Что делать если влюбилась в женатого мужчину и сама замужем психология: Замужем влюбилась в женатого

Что делать, если ты влюбилась в женатого мужчину: как поступить и куда деть чувства

Любовный треугольник — достаточно распространенное явление. Возникают они из разных соображений и, как правило, человек, который является основным организатором этого геометрического сообщества, пытается за счет отношений с новым партнером решить свои проблемы в браке как психологические, так и физиологические.

Причины появления любовных треугольников

Тебе может казаться, что ваш роман уникален, ваши отношения — нечто, выходящее за рамки. Это настоящая любовь, чувства, взаимность и искренность. Скорее всего, это не так, и причины для вашей интрижки банальны.

1. Кризис среднего возраста

К таким ситуациям часто приводит кризис среднего возраста и желание мужчины почувствовать себя молодым. В подобных отношениях процент того, что треугольник закончится разводом с бывшей женой и браком с новой пассией намного выше, чем в других случаях. 

2. Сексуальная несовместимость в паре

На втором месте по распространенности — сексуальная несовместимость партнеров в браке, которая решается при помощи регулярных интрижек на стороне. Браки, где один партнер постоянно изменяет, а второй закрывает на это глаза, редко заканчивается разводом. 

Наверное, в моей ситуации сложились все три фактора, которые и привели к роману с женатым мужчиной. Мой начальник симпатичный мужчина 50 лет, он давно женат, но чувства уже давно угасли между ним и женой. Они перестали заниматься любовью, живут как соседи. Вот он и обратил на меня внимания. Наш роман длился полтора года, и это устраивало всех. Потом я встретила своего нынешнего мужа, и мы мирно расстались с моим любовником и даже какое-то время продолжали работать вместе. До тех пор, пока я не встретила мужа, я не могла выйти из этих отношений.

3.    Офисные романы

На третьем — офисные романы. Это отдельная категория любовных треугольников, которая не существует вне офисных стен, при этом помогает людям решить множество проблем как карьерных, так и финансовых. 

Кстати, именно эта категория треугольников приносит меньше всего страданий его участникам: жены или мужья зачастую даже не догадываются о том, что у их половинок на работе кто-то есть. 

В свою очередь офисные любовники и любовницы на первое место ставят отнюдь не желание увести кого-то из семьи. Офисные подруги не думают, что делать, если любимый мужчина женат, — они совмещают приятное с полезным: работают, имеют отношения и какие-то бонусы за это. 

Классический пример офисного любовного треугольника — отношения женатого босса и секретарши. Секретарши приходят и уходят, а жена — категория неизменная.

Кому подходят такие отношения

Классический любовный треугольник со страданиями одного или сразу всех главных героев возникает в том случае, когда в него оказались втянутыми люди, которые бояться принимать решения, брать на себя ответственность и воспринимать действительность такой, какая она есть.

Конечно, можно сразу найти виновного в лица мужа и пригвоздить его к позорному столбу: он тянет с выбором, заставляет страдать женщин, которые его любят. Его, безусловно, оправдать нельзя. Но он не тянет и не заставляет — он живет так, как ему удобно, а женщины позволяют ему это. 

Не пропустите

Поэтому настоящими виновницами ситуации зачастую становятся обманутая жена и не менее обманутая в своих надеждах любовница. И даже чаще всего последняя. Потому что именно она попала в отношения, которые психологи называют токсичными. 

Подумай: мужчину наличие романа на стороне вполне устраивает — у него есть дом, жена и постоянная любовница. Жену тоже все может устраивать: раз не уходит, значит, не так уж она (любовница) ему и нужна — думает мудрая женщина и продолжает жить в браке со своим мужем, пользуясь всеми возможными благами этого союза. 

Не пропустите

При этом любовница выступает в роли настоящей боевой подруги: она всегда на низком старте: «Если любимый мужчина женат, то он может развестись, ведь он же обещал, намекал, слово давал!» Она счастлива, когда он рядом и тут же испытывает глубокое одиночество, когда ее покидают.

Эта ситуация в психологии носит название эмоциональные качели. Качаться на таких качелях нравится далеко не всем. 

Мне почти 30, и я до сих пор не замужем. Вся моя личная жизнь – череда романов с женатиками. Каждый раз зарекаюсь, что больше никогда не наступлю на эти грабли, но через некоторое время попадаю в подобную ситуацию. И сейчас я тоже встречаюсь с молодым человеком, жена которого лежит в роддоме. Знаю, это низко и ужасно, но он мне нравится! Я не знаю, как справиться со своими чувствами! Очень хочу, чтобы он ушел ко мне, но опыт подсказывает, что этого, скорее всего, не произойдет.

Но, уж если ты любишь страдать, то для тебя вариант отношений с женатым мужчиной, который то дарит надежду, напомнив о своей любви, то вновь ее отбирает, заспешив домой по первому звонку жены, — идеальный.

В токсичных отношениях для такой девушки есть масса возможностей прочувствовать то, что она считает любовью, и вдоволь настрадаться по человеку, который, на самом деле, ей не принадлежит. 

Что делать, если нравится женатый мужчина

Основной вопрос нашего сегодняшнего исследования — что делать если мужчина женат, куда деть свои чувства? В первую очередь, обратить их в свою сторону — на себя. Такая любовь не подразумевает страданий. 

Чувства призваны делать счастливыми обоих участников процесса, а не только того, кто использует другого для того, чтобы решать свои проблемы в браке. 

Если отбросить красивые слова о любви, что останется в сухом остатке: жалость к себе, неудовлетворенность, страх одиночества, неуверенность в партнере и в завтрашнем дне, непонимание «почему ей все, а мне ничего» и много других неприятных эмоций. Разве это ЛЮБОВЬ? Решай, как быть если любишь женатого мужчину, и любишь ли ты его.

Не пропустите

Есть женщины, которых положение любовницы вполне устраивает, они получают за это определенные бонусы (финансовые, карьерные и т.д.) — это одна история. Но раз разговор идет о чувствах и переживаниях, значит тебе в отношениях нужно совсем другое. 

Задай себе все эти вопросы и честно ответь

• Чего именно ты ищешь? 
• Какими видишь отношения с потенциальным партнером? 
• Что тебя не устраивает в отношениях в данный момент жизни? 
• Можешь ли ты изменить данную ситуацию так, чтобы тебе стало в этих отношениях хорошо и комфортно? 

И если на последний вопрос ты ответила себе откровенно «нет», то вывод напрашивается сам собой: ты находишься в токсичных отношениях, в которых не можешь ничего изменить, кроме одного — просто покинуть их. 

Не пропустите

Если отношения отравляют тебя, изматывают морально, то не имеет смысла что-то корректировать, кого-то воспитывать, пытаться исправить ситуацию. Потому что нельзя скорректировать или развить то, что тебе не под силу. 

Основа треугольника — личность, которая боится принять решение. Если двум другим в треугольнике комфортно, значит, решение придется принимать тебе. 

Я потратила на женатого мужчину 8 лет своей жизни. Все ждала, когда он уйдет из семьи. Не дождалась! Приняла волевое решение уйти самой! Он отобрал у меня почти все — конечно, он ведь многое мне дал за это время. Я же не жена, не имею права уйти от него, оставив себе часть бизнеса. В любом случае — сейчас я счастлива. Да, было нелегко целый год, я ходила на терапию, училась жить без него. Но оно того стоило!

Можно либо принять ситуацию и согласиться с ролью любовницы, либо из этих отношений надо выходить. Эту ситуацию невозможно решить при помощи полумер. Если у тебя есть понимание, что здесь все неправильно устроено, и изменить ты ничего не можешь, надо идти хирургическим путем — резко покидать эти отношения.

Но зачастую, даже при полном понимании того, что все бесполезно и вряд ли куда-то приведет, женщина боится принять решение. Ей руководит страх остаться одной. Конечно, идеальный вариант решения проблемы — это проработать свои страхи с психологом, понять, что тобой движет, почему ты соглашаешься на токсичные отношения, где тебя явно не любят, используют и не ценят. 

«С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама умею!»
​​​​​​​Мерлин Монро

Остановись, задай себе вопрос: почему ты себя не любишь, почему позволяешь, чтобы кто-то не считал тебя своей единственной, не стремился быть рядом с тобой, ведь ты этого достойна. Ты достойна счастья! 

Но в данный момент ты несчастлива: счастье случается украдкой, раз в неделю на пару часов, без выходных и праздников. Разве этого ты заслужила? Нет!

Настоящая любовь начинается с любви к самой себе. Поэтому без сожаления разорви эти отношения, которые не приносят ничего, кроме боли и комплексов. Закрой дверь в прежнюю жизнь, и тебе обязательно улыбнется счастье. Это проверено на многочисленных примерах из жизни.

Будучи замужем, я влюбилась в женатого

изменено 30 нояб. 2019 Anyuta33, добрый день. Что думает, чувствует и хочет другой человек никому знать не дано. Поэтому мы можем так же как и Вы только строить догадки. А вот как отпустить сможет подсказать психолог. Специалист ответит в теме через некоторое время. Рекомендую к прочтению статьи Про людей в нашей жизни и Изменалогия в таблицах и схемах 04 дек. 2017

Anyuta33, здравствуйте, Анна! Подскажите, пожалуйста, у вас и у любовника впервые возникли отношения «на стороне»? Как ваш муж отнесся к переписке?

04 дек. 2017

Anyuta33

Здравствуйте! У любовника отношения на стороне не впервые. Последние с его слов были год назад.
Муж был просто обескуражен. Ведь у нас всегда была любовь и взаимопонимание, а тут как нож в спину. Доверие ко мне пошатнулось.

А я впервые решилась на измену.

04 дек. 2017

А у вас впервые такие отношения? Как бы вы хотели, чтобы развивались ваши отношения с любовником? Попробуйте описать подробно.

04 дек. 2017

Anyuta33

Павел Кушнер, такие отношения впервые. После 10 лет тихой семейной жизни, это было как цунами, накрыло волной страсти.
Мужчина он умелый и опытный в сексе, как я поняла, и то, о чем мы говорили в переписке, я переносила на мужа. Наша интимная жизнь с мужем заиграла новыми цветами. Я почувствовала себя более смелой, сексуальной и женственной. Даже на работе обратили внимание на мои огоньки в глазах.
Отношения с любовником я планировала так, чтобы встречаться с ним раз в месяц, переспать, получить новые ощущения и эмоции и разбежаться до следующего раза. Причем об этом же и говорила ему. Никак не хотела прикипать к нему сердцем и душой, а получилось совсем не так, как планировала. Он наоборот пытался пришить меня к себе эмоционально, а не физически. Как только я ему говорила, что надо завязывать с этим, раз ты мне не даёшь то, чего я хочу, как он сразу активизировался, кидал мне в соцсетях песни про любовь с намёком по теме.
Но, возможно, это было сделано умышленно, чтобы я придумала сама себе, что он ко мне испытывает какие-то чувства.

04 дек. 2017

Анна, опишите чувства, которые в настоящее время испытываете и которые не дают вам покоя, какие наиболее сильные, какие менее сильные?

04 дек. 2017

Anyuta33

Больше всего меня угнетает и разрывает изнутри то, что я не понимаю причину отдаления. После этого он говорил и писал, что всё было хорошо. Когда приходил последний раз на маникюр, я спросила, почему пропал. Если остыл, так и скажи, я пойму, на что он ответил, что не остыл. Мы всегда были откровенны и честны друг с другом, потому что не надо было строить отношения и удерживать кого-то. Я негодуют от того, что его слова не совпали с поступками.
Ловлю себя на мысли, что хочу близости с ним, больше, чем с мужем. Иногда представляю его вместо мужа в постели, и от этого себя ненавижу. Постоянно прокручиваю в голове моменты свиданий, его слова, глаза, какими он на меня смотрел.
Иногда приходит понимание того, что это была лишь игра с его стороны, и от этого больно и хочется выть во весь голос. Обида. Обида и непонимание причины- это сильные стороны эмоций. То, что я пытаюсь посмотреть на ситуацию с его точки зрения и иногда даже понимаю его, но это увы, очень слабо

04 дек. 2017

Но ведь взаимоотношения «на стороне» и есть игра в любовь, это фрагментарные отношения, которые с одной стороны яркие, а с другой всегда сопряжены с тревогой (быть раскрытыми). Как правило они и остаются яркими из-за редкости встреч. Вы писали, что планировали встречаться раз в месяц. А сейчас, учитывая, что ваш муж узнал о ваших взаимоотношениях (он узнал или догадывается?) вы смогли бы встречаться с любовником?

04 дек. 2017

Anyuta33

Павел Кушнер, мне удалось убедить мужа, что была только переписка, о факте измены он не знает наверняка.
Да, я хотела бы продолжать редкие встречи с любовником, может быть даже реже, чем планировалось, но теперь была бы более осторожна и без переписки, чтобы не иметь психологической связи с ним.
Но поскольку это невозможно, то хочу скорее отделаться от воспоминаний и тех чувств, которые не дают покоя.

04 дек. 2017

Анна, в первую очередь необходимо принять тот факт, что подобные отношения специфические и могут прерваться в любой момент, поскольку являются рискованными.
Вы ранее писали, что испытываете сильную обиду на любовника и испытываете чувство ненависти к себе.
Можете рассказать подробнее, с чем связаны эти чувства: какие мысли или воспоминания провоцируют их? На что побуждают вас эти чувства? Что вам хочется сделать, испытывая их?

04 дек. 2017

Anyuta33

Павел Кушнер, постараюсь объяснить. Обида за то, что ушёл по английски, ничего не сказав, хотя убеждал, что мы друзья. А разве друзья так поступают? Да, я очень привязалась к нему, одновременно осознавая, что этот человек не имеет морального права пользоваться моей душой. Обидно, что сама попалась на ту удочку, которую готовила для него (влюбить в себя). Злюсь на себя за то, что не могу заставить мозг не думать о нём, не вести с ним внутреннего диалога, не могу сосредоточиться ни на чём.
Пытаюсь читать, смотреть фильмы, но не могу поймать сути.
Вы спрашиваете, на что побуждают меня эти мысли? Если я правильно понимаю, Вы намекаете на суицид? Нет!!! У меня дети и любимый муж! Я не имею на это права. И потом, ни один человек не стоит этого, тем более этот.
Я с самого начала этих отношений знала, что рано или поздно они закончатся, но не думала, что это произойдет так мерзко.

05 дек. 2017

Анна, я имею в виду, что может быть вы хотите встретиться с этим человеком и обсудить вопросы, из-за которых страдаете? Вы можете это сделать? Это может вам помочь?

05 дек. 2017

Anyuta33

Павел, нет, не хочу ни видеть, ни слышать, ни вообще что-то либо знать о нём. Телефона его у меня больше нет, в соцсетях удалился. Да и бегать за ним нет никакого желания, тем самым лелеять его эго. У него и так завышена самооценка, а тут я со своими звонками..
Нет. Если не хочет, я не должна напоминать о себе; этим сделаю хуже для себя же.

05 дек. 2017

Анна, вы сейчас горюете, посколько ощущаете себя брошенной, это нормальная реакция на данные события и может длиться несколько месяцев.
Все, что можно в настоящий момент — это принять пережитый вами опыт. Рассмотреть его с разных сторон. Сделать выводы и пытаться отвлекаться.
Можете поразмышлять на тему того, что положительного и отрицательного вы получили в пережитом вами опыте? Можете расписать ваши мысли по этому поводу подробно?
Если навязчивые воспоминания и мысли не будут давать вам покоя, то может помочь психотерапия, например, основанная на методе психодрамы. Вы можете найти в вашем городе специалиста по данному направлению. Также я имею опыт проведения психодраматических сессий, в том числе удаленно по скайпу.

05 дек. 2017

Anyuta33

Павел, добрый день! Конечно, есть много положительных сторон у этой истории. Я стала ощущать себя по- новому, я снова пережила влюблённость, эйфорию, страсть. В конце- концов изменилась внешне в лучшую сторону. С мужем обновились чувства. Он меня простил и делает всё, чтобы мне было хорошо с ним и не скучно.
Для себя я вынесла то, что мой муж- идеальный мужчина и лучше него никого нет. Я очень скучаю без него на работе и если он задерживается. Он бы точно не ушел молча.
Почитала статью на вашем сайте про людей- проводников и решила, что это было испытанием для меня, уроком, чтобы больше такого не повторилось со мной. Чтобы я расставила для себя приоритеты.
Пообщавшись с Вами, посмотрела на все это как бы со стороны. Спасибо за это огромное! Поняла, что просто нужно время, чтобы улеглось и прошло.
Представила, что будет, если он снова придет в нашу парикмахерскую? (Конечно ко мне на процедуру придти у него совести не хватит, да я и не приму его, как клиента.) А ничего не будет. Пройду мимо, даже не посмотрю в ту сторону. Он для меня чужой.
Да обидно, да больно, но это пройдет. Я и раньше влюблялась безответно (в молодости). Время. Нужно время. Выводы сделаны, приоритеты расставлены.
Ещё раз огромное спасибо, что помогли разобраться в эмоциях и посмотреть на проблему со стороны.

Что делать, если влюбилась в женатого?

Привет! Здравствуй! 

Если быть откровенным, то…

Не только меняются судьбы тех, кто читает сей блог, но бывает так, что меняется и моя жизнь, благодаря моим читателям.

У меня также нет-нет, а открываются глазки на некоторые вещи в этой жизни.

Раньше я не знал, да и не поверил бы, если бы мне кто-то сказал, что девушки очень просто и легко влюбляются в женатых мужчин, прям до помешательства, прям до одержимости! 

Но когда приходят постоянно письма и сообщения с такой проблемой, то хочешь или нет, а мышление корректируется и очи проясняются.

И не могу не отреагировать на эту проблему, раз есть ей место быть. Давайте я вам напишу ваши шаги, когда вы подсаживаетесь на тех, у кого в паспорте стоит штамп — женат! Чтобы вы были как минимум в плюсе!

Так как для инстинкта не существует понятия «Женатый», значит я могу смело писать статью для всех, и для тех, кто с такой проблемой не сталкивался еще. И для тех, кто сейчас кричит в тишине — «Кто Я!!!? В женатого? Влюбиться? Да никогда в жизни!»

Ну, давайте не будем слушать эти глупые общественные сопли (сюда же добавим: сопли твоей несчастной подруги, умной советчицы в интернете, форумные сопли и истерики, розовые и банальные статьи в интернете) — пойми, нужно трезво оценить ситуацию, отпустить, он же женат, бла бла бла! Все это ерунда!

Для начала не получится так просто оценить ситуацию — она будет искаженна сильнейшим инстинктом размножения.

Далее, не получится задуматься, а стоит ли? А нужно ли влюбляться в женатого! Чушь! Уже поздно, когда факт свершился. Какой смысл задумываться влюбленной идиотке?

Потом. Не выйдет отпустить. Ты будешь мучаться, думать, строить хлипкие воздушные замки, зарабатывать себе психологические комплексы и прочие зажимы, неуверенности и расстройства глазных яблок от горько-соленых прозрачных слез, капающих в океан твоего горя.

К чему все это?

Давайте рассмотрим алгоритм шагов, что нужно сделать тебе, когда ты чувствуешь, что влюбилась. В женатого.

Что нужно делать, когда уже подсела?

Как к этому относиться?

Какие шаги предпринять с самого начала?

Что должно быть у тебя в голове?

А что должно быть в голове у женатого?

Начну с того, что…

Как относиться к тому, что ты влюбилась в женатого?

Засуньте эту мораль…

Многие в обществе несомненно яростно против вообще какого бы то ни было флирта с женатым. Еще бы! 

Любая девушка сразу негативно отнесется к любой девушке, которая подсела на женатого! Негатив будет в виде насмешек, оскорблений, обсуждений, сплетен!

Любой мужчина будет негативно относиться к любой девушке, которая подсела на женатого. Это конкуренция. Ведь не на него же подсели. А на другого! А ведь это может быть чья то жена, нельзя этого поощрять (далее льются суровые мужские сопли по этому поводу).

Пенсионеры, вообще, забрызгают слюной САМУ ИДЕЮ влюбленности в занятого мужика, хотя у самих грехов огромный шкаф, набитый мрачными скелетами прошлого.

Молодежи вообще по хер, кто кого, кто с кем и когда.

Мораль против этого. Семья должна быть раз и навсегда. Крепкая! Институт семьи должен постороить вокруг семьи крепкую крепость! Посадить супругов в кандалы, чтобы они грызлись пока одного из них не похоронят. 

Но я бы не назвал это моралью. Скорее это не столь давно приобретенный инстинкт. Раньше, в древности, если мужчина не прокормит жену и детеныша, то они могли запросто умереть от голода. Он был добытчиком, никаких льгот в пещере не было. Пособий, выплат — тем более.

Поэтому, когда охотник уходил на промысел, и его уводила лесная беззубая фея из другого племени, то это зачастую означало одно. Смерть. 

Это укоренилось у человечества глубоко в подкорке. Так как это было реальной опасность вымирания рода человеческого много сотен тысяч лет, а возмоджно и миллионов лет, когда мы еще были милыми обезьянками.

Сейчас все иначе.

Если охотник поедет на промысел в офис и не вернется к семье, то слово смерть будет абсурдом. Но! На душе у жены, да и ребенка тоже будет твориться то же самое, как будто кто-то умер. 

Те, от кого уходили мужья и кто их реально любил, это подтвердят. Ужасное состояние! Как будто человек умер. Страданий пыльный мешок на женских сутулых плечиках…

Но время лечит. А государство выплачивает льготы. Плюс сейчас часто девушки могут легко обеспечить себя сами. Ну, с голоду никто не умрет, это точно. 

Поэтому с точки зрения совести, тебе должно быть наплевать, что ты влюбилась в женатого. Это твое личное право и это нужно признать себе. Это твое сердце. Ты влюбилась, никто от этого не умрет. А если кто-то будет страдать — это не твои проблемы.

Поэтому относись к этому легко и просто. Факт есть факт, почему ты должна еще сожалеть об этом? Что за бред?

Если кто-то прочитает тебе мораль, что не нужно влюбляться в этого женатого парня, что это плохо, что это неправильно. То кивни головой. А про себя пошли к черту. Пусть засунут себе в задницу эту мораль, моралисты херовы. Знаем, какие они моралисты!

Вставлю и свою позицию по этому поводу.

Можно и меня осудить, сказав, что я могу разрушить чью-то семью этой статьей, да и многими другими статьями тоже.

Это так. Я уже разрушил много семей. Если бы я считал, то была бы внушительная цифра. 

И еще разрушу много. Возможно, будет так, что ты сейчас читаешь эту статью, так же ее читает другая девушка, которая и уведет у тебя мужа. Не исключено.

Но! Я не в силах разрушить сильную семью, которая ценит друг друга! Я тут бессилен! А те семьи, которые уже обречены их рушу не я. Они рушатся сами. Эти дома давно подлежат сносу, так как находятся в аварийном состоянии!

Всему свое время. В любом случае любая семья, которая обречена разрушиться — разрушится. Просто чем быстрее, тем лучше. Для всех.

Тем более, есть на свете такие семьи, которые не разрушить. Есть такие мужики, которых нереально увести из семьи. Мало, но есть. Они и создают сильнейшую семью. И есть такие девушки, которые создают ценность семьи для мужчины. Вот эти стены ты не разрушишь. Скорее просто сломаешь свои зубы…

Не нужно в этом признаваться.

Это все сразу испортит. Я не подразумеваю только признание в любви, просто слова — я влюбилась в тебя, дорогой мой женатый член. Нет! Бери шире. Я имею ввиду так же — твои истерики, твои обиды ему в лицо, твои манипуляции, твои упреки, вообще все, что хоть как-то прямо или косвенно указывает на то, что ты влюбилась в женатого.

