Изменил муж почему: Что делать, если муж изменил? Развод или прощение? – Конструктор Успеха

Почему муж изменяет

Измена — повод начать новую жизнь

Мы все знаем, что не бывает побед без поражений,
но иногда наши ошибки превращаются в груз, который мешает идти вперед. Тимур Гучкаев убеждает, что чудеса случаются, стоит только захотеть и приложить хоть немного усилий.

Читать далее

Что стоит за изменой?

Самая распространенная причина измены мужчин кроется в однообразии и рутинности совместной жизни. Через год-полтора отношения начинают терять былые краски. В них становится меньше эмоциональной привязанности, один за одним открываются секреты. Влюбленные превращаются в прочитанные книги друг для друга. Если в этот период намеренно не внести свежую струю в отношения, они могут закончиться. Пара распадется, либо кто-то из двоих начнет искать впечатлений на стороне. В этом случае измена – способ вновь пережить бурю эмоций, ведь состояние влюбленности прекрасно.

Очень часто женщины через пару лет после начала отношений перестают уделять внимание внешности, потому как считают, что мужчина уже никуда не денется. Они не понимают, что интерес мужчин к физической красоте – это часть их природы. Их добыча должна быть красивой и привлекательной, вызывать зависть возможных соперников. Такое положение дел характеризует мужчин как успешных и сильных охотников. Именно поэтому большинству из них желательно видеть возле себя если не красавицу, то ухоженную женщину. Если в отношениях нет ничего, что может связывать супругов, кроме внешней привлекательности, это может вызвать повод для равнодушия. 

Еще одна причина мужской измены – чрезмерная потребность в интимных отношениях. Люди бывают разные, и некоторым необходимо заниматься сексом как минимум ежедневно. Даже если у женщины запросы поскромнее, первое время она будет стараться удовлетворить потребности любимого. Но со временем такая разница в темпераментах начинает тяготить, женщина воспринимает бесконечный секс как принуждение и избегает его под любым предлогом. В результате мужчина остается неудовлетворенным и ищет кого-нибудь на стороне. Потому людям с кардинально разным сексуальным аппетитом лучше не строить отношения друг с другом.

Случайная измена – далеко не самый редкий вариант. Она происходит спонтанно, чаще всего под влиянием алкоголя. Вдобавок мужчина поддается каким-либо приятным эмоциям, например, на празднике. Притупляется самоконтроль, и вот происходит непоправимое. Мужчины обычно очень жалеют о своем поступке и стыдятся его. Они сделают все, чтобы это не дошло до ушей любимой женщины. К таким же изменам относятся и курортные романы, которые обычно заканчиваются по приезду на родину.

Появление детей также служит причиной мужской измены. По мнению психологов, мужчина испытывает бессознательную ревность к ребенку, который отнимает все время его любимой женщины. Часто мать слишком поглощена своим ребенком, особенно в первый год жизни. Внимания мужчине почти не достается. В итоге он начинает чувствовать себя неуверенно, испытывает сомнения в своей мужской привлекательности. Развеиваться эти сомнения будут на стороне. По такому же сценарию развиваются события, когда женщина слишком мало хвалит и поощряет своего мужчину.

Наука страсти: почему изменяют даже в счастливом браке :: Здоровье :: РБК Стиль

Механизм принятия решения изменить очень сложен. В нем участвуют не только наш мозг и гормоны, но и установки общества, паттерны и проблемы, которые мы приносим в свой брак в том числе из родительской семьи.

Что говорит наука

• С точки зрения нейронауки значимую роль в поддержании любых романтических отношений играет нейромедиатор дофамин. Он участвует в системе поощрения и формировании зависимостей — в том числе наркотической и, отчасти, любовной. Нам хочется, чтобы партнер вел себя определенным, приятным нам образом, поскольку мозг в таком случае воспринимает его действия как награду. Но как только его поступки перестают нас удовлетворять, волшебный эффект дофамина ослабевает, появляется потребность найти иной источник удовольствия. На дофамине, по сути, держится первая страсть. Когда она затихает и отношения входят в привычное русло, приходится прилагать усилия, чтобы поддерживать их. Далеко не все к этому готовы.
• Важную роль также играет окситоцин, который называют гормоном привязанности. Долгое время его связывали лишь с отношениями матери и ребенка, но потом выяснилось, что он вырабатывается и при близком контакте влюбленных. Чтобы окситоцин делал ваш брак более крепким, нужно держаться за руки, обниматься, целоваться и да, заниматься сексом. Отсутствие в паре физической близости приводит к изменам не только потому, что мужчина или женщина лишены возможности заниматься сексом, но и потому, что когда вы не прикасаетесь и не прижимаетесь друг к другу, ослабевают связывающие вас окситоциновые нити.

• Психотерапевт Эстер Перель утверждает, что измена часто вообще не имеет никакого отношения к нашему партнеру. Она становится частью поиска себя — в том числе через принятие своей сексуальности и проработку детских травм. Женщина может быть очень счастлива в браке с интеллигентным университетским преподавателем. Но если в юности мама запрещала ей встречаться с опасным байкером, став взрослой, она может найти себе похожего на него любовника, чтобы закрыть гештальт и понять, почему тогда, много лет назад, ей был нужен именно такой мужчина.
• В 2013 году британо-американская группа ученых опубликовала результаты исследования, в ходе которого выяснилось, что люди изменяют еще и потому, что получают удовольствие даже не от секса или флирта с другим человеком, а от нарушения норм морали. Многим из нас нравится чувствовать себя «неправильными», и измена — лишь один из способов продемонстрировать окружающим свою силу и дерзость.​
• Историки также занимаются проблемами измен. Примерно до XIX века моногамный брак был актом социальным и крайне прагматичным. Вести хозяйство большой семьей было легче, чем в одиночку, а передача генов считалась почти сакральным действом. Теперь роль брака изменилась: с каждым годом мы становимся все более экономически независимыми, а в партнере ищем человека, который станет для нас другом, любовником, спутником в путешествиях — кем угодно. В результате мы изменяем потому, что просто имеем возможность искать подходящую пару хоть до конца жизни.

Как с этим жить

Значит ли это, что мы обречены изменять? И да, и нет. С одной стороны, в браке действительно может возникнуть желание изменить. С другой — если разобраться в себе и отношениях с партнером, риск измены или потребность в ней становятся ниже.  

Ситуация. Многие люди рассчитывают, что романтика, страсть и сюрпризы, с которых начинались отношения, обязательно сохранятся и в браке. Когда этого не происходит, они ищут острых ощущений на стороне. 

Как избежать измены. «Я бы постаралась узнать, что чувствуют супруги в их реальных, живых отношениях на этом этапе, — говорит Алла Соломатина, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук. — По чему конкретно ностальгируют, оглядываясь на «конфетно-букетный» период? Очень может быть, что за идеализацией красивого начала стоит страх перед рутиной семейной жизни. Убеждение, что в ней вообще нет места красоте, любви, романтике. Часто вслед за своими усталыми мамами, героически выживавшими в одиночку бабушками, унылыми или пьющими отцами люди несут в себе глубокую, разрушительную программу: семья — это долг, это труд. А жизнь с удовольствием, радостная праздность, проявленная сексапильность супругов — грех и стыд. Опознавание этих внутренних запретов высвобождает и страсть, и романтику, и радость бесконечного узнавания друг друга».

Ситуация. В семье появился ребенок, и женщина посвящает ему все свое время. В итоге мужчина изменяет, чтобы получить внимание, которого ему не хватает в семье.

Как избежать измены. «За этим сценарием я вижу перекос семейной системы: муж впадает в инфантильное состояние и конкурирующие отношения с младенцем за любовь мамы, а жена героически принимает на себя роль идеальной, всемогущей Матери. Тут женщине очень важно донести до мужа свои реальные чувства: и ощущение бесконечной ответственности за жизнь малыша, и усталость, и желание поддержки и утешения, и потребность в том, чтобы доверять мужчине. А мужу — поделиться тем, что он чувствует себя отодвинутым на задний план, что он соскучился по ласкам и нежности, что порой он ощущает себя с малышом неуклюжим и неловким. Это крайне непростой, но очень ресурсный период в жизни семьи, и, пройдя его искренне и вместе, супруги могут выйти на очень глубокий уровень близости».

Ситуация. Один партнер изменяет, потому что хочет таким образом отомстить другому за прошлые обиды: за равнодушие, за грубость или за измену, которую тот когда-то совершил.

Как избежать измены. «Конечно, необходимо говорить! Стараться быть услышанным и пытаться слышать другого. Говорить от первого лица, не обвиняя («Ты — такая, ты — такой!»), а апеллируя к себе: «Я чувствую боль. Я чувствую, что не справляюсь» и так далее. Если накопился клубок обид, то лучше прибегнуть к помощи посредника — психотерапевта. Измена из чувства мести — война, в которой не будет победителей, в том числе среди тех, кого втягивают в эту игру».

Ситуация. Измена принесена как паттерн из родительской семьи. Отец завел любовницу, например, и мать с этим смирилась, и теперь мужчина считает, что в его браке все должно быть устроено аналогичным образом. Или женщина изменяет мужу, потому что он не подходит под определение идеального мужчины, которое ей навязала мать, и, поняв, что поменять его не получится, она находит любовника.

Как избежать измены. «Мы все в партнерские отношения привносим какие-то сценарии из семейной истории наших родителей и прародителей. В том числе сценарии измен. Задача, которая стоит перед каждым, кто вступает в близкие отношения, — научиться жить своей головой. И своим сердцем. Те паттерны, которые в нас «встроены», теряют свою силу, как только мы задаемся вопросом: «Я действительно так считаю? На самом ли деле я этого хочу или так принято? Это мое (наше) решение или привет из прошлого?» Нашим бабушкам и дедушкам помогали выживать совсем другие жизненные приоритеты. Но если сейчас они не адекватны нашей культуре, нашему «Я», нашим реальным отношениям, нашим живым чувствам, их нужно осознать и распрощаться с ними, как со старой одеждой».

Психология измены 

По словам Аллы Соломатиной, для понимания истинных причин измены важно осознать как минимум два аспекта отношений партнеров: во-первых, что на самом деле чувствует каждый человек в паре (как в конкретных ситуациях, так и в целом), а во-вторых, как с этими чувствами партнеры обходятся.

«Часто даже любящие супруги не замечают реальных чувств друг друга, — рассказывает Алла. — Например, в психотерапевтической работе с супружеской парой, прожившей в любви много лет, вдруг выясняется, что за совместным образом «мы крутые походники» у жены давно накопились усталость и раздражение на дискомфорт от такого отдыха. Но признаться в этом она не может даже себе, потому что для них с мужем это значило бы «постареть духом». Психотерапевту приходится «усиливать» голос того из партнеров, который в обычной жизни звучит тише.

Можно привести пример более серьезной ситуации, касающейся сексуальных отношений. Однажды мужчина грубовато пошутил в интимный момент. Женщина услышала в этой шутке разочарование в ее привлекательности, и это наложилось на ее собственные комплексы. В результате она стала избегать близости. Дальше — больше: мужчина почувствовал себя отвергнутым и перестал проявлять активность. Если бы эту цепочку додумываний и обид не прервали откровенным разговором, кто-нибудь из супругов вполне мог бы не выдержать и попробовать найти свое счастье с кем-то еще.

Самое главное — понять, как или кем себя чувствует в паре каждый из партнеров. Речь идет об устойчивом ощущении, которое может сопровождать всю партнерскую жизнь и проявляться в разных значимых ситуациях. Например, кто-то все время чувствует себя не соответствующим высоким требованиям супруга или супруги. Кто-то, наоборот, всегда разочарованным и неудовлетворенным. Кто-то вынужден себя упрощать, а кто-то — пыжиться, чтобы казаться интересней. Кто-то всегда прав, а кто-то — «дурак и недотепа».

Вариантов таких паттернов и причин их возникновения очень много, но рано или поздно однобокое, ограниченное ощущение себя каждым из партнеров накопится и приведет к кризису отношений. Что с этим кризисом делать: отвернуться от своего партнера и попробовать найти «новое счастье» на стороне, добрать эту радость и целостность с другим или все же попробовать пробиться друг к другу — к настоящему, непридуманному, живому и уникальному человеку — и, в счастливом случае, вместе вырасти в отношениях? Это точка выбора каждой пары». 

все тайное рано или поздно становится явным ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Стоит признать, что в наше время измена мужа – не такое уж редкое явление. Более того, можно даже сказать, что многие мужчины привыкли изменять своим женам и считают это делом обыденным и не зазорным. Между тем, отношения в семье из-за неверности супруга становятся весьма шаткими, причем вне зависимости от того, как ведет себя муж после измены. Как понять, что ваш возлюбленный встречается с другой? Нужно ли что-то предпринимать после того, как вы об этом узнали? Попробуем ответить на эти вопросы в нашей статье.

Из этой статьи вы узнаете:

• Каковы психологические особенности поведения мужа после измены жене
• Как понять, что муж изменяет по объективным признакам
• Как вести себя жене после измены мужа

Как ведет себя мужчина после измены жене

На деле вовсе не так уж сложно определить, что мужчина изменяет своей супруге и старается держать это в секрете, чтобы не разрушить семью. Причем чем продолжительнее его увлечение на стороне, тем проще его вычислить. Поговорим о нескольких самых распространенных вариантах того, как ведет себя муж после измены жене, вернувшись домой.

Он совершает «странные» поступки

Поведение мужа становится другим, и это невозможно не заметить. Причем все происходит как бы само собой. Приведем банальный пример: его разбросанные по спальне носки. Вы годами пытались научить мужа хотя бы доносить их до ванной, и все безуспешно. А тут вдруг он сам собрал носки в стиральную машинку и не только включил стирку, но потом еще и развесил сушить.

Или же супруг, очень далекий от романтических проявлений чувств, вдруг приносит вам в подарок цветы и любимое вино, в то время как раньше этого не случалось даже ко дню рождения. Причем он ведет себя так в какой-нибудь обычный вторник, без всякого повода. Возможно, муж начал проводить с вами заметно больше времени, чем раньше. Предлагает помощь по дому, смотрит то же кино, что и вы (хоть оно ему и не нравится) и т. д. Чем вызваны такие порывы? Что могло произойти? К сожалению, все это примеры того, как ведет себя муж после измены.

Он перестает быть нежным

Муж проявляет к вам меньше нежности в интимных отношениях. Почему это происходит? Супруг ведет себя так, потому что его мучает совесть (ее остатки) и не оставляют переживания из-за того, что он вас предал. Возможно, это была всего лишь одна измена, и муж старается поскорее выбросить из головы воспоминания о ней. Но как раз это и мешает ему в момент интимной близости сосредоточиться на вас и быть искренним и нежным.

Он становится замкнутым

Часто так бывает, что супружеская неверность порождает чувство сильной вины, и это очень сказывается на том, как ведет себя мужчина после измены жене, вернувшись домой. У него появляется излишняя замкнутость, часто бывает плохое настроение – все это результаты сильных эмоциональных переживаний из-за совершенной ошибки. Однако будьте аккуратны с выводами, потому что такое поведение не всегда означает, что муж изменил.

Он скучает

Муж начнет скучать, находясь рядом с вами, особенно если в обществе другой женщины ему все очень нравилось и было весело. И чем дольше ваша совместная супружеская жизнь, тем заметнее будет безразличие к вам.

