Можно разбираться подробнее — разделяя, что именно настораживает и обижает в другом, а что притягивает и вызывает нежность и тепло. Важно то, что плохое не отрицает хорошее, и наоборот. Могут быть оба полюса, и выбор тогда совершается, взвесив ценность отношений, в целом.

Бывает так, что сомнения и напряжение с другим парализуют и лишают ясного понимания, что делать.

В подобных ситуациях свою любовь трудно выражать.
В заключении, я бы написала тебе про то, что очень важно поддерживать себя в трудных и тупиковых ситуациях — чуть больше опираться на себя, вспоминать свои сильные стороны, и меньше пугать себя различными мыслями и проживать то, что происходит, открыто.

С уважением, Александра Плетнева, клинический психолог, психотерапевт, специалист по работе с подростками и взрослыми.

Как понравиться парню: 10 проверенных способов

Многих девочек интересует вопрос: «Как понравиться парню?» и я не исключение. Давай вместе попытаемся в этом разобраться. Посоветовавшись с друзьями, и сделав выводы из своего опыта, я предлагаю 10 способов понравиться парню.

Как понравиться парню: 10 способов

1. Эффектная внешность (не путай с вызывающей). Попытайся посмотреть на себя со стороны. Каждая из нас по-своему красива и привлекательна. Просто некоторые, чтобы понравиться парню одевают мини юбку, декольте до талии и делают макияж в стиле боевой раскраски папуаса. Есть, конечно, храбрые мальчики, которым это нравиться, но большинство отдает предпочтение естественной красоте. 

Даже если ты красишься, то макияж должен быть почти незаметным. Если ты не знаешь, как его сделать, то почитай мой пост «Как сделать натуральный макияж: пошаговая инструкция» (там все подробно написано).

2. Естественность поведения. Не пытайся навязать себя мальчику, которому хочешь понравиться. Это смотрится и со стороны девочки некрасиво и многим мальчикам это не нравиться. Да и отношение к тебе будет соответствующее.

Попытавшись навязать себя парню, даже и не думай об уважении к себе с его стороны. Запомни: парни по природе — охотники, это у них в крови. Поэтому они должны «завоевать свою добычу» (то есть тебя )

3. Общие интересы. Поинтересуйся, какую музыку слушает, чем занимается, какие фильмы смотрит и т.д. Если у вас найдется общий интерес (а он обязательно найдется ), старайся иметь свое мнение по этому поводу. Это сблизит вас и ты для него станешь интересной, а это огромный + :).

4. Девушка-загадка. Никогда полностью не раскрывай всю себя, оставляй немного тайны. Как этому научиться ты можешь узнать из статьи «Как быть загадочной«.

Поверь, если ты ему интересна, то он обязательно будет интересоваться тобой. Это значит, что ты на него произвела впечатление.

5. Будь собой. Не стоит расхваливать себя: какая ты умница, красавица и т.д. Поверь, если ты скажешь правду, то впечатление останется у него гораздо лучше, нежели ты бы ему что-то соврала. Будь искренней — не стоит изображать того, чего не существует. Ведь ты же хочешь понравится ему, а не придуманный тобой образ.

6. Улыбайся. Естественная красивая улыбка способна творить чудеса. Попробуй и у тебя обязательно получится. Ведь тебе тоже не нравится хмурый и угрюмый парень?

7. Будь разной. Парням надоедает однообразие. Можешь немножко поиграть: сегодня ты романтичная, завтра – активная, послезавтра – мечтательная и т.д. Только не надо притворятся (см. п.5). Просто периодически подчеркивай отдельные черты своего характера.

8. Развивайся. Ты должна уметь удивлять его (конечно же, приятно), поддержать разговор, рассказать что-то интересное. Поэтому читай книги, газеты, журналы, интересные статьи в Интернете.

9. Внимательно слушай. Парни очень любят, когда их слушают (да и мы, девушки, не меньше это любим :)). Дай ему высказать все, что он хочет сказать. Так ты станешь еще лучше в его глазах и многое узнаешь о нем.

10. Хвали его. Мы все любим себя (только каждый в разной степени). Говори ему почаще, какой он красивый, умный, заботливый, веселый и т.д. Ведь он же и на самом деле такой! За это он тебе и нравится (Более подробно о том, как делать парню комплименты, читай в моей статье «Как правильно хвалить парня«).

Вот такие способы как понравится парню выделила я. А с помощью чего ты стараешься понравиться парню? Поделись в комментариях своим методом, как понравиться мальчику.

Continue Reading

9 вещей, которые заставляют вашу девушку ненавидеть вас все больше и больше

Вместо того, чтобы придерживаться мнения, что женщины очень чувствительны и легко обижаются, возможно, вам стоит начать менять свое мышление. Может быть, проблема не в том, что женщин легко обидеть; может дело в том, что вы просто раздражаете и оскорбляете себя. Не следует быть настолько наивным, чтобы думать, что вы все делаете идеально в своих отношениях. Вы обязательно будете делать некоторые вещи, которые просто бесят вашу девушку, и вы можете даже не знать об этом.

Поначалу это может быть не такой уж большой проблемой. Возможно, вы не сочтете такой уж большой проблемой то, что вы время от времени ее раздражаете. Но в конечном итоге эти вещи могут складываться, и вы должны убедиться, что не воспринимаете ее терпение и терпимость как должное. Если вы знаете, что раздражаете ее, значит, вам нужно внести изменения. Вы хотите, чтобы она оставалась в вашей жизни, не так ли? Что ж, если вы продолжите делать то, что здесь перечислено, вы просто обязаны прогнать ее.

1. Вы всегда говорите ей, что вы сильнее ее.

Конечно, ты парень и можешь быть сильнее ее в физическом смысле. Но это всего лишь биология, и это не обязательно то, чем вы должны гордиться. Тебе просто повезло. А когда дело касается внутренней силы, не стоит ее расспрашивать. Это возраст альфа-самки; и не стоит недооценивать девушку, с которой вы встречаетесь.

2. Вы говорите ей, что она неплохо умеет что-то делать … для девушки.

Прекратите это со всеми язвительными антифеминистскими настроениями. Она не умеет делать что-то для девушки. Она хорошо умеет что-то делать. Она ненавидит, что ты автоматически считаешь себя лучше нее только потому, что ты мальчик. Она не собирается долго мириться с такими комментариями. Так что тебе лучше бросить это сейчас.

3. Вы намеренно заставляете ее ждать так долго, прежде чем отправить ей ответное сообщение.

Ты не должен играть с ней в игры. Вы знаете, что зря тратите ее время и заставляете ее беспокоиться, если намеренно слишком долго ждете, прежде чем отправить ей ответное сообщение.Это по-детски и глупо. Если вы можете отвечать на ее текстовые сообщения, сделайте это как можно скорее. На самом деле она не заинтересована в каких-либо играх с вами.

4. Вы приглашаете ее на свидание, но всегда ожидаете, что она заплатит за свидание.

Она не ожидает, что вы всегда будете платить за свидания; и поэтому не стоит ожидать, что именно она возьмет на себя финансовое бремя ваших свиданий. Не будь слишком зависимым от нее. Ты не можешь быть халявщиком. Вам следует разделить финансовое бремя, если вы серьезно настроены быть надежной парой в романтических отношениях.

5. Вы заботитесь только о том, чтобы доставить себе удовольствие во время секса.

Не будь таким эгоистом в спальне. Не думайте только о себе и своих личных удовольствиях. Знайте, что она женщина с потребностями, и вам придется сделать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности.