Подсказка. Если женатый знает, что ты по уши в любви и лишь одна макушка видна, то с этого момента прекрати любое признание в любви. О котором я сказал выше. На уровне и слов и действий. Продолжай общение, но по-другому. Об этом, впрочем, чуть ниже…

Дело в том, что женатый мужчина имеет свою семью. Крепкая она или уже трещит по швам, но он ее имеет.

Он приходит домой и целует свою жену крепко в горячие и родные губы, берет на руки своего ребенка, а о тебе даже и не думает.

Даже, более того, если он знает, что ты подсела, то у него поднимается настроение, гормоны поднимаются на другой уровень, он шутит, играется с женой (и та, чувствуя запах другой женщины, от этого заводится и соблазняет его сильнее), у них появляется страсть, дикая страсть возвращается в их отношения! 

Таким образом, ты улучшила их отношения! Молодец! Доброе дело сделала. Хоть какой-то от тебя толк есть.

Но это пол беды. Он же знает, что ты подсела. И это звучит в его мозгу как опасность, там мигает красная лампочка, в сумерках его внутричерепного давления! Он начинает думать, как разрулить, если все всплывет, он начинает уже мысленно ТЕБЯ СЛИВАТЬ и ненавидеть! Ты запустила необратимый процесс против себя самой.

Ну, конечно! Ты можешь сейчас подумать — что в твоем случае все иначе. Что у него с женой проблемы (они не спят вместе, не живут вместе, не любят друг друга, она его достала, он с ней только ради ребенка, короче обычная лживая классика, слизкая лапша, под которую вы подставляете свои ушки).

Рушу твою сказку.

Он тебе лжет.

Зачем ему травмировать твою психику, зачем? Проще просто солгать и придерживаться этой лжи в дальнейшем. Ведь ты на это ведешься. И все девушки на это ведутся! Поэтому эта ложь и кочует из мужских уст да в женские ушки.

Я не знаю — почему вы так ведетесь, но, если бы я рекомендовал женатым парням соблазнять девушек, то я бы так и сказал — «Да, не парьтесь, вешайте им на уши лапшу, что с женой все плохо, что вот вот расстанетесь, спите в разных комнатах, они не смогут вам не поверить!«

Не веришь?

Ок! Тогда пускай он при тебе позвонит жене и пообщается с ней так, как он к ней относится. Ну, к примеру, он с ней только ради ребенка, то есть равнодушен. Ну, пусть позвонит и при тебе поговорит с ней равнодушно. Какое же будет у тебя выражение лица, когда ты услышишь в голосе его жены любовь. Да, и он никогда этого и не сделает. Я это точно тебе говорю.

Поэтому не признавайся своими словами, действиями и своим состоянием о своей любви к нему. 

Если же уже сделала это, выебала ему мозг этими соплями, то просто прекрати это делать. С сея момента.

Покажи, что с тобой не будет проблем.

Играй полное безразличие. Просто тебе хорошо рядом с ним, и все. Ты получаешь удовольствие СЕЙЧАС, а потом у тебя свои дела. Свои проблемы. И своя жизнь. О которых он не должен ничего знать. Читай «Как стать загадочной?»

Зачем же вы делаете все наоборот?

Вы не успели разойтись по домам, так ты уже грезишь следующей встречей с ним.

Когда мы встретимся в следующий раз? ТЬФУ!

Или начинаешь через 3 дня вслух хотеть и мягко требовать и настаивать о встречи с ним. Ты боишься того, что есть. Ты боишься, что он тебя забудет, если ты не будешь мелькать перед ним. И он действительно забывает о тебе. Но когда ты начинаешь мелькать, то ты начинаешь раздражать.

Итого. Он тебя в мыслях сливает, он тебя начинает заранее ненавидеть, как некую опасность, плюс ты его раздражаешь. На фоне той страсти, что сейчас происходит у него в семье, которую ты, кстати, внесла. Получается, что шансов у тебя маловато…

С тобой не должно быть проблем. С тобой должно быть безопасно. В идеале у него в голове должно быть только одно — как только вы расстались, ты о нем тут же забываешь. Повторю — ЗАБЫВАЕШЬ!

И сейчас я предвижу много возражений. Но ведь если я начну о нем «забывать», то это будет ему на руку! Думаешь ты.

Так думают, кстати, многие. И многие по этой причине проигрывают битву в целом. 

Забывать нужно для того, чтобы не создавать проблем. Он тебя в любом случае вспомнит, в этом даже не сомневайся и время сыграет на твоей стороне, за тебя сыграет время! Безопасность с любовницей сажает семена, которые дадут свои ростки, которые могут привести к богатому урожаю.

Опасность же не дает семенам любви взойти, так как почва слишком неблагородная.

Он будет держать тебя в голове. Думать о тебе. Иногда вспоминать. Фантазировать о тебе. Со временем. Чем ты безопаснее, тем сильнее о тебе воспоминания.

Каждый день будет не его от тебя удалять, а тебя от него, так как паузу взяла именно ты, а не он начал тебя сливать в мыслях, думая, что ты можешь принести проблемы его семье. Он выйдет на связь, он рано или поздно появится на горизонте. Тебе на этот раз нужно выдержать академическаую паузу. Тебе!

Нельзя недооценивать академическую паузу.

Все, кто имеют такую проблему с этого самого момента берете паузу! Ваша задача держать в голове у себя мысль, поставить себе задачу, чтобы он думал о тебе так, как будто ты его, про него, про тебя с ним — ЗАБЫВАЕШЬ! Ты имеешь в голове переключатель — ушла от него и забыла. Положила трубку — забыла. Слезла с него — забыла. 

Когда добьешься этого, когда он подумает и поверит в то, что ты можешь про него взять вот так просто забыть, после этого переходи к следующему шагу.

Переходи в режим ожидания.

То есть, жди.

Займись чем-нибудь.

Выйди на пробежку, влюбись в 5 женатых и в 3 холостых, пройди курсы выкройки и лепки членов из пластелина, защити докторскую, стань олимпийской чемпионкой, путешествуй по Галактике, найди золото викингов. Короче, загрузи себя выше головы.

Я не знаю сколько тебе нужно будет быть в режиме ожидания.

Этого никто и никогда тебе не скажет.

Может неделю.

Может месяц.

Может год.

Но я точно могу сказать одно. За это время сделай все, что в твоих силах, чтобы стать лучше! Не сиди просто так!

Просто знай, что рано или поздно пауза закончится, хотя бы потому, что она академическая…

При следующей встрече.

Это касается всех. Это касается тебя, кому держать эту паузу год, и тебя, кому просто нравится женатый, которого ты завтра встретишь на своем пути…

Всегда радуйтесь встрече. 

Если была академическая пауза, то твоя дикая радость введет его в ступор. В хороший такой приятный ступор. С глубоким проникновением в подсознание.

В любом случае, делая шаг, звонок, мужчина так или иначе волнуется, так как возможен отказ. Ты можешь измениться, найти мужчину, забить на него, а ты ловишь кайф от его общения, что он появился. Он сразу поставит тебе кучу плюсов! Ты не создаешь проблем, это он знает уже, если ты вела себя верно. Ты не создашь проблем, это показало время. Ты рада ему. Но при этом можешь про него легко забыть. Это не просто всколыхнет мозг, волна дойдет и до частоты сердечных сокращений.

Теперь идет другой процесс, он не сливает тебя в башке, а соблазняет. Он чаще думает о тебе.

Если ты только начала флиртовать с женатым, то радуйся при любой встрече. Он будет знать, что ты рада ему, а мы тянемся к тому, кто радуется нам. И сразу переносим образ девушки в будущее. Начинаем задумываться!

Одна моя знакомая так соблазнила парня со своей работы. Он ей очень нравился, но она это скрывала. Она всегда равнодушно с ним общалась, хотя ее сердечко сжималось от его взгляда.

Я спросил у нее — «А как ты с ним встречаешься на работе? Что говоришь при этом?»

Она — «Ничего, просто здороваемся, и все. Ну, или по работе что-то друг другу говорим»

Я — «Плохо! Начни радоваться при встрече с ним! Скажи, что ты рада его видеть, попроси его о чем-нибудь! Он будет тоже рад тебя видеть, больше начнет с тобой общаться!»

На следующий день она его встретила в офисе и сказала, что очень рада его видеть, что он великолепно выглядит! Попросила помочь ему скачать в рабочий компьютер программу. Он с удовольствием это сделал. 

Дальше он стал сам к ней проявлять интерес. Больше времени проводить с ней. Ходить с ней в кафе на обед. Начал подсаживаться! 

Сейчас они переписываются и общаются. Он признался, что небезразличен к ней и хочет уйти от жены. И возможно так оно и будет. А, может, и лжет. Но важно не это. А то, что такая мелочь, как просто показывать свою радость, спровоцировала его шаги навстречу к ней. 

Поэтому выключай свою серьезность. Улыбнись, скажи, что рада видеть, поговори дольше обычного, договорись о следующей встрече (только конкретно, а не «как-нибудь увидимся»), либо спровоцируй, чтобы он тебя пригласил. В любом случае, ты с ним договорилась, либо он с тобой — покажи радость . А потом смотри как он к тебе тащится. И по тебе тащится…

Если ты уже давно в болоте любви к женатому, то радость нужно показывть после пауз. 

Я помню, как динамил одну девочку. Звонил редко. Мог забывать про нее. И помню, набираю ее. Пригласить погулять возле озера, красивым осенним вечером, держа ее теплую руку в своей. Вот просто ни с того, ни с сего захотел ее увидеть. Стоять у озера, смотреть на воду, обнимать ее сзади, чувствовать запах ее волос! Я соскучился! 

И она мне ответила обиженным голосом. Ну, неужели я позвонил? Она думала, что я про нее забыл!

У меня пропало всякое желание ее куда-то звать, мое романтическое настроение куда-то улетучилось! Поэтому я не позвал ее. Сказал, что позвоню на выходных. Не помню, позвонил я ей или нет.

Всегда включай радость! Это работает!

Все! Отследи логику действий, во время влюбленности в женатого.

Что нужно сделать когда ты подсела на женатого? 

1. Не признавайся в любви. Или прекрати признаваться!

2. С тобой нет проблем! Покажи это ему. Он должен с тобой расслабиться. Он перестанет тебя сливать заранее, как некую опасность.

3. Начинай забывать о нем. Пусть он знает, что ты можешь о нем взять и забыть.

4. Держи академическую паузу!

5. Радуйся ему. Как будто ты его вспомнила! И рада ему! 

Это есть алгоритм шагов, как нужно общаться 

Как показывает мой опыт общения с читательницами — этот подход самый перспективный, самый эффективный и действующий из всех.

Я не буду писать в этой статье о том, как увести мужчину из семьи (хотя бы потому, что эта статья не об этом!), хотя при этом подходе возможен и такой исход. Тут важно правильно НАЧАТЬ действовать, либо правильно ИЗМЕНИТЬ подход во время влюбленности к женатому мужчине. Так как вы вечно косячите!

Успехов! Горд… 

Что делать, если любишь женатого. 10 советов

Бросать или бороться? Что делать, если твой любимый женат? Пытаться отвоевать его у жены или хватать ноги в руки и бежать подальше?

Ведь, действительно, женщине в возрасте 24 – 28 лет очень сложно найти вторую половину. Одни уже разобраны, а другие просто не достойны нашего внимания. Как известно «на 10 девчонок – по статистике 9 ребят».

И тогда остается два пути: начать встречаться с женатым и надеяться на светлое будущее или оставаться одной. Тем более, возможна и другая ситуация: ты просто влюбилась, а о том, что он женат, узнала уже после знакомства, как говорится, сердцу не прикажешь…

Советы во многом противоречивы и могут совершенно опровергать друг друга – такова жизнь, единственно верного решения не существует – и выбор, как поступать, прежде всего, за тобой!

1. Используй его

Как бы это не звучало жестоко и ужасно, но мы все используем друг друга. А женатый мужчина – вдвойне! Ведь у него есть жена, которая всегда ждет дома с приготовленным ужином и выглаженными рубашками и ты – молодая, красивая, сексуальная, с которой можно забыть о суровых буднях и скучной жизни.

Да, поздравить не с чем. Попытайся использовать его на полную катушку (в сексе, работе…), ведь он использует тебя, не иначе. Не забывай смотреть по сторонам: вдруг не заметишь настоящей любви. Понимаю, какие чувства ты сейчас переживаешь, но переключи свое внимание на что-то другое: запишись на курсы вождения, иностранного языка… – поверь, будет легче. Первая ступень избавления от этих бессмысленных отношений будет взята.

2. Не думай о его жене

В твоей жизни появился, наконец тот самый единственный и неповторимый. Ты взахлеб рассказываешь всем подругам – какой он у тебя замечательный. К сожалению, такой замечательный он не только у тебя, но и у собственной жены. Если ты действительно влюблена и чувствуешь, что не сможешь без него жить – тогда не стоит думать о его официальной супруге! Живи для себя и в свое удовольствие, пока есть возможность. В конце концов, у отношений, у которых, казалось бы, нет никакого будущего, оно может быть гораздо более приятным, чем у многообещающих. Поэтому иногда есть смысл плыть по течению.

3. Борись за него

Если ты поняла, что у вас действительно любовь, тогда стоит попробовать побороться за него. Большинство знакомых и друзей, конечно, будут твердить, что из этого ничего не выйдет – а ты попробуй! Ведь истории бывают разные и из каждого правила существуют исключения. Возможно, что как раз ваша любовь – и будет подобным случаем. Мужчины тоже люди и могут совершать ошибки. А ранний брак, неправильный выбор спутницы жизни – могут быть ошибками, которые еще можно исправить.

4. Терпи

В отношениях с женатым мужчиной, думаю, можно смело перефразировать известную поговорку «молчание – золото» в «терпение – золото».

5. Будь реалисткой

В отношениях с любым мужчиной, тем более, окольцованным – надо быть реалисткой. Не строй иллюзий, что он уйдет из семьи, бросит жену, маленьких (если таковые имеются) детишек и решит полностью изменить свою жизнь с тобой. Такое случается крайне редко! По статистике около 80% женатых мужчин изменяют своим супругам, а процент тех, кто уходит из семьи к любовнице меньше во много и много раз. Даже если мужчина клянется в любви, мало кто готов после нескольких лет брака, спокойной и размеренной жизни – поменять все настолько кардинально. Подумай, если ты готова быть в ранге любовницы – тогда будь ей, а если претендуешь на что-то большее…

А вот совершенно противоположные советы:

6. Уйди от него сама

Начни новую жизнь. Уйди от него, и кардинально смени декорации.

Уйди от него сама, найди мужа по Интернету — американца или европейца и уезжай.

7. Не делай другой того, чего не хочешь себе

В жизни все возвращается: и если ты увела мужчину из семьи, однажды, то же самое может случиться и с тобой!

8. Забудь его

Тебе нужен бабник? Мужик, которому нельзя доверять?

9. Найди другого

А некоторые считают, что побывавший в браке мужчина, в принципе, становится тебя не достоин. В целом, похоже на правду: зачем тебе б/у, если можно найти новенького?

Ты молодая и красивая, есть много мужчин, которые готовы будут за твои достоинства отдать все на свете.

10. Люби и знай себе цену

Какие бы советы тебе не давали, чтобы ты не читала в книжках и в интернете, помни, что каждые отношения уникальны, и принимать решение тебе придется самой. Единственный совет – люби себя! Не позволяй никому ломать тебя и твою жизнь! 

Читай также: Типы любовниц глазами мужчин: у какой больше шансов

7 причин, которые толкают женатого мужчину влюбиться в другую женщину

Практически каждый человек мечтает об идеальных отношениях, чистой и искренней любви. К сожалению, у мира другие планы. Человек должен понимать, что не всё может быть так, как нам хочется.

Если доверять статистике, то самая главная причина разводов – это измена второй половинки. Но почему так происходит?

Психолог назвал несколько самых распространённых причин, почему женатые мужчины влюбляются в других женщин.

Почему девушки засматриваются на женатых

Ученые выдвинули теорию, что женщины влюбляются в женатых по причине копирования биологического одобрения. Другими словами, девушка подсознательно понимает, что этот партнер может подойти для продолжения рода, так как он прошел «проверку на пригодность» другой женщиной. С точки зрения тонкости чувств эта теория выглядит грубо, но нельзя отрицать влияния на психику биологических посылов. Чтобы доказать на практике эту мысль, специалисты провели ряд научных исследований.

ЧИТАТЬ Признание в любви жене: особенности, правила подачи, идеи

Эволюционные биологи для эксперимента отобрали молодых и менее опытных в вопросах любви девушек и попросили оценить привлекательность представителей противоположного пола. В ходе общения с парнями женщины могли узнать некоторые детали их биографии. В итоге удалось установить, что самыми привлекательными оказались женатые мужчины. Однако ученые пришли еще к одному выводу – если мужчина был в браке более трех раз, интерес к нему со стороны девушек пропадал.

Еще одной причиной того, почему девушки начинают романы с женатыми парнями, является желание побыть в отношениях, за которые им не придется нести ответственность. Однако говорить здесь о сильном чувстве влюбленности не приходится.

При выборе женатого любовника девушка чувствует себя свободной, но при этом получает необходимое ей количество времени, проведенного с мужчиной.

Может ли подобная любовь быть настоящей

Для начала стоит разобраться в том, что такое любовь. Под этим словом подразумевается чувство сильной привязанности к другому человеку. Говоря о влюбленности, стоит отметить, что это влечение, основанное на сексуальном желании и доброжелательном отношении к партнеру.

Могут ли быть эти чувства настоящими? Конечно же, да! При этом проявлять их способны как женщины, так и мужчины, поэтому в таких отношениях чувства могут быть искренними с обеих сторон.

ЧИТАТЬ Какие задавать вопросы, чтобы влюбиться за 4 минуты

Однако если женщина полюбила женатого парня, со временем чувство любви перерастет в зависимость. Если это случилось, то такой роман становится для нее токсичным. Он отравляет ее и заставляет страдать. Если отношения зашли далеко, девушке все сложнее разорвать их из-за зависимости и привязанности к парню. Это и становится причиной несчастливой жизни.

Женатый мужчина Близнецы влюбился в другую: признаки

Женатый мужчина Близнецы влюбился
Ветреный и непостоянный Близнец, его понять не так просто. Если женатый мужчина влюбился, то он может вести себя по-разному, но в основном понять его легко, потому что он полностью погружается в свою симпатию. Молодые мужчины проявляют оригинальность в ухаживаниях — пикники, свидания на крышах и так далее.

В основном до 30-35 лет у этих мужчин проблемы с деньгами, а потому они проявляют фантазию. Причем даже при наличии денег они легко с ними расстаются. Тогда уже используется романтика городов. К примеру, ему ничего не стоит позвать на свидание в Париж.

Даже в старшем возрасте Близнец склонен к авантюрам, а потому всегда нужно быть готовым к неожиданностям. При влюбленности мужчина проявляет доверие, дарит подарки, интересуется ее жизнью и так далее. Обычно Близнецы не болтливы, но своей избраннице рассказывают все.

Что вас ждет

Есть много женщин, которые непреднамеренно влюбляются в женатых парней, в то время как другие девушки намеренно заводят романы с семейными людьми, чтобы получить удовольствие от близости. Однако когда девушка влюбилась без памяти в женатого мужчину, она должна понять, как их отношения будут развиваться в дальнейшем.

Если молодой человек говорит, что любит и готов уйти из семьи, женщина в такой ситуации получает надежду и ложное чувство безопасности. Она будет надеяться, что мужчина вскоре бросит жену, а их отношения перейдут на другой уровень. Однако часто это заблуждение, которое необходимо полностью устранить.

Даже если снова приходится слышать, что вскоре он разведется с женой, чтобы погрузиться в новую жизнь, вероятность, что это произойдет, катастрофически мала. Когда женатый парень находит женщину, которая соглашается быть с ним, то он попадает в зону комфорта. В этом случае он определенно захочет сохранить статус-кво, поскольку не пожелает уйти из семьи.

ЧИТАТЬ Что делать, если влюбилась в женщину: психологические причины, научные данные и советы

Дальнейшее развитие отношений с семьянином возможно, когда он доказывает искренность чувств поступками. К примеру, вновь влюбившись, он не обманывает никого и сообщает жене о намерениях подать на развод.

Если с его стороны в ход идут одни обещания, то он будет держаться за семью. А когда его репутация окажется под угрозой, он, скорее, разозлится и распрощается с любовницей.

Нужно понять надо ли это

Девушка должна понимать, что мужчина возвращается домой и каждую ночь также проводит время со своей женой. Он отвозит детей в школу, жену на работу. Вечером чаще всего их забирает. Все выходные они проводят вместе, также все праздники, а что остается делать любовнице? Только ждать, когда он соврет жене об очередной командировке или просто уделить пару часов в будний день в обеденный перерыв. Это все порождает возникновение чувства депрессии, внутреннего дискомфорта. Такая девушка не может чувствовать надежность от этого мужчина, поскольку ее скрывают от семьи, друзей и любых знакомых людей.

Всегда ли это означает играть вторую роль

Женщина, которая любит в семьянина, живет жизнью, которая по большей части покрыта тайной. Близкий круг друзей может знать о романе, но она не сообщает о нем кому-либо еще. Часто это приводит к депрессиям и нервным срывам.

Большую часть времени женщина одинока и находится в ожидании. Она ждет, что мужчина позвонит, пригласит встретиться и уделит драгоценное время. Для него семья будет на первом месте. И тот факт, что он может отрицательно отзываться о браке, не означает, что обязательства перед женой для него менее важны.

Если парень не предпринимает никаких серьезных мер, то любовница будет играть второстепенную роль в его жизни. Нужно вовремя развеять все мечты и фантазии на тот счет, что этот роман будет иметь для него большее значение, чем его супружеская жизнь.

Женатый мужчина Водолей влюбился в другую: признаки

Женатый Водолей влюбился
Когда хочется узнать, что женатый мужчина Водолей влюбился, то надо за ним понаблюдать. Он тщательно скрывается, но и у него бывают проколы.

Проще всего его понять при беседе — он волнуется, либо может надеть маску хладнокровия. Застенчивые парни начинают болтать, а душа компании резко может замолчать. Универсальной модели поведения нет, но учтите, что он точно станет говорить часто ваше имя и спрашивать о жизни.

Язык тела тоже расскажет многое. Он будет отзеркаливать движения. Таким способом он к себе располагает. Можно узнать его и по переписке. Он будет немного навязчив.

Одевается он на свидания тщательно и подбирает для себя гардероб. Может сделать и красивую прическу. Если женщина скажет, что ей нравится борода, то он непременно ее отрастит.

Особенно сильно выдают его глаза. Скорее всего, он будет бояться посмотреть в ваши и будет отводить взгляд.

Как быть и что делать

Чтобы облегчить свой эмоциональный дискомфорт, важно составить четкий план действий. Это поможет принять решение о том, что нужно делать: бороться за счастье или разорвать все контакты. Оно должно подкрепляться объективной оценкой реальности.

Приступая к детальному анализу, нужно отбросить все фантазии и предположения. Оценить шансы помогут холодные расчеты и готовность принять тот факт, что роман может быть прекращен в любой момент.

Я люблю девушку, у которой есть муж

Иногда заложниками ситуации становятся и парни. Влюбиться в замужнюю девушку и завоевать ее сложнее. Этот связано с тем, что по своей природе представительницы слабого пола моногамны и более нравственны.

Если женщина счастлива в браке, ничто не заставит ее добровольно подвести под удар семейное благополучие и собственную репутацию. Если мужчина влюбился в замужнюю, ему лучше не разрушать чужое счастье попытками добиться внимания.

