Как наладить с сестрой отношения: как выстроить отношения с родной сестрой — советы психолога
как выстроить отношения с родной сестрой — советы психолога
«Моя сестра Ира старше на три года. Мне всегда хотелось быть к ней как можно ближе. В детстве по утрам я забиралась в ее кровать, и мы играли в буквы: она писала их на моей спине пальцем, а я пыталась угадать слово. Мы практически не ссорились, не дрались.
Когда Ира пошла в школу, у нее появились свои подруги, и я безумно ревновала. Родители даже согласились отправить меня в первый класс на год раньше, чтобы мы могли чаще общаться. Я тайком носила Ирину одежду, выпросила у мамымодную бархатную заколку, чтобы делать пучок — как у сестры. Слушала тех же «Иванушек», читала ту же серию книжек.
После школы Ира уехала учиться в другой город. Я с трудом дождалась выпускного — и, конечно, поступила в тот же вуз. Сестра встретила меня, помогла устроиться в общежитие, познакомила со своими друзьями. Но что-то между нами изменилось. Мне казалось, что она не очень рада моему приезду. Иногда она откровенно злилась, но, в чем дело, не говорила. А я все никак не могла себя заставить прекратить ходить за ней по пятам.
Окончательно все испортилось, когда у нее появился бойфренд. Они хотели проводить время наедине, а я мешала. Могла сидеть под дверью их комнаты, ждать, пока разрешат войти. Однажды Ира сказала: «Тебе стоит завести свою компанию, своих друзей. Мне кажется, что ты меня копируешь, и это раздражает…»
Я была оскорблена. Мы несколько месяцев не разговаривали. Я как будто в пустоте болталась. Ведь и правда не знала, где ее цели и желания, а где — мои.
Сейчас у меня есть своя компания, бойфренд. И да, распущенные волосы мне идут гораздо больше, чем пучок. Я осознала, что хотела быть не только частью жизни сестры, но как будто бы ею самой…»
Взрослые часто ставят детей в пример друг другу, но не задумываются о том, что это может приносить вред всем участникам.
«В целом идентификация, то есть копирование кого-то более успешного, — это нормально, если она становится частью процесса обучения, а не подменяет собой этот процесс, — говорит Анастасия Долганова. — В истории Иры и Полины копирование выходит за рамки обучения и развивается как созависимость, то есть отказ от развития собственной личности ради сохранения контакта. Это нездоровая форма построения отношений, в которой оба участника постепенно разрушаются.
Отношения с созависимым человеком требуют от объекта обожания довольно много сил. У младшей сестры не было ничего своего, и вся ее жизнь строилась на решениях и энергии старшей. Скорее всего, младшая не умела успокоить себя, поддержать, развлечь. Жизнь Полины вне общения с сестрой — это ожидание того, когда же та наконец вернется и наполнит существование смыслом».
Почему это происходит? «Взаимоотношения сиблингов складываются в первую очередь все же под влиянием взрослых, — напоминает Анастасия Долганова. — Роль родителей в этой истории неясна, их в принципе как будто нет. Они не вмешиваются в отношения сестер и только подпитывают идеализацию старшей, видимо, принимая ее за обычную привязанность. И, скорее всего, такая болезненная связь возникла у младшей сестры из-за дефицита направленного интереса со стороны взрослых. Их искренняя заинтересованность могла бы помочь ей обнаружить собственный характер, свои интересы.
Ведь дети узнают, кто они, только если взрослые им об этом говорят. В отсутствие внимательного родителя младшей девочке для жизни оставалось только идентифицироваться с обожаемой старшей сестрой».
Когда речь заходит о разрыве контакта, мы склонны занимать сторону того, кого «бросили». Но мотивы инициатора расставания становятся понятны, если мы попробуем посмотреть на ситуацию его глазами. «Такие отношения рано или поздно становятся утомительными и тяжелыми, — предостерегает психолог Долганова. — И тот, кто их питает, скорее стремится их закончить. Так он обретает больше энергии, поскольку теперь она тратится не на две жизни, а на одну — его собственную».
История Арины и Ани: соперничество
Отношения с сестрой
Антрополог Маргарет Мид однажды сказала: «Нет в семье соперничества более острого, чем между сестренками, и нет дружбы более прочной, чем дружба между взрослыми сестрами».