6. Вы отказываетесь от нее в последнюю минуту.

В аду отношений есть особое место для людей, которые отменяют свидания в последнюю минуту. Не стоит так тратить ее время.Вы должны уважать ее достаточно, чтобы знать, что она находит время, чтобы встречаться с вами, а вы зря тратите его. Но, прежде всего, не стоит так крушить ее надежды. Вы не хотите вселять в нее надежду, заставляя ее с нетерпением ждать свидания с вами только для того, чтобы в конце концов разбить ее, бросив ее.

7. Вы смотрите на других девушек, когда находитесь с ней.

Когда у вас пропущены отношения с кем-то, кого вы предположительно любите, этому человеку больше не нужно соревноваться за вашу любовь и привязанность.Она не должна чувствовать, что должна драться с другими девушками за вас. Так что это действительно дурной тон, когда ты начинаешь проверять других девушек, даже когда ты вместе. Это сделает ее более неуверенной в своем месте в ваших отношениях.

8. Вы отвергаете ее чувства и мнения по поводу вещей.

Она возненавидит, если вы просто отбросите ее мысли и чувства; она возненавидит, если вы скажете, что она на что-то слишком остро реагирует. Вам всегда нужно слушать ее и обращать внимание на то, что она хочет вам сказать.

9. Вы отказываетесь делать все возможное, чтобы быть милым с ее друзьями.

Необязательно любить ВСЕХ ее друзей. Она тоже не ожидает этого. Но, по крайней мере, вы должны уважать тот факт, что они ее друзья; и вам все равно придется изо всех сил вести себя с ними вежливо. Постарайтесь, чтобы вы им понравились.

вещей, которые сразу отвлекают женщин

1. Ребята, которые вообще не задают о вас вопросов, потому что кого это волнует. Вы не Крис Эванс, а я не Джимми Фэллон.Думаю, понятно, правда? Правильно. Так почему же вы отвечаете на все мои вопросы, как будто я беру у вас интервью о новом фильме Avengers вместо того, чтобы вы спрашивать меня, потому что это чертовски свидание, и в идеале вам было бы важно, кто я как человек, почему?

2. Когда вы разговариваете, а он смотрит на свой телефон. Типа: «О, извини. Я понятия не имел, что ты Король Ничто, и мне приходилось отвечать вашим многочисленным подданным, которым отчаянно нужно, чтобы вы ответили в середине моей истории о моей бабушке, умершей в прошлом году.Простите !!! «

3. Ребята, которые никогда не смеются. Я знаю, что некоторые женщины тоже так поступают, но серьезно, что это ??? Клянусь, я не ожидаю, что каждый человек на земле сочтет меня веселым, но люди, которые вообще никогда не смеются или почти не смеются, как будто это котенок чихает, вырвавшись изо рта, сбивают с толку. Кроме того, если вы никогда не смеетесь над тем, что я говорю, я чувствую, что вы ненавидите меня или вы ненавидите веселье, и в любом случае это отпугивает.

4. Ребята, которые смотрят куда угодно, только не в вашу сторону, когда вы с ними разговариваете. Это было бы смешно, если бы не было так безумно. Мол, ты замечаешь кого-то позади меня? Кто-то из ваших контактов ведет себя плохо, и вы пытаетесь поворачивать глазным яблоком, чтобы он приспосабливался? Или вы просто не можете смотреть на меня больше 30 секунд за раз? В любом случае, называйте меня сумасшедшим, но если мы тусуемся, было бы прохладно, если бы ты хоть раз посмотрел на меня.

5. Ребята, которые не могут перестать говорить об одном, честно говоря, неважном. Как это здорово, что вы любите свою работу, или вы любите кроссфит, или вы любите свою Wii, но всякий, у кого есть какое-то одно «неравнодушное» хобби и, казалось бы, нулевые интересы помимо этого хобби, сводит с ума.Потому что если я тоже люблю кроссфит, тогда давай продолжим говорить о кроссфите. Но если я этого не сделаю и единственный источник вашего разговора — кроссфит, я умру. Я покойник.

6. Парни, от которых пахнет так, будто они отказались от идеи душа. Я знаю, что все пахнут по-разному и никто не идеален, но мы все встречались с этим парнем, который типа: «Гигиена? Какая гигиена? Я слишком ленив, чтобы принимать душ, LOL», и хотел убежать из-за стола, потому что от них пахнет дикой кошкой в ​​мусорном контейнере.А еще это очень печально, потому что это типа: «У нас могло бы быть что-нибудь, если бы вы потратили пять минут, чтобы вымыть свое грязное, грязное тело».

7. Когда он говорит: «Вы не такие, как другие девушки, потому что _____». Все, что заполняет этот пробел, всегда чертовски женоненавистник, потому что о чем ты вообще говоришь? «Большинство девушек» не смешные, не крутые, не умные, не увлекаются комиксами или чем-то еще, чему вы меня хотите похвалить? Потому что знаете что? Все мои друзья почти такие же, как я, а ты сейчас говоришь как дерьмо.

8. Когда он просит вас пообщаться с ним и его друзьями, а затем не прилагает усилий, чтобы привлечь вас. Итак, вы просто застряли, задаваясь вопросом, нравитесь ли вы этому парню, и пытаетесь поговорить с его друзьями-парнями, которые вообще не знают, почему вы здесь.

9. Когда он называет своего бывшего «сумасшедшим». Типа, чувак, мы знаем, что вероятность того, что ты назвал свою бывшую сумасшедшей, на самом деле код для того, чтобы ты в какой-то момент назвал всех женщин сумасшедшими (то есть однажды ты назовешь нас сумасшедшими), довольно высока.Поэтому мы не связываемся с вами после того, как вы это скажете.

10. Когда он нисколько не ебёт по поводу того, как он выглядит. Никто не идеален, но я знаю так много парней, которые носят запятнанные футболки, которые они получили в подарок, когда им было 13 лет, которые не имеют никакой сентиментальной ценности и говорят какую-то ерунду вроде «Corporate FunRun 2008», когда они даже не бегали в FunRun, и это не по иронии судьбы. Это просто футболка, и им все равно, что обычно также выражается в их плохо сидящих джинсах и старомодных кроссовках New Balance с едва завязанными шнурками.Опять же, нормально не любить моду или просто хотеть быть собой, но парням, которым наплевать на презентабельность на свидании (особенно когда от женщин ожидается, что они много готовятся к свиданию) — нет.

11. Длинные грязные ногти. Неееет. Это не только отвратительно, но и ваши шансы приблизиться к моему телу своими грязными когтями просто упали до нуля.

12. Когда он перечисляет все фильмы / книги / музыку, которые ему нравятся, а в списке нет ни одной женщины. Или он перечисляет одну женщину из 50 мужчин, и это похоже на «Бейонсе», и вы на 98 процентов уверены, что он просто бросил ее туда, так что это будет выглядеть так, будто ему также нравятся «девичьи штучки», что почти усугубляет ситуацию. . Искусство, созданное женщинами, — лучшее, а как вы этого не знаете ?!

Следуйте за Лейном в Twitter и Instagram .

Лейн Мур
Редактор секса и отношений
Я Лейн Мур, редактор журнала «Секс и отношения» в Cosmopolitan.com.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

12 советов, когда вы чувствуете, что ненавидите своего партнера

У вас и вашего партнера крепкие, преданные отношения. Вы разделяете интересы, хорошо ладите и обычно можете разрешить конфликт без особого труда.

