Советы психолога как справиться с потерей близкого человека: Как пережить утрату близкого человека: советы психолога

Как пережить смерть близкого человека? Советы кризисного психолога

ФОМА

Рассказывает руководитель православного Центра кризисной психологии Михаил Хасьминский.

Через что мы проходим, переживая горе?

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

Николай Чехов «Молодая вдова на могиле мужа» 

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти — это путь к неврозу

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель — чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Николай Ярошенко «Похороны первенца», 1893 г. 

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

Иван Владимиров «Похороны» 

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Константин Маковский «Похороны ребёнка в деревне», 1872 г. 

Дети и горе

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

ФОМА

Если Вам понравился материал — поддержите нас!

Советы психолога: как поддержать друга, у которого умер близкий человек

КАК БЫТЬ РЯДОМ?

Когда кто-то из друзей или знакомых лишается близкого человека, каждый из нас понимает, что на то и нужны друзья, чтобы поддержать в сложную минуту.

Как помочь? В этот момент многие теряются. Ведь масштаб горя так велик, что любые наши действия могут показаться бессмысленными и несуразными, несвоевременными. Утешать, говорить с человеком или оставить в покое? Отвлекать его на другие темы или вместе с ним предаться разговорам о последних днях умершего?

Люди очень разные, и в период острой потери тоже ведут себя по-разному. Кто-то внешне абсолютно спокоен и даже несколько отстранен, как будто чувства заморожены. Кто-то постоянно плачет, несколько демонстративно выражая свое горе. Некоторые вообще начинают вести себя странно: смеяться, говорить об отвлеченных вещах, вникая в мельчайшие детали похоронного процесса, как в самое важное на этот момент, как будто не давая мыслям соскочить в опасную, травмирующую действительность.

ПЕРВЫЕ СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ

Принято разделять период горевания на стадии, в которые происходят разные психические процессы. Эти стадии имеют разную протяженность во времени, могут возвращаться, меняясь местами и сильно затягиваться, если человек полноценно их не прожил, не прочувствовал.

Первая стадия характеризуется тем, что человек до конца не принял смерть близкого. Умом он все понимает, но психика сопротивляется. Ему может мерещиться голос, запах ушедшего, на улице в толпе ему может видеться промелькнувший знакомый профиль, силуэт.

В это время очень важно находиться рядом с горюющим, постараться почувствовать, в чем он нуждается. Самое лучшее — выслушивать все, что он говорит. Раз за разом человек, переживающий боль утраты, может рассказывать одну и ту же историю. «Высший пилотаж» — быть доступным для контакта, быть рядом, не проявляя назойливости, если нет сопротивления — больше прикасаться. Не стоит ограждать человека от забот по организации похорон, поминок. Эти хлопоты дадут возможность осознать произошедшее, как и все другие принятые в культуре ритуалы. Перенесшему потерю человеку на этой стадии важно осознать и принять факт смерти близкого.

Вторая стадия сопровождается гневом, агрессией и виной. Горюющий человек может испытывать иррациональный гнев к ушедшему («как ты мог уйти и оставить меня»), к врачам, которые не спасли, винить себя за то, что не предугадал, не почувствовал, не учел, не так обращался и т. д. Не стоит в это время его разубеждать или поддакивать. Важно наладить контакт таким образом, чтобы человек мог выражать вам свои чувства, негодовать и жаловаться, каяться и плакать. Не стоит гасить его эмоции, ему важно в прямом смысле излить свое горе, вывести его наружу слезами, словами. Помогающему, поддерживающему человеку важно быть терпимым и принимающим, слушать, слушать и еще раз слушать. В то же время не выказывать особого отношения, подчеркнутого сочувствия. Спокойное, доверительное и принимающее общение — лучшее, что можно сделать.

Близким людям важно в это время следить за тем, чтобы горюющий человек питался, спал, выходил на улицу. Если есть серьезное нарушение сна, то стоит обратиться к невропатологу, который может выписать легкие успокоительные на ночь.

ОБ ЭМПАТИИ И УВАЖЕНИИ

Третья стадия является завершающей в остром процессе переживания утраты, когда человек внутренне смиряется с произошедшим. В то же время это может сопровождаться депрессией, отсутствием интереса к жизни, опрометчивыми решениями. Человеку важно постепенно возвращать интерес к его собственной жизни, и близкие могут ему в этом помочь. Важно не торопить события, не переусердствовать, отвлекая, дать человеку полностью пройти все стадии горя, иначе они будут снова и снова возвращаться, не давая возможности нормально жить в будущем.

Четвертая стадия адаптации наступает, когда восстанавливается более или менее нормальная жизнь. Близкие могут очень помочь, поддерживая возрождающиеся интересы человека, испытавшего потерю, но не торопя его. Здесь, как и в предыдущий период, очень большое значение имеет эмпатия, понимание чувств человека, уважение его индивидуального пути и скорости прохождения всех стадий этого сложного времени.

КОГДА УХОДЯТ РОДНЫЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ СТАЛО БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА

Процесс расставания нужно пережить полностью, пройдя все нелёгкие этапы этого духовного пути. Тогда через 2,5-3 года в сердце вместо боли останется светлая грусть и благодарность. Тогда возможно будет жить полной жизнью и быть счастливым, как бы фантастично это ни звучало в момент утраты.

Есть несколько важных моментов, зная которые, можно, не загоняя горе глубоко внутрь, пережить его, омыв им свое страдающее сердце.

Первое время важно окружить себя близкими, любящими людьми: родственниками, друзьями. Необходимо говорить об ушедшем, рассказывать, рассказывать, рассказывать: вспоминать хорошее, какие он сделал добрые дела, какие-то даже забавные случаи, радостные воспоминания. Нужно прожить воспоминания, проговорить их, открыть внутренние шлюзы. Чем больше человек сможет плакать в первое время — тем лучше. Слезы помогают выйти из состояния острого стресса.

Не стоит увлекаться седативными препаратами или алкоголем. Да, эти средства помогут забыться, наступит временное «отупение», но это лишь удлиняет период горевания, загоняя его глубоко внутрь.

Если возникает чувство обиды, злости на ушедшего близкого человека, или наоборот, чувство сильной вины перед ним, то можно выполнить такую практику:

Нужно сесть и закрыть глаза. Затем надо представить, что сзади, спина к спине, сидит ушедший. Вслух необходимо сказать ему все, что накипело, высказать всю злость, обиду или вину. Когда все эмоции будут выражены и слова иссякнут, надо представить себе ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу. В таком положении следует высказать ему всю благодарность и признательность, которая возникнет в душе.

Очень важно, не стесняясь и не боясь быть навязчивым, просить друзей, коллег, близких о помощи и благодарить их как можно больше. Это как раз тот самый случай, когда помощь необходима, и справиться в одиночку очень сложно.

Нельзя отстраняться от людей, запираясь в одиночестве. Жизнь продолжается, и активная деятельность поможет психике справиться с потерей. Творческим людям становится легче, когда они могут выразить свою скорбь через музыку, стихи, картины…

Лучшая память и благодарность ушедшему человеку — это продолжение тех добрых и важных дел, которые не успел завершить усопший. Завершение общего проекта, продолжение его дела или какие-то благородные поступки и дела в его память действуют исцеляюще, приносят светлое чувство удовлетворения, возвращения морального долга.

Как пережить потерю близкого человека

Психотерапевт Джулия Самюэль специализируется на помощи людям, переживающим потерю близких. 25 лет работы показали ей, что горе от утраты любимых — самая душераздирающая боль, и человек готов сделать все, чтобы избежать ее. Но убегая от нее, мы никогда не оправимся, считает Джулия: «Если вы игнорируете свою скорбь, вы вполне можете жить и функционировать, но ваша жизнь будет лишена эмоций, потому что всю свою эмоциональную энергию вы будете тратить на то, чтобы придушить свое горе». О том, как справляться с этими эмоциями, об истории своих клиентов и о том, как поддерживать скорбящих людей, Джулия рассказала в своей книге Grief Works.

По словам Джулии, есть два вида потерь: ожидаемая (когда окружение постепенно готовится к уходу близкого человека) и травматическая. И те способы, как справляются с травматическим опытом мужчины и женщины, разнятся. Мужчины предпочитаются двигаться вперед, строить планы, фокусироваться на новых возможностях. Женщины, напротив, хотят предаваться воспоминаниям об умершем человеке, погрузить себя в состояние боли. И здесь нет правильного варианта, на самом деле, правильно будет, если каждый из пары будет учиться друг у друга: «Вы должны делать и первое, и второе: вам нужно создать условия, когда вы можете погоревать, а когда — вы движетесь вперед. Например, мужчина может сопроводить женщину на прогулке или в галерею, а она может вывести его на разговор о своих чувствах и переживаниях от потери».

Скорбь, как правило, сопряжена с чувством сильного одиночества, что не может не повлиять на обстановку внутри семьи. И в этом случае помочь могут только искренние разговоры о своих чувствах с остальными членами семьи. В начале, и особенно это касается травматической потери, горе кажется всепоглощающим, но со временем вы находите силы жить дальше. В своей книге Джулия рассказывает историю пары Билла и Салли, которые потеряли своего 13-летнего сына Мэттью из-за редкого вирусного заболевания. Салли признавалась психотерапевту, что смерть сына заставляла ее чувствовать себя мертвой. У нее больше не было никаких надежд, желаний двигаться и жить дальше. Тогда Джулия ей сказала, что будет бороться за нее и поможет ей отыскать этот тоненький голосок, который скажет: «Я хочу жить». Проблема в том, считает психотерапевт, что многие люди думают, будто, оправившись, они смогут вернуться к началу, что утрата близкого человека никак их не изменит. Так вот, только когда вы осознаете, что смерть — это огромное для вас потрясение, что вам нужно погоревать и восстановиться, только тогда вы сможете выйти на новый этап в своей жизни.

8 способов, как могут помочь друзья и семья

Слушайте

Будьте тем человеком, который в самую нужную минуту найдет время, чтобы выслушать и понять, что переживает ваш друг. Умение слушать — это ключ. Позвольте вашему другу проявлять все свои чувства — грустить, рыдать или, вообще, молчать. Каждый раз, когда они будут проговаривать свои чувства, вспоминать человека, которого потеряли, их боль понемножечку будет уменьшаться.

Помните, что дело не в вас

Следуйте пожеланиям скорбящего человека. Возможно, он не хочет говорить о своем горе прямо сейчас или даже с вами. Будет правильным сказать, что вы разделяете его чувства, но затем предоставьте им возможность делать то, что он хочет. Если он просит вас прийти и побыть рядом, идите. Если он действительно никого не хочет видеть в ближайшее время и говорить о своем горе, не заставляйте. Не путайте свои потребности поговорить или позвонить с потребностями вашего друга.

Свежие новости

Признавайте, что вы не всесильны

Смерть всегда вызывает страх. Люди боятся сказать что-то не так человеку, переживающему утрату, в итоге они вообще молчат, потому что считают, что им должно хватить мудрости облегчить боль. Но это невозможно. Поэтому будьте просто добры и будьте рядом, когда это потребуется вашему другу.

Помогайте не на словах

Реальная помощь имеет значение. Мало сказать: «Дай мне знать, если тебе нужна моя помощь», сделайте что-то действительно нужное и полезное, например, принесите еды своему другу.

Будьте честны

Правда, будьте честны в том, как вы можете помочь, не пытайтесь своими обещаниями сделать то, что не в ваших силах, притупить чувство вины. Говорите конкретно: «Я приду во вторник на два часа», вместо «Я прибегу, когда ты только попросишь», а потом в итоге вы не сможете сдержать свое слово. Спрашивайте, в чем нуждается человек. Филл и Аннетт, пациенты Дужлии, потеряли свою дочь Эмбер, когда той было четыре годика. Девочка утонула в бассейне. Когда пара ехала в морг, чтобы увидеть тело дочери, Джулия позвонила им. Она знала, что в данный момент никак конкретно помочь им не сможет, но сказала: «Мне безумно жаль, что такая трагедия случилась с вами. Как я могу помочь?».

Сочувствуйте

Еще важнее умения быть честным является умение сочувствовать. Помните об эмпатии, ставьте себя на место вашего друга, избегайте откровенной демонстрации того, что ваша жизнь протекает счастливо и без потрясений, пока он скорбит.