Сестра знает тебя лучше, чем любой другой человек. Она видела, что происходило за закрытыми дверями, в курсе всех твоих детских тайн, она разделяла с тобой горе и праздники, веселье и слезы. Те, кому посчастливилось иметь сестру, очень хорошо понимают, что она — настоящее сокровище, которое необходимо ценить и оберегать.
© DepositPhotos
Отношения с сестрой
Сестра — намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Она будет защищать тебя во всех сражениях, станет тебе нерушимой опорой, на которую всегда можно рассчитывать.
Отношения между сестрами часто далеки от идеала и не обходятся без разногласий. Детство и юность могут походить на поле битвы — от споров о мультиках до драк за игрушки, от соревнований в одежде до завоевания родительской любви. Но годы проходят, и понимаешь, насколько сестра тебе близка и важна для тебя.
Часто говорят, что наша настоящая семья — та, которую мы выбираем сами, а не та, с которой у нас кровные узы. Опыт действительно подтверждает, что порой друзья становятся ближе родственников. Но психологическое и биологическое родство крепче любых других видов отношений.
© DepositPhotos
Связь, которая сильнее семейных уз
Когда в последний раз ты беседовала по душам в с сестрой? Возможно, уже прошла целая вечность в молчании? Иногда в жизни мы оказываемся на распутье: наши чувства задеты после ссоры, гордыня давит, а перемирие всё не наступает. Невзирая на раздражение, сердце томится от нанесенной раны и возникшей дистанции. Долго враждовать очень тяжело. В конце концов, она всё еще твоя сестра — младшая или старшая. Она направляла тебя, давала советы и всегда была рядом.
Один телефонный звонок, знакомый смех, воспоминания — и ваша связь восстановится, несмотря на расстояние и проблемы, обиды и едкие упреки.
© DepositPhotos
Росли в одной семье, но такие разные
Иногда удивляешься: как так выходит, что дети, воспитанные в одной семье, получившие одинаковое образование, невероятно отличаются друг от друга по характеру.
Одни сестры — непокорные бунтарки, которые помогают тебе найти собственный голос, учат защищать права и территорию, выбирать то, что лучше для тебя.
Другие же, подобно океану спокойствия и гармонии, всегда награждают ценным советом, поддерживают в тяжелые времена, могут выслушать и понять.
Не обязательно сестре быть похожей на тебя. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные интересы и реакции на одни и те же вещи. Это еще один фактор, который помогает твоей личности вырасти, ведь вы с сестрой дополняете друг друга.
© DepositPhotos
Когда даже не нужно слов
Нет необходимости на словах объяснять сестре, что тебе плохо. Эмоциональная связь и кровное родство заставляют ее интуитивно понять, что с тобой что-то не так. Вот что значит чувствовать комфорт от близости и заботы!
У вас могут быть друзья, любимые супруги, даже родители под боком, но ты с сестрой делишь общее наследие из различных историй и событий. Так что только она может по-настоящему понять тебя и помочь.
© DepositPhotos
Различия и расстояние — не препятствия
Не имеет значения, как далеко жизнь разбрасывает родных людей. Пусть мы давно обзавелись отдельными семьями и между нами уже целая пропасть обстоятельств. Но беспокойство о сестре и интерес к ее жизни никуда не денутся. Это естественно, почти на уровне шестого чувства. Всегда есть возможность получить или оказать необходимую поддержку второй половинке нашего сердца, будь то звонок по телефону или сообщение.
© DepositPhotos
Никто так не искренен и правдив, как сестра
Возможно, причина в прожитых вместе годах или багаже совместного опыта. Но ты отлично знаешь, что сестра будет всегда говорить правду в глаза без обиняков. У сестры нет необходимости быть с тобой снисходительной, и уж тем более льстить. Она знает, что честность и искренность — неотъемлемая часть семейных отношений, и, без сомнений, именно это тебе и нужно.
Можно обмануть весь мир, но не свою сестру. С ней ты проходишь через непростой опыт детства, взлеты и падения, ошибки юности, разочарования, вместе встречаешь зрелость — личностные триумфы объединяют вас чудесным образом. Всё это остается в ваших сердцах.
© DepositPhotos
Совет редакции
Если ты сейчас отдалилась от сестры из-за разногласий, умерь свою гордыню и пойми, что оно того не стоит. Жизнь намного проще, чем ты думаешь, и дружба сестер — это особый дар, которым грех пренебрегать.
Когда отношения с самыми близким человеком испортились, на помощь приходят советы мудрых и опытных людей. Прочти эту статью, уверены, она вдохновит тебя на необходимые действия.
