Что сказать когда умер человек: Как правильно выражать соболезнования? Статьи интернет-магазина VenkiRitual, г. Москва

Что сказать человеку, потерявшему близкого?

Фото Анатолия Данилова, 2010.

У человека случилось горе. Человек потерял близкого.  Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —

• Крепись!
• Держись!
• Мужайся!
• Мои соболезнования!
• Чем-то помочь?
• Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

• «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
• «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
• «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться.  Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

• Как он держится!
• Какая она сильная!
• Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. «Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я. «Нет, мы родственники».

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой». В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

• Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
• Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
• Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери  подруги. Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится.  «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей —  протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.

Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».

Почитайте, кстати: О воле Божией и смерти близких

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело  вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка  испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки  людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.S. Автор от всего сердца благодарит всех, кто молится, помогает и кто рядом – нет слов, чтобы передать эту благодарность, нет слов, чтобы описать всю помощь.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, напишите нам на [email protected] об этом, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

Соболезнования по поводу смерти

Соболезнование по поводу смерти – это слова скорби и соучастия, которыми близкие, знакомые и коллеги поддерживают родственников умершего человека. Такие слова адресуют устно или письменно.

Жизнь скоротечна и порой обрывается. Даже если трагическое событие случилось с малознакомыми людьми, известие об этом повергает в шок. Умерший может приходиться дальним родственником, коллегой, соседом по дому, с которым изредка перекидывались фразами. Выразить соболезнование по поводу смерти в таком случае – единственно правильное решение. Таким образом вы выказываете своё сочувствие и помогаете справиться с нахлынувшим горем. Конечно, всё это срабатывает, если слова соболезнования были произнесены от чистого сердца и подобраны сообразно жизненным обстоятельствам.

Как выразить соболезнования

Как выразить слова соболезнования по поводу смерти своим родным и близким, друзьям и коллегам, понесшим утрату? Кажется, что слова банальны и пусты. Но соболезновать непременно надо – это давняя традиция выражения поддержки тех, у кого горе. Мы сопереживаем, значит мы вместе. В минуты горя даже несколько слов ободрения помогут утешить горюющих и покажут им, что мы рядом и готовы помочь. Как выразить соболезнования – не столь уж важно: главное – сказать что-то от сердца, проявить участие и поддержать горюющих.

Соболезнование родным умершего в устной форме

Наиболее часто соболезнование родным выражают при личной встрече, письменно или по телефону. Устно произнести слова соболезнования предпочтительнее, особенно если вы живёте рядом или встречаетесь на работе или ином общественном месте. Другие формы соболезнования используют, когда адресат живет далеко или нужно руководствоваться правилами этикета, которые предписывают соболезновать в письменной форме.

Ещё один случай высказывания устного соболезнования – речь на похоронах или во время поминальной трапезы. Поскольку на такой церемонии обычно присутствуют люди, хорошо знавшие покойного, найти искренние пожелания обычно не составляет большого труда.

Соболезнования по поводу смерти в письменном виде

Соболезнования по поводу смерти в письменном виде – способы выражения:

• Письмом или открыткой по почте. Старый, но не потерявший актуальность способ. Часто требуется по этикету. Открытки соболезнования следует подобрать в соответствии с печальным событием, рисунок не должен быть вызывающим или праздничным.
• Надписью на траурной ленте. Обычно она является неизменным атрибутом ритуального венка или корзины цветов. Детальнее о надписях вы можете прочесть в нашей статье Надписи на венках.
• Электронным письмом. Чаще всего этим вариантом пользуются для выражения соболезнования по поводу смерти людям, находящимся за границей.
• Некрологом в газете. Выбирают то печатное издание, которое выписывают или читают родственники безвременно ушедшего.
• СМС-информирование. Если вы не оператор мобильной связи, остерегайтесь так делать. Лучше сделать краткий телефонный звонок. Исключение: абонент долгое время находится вне зоны досягаемости.

Слова соболезнования

Как подобрать слова соболезнования для людей перенёсших невосполнимую утрату? Зачастую кажется, что все фразы банальны и могут лишь обидеть родственников умерших. Поверьте, в минуты скорби любое ободрение и проявление участия очень важны. Близкие покойного испытывают сильный стресс и сами не всегда готовы показывать перед окружающими свои эмоции. Поддержка и расположение с вашей стороны поможет хоть на какое-то время облегчить их боль.

Примеры устного соболезнования по поводу смерти

Траурные слова не должны содержать фальши или патетику. Вы говорите их для поддержания другого человека в трудную минуту, а не для выражения собственных чувств. Если вам действительно нечего сказать – ограничьтесь лаконичными фразами. Следует учитывать и взаимное расположение скорбящего с умершим. Человеку в горе странно будет слышать «Светлая память твоему папе. Добрые воспоминания — это то, что поможет пережить эту утрату», если на самом деле у него с отцом были не лучшие отношения.

• Я потрясен печальным известием. Крепись.
• Моё сердце не на месте от услышанного. Пусть земля будет пухом __.
• Мне не верится, что такой человек от нас ушёл. Это невосполнимая потеря.
• Утрата матери (отца, брата и т.п.) всегда тяжело переживается. Сочувствуем и сопереживаем.
• Мы с покойным не всегда находили общий язык. Теперь мне хочется извиниться за разногласия. Я тоже не всегда бываю прав.
• Примите наши слова утешения. Чем мы можем вам помочь в данную минуту?
• Искренне сопереживаем всей вашей семье. Знаем, каким добрым и чутким был N.
• Печальное событие. Об этом тяжело говорить. Надеемся, что на небесах он обретёт спокойствие.
• Это горькая утрата. Мне жаль, что она прожила не так много, как хотелось бы.
• Трудно подобрать нужные слова в такую минуту. Просто помни, что ко мне ты можешь обратиться всегда за помощью.

Слова соболезнования могут носить и более персонализированный характер. Это вполне уместно, если вы лично знали покойного. При соболезнованиях по поводу смерти говорить нельзя о плохом, например, о предосудительных поступках покойного. Говорить следует только хорошее, акцентируя внимание на том, что положительно характеризуют умершего.

Как написать соболезнование

При оформлении траурных слов в письменной форме часто возникает вопрос, как написать соболезнование. В данном случае стоит придерживаться лаконичных фраз. Стихи соболезнования по поводу смерти уместны для некролога или траурной ленты. В остальных случаях будут отдавать пафосом и вычурностью. Соболезнования в прозе обычно содержат 2-3 предложения. Краткость и ёмкость содержания здесь важнее. Ведь открытку или письмо будут перечитывать несколько раз.

• __ была доброй и отзывчивой женщиной. Скорбим и помним вместе с вами.
• Это печально, что из жизни уходят самые дорогие нам люди. Приносим искренние соболезнования.
• С уходом __ мы потеряли многое. Нам будет не хватать её улыбки. Примите наши слова сочувствия.
• Приносим всей Вашей семье искренние слова соболезнования в связи с невосполнимой утратой. Упокой Господи его душу.
• Наши глубокие соболезнования по поводу неожиданной кончины ___. Молимся и скорбим.
• Все, кто знал __ сейчас скорбят. Невыносимо горько терять близких в столь раннем возрасте. Мы всегда будем помнить о нём.
• Неважно, сколько человек прожил – важно, сколько он принёс в этот мир хорошего. Пусть Бог воздаст ему за его добрые дела.
• Мы скорбим вместе с вами о безвозвратной потере. Верим, что такой светлый человек обязательно попадёт в Рай.
• Только с уходом __ мы ощутили насколько большой была её любовь. Она будет всегда жить в наших светлых воспоминаниях.
• Сопереживаем вместе с Вами. Существует боль, от которой нет лекарства. Верим, что Господь не оставит вас в столь трудную минуту.

Возможно, вам будет интересно:

15 сентября 2017

Как поддержать человека при смерти близкого — правильные слова

Соболезнования по поводу смерти женщины
Скорбные слова, по случаю смерти женщины, лучше всего говорить своими словами, а не заученными шаблонами. То есть, лучше всего сказать то, что вы думаете и чувствуете в данный момент.

Это должны быть слова поддержки, сочувствия и утешения. Какие слова сказать, во многом зависит от того, знали ли вы покойную лично или нет. А также, от возраста умершей: молодая она была, в возрасте или совсем старенькая.

Смерть – начало вечной жизни

Все мы хотим, чтобы наши близкие никогда не умирали. Но избежать телесной смерти не удастся никому. Все люди когда-то приходят в этот мир и когда-то из него уйдут. Для далекого от религии человека это событие является конечной точкой жизненного пути, за которой нет ничего. Но для верующего человека смерть – это начало вечной жизни. Живым же остается только молиться за благополучный переход в мир иной. И всячески поддерживать человека, потерявшего близкого. Большое значение в такой ситуации имеет то, как правильно приносить соболезнования по случаю смерти.

Соболезнования

Стадии горя

Как известно, состояние горя делится на несколько стадий и каждая из них требует особого подхода и подходящих слов.

Первая стадия – шок:

• В этом состоянии человек прибывает в ступоре, ничего не чувствует, плохо осознает происходящее.
• Иногда ведет себя не адекватно и говорит о мертвом как будто тот жив.

Пусть это вас не пугает, это временно. На данном этапе лучше всего просто быть рядом, скажите просто: «Я с тобой». И этого будет достаточно. Сейчас лучше говорить строго по существу и не затрагивать тему смерти.

Важно! Если вы близки со скорбящим, забудьте об СМС, Скайпе и телефонных соболезнованиях. Они никогда не заменят душевной теплоты и поддержки.

Вторая стадия – отчаяние или агрессия.

В этот период до человека начинает доходить смысл происходящего, появляется ощущение утраты. Знайте – вы никогда до конца не поймете состояние скорбящего, и не пытайтесь.

Если горюющий ведет себя агрессивно, постарайтесь отнестись к этому с пониманием, ведь его психика сейчас подвергается сильной нагрузке. Здесь уместными будут слова: «Я рядом и совсем не в обиде на тебя». Ингода уместно сказать: «Я люблю тебя».

Третья стадия – депрессия и подавленность.

Она наступает после того как пройдет этап агрессии и истерик.

Для третьей стадии характерна:

• общая слабость,
• апатия,
• нежелание жить.

И это начало перехода к нормальной жизни. На этом этапе желательно интересоваться желаниями скорбящего, поплакать или посмеяться вместе с ним. Здесь будут уместны разговоры на отвлеченные темы. Постарайтесь вовлечь его в водоворот событий, найти неотложные дела.

Четвертая стадия – возвращение в реальный мир.

На этом этапе человек пытается вернуться к нормальной жизни, возобновить старые связи, его жизнь входит в привычный ритм. Если вы видите, что он «готов выйти в свет» вполне уместно будет организовать встречу со старыми друзами, пойти на вечеринку (если это уместно) или выехать не природу.

Соболезнования по случаю смерти: что не нужно говорить

Хотя для православного человека смерть – это временная разлука, но тяжесть утраты сложно осознать и пережить. Особенно тяжело принять ситуации, когда люди уходят из жизни внезапно, в полном расцвете сил. Важно бережно относиться к чувствам близких, не допуская лицемерия и излишней театральности. Приносить искренние соболезнования – нелегкая задача, необходимая для настоящей поддержки переживающего горе человека.

Нет каких-то специальных, носящих сугубо православный характер, соболезнований. Таких формулировок не найдется в молитвослове. Православие начинает проявлять себя в тот момент, когда мы молимся за душу усопшего человека и за укрепление сил его близких. А до этого нужно в первую очередь проявлять человечность. Она выражается в искренних и уместных соболезнованиях и поддержке.

В словаре Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализня

соболе́зновать, соболе́зную, соболе́знуем, соболе́знуешь, соболе́знуете, соболе́знует, соболе́знуют, соболе́знуя, соболе́зновал, соболе́зновала, соболе́зновало, соболе́зновали, соболе́знуй, соболе́знуйте, соболе́знующий, соболе́знующая, соболе́знующее, соболе́знующие, соболе́знующего, соболе́знующей, соболе́знующего, соболе́знующих, соболе́знующему, соболе́знующей, соболе́знующему, соболе́знующим, соболе́знующий, соболе́знующую, соболе́знующее, соболе́знующие, соболе́знующего, соболе́знующую, соболе́знующее, соболе́знующих, соболе́знующим, соболе́знующей, соболе́знующею, соболе́знующим, соболе́знующими, соболе́знующем, соболе́знующей, соболе́знующем, соболе́знующих, соболе́зновавший, соболе́зновавшая, соболе́зновавшее, соболе́зновавшие, соболе́зновавшего, соболе́зновавшей, соболе́зновавшего, соболе́зновавших, соболе́зновавшему, соболе́зновавшей, соболе́зновавшему, соболе́зновавшим, соболе́зновавший, соболе́зновавшую, соболе́зновавшее, соболе́зновавшие, соболе́зновавшего, соболе́зновавшую, соболе́зновавшее, соболе́зновавших, соболе́зновавшим, соболе́зновавшей, соболе́зновавшею, соболе́зновавшим, соболе́зновавшими, соболе́зновавшем, соболе́зновавшей, соболе́зновавшем, соболе́зновавших

Поделиться значением слова:

Что не нужно говорить в качестве слов утешения:

– “Пройдет время и все забудется”, “ты молодая, родишь еще или выйдешь замуж” и так далее. Человек, потерявший родного и любимого, до конца не может осознать произошедшего и поверить в случившееся. Поэтому отправлять в будущее мысли человека, который пытается пережить тяжелое настоящее, как минимум неуместно.