Оставайтесь рядом

Не забывайте поддерживать контакт, когда все поутихнет. Обычно спустя три месяца после потери люди постепенно начинают возвращаться  к привычной жизни. Но человек, переживающий глубокую скорбь, далеко не всегда может оправиться так быстро. Поэтому сообщения со словами поддержки, встречи могут стать очень полезными.

Пишите

Письма, открытки, истории, сообщения — неважно что — очень помогают. Иногда лучше написать то, что вы не в силах произнести, зная, что человек не сможет вам ответить. И никогда не поздно отправить ему этот текст. Получение такой открытки спустя какое-то время может стать особенно приятным сюрпризом, ведь ваш друг будет знать, что вы все это время помнили и понимали его. Когда вы будете писать, постарайтесь сделать текст как можно более личным, избегайте фраз-клише, потому что они банальны и в каком-то смысле способствуют снижению значимости ушедшего человека. Вам не нужно вдаваться в долгие объяснения, почему так произошло, просто будьте искренними и понимающими.

Источник: theguardian.com

— Читайте также: Детектор доверия: Простой тест от Элизабет Гилберт

Лечит ли время — Как пережить горе потери — Психология / НВ

Мы можем слышать голос, шаги, чувствовать присутствие умершего человека — это нормально

Смерть — не очень удобная тема в нашем обществе. О ней неохотно говорят и пытаются даже не думать. Так или иначе, к потере близкого или родного человека трудно и почти невозможно подготовиться. Но это не меняет естественного хода вещей: рано или поздно с горем потери сталкивается каждый.

Трагическим фактом жизни является то, что большинству из нас придется пережить потерю близкого человека. Ежегодно по всему миру умирает примерно от 50 до 55 миллионов человек и по подсчетам, каждая смерть оставляет в среднем пять человек в скорби.

Затруднена реакция потери — это психическое расстройство, при котором после смерти близкого человека возникает устойчивое и комплексное ощущение скорби и горевания. Оно характеризуется тоской по умершиему человеку или постоянной занятостью делами, имеющими к ней отношение. Человек не может заниматься профессиональной деятельностью, испытывает эмоциональное онемение, а также то, что потерял часть своего «Я», и это длится более полугода после потери.

Пережитая потеря обычно вызывает целый ряд психосоциальных реакций, в частности, прекращение социальной активности, уныние, непонимание собственной роли в жизни и желание побыть в одиночестве. Во время острой фазы скорби такие реакции часто являются всепоглощающеими, чрезвычайно болезненными и крайне пагубными. Может показаться, что любовь к умершему человеку вдруг теряет объект восприятия, оставляя того, кто в скорби, наедине с пустотой.

Рано или поздно с горем потери сталкивается каждый

К счастью, со временем большинство людей, как правило, находит достаточно ресурсов, чтобы приспособиться к своей новой жизни без человека, которого они потеряли. Они не обязательно «преодолевают» свою потерю, скорее, учатся с ней справляться.

Ранее симптомы длительного расстройства из-за скорби часто трактовали как признаки депрессии и лечили антидепрессантами, но эти типы препаратов имели минимальный эффект в улучшении симптомов скорби. Есть надежда, что признание длительного расстройства из-за скорби отдельным явлением обеспечит соответствующее распределение эффективных психосоциальных методов лечения.

Если человек, который переживает горе, не получает должной поддержки, в дальнейшем это может создавать пагубные последствия, например повышенный риск ухудшения состояния здоровья, снижение качества жизни и общего функционирования.

О шагах реабилитации после смерти близкого человека, как жить с потерей и каким образом приспособиться к новой реальности, рассказала психолог выездной службы паллиативной помощи Елена Коваленко.

Как мы воспринимаем смерть близкого человека?

— как горе

— как потерю

— как шок

— как гнев га обстоятельства, на себя, на врача, на умершего

— как отчаяние

— как отрицание

— как тоску

— как вину и тому подобное.

И это все нормально. «Наши переживания индивидуальны и зависят от нашей близости с умершим человеком», — объясняет Елена.

Можем ли мы чувствовать «ненормальные» переживания, такие как:

— слышать голос

— чувствовать запах духов

— разговаривать

— «слышать» шаги

— ощущать присутствие умершего человека

— видеть сны о ней

— ставить на стол дополнительные столовые приборы

— хранить вещи и комнату в неприкосновенности

— не испытывать никаких чувств?

Да, можем. И это является совершенно естественным для каждого человека переживанием состояния шока и оцепенения. Но именно в такой момент желательно, чтобы кто-то был рядом. Необязательно разговаривал — просто отслеживал, чтобы не пропустить острые реактивные состояния. «Именно в такие моменты мы чувствуем себя маленькими, беззащитными и очень часто нуждаемся в тактильных контактах», — говорит Елена.

Когда наступает самое трудное время?

Есть такое мнение, что самое тяжелое время идет сразу после потери. Это не совсем так, потому что в момент потери близкого человека психика включает биологические защитные механизмы. «Нам может казаться, что это нереально, а мы наблюдаем за происходящим со стороны, видим что-то вроде кино или игры. Мы можем даже ничего не чувствовать, и такое состояние длится от нескольких часов до нескольких дней», — замечает психолог.

Наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда мы в полной мере осознаем невозвратность потери. В это время мы стремимся понять, что произошло и можем:

— снова и снова прокручивать в памяти обстоятельства смерти

— хадавать себе большое количество различных вопросов «почему?»

— злиться на умершего за то, что он покинул нас и стал причиной наших страданий

— испытывать тревогу, страх собственной смерти, страх потери других родных и близких.

Все эти эмоции являются нормальными для человека, который переживает горе и является нашей реакцией на собственную беспомощность в этой ситуации.

Плакать или сдерживать себя?

Ничего в этом мире не существует просто так. Эмоциональные слезы — это реакция организма на слишком тяжелые для психики моменты жизни: горе, обиду, отчаяние, жалость, а также радость, нежность и даже проявление любви.

«Запрещать себе плакать нельзя: блокировка наших эмоций приводит к возникновению мышечного напряжения в теле, а это провоцирует нарушение работы всего нашего организма», — говорит Елена. Если хочешь плакать, а слез нет, это говорит о мышечном напряжении, которую нужно снимать посредством различных упражнений и техник.

Как понять, что слезы принесли облегчение?

— после того, как мы дали волю слезам, мы можем чувствовать себя опустошенными, но при этом есть облегчение в теле

— если же слезы стали смыслом нашей жизни, то это уже разрушает нас самих и наше окружение и требует помощи специалиста.

Когда нам кто-то говорит «не плачь», то это забота не о нас — человека, который горюет — а о самом себе, потому что окружение в это время не знает, как помочь. Мы можем помочь и себе, и им, честно озвучив свою потребность «хочу плакать, а ты просто будь рядом и все». Это снимает напряжение, и человек четко понимает, чем он может помочь.

Как можно помочь себе самому?

— позволить себе чувствовать свои собственные эмоции

— мы можем испытывать разнообразные эмоции от отчаяния до радости

— все эмоции, которые мы переживаем, имеют право на существование

— все наши эмоции нужны именно нам, чтобы преодолеть горе и вернуться к жизни

— учимся понимать, что горе — это процесс

— мы должны осознать, что когда в один прекрасный день, хотя бы на одну секунду нам случайно станет лучше, потом на две секунды и с каждым днем количество этих секунд будет увеличиваться, а наше состояние — улучшаться

— никогда не забываем о потребностях своего собственного тела, потому что наша психика и тело — это одно целое. Когда страдает один, то и остальное теряет свои ресурсы

— если хочется побыть в одиночестве — откровенно говорим об этом

— если хочется поговорить с кем-то о потере, также откровенно об этом сообщаем, потому что это в первую очередь нужно нам самим

— работаем с телом и психикой через различные техники (работа с дыханием, работа с образами; массаж; теплая ванна с морской солью перед сном и т.д.)

— присоединяемся к группе психологической поддержки людей, переживших потерю или работаем отдельно с психологом или психотерапевтом

— в моменты проявления страха переключаем свои мысли с помощью упражнений.

Упражнение «Возвращение здесь и сейчас»

Как только поднялся страх, смотрим вокруг себя и осознаем, что фактической угрозы нашей жизни нет.

Находим пять цветов, которые нас окружают. Это может быть что угодно — потолок, пол, машины, деревья, чашка. Нам нужно четко найти цвет и назвать его вслух.

Следующим шагом выделяем пять звуков и их источник. Это может быть что угодно — звук машины, часов, воды в трубе, пение птички, шорох одеяла. Слушаем внимательно, распознаем и называем вслух.

Затем прислушиваемся к ощущению собственного тела (руки — какие они: теплые или холодные; шея, спина, живот, ноги и т.д.). Чувствуем части своего тела внимательно, медленно.

Чувствуем едва уловимые запахи, делая это медленно и внимательно.

Чего не нужно делать?

— искать в смерти близкого свою вину, потому что очень часто мы неадекватно воспринимаем ситуацию и преувеличиваем степень своей причастности к смерти

— оплакивать без остановки потерю близкого человека

— замыкаться в себе

— воспринимать смерть близкого человека как наказание

— искать спасение в алкоголе и наркотических средствах

— искать общения с духом умершего человека

— забыть о собственной жизни.

Читайте больше в тексте спецпроекта о ментальном здоровье Psyche

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов здесь

Психолог рассказал, как пережить потерю близкого человека

В Подмосковье потерпел крушение самолет Ан-148. Самолет «Саратовских авиалиний» летел из Москвы в Орск. На борту лайнера находились 65 пассажиров и шесть членов экипажа. В результате авиакатастрофы никто из находившихся на борту людей не выжил. Обломки самолета были найдены в нескольких километрах от деревни Степановское. Поисковая операция продолжается уже больше суток. Власти  выплатят денежные компенсации семьям погибших.

Как пережить трагедию? Об этом в интервью «МИР 24» рассказал психолог Андрей Зберовский.

— Андрей Викторович, здравствуйте. Итак, в Подмосковье разбился самолет, никто не выжил. Когда приходит осознание того, что потерял кого-то из близких?

А.З.: Конечно, в первую очередь хочется принести соболезнования родным и близким жертв этой страшной авиакатастрофы. Неслучайно в нашей православной традиции существует понятие «девять дней». В эти дни приходит понимание случившегося. Большинство людей говорят, что оно еще не приходит даже в момент захоронения умершего. Это процесс осознания реальности, особенно реальности внезапной. Если человек умирает из-за болезни, угасает на глазах, люди настраиваются, понимают. А когда жизнь человека обрывается на взлете, в момент его активной жизни, на то чтобы осознать потерю, нужно время. 

— Какая бывает реакция у родственников погибших в таких ситуациях?

А.З.: Гормон стресса называется гормоном «бей или беги». То есть это естественная ситуация, когда человеку не хочется верить в происходящее и он активно включается в поиски – а вдруг найдется, вдруг живой. Если человек видит, что есть факты, подтверждающие гибель близкого человека, то, конечно, возникает шок, коллапс, непонимание. В этом случае одни плачут, стенают, вплоть до попыток причинить себе вред, другие замыкаются в себе. С точки зрения психологии правильным является активное поведение, когда человек разговаривает, даже когда он плачет, когда человек вслух проговаривает трагедию, вербализует ее, он тем самым быстрее осознает.

— То есть помощь больше нужна тем, кто уходит в себя?

А.З.: Да, помощь нужна им в первую очередь. Но помогать такому человеку сложнее, потому что он как раз демонстрирует, что помощь ему не нужна. Самое главное, чтобы человек пришел в себя, перешел в активную фазу жизни, чтобы он смог жить в принципе, важно, чтобы человек обсудил и осмыслил происходящее именно через слова, через вербализацию, через свои эмоции. Только в этом случае мы даем выход адреналину, даем выход стрессу, и мы имеем шансы двигаться дальше.

— Но у человека может появиться чувство вины. С этим как справиться?

