Подростковая любовь психология: Подростковая влюбленность. Как родителям поддержать ребенка?

Содержание

Любовь в 14. Что нужно знать родителям о подростковой влюбленности? | Психология жизни | Здоровье

Подростковый возраст традиционно вызывает у родителей дрожь по телу. Ведь ребенок кардинально меняется — и из вчерашнего милого розовощекого малыша мамы и папы вдруг получают лохматое и ворчащее существо, которое к тому же еще и влюбляется не вовремя.

Сама любовь в период пубертата также вызывает немало смешанных чувств, ведь самые душераздирающие истории про безответность, тяжелые расставания и сложности с тем, как пережить отказ нравящегося объекта, связаны именно с подростковыми переживаниями. При этом многих родителей волнует и вопрос ранних беременностей.

Как пережить этот период, чем можно помочь своему ребенку и как не растерять с ним доверительных отношений, пока он растет и взрослеет, АиФ.ru рассказал кандидат психологических наук, доцент, клинический психолог высшей категории, сомнолог Алексей Мелехин.

Особая любовь

Подростковый возраст очень интересен тем, что здесь ребенок становится маргиналом. Что такое маргинал? Он не хочет быть ребенком, но и не может еще стать взрослым. В этот период формируется очень важное чувство — чувство взрослости. Когда мы говорим про влюбленность в подростковом возрасте, то мы имеем в виду определенную форму саморазвития и самопознания. Подросток в этот период отвечает сам себе на вопросы «Кто я?», «Что я могу от себя ожидать?», «Насколько я привлекательна/привлекателен?». Он будет пробовать вписаться во взрослую жизнь и практикует на себе взрослую идентичность — каково это быть взрослым?

Здесь нужно понимать, что это не истинная близость. Влюбленность — это больше опробование или некая тренировочная площадка для взрослой близости. Подросток открывает для себя различные формы поведения в отношении с другим, он смотрит, какова обратная реакция от того, к кому он проявляет внимание, от родителей. Поэтому подростковые романы сопровождаются бесконечными разговорами, зависанием в соцсетях, просмотрами картинок, бесконечным фотографированием.

Родителям же следует понимать, что это способ экспериментирования. Это очень важный этап психического развития, потому что ребенок учится, у него первый опыт в управлении сильными эмоциями, как улаживать конфликты, сообщать о своих потребностях и другому, и родителям, учится говорить и реагировать на потребности партнера. Подростковый эгоцентризм как раз тут и преодолевается — когда не только то, что я хочу, но и другой тоже что-то хочет. И надо как-то сочетать это.

Подростковая влюбленность ребенку нужна еще и для того, чтобы он вписался в круг значимых для него людей. Это корыстная установка современного подростка: быть как все или быть среди других. Он не понимает, что это такое — отсюда и такое разнообразие в поведении: игры с сексуальным подтекстом, секстинг. Он действует больше по принципу: если другой это делает, а он значим для меня, значит, и мне это нужно. Кроме того, так подросток формирует собственное я, самооценку.

Несчастная любовь

В плане подростковой любви необходимо понимать, что не срастается нередко все. Она бывает безответной, случаются разрывы, подростки испытывают ощущение неловкости, отчаяния, подавленности. Но это все определенный опыт. Тут родителям следует обращать внимание, во-первых, на настроение ребенка. Он то может быть радостным и возвышенным, то в отчаянии, говорит о неуверенности, недоволен фигурой и т. д. И от родителя требуется в этот период уметь слышать, но не интерпретировать, то есть не нужно становиться для подростка психоаналитиком. Ребенку сейчас важно научиться проговаривать и выговаривать, что происходит. Родитель же должен находиться в позиции «глаза новичка» — просто слушать и присутствовать. И если так сделать, то процентов 80, а то и 90 всех осложнений этой влюбленности можно будет избежать.

Тут такую формулу можно использовать для родителей: общение с подростком похоже на танец — то сближаются, то разъединяются. Нужно привыкнуть, что подросток когда-то может подойти и начать разговаривать, а когда-то и будет крайне грубо реагировать. Чтобы избежать рисков, надо слышать, но не оценивать и не навязывать собственный опыт. Такие конструкции, как «а я считаю», «а вот я в твоем возрасте» не использовать, потому что так родители перестают быть для подростка буфером от стрессов взрослой жизни. В это время он себе ищет друга, которому можно выговориться, а не человека с нравоучениями.

Кроме того, от родителей требуется еще и обеспечение грамотного сексуального воспитания ребенка. Причем оно должно быть не прямое, а с использованием, например, обыгрываний. Не надо готовить презентацию или читать лекцию по анатомии, нужен определенный креатив. Причем стоит быть готовым к тому, что все подростки в ответ на это скажут: «Мама, ты о чем вообще?» Но при этом дети психологически будут знать, что ими интересуются, а для них это крайне важно.

Также следует понимать, что запреты в такой ситуации не работают. Ведь какую бы «пробирку» защитную родители ни использовали, куда бы ни пытались запереть ребенка, он найдет лазейки. И он должен эту ситуацию пройти, так как она важна для его умения строить отношения с другими, для формирования близости и интимности, для нормальной самооценки.

Лишь бы не беременность

Современная подростковая беременность немного снизилась сейчас. У подростков в плане интимных отношений все несколько иначе — они нередко отказываются от традиционных вариантов в пользу нестандартных. А про половую жизнь и предохранение они, как правило, знают много — им помогают социальные сети, интернет и т. д. Да и по большей части, если подростки пробуют интимные отношения, то это больше наполнено тревожностью, болезненностью, переживаниями, стеснениями.

Естественно, родители должны подготовить детей. Так, с мальчиком могут и мама, и папа вместе на эту тему пообщаться, а вот для девочек важнее участие со стороны папы и желательно, чтобы его было больше. Потому что именно папа формирует модель отношения с другим. И папа дает обещание, что ты встретишь принца, и он будет таким-то, и формирует настораживающую позицию, на что следует обращать внимание. Это должны быть разговоры, но не по типу лекции, например, могут быть какие-то мемы. Можно спокойно подростку их присылать, они хорошо на это откликаются. И это будет лучше, чем если вы сядете в круг и начнете ему лекцию читать. Лучше работать в современном контексте — картинки, веселые видео.

Важно помнить, что следует убрать все оценочные суждения, никаких хорошо/плохо, никаких ярлыков «да вот ты», «да вот сколько их у тебя еще будет». Вообще следует убрать нотации. Это сложно. Но все же следует просто послушать, а подросток, может быть, сам спросит: «Мама, чего ты молчишь?» Тут можно спросить его, что он хочет услышать. Как правило, ответ — поддержи меня. А форма поддержки уже может быть разной, в зависимости от того, что практикуют в семье. Для кого-то это объятия, кому-то нужно, чтобы ему просто улыбнулись, кого-то стоит позвать на шоппинг. Подросток — это субъект желаний, он имеет право влюбляться и разлюбить, горевать, он учится, пробует желать. И если родители поддержат, как надо, он пройдет этот этап правильно.

Первая любовь у подростка: что делать родителям

Первая любовь обычно приходит еще в подростковом возрасте. К сожалению, не всегда это чувство приносит счастье и радость. Порой оно оборачивается настоящим испытанием для родителей ребенка. Как поддержать подростка и не быть в его глазах занудой, рассказала психолог семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Ирина, в каком возрасте подростки впервые влюбляются?

— Первая любовь в жизни подростка — это яркие, чистые и наивные чувства. Она приходит в период полового созревания, ориентировочно в 11-12 лет. Именно в этом возрасте происходят физиологические изменения в теле и эмоционально-психологические — в душе. Подростки начинают больше времени и внимания уделять своей внешности, у них усиливается желание нравиться.

Должен ли подросток рассказывать о своих чувствах родителям?

— Совсем не обязательно. Если ребенок не хочет делиться своими переживаниями, настаивать не нужно. У него есть право на свои тайны. По возможности стоит узнать имя избранника, его возраст, номер телефона его родителей и домашний адрес.

Дочь начала ходить на свидания. Как родителям избавиться от переживаний?

— Запрещать такие встречи нельзя, даже если избранник ребенка вам не нравится. Они все равно найдут возможность увидеться. Просто контролируйте ситуацию. Следует четко оговорить время свидания и увеличить объем карманных денег, чтобы дети могли сходить в кино или кафе. Если встречи проходят в людных местах и вы знаете, где именно, — вам же спокойнее.

Почему порой с первой любовью приходят проблемы с учебой?

— Она настолько захватывает ребенка, что учеба и увлечения становятся второстепенными. Чтобы поддержать баланс между занятиями и отношениями, придумайте дополнительные стимулы. Например, поощрения за хорошую успеваемость и спортивные достижения. Дети еще не умеют планировать и правильно расставлять приоритеты, родительская задача — научить их этому.

Стоит ли с ребенком говорить о контрацепции?

— Возраст молодых людей, впервые вступающих в половой контакт, значительно снизился в последние годы. Поэтому не стоит надолго откладывать разговор о сексе и контрацепции.

Первая любовь — это не всегда положительные эмоции. Как помочь ребенку справиться с безответным чувством?

— Если любовь безответна, то состояние подростка становится близким к депрессивному: отказ от еды, лежание на кровати, нежелание что-нибудь делать. В этом возрасте все чувства воспринимаются острее, психика еще неустойчива. Взрослым важно уметь правильно и аккуратно вести себя со своим взрослеющим ребенком. Научиться понимать и принимать его переживания, не относиться к ним, как к какой-нибудь глупости. Всегда старайтесь говорить с ребенком, выстраивайте с ним доверительные отношения. Если родитель не в силах помочь, то существуют опытные психологи, которые помогут подростку пережить стрессовое состояние.

Справка:

Телефон доверия: 8 (800) 200-01-22.

Горячая линия экстренной социальной помощи: 051 (с городского), 8 (495) 051 (с мобильного).

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Подростковая любовь: первые отношения и детская влюбленность. Что делать родителям?

Подростковый возраст часто бывает периодом первых романтических эмоций. Что такое подростковая любовь, как на неё реагировать родителям и как помочь подростку, который впервые влюбился? Об этом в нашей сегодняшней статье.

Содержание:

Первая любовь у подростков
Как вести себя с влюблённым подростком

Первая любовь у подростков

Психология доказывает, что первая любовь – самая яркая или, по крайней мере, самая запоминающаяся. Не обобщая, можно даже сказать, что она самая невинная и самая искренняя. Она приносит опыт и новые открытия. Она полна бурных чувств и оставляет след в сердце. То, как у подростков проходит пора первой любви, может во многом повлиять на всю его дальнейшую жизнь.

Особенности и нюансы первой любви

Отношения между полами в подростковом возрасте психологи называют прединтимными. С одной стороны, им свойственны непостоянство, восприимчивость к внешним и внутренним факторам. Подростки склонны скрывать их от посторонних глаз с одновременной потребностью показать миру свои чувства. С другой стороны, в первой любви отмечаются отсутствие близости, способность приносить себя в жертву ради отношений и, одновременно, страх потерять их.

Первая любовь подростков – это школа чувств, которая готовит к зрелым партнерским отношениям. Благодаря ей, у молодых людей появляется возможность сопоставить свои представления о любви с реальностью, противостоять трудностям, найти способы решения проблем.

В каком возрасте возникает первая любовь?

Для чувств не существует возрастных ограничений. Психологам известна детская способность привязываться к родителям, бабушкам и дедушкам, братьям, сестрам и сверстникам. Поэтому ребёнок может испытать первые чувства даже до вступления в школьный период. Однако сильное влечение к другому мальчику или девочке не позволяет говорить о первой большой любви. Осознанные чувства обычно приходят в возрасте от 12 до 18 лет.

Чем отличается влюблённость от дружбы?

Начало дружбы иногда похоже на влюблённость. В начале возникают очарование и эйфория. Но дружба отличается от любви тем, что лишена страсти. Согласно трёхкомпонентной теории любви американского психолога Роберта Стернберга, любовное чувство – это сочетание близости, приверженности и страсти. При исключении последнего фактора, возникает прочный фундамент дружбы. Таким образом, дружба – это отношения, которые наполнены чувствами, но лишены половых признаков.

Виды первой любви

Существует несколько видов первой любви, которые заканчиваются как счастливым концом, так и разбитым сердцем. О них стоит знать, ведь каждый несёт в себе разные эмоции и переживания.

1. Влюблённость как первая любовь

Это наиболее распространённая разновидность первой любви. Она может быстро пройти, но бывает, что отношения молодых людей переходят в следующую фазу и подростковая влюблённость превращается в настоящее, зрелое чувство. Каждый из нас знает хотя бы пару людей, которые полюбили друг друга в детстве и сумели пронести свои чувства через годы.

2. Платоническая первая любовь

Как правило, это глубоко скрываемые чувства. Влюблённый человек не признаётся другому, что влюблён, он любит тайно, но это не всегда несчастная любовь. Иногда подростку достаточно любви ради любви, это чувство даёт ему крылья, даже когда избранник не проявляет ответных чувств. Примером платонической любви является любовь к известному человеку: к актеру, музыканту, учителю, старшему другу.

3. Несчастная первая любовь

Это, к сожалению, самый неприятный вид первой любви: она обычно безответная, часто заканчивается болезненным разрывом и приносит мучения влюблённым подросткам. Но последствия такой любви, как правило, не опасны. Она многому учит, а через несколько лет о ней вспоминается с тёплой ностальгией.

Как понять, что подросток влюбился?

Ваш сын занимался спортом, но теперь его интерес к тренировкам угас. Ваша дочь прыгала от радости, когда вы всей семьей собирались на дачу, а сегодня вы её вытаскиваете туда насильно. Знакомая ситуация?

Влюблённый подросток возвращается домой, витая в облаках, говорит, что не голоден и запирается в своей комнате.
Начинает много рассуждать о чувствах, о будущем, расспрашивает вас о вашей молодости, опыте первой любви и т.д.
Часами проводит в ванной или у зеркала, экспериментирует с внешностью.
Постоянно думает о своём избраннике, испытывая по отношению к нему тёплые, позитивные мысли.
Много времени проводит с конкретным человеком, скучает по нему, если долго не видится, ждёт следующей встречи, пишет сообщения и звонит.
В компании этого человека он чувствует себя неуверенно, его ладони потеют, язык заплетается, но он хочет любой ценой привлечь внимание.
Сама мысль о том, что этот человек может встретить и полюбить другого, вызывает у подростка страх, гнев, грусть и другие сильные эмоции.
Подросток полон оптимизма, но через час меняется и впадает в состояние упадка сил. Никогда не знаешь, как он отреагирует – любое замечание может вызвать истерику или смех.

Изменение привычек, внезапная смена интересов и образа жизни – типичное явление в период влюблённости. По статистике, влюблённые подростки тратят 90% своей энергии на борьбу с сильными эмоциями и чувствами. Одно из них – удивительное открытие, что кто-то другой стал для него важнее, чем он сам. Чтобы понять, что подросток чувствует, нужно знать, что происходит в его организме, когда он погружается в первый любовный роман.

Мощный гормональный заряд объясняет, почему эмоции у подростков в период увлечения напоминают «американские горки».

Когда молодые люди испытывают романтическое влечение, они ещё не умеют контролировать импульсы, поступающие из мозга. А мозг в это время выделяет целую группу гормонов: дофамин (гормон счастья), норапинефрин (гормон, стимулирующий внимание), серотонин (гормон, управляющий настроением), вазопрессин и окситоцин (гормоны привязанности). Под воздействием этих гормонов подросток стремится проводить свободное время с объектом своих вздохов или в мечтах о нём. По сравнению с этим желанием всё остальное становится бессмысленным.

Каким бы волнующим ни было первое чувство, мозг подростка не может долго поддерживать такой фейерверк. Средний период пребывания в состоянии романтической влюбленности чаще всего составляет от трёх до шести месяцев. А потом эмоции, как правило, утихают. Этим и отличается подростковая любовь от взрослого зрелого чувства, которое не так феерично, как в юном возрасте, но более устойчиво.

Как вести себя с влюблённым подростком

Вы уже знаете, что ваш ребёнок влюблен, но не понимаете, что делать дальше? Не волнуйтесь, первая любовь – это не конец света, просто нужно правильно к ней подойти.

Что делать? Советы психолога родителям

1. Во-первых, не стоит недооценивать первую любовь ребёнка, даже если вы думаете, что это проходящее чувство.

Для подростка любовь – это весь мир, а любимый человек – идеальный и самый главный. Не вмешивайтесь в отношения без причины. Ситуация, которую ребёнок переживает – это опыт, необходимый ему для развития. Вспомните свою юность. Погружение в собственную историю любви поможет вам больше доверять ребёнку и его чувствам.

2. Во-вторых, больше интересоваться его личностью, его счастьем и благополучием, нежели тем, что он делает или не делает.

В конце концов, подумайте, чего вы боитесь? Того, что ребёнок наделает глупостей и пострадает от душевной боли, как это было с вами когда-то? В таком случае, возможно, будет важным напомнить подростку:

что у него есть своя ценность, а это то, за что его любят другие;
что любовь не должна изменять поведение в соответствии с желаниями другого человека;
что любить – это не обязательно думать друг о друге каждую секунду. Поэтому не нужно прекращать заниматься тем, что нам нравится: например, спортом.

3. В-третьих, вести себя деликатно и не засыпать его вопросами.

Первая любовь не всегда идёт рука об руку с первым сексом, но подростки от этого не застрахованы. Не вдаваясь в скучные рассуждения о романтических отношениях и сексуальности, определите вместе с подростком, что для него приемлемо в его возрасте, а что нет. Ненавязчиво поделитесь своим опытом. Это поможет подростку избежать проблем.

4. В-четвёртых, помнить о доверии.

Если ребёнок рассказал вам о романтических чувствах, это отличное доказательство доверия. Говорить на эту тему не так просто. Если он сделал это, значит, для него это действительно важно. Значит, он ожидает, что может рассчитывать на вас. Будьте достойны этого доверия. Сохраните секрет, не делайте того, о чём подросток не просит, даже если с вашей точки зрения, это было бы разумно.

Если вы, например, испытываете искушение сказать: «Приведи своего друга на ужин, представь, покажи», лучше ему не поддаваться. Это может быть воспринято подростком как вторжение в его личную жизнь, и тогда он больше не захочет с вами делиться. Не опережайте события. Подождите, пока ребёнок сам этого захочет. Воспользуйтесь его доверием, чтобы поговорить о волнующих вас вопросах в подходящий для этого момент.

Если подросток не посвятил вас в переживания, и вы узнали о его чувствах случайно, это можно объяснить стеснительностью или неуверенностью. Не волнуйтесь, если ребёнок скрыл от вас свои чувства. Вы посмотрите на это под другим углом зрения, как только поймёте, почему он так поступил.

