Что делать если человек не нравится: 20 причин, почему вы не нравитесь людям, и как это исправить
Для начала я бы определила для себя: мне действительно приходится общаться с неприятным человеком или это иллюзорная необходимость, которую я сама для себя придумала. Если второе, то не составит труда минимизировать, а может, и вовсе исключить общение с этим субъектом из своей жизни. Как это определить:
- Что меня связывает с этим человеком?
- Насколько необходимо вести с ним личную коммуникацию?
- Возможно ли опосредовать коммуникацию? (Причём в качестве посредников в нашем случае выступают не толкьо люди, но и технические средства: электронная почта, телефонная связь и так далле)
- Какие потери я понесу, если опосредую коммуникацию?
Если вы продолжили читать мои размышления, то скорее всего вы ответили на эти вопросы и пришли к выводу, что избежать коммуникации или хотябы опосредовать её не удастся. Тогда попробуйте разобраться, что делает этого человека неприятным для вас. Это может быть что-то глобальное: его внешность, манера общения, личные качества. Или мелкое: запах изо рта, стиль одежды, столовый этикет. Попробуйте составить развёрнутое описание своей неприязни, пропишите по пунктам всё, что вас раздражает в человеке. А затем попробуйте напротив каждого пункта написать его положительные стороны или то, как и в какой степени он может быть для вас полезен. Например:
Мне не нравится, что он/она носит цветастые рубашки, зато мне нравится, что он/она всегда моет за собой кружку после того, как выпьет кофе.
Если среди пунктов очень много «субъективных» (давайте их так обозначим) причин, вроде «он мне не нравится, потому что всегда называет меня уменьшительно-ласкательными именами, а я не переношу этого. Мне кажется, что моё имя коверкают», то постарайтесь проговорить эти моменты с человеком. Но не забывайте, что не стоит это делать с претензией или негативом. Просто предупредите: «Понимаете, мне не очень неприятно, когда вы называете меня Ритой, мне не очень нравится эта форма. И я с детства привыкла, что ко мне обращаются Марго. Если это не будет трудно для вас, используйте, пожалуйста, эту форму».
Надеюсь, эти советы вам помогут. Удачи!
Здравствуйте! На данный момент мне 16 лет и я учусь в 10 классе. Я считаю себя человеком не конфликтным, даже стеснительным, иногда не могу ответить например на хамство. Я не очень общительный, круг общения ограничивается несколькими людьми. Мой класс небольшой, 11 человек. Все люди хорошие, адекватные, кроме 2 человек. Весьма неприятные для меня люди, но для многих в школе лучшие друзья. Ранее у меня с ними был конфликт с ними. Не нравятся мне их шутки про меня и как со мной все плохо (например они утверждают, что я выгляжу плохо, не моюсь (это совершенно не так), не являюсь человеком вовсе), данный вопрос был с трудом решен через классного руководителя, перед которой они всё отрицают. А началось это только от того, что я ничего не могу сделать им. Сейчасони не приближаются ко мне, но «юмор» их никуда не делся, самое плохое, что его начали повторять все парни в классе, что мне крайне не нравится. Мне обидно, не приятно, я не понимаю, что со мной не так. На всех я стараюсь не обижаться, считаю, что это вина тех двоих и только, даже не совсем двоих, одного, а другой просто повторяет. В последнее время я заметил за собой, что просыпаюсь, думаю про школу и про то, как же он мне неприятен. Чем? Всем. Мне не нравится в нем всё. Как он ходит, как говорит, как выглядит. Когда он смееться это доводит меня чуть ли не до истерики, я сразу вспоминаю все его шутки, все проблемы, это на меня давит. Я начал задумываться, может я просто завидую ему? У него много друзей, а у меня нет, он многим нравится, а я нет, он типо «крутой», а я нет. Ведь мне тоже хочется всем нравится, иметь много друзей, общаться. Я не хочу его видеть, и только его, когда его нет даже его друзья адекватные. Сделать ему ничего я не могу, он боксер, что крайне не нравится мне. Я не понимаю, как можно с ним дружить, общаться, доверять. Я не могу понять этого. Я только мысленно критикую его. Я читал, что за таким моим поведением может быть недовольство собой, может это так? Как мне поступить в такой ситуации? Что и как мне изменить в себе? Других проблем у меня нет, в далеке от них я чувствую себя отлично, все хорошо, мне все нравится. Заранее спасибо за ответы и за внимание к моему вопросу.
Ты считаешь себя неплохим парнем, который достаточно образован и всегда готов помочь советом. Но окружающие почему-то не ценят этих качеств. Более того, ты чувствуешь пренебрежительное отношение к себе. Люди тебя избегают, открыто игнорируют и постоянно неприятно подшучивают. Ты бы и рад наладить общение, но постоянно что-то идет не так. Мы нашли причины такой реакции окружающих, и поможем тебе выйти из сложившейся ситуации.
1. Ты постоянно пытаешься произвести хорошее впечатление
Все мы сталкивались с людьми, которые каждым своим жестом, словом и движением пытаются произвести впечатление. Порой кажется, что они живут ради одобрения окружающих. Только такие позеры не понимают главного: постоянно пытаясь попасть в свет софит, они вызывают антагонизм у окружающих. Люди не любят тех, кто пытается угодить всем и сразу. Такая позиция воспринимается как слабость и отсутствие собственных позиций и мнения.
У каждого великого человека есть враги и появляются они от разности взглядов и убеждений. Дружище, будь собой, будь открыт для этого мира, но не пытайся понравиться и угодить абсолютно всем. Обрети свою индивидуальность и твердую позицию — сразу заметишь, что окружающие кардинально изменили свое отношение к тебе.
2. Ты умный
Стремление к знаниям никогда не сделает тебя хуже, а только лучше. Твой мозг — величайшее оружие, которое дала тебе эволюция. Пытаться его развить и поделиться с окружающими своими знаниями — одна из наиболее достойных целей. Но почему-то в нашем обществе умных людей предпочитают игрокам в американский футбол. Конечно же, эта тенденция также объяснима с точки зрения эволюционной теории, но зачастую умные люди становятся предметом травли и издевок. Особенно ярко это проявляется в школе, где «ботаников» обижают и шпыняют все, кому не лень.