А.З.: Трагическая случайность: здесь акцент не только на слове «трагическая», но и на слове «случайность». Не бывает гарантии того, что если бы я не пустил человека в самолет, не было бы какой-то личной, служебной или деловой необходимости ехать, он был бы жив. Есть случаи, когда люди проводили близкого человека и с ним что-то случилось, они, даже в тот же день, попадали в аварию или их сбивала машина. К сожалению, просчитать все риски в нашей жизни невозможно. И поэтому корить себя за то, что произошла трагическая случайность с близкими родственниками, бессмысленно. Здесь гораздо важнее переключиться на позитив. Те люди, которые ушли от нас, на самом деле если бы их спросили, что они хотели бы сказать своим близким, тем, кто жив, они сказали бы: мы хотим, чтобы вы жили дальше. Да, случилась трагедия, да, нас не стало, но мы вас любили. Пожалуйста, живите дальше.

— Но все равно в подобных ситуациях у человека рушится весь мир, и возникает вопрос «почему». Он просто перестает верить в справедливость…

А.З.: Мир, к сожалению, несправедлив, и мы можем убеждаться в этом ежедневно. Но важно искать смыслы, важно искать цели, ради которых мы можем жить. У каждого есть родственники, друзья, есть начатые дела, есть проекты, есть люди, которых они любят и о которых заботятся, и эти люди должны жить дальше, должны реализовывать те цели и дела, которые были у тех, кто ушел. Поэтому чтобы жить дальше, необходимо иметь корни. Нашими корнями являются наши цели, наша деятельность, пусть даже рутинная. Нужно растить детей, внуков, заботиться о родственниках. Огромное количество дел, и люди как раз должны уйти в эти дела. Попрощавшись и осознав, люди должны возвращаться к обычным делам, к жизни. Только это позволит им не застрять в стрессе, а идти дальше и выполнять свою миссию в этом мире.

— Такое можно ли пережить самому? Или все-таки необходима помощь специалиста?

А.З.: Здесь важно, чтобы у человека в принципе был какой-то круг общения. Помощь психолога необязательна и не всем она нужна. Ведь надо помнить, что психологи пришли в этот мир тогда, когда люди ушли из родственных групп. Раньше, когда у человека было много родственников, кто-то обязательно был прирожденным психологом. Сейчас таких людей может и не быть, потому что маленькая семья, маленький круг общения. Поэтому если у человека есть тот, с кем можно пообщаться, кто его выслушает и правильно направит, безусловно, можно обойтись без психолога. Но если человеку настолько тяжело и страшно, что он не может жить и подумывает об опасных действиях, лучше, конечно, обратиться к специалисту. И наши психологи МЧС научились эффективно помогать людям.

— А как быть с детьми? Как ребенку объяснить потерю?

А.З.: Здесь нужно понимать, что если мы говорим о совсем маленьком ребенке, скажем, до трех-пяти лет, мы иногда советуем в принципе не спешить говорить ему о том, что мамы, папы, бабушки или дедушки не стало. Потому что для ребенка, особенно маленького, понятие «смерти» очень условно. Он не очень это понимает. Потом часто бывает, что ребенок осознает произошедшее сам, более плавно, естественным образом, без большого шока. Если говорить о детях старшего возраста, то им нужно сообщать о трагедии обязательно с одновременным возложением обязательств. Мы говорим: вот не стало мамы, папы, бабушки или дедушки, ты теперь взрослый и на тебе ответственность, ты не можешь вести себя больше как ребенок, не можешь просто плакать, твоя задача – подставить плечо другим. И когда мы ребенку сообщаем не только о трагедии, но и говорим, что он должен занять место ушедшего человека, подставить свое плечо, это мобилизует и ребенок правильнее принимает эту реальность.

Как пережить потерю близкого человека

Так уж устроено, что все мы неизбежно сталкиваемся с потерями, и иногда мы теряем близких и любимых людей. В такие моменты может казаться, что мир разваливается на части, мы отказываемся принимать утрату, отказываемся чувствовать боль, которая бывает невыносимой. Родственники и друзья могут поддержать во время похорон и поминок, но потом возвращаются к обычной жизни и повседневным делам. А мы остаёмся один на один с утратой и не понимаем, как пережить потерю близкого человека и как вообще можно жить дальше. Эта боль, кажется, не закончится никогда.

Сказать, что это боль — не сказать ничего. Оглушающая внутренняя пустота, физическая боль в груди, парализующий страх. Чего я боялась? Ведь самое страшное уже случилось. Но я чувствовала, что мир вокруг меня рассыпается.

— Евгения, 36 лет, 3 года назад потеряла брата

Горе — это всегда больно. Очень легко рухнуть на самое дно, разрушить себя, свою жизнь.  И вы не можете просто выключить эту боль.

Но помочь себе справиться с утратой близкого человека — можно и нужно. И хотя сейчас вы можете чувствовать, что всё бессмысленно, очень важно бережно и аккуратно относиться к себе в этот период, чтобы сохранить в своём сердце самые тёплые и светлые воспоминания о человеке.

Нет, не забыть, не смириться, не начать считать случившееся правильным. Но научиться полноценно жить с этой горечью и идти дальше. Пусть это будет вашим посвящением человеку, которого вы потеряли. Отнеситесь к себе с заботой и попробуйте облегчить свою боль.

Мы расскажем о том, как люди переживают боль, какие стадии сопровождают этот процесс, и с чем можете столкнуться вы. А приёмы и советы психологов о том, как пережить потерю близкого человека, помогут вам  жить дальше.

Содержание:

1. Как человек переживает горе

2. Как облегчить свою боль от утраты близкого человека: советы психолога

3. Как пережить утрату ребенка

Как человек переживает горе

Психолог Элизабет Кюблер-Росс, которая работала с умирающими и их родственниками, обратила внимание, что многие люди переживают похожие эмоции, сталкиваясь с потерей близкого человека или с неизбежностью своей смерти. Она выделила и описала 5 стадий переживания горя.

Стадии проживания горя

1 стадия. Отрицание. Потеря близких — это всегда шок. Поэтому многие отказываются верить в произошедшее, воспринимают реальность как сон, продолжают вести себя так, как будто ничего не случилось. Разговаривают с умершим, выполняют какие-то его просьбы и т. д. Окружающим может казаться, что человек совсем не грустит, но на самом деле такое поведение может означать, что факт смерти ещё не принят. Эту стадию могут сопровождать такие мысли:

«Такого не может быть, наверное, это просто кошмар. Он не мог умереть, он скоро вернётся. Я должен быть готов к возвращению. Это чья-то злая шутка».

2 стадия. Злость и обида. Вместе с осознанием случившегося может прийти и злость. Человек начнёт злиться на всех вокруг, от самого себя до мироздания. Нередко злость направлена и на человека, который покинул нас. Могут появляться такие мысли:

«Почему я не уберёг? Я должен был сильнее бороться за его жизнь. Как я переживу потерю близкого? Это несправедливо! Весь мир против меня! Как он вообще мог так поступить и бросить меня? Его друзья должны были защитить его!»

3 стадия. Вина и торг. Человек может начать думать о том, какие его действия могли бы предотвратить ситуацию. Часто этот этап помогает человеку получить поддержку от близких и осознать, что изменить ситуацию было невозможно, и его вины в случившемся нет.

«А если бы я позвонил тогда и сказал то, что хотел? Если бы я настоял на том, чтобы отложить поездку? Если бы я знал, что так будет…»  

4 стадия. Депрессия. После того, как злость выпущена, а бесполезность торга осознана, человек может полностью уйти в страдания. Процесс глубокого горя почти всегда сопровождается признаками депрессии: подавленное состояние, нарушения сна, чувство безысходности, апатия и т. д.

«Всё рухнуло, я не смогу жить без него. Как мне справиться с потерей близкого и родного мне человека? Внутри только пустота, я никогда больше не смогу радоваться жизни, мне всегда будет больно».   

5 стадия. Принятие. Эта стадия не означает, что человек забыл о своей потере. Просто она перестаёт быть центром его жизни. А невыносимую тоску заменяет светлая печаль.

«Я очень люблю свою бабушку, как же хорошо, что она была в моей жизни, и я смог так близко узнать её. Наверное, она хотела бы, чтобы я был счастлив, я скучаю, но смогу жить дальше, и ради неё в том числе».

Знание этих стадий может помочь вам понять, что происходит с вами в тот или иной момент. Но при этом важно понимать, что эти стадии горя от утраты близкого очень индивидуальны

Вы можете проживать горе по-своему, пропуская некоторые стадии или даже проживая их в обратном порядке. Некоторые люди принимают сам факт смерти и её неизбежность, поэтому переходят сразу к принятию. Не стоит переживать, если вы пропустили какую-то стадию. У вас могут быть свои сроки и свои стадии.

У меня очень тяжёлый период в жизни, месяц назад потеряла мужа. Читала разные статьи, готовилась, и везде эти стадии. Мне начало казаться даже, что я какая-то неправильная, что я плохо любила, раз у меня всё происходит не так.

— Вера, 48 лет, месяц назад потеряла мужа

Как облегчить свою боль от утраты близкого человека: советы психолога

1. В первую очередь признайте за собой право на переживание. Горе важно, его нельзя пытаться подавить или игнорировать, не нужно стыдиться своих эмоций, у вас есть все основания скучать по человеку, которого больше нет рядом с вами. Умер близкий человек, ваш мир изменился, и привыкнуть к этому новому миру сложно.

2. Не слушайте и не общайтесь с людьми, которые обесценивают ваше горе, запрещают вам переживать, говорят о том, что так и нужно было, что вас это только закалит, советуют взять себя в руки и начать жить дальше. Эти советы просто бесполезны, потому что чаще всего горевание — единственное, что мы можем сделать в такой ситуации. [2]

3. Дайте себе время, не торопите себя. Иногда скорбящие говорят: «Уже прошёл целый месяц, а я никак не смирюсь со смертью». Но ведь после операции мы не говорим: «О, уже прошло 20 минут, швам пора зажить». Также и с психологической травмой, должно пройти время, чтобы боль от вашей раны утихла.

4. Уделите время своей печали, очистите её от примесей других эмоций: гнева, вины, злости. Печаль помогает осознать и принять неизбежное

5. Напишите письмо. Иногда мы терзаемся из-за того, что не успели что-то сказать, не успели попрощаться. В этом случае письма могут стать хорошим способом выразить свои эмоции, очистить своё горе и научиться с ним жить.

6. Поговорите с кем-нибудь. Озвучьте свои эмоции, расскажите о том, чего вам не хватает. Поделитесь своей печалью.

7. Определите, в какие моменты сильнее всего ощущается нехватка близкого человека. Например, вы привыкли, что ваш близкий помогал вам с ремонтом по дому. Попробуйте научиться справляться с ремонтом сами или найдите человека, который будет вам помогать.

8. Обратитесь за психологической помощью, если при потере близкого человека вас поглощают вина или стыд, и вы не можете справиться с ними самостоятельно.

Есть некоторые ситуации и мысли, которые могут усиливать печаль, а фактически — мешать ей. Вместо того, чтобы проживать горе, вы будете заняты самобичеванием или поиском виноватых.

Вас могут преследовать такие разрушительные мысли и эмоции:

Психологическая помощь при горе и утрате — это не блажь, а забота о себе и своём состоянии.

Как пережить утрату ребенка

Любая смерть переживается тяжело. Но потеря ребёнка — особый случай, потому что такая смерть противоестественна. Против законов самой природы, ведь дети — наше продолжение. Такое горе часто сопровождается замалчиванием, усиленным самообвинением, поиском причин и виновных.

О детской смерти как-то вообще не принято говорить, особенно если это смерть нерождённого ребёнка или младенческая смерть. Часто посторонние люди или врачи говорят: «Ну ничего, ты ещё молодая, забеременеешь или родишь ещё. Живи для других детей», — и это только усиливает боль. А родные не могут помочь нам, потому что сами переживают сильное горе. И это горе может отличаться от нашего, поэтому объединиться не получается.

Ещё и общество может давить на родителей, обвиняя их в произошедшем. Не досмотрели, не учли, не справились. Конечно, такие обвинения вызваны страхом. Люди боятся потерять своих детей и не знают, как смогут пережить боль утраты, поэтому стремятся придумать причины, на которые можно повлиять:

«Эти люди просто недосмотрели, они сами виноваты, они плохие родители. Я буду вести себя правильно, я буду хорошей, и с моими детьми ничего не случится».  