Романтические отношения для подростка – это этап завоевания автономии. В это время он начинает осознавать свои сильные и слабые стороны, открывает новые и неизведанные пространства, стремится проверить пределы и способности. Это стремление обычно выбрасывает его из семейного кокона и повседневной жизни. Даже если вы думаете, что ребёнок многое теряет, пренебрегая вашим участием, подойдите к вопросу без осуждения.

И ещё немного добрых советов:

Будьте с подростком рядом незаметно для него. Наблюдайте, иногда спрашивайте. Если отвечает, слушайте. Но старайтесь не комментировать и не тянуть информацию «клещами». Вопросы: «кто, что и почему» вызывают у подростков аллергию, даже если у вас хороший контакт.
Старайтесь не критиковать. Подростки настолько чувствительны к критике, что даже нейтральные суждения воспринимаются ими как вызов.
Вмешивайтесь только в крайнем случае. У вас есть повод волноваться, если ситуация касается безопасности ребёнка. Постарайтесь честно поведать ему о своих опасениях, прежде чем принимать меры. Холодно, без эмоций, рассуждая рационально. В противном случае вероятность того, что ребёнок вас выслушает, будет близка к нулю.

Что рассказывать, как разговаривать?

«Дочь (13 лет) замкнулась в себе. Её ничего не интересует, аппетит плохой, успеваемость снизилась. Заметила, что она часто разговаривает у подъезда с одноклассником, а потом приходит и запирается в своей комнате. Думаю, что этот парень повлиял на её поведение. Когда я спросила, что происходит, услышала: «Ничего» – поделилась ситуацией Марина, мама Ани.

Ответ психолога: Дочь не обманывает. Она, должно быть, впервые влюбилась и сама до конца не понимает чувства, которое испытывает. Вот почему ей так трудно об этом говорить:

дайте ребёнку время привыкнуть к ситуации, принимая во внимание, что это естественное проявление. Однако подчеркивайте, что будете рады поговорить с ним в любое время;
такие осуждающие выражения, как «Где ты был?», «Почему так поздно?» вызовут у подростка агрессию и вряд ли приведут к конструктивному диалогу. Вместо этого расскажите о переживаниях: «Меня беспокоит, что ты молчишь». «Мне больно, что ты меня избегаешь». Возможно, так вы заставите ребёнка открыться;
когда ребёнок заговорит, не перебивайте. Воздержитесь от комментариев и ничему не удивляйтесь. Этим вы дадите понять, что серьёзно относитесь к его чувствам;
смените место разговора. Часто родители обсуждают проблемы дома, с включённым телевизором. Пригласите подростка на прогулку. Возможно, в свободной обстановке ему будет легче раскрыть свой секрет;
если никакие способы не помогли, обратитесь за помощью к психологу. Долгое молчание может означать депрессию.

Через некоторое время Марина пересказала разговор с дочкой, который состоялся в школьном парке:

— Анечка, ты долго со мной ничем не делишься. Что-то случилось? Я расстраиваюсь.

— Ничего особенного.

— В твоём возрасте для меня это был сложный период.

— Почему?

— Я начала взрослеть. У меня были проблемы с кожей, я переживала и иногда пропускала уроки. Я думала, что была самой некрасивой девочкой в классе.

— Правда?

— Да. А потом всё изменилось.

— Как?

— Мне помогла подруга моей мамы, диетолог. Я стала по-другому питаться, и кожа улучшилась. Тогда я почувствовала себя увереннее и влюбилась в друга из художественного кружка.

— Он тоже был влюблён в тебя?

— К сожалению, нет. Моя любовь была безответной. Но я до сих пор помню этого мальчика. Он красиво одевался и всегда был в центре внимания.

— В нашем классе тоже есть похожий мальчик, он мне нравится…

В результате, доверие было установлено и проблемы исчезли.

Как быть, если страдают учёба и здоровье?

Конечно же, нужно относиться внимательно к любым признакам изменений в психике подростка: ухудшению успеваемости, трудностям с концентрацией внимания, бессоннице. Но знайте: если успеваемость ребёнка вас расстраивает, на него не повлияют увещевания типа: «И ты думаешь, что твоя подруга тоже не делает домашних заданий? Это бы меня удивило». Ребёнку нужно объяснить, что он сам отвечает за свою учёбу также, как и за здоровье: сон, питание, физическую активность. Именно от него зависит его благополучие в будущем.

Как помочь, если любовь несчастная?

«Сын (16 лет) страдает из-за того, что его бросила девушка. Он любил её целый год, писал стихи, дарил цветы, болел за неё на соревнованиях. А потом вдруг приходит домой грустный и говорит, что всё бессмысленно. Причина – расставание. Сын переживает, а я не знаю, как ему помочь» – расстраивается Татьяна, мама Влада.

Советы эксперта:

Первое чувство сопровождается не только радостью. К сожалению, оно часто заканчивается разбитым сердцем. Разочарования и разрывы подростки переживают тяжело. Поэтому в такие моменты их должны окружать любящие люди.

Помните, что у подростка есть право на эмоции. Отнеситесь к ним с пониманием и терпением. Избегайте назойливой поддержки, которая в этом случае утомляет.
Не стоит недооценивать проблемы ребёнка. Не говорите: «Это пройдёт и через некоторое время ты снова влюбишься». Такой совет учит легко и поверхностно относиться к отношениям в зрелом возрасте.
Не критикуйте неправильное, по вашему мнению, поведение подростка. Наоборот, если сын позвонил бывшей девушке, спросите: «Она ответила? Нет? Возможно, занята. Попробуй вечером, после тренировки». Порекомендуйте написать письмо, если девушка избегает встреч после непростого разговора.
Попробуйте поговорить с подростком, хотя это может быть эмоционально больно. Не критикуйте и не ругайте избранника, даже если понимаете, что он повёл себя недостойно. Оставьте свое мнение при себе. Подросток отнесётся к критике любимого человека как к нападению.
Уважайте желание подростка побыть какое-то время в одиночестве, но старайтесь не позволять ему долго оставаться одному. Поощряйте его встречаться с друзьями. Создавайте ситуации, которые заставят его почувствовать, что он нужен миру. Пригласите его в интересное путешествие, в кино или пиццерию. Подумайте о совместном занятии – например, создании семейного видео – это занятие понравится юноше, или походе по магазинам – это часто поднимает настроение девушки.

Несчастная первая любовь – это важное испытание и ценный урок, во время которого подросток учится быть взрослым. А значит, он должен справиться с разрывом и стать мудрее.

Чего категорически нельзя делать? Ошибки родителей

Прежде всего, следует избегать проблем в отношениях с ребёнком. Вот краткий обзор неправильных родительских ролей:

Роль полицейского

Её используют родители, считающие, что должны контролировать ситуацию. Они проводят масштабную шпионскую деятельность, перекрывают входы и выходы, применяют систему наказаний и наводят порядок.

Роль врача

Родители рассказывают ребёнку, что любовь – это сыпь, похожая на ветрянку. Чтобы от неё вылечиться, нужны здоровье и силы. «Вот увидишь, ты выйдешь из этой ситуации. Все проходят через это. Не ты первый – не ты последний».

Роль режиссера

Родители относятся к подростковой любви как к мыльной опере. Они наблюдают за героями, радуются их успехам, огорчаются неудачам, плачут или смеются. Они относятся к ситуации как к фикции и ждут момента, когда ребёнок вернётся в реальность. Какую реальность? Их собственную, конечно.

Роль жертвы

Родители воспринимают детскую любовь как собственную беду, считая факт влюблённости ребёнка признаком неблагодарности: «Нашей любви тебе мало, так надо ещё искать в другом месте». «Жаль, что ты нас больше не любишь».

Роль моралиста

В понятие влюблённости входит и секс, а для многих родителей – это табу в подростковом возрасте. Иногда они применяют принцип двойной морали: их сексуальность – это нормально, а сексуальность их детей – нечто недопустимое. Сколько уже родителей разрушили жизнь своих детей из-за такого принципа?

Подростковую любовь нужно воспринимать такой, какая она есть, а не такой, как хочет видеть её родитель. Это индивидуальный опыт, который каждый подросток переживает по-своему. Любовь вашего ребёнка отличается от вашей любви. Вы можете считать, что ваша развивалась правильнее и лучше. Но такие соображения не будут иметь успеха.

Общение с влюблённым подростком – дело тонкое. Ваш ребёнок часто не видит мира за пределами своей симпатии. Он поднимается над землёй от счастья, а через некоторое время впадает в отчаяние. Так он переживает первую любовь, силу которой взрослые часто склонны преуменьшать. Да, возможно, она незрелая и недолговечная, но эмоции, которые её сопровождают – настоящие и важные. Если молодой человек или девушка научатся с ними обращаться, им будет легче во взрослых отношениях.

Поэтому наша с вами задача, дорогие родители – помочь детям с чуткостью, деликатностью и мудростью. Показывая свою готовность к этому, мы закладываем прочный фундамент для их будущей жизни.

Ещё больше материалов на тему взаимоотношений родителей с подростками:

1.2. Подростковая любовь — психология

Подростковая любовь –
это самое раннее переживание романтических чувств, вызванное изменениями
гормонального фона и перестройкой социального взаимодействия. Данные ощущения
самые яркие и заставляют совершать довольно рискованные поступки и не верить старшим
о мимолетности ощущений. Такое происходит за счет отсутствия переживаний
романтического опыта, восприятия происходящего как чего-то волшебного, вечного
и единственного.

Критика к происходящему
снижена, ведь у подростка отсутствуют практические навыки в переживании
любовных чувств, выборе подходящего партнера и общей оценки ситуации.

Истории подростковой
любви часто имеют печальный конец именно потому, что призваны предоставить
определенный жизненный и душевный опыт, провести инициацию зрелости душевного
мира, и только малый процент пар способен пронести зародившееся первое чувство
через всю оставшуюся жизнь.

Проблемы подростковой
любви возникают из-за того, что люди еще не определились в собственной
личности, жизненном пути, но уже пытаются сделать окончательный выбор спутника
– в итоге дорожки могут разойтись столь далеко, что можно обнаружить рядом с
собой абсолютно чужого, незнакомого, а порой и неприятного человека.

Смысл подростковой
влюбленности сводится к познанию своих новых физиологических реакций и
погружением в мир удовольствий. Вместе с новыми возможностями, предоставляемыми
половым созреванием, подростковый возраст также дарит больше свободы, а радость
ночных прогулок, первых алкогольных вечеринок и самостоятельных путешествий,
разделенная с кем-то усиливается во много раз. Если же подобный новый образ
жизни разделяет спутник противоположного пола, то ощущение самостоятельности и
взрослости переполняет.

Психология подростковой
любви схожа с эпидемией, когда вслед за первой образовавшейся парой буквально
за неделю появляются еще несколько, а потом и все классы и соседние дворы
разбиваются на влюбленных. Связан подобный эффект с сильным стремлением к
подражанию у подростков – они копируют взрослых, любимых исполнителей, героев
фильмов, а если присмотреться к самим гуляющим подросткам, то можно заметить
малый процент индивидуальностей, обычно вся группа выглядит и носит одно и то
же.

Подростковая
влюбленность является проявлением собственной привлекательности и многие только
ждут, пока спадет запрет от сверстников и дружить с противоположным полом
станет круто, а не зазорно. В то же время, есть пары, создающиеся по принципу
нахождения в теме социальных позиций – когда человек понимает, что сейчас модно
начать с кем-то встречаться просто ради поддержания своего имиджа (очень схоже
с тем, как в детстве требовали игрушку, которая есть у всех).

Однако разница причин
отношений или просто появления чувства влюбленности, а также вне зависимости от
окончания (романтической свадьбой или несчастьем и полугодовой депрессией),
именно подростковая любовь помогает научиться многим базовым и крайне
необходимым вещам. В таких отношениях развивается умение слушать партнера,
замечать чужие желания и предоставлять им свободу; развиваются коммуникативные
навыки, а именно возможность углублять беседу, развивать ее интерес и строить
диалог, так, чтобы другой человек мог раскрыться и стать ближе.

Признаки влюбленности подростка

Весь переходный возраст
является довольно кризисным периодом: изменяется поведение, вкусы, предпочтения
и эмоциональные реакции. Можно понять обеспокоенность родителей происходящим и
немного помочь им разобраться, с чем конкретно связаны появившиеся изменения.
Возможно, не стоит сразу бить тревогу об употреблении наркотиков, когда
чрезмерно прекрасное настроение вызвано повышенным уровнем эндорфинов от
переживания первой любви.

Обычно, влюбившись, все
стараются проводить больше времени со своей пассией, поэтому то, что меняется в
поведении подростка – это время, проводимое вне дома вечером. Романтика скверов
и парков с фонарями, возможность спрятаться, помогает молодым пережить смущение
первых проявлений чувств и погрузиться в атмосферу, наблюдаемую ранее на
романтических экранах.

Поскольку родительский
контроль все еще присутствует, и у молодых людей нет возможности проводить
вместе сутки напролет, то заполнить голод эмоционального общения во время
домашнего пребывания они могут телефонными разговорами и переписками. Даже те,
кто обычно избегал разговоров по телефону, начинают усиленно пользоваться им,
ведь слышать голос любимого человека очень хочется. В ход идут видео-вызовы и
постоянные переписки, то есть подросток и так проводящий много времени в
гаджетах начинает зависать там еще больше, только игрушки сменяются усиленным
использованием других программ.

Влюбленные подростки
могут слать друг другу фотографии практически каждого своего шага и нового
открытия (утренняя чашка кофе, прочитанная цитата, птичка, севшая на соседнее
окно). Они начинают смотреть вместе фильмы, включая конференцию и находясь
каждый у себя дома – возможности современных средств связи позволяют обходить
запреты родителей, находясь в постоянном и комфортном общении со своим любимым.
Единственной яркой разницей будет то, что теперь на мобильном появится
блокировка, а чтобы поговорить, подросток будет уходить в другую комнату. Это
не связано с криминальными тайнами или чем-то запретным, просто существует
большая эмоциональная потребность сохранить интимность первого чувства.

Могут увеличиться
просьбы о карманных деньгах, причем независимо от пола. Мальчики будут тратить
все свои сбережения на милые подарочки, цветы, угощения, а девочки будут
покупать себе новые платья и украшения, чтобы казаться еще красивее. Не всегда
уместно полностью удовлетворять возрастание материальных потребностей подростка,
можно показать ему способы самостоятельного зарабатывания денег.

Эксперименты и
повышенное внимание к своей внешности – это внешняя потребность во внимании и
желание нравиться. За счет отсутствия опыта и совпадения вкусов, подросток не
всегда может осуществлять это гармонично. Безусловно, гигиена поддерживается на
высоком уровне, все выглаживается и выстирывается, но и пирсинг делается
чрезмерный, и волосы выкрашиваются в кислотные цвета.

Изменяется
эмоциональная сфера – человек становится более ранимым, тонко чувствующим и не
зависящим от окружающих факторов. Так, если отношения складываются взаимно, то
счастливую эйфорию никто не сможет омрачить, а вот если влюбленность без
ответа, то и горю не будет предела. Легкая ранимость приводит к быстрому
душевному закрытию от всех, поэтому привычная критика о том, что пассия
недостойна страдающего, может вызвать не облегчение, а только отвернуть
человека и заставить больше не раскрывать свои переживания.

Если родители позволяют
себе рыться в вещах подростка (что вскоре всплывет и доверие будет утрачено
окончательно), то они могут найти контрацептивы. Некоторых это пугает,
поскольку родители оказываются не готовы к признанию таких проявлений
взрослости, но это говорит о заботе и как раз логическом подходе к ситуации.

Советы влюбленным подросткам

Взрослые помнят себя и
свои переживания от подростковой любви, поэтому будут пытаться уберечь
подростка от всех негативных проявлений, однако делать это будут не совсем
качественными методами. Правда в том, что это первое чувство ничем не
остановить – оно самое яркое и свежее, именно его променяют на все возможности
и имеющиеся перспективы.

Влюбленным подросткам,
оставшимся без поддержки в своем выборе, рекомендуется выбрать нейтральную
позицию – не стоит конфликтовать, но и чрезмерно посвящать семью в свои
переживания также не стоит. Нужно стараться, чтобы не страдали другие части
жизни, пока вы развиваете свои отношения. То есть выделяйте время для учебы и
друзей (вы можете делать это вместе), помогайте дома (например, устраивайте в
субботу родительский день).

Чем больше вы сможете
создать успеха в самых разнообразных частях своей жизни, тем меньше будут
переживания и упреки со стороны взрослых, ведь боятся они не столько
неправильности вашего выбора, сколько потерянных возможностей. Да и самим вам
дальше будет легче – пока все влюбленные парочки провалят экзамены, вы
поступите в выбранное заведение и заложить дальнейший фундамент для крепких
отношений.

Что же касается части
самого взаимодействия с партнером, то лучше всего не спешить погружаться в его
мир полностью, теряя свою индивидуальность. Помните, о том, что гормональные
всплески порой играют злую шутку и человек, удовлетворяющий в постели, может
оказаться тем, кто подставит в других жизненных ситуациях.

Пока механизм
распознавания собственных реакций не выработан, лучше немного притормаживать и
давать себе время подумать. Тащите свою пассию во все места, где вам нравится,
посвящайте в занятия, без которых вы не можете – если это ваш человек, то
подобное времяпровождение только укрепит отношения.

И не стесняйтесь спрашивать
мнение окружающих и значимых для вас людей – если уже десятый знакомый говорит
об одном и том же негативном качестве, которое вы не может разглядеть в
избраннике, возможно, стоит попытаться смотреть внимательнее, а не ссориться с
десятым другом

Несчастная любовь подростков

Помочь подростку
пережить несчастную любовь могут друзья, родители, и даже книги. То, как будет
проходить данный этап, во многом определяет дальнейшее развитие личной жизни
человека, возможность выбирать партнера, противостоять недостойному обращению и
вообще готовность строить какие-либо отношения. Некоторые обжигаются настолько
сильно, а потом, замыкаясь в себе, не дают выхода чувствам, что так и живут без
полноценных отношений. Естественно у этих людей есть романы и возможно даже
душевные привязанности, но всё проходит трагично, не принося душевной
наполненности, в чем-то повторяя неудачный подростковый опыт.

Помочь пережить
подростковую любовь могут именно родители – они способны предоставить поддержку
и сгладить возможные негативные последствия.

Если ребенок сам пришел
поделиться случившейся трагедией, то основное что можно сделать – это
выслушать, не критикуя никого в этой ситуации. Даже того, кто заставил вашего
ребенка сейчас так сильно плакать – этот человек настолько значим и все еще
любим, что любые негативные отзывы в его сторону могут заставить подростка
замолчать. Вы сразу заметите холодок и отсутствие слез в вашем присутствии – с
этого момента будет сделан выбор о самостоятельном переживании, ведь так менее
больно, чем когда один значимый человек порицает другого.

