Советы психолога как справиться с потерей близкого человека: Как помочь пережить потерю близкого. Советы психолога | Психология жизни | Здоровье

Как помочь пережить потерю близкого. Советы психолога | Психология жизни | Здоровье

Когда погибают чьи-то родственники, мы зачастую не можем найти нужных слов, не знаем, как вести себя в такой ситуации. О том, как облегчить боль утраты, АиФ.ru рассказала начальник отдела центра экстренной психологической помощи МЧС России Лариса Пыжьянова.

Содержание

Говорите правду

Наталья Кожина: Лариса Григорьевна, когда люди теряют близких, сложно подобрать какие-то слова… И всё же, как можно поддержать человека?

Лариса Пыжьянова: Люди очень боятся такой ситуации, они не знают, что говорить. Слова должны быть естественными, если вам что-то хочется сказать и это идёт от души, то скажите. Не стоит суетиться вокруг человека и стараться занять его разговором. Если он молчит, вы видите, что ему плохо, просто сядьте с ним рядом, если он к вам повернётся и начнёт говорить сам, то слушайте и поддерживайте. Бывает, что человеку просто надо выговориться, не мешайте ему сделать это.

– Какие фразы лучше вообще не произносить?

– Нельзя говорить «успокойтесь», «не плачьте», «всё пройдёт», «вы ещё устроите свою жизнь». Дело в том, что в момент, когда человек узнал о гибели близкого, это кажется невозможным. Всё остальное будет восприниматься как прямое оскорбление и предательство умершего. Мы (психологи МЧС России) всегда говорим только правду, и эта правда заключается в очень грамотном информировании человека о том, что с ним происходит, и что будет дальше. Людям часто кажется, что они сходят с ума, они пугаются собственных реакций. Это может быть агрессия, истерика, а бывает, наоборот, полное спокойствие.

Часто можно услышать: «Что со мной происходит? Я же любила своего мужа, почему я сейчас ничего не чувствую?». Тогда мы рассказываем, что это состояние абсолютно нормально, это шок, когда ваше сознание не допускает мысль, что вы потеряли близкого человека, это очень мощная защитная реакция. Когда придёт осознание, тогда придёт горе, слёзы, которые вам нужно будет пережить. Вам придётся жить, засыпать и просыпаться с осознанием потери. Но будет проходить время, и боль станет утихать. На смену ей придут другие чувства. Есть такое понятие — «светлая печаль», когда у человека сердце сжимается, но он с улыбкой вспоминает о том, что было, какие-то светлые эпизоды из своей прошлой жизни. Это наступит, но для этого нужно время.

Будьте рядом

– Лариса Григорьевна, как вести себя коллегам, друзьям тех, кто потерял родных?

– Первые 3–4 месяца после гибели — это период острого горя, когда сложнее всего. Здесь важно, чтобы рядом были близкие и друзья. Часто бывает, что в первые дни человека окружают вниманием и заботой, особенно до 9 дней, а потом все возвращаются к своей привычной жизни. И человек, потерявший близкого, оказывается в вакууме, у него возникает ощущение, что его бросили и предали. У меня были люди, которые говорили мне: «Когда всё было хорошо, друзья были рядом. А сейчас все боятся заразиться моим горем, кому нужен вечно плачущий человек?». Это ещё больше усугубляет состояние.

Надо говорить человеку: «Мы рядом с тобой, и мы будем столько, сколько понадобится». Будьте постоянно в контакте с тем, кто переживает утрату. Да, у каждого есть свои заботы, но всегда можно позвонить и узнать, как дела, зайти поговорить. Когда проходит период острого горя, у человека может возникнуть потребность говорить об умершем, рассматривать его фотографии. Не отстраняйтесь от него, слушайте, задавайте какие-то вопросы, как бы неловко это ни казалось.

– Некоторые советуют поменять обстановку, уехать куда-нибудь, вы поддерживаете этот метод?

Убитые горем близкие, кажется, не верят в происходящее.

– Мы не рекомендуем в течение года после смерти близкого что-то кардинально менять в своей жизни: переезжать, менять работу. Потому что в этот период человек находится в изменённом состоянии, и, как правило, все решения принимаются им под влиянием эмоций. Когда люди теряют ребёнка, часто можно услышать: «Наверное, надо родить ещё раз, чтобы заглушить эту боль». Но на самом деле это очень опасно, прежде всего, для того, кто родится, потому что он может стать «ребёнком-заменителем».

Родители на него могут возложить все те надежды, которые не успел выполнить погибший ребёнок. Но в открытую, безусловно, лучше этого не говорить, а преподнести всё более мягко: «Подумайте о своём состоянии, вы должны восстановиться за этот год, для того чтобы родился здоровый ребёнок».

Не торопите

– Сейчас предстоит очень сложный момент — опознание и похороны, часто бывает, что кого-то из родных стараются оградить от организационных моментов, это правильно?

– На самом деле, особенно тяжело приходится тем, кто не может принять участие в решении всех важных моментов после гибели человека. Иногда нам говорят: «Жена не поедет, ей очень тяжело, она не будет принимать в этом участие». Это неправильно. Надо по максимуму задействовать всех близких в процессе первых дней подготовки к похоронам и решении каких-то вопросов. Это важно, когда человек находится в активной деятельности, ему становится легче от того, что он что-то делает в последний раз для своего близкого, не надо отгораживать его от этого и говорить: «Отдохни, поспи, мы сами всё сделаем». Наоборот, вовлекайте человека как можно больше.

– Как понять, что человек, потерявший близкого, сам не сможет справиться с утратой, и ему нужна помощь специалиста?

– Любые реакции, которые происходят в первый год (полтора) после смерти близкого — нормальные. Это может быть агрессия, депрессия, перепады настроения. Почему мы берём именно этот промежуток времени? За 12 месяцев человек в одиночку переживает всё то, что он раньше переживал вместе со своим близким: отпуск, день рождения, Новый год и т.д. После года, максимум полутора лет — становится легче. Но если даже спустя это время человек не может вернуться к обычной жизни, значит, нужна помощь специалиста. Всё, что происходит до года — это норма, и об этом надо предупреждать близких и работодателей, потому что человек может начать хуже работать. Но всё наладится, дайте ему время. Ещё есть такой момент, когда в окружении начинают говорить: «Всё, уже прошло много времени, давай, возвращайся к жизни». На самом деле каждый переживает своё горе по-разному, одному надо 1–2 месяца, другому нужен год, и это абсолютно нормально.

Смотрите также:

как пережить, советы психологов о том, как справиться с горем

Как пережить тяжелую утрату близкого человека? И есть ли способы забыть о случившемся горе и вернуться к нормальной жизни? Многие задают этот вопрос, так как хотят видеть свет в конце туннеля. Но без ценных рекомендаций опытных психологов здесь не обойтись.

Потеря близкого человекаПотеря близкого человека

Вряд ли на этой планете найдется человек, желающий, чтобы в его жизни присутствовало горе, неприятности, проблемы. Но, увы, судьба никого не обходит стороной и в ней есть все – радость, печаль, веселье, и горе.

Человек, не переживший за свою жизнь ни одного черного дня – настоящий счастливчик. Конечно, есть такие типажи, для которых неприятности, проблемы и потеря близких – пустой звук. Но, благо, таковых среди нас ничтожное количество. Скорее всего, у них есть , ведь иначе их позицию попросту невозможно объяснить. Даже самые страшные тираны планеты и те боялись, что с их близкими и родными может что-то приключиться. И если таковое происходило, они так же страдали, как и все простые люди.

Переживая страшную минуту, каждый ведет себя по-разному. Часть очень страдает, готова лишить себя жизни. Другая стойко переносит перипетии судьбы и старается выжить несмотря ни на что. Первым крайне необходима психологическая помощь. Ведь не зря после крушения самолетов, кораблей, крупных автомобильных аварий и других трагедиях, к близким и родным пропавших без вести, погибших приходят опытные психотерапевты и психологи.

Попросту без них человек не знает – что делать со своим горем. Он отрешен, в голове звучит только одно «Как жить дальше?», «Это конец всему!» и другие, драматические фразы. Специалисты по человеческой психологии не всегда могут быть рядом. Поэтому предлагаем нашим читателям изучить – как человек переживает страдания и как ему можно помочь.

Человеческое гореЧеловеческое горе

Симптомы человеческого горя

Когда кто-то покидает нас и уходит в мир иной, мы скорбим и оплакиваем утрату. Возникает ощущение, что жить дальше не имеет смысла, или без присутствия дорогого для нас ушедшего ушло что-то важное, незаменимое. Кто-то страдает несколько дней, другие недели, третьи месяцы.

Но есть такая потеря, о которой скорбят всю жизнь. И всем известная поговорка «Время лечит!» не всегда уместна. Как же может зарубцеваться рана от потери ребенка, любимого, брата, сестры? Это невозможно! Она как бы немножко затягивается сверху, но внутри продолжает кровоточить.

Но есть и у горя свои особенности. Все зависит от типа характера человека, его психики, качества отношений с тем, кто покинул этот свет. Ведь мы неоднократно замечали странное явление. У женщины умирает ребенок, и она, бегает по рынкам, приобретает продукты для того, чтобы устроить поминки, ездит на кладбище, подбирает место и т.д. Такое ощущение, что этот момент такой же, как и другие – когда приходилось организовывать мероприятии. Единственное отличие – она в черном платке и грустна.

Но не стоит сразу же обвинять таких женщин в «толстокожести». У психологов существует термин «отложенное, отсроченное горе». То есть некоторых людей оно настигает не сразу. Чтобы понять, как проявляется человеческое горе, изучим его симптомы:

  1. Резкая смена состояния психики – человек поглощен образом умершего. Он отдаляется от других, ощущает себя в нереальности, растет скорость эмоциональной реакции. Если говорить коротко – то это отчужденный, плохо соображающий и постоянно думающий об ушедшем человек.
  2. Физические проблемы. Возникает истощение сил, трудно вставать, ходить, дышать, страдалец постоянно вздыхает, у него отсутствует аппетит.
  3. Ощущение своей вины. Когда уходит близкий человек, страдающий за ним, постоянно думает о том, что мог бы его спасти, сделал не все, что было в его силах, был к нему невнимателен, груб и т.д. Он постоянно анализирует свои действия и ищет подтверждения того, что была возможность обойти смерть.
  4. Враждебность. При утере близкого, человек может стать обозленным. Он не терпит общество, не желает никого видеть, на вопросы отвечает грубо, дерзко. Он может накидываться даже на детей, которые пристают с вопросами. Конечно, это неправильно, но и судить его не стоит. Поэтому важно, чтобы в такие моменты родственники были рядом и помогали справляться с домашними делами, детьми.
  5. Меняется привычный способ поведения. Если раньше человек был спокойным, собранным, то в момент трудностей он может начать суетиться, делать все неправильно, неорганизованно, много говорить или наоборот, постоянно молчать.
  6. Перенятая манера. После смерти долго болеющего человека, его близкие, особенно те, кто находился у одра умершего, перенимают его черты характера, повадки, движения, вплоть до симптоматики.
  7. При утрате дорогого для сердца человека, меняется все. Цвета жизни, природы, мира из ярких и красочных превращаются в серые, черные тона. Психологическая атмосфера, пространство, в котором нет умершего, становится мелким, малозначительным. Никого не хочется ни слышать, ни видеть. Ведь никто из окружающих не понимает, что на самом деле произошло для страждущего. Каждый пытается успокоить, отвлечь, дает советы. Бороться со всем попросту не хватает сил.
  8. Также в момент страданий сжимается и психологическое временное пространство. Невозможно думать о том, что будет в будущем. В обычное время, мы рисуем в своих мыслях картинки, которые ожидаем от будущего. А в такие трудные моменты, они попросту не возникают, а если приходят мысли о прошлом, то в них обязательно фигурирует тот, кто был утерян. Что касается настоящего времени, то о нем страждущий и не думает – в нем просто нет смысла. Скорее, это черный момент, о котором и вспоминать не хочется. Единственное, чего желает человек в моменты горя – «Скорее бы проснуться от этого кошмара. Такое ощущение, что я вижу ужасный сон».

В случаях, когда происходит утрата супруги, то оставшийся в одиночестве мужчина уходит в свой мир и у него нет ни малейшего желания общаться с соседями, приятелями, друзьями. В душе он полагает, что никто не способен понять, какова сила утраты. Мужчин с детства приучают к тому, что они должны быть сдержанными, не проявлять свои эмоции. Поэтому, он мечется, не может найти себе места. Чаще всего, в таких ситуациях сильный пол с головой окунается в работу, причем так, чтобы от свободного времени и «следа « не осталось.

Потерявшие мужа женщины тоскуют, страдают. У них в буквальном смысле мокрая подушка, ведь больше нет рядом того, кого любила, с кем делила и радость, и печаль. Она остается без опоры – как дальше жить, кто будет моей поддержкой. А если это еще и семья с детьми, то у женщины наступает истинная паника – «ушел кормилец, как же я теперь подниму детей? Чем их кормить? На что одевать?» И т.д.

Горящая свечаГорящая свеча

Стадии горя

Когда наступает утрата, мы испытываем шок. Даже если умерший долго болел, был очень стар – мы все равно в душе не согласны с его уходом. И это объясняется очень просто.

Никому из нас до сих пор непонятна природа смерти. Ведь каждый из нас задавался вопросом «Для чего мы рождаемся, если в любом случае умираем? И зачем же присутствует смерть, если человек мог продолжать радоваться жизни? Еще больше нас пугает страх смерти – оттуда еще никто не возвращался и не рассказал – что же это такое кончина, что чувствует человек в момент ухода в мир иной, что его там ждет.

Итак, изначально мы испытываем шок, затем, понимая, что человек умер, мы все равно не можем с этим смириться. Но это не значит, что мы неспособны что-либо делать. Мы уже рассказывали о том, что некоторые вполне себе спокойно организуют похороны, поминки. И со стороны кажется, что человек очень стоек и у него сильная воля. На самом деле, он находится в состоянии оцепенения. В голове сумбур и он не знает, что вокруг происходит и как принять то, что случилось.

