Как пережить смерть мамы советы: Как оправиться и вернуться к жизни после гибели сына?

«Мой мир разрушился». Как девочка переживает утрату матери

Потеря матери неизбежна, но именно это событие в жизни каждой женщины делит ее жизнь на до и после, оставляя неизгладимый отпечаток на ее личности. Книга Хоуп Эдельман «Дочери без матерей. Как пережить утрату» была переведена на 20 языков, русская версия выходит в начале апреля в издательстве «Питер». Forbes Woman публикует отрывок о том, как переживают потерю родителя дети и подростки.   

[[{«fid»:»330819″,»view_mode»:»default»,»fields»:{«format»:»default»,»alignment»:»»,»field_file_image_alt_text[und][0][value]»:false,»field_file_image_title_text[und][0][value]»:false,»external_url»:»»},»type»:»media»,»field_deltas»:{«1»:{«format»:»default»,»alignment»:»»,»field_file_image_alt_text[und][0][value]»:false,»field_file_image_title_text[und][0][value]»:false,»external_url»:»»}},»attributes»:{«style»:»height: 650px; width: 650px;»,»class»:»media-element file-default»,»data-delta»:»1″}}]]

Психологи десятилетиями спорили, могут ли дети и подростки оплакивать смерть близкого человека. Взрослые вымещают эмоции на разных людях — супругах, любовниках, детях, близких друзьях и самих себе. А дети обычно направляют их на одного или обоих родителей. Когда девушка говорит: «Моя мать умерла, когда мне было 12 лет, и мой мир разрушился», — она не преувеличивает.

Реклама на Forbes

Сегодня многие специалисты в области переживания горя соглашются, что полная адаптация к потере родителя требует элементов, которых часто нет у детей. Это зрелое понимание смерти, речевое развитие и храбрость говорить о своих чувствах. Это осознание, что интенсивная боль не вечна, и способность переместить эмоциональную зависимость от умершего родителя на себя, прежде чем привязываться к кому-то другому. Подобные качества развиваются по мере взросления: ребенок, словно поезд, подбирает новых пассажиров — навыки — на каждом этапе. В момент смерти родителя таких качеств у ребенка обычно мало.

Это не значит, что дети не могут горевать, просто они делают это по-своему. Процесс переживания детского горя более длительный, происходит по мере развития когнитивных и эмоциональных способностей. Пятилетний ребенок, думающий, что смерть — долгий сон, может понять через шесть лет, что его мать не вернется. Ему придется пережить печаль и гнев, которые возникнут с новым осознанием, хоть с момента смерти и прошло уже шесть лет.

На мой взгляд, лучший пример этого процесса — история 20-летней Дженнифер. Ей было четыре года, когда ее мать покончила с собой. Будучи ребенком, Дженнифер знала лишь основные факты о смерти матери. При этом она смогла понять правду, лишь когда сформировались ее когнитивные и эмоциональные способности.

«Моя мать отравилась угарным газом в гараже, — поясняет она. — Долгое время я думала, что с машины упала крышка топливного бака, и она умерла от этого. Звучит нелепо, но я была уверена в этом. Спустя многие годы, в одиннадцатом классе школы, я наконец поняла, что мама сделала все специально. Я рассказывала об этом кому-то и внезапно подумала: «Это глупо. Как можно умереть от крышки топливного бака»?» Спустя многие годы после смерти матери Дженнифер начала новый цикл переживания горя. Она до сих пор пытается принять правду.

Взрослые обычно начинают процесс переживания горя сразу после утраты, но дети делают это урывками. Они скорбят на протяжении жизни, погружаясь и выныривая из своей скорби, испытывая интенсивные вспышки гнева и печали, которые чередуются с долгими периодами игнорирования. «Дети знают, сколько боли могут вынести в определенный момент, и когда достигают лимита, они просто закрываются от нее, переключаются на что-то другое», — поясняют Мэри Энн и Джеймс Эмсвайлер, авторы книги «Помогите своему ребенку пережить горе» (Guiding Your Child rough Grief).

Взрослые часто путают этот процесс с блокировкой горя, думая, что их ребенок не понимает, что произошло, или отрицает утрату. На самом деле он хорошо понимает, что мамы больше нет. Но вместо того чтобы открыто скорбеть, ребенок часто говорит со взрослыми через игры. Например, девочка, потерявшая маму во время террористических атак 11 сентября 2001 года, могла вернуться с похорон и отправиться к своему ящику для игрушек, на который не обращала внимание перед похоронами. Игра отражает ее чувства. Если девочка несколько раз построит высокую башню из кубиков и разрушит ее, вероятно, так она выразит свое ощущение утраты.

Психологи из Центра детского горя Барра-Харриса в Чикаго давно заметили, что реакция ребенка на смерть родителя прямо зависит от поведения оставшегося родителя. «Утрата воспринимается тяжелее, когда оставшийся родитель восстанавливается медленнее, впадает в серьезную депрессию, ведет себя так, будто ничего не произошло, или настолько истощен, что ситуация выходит из-под контроля, — утверждает Нан Бернбаум, работавшая в Центре в 1990-х годах.

— Мы заметили, что дети ощущают утрату через шесть-девять месяцев после смерти родителя, когда оставшийся родитель немного приходит в себя. Дети нуждаются в психологической поддержке, чтобы пережить интенсивный стресс. Оставшиеся родители вынуждены собирать воедино осколки своей жизни и возвращаться к привычным делам, прежде чем дети почувствуют себя в безопасности и смогут проявить свое горе. Иногда оставшийся родитель приходит в себя через год. В таком случае ребенок начнет скорбеть и проявит интенсивные реакции через полтора года после утраты». Дети не могут преодолеть этап переживания горя, на котором остановился оставшийся родитель. Если он застрял на конкретном этапе, скорее всего, там же застрянет и ребенок.

Исследователи обнаружили, что дети, потерявшие родителя, для восстановления нуждаются в двух условиях — уравновешенном оставшемся родителе, который удовлетворит их физические и эмоциональные потребности, и открытом и честном обсуждении смерти и ее влиянии на семью. Физической заботы недостаточно. Ребенок, который может поделиться печалью и будет чувствовать себя в безопасности дома, с большей вероятностью справится с болью и избежит серьезного продолжительного стресса. Но если он сталкивается с постоянными трудностями — например, отец не может прийти в себя после утраты, мачеха отвергает его, дома сложилась нестабильная обстановка, — ему предстоит проделать долгий путь.

Подростки очень привязаны к группам ровесников и обладают способностью к абстрактному мышлению, которое позволяет перескочить с мысли «Моей мамы больше нет» на мысль «Моя жизнь никогда не будет прежней». Их процесс переживания горя близок к аналогичному процессу у взрослых людей, но ощущения по-прежнему ограничены уровнем развития. Некоторые психологи считают подростковый период своеобразной формой оплакивания ушедшего детства и рассеявшегося образа всемогущих заботливых родителей. По их мнению, пока мы не завершим этот процесс переживания горя в подростковом возрасте, не сможем горевать по ушедшему близкому человеку. Такой неустойчивый и непостоянный период, как подростковый, может готовить нас к необходимости отпускать людей.

Женщины, потерявшие матерей в подростковые годы, часто говорят о том, что не могли плакать в момент утраты или даже спустя месяцы и годы. Повзрослев, они нередко винят и упрекают себя в этом, задаются вопросами: что со мной не так? почему я не могла плакать? в чем моя проблема?

34-летняя Сэнди, чья мать умерла от рака 20 лет назад, до сих пор помнит свою растерянность. «Я никогда не плакала на похоронах, — признается она. — Не хотела, чтобы кто-то знал, что чувствует 14-летняя девочка. Я помню, как сидела в похоронном бюро и весело болтала с друзьями, потому что не знала, как держаться. Знаете, мне не хотелось вести себя так, словно утрата расстроила меня. Я не знала, как себя вести. Но моя семья владела большой территорией, засаженной лесами. Я уходила туда, садилась на упавшее дерево и много плакала, хотя на похоронах не проронила ни слезинки».

После серьезной утраты дети постарше и подростки плачут не так свободно, как взрослые. Подростки нередко боятся своих глубоких эмоций. Если маленький ребенок может разрыдаться, не думая об истерике, подросток, который чувствует, что может «расклеиться» на глазах у всех, боится показывать свое горе.

Если родитель умирает, когда девочка пытается доказать свою независимость от семьи, она может связывать слезы и другие эмоциональные вспышки с откатом в детство. Она приравнивает плач к проявлению ребячливости и избегает публичных истерик. Одиночество, испытываемое девочкой после смерти мамы, обостряется отдалением, которое является нормальным этапом подросткового периода. В итоге она чувствует себя вдвойне одинокой, боясь выразить горе.

Мне хотелось бы написать, что в моей семье каждый мог публично проявлять чувства, что мы обсуждали смерть мамы и ее жизнь и что все дети получили от отца важную эмоциональную поддержку. Но это не так. Мой отец не мог одновременно нести ношу собственного горя и неожиданно свалившуюся на его плечи ответственность за троих детей. К тому же он не привык просить о помощи. Вряд ли в то время он обсуждал с кем-то смерть жены. Отец никогда не говорил об этом с нами. Когда за ужином кто-то случайно произносил имя мамы, в его глазах появлялись слезы. Он уходил в свою комнату, оставив меня, сестру и брата молча смотреть в тарелки с едой. Когда единственный родитель находится на грани срыва, это очень страшно. Мы старались предотвратить катастрофу по мере возможности. Кроме отца у нас никого не было, мы не могли потерять и его. Когда мы поняли, какие слова выводят отца из себя, на нас, словно густой туман, опустилась тишина. Через два месяца после смерти мамы мы вообще перестали говорить о ней.

Реклама на Forbes

Молчание и подавление чувств превратило меня в эмоциональную куклу, искусственную и оцепеневшую, с идеальными пропорциями, которых в жизни не существует. В ту ночь, когда умерла моя мать, я перешла в зону фальшивых эмоций: никаких слез, никакого горя, никакой реакции, кроме сдержанности и огромного желания сохранить статус-кво. Если я не могла контролировать внешний хаос, по крайней мере, старалась уравновесить его внутренней сдержанностью. Как поддаться интенсивным эмоциям, бурлившим внутри меня? На похоронах и после них мой отец сказал родственникам, что я была опорой семьи. «Без Хоуп наша семья развалилась бы», — заявил он, и все дружно закивали.

Разумеется, такая похвала убедила меня в необходимости поддерживать бесчувственную маску. В первые годы я ни разу не сломалась. Моя мать всегда позволяла детям плакать, а отец скорее выступал за подавление эмоций. Кто-то должен был сказать мне, что в гневе и отчаянии нет ничего плохого, но меня лишь хвалили за псевдозрелую ответственность. Возможно, это звучит глупо по отношению к 17-летней девочке — что она нуждалась в разрешении на открытое проявление эмоций. Я бы тоже так думала, если бы не пережила это лично.

Семьи вроде моей — не редкость. Многие считают даже безобидное проявление горя напоминанием об утрате и не позволяют себе признать боль семьи. Девочки, лишившиеся матерей и оставшиеся жить с отцами, оказываются в особенно невыгодном положении. В нашем обществе по-прежнему принято, что женщины выражают эмоции, а мужчины их подавляют. Отцы могут ощущать горе так же интенсивно, как и остальные члены семьи, но мужчины, привыкшие подавлять свои чувства, держать все под контролем и решать проблемы, часто не умеют проявлять эмоции на людях и не выносят этого. 20-летняя Лесли потеряла мать в 17 лет. «Мой отец посылал мне явный сигнал: «Не начинай плакать, иначе мы развалимся», — вспоминает она. — Он действительно так думал. В моем доме горе, скорбь и плач считались чем-то опасным. Нам не разрешали плакать и горевать. Я жалею, что не сказала тогда отцу: «Это неправда, пап». Жалею, что не плакала. Затем я сказала бы ему: «Видишь? Ничего не произошло. На нас не обрушились молнии». Он бы тоже плакал, ну и что? Что в этом опасного? Я много плакала, когда проходила психотерапию. Тогда я злилась на психолога. Ничего плохого не произошло. Думаю, в моей семье все считали, что мои эмоции таили в себе огромную негативную силу. Тогда я считала себя всемогущей. Конечно, это было не так».

Горе не исчезает, когда мы пытаемся запереть его на замок в отдаленном месте, но именно это советуют делать многим из нас: не говори о боли, и она исчезнет. Любой, кто опробовал такой подход, знает, насколько он ошибочен. «В итоге тебя выводит из себя не смерть матери, — говорит 29-летняя Рэйчел, потерявшая мать в 14 лет, — а то, что ты не можешь говорить и думать об этом». Порой тишина, в которой нет места ни звуку, навязчивее слов. Если держать рот на замке, рано или поздно горе выйдет наружу — через глаза, уши и поры.

Как пережить смерть мамы, как жить дальше, если умерла мать: советы психологов

«По-настоящему становишься самим собой в тот день, когда теряешь родителей»

Анри де Монтерлан

Как пережить смерть мамы? Говорить на тему смерти кого-либо из близких всегда непросто. Особенно если речь идет о самом родном человеке. Смириться с такой потерей невозможно. Мама – это поддержка, понимание, забота, прощение, любовь. Больше в мире таких людей нет, и не будет. Но продолжать жить надо.

Первым делом нужно осознать, что каждый из нас в определенный момент хоронит своих родителей. Это – естественный ход вещей. И хотя ни один совет не уменьшит боль утраты, прочесть мнение психологов на этот счет важно. Вы должны знать, как строить свою жизнь дальше, на что опереться, где найти отдушину, как отпустить.

Этапы принятия горя

Каждый человек переживает смерть матери по-разному в силу своих индивидуальных особенностей и уровня близости между ним и усопшей, но все же выделяют некоторые общие тенденции.

Шок

Смерть матери всегда приводит ее детей в состояние шока.

Часто люди не задумываются о том, что их родители уже достигли определенного возраста и могут в любой момент умереть.

А у кого-то мама изначально еще молода и ее несвоевременная кончина из-за болезни или несчастного случая становится по-настоящему неожиданной.