Если муж совсем перестал проявлять интерес к вашим семейным праздникам и развлечениям, то стоит задуматься, в чем дело. А дело в том, что мужчина, изменив, получил всплеск новых ярких эмоций и хочет почувствовать их снова.

У него прорывается раздражительность

Еще один пример того, как муж ведет себя после измены – он становится раздражительным по отношению к вам. Назревают частые ссоры, супруг постоянно делает вам замечания, ему ничего не стоит вспылить на ровном месте. Вам в таком случае остается собрать всю свою волю в кулак и, проявив максимум терпения, вести себя спокойно и не злить его лишний раз. Попробуйте даже показать внимательность и нежность. Если поведение мужчины не меняется, то, скорее всего, у него есть другая женщина.

Он начинает ревновать без всякой на то причины

Муж норовит прочесть ваши смски в телефоне и сообщения в соцсетях, задает много странных вопросов и высказывает подозрения в ваш адрес. Вывод напрашивается сам собой: у него у самого «рыльце в пушку». Практика показывает, что в 80 процентах случаев именно измены мужчин являются причиной их необоснованной ревности.

У него постоянно приподнятое настроение

Такое поведение характерно для мужчин, не обремененных моральными принципами. Он вдруг начнет осыпать вас комплиментами, через день носить букеты, оказывать знаки внимания, которых давно уже не было.

Любая женщина скажет, что все это, как минимум, странно. К сожалению, в половине случаев именно так ведет себя муж после измены. Его самооценка очень возрастает, а вместе с ней и настроение.

Он часто врет

Не всегда в поведении мужа могут происходить значительные перемены. Вроде бы жизнь идет своим чередом. Однако в прошлую пятницу он сказал, например, что друг детства Николай пригласил его в бар поговорить и выпить пива. Обычное явление, ничего особенного. А придя вечером домой, муж заявил, что играл с коллегами по работе в бильярд. И на такой лжи он замечен уже неоднократно. Хотя к чему врать, ведь нет ничего плохого в друзьях и в бильярде. Скорее всего, причина лжи – супружеские измены (если, конечно, у мужа нет проблем с психикой, когда обман может происходить невольно).

Подумайте сами, как может вести себя мужчина после измены? Ведь супруг не может открыто сознаться вам, что он встречается с другой женщиной. Ему приходится выкручиваться, идти на множество уловок и хитростей, чтобы вы ни о чем не догадались. Он попросту забывает, о чем там пришлось в очередной раз врать, о бильярде, или о боулинге. Помнит, что сочинял историю про друга, поэтому что-то похожее и сказал. А если попался на обмане, то будет злиться, и постарается обвинить вас же в забывчивости и рассеянности.

Как заставить мужчину ревновать?

Важно понимать, откуда у тебя такие вопросы возникают в голове? Потому что ты уверена в себе? Потому что у тебя хорошая самооценка как у женщины, адекватная? Или наоборот, потому что ты неуверенна в себе, ты боишься остаться одна, ты боишься его потерять и поэтому ты ищешь какие-то способы, чтобы повлиять на этого мужчину. И тебе кажется, что это один из способов. Это не работает. Если у мужчины низкая самооценка, да, это будет работать какое-то время. Даже если у мужчины нормальная самооценка, в первое время это будет работать, потом ему это тупо надоест. И важно понимать, что если ты будешь заставлять мужчину ревновать, то есть манипулировать, ты готова к тому, что тебе такая же ответочка придет? Это не обязательно, что он тоже будет заставлять тебя ревновать. В его глазах ты будешь странно себя вести. Ты в его глазах будешь вызывать дискомфорт. И хочешь ты этого или нет, он своим поведением тоже будет вызывать тебе дискомфорт.

И ты будешь спрашивать потом, а почему мой мужчина странно себя ведет? Или почему он уже странно себя ведет? Я тебе могу ответный вопрос задать: скажи, а ты себя странно не ведешь? Ты точно для него понятна? Если мы начнем распутывать этот клубок, мы придем к какому-то корню, с чего все началось. Потому что в начале может быть все хорошо. Но с чего начались эти запутывания и игры. Чем больше ты продолжаешь этот клубок запутывать, ты не приближаешь это к счастью, тем ты усложняешь жизнь ему, и самому ценному человеку – себе. Поэтому, если ты хочешь быть более ценной для мужчины, а мне кажется, что ты хочешь заставить его ревновать, чтобы быть для него более ценной, более значимой, получать от него больше любви, больше внимания, нужно начать с себя. И задать себе вопрос: а я вообще себя люблю? Я для себя ценна? Или мне самой с собой вообще хреново? Или мне настолько плохо с собой, что мне срочно нуден мужик, которому я еще буду портить жизнь, чтобы он меня любил сильнее.

Ключевая твоя задача – для себя стать ценностью. Проработать себя как женщину, твое состояние проработать, возможно твои детские комплексы, прошлые обиды проработать. Возможно тебе надо разобраться в психологии мужчин. В комплексе это сделать. Тогда ты сама себя по-другому будешь ощущать.

«Объективные» признаки измены мужа

Если у мужа вдруг резко поменялся стиль поведения – это сигнал к тому, чтобы заподозрить измену. А вот чтобы подозрения переросли в уверенность, следует присмотреться к реальным фактам, так сказать, к «физическим» обстоятельствам. В отличие от психологических аспектов, они могут очень четко указывать на то, что супруг вам изменяет.

• Ревнивое отношение к гаджетам

Мужчина перестал пользоваться мастером по запоминанию паролей для входа на свои страницы в социальных сетях. Это еще один характерный пример того, как муж ведет себя после измены. Раньше все страницы были открыты для свободного доступа, но теперь – нет. И ваш муж не может ответить внятно на вопрос о том, почему он вдруг начал каждый раз возиться с паролями.

Мужчина не выпускает из рук свой мобильный телефон, который как будто стал его неотъемлемой частью. Все передвижения по дому – только с телефоном (умываться, в туалет, курить на балкон или выносить мусор и т. д.).

• Изменение внешнего облика

Вместо того чтобы привычно коротать время перед телевизором в домашних тапочках, муж вдруг начинает ходить в тренажерный зал, регулярно бриться (даже наводить красоту в интимной зоне), поливать себя новой туалетной водой и придирчиво следить за своим внешним видом. Все эти перемены – повод задуматься. Именно так ведет себя муж после измены. Скорее всего, он старается ради какой-то новой пассии.

• Новые слова в лексиконе

Чаще всего жена не обращает внимания на непривычные молодецкие словечки в лексиконе мужа, хотя по сути – откуда бы им взяться, если круг общения остался прежним? Новые фразы как раз и могли прийти к нему от молодой девушки.

Занятия сексом становятся очень редкими, откладываются на потом. Жена не может привлечь внимание супруга ни ласками, ни особым антуражем. А муж ведет себя скрытно и каждый раз ссылается на усталость.

• Ухудшение аппетита

Он перестал с аппетитом поглощать ваш фирменный рулет (как это было раньше), а его любимые пирожки с вишней совсем засохли на столе? Значит, он уже привык к тому, что готовит для него другая женщина.

• Непонятные следы в автомобиле

Обращайте внимание на любые мелочи. Если в салоне авто на окнах остались отпечатки, то они там проявятся, когда стекло снова запотеет. Постарайтесь ничего не упустить из вида. Ведь как ведет себя муж после измены? Он может нарочно припрятать в машине предметы, которые нельзя нести домой, чтобы не увидела жена. А вы аккуратно, под предлогом, что уронили помаду или сережку, все осмотрите.

• Ухудшение материального положения в семье

Муж начинает рассказывать душещипательные истории о том, что у него украли кошелек, оштрафовали на дороге, лишили премии на работе и т. д. Картина ясна – он ведет себя так, потому что тратит деньги на другую женщину. И чем дольше у них отношения, тем больше приходится вкладывать в любовницу средств. А если доход у мужчины обычный, не очень высокий, то эти расходы очень трудно сделать незаметными.

Почему мужчины изменяют, рассказывает специалист по межличностным отношениям Ярослав Самойлов:

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как вести себя жене после измены

Измена всегда ведет к серьезному ухудшению отношений и может спровоцировать у женщины психологический кризис. Одни отпускают ситуацию, другие, наоборот, эмоционально цепляются за нее. Допустим, мужчина и женщина примирились и продолжают вместе жить. Как себя вести, когда муж вернулся после измены? Это сложный период в отношениях, ведь проверяются чувства супругов. И если муж пообещал любить только свою жену и хранить ей верность, то он или по-настоящему будет любить или терпеть из последних сил, чтобы снова не изменить. Знать наверняка, что происходит у него внутри, невозможно. Понятно станет лишь тогда, когда он снова пойдет «налево».

В случае, когда муж уверяет, что эта измена «ничего не значит» и «просто так получилось», скорее всего, он действительно не собирался изменять и сделал это под влиянием обстоятельств и сиюминутного влечения. В такой ситуации психологи рекомендуют смириться с фактом измены.

Подобные отговорки не могут, конечно, служить оправданием измен, но они хоть немного объясняют их причины. В таком случае постарайтесь по возможности отнеситесь к произошедшему спокойно. </p.

Не нужно накалять обстановку и устраивать трагедию как для себя, так и для супруга. </p.

Каждая женщина – немного психолог, и можно отлично применить это качество с пользой для себя любимой. Найдите в сложившейся ситуации плюсы. Вместо страданий уделите себе время и внимание, наведите красоту, сходите в салон, фитнес клуб и т. д. Вы не только забудете о том, что собирались лить слезы по любимому, но еще и вновь почувствуете себя красивой и привлекательной женщиной.

Хорошо бы не упускать из виду и интимную сторону вопроса. Обязательно нужно попробовать, позабыв о предрассудках и комплексах, показать себя более сексуальной, чем соперница. Это как раз та сфера жизни, где нет места излишней стеснительности. Расширяйте познания в данной области и совершенствуйте свои навыки интимной близости.

Важно в такой ситуации нравиться себе самой и хотеть нравиться окружающим. Ведь красота женщины определяется не ее возрастом, а поведением, настроением, чувственностью и уверенностью в себе.

Звездные пары, сумевшие сохранить семью после измены

Измена любимого мужа всегда очень ранит женщину. Ей больно сознавать, что супруг предал. Ситуация усугубляется, если в семье есть дети. Они неизбежно оказываются втянутыми в конфликт и переживают еще сильнее, чем родители. Многие женщины не могут простить измену никогда и ни при каких обстоятельствах. А другие, наоборот, готовы оставить в прошлом ошибки мужа и снова пустить его в свою жизнь.

1. 1. Мэттью Бродерик и Сара Джессика Паркер

Актрисе досталось немало язвительных замечаний по поводу неординарной внешности. Ей даже присвоили «титул» самой несексуальной современной звезды (на страницах журнала Maxim в 2007 году). И как повел себя в этой ситуации ее муж, актер Мэттью Бродерик? Он стал изменять жене с юной официанткой. Однако Сара Джесика Паркер – сильная женщина из большого города. Она сумела все простить, супруги снова вместе и сблизились еще сильнее после рождения (суррогатной матерью) девочек-двойняшек Табиты и Мэрион.

1. 1. Джастин Тимберлейк и Джессика Бил

Можно сказать, что в начале отношений с Джастином Тимберлейком его девушке, Джессике Бил, приходилось очень нелегко. Это был тот еще «ходок», и примерным семьянином и отцом он стал гораздо позднее. Казалось бы, Джастин ни разу не попался на «горячем», однако постоянно и в печати, и в интернете появлялись сплетни о его интрижках с разными партнершами. Терпение актрисы лопнуло в 2010 году, и Джессика рассталась с Джастином. Заметим, ему не понадобилось слишком много времени, чтобы расставить приоритеты и предложить любимой девушке руку и сердце. Они поженились.

1. 1. Хиллари Клинтон и Билл Клинтон

История этих взаимоотношений была очень громкой и поучительной. За ней следил весь мир. Президенту США Билл Клинтону пришлось уйти с должности из-за скандальных обвинений, связанных с его стажеркой Моникой Левински. Его обвиняли в том, что он, пользуясь служебным положением, принуждал ее к сексуальной связи. Когда все обстоятельства этой истории получили огласку, Хиллари приняла сторону мужа и заявила в интервью, что ее супруг стал жертвой заговора. Вина Клинтона была доказана, более того, он подтвердил все своими признаниями. Однако Хиллари и не намекнула о разводе, потому что даже в самые трудные времена на первом месте остается семья.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

мне изменил муж — 18 ответов на Babyblog

Глава 22. СОВЕТЫ ЖЕНАМ, ЕСЛИ МУЖ ИЗМЕНИЛ. Сексуальная жизнь женщин. Книга 1

Глава 22. СОВЕТЫ ЖЕНАМ, ЕСЛИ МУЖ ИЗМЕНИЛ

Как относиться к изменам супруга, если вы об этом узнали? Если вы ревнивы по характеру, то вряд ли вам помогут советы. Ревность — тяжелое бремя и для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют. Управлять ревностью и подавить её многие люди не способны.

Но если вы разумная женщина и не считаете себя патологически ревнивой, то советы, приведенные ниже, могут вам помочь преодолеть это мучительное чувство, которое вполне естественно для супруги, узнавшей о неверности мужа.

Конечно, советы давать легче, чем их выполнять, но все же прислушайтесь к ним. Психиатрам нередко приходится иметь дело с женщинами, которые из-за измены мужа пытаются покончить с собой, или у них развивается тяжелая депрессия.

Если вы будете отчаиваться, рыдать, биться головой о стену или упрекать мужа в измене, вы вряд ли измените ситуацию к лучшему. Тяжело будет вам самой, а если вы будете постоянно устраивать мужу сцены ревности и создадите дома невыносимую обстановку, то вы своим поведением можете так довести мужа, что семейная жизнь покажется ему адом, а объятия любовницы — раем, где он будет искать спасения и утешения. И рано или поздно он решится расстаться с вами, возможно, даже и не испытывая при этом угрызений совести, а оправдывая свое поведение тем, что жить с вами невозможно. При этом скорее всего, он переставит местами причину и следствие и очередность происшедшего, говоря всем, что он ушел от жены потому, что она ужасная женщина и забыв, что вначале он изменил жене, а уже потом семейная жизнь стала невыносимой.

И самое главное, не забывайте о своих детях. Вы взрослые люди и рано или поздно разберетесь с вашими отношениями, а для ребенка, который является свидетелем ваших ссор с мужем, растерян и не понимает, что происходит и почему мир его семьи пошатнулся, — это может быть тяжелой психической травмой.

Совет первый. Не забывайте, что мужчины более непостоянны, чем женщины, и у них знаменитый рефлекс академика И.П.Павлова «Что такое?», — выражается в том, что мужчина проявляет интерес ко многим женщинам, а не только к своей постоянной партнерше.

И эффект новизны, и желание познать другую женщину, и стремление доказать, что он «настоящий мужчина», который может покорить любую женщину, — все это присуще нормальному мужчине, у которого все в порядке с головой и потенцией.

Именно из этого и исходите, оценивая своего спутника жизни. Не надейтесь, что связав мужчину узами брака, вам удастся оградить его от всех окружающих привлекательных женщин и заставить не обращать на них внимание. Если вы на это надеетесь, то значит, вам нужен не мужчина, а ручное домашнее животное, которое будет делать все по вашему «хотению».