– Как напыщенные соболезнования, театральные эмоции и лицемерные слова, так и сухость в эмоциях одинаково бестактны. Они свидетельствуют об эгоизме с нашей стороны, нежелании помочь человеку в минуты тяжелых испытаний. Тем самым мы как бы отстраняемся от проблемы. Это свидетельство, что глубоко в душе мы испытываем облегчение, что горе случилось не с нами.

– Выражение скорби по умершему не должно сопрягаться с запретом на горе. “Не плачь, время лечит” или “не гневи Бога, а то молитву не услышит”. Так мы не помогаем скорбящему пережить утрату, а загоняем его в глубокую эмоциональную яму. Важно помочь человеку дать волю своим чувствам и оказать максимальную заботу и теплотой и участием.

– Не следует сравнивать боль утраты с другими людьми, потерявшими близких. Мол, “все теряют близких, все это переживают – переживешь и ты”. Для каждого боль утраты своя и переносит ее каждый человек по-разному.

Чего не стоит говорить скорбящему?

Существуют фразы, которые не уместно употреблять при выражении соболезнований. Они могут быть истолкованы неверно и вызвать обиду.

Говоря слова поддержки близким умершего, не стоит:

• Пытаться утешить, описывая будущее. Люди, переживающие утрату, не способны об этом думать. В такой момент будущего для них не существует.
• Искать виноватых. Даже если смерть человека произошла по чьей-то вине, не стоит говорить об этом. Такое напоминание сделает близким умершего еще больнее.
• Просить не плакать. Человек, переживающий боль утраты, должен успокоить душу и оплакать умершего.

Подбирая слова соболезнования и скорби, выражайте свои чувства искренне и не используйте шаблонных фраз. Прислушайтесь к своему сердцу. Возможно, скорбящему вообще не нужны слова, и достаточно присутствия понимающего человека и объятий. Если чувствуете, что готовы помочь, не стесняйтесь говорить об этом.

Задайте свой вопрос

Соболезнования родным и близким по поводу смерти

Православный человек понимает, что смерть – это только начало вечной жизни, в которой земной путь является лишь отправной точкой. Но при этом сопереживает с близкими и старается помочь пережить тяжелый момент. И важно оказать такую поддержку, которая поможет не впасть в уныние и, что еще страшнее, не потерять веру в Бога.

Нужно ненавязчиво, но отчетливо напомнить близким, что мы не верим в абсолютную смерть как в полную и безвозвратную гибель души и тела. Умерший не исчез, а совершил переход из материального мира в духовный. Наша задача заключается в особой молитве за усопшего и его посмертную участь.

«Грешник не в состоянии и представить себе благодать воскресения своего. Где геенна, которая могла бы опечалить нас? Где мучение, многообразно нас устрашающее и побеждающее радость любви Его? И что такое геенна перед благодатью воскресения Его, когда восставит нас из ада, соделает, что тленное сие облечется в нетление, и падшего во ад восставит в славе?…» (преподобный Исаак Сирин).

“Ты боишься смерти: но кто ж из нас бессмертен? Но смерть не есть уничтожение нашего бытия, а переход от настоящей кратковременной и от худшей в лучшую жизнь. Господь говорит: Верующий в Меня, если и умрет, оживет (Ин. 11, 25), ибо Он не есть Бог мертвых, но живых, ибо у Него все живы (Лк. 20, 38)” (преподобный Макарий Оптинский).

Как правильно поддержать словами?

Здесь все зависит от того, что чувствует человек в данный момент. А для того чтобы это понять нужна чуткость. Поэтому первым делам проявите участие, выслушивайте, постарайтесь настроиться на эмоции скорбящего.

Внимание! Вам нужно понять, что сейчас чувствует горюющий, только тогда вы найдете нужные слова.

Слова, которые действуют как бальзам:

1. Если человек испытывает чувство вины, вы можете сказать: «Ты не всесилен, ты ведь не Бог» или «Все предусмотреть невозможно».
2. Если человек погружен в себя или занимается самоедством, скажите: «Не представляю, что ты сейчас чувствуешь, не знаю, что делал бы на твоем месте» или «Ты очень мужественный (ая), держишься из всех сил». Подобные фразы звучат как скрытая похвала, а это — мощная поддержка.
3. Если человек плачет, то скажите: «Ты правильно делаешь, поплачь, на душе станет легче». Именно такие слова помогут горюющему получить эмоциональную разрядку, а это первый шаг к исцелению.
4. Иногда молчание может поддержать лучше всяких слов. Просто побудьте рядом, помолчите, посочувствуйте. Этим вы окажете неоценимую помощь.

Иной раз очень полезно просто поговорить об усопшем. Разумеется, если человек хочет этого.

Возможно, ему захочется предаться воспоминаниям или поделиться горем.

Пойдите ему навстречу, выслушаете, покажите, что вы принимаете его таким, какой он есть вместе с его горем, слезами и отчаяньем.

Справка! Кто был в подобной ситуации, знает насколько сложно выслушивать эти излияния. Но именно такая поддержка имеет особую ценность.

Посмотрите видео, в котором психолог рассказывает, как поддержать человека, у которого умер близкий:

Светлая печаль

В вопросе, как выразить соболезнования по случаю смерти, нужно ориентироваться индивидуально в каждом случае, исходя из близости к умершему и уместности тех или иных слов. Важно принести соболезнования, не совершить внешний ритуал, а искренне и всячески проявить сочувствие, оказать посильную помощь.

“Итак, дорогие христиане, смерть живет в нас. Не вокруг нас только, но и в нас тоже – это нужно знать. Сильнее смерти – Христос, Его нужно знать, за Него держаться. «Хватайся за вечную жизнь», – писал Павел Тимофею. И вы хватайтесь за ризы Того, Кто Единственный в мире сильнее смерти. И знайте, что смертей бывает много. Есть духовное умирание. Есть фактическое разлучение души от тела. А есть смерть даже и как благо, когда плоть мертва для греха, а дух жив для Господа” (протоиерей Андрей Ткачев).

Читайте нас удобно в соцсетях:

Метки: мои соболезнования, соболезнования о смерти, соболезнования по поводу смерти, соболезнования по случаю смерти

Советы психологов

Самой серьезной «психологической отравой», как считают специалисты, является желание близких во что бы то ни стало оградить человека от неизбежного стресса, связанного с потерей. Человека словно погружают в некий вакуум, не позволяя ему встретиться с его бедой и прочувствовать ее, накачивают его успокоительными средствами, дезинформируют. В итоге нужная реакция все равно наступает, но происходит это с большим опозданием и, как правило, сопровождается нарушениями психики.

Психологи, работающие в экстремальных ситуациях, рекомендуют во всех случаях говорить правду, причем не только ту, что существует на текущий момент, но и ожидающую человека спустя шоковый период. Пострадавший должен быть грамотно информирован о том, что его ожидает сложное время душевного дисбаланса, которое придется пережить, тяжелые душевные переживания, которых не нужно избегать или бояться.

Человеку необходимо четко понять, что все, что происходит и будет происходить с ним – это нормально и неизбежно. Боль утихнет, уступив место светлой грусти, но все время, что займет нелегкий процесс, рядом будут находиться родные люди, готовые помочь реальными действиями. Нужно отметить, что уверенность в возможности осуществления кем-то реальной помощи, а не только словесной поддержки по телефону – один из самых значимых элементов помощи в трудное время.

Вариант №5

АО «Цветопечать»

Ассоциация распространителей

печатной продукции

Мы глубоко скорбим в связи со скоропостижной кончиной Соколова Павла Максимовича. Ушел из жизни грамотный специалист в области продаж печатной продукции, опытный и авторитетный руководитель, сильный и мужественный человек.

За годы своей трудовой деятельности, в том числе в должности генерального директора АО «Цветопечать», Павел Максимович Соколов оставил неизгладимый след в сердцах коллег и добрую память, яркие результаты труда по совершенствованию рынка печатных изданий в России. Выражаем соболезнования родным и близким покойного.

Скорбим и помним!

С уважением,

Генеральный директор ООО «ТДС»

Е. З. Филиппов

12 сентября 2021 г.

Тексты соболезнований

• (Имя), прими мои сердечные соболезнования… Смерть мужа — это тяжелая утрата, которую необходимо пережить. Мне сложно выразить словами, но ты нам очень нужна. Держись!
• (Имя), выражаю Вам слова глубочайшего соболезнования по поводу смерти (имя). Слова глупы, и, может быть, напрасны, но мы рядом с Вами всегда. Поддержим и поможем пережить.
• Искренне разделяю Вашу боль и передаю слова сочувствия и поддержки Вам и Вашим родным.
• Смерть родного человека — большое горе и испытания.
• (Имя) прими мои искренние соболезнования. К сожалению, словами трудно залечить в сердце страшную рану. Однако светлые воспоминания о человеке, который честно и достойно прожил свою жизнь, оставив плоды своих добрых дел, всегда будут сильнее смерти.
• В эту горькую минуту разделяю Ваше горе, скорблю вместе с Вами, склоняю голову в скорби.
• Мы понимаем, как он много значил для вас. Такого прекрасного человека очень тяжело потерять. Он принес нам столько тепла и любви. Мы никогда его не забудем. Скорбим вместе с вами
• Его кончина – это невосполнимая утрата для всех нас. Это страшная трагедия. Ведь он был таким добрым, любящим и отзывчивым человеком. Он сделал в своей жизни столько хорошего для всех. Мы никогда его не забудем

Траурные слова у мусульман и православных

Мусульманину

не стоит говорить обычные для нас слова. У них свои традиции, своя вера. Надо с почтением относится к другой вере и культуре.

• Да простит Аллах все грехи твоего умершего, сделает хорошим ваше утешение!
• Да воздаст Аллах тебе больше вознаграждения, облегчения в трудных ситуациях!
• Да простит Аллах грехи твоего покойного!
• Да пощадит его Аллах!

Как выражают соболезнование православные

?

• Какая потеря! Божий человек! Молюсь за упокой его души, молюсь за всех вас!
• Мир светлый его праху.
• Покойся в Царствии Небесном.
• Покойся с миром.
• Царствие небесное и вечный покой!
• Бог милостив!
• Господи, со Святыми упокой!

На прощание: мудрец древности Цицерон сказал: «Жизнь мертвых продолжается в памяти живых». Помните своих близких, чтите память о них, пока вы живы и передайте это детям!

12 187 933 0
Мы интуитивно и подсознательно понимаем как себя вести в радостных, легких жизненных ситуациях и праздничных событиях. Но есть события трагического характера – смерть близкого человека, например. Многие теряются, сталкиваются со своей неготовностью к утрате, для большинства такие события находятся за гранью принятия и осознания.

Люди, переживающие утрату, легко уязвимы, остро чувствуют неискренность и притворство, их чувства переполнены болью, им нужно помочь унять ее, принять, смириться, но ни в коем случае не добавить боли случайно брошенным бестактным словом, некорректной фразой.

Вам нужно суметь проявить повышенный такт и корректность, чуткость и снисходительность. Лучше промолчать, выказав деликатное понимание, чем причинить дополнительную боль, задеть растревоженные чувства, зацепить перенагруженные переживаниями нервы.

Постараемся помочь вам понять, как вести себя в ситуации, когда человек рядом с вами перенес горе – потерю близкого человека, как правильно соболезновать и подобрать такие слова, чтобы человек чувствовал вашу поддержку и искреннее сочувствие.

Надо учесть существующие различия в соболезновании.

Разниться будет форма выражения соболезнования по поводу утраты:

• Бабушки или дедушки, родственника;
• матери или отца;
• брата или сестры;
• сына или дочери – ребенка;
• мужа или жены;
• друга или подруги;
• коллеги, сотрудника.

Потому что разнится глубина переживаний.

Также выражение соболезнования зависит от тяжести переживаний скорбящего человека по поводу произошедшей:

• Неминуемой смерти по причине старости;
• неизбежной смерти по причине тяжелой болезни;
• преждевременной, скоропостижной смерти;
• трагической гибели, несчастного случая.

Но есть главное, общее условие, независимое от причины наступившей смерти – неподдельная искренность выражения вашей скорби.

Само соболезнование должно быть короткое по форме, но глубокое по содержанию. Поэтому надо найти самые искренние слова, точно передающие глубину вашего сочувствия и вашу готовность оказать поддержку.

В данной статье мы приведем образцы и примеры различных форм выражения соболезнований, поможем подобрать скорбные слова.

Вам понадобятся:

Примеры предложений

Сейчас в единственном числе это слово практически не используется. Обычно «выражают свои соболезнования» или «соболезнуют».

Можно привести такие примеры:

• Хотим принести вам наши искренние соболезнования в этот трагический момент.
• Примите мои соболезнования. Эта беда причинила много горя всем нам.
• Искренне соболезную вашей утрате. Очень горько, когда безвременно уходят близкие люди. Упокой господи их душу.
• Чувство соболезнования людям, попавшим в беду, было ему не чуждо.

