Чувства такта: Чувство такта: как развить в себе?

Чувство такта: как развить в себе?

Всем хотя бы раз приходилось сталкиваться с бестактностью. А бывало ли у вас такое, что своим опрометчивым высказыванием или вопросом вы поставили человека в неудобное положение? Как же не допустить подобных ситуаций и развить в себе тактичность?

Бестактность и искренность — где грань?

Не всегда получается четко обозначить грань, отделяющую искренность от бесцеремонности. Необъяснимые внутренние мотивы мешают интеллигентности и вежливости. Каждый человек попадает впросак, а потом пытается сгладить острые углы извинениями и высказываниями, которые только усугубляют положение.

Настоящее чувство такта проявляется в молчаливости, а не в потоке бессвязной чепухи. Мы раним людей ничего не значащими для нас словами. Порой не замечаем ограничений и лезем напролом в чужое пространство. Слова, которые, как мы думаем, выражают участие и заинтересованность, в действительности негативно отражаются на самочувствии собеседника.

Мы настолько часто сталкиваемся с бестактностью, что уже привыкли к ней. Люди не обращают внимания на бесцеремонность, надевая маски безразличия. Бесчисленное количество стычек окружает нас ежедневно. Мы настолько адаптировались к бестактности, что не замечаем ее проявлений, пока ситуация не накалится до откровенного хамства.

Примеры повсеместного нетактичного поведения или как делать не надо

За много веков становления нравственных норм люди научились вести себя в обществе, не раздражая окружающих. Однако, несмотря на культуру и этикет, ситуации, когда бесцеремонность берет верх, происходят повсеместно. Вот шесть распространенных примеров бестактного поведения:

Мы расхваливаем детей других людей в то время как собеседник имеет собственных. Допустим человек говорит безобидную фразу: «Мама Алеши записала его в секцию игры на гитаре». Мозг матери-собеседницы срабатывает мгновенно, но не в позитивную строну. В ее понимании она отвратительно воспитывает собственное дитя, ведь она не записала ребенка на курсы игры на музыкальных инструментах. Реакция вполне предсказуема.
Мы акцентируем внимание на изменениях, произошедших в человеке. Фразы типа «как ты похудела!», «новый цвет волос тебе к лицу!» и подобные акценты не всегда воспринимаются собеседниками как приятный комплимент. Вы же не знаете, что думает собеседник об этих изменениях. Лучше сказать: «ты прекрасно выглядишь!», — опустив подробности.

Мы расхваливаем собственного партнера. Это замечательно, что ваши отношения не изменились спустя 10 лет совместной жизни, но мало кто выдержит бесконечные хвалебные речи. Особенно если личная жизнь собеседника оставляет желать лучшего. Такими разговорами вы не только ведете себя бестактно, но и провоцируете завистливость. А это чувство ни к чему положительному не приводит.

Мы делаем комплименты, предупреждая об опасности. Это относится к высказываниям типа «Какой красивый загар, а ты не боишься меланомы?» или «Вот это татуировка! А ты не боишься заражения или гепатита?». Очевидно, что собеседник боится, но надеется, что этого не случится.
Мы высказываем восхищение, вдаваясь в подробности. Это звучит так: «Тебе через столько трудностей и проблем пришлось пройти, но ты спортсменка, комсомолка и просто красавица – справилась!» Поверьте, собеседнику меньше всего на свете хочется вспоминать эти трудности.
Мы бессовестно нарушаем границы друзей. Представьте, что у вас есть друг Петя и подруга Маша. Вы решаете их познакомить. Однако часто мы не улавливаем грань, общаясь в общей компании. Согласитесь, что история про то, как Маша потерпела фиаско на одном из свиданий не для Петиных ушей, если они только что познакомились.

Качества, определяющие тактичность

Чтобы обладать тактичностью, нужно уметь слышать собеседника. Обыкновенное соблюдение правил этикета и вежливость – еще не все что нужно, чтобы прослыть тактичным человеком. Качества, которые лежат в основе тактичности:

Уважительное отношение к окружающим;
Внимательность к собеседнику и заинтересованность в жизни и чувствах окружающих;
Способность избегать крайностей, умение придерживаться «золотой середины»;
Способность ценить заслуги и мнение окружающих;
Соблюдение этикета;
Общение в рамках дипломатичности, без хамства, оскорблений и негативной реакции;
Умение управлять собственными эмоциями, сдержанность и самоконтроль.

Как развить тактичность?

Не все обладают врожденной тактичностью, но это чувство способен развить каждый. Несколько советов помогут избавиться от бесцеремонности и попадания в неловкие ситуации:

Наблюдайте за развитием отношений людей. Смотрите фильмы, читайте мировую литературу и наблюдайте за тем, как общаются герои. В книгах прослеживается какие фразы приводят к разрыву отношений и к их положительному развитию, а также, как люди реагируют на поступки окружающих.
Наблюдайте за общением не только в книгах или фильмах, но и в реальности. Учитесь на ошибках других людей. Со временем вы сможете угадывать реакцию людей и станете больше уважать их чувства.
Подумайте, какие черты помогают человеку, которого вы бы назвали тактичным. Как он себя ведет, чтобы отношения сложились удачно? Развивайте в себе эти черты.
Изучите психологические основы общения, личности и социального поведения. Это научит не ранить людей и не вызывать их негативных эмоций. Вы поймете, какие вопросы нельзя задавать и какая линия поведения не уместна в общении с окружающими.