Снисходительно
относитесь к капризам и некоторым нарушениям принятых норм впервые дни
эмоционального потрясения. Девочке вполне можно купить новое платье, если она
его очень хочет – так повышается самооценка, а мальчикам можно позволить
прогулять несколько уроков на спортивной площадке – так выплескивается агрессия
и боль.

Родителям важно в этой
ситуации быть за ребенка, за его внутренние переживания, являющиеся более
важными сейчас, чем социальные условности – так сохраняется доверительный
контакт. Как бы не зашкаливал уровень переживания, нельзя залезать в переписки,
подслушивать разговоры и начинать следить за ребенком – лучше задавать прямые
вопросы или показывать свою постоянную готовность прийти на помощь и поддержать
принятое решение.

Насторожиться следует,
если после несчастной подростковой любви начинают возникать суицидальные мысли
и высказывания – некоторые из них только демонстративные и проявляются когда
необходимо привлечь к себе внимание, другие произносятся из-за потери жизненных
ориентиров на фоне яркости переживаемых эмоций. Только тихая подготовка с равнодушным
отношением к окружающей реальности является тревожным сигналом и возможной
помощи специалиста, все остальные варианты решаются переключением внимания и
новыми впечатлениями.

Как вести себя родителям

Родителей влюбленность
их ребенка пугает не меньше, чем самого юного романтика, поэтому многие
пытаются все вернуть обратно, игнорируя законы развития психики. Именно тут
кроется главная ошибка – непринятие. Чем больше сопротивление наступившим
личностным изменениям, тем больше в итоге пропасть между родителями и
подростком. Никакие запреты и игнорирование не остановят наступившее чувство
влюбленности, но вот легко вырабатывают у подростка ощущение своей непонятности
и одиночества. Критика и авторитарные требования, касающиеся увлечений и
времяпровождения, вызывают молчание и противостояние. Если родители сильно
перегнут диктаторскую линию поведения, то в итоге ребенок может даже уйти из
дома, придя к выводу, что находиться среди чужих людей не имеет смысла.

Вместо осуждения и
высказывания своих опасений, родителям рекомендуется задавать вопросы. О том,
чем именно привлекает этот человек или что у них общего, как к нему относятся
друзья, в чем его успехи и слабости. Заметив, что родители также проявляют
интерес к объекту симпатии, подросток начнет активнее делиться переживаниями.
Лучше, если внимание будет проявлять того же пола, что и ребенок – тут возможны
различные секреты, советы и передача опыта, и возможность обойти моменты,
вызывающие стеснение и стыд. Но это не является обязательным, есть немало случаев,
когда за советами о выстраивании отношений, девочки шли именно к папам, а за
пониманием чего же хочет возлюбленная, мальчики обращались к мамам. Главное,
что должно отсутствовать – это критика объекта любви, ведь любое негативное
замечание превращает высказавшего его во врага.

Приглашайте того, кто
нравится вашему ребенку в гости, дайте понять, что ваш дом открыт для его
присутствия. Они все равно будут встречаться, так пусть это будет лучше уютная
и теплая квартира, чем темные подъезды или холодные улицы. Кроме того подобная
позиция позволит установить хорошие отношения сразу со всей парой – вы сможете
самостоятельно оценить пассию своего ребенка и задать интересующие вопросы, а
не проводить самостоятельное расследование, изучая профили в соцсетях.

Все, что позволено
родителям – это задавать нужные вопросы, заставляющие задуматься самого
подростка о том, что происходит, куда это ведет и что он получает в итоге.
Невозможно всех уберечь от ошибок и душевной боли, потому в ситуации, когда все
идет под откос, родителям важно морально готовиться, удерживать доверительный
контакт и быть в ресурсе оказать поддержку. Это опыт необходимый ребенку, а
если вы силой выдернете его из этой ситуации, то только останетесь виноватым и
непонимающим.

Не вмешивайтесь и не пытайтесь
расстроить отношения случайно или чужими руками – подростки крайне
чувствительны к таким манипуляциям и из духа противоречия могут только сильнее
вцепиться в неподходящего человека. Лучше повышайте постоянно самооценку своего
ребенка, чтобы этот уровень позволял выбирать достойных и не вестись на
манипуляции.

Помните о том, что это
еще отношения не совсем взрослых людей, и вы являетесь главным, потому
предоставляйте больше свободы, например, отпуская подольше погулять, но никогда
не отступайте от установленных границ. Не позволяйте сдвигать время прихода
домой без предварительной договоренности. Так же вы имеете право требовать
выполнения порученных домашних обязанностей и связанных с учебой заданий – это
будет даваться все сложнее, но главное соблюдать границу. Сейчас вы – это
единственный человек, думающий о будущем, сам подросток полностью поглощен
любовью и готов бросить ради нее всю свою жизнь и планы.

Первая любовь

(материал взят из статьи Анастасии Моховой «Первая любовь»

НаркоНет. – 2017. – № 4. – С. 36–39.)

Первая любовь – нелегкое испытание для подростка, особенно если она безответная…

В работе с подростками автор (педагог–психолог ГБОУ «Гимназии № 1528») довольно часто сталкивалась с такими запросами, как первая, несчастная любовь. В основном, с этими вопросами приходят непосредственно сами дети. Но иногда первыми обращаются их родители. Именно им автор адресует эту статью.

________________________________________________________________

Способность любить закладывается с детства мамой и папой. А когда в ребенке развивается самосознание, осознание себя индивидуальной личностью, у него возникает потребность в единении еще с кем–то, кроме родных людей.

Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. Для подростков же этот этап является одним из сложнейших.

Как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, во многом зависит от родителей, и детско–родительских взаимоотношений, семейных сценариев.

Немецкий социальный психолог Эрих Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она проявляется как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека… Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека».

Другими словами, в любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Особенности подростковой любви

Подростковая любовь характеризуется рядом особенностей.

1. Подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Эти чувства поражают своей искренностью и чистотой, как правило, подростки полностью погружаются в них. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение.

2. Они испытывают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т. д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде.

3. Подростки склонны идеализировать своих избранников, поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений.

4. Первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда. Они не в силах осознать конечность любви.

5. Подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз «всерьез и надолго».

6.Часто подростки сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным чувством. Многие родители не воспринимают всерьез первое увлечение своего чада. Для них сын, дочь еще маленькие и во взрослом мире им делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность мешает учебе, поэтому всячески пытаются прекратить их отношения с противоположным полом. В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом.

7. Первые чувства в большинстве своем не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11–14 лет – явление редкое. Обычно нежные эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

8. Каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей, и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего она проходит.

Безответная любовь сопровождается мучительными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подросток оказывается не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдает от собственной слабости и бессилия. А будучи отвергнутым, продолжает лелеять надежду на то, что любимый человек вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма неразделенной любви.

Для этого возраста свойственны еще две яркие формы неразделенной любви: любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае предметом обожания может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Они даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором случае абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро.

Более весомые причины возникновения неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает, как и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка подсознательно складывается понимание того, что он не достоин взаимных светлых, теплых чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, и уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя все ту же роль, что и в детстве.

Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния.

Чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать.

Неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рискованному, антивитальному поведению и даже суициду.

Но если переживание эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго, перехода в психологическое расстройство может не произойти.

Этап взросления

Не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он учится лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, учится ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинально меняется взгляд на устройство мира.

И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию.

Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви–зависимости. Каждая ситуация уникальна…

Что делать родителям?

Успех терапии во многом связан с действиями родителей в этот период жизни их детей. Поэтому приведем ряд советов–рекомендаций «Что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился или страдает от неразделенной любви!»

1. Спокойствие, только спокойствие!

Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2. Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка. Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но и будущими проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3. Не проводите допросы с пристрастием. Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайну, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему чаду.

Помните: именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами своими переживаниями первой или неразделенной любви.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка. Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5. Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы». Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6. Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах. Ненавязчиво расспросите, какие черты привлекли его в этом человеке и почему, чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника, избранницу. Даже если ему свойственны действительно неприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей. Такие действия, как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи. Пусть они проходят с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы вернете ему ответственность и сами будете в курсе происходящего.

10. Если личность избранника, избранницы вызывает у вас тревогу, желание обезопасить от этого человека своего ребенка, пригласите его в свой дом. А лучше проведите вместе время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. Это, к примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т. п. Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать предмет нежных чувств вашего ребенка.

11. Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12. Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации надо мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, распределить время, чтобы его хватило на учебу, домашние обязанности и общение с избранником.

13. Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения. Однако в этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранять свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Подчеркните, что вы принимаете его, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14. Однако если ребенок, идя на поводу у предмета своей страсти, начал курить, употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества, будет уместен серьезный разговор.

Также проанализируйте ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин подобного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимания, любви, тепла, уважения.

15.Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет объект любви, то не стоит стыдить его. Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16.Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться вживую с избранником. Определите причины – неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее. Их следует учитывать. Постепенно возвращайте ребенка в реальный мир. Старайтесь разнообразить его досуг, обогащать интересы, насыщать жизнь полезной, позитивной деятельностью, расширять круг общения.

17. Если же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

Фокус внимания

Будьте чутки и внимательны к своему ребенку.

Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на рушение сна, постоянно тоскливо–унылое настроение, невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен (–на] и т. д.», на повреждения или порезы на теле, на действия с риском для жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном поведении ребенка как одном из ее серьезных последствий.

Необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти выходы из сложившейся ситуации. Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы.

При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, позволите ему ощутить вашу помощь и поддержку.

В ситуации неразделенной любви подарите ребенку заботу, тепло, понимание, покажите, как он важен и ценен для вас.

Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно прямо-таки бежать за квалифицированной помощью к специалистам – психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Дорогие родители, помните, что ваше равнодушие может стать причиной непоправимых последствий!

Помогите своим детям пережить тяжелый период. Не упускайте возможности быть по-настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас!

Любовь в подростковом возрасте Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

Гапоненко Т.В.,

учитель истории, обществознания СОШ №5 г. Югра

Социокультурная модернизация российского общества, рыночные отношения вызывают необходимость в новом подходе к проблеме социальной и профессиональной самореализации личности. Возрастает потребность молодежи в самоопределении, стремление к самоутверждению, самоусовершенствованию. Поэтому социальная компетентность становится ценностью современного общества. В связи с этим у педагогов возникает ряд проблем: определить, какие необходимо выработать у учеников умения для ее формирования (продуктивного общения ученика со сверстниками, техникой, с Интернетом, информационным полем и пр.)? В частности, как научить ученика формулировать вопросы для общения и поиска информации? Ведь компетентность в чем-либо предполагает не только наличие необходимого знания, но и сформированность умения их использования.

Социальная компетентность — совокупность специальных знаний и умений личности, обеспечивающая эффективность ее взаимодействия с окружающими людьми в системе межличностных отношений. В состав социальной компетентности входит умение ориентироваться в социальных ситуациях, правильно определять личностные особенности и эмоциональные состояния других людей, выбирать адекватные способы общения с ними и реализовывать эти способы в процессе взаимодействия. Социальная компетентность формируется в ходе освоения индивидом систем общения в условиях активного взаимодействия с социумом.

Обучение социальной компетентности позволит учащимся:

• принимать решение;

• представлять, как следует достигать цели наиболее эффективным образом;

• правильно понимать желания, ожидания и требования других людей, взвешивать и учитывать их права;

• анализировать область, определяемую социальными структурами и учреждениями, роль их представителей и включать эти знания в собственное поведение;

• представлять, как с учетом конкретных обстоятельств и времени вести себя, принимая во внимание других людей, ограничения социальных структур и собственные требования;

• отдавать себе отчет, уважать права и обязанности других.

Важная роль в формировании социальной компетентности отводится изучению учащимися элективного курса «Основы социологии». Данный курс в школе изучается 3-й год в 10 классах. Основой курса является программа и методический комплект «Основы социологии» Альберта Ивановича Кравченко.

В рамках курса изучаются такие актуальные темы современного общества как: предмет и методы социологии, социализация личности, социальный контроль и девиантное поведение, социальная стратификация и социальные классы, бедность и неравенство, статусы и роли, социальные группы, социальное взаимодействие, общество и мировая система, социальный прогресс и процессы модернизации в России.

Курс призван сформировать навыки самостоятельного мышления и анализа, обучить творческому подходу к учебному материалу. Он ориентирован на развитие аналитического мышления, формирование навыков логической аргументации, самостоятельности в изложении мыслей. Учащемуся предоставляется возможность заглянуть в научную литературу, подробнее ознакомиться с заинтересовавшими его мыслями, углубить и расширить свои знания, работать со статистической информацией и справочной литературой, проводить самостоятельное исследование, например среди друзей или родственников. Наконец, он формирует навыки социологического мышления, критическое отношение к обыденным предрассудкам либо информации, полученной из ненадежных источников.

В рамках курса учащиеся знакомятся с различными социологическими методами, такими как анкетирование, интервьюирование, анализ статистических данных, метод выдвижения гипотез.

Одним из ведущих методов курса является метод проектов. Учащиеся по выбору определяют либо создание индивидуального проекта, либо групповую работу.

Личная заинтересованность ученика в получении результата, положительная мотивация решения проблемы проекта могут поддержать его самостоятельность и целеустремленность, упорность и настойчивость, помогут преодолевать возникающие трудности и проблемы по ходу дела. Сам метод предусматрива-

ет личностный подход в обеспечении мотивации проектной деятельности, поэтому его можно характеризовать как личностно ориентированный.

Кроме того, метод проектов — это замечательное дидактическое средство для обучения проектированию — умению находить решения различных проблем, которые постоянно возникают в жизни человека, занимающего активную жизненную позицию. Он позволяет воспитывать самостоятельную и ответственную личность, развивает творческие начала и умственные способности — необходимые качества развитого интеллекта.

Этапы работы над проектом: определение

Проблемы — Проектирование (планирование) — Поиск информации — Продукт — Презентация — Портфолио, т. е. папка, в которой собраны все рабочие материалы проекта.

Учащиеся проводят небольшие социологические исследования среди одноклассников, учащихся школы и города, а также студентов Югорского индустриального техникума, работников Комсомольского линейнопроизводственного управления.

Исследовательский проект учащихся напоминает подлинно научное исследование.

Темы проектов самые разнообразные:

• «Экологическая культура старшеклассников»;

• «Взрослые и мы»;

• «Проблемы современного общения»;

• «Курение в подростковой среде»;

• «Круг читательских интересов учащихся 10 классов»;

• «Политическая культура молодежи города Югра»;

Только в любви и через любовь человек становится человеком. Без любви он лишен подлинной жизни и глубины и не способен ни действовать эффективно, ни понимать адекватно других и себя. Любовь — непосредственное, интимное и глубокое чувство, предметом которого выступает, прежде всего, человек. Любовь представляет собой средство социализации человека, вовлечения его в систему общественных связей на основе внутренне мотивированной потребности в движении к более высоким ценностям.

Подростковый возраст — этот период в жизни человека считается одним из наиболее сложных: хочется

• «Христианство и ислам в городе Югра»;

• «История Великой Отечественной войны как фактор патриотического воспитания»;

• «Профессиональное самоопределение старшеклассников»;

• «Модель семьи»;

• «Любовь в подростковом возрасте»;

• «Молодежные конфликты» и др.

Свои работы учащиеся представляют в конце учебного года, лучшие работы проходят защиту на школьном и городском конкурсах, учащиеся неоднократно становились победителями городского этапа конференции «Шаг в будущее», призерами российского конкурса «Юность. Наука. Культура.» (г.Обнинск), всероссийской научно-практической конференции школьников «Открытие» (г. Ярославль). В процессе создания проектной работы школьники приобретают способности и умения, которые потребуются им в будущей профессии. Кроме того, проектная работа формирует такие качества, как способность к решению проблем, способность к работе в команде.

Ребята, изучающие курс, проявляют более зрелые основания при выборе профессии, некоторые связали свою профессию с социологией. Более осмысленным стало их отношение к учебе. В системе мотивов преобладают мотивы социального взаимодействия, социального одобрения, ориентации на собственные ответственные решения.

Всё это в дальнейшем поможет быть успешным, активно включаться в жизнь общества, ориентироваться на рынке труда.

Слякаева Карина,

ученица 10 класса Руководитель Гапоненко Татьяна Вениаминовна,

учитель истории МБОУСОШ №5

почувствовать себя независимым, самостоятельным, взрослым, но при этом полное отсутствие жизненного опыта приводит зачастую к серьезным ошибкам и сложным проблемам. Любовь становится для подростков новым очень значимым чувством, но зачастую она далеко не всегда связана с ощущением счастья, радости, переживанием положительных эмоций. Подростки по своей неопытности могут совершить непоправимые ошибки, поступки, о которых, быть может, придется жалеть долгие годы. Поэтому родители должны помочь хотя и взрослому, но все же ребенку разобраться в таких непростых чувствах.

______________________________________б:

ЛЮБОВЬ В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ

Объект исследования: взаимоотношения подростков. Предмет — отношение подростков к теме любви. Цель работы: изучить особенности проявления любви в подростковом возрасте. Задачи:

1. Рассмотреть особенности подросткового возраста.

2. Раскрыть сложности взаимоотношений между подростками, взаимоотношений с родителями с возникновением первой любви.

3. Изучить отношение подростков к теме любви.

4. На основе полученных данных исследования сделать выводы.

Гипотеза: возникновение любви в подростковом возрасте усиливают стремление к самостоятельности и независимости.

Методы исследования: анкетирование, анализ полученных данных.

Глава I. Любовь в подростковом возрасте

1.1. Особенности подросткового возраста

Подростковый период — это период сложных физиологических изменений организма. У ребенка возникает множество вопросов в связи с этим, быть может, на первый взгляд наивных и нелепых. Важно, кому он задаст эти вопросы и какие ответы на них получит.

Говоря о начале полового созревания подростков, нельзя не отметить, что типичным и широко распространенным явлением в последнее время стала акселерация, т. е. более раннее половое развитие. Интерес к вопросам пола появляется у детей гораздо раньше, чем начинается половое созревание. В переходном же возрасте этот интерес становится более осознанным, напряженным и личным. Многое при этом зависит от того, каким было предшествующее воспитание ребенка.

Процесс медленного полового созревания начинается в 13-15 лет, быстрого — в 10-12 лет. Разница лишь в том, что раннее половое развитие не гарантирует также развития эмоционального, интеллектуального и духовного. Как в физическом (половом), так и в психическом развитии девочки опережают мальчиков на 2-3 года.

Становится очевидно, насколько полезной и необходимой является своевременная информированность подростка о физиологических процессах, происходящих в организме в этот период.