Глубокое потрясение от утраты порождает некоторую эмоциональную холодность, заторможенность — это защитная реакция психики, которая направлена на ослабление непереносимой душевной боли. Другие же люди напротив ведут себя предельно возбужденно — кричат, плачут.

Отрицание

Человек отказывается принимать известие о смерти близкого в качестве реального факта. Его сознание отрицает мысль о том, что любимого человека больше нет. Нередко люди стараются убедить себя в том, что происходящее — страшный сон.

Желание опровергнуть случившееся может быть настолько сильным, что окружающие нередко начинают беспокоиться за душевное состояние человека.

Отрицание может проявляться на бессознательном уровне. То есть фактически человек понимает, что близкого больше нет, но подсознательно он продолжает воспринимать его живым: ищет глазами в толпе, набирает номер телефона в надежде услышать голос, ожидает появления в дверях и т.д.

Гнев и обида

Человек постоянно думает о потере и все чаще возникают стандартные мысли: «Почему это произошло?», «За что?», «Почему врачи ее не спасли?».

Подобных вопросов может быть очень много. Они возникают не однократно, а крутятся в голове постоянно.

Постепенно зарождаются обида и гнев в отношении людей, которые могли прямо или косвенно повлиять на смерть матери. Если женщина погибла в результате чьих-то действий, то возникает гнев по отношению к виновникам происшествия.

Появляется жажда мести, которая затмевает на некоторое время даже боль от потери. Если же смерть наступила по естественным причинам, то вина возлагается на судьбу, на общество в целом, на случайных людей.

В отдельных случаях агрессия может быть направлена на саму умершую маму. Сына или дочь злит сама мысль, что родитель оставил их одних и стал причиной страданий.

Если после кончины женщины появляются проблемы материального характера (кредиты, отсутствие завещания, наследственные споры), то это становится дополнительным поводом для раздражения.

Подобные мысли не имеют под собой никакого рационального обоснования, поскольку возникают исключительно на эмоциональном уровне. Человек не может принять факт своей беспомощности и неотвратимости смерти, что вызывает гнев.

Чувство вины

Многие люди мучаются угрызениями совести из-за совершенных поступков, несказанных слов и т.д.

Дети убеждают себя в том, что если бы время повернулось вспять, то они вели бы себя совсем по-другому.

Они бесконечно проигрывают в воображении сценарии «правильных» разговоров, событий, поступков. Вместо бесконечных вопросов о том, почему все так произошло, появляются навязчивые мысли на тему «если бы…..».

На этой стадии наблюдается уход от намерения найти виновного вовне, и происходит обращение внутрь себя.

Обусловлена такая самокритичность двумя причинами: желание контролировать происходящие события и влиять на них, переоценка своих возможностей по предотвращению произошедшего события.

Депрессия

Это этап, на котором страдание достигает своего пика. Люди испытывают нередко не только душевные мучения, но и физическую боль. Они постоянно плачут и практически не могут держать себя в руках.

Любое упоминание об утрате вызывает поток слез. Также подобные эмоции появляются из-за чувства одиночества, жалости к самому себе.

Не у всех депрессия проявляется плачем. Нередко она находится глубоко внутри и внешне никак не проявляется.

Это наиболее негативный вариант, при котором посторонние могут даже не догадываться о существующих страданиях человека.

Он может лишь внешне демонстрировать некоторую апатию и подавленность.

В особенно тяжелых случаях депрессия может приводить к мыслям и никчемности собственного существования, о потере смысла жизни. Кажется, что без мамы уже никогда не будет ничего хорошего.

Принятие и реорганизация

Происходит осознание потери на эмоциональном уровне. Появляется способность объективно оценивать свое настоящее, строить планы на будущее.

Потеря любимого человека навсегда оставляет след в душе, но уже становится частью прошлой жизни. Восстанавливаются утраченные социальные связи, возобновляется привычный образ жизни, появляется заинтересованность в значимых действиях и т.д.

В этот момент на место страданию приходит тоска, которая ос временем перерастет в тихую печаль.

Покойная мама навсегда займет определенное место в сердце, воспоминания о ней будут возникать постоянно, но мысли об ее потере перестанут быть средоточием настоящей жизни.

Помнить об умершим

Ритуалы поминок призваны символически проститься с умершим и поддержать друг друга в момент горевания по нему

Конечно, не нужно обманывать себя и заставлять поверить в то, что ушедший родитель всё ещё жив. Это не так. Но необходимо время от времени вспоминать его и те светлые моменты, которые с ним связаны. Впоследствии многие вещи стираются из памяти, в том числе и воспоминания, которые ассоциируются с родителями. Поэтому чтобы сохранить их и ту радость, которую они приносят, можно записывать их и, перечитывая, испытывать те положительные эмоции, которые связаны с этими моментами.

Свежие записи

Можно ли дарить зеркало: как защититься от плохих примет Стало известно о влиянии вышек сотовой связи на здоровье человека Можно ли есть бананы, купленные в России?

Заботиться о себе

Включаясь в повседневную жизнь, человек открывает для себя выход из создавшегося положения, что даёт ощущение собственной силы

Нужно помнить, что жизнь продолжается и требует непосредственного участия в ней. А для этого необходимо поддерживать своё тело, физическое и эмоциональное здоровье в нормальном состоянии. Нужно побольше отдыхать, заниматься приятными для себя вещами, следить за питанием и образом жизни. Конечно, после смерти любимого родителя сделать это не так-то и просто, иногда хочется махнуть на всё рукой, в том числе и на себя, но делать этого ни в коем случае нельзя, ведь болезнь и ухудшение самочувствия вовсе не помогут справиться с болью потери родного человека.

Как пережить смерть мамы?

Смерть близкого человека является тяжелой утратой, справиться с которой невозможно за несколько дней. Но еще тяжелее пережить потерю мамы, которая является для каждого человека самым близким родственником. Даже если человек обладает устойчивой психикой и моральной силой, ему все равно потребуется время, чтобы признать утрату и построить жизнь без умершей матери.

В моменты горя человек ищет, как пережить смерть мамы и не сломаться. Однако в любом случае ему следует быть готовым к тому, что процесс восстановления будет непростым. Тяжелые эмоции, боль, разочарование, слезы, состояние фрустрации – через все это все равно придется пройти. Однако наступит время, когда вы успокоитесь и поймете, что жизнь продолжается. Ведь необходимо понимать, что для умершего человека смерть – это освобождение. И мы переживаем не о самом человеке, а о том, что его больше не будет в нашей жизни.

Советы психолога, как пережить смерть мамы

Тем, кто пережил утрату близкого человека, стоит понимать, что восстановление психики после сильнейшего стресса происходит в течение девяти месяцев. Именно столько времени требуется для того, чтобы воспоминания об умершем перестали быть болезненными. Психологи дают такие советы людям, пережившим смерть близкого человека:

• первое время после утраты лучше не оставаться в одиночестве, пусть рядом будут близкие люди, с которыми можно вместе погрустить и предаться воспоминаниям;
• взять на себя хлопоты по организации похорон и другие житейские хлопоты, которые необходимо решить – это поможет отвлечься от печальных размышлений;
• разрешить себе несколько дней погоревать и поплакать;
• обратиться к врачу, чтобы он выписал препараты с успокоительным эффектом, которые помогут пережить тяжелые времена;
• не заглушать боль алкоголем, потому что это нарушит процесс восстановления психики и не даст полноценно пережить боль и распрощаться с ней;
• сменить обстановку, взять отпуск на работе;
• заняться работой;
• как пережить смерть мамы можно узнать из советов тех, кто уже терял близких людей и может подсказать, как можно пережить утрату;
• не избегать общения, находится среди людей;
• через некоторое время следует убрать из виду вещи умершего человека, чтобы остановить поток воспоминаний;
• если хочется посещать могилу умершего человека, то не стоит себя сдерживать;
• если эмоции очень сильны, и человек не может с ними справиться, нужно обратиться к психотерапевту за профессиональной помощью.

Советы священника, как пережить смерть мамы

В православии есть свой взгляд на то, как пережить смерть мамы или других близких людей. Христианская традиция говорит о смерти, как о переходе в новую жизнь. Умерший человек перестает мучиться на этой грешной земле и получает возможность попасть в рай.

1. Священники считают необходимым заказывать после смерти человека сорокоуст об упокоении его души и панихиду.
2. Важным моментом в вопросе, как пережить смерть мамы, в православии отводится молитве и чтению Псалтыря. В молитве необходимо просить у Бога сил и душевного покоя, чтобы смиренно пережить потерю.
3. Кроме этого рекомендуется посетить православный храм во время службы и между службами, чтобы получить свыше душевный мир и мудрость для дальнейшей жизни.
4. Несмотря на то, что смерть близкого человека является для нас большим горем, считается неправильным предаваться ему долгое время. Следует быть благодарными Богу за то, что он давал нам таких прекрасных людей, без которых нам не хочется жить. Умершего человека надо отпускать, так как это воля Всевышнего, чтобы он оставил грешный мир.
5. В память об умерших рекомендуется творить добрые дела и посильную милостыню.

Как пережить потерю ребенка — вместе

Когда обращаться за помощью

Специалисты по оказанию психологической помощи — психологи, консультанты и социальные работники — могут быть источником поддержки в период переживания утраты. Если человек обращается за помощью, это не значит, что он как-то неправильно переживает свое горе. Некоторым семьям специалист по оказанию психологической помощи просто предоставляет дополнительную поддержку. Родители, братья и сестры ушедшего ребенка часто боятся, что их друзья и родственники устанут слушать об их горе. С консультантом же можно спокойно делиться своими переживаниями. Специалист, оказывающий психологическую помощь, создает безопасные условия, в которых можно говорить о своих чувствах, и помогает родителям, братьям и сестрам справляться с горем. 

В некоторых случаях у членов семьи могут проявляться симптомы психических расстройств, таких как тревожное расстройство, депрессия или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Конкретные мысли и чувства, которые следует обсудить со специалистом по оказанию психологической помощи:

• мысли о воссоединении с ребенком
• мысли о причинении вреда себе или кому-либо еще
• чувство бесполезности
• замедленность движений
• слуховые и визуальные галлюцинации
• серьезное беспокойство или тревога
• проблемы со сном, кошмары
• трудности с выполнением повседневных дел
• отказ поверить в смерть ребенка
• избегание напоминаний о ребенке
• негодование

• утрата смысла и цели в жизни после смерти ребенка
• чувство отстраненности
• внезапные пугающие воспоминания, вызывающие ощущение, что переживаешь их заново

Если у вас появились мысли о причинении вреда себе или окружающим, незамедлительно обратитесь за помощью.

• Позвоните по номеру экстренной службы (112 в России, 911 в США) и сообщите о подобных мыслях.
• Позвоните по номеру Единого телефона доверия 8-800-2000-122 или телефона экстренной психологической помощи МЧС 8(495)989-50-50.
• Обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи.

практические советы и мнение психологов

Как пережить смерть мамы?
Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

Как пережить смерть мамы? Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и , которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима . Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего , в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

, Комментарии к записи Как пережить смерть мамы?
отключены

Сейчас вы не знаете, как пережить смерть мамы и можно ли пережить ее вообще. Боль разрывает или, наоборот, нет никаких ощущений и чувств. А может быть, одиночество кажется невыносимым.

В первую очередь вам стоит узнать о том, что горе — естественный природный процесс, суть которого — в перестройке привязанности, которая раньше относилась в живой маме рядом с вами, а через какое-то время будет относиться к ее образу, с которым у вас будут другие отношения.

Когда внезапно исчезает объект привязанности, боль бывает невыносима. Это ощущение, по замыслу природы, должно побуждать нас искать нужного нам человека, ведь он не всегда пропадает потому, что умер. Иногда он просто потерялся, и боль потери побуждает нас его искать. Именно этим вызвано распространенное поведение родственников умерших — искать любимого человека глазами в толпе, вздрагивать, когда, кажется, увидела его.

После смерти мамы нормально испытывать многие чувства: боль, отчаяние, одиночество, злость на нее за то, что она умерла, и за то, что она делала при жизни, желание поскорее забыть о ее смерти или, наоборот, никогда о ней не забывать.

Если у вас есть друзья и знакомые, то хорошо бы говорить им о том, что вы чувствуете, рассказывать о маме и о том, как вы переживаете ее смерть. Когда делишься с кем-то своими эмоциями, то становится немного легче, просто от разделения чувств.

Если вам не с кем поговорить или ваши знакомые дают вам понять, что пора бы уже перестать горевать, вы можете рассказывать о том, что переживаете, психологу. Важно понимать, что у окружающих не было таких близких отношений с вашей мамой, поэтому они пришли в себя быстрее и теперь их угнетают разговоры, которые вам еще очень нужны.

В норме эти чувства, вначале невыносимые, постепенно теряют накал на протяжении от полугода до двух лет. Однако если прошло уже больше года, а вы по-прежнему непрерывно чувствуете отчаяние, не хотите разбирать мамины вещи или по-прежнему держите ее комнату в том же виде, как и при ней, то это может быть признаком осложненного горя. То есть, некоторые особенности ваших с мамой отношений мешают вам пережить ее смерть.

Это бывает, когда отношения с мамой были либо сильно зависимыми, когда вы делились друг с другом всем и только друг с другом, либо когда они были амбивалентными, то есть в них было много злости, вспышек эмоций и противоречивых чувств.

Сейчас, когда ее больше нет рядом, вами по-прежнему могут владеть эти неразрешившиеся чувства, и нужно их распутать и прожить до конца. Это не значит, что вы забудете маму или перестанете ее любить. Это значит, что с ее образом в голове у вас будут более спокойные и стабильные отношения, чем с ней живой. Это изменение отношений с образом покойной поможет вам пережить смерть мамы.

Иногда бывает нужно разделить, где мамины желания, а где ваши, где то, что мама хотела, чтобы вы делали, а где то, что хотите вы. После смерти любимого человека нормально какое-то время хотеть осуществить его мечты или соблюдать его правила, но если вы ощущаете бессмысленность жизни и не знаете, как теперь жить и что делать, то значит, пришло время узнать, чего хотите от жизни именно вы.