Неправильное написание

Согласно правилам орфографии русского языка, ошибкой будет, если написать: саболезнование, собалезнование, сабалезнование, соболезнавание и прочие подобные варианты, отличающиеся от правильного «соболезнование».

Какое правило

Главное безошибочно определиться с происхождением этого слова. Тут не все так просто, как может показаться на первый взгляд. Плохо владеющие языкознанием люди считают его производным от «боль». Вроде бы и на слух похоже, и значение практически идентичное – неприятность, дискомфорт, потеря.

Но самым старым найденным источником, появившимся еще до кириллицы, является праславянское «boleznь», от которого возник глагол «boleti». Затем уже при его сокращении образовалось слово «боль». В русском языке иногда случается, когда новые слова появляются не с помощью добавления приставок или суффиксов, а посредством убирания некоторых букв. К примеру, от французского «зонтик» появилось наше «зонт».

соболезнование

Сейчас практически все словари отрицают наличие приставки «со». Официальным корнем является «соболезн». Но рассмотренное выше словообразование допускает, что эта приставка когда-то была, даже если многие лингвисты это отрицают. Поскольку приставки «са» в русском языке нет, то логично предположить, что первой безударной гласной будет «о».

Несмотря на то, что доказано отсутствие прямого происхождения «соболезнование» от «болезнь» и «боль», все равно эти слова можно считать родственными. Поэтому их можно использовать в качестве проверочных, если возникли сомнения при правописании.

В суффиксе «ова» первую букву проверить никак нельзя, но в подобных словах славянского происхождения принято писать именно «о», а не «а». Здесь вам на помощь может прийти правило написания глагола «соболезновать», поскольку глаголы первого спряжения, имеющие безударное сочетание «ать», следует писать через «а».

Важные акценты

Все устные соболезнования должны быть короткие по форме.

• Официальные соболезнования деликатнее выражать письменно. Для этого больше подойдет проникновенный стих, к которому можно подобрать фото усопшего, соответствующие электронные картинки и открытки.
• Личное индивидуальное соболезнование должно быть эксклюзивным, и может быть выражено как в устной, так и в письменной форме.
• Для самых дорогих и близких людей важно высказать или написать скорбное соболезнование своими искренними словами, не формальными, значит, не шаблонными.
• Поскольку стихи редко являются эксклюзивными, исключительно вашими, поэтому прислушайтесь к своему сердцу, и оно вам подскажет слова утешения и поддержки.
• Искренними должны быть не только слова соболезнования, но и предложение любой помощи, которая вам по силам: финансовой, организационной.

Обязательно упомяните отличительные личные достоинства и черты характера умершего человека, которые вы хотели бы сохранить в памяти навсегда как образец: мудрости, доброты, отзывчивости, оптимизма, жизнелюбия, трудолюбия, честности.…

Это будет индивидуальной частью соболезнования, основная часть которого может быть сформулирована по примерному образцу, предложенному в нашей статье.

Соболезнование в письменной форме

Не соболезнуйте:

• В стихах.
• По смс.

Это пренебрежение. Похороны – не место для поэзии, а смс лучше заменить телефонным звонком. Если нет возможности позвонить, то можно письменно высказать соболезнования.

Образцы текста:

• «Глубоко скорбим о смерти умершего
  . Он был удивительным, добрым и воспитанным человеком, удивлял своей радостью и непосредственностью.

  Сложно писать, рука ручку не держит от горя, но всё же приходится. Нам жаль, что так вышло, но мы счастливы, что судьба свела нас с таким удивительным человеком. Мира ему на земле и на небе».

• «Новость об утрате поразила моё сознание
  . Передаю соболезнования и выражаю глубокое уважение усопшему».
• «Сложно подобрать слова, когда в душе бушует буря и горечь утраты
  . Не верится, что это произошло. Примите наши соболезнования. Мы молимся о нём».

Выбирайте деликатные фразы, не выходящие за рамки морали

. В тексте нужно кратко признать потерю, поддержать родных усопшего.

При написании письма родственникам опишите воспоминания, связанные с ним. При написании текста коллеге, вспомните о его деловых, личностных качествах.

Полезное видео

Похожие записи

Горе является тем, что когда-нибудь поражает всех нас, и мы рассчитываем на поддержку со стороны друзей, чтобы пережить его до конца. Быть терпеливым слушателем, оставаться надежным человеком и оказывать хорошие предложения, чтобы помочь, — наиболее эффективные способы поддержать тех, кто имеет дело с потерей. Хотя нет ничего, что вы можете сделать, чтобы ускорить процесс скорби, вы можете быть ярким светом, который помогает вашему другу пройти через самые мрачные времена. См. Шаг 1 и далее, чтобы узнать, что сказать и сделать.

Вариант №12

Президенту Российской

академии образования

О. Г. Шелестову

Уважаемый Олег Герасимович!

С глубокой скорбью восприняли известие о кончине научного руководителя Института Дальнего Востока (ИДВ), академика Федора Петровича Лыкова – выдающегося российского ученого-китаеведа.

Под его руководством ИДВ стал флагманом отечественной синологии. Ф. П. Лыков сыграл ведущую роль в издании грандиозного «Справочника культурного наследия Китая», ему принадлежат фундаментальные труды по китайской философии, исследованию истории и современной жизни Китая.

Признанием заслуг Ф. П. Лыкова стали многочисленные высокие государственные награды, присвоение ему званий лауреата Государственной премии Российской Федерации и заслуженного деятеля науки России, избрание действительным членом Российской академии наук. Высоко ценим его вклад в работу научного совета в нашем Министерстве.

Возглавляя в течение многих лет Общество российско-китайской дружбы, Ф. П. Лыков активно способствовал укреплению и развитию дружественных связей между народами двух стран.

Светлая память о Ф. П. Лыкове навсегда останется в наших сердцах. Прошу передать искренние соболезнования родным и близким Федора Петровича.

С уважением,

заместитель Министра

иностранных дел РФ

А. Е. Петров

13 декабря, 2021 г.

немецкий опыт — Про Паллиатив

Вспомните ситуацию, когда умирал кто-то близкий у вашего друга, знакомого или коллеги. Кто из нас не был в замешательстве? Как утешить? Фразой «Держись!», помощью в организации похорон, деньгами? А дальше что? Отвлекать? Оставить в покое?

С горем потери близкого сталкиваются постоянно специалисты паллиативной помощи, и обычные люди. Чтобы поддержать родственника ушедшего пациента, нужно знать, как это правильно делать. Предлагаем познакомиться с практикой такой поддержки, которая применяется в немецком «Центре долгосрочного ухода Людвиг-Штайль-Хофф». Об этом рассказала на Саммите медсестер в Москве Катя Петкер, старшая медсестра, заведующая одним из стационаров Центра.

В Германии каждая клиника имеет право свободно выбрать концепцию траура, или концепцию переживания утраты, по которой она будет работать с родственниками, сопровождать их после смерти близкого. Этих концепций несколько, и нет никакой «обязаловки», какой из них придерживаться.

После того, как умирает наш пациент – не важно, лежал он у нас в стационаре или находился дома, и мы наблюдали его – мы не бросаем его родственников, не оставляем их одних в беде, а стараемся сопровождать их. И уже на протяжении пяти лет работаем в соответствии с концепцией переживания утраты по Шмидинг (создатель модели – Рутмарайка Шмидинг, немецкий педагог. Потеряв близкого ей человека, стала изучать процессы, которые происходят с людьми в этот период), которая описывает, что переживает человек на каждом этапе своего траура.

Что такое траур? Это внешняя форма выражения печали или горя по причине утраты близкого человека. Это понятие применяется и когда речь идет о смерти общественного деятеля, крупного государственного деятеля, трагической гибели большого количества людей. Но, конечно, наиболее остро мы переживаем смерть близкого человека.

Я хотела бы познакомить вас с моделью траура по Шмидинг. Почему так важно ее знать? Это знание поможет как родственникам умершего, так и персоналу медицинского учреждения.

Ничего не зная об этапах горевания, о том, как человек реагирует на утрату и какие фазы в своем горе проходит, иногда можно подумать, что он притворяется, что его реакции наигранные.

Бывает трудно понять, что с ним происходит, откуда у него те или иные эмоциональные проявления, и как ему помочь. А эта модель как раз дает понимание того, как человек переживает свою потерю. Это помогает поддерживать страдающего родственника, чтобы он смог снова встать на ноги и дальше идти по жизни. Конечная цель этой модели — помочь родственнику найти ресурсы и возможности, которые дадут ему силы жить дальше, после утраты.

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: недодал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

В этой модели рассматривается не только эмоциональная сторона переживания смерти близкого человека. Траур влияет на все области жизнедеятельности — на психику, на духовные аспекты, на сознание, когнитивные функции, на социальную сторону, поэтому мы рассматриваем человека в комплексе его проявлений.

Если посмотреть на траур в целом, выделяют четыре фазы боли:

• «время шлюзов»,
• «время Януса»,
• «время лабиринта»,
• «время радуги».

Сложность заключается в том, что горевание, траур — это не линейный процесс: эти фазы могут повторяться, возвращаться, причем по многу раз. Вы, наверное, слышали про стадии принятия смерти по Элизабет Кюблер-Росс? Она выделяет пять фаз: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Эти этапы переплетаются между собой, могут чередоваться, повторяться, поэтому так сложно быть рядом с переживающим человеком: сегодня он спокойный, умиротворенный, завтра — он опять мечется, злится, послезавтра у него депрессия, апатия.

Точно так же и здесь: все эти этапы перемещаются, поэтому бывает очень тяжело понять человека, находящегося в трауре, в горевании, очень непросто его поддерживать и сопровождать.

 Время шлюзов. Этот самый короткий из четырех периодов, он длится с момента смерти близкого и до его похорон. И это единственная фаза из четырех, которая не повторяется, поэтому очень важно учитывать культурные и религиозные потребности человека в этот момент.

Конечно, очень многое зависит от того, была ли смерть внезапной, допустим, в результате несчастного случая, или ожидаемой, после долгой болезни. Естественно, внезапная смерть переносится гораздо тяжелее, болезненнее, и процесс горевания затягивается.

В общем охарактеризовать эту фазу можно такой метафорой: кораблем необходимо управлять, и необходим «охранник шлюза», который открывает шлюз, чтобы корабль перешел из одного бассейна в другой, то есть обеспечивает переход из одного состояния в другое. Иначе скорбь может перелиться через край.

Я представляю эту ситуацию так: человек умер, и пока он болел, лежал у нас в учреждении, он был капитаном корабля. Этого человека не стало, значит, сейчас капитаном этого корабля должен стать кто-то другой, и этот другой должен вести корабль до тех пор, пока не пройдут похороны. Что это значит? Прежде всего, он должен быть Человеком с большой буквы: уметь слушать, промолчать, где нужно, поддержать, прийти, пожать руку, просто посидеть рядом. Такие действия облегчают скорбь, снимают частично ее эмоциональную тяжесть.

Безусловно, сопровождающему необходимо быть внимательным и бесконечно терпеливым, чтобы быть в состоянии выслушивать одни и те же истории по много раз. Каждый из нас, я уверена, кто проходил эту фазу, замечал, что человек, потерявший близкого, родного, способен по десять раз рассказать одну и ту же историю, связанную с умершим, постоянно возвращаться к ней. В конце концов, слушатель начинает думать: «Да я не хочу это выслушивать в одиннадцатый раз!».

Быть услышанным – и в десятый, и в одиннадцатый, и в сто одиннадцатый раз – очень важно для человека в трауре! Таким образом он как бы перерабатывает свое горе, ищет следующий шаг, чтобы дальше идти по жизни.

Это особенно характерно для периода «шлюза».

В этот момент необходимо протянуть руку скорбящему: навещать его, выслушивать, помогать организовывать достойные похороны и поминки. Нужно стараться оградить страдающего в этот период от каких-то камней преткновения, дополнительных переживаний, которые усугубляют страдания. Переживающий утрату часто испытывает чувство вины, чувство, что он что-то недоделал, недодал: «Если бы я тогда был рядом…», «Если бы мы организовали похороны так…», — такие переживания ложатся дополнительным грузом на плечи человека в трауре, и он несет этот груз дальше. Поэтому очень важно, чтобы было сделано все, что можно сделать, чтобы снять этот груз с плеч человека: с ним надо говорить, поддерживать его, слушать, помогать с похоронами, помогать в решении возникающих задач. Важно, чтобы в это время скорби перед человеком открывались и другие индивидуальные пути, чтобы человек сделал следующий шаг.

Вторая фаза траура — это время Януса.  Почему Януса? Это двуликий бог времени в древнегреческой мифологии: одно лицо молодое, другое – лицо старика. У человека в этой фазе тоже «два лица»: одно – то, которое он показывает окружающим, обществу, второе он прячет, скрывая то, что с ним на самом деле происходит (например, приходит домой и долго плачет в подушку, или ему чудится, будто он слышит голос умершего, но он боится кому-то рассказать об этом, чтоб его не сочли за сумасшедшего).