Каждый человек стремится сохранить определенную свободу, право поступать по-своему. Мужчинам это присуще в большей степени, чем женщинам. Вы же противитесь, когда он пытается вас переделать по своему вкусу? И ему тоже хочется оставаться самим собой. Переделать его вам не удастся. Узы брака не дают полного права на всю внутреннюю сущность человека. А интерес к другим женщинам вполне естественен для нормального мужчины.

Неужели вам не нравится, когда другие мужчины уделяют вам внимание? Вы же не считаете для себя предосудительным немного пококетничать, если есть возможность.

Вы можете возразить, что при этом вы сохраняете верность мужу. Но вы ведь женщина, а у женщин гораздо больше психологических барьеров, заставляющих их быть осмотрительными и не терять голову.

Совет второй. Смиритесь с мыслью, что изменяют женам многие мужья, когда для этого у них есть возможность. Супружеская неверность стала широко распространенным явлением. Некоторые мужчины говорят, что изменили жене «просто так», потому что «так получилось», «так сложились обстоятельства». То-есть, они не были заранее настроены на измену, а все получилось спонтанно, под влиянием внезапно вспыхнувшего влечения или просто предоставилась благоприятная возможность.

Все сказанное — отнюдь не оправдание неверных мужей, это лишь констатация факта и объяснение причин супружеских измен. Возможно, это поможет вам более спокойно к ним относиться.

Подумайте над этим и не судите мужчин так строго. Не только они склонны к изменам, но и женщины, просто у мужчин больше возможностей, сильнее сексуальное влечение и иные приоритеты. И ваш муж — не исключение.

Относитесь снисходительно к такой слабости мужчин. Вам не повезло, что вы узнали об измене мужа. А если бы не знали — то жили бы в спокойном неведении, как большинство других жен, мужья которых тоже изменяют.

Измена становится драмой, когда жена сама создает из неё драматическую ситуацию. Не делайте из этого трагедии, и вам будет гораздо проще жить.

Совет третий. Проанализируйте, почему муж стал вам изменять. Можно, конечно, пойти по самому легкому пути, обозвав его легкомысленным, «бабником», «волокитой» или ещё чем похуже. Моральное облегчение это вам, возможно, и принесет, но проблемы в целом не решит.

Супружеские измены — чаще всего результат отсутствия гармонии. Если дома плохо — в любом отношении, психологическом или сексуальном, если мужчина неудовлетворен своей семейной жизнью, — он ищет утешения в любовной связи.

Возможно, вам это не понравится — как же так, на самом деле виноват именно он, «подлый изменник», он вас обманул, а выходит, виноваты вы сами. Да, как это ни больно сознавать, скорее всего, именно так. Именно вы что-то упустили в ваших семейных взаимоотношениях, чего-то недодали вашему мужу — душевного тепла, заботы, внимания, искреннего интереса к его проблемам или чего-то еще, а скорее всего, и обделяли его в сексуальном отношении, — и в результате этого вы вынуждены мучиться ревностью.

Подумайте об этом спокойно и здраво, оцените всю вашу семейную жизнь и ваши взаимоотношения и постарайтесь исправить ситуацию. Да, да, именно вы должны постараться повернуть ситуацию так, чтобы в конце концов не потерять мужа, если вы этого не хотите.

Совет четвертый. Будьте сами для себя психотерапевтом. В любой ситуации можно найти и положительные стороны и отрицательные, быть пессимистом или оптимистом.

Если любовница вашего мужа молода и привлекательна, а вам уже за сорок, то вы ведь тоже были молоды и привлекательны, и подарили молодость своему мужу. А он тоже за эти годы отнюдь не помолодел.

Если любовница значительно моложе вашего мужа, то не считайте, что это не в вашу пользу. Как раз наоборот. В бескорыстную любовь двадцатилетней девушки к 45-летнему мужчине лично я не очень верю и вам не советую. Бывает, конечно, и мне приходилось встречать такие пары, но достаточно редко. А в современных условиях при такой разнице в возрасте чаще всего преобладают меркантильные интересы. Так что считайте, что в этом случае сила на вашей стороне — рано или поздно муж поймет, что её больше интересует его кошелек, а не его душа.

Если же она немолода, то тут тоже можно найти свои плюсы — а чем она в таком случае лучше вас? Лучше вас выглядит? Это можно исправить. Назло мужу займитесь собой и добейтесь, чтобы вы поменялись ролями. Злость и ревность вам в этом помогут. А польза будет в любом случае. Это поможет вам отвлечься от мучительных раздумий, даст возможность ощутить себя привлекательной и пригодится на будущее.

Вы уже знаете, что мужчин больше привлекает сексуальный аспект любовной связи. Что мешает вам померяться и здесь силами с соперницей? Комплексы? Ложный стыд? Но ей-то это не мешает, раз она привлекла своей сексуальностью вашего мужа. Почему вам это должно мешать?

Избавьтесь от своих предубеждений и ложных представлений, читайте эротическую литературу, овладейте техникой секса, смотрите эротические фильмы, чтобы «завестись» и опробуйте все это на практике.

Но если муж стал избегать близости с вами, если вы не вызываете у него сексуального влечения, то ещё раз напоминаю, что скорее всего вы что-то упустили. Если вы сделаете правильные выводы, то ещё не поздно все исправить. При желании можно соблазнить даже собственного мужа. Вечер вдвоем, шампанское, эротический фильм и немного фантазии, но все это — при условии, что вы последуете следующим трем советам. Если же вы будете устраивать ему скандалы, то об интиме с мужем можете забыть.

Все любовные романы рано или поздно проходят. Если вы не будете обострять ситуации, то со временем пройдет и увлечение вашего мужа. Очень редко бывает, что при хороших семейных взаимоотношениях мужчина бросит семью, как бы ему ни нравилась его новая любовница.

Привязанность к жене, если они прожили вместе спокойную гармоничную жизнь обычно перевешивает над новым увлечением. Мужчины меньше, чем женщины, руководствуются в своей жизни эмоциями, разум у них доминирует над чувствами. Поэтому женатые мужчины стремятся сохранить «статус кво» — то есть, прежнее, неизменное состояние, имея и семью, и любовницу.

Если бы замужние женщины имели возможность выслушать жалобы женщин, даже молодых и «сексапильных», как трудно заставить женатого мужчину развестись, — они бы были гораздо более спокойны за стабильность своего брака.

Поэтому считайте, что трудно не вам, а вашей сопернице, так как ей надо добиваться вашего мужа, если она намерена заполучить его в мужья. А если у неё нет таких намерений, — то ещё лучше. Через некоторое время их отношения исчерпают себя и «все вернется на круги своя».

Совет пятый. Ни в коем случае не устраивайте сцен ревности, ссор, скандалов, выяснений, кого из вас он больше любит. Как бы вам не было больно и обидно, но если вы хотите сохранить мужа и вернуть его в семью, соберите всю свою волю и оставайтесь сдержанной.

Чем больше вы будете скандалить и упрекать его, тем больше шансов, что у любовницы он будет искать утешения от ваших ссор, и этот тихий оазис может стать для него более привлекательным, чем ваши семейные бури. Даже если он не намеревался с вами расставаться, то вы можете своим неправильным поведением спровоцировать его на уход из семьи.

Совет шестой. Не ставьте мужу ультиматум — или я, или она. Подавляющее большинство женатых мужчин, заводя любовницу, отнюдь не планируют немедленный развод и женитьбу на новой пассии. Это для них скорее развлечение, стремление к разнообразию, а также новые сексуальные отношения.

Если любовница внушила ему такую страсть, что он решится на развод, то он сам вас оповестит об этом. А своим ультиматумом вы только подтолкнете его к такому решению.

Мучительными раздумьями, с кем остаться, с женой или любовницей, если есть возможность быть с обеими женщинами, а тем более, если с женой прожито немало лет, есть дети и многое супругов связывает, — неверные мужья обычно себя не обременяют, если нет внешнего толчка.

Если мужчина так потеряет голову, что готов разрушить брак и вступить в новый, то он не будет мучиться и раздумывать, а решится сам.

Совет седьмой. Постарайтесь сделать в точности наоборот — пусть дома ваш муж чувствует себя спокойно, без семейных сцен, а любовница, не сомневайтесь, рано или поздно начнет его терзать требованиями развода. А она обязательно будет это делать, так как она женщина, и как и все женщины, повторит эту вечную ошибку — показывать мужчине, как ей хочется лишить его свободы выбора, повязать узами брака.

Женщина, которой очень хочется замуж, всегда отпугивает мужчин. Поэтому здесь сила на вашей стороне — вы уже замужем, а ей ещё только хочется. Чем больше она будет предъявлять на него права, тем лучше для вас.

Еще ни один мужчина не женился на женщине только потому, что она об этом требует, а он сам категорически не хочет. Только юношу можно заставить жениться против его воли, если его подружке уже поздно делать аборт, да и то не сама подружка сможет его заставить, а родители. А ваш муж уже не юноша.

Пусть любовница с ним ссорится, требуя, чтобы он развелся, треплет ему нервы, пусть она будет скандалисткой, а не вы. Вашу мудрость и благородство муж обязательно оценит, если только он не клинический идиот. Но за идиота не стоит так уж и бороться, верно?

Совет восьмой. Если у вас очень тяжело на душе — плачьте, не сдерживайте своих эмоций, бейте посуду, проткните фотографию мужа вязальной спицей, порвите одну из его фотографий (но не все, остальные вам ещё пригодятся), разрежьте его любимую вещь и выбросите её, но делайте так, чтобы никто этого не видел — ни ваш муж, ни ваши дети.

Наедине с собой делайте все, что вы хотите, обзывайте мужа и его любовницу всеми немыслимыми ругательствами, кричите, желайте обоим всяческих напастей, грозите убить обоих, — все, что вам хочется им пожелать дурного. Выплескивайте свои эмоции, не держите вашу боль внутри, вам будет легче, если вы реализуете свою ярость и обиду эмоционально. Депрессия чаще всего возникает у женщин, которые молча страдают.

Если вам очень хочется с кем-то поделиться вашей бедой, будьте очень осторожны. Не рассказывайте об этом вашей маме, ей будет ещё больнее, чем вам, так как помочь вам она не в силах. Пощадите её, ведь она намного старше и наверняка у неё уже больное сердце или повышенное давление. Если у вас есть ребенок, поставьте себя на место вашей матери — как бы вы реагировали, узнав, что ваш зять изменил и заставил так страдать вашу дочь — вам бы убить его хотелось. Так же будет страдать и ваша мать. Очень часто матери говорят, что если бы это было возможно, они бы взяли на себя всю боль своего ребенка, и моральную, и физическую, вместе него пошли на операцию, вместо него болели и мучились. Видеть, как страдает твой ребенок, неважно какого он возраста, даже если уже взрослый, и быть не в силах ничем помочь — мучительно и невыносимо для матери. Со временем ваша ситуация разрешится, и ваш муж вновь вернется к вам, вы его простите, а ваша мама этого не забудет и будет жить в страхе, что все повторится, или затаит обиду на вашего мужа, и их отношения разладятся и уже не восстановятся даже, когда все обойдется.

Будьте осторожны и с подругами. Самые первые предательницы — это лучшие подруги. Каких только пакостей не делают подруги с милой улыбкой и уверяя в своем искреннем отношении! Самое меньшее, что она может сделать — это рассказать всем знакомым об измене вашего мужа, и вашу семейную драму будут смаковать все, кому не лень.

Поверьте мне, как психиатру и женщине, мало кто искренне сочувствует обманутой жене, даже если делают вид, что преисполнены сострадания. В душе многие женщины испытывают злорадство и даже торжество, видя унижение подруги. Что ж, таковы женщины! Может быть, ваша подруга, злорадствуя, будет думать про себя: «Сама виновата, посмотрела бы на себя со стороны. А вот мне муж никогда не будет изменять!», — хотя это может быть совсем не так, и скоро она сама окажется на вашем месте. Прочтите во всех клинических примерах, приведенных в этой книге, как ведут себя лучшие подруги, а ведь все это — примеры из реальной жизни.

Ваша единственная подруга в этой ситуации — вы сама. Самой себе и жалуйтесь, и все рассказывайте. А на людях старайтесь ничего не показывать. Вы потом сами убедитесь, насколько это правильно, если будете вести себя с достоинством.

Совет девятый. Если ваш муж будет видеть вашу печаль и боль, а ведь вы действительно их испытываете, — то это только на пользу. Никаких словесных упреков, но немой упрек в ваших глазах, тайных слезах и подавленности, — вот самое лучшее средство, чтобы он почувствовал себя виноватым. Не совсем же он бесчувственный чурбан, чтобы заставлять страдать женщину, с которой он прожил немало лет и которая является матерью его детей!

Совет десятый. Вопрос, прощать или не прощать мужа за его измену, — пока оставьте открытым. Вы к этому вернетесь, когда ситуация разрешится, и может быть, он будет снят сам собой. Может быть, муж сам, оценив ваш ум и благородство, будет вскоре валяться у вас в ногах, вымаливая прощение, а вы проявите великодушие и милосердие, раз он все осознал.

Совет одиннадцатый. Ваше сильное оружие — дети. Но ни в коем случае не впутывайте их в эту ситуацию, не говорите, какой у них плохой отец, что он променял маму на другую плохую тетю. Не пытайтесь найти в их лице союзников и настраивать их против отца. Ваш муж причинил боль вам, а не детям, им не на что на него обижаться, если он хороший отец.

Этим вы причините непоправимую психическую травму вашим детям. Они ни в чем не виноваты и ничего не должны знать. Нельзя их травмировать проблемами взрослых людей. Они все равно ничего не поймут, не смогут вам помочь и не смогут возненавидеть отца только из-за того, что он вам изменил, если вы не будете им этого внушать.

Дети ни в коем случае не должны видеть ваших слез. Любые размолвки родителей дети воспринимают крайне болезненно, как угрозу привычному семейному укладу. Неврозы у детей — всегда следствие семейных неурядиц.

Если вы втянете в это детей — это будет вашей самой большой ошибкой. Вы нарушите их душевное равновесие, но своей цели не достигнете, а только убедите мужа, что вы неразумная мать, которая пользуется недозволенными средствами. Это ваши проблемы с мужем и решайте их сами.

Будьте по-прежнему ласковы и внимательны к своим детям, чтобы муж мог это оценить. Даже если у него уже нет к вам пылких чувств, но на отцовских чувствах любовная связь на стороне никак не отражается. Дети — это одно, а секс — это другое.

Дайте детям возможность побольше общаться с отцом, чтобы они своим присутствием постоянно напоминали ему о том, что он — отец и несет ответственность за них. Если дети ждут прихода отца, радостно выбегают ему навстречу, виснут у него на шее, требуют его внимания, поверяют ему свои детские радости и секреты — то перспектива лишиться всего этого для мужчины не менее страшна, чем для женщины.

Многие мужчины именно из-за детей не в силах оставить семью. Ни в коем случае не шантажируйте мужа детьми. Если он к ним привязан, он и так с ними не расстанется. А если он плохо относится к детям, то за такого мужа не стоит и бороться. Зачем вам плохой муж да ещё и плохой отец ваших детей? Бороться надо только если это того стоит.

Совет двенадцатый. Будьте уверены, что муж тоже испытывает комплекс вины из-за того, что вы узнали о его измене и страдаете. Ваше отношение к этому факту его тоже волнует. Он бы предпочел, чтобы вы оставались в неведении о его любовной связи, но раз уж так вышло, что вы об этом узнали, он не может относиться к этому безразлично.