Конечно же, такие рассуждения не имеют ничего общего с реальностью

Принять случившееся мне помогли друзья и психотерапия. Сейчас, почти через 10 лет, я могу точно сказать, что приняла это. Не поняла, не смирилась, не сочла нормальным, не забыла (и никогда не забуду), а приняла, что всё случилось именно так.

— Евдокия, возраст неизвестен, 10 лет назад потеряла сына

Пожалуйста, берегите себя и не бойтесь обращаться за помощью, если она вам необходима. Не оставайтесь со своим горем в одиночестве и не закрывайтесь от близких вам людей. Курс 7Spsy поможет вам справиться с тоской по утрате близкого человека и вновь обрести смысл и радость жизни.

Источники:

1. Элизабет Кюблер-Росс, «О смерти и умирании»

2. Тим Лоуренс, «Не всё происходит по причине». Перевод статьи: https://psychologyjournal.ru/public/lyubaya-beda-nesluchayna/

Как помочь ребенку пережить смерть близкого человека: советы психолога

Каждый человек в какой-то момент жизни сталкивается со смертью близких людей. Люди разных возрастов горюют по-разному, поэтому не всегда взрослый может заметить какие-то признаки в поведении ребенка, которые указывают, что ему нужна помощь. Проблема в том, что в некоторых случаях не оказанная вовремя ребенку психологическая помощь может обернуться травмой на всю жизнь.

Медицинский психолог Городского клинического детского психиатрического диспансера Ольга Науменкова рассказала корреспонденту Sputnik, как помочь ребенку пережить потерю и какие особенности поведения ребенка должны заставить взрослых насторожиться.

Говорить ли ребенку о смерти?

Ребенок может столкнуться со смертью близких в виде ожидаемой трагедии – например, болезни, и внезапной – несчастного случая или суицида. Внезапная смерть родного человека для него более травматична, потому что у него появляется ощущение небезопасности мира.

«Когда к нам на консультации по разным вопросам приходят родители, мы всегда очень занудно говорим им, что для ребенка важен режим дня, который соблюдается регулярно. Не потому, что режим удобен для взрослых и для ребенка, а потому что это один из базовых моментов, который дает ощущение уверенности, безопасности и отсутствия тревоги. Когда ребенок сталкивается с внезапной смертью, у него не должна ломаться эта система», – объясняет Ольга Науменкова.

©
Sputnik / Ирина Букас

Медицинский психолог Городского клинического детского психиатрического диспансера Ольга Науменкова

После смерти родителей у детей может возникать шлейф вины за то, что произошло. Взрослые часто говорят детям какие-то фразы, не задумываясь о последствиях. «Например: «Будешь себя плохо вести – я уйду и не вернусь». Мы не собираемся не возвращаться, а просто пугаем ребенка. В момент, когда он теряет кого-то из родителей, эта фраза может всплывать в мозгу очень четко, и причинно-следственная связь «мама или папа ушли, потому что я плохо себя вел» может стать травмой на годы, если не на всю оставшуюся жизнь», – говорит психолог.

По ее словам, чаще всего к психологам приводят детей, у которых диаметрально изменилось поведение – они стали агрессивными, непослушными, конфликтными, стали привлекать внимание по-плохому.

«И только постфактум, собирая анамнез и задавая вопросы, мы узнаем, что 4-5 месяцев назад умерла мама или умер папа, произошла какая-то трагедия в семье. Оставшиеся родственники обычно не связывают изменившееся поведение ребенка с тем, что случилось. А это, как правило, связано напрямую», – отметила специалист.

Психолог считает, что с ребенком, даже если он не сталкивается со смертью, стоит обсудить это явление в 4-5 лет. «Лучше делать это аллегорически: это могут быть сказки, фильмы. Но я сторонница того, чтобы в этом вопросе не врать, не использовать эвфемизмы. Нужно просто говорить языком, который понятен ребенку», – подчеркнула Ольга Васильевна.

По ее наблюдениям, семьям, где принято религиозное воспитание, проще объяснять детям вещи, связанные со смертью. «Они говорят: «Человек теперь на небе, человек теперь ангел». Родителям нерелигиозным сложнее с детьми. Дети задают много вопросов, на которые взрослые не знают, как ответить», – констатировала специалист.

©
CC0 / Pixabay / pedrofigueras

Говорить с ребенком о смерти можно лет с 4-5, даже если семья напрямую с ней не соприкасалась

Стадии горевания

Человек, независимо от того, была смерть его близкого внезапной или ожидаемой, проходит определенные стадии горевания. «Всегда есть стадия отрицания, когда ощущение, что это происходит не с тобой, что это неправда. Дальше приходит злость, агрессия и отчаяние. Появляются вопросы: «Почему это произошло со мной? Почему я так страдаю, а не кто-то другой?» – перечисляет Ольга Васильевна.

Дальше идет стадия торга. «Часто я такое наблюдаю у детей, родители которых тяжело болеют. У детей есть торг, есть ритуалы. К примеру, ребенок думает: «Если я буду учиться на одни десятки, мама поправится». Любая вера построена на бартерных отношениях. У детей до 7-8 лет магическое мышление: они верят в ритуалы, которые они соблюдают. Ситуация, когда что-то трагическое происходит, не подконтрольна ребенку, и он таким образом пытается хоть что-то в ней контролировать», – пояснила собеседница.

Следующая стадия – депрессия. «На этой стадии чаще всего к нам не приводят детей. Считается, что это нормально, что ребенок плачет, горюет. Но горевание гореванию рознь. У взрослых принято делиться и разделять переживания. Ребенку чаще всего говорят: «Успокойся, не переживай, мы с тобой, все хорошо, не нужно так много плакать, так громко плакать». Происходит канализация эмоций, когда он понимает, что его не выслушивают», – рассказывает психолог.

©
Sputnik / Ирина Букас

Семьям, где принято религиозное воспитание, проще объяснять детям вещи, связанные со смертью, убеждена психолог

Дальше происходит смирение и принятие. «Оно есть и в естественной, и во внезапной смерти. Когда происходит смирение, это не значит, что ребенок принимает смерть. Он просто окончательно понимает, что на самом деле произошло, осознает конечность и то, что это навсегда. Для детей это очень тяжело», – отметила Ольга Науменкова.

Конечная стадия разрешения горевания – это новая жизнь без умершего человека. «Не лучше и не хуже – другая жизнь. Я не люблю фразу: «Время лечит». На самом деле время не лечит, память ничего не стирает. Просто на протяжении какого-то времени организм приспосабливается к новым условиям, к новой жизни, и наступает понимание, что жизнь, которая была до, закончилась», – говорит специалист.

Горевать в обществе принято по определенным законам и внешним проявлениям. А ребенок может не реагировать на смерть родного человека вообще никак.

«Многие приходят к психологу с вопросом, почему ребенок не горюет. В первую очередь у него срабатывают защитные силы и свойства детской психики. Если ребенок 5-7 лет на взрослом уровне будет понимать, что больше никогда не увидит умершего человека, эта информация будет для него разрушительна. Поэтому ребенок оказывается как бы в защитном коконе», – объяснила Ольга Науменкова.

По словам специалиста, это нормально, когда ребенок никак не реагирует. «Осознание к нему приходит отсрочено, он горюет чаще всего не вместе с семьей, а когда понимает, что какие-то важные события в его жизни: день рождения, первое сентября – происходят без мамы или без папы и что это уже не понарошку», – рассказала она.

Подростки, в отличие от детей, горюют очень по-взрослому, но с детскими реакциями. Они понимают, что произошло. «Если это ожидаемая смерть, то это очень болезненно, потому что рушатся все надежды, связанные с погибшим родителем. Если это внезапная смерть и подросток понимает, что произошло, это вообще караул. Для ребенка и подростка единственный гарант стабильности и безопасности в жизни – это родители. И когда что-то происходит трагическое, эта вера рушится», – отмечает Ольга Васильевна.

Смерть брата или сестры

Бывают случаи, когда ребенок переживает смерть брата или сестры. «Тут все индивидуально, все зависит от того, какие отношения были между детьми, были ли они близнецами или двойняшками. Если это такой случай, то оставшийся близнец может принять на себя роль ушедшего. Зачастую это пугает родителей, но таким образом ребенок может справляться с болью. Такое поведение ребенка в первые месяцы после потери – это нормативное проживание горевания, но до года – это уже затянувшийся период. В любом случае, мы родителям рекомендуем детей разделять, говорить, что, несмотря на сильное горевание по ушедшему, они хотят видеть оставшегося ребенка самим собой», – пояснила психолог.

Иногда психика ребенка включает защиту, он оказывается как бы в защитном коконе и не выказывает признаков горевания

Если близкой связи между братьями и сестрами не было, оставшийся ребенок может начать принижать утрату. «Это тоже элемент горевания, в этом нет ничего страшного. А понять, что ребенок переживает патологическое горевание, можно по маркерам: изменившемуся поведению, изменившемуся настроению, изменившемуся кругу общения и изменившемуся взаимодействию с близкими», – перечислила Ольга Васильевна.

Специалист предостерегает: в случае потери одного из детей родителям не стоит делать из оставшегося ребенка кумира семьи. «То же самое касается ушедшего ребенка: не стоит делать из него недостижимый идеал и все время ставить его в пример живому брату или сестре», – отметила она.

Говорите правду

Важно, чтобы о смерти родного человека ребенку сообщал самый близкий человек, который у него остался. «Это нужно делать в спокойной обстановке, доверительно и всегда с мостиком надежды на будущее – «Я буду о тебе заботиться», «Я буду тебя любить». Есть дети, которые горюют вопросами, поэтому на них лучше правдиво отвечать», – рассказала Ольга Науменкова.

По ее мнению, если ребенок переживает потерю, единственное, в чем можно условно врать, это в ответах на его вопросы: «А я не умру? А ты не умрешь? С нами это не случится?» «Мы не можем дать гарантию, что не попадем в автокатастрофу, не заболеем и не умрем. Но в трагедийные для ребенка моменты, в момент переживания горя усугублять ситуацию не стоит. Можно говорить ему что-то из серии «Я сделаю все, чтобы наша жизнь была долгой и счастливой» и потихонечку переключать его на что-то другое», – советует психолог.

Подросткам тоже нужно говорить правду, но без подробностей. «Несчастные случаи, болезни, смерть – это неотъемлемая часть нашей жизни, поэтому что-то придумывать не нужно», – пояснила собеседница.

Дети, похороны и «мавзолеи»

Ольга Науменкова убеждена, что будет лучше, если ребенок в возрасте 4-5 лет примет участие в траурных мероприятиях по случаю смерти близкого. «Потому что когда его изолируют в эти моменты, он начинает домысливать, а это бывает страшнее реальности. Родной человек в гробу высеивается детской психикой достаточно быстро. Но каждый случай индивидуален. Подросток тоже может участвовать в похоронных мероприятиях наравне со всеми. Но и ребенка, и подростка нужно спрашивать, хочет ли он в этом участвовать. Если он говорит «нет» – это его право», – подчеркнула она.

©
CC0 / Pixabay / thomaswolter

Психолог считает, что дети и особенно подростки могут принимать участие в похоронах — если их изолировать, они могут домысливать, и это может быть еще страшнее

Если по объективным причинам ребенок не попал на похороны, можно использовать для него арт-методики, когда рисуется рисунок, делается аудиозапись, пишется письмо ушедшему родителю и относится на кладбище. «Если ребенок просит помощи в этом, мы рекомендуем помочь. Но если он хочет, чтобы письмо или рисунок остались секретом, нужно дать ему такую возможность», – отметила психолог.

Она призналась, что у нее часто спрашивают, стоит ли вести ребенка на кладбище. «Ребенка можно привести туда и без подробностей рассказать, что и как. Можно сказать, что территориально ушедший родитель находится здесь, но на самом деле он в наших воспоминаниях, в ребенке, в его достижениях. Можно, конечно, сидеть дома на стуле, смотреть на фото ушедшего родственника и проводить какие-то траурные ритуалы. Но это не место для них», – считает Ольга Васильевна.

Некоторые семьи делают после смерти близкого целые мавзолеи: оставляют его комнату в неприкосновенном виде, не выбрасывают его вещи. «Но мавзолеи страшны на самом-то деле, потому что новой жизни не происходит. Вся семья живет как бы в прошлом, не касаясь настоящего и будущего, потому что тем самым боятся оскорбить умершего человека. Не оскорбят. Думаю, что даже те, кто уходил из жизни добровольно, хотели для своих близких лучшей жизни», – высказала мнение собеседница.