Photo: Sydney Sims / Unsplash

И в этой фазе очень многое зависит от того, умер ли человек внезапно, или его смерть была ожидаема. Если это произошло внезапно, то с родственником, по возможности, не надо говорить об умершем, в этот период такие разговоры будут для него дополнительной нагрузкой, стрессом, тяжестью. Придет время, и скорбящий сам созреет для таких разговоров. Пока он сам не говорит об умершем, не надо его провоцировать на такие разговоры. Надо просто быть рядом, сопровождать, слушать, но — не говорить. А если смерть была ожидаема, здесь, наоборот, очень важно в этой фазе говорить с родственниками: обсуждать похороны, говорить о том, как умерший жил, обо всем, что связано с ним. Каждый такой разговор приносит облегчение, укрепляет человека и дает ему ресурсы, чтобы сделать следующий шаг, чтобы обрести, как я всегда говорю, твердую почву под ногами и идти дальше по жизни.

Вот похороны позади: что происходит дальше с людьми, которые переживают смерть близкого? В процессе горевания они начинают обращать внимание на даты, соотносить определенные дни с событиями, прошедшими рядом с умершим: следят за календарем, вспоминают, когда этот человек родился, в какое время попал в больницу и т.д. То есть они как бы еще раз переживают все случившееся.

У людей, переживающих утрату, часто бывают нарушения сна – мы все это знаем. Это время слез и сомнений. Человек уже потратил много сил на похороны, и он понимает, что дальше ему предстоит тяжелый путь. У него пропадает аппетит, он не спит, у него может возникать ощущение, что он сходит с ума.

В 2005 году умерла моя мама. В то время еще не было этой программы сопровождения родственников. И уже после ее смерти, после похорон в один из дней я пришла с работы, переступила порог дома и услышала, как мама мне по-немецки говорит: «Катя, это ты?». Я ответила: «Да», но я же знала, что мамы больше нет.

Я испугалась тогда, подумала: «Ну все, я схожу с ума». Но когда я стала обсуждать этот эпизод с коллегами, выяснилось, что это вполне нормальное явление в период, когда человек находится в этой фазе траура: в его организме происходят изменения, возникает ощущение, что время остановилось. Это всё – нормальная реакция скорбящего человека. Любимого человека больше нет, но для скорбящих он рядом. Многие ощущают знакомый запах ушедшего, слышат его голос, чувствуют прикосновение.

Часто люди продолжают соблюдать все привычные семейные ритуалы, как и раньше, когда близкий был жив, – накрывают стол, варят еду на такое же количество членов семьи, как и раньше. Они словно по инерции все еще живут с умершим близким. Все эти действия отражаются на смене фаз траура, это часть процесса, и человека в любом случае надо поддерживать. Скорбящие зачастую боятся кому-то рассказать о том, что испытывают, но выговориться им очень важно! Поэтому у нас создаются группы траура, горевания: раз в месяц или раз в несколько месяцев мы приглашаем родственников, потерявших своих близких, на встречу, чтобы они могли выговориться и получить поддержку. И если видно, что у человека есть потребность в психиатрической помощи — у него депрессия, суицидальные мысли — мы предлагаем помощь такому родственнику.

Третья фаза — это фаза лабиринта. Это самое ядро горевания, когда происходит «переработка» горя. В принципе, этот этап можно представить так: траур — это рюкзак, это ноша на плечах. И с этой ношей человек входит в лабиринт, шагает по нему вперед, спотыкается, блуждает, возвращается назад, на старое место. Он ищет выход, старается выйти из этой фазы! В конце концов, выход есть, и мы все это знаем. Человек выйдет из этого лабиринта, — и рюкзачок будет с ним, да, но – уже не такой тяжелый, как вначале. Переживающий утрату уже понял, принял, что умершего нет рядом с ним, он понял, что его жизнь продолжается, а ушедший остается в его сердце. К концу этого периода человек полностью осознает реальность потери и с осознанием этой потери идет дальше по жизни.

Говорить или не говорить с ним в этот период? Здесь все индивидуально. Независимо от фазы, если человек принимает вашу помощь, открыт к разговорам, надо их поддерживать – вспомнить об умершем, быть рядом. Но если скорбящий отклоняет вашу помощь, надо отойти в сторону и просто наблюдать. И быть готовым помочь, выслушать, когда будет нужно.

Последний этап – это фаза радуги. Пережив, переработав горе, человек идет дальше по жизни и снова обретает возможность радоваться. Это окончание времени скорби, жизнь идет своим чередом, но никто не забыт. Умерший становится частью новой жизни.

Но даже на этом этапе возможен возврат, обратно, в предыдущую фазу. Кто сопровождал скорбящих, тот знает, что они сегодня могут смеяться, а завтра – безутешно плакать. На все подобные проявления нужно реагировать спокойно – смеяться вместе с тем, кто смеется, плакать с тем, кто плачет. Но если вы замечаете психические отклонения, нужно предложить помощь врача-психиатра.

Эти перепады в душе человека — нормальны. Постепенно он приходит к осознанию, что, даже скорбя, можно жить дальше и наслаждаться жизнью.

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

Как поддержать человека в горе? | Психология

Статью меня побудило написать обращение одной женщины:

«У моей знакомой недавно умер близкий человек, я её хочу поддержать, но не знаю как…»

Моя первая мысль была резкая, что если не знаете как, то лучше никак, чем пытаться сделать это неумело. Я не раз наблюдал, как некоторые виды «поддержки» просто добивали людей, делали им только больней, наносили на теле души глубокую рану. Об этом подробнее напишу ниже.

Ну и ещё момент бывает, когда под эгидой поддержки и помощи в трудной ситуации другие люди оказывают помощь для того, чтобы показать свою значительность, показать, что они заботливые, доказать, что они не такие плохие, как об этом думают другие, и т. д. Так сказать, возвеличить себя и показать своё благородство. Т. е. нужно ответить на вопросы: «Зачем Вам это надо? Что Вами движет?».

И. Н. Крамской, «Неутешное горе», 1884 г.
Источник: artchive.ru

Как устроен внутренний мир человека, переживающего горе?

Сначала отрицается потеря. Не верится, что умер человек. Шок, оцепенение. Постепенное осознание утраты впускает в душу сильную боль. На душе становится тягостно. Пытаешься осознать, что произошло, и слёзы к глазам подкатывают.

Человек может находиться в изменённом состоянии сознания, испытывать чувство нереальности. Как выразился один приятель, вспоминая эпизод от момента получения известия о смерти до похорон:

«Всё произошло как будто не со мной. Стремительно. Как будто ты не участник событий, а вокруг тебя разворачивается сцена действий. Как будто смотришь сон, как будто смотришь кинофильм в зале».

Часто человека всецело охватывает чувство вины из-за того, что он не сделал для умершего того, что мог бы сделать.

«Надо было не ездить отдыхать на дачу, а поехать к отцу. Тогда бы он, может быть, пожил бы ещё хотя бы год — я бы отвёз его в больницу…» — оплакивал отца один мужчина.

Чувство вины может перерастать в самобичевание. И человек не будет давать себе прощения.

К. Е. Маковский, «Похороны ребенка в деревне», 1872 г.
Источник: artchive.ru

Одна женщина рассказывала о смерти новорожденного ребёнка:

«Ненавижу себя за предательство. Я родила девочку, у нее были пороки сердца, две недели реанимации. Мы с мужем ездили к ней каждый день. Мои родители просили меня сделать перерыв, чтобы отдохнуть, не поехать хотя бы один день. Мы все равно ехали. Но вот на 14-й день, в воскресение, я не знаю почему, но я поддалась на уговоры родителей и уговорила мужа не ехать… Мы знали, что конец ее жизни вот-вот наступит, а я делаю такую глупость — не едем к ней. На следующий день утром приезжаем, а нам врач говорит, что ваш ребенок умер… Я знаю, что это предательство… Страшно об этом кому-то говорить…»

Человек пытается понять, осмыслить произошедшее. Задаётся вопросами: «Как быть? Почему так несправедлива жизнь? За что такая судьба?»

Человек уже знает, что умершего не вернуть, но окружающие вещи напоминают о нём и как будто воскрешают. Полупрозрачный образ умершего снова и снова появляется рядом.

Из слов матери, потерявшей дочь:

«Её образ и голос, и запах, и любимые вещи рядом со мной. Мне её очень не хватает. Не хватает её звонкого голоса, понимающих глаз, поддержки и всего того, что было и как было».

Так и я однажды после смерти дедушки, когда собирался на работу, увидел свои ботинки, которые он отремонтировал. Нахлынули воспоминания о его добром отношении, заботе о совместной рыбалке, совместные обеды, совместные чаепития, как в детстве я готовил ужин для него, накрывал на стол, как он шутил… Воспоминания о прошлом столкнулись в настоящем с осознанием утраты. Столкнулись непримиримо и вызвали слёзы на глазах.

Винсент Ван Гог, «На пороге вечности», май 1890 г.
Источник: artchive.ru

После потери человеку ничего не хочется делать. Не хочется видеть людей. Не хочется выходить на работу. На фоне смерти близкого текущие заботы, разговоры людей кажутся бессмысленными и ничтожными.

Рушится всё, и сложно осознать, что и как будет дальше… Те отношения и связи, которые были у человека с умершим — теперь их больше уже никогда не будет.

Как нельзя поддерживать в горе?

«Не заходись слезами, а то сам помрёшь».

Думаю, здесь не нужно комментариев. Человеку невыносимо тяжело, а его ещё и добивают страхом.

«Не реви… Надо быть сконцентрированным».

А как не реветь? В этом-то и суть горя, что его нужно пережить. Не стоит ни сдерживать слёз, ни осуждать за слёзы горюющих. Такая психологическая поддержка лишена смысла ещё и потому, что невозможно держать внимание сконцентрированным. Это просьба о невозможном. А когда говорят «надо», то человеку может стать ещё хуже от того, что он сейчас просто не может быть сконцентрированным, а тут видите ли «надо».

«Вон, у Ивана Ивановича тоже умерла жена… А она моложе была…».

Сравнения с другими тоже не совсем подходят. То было у Ивана Ивановича. А сейчас потеря у меня. То горе меня не касалось, не трогало. Душевная боль в том и этом случае несравнимая для переживающего горе.

«Возьми себя в руки».

Банальная фраза. И фраза эта делает только хуже. Ну не в состоянии человек, оплакивающий умершего, взять себя в руки. А когда мы его об этом просим, а он этого сделать не может — от этого ему становится ещё хуже.

«Мне знакомы Ваши чувства».

Не очень удачная фраза. Мы не можем в точности знать, что чувствует другой человек. Потому что каждый человек уникален и неповторим и потому что у нас никогда не было тех взаимоотношений с умершим, которые были у него.

«Бог забирает только лучших».

А из этой фразы следует, что остались жить на Земле, только те, кто хуже, кто не так хорош в глазах Бога, в том числе и тот, кто сейчас оплакивает умершего. Так, что ли, получается?

«Ну умер и умер, что теперь…».

В этой фразе заложено полное игнорирование чувств человека. В глазах человека, переживающего горе, смерть — это катастрофа. А ему говорят, что это так себе, обыденная вещь. По данным ООН ежесекундно в мире умирают 2 человека, ежедневно — 160 тыс. человек, ежегодно — 60 млн. человек. Смерть, может быть, в целом — явление и частое, и обыденное, но не для того единичного человека, кто сейчас переживает горе.

И ещё. Лишний раз не стоит лезть со своим участием к тому, кто переживает горе. У человека, потерявшего близкого, может исчезать теплота в отношениях с другими людьми. Он может разговаривать с раздражением и враждебностью. Он может просить не трогать его и оставить в покое, даже когда вы проявляете теплоту и заботу.

Огюст Тоулмоуч, «Утешение»
Источник: artchive.ru

Как можно поддерживать в горе?

«Только Бог может всё знать и всё предусмотреть, Вы не Бог».

Эта фраза может помочь людям, которые винят себя сильно и впадают в самобичевание.

«Не представляю, что бы я делал на Вашем месте, просто не представляю, что Вы сейчас чувствуете».

Здесь мы подчёркиваем мужество и силу человека, который справляется с горем, восхищаемся его стойкостью. В отличие от фразы «Возьми себя в руки», которой добиваем человека.

Просто побыть рядом с человеком. Молча посидеть рядом.

Можно увидеть на похоронах, когда люди приходят в дом умершего, собираются и сидят там. Слова не обязательны. Простое присутствие других людей действует очень благотворно.

Просто дать поговорить об умершем, о причинах смерти. Расспросить о том, что он любил делать, на кого был похож. Проявить интерес к прожитой жизни.
Обнять и позволить человеку выплакаться.

Мало что ещё так может помочь, как поддержать человека прикосновением, объятием. Принять его с его слезами и переживаниями. Выслушать речь о его чувствах, о воспоминаниях.

Не нужно беспокоиться из-за долгого молчания и стремиться заполнять тишину словами. Можно просто помолчать рядом.

Смысл горя состоит в том, чтобы образ умершего стал нашей памятью о нём. Всё то хорошее, что было во время его жизни, сохранится в наших воспоминаниях после его смерти и будет находиться в нашем сердце.