Трудно быть хорошей сестрой, но еще труднее быть хорошей внучкой для своей бабушки. А ведь она играет в твоей жизни важную роль. В этой статье мы рассказали, почему так важно беречь и ценить бабушек.
Родители когда-нибудь уйдут из нашей жизни, останемся лишь мы — их дети. Стоит ли враждовать с сестрой, если больше не будет в мире человека ближе? Все люди ошибаются. Так ли важна ссора, чтобы из-за нее таить обиду годами? Если эта тема тебе близка и статья заставила задуматься, поделись ею со своей сестрой!
Фото на превью depositphotos.
Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?
Конфликты между близкими людьми длятся годами, а проблемами уходят в детство. Можно погружаться в мир обид и выяснения отношений, отстаивая свою правоту или сделать шаг к примирению. Мелкая ссора не станет камнем преткновения между близкими, а вот продолжительная вражда самостоятельно не исчезнет. Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?
Как наладить отношения между сестрами?
Без анализа ситуации не обойтись. Оживите в памяти последнюю ссору, и вспомните с чего начался конфликт. К гневу и раздражению приводят старые раны, но не всегда вы являетесь их причиной. Возможно, у сестры проблемы на работе или в семье, а вы просто попались под руку. Либо близкий человек давно держит на вас обиду, воспользовавшись спором, поссорился с вами.
Как наладить отношения между сестрами?
Окунитесь в воспоминания. Какие отношения у вас складывались в детском и юношеском возрасте, кого поддерживали родители во время сор. Детские страхи и обиды не уходят, а сопровождают дальше по жизни. Если человек не справляется с ними, то происходит выплеск негативной энергии. Частые причины, подогревающие конфликт – это убеждение, что другую сестру родственники и родители любят сильнее. Следующий мотив – это чувство зависти к более успешной, красивой сестре. Если еще в юношестве вам нравились одни парни, то конфликтов не избежать.
Сделайте паузу. Осмыслив истинные причины ссор с сестрой, выждите время. Подождите пока остынете, и будете готовы к диалогу. Затем предложите сестре встретиться и побеседуйте на нейтральные темы. Если заметите, что лед тронулся, то переходите к больным темам. Не начинайте с обвинений или осуждения. Просто скажите, что сестра для вас самый родной человек. Ведь это действительно так. Родители, к сожалению, не вечные и придет момент, когда вы останетесь вдвоем.
Дайте слово. Высказав предположения о причинах конфликта, не ждите, что сестра упадет в объятия и помирится. Родному человеку захочется высказаться, привести доводы, поделиться обидами. Внимательно слушайте и не перебивайте сестру, проникнетесь переживаниями. Перед вами близкий человек, нуждающийся в помощи.
Попросите прощение. Объясните сестре свое виденье ситуации. Попросите прощение за нехорошие поступки и за то, что невольно причинили ей боль. Объясните, что обида не сделает вас счастливее и будет камнем лежать на сердце в течение жизни. Предложите сестре мир, покайтесь друг перед другом, договоритесь о взаимном уважении.
Описанные четыре шага – это хрупкий мостик, соединяющий вас. Продолжайте работать, налаживая отношения с сестрой. Нельзя высмеивать, подшучивать, укорять близкого человека. Вы договорились забыть о прошлом и заключили мир. Поддерживайте дружбу: отправьтесь на совместный шопинг, сходите в кино, загляните в кафе.
Как наладить отношения с младшей или старшей сестрой?
Взрослея, вы с сестрой разъехались, вышли замуж, родили детей. Но, встречаясь на семейных торжествах, или приезжая к родителям, относитесь друг к другу по-прежнему. Поскольку за пределами созданных семей, вы остаетесь старшей и младшей сестрой. В памяти еще свежи детские обиды, прежние ссоры и правила общения. Вполне понятно, что возникают конфликты, так как каждая из сестер считает себя взрослым и самодостаточным человеком.
Как наладить отношения с младшей сестрой? Примите ее на равных условиях. Это больше не сопливая девчонка, которой вы подтирали сопли в детстве. Сестра взрослый человек, а после двадцати лет, небольшая разница в возрасте не имеет значение. Перестаньте поучать и командовать сестрой. Представьте, что перед вами подруга, коллега по работе. Такой подход поможет не ссориться и сделает вас ближе, так как появятся общие темы для разговора.