Но все это до тех пор, пока эти же люди не придут к тебе трудоустраиваться.
Никогда не меняй пути, который ведет тебя к новым знаниям и открытиям, проявляй больше уверенности. Перестав развиваться и скатившись к серой массе быдла, интересы которой заканчиваются на пиве и бесконечных тусовках, ты потеряешь себя и будешь обречен жалко влачить свое существование. Оставайся умным, отстаивай свой путь самурая. Трудности лишь означают, что ты двигаешься в правильном направлении!
3. Ты знаешь все лучше всех
Пожалуйста, скажи, что ты не из этих ребят, которые знают все и лучше всех. Мало того, что эти люди умнее, так они еще и способны делать все «так, как надо», но только в теории. Тут ненависть окружающих вполне обоснована. Всезнайки лучше докторов знают, как правильно принимать роды; дают самые правильные советы бойцам, сидя у экрана телевизора, и вообще он давно бы уже «вырубил того козла», если бы был там.
Они постоянно лезут в нашу жизнь со своими никчемными советами, чем дико раздражают. Если ты являешься таким экспертом во всех сферах жизни, то надо срочно что-то менять. Перестань давать совет каждому встречному и критиковать людей. Не надо производить впечатление, что ты лучше Королева разбираешься в ракетостроении, и давно обошел по своим познаниям относительно черных дыр Хоккинга. Людей бесят такие всезнайки, которые, не уважая чужого мнения и талантов, пытаются критиковать. Не надо так. Будь сдержанным и истреби в себе эту черту, не пытайся всем доказать свою ценность.
4. Ты сплетник
Сплетничать — это абсолютно бесполезная деятельность, недостойная славных мужей. Перемывая косточки другим людям, в первую очередь ты очерняешь себя и становишься похож на осуждающую бабку возле подъезда. Также это трата драгоценного времени впустую. А если человек, которого ты обсуждал за спиной и отзывался о нем не самым лестным образом, узнает об этом, то можно нарваться на неслабый скандал, который может закончиться разбитым носом. Не стоит уподобляться сварливым старухам и распускать сплетни о других людях, как бы они тебе не нравились, иначе сам прослывешь тем еще идиотом, который не может держать язык за зубами.
5. Ты все и везде контролируешь
Никто не хочет находиться под постоянным надзором «большого брата», а постоянный контроль угнетает. Контролируемый человек вынужден быть начеку, он не может расслабиться в компании «критика». Есть теория: люди, которые не могут контролировать себя, постоянно стремятся контролировать других. Этот человек преисполнен неуверенности в себе и таким образом пытается контролировать хоть какую-нибудь сферу жизни, даже если она ему и не принадлежит. Перестань так делать, и сразу же перестанешь выглядеть врагом в глазах других людей. Пойми разницу между банальным беспокойством и тотальным контролем, перестань лезть в жизни других людей со своими диктаторскими замашками.
6. Ты не умеешь слушать
Ужасное качество, которое может привести ко многим ссорам и скандалам. Недослышав человека из-за своей невнимательности, ты рискуешь неправильно истолковать слова, сказанные в твой адрес, что вызовет недопонимание. Или просто-напросто можешь его оскорбить и прослыть эгоистом. Уметь слушать — это настоящее искусство, которое поможет тебе выудить нужную информацию, найти проблему или узнать потребность человека. Этот навык необходимо в себе развивать, чтобы стать успешным и не выглядеть в глазах людей бездушным уродом.
7. Ты не думаешь перед тем, как что-то сказать
Одна из наиболее разрушительных черт характера, которая сломала не одну семью и не одни узы дружбы. Порой слово ранит намного сильнее, чем «Магнум» 45-го калибра.
Когда язык идет впереди мыслей, последствия могут быть катастрофичными. Неосторожной фразой ты можешь выставить себя идиотом, случайно разболтать секрет другого человека, или обидеть так, что общаться с тобой в дальнейшем будет невозможно. Ты никогда не станешь деловым и уважаемым человеком, если не научишься контролировать свой язык.
Во-первых, стань умелым слушателем. Дослушав человека до конца, выдержи небольшую паузу, чтобы обдумать ответ. Не бойся этой «неудобной» тишины, гораздо хуже будет дать мгновенный, наитупейший ответ. Никогда не роняй неосторожных фраз во время ссоры. Уже через час, когда бельмо агрессии спадет с глаз, ты многократно пожалеешь о сказанных ранее вещах. И всегда помни одну крылатую фразу: «Иногда лучше молчать и казаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения».
8. Ты слишком стараешься там, где не нужно
Иногда чрезмерное усердие в вещах, на которые не стоит тратить так много времени, воспринимаются людьми как позерство или ограниченность.
Ты слишком стараешься вписаться в новую компанию: настолько, что это очевидно до рвотных рефлексов. Ты так много времени уделяешь своей внешности, что забываешь об остальных аспектах жизни и все сильнее страдаешь нарциссизмом. Или постоянные попытки стать «лучшим из лучших» приводят к тому, что ты начинаешь унижать людей в своем стремлении быть «самым-самым».
Не бойся своих недостатков, прими их — никто не заставляет тебя быть идеальным, а любящие люди примут таким, какой ты есть. Не зацикливайся на мелочах — это мешает жить, ограничивает кругозор и мешает развитию личности.
Что делать, если вы кому-то не нравитесь
Помните, что испытывать боль — это нормально
Мы болезненно реагируем на отказ, чего бы это ни касалось: дружбы, романтических отношений или общения с коллегами. Когда-то такая реакция была необходима для выживания. Когда мы жили в племенах, быть отвергнутым и изгнанным из сообщества практически равнялось смерти. Поэтому, если кто-то нас отвергает, в мозге происходит настолько сильная химическая реакция, что это причиняет физическую боль.