Как помочь родственникам пережить утрату близкого человека

К сожалению, в современном обществе, когда умирает близкий человек, его родственник или друг, переживающий горе, оказыва­ется полностью изолированным от общества. Теперь в его доме довольно редко звонит телефон, а люди начинают его попросту из­бегать.

Почему так происходит? Все дело в том, что друзья хотели бы по­мочь, но не знают, как это сделать и что сказать, чтобы не обидеть человека и этим только усугубить ситуацию. В большинстве своем люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Мало кто знает, как начать разговор с родствен­ником умершего, на какие темы следует говорить, и как не травми­ровать человека еще больше. Незнание и нежелание вмешиваться в чужое горе приводит к полному отстранению, горюющий человек остается наедине с самим собой и своими мыслями.

Переживание горя после смерти близкого человека имеет опреде­ленные стадии, проходя через них, человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. Эти стадии аналогичны ста­диям принятия информации о диагнозе неизлечимого заболевания, описанным доктором Э. Кюблер-Росс. Следует знать особенности данных стадий, чтобы понять, что внутри человека идет нормаль­ная, так называемая «работа горя». Такое понимание позволяет отследить возможные отклонения от нормы и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.

Стадия 1. Шок и оцепенение (до 9 дней). Человек не может при­нять потерю и всячески отрицает ее. Он как будто цепенеет («за­стыл в своем горе») или, наоборот, становится слишком активным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Потеря им еще не осознана. Он пытается забыть о ней, думая, что это про­сто страшный сон.

На данной стадии могут наблюдаться явления деперсонализации – человек перестает понимать, кто он, где находится и зачем. Не стоит думать, что он сошел с ума, это вполне нормальная реакция. Стоит вести себя так же, как и раньше, дать человеку успокаиваю­щее лекарство, называть его по имени, попробовать растереть его руки и ноги, просто побудьте с ним рядом, покажите, что вам не все равно, и вы готовы его поддержать. Сейчас горюющего лучше не оставлять одного, так как он может попытаться уйти из жизни вслед за умершим, а «умные» успокаивающие разговоры здесь не помо­гут («все мы умрем» и т.п).

Придерживайтесь основного правила: дайте человеку выплакать­ся, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон, ведь это его последняя возможность взглянуть на близкого, провести хотя бы пару минут рядом. Плач и рыдания на похоронах способны исце­лить горюющего, данный процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в своем горе, можно и нужно дать возможность распла­каться, скажем так, «выплакать горе», «вылить» наружу все, что на­копилось внутри за все время.

Стадия 2. Отрицание (до 40 дней). Сороковой день знаменует момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами. Чело­век, близкий которого умер, уже полностью осознает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать его шаги, а иногда видеть его образ. На такой стадии не следует избегать разговоров о покой­ном, а поддерживать их. Пусть горюющий поплачет – это идет ему на пользу.

Стадия 3. Агрессия, депрессия, проживание боли (до 6 меся­цев).

Горюющий человек учится управлять своим горем, но у него не всегда получается. Интенсивность душевной боли то нарастает, то уменьшается. Через три месяца после потери может наступить истощение сил: горюющему кажется, что он никогда не избавится от боли, боль очень сильна и она одолевает его. На третьей стадии обычно появляются обычные и полезные чувства:

• Чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реак­ция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изме­нить, но не сделал этого»). Однако чаще всего люди никак не могли повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с такой мыслью им приходится смириться.
• Агрессия, направленная на умершего («ты меня бросил, оставил одного (у)»). Данное явление в процессе горевания нор­мальное, длится оно очень короткое время. Часто люди пугаются агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним риту­альную словесную формулу «На кого ты меня покинул?».
• Агрессия, направленная на других людей («поиск винова­тых»). Человеку ничего не остается, как начать злиться на других людей: врачей, начальство, государство, Бога и др. Это своего рода тоже попытка обрести контроль над ситуацией, найти оправдание или виновных. И такой порыв благотворен, но до тех пор, пока он не затянулся и не перешел в стадию развития психического заболева­ния.

Все три чувства приносят пользу горюющему, если период их пе­реживания не затягивается. В данный период слез становится уже меньше, человек учится жить «заново» без умершего, выполняя его обязанности, вновь выходит в общество и начинает общаться с окружением. Если процесс горевания проходит нормально, то умер­ший снится уже по-другому (не в этом мире, а там, где ему хорошо – нет боли, переживаний и забот).

Стадия 4. Облегчение боли, принятие утраты (до 12 месяцев).

Теперь человек полностью принимает близкого в роли умерше­го, происходит постепенное выстраивание новой жизни, появляют­ся новые знакомства. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о при­ятных моментах его жизни, вспоминают случаи из прошлого и гово­рят о его победах или неудачах. В это время кажется, что человек уже научился управлять своим состоянием, но в течение второго года происходит мягкое повторение каждого из этапов.

Новый всплеск горя обычно бывает в день годовщины смерти. Однако горюющий человек уже умеет управлять горем, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен по­следний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если у горюющего было время подготовиться к смерти близкого человека (например, продолжи­тельная неизлечимая болезнь). Имеет значение даже несколько дней такой «подготовки». Тяжелее всего переживается горе, если близкий человек умер скоропостижно.

Несколько легче переносится смерть пожилых людей, наиболее мучительно — уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в их отношении социальные ожидания гораздо более строги («муж­чины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забыли. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и хранят о нем светлую память, понимая, что каждый человек смертен, и все мы рано или поздно покинем землю.

Как общаться с человеком, у которого умер близкий

Как помочь, что делать, и чего не делать..

Обычно люди думают, что нужно громко плакать, бурно выражать свои эмоции, причитать и жалеть того, кто потерял близкого человека. Но тому, кто потерял родного, от этого становится только хуже. Помочь ему можно, только следуя некоторым рекомендациям из данной статьи, которые вы считаете наиболее подходящими для этого случая. Успокоить, следить за состаянием. какие слова сказать обязательно, что может навредить… на все вопросы постараемся ответить.

Когда молчание – золото

Смерть близкого человека – как раз тот случай, когда молчание – золото. Страстные речи, сожаления, перечисление достоинств потерянного человека может только сделать больнее его близким. Поэтому вам достаточно просто обнять человека, побыть с ним немного, выслушать его и приласкать. Иногда просто побыть рядом, потому что в это время ему тяжело быть в одиночестве. Ему даже может быть страшно оказаться одному в комнате, и он не может спать один, когда в его квартире никого нет. Поэтому молчаливая поддержка часто оказывается сильнее громких слов и восклицаний. Побудьте с тем, кто потерял близкого человека не только в период похорон, но и просто постарайтесь чаще его навещать, приходить без спроса, звонить и заходить к нему, часто с ночёвкой, если есть такая возможность. Зачастую это бывает лучшее, что может помочь человеку в горе.

Как говорить о случившемся 

Не перебивайте того, кто хочет рассказать вам о смерти дорогого ему человека. Молча выслушайте его рассказ, но не отвечайте на вопросы и не поддакивайте ему. Вы можете просто обнять его и сказать, что завидуете его выдержке и терпению, и что с таким горем вы бы точно не справились. От этого человеку должно стать легче, но это не изменит его общего состояния.

Нормальная реакция горя длится минимум две недели. Это время слёз, рассуждения о смысле жизни и о случившемся, осознание потери и принятие её как факта. И в этот период действительно опасно оставлять человека наедине со своими страданиями. Особенно если он считает себя виновным в том, что случилось, или считает виноватым в смерти кого-то другого. Поэтому рассуждения о том, что он виноват в смерти близкого человека, нужно сразу переводить в другое русло, не пытаясь переубедить человека. Можно ещё сказать такую фразу: «Знал бы, где упаду, постелил бы соломку». Или что-то в этом роде: «Жизнь часто расставляет опасности там, где мы их не видим». Не стоит прерывать цепь рассуждений, так как из них можно узнать не только нужные подробности, но и подозрения человека.

Очень часто те, кто потерял своего сына или дочь, начинают обвинять в том, что произошло себя, мужа или жену своего ребёнка, особенно, если эта смерть была неестественной и насильственной. Порой они готовы с лютой ненавистью набрасываться на тех, кто был рядом, не уследил, не досмотрел их чадо, не прислушиваясь к доводам разума и логики. Перебивать в этом состоянии человека не нужно, а вот когда он выговорится, можно задать ему вопрос, исходя из того, что услышите. Например, такой: «Может они поссорились, и дочь пошла домой одна?» или что-то в этом роде, что может вызвать сомнение в злом умысле того, кто был рядом. Потому что пока человек не примет потерю и не поймёт: то, что произошло — просто роковое стечение обстоятельств. Доказывать ему невиновность того, кого он подозревает, бесполезно. Возможно, что спустя какое-то время он и сам поймёт это.

Обычно на то, чтобы пережить горе и смириться с потерей у человека уходит в среднем две недели. Но если этот срок затягивается, а симптомы горя не уходят, нужно принимать меры. Возможно, что вам не обойтись без помощи квалифицированного психолога, а иногда и психиатра. Хороший оздоравливающий эффект может оказать разговор со священником, который хорошо владеет данной темой и которому по долгу службы приходится утешать родственников умирающих.

Ну и наконец, когда невозможно успокоить того, кто потерял близкого человека, можно сказать такую фразу: «Как ты думаешь, хочет ли твоя дочь видеть твои страдания? Нужно ли ей это? Помогут ли ей твои слёзы в загробной жизни?». Обычно такие слова могут отрезвить и успокоить. А когда внешние проявления горя станут тише, то и страдания по умершему станут переживаться не так остро.

Как понять, что человек принял потерю

Он стал меньше плакать и говорить о том, что произошло. У него появились попытки начать свою обычную жизнь, которая была заброшена, когда он находился в состоянии горя. Например, он стал сам готовить, захотел убрать в комнате не просто для того, чтобы отвлечься от мрачных мыслей, а для того, чтобы начать жизнь сначала.

Убитый горем человек уже не боится один ночевать в квартире и может спокойно спать в своей комнате. Немаловажна и одежда, которую он стал надевать. Очень часто признаком выхода из депрессии является смена черного цвета в одежде на более яркий и жизнерадостный. И последним признаком того, что потеря принята, становится исчезновение кошмарных сновидений и появление первой искренней улыбки на лице человека.

Как проявить сочувствие к горю

Фото: Ponomariova_Maria / Getty Images

Когда кто-то из ваших знакомых грустит, естественно хотеть протянуть руку и помочь. Но часто бывает сложно понять, что сказать, когда кто-то умирает. Столкнувшись с огромной потерей, слова кажутся неадекватными. Нередко бывает парализовано, когда вы боитесь сказать что-то не то.

Не существует идеального сочетания слов, которое избавит скорбящего человека от боли. Но есть способы показать им, что вы неравнодушны, от отправки открытки до того, чтобы принести приготовленную дома еду или просто появиться лично.

От того, что написать в карточке сочувствия до того, когда уместно поднять трубку, мы попросили совета у защитников горя, терапевтов и других экспертов о том, как поддержать друзей и близких, когда кто-то умирает.

Звонки, текстовые сообщения или личные встречи — лучшие подарки, которые вы можете подарить тем, кто скорбит, — говорит доктор.Келси Кроу, соавтор книги « Нет хорошей карты для этого» и основатель «Помогите друг другу» . «Иногда это просто дает им знать:« Я хочу, чтобы ты знал, что ты в моих мыслях »».

Но прежде чем вы поднимете трубку, стоит подумать о ваших отношениях с этим человеком. «Если вы не рядом, определенно не звоните в течение нескольких дней после трагического события или трудных новостей», — говорит Эмили МакДауэлл, соавтор и иллюстратор . Для этого нет хорошей карты. «В это время телефонные звонки могут показаться навязчивыми и ошеломляющими. Открытка, электронное письмо или текст лучше. Однако, если вы хорошие друзья или близкие родственники, звоните! Человек всегда может не брать трубку ».

Если вы звоните, сообщите своему другу или любимому человеку, что вы готовы помочь им, и убедитесь, что они знают, что они не заставят вас перезвонить. Если вы не знаете, что сказать, подойдет что-нибудь вроде: «Мне так жаль слышать о [человеке, который умер]» или «Я не могу представить, что это должно быть для вас». чувства, к которым нужно вернуться.

Признание может иметь большое значение, даже если вы плохо знаете человека. Если вы столкнетесь с кем-то, кто, как вы знаете, скорбит, не избегайте его и не ведите светскую беседу, как будто все в порядке. Меган Девайн, автор книги «Ничего страшного, что ты не в порядке: встреча с горем и потерями в культуре, которая не понимает» считает, что лучше всего позволить скорбящему человеку вести.

«Я обычно смотрю в глаза», — говорит Дивайн. «И, возможно, небольшой кивок головы, чтобы сказать Я вижу тебя, и я собираюсь уважать твое пространство прямо сейчас, но я хочу, чтобы ты знала, что я вижу тебя .”

Лучший способ выразить поддержку скорбящему — дать ему понять, что вы рядом с ним, а затем действительно появиться.