Как наладить отношения со старшей сестрой? Не формируйте отношения на воспоминаниях. Сестру больше не оставляют с вами родители. Не придется терпеть завязывание косичек, прогулки со старшими друзьями, отбирание игрушек и прочее. Сегодня вы взрослые личности, строящие отношения в своих семьях. Ссора между сестрами не лучшая почва для воспитания детей. Поменяйте отношение к сестре и конфликты исчерпаются.
Наладить отношения с братом и(ли) сестрой
Принято считать, что братья и сестры обязательно должны любить друг друга, что один всегда может положиться на другого. Однако в реальности отношения могут развиваться иначе.
«В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, — говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. — Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся… Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».
Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.
Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже
Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.
«Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, — рассказывает Сэйфер. — Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?
Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».
К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.
«Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, — объясняет Сэйфер. — Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».
Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.
1. Будьте готовы к сложностям
«Примирение — тяжелая работа», — говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», — предупреждает она.
2. Посмотрите на ваши отношения свежим взглядом
Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», — советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.
Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?
3. Не ищите оправданий
«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», — говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться — это прекрасно, если нет — вы ничего не потеряете.
4. Забудьте про Facebook
Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» — утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!
5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями
Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.
6. Не теряйте надежды
Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач — обратиться к прошлому и что-то изменить», — отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», — уверена Сэйфер.
7. Если не получается, просто примите этот факт
Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», — говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, — постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.
Какие у вас отношения?
Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?
«Трещина в броне». Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.
«Через посредника». Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.
«Холодная вежливость». Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вам мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?
«Изображая отношения». Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.
«Свадьбы и похороны». Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем — враждебные.
«Абсолютно чужие». Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.
Читайте также
6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны
Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.
И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».
Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».
В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».
Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.
Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?
В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.
Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.
Что для этого нужно
1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.
2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.
3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?
4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.
5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.
6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.
К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.
Фото: iStockphoto (standret, YiorgosGR)
Отношения между сестрами — благословение или наказание
Автор Admin На чтение 5 мин.
Обновлено
Отношения между сестрами могут варьироваться от крепкой привязанности и заботы друг о друге до ненависти и вражды. Многие из тех, у кого есть родная сестра, согласятся с формулировкой сегодняшней темы обсуждения. Если подруг можно выбрать, то с родственниками такого варианта просто не существует.
Отношения между сестрами
Как наладить отношения сестрам? Что делать родителям, у которых две или более дочерей? Могут ли сестры стать настоящими подругами? Почему? Ведь, казалось бы, две девочки, рожденные в одной семье и воспитанные одними родителями, наоборот, должны иметь много схожего в характере и уметь ладить друг с другом?
Не все так просто, как хотелось бы. Никто не станет спорить с тем, что каждый отдельно взятый человек, даже ребенок — это формирующаяся личность со своими нюансами развития, темпераментом, стилем речи и поведения. Даже если родители относятся к детям одинаково ровно и воспитывают их по одной системе, сестры не станут копиями друг друга. Это просто невозможно. А там, где есть различия (а различия в нервной системе будут обязательно, т.к. в репродукции участвуют оба родителя), вполне обоснованно могут возникать конфликты.
Конкуренция между сестрами
Еще один немаловажный параметр – конкуренция. Любой ребенок в период роста и развития проходит стадию нарциссизма. В этот момент времени он считает себя самым главным, личностью, которой все должны уделять все свое внимание. И если в данный период в семье появляется еще один ребенок, проблем не избежать.
Старшая сестра может притеснять младшую, обижать ее, компенсируя недостаток внимания к собственной персоне, ставя себя выше. Она делает это неосознанно. В любом случае, даже если второй ребенок родился гораздо позже, первенец может чувствовать себя ненужным. Как в данной ситуации поступить родителям?
Нельзя родителям сравнивать сестер
Стоит поговорить со старшим ребенком. Нет-нет! Это не должна быть обличающая беседа. Лучшим решением будет рассказать о своих чувствах: показать, что именно волнует, ранит и беспокоит. Такой способ поможет усвоить информацию гораздо быстрее и спокойнее. Одной из рекомендаций психологов является отказ от сравнений. Неважно, в чем именно: учебе, красоте, аккуратности и т.д. Стоит осознать – каждый ребенок хорош в чем-то своем.
Вражда между сестрами
А как быть в том случае, если родители не обратили должного внимания на конкуренцию дочерей в детстве, и вражда перешла во взрослую жизнь? С этим предстоит бороться самим сестрам, но как?