После этого мы проходим несколько стадий. Сначала виним себя. Нам кажется, мы чем-то огорчили другого человека. Потом испытываем унижение и стыд, ощущаем собственную слабость. Мы стараемся снова завоевать расположение этого человека. «Даже не потому, что хотим ему понравиться, — объясняет психотерапевт Шон Гровер, — просто нам неприятно чувствовать, что кто-то нас недолюбливает». В конце концов мы чувствуем себя неудачником.
Эти ощущения неприятные, но абсолютно нормальные. Главное, не зацикливайтесь на них и двигайтесь дальше.
Не вините во всём себя
Из-за открыто выраженной неприязни других многие начинают сомневаться в себе. Но не забывайте: поступки людей обычно объясняются собственными проблемами и опытом. Дело не лично в вас и не в другом человеке, а в вас обоих.
Просто именно этот человек именно в этот момент жизни несовместим с вами.
К тому же расположение другого человека во многом связано с тем, какую пользу вы ему приносите, пусть даже неосознанно. «Это проявляется и у животных, — рассказала Дженнифер Вердолин, исследовательница поведения животных из Университета Дьюка. — Они предпочитают проводить время с особями, схожими с ними по статусу, характеру или генетическим связям».
Если у вас нет ничего общего, что было бы ценным для обеих сторон, вас отвергнут. Это практически неизбежно.
Проанализируйте своё поведение
Не вините себя за то, что вы кому-то не понравились. Однако если это происходит постоянно, постарайтесь объективно взглянуть на своё поведение.
Попросите объяснить причину, по которой вас отвергли. Например, вам сказали, что вы много хвастаетесь или зациклены на себе. Подумайте, нет ли в этом доли правды. Проанализируйте своё поведение. Если вы действительно так поступаете и это неприятно другим людям, поработайте над собой.
Только не переусердствуйте. Конечно, какие-то ваши привычки могут раздражать других. Но часто это просто отражает страхи, предрассудки или неприятные воспоминания того человека.
Заводите новых друзей постепенно
Попав в новый круг людей, мы чувствуем себя одиноко. Например, на новой работе или после переезда в другой город. В таких ситуациях отношения остальных уже сложились — легко почувствовать себя аутсайдером.
Вливайтесь в новое окружение постепенно. Например, предложите одному из коллег вместе пообедать. Но не старайтесь сразу же присоединиться к группе. Обратитесь к тому, кто настроен наиболее дружелюбно.
Не все готовы сразу же принять вас с распростёртыми объятиями. Сосредоточьте внимание на тех, кто проявляет готовность сделать шаг навстречу.
Проводите больше времени с теми, кто вас ценит
Наверняка у вас есть хотя бы несколько человек, на которых можно положиться в трудную минуту. Общайтесь с ними чаще. Это повысит вашу самооценку и вернёт уверенность в себе.
Укрепляйте отношения с людьми, которые вас ценят. Это полезнее, чем переживать из-за тех, кто вас отверг.
И помните, что лучший способ завязать настоящую дружбу — это быть искренним. Не ждите, что все сами к вам потянутся. Такое отношение вовсе не привлечёт к вам окружающих.
А хейтеров пошлите подальше
Хотя бы мысленно. Иногда нужно просто принять, что кто-то настроен против вас. «Ничего страшного, если у вас появился враг, — говорит Шон Гровер. — Если люди завидуют вам, не обращайте на это внимания».
Не настраивайте других против себя намеренно. Но если вы кому-то не нравитесь и это чувство взаимно, то не переживайте. Вам вовсе не нужно стараться его задобрить.
Читайте также
🧐
Неизолированное зло питает нашу ненависть
В работе, опубликованной в «Журнале психологии личности и социальной психологии», ученые изучали предрасположенность в отношении вещей, о которых испытуемые ничего не знают. Они обнаружили в ответах некоторых участников устойчивую закономерность. Интересуясь у подопытных множеством не связанных между собой предметов, а потом, спустя некоторое время, снова спрашивая о новых объектах (чтобы удостовериться, что испытуемые не были в плохом настроении), ученые выявили две группы людей, чье отношение отклонялось от нормы. Их охарактеризовали как «тех, кому все нравится» и «тех, кому ничего не нравится». Первые были склонны положительно оценивать все подряд, не имея никакой дополнительной информации об объектах, а вторые… вы понимаете, к чему я клоню. Цитата из работы:
«Отношение человека к архитектуре может рассказать кое-что о его отношении к здравоохранению, потому что в обоих случаях выражается его предрасположенность относиться к внешним раздражителям положительно или отрицательно».
Предрасположенность некоторых участников очень сильно сказывалась на их мнении о том, о чем они ничего не знали. Доходило до того, что какие-то вещи им нравились (или не нравились) абсолютно без всяких на то причин. Об этом очень важно помнить, поскольку картина совершенно очевидна: что бы вы ни делали, всегда найдутся люди, которым это не понравится, при этом их неприязнь может не иметь под собой никаких оснований.
Спросите кого угодно, кто когда-либо публиковал что-то онлайн, и вам скажут, что выложить свою работу в открытый доступ означает приготовиться к потокам злобных и язвительных комментариев — притом что никто из «комментаторов» не осмелится высказать то же самое в лицо.
Вопрос: почему люди так агрессивно ведут себя в интернете?
Наиболее известен анализ этого феномена, проведенный психологом Джоном Салером в его работе «Эффект растормаживания в интернете». Он перечисляет шесть основных причин того, почему мы по-разному общаемся с людьми онлайн и «в реальной жизни»:
- Ты меня не знаешь. Анонимность защищает как «реальную» репутацию критика, так и его самого — от возмездия и ответственности.
- Ты меня не видишь. Взаимодействие лицом к лицу требует большей эмоциональной вовлеченности, поскольку мы видим реакцию собеседника. Но сложно устыдиться, если даже не знаешь, кого обидел. Ты для меня не человек, а экран компьютера, ха-ха.
- Увидимся позже. Мне не приходится слышать немедленный ответ собеседника или даже вообще ждать его! Я просто вывалю на него свои мысли и исчезну навсегда.
- Это все в моей голове. Салер считает, что взаимодействие в Сети искажаетреальность. Я могу выдумывать про собеседника что угодно в оправдание собственных действий.