«Когда слов недостаточно, важно ваше присутствие», — говорит д-р Алан Вольфельт, директор Центра потери и перехода к жизни. Если вас ждут похороны или поминки, постарайтесь их посетить. «Вы всегда будете помнить людей, которые действительно появляются», — говорит Вольфельт.

Если вы не знаете, что сказать кому-то на похоронах, это нормально, если вы просто скажете, что сожалеете об их потере.Это дает человеку понять, что вы осознаете его боль, не делая никаких предположений относительно его горя.

Даже если вы не находитесь рядом с человеком, который скорбит, почти всегда полезно отправить открытку. Если вы не знаете, что написать в открытке сочувствия, можно сделать ее краткой и милой.

«Все, что вам действительно нужно сказать, это какой-то вариант:« Мне жаль, что вы проходите через это. Я здесь. Я думаю о тебе, я люблю тебя », — говорит Макдауэлл, у которого также есть серия карточек сочувствия.«Ваша задача здесь — дать человеку понять, что вам не все равно, и отправить карточку — отличный способ сделать это. Не бойтесь поделиться любимой историей или воспоминанием о человеке, который умер ».

Подарки — еще один способ показать кому-то, что вы думаете о них, особенно если вы не можете присутствовать лично. Вы можете отправить что-нибудь практичное, например, книгу о горе или купон на массаж, или что-нибудь сентиментальное. «Я люблю дарить цветы», — говорит Кроу, который рекомендует дарить что-то значимое для вас.«Если вам нравится музыка, составьте плейлист. Если умеешь, свяжи каботажное судно ».

Когда кто-то скорбит, один из самых простых способов выразить поддержку — это предложить помощь по дому и другие практические задачи.

Не ждите, пока человек попросит о помощи. По словам Кроу, им может казаться, что они не хотят никого обременять, или они могут даже не осознавать, что им нужна помощь. Просто продолжайте и предлагайте, но будьте конкретны. Хотя люди часто говорят: «Дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится», тем не менее, кому-то гораздо проще принять вас по конкретному предложению.Например, вы можете предложить забрать детей из школы или детского сада, принести домашнюю еду или помочь разобраться с бумагами.

Что бы вы ни предлагали, убедитесь, что вы действительно сможете выполнить это. «Важно, чтобы предложение было тем, что вам действительно нравится», — говорит Кроу. «Не предлагайте готовить, например, если готовка вызывает у вас стресс».

«Часто люди в тревоге говорят глупые и неуместные вещи», — говорит Вольфельт. Часто люди прибегают к клише и банальным комментариям, пытаясь утешить людей в горе, многие из которых уменьшают потерю и вызывают непреднамеренную боль.Несколько фраз, которых следует избегать: все происходит по какой-то причине; Бог не даст вам больше, чем вы можете выдержать; то, что вас не убивает, делает вас сильнее; по крайней мере, они жили хорошей жизнью.

Еще одна фраза, которую следует избегать: «Я знаю, что ты чувствуешь». Даже если вы пережили подобную утрату, не следует предполагать, что кто-то другой чувствует то же самое, что и вы. «Сочувствие дает вам представление о некоторых эмоциях, которые может испытывать ваш друг, но фраза« Я знаю, что вы чувствуете »может показаться пренебрежительным по отношению к их уникальному опыту и вызвать у них чувство отчуждения», — говорит МакДауэлл.

Часто после того, как кто-то умирает, сознательно или бессознательно, люди избегают произносить имя этого человека. Но Дивайн говорит, что вам не следует бояться: произнесение имени человека не расстроит человека, который скорбит; вместо этого он даст им понять, что вы помните этого человека и готовы поговорить о нем . «Если вам неудобно или вы беспокоитесь о том, чтобы кого-то обидеть, и он называет имя своего человека, а вы съеживаетесь и уходите, вы стираете его личность», — говорит Дивайн.«Вы в основном говорите: Я этого не вижу, это слишком сложно ».

Даже после того, как все остальные вернутся к своей повседневной жизни, может быть полезно продолжать проверять человека в течение недель и месяцев после его потери.

«У проигрыша нет срока годности», — говорит МакДауэлл. «Если случилось что-то действительно плохое, жизнь человека изменилась навсегда, и просто потому, что прошло время, он, вероятно, не переставал думать о своем горе».

Если вы хотите протянуть руку помощи, но не знаете, что сказать, Макдауэлл рекомендует начать с простого вопроса, например: «Как дела?» Добавление слова «сегодня» означает признание того факта, что он переживает что-то болезненное, а также дает человеку возможность поделиться своими чувствами.

Обращение к другу, который только что потерял любимого человека, может быть сложной задачей, но лучше попытаться и рискнуть ошибиться, чем не пытаться вообще. Когда люди избегают обращения к трагедии из-за страха ухудшить положение, горюющий может в конечном итоге почувствовать себя брошенным.

«Если вы не знаете, что сказать, можете сказать это», — говорит Макдауэлл. «Наши друзья не ждут, что мы будем идеально и красноречиво реагировать на каждую ситуацию. Они просто хотят знать, что мы достаточно заботимся, чтобы попробовать.”

Оставайтесь на связи.

Ежедневная рассылка информационных бюллетеней Cut

Условия использования и уведомление о конфиденциальности
Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

эвфемизмов и фраз для обозначения мертвого, смерти и умирающего

Эвфемизмы — это способ передать что-то, не произнося определенного слова, которое может быть сочтено слишком прямым или прямым.«Смерть», «мертвый» и «умирающий» — это термины, которые часто выражаются более косвенным, уклончивым или защитным языком, например, эвфемизмом.

Роджер Рессмейер / Corbis / VCG / Getty Images

Давайте рассмотрим некоторые популярные слова и фразы, которые часто используются вместо смерти и умирания, и обсудим плюсы и минусы использования таких эвфемизмов.

Популярные эвфемизмы смерти

Вот несколько общих фраз и групп фраз, которые используются для обозначения смерти или процесса умирания.Некоторые из них можно рассматривать как более мягкий способ выразить смерть, в то время как другие относятся к определенному духовному убеждению о том, что происходит после смерти.

• Прошел, прошел или скончался
• Покойся с миром, вечный покой, спал
• Гибель
• Умер
• Ушел, ушел, проиграл, ускользнул
• Проиграл битву, потерял жизнь, уступил
• Подарил вверх призрак
• Пнул ведро
• Не удалось
• Выдохнул последний раз
• Пошел к Господу, попал на Небеса, встретил своего Создателя
• Был призван домой, сейчас в лучшем месте

Различные культуры, места и страны значительно различаются по поводу того, какие эвфемизмы используются чаще всего.

Почему мы используем эвфемизмы

Есть несколько причин, по которым люди используют эвфемизмы.

Для защиты

Эвфемизмы для обозначения смерти и умирания часто используются для защиты кого-то, будь то человек, говорящий слова, или те, кто их слышит. Возможно, мы ищем более мягкий способ сообщить кому-то известие о смерти или способ утешить его, несмотря на печальную ситуацию.

Чтобы не быть грубым и оскорбительным

Здесь цель состоит в том, чтобы не усугубить чью-то обиду и боль из-за чрезмерной откровенности, поскольку это может быть истолковано и воспринято как резкое, грубое или грубое.Мы хотим защитить окружающих, не «втирая это», поэтому мы можем использовать эвфемизм для обозначения смерти.

Чтобы избежать дискомфорта

Смерть и умирание — естественная часть жизни, но они заставляют многих людей чувствовать себя некомфортно или тревожно. Другие виды языка могут быть проще в использовании и менее тревожны.

Наши собственные чувства горя

Чтобы использовать прямые слова о смерти, говорящий должен иметь дело со своими собственными чувствами горя и утраты.Иногда легче объяснить кому-то, что у любимого человека «не получилось», чем сказать, что «она умерла». Смерть окончательна, и сказать об этом вслух может быть сложно, когда мы изо всех сил пытаемся справиться с ситуацией.

Из-за частичного отказа

Точно так же использование слова «мертвый» затрудняет отрицание реальности. И с психологической точки зрения, хотя отрицание явно должно превратиться в принятие, небольшое отрицание не так уж плохо как краткосрочный механизм преодоления. Косвенная речь иногда может быть полезным способом постепенно мысленно и эмоционально справиться со своими чувствами.

Чтобы предложить духовный комфорт

Для тех, кто придерживается определенных верований, упор в смерти делается на загробную жизнь. Таким образом, высказывание о том, что кто-то «пошел к Господу», может быть вовсе не тактикой избегания, а скорее общим напоминанием об утешении, которое дает эта вера.

Влияние эвфемизмов на детей

Обычно не рекомендуется использовать эвфемизмы при разговоре с детьми о смерти. Хотя намерение состоит в том, чтобы быть нежным и защитить ребенка от дополнительной боли, косвенный язык часто сбивает ребенка с толку.

Эвфемизм, включающий такие термины, как «спит» или «отдых», может привести к неправильному пониманию и появлению страха перед сном. Точно так же фраза «Мы потеряли дядю Фреда вчера вечером» может помешать ребенку понять, что человек умер, и вместо этого побудить их отправиться на поиски дядюшки Фреда, потому что он «заблудился».

Понимание ребенком смерти, как правило, весьма ограничено, потому что им часто не хватает опыта смерти других и, в зависимости от возраста, они неспособны понять то, чего они не знают.

Это может сделать смерть абстрактным понятием, и часто когнитивные способности к абстрактному мышлению развиваются незадолго до или даже в подростковом возрасте.

Специалисты хосписа рекомендуют разговаривать с детьми напрямую, чтобы подготовиться к смерти близкого человека и обсудить смерть после ее наступления.

Несмотря на то, что взрослому может быть трудно разговаривать с ребенком, рекомендуется говорить о больной матери ребенка как о «готовящейся к скорой смерти», вместо того, чтобы называть мать «не очень хорошо» или «не очень хорошо». дом.»

Эвфемизмы и люди с деменцией

Люди с легкими когнитивными нарушениями, болезнью Альцгеймера или другим типом деменции могут не очень хорошо понимать косвенный язык. Предыдущие исследования показали, что при деменции способность понимать пословицу требует способности абстрактно мыслить, что часто ухудшается по мере прогрессирования деменции.

Эвфемизмы похожи на пословицы в том, что они передают информацию с тонкостями, которые люди, живущие с деменцией, могут не полностью понять.Это может помешать им по-настоящему понять, что кто-то умер.

Использование эвфемизмов в здравоохранении

Хотя некоторые эвфемизмы используются друзьями и родственниками, чтобы быть добрыми, мягкими и вежливыми, существует другой набор эвфемизмов, которые часто используются врачами, медсестрами и другими практикующими врачами. Общие медицинские эвфемизмы включают:

• Не очень хорошо
• Отказ
• Отсутствие ответа
• Возможно, вам понадобится комфортная помощь
• Тяжело больной
• Не собираюсь этого делать
• Лечение бесполезно
• Просрочено

Несмотря на то, что они работают в сфере, где могут возникнуть проблемы, связанные с жизнью и смертью, многим практикующим врачам по-прежнему сложно напрямую говорить о смерти и смерти.Это может происходить по нескольким причинам.

Часто, стремясь передать новости мягко и тактично, медицинский персонал может использовать эвфемизмы, чтобы сообщить плохие новости пациенту или членам его семьи. Этим движет сострадание и желание смягчить или смягчить удар. Это может быть уместным и полезным для одних семей, но для других может помешать им полностью понять ситуацию.

Кроме того, некоторые медицинские работники могут работать, чтобы прийти в себя в таких ситуациях, и косвенный язык может быть проще использовать для передачи информации на профессиональном уровне.

Несмотря на то, что врачи годами обучались лечению тела, практикующие врачи иногда мало знают, как справляться с эмоциональным воздействием ухода за умирающими пациентами.

В других случаях эвфемизмы используются, когда есть опасения по поводу того, как кто-то отреагирует на плохие новости. Например, косвенная формулировка может использоваться, если есть опасения, что семья рассердится или обвинит медицинский персонал в упадке и возможной смерти человека.

Влияние на решения в сфере здравоохранения

Иногда эвфемизмы могут скрывать реальность ситуации, и тем, кто имеет дело с неминуемой смертью, необходимо помочь понять, что происходит.

Это потенциальное непонимание может помешать пациенту или лицу, принимающему решение, хорошо разбираться в информации и состоянии здоровья, что затрудняет принятие решений о медицинской помощи.

Представьте себе этот сценарий со следующими словами:

• Врач заявляет: «Мне жаль говорить вам об этом, но Джон не очень хорошо себя чувствует. Мы хотели бы убедиться, что он чувствует себя комфортно, дав ему это лекарство. Это нормально для вас?»
• Врач заявляет: «Мне жаль говорить вам это, но Джон не очень хорошо себя чувствует.Фактически, у него есть медицинские признаки того, что он, вероятно, умрет в ближайшие несколько дней. Мы хотели бы убедиться, что ему комфортно, дав ему это лекарство. Тебя это устраивает? «

Различные формулировки в этих сообщениях могут дать совершенно иную картину того, как дела у Джона, и каков его прогноз. Некоторые могут понять, что оба значения означают схожие вещи, но другие могут прочитать первый пример как просто общее утверждение о том, что Джон болен и что ему поможет какое-то лекарство.