Важно не только то, что вы говорите, но и как вы говорите. Следите за собственными жестами, мимикой, позой. Чтобы не показаться не искренней и лживой личностью, поведение должно соответствовать словам. Не проявляйте агрессивности и раздражительности в жестах и мимике. Слушайте собеседника внимательно и заинтересовано. Не создавайте задумчивый вид и не занимайте оборонительных позиций.
Высказывайте критические замечания осторожно. Слова, которые покажутся вам безобидными и приемлемыми, могут ранить человека до глубины души. Следите за высказываниями, произносимыми вскользь. Не говорите лишних фраз и не лезьте в личное пространство собеседника. В этом суть тактичности. Сделайте общение с вами комфортным для окружающих.
Ведите себя скромнее. Не повышайте голос и не обсуждайте присутствующих с другими людьми. Не афишируйте чужую личную жизнь. Тактичность – прежде всего соблюдение общепринятых норм этики и морали.
Думайте об окружающих. Ведите себя так, чтобы не мешать людям. Не нужно слушать музыку громко в обществе других людей, когда это неприемлемо. Не хвастайтесь собственными успехами с особым усердием. Особенно если собеседник достиг гораздо меньшего, чем вы. Предлагайте посильную помощь, если человеку рядом с вами грустно или не комфортно.

Выработать чувство такта непросто, но реально. Работайте над собственным характером и вас никогда не назовут грубияном или хамом.

Тактичность – это как «танцевать, не наступая на ноги партнеру». Ваше мнение?

Краткое содержание:

Тактичность. Что это такое?

Здравствуйте, дорогие читатели и подписчики! Сегодня все менее популярным становится понятие «тактичность», а, ведь это одна из наиболее позитивных и ценных черт характера человека. Обладающий тактом, всегда привлекает к себе уважение и внимание окружающих, от такого человека исходит свет, он располагает к общению, ведь у него есть особый дар делать так, чтобы окружающим рядом с ним было уютно и спокойно. Тактичный человек никогда не утомит и не обидит, он просто не способен быть грубым или назойливым, он никогда не пошутит некстати, и не поставит собеседника в неловкое положение. Тактичный человек не станет обращать внимание на допущенные ошибки или беспомощность другого, он постарается, чтобы неопытный человек чувствовал себя в безопасности.

Помните замечательный фильм «Красотка» и сцену в ресторане? Там продемонстрирован просто «высший пилотаж» тактичности и этикета!

Тактичный человек не станет бесцеремонно разглядывать кого-то, отпускать колкости по поводу его внешности. Он ни в коем случае не начнет давать советы, если его об этом не просят, не станет он и во всеуслышание без основания критиковать кого-то или что-то.

Тактичный человек всегда находит верный выход из любой ситуации. И знаете, почему? У него отменная интуиция и воспитание! Именно таких людей называют тонкими, деликатными, чуткими.

Как стать тактичным? Очень просто. Достаточно придерживаться известного правила: «относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе»! Если что-то не нравится вам – это не понравится и другим, если что-то обижает вас – это обидит и других. Внимательность к людям и терпимость – это то, чего нам всем очень не хватает!

Мне нравится характеристика тактичности из Большой советской энциклопедии:

«Тактичность – это чувство меры, которую необходимо соблюдать в разговоре, в личных и служебных отношениях. Это умение чувствовать границу, за которой, в результате наших слов или действий, начинается обида у человека, с которым мы общаемся».

Отсюда вывод: люди, которые ведут себя бестактно, имеют своей целью именно обидеть собеседника.

И немного из уст известных людей:

• «При помощи такта можно добиться успеха даже в тех случаях, когда нельзя ничего сделать при помощи силы». (Д. Леббок)
• «Мы должны развивать в себе чувство тактичности, иначе, заслужив расположение людей, мы можем легко его потерять». (Гете)
• «Такт — это не писаное соглашение не замечать чужих ошибок и не заниматься их исправлением». (Э.М.Ремарк)

Я поделилась с вами, дорогие читатели, информацией и своим мнением о таком понятии, как «тактичность», но не стану углубляться в тему «не тактичные люди». Пусть каждый делает вывод самостоятельно.

Надеюсь, что публикация была вам интересна. Предлагаю опрос на эту же тему: «Что такое тактичность? Присутствует ли она на сайте 9111 (ответ в комментариях)?» https://www.9111.ru/questions/777777777948118/

Оценивайте, комментируйте, соблюдайте вежливость и ТАКТ! Всем отличного настроения и тактичных собеседников!

Чувство такта и как обезопасить себя от оценочных суждений

Чувство такта — оно, в общем-то, присутствует далеко не у всех. Вот нормальный вроде бы как человек, а что-нибудь да как ляпнет. Причем ему нормально, а стыдно становится почему-то именно тебе. Что с этим делать и как реагировать на хамовитых и откровенно грубых людей, считающих окружающую среду по умолчанию только своей?

