Советы психолога как пережить смерть матери: Как пережить смерть мамы: советы психолога, как отпустить умершую мать

Как пережить смерть мамы: советы психолога, как отпустить умершую мать

Потеряв родителей, человек испытывает шок, несмотря на то, сколько на данный момент ему лет. Даже взрослым и умудренным жизненным опытом кажется, что родители будут жить вечно. Когда происходит трагедия, люди оказываются к ней морально не готовыми, они не знают, как пережить смерть мамы и отпустить ее, даже если понимали, что это скоро случится. Как пережить внезапную смерть мамы — еще более сложный вопрос.

1 Позволь себе плакать и горевать

Самый главный совет — смириться с потерей, принять ее. Надо дать себе время погоревать, чтобы потом вспоминать только хорошее. Со временем острые эмоции уступят место тоске, ностальгии. Любить свою маму ты не перестанешь никогда, сейчас лишь нужно пережить ее уход. Дай волю своим эмоциям, не старайся держаться изо всех сил, изображая железную леди. 

Погрузившись надолго в негативные эмоции или игнорируя их, ты рискуешь впасть в депрессию. Поэтому дай себе возможность оплакивать потерю.

Не пропустите

Можно воспользоваться таким способом — поставь в центр комнаты стул, сядь на него и отведи душу. Плачь столько, на сколько хватит сил, пока не устанешь. В какой-то момент нервная система скажет «стоп», и с этого момента начнется ее перезагрузка — ты будешь воспринимать все более адекватно и спокойно.

2 Дай себе время 

Столько, сколько нужно. Кому-то для сильных переживаний достаточно двух недель, а кто-то может испытывать острые чувства месяцами. Этот процесс индивидуален. Обычно потрясение испытывают те, у кого близкий умер внезапно, но морально тяжелее приходится тем, кто познал, как пережить смерть мамы от рака. Страдания, моральная опустошенность, усталость — все это сказывается на психике.

Помни, что со временем любые эмоции ослабевают. Боль не будет казаться такой острой и всепоглощающей. Время действительно лечит — это не пустые слова. Память о родном человеке всегда будет с тобой, ведь настоящая любовь не проходит. 

Не пропустите

Психика человека так устроена, что плохое быстро забывается, а хорошее — то, что связывало тебя мамой, навсегда остается в сердце, помогая поддерживать светлый образ близкого человека.

Гораздо труднее ответить на вопрос: «Как помочь ребенку пережить смерть мамы», потому что объяснить ему, что время лечит, очень сложно. Это абстрактное понятие, которое не укладывается в голове детей. Забота и поддержка близких, разговоры о матери, терпение и принятие со временем помогут справиться малышу с потерей.

3 Возвращайся к жизни постепенно

Не стоит испытывать чувство вины за то, что иногда тебе захочется посмотреть кино, посмеяться с подругами, отправиться на прогулку или поехать отдыхать. Сейчас жизненно необходимы хорошие эмоции. Подумай о том, что мама хотела бы видеть тебя счастливой даже в этот трудный момент. 

4 Займись делами

Как бы это ужасно ни прозвучало, но подготовка к прощанию и похоронам отвлекает: нужно успеть сделать многое в достаточно короткие сроки. Это помогает концентрироваться и не слишком упиваться горем. 

То же самое можно сказать и о выходе на работу — лучше с этим не затягивать. Выдели себе несколько дней на оплакивание, а затем постепенно возвращайся к обычной жизни. Коллектив, обстановка и рабочие обязанности заставляют мобилизовать силы.

Не пропустите

Не стоит забывать про увлечения и хобби: это то, что делает жизнь ярче. Не отказывайся от того, что тебе нравится, наоборот, именно сейчас уделяй как можно больше времени любимым делам. Если ты увлечена творчеством или рукоделием, то направь свою энергию в это русло. Посвящай свои творения маме, помня, что ее жизнь продолжается в тебе и в том, что ты делаешь.

5 Избегай одиночества

Любую утрату гораздо легче переносить, разделив ее с близкими — родственниками или друзьями, которые помогут не только словом, но и делом. Они всегда готовы выслушать — в данной ситуации это очень важно. Поэтому не зацикливайтесь на себе и своих эмоциях, делитесь ими, и тебе станет легче. 

6 Не меняй жизнь

Часто под наплывом чувств в голову приходят мысли о переустройстве жизни. Кажется, что спасение от негативных эмоций — в переменах. Может появляться желание развестись с мужем, уволиться с работы, продать квартиру, переехать в другую страну. Не стоит идти на поводу этих желаний — они продиктованы чувством утраты, горем, одиночеством. 

Не пропустите

Возможно, в отношениях с супругом действительно есть проблемы, а работаешь ты не в лучшем месте, но решение лучше принимать на трезвую голову, взвесив все за и против. В данный момент ты нуждаешься в поддержке близких, в том числе и мужа, в советах психолога, как пережить смерть мамы, и в стабильной работе. Поэтому повремени с серьезными решениями, пока эмоции не улягутся, и ты не сможешь воспринимать происходящее спокойно. 

Как пережить смерть близкого человека: Личные истории и советы психолога

Смерть — важная часть жизни, и все мы так или иначе с ней сталкиваемся. Близкие люди, к сожалению, умирают, и с этим как-то надо жить.

Опыт столкновения со смертью близкого очень важен и для живущего человека, поэтому мы решили узнать, через что проходит человек, переживающий утрату, что помогает ему справиться с потерей и как всё-таки найти в себе силы жить дальше. 

Данияр Косназаров

В день смерти близкого мне человека я находился в Токио. Ожидание чуда в преддверии цветения сакуры внезапно сменилось трауром. Звонки, поступавшие от родственников, с которыми давно не разговаривал, вызывали недоумение. Поняв из беседы со мной, что я не в курсе случившегося, они бросали трубку, прерывая разговор.

Только по возвращении в Алматы я понял, что родители и супруга не хотели мне сообщать новость о смерти дяди, чтобы я, находясь в другой стране, не впал в уныние и хорошо выступил перед студентами и профессурой Токийского университета.

Я не смог поехать на похороны, но, возможно, меня это и спасло от сильной депрессии. Для меня данное событие стало личной трагедией на фоне колоссальных тектонических сдвигов в стране в связи с транзитом власти, протестами и выборами. Всё это казалось неважным, второстепенным, когда не стало родной души, всю свою жизнь помогавшего другим как ангел в человеческом обличии.

Уже на 40 день после смерти дяди я побывал на его могиле, мулла прочитал молитву, а родные собрались, чтобы почтить его память. Все вспоминали поступки дяди, делились смешными моментами из жизни, это придало силы.

Пока мы помним, живы наши близкие и живы мы сами.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Манзура Алимжанова

В августе прошлого года у моей мамы случился обширный инфаркт. Случилось это внезапно, когда она уехала на свадьбу двоюродного брата в Самарканд. Мама умерла сразу после того, как проводили жениха на «гулянку». Родственники сказали, что она из окна посмотрела на брата, сказала, что он очень красивый, обрадовалась за него и заплакала.

О смерти нам сообщил двоюродный брат.

Я заплакала, потом находилась в состоянии неопределенности: я не верила в произошедшее, но в то же время понимала, что произошло горе. Мой разум взял верх над чувствами. Я понимала, что плакать некогда: надо готовиться к похоронам и купить необходимые вещи.

Минут через 15 после известия о смерти мамы дом был полон людей: соседи, родственники, знакомые, друзья — пришли все. Мужчины сами мыли потолки во дворе, убирались, помогали с подготовкой. Женщины готовили, разбирали что есть, чего нет, что необходимо докупить для похорон.

Ночью меня начало трясти и только тогда я поняла, что потеряла свою маму. Я плакала, у меня была паника. Я начала читать намаз, чтобы успокоиться и на последние секунды молитвы я слышу громкое «Приехали!». Мое состояние ухудшилось, дышать было тяжело, всё  тело ломило. Завезли тело мамы в зал. Домой заходят родственники, которые приехали издалека. Здороваюсь со всеми по очереди, и тут заходят дяди, которых я впервые увидела плачущими. Они обнимали меня и просили прощения за то, что не смогли уберечь маму.

Нас, детей, попросили зайти к маме, чтобы увидеть её в последний раз и попрощаться. Я стояла в коридоре и издалека увидела её тело. Я не смогла зайти, моё состояние с каждой секундой ухудшалось и тут я потеряла сознание. Меня завели в мою комнату, привели в чувства, дали успокоительное и сказали, что я должна зайти. Я подошла к двери, но мне опять стало плохо, я начала держаться за двери и сопротивляться. Меня еле успокоили и уговорили зайти.

В зале около 30 человек, рядом с мамой сидят тётя и мы, три дочери. Я находилась в шоковом состоянии и не хотела плакать. Мне казалось, что в комнате кроме нас никого нет. Только я и мама. Я долго и пристально рассматривала её лицо. Я в первый раз видела её такой бледной, ведь её натуральным цветом кожи был румяный.

Были моменты, когда я хотела плакать, но тётя говорила, что плакать нельзя и постоянно говорила что делать. А когда я не хотела плакать, меня заставляли. Это меня очень сильно раздражало. Почему кто-то знает лучше, что я должна чувствовать?

Я долго думала об этом и поняла, что мои отношения с мамой — это наши личные отношения, и никто не имеет права вмешиваться в них. Я буду плакать, если мне так хочется, а если не захочу — не буду.

Также мне очень не нравились глупые домыслы людей, из-за чего же всё-таки она умерла. А ещё все хотели разделить золото мамы между детьми, что ещё больше нас злило.

Самое удивительное, что после похорон я спокойно рассказывала друзьям о произошедшем. Смерть мамы подтвердила тот факт, что важно иметь близких людей, которым можно довериться и рассказать всё, о чём ты переживаешь.

Также пережить горе мне помогла вера в Бога. За несколько дней до смерти мы с девочками дискутировали о том, как важно доверие Господу. Если ты веришь в Него, то необходимо полностью Ему довериться. Если в твоей жизни произошло какое-либо событие, то в этом была необходимость и это не обсуждается.

Я благодарю Всевышнего, что у меня большая семья, что у меня прекрасные соседи, замечательные друзья и знакомые. Пока не прошло 40 дней мамы, все дежурили у нас дома по очереди. Просто их присутствие рядом, понимание того, что рядом есть человек, которому можно довериться, помогало больше всего.

В первый месяц было не тяжело, потому что я не до конца осознавала её смерть. Мне казалось, что она скоро приедет. Все началось через пару месяцев: я плакала ночами, тело ломило, были очень сильные боли в области груди. Казалось, моё тело обгорело.

Но как-то я увидела себя на фото и поняла, насколько сильно я выгорела эмоционально. С того самого момента я решила привести себя в порядок: возобновила своё хобби, начала чаще встречаться с друзьями, посещала сеансы психолога и не стеснялась просить помощи, когда она была мне нужна.

В последние годы я по-особенному старалась показать свою любовь к маме. Дарила ей подарки, покупала платья, водила по разным заведениям, приглашала на мероприятия, дарила цветы без повода. Но мне так и не хватило смелости обнять маму просто так и сказать, как сильно я люблю. Это единственное, о чём я жалею.

Камиля Сулейменова 

Психолог-консультант. 

Смерть — естественное завершение жизни любого из нас и каждого из наших близких. В зависимости от жизненной мудрости, культуры, типа вероисповедания, местных стереотипов и собственной философии жизни разные люди переживают факт смерти по-разному.

Тот, кто уже умер, свою смерть не переживает.

Однако его смерть тяжело переживают родственники умершего, по крайней мере в нашей культуре. Во многих культурах, пропитанных исламом и православием, принято безутешно горевать по умершим. При том, что эти религии учат относиться к смерти  со спокойным смирением. 

Во многих других современных культурах отношение к смерти такое же нейтрально-деловое, как к погоде: Пошёл дождь — нужно открыть зонтик. Кто-то умер — значит, нужно похоронить. И дальше заниматься следующими делами.

Что мы испытываем, когда близкий нам человек уходит из жизни

Мама Софии умерла уже много лет назад, но София плачет каждый раз, когда вспоминает об этом. О чём она плачет? О маме? Нет, о той любви, которую мама давала ей. О той любви, на которой она была воспитана, которую она запечатлела как Любовь и которую теперь не получит ни от кого другого. 

София — прекрасный человек, но если бы она не так нуждалась в подкармливании любовью, если бы она умела усваивать любую любовь, идущую от такого множества людей в её сторону, если бы она раздавала любовь, а не ждала её — плакала бы она? Когда умирают любимые родители, любящие дети плачут. Но плачут они не об умерших родителях, они плачут о себе, лишившихся собственности и спонсоров внимания. 

Основная трудность в том, что сильно переживающий человек не хочет освободиться от овладевшей им душевной боли, и запрос обычно звучит не «Как вернуться к нормальному состоянию», а «Как пережить всё это?», то есть оставить боль и найти возможность жить на фоне этой боли.

Как пережить смерть близкого человека

Если вы потеряли близкого человека, ситуация закрыта, его не вернуть. Начинайте смотреть вперёд и заботиться о тех, кто рядом с вами. Ваше спокойствие и обращённость к делам будет им лучшей поддержкой. 

Очень полезно сменить обстановку, убрать все мелочи, которые раз за разом напоминают о смерти близкого. Не путайте: благодарная память — это одно, а напоминания о смерти — другое.

Если у вас не было хорошей фотографии отца, матери или другого близкого человека —  распечатайте её и повесьте на достойное место. Если вы с помощью друзей и родственников соберёте все лучшие воспоминания, оформите их и может быть даже где-то опубликуете — это также уважение к памяти. А вот сидеть, раз за разом перебирая личные вещи умершего — не лучшая затея. Живите так, как хотел бы этот человек, а он хотел, чтобы вы были счастливы и жили, думая о будущем и строя своё будущее. Значит, так жить и следует.

Если умер ребёнок 

Смерть ребенка — это очень сильный фрагмент в жизни любого человека. Всё сгладит только время, но с этим точно можно жить. Будут разные периоды.

Бывает отчаянье, злость на себя, даже на погибшего ребенка, пустота, чувство вины, зацикливание на вопросе «Ну почему?» и так далее, однако в среднем через 6 месяцев самые сильно переживающие люди возвращаются к обычной жизни. 

Возвращаться к обычной жизни бывает трудно, но чем раньше человек хотя бы попытается, тем быстрее это произойдет. Любая рутина здесь в помощь. Сон, еда, работа — всё лучше, чем переживания. Нельзя оставаться одному, надо идти против этого всеми силами. Нельзя сидеть одному и плакать — даже если не хочется, надо идти в люди, сидеть с друзьями и говорить с ними. Если можно выйти на работу, нужно выйти на работу. 

Бабушек и дедушек после сообщения новости надо сразу переключать на живых людей — на детей, на живых внуков и внучек. 

Умершему человеку наш плач не нужен. Мы и наша забота нужны живым: нашим детям, родителям, друзьям и любимым. 

Если вам необходима психологическая помощь, вы можете позвонить по номеру +7 701 642 7008 или написать Камиле Сулейменовой в дайрект @kamilya_coach. 

Также вы можете воспользоваться номерами горячих линий психологической помощи в Казахстане:

111 — телефон доверия для детей и подростков

150 — служба психологической помощи

115 — телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

1415 — телефон доверия для жертв бытового насилия

 

Читайте также: Неуместно говорить «Представляю, что ты чувствуешь»: Как поддержать семью, потерявшую ребенка?

