Как перестать бояться чужого мнения: Как перестать зависеть от чужого мнения

Как перестать зависеть от чужого мнения

Свойственно ли вам переживать о том, что о вас подумают другие? Охватывает ли вас неприятное чувство, что люди вокруг сочтут вас, ваши слова или действия несуразными, глупыми, неуместными, или каким-то иным образом покажут свое неодобрение? Если да, то вам свойственно ориентироваться на мнение окружающих, и эта особенность вас ограничивает и сковывает. Вы обычно действуете в рамках приличия и с оглядкой на тех людей, от которых вам необходимо одобрение.

Несомненно, это отравляет жизнь, и не дает человеку проявляться в полной мере. Люди, живущие с оглядкой на мнение других, постоянно сверяются с неким нормативом, который определяет, что позволительно, а что нет. Следование этому нормативу (в восприятии этих людей) может уберечь их от негативной оценки окружающими людьми и неприятных последствий.Однако же такие люди не осознают, что этот свод правил и норм живет в их голове и не разделяется окружающими людьми. В результате этого такой человек сам придумывает то, как воспримут его слова или поведение другие, и убеждает себя, что обязательно что-то в его проявлениях или все его поведение будут не одобрено или высмеяно.

Как это выглядит в жизни

Чем же это вредит в реальной жизни? Если вы переживаете о том, что же о вас подумают другие, это приводит к тому, что вы начинаете подавлять свои импульсы и желания. К примеру, во время беседы о каком-то хобби или виде деятельности у вас появились спонтанные эмоции. Может быть,вам захотелось побольше расспросить об этом занятии или высказать свой энтузиазм. Но вы решаете, что такая «детская» реакция выставит вас в нелучшем свете, и не проявляете своих эмоций.

Или возьмем другой пример: вы встречаете привлекательного человека противоположного пола в какой-то социальной ситуации. Вам бы хотелось заговорить с этим человеком, и, возможно, продолжить знакомство, но присутствие знакомых людей или постороннего, но авторитетного для вас лица вас смущает. Ваш порыв подойти к очаровательной незнакомке или незнакомцу подавляется из опасения, что люди, знающие вас, это заметят и уж точно начнут это обсуждать и рассказывать другим. А что если вам откажут, и вы опозоритесь перед ними? В итоге вы вытесняете свой эмоциональный импульс и ничего не предпринимаете.

И в первом, и во втором случае, поступая так, вы упускаете свой шанс из-за своего страха чужого мнения. К тому же вы ведете себя очень неестественно и скованно, и это проявляется на невербальном уровне. Люди очень хорошо считывают невербальный язык тела и могут поневоле начать чувствовать себя неловко и некомфортно рядом с вами в такой ситуации. Кроме того,взвешивание всех «за» и «против» и постоянная сверка с «нормативом» отнимает огромное количество ментальной энергии, но не позволяет увидеть всю картину в целом. Реальность видится через замыленную призму.

В общем и целом, человек, зависимый от мнения окружающих, достигает меньше в жизни и не реализует себя полностью, потому что решает, что его проявления, задумки и инициатива могут быть восприняты не одобрительно. Потому очень полезно преодолеть это ограничение и вернуть свою жизнь себе. Здесь мы разберем важные детали, которые нужно принимать во внимание,и способы устранения подобной зависимости, а напоследок рассмотрим одну практическую технику.

Что нужно понимать

Чтобы преодолеть свою зависимость от мнения других людей, важно осознать некоторые моменты. Это поможет лучше понимать природу такой особенности и реалистично подойти к освобождению себя от ограничивающих моделей мышления. Давайте рассмотрим данный вопрос в самых простых и общих терминах.

Во-первых, необходимо считаться с тем, какая модель мышления и мировосприятия сформировалась в раннем возрасте. А это значит, что нейронные сети, отвечающие за нее, стали крепкими и устойчивыми, и одним махом их не изменишь. Если говорить о причинах упрощенно, зависимость такого рода явилась итогом воспитания родителями, которые оценивали ваше поведение, и в зависимости от того, нравилось ли оно им, поощряли или осуждали его. Такое положение дел ведет к тому, что человек научается жить с ориентацией на то, чтобы его проявления и поведение одобряли, то есть давали взамен любовь. Этот человек впоследствии будет всеми силами избегать наказания, осуждения значимыми людьми,лишения любви по аналогии с ситуациями, когда такое происходило в детстве. В итоге уже взрослый человек сохраняет эту детскую модель мышления, мировосприятия и поведения, которая может активизироваться в определенных ситуациях (тех, которые чем-то напоминают соответствующие ситуации детства), и вести себя весьма нерационально из страха мифического осуждения.

Во-вторых, всему этому сопутствует и эмоциональная схема, что означает, что в подобных ситуациях человек испытывает те же детские чувства и эмоции, что и в детские годы. В эти моменты он буквально становится тем маленьким мальчиком или девочкой, которые боялись недовольства мамы, папы или значимого взрослого. Появление эмоций сопровождается гормональным ответом тела, потому просто подавить эмоции и жить дальше – совсем не решение. По той же причине волевым усилием и одним рациональным подходом перестроить себя вряд ли получится.

Так как сложившаяся психоэмоциональная схема уже укоренилась и является сложной структурой, к ней необходим последовательный комплексный подход. Бывает и так, что в некоторых случаях без психотерапии не обойтись. Тем не менее, возможно и проработать это самостоятельно, освоив навыки психической саморегуляции. Важно осознавать, что отучение себя от старой модели и встраивание новых эффективных для жизни навыков требует времени и настойчивости. Курс «Психическая саморегуляция» направлен именно на это.

Стать самодостаточным человеком, психологически и эмоционально независимым, очень важно, чтобы прожить свою жизнь наиболее наполненно и эффективно. И вот некоторые рекомендации для этого:

1. Начните прислушиваться к себе, своему внутреннему голосу и своим желаниям вместо голоса других. Скорее всего, вы так долго игнорировали свои внутренние позывы, что обнаружите много любопытного. Чем больше внимания вы уделяете себе и своим потребностям, тем меньшее значение будут иметь чужие мнения и предпочтения.
2. При появлении негативных мыслей и прогнозов находите по нескольку опровержений и доводов против них. Лучше всего это делать письменно.
3. Спрашивайте себя «А что бы в этой ситуации подумал человек, абсолютно незаинтересованный и беспристрастный?» Взгляните на ситуацию по-новому, как бы снаружи, свежим незамыленным взглядом.
4. При появлении навязчивых мыслей о том, как вас оценят другие, и тревожных ощущений, начинайте дышать медленнее и глубже. Сфокусируйтесь на своем дыхании, позвольте ему замедлиться и выровняться. Так вы успокоитесь и выровняете свое эмоциональное состояние. Из этого состояния ответьте на вопросы: «Что бы подумал на моем месте другой человек (например, ваш уверенный знакомый, которого чужое мнение нисколько не беспокоит)? Как бы он чувствовал себя в этой ситуации?» Повторите это с другими людьми, которым не свойственно переживать по этому поводу. Увидьте, что далеко не все люди мыслят, как вы, и ваши опасения и страхи преувеличены.
5. Напишите список тех ситуаций, когда вы боялись негативной реакции других, а они вас поддержали и были на удивление доброжелательны. Вспомните все подтверждения необоснованности подобных страхов и запишите их, какими бы мелкими и неважными они ни казались. Пусть ваш мозг увидит, что у вас в личном опыте было много подтверждений того, что вас поддерживают и одобряют, и тревожиться не о чем. Запишите итог, который будет резюмировать это и станет вашим новым указателем пути, например, «Я могу излишне переживать из-за чужого мнения, но это все зря. Меня поддерживают и одобряют!», «На самом деле у меня всегда все получалось и мной восхищались».

Для закрепления результата можно поставить вашу новую «мантру» как напоминание на телефон или записать где-нибудь, где вы будете ее регулярно видеть, и ее послание начнет откладываться в подсознание.

Следование данным рекомендациям помогает простраивать новые нейронные сети и приобретать более гармоничное и адекватное восприятие себя и других.

Что же делать в том случае, если вас «накрывает», и страх чужого мнения начинает вас сковывать и лишает способности мыслить рационально? В таком случае рекомендации вроде «Настройтесь на позитивный исход и мыслите, как победитель» бывают трудновыполнимыми. Потому мы хотим вам предложить практический метод для самопомощи и возвращения себя в сильное самодостаточное состояние. Упражнение называется«Панорама».

Упражнение «Панорама»

Эта практическая техника помогает преодолеть подавляющее, блокирующее и вгоняющее в беспомощность восприятие ситуации. Она основана на принципах того, как наш мозг кодирует информацию, в том числе проблемы(чтобы больше разобраться в нейрокодировках, рекомендуем познакомиться с нашим курсом по НЛП).

Для начала необходимо определить беспокоящую нас ситуацию, что именно вызывает у нас дискомфорт, и назвать это как можно точнее. К примеру, нам предстоит поход куда-то, где мы можем попасть впросак, и мы тревожимся по этому поводу – «Я испытываю тревогу в связи с предстоящей двухдневной конференцией». Или, возможно, мы хотим начать танцевать, но переживаем, что будем выглядеть глупо, и над нами посмеются – «При мыслях о том, что я буду танцевать при других людях, меня охватывает стыд и смятение». Далее идет такой алгоритм:

1. Представляем эту ситуацию на своем внутреннем экране. Она предстанет для нас в виде какой-то картинки, образа, слайда или фильма. Обрисовываем руками то, где она располагается, например, «прямо передо мной, на расстоянии полметра прямоугольник размером с банное полотенце» или «передо мной, чуть выше уровня глаз квадрат такого-то размера».
2. Затем руками передвигаем этот образ в сторону, следуя за ним глазами. То есть, держа руки по сторонам этой картинки, начинаем ими перемещать образ, пока он не окажется вне зоны нашего обозрения. Оставляем его там на время.
3. Вновь смотрим прямо перед собой и вытягиваем руки перед грудью. Смотрим туда, где находятся наши ладони, и, продолжая туда смотреть, начинаем медленно разводить руки в стороны. При этом удерживаем взглядом руки, но продолжаем смотреть прямо перед собой. Разводим руки, пока мы можем видеть их краешком глаза. В результате наш взгляд направлен прямо, но наши разведенные руки видны периферийным зрением – мы включили панорамное обозрение.
4. Теперь добавляем сюда, в нашу панораму, образ неприятной ситуации. Важно сделать это, не теряя панорамного видения.
5. Смотрим, что происходит с образом. Он может начать меняться, трансформироваться, как и ощущения, сопутствующие ему. Позволяем всем изменениям случиться.
6. После того, как восприятие ситуации и ощущения изменились на более позитивные, можно завершить процесс.

Предлагаемое упражнение основывается на технике Сергея Ковалева «Использование панорамного видения». Ковалев является психологом и психотерапевтом, специалистом в области НЛП и нейропрограммирования, автором свыше 35 книг по этим темам и создателем своей методики нейропрограммирования под названием Нейротрансформинг. Принцип работы здесь такой: в нашем сознании непереработанные ситуации и нерешенные проблемы видятся как небольшие картинки, туннельно, а решенные и освоенные ситуации – как панорамы. Перекодировка дискомфортного события в панорамное и помогает быстро и эффективно «перезагрузить» себя.

Техника проста в исполнении, ее можно использовать как «скорую помощь», а лучше вообще сделать часто применяемым навыком. Так что пользуйтесь на здоровье!

В заключение

Зависимость от чужого мнения способна порядком ухудшить качество жизни человека и помешать ему реализовать свой потенциал Чтобы перестать оглядываться на мнение других людей, нужно планомерно, но настойчиво изменять свои привычные психоэмоциональные схемы и паттерны. В этой статье мы рассмотрели важные нюансы, которые необходимо осознавать в работе с освобождением от зависимости от чужого мнения, и рекомендации для этого.

Также мы вооружили вас одной очень практичной и конкретной техникой, которая полезна и эффективна в те моменты, когда мыслить рационально не получается из-за эмоций и переживаний. Это, несомненно, лишь малая толика существующих практик, основывающихся на НЛП, как и всего обилия психотехнологий и приемов психоэмоциональной самопомощи.