ЧИТАТЬ Как девушке выбрать между двумя мужчинами, чтобы не ошибиться самой и не обидеть поклонников

Однако если она отвечает взаимностью, ситуация повернется в другое русло. В этом случае необходимо вовремя расставить все по местам и выяснить, готова ли она пожертвовать тем, что у нее есть, и уйти от мужа. Если нет, то заложником становится парень.

Влюбилась в семьянина

По статистике, 5% мужчин разводятся, чтобы продолжить отношения с новой женщиной. Перед тем как мечтать о благополучии и семейном очаге с занятым парнем, нужно вспомнить об этих не особо обнадеживающих данных.

Если роман с несвободным парнем не зашел далеко, то лучше поскорее его закончить. Это позволит сберечь нервы и драгоценное время.

Люблю женатого и сама замужем

Будучи заложником такой ситуации, следует взглянуть на нее под другим углом. Если девушка влюбилась в женатого мужчину и при этом сама замужем, значит, в ее браке дела обстоят плохо.

В этом случае ей важно для начала разобраться в текущих проблемах, а потом думать о новых отношениях. Играть на два фронта долго не получится, а рано или поздно придется выбирать, поэтому лучше сделать это раньше. Для таких девушек совет прост – если есть возможность сохранить брак, то лучше попытаться не разрушать его.

Нравится женатый начальник

Сталкиваясь по работе с мужчиной, который занимает высокую должность, девушка может быть очарована его статусом. Однако такой роман имеет двойной риск.

Если между начальником и подчиненной завяжутся отношения, тогда она станет зависеть не только от его чувств, но и от положения. Он может разорвать контакты и повлиять на то, чтобы уволить женщину.

Если девушка влюбилась на работе в женатого коллегу, это отразится на ее репутации в коллективе. Скрывать такие отношения удается немногим.

Как влюбить в себя несвободного

Прежде чем пойти на отважный шаг и начать борьбу за семейного мужчину, нужно подумать о том, что его жена — человек с надеждами, страхами и чувствами. Если не приходилось ее встречать, тогда трудно поверить, что она существует, но это факт. В зависимости от того, что победит, нравственность или непреодолимое желание завоевать человека, следует и решать, как поступить.

Особых секретов обольщения семьянинов не существует. Это такие же мужчины, которые предпочитают красивых, легких и привлекательных женщин.

Можно ли увести из семьи

Всегда можно добиться желаемого. Но стоит подумать, если молодой человек изменяет жене, но не уходит от нее, хочет ли он развестись? Когда отношения с семьянином продолжаются длительное время, а он не предпринял никаких мер по отношению к новой пассии, то он не сделает этого никогда. Заставить его или подтолкнуть к этому шагу — бессмысленная трата времени.

Если женщина приложит все усилия, чтобы любовник развелся с женой, он воспримет подобное поведение как угрозу безопасности и ничего, кроме агрессии, ожидать не придется. Также важно задуматься, а стоит ли этот мужчина того, чтобы становиться из-за него разлучницей.

Как забыть любовь

Решив оборвать связь с несвободным мужчиной, может сначала показаться, что все ужасно. После расставания жизнь выглядит в серых тонах. В голове появляются мысли, что этот человек — единственный шанс в жизни почувствовать себя любимой, но все закончилось. Чтобы как можно быстрее забыть об отношениях, следует:

1. Избавится от вещей, которые напоминают о нем. Воспоминания о времени, проведенном вместе, могут привести к сильной ностальгии, грусти и сожалению. По этой причине идея избавиться от подарков, которые напоминают об отношениях, станет самой лучшей для первого шага.
2. Избегайте контакта с человеком. Если приходится видеть его на улице или работе, разговоры должны быть краткими и вежливыми. Возможно, выстроить такую линию поведения сложно, но важно пересилить себя.

1. Поднимите настроение с помощью физической активности. Упражнения — фантастический способ начать чувствовать себя хорошо после трудного романтического опыта.
2. Нужно принять, что любовь была, но она в прошлом. То, что все закончилось, не означает, что это пустая трата времени. Любовь трогает до глубины души и формирует личность человека.
3. Открывайте себя для новых знакомств. Через несколько месяцев после разрыва можно приступить к поиску нового молодого человека. Однако важно вынести из прошлого опыта все уроки, которым учит судьба.

Как избежать влюбленности

Если определенный человек не идет из головы и вызывает интерес, важно остановить полет фантазии. Конечно же, хочется погрезить о том, как бы было хорошо проводить с мужчиной время и наслаждаться им. Но важно помнить, что плата за такое удовольствие высока.

Даже если молодой человек добивается внимания и намекает на близость, нужно предупредить его, что эти отношения не начнутся. Возможно, с его стороны нет никаких чувств, а интерес вызывает интимная близость? Поставив нравственность на первое место, женщина не проиграет!

Однако если в сердце закрадываются чувства, необходимо срочно занять себя другими делами. Объясняя, как девушке не влюбиться в женатого, хоть и желанного, мужчину, психологи отмечают, что отвлеченность — прекрасное средство.

Спустя время чувства начнут остывать, а на их место придет моральное удовлетворение.

Секс без обязательств

С одной стороны, это упрощает жизнь, если оба партнера не имеют чувств и настроены на одноразовый секс. Однако, в сфере постельных отношений есть тонкая грань. Психолог Ирина Удилова в книге «Секреты счастливых отношений…» отмечает, что любые «мимолетные» романы таят надежду на развитие. Партнеры привязываются друг к другу и задумываются о серьезных отношениях. Женатый мужчина, не скрывающий статуса, предупредит фразами : «Я женат» и «Я не ищу серьезных отношений». Но ради получения сексуальной разрядки будет говорить слова любви, перед которыми женщинам трудно устоять. Но после секса мужчина теряет интерес и становится равнодушным.

Советы психологов

Психология позволяет разобраться в своем внутреннем мире и найти ответы на тревожащие вопросы. Существуют рекомендации специалистов, которые позволяют справиться с влюбленностью в женатого парня:

• Прежде чем принять решение о том, чтобы начинать или продолжать отношения с семьянином, нужно подумать о его семье. Возможно, его жена неплохой человек и ей незачем страдать из-за того, что другая девушка позволяет себе вмешиваться в чужое счастье. Ситуация может ухудшиться, если будут вовлечены дети. Они определенно пострадают, если мужчина решит их покинуть. Стоит взглянуть на ситуацию со стороны нравственности и морали, ответив себе на вопрос: «Смогу ли я спокойно жить, зная, что разрушила чужую семью?».
• Женщины не должны соглашаться на меньшее. Почему красивая и умная девушка должна зависеть от мужчины, который не будет ей верен? Необходимо поверить в себя и свою способность привлекать достойных и честных мужчин, с которыми получится завести здоровые отношения без ограничений.
• Не стоит расстраиваться из-за того, чего на самом деле нет. Нужно ответить на вопрос: «У вас есть будущее?». Большая вероятность того, что ответ будет отрицательным. Тогда зачем тратить время на горести? Конечно же, любовь — одна из самых сложных эмоций, которую невозможно контролировать. Однако нужно собрать все внутренние силы, разорвать болезненную связь и заняться душевным излечением. Это займет некоторое время, но возможность ощущать себя свободной и не бояться разоблачения — это лучшая плата за выход из таких отношений.

ЧИТАТЬ Как понять, что ты влюбился в девушку: основные признаки

• Не стоит связываться с занятыми парнями. Если женщина побывала в таких нездоровых отношениях или собирается ввязаться в них, ей нужно опомниться и положить конец всем видам контактов с такими мужчинами. Важно уяснить правило: «Женатые — табу!». Это поможет обезопасить себя от возможных разочарований и потраченного впустую времени.

Вероятность благополучного развития отношений с тем, кто скован узами брака, невероятно мала. Ожидать, что удастся занять главное место в его жизни, значит, заведомо обрекать себя на страдание, поэтому стоит прислушаться к советам психологов и начать выстраивать новую личную жизнь, не обремененную тайнами и постоянными ожиданиями встреч. После этого у каждой девушки появится шанс найти человека, который подарит ей счастье без ограничений и обременений.

Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 1)

— Я люблю женатого мужчину…

 — И Вас не устраивают такие отношения?

 — Конечно, ведь мне тоже хотелось бы иметь семью и детей, но вряд ли это возможно с женатым  мужчиной. Хотя кто знает? Надежда умирает последней.  А вдруг, все-таки он уйдет? Ведь он постоянно говорит, что любит, дает обещания: «вот только чуть подрастут дети»…

Как показывает практика – такие истории с любовью к женатым мужчинам тянутся порой годами. И многие женщины не находят в себе сил разорвать подобные отношения. А годы идут, и делают ситуацию все более драматичной.

Безусловно, исключения бывают. И бывает так, что мужчины уходят из семьи.

Но если отношения двух свободных людей имеют для обоих ясные шансы на прочную семью, то, в случае романа с женатым мужчиной, эти шансы, как минимум, сильно снижаются, а в ряде случаев могут быть только сладкой иллюзией, которая все равно рушится и ведет к болезненному разочарованию.

И говорить мы сейчас будем только о тех треугольниках, в которых мужчина годами не делает никакого выбора, а женщина в роли любовницы женатого мужчины продолжает ждать и надеяться.

«Люблю женатого – что делать?» — задают вопрос многие женщины, уже понимая, что перспектива туманна, отношения запутаны и сложны, проблема стала хронической, а выхода не видно.

Для начала я предлагаю попробовать понять, что толкает женщин в такие отношения. Ведь то, что происходит с нами в жизни, практически всегда является прямым следствием того, что происходит внутри нашей собственной психики.

Навигация по статье «Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 1)»

Почему женщины выбирают отношения с женатыми мужчинами?

Естественно, на сознательном уровне каждая хочет отношений исключительных, когда не надо никого ни с кем делить. И конечно, вряд ли женщина, стремящаяся к семье и детям, способна осознанно пойти искать среди всех претендентов именно женатого мужчину.

Но «так получается».

Женщина влюбляется, а потом задается вопросом: «я люблю женатого – что делать?» Для начала – попробовать осознать те скрытые от сознания мотивы, которые могли привести к такому повороту событий.

«Проверено. Серьезных дефектов не обнаружено»

о том, как внутренняя пассивность женщины приводит к отношениям с женатым мужчиной

Этот неосознанный мотив может руководить теми женщинами, которые очень боятся работы в отношениях и относятся к большинству мужчин с недоверием. А подсознание подсказывает: женатый мужчина – проверен. Если какая-то женщина живет с ним много лет, значит, жить с ним можно.

Он как бы уже «одобрен» другой женщиной, опробован, и именно на ней он учился жить, а соответственно именно ей достались его юношеские метания, неумелость как в быту, так и в постели, первые ссоры от большой категоричности, его требовательность и придирки. А вот к любовнице он приходит уже готовым, то есть, обученным.

Если провести грубое сравнение – это как покупать подержанный автомобиль или квартиру на вторичном рынке. Все дефекты уже обнаружены предыдущими владельцами, и скорее всего, исправлены.

Дом уже давно дал усадку, и по стенам не пойдут свежие трещины. Машина уже показала себя, приноровилась к нашим дорогам, и если было что-то, что должно было неизбежно отвалиться – оно уже отвалилось и было заменено.

Так и женатый мужчина. Все, что было в нем не очень приспособлено для жизни с женщиной – уже было обнаружено и как минимум обточено до приемлемого состояния.

Неосознанный мотив женщины может быть таким: «мне не придется решать его проблемы, мне не придется его учить, мне не придется работать над отношениями с нуля».

Женщина, бессознательно выбирающая отношения с женатым мужчиной, часто сама не может точно определить – какой мужчина ей нужен, какие отношения она сама могла бы построить.

А потому отношения сами определяются за нее женатым мужчиной, и такая внутренняя пассивность часто и приводит к тому, что приходится снова ждать, как она ждала «принца». Только теперь уже ждать, когда «принц» разведется.

Очень часто подобный мотив руководит женщинами с подавленными эмоциями и страхом перед семейной жизнью. Бывает, что до любви к женатому мужчине она даже не бывала влюблена, или бывала, но безответно, и ожидания от отношений у нее весьма тревожные.

В ранней юности такая девушка не была готова проявлять свои симпатии и эмоции по-настоящему в силу страха перед возможным отказом, душевной болью, связанной с притиркой партнеров, да и собственных эмоций такая девушка часто побаивается.

А потому она неосознанно стремится понять, «как это происходит у других», чтобы владеть информацией. А кто может лучше показать все «прелести» семейной жизни, чем женатый партнер?

Откуда возникает такой мотив? Скорее всего, в семье был наложен строгий запрет на проявление эмоций, чувства всячески обесценивались (и отсюда все страхи собственного проявления чувств), как правило, все это сопровождалось довольно жестким воспитанием, и девушка усвоила, какой должна быть «правильная» жизнь. Но так и не поняла, как это связано с ее чувствами и переживаниями.

Представление о любви и отношениях, таких, каких бы она хотела на самом деле (а не «как должно быть») оказывается в итоге смутным, и дает очень обширную почву для воздействия и внушений.

А женатый мужчина, испытывающий потребность в молодой любовнице, например, активно пользуется этим. И вполне способен убедить юную девушку, что вот именно с ней его и настигла настоящая любовь. А девушке, у которой представления о том, чего она хочет, еще не сложились, достаточно легко в это поверить.

При этом в уме всплывают слова родителей о том, что мужчина должен быть «мудрым, зрелым и опытным, уметь обеспечить, знать, чего он хочет». А женатый мужчина часто соответствует этому портрету. С одним «но». И, при этом, у него в руках все козыри, поэтому «но» легко отодвигается на второй план, по крайней мере, поначалу.

«Люблю женатого мужчину» в таких случаях часто означает «не хочу брать на себя ответственность за свой выбор и сами отношения». В таких отношениях ведь все роли довольно жестко распределены, и особенно некуда развиваться и не за что нести ответственность.

«Будет все, как ты захочешь!»

о том, как заниженная самооценка приводит к роли любовницы женатого мужчины

Этот девиз женатый мужчина нередко берет на вооружение, чтобы привязать любовницу к себе. Он, чаще всего, хорошо понимает (или чувствует, если этот факт до конца не осознан), что не может и не сможет дать ей полноценную семью. И потому подспудно испытывает некоторое чувство вины.

А вина требует заглаживания. И потому практически с самого начала женатый мужчина не спорит с любовницей и не предъявляет ей никаких особых требований. Он часто заваливает ее подарками и комплиментами, балует поездками или выходами в ресторан, а если слишком боится огласки – то, как минимум, не скупится на романтику на дому и хороший, вдумчивый секс, заботится о том, чтобы довести партнершу до оргазма.

Собственно, последнее и создает у женщины ощущение неземной страсти и перспектив. Но проходит время, слова по-прежнему звучат, секс по-прежнему хорош, а ничего не меняется.

При этом женщина получает косвенное подтверждение своей значимости другими путями – он не придирается к ней в быту, не требует глаженых рубашек и борщей, не пеняет на ее бытовые привычки и вообще не цепляется к тому, как она живет без него.

В качестве бонуса женщина имеет личную территорию, на которую женатый мужчина не посягает, она чувствует себя любимой и желанной, живет с ощущением того, что она – и есть та самая муза, вечный праздник и та, ради которой вращается его мир. Он порой решает ее проблемы, часто и финансовые – тоже, в некоторых случаях исполняет роль защитника и покровителя.

Этот мотив смыкается с заниженной самооценкой, неуверенностью в себе. Бессознательный посыл здесь таков: «если он будет видеть меня постоянно, он заметит мои недостатки и наверняка разочаруется», и конечно, оставаться вечным праздником на расстоянии — более реально.

Часто к этому пристыковывается самоутешительная идея «если он выбрал меня – значит, я точно лучше жены». Очень часто женатый мужчина убеждает в этом любовницу сознательно. Это – лучший способ как можно дольше поддерживать статус кво.

Когда мужчина активно внушает любовнице, что с семьей он только из чувства сострадания и заботы о детях, а вот с ней его настигла настоящая любовь, женщина часто принимает его объяснения за чистую монету.

Во всем этом мужчина предстает как благородный рыцарь, который согнулся под возвышенным чувством долга, и от этого женщина порой проникается к нему еще большим пиитетом.

Когда история растягивается на годы, самооценка снова начинает страдать: «почему же он все-таки остается с ней?», но тогда женщине приходится делать выбор: или признать, что она – хуже, потому что мужчина все-таки остается с женой, или продолжать тешить себя иллюзиями о том, что «у нас настоящая любовь, но обстоятельства…»

Цель у этих иллюзий одна – продолжать получать подпитку своей самооценке через то, что жена «такая-сякая», а вот «я его по-настоящему понимаю, и он меня ценит».

К тому же, естественно предполагать, что женщина, которую женатый мужчина видит лишь время от времени, всегда будет перед ним «при параде», постарается не выглядеть усталой, не предъявлять претензии, и будет получать все новые подтверждения своей привлекательности в этой роли. Чем и закрепляет за собой роль любовницы женатого мужчины на годы.

Ведь мужчина, хорошо понимающий, что любая страсть в браке теряется, не торопится «сменить шило на мыло». Осознанно или нет – он старается оставить все как есть, чтобы не потерять сильные эмоции в отношениях с той, кого он выбрал в любовницы.

Такой мотив «быть всегда идеальной для мужчины» проистекает чаще всего из завышенных требований в родительской семье девушки.

В таких семьях часто звучит «не будешь убираться как следует – тебя замуж не возьмут». Не умеешь готовить, выглядишь как неряха, не так одеваешься, не такая фигура и не такая походка. И к возрасту, когда пора любить, девушка искренне верит, что если она не будет идеальной, то ее обязательно бросят. А как в браке можно остаться идеальной?

«Люблю женатого мужчину» в данном случае означает «хочу остаться идеальной и не обнаруживать своих неприглядных и неудобных сторон не то что перед мужчиной, а даже перед собой». И ситуация подобных отношений продолжает поддерживать в женщине иллюзию собственной идеальности, «вот только мне не везет» — часто говорит она, но быть самой прекрасной для себя же — важнее.

«Хорошее дело браком не назовут!»

о том, как страх перед близкими отношениями и негативный прошлый опыт побуждают неосознанно выбирать и любить женатых мужчин

Читайте также: «Как вернуть прошлые отношения«

Вот мы подошли и к еще одному неосознаваемому большинством мотиву – страху перед действительно близкими отношениями.

Многие женщины, попадающие в отношения с женатым мужчиной, порой как огня боятся брака, даже если вовне они декларируют обратное.

Как правило, семейный анамнез таких женщин не обошелся без сходной истории – гулял отец, и даже дочь знала о любовнице, а порой и видела ее. И, как правило, разница между собственной матерью и любовницей отца была огромной.

Видя на кухне свою замученную бытом мать в халате и рваных тапочках, молодая девушка часто давала себе подспудное обещание – она никогда не станет для своего любимого такой, как мать. И не становилась.

А для этого ей приходится избегать близких отношений – ведь именно там, в одном пространстве, на общей кухне можно «проколоться» — устать, надеть пресловутый халат и забыть накраситься. И все – пиши пропало.

Вариант, что в действительности все может оказаться совсем не так – девушка не рассматривает. Стоит ли проверять эту спорную истину? Ведь перед ней уже был пример. И она хочет гарантий – чтобы он точно был всегда в нее страстно влюблен. А для этого нужно держаться на расстоянии.

Бывает, что семейный анамнез обходится и без измен, или как минимум, девушка о них не знает. Но какие выводы можно сделать о браке, если родители постоянно ругаются, скандалят, а порой даже ненавидят друг друга? Или, допустим, холодны друг к другу, и в доме царит атмосфера приемной общественной организации?

И даже если все это «забылось», перестало казаться важным, то обмануть свое подсознание не получается. Оно-то помнит детские переживания так, как будто это было вчера. И «тревожный маячок» заставляет неосознанно искать такие отношения, в которых до брака будет предельно далеко, если вообще возможно.

Так женщина страхует себя от попадания в ситуацию, которая ассоциируется на уровне подсознания только с лишениями, грубостью, болью, несчастьем или скукой и тоской.

Очень часто запрет на проявления чувств, их обесценивание ведет к тому, что ранимость девушки достигает предельных значений. Ведь за любое свое душевное движение она получала жесткую критику и неодобрение. А потому приближаться на слишком короткую дистанцию к мужчине ей страшно.

В этой связи часто развивается идеализация любви, которая выступает как компенсация всего, что было не получено в достатке в родительской семье. На будущее партнерство возлагаются огромные ожидания, а реальность в виде семей подруг или родственников постоянно напоминает о скуке в браках и о том, как часто живущие под одной крышей и любящие когда-то друг друга люди становятся врагами.

Чрезмерная идеализация любви и приводит в итоге к такому сюжету – драматично и сладко любить недоступного женатого мужчину, который, тем не менее, временами дарит ей свое тепло и страсть, но при этом не проникает на ту территорию, на которой он мог бы испытать с ней скуку и разочарование, и тем самым снова обесценить ее, как обесценивали в родительской семье. При этом ее жизнь оказывается в постоянном трагическом напряжении, через которое реализуется потребность в сильных эмоциях.

О сильных эмоциях мы поговорим в следующей части статьи. Здесь же подведем итог: «люблю женатого мужчину» в данном случае означает «страхую себя от всех тех разочарований, которые могут случиться в браке». И пока женщина тем или иным способом не пересмотрит свои ограничения и установки на тему близких отношений — она рискует не один раз попадать в отношения с женатыми мужчинами.

Продолжение статьи доступно только зарегистрированным пользователям. Регистрация — бесплатно! (форма регистрации справа внизу)

Читать продолжение…

Если у Вас возникли вопросы по статье

«

Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 1)«

Вы можете задать их нашим психологам-консультантам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

» Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 1)» https://psyhelp24.org/ljublju-zhenatogo1/

как быстро начинает действовать антибиотик при ангине у ребенка

Эффект от разных препаратовЕсть резон выяснить, влияет ли на то, когда начинает действовать антибиотик, конкретный препарат или любое лекарство этой группы демонстрирует эффект приблизительно в одинаковый временной промежуток? Для этого стоит просто изучить инструкции по применению к препаратам.Например, информация о том, когда начинает действовать антибиотик «Супракс» третьего поколения, разнится от 4 до 12 часов. То есть больной мгновенно чувствует облегчение состояния, если препарат принят по показаниям.Ответ на вопрос, когда начинает действовать антибиотик «Флемоксин Солютаб», зависит от того, как именно его применять. Если выпивать таблетки при заболеваниях, указанных в перечне показаний, улучшение самочувствия наступает на вторые-третьи сутки.Но если использовать их местно, рассасывая как пастилки от боли в горле, то эффект будет практически мгновенным. Правда, курс приема придется завершить полностью, даже если боль в горле полностью исчезнет на первый день.Что замедляет действие антибиотиков?Помимо того что любые препараты показывают более слабые результаты лечения в том случае, если не следовать рекомендациям врача или указаниям инструкции по применению, существуют факторы, которые могут продлить время ожидания воздействия антибиотика.В первую очередь речь идет об алкоголе. Этиловый спирт в лучшем случае нейтрализует действие антибиотика, а в худшем может вызвать серьезные побочные эффекты (тошноту, рвоту, дыхательную недостаточность), которые не смогут сказаться положительно на скорости выздоровления.Кроме алкоголя существует еще целый список невинных, на первый взгляд, напитков, которыми нельзя запивать антибиотики. В него входят:чай;кофе;соки;газированные напитки;молоко;кефир и другие кисломолочные продукты.Все эти напитки нейтрализуют действие препарата, делают лечение бесполезным. Поэтому, в том случае, если ко времени, когда начинает действовать антибиотик, физическое состояние не улучшается, нужно еще раз убедиться в том, что таблетка запивалась чистой водой и ничем иным.Таким образом, антибиотики – препараты, которую делают нашу жизнь не только лучше и проще, но в некоторых случаях и дольше. Зная все нюансы употребления этих препаратов, можно быстро поправить здоровье и не столкнуться с побочными эффектами в виде резистентности или неэффективности препарата., Говоря об ангине, важно понимать, что фактором, который говорит о том, когда начинает действовать антибиотик, является в первую очередь нормализация температуры. Боль при глотании может сохраняться больше, так как , Как быстро начинает действовать антибиотик при ангине?.