Как пережить смерть мамы — советы психолога

Как пережить смерть мамы? Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

Чтобы пережить смерть мамы, не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

Советы психологов

Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

Дайте себе время на адаптацию. Возможно, придется пересмотреть весь свой жизненный уклад, а возможно поменять лишь какие-то сферы, изменить алгоритмы. Постепенно возвращайтесь как к необходимым делам, так и к занятиям, которые приносили вам радость, вряд ли мама хотела бы, чтобы вместе с ее физической смертью закончилась и ваша жизнь.

Как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины? Заполняйте промежутки, которые ранее проводили с мамой новой деятельностью, вместо того, чтобы заполнять это время грустью. Естественно, что первое время такое состояние нормально, и должен пройти первый новый год и первый день рождения без мамы, но если не ставить в этот временной промежуток что-то другое, то вы просто будете выкидывать это время своей жизни, расковыривая внутреннюю рану.

Пока вы находитесь в процессе проживания горевания, можете заниматься сохранением памяти о вашей матери. Записывайте случаи, которые вам вспоминаются, отберите в отдельную шкатулку ее украшения и памятные мелочи. Вы можете посетить родственников и ее подруг, проведя вместе время за чаепитием, на которое приготовите мамин любимый пирог – поговорив с людьми, которые знали вашу маму с другой стороны, вы сможете пополнить свои воспоминания о ней, почувствовать связь на другом уровне, что-то прояснить для себя. Часто бывает, что мама уходит, и мы так и не успеваем задать все волнующие нас вопросы, либо потому что не находили удобного случая, либо смелости. Через общение с людьми, знавшими ее, вы сможете узнать если не все, то часть ответов, а также получить советы как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины за недосказанность.

Уделяйте осознанное внимание заботе о своем физическом состоянии – горе очень выматывает само по себе, плюс на вас свалятся хлопоты, связанные с похоронами и наследственными делами. Следите за своим сном, и сколько бы не было запланировано дел на сегодняшний день, ложитесь отдыхать вовремя. Снизьте критичность к своему внешнему виду: энергию можно сэкономить на макияже, шпильках и ежедневной укладке, но заботьтесь о чистоте вашего тела и сбалансированном питании трижды в день. Если вы сейчас много плачете, носите бутылочку с водой – вы восполните потерю жидкости, и получите немного успокоения, основанного на рефлекторном механизме. Но избегайте употребления спиртного – эффект будет кратковременный, а последствия могут быть удручающими.

Как пережить смерть мамы? Советы психологов такие: отслеживайте свое эмоциональное состояние, чтобы определить, когда чувство тоски и боли нарастает – это не избавит вас от переживаний, но поможет пройти эти моменты менее болезненно. Например, начав плакать посреди торгового зала, потому что раньше ходили за покупками с мамой, в следующий раз позовите с собой кого-то, способного вас поддержать. Так же на фоне эмоциональных всплесков вас может посетить радикальная идея, или вывод о том, что ваш брак ужасен, карьера бесперспективна. Любые резкие выводы и поспешные решения записывайте и проверяйте их на правдивость – временем, логичностью, обоснованностью, поддержкой окружающих. Так как часто стремление к кардинальному изменению своей жизни в кризисный период связано не с тем, что вам открылась истина существования, а с желанием сбежать от прежнего уклада, в котором все напоминает о невосполнимой потере, которая сейчас вызывает сильную душевную боль.

Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины, которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

Если никого рядом и нет возможности пообщаться с друзьями или родственниками, вы можете обратиться к посторонним людям и, что самое удивительное, получить много поддержки. Вы можете читать форумы и задавать вопросы психологам онлайн или поделиться своими чувствами в сообществе, где вы состоите. Также вы можете обратиться психотерапевту, что будет полезным, даже если вокруг есть поддерживающие люди. Выбирайте психотерапевта по внутреннему ощущению, своеобразному щелчку, которые даст понять, что это ваш человек – это лучше, чем ориентироваться исключительно на специализацию по работе с травмой потери.

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается злость за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных эмоций и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима психологическая помощь. Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться страх развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего педантизма, в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Когда ситуация более-менее стабилизируется, а эмоциональное оцепенение пройдет, старайтесь побуждать ребенка к разговорам о маме, это трудный, но необходимый этап. Ребенку следует поделиться своим видением ситуации, выплеснуть не принимаемые чувства (обиды, злости), послушать других людей. И если ребенок плачет, без разницы сколько времени прошло (не важен возраст и пол), – пусть плачет. Держать слезы в себе не помогает, а для детей еще и вредно, как физически, так и для дальнейшего формирования психики.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Как пережить смерть мамы — Evio-Club.com

Смерть одного из родителей, безусловно, является большим горем для любого человека. Со временем многим становится легче, но вначале утрата ощущается очень остро. Она отнимает у людей счастье, и делает их беспомощными и безутешными.

В данной статье мы приведем советы психолога о том, как пережить смерть мамы. И при этом обратим внимание на людей разного возраста, по-разному переживающих по поводу утраты близкого им человека.

Различия в скорби из-за смерти мамы

Хотя смерть мамы будет являться ощутимой утратой для людей разного возраста, однако в каждом возрастном промежутке она будет восприниматься человеком по-разному. Исходя из этого, и помощь горюющему человеку будет нужна различная. Но, конечно, такое деление является условным. В каждом индивидуальном случае может наблюдаться своя картина.

Давайте рассмотрим несколько возрастных периодов по отношению к смерти такого родного человека как мама:

1. Дети до 5 лет. Смерть мамы для детей до 5 лет тоже, естественно, является сильным ударом. Однако они переживают ее достаточно быстро, так как память у них в этот период еще не стабильная, и они достаточно скоро забывают происходящие события. При этом анализировать ситуацию они в полной мере еще не умеют, поэтому и адаптация без родного человека у них проходит довольно быстро. Однако именно в данный период они нуждаются в большом количестве любви и внимания со стороны близких им людей. В противном случае последующие события принесут им гораздо больший вред, чем смерть матери.
2. Дети от 5 до 10 лет. Дети возрастной группы от 5 до 10 лет уже обладают достаточными аналитическими способностями, чтобы оценить весь ужас произошедшей ситуации. Также они хорошо помнят свою маму, и способны долго тосковать по столь родному для себя человеку. Детей в такой сложный период тоже нужно окружать огромным количеством любви и заботы. Но не баловать, все хорошо в меру. Нужно, чтобы они просто не чувствовали себя брошенными, одинокими и никому не нужными.
3. Подростки от 10 до 18 лет. Возраст детей от 10 до 18 лет условно можно назвать подростковым. Это период эмоционального созревания человека, которое обуславливается изменениями в гормональном фоне юноши или девушки. В результате практически все подростки в это время всё воспринимают очень остро, а смерть мамы – тем более. Если не проявлять к ребенку внимания, не заверять его в любви, не объяснять ему, что в смерти мамы нет его вины, то он может замкнуться со всеми вытекающими отсюда неприятностями.
4. Люди от 18 до 25 лет. В период от 18 до 25 лет люди уже становятся взрослыми и перестают быть детьми. Соответственно, их зависимость от материнской заботы постепенно становится все меньше. Они начинают жить самостоятельно, заводят свои семьи, и, конечно, из-за смерти мамы переживают, но уже не так сильно, как если бы это произошло ранее. При этом все же утрата одного из родителей для них часто становится неожиданностью, и беда застает их врасплох. Они еще не считают своих родителей старыми и не готовы к их естественному уходу из жизни.
5. Люди от 25 и старше. Считается, что преодолевая условный рубеж в 25 лет, люди становятся эмоционально зрелыми. Обычно они уже не раз сталкивались с горем в своей жизни, в том числе и со смертями близких им людей, и начинают более уравновешенно смотреть на вопрос «прах ты, и в прах уйдешь». Конечно, и они смерть мамы воспринимают очень остро, это тяжело в любом возрасте. Однако отпустить ситуацию им уже гораздо легче. Мысленно они уже были готовы к тому, что их родители с каждым годом становятся все старее, и что их неминуемый конец по времени становится все ближе.

Что нужно делать, чтобы пережить смерть мамы

Как видите, существуют различные ситуации, в зависимости от возраста человека, когда в его жизни случается такая трагедия, как смерть мамы. Однако на практике принято выделять общие советы психологов, которые помогают пережить боль утраты от смерти близкого человека.

Итак, если вы ищите в сети информацию, как пережить смерть мамы, то рекомендуем вам воспользоваться следующими советами:

1. Общайтесь с кем-нибудь. Не замыкайтесь в себе. Рассказывайте о своих чувствах близким вам людям. Определите, сколько для вас комфортно проводить времени в одиночестве, а сколько нужно – с друзьями и родственниками. Приятное сочувствующее общение – это именно то, что вам сейчас надо.
2. Ведите дневник. Если вам тяжело высказывать свои мысли вслух конкретному человеку, то начните вести дневник. Там на бумагу вы тоже можете изливать свою боль, и тогда эмоционально вам станется обязательно легче.
3. Разберитесь в своих чувствах. Не мучайте себя мыслями о том, что вы могли бы проводить с мамой больше времени, жалеть о том, что в последний раз сухо с ней поговорили, что не обратили должного внимания на ее болезнь, и так далее. Вы не могли знать, что все так будет. И не по вашей вине у вас сейчас нет возможности исправить ситуацию. Разобраться в своих чувствах вам, как раз и помогут близкие друзья, или дневник.
4. Не запускайте свое здоровье. Смерть близкого человека является сильнейшим горем и серьезным стрессом для организма. Поэтому сразу позаботьтесь о том, чтобы он не дал вам сбой. Отводите достаточное время отдыху, хорошо высыпайтесь, ешьте полезные продукты, не злоупотребляйте алкоголем, фастфудом и кофеиносодержащими продуктами. Также выполняйте несложные физические упражнения, много гуляйте и ходите пешком.
5. Переключитесь на выполнение других дел. Переключите свое внимание на другие дела. Если позволяют обстоятельства, то съездите ненадолго куда-нибудь в отпуск. Даже небольшая смена обстановки позволит вам почувствовать себя лучше. В иной ситуации – займите себя делами на работе. Только не перенапрягайтесь, и знайте меру. Также хорошо помогает переключиться с собственных проблем на помощь другим людям. Испытайте на себе, что «большее счастье давать, чем получать». Вы станете только счастливее от того, что помогаете нуждающимся в этом людям.

Применяйте указанные советы психолога, как пережить смерть мамы, на практике. Все они уже прошли проверку временем, и доказали свою эффективность. Уверены, что они будут полезны и вам.

Может быть интересно

Как пережить смерть мамы?

Человек остается ребенком даже в 50-60 лет – до тех пор, пока с ним давшая ему жизнь женщина. Связывающие с ней узы кажутся неразрывными. Поэтому расставание, которое влечет за собой смерть мамы, становится потрясением, погружающим на дно безграничного горя. После нее слишком трудно вернуться к душевному равновесию и снова обрести способность наслаждаться жизнью.

Этапы переживания утраты

Потеря настолько близкого человека, как мать, оставляет ощущение пустоты в сердце, приводит в состояние шока. Хотя все понимают, что вечной жизни не существует, прямое столкновение с реальностью не смягчается даже подготовкой в виде продолжительной болезни. Переживания горя таких масштабов всегда отличаются индивидуальностью.

Во многом они зависят от степени психологической близости с усопшей, возраста, сопутствующих обстоятельств. Однако психологи сумели выделить общие для всех этапы развития и созревания опустошающего чувства утраты. Прежде чем осиротевший ребенок задумается, как пережить смерть мамы, он проходит через:

• Шоковое состояние с защитной реакцией психики для ослабления непереносимой боли. Проявляется заторможенностью с кажущимся отсутствием эмоций. Либо возбуждением с рыданиями.
• Отрицание страшной реальности. Сознание упорно отвергает факт, что любимой мамочки больше нет. Она остается живой вплоть до ожидания телефонного звонка и возвращения из магазина.
• Чувство обиды. Оно рождается в размышлениях об утрате вместе с вопросами, почему не спасли врачи, почему матери вздумалось уйти, если она так нужна своим детям.
• Обвинения в собственный адрес. Вспоминаются все огорчавшие родителей поступки, ошибки, оставшаяся невысказанной любовь. С бесконечной самокритичностью проигрываются варианты правильного поведения.
• Не зная, что делать после смерти мамы, человек погружается в депрессию. Он либо не может сдержать слез от жалости к себе, либо скрывает свои мысли от окружающих, но полагает, что смысл жизни потерян.
• Переход страданий в тоску и тихую печаль. Этап медленного возвращения к жизни, когда острая боль отодвигается в прошлое. Пустота потери еще сохраняется в душе, но приходит готовность примириться с ней.

Как быстро шок эмоционального потрясения становится светлыми воспоминаниями, будет зависеть от глубины переживаний. Здесь также все индивидуально. Но психологи не рекомендуют торопиться. Лучше всего дать себе достаточно времени на траурный период.

Что делать после похорон мамы?

По сложившимся традициям усопших предают земле на третьи сутки после кончины. Но потерявшие мать дети еще пребывают в состоянии шока, которое мешает выполнить все связанные с погребением формальности. Им должны помогать другие родственники. Основные заботы могут принять на себя близкие друзья.

Изменение жизненного уклада

Если дети привыкли жить в одном доме с матерью, неизбежно изменение привычного уклада. Но вполне естественно постепенно возвращаться к бытовым заботам. Важно не отказывать себе в том, что приносило радость до печального события, не забывая поддерживать физическую форму.

В планировании дел необходимо выделять достаточно времени на отдых, полноценный сон и питание без употребления алкоголя. Хотя крепкие напитки приносят кратковременное отвлечение от скорби и позволяют на время забыть о горе, привыкание к подобному расслаблению оборачивается большими неприятностями.

Прощание с чувством вины

Когда кончина мамы происходит после изматывающей болезни, а дети ухаживают за ней до последнего дня, они могут испытать облегчение. Но потом раскаиваются, начинают обвинять себя. Избавиться от тяжкого груза вины помогает мысленный образ покойной. Вызвав его в спокойной обстановке, необходимо попросить прощения за все ошибки и поблагодарить маму за все проведенные вместе годы.

Любовь и вера

Опыт предков предлагает готовую формулу прощания с ушедшими. Определенные ритуалы погребения, отпевания и поминок помогали примириться с потерей, избавиться от отрицательных эмоций. Это возможность пройти все ступени прощания, чтобы отпустить душу на сороковой день и перейти к следующему периоду жизни после годовщины. Человеку верующему легче принять Божью волю, понять, что умирать означает перейти к жизни вечной.

Что советуют психологи

Сложнейший период и переживания, которые принесла смерть матери, часто требует участия профессионалов. Советы психологов говорят, что нельзя:

• Оставаться наедине с невысказанным горем.
• Следовать примерам тех, кто «держался молодцом».
• Отвергать поддержку близких людей.
• Заниматься самобичеванием.
• Отказываться от того, что приносит радость.

Эти подсказки открывают пути к душевному исцелению, дают силы продолжать жить без мамы.

На сайте помню.рус любой желающий в память о близком может создать страницу. Можно также скачать приложение. Добавляйте фотографии, отмечайте все важные даты, связанные с усопшим, — и вы никогда не забудете о них.

7 Стоящих Советов Психолога, Как Пережить Смерть Мамы

Природой так устроено, что одно поколение сменяет другое – каждому суждено пережить смерть родителей. Не все могут самостоятельно справиться с этим стрессом, поэтому советы психолога, как пережить смерть мамы, будут полезны всем, кто столкнулся с горечью утраты.