  1. В психологии существует термин «деперсонализация». Некоторые в моменты утраты как бы отрешаются от себя и смотрят на происходящее как бы со стороны. Человек не ощущает свою личность, а все происходящее вокруг – его не касается, и вообще, все это нереально.
  2. Часть людей при наступившем горе сразу же плачет, рыдает. Так может длиться до недели, но затем они осознают – что же случилось на самом деле. Тут в дело вступают панические атаки, с которыми справиться сложно – необходим психолог, помощь родных.

Как правило, острое ощущение потери, скорби длится примерно от пяти недель до трех месяцев и у некоторых, как мы уже знаем, горе становится спутником на свою жизнь. Что касается большинства, переживающих горе в течение нескольких месяцев, то у них возникают следующие явления:

Тоска, сильная тяга и постоянные мысли об умершем, все это сопровождается слезами. Практически у всех, кто оплакивает утрату снятся сны, в которых обязательно фигурирует умерший человек. В бодрствовании, часто в мыслях возникают визуальные фрагменты, в которых покойный что-то говорит, делает, смеется, шутит. Изначально страждущий постоянно плачет, но со временем страдания понемногу уходят и успокаиваются.

Вера в несуществующее. Частым спутником моментов переживания горя являются иллюзии, созданные самим же страдающим. Внезапно открывшееся окно, шум, упавшая фоторамка из-за сквозняка и другие явления воспринимаются как знаки и часто говорят, что это покойный ходит, не хочет «уходить».

Вся причина в том, что большинство не хочет «отпускать» умершего и надеется сохранять с ним связь. Вера в то, что покойник еще рядом настолько бывает сильна, что возникают слуховые, зрительные галлюцинации. Кажется, что умерший что-то сказал, прошел в другую комнату, и даже включил плиту. Часто люди начинают разговаривать с объектом своего страдающего воображения, что-то спрашивают и им кажется, что покойник им отвечает.

Депрессия. Практически у половины тех, кто потерял близкого, дорогого для сердца и души человека возникает распространенная симптоматическая триада: подавляется настроение, нарушается сон и наступает плаксивость. К ним иногда могут присоединиться такие симптомы, как резкое и сильное похудение, быстрая утомляемость, чувство тревоги, страха, нерешительности, бессмысленности бытия, полная потеря интересов, сильное чувство собственной вины.

То есть, все это признаки банальной , из которой самому выбраться будет довольно сложно. Дело в том, что депрессивное состояние может возникать из-за недостаточной выработки гормонов радости и удовольствия. Тяжкая утрата может провоцировать такое состояние, далее возникает депрессия, лечить которую можно специальными методами и препаратами.

Нередко при уходе из жизни очень дорогого и любимого человека, у кого-то из близких могут возникать сильные ощущения тревоги. Потеря смысла жизни и страх жить без единственного. Мощное ощущение собственной вины, желание быть поближе к возлюбленной (возлюбленному) и другие моменты могут привести к мыслям о суициде. Чаще всего симптомы показательны для вдов. Они страдают долго и в течение полугода, их тревоги, страхи чувство горя могут вырасти троекратно.

Существует тип людей, которые после тяжелой утраты становятся очень энергичными. Они постоянно «на ногах», что-то готовят, убирают, ездят, выполняют разную работу. То есть о них можно сказать «не может усидеть на месте». Некоторые женщины после ухода мужа могут каждый день навещать его могилу и звать его обратно. Смотрят на изображения, думают и вспоминают былые дни.

Так может длиться от нескольких месяцев до годов. На кладбище всегда найдется одна или несколько могил, на которых каждый день свежие цветы. Это говорит о том, что человек продолжает оплакивать ушедшего даже через годы.

Также не стоит удивляться тому, что после смерти близкого страдающий становится обозленным. Особенно часто это происходит с родителями, потерявшими своего ребенка. Они винят во всем врачей, гневятся на Бога и утверждают, что их чадо можно было спасти. В данном случае необходимо набраться терпения и мудрости, и примерно к полугоду после потери люди успокаиваются и берут себя «в руки».

Смерть близкогоСмерть близкого

Реакция на утрату – атипичные симптомы

Странные, неадекватные типы реакций чаще возникают при утрате у женщин. Мужчины более стойки и сдержанны. Нет, это не значит что они не переживают, просто все держат «в себе». Атипичная реакция наступает сразу:

  • оцепенение длится примерно 15-20 дней, а общая стадия страданий может продолжаться больше года с тяжелым течением;
  • ярко выраженная отчужденность, человек не может работать и постоянно думает о суициде. Нет возможности принять утрату и смириться с ней;
  • в человеке «сидит» мощное чувство вины и невероятная враждебность ко всем окружающим. Могут развиваться ипохондрия, схожая с той, что была у покойного. При атипичной реакции риск самоубийства в течение года после утраты может возрастать в два с половиной раза. Особенно следует быть рядом со страдающим в годовщину кончины. Также высок риск смерти от соматических болезней в течение полугода после смерти человека.

К атипичным симптомам горя также можно отнести отложенную реакцию на печальное событие. Полное отрицание того, что человек умер, мнимое отсутствие страданий и переживаний.

Атипичная реакция не возникает просто так и она обусловлена особенностями психики человека и такими обстоятельствами, как:

  1. Кончина близкого наступила скоропостижно, ведь её не ожидали.
  2. Страдающий не имел возможности попрощаться с умершим, что бы полноценно выразить свою скорбь.
  3. Отношения с ушедшим в мир иной человеком были непростыми, враждебными, острыми.
  4. Кончина коснулась ребенка.
  5. Страдающий человек когда-то уже перенес сильную потерю, и скорее всего печальное событие случилось в детские годы.
  6. Отсутствует поддержка, когда рядом нет близких, родственников, способных подставить плечо, немного отвлечь и даже помочь физически с организацией похорон и т.д.

Как пережить горе

Сразу нужно определиться – пережили горе вы или ваш близкий и если несчастье коснулось вас, то оцените свое состояние. Да, кончина дорогого человека – это самое страшное, что может быть в этой жизни, но все же надо жить дальше, как бы банально это ни звучало. «Зачем? Какой смысл?». Этот вопрос задают те, кто потерял родное дитя, любимого, близкого человека. Здесь, скорее всего, поможет следующий момент.

Все мы верим в Бога. И даже те, кто считает себя атеистом, в душе все же надеется на то, что есть высшие силы, благодаря которым началась жизнь на планете. Так вот, согласно Библии, (а она ничего плохому не учит, в ней масса полезной информации), люди попадают в рай или ад. Но даже если у него много смертных грехов, после кончины, он проходит этапы очищения и все равно в результате оказывается в раю.

То есть, все говорит о том, что смерть – это не конец, а скорее начало. Поэтому важно взять себя в руки и жить. Посещайте церковь , ведь Господь никому не желает плохого. Молитесь, просите о помощи, просите об этом искренне – и будете шокированы тем, что начнет происходить в душе.

Не оставайтесь в одиночестве. Так вы будете страдать намного меньше. Общайтесь с друзьями. Поначалу будет тяжело, но со временем все войдет в норму. Особенно эффективны общения с теми, кто также пережил утрату. Вам дадут полезные советы о том, что делать, как себя вести, куда ходить, что посещать, читать, смотреть, чтобы боль понемногу уходила. Вы поймете, что все моменты, которые возникали у вас после утраты – сильное чувство вины, желание расстаться с жизнью, ненависть к другим присущи и другим людям, вы не исключение.

Традиционные методы лечения

А теперь к практическим советам. В случае, если у человека серьезная форма атипичной реакции необходимо обратиться к специалисту. Здесь потребуется как когнитивно-поведенческая терапия, так и прием лекарственных препаратов – успокоительных, антидепрессантов и т.д. Благодаря сеансам психотерапевта, пациент от начала и до конца (как бы тяжело это ни было) проходит этапы своего горя. И, в конце концов, осознает, что случилось и смирится с этим.

Многие из нас не хотят избавляться от состояния горя. Некоторые полагают, что так они хранят верность ушедшим, а если начнут жить – то предадут их. Это не так! Наоборот, вспомните – как к вам относился тот, кто ушел в мир иной. Неужели ему было бы приятно смотреть на ваши долгие страдания. Сто процентов он (она) бы захотели, чтобы вы радовались жизни и получали удовольствие. Просто не забывали об умерших и чтили их память и если у вас есть проблемы с психикой после кончины близкого, то обратитесь к доктору и излечитесь от боли.

В своих страданиях мы больше всего проявляем свой эгоизм. А давайте подумаем – может рядом с нами находится человек, который страдает не меньше вашего, а может и больше. Оглянитесь, будьте рядом с тем, с кем вы обязаны делить горе. Так вас будет больше и противостоять проблемам, приступам боли, гнева, печали, злобы станет намного легче.

Горе у девушкиГоре у девушки

Для тех, кто стал свидетелем горя человека, также нужно предпринимать определенные шаги, а не лицезреть с равнодушием на страдания.

  1. Помогите физически, ведь похороны, страдания отнимают много сил. Поэтому важно помочь человеку навести в доме порядки. Купить продукты, выгулять животных, пообщаться с детьми и т.д.
  2. Не нужно давать страдающему быть в одиночестве, разве что в исключительных моментах. Делайте все дела вместе с ним – пусть отвлекается.
  3. Старайтесь выводить его на улицу, общайтесь, но не будьте слишком навязчивы. Для вас главное знать – что с ним физически все в порядке, а о моральном пока говорить не приходится.
  4. Не нужно заставлять человека сдерживаться, если текут слезы – пусть плачет.
  5. В случае, если страждущий цепенеет – дайте легкую пощечину. Ему нужно выбросить из себя ту боль, что тихо, бесшумно уничтожает его изнутри. Если этого не сделать – возможен мощный нервный срыв. Бывали случаи, когда в таком состоянии человек попросту сходил с ума.
  6. Меняйте течение его настроения, если он постоянно рыдает – крикните на него, обвините в чем. Вспомните какую-то ерунду, из-за которой вы держали на него зло. Если нет таких воспоминаний – придумайте их. И главное – устройте истерику, скандал и частично переключите мысли страдающего на свои проблемы. Затем успокойтесь, принесите извинения.
  7. Говорите с ним о том, кто умер. Человеку нужно выговориться, ему будет легче, если кто-то послушает его воспоминания о покойном.
  8. Беседы на любые темы должны быть для вас интересными. Так, изо дня в день будут возникать сначала короткие, потом более длительные моменты, при которых страждущий станет забывать о боли. Со временем, жизнь возьмет свое, и горе будет перенесено.
  9. При общении не перебивайте друга, сейчас важно его психическое состояние, а не ваши трудности и проблемы.
  10. Не вздумайте обижаться, если ваш печальный собеседник вдруг обозлится или не захочет больше с вами общаться. Здесь уже вина не в нем, а в его раненной психике. У него (нее) будет еще масса моментов с резкими перепадами настроения, печалью, тоской и нежеланием никого видеть. Наберитесь терпения и подождите немного, затем, через пару дней, как ни в чем не бывало, опять посетите друга по вымышленному поводу.

Утрата человека – это самое страшное, что может быть в нашей жизни, и как бы мы ни возмущались по этому поводу – течение судьбы не может изменить никто. Но мы можем другое – оставаться людьми даже в моменты сильнейшего горя. Сохраняйте свое «лицо», продолжайте придерживаться моральных устоев и этики. Ведь никто вокруг не виноват в том, что с вами произошло трагическое событие.

советы психолога и батюшки, как отпустить боль утраты.

На чтение 14 мин. Просмотров 1.4k. Опубликовано

В мире всему положено начало и определено окончание. Человеческая жизнь не составляет исключения. Людской век недолог. Наступает момент, приходится искать ответ на вопрос: как пережить смерть близкого человека? Чувство горькой утраты терзает душу, тем не менее, существование продолжается. Нельзя постоянно жить прошлым, предаваясь мучениям. Требуется идти вперёд, преодолевая тяжёлые потери, трудности, находить волю, мужество продолжать жизненный путь.

Как смириться со смертью близкого человека

К большому сожалению, приходится признать: живём мы значительно больше материальной жизнью, нежели духовной. Хотелось бы совсем по-другому. Наступит момент – придётся всё отдать. Александр Македонский завоевал полмира, а лежал в гробу с пустыми руками. Как бы говоря: «Ухожу, не взяв ничего».

Как пережить смерть близкого человека

Люди по-разному переносят горечь тяжёлой утраты. Некоторые считают это естественным явлением и спокойно идут дальше, не терзая себе душу. Другим пережить смерть близкого человека помогает вера. Надежда на вечную жизнь в другом мире, чудо воскрешения и осознание всемирной справедливости. Атеисты находят утешение завершением мук и страданий. Они находят смысл жизни умершего в наследии трудов человека.

Универсального, готового способа пережить потерю не существует. Всё строго индивидуально. Чтобы пережить смерть близкого человека, требуется время. Месяцы, иногда годы. Боль души то накатывает, то временно отступает. Это естественно. Полностью боль не уйдёт. Периодически: в дни поминовений, годовщин рождения, смерти ушедшего, – она будет возвращаться.