Если вы жили вдвоем, вам нужно приспособиться к жизни без нее, а ведь может быть так, что вы никогда прежде не жили одна и это для вас очень тяжело. Нужно освоить некоторые навыки, которые раньше были не нужны, потому что это делала мама, в том числе социальные навыки, если до смерти мамы у вас было мало подруг и знакомых.

Все перечисленное — серьезные жизненные задачи, которые встают перед некоторыми людьми после смерти мамы. Если вам нужна помощь психолога в том, чтобы справиться с ними и пережить смерть мамы, вы можете обратиться ко мне через страницу

Смерть родителей — это одно из самых сильных потрясений в жизни любого человека. И хотя вам вряд ли удастся полностью забыть об этом, есть способы вернуться к жизни, почтив память умершего. Важно дать себе время, чтобы привыкнуть к тому, что матери или отца больше нет, но при этом не застрять в этом чувстве тоски и грусти. У скорби нет временных ограничений, поэтому вы сможете вернуться к привычной жизни, когда почувствуете, что уже готовы.

Шаги

Часть 1

Принятие своих чувств

Не спешите отбросить печаль.
Не стоит торопить себя и устанавливать срок, по окончании которого вы вернетесь к обычной жизни. В Викторианскую эпоху в Великобритании на траур выделялось 2-4 года. И хотя вам вовсе не обязательно следовать этому примеру, помните, что вы можете оправиться через несколько недель или месяцев, но есть вероятность, что вам понадобится больше времени, поэтому не устанавливайте временные рамки. Наберитесь терпения.

• Помните, что скорбь — это процесс. Скорее всего, вы будете переживать еще очень долго, хотя со временем это чувство станет ослабевать. Не торопите себя.

• Почитайте истории других людей — это поможет вам найти свой путь. Задавайте людям вопросы, читайте воспоминания известных людей о том, как они пережили смерть любимого человека, поговорите с духовным наставником.

Смерть родного человека – тяжелая утрата. Но как пережить потерю матери, ведь для каждого из нас она дороже всех других родственников? Даже уравновешенному человеку тяжело с этим справиться. Но нужно жить дальше ради светлой памяти о маме. Придет время – вы перестанете горевать и поймете, что жизнь не закончилась, а мама навсегда останется живой в вашем сердце.

После сильного стресса психика восстанавливается за 9 месяцев. После этого воспоминания об умершем человеке станут не такими болезненными. Прислушайтесь к советам психологов, и боль от потери мамы немного утихнет:

• не оставайтесь в одиночестве первые дни после смерти мамы. Пусть рядом будут близкие родственники или друзья, которые погрустят вместе с вами и вспомнят мамочку хорошим словом;
• не замыкайтесь в себе. Первые дни плачьте, горюйте, это снимет нервное напряжение;
• обратитесь к врачу, если появилась депрессия. Он назначит успокоительные препараты. Они помогут пережить тяжелое время;
• возьмите отпуск на работе или наоборот – окунитесь в работу с головой. Это не значит, что вам нужно забыть о маме. Просто тяжелые мысли потихоньку поменяются на другие;
• поговорите с людьми, которые недавно пережили смерть близкого человека. Они посоветуют, как пережить боль потери;
• посещайте могилку мамы. Поговорите с ней на могиле, принесите цветы и вам станет легче.

Если переживаете сильный стресс, и появилась депрессия – обращайтесь к психотерапевту. Вы нуждаетесь в помощи профессионала.

Православные христиане верят, что умерший человек переходит в другую жизнь. Подумайте о том, что ваша мама находится в раю и больше не мучается на этой грешной земле, ей там лучше. Священники рекомендуют родственникам для души умершего человека:

• заказать после смерти сорокоуст или панихиды. Батюшка во время этих заупокойных служб будет молиться о душе вашей мамы;
• читать родственникам умершего человека молитвы и Псалтирь. Попросите в молитвах у нашего Господа душевных сил, чтобы легче пережить потерю матери;
• посещать храм. Ходите в церковь на службы, и вы получите мир в душе, а Господь пошлет вам мудрость для дальнейшей жизни;
• творить добрые дела. Это будет хорошей памятью о вашей маме и поможет ей в Небесной жизни;
• не предаваться долго горю. Благодарите Господа за то, что у вас была такая хорошая мамочка и чаще молитесь за ее душу.

Как пережить смерть мамы – чего не нужно делать

• Не заглушайте душевную боль алкоголем. Спиртное может притупить пустоту в душе и переживания, но после отрезвления легче не станет. И разве мама хотела бы при жизни видеть, как ее ребенок пьет?
• Не оставайтесь в одиночестве надолго. Понятно, что в первые дни после похорон вы никого не хотите видеть. Но потом не избегайте общения с другими людьми. Среди людей станет легче.
• Не вините себя в смерти мамы, даже если она долго и тяжело болела. Вам может показаться, что вы плохо за ней ухаживали и уделяли мало внимания ей. Вы ни в чем не виноваты. Все мы когда-то умрем. Некоторые люди начинают винить умершего в том, что он оставил их на этом белом свете и даже приходят в ярость. Они начинают срываться на окружающих. Этого делать нельзя ни в коем случае! Возьмите себя в руки.

Как пережить смерть мамы – живите дальше ради памяти о ней

Постепенно к вам придет понимание, что смерть мамы реальна и вам придется жить без нее. Зависимость от умершего человека пройдет, и вы начнете воспринимать потерю как часть своей жизни. Поймите, что изменить ничего нельзя, смерть – это конец для каждого человека. Нужно жить дальше ради светлой памяти вашей мамы. Она не хочет, чтобы ее дитя постоянно грустило.

Смерть близких людей учит нас любить и ценить тех родственников, которые еще с нами. Запомните свою маму такой, какой она была при жизни – веселой, жизнерадостной и счастливой. И этот образ останется с вами на всю жизнь.

Потеря самого близкого на свете человека является одним из самых сильных потрясений в жизни любого. Это почти всегда случается неожиданно и переживается тяжело в любом возрасте. Следует уделить достаточное внимание переживанию этапов горя, осмыслить случившееся, пережить и смириться с потерей. Общение с близкими людьми, родными и друзьями помогает быстрее прийти в себя и найти ответы на оставшиеся вопросы, избавиться от чувства вины.

ВАЖНО ЗНАТЬ!
Гадалка баба Нина:
«Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

Как пережить смерть матери

Такое сильное эмоциональное потрясение, как потеря мамы, случается почти с каждым. Эта боль со временем перерастает в чувство светлой грусти.

• Не заниматься самообманом.
  Быстро справиться с утратой невозможно, потому что жизненные обстоятельства изменились. Делать вид, что все хорошо — неправильно, это будет самообманом, искажающим реальную действительность.
• Дать себе время.
  Каждый переживает смерть мамы по-разному: в зависимости от сложившихся отношений с матерью, обстоятельств смерти, собственной системы ценностей. Следует дать себе время для траура, тоски и возможность эмоционально отпустить человека и смириться с потерей.
• Нужно адаптироваться и пересмотреть свой образ жизни, изменить некоторые сферы жизни.
  Лучше постепенно возвращаться к любимым занятиям, не стоит замыкаться в себе.
• Время, которое ранее проводили вместе с мамой, стоит заполнить другими занятиями: хобби, общением с друзьями или семьей.
  Это получится не сразу, первое время чувство пустоты и утраты будет преследовать повсюду.
• Вспомнить все хорошее, что связывало с матерью.
  Процесс переживания боли и потери легче пережить, если собрать светлую память о дорогом человеке: вспомнить хорошие добрые времена, проведенные вместе, найтипамятные вещи, пообщаться с родными и друзьями мамы. Задать близким волнующие вопросы, которые остались без ответа. Чувство недосказанности, обиды и непонимания должно исчезнуть, тогда легче успокоиться.
• Следует высыпаться и поддерживать должное состояние своего здоровья.
  Похороны, наследственные дела, общение и утешение родных очень сильно выматывают. Также нельзя махнуть на себя рукой и забыть о внешнем виде, так как гигиена и здоровое питание — это залог здоровья и прилива сил. Стоит помнить, что спиртное — это не помощник в личных делах, оно только усугубляет ситуацию.
• Обратиться за помощью к близким людям.
  В ситуациях, когда нет возможности справиться с эмоциями, стоит позвать на помощь близких людей, которые поддержат и всегда помогут.

На фоне переживаний и всплесков эмоций возможны кардинальные изменения в жизни: смена работы, места жительства, развод и т. п.
В дальнейшем следует проанализировать ситуацию и понять, необходимы эти изменения или нет. Не стоит из-за смерти родного человека кардинально и необдуманно изменять жизнь, ведь это может только усугубить ситуацию.

Как пережить смерть мамы и прийти в себя после утраты

Смерть близкого человека внушает страх в душу скорбящего. Но еще страшнее, когда умирает мать, и человек остается сиротой. Пережить такое горе сложно в

Умерла мама – что делать, чтобы справиться с горем

В редких случаях мы заранее знаем, что близкого человека вскоре не будет. Зачастую смерть матери становится неожиданностью. Как реагировать? Как пережить смерть мамы?

Принять

1. Не пытайтесь побыстрее избавиться от печали – это бессмысленно. Не торопитесь и не устанавливайте никакие сроки для скорби. Много лет назад в Великобритании выделялось на траур 2-4 года. Будьте готовы к тому, что острая стадия переживаний может длиться несколько недель или месяцев, но, возможно, и дольше. Придется набраться терпения. Страдания любой длительности однажды начнут ослабевать – помните это, если вам пришлось столкнуться со смертью мамы.

2. Умершая, несомненно, хотела бы, что бы вы вернулись к жизни. Ваша подавленность при смерти мамы естественна, но ей бы не хотелось, чтобы это трагическое событие искалечило вам душу. Начинайте неспешно возвращаться к привычным делам, ранее радовавшим вас. Будет сложно, но вы должны продолжить жить и даже попытаться получить от этого удовольствие. Чувствуете подавленность и неспособность вернуться к делам? Отбросьте чувство вины – каждому необходим определенный отрезок времени на страдания.

3. Пережить смерть мамы поможет забота о себе. Не будьте к себе строги. Отдыхайте, отвлекайтесь, перестаньте критично мыслить. Горе отбирает много сил, но не забывайте об элементарном: сон не менее 7 часов, регулярное питание, хотя бы минимальный уровень физической активности. Чтобы пережить смерть мамы, вам понадобится энергия, не забывайте о своем теле. Пища и сон не лишат мысли о смерти мамы, но они дадут силы на выполнения рутинных дел, которые никуда не делись.

4. Определите, что у вас вызывает сильный приступ тоски. В какой период вы ощущаете наибольшую эмоциональную тяжесть. Возможно, речь идет о делах, раньше увлекавших вас обеих – лепка пирожков, поход по магазинам или что-то подобное. Старайтесь избегать этих моментов или не быть при этом в одиночестве.

5. Избегайте необдуманных и стремительных решений. Смерть мамы может натолкнуть на неожиданные мысли о том, что ваш брак бессмыслен, работу нужно оставить, квартиру продать и так далее. Эти мысли могут иметь основание, но отложите на время принятие радикальных решений. Это не поможет вам заглушить горе, и может прибавить новых проблем.

Оплакать

Утаивание истинных эмоций не поможет пережить смерть мамы. Дайте волю слезам, при ощущении такой потребности. Вероятно, горечь утраты и проявление эмоций перенесется легче при поддержке близкого человека. Чувствуете, что одиночество вгоняет вас в огромную тоску и депрессию? Начните общаться с людьми, способными поддержать вас, не отталкивайте их. Друзья могут быть в растерянности и не знать, как помочь вам: озвучьте желание выговориться, и они, несомненно, откликнутся на просьбу.

Пережить смерть мамы поможет поддержка родственников. Кто-то из них может нуждаться в помощи не меньше, вам будет легче вместе осознать потерю. Поначалу вам будет сложно говорить о смерти мамы, но со временем станет легче.

Смириться с утратой

• Попытайтесь вернуться к жизни, изменив обычный распорядок. Делая все как прежде, вы не избежите острой тоски – в определенные моменты, наоборот, вам будет недоставать мамы. Если обычно работали дома – переместитесь в кафе. Пили чай с мамой по вечерам? Ходите в это время на новые курсы или в кино. Не получиться избегать любых напоминаний о смерти мамы, но изменить что-то придется, чтобы отвлечься от тяжелых мыслей.
• Смирение с утратой придет постепенно. В этот период займите себя новым делом: рисованием, уроками шитья, просмотром длинного сериала.
• Займитесь тем, что вам всегда нравилось – не только пробуйте новое, но и уделяйте внимание занятиям, увлекавшим вас раньше. Любите печь сложные торты, писать стихи, но думаете, что вам не до этого из-за навалившегося горя? Просто попробуйте.
• Если вы хотите вернуться к занятиям, совершаемым ранее с мамой, приобщите к делу близкого человека – пусть он вас поддержит, не дав окунуться в пучину переживаний.
• Думаете, что с алкоголем будет проще пережить смерть мамы? Это заблуждение, откажитесь от него на время. Алкоголь помогает забыться на короткий период, это депрессант, от него станет лишь хуже. Допустима минимальная доза, не влияющая на психическое и физическое состояние. Некоторые лекарства несовместимы со спиртными напитками, и если вы принимаете медикаменты, убедитесь, что они не попадают под эту категорию.
• Пережить смерть мамы проще в обществе. Встречайтесь с друзьями или родственниками. Общайтесь с людьми по телефону. Обязательно выходите из дома два раза в день при любых условиях – в магазин, прогуляться. Работайте, учитесь, не забрасывайте домашние дела. Намечается некое общественное мероприятие, и вы приглашены? Не отказывайтесь – активная жизнь отвлечет от мрачных мыслей. Подтолкните себя к этому. Это не значит, что вы забудете маму – вы будете помнить ее без боли, если быстрее оправитесь.
• Спокойные и размеренные дела не менее полезны, чем активная жизнь. Пишите в дневник свои мысли, делитесь переживаниями. Освойте медитацию и йогу, помогите освободить тело и разум от напряжения. Бывайте на солнце, читайте на природе, дышите свежим воздухом. Включайте спокойную и умиротворяющую музыку, занимайтесь легкими видами спорта.