Частые вопросы

У Ольги Васильевны часто спрашивают, стоит ли ставить в известность учителей, если в семье происходит трагедия. «Я бы ставила, потому что поведение ребенка может измениться, может измениться успеваемость, круг общения, привычки. Это может помочь учителю понять, что происходит с ребенком. А он может помочь ребенку», – объясняет свою позицию психолог.

Задают вопросы и по поводу того, каждого ли ребенка, переживающего смерть близкого, нужно вести к психотерапевту.

«Я не считаю, что нужно каждого такого ребенка вести к доктору. Нужно ориентироваться на его поведение и самоощущение. Я бы рекомендовала по прошествии какого-то времени – 4-6 месяцев – когда немного приходят в себя взрослые, быть внимательнее к ребенку, и если хоть что-то настораживает, обратиться к специалисту», – говорит специалист.

Иногда оставшиеся родственники ребенка, переживающего потерю, задают вопрос, стоит ли рассказывать ему об умершем. «Я за рассказы об ушедшем, если ребенок спрашивает. Очень часто дети ищут черты ушедшего родителя в себе. Нужно говорить с ребенком об умершем, но ни в коем случае не идеализировать и не принижать его, надо говорить так, как есть. Нужно честно говорить о своих чувствах. Это право выбора ребенка, какие воспоминания он сохранит. Иначе мы транслируем ему свой фотоальбом. Ребенок сделает выводы сам. Какие они будут – это тоже его выбор», – заключила Ольга Науменкова.

Как справиться с потерей любимого человека

Когда любимый человек друга умирает, как лучше всего утешить его или ее, не сказав того, что еще больше усугубляет боль?

Я попросил читателей нашего информационного бюллетеня Crucial Skills Newsletter поделиться своим мнением. Я просматриваю страницы и страницы их мудрых и искренних комментариев и хочу поделиться кратким изложением повторяющихся идей.

При этом я хотел бы затронуть три основных вопроса:

• Что хотят людям, когда они скорбят?
• Что им не нужно ?
• Что делать, когда люди говорят или делают то, что не помогает?

1.Чего хотят человек, когда они скорбят? Им нужно ваше сердце, а не ваш мозг.
Слишком часто мы избегаем тех, кто страдает, потому что не знаем, что сказать. Мы думаем, что нам нужно, чтобы успокаивающие стихи, наполненные мудростью веков, изливались из наших уст, чтобы успокоить их боль. Не ждите вдохновенных слов, просто вступайте в контакт, скорбите вместе с ними и делитесь моментом.

Вот несколько комментариев от людей, потерявших любимого человека:

• Не избегайте скорбящего, потому что не знаете, что сказать.Достаточно «извините за вашу потерю». Достаточно вашего присутствия.
• Я не помню, чтобы кто-нибудь говорил мне, что нормально чувствовать грусть или потерянность, или ненавидеть то, что рак груди сделал с маленьким телом моей мамы. Было бы неплохо, если бы кто-нибудь позволил мне горевать.
• Просто спросите, как у него дела, и скажите «Мне не все равно». Когда мой муж умер четырнадцать лет назад, мне было полезно, когда друзья звонили и оставляли сообщения, чтобы «проверить меня». Каждый вечер я приходил домой с работы и просто слушал любовь и заботу дорогих друзей.Я не чувствовал необходимости перезванивать; Я просто слушал.

Когда кто-то, кого я люблю, переживает шок и боль из-за какого-то внезапного события (например, смерть, потеря работы и т. Д.), Я ставлю напоминание в свой график на две недели, два и шесть месяцев. Люди часто получают шквал поддержки в преддверии инцидента, за которым следует долгое время молчания. Я считаю, что обед с ними в такие промежутки времени позволяет мне быть с ними в моменты, когда одиночество или неуверенность в себе могут быть самыми глубокими.

2.Что им не нужно? Они не хотят осуждений, повторений или заданий.
Мы можем этого не осознавать, но большая часть того, что мы делаем, пытаясь успокоить тех, кто потерял близких, эгоцентрична. Много лет назад Мел Лернер описал общую человеческую мотивацию под названием «Гипотеза справедливого мира». Мы все хотим, чтобы поверил, что мир справедлив и честен. Если мы много работаем, правильно питаемся, регулярно занимаемся спортом и выполняем свою часть работы по дому, жизнь наладится. Когда мы проезжаем дорожно-транспортное происшествие на автостраде, наша вера в «справедливый мир» на мгновение оказывается под угрозой.Таким образом, несколько рефлекторно, мы медленно проезжаем мимо жертвы, обыскивая место действия в поисках каких-либо доказательств того, что с нами этого не могло случиться. «Держу пари, они переписывались во время вождения», — можем заключить мы, заметив молодого водителя. Или: «Спортивный автомобиль — цифр . Бедный дурак.

Если вы не будете осторожны, вы можете отреагировать так же, как те, кто пережил смерть любимого человека. Мы хотим, чтобы их боли исчезли, чтобы мы могли убедить себя, что мы также можем избежать боли.Поэтому мы предлагаем советы по поводу скорби, осуждения, чтобы помочь им взглянуть на свою боль «в перспективе» и т. Д. Будьте осторожны, потому что, когда мы чувствуем необходимость сделать такого рода комментарии, это часто больше потому, что мы хотим восстановить нашу веру в « просто мир », чем потому, что мы хотим облегчить боль нашего друга.

Многие читатели в комментариях жаловались на друзей, которые предлагали суждения или нежелательные советы, вместо того, чтобы просто установить связь.

• Моя мама скончалась в прошлом году после довольно продолжительной болезни.Я изо всех сил пытался получить ей необходимую заботу и внимание, продолжая управлять своей жизнью и карьерой, поэтому я ненавидел, когда люди, с которыми я встречался, говорили: «Почему бы вам просто не сделать. . .? » Несколько раз я думал, что перейду через стол к следующему человеку, который авторитетно спросил меня, почему я не сделал того или иного, чтобы справиться с ситуацией — как будто я был слишком глуп, чтобы думать о самом простом, очевидном решения.
• Когда я потерял свою семимесячную дочь, я не хотел никаких религиозных речей о том, что ей стало лучше или что у Бога есть план для нее.Я просто хотел (и до сих пор хочу), чтобы люди горевали вместе со мной.
• На обеде после похорон моего отца подруга сказала моей мачехе, что вскоре она снова начнет встречаться. Я с трудом мог поверить в бесчувственность комментария. Моя мачеха изо всех сил пыталась простить этого человека и понять, что это была неловкая попытка помочь ей вспомнить, что со временем боль утихнет, и жизнь снова станет более рутинной.

Во-вторых, люди не хотят, чтобы вы заставляли их в сотый раз пересматривать факты по делу.Они также могут не захотеть предоставлять вам отчет об эмоциональном здоровье. Помните, что спрашивая: «Так что же случилось?» или «Как дела?» может обременять их.

• Во время продолжительной болезни жены мы учили друзей не спрашивать: «Как дела?» как стандартное приветствие. Это вынуждает пациента выбирать между «Я в порядке, как дела?» и обсуждение лечения. Лучше, если друзья внесут позитивные изменения, просто заявив: «Как приятно вас видеть!»
• Я рекомендую вам выразить соболезнования и сказать: «Я думал о тебе и / или молился за тебя.Простое: «Я не знаю, что сказать» или объятие намного лучше, чем вопрос, на который я должен ответить, например: «Как дела?»

Наконец, не давайте им задания. Когда мы не понимаем, что сказать, мы часто заканчиваем словами: «Если я могу что-то для вас сделать, пожалуйста, дайте мне знать». Если вы действительно хотите что-то сделать, подумайте . Остановитесь и подумайте обо всем, что вы знаете об их жизни. Где они живут? Какие мелкие хлопоты им нужно сделать, чтобы прожить день? Какие лишние задачи теперь выпадут на них из-за проигрыша? Сочувствуйте как можно лучше, пока не найдете какую-нибудь проактивную задачу, которую вы можете выполнить, чтобы выразить настоящее сострадание.Неважно, идеальная ли это идея; Важно то, что вы проявляете инициативу, а не поручаете им привлекать вас. Они редко будут делать это, поэтому предложение кольца пустые.

После того, как мой сосед потерял любимого человека, появился его замечательный друг, чтобы косить ему лужайку в течение следующих трех месяцев. Мужчина хотел, чтобы его газон был подстрижен? Я не знаю. Я знаю, что этот эмпатический жест вызвал у него больше любви, чем если бы его сосед сказал: «Что я могу сделать?»

Вот комментарий одного из наших читателей:

• Я так ценил тех, кто просто делал что-то для меня, и не просил меня «позвонить им, если мне что-то понадобится.«Большую часть времени я не мог придумать, что мне нужно, или у меня не было сил позвонить и спросить.

3. Что делать, когда люди говорят или делают то, что не помогает?
Наши читатели дали отличный совет по работе с нечувствительными комментариями, которые сводились к трем мудрым предложениям:

Во-первых, будьте активны. Когда вы знаете, что чувствуете себя очень чувствительным, говорите людям, что вы делаете и чего не хотите. Один мудрый отец избегал множества обид, просто позволяя безопасно горевать и переживать по-другому — и поощряя своих детей рассказывать друг другу, что им помогает.

• Когда моя мать умерла, мой отец очень ясно дал понять, что каждый член семьи примирится с кончиной нашей матери по-разному и в разное время. Далее он сказал: «Скорбь — это процесс, а не событие. У каждого человека были разные отношения с мамой, и у всех вас разные отношения друг с другом. Мы можем говорить вещи, не обдумывая их, поэтому будьте внимательны и знайте, что могут возникнуть недопонимания. Всем нужно быть терпеливыми друг к другу, потому что мы действительно не знаем, что на самом деле думает другой человек.”

Самый распространенный совет — овладеть своей историей. По мере того, как вы горюете, поймите, что даже те, кто делает раздражающие комментарии, пытаются справиться с настоящими эмоциями — вашими или их. Пусть они будут несовершенными.

• Я не очень ценю то, что говорят люди. Честно говоря, это всего лишь слова, и часто это признак того, что людям неловко. Глупо цепляться за слова, когда все это не имеет значения. Смерть — это часть жизни, и ни у кого из нас нет ответов, как делать это изящно, мы просто должны пройти через это как можно лучше.
• Когда окружающие проявляют нечувствительность, не принимайте это на свой счет. Постарайтесь понять, что они не означают никакого вреда. Они просто не знают, что делать. Сделайте это новой историей, которую вы сами себе рассказываете.

Наконец, если вам нужно ограничить других в том, что они говорят, сделайте это быстро, прежде чем вы накопите слишком много обиды. Совершенно нормально вежливо, но твердо дать людям понять, чего вы не хотите.

• Столкнувшись с нечувствительными комментариями, возможно, вы могли бы ответить: «Мы все хотим, чтобы обстоятельства не привели к этому.Я не сосредотачиваюсь на том, как умер мой муж, а на том, что его сейчас нет. Ваши комментарии о том, как и почему он умер, не меняют того факта, что я потеряла мужа и мой мир изменился ».
• Моя мама умерла недавно. Хотя мы не были особенно близки, я очень ее любил и очень по ней скучаю. Каждый раз, когда эта тема поднималась в разговоре с моим начальником, она говорила: «Я знаю, что вы не были очень близки со своей мамой. . . » Пришло время для важного разговора, поэтому я попросил о встрече с ней. Я выразил ей, насколько я ценю ее поддержку в моей тяжелой утрате.Затем я спросил ее, могу ли я попросить у нее что-нибудь, что будет очень важно для моего процесса исцеления. Я сказал: «Не могли бы вы упомянуть, что я не был очень близок с мамой. Я знаю, что ты имеешь в виду, но мне от этого плохо, и сейчас я хочу сосредоточиться на хороших сторонах наших отношений ». Это был отличный урок для нас обоих.

Я надеюсь, что это поможет мне найти идеи, как предложить большую и более полезную любовь и поддержку во время одного из самых острых жизненных событий.