Есть ряд этапов прохождения тяжёлой утраты:

  • Переговоры. Тяжёлая, неизлечимая болезнь одолевает дорогого родственника. А мы не можем ничем помочь. Усилия врачей, поиск чудодейственного лекарства оказываются бесплодными. Смерть готовит очередную жертву. Нередко в таких случаях родные, близкие безнадёжного больного пытаются пойти на какую-то сделку с судьбой. Обещая взамен стать лучше, принести искупительную жертву своим поведением. Они готовы взять боль и страдания на себя. Для постороннего это может выглядеть несколько наивным отголоском каких-то древних суеверий, обрядов. Хотя и бывают возможные временные улучшения состояния больного, это – наивная иллюзия. Самообман. Ложная несбыточная надежда. С ней придётся расстаться.
  • Шок. Ничего удивительного – включаются защитные силы организма. Индивидуум на время отключается, пропадает элементарная чувственность. Всё происходящее видится со стороны. Человек думает, что происходящее не имеет к нему отношения, и несколько отстраняется от происходящих событий. Процедура похорон, погребения покойного, важность соблюдения обрядов и традиций призваны отвлечь от боли и страданий. Вывести родственников покойного из состояния эмоционального ступора.
  • Наступает второй этап: обида и гнев. Лицо, утратившее близкого человека, может обижаться на кого угодно. Винить себя, близких, родственников, врачей, общество, Бога, умершего. Закономерное явление для людей, не понимающих простую истину, что нам не принадлежит абсолютно ничего. «Бог дал – Бог взял!», – утверждение понятное любому атеисту. Нет необходимости зацикливаться на этом трудном этапе. Наоборот, пусть он будет бурным, эмоциональным, грубым, жёстким, резким. Тем быстрее удастся пережить смерть близкого человека и перейти в последующую стадию.
  • Отчаяние. Душу заполняет горькая «пустота». Поток чувств, эмоций, переживаний, шедший от близкого, родного человека резко иссяк, заполнить его попросту нечем. Естественные желания уходят на второй план, переживающий потерю, живёт как бы «в тумане», ему хочется всё время лежать, что-либо делать он просто не способен. В такой момент очень нужна поддержка друзей и близких. Важно умение сопереживать, мягко и неназойливо вызвать собеседника, страдающего от тяжёлой утраты на откровенный разговор, возможно плач, слёзы. Надо дать возможность «раскрыть душу». Не сразу всё получится, но время лечит любые раны.
  • Смирение, принятие. Человек – существо разумное. Он, постепенно проходя этапы тяжёлой утраты, начинает принимать случившееся, как неизбежное и учится жить новой жизнью. Прошлого вернуть невозможно, надо уметь находить другие ценности, строить новые планы. Преодолевать боль, скорбь, траур. Нормально, если пройдёт год, и вы сможете пережить смерть близкого человека. Мужество, стойкость, умение переносить утраты помогут в этом.
  • Умиротворение. Проходит год, два. Может, и больше. Горечь и боль постепенно притупляются. Хорошо, если на смену им придут светлые спокойные чувства, осознание важности прошедшего жизненного пути безвременно ушедшего в иной мир. Важно, чтобы нашлись продолжатели дела покойного, последователи сумевшие подхватить его начинания. Человек живёт мечтой. Прекрасно, когда желания воплощаются, хотя бы после смерти самого мечтателя.

Каждый способен перенести все тяготы судьбы и жить вполне достойно, счастливо. Иначе род человеческий давно бы угас. Это надо твёрдо знать и помнить! Наши предки проходили и не такие трудности, но сумели выжить, встать на ноги и всё преодолеть! Сможем и мы.

Советы психолога: как пережить утрату

Подчас пережить потерю близкого родственника бывает очень тяжело. Морально не готов современный член общества к трудному испытанию. Не научили, не умеет, не знает, как испить «свою чашу горя до дна» и всё вынести. А приходится, жизнь заставит. Вывод: необходимо готовиться заранее. Уметь понять, принять, отпустить. Сегодня нет социального института моральной поддержки человека, попавшего в беду, и мы вынуждены прибегать к услугам психологов, зная, что своими силами не справиться. Хотя, надо признать, что кое-какие усилия обществом предпринимаются. Но постфактум. Когда решение проблемы становится непосильным бременем для человека.

1

В подобных ситуациях психологи советуют идти общим путём, индивидуальными шагами:

  • Болит – болей. Изгнать боль утраты из глубин души не получится. Периодически она будет возвращаться вновь, постепенно утихая. Это нормально. Надо научиться жить, спокойно воспринимая тяжесть прошедшего. Душевные страдания помогут стать сильнее, выстоять, выдержать.
  • Переосмысление. Удар, нанесённый смертью, вырвавшей из привычного круга, заставляет глубоко задуматься о самой сути бытия. Надо быть откровеннее: это ждёт всех нас. Появляются вопросы: а что будет там, за чертой? Каков процесс умирания? Что происходит с теми, кто покинул наш мир?
  • Не нужно отгораживаться от раздумий. Они – обычные для зрелой личности. Мы существа мыслящие. Через обдумывание глубоких философских вопросов, жёстко поставленных перед нами жизнью, происходит духовный рост человека. Кто-то приходит к вере, кому-то потребуется прочитать ряд произведений философской и научной литературы. Это помогает спокойно пережить смерть близкого человека. Воспринять свершившееся как должное.
  • Общение. Разговоры. На определённом этапе возникает желание поделиться чувствами, мыслями, переживаниями. Это знак того, что терзающийся муками переживаний находится на правильном пути. Важно найти нужных собеседников, которые смогут понять. И не станут на путь противоречия, обесценивания утраты. Замечательно, если поддержку смогут оказать родственники или близкие. Роль их в такие моменты жизни поистине огромна и незаменима.
  • «Духовное расставание». Сколь долго бы не длилась боль и тяжесть, а отдать, отпустить надо. Как бы ни был дорог умерший, но есть предел. И лучше с этим не затягивать. Иначе, придётся тяжело душевно болеть и долго, трудно лечиться. Не каждому под силу. Нельзя всё время жить с глубокой болью в душе. Где-то нужно поставить точку. Попрощаться, простить, попросить прощения. Отпустить тяжелую боль. Нельзя терзать себя понапрасну.
  • Отдых. Тяжёлое бремя утраты делает нас уязвимей. Мы гораздо болезненнее переносим самые обычные неприятности и проблемы. Любая мелочь запросто может «выбить человека из жизненной колеи». Поэтому крайне необходим отдых, некоторое уединение, покой. Чтобы восстановить утраченные силы, пережить потерю, обрести желание жить дальше.

Советы батюшки: как принять уход родного человека

Простое сравнение мук и боли глубоко верующего и лица, чья душа пуста (просто пустой она не бывает, а значит, заполнена мирскими страстями, соблазнами) покажет высокую степень отчаяния последнего. Современная культура вычеркнула страшную тему смерти из жизненного, повседневного арсенала. Совершенно напрасно. Увы: опять приходится напоминать очевидную истину: так нельзя. Уход в загробный мир неотвратим, неизбежен.

Раньше художники, музыканты, писатели не избегали страшной темы. Наоборот, стремились понять, осознать, принять неотвратимость прекращения мирского бытия. Старались дать какую-то надежду, понимание вечности и тем самым берегли людей от жестоких душевных травм в моменты отчаяния и горя. Это помогало принять неизбежное и с мудрой и стойкостью пройти все этапы ухода близкого человека. Глубокие духовные знания – надёжный щит в тяжёлое время.

Случись в доме беда, и мы идём в храм, к Богу, просить милости, покровительства небесных сил. Хотим, чтобы Всевышний за нас заступился, помог, отвёл муки и страдания, сделал, чтобы было легче пережить смерть близкого человека. Наивно полагая, что одномоментным актом, сможем изменить действующий миропорядок. Одного такого деяния мало. Хотя, если данное движение души станет первым шагом на пути к глубокой и всеобъемлющей вере, мировоззрение изменится. Дорога к новому пониманию вещей, нахождению иных – вечных ценностей, будет открыта.

Сегодняшняя наука делает робкие попытки изучения предсмертного и пост смертного опыта. Выходят книги, проводятся опыты. Достижения медицины позволяют выводить человека из состояния клинической смерти. Производится неоднократное взвешивание тела в процессе биологической смерти. Учёные граммами пытаются измерить душу. Гипотезы, сомнения, опровержения не рассеивают сомнения, оставляют нерешёнными извечные проблемы. Человеку хочется совсем иного: простой, глубокой, всё объясняющей веры.

Он начинает открывать душу Богу. Ищет и постепенно находит ответы на возникшие вопросы.

  • Пережить смерть близкого человека, прежде всего, помогает осознание того, что мы не являемся собственниками окружающей действительности. Она не наша. Мы тут временные гости. Всё придётся отдать. Необходимо научится спокойно расставаться, выработать навыки правильного отношения к утрате.
  • Человек – не железная скала и имеет право на чувства. Иногда, невыносимо тяжёлые. Если необходимо плакать, рыдать, выть, биться в истерике, ломать, разбивать, крушить (до определённых пределов конечно), то не надо ему мешать. Святое жизненное право всякого, произведённого на свет отцом и матерью – страдать, мучиться, переживать боль. Это нужно обязательно пройти, чтобы затем стать значительно сильнее и спокойнее. Необходимые ритуалы траура существовали в любой культуре. Наше общественная среда – не исключение.
  • Бесконечная скорбь и отчаяние – великий грех. Как и самоубийство. Бог подарил человеку жизнь, чтобы пройти череду трудных, тяжёлых испытаний, и обрести истинную Веру. По-другому не получится. Не стоит оглядываться на ложную мораль и искать чужих рецептов. По жизни человек идёт своим путём, данной лично ему дорогой. Но и оглянуться на других не помешает. Они тоже прошли через такое, значит и нам это по силам.
  • Для верующего человека существует загробная жизнь, чудо воскрешения. «Бог не есть Бог мёртвых, но живых». Само понятие смерти в православии лишь временный процесс перехода в лучший мир. Лучший! Тогда зачем горевать? Там всё по-другому, несравненно лучше. Впрочем, подобную участь требуется заслужить праведной жизнью.
  • Нередко, скорбящего человека утешает мысль, что безвременно ушедший родственник или близкий, всё видит и хочет нам счастья. Ему неприятно видеть нас в безутешном горе. Придёт время: все мы встретимся и воскреснем в Боге.
  • И в завершении коварный вопрос: «Представьте себе, что мы имели бы вечную жизнь на Земле? Не погрязли бы люди в грехе? Не отдали бы души Дьяволу?». Человек слаб. Однажды он преступил промысел Божий. В результате получил смерть, как муку и искупление. Но Бог милостив. Он сына Иисуса Христа на распятие отдал, открывая путь людям. Прямая дорога к счастью есть. Она трудна, но праведна. Обмануть, схитрить не удастся.

Как отпустить боль, оставив светлую память

Смерть, вырвав из привычного жизненного круга, дорогого человека «выбивает из колеи», жёстко ломает устоявшийся уклад, и заставляет посмотреть на жизнь по-новому. Люди по-разному переносят потерю. Некоторые спокойно и быстро адаптируются и входят в привычный лад, другие долго страдают и мучаются.

2

Муж сожалеет о том, что не успел сделать достаточно много добра своей жене, беспомощные дети теряют всякую жизненную опору и не представляют, как будут жить дальше. Случается, они доходят до тяжёлых психических страданий и физических мучений.

Не могут просто отпустить от себя умершего. Цепляются, как «утопающий за соломинку». Очевидно, сказывается моральная инфантильность, не умение терять и смиряться с утратами. А ведь жизнь – отнюдь не всегда приобретение и накопление. Часто мы это забываем. Более того: не хотим даже мысли допускать о потерях. Потому что не видеть неприятности, закрывать на них глаза существенно проще, чем уметь мудро, спокойно пережить их.

Разгневанный человек в момент безмерной утраты бросает упрёки близким ему людям, обществу, Богу. Он никак не может смириться и пережить потерю. Не хочет знать пути другого. Безмерный эгоизм застилает глаза.

Умершего человека назад не вернёшь. Рождение, жизнь и смерть – звенья одной цепи. И мы обязаны понимать: кто-то родился, значит, он непременно и обязательно…. Мы лишь временные гости в этом мире. И настоящее наше место там – за чертой бытия. Тут человек пребывает век, а там ВЕЧНО! Стоит лишь чуточку задуматься о таких вещах, как всё становится ясно и понятно.

Жизнь на Земле дана для того, чтобы созреть для другого мира. Взглянем на самые обычные плоды, которые мы поглощаем ежедневно. Они рождаются, развиваются, растут, чтобы отдать себя для продолжения другой жизни. Чем же мы – люди, возомнившие себя вершиной природного совершенства, лучше? Мы – «якобы совершенные» не можем принять естественного хода времени, всё создающего и поглощающего?

Удивительно, как сильно человек тянется к смерти, упорно не хочет жить. Это объяснимо: жизнь трудна, подчас невероятно тяжела, мучительна. Особенно, если происходят какие-либо необратимые изменения, к принятию которых индивид совершенно не готов. Не может он смириться и пережить смерть близкого человека. «Бьётся и бьётся бедняга о невидимую стену». А надо-то лишь «разжать стиснутые руки» и отдать того, кто тебе не принадлежит. Взамен обязательно придёт новое, ценное и дорогое.

Маленькая ремарка. Представим невероятно жадного субъекта, набившего сундук золотом. Ему предоставили возможность, заполнить сундук более дорогими бриллиантами. Но взамен, необходимо отдать золото. Выбора нет, иначе золото просто «сгорит», попутно сжигая владельца. Не смог он отдать. Вывод: стоит ли уподобляться такому субъекту? (Конечно, любое сравнение «хромает», но кто захочет – поймёт.)

Необходимо стать более зрелым, а значит всё понимающим, человеком. Человек просто обязан каждый день духовно расти. Накапливать силу духа, увеличивать её степень. И тогда в трудный момент испытаний не придётся надрывать себя, переламывать всё мировоззрение, «рвать себя на части» бесконечно и бесплодно страдая. Это ровным счётом абсолютно ничего не изменит. Придёт время, когда сам страждущий, пройдя через муки, станет духовно сильнее. Совет: надо готовиться заранее. Иначе, тяжёлых, разрушающий ум и чувства переживаний не избежать.