Для последовательного приобретения навыков в этой сфере еще раз приглашаем вас на наш курс Психическая саморегуляция. На этой онлайн-программе всего за 6 недель вы научитесь справляться со стрессом на работе и учебе,с трудными отношениями в коллективе, с волнением и страхом перед важными событиями, с апатией и другими сложными вещами.

Надеемся увидеть вас на нашем курсе и желаем удачи и свободы от любых зависимостей!

«Как перестать реагировать на чужое мнение ?» – Яндекс.Кью

Чтобы ответить на вопрос, как не реагировать на чужое мнение, надо определиться с тем, что мы будем считать реагированием, и что мы будем считать чужим мнением.

Когда спрашивают, как не реагировать на что-то, подразумевается негативная реакция. Иначе зачем тогда её избегать? Значит под реагированием мы будем понимать переживание негативных чувств – страха, стыда, вины и др, пробуждение негативных мыслей и может быть совершение каких-то неприятных действий (ссориться, всячески агрессировать).

Чужое мнение будем считать высказыванием каких-то требований к человеку со стороны другого человека, или вообще оскорбления. Опять же, потому что если мнение положительное, то вряд ли возникнет желание на него не реагировать. Причём требования могут звучать и в виде осуждений («почему ты такой глупый?» и т.д.), сравнений («а вон соседские дети/другие сотрудники не такие как ты!»), прямых оценок и в других завуалированных формах.

Стоит сказать, что не реагировать на чужое мнение мы не можем. Смысл слов наш мозг «понимает» автоматически, и в связи с услышанным мы в любом случае что-то подумаем и почувствуем. И вопрос уже в том, что с этими чувствами и мыслями делать?

Вопреки культурным предубеждениям, все чувства, даже негативные – полезны. Они все нам о чем-то говорят. Если упростить, то страх говорит нам о том, что рядом происходит что-то опасное, и хорошо бы себя защитить. Злость говорит о том, что наши границы нарушаются, и хорошо бы их отстоять. И тут вопрос не в том, чтобы не реагировать на чужое мнение, а в том, чтобы правильно на него реагировать.

Надо понять, что вы думаете по этому поводу и чувствуете (1), и прийти к решению, как вам поступать (2). Привести мысли и чувства «в порядок» всегда полезно, а иногда позволяет существенно снизить накал переживаний.

А ещё реагируем мы обычно на мнение значимых людей. Если хочется ослабить реакции, можно подумать над тем, а почему этот человек такой значимый для вас?

Стань свободным от чужого мнения и делай то, что хочется

Я сама не избежала этой участи: было время, когда я жила «как правильно», «как положено». Зависела от чужого мнения, занималась не тем и жила не так, как хотела. В конце концов у меня получилось измениться и начать жить по своим правилам. Надеюсь, мой опыт поможет и вам.

Прежде всего, важно понять, зависите ли вы от мнения окружающих. Для этого задайте себе вопросы:

• Знают ли мои близкие, друзья, коллеги, работодатель, какой я на самом деле человек? Не приходится ли мне носить «маску», скрывать качества и поступки, которые могут оттолкнуть других?
• Часто ли я говорю о том, что действительно думаю и чувствую, в чем нуждаюсь и к чему стремлюсь?
• Делаю ли я то, что хочу, а не то, чего от меня ждут другие?

Если на эти вопросы вы ответили «нет», значит, вас нельзя назвать свободным от чужого мнения. Вероятно, вы говорите то, что от вас хотят услышать, и делаете то, что уместно. Хорошая новость в том, что никогда не поздно начать возвращаться к себе.

Вот пять трансформирующих идей, которые помогли мне и наверняка помогут вам.

1. Ориентируйтесь на себя

Практически за любой поступок человека можно осудить. За то, что он что-то сделал или не сделал, сделал слишком поздно или слишком рано. Быстро. Медленно. Воспользовался чьей-то помощью или обошелся без нее.

Какой бы выбор мы ни сделали, всегда можно найти, за что нас осудить. И всегда найдутся люди, которые захотят это сделать. Так какой смысл в том, чтобы подстраиваться под других, их ожидания и представления? Только вы знаете, через что вам пришлось пройти и каковы ваши истинные цели, так что не ориентируйтесь на других. Будьте сами себе опорой и ориентиром.

2. Будьте собой

Страх чужого мнения часто делает нас перфекционистами: мы стараемся выглядеть, работать и жить идеально, чтобы избежать критики, обвинений или насмешек. Пытаясь каждый раз понять, будет ли поступок одобрен окружающими, мы вынуждены сами себя ограничивать.

Не пора ли набраться смелости быть собой, пробовать и ошибаться, чем на склоне лет понять, как много мы упустили?

3. Помните: ваша жизнь — это ваши мысли

«Он не оценил мой поступок», «похоже, она совсем меня не уважает» — думаем мы, и в этот момент мысли других становятся нашими собственными, влияют на самооценку. Сделайте сознательный выбор не обдумывать чужие мысли о вас, воображаемые или реальные. Даже если кто-то действительно критикует вас, выражает осуждение, вы можете не принимать это и не зацикливаться на этой оценке.

4. Позвольте другим думать о вас то, что они хотят

Уже много лет я изучаю вопросы лидерства, харизмы и личной эффективности, общаюсь с профессионалами в сфере личностного развития и многому у них учусь. Мне очень нравится позиция профессора Университета Южной Калифорнии, специалиста по межличностному общению Лилиан Гласс, которая помогает голливудским звездам справляться с публичностью.

Когда кто-то говорит ей, что беспокоится о чужом мнении, она строгим хрипловатым голосом отвечает: «Это не твое дело, что они о тебе думают!»

Никому не под силу контролировать то, как его воспринимают другие. Просто примите это.

5. Помните: все проходит, пройдет и это

Допустим, вы совершили ошибку, теперь переживаете и готовы провалиться сквозь землю от стыда. Знакомо, не правда ли? Причина такой реакции — склонность преувеличивать значимость одного момента.

Представьте линию своей жизни и отметьте на ней сегодняшний день — «день провала». А теперь перенеситесь на год спустя. Что в этот день делаете вы и что делают те люди, чьего осуждения вы так боитесь? Думают они о вашей ошибке? Конечно, нет. Они давно о ней забыли. Более того — забыли и вы.

Ваша жизнь — линия, а не точка. Можно все время переживать о том, что о нас думают другие, и не заметить, как пройдет жизнь. А можно жить так, как хочется, и быть верным себе, чтобы потом не испытывать сожалений в конце пути.

Лайфхак: как перестать зависеть от чужого мнения

Что скажут, если я надену старые кроссовки? Как одеть ребёнка в садик? В какой цвет покрасить волосы? Какое фото выложить в Instagram? Все эти и другие вопросы будут беспокоить человека, который зависим от мнения окружающих. Они могут просто украсть жизнь. Скажи себе стоп: простые советы, как избавиться от зависимости.

Хватит быть хорошим

Хорошие мальчики и девочки все делают хорошо. Они привыкли не вступать в конфликты и угождать всем и вся. Извиняться, стараться выглядеть красиво в глазах окружающих, приспосабливаться и уступать. Но причина – не слишком добрая натура, а страхи и комплексы. Стремление нравиться окружающим просто берет вверх. Хорошие мальчики и девочки не могут по-другому. Зависимость от чужого мнения не приводит ни к чему хорошему: жизни не хватит, чтобы всем угодить. И это перерастает в проблему. Готовность прогнуться под мир – чужие стремления в ущерб собственным интересам, сказать “да” вместо “нет” никого не сделает счастливым. Эти люди часто обеспокоены тем, что подумают окружающие, и впадают в стресс, если кому-то пришлись не по душе. За всем этим стоит ощущение собственной неполноценности, несостоятельности и страх. Все дружно они еще больше усложняют жизнь. Кажется, что постоянно нужно брать все новые вершины и доказывать свою значимость.

Осознание

Не зря говорят, что осознание проблемы – половина её решения. Преодолеть замкнутый круг «внутреннего Я» поможет практика осознанности. Нужно наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами. Как бы отстраниться, и увидеть себя со стороны. Ловить себя, когда желание понравиться возникают снова. На первых порах тревожности станет еще больше. По мере того, как кто-то не принимает нас, ощущения будут становиться ужасными. Нужно научиться быть беспристрастным наблюдателем своих мыслей, какими бы плохими и отвратительными они не были. Не делить их на хорошие и плохие. Докопаться до самой сути мыслей и поступков. Ведь главное – обнаружить причину. Зная ее, мы сумеем изменить себя. Только так можно перестать работать по конкретной программе, как робот. Привычки заложены в нас очень глубоко и бороться с ними сложно. Для начала нужно хотя бы понять проблему.

Побыть одному

Отправьтесь в ссылку. Нет ничего лучше, чтобы разобраться в себе и прийти к изменениям. Люди, которые переживают по поводу мнения окружающих, страдают от тревожных привязанностей. Они часто боятся, что их оставят или ими пренебрегут. Поэтому они удобны всем, как домашние тапочки. Стараются жертвовать своим временем, силами и самооценкой. Только бы не быть в одиночестве. Но нужно наоборот, сперва разобраться в себе. А затем уже выстраивать отношения. Однако этот тип все время будет жертвовать своим временем, самооценкой и силами. В итоге, получается ещё один замкнутый круг. Такие взаимоотношения не приносят той радости, которой они должны быть наполнены.

Поэтому выбор уединения – важный опыт для трансформации. Если пользоваться им умеренно и осмысленно, то вы легче станете переживать из-за того, что оказались далеко от других. Научитесь заботиться о себе и меньше бояться одиночества. А когда отпадет главный страх, то будете меньше зависимы от чужих мнений.

Определитесь, чего вы хотите

Никто не проживет вашу жизнь за вас. Задайте себе главные вопросы, чтобы понимать, в каком направлении вы хотите идти. Каковы ваши ценности, как хотите построить свою жизнь. Познайте себя и свои желания. Так вы будете понимать, когда желания других людей идут вразрез с вашими. И перестанете подстраиваться под других, даже если вам неудобно. Часто мы идем на поводу у окружающих, потому что не хочется быть причиной конфликта, лишиться дружбы, любви и разных «плюшек». Легко сказать “да” в любой ситуации. Просто, чтобы увидеть одобрение в глазах других людей. Но главное спросить себя, что именно вы считаете правильным. И следовать этому пути.

Не бойтесь агрессии

Все мы знаем, что агрессия – это плохо. Но есть здоровая агрессия, когда человек просто очерчивает свои границы, которые переступать не стоит. Именно этого и не хватает человеку, который зависим от других чужих мнений. Агрессия свойственна всем живым существам. Посмотрите, как яростно голуби дерутся за крошки, а котята за место возле миски. Подавляемая агрессия просто обретает другие, скрытые и пассивные формы. Безусловно, агрессией нужно умело управлять, но в небольших дозах для хороших мальчиков и девочек она полезна. Чтобы прислушиваться к своему мнению, а не к чужому.

Способность проводить грань между собой и другими есть не у всех. Есть такие слова как “неудобно” и “неловко”. Как раз они побуждают нас поступать вразрез с собственными интересами. И только здоровая агрессия поможет отстоять свое. Прочные границы дадут ощущение уверенности и будут привлекать окружающих. Лучше сразу сказать, что нельзя звонить до 9:00 утра, вы спите. А не ответить, что звонить в 7:00 – это для вас окей, и никаких проблем.

Примите свою темную сторону

Зависящие от других мнений люди стараются спрятать свои неприглядные черты характера. Они есть у всех людей. Проблема не в том, что существует темная сторона, а в том, как мы ей распоряжаемся. Её нужно знать в лицо просто чтобы контролировать. Лучше понять свои мотивы. Как правило, темная сторона – итог горького опыта. Ей нужно уделить как можно больше внимания, чтобы скорее трансформироваться.

Сделать паузу в соцсетях

Зависимость от чужого мнения и боязнь суждений могут просто испортить жизнь и вогнать в стресс. Вспомните, какой была жизнь без соцсетей. Тогда фото делали только для важных событий или после путешествий. Занимали очередь на распечатку и покупали красивые альбомы и рамки. Показывали фото только близким, не боясь осуждения или комментариев. Но сейчас всё делается для того, чтобы собрать как можно больше лайков в соцсетях. И получить оценочное суждение, причем часто от людей, которых в глаза не видал. Поэтому пункт 1: чтобы избавиться от болезненной зависимости от чужого мнения, берем паузу в соцсетях. Вы можете фотографироваться сколько угодно, но просто не нужно постить каждый день события своего дня.