© Pixabay

Редакция «Так Просто!» не раз сталкивалась с такими ситуациями. Порой бывает трудно себя сдерживать, приходится опускаться до уровня тех самых грубиянов, но это далеко не самый правильный путь. Ведь таким образом проблема грубияна автоматически становится и твоей проблемой. Впрочем, деваться иногда некуда. Вот что рассказывает знакомый психолог.

© Pixabay

Чувство такта

«Давай разберемся в целом, что такое такт. Словарь определяет этот термин как умение себя вести в соответствии с моральными нормами, при этом не только следовать правилам, но и не допускать неприятных ситуаций для других людей. А это у нас сплошь и рядом. Достаточно почитать комментарии в ютьюбе под каким-нибудь безобидным видео.

Люди позволяют навалить фекалий на вентилятор по любому поводу, суют свое мнение повсюду — куда надо и не надо. И ладно бы, если бы это было что-то хорошее. А так ведь и негатива полно. Хочется спросить, вот что человек плохого тебе сделал, что ты тыкаешь в него пальцем и рассказываешь ему, как надо? Сложно держать свое мнение при себе?

© Pixabay

Или такая ситуация. Снимал я как-то квартиру, довольно давно, денег много не было, потому и жилплощадь была довольно обшарпанная. В общем, договорился с хозяевами, сказал, что немного облагорожу в меру своих скромных возможностей. Они и согласились. Я сорвал старые обои и сам за свой счет поклеил новые. Понятно, что не идеально, потому что делал сам и впервые.

Затем пригласил друзей это дело отметить, один из них пришел с новой девушкой. Она увидела эти обои и говорит, мол, а что за олух так обои поклеил? Я пропустил это мимо ушей и говорю, мол, я там картошечки поджарил и пиццу заказал, в духовке курица томится, а она снова за свое. В общем, не выдержал, вспылил. “Я, — говорю — этот олух, дура! Я обои клеил!”

© Pixabay

Как сохранить чувство такта

Друг на меня обиделся, конечно, долго не общались. Позже помирились, узнал, что эта девушка бросила его. Тоже, видимо, обои не так поклеил. Дело не в этом. На самом деле я не против критики своих ошибок, я живой человек, мы все ошибаемся. Но ведь объективно это можно сделать как-то аккуратно.

Я человек в себе довольно уверенный, и у меня есть своя позиция. Для тебя я могу быть каким угодно — дураком, умным, странным — твое мнение обо мне чисто субъективное. Твое право во всей этой ситуации сделать выбор, общаться со мной или нет, но точно нет никакого права учить меня жизни и рассказывать, что я не такой, как тебе нужно. Живи по-своему, брат, а я буду жить по-своему!

© Pixabay

Что делать и как реагировать? Наверное, так же как и я с обоями. Признаю, погорячился, импульсивный, иногда вскипаю моментально. В целом можно было просто спросить у девушки, мол, так ли это важно, как поклеены эти несчастные обои? Ну правда, на что это влияет? Почему тебе это так интересно и почему олух? В общем, я за то, чтобы сохранять границы. Но тактично, мы же люди культурные, не так ли?

Но сам-то ты что-то советуешь, справедливо спросишь ты? Да. Но только когда просят. Или я вижу, что тебе угрожает опасность, потому что ты, скажем, решил голыми руками взяться за оголенный провод, чтобы проверить или есть ли в нём ток. Тогда я попытаюсь тебя вразумить. Посоветую, что не нужно так делать, опасно ведь».

© Pixabay

От редакции

Современные представления о такте выглядят так. Это соразмерность поведения человека с чувствами и поступками других людей. Способность соизмерять собственные поступки, чувства, слова и интонации с поступками, чувствами и интонациями других. А если коротко, то не надо быть злюкой и старухой Шапокляк.

© Pixabay

Говорят, что чувство такта врожденное. Мы не верим, потому что ему точно можно научиться. Обязательно пиши в комментариях, что думаешь по этому и какие бестактные поступки приходилось в жизни встречать. Вот еще ссылка о том, как придерживаться этикета и несколько по этому поводу правил. Наслаждайся и непременно оставайся с нами!

О БЕСТАКТНОСТИ, ТАКТЕ И ЛИЧНОМ ПРОСТРАНСТВЕ

Сколько бы мне по роду своей деятельности ни приходилось общаться с людьми по поводу их или чужих чувств, столько же приходится иметь дело с различными мифами и стереотипами. Возьмем, к примеру, такое чувство, как такт, и противоположность ему – бестактность.

Вот какие определения нам дает интернет.
Такт — от латинского tactus — прикосновение, чувство, осязание. Чувство меры, подсказывающее правильное отношение, подход к кому-либо, чему-либо; умение держать себя подобающим образом.