Мы собрали множество замечательных и полезных комментариев читателей нашего бюллетеня Crucial Skills Newsletter и хотели бы поделиться ими с вами в этой бесплатной электронной книге Как говорить о потере любимого человека: что и что нельзя делать Утешение других.

Психолог говорит, что эти 5 вещей помогли ей справиться с горем во время праздников

Хотя праздники — это время для выражения благодарности друзьям, семье и коллегам, это также время для размышлений, которые могут быть особенно сложными для тех, кто скорбит. .

Справиться с недавней потерей любимого человека или годовщиной смерти никогда не бывает легко, даже для кого-то вроде меня: психолога, чья работа — помогать другим справляться с подобными вещами.

К счастью, эти стратегии выживания помогли мне вырваться из праздничной хандры, и я надеюсь, что они могут сделать то же самое для вас:

1. Обратитесь к людям за поддержкой

Во время траура полезно опереться на другие за поддержку. Это может быть близкий друг или кто-то, с кем вы были близки, но с тех пор потеряли связь.

Проводите с ними время. Спросите, можете ли вы присоединиться к праздничному собранию. Если вам кажется, что ваш ближайший круг друзей и родственников слишком мал, подумайте о том, чтобы пригласить больше людей — возможно, новых знакомых. Другие тоже могут горевать, и они будут благодарны за то, что их включили.

2. «Поговорите» с человеком, которого вы потеряли

После того, как моя мать скончалась, я каждую ночь писал ей в свой дневник — о том, как я делал, что происходило в моей жизни и как сильно я скучал по ней.

Освобождение моих внутренних переживаний облегчило мое беспокойство.Я представил, как она читает мои слова и улыбается. Иногда я думал о том, что она сказала бы, если бы могла ответить. Вам даже не нужно писать в дневник. Также может помочь простое произнесение слов вслух.

3. Поменяйте местами

Праздничные традиции — это то, чего стоит ждать. Но с потерей любимого человека это не совсем возможно. Поэтому вместо того, чтобы заставлять себя придерживаться той же традиции, подумайте о том, чтобы начать что-то новое.

После того, как я потерял хорошего друга, я организовал собрание людей, которые также были близки этому другу.Приглашение друг друга поделиться счастливыми воспоминаниями о человеке, по которому мы скучали, было утешением. Кроме того, пребывание в компании друг друга заставляло нас чувствовать себя менее одинокими.

4. Считайте свои текущие благословения

Когда мы теряем любимого человека, возникает соблазн сосредоточиться только на негативных вещах. Но от этого вам станет только хуже.

Признание хороших вещей в своей жизни — один из величайших подарков, которые вы можете подарить себе в этом году. Это может быть столь же важно, как «Я благодарен, что у меня все еще есть эти люди», или столь же маленьким, как «Эта кофейная кружка, которую мама подарила мне в прошлом году, такая особенная.»

5. Будьте активны

Создание набора инструментов для выживания — один из наиболее эффективных способов справиться с горем. К сожалению, это важный шаг, который многие люди пропускают.

Если вы планировали остаться взаперти у себя дома на оставшееся время дни в году заставляйте себя экспериментировать с новыми занятиями. Встречайтесь с другом. Попробуйте выполнить дыхательные упражнения. Возьмите уроки гончарного мастерства. Сходите на пробежку утром. Испеките печенье. Слушайте успокаивающую музыку.

Если вы поощряйте себя пробовать что-то новое, и в конечном итоге вы найдете что-то, что может успокоить ваше беспокойство, когда вы начнете чувствовать себя несчастным.

Кэти Никерсон — психолог и эксперт по взаимоотношениям, которая помогла тысячам пар. За последние 20 лет Кэти представила советы по вопросам брака и отношений на более чем 70 конференциях, а также написала более 85 книг и статей по этой теме.

Не пропустите:

Как справиться с тяжелой утратой | БПС

Чувства

Может быть онемение, гнев, отчаяние, шок, неверие, вина, беспокойство, иногда даже облегчение.Одним из самых сильных переживаний горя может быть тоска или тоска, даже чувство вины за то, что мы продолжаем жить.

Все эти чувства нормальны для горя, но могут быть непреодолимыми, и их часто трудно выразить словами.

Часто возникает чувство недоверия, которое может продолжаться в течение многих месяцев, и многие люди описывают ощущение присутствия своего любимого человека, которое обычно является большим утешением, но для некоторых может вызывать беспокойство.

Поведение

Типичное поведение, связанное с горем, может включать беспокойное хождение и поиск, забывчивость, потерю концентрации и потерю уверенности.

Люди в муках горя могут полностью потерять интерес к тому, что им обычно нравится, и могут начать пренебрегать своим здоровьем и отношениями с окружающими.

Многие люди борются со сном, часто не могут уснуть или рано просыпаются. Некоторые люди хотят избегать компании, в то время как другие не хотят оставаться в одиночестве.

Физические проявления

В случае внезапной смерти физические последствия стресса и тревожных симптомов могут быть серьезными.Часто встречаются кошмары или тревожные сны, а также навязчивые образы или воспоминания, часто приводящие к изменению веса и усталости, которые мешают нам заботиться о себе.

Также часты типичные симптомы тревоги, такие как взбалтывание желудка, учащенное сердцебиение, дрожь и повышенная чувствительность к шуму. Иногда люди беспокоятся о развитии симптомов, похожих на симптомы у умершего человека. Часто физическое нездоровье может быть признаком горя.

Все эти чувства, мысли, ощущения и поведение являются нормальными.Важно понимать, что вам нужно заботиться о себе больше, чем обычно.

Была проделана большая работа по изучению процесса горя. Существует единое мнение о том, что мы можем проходить разные стадии по мере того, как переживаем свое горе. Некоторые люди говорят о стадиях горя как: шок или отрицание, непреодолимый хаос эмоций, включая гнев, вину, отчаяние; плоскостность и чувство депрессии, которое приходит с осознанием того, что это реальность того, что произошло.Наконец, есть стремление найти способ продолжать жить, сохраняя связь с человеком, которого вы потеряли.

Психолог Дж. Уильям Уорден говорит о «задачах», которые необходимо выполнить:

• Принять реальность потери, в которой присутствуют чувства шока и онемения

• Преодолеть боль горя, включающую чувство вины, гнева, сильного горя, сожалений

• Чтобы приспособиться к среде, в которой умерший пропал без вести, где реальность того, что произошло, может проникнуть в реальность, и часто может распространяться чувство плоскостности

• Эмоционально перемещать умершего и двигаться дальше по жизни, когда активируется повторное взаимодействие с жизнью, в то же время находя способ сохранить близкие воспоминания.

Совсем недавно исследование показало, что для того, чтобы скорбеть здоровым образом, нам нужно тратить время на скорбь о человеке и каким-то образом продолжать жить и функционировать. Если человек тратит все свое время на то, чтобы скорбеть и не заниматься жизнью, или все свое время отталкивает горе, ни одно положение не позволяет ему двигаться вперед и восстанавливаться.

Работа с скорбящими матерями в Новой Зеландии показала, что некоторые случаи смерти, особенно детской, со временем не уменьшаются.Со временем происходит то, что человек, потерявший близких, находит способ расти или расширять свою жизнь вокруг своего горя, чтобы продолжать жить.

Может быть полезно найти способ сохранить связь с умершим человеком. В литературе об этом говорится как о «продолжающихся узах», когда речь идет о поиске того, что утешает потерявших близких и помогает их значимым образом связать с человеком, который умер.

Часто это может быть в форме удерживания ценных вещей или принятия некоторых привычек, хобби или интересов умершего, иногда путем принятия на себя части их роли в семье или кругу друзей.Это также может включать в себя сохранение или развитие дружеских отношений, которые у них были с другими, или поддержание скорбных ритуалов, посвященных памяти умершего человека.

Чем вы можете помочь себе

• Поговорите с близкими родственниками и друзьями, особенно с теми, кого вы понимаете.
• Не слушайте тех, кто говорит, что «у вас должно быть лучше, чем у вас есть».
• Скажите себе, что вы нормально чувствуете то же, что и вы.

Найдите способы сохранить связь с этим человеком, это может быть занятие тем, чем он раньше занимался — например, приготовление пищи, домашнее хозяйство, участие в семье, кто организует встречи — или выполнение деятельности, которую покойный сделал бы. оценил ваше участие — например, в благотворительной прогулке.

Если вы чувствуете, что не справляетесь

• Посетите своего терапевта.
• Не возвращайся к работе слишком рано.
• Поговорите с кем-нибудь из близких вам людей.

Вас могут направить на консультацию по поводу горя. Иногда полезно поговорить с кем-то за пределами вашей семьи и друзей, и может быть полезно пересказывать свою историю снова и снова. Это поможет вам понять, что вы чувствуете, и нормализовать ваши чувства.

Не всем полезно говорить.Иногда бывает полезнее занять себя. Это нормально, при условии, что вы не отталкиваете вещи так, чтобы они доходили до точки, в которой вы чувствуете, что вот-вот взорветесь. Когда вы чувствуете это, может быть полезно найти выход, может быть, хороший друг, с которым можно поговорить, или, возможно, профессиональная помощь.

Куда обратиться за помощью

• CRUSE Bereavement Care работает национальная телефонная линия помощи по номеру 0844 477 9400 открыта для звонков с 9.С 30:00 до 17:00 по рабочим дням и до 19:00 по понедельникам и средам, в основном отвечает команда обученных волонтеров. У них есть много доступной информации, и они дадут информацию о льготах, выслушают вашу историю и дадут вам информацию о Cruse на месте, где вы живете.

• The Compassionate Friends UK доступны для поддержки и информации ежедневно с 10:00 до 16:00 и с 19:00 до 22:00. TCF — это благотворительная организация родителей, братьев и сестер, а также бабушек и дедушек, потерявших близких, которая занимается поддержкой и заботой других родителей, братьев и сестер, а также бабушек и дедушек, потерпевших смерть ребенка.Для получения дополнительной информации обращайтесь по телефону 0845 123 2304 .

• Winston’s Wish — это национальная телефонная линия помощи, которая предлагает поддержку, информацию и рекомендации всем тем, кто заботится о ребенке или молодом человеке, потерявшем близких. Для получения дополнительной информации обращайтесь по телефону 08452 030405 .

• Фонд WAY Foundation направлен на поддержку молодых овдовевших мужчин и женщин, которые приспосабливаются к жизни после смерти своего партнера — будь то месяц, год или десять лет назад.Чтобы связаться с Фондом WAY, позвоните по телефону 0300 012 4929 или по электронной почте [адрес электронной почты защищен]

• Выжившие после самоубийства (SOBS) существует, чтобы удовлетворить потребности и сломать изоляцию тех, кто потерял близких из-за самоубийства близкого родственника или друга. SOBS — это организация самопомощи, и многие из их добровольцев покончили жизнь самоубийством. На их телефон доверия можно позвонить по телефону 0844 561 6855 ежедневно с 9:00 до 21:00.

9 способов, которыми терапевт справляется с горем лично

Прошел год с тех пор, как Всемирная организация здравоохранения объявила COVID-19 пандемией.Изучите проект Bent Not Broken HuffPost, чтобы узнать, как коронавирус повлиял на наше психическое здоровье и как управлять своим благополучием в будущем.

Хотя нет правильного способа горевать, существует ряд стратегий, которые могут помочь вам пережить потерю.

Когда вы думаете о горе, первое, что приходит в голову, скорее всего, это оплакивание смерти любимого человека. Но горе может появиться в связи с любым важным жизненным изменением, таким как разрыв отношений, лечение болезни или даже потеря работы.

Как говорит Мелисса Фишер Голдман, лицензированный клинический социальный работник и член Ассоциации просвещения и консультирования по вопросам смерти, «мы не можем преодолеть горе; мы пройдем через это ».

Чтобы получить небольшую помощь в этом, HuffPost побеседовал с Голдманом и другими терапевтами за практическими советами о том, как они лично справляются с горем. Вот как они с этим справляются:

Позвольте себе поплакать

PeopleImages через Getty Images

Этот метод может быть очевиден, но его важно отметить.Даниэль Форши, лицензированный клинический социальный работник из Нью-Джерси, сказала, что во время горя она старается не сдерживать слезы. На самом деле есть научные данные, подтверждающие пользу хорошего очищающего рыдания. По словам Форши, исследователи обнаружили, что так называемые эмоциональные слезы — отличные от тех, которые смазывают наши глаза или выводят раздражители — содержат гормоны, связанные со стрессом. Поэтому, когда вы плачете, вы буквально снимаете стресс.