Решите, чье мнение важно

Составьте список значимых людей. Все люди в нашей жизни делятся на две категории: важных и просто людей. Решите, чьё мнение для вас действительно важно. Составляйте список постепенно, включая родственников. Берите по-максимуму. А потом вычеркивайте. Например, в список попали босс или коллега. Но вы все равно скоро собираетесь переехать в другой город. И большие их не увидите: можно не переживать по поводу их мнения, это не отразится на вашей дальнейшей жизни. Также как и мнение вашей одноклассницы, которая купила себе новое авто. Список нужно уменьшить до комфортного минимума. Отвечайте себе на вопрос, почему мнение конкретного человека для вас важно и как оно отразится в дальнейшем на вас. Когда в следующий раз будете чувствовать важность чего-то мнения, просто вспомните, а есть ли этот человек в составленном списке. Нет? Тогда зачем переживать?

Найдите свое счастье

Подумайте на эту тему. Для многих счастье – это жить так, как тебе хочется. Общаться с теми людьми которые интересны, выбирать свою одежду, вкусняшки, досуг, любимое дело. Но слишком часто мы с детства впитываем “А что подумают другие”, “Прекрати вести себя плохо вести на людях”, “будь скромнее и тише”. И так превращаемся в биомассу, отфильтрованную по определенным стандартам. И готовы из шкуры вылезти, чтобы отвечать высокому стандарту, заложенному с детства. Поймите, что для вас счастье. Отгородитесь от установок общества.

Не быть долларом

Это зеленые купюры нравятся всем. У людей так не получится. Обязательно найдутся люди или сообщество, в котором чувствуешь себя как не в своей тарелке. Просто там все другие. Не обязательно лезть из шкуры, чтобы понравиться. Невозможно угодить всем. Представьте себя в очереди, где люди раздают вам разные советы. Если вы не послушайтесь мнению одного из них, этот человек будет думать о вас нелицеприятно. Потому что вы не разделили его мнение. Но ведь невозможно принять советы всех людей и одновременно угодить всем. Делайте так, как вам удобно.

Избавление от страха

Почему мы подстраиваемся под чужое мнение? Нам страшно. Страх всегда живет в человеке. У него много форм. В этом случае не хочется быть в глазах других неудачником. Хочется, чтобы все вокруг думали только позитивно. Подарите себе свободу вместо страхов. Чужие мнения не помогут сделать жизнь лучше, а страхи точно ухудшают ее качество.

Имейте собственное мнение

Принимать сторону окружающих и прислушиваться к чужим мнениям склонны люди, которые просто не имеют своего собственного. В компании обсуждают, где отметить Новый год, но у вас нет предложений. Вы не думали над этой темой и пойдете за большинством. Стоит учиться думать своей головой. Тогда чужие мнения просто не понадобятся во многих вопросах.

Выбрать товары, а также сравнить цены удобно на Price.ua.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Всем нам порой пригождаются советы других и взгляд на себя со стороны. Но иногда оглядка на чужое мнение становится для человека главным ориентиром – в поведении, стиле, выборе, принятии решений. В конечном счете это уводит личность от ее жизни в сторону навязанной и способно погрузить в пучину тревог и раздрайва. Ведь угодить другим порой просто невозможно, а советы могут поступать самые противоречивые и не факт, что действительно полезные и необходимые. Если вам близка эта проблема и точка зрения других людей занимает слишком много места в вашей жизни, попробуйте наши советы, как перестать зависеть от чужого мнения.

Почему нас вообще интересует чужое мнение?

Зависимость от мнения других – явление достаточно многогранное. Иногда под этим понимают зависимость от мнения одного или нескольких людей. Скажем, партнера, друзей, родителей. Другая форма зависимости от чужого мнения – попытка угодить всем вокруг почти без исключения, а порой это ориентация даже не на конкретных людей, а на некое общественное мнение. В таких случаях человек использует подход «А что скажут люди…», «Что он/она обо мне подумает» и т.д. Мы рассматриваем все эти формы вместе, поскольку советы, как избавиться от привычки оглядываться на других (сколько бы их ни было), и причины данного явления во многом совпадают.

В общем и целом оглядка на других напрямую связана с тем, что человек – существо социальное. В далеком прошлом жизнь вне общества сулила смерть, выживать было проще в группе. Да и в любом случае жизнь в социуме обязывает всех его членов соблюдать определенные гласные и негласные правила. Однако если оглядка на мнение других нормальна, то зависимость от него может доставить немало неудобств. Часто чрезмерное внимание к чужому мнению вызывается следующими причинами:

• перекосы в воспитании. Порой родители с детства внушают, что мнение общества / партнера / самих родителей чрезвычайно важно, и уже взрослому человеку бывает очень сложно пойти наперекор подобным установкам, даже если на сознательном уровне он с ними не согласен;
• страх (одиночества, быть отвергнутым, быть осмеянным), особенно при наличии предыдущего негативного опыта;
• неуверенность в себе, низкая самооценка;
• боязнь брать на себя ответственность за решения. Будучи ярко выраженной, эта черта может говорить об инфантилизме;
• навязанное чувство вины;
• неумение любить себя, непринятие себя, неуважение к себе;
• перфекционизм, синдром хорошей девочки/мальчика.

Многие из этих проблем мы обсуждали в предыдущих статьях. Знание причины важно для того, чтобы бороться не только с самой зависимостью от мнения других, но и с тем, что ее вызывает, – такой подход будет самым эффективным. Помните, что проблемы, с которыми вам трудно справиться самостоятельно, лучше всего прорабатывать вместе со специалистом.

Советы, как перестать зависеть от чужого мнения

Несмотря на то что работать над этим вопросом лучше в комплексе с вызвавшей его причиной, можно выделить некоторые универсальные советы, как избавиться от зависимости от мнения других людей.

1. Научитесь принимать решения

Порой мы прислушиваемся к чужому мнению, потому что не хотим / не можем принять решение сами. Однако мнения окружающих по тому или иному вопросу могут быть совершенно различными, а главное – не факт, что действительно полезными для вас. Помните, что никто не знает вас лучше вас самих. Поэтому потратьте силы и время на то, чтобы научиться принимать решения самостоятельно.

2. Используйте самовнушение

Почаще говорите себе что-то вроде «Я не червонец, чтобы всем нравиться» (И.А. Бунин). Повторяйте фразу-мантру изо дня в день, пока этот принцип не станет частью вашего мировоззрения. Некоторым помогает держать фигу в кармане или представлять потенциальных собеседников с мусорным ведром на голове. Или изобретите свой способ, чтобы показать и доказать себе, что вы не обязаны нравиться всем вокруг.

3. Учитесь расставлять границы и защищать их

Аналогично с предыдущим пунктом – помните и внутренне примите, что у вас есть права на собственные желания и собственные решения, так же как и на собственные ошибки и их последствия. И окружающие должны считаться с вашим мнением, вашими желаниями, вашим выбором. Вашу жизнь живете только вы, и только вы знаете ее во всех подробностях – даже близкие наверняка не знают о вас все. Поэтому вы в праве поступать именно так, как считаете нужным. Если вы будете почаще напоминать себе об этом, то данная установка также станет частью вашего мировоззрения.

4. Определитесь со своими целями и тем, что вас мотивирует

Многие (но не все) зависимые от мнения окружающих живут не своими целями, а навязанными. Если вам кажется, что и вас это касается, попробуйте разобраться, что хочется и нужно именно вам, каких целей вы хотите добиться, что для вас важно и что вы делаете или можете сделать для этого. Понимание собственных целей способно придать мотивации в движении в выбранном направлении, и подобная мотивация позволит действовать без оглядки на чужое мнение.

Некоторым людям очень сложно понять, чего они хотят, им сложно отринуть навязанные установки и сфокусироваться на том, что важно для них. Это особенно трудно, если ранее их никто об этом не спрашивал.

Помочь способен, например, такой прием: представьте свою идеальную жизнь и конкретный момент, в котором вы были бы наиболее счастливы. Рассмотрите эту сцену в деталях. Где вы? Кто с вами? Что вы делаете? Чем вам по-настоящему нравится заниматься? Что у вас есть из того, что не хватает сейчас?

Ответы могут подсказать ваши реальные желания. Например, девушкам часто внушают, что истинное счастье только в детях и семье. И для кого-то это безусловно так, но не для всех. Если самый счастливый момент такая девушка представляет себе, как она одна пьет сок в кафе в другой стране между парами в университете, возможно, ее мечты на данный момент никак не связаны с созданием семьи и материнством.

Иногда людям нужна помощь психолога, чтобы понять, чего они хотят, и чтобы откинуть навязанное мнение.

5. Перестаньте оценивать себя глазами других

Очень часто зависимость от чужого мнения выражается словами «Что обо мне подумают» – коллеги, друзья, прохожие, которых вы видите в первый и последний раз в жизни. Перестаньте смотреть на себя их глазами (вы все равно никогда не узнаете, что они думают на самом деле) и сосредоточьтесь на себе: «Нравится ли мне это? Удобно ли мне это? Какие плюсы мне это даст? Нужно ли это именно мне?» Каждый раз, когда в голове будет мелькать вопрос: «А что подумает ХХХ?» – усилием воли меняйте его на «Хорошо ли это для меня? Хочу ли я что-то менять?» Поначалу такое переключение может даваться тяжело, но со временем и практикой станет привычкой.

Также не оценивайте себя установками «Так делают все», «Так положено», «Так делали наши предки». Это все совершенно неважно, потому что это ваша жизнь и жить ее тоже вам. Усредненные общественные установки и тем более примеры из истории обычно не способствуют личному счастью конкретного человека, если его счастье с с этими установками не совпадает. И здесь снова просится пример с женщинами и материнством. Общество диктует, что «женщине положено иметь детей», но на самом деле далеко не для всех счастье связано именно с этим.

6. Хвалите себя

Помимо отказа от оценки себя другими людьми, приучите себя не зависеть и от их похвалы. Однако не забывайте хвалить сами себя – и за крупные достижения, и за мелочи (например, за то, что помыли тарелку сразу после обеда). Полезно перед сном вспомнить как минимум 3 вещи, за которые вы себе сегодня благодарны и за что можете себя похвалить. Подобные тезисы также можно записывать в блокнот и время от времени его перечитывать.

7. Позвольте другим людям думать о вас то, что они хотят

Бывают ситуации, когда нам действительно надо создать благоприятное впечатление – например, собеседование. И тогда стоит заранее задавать себе вопрос «А что обо мне могут подумать?» Однако в большинстве случаев в повседневной жизни стоит предоставить людям право думать о вас то, что они хотят.

Например, придирки по поводу внешности или каких-то незначительных вопросов больше говорят не о вас, а о том, кто придирается. Предположим, коллега недовольно скривил нос по поводу того, что у вас телефон не новой модели или кофта из прошлогодней коллекции. Вместо того чтобы задуматься о новых покупках, лучше подумайте, почему постороннего человека вообще это интересует? Адекватные люди не будут комментировать чужие телефоны, зато так часто поступают те, кто проецируют на окружающих свои проблемы. А какое вам дело до проблем неблизких людей?

Другой пример. Скажем, ваша вторая половинка дает вам слишком много советов по поводу вашей внешности (особенно если они носят характер приказа или ультиматума). Подумайте, важны ли тут вы сами как личность или вашего партнера больше интересует некая картинка? Ведь и близкие могут проецировать на вас свои проблемы, отыгрываться за что-то и пр. Важно понять, какая критика конструктивна, а какая нет, а главное – сделать выводы: согласиться, игнорировать, пытаться поговорить, прийти к компромиссу, а может быть, вы поймете, что это вообще не ваш человек?

Так же как другие люди не знают все о вас, вы не знаете всего о других людях. При этом у них наверняка есть свои проблемы, и вас они оценивают исходя из своего видения мира. Помните, что счастливые, довольные жизнью, адекватные люди не будут давать непрошенные отрицательные мнения, особенно по мелочам. Если кто-то распространяет вокруг себя слишком много негатива, скорее всего, проблемы именно у него.