Дать ему почувствовать себя виноватым, но очень тонко, без слез и упреков. Дать понять, что этим он создает угрозу для вашего брака, — тоже в ваших силах. Если вы будете вести себя «с умом», вы вернете мужа, если вы не хотите, чтобы он оставил семью.

Поэтому будьте умницей, станьте выше банальных семейных дрязг и вы снова завоюете своего мужа.

Совет тринадцатый. Не забывайте, что время работает на вас. Эффект новизны очень недолговечен. Со временем муж поймет, что его любовница — самая обычная женщина, никаких тайн и загадок для него уже не будет. Идеальных женщин не существует, и она тоже наверняка не идеальна, и он это увидит.

Вы тоже, конечно, не идеальны, раз муж стал «погуливать». Но зато вы прожили вместе много лет, и помимо минусов, в этом есть и плюсы, раз вам удалось длительное время сохранить ваш брак.

Психологи считают, что критическое время, когда есть шанс, что мужчина оставит свою семью, — один год. Если он в течение первого года любовной связи не развелся, то шансы, что он сделает это позже, — очень невелики. Мужчина привыкает, все становится обыденным, и ему уже не так интересно.

Немало случаев, когда мужья со временем разочаровываются в своих любовницах и расстаются с ними по собственной инициативе. Или ей надоест ждать и надеяться, и она сама его бросит.

Так что наберитесь терпения и выдержки, будьте уравновешенной, не создавайте дома невыносимой обстановки, учитесь на собственных ошибках, постарайтесь их исправить и никуда ваш муж не денется.

Совет четырнадцатый. Даже если вам хочется поквитаться с соперницей, лучше не стоит этого делать.

Во-первых, трудно придумать что-либо утонченное, чтобы это и вас удовлетворило, и осталось безнаказанным. Такие поступки с криминальным оттенком, как выплескивание в лицо соперницы кислоты или подсыпание чего-то в пищу, — не безопасны. Мужа вы этим не вернете, а в тюрьму попасть можете.

А во-вторых, если вы пойдете выяснять отношения с соперницей, стремясь выцарапать ей глаза, вырвать клок волос и обозвав всеми мыслимыми ругательствами, — то это не украсит вас, а низведет до примитивного «бабского» уровня, не прибавят вам уважения вашего мужа, а как раз наоборот. А если будете вести себя достойно, то это со временем будет оценено.

Рекомендации, как можно осуществить «маленькую месть» своей сопернице и остаться безнаказанной, — даны в следующей главе.

Совет пятнадцатый — самый рискованный, зато самый эффективный. Как известно, лучшее лекарство от любви — это новая любовь. Попробуйте, если сумеете, отплатить мужу тем же. Понимаю, что это уже не совет врача, а просто взято из жизни как самое оптимальное решение этой проблемы. Оно действенно во всех отношениях.

Во-первых, вы избавитесь от своего мучительного чувства обиды и унижения.

Во-вторых, вы поквитаетесь с мужем и поменяетесь с ним ролями, теперь пусть он страдает от ревности и унижения. Даже если это будет случайная измена, ваше настроение сразу улучшится. А если муж об этом не узнает, но вы-то сами знаете, что уже оплатили ему, и при желании ещё раз отплатите, если сами захотите.

В-третьих, вы приобретете уверенность в себе, если сможете за короткий срок обольстить другого мужчину, и уже не будете так держаться за своего мужа. А эта уверенность в себе очень помогает женщине в семейной жизни.

В — четвертых, вы дадите мужу понять, что он не единственный мужчина на свете, а вы ещё вполне привлекательная женщина, на которую мужчины обращают внимание.

В-пятых, это будет профилактикой его повторных измен, если вы дадите ему понять, что если он попробует ещё раз вам изменить, то вы без промедления отплатите ему тем же.

Уверяю вас, для мужчины оказаться в роли «рогоносца» — гораздо мучительнее, чем для женщины. Женщины собственницы, так сказать, духовные, они больше претендуют на душу и чувства мужчины, а мужчины в большей степени собственники «телесные», они претендуют на единоличное обладание телом жены, и мысль о том, что жены касался кто-то другой, доводит мужчину до бешенства. По-видимому, это связано не только с инстинктом собственника — «Это мое, не тронь!», а с подсознательным комплексом неполноценности, или по крайней мере, неуверенностью мужчины, так ли он хорош, а вдруг любовник жены лучше.

Именно поэтому мужчины столь ревниво относятся даже к платной «любви». У нас уже появилась и такая служба «интим-сервиса», позаимствованная на западе, как мужчины-проститутки (или проституты?). Многие женщины довольно спокойно относятся к тому, что муж пользуется услугами проститутки, но мужа это может привести в исступление — как же так, им пренебрегли, предпочли другого мужчину! Неважно, что услуги оплачены, важно, что он может оказаться более искусным, чем он сам. А это очень болезненный удар для самолюбия мужчины. Многое может простить мужчина, но только не то, что касается его сексуальных способностей — это место у него самое уязвимое. Тем более, что профессионалы, конечно же, искуснее, чем муж-дилетант, и никогда не оставят клиентку неудовлетворенной, в отличие от мужа.

Но лично вам я не советую пользоваться такими секс-услугами. Для тела это, возможно, что-то и даст, но не для души. Лучше уж попробуйте сами быть завоевательницей — даже если это не даст вам физического наслаждения, зато вы получите моральное удовлетворение, что досадили мужу и вы ещё вполне «в форме».

В-шестых, может быть, вам и самой понравится так «мстить» мужу. Но в этом случае постарайтесь, чтобы муж ни о чем не догадался. Вашего морального удовлетворения (а возможно, и физического, если вам повезет с любовником) будет вполне достаточно, чтобы уже не терзаться из-за измены мужа, и вы сможете спокойно пережить этот период, пока любовница вашему мужу не надоест.

В — седьмых, в самом крайнем случае, если ваш муж будет увлечен своей любовницей настолько, что потеряет голову и решится на развод, у вас есть «запасной аэродром» — человек, который поможет вам пережить этот трудный период, кому можно будет и «поплакаться» и найти утешение в его объятиях. А дальше — как знать! По крайне мере, вы не останетесь одинокой разведенной женщиной, у вас будет мужчина «про запас».

Где вам найти подходящий объект для того, чтобы «отомстить» мужу — тут я вам не советчик. Ищите сами, если решите испробовать этот метод борьбы с изменой мужа.

Давно известно одно — если женщина хочет, она без мужчины не останется. Подумайте сами — почему у одной женщины, не очень красивой, было множество мужчин, а у другой, гораздо более красивой — только один или даже ни одного. А потому, что первая настроена на мужчин, даже в её взгляде есть призыв, который сразу чувствуют мужчины — женщина готова, почему бы мужчине не рискнуть?! А другая отталкивает мужчин своей холодностью и неприступностью.

Современные мужчины не любят длительной осады, не любят долго обхаживать женщину. Они уже не стоят под балконом любимой, вздыхая и мучаясь от неразделенной любви.

Даже современные подростки уже не ведут себя, как Ромео и Джульетта, и если избранница отказывает им в близости, они быстро утешаются с другой, более доступной.

А взрослый мужчина тем более не станет долго страдать и добиваться. Всем некогда, всем хочется получить все сразу, мужчины действуют штурмом, а если не получилось с этой женщиной, то найдутся другие.

Я уже не раз говорила здесь, что мужчины стали ленивы даже в любви. Поэтому если женщина сама проявляет инициативу, она облегчает мужчине жизнь. А какой же мужчина откажется от того, что само так легко идет в руки?!

Но только не поймите меня так, будто я советую вам выйти на улицу и «строить глазки» первому же встречному мужчине. Это сказано лишь для того, чтобы вы поняли, что многое зависит от самой женщины, от её настроя. Замученная жизнью и проблемами женщина с потухшим взором, озабоченно спешащая домой, нагруженная сумками, или подавленная, печальная, грустная, — никогда не привлечет внимания мужчины.

Главное, чтобы у вас появилось желание нравиться. Встряхнитесь, посмотрите на себя в зеркало, вы же ещё молоды! Неважно, сколько вам лет, женщина молода не годами, а своим настроением, своими чувствами, своей уверенностью в собственной привлекательности.

Как говорила моя подруга, врач-гинеколог: «Женщины думают, что 45 лет и климакс — это конец бабьего века. Глупые! Когда они доживают до сорока пяти, они понимают, что жизнь ещё только начинается!» Ей самой 47 лет, сын женат, у неё двое внуков, а она так выглядит, что дай бог каждой!

А другая моя подруга, которая старше меня ровно на десять лет, когда мне исполнилось 30 лет, и я думала, что молодость уже позади, сказала: «Какая ты ещё молодая! Ты ещё только начинаешь жить!» Когда мне исполнилось 40, а ей 50, она говорила то же самое. Теперь мне 46, и я понимаю, как она была права. А ей 56, и она считает себя ещё молодой, и она действительно молода и прекрасно выглядит. Она себя такой ощущает, и она такая и есть. Уверенная в себе, красивая женщина, которая, сколько я её помню, даже в метро никогда не садилась, а когда мужчины ей уступали место, отказывалась со словами: «Спасибо, но я не люблю сидеть, я боюсь помять юбку». Вот такая женщина, и на неё приятно посмотреть. И дело было не только в юбке, хотя она всегда безупречно одета и элегантна, просто она всегда хотела быть в тонусе, а не расплываться, «как квашня», на сиденье в полнейшей прострации, хотя мы обе ехали с работы, а работа у психиатра нелегкая, вы уж поверьте мне. Она всегда оживленная, энергичная, деловая, глаза горят, всегда с улыбкой, и любой мужчина в её присутствии тут же начинает ощущать себя эдаким гоголем, прихорашивается, хорохорится и стремится произвести на неё впечатление. Ее годы никого не волнуют, в том числе и её, поклонников у неё всегда было сколько угодно. Но она очень требовательная женщина и далеко не каждого мужчину удостаивает своей благосклонностью. Пытались за ней ухаживать очень многие, но повезло немногим, а остальных она умеет держать на расстоянии, не отталкивая, но и не приближая. Не потому, что им когда-либо повезет добиться её благосклонности, а для того, чтобы «не терять тонус». Это её свита. Немного найдется женщин, которые так умеют управлять мужчинами, как она, даже теми, с кем у неё не было романа. Эта женщина — сама сексапильность, ради таких мужчины всегда теряли голову. Но её голова — всегда у неё на плечах. У неё был единственный муж, который её обожал и всегда говорил: «Я помню её 18-летней, и она навсегда для меня осталась 18-летней». К сожалению, она недавно овдовела. При желании она могла бы выйти замуж столько раз, сколько ей самой хотелось бы, но она сама больше не хочет. Такой судьбе позавидуешь, хотя безумно жаль её мужа, чудесный был человек, трудяга, честный и порядочный, каких сейчас мало.

А моя мать, умнейшая и до сих пор красивая женщина говорила: «Никогда не боюсь остаться без мужчины. Даже если муж меня бросит в 60 лет, я без мужика не останусь, уж какого-никакого, а окручу». Ей сейчас 70 лет, и мой отец её бросать не собирается и по-прежнему любит.

Намеренно привожу примеры из личной жизни, хотя психиатры обычно никогда этого не делают, поскольку между пациентом и врачом всегда есть некий психологический барьер, невидимая преграда, и упрощение отношений недопустимо, иначе это может повредить авторитету врача. А авторитет врача — это святое, без этого лечение может не принести успеха. Но в данном случае рискну это сделать ради психотерапевтических целей, в надежде, что эти примеры помогут хотя бы нескольким женщинам обрести уверенность в себе. К тому же, одно дело клинические примеры из практики, когда пациентка нуждается в помощи психиатра, и совсем другое дело — примеры благополучных женщин, которых я знаю десятки лет и убеждаюсь, насколько они правы.

Надеюсь, вы поняли, что дело вовсе не в том, чтобы вы обязательно завели любовника. Дело в том, чтобы вы ощутили себя женщиной, уверенной в себе и в своей привлекательности. Это самое важное качество в женщине, важнее, чем красота и молодость. Женщины, уверенные в своей привлекательности, действительно привлекательны, сколько бы ни было им лет. А будет ли у неё любовник — это уже не столь важно.

Если вам захочется нравиться другим мужчинам, значит, вы уже выздоравливаете. Лечите себя так, как вам самой больше нравится, балуйте себя, если позволяет ваше финансовое положение, купите себе подарок и обязательно туфли на высоком каблуке. На каблуках очень трудно ходит с поникшей головой. Женщина на высоких каблуках всегда ходит с гордо поднятой головой, у неё прямая спина и гордая осанка, она непроизвольно подтягивает живот и выглядит стройнее. А если вы выпрямите свою спину и свысока глянете на всех окружающих мужчин, уверенная в своей привлекательности, то недостатка в мужском внимании у вас не будет. Ответить ли на него или нет — ваше право, но легкий флирт вам не повредит, а очень поднимет настроение.

И самое главное, не забывайте, что не родился ещё на свете такой мужчина, из-за которого стоило бы долго горевать и приобрести хотя бы одну морщину. Одна очень красивая женщина сказала: «Я никогда не плачу, потому что от этого прибавляются морщины». Поберегите свою красоту и свою кожу. Ни один мужчина не стоит того, чтобы ради него портить свою внешность.

А в самом крайнем случае — на нем свет клином не сошелся. Найдется другой, который вас утешит и оценит. Единственная ценность на свете — это наши дети. А мужчин много.

«И это пройдет», — как сказал один мудрый человек. И боль рано или поздно пройдет, если вы не доведете себя до депрессии, и жизнь на этом не кончается, как бы дальше не сложилась судьба.

Муж изменял беременной Розе Сябитовой

59-летняя Роза Сябитова рассказала об измене своего первого супруга Михаила. При этом ведущая легко простила предательство мужа и не стала устраивать скандал.

Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

Известная телеведущая Роза Сябитова уже много лет помогает женщинам обрести счастье в личной жизни, тогда как самой Розе далеко не всегда везло с мужчинами. На днях сваха стала гостьей программы «Почему я?» и в откровенном разговоре с певицей Валерией рассказала об измене своего первого мужа Михаила.

Роза поделилась, что пока она лежала в роддоме, ее супруг приводил домой другую женщину. Сябитова обнаружила дома индийское постельное белье, которое им подарили на свадьбу, со следами крови. Супруг попытался оправдаться, но факт измены был налицо.

Удивительно, но Роза не стала устраивать скандал, а лишь возмутилась тем, что их свадебный подарок был испорчен. Отметим, что Сябитова долгое время не могла забеременеть, поэтому новость об интересном положении стала для нее чудом. Беременность проходила тяжело, все восемь месяцев Роза провела в больнице и была счастлива, что ей удалось родить здорового мальчика. Тогда ведущая понимала, что за эти месяцы ее супруг мог увлечься другой женщиной.

«Я лежу на сохранении, а он-то молодой. Ему что делать, узлом, что ли, завязать? Тогда у меня эти мысли на автомате были», — говорит Роза.

Сябитова не стала разводиться с мужем из-за его измены. Пара прожила вместе 10 лет, за это время Роза родила двоих детей. К сожалению, в скором времени после рождения дочери Михаил скончался от инфаркта.