Извечный конфликт отцов и детей, разрешить который не удалось ни одному поколению, обостряется именно в этот период, когда дети взрослеют, постигают азы взрослой жизни. Но именно в это время дети-подростки становятся особенно уязвимыми, ранимыми, чувствительными, хотя и пытаются это всячески скрывать. Вместе со стремлением к независимости и свободе подросток сталкивается с неизвестностью и незнанием. А ведь в этом возрасте приходит первое, волнующее, пока еще незнакомое чувство — любовь.

1.2. Любовь в подростковом возрасте

Подростковый возраст — это и сильные эмоциональные изменения, первое увлечение. Физиологические перемены, происходящие в организме подростка, неизбежно вызывают интерес к противоположному полу.

У мальчиков, особенно поначалу, влечение к девочкам выражается в грубой форме. Но за внешней грубостью часто скрывается противоположное чувство. Происходит это от незнания, неумения выразить свои симпатии к девочке, от боязни выглядеть смешным перед сверстниками своего пола. Именно поэтому мальчишки стараются показать себя хуже, чем они есть на самом деле: дергают девчонок за волосы, щиплют, толкают, бросают в них бумажками, обзывают, чтобы привлечь к себе внимание. Все это, чаще всего, лишь попытка замаскировать новые, неизвестные пока чувства нежности.

Девочки, на которых мальчишки не обращают внимания даже таким грубым образом, чувствуют себя так, будто их обделили, обидели, и стараются сами обратить на себя внимание, спровоцировать мальчиков на ответную реакцию.

Дети чувствуют симпатию друг к другу, что часто приводит к началу дружеских отношений между мальчиком и девочкой. Эта дружба может многое дать детям: опыт общения с противоположным полом, что будет особенно важным в более зрелом возрасте, проявление нежности, заботы, внимания к близкому человеку, умение ради него поступиться своими желаниями.

Влюбленность в школьном возрасте носит массовый, быстро распространяющийся характер. Особенно часто это явление достигает своего пика весной. Пора школьной любви, наверняка, осталась в памяти каждого человека, несмотря на его возраст. Если в классе появляются мальчик и девочка, серьезно увлеченные друг другом, эта новость сразу же облетает всю школу. Реакция на нее будет у всех разной: учителя с беспокойством и тревогой поспешат сообщить новость родителям и вызовут ребят поодиночке после уроков для «доверительной беседы» — как бы чего не вышло. Мальчишки-одноклассники придумают по этому поводу новые шуточки и дразнилки. Девочки же почти все будут завидовать и втайне мечтать о таком же школьном романе. Хотя внешне большинство из них могут и вида не подать, что завидуют: одни, возможно, будут смотреть пренебрежительно, свысока, другие вспомнят о важности учебы, третьи даже будут осуждать.

Подросток может почувствовать себя более значительной фигурой в своей самооценке и глазах других сверстников. Но истинные чувства и любовные переживания в большинстве случаев еще неведомы этим взрослым детям.

Очень многие вопросы начинают волновать подростков в этот период. Как подойти? О чем разговаривать? Что он (она) обо мне подумает? Не покажется ли ей (ему) со мной скучно и неинтересно?

В юном возрасте опыт общения с противоположным полом еще очень невелик, отсюда волнение и тревога.

Первое нежное чувство может встретить и отрицательную реакцию родителей, учителей и сверстников, существует не менее важное препятствие — собственные психологические преграды. Подростки поначалу

испытывают неуверенность в себе, дискомфорт, волнение.

Для подростков личные переживания часто важнее объекта привязанности. Их привлекают не столько представители противоположного пола сами по себе, сколько свои новые, волнующие ощущения от общения с ними. Но поскольку ощущения эти -первые в жизни, ни с чем ранее испытываемым не сравнимые, подростков мучает любопытство: а какие чувства переживают при этом другие сверстники того же пола? Конечно, подростки делятся своими впечатлениями друг с другом, стремятся подражать особенно популярным в классе или во дворе девушкам (юношам), а нередко хвастаются своими победами, чтобы повысить у сверстников собственный статус.

Настоящая любовь в подростковом возрасте встречается крайне редко, поскольку физиологическое взросление наступает быстрее интеллектуального. Чаще у подростков случается влюбленность или увлечение. Стремление выглядеть взрослыми вызывает соответствующее поведение: ухаживание и проявление интереса к противоположному полу, записки, первое свидание, первый поцелуй. Но далеко не всегда это поведение диктуется собственными потребностями, тем более духовными.

Многие подростки начинают встречаться с кем-то только потому, что боятся остаться в одиночестве. Но это не принесет ничего, кроме беспокойства и плохих воспоминаний, и вряд ли будет приятным. В этом возрасте часто боятся чужого мнения, особенно мнения сверстников. Опасаются быть «каким-то не таким» («не такой»). Лучшее, наиболее подходящее время для начала взаимоотношений с противоположным полом подросток должен определить для себя сам, вернее, почувствовать. Если ему действительно нравится кто-то из ровесников и хочется узнать о нем (о ней) больше, можно считать, что это время наступило.

Многие подростки живут в ожидании любви, что может оказаться болезненным и трагичным переживанием. Появляются комплексы в связи с отсутствием необходимого внимания и невозможностью установить желаемые отношения или завязать знакомство. У некоторых подростков в ожидании любви возникает любовь к кумиру как некому идеалу, который отсутствует в реальности.

Еще одной сложностью для подростка, испытывающего первую влюбленность, является противоречие между представлением о том, каким должен быть любимый человек, и каким он является в реальности. Идеальный образ обычно содержит много завышенных, несуществующих требований, а другие важные качества не осознаются, остаются незамеченными. Такая идеализация свойственна влюбленным обоих полов, но девушки склонны к этому в большей степени, чем юноши. Чем моложе и неопытнее влюбленные, тем чаще их чувства окружены ореолом романтики. Конечно, разочарования неизбежны, но они не должны восприниматься как трагедия и решительный разрыв отношений.

1.3. Отношение родителей к любви подростков

Родители часто склонны видеть в дружбе мальчиков и девочек только опасность, порой слишком преувеличенную, поскольку в большинстве случаев дружеские отношения подростков чисты и бескорыстны. Родители все и всегда знают наперед, не веря в серьезность детских чувств. Выражая свое негативное отношение к увлечению своего ребенка, они совершают серьезную ошибку, не учитывая, что дети их сейчас особенно ранимы, а их реакция может быть абсолютно непредсказуемой. Такая позиция родителей может стать причиной несчастий, которых можно было бы избежать, если бы реакция родителей была более мягкой, лояльной, не такой жесткой и категоричной.

Самое типичное поведение подростка в подобной ситуации — сделать все наперекор родителям, доказать, что они не правы, заставить сожалеть о сказанном. Опытные родители, скорее всего, окажутся правы: от этой любви через пару недель останутся одни воспоминания и какой-нибудь скромный, дешевый подарок, но у подростков нет еще взрослого опыта и мудрости, поэтому и поступки их могут быть необдуманными и даже опасными.

Часть детей, с которыми у родителей не возникает проблем — послушны, слово родителей для них — закон, оспаривать который даже не придет им в голову. Но таких детей очень мало. Эти дети слабые и безвольные, они не способны постоять за себя, доказать свою правоту, они послушны и во всем согласны с мнением родителей.

Большинство подростков в ответ на жесткое категоричное высказывание, ставящее под сомнение глубину и серьезность их чувств, в лучшем случае выразят свои эмоции, самые неожиданные, сопровождающиеся слезами, гневными выкриками и истерикой, протестом в разных формах, зачастую противоправных.

Если родители не найдут контакт с ребенком, не установят доверительные отношения, то одним из типичных вариантов поведения подростков может стать их полная духовная изоляция.

Особенно необходима поддержка родителей при переживаниях расставаний подростков. Когда первая любовь, едва начавшись, терпит неудачу, когда подросток узнает о том, что его бросили, это всегда очень больно. Тяжесть переживания от разрыва отношений будет зависеть от многих причин: от темперамента подростка, от обстоятельств, от того, в какой форме об этом было сказано.

Если подросток не слишком впечатлителен, а чувства к противоположному полу воспринимались им не столь серьезно, расставание пройдет для него безболезненно и вскоре будет забыто. Но если неудача в любви постигла натуру тонкую, чувствительную, это будет равнозначно настоящей жизненной трагедии (чаще это бывает свойственно девочкам). В этом случае расставание будет сопровождаться болью, смятением, отчаянием, чувством одиночества, потерей веры в дальнейшие благоприятные отношения с противоположным полом.

Задача родителей — научить ребенка правильно реагировать на неудачи, постепенно приобретать

опыт, пусть негативный, поведения в подобных ситуациях. Если отношения родителей с ребенком доверительные, он делится с своими проблемами он может рассчитывать на поддержку и понимание, а родители — на его откровенность. Необходимо объяснить подростку, что чувство, которое в настоящий момент является для него «любовью на всю жизнь», на самом деле всего лишь первая юношеская влюбленность, проходящее увлечение. Со временем он и сам поймет это, но теперь нужно постараться понять его и посочувствовать, а не доказывать то, с чем он не сможет и не захочет смириться.

Если подросток сам принимает решение расстаться, зачастую он не знает, как это лучше сделать. Не каждый может сказать об этом откровенно, поэтому вновь здесь поможет мудрый совет родителей. Молчание или откладывание необходимого объяснения осложнит ситуацию, малоприятный разговор — это тоже опыт, который еще неоднократно может пригодиться в жизни.

Глава //. Отношение подростков школы № 5 к теме любви

Для изучения отношения подростков к теме любви было проведено анкетирование в 5-8 классах, в котором приняли участие 75 учащихся. Вопросы были составлены на основе анкеты, разработанной Е.В. Андриенко по курсу «Социальная психология».

Что же такое любовь в понимании подростков? Большинство учащихся считают что любовь это — счастье — 36 %, это взаимные чувства между двумя людьми — 23 %, выражение чувств к любимому человеку -10%, проявление заботы и доброты — 8 %, это чудесная выдумка-так считает 13%. И лишь 8 % респондентов отметили, что они не могут объяснить, что такое любовь.

На вопрос, какие знаки внимания могут проявлять к объекту своей любви

Девочки: а) заигрывают — 45%; б) — пишут записки о любви или посылают СМС — 20%; в) проявляют заботу — 15%; г) дарят подарки — 5%; д) скрывают свои чувства -20%.

Мальчики: а) обращают на себя внимание (могу толкнуть, забрать портфель, обзываются) -57%; б) пишут записки, СМС- 15%; в) приглашают девочку в кино — 10%; г) заступаются — 8%; д) делают подарки -4%; е) не считают нужным делать что-либо — 9%.

Из ответов видно, что мальчики проявляют по отношению к девочкам больше агрессивных действий, считая это знаками внимания. Поведение девочек проявляется в заботе, стремлении понравиться, смелостью в выражении своих чувств.

Отвечая на вопрос «Если твои родители не одобряют твоего друга (подругу)», учащиеся выделили следующие ответы: познакомлю их со своим другом (подругой) -35%, прислушаюсь к их мнению — 18 %, не буду посвящать их в свои отношения — 17%, выполню все что скажут родители — 5%. Однако, 25 % респондентов отметили, что мнение родителей им не интересно. Полученные данные свидетельствуют, что большинство подростков имеют достаточно доверительные отношения с родите-

лями, но нежелание принять к сведению мнение родителей, скрытность говорят, что в этих семьях подростки не могут найти взаимопонимание.

Чье же мнение о любви для них не менее важно: мнение друзей — 85%, одноклассников — 10%, учителей — 5%. Подростки отдают предпочтение кругу своих друзей, именно им они доверяют свои мысли о любви. Полученные данные свидетельствуют, что в подростковом возрасте именно сверстники оказывают большое влияние на мнения и чувства. Зачастую их категоричные, порой не правильные оценки могут привести к серьезным последствиям: конфликтам с родителями, замкнутости.

Большинство респондентов, когда влюблены, ощущают сильное волнение — 53%, неуверенность в себе — 38%, дискомфорт — 9%. Считают, что любовь делает их более независимыми — 46%, взрослыми -30%, значимыми среди одноклассников — 24%.

На фоне эмоциональной неустойчивости подростки порой совершают необдуманные поступки, пытаясь утвердить себя в глазах друзей и одноклассников, часто такое поведение может быть противоправным.

Особенно необходимо обратить внимание на переживания подростков, связанные с расставаниями с любимым человеком. 40% респондентов отметили, что переживают расставание как трагедию, 35% любой ценой восстановили бы взаимоотношения с любимым человеком, 25% скрыли бы от всех свои переживания. Выход из сложившейся ситуации многие подростки видят в суициде, вызывающем грубом поведении, плохой учебе.

Поэтому важно, чтобы в это время подросток нашел понимание взрослых и не остался один на один со своей проблемой, которая, на его взгляд, неразрешима.

Каким же хотят видеть подростки любимого человека, то есть своеобразный идеал любви: красивым — 55%, стройным — 35%, с чувством юмора -18%, умным -17%, нежным (ой) — 10%, старше по возрасту — 8%, без вредных привычек — 5%, любящим — 5%, скромным — 3%.

Подростки уделяют большое внимание внешности объекта своей любви, отодвигая на второй план личностные качества, не осознавая, что за привлекательной внешностью может скрываться грубость, ложь, предательство.

Мнения о продолжительной и прочной любви разделились: да считает 50% респондентов, нет- 46%, и лишь4 % не смогли ответить на этот вопрос. Достаточно сложно прогнозировать развитие взаимоотношений в подростковом возрасте, но многие девочки и мальчики надеются, что их любовь будет счастливой.

На основании проведенного исследования можно сделать следующие выводы.

1) подростки осознают значимость любви, проявления своих чувств;

2) большинство подростков ждут от любви только положительных эмоций и болезненно переживают расставания и разочарования;

3) свои чувства подростки в большинстве доверяют родителям, однако настораживает, что не все подрост-

ки могут посоветоваться с родителями, получить поддержку в трудной ситуации;

4) ведущей деятельность для подростков является общение, в котором они отдают предпочтение своим друзьям, с которыми они делятся своими переживаниями, жизненным опытом.

5) у подростка складывается собственное представление о том, каким должен быть любимый человек, отдавая предпочтение внешним проявлениям, а не внутреннему миру человека.

6) подростки мечтают о длительных отношениях с любимым человеком, многие осознают, что любовь в подростковом возрасте не может быть прочной.

Любовь — не счастливая случайность и не дар судьбы, а высокое искусство, требующее от человека самосовершенствования, творчества и внутренней свободы. Учить любви необходимо с раннего детства, в этом огромная ответственность ложится на плечи родителей, близких родственников. В подростковом возрасте ребенок остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, с другой стороны — стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения.

Чтобы взаимоотношения родителей и детей складывались на основе доверия, взаимопонимания, и не привели к негативным последствиям, необходимо обратить внимание на следующие рекомендации:

• Цените откровенность детей, искренне интересуйтесь проблемами.

• Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу Дайте понять, что вы понимаете их.

Со

…наука совершенствует природу, но сама совершенствуется опытом; ибо врожденные дарования подобны диким растениям и нуждаются в выращивании с помощью ученых занятий; а ученость сама по себе дает указания чересчур общие, если их не уточнять опытом.

Ф. Бэкон

Традиционное образование является закрытой, жестко структурированной системой, задающей для всех одни и те же параметры. В XX веке отчетливо обозначился и продолжает нарастать ее кризис. Сегодня школа не может ограничиваться только трансляцией тщательно отобранных знаний.

Развивающая образовательная среда — это созданная учителями, учащимися и родителями ат~

• Нельзя подшучивать над подростками, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

• Нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

• Пригласите его (ее) подружку (друга) к себе, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

• Расскажите им о себе, вашей истории первой любви — это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком. Посоветуйтесь со специалистом-психологом, для того, чтобы найти подход к ребенку

Дружеские доверительные отношения позволят родителям не просто контролировать поведение подростка, но и влиять на его поступки. Это позволит подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Губогло Зиновия Ивановна,

кандидат педагогических наук, заместитель директора МОУСОШ №2 г. Салехард

мосфера интеллектуального поиска и творческой деятельности, составная часть общения и воспитания,

В МОУ СОШ №2 создаются все условия для успешной исследовательской деятельности учащихся. Это не отдельный элемент образовательной среды, а система, отражающая ориентированность школы на творческий поиск.

Главными задачами учебно-исследовательской работы в нашей школе являются:

• выявление одаренных детей и обеспечение реализации их творческого потенциала;

• развитие художественных и научных способностей на основе углубленного изучения определенных предметов;

__________________________________£

ОРГАНИЗАЦИЯ ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ УЧАЩИХСЯ В ШКОЛЕ

как родителям не допустить финала Ромео и Джульетты • Фаза Роста

Знаете ли вы, что трагическая история любви 13-летней девочки и 16-17-летнего парня является мировой классикой?

Не понимаете, о ком идет речь? А ведь именно такого возраста были Ромео и Джульетта к моменту финала их истории.

Не спешите удивляться: раньше подростковая любовь была в порядке вещей из-за низкого показателя средней продолжительности жизни.

Отсутствие современных санитарных норм, слабая медицина и беззащитность перед эпидемиями – все это заставляло людей как можно скорее создавать семью.

В XIV веке, а именно в это время происходят события трагедии о двух влюбленных, мальчики уже в 15 лет могли участвовать в войнах, а девочки-дворянки в 12-14 лет спокойно выходили замуж.

Влюбленные подростки были среднестатистической семьей, что в наше время восприняли бы как дикость.

Все мы произошли от подростковой любви?

Что нам XIV век, это было так давно… Но еще чуть больше 100 лет назад все было абсолютно так же. С XVI по XIX века средняя продолжительность жизни составляла всего 40 лет.

Так в России 1896—1897 годах человек в среднем жил 32 года, а во Франции примерно того же времени (1861—1865) всего на 7-8 лет дольше.

Семья могла выжить лишь при наличии кормильца и большого количества детей, которые гарантировали продолжение рода.

В подростковом возрасте никто уже не хулиганил за школой и не подсовывал друг другу любовные записки. Нужно было работать, жениться и рожать детей.

Середина XIX века ознаменовалась победой над большинством ужасных болезней. Прививки позволили навсегда попрощаться с оспой, корью, дифтерией, гепатитом А, чумой.

Продолжительность жизни начала резко увеличиваться, дойдя в наше время до отметок в 70-80 лет.

Наши родители и их отношения

Если вы расспрашивали своих маму с папой или дедушку с бабушкой, то могли обнаружить, что они познакомились еще в юности.

Психология эту деталь объясняет довольно просто – раньше люди вели более оседлый образ жизни, у них не было интернета и возможности часто переезжать с места на место.

Любовь подростков во времена наших бабушек и дедушек была совсем не тем, чем она является сейчас. Спросите их сами – в 14-15 лет они были более самостоятельными, серьезными и сосредоточенными.

Их жизнь была более сложной – никаких супермаркетов, интернета и фриланса, только тяжелый труд и вера в светлое будущее. Не странно, что в подростковом возрасте они начинали мыслить как современные взрослые.