- Это просто игра. Слишком частая реакция критиков, которых порой призываютк ответу: «Чувак, мы же в интернете!»
- Ваши правила здесь не работают. Это интернет, а в интернете оборвать чат — вполне нормально (хотя в жизни встать и уйти в разгар беседы было бы грубостью).
Понимание механизмов критики очень важно, если вы хотите что-то создавать и при этом спокойно спать по ночам. Критика может очень сильно задеть тех, кто еще не отрастил толстую шкуру или не понял, что даже величайшая работа все равно вызовет негативные отзывы.
Профессор Рой Ф. Баумейстер в своей работе «Плохое сильнее хорошего» исследовал эту проблему с точки зрения эмоций. Он выяснил, что в целом плохие эмоции, впечатления и реакции «быстрее формируются и сложнее опровергаются, чем хорошие». Иными словами, злобные комментарии застревают в памяти, и забыть их зачастую куда сложнее, чем похвалы. Важно иметь в виду этот естественный дисбаланс и позаботиться о том, чтобы обращать внимание на конструктив.
Клиффорд Насс, профессор Стэнфордского университета и автор книги «Человек, который врет своему ноутбуку», полагает, что отрицательные эмоции задерживаются дольше, потому что заставляют нас больше размышлять.
Негативные эмоции в целом вызывают больше размышлений, и рассматриваем мы их более пристально, чем позитивные переживания. То есть мы склонны больше обдумывать не радостные, а неприятные события — и использовать более сильные слова для их описания.
Негативные мысли ведут к развитию «синдрома самозванца», при котором даже искушенные специалисты начинают думать: «Я недостаточно хорош, и все скоро поймут, что на самом деле я просто жулик».
***
Неправильно списывать любой отрицательный отзыв на то, что «люди просто сливаютнегатив», но нельзя и допускать того, чтобы вас сожрал страх за вашу самооценку, которая может пострадать. Это все равно случится. Ваша задача — понять, в каких случаях стоит прислушаться к настоящей критике. Быть критиком легко: никакой ответной реакции, никакого риска. Но чтобы создавать, нужно иметь характер.
Видео дня. В какой одежде нельзя ходить дома
Хорошо помню, что вот такое сильное неприятие было в моей жизни только два раза. Ну, и, конечно, определенное количество людей, которые вызывают неприязнь. Соответственно, возник интерес эту тему рассмотреть, тем более что она оказывается актуальной для очень многих людей. И хорошо, если неприятный человек не является тем, с кем вы вынуждены общаться. А ведь бывает, что этого никак избежать не получается. Например, если вы пришли в семью мужа (жены), живете с его родителями, а кто-то из них вызывает у вас стойкую неприязнь, то совершенно понятно, что перспективы такой семейной жизни могут оказаться далеко не самыми перспективными.
Фото: Depositphotos
Важная оговорка: помните, что мы не знаем этих людей, мы не знаем какие они, мы выводим свое мнение о них только на основе своего предыдущего опыта. То есть то, что мы этих людей, мягко говоря, не принимаем, есть исключительно наша фантазия о том, что этот человек чем-то для нас плох. И работать по пониманию того, в чем, собственно, дело, надо с нами, а не пытаться менять другого человека.
Итак, что же может вызывать у нас такое неприятие других людей? Наиболее вероятные варианты такие.
1. Когда-то раньше (чаще всего в детстве) человек, похожий на того, кто вас раздражает, вам чем-то навредил. Например, напугал, угрожал, ругал. Причем это было в такой форме и так на вас отразилось, что оставило сильнейший отпечаток, который вы автоматически переносите на всех схожих людей. Причем, скорее всего, речь идет не просто о внешнем сходстве, а о какой-то детали — возможно, выражении глаз, о котором вы уже и забыли, но которое срабатывает, когда вы видите что-то похожее.
По сути дела — это результат психотравмирующего события. Особенность этой ситуации заключается в том, что исходное событие может быть настолько глубоко спрятано и забыто, что вы даже понятия не имеете, почему так происходит.
Фото: Depositphotos
2. Когда неприятный человек напоминает кого-то из вашего прошлого, но это более осознанное воспоминание, более явно связанное с психологией общения. Например, вы хорошо помните, как вас раздражала учительница своими бессмысленными придирками и поучениями, как надо жить. Это могут быть и ваши родители, которые проявляли, например, повышенную опеку над вами. Вспомните ситуации, когда вы могли сказать «она говорит, прямо как моя мать», и часто это не самое приятное сравнение.
3. Это может быть человек, который по каким-то признакам идет вразрез с вашими базовыми представлениями о правильности. Например, если вы чувствуете себя «настоящим» мужчиной или женщиной, то люди, чье поведение незримо противоречит половому поведению, могут вызывать устойчивую неприязнь. В частности, мужчины, в чьем поведении проскальзывает что-то женственное, или женщины, в поведении которых проскальзывает что-то мужское. Интересная особенность этого варианта в том, что представители сексуальных меньшинств могут вызывать меньшее раздражение, чем те, кто как будто «маскируется».
4. И, наконец, самый интересный пункт — это когда какие-то черты в другом человеке на самом деле присутствуют и в вас. То есть в другом вы, по сути дела, видите что-то от себя. При этом, как правило, наличие этих качеств в себе вы отрицаете. Часто это выстраивается на базе конкуренции. Например, вы считаете, что несете свет людям. И категорически не приемлете людей, которые делают то же самое. Вы считаете, что вы светите более правильно, чем они.
Фото: Depositphotos
А бывает и из зависти. Например, вы видите, как другой человек любит себя, ухаживает за собой, а вы по какой-то причине себе этого не позволяете…
почему тебе не нравится то, что любят все вокруг
Я не люблю детей
… Ты – пария или изгой. Или «с приветом». Или… Синонимов хватает, смысл один: явные глубокие отклонения в психике. О которых поведали окружающие, да ты и сама догадывалась. Причина серьёзная – ты не любишь детей.