как пережить измену мужа? Почему парень изменяет девушке с ее лучшей подругой? Советы психолога

Измена мужа с подругой — всегда страшная душевная травма для обманутой жены, особенно если всё время, пока женщина находится замужем, она пребывала в уверенности, что её супруг неспособен на такой поступок. А уж тем более с той, которая вхожа в дом и кому доверялись самые сокровенные тайны.

Причины предательства со стороны подруги

Иногда причина, по которой одна женщина заводит интрижку с мужем другой, хорошо ей знакомой, кроется в чувстве зависти. Муж подруги кажется более успешным и привлекательным на фоне собственного, привычного, к которому за годы совместной жизни зачастую накопилось немало претензий.

Если предательница не замужем, причин покуситься на чужое у неё ещё больше. Даже если она много зарабатывает, лучше одевается и способна позволить себе то, о чём даже не мечтает её замужняя приятельница, именно это обычное семейное благополучие и может оказаться предметом зависти. И если появляется шанс доказать себе самой, что в любви у неё тоже может быть всё не хуже, чем у других, избежать соблазна охмурить чужого мужа оказывается невозможно.

О неуспешной и не столь привлекательной девушке, как её замужняя подружка, и вовсе говорить нечего. У неё ещё больше причин что-то себе доказывать и повышать самооценку за чужой счёт.

Куда более закрученная интрига в любовном треугольнике возникает, когда запретная любовная связь становится местью за былые «заслуги» ныне замужней приятельницы: ты увела у меня парня, теперь я у тебя уведу! К тому же любовник — муж подруги — это очень удобно. Он станет надёжно хранить секрет о внебрачных узах и вряд ли начнёт делать глупости, поскольку тем самым подставит не только любовницу, но и себя.

Не прерывая дружеской связи с замужней подругой, всегда можно иметь доступ в её дом. Если собственный муж спросит, куда отправилась, удобно честно отвечать, где была, а между делом вести любовную игру, приправленную остротой засекреченных отношений с чужим мужем.

Помимо обычных житейских причин, поводом для предательства иногда становится и реакция на затяжной стресс, в состоянии которого сегодня пребывает огромное число людей, или банальное отсутствие постоянного сексуального партнёра. Хотелось снять напряжение, а тут подвернулся знакомый мужчина, привлекательный, к тому же с «рекомендациями» от близкой женщины.

Причины измены мужа

Мужчины делятся на две категории. Одни из них отличаются верностью, несмотря ни на какие проблемы в семье, а другие способны изменить при малейшем поводе.

Столкнувшись с таким предательством, женщины неизменно задаются вопросом — почему именно с подругой изменил муж, при том, что измена со знакомой женщиной воспринимается намного больнее, чем с незнакомкой.

Объясняется это тем, что мужчине завязать отношения с такой девушкой намного проще, чем с незнакомой, с которой нужно знакомиться, доказывать ей свою привлекательность, долго обхаживать и так далее. Если подруга жены вполне симпатичная, сексуальная девица, зачем искать кого-то ещё?

Отношения с соседкой или коллегой по цеху могут привести к неприятным последствиям, рано или поздно пойдут опасные слухи, которые со временем достигнут ушей той, за чьей спиной всё это делается, а тут вроде всё на виду и очень доступно. Связь с подругой жены нетрудно поддерживать, с технической и психологической точки зрения, не вызывая подозрений со стороны благоверной.

Почему появляются «подруги»

Дружеские отношения между двумя женщинами могут быть разными. Одни берут начало из детства, другие начинаются во взрослом возрасте. Как бы то ни было, если общение между девушками сводится к перемыванию костей своим мужьям или обсуждению того, что тем знать необязательно, это само по себе, является признаком нездоровых отношений в семье. В идеале лучшая подруга — это собственный супруг. При полном доверии от него не может быть тайн.

Если замужняя женщина всецело не доверяет своему мужу, не исключено, что он станет искать этого доверия на стороне. Девушка, осведомленная о том, как устроена семейная жизнь той, что всегда в досягаемости, находится во всеоружии, чтобы завести интрижку с её мужем, особенно если его не надо уговаривать пускаться в любовные приключения.

Прощать или нет

Если мужчина изменил жене с её лучшей подругой, перед обманутой женщиной всегда встаёт вопрос: прощать или нет. Причём в отношении мужа. С подругой обычно всё понятно. Трудно представить, что с ней удастся поддерживать какие-то отношения после того, что случилось. Если дружба настоящая, а не только на словах, переспать с любимым подруги — это всё равно, что пойти на такое с родственником. Если измена случилась, значит и дружбы никакой не было.

Что касается мужа, здесь всё не так однозначно. Если факт измены случился впервые, можно найти в себе силы разобраться в сути проблемы, докопаться до истинных мотивов поведения супруга, дать ему шанс на продолжение совместной жизни.

Если очевидно, что мужчина не считает себя виноватым, ему неинтересно, что чувствует жена и что она думает о том, что случилось, то отношения вряд ли удастся продолжить. Тем более что это не редкость, когда парень считает хождение налево вполне естественным проявлением природы сильной половины человечества. Даже если не будет расставания, женщине наверняка и в дальнейшем придётся терпеть тот факт, что муж ей изменяет.

Советы психолога

В случае сомнений насчёт того, как поступить, если муж изменил с подругой, специалисты советуют дать себе время на то, чтобы разобраться в своих чувствах. Можно переехать к родителям или отправиться в отпуск либо выставить изменщика за порог. Так появится возможность менее болезненно пережить случившееся, да и понаблюдав за дальнейшими действиями раскрытых любовников, удастся многое прояснить и переосмыслить.

За это время можно оценить, что не так было до сих пор в семейной жизни, и какова глубинная причина того, что произошло. Возможно, женщина, которой изменили, собственными действиями навлекла на себя беду. Исправлять ошибки никогда не поздно. И если с мужем всё же придётся расстаться, сделать выводы на будущее тоже полезно.

Испытав такой удар от любимых людей, психологи советуют не замыкаться в себе, а искать утешения у родственников и тех, к кому есть доверие. Иногда и обратиться к специалисту будет совсем не лишним, поскольку не каждая женщина способна справиться со своими чувствами в такой ситуации. Есть риск развития затяжной депрессии.

Распространённой ошибкой в таких случаях является измена мужу с его другом. Легче от этого не станет, зато ситуация может усложниться.

Как избежать измены супруга с подругой

Лучший способ сохранить семью и отношения с подругами — не смешивать одно с другим.

• Не следует превращать дом в гостиницу для подруг, родственников и знакомых, у которых появляются проблемы.
• С друзьями можно обсуждать что угодно, только не трудности в семье. Подробности личной жизни должны оставаться между мужем и женой. Тогда у посторонних не будет повода выступить в роли утешителя. Утешить можно так, что кто-то «останется с рогами».
• С подругами лучше всего встречаться за пределами собственного дома, а уж если и приглашать в гости, то тогда, когда муж ушёл или уехал по делам. Если супруг возвращается, для подруги это должно становиться сигналом к тому, что посиделки окончены. Теперь хозяйка дома занята другими делами. У такого подхода сразу две выигрышные стороны. Муж не почувствует себя в собственном доме ненужным и в то же время у него не будет возможности разглядывать подругу жены, невольно сравнивая внешние данные двух женщин.
• Особенности сексуальной жизни с мужем никогда не должны становиться предметом разговора с подругами, даже если в этом плане существуют проблемы. Для решения таких вопросов есть доктора.

А если проблем нет, то надо помнить, что счастье любит молчание. Не хвастайся тем, что имеешь, и никто не захочет это у тебя отобрать.

• Не надо допускать близкого знакомства подруги с собственным мужем. Если нужно решить бытовые проблемы, для этого существуют «мужья на час», грузчики, сантехники и прочие специалисты, способные решить такого рода вопросы.
• И, конечно, сколько бы лет ни проходило, важно следить за своим внешним видом, развиваться в личном плане, чтобы оставаться интересной для близкого человека, затмевая собой всех подруг.

О том, что делать, если муж или парень изменил, смотрите в следующем видео.

Он уже не тот человек, на котором я вышла замуж!

Когда-либо говорили себе: «Мой муж изменился! Он не тот человек, за которого я вышла замуж ». Давай поговорим об этом сегодня.

Сегодня среда, день, когда мы всегда говорим о браке! Сегодня поприветствуйте Дайну из Дайны Бикхэм, которая рассказывает, как изменился ее муж с тех пор, как они поженились.

Человека, за которого я вышла замуж, больше не существует.

Когда мы поженились почти двадцать лет назад, я думал, что знаю, на что будет похожа наша совместная жизнь.Я думала, что знаю, во что ввязываюсь и за кого выхожу замуж. Парень, я был неправ.

Рэнди нравился людям, был человеком милосердия и был более эмоциональным, чем большинство парней, которых я знал. Когда я встретил его, мне в нем нравились эти черты. Я был таким противным. Мне было безразлично, что люди думают обо мне или моих действиях (хорошие или плохие), я видел вещи абсолютно черным и ясным белым, а эмоции были для меня чем-то вроде биполярной темы. Я в равной степени носил свою радость и гнев на рукавах, но скрывал любые другие эмоции, потому что они заставляли меня чувствовать себя слабым.Рэнди, казалось, знал это и дал мне безопасное место для приземления, где все эти сломанные вещи во мне не имели значения.

Но Рэнди не тот человек, на котором я вышла замуж много лет назад. Мой муж изменился.

Видите ли, я вышла замуж за парня, который, как я думал, поймет меня таким, какой я есть, и никогда не попытается изменить меня. Я вышла замуж за парня, который, как мне казалось, всегда будет стремиться доставить мне удовольствие. Я вышла замуж за парня, который, как я думал, позволит мне эмоционально извергнуть его в любое время, когда мне понадобится, потому что он меня понимает. О, как я был неправ.

Слава богу.

Рэнди уже не тот застенчивый мальчик, за которого я вышла замуж, и я больше не та эгоцентричная маленькая девочка.

В этом смысле брак — отличный катализатор.

cat · a · lyst ˈkatl-ist / имя существительное

1. Вещество, которое увеличивает скорость химической реакции без каких-либо постоянных химических изменений.

Грядут изменения

Брак начинается с блаженного невежества. В другом случае нас могут беспокоить мелочи — например, проблемы с нанесением колпачка для зубной пасты и замена туалетной бумаги — но в целом кайф, который мы испытываем от «влюбленности», все еще сохраняется, и мы идем дальше.Но со временем мы понимаем, что то, что, как мы думали, нам нравилось в другом человеке, может быть не так хорошо, как мы думали.

Жизнь начинает натирать нас по-настоящему неудобным образом, и стресс начинает давить на нас. Подобно тем светящимся палочкам, которые нужно сломать и встряхнуть, чтобы зажечь свет, стресс сгибает нас до точки, в которой мы достигаем предела прочности. Последующая тряска может либо разорвать вас на части, либо заставить вас крепче прицепиться друг к другу. Если вы цепляетесь, скорее всего, вы изменитесь — фундаментально и радикально.Люди, которые выходят из кризиса, вызванного стрессом, отличаются от тех, кто входит в него.

Это жизнь, но в браке она усиливается.

Значит, изменение неизбежно. Постепенно и верно мужчина, в которого вы влюбились, изменится. Ты тоже будешь. Это хорошая вещь.

Кто-нибудь хочет по-прежнему быть женатым на детской версии своего супруга — на том, кто не знает, как оплачивать счета, кто предпочитает пойти в кино, чем косить лужайку, и нашел, что видеоигры — лучший способ потратить все свое время? время — эта детская версия? А вы? Как вы думаете, он хочет остаться с девушкой, которая часами готовится, никогда не говорит то, что на самом деле думает, не заказывает себе еду, но ест всю свою картошку фри и все свое время проводит в мечтах, вместо того чтобы делать?

Заменить Chafes

Итак, когда вы обнаруживаете, что разочаровываетесь в своем супруге из-за того, что он не тот человек, о котором вы думали, любезно преодолейте себя.

Я знаю, что это кажется суровым, но пора нам немного повзрослеть, когда дело касается брака. Наши супруги не подходят всем, и у нас нет политики возврата. Нет, если мы хотим, чтобы брак был устроен по Божьей воле.

Итак, я предлагаю — если у вас проблемы с супругом — сделайте это. Затем запишите три главные вещи, которые вам в нем / ней нравились (оставьте промежуток между ответами — или вы можете составить таблицу), а затем запишите, как эти вещи изменились.

Теперь запишите, почему эти вещи изменились.Если честно, то в качестве причины может быть ответ: «Потому что я изменился…» или такие жизненные вызовы, как «рак» или «смерть мамы».

Наконец, спросите себя, почему смена супруга — это плохо? (Я не говорю здесь о проблемах греха — их нужно решать отдельно от этого.) Спросите себя, какие новые черты характера развились? Как это может сделать ваш брак крепче?

Если можете, попросите вашего супруга провести эту оценку на вас, а затем поговорите о том, что это значит для ваших отношений.Будут вещи, которые принесут пользу вашему браку, и то, что вам не понравится. Вам предстоит «исправить» эти выбросы и двигаться вперед, уделяя больше внимания тому, кем вы являетесь сейчас.

Измените свое мышление

Как любое растение, нам нужна поддержка. Растения получают поддержку благодаря окружающей среде и обрезке / дрессировке. Мы похожи. Мы получаем поддержку для роста, когда наш брак безопасен, полон жизни и хорошо разделен с любовью и преданностью (наше окружение).Кроме того, наши супруги могут помочь формировать наш рост, работая вместе с нами с любовью — указывая, что нужно вырезать, — чтобы мы могли расти (обрезка / обучение).

Я не говорю, что ваш супруг должен вас воспитывать. Я говорю, что человек, за которого вы вышли замуж, должен быть достаточно надежным, чтобы помочь вам стать лучше, не разрушая вас на корню.

Подобно тому, как железо точит железо, друзья точат умы друг друга. Притчи 27:17 CEV

Я не могу сказать вам, сколько раз Рэнди поднимал мой раздражительный темперамент (с большим риском для него! Ха!) Или я побуждал его больше избавляться от своей застенчивости.Обе темы неудобны для каждого из нас, но если мы хотим более здоровой и счастливой жизни, рост должен происходить.

Лу Хольц, один из лучших футбольных тренеров всех времен, говорит: «В этом мире вы либо растете, либо умираете, поэтому двигайтесь и развивайтесь».

Ключ растет вместе.

Какие изменения произошли в вашем супруге с тех пор, как вы вышли замуж? Как вы справились с этим изменением?

Дайна — писатель и оратор. Она также жена, мать и Whovian.Галстуки-бабочки ARE прикольные. Она любит отличную музыку, еду и смех. Больше всего она любит смеяться. Блоги Дайны на сайте daynabickham.com. Летом она руководит миссионерскими поездками по всему миру. Ее страсть — научить людей слышать Господа за себя и всем сердцем следовать тому, что Он говорит. Вы можете подружиться с ней в Facebook и Twitter. Дайна является автором книги Chosen for Purpose: Overstanding Giants and Living Your Dreams , , доступной в интернет-магазинах по всему миру.

А теперь у вас есть для нас совет? Свяжите URL-адрес сообщения о браке с сегодняшней женской средой и верните трафик на свой блог!

[adrotate group = ”1 ″]

Как узнать, изменится ли ваш муж

Может быть, ваш муж продолжает обещать вам, что он изменится, или, может быть, вы просто надеетесь, что он изменится. В любом случае, как узнать, изменит ли ваш муж свое поведение навсегда?