О личном…

Я настолько сильно была занята построением карьеры и обретением собственного личного счастья, что никогда не думала о том, что могу лишиться матери. Мне казалось, что мама вечна… Но жизнь вернула меня к суровой реальности: мамы нет со мной четвертый год. Она умерла от рака. И даже все три года, пока мы боролись с ее болезнью, у меня не укладывалось в голове, как самый близкий для меня человек может взять и куда-то исчезнуть…

Конечно, мне казалось, что я готова к этой потере. Я видела ее ужасные мучения в последние дни жизни и даже мысленно пыталась отпустить ее, потому что где-то читала, что в такие моменты лучше не удерживать своей эмоциональной любовью близких людей и дать им возможность со спокойной душой уйти в иной мир. Я понимала, что разлука неизбежна, но когда настал тот самый день, он был для меня шоком.

Как пережить смерть мамы: советы психолога

Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.

📽 Как пережить смерть близкого человека

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Страшная утрата. Советы психолога, как справиться с горем в семье | СОВЕТЫ | ЗДОРОВЬЕ

В череде счастливых и рутинных моментов  жизни нам приходится сталкиваться и со сложностями. Самый большой удар – смерть близкого человека. Рано или поздно через это проходит каждая семья.

Как рассказать ребёнку о том, что умер родственник? Что поможет родителям пережить потерю малыша? Как вести себя с детьми, которые могут скончаться?

Не отстраняйтесь

Часто родители теряются, как объяснить ребёнку, что их близкий ушёл из жизни. Психолог службы качества жизни благотворительного фонда помощи детям «Дедморозим» Ольга Зимина говорит, что в этом вопросе нужно ориентироваться на возраст ребёнка.

«В возрасте до трёх лет дети не понимают значение слова «смерть». Они расстраиваются, если их кто-то покидает, но в основном ориентируются на настроение родителей или бабушек и дедушек. Ребёнку тяжело видеть, что люди грустят, что они в напряжённом состоянии. Он считывает негативные эмоции, но не понимает, что происходит, – объясняет она. – Поэтому папе и маме нужно при ребёнке стараться быть в стабильном состоянии. Нужно уделять ему внимание, разговаривать, объяснить, что близкий член семьи ушёл, но сейчас он в лучшем месте. К примеру, можно сказать, что теперь он на небе (при этом лучше избегать фразы «он смотрит на тебя с неба» – ребёнка это может испугать). Если умер кто-то из пожилых людей, можно объяснить, что жизнь не бесконечна, что человек уже был старенький. И, к сожалению, его больше нет».

Родители могут давать волю эмоциям, но нельзя забывать о детях. Нужен контакт: можно обняться, поплакать вместе.

«Бывает ситуация, когда в семье умирает папа. Если мамам тяжело справиться, лучше обратиться к психологу, который подскажет, как вместе с детьми пережить потерю, – говорит Ольга Зимина. – К примеру, можно рассказать о случившемся в форме сказки или игры. Можно поплакать, вспомнить что-то. Хороший способ – разделить между членами семьи (в том числе между детьми) обязанности папы. Так они заполнят образовавшуюся пустоту».

Порой один из членов семьи уходит из жизни не сразу – сначала он долго болеет.

«Надо объяснить ребёнку, что с больным человеком нужно чаще проводить время, общаться. Если человек дома и у него есть силы, можно продолжать, к примеру, играть. Если же он в больнице, то ему можно приносить рисунки, подарки, читать вместе книжки, – объясняет психолог. – Ребёнку нужно позволить проявлять чувства по отношению к тому, кто заболел. Но окончательное слово за родителями. Некоторые решают не приводить детей к тяжелобольным родственникам. Это их выбор. Но даже в таком случае можно сохранить общение – передавать поделки, письма или созваниваться по телефону».

Чем старше ребёнок, тем больше вопросов по поводу приближающейся смерти он задаёт. Если он уже большой (от 11 лет), можно поговорить с ним о том, что скоро один из родственников покинет вас.

Сообщать о случившемся факте летального исхода близкого должны обязательно родители (или ближайшие родственники). Если не знаете, как сказать ребёнку, лучше обратиться к психологу. Но помните: специалист расскажет, как лучше поговорить с детьми. При необходимости он может находиться рядом в этот момент, но не сообщит о смерти за вас.

Подробностей кончины сообщать детям не надо. Всё это может напугать или привести к тому, что ребёнок зациклится на этом. К примеру, если родственник погиб в ДТП, он начнёт бояться ездить на машинах. Аналогичная ситуация, если близкий умер от онкологического заболевания: дети могут начать искать у себя симптомы. В этом случае можно сдать анализы и убедить ребёнка, что всё в порядке.

Если в семье случилось горе, не надо кардинально менять режим и распорядок дня ребёнка. Можно взять небольшую паузу на пару дней или недель, но затем вернуться к прежнему расписанию. Сохранение распорядка поможет лучше справиться с горем.

Когда же ребёнок узнал о смерти, ему, как и взрослым, нужно прожить все стадии горя.

Когда не стало ребёнка

Ещё одна сложная ситуация, с которой порой приходится сталкиваться семьям, – тяжёлая болезнь и смерть ребёнка. Чаще всё происходит из-за онкологического заболевания.

В Прикамье, например, со всеми семьями, в которых у детей диагностировали рак, работают психологи. Они помогают пережить трудный период и обсуждают с родителями, как лучше сказать ребёнку о смертельном заболевании и (в безнадёжных случаях) о приближающейся смерти. Однако почти ни один родитель не решается рассказать сыну или дочери о страшном.

«Многие дети (если они уже подростки) сами понимают, что их ждёт. Они не признаются родителям – стараются не сделать хуже. Некоторые даже не говорят мамам и папам, что им невыносимо больно. Так они стараются оберегать родителей от ещё больших страданий, – рассказывает Ольга Зимина. – Многие не хотят сообщать детям о неизбежной смерти в страхе, что они сдадутся. Нельзя однозначно утверждать, как именно нужно поступить – говорить или нет. Это очень тонкий вопрос, тут нельзя дать одинаковую рекомендацию для всех. Поэтому в таких ситуациях важно, чтобы рядом был психолог. При летальном исходе мы бываем с семьёй и на похоронах, иногда нас приглашают на девять и сорок дней. Также сопровождаем семьи в течение некоторого времени: проводим встречи для тех, кто потерял детей».

Не бросить в беде

Родители, которые пережили смерть ребёнка, проходят большое испытание.

Порой в семье создаётся культ личности скончавшегося малыша: повсюду выставляют его фотографии, вещи. Часто этим страдают бабушки и дедушки.

«Так делать не нужно. Фотографии после сорока дней лучше убрать, вещи ребёнка – раздать. Не надо создавать алтари, – объясняет Ольга Зимина. –Мужу и жене стоит поддерживать друг друга. Хороший способ реабилитации после смерти ребёнка – совместная поездка куда-то. Если трудно жить в квартире, то лучше сменить её или сделать ремонт и перестановку. Также важны любые физические активности – танцы, фитнес, бег, плавание и т. д. Причём на занятия лучше ходить вместе. Важно не отдаляться, разговаривать. Основа отношений – доверие».

Часто родители начинают обвинять друг друга в смерти ребёнка (или себя винит один из них). Если такое происходит, надо обратиться к психологу. Вдвоём такую проблему не решить. Некоторые семьи стараются как можно скорее родить ещё одного ребёнка. Но специалисты советуют не спешить и не зацикливаться на этом – сначала нужно прийти в себя.

Кстати, также очень важна поддержка друзей. Многие поступают неправильно, ограничивая общение. Тот, кто пережил потерю, очень нуждается в помощи друзей.

Стадии переживания утраты у детей

1. Шок. Малыши испытывают состояние дискомфорта. Взрослые дети переживают сильнее. Будет правильным дать им поучаствовать в приготовлении к похоронам. Так он не будет чувствовать себя одиноким и отстранённым.
2. Отрицание смерти. Дети понимают, что человек умер, видели его мёртвым. Но их мысли очень сильно сосредоточены на человеке и он не может поверить, что его больше нет.
3. Поиски. Период, когда ребёнок думает: он кого-то потерял, поэтому теперь должен его найти. Во время этой стадии он часто представляет, как домой заходит человек, который скончался.
4. Отчаяние. Ребёнок осознаёт невозможность возвращения умершего. В этот период он вновь плачет, может кричать и отвергать любовь и внимание других род­ственников. Помочь преодолеть это состояние помогут только терпение и любовь родных.
5. Гнев. Ребёнок злится на человека, который умер, за то, что он покинул его. На этой стадии малыши могут начать ломать игрушки, истерить, колотить руками и ногами по полу и т. д. Подростки же перестают общаться с матерью или отцом, начинают грубить учителям, могут без причины ударить брата или сестру.

Как справиться со смертью родителя

6 способов справиться со смертью родителя

Хотя переживание горя чрезвычайно индивидуально, существует множество способов изменить свое мышление и поведение, чтобы помочь справиться со смертью родителя. Вот некоторые из наиболее полезных способов справиться со смертью родителя, включая нахождение баланса между прислушиванием к своим чувствам и выходом за пределы зоны комфорта:

1. Следуйте своим инстинктам

Так много людей борются с процессом горя и утраты потому что им кажется, что они делают это неправильно.Они беспокоятся о том, что их чувства «неправильные», и что другие люди отреагируют на ситуацию иначе.

Другие люди могут чувствовать давление, сдерживая свои эмоции и подавляя их. Эти люди могут думать, что им нужно быть сильными, стойкими и «опорой» для других.
Всегда проблематично, когда человек действует неискренне или недостоверно. Вместо этого человек должен сосредоточиться на своих инстинктах и ​​выявлении своих чувств относительно ситуации. Скорбь укажет путь.Ваша работа — слушать. ¹

2. Испытайте боль

Потери больно, но не все будут испытывать боль одинаково в одно и то же время. Фактически, у двух братьев и сестер могли быть совершенно разные переживания после смерти их родителей.

Что бы вы ни чувствовали, вы должны чувствовать себя комфортно и уверенно, выпуская это наружу. Если тебе грустно, ты можешь плакать. Если вы злитесь, вы можете смело кричать в подушку или за рулем автомобиля.Если вы запутались, позвольте сбить с толку себя. ²

Неспособность выразить свои чувства служит лишь сдерживанию эмоций, и вместо того, чтобы со временем разрешиться, они имеют тенденцию гноиться и расти. Контролируемое избавление от грусти, замешательства, разочарования и стыда сейчас всегда предпочтительнее, чем проявление более сильных эмоций позже.

3. Расскажите другим, что вам нужно

После потери вам понадобится поддержка семьи и друзей, чтобы утешить вас и помочь в этом процессе. ¹ Находясь среди людей и обсуждая потерю, вы можете легче понять и принять ситуацию.

Когда умирает любимый человек, многие люди предлагают помощь в качестве формальности, но вы должны принять как можно больше предложений, чтобы снизить стресс и нагрузку на себя.

Заручитесь поддержкой других:

• Встречи с друзьями и близкими для еды или собраний
• Поддержка звонков, текстовых сообщений и сообщений для комфорта
• Просьба людей помочь выполнить непосильные или запутанные задачи, например вопросы, связанные с завещанием и страховые полисы
• Ищете помощь с обычными делами и обязанностями, выполнение которых стало проблемой
• Принятие предложений приготовить еду или выполнить поручения

Попутно осознайте, что вам нужно время для себя, и скажите людям, что вы бы предпочли побыть одному в этот день.Только обязательно перенесите на ближайшее время.

4. Заботьтесь о своем физическом здоровье

Независимо от ситуации, стресс возрастает, когда вы не заботитесь о своем физическом здоровье. По мере ухудшения физического здоровья поддерживать психическое здоровье становится все сложнее.

Чтобы сделать свое психическое здоровье в первую очередь: ¹

• Ешьте здоровую пищу
• Упражнение
• Больше отдыхайте

Вы можете слишком много или слишком мало спать и питаться неправильно, поэтому всегда стремитесь к умеренности .Говоря об умеренности, следует избегать чрезмерного употребления психоактивных веществ. Может показаться, что употребление алкоголя, чрезмерное употребление отпускаемых по рецепту лекарств или запрещенных наркотиков помогает быстро избавиться от чувства горя, но в долгосрочной перспективе они только усугубляют проблему.

5. Найдите способы вспомнить и отпраздновать своего родителя

Дни рождения, праздники и годовщины, как правило, тяжелые дни после смерти вашего родителя, но вы можете взять этот день под свой контроль, найдя способы вспомнить и отпраздновать своего родителя .

Вы можете почтить память своих родителей:

• Приготовить любимую еду в день их рождения
• Посадить дерево или цветок в память о них
• Пожертвовать свое время или деньги тому делу, в которое они верили
• Посетите их любимое место
• Поделитесь памятными историями
• Проведите время, занимаясь своим любимым хобби или делом
• Послушайте песню или посмотрите фильм, который напоминает вам о них

Эти моменты могут вызвать печаль, но это ожидаемо.Дайте себе время почувствовать, что вам нужно, прежде чем снова переключить внимание на позитивные воспоминания. ¹

6. Реинвестируйте свою эмоциональную энергию

Скорбь требует времени, энергии и усилий. Когда симптомы горя начинают уменьшаться, люди не знают, как тратить свои ресурсы.

Этот момент имеет решающее значение для горя и утраты, потому что реинвестирование своей эмоциональной энергии во что-то продуктивное и позитивное может привести к огромному росту. С другой стороны, появление вредных привычек на этом этапе может увековечить горе и усложнить ситуацию.

Поскольку не существует единственного способа реинвестировать свою энергию, вы можете:

• Работать, чтобы укрепить старые или завязать новые дружеские отношения
• Поставить цель завершить домашний проект
• Провести время, волонтерство или отстаивая важное дело
• Исследование выучите новый язык или возьмите курс
• Travel

Как долго обычно длится горе после смерти родителя?

Эксперты считают, что симптомы, связанные с горем и утратой, достигают пика и начинают исчезать примерно через шесть месяцев после того, как утрата произошла. ³ Однако точно определить, как долго обычно длится горе после смерти одного из родителей, сложно предсказать.

Некоторые люди заметят, что их горе быстро улучшается по прошествии шести месяцев, а другие увидят, что их горе растягивается на многие месяцы. Большинство людей сообщают о симптомах, которые полностью исчезают в течение первого или двух лет после смерти их родителей. ³

Когда горе переходит в депрессию

Депрессия — нормальная часть процесса горевания, но серьезное депрессивное расстройство — это нечто помимо горя.Поскольку депрессия часто выглядит как горе, а горе часто выглядит как депрессия, бывает сложно определить, когда реакция человека на горе становится психическим расстройством.

Чтобы отличить горе от депрессии, рассмотрите: ³

С горем:

• Нежелательные чувства приходят и уходят с меньшей интенсивностью и продолжительностью с течением времени
• Первичное чувство — пустота
• Самоуважение и самоуважение стоимость обычно не меняется
• Мысли о смерти и самоубийстве обычно связаны с сильным желанием быть с родителями

При депрессии:

• Настроение и мысли о будущем постоянно негативные
• Первичное чувство — депрессия, в то время как невозможность испытать удовольствие или счастье
• Самоуважение падает по мере роста чувства никчемности
• Суицидальные мысли и жесты больше связаны с человеком, а не с его родителем

К кому мне обратиться за помощью?

Печаль, депрессия и горе — все это нормальные явления, но если кто-то не понимает своих чувств или страдает депрессивным расстройством, ему следует немедленно обратиться за консультацией к специалисту по психическому здоровью.Независимо от того, связаны ли чувства с горем или депрессией, специалист в области психического здоровья может точно определить причины и предложить меры для облегчения симптомов и улучшения здоровья и благополучия человека.