Почему женщины влюбляются в женатых мужчин? Это почти всегда болезненно

Другая женщина — предмет обидных шуток. Ее избегают и относятся с презрением. Тем не менее, женщины привязываются к женатым мужчинам, формируя отношения, которые обречены на провал.

Женщины влюбляются в женатых мужчин по разным причинам. У них может быть низкая самооценка, и они могут чувствовать себя непривлекательными для более подходящих партнеров.Некоторые боятся обязательств; если они выберут кого-то вне досягаемости, им не придется столкнуться с отказом, если отношения прекратятся.

Женатые мужчины по своей природе менее требовательны. Поскольку у них уже есть жены и семьи, с которыми нужно бороться, они требуют меньше времени от своих любовниц.

Женатых мужчин также можно считать более зрелыми и опытными, способными оказать более эмоциональную и финансовую поддержку.

Другие женщины могут защищать свои действия, говоря, что они не собирались влюбляться в женатого мужчину.

«Я не знал, что он женат, когда мы впервые встретились», — объяснил один из них. Второй сказал: «Он жаловался, что он так недоволен своей женой. Я старался слушать и ободрять. Следующее, что я понял, я зашел слишком глубоко. Было невозможно отступить ».

Какой бы ни была причина, результат один. Другая женщина вовлечена в отношения, которыми не гордится. Она вынуждена вести двойную жизнь: она крадется среди семьи своего возлюбленного и назначает свидания, когда он якобы уезжает по делам.Каникулы проводит сама. Она исключена из общественных мероприятий.

Поведение другой женщины может иметь катастрофические последствия для его детей.

Если он разведется с женой, дети будут жить в двух семьях, потеряв стабильность и друзей. Хозяйка может утешить себя тем, что брак уже распался. И все же ей было легче принять решение. Ее присутствие помогло его увести.

Сама связь основана на лжи. Что бы он ни говорил о своей супруге, он изображает только одну сторону.Да, она может быть сложной, холодной или требовательной. Конечно, у него тоже есть недостатки. Кроме того, это он обманывает. Это многое говорит о его моральном компасе.

Между тем перспективы дела неутешительны. Женатые мужчины редко бросают своих жен, независимо от того, что они говорят любовницам. У них слишком много поставлено на карту, слишком много личных и финансовых оков в огне. Если они все же уйдут, последующие отношения будут в лучшем случае ненадежными. Некоторые выживают. Большинство рушится из-за созданного ими чувства вины и обмана.

КАК НЕ СТАТЬ ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ

История изначально была опубликована 12 февраля 2013 г. в 5:14.

Истории, связанные с изданием San Luis Obispo Tribune

Причин, по которым женатые люди изменяют

Женатые люди изменяют по многим причинам. Более 40% супружеских пар страдают от неверности, и, несмотря на высокий процент, большинство людей — даже те, кто сбивается с пути, — скажут, что измена — это плохо.

Факторы риска, такие как расстройства личности и проблемы детства, а также возможности, такие как социальные сети и плохие границы, могут увеличить вероятность того, что одна из этих причин действительно приведет к тому или иному типу отношений.

Разочарование в браке — один из распространенных спусковых механизмов; читер может предпринять несколько попыток решить проблему безрезультатно. Может быть, у них были сомнения о женитьбе или они завидовали тому вниманию, которое уделяется новорожденному, и у них не было навыков, чтобы передать эти чувства.

Возможно, у заблудшего супруга есть детский багаж — пренебрежение, жестокое обращение или родитель, который обманул, — что мешает его или ее способности поддерживать преданные отношения. Реже мошенник не ценит моногамию, ему не хватает сочувствия или его просто не волнуют последствия.

Мы рассмотрим ряд факторов риска и причин измены, но важно заранее указать, что партнер не заставляет своего супруга изменять. Будь то крик о помощи, стратегия выхода или средство отомстить после того, как обманули сами себя, мошенник несет ответственность за обман.

Веривелл / Джессика Ола

Как мотивация различается в зависимости от пола

Мужчины чаще вступают в любовные отношения, чем женщины, и часто ищут больше секса или внимания. Мужчины выражают свою любовь более физически — у них часто нет идеальных «чувственных слов» для своих жен. Таким образом, секс становится важным путем к общению и близости.

Если мужчины не удовлетворены сексуально (например, если их супруг часто отказывается от секса), они принимают этот отказ близко к сердцу, и это может легко перерасти в чувство «нелюбимости».»На самом деле, мужчины чаще, чем женщины, изменяют из-за чувства незащищенности.

Когда женщины изменяют, они часто пытаются заполнить эмоциональную пустоту. Женщины часто жалуются на разлуку с супругом и на желание быть желанными и лелеяемыми. Женщины с большей вероятностью будут чувствовать себя недооцененными или проигнорированными и будут стремиться к эмоциональной близости внебрачных отношений.

Роман чаще становится «переходным» партнером для женщины как способом разорвать отношения.Она серьезно хочет выйти из брака, и этот другой человек помогает ей в этом.

Это не означает, что сексуальное удовлетворение не является основной движущей силой отношений как для жен, так и для мужей. Точно так же скука, связанная с супружескими отношениями, может привести к изменам как мужчин, так и женщин.

В одном исследовании мужчин и женщин, которые активно занимались внебрачными связями или были вовлечены во внебрачные связи, представители обоих полов заявили, что надеются улучшить свою сексуальную жизнь — потому что они чувствовали, что их первичные отношения отсутствуют между простынями.

Причины и факторы риска

Существует множество причин или причин, по которым мужчины или женщины могут вступать во внебрачные связи, но определенные факторы риска — либо с одним из людей, либо с браком в целом — увеличивают вероятность того, что это произойдет.

Индивидуальные факторы риска

Общее правило состоит в том, что для танго нужны двое, или, в данном случае, чтобы испортить их брак любовью, но, безусловно, есть исключения. К индивидуальным факторам, которые могут увеличить вероятность неверности, относятся:

• Зависимость : Проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, будь то пристрастие к алкоголю, наркотикам, азартным играм или чему-то еще, являются явными факторами риска.Алкоголь, в частности, может уменьшить запреты, так что человек, который в трезвом виде не задумывается о романе, может перейти черту.
• Стиль привязанности : Некоторые стили привязанности, такие как избегание привязанности или незащищенность привязанности, а также нарушения близости также рассматривались в связи со склонностью к обману. Низкая самооценка и неуверенность в себе также могут повысить риск интрижки как способ доказать свое достоинство.
• Детская травма : Наличие в анамнезе детских травм (таких как физическое, сексуальное или эмоциональное насилие или пренебрежение) связано с более высокой вероятностью того, что человек будет жульничать (если он или она не обратились к травме и у него есть нерешенные проблемы. ).
• Подверженность измене в детстве : Предыдущий опыт измены также может увеличить риск неверности. Обзор 2015 года показал, что дети, которые сталкиваются с изменой родителя, в два раза чаще сами заводят роман.
• Психическое заболевание : Некоторые психические заболевания, например биполярное расстройство, являются фактором риска измены в браке.
• Предыдущий обман: Поговорка «один раз обманщик, всегда обманщик» — это больше, чем бабушкины сказки.Исследование 2017 года было первым, кто оценил достоверность этого высказывания. В этом исследовании те, кто был вовлечен во внебрачную связь, в три раза чаще повторяли такое поведение в своих следующих отношениях.
• Психологические проблемы : Нарциссические черты или расстройства личности связаны с большей вероятностью обмана. При нарциссизме любовью может руководить эго и чувство собственного достоинства. Помимо эгоизма, людям с этими расстройствами часто не хватает сочувствия, поэтому они не осознают влияние своих действий на супруга.

В исследовании 2018 года, посвященном изучению личностных черт, женщины с высоким рейтингом по «невротизму» и мужчины с более высоким рейтингом по «нарциссизму» с большей вероятностью изменяли.

• Сексуальная зависимость : Безусловно, сексуальная зависимость одного партнера увеличивает вероятность того, что он будет недоволен физическим аспектом своего брака и обратится к другому.

Факторы риска в отношениях

Проблемы в супружеских отношениях также могут быть фактором риска измены.Некоторые из них включают:

• Насилие в семье и эмоциональное насилие
• Эмоциональное и / или физическое отключение
• Финансовое давление
• Отсутствие связи
• Отсутствие уважения
• Низкая совместимость (люди, вышедшие замуж по неправильной причине): низкая совместимость может вызвать чувство «раскаяния покупателя».

Основные причины обмана

С учетом индивидуальных или супружеских факторов риска или без них существует ряд возможных причин супружеской неверности.Однако в основе многих причин лежат несколько нитей. Один — это роль неудовлетворенных потребностей.

Один партнер может быть неспособен удовлетворить потребности своего партнера, но слишком часто эти потребности не выражаются. Супруги не умеют читать мысли. Другой — это отсутствие прямого решения проблем.

Убегать от проблем (избегание конфликтов) вместо того, чтобы оставаться и решать их, — еще один важный элемент в общении и приверженности в браке.

Некоторые из причин, названных причиной обмана, могут включать:

• Несчастье / неудовлетворенность : Неудовлетворенность браком эмоционально или сексуально — обычное дело. Брак — это работа, и без взаимной поддержки пары могут расстаться. Бесполый брак часто рассматривается как причина как для мужчин, так и для женщин.
• Ощущение недооценки : Ощущение недооценки или пренебрежения может привести к неверности. Когда оба партнера работают, на женщин часто ложится основная тяжесть работы по дому и ухода за детьми.В этом случае роман подтверждает чувство собственного достоинства человека. С другой стороны, чувство пренебрежения может быть связано с нереалистичными ожиданиями партнера, а не с истинным пренебрежением.
• Отсутствие приверженности : Помимо всего прочего, исследование 2018 года показало, что люди, которые менее привержены своим отношениям, с большей вероятностью изменят.
• Скука : Мужчины и женщины, ищущие острых ощущений от погони и азарта вновь обретенной любви, могут с большей вероятностью обмануть.Вместо того, чтобы пытаться найти замену своему партнеру, некоторые утверждают, что их интрижки — это способ оживить их брак. Разрыв любви часто называют причиной измены. Это может быть связано с непониманием того, как любовь созревает в браке.
• Образ тела / старение : Часто иллюстрированный историями о мужчинах среднего возраста, имеющих роман с женщинами возраста их дочерей, измена иногда может быть способом для мужчины (или женщины) доказать, что они все еще «имеют это».«Рука об руку с этими мыслями, супруг может обвинить в своих собственных опрометчивых поступках, утверждая, что их супруг« позволил себе уйти ».
• Месть : Если у одного из партнеров был роман или он каким-то образом повредил партнеру, обиженный партнер может почувствовать потребность отомстить, что приведет к измене.

Вторичные причины обмана

Помимо основных причин обмана, указанных выше, есть второстепенные причины, которые могут привести к измене.Некоторые из них включают:

• Интернет : Завести роман, особенно эмоциональный, намного проще, чем в прошлом, а сайты социальных сетей были замешаны во многих делах и разводах. Неверность в Интернете или «онлайн-мошенничество» по-прежнему остается мошенничеством, даже если эти два человека никогда не встречались лицом к лицу.
• Возможность : Периоды отсутствия, будь то поездка по работе или служба в армии, предоставляют больше возможностей для ведения дел.Отсутствие позволяет супругу завязать роман с небольшим риском быть обнаруженным или может привести к одиночеству и негодованию. Хотя брак на расстоянии не идеален, есть способы сохранить крепкий брак в разлуке.
• Плохие границы : Плохие личные границы или ограничения, которые мы налагаем на других людей в отношении того, что мы считаем приемлемым или неприемлемым, также могут увеличить вероятность возникновения романа. Люди, которым трудно сказать «нет» (будучи чрезмерно уступчивыми или «нравящимися людям»), могут оказаться в романе, даже если они изначально не желали этого.
• Порнография : Хотя ее роль в супружеской неверности преуменьшается, порнография опасна для брака и явно была продемонстрирована как «ворота» для некоторых людей. К сожалению, порнография стала намного доступнее для Интернета.

Как справиться с неверным супругом

Иногда у людей возникает подозрение, что их супруг изменяет, но у них нет веских доказательств. Хотя часто лучший подход в браке — быть прямым, вы можете задаться вопросом, не нанесет ли это больший вред, если спросите прямо.И, конечно же, ответ вашего супруга может быть правдой или ложью.

Наилучший подход будет отличаться для разных пар, но если вы обеспокоены, возможно, стоит поискать некоторые из признаков.

Крик о помощи против стратегии выхода

В некоторых браках роман — это крик о помощи, способ заставить пару наконец столкнуться с проблемами, о которых обе стороны знают, но не решают. В этом случае партнер часто пытается попасться, чтобы вывести проблему на первый план.В других случаях партнер может просто рассматривать неверность как стратегию выхода — способ положить конец несчастливому браку.

Независимо от основной причины измены супруга, это может либо разрушить брак, либо стать катализатором его восстановления, в зависимости от того, как бороться с неверностью.

Когда тебя обидели

Однако вы можете захотеть изучить, как динамика отношений между вами и вашим супругом привела вас к этому моменту. Признание того, что неверность является признаком более глубоких проблем, может привести пару к исправлению основных проблем в их отношениях и сближению.

Если вы обманули вас, очень важно понять, что вы не несете ответственности за то, что ваш супруг (а) принял решение обмануть. Вы не виноваты в его поведении.

Женщины, как правило, считают эмоциональные связи более опасными, чем сексуальные, в то время как мужчины более склонны прощать эмоциональные связи, но для обоих наиболее распространенной реакцией на узнавание о романе их партнера является ревность.

Даже если вас обидели, работа с профессионалом может помочь вам справиться и вылечиться.Неурегулированная ревность может привести к негодованию, и, как гласит старая пословица: «Обида подобна яду, который вы пьете сами, а затем ждете, пока другой человек умрет».

Преодоление неверности

Некоторые пары могут преодолеть измену и перейти к еще лучшим отношениям, а некоторые — нет. Конечно, бывают случаи, когда продолжать брак не рекомендуется.

Прежде чем вы проанализируете специфику романа с точки зрения вашего супруга и посмотрите, почему роман произошел с точки зрения его или ее потребностей, важно взглянуть на свои собственные потребности.Это может быть сложнее, чем кажется, особенно среди ревности и гнева.

Если вы были тем, у кого был роман, вы можете предпринять несколько шагов, если надеетесь спасти свой брак. Прежде всего, вам нужно немедленно прекратить жульничество и лгать и сделать свой выбор самому. Очень важно проявить терпение и предоставить супругу пространство. Это не значит, что это сработает. Может и нет. Но без принятия на себя полной ответственности (без обвинения или оправдания своего поведения) шансы будут низкими.

Вероятность того, что вы справитесь с этим романом, зависит от многих факторов, таких как причины, по которым это произошло, и характеристики обоих людей. Чтобы по-настоящему понять и двигаться вперед, обоим партнерам нужно будет прислушиваться к друг другу (что может быть чрезвычайно сложно в этой обстановке), а не предполагать, что мотивация или чувства их партнера будут такими же, как и их собственные.

Для тех, кто решил попытаться преодолеть неверность, кажется, что взаимная способность прощать и твердая приверженность отношениям являются ключевыми.

Слово Verywell

Есть много потенциальных причин для измены, а брак — это непросто. Но говорить прямо, выражать свои потребности, практиковать прощение и брать на себя обязательство ежедневно работать над своим браком — это лучшие страховые планы для защиты вашего брака.

Чтобы полюбить любого, сделай это

Более 20 лет назад психологу Артуру Арону удалось влюбить двух незнакомцев в своей лаборатории.Прошлым летом я применил его технику в своей жизни: в полночь я обнаружил, что стою на мосту и ровно четыре минуты смотрю в глаза мужчине.

Позвольте мне объяснить. Ранее вечером этот человек сказал: «Я подозреваю, что, учитывая некоторые общие черты, вы можете влюбиться в кого угодно. Если да, то как выбрать кого-то? »

Это был знакомый из университета, с которым я иногда сталкивался в скалодроме и думал: «А что, если?» Я получил представление о его днях в Instagram.Но это был первый раз, когда мы встречались один на один.

«На самом деле психологи пытались заставить людей влюбиться», — сказал я, вспоминая исследование доктора Арона. «Это восхитительно. Я всегда хотел попробовать ».

[ Подпишитесь на Love Letter, наш еженедельный электронный адрес . И наверстают упущенное во всем Modern Love .]

Впервые я прочитал об исследовании, когда был в разгар разрыва. Каждый раз, когда я думал об уходе, мое сердце брало верх над моим мозгом.Я чувствовал себя застрявшим. Итак, как хороший академик, я обратился к науке, надеясь, что есть способ любить умнее.

Я объяснил исследование своему знакомому из университета. Гетеросексуальные мужчина и женщина входят в лабораторию через разные двери. Они сидят лицом к лицу и отвечают на ряд вопросов, которые становятся все более личными. Затем они молча смотрят друг другу в глаза в течение четырех минут. Самая дразнящая деталь: через полгода двое участниц поженились. На церемонию пригласили всю лабораторию.

«Давай попробуем, — сказал он.

Позвольте мне отметить, что наш эксперимент уже не соответствует исследованию. Сначала мы были в баре, а не в лаборатории. Во-вторых, мы не были чужими. Более того, теперь я вижу, что никто не предлагает и не соглашается провести эксперимент, направленный на создание романтической любви, если он не открыт для этого.

Я погуглил вопросы доктора Арона; их 36. Следующие два часа мы провели, передавая мой iPhone через стол, попеременно задавая каждый вопрос.

Они начали безобидно: «Хотели бы вы прославиться? В каком смысле?» И «Когда вы в последний раз пели про себя? Кому-нибудь другому? »

Но они быстро стали пытаться.

В ответ на подсказку: «Назовите три вещи, которые, кажется, есть у вас и вашего партнера», он посмотрел на меня и сказал: «Я думаю, что мы оба заинтересованы друг в друге».

Я ухмыльнулся и проглотил свое пиво, когда он перечислил еще две общие черты, которые я тут же забыл. Мы обменялись историями о том, когда каждый из нас в последний раз плакали, и признались в том, о чем хотели бы спросить у гадалки.Мы объяснили наши отношения с нашими матерями.

Эти вопросы напомнили мне о печально известном эксперименте с кипящей лягушкой, в котором лягушка не чувствует, как вода становится горячее, пока не становится слишком поздно. У нас, поскольку уровень уязвимости постепенно увеличивался, я не замечал, что мы вошли в интимную территорию, пока не оказались там, а этот процесс обычно занимает недели или месяцы.

Мне нравилось узнавать о себе через свои ответы, но мне понравилось узнавать о нем еще больше.Бар, который был пуст, когда мы приехали, был заполнен к тому времени, когда мы сделали перерыв в ванной.

Я сидел один за нашим столом, впервые за час осознавая свое окружение, и задавался вопросом, слушал ли кто-нибудь наш разговор. Если бы это было так, я бы не заметил. И я не заметил, как толпа поредела, а ночь стала поздней.

У всех нас есть повествование о себе, которое мы предлагаем незнакомцам и знакомым, но вопросы доктора Арона не позволяют полагаться на это повествование.У нас была такая ускоренная близость, которую я запомнил по летнему лагерю, когда мы не спали всю ночь с новым другом, обмениваясь подробностями нашей короткой жизни. В 13 лет, впервые вдали от дома, было естественно быстро познакомиться с кем-то. Но взрослая жизнь редко ставит перед нами такие обстоятельства.

Моменты, которые я находил наиболее неудобными, были не тогда, когда мне приходилось признаваться в себе, а когда мне приходилось высказывать свое мнение о моем партнере. Например: «Поочередно поделитесь тем, что вы считаете положительной характеристикой вашего партнера, всего пять пунктов» (вопрос 22) и «Расскажите партнеру, что вам в нем нравится; будьте предельно честны на этот раз, говоря то, что вы, возможно, не говорите кому-то, с кем только что познакомились »(вопрос 28).

Большая часть исследований доктора Арона сосредоточена на создании межличностной близости. В частности, в нескольких исследованиях изучаются способы, которыми мы включаем других в наше самоощущение. Легко увидеть, как вопросы поощряют то, что они называют «саморасширением». Такие вещи, как: «Мне нравится ваш голос, ваш вкус к пиву, то, как все ваши друзья, кажется, восхищаются вами», делает определенные положительные качества, принадлежащие одному человеку, явно ценными для другого.

Просто поразительно слышать, чем в вас восхищаются.Я не знаю, почему мы не ходим все время вдумчиво, делая комплименты друг другу.

Мы закончили в полночь, что заняло гораздо больше времени, чем 90 минут на первоначальное исследование. Осмотрев бар, я почувствовал себя так, словно только что проснулся. «Это было не так уж плохо, — сказал я. «Определенно менее неудобно, чем смотреть друг другу в глаза».

Он поколебался и спросил. «Как ты думаешь, мы тоже должны это сделать?»

«Здесь?» Я оглядел бар. Это казалось слишком странным, слишком публичным.

«Мы могли бы стоять на мосту», — сказал он, поворачиваясь к окну.

Ночь была теплой, и я не спал. Мы подошли к самой высокой точке, затем повернулись лицом друг к другу. Я возился со своим телефоном, устанавливая таймер.

— Хорошо, — сказал я, резко вдыхая.

«Хорошо, — сказал он, улыбаясь.

Я катался на крутых склонах и висел на скале на короткой веревке, но смотреть в чьи-то глаза в течение четырех минут молчания было одним из самых захватывающих и пугающих событий в моей жизни.Первые пару минут я просто пытался дышать как следует. Было много нервных улыбок, пока, в конце концов, мы не поселились.

Я знаю, что глаза — это зеркало души или что-то в этом роде, но настоящая суть момента заключалась не только в том, что я действительно кого-то видел, а в том, что я видел, что кто-то действительно видел меня. Как только я охватил ужас этого осознания и дал ему время утихнуть, я прибыл куда-то неожиданно.

Я чувствовал себя храбрым и находился в состоянии удивления. Частично это удивление было связано с моей уязвимостью, а частично — странным удивлением, которое вы получаете, повторяя слово снова и снова, пока оно не теряет свой смысл и не становится тем, чем оно является на самом деле: набором звуков.

Так было и с глазом, которое не является окном для чего-либо, а скорее скоплением очень полезных ячеек. Чувство, связанное с глазом, исчезло, и меня поразила его поразительная биологическая реальность: сферическая природа глазного яблока, видимая мускулатура радужной оболочки и гладкое влажное стекло роговицы. Это было странно и изысканно.

Когда загудел таймер, я был удивлен — и немного вздохнул. Но я также чувствовал потерю. Я уже начинал видеть наш вечер сквозь сюрреалистические и ненадежные линзы ретроспективы.

Большинство из нас думает о любви как о чем-то, что происходит с нами. Мы падаем. Мы раздавлены.