В общем, с романтической точки зрения вы считаете себя довольно удачливым. Если кто-нибудь спросит: «Любишь ли ты своего партнера?» вы бы сказали «да» без колебаний.

Но иногда вы замечаете чувство сильной неприязни и ненависти.

Может быть, это потому, что они делают что-то, что вас бесит (такое бывает), или вообще без причины.

Ощущение, будто вы ненавидите того, кого действительно любите, в лучшем случае сбивает с толку, а в худшем — пугает. Обречены ли отношения? Вы какой-то монстр, неспособный на настоящую любовь?

Наверное, нет.Оказывается, не так уж необычно испытывать мимолетную неприязнь к своей второй половинке. Тем не менее, эти чувства стоит изучить.

Эти 12 советов помогут вам начать самоанализ.

В ходе серии экспериментов 2014 года исследователи обнаружили доказательства того, что размышления о романтических партнерах могут вызывать как положительные, так и отрицательные эмоции.

Другими словами, вы можете одновременно любить и ненавидеть своего партнера. Хотя исследования взаимоотношений долгое время считали это в целом верным, эти результаты предлагают первую эмпирическую поддержку этой идеи.

Эти эксперименты также показали, что негативные чувства часто неявны, то есть большую часть времени вы можете даже не осознавать их.

Ваши явные чувства к партнеру — те, которые находятся в центре вашего мозга — могут быть в основном положительными. На более глубоком уровне у вас, вероятно, тоже есть некоторые негативные чувства (у большинства людей).

Романтические отношения и любовь в целом — это сложно. Как бы сильно вы ни заботились о ком-то, он не сделает вас все время счастливым.Нереально полагать, что вы никогда не испытаете гнева, отвращения и даже ненависти в ходе отношений.

Ненависть — одна из самых сильных эмоций, которые люди могут испытывать, но люди часто используют ее немного более небрежно: «Я ненавижу цветную капусту» или «Я ненавижу понедельники».

Таким образом, ненависть часто заменяет сильные или сильные эмоции, которые сложно описать. У вас может быть много причин не любить понедельники, но их перечисление может занять некоторое время и раздражать вас еще больше.

Итак, вместо этого вы объединяете их все вместе и называете их вместе «ненавистью».

Точно так же во время острого спора вы можете почувствовать гнев, разочарование, боль, смущение и предательство — или какую-то другую сложную смесь эмоций.

«Я тебя ненавижу!» может помочь вам избавиться от тех разочарований, которые вы не можете точно описать в данный момент. Но если вы потратите время на то, чтобы разобраться и определить конкретные эмоции, это поможет вам понять, что происходит на самом деле.

Более того, понимание своих чувств может помочь вам начать решать проблему вместе с партнером.

Если вы проводите время со своим партнером и чувствуете нарастающую ненависть и ярость, сделайте перерыв, чтобы избежать вспышки.

Никогда не бывает плохой идеей отложить напряженный конфликт или ситуацию и дать себе немного пространства.

Если вы не спорите и эти эмоции возникают без предупреждения, дистанция все равно поможет прояснить вашу голову, чтобы вы могли более спокойно думать о том, что может вызывать эти чувства.

Попробуйте:

• на прогулке
• выйти на улицу
• переехать в другую комнату

Если вы не можете получить физическое пространство, короткая медитация или глубокое дыхание могут помочь вам успокоиться и более эффективно управлять сильными эмоциями .

В начале отношений вы и ваш партнер могли проводить большую часть времени вместе. Несмотря на то, что в те первые дни вы почти все время проводили вместе, вам все равно казалось, что вы недостаточно их видите.

Хотя здоровые отношения должны включать знакомство и время вместе, для того, чтобы ваши отношения процветали, вам также нужно побыть одному.

Несмотря на то, что вам пытаются рассказать ромкомы и поп-культура, вам не обязательно делать все вместе (и, вероятно, не стоит).

Время врозь дает вам возможность зарядиться энергией, заняться собственными хобби и увидеться с другими близкими.

Время в одиночестве также может помочь вам смириться с незначительными неприятностями, которые в противном случае могут накапливаться и создавать менее управляемое разочарование. Это те мелочи, о которых вы, возможно, уже решили не говорить, например, случайное напевание или постукивание ногами во время просмотра телевизора.

Может быть, вы потратите немного времени в одиночестве, чтобы составить список того, что вам нравится в вашем партнере, несмотря на эти незначительные раздражения.

Если вы боретесь по своим собственным причинам, вы можете более решительно реагировать на честные ошибки и мелочи, которые обычно отпускали.

Рассмотрим следующий сценарий:

После тяжелого рабочего дня вы приходите домой и обнаруживаете, что ваш партнер испортил вырезанный вручную деревянный салатник, поместив его в посудомоечную машину. Чаша была подарком, который много для вас значил.

Вы знаете, что они не хотели его испортить, но вы все равно теряете самообладание, требуя знать, почему они не могут вспомнить, что нельзя мыть в посудомоечной машине.

В этот момент вы ненавидите все : свою работу, себя, посудомойку и своего партнера.

Депрессия, стресс, переутомление на работе или выгорание, а также беспокойство могут создать напряжение в самых крепких отношениях. Если вы пытаетесь справиться с этими проблемами или любыми другими симптомами психического здоровья, вам может помочь терапевт.

Также неплохо рассказать партнеру об этих проблемах, если вы еще этого не сделали. Возможно, они не смогут устранить ваши симптомы, но они все равно могут поддержать вас состраданием и пониманием.

Регулярное чувство ненависти к партнеру может указывать на то, что отношения не складываются.

Каким бы неприятным ни было рассмотрение такой возможности, это действительно происходит. Это не обязательно означает, что вы или ваш партнер сделали что-то не так. Вы можете просто не подходить друг другу.

Даже если на ранней стадии отношений вам казалось, что вы оба совместимы, причуды или общие интересы, которые в первую очередь привлекали вас друг к другу, могут показаться менее привлекательными, поскольку становится очевидным, что у вас нет многого. в конце концов, обычное дело.

Тем не менее, важно помнить, что у всех отношений есть свои проблемы, особенно когда одному или обоим партнерам трудно выразить потребности. Если вы чувствуете, что вас не поддерживают или вас не слышат, подумайте о том, что ваш партнер может не знать, как вас поддержать.

Прежде чем вы решите, что у отношений нет будущего, обычно стоит поговорить, чтобы увидеть, сможете ли вы восстановить отношения.

Вы уверены, что отношения исчерпали себя? Мы научим вас, как пережить разрыв с сочувствием.

Попробуйте растянуть мышцы внимательности в следующий раз, когда поймаете себя на мысли: «Я просто не выдержу, , их прямо сейчас!»

Они сделали или сказали что-то жестокое, вредное или иным образом проблемное? Вы действительно испытываете ненависть и отвращение, или вы можете дать более конкретное название этой эмоции?

Возможно, вы раздражены тем, что они снова забыли выполнить данное обещание. Или ваша немедленная ненависть может проистекать из привычки, которую вы ненавидите.Ваши чувства также могут относиться к чему-то более общему, например, к тому, что они не соответствуют вашим ожиданиям.

Как только вы лучше поймете, что вызывает ненависть к вашему партнеру, вы можете поговорить с ним о том, что продолжает происходить.

Если у вас есть определенные ожидания в отношении того, как вы хотите, чтобы они действовали, это также может помочь рассмотреть, являются ли эти ожидания на самом деле реалистичными.