Интересно, что было проведено исследование языка и процессов, используемых для информирования семей о состоянии здоровья их близких. Исследователи обнаружили, что, несмотря на горе, вызванное употреблением прямой терминологии, члены семьи предпочитали иметь больше знаний и лучше понимать, насколько болен их любимый человек.

Даже в тех случаях, когда пациент действительно выжил, члены семьи сообщали о долгосрочных преимуществах, зная, что их близкий был достаточно болен, чтобы умереть.Они также с большей вероятностью чувствовали, что общение, полученное от их медицинской бригады, было эффективным, и были удовлетворены уходом, полученным пациентом.

Исследование показало, что лица, осуществляющие уход за людьми, получающими паллиативную помощь (комфортная помощь), хотели, чтобы медицинский персонал использовал конкретные слова «смерть» и «умирание», чтобы напрямую говорить о своем состоянии здоровья, избегать использования эвфемизмов и говорить о приближающейся смерти впереди. пациента, а не уходить в другую комнату вдали от пациента.

Когда уместны эвфемизмы

Косвенный язык для обсуждения смерти и умирания может быть уместным, если вы обсуждаете возможность смерти в будущем. Например, если вы говорите со своими когнитивно неповрежденными родителями о том, почему они должны планировать заранее и оформлять доверенность на медицинское обслуживание, вам, возможно, не нужно так прямо говорить на своем языке.

Кроме того, как отмечалось ранее, эвфемизмы часто используются для защиты и комфорта.

Когда использовать Direct Language

Слова смерть , смерть и смерть следует использовать, когда важно четко понимать, что происходит. Это включает в себя, когда критические медицинские решения принимаются на основе прогноза пациента, когда он говорит. с теми, кто не может полностью понимать косвенный язык, и когда может быть языковой барьер, который может помешать пониманию.

Слово Verywell

Некоторые слова и фразы могут использоваться как эвфемизмы для обозначения смерти, мертвого и умирающего.Важно понимать преимущества и потенциально вредные последствия использования непрямого языка и тщательно подбирать слова в зависимости от вашей цели и аудитории, с которой вы говорите.

чувств после того, как кто-то умрет

Смерть близкого нам человека, вероятно, является самым разрушительным опытом, который когда-либо случался с нами.

Утрата и боль могут нанести очень сильный удар. Люди описывают это как ощущение «разрезания надвое» или как будто они потеряли какую-то часть себя.

Это естественно и нормально — горевать, когда умирает кто-то, кого мы любим. Это не болезнь, хотя какое-то время она может вызывать у нас недомогание. Это не будет длиться вечно, хотя иногда кажется, что боль никогда не закончится. Не существует «правильного» способа горевать, и каждый реагирует по-своему.

Шок, онемение и ощущение «ничего»

Вам может потребоваться много времени, чтобы понять, что произошло. Шок может вызвать оцепенение, и некоторые люди сначала ведут себя так, как будто ничего не произошло.Трудно поверить, что кто-то важный не возвращается. Многие люди чувствуют себя дезориентированными — как будто они потеряли свое место и цель в жизни или живут в другом мире.

Боль

Чувства боли и дистресса после тяжелой утраты могут быть непреодолимыми и пугающими.

Гнев

Иногда люди, потерявшие близких, могут злиться. Этот гнев — совершенно естественная эмоция, типичная для процесса скорби.Смерть может казаться жестокой и несправедливой, особенно когда вы чувствуете, что кто-то умер раньше своего срока или когда у вас были планы на будущее вместе. Мы также можем злиться на умершего человека или злиться на себя за то, что мы сделали или не сделали или сказали этому человеку перед его смертью.

Вина

Вина — еще одна распространенная реакция. Люди, потерявшие кого-то из близких, часто говорят, что они прямо или косвенно чувствуют себя виноватыми в смерти человека. Вы также можете испытывать чувство вины, если у вас были сложные или запутанные отношения с умершим человеком или если вы чувствуете, что сделали недостаточно, чтобы помочь ему, когда он был жив.

Депрессия

Многие люди, потерявшие близких, испытывают чувство депрессии после смерти близкого человека. Может казаться, что жизнь больше не имеет смысла, и некоторые люди говорят, что тоже хотят умереть. Это нормально — чувствовать, что вы не хотите продолжать жить после смерти кого-то очень дорогого для вас.

Если вы почувствуете, что можете действовать из-за суицидальных наклонностей, поговорите с кем-нибудь. Вы можете связаться с самаритянами по телефону 116 123 или посетить их веб-сайт для получения дополнительной информации.

Тоска

Думать, что вы слышите или видите кого-то, кто умер, — обычное дело и может случиться, когда вы меньше всего этого ожидаете. Вы можете обнаружить, что не можете перестать думать о событиях, приведших к смерти. «Видеть» умершего человека и слышать его голос может потому, что мозг пытается обработать смерть и признать ее окончательность.

Физические ощущения

Когда кто-то умирает (для детей)

Все живые существа — включая насекомых, рыб и людей — умирают.Даже взрослым трудно понять, почему это должно происходить. Это может быть труднее всего понять. Лучшее, что мы можем сделать, это принять смерть как факт жизни. Это случается, и мы ничего не можем сделать, чтобы это изменить.

Когда и как это произойдет?

В большинстве случаев люди живут долгой-долгой жизнью. Многие люди доживают до 70-80 лет, а некоторые живут еще дольше. Однако постепенно, в течение многих лет, человеческое тело изнашивается, точно так же, как шины старого велосипеда или батарейки в вашей любимой игрушке.Когда важные части тела, такие как сердце, легкие или мозг, изнашиваются и перестают работать, человек, скорее всего, умрет. Когда это происходит, мы говорим, что этот человек умер от «старости».

Иногда умирают молодые люди. Иногда человек сильно заболевает, и, несмотря на всю тяжелую работу врачей и лекарства, ничто не может заставить его тело работать. Если умирает очень больной человек, вы можете услышать, как окружающие говорят, что этому человеку сейчас лучше и он больше не страдает. Тем не менее, с каждым днем ​​врачи открывают новые способы предотвращения и лечения серьезных заболеваний, поэтому шансы человека на выздоровление постоянно повышаются.

В других случаях люди умирают внезапно, как в результате несчастного случая. Это может быть труднее всего для семьи и друзей, потому что это происходит так быстро. У них нет времени привыкать к мысли о потере любимого человека. Об этом виде смерти важно помнить, что она часто бывает настолько внезапной, что умирающий почти не чувствует боли. Мы можем быть довольны этим.

Куда уходят мертвые?

Многие люди считают, что когда кто-то умирает, умирает только тело.Это как если бы стеклянная бутылка, полная воды, разбилась, и бутылка пришла в негодность. Контейнера нет, но то, что внутри — вода, — осталось. Часть человека, оставшуюся после смерти тела, часто называют «душой» или «духом». Некоторые люди верят, что душа — это та часть человека, которая любит, чувствует и творит; это та часть, которая делает нас такими, какие мы есть.

Никто не знает, что происходит с душой человека после смерти. На этот счет существует множество различных убеждений, и лучше всего поговорить со своей семьей, чтобы узнать, что, по их мнению, произойдет после смерти нашего тела.Тогда вы сможете решить, во что верите.

-п.

Что означает скорбь?

Когда умирает кто-то, кого мы любим, это причиняет нам боль. Нам грустно, что этого человека больше не будет рядом, чтобы поговорить или повеселиться. Это отсутствие оставляет в нашей жизни большую дыру. Может быть, у вас умерло домашнее животное. Помните, как вы несколько раз заходили в дом после того, как пропала собака или кошка? Было странно не иметь там своего питомца. Может ты плакал — ничего страшного. Нам нужно оплакивать потерю людей, животных и других вещей, которые мы любим.

Но точно так же, как когда вы снимаете кожу с колена, первая сильная боль через некоторое время уйдет. Колено нужно время, чтобы зажить, но с каждым днем ​​оно болит все меньше и меньше. То же самое, когда кто-то умирает. Это не значит, что мы забываем или перестаем скучать по погибшим людям. Через некоторое время мы можем вернуться к своей жизни, все еще любя ее и всегда помня о ней.

Вспоминая умерших людей, которых мы любим, — это один из способов сохранить их частью нас. В этом нам помогают изображения. Просмотр фотоальбома может помочь нам вспомнить, как мы весело проводили время вместе.Многие семьи хоронят тела близких на кладбище. Затем они могут пойти и навестить чью-то могилу. Дело не в том, что они думают о мертвом человеке как о действительно существующем здесь, но это особое место, где можно пойти и подумать о том, как много этот человек значил для них.

Что обо мне?

Когда кто-то умирает, вы можете начать задаваться вопросом, умрут ли скоро и другие люди в вашей жизни. Вы можете спросить себя: «Моя мама или папа умрут?» или «Я умру?» Лучшее, что вы можете сделать, — это поделиться этими мыслями со своей семьей.Может быть трудно — может быть, даже немного больно — говорить об этих вещах, но может быть приятно поделиться своими чувствами. Важно говорить о любых страхах, которые у вас могут быть, вместо того, чтобы скрывать их или делать вид, что вы не боитесь. Люди, которые любят вас, хотят знать, что вы испытываете эти чувства, чтобы они могли помочь.

Знаете ли вы, что вы также можете помочь окружающим вас взрослым, когда им грустно из-за того, что кто-то умер? Можете ли вы вспомнить забавную историю о человеке, который умер? Или что-то хорошее, что этот человек сделал для вас? Рассказывайте вслух хорошие истории, которые вы помните.Они заставят всех почувствовать себя немного лучше.

Если я когда-нибудь умру, что мне делать?

Есть много вещей о смерти, которых мы не знаем и, возможно, никогда не узнаем. Мы знаем, что однажды это случится со всеми нами. Но не стоит долго переживать или задумываться об этом. Слишком много чудесных вещей, чтобы испытать их через много-много лет вперед.

Умер кто-то из семьи моего друга. Что я должен делать? (для детей)

«Сегодня будет отличный день», — подумала Кейт.Ее лучшая подруга Сара не ходила в школу последнюю неделю. Без нее висеть вверх ногами на решетке для обезьян было скучно. Дорога домой из школы была одинокой. Она тоже скучала по Саре в обеденное время.

Но сегодня Сара возвращалась, и все должно было вернуться в нормальное русло. Сара пропустила так много школы, потому что умерла ее бабушка. Кейт подумала, что это действительно грустно. Она надеялась, что Сара уже почувствует себя лучше.

Но когда Сара села в автобус, она казалась другой.Она попыталась улыбнуться, но не выглядела счастливой. Кейт было что сказать ей, но, похоже, она не слушала. Сара вообще почти не разговаривала. Что происходило?

Как люди горюют

Когда кто-то умирает, люди, любившие этого человека, какое-то время могут казаться другими. Они могут много плакать, злиться или смущаться. Или, может быть, как Сара, они просто тише, чем обычно.

Это разные способы справиться с горем (например, GREEV-ing). Преодоление и горе — два слова, которые описывают то, как люди приспосабливаются к трудным изменениям в своей жизни или справляются с ними.Смерть любимого человека — это большая перемена, и люди по-разному справляются и горюют. Это нормально. Нет единственного правильного способа горевать.

Трудно понять, каким образом вы справитесь или переживете горе, пока не столкнетесь с трудной переменой. Возможно, вам захочется побыть одному и посидеть в своей комнате. Или, может быть, вы захотите поговорить с мамой, папой или другим взрослым о человеке, по которому вы скучаете. Вы также можете кричать изо всех сил, даже если вы обычно спокойный ребенок.

А некоторые дети могут просто захотеть вернуться к нормальной жизни — ходить в школу, играть, заниматься обычными делами, которые они обычно делают.Все эти чувства нормальны, и человек может испытать множество разных чувств, когда он или она переживает это трудное время.

с.

Как вы можете помочь

Когда друг переживает смерть любимого человека, возможно, вы сможете ему помочь. Просто по-прежнему оставаться другом — это важно. Как приятно видеть хорошего друга, когда тебе плохо! Вы можете стесняться этого, но, возможно, стоит поднять эту тему. Например, Кейт могла бы сказать: «Сара, мне жаль твою бабушку.«

Это способ Кейт дать Саре понять, что ей грустно по ней. Это может помочь Саре заговорить о своих чувствах. Но тоже нормально, если Сара не хочет много об этом говорить. Кейт также могла просто сказать: «Если ты хочешь поговорить об этом, я выслушаю». Это действительно любезно сказать.

Не удивляйтесь, если ваш друг не захочет разговаривать. Но если ваш друг это делает, это может помочь вспомнить и рассказать о хороших временах, когда этот человек был жив. Вы также можете иногда плакать с другом, которому так грустно.

Кейт хотела, чтобы Сара была прежней, но это не всегда происходит сразу. Некоторые печали остаются с человеком надолго. Поначалу человеку может не понравиться играть или веселиться, как раньше. По прошествии некоторого времени большинство людей снова чувствуют себя счастливыми, даже если они все еще скучают по умершему человеку. Возможно, вы захотите поговорить со взрослыми о том, что они чувствовали, когда умер любимый человек, и как это было для них, когда они начали чувствовать себя лучше.