Вот что говорит читатель о том, как доверять своему мужу после того, как он предал вас:

«Я бросал его три раза в прошлом, я подавал на развод, но продолжаю возвращаться, потому что у меня есть врожденное чувство, что МОЖЕТ БЫТЬ он действительно может измениться.Но все это взад и вперед заставило меня потерять почти все мои отношения с семьей и друзьями. Мысль о том, чтобы уехать и отправиться в приют, меня пугает. Я не знаю, как мне найти работу, машину, оплатить жилье и еду, стать морально сильнее, обратиться в суд и убедиться, что с моей дочерью все в порядке и о ней позаботятся. Это так подавляюще, и я не могу удержаться на плаву. Мы будем очень признательны за любой совет ».

Она сказала намного больше в своем первоначальном комментарии к статье, и я так рад, что она поделилась всем, что сделала! Написание всего этого полезно, потому что это дает вам возможность собраться с мыслями и выяснить, что вы на самом деле думаете и чувствуете.Иногда, когда мы заканчиваем писать, мы действительно знаем, что нам нужно делать.

Изменится ли ваш муж?

Вы ничего не можете сделать, чтобы заставить его измениться. Единственное, что вы можете сделать, — это стать максимально эмоционально и духовно здоровым. Это поможет вам принимать правильные решения в своей жизни и браке, что может помочь ему измениться. Если ваш муж не изменится — а я думаю, вам НЕ следует ожидать от него изменений, потому что изменить свои привычки и отношения чрезвычайно сложно — где вы будете через год, пять лет, десять лет?

«Если вы не измените направление, вы можете оказаться там, где собираетесь», — говорит Лао-цзы.

Если ВЫ не изменитесь, ВЫ можете оказаться в плохом месте. Вы не можете ожидать, что он изменит направление. Мужья могут меняться и меняются, но только если они заинтересованы. Что побуждает мужчину изменить свое отношение к жене и семье? Это зависит от его личности, образа жизни, ценностей, убеждений и даже его пристрастий.

Если вы не можете быть собой в браке, прочтите Как перестать ходить по яичной скорлупе в ваших отношениях.

Я не могу сказать вам, изменится ли ваш муж, но могу предложить несколько признаков того, что он не изменится.Я также включил несколько признаков того, что изменения возможны, но на самом деле это зависит от мужчины, вашего брака и других факторов в вашей (и его) жизни, о которых я не подозреваю.

Вы знаете, что ваш муж не изменится, если:

• Он повторяет одно и то же поведение или говорит одно и то же
• У него было такое же поведение в прошлых отношениях
• Он эмоционально манипулирует или контролирует
• Он продолжает стоять между вами и вашими близкими — он изолирует вас от людей, которые вам небезразличны
• В глубине души вы знаете, что ваш муж не изменится

Если вы бросили мужа в прошлом из-за его поведения, а он все еще не изменился, то велики шансы, что он не изменится в будущем.Люди устанавливают свой образ жизни и часто не хотят или не могут выполнять ту работу, которую требуют перемены.

Один из наиболее частых случаев, когда женщины задаются вопросом, изменятся ли их мужья, — это когда мужчины проявляют насилие. Вы находитесь в жестоких отношениях и надеетесь ли вы и молитесь, чтобы ваш муж изменился? Прочтите «Цикл жестокого обращения — почему женщины не могут уйти».

Признаков, что ваш муж может измениться:

• Готов пойти на консультацию
• Он читает книги или посещает уроки, которые помогут ему решить его проблему (например, уроки управления гневом, книги о семейных конфликтах и ​​т. Д.).
• Он не вел себя подобным образом в прошлом — нет давней модели такого поведения
• Он не лжет и не дает ложных обещаний
• Он сдержал свое слово или обещания в прошлом.Вы ему доверяете.

Эти знаки не гарантируют, что ваш муж изменится! Вы можете ходить на консультацию, пока коровы не вернутся домой, но если он искренне не захочет измениться … он этого не сделает.

Как узнать, изменится ли ваш муж

Вопрос, который вам нужно задать себе: «Готов ли я измениться?»

Какие изменения вам нужно внести в свою жизнь, чтобы вы могли быть счастливыми и здоровыми — и чтобы вы могли вырастить счастливых, здоровых детей?

Если вы чувствуете себя подавленным и напуганным при мысли о том, чтобы бросить мужа, прочтите «Как найти в себе силы, чтобы выйти из плохих отношений».

Как вы думаете — изменится ли ваш муж? Вы знаете его и свой брак лучше, чем кто-либо. Ответ в вас; вам нужно только копнуть глубже и найти его.

Я приветствую ваши комментарии ниже, но не могу дать совет. Возможно, вам будет полезно поделиться своим опытом. Иногда мы не понимаем, что чувствуем, пока не записываем свои мысли.

xo

Мой супруг изменился после того, как мы поженились

Мы много раз слышали следующее заявление от проблемных супругов: «Моя супруга изменилась после того, как мы поженились.Или они скажут: «Это не тот человек, на котором я вышла замуж». Иногда они говорят: «Мы просто разошлись!» Собственно, все три утверждения верны. Ваш супруг — это не тот человек, на котором вы вышли замуж. Но опять же, вы тоже. И иногда мы действительно отдаляемся. Но это не должно быть постоянным условием.

Признаюсь, я делал эти заявления, когда у нас были семейные проблемы. Стив превратился в другого человека, нежели тот, на котором я вышла замуж. В начале нашего брака, когда он заболел диабетом 1 типа, темперамент Стива изменился, как и все остальное.Я даже не узнала в этом мужчине того, за кого вышла замуж. Мой супруг кардинально изменился, и я просто не хотела больше выходить за него замуж. Я хотела мужчину, за которого вышла замуж, и того брака, который у нас был до того, как все это произошло. Мы со Стивом пишем об этом критическом инциденте в нашем браке в нашей книге 7 Essentials to Grow Your Marriage , где Богу пришлось дать мне задание по этому поводу.

Моя супруга изменилась

В принципе, я хотел выйти из брака и покончить с этим.Я сказала Богу, что не вышла замуж за диабетика и никогда не выйду. Одна из моих лучших подруг, когда росла, потеряла отца из-за диабета. Я наблюдала за всем, через что прошла семья, и поклялась, что никогда не выйду замуж за диабетика. Но тогда сюрприз! Стив заболел диабетом после того, как мы поженились. Это было шокирующим изменением жизни для нас обоих. (Очевидно, в этой истории есть еще кое-что, иначе мы бы не поженились, написав это «Проницательность». Вы можете прочитать об этом в нашей книге.)

Но я говорю все это, потому что Стив и я не понаслышке понимаем, насколько это может быть неприятно, когда выясняется, что супруг изменился после того, как мы поженимся с ним.На самом деле, нет никаких сомнений в том, что ваш супруг ИЗМЕНИЛСЯ.

«Ваш супруг (а) — не тот человек, на котором вы женились, даже если ваша свадьба была вчера (на самом деле, особенно если ваша свадьба была вчера). Почему? Потому что ваш супруг — живой, дышащий и, таким образом, меняющийся человек.

«… Все меняются. [В том числе и вы.] Мировоззрение каждого человека развивается, потому что мы мыслящие, эмоциональные существа. Наивно и глупо полагать, что взгляды, мнения и ценности, которых придерживались вы или человек, с которым вы вышли замуж, были воплощены в бетоне в день вашей свадьбы. (Тери К. и Пол К. Рейссеры, из их книги «Ваш супруг не тот человек, на котором вы женаты»)

Возможно, ваш супруг изменился, потому что, как отмечалось выше, это естественная часть жизни. Но то же самое и с вами. Ты не изменился? Вы точно такие же мужчина или женщина, какими были до свадьбы? Конечно, нет!

Другие возможности

Может показаться, что ваш супруг изменился, потому что ваш супруг не предоставил вам всю информацию о себе, которую они должны или могли бы получить.Это могло быть сделано намеренно или по какой-то другой ошибочной причине. Но как насчет вас? Сообщали ли вы своему будущему супругу всю информацию о себе, которая могла бы повлиять на ваши брачные отношения? Это просто невозможно.

Или может случиться так, что ваш супруг изменился, потому что он или она даже не знали этого о себе до тех пор, пока вы не столкнулись друг с другом в новой динамике совместной супружеской жизни. Разве вы не узнали нового о себе в результате того, как вы общаетесь со своим супругом? Некоторые изменения могут быть хорошими; другие кажутся не такими хорошими или совсем не хорошими.

Но самое главное, что мы делаем с этими изменениями. Что нам делать с тем, что есть в настоящее время, а не с тем, что могло быть, могло быть или, по нашему мнению, должно было быть? Это время перекрестка, когда нам нужно быть осторожными. Мы можем позволить своим желаниям увести нас туда, куда нам не следует идти — эмоционально или иначе. Или мы можем использовать их как возможности, чтобы помочь нам расти здоровыми способами индивидуально и с молитвой становиться ближе друг к другу как супружеская пара.

Изменена супруга: оскорбительные вопросы

Прежде чем мы продолжим, мы хотим, чтобы вы знали, что мы не говорим здесь о злоупотреблениях или супружеских изменах.Да, мы можем расти даже в таких ситуациях. Но к вопросам оскорбительного брака нужно подходить совсем иначе, чем к «нормальным» изменениям в браке. Если вы состоите в жестоком браке, просмотрите информацию, которая есть у нас в теме «Жестокое обращение в браке». У нас также есть дополнительные темы о супружеской неверности. Некоторая информация, которую мы дадим с этого момента, может быть применена даже в самых сложных семейных ситуациях. Но некоторые не могут. Поэтому действуйте очень молитвенно, прося Бога о мудрости и проницательности.

И это касается всех, кто читает этот обзор.Всегда, всегда, всякий раз, когда вы читаете советы, данные людьми, с молитвой подбирайте их. Ищите мудрости у Бога, а затем у других. А затем примените то, что Бог показывает, что вы можете работать (или адаптироваться) для вашего брака. Остальное оставьте для использования кем-то другим. У каждого брака разная динамика.

Произойдут изменения

Давайте вернемся к тому факту, что изменения БУДУТ и происходят внутри людей. Это реальность.

«Старость берет свое, как и неожиданные болезни и травмы.Возможно, вы также обнаружили, что ваши мечтательные ожидания относительно супруга были немного нереалистичными. Или теперь вы видите сторону своего супруга, которую вы не видели во время ухаживания. Он не тот предприниматель, который поднимается по корпоративной лестнице, как вы ожидали от него. После рождения детей она так и не обрела девичью фигуру, как вы надеялись. Социальная бабочка, с которой вы встречались, превратилась в домоседа. Вдобавок ко всему, теперь вы понимаете, что ваш супруг — человек, а не ангел. Он или она совершают ошибки, иногда что-то забывают, а иногда и вспыльчивы с вами.” (Семейные тренеры Америки)

Нет сомнений в том, что брак может быть неприятен, когда обнаруживается, что ваш супруг изменился после женитьбы на нем. Но учтите, что самое главное это может быть точка роста. Что вы собираетесь делать с изменением? Собираетесь ли вы сосредоточиться на отрицательных аспектах или вы собираетесь расти с Богом, когда Он направляет вас? Это все путешествие … и у Бога всегда есть искупительная сторона.

А как насчет изменений и потенциальных точек роста вашего брака? Это было для нас особенно неожиданным.Мы со Стивом (как и вы) поклялись быть рядом друг с другом «к лучшему или к худшему, для богаче или беднее». Для нас «худшие» и «бедные» наверняка пошли по пути, которого мы не ожидали. Временами было страшно из-за непредсказуемости будущего. Вероятно, это было верно и для вас (сейчас и / или в будущем).

Поменяли супруга и поменяли брак

Относительно этого вопроса автор и эксперт по браку Билл Фаррелл сказал кое-что, что применимо к нам (и многим из вас):

«Удивительно, что после всех исследований и всего проведенного обучения и подготовки люди все еще склонны думать, что брак будет неизменным на протяжении многих лет.Они влюбились и встретили нужного человека. У них есть волшебство между ними двумя, и так будет всегда. Затем они входят в реальную жизнь, и внезапно жизнь для них начинает меняться.

«Что мы знаем о людях, так это то, что точки перемен в их жизни — это то место, где приходит проверка. В промежутках между этими тестами они вроде как улаживают дела и вступают в период жизни, когда теперь знают, что делать. Тогда они довольно хорошо проедут от одного до десяти лет.А потом наступает точка перехода, и все меняется. Пары, которые ожидают и готовы к этому, склонны использовать эти точки перемен, чтобы стать более сильными парами. Пары, которые удивляются этим моментам перемен, склонны впадать в смятение ». (Из радиопередачи «Фокус на семье», «Преодоление переходного возраста в браке»)

И вот что с нами случилось. Раньше в нашем браке мы совсем не справлялись с переменами. Но, слава богу, мы узнали лучше.И мы все еще учимся, потому что жизнь текучесть. Иногда нас все еще трясет. Однако мы учимся идти к Богу намного быстрее. Мы учимся приходить в себя намного быстрее. Кроме того, мы учимся склоняться, чтобы идти с Богом в эти критические моменты перемен. В результате мы оба выросли, как и наш брак.

Полезные указатели:

Ниже мы расскажем о некоторых вещах, которые, по нашему мнению, также будут полезны для вашего роста. Большинство этих пунктов цитируется другими «брачными экспертами».«Но это моменты, которым мы тоже научились. Не всегда важно то, что вы пережили, а то, что вы узнали и передали другим. Итак, это то, что мы передаем вам.

Ниже приведены несколько предложений, которые следует учитывать после того, как вы поймете, что ваш супруг изменился (а вы изменились) после женитьбы. И / или они относятся к тому, как меняется ваш брак в эти критические переходные моменты брака:

Во-первых, осознаем:

• «Брак меняется по мере того, как мы меняемся.Этот процесс похож на любое природное явление — неравномерно, непредсказуемо и безжалостно. Принимайте скачки по мере их появления ». (Тони Скиарра Пойнтер)

(Синди рассказывает об этом в блоге под названием Взлеты и падения брака . Мы рекомендуем вам прочитать его, если вы окажетесь в одном из этих сезонов.)

Вот еще одно предложение от Джеральда Роджерса:

«Влюбляйся снова и снова. Вы постоянно меняетесь. Вы уже не те люди, которыми были, когда поженились.И через пять лет вы не будете тем же человеком, которым являетесь сегодня. Вы должны каждый день заново выбирать друг друга. Если вы не заботитесь о сердце своего супруга, он / она может передать его кому-то другому или полностью запечатать вас. Всегда сражайтесь, чтобы завоевать любовь своего супруга, как и во время ухаживания ».

Супруг (а) изменился?

Вот что предлагает автор Гэри Томас:

«Для некоторых из вас лучшее, что вы можете сделать, — это начать все сначала и предположить, что ваш муж или жена не похожи на большинство мужчин и женщин.Познакомьтесь с ними снова и снова. Слушайте, что на самом деле их утверждает, пугает или расстраивает. А затем начните общаться с этим человеком — с тем, за кем вы женаты. В конце концов, это единственный человек, который имеет значение. Может быть, некоторые из вас могли бы даже завести дневник для супруга, как это сделала моя жена, — делать заметки и пытаться понять своего мужа ». (Из его книги «Берегите»)

Также Тери К. и Пол К. Рейссер дают этот совет по вопросам брака, поскольку он относится ко многим изменениям, которые мы вносим в наш брак:

«Мудрый супруг понимает критическую важность создания запланированного и защищенного места в календаре с единственной целью — дать другому человеку возможность выразить словами то, что в настоящее время зарождается в его сердце и уме.”