Общих рекомендаций по оптимальному способу пережить потерю не существует. В каждом конкретном случае обязательно будут свои решения, действия, события. Не стоит особо ориентироваться на чужой опыт. Но кое-какие рамки всё-таки существуют. Всем известные сорок дней, полгода, максимум год – вполне достаточное время, чтобы пережить смерть близкого человека и вернуться к нормальной жизни. Рекомендуется сделать что-то для усопшего. Для верующего это будут молитвы, поминальные записки и так далее. Для атеиста – возможно продолжение жизненного дела безвременно ушедшего. Неплохо поставить памятник на могиле, написать о дорогом для всех близких друзей лице, приятные воспоминания. Светлая память – прекрасное чувство. Но если боль затягивается, наступает глубокая депрессия, то необходимо принимать срочные меры. Одна из них – помощь специалистов-психологов.

Когда стоит обратиться за помощью

В любое время. Мы не ведём речь о решении чисто материальных, бытовых, организационных трудностей в плане похорон и создания приемлемых условий жизни для лиц, потерявших кормильцев. Надеясь, на помощь общественных институтов, близких и родственников.

Речь идёт о помощи тем, кто не в состоянии преодолеть утрату и нуждается в психологической поддержке. Не надо затягивать. Не стоит ждать, когда боль станет нестерпимой. Чем раньше нуждающийся обратиться за помощью, тем проще будет её оказать.

Человека глубоко замкнувшегося в себе трудно вытащить из удручённого состояния. Гораздо проще не давать «падать в глубокую яму». В трудную минуту обязательно идите к людям. Только они смогут оказать помощь в трудную минуту. К родственникам, друзьям, близким, знакомым.

Если необходимо, то в церковь, или к психологам. Тут уж как повезёт. Нет чёткой уверенности, что вы сразу найдёте нужного утешителя. Человека, который поймёт, поможет, подскажет. Сумеет выслушать и понять. Но искать нужно. Обязательно и постоянно. Рассчитывать, что всё пройдёт безболезненно, без глубоких душевных травм, не приходиться. Далеко не всякий может справиться с болью утраты. А мы, окружающие, должны считать своим прямым долгом: оказать помощь, поддержать члена общества в трудную минуту. Придёт время – она понадобится и нам.

Потеря близкого человека. Как пережить? Советы психолога.

Потеря близкого человека – это всегда тяжелое жизненное испытание. И не важно расставание это или уход из жизни близких и дорогих нам людей. В этой статье мы расскажем, как пережить потерю навсегда ушедшего в мир иной близкого и родного человека.

Смерть – это завершение земной жизни, которое неизбежно.

Но для родных и близких людей ушедший человек продолжает существовать какой-то период. Примириться с утратой очень сложно и проходит это через чередование нескольких стадий – озлобленности и отрицания, депрессии, компромисса и адаптации. Специалисты считают, что нормальный период скорби длится около года.

Время лечит.

Процесса принятия утраты не избежать, и не стоит форсировать события, пытаясь отвлечь от боли и развлекать скорбящего. Должно пройти какое-то время.

vremya lechitТайна Человека

Длительность и выраженность состояния скорби у каждого человека индивидуальна. Все зависит от того, насколько близкими были отношения, от выраженности чувства вины и длительности периода траура в различных культурах.

Содержание статьи

  1. Непринятие — отрицание.

В первые дни после смерти родного человека, как правило, возникает неутихающая душевная боль и шоковое состояние, которое сопровождается сильными эмоциями. Человек не может принять реальную ситуацию, даже если смерть не была внезапной. Терять близких людей это всегда тяжело. Отрицается факт произошедшего – «Этого не может быть», «Он не мог меня оставить» и т.п.

  1. Озлобленность – обвинение.

Когда человек теряет очень близких ему людей, то очень хочет найти виновных. Он обвиняет всех вокруг. Виноваты врачи, которые не смогли спасти родного человека. Обвиняют Бога, который мог не допустить критической ситуации. И очень часто обвиняют самого покойного, который не имел права оставить близких ему людей. Человек злиться, и если злость остается внутри человека, то она перерастает в длительную депрессию.

  1. Стресс – депрессия.

Яркое проявление депрессии – это тоска. Человеку хочется вернуть утерянное. Он еще не научился жить в мире без ушедшего человека, поэтому всегда вспоминает о нем. Хочется найти в толпе знакомое до боли лицо. Пропадает интерес к жизни. Наоборот же вещи и места, связанные с ушедшим, приобретаю большую значимость. Человеку хочется вернуть время обратно и тогда все было бы по — другому. Это нормальное состояние и скорбь необходима. Этот процесс должен закончиться сам по себе.

  1. Компромисс – осознание.

С течением времени приходит осознание произошедшего и принятие ситуации. Человек старается начать жить заново в новом качестве, найти свое место в жизни в сложившихся обстоятельствах. Меняются мысли об умершем, они уже не занимают все пространство.

  1. Адаптация – новая жизнь.

Со временем душевная боль становится тише, состояние скорби уменьшается и происходит адаптация к новым условиям жизни без ушедшего человека. Начинают появляться новые люди, происходить новые события. Уменьшается зависимость от утраты, связь с умершим ослабевает. Безусловно память о дорогом человек остается, но его уже не ощущаешь на физическом плане.

  1. Соблюдение ритуалов.

Траурные ритуалы, существующие в разных культурах, имеют очень большое значение для скорбящего. В такой период очень важно иметь публичный способ выразить глубокое, эмоциональное чувство скорби. Ритуалы необходимы и их нельзя упрощать.

tserkovТайна Человека

  1. Поддержка родственников и друзей.

Чтобы человеку было легче пережить утрату, нужна помощь и поддержка со стороны. Хорошо, если рядом будут находиться родственники и друзья, которые всегда смогут выслушать понесшего утрату. В этот сложный период человеку нужно выговориться. Он постоянно должен чувствовать, что он не остался один на один со своим горем. Однако, слишком навязчивые посещения и разговоры в этот период тоже ни к чему. Излишняя опека может тормозить естественный выход из скорбящего состояния. Большое горе переживается постепенно, нужно только помочь, а не вмешиваться в процесс.

  1. Работа.

Каждый человек индивидуален, и реакция на утрату близкого человека у всех разная. «Работа скорби» не всегда является эффективной в преодолении горя. Иногда человек не может находиться в состоянии скорби и для выхода из состояния горя ему необходима какая-то деятельность, работа. Занятость делом сокращает сроки депрессии и помогает найти новый смысл в жизни.

novaya zhiznТайна Человека

  1. Помощь специалиста.

Иногда состояние скорби переходит в хроническую глубокую депрессию, так называемую патологическую скорбь. Человек отказывается от любой деятельности, которая может отвлечь от мыслей об ушедшем. Часто в таком состоянии человек не может адекватно оценивать ситуацию, его гложет чувство вины и даже могут возникнуть мысли о самоубийстве. В случае патологической скорби нужно обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту, который поможет не только самому скорбящему, но и его близким людям правильно реагировать на его состояние.

В течение жизни у каждого случаются потери близких людей и всегда они причиняют нам душевную боль. Но нужно помнить, что любое событие в жизни для чего-то дается и

благодаря им мы движемся вперед и развиваемся дальше.

Потеря близкого человека. Как пережить? Советы психолога.

Мы в Одноклассниках и В контакте, присоединяйтесь.

 

Материал подготовила:

Психолог

Любовь Успешная         #lyubovuspeshnaya

Вы можете нас найти    #психологиастролог #psihologiastrolog #taynacheloveka

Страшная утрата. Советы психолога, как справиться с горем в семье | СОВЕТЫ | ЗДОРОВЬЕ

В череде счастливых и рутинных моментов  жизни нам приходится сталкиваться и со сложностями. Самый большой удар – смерть близкого человека. Рано или поздно через это проходит каждая семья.

Как рассказать ребёнку о том, что умер родственник? Что поможет родителям пережить потерю малыша? Как вести себя с детьми, которые могут скончаться?

Не отстраняйтесь

Часто родители теряются, как объяснить ребёнку, что их близкий ушёл из жизни. Психолог службы качества жизни благотворительного фонда помощи детям «Дедморозим» Ольга Зимина говорит, что в этом вопросе нужно ориентироваться на возраст ребёнка.

«В возрасте до трёх лет дети не понимают значение слова «смерть». Они расстраиваются, если их кто-то покидает, но в основном ориентируются на настроение родителей или бабушек и дедушек. Ребёнку тяжело видеть, что люди грустят, что они в напряжённом состоянии. Он считывает негативные эмоции, но не понимает, что происходит, – объясняет она. – Поэтому папе и маме нужно при ребёнке стараться быть в стабильном состоянии. Нужно уделять ему внимание, разговаривать, объяснить, что близкий член семьи ушёл, но сейчас он в лучшем месте. К примеру, можно сказать, что теперь он на небе (при этом лучше избегать фразы «он смотрит на тебя с неба» – ребёнка это может испугать). Если умер кто-то из пожилых людей, можно объяснить, что жизнь не бесконечна, что человек уже был старенький. И, к сожалению, его больше нет».

Родители могут давать волю эмоциям, но нельзя забывать о детях. Нужен контакт: можно обняться, поплакать вместе.

«Бывает ситуация, когда в семье умирает папа. Если мамам тяжело справиться, лучше обратиться к психологу, который подскажет, как вместе с детьми пережить потерю, – говорит Ольга Зимина. – К примеру, можно рассказать о случившемся в форме сказки или игры. Можно поплакать, вспомнить что-то. Хороший способ – разделить между членами семьи (в том числе между детьми) обязанности папы. Так они заполнят образовавшуюся пустоту».

Оксана навещает подопечных дома-интерната в посёлке Рудничном.

Порой один из членов семьи уходит из жизни не сразу – сначала он долго болеет.

«Надо объяснить ребёнку, что с больным человеком нужно чаще проводить время, общаться. Если человек дома и у него есть силы, можно продолжать, к примеру, играть. Если же он в больнице, то ему можно приносить рисунки, подарки, читать вместе книжки, – объясняет психолог. – Ребёнку нужно позволить проявлять чувства по отношению к тому, кто заболел. Но окончательное слово за родителями. Некоторые решают не приводить детей к тяжелобольным родственникам. Это их выбор. Но даже в таком случае можно сохранить общение – передавать поделки, письма или созваниваться по телефону».

Чем старше ребёнок, тем больше вопросов по поводу приближающейся смерти он задаёт. Если он уже большой (от 11 лет), можно поговорить с ним о том, что скоро один из родственников покинет вас.

Сообщать о случившемся факте летального исхода близкого должны обязательно родители (или ближайшие родственники). Если не знаете, как сказать ребёнку, лучше обратиться к психологу. Но помните: специалист расскажет, как лучше поговорить с детьми. При необходимости он может находиться рядом в этот момент, но не сообщит о смерти за вас.

Подробностей кончины сообщать детям не надо. Всё это может напугать или привести к тому, что ребёнок зациклится на этом. К примеру, если родственник погиб в ДТП, он начнёт бояться ездить на машинах. Аналогичная ситуация, если близкий умер от онкологического заболевания: дети могут начать искать у себя симптомы. В этом случае можно сдать анализы и убедить ребёнка, что всё в порядке.

4 марта Даша села в поезд до Петербурга. Она наконец побывает в Эрмитаже.

Если в семье случилось горе, не надо кардинально менять режим и распорядок дня ребёнка. Можно взять небольшую паузу на пару дней или недель, но затем вернуться к прежнему расписанию. Сохранение распорядка поможет лучше справиться с горем.

Когда же ребёнок узнал о смерти, ему, как и взрослым, нужно прожить все стадии горя.

Когда не стало ребёнка

Ещё одна сложная ситуация, с которой порой приходится сталкиваться семьям, – тяжёлая болезнь и смерть ребёнка. Чаще всё происходит из-за онкологического заболевания.

В Прикамье, например, со всеми семьями, в которых у детей диагностировали рак, работают психологи. Они помогают пережить трудный период и обсуждают с родителями, как лучше сказать ребёнку о смертельном заболевании и (в безнадёжных случаях) о приближающейся смерти. Однако почти ни один родитель не решается рассказать сыну или дочери о страшном.

Максима ждут одноклассники в Перми.

«Многие дети (если они уже подростки) сами понимают, что их ждёт. Они не признаются родителям – стараются не сделать хуже. Некоторые даже не говорят мамам и папам, что им невыносимо больно. Так они стараются оберегать родителей от ещё больших страданий, – рассказывает Ольга Зимина. – Многие не хотят сообщать детям о неизбежной смерти в страхе, что они сдадутся. Нельзя однозначно утверждать, как именно нужно поступить – говорить или нет. Это очень тонкий вопрос, тут нельзя дать одинаковую рекомендацию для всех. Поэтому в таких ситуациях важно, чтобы рядом был психолог. При летальном исходе мы бываем с семьёй и на похоронах, иногда нас приглашают на девять и сорок дней. Также сопровождаем семьи в течение некоторого времени: проводим встречи для тех, кто потерял детей».

Не бросить в беде

Родители, которые пережили смерть ребёнка, проходят большое испытание.

Порой в семье создаётся культ личности скончавшегося малыша: повсюду выставляют его фотографии, вещи. Часто этим страдают бабушки и дедушки.

Мамам заболевших детей тоже нужна помощь.

«Так делать не нужно. Фотографии после сорока дней лучше убрать, вещи ребёнка – раздать. Не надо создавать алтари, – объясняет Ольга Зимина. –Мужу и жене стоит поддерживать друг друга. Хороший способ реабилитации после смерти ребёнка – совместная поездка куда-то. Если трудно жить в квартире, то лучше сменить её или сделать ремонт и перестановку. Также важны любые физические активности – танцы, фитнес, бег, плавание и т. д. Причём на занятия лучше ходить вместе. Важно не отдаляться, разговаривать. Основа отношений – доверие».

Часто родители начинают обвинять друг друга в смерти ребёнка (или себя винит один из них). Если такое происходит, надо обратиться к психологу. Вдвоём такую проблему не решить. Некоторые семьи стараются как можно скорее родить ещё одного ребёнка. Но специалисты советуют не спешить и не зацикливаться на этом – сначала нужно прийти в себя.