Отпустить родного человека в иной мир

После смерти мамы постепенно придет осознании о необходимости «отпустить» ее в мир иной. Не цепляйтесь за болезненные мысли о ней, не продлевайте муки. Она останется огромной частью вашей жизни, навсегда. Ищите утешения в светлых воспоминаниях и помните – близкий человек навсегда останется жить в вашем сердце. Общайтесь с родственниками о маме, делитесь воспоминаниями. Вы почувствуете связь с ней на другом уровне, она будет жить в ваших разговорах. Сконцентрируйтесь на мыслях о дальнейшей жизни, не торопите себя. Для возвращения к нормальному состоянию могут потребоваться недели и даже годы. Если у вас имеется цель, и вы устремите взор в будущее, то небольшими шагами вы начнете двигаться вперед. Не заставляйте себя делать то, что на ваш взгляд «правильно» – прислушивайтесь к голосу разума. Не готовы к серьезным переменам? Не торопите себя, не подвергайте еще большему стрессу.

Анализ поведения скорбящего

Психологи отмечают, что в первые две недели после трагедии фактически любая реакция осиротевших детей на горе считается нормальной, будь то состояние неверия и кажущегося умиротворения или несвойственная объекту агрессия. Любая особенность поведения в эти дни является следствием процесса перестройки привязанностей в той части жизни человека, которую до сих пор занимала мама.

Резко наступившее ощущение опустошенности в природе не всегда означает смерть, оно же служит нам сигналом о внезапной потере. Этим объясняется нестабильное поведение людей, которые после смерти матери то впадают в «режим ожидания», то начинают обвинять в несправедливости окружающих. Образ любимого человека мерещится им в толпе, его голос слышится из трубки телефона; иногда им кажется, что скорбная весть была ошибочной, и все осталось по-прежнему, надо только подождать или добиться правды от посторонних.

Если отношения матери с детьми были противоречивы и двойственны либо демонстрировали сильную зависимость с обеих сторон, переживание горя может носить патологический характер и выражаться в преувеличенной реакции или в отложенных эмоциях. Также плохо, если к процессу естественного переживания утраты прибавляются муки социального характера: что подумают родственники, как воспримут траур служащего в рабочем коллективе?

Специалисты настаивают — никакие сложности с пониманием ситуации окружающими не должны влиять на психологическую необходимость человека пройти через все стадии горевания размеренным шагом. Если у скорбящего есть острая нужда после смерти матери довершить какие-то бывшие важными для нее дела и потратить время на решение ее прижизненных задач, значит, это надо сделать. Если он хочет еще немного пожить согласно установленным когда-то ею правилам – нельзя препятствовать и в этом.

Со временем понимание важности ведения собственной полноценной жизни и грамотная расстановка акцентов в пользу насущных проблем перенесут отношение к образу покойной матери на более глубокий, духовный уровень. Как правило, это происходит спустя год после семейной трагедии и является естественным окончанием периода траура.

Горькая утрата

Ничто не может подготовить человека к этой страшной потере. На протяжении многих лет у вас может появиться много друзей, которые также потеряли своих матерей. Вам будет грустно за них, а им будет грустно за вас, ведь всех вас объединяет одно: вы не знаете, как смириться со смертью мамы.

Неважно, что именно будет написано в этой статье. Если вы не теряли свою мать, вы не будете полностью понимать глубину скорби. Боль сильно ранит, и она поражает вас в случайные моменты. В одну минуту у вас все будет хорошо, а в следующую вы свернулись клубком на полу в спальне от невероятной душевной боли. Если вы потеряли свою мать, то, вероятно, сидите и киваете головой в знак согласия. И вы до сих пор так и не поняли, как пережить смерть мамы.

Чувство вины – оправдано или нет

Мама умерла, а ее ребенок остался и взрастил в себе чувство вины. Ему кажется, что при жизни родительницы чадо не проявляло должной заботы и уважения. Где-то осиротевший мог обидеть мать резким словом, забывал лишний раз позвонить или навестить – эта вечная нехватка времени. В общем, жил собственной жизнью, а мама оставалась в стороне. Человек думая об этом, грызет самого себя, его чувство вины растет с каждым днем.

Стоп! Если так дальше продолжать, можно с ума сойти, в буквально смысле этого слова. Все взрослые дети, рано или поздно, отделяются от родителей. Это естественно, человек создает собственную семью, которая требует внимания. И это не значит, что родители обделены вниманием сына или дочери, просто ребенок стал взрослым.

Что касается резких и грубых фраз – нет человека, который никогда не дерзил родителям. Даже самый воспитанный ребенок, взрослея, начинает отстаивать свою точку зрения, способен задеть чувства мамы неосторожным высказыванием. Недаром есть выражение – конфликт поколений. Он неизбежен, особенно в переходном возрасте чада. Да что говорить, когда и взрослые дети, порой, говорят резкие слова от обиды или в порыве гнева.

Через это проходят все. Взращивать в себе чувство вины – дело неблагодарное: ведь маме уже все равно, а осиротевший только сильнее расстраивается, что может привести к проблемам со здоровьем.

Хронология потери

Первые несколько дней после смерти вашей матери будут казаться вам каким-то неприятным сном. Вы будете действовать на автоматизме, что весьма типично для людей в депрессивном состоянии сознания. На голом автоматизме вы будете организовывать похороны, связываться с родственниками, утешать членов семьи и продолжать выполнять необходимые задачи. “Онемение” – это идеальное слово для этого периода. Похороны будут приходить и уходить, равно как и родственники вместе с прочими доброжелателями.

После похорон настало время вернуться к нормальной жизни, верно? Неправильно! Жизнь никогда больше не будет прежней. Она станет просто иной, но так, как было, уже не будет никогда. Как же это могло произойти?

В течение первых нескольких недель ваши друзья и коллеги будут с вами очень вежливыми и учтивыми. Они подарят вам много улыбок и объятий. Они обязательно пригласят вас на ужин и послушают, как вы говорите о том, насколько сильна ваша боль. За это время вы услышите много советов о том, как пережить смерть мамы, но ни один из них не будет по-настоящему действенным.

Через пару месяцев вам покажется, что люди забыли, что вы потеряли эту важную часть своей жизни. Они перестанут спрашивать, как вы, и могут даже казаться обеспокоенными и смущенными, когда вы захотите поговорить о своей маме. Видите ли, люди, которые не прошли через эту боль, думают, что период скорби должен пройти сам по себе, вот и все. Через некоторое время вы должны быть готовы двигаться дальше по жизни и понять для себя, как успокоиться после смерти мамы.

Как смириться со смертью мамы и не стать заложником воспоминаний

Мамочка умерла, привычный мир рухнул. В случае совместного проживания, невозможно находиться в квартире, по которой еще недавно ходила мама. По ночам слышатся ее шаги, иногда кажется, что мама зовет своего осиротевшего ребенка. Сирота постоянно думает о ней, вспоминает все, до мельчайших подробностей, начиная с детства. В какой-то момент приходит осознание, что так больше нельзя жить, но воспоминания не дают покоя.

Самый лучший способ избавиться от навязчивых мыслей – молитва. Если человек православный, чтение Псалтири о упокоении усопшей обязательно. Это огромная духовная помощь маминой душе и отвлечение от собственных, навязчивых мыслей и воспоминаний.

Не стать заложником воспоминаний поможет смена обстановки. Если есть возможность уехать из квартиры, в которой жила мама, стоит воспользоваться ей.

Что касается смирения со смертью, оно никогда не наступит в полной мере. Боль притупляется со временем, но не отпускает полностью. Самый сложный период – первый год, когда боль особенно сильна. Дальше – легче, она начинает потихоньку отступать. Это сравнимо с угасающим костром: даже если остались только угли, достаточно всего одной искры, чтобы огонь снова разгорелся.

Помощь со стороны

Доброжелательные люди попытаются ускорить ваше “выздоровление”. Они будут пытаться занять вас, и некоторые из них не будут упоминать имя вашей матери из-за страха причинить вам боль. Но вы должны позволить себе горевать. Если вы попытаетесь выбросить это из головы, рано или поздно вас все равно “прорвет”. Вы почувствуете это в какой-то момент. Лучше позволить этому случиться, а не держать все в себе.

Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их. Даже если вокруг вас нет тех людей, которые смогут находиться в этот трудный момент с вами или дать хороший совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который вызывает у вас симпатию. Если у вас нет близких людей, вы можете общаться на форумах или задавать вопросы психологам в интернете или поделиться своими чувствами в сообществе, в котором вы состоите.

3 Возвращайся к жизни постепенно

Не стоит испытывать чувство вины за то, что иногда тебе захочется посмотреть кино, посмеяться с подругами, отправиться на прогулку или поехать отдыхать. Сейчас жизненно необходимы хорошие эмоции. Подумай о том, что мама хотела бы видеть тебя счастливой даже в этот трудный момент. 

Обратите внимание на свое физическое состояние

Простой совет тем, у кого мама умерла: прислушайтесь к себе. Вместо того, чтобы углубляться в страдания, лучше подумать о собственном здоровье.

Кто-то начинает заливать горе алкоголем, иные отказываются от еды, третьи подсаживаются на энергетики. Достаточно месяца подобной жизни для того, чтобы существенно подорвать здоровье.

В первую очередь, стоит воздержаться от употребления алкоголя после смерти матери. Мама ушла из жизни, но хотела бы она, чтобы сыночек или дочка губили себя посредством зеленого змея? Ответ очевиден, не для того мать рожала своих детей, чтобы те заливали горе вином.

Злоупотребление энергетическими напитками приведет к проблемам с сердцем и нарушению сна. Человек становится раздражительным, агрессивным, не исключены ночные кошмары. В редких случаях, дело доходит до зрительных галлюцинаций. А надо ли оно здоровому, возможно семейному, человеку… Едва ли.

Очень хорошо от грустных мыслей отвлекает спортзал. Если осиротевший никогда в нем не был, настало время записаться на занятия. Человек поддержит не только физическое, но и моральное состояние с помощью занятий.

Не устанавливайте ограничение по времени на свою скорбь

Нет правильного или неправильного способа скорби, и нет никакого установленного временного ограничения для процесса. Старая поговорка «время лечит все раны» не совсем точна, но и не совсем неточна. Никто не сможет точно ответить на вопрос о том, заживет ли когда-нибудь рана после потери матери. Боль становится более терпимой с течением времени. Но сколько времени это должно занять? Никто не может сказать наверняка. Не пытайтесь ускорить этот процесс. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия вашей потери.

Рано или поздно тем не менее к вам придет понимание того, как научиться жить после смерти мамы. Оно обычно приходит спонтанно. После месяцев или даже лет депрессии вы вдруг однажды проснетесь с полным пониманием того, что вам нужно двигаться дальше, что вы хотите этого больше всего на свете. Что ваша мама тоже очень хотела бы этого. После этого вам станет гораздо легче.

Помните свою маму

Этот подзаголовок, конечно, звучит несколько нелепо. Конечно, вы будете помнить свою маму. Она ведь была вашей мамой! Но речь не об этом. Речь о том, что нужно помнить, каким человеком она была, и постоянно советоваться с ней в своих мыслях.

Люди, потерявшие родительницу, проводили месяцы, вспоминая ее как совершенного человека, который, безусловно, был величайшей матерью, когда-либо ходившей по земле. Мама была замечательным человеком, но давайте посмотрим правде в глаза, она была просто человеком! Через несколько месяцев после того, как вы примете решение жить дальше, у вас могут появиться воспоминания о настоящей матери, с которой вы выросли. Она наверняка не была идеальной, и вы не всегда ладили. Она могла довольно часто быть несправедливой по отношению к вам, и вы не всегда были терпеливы по отношению ней. Скорее всего, ей бы и самой не понравилась посмертная идеализация, ведь она прекрасно понимала, что она за человек. Размышляя об этом, со временем вы поймете, как принять смерть мамы.

Да, вспоминать плохие времена не всегда легко. Сожаление может поднять свою уродливую голову, воспрянув в вашей душе и осквернив ее своими смрадными флюидами, но теперь вы ничего не можете с этим поделать. Вы не можете оттолкнуть его, потому что, как и горе, оно найдет вас. Как говорится, это то, что есть. Ваша мама знала, что вы ее очень любите, и вы знали, что эта любовь была взаимной. У вас наверняка не было идеальных отношений, но в итоге вы были рядом с ней. Вы смотрели, как она делала последний вздох, так же как она смотрела, как вы делаете первый. Она была вашей матерью. Хорошая, плохая или уж совсем безобразная… Она была вашей матерью, и вы любили ее.

Позвольте себе иногда грустить

Итак, представим, что прошло уже полтора года с тех пор, как скончалась ваша мама. Вы очень скучаете по ней, особенно когда ходите навещать отца. Вы довольно неплохо держитесь. Вы можете смеяться и улыбаться, когда говорите своим детям то, что мама говорила вам в детстве. Вы также можете включать ее любимые песни и петь так громко, как пела она. Можно даже сказать, что у вас все хорошо.

Но некоторые дни бывают сложнее, чем другие. Однажды вы можете проснуться и захотеть услышать родной мамин голос. Захотите тут же позвонить ей и услышать ее смех. Захотите посмеяться вместе. У вашей мамы ведь наверняка было лучшее чувство юмора из всех, кого вы когда-либо знали, и вы в этом очень сильно нуждаетесь.

Как быть, когда умирает мама?

Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.

Когда мама умирает, то полезно молиться за нее, ставить свечки за здравие. Так возможно, что получится продлить ее дни пребывания с вами. Можно также пригласить священника, чтобы он напутствовал мать.

5 Избегай одиночества

Любую утрату гораздо легче переносить, разделив ее с близкими — родственниками или друзьями, которые помогут не только словом, но и делом. Они всегда готовы выслушать — в данной ситуации это очень важно. Поэтому не зацикливайтесь на себе и своих эмоциях, делитесь ими, и тебе станет легче. 

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Почему так трудно отпустить?

Почему трудно отпустить близких? Чаще всего — это привязанность к физическому: хочется обнять маму, вновь почувствовать ее запах, услышать ее голос.