8. Начните быть неидеальными

Игнорирование чужих непрошенных мнений – это хорошая привычка. Как и в случае с другими хорошими привычками, сначала люди ее в себе воспитывают и несмело пробуют, а потом большинство «входит во вкус». Чувствуют свободу, позволяют себе жить так, как им хочется. Самое главное здесь – начать, сделать первые шаги. Это сложнее всего, но важно решиться и не откатываться обратно, если что-то пойдет не по плану. Наращивание брони против непрошенного чужого мнения – действительно полезный навык. Пробуйте, пытайтесь, как можно больше практикуйтесь – и у вас все получится!

Уверенность в себе. Как перестать зависеть от чужого мнения? | Психология

Отсюда вопрос: кто и почему становится зависим от чужого мнения?

Первое: в детстве наше мнение вообще редко спрашивали — нам покупали вещи, игрушки, водили нас в театры, зоопарки, не спрашивая.

И чаще всего ребенку дают возможность высказать свое мнение уже только в подростковом возрасте. Точнее, ребенок сам отвоевывает эту возможность. И тогда родители испытывают шок, пугаются и сваливают все на переходный возраст. Хотя подросток в этот момент просто высказывает то, что все это время было у него внутри.

Второе. Родители часто выражают свое мнение по поводу знакомых ребенка, тем самым давая понять: «создавай такой круг общения, чтобы быть приемлемым для важных тебе людей». Ведь известно, что для ребенка мама и папа — первостепенные и идеальные люди.

В тот момент, когда ребенок впервые хочет проявить самостоятельность, когда он впервые встает на ножки или когда желает убежать на другую половину двора, мамы не готовы давать ему такую ответственность. При этом иногда можно услышать еще и такую фразу: «Ты опять бегаешь по лужам? Мама тебя не любит, когда ты так делаешь». Каков итог? «Чтобы меня любили, надо делать так, как скажет важный для меня человек». А потом через много лет взрослые люди осознают, что всю жизнь они «заслуживали» любовь и хорошее отношение со стороны дорогих им людей.

Еще от чужого мнения зависимы те, кого в детстве много ругали за ошибки. Слова ругани, сказанные при этом, очень хорошо впечатываются в мозг, а ребенок переносит свое поведение на взрослую жизнь. Итог — «лучше сделать как говорят, тогда хотя бы ругать не будут».

«Слушай маму, мама плохого не посоветует», — слышали ли вы когда-нибудь эту фразу? Если да — можете быть уверены: корни вашей неуверенности в себе и зависимости от чужого мнения идут из детства.

Это «слушай маму» откликается в голове ребенка так: «Только мнение мамы самое лучшее и полезное. Все остальные мнения могут мне навредить». И иногда получается так, что он до сорока лет во всем спрашивает совета мамы. И не только спрашивает, но и поступает так.

Такие люди зачастую подвержены бунтам во взрослом возрасте. Они могут бросить все, сменить работу, город, завершить успешно начатое дело. Но без разрешения внутреннего противоречия в «новой» жизни будут происходить те же вещи — выбравшись из зависимости от одних людей, человек тут же попадает в зависимость от мнения других. Часто такие «задавленные» мужчины находят себе властных жен.

Что делает человек, впервые осознавший свою зависимость от чужого мнения? «Срочно, срочно перестать слушать чужое мнение!» — говорит он. Но в итоге не только перестает слышать чужое мнение, он еще и делает все наоборот. И это не собственное мнение, это яростное противоречие любому другому мнению.

Что же делать? Достаточно об этом знать. И если сейчас вы работаете над уверенностью в себе и чувствуете приступы, когда хочется сделать как угодно, но не так, как говорит кто-то, знайте: у вас сейчас этот период отрицания. Важно помнить, что это нормально и постараться смягчить его.

Следующий этап — научиться слышать в мнениях других людей полезную информацию для себя. Для этого надо начать работу над собой в самых разных направлениях. Я дам несколько упражнений:

Упражнение 1. Выберите какой-нибудь фильм или книгу, о которых сейчас говорят все, то, что на слуху. Посмотрите или прочитайте этот фильм или книгу и составьте свое личное четкое мнение. Ответьте для себя: что понравилось, а что не затронуло.

Затем выберите несколько близких вам людей и расскажите им об этой книге или фильме. Слушайте, спрашивайте, узнавайте их мнение и обязательно озвучьте свое. Если вдруг вы встретите сопротивление, найдите способ отстоять свое мнение. Через некоторое время повторите процесс с другим фильмом или книгой.

Упражнение 2. Вспомните последние неделю-две в своей жизни. Сколько раз вы соглашались с мнением другого человека, не задумываясь о своем мнении? Подумайте и запишите. К чему это привело? Поразмышляйте об этом.

Следующий момент, очень важный. Спросите себя: каковы мои цели в жизни? На месяц, на год, на пять лет. У вас есть сейчас ответ на этот вопрос? Или нет целей? Или они есть, но они «не свои»?

Почему это так важно? Если у человека нет своих целей, нет линии, нет структуры; если человек не может понять, надо ли ему сейчас то, что он видит или делает, тогда становится очень просто идти за чужим мнением.

Упражнение 3. Сядьте и запишите свои цели на разные периоды жизни. Или хотя бы определитесь, чего вы хотите от своего будущего. Поначалу цели может быть сложно прописать, особенно, если вы никогда этого раньше не делали.

Упражнение 4. Один из самых важных этапов при выработке своего мнения — это умение говорить «Нет». Вы умеете говорить «нет»?

Как научиться это делать? Начните с ситуаций, не очень важных для вас. Это может быть личная встреча с подругой или поездка на обед к родителям. Начните говорить людям «нет». Например: «Во сколько встретимся? Может, в 6?». Скажите: «Нет, давай в 7». То есть на первом этапе говорите «нет» в мелочах, которые ни на что в целом не влияют.

Если вам тяжело сказать «нет» словами, говорите в письменной форме. Например, если договариваетесь о встрече, скажите, что уточните свои планы и напишете собеседнику смс. Иногда писать бывает проще. Не отчаивайтесь, если не получится с первого раза. Есть масса психологических причин, по которым человеку очень тяжело сказать «Нет». Это повод обратиться к специалисту для индивидуальной работы. Но попробовать стоит.

Упражнение 5. Возьмите паузу. Если вы не можете быстро разобраться в той или иной ситуации, скажите: «Я подумаю», и уже тогда в спокойной обстановке, без давления, вы сможете понять, хочется вам согласиться с предложением собеседника или нет. Но вне зависимости от вашего решения, вы точно будете знать: это решение принято взвешенно, обдуманно, без давления.

Упражнение 6. Тренируйте свое умение общаться, расширяйте свой круг знакомств. Чем больше у вас будет опыта общения, чем больше точек зрения вы будете слышать, тем быстрее поймете, что разных мнений бесчисленное множество и полагаться на какое-то одно из них — нерационально. А полагаться на каждое — еще и физически невозможно.

Параллельно используйте для успокоения и моральной устойчивости телесную технику «Заземления» и ведите Дневник успеха, это поможет воспитать уверенность в себе.

Как перестать волноваться о том, что о вас думают другие

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Почему нас волнует чужое мнение

Каждый человек хочет нравиться другим, мечтает быть привлекательным в глазах окружающих. Многие постоянно мониторят свою страничку в Facebook и Instagram, подсчитывая лайки и комментарии. Нравиться другим — это желание, которое появилось на свет вместе с нами.

По мере того как мы взрослеем, мы учимся отделять свои мысли и эмоции от мнений других людей, но многие из нас продолжают искать, а в некоторых случаях и просить одобрения своих действий со стороны других. Это может привести к серьёзным проблемам, особенно когда дело касается самооценки и счастья. Недавно проводился опрос, участие в котором приняло 3 000 человек. 67% из респондентов признались, что их самооценка напрямую зависит от мнения других людей.

Мы реагируем на всё, что нас окружает. У нас есть давно сформировавшиеся ожидания относительно того, как должен быть устроен мир и как должны вести себя люди, его населяющие. И одно из наших прочно обосновавшихся убеждений заключается в том, что мы знаем, как другие люди должны реагировать на нас, на наш внешний облик и поведение.

Около 100 лет назад социолог Чарльз Кули вывел теорию зеркального «я», суть которой в следующем:

Я не то, что я о себе думаю, и я не то, что другие думают обо мне. Я то, что я думаю о том, что другие обо мне думают.

Это лишний раз доказывает, какое большое значение мы придаём мнениям других людей.

Однако мы забываем, что другие люди часто судят о нас на основе своего прошлого опыта, привычек, ощущений — всего того, что не имеет никакого отношения к нам. Поэтому основывать самооценку на мнениях других людей очень ненадёжно.

Когда вы полностью полагаетесь на оценку других людей, вы стараетесь всячески угодить им, подняться в их глазах и в конечном итоге теряете своё «я».

Но есть и хорошая новость: в наших силах это прекратить. Мы можем стать самодостаточными и не оглядываться на других, гадая, как они оценивают каждый наш шаг.

Как не переживать из-за чужого мнения

1. Напомните себе о том, что многие люди не думают о вас вообще

Мы бы меньше беспокоились о том, что другие думают о нас, если бы поняли, как редко они это делают.

Этель Барретт

писательница

Ничто не может быть ближе к истине, чем это высказывание. У других людей есть дела поважнее, чем сидеть и думать о вас. Если вам кажется, что кто-то думает о вас плохо, мысленно критикует вас, остановитесь: может, это игра вашего воображения? Возможно, это просто иллюзия, которую подпитывают ваши внутренние страхи и неуверенность в себе. Если вы постоянно будете заниматься самобичеванием, это станет реальной проблемой, которая будет отравлять всю вашу жизнь.

2. Думайте своей головой

Сядьте и в спокойной обстановке подумайте о том, какое место в вашей жизни занимает чужое мнение. Поразмыслите о ситуациях, в которых оценки других бывают значимы для вас. Определите, как вы на них реагируете. Если вы понимаете, что оценки и мнения других определяют вашу самооценку, то задумайтесь о том, чтобы сменить модель поведения.

Скажите самому себе: «Вместо того чтобы снова полагаться на других, я научусь слушать и слышать собственные мысли и думать исключительно своей головой». Учитесь отсекать ненужный шум, отделять зёрна от плевел. Чем чаще вы будете так поступать, тем быстрее это войдёт в привычку.

Конечная цель всего этого — никогда не позволять мнениям других определять, что вы за человек и как вам жить. Поймите, что никто и никогда не сможет заставить вас почувствовать себя «маленьким человеком», если вы сами не дадите ему эту власть.

3. Почувствуйте себя свободным — не стремитесь узнать, что другие думают о вас

Когда люди начинают выставлять свои творения на публику, например вести блог, они часто переживают, понравится ли другим. Ещё больше они переживают, когда изводят себя мыслями о том, что другим людям не по вкусу их творчество. Пока в один прекрасный день они не поймут, как много сил и энергии тратят на эти бесполезные переживания.

Пусть у вас будет новая мантра, которую вы будете повторять себе изо дня в день:

Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки и мои уроки. Меня не должно заботить то, что об этом думают другие.

4. Обратите внимание на то, что действительно важно

Люди всегда будут думать то, что хотят. Вы не можете контролировать мысли других. Даже если вы тщательно выбираете свои слова и у вас превосходные манеры, это не означает, что вы будете для всех хорошим. Всё можно неверно истолковать и перевернуть с ног на голову.

Что действительно важно, так это то, как вы сами оцениваете себя. Поэтому, принимая важные решения, старайтесь на 100% быть верным своим убеждениям и ценностям. Никогда не бойтесь поступать так, как считаете правильным.

Начните с того, что перечислите 5–10 качеств, которые важны для вас. Например:

• честность;
• самоуважение;
• самодисциплина;
• сострадание;
• ориентированность на успех и так далее.

Если у вас будет подобный список, вы гораздо реже будете принимать невзвешенные решения, у вас будет система принципов и в конечном итоге вам будет за что себя уважать.