У каждой истории есть две стороны, верно? Когда вы чувствуете разочарование из-за чьих-то слов или действий, всегда полезно подумать о том, как все выглядит с их стороны комнаты.

Другими словами, спросите себя, какой вклад вы могли внести в конфликт или ситуацию, и дайте себе честный ответ.

Например, если вам кажется, что вас никогда не слушают, спросите себя, может ли ваш стиль общения оставить место для недопонимания. Частые недопонимания могут создавать проблемы в отношениях, но поиск новых способов рассказать о своих чувствах и потребностях поможет вам избежать несоответствий в общении в будущем.

Некоторые привычки могут раздражать вас до ненависти, даже если они никому не причиняют вреда.

Допустим, ваш партнер часто прочищает горло. Может, это не то, что им легко остановить. Если вас это беспокоит, вы можете попытаться поговорить с ними об этом, но может наступить момент, когда вам нужно будет найти способ привыкнуть к этому, если вы хотите сохранить отношения.

Обсуждение любых серьезных проблем с вашим партнером (с уважением) и совместная работа по поиску решения часто является ключом к разрешению повторяющихся чувств ненависти.

Конечно, вам не нужно говорить: «Итак, я действительно чувствую, что ненавижу вас, когда вижу вашу одежду на полу в ванной каждую ночь.»

Вместо этого используйте« я-утверждения »и другие неконфликтные методы общения, чтобы справиться с гневом, разочарованием и конкретным поведением, которое вас расстраивает, например, постоянно приходить домой поздно без звонка, более продуктивными способами.

Вот несколько потенциальных стартеров:

• «Меня не уважают или ценят, когда я нахожу грязную одежду на полу».
• «Я знаю, что вы работаете допоздна только тогда, когда действительно занят, но я волнуюсь, когда вы не звоните. Интересно, сможем ли мы вместе найти решение?”

Иногда обмен мрачными мыслями с теми, кого вы любите и которым доверяете, может помочь вам почувствовать себя лучше и получить некоторую перспективу.

Обсуждение своих чувств может помочь их нормализовать. Большинство людей испытывают негативные мысли в своих отношениях. Если поговорить о них, они покажутся менее тревожными и необычными.

Даже акт откровенного высказывания своих чувств может помочь снизить их интенсивность.

Может быть, вы вчера были совсем в ярости и больше никогда не хотели видеть своего партнера.Но как только вы начинаете рассказывать своему лучшему другу о том, что произошло, ситуация кажется почти комичной (и вы все еще чувствуете себя абсолютно влюбленным в своего партнера).

Может быть, вы ненавидите своего партнера прямо сейчас, в этот момент. А как насчет вчера? Прошлая неделя? Два месяца назад?

Сосредоточение своих мыслей на хорошем в отношениях часто помогает уменьшить гнев.

Просто убедитесь, что вы не скрываете никаких серьезных проблем, таких как злоупотребление психоактивными веществами или финансовые трудности, которые затрагивают вас обоих.

Если вы едва сдерживаете фразу «Я ненавижу тебя», попробуйте закрыть глаза и вообразить один из ваших любимых моментов с партнером. Если хотите еще немного успокоиться, перечислите три их лучших качества.

В разгар разногласий? Если не нужно сразу решать, смените тему. Вы можете сказать: «Я не знаю, как вы, но я чувствую себя немного напряженным. Можем мы сделать перерыв и вернуться к этому позже? »

Может быть, вы не можете легко вспомнить положительное воспоминание или последний раз, когда вы вместе веселились.Это может сказаться на ваших чувствах к партнеру, поэтому составьте (и расставьте приоритеты) план, как провести некоторое время вместе.

Хорошо, возможно, вы не ненавидите своего партнера, но ненавидите его выпивку, нечестность или тот факт, что он вам изменяет.

Некоторые проблемы решить нелегко, а другие нельзя решить, пока ваш партнер не почувствует себя готовым измениться.

Психотерапевт может предложить руководство и безопасное пространство для обсуждения любых проблем в отношениях и проблемного или вредного поведения.Психотерапевт также может помочь вам изучить ваши привычные паттерны конфликта и разработать более продуктивные коммуникативные стратегии.

Если ваш партнер ничего не сделал, чтобы вызвать ваши чувства, поговорите с терапевтом самостоятельно, чтобы определить возможные причины и полезные методы преодоления.

Совершенно нормально испытывать смесь эмоций по отношению к своей второй половинке.

Тем не менее, слишком много негатива может повлиять на здоровье ваших отношений, поэтому, если вы заметите, что эти чувства возникают все чаще и чаще, поговорить с терапевтом может быть следующим хорошим шагом.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Мои дети ненавидят моего парня

Свидания с родителями-одиночками не вызывают стресса. Трудно не только найти время на свидания, но и ваши дети, скорее всего, будут иметь твердое мнение о вашем выборе.Фактически, мамы плачут «Помогите! Мои дети ненавидят моего парня!» — не такая уж редкость, но должен ли он стать препятствием для свиданий?

Вот что вы можете сделать, если вашим детям не нравится ваш партнер.

Когда ваши дети ненавидят вашего партнера

Неприязнь вашего ребенка к партнеру может проявляться по-разному. Это может быть пассивное поведение или игнорирование вашего партнера, или даже открытый гнев и враждебность. Дети могут вести себя холодно, кричать, не слушать или даже отказываться проводить время с вашим парнем или девушкой.

В зависимости от того, как ваш партнер отреагирует, этот конфликт может создать препятствие в ваших отношениях. Это также может усложнить вашу домашнюю жизнь, если ваш ребенок ведет себя неприглядно или отказывается разговаривать с вами или вашим партнером.

То, как вы реагируете, когда ваш ребенок ненавидит вашего парня, важно, потому что это говорит о том, как сбалансировать свои потребности с потребностями ваших детей.

С чего начать

Первое, что вам нужно спросить: you, , есть проблемы с поведением вашего ребенка? Беспокоит ли вас нежелание вашего ребенка общаться и строить отношения с вашим партнером, или есть какие-то другие поведенческие проблемы, которые вас беспокоят?

Если у вас действительно есть проблемы с поведением вашего ребенка, обычно это первое, с чего вам следует начать.Разберитесь с этим, прежде чем принимать какие-либо другие решения. Вы также можете обнаружить, что вам нужно сократить время, проводимое вдали от детей, одновременно решая эти поведенческие проблемы.

Определите реальную проблему

Некоторые люди могут сказать вам, что если ваш ребенок ненавидит ваш новый любовный интерес, вы должны автоматически прекратить отношения. Однако дети обычно достаточно сообразительны, чтобы понимать, что отношения родителей на свиданиях могут отвлекать от них время и внимание, и самый быстрый способ воспротивиться этому — отказаться от человека, с которым вы встречаетесь.

Следовательно, важно определить, ненавидит ли ваш ребенок вашего партнера по уважительной причине, которую вы еще не понимаете, или вашим детям нужно понимать, что, хотя они являются вашим главным приоритетом, они не управляют каждым вашим решением. .

Постарайтесь понять некоторые из причин, по которым вашему ребенку может не нравиться ваш новый партнер. Некоторые из этих причин могут включать:

• Чувство угрозы или вытеснения
• Ощущение, что ваш партнер «слишком старается»
• Попытка встать на сторону другого биологического родителя
• Чувство смущения из-за того, что у вас романтическая жизнь
• Напоминание о вашем разводе и потрясениях, которые вызвало

Чтобы убедиться, что сопротивление вашего ребенка не основано на уважительной причине, чтобы не любить вашего партнера, подумайте о том, чтобы спросить пару близких друзей или членов семьи, есть ли у них какие-либо проблемы.