Большинству людей не потребуется профессиональное лечение после потери родителя, но примерно от 15% до 30% людей будут испытывать сложные реакции горя, такие как: ³

• Подавленное горе, отмеченное очень слабой реакцией на смерть
• Отсроченное горе, которое возникает, когда типичные симптомы горя начинаются намного позже ожидаемого
• Хроническое горе, когда интенсивные симптомы длятся более двух лет
• Искаженное горе, отмеченное чрезвычайно сильными или необычными симптомами горя

Процесс горя может потребуются годы, но это не означает, что лечение потребуется в те же сроки.Во многих ситуациях терапевт может работать как проводник, чтобы оценить процесс горя человека, предложить советы и рекомендации и прекратить лечение, когда клиенту будет комфортно.

Как найти терапевта

Найти терапевта, пережившего горе и утрату, будет так же просто, как связаться с ближайшим общественным учреждением, кабинетом врача или частнопрактикующим врачом. Перед началом лечения обязательно поговорите со специалистом, чтобы оценить его комфорт и компетентность в этих вопросах.

5 способов поддержать близкого человека, переживающего потерю родителя

Наблюдать, как друг или любимый человек испытывает боль, вызванную смертью родителя, — это непросто. Вы хотите помочь, но все, что вы придумываете, кажется незначительным или ошибочным.

Вот пять способов оказать поддержку, когда друг или член семьи потерял родителя: ⁴

1. Проявите заботу

Иногда лучшее, чем вы можете быть, — это присутствие. Говорите четко и спокойно.Выразите свое отношение к любимому человеку и его утрате. Между тем, обязательно используйте позитивные невербальные коммуникативные навыки, зрительный контакт и осанку. Эти действия помогут сохранить чувство заботы о любимом человеке, а не его осуждение.

2. Задайте много вопросов и обязательно выслушайте

В начале процесса горя и потери вашему близкому, возможно, потребуется рассказать и пересказать свою историю. Ваша задача — внимательно слушать с теплотой и состраданием.

3. Сосредоточьтесь на них

Конечно, вы можете поделиться своим собственным опытом со смертью и горем, но слишком много рассказывать о своем опыте может заставить других почувствовать, что они делают что-то неправильно.Сосредоточьтесь на их опыте и связанных с ним мыслях, чувствах и поведении.

4. Идеи мозгового штурма

Спросите своего любимого, чем вы можете помочь. Сначала они могут отклонить ваши предложения или заявить, что не знают, чем вы можете помочь. Чтобы противодействовать этому, потратьте некоторое время на мозговой штурм и обязательно доведите их до конца. Ваша работа будет составлять график и организовывать планирование, поскольку у них на уме другие вещи.

5. Знайте свои пределы

Никогда не стоит предлагать одному человеку слишком много помощи и помощи своему любимому человеку.Если вы видите, что они борются с горем и утратой, любезно и мягко предложите им обратиться за консультацией. Предлагая поехать с ними или предоставить транспорт, вы можете напомнить им, что они не одни.

Потеря матери или отца

Прощание с родителем — одна из самых сложных вещей, с которыми мы сталкиваемся в нашей жизни. Это также то, через что проходят почти все. В идеале, когда родители доживают до старости, у человека есть время подготовиться к утрате.В других случаях родители могут умереть неожиданно или слишком рано, оставив детей и других близких.

Потеря родителя означает потерю детства, невинности и части себя. Никакой другой связи не существует, как связь с родителем.

«Теперь вы вынуждены справиться с потерей родительской любви и внимания, которые были предоставлены исключительно вам и от которых вы зависели, возможно, даже воспринимали как должное». — говорит Кэрол Стаодачер, преподаватель горя, консультант и автор книги «За гранью горя.”

Как молодые люди, мы зависим от своих родителей. Родители — смотрители. Обычно они предоставляют нам информацию об окружающем мире и моральную поддержку. Они также формируют наше восприятие самих себя.

Обстоятельства смерти одного из родителей влияют на интенсивность горя человека. Эти факторы включают текущие и прошлые отношения с родителем, а также возраст человека на момент смерти родителя. Время смерти также влияет на реакцию выживших. Смерть была внезапной? Были ли замешаны длительные страдания?

Горе взрослого из-за потери родителя

Когда родитель умирает в старости, неожиданно или от болезни, у детей остается целый ряд эмоций, от пустоты и одиночества до чувства вины и гнева.К наиболее частым эмоциям и нормальным реакциям относятся:

• Замешательство
• Беспокойство
• Раскаяние
• Страх
• Разочарование
• Тоска
• Депрессия

После того, как один из родителей узнает о смерти, у человека начнут проявляться симптомы этих пяти стадии горя. Хотя это считается «нормальным горем», важно, чтобы друзья и семья выжившего взрослого ребенка знали о горе человека, поддерживали его и были готовы побудить человека обратиться за помощью при длительных или тяжелых симптомах горя, таких как как неконтролируемый плач или длительная депрессия.

Когда смерть наступает в решающий момент в жизни взрослого, например, во время свадьбы, выпуска из школы, рождения ребенка или в другие решающие моменты, принять эту потерю и справиться с ней может быть еще труднее. Например, если взрослый сам борется с проблемами со здоровьем, смерть родителя вызывает вопросы о его или ее собственной смертности.

Даже когда человек отдаляется от умершего родителя, потеря этого родителя вызывает сильные эмоции. Если у человека не было связи с родителем, или в случаях жестокого обращения или отказа, смерть может быть временем для закрытия.

Смерть родителя, вероятно, вызовет все неприятные эмоции, которые человек испытал во время жестокого обращения. Неразрешенный гнев — самая распространенная эмоция у людей в этой ситуации. Даже если этот родитель был уже «мертв» для ребенка, эмоции нельзя игнорировать. Это оставляет людей с чувством незавершенного дела, упущенных возможностей, двойственности, сожаления; а также чувство облегчения и свободы. Единственный способ справиться с этими эмоциями — столкнуться с ними с помощью психотерапии или терапии горя.

Если выживший взрослый был опекуном за родителем, возникнет подобное чувство вины и двойственности. Чувство облегчения — как для себя, так и для страдающего родителя — нормально. Потеря родителя также иногда превращает выживших братьев и сестер в опекунов для младших братьев и сестер. Подобное давление может замедлить процесс скорби.

Как и во всех случаях скорби, особые события, такие как дни рождения и праздники, особенно трудны при переживании потери родителя.Возобновление горя в таких случаях известно как реакция на годовщину, и хотя эти реакции могут повторяться в течение многих лет, они наиболее распространены в течение первых трех — 24 месяцев. Подобные реакции на годовщину еще более выражены у детей.

Детское горе из-за потери родителя

Психологические исследования показали, что возраст человека влияет на его или ее способность справиться со смертью одного из родителей. По словам клинического психолога Максин Харрис, доктора философии, в ее книге «Влияние ранней смерти матери или отца на всю жизнь», потеря одного из родителей до достижения взрослого возраста оказывает глубокое влияние на всю оставшуюся жизнь этого человека.Утрата влияет на развитие личности взрослого, чувство безопасности и отношения с оставшимся в живых родителем и другими значимыми людьми.

Доказано, что потеря одного из родителей в раннем возрасте приводит к долгосрочному психологическому ущербу у детей, особенно когда потерянным родителем является мать. Чтобы предотвратить это, психологи предлагают ребенку терапию горя, позволяющую ребенку выражать свои чувства и обеспечивая обратную связь и действия, которые необходимо предпринять, когда горе снова всплывет на поверхность.

По словам психолога Дж.У. Уорден и Гарвардское исследование по тяжелой утрате детей (HCBS) показывают, что у детей есть четыре «задачи» скорби, которые они должны выполнить, чтобы пережить смерть одного из родителей:

• Они должны принять реальность смерти родителя.
• Они должны испытать горечь и эмоциональную боль потери.
• Они должны приспособиться к миру, в котором умершего больше нет.
• Они должны найти способы увековечить память умершего и по-другому перенести потерянного родителя в его или ее жизнь.

В исследовании 1999 года, опубликованном в «Журнале молодежи и подростков» под названием «Психологические расстройства у детей после смерти одного из родителей», девочки с большей вероятностью испытали симптомы депрессии после потери одного из родителей, чем мальчики. Кроме того, дети младшего возраста более подвержены риску депрессивных симптомов, чем дети старшего возраста.

Детям нужна соответствующая их возрасту поддержка — то есть консультирование и поддержка, которые соответствуют тому, как человек переживает смерть в определенном возрасте, — чтобы справиться с последствиями потери родителя и последующим горем.Поскольку люди по-разному понимают смерть на разных этапах развития, эмоциональная поддержка, которую они получают, должна отражать способность ребенка обрабатывать информацию. Дети почти всегда проявляют регрессивное поведение, когда умирает родитель. Важно распознавать такое поведение как часть печали и не наказывать ребенка за него. Дети могут прибегать к поведению, которое они оставили позади, например к сосанию большого пальца, ночному недержанию мочи или неконтролируемому плачу.

Поведенческие симптомы горя у детей включают:

• Отстранение
• Поиск умерших
• Избегание мест и людей, которые напоминают им об умерших
• Изменения в пищевых привычках
• Плач

Подростковое горе — это область, в которой продолжается интерес и исследования.Подростки испытывают такой разнообразный и динамичный диапазон эмоций, иногда отвечая на психологические тесты, будучи взрослыми, иногда избегая или маскируя эмоции, а иногда они реагируют как дети. Однако мы знаем, что подростки подвержены краткосрочному и долгосрочному эмоциональному ущербу в результате потери родителя. Подростки могут вести себя рискованно, а отсутствие интереса к школе и занятиям является обычным явлением после потери родителя.

Помимо эмоциональных реакций, дети всех возрастов будут страдать от физических симптомов горя.Физические симптомы, с которыми сталкиваются как дети, так и подростки, включают слабость, упадок сил, сухость во рту и одышку.

Чтобы успешно справиться с горем смерти одного из родителей, люди должны быть открыты для того, чтобы полностью справиться со своими эмоциями, честно выражать их и обсуждать их с тем, кто может оказать поддержку. Только через этот процесс человек сможет разрешить свое горе.

Изучение и лечение проблем психического здоровья — это растущая область в Соединенных Штатах.Люди, заинтересованные в изучении человеческого поведения и помощи другим, сочтут карьеру консультанта по психическому здоровью чрезвычайно полезной. Если вы заинтересованы в оценке и помощи людям, борющимся с горем, вам следует подумать о карьере консультанта по психическому здоровью. Образование и опыт в области психологии могут привести к карьере в сфере консультирования и терапии или в других областях, связанных с психологией. Чтобы узнать больше, запросите информацию в школах, предлагающих программы на получение степени в области психологии или консультирования.

Как справиться с потерей родителя

Через несколько месяцев после смерти мамы Кары Зиццо она вернулась к своему обычному распорядку дня.Она ходила на работу и болтала с друзьями. Но маленькие напоминания послали ее по спирали печали. «Я найду открытку, которую она прислала мне на моем столе, и начинаю рыдать», — говорит Зиццо, который живет в Нью-Йорке. Зиццо, которому в то время было 32 года, был раздавлен. «Самое сложное — это знать, что у меня больше никогда не будет матери», — говорит она.

Даже для взрослого человека смерть одного из родителей ужасна. «Вы часто теряете того, кто любил вас безоговорочно и давал вам чувство безопасности и стабильности», — говорит Холли Шифф, психиатр, психолог из Службы еврейской семьи в Гринвиче, штат Коннектикут.Если у вас были более сложные отношения, вы можете бороться с чувством гнева или сожаления.

Скорбь по поводу потери родителя — личное дело каждого. Нет «нормального» пути или временной шкалы. Каждый справляется с этим по-своему. Но попытки понять свои эмоции и найти поддержку могут немного облегчить этот процесс. Начните с этих стратегий.

Знайте, что ваши эмоции изменятся. Горе связано с печалью. Но вы, вероятно, испытаете множество эмоций.«Когда умер мой отец, я был в шоке», — говорит Джейсон Филлипс, терапевт из Роли, Северная Каролина. «Смерть не была тем, о чем мы говорили в моей семье, поэтому через несколько дней все нормализовалось». Спустя несколько недель, когда Филлипс начал понимать смерть отца, его переполнили эмоции.

Вы можете пройти следующие этапы горя:

• Отказ. Вы можете оцепенеть или потрясены. Это способ вашего мозга справляться с огромными новостями.
• Гнев. Когда вы смиритесь с потерей, ваши эмоции могут превратиться в гнев.Вы можете направить его на других людей, на умершего родителя или на высшую силу.
• Торг. Вы можете чувствовать себя виноватым и думать «если бы …» и «что, если бы …». Это отодвигает реальность вашей потери.
• Депрессия. Когда утрата нарастает, вам становится грустно. Вы можете плакать и испытывать проблемы со сном и едой.
• Приемка. Вы приняли реальность. Пока вы все еще расстроены, вы продолжаете жить своей жизнью.

В большинстве случаев вы не пройдете эти этапы по порядку, — говорит Александра Эмери, доктор философии, психолог из Grit City Psychology в Сиэтле.Вы можете перепрыгивать от одного к другому или испытывать более одного опыта.

Позвольте себе горевать. «Единственное лекарство — это позволить себе почувствовать эмоции», — говорит Шифф. Отталкивание их может привести к неполному огорчению. Вот когда вы застреваете. Вы не можете двигаться дальше от оцепенения или гнева. Шифф предлагает выделить определенное время, чтобы скорбеть. «Когда это время истечет, сделайте все возможное, чтобы продолжить свой день», — говорит она.

Филлипсу он научился на смерти отца.Когда десятилетия спустя его мать скончалась, он знал, что ему нужно заняться своим горем. Он видел консультанта и вел дневник, чтобы проработать свои эмоции.

Получите необходимую поддержку. Положитесь на свою семью, друзей и близких. Вы также можете найти группу поддержки скорбящих. «Полезно поговорить с другими, переживающими то же самое, — говорит Шифф. Если вам удобно, расскажите об этом своему начальнику и близким сотрудникам. «Таким образом, они не будут ожидать, что та же самая версия вас появится в офисе», — говорит она.

Береги себя. Легко потеряться в горе. Но если вы сделаете собственное здоровье приоритетом, это поможет вам лучше справиться с печалью и стрессом, — говорит Филлипс. Найдите время, чтобы выспаться, хорошо поесть и регулярно заниматься спортом. Также делайте то, что приносит вам радость. «Мне нравится заниматься спортом и путешествовать», — говорит он. «Выполнение этих двух вещей после смерти моей мамы имело большое значение».

Попросите и примите помощь. Позвольте другим помочь вам, будь то подготовка к похоронам, доставка еды или помощь с детьми.Зиццо, потерявшая маму, отказалась от предложения друзей совершить поездку по пересеченной местности, чтобы провести с ней время. «Я не хотела причинять им неудобства, — говорит она. Но, оглядываясь назад, она понимает, что ей следовало позволить им помочь. «Они хотели быть рядом со мной», — говорит она.

Найдите способы вспомнить своих родителей. Делайте то, что помогает вам сблизиться с родителями, — советует Эмери. Вы можете приготовить их любимый рецепт, написать им письма и отпраздновать их дни рождения. Эти действия могут помочь вам справиться со своими эмоциями.«Каждый год в день рождения моей мамы мы с сестрой всегда вместе, чтобы отпраздновать его, — говорит Зиццо. У нее также есть ежедневные напоминания. «Я ношу украшения моей мамы», — говорит она. «Она была художницей, и ее работы развешаны по всей моей квартире».