Кстати, также очень важна поддержка друзей. Многие поступают неправильно, ограничивая общение. Тот, кто пережил потерю, очень нуждается в помощи друзей.

Стадии переживания утраты у детей

  1. Шок. Малыши испытывают состояние дискомфорта. Взрослые дети переживают сильнее. Будет правильным дать им поучаствовать в приготовлении к похоронам. Так он не будет чувствовать себя одиноким и отстранённым.
  2. Отрицание смерти. Дети понимают, что человек умер, видели его мёртвым. Но их мысли очень сильно сосредоточены на человеке и он не может поверить, что его больше нет.
  3. Поиски. Период, когда ребёнок думает: он кого-то потерял, поэтому теперь должен его найти. Во время этой стадии он часто представляет, как домой заходит человек, который скончался.
  4. Отчаяние. Ребёнок осознаёт невозможность возвращения умершего. В этот период он вновь плачет, может кричать и отвергать любовь и внимание других род­ственников. Помочь преодолеть это состояние помогут только терпение и любовь родных.
  5. Гнев. Ребёнок злится на человека, который умер, за то, что он покинул его. На этой стадии малыши могут начать ломать игрушки, истерить, колотить руками и ногами по полу и т. д. Подростки же перестают общаться с матерью или отцом, начинают грубить учителям, могут без причины ударить брата или сестру.
Как помочь пережить смерть близкого человека — Заметки на полях… — Статьи о внушении и гипнозе

Как помочь пережить смерть близкого человека
Тут важно начать с установочного момента. Столкновение со смертью вообще дело неприятное. Даже с чужой. Поэтому друг-товарищ горюющего, как правило, сам испуган, растерян и встревожен. А главное — бессилен что-либо предложить и изменить. А бессилие, тревога и неопределенность часто раздражают людей. Отсюда такие реакции как: «хватит реветь», «тебе просто жалко себя», «слезами горю не поможешь» и т.д. Другая крайность: «я тебя понимаю», «нам всем сейчас тяжело», высокая концентрации эмпатии и включенности. Тоже вредно, потому что степень погружения в чужое горе должна быть очень умеренной, вы и правда мало что можете сделать.
Что нужно знать о горе и переживании утраты.
Смерть близкого — это прежде всего серьезный острый стресс. И как любой тяжелый стресс, он сопровождается интенсивными переживаниями разного свойства. Тут и злость, и вина, и подавленность. Человеку кажется, что он остался один в этом мире со свое болью. По моему опыту, горевание переходит в депрессию в основном от двух переживаний: «я совсем один» и остановка горевания. Поэтому друг-товарищ может помочь горюющему, по большому, двумя способами: дать почувствовать свой присутствие и поддержать процесс переживания.
Краткие принципы горевания. 
Здесь я описываю разные взгляды на работу горя. Но для бытового просвещения достаточно знать несколько ключевых принципов:
• Нет правильного и неправильного способа переживать утрату. На самом деле, нет никаких стадий, который сменяют друг друга. Все это удобные рабочие модели для специалистов. Но человек больше чем любая модель, его описывающая. Так что стоит избегать советов про то, как правильно горевать и что делать, даже если вы прочитали про это. И даже если вы сами пережили горе, не факт, что ваш способ подойдет другому.
• Горе может сопровождаться эмоциональными перепадами. Самые рассудительные начинают вести себя иррационально, а живчики по жизни могут впасть в ступор. Постарайтесь быть бережным с его чувствами. Фразы типа «ты так поменялся», «так какой-то не такой как был раньше», «ты совсем расклеился», вызовут скорее стыд и вину, чем принесут облегчения. Человеку важно знать, что переживаемое им — это нормально. Ну а вы не берите на свой счет, если эти эмоции внезапно обрушиваются на вас.
• Не существует четких временных рамок для работы горя. По разным данным, в среднем, восстановление после утраты близкого может занимать от года (считается важным пережить все ключевые даты без него) до двух лет. Но для некоторых людей с особенностями установления близких отношений это может быть гораздо меньше или наоборот дольше.
Доброе слово и верное дело.
Самый тревожный вопрос для близких (и не очень) людей — это «что я могу для него/нее сделать?». И самое полезное, что вы можете сделать, не мешать ему. Просто сопровождать человека в том, что с ним происходит. И тут помогут несколько нехитрых приемов.
Принятие факта смерти. Не стоит избегать темы смерти из идеи «не тревожить лишний раз», также, как и избегать слова «смерть». Говорите про это прямо и открыто. Выражения типа «Он ушел», «Бог забрал его», «Время кончилось», «Его душа осталась с нами», поощряют избегание контакта с темой смерти, а значит тормозят процесс горевания.
Выражение своих чувств. Не надо фантазировать о том, что знаете, как чувствует себя переживающий утрату. Даже если Вы пережили сами, помните, что все мы разные и по-разному переживаем. Если вам жаль, вы сочувствуете, так и скажите: «Мне жаль, что тебе приходится переживать это». А если не жаль или вы тревожитесь, то лучше промолчите. Человек особо чувствителен в этот период, и вина за то, что его состояние тревожит вас, точно будет вредна.
Прямые послания. Вы не знаете, как помочь, но хотите поддержать? Так и скажите. Не нужно напрягать фантазию. Просто дайте знать: «Есть ли что-то, чем я могу тебе помочь?», «Если тебе что-то понадобиться, можешь рассчитывать на меня». Но не надо это говорить из вежливости. Лучше честно промолчать, если не готовы вкладываться в человека, чем пообещать из вежливости или тревоги, и потом искать способы избежать обещанного.
Придержите свою философию. Мы все опираемся в трудные минуты на разные убеждения про мироустройство, как внутреннее, так и внешнее. Не нужно лезть к человеку со своими идеями. Даже если вы оба придерживаетесь одной веры, утешать верой — работа священника, духовного наставника.
Как же сопровождать человека, переживающего утрату?
1.Слушать, а не говорить.
Психотерапевт Рон Курц сказал, что у человека есть четыре страсти: «знать, менять, интенсивно, идеально». Особенно они обостряются в минуту тревоги и неопределенности.
Все думают, что же сказать горюющему да так чтобы «вылечить» его от горя. А секрет в том, чтобы вместо этого его надо спрашивать и слушать: об умершем, о чувствах, о смыслах. Просто дайте знать, что вы рядом и готовы слушать. В процессе слушания могут рождаться разные реакции, но нужно помнить несколько простых правил:
• Принимать и признавать важность всех чувств. Плакать перед вами, злиться, смеяться человеку должно быть безопасно. Если у вас есть идея как правильно реагировать на смерть, то сделайте небольшое усилие и удержите внутри. Критика, осуждение и наставления, вообще не нужны в процессе горевания.
• Проявлять терпение. Не давите на человека. Просто обозначьте свое присутствие и готовность выслушать. И ждите, когда он сам решит это сделать.
• Позвольте говорить про умершего. И столько, сколько ему нужно. Возможно, это будет слишком много для вас. Найдите способ позаботиться о себе без прерывания рассказчика. Если вы хотите и помочь, и не напрячься, то это нормально, но вряд ли сработает. Смотрите предыдущий пункт — терпение. Повторение историй про умершего — это часть процесса горевания и принятия смерти. Проговаривание уменьшает боль.
• Учитывайте контекст. Безопасная обстановка и отсутствие спешки важно для поддерживающего присутствия. Если вы хотите затеять разговор по душам, оцените уместность обстановки и окружения.
• Теперь о привычных речевых стереотипах. Существуют популярные «слова поддержки», которые могут красиво звучать, но не несут никакой практической пользы.
• «Мне знакомы твои чувства». Да, у нас может быть свой опыт утраты и переживания горя. И он уникальный, даже если похож. Лучше спросите горюющего о его переживаниях и послушайте о них.
• «У Бога на него свои планы», «Он/она теперь у Боженьки в раю». Если вы не священник, к которому пришел прихожанин, лучше придержите религиозные идеи. Часто, это вызывает лишь злость.
• «Подумай о тех, кто жив, ты им нужен». Отрубили палец? Подумай об оставшихся девяти. Им нужна твоя забота. Разумная мысль, никак не отменяющая боль утраты.
• «Хватит рыдать, пора жить дальше». Еще один бесполезный совет. Горевание по умершему потому и случается, что он был важной фигурой в жизни человека. Поэтому не надо предлагать отказываться от этой важности. Рыдания пройдут сами, когда рана заживет. Терпите.
• «Тебе надо…», «Ты должен…». Придержите свои наставления. Как правило, ничего кроме ссоры они не обещают. Тем более если человек переживает злость или апатию.
2.Предложите практическую помощь.
Как известно, болтать — не мешки воротить. А тем временем, горюющие люди часто испытывают стыд за свои сильные чувства, снижение функциональности, вину за то, что беспокоят людей. Из-за этого им трудно просить о помощи. Поэтому будьте внимательны: заметили, что у друга второй день нет еды в доме, сходите и купите. Знаете, что кладбище далеко, а машины нет — предложите отвезти, закрылся и не выходит из дома, найдите время побыть с ним. Простая бытовая поддержка даст почувствовать, что он не один.
Не надо пытать человека, что конкретно вы можете сделать, просто проявите некоторую смекалку и инициативу.
3. Что вас ждет в долгосрочной перспективе?
Процесс горевание не заканчивается с похоронами. Его продолжительность зависит от особенностей каждого. Будьте готовы к тому, что ваш друг/товарищ может переживать горе до нескольких лет.
Не забывайте справляться про него. Будьте на связи, проверяйте его периодически, поддерживайте если не делом, то хоть добрым словом. Это гораздо более важно, чем разовая поддержка с похоронами. В начале человек может быть в шоке и на этом возбуждении даже не чувствовать горя и нужды в чей то заботе.
Не давите на горюющего. «Ты такой сильный», «Пора идти дальше», «Кажется теперь все в порядке», старайтесь избегать интерпретаций чужого опыта и скрытых наставлений.
Уважайте ценность умершего в текущей жизни человека. Будьте готовы к тому, что ваш друг будет вспоминать умершего в разных ситуациях, фантазировать о том, чтобы тот посоветовал или сделал. Если Вас этот раздражает, найдите в себе силы придержать раздражение. Конечно, если отношения с другом действительно дороги, и вы уважаете его.
Помните про памятные даты. Они бередят рану утраты, особенно в первый год, когда горюющий проходит все праздники и годовщины без любимого человека. В такие дни поддержка особенно необходима.
4.Когда нужна помощь специалиста?
Процесс горевания — это депрессия, растерянность, чувство утраты связи с окружающими, и вообще «маленькое безумие». И это нормально. Но если все эти симптомы со временем не спадают, а наоборот усиливаются, тут есть вероятность, что нормальное горе переходит в осложненное. возникает риск развития клинической депрессии. Здесь уже мало помощи близких людей и даже психолога — нужна консультация психиатра. Это не делает человека сумасшедшим. Просто при клинической депрессии наш мозг начинает работать чуть по-иному, нарушается баланс химических веществ. Психиатр назначает препараты для выравнивания, а психолог может параллельно работать в русле разговорной психотерапии.
Как вы можете распознать. что человеку нужна помощь? Главное быть внимательным и делать поправку на собственную тревогу, потому что «у страха глаза велики». Как правило, это сочетание нескольких симптомов, устойчиво длящихся более 2 месяцев:
• Трудности повседневного существования и обслуживания себя,
• Сильная концентрация на теме смерти,
• Чрезвычайно яркое переживание горечи, злости и вины,
• Запущенность в уходе за собой,
• Регулярное употребление алкоголя и наркотиков,
• Невозможность получать какое-либо удовольствие от жизни,
• Галлюцинации
• Изоляция
• Постоянное переживание безнадежности
• Разговоры о смерти и самоубийстве.
Есть верный способ как сказать о ваших наблюдениях не пугая и навязываясь. Просто отметьте, что беспокойтесь за человека, так как видите, что он не спит или не ест уже несколько дней и, возможно, ему нужна помощь.
Ну а галлюцинации и попытка самоубийства — это верный признак того, что пора вызывать Скорую медицинскую помощь.
Особенности поддержки детей, переживающих утрату. 
Даже очень маленькие дети могут переживать боль утраты, но они еще ну умеют обходиться со своими чувствами и учатся у взрослых. И они нуждаются в поддержке, заботе и, главное, в честности. Поэтому не стоит избегать темы смерти, врать про «папа уехал» или «собаку отдали в хорошее место». Нужно много поддержки, дать понять, что чувства по поводу утраты — это нормально.
Отвечайте на вопросы ребенка честно и открыто: про смерть, про чувства, про похороны. Старайтесь, чтобы ваши ответы про смерть были простыми, конкретными и осмысленными. Дети, особенно маленькие, могут винить себя в том, что случилось, а правда может им понять, что их вины нет.
Важно помнит, что у детей другие способы выражать свои чувства: истории, игры, рисунки. Вы можете вникать в этот процесс и тогда поймете, как они справляются.
Что может помочь горюющему ребенку: 
• Позволить ребенку участвовать в процессе похорон, если он не против.
• Если в Вашей семье есть культурно-религиозные традиции, то поделитесь ими в вопросе про смерть.
• Подключайте кленов семьи, чтобы ребенок видел разные модели переживания утраты.
• Помогите ребенку найти символическое место умершего в своей жизни.
• Поддерживайте участие детей в повседневной деятельности.
• Обратите внимание на то, как проявляются детские переживания в играх, это хороший способ коммуникации с ними.
Что не надо делать: 
• Не заставляйте детей «правильно горевать», они сами найдут свой способ.
• Не врите детям о том, что «бабушка уснула», не говорите чепухи.
• Не говорите детям, что их слезы могут расстроить кого-то.
• Не пытайтесь защитить ребенка от переживаний утраты. Дети не идиоты, прекрасно считывают чувства родителей.
• Не прячьте своих слез от ребенка. Так вы дадите сигнал, что выражать свои чувства — это нормально
• Не превращайте ребенка в корзину для всех своих переживаний и возникающих проблем — для этого есть психолог, друзья и терапевтические группы.
Ну и конечно, нужно помнить, что человеческая жизнь и отношения больше любых схем и советов и нет какой-то правильной схемы, есть только принципы, которые могут корректироваться с учетом культурных особенностей.