Еще один совет от автора и блоггера Fawn Weaver:

«Скажи своему супругу что-нибудь подобное:« Я хочу, чтобы ты и наш брак стали приоритетом каждый день моей жизни. Как вам это кажется? »Этот вопрос может дать интересные результаты. … Помните, что вы и ваш супруг постоянно меняетесь, поэтому подобные вопросы держат вас в курсе того, что они чувствуют в этот период своей жизни ». (Из статьи Happywivesclub.com «5 простых способов расставить приоритеты в браке даже в напряженное время»)

Будь первым

Мы считаем, что приведенный выше совет является мудрым, чтобы вы могли расти вместе.Наша философия заключается в том, что если вы попадаете в фазу своего брака, когда вы чувствуете, что не синхронизированы друг с другом, вы должны работать над тем, чтобы синхронизироваться. Если вы «разошлись», проделайте тяжелую работу, чтобы снова срастись в супружеской команде. Вы не всегда будете думать одинаково, но вы можете думать вместе.

И если ваш супруг (а) не присоединится к вам в этом (особенно вначале), не позволяйте этому мешать вам выполнять свою часть работы. Вы никогда не знаете, что Бог сделает с изменениями, которые вы вносите, вместо того, чтобы сосредоточиться на делах вашего супруга.Вот отличная статья, которая рассказывает нам об этом:

• ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ИЗМЕНИТЬСЯ ПЕРВЫМ?

Другой взгляд на это

Вот что говорит об этой проблеме эксперт по взаимоотношениям с авторами Мишель Вайнер-Дэвис:

«Я работал с очень многими людьми, которые живут в тихом отчаянии, потому что они полностью убеждены, что их взгляд на вещи правильный, а их партнер — неправильный. Они проводят всю жизнь, пытаясь убедить своих партнеров поделиться их взглядами.Я слышу: «Я изменюсь, если он / она изменится» — философия, которая в конечном итоге приводит к тупику.

«Есть много вариантов этой позиции. Например, «Я был бы лучше к ней, если бы она была лучше со мной», или «Я был бы более физически и ласковым, если бы он был более общительным со мной», или «Я был бы внимательнее и сказал бы ей о моих планах, если бы она не преследовала меня все время из-за того, что я делаю. «Вы понимаете…» Я буду другим, если вы сначала начнете отличаться. , очень долго ждать.

«Есть гораздо лучший способ смотреть на вещи, когда вы и ваш партнер застреваете в таком затруднительном положении. Я много лет работаю с парами и много узнал о том, как меняются отношения. Это похоже на цепную реакцию. Если один человек меняется, другой тоже. На самом деле не имеет значения, кто первым начнет. Просто нужно опрокинуть первое домино. Изменения взаимны ».

Вкратце

Итак, то, что мы пытаемся здесь сказать, — это работать над вашими собственными проблемами, поскольку это относится ко всему этому.Стив очень сопротивлялся переменам в первой части нашего брака. Мы оба все еще можем иногда быть, даже на этом этапе. Но опять же, мы учимся. Я рано понял, что нужно не смотреть на вещи Стива и сосредотачиваться на своих. Пусть Бог поработает со Стивом. Я не несу за него ответственности. В любом случае я несу ответственность за то, чтобы поступать правильно.

И что удивительно, так это то, как в конечном итоге (по крайней мере, в нашем браке и в других, о которых мы знаем), в конце концов реагирует другой супруг. Теперь Стив так же быстро решает свои проблемы, что положительно влияет на то, что я работаю над своими.И наоборот.

И если ваш супруг еще не «изменился к лучшему», вспомните то, что сказал Гэри Росберг:

«Когда вы пытаетесь принять своего супруга, постарайтесь вспомнить, как Бог отвечает нам в наших слабостях и неудачах. Мы с болью осознаем свои собственные неуклюжее и неуклюжее, как его дети ».

Проявляйте благодать, когда это возможно. Учитывайте точки роста и потребность в благодати. Примите во внимание тот факт, что вы хотите, чтобы вам была дарована благодать всякий раз, когда вы возитесь или спотыкаетесь; и ваш супруг тоже.

Мы знаем, что дали вам многое, что нужно здесь учесть. Пожалуйста, знайте, что мы понимаем, что мы еще не все это выяснили. Но общие идеи могут иметь большое значение. Мы ОТЛИЧНО приветствуем ваши советы в разделе комментариев ниже по этому поводу. Мы надеемся, что вы это сделаете.

Синди и Стив Райт

— ДОПОЛНИТЕЛЬНО —

В нашей книге мы даем много практических советов, которые помогут вам укрепить брак.Надеемся, вы подберете себе копию. (Он доступен как в электронном, так и в печатном виде.) Кроме того, он может стать отличным подарком для кого-то еще, так что вы можете вложить деньги в его брак. А кому это не нужно? Для этого просто нажмите на связанный заголовок или картинку «Сейчас в продаже»:

ТАКЖЕ:

Если вы не являетесь подписчиком Marriage Insights (рассылается еженедельно)
и хотите получать их напрямую, щелкните по следующему адресу:

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под:
Ассорти из выпусков брака

5 способов узнать, что ваш супруг действительно изменился

Вы расстались с ним из-за отчаяния.Вы пережили «развод на тысячу сокращений», и теперь он хочет снова вступить в брак. «Развод на тысячу сокращений» включал эмоциональное насилие, измену доверию разными способами и поведение, которое затмило всю вашу любовь к нему.

Синди в такой ситуации. В браке со своим мужем Джей Джей всего пять лет, с одним маленьким ребенком и христианскими ценностями, расставание с ним было болезненным и невероятно сложным.

«JJ — это жизнь любого собрания», — сказала мне Синди. «Он веселый, общительный, невероятно талантливый, поэтому он меня и привлек.Вот почему я вышла за него замуж. Но было слишком много лжи, слишком много раз, когда он делал то, что хотел, вместо того, чтобы быть чутким к моим потребностям ».

«И поэтому ты его бросил?» — спросил я во время недавней консультации.

«Да, и многое другое», — грустно сказала она. «Трудно объяснить людям, как тяжело было с ним жить. Мне потребовалось все, чтобы уйти, и я чувствую себя ужасно, разлучаясь с ним и, возможно, разрушая наш брак. Я хочу верить, что он меняется, но он давал обещания и раньше.Откуда мне знать, что все будет по-другому? »

«Думаю, есть способы узнать, Синди», — сказал я. «Я думаю, вы можете сделать шаг назад, использовать мудрость и хорошие, здравые рассуждения и с некоторой долей уверенности узнать, являются ли его изменения поверхностными или же произошло« изменение сердца »».

Мы с Синди долго говорили о разнице между поверхностные, отчаянные мольбы о примирении и вглядывание в свое сердце, чтобы узнать, проделал ли человек эмоциональную и духовную работу, ведущую к глубоким изменениям.

Я напомнил Синди слова Господа Самуилу, когда он ссылался на его поиски нового короля:

«Не принимайте во внимание его внешний вид или его рост, потому что я отверг его. Господь не смотрит на то, на что смотрят люди. Люди смотрят на внешний вид, а Господь смотрит на сердце »(1 Царств 16: 7).

«Я действительно не знаю, как это делается», — сетовала Синди. «Он всегда так искренне говорит о переменах, но потом его поведение возвращается к тому, как было раньше.

Я понимающе кивнул, когда она продолжила.

«Он может измениться на короткое время, но потом откатывается назад. Как будто он никогда особо не изменился. Мне хотелось бы верить, что это время настоящее. Но боюсь.

«Я понимаю Синди, но действительно ЕСТЬ способы узнать, действительно ли он изменился. Подумайте об этом испытании и убедитесь, изменился ли он ».

Вот несколько идей, чтобы понять, действительно ли он изменился:

Один , Взял ли он на себя ответственность за свое поведение? Одно дело сказать, что он сожалеет о том, что он сделал, чтобы привести к этой разлуке.Для него это еще что-то, что он может показать вам и поделиться с вами тем, что он полностью учел и взял на себя ответственность за волновой эффект своих действий.

Принятие на себя ответственности означает, что мы потратили время на размышления о значительном влиянии нашего поведения. Мы сочувствовали тем, кому причинили боль, глубоко рассматривая все последствия наших действий. Он сможет четко рассказать о сломанном доверии, обширной травме и изменениях, которые вам нужно будет увидеть, чтобы исцелиться.Он проделал эту работу?

Два , Проявил ли он приверженность процессу изменений? Я много писал о нашей потребности в глубоких изменениях, которые возникают в результате глубокой личной и духовной работы. Небольшое изменение приводит к большому разочарованию. Вовлеченность в процесс глубоких изменений означает, что он будет участвовать в личном консультировании, искать духовного руководства и, возможно, даже участвовать в каком-либо процессе поддержки, таком как празднование выздоровления. Получил ли он доступ к строгому, подробному руководству?

Три , Относился ли он к вашим просьбам полностью и внимательно? Прислушался ли он к вашим опасениям и подумал, что он их понимает? Сидел ли он терпеливо и давал вам время поделиться своими чувствами и проблемами, или он был нетерпеливым и больше говорил о своих чувствах и потребностях? Показал ли он, что прислушивается, подтверждая ваши опасения, уважая их и используя их как путь к переменам?

Четыре , Проявил ли он терпение в процессе? Коротких путей к личному и духовному росту нет.Поскольку он подорвал ваше доверие и глубоко причинил вам боль, и, таким образом, признает и принимает, что для восстановления отношений потребуется время. Он согласен с тем, что для того, чтобы снова научиться доверять ему, потребуется время. Он не только принимает этот процесс и признательность за время, необходимое для примирения, но и демонстрирует сердце открытости и понимания, а не завистливое смирение.

Наконец , изменил ли он свою жизнь? Внутренние изменения приводят к внешним изменениям.Если он изменился внутренне — изменение сердца — вы увидите доказательства в его действиях. Вы увидите внешнее свидетельство «уборки дома». Он может изменить свои дружеские отношения, свой образ жизни и то, как он разговаривает с вами. Вы увидите и испытаете его изменений.

«По их плодам вы узнаете их. С терновника собирают виноград, с чертополоха — инжир? » (Матфея 7:16).

«Итак, — сказал я Синди. «Это не игра в угадывание, чтобы определить, действительно ли Джей-Джей изменился.Вы можете с молитвой поразмышлять и с проницательностью оценить, насколько он действительно изменился. Вы можете принять правильное решение, основываясь на достоверной информации. Если он не справился, вы можете определить, готов ли он услышать о процессе изменения, который вам требуется для примирения ».

Если вы хотите узнать больше о здоровых отношениях, посетите наш веб-сайт www.marriagerecoverycenter.com и получите дополнительную информацию по этой теме, посмотрев мою серию видеороликов 30 Days to Relational Fitness. Обратите особое внимание на статью « Лечебный сеанс», — полезный инструмент для спасения вашего брака. Отправляйте ответы мне по адресу [email protected], а также читайте больше о Центре восстановления брака на нашем веб-сайте. Вы найдете видео и подкасты о сексуальной зависимости, эмоционально разрушительных браках, созависимости и защите вашего брака от измен.

Доктор Дэвид Хокинс , MBA, MSW, MA, PhD, клинический психолог, который помог исцелить тысячи браков и отдельных лиц с момента начала своей работы в 1976 году.Доктор Хокинс увлечен работой с парами, переживающими кризис, и предлагает им способы залечить их раны и найти способ вернуться к тому, чтобы быть страстно влюбленными друг в друга.

За последние десять лет доктор Хокинс стал лидером в области лечения нарциссизма и эмоционального насилия в отношениях. Он разработал несколько программ лечения мужчин, занимающихся этими проблемами, и женщин, которые их любят. Доктор Хокинс также является лектором и инструктором Американской ассоциации христианских советников и пишет для Crosswalk.com, CBN.org и iBelieve.com. Он еженедельно гость на Moody Radio и Faith Radio и является автором более тридцати книг-бестселлеров.

Спросите Фиону: Мой муж изменился, и мой брак готовится к разводу

Мы с мужем были подростками, когда поженились, и у нас было двое из наших четырех детей до 20 лет. Теперь у нас четверо, и в 31 год я чувствую себя старым, в то время как у него, кажется, есть вернулся в свои подростковые годы.

Наш брак выдохся, так как у меня нет сил что-либо делать, а он хочет начать делать то, что у него никогда не было возможности делать, когда он был моложе. Он гуляет почти каждую ночь, но поскольку дети слишком малы, чтобы их оставлять одних, я всегда застреваю дома и присматриваю за ними.

Даже если бы я хотел пойти с ним, я бы, наверное, не смог, потому что у меня нет энергии. Напряжение в нашем браке начинает сказываться, и хотя я пыталась уговорить его остаться еще немного, он говорит, что в этом нет никакого смысла, потому что мне все равно это не интересно.

Полагаю, это правда, потому что все, что мы, кажется, делаем в наши дни, — это придираемся друг к другу, но я боюсь, что мой брак может рухнуть.

MP

ФИОНА ГОВОРЯЕТ: Я думаю, что ваш муж ведет себя очень несправедливо, но первое, что нужно решить здесь, — это проблемы со здоровьем. Пожалуйста, запишитесь на прием к врачу. Хотя четверо маленьких детей — это тяжелая работа и очень утомительная работа, вы должны убедиться, что все в порядке. Даже такая простая вещь, как дефицит железа, может выбить из вас начинку и означать, что вы все время устаете.

Депрессия также вызывает у вас чувство истощения, и, судя по тому, как ведет себя ваш муж, это тоже возможно. Для успешного брака нужна работа, а не просто так. Когда они попадают в беду, обе стороны должны быть готовы приложить реальные усилия, чтобы вернуть дела в нужное русло.

Написав мне, вы указали, что готовы попытаться разрешить проблемы, но ваш муж тоже должен быть готов. Тот факт, что он говорит, что нет смысла оставаться с вами, потому что вы все равно не интересуетесь, заставляет его звучать одновременно злым и обиженным на то, как ухудшились ваши отношения.

Он также может чувствовать себя отвергнутым вами, даже если ваше отношение к нему сводится к тому, что вы устали, а не потому, что вам больше не интересно. Вы оба были очень молоды, когда поженились, и он также может чувствовать себя пойманным в ловушку обязанностей молодой семьи. Ваши чувства, вероятно, тоже неоднозначны.

Если бы вы могли сесть и поговорить открыто, я уверен, вы бы увидели, что возникает порочный круг, из которого вам обоим нужно вырваться.Ему нужно понять ваши проблемы и уделить вам время вдали от детей. Вы должны быть готовы внести некоторые изменения и понять некоторые из его потребностей; Решение проблем со здоровьем — это только начало.

Если вы оба были готовы к большему количеству компромиссов, то я уверен, что у вашего брака будет шанс. Возможно, вам удастся сделать это без посторонней помощи, но не думайте, что вы потерпели неудачу, если решите, что вам нужно привлечь консультанта.

Иногда требуется помощь извне, чтобы по-настоящему разговорить вас двоих, поэтому свяжитесь с Relate (relate.org.uk), чтобы лучше понять точки зрения друг друга. Не ждите больше — либо начните говорить, либо обратитесь за помощью. Чем дольше вы оставите это, тем больше негодования будет расти с обеих сторон.