Приготовьтесь к возвращению эмоций. Больше всего горя вы чувствуете в течение первых 6 месяцев после потери. По словам Шиффа, это нормально, когда в первый год наступают тяжелые времена. После этого вы часто соглашаетесь со смертью родителей и идете дальше. Но горе может закипать, особенно в праздники и дни рождения.

Рассмотрите возможность получения профессиональной помощи. Специалист в области психического здоровья, например терапевт или психолог, может помочь вам справиться с вашими эмоциями. Вы можете увидеть его в любой момент. Но важно поговорить с одним из них, если ваше горе не проходит со временем или если оно мешает вам в повседневной жизни. Например, вы не успеваете за работой или семьей. Специалист в области психического здоровья может дать вам инструменты, чтобы справиться с горем.

Как помочь ребенку справиться со смертью родителя

Ключевые моменты, которые следует запомнить, помогая ребенку справиться со смертью родителя

• после смерти многие дети хотят поделиться своей историей
• рассказывают свою историю — это исцеляющий опыт
• Один из лучших способов, которыми взрослые могут помочь молодым скорбящим, — это послушать их истории
• детям также нужны непрерывность (нормальная деятельность), забота (много объятий и объятий) и связь (чтобы по-прежнему чувствовать связь с умершим родителем и с вами).

Что нужно детям, потерявшим близких, после смерти одного из родителей?

После смерти многие дети хотят поделиться своей историей.Возможно, они захотят рассказать вам, что произошло, где они были, когда им рассказали о смерти, и как это было для них. Рассказ их истории — это исцеляющий опыт. Один из лучших способов помочь молодым скорбящим взрослым — это послушать их истории.

Детям также нужна преемственность, забота и связь.

Непрерывность

По возможности важно поддерживать нормальную деятельность дома, в школе и в обществе. Как можно скорее поговорите со школой и учителем вашего ребенка о том, что произошло, чтобы они могли оказать дополнительную поддержку вашему ребенку.

Уход

Найдите время, чтобы почаще обнимать и обнимать вашего ребенка. Горе может быть очень одиноким для детей и взрослых. Важно, чтобы ваш ребенок продолжал чувствовать, что о нем заботятся и о нем заботятся. Может быть полезно попросить других членов семьи и друзей помочь вам позаботиться о вашем ребенке / детях в течение нескольких недель после смерти, когда ваше собственное горе становится невыносимым.

Подключение

Когда умирает важный член семьи, вся семья может чувствовать себя раздробленной и неполноценной.Желание отстраниться на какое-то время вполне естественно, и именно в это время дети могут чувствовать себя одинокими и оторванными от своих скорбящих родителей. Важно, чтобы ваш ребенок по-прежнему чувствовал связь с умершим родителем и с вами. Вы можете помочь им в этом следующими практическими способами.

Конкретно им нужно:

• адекватная информация о смерти
• адресовано их страхам и тревогам
• заверение, что они не виноваты
• внимательное слушание
• признание и принятие своих чувств и горя
• чувство безопасности в мире
• уважение к собственному образу жизни
• человек, которые направят и помогут
• помощь с подавляющими эмоциями
• участие и включение в ритуалы и юбилеи
• возможностей вспомнить умершего

Какие 3 важных вопроса маленькие дети могут не задать, но я могу помочь ответить?

• кто позаботится обо мне?
• я заболею?
• я заставил своих родителей умереть?

Смерть одного из родителей может пошатнуть основы веры ребенка в мир как безопасное место.Вашему ребенку потребуется много ободрения и поддержки, чтобы снова почувствовать себя в безопасности. Некоторые дети могут беспокоиться о том, чтобы заболеть и умереть, и это может убедить их посетить вашего семейного врача для проверки. Перед визитом к врачу рекомендуется позвонить врачу, чтобы он был готов к любым вопросам, которые может задать ваш ребенок.

Как я могу помочь своему ребенку исследовать и выразить свое горе?

Поддерживать открытое общение с детьми и молодыми людьми может быть величайшей проблемой для скорбящего опекуна.Дети не обязательно хотят говорить, но им нужно уметь выразить свое горе и печаль. Ниже приведены несколько практических советов, которые помогут вам в этом.

Обсуждение

Расскажите о человеке, который умер, и назовите его имя.

Сделайте коробку памяти

Сделайте хранилище / коробку памяти и используйте ее для хранения ценных вещей, которые предлагают воспоминания о умершем родителе.

Сделать фотографии доступными

Объедините имеющиеся фотографии и сделайте копии для всех заинтересованных детей.

Сделать фотоальбом и журнал

Создайте альбом фотографий и рассказов. Ведите дневник воспоминаний.

Составьте анкеты

Составьте вопросы, чтобы построить портрет родителя. Вы можете задать вопросы и ответить на них вместе всей семьей до и / или после смерти одного из родителей. Например:

• какая у них была любимая еда?
• какое их любимое место?
• какая у них была любимая телепрограмма?

Связывание предметов и особых вещей

Для детей важно иметь некоторые особые объекты, принадлежащие их родителям.Это могут быть предметы одежды, украшения или другие предметы.

Найдите время, чтобы сесть и послушать

Ваш ребенок будет говорить, когда будет готов, и обычно небольшими группами. Это драгоценные окна, позволяющие вашему ребенку понять, что произошло.

Создание ритуалов

Создавайте особые и уникальные ритуалы или памятные мероприятия.

Когда терапия может помочь моему ребенку после того, как он потерял родителя?

Дети часто защищают своих родителей, опасаясь, что они принесут дальнейшую печаль, если они выразят свое горе.

Иногда дети испытывают трудности с горем и могут нуждаться в профессиональной помощи. Ниже приведены признаки того, что вашему ребенку может потребоваться помощь. Многие из этих признаков являются нормальными после смерти одного из родителей, но могут указывать на проблему, если они сохраняются в течение длительного времени и вряд ли изменятся.

Затруднения при разговоре

Продолжает испытывать затруднения при рассказе о своих умерших родителях.

Напор

проявляет агрессивное поведение и гнев.

Физические симптомы

Имеет необъяснимые физические симптомы и дискомфорт, такие как боли в животе и головные боли.

Проблемы со сном и питанием

Имеет трудности со сном и расстройство пищевого поведения, например, чрезмерное питание или очень слабый аппетит.

Отмеченная социальная изоляция

Не хочет общаться с друзьями или другими людьми вне семьи.

Школьные трудности

Имеет серьезные отклонения в учебе, неспособность концентрироваться или проблемы с поведением.

Вина

Имеет постоянную вину или чувство вины.

Саморазрушительное поведение

Вступает в рискованное поведение и говорит о желании причинить себе вред.

Что предлагает терапия

Терапия предлагает ребенку или подростку возможность поговорить об очень сложных вещах в безопасной и непредвзятой обстановке. Психотерапевт или консультант может посоветовать вам пойти со своими детьми и поговорить вместе. Детям младше 8 лет понадобится возможность для самовыражения, которую предлагает игровая терапия.Помните, что очень маленькие дети и младенцы также глубоко затронуты потерей родителя, хотя их способ управлять своими чувствами не всегда будет очевиден.

Как мне найти подходящего консультанта по вопросам семьи и ребенка, психолога или психотерапевта?

Очень важно проверить и разрешить спросить, есть ли у врача клиническое образование и опыт работы с детьми и молодыми людьми.

Ваш врач также должен быть членом одной из следующих организаций.

Новозеландская ассоциация консультантов

Ваш консультант должен быть членом Ассоциации консультантов Новой Зеландии (NZAC). Вы можете найти консультанта на сайте NZAC. Вы можете проверить, является ли консультант членом, попросив индивидуального консультанта показать вам свой сертификат.

Новозеландская ассоциация психотерапевтов

Ваш взрослый психотерапевт должен быть членом Новозеландской ассоциации психотерапевтов (NZAP). Вы можете найти взрослого психотерапевта в вашем районе, используя функцию поиска на главной странице веб-сайта NZAP.

Новозеландская ассоциация детских и подростковых психотерапевтов

Ваш детский психотерапевт должен быть членом Новозеландской ассоциации детских и подростковых психотерапевтов (NZACAP). Посетите веб-сайт NZACAP, чтобы найти психотерапевта в вашем районе или узнать, является ли конкретный психотерапевт членом NZAP.

Совет психологов Новой Зеландии

Ваш психолог или клинический психолог должен быть зарегистрирован в Совете психологов Новой Зеландии.На их сайте есть онлайн-реестр психологов.

Как связаться с консультантом, психотерапевтом или психологом

Вы можете связаться с консультантом, психотерапевтом или психологом через своего семейного врача, позвонив в Skylight по бесплатному телефону 0800 299 100 или проверив местные телефоны.

Вы также можете прочитать дополнительную информацию о поддержке детей, родителей и ванау, переживающих горе

9 способов, которыми терапевты справляются с горем лично

Прошел год с тех пор, как Всемирная организация здравоохранения объявила COVID-19 пандемией.Изучите проект Bent Not Broken HuffPost, чтобы узнать, как коронавирус повлиял на наше психическое здоровье и как управлять своим благополучием в будущем.

Хотя нет правильного способа горевать, существует ряд стратегий, которые могут помочь вам пережить потерю.

Когда вы думаете о горе, первое, что приходит в голову, скорее всего, это оплакивание смерти любимого человека. Но горе может появиться в связи с любым важным жизненным изменением, таким как разрыв отношений, лечение болезни или даже потеря работы.

Как говорит Мелисса Фишер Голдман, лицензированный клинический социальный работник и член Ассоциации просвещения и консультирования по вопросам смерти, «мы не можем преодолеть горе; мы пройдем через это ».

Чтобы получить небольшую помощь в этом, HuffPost побеседовал с Голдманом и другими терапевтами за практическими советами о том, как они лично справляются с горем. Вот как они с этим справляются:

Позвольте себе поплакать

PeopleImages через Getty Images

Этот метод может быть очевиден, но его важно отметить.Даниэль Форши, лицензированный клинический социальный работник из Нью-Джерси, сказала, что во время горя она старается не сдерживать слезы. На самом деле есть научные данные, подтверждающие пользу хорошего очищающего рыдания. По словам Форши, исследователи обнаружили, что так называемые эмоциональные слезы — отличные от тех, которые смазывают наши глаза или выводят раздражители — содержат гормоны, связанные со стрессом. Поэтому, когда вы плачете, вы буквально снимаете стресс.

«С психологической точки зрения, — добавил Форши, — мы считаем, что мы достигаем эмоционального высвобождения через плач, чтобы вернуться в состояние психологического гомеостаза…. Нам нужен этот крик, чтобы мы могли эмоционально вернуться на ровный уровень ».

Не осуждай свое горе

Голдман сказал, что не существует формулы того, как кто-то переживает потерю. «Я должен был напомнить себе, что горе не имеет количественной оценки. У всех это выглядит по-разному, в том числе и у нас самих. Каждый раз, когда мы сталкиваемся с горем, мы чувствуем себя по-разному », — сказала она.

Итак, вместо того, чтобы судить о себе, когда она переживала горе, она просто принимала и чувствовала свои чувства, и не зря.«Когда я сужу [свое горе] или когда люди судят о нем в целом, мы держимся за него дольше», — добавила она. «Мы стремимся оттолкнуть его, что заставляет его снова становиться больше. Поэтому я уважаю любое чувство, которое испытываю ».

Два человека, которые переживают одну и ту же утрату, могут подойти к ней с совершенно разными реакциями, сказал Голдман, и беспокойство о том, что вы неправильно выполняете свое горе, только усложнит вам работу.

Просить о помощи

Изображения героев через Getty Images

Еще одна, казалось бы, очевидная, но действительно жизненно важная стратегия справиться с горем — это просьба о помощи.Хайме Глейхер, психотерапевт из Нью-Йорка, сказал, что это одна из ее основных практик.

«Когда мы думаем о том, чтобы попросить о помощи, мы думаем о решениях, как будто есть что-то, что поможет это исправить», — сказал Глейхер. «Мы от рождения, как люди, знаем, что у нас была потеря, и никто не может вернуть ее нам. Поэтому мы стараемся не просить о помощи, потому что это может обесценить ».

Но даже если они не могут это исправить, близкие обычно более чем готовы протянуть руку помощи.Даже если это что-то столь же простое, как просьба помочь с покупкой продуктов, Глейхер рекомендует обратиться к вам.

Используйте социальные сети, чтобы сообщить людям, что происходит

Вы можете быть готовы или не готовы к посетителям, но Глейхер добавил, что быстрый пост, просто объявляющий о том, что вы переживаете трудные времена, имеет свои преимущества. «Наши эмоции повсюду, когда мы о чем-то скорбим. И это может сделать нас более взволнованными, более злыми и не полностью общаться с другими », — сказала она.«Если мы не предупредим людей о том, что мы что-то переживаем, это может вызвать конфликт. Последнее, что вам нужно, когда вы переживаете что-то, — это чтобы люди неверно истолковывали то, что с вами происходит ».

Просмотр ответов и комментариев близких в Интернете также может стать отличным источником поддержки. Но если вы беспокоитесь о том, что делитесь слишком далеко, быстрое и конфиденциальное сообщение близким также может помочь.

Попробуйте ритуалы визуализации

Westend61 через Getty Images

Как терапевт, как заметил Голдман, важно, чтобы она сама не брала на себя горе и травмы других людей, поэтому она выполняет упражнения визуализации.

Поскольку она живет в округе Ориндж, штат Калифорния, у нее есть пациенты, пострадавшие в результате стрельбы в Лас-Вегасе в ноябре 2017 года. Во время недавней поездки в Лас-Вегас она обязательно остановилась у мемориала. «Я взяла предмет и потратила некоторое время на то, чтобы высвободить эту травму и энергию в предмет и намеренно оставить его там», — сказала она. «Я не могу контролировать, когда мое горе возвращается, но я собирался оставить его там, насколько это возможно, чтобы я мог быть полезен своим клиентам, моей семье и друзьям.

Если ей трудно что-то отпустить, она также попытается записать это на листе бумаги и сжечь.

Запомни своих близких

Форши говорит, что она окружает себя системой поддержки друзей и семьи, когда она переживает горе. «Я делюсь действительно хорошими, положительными историями об этом человеке или просматриваю фотографии, чтобы увековечить память этого человека, и это помогает мне пережить горе», — сказала она. «Это скорее пробуждает свет, чем ощущает тьму.”

Отвлечься, когда есть возможность

Westend61 через Getty Images

Форши также любит использовать свою систему поддержки как здоровое отвлечение. «Наличие у людей планов выйти и что-то сделать также очень важно для того, чтобы помочь справиться с горем», — сказала она. «Вам нужен перерыв эмоционально, умственно, физически. Делайте со своими опорами что-нибудь, что не имеет ничего общего с потерей. Должно быть какое-то чувство нормальности ».

Забудьте эти пять стадий горя

Хорошо, не забывайте их полностью, но не принимайте буквально.По словам Глейхера, модель пяти стадий горя (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие) Кюблер-Росс на самом деле больше связана с признанием того, что во время горя будет возникать множество различных эмоций. Не следует ожидать, что вы почувствуете каждое из них в определенном порядке или даже вообще.

Наши воспоминания и ностальгия могут неожиданно запустить любой из этих этапов. Например, хотя Глейхер потеряла отца 10 лет назад и большую часть времени чувствует себя прекрасно, когда кто-то неожиданно приготовил свой любимый десерт в это Рождество, ей снова стало грустно.Горе — это не линейный процесс.

Сделайте что-нибудь особенное только для себя

Cavan Images через Getty Images

Goldman старается планировать уход за собой каждую неделю. Ей нравится практиковать медитации, когда она едет с работы домой, а также планирует время, чтобы поговорить с друзьями и семьей, чтобы уравновесить все, что она выслушивает с пациентами на работе.