Психологическая помощь при смерти.
При работе с горем и утратой консультанту важно иметь хотя бы общее представление о культурных особенностях переживания этого опыта у клиента. Потому что разные религии и культуры имеют свои взгляды на смерть, что оказывает дополнительное влияние на клиента. Но в данной статье, речь пойдет о клинических вариантах взгляда на горевание и понимание того как пережить смерть близкого человека.
«Стадии горевания» являются наиболее привычными понятиями для большинства психологов. Эту модель вывела американо-швейцарский психоаналитически-ориентированный психиатр Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Согласно этой модели, человек переживши утрату, проходит через 5 этапов: отрицание, злость, торги, депрессию и принятие. Сама концепция проста и легко применима, как и любая ясная модель. При этом она порождает и ряд вопросов. Все ли проходят эти стадии и в такой последовательности? Можно ли говорить о стадии депрессии как о клиническом диагнозе (в том числе нейрологически)? Есть ли какие-то временные рамки?
С тех пор прошло много лет, ее модель подвергалась критике, предлагались другие способы оценки. Какие же еще взгляды на процесс скорби существуют на данный момент?
Клинический психолог из Колумбийского университета George A. Bonanno Phd, например, предположил, что нет никаких стадий, есть естественный процесс восстановления после разрыва. Он берет за основу понятие «психологической гибкости», утверждая, что отсутствия явно выраженного горя является нормой в противовес психоаналитической модели, которая патологизирует такой процесс, позиционируя его как «прерванная работа горя».
Альтернативный подход к стадиям горевания представлен концепцией фаз на основе теории привязанности (attachment theory) Parkes, Bowlby, Sanders, и другими. Parkes определил 4 фазы.
Фаза I — это период оцепенения, который наступает сразу после потери. Это оцепенение, свойственное всем выжившим, позволяет не обращать внимание на факт утраты хотя бы короткое время.
Далее, человек переходит в Фазу II — тоски. Тоски по утрате и невозможности воссоединения. В это же фазе часто происходит отрицание постоянства утраты. Злость играет в этой фазе важную роль.
В Фазе III, горюющий дезорганизован и впадает в отчаяние, начинает испытывать трудности функционирования в привычной среде.
И наконец, клиент входит в Фазу IV, начиная реорганизовывать свое поведение, реструктурировать личность для того, чтобы вернуться в нормальное состояние и вернуться к быту, строить планы на будущее (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), чей интерес и работа частично пересекались с работой Parkes, рассматривал проживание горя как переход из одной фазы в другую по кругу, где каждый следующий проход переживается легче предыдущего. И также, как и со стадиями, явная граница между фазами является весьма редким явлением.
Sanders (1989, 1999) также использует идею фаз для описания процесса горевания и выделяет их 5: (1) шок, (2) осознание утраты, (3) консервация в отрицании, (4) исцеление, и (5) восстановление.
В работе специалиста знания о стадиях иногда вносят смуту в понимании своей работы с горюющим, которое заключается в нехитрой установке «провести клиента через стадии горевания». Однако у этой задачи есть одна большая проблема — стадии и фазы условны, модели разные и сначала надо ввести клиента теорию. А это не всегда нужно и даже возможно. Кроме того, работа с горем зависит от собственной способности консультанта выносить и отзываться на переживания утраты клиентов, иначе возникает искушение работать на интеллектуальном уровне, когда клиент понимает, что утрата произошла, но эмоционально еще не может это принять и пережить.
Альтернативой является рассмотрение процесса горевания как естественного биологического механизма адаптации к потере и восстановления после разрыва близких отношений, то есть привязанности. Теория привязанности изначально разрабатывалась как эволюционная поведенческая теория. И горевание — это неотъемлемый механизм привязанности, запускаемый при потери близкого. И, как и у любого биологического механизма, у него есть задачи, связанные с концепцией фаз Bowlby, описанных выше.
Задача I: Принять реальность утраты.
Когда умирает или уходит близкий человек, первичной задачей становиться принятие того, что воссоединение больше не возможно. С точки зрения контакта с реальностью, при смерти это сделать проще. При расставании сложнее, потому что вот он, объект привязанности. Первичная тревога утраты объекта связана с естественной биологической активацией поиска объекта привязанности. Часто родители, потерявшие детей, стараются скорее завести еще ребенка, потерявшие партнера скорее найти пару, собаку — быстрее завести еще животное. Такое замещение приносит облегчение, но может прерывать процесс горевания на долгие годы.
Другая реакция — это отрицание, которое Geoffrey Gorer (1965) назвал «мумификацией». Когда человек хранит память и живет как будто утраченный объект привязанности вот-вот появится. Вариантом прерывания горя может быть уход в отрицание реальной значимости объекта по типу «не так уж и близки мы были», «он не был таким уж хорошим для меня отцом/мужем и т/д». Еще одной защитой от реальности утрату может служить фрагментарное вытеснение. Например, когда ребенок, потерявший отца в достаточно сознательном возрасте 12 лет, оказывается неспособным через некоторое время вспомнить даже его лицо. Прохождению этой задачи часто помогает ритуал похорон. В терапии же, это может быть простое человеческое «расскажи про него/нее», поддержка переживаний (не усиление), исследование образа отношений. Все то, что помогает детально соприкоснуться с утраченной фигурой терапевту и клиенту, вернуться в реальность.
Задача 2: Переработка боли от утраты.
В современном обществе есть разные взгляды на то, как следует переживать утрату и с какой интенсивностью. Иногда не только окружение горюющего, но и консультант может быть сбит с толку низким (субъективно) уровнем интенсивности эмоционального вовлечения в процесс горевания, что иногда приводит к ошибочному выбору тактики «достучаться до чувств», «высвободить слезы». Однако, важно помнить, что сила переживания утраты объекта привязанности зависит и от стиля привязанности. Для людей с определенными стилями утрата действительно может быть менее травматична чем для других. При этом утрата сама по себе является сильным острым стрессом, который сопровождается, в том числе, и болезненными физическими переживаниями. Когда люди испытывают эмоциональную боль, активизируются те же зоны мозга, что и при ощущении физической боли: это the anterior insula (передняя островковая доля головного мозга) и the anterior cingulate cortex (передняя часть поясной извилины коры головного мозга). Понятно, что окружающим людям может быть невыносимо соприкасаться с чужой болью, отчего они стараются всячески приободрить человека, стыдить его «хватит, тебе жалко себя, на самом деле», «тебе надо развеется» и прочие бесполезные, но ловко останавливающие горе советы. Нормальной реакцией человека является попытка прекратить боль, отвлечь себя, отправиться в путешествие, погрузиться в работу в лучшем случае. В худшем начать использовать психоактивные препараты и алкоголь.
John Bowlby (1980) говорил про это, «Рано или поздно, тот, кто избегает всей полноты переживаний горя, ломается и впадает в депрессию» (p. 158). Сопровождению в этой задаче помогает эмпатическое присутствие и сопереживание консультанта, опять же его способность переживать неопределенность и контейнировать отрицательные аффекты. Не нужно делать ничего особенного ни если вы специалист, ни если близкий человек. Просто разделять боль с тем, кто через нее проходит.
Задача 3: Приспособиться к жизни без ушедшего или «Как же я буду жить без него/нее?».
Поскольку утрата меняет представление человека о себе-в-отношениях, в процессе проживания горя он сталкивается с тем, что приходится учиться по-другому переживать себя и устраивать свой быт. Неосложненное горе сопровождается изменениями на трех уровнях: внутренний — переживание самости (кто я теперь?), внешний (быт) и духовный (систему верований, ценностей и убеждений)
Внешнее приспособление — это поиск ответов на изменение обстановки, расстановка приоритетов, направление усилий: Как растить детей? Как зарабатывать на жизнь? Платить по счетам? Организовывать досуг? Нарушение приспособления здесь может встречается в попытке консервации привычного образа жизни. Снижении тестирования изменившейся реальности.
Parkes (1972) делает важный акцент на том, как много уровней затрагивает утрата: «Любая утрата очень редко означат буквально утрату того, кто ушел. Так потеря мужа, означает еще и потерю сексуального партнера, компаньона, ответственного за финансы, ответственного за воспитание детей и так далее, в зависимости от ролей, которые выполнял муж». (p. 7) Поэтому ревизия и пересмотр ролей, которые играл близкий человек — это важная часть терапии горевания. Другая часть работы приходится на поиск новых смыслов в повседневной деятельности.
Внутреннее приспособление — это работа на уровне переживания самости, Я-концепции. Здесь важно понимать, как смерть влияет на определение себя, самооценку и видение авторства собственной жизни. Уход от диадного видения «А чтобы сказал мой муж/жена?» к тому «Что же хочу Я?».
Духовное приспособление. Потеря в результате смерти может изменить привычное мировосприятие, жизненные ценности и убеждения, которые влияют на наши отношения в себе, с соседями, друзьями, коллегами. Janoff-Bulman (1992) выделил три базовых допущения, которые часто рушатся от смерти любимого человека: что мир благосклонное место, что в мире есть смысл, и что он или она чего-то стоят. Однако, не всякая смерть меняет наши базовые убеждения. Ожидаемая смерть пожилого человека, прожившего достойную жизнь, скорее укрепит наши ожидания и подчеркнет наши ценности, например, «он прожил наполненную жизнь, поэтому умер легко и без страха».
Задача IV: Найти способ начать новый этап в жизни, сохраняя адекватную связь с умершим.
В процессе горевания, вся эмоциональная энергия горюющего направлена на объект утраты. И на этой стадии происходит балансировка между переживанием про этот объект и вниманием к собственной жизни, восстановлением контакта со своими интересами. Часто можно встретить установку «пора забыть про него/нее и двигаться дальше», что является скорее вредным советом. Потому что умерший становиться внутренним объектом, частью Самости, а значит забывая про него, мы отказываемся от себя. Задача консультанта на этой стадии не забыть про отношения, пойти за обесцениванием или переключением на другие отношения, а помочь найти клиенту подходящее место умершему в их эмоциональной жизни, место в котором образ ушедшего будет эффективно включен в повседневную жизнь.
Marris (1974) иллюстрирует эту идею так: «В начале, вдова не могла отделить свои намерения и осознавания от фигуры ее мужа, который играл в них важную роль. Чтобы почувствовать себя живой, она поддерживала иллюзию сохранившихся отношений через символизм и иррациональные убеждения. Но с течением времени, она начала переформулировать свою жизнь с позиции принятия того факта, что муж умер. Она прошла постепенную трансформацию от разговора с ним «как если бы он сидел в кресле рядом» к размышлению о том, чтобы он сделал или сказал сиз позиции ее собственных интересов и будущего ее детей. Пока, наконец, она не присвоила свои собственные желания и перестала нуждаться в фигуре мужа для их проявления. (pp. 37–38)» Как мы видим из примера, наиболее подходящим выражением этого состояния может быть «не-жизнь в отношениях». Жизнь как будто остановилась в этой точке, и человеку кажется, что он никогда больше никого не полюбит. Однако, решение этой задачи приводит к осознанию, что в мире есть люди, которых можно любить, и это не лишает утраченного объекта любви, в свою очередь.

советы психолога, если не могу прийти в себя, как справиться, смириться, восстановиться, похоронив его, что делать вдове-домохозяйке, если супруг внезапно умер, как помочь себе

Потеря близкого человека всегда становится шоком. Подготовиться к этому практически невозможно, даже если уходу предшествовала длительная болезнь. Советы психолога, как пережить смерть любимого мужа, помогут обрести почву под ногами и силы, чтобы жить дальше.

Путь к новой жизни

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

как пережить смерть любимого мужа домохозяйкекак пережить смерть любимого мужа домохозяйке

Этапы осознания гибели любимого супруга

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа. Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

  1. Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
  2. Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
  3. Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
  4. Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
  5. Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.

Как пережить горе утраты

После острого периода, когда потихоньку утихает боль и высыхают слезы, придется заново искать точку опоры в этом мире. Женщина прекрасно понимает, что былого не вернуть, но еще не имеет сил для нового витка судьбы. Ей необходима помощь, причем ее могут оказать как близкие, так и совершенно незнакомые люди. Срабатывает синдром «попутчика», когда с чужим говорить об утрате легче, чем со знакомым.

Дарья МилайДарья Милай

Психолог Дарья Милай

как пережить потерю любимого мужакак пережить потерю любимого мужа

С чего начать возрождение

В первое время стоит вопрос об адаптации к новым условиям. После принятия факта потери женщина начинает понимать, что необходимо жить дальше. Когда она внутренне готова к переменам, нужно осмотреться вокруг. Поможет перенос заботы на близких, особенно если они готовы принять ее. Для других целебным бальзамом становится общение с друзьями и восстановление круга знакомств. Некоторым помогает обращение к философским трактатам или рассуждениям о поиске собственного предназначения, высших жизненных целей. При обращении к религии неоценимым вкладом в обретение душевного спокойствия для пожилой вдовы становятся советы священника, как пережить смерть, потерю любимого мужа, супруга, похоронив его и сохранив светлую память о нем.

Теплые посиделки с домочадцами, воспоминания о забавных или трогательных случаях постепенно сглаживают остроту потери, переводя ее в совершенно другую плоскость, где живет благодарность за дни, проведенные вдвоем.

Как построить все по-новому: советы психолога

Если для одного земной путь окончен, то для другого он продолжается и нужно найти силы на шаг в новом направлении.