А также страх перемены — трудно по-другому обустраивать быт, делать обыденные дела. Но, как бы не хотелось, отпустить умершего нужно.

Ведь, как считают священники, тем, кто умер, тоже трудно именно от того, что живые не могут их отпустить. Нужно больше молиться, посещать храм во время службы и просить у Бога духовной помощи и смирения.

Внимание! Что бы ни случилось, нельзя отчаиваться. Смерть мамы — большое горе, тяжелое потрясение. К сожалению, это неизбежно и боль от утраты не проходит даже со временем, а лишь становится меньше.

К смерти родителей нельзя привыкнуть. Но все же это — закон жизни.

Как пережить потерю мамы и вернуться к обычной жизни рассказывается на видео:

Чтобы достойно пережить потерю близких, необходимо совершать как можно больше добрых дел, заниматься самообразованием, находить все новые и новые позитивные моменты и эмоции.

Любая мама желает своему ребенку долгой и счастливой жизни — она гордится своим малышом.

После смерти матери отчаиваться, горевать и ставить «точку» на себе считается высшей степенью неблагодарности перед мамой.

Как пережить день, полный скорбных воспоминаний

Вот что советуют психологи, чтобы пережить такой трудный день:

• Не подавляйте печаль или воспоминания. Независимо от того, были ли у вас позитивные отношения с матерью, это были, вероятно, самые глубокие отношения в вашей жизни. Глубокие эмоции, вызванные ее кончиной, абсолютно нормальны, и ничего в них страшного нет. Люди часто бегут от сильных чувств, потому что они боятся оказаться в ловушке. Не бегите от горя, но старайтесь не носить его, как душное одеяло. Способность скорбеть также показывает вашу способность любить.
• Поделитесь своими чувствами с теми, кто вам небезразличен, например с супругом, друзьями и семьей. Ваши братья и сестры больше всего будут проникнуты вашими эмоциями относительно вашей общей матери.
• Не мучайте себя триггерами, которые, как вы знаете, вызовут боль. Другими словами, держитесь подальше от верных “зачинщиков” горя. Эти триггеры включают в себя просмотр поздравительных открыток в честь Дня матери, просмотр через Facebook или Instagram всех фотографий счастливых семей, а также посещение ресторанов в разгар семейных праздников. Проанализируйте, какие моменты без матери заставляют вас горевать сильнее всего. Может быть, раньше вы всегда вместе ходили в бассейн или в театр. Старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве: позовите с собой друзей или родственников.
• Продолжайте строить планы на каждый день. Не проводите день с головой под одеялом, избегая мира. Поменяйте свое привычное расписание и увлечения. Если раньше по субботам вы встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия аэробикой, например.
• Побалуйте себя состраданием к себе и принятием своего печального положения. Если вы решите провести время в одиночестве, попрактикуйтесь в самообслуживании, например приготовьте что-нибудь вместо того, чтобы посвящать день нездоровой пище и смотреть печальные фильмы. Питайте свое тело и душу хорошей, здоровой пищей и занимайтесь физическими упражнениями. Послушайте какие-нибудь записи для медитации, сфокусируйтесь на работе или посмотрите на старые фотографии или видео, которые вызывают в памяти хорошие воспоминания. Прочитайте невероятную книгу, героем которой вы хотели бы стать.
• Смысл в том, чтобы делать то, что вам нравится, а не то, что усугубит вашу потерю. Может быть, вы можете пойти в поход или отправиться в путешествие к какому-нибудь месту, которое греет вашу душу. Имейте резервный план, если решите, что не хотите остаться в одиночестве. Договоритесь заранее с другом или членом семьи, который составит вам компанию.
• Сделайте что-нибудь в честь своей матери. Это может принимать различные формы. Например, вы можете внести благотворительный взнос от ее имени в такие организации, как «Спасите детей», «Развивайте Африку» или в любую некоммерческую организацию, заботящуюся о людях. Переступить через свою лень (или жадность) и сделать что-то для других нуждающихся – это прекрасный способ отдать дань уважения своей матери и помочь себе чувствовать себя лучше.
• Еще одна полезная идея, особенно для первого Дня матери без вашего любимого родителя, состоит в том, чтобы собраться с семьей и поделиться своими историями – старайтесь, чтобы истории были смешными и позитивными!
• Создайте новые традиции. Пока ваша мама была жива, в вашей семье должны были существовать какие-то традиции, ассоциировавшиеся с ней. Теперь, когда она ушла, вы можете создавать новые традиции, чтобы сделать этот день особенным.

Отслеживайте эмоциональное состояние

Если умерла мама, как жить дальше? Вам помогут следующие рекомендации специалистов, которые мы дадим далее. Научитесь следить за своим эмоциональным состоянием, чтобы определить, когда чувство тоски нарастает. Безусловно, это умение не избавит от переживаний, но поможет сделать данные моменты менее болезненными. Например, если вы начали плакать в гипермаркете, когда вспомнили, что ходили сюда с мамой, то в следующий раз отправляйтесь в торговый зал с кем-то близким, чтобы он смог вас поддержать.

Отметим, что на фоне эмоциональных всплесков человеку может показаться, что карьера его бесперспективная, а брак – ужасен. Все поспешные выводы обязательно записывайте в блокнот, после чего со временем проверяйте их на логичность, не пренебрегая поддержкой близких.

40 дней как умерла мама: что делать?

На сороковины принято прощаться с душой усопшей, которой отныне предстоит навсегда оторваться от земной жизни и начать свое путешествие в ином состоянии. Дети должны прийти на могилу матери с цветами и поминальной кутьей в чистом блюдце или баночке. Пить и есть на кладбище в этот день нельзя, как и оставлять на могиле спиртное или другую еду, кроме принесенной кутьи.

На сороковой день уже следует отгородить место для будущего памятника маме, однако устанавливать его можно будет не ранее наступления годовщины. Сейчас же нужно только навести порядок на могильном холмике и вокруг него: убрать венки и высохшие цветы (все это положено бросить в специальную яму на кладбище или сжечь сразу же за территорией погоста), вырвать сорняки, зажечь лампадку.

После уборки всем пришедшим нужно молча постоять над могилой, вспоминая о покойнице только хорошее и настраиваясь на тихую грусть, без надрыва и причитаний. Поминальный обед накрывается дома или в ритуальном кафе и по правилам должен быть предельно скромным. Остатки пищи после трапезы также распределяют среди присутствующих, а обязательно расставленные в вазочках на столе сладости (конфеты и печенье) раздают детям.

Автор: Ульяна Орехова

Помощь друзей

В такой тяжелый период обращайтесь за помощью к друзьям. Например, вы просто с подругой (или другом) можете посидеть на балконе молча, завернувшись в плед. Для подобных бесед выбирайте действительно близких людей, которые смогут поддержать и посочувствовать.

Если нет рядом родных, обратитесь к посторонним. Вы будете удивлены, но от них вы получите много поддержки.

Заведите питомца

Безусловно, что вам животное не заменит маму, но забота о новом друге отвлечет, заставит быть нужным. К тому же вы не будете себя чувствовать одиноко. Питомец сможет подарить вам много часов радости. Кстати, лучше всего взять бездомного щенка или котенка с улицы. Так вы не только хоть немного заполоните пустоту в душе, но и спасете еще одну маленькую жизнь.

Как пережить потерю близких

Есть природный механизм проживания горя, который помогает справиться с тяжелой утратой.

articleContentБольшинство людей тяжело переносят смерть близкого человека. Каждый реагирует на это по-своему. Все обусловлено бессознательными особенностями нашей психики.

Когда умирает любимый человек, мы чувствуем, что связь рвется – и это приносит сильную боль. Болит не тело, а душа. В этот момент невозможно ничего сделать, чтобы эта боль прекратилась быстро.

На лечение телесной травмы может уйти несколько месяцев. А чтобы вылечить душевную рану, обычно требуется год или два. В этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Очаровательная невеста: Актриса Ольга Атанасова показала фото со съемок сериала Две матери

«Есть стадии, через которые проходят все, кто пережил потерю. Это классика. Первое – это отрицание, потом гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие. Важно понимать, что любое обозначение стадий – условное, и что у этих этапов нет четких границ», – рассказывает психолог Наталья Подлесная.

«Почти все испытывают вину, которая приходит с воспоминаниями», — уверена эксперт.

Когда человек внезапно столкнулся со смертью кого-то близкого, то забывает обо всем. В этот момент мозг как будто отключается.

«Слезы могут приносить облегчение, если суметь перенаправить вектор внимания с себя на других, на тех, кому тоже сейчас плохо. Помогая другим – помогаешь себе», – говорит Наталья Подлесная.

Психолог убеждена, что надо просто позволить себе чувствовать горе, гнев, вину, обиду, много плакать.

«Люди на самом деле гораздо сильнее, чем нам кажется. Так гораздо легче пережить боль и шок от смерти тому, кому есть ради чего жить. Осмотритесь и найдите что-то, что зависит только от вас, от ваших усилий. Ищите опору в других людях, которые рядом с вами, которые могут с вами говорить», – советует психолог.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Звезда сериала Две матери Ольга Атанасова рассказала, как относится к суррогатному материнству

В любом случае, полезно будет убрать все мелочи, которые напоминают о смерти любимого человека. Не путайте: благодарная память – это одно, а напоминание о смерти – другое.

Потеря близких – это естественный и закономерный этап жизни. Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из угнетенного состояния, выразит сожаление и просто будет рядом с вами в этой тяжелой ситуации.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Актер Михаил Пшеничный рассказал, как относится к измене в отношениях

Напомним, вскоре на 1+1 стартует премьера нового украинского сериала Две матери. Сюжет ленты разворачивается вокруг молодых женщин, судьбы которых навсегда связала смерть близкого человека. Марта – невеста, а Зоя – сестра погибшего талантливого парня Сергея. Зоя считает Марту виновной в смерти брата и хочет отомстить. А Марта от шока теряет ребенка и узнает о своем диагнозе – бесплодие. Судьба переплетает жизни девушек в причудливый узел.

5 советов, как справиться с потерей матери в этот День матери

Моя пациентка Энн * последние семь месяцев боялась Дня матери. Ее мать умерла в октябре прошлого года после внезапного сердечного приступа, а Энн, мать шестилетнего ребенка, была и остается в отчаянии. На сеансе она сказала мне: «Шерри, я знаю, что не могу игнорировать этот день, потому что моя дочь в восторге от него, но я не знаю, как пережить это».

Энн, конечно, не одна в Клубе «Без матери и я боюсь» «День матери».

Андреа, ведущая блог на NoParentsNoProblem.com, признается: «Моя мать скончалась в 2004 году, когда мне было чуть за тридцать. Она была моим единственным оставшимся в живых родителем. Кроме того, у меня нет детей, и это только усугубляет горе… Например, у моей сестры есть дети, чтобы отметить ее как мать, и они также празднуют вместе с ее свекровью. Я пробовала отпраздновать День матери с ними… но это почти заставляет меня чувствовать утрату более явным образом. Я знаю, что это чувство единства вызвано самим собой, но ничего не могу с собой поделать ».

Пейдж делится: «Моя мама умерла 8 лет назад, и ее похороны были в День матери, который также совпал с ее днем ​​рождения в том году, так что сейчас для меня это всегда горько-сладкое время…»

Лучшие способы пережить трудный день

1.Не подавляйте свою печаль или свои воспоминания

Независимо от того, были ли у вас хорошие отношения с матерью, вероятно, это были самые глубокие отношения в вашей жизни. Глубокие эмоции, которые вызвала ее смерть, нормальны, и бояться нечего. Люди часто убегают от сильных чувств, потому что боятся попасть в них. Не беги от горя, но постарайся не носить его как удушающее одеяло. Способность оплакивать показывает вашу способность любить.

Поделитесь своими чувствами с теми, кто вам дорог, например, с супругом, друзьями и семьей.Братья и сестры больше всего будут связаны с вашими эмоциями по поводу вашей матери.

2. Не мучьте себя триггерами, которые, как вы знаете, причинят боль

Другими словами, держитесь подальше от верных зачинщиков горя. Сюда входит прогулка по проходу с поздравительными открытками и просмотр всех открыток ко Дню матери, прокрутка через Facebook или Instagram и просмотр всех фотографий счастливых семей, а также посещение ресторанов в разгар семейных встреч в День матери.

Продолжение статьи ниже

Беспокоитесь, что вы страдаете от тяжелого расстройства, связанного с горем?

Пройдите нашу 2-минутную викторину «Сложное горе», чтобы узнать, может ли вам помочь дальнейшая диагностика и лечение.

Пройдите сложную викторину о горе

3. Есть ли конкретные планы на день

Не проводите день, спрятав голову под одеялом, избегая мира, потому что это похоже на постоянную карту Hallmark. Заранее спланируйте, как вы проведете День без матери.

Подарите себе сочувствие и принятие. Если вы решили провести время в одиночестве, практикуйте уход за собой, а не откажитесь от нездоровой пищи и посмотрите грустные фильмы. Лучше питайте свое тело и душу хорошей, здоровой пищей и занимайтесь спортом.Возможно, послушайте кассеты с медитациями, сконцентрируйтесь на работе или посмотрите старые картинки или видео, которые вызывают в памяти хорошие воспоминания. Прочтите сказочную книгу, которую вы давно хотели найти.

Дело в том, чтобы делать то, что вам нравится, а не делать то, что усугубит вашу потерю. Может быть, вы сможете отправиться в поход или другое занятие, которое питает вашу душу. Составьте запасной план, если вы решите, что не хотите оставаться в одиночестве. Заключите заранее оговоренное соглашение с другом или членом семьи, который будет рад вашему звонку или компании.

4. Сделайте что-нибудь, чтобы почтить память своей матери

Это может принимать различные формы. Например, вы можете сделать благотворительный взнос от ее имени таким организациям, как «Спасите детей», «Развитие Африки» или любой некоммерческой организации, которая ей небезразлична.

Выйти за пределы себя и сделать что-то для нуждающихся — прекрасный способ отдать должное своей матери и помочь себе почувствовать себя лучше. Сэнди, мать которой умерла в 1988 году от метастатического рака груди, предлагает стать волонтером, возможно, в приюте для женщин, подвергшихся побоям.«Вы можете подавать еду, делать маникюр, укладывать волосы, рассказывать истории или слушать истории».