Нет правильного или неправильного способа горевать, но эти упражнения — отличный способ начать работать над этим.

3 метода терапии и вмешательства по консультированию в связи с горем

К сожалению, горе — неизбежная, неизбежная часть жизни.

Все мы потеряем кого-то, кого любим, в какой-то момент нашей жизни — большинство из нас во многих случаях — и эта потеря часто может ударить по нам сильнее, чем мы ожидаем.

Если мы чувствуем себя сбитыми с толку или длительное время боремся, это может быть признаком того, что нам нужна профессиональная помощь, чтобы двигаться дальше.

В этой статье мы рассмотрим основы консультирования по поводу горя / терапии горя и дадим предложения, советы, техники и упражнения, которые вы можете реализовать как человек, переживающий горе, часть системы поддержки для человека, который скорбит, или как специалист по психическому здоровью.

Прежде чем вы начнете читать, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши 3 упражнения по позитивной психологии . Эти научно обоснованные упражнения исследуют фундаментальные аспекты позитивной психологии, включая сильные стороны, ценности и сострадание к себе, и дадут вам инструменты для улучшения благополучия ваших клиентов, студентов или сотрудников.

Вы можете бесплатно скачать PDF-файл здесь.

Что такое скорое консультирование? Определение основ

Прежде чем мы перейдем к определению консультирования по поводу горя, давайте начнем с определения горя.

Горе — это…

«… реакция на любую форму потери… [которая] охватывает диапазон чувств от глубокой печали до гнева, и процесс адаптации к значительной потере может сильно различаться от одного человека к другому, в зависимости от его или ее происхождения , убеждения, отношение к тому, что было потеряно, и другие факторы ».

(Mastrangelo & Wood, 2016)

Хотя вы, возможно, наиболее знакомы с идеей горя как реакции на смерть любимого человека, данное здесь определение шире: «… реакция на любую форму потери» (выделено мной).Таким образом, горе — это то, что можно испытать в самых разных ситуациях, включая смерть любимого человека или домашнего животного, расторжение брака, отчуждение с членом семьи или любую другую значительную утрату.

Консультации по вопросам горя предназначены для того, чтобы помочь клиенту пережить горе в здоровой форме, понять и справиться с эмоциями, которые он испытывает, и, в конечном итоге, найти способ двигаться дальше (Therapy Tribe, n.d.). Этого можно достичь с помощью экзистенциальной терапии, индивидуальной терапии, групповой терапии и / или семейной терапии (Mastrangelo & Wood, 2016).

Вы, вероятно, уже знакомы с одной моделью горя: популярной моделью Элизабет Кюблер-Росс «Пять этапов горя». Хотя было найдено не так много доказательств в поддержку этой модели, она прочно закрепилась в массовой культуре. Пять этапов:

1. Отказ
2. Гнев
3. торг
4. Депрессия
5. Приемка

Хотя Кюблер-Росс изначально предполагала, что каждый проходит каждую из пяти стадий один раз и только один раз, позже она признала, что некоторые люди могут пройти только две стадии и что некоторые люди могут вернуться на стадии позже в жизни (Mastrangelo & Wood, 2016) .

Другая популярная модель исходит от Дж. У. Уордена, который предположил, что люди должны пройти «Четыре задачи скорби» для исцеления:

1. Принять реальность потери
2. Преодолеть боль горя
3. Приспособиться к жизни без умершего
4. Поддерживать связь с умершим, продолжая жить дальше (Mastrangelo & Wood, 2016)

Хотя существует множество уникальных теорий и моделей скорби с различными стадиями и процессами, в целом все модели согласны с тем, что следующие симптомы являются общими, в каком бы порядке они ни появлялись:

• Шок и недоверие, чувство оцепенения, даже отрицание того, что потеря произошла
• Печаль, отчаяние, одиночество, чувство опустошенности
• Вина, сожаление, стыд
• Гнев, чувство обиды
• Беспокойство, беспомощность, неуверенность, страх
• Физические симптомы, такие как усталость, тошнота, тошнота, потеря или прибавка веса, ломота и боли, ночная потливость, учащенное сердцебиение, слабость или головокружение, бессонница (Therapy Tribe, n.г.) ​​

Испытывать эти симптомы — это нормально, но если вы испытываете их очень интенсивно или в течение длительного периода времени после перенесенной утраты, вы можете обратиться к психологу или психотерапевту.

Консультирование в связи с горем и терапия горя: в чем разница?

В общем, разница между консультированием и терапией — всего лишь семантика.

И консультирование, и терапия используют обсуждение между клиентом и специалистом в области психического здоровья, чтобы помочь клиенту решить эмоциональные, психические или поведенческие проблемы и решить проблемы.

Однако термины «консультирование» и «терапия» иногда используются немного по-разному; Консультирование чаще используется для обозначения сеансов, направленных на оказание помощи клиентам, которые сталкиваются с повседневными стрессорами и поиск способов справиться с обычными проблемами и проблемами, в то время как терапия чаще используется для описания сеансов, на которых клиенты борются с более трудными, более всеобъемлющими и / или другие хронические проблемы, такие как депрессия, тревога или зависимость.

Таким образом, хотя консультирование горя и терапия горя — это в основном одно и то же, «консультирование горя» может относиться к консультированию, которое может получить любой человек после потери любимого человека, в то время как «терапия горя», скорее всего, будет относиться к сеансам, которые клиент вовлекается, когда они испытывают проблемы, выходящие за рамки обычного диапазона ответов из-за своего горя.

Например, если вдова просто изо всех сил пытается справиться с потерей мужа, она может обратиться за психологической помощью; однако, если у нее пропал аппетит и неделями были проблемы со сном, это может быть более серьезная проблема, для решения которой она ищет терапию горя.

Преимущества консультирования по поводу горя

Хотя для большинства людей, переживающих потерю близкого человека, консультирование по поводу горя не является необходимым, существуют большие потенциальные выгоды для тех, кто борется больше, чем обычно (Mehta, 2013).Если человек испытывал дистресс до потери, которую он перенес, или если его горе носит хронический характер и мешает нормальному функционированию, консультирование по вопросам горя может помочь ему или ей справиться со своими сильными эмоциями и продолжить процесс исцеления.

Кроме того, как и в случае с большинством форм терапии, она наиболее эффективна, если человек добровольно ее ищет.

Консультации по поводу горя для взрослых

Если человек все же обращается за консультацией по поводу горя, в этом разделе описывается, чего он может ожидать от своих сеансов.

Основная цель большинства консультаций по вопросам горя — помочь клиенту интегрировать реальность своей потери в его будущую жизнь и помочь ему сохранить здоровую связь с любимым человеком, которого он потерял (Neimeyer, 2013). По словам доктора Роберта А. Неймейера, активного клинического психолога и эксперта в области терапии горя, есть два важных первых шага в работе с новым клиентом, оправляющимся от потери:

1. Обработка события истории смерти
   Клиницисты, работающие с клиентом, потерявшим близких, сначала побуждают его участвовать в исцелении, пересказывая потерю.Клиницист должен создать безопасное пространство для клиента, чтобы открыться и завоевать доверие, чтобы, когда придет время помочь клиенту переписать историю своей потери, он сможет эффективно общаться с клиницистом.
2. Доступ к предыстории отношений

Помимо самого случая потери, врач также узнает об отношениях клиента с любимым человеком, которого он потерял. Как говорит Неймейер: «Смерть может положить конец жизни, но не обязательно отношениям.«Клиницист будет направлять клиента через обучение, как восстановить свою связь с любимым человеком, а не отказываться от нее (Neimeyer, 2013).

Когда вы освоите основы, вы можете переходить к некоторым методам работы с горем.

3 Техники, используемые при консультировании в связи с горем

Три самых важных дела, которые хороший консультант может сделать для своего клиента:

1. Пусть говорят об умерших; спросите их о человеке и позвольте им рассказать о своем потерянном любимом человеке в безопасном месте.
2. Отличить горе от травмы; если клиент изо всех сил пытается выбросить из головы образ или переживает воспоминания о том моменте, когда он узнал о смерти своего любимого человека, он переживает травму, которая может помешать ему преодолеть свое горе.
3. Разберитесь с любой виной, которую они чувствуют, и помогите им организовать горе; клиент может чувствовать себя виноватым за то, что он сделал или не сделал, пока его любимый человек был жив, или он может чувствовать себя виноватым из-за того, что не чувствовал себя «достаточно грустным» или не двигался дальше, пока его любимый человек мертв.Поощряйте их избавиться от вины и посвятить себя жизни, которая будет чтить умерших, даже если для этого придется на время забыть о них (Tyrrell, n.d.).

Вмешательства и стратегии терапии горя

Помимо трех важных техник, перечисленных выше, существует множество других более специфических вмешательств и модифицированных стратегий, которые можно использовать для поддержки клиента в терапии горя.

Например, д-р Алан Д. Вольфельт разработал модель компаньона для ухода за близкими, в которой консультант или терапевт выступает в качестве компаньона и помощника для клиента.Он присутствует для своего клиента и наблюдает за его опытом; однако «наблюдать» в этом контексте не означает просто наблюдать, но свидетельствовать об их опыте и следить за ними.

Companioning — это примерно…

• Почитание духа, а не интеллект.
• Любопытство, а не опыт.
• Учиться у других, а не учить их.
• Идет рядом, а не ведет.
• Быть неподвижным, а не бешеным движением вперед.
• Обнаружение даров священного безмолвия, а не наполнение словами каждой болезненной минуты.
• Слушать сердцем, а не анализировать головой.
• Свидетельствовать о борьбе других, а не направлять их.
• Присутствовать на боли другого человека, не устраняя ее.
• Уважая беспорядок и неразбериху, не навязывая порядок и логику.
• Отправиться в пустыню души с другим человеком, не думая, что вы несете ответственность за поиск выхода (Wheeler-Roy & Amyot, 2004).

Следуя этой модели, консультант или терапевт:

• С уважением выслушайте проблемы клиента.
• Помогите выжившим в катастрофе понять, что в большинстве случаев их эмоциональные реакции являются естественными, нормальными и ожидаемыми.
• Помогите выжившим снизить дополнительный стресс, организуя повседневные задачи и задачи, связанные с восстановлением, и расставляя их по приоритетам.
• Помогите людям понять и распознать широкий спектр реакций на травму, таких как онемение, разочарование, замешательство, гнев, тревога, грусть и чувство беспомощности.
• Помогите людям использовать свои сильные стороны и разработать здоровые механизмы преодоления трудностей, которые позволяют им постепенно восстанавливать свой уровень функционирования до бедствия (или до потери).
• Чутко и заботливо помогайте людям пережить свои потери уникальными способами.
• Систематически привлекать множество ресурсов восстановления для получения соответствующих рекомендаций (Wheeler-Roy & Amyot, 2004)

Доктор Кеннет Дока рекомендует побуждать клиентов использовать ритуалы, чтобы установить связь со своим любимым человеком и продолжать, несмотря на их горе. Эти четыре типа ритуалов могут помочь:

1. Ритуалы непрерывности — Эти ритуалы устанавливают, что потерянный любимый человек все еще является частью жизни клиента, что связь все еще существует.
2. Ритуалы перехода — этот тип ритуала знаменует собой значительное изменение, которое произошло в реакции на горе, например, уборка комнаты умершего или передача его вещей в дар.
3. Rituals of Affirmation — В этом ритуале клиент может избавиться от любого накопившегося сожаления, написав письмо или стихотворение умершему, поблагодарив его за любовь и поддержку.
4. Rituals of Intensification — Эти ритуалы объединяют членов группы и укрепляют их общую идентичность; воинское подразделение может периодически собираться, чтобы вспомнить своих павших товарищей, или выжившие после акта насилия могут повторно посетить это место и возложить цветы или воздвигнуть памятник тем, кого они потеряли (Wheeler-Roy & Amyot, 2004).

Небольшие повседневные ритуалы также могут быть полезны тем, кто переживает утрату; они называются ритуалами памяти и включают в себя такие вещи, как зажигание свечи и размышления о любимом человеке, просмотр домашних видео или просмотр старых фотографий любимого человека, путешествие в место, которое любимый всегда хотел посетить, или посещение захоронения. место и оставление дани или символического предмета, такого как цветы или воздушный шар.

Специалист в области психического здоровья не всегда будет поощрять или применять одни и те же методы в равной степени; есть миллион различных способов скорбеть, и каждый здоровый метод скорби действителен.Тем не менее, есть два полюса скорби, и люди попадают где-то посередине. Полюса — «Интуитивный Гривер» и «Инструментальный Гривер».

Интуитивный Гривер интенсивно переживает чувства, связанные со своим горем, и открыто выражает свое горе (например, плачет, оплакивает свою потерю). Для них успешные стратегии справиться со своим горем включают облегчение их переживания и выражение своих чувств.

Они могут испытывать длительные периоды замешательства, неспособности сосредоточиться, дезорганизации и дезориентации, а также они могут страдать от физического истощения и / или беспокойства.

С другой стороны, Инструментальный Гривер более склонен к мыслям о горе, чем к переживаниям горя, и часто не хочет говорить о своих чувствах. Они ставят во главу угла мастерство над собой и своим окружением и добиваются успеха в стратегиях решения проблем. У них могут быть короткие периоды когнитивной дисфункции, такие как спутанность сознания, забывчивость и навязчивость, и у них может быть повышенный уровень энергии (Wheeler-Roy & Amyot, 2004).

Советы, как справиться с горем

В дополнение к методам и стратегиям, перечисленным выше, консультанты, вероятно, также дадут следующие три совета тем, кто скорбит.

1. Не горюй в одиночестве

Очень важно, чтобы в это время вы оставались на связи с другими людьми. Ваша система поддержки может включать вашу семью, друзей, лидеров вашей веры, группу поддержки скорбящих и / или лицензированного специалиста по психическому здоровью, который поможет вам справиться.

Ваша система поддержки может вам помочь:

• Организуйте похороны или помогите вам с новыми обязанностями.
• Обретите покой и утешение в траурных ритуалах своей веры.
• Поделитесь своим горем с другими, кто может его понять.
• Проработайте свои сложные эмоции в безопасной обстановке.

2. Берегите себя

Можно легко забыть о собственных потребностях, когда мы шатаемся от потери, но пренебрежение собой не поможет вам эффективно справиться со своим горем.

Не забудьте:

• Сделайте что-нибудь творческое, чтобы выразить свои чувства (например, напишите что-нибудь, раскрасьте, создайте альбом для вырезок или сыграйте на музыкальном инструменте).
• Ешьте, спите и занимайтесь спортом, чтобы не усугублять эмоциональную усталость.
• Будьте терпеливы и позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете.
• Поймите, что вызывает ваше горе, и подготовьтесь к ним (например, планируйте взять день или два вне работы, сообщите друзьям и семье, что вам понадобится дополнительная поддержка и т. Д.).

3. Обратитесь за профессиональной консультацией по вопросам горя

Не всем понадобятся услуги консультанта или терапевта в период скорби, но они могут быть очень полезны для тех, кто действительно борется.Квалифицированный специалист может помочь вам понять процесс горя и дать вам инструменты, необходимые для того, чтобы справиться со своими эмоциями (Therapy Tribe, n.d.).

Несмотря на то, что все скорбят по-разному, эти три совета очень важны для каждого, кто должен пережить тяжелую утрату.