Но что мне нравится в этом исследовании, так это то, как оно предполагает, что любовь — это действие. Это предполагает, что то, что важно для моего партнера, имеет значение для меня, потому что у нас есть по крайней мере три общих черты, потому что у нас тесные отношения с нашими матерями и потому что он позволяет мне смотреть на него.

Интересно, что будет в результате нашего взаимодействия. По крайней мере, я подумал, что из этого получится хорошая история. Но теперь я понимаю, что история не о нас; это о том, что значит беспокоиться о том, чтобы кого-то узнать, а на самом деле это история о том, что значит быть известным.

Это правда, что вы не можете выбрать, кто вас любит, хотя я годами надеялся на обратное, и вы не можете создать романтические чувства, основываясь только на удобстве. Наука говорит нам, что биология имеет значение; наши феромоны и гормоны выполняют большую работу за кулисами.

Но, несмотря на все это, я начал думать, что любовь более податливая вещь, чем мы думаем. Исследование Артура Арона научило меня, что возможно — даже просто — вызвать доверие и близость, чувства, которые необходимы любви для процветания.

Вы, наверное, задаетесь вопросом, влюбились ли мы с ним? Что ж, мы сделали. Хотя трудно полностью доверять исследованию (это могло произойти в любом случае), исследование действительно дало нам путь к отношениям, которые кажутся преднамеренными. Мы провели недели в интимном пространстве, которое создали той ночью, ожидая увидеть, во что оно может превратиться.

С нами любви не было. Мы влюблены, потому что каждый из нас сделал свой выбор.

Вредит ли браку влюбленность в кого-то еще?

Сбои случаются.Вы не просили свою компанию нанять этого до смешного привлекательного нового сотрудника для работы в вашей команде. И вы никогда не думали, что сможете серьезно поговорить с девушкой из Starbucks после того, как обнаружите, что вы оба в одной группе. Но вот вы — женатый отец, влюбленный в кого-то, кто не ваша жена.

Хотя увлечение может звучать как явление, предназначенное только для средней школы, влюбленность среди взрослых тоже случается. В браке вас неизбежно будет привлекать кто-то другой, даже если вы любите своего партнера и не хотите изменять ему или ей.Дело в том, что влюбленность и есть влюбленность. Хотя они могут бесплатно занимать место в вашей голове и вторгаться в ваши фантазии во время встречи, вам не обязательно беспокоиться о том, что они нарушат вашу реальную жизнь. И вы не одиноки: в исследовании женщин, опубликованном в 2016 году в журнале Journal of Sex & Marital Therapy , почти 70 процентов из них заявили, что были влюблены (определяемые как сексуальные или романтические чувства, в соответствии с которыми они предпочитают не действовать). ) на кого-то, кто не был их мужем или постоянным партнером.

Любовь не всегда вредит браку

Хорошие новости заключаются в том, что исследователи, стоящие за этим исследованием, пришли к довольно радужным выводам о влиянии влюбленности на отношения. Похоже, они не увеличивают шансы на обман партнера. Фактически, влюбленность иногда напоминала участникам, что они ценят в своих основных партнерах; и женщины, влюбленные в любовь, как правило, чувствовали себя более сексуально возбужденными, чем обычно, что делало вещи более яркими, когда эти чувства проникали в их основные отношения.

Эта спешка — одна из причин, по которой влюбленность будет существовать всегда — они буквально, физиологически, заставляют вас чувствовать себя хорошо, — говорит доктор Кристин Хайд, доктор философии, лицензированный клинический социальный работник и сертифицированный сексопатолог. Давка может вызвать всплеск адреналина, а также дофамина, нейромедиатора, контролирующего центр удовольствия вашего мозга. Короче говоря, увлечение привносит азарт в жизнь, которая кажется скучной и застойной.

«Гораздо интереснее думать о горячем парне или женщине в коридоре, чем о« таком же старом, таком же старом »рядом с вами в постели», — говорит Хайд.«Гормоны хорошего самочувствия буквально прокачивают ваше тело и укрепляют эти мысли и чувства».

Но давка может нанести ущерб, если ее не остановить

Но давайте будем честными. Если вы не находитесь в открытой или полиамурной ситуации, вам придется провести анализ затрат и выгод, чтобы понять, стоит ли влюбленность для здоровья ваших отношений.

«Влюбленный человек может чувствовать себя очень невиновным, и его легко оправдать, пока оно не станет виновным», — говорит доктор Мэтью Траубе, MFT, психотерапевт из Сан-Луис-Обиспо, Калифорния.«Разница между здоровой и нездоровой влюбленностью в том, что находить других привлекательными совершенно безопасно и уместно, но когда мы действуем в соответствии с этим, это становится неуместным».

Хотя это работает как общее практическое правило, это не так просто, как мысли допустимы, а действия — нет, отмечает Траубе. Во-первых, у людей очень разные представления о том, какие мысли и поведение допустимы. Для некоторых фантазии о влюбленности во время мастурбации не приводят к эмоциональной неверности, а для других — наоборот.Итак, «пересекает ли ваше поведение черту» и предает ли доверие вашего партнера, зависит от того, где проходит черта, по мнению людей, состоящих в основных отношениях.

Легко сказать себе, что мысли — даже одержимые — о влюбленности не помешают вашему браку, потому что вы никогда не планируете делать что-либо физическое с этим человеком. Но озабоченность любовью, независимо от того, насколько заманчиво это отрицать, отвлекает внимание от вашего основного партнера. Если вы не ложитесь спать после того, как ваш партнер ложится спать, чтобы, например, спокойно пролистать шесть страниц фотографий вашего возлюбленного в Facebook, это не совсем обман, но и не укрепляет ваши отношения.

Как ни странно, математика проста: чем больше времени вы тратите на то, чтобы вкладывать средства и участвовать в увлечении, тем больше вы подвергаете опасности свои основные отношения, — говорит Хайд.

Так как же разобраться? По мнению Траубе, подведение итогов того, что вы делаете, чтобы накормить любимого человека, — хороший первый шаг к тому, чтобы понять, не попадает ли он в опасную зону. Вы просто мечтаете о ком-то по дороге домой с работы? Или вы постоянно переписываетесь с этим предполагаемым «другом», даже рассказывая ему или ей интимные вещи, которыми вы не поделились со своим основным партнером?

«Иметь чувства — это одно, но как вы с ними справляетесь? Вы несете ответственность за это? » — спрашивает Траубе.«Вы ищете других людей, намеренно встречаетесь за обедом или намеренно пытаетесь на кого-то натолкнуться?»

Те мелочи, которые вы делаете — время доливки кофе, когда она, как правило, находится в комнате для перерывов в офисе, или задерживается допоздна, когда вы знаете, что она там работает над проектом, — могут показаться невинными и забавными, но вы должны быть честны насчет этого. разрушают ли они вашу связь с партнером. И они не только отнимают у ваших отношений время и внимание — они увеличивают вашу подверженность влиянию любви, что увеличивает риск того, что это может перерасти в физические отношения.

Почему у некоторых людей возникает частая влюбленность

«Искатели острых ощущений», как правило, страдают хронической влюбленностью, говорит Хайд, потому что им трудно перестать задаваться вопросом, что еще может быть там, и они хотят доказать себе, что они все еще привлекательный для других. Вы должны спросить себя, часто ли это с вами происходит. Однако, если ваша цель — оставаться довольным и ценить своего партнера, вам может потребоваться помощь психотерапевта, чтобы остановить такое поведение.

«Если вас постоянно волнует кто-то другой, это еще не все», — добавляет Траубе.«Это скорее симптом скрытого чувства, поэтому выясните, что его вызывает».

Итак, предположение, что хроническая влюбленность всегда является признаком того, что в отношениях что-то не так, — это своего рода клише, — говорит Траубе. Теория состоит в том, что, когда люди несчастны, они могут отступить в мир фантазий-сокрушений, чтобы разобраться, или сделать еще один шаг побега и на самом деле обмануть своих партнеров. Бывает, конечно. Но хотя влюбленность может возникнуть из-за того, что вы чувствуете себя неудовлетворенным в отношениях, это не обязательно означает, что дома что-то не так, говорит Траубе.

Иногда, однако, — это , чего-то не хватает — но это может быть в вас, а не в ваших отношениях. Например, бывшие часто влюбляются в людей, что может больше отражать тоску по вашему более молодому и беззаботному «я», чем желание воссоединиться с реальным человеком, с которым вы встречались. Вы также можете влюбиться, чтобы отвлечься от болезненных или неприятных вещей в вашей жизни, которые мало или не имеют ничего общего с вашим партнером. Черт возьми, думать о влюбленности намного лучше, чем беспокоиться о финансовых стрессах или разногласиях по поводу воспитания детей.

«Если вы чувствуете себя обиженным или сбитым с толку по какой-либо причине, вместо того, чтобы искать кого-то, кто восполнит эту обиду или пустоту, выясните, что за этим стоит», — говорит Траубе. «Создайте некоторую осведомленность».

Когда влюбленность переходит черту

Это непросто, но если вы предельно честны с самим собой, вы узнаете, вредит ли ваша любовь вашим отношениям, — говорит Траубе: «Трудно определить, но вы знаете это, когда ты видишь это.»

Отличный вопрос, который можно задать себе: «Если бы мой партнер знал, что я делаю, он бы согласился с этим?» Если ответ отрицательный, прекратите делать это.По словам Траубе, это упражнение довольно быстро проливает свет на ситуацию для людей.

Вы также должны откровенно сказать о своей решимости. Если вы можете честно и с полной уверенностью сказать, что, черт возьми, вы никогда бы не обманули, даже если ваша любовь набросилась на вас, отлично. Но если вы боитесь, что не сможете устоять, если представится возможность для более интимной связи, вам нужно установить для себя некоторые границы, если вы не хотите в конечном итоге обмануть.Возможно, пришло время попытаться преодолеть это увлечение.

«Каждый раз, когда вы рискуете, всегда есть риск», — говорит Хайд. «Это скользкая дорожка».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

18 признаков того, что женатый мужчина любит другую женщину

Брак должен быть обязательством на всю жизнь, но слишком часто это может пойти не так.

Особенно, когда замешана другая женщина…

Найти настоящую любовь и близость может быть непростым путешествием, но когда вы находите ее, а она все еще идет под откос, чувство разочарования может быть очень сильным…

Если вас беспокоит поведение мужа и вы не знаете, что случилось, есть несколько важных вещей, о которых вы, вероятно, задаетесь вопросом.

Прежде всего: изменяет ли ваш муж и — что еще хуже — влюблен ли он в другую женщину?

Больно спрашивать, но честный взгляд на эти 18 признаков того, что женатый мужчина любит другую женщину, поможет вам понять, обоснованы ли ваши подозрения.

Может быть, с вашим мужем происходит что-то еще, что не имеет ничего общего с неверностью или его отклонением от вас. Обвинение его в том, что он влюбился в кого-то, было бы унизительно и ухудшило бы отношения между вами.

Но с другой стороны, возможно, он действительно влюбился в другую женщину, и это не только в вашей голове.

Вот 18 признаков того, что женатый мужчина любит другую женщину.

1) Ему все равно, как у вас дела

Это не значит, что каждый день нужно проводить один на один с Барбарой Уолтерс, но для мужа нормально время от времени спрашивать жену, как у нее дела.

Или просто похлопайте ее по плечу и спросите, не случилось ли сегодня чего-нибудь интересного.

Конечно, сейчас это может стать рутиной или немного скучно, но это хороший знак проверки и заботы.

Но если ваш муж сейчас увлечен кем-то другим, он не будет заниматься такими вещами — если вообще будет.

Он редко спрашивает, как у вас дела, или перестает слушать, как только спрашивает.

Он будет казаться озабоченным, даже нервным и совершенно не сосредоточенным на вас или на том, как у вас дела.

В чем ваша суперсила? Наша новая открытая викторина поможет вам раскрыть свою скрытую суперсилу и раскрыть свои величайшие дары в жизни. Посмотрите здесь.

Во многих случаях будет казаться, что он не только не заботится, но и активно хочет избегать вопросов или каких-либо взаимодействий с вами, помимо полных основ.

2) Он физически далек от

Некоторые мужчины от природы немного менее физически привязаны, но если вы замечаете очевидное «отступление» от него, то это может быть признаком того, что он влюбился в кого-то другого.

Там, где раньше были объятия и поцелуи, теперь он неловко встает с дивана, когда вы садитесь.

Если вы видите этот симптом, как и другие симптомы в этой статье, это не обязательно гарантирует, что он обманывает. Однако вам нужно начать действовать, чтобы остановить разложение вашего брака.

Посмотрите это видео, чтобы узнать о 3 методах, которые помогут вам наладить отношения (даже если вашему мужу это не интересно).

Видео было создано Брэдом Браунингом, ведущим экспертом по взаимоотношениям. Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Вот снова ссылка на его видео.

3) Он устраивает драки в качестве предлога, чтобы уйти и встретиться со своим броском

Это может быть непросто, так что берегитесь.

Женатый мужчина, который преследует другую женщину, иногда устраивает драку со своей женой, чтобы найти повод встретиться с ней.

Он чрезмерно перформативно реагирует на незначительные разногласия или разговоры, чтобы уйти и заняться своим делом.

И во многих случаях «заниматься своим делом» означает ложиться спать и проводить время с другой женщиной, в которую он влюбился, и с которой он вам изменяет.

Остерегайтесь небольших ссор из-за пустяка или его чрезмерного желания найти оправдания, чтобы расстроиться и уйти.

Кажется, он постоянно пытается уйти от вас? Это классический индикатор романа.

4) Он слишком занят для парных мероприятий и встреч с друзьями

Если он всегда слишком занят для парных мероприятий, друзей и семейных встреч, то с ним обычно что-то не так.

Да, у него могут быть собственные проблемы, не связанные с изменой или другой женщиной. Но есть также реальная вероятность, что он изменяет.

Трудно поверить, что кто-то, кого мы любим, мог предать нас так сильно, но это уже случалось раньше и будет снова.

Так что держите радар активным.

Если у него есть оправдание каждый раз, когда появляется возможность встретиться с семьей или друзьями, это может быть потому, что он очень хочет, чтобы вы или семья вышли из дома, чтобы он мог навестить свою новую любовь или пригласить ее к себе…

Звучит ужасно, но вполне возможно.

5) Он забывает важные даты, такие как годовщина и день рождения

Известно, что парни забывают такие важные даты, как годовщины, поэтому это не обязательно означает, что он обманывает.

Но если вы заметите внезапное и резкое падение его воспоминаний о важных свиданиях, то это вполне может быть признаком того, что он сбился с пути и жует чужой участок капусты.

Прошли те времена, когда он мог купить вам продуманный подарок на особый день или тепло обнять и бутылку вина.

Теперь он отстранен и бескорыстен.

Даже его извинения звучат так, будто он просто делает какие-то движения.

Плохой знак.

6) Он не ведет себя как герой

Когда мужчина счастлив и предан своему браку, он демонстрирует очень специфический набор поведения.

Он заступается за вас? Защищать вас (маленькими и большими способами)? Помогать вам всякий раз, когда может, дома или в качестве помощника при решении любых ваших проблем?

Если нет, значит, должен прозвучать тревожный сигнал о том, что он недоволен своим браком.

В психологии отношений существует новая теория, которая объясняет, почему одни мужчины преданы своему браку, а другие ищут то, чего они так жаждут, от других женщин.

Это называется инстинктом героя.

Проще говоря, парень хочет чувствовать себя защитником, кормильцем и необходимым для женщины, о которой он заботится. И что она уважает его за это.

Другими словами, он хочет почувствовать себя героем для своей жены. Не боевик, как Тор, а обычный герой.

Джеймс Бауэр, психолог по взаимоотношениям, придумавший этот термин, снял об этом отличное видео. Смотрите видео здесь.

Самое интересное в том, что, когда у женатого мужчины не задействован инстинкт героя, он может искать эти чувства у кого-то другого.

Хотя вам может и не нужен герой, ваш муж вынужден им быть. И если вы хотите, чтобы он был счастлив в вашем браке, вы должны позволить ему.

Но как вызвать у него этот инстинкт?

Уловка состоит в том, чтобы заставить его почувствовать себя героем подлинным образом. И есть вещи, которые вы можете сказать, сообщения, которые вы можете отправлять, запросы, которые вы можете сделать, чтобы вызвать в нем инстинкт героя.

Джеймс Бауэр рассказывает о том, что вы можете делать, в своем бесплатном видео.

Вот снова ссылка на его видео.

Я не часто рекомендую подобные видео. Но инстинкт героя — одно из самых увлекательных понятий в психологии отношений, с которыми мне приходилось сталкиваться.

Я думаю, это может изменить правила игры для многих браков.

7) Он потерял связь с вами по поводу своего графика

Если вы привыкли получать сообщения о расписании мужа или когда он будет дома, перестать их получать может быть неприятно и тревожно.

У всех.

Он переходит от разговора с вами о том, что он задумал, до неуловимого призрака, который случайно входит и выходит из дома и, кажется, никогда не бывает дома.

Где он? Когда он вернется?

Вам становится страшно даже спросить, если он будет защищаться и обижаться на вопросы.

Но вы определенно могли бы кое-что узнать.

Там, где когда-то твое лицо нежно ласкало, теперь он избегает зрительного контакта и выглядит так, будто его телефон — теперь самое интересное, что он когда-либо видел в своей жизни.

Физическая привязанность и близость кажутся ушедшими в прошлое.

Но действительно ли он просто не чувствует этого прямо сейчас или он отдаёт свою любовь кому-то другому?

8) Он ожидает, что вы будете супермоделью

Если он стал критически относиться к вашей внешности и саркастически прокомментировал ваш вес и то, как вы выглядите, значит, он придурок, которому наплевать на вашу поддержку.

Есть разница между ценить то, что ты выглядишь круто, и быть сверхкритичным болваном.

Когда он никогда не замечает ваши лучшие моменты, а только указывает на худшие, тогда есть хороший шанс, что он больше не боится потерять вас и может иметь кого-то другого, кто для него важнее.

9) Его кредитная карта имеет странные платежи

Независимо от того, пользуетесь ли вы кредитной картой или просто случайно оглядываетесь через его плечо, когда он оплачивает счета, вы можете заметить, что у него много новых списаний по кредитной карте.

Он также может играть тайтовее с деньгами, чем обычно.

Ваш муж только что развил новое мышление в отношении денег или он копит эти деньги, чтобы потратить их на другую девушку?

Время покажет, но не вините себя в подозрениях.

Иногда беспорядочные и увеличенные расходы, а также отсутствие лишних денег может быть признаком того, что он тратит деньги на новую женщину.

10) Он разговаривает на расстоянии

Это связано с другими моментами, когда он становится критичным, отстраненным, забывает ключевые даты и избегает спрашивать вас о вашем дне.

Он просто супер не любит говорить… почти всегда.

Помимо самых простых повседневных шуток, бегающий по вам муж будет казаться другим мужчиной, чем тот, с которым вы раньше вели глубокие беседы.

Говоря о ваших сокровенных мыслях, заботах о будущем, о том, как этот опыт меняет вас по мере того, как вы идете по жизни вместе?

Об этом можно забыть…

Но он определенно мог излить все свои самые сокровенные мысли новому любовнику.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео с советами о том, как решать проблемы общения в браке (и многое другое — его стоит посмотреть).

Это видео было создано Брэдом Браунингом. Я упоминал его выше. Он один из ведущих специалистов по исправлению брака, и его видео всегда стоит посмотреть.

11) Его уважение к вам на высоте

Когда мужчина эмоционально «отделился» от вас и видит другую женщину, его уважение имеет тенденцию падать до дна.

Помимо того, что он придирчиво относится к своей внешности, избегает разговоров и проводит с вами время, вы можете заметить, что он практически не ценит все, что вы делаете.

Он заставляет воспринимать вас как должное в форме искусства, а затем и в какой-то другой.

Неважно, что вы делаете, сколько любви и заботы вы показываете ему, он подобен хамскому кабану, который не проявляет к вам никакого отношения. Ему просто все равно. И ясно, что он вас не уважает. Сейчас более чем справедливо задаться вопросом, что случилось, и даже напрямую поговорить с ним об этом.

12) Он вроде что-то скрывает

Вы входите в комнату, и он захлопывает свой ноутбук, как будто только что взломал Всемирный банк.

Может быть, ваш муженек смотрел какое-то действительно извращенное порно, которое шокировало бы все, что вы думаете о нем, но давайте будем честными в том, что он тоже был…

… сообщение новой женщине, которую он видел или надеется скоро увидеть.

Если он избегает и отстраняется во всех отношениях и кажется, что что-то скрывает, значит, вы догадываетесь, что в Мужском крае что-то не так.

Когда вы заходите на кухню и спрашиваете, с кем он разговаривает, а он неловко кашляет и слишком быстро, оборонительно говорит: «Ой, никто … просто друг» или «О, это просто Гэри», ваши женственные чувства скажут вам что он определенно что-то скрывает. И вы, наверное, правы.

А что с его расплывчатыми ответами, когда вы спрашиваете, чем он занимается на этих выходных, или любой другой средний вопрос?

Почему он ведет себя так, будто его вот-вот посадят на электрический стул, и он потеет, как злодей, когда вы небрежно спрашиваете, можете ли вы проверить время по его мобильному телефону?

Какой бы ни была причина, если вы чувствуете, что у него есть привычка скрывать то, что он делает, вы можете быть уверены, что что-то не так…

13) Он говорит только то, что, по его мнению, вы хотите услышать

В дополнение к тому, что он избегает разговоров с вами и просто бросает случайные любезности — если вообще что-нибудь — неверный муж обычно следует по пути наименьшего сопротивления.

Если он хочет сблизиться с новым человеком, он сделает все возможное, чтобы избавиться от вас.

Включая рассказ о том, что вы хотите услышать.

Его ответы приходят слишком быстро и легко, его смех слишком автоматичен, его ответы на вопросы слишком проверены.

Свет горит, но никого нет дома.

14) Он избегает зрительного контакта

Говорят, глаза — это зеркало души, и они могут многое раскрыть.

От любви и радости к недоверию и паранойе.

Если ваш парень вам изменяет или что-то еще не так, будьте готовы к тому, что он будет заметно избегать зрительного контакта.

Конечно, он может взглянуть на вас пару секунд, но вы заметите, что он часто дергается, как будто сделал это по ошибке или ему неудобно.

Следите за тем, как этот взгляд «вздрагивает». Выглядит ужасно виноватым, не так ли?

Почему ему так неудобно смотреть тебе в глаза? Это совершенно печально, и это может быть признаком того, что он встречается с новой девушкой.

15) Он неловко смеется или ведет себя пренебрежительно, когда вы упоминаете особые воспоминания

Если вам нравится иногда прогуляться по переулку памяти, вы заметите, что вашего особенного парня внезапно нигде не найти …

Когда вы рассказываете о том, как познакомились…

Или пережить особое воспоминание перед друзьями…

Или поцелуйтесь при свете звезд, говоря о том, как сильно вы его любите…

Он уклоняется, как будто вы делаете что-то не так, как будто он отрицает или «стирает» те интимные моменты, которые у вас были вместе, и историю любви, которая привела к вашему браку.

Это гигантский красный предупреждающий знак, что что-то не так, и если это не он вам изменяет, то это, вероятно, что-то еще не менее серьезное.

17) Когда вы заняты, он выглядит или звучит с облегчением

Когда вы любите кого-то, вы хотите проводить с ним время. Не все время, конечно, и замужество может потребовать много работы.

Но обычно ты не рад быть свободным от кого-то.

По крайней мере, я надеюсь, что нет. И если он тот, кто кажется счастливым каждый раз, когда вы заняты или уезжаете, вы можете сделать обоснованное предположение, что что-то происходит, и это может быть другая женщина.