Иногда бывает трудно увидеть свои отношения с другой стороны, и ваши чувства могут быть омрачены привязанностью к партнеру. Люди, которые находятся рядом с вами и видели, как ваши дети общаются с вашим партнером, могут дать вам более объективную обратную связь. Есть ли красные флажки в коммуникации? Есть ли у ваших детей законные причины не любить вашего партнера? Если ваши близкие, которым вы доверяете, чувствуют, что есть причины для беспокойства, вам следует обратить пристальное внимание на то, действительно ли эти отношения подходят вам.

Конечно, вы должны помнить, что конфликт может возникнуть из-за того, что ваш ребенок и партнер просто не ладят. В этом случае вам, вероятно, нужно поработать над установлением границ, открытием линий общения и помощью вашего ребенка и партнера в построении лучших отношений.

Поговорите с ребенком

Если вы думаете, что вашему ребенку не нравится ваш партнер, который пытается начать борьбу за власть, выделите время с ним один на один, чтобы обсудить отношения.

Некоторые вещи, которые вы можете обсудить во время этого разговора:

• Если вы представляете, что в какой-то момент вы снова выйдете замуж, дайте ребенку понять, что у вас есть такое желание.
• Если это уместно, вы также можете сообщить своему ребенку, что вы тоже разочарованы тем, что ваши отношения с его отцом не могут быть восстановлены, и в свете этого вы готовы двигаться дальше.
• Поделитесь с ним некоторыми критериями, которые вы ищете в партнере, и объясните, как ваш партнер обладает теми качествами, которые вы ищете.Например: «Я действительно ищу человека, который относится ко мне с уважением, заботится и внимателен». Затем расскажите пару историй о том, как ваш партнер раскрыл вам эти качества.
• Завершите разговор, сказав своим детям, что вы их безоговорочно любите и надеетесь, что они поддержат вас в вашем счастье.

Кроме того, спросите, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы облегчить переход для вашего ребенка .

Помогите своему ребенку почувствовать себя включенным

Иногда гнев и негодование вашего ребенка проистекают из ощущения, что его или ее вытеснили или оставили в стороне.Любые усилия, которые вы можете вложить в решение этих чувств, будут иметь большое значение для достижения чувства гармонии, которое вы ищете.

Поговорив с ребенком, попробуйте создать для него и партнера некоторые возможности узнать друг друга лучше, не опасаясь. Например, попробуйте выйти из дома и вместе заняться чем-нибудь веселым и посмотреть, как возможность поиграть вместе влияет на их отношения.

Заручитесь своим бывшим, если возможно

Если это возможно, может быть полезно заручиться помощью другого родителя вашего ребенка, если это возможно, хотя это действительно зависит от состояния ваших отношений с этим человеком.Если вы умеете поддерживать отношения с одним родителем, поговорите со своим бывшим о чувствах и поведении вашего ребенка.

Иногда дети обижаются на партнера своих родителей как на способ «встать на сторону» другого родителя. Может быть полезно, если другой родитель будет разговаривать с ребенком и выказывать поддержку вашим новым отношениям, давая понять, что ваш новый партнер не обижается.

Помогите ребенку понять, что ваш партнер не должен заменить другого биологического родителя.

Очевидно, это не то, что вы хотите делать, если ваш бывший настроен враждебно или активно говорит вашему ребенку о вас или вашем партнере негативные вещи.В этом случае вам следует побудить вашего бывшего поговорить с консультантом или другом, а не направлять эти разочарования на своего ребенка.

Обратитесь к партнеру, который беспокоит вас

В то же время, если вы чувствуете, что ваш партнер слишком жесток к вашему ребенку или имеет нереалистичные ожидания, вам нужно поговорить об этих чувствах. Переход на новый уровень без решения такой важной проблемы будет лишь приглашением к еще большему разногласию между вашим ребенком и вашим партнером.

Наконец, постарайтесь проявить особую внимательность к своему ребенку, работая над этими проблемами. Детям может быть достаточно сложно справиться с разводом, даже не прибегая к свиданиям.

6 советов по работе с коллегами, которые вам не нравятся

Было бы здорово, если бы вы всегда могли работать с людьми, которые вам нравятся. Это люди, которых вы не только уважаете на рабочем месте, но и с удовольствием общаетесь вне работы. Разве это не сбылась мечта?

Ну может быть, а может и нет.Некоторым людям нравится сохранять полное разделение между своей работой и общественной жизнью, другим комфортно приглашать своих коллег, чтобы они проводили свое социальное время. Но всем хочется иметь хорошее место для работы. Хорошее место для работы определяется людьми, которые там работают, методами работы и окружающей средой.

К сожалению, не всегда можно выбрать людей, с которыми вы работаете. Поэтому иногда вы застреваете, работая с коллегой, с которым не только не общаетесь, но и с человеком, которого вы активно не любите или даже думаете, что ненавидите.

Как выжить в этой ситуации? (Конечно, вы всегда можете найти новую работу и уволиться, но глупо отказываться от работы, которая вам нравится, в организации, которая в остальном хороша, из-за одного коллеги, которого вы не любите или учитесь ненавидеть.) Итак, что вы можете сделать вместо того, чтобы бросить?

Вот шесть советов, как ладить даже с самыми надоедливыми людьми, которые вам не нравятся.

Документируйте плохое поведение недолюбливаемого коллеги

Миа раньше работала с женщиной, которую терпеть не могла.Сначала она подумала, что это просто ее мелочность. Она была хорошенькой, умной и быстро поднималась по служебной лестнице. Она просто ревновала? Миа убедила себя, что это так — она ​​ей не нравилась, потому что она была мелочной и ревнивой.

Это повод вызвать у вас неприязнь к коллеге, но в данном случае оказывается, что это не настоящая причина. Когда она солгала старшему сотруднику другого отдела о работе, которую проделала Миа, она поняла, что ее коллега был просто ужасным человеком.

В этот момент она смогла увидеть, что она была не единственным человеком, которым ее коллега с радостью пожертвовала, чтобы выглядеть лучше. Когда Миа узнала это о ней, она поняла, что ее подсознание уловило неряшливый характер коллеги, прежде чем она смогла ясно увидеть его в действии.

Но Миа все еще приходилось с ней работать. Они были ровесниками, так что у нее не было никакого найма / огневой власти над коллегой. В остальном Миа любила свою работу и хотела остаться на ней. Таким образом, она активно изменила свое взаимодействие с коллегой.Зная, что у нее нет проблем с лгать о любых разговорах, Миа перестала разговаривать с ней лицом к лицу и общалась по электронной почте, так что каждое взаимодействие было документировано.

В то время как предполагаемая коллега оставалась гнилым человеком, она никогда не делала ничего открыто, чтобы снова помешать карьере Миа. Она знала, что подобное поведение ей больше не сойдет с рук.

Определите, действительно ли вы являетесь проблемой

Иногда причина, по которой вам не нравится коллега, заключается в том, что у этого человека те же вредные привычки, что и у вас.Когда они отражаются на вас, вам это не нравится. Иногда вам не нравится коллега, потому что он всегда критикует вас или говорит, что делать.