«С психологической точки зрения, — добавил Форши, — мы считаем, что мы достигаем эмоционального высвобождения через плач, чтобы вернуться в состояние психологического гомеостаза…. Нам нужен этот крик, чтобы мы могли эмоционально вернуться на ровный уровень ».

Не судите о своем горе

Голдман сказал, что не существует формулы того, как кто-то переживает потерю. «Я должен был напомнить себе, что горе не имеет количественной оценки. У всех это выглядит по-разному, в том числе и у нас самих. Каждый раз, когда мы сталкиваемся с горем, мы чувствуем себя по-разному », — сказала она.

Итак, вместо того, чтобы судить о себе, когда она переживала горе, она просто принимала и чувствовала свои чувства, и не зря.«Когда я сужу [свое горе] или когда люди судят о нем в целом, мы держимся за него дольше», — добавила она. «Мы склонны отталкивать его, что заставляет его снова становиться больше. Поэтому я уважаю любое чувство, которое испытываю ».

Два человека, которые переживают одну и ту же утрату, могут подойти к ней с совершенно разными реакциями, сказал Голдман, и беспокойство о том, что вы неправильно выполняете свое горе, только усложнит вам работу.

Обратиться за помощью

Изображения героев через Getty Images

Еще одна, казалось бы, очевидная, но действительно жизненно важная стратегия справиться с горем — это просьба о помощи.Хайме Глейхер, психотерапевт из Нью-Йорка, сказал, что это одна из ее основных практик.

«Когда мы думаем о том, чтобы попросить о помощи, мы думаем о решениях, как будто есть что-то, что может это исправить», — сказал Глейхер. «Мы от рождения, как люди, знаем, что у нас была потеря, и никто не может вернуть ее нам. Поэтому мы стараемся не просить о помощи, потому что это может обесценить ».

Но даже если они не могут это исправить, близкие обычно более чем готовы протянуть руку помощи.Даже если это что-то столь же простое, как просьба помочь с покупкой продуктов, Глейхер рекомендует обратиться к вам.

Используйте социальные сети, чтобы сообщить людям, что происходит.

Вы можете быть готовы или не готовы к посетителям, но Глейхер добавил, что быстрый пост, просто объявляющий, что вы переживаете трудные времена, имеет свои преимущества. «Наши эмоции повсюду, когда мы о чем-то скорбим. И это может сделать нас более взволнованными, более злыми и не полностью общаться с другими », — сказала она.«Если мы не предупредим людей о том, что мы что-то переживаем, это может вызвать конфликт. Последнее, что вам нужно, когда вы переживаете что-то, — это чтобы люди неверно истолковывали то, что с вами происходит ».

Просмотр ответов и комментариев близких в Интернете также может быть отличным источником поддержки. Но если вы беспокоитесь о том, что делитесь слишком далеко, быстрое и конфиденциальное сообщение близким также может помочь.

Попробуйте ритуалы визуализации

Westend61 через Getty Images

Как терапевт, как заметил Голдман, важно, чтобы она сама не брала на себя горе и травмы других людей, поэтому она выполняет упражнения по визуализации.

Поскольку она живет в округе Ориндж, штат Калифорния, у нее есть пациенты, пострадавшие в результате стрельбы в Лас-Вегасе в ноябре 2017 года. Во время недавней поездки в Лас-Вегас она обязательно остановилась у мемориала. «Я взяла предмет и потратила некоторое время на то, чтобы высвободить эту травму и энергию в предмет и намеренно оставить его там», — сказала она. «Я не могу контролировать, когда мое горе возвращается, но я собирался оставить его там, насколько это возможно, чтобы я мог быть полезен своим клиентам, моей семье и друзьям.

Если у нее возникнут проблемы с отпусканием чего-либо, она также попытается записать это на листе бумаги и сжечь.

Сохраните память о своих близких

Форши говорит, что она окружает себя системой поддержки друзей и семьи, когда она переживает горе. «Я делюсь действительно хорошими, положительными историями об этом человеке или просматриваю фотографии, чтобы запечатлеть память этого человека, и это помогает мне пережить горе», — сказала она. «Это скорее пробуждает свет, чем ощущает тьму.”

Отвлечься, когда у тебя есть возможность

Westend61 через Getty Images

Форши также любит использовать свою систему поддержки как здоровое отвлечение. «Наличие у людей планов выйти и что-то сделать также очень важно для того, чтобы помочь справиться с горем», — сказала она. «Вам нужен перерыв эмоционально, умственно, физически. Сделайте со своими опорами что-нибудь, что не имеет ничего общего с потерей. Должно быть какое-то чувство нормальности ».

Забудьте эти пять стадий горя

Хорошо, не забывайте их полностью, но не принимайте буквально.Согласно Глейхеру, модель пяти стадий горя (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие) Кюблер-Росс на самом деле больше связана с признанием того, что во время горя будет возникать множество различных эмоций. Не следует ожидать, что вы почувствуете каждое из них в определенном порядке или даже вообще.

Наши воспоминания и ностальгия могут неожиданно вызвать любой из этих этапов. Например, хотя Глейхер потеряла отца 10 лет назад и большую часть времени чувствует себя прекрасно, когда кто-то неожиданно приготовил свой любимый десерт в это Рождество, ей снова стало грустно.Горе — это не линейный процесс.

Сделайте что-нибудь особенное только для себя

Cavan Images через Getty Images

Goldman старается планировать уход за собой каждую неделю. Ей нравится практиковать медитации, когда она едет с работы домой, а также планирует время, чтобы поговорить с друзьями и семьей, чтобы уравновесить все, что она выслушивает с пациентами на работе.

Нет правильного или неправильного способа горевать, но эти упражнения — отличный способ начать работать над этим.

Психолог дает совет, как оплакивать смерть близких

ЗАКРЫТЬ

Тайлон Уилсон-младший и его отец, Тайлон Уилсон-старший (Фото: предоставлено Тайлоном Уилсоном-младшим)

Тайлон Уилсон-младший был за сотни миль, когда его отец умер от нового коронавируса 16 апреля.

Его отец был доставлен в больницу после того, как заболел на работе в четверг. К следующей пятнице он ушел.

Но Уилсон из Феникса не мог быть там со своей семьей и друзьями, когда они оплакивали потерю его отца, Тайлона Уилсона-старшего.Его отец — ветеран армии и министр — был искренне предан своей семье, общине и церкви.

Ограничения на пребывание дома не имели никаких признаков ослабления в тот момент, поэтому Уилсон и его семья не смогли вернуться в Чикаго для отпевания и похорон.

Вместо этого Уилсон-старший был кремирован, и семья намерена провести поминальную службу, как только проблемы со здоровьем утихнут.

На данный момент Уилсону не оставалось ничего другого, кроме как оплакивать потерю своего отца в одиночестве, без традиций, церемоний, личной любви и поддержки со стороны семьи и друзей.

«Это не дает нам никакого закрытия», — сказал он. «Для меня это все еще не кажется реальным, потому что мы не видели его, и для меня это просто нереально».

Уилсон, вероятно, не единственный, кто борется с этими эмоциями.

В Аризоне проживает большое количество жителей, которые переехали из других штатов. Многие остались вдали от своих семей по всей стране, не имея возможности проводить церемонии или другие традиционные обряды, когда кто-то умирает.

И это, по словам психолога из Феникса д-ра.Мелисса Эставилло может иметь длительное влияние на их способность преодолевать горе.

Оплакивание любимого человека в одиночестве может «сбить с толку»

Эставилло, которая специализируется на консультировании по вопросам горя в Biltmore Psychology and Counseling, сказала, что у нее было несколько клиентов, которые теряли членов семьи из-за коронавируса и обращались за помощью, чтобы справиться со своим горем, оставаясь в изоляции.

Эставилло сказал, что оплакивать любимого человека в одиночестве может быть «непонятным» опытом, добавив, что горе — это не то, что лучше всего пережить в изоляции.

«Они делают очень тяжелую вещь, предназначенную для сообщества, и они делают это в одиночку», — сказала она.

Она сказала, что здоровое горе — это не быстрый процесс и часто на то, чтобы справиться с ним, может потребоваться до двух лет, но что дополнительное воздействие стресса и травм, связанных с коронавирусом, может продлить его еще дольше.

Автозапуск

Показать миниатюры

Показать подписи

Последний слайдСледующий слайд

Ее самая большая рекомендация, чтобы справиться со смертью любимого человека во время пандемии, — это попытаться импровизировать церемонию или другую традицию, которая как можно ближе к тому, что было бы сделано в обычное время.

Для некоторых это может означать проведение поминальной службы по Skype или ежедневный звонок семье и друзьям, чтобы поговорить о воспоминаниях этого человека и обсудить боль его смерти.

По словам Эставилло, людям не следует избегать обращения со своими эмоциями до тех пор, пока все не вернется в норму.

«Ирония заключается в том, что люди, которые принимают решение отложить свои эмоции, они могут принять когнитивное решение, но их эмоции могут не последовать», — сказала она.

Эставилло сказал, что попытки избежать эмоций могут иметь непредвиденные последствия, включая нарушения сна и снижение мотивации и производительности.

Хотя Эставилло считает, что горе часто не обсуждают в Соединенных Штатах, она добавила, что ставить эмоции на первый план — самый здоровый способ справиться с ситуацией.

«Мы, американцы, склонны чувствовать себя очень неуютно из-за горя», — сказала она. «Чем больше людей сможет нормализовать это и сделать это частью повседневной жизни и разговоров в первые месяцы, тем лучше они смогут это пережить».

В ожидании закрытия

В последующем интервью для The Arizona Republic в субботу Уилсон сказал, что ситуация в Чикаго все еще не позволяет семье спланировать надлежащий большой праздник жизни, в котором участвовали бы многие люди, любившие Уилсона-старшего. .

Уилсон сказал, что получил по почте вещи своего отца, такие как его куртка для братства, но что без похорон трудно не думать, что его отец просто посылает ему сувениры, чтобы вызвать улыбку на его лице.

Семья планирует и дальше следить за ситуацией и намеревается спланировать мемориал, как только это станет безопасным.

Он воображает, что этот день будет «сверхэмоциональным».

«У вас все накопилось, зная, что это уже произошло, и вы все еще не чувствуете, что это произошло», — сказал он.

Свяжитесь с корреспондентом по адресу [email protected] или 602-444-8529. Следуйте за ней в Twitter @brieannafrank.

Поддерживать местную журналистику. Подпишитесь на azcentral сегодня.

Прочтите или поделитесь этой историей: https://www.azcentral.com/story/news/local/arizona-health/2020/05/24/psychologist-offers-advice-mourning-death-loved-ones-during- covid-19/5240680002/

Когда горе / потеря случаются недалеко от дома: советы для лиц, осуществляющих уход

Характер потери (т.е., ожидаемое или внезапное) повлияет на то, как опекуны решат проблему потери члена семьи. В то время как горе часто характеризуется грустью, эмоциональной болью и самоанализом у взрослых, реакции детей на горе будут варьироваться в зависимости от уровня их развития. Более конкретно, среди дошкольников можно было наблюдать регрессивное поведение, снижение вербализации и повышение тревожности. Среди детей младшего школьного возраста наблюдалось снижение успеваемости, внимания / концентрации и посещаемости; раздражительность, агрессия и деструктивное поведение; соматические жалобы; нарушения сна / приема пищи; социальная изоляция; чувство вины, депрессия и беспокойство; и повторное повествование о событии.И среди молодежи среднего и старшего школьного возраста можно было наблюдать снижение успеваемости, внимания / концентрации и посещаемости; избегание, отстранение, поведение с высоким риском или злоупотребление психоактивными веществами, трудности в отношениях со сверстниками, кошмары, воспоминания, эмоциональное оцепенение или депрессия. Смерть члена семьи может быть дополнительно осложнена отношениями ребенка с умершим, а также с оставшимся в живых родителем (например, если мама и папа в разводе). Культурные факторы важно учитывать при работе с членами семьи после потери.Некоторые семьи будут более открыты для обсуждения потери, в то время как другие, основанные на культурных / религиозных убеждениях, могут выбрать и потребовать, чтобы потеря «вообще не решалась».