Почему он так расслабляется, когда ты говоришь ему, что не вернешься домой допоздна? Или когда вы говорите, что вам нужно поехать за город на выходные?

Может, ему просто нужно немного места, но, может быть, он по уши влюблен в новую женщину и рад, что вы на время не мешаете.

18) Он вдруг стал много работать допоздна

Это может быть старейшее клише в книге, но это старое клише по какой-то причине: это одна из самых распространенных вещей, которые говорят мужчины, когда обманывают.

Если он спит с кем-то еще раз или два, это часто может быть его идеальным переездом. И если он преследует что-то более долгосрочное и действительно влюбляется в другую женщину, вы можете заметить, что фраза «работать допоздна» возникает, как припев к песне.

Он всегда работает допоздна.

Но он над тобой не работает…

Итак, что все это значит?

В конце концов, вас может потрясти мысль о том, что кто-то, кого вы любите и с кем строили жизнь, бегает вокруг вас.

Но если проявляются многие из вышеперечисленных признаков, часто лучше просто сорвать повязку и напрямую противостоять мужу, чем позволять подозрениям и грусти сохраняться на долгие годы.

Может быть, он не изменяет и все еще любит вас, но он переживает другие трудности или какой-то личный кризис.

Может быть, он все еще верен вам, но он разлюбил вас или значительно разошелся с вами.

Как бы то ни было, открытое общение является абсолютной необходимостью в любом браке, и очень важно, чтобы вы поговорили со своим мужем о том, что происходит, чтобы снова разжечь пламя любви.

Сложности выхода из прямых отношений

Неверность и прощение: сложности выхода из прямых отношений
Лорен А. Олсон, доктор медицины, DLFAPA

У всех отношений есть правила, но иногда эти правила нарушаются. Когда мы находимся в отношениях, мы ожидаем, что наш партнер будет помнить о наших интересах, даже если он или она испытывает искушение игнорировать правила.В случае нарушения правил нарушителя могут привлечь к ответственности за свое поведение. Сексуальная измена является воплощением «нарушения правил» и может разрушить или положить конец значимым отношениям.

Я кое-что знаю о нарушении правил, потому что я была замужем и имела двоих детей, когда неожиданно полюбила мужчину. В моей голове внезапно что-то изменилось, и я перешел от мысли, что я был прямым, к знанию того, что я гей; ничто другое не могло объяснить то, что я чувствовал.

По большому счету мой брак был хорош.Мы с женой были лучшими друзьями и вели приемлемую половую жизнь. Незадолго до того, как я рассказал жене, она понятия не имела о моем конфликте по поводу моей сексуальной ориентации.

Исследования геев часто фокусируются на верности и способности поддерживать долгосрочные отношения. Однако о мужчинах, практикующих секс с мужчинами (МСМ), почти ничего не написано. Эти мужчины считают, что они слишком натуралы, чтобы быть геями, но другие считают их слишком геями, чтобы быть натуралами. Многие из них женаты.

In Сексуальная текучесть: понимание женской любви и Desire , Лиза Даймонд, доктор философии, написала, что пол женского сексуального желания может быть изменчивым, но исследователи в целом согласны с тем, что гомосексуальные влечения мужчин никогда не меняются и могут усиливаться. со временем.

По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, около 7% мужчин имеют половые контакты с мужчинами, но, по оценкам, геи составляют около 4% населения.Эти цифры показывают, что около 3% мужчин имеют половые контакты с мужчинами, хотя они не считают себя геями. Исследование, опубликованное в 2006 году в журнале Annals of Internal Medicine , показало, что почти 10% опрошенных мужчин в Нью-Йорке, которые были определены как гетеросексуалы, имели половые контакты исключительно с мужчинами, и почти 10% женатых мужчин имели половые контакты. с другим мужчиной в предыдущем году.

Если мы примем эти проценты как действительные, то количество МСМ, называющих себя натуралами, может быть больше, чем количество мужчин, считающих себя геями.Если не считать случайных контактов с некоторыми известными людьми, эти люди практически невидимы.

Проблемы выхода МСМ
Хотя кажется, что люди выходят наружу в более молодом и более молодом возрасте, по разным причинам многие МСМ не видят в этом возможности. Ранняя ЛГБТ-литература описывала выход как линейный процесс, который обычно завершается к середине 20-х годов. Однако для МСМ, которые вели гетеросексуальный образ жизни, выйти наружу сложно. Это похоже на парусное судно, которое курсирует из порта в порт в открытом море и при сильном ветре.МСМ не выступают, потому что не считают себя геями и не хотят жертвовать привилегиями гетеросексуальности.

На решение остаться в шкафу больше влияет страх потери, а не перспектива потенциальной выгоды. МСМ могут называть себя бисексуалами или любопытными. Они практикуют гомосексуальное поведение, но сопротивляются принятию гей-идентичности, потому что не могут идентифицировать себя со стереотипом. Некоторые гей-активисты критикуют МСМ за то, что они не актуализируются.Терапевтам важно понимать, что «быть геем» и «заниматься геем» — не одно и то же, и клиент может быть очень далек от того, чтобы принять гей-идентичность.

При терапии с МСМ первый вопрос, на который необходимо ответить, это: «Как бы вы собирались прожить свою жизнь, если гомосексуальные влечения никогда не исчезнут?» Следующий шаг — бросить вызов ожиданиям потенциальных убытков и выгод, которые могут возникнуть в результате выхода. Клиенту МСМ нужно помочь понять, что он может выбрать выход только ограниченным образом.Если клиент поднимает вопрос о «конверсионной терапии», он должен быть проинформирован о том, что в позиционных документах национальных ассоциаций, представляющих социальных работников, психологов, психиатров и педиатров, говорится, что конверсионная терапия не только неэффективна, но и может нанести серьезный ущерб. .

Однако в некоторых обществах выходить наружу невозможно. Многие мужчины, с которыми я переписывалась, говорили мне: «Пожалуйста, забери от меня эту муку». Один молодой африканец сказал: «Теперь я могу убить себя, потому что, если кто-нибудь узнает обо мне, я буду убит.Один молодой китайский студент сказал, что, будучи старшим сыном, его культура требовала, чтобы он женился и заботился о своих родителях. Он чувствовал, что не может отказаться от этих обязательств. Он спросил, следует ли ему жениться, даже если он не может вести половую жизнь с женщиной.

Разочарование сексуальной неверности
Сексуальная неверность — не крайнее предательство; ложь, используемая для прикрытия преступления, гораздо более разрушительна. Пострадавший супруг испытывает смесь эмоций: гнев, обиду, праведное негодование и желание отомстить.Ложь подрывает доверие, которое должно составлять основу успешных отношений.

Супруги часто с подозрением относятся к неверности, потому что что-то нарушает нормальное повседневное функционирование их отношений. Обидчик может быть рассержен, критичен или недоволен. Он может вести себя виноватым, встревоженным или отстраненным. Внимание, в том числе половое, может уменьшаться или даже увеличиваться.

Быть верным в отношениях для многих пар, гетеросексуальных или геев, сложно.Друзья обычно говорят травмированному супругу: «Избавься от него. Один раз обманщик, всегда обман », и есть некоторые данные, подтверждающие этот вывод. Около 60% мошенников совершают повторные преступления. Поскольку гомосексуальные влечения никогда не исчезнут, число МСМ может быть еще выше. Когда супруга обнаруживает повторное предательство, это посылает ей сообщение о том, что преступник не сожалеет о преступлении и не намерен серьезно измениться.

«Кевин» — мужчина около 50 лет, женат, имеет двоих детей.Его жена начала подозревать, что он интересуется мужчинами, и искала ключи к разгадке его обмана. Она нашла его имя и адрес в сети для чата для геев и начала отправлять ему электронные письма, как если бы она была мужчиной, заинтересованным в «интрижке». Не зная, что сообщения на самом деле были от его жены, Кевин договорился встретиться с «ним» за кофе.

В ответ на вызов Кевин принес идеальные извинения своей жене. Он выразил свою вину и признал, что поступил неправильно. Он не дал никаких оправданий или оправданий для того, чтобы обидеть ее, сказав жене, что она имеет полное право чувствовать себя обиженной.Жена Кевина неохотно отправила его «на испытательный срок». Он принял покорную позу в отношениях, что привело к полному изменению динамики власти в их отношениях. Он обещал перестать встречаться с мужчинами, но не сделал этого.

Предатель может полагать, что его признание сняло его вину. Он может утверждать, что его намерения были хорошими и что он солгал своей супруге, чтобы защитить ее. Он может полагать, что его поведение было непреднамеренным или вызвано смягчающими обстоятельствами; следовательно, это должно быть простительно.

При таком высоком риске повторного совершения преступления терапевт захочет обсудить эти вопросы с прямым супругом: «Почему вы готовы довольствоваться таким малым? Готовы ли вы к унижению публичного разоблачения незаконной гомосексуальной активности вашего супруга? »

Откровение могло привести к неуважению со стороны общественности и потере ее социального статуса. Такой позор может вызвать чувство ненависти и желание спрятаться или убежать. В некоторых случаях гетеросексуальный супруг цепляется за свои отношения с МСМ очень дисфункциональным образом, что является отражением ее собственного недостатка в отношениях.

Пары в терапии
Неверность возникает в контексте как гетеро-, так и гомосексуальных отношений. В любом случае, ключевые моменты в преодолении кризиса следующие:

• степень приверженности отношениям;

• тяжесть правонарушения;

• степень искренних извинений правонарушителя;

• примирительное поведение;

• способность прощать; и

• личности каждого человека.

В статье Secret Historian автор Джастин Спринг писал: «Если человек не хочет подавлять свою природу, но все же боится ее выразить, что ему делать?» При работе с парами, в которых один из членов является МСМ, основной вопрос заключается в том, должны ли они оставаться в браке, учитывая постоянную борьбу с гомосексуальным влечением. Когда пары стремятся оставаться в браке, возникает вопрос: «Готовы ли вы каким-либо образом изменить правила отношений, чтобы разрешить однополое самовыражение вне брака?» Любое обсуждение изменения правил должно включать в себя исследование безопасного секса.

Если пара не готова изменять правила, возникает вопрос: «Можете ли вы по-настоящему простить своего супруга? Каковы будут последствия, если это повторится снова? » Если пара решит остаться вместе, на восстановление доверия могут потребоваться годы. Преступник должен искренне сожалеть и сожалеть о боли, причиненной жене. Он должен заверить ее, что преступление было отклонением от нормы, а не из-за недостатка в отношениях. Он должен принять на себя ответственность за то, что произошло.Но его попытки подавить свое гомосексуальное влечение могут вызвать у него печаль, депрессию, мысли о самоубийстве, злоупотребление наркотиками и алкоголем и другое саморазрушительное поведение.

Терапевт должен изучить следующие вопросы с этим клиентом (ами):

• Какие правила были нарушены?

• Есть ли нарушения? Насколько это серьезно?

• Насколько «извините» — это «достаточно сожалеть»?

• Когда, если вообще, безопасно снова полностью доверять?

Все отношения имеют правила; правила нарушены.Для гетеросексуального супруга в основе прощения лежат два шага: во-первых, необходимо избавиться от негативных последствий предательства своего партнера, а во-вторых, она должна иметь возможность испытывать некоторое сочувствие к боли, которую испытывает МСМ. Терапевт должен помочь клиентам усилить чувство сочувствия, которое каждый член пары испытывает к боли другого.

Останутся ли они вместе или разлучены, поскольку гетеросексуальный супруг развивает чувство сочувствия к борьбе МСМ, это может привести к более позитивному межличностному поведению, уменьшить желание отомстить и повысить мотивацию к примирению.Для гетеросексуального супруга исцеление нападения на ее самооценку будет означать переназначение причин обиды; она должна перестать винить себя или своего супруга. Обидчику также необходимо видеть себя ее глазами.

Мы ожидаем, что наш партнер всегда будет учитывать наши интересы, но на самом деле правила иногда нарушаются. Без прощения измена подорвет значимые отношения. Прощение невозможно без сочувствия. Без прощения пара может остаться связанной ненавистью, даже если они разойдутся и разойдутся.Писатель, специалист по этике и теолог Луис Б. Смедес сказал: «Прощение того, что мы не можем забыть, создает новый способ запоминания. Мы превращаем память о нашем прошлом в надежду на наше будущее ».

— Лорен А. Олсон, доктор медицины, автор книги «В конце концов: отказ от прямой жизни», — частный психиатр в Де-Мойне, штат Айова. Он является заслуженным научным сотрудником Американской психиатрической ассоциации и лауреатом премии «Образцовый психиатр» Национального альянса по психическим заболеваниям.Олсон вышел в свет, когда ему было 40 лет, после 18-летнего брака. Сейчас он официально женат на Дуге Мортимере, его 24-летнем партнере.

Наука успешных отношений

Фото Скотта Уэбба из Burst

Вы когда-нибудь думали о терапии для своего брака?

Задумывались ли вы о терапии, прежде чем сказать: «Да?»

Если вы читаете эту статью, скорее всего, это потому, что вы женаты и боретесь, думаете о женитьбе или разводе.Вы ищете ответы на извечный вопрос: сможем ли мы заставить это работать?

Вы не одиноки.

Когда дело доходит до вступления в брак и продолжения брака, есть много хороших новостей. Например, в США и некоторых частях Англии количество разводов снижается (Wood, 2018). Молодые люди откладывают брак, не избегая его. Они ждут, когда закончат школу и у них появятся деньги на брак.

Читая, вы обнаружите, что одно из главных преимуществ — это то, как брак положительно влияет на ваше здоровье и долголетие.Если вам нужны советы, мы вам поможем. Продолжай читать.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на позитивные отношения. Эти подробные научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые, полезные для жизни отношения.

Что такое психология брака?

Брак обычно определяется с юридической точки зрения. Во многих культурах, хотя и не во всех, он определяется как отношения между мужчиной и женщиной.Брак бывает в любом статусе и на разных уровнях образования.

Почему люди следуют этой договоренности? Почему это важно? Почему бы не жить, как наши родственники бонобо или шимпанзе? Что такого особенного в браке, что привлекает столько внимания?

Исследователи из разных дисциплин занимаются этим. С эволюционной точки зрения это рассматривается как укрепление и сохранение вида. С социологической точки зрения брак создает связи между группами и между ними. Эти связи способствуют успеху группы.

Психология сосредотачивается на паре. Исследователи подвергают сомнению все мыслимые ситуации, связанные с браком. Например:

• Что объединяет двух людей?
• Что их объединяет?
• Что их разделяет?
• Как их союз влияет на их благополучие, здоровье и счастье?
• Как развод влияет на те же переменные?
• Мы должны быть моногамными?
• Как наличие детей влияет на брачные узы?
• Как развод влияет на детей?
• Как действия правительства могут повлиять на здоровье брака?
• Как стресс влияет на отношения?
• Как отсутствие близости влияет на отношения?
• Какие факторы увеличивают вероятность развода?
• Как воспитание человека влияет на его романтические отношения?

В последнее время исследователи изучают эти вопросы в контексте однополых пар.

Благодаря этому исследованию терапевты могут лучше помочь парам до, во время и после кризиса.

Взгляд на психологию брака

Отношения могут быть непростыми. Это особенно верно в супружеских отношениях. Помимо нас самих, ни один человек в нашей взрослой жизни не имеет такого влияния на наше здоровье и благополучие, как наш супруг. На это указывают многочисленные исследования (Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014).

Наш партнер знает нас лучше, чем кто-либо другой из-за своей повседневной близости к нам.Они знают наши особенности. Со временем, когда мы подойдем ближе, мы сможем поднять друг друга и погреться в этом тепле. Поддержка в наших супружеских отношениях нелегко заменить социальной поддержкой (Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008).

Но когда что-то не работает, ситуация может резко ухудшиться. Ссоры или полномасштабные сражения могут затруднить избавление от боли. Может помочь наличие обученного специалиста, который предоставит подтвержденную поддержку.

Использование терапевтов для обучения и поддержки основано на нескольких теориях.

Психологические теории брака

Теория социального обмена

Теория социального обмена утверждает, что потенциальные взаимодействия сопряжены с издержками и выгодами. Люди анализируют каждую ситуацию, чтобы определить риски и преимущества. В супружеских отношениях это « циклические модели операций с ценными ресурсами, материальными или нематериальными, между партнерами, а также вознаграждения и затраты, связанные с такими операциями » (Nakonezny and Denton, 2008).

Когнитивное самораскрытие

Эдвард Уоринг утверждал, что путь к близости — это самораскрытие. Это немного похоже на игру молодоженов. Настольная игра включает в себя ряд вопросов. Это позволяет вам раскрывать информацию в веселой и безопасной форме.

Пары могут играть в одиночку, используя только вопросы, и исследовать столько, сколько им удобно. Каждый человек что-то рассказывает о своих желаниях, потребностях, стремлениях, отношениях, убеждениях и желаниях.

Согласно Leeuw (2015) Уоринг определил близость по восьми измерениям. Их:

• Разрешение конфликтов: как легко пары могут разрешать разногласия.
• Привязанность: степень эмоциональной близости, которую выражает пара.
• Сплоченность: ощущение, что обе пары привержены браку.
• Сексуальность: насколько сексуальные потребности сообщаются и удовлетворяются в браке.
• Идентичность: уровень уверенности в себе и самоуважения пары.
• Совместимость: дипломированные пары могут работать и играть вместе.
• Автономия: как пары становятся независимыми от своих исходных семей и их потомков.
• Выразительность: степень, в которой мысли, убеждения, отношения и чувства разделяются между партнерами

Повышение когнитивного самораскрытия пары — единственный лучший способ повысить уровень их близости (Waring, 1988.)

Дуплекс Теория любви

Разработано Робертом Дж.Штернберга, эта теория объединяет две теории. Первая — это треугольная теория любви. Второй — теория любви. Вместе они известны как двойственная теория любви.

Первый — это комбинация трех элементов: близости, страсти и решения / приверженности. Центр близости — это близость, связь и связь в отношениях. Думайте об этом как о теплом и нечетком чувстве, которое вы испытываете к романтическому партнеру. Романтика, физическое влечение и секс составляют элемент страсти теории.

Последняя часть уравнения, решение / обязательство не обязательно должны происходить вместе. Например, человек может решить кого-то полюбить, но не следовать долгосрочным обязательствам. Можно также вступить в отношения, не признаваясь в любви.

Штернберг утверждает, что каждое из них может происходить отдельно или вместе. Также есть восемь комбинаций.

Лнеса в английской Википедии [Общественное достояние] Его использование треугольников представляет собой баланс или дисбаланс различных элементов любви.Различные формы треугольников показывают разный баланс трех видов любви. В сбалансированном состоянии равносторонний треугольник представляет любовные отношения.

Теория любви как история

Вспомните, когда вы впервые начали фантазировать о будущих отношениях. Какую основу вы использовали для определения потенциального партнера? Как вы решили, какие качества вам нужны?

Для некоторых СМИ и книги составляют основу любви и любовных отношений. Для других — через тщательное наблюдение за отношениями вокруг них.Другие могут комбинировать и то, и другое, чтобы сформировать свою точку зрения на выбор партнера.

Штернберг рассмотрел литературу, фильмы и устные описания отношений. Исходя из этого, он выделил 26 возможных жанров любовных историй. Он признает, что число может быть бесконечным. Штернберг также признал, что в списке есть некоторая степень культурной предвзятости. В него вошли только участники из США.

Тем не менее, истории действительно дают представление о том, как люди понимают любовь. По словам Штернберга, это:

1. Наркомания.Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.
2. Арт. Любовь партнера к физической привлекательности; важность партнера всегда хорошо выглядеть.
3. Бизнес. Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.
4. Сборник. Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.
5. Поваренная книга. Выполнение определенных действий (рецепт) приводит к тому, что отношения с большей вероятностью сложатся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
6. Фантазия. Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.
7. Игра. Любовь как игра или спорт.
8. Садоводство. Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.
9. Правительство. (а) Автократический. Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократическая. Два партнера поровну делят власть.
10. История. События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; ведите много записей — умственных или физических.
11. Ужас. Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.
12. Дом и дом. Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.
13. Юмор. Любовь странная и забавная.
14. Тайна. Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.
15. Полиция. Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.
16. Порнография. Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.
17. Восстановление. Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.
18. Религия. Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
19. Жертвоприношение. Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.
20. Наука. Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.
21. Научная фантастика. Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятного и очень странного.
22. Шитье. Любовь — это то, что ты делаешь.
23. Театр. Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
24. Путешествие. Любовь — это путешествие.
25. Война. Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
26. Студент-преподаватель. Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Как вы понимаете любовь? Вы видите себя в каком-либо из предыдущих описаний?

Метод Готтмана

Джон и Джули Готтман создали Sound Relationship House Theory .Он и его жена изучали самые разные отношения в течение 30 лет.

Цель терапии — уменьшить конфликт и увеличить близость. Это включает в себя акцент на уважении и привязанности. После первоначальной оценки пара работает с терапевтом, чтобы отремонтировать свой дом.

Дом каждой пары состоит из семи уровней, окруженных доверием и приверженностью. Это изоляция. Уровней:

• Создавайте любовные карты — Проявите неподдельный интерес к внутреннему и внешнему миру вашего партнера.Знайте мечты, ценности и цели вашего партнера. Задавайте открытые вопросы.
• Делитесь нежностью и восхищением — Часто выражайте привязанность и уважение небольшими способами.
• Повернуться навстречу, а не прочь — партнеры обычно делают небольшие ставки за внимание друг друга. Например, можно что-то заметить и указать на это. Если другой партнер признает это и отвечает, значит, он поворачивается в сторону. Если партнер продолжает делать то, что делает, это пример того, как он отворачивается.
• Позитивная перспектива. Это чувство перевешивает моменты, когда происходят негативные события. Это происходит только тогда, когда 1-3 хорошо работают в отношениях. Готтман называет это буфером раздражительности и эмоциональной дистанцированности.
• Управляйте конфликтом — Дружба — основа для урегулирования конфликта. Пары, у которых есть первые три ингредиента, склонны использовать юмор и привязанность во время конфликта. Шестьдесят девять процентов конфликтов никогда не решаются. Это вечные проблемы, которые существуют в любых отношениях.
• Супружеские пары учатся справляться с этим с течением времени в ходе обсуждений. Они не позволяют им превратиться в тупик для своих отношений.
• Осуществите жизненные мечты. Супружеские пары выясняют сны, которые являются подтекстом конфликта. Они чтят эти мечты.
• Создавайте общий смысл — пара чувствует, что что-то строит вместе. Их роли внутри и вне отношений имеют значение, которое поддерживает их.

Готтман объясняет, как заставить брак работать, и исследования, подтверждающие их теорию.

Пять языков любви

Доктор Гэри Чепмен разработал пять языков любви после многих лет консультирования по вопросам брака. Основанный на христианских принципах, основное внимание уделяется тому, как поддерживать здоровые отношения. Чепмен отмечает, что эти языки применимы и к другим типам отношений.

Он определил, что для здорового, счастливого и долговременного брака необходимы пять форм поведения.

• Любовь и утверждение; и,
• Умение справляться со своими неудачами через прощение и извинение,
• Учимся справляться с гневом,
• Учимся слушать,
• Примите и смейтесь над незначительными раздражениями.

Эти пять идей — крыша, стены и фундамент для пяти языков любви. Языки — это комнаты внутри. Нам не нужно заходить в каждую комнату. Нам действительно нужно знать, какой из них наиболее важен для нас и для нашего партнера.