Консультации по поводу горя на рабочем месте

Независимо от того, произошла ли потеря на работе или вне офиса, потерю кого-то, с кем вы работаете, может быть сложно. Жизненно важно, чтобы руководители на рабочем месте обращались с горем соответствующим образом, иначе они рискуют потерять моральный дух, длительную потерю производительности и в целом негативное отношение к руководству.

Доктор Джерри Ротман предлагает следующие рекомендации по устранению горя на рабочем месте:

Прежде чем делать что-либо еще: прекратите действие

Самый первый шаг, который следует сделать сразу после смерти, — это прекратить работу в обычном режиме. Руководители должны приостановить все несущественные действия и перенести их на другой график, чтобы сотрудники могли разобраться в том, что произошло.

Это может включать закрытие предприятия на день или собрание всех сотрудников на несколько часов, чтобы сообщить им, что произошло, и решить все, что необходимо решить (например,g., соображения безопасности). Руководители должны обеспечить, чтобы все сотрудники были осведомлены о ситуации и ушли с точной информацией.

Сосредоточьтесь на чувствах / разговоре / обмене

После первого собрания, чтобы обсудить, что произошло, и убедиться, что все в курсе, найдите время, чтобы сотрудники собрались и поделились своими чувствами. Крайне важно дать сотрудникам возможность проработать свои чувства и связаться с коллегами после потери.

Вы можете пригласить внешнего фасилитатора для ведения группового обсуждения.

В более крупных организациях может потребоваться разделение на несколько более мелких групп; Важно то, что у каждого сотрудника есть возможность поделиться в безопасной среде.

После того, как у каждого сотрудника была возможность поделиться, организация может запланировать более крупную церемонию или поминовение с участием всей организации.

Использовать разные форматы

Каждый человек скорбит по-своему, и важно не навязывать кому-либо определенный тип горя.Предложите как можно больше различных форматов психологической помощи или поддержки. Некоторым людям может быть неудобно делиться в группе, и им было бы полезно поговорить с кем-то один на один.

Кто-то сочтет церемонии и ритуалы утешительными, а кто-то сочтет их чрезмерно торжественными или чересчур торжественными. Старайтесь предлагать поддержку широкому спектру стилей и стратегий выживания.

Создание церемонии / ритуалов

Хотя некоторые могут не ценить их, большинство людей находят некоторое утешение в церемониях и ритуалах.Церемония может быть простой, например, когда каждый подписывает карточку семье покойного, или может быть такой же масштабной, как планирование поминальной службы по умершему в масштабах всей компании.

Если потеря особенно значительна для рабочего места, также могут быть полезны периодические воспоминания.

Обеспечьте множество возможностей

Некоторым людям нужно время, чтобы осмыслить свои эмоции, прежде чем протянуть руку, а другие могут какое-то время пребывать в шоке или отрицании. Убедитесь, что вы предлагаете несколько возможностей в течение более длительного периода времени, вместо того, чтобы определять один день или неделю как время для скорби.

Дайте сотрудникам любую возможность проработать свои чувства.

Используйте разных помощников

Так же, как люди скорбят по-разному, они всегда обращаются за поддержкой к самым разным людям.

Некоторые предпочитают разговаривать с близкими, в то время как другие могут захотеть поговорить с психиатром.

Многим людям полезно поговорить с руководителями в их организации или с религиозными деятелями, такими как пастор, священник или раввин.Тем не менее, другим может быть комфортно разговаривать с добровольцем, которого они не знают, но у них нет желания делиться своими глубокими мыслями и чувствами с коллегами или руководителями.

Постарайтесь привлечь много разных людей в качестве помощников для ваших сотрудников, когда они скорбят (Rothman, 2010).

По крайней мере, некоторые из этих помощников должны быть специалистами в области психического здоровья, внешними по отношению к организации. Они могут обеспечить объективность и обещание конфиденциальности для сотрудников, позволяя им быть честными и открытыми (Lotich, 2017).

Консультации по поводу горя для детей и учеников начальной школы

Каким бы трудным ни было психологическое консультирование на рабочем месте, это может быть еще сложнее для детей и их семей. При работе с детьми необходимо проявлять особую осторожность, чтобы помочь им скорбеть здоровым образом.

Центр Dougy (также известный как Национальный центр для скорбящих детей и семей) предлагает следующие советы, которые помогут вам помочь ребенку пережить процесс горевания:

1. Отвечайте на любые вопросы, которые они задают, даже самые сложные о смерти.Дайте им честные ответы, соответствующие их возрасту и развитию. Используйте конкретные слова, такие как «умер» или «убит» вместо «потерянный» или «скончался».
2. Дайте ребенку возможность выбора, когда это возможно. Позвольте им решить, как они хотят попрощаться с этим человеком, позвольте им присоединиться к подготовке к похоронам и службе и побудите их преодолеть свое горе любым способом, который лучше всего подходит для них.
3. Расскажите и вспомните об умершем человеке. Не избегайте разговоров об умерших; Воспоминание о человеке, которого они потеряли, может помочь им раскрыть свои чувства.Воспоминание о своем любимом человеке поможет им увидеть горе как нормальную часть жизни и побудит их сосредоточиться на хороших воспоминаниях об умерших.
4. Уважайте различия в стилях скорби; у детей в одной семье могут быть совершенно разные методы совладания, и это нормально. Пусть они поработают, но лучше для них.
5. Слушайте, не осуждая. Обдумайте то, что они говорят, и спросите их об их опыте. Не говорите им, как они должны или не должны думать, чувствовать или вести себя в процессе горевания.
6. Проведите поминальную службу и позвольте им попрощаться. Это поможет им увидеть, насколько ценным и важным был умерший для других, и понять, что горевать — это нормально. Если они не хотят участвовать в служении, помогите им совершить собственное служение или ритуал прощания.
7. Сделайте перерыв от горя и позвольте ребенку отдохнуть от горя. Детям может потребоваться больше времени, чем взрослым, чтобы улыбаться, смеяться и веселиться, и им даже может потребоваться время для выздоровления (The Dougy Center, n.д.).

Следование этим советам поможет вам убедиться, что вы дарите своему ребенку (или детям) любовь и поддержку, в которых они нуждаются, чтобы справиться с потерей. Если вы специалист в области психического здоровья, не забудьте передать этот совет родителям скорбящих детей и применять эти принципы в своей практике.

Как оказать помощь в связи с горем в хосписе

Уход в хосписе — одна из самых эмоционально утомляющих областей для работы, поскольку вы каждый день сталкиваетесь с горем и утратой.Хотя есть некоторые аспекты ожидаемого убытка, с которыми легче справиться, это, конечно, не означает, что это легко.

VITAS Healthcare рекомендует следующие методы поддержки и помощи пострадавшим в преодолении трудностей:

• Создайте благоприятную среду, найдя тихое уединенное место для разговора и излучая тепло, интерес и уважение.
• Используйте прошедшее время, используйте имя умершего и такие слова, как «смерть», «умер» и «мертв».
• Начните первую встречу с того, что попросите покойного рассказать вам о смерти.
• Спросите его или ее о похоронах или поминальных службах.
• Спросите его или ее о том, что произошло после смерти (например, как дела с друзьями и семьей, может ли он / она открыто говорить о покойном).
• Задайте следующие вопросы, чтобы побудить их задуматься о своей реакции на горе:
  o Некоторым людям трудно есть или спать после того, как они потеряли любимого человека. Ты нормально кушаешь?
  o Вы выходите из дома и занимаетесь какой-либо прежней деятельностью или хобби?
  o Что вас особенно беспокоит в эти дни?
• Спросите о других трудных моментах в его / ее жизни.Были ли они недавними или в прошлом? То, как кто-то отреагировал на прошлые потери, может многое сказать о том, как они могут приспособиться к текущим потерям.
• Спросите, какие навыки выживания он использовал в прошлых кризисах; поощрите его / ее использовать те же самые ресурсы в это время.
• Помогите им признать свои прошлые достижения как способ восстановить самооценку.
• Подтвердить их способность пережить текущую потерю.
• Спросите их об их отношениях с умершим.
• Помогите им изучить их особые качества и таланты, которые понравились им умершим.
• Большинство экспертов по скорби предостерегают от слишком резких перемен после смерти любимого человека (например, переезд в новый дом, вступление в новые отношения). Эти преждевременные изменения часто рассматриваются как попытка «убежать» от боли горя.
• Напомните пострадавшему, что это нормально — чувствовать себя подавленным силой своих чувств.
• Помогите ему / ей определить чувство потери и почувствовать боль.Признайте, что боль является частью переживания горя, но заверьте его / ее, что боль не всегда будет такой сильной.
• Дайте ему / ей разрешение плакать.
• Дайте ему / ей разрешение почувствовать облегчение, если он / она это сделает.
• Признайте, что неудачи все же случаются, и не паникуйте. Объясните, что временами это может показаться эмоциональным катанием на американских горках, но это просто остатки горя, а не сигнал о том, что он / она начинает все сначала.
• Горе — это изнурительный процесс как физически, так и эмоционально, поэтому важно побуждать тех, кто потерял близких, проявлять особую заботу о себе, сбалансированно питаясь, пить много воды, высыпаться, регулярно заниматься спортом и ограничивать употребление алкоголя и других психотропных препаратов. поскольку они могут помешать процессу горя.
• Предложите им быть терпеливыми не только по отношению к себе, но и к другим, которые могут не понимать, что они чувствуют.
• Напомните им, что у них есть реалистичные ожидания относительно того, как быстро они выздоровеют от боли горя.
• Поощряйте их принимать один день за раз. Иногда бывает проще разбить день на управляемые части.
• Предложите им начать медленно возвращаться к своему обычному распорядку, делая небольшие обычные дела, такие как покупки.
• Один терапевт предполагает, что потерпевший ставит перед собой цели на шесть месяцев подряд, выбирая две или три реалистичные цели и устанавливая крайний срок для их достижения. Постановка целей обеспечивает безопасность и новый контроль над своей жизнью.
• Делать мелочи для других людей также может быть полезно для скорбящих, поскольку это на время отвлекает внимание от скорбящих и их боли.
• Убедите их, что также можно устанавливать границы с людьми и говорить «нет».
• Проверяйте выживших по мере того, как они развивают новые навыки и берут на себя новые роли.
• Подтверждают свое право испытывать радость и надежду и в конечном итоге иметь новые отношения, не считая их нелояльными по отношению к умершему (VITAS Healthcare, n.d.)

Помимо этого (длинного!) Списка вопросов и тем для обсуждения, вы также можете использовать некоторые более конкретные методы и стратегии, в том числе:

• Некоторые потерявшие близких чувствуют необходимость, особенно сразу после смерти, узнать все, что они могут, о болезни и / или обстоятельствах смерти их близких, а иногда они хотят просмотреть медицинские записи.Это нормально и особенно характерно для внезапной смерти.
• Поощряйте использование символов и «переходных объектов», таких как фотографии, аудио- или видеокассеты, предметы одежды или украшения или коллекции, которые были особенными для умершего.
• Предложите написать письмо умершему или Богу с выражением его мыслей или чувств.
• Предложите вести дневник горя или особых мыслей, стихов и воспоминаний.
• Чтение о горе часто помогает нормализовать его переживания.Книжные магазины, библиотеки, хосписы и Интернет — все есть отличные ресурсы для горя.
• Члены семьи могут составить книгу памяти, которая включает рассказы о семейных событиях, фотографии, стихи, рисунки и т. Д. Они также могут сделать коробку памяти, в которой хранятся некоторые особые предметы, которыми можно поделиться с другими или оставить на память. .
• Предложите использовать произведения искусства, чтобы выразить свои чувства горя.
• Один терапевт предлагает, чтобы человек, потерявший близкого, разыграл в своем сознании «незаконченное дело» из отношений с умершим и попытался найти решение.Иногда полезно сосредоточиться на том, что выживший смог сделать для умершего, а не на том, что он должен был сделать.
• Техника «пустого стула», когда человек, потерявший близкого, представляет покойника и поощряет его высказать все, что ему нужно, является еще одним эффективным методом для «незавершенного дела».
• Ролевая игра может быть полезна в ситуациях, когда человек переживает опасную или неловкую ситуацию, когда человек переживает тяжелую утрату, — например, начало новых отношений. Ролевая игра может развить более сильные навыки преодоления трудностей (VITAS Healthcare, n.г.) ​​

Поддержка тех, кто переживает потерю близкого человека в хосписе, имеет свои проблемы, но в целом она похожа на любой другой вид терапии горя или консультирования, в котором самое важное — оказать им поддержку, ободрение и заботливый.

Как справиться с невынашиванием беременности

Какими бы частыми ни были выкидыши, они все же могут вызвать сильнейшее чувство утраты и горя у будущих родителей (и у других, сильно вложенных в беременность, например, у бабушек и дедушек потерянного ребенка).

Переживать горе после выкидыша во время беременности — это абсолютно нормально; однако недавние исследования показывают, что около 15% женщин, у которых произошел выкидыш, страдают более серьезными симптомами горя, которые могут потребовать помощи квалифицированного специалиста по психическому здоровью (Leis-Newman, 2012).

Если вы страдаете от перечисленных ниже симптомов в течение длительного периода времени или до такой степени, что не можете нормально функционировать, вы можете обратиться за консультацией или терапией по поводу вашей потери.

После выкидыша у больного может наблюдаться:

• Депрессия
• Онемение и неверие
• Гнев
• Вина
• Печаль
• Проблемы с концентрацией внимания
• Усталость
• Проблемы со сном
• Потеря аппетита
• Частые приступы плача
• Нарушены или страдают отношения с семьей или друзьями
• Самоповреждение / попытки или действия суицида (Американская ассоциация беременных, n.г.) ​​

Обычный процесс скорби после выкидыша может разворачиваться следующим образом:

1. Шок или отрицание того, что выкидыш произошел.
2. Гнев, вина и / или депрессия; чувство, что это несправедливо, или вопрос: «Почему я?»
3. Принятие реальности выкидыша.

Переход к третьему шагу не означает, что процесс скорби завершен, но это означает, что вы приняли свою ситуацию и теперь понимаете, с чем имеете дело; отсюда все может стать намного лучше.

Чтобы помочь вам пережить горе, не забудьте:

• Обратитесь к своим близким за пониманием, поддержкой и утешением.
• Обратитесь за консультацией, если она вам нужна, и побудите вашего партнера обратиться за консультацией, если она ему или ей нужна; знайте, что вы не одиноки.
• Дайте себе время, место и разрешение горевать и вспоминать о том, что вы потеряли.
• Ставьте перед собой реалистичные цели и сосредотачивайтесь на чем-то одном.
• Позвольте себе почувствовать и горе, и радость; празднование кратких моментов радости не позорит вашу потерю (American Pregnancy Association, n.д.).

Пока вы оплакиваете свою потерю, может быть слишком легко сосредоточиться на собственном горе и игнорировать опыт партнера. Это опасно для здоровья ваших отношений, и этого следует избегать любой ценой. Чтобы помочь вашим отношениям пережить процесс скорби, обязательно:

• Относитесь уважительно и чутко к потребностям партнера, как и они должны относиться к вашим.
• Держите линии связи открытыми и делитесь друг с другом своими мыслями и эмоциями.
• Примите различия в стилях совладания и признайте, что процесс совладания со стороны другого является допустимым (Американская ассоциация беременных, нет данных).

Преодоление выкидыша — душераздирающий и трудный процесс, но знайте, что вы не одиноки, и существует множество людей, которые понесли такую ​​же утрату, и тонны поддержки.

Консультации по поводу горя и терапия потери домашних животных

Потеря пушистого четвероногого любимого человека тоже может повергнуть нас в глубокую печаль.В нашем современном обществе с домашними животными часто обращаются как с членами семьи, и их потеря может быть почти такой же тяжелой, как потеря человеческого члена семьи.