МОЙ СЫН МОЙ МУЖ ОСТАВЛЯЕТ МЕНЯ

Мы с мужем поженились всего несколько недель, но я уже вижу проблемы на горизонте в лице его сына-подростка. Мы оба были женаты раньше, и, кроме его сына, у меня есть четырехлетняя дочь, которая живет с нами.

Когда мы заселимся, его сын будет оставаться с нами каждые выходные и на более длительные периоды во время школьных каникул. Однако, похоже, мальчику я совсем не нравлюсь, и всякий раз, когда он навещает меня, он выглядит очень неловко.

Я пытался поговорить с ним, но обычно получаю только ворчание в ответ. В настоящий момент он проводит каждое мгновение своего визита со своим отцом и, кажется, возмущен тем, что мы с дочерью общаемся с кем-либо из них.

Я не уверен, стоит ли мне пытаться вовлечь его в нашу семью или просто позволить ему быть со своим отцом — что нормально каждые два уик-энда, но долгие свидания будут невыносимы. Что мне делать?

SR

ФИОНА ГОВОРИТ: Хотя смешанные семьи могут принести им проблемы, я должна сказать, что ваш пасынок не сильно отличается от большинства мальчиков-подростков. Ему, вероятно, не по себе в новых аранжировках, и он не знает, о чем можно говорить, а что запрещено.

Например, он не будет знать, как вы относитесь к его матери и не расстроит ли разговор о ней. Пожалуйста, постарайтесь не судить его слишком строго, потому что он почти наверняка приспособится, учитывая время и пространство для этого.

Между тем, я предлагаю, чтобы вместо того, чтобы позволить ему проводить все свое время наедине со своим отцом (что можно было увидеть, если вы игнорируете его), попробуйте перепутать его посещения. Дайте ему немного времени наедине с отцом, но также постарайтесь вовлечь его в дела с остальной семьей.

Продолжайте заставлять его чувствовать себя желанным гостем и, если возможно, позвольте ему иметь личное пространство, в котором он может хранить свои вещи между визитами или где он может уединиться, если он хочет побыть одному.

Если вам нужна помощь или совет по поводу приемных родителей или мальчиков-подростков, обратитесь в Family Lives. На веб-сайте (familylives.org.uk) есть целые разделы, посвященные приемным родителям и подросткам, которые, я уверен, вы найдете полезными. Если вам нужен дополнительный совет, вы всегда можете позвонить им за помощью.

ДОЛЖЕН ЛИ Я ПРИНИМАТЬ ЖИЛЬЕ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ МОЕ ОДИНОЧЕСТВО?

С тех пор, как в прошлом году умерла моя жена, я живу один в очень большом доме, и, хотя я очень скучаю по ней, я также скучаю по другим людям.

Все мои дети выросли и уехали, так что я подумываю снять одного-двух квартирантов. Дети думают, что это ужасная идея, и все говорят, что мне нужно просто продать и переехать в меньшее место, но у этого дома так много хороших воспоминаний, что я не мог переехать.

ФС

ФИОНА ГОВОРЯТ: Я полностью понимаю, почему вы хотите остаться в своем доме, и есть преимущества в том, чтобы кто-то еще жил в доме с вами. Есть, конечно, и минусы, поэтому не торопитесь. Обязательно сначала прочтите об этом.

В

Citizens Advice (civiladvice.org.uk) есть отличный раздел под «жильем», в котором подробно рассказывается о том, о чем вам нужно подумать, а также есть много интересных историй в Интернете.

Тщательно подумайте о том, как вы отреагируете на людей, которых вы не знаете, в вашем доме, которые будут использовать ваши комнаты, мебель и предметы, которые ваша жена, возможно, использовала и любила. Вместо того, чтобы брать жильца, вы могли бы подумать о том, чтобы принять студента. Например, студенты, изучающие иностранные языки, часто бывают с вами только на пару недель, что даст вам возможность увидеть, как вы себя чувствуете.

У них также есть то преимущество, что школа платит вам и решает любые проблемы, поэтому у вас не будет никаких проблем с неплатежами от человека, живущего в вашем доме.Однако имейте в виду, что они ищут место, где можно жить, не обязательно кого-то, с кем можно будет жить в одном доме, поэтому вы можете бороться с одиночеством другим способом. Я предлагаю вам поискать занятия в другом месте.

Вы также можете подумать о том, чтобы завести собаку, которая обеспечит вам компанию, а также будет регулярно выводить вас из дома, когда вы гуляете с ней.

Я слишком стар, чтобы учиться новым навыкам в 41 год?

Как мать-одиночка с двумя дочерьми, которые сейчас находятся в середине подросткового возраста, я чувствую, что мне пора расшириться, получив некоторую подготовку, чтобы я мог найти лучшую работу.

Мои дочери активно поощряют меня делать это, но у меня никогда не было должной подготовки. Я бросил школу с тремя отличниками, так что я знаю, что я не глуп, но просто я бросился в брак и детей. Неужели я слишком стар, чтобы изучать новые навыки в 41 год?

Я немного поработал на компьютере, что мне очень понравилось, но я не знаю, смогу ли я справиться с курсом колледжа вместе с подростками. Стоит ли оно того, или все подумают, что я слишком стар, чтобы работать?

JK

ФИОНА ГОВОРЯЕТ: В стремительно развивающейся карьере, такой как ИТ, как правило, предпочтение отдается более молодым людям, но навыки работы с компьютером высоко ценятся, независимо от вашего возраста.Вы, конечно, не слишком стары, чтобы тренироваться и поступать в колледж, и я подозреваю, что вы в любом случае не станете самым старым человеком, поскольку многие люди меняют направление в жизни.

Многие работодатели признают, что зрелость и опыт — это ценные вещи, а сотрудники старшего возраста иногда могут быть более надежными, чем молодые. Вам доступно множество вариантов; возможно, начните с местной библиотеки, чтобы узнать, что предлагается.

Вы можете посмотреть вечерние занятия или получить степень в Открытом университете, но базовые курсы ИТ можно найти в Интернете.Вы можете даже найти работодателя, готового обучать вас, пока вы работаете — обратите внимание на варианты обучения на неполный рабочий день / неполный рабочий день.

Вы также можете обратиться к Сети женщин-возвращенцев (womenreturners.com) за помощью, советом и даже возможностями работы. Если уверенность — единственное, что вас сдерживает (а я подозреваю, что это так), тогда просто поймите, что вы годами совмещали работу и семью самостоятельно, так что вы более чем способны.

Если у вас возникла проблема и вы хотите получить совет от Фионы, напишите на help @ askfiona.нетто

Два слова, которые изменили мои отношения с мужем

Любой женатый знает, что с любовью приходят разногласия. Прожив в браке более 11 лет, мы пережили сезоны блаженства и сезоны, наполненные спорами.

На прошлой неделе я устал. Устали от разногласий и обостренных разочарований, которые стали слишком распространенными. Когда мы остыли, чтобы поговорить, мой муж пролил свет на свое главное разочарование. Он сказал, что я постоянно не согласен с тем, как он поправлял детей перед ними.Моим первым побуждением было перейти в режим защиты.

Но когда я успокоилась и прислушалась к мужу, боль эхом отозвалась в его сердце.

Два простых слова крутились у меня в голове и не уходили. Два слова: ДЛЯ НЕГО, уставились на меня изнутри. Как жена и лучший друг моего мужа, мне нужно было быть в его команде, а для него — . Но вместо этого я был поглощен тем, что был прав, и для меня .

Слова для него наводили на мысль следующие несколько дней.Прежде чем я заговорил или не произнес ни слова, я постарался отфильтровать их через эти два слова. Когда я не был настороже и так озабочен защитой себя, я мог быть для своей супруги.

Когда мои боксерские кулаки опустились, его тоже. Когда я старался изо всех сил быть для него , он старался изо всех сил быть для меня .

Какими бы мы ни были для наших супругов, мы временами терпим поражение. Но Иисус показывает нам, как выглядит прощение. Когда люди снова и снова подводили Иисуса, он прощал.Когда мы снова и снова подводим Его, Он прощает. Он не сдается. Он проявляет любовь и смирение. Иисус для тебя.

Когда мы хотим поднять руки вверх и прекратить, он манит нас проявить любовь, смирение и прощение. И быть для наших супругов.

Когда мы ищем его, он освободит нас от горечи, чтобы мы могли простить и получить прощение. Без этого не могут выжить никакие отношения. Это невозможно. В какой-то момент настоящие отношения потерпят крах. Но из-за прощения, когда мы и наши супруги эгоистичны и в который раз терпим неудачу, мы можем снова собраться вместе.

Вместо того, чтобы позволить боевой стене подняться, мы можем демонтировать ее, ослабив бдительность и поддерживая друг друга.

В день моей свадьбы мой молодежный пастор поделился этими неподвластными времени словами об управлении ожиданиями наших супругов: «Какие бы ожидания у одного из вас ни были, оставьте их. Ни один из вас никогда не сможет с ними встретиться ».

Если мы ожидаем, что наши супруги будут идеальными, наши отношения останутся разорванными. Но если мы сможем признать, что у наших супругов есть недостатки, простить и полюбить их через это, Иисус исправит наши отношения и сделает их сильнее.

Когда мы чувствуем себя обиженными, вместо того чтобы лаять в ответ, давайте будем на стороне нашего супруга. Давайте говорить с поддержкой в ​​сердце и мягкостью в голосе.

Давайте будем для наших супругов, чтобы наше время вместе было более приятным и мирным, и чтобы Царство Божье сияло через нас для тех, кого мы любим больше всего.

Вам также может понравиться:

15 секретов счастливого брака

Два самых важных слова в нашем браке

Бог для меня

Дорогой муж, я с тобой, даже когда нам тяжело в браке

Хотите, чтобы еще больше рассказов о любви, семье и вере из сердца каждого дома доставили прямо вам? Подпишите здесь!

Линси Дрискилл

Я жена, мама тройняшек, писатель и оратор.Я страстно увлечен тем, что побуждаю семьи следовать за Иисусом и его словами: любить Бога и любить других. Я люблю аутентичность, простоту, непосредственность и хорошую чашку кофе! Вы можете найти меня на https://LinseyDriskill.com, а также в Instagram и Facebook @BeautifulHeartedParenting.

Можете ли вы изменить супруга? Я сделал!

Еще в первые годы моего брака я хотел, чтобы моя супруга изменилась. Не все, просто несколько вещей, которые сводили меня с ума. Они говорят, что вы не можете изменить других, и хотя технически это правда, вы можете быть удивлены, обнаружив, что у вас больше возможностей, чем вы думаете, чтобы изменить других людей.

Вот секрет: чтобы изменить кого-то другого, вы должны сначала пожелать изменить то, что ВЫ делаете. Задумайтесь об этом на секунду. Большинство из нас расстраивается и требует, жалуется или критикует своего супруга за то, что он не меняется. Если требования, жалобы или критика работают, эта статья вам не понадобится. Я пробовала это в течение многих лет, и в моем браке ничего не улучшалось. На самом деле дела шли намного хуже. Но вот как я изменила то, что делала, и это действительно изменило поведение моего мужа.

Мы с мужем постоянно ссорились из-за опозданий. Я хотел прийти вовремя, он нормально опаздывал. Этот аргумент стал настолько обыденным, что практически привел к разводу! Кажется глупым, что опоздание может привести к разводу. Но не только ссоры или опоздание заставили меня почувствовать себя достаточно плохо, чтобы расстаться с браком. Это были чувства, которые я испытывала каждый раз, когда мой муж игнорировал мои желания и потребности. Когда кто-то постоянно игнорирует ваши просьбы, со временем вы начинаете говорить себе, что другому человеку все равно.Вы можете начать верить, что вы недостаточно важны, чтобы они воспринимали вас всерьез. Именно здесь я оказался и был готов что-то изменить. Очевидно, я был уверен, что ОН — это то, что нужно изменить.

Опоздания моего мужа были частым явлением. Это происходило 2 или 3 раза в неделю. Мы планировали на вечер, обычно, чтобы встретиться с другими друзьями. Как бы я ни старалась, мне не удавалось заставить мужа прийти с работы вовремя, чтобы встретиться с нашими друзьями в назначенный час.Излишне говорить, что мы всегда опаздывали. Я делал все, чтобы «помочь» ему прийти вовремя.

• Напомните ему, прежде чем он уйдет на работу.
• Позвоните ему за час до отъезда.
• Позвоните, чтобы убедиться, что он вовремя ушел с работы.

Такие полезные вещи. Вы можете сказать «сверх функции»? Фу.

Я бы даже сделал что-нибудь, когда он пришел домой… поздно. Я смотрел на него «взглядом», который говорил, что я разочарован, раздражен, зол и т. Д. Затем я надувался по дороге к месту назначения.Трудно признать, но я был так зол. Ничего из того, что я делал, не помогало.

В то время я работал с личным тренером, который помог мне увидеть, насколько бесполезными были мои действия. Она показала мне, что я был неправ в своем обращении с ним. Просто потому, что кто-то плохо с вами обращается, не означает, что вы имеете право поступать так же. Это было трудно услышать. Кто захочет относиться к кому-то уважительно, если вы твердо уверены, что они проявляют к вам такое неуважение?

Однажды вечером, когда дела шли хорошо, я попросила мужа присоединиться ко мне к разговору.Я сказал ему, что сожалею о своем поведении в прошлом. В будущем, если бы он опоздал по нашим вечерним планам, я бы не расстроился. Скорее, я бы подождал 15 минут, и, если он не появится к тому времени, я пойму, пойду и уйду. Так он мог не торопиться и встретиться с нами позже. Больше никаких надутых губ или сглаза.

Должен признаться, перестать сосредотачиваться на нем и сосредоточиться на себе было немного сложнее, чем я думал. Но в то же время это действительно воодушевляло. Смотрите, когда вы пытаетесь изменить других, вы отдаете свою силу.Вы будете знать, что отдаете свою силу, потому что почувствуете чувство безнадежности, замешательства, разочарования, гнева и тому подобное. Поначалу было неприятно идти вперед и приходить вовремя, я помню, как очень нервничал из-за того, что бросил его, разве это не было подло? Я боролся с этим, прежде чем понял, что настоящая правда в том, что дуться и сглазить было подло!

В любом случае, вот что самое интересное. Поскольку я все время приходил вовремя и сосредотачивался на этом, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что я не мог контролировать, произошло что-то волшебное.Просто так случилось, что это было около Рождества, я был на корпоративной вечеринке. Я уехала, чтобы быть вовремя, и пробыла там какое-то время, когда появился мой муж. Он подошел ко мне и сказал: «Извините за опоздание, я сделаю все возможное, чтобы приходить вовремя в будущем». Знаешь что? Со временем опаздывал все реже и реже.

Теперь мы больше не спорим о его опоздании. Я больше не опаздываю из-за его действий, и я действительно не злюсь в тех более редких случаях, когда он отстает.Наш брак стал лучше, потому что я больше не пытаюсь его контролировать. Все изменилось только потому, что я перестала уговаривать мужа измениться и вместо этого сосредоточилась на том, чтобы изменить свою реакцию на него!

И они говорят, что нельзя изменить других!

Возможно, вы похожи на Бонни и хотите что-то изменить в своих отношениях.