Стратегии для семей, страдающих от упреждающей потери (например, неизлечимая болезнь)

• При ожидаемой утрате детям, возможно, приходилось терпеть недели, месяцы или даже годы, наблюдая за ухудшением состояния своего любимого человека, в некоторых случаях как физическим, так и умственным, что может значительно нарушить академическое, поведенческое и социальное / эмоциональное функционирование детей.Таким образом, члены семьи должны проявлять особую бдительность к таким изменениям. Вместо наказания попробуйте исправить изменения, проконсультировавшись с консультантом или психологом, работающим в школе или общине. Обычно есть четыре фазы предвкушения горя: депрессия, крайняя озабоченность умирающим, подготовка к смерти и приспособление к изменениям, вызванным смертью. Но опять же, не каждый ребенок проходит через эти четыре фазы в линейном процессе, как в случае скорби в целом.
• Неоднозначная потеря часто также является фактором предвкушения горя.По мере того как дети наблюдают за изменениями в своих родителях и потерей физических / когнитивных способностей, им необходимо постоянно адаптироваться как к своей собственной «новой роли в семье» (например, возможно, становясь опекунами), так и к изменившимся ролям в семье. вся семейная система (например, финансовые изменения из-за того, что родители не могут работать; скомпрометированная способность родителей заботиться о повседневных потребностях детей).
• Стратегии борьбы с «неоднозначной потерей», когда любимый человек все еще физически жив, но психологически изменен или отсутствует, часто включают в себя адаптивную терапию изобразительным искусством, чтобы побудить детей больше рассказывать о своем опыте.Хотя большинство из этих стратегий подходят для терапевтических целей, некоторые из них могут быть адаптированы для использования родителями и членами семьи дома.
• Может быть полезна повествовательная терапия или помощь вашим детям «рассказать свою собственную историю» об их опыте. Это можно сделать, помогая своим детям обдумать «два варианта» завершения рассказа и предложить им тот, который представляет собой более адаптивный способ справиться с его или ее чувствами. В качестве альтернативы, если дети не могут рассказать свою историю, вы можете использовать животных или неодушевленные предметы, чтобы олицетворять людей, поскольку они могут быть менее опасными.
• Некоторые виды деятельности, подходящие для домашнего увлажнения, включают «библиотерапию»; например, чтение таких книг, как:
  • Сеть Шарлотты (Э.Б. Уайт, 1952), в которой рассматривается «цикл жизни»
  • «Последняя лекция» (Рэнди Пауш, 2007) — это и книга, и видео на YouTube, в котором неизлечимо больной профессор делится своей родительской мудростью со своими детьми посредством «лекции» с уроками жизни. Это может помочь вовлечь детей в семейную дискуссию о предвкушении горя.
  • Использование художественных проектов, в которых вы просите детей «нарисовать» свои чувства к неизлечимо больному члену семьи, также может быть полезным.
• Рекомендуется, чтобы при обращении за психологической помощью в случае неоднозначной утраты была задействована вся семья; по возможности включайте в свою жизнь братьев и сестер, родителей и / или других важных людей.
• Рекомендуется побуждать детей к принятию решений, например, желают ли они принимать участие в похоронных услугах (если это соответствует возрасту).

Стратегии для семей, переживших внезапную потерю любимого человека

• Реакции среди детей могут быть очень разными в случае внезапной неожиданной смерти или потери. Это часто зависит от характера «внезапной потери» (например, была ли внезапная потеря насильственной или смертью из-за болезни). Обычно существует четыре фазы горя, но не каждый ребенок проходит через эти четыре фазы в линейном процессе.
  1. Шок и онемение (оглушенность, проблемы с ясностью мышления)
  2. Тоска и поиск (беспокойный, сердитый, виноватый, сбитый с толку)
  3. Дезориентация и дезорганизация (крайняя печаль, возможное продолжающееся чувство вины и гнева)
  4. Реорганизация и урегулирование (принять убыток)
• Самоубийство или передозировка наркотиков, которые являются внезапными и неожиданными потерями, часто могут быть особенно трудными для членов семьи из-за стигмы, связанной с этими типами смертей.Особенно в этих случаях важно побуждать детей открыто говорить о смерти дома. Сказать «мы не будем об этом говорить», скорее всего, помешает процессу горевания. Родителям следует обратиться к ресурсам сообщества, чтобы найти специализированные группы поддержки, в которые входят и другие люди, столкнувшиеся с подобной утратой.
• «Вина выжившего» может быть реакцией на внезапную утрату. Это важно осознавать и признавать, когда мы слышим такие утверждения, как «Я бы хотел, чтобы это был я.«Вина выжившего также может проявляться в чрезмерном самообвинении. Важно распознать и попытаться понять эти чувства, но также дать пострадавшему члену семьи понять, что это не его вина. Например, после самоубийственной смерти оставшимся в живых членам семьи следует сказать, что в конечном итоге единственным виновником смерти был сам умерший.

Список литературы

Боулби, Дж. (1980). Потеря: печаль и депрессия. (Том 3). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: основные книги.

Босс П. (2010). Травма и сложное горе неоднозначной утраты. Пастырская психология , 59 (2), стр 137-145. DOI: 10.1007 / s11089-009-0264-0.

Браун, Дж. А., Джимерсон, С. Р., и Комеркеро, В. А. (2014). Соображения когнитивного развития для поддержки учащихся, понесших тяжелую утрату: Практические приложения для школьных психологов. Современная школьная психология . Предварительная онлайн-публикация. DOI: 10.1007 / s40688-014-0018-6

Доган-Атес, А. (2010).Различия в развитии реакции детей и подростков после стихийных бедствий. Проблемы ухода за психическим здоровьем , 31, 470-476. DOI: 10.3109 / 01612840

2528

Персонал клиники Мэйо. (2014). Сложное горе. Получено с: http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/complicated-grief/basics/definition/con-20032765

© 2015, Национальная ассоциация школьных психологов, 4340 East West Highway, Suite 402, Bethesda, MD 20814, 301-657-0270, www.nasponline.org

Цитируйте этот документ как:

Школьный комитет по безопасности и реагированию на кризисы NASP. (2015). Когда горе и потеря обрушиваются рядом с домом: Советы опекунам. Bethesda, MD: Национальная ассоциация школьных психологов. Bethesda, MD: Национальная ассоциация школьных психологов.

Авторы: Бенджамин С. Фернандес MSEd, Виктория А. Комеркеро НМТП, Жаклин А. Браун НМТП, Кэтрин Воан, НМТП

Примечание. Школы и общественные организации могут адаптировать этот раздаточный материал к местным потребностям для целей обучения и поддержки учащихся, если NASP получит должное признание.

скорбящих во время коронавируса (COVID-19): советы клинического психолога

Пандемия коронавируса изменила нашу жизнь и распорядок дня в последние недели, породив страх, неуверенность и беспокойство. Справиться с этим нарушением — приспосабливаться к тому, чтобы оставаться дома, работать удаленно и дистанцироваться от других, среди других изменений — было трудным для многих.

Это может быть особенно сложно, если кто-то, кого вы любите, умер во время пандемии, независимо от причины его смерти, поскольку способы, которыми мы обычно скорбим и уважаем своих близких, недоступны или изменены.

Если ваш любимый человек недавно умер, эти советы помогут вам пережить горе в этот невероятно трудный и изолирующий период.

Признайте, что мы живем в другое время

Это помогает управлять нашими ожиданиями в отношении самих себя и других.

Жизнь во время пандемии COVID-19 во многом изменила то, как функционирует наше общество, в том числе то, как мы заботимся о больных, как мы заботимся об умирающих и как мы заботимся о погибших, при этом наше чувство контроля было поставлено под сомнение. все уровни.Ритуалы и ритуалы, которые обычно приносят комфорт, труднодоступны, что может усилить чувство изоляции и потери.

Понять природу горя

Это важно, поскольку горе намного сложнее, чем думает большинство людей.

Горе характеризуется глубокой печалью и стремлением быть с человеком, который умер. Это также нормальная реакция после других видов потерь, таких как серьезное заболевание или потеря работы.Горе обычно имеет волнообразный характер, который со временем ослабевает по мере того, как люди приспосабливаются к изменившимся обстоятельствам и восстанавливают чувство контроля над своей жизнью.

Позвольте себе горевать

Это создает пространство для признания различных эмоций, связанных с утратой.

Когда умирает кто-то, кого вы любите, часто возникает ряд эмоций, включая печаль, тревогу, одиночество, сожаление, гнев и вину; вы можете обнаружить, что некоторые из этих эмоций сейчас еще более сильны.

Воспроизведение событий и просмотр деталей в уме — нормальная часть того, как мы пытаемся понять что-то, даже смерть. Вероятно, у вас будет много вопросов, но мало ответов.

Во время этой пандемии нашему обществу пришлось внести много изменений, чтобы все были в безопасности. В результате нужно оплакивать многие другие потери, в том числе отсутствие в больнице, когда умер любимый человек, или невозможность усидеть Шиву, или провести поминки, поминальную службу или похороны.

Создайте распорядок дня

Когда горе — новое, распорядок дня придает ощущение структуры, особенно в такие неопределенные времена, как это.

• Старайтесь просыпаться и вставать с постели каждый день в одно и то же время
• Ешьте в обычное время, если можете
• Планируйте свой день на «порции» времени — включая приемы пищи, упражнения, задачи, связанные с состояние или смерть вашего любимого человека, работа или подключение к сети с семьей и друзьями.
• Составьте ежедневный список дел и отметьте пункты по мере их выполнения, например, выполнение административных задач или сортировку вещей ваших близких
• Выделите время, чтобы скорбеть — грусть — это нормально, когда вы скорбите и важно дать себе на это разрешение и признать другие эмоции, которые вы, возможно, испытываете

Сосредоточьтесь на заботе о себе

Это всегда рекомендуется, учитывая стрессовую природу горя.

• Соблюдайте повышенную гигиену, особенно мыть руки с мылом
• Старайтесь есть, даже если вам не хочется
• Где и когда возможно, избегайте обработанных пищевых продуктов
• Ограничьте потребление алкоголя
• Ежедневно выполняйте физические упражнения — подумайте о онлайн-упражнения или занятия йогой
• Попробуйте онлайн-приложение для медитации или ознакомьтесь с некоторыми управляемыми медитациями, доступными здесь.
• Ведите дневник своих мыслей и чувств и перечислите все вопросы, которые у вас есть.
• Ограничьте ваше присутствие в СМИ

Испытайте свое мышление

Помните, что то, как и что мы думаем, влияет на то, как мы себя чувствуем и что мы делаем.

В очень стрессовых ситуациях, когда у нас мало контроля, наше мышление часто может заставить нас чувствовать себя более несчастными и расстроенными.

Если вы знаете, что испытываете все более сильные эмоции, связанные со смертью любимого человека, такие как чувство вины, гнев или страдание, спросите себя: О чем я думаю? или Что я говорю себе о том, что произошло? Можно легко обвинить себя, даже если нет никаких доказательств этого.

Чтобы бросить вызов своему мышлению, спросите себя: Как бы я посоветовал другу в той же ситуации ? или Что бы сказал мой любимый человек, если бы они были здесь сейчас?

Часто помогает записать свои мысли и ответы на поставленные выше вопросы и попытаться придерживаться фактов.

Также может быть полезно напомнить себе и другим: Мы находимся в пандемии, которая застала весь мир врасплох. Необходимо было принять трудные решения для здоровья нашего общества в целом, которые не зависели ни от кого.

Обратитесь за поддержкой

Прямо сейчас особенно важно оставаться на связи с семьей и друзьями.

• Ежедневно подключайтесь к своей семье и друзьям, используя технологии, даже если вам это не нравится
• Позвоните в офис своего врача и запланируйте виртуальный визит
• Позвоните кому-нибудь из вашей духовной или религиозной группы
• Подумайте присоединение к онлайн-группе поддержки
• Назначьте виртуальную встречу с консультантом по горю, особенно если вы чувствуете себя подавленным или у вас мало поддержки
• Позвоните на национальную горячую линию

Ритуалы адаптации

Вы все равно можете почтить память своего любимого в другом способами.