Поможет обрести цель:

  • продолжение совместного дела, которое было важно для мужа, и достижение в нем определенных успехов;
  • освоение новых навыков, профессий;
  • путешествие по неизведанным местам, где ждут яркие впечатления и чудеса природы;
  • забота о своем здоровье и внешнем виде для активного долголетия без болезней;
  • участие в благотворительных мероприятиях с осознанием того, что окружающим необходима ваша помощь.

Как пережить одиночество

Самый коварный враг, подкрадывающийся и бьющий наотмашь — тишина в опустевшем доме. Она давит и выводит из равновесия, и здесь главный вопрос — это как справиться со смертью мужа. У многих народов не принято оставлять женщину, перенесшую утрату, в одиночестве. В течение нескольких месяцев с ней живет кто-то из родственников, уменьшая душевную пустоту.

Это не значит, что нужно неотлучно находиться рядом. Достаточно регулярно звонить и расспрашивать о нейтральных событиях, приглашать на совместную прогулку. Многие после утомительных дней одиночества берут из приюта домашнее животное, нуждающееся в заботе.

Как справиться с потерей любимого человека самостоятельно

как жить после смерти мужа помогитекак жить после смерти мужа помогите

Персональная консультацияПерсональная консультация

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Онлайн консультацияОнлайн консультация

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

После страшных событий остается чувство опустошенности. Придется предпринять определенные усилия, чтобы снова обрести силы. Проводить дни в тоске и унынии можно, но вряд ли это понравилось бы любимому человеку. Его уже нет, но во имя памяти о нем придется начать все заново.

Активная деятельность снимает эмоциональное напряжение, хорошим вариантом преодолеть апатию становится:

  • общение со знакомыми на нейтральные темы;
  • генеральная уборка;
  • пешие прогулки или запись на занятия йогой, цигун, другими духовными практиками;
  • хобби, проба сил в новых направлениях деятельности.

Как пережить потерю в 60 лет

В пожилом возрасте трудно менять привычное течение жизни, еще сложнее начинать ее заново. Часто появляется чувство дезориентации, непонимание того, что делать вдове после смерти мужа и как наладить быт. На помощь приходят дети и внуки. В этом у женщины неоспоримое преимущество перед молодыми. Эмоциональная пустота заполняется заботами о младших членах семьи.

Прекрасно, когда есть верные подруги, которые не будут плакать рядом, жалея о прошедших годах, а помогут найти интересное занятие, поделятся рецептами или покажут новую методику рукоделия. 

Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове

В возрасте до 35-40 лет психика достаточно мобильна. Многое зависит от психологического типа, но восстановление после жизненных трагедий идет гораздо быстрее. Характерным признаком тяжелых переживаний становится обвинение себя в произошедшей трагедии, даже если для этого нет и малейших причин. Не прислушиваясь к привычным голосам родных, вдова более адекватно реагирует на разговор со специалистом.

В таких случаях для меня самым сложным становится установление первичного контакта. Как только он найден, дальше приходится только направлять разговор в нужное русло. У психолога нет права давать собеседнику готовые рецепты. Человек должен найти и выстроить свой путь самостоятельно, а я только помогаю осознать цели и желания, снять эмоциональное напряжение, не позволяющие разглядеть очевидное. 

как помочь себе после смерти мужакак помочь себе после смерти мужа

Как пережить смерть любимого мужа домохозяйке

Если женщина не работала, то, скорее всего, она много времени уделяла супругу. После гибели возможно наступление полной апатии, что опасно для физического и морального здоровья. В большинстве случаев помощь психолога будет необходима и вряд ли вдова сама это осознает. Придется позаботиться о ней близким, сопроводить на первую встречу и в дальнейшем поддерживать ее морально.

Поможет преодолеть кризис:

  • ежедневное выполнение текущих дел;
  • освоение новых навыков;
  • участие в общественной деятельности.

Главное — не замыкаться в себе, не отвергать помощь друзей и близких.

Что делать, если мучает чувство вины

Мысли, что не успела, не уберегла, не сделала, не позаботилась, могут привести к масштабному нервному срыву. Начинается анализирование ссор и разногласий с постоянным обвинением себя во всех настоящих и придуманных грехах. Это губит надежды на счастливое будущее.

Многие обращаются ко мне со словами «не могу смириться со смертью мужа, как жить дальше, не понимаю». Я советую попросить прощения у ушедшего. Это может быть долгий разговор перед пламенем свечи или написанное ему письмо с эмоциональным рассказом о том, как без него трудно, одиноко и больно. В последних строках нужно обязательно попросить прощения, проститься с любимым, пожелать ему покоя. Потом придется набраться сил и сходить на кладбище, отнести ему послание. Его можно прочитать вслух или просто положить среди цветов. Главное — отпустить свое прошлое, оставив только любовь и память.

Советы для окружающих

Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело. Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Услышав от женщины фразу «как жить после смерти любимого мужа, помогите», нельзя присаживаться рядом и плакать сутки напролет. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе. Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом.

Следите за реакцией

Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем. Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети. В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции. Необходимо исключить внешнее давление на вдову и вести себя спокойно, мягко останавливая истерический припадок или вспышки агрессии. Скорее всего, ей могут понадобиться советы психолога о том, как жить после смерти мужа.

Задайте вопрос

как жить после смерти любимого мужакак жить после смерти любимого мужа

Будьте рядом

Во время сильного горя у некоторых людей ослаблено чувство самосохранения. Требуется присутствие другого человека, чтобы удержать от необдуманных действий, укрепить связь с реальностью и убедить в ценности жизни. Важно не быть навязчивым, проявлять понимание и такт. Если необходима помощь, ее нужно оказать. Когда ни о чем не просят, нельзя навязывать свое присутствие. Проявить заботу можно:

  • подавая стакан с успокоительным;
  • обнимая;
  • принимая проявления горя, сочувствуя, но не впадая в экзальтацию;
  • помогая с организационными вопросами там, где вдова не справляется самостоятельно.

Человеку, перенесшему утрату, необходимо зацепиться за повседневный круговорот дел. Не нужно все делать за него.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Настоящий друг всегда подставит плечо и будет рядом. Задача подруги в том, чтобы дать вдове выговориться, поплакать, пережить остроту горя, а затем помочь снова увидеть краски жизни. Важно не оставлять человека в коконе утраты, моральная изоляция недопустима. Постепенно подругу нужно вытягивать на прогулки, посещение выставок, вовлекать в совместные занятия и разговоры.

Не стоит:

  • постоянно напоминать о произошедшем;
  • предлагать новые знакомства с мужчинами в первый год после утраты супруга;
  • подменять скорбь напускным весельем;
  • рассказывать о трагедиях знакомых, проводя параллель с ее мужем.

Мама  не может пережить смерть мужа: как помочь

как пережить внезапную смерть мужакак пережить внезапную смерть мужа

Долгий счастливый брак, совместное воспитание детей, общие радости и огорчения настолько сближают людей, что с кончиной супруга обрываются многие нити, дающие женщине стимул. Задача детей — не просто поддержать маму, а постараться показать ее необходимость в их жизни. Обратиться к тому, что теперь она их единственная надежда, и без нее не прожить. Человеку, сломленному горем, понадобится любая соломинка, позволяющая обрести потерянное равновесие и смысл существования.

Особенно чутко нужно отнестись к эмоциональному настрою, где за напускной бодростью может скрываться жесточайшая депрессия или обострение хронических заболеваний. В этот период нужно:

  • проявить интерес к любым ее начинаниям;
  • не оставлять надолго в одиночестве;
  • показать ее необходимость для всех членов семьи;
  • почаще проводить совместные посиделки за чашечкой чая или организовать выезды на дачу;
  • познакомить с возможностью посещения группы здоровья или клуба по интересам.

Главное — не навязывать и не навязываться, но всегда быть рядом, когда нужна поддержка.

Помощь психолога Дарьи Милай

Во многих случаях взгляд со стороны позволяет увидеть проблему в новом ракурсе. 

Запишитесь ко мне на консультацию и я помогу:

  • справиться с чувством потери;
  • выстроить правильную линию поведения для поддержки родителей или знакомых, потерявших супруга;
  • понять, как помочь себе после смерти мужа;
  • обрести новые ориентиры.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Как справиться с самоубийством любимого человека

Когда человек, которого вы знаете, совершает самоубийство, вы, скорее всего, окажетесь на американских горках эмоций. Перед такой огромной потерей невероятно тяжело, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь вам справиться с этим, и есть люди, к которым вы можете обратиться, если вам особенно трудно справиться с горем и потерей.

Нормально чувствовать много вещей одновременно

Когда вы справляетесь с самоубийством близкого человека, это нормально, чтобы чувствовать широкий спектр эмоций, таких как:

Shock

«Этого не может быть.«Сразу после потери может быть трудно принять то, что произошло. Вы можете чувствовать оцепенение или хотеть отрицать правду. У шока может быть цель: он защищает вас от первоначальной боли от потери, помогает вам справиться с ситуацией.

Гнев

«Как они могли сделать это со мной?» Вы можете злиться на своего любимого человека, себя или медицинских работников, которые не могут помочь. Это нормально — злиться. Попробуй поговорить об этом и понять свои чувства.

Confusion

«Почему это происходит?» Вы можете не понимать, почему произошло что-то столь трагичное, и это нормально.Трудно, иногда невозможно понять, почему кто-то решил покончить с собой. Может быть, лучше принять то, что вы никогда не поймете полностью, вместо того, чтобы заставлять себя придумать ответ, который имеет смысл для вас. Сосредоточьтесь на том, чтобы принять и справиться со своими чувствами.

Вина

«Почему я не заметил, что что-то не так?» Старайтесь не критиковать себя за то, что вы делали или не делали — это не ваша вина. Чувство вины совершенно нормально, потому что мы часто обвиняем себя, когда что-то идет не так, но это не то, что нужно носить с собой.Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, о том, как вы себя чувствуете.

Отчаяние

«Мне слишком грустно что-либо делать». Потеря самоубийства — это травма; дайте себе время скорбеть. Если вы чувствуете себя особенно плохо, ваша реакция нормальная. Помните, что нет типичного ответа на потерю; скорбь так же индивидуальна, как и люди, которых мы любили.

Как мне работать через это?

Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы облегчить борьбу со смертью:

Примите ваши чувства

Люди испытывают всевозможные эмоции после смерти, некоторые из которых вы не можете предсказать, но все они действительны.Это нормально чувствовать то, что ты делаешь.

Береги себя и свою семью

Хорошая еда, физические упражнения и сон помогут вам справиться с каждым днем ​​и двигаться вперед. Принимая это один день за раз и сосредотачиваясь на небольших задачах, вам будет легче иметь дело. То, что сейчас может показаться невозможной ситуацией, станет лучше.

Протяни помощь и помоги другим справиться с этой потерей

Обмен историями может помочь каждому справиться, а помощь другим поможет вам почувствовать себя лучше.Поговорите с людьми в вашей жизни, которые также скорбят или которым вы можете доверять. Обмен своими мыслями и чувствами поможет вам чувствовать себя менее одиноким и напомнит вам, что есть люди, которые поддерживают вас.

Помни и празднуй жизнь любимого человека

Уважайте ваши отношения так, как вам кажется — возможно, вы можете посадить сад в их памяти, пожертвовать их любимой благотворительности или сфотографировать веселые времена. Попробуйте и вспомните лучшие моменты, которые вы поделились вместе.

Получение профессиональной помощи

Можно признать, что вам нужна помощь. Иногда боль самоубийства может быть слишком сильной, чтобы справиться с ней в одиночку, и есть люди, которые могут вам помочь. Специалисты по психическому здоровью обучены помогать таким людям, как вы, справляться с горем, чувством вины или беспокойством, связанными со смертью близкого человека.

Вам следует обратиться к консультанту по скорби или профессиональному терапевту, если вы:

  • вините себя за потерю или неспособность предотвратить ее
  • чувствуют себя онемевшими и отключенными на несколько недель
  • не могут выполнять ваши обычные повседневные дела.

Может быть трудно понять, где найти нужную вам поддержку. ReachOut NextStep — это анонимный онлайн-инструмент, который рекомендует соответствующие варианты поддержки в зависимости от того, с чем вы хотите помочь. Попробуйте узнать о доступных вариантах поддержки.

,

Потерять любимого человека из-за рака: как справиться с горем во время праздников

Резюме

Эксперты

МСК дают советы о том, как справиться с горем во время курортного сезона. Важно пересмотреть ритуалы, обратиться за поддержкой и быть в курсе своего психического здоровья.

Основные моменты

  • Обратитесь за поддержкой: окружите себя теми, кто испытал то, что у вас есть.

  • Примите горе: все в порядке, чтобы дать себе разрешение чувствовать себя паршиво.

  • Цените хорошее: курортный сезон может быть спокойным, размышляющим, мирным временем года, даже если вы имеете дело с потерей.

Курортный сезон — это, конечно, время радости и праздника. Но для любого, кто потерял любимого человека — будь то в прошлом году или много лет назад — это также может принести уникальную грусть.

16 ноября группа медицинских работников, которые потеряли близких из-за рака, собралась вместе с экспертами MSK, чтобы узнать, как бороться с горем в то время, когда веселье сезона может быть немного трудным.

MSK клинический социальный работник Кимари Ноулз выступила модератором откровенного, острого обсуждения с участниками дискуссии Преподобным Джилл Боуден, клиническим психологом Венди Лихтенталь и клиническим социальным работником Мелиссой Стюарт.

«Для многих люди праздники — маркер времени», — сказал доктор.Лихтенталь. «Часть прошедшего времени обрабатывает реальность потери, которую они понесли. Это может быть сложнее в зависимости от того, где каждый человек находится в процессе скорби ».

Группа предложила слова мудрости для людей, имеющих дело с отсутствием любимого человека во время праздников.

Переоценка Ритуалов

Как и в большинстве советов о том, как справиться с потерей, это индивидуальный выбор, продолжать ли традиции, которые любил делать каждый сезон праздников.Поддержание их может быть катарсическим — или это может просто причинять боль.