Тактичность (такт, чувство такта, чувство меры; лат. tactus — прикосновение, осязание, чувство) — умение вести себя в соответствии с принятым этикетом и этическими нормами. Людей с чувством такта называют тактичными. Тактичность подразумевает не только простое следование правилам поведения, но и умение понимать собеседника и не допускать неприятных для других ситуаций.
Тактичность — это чувство меры, которую необходимо соблюдать в разговоре, в личных и служебных отношениях, умение чувствовать границу, за которой в результате наших слов или действий начинается обида у человека, с которым мы общаемся.
Мне понравилось одно определение, которое я когда-то услышал: «бестактность — это леность души». С точки зрения психологии, когда мы говорим о бестактности, мы подразумеваем нарушение, вторжение в чужие границы. Бестактные люди своими словами и поступками нарушают границы окружающих людей. О чем идет речь? У каждого из нас есть свои психологические границы, то пространство, которое мы считаем личным и готовы оберегать. В зависимости от степени близости с конкретным человеком мы впускаем его в свои границы. С этой точки зрения любой вопрос, относящийся к моим психологическим границам, можно расценивать как вторжение в личное пространство.
*
Обычно люди, задавая вопрос или решая что-то сделать, ставят себя на место другого, оценивают, как это может быть воспринято и интерпретировано. Однако в жизни встречаются и такие, кто мало задумывается о последствиях своих слов и действий. Народная мудрость гласит: в доме повешенного о веревке не говорят. Тем самым намекая, что любые подобные слова могут вызывать неприятные ассоциации и чувства.
Чувство такта можно отнести и к культурному феномену. У каждого общества и национальности есть свои особенности. У одних народов при встрече принято обниматься, у других народов это может сойти за оскорбление. Нельзя не учитывать обычаи тех мест, в которых вы пребываете.
Можно составить хит-парад бестактных вопросов, которые чаще всего женщины слышат в свой адрес:
Сколько вам лет? Женщины по-разному переживают свой возраст, и для кого-то это может быть болезненный вопрос.
Почему до сих пор не замужем? Интересно, в этот момент спрашивающий предполагает, что женщина должна ему поведать о всех своих неудачных отношениях, боли расставаний и разочаровании? Или рассказать о сложности нынешних отношений? А может начать доказывать, что она имеет право чувствовать себя полноценной и состоявшейся женщиной, не находясь в супружеских отношениях?
Почему не заводите детей? Ответ подразумевает подробный эпикриз о состоянии здоровья пациентки или красочное описание интимной жизни? На что расчет?
А сколько ты получаешь? Сколько стоила твоя покупка? Вот-вот и потянутся чужие руки в твой кошелек, еще немного и налоговый инспектор лично позвонит к тебе в дверь.
Почему тебе не попробовать новую диету (я знаю, она помогает)? Ты что-то поправилась! Никто не спросит о том, сколько было уже неудачных попыток, какой ценой они доставались, сколько разочарования и стыда приносит с собой эта тема. Спасибо тебе, «добрый человек», гореть тебе в аду!
У тебя был кто-нибудь до меня? Интересно, а мужчина действительно хочет услышать правду? Вот так на полном серьезе рассчитывает получить ответ?
Но есть обратная сторона медали. Порой мы так боимся оказаться бестактными, так переживаем о том, что это неверно может быть истолковано, что забываем о собственном комфорте. И снова наши психологические границы будут нарушены, но уже по нашей воле, потому что мы стыдимся показаться бестактными.
Вот один из примеров, который я услышал от одной женщины. Ее основная проблема как раз и состоит в том, что она не умеет отстаивать свои границы. На сеансах лечебного массажа у мужчины она иногда чувствовала прикосновения, которые можно было бы интерпретировать как сексуальные (поглаживания ягодиц, живота, бедер). Но она боялась показаться бестактной и озвучить то, что ей неловки и неприятные такие прикосновения. Она боялась обидеть доктора, обвинив его в домогательствах. Она с удивлением для себя открыла свое право прямо говорить о том, что ей не нравится.
Пример уже другой женщины, которая ехала в такси с курящим водителем и открытой форточкой. Она стеснялась попросить его прекратить курить и закрыть форточку, из которой ей дуло на заднее сидение. Она так и не решилась ему об этом сказать, а вышла из такси, разозленная и раздосадованная на себя, потому что вынуждена была терпеть всю дорогу.
Мне довольно часто приходится сталкиваться с неумением женщин отстоять свои границы, в том числе и сексуальные. Такие женщины предпочитают заботиться о душевном комфорте других, нежели о собственном благополучии. Они стыдятся прямо заявлять о том, что их не устраивает или им не нравится. Приходится подолгу приучать к, казалось бы, банальной, но очень полезной мысли: у тебя есть право!
Важно думать о чужих границах и не забывать о своих.

Чувство такта — Про жизнь и развитие Просто о жизни

Однажды друг семьи – пожилая элегантная дама – попросила меня помочь купить шкаф. Мы выбрали подходящий вариант, всё оформили, согласовали день сборки. И вот в скромную однокомнатную квартиру приехал мебельщик, молодой крепкий парень, разложил на полу комнаты детали шкафа, инструменты и начал работу. Хозяйка ходила по квартире, и ему это мешало. Он добродушно улыбнулся и попросил: «Бабуль, ты бы посидела немного, я закончу скоро…». Дама остановилась, гордо выпрямилась и тихо, с гневом ответила: «Молодой человек, что Вы себе позволяете?! Какая я Вам бабуля?!». Парень растерялся и в полном недоумении повернулся ко мне: вроде бы ничего обидного он не сказал, обратился к ней даже ласково, по-семейному, почему вдруг такая реакция?! Я знала, что дама – из старинного дворянского рода, внуков у нее нет, и обращение «бабуля»  и на «ты» она воспринимает исключительно как неуважение, панибратство и намек на старость.  Ситуацию мы тогда исправили… А вопрос остался: что такое чувство такта, тактичность? Зачем? Как принимать людей вокруг, если они бестактны? Как общаться, если сам без этого чувства? Как его в себе развить?