… Стать матерью? Да вы что, увольте. Это бессонные ночи, бессонница, пеленки, мучения от зари и до заката. И ради чего, то есть кого – маленького существа с нравом диктатора и тирана.
Детишки постарше тоже раздражают. Громко кричат, всюду лезут, трещат без умолку – кошмар. К сожалению, твой «пунктик» известен окружающим, поэтому слывёшь «девушкой симпатичной, но слегка не в себе».
Доктор, что это?
Сразу и в лоб: взрослые люди ненавидят детей, потому что сами ещё дети. Испытывать сильные эмоции можно лишь к тому, кого мы считает равными. А страх этот (известно же, что агрессия – «изнанка» боязни) идёт из детства. Возможно, кого-то в детстве притесняли и обижали ровесники, детская жестокость – частый и известный факт. Взрослые «перерастают» былые обиды, а вечные дети проецируют ненависть на малышню. Вторая возможная причина – крайний эгоизм, присущий опять-таки детям. Появление наследников полностью меняет жизнь, смещает центр Вселенной на малыша, заставляет отказаться от интересов, досуга – и это вызывает досаду… Признак зрелой психики – осознанное желание заботиться о ком-то, передать опыт, дарить любовь. Если оно не возникает, делаем выводы. Не расстраивайся, прими это в себе. Вероятно, ты еще вырастешь, а если нет – ничего страшного, просто не высказывай своё мнение на каждом углу.
Я не люблю свой день рождения
Каждый год этот кошмар: стол, фальшивые поздравления, глупые тосты, торт, ты в дурацком колпачке на нарядной причёске. «Не-на-ви-жу!» — ты зажимаешь голову руками, берёшь выходной или отпуск на работе, отключаешь телефон и сидишь дома в заточении. Или уезжаешь куда-то, где никто ни сном ни духом про твой «день варенья».
К счастью, ты не одна, нас таких много.
Доктор, что это?
Это может быть что угодно. Самый печальный вариант – глубокое неприятие себя. Всё, что связано с собственной персоной, любое её проявление вызывает досаду. Принимать поздравления в момент застолья означает стать эпицентром внимания – это пугает и злит.
Большая депрессия является одним из самых распространенных психических расстройств в мире, поэтому, вероятно, кто-то, кого вы знаете или любите, пострадал. Знание того, как разговаривать с людьми, живущими с депрессией, может быть отличным способом поддержать их.
Хотя обращение к человеку с депрессией не может вылечить его, социальная поддержка может напомнить им, что они не одиноки. В это может быть трудно поверить, когда он в депрессии, но он также может быть невероятно полезным в условиях кризиса.
Даже наука подтверждает важность социальной поддержки. Исследования показали, что вероятность депрессии в прошлом году снизилась благодаря качественной социальной связи. Социальная поддержка, особенно поддержка семьи, имеет защитный фактор как для депрессии, так и для беспокойства.
Итак, что вы должны сказать человеку, у которого депрессия? Вот семь вещей, чтобы сказать им, что вы заботитесь.
1. Хотите поговорить об этом? Я здесь, когда вы будете готовы.
Вы не можете заставить кого-то говорить, но зная, что вы доступны, действительно может помочь им чувствовать поддержку.
Если они не говорили с вами о своей депрессии, вы можете упомянуть, что заметили, что им трудно, и вы там, если они хотят поговорить. Если вы просто спросите «Ты в порядке?» они могут привыкнуть притворяться и отвечать «у меня все хорошо».
Если они не готовы говорить сейчас, напомните им, что вы здесь для них, когда они будут готовы. Когда им тяжело, и им нужно с кем-то поговорить, они могут запомнить ваше предложение и прийти к вам.
2. Что я могу сделать, чтобы помочь сегодня?
Депрессия часто вызывает усталость, проблемы со сном и отсутствие мотивации.Иногда просто встать с кровати может быть трудно.
Спросите, что вы можете сделать, может действительно помочь им в их день.
Возможно, они плохо едят, и вы можете подобрать ужин. Возможно, им нужен утренний звонок или текстовое сообщение, чтобы они могли вовремя прийти на работу.
Иногда нужно просто слушать. Помощь не должна быть огромным, решительным усилием. Это может быть так же просто, как поднять трубку телефона, поделиться едой или отвезти их на прием.
, что не сказать
Просто помните: Советы — это не то же самое, что обращение за помощью.Если они попросят вашего совета, дайте его, если вы того пожелаете. Но не предлагайте им «полезные» решения или заявления, которые кажутся лекарством от их депрессии. Это может быть осуждающим или не сочувствующим.
НЕ говорите:
- «Просто думайте о счастливых мыслях. Я не понимаю, о чем тебе должно быть так грустно.
- «Все будет хорошо, обещаю».
- «Я вырезал сахар и вылечился! Тебе следует это попробовать.»
- «Вам просто нужно избавиться от этого».
- «Так много людей живут хуже вас.
3. Как вы управляете? Как твоя депрессия?
Это может дать вам некоторое представление о том, как проходит лечение, или о том, нужна ли им помощь для получения профессиональной помощи.
Депрессия является заболеванием. Это не недостаток или слабость. Если у кого-то, кого вы любите, депрессия, попросите его обратиться за профессиональной помощью, если он еще этого не сделал. Напомните им, что обращение за помощью — это признак силы, а не слабости.
Вопрос о том, как проходит лечение, может также побудить их придерживаться плана лечения.Вы также можете сказать им, когда заметили улучшения. Это может помочь подтвердить, что это работает, даже если они не всегда чувствуют, что это так.
4. Вы не одиноки. Возможно, я не совсем понимаю, как вы себя чувствуете, но вы не одиноки.
Депрессия невероятно распространена. По оценкам, с 2013 по 2016 год 8,1% взрослого населения США переживали депрессию хотя бы один раз.
Это из имеющихся у нас данных. Многие люди не обращаются за помощью.
Депрессия может заставить многих людей чувствовать себя одинокими и чувствовать себя одинокими.Скажите им, что они не одиноки. Будьте там для них, даже если у вас нет подобного личного опыта.