5. Перестаньте думать, что не понравиться кому-нибудь — это конец света

А если я им не понравлюсь? А вдруг человек, который мне небезразличен, ответит мне отказом? Что, если меня будут считать белой вороной? Эти и подобные вопросы слишком часто мучают людей. Запомните: если вы кому-то не понравились и если даже человек, который вам дорог, не чувствует к вам подобного, — это не конец света.

Но мы продолжаем бояться именно этого мифического «конца света» и позволяем страхам взять над нами верх, сами же их постоянно подпитывая.

Спросите себя: «Если мои страхи оправдаются и случится худшее, что я буду делать?» Расскажите сами себе историю (а лучше запишите её) о том, как вы будете себя чувствовать после отказа, как будете разочарованы, а потом поймёте, что это отрицательный, но всё же опыт, и будете двигаться дальше. Это простое упражнение поможет понять, что не понравиться кому-либо — это не так уж и страшно.

Читайте также 🧐

Как перестать беспокоиться о том, что о вас думают другие люди

Мы все хотим, чтобы нас любили и ценили за наши многочисленные таланты, свирепый интеллект, добродушие и яркую индивидуальность.

Но когда мы начинаем полагаться на то, что думают о нас другие люди, и делаем их мнение ключевым для нашего успеха, мы попадаем в затруднительное положение. Мы начинаем приспосабливать свою жизнь к ожиданиям других, и отсюда образуется порочный круг.

Когда мы передаем свою власть другим и позволяем их впечатлениям стать такими, какими мы их воспринимаем, мы теряем то, кем мы являемся на самом деле.Единственная реальность, которую мы можем видеть, — это то, как, по нашему мнению, другие видят нас.

Вот 15 верных способов избавиться от беспокойства и освободить себя, чтобы быть самим собой.

1. Сосредоточьтесь на самом важном. Когда вы концентрируетесь на том, что важно, вы меньше думаете о своей личной роли и больше о более широкой картине. Он снимает с вас индивидуальный взгляд людей.

2. Помните, большинство людей не обращают особого внимания. Люди больше думают о себе, чем о других.Если они выражают свое мнение о вашей жизни, вероятно, они не особо задумывались об этом, а просто мимоходом.

3. Сохраняйте перспективу. Мнение другого человека часто основывается не на ваших убеждениях и поведении, а на их взглядах. То, что для них хорошо, может быть для вас ужасным или наоборот. Будьте тем, кем хотите быть, с вашей точки зрения.

4. Вы знаете лучше. Никто другой не живет твоей жизнью. У них могут быть мнения или идеи, но единственный человек, который знает, что для вас лучше всего, — это вы.А это значит, что вам нужно познавать себя через собственные ошибки и неудачи.

5. Занимайтесь своим делом. Перестаньте спрашивать людей, что они думают о вас. Перестаньте беспокоиться об их мнениях — особенно если они критичны, неудачны или недовольны. Чаще всего отрицательная обратная связь исходит от отрицательных людей.

6. Снизьте чувствительность триггеров . Вы слишком чувствительны для вашего же блага? Возникает ли у вас раздражение, когда люди говорят о вас то, что, как вы знаете, не соответствует действительности? Чувствительной натуре легко раздуть вещи непропорционально, но постарайтесь создать толстую кожу, которая позволит вам избавиться от этого.

7. Перестаньте задумываться. Чрезмерное мышление может привести вас к мысли, что вас осуждают, даже если это не так — и даже если нет, оно может поставить вас по-своему. Научитесь распознавать чрезмерное мышление и заменять его позитивными мыслями.

8. Ищите конструктивные отзывы. При принятии важных решений вы можете узнать несколько мнений людей, которым вы доверяете, а потом забыть об остальном. Выбирайте людей, которые умеют давать конструктивный и конкретный отзыв.

9. Не пытайтесь всем угодить. Невозможно оправдать ожидания всех, так что не сжигайте себя, пытаясь это сделать. Удовлетворите себя и позвольте остальным упасть, где они могут. Некоторые люди могут вас не любить. Это нормально.

11. Мнения постоянно меняются. Никогда не позволяйте мнению других заходить слишком глубоко, потому что люди могут измениться в любой момент. Если вы слишком много вкладывались в ранее высказанное мнение, это может оставить вас в беде, когда человек передумает.

12. Сейте то, что хотите пожать . Жизнь — это эхо; то, что вы отправляете, возвращается. Слишком большое беспокойство о том, что о вас думают другие люди, может стать самоисполняющимся пророчеством, которое в конечном итоге будет определять ваше поведение и мысли.

13. Сосредоточьтесь на моменте. Когда вы беспокоитесь о том, что говорят или думают другие люди, вы склонны упускать некоторые очень важные моменты настоящего. И наоборот, когда вы действительно сосредотачиваетесь на настоящем моменте, вы, как правило, не беспокоитесь о том, что произойдет позже, включая суждение.Примите себя таким, какой вы есть, и присутствуйте в данный момент.

14. Найдите образец для подражания. Посмотрите на кого-то, чьим самоуважением вы восхищаетесь, чтобы помочь вам направить вас к вашему собственному. Руководство поможет развеять вашу неуверенность и поможет представить себе лучшее будущее.

15. Жизнь слишком коротка. Суть в том, что у нас действительно одна жизнь, а жизнь коротка. Вы действительно хотите провести хотя бы несколько драгоценных минут этого времени, беспокоясь о том, что думают другие люди? Жить жизнью, в которой другие говорят вам, чего вы хотите? Или вы должны решить для себя, кто мы и чего вы хотите и как вы планируете выйти и получить это?

Вы должны сделать сознательное усилие, чтобы отпустить то, что думают другие люди.Это навык, который нужно практиковать, например, медитацию. Но как только вы по-настоящему поймете, как отпускать, вы увидите мир совершенно другим.

Люди будут любить вас, люди будут ненавидеть вас, и все это не будет иметь к вам никакого отношения. Делайте свой выбор и живите в соответствии с этими решениями, принимая на себя полную ответственность за то, что вы делаете и как вы это делаете. Когда вы это сделаете, вы обретете необходимую самооценку и силу дать себе то, что вы хотите, не обвиняя никого в своих ошибках.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как перестать беспокоиться о том, что о вас думают другие люди

Если вы хотите быть на высоте и работать на высоком уровне, боязнь мнения людей может сдерживать вас.

Наш страх перед мнением других людей, или FOPO, превратился в иррациональную и непродуктивную навязчивую идею в современном мире, и ее негативные последствия выходят далеко за рамки производительности. Если вы начнете уделять все меньше и меньше внимания тому, что делает вас вами — вашими талантами, убеждениями и ценностями, — и начнете соответствовать тому, что другие могут или могут не думать , вы навредите своему потенциалу.

Если вы действительно хотите победить FOPO, вам нужно развивать самосознание. Большинство из нас живет с общим пониманием того, кто мы есть, и во многих обстоятельствах этого достаточно. Мы обойдемся. Но если вы хотите быть лучше всех и при этом меньше бояться мнения людей, вам нужно развить более сильное и глубокое чувство того, кто вы есть.

Вы можете начать с разработки личной философии — слова или фразы, которые выражают ваши основные убеждения и ценности. Эта философия — не банальность или лозунг; скорее, это компас, направляющий ваши действия, мысли и решения.

Если вы хотите быть на высоте и работать на высоком уровне, боязнь мнения людей может сдерживать вас.

Вспомните время, когда вы были очень взволнованы — скажем, перед тем, как встать, чтобы публично выступить, подняли руку на большом собрании или даже прошли через комнату с незнакомцами. Причина, по которой вы чувствовали себя маленьким, напуганным и напряженным, заключалась в том, что вы беспокоились о социальном неодобрении.

Наш страх перед мнением других людей, или FOPO, как я его называю, стал в современном мире иррациональной и непродуктивной навязчивой идеей, и ее негативные последствия выходят далеко за рамки производительности.

Если вы начнете уделять все меньше и меньше внимания тому, что делает вас вами — вашими талантами, убеждениями и ценностями — и начнете соответствовать тому, что другие могут или могут не думать, вы навредите своему потенциалу. Вы начнете осторожничать, потому что боитесь того, что может произойти по ту сторону критики. Вы будете бояться, что вас высмеют или отвергнут. Когда бросают вызов, вы отказываетесь от своей точки зрения. Вы не поднимете руку, если не можете контролировать результат. Вы не пойдете на это повышение, потому что не будете думать, что обладаете соответствующей квалификацией.

К сожалению, FOPO является частью человеческого существования, поскольку мы работаем с древним мозгом. Жажда общественного одобрения делала наших предков осторожными и смекалистыми; Тысячи лет назад, если бы ответственность за неудавшуюся охоту легла на ваши плечи, ваше место в племени могло оказаться под угрозой. Желание вписаться и парализующий страх быть неприязненным подрывают нашу способность жить той жизнью, которую мы хотим создать.

Это подчеркивает, почему нам нужно тренировать и настраивать наш ум — чтобы хвост не вилял собакой.

Если вы обнаружите, что испытываете FOPO, есть способы снизить интенсивность ваших стрессовых реакций. Как только вы осознаете свои мысли, направляйте себя к утверждениям, укрепляющим уверенность в себе (я хороший оратор, я приложил немало усилий, чтобы доверять своим способностям, у меня есть много замечательных вещей, которые я могу сказать, я Я полностью подготовлен к этой акции). Эти утверждения помогут вам сосредоточиться на своих навыках и способностях, а не на мнении других. Также сделайте глубокий вдох. Это будет сигналом вашему мозгу, что вы не в непосредственной опасности.

Но если вы действительно хотите победить FOPO, вам нужно развивать самосознание. Большинство из нас живет с общим пониманием того, кто мы есть, и во многих обстоятельствах этого достаточно. Мы обойдемся. Но если вы хотите быть лучше всех и при этом меньше бояться мнения людей, вам нужно развить более сильное и более глубокое чувство того, кто вы есть.

Вы можете начать с разработки личной философии — слова или фразы, которые выражают ваши основные убеждения и ценности.Личная философия Пита Кэрролла, моего делового партнера и главного тренера «Сиэтл Сихокс», — «всегда соревноваться». Для тренера Кэрролла всегда соревноваться означает каждый день упорно трудиться, чтобы стать лучше и полностью раскрыть свой потенциал. Эта философия — не банальность или лозунг; скорее, это его компас, направляющий его действия, мысли и решения. Как тренер. Отец. Друг. Во всех сферах жизни.

Придумывая личную философию, задайте себе ряд вопросов:

Когда я нахожусь в лучшей форме, какие убеждения скрываются под поверхностью моих мыслей и действий?

Какие люди демонстрируют характеристики и качества, совпадающие с моими?

Что это за качества?

Какие ваши любимые цитаты? Ваши любимые слова?

После того, как вы ответите на эти вопросы, обведите слова, которые вам больше всего нравятся, и вычеркните те, которые вам не нравятся.Изучив то, что осталось, попробуйте придумать фразу или предложение, которое точно соответствует тому, кто вы есть и как вы хотите прожить свою жизнь. Поделитесь черновиком с любимым человеком, попросите внести свой вклад и оттуда уточните свою философию. Затем запомните это и возвращайтесь к нему ежедневно.

Выработка личной философии может быть мощным упражнением, открывающим глаза. Когда я тренирую команды руководителей, я часто прошу их записать свою личную философию и поделиться ею с группой. Я никогда не забуду случай, когда один из руководителей поразил всех присутствующих.Когда на его глаза навернулись слезы, он выпрямил спину, высоко поднял голову и сказал: «Моя философия — идти достойно». Он сказал своим коллегам, что его родители были иммигрантами, которые выстояли в сложных обстоятельствах, чтобы обеспечить ему лучшие возможности. Из-за упорного труда и самопожертвования родителей он считал своим долгом жить так, как если бы его фамильный герб красовался на груди. Каждый день он старается быть достойным своих добрых дел и быть отличным образцом для подражания для следующего поколения.

Я не могу переоценить важность личной философии. Работая с игроками и тренерами НФЛ, спортсменами, занимающимися экстремальными видами спорта, и старшими руководителями компаний из списка Fortune 50, я заметил, что помимо безжалостного стремления к тому, чтобы быть лучшими, отличными спортсменами отличает их ясное понимание принципов, которыми они руководствуются. их. Из-за своей ясности они с большей готовностью подталкивают себя, узнают больше и принимают дискомфорт. Они могут не слышать шума и мнений фанатов и СМИ и слушать собственный, хорошо откалиброванный внутренний компас.