Друг в беде не бросит, лишнего не спросит…

Словари определяют тактичность, такт, чувство такта как синоним чувства меры, деликатность, умение вести себя в соответствии с принятым этикетом и этическими нормами. Людей с чувством такта называют тактичными. «Тактичность подразумевает не только простое следование правилам поведения, но и умение понимать собеседника и не допускать неприятных для других людей ситуаций», — читаем в Википедии.

«Не допускать неприятного»… Тактичность часто определяют через ее отрицание, через ощущение, осознание бестактности. Тактичным называют человека, который никогда: не будет назойливым, не утомит, не обидит, не заметит чужой оплошности, не выдаст чужую тайну, не будет задевать в разговоре тем, которые не интересны или болезненны для другого человека, не пошутит некстати, не задаст лишних вопросов, не станет бесцеремонно рассматривать другого человека и отпускать колкости в его адрес, не будет давать советы, которых у него не просят, не будет лезть со своим мнением, даже если оно самое правильное, не будет хвастаться, не будет выяснять отношений в присутствии посторонних, не будет критиковать без основания, а иногда даже и с основанием…

Википедия ссылается на древнегреческого философа Теофраста, который в своем труде «Характеристики» попробовал объяснить на конкретных примерах, что такое бестактность. Это неумение выбрать подходящий момент для общения, что причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого умысла, но действует невпопад и не вовремя.

Теофраст приводит следующие примеры бестактных поступков:

• прийти за советом к занятому человеку;
• ворваться с пьяной толпой к больной возлюбленной;
• обратиться за поручительством к уже пострадавшему от поручительства;
• явиться в суд свидетелем, когда дело уже закончилось;
• поносить женский пол на свадьбе;
• пригласить усталого и только что пришедшего домой человека на прогулку;
• привести покупателя, предлагающего более высокую цену, к продавцу после уже состоявшейся продажи;
• начать рассказывать всё сначала, когда суть дела уже понята собравшимися;
• явиться за процентами к только что потратившемуся на жертвоприношение должнику;
• рассказать при наказываемом рабе о том, как другой раб повесился от бичевания;
• попытаться в третейском суде поссорить стороны, желающие примириться;
• пускаясь в пляс, потащить за собой ещё не пьяного соседа.

Но даже если перечислить всё неправильное, вопрос остается: а как правильно? Надо ли говорить правду, когда о ней не просят? Можно ли назвать пожилую женщину бабушкой? Или одну можно и нужно, а другую ни в коем случае нельзя? Где та граница по отношению к данному конкретному человеку, перейдя которую рискуем допустить бестактность? Как  попасть в такт?

      Что такое такт?

Слово «такт» — многозначное. В физике, технике «такт» — это часть рабочего цикла механизма или промежуток времени между двумя импульсами тактового генератора… В музыке это метрическая единица. В некоторых случаях слово «такт» становится синонимом слова «ритм», есть свой речевой «такт» и в фонетике – науке о звуках речи… Во всех этих значениях есть общее: речь идет о соразмерности.

И, наверное, одно из самых точных определений такта – это соразмерность поведения человека с чувствами и поступками других людей. Тактичность – это способность соизмерять собственные поступки, слова, чувства, интонации, даже мысли с поступками, словами, чувствами, интонациями, мыслями других людей. Способность входить в такт, как в музыке – в ритм.

Иногда говорят, что надо относиться к другому человеку так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе. Но в приведенном мною случае молодой рабочий как раз и обратился к женщине так, как казалось ему самому добрым и правильным, а она почувствовала себя задетой, униженной. Наверное, желание относиться к другому человеку в соответствии со своими канонами правильности – это нижняя планка гармоничных отношений. Есть верхняя планка – умение относиться к человеку так, как хотелось бы ему самому. И есть попадание «в яблочко»: умение поддержать человека в движении навстречу его собственным страхам, и через них – к уверенности, развитию и гармонии, это отношение к человеку смелое, умное, любовное и бережное.

Пример такого отношения есть у Льва Николаевича Толстого в трилогии «Детство. Отрочество. Юность». Мальчик, Николенька, хочет пригласить на танец девочку, понимает, что для этого нужен не только костюм, но и парадные перчатки, а их нет. Он бежит их искать и находит только одну, да и ту с дырками. Другой мальчик, Сережа, вообще не понимает, что так огорчает Николеньку.

«Осторожно подойдя к креслу бабушки и слегка дотрагиваясь до ее мантилии, я шепотом сказал ей:

— Бабушка! что нам делать? у нас перчаток нет!

— Что, мой друг?

— У нас перчаток нет, — повторил я, подвигаясь ближе и ближе и положив обе руки на ручку кресел.