Пять языков любви:

1. Слова подтверждения — Помните, как ваши родители учили вас говорить «пожалуйста» и «спасибо»? Иногда мы забываем этот простой совет в наших отношениях. Суть в том, что все мы любим положительные слова людей, которых уважаем и любим.
2. Подарки — Это то, что говорит другому человеку, что вы думаете о нем. Они не должны быть дорогими. Им действительно нужно быть внимательными.
3. Служебные действия — В эту категорию попадают действия для супруга, например, работа по дому. Даже лучше делать их, не спрашивая, если это язык любви вашего партнера.
4. Качественное время — Проведение непрерывного времени вместе, слушая и разговаривая, создает более сильные связи.Телевизор / компьютер / телефон выключен. Ваше внимание сосредоточено друг на друге и ни на чем больше.
5. Физическое прикосновение — Держание за руки, поцелуи, секс, объятия и игривость — все это способы выразить любовь.

Согласно Чепмену, у каждого есть основной язык любви. Если вы хотите узнать больше, сайт The 5 Love Languages ​​ предлагает бесплатную викторину. Он также включает приложение, чтобы вы могли пройти тест, а затем связаться со своим партнером.

Какие бывают типы брака?

Есть несколько способов взглянуть на типы брака.Один из способов — разбить брак на два: гражданский или религиозный. Многие гражданские союзы включают религиозный элемент, хотя в этом нет необходимости. Кроме того, различные религии обычно признают гражданские браки. Государства часто признают религиозные браки, хотя лицензирование все же может быть необходимо. Это простейшее различие между типами брака.

Существуют и другие определения типов брака. Сюда входит либо описание стиля брака, либо взаимодействия пары в браке.

Есть четыре основных стиля или подхода к браку. В социологическом плане это:

Полигиния — Один мужчина, более одной жены; далее он подразделяется на сороральный и несороральный. В первом участвуют сестры, во втором — нет.

Полиандрия — Одна жена, более одного мужа; это также включает братские и небратские браки. В первом случае участвуют несколько братьев с одной женой; последний — нет. В зависимости от культурных традиций дети выбирают отца, или это определяет ритуал.

Вышеупомянутые формы полигамии.

Групповой брак — Два или более мужчины и женщины объединяются как общие супруги; дети принадлежат к группе.

Моногамия — Самая распространенная форма брака в мире — это брак между мужчиной и женщиной. Есть два типа моногамии: прямая и серийная. Прямая моногамия не допускает повторного брака из-за смерти или развода. Серийная моногамия делает.

Еще одна категория брака, о которой стоит упомянуть, — это открытый брак.Этот тип может включать или не включать обоих супругов. Это позволяет любой из сторон заниматься сексом с кем-то, кроме супруга. Пара не считает это изменой. Они также могут делать это как пара, например, «свинг» — это один из видов открытого брака.

Можно утверждать, что существуют другие категории или типы, но они наиболее распространены. Однополые браки вписываются в моногамные, непостоянные или открытые браки, как и гетеросексуальные браки.

Психологи описывают брак на основе того, как пары взаимодействуют в браке.Это зависит от преобладающей теории, используемой психологом (ами) или терапевтом. Например, Институт Готтмана описывает пять типов. Первые три — счастливые типы. У каждого есть свои плюсы и минусы.

• Избегающие конфликтов — У этих пар есть общие области согласия, в которых они взаимозависимы. Они не тратят много времени на уговоры или переговоры друг с другом. У них есть установленные границы, и в остальном они независимы с отдельными интересами.
• Неустойчивые пары — Эти отношения эмоциональны. Они склонны к убеждению и спорам, но уважают друг друга. Когда такие пары спорят, они используют юмор.
• Проверяющие пары — Эта пара представляет собой нечто среднее между двумя предыдущими. Они занимаются перспективой больше, чем другие, и проявляют сочувствие. Они выбирают себе битвы и после битвы склонны идти на компромисс. Эти пары не слишком эмоционально выразительны.
• Враждебные пары — Этот тип отношений имеет высокий уровень защиты и критики.Здесь практически нет взглядов на перспективу и много презрения.
• Враждебно настроенные пары — У этой пары есть короли на доске. Это постоянный тупик. Они не придираются друг к другу и эмоционально равнодушны. Эта пара в конце концов разводится.

12 интересных фактов о психологии брака

Как люди решают пожениться? Какие факторы наиболее важны? Исследовательский центр Pew Research Center задавал американцам этот и другие вопросы по крайней мере с 1990 года.Вот некоторые из их выводов.

1. 88% американцев считают, что любовь — очень важная причина для брака (2013).
2. 71% считают, что для мужчин очень важно быть хорошими кормильцами для семьи (2017).
3. . 64% заявили, что наличие общих интересов помогает людям оставаться в браке (2015).
4. . 61% считают, что удовлетворительные сексуальные отношения очень важны для успешного брака (2015).
5. . 56% считают, что совместная работа по дому помогает людям оставаться в браке (2015).
6. Сожительство в США набирает обороты. Быстрее всего он растет среди людей в возрасте 50 лет и старше (2016 г.).
7. Большинство людей, родившихся после молчаливого поколения (1920-е — середина 1940-х годов), считают, что сожительство не вредит обществу (2019).
8. Меньше женщин, ранее состоявших в браке, чем мужчин, вступают в повторный брак. В 2014 году 54% женщин заявили, что не хотят снова выходить замуж.
9. В 2015 г. 17% молодоженов вступили в брак. В 1967 г. — 3% (2017 г.). Примечание. Смешанные браки возникают, когда люди вступают в брак с представителями другой расы или этнической принадлежности.
10. В 2017 г. 62% американцев выступали за однополые браки.
11. Представители поколения Z и миллениалы склонны благосклонно относиться к однополым бракам и смешанным бракам. Они считают, что одно или оба хороши для общества (2018).
12. Хотя многие браки заключаются между людьми разных религий, это не относится к политике. Большинство (77%) республиканцев и демократов вступают в брак с теми, кто разделяет их политические взгляды (2016 г.).

Брак и семейная терапия

Часто бывает сложно принять решение о лечении.Пары знают, что что-то не получается, но боятся. Что, если проблема в них, а не в их партнере? Что, если они обнаружат то, о чем не хотят знать? Избежать проблем легче, чем бороться с ними в лоб.

Суть терапии не в том, чтобы обвинять. Хотя есть несколько подходов, которые может использовать терапевт, обвинение не является эффективным инструментом. Психотерапевты предоставляют паре возможность исследовать и оживить свои отношения.

Ключ к успеху — найти терапевта, чей подход может помочь в браке и семье.Их роль заключается в том, чтобы дать парам объективную точку зрения на общий опыт. Они часто предоставляют ресурсы и инструменты, с помощью которых пары могут экспериментировать вне сессий. Это могут быть различные методы общения и небольшие изменения в поведении.

Многие терапевты преподают какую-либо форму управления конфликтами. Популярная версия — использовать высказывания «я» с чувством. Например, « Я чувствую себя одиноким и скучаю по тебе, когда тебя нет дома по ночам. Есть ли способ найти больше времени вместе, прежде чем вы уедете в следующую поездку? ”

Исследование Готтмана показывает, что конфликтующие пары добиваются лучших результатов по:

• Использование бережного запуска.Вместо того, чтобы нападать на своего партнера, попробуйте заявить о том, что вы чувствуете и чего хотите или в чем нуждаетесь.
• Компромисс друг с другом.
• Успокоение. Выделите тайм-аут, когда у вас закипит кровь. Никто не мыслит ясно, когда злится. Исследование Готтмана показывает, что пары используют больше юмора после тайм-аута.

Остерегайтесь четырех всадников

Как вы слышали в предыдущем видео Готтмана, он может предсказать развод с точностью более 95%. Избегайте Четырех всадников любой ценой.Их:

1. Критика — это «способ пожаловаться, предполагающий, что личность вашего партнера неполноценна».
2. Оборона включает одно из двух: праведное негодование или невиновную жертву.
3. Неуважение и презрение — лучшие предсказатели развода. Это говорит вашему партнеру свысока. Это включает в себя называть людей именами.
4. Стойкость — это «эмоциональное отстранение от конфликта». Замкнутый язык тела является сигналом такого поведения.

Краткая терапия, ориентированная на решение, также называемая краткой терапией, ориентированной на решение

Разработанный Стивом де Шазером, Инсу Ким Берг и коллегами в 70-х годах, SFBT «ориентирован на будущее и ориентирован на конкретные цели» (Институт терапии, ориентированной на решение, без даты)

Привлекательность этой формы терапии заключается в ее ориентации на настоящее, а не на прошлое. Психотерапевта заботит не столько ваша история, сколько то, как вы считаете, что можете улучшить свою жизнь. Практики считают, что каждый обладает необходимыми навыками для создания или поиска решений.Иногда нужны инструменты, ресурсы и толчок. Этот тип терапии делает упор на постановку ясных, реалистичных целей.

Если вы знакомы и любите цели SMART, тогда SFBT может вам подойти.

Терапевты используют серию специализированных бесед, чтобы помочь клиенту (ам). Эти обсуждения помогают человеку развиваться и находить уникальные решения. Вопросы подталкивают человека к определению времени, когда он решал предыдущие проблемы. Поступая так, клиент может найти решение текущей проблемы.Если это невозможно, терапевт может выяснить, когда проблема не так важна, и почему.

Отличительными чертами этого подхода являются использование вопросов, касающихся настоящего или будущего, комплиментов и поощрение клиентов делать то, что работает.

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT)

Эмоционально ориентированная терапия помогает парам понимать и реорганизовывать свои реакции. Доктор Сью Джонсон объясняет, что это основано на исследовании связи.Это экспериментально и системно. Цель состоит в том, чтобы создать более надежную реляционную связь. В процессе происходят изменения. Терапевт создает безопасное пространство.

EFT занимает от 8 до 20 сеансов. Терапевт подробно рассказывает о том, что происходит прямо сейчас во время сеанса. Они указывают на процесс взаимодействия и эмоций. Затем они глубже погружаются в эмоции. Терапевты EFT выполняют пять шагов. Посмотрите это видео.

Как брачная терапия может помочь в семейных вопросах?

Суровая правда в том, что терапия может не помочь.Если один из партнеров принял решение о разводе, его может быть трудно отменить. Если пара слишком долго ждала, прежде чем обратиться за помощью, это также может быть неэффективным. Исследование Готтмана показывает, что пары ждут в среднем шесть лет, прежде чем получить помощь (Gaspard, 2015).

Но тем, кто не ждал слишком долго, или тем, кто стремится к переменам, этот процесс может помочь. Гаспар (2015) предложил следующие способы:

• Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, можно будет начать процесс реальных изменений.
• Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
• Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
• Консультант пары может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и решить сложные проблемы с поддержкой.
• Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им нужно развестись или расторгнуть брак.

Роль психолога в консультировании

Согласно APA, «психологи-консультанты помогают людям с проблемами физического, эмоционального и психического здоровья улучшить их самочувствие, облегчить чувство дистресса и разрешить кризисы». Это минимальное требование, на которое может рассчитывать клиент.

Обучение под присмотром — это дополнительное ожидание для супружеской и семейной терапии (MFT). Наблюдение осуществляется лицензированным клиницистом в течение как минимум двух лет.

В США человек в этой области получил степень бакалавра в области консультирования, психологии, социологии или социальной работы. Работа на уровне магистра в области консультирования или семейной терапии обычно занимает два года. В каждом штате существуют отдельные лицензионные требования, которые обычно включают экзамен.

Работа консультанта или терапевта:

• Наблюдать за взаимодействиями
• Оцените и помогите решить проблемы
• Диагностика и лечение заболеваний
• Проведите через сложные переходы
• Выявление сложных моделей отношений или поведения
• Заменить дисфункциональное поведение здоровым

Психотерапевта нет, чтобы посоветовать вам разорвать брак.Они не примут чью-либо сторону. Вы и ваш партнер несете ответственность за желаемые результаты. Терапевт — ваш гид и нейтральная третья сторона.

Как найти отличного терапевта

Мишель Винер-Дэвис (2009) при поиске терапевта предлагает следующее:

• Подтвердите, что терапевт имеет подготовку и опыт супружеской терапии.
• Спросите терапевта, каково его мнение о разводе. Ориентирован ли терапевт на поиск решения или он / она предложит вам развестись, потому что ситуация сложная?
• И вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно с терапевтом.Терапевт должен уважать вашу точку зрения.
• Узнайте, как ваш терапевт относится к браку. Если терапевт жестко определяет, что составляет счастливый брак, то это красный флаг.
• Поймите, что терапевт не может сказать вам, когда вам следует отказаться от брака.
• Ставьте цели заблаговременно и убедитесь, что вы продвигаетесь к ним. Если нет, обратитесь к терапевту.
• Возможно, было бы полезно понять часть своего прошлого, чтобы двигаться вперед, но если это главное, то найдите психотерапевта, более ориентированного на будущее.

Ее подход интенсивен и ориентирован на решения. Она автор нескольких книг, в том числе «Прекращение развода». Послушайте, как она объясняет брак из-за отсутствия секса.

30 полезных вопросов для консультирования по вопросам брака

Вы решили обратиться за помощью, что теперь? Давайте сначала рассмотрим несколько вопросов, связанных с «гайками и болтами». Уровень медицинского страхования в каждой стране разный, поэтому некоторые из этих вопросов могут вас не затронуть. Собираясь на прием к терапевту, вам необходимо заранее знать следующее, если вы находитесь в США.

1. Какой вид страхования вы принимаете? Это может варьироваться в зависимости от региона в США.
2. Каковы ваши сборы? Вам необходимо знать это, если вы платите франшизу или полностью из своего кармана.
3. Предлагаете ли вы скользящую шкалу вознаграждения в зависимости от дохода?
4. Какой вид терапии вы используете? Вы хотите знать, совместим ли он с вами и вашим супругом.
5. Как долго вы работаете терапевтом?
6. Вы раньше работали с такими парами, как мы? Подготовка психолога, психиатра и консультанта по вопросам брака — это не одно и то же.Первые двое могут не иметь особого опыта консультирования по вопросам брака и семьи. Консультант по вопросам брака и семьи должен пройти как минимум два года обучения под присмотром взрослых (США).
7. Чего нам следует ожидать от терапии?
8. Сколько занятий мы должны посетить?
9. Нам всегда нужно собираться вместе?
10. Когда может быть полезно присутствовать отдельно?

После того, как все «гайки и болты» решены, пора вам и вашему партнеру ответить на несколько вопросов о ваших отношениях.Психотерапевт Рэйчил Таскер предлагает составить список. На них лучше сначала ответить в одиночку.

1. Каковы основные проблемы в ваших отношениях?
2. Какие из них наиболее важны для вас?
3. Хотите развестись? Если один из вас делает это, а другой — нет, то консультирование может оказаться полезным.
4. Вы переживаете тяжелый период или у вас есть непримиримые разногласия?
5. Как вы относитесь к отношениям? Подумайте об этом глобально, а не повседневно.
6. Что вы хотите получить от консультации?
7. Каковы ваши причины, по которым вы хотите разобраться?
8. Готовы ли вы измениться, чтобы улучшить свои отношения?
9. Каким ты видишь будущее?
10. Чувствуете ли вы, что в отношениях вас принимают?

Вот еще несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите обсудить до или во время консультации. Это сложно и болезненно, но необходимо.

1. Что вас беспокоит в ваших отношениях?
2. Какую любовь вы испытываете?
3. Ты мне доверяешь?
4. Что я могу сделать, чтобы возобновить ваше доверие?
5. Вы связаны с кем-то еще?
6. Вы думали о романе? Это откроет вам дверь, чтобы понять, почему.
7. Есть ли какие-либо прошлые конфликты, которые мы должны разрешить?
8. Ты чувствуешь, что можешь со мной общаться?
9. Мы все перепробовали?
10. Чувствуете ли вы, что в отношениях вас принимают?

Когда вы это сделаете, вы будете готовы к своему первому сеансу.

Взгляд на психологию несовместимых пар

Мы все встречали пары, которые кажутся несовместимыми. Это феномены «притяжения противоположностей». Любит спорт; он любит оперу.Она замкнута; он экстраверт. У этого списка нет конца. Для некоторых из этих пар противоположность работает, но для многих других это ведет к постоянному конфликту. Но означает ли это также развод? Не обязательно.

Совместимость — это не просто то, что у нас общего на поверхности. Это также общие ценности, убеждения и личные качества. Правда, со временем даже они могут измениться.

Что делает нас более или менее совместимыми? Насколько это вообще важно? Большинство пар ссорятся из-за денег, секса и детей, если они у них есть.Готтман говорит, что совместимость зависит от того, насколько отношения поддерживают вашу жизненную миссию. Он считает, что мы должны эмоционально соединяться и реагировать на предложения друг друга о внимании (Estroff-Marano & Flora, 2004).

Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, является экспертом в области совместимости. EHarmony охватывает 29 областей совместимости. Вот некоторые из них:

• Два эмоционально здоровых человека
• Сильный характер
• Аналогичный уровень интеллекта
• Одинаковые значения
• Обострение юмора
• Аналогичная энергия
• Аналогичное трудолюбие
• Два / три общих интереса
• Любопытство

Люди, состоящие в браке 7-10 лет, познакомились через eHarmony, имеют 3.86% разводов (PNAS 2013). Люди, которые познакомились в Интернете, «испытывают немного большее удовлетворение от брака и более низкие показатели разрыва брака, чем встреча с супругом через традиционные (оффлайн) встречи». Онлайн-сервисы расширяют круг ваших знакомств. Это увеличивает возможность поиска совместимого партнера.

Два ключевых ингредиента успеха несовместимых пар — это щедрость и приспособляемость. Будьте более щедрыми со своим временем, вниманием и словами. Поймите, что ваш партнер тоже может измениться, как и вы.

Вот как Уоррен объясняет совместимость.

Если вам интересно, насколько вы совместимы с вашим партнером, и вы не встретились через eHarmony, ознакомьтесь с Instant Chemistry. Они разработали тест на основе ДНК, чтобы определить вашу совместимость с партнером. Тест охватывает три области: биосовместимость, нейросовместимость и психологическую совместимость. Вы плюете в трубку, отправляете ее в лабораторию и заходите на их сайт для психологической оценки и ваших результатов.

Психология развода

Любой, кто пережил развод, сказал бы, что он редко бывает безболезненным. Люди разводятся по многим причинам, в том числе из-за неверности, разлуки и финансовых разногласий.

После того, как пара решит развестись, они, скорее всего, испытают печаль. Элизабет Кублер-Росс написала о пяти в своей книге «О смерти и умирании». Это отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

Нет двух людей, которые переживают это одинаково.Проходить каждый этап не нужно. Также нет конкретного заказа. Например, вы можете перейти от гнева к отрицанию, к торгу, а затем к принятию.

Одной из доминирующих теорий адаптации к разводу является модель адаптации к стрессу при разводе. Постулируется, что процесс развода непрерывен. Он начинается, пока пара все еще живет вместе. После завершения развода пара все еще испытывает стрессоры.

В эту теорию включены два объяснения того, как люди воспринимают свой опыт.Первая — это кризисная модель. Люди осознают, что негативные последствия развода временны. Через некоторое время они приспосабливаются к своим обстоятельствам и факторам стресса.

Некоторые люди испытывают хроническое напряжение, то есть постоянный продолжающийся стресс. Они не считают этот процесс временным. Фактически, эти люди могут никогда полностью не оправиться от развода.

Барнет (1990) обнаружил различия между мужчинами и женщинами. Опытных мужчин:

• более короткие периоды до принятия решения
• меньше стресса перед принятием решения
• Нижняя корректировка после развода
• больше баллов внешнего локуса контроля

Она также обнаружила, что бездетным парам лучше.Они сообщили о меньшем количестве проблем, меньшем стрессе после принятия решения и более коротких периодах до принятия решения.

Как и большинство жизненных перемен, чтобы справиться с разводом, нужно время, терпение и поддержка. Поддержка может исходить от семьи, друзей и / или терапевта.

Как лучше всего решать проблемы и проблемы в браке

Исследование

(2010) показывает, что то, как пары объясняют недостатки друг друга, показательно. Например, исследователи спрашивали молодоженов, какие объяснения они использовали в течение шести месяцев.Они также попросили пары описать и оценить стрессовые события вне брака.

Оценки, проводимые каждые шесть месяцев в течение четырех лет, показали следующее:

• низкий уровень стресса означал более милосердные объяснения супругами отрицательных недостатков друг друга
• высокий стресс равнялся неспособности дать благотворительные объяснения, даже если человек делал это в периоды низкого стресса.

«Устойчивые уязвимости» во многом связаны с тем, как мы объясняем поведение других людей.Уязвимости включают когнитивные стили, черты личности и детский опыт. Они сочетаются с различными стрессовыми ситуациями (работа, денежные заботы, проблемы со здоровьем и т. Д.) И служат источником наших объяснений.

Карни разработал модель брака «уязвимость-стресс-адаптация» (VSA). Он описывает, как адаптивные процессы влияют на удовлетворенность с течением времени.

Когда пары могут думать о негативном поведении глобально, их удовлетворение выше. Те, кто застревает в повседневной рутине отношений, менее счастливы.

Не всякий стресс — это плохо, и наше отношение к нему имеет значение. Управление или уменьшение его ведет к улучшению самочувствия и здоровья (McGonigal, 2015).

Как восстановить брак?

Ответить на этот вопрос непросто. Все зависит от того, как распался брак. Например, если со временем вы отключились, то в первую очередь вам нужно восстановить соединение. Кайл Бенсон (2016) из Института Готтмана предлагает три способа сделать это.

Они взяты из исследования Готтмана и включены в его книги.Согласно его исследованиям, пары не спорят не из-за денег и секса. Настоящая проблема — это отсутствие эмоциональной связи. Возьмите на себя ответственность и сделайте следующее:

1. Принять заявки на подключение
2. Разберитесь в любовных картах друг друга
3. Создайте культуру признательности и уважения

Что делать, если ваша проблема связана с неверностью? Доверие подорвано. Первый вопрос — сможете ли вы снова доверять своему партнеру. Считаете ли вы, что могли бы совершить, если бы доверие было восстановлено? Еще два вопроса, которые предлагает Терри Гаспар (2016):

1. Отпустили ли вы свой гнев и негодование по поводу предательства вашего партнера и можете ли вы двигаться вперед?
2. Сможете ли вы простить своему партнеру его действия?

Если можете, то настало время, чтобы ваш партнер сделал шаг вперед.Готтман разработал метод возрождения доверия для пар в этой ситуации. Короче говоря, он состоит из трех этапов: искупления, настройки и присоединения.

Во время искупления мошенник должен доказать, что ему можно доверять. Скорее всего, это займет время, в течение которого он не сможет обвинить супруга в случившемся. Тот, кто обманывает, должен взять на себя ответственность за дело без защиты. Честность и полное раскрытие информации являются обязательными. Еще одно требование — правило «второго шанса нет». Мошенник должен оборвать все связи с бывшим возлюбленным.

Настройка происходит только после прощения. На этом этапе пара готова двигаться вперед, но они также должны научиться лучше справляться с конфликтами. Мошенник должен сделать отношения приоритетом. Скорее всего, если у вас есть дети, они в какой-то степени знают, что случилось. Ваши родственники и близкие друзья тоже, вероятно, знают.

На этом этапе пара должна объявить этим людям о своем намерении снова вступить в брак. Это позволяет этим людям быть источником поддержки для пары.

Привязанность включает восстановление связи с партнером через физическую близость. Это должно произойти для восстановления отношений.

От дел больно выздоравливать, но возможно. Гаспар рекомендует обратиться к опытному терапевту.

Что делает брак счастливым?

В статье Американской психологической ассоциации (APA) под названием Девять психологических задач для хорошего брака заимствованы следующие идеи у Джудит С.Валлерстайн, доктор философии, соавтор книги « Хороший брак: как и почему любовь длится ».