Как самой наладить отношения с сестрой?
- Трудности неизбежны. Первый вопрос, который стоит задать: кому нужно примирение? Сестра может стремиться к налаживанию отношений из чувства долга, а не из собственного желания. Понимая, что предстоит нелегкий путь, необходимо найти весомые причины для преодоления предстоящих трудностей;
- Каждая точка зрения имеет право на существование. Сестра – уникальный человек со своим набором качеств, жизненного опыта, уровня воспитания и отношения к жизни. Стоит это признать. Чувствуя себя понятым, человек гораздо легче идет на контакт;
- Родители. Именно они играют главную роль в формировании отношений между детьми. Конечно, не стоит предъявлять им обвинения. Понимание роли родителей в отношениях между сестрами даст осознание источника ревности, которое поможет найти способ перестать винить друг друга. А это наверняка скажется на скорости восстановления отношений;
- Оправдания. Страх неудачи может серьезно тормозить процесс слияния. Поможет такая техника: стоит представить наихудший и наилучший исходы ситуации. Осознавая, что может случиться, гораздо легче идти вперед;
- Тет-а-тет. Социальные сети в примирении не помощники. Только встречаясь с сестрой лично, видя глаза, эмоции, реакцию на слова, чувствуя прикосновения, можно снова вернуться в детство и собрать утерянные чувства;
- Из вражды не всегда легко перейти в состояние близкой дружбы. Необходимо ставить реальные цели. Например, нейтралитет. Удалось поговорить без раздражения? Очередной плюс к списку достижений;
- Надежда умирает последней. Сначала может казаться, что бессмысленно что-то менять. Но взяв ответственность за отношения в свои руки, человек становится хозяином положения. Стоит помнить простую вещь: ничего не происходит само собой. За чудесами стоит большой труд.
Различия характеров — это не просто фигура речи или метафора. Доказано, что в морфогенезе мозга у каждого человека закладывается разное количество нейронов. К примеру, есть большая доля вероятности, что у кого-то из сестер ярко выраженные художественные склонности, а другая предпочитает спорт. Такие люди вряд ли когда либо договорятся в принципе — их нервная система слишком разнится на генетическом уровне. И такие морфогенетические различия невозможно скорректировать ни воспитанием, ни тренировками.
И все же лучше попробовать примириться. Даже если пропасть в отношениях между сестрами, разделяющая их, окажется непреодолимой, каждая из сестер будет знать, что предпринимала все возможное для разрешения ситуации. Просто некоторые отношения бывают безнадежно испорчены. Пытаясь примириться, вы приобретаете неплохой опыт, который может пригодиться в будущем. А если все получится, то сестры заново обретут друг друга, став ближе.
Как наладить отношения с сестрой :: JustLady.ru
Во-первых, разберитесь, что для вас сестра – младшая неумеха, которой вы до сих пор подтираете нос и запрещаете пользоваться своей косметикой? Но ведь она уже выросла, во многих областях она даст вам фору. У нее свои увлечения, отношения и собственное мировоззрение, она уже не будет просить у вас совета, дружить ли ей с этим мальчиком. Пожалуй, пора перестать думать о ней как о младшей в семье. Как только вы воспримите ее как равную, вы найдете общие темы для разговора.
Есть и обратная ситуация – сестра для вас по-прежнему авторитарный тиран, который заплетал вам косички перед школой и с неохотой присматривал за вами на прогулке. В этом случае попробуйте дать ей понять, что разница в пять лет существенна, когда вы обе ходите в школу, но после двадцати вас запишут в одну возрастную категорию и старшее поколение, и те, кто моложе.
Во-вторых, примите тот факт, что сестру, как и родителей, не выбирают. Если друзей вы находите сами, и эти отношения складываются, исходя из ваших симпатий или желания общаться и проводить вместе время, то сестра это тот лотерейный билет, который выпал вам раз и навсегда. Постарайтесь увидеть в этом что-то фатальное, ведь не зря судьба свела вас в одном месте и в одно время и связала родственными узами.
В-третьих, подумайте о том, что более родного человека, чем сестра, у вас нет. Родители, к сожалению, не могут жить вечно, и рано или поздно наступит тот момент, когда вы с сестрой останетесь без них. Вам в любом случае придется наладить отношения, так, может, лучше сделать прямо сейчас, чем тратить несколько лет или десятилетий на взаимные упреки и обиды.