Консультации доступны для того, чтобы справиться с потерей домашнего животного, хотя вы можете обнаружить, что ваше горе из-за потери любимого домашнего животного больше подходит для онлайн-групп поддержки и поддержки, чем для сеансов с профессионалом в области психического здоровья.

Если вы боретесь с потерей домашнего животного, посетите веб-сайт Радужного моста. Он предлагает скорбящим о смерти питомца форумы, чаты, предложения и советы, возможность увековечить память питомца и информацию о том, как помочь другим, особенно детям, справиться с потерей.Вы можете найти эти ресурсы здесь.

Ассоциация по потере и утрате домашних животных также предлагает множество ресурсов, которые помогут вам справиться с потерей вашего питомца, включая доступ к профессионалам, информацию о том, как стать консультантом по утрате домашних животных, чаты и форумы, а также памятники потерянным домашним животным. Вы можете увидеть эти и другие ресурсы на их веб-сайте.

Наконец, у организации «Лучшие друзья» есть страница о потерях домашних животных и ресурсах о горе, которая включает горячие линии, по которым вы можете позвонить, чтобы справиться со своим горем, веб-сайты и веб-страницы, которые могут помочь, и рекомендуемые к прочтению.Посетите их страницу здесь.

Как бы вы ни решили справиться, помните, что нет ничего постыдного в том, чтобы горевать о потере домашнего животного — они действительно могут стать членами семьи, а потерять члена семьи никогда не бывает легко! Если вы чувствуете, что испытываете большие трудности, чем обычно, не бойтесь обращаться за помощью к квалифицированному специалисту в области психического здоровья, который поможет вам пережить горе.

Групповые консультации и ретриты в связи с горем

Если вы или ваш клиент имеете дело с длительным горем, вы можете подумать о чем-то более интенсивном и социальном, чем индивидуальное консультирование.

Групповые консультации и ретриты могут быть именно тем, что вам нужно, чтобы справиться со своим горем.

Групповое консультирование или групповая терапия горя может способствовать быстрому выздоровлению и помочь вам найти утешение в общении с другими под руководством лицензированного специалиста по психическому здоровью (Mastrangelo & Wood, 2016).

Обычно эти группы закрытые и ограничиваются определенным количеством членов группы, которые остаются в группе до конца. Они могут принимать разные формы и сосредотачиваться на разных конкретных потерях; Например, Центр горя, потерь и переходного периода предлагает следующие варианты групповой терапии:

• Терапия «Искусство в горе»
• Убыток материнской компании
• Самоубийство
• Потеря супруга / партнера
• Информационная группа по травмам
• Семейная терапия

Группы поддержки скорби — это группы, которые предлагают своим членам поддержку и понимание, когда они справляются со своей потерей.Их можно найти в большинстве крупных и малых городов по всему миру, и существует множество различных групп поддержки с разными сферами деятельности. Например, некоторые группы поддержки квалифицируются как групповые консультации и возглавляются специалистом по психическому здоровью, тогда как другие могут быть более неформальными и возглавляться сверстниками.

Это некоторые из других областей, в которых группы поддержки могут различаться:

• Отношение и культура
• Конструкция
• Посещаемость (хорошая против нерегулярной)
• Согласованная группа vs.смена группы
• Основное внимание уделяется конкретным потерям по сравнению с общими убытками
• Сосредоточено на пропаганде и действиях против переживания горя (Уильямс и Хейли, 2017)

Чтобы воспользоваться преимуществами группового консультирования или групп поддержки, вы должны обязательно найти ту, которая вам подходит. Если вы это сделаете, вы можете получить одно или все из следующих преимуществ:

• Вселение надежды, когда мы видим тех, кто продолжает страдать от горя, кто хорошо себя чувствует и справляется с этим.
• Универсальность горя в группе поддержки напоминает вам, что вы не одиноки; есть много других, кто тоже переживает горе.
• Обмен информацией и идеями может помочь вам получить полезные предложения, хорошие советы и общее понимание.
• Возможность практиковать и получать альтруизм, который исцеляет сам по себе.
• Сплоченность группы может помочь вам почувствовать, что вы принадлежите, что вас принимают и что ваш опыт действителен (Williams & Haley, 2017).

Однако группы поддержки скорбящих не для всех, и есть некоторые подводные камни и недостатки, в том числе:

• Это может ошеломить, особенно когда вы чувствуете себя уязвимым.
• Это может обескураживать, видеть других посреди их горя, и заставлять вас чувствовать себя безнадежно.
• Скорее всего, они не дадут вам терапевтического опыта, особенно если группу возглавляет сверстник.
• Вы можете получить неверную информацию или плохой совет от других в группе.
• Вы можете испытывать осуждение со стороны других, наряду с негативностью и бесчувственностью.
• В группе могут быть трудные люди, которые мешают исцелению.
• Культура группы может быть нездоровой, или вы можете почувствовать давление, чтобы принять убеждения, с которыми вы не обязательно согласны (Williams & Haley, 2017).

Если групповая терапия и группы поддержки недостаточно интенсивны для вас, вы можете попробовать ретрит скорби. Эти уединения предлагают вам возможность работать над своим горем в течение длительного периода времени, от пары дней до недели или двух.У некоторых есть графики, которым должны следовать все участники, в то время как другие более самостоятельны, но все они дают посетителям возможность связаться с другими, кто скорбит, и поговорить с экспертом по утрате и горе.

Если вы заинтересованы в ретрите скорби, вот некоторые из ресурсов, которые вы можете использовать, чтобы найти тот, который вам подойдет:

• Веб-сайт системы поиска отступлений
• Предстоящие встречи Фонда STAR
• Недельный ретрит Camp Carousel для детей, подростков и взрослых
• Искра жизни Восстановление от горя

Ресурсы для психологического консультирования: книги, задания и рабочие листы (+ PDF)

Если вы хотите узнать больше о консультировании по поводу горя, а также о методах и ресурсах, которые вы можете использовать, чтобы направлять своих клиентов через процесс переживания горя, этот раздел для вас!

Некоторые из самых популярных книг по психологической помощи:

• Консультирование в связи с горем и терапия горя: Руководство для практикующего психиатра Дж.Уильям Уорден (Amazon)
• Методы терапии горя: творческие практики для консультирования потерявшего близкого Роберт А. Неймейер (Amazon)
• Справочник по выздоровлению от горя: Программа действий по выходу за рамки смерти, развода и других утрат, включая здоровье, карьеру и веру Джона У. Джеймса и Рассела Фридмана (Amazon)
• Это нормально, что ты не в порядке: встреча с горем и потерями в культуре, которая не понимает Меган Дивайн (Amazon)
• Обработка через горе: упражнения с инструкциями, чтобы понять свои эмоции и оправиться от потери Стефани Хосе (Amazon)

Есть также несколько заданий, упражнений, рабочих листов и других ресурсов, которые вы можете эффективно использовать со своими клиентами, например:

• Целебные занятия для скорбящих детей и подростков от сердца Райана — этот PDF-файл предлагает 13 упражнений и заданий для маленьких детей (от 3 до 12) и пять для подростков (от 13 до 19).
• The Goodbye Letter — Этот рабочий лист предназначен для детей. Его выполнение поможет им конструктивно попрощаться с умершим.
• Завершение предложения о горе — Рабочий лист «Завершение предложения о горе» позволяет детям и подросткам задуматься и, надеюсь, поделиться своими чувствами, связанными с потерей.
• Раздаточный материал о процессе горевания — Этот раздаточный материал знакомит читателя с обычным процессом горевания и затрагивает также более нездоровый процесс горевания.
• The Stages of Grief — Эта модель не единственная, но она популярна и относится ко многим стадиям или эмоциям, которые испытывает скорбящий. В данном раздаточном материале описаны эти этапы.
• Мои стадии горя — Хотя пятиэтапная модель горя Кюблер-Росс больше не считается окончательной моделью горя, некоторым клиентам может быть полезно заполнить этот рабочий лист о том, как они прошли через процесс горя.
• Учебное пособие «Вспоминая доброе горе» — этот PDF-файл представляет собой учебное пособие на 35 страницах, наполненное информацией, предложениями и упражнениями, которые помогут вашему клиенту справиться со своим горем и исцелиться.
• Вмешательства при длительном горе — Этот ресурс предлагает ориентированные на решения методы и стратегии, которые помогут вашему клиенту справиться с потерей и научиться продолжать работать.

Сообщение Take Home

Эта статья была немного мрачнее обычных записей в этом блоге, но это важная тема. Мы можем стать довольно брезгливыми, когда возникает тема смерти, но это естественная часть жизни, с которой все мы должны столкнуться в какой-то момент.

Точно так же скорбь — естественная и практически неизбежная часть жизни.Возможно, вы никогда не «преодолеете» свое горе, но вы можете научиться управлять своим горем и справляться с ним и продолжать жить своей жизнью.

Пожалуйста, поделитесь с нами своими мыслями в разделе комментариев ниже. Вы раньше пользовались услугами психологической помощи? Как прошло? Вы консультировали кого-нибудь с помощью терапии горя? Есть ли важные советы или упражнения, которые мы пропустили?

Спасибо за чтение!

Надеемся, эта статья была вам полезна. Не забудьте скачать наши 3 упражнения по позитивной психологии бесплатно.

Если вы желаете большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 300 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, интервенций, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, наставничестве или на рабочем месте.

• Американская ассоциация беременных. (нет данных). После выкидыша: эмоционально выжить. Американская ассоциация беременности: потеря беременности. Получено с http://americanpregnancy.org/pregnancy-loss/miscarriage-surviving-emotionally/
• Лейс-Ньюман, Э.(2012). Выкидыш и потеря. Монитор психологии Американской психологической ассоциации, 43. Получено с http://www.apa.org/monitor/2012/06/miscarriage.aspx
• Лотич П. (2017). 5 вещей, которые работодатель может сделать, чтобы справиться с горем на рабочем месте. Процветающий малый бизнес. Получено с https://thethrivingsmallbusiness.com/managing-grief-in-the-workplace/
• Мастранджело, Л. Х., и Вуд, Дж. (2016). Горе, потеря и тяжелая утрата. GoodTherapy. Получено с https: // www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/grief
• Мехта, В. (2013). Приносит ли психологическая помощь больше вреда, чем пользы? Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/head-games/201305/does-grief-counseling-cause-more-harm-good
• Неймейер, Р. А. (2013). Техники терапии горя: творческие практики для консультирования тех, кто потерял близких. Институт повышения квалификации. Получено с http://www.apa.org/ed/ce/resources/grief-therapy.pdf
• Ротман Дж. (2010). Горе на рабочем месте: план помощи. Центр реабилитации и терапевтических услуг. Получено с http://www.griefcounselor.org/articles/grief-article-managing-grief-in-workplace.html
• Центр Даги. (нет данных). Как помочь скорбящему ребенку. Ресурсы скорби Центра Даги. Получено с https://www.dougy.org/grief-resources/how-to-help-a-grieving-child/
• Tyrrell, M. (нет данных). 3 метода хорошего психолога. Необычное знание. Получено с https://www.unk.com/blog/3-grief-counselling-techniques/
• VITAS Healthcare. (нет данных). Техника, используемая для оказания помощи скорбящим. VITAS Healthcare: горе и тяжелая утрата. Получено с https://www.vitas.com/resources/grief-and-bereavement/techniques-to-assist-the-bereaved
• Уиллер-Рой, С., и Бернард, А.А. (2004). Справочное руководство по консультированию в связи с горем: практическое руководство. Управление психического здоровья штата Нью-Йорк. Получено с https: // www.omh.ny.gov/omhweb/grief/
• Уильямс, Л., и Хейли, Э. (2017). Группы поддержки скорбящих: плюсы и минусы. What’s Your Grief. Получено с https://whatsyourgrief.com/grief-support-groups-positives-and-pitfalls/

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

С момента рождения дети рассчитывают на то, что их родители обеспечат им чувство безопасности, когда они узнают о сложном мире вокруг них. Когда родитель умирает, это может вызвать сильные эмоциональные потрясения у детей, которые достаточно взрослые, чтобы понять, что произошло.Часто дети не знают, что им делать с этими чувствами. Перед выжившими родителями, опекунами и другими взрослыми стоит трудная задача помочь таким детям справиться со своим горем и двигаться вперед.

Пожалуй, самое важное, что каждый может предложить ребенку, потерявшему родителей, — это время. Горе не происходит по определенному расписанию, и процесс печали может сильно отличаться от одного ребенка к другому.

Кроме того, взрослые могут побуждать детей делиться своими чувствами безопасно и без осуждения.Полезно воздерживаться от использования таких слов, как «следует» или «не следует», когда разговаривает с детьми о потерях или травмах, которые они пережили. Взрослые также могут способствовать возникновению чувства единства или совместной борьбы, чтобы дети не чувствовали себя одинокими в своем горе, и поощрять сочувствие и поддержку среди других детей или людей в жизни ребенка.

Конкретные проблемы, с которыми сталкиваются дети, потерявшие родителей, включают:

• Признание значимости утраты (меняет их навсегда)
• Позволить процессу горя разворачиваться на их собственных условиях, пока они преодолевают болезненные чувства
• Переход в среду, в которой родитель физически больше не присутствует
• Сохранение чувства связи с потерянным родителем, позволяя себе жить своей жизнью

Перед выжившими родителями стоит уникальная задача — оказывать поддержку своим детям, а также справляться со своим горем.Некоторые родители склонны горевать наедине, полагая, что в интересах детей оградить их от проявлений боли. Тем не менее, уместно и полезно позволять детям видеть, как взрослые горюют, потому что это сигнализирует о том, что можно чувствовать влияние утраты и открыто выражать собственное горе. Цель состоит в том, чтобы помочь детям понять, что их любят, поддерживают и они не одиноки в процессе горевания.

Часто одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются дети, теряя родителя, — это признать, что они могут испытывать много разных чувств.Это нормально, и детям важно это знать. Это может сбивать с толку, когда они испытывают такие эмоции, как гнев, и в то же время скучают по родителям. Дети могут думать, что лучше не показывать эмоции и что в противном случае они могут забыть о родителях, которых они потеряли, или забыть о боли, которую они испытывают. Заботливые взрослые должны дать детям понять, что когда умирает кто-то, кого они любят, важно помнить о нем и беречь те положительные воспоминания, которые у них остались.

Важно помочь детям понять, что цель не в том, чтобы «пережить» то, что произошло, а в том, чтобы двигаться к принятию.Они никогда не справятся с этим; потеря родителя с этого момента меняет ребенка.

Важно помочь детям понять, что цель не в том, чтобы «пережить» то, что произошло, а в том, чтобы двигаться к принятию. Они никогда не справятся с этим; потеря родителя с этого момента меняет ребенка.

Взрослые часто не знают, что сказать детям, потерявшим родителей. Другие могут опасаться вызывать у детей тяжелые чувства или вновь открывать эмоциональные раны.В результате этой темы можно вообще избежать, создавая эффект «слона в комнате» и усиливая чувство изоляции.

Основные цели заботы о взрослых в жизни детей, потерявших родителей, — побудить их принять свои чувства, а не отталкивать их, и предложить поддержку всякий раз, когда это необходимо. Часто во время процесса горя дети перемещаются вперед и назад через различные стадии горя. Их больше всего утешает возможность выслушать, когда они готовы поговорить.

В конечном счете, дети должны знать, что не существует «правильного пути», чтобы пережить процесс горя. Каждый переживает это по-разному, и детей следует поощрять не осуждать себя, если то, как они переживают свое горе, отличается от того, как это делает кто-то другой.

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.