Спросите себя, обоснованы ли ее жалобы. Например, когда ваш враг в офисе говорит: «Собираетесь ли вы сделать отчет вовремя?» она придирчива и придирчива или вы закончили отчет с опозданием в течение последних трех месяцев? В последнем случае вы можете исправить свои отношения, исправив собственное поведение. Так как единственное поведение, которое вы можете контролировать, — это ваше собственное поведение, это полезно знать.

Попытайтесь узнать о коллеге, который вам не нравится

Вы даете людям, которых знаете и которым нравится, преимущество сомнения гораздо чаще, чем незнакомцам. Когда вы узнаете, что заставляет вашего коллегу тикать, он может вам больше понравиться.

Например, ваша коллега, которая все время раздражается, могла только что пережить ужасный развод, в результате которого она потеряла опеку над своими детьми. Понятно, что сейчас она не счастлива. Может быть, руководство трижды подряд пропускало ее по службе.Может быть, она глубоко и неуклонно любит кошек и просто хочет о них поговорить.

Все возможно, и это не делает человека еще лучше, но позволяет увидеть, откуда он. И это может помочь вам научиться любить коллегу, который вам не нравится.

Будь взрослым в комнате

Когда вы учились в начальной школе, учителя ожидали, что вы будете ладить со всеми, несмотря ни на что. Если вы могли сделать это в семь лет, почему вы не можете сделать это в 37? Ответ в том, что вы можете.

Необязательно становиться лучшими друзьями — нужно быть вежливым. Тебе нужно делать свою работу. Помогите другим людям. Не реагируйте на мелочность и плохое поведение. Просто всегда веди себя хорошо и профессионально. Профессионализм может быть заразительным.

Никогда не сплетничайте о коллеге, который вам не нравится

Когда у вас есть коллега, которую вы не любите, искушение поговорить о ней с коллегами, которые вам нравятся, иногда бывает непреодолимым. Приятно сидеть на работе и говорить об ужасной Хельге, о том, как она пережевывает еду или использует Comic Sans в своих электронных письмах.

Спросите себя, какая от этого польза? Поможет ли это твоим отношениям с Хельгой? Нет. Будет ли это сделать вас более сильным кандидатом на повышение? Нет. Сделает ли это ваш отдел более продуктивным? Конечно, нет.

Не сплетничайте. Не жалуйтесь. Просто будь вежливым. Относитесь к коллеге, который вам не нравится, профессионально и уважительно.

Обратиться за помощью к нелюбимому коллеге

Если ваш коллега вызывает серьезные проблемы с вашей работой, поговорите со своим руководителем.Спросите у своего менеджера по персоналу, как ладить с коллегой. Они действительно здесь, чтобы помочь, и во многих случаях менеджер может перераспределять задания, чтобы вам не приходилось постоянно взаимодействовать с коллегой, который вам не нравится. Это крайний случай, но он может сработать.

Помните, что работа есть работа, и отсутствие любви ко всем ее аспектам не означает, что это плохая работа или что ваши коллеги плохие люди. Это означает, что ваша жизнь чертовски нормальна.

————————————

Сюзанна Лукас — журналист-фрилансер, специализирующаяся на людских ресурсах. Работа Сюзанны была отмечена в известных публикациях, включая Forbes, CBS, Business Inside r, и Yahoo.

Почему мы должны ненавидеть то, что любят девочки-подростки?

На этой неделе Стефани Майер выпустила «Жизнь и смерть: переосмысленные сумерки», версию «Сумерки» с измененным полом, рассказанную с точки зрения человека-подростка по имени Бо, который влюбляется в девушку-вампира по имени Эдит.

Она говорит, что переосмысление ее книги было написано как ответ критикам, которые утверждают, что главный герой Искорки слаб, пассивен и не является хорошим образцом для подражания для девочек-подростков.

«У меня были люди, которые спрашивали меня … не была ли Белла слишком уж девицей, попавшей в беду, и так часто я говорил, что она человек, терпящий бедствие», — сказал Мейер NPR. «Это была моя способность действительно однозначно ответить на этот вопрос — что на самом деле нет разницы, когда человек — это мужчина».

Естественно, в Интернете есть что сказать на эту тему, но в то время как поклонники «Сумерек» — многие из них — девочки-подростки — выражали волнение по поводу новой книги в своей любимой франшизе, многие другие высмеивали их за это.И уж точно не в первый раз.

«Для многих людей тот факт, что девочкам-подросткам что-то нравится — будь то Тейлор Свифт, One Direction или« Сумерки », — это повод полностью списать это со счетов», — сказал автор и блогер YA Керри Уинфри.

Уинфри сама была подростком, когда узнала, что, просто любя что-то, она может сделать это некрутым.

Страстная фанатка Чака Клостермана, она читала одну из его книг, когда наткнулась на строчку, которая заставила ее понять, что она «определенно Другой, когда дело дошло до его книг.Он говорил о хейл-металле … и он сказал что-то вроде того, что упадок хейл-метала произошел в основном из-за девочек-подростков, — пишет она. — Потому что, когда девочкам-подросткам что-то начинает нравиться, все кончено.

«Истерия» фанаток

Заметки One Direction от их фанатов.
Getty Images

Хотя многие подростки сообщают, что друзья или члены семьи издеваются над их интересами, часто СМИ наносят больше всего вреда. Когда Зейн Малик объявил, что покидает One Direction в начале этого года, фанаты бойз-бэнда обратились в социальные сети, чтобы поделиться своим горем — и за это их сурово осудили.

«Наши мысли обязательно должны быть обращены к любому, кому не повезло родить девочку от семи до 14 лет назад», — пишет Стюарт Херитэдж для The Guardian.

Такое принижение девочек-подростков ради их интересов и фандомов — явление не новое.

На пике популярности The Beatles Пол Джонсон писал в New Statesman: «Те, кто собирается вокруг Beatles, кричат ​​в истерике, чьи пустые лица мелькают на экране телевизора, наименее удачливы из своего поколения, скучные. , простоя, неудачи.»

Часто именно то, как девушки выражают свою любовь к чему-то, вызывает эту критику.

На фан-страницах, форумах и сайтах, таких как Tumblr, девушки могут делиться своей одержимостью, участвовать в обсуждениях и заводить новых друзей. Они могут возбужденно писать заглавными буквами или размещать гифки, чтобы выразить свои эмоции. Они могут даже использовать язык, который кажется чужим посторонним, когда делились своими одноразовыми паролями (одна настоящая пара) или объявляли «asdfghjkl» (когда вы так взволнованы, вы не можете найти слов, чтобы описать свои чувства).

Фанаты-подростки могут выстроиться в очередь за несколько часов до премьеры фильма или кричать и плакать на концерте вместе с тысячами других фанатов. Они взволнованы и разделяют это возбуждение с другими, но часто их радость ошибочно называют «истерией».

Побывав этим летом на концерте One Direction, Джонатан Хиф написал для GQ, что бойз-бэнды «превращают девочку-подростка, которая не растапливает масло, в бешеную, мокрую банши, которая оторвет себе уши в истерическом рвении, когда ее представят. объекты ее увлечения.»

Писательница-феминистка и активистка Бейли Поланд говорит, что подобные дискуссии о девочках-подростках часто кажутся оторванными от взглядов 19-го и начала 20-го века на женскую «истерию».

«Существует основополагающее предположение, что девочки-подростки не контролируют свои эмоции или интересы и становятся чрезмерно возбужденными или расстроенными без причины», — сказала она. «Когда в действительности девочки-подростки часто очень сознательно относятся к тому, что им интересно, и осознают социальное влияние, стоящее за этими медиапродуктами, и сознательно используют азарт и страсть как основу для построения сообщества и развития чуткости.»