1. эмоционально отделиться от семьи, в которой вы выросли; не до отчуждения, но достаточно, чтобы ваша личность была отделена от личности ваших родителей, братьев и сестер.
2. Создавайте единство, основанное на общей близости и идентичности, и в то же время устанавливайте границы для защиты автономии каждого партнера.
3. Установите богатые и приятные сексуальные отношения и защитите их от посягательств на работе и семейных обязанностей.
4. Для супружеских пар с детьми примите сложную роль отцовства и смиритесь с последствиями вступления ребенка в брак.
5. Научитесь продолжать работу по защите частной жизни вас и вашего супруга как пары.
6. Противостоять неизбежным жизненным кризисам и преодолевать их.
7. Сохраняйте прочность супружеских уз перед лицом невзгод. Брак должен быть безопасной гаванью, в которой партнеры могут выражать свои разногласия, гнев и конфликты.
8. Используйте юмор и смех, чтобы смотреть на вещи в перспективе и избегать скуки и изоляции.
9. Поддерживайте и утешайте друг друга, удовлетворяя потребности каждого партнера в зависимости и предлагая постоянную поддержку и поддержку.
10. Сохраняйте ранние романтические, идеализированные образы влюблённых, сталкиваясь с трезвой реальностью перемен, вызванных временем.

Есть повторяющиеся темы, которые вы можете заметить, продолжая читать. Юмор, сексуальная близость, комфорт и границы — вот лишь некоторые из них.

6 советов для успешного и счастливого брака

Если серьезно, то когда один из партнеров недоволен и недоволен, это отрицательно сказывается на другом. Отрицательные эмоции так же заразны, как и простуда. Никто не любит болеть горло и насморкаться. При должной заботе и внимании мы можем уменьшить симптомы. Вот как это сделать:

1. Используйте больше юмора. Это не значит, что вам нужно научиться рассказывать анекдоты. Вы можете вместе смотреть комиков или смешные шоу.Юмор снижает стресс и беспокойство. (Клиника Мэйо, дата рождения)
2. Тренируйтесь вместе. Это увеличивает счастье и снижает стресс. Работа с другим человеком подталкивает нас работать более эффективно. Хотите повысить привлекательность? Это сделает это. Психологические симптомы имитируют симптомы романтического влечения (DiDonato, 2014).
3. Научитесь уменьшать стресс на основе осознанности. Внимательность — это боевые искусства для ума. Это стиль жизни. Никакой мистики. Внимательность целенаправленна и сосредоточена на настоящем опыте.Это осознание, признание и принятие. Разработанный Джоном Кабат-Зинном, он помог тысячам людей справиться с хронической болью. Бесплатная альтернатива доступна через Palouse Mindfulness.
4. Занимайтесь сексом. Регулярная сексуальная активность вызывает у вас половое влечение, чувство романтики и привязанности. Он также высвобождает тестостерон, дофамин и окситоцин.
5. Лучше борись. Попробуйте подход Готтмана.
   1. Смягчите свой старт
   2. Научитесь отправлять и получать попытки ремонта
   3. Утешайте себя и друг друга
   4. Компромисс
   5. Обращение к эмоциональным травмам
6. Научитесь извиняться.

Через несколько лет кто-то подошел к Чепмену по поводу языка извинений. Заинтригованный, он исследовал это и выделил пять способов, которыми люди обычно извиняются.

1. Выражение сожаления — «извините» без «но».
2. Принятие на себя ответственности — «Я был неправ» без оправданий
3. Предложение о возмещении ущерба — «Как я могу исправить положение?» «Что я могу делать?»
4. Искреннее раскаяние / Выражение желания измениться — Докажите, что вы меняете свое поведение.
5. Просить прощения — «Надеюсь, ты сможешь меня простить».

Как и 5 языков любви, извинения тоже индивидуальны. Мы предпочитаем одно другому. Характер правонарушения может диктовать, какое извинение использовать, особенно если это серьезный проступок. В этом случае вам может потребоваться использовать все пять.

Прощение — это часть процесса извинений. Это требует от нас признания и извинений, чтобы прощение стало возможным. Вот чего он не делает:

• Уничтожить нашу память о том, что произошло
• Прекратить эмоции, закрепленные в памяти
• Устранить последствия проступка
• Восстановить доверие — прощение открывает дверь возможности доверия
• Всегда приводить к сверки

Что делать, если человек оскорбляет вас, но не извиняется?

Вы подходите к человеку и «с любовью противостоите ему».Это открывает дверь для прощения, если человек сейчас извинится.

Если человек все еще не извиняется, вы отпускаете гнев по отношению к нему, чтобы вы могли двигаться вперед.

Чепмен говорил об этих идеях с библейской точки зрения в 2013 году, выступая в Уитон-колледже.

20 Книг по теме

В браке вы или в длительных, не состоящих в браке отношениях, проблемы неизбежно появятся на поверхности. К счастью, есть множество академических экспертов и опытных экспертов, делящихся советами и стратегиями.Ниже приведен ассортимент книг, которые могут вам помочь. Некоторые из них светские, а некоторые христианские, но все они призваны помочь вам восстановить связь с вашим партнером.

1.

Психология брака: эволюционный и межкультурный взгляд — Кэрол Кронин Вайсфельд, Гленн Э. Вайсфельд и Лиза Диллон

Семья Вайсфельдов проводила исследования браков более 30 лет. Они изучили отношения по всему миру, чтобы узнать, что заставляет их работать или нет. Этот сборник статей включает такие темы, как:

• Функции, эволюция и развитие брака
• Важны ли в браке культура, половые различия, сходство и личность
• Как меняются семьи в разных странах, включая Россию, Китай и Бразилию
• Роль юмора в браке
• Секс и измена
• Болевые точки в браке
• Межкультурный брак

Книга отлично подходит для брачных и семейных терапевтов.Он включает Анкету о браке и отношениях (MARQ). Этот инструмент полезен в любых культурных условиях для гетеросексуальных и однополых пар.

Доступно на Amazon.

2.

Хороший брак: как и почему длится любовь — Джудит С. Валлерстайн и Сандра Блейксли

В ходе исследования Валлерстайн выделил четыре типа брака: романтический, спасительный, компаньонский и традиционный.

Статья « Девять психологических задач для хорошего брака », на которую ранее ссылалась статья, была взята из ее работы.

Для получения дополнительной информации прочтите этот обзор из Университета долины Юты.

Доступно на Amazon.

3.

Восемь свиданий: важные беседы на всю жизнь в любви — Джон Готтман, доктор философии. и Джули Шварц Готтман, доктор философии, Дуг Абрамс и Карлтон Абрамс, доктор медицины,

.

Последняя книга пары — это веселый и творческий подход к общению с вашим супругом. У вас восемь свиданий, посвященных ключевому вопросу.

Например, доверие, конфликт, секс, деньги, семья, приключения, духовность и мечты.

Интерактивные задания и подсказки сохранят интерес к вам и вашему партнеру.

Доступно на Amazon.

4.

Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям — доктор философии Джон Готтман и Нейт Сильвер

Эта книга — кульминация исследований Готтмана.

Объясняет элементы прочного брака (рассматривается в разделе «Психологические теории брака»).

Доступно на Amazon.

5.

Лекарство от отношений: пятиступенчатое руководство по укреплению брака, семьи и дружбы — Джон Готтман

Готтман и ДеКлер вводят понятие эмоциональной ставки.

Это небольшие действия, которые партнеры делают, чтобы привлечь внимание.

В книгу включены анкеты и упражнения, которые изменят качество ваших отношений.

Доступно на Amazon.

6.

10 принципов эффективной терапии пар (серия North по межличностной нейробиологии) — Джули Шварц Готтман, Джон М. Готтман, доктор философии, и Дэниел Дж. Сигель, доктор медицины

Автор обзора Amazon: « 10 принципов эффективной терапии пар, » представляет практические и конкретные рекомендации, которые будут полезны любому терапевту, работающему в зачастую очень напряженной атмосфере парной терапии.

Доступно на Amazon.

7.

5 языков любви — Гэри Чепмен

Этот практичный и информативный инструмент поможет вам восстановить связь со своим партнером.

Вы выучите язык любви своего партнера и научитесь на нем говорить, а также откроете для себя свой.

Доступно на Amazon.

8.

Любить своего супруга, когда тебе хочется уйти: настоящая помощь отчаявшимся сердцам в сложных браках — Гэри Чепмен

Брак — это непросто.Эта книга поможет вам лучше понять своего партнера.

Вы также научитесь брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

В каждой главе рассматриваются серьезные проблемы, такие как контроль над партнером или жестокое обращение с ним, алкогольное или трудоголическое поведение и неверность.

Доступно на Amazon.

9.

Еще одна попытка: что делать, если ваш брак разваливается — Гэри Чепмен

Взгляд Чепмена библейский.Многие из его лекций и книг рассматривают супружеские разногласия с этой точки зрения.

Христианин или нет, эта книга может помочь вам восстановить ваш брак.

Даже когда вы и ваш партнер расстались, есть надежда. Чепмен покажет вам, как это сделать, в этой книге.

Доступно на Amazon.

10.

Когда сожаления недостаточно: наладить отношения с теми, кого любишь — Гэри Д. Чепмен

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваша супруга не принимает ваших извинений?

Эта книга научит вас извиняться, чтобы получатель почувствовал ваше извинение.

Согласно исследованию Чепмена, есть несколько способов извиниться. Правильное решение может иметь большое значение между сном на диване или объятиями в постели.

Доступно на Amazon.

11.

Общение в браке: как общаться со своим супругом без ссор (серия «Лучше брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Несмотря на то, что они не профессионалы, Куси могут поделиться полезной информацией о браке.Их книги легко читаются, они полны полезных советов.

Написанный парой для молодоженов, текст интересный, а инструменты хорошо изучены. Куси предлагают ценные идеи и перспективы, основанные на их путешествии.

Вы заберете идеи о том, как преодолевать тяжелые эмоции без гнева. Их рекомендуемый список литературы и справочный раздел заслуживают внимания.

Доступно на Amazon.

12.

Эмоциональная и сексуальная близость в браке: как наладить связь или восстановить связь с супругом, расти вместе и укреплять свой брак (серия «Лучший брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Доступная и практичная, эта книга предлагает предложения, советы и вопросы, которые партнеры могут изучить.

Если вы оплакиваете дни, когда вы часами разговаривали друг с другом, эта книга может быть вам полезна.

Доступно на Amazon.

13.

Больше никаких ссор: Книга взаимоотношений для пар: 20 минут в неделю к более крепким отношениям — Алисия Муньос LPC

Мы все в той или иной форме спорим с нашими партнерами. Будь то молчаливое обращение, избегание или тотальный словесный шквал, мы делаем это.К сожалению, избавиться от последствий бывает сложно.

Munoz предлагает надежные стратегии для лучшего решения неизбежных проблем в любых отношениях.

Темы включают все, от ухода за собой до полиамории.

Доступно на Amazon.

14.

Границы брака — Генри Клауд и Джон Таунсенд

Основываясь на библейских заповедях, Клауд и Таунсенд предлагают десять законов границ. (Доступный для скачивания PDF) Их применение может помочь партнерам лучше понять болевые точки и вопиющие ошибки.Авторы покажут вам, как пройти мимо них и отстроить заново.

Для тех, кто не знаком с десятью законами, это:

• Посев и жатва
• Ответственность
• Мощность
• Респект
• Мотивация
• Оценка
• Проактивность
• Зависть
• Действия
• Экспозиция

Доступно на Amazon.

15.

Любовь — это решение — Д-р Гэри Смолли и д-р Джон Трент

Смолли — семейный консультант.Рецензент Amazon назвал эту книгу «Руководством по браку , которое необходимо прочитать, ». Она представляет собой одно из руководств по созданию брака.

Он является автором или соавтором шестнадцати книг об отношениях. В этой книге он и Трент учат вас уважать супруга, поддерживать ухаживания и восстанавливать доверие. Они также исследуют, как поставить семью на первое место.

Доступно на Amazon.

16.

Брак изголодавшийся по сексу: повышение либидо в браке: руководство для пар — Мишель Вайнер Дэвис

Эта книга может оказаться полезной, если вы и ваш партнер не вступаете в сексуальные отношения.

Вайнер Дэвис — сексопатолог, которая работала с бесчисленным количеством пар, чтобы восстановить их связь.

Она прямолинейна в своем подходе и анализе.

Доступно на Amazon.

17.

The Love Fix: исправьте и восстановите ваши отношения прямо сейчас — Тара Филдс, доктор философии

Филдс — лицензированный семейный терапевт. Она утверждает, что существует пять типичных конфликтов, которые переживают пары.

Уловка состоит в том, чтобы знать, какой конфликт возникает во время боя.После того, как вы его определите, вы сможете исследовать страхи, которые у вас могут быть.

Ее последний шаг учит партнеров осознавать свои потребности, чтобы они могли расти вместе. Основное внимание уделяется развитию благодарности, уважения и доверия.

Доступно на Amazon.

18.

Иметь и держать: материнство, брак и современная дилемма — Молли Миллвуд, доктор философии

Эта книга исследует благополучие молодых мам и благополучие их отношений.

Если вы боитесь потерять личность после рождения детей, эта книга — хороший выбор.

Если вы уже боитесь, что стали тенью своего прежнего «я», идеи Милвуда могут вам помочь.

Доступно на Amazon.

Дополнительное чтение : Следующие книги не посвящены конкретно браку. Они о самосовершенствовании и личностном росте. Часто сосредоточение внимания на себе — это способ улучшить отношения с другими.

19.

Один маленький шаг может изменить вашу жизнь: путь кайдзен — Роберт Маурер, доктор философии.

Это может показаться странным дополнением к этому списку, но он полон драгоценных камней. Например, Маурер утверждает, что с духовной точки зрения у людей есть два страха. Страх неадекватности и страх потерять контроль. Что могло бы случиться в отношениях, если бы каждый партнер это понимал?

Он приводит этот пример, чтобы проиллюстрировать эту мысль. Представьте, что ваш партнер злится, потому что вы прекрасно проводите время, разговаривая с кем-то другим.Если вы понимаете, что их страх недостаточно хорош, как бы вы отреагировали по-другому? Далее он говорит, что переговоры невозможны до тех пор, пока вы не поймете опасения всех участников.

Маурер предлагает еще один яркий пример того, как взрослые отвергают свои страхи. Когда ребенок просыпается посреди ночи из-за кошмара, куда он бежит? Родителям почти в каждом случае. Мы настроены искать поддержки у окружающих. Став взрослыми, мы начинаем учиться подавлять свои страхи.Мы даже называем страх такими ярлыками, как стресс, беспокойство и гнев. Он указывает на то, что успешные люди идентифицируют свои страхи как страхи.

В ваших отношениях, чего вы боитесь? Если у вас нет оскорбительных отношений, они, скорее всего, подпадут под две вышеупомянутые категории.

Доступно на Amazon.

20.

Икигай: Японский секрет долгой и счастливой жизни — Гектор Гарсия и Франческ Мираллес

Эта концепция сводится к цели.Какова ваша цель в путешествии по дням или по жизни?

Целеустремленность обеспечивает внутренний компас. Просыпаться каждый день без него — все равно что плыть по океану во время шторма.

Как только вы узнаете свою цель, каковы шансы, что вы начнете привлекать к себе людей, которые разделяют ее? Как знание и сообщение о своей цели может положительно повлиять на ваши отношения?

Еще не уверены, хотите ли вы купить эту книгу? Затем прочтите наше введение в Икигай, а также рекомендуемые книги Икигай и цитаты из Икигая для большего понимания.

Доступно на Amazon.

Основные выводы

Еще не все, пока все не кончено. Когда вы устали от «тошноты и усталости», вы можете что-то изменить. Это справедливо и для проблемных отношений. Если у одного или обоих из вас все еще есть кожа в игре, тогда терапия может вам подойти.

Есть много видов терапии. Если один не работает, найдите другой подход к другому терапевту.

Вкладывайте столько же, если не больше энергии в небольшие положительные аспекты ваших отношений, которые работают.Развивайте это.

Примите все советы близко к сердцу и попробуйте их все, прежде чем сдаваться. Вы обязаны этим себе и своему браку.

Изменения могут навредить. Это растущие боли для мозга.

Мы не пытаемся вернуться к прежнему состоянию. Это невозможно. Это будет означать, что ни один из вас не изменился со времени женитьбы на много лет спустя. Насколько это вероятно? Каждый момент или взаимодействие, которое мы переживаем, каким-то образом меняет нас или влияет на нас.

Люди боятся двух вещей: неадекватности и потери контроля.Выясните, что происходит, когда вы ссоритесь со своим супругом. Название создает пространство для его изучения. Погрузитесь в глубину, как терапевт по ТЭС.

Сообщение о возвращении домой

Если вы никогда не исследовали сильные стороны персонажей VIA, возможно, вам это пригодится. Вы откроете для себя 5 своих самых сильных сторон. Всего их 24, и каждый использует каждый в разной степени. Юмор — одно из них. Так как я учусь чаще сгибать его, то закончу так:

В: Почему брак — это красивый костюм?

A: Сначала он идеально подходит, но через некоторое время вам потребуются переделки.

Адаптивность, гибкость, юмор и целеустремленность творит чудеса в построении отношений.

Поделитесь своими мыслями и опытом о брачной терапии в комментариях. Давайте учиться друг у друга.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши три упражнения на позитивные отношения бесплатно.

Если вы хотите большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 370 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, вмешательств, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, коучинге или на рабочем месте.

• Американская ассоциация брака и семейной терапии (без даты). Брак и семейный терапевт: профессионалы в области психического здоровья, ориентированные на семью. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.aamft.org/Consumer_Updates/MFT.aspx

.

• Барнет, Х.С. (1990). Модель стресса и адаптации при разводе: локус контроля и демографические предикторы. Журнал развода, 13 (3), 93-110. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://eric.ed.gov/?id=ED2

.

• Бенсон, К. (21 октября 2016 г.).5 шагов к лучшей борьбе, если за ваши отношения стоит бороться. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/5-steps-to-fight-better-if-your-relationship-is-worth-fighting-for/

.

• Бенсон, К. (26 августа 2016 г.). 3 шага, чтобы восстановить связь, когда вы чувствуете себя разлученными со своим партнером. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/3-steps-reconnect-feel-disconnected-partner/

.

• Cacioppo, J. T., Cacioppo, S.Гонзага, Г. К., Огбурн, Э. Л., и Вандервил, Т. Дж. (3 июня 2013 г.). Удовлетворенность браком и разводы различаются в зависимости от места встречи в сети и вне ее. PNAS. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта
  https://www.pnas.org/content/pnas/early/2013/05/31/1222447110.full.pdf.
• ДиДонато, Т. (10 января 2014 г.). 5 причин, по которым пары, которые потеют вместе, остаются вместе. Психология сегодня. Получено 11 апреля 2019 г. с веб-сайта https://www.psychologytoday.com/us/blog/meet-catch-and-keep/201401/5-reasons-why-couples-who-sweat-topting-stay-toght

.

• eHarmony (сущ.д.). Объяснение 29 параметров совместимости eHarmony. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.eharmony.co.uk/dating-advice/using-eharmony/eharmony-29-dimensions-compatibility-explained#.XK53_evYrq0

.

• Эстрофф Марано, Х. и Флора, К. (2004, 9 июня). Правда о совместимости. Мнения экспертов о любви и совместимости, а также о взаимодействии между биологией и поведением. Психология сегодня. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.psychologytoday.com/us/articles/200409/the-truth-about-compatibility

.

• Гаспар, Т.(2015 г., 23 июля). Когда дело доходит до брачного консультирования, решающее значение имеет выбор времени. Институт Готтмана. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/timing-is-everything-when-it-comes-to-marriage-counseling/

.

• Гаспар, Т. (17 октября 2016 г.). Учимся снова любить после романа. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/learning-to-love-again-after-an-affair/

.

• Метод Готтмана (нет данных). Институт Готтмана. Получено 18 марта 2019 г. с сайта https: // www.gottman.com/about/the-gottman-method/
• Холт-Лунстад, Дж., Бирмингем, В., и Джонс, Б.К. (2008). Есть ли что-то уникальное в браке? Относительное влияние семейного положения, качества отношений и сетевой социальной поддержки на амбулаторное кровяное давление и психическое здоровье. Анналы поведенческой медицины. 35 (2), с. 239-244.
• Instant Chemistry (n.d.) Получено 10 апреля 2019 г. с http://instantchemistry.com/relationship-compatibility/
• Джонсон, С.(2014 19 февраля). Что такое эмоционально ориентированная терапия (EFT)? Получено 11 апреля 2019 г. с https://youtu.be/xQCg-jC25fo

.

• Карни Б. Р. (февраль 2010 г.). Сохранение здоровья в браке и почему это так сложно. Краткие научные обзоры. Американская психологическая ассоциация. Получено 8 апреля 2019 г. с сайта https://www.apa.org/science/about/psa/2010/02/sci-brief

.

• Кюблер-Росс, Э. (1969). О смерти и умирании . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Scribner
• Леу, Дж. (4 апреля 2015 г.). Как заставить браки работать: общие факторы теорий брака.Ученый работает в WMU. Университет Западного Мичигана. Получено 2 апреля 2019 г. с https://scholarworks.wmich.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=3591&context=honors_theses

.

• Клиника Мэйо (нет данных). Снятие стресса от смеха? Это не шутка. Здоровый образ жизни: управление стрессом. Получено 11 апреля 2019 г. с сайта https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/stress-relief/art-20044456

.

• МакГонигал, К. (2015). Положительная сторона стресса: почему стресс полезен и как с ним справиться .Нью-Йорк, Нью-Йорк: Эйвери
• Наконезный, П.А. И Дентон В. Х. (2008). Брачные отношения: перспектива теории социального обмена. Американский журнал семейной терапии, 36 , стр. 402-412. Получено 2 апреля 2019 г. с https://faculty.mccneb.edu/ajmaley/images/Marriage-A%20Social%20Exchange%20Perspective.pdf

.

• Роблес, Т. Ф., Слатчер, Р. Б., Тромбелло, Дж. М., и Макгинн, М. М. (2014). Качество брака и здоровье: обзор метаанализа. Психологический бюллетень, 140 (1), стр.140-187.
• Штернберг, Р. Дж. (Нет данных). Дуплексная теория любви: треугольная теория любви и теория любви как рассказ. Получено 3 апреля 2019 г. с сайта http://www.robertjsternberg.com/love

.

• Stronger Families (23 ноября 2015 г.). Влюбиться по всем правильным причинам. Получено 10 апреля 2019 г. с https://youtu.be/rGfaMvhYbZY

.

• Таскер Р. (нет данных). 20 полезных вопросов для брачного консультирования, которые стоит задать своему супругу. Вопросы по брачному консультированию: руководство по эффективному консультированию по вопросам взаимоотношений.GuideDoc. Получено 7 апреля 2019 г. с https://guidedoc.com/marriage-counseling-questions

.

• Уоринг, Эдвард М. Улучшение супружеской близости через содействие когнитивному самораскрытию . Нью-Йорк: Brunner / Mazel, Inc., 1988. xiii-212. Распечатать.
• Вайнер-Дэвис, М. (29 апреля 2014 г.). Брак изголодавшийся по сексу. TEDxCU. Получено 3 апреля 2019 г. с https://youtu.be/Ep2MAx95m20

.

• Wood, J. (5 октября 2018 г.). Уровень разводов в США снижается благодаря миллениалам.Всемирный Экономический Форум. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.weforum.org/agenda/2018/10/divorce-united-states-dropping-because-millennials/

.

.