После того, как вы разработали свою личную философию, посвятите себя жизни в соответствии с ее принципами. Начни дома. Скажите этому человеку, что вы его любите. Танцуют на свадьбе. Рисковать. Будьте вежливо странными. (Это, вероятно, означает «будь собой».) Тогда попробуйте это на работе. Выступить с презентацией. Пойдите для этой акции. Делайте то, что вызовет мнение других. Когда вы чувствуете, что сила FOPO сдерживает вас, просто признайте это и снова подключитесь к своей философии и более крупной цели.

Двигаясь вперед, запросите отзывы у небольшого списка людей, которые для вас важны. Честное размышление — жизненно важный компонент мастерства. Во время эпизода моего подкаста «В поисках мастерства» Брене Браун, известный исследователь и автор книги « Dare to Lead », предложила, чтобы имена этих людей поместились на каталожной карточке размером 1 × 1 дюйм. Добавляю второе условие. Люди на вашей карточке должны хорошо понимать, кем вы являетесь и кем вы хотите стать. С уважением относитесь к их взглядам, пусть шум толпы утихнет.Согласуйте их отзывы с вашим опытом.

Прежде всего помните, что рост и обучение происходят, когда вы работаете на пределе своих возможностей. Подобно надуванию почти надутого воздушного шара, жизнь в соответствии с вашей личной философией потребует больше усилий и силы, но результат, который заключается в достоверном и художественном выражении того, кто вы есть, подтолкнет вас к жизни и работе с большей целеустремленностью и смыслом. .

Ограничены ли вы страхом того, что думают другие люди?

«Люди нередко проводят всю свою жизнь в ожидании начала жизни.”~ Экхарт Толле

Несколько месяцев назад я оказался на оживленных улицах лондонского Ковент-Гарден.

В столице был мягкий пятничный вечер, и массы выходили, отмечая окончание рабочей недели, с нетерпением ожидая предстоящих выходных.

Но я был там не для этого.

В тот день я приехал в Ковент-Гарден по специальному проекту.

Большую часть моей жизни страх того, что другие думают обо мне, держал меня в ловушке.Это помешало мне полностью раскрыть свой потенциал и в полной мере насладиться жизнью.

Я не мог заставить себя танцевать на публике из-за страха, что люди покажут мне пальцем и рассмеются. На работе я не мог высказать свое мнение, опасаясь, что меня сочтут глупым. И в самый крайний момент даже прогулка по улице превратилась в борьбу, так как в моем мозгу бушевали образы людей, которые говорили и смеялись надо мной, когда я проходил мимо.

Я прожил период полураспада. Я знал, что что-то упустил. Я также знал, что могу внести гораздо больший вклад в этот мир.Но меня парализовал страх, что, если я выставлю себя на показ, меня высмеют и отвергнут.

Итак, «настоящий я» остался где-то внутри в коконе. Я знал, что она там, я знал, кто она, но страх держал ее в ловушке.

Но шестнадцать месяцев назад все начало меняться. Наполняясь растущим чувством того, что я не достиг своей цели, и огромной пустотой из-за бессмысленности моей жизни, я бросил работу в корпоративном офисе в поисках ответов, решив жить более полноценной жизнью.

Я дал себе обязательство встретиться со всеми своими страхами и найти способ воссоединиться с настоящей Лией и выпустить ее в мир.

Последние шестнадцать месяцев моей жизни были трудными, так как я каждый день стараюсь жить немного дальше от своей зоны комфорта. Но пребывание в этом пространстве дискомфорта и переход от страха к мужеству привело к удовлетворению, которого я так жаждал, поскольку понимаю, на что я способен.

Я бы солгал, если бы сказал, что больше не задумываюсь о том, что думают другие, но по большей части я могу отказаться от этого, чтобы делать то, что, как я знаю, мне нужно делать.

Итак, я прибыл в Ковент-Гарден в надежде теперь вдохновить других освободиться от этого страха перед тем, что думают другие, и принять жизнь во всей ее полноте.

И вот в тот вечер я стоял на людных улицах Лондона с табличкой, сделанной вручную из старых коробок с хлопьями, с надписью:

«Как часто страх того, что думают другие люди, мешает вам что-то делать?»

Реакция на этот простой вопрос ошеломила меня.

Люди остановились и обратили внимание.

Некоторые понимающе улыбались, признавая, что на их жизнь повлиял страх того, что думают другие.

Некоторые кивнули с грустным выражением лица. Возможно, они действительно хотели что-то сделать, но их сдерживал страх.

Другие участники беседовали, делясь своими историями о том, как страх перед тем, что думают другие люди, коснулся их жизни или как они научились не заботиться так сильно.

В тот день я впервые ощутил, насколько страх того, что думают другие люди, влияет на нашу жизнь — на всю нашу жизнь. На что мы были бы способны, если бы избавились от этого страха?

В тот вечер я пошел домой, усвоив несколько ценных уроков…

Ты никогда не одинок.

Слишком часто мы молча терпим наши страхи. Мы считаем себя единственными.

Куда бы мы ни посмотрели, нас окружают уверенные в себе люди.

Но я пришел к выводу, что все — те, кто кажется уверенным или застенчивым; экстраверты интровертов — все мы, каждый из нас, боремся со своими собственными страхами.

Когда вас сдерживает страх того, что думают другие люди, оглянитесь вокруг и помните, что каждый живет со своим собственным страхом. Ты не одинок.

Противодействуя своим страхам, вы помогаете другим противостоять их страхам.

Больше всего на свете, когда вы перестаете заботиться о том, что думают другие, и ставите перед собой цель достичь своих целей и мечтаний, вы даете другим возможность делать то же самое.

Кто-то всегда смотрит и желает набраться смелости. Преодолевая собственные страхи, вы действительно помогаете другим справиться со своими страхами.

Будьте уязвимы и честны. Если вы открыто говорите о своих страхах и столкнетесь с ними лицом к лицу, это может стать величайшим подарком, который вы когда-либо делали.

То, что, по вашему мнению, они думают, не соответствует действительности.

Те люди вон там? Те, кого вы думаете, говорят о вас? Судить тебя? Они не. Действительно. У них нет времени. Они слишком заняты, беспокоясь о том, что о них думают люди!

И даже если бы они смотрели на вас, осуждали вас, говорили о вас, вы можете быть почти уверены, что они не говорят ужасных вещей, которые вы себе представляете.

Вместо этого они завидуют цвету ваших волос, вашей обуви, вашей уверенности в себе.

То, что мы думаем о нас, обычно не соответствует действительности.

Свобода от страха перед тем, что другие считают возможным.

Страх того, что о нас думают другие, подобен клетке.

Со временем вы так привыкаете находиться внутри этой клетки, что в конце концов забываете, как это может быть снаружи. Вы смиряетесь с жизнью в его стенах.

Принимая преднамеренные и целенаправленные действия для преодоления страха перед тем, что о вас думают другие, вы медленно восстанавливаете свою свободу и вырываетесь из тюрьмы, которую вы создали для себя.

А жизнь вне клетки? Это здорово!

Это место, где вы можете быть тем человеком, которым вы всегда знали, что вам суждено быть.

И это, когда ты полностью самовыражаемся, являешься всем, что ты знаешь, реализуешь свой величайший потенциал в жизни, ну, это величайшее чувство, которое ты когда-либо мог испытать.

Не позволяйте страху перед тем, что думают другие люди, мешать вам жить той жизнью, для которой вы были рождены.

Фото PhObOss

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Преодолей страх чужого мнения

Если и есть что-то, что я ненавидел больше всего в старшей школе, так это это: публичные выступления. Я просто этого боялся. Это меня очень беспокоило, и я боялся, что мои одноклассники подумают обо мне.Конечно, я провел исследование по этой теме и мог поделиться хорошей информацией, но все это не имело значения. Я был заморожен страхом, заикался и трясся почти во всех назначенных мне презентациях — до такой степени, что их, вероятно, было ужасно смотреть.

(я уверен, что не только у меня есть это ужасное воспоминание!)

К счастью, я в основном перерос свой страх публичных выступлений, но память о нем служит напоминанием о том, насколько сильным может быть наш страх перед мнением других людей.Это иррациональный и непродуктивный страх, который, тем не менее, влияет на наш собственный потенциал, чтобы выйти и стать великим.

Беспокойство о том, что подумают другие, мешает нам поднять руку, чтобы высказать свое мнение, пойти на повышение, на которое, как мы знаем, мы подготовлены, уверенно говорить перед аудиторией и многое другое. Мы думаем, что просто перестраховываемся, но на самом деле мы саботируем свой собственный потенциал (или, в моем случае, оценки). В стремлении вписаться в жизнь мы создаем парализующий страх быть недолюбленным, что подрывает нашу способность добиваться именно того, чего мы хотим достичь.

Я помню, как мама давала мне полезные советы, как справиться с тревогой: «Сделай глубокий вдох», «Думай позитивно!» и, мой личный фаворит: «Представьте публику в нижнем белье!» Все это дало мне временную отсрочку, своего рода пластырь, но не устранило проблему. Я бы сделал все, чтобы навсегда избавиться от этого беспокойства из своей жизни, чтобы я мог проецировать свое истинное Я и работу, которую я проделал.

Разве не было бы неплохо перестать заботиться о том, что думают другие люди?

Оказывается, вы можете это сделать, , и все начинается с самосознания.

Недавно на сайте HBR.com психолог и тренер Майкл Жерве объяснил, как преодолеть страх перед мнением других людей (он же FOPO). Жерве объясняет, что для того, чтобы быть лучше всех и при этом меньше бояться мнения людей, нужно развить более сильное и более глубокое чувство того, кто вы есть.

Как? Жерве говорит, что это просто: разработайте личную философию — слово или фразу, выражающие ваши основные убеждения и ценности и устанавливающие стандарт, который вы используете для оценки собственных действий.

Почему? Потому что четкий стандарт позволяет гораздо меньше беспокоиться о том, что другие люди с другими ценностями думают о том, что вы делаете.

Жерве использует пример тренера НФЛ Пита Кэрролла, чья личная философия — «всегда соревноваться». Эти примеры успешных предпринимателей показались мне особенно убедительными.

Чтобы начать разработку своей личной философии, ответьте на следующие четыре вопроса.

1. Когда я нахожусь в лучшей форме, какие убеждения скрываются за моими мыслями и действиями?
2. Кто демонстрирует характеристики и качества, которые совпадают с моими?
3. Что это за качества?
4. Какие ваши любимые цитаты? Ваши любимые слова?

Выполнив четыре шага, обведите слова, которые вам особенно интересны, и вычеркните те, которые вам не нравятся.То, что останется, составит вашу философию — фразу или предложение, которое точно соответствует тому, кто вы есть и как вы хотите жить.

Теперь поделитесь им, получите отзывы от нескольких действительно важных людей и при необходимости настройте его. Запомни это и возвращайся к нему ежедневно. Соблюдайте его принципы как дома, так и на работе. Когда вы чувствуете, что сила FOPO проникает внутрь и влияет на вашу производительность, осознайте свой страх и снова подключитесь к своей философии и более крупной цели.

Звучит так просто, но невероятно мощно.Жерве настаивает, что это меняет жизнь.

Если задуматься, то, что делает высокопоставленных сотрудников отличными — на футбольном поле или в вашей организации, — это их готовность подтолкнуть себя и принять дискомфорт. Они знают, кто они и куда идут, и их ничто не остановит. Было бы разумно подражать их приверженности принципам, которыми они руководствуются.

Говорят, рост и обучение происходят за пределами нашей зоны комфорта, когда нас подталкивают к пределу того, на что мы думаем, что способны.Жизнь в соответствии с нашей личной философией подтолкнет нас к этому моменту, чтобы мы жили и работали с целью и смыслом, а не со страхом.

Я запишу это под заголовком «То, что я хотел бы знать в старшей школе».

Какова ваша личная философия? Пожалуйста, поделитесь этим с нами ниже!