Что это значит для женщин

Поклонники «Сумерек» на премьере фильма.
Жаннин Л’Амур / Flickr

Издевательство над девочками-подростками и представление их интересов как бесполезных может еще больше укрепить представление о том, что вещи, созданные для женщин и женщинами, не имеют значения.

«Все любят высмеивать« Сумерки »и то, как за этим стояли страстные девушки-подростки, — сказала бывший библиотекарь и редактор Book Riot Келли Дженсен. «Более того, когда« Сумерки »стали феноменом среди взрослых женщин, они продолжились — на этот раз мы решили назвать их« Twi-Moms »и тоже высмеяли их интересы.»

Дженсен говорит, что принижение взрослых за чтение «Сумерек» или другой литературы для молодых взрослых «связано с идеей о том, что работа / творчество с намерением охватить подростков или детей — это женское начало». Она также отмечает, что женщин, пишущих в этом жанре, часто не замечают, а мужчин прославляют.

«Мы знаем, почему мужчины вроде Джона Грина пишут любовные истории, а женщины вроде Сары Дессен — романсы», — пишет она. «Дело не в качестве. Это способ построения системы делает женщин аутсайдерами в категории художественной литературы , которую они сделали .»

Часто пользующиеся огромным успехом книги для молодежи, написанные женщинами, — это те, в которых главные герои имеют традиционно мужские характеристики, такие как Трис в «Дивергенте» Вероники Рот и Китнисс в «Голодных играх» Сюзанны Коллинз.

Дженсен говорит, что это потому, что Китнисс не изображена как «типичная девушка», что делает ее более привлекательной. «Из-за этого, из-за того, что история основана на действиях, она продается более широкому кругу читателей. И это своего рода смешно, особенно с учетом того, что Китнисс — девушка.Она сложная, чувственная, романтичная, жесткая, многослойная и глубокая девушка ».

Мальчики и девочки

Незадолго до выхода «Рассвета — Часть 2» в 2012 году Мелисса Розенберг, сценарист, написавший все четыре фильма «Сумерки», сказала «Женщинам и Голливуду», что в фэнтези-фильмах существуют двойные стандарты.

«Мы посмотрели больше, чем положено, плохих боевиков, плохих фильмов, предназначенных для мужчин или 13-летних мальчиков. И вы знаете, отзывы такие:« Хорошо, это было дерьмово, но весело ».Но никто не говорит: «Боже мой. Если вы пойдете смотреть этот фильм, вы полный идиот ». И это тон. Это тон, которым люди атакуют «Сумерки» ».

Эрика Кристакис, преподаватель Йельского центра изучения детей, выдвинула аналогичный аргумент в защиту «Сумерек», заявив, что «миллионы женщин, как и их коллеги-мужчины, наслаждаются своей фантастической жизнью прямо-таки странно, сексуально и невероятно. Мужчинам разрешены всевозможные жестокие, жуткие, нелепые и унизительные кинематографические образы, и хотя мы не можем воспринимать их как высокое искусство, никто не подвергает их серьезному сомнению как развлечению.»

Но даже симпатия к формам развлечений, которые традиционно считаются мужскими, например, к спорту, комиксам и видеоиграм, может иметь неприятные последствия для девочек-подростков, которым часто присваивается статус «фальшивой девушки-гика».

«И в спорте, и в компьютерной индустрии, и в технике по умолчанию доминируют мужчины — девушки не должны интересоваться ими и обвиняться в том, что они притворяются, когда они это делают», — сказал Поланд.

В подростковом возрасте она говорит, что ее собственные интересы в комиксах и «Властелине колец» были сформулированы как предложение мужского внимания или попытки вторгнуться в места, где ей не рады.

«Я чувствовал давление, чтобы преуменьшить мой интерес к женским вещам, потому что это означало, что меня воспринимали менее серьезно, и давление, чтобы доказать, что я буду моим сверстникам-мужчинам в других сферах, и показать, что я« один из парней »».

Девочки-подростки уже борются с образом тела в эпоху аэрографических моделей, и они часто работают усерднее, чем их коллеги-мужчины, чтобы доказать, что могут добиться успеха в областях STEM, и Уинфри говорит, что принижение того, что они любят, просто создает еще одно препятствие на их пути.

«Я очень ясно помню, каково это было быть девочкой-подростком. Всегда чувствовать, что мое мнение не имеет значения, всегда чувствовать, что само мое одобрение чего-то мгновенно снижает его крутой фактор», — пишет она. «Мы следим за тем, чтобы [девочки-подростки] знали, что их интересы банальны и банальны. Мы ненавидим все, что они любят, в принципе. Как они должны вырасти, чтобы стать писателями, мыслителями, художниками, юристами, врачами или кем угодно, когда они чувствуют себя нечеловеческими ? »

Как мы можем это изменить?

То, что ей нравятся платья, не означает, что она тоже не может любить скейтборды.De Visu / Shutterstock

«Если мы хотим создать культуру, в которой девочки-подростки чувствуют себя комфортно, где они могут любить то, что им нравится, без осуждения, решение простое», — говорит Бейли.

«В следующий раз, когда у вас появится импульс отказаться от чего-то из-под контроля, потому что это популярно среди девочек-подростков, остановитесь и спросите себя, основана ли эта неприязнь на том, кому это нравится больше всего. Распаковка этого отношения внутри себя и изменение способов нашего взаимодействия Девочки-подростки должны быть более уважительными, понимающими и чуткими.»

Но в то время как на некоторых девочек может сильно повлиять унижение их интересов, Дженсен говорит, что другие будут продолжать любить то, что они любят, и фанатку, несмотря на суждения.

«К счастью, девочки довольно крутые и все равно занимаются своим делом. Если девочки-подростки, которых я знаю — а я много лет работал с подростками в библиотеках, — являются хоть одним признаком, они не позволяют нашему культурному женоненавистничеству их сломить».

9 успешных способов поговорить с женщинами и заставить их полюбить вас

Вы так часто говорите «да», что больше не чувствуете, что ваши потребности удовлетворяются? Вам интересно, как сказать людям нет?

В течение многих лет я любил серийных людей.Известный как человек, который готов действовать, я с радостью нашел бы время, особенно когда дело касалось волонтерства по определенным причинам. Я с гордостью выполнял эту роль в начальной школе, колледже, даже в юридической школе. В течение многих лет я думал, что отказ от того, чтобы разочаровать хорошего друга или кого-то, кого я уважал.

Но где-то по пути я заметил, что живу не совсем своей жизнью. Вместо этого я, кажется, создал график, который представлял собой странную комбинацию удовлетворения ожиданий других, того, что я думал, что я должен делать , и того, что я действительно хотел делать.Результат? У меня был плотный график, который оставил меня перегруженным и невыполненным.

Это заняло много времени, но я научился говорить «нет». Сказать «нет» означало, что я больше не в полной мере удовлетворял потребности всех остальных и мог освободить больше места для того, чем действительно хотел заниматься. Вместо того, чтобы втискивать слишком много вещей, я решил заняться тем, что действительно имело значение. Когда это случилось, я стал намного счастливее.

И знаете что? Я почти никого не разочаровал.

Как важно сказать №

Когда вы научитесь искусству говорить «нет», вы начнете по-другому смотреть на мир.Вместо того, чтобы видеть все, что вы могли бы или должны делать (и чего не делаете), вы начинаете думать о том, как сказать «да» тому, что важно.