Еще одна полезная идея, особенно для первого Дня матери без любимых родителей, — это собраться всей семьей и поделиться историями — хотя постарайтесь, чтобы истории были веселыми или веселыми!

5. Создавайте новые традиции

Пока твоя мать была жива, по традиции второе воскресенье мая, вероятно, проводил с ней время. Теперь, когда она ушла, вы можете создать новые традиции, чтобы сделать этот день особенным.Вот несколько идей для начала:

Обеды дочерей без матери Хоуп Эдельман, автор книги Дочери без матери потеряла мать в 1982 году. Краеугольным камнем ее организации «Дочери без матери» являются обеды в День матери для женщин, оставшихся без матерей.

Естественно, вам не обязательно присоединяться к одному из отделений Эдельмана. Вы можете организовать ежегодную встречу с друзьями, потерявшими своих матерей. В этот День матери будет отмечаться шесть месяцев с тех пор, как Джилл, автор книги «Путеводитель потрясающей мамы: как преодолеть шишку и быстро прийти в норму после того, как ребенок », потеряла свою мать от рака.Печальный юбилей она отметит счастливым событием. «Я приглашаю всю семью мужа — всего 17 человек — на поздний обед к нам домой. Я приготовлю лучшие рецепты мамы и подам все на ее шикарных блюдах. Хотя Джилл плачет, когда думает о подготовке к вечеринке, она считает, что это лучший способ сохранить дух самой важной женщины в ее жизни.

Хотя нет кратчайших путей к гореванию о потере любимой матери, есть способы сделать день, который так публично посвящен счастливым семьям, изливающим любовь на своего матриархата, чем-то, что принесет вам, если не счастье, удовлетворение и общение.

* Примечание редактора: имена пациентов изменены по соображениям конфиденциальности.

Последнее обновление: 30 апреля 2018 г.

7 способов помочь родителю, потерявшему супруга

Дженнифер Месселт, LMSW, LGSW

За 14 лет работы специалистом по скорбям в хосписе долины Красной реки я сидел напротив многих скорбящих супругов. Для меня было честью и честью путешествовать вместе с ними в первый год их горя.Благодаря этому общению я узнал о скорбных реакциях, которые испытали супруги, потерявшие близких.

Я также узнал, какие полезные вещи делают их взрослые дети, чтобы помочь им справиться. С другой стороны, я слышал примеры того, как взрослые дети справлялись с горем оставшихся в живых родителей, которые не были столь полезны.

Вот семь способов поддержать скорбящего родителя.

1. Говорите о своих чувствах

Если вы поговорите о собственном горе и скучаете по любимому человеку, это поможет выжившему родителю почувствовать себя нормально и комфортно.Пример: «Я скучаю, когда папа…». Поделитесь своим собственным горем и «всплесками», то есть моментами, когда что-то вызывает воспоминания о вашем любимом человеке, и вы переполняетесь эмоциями.

Вспышки горя могут включать определенную песню, запах, кого-то, кто похож на вашего любимого человека, и многое другое. Если вы поделитесь своим горем с родителем, это поможет ему или ей не чувствовать себя таким одиноким. Горе — это одинокий путь, и когда мы можем помочь кому-то почувствовать себя немного менее одиноким, мы помогаем ему на его пути к горе.

Мне было 19 лет, и я все еще жил дома, когда умер мой отец. Через несколько месяцев после его смерти я прошел через нашу прачечную и наткнулся на пару рабочих ботинок моего отца. Я остановился и наклонился, чтобы поднять их, и сразу почувствовал печаль, осознав, что он не нуждался во мне, чтобы приносить их ему, потому что его уже нет в живых. Я поделился этим моментом и многими другими всплесками горя со своей мамой, и я знаю, что откровение о моем собственном горе принесло ей некоторое утешение.

2.Задавайте конкретные вопросы

Полезно задать конкретные вопросы о том, как ваши родители переживают свое горе. Есть ли время, когда он или она больше всего скучает по супруге (утро, время отхода ко сну, ужин и т. Д.)? Есть ли какое-то время года, которое труднее?

Я часто слышу, как скорбящие люди говорят, что самый сложный и часто задаваемый вопрос от других — «Как дела?» Скорбящий человек не знает, как ответить на этот вопрос. Действительно ли человек, задающий этот вопрос, хочет знать, как у меня дела, или он просто спрашивает как более дружеское приветствие, не желая на самом деле ответа, кроме приятного ответа — хорошо или хорошо?

Когда вы конкретно спрашиваете своего родителя, как он или она переживает свое горе и скучает по супругу, это позволяет этому человеку четко понять, о чем вы спрашиваете.Это также помогает человеку понять, что вы действительно заботитесь о том, как он или она поживает после смерти его супруга.

Иногда люди уклоняются от разговора об умершем человеке или избегают называть его имени, опасаясь, что это заставит скорбящего человека грустить или плакать. Я обнаружил, что скорбящие люди часто поглощены мыслями об их умершем любимом человеке, и большинство людей вокруг этого человека перестали спрашивать о человеке, который умер. Когда кто-то находит время, чтобы упомянуть имя человека, который умер, или спросить человека, потерявшего близких, как он или она поживает, это часто является «подарком» для человека, который скорбит.

3. Планируйте выходные на будущее

Когда приближаются праздники, спланируйте заранее, не запланировано ли у вашего родителя что-нибудь особенное на этот день, или он или она хотели бы получить помощь или предложения о том, как увековечить память вашего любимого человека. Некоторыми способами почтить память любимого человека могут быть, среди прочего, чтение стихотворения, зажигание свечи, молитва, запуск воздушных шаров, посадка дерева или растения в горшке.

Я разговаривал со многими клиентами, которые отправляются в отпуск, чувствуя себя уязвимыми и огорченными в своем горе и надеясь, что их дети или кто-то еще упомянет их любимого человека.Когда этого не происходит, человек, потерявший близкого, часто чувствует себя разбитым горем, грустным или разочарованным.

4. Предложите материальную помощь

Предложите реальные способы, которыми вы можете помочь со списком дел вашего родителя, будь то что-то, о чем раньше заботился его или ее супруг (а), или что-то снявшее с его тарелки. Идеи включают работу во дворе, приготовление пищи или выпечку, вывоз мусора, покупку продуктов и т. Д.

Вы можете помогать с этими делами раз в две недели, один раз в месяц, один раз в сезон, в зависимости от вашего графика и того, что нужно сделать.

5. Появление

Родители могут не просить вас явиться, но они будут вам благодарны. После смерти любимого человека оставшиеся в живых близкие люди часто оказываются одолеваемыми заботой и заботой со стороны других. Еду привозят, в почтовом ящике полно карточек сочувствия, и многие люди звонят и заходят.

Но время идет, и людям не требуется много времени, чтобы вернуться к своей нормальной жизни, и супругу, потерявшему близких, остается выяснить, как сделать новую нормальную жизнь для себя.Он или она превращается из «пары» в «холостого человека».

Часто супруг (а) впервые живет один, особенно когда он имеет дело с пожилым населением. Они происходят из того времени, когда люди перестали жить с родителями и вступали в брак и никогда не жили одни между собой. Это может быть серьезной корректировкой для кого-то, особенно в старшем возрасте.

Есть много типичных реакций на горе, но одна из тех, что всегда выделяются для скорбящих людей, — это одиночество и тоска по любимому человеку.Визит в гости не вернет любимого человека, но поможет заполнить его время и уменьшить чувство одиночества. Другие идеи, которые вы можете сделать, включают приглашение человека на общественное мероприятие или ужин в ресторане.

Удивительно, как быстро меняется социальная жизнь человека после смерти супруга. У меня был один клиент, который поделился со мной «только потому, что моя жена умерла, это не значит, что я все еще не люблю играть в карты». Обычная группа друзей, с которыми он и его жена играли в карты, перестали включать его в свои карты.

Он также сказал, что в их отношениях у каждого из них были роли, которые они играли. Например, он косил траву и лопатой снег. Она была той, кто готовила и убирала, и она также была той, кто «отвечал» за организацию их общественных мероприятий с друзьями. Он не привык начинать дела с друзьями, и поскольку их друзья как пара перестали звать его, чтобы что-то делать, ему было очень одиноко.

6. Подтверждение особых дней

Помните особые дни не только в первый год, но и в последующие годы.Я часто слышу от горестных клиентов, что второй год был для них тяжелее, чем первый, потому что люди не осознавали свое горе и / или особые дни, как в первый год.

Один скорбящий человек поделился со мной, как ему нравится получать поздравительные открытки по почте от одного из своих детей — в особые дни, а также просто потому.

7. Узнай о горе

Найдите время, чтобы узнать о горе. Есть множество типичных реакций, которые люди испытывают при смерти любимого человека.Часто эти определенные реакции горя заставляют человека чувствовать, что он «сходит с ума», тогда как на самом деле то, что он испытывает, — это скорбь нормальным и естественным образом. Люди могут испытывать лишь несколько реакций или весь спектр; каждый скорбит по-своему.

Один из примеров, который я слышал от многих людей, потерявших близких, с которыми я работал, — это то, что они не могут вспомнить, где припарковали свою машину, когда идут в продуктовый магазин или что-то подобное.

Общие реакции горя включают:

• Плач
• Усталость
• Глубокий вздох
• Кратковременная потеря памяти
• Затруднения в принятии решений (даже простых)
• Одиночество
• Тоска по любимому человеку
• Избегание людей / ситуаций

Люди часто не знают, как относиться к скорбящему, и иногда люди не понимают по-настоящему, что переживает скорбящий человек, до тех пор, пока этот человек также не переживет смерть близкого человека.

У меня было несколько клиентов, которые выражали чувство вины, размышляя о смерти одного из своих родителей несколько лет назад, потому что с тех пор они пережили смерть своего супруга. Взрослый ребенок может более полно понять, что пережил его оставшийся в живых родитель во время горя. После некоторого размышления они скажут: «Хотел бы я больше быть там для мамы / папы».

Когда родители переживают потерю супруга, они пытаются понять, что им делать, кто они такие и что нас ждет в будущем.Простая регистрация, лично или по телефону, может так много значить для потерявшего ребенка родителя. Иногда мелочи могут так много значить, особенно когда человек чувствует себя таким грубым и уязвимым.

Для получения дополнительной информации о горе и о том, как мы можем помочь, отправьте электронное письмо по адресу [email protected] или позвоните по телефону (800) 237-4629 и попросите поговорить с кем-нибудь из отдела поддержки в случае скорби.

Дженнифер Месселт — специалист по скорбям в хосписе долины Красной реки.

О хосписе в долине Ред-Ривер
В 1981 году был основан хоспис в долине Ред-Ривер, основанный на убеждении, что каждый заслуживает доступа к высококачественной медицинской помощи в конце жизни.Мы выполняем нашу некоммерческую миссию, оказывая медицинскую, эмоциональную, личную и духовную помощь, а также оказывая скорбную поддержку нашим пациентам, их семьям и опекунам в трудные периоды жизни. Наши сотрудники помогают тем, кого мы обслуживаем, пережить более важные моменты благодаря исключительному уходу в хосписе, 24 часа в сутки, 365 дней в году, куда бы пациент ни звонил домой. Хоспис в долине Ред-Ривер, расположенный на площади более 40 000 квадратных миль в Северной Дакоте и Миннесоте, предлагает круглосуточную доступность по телефону, быстрое время ответа и прием в тот же день, включая вечера, выходные и праздничные дни.Свяжитесь с нами в любое время по телефону 800-237-4629 или hrrv.org.

12 советов, как справиться со смертью вашей матери от рака

Торт ценит целостность и прозрачность. Мы следуем строгой редакционной процедуре, чтобы предоставить вам наилучший возможный контент. Мы также можем получать комиссию за покупки, сделанные по партнерским ссылкам. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Узнайте больше в нашем партнерском раскрытии.

Новости о неизлечимом диагнозе рака у вашей матери могут повергнуть любого в состояние шока и недоверия.Неважно, потеряли ли вы родителей в подростковом возрасте или во взрослом возрасте, боль не уменьшается с возрастом. Это может быть больно по-разному только из-за того, где вы находитесь в момент смерти матери.

Перейти к этим разделам:

Диагноз рака может означать необходимость подготовиться к потере родителей в подростковом возрасте или в качестве независимого взрослого, в зависимости от вашего возраста на момент получения новости. Ожидайте, что ваша жизнь резко изменится после того, как будет поставлен окончательный диагноз.

Вам нужно будет развить навыки совладания как с ее смертью, так и с тем, когда болезнь в конечном итоге унесет ее жизнь.

Совет: Если вы недавно потеряли свою мать, возможно, вы разбираетесь в сложной жизни, которую она оставила позади. Наш контрольный список после убытков поможет вам понять, какими задачами вам следует заняться дальше.

Советы по подготовке к смерти матери от рака

Подготовка к смерти матери иногда может быть такой же сложной, как и обработка ее смерти. Ожидание ее смерти может вызвать у вас тревогу и депрессию еще до самой смерти.

Есть способы справиться с этими страхами и тревогами, но вам нужно будет поэкспериментировать с некоторыми из них, пока вы не найдете то, что лучше всего подходит для вас.

1. Обуздай свои беспокойства

Наблюдая за тем, как состояние здоровья вашей мамы со временем ухудшается, вы можете чувствовать себя беспомощным, грустным и временами даже злым. К сожалению, такова природа этого заболевания. Лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь ей, — это предложить в это время свою любовь и поддержку.

Если она увидит, что вы страдаете от горя и печали в ожидании ее смерти, это может заставить ее почувствовать вину и другие негативные эмоции, связанные со смертью.

Попытайтесь разрешить свои беспокойства, когда бы вы ни были рядом с ней.Вы можете сделать это, совершив короткие прогулки вокруг квартала, если вы занимаетесь заботой. Короткие перерывы позволят вам взять под контроль свои чувства и эмоции, чтобы не передать эти тревоги ей.