Как перестать заботиться о том, что думают люди

Шекспир ошибался. Весь мир — это не сцена; вы просто думаете, что это так. И именно эта мысль — вера в то, что вам нужно выступать перед постоянно наблюдающей и всегда критикующей аудиторией, — вызывает сильное беспокойство.Если вы хотите вернуть часть времени и энергии, которые вы тратите, беспокоясь о том, что думают другие, читайте дальше и вдохновляйтесь на то, чтобы создавать и делиться своими талантами, не боясь смущения.

Есть три верных способа избавиться от критики в своей жизни: быть ужасно нормальным; не рисковать; и сделайте все возможное, чтобы пожертвовать тем, что есть в себе особенным и уникальным, чтобы максимально слиться с ним. Конечно, это явно не рецепт лучшей жизни.Вы не можете избежать критики, но вы можете научиться жить с этим и не позволять ему так держать вашу жизнь — другими словами, вы можете добраться до точки, когда вы так сильно заботитесь о себе или своей идее, что вы не отстранен критическим комментарием, негативным отзывом или поднятыми бровями.

Перестаньте позволять страху и тревоге мешать вам делиться своим творчеством или оставаться тем человеком, которым вы являетесь, с помощью этих девяти советов:

Найдите образец для подражания. На прошлой неделе в кинотеатрах был показан первый выпуск киноверсии классической книги Айн Рэнд «Атлас расправил плечи».Но если вы действительно хотите получить вдохновение от одного из величайших творческих негодяев в истории литературы, прочтите еще одну из ее книг — «Источник». Ховард Рорк будет вам подбадривать.

Сосредоточьтесь там, где это важно. Думайте о вашем доступном внимании как о стакане с ограниченной вместимостью. Вы выбираете, что входит в стакан, но стакан ограничивает, сколько в него можно положить. У вас ограниченное количество умственной энергии. У великих ораторов есть способ уменьшить нервозность.Чем больше они сосредотачиваются на своем сообщении, на том, какое влияние они хотят оказать и на потребностях своей аудитории, тем меньше умственной энергии они тратят на своих бабочек, на ошибки или на то, насколько презентация может сделать или разрушить их карьеру. Итак, проводите ли вы собеседование для приема на работу, приглашаете ли вы нового клиента, пишете книгу, отправляете сообщение в блоге, танцуете или просите повышения, чем больше вы можете сосредоточиться на текущей задаче, тем меньше энергии вы будете тратить впустую. бояться или беспокоиться.

Будь как Брюс Ли. Беспокойство — продукт того, что есть, а не того, что могло бы быть. Лучший способ уменьшить беспокойство — это очистить голову от того, что может быть. Брюс Ли был в этом мастером. Вместо того чтобы сосредоточиться на исходе битвы, он опустошил свой разум и стал бесформенным и бесформенным, чтобы приспособиться в данный момент к тому, что было, а не к тому, что могло бы быть. Сосредоточьтесь на действии, а не на победе.

Будь осторожен, кого спрашиваешь. Перестаньте спрашивать людей, что они думают о вас и ваших идеях, особенно о критичных, неудачливых или несчастливых людях.Их комментарии будут не столько о вашей идее, сколько об их негативном и нездоровом состоянии.

Избавьтесь от чувствительности. Каков самый худший сценарий? Плохой обзор? Вас освистывают со сцены? Вас уволили? Представьте себе наихудший сценарий и затем спросите себя: «Смогу ли я пережить это?»

Прекратите читать отрицательные комментарии / обзоры. Официант когда-нибудь ставил перед вами тарелку и предупреждал вас, что она действительно горячая, но через несколько секунд вы все равно почувствовали необходимость прикоснуться к ней? Почему мы поступаем так с собой? Я разговаривал с авторами бестселлеров, которые собрали сотни обзоров «5 звезд» на Amazon, но они стали одержимы чтением и перечитыванием нескольких негативных комментариев.Если больно, не делай этого!

Задавайте правильные вопросы. Во-первых, убедитесь, что вы спрашиваете правильного человека. Затем вместо того, чтобы спрашивать: «Что вы думаете?» гораздо лучший (и более позитивный) вопрос: «Как я могу это улучшить?»

Молитесь о критике. Вторая худшая вещь — это отрицательная обратная связь, но худшая вещь — игнорирование. Не упустите шанс повлиять на жизнь некоторых, вместо того, чтобы быть проигнорированными всеми. Помни это.

Не нужно всем угождать. Все, что вам нужно, это 51 процент избирателей, чтобы вы понравились (а иногда и не так), чтобы стать президентом Соединенных Штатов. Это означает, что у самого влиятельного человека в мире есть работа, на которой половина страны хочет его уволить. Независимо от того, кто вы и чем занимаетесь, всегда найдутся люди, которые не согласятся с вами. Прими это или прячься. Это ваши единственные два варианта.

Не пытайтесь довести себя до состояния, при котором вы просто не заботитесь настолько, чтобы позволить критике повлиять на вас.Эта стратегия неправильная и опасная. Гораздо лучший подход — глубоко позаботиться о том, кто вы есть и что вы создаете. Следуй за своей страстью и своим вдохновением. Идите туда, куда вас зовут, и сотворите то, что внутри вас. Так сильно заботитесь о других, что вам все равно, что они думают. Величайшие достижения, которые когда-либо видел мир, были начаты людьми, которые шли в такт другому барабанщику. Когда вы намереваетесь изменить мир, просто убедитесь, что ваш барабан достаточно громкий, чтобы заглушить всех критиков.

(Роберт Паглиарини — обозреватель CBS MoneyWatch и автор книг «Другие 8 часов: максимизируйте свое свободное время для создания нового богатства и цели» и национального бестселлера «Шесть дней финансового преобразования». Посетите YourOther8Hours.com.

(c) 2011 CBS INTERACTIVE INC. РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ TRIBUNE MEDIA SERVICES INC.

Будьте безразличны к тому, что о вас подумают люди — OMAR ITANI

На днях я получил электронное письмо от начинающего писателя, который признался, что был откладывает публикацию своих статей в Интернете из-за явного страха перед тем, что другие могут подумать о его работе.

Вы когда-нибудь чувствовали себя так? Где вы в целом тянете вас к созданию того, что вы любите, но ваше беспокойство о том, что другие подумают о вас, удерживает вас от этого действия?

Я чувствовал это раньше, а иногда и до сих пор.

Два года назад, когда я уволился с работы, чтобы начать собственное дело, меня больше всего беспокоило то, что, если я проиграю, что подумают обо мне мои бывшие коллеги? Я бы выглядел полным дураком, подумал. И ровно год назад, когда я начал писать и публиковать свои работы в этом блоге, я беспокоился, что мои друзья и семья не воспримут меня всерьез.

Но мне потребовалось совсем немного времени, чтобы осознать это: будет ли бизнес успешным или нет, и независимо от того, как работают мои статьи или что о них думают люди, я уже выиграл.

Я выиграл, потому что сделал это. Я выиграл, потому что сделал ход , несмотря на этого страха. Я победил, потому что научился быть безразличным к тому, что люди думают обо мне и результатах моей работы.

Но, конечно, если бы я не укротил этот страх, меня бы не было там, где я сейчас.И вы бы сегодня не читали эти слова. Итак, позвольте мне спросить вас:

Как часто страх того, что думают другие люди, мешает вам сделать то, что, как вы знаете, вы должны сделать?

Истина в том, что страх внешнего суждения и того, что другие люди думают о нас, останавливает нас на пути и мешает нам полностью быть самими собой. Этот страх подобен клетке. По мере того, как вы по-прежнему ограничены им, вы будете продолжать смиряться с жизнью в его ограниченных стенах.Это будет держать вас в ловушке, и вы будете продолжать играть осторожно, и то и другое помешает вам полностью раскрыть свой жизненный потенциал.

Спустя годы вы оглянетесь назад и задаетесь вопросом, почему я прожил период полураспада?

На это я отвечаю: оно того не стоит.

На это, я говорю, трясут проклятую клетку и ломают ее.

Снеси его и верни себе свободу. Научитесь оставаться равнодушным к этому страху, потому что это единственный способ вырваться из тюрьмы, которую вы построили для себя.

Итак, давайте разберемся, почему вы боитесь быть осужденными, прежде чем мы углубимся в то, как вы можете преодолеть этот иррациональный страх, который сдерживает вас.

Homo Sapiens — социальные животные. С самого начала нашего существования у нас была врожденная потребность в принадлежности. Следовательно, мы выросли в племенах и коллективных сообществах. Фактически, в социальной психологии эта эмоциональная потребность в принятии сообществом и группой называется «принадлежностью».

(я не уверен, почему у них нет более научного названия для этого).

И согласно исследованиям, необходимость принадлежать «настолько фундаментальна для человеческого поведения, что первая предпосылка практически любой теории социального или культурного поведения может заключаться в том, что люди имеют всепроникающее стремление формировать и поддерживать хотя бы минимальное количество длительные, позитивные и важные межличностные отношения ».

У нас есть потребность принадлежать и быть принятыми, чтобы мы могли строить и поддерживать позитивные отношения. Возможно, именно поэтому нам так сложно выйти за рамки нормы и проложить свой собственный путь, потому что такой поступок рискует быть отвергнутым.

Но, может быть, это еще не все?

Может быть, наши страхи быть осужденными или отвергнутыми коренятся в гораздо большей и катастрофической форме страха: Страх, что мы недостаточно хороши.

Мы боимся потерпеть неудачу в нашем предприятии, потому что думаем, что недостаточно хороши. Мы боимся, что наш партнер бросит нас и что мы потеряем отношения, потому что думаем, что недостаточно хороши. Мы боимся, что нас будут критиковать и отвергать, потому что мы думаем, что мы недостаточно хороши.

А почему так?

Может быть, это потому, что мы привыкли так думать из-за бомбардировки рекламных нарративов, к которым мы привыкли. Рассказы, которые постоянно напоминают нам о том, чего нам не хватает в повседневной жизни.

Вы недостаточно худы, поэтому вот вам очищающий сок. Вы недостаточно богаты, поэтому вот вам план финансовых вложений. Ты недостаточно крут, поэтому тебе нужен этот спортивный автомобиль за 50 000 долларов. И ты недостаточно хороша, но не волнуйся, этот набор для макияжа заставит мужчин влюбиться в тебя.

Нам постоянно напоминают, что нас недостаточно.

Итак, позвольте мне воспользоваться этим моментом, чтобы напомнить вам правду: Тебя достаточно.

А еще ты задира с бездонным кладезем идей. Вы просто забыли об этом из-за всех фальшивых и пугающих самоограничивающих убеждений, которые вас накормили и за которые вы продолжаете цепляться. Избавьтесь от них, они не определяют вас.

Самое смешное, что люди даже не думают о тебе. Потому что люди, которые, как вы думаете, думают о вас, слишком заняты тем, что думают о них другие!

Прочтите эту строку еще раз.

И точно так же, как вы проводите почти все свое время, беспокоясь о собственном наборе проблем, то же самое делает и все население мира. Люди больше думают о себе, чем о других.

Я делаю это, и вы тоже — никто из нас не может этого отрицать.

Но почему это так? Это из-за того, что психологи называют нашим эгоцентрическим предубеждением . Это тип когнитивной предвзятости, при которой мы рассматриваем вещи с нашей собственной точки зрения. слишком сильно, , что приводит к искаженному образцу мышления.

Ваш хитрый эгоцентрический уклон заставляет вас думать, что ваша важность намного больше, чем есть на самом деле. Другими словами, вы живете, думаете и действуете так, как будто весь мир и все в нем вращаются вокруг вас.

Именно поэтому мы слишком беспокоимся о том, что другие думают о нас, и постоянно переоцениваем, как много и насколько плохо другие думают о наших действиях и неудачах. Это подтверждают несколько исследований в области психологии.

Итак, когда вы признаете, что у людей есть свои проблемы, о которых нужно беспокоиться, и что большинство из них даже не обращают на вас особого внимания — по крайней мере, не больше, чем минутное восхищение или осуждение, — вы, естественно, преодолеете свои иррациональные страхи и беспокойства. .

Разве это не освобождает?