Другими словами, вы не просто реагируете на то, что вам бросает жизнь. Вы ищете возможности, которые перемещают вас туда, где вы хотите быть.

Успешные люди не боятся сказать «нет». Опра Уинфри, считающаяся одной из самых успешных женщин в мире, призналась, что гораздо позже она научилась говорить «нет».Даже после того, как она стала всемирно известной, она чувствовала, что должна сказать «да» практически всему.

Возможность сказать «нет» также помогает лучше управлять своим временем.

Уоррен Баффет считает «нет» важным условием своего успеха. Он сказал:

«Разница между успешными людьми и действительно успешными людьми в том, что действительно успешные люди говорят нет почти всему».

Когда я сделал «нет» частью своего набора инструментов, я добился большего успеха, сосредоточившись на меньшем количестве дел и выполняя их хорошо.

Как нас заставляют говорить «да»

Неудивительно, что многим из нас трудно сказать «нет».

С раннего возраста мы приучаемся говорить «да». Мы говорили «да», наверное, сотни раз, чтобы закончить среднюю школу и потом поступить в колледж. Мы сказали «да», чтобы найти работу, получить повышение, найти любовь, а затем снова «да», чтобы остаться в отношениях. Мы сказали «да», чтобы найти и сохранить друзей.

Мы говорим «да», потому что нам хорошо, когда мы помогаем кому-то, потому что это может показаться правильным, потому что мы думаем, что это ключ к успеху, и потому что просьба может исходить от человека, которому трудно сопротивляться.

И это еще не все. Давление сказать «да» исходит не только от других. Мы очень давим на себя.

На работе мы говорим «да», потому что сравниваем себя с другими людьми, которые, кажется, делают больше, чем мы. Вне работы мы говорим «да», потому что нам плохо из-за того, что мы недостаточно делаем, чтобы проводить время с семьей или друзьями.

Сообщение, куда бы мы ни повернулись, почти всегда звучит так: «Вы действительно могли бы сделать больше». Результат? Когда люди просят нас уделить нам время, мы в значительной степени склонны говорить «да».

Как сказать «нет», не чувствуя себя виноватым?

Решение добавить слово «нет» к вашему набору инструментов — не мелочь. Возможно, вы уже говорите «нет», но не так сильно, как вам хотелось бы. Может быть, у вас есть инстинкт, что, если вы научитесь искусству «нет», вы, наконец, сможете выделить больше времени для вещей, которые вам небезразличны.

Но давайте будем честными, многим людям нелегко использовать слово «нет».

3 практических правила, чтобы сказать №

1. Вам нужно выйти из своей зоны комфорта

Давайте посмотрим правде в глаза.Трудно сказать нет. Устанавливать границы своего времени, особенно если в прошлом вы мало этим занимались, будет неловко. Ваша зона комфорта — «да», так что пора бросить вызов этому и выйти за рамки этого.

Если вам нужна помощь, чтобы выйти из зоны комфорта, прочтите эту статью.

2. Вы авиадиспетчер своего времени

Когда вы хотите научиться говорить «нет», помните, что вы единственный, кто понимает требования вашего времени. Подумайте об этом: кто еще знает обо всех требованиях вашей жизни? Ни один. Никто.

Только вы находитесь в центре всех этих запросов. Вы единственный, кто понимает, сколько времени у вас на самом деле.

3. Сказать «нет» — значит сказать «да» тому, что имеет значение

Когда мы решаем что-то не делать, это означает, что мы можем сказать «да» тому, что нас больше волнует. У вас есть уникальная возможность решить, на что вы тратите свое драгоценное время.

6 способов начать говорить №

Включение этого короткого слова «нет» в вашу жизнь может изменить вас.Отказ от некоторых вещей будет означать, что вы сможете открыть двери тому, что действительно важно. Вот несколько важных советов, чтобы научиться искусству нет:

1. Проверьте счетчик обязательств

Одна из самых больших проблем при отказе — это чувство долга. Считаете ли вы, что обязаны сказать «да», и беспокоитесь, что отказ от вас плохо отразится на вас?

Спросите себя, действительно ли вы обязаны сказать «да». Проверьте свои предположения или убеждения относительно того, несете ли вы ответственность сказать «да».Переверните его и вместо этого спросите, какой долг вы перед собой.

2. Сопротивляйтесь страху пропустить (FOMO)

У вас есть страх упустить (FOMO)? FOMO может следовать за нами многими способами. На работе мы добровольно отдаем свое время, потому что боимся, что не продвинемся вперед. В личной жизни мы соглашаемся присоединиться к толпе из-за FOMO, даже если сами не получаем от этого удовольствия.

Проверьте себя. Вы говорите «да» из-за FOMO или потому, что действительно хотите сказать «да»? Чаще всего преследование страха не помогает нам почувствовать себя лучше.

3. Проверьте свои предположения о том, что значит сказать №

Вы боитесь реакции, которую получите, если скажете «нет»? Часто мы говорим «да», потому что беспокоимся о том, как отреагируют другие, или о последствиях. Мы можем бояться разочаровать других или думать, что потеряем их уважение. Мы часто забываем, как сильно разочаровываемся в пути.

Имейте в виду, что сказать «нет» может быть именно то, что нужно, чтобы отправить правильное сообщение о том, что у вас ограниченное время.В приведенных ниже советах вы увидите, как мягко и с любовью сказать свое «нет».

Сначала вы можете кого-то разочаровать, но установление границы может дать вам необходимую свободу, чтобы вы могли свободно отдавать себя, когда действительно этого хотите. И это часто помогает другим уважать вас и ваши границы, а не меньше.

4. Когда приходит запрос, сядьте на него

Иногда, когда мы находимся в данный момент, мы инстинктивно соглашаемся. Сначала запрос может иметь смысл.Или мы обычно отвечали «да» на этот запрос в прошлом.

Дайте себе немного времени подумать, действительно ли у вас есть время или можете ли вы правильно выполнить задание. Вы можете решить, что лучший вариант — сказать нет. Нет ничего плохого в том, чтобы дать себе время принять решение.

5. Сообщайте свое «нет» открыто и доброжелательно

Когда вы готовы сказать кому-то «нет», четко сообщите о своем решении. Сообщение может быть открытым и честным, чтобы убедить получателя, что ваши причины связаны с вашим ограниченным временем.

Не поддавайтесь искушению не отвечать или не сообщать всем. Но не считайте себя обязанным подробно объяснять, почему вы говорите «нет».

Четкое общение с короткими пояснениями — это все, что нужно. Я счел полезным сказать людям, что у меня много требований и что мне нужно быть осторожным с тем, как я распределяю свое время. Иногда я говорю, что очень ценю то, что они пришли ко мне, и чтобы они еще раз отметились, если представится такая возможность.

6.Рассмотрим, как использовать модифицированный №

Если вы вынуждены сказать «да», но хотите сказать «нет», вы можете подумать о понижении оценки «да» до «да, но…», поскольку это даст вам возможность обусловить свое согласие тем, что лучше всего подходит для вас.

Иногда условием может быть выполнение задачи, но не во временные рамки, которые были изначально запрошены. Или, возможно, вы сможете выполнить часть того, о чем вас просили.

Последние мысли

Начиная прямо сейчас, вы можете изменить то, как вы отвечаете на запросы на ваше время.Когда поступит запрос, отключите автопилот, где вы обычно можете сказать «да».

Используйте запрос как способ обозначить разумную границу вашего времени.