Если у вас была депрессия, вы можете поделиться, что вы знаете, что они переживают. Это может помочь им связать. Тем не менее, сосредоточиться на них. Не забудьте слушать первым.
5. Ты важен для меня.
Всегда приятно знать, что тебя любят или хотят. Когда кто-то находится в депрессии, он может чувствовать противоположное.
Вот почему говорить кому-то, что они важны для вас, что вы нуждаетесь в них в их жизни и что они имеют значение, может быть настолько утешительно.Вы также можете быть более точными в том, что вам нравится в них или как вы цените их за то, что они делают.
6. Звучит так, будто это действительно сложно. Как ты справляешься?
Цель этого состоит в том, чтобы просто признать, что вы понимаете, как тяжело им. Признание того, насколько тяжелой может быть депрессия и ее симптомы, может помочь им чувствовать себя замеченными.
Это хорошее напоминание о том, что вы слушаете, видите их, и вы здесь, чтобы помочь им справиться с ситуацией.
7. Мне очень жаль, что вы проходите через это.Я здесь для вас, если вы нуждаетесь во мне.
Дело в том, что нет идеального, что можно сказать человеку, живущему с депрессией. Ваши слова не излечат их. Но они могут помочь.
Напоминание кому-либо о том, что вы всегда рядом с ним, когда вы нуждаетесь в нем — будь то помощь в выполнении небольшой задачи или вызов кого-то в кризисной ситуации — может быть настолько важным для спасения жизни.
По данным Американского фонда по предотвращению самоубийств, есть три категории предупреждающих знаков о самоубийстве:
Talk
То, что человек говорит, может быть важным индикатором суицидальных представлений.Если кто-то говорит о том, чтобы убить себя, чувствовать безнадежность, быть бременем, не иметь причин жить или чувствовать себя в ловушке, будьте обеспокоены
Поведение
Поведение человека, особенно когда оно связано с большим событием, потерей или изменением, может быть индикатором риска самоубийства. Поведения, за которыми нужно следить:
- увеличение использования или злоупотребления веществами
- в поисках способа покончить с жизнью, например, поиск в сети методов
- отказа от занятий и изоляции от семьи и друзей
- посещения или вызова людей на попрощайтесь
- , раздавая ценные вещи или действуя безрассудно
- другие симптомы депрессии, такие как агрессия, усталость и слишком много или слишком мало сна
Настроение
Депрессия является наиболее распространенным состоянием, связанным с самоубийством.
Депрессия, беспокойство, потеря интереса или раздражительность — все настроения, которые могут указывать на то, что кто-то думает о самоубийстве. Они могут отображать одно или несколько из этих настроений в различной степени.
Депрессия, если ее не лечить или не диагностировать, особенно опасна.
ЗВОНИТЕ НАЦИОНАЛЬНУЮ ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ САМООБРАЗОВАНИЯ по номеру 800-273-8255
Если вы или кто-то из ваших знакомых задумываетесь о самоубийстве, вам помогут. Обратитесь к Национальной горячей линии по предотвращению самоубийств по телефону 800-273-8255 для бесплатной конфиденциальной поддержки 24/7.
Самоубийство не является неизбежным. Мы все можем помочь предотвратить самоубийство.
Национальная горячая линия по предотвращению самоубийств предлагает вам набор инструментов для поддержки людей в социальных сетях, вплоть до конкретных платформ, таких как Facebook и Twitter. Они помогают вам определить, как определить человека, нуждающегося в поддержке, и с кем связаться в сообществе социальных сетей, если вы беспокоитесь о его безопасности.
Поддержка — как социальная, так и профессиональная — важна. Поддерживать отношения с вашими близкими, особенно если у них появились признаки депрессии или суицидального мышления, — это только один из способов помочь друг другу.
Призовите своих близких и друзей искать помощи в депрессии или суицидальных мыслях. Знайте предупреждающие знаки, чтобы помочь предотвратить самоубийство, и используйте эти семь способов, чтобы помочь вам начать говорить с кем-то с депрессией.
Руководство к согласию
Вопрос согласия был выдвинут на передний план общественного обсуждения в прошлом году — не только в Соединенных Штатах, но и во всем мире.
После многочисленных сообщений о громких случаях сексуального насилия и развитии движения #MeToo становится все более очевидным: нам срочно нужно больше образования и обсуждения о согласии.
Хотя такие знаменитости, как Билл Косби, Харви Вайнштейн и Кевин Спейси, могли начать разговор о согласии, реальность такова, что 1 из 3 женщин и 1 из 6 мужчин в Соединенных Штатах испытывают сексуальное насилие в течение жизни.
Однако этот недавний диалог показал, что существует противоречивое понимание согласия и того, что представляет собой сексуальное насилие или изнасилование.
Пришло время собрать всех на одной странице, когда дело доходит до согласия.
Чтобы помочь в продвижении разговора о согласии, Healthline совместно с NO MORE разработала руководство по согласию. Проверьте, что мы должны сказать ниже.
Согласие — это добровольное, полное энтузиазма и четкое соглашение между участниками о конкретной сексуальной активности. Период.
Нет места для разных взглядов на то, что такое согласие. Люди, лишенные возможности употреблять наркотики или алкоголь, не могут дать согласие.
Если четкое, добровольное, последовательное и постоянное согласие дано не всеми участниками, это сексуальное насилие. Там нет места для двусмысленности или предположений, когда дело доходит до согласия, и не существует других правил для людей, которые были подключены ранее.
Несогласованный секс — это изнасилование.
Согласие:
Ясно
Согласие является четким и однозначным.Ваш партнер с энтузиазмом занимается сексуальной деятельностью? Дали ли они устное разрешение на каждую сексуальную деятельность? Тогда у вас есть четкое согласие.
Молчание не является согласием. Никогда не предполагайте, что у вас есть согласие — вы должны уточнить, спросив.
Текущий
Вы должны иметь разрешение на любое действие на каждом этапе сексуального контакта. Также важно отметить, что согласие может быть удалено в любое время — в конце концов, люди действительно передумают!