Юношеская любовь – обязательный элемент взросления человека, но ее последствия и итог должны зависеть от готовности молодых влюбленных к дальнейшим отношениям.

Грядущие перемены

Наши дети – настоящие везунчики. Они рождаются во время активного развития науки и медицины. Средний уровень жизни продолжает расти, а потому следующее поколение будет жить дольше, интереснее и счастливее, чем мы. Это, пожалуй, лучшее, что можно пожелать своим детям.

Но как теперь быть с подростковой любовью? Если раньше она была не только полезным опытом, но и возможностью перейти к более серьезным отношениям, то сегодня она будоражит умы многих родителей.

Любовь в 14 лет – звучит мило и смешно. Хоть совершеннолетие наступает в 18, ребенку еще предстоит закончить школу, университет и найти хорошую работу.

Лишь тогда он будет готов к серьезным отношениям, которые со временем перерастут в счастливый брак.

Оглядываясь на прошлое, забавно осознавать, что чуть больше 100 лет назад родители выдавали дочерей замуж в 13 лет, а теперь нехотя отпускают во взрослую жизнь лишь к 20-23 годам. Неужели мир настолько изменился?

Развитие подростка

Подростковая любовь – неотъемлемый этап взросления. Для многих он остается теплым воспоминанием на всю жизнь, кто-то со стыдом вспоминает глупые ошибки и неудачи, а для кого-то первое юношеское увлечение стало любовью всей жизни.

Но как только речь заходит о времени первой влюбленности не у чьих-то, а у наших детей – мы не можем удержаться от паники и волнения.

Родителей не сложно понять – в первую очередь они переживают о безопасности детей и серьезных ошибках, которых они могут наделать. Но нужно понимать, что без собственного опыта дети так и остаются детьми.

Как же поступать при обнаружении неожиданных детских эмоций? Самое худшее, что могло прийти вам в голову, это критиковать чувства своего ребенка.

Он и так не понимает, что с ним происходит и к чему это все приведет. Ваши разговоры должны быть максимально аккуратны, без резких оценок и насмешливого тона.

Не будьте категоричны и не запрещайте ребенку познавать мир новых эмоций. Даже безответная любовь приносит опыт и понимание психологии отношений.

Запрещая любить, вы вызываете у ребенка непонимание, которое может вылиться в комплексы.

Вечные морали и «уроки жизни» только нагнетают обстановку. Постоянные причитания о малом возрасте, неокрепшей психике и неправильно расставленных приоритетах – каждый родитель узнает здесь себя.

Но и к моралям можно отнестись с пониманием. Еще пару дней назад все друзья ребенка из класса казались вам невинными детьми, а теперь кто-то из них может стать вашим конкурентом в любви и совместном времяпровождении. Это вызывает в родителях обиду и непонимание.

К сожалению, это то, через что предстоит пройти каждому. Дети взрослеют, становятся самостоятельными личностями с собственными интересами и собственным будущим. Не отнимайте у них этого, не будьте так эгоистичны.

Помощь во взрослении

Делая первые попытки выглядеть как взрослые, дети часто вызывают смех и умиление. Первый нарядный костюм для свидания, первый макияж – ребенок не всегда знает, что именно ему нужно делать, за исключением нескольких деталей.

Помогите ему освоиться в этом мире. Научите девочку пользоваться косметикой и ухаживать за своей внешностью. Не дайте сыну отрастить идиотские усики и научите его пользоваться бритвой. Будьте их личным гидом.

Подросток очень оценит вашу помощь в выборе одежды и обновлении гардероба. Только не настаивайте на своих рекомендациях: молодежь лучше знает, что сейчас в моде среди подростков.

Ваша цель – задать правильное восприятие ребенком взрослой жизни. Пускай он видит ее не по телевизору или в интернете, а познает ее вживую – из ваших слов и действий.

Также наберитесь смелости и расскажите подростку обо всех опасностях незащищенной половой жизни, беременности и ее последствиях.

Многие отцы и матери боятся или стесняются таких разговоров, но лишь они обезопасят ребенка от опасных заблуждений.

Не беспокойтесь, что придется доставать свои конспекты по биологии и разъяснять все азы сексуальной жизни человека – благодаря интернету дети рано узнают о «взрослых» вещах, потому многое будут понимать даже лучше вас.

Старайтесь своими разговорами вызывать только положительные эмоции. Подростка легко спугнуть неловкими темами, поэтому сразу подбирайте нужную волну.

Если ребенок понял, что желая быть как взрослый, он должен думать и действовать как взрослый – ваша миссия выполнена.

Не давая спуска

Первая любовь может настолько одурманить подростка, что он начнет терять интерес ко всему остальному в своей жизни.

Если взрослый человек не станет увольняться ради любимого человека, то школьник вполне может попустить пару занятий, что выльется в большие проблемы с успеваемостью.

Не позволяйте этому произойти, ведь учеба в школе и развитие полезных навыков должны стоять на первом месте.

Придумайте поощрение за хорошие оценки и каждое посещенное занятие у репетитора либо поход в спортивную секцию.

Не пытайтесь полностью переключить ребенка с любви на какую-то другую тему – биологию, математику или танцы. Просто старайтесь поддерживать баланс и не позволяйте отдавать предпочтение одним лишь чувствам.

Это не только решит проблему с успеваемостью, но и преподаст ребенку первый урок о правильной расстановке приоритетов.

Это действительно важный навык, которому стоит поучиться многим влюбленным взрослым, а не одним лишь детям.

Говоря о вашем участии в отношениях подростка – не будьте слишком навязчивы. Вы же не хотите, чтобы к вам переехала теща или свекровь и наблюдала за каждым неправильным словом и взглядом.

В роли родителей подростка вы заставите его ощутить то же самое, потому держите себя в руках.

Вашим детям предстоит самостоятельно строить свою жизнь и встречаться с тем, с кем они сами пожелают. Дайте им учиться на своих ошибках, сколько бы шишек за все время им бы не пришлось набить.

Все это не значит, что нужно стоять в стороне и смотреть на страдания ребенка. Будьте рядом, но ограничивайтесь подсказками и советами.

Действовать в отношениях должны сами дети, как и принимать или не принимать ваши мудрые слова.

90 % подростковых отношений заканчиваются драматическим расставанием. Готовьтесь поддержать своего ребенка в этот сложный период.

Устройте поездку за город, посетите концерт или фестиваль, можно просто выбраться на пикник. Такие моменты запоминаются надолго.

Урок для взрослых

Есть мнение, что подростковая любовь – своеобразный тест для родителей. Во время его прохождения, вы еще раз проверите себя на знания и опыт в воспитании ребенка.

Не перенимайте целиком подход своих родителей, будьте более современны. Дети взрослеют быстро, но без вашей поддержки они могут впитать в себя не те знания и ценности, которые вы бы хотели им дать.

Не позволяйте ребенку абсолютно все, но и не будьте всезапрещающим деспотом. Юношеская любовь необходима каждому ребенку, при условии здорового контроля и поддержки со стороны родителей.

Набирайтесь знаний, изучайте психологию подростка и не перегибайте палку в общении со своими детьми – такой подход обеспечит вашему ребенку счастливое будущее и полную осознанность в дальнейших отношениях.

влюбленных подростков | Психолог

Исполнитель жалобного хита 1950-х годов напевает: «Каждую ночь я спрашиваю звезд наверху: почему я должен быть влюбленным подростком?», — и одну минуту спустя он оплакивает взлеты и падения своего романа. вершина мира, в следующую минуту в глубочайшей трясине уныния. Какая тревога!

Что-нибудь изменилось? В современных поп-песнях молодые люди по-прежнему поют о своих увлечениях, безответной любви и романтических разрывах; о чувстве неловкости, неуверенности, отчаяния, подавленности, радости и вдохновения, хотя в наши дни сексуальные образы гораздо более очевидны.И может показаться, что нежные чувства первой любви идут вразрез с сегодняшним миром «внешней» сексуальности. Подростки являются активными потребителями онлайн-порнографии, они занимаются секстингом и используют «приложения», чтобы встретить партнеров для случайных сексуальных связей. Они могут публиковать в Facebook сообщения о своих сексуальных и романтических успехах и неудачах. Исследования еще не выявили долгосрочных последствий этих новых способов ухаживания, но кажется, что влюбленность и романтические отношения все еще являются частью графика развития для многих подростков.

Давайте посмотрим, что известно. Проведенное в США национальное лонгитюдное исследование здоровья подростков (Add Health), включающее репрезентативную выборку тысяч школьников 7–12 классов, показало, что более 80 процентов детей в возрасте 14 лет и старше были или пребывали в романтических отношениях. отношения, в том числе небольшое число (2–3%) в однополых отношениях (Carver et al., 2003; Grieger et al., 2014). Многие из этих отношений были краткосрочными, особенно среди подростков младшего возраста, но многие из них длились год и более.Доказательством того, что эти отношения были социально нормативными, было обнаружение того, что в большинстве случаев родители встречали романтического партнера своего ребенка, и пары рассказывали другим о своем романтическом статусе. Имеются ограниченные данные о романтических отношениях в других развитых странах, но существующие исследования показывают, что процентные показатели аналогичны данным США, хотя и с несколько более старыми возрастными группами (например, Moore et al., 2012).

Нормативный характер подростковых романтических отношений означает, что те молодые люди, у которых нет девушки или парня, могут чувствовать стресс или «другие» (Scanlan et al., 2012). Учитывая, что подростковый возраст — это время, когда существует большое давление, чтобы соответствовать нормам сверстников, молодые люди, которые не имеют романтических отношений, могут чувствовать себя одинокими и не в ногу со своими сверстниками. Например, на сайте girlsaskguys.com анонимная молодая женщина спрашивает: у меня никогда не было парня или девушки. Вы бы предположили, что с этим человеком есть что-то плохое или неправильное, из-за чего люди не хотят встречаться с ним? Думаю, это потому, что я некрасивая. Однако я не толстый.Что не так со мной?

На другом сайте с советами (quora.com) этот молодой человек так же спрашивает, почему он другой:
Мне 21 год, и у меня никогда не было девушки. Большинство моих друзей состоят в отношениях. Я чувствую себя подавленным из-за того, что у меня никогда не будет девушки. Что мне делать? Раньше я спрашивал пару девушек, с которыми мне нравится встречаться со мной, но они отказались.

Конечно, не каждому молодому человеку интересны романтические отношения. Некоторые чувствуют, что они не готовы, некоторые хотят сконцентрироваться на учебе или спорте, других больше привлекает случайная сексуальная культура временных «встреч».Тем не менее, большинство подростков начинают свою половую жизнь в контексте романтических отношений, и, как правило, участие в романтических отношениях в подростковом возрасте является нормальным и здоровым с точки зрения развития (Collins et al., 2009).

Что происходит, когда подростки влюбляются?
Влюбленность — это эмоциональный переворот в любом возрасте, но подросткам, вероятно, будет еще труднее управлять своими чувствами. Тела и мозг подростков созревают со скоростью, невиданной с младенчества.Наблюдается скачок роста, развитие вторичных половых признаков, и молодые люди меняют внешний вид от ребенка к взрослому. Физическая неловкость часто возникает из-за асинхронности роста; молодые люди могут смущаться и стесняться сексуализации своего тела или своих несоответствий с точки зрения зачастую нереалистичных телесных идеалов. Кроме того, мозг подростка описывается как «незавершенная работа», когда одни области созревают быстрее других, что приводит к потенциальным несоответствиям между физическим, эмоциональным и когнитивным развитием.Например, могут быть несоответствия между внешностью взрослого человека, усилением полового влечения и развитием мозга, необходимым для зрелого принятия решений и саморегуляции поведения и эмоций. Область «исполнительного функционирования» головного мозга — префронтальная кора — является одной из последних областей мозга, которые полностью созревают, обычно когда-то в районе двадцати лет (Petanjek et al., 2011). Таким образом, подростковый возраст становится временем ослабления префронтального коркового контроля с повышенной возможностью принятия рискованных решений и принятия неверных решений, особенно в средах, описываемых как « чувствительные к вознаграждению », где соблазны немедленных переживаний хорошего самочувствия высоки, например романтические и сексуальные ситуации (Braams et al., 2015; Сулейман и Харден, 2016).

Гормональные изменения, вызванные развитием мозга и тела, в значительной степени связаны с сильным чувством сексуального влечения и влюбленности. Тестостерон и эстроген — мужские и женские половые гормоны — связаны с повышенными сексуальными влечениями, в то время как гормоны окситоцин и вазопрессин участвуют в привязанности и связях. В период полового созревания количество этих циркулирующих половых гормонов в организме резко возрастает. У девочек яичники увеличивают выработку эстрогена в шесть раз, а у мальчиков яички производят в 20 раз больше тестостерона.

У обоих полов есть мужские и женские гормоны, циркулирующие в кровотоке, но в подростковом возрасте уровень тестостерона у мальчика становится на 20–60 процентов выше, чем у девочки, а уровень эстрогена у него становится на 20–30 процентов выше, чем у него. Эти гормоны сильно влияют на настроение и либидо. Молодые люди гормонально «нацелены» на сексуальное влечение к другим, но, особенно в раннем подростковом возрасте, они не привыкли к чувствам, связанным с быстрым повышением и колебаниями уровня их гормонов.Высокие концентрации определенных гормонов для возраста или быстрые колебания уровня гормонов могут вызвать более негативное настроение и большую изменчивость настроения (Buchanan et al., 1992). Эмоции, связанные с «влюбленностью» или «похотью», могут сбивать с толку и сбивать с толку, а некоторых даже ошеломлять (Temple-Smith et al., 2016).

Влюбленность зависит не только от половых гормонов. Ортиг и его коллеги (2010) использовали томографию мозга, чтобы показать, что, когда человек влюбляется, 12 областей мозга работают в тандеме, выделяя вызывающие эйфорию химические вещества, такие как дофамин, адреналин и серотонин.Адреналин — это гормон стресса, вызывающий потоотделение, учащенное сердцебиение и сухость во рту — даже мельком увидеть новую любовь может вызвать эти телесные ощущения. Дофамин стимулирует желание и приятные ощущения и был описан как гормон «хорошего самочувствия» с эффектами, аналогичными наркотическому кокаину. Fisher et al. (2006) обнаружили повышенный уровень дофамина в мозге только что влюбленных пар. Кроме того, Мараццити и Канале (2004) исследовали уровни серотонина в кровотоке влюбленных пар и людей с обсессивно-компульсивными расстройствами.Их открытие, что уровни были одинаково повышены в двух группах, привело этих исследователей к выводу, что уровень серотонина связан с теми постоянными мыслями о любимом человеке, которые являются частью «влюбленности».

В качестве другой иллюстрации того, как проявляются некоторые из этих эффектов, в исследовании Брэнда и его коллег (2007) сравнивали молодых «влюбленных» подростков с контрольной группой, у которой не было партнеров. Группа «влюбленных» набрала более высокие баллы, чем контрольная группа, по гипомании, состоянию настроения (с сопутствующими мыслями и поведением), при котором эмоции более лабильны: в одну минуту эйфория, в следующую — отчаяние.Записи дневников влюбленных птиц-подростков показали, что у них более позитивное утреннее и вечернее настроение, чем у контрольной группы, более короткое время сна, но более качественный сон, пониженная дневная сонливость и лучшая концентрация в течение дня.

Влюбленность требует некоторого привыкания, ко всем этим различным эмоциям, перепадам настроения, потребностям и желаниям. Тем не менее, благодаря романтическим отношениям у подростков есть потенциал для психологического роста, поскольку они узнают о себе и других людях, приобретают опыт, как управлять этими чувствами, и развивают навыки близости.Они также сталкиваются с новыми рисками и проблемами. Эти положительные и отрицательные аспекты романтических отношений подростков обсуждаются ниже.

Психосоциальное развитие
Теоретик продолжительности жизни Эрик Эриксон (1968) рассматривал влюбленность и юношеские романы как важные факторы, способствующие самопониманию и формированию личности подростка. Он описал подростковую «влюбленность» как форму саморазвития, а не как истинную близость. Подростки, становясь более самосознательными по мере развития своих когнитивных способностей, могут опробовать свою «взрослую» идентичность с романтическими партнерами и с помощью обратной связи с их реакциями и поведением постепенно прояснить самооценку.Бесконечные разговоры (а теперь и текстовые сообщения), которые часто сопровождают подростковые романы, — это способ экспериментировать с различными формами «я» и проверять их влияние на другого человека.

Помимо содействия развитию личности, романтические отношения подростков — как краткосрочные, так и долгосрочные — могут дать положительный опыт познания себя, например, посредством влияния на самооценку и убеждения о привлекательности и самооценке, а также повышение статуса в обществе. группа сверстников (Zimmer-Gembeck et al., 2001; 2004 г.). Они могут помочь молодым людям в пересмотре и развитии более зрелых и менее эмоционально зависимых отношений со своими родителями, что является предпосылкой для самостоятельной жизни. Когда между партнерами есть добрая воля и теплота, романтические отношения предлагают безопасную среду для изучения и экспериментов с сексуальностью и сексуальной ориентацией (Collins et al., 2009). Подростковые романтические отношения в некотором смысле являются тренировочной площадкой для взрослой близости, предоставляя возможность научиться управлять сильными эмоциями, улаживать конфликты, сообщать о потребностях и реагировать на потребности партнера (Scanlan et al., 2012).

Проблемы и проблемы
С другой стороны, романтические отношения иногда могут привести к нездоровым результатам. Молодые люди могут стать слишком замкнутыми, когда объединяются в пары, отрезая себя от дружбы и поддержки, что не способствует их оптимальному развитию. Формирование идентичности может быть поставлено под угрозу, если подросток закрывает возможности для развития через партнерство, в котором делается выбор в пользу нездоровой жизни, или из-за раннего незапланированного отцовства.

Подростки могут подвергаться оскорбительным и насильственным взаимодействиям, нежелательной или принудительной сексуальной активности в рамках своих романтических отношений (Mulford & Giordano, 2008). Агрессия между романтическими партнерами является обычным явлением: мальчики так же склонны сообщать о жестоком обращении, как и девочки. Обзор Collins et al. (2009) показывает, что в зависимости от обследованной выборки от 10 до 48 процентов подростков испытывают физическую агрессию, а от 25 до 50 процентов сообщают о психологической агрессии со стороны своего романтического партнера, в том числе о том, что их ругали, оскорбляли и под угрозой.В наши дни агрессия и издевательства также происходят в Интернете, например, известно, что мстительные бывшие партнеры делятся личными фотографиями или информацией в социальных сетях, вызывая смущение, унижение или что еще хуже для жертвы. Некоторые подростки, кажется, более принимают такие ситуации, чем это нормально, например, интерпретируют ревность и чрезмерно собственническое поведение как отражение любви.