По сути, способ повысить свой иммунитет против страха внешнего суждения начинается с обучения тому, как быть безразличным к тому, что думают другие люди. Это навык, требующий времени и сознательной практики, но как только вы действительно воплотите это безразличие, вы начнете воспринимать мир в гораздо более вдохновляющем свете.

И это снова возвращается к идее, упомянутой выше:

Что, когда вы знаете, что вас достаточно, никто — абсолютно никто — не может разрушить вашу внутреннюю уверенность в себе.Никто, независимо от того, что они говорят, думают или делают, не сможет помешать вам полностью быть собой.

Когда вы ведете жизнь безразличия, вы обнаружите осознание того, что вы несете единоличную ответственность за то, что вы говорите и делаете, а не за то, что другие говорят или делают. Вы не несете ответственности за реакцию других людей, а также за то, принимают ли они то, что вы говорите и делаете, или пугаются их.

Так почему же их мнения, которые не имеют значения, сжимают любую власть над вами?

Безразличие также обнаружит еще одно осознание: то, что другие люди думают о вас, не имеет ничего общего с вами и все, что связано с ними.

Это потому, что люди склонны проецировать свои страхи и неуверенность на других. Вот почему тот, кто пострадал, имеет тенденцию причинять боль другим. Потому что люди часто ведут себя так, как они умеют. До тех пор, пока они не заставят бессознательное сознание и не откроют эту рану, чтобы попытаться исцелить ее, саботаж по-прежнему будет их выбором брони по умолчанию.

С этими двумя реализациями вы теперь попадаете на перекресток: вы можете либо принять вещи на свой счет и, таким образом, принять перенос эмоционального мусора другого человека и сделать его своим собственным, либо вы можете выбрать , а не , чтобы принимать вещи на свой счет. , что делает вас невосприимчивым к негативным мнениям и действиям других и, таким образом, не делает вас жертвой ненужных страданий.

Надеюсь, вы выберете путь последнего.

Я надеюсь, вы начнете напоминать себе, что точно так же, как ваше мнение о других не имеет ничего общего с ними, а все связано с вашими ценностями, идеалами, убеждениями и представлениями, мнения других не имеют к вам никакого отношения или.

Когда мы проектируем жизнь, зависящую от мнения других людей о нас, мы укрепляем их взгляды и ставим их на пьедестал над нашими.Мы начинаем приспосабливать ткань нашей повседневной жизни к ожиданиям других. И мы становимся зависимыми от источника вне нас для подтверждения личности.

Так жить нельзя.

Я бы предпочел, чтобы вы трясли эту клетку и раздавили ее.

Я бы предпочел, чтобы вы жили бесстрашно и полноценно.

Это, конечно, не означает, что вы избежите внешнего суждения и контроля, вы просто подниметесь над ними. Но это значит, что вы будете жить более достоверно. Это означает, что означает, что вы не позволите впечатлениям других людей о вас повлиять на то, как вы воспринимаете себя и свою самооценку.

По правде говоря, делаете ли вы хорошее или плохое, всегда найдутся люди, которые будут вас осуждать. Такова жизнь. Все, что вы можете сделать, это приложить все усилия, сосредоточиться на том, что вы можете контролировать, и игнорировать тех, кто заставляет вас чувствовать себя менее достойным того, кем вы являетесь.

Это напоминает мне то, что написала Элиф Шафак в книге «Сорок правил любви» :

«Так было всегда.Когда вы говорили правду, они вас ненавидели. Чем больше вы говорили о любви, тем больше они вас ненавидели.

Говорите правду или говорите о любви, в любом случае люди будут судить вас. Итак, в конце концов, вам нужно больше заботиться о том, чтобы заниматься своим ремеслом и любить себя, чем о мнении людей, которых вы даже не знаете. В конце концов, вы должны быть равнодушны к тому, что не имеет значения.

По словам великого стоика Марка Аврелия:

«Чтобы жить хорошей жизнью: у нас есть для этого потенциал.Если мы сможем научиться быть равнодушными к тому, что не имеет значения ».

Оставайтесь равнодушными, и что бы ни случилось, всегда помните:

Тебя хватит.

7 способов перестать беспокоиться о том, что думают другие

Вы постоянно беспокоитесь о том, что о вас думают другие? Вы беспокоитесь, что люди могут судить вас и то, что вы делаете?

Если так, то, возможно, вы слишком сильно переживаете, как и многие из нас. Может быть трудно перестать беспокоиться о том, что думают другие, и быть более беззаботным.

Однако есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы облегчить вам задачу.

В современном обществе легко увлечься беспокойством о том, как вы можете выглядеть, или о том, что о вас думают другие.

Вы можете не осознавать, что слишком сильно беспокоитесь, поэтому я собрал несколько признаков, на которые вы можете взглянуть, чтобы увидеть, согласны ли вы с любым из них.

Тогда я расскажу, как перестать волноваться и начать жить.

Признаки того, что вы слишком беспокоитесь о том, что думают другие

Есть несколько признаков, которые могут сказать вам, что вы слишком беспокоитесь.Вот некоторые из знаков ниже:

• Вы боитесь сказать то, что действительно думаете или во что думаете.
• Постоянно думать, что люди обижены на тебя, хотя на самом деле это не так.
• Вы делаете то, чего на самом деле делать не хотите, а потом сожалеете о них.
• Вам трудно сделать что-то другое и, возможно, вы слишком напуганы.
• Активное избегание определенных людей, в основном из-за того, что вы боитесь того, что им не нравится.
• Вы делаете то, что вам говорят другие, и вам трудно принимать решения.

Как перестать беспокоиться о том, что думают другие люди

Теперь, когда вы знаете признаки чрезмерного беспокойства, давайте посмотрим, как вы можете перестать беспокоиться о других и начать жить своей жизнью как можно лучше.

(Хотите перерезать шнур отрицательной энергии в своей жизни? Нажмите здесь, чтобы загрузить бесплатную электронную книгу !)

1.Подумайте о том, почему вам не все равно

В большинстве случаев причина, по которой мы учимся так много беспокоиться, кроется в наших социальных нормах. В наши дни нам обычно говорят, что мы должны одеваться определенным образом или действовать определенным образом.

Принято считать, что все, что отклоняется от «нормы», слишком отличается.

Здесь мы можем начать слишком сильно беспокоиться и развить страх быть осужденными другими.

Постарайтесь понять, почему вы заботитесь и что вам небезразлично, чтобы начать понимать это лучше.

Знайте, что это не ваша вина или что с вами что-то не так, это общество, в котором мы выросли, способствует этому развитому страху отвержения или осуждения. Как только вы начнете осознавать это, вам может стать намного легче начать принимать себя.

2. Сосредоточьтесь на моменте

Когда вы живете настоящим, может быть намного легче перестать беспокоиться и сосредоточиться на том, что происходит сейчас.

Вместо того, чтобы думать: «Мне очень нравится это платье, я думаю, что я прекрасно выгляжу, но что, если, когда я приеду туда, дресс-код будет другим или люди будут судить меня за то, что я ношу это?», Вы бы подумали: «Мне очень нравится это платье и Я думаю, что выгляжу прекрасно ».

Вы не будете сосредотачиваться на том, что может случиться, потому что это то, что вы не можете контролировать. Постарайтесь сосредоточиться на моменте и принять себя таким, какой вы есть.

Постарайтесь не беспокоиться о возможностях и «если» в будущем. Так вам будет намного проще перестать беспокоиться о том, что кто-то вас осудит.

3. Знайте, что люди обычно не заботятся

На протяжении всей жизни большую часть времени мы сосредоточены на себе. Обычно это одинаково для всех, включая тех, кто, как вы думаете, судят вас.

Люди живут, беспокоясь о том, что думают другие, и обычно на самом деле не осуждают ни вас, ни кого-либо еще.

Постарайтесь осознать, что у каждого своя жизнь и свои дела. Обычно они думают о себе, а не о вас.

Когда вы выходите на улицу, вы можете беспокоиться о том, что люди будут судить вас по тому, что вы носите или как вы ведете себя.

Однако вы можете быть удивлены, узнав, что обычно большинство из нас думает об одном и том же.По большей части, никто из нас не слишком много думает о том, что кто-то носит или что делает.

Как только вы начнете понимать, что у большинства людей есть собственная неуверенность и беспокойство, станет легче перестать так сильно беспокоиться о том, что люди думают.

4. Практикуйте любовь к себе и принятие себя

Самое важное, что нужно помнить, когда мы говорим о чрезмерном беспокойстве, — это то, что вам нужно любить себя прежде всего.

Когда вы постоянно беспокоитесь о том, что о вас думают другие, это иногда может заставить вас осознать, что вы не очень уверены в себе и можете иметь низкую самооценку.

Попытайтесь практиковать заботу о себе, чтобы проявить любовь к себе. Это может быть медитация, здоровое питание, времяпрепровождение на природе и т. Д. Все, что приносит вам радость, может сработать, просто старайтесь проявлять любовь к себе каждый день.

Это может занять некоторое время, но как только вы научитесь любить и принимать себя, вы сможете перестать беспокоиться настолько, что примете себя таким, какой вы есть, и не будете нуждаться в чьем-либо одобрении.

5. Найдите свою группу людей

Когда вы находитесь рядом с людьми, которые воодушевляют вас и помогают чувствовать себя позитивно, это действительно может помочь вам, когда вы пытаетесь перестать беспокоиться о других.Люди, которые заботятся о вас, смогут рассказать вам о ваших сильных и положительных сторонах, которых вы, возможно, не заметите прямо сейчас. Это действительно может помочь вам на пути к принятию себя.

Наличие близкой группы позитивных и честных друзей действительно может помочь. Вы можете задавать им вопросы, если считаете, что вас могут судить, и они будут открытыми и честными.

Также помогает то, что вы можете поговорить со своими друзьями о том, почему вам не следует беспокоиться, поскольку они часто будут указывать на то, что в вас есть хорошее, и помочь вам начать чувствовать себя более уверенно.

6. Поймите, что всем угодить нельзя

Вы, наверное, уже знаете поговорку: «Лучше быть любимым немногими людьми, которые тебе небезразличны, чем нравятся всем». В данном случае это звучит правдоподобно. Вы должны знать, что всем угодить нельзя, это просто невозможно.

Будут люди, которые всегда будут судить вас, независимо от того, что вы делаете, они такие, какие они есть. Даже если люди осуждают вас за что-то, обычно они не будут действовать в соответствии с этим, противостоять вам или реагировать, это просто легкая мысль в их голове, которая может приходить и уходить.

Как упоминалось ранее, те люди, которые имеют для вас значение, вероятно, не будут вас осуждать. А те, кто вас осуждает, на самом деле не имеют значения. Как только вы примете тот факт, что вы не можете угодить всем, а люди по-прежнему будут вас осуждать, если вы такой человек, вы можете начать принимать это и работать над тем, чтобы не волноваться так сильно.

(Хотите перерезать шнур отрицательной энергии в своей жизни? Нажмите здесь, чтобы загрузить бесплатную электронную книгу !)

7. Знайте, что жизнь слишком коротка

В общем, жизнь слишком коротка.Трудно по-настоящему думать об этом, но у вас всего одна жизнь, так зачем тратить ее на беспокойство о других. Это твоя собственная жизнь — жить, как ты хочешь, и делать то, что ты хочешь.

Сосредоточьтесь на своих целях, больших или малых. Работайте над их достижением, даже если они кажутся пугающими или вы беспокоитесь о том, что могут сказать люди, признавайте свои цели. Еще раз, вы должны попробовать и решить для себя, чего вы хотите от жизни. Не обращайте внимания на то, что другие хотят для вас, не им говорить.

Вы всегда будете беспокоиться, но не позволять им брать верх и мешать вам заниматься любимым делом — главный приоритет.Как только вы начнете это делать, вы увидите, что только вы можете контролировать свою жизнь, так что делайте ее великой.

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА ОТ DR. ДЖО ВИТАЛЕ
Узнайте, как освободиться от шнура отрицательной энергии в своей жизни

Бесплатная электронная книга раскрывает малоизвестную, мощную «древнюю» технику выявления и устранения ограничивающих убеждений, помогающую вам прорваться к самому лучшему «Я»
(Переносит вас в более высокий уровень сознания)

Щелкните здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНУЮ копию «Устранение негатива в вашей жизни»

.