Связная
Каждый участник сексуальной активности должен иметь возможность дать свое согласие.Если кто-то слишком пьян или недееспособен алкоголем или наркотиками, либо не бодрствует, либо бодрствует, он не может дать согласие.
Неспособность признать, что другой человек был слишком ослаблен, чтобы согласиться, не является «пьяным сексом». Это сексуальное насилие.
Добровольно
Согласие должно даваться свободно и добровольно. Неоднократно просить кого-то вступить в половой акт, пока он в конце концов не скажет, что да, это не согласие, это принуждение.
Согласие требуется для всех, включая людей, состоящих в преданных отношениях или состоящих в браке.Никто не обязан делать то, что он не хочет делать, и нахождение в отношениях не обязывает человека вступать в какую-либо сексуальную деятельность.
Важно понимать, что любой тип сексуальной активности без согласия, включая прикосновения, ласки, поцелуи и половой акт, является формой сексуального насилия и может считаться преступлением.
Крайне важно запросить согласие до того, как вступит в сексуальную активность. Открытое обсуждение того, что вы хотите, и установление границ важно в любых отношениях, независимо от того, являются ли они случайными или долгосрочными.
При здоровом сексуальном контакте обе стороны должны чувствовать себя комфортно, сообщая о своих потребностях, не испытывая страха. Если вы начинаете заниматься сексом и становитесь злыми, разочарованными или настойчивыми, когда ваш партнер отказывается от какой-либо сексуальной активности, это не нормально.
Сексуальная или несексуальная активность, которая возникает из-за страха, вины или давления, является принуждением — и это форма сексуального насилия. Если вы участвуете в сексуальной активности, и человек отказывается идти дальше или кажется, что колеблется, остановитесь на минуту и спросите их, удобно ли им заниматься этим или они хотят отдохнуть.
Скажите им, что вы не хотите делать что-то, с чем они не чувствуют себя на 100 процентов комфортно, и что нет ничего плохого в том, чтобы ждать и делать что-то еще.
В любом сексуальном контакте лицо, инициирующее сексуальную активность, несет ответственность за то, чтобы другой человек чувствовал себя комфортно и безопасно.
Вы можете беспокоиться о том, что запрос согласия даст полный унылый настрой, но альтернатива — не запрашивать согласия и не совершать сексуальных посягательств на кого-либо — это неприемлемо
Согласие необходимо и серьезно, но это не значит, что вам нужно сесть за клиническое обсуждение или подписать бланки! Есть способы попросить согласия, которые не являются полным гудком.
Кроме того, если вам достаточно удобно, чтобы хотеть сблизиться, тогда откровенно говорить о том, что вам обоим нужно и нужно, — это прекрасно и сексуально!
Способы поговорить о согласии: Вы можете сразу перейти к делу и спросить:
- Могу я тебя поцеловать?
- Могу ли я снять это? Что на счет этого?
- Хотите ли вы заниматься сексом или хотели бы подождать?
- Могу ли я [заполнить бланк]?
Вы также можете воспользоваться возможностью использовать открытое общение о сексе и границах в качестве прелюдии.Вот несколько идей:
- Я думаю, что горячо, когда мы [заполняем пробел], вы хотите это сделать?
- Как хорошо, когда вы [заполняете бланк], вы хотите это сделать?
- Могу я снять твою одежду?
- Могу я тебя поцеловать здесь?
Если вы уже в самом разгаре, вы могли бы сказать:
- Вам удобно, когда я это делаю?
- Вы хотите, чтобы я остановился?
- Как далеко ты идешь сегодня вечером?
Помните, что согласие должно быть постоянным.Это означает, что даже если вы переживаете тяжелую сессию или прелюдию, ваш партнер должен дать согласие, прежде чем вы перейдете на следующий уровень.
Спрашивать, чувствуют ли они себя комфортно, хотят ли они этого и хотят ли они продолжать идти, важно, поэтому продолжайте общаться и не делайте предположений.
Согласие под влиянием — сложная тема. Нереально (и не юридически точно) сказать, что согласие невозможно, если стороны пили. Многие люди пьют и остаются достаточно связными, чтобы согласиться.
Тем не менее, исследования показывают прямую связь между чрезмерным употреблением алкоголя и риском совершения сексуального насилия. Примерно половина сексуальных посягательств связана с употреблением алкоголя преступником, человеком, на которого напали, или и тем, и другим.
Сексуальное насилие, даже если оно связано с употреблением алкоголя, никогда не является ошибкой жертвы. Если вы и другие люди находитесь под влиянием, вы должны понимать риски при оценке того, имеете ли вы согласие на участие в сексуальной активности.
Если какая-либо из сторон находится под воздействием наркотиков или алкоголя, еще важнее сообщить свои собственные границы и быть особенно чувствительными к границам вашего партнера.
Вот несколько хороших рекомендаций:
- Если вы начинаете сексуальную деятельность, вы несете ответственность за получение согласия. В случае, когда любое лицо находится под влиянием, определение согласия — ясное, постоянное, последовательное и добровольное — так же важно, как и всегда.
- Если кто-то спотыкается или не может стоять, не опираясь на что-то, не произнося слов, не засыпая, или его не тошнит, он недееспособен и не может согласиться с .
- Если кто-то не проявляет ни одного из перечисленных признаков, но вы знаете, что он пил или принимал наркотики, Проект «Хорошие мужчины» рекомендует спросить что-то вроде: «Чувствуете ли вы себя достаточно ясно, чтобы принимать решения о сексе?» И независимо от того, что ваш партнер говорит в ответ на это, , если вы чувствуете, что они не достаточно ясны, просто остановите .
Вы знаете, что у вас есть согласие, когда другой человек четко сказал «да» — без давления — и дал вам разрешение на что-то сделать.
Вот примеры того, как выглядит согласие:
- Каждый человек с энтузиазмом занимается сексуальной деятельностью после того, как согласился заняться сексом.
- Непрерывное общение на каждом шагу, во время секса, на связи или во время преданных отношений.
- Уважение к другому человеку, когда он говорит «нет» или не уверен ни в чем — от отправки фотографий во время секса до сексуальной активности.