Сексуальное принуждение в романтических отношениях — довольно распространенное явление. Национальный опрос более 2000 австралийских учащихся 10, 11 и 12 классов средней школы показал, что четверть из тех, кто вел активную половую жизнь, испытала нежелательный секс (Mitchell et al., 2014). Причины, по которым они не хотели заниматься сексом, включали чрезмерное пьянство, чтобы сказать «нет» (49 процентов), испуг (28 процентов) или давление со стороны партнера (53 процента). Исследование, проведенное в США с участием более 750 студенток, показало, что почти 50 процентов из них имели хотя бы один опыт нежелательного секса, 70 процентов — как часть случайной «связи» и 57 процентов — в постоянных романтических отношениях (Garcia et al. ., 2012). Сожаление о сексе также не редкость среди подростков (например, Скиннер и др., 2008).

Другие проблемы, с которыми сталкиваются молодые люди, стремящиеся к романтическим отношениям или участвующие в них, включают безответную любовь и расставание. В случае безответной любви фантазии о другом могут быть интенсивными и навязчивыми, что иногда приводит к неправильному толкованию взаимных чувств. В крайних случаях это может привести к некорректному отыгрыванию поведения, например агрессии и преследованию (Leitz & Theriot, 2005), но чаще всего дистресс обращен вовнутрь, способствуя депрессии и низкой самооценке, иногда с риском самооценки. -вред.

Расставания — очень частая черта романтических отношений в подростковом возрасте, некоторые из которых длятся всего несколько недель. Среди большой выборки молодых людей в возрасте около 20 лет в Австралии и Гонконге 80 процентов пережили разрыв отношений (Moore et al., 2012). Влияние разделения не может быть особенно серьезным или длительным, особенно в случае краткосрочных связей. Тем не менее некоторые подростки более уязвимы, чем другие. Несколько исследований показали, что романтические разрывы связаны с депрессией, особенно среди тех, кто уже испытал расстройства настроения (Davila, 2008; Welsh et al., 2003). В нашем исследовании 2012 года 40 процентов участников чувствовали себя очень обиженными после разрыва отношений, даже несмотря на то, что большинство этих разрывов было инициировано ими по собственной инициативе или по взаимной инициативе. Расставания причиняли больше беспокойства, если они были инициированы партнером, и среди подростков с более «цепкими» стилями отношений и большей склонностью к отрицательному настроению.

Обычно время лечит, а опыт учит. Коннолли и Макайзак (2009) исследовали разрывы между канадскими подростками и обнаружили, что наиболее частые причины прекращения отношений связаны с неудовлетворенной аффилированностью, близостью, сексуальными потребностями или взаимозависимостью.Другими словами, молодые люди «двигались дальше», когда их отношения не складывались, и в процессе, надеюсь, узнавали больше о себе и других. Со временем, общаясь с другими людьми, включая родителей, сверстников и партнеров, подростки могут развить когнитивные основы для лучшего понимания природы интимных отношений и научиться справляться со своими взлетами и падениями. Одним из примеров является исследование Монтгомери (2005) почти 500 молодых людей в возрасте от 12 до 24 лет, в котором было показано, что подростки старшего возраста менее склонны к романтической идеализации, чем молодые.Они были более реалистичны в своих ожиданиях от романтического партнера, поэтому менее подвержены разочарованию. С опытом, если все идет хорошо, любовь становится немного менее слепой.

Защитные факторы
С возрастом и зрелостью появляются более реалистичные ожидания и, будем надеяться, более сильные способности делать осознанный выбор партнера, общаться и вести переговоры с партнерами и восстанавливаться после неудач в отношениях и разрыва отношений. «Надеюсь» — это ключевое слово здесь, потому что мы знаем, что разбитое сердце и неудачный романтический выбор могут погубить людей любого возраста.Тем не менее есть некоторые защитные факторы, которые могут помочь молодым людям наладить первые романтические отношения и пережить разрыв.

Раннее половое воспитание очень важно, в идеале оно должно происходить дома и поддерживаться школьной программой. Уже поздно для «разговора» накануне первого свидания молодого человека. Образование, выходящее за рамки механики секса и подчеркивающее взаимное уважение, принятие решений и значение согласия, должно помочь молодым людям противостоять издевательствам в отношениях и сексуальному принуждению.Школьные и общественные программы, которые сосредоточены на обучении особенностям здоровых романтических отношений, распознаванию гендерных стереотипов, совершенствованию управления конфликтами и коммуникативным навыкам, а также снижению принятия насилия со стороны партнера, могут эффективно снизить уровень насилия во время свиданий в подростковых отношениях (Foshee et al. , 1998). Кроме того, родительское моделирование уважительных взаимоотношений устанавливает образец, к которому молодые люди стремятся в своих собственных взаимодействиях.

Обсуждения в семье и со сверстниками, которые нормализуют подростковые романтические отношения — и расставание — также помогают молодым людям сформулировать свои ожидания и переживания в контексте.Некоторым подросткам может потребоваться дополнительная поддержка, чтобы поддерживать связи со своими друзьями и группой сверстников, а также заниматься спортом и увлечениями, когда они находятся в агонии интенсивного романа. Но важно, чтобы они поддерживали эти опорные связи, чтобы помочь им противостоять слишком взаимозависимым и навязчивым отношениям. Когда такие отношения распадаются, возрастает риск стресса и депрессии. Поддержание связей с друзьями позволяет подросткам отвлекаться от неприятностей и обсуждать свои романтические успехи, неудачи и надежды.

В современном мире кибербезопасность является ключевой проблемой для всех нас, но особенно для молодежи. Просвещение по таким темам, как потенциальная опасность секстинга, сексуальные хищники в Интернете и искажение романтических отношений, изображаемых на порнографических сайтах, имеет важное значение для подростков. Родительский мониторинг онлайн-активности, особенно среди детей и подростков, может быть целесообразным, и для этого необходимо, чтобы родители также получили образование в области новых медиа — разбирались в Facebook, Instagram, Tinder и т. Д.Хотя подросткам нужна конфиденциальность, родителям важно следить за предупреждающими признаками навязчивого и скрытного использования Интернета. Пьянящие эмоции влюбленности могут привести подростков к неблагоразумным поступкам; Проблема с Интернетом в том, что секс-сообщения и сообщения в социальных сетях могут снова и снова преследовать их после того, как отношения закончились.

Таким образом, подростковые романтические отношения — со всеми их взлетами и падениями — могут способствовать росту, укреплять уверенность и укреплять здоровье, которые учат молодых людей взаимным уступкам в близости.Они также предоставляют ловушки для молодых игроков. И хотя мы не можем (и не должны) оградить подростков, о которых мы заботимся, от всех обид и разочарований, которые подбрасывает жизнь, существуют защитные факторы, которые ограничивают вероятность серьезного вреда от токсичных партнерских отношений или тяжелых разрывов. Внимательное, доброе и уважительное воспитание, крепкие дружеские связи и сексуальное воспитание, ориентированное на отношения, могут сыграть свою роль в том, чтобы помочь подросткам насладиться своими романтическими приключениями и учиться у них.

Познакомьтесь с автором
«Прошло много времени с моей юности, но, как и многие люди, я никогда не забуду пьянящие эмоции первой любви, неловкие вещи, которые я сделал, и ошибки, которые я совершил. Мир сильно изменился с «моего времени», но после более чем 40-летнего исследования подросткового опыта (а также от того, что я был матерью, мачехой и бабушкой для подростков), я вижу, что многое остается неизменным. Есть больше свободы и терпимости к юношеским романтическим и сексуальным экспериментам, но риск принятия неверных решений сохраняется.Некоторые из них являются новыми, например, жертва сексуального хищника или просмотр «порно мести» в Интернете. Некоторые из них стары как история, например, о сексе с сожалением или о незапланированной беременности. Родители, учителя и консультанты молодых людей могут предложить более эффективную поддержку, если они ознакомятся с последними исследованиями подростковых романов, включая роль развития мозга, социальных установок и онлайн-культуры. В недавней книге «Сексуальность в подростковом возрасте: цифровое поколение» (2016, Taylor & Francis) я и мои соавторы подробно исследуем эти вопросы.”

Сьюзан Мур
— заслуженный профессор психологии Технологического университета Суинберна в Мельбурне, Австралия
[адрес электронной почты защищен]

Ссылки

Braams, B.R., van Duijvenvoorde, A.C.K., Peper J.S. И Кроун, Э. (2015). Продольные изменения в принятии риска подростками. Журнал неврологии, 35, 7226–7238.
Brand, S., Luethi, M., von Planta, A. et al. (2007). Романтическая любовь, гипомания и сон у подростков.Журнал здоровья подростков, 41 (1), 69–76.
Бьюкенен, К.М., Экклс, Дж. И Беккер, Дж. Б. (1992). Подростки становятся жертвами бушующих гормонов: данные об активационном влиянии гормонов на настроение и поведение в подростковом возрасте. Психологический бюллетень, 111 (1), 62–107.
Карвер К., Джойнер К. и Удри Дж. Р. (2003). Национальные оценки подростковых романтических отношений. В P. Florsheim (Ed.) Подростковые романтические отношения и сексуальное поведение: теория, исследования и практическое применение (стр.23–56). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.
Коллинз, W.A., Welsh, D.P. И Фурман, В. (2009). Романтические отношения в подростковом возрасте. Ежегодный обзор психологии, 60, 631.
Коннолли, Дж. И Макайзак, К. (2009). Объяснение подростками романтических растворений: перспективы развития. Journal of Adolescence, 32 (5), 1209–1223.
Давила, Дж. (2008). Депрессивные симптомы и подростковые романы. Развитие ребенка и личность, 2 (1), 26–31.
Эриксон, Э. (1968). Идентичность, молодость и кризис.Нью-Йорк: Нортон.
Фишер, Х.Э., Арон, А. и Браун, Л.Л. (2006). Романтическая любовь: система мозга млекопитающих для выбора партнера. Философские труды Королевского общества B: Биологические науки, 361 (1476), 2173–2186.
Фоши, В.А., Бауман, К.Э., Арриага, X.B. и другие. (1998). Оценка безопасных свиданий, программа предотвращения насилия на свиданиях подростков. Американский журнал общественного здравоохранения, 88 (1), 45–50.
Гарсия, Дж. Р., Райбер, К., Месси, С., Мерриуэзер, А. (2012). Культура сексуальных контактов: обзор.Обзор общей психологии, 16 (2), 161–176.
Григер, Л.Д., Кусуноки, Ю. и Хардинг, Д.Дж. (2014). Социальные контексты подростковых романтических отношений. Фокус, 31 (1), 15–17.
Leitz, M.A. и Theriot, M.T. (2005). Подростковое преследование: обзор. Журнал доказательной социальной работы, 2 (3), 97–112.
Мараццити, Д. и Канале, Д. (2004). Гормональные изменения при влюбленности. Психонейроэндокринология 29, 931–936.
Митчелл А., Патрик К., Хейвуд В. и др. (2014).Пятый национальный опрос австралийских учащихся средних школ и сексуального здоровья, 2013 г. Серия монографий ARCSHS № 97. Австралийский исследовательский центр по вопросам секса, здоровья и общества, Университет Ла Троб, Мельбурн, Австралия.
Монтгомери, М.Дж. (2005). Психосоциальная близость и идентичность: от раннего подросткового возраста до взрослой жизни. Журнал исследований подростков, 20 (3), 346–374.
Moore, S., Leung, C., Karnilowicz, W. & Lung, C.L. (2012). Характеристики и предикторы романтических отношений в позднем подростковом и юном возрасте в Гонконге и Австралии.Австралийский психолог, 47 (2), 108–117. насилие при свидании: более пристальный взгляд на романтические отношения подростков. Журнал Национального института юстиции, № 261, стр. 34–40. Доступно на сайте www.nij.gov/journals/261
Ortigue, S., Bianchi-Demicheli, F., Patel, N. et al. (2010). Нейровизуализация любви: данные метаанализа фМРТ о новых перспективах в сексуальной медицине. Журнал сексуальной медицины, 7, 3541–3552.
Петанек, З., Иудаш, М., Шимич, Г. и др. (2011). Необычайная неотения синаптических шипов в префронтальной коре головного мозга человека.Слушания Национальной академии наук Соединенных Штатов Америки, 108 (32), 13281–13286.
Сканлан, Ф., Бейли, А. и Паркер, А. (2012). Подростковые романтические отношения — почему они важны? И следует их поощрять или избегать? Headspace, Оригенский научно-исследовательский центр здоровья молодежи: Департамент здравоохранения и старения правительства Австралии. Получено 6 февраля 2016 г. с сайта tinyurl.com/h6s6prg.
Скиннер, С.Р., Смит, Дж., Фенвик, Дж. И др. (2008). Восприятие и опыт первого полового акта у австралийских девушек-подростков.Журнал здоровья подростков, 43 (6), 593–599.
Сулейман, А. И Харден, К. (2016). Важность сексуального и романтического развития для понимания нейробиологии подросткового возраста. Когнитивная неврология развития, 7, 145–147.
Темпл-Смит, М., Мур, С. и Розенталь, Д. (2016). Сексуальность в подростковом возрасте: цифровое поколение. Лондон: Рутледж.
Welsh, D.P., Grello, C.P. И Харпер, М. (2003). Когда любовь ранит: депрессия и романтические отношения в подростковом возрасте.В P. Florsheim (Ed.) Подростковые романтические отношения и сексуальное поведение: теория, исследования и практическое применение (стр.185–212). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.
Циммер-Гембек, М.Дж., Зибенбрунер, Дж. И Коллинз, В.А. (2001). Различные аспекты свиданий: ассоциации с психосоциальным функционированием от раннего до среднего подросткового возраста. Journal of Adolescence, 24 (3), 313–336.
Циммер-Гембек, М., Зибенбрунер, Дж. И Коллинз, В.А. (2004). Перспективное исследование влияния личности и сверстников на гетеросексуальное романтическое и сексуальное поведение подростков.Архивы сексуального поведения, 33 (4), 381–394.

Отрочество и влюбленность

Во что влюбились подростки? Ответ заключается в том, что забота станет более сложной и убедительной, чем они знали раньше.

Судя по тому немногому, что я видел в консультациях, большинство подростков, которые встречаются в старших классах, не влюбляются. В каких-либо отношениях они не испытывают того волшебного совпадения, которое включает в себя: сексуальное влечение, взаимное удовольствие, эмоциональное знание, социальную совместимость, чуткое внимание, физическую привязанность, чувство дружбы и романтическое возбуждение, все вместе создавая чувство заботы, приверженности и полнота, которые делают другого человека единственным для вас.Этот опыт предназначен для сравнительно небольшого числа людей, поскольку я предполагаю, что не более 15 процентов.

Изменение жизни — это то, как «влюбленность» чувствует себя в подростковом возрасте, потому что это гораздо более трогательные и захватывающие отношения, чем молодые люди знали раньше. Опыт всепоглощающий, поэтому каждый всегда думает о другом. Это тот человек, с которым они хотят проводить все свое время, поэтому время с хорошими друзьями часто откладывается. Это слитные отношения, поэтому каждый чувствует себя частью другого, а не целым, когда они не вместе.Они очень чувствительны друг к другу — поэтому оба внимательны к тонким межличностным сигналам, и их легко ранить из-за небольшого пренебрежительного отношения друг к другу. Близость глубже, чем с кем-либо еще. Слишком глубокое ощущение того, что вас знают, заставляет другие отношения казаться более мелкими по сравнению.

Может возникнуть чувство безнадежной привязанности — поэтому радость от того, что есть друг друга, сочетается со страхом потерять друг друга. И есть конфликты болезненного типа, поскольку они борются с проблемами свободы и собственничества, честности и обмана, доверия и ревности, единства и разобщенности, удовлетворения и самопожертвования.

Родителям важно помнить об этих противоречиях, чтобы оценить сложность, с которой сталкиваются их сын или дочь. Влюбленность приходится расплачиваться периодическим несчастьем, когда гармония временно теряется или встречаются препятствия.

Родители обычно беспокоятся, когда их подросток влюбляется в старшей школе. Возможно, они не хотят, чтобы их подросток стал таким серьезным в таком раннем возрасте. Возможно, они не доверяют, не чувствуют себя комфортно или не одобряют избранную любовь своего сына или дочери.Возможно, они подозревают, что может произойти какое-то жестокое обращение. Возможно, они опасаются повышенной вероятности полового акта. Конечно, они могут попытаться запретить отношения, но при этом их противодействие может усилить влечение, которое они пытаются остановить.

В большинстве случаев они получают большее влияние на молодых людей, поддерживая отношения, приглашая их проводить время в их доме, когда присутствуют родители, обеспечивая чуткий ответ и выслушивая, когда отношения достигают трудной точки, и загадывая их желания известно о том, как безопасно управлять сексуальной активностью, потому что в большинстве любовных отношений подростков сексуальная близость призвана подтвердить эмоциональную близость, которую испытывает пара.В целом, я считаю, что для родителей лучше рассчитывать на поддержку, чем отказываться от оппозиции. Родители могут быть полезными досками, поскольку молодые люди пытаются разобраться в сложностях и трудностях любви.

Чего родители могут не оценить, так это ряда положительных моментов, которые проистекают из этих любовных отношений. Например, сосредотачиваясь друг на друге и проводя время вместе, пара часто извиняется от множества диких вечеринок и проблем, связанных с общением в старшей школе.Испытывая уровень заботы друг о друге, который намного глубже, чем при случайных свиданиях, пара становится социально зрелой, чего не делают многие из их менее вовлеченных сверстников. Пытаясь уважать любовь, которую они испытывают, чутко и хорошо относясь друг к другу, они могут научиться любящим навыкам для будущих отношений.

Конечно, реальность такова, что большинство любовных отношений в старшей школе не выживают. Они разлюбили или не могут преодолеть разлуку, которую приносит выпускной, когда отдельные пути расходятся, выбираются новые направления и открываются новые возможности и проблемы.В большинстве случаев нет безболезненного способа завершить любовные отношения. По крайней мере, одна сторона почувствует себя раненой, когда другая будет готова двигаться дальше.

Разрыв любовных отношений в старшей школе особенно болезнен для того, кто разорван и чувствует себя обиженным, беспомощным, преданным, брошенным или отвергнутым. Иногда кажется, что реакция на отказ в любовных отношениях связана с полом.

Молодые женщины часто переживают боль из-за утраты и могут реагировать более депрессивно.Позволяя себе глубоко опечалиться, они часто могут обратиться за социальной поддержкой, чтобы помочь им преодолеть трудный путь. В худшем случае они рискуют нанести себе вред. «Я не могу жить без него!» «Меня никогда больше не полюбят!»