В-четвертых, встаньте на место сестры. Подумайте, может быть, причина недопонимания в вас, в вашем к ней отношении. В этом случае поговорите начистоту, и, если требуется, попросите прощения. Разговор поможет вам лучше понять себя и не допускать ошибок в общении с сестрой и другими людьми.
И, в-пятых, подумайте о том, что вам, скорее всего, нечего делить и незачем воевать. Как это ни банально звучит, но плохой мир лучше доброй ссоры. И первый шаг принесет вам не только возможность восстановить отношения, но и скинуть груз обид и взаимных обвинений.
От сестры к сестре: 12 способов построить лучшие отношения
1. Признайтесь себе, что вы действительно хотите более близких отношений, несмотря на любой страх быть отвергнутым. Выясните, в чем, по вашему мнению, заключается конфликт: ревность, соперничество, проблемы детства.
2. Спросите свою сестру, заинтересована ли она в дружбе, а не только в семейных отношениях.
3. Измените свою точку зрения: будьте непредубежденными, помните: чтобы ссориться, нужны двое; все, что произошло в прошлом, осталось в прошлом — если вы не можете с этим справиться, обратитесь за профессиональной консультацией; вы можете контролировать только свое поведение и эмоции, но не ее; и сосредоточьтесь на своих проблемах, а не на недостатках сестры, по вашим стандартам.
4. Начните вносить небольшие изменения, которые вы сможете успешно обработать. Вы обретете уверенность, когда отношения расцветут в лучшую сторону.
5. Сохраняйте низкие ожидания — не ждите, что ваша сестра согреется от холодных отношений в одночасье.
6. Будьте терпеливы — на то, чтобы разойтись, потребовались годы и негативные ситуации, и потребуется некоторое время и терпение, чтобы восстановить их вместе.
7. Четко выражайте свои потребности — не возвращайтесь к общению, как девочки, которыми вы были, разговаривайте со своей сестрой с уважением — зрелая женщина к зрелой женщине; не увлекайтесь старыми обидами, перефокусируйтесь и оставайтесь в проблемах настоящего; не используйте манипуляции, сарказм или пассивно-агрессивное общение.
8. Определите свои чувства или действия как утверждения «я» и расскажите сестре, что вам нравится и что вам нравится.
9. Уважайте свою сестру за то, какая она есть. У нее могут быть самые разные способы поведения, но это не значит, что это правильно или неправильно — просто разные.
10. Не пытайтесь контролировать или исправлять ее, ее жизнь и т. Д. Если она не просит совета, не давайте его. Цель — дружба. Кроме того, если вы «проблемный» ребенок, не ждите, что ваш брат или сестра исправит вашу жизнь или спасет вас.
11. Обратитесь к профессиональному терапевту, если вы не можете избавиться от детских травм или повреждений, причиненных вашей сестрой, например, предательства.
12. Относитесь друг к другу как к друзьям, а не соперникам. Назначьте дату, чтобы вместе пообедать, это только начало.
.
7 простых шагов для улучшения ваших отношений
МЕНЮ
- Условия
- Зависимости
- Симптомы употребления психоактивных веществ
- Симптомы употребления опиоидов
- Лечение наркотических веществ
- Обзор СДВГ
- Симптомы СДВГ у взрослых
- Лечение СДВГ у взрослых
- Тест на СДВГ
- СДВГ в детстве
- Симптомы СДВГ в детстве
- Лечение СДВГ в детстве
- Тест на СДВГ в детстве
- Тревога и паника
- Общие симптомы тревоги
- Лечение тревоги
- Симптомы панического расстройства
- Лечение панического расстройства
- Тест на тревогу
- Аутизм
- Симптомы аутизма
- Лечение аутизма
- Симптомы Аспергера
- Лечение Аспергера
- Тест на аутизм
- Зависимости
- Биполярное расстройство
- Симптомы биполярного расстройства
- Лечение биполярного расстройства
- Тест на биполярное расстройство
- Депрессия
- Симптомы депрессии
- Сезонное аффективное расстройство
- Послеродовая депрессия
- Лечение депрессии
- Депрессионный тест
- Расстройства пищевого поведения
- Симптомы анорексии
- Лечение анорексии
- Симптомы переедания
- Лечение переедания
- Симптомы булимии
- Лечение булимии
- Тест на переедание
- Тест на отношение к еде
9
Тест на расстройство пищевого поведения
- Биполярное расстройство
9
.