- Другой человек способен принимать обоснованные решения, и он не опьянен, не выведен из строя, не подвергнут принуждению.Согласие должно быть продемонстрировано свободно и четко.
- Отсутствие «нет» не означает «да». То же самое касается «может быть», молчания или не отвечая.
У вас нет согласия другого лица, если:
- они спят или находятся в бессознательном состоянии
- вы используете угрозы или запугивание для принуждения кого-либо к чему-либо
- , они выведены из строя из-за наркотиков или алкоголя
- вы используете должность власти или доверия, таких как учитель или работодатель
- , которые они передумали — ранее согласие не считается согласием, позже
- вы игнорируете их желания или невербальные сигналы прекратить, например, отталкивая
- , вы соглашаетесь на один половой акт действовать, но не другой сексуальный акт
- Вы заставляете их говорить да
Люди общаются, используя слова и действия, в то время как некоторым людям удобнее с одним, чем с другим.Это может вызвать некоторую путаницу, когда дело доходит до согласия.
Вербальные сигналы — это когда человек использует слова, чтобы выразить то, что он хочет или не хочет, в то время как невербальные сигналы даются с использованием языка тела или действий, чтобы выразить себя.
Вот примеры слов и фраз, которые указывают на устное согласие:
- Да
- Я уверен, что
- Я хочу
- Не останавливайтесь
- Я все еще хочу
- Я хочу вас
Некоторые Примеры слов и фраз, которые указывают, что вы делаете , а НЕ имеют согласие:
- Нет
- Стоп
- Я не хочу
- Я не знаю
- Я не уверен
- Я не знаю Я так не думаю
- Я хочу, но…
- Это делает меня неловко
- Я не хочу больше это делать
- Это неправильно
- Возможно, нам следует подождать
- Смена предмета
A человек может сообщить, что он не согласен, используя действия и язык тела.Это возможные невербальные сигналы, которые указывают на то, что у вас нет согласия:
- отталкивание
- отталкивание
- избегание зрительного контакта
- качание головой нет
- молчание
- не отвечает физически — просто лежит неподвижно
- плачу
- , выглядя испуганным или грустным
- не снимая свою одежду
Даже если человек, кажется, дает невербальные сигналы, которые заставляют его думать, что он в это хочет и хочет заняться сексом, убедитесь, что вы получили устное согласие, прежде чем продолжается.Будьте уверены и не просто предполагайте.
Часто люди, которые пережили сексуальное насилие, молчат и, похоже, «сдаются» в сексуальном акте, опасаясь причинения вреда или желая, чтобы этот инцидент закончился, а НЕ потому, что они соглашаются на этот акт.
Вот краткое руководство по вступлению в половую связь по обоюдному согласию:
- Согласие можно отозвать в любое время, даже если вы уже начали вступать в интимные отношения. Вся сексуальная активность должна быть прекращена, когда согласие отозвано.
- Нахождение в отношениях никого не обязывает делать что-либо.Согласие никогда не должно подразумеваться или подразумеваться, даже если вы состоите в отношениях или занимались сексом раньше.
- У вас нет согласия, если вы используете вину, запугивание или угрозы для принуждения кого-либо к сексу, даже если этот человек говорит «да». Сказать «да» из страха — это , а не согласие .
- Молчание или отсутствие ответа — , а не согласие .
- Будьте ясны и лаконичны при получении согласия. Согласие вернуться на свое место не означает, что они дают согласие на сексуальную активность.
- Если вы начинаете секс с кем-то, кто находится под воздействием наркотиков или алкоголя, вы несете ответственность за получение постоянного и четкого согласия. Если кто-то спотыкается или не может стоять, не опираясь на кого-то или что-либо, не говоря ни слова, не засыпая, или его рвет, он теряет способность и не может дать согласие.
- Нет согласия, когда вы используете свою власть, доверие или власть для принуждения кого-либо к сексу.
Определение сексуального насилия не всегда ясно, в зависимости от источника.
Сексуальное насилие — это любой тип нежелательного сексуального, физического, словесного или визуального акта, который вынуждает человека вступать в сексуальный контакт против своей воли. Существуют разные формы сексуального насилия.
Некоторые примеры включают в себя:
- изнасилования
- приставания
- инцеста
- преследования
- нежелательного ласки или прикосновения под или над одеждой
- разоблачения или мигания без согласия
- принуждения кого-либо позировать для сексуальных фотографий или видео
- обмена голые фотографии без согласия (даже если они были переданы вам с согласия)
Если вы подвергались сексуальному насилию, может быть трудно понять, куда обратиться и какие шаги предпринять дальше.Знайте, что вы не одиноки, и то, что с вами случилось , не ваша вина .
Что делать, если вы подверглись сексуальному насилию:
- Позвоните 911, если вы находитесь в непосредственной опасности или получили травмы.
- Обратитесь к тому, кому доверяете. Вам не нужно проходить это в одиночку.
- Свяжитесь с полицией, чтобы сообщить о сексуальном насилии. То, что случилось с тобой, является преступлением.
- Если вы изнасилованы, немедленно получите «комплект для изнасилования». Это может быть сделано в больнице или клинике и будет полезно для сбора доказательств, независимо от того, решили ли вы сообщить о сексуальном насилии в полицию.
- Обратитесь в местный центр по борьбе с сексуальными преступлениями за консультацией.
- Позвоните в Национальную горячую линию по борьбе с сексуальными преступлениями по телефону 1-800-656-4673.
Есть также много ресурсов, чтобы помочь вам.
NOMORE.org предлагает обширный список телефонных и онлайн-ресурсов, которые помогут вам связаться со службами в вашем регионе. Посетите https://nomore.org/need-help-now/.
Адриенна Сантос-Лонгхерст — независимый писатель и автор, который более десяти лет много писал о здоровье и образе жизни.Когда она не прячется в своем письменном сарае, исследуя статью или не беседуя с медицинскими работниками, ее можно резвиться по пляжному городку с мужем и собаками на буксире или плескаться по озеру, пытаясь освоить стоячую весельную доску.
.