— А это что, — сказала она, вдруг схватив меня за левую руку».

И дальше она, крепко держа Николеньку за руку, обратилась по-французски к маме Сонечки, пригласив оценить, насколько сильно мальчик хочет быть элегантным, чтобы танцевать с ее дочкой.

«Бабушка крепко держала меня за руку и серьезно, но вопросительно посматривала на присутствующих до тех пор, пока любопытство всех гостей было удовлетворено и смех сделался общим.

Я был бы очень огорчен, если бы Сережа видел меня в то время, как я, сморщившись от стыда, напрасно пытался вырвать свою руку, но перед Сонечкой, которая до того расхохоталась, что слезы навернулись ей на глаза и все кудряшки распрыгались около ее раскрасневшегося личика, мне нисколько не было совестно. Я понял, что смех ее был слишком громок и естествен, чтобы быть насмешливым; напротив, то, что мы посмеялись вместе и глядя друг на друга, как будто сблизило меня с нею. Эпизод с перчаткой, хотя и мог кончиться дурно, принес мне ту пользу, что поставил меня на свободную ногу в кругу, который казался мне всегда самым страшным, — в кругу гостиной; я не чувствовал уже ни малейшей застенчивости в зале.

Страдание людей застенчивых происходит от неизвестности о мнении, которое о них составили; как только мнение это ясно выражено — какое бы оно ни было, — страдание прекращается».

Легкое прикосновение

«Такт» в переводе с греческого – лёгкое прикосновение. Лёгкое прикосновение к мыслям, чувствам, сердцу человека. Внутренняя чуткость. Есть замечательный рассказ английского писателя Джеймса Хэрриота «Такт — лучшее лекарство» (Из воспоминаний сельского ветеринара). С мягким юмором он даже не пишет о том, что такое такт, а рисует его,
Но бывает ведь так, что нужно жёсткое вмешательство? Можно ли и нужно ли молчать, например, если видишь, что человек идёт по пути саморазрушения? В определениях тактичности часто слышатся звуки колыбельной, а если нужен скальпель? Может быть, именно боль позволит остаться по эту сторону чувствования и жизни, сохранить себя как личность? Наверное, мерой такта здесь становится мера достаточности вмешательства, помогающая выжить и стать сильнее. Легкая рука хирурга…

Тактичность – умение попадать в ритм с другой душой, быть этим другим, легко и бережно увлекая его к развитию. Наверное, тактичность – это золотая середина между, с одной стороны, равнодушием и грубостью, и – с другой стороны, сверхостоожностью, абсолютной обтекаемостью, а по сути — другой гранью равнодушия. Хочется извиниться перед теми, кого когда-либо задела бестактность: умению «входить в такт» мы учимся всю жизнь…

Мысли, которые помогут сделать чувство такта в общении привычным •❶• Эзотерика

Многие ли из нас могут похвастаться жизнью без обидных слов в свой адрес и неудобных ситуаций? Чаще всего весь этот дискомфорт провоцируется отсутствием тактичности. Чувство такта в общении – такое порой необходимое, такое простое и такое сложное – могло бы каждый раз нивелировать обиды и неудобства людей. Но для этого тактичность должна стать обыденной и привычной.

Как же сделать тактичность в общении с людьми привычной? Если каждый из нас хотя бы раз в день будет вспоминать про чувство такта и, в общении с другими, ловить себя на его проявлении или непроявлении, то это будет шагом вперед. Важно в любых ситуациях вспоминать про чувство такта и корректировать свое поведение. Казалось бы – все просто. Остается пробовать.

Как настроить мысли на чувство такта?

Порой бывает сложно удерживать в ежедневном общении с людьми чувство такта. Особенно когда накипело. Да ещё распространено мнение о том, что нельзя в себе держать отрицательные эмоции, что надо всё высказывать и желательно вовремя, именно в этом промежутке общения. Но почему-то абсолютно начинает выпадать из виду чувство такта. И оправданием служит как раз необходимость выброса эмоций. Но мы же хотим быть тактичными. Поэтому аккуратно и нежно выводим отрицательные эмоции сначала из себя, но не в людей, а в пространство, а потом спокойно и с чувством такта общаемся дальше.

Самый простой вариант сброса эмоций – написать про них. Бумага всё стерпит, писать желательно именно теми словами, которые приходят в голову. Часть отрицательной энергии обязательно выйдет – не сомневайтесь. Только потом не забудьте такой лист бумаги спрятать или порвать и выкинуть.

Чувство такта в общении во многом связано со способностью понимать других людей. Но чтобы понимать, надо, прежде всего, понимать и принимать себя. Потом уже вспоминать о том, что поведение любого из людей можно понять и оправдать. А уж причины того или иного поведения или действия всегда есть и всегда весомые.

Тактичность и вежливость в общении с людьми.

Все мы живем в социуме, все мы существуем и формируемся в общении. Будь то непосредственная реальность или виртуальная. Обычно принято быть вежливыми. Вежливость и тактичность – понятия очень близкие. Иногда эти понятия даже воспринимаются как одно целое. Однако вежливость может оказаться и бестактной, и злой, чего никогда нельзя сказать о тактичности.