2. Получить информацию

Хотя рак поражает многих людей каждый год, большинство людей не знают, как с ним справиться, когда кто-то умирает от рака. Чтобы почувствовать, на что это похоже, вам нужно либо пройти через переживание самостоятельно, либо, возможно, услышать об этом от других.Вы также можете прочитать об этом в Интернете или найти книги о раке.

Чем больше у вас будет информации, когда вы пройдете через этот процесс, тем лучше вы справитесь с ней, когда придет смерть. Ничто не может полностью подготовить вас к смерти вашей матери от рака, но больше информации о том, чего ожидать, лучше подготовит вас к определенным аспектам процесса умирания.

3. Составьте контрольный список

Составление контрольного списка всех вещей, о которых необходимо позаботиться, может помочь вам отвлечься от перегрузки.Планирование конца жизни вашей матери должно быть выполнено, когда она приближается к своей смерти.

Держите под рукой простой контрольный список, чтобы вы могли проверять его в течение дня, чтобы занять свой ум. Спросите маму, что она хотела бы включить в этот список, и позаботьтесь о том, чтобы обо всем позаботились за нее.

Следует учитывать следующие моменты:

• Составление последней воли и завещания
• Завершение организации похорон
• Приведение в порядок финансовых дел
• Прощается с близкими
• Создание духовной опеки для нее

4.Проведите время вместе с удовольствием

Если вы ухаживаете за мамой или часто навещаете ее, выделите место для качественного времяпрепровождения вместе, которое не связано с механическими аспектами ухода за ней.

Найдите время, чтобы сесть и поговорить с ней о вещах, которые важны для вас обоих. Подумайте о том, чтобы спросить маму, о чем она хотела бы поговорить и с какими опасениями она сталкивается сейчас, когда ее конец приближается.

5. Запланируйте особенный день для посетителей

Спросите свою мать, открыта ли она к идее принимать гостей, чтобы иметь возможность увидеть их перед смертью.Планируйте либо индивидуальные посещения каждого приглашенного гостя, либо открытое посещение, когда вы выбираете день и приглашаете гостей зайти в удобное для них время.

Убедитесь, что мама выглядит лучше всех. Попробуйте сделать ей прическу и макияж. И, если она сможет, оденьте ее в один из ее лучших предметов одежды, как символ празднования ее жизни.

6. Получите поддержку

Имея дело со смертью матери, важно заручиться поддержкой группы друзей или семьи.Иногда все может быть сложнее, чем ожидалось, и вы можете подумать о том, чтобы обратиться за помощью к профессиональному психологу.

Консультант или терапевт сможет помочь вам разобраться в своих чувствах, чтобы вы могли лучше понять, через что вы проходите. Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи, когда она вам нужна.

Советы, как справиться со смертью матери от рака

Когда вы имеете дело со смертью своей матери от рака, может показаться, что несправедливо, что ваша мать умерла таким образом.Вы можете найти себя виноватым во всем и во всем. Также может быть трудно простить себя за то, что вы не сделали больше, чтобы уберечь ее от смерти.

Поймите, что все эти чувства — нормальная часть процесса скорби, и со временем вы начнете смотреть на вещи по-другому. Существуют разные виды горя на каждую вообразимую потерю, но никакие два человека никогда не будут горевать одинаково, даже если они оба потеряли свою мать из-за рака. Горе влияет на всех по-разному, в том числе и на вас.

Вот несколько способов сделать его более терпимым после потери матери.

7. Выпустите свое горе

Независимо от того, какие отношения у вас были с матерью, любовные или противоречивые, ожидайте, что горе поразит вас невообразимым образом. Вы можете думать о себе как о сильном и стойком человеке только для того, чтобы почувствовать себя охваченным горем после ее смерти.

Один из лучших способов справиться с этим — позволить своему горю обрести форму.По сути, не придерживайтесь предвзятых представлений о том, что вы должны чувствовать и когда вы должны это чувствовать. Некоторые люди могут не испытывать изнуряющего горя в течение нескольких дней или недель после смерти, в то время как другие могут этого не чувствовать. Старайтесь не оценивать свое горе, сравнивая себя с тем, как другие люди переживают свое горе.

8. Соберите свою группу поддержки

Когда вы оплакиваете траур, вам может быть трудно действовать в повседневной жизни. Обратитесь к тем, кто любит и поддерживает вас, и попросите их помочь вам пережить первые дни после смерти вашей матери.

Ваше горе понятно большинству, и получить необходимую помощь будет легко. Скорее всего, вам не придется никому объяснять, почему вы не можете встать с постели, чтобы позаботиться о себе или своей семье.

9. Принимайте день за днем ​​

Постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы прожить свою жизнь день за днем ​​после того, как мать умерла от рака. Это был трудный путь для вас, когда вы видели, как она претерпевает трансформацию из женщины, которой вы когда-то знали ее, в такой, какой она была на момент смерти. Эти воспоминания, вероятно, будут сопровождать вас всю оставшуюся жизнь.

Старайтесь присутствовать в каждый момент каждого дня. Не думайте слишком много о «а что, если», потому что это может привести вас к хроническому депрессивному состоянию. Вместо этого попробуйте сосредоточиться на положительных воспоминаниях из ее жизни.

10. Планировать мемориал

Один из ритуалов скорби, который вы пройдете, — это планирование похорон, кремации или поминальная служба по вашей матери.

Мемориал дани не обязательно должен быть дорогим и сложным, чтобы быть особенным.Постарайтесь придумать способы, которые лучше всего отражают сущность вашей матери при планировании ее поминальной службы.

Например, если она была свободолюбивой и любила природу, соберитесь под красивым деревом в общественном парке. Попросите ее друзей и семью присоединиться к вам, чтобы сказать несколько добрых слов о вашей матери и пожелать ей последнего прощания.

Используйте песни и стихи, посвященные памяти матери, чтобы сделать службу еще более особенной.

11. Храните особый сувенир

Пока семья перебирает личные вещи вашей матери, спросите, можете ли вы подержать предмет, который напоминает вам об особом времени, когда вы делились.

Держите этот сувенир поближе к себе, чтобы вы могли достать его, когда вам понадобится немного дополнительной любви и поддержки от нее. Это может быть что угодно, что заставляет вас чувствовать связь с ней. Подумайте о том, чтобы надеть особый предмет одежды, например, ее свадебное платье или то, что она носила на выпускной.

12. Обратиться за консультацией

Консультации или терапия в связи с горем могут помочь вам избавиться от проблем после смерти мамы. Психолог обычно помогает вам пережить горе, а терапевт поручает вам определенные задачи, которые помогут вам справиться с горем по поводу смерти матери.

Многие люди считают, что получить необходимую помощь в Интернете проще, чем обратиться к терапевту лично. Другие предпочитают личные встречи один на один безличному онлайн-чату. Выясните, что лучше всего подходит для вас, и попробуйте проконсультироваться.

Потеря матери из-за рака

Не многие люди знают, что сказать, когда кто-то умирает от рака. Вы можете чувствовать себя изолированным и непонятым в течение нескольких недель после смерти матери. Люди, которые были рядом, чтобы оказать вам поддержку, могут начать дистанцироваться от вас, пока вы не преодолеете свое горе.

Невозможно преодолеть вашу глубокую утрату. Вы постепенно научитесь приспосабливаться без физического присутствия матери. Через несколько недель ваша боль начнет несколько уменьшаться, и вы постепенно восстановите желание продолжать.

Если вы ищете больше способов ориентироваться в жизни после смерти матери, прочтите наши руководства о том, как потерять родителя в возрасте 20 лет и каково это потерять мать.

Помощь скорбящему родителю | Американский фонд хосписов

Хелен Фицджеральд, Коннектикут

Основы
Никогда не бывает легко утешить кого-то, чей супруг умер, но это может быть особенно сложно, когда умерший — ваш родитель.Как вы можете утешить оставшегося в живых родителя, переживая собственную потерю?

Это может помочь вам вспомнить, что каждый человек переживает горе по-своему, и что потеря супруга — это не то же самое, что потерять родителя. Не думайте, что вы точно знаете, что чувствует ваш отец. Постарайтесь проявить понимание и терпение. Вы можете ему помочь:

• Уход за телом
• Слушать его и побуждать его говорить о вашей матери
• Обеспечение необходимой помощи
• Терпеливо позволяя ему выразить свое горе
• Вспоминая и отмечая важные даты и юбилеи

Однако это не всегда просто.И поскольку вам приходится иметь дело с собственной потерей, вы можете расстроиться, пытаясь помочь своему отцу продолжить его жизнь. В рамках своего горя он может испытывать депрессию, забывчивость, дезорганизацию, озабоченность потерей и отсутствие интереса или мотивации к занятиям, которые ему нравились раньше.

Или, может быть, у вас проблемы с отпусканием, и вы возмущаетесь тем фактом, что ваш отец отдал одежду вашей матери. В любом случае напряжение может разлучить вас в то время, когда поддержка наиболее необходима.

Помимо поддержки и времени для скорби, и вам, и вашему оставшемуся в живых родителю необходимо много отдыха, питательной еды и физических упражнений. Постарайтесь убедиться, что вы оба поняли эти вещи. Сохранение здоровья поможет вашему телу справиться со стрессом, который могут вызвать эти эмоции.

Ключевой совет 1
Со временем горе уменьшится, хотя иногда на это уходит год или больше. Один из лучших подарков, который вы можете подарить своей матери, — это терпение и понимание, давно минувшие с тех пор, когда внешний мир перестал присылать открытки и спрашивать ее, как у нее дела.

Key Tip 2
Иногда горе откладывается. Ваш отец, возможно, перенес длительную болезнь, требующую постоянной заботы и внимания вашей матери. Вначале она может оставаться занятой заботой о деталях после его смерти или может отрицать, что скорбит (потому что смерть ожидалась). Она может казаться нормальной в течение нескольких недель или даже месяцев. Но вы должны быть готовы к тому, что ее горе в какой-то момент всплывет на поверхность.

Ключевой совет 3
Горе вызывает стресс, а стресс ослабляет иммунную систему.Скорбящие люди могут чаще болеть простудными заболеваниями, страдать от затяжных болезней или иметь обострения существующих состояний. Вы можете предложить своей матери записаться на прием к врачу, чтобы он мог следить за ее здоровьем. Убедитесь, что врач знает о ее тяжелой утрате.

Особенности
Горе может быть смесью противоречивых эмоций: гнева, тоски, облегчения, вины, сожаления, депрессии, паники и даже истерии.

Иногда твой отец может казаться почти таким же старым.Но затем он может услышать песню, найти записку, написанную его женой, или пройти мимо любимого ресторана и снова погрузиться в муки горя. Это не неудачи — это просто типичные способы повторения процесса горя.

Понимание горя своих родителей

Скорбящий человек не может функционировать на все 100%, поэтому первые месяцы после смерти матери — не время для отца начинать новые проекты или принимать важные решения. Его нормальные функции вернутся, даже если вы можете обнаружить, что он делает что-то ненормальное.В таком поведении нет ничего удивительного; он скорбит. Признаки горя включают:

• Забывчивость. Ваш обычно организованный отец может пропускать встречи, запирать ключи в машине или отправлять неподписанные чеки со своими счетами. Вы можете помочь ему, проявив терпение, напоминая ему, что это симптомы горя, и предлагая записать себе напоминания.
• Дезорганизация. Ваш отец может обнаружить, что выполнение повседневных задач занимает намного больше времени. Он может плохо распоряжаться своим временем, оставляя один проект незавершенным и переходя к другому.Вы можете помочь ему составить график или предложить ему поработать. Совместное времяпрепровождение и сосредоточение внимания на чем-то другом, кроме горя, могут сблизить вас, а также облегчить его чувство изоляции и одиночества.
• Неспособность сконцентрироваться. На ранних стадиях утраты ум блуждает. Возможно, вашему недавно овдовевшему отцу невозможно сосредоточиться. Ему может быть трудно читать книгу или даже смотреть телешоу. Чтение газеты может занять больше времени, чем раньше, а сохранение информации может оказаться затруднительным.Вы можете помочь, выделив важные моменты или даже прочитав вместе с ним вслух. Люди, потерявшие близких, могут быть опасны на шоссе из-за их неспособности сосредоточиться. Они также подвержены неожиданным приступам плача. Предупредите отца, чтобы он был особенно осторожен при вождении или обращении с потенциально опасным оборудованием, таким как газонокосилка или даже мусоропровод в раковине.
• Отсутствие интереса или мотивации. Ваш отец мог бы сказать: «Зачем так много работать? Мы все равно просто умрем »или« Я делал все это для твоей матери, а теперь она мертва.Зачем беспокоиться?» Позвольте ему выразить свои чувства, предложите ему любовь и поддержку. Но если вы беспокоитесь о том, что он действительно может причинить себе вред, или если вы заметили, что он справляется со своей печалью, употребляя алкоголь или наркотики, немедленно поговорите со своим врачом.

Помощь
Физическое здоровье

Горе утомляет физически. Это действительно может вызвать у кого-то болезнь. Поэтому, если горе вашей матери, кажется, вредит ее здоровью, убедитесь, что ее врач знает о ее потере, чтобы он мог при необходимости следить за ее состоянием.

Вы также можете помочь, убедившись, что ваша мать регулярно питается и питается. Если для нее слишком сложно есть три обычных приема пищи каждый день, предложите ей попробовать четыре или пять небольших приемов пищи. И убедитесь, что у нее тоже есть питательные закуски.

Помогите ей регулярно заниматься спортом. Если вы живете поблизости, посетите по вечерам прогулки по окрестностям после ужина. Или, если вы далеко, попросите кого-нибудь из ее друзей или соседей прогуляться с ней.

Помимо истощения, вызванного горем, у вашей матери могут быть проблемы со сном.Помогите ей подумать о том, чтобы выработать регулярный распорядок дня перед сном, и попросите семью и друзей не звонить ей после назначенного ей времени отхода ко сну. Медитация также может помочь ей получить необходимый ей отдых. Если проблемы со сном не исчезнут, ей следует обратиться к врачу.