Если через некоторое время вы забеспокоитесь, потому что ваш друг, похоже, не возвращается к своему прежнему состоянию, скажите родителям, школьному психологу или учителю, что вы обеспокоены.Так ваш друг сможет справиться с грустью или другими чувствами, которые у него могут быть.

Что сказать тому, чей родитель умер и скорбит

Уход любимого человека — одно из самых трудных периодов в жизни человека. Будь то кончина близкого друга или родственника, это будет один из самых тяжелых и эмоциональных моментов в жизни.

Потерять родителей никогда не бывает легко, независимо от их возраста и обстоятельств. Смерть, конечно, естественная часть жизни.Но для некоторых это не очень помогает скорбящему другу или члену семьи, чей родитель только что умер.

Людям, окружающим скорбящих, может быть трудно понять, что сказать тем, кто потерял родителей.

Чтобы усложнить ситуацию, нет ни одного утверждения, которое могло бы помочь каждому скорбящему человеку почувствовать себя лучше. Некоторые вещи могут утешить одного человека, а другому ухудшить его самочувствие. Вот почему так важно проявлять здравый смысл, выражая соболезнования или утешая скорбящего человека.

Итак, что вы скажете человеку, потерявшему родителей? Прочтите несколько полезных советов о том, что сказать человеку, потерявшему близкого, как сказать это таким образом, чтобы передать свое истинное горе, и когда выразить свои соболезнования.

Что сказать скорбящему

Для людей, окружающих скорбящего, есть много вещей, которые можно сказать. Но что на самом деле утешит человека и даст понять, что вы готовы помочь ему?

В конце концов, такая простая фраза, как «Мне очень жаль вашу потерю» или «Мне так жаль вас и вашу семью, примите мои глубочайшие соболезнования».Но вы можете предложить что-то более глубокое, особенно если вы находитесь рядом с погибшим.

Вообще говоря, убедитесь, что то, что вы говорите, выполняет хотя бы одно из следующего: признает чувства и эмоции человека, потерявшего близкого, напоминает ему, что вы рядом с ним, или делится любимыми воспоминаниями о человеке, который умер. Вы можете выразить соболезнования только одному из этих действий или нескольким одновременно.

Признайте эмоцию

Последнее, чего хочет скорбящий человек, — это преуменьшать или игнорировать свою боль.Вот почему признание своих эмоций — такая важная часть того, что сказать человеку, потерявшему родителей.

Пытаться изменить эмоции этого человека — не лучший способ приблизиться к этому. Хотя ваше заботливое и сострадательное сердце может захотеть подбодрить человека, лучше не говорить ему искать «светлую сторону» и не говорить им, что их любимый человек находится в лучшем положении. Вместо этого выражайте соболезнования, признавая глубокую боль и душевную боль скорбящего человека.

Попробуйте:

• Я даже представить себе не могу, через что вы проходите.Просто знай, что я здесь, чтобы слушать.
• Это нормально, что сейчас не все в порядке.
• Это одна из самых сложных вещей, которые вы можете испытать. Мне очень жаль.

Хотя кто-то, потерявший родителя, может найти некоторое утешение, услышав о вашей аналогичной утрате, имейте в виду, что не всегда полезно связывать свой собственный опыт со смертью или потерей одного из родителей с чьей-либо ситуацией.

Другими словами, вы, возможно, не захотите говорить: «Я точно знаю, через что вы проходите.Вместо этого вы можете попробовать сказать: «Я прошел через это со своей мамой / папой, и я знаю, насколько это может быть болезненно».

Процесс скорби у всех разный, и то, что вы пережили в прошлом, может отличаться от того, что переживает ныне покойный человек. Во многом это также зависит от вашего уровня близости с человеком, потерявшим близких, и от того, насколько хорошо вы понимаете друг друга.

Также важно не предполагать, что вы знаете, что человек, потерявший близкого, верит в высшую силу, если вы не знаете его очень хорошо.Заявления о «Божьем плане» или «лучших местах» могут их расстроить.

Напомните человеку, что вы рядом с ним

Одна из самых сложных частей потери родителя — или любого любимого человека, если на то пошло — это чувство изоляции и одиночества, которое может возникнуть сейчас, когда человек ушел. Выражая соболезнования, просто напомните близкому, что вы готовы помочь ему. Это способ дать надежду на будущее.

Главное — не перекладывать бремя ответственности на самих погибших.Такие утверждения, как «Я всего лишь на расстоянии телефонного звонка» или «Позвони мне, если тебе что-нибудь понадобится», могут показаться полезными в данный момент, но это означает, что пострадавший — это тот, кто должен выполнить действие. У них может не хватать времени или энергии в период горя.

Попробуйте напомнить скорбящему человеку, что вы рядом с ним, с такими заявлениями, как:

• Я буду здесь для вас, если вам когда-нибудь понадобится поговорить или просто нужно, чтобы кто-то выслушал.
• Я приду и останусь с вами на несколько дней, если хотите.
• Тебе не нужно разговаривать. Я просто сяду здесь с тобой.
• Я позвоню вам через [неделю, две недели и т. Д.], Чтобы проверить.

Конечно, убедитесь, что вы выполняете все, что обещаете сделать.

Поделитесь любимыми воспоминаниями

Расскажите скорбящему человеку о некоторых из ваших любимых воспоминаний об умершем — это значимый и искренний способ выразить свои соболезнования тому, кто потерял родителя. Это отвлекает внимание от того факта, что человек скончался, и вместо этого празднует его жизнь и влияние, которое он оказал на других.

Сделайте это простым и кратким. Краткие, но описательные воспоминания могут много значить для тех, кто скорбит. Вот несколько примеров:

• Моим любимым воспоминанием о вашем отце было время, когда мы отправились в поход на север. Никогда не забуду, каким добрым и отзывчивым он был на той неделе.
• Я был сослуживцем вашей матери 25 лет. Больше всего я помню, как она рассмешила всех в офисе.
• Больше всего в Бене мне будет не хватать его улыбки. Он никогда не упускал возможности осветить комнату, когда входил, не так ли?

Как лучше сказать

Дело не только в том, что сказать человеку, потерявшему родителей, но и в том, как это сказать.

Этот образ мышления применим ко многим ситуациям, и утешение человека, потерявшего родителей, определенно является одной из них. Важно обращать внимание на то, как вы выражаете соболезнования, а не только на то, что вы говорите.

Прежде всего, не избегайте разговоров с близкими. Да, это может быть неудобная и даже неловкая ситуация, но полностью избегать их не помогает.

Вы можете говорить кратко и просто — дело в том, что оно искреннее и дает понять, что вам не все равно.Вы также можете обнять человека, если это соответствует вашим отношениям.

Иногда скорбящие люди не хотят много говорить о смерти своих родителей. Ничего страшного — вежливо предложите свои соболезнования и переходите к другой теме.

В других случаях человек, потерявший близкого, захочет поговорить. Вот и ваша очередь слушать. Часто сочувственное ухо может быть самой большой помощью в мире тому, кто только что потерял мать или отца.

Когда выражать соболезнования

Трудно определить, когда «лучше всего» выразить соболезнования тому, кто потерял родителя.Правда в том, что точной формулы нет. Это может зависеть от конкретной ситуации, от того, насколько вы были близки к покойному или потерявшему близкого, и от того, будете ли вы посещать похороны.

В большинстве случаев можно выразить соболезнования во время просмотра или сразу после похорон. Если вы не собираетесь посещать эти мероприятия, напишите свои слова сочувствия в записке или открытке, чтобы отправить их погибшим. Если вы не увидите покойного до тех пор, пока не будут оказаны все услуги, лучше всего отправить карточку.Вы сможете еще раз выразить соболезнования лично, как только увидите их.

Не отправляйте свои соболезнования в социальных сетях или текстовых сообщениях. Телефонный звонок может быть уместным в зависимости от ситуации. Но в большинстве случаев разговор лично или отправка карточки сочувствия — наиболее подходящий способ действий.

Что сказать тому, чьи родители умерли

Давайте посмотрим правде в глаза: нелегко знать, что сказать тому, кто потерял родителя. Даже самые благие намерения иногда могут показаться банальностью или пустыми обещаниями.Итак, что вы можете сделать, чтобы убедиться, что ваши симпатии выражаются искренне и утешительно?

Если вы сделаете это простым, рассчитайте время как можно лучше и убедитесь, что учитываете эмоции человека, потерявшего близких, ваши слова передадут то, что вы действительно хотите сказать. Также неплохо напомнить человеку, что вы рядом с ним, если ему нужно поговорить или высказаться. Кроме того, почти всегда полезно поделиться любимым воспоминанием об умершем.

Вы недавно потеряли одного из родителей или знаете кого-нибудь, кто потерял? Мы хотели бы услышать от вас о вашем опыте и о том, что вы нашли наиболее полезным в те трудные времена.

Что сказать тому, чье домашнее животное умерло

Если вы когда-либо теряли домашнее животное, то знаете, насколько это может быть сложно. Для многих людей горе может быть таким же сильным, как и при потере члена семьи.

Как другу или любимому человеку может быть трудно понять, что сказать или сделать, чтобы помочь кому-то, кто переживает такое горе, особенно если вы не любитель домашних животных. Но даже если вы не можете понять, что значит потерять любимого пушистого друга семьи, вы можете проявить сострадание и предложить свою поддержку.

Имейте в виду, что каждый по-своему справляется с горем. Помните также, что даже если вы пережили потерю домашнего животного, это может быть не то же самое для человека, которого вы пытаетесь утешить. Естественная реакция — попытаться сравнить свой опыт с их опытом и дать совет, как вы это пережили. Однако избегайте этого искушения, поскольку это может вызвать у человека чувство, будто вы преуменьшаете его потерю. Не пытайтесь сменить тему и не шутите, чтобы помочь человеку почувствовать себя лучше.Это может иметь неприятные последствия и в конечном итоге усугубить ситуацию.

>> Чтение по теме: Не поднимайте мне настроение!

Потеря питомца: что сказать скорбящему другу или любимому человеку

Никогда не бывает легко знать, что сказать тому, кто скорбит. Вы хотите признать их потерю и дать им понять, что если они хотят поговорить об этом, вы должны их выслушать. Такие слова, как «я сожалею о вашей потере» или просто «мне очень жаль», — хорошее начало. Если попросить их рассказать вам о питомце, чтобы они знали, что вы готовы их слушать, это также может быть хорошим способом начать разговор.Обязательно назовите животное по имени, чтобы ваш запрос был персонализированным и признал важность потери.

Если вы затрудняетесь подобрать слова, дайте человеку понять, что вы понимаете, что вы ничего не можете сказать, что заставило бы его почувствовать себя лучше, но вы хотите, чтобы он знал, что вы рядом с ним столько, сколько потребуется. Конечно, вы должны иметь в виду то, что говорите! Проверяйте их время от времени, чтобы узнать, что вы можете сделать, и дайте им знать, что вы думаете о них.

Отправка карты соболезнования при смерти домашнего животного

Независимо от обстоятельств, мы будем благодарны за отправку открытки для выражения соболезнований, когда кто-то потерял домашнее животное. Получение карты позволит вашему другу или члену семьи узнать, что вы думаете о них и что вы цените боль, которую они могут испытывать. Необязательно писать длинное письмо. Достаточно нескольких слов, чтобы выразить то, что вы чувствуете.

>> СКАЖИ ЭТО, А НЕ ТО! КОГДА ТЕРЯЕТ ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ

Идеи для открыток с соболезнованиями для домашних животных

• Думаю о тебе и [имя питомца].Если вам что-нибудь понадобится, просто дайте мне знать.
• Мы никогда не сможем удержать их достаточно долго! ты в наших мыслях и молитвах.
• Желаю комфорта и мира в это непростое время.
• Я соболезную вашей утрате. [Имя питомца] будет очень не хватать.
• [Имя питомца] было таким замечательным [собака / кошка / и т. Д.]. Ему повезло, что он выбрал вас своей семьей.
• Потерять такую ​​важную часть семьи никогда не бывает легко. Я думаю о тебе. Не стесняйтесь звонить мне, если хотите поговорить.
• Я знаю, ты ужасно скучаешь по [имя питомца]. Я думаю о тебе и посылаю мысли и молитвы.
• Вам и [имя питомца] очень повезло, что вы нашли друг друга. Его / ее будет очень не хватать.

Другие способы оказания поддержки

Если вы хотите сделать нечто большее, чем просто отправить открытку, вы можете сделать кое-что. Вот несколько идей.

• Отправьте памятный подарок, например, персонализированный колокольчик, украшения или садовый камень.
• Отправьте цветы или растение.
• Сделайте пожертвование от имени питомца в организацию по оказанию помощи животным или приют

Независимо от того, что вы делаете, вы должны следите за тем, чтобы человеку, которому вы выражаете соболезнования, ничего не угрожает.Если вы чувствуете, что им может потребоваться профессиональная помощь, чтобы справиться с горем, предложите контактную информацию о группах поддержки в вашем районе. Наша страница «Ресурсы по потере домашних животных» — хорошее место для начала. Есть много горячих линий, которые готовы принять звонки в случае необходимости. Мы также предлагаем общую информацию о том, как справиться с горем, на нашей странице «Путь к исцелению».