Тактичность – это когда не обидно и не унизительно. Тактичность – это когда угадываешь, как себя вести в определенной ситуации, это когда точно подбираешь подходящие слова. Вежливость – это обычно дежурные фразы повседневного общения. Сказав вежливую фразу, мы можем отвернуться и скорчить гримасу. Чувство такта всегда идет изнутри. И, отвернувшись, мы не корчим гримас, потому что тактичность дарит глубокую уверенность в правильности действий и слов.

Вежливость – чаще маска, тактичность – лицо. Вежливость – внешнее проявление, тактичность – всегда проявление внутреннее. И если бы вдруг все вежливые перестали бы быть вежливым и начали бы проявлять только чувство такта в чистом виде при общении с другими людьми, мир бы стал более искренним и мягким.

С чувством такта по жизни.

Чувство такта в общении обязывает понимать, что жизнь другого человека так же, как и ваша, наполнена решением трудных вопросов и страданием, а значит, нет смысла обижать. По этому поводу есть замечательное высказывание в пьесе «Лето и дым» Теннесси Уильямса: «Жизнь непостижимо сложна. И едва ли кто из нас имеет право осуждать кого бы то ни было за его поведение».

едва ли кто из нас имеет право осуждать кого бы то ни было за его поведение

Осознание того, что, по большому счету, ни у кого из нас и права-то нет на осуждение себе подобных – это еще один шаг в направлении проявлений чувства такта в любых жизненных ситуациях. Ведь если не осуждаем, значит, понимаем, а если понимаем, значит, можем принять. А если по каким-то причинам не принимаем, то хотя бы просто тактично не вмешиваемся. Не вмешиваемся, потому что осознаем возможную сложность отдельно взятой жизни среди людей.

Есть еще одна красивая и полезная мысль, которая гуляет по просторам интернета и приписывается Яну Макларену: «Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего. Будь добрым. Всегда». Фраза волшебная. Вспоминая её, становится проще проявлять осознанный такт при общении и уважать в людях индивидуальность. Только обладая определенной степенью доброты можно быть по-настоящему тактичным.

каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего

Никогда не надо забывать об уважении к себе самому. Именно это уважение способствует тактичному отношению во время общения с другими людьми. И пускай будет со всеми нами понимание, доброта и чувство такта.

Чувство такта

Тактичность, или чувство такта — это умение вести себя сдержанно, в соответствии с этическими нормами. Люди, которые обладают чувством такта, очень милы и приятны в общении, они не только следуют негласным правилам сами, но и умеют понимать собеседника, и не допускают неловких ситуаций.

Что значит «тактичный человек»?

Самое главное, что отличает тактичное поведение от бестактного, это умение подумать не только о своих желаниях, потребностях и побуждениях, но и о том, насколько это удобно и приятно для собеседника. Так, например, тактичный человек не будет навязывать свою компанию, когда человека явно устал и не расположен к разговору. Или, к примеру, не станет расспрашивать о деталях события или происшествия, которое человек явно не хочет обсуждать.

Как правило, тактичная личность обладает такими чертами:

• скромность;
• уравновешенность;
• способность к контролю своего любопытства;
• способность к эмпатии;
• умение не только слушать, но и слышать других;
• способность ставить себя на место другого человека.

Именно такт в общении показывает, насколько человек умеет вести себя в обществе. И высший показатель – это когда человек тактичен не только на работе или с чужими людьми, но и в отношении своих близких.

Тактичное обращение и общение: как научиться?

Вы можете знать наизусть все учебники по этикету, но простое следование правилам вовсе не означает, что вы будете тактичным собеседником. Для того, чтобы воспитать в себе чувство такта, следует развивать такие черты и умения:

1. В любой ситуации, перед тем как произнести просьбу или предложение, старайтесь поставить себя на место другого. Уместно ли для него сейчас звучат ваши слова? Не задевают ли они его чувств? Не заставят ли они его отказаться от намеченных планов из вежливости? Удобно ли ему сейчас говорить вообще? Представьте, как бы вы отреагировали, скажи он вам сейчас эти слова. И только если вы не видите в этом ничего плохого, это можно произнести.
2. Руководствуйтесь чувством меры: не нужно чрезмерно лезть к человеку с расспросами, лишними придирками или комплиментами.
3. Действуйте по обстановке, ведь в каждом месте уместнее выглядит какая-то одна модель поведения.
4. Ведите себя естественно, откажитесь от манерности и излишнего драматизма.
5. В любой ситуации контролируйте эмоции: не смейтесь во все горло, не вскрикивайте от удивления, не кричите от восторга.

В наши дни тактичные люди становятся редкостью. Тактичный человек не только хорошо воспитан и вежлив, но и умеет не ставить других в неловкое положение, чувствует границы общения и оттого всегда приятен и комфортен в разговоре.

Как работает чувство вкуса? (с иллюстрациями)

Ощущение вкуса начинается с вкусовых сосочков, расположенных на вершине грибовидных сосочков или больших бугорков на языке. Другие вкусовые рецепторные клетки можно найти на небе и в горле, но больше всего их на языке. Грибовидные сосочки имеют форму грибов и иногда немного набухают при стимуляции. Рядом с грибовидными сосочками расположены нитевидные сосочки, маленькие щеткообразные выступы, в которых обычно отсутствуют рецепторные клетки.