Молодые люди, напротив, которые более привыкли к резкости, подавлению обид и справляются с этим в одиночку, могут реагировать более агрессивно. Они могут быть более склонны справляться с болью от утраты, превращая ее в гнев. Они могут решить что-то с этим сделать, отреагировав, чтобы вернуть женщину за полученную боль, восстановить контроль, сохранить социальное лицо, отомстить.В худшем случае они рискуют причинить вред другому человеку. «Она просто хотела причинить мне боль!» «Она заплатит за это!»

Отношения: важные чтения

Часто кажется, что молодые мужчины влюбляются сильнее, возможно, потому, что они больше жаждут эмоциональной близости, чем молодые женщины, которые часто наслаждались этим с близкими подругами на протяжении многих лет. Молодые люди, возможно, не привыкли открываться и эмоционально делиться с кем-либо, особенно с друзьями-мужчинами.В старшей школе брошенные влюбленные молодые люди могут быть более глубоко ранены, чем они кажутся, с меньшей вероятностью будут искать эмоциональной поддержки и более склонны к мести.

Итак, руководство для родителей таково: серьезно относитесь к влюбленным отношениям и их разрывам со своими подростками. Не отвергайте их как просто беспорядки «щенячьей любви». Если ваш сын или дочь в старшей школе были брошены в любовные отношения, вам следует обратить внимание этого молодого человека на любые признаки депрессивной или агрессивной реакции.

Вам нужно поощрять рассказ о болезненном опыте, чтобы не произошло деструктивного отыгрывания, и убедиться, что они проходят через потерю исцеляющим путем, размышляя о некоторых взрослых уроках, которые, к сожалению, усвоены, когда происходит сломанная любовь.

Любовь — это рискованно, потому что человек, которого мы любим больше всего, может навредить нам больше всего. Любовь, которая ощущается вечно, не обязательно длится вечно. И мы не всегда можем измерить любовь другого человека к нам по нашей любви к ним.

www.carlpickhardt.com

влюбленных подростков | Психология сегодня

Друзья нашего детства или юности особенные, независимо от того, сколько времени прошло между посещениями. Эти убедительные связи являются результатом общих корней в годы становления. Наши друзья детства и юные возлюбленные пережили вместе с нами все чудесные, ужасные, скучные и неловкие моменты, которые помогли нам стать такими, какие мы есть сегодня.

Тем не менее, когда дети маленькие, родители могут рассматривать эти отношения как незначительные.Если семья должна переехать в новое сообщество, а близкие друзья детей должны остаться дома, что с того? У них появятся новые друзья, уверяют родители. Но так ли взаимозаменяем друг, как игрушка, или дружба — это нечто большее? Почему мы так рады вновь обрести давно потерянных друзей в наши взрослые годы, если, как считают некоторые родители, они были так незаменимы для нас в детстве?

Более того, многие родители принижают любовь подростка (или подростка) к парню или девушке.Взрослые относятся к этим отношениям с унизительным языком, называя их «просто щенячьей любовью», и эти романтические узы не воспринимаются всерьез. Родители сомневаются в способности подростков знать, что такое любовь, однако они принимают заявления своих подростков «Я люблю тебя, мама и папа» с полной признательностью и за чистую монету. Если взрослые признают, что подростки могут искренне любить родителей, то не должны ли они также признать, что подростковые романы — это «настоящая» любовь?

Развлекательные знакомства — относительно новое явление. Подростки много лет назад женились на своих первых возлюбленных сразу после школы.Эти мужчины и женщины поколения Второй мировой войны вышли замуж в более молодом возрасте, чем их дети бэби-бумеров, их поколение X или внуки тысячелетия. Но образование было продлено, и люди женятся позже.

Возраст полового созревания, однако, снизился. Какими бы ни были причины этого, достижение половой зрелости влияет на возраст первой любви и первого сексуального опыта. Сейчас редко можно жениться на первой любви. Сегодняшние подростки встречаются не для выбора партнера, а для развлечения. Однако первый любовный опыт не менее силен, чем был в 1940-х годах.

Взрослые, которые недооценивают силу связи — или влияние потери — первой любви, возможно, забыли, какой это был удар, когда они потеряли свою первую любовь. Они могут даже попытаться утешить подростков беззаботными уроками: удивительное количество мужчин и женщин написали мне, чтобы горько пожаловаться на родителей, которые много лет назад шутили: «Не волнуйтесь! каждые 10 минут! » Это не помогло и не было забавным. Потеря первой любви может быть настолько сокрушительной для некоторых подростков, что они склонны к суициду.

Боль разрыва со временем утихнет, но любовь может оставаться скрытой и бездействующей на десятилетия. В то время как большинство мужчин и женщин находят приятных партнеров после разрыва первой любви, есть взрослые, которые проводят в браке годы, зная, что «чего-то не хватает». Они продолжают думать о своей потерянной первой любви. Возможно, если бы они поженились своей первой любовью, когда были моложе, говорят они мне, у них бы получился прочный и полноценный брак, но они никогда не узнают. Эти романы прерывались — часто вмешательством родителей.

В моем недавнем опросе 1600 человек (которые никогда не пробовали воссоединиться с потерянной любовью) в возрасте от 18 до 92 лет 56% участников сказали, что не хотели бы возвращаться к своей первой любви, 19% не были уверены — но 25% сказали, что будут!

Даже взрослые, у которых в настоящее время не было интереса к своей первой любви, в том числе те, у кого были только горькие воспоминания, показали, что эти ранние романы повлияли на их отношение к любви на всю жизнь и даже к самим себе.

Чем дольше я изучаю потерянные любви и потерянные любовные воссоединения, тем яснее мне становится, насколько на самом деле важна юная любовь.Первая любовь, юная любовь, действительно настоящая любовь. Эта сильная любовь не возникает каждые 10 минут. У некоторых людей это может случиться только раз в жизни.

Авторские права 2010 Нэнси Калиш, Ph.D.

Пересмотрено в 2013 г.

Не только летняя интрижка: подростковая любовь влияет на психическое здоровье и успеваемость в школе, как показывают исследования ASU

12 апреля 2018 г.

Подростковый возраст — это время, когда биологические изменения в организме происходят быстрее, чем психологические изменения, несоответствие, которое создает проблемы для подростков, которые могут привести к проблемному поведению, депрессии или даже злоупотреблению психоактивными веществами.

Здоровые отношения поддерживают подростков, когда они становятся взрослыми, и многие ученые изучают отношения подростков со своими родителями и друзьями. Но хотя подростки тратят много времени на размышления, разговоры и пребывание в романтических отношениях, немногие исследователи изучают подростковые романтические отношения. Тао Ха, новый доцент кафедры психологии Университета штата Аризона, — одна из немногих.
Тао Ха, новый доцент кафедры психологии Университета штата Аризона, выступает с латиноамериканской программы для матери и дочери АГУ.Фото: Спенсер Браун, EOSS Marketing.
Скачать полное изображение

«Как психологи развития мы узнаем, что ранние романтические отношения переходят в более поздние, более серьезные отношения, такие как брак, но эта идея только начинает проверяться», — сказал Ха. «Что, если социальные и эмоциональные навыки, необходимые для счастливых и здоровых отношений в дальнейшей жизни, действительно приобретаются в этих подростковых отношениях?»

Ха изучает, как подростковые романтические отношения, такие как конфликты и разрывы, влияют на психическое здоровье, поведение, способствующее физическому здоровью, и участие в школе.

Ха возглавляет лабораторию @HEART и использует методы психологии развития, социальной психологии и когнитивной нейробиологии с целью сбора субъективных и объективных показателей качества романтических отношений. Использование междисциплинарных методов важно, потому что почти все подростки, которые проходят опросы о своих романтических отношениях, сообщают, что они действительно счастливы, даже если на самом деле они не состоят в здоровых отношениях. Исследователи лаборатории @HEART наблюдают за парами и снимают их на видео, когда они преодолевают конфликт, проводят длительные опросы среди пар, измеряют уровень гормонов стресса в слюне и измеряют электрическую активность в мозгу пар.

«Самое сложное в этом исследовании — не отставать от подростков, — сказал Ха. «Набор сотрудников является сложной задачей, потому что к тому времени, когда участники будут зачислены и запланированы для исследования, они, возможно, уже распались!»

В лаборатории участвующие пары могут спорить или разговаривать о ревности, пока исследователи снимают сеанс на видео. Затем исследователи используют видео, чтобы определить, какие эмоции проявлял каждый участник, основываясь на его выражении лица, позе и тоне голоса, о чем они говорили и поддерживали ли они друг друга.

Ha также отправляет участникам текстовые сообщения с короткими вопросами для опроса, такими как: Как вы себя чувствуете сегодня? Насколько вы сегодня ревнивы? Сколько любви ты чувствуешь сегодня? Какое событие сегодня было самым стрессовым?

«Эти мгновенные оценки дают нам представление о том, как отношения функционируют в реальной жизни», — сказал Ха.

Участники опроса получают текстовые сообщения примерно два раза в неделю в течение трех месяцев. Уровень отклика высок даже после того, как участники больше не состоят в романтических отношениях.Ха сказал, что когда подростки начинают исследование, они очень преданные участники.

Ха занимается фундаментальной наукой, но работа с общественностью также является важной частью ее работы. Недавно она выступила в программе ASU для латиноамериканских матери и дочери, где рассказала матерям, отцам и подросткам в аудитории о значении подростковых отношений для психического здоровья и успеваемости в школе, а также о важности поддержания открытых линий общения.

В следующем году Ха будет сотрудничать с Объединенным школьным округом Тусона, чтобы изучить, как подростки ориентируются в отношениях в целом, а не только в романтических отношениях, и лучше ли учатся в школе у тех, у кого более здоровые отношения.

Идея ASU как Нового американского университета находит отклик у Ха, старшего ребенка вьетнамских беженцев в Нидерландах и студента колледжа в первом поколении. Когда она поступила в колледж, Ха понятия не имела, что такое академия, и карьера в науке казалась ей недосягаемой. Она благодарит своих наставников из Университета Радбауд в Неймегене в Нидерландах, которые поддержали ее и помогли ей сориентироваться в аспирантуре. Она получила две степени магистра психологии развития и докторскую степень в университете, прежде чем поступить в АГУ в качестве постдокторанта в 2013 году.Сначала он работал в Школе семейной и социальной динамики им. Т. Денни и в Институте междисциплинарных биологических исследований слюнных желез, а затем присоединился к кафедре психологии осенью 2017 года.

Молодая любовь: хорошее, плохое и познавательное

«Исторически родители отслеживали подростковые отношения, — сказала она, — но изменения в социальной структуре теперь означают, что дети получают меньше такой защиты.Тем не менее, по ее словам, «когда более здоровые дети начинают встречаться, они делают больше дел в группах, поддерживают разнообразные дружеские отношения и находятся под присмотром». В этих условиях, по ее словам, молодые люди могут «быть подвержены влиянию противоположного пола. и отрабатывай навыки, которые пригодятся позже в браке ».

Что касается романтических отношений, то, возможно, практика действительно помогает достичь совершенства. Заметив, что к 18 годам негативный эффект романтики исчезает, доктор Джойнер сказал: «Может быть, мы чему-то научимся из наших ранних отношений, чтобы, став взрослыми, нам стало лучше.

Доктор Мириам Кауфман, педиатр, доцент Медицинской школы Университета Торонто и автор книги «Преодоление подростковой депрессии», согласилась с доктором Джойнером. По словам доктора Кауфмана, большинство подростков, вовлеченных в романтические отношения, не впадают в депрессию.

Среди возможных преимуществ молодой любви доктор Кауфман перечисляет улучшенные социальные навыки, знания о противоположном поле, новые интересы, такие как спорт или хобби, и — в период риска — партнеров, которые заботятся друг о друге.Поднимая вопрос о том, «является ли единственная цель отношений быть счастливыми», она сказала, что это касается подростков, «возможно, это познавательно — часть их развития».

«Может быть, чем больше они узнают об отношениях, тем лучше будет их будущее », — продолжила она.

Согласно современным исследованиям, родители Ромео и Джульетт могли поступить хуже, чем принять стандарты своих родителей в отношении подростковых свиданий: присмотр взрослых и некоторые основные правила, такие как комендантский час. Исследователи также призывают взрослых быть бдительными к признакам того, что отношения слишком утомительны, сокращают другие социальные контакты или вызывают ревность и чувство собственности или принуждения — факторы риска жестокого обращения со стороны партнера, которые, по мнению доктора доктора философииСильверман сказал, не обязательно появляться на ранней стадии.

По мнению доктора Фурмана, тревожный сигнал вызывают «рано развившиеся свидания», которые объединяются раньше своих сверстников, и «неровные, несправедливые отношения», в которых один партнер контролирует, а другой находится в зависимости.

Знакомства | Подростковая психология

Знакомства с подростками

Здоровые отношения в подростковом возрасте могут помочь сформировать личность молодого человека и подготовить подростков к более позитивным отношениям в зрелом возрасте.Предоставление подросткам инструментов для начала и поддержания здоровых отношений (с романтическими партнерами, а также со сверстниками, работодателями, учителями и родителями) может иметь положительное влияние на общее развитие молодых людей.

Роль здоровых романтических отношений и отношений на свиданиях

Подростки, как правило, проявляют больший интерес к свиданиям примерно в подростковом возрасте и становятся более вовлеченными в свидания в старшей школе. Хотя в это время количество свиданий действительно увеличивается, для подростков также нормально не состоять в отношениях.Почти две трети подростков (в возрасте 13-17 лет) не состояли в свиданиях или романтических отношениях. Тридцать пять процентов подростков (в возрасте 13-17 лет) имеют некоторый опыт романтических отношений, а 19 процентов в настоящее время состоят в отношениях. Подростки старшего возраста (15–17 лет) чаще, чем подростки младшего возраста, имеют опыт романтических отношений (Lenhart et al., 2015).

Подростки сейчас встречаются реже, чем в прошлом. Это изменение наиболее заметно для учеников 12-го класса, где процент молодых людей, которые не ходили на свидания, увеличился с 14 процентов в 1991 году до 38 процентов в 2013 году.Сексуальная активность подростков также снизилась по сравнению с предыдущими десятилетиями (Child Trends Databank, 2015). Доля старшеклассников в США, которые когда-либо занимались сексом, снизилась с 54 процентов в 1992 году до 40 процентов в 2017 году (Центры по контролю и профилактике заболеваний, 2018).

Здоровые отношения на свиданиях действительно полезны для развития подростков. Знание того, как установить и поддерживать здоровые романтические отношения, может помочь подросткам вырасти. Здоровые свидания в подростковом возрасте могут стать важным способом развития социальных навыков, изучения других людей и эмоционального роста.Эти отношения также могут играть роль в поддержке способности молодежи развивать позитивные отношения в других областях, в том числе: в школе, с работодателями и с партнерами в зрелом возрасте.

Молодые люди, как мужчины, так и женщины, ценят близость, близость и эмоциональные вложения в романтические отношения. Эти отношения могут сопровождаться крайним возбуждением и счастьем, но также могут сопровождаться разочарованием и грустью. Однако некоторые молодые люди могут выходить за рамки обычного диапазона эмоций и могут испытывать депрессию.

В то время как популярность встреч с партнерами в Интернете растет и становится все более распространенной среди взрослых, немногие подростки встречаются со своими романтическими партнерами в Интернете. В 2015 году только 8 процентов всех подростков встретили романтического партнера в Интернете. Конечно, многие подростки никогда ни с кем не встречались, но среди тех, у кого есть опыт свиданий, 24% встречались или встречались с кем-то, кого они впервые встретили в Интернете. Среди этих 24 процентов половина подростков встречалась только с одним романтическим партнером в Интернете, а другая половина встречалась более чем с одним партнером в Интернете (Lenhart et al., 2015).

Насилие при свиданиях с подростками

Здоровые отношения состоят из доверия, честности, уважения, равенства и компромисса. К сожалению, насилие при свидании подростков — тип насилия со стороны интимного партнера, который происходит между двумя молодыми людьми, которые состоят или когда-то были в интимных отношениях, — является серьезной проблемой в Соединенных Штатах. Насилие на свиданиях подростков может иметь место лично или в электронном виде, например, в виде повторяющихся текстовых сообщений или публикации сексуальных фотографий партнера в Интернете без согласия.Нездоровые отношения могут начаться рано и длиться всю жизнь. Подростки часто думают, что некоторые виды поведения, такие как поддразнивание и обзывания, являются «нормальной» частью отношений, но такое поведение может стать оскорбительным и перерасти в серьезные формы насилия. Однако многие подростки не сообщают о нездоровом поведении, потому что боятся рассказать об этом семье и друзьям.

Национальное исследование показало, что десять процентов подростков, 1 из 11 женщин и 1 из 15 мужчин, были жертвами физического насилия при свиданиях в течение последнего года.Примерно 29 процентов подростков сообщили, что подвергались словесному или психологическому насилию в течение предыдущего года. Около 1 из 9 учащихся старших классов средней школы и каждый 36 учащихся мужского пола сообщают, что в прошлом году они подвергались сексуальному насилию на свиданиях. Бремя подросткового насилия при свиданиях не распределяется поровну между всеми группами — группы сексуальных меньшинств непропорционально сильно страдают от всех форм насилия, а некоторые группы расовых / этнических меньшинств непропорционально сильно страдают от многих видов насилия.

Что касается уровня правонарушений, то в настоящее время нет общенациональных оценок того, кто совершает злоупотребления, а оценки штатов значительно различаются.В Южной Каролине, например, почти 8 процентов подростков сообщили о физическом насилии по отношению к романтическому партнеру. Интересно отметить, что уровень заявленных виктимизаций и правонарушений в штате был одинаковым для мальчиков и девочек. Однако, когда дело доходит до жестокого насилия на свиданиях среди подростков, включая сексуальное и физическое насилие, девочки несоразмерно чаще становятся жертвами

Исследование насилия при свиданиях с подростками показало, что девочки и мальчики с одинаковой частотой проявляют физическую агрессию в романтических отношениях.Это открытие противоречило общепринятым представлениям и опыту практикующих, работающих с этой молодежью. Практикующие в подавляющем большинстве сообщают о том, что сталкиваются с женщинами-жертвами и слышат, что мужчины являются главными преступниками.

Насилие при свиданиях с подростками требует иного подхода

Поскольку насилие при свиданиях подростков только недавно было признано серьезной проблемой общественного здравоохранения, сложная природа этого явления до конца не изучена. Хотя исследования уровня правонарушений и виктимизации существуют, исследований, которые рассматривают проблему с долгосрочной точки зрения и учитывают динамику подростковых романтических отношений, отсутствуют.Следовательно, те, кто работает на местах, должны полагаться на взрослый подход, чтобы исследовать проблему насилия подростков при свиданиях.