Если обычная праздничная рутина кажется утешительной, иди с ней. «Вы можете съесть ту же самую еду, принести любимые цветы человека или сыграть песни, которые он любил», — сказала г-жа Стюарт.

Это действительно может создать «ощущение присутствия», сказал доктор Лихтенталь.

Если ритуалы кажутся вам слишком болезненными, воспользуйтесь возможностью, чтобы попытаться смешать их. «Это прекрасная возможность пересмотреть то, что вам на самом деле не нравилось, а просто делалось ради традиции», — сказала г-жаСтюарт добавил.

Что бы вы ни решили, пусть те, с кем вы будете праздновать, знают, что вам удобно говорить и вспоминать о человеке, которого вы потеряли, если вы есть. «Может быть трудно быть в группе, где никто не называет имя человека», — говорит преподобный Боуден. «Скажи это. Держите любимого в подарок. Это создает близость с друзьями и семьей и позволяет им делиться с вами более сложными вещами ».

Вернуться к началу

обратиться за поддержкой

Быть в окружении тех, кто испытал то, что у вас есть, может быть чрезвычайно полезно.«Людям, не пережившим скорби, может быть труднее понять, через что вы проходите», — сказал преподобный Боуден.

Также может быть полезно связаться с консультантами в MSK или религиозных организациях, сказал д-р Lichtenthal.

Что касается работы с благонамеренными членами семьи, скажите им, что вам нужно, сказал доктор Лихтенталь. «Вы можете сказать людям, что вам просто нужно, чтобы они сказали:« Это звучит очень сложно »или« Я не могу себе представить ». Вы можете обучать людей. Они не знают, чего вы хотите — они часто просто хотят что-то исправить.”

Вернуться к началу

игнорировать все

В конце концов, если вы просто не можете иметь дело, вам не нужно. «Мы можем справиться только с тем, что мы можем сделать, как мы можем справиться с этим», сказала г-жа Стюарт. «Отвлечение — это здоровый, разумный, подходящий механизм преодоления».

Более того, совершенно нормально — и на самом деле может быть передышкой — отделять себя от силы своих эмоций, когда это необходимо. Доверяйте своим собственным инстинктам, если вы чувствуете необходимость заблокировать все это на некоторое время.

«Мы должны двигаться вперед и назад между этими сильными чувствами», — говорит г-жа Ноулз. «Могут быть моменты, когда вы не испытываете болезненных ощущений горя, и вместо этого вы чувствуете моменты облегчения. Это общее «.

Вернуться к началу

набор реалистичных ожиданий

Вы можете подумать, что вы в полной мере способны справиться со всеми социальными обязательствами сезона и полностью планируете принять участие, а затем окажетесь неспособными выполнить его, когда придет время.Дай себе перерыв.

«Правда в том, что вы, возможно, не чувствуете этого», — сказала мисс Стюарт. «Установите некоторые параметры. Построить какую-то сеть безопасности. Дайте хозяину знать заранее. Для такого разговора может потребоваться много сил и мужества, но в конечном итоге это получается лучше ».

Точно так же, если вы тот, кто всегда принимает семью и друзей, сообщите им, что вы будете в порядке с кем-то еще, кто займет этот год. «Вы не понимаете, как по-разному влияет на вас горе», — сказал Преподобный.Боуден. «Дайте кому-нибудь еще шанс подняться».

Вернуться к началу

высматривать признаки депрессии

Люди, которые долгое время сталкивались с горем, или те, кто испытывает это особенно часто, задаются вопросом, перешла ли их грусть в депрессию.

«Горе и блюз могут пересекаться, но также могут различаться», — сказал доктор Лихтенталь. «С депрессией вы можете потерять чувство надежды и негативно относиться к своему

.

Как справиться с длительной блокировкой: совет клинического психолога

Вернуться на старый сайт

Добро пожаловать на наш новый сайт.

  • ДЛЯ ЛИЦ
  • ДЛЯ БИЗНЕСА
  • Уже участник?
  • Авторизоваться

  • регистр
  • Дом
  • Банка
  • Медицинская помощь
  • Разрыв крышки
  • Страхование жизни
  • Инвестиции
  • Страхование автомобиля и дома
  • живучесть
  • Кредитная карта
  • Награда партнеров

,

Как справиться с горем

В жизни очень мало таких вещей, как переживание утраты. У всех нас было или будет прощаться с кем-то, кого мы очень любим — будь то партнер, член семьи, друг или наставник. Разрыв, оставленный их отсутствием, незаполнен, так как мы справимся?

Поделиться на Pinterest Когда приходит горе, оно здесь, чтобы остаться. Итак, как мы можем начать строить вокруг этого?

Чтобы поддержать душевное состояние вас и ваших близких в это трудное время, посетите наш специализированный центр, чтобы узнать больше информации, подкрепленной исследованиями.

Исходя из моего собственного опыта, горе не то, что вы преодолеваете; это то, что вы управляете. «Ее отсутствие похоже на небо и распространяется на все», — писал автор С. С. Льюис о смерти своей жены.

Пустота, которая возникает, когда кто-то, кого ты любишь, умирает, кажется, поглощает все, включая самого себя.

Для меня это было немного похоже на выброс в океан без соответствующего снаряжения. Во-первых, это был удар удара от холодной, всепоглощающей массы.Затем осознание того, что у меня быстро иссякает воздух, и, наконец, борьба за то, чтобы вырваться наружу всего на один вдох, прежде чем меня сбила следующая волна.

Скорбь разная для всех, но она распространена в разных возрастах, странах и культурах. Нет рецепта, как справиться с горем, и нет «быстрого решения» для сопровождающей его пустоты. Сотни людей — от поэтов до психологов и многих других промежуточных — годами пытались объяснить и сдержать этот глубоко человеческий опыт.

Хотя мы скорбим, мы живем. Итак, что мы должны знать о горе и что мы можем с этим сделать, чтобы жить как можно лучше в свете утраты?

Когда кто-то, кого вы любите, умер, вы, вероятно, испытаете множество совершенно разных и часто противоположных эмоций. Они могут прийти один за другим, хотя «нормального» порядка нет, или ударить нас всех сразу, какофония эмоционального шума.

В Руководство по выживанию в горе , тренер по жизни и практикующий нейролингвист по программированию Джефф Брейзер указывает на ряд эмоций, которые мы можем испытывать во время скорби, включая гнев, неверие, вину, одиночество, обиду, тоску и вину.

Все это естественные реакции перед лицом утраты, и они являются частью нашего механизма преодоления трудностей, когда мы пытаемся действительно понять смысл смерти и то, как она влияет на нашу жизнь.

Еще одна эмоциональная реакция, которую перечисляет жаровня, — онемение. «Наше тело находится в состоянии угрозы, […] и наши чувства кажутся труднодоступными просто потому, что наше тело защищает нас от травмы, с которой мы сталкиваемся», — пишет он.

Что бы мы ни чувствовали или не чувствовали после чьей-то смерти, важно это признать и принять.Отказ от или попытка «замутить» наши эмоции ради других — будь то из-за смущения или потому, что мы считаем, что наши естественные реакции могут оттолкнуть нас от других — является как вредным, так и бесполезным в долгосрочной перспективе.

«Сила позволяет себе быть уязвимым, быть реальным и честно отвечать на любые вопросы, которые вы ежедневно задаете о своем эмоциональном состоянии».

Jeff Brazier

Если ты хочешь плакать, позволь себе это сделать.Есть причина, по которой люди способны проливать слезы в бедственном положении, и это потому, что плач успокаивает, выпуская и устраняя гормоны стресса.

Акт плача помогает нам восстановить эмоциональное равновесие и стабилизировать наше настроение.

Горе традиционно описывалось как линейный процесс. Есть несколько шагов, которым должен следовать человек, переживший утрату, когда он отправляется в путь от боли и шока до полного эмоционального исцеления.

Поделиться на PinterestDr.Сьюзан Делани сравнивает нашу эмоциональную способность с кувшином, который со временем становится все больше и больше.

Психиатр Элизабет Кюблер-Росс влиятельно выдвинула пять стадий скорби: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Третьи подчеркивают, что горе — это переживание многих последствий.

Но это не что иное, как грязный, непредсказуемый и нелинейный. Доктор Сьюзан Делани, менеджер службы по уходу за детьми в Ирландском хосписном фонде в Дублине, выступает против идеи «стадий» горя.

В своем выступлении, которое она произнесла в прошлом году, она объясняет, что горе не имеет удобной структуры и не обладает «конечной точкой» как таковой. «Нет пяти стадий скорби». Там никогда не было, — говорит она.

«Риф, конечно, не происходит линейно. Мы не переступаем через наше горе таким образом, чтобы заболеть гриппом. Это больше похоже на цифру восемь, у людей бывают хорошие и плохие дни ».

Доктор Сьюзан Делани

Доктор Делани сравнивает горе с изображением большой темной массы в банке: со временем темная масса (представляющая горе) не становится меньше, но банка (наша эмоциональная способность) становится больше.

Она утверждает, что дело не в том, что наши чувства в отношении потери кого-то дорогого исчезают или начинают исчезать, а в том, что мы начинаем эмоционально расти и становиться способными приспосабливаться к другим чувствам — к другим людям или к страстям к разным действиям — вокруг наше горе.

«Мы растем вокруг горя, мы становимся больше», объясняет она. В конце концов, наши чувства потери становятся одной маленькой частью нашего расширенного умственного и эмоционального пространства.

Ранние теории Зигмунда Фрейда о скорби говорили о работе, направленной на разрыв эмоциональных связей с человеком, который скончался.Но кто может — и кто хочет — перестать любить кого-то только потому, что его больше нет рядом?

Разлука болезненна, но воспоминания, которыми вы поделились с человеком, который умер, и чувства, которые вы испытывали к ним, не исчезают, и со временем они не уменьшатся.

Как сказал доктор Делани: «[T] здесь нет закрытия, когда мы говорим о горе, потому что смерть заканчивает жизнь, а не отношения».

«Если кто-то имел значение для вас в жизни, он продолжает иметь значение для вас после смерти, вам просто нужно найти другой способ отношения с ним», — добавляет она.

Исполнитель и автор Келли Линн, высказанная во время беседы о ее опыте борьбы с внезапной смертью ее мужа, также находит: «Когда дело доходит до смерти того, кого ты любишь, нет такой вещи, как двигаться дальше».

Но дело в том, что дело не в том, чтобы «двигаться дальше». Вместо этого речь идет об использовании вашего горя в качестве трамплина, чтобы строить и творить. Например, вы можете захотеть повысить осведомленность о том, что стало причиной смерти вашего близкого человека, и создать наследство.

Поделиться на PinterestЧтобы помочь вам смириться с потерей близкого человека, попробуйте написать о своем опыте.

Вы можете присоединиться или начать кампанию. Или, если вы чувствуете себя достаточно комфортно, вы можете написать блог о своем переживании с горем и своими воспоминаниями о человеке, который скончался. Таким образом, вы не только убедитесь, что их запомнили, но и можете помочь кому-то еще в этом процессе.

Для меня горе было воротами в писательство со всей страстью и сердцем.То, что было частным хобби, стало настоящим, ощутимым выходом не только для меня и моих собственных чувств, но и для окружающих.

Я поделился своим сочинением с самыми близкими мне людьми, и, к моему удивлению, это помогло им выразить свои эмоции и справиться с ними в горе.

Если вам неудобно делиться своими чувствами, мыслями и воспоминаниями с другими, то вы все равно можете подумать о том, чтобы начать вести дневник, но только для своих глаз.

Др. Венди Дж. Лихтенталь и Роберт А.Неймейер, клинические психологи, объясняют, что запись о наших чувствах после печального события помогает нам понять происходящее и сознательно включить его в историю нашей жизни, позволяя нам управлять своими чувствами и расти. Они говорят:

«Рассказывая» наш опыт позволяет нам включать и организовывать разрушительные жизненные события в наши нарративы, способствуя целостному чувству идентичности и формируя эмоциональные реакции и цели на будущее ».

Чтобы помочь нам смириться с нашими чувствами — и особенно с невероятно громким отсутствием человека, которого больше нет с нами — доктораКим Бейтман, клинический психолог, специализирующийся на тяжелой утрате, предполагает, что мы придумали личные ритуалы с участием человека, который скончался.

«Когда мы вынуждены прощаться с кем-то в физической форме, нам также предоставляется возможность поприветствовать их в нашем воображении», — призывает она.

Примером ритуала может быть накрытие чашки чая для человека, которого мы скучаем — если, скажем, чай был напитком, которым они наслаждались — и воображение, что мы поговорим с ними.

Мой личный ритуал — зажигать свечу, если это возможно, всякий раз, когда я посещаю церковь или другое религиозное святилище. Хотя для меня это не имеет ничего общего с религией.

Вместо этого я представляю, что освещаю вечную тропу, прослеживая свои шаги в своих путешествиях по миру, и что, подобно Гензелю и Гретель, те, кого я люблю и скучаю, могут пойти по этому пути, чтобы найти меня в любое время они хотят.

«Чтобы создать свой собственный ритуал, спросите себя, что принесло радость любимому человеку.Чем конкретнее вы будете с вашими ответами, тем лучше ».

Dr. Kim Bateman

Вместо того, чтобы удерживать вас в прошлом, подобные ритуалы позволят вам продвинуться вперед и изменить отношения с горечью, которую вы испытываете.

Как отметила д-р Делани в своем выступлении: «Закрытия нет, вы не переживаете его, но приспосабливаетесь к нему». Личные ритуалы могут быть способом сделать это: приспособиться к горе и расти вокруг него.

Мы не просто оставляем тех, кого мы любили и потеряли, поэтому, чтобы научиться жить без их физического присутствия, возможно, нам следует научиться вплетать их наследие в нашу жизнь.

Доктор Бейтман цитирует поэму американского писателя В. С. Мервина «Разлука». Это также мой любимый предмет, и он звучит так:

«Ваше отсутствие прошло через меня
Как нить через иглу.
Все, что я делаю, сшито своим цветом ».

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.