Нос, который улавливает запах, также помогает в ощущении вкуса.

Вопреки тому, что вы, возможно, слышали, язык не делится на вкусовые части. Это миф, основанный на неправильном переводе немецкой книги, увековеченный в школах с начала 1900-х годов.Если вы нанесете немного соли или сахара на разные части языка, вы увидите, что почувствуете вкус где угодно.

Нитевидные сосочки конической формы — самый распространенный тип сосочков на языке.

Пять признанных вкусов: сладкий, кислый, соленый, горький, умами и . Umami можно было бы так же легко назвать пикантным, но он назван в честь японского слова, обозначающего то же самое, потому что японский исследователь впервые обнаружил его в 1908 году. Это открытие произошло одновременно с химическим выделением и последующим маркетингом глутамата натрия в качестве ароматизатора. усилитель.

Язык не разделен на вкусовые части.

Не менее важны для восприятия этого чувства обонятельные клетки в носу, которые улавливают запах.То, что мы воспринимаем как вкус, представляет собой сложную игру обоняния и осязания языка. Нос, язык, глаза и мозг эволюционировали вместе, чтобы гарантировать, что мы потребляем хорошее и не допускаем плохого: гнилую пищу, ядовитую пищу и другие неудобоваримые продукты.

Важным и часто не упоминаемым компонентом этого чувства является вкусовая кора, часть поверхности мозга около спины, которая обрабатывает вкусовые сигналы.Он расположен рядом с частями мозга, которые контролируют жевание и глотание. Около 25% населения являются «супер-дегустаторами», испытывающими обостренное чувство, частично из-за большей плотности вкусовых рецепторов и частично из-за тонких различий в том, как это чувство обрабатывается.

Ощущение вкуса начинается со вкусовых сосочков, которые расположены на языке..

чувство вкуса — это … Что такое чувство вкуса?

.

чувство вкуса — это … Что такое чувство вкуса?

.

Чувство вкуса — определение чувства вкуса от The Free Dictionary

Ведь сладость влияет на чувство вкуса; тепло прикосновения; То же самое и с остальными этими качествами. Наименее развитым из всех у Тарзана было чувство вкуса, так как он мог есть сочные фрукты или сырое мясо, давно похороненное, с почти равной оценкой; но в этом он немного отличался от более цивилизованных эпикюр. Он также дал им понять, что аппарат для приготовления пищи поджаривает прекрасный кусок говяжьей вырезки весом около шести фунтов эвер-дюпуаз за две с четвертью минуты, как он сам. засвидетельствован и доказан его чувством вкуса; и далее, что, как бы ни производился эффект, он отчетливо видел, как вода вскипала и пузырилась, когда одинокий джентльмен подмигивал; из этих фактов он (мистер Свивеллер) пришел к выводу, что квартирантом был какой-то великий фокусник или химик, или и то, и другое, чье проживание под этой крышей не могло не подвести в некоторые будущие дни большую честь и известность имени Брасса, и добавим новый интерес к истории Bevis Marks.Я был взволнован мыслью, что я был обязан своим умственным восприятием обычному грубому чувству вкуса, что я был вдохновлен нёбом, что некоторые ягоды, которые я съел на склоне холма, накормили мой гений ».« Вы можете смеяться, Кузина Элизабет — вы можете смеяться, мадам, — возразил Ричард, поворачиваясь в седле лицом к лицу и делая величественные жесты кнутом; «Но я апеллирую к здравому смыслу, здравому смыслу или, что важнее, к чувству вкуса, которое является одним из пяти естественных чувств, и не может ли большая буханка сахара содержать лучшее Иллюстрация предложения, чем такой кусок, который одна из ваших голландских женщин кладет себе под язык, когда пьет чай.Ощущение вкуса и запаха тесно связаны. Чувство вкуса на языке определяет, является ли что-то сладким, соленым, кислым, горьким или пикантным (умами), а также определяет питательную ценность или потенциальную токсичность молекул. «Изначально мы стремились посмотреть, как чувство вкуса взаимодействует с ощущением тепла в этом исследовании, чтобы лучше понять, как вкус связан с пищевыми предпочтениями, здоровьем и самочувствием», — сказал Кристиан Лемон, главный исследователь на грант и доцент кафедры биологии OU Колледж искусств и наук.В настоящее время он работает руководителем группы физиологии липидов, питания и рака в Университете Бургундии, Дижон, Франция, и говорил о «шестом чувстве вкуса: жир и его влияние на ожирение». На первом занятии в субботу, 9 февраля. еда и напитки будут разливаться с холста во время этого исследования вкуса. В книге «Вкус и увидишь: открытие Бога среди мясников, пекарей и производителей свежих продуктов» Маргарет Файнберг предлагает своим читателям рассказывать истории и делиться рецептами, чтобы испытать Бога через чувство вкуса, которым часто пренебрегают как способ встретить божественное — несмотря на то, что именно в терпкости сброженного винограда и дрожжевом привкусе испеченного хлеба мы еженедельно принимаем Христа в наши тела..