Однако мы обнаружили, что эта концепция взрослых не принимает во внимание ключевые различия между романтическими отношениями подростков и взрослых. Таким образом, чтобы способствовать дальнейшему обсуждению, мы предлагаем в этой статье гендерный анализ насилия подростков на свиданиях с точки зрения развития. Мы смотрим на то, что мы знаем — и что мы не знаем — о том, кто виновен, а кто жертва насилия на свиданиях подростков.Мы также обсуждаем, чем различаются романтические отношения взрослых и подростков, в надежде, что изучение существующих исследований поможет нам лучше понять проблему и продвинуться в направлении создания соответствующих программ профилактики и эффективных вмешательств для подростков.

Жертвы и преступники: что говорят исследования

В 2001–2005 годах Пегги Джордано и ее коллеги из Государственного университета Боулинг Грин опросили более 1300 учеников 7, 9 и 11 классов в Толедо, штат Огайо.Более половины девушек в физически агрессивных отношениях заявили, что и они, и их партнер по свиданию совершали агрессивные действия во время отношений. Около трети девочек заявили, что они были единственными преступниками, а 13 процентов сообщили, что они были единственными жертвами. Почти половина мальчиков в физически агрессивных отношениях сообщили о взаимной агрессии, почти половина сообщили, что они были единственной жертвой, и 6 процентов сообщили, что они были единственным преступником.

Эти результаты в целом согласуются с данными другого исследования, в котором изучались более 1200 человек на Лонг-Айленде, штат Сев.Ю., старшеклассники, которые в настоящее время встречаются. В этом опросе 2007 года 66 процентов мальчиков и 65 процентов девочек, которые были вовлечены в физически агрессивные отношения, сообщили о взаимной агрессии (O’Leary et al., 2008). Двадцать восемь процентов девушек заявили, что они были единственными преступниками; 5 процентов заявили, что они были единственной жертвой. Для мальчиков эти цифры были обратными: 5 процентов заявили, что они были единственными преступниками, 27 процентов — единственной жертвой.

В третьем исследовании подростковые пары были записаны на видео во время выполнения задания по решению проблем.Позже исследователи просмотрели записи и определили акты физической агрессии, которые произошли между мальчиками и девочками во время упражнения. Они обнаружили, что 30 процентов всех участвующих пар продемонстрировали физическую агрессию со стороны обоих партнеров. В 17 процентах участвовавших пар только девочки совершали физическую агрессию, а в 4 процентах только мальчики были преступниками (Capaldi et al., 2007). Результаты показывают, что мальчики реже проявляют физическую агрессию с девочкой, когда за их поведением может наблюдать кто-то другой.

Рисунок 11.5.1. Статистические данные о физическом насилии среди подростков с разбивкой по полу.

Вместе взятые, результаты этих трех исследований показывают, что часто в романтических отношениях девочки и мальчики проявляют взаимную физическую агрессию. Однако, когда дело доходит до мотивации для применения насилия и последствий того, чтобы стать жертвой насилия на свиданиях подростка, различия между полами очевидны. Хотя и мальчики, и девочки сообщают, что гнев является основным мотивирующим фактором для применения насилия, девочки также часто называют самооборону мотивирующим фактором, а мальчики также часто ссылаются на необходимость контроля.Мальчики также с большей вероятностью отреагируют смехом, когда их партнер физически агрессивен. Девочки, подвергающиеся насилию при свиданиях с подростками, чаще, чем мальчики, страдают от долгосрочных негативных последствий для поведения и здоровья, включая попытки самоубийства, депрессию, курение сигарет и употребление марихуаны.

Применение взглядов взрослых на насилие при свиданиях с подростками

Почему подростки совершают насилие друг над другом в романтических отношениях? Мы уже коснулись существующих исследований уровня правонарушений и виктимизации.Тем не менее, не так много исследований, которые использовали бы продольную перспективу или рассматривали бы динамику подростковых романтических отношений. В результате, практикующие врачи и исследователи в этой области склонны применять рамки насилия со стороны взрослого интимного партнера при изучении проблемы насилия подростков при свиданиях.

Однако в настоящее время существует раскол среди экспертов в области насилия над половым партнером среди взрослых. Некоторые эксперты считают, что мужчины и женщины борются друг с другом и что такое поведение следует рассматривать как часть более широкой модели семейных конфликтов.Сторонники этой точки зрения обычно ссылаются на исследования, в которых используются шкалы «действий», которые измеряют количество раз, когда человек совершает или испытывает определенные действия, такие как толчки, шлепки или удары. Эти исследования, как правило, показывают, что женщины сообщают о более частом применении физического насилия, чем мужчины. Интересно отметить, что большинство исследований насилия на свиданиях подростков, которые проводились до настоящего времени, основывались в первую очередь на шкале «действия».

Другая группа экспертов считает, что мужчины обычно совершают серьезное насилие со стороны интимного партнера в отношении женщин.Они утверждают, что мужчины в патриархальных обществах используют насилие, чтобы оказывать и поддерживать власть и контроль над женщинами. Эти эксперты также утверждают, что шкалы «действий» не точно отражают природу насилия в интимных отношениях, потому что они не учитывают степень причиненного вреда, принудительное и контролирующее поведение, вызванный страх или контекст, в котором имели место действия. Они утверждают, что в исследованиях с использованием шкалы «действия» отсутствует информация о силе и контроле, и они подчеркивают более распространенные и относительно незначительные формы агрессии, а не более серьезные, относительно редкие формы насилия при свиданиях и отношениях с интимным партнером.Вместо этого сторонники этой точки зрения используют данные о травмах и подробные интервью с жертвами и преступниками.

Однако мы считаем, что применение любой из этих точек зрения взрослых к подросткам проблематично. Хотя оба взгляда на насилие со стороны взрослого интимного партнера могут помочь в нашем понимании насилия на свиданиях подростков, важно учитывать, чем подростковые романтические отношения отличаются от взрослых романтических отношений в нескольких ключевых областях.

Чем отличается насилие при свидании с подростками: равная сила

Одно из различий между подростками и взрослыми отношениями заключается в отсутствии элементов, традиционно связанных с большей мужской властью во взрослых отношениях.Девочки-подростки обычно не зависят от романтических партнеров в плане финансовой стабильности, и у них меньше шансов иметь детей, которых нужно обеспечивать и защищать.

Исследование седьмого, девятого и 11-го классов в Толедо (Giordano, 2007), например, показало, что большинство опрошенных мальчиков и девочек заявили, что у них относительно «равное право голоса» в своих романтических отношениях. В случаях, когда имел место дисбаланс сил, они с большей вероятностью говорили, что женщина имеет больше власти в отношениях.В целом исследование показало, что мальчики считали, что у них меньше власти в отношениях, чем у девочек. Интересно, что мужчины, вовлеченные в отношения, в которых один или оба партнера сообщали о физической агрессии, воспринимали меньшую силу, чем мужчины в отношениях без физической агрессии. Между тем, девушки не сообщили о видимой разнице в силе, независимо от того, включали ли их отношения физическую агрессию.

Интересно отметить, что взрослые, совершающие насилие над членами семьи, часто считают себя бессильными в своих отношениях.Эта динамика еще предстоит должным образом изучить среди партнеров-подростков по свиданиям.

Отсутствие опыта взаимоотношений

Второй ключевой фактор, который отличает насилие во взрослых отношениях от насилия в подростковых отношениях, — это отсутствие у подростков опыта ведения переговоров о романтических отношениях. Неопытность в общении и отношениях с романтическим партнером может привести к использованию плохих стратегий выживания, включая словесную и физическую агрессию. Подросток, которому трудно выразить себя, может обратиться к агрессивному поведению (иногда в игре), чтобы показать привязанность, разочарование или ревность.Недавнее исследование, в котором мальчики и девочки участвовали в фокус-группах по свиданиям, показало, что физическая агрессия иногда возникает из-за неспособности выражать свои чувства и отсутствия конструктивных способов справиться с разочарованием.

По мере того, как подростки становятся молодыми людьми, они становятся более реалистичными и менее идеалистичными в отношении романтических отношений. У них большая способность к близости и интимности. Идеалистические убеждения в отношении романтических отношений могут привести к разочарованию и неэффективным механизмам выживания в случае возникновения конфликта.Также кажется разумным ожидать, что физическая агрессия может быть более распространенным явлением, когда подростки не полностью развили свою способность к близости, в том числе способность к общению.

Влияние сверстников

Было бы упущением попытаться понять поведение подростков и не учитывать глубокое влияние друзей. В подростковом возрасте сверстники оказывают друг на друга большее влияние, чем когда-либо. Исследования подтвердили, что отношение и поведение сверстников оказывают решающее влияние на отношение и поведение подростков, связанные с насилием на свиданиях.

Друзья не только более влиятельны в подростковом возрасте, чем в зрелом возрасте, но они также с большей вероятностью окажутся «на сцене» и станут ключевым элементом социальной жизни пары. Фактически, примерно половина случаев насилия на свиданиях среди подростков происходит в присутствии третьего лица. Динамика взаимоотношений часто проявляется очень публично, потому что подростки проводят большую часть своего времени в школе и в группах. По разным причинам парень или девушка могут вести себя по-разному в присутствии сверстников, что подростки считают характерным для нездоровых отношений.Например, мальчики в одном исследовании фокус-группы сказали, что если девочка ударит их на глазах у их друзей, им придется ударить ее спиной, чтобы «сохранить лицо».

Конфликт из-за того, сколько времени проводят друг с другом по сравнению с друзьями, зависть, возникающая из-за того, что слишком много времени проводит с другом противоположного пола, и новые романтические возможности — все это часть социальной ткани подросткового возраста. Хотя это «нормально» с точки зрения развития, решение таких проблем может вызвать конфликт и, для некоторых подростков, привести к агрессивным реакциям и проблемным стратегиям выживания, таким как преследование, психологическое или словесное насилие и попытки обрести контроль.

Факторы риска жертв насилия при свиданиях среди подростков

Результаты показывают, что частота и серьезность насилия подростков при свиданиях увеличивается с возрастом. Кроме того, вероятность подвергнуться насилию в отношениях возрастает у подростков, которые:

Испытывать стрессовые жизненные события или проявлять симптомы травмы (включая историю сексуального насилия или предыдущую сексуальную виктимизацию).
Живут в бедности, происходят из неблагополучных семей или получают услуги по защите детей.
Подвержены насилию со стороны общины или района.
Участвовать в рискованном поведении (например, злоупотреблять психоактивными веществами, алкоголем, насилием).
Начните встречаться в раннем возрасте.
Участвовать в сексуальной жизни до 16 лет.
Имеют проблемное поведение в других сферах.
Попросите друга участвовать в насилии на свиданиях.
Участвуйте в насилии со стороны сверстников или заводите агрессивных друзей.
Полагают, что насилие при свидании приемлемо, или более приемлемы мифы об изнасиловании и насилие в отношении женщин.
Начало менструации в раннем возрасте (для женщин).
Вы подвергались суровому воспитанию, непоследовательной дисциплине или отсутствию надзора, контроля и тепла.
Имеете низкую самооценку, гнев или подавленное настроение.
Используйте эмоциональное отстранение и конфронтационное обвинение как механизмы выживания.
Показывать неадаптивное или антиобщественное поведение.
Иметь агрессивный стиль управления конфликтами.
Низкая склонность к поиску помощи.

Факторы риска совершения насилия при свидании с подростками

В дополнение к вопросам, рассмотренным выше, существуют дополнительные факторы, связанные с совершением насилия при свидании подростка, включая:

Убеждение в том, что допустимо использовать угрозы или насилие, чтобы добиться своего, или чтобы выразить разочарование или гнев.
Проблемы с управлением гневом или разочарованием.
Связь с агрессивными сверстниками.
Низкая самооценка и депрессия.
Отсутствие родительского надзора и поддержки.
Свидетель насилия дома или в обществе.

Последствия насилия при свидании с подростками

Нездоровые, жестокие или жестокие отношения могут иметь серьезные последствия, а также краткосрочные и долгосрочные неблагоприятные последствия для развивающегося подростка. Например, молодые люди, ставшие жертвами насилия на свиданиях среди подростков, с большей вероятностью будут испытывать симптомы депрессии и беспокойства, проявлять нездоровое поведение, например, употреблять табак, наркотики и алкоголь, проявлять антисоциальное поведение, такое как ложь, воровство, издевательства или удары, и подумай о самоубийстве.

Насилие в подростковых отношениях создает основу для проблем в будущих отношениях, включая насилие со стороны интимного партнера и совершение сексуального насилия и / или виктимизацию на протяжении всей жизни. Например, молодые люди, ставшие жертвами насилия при свидании в старшей школе, подвергаются более высокому риску стать жертвой во время учебы в колледже.

В случае сексуального насилия подростков на свиданиях оно может негативно повлиять на развитие здоровой сексуальности, близости и идентичности по мере взросления молодежи.Эти переживания могут увеличить риск получения физических травм, плохой успеваемости, пьянства, попыток самоубийства, нездорового сексуального поведения, злоупотребления психоактивными веществами, негативного образа тела и самооценки, а также насилия в будущих отношениях.

Насилие на свиданиях подростков можно предотвратить. Профилактика наиболее успешна, когда основное внимание уделяется снижению факторов риска, а также усилению защитных факторов. Подростки также должны иметь возможность через семью, друзей и других (включая образцы для подражания, такие как учителя, тренеры, наставники и руководители молодежных групп) вести здоровый образ жизни и устанавливать здоровые отношения.Крайне важно создавать пространства, такие как школьные сообщества, где поведенческие нормы не терпят злоупотреблений в отношениях на свиданиях. Сообщение должно быть четким, что оскорбительное обращение с людьми недопустимо, и правила должны обеспечивать соблюдение этого сообщения, чтобы обеспечить безопасность учащихся.

Профилактические программы

Конечная цель просвещения по вопросам насилия среди молодежи — остановить насилие на свиданиях подростков до того, как оно начнется. В подростковом и подростковом возрасте молодые люди осваивают навыки, необходимые для построения позитивных, здоровых отношений с другими людьми.Таким образом, это идеальное время для развития здоровых отношений и предотвращения моделей насилия при свиданиях среди подростков, которые могут сохраняться и во взрослой жизни.

Помимо обучения навыкам взаимоотношений, профилактические программы могут быть сосредоточены на продвижении защитных факторов, то есть характеристик окружающей среды подростка, которые могут способствовать здоровому развитию, и положительного развития молодежи. Они также могут поддерживаться домом подростка или его сообществом. Например, более высокий уровень привязанности к родителям и развитие социальных навыков могут защитить девочек от виктимизации.Точно так же для мальчиков высокий уровень родительских привязанностей связан с меньшим проявлением экстернализирующего поведения, что, в свою очередь, связано с меньшей виктимизацией насилия на свиданиях среди подростков.

Большинство из немногих программ, которые были эмпирически исследованы, основаны на школах и используют групповой формат. Продолжительность программы варьируется от менее одного дня до более 20 занятий. Некоторые программы рассматривают проблему с феминистской точки зрения, в то время как другие используют более ориентированный на навыки и гендерно нейтральный подход. Программы предотвращения насилия на свиданиях подростков, как правило, сосредоточены на отношении к насилию, гендерным стереотипам, управлению конфликтами и навыкам решения проблем.В учебные программы часто включаются мероприятия, направленные на повышение осведомленности и развенчание мифов о насилии в отношениях.

Наука о подростковых отношениях: первая любовь подростка

Автор: Джейми Ситон,

Мало кто из нас когда-либо забывает нашу первую подростковую любовь. Гормоны, работающие на полную мощность, и сильная страсть могут быть ошеломляющими и немного дезориентирующими. Впервые я влюбился в 15-летнего популярного 16-летнего хоккеиста, который показал свою милую, романтическую сторону, когда был со мной наедине.Спустя почти 40 лет я до сих пор живо помню свою всепоглощающую душевную боль, когда он уехал, а также чувство, что я никогда не поправлюсь.

Мы подумали, что вам также понравится:

Конечно, я ошибался, но эта первая любовь сыграла важную роль в моем развитии. Это было частью моего обучения тому, как принадлежать к большему миру за пределами моей семьи и как строить здоровые отношения.

Подростки и первая любовь:

Эти чувства восходят к эволюции, согласно доктору Сеоке Салстром, психологу из детей и подростков из Ганновера, штат Нью-Гэмпшир. «Все дело в любви и принадлежности, и мы все этого хотим», — говорит Салстрем. «Это наша глубочайшая мотивация, и она очень сильно зависит от выживания». По ее словам, связь является движущей силой для людей, «особенно в тот период жизни, когда все так много о том,« где я могу вписаться? »»

Почему подростковая любовь так сильна? Отношения между подростками могут быть более интенсивными, отчасти потому, что они хорошо настроены на то, что другие думают о них, и у них нет более широкого взгляда, основанного на опыте.Например, если любовный интерес не вызывает, когда они говорят, что они будут, подростки с большей вероятностью, чем взрослые, примут в качестве объяснения личный отказ, а не «жизнь случается». Еще одно повышение интенсивности происходит из-за «всеохватывающей» импульсивности подростков: Салстром объясняет, что подросткам могут не хватать тормозных способностей, потому что их исполнительные функции мозга все еще развиваются.

Учитывая собственный жизненный опыт романтической любви, родители могут не обращать внимания на чувства подростка или сравнивать романтическую любовь подростка и взрослого.Вместо этого они могут использовать полученный опыт как обучающий момент.

Прослушать и подтвердить

«Родители должны больше слушать, чем говорить», — советует доктор Кэтрин Перлман, семейный психотерапевт и автор книги «Игнорируйте это!»: Как выборочный взгляд в другую сторону может уменьшить поведенческие проблемы и повысить удовлетворенность родителей . «Задавайте вопросы, чтобы понять их чувства. Спросите, что нравится вашему подростку в его партнере. Поговорите о целях в отношениях и о том, как бы вы хотели, чтобы к вам относились.Не чините лекций и не умаляйте. Вместо этого будьте наставником и поддержкой, когда возникают неизбежные проблемы ».

Салстром говорит, что самое важное, с чего нужно начать, — это валидация. «Вы хотите сказать своему подростку:« Это именно то, что вы должны чувствовать в этот момент », когда учитесь вступать в отношения».

Может возникнуть соблазн предупредить подростка о конце первой любви, но Перлман говорит, что в этом нет необходимости.

Волшебные воспоминания о первой любви

«Дети будут изучать различные виды любви, продолжая встречаться», — говорит Перлман.«В первой любви есть что-то очень чистое и особенное. Это может длиться недолго, но воспоминания могут быть волшебными. Ни один подросток не хочет слышать, что этот молодой роман не продлится долго или ничто по сравнению с взрослой любовью ».

Салстрём предлагает родителям оставить место для чувств, чтобы они оставались такими, какие они есть, не зная, что произойдет дальше.

«Их самый глубокий страх отвергается, поэтому любое пренебрежение может быть спусковым крючком этого страха, и они могут искать все свидетельства того, что они могут быть отвергнуты в этих первых отношениях», — говорит Салстрём.