Эмоциональное здоровье

Вы можете обнаружить, что ваша мать с большей вероятностью нападет на вас или других. Незначительные проблемы могут вызвать серьезные споры. Будьте понимающими и терпеливыми; помните, что она, вероятно, на самом деле не злится на вас, она просто злится из-за смерти вашего отца.Если она восприимчива, вы можете поискать группу поддержки для людей, потерявших супругов. Если она принадлежит к религиозной или общественной организации, побуждайте ее как можно чаще посещать службы или собрания и поддерживать связь с другими членами.

Период траура

На продолжительность периода траура будет влиять личность вашей матери, ее чувства к вашему отцу и даже причина смерти. Если ваш отец умер неожиданно, у вашей матери, вероятно, не было возможности попрощаться, и теперь ей, возможно, придется искать символический способ сделать это.Вы можете предложить ей написать письмо вашему отцу или прочитать ему на месте его захоронения.

И как бы хорошо твоя мама ни переносила свое горе, эмоции часто всплывают на поверхность в праздники, дни рождения и юбилеи. Важно признать эту эмоцию и поделиться ею. Например, дайте маме знать, что вы помните ее годовщину свадьбы, и спросите, можете ли вы сделать для нее что-нибудь особенное, например пригласить ее на ужин. Будьте понимающими, если она не хочет ничего делать или хочет, чтобы вы остались с ней дома.

Забота о себе

Многие обязанности возлагаются на взрослых детей, родители которых умирают. От них можно ожидать, что они организуют похороны, оформят все документы или начнут заботиться о выживших родителях.

Однако важно уделить время собственному горю. Возможно, вы захотите присоединиться к группе поддержки. Вы также должны сообщить своим друзьям и другим членам семьи, что вам нужно: вам нужно поговорить? Выпустить пар о выжившем родителе?

Наблюдая за своими родителями, не забывайте о своих повседневных заботах о здоровье.Вы должны хорошо питаться, заниматься спортом и много спать. И убедитесь, что ваш врач знает, что произошло, чтобы он мог при необходимости следить за вашим здоровьем. Наконец, помните, что помимо горя вы также можете испытывать чувства по поводу собственного старения и смерти. Смерть родителя ставит нас лицом к лицу с нашей собственной смертностью и напоминает нам, что мы больше не дети. Эта регулировка может быть сложной.

Выражайте свои чувства соответствующим образом и поощряйте родителей делать то же самое.Вы оба можете почувствовать себя лучше после хорошего плача, особенно если вы разделили слезы. Вы также можете обратиться за профессиональным советом. Если ваши эмоции переполняют вас, подумайте о том, чтобы обратиться к лицензированному терапевту, который специализируется на горе.

Часто задаваемые вопросы

Моя мать умерла два года назад, но мой отец отказывается убирать в ее шкафу или вносить какие-либо изменения в доме. Следует ли мне посоветовать ему избавиться от некоторых ее вещей?
Время, проведенное в комнате матери, могло стать утешительным ритуалом для вашего отца.Ему может потребоваться ваша поддержка (и даже разрешение), чтобы начать вносить изменения. Вы можете сказать что-то вроде: «Когда ты будешь готов, я с радостью помогу тебе навести порядок в мамином туалете» или «Когда ты будешь готов, я хотел бы получить некоторые из маминых украшений или свитера». Если ваше предложение рассердит его, возможно, ему понадобится профессиональная консультация.

Поскольку мой папа умер в прошлом году, кажется, что никто не хочет говорить о нем, особенно моя мама. Каждый раз, когда я упоминаю его имя или говорю о его смерти, члены семьи покидают комнату или меняют тему.Мне нужно поговорить о нем. Что я должен делать?
Возможно, не стоит начинать разговор о смерти отца — вместо этого попробуйте поговорить о воспоминаниях небрежно. Например: «Помните, когда мы уехали в отпуск с семьей, и папа упал в бассейн?» Или возьмите коробку с семейными фотографиями и просмотрите их сами. Ваша мать может заинтересоваться и присоединиться к вам. Вы также можете предложить своей семье присоединиться к группе поддержки вместе — а если они не хотят, подумайте о том, чтобы присоединиться к ней самостоятельно.
Мой отец умер шесть месяцев назад, а мама уже встречается. Я хочу, чтобы моя мама была счастлива, но мне не нравится этот парень, и я боюсь, что он воспользуется ею. Я чувствую, что обязан защитить ее перед отцом. Что я могу сделать?
Возможно, мужчина, с которым встречается ваша мама, прекрасный и любящий человек. Однако, поскольку с момента смерти вашего отца прошло всего шесть месяцев, вы вправе задаться вопросом, использует ли она эти отношения, чтобы облегчить свое одиночество и горе. Попробуй узнать его поближе. Помните, ваша мать может принимать собственные решения.Но ничего страшного, если вы предложите ей начать новые отношения медленно и подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки.
Мои родители были женаты 45 лет, прежде чем моя мать умерла от продолжительной болезни, и теперь папа может говорить только о том, чтобы «присоединиться к твоей матери». Мне нужен отец, и я не хочу, чтобы он умер в ближайшее время. Что происходит с папой?
Часто можно услышать, как люди говорят о времени, когда они смогут присоединиться к умершему близкому человеку. Обычно это мимолетный комментарий. Но если вы чувствуете, что ваш отец, возможно, думает о самоубийстве, вы должны действовать немедленно, особенно если у него были периоды депрессии.Спросите его, насколько он серьезен. Порекомендуйте ему обратиться к терапевту. Во многих общинах есть горячие линии для самоубийц или центры психического здоровья, где вы можете немедленно получить консультацию.

После того, как мой отец умер девять месяцев назад, я постоянно помогал, занимался всеми документами и ночевал в доме матери. Теперь я должен жить своей жизнью, но моя мама не может жить без меня. Как я могу помочь ей стать более независимой?
До смерти вашего отца была ли ваша мать от него зависимой? Если так, возможно, она пытается заменить его вами.Может быть, нужно проконсультироваться. Если она откажется идти, ты можешь пойти одна. Если она всегда была независимой, вы можете начать с того, что спросите ее об этом изменении. Ее повышенная зависимость может быть просто временной реакцией на смерть вашего отца; ей просто нужно больше времени, чтобы снова встать на ноги.

© 2000. Американский фонд хосписов. Все права защищены.

Я пережил не смерть моей матери. Я все еще переживаю это.

В течение многих лет я предполагал, что буду полностью неспособен функционировать после смерти моей мамы.Я понятия не имел, какой будет моя жизнь или даже может выглядеть после этого. Я не мог вообразить этого, точно так же, как я не мог вообразить, когда был ребенком, что было бы водить машину, поступить в колледж или даже просто быть взрослым; мне казалось, что я просто перестану существовать, когда она это сделала.

И все же я здесь, через два с половиной года после смерти моей мамы 15 мая 2018 года. Я не знаю, процветаю ли я, или даже «переживаю» — термин, который заставляет меня думать о сверхъестественном бодрый персонаж Молли Шеннон в шоу «Субботним вечером в прямом эфире».«Но, по крайней мере, я больше не сплю с включенным светом, пока годы Мела и Сью из« Великого британского выпечного шоу »гудят на краю моего сознания… во всяком случае, большую часть времени.

Связанные

Я не делал ничего особенного, чтобы пережить ее смерть, кроме как продолжать оставаться в живых. Я определенно не справился с болью и сомневаюсь, что когда-нибудь справлюсь полностью; все это кипит прямо у меня под кожей, я готов сбежать в следующей истории в Instagram от Додо о межвидовой дружбе.

Сразу после ее смерти нужно было кое-что сделать — написать некролог, аннулировать кредитные карты и нанять поверенного по наследству. И я их сделал; они заполнили какое-то время. У меня была помощь — адвокат, друзья, семья, медработник, который стал для нее второй дочерью и сестрой для меня. К тому же мама была очень организованной; она даже подготовила для меня список всех своих логинов. С логистической точки зрения это было настолько просто, насколько это вообще возможно.

Самое важное, что я узнал о горе, — это то, что оно нелинейно и нелогично.

Но, в конце концов, я был ее единственным ребенком. И она была моей единственной мамой. И она ушла. Просто ушел.

Так что я позволил автоответчику заполниться сообщениями, потому что не мог справиться. Никто не сидел за нее в Техасе; Я даже не знала, с чего начать. У меня случилась паническая атака в разделе товаров для дома Target.

Через несколько месяцев после этого я отклонил множество приглашений; Я нюхал сроки; Я не спал всю ночь, играя в видеоигры и слушая подкасты с настоящими преступлениями.Короче говоря, все оставшиеся у меня опасения по поводу соблюдения большинства социальных норм улетучились.

Родственные

Не все было ужасно; были маленькие милости, которые я никогда не забуду. Даже когда мне было хуже всего, мои близкие делали все возможное, чтобы успокоить невыносимое. Когда я приехал домой, мои друзья приехали и посидели со мной в Нью-Йорке, наполнив свою квартиру углеводами и цветами. Они прилетали ко мне, когда я нуждался в них, но не мог сказать. Когда я появился, они забрали меня к себе домой; Или меня водили в поход по Тихому океану или в караоке.

Тем не менее, мое горе жестоко лишило меня способности концентрироваться на книгах, фильмах или даже на любых телешоу, которые требовали большего, чем самый минимум интеллектуальной обработки. Мне нечего было эмоционально или интеллектуально вкладывать в то, что я обычно любил — или даже во что-то, что меня когда-то приятно отвлекало. Я изо всех сил пытался представить своих редакторов. Я так провалил интервью со знаменитостью, что до сих пор думаю об этом поздно ночью.

В конце концов, я позволил себе роскошь ходить на терапию два раза в неделю, а не один раз.

Если вам все это кажется ужасно знакомым, то это потому, что мы все в некотором роде скорбим.

Самое важное, что я узнал о горе, — это то, что оно нелинейно и нелогично. Вы должны быть очень осторожны с собой и с окружающими, и вы должны быть уверены, что они к вам проявляют особую нежность. Даже самые добросердечные люди сделают или скажут не то; Я до сих пор делаю это сам. Большинство их ошибок простительно, но вы сами решаете, какие из них нет, и это тоже важно.

Особые связи сформировались за последние два года между мной и друзьями, которые также пережили потерю своих матерей; это очень особенный, сложный вид утраты, который может казаться очень неприятным и уродливым. И, давайте посмотрим правде в глаза, не многие люди могут вынести слух об отвратительном унижении старения и смерти, если они не получают почасовую оплату — да и не должны. Есть также своего рода облегчение, которое вы чувствуете после такой смерти, и облегчение кажется постыдным, но даже стыд ощущается как облегчение, как будто выскакивает прыщ.

Похожее

Мне больше не страшно, когда звонит телефон (в основном). Когда умирает известный человек, я больше не подсчитываю, насколько он старше или моложе моей мамы, как будто это каким-то образом повлияло на ее шансы на выживание. Оказывается, мертвые родители — отличные ледоколы на первых свиданиях и коктейльных вечеринках. К счастью, я не собираюсь путешествовать в аэропорту во время зимних каникул. Когда наступают определенные даты — например, годовщина смерти моих родителей — мне не столько грустно, сколько просто отмежеваться.

Если вам все это кажется ужасно знакомым, то это потому, что мы все в некотором роде скорбим. Мы все вместе переживали волну за волной потерь за последние девять месяцев, и меня пугает мысль о том, насколько сокрушительными они будут, когда постоянный поток новостей и трагедия немного утихнут.

Я не делал ничего особенного, чтобы пережить ее смерть, кроме как продолжать оставаться в живых.

Это звучит ужасно, но без смерти моей мамы — и, в частности, переживания скорби по поводу ее смерти — я бы не пережил пандемию эмоционально или морально.Хотя я все еще не эксперт в переносе дискомфорта, у меня это получается лучше, чем раньше; Когда в 4 часа утра вы лежите боком на кровати, уставившись на кошку и чувствуя себя отчаянно, горько одиноко, вам больше нечего делать, кроме как отчаянно, горько одиноко.

Плюс, теперь мне не нужно беспокоиться о ней во время пандемии; у нее была хроническая обструктивная болезнь легких и все более запутанное скопление заболеваний, которые сделали бы ее чрезмерным риском заражения Covid-19, и она жила в Техасе.В любом случае она беспокоилась обо мне все время, даже если не было вируса, передающегося по воздуху, и я чувствовал бы себя виноватым за то, что беспокоил ее, и она хотела бы, чтобы я вернулся в Даллас, и, ну, мы ‘ все ли видели «Серые сады», верно?

Связанные

Раньше, когда я был на остановке метро между станциями, я пытался ощутить миллисекунду, когда она начала крениться обратно в движение, до тех пор, пока я не переставал различать между стоянием и движением. . Такое горе, но с яростью, страхом, печалью и ужасающей пустотой, которую ничто не может успокоить.Вы не можете сказать, когда метро снова начнет движение; вы не можете заставить его двигаться. Вы можете только подождать и посмотреть, что произойдет, и убедиться, что вы держитесь, когда он снова начнет двигаться.

Вы не поверите, что вы можете выжить. Я этого не сделал. Я все еще не знаю.

Еще из нашего проекта о выживании в 2020 году и о том, что будет дальше:

Дженни Миллер — писатель-фрилансер, освещающая фильмы, телевидение, секс, любовь, смерть, видеоигры и разные странности для различных публикаций в Интернете и в печати. .

8 советов, как справиться со смертью одного из родителей

Я должен был быть готов, когда моя мать умерла в 2008 году от метастатического рака груди. Я должен был быть готов попрощаться. В конце концов, ей было за семьдесят, и она довольно долго болела. Я не был ребенком и даже не молодым человеком. В моем возрасте я должен был быть готов. Четыре года назад у моей матери диагностировали рак, так что я должен был быть готов. Ее рак дал метастазы, и ее прогноз был очень плохим, так что я должен был быть готов.Ее здоровье быстро ухудшалось на моих глазах, и она доживала свои последние дни в лечебнице, так что я должен был быть готов. Моя семья и я знали, что конец приближается, поэтому я должен был быть готов.

Общество дает мало сообщений, и те, которые передаются, кажутся смешанными о том, как «должным образом» горевать о родителях. В своей книге Когда родители умирают: Руководство для взрослых Эдвард Майерс утверждает: «Потеря одного из родителей — самая распространенная форма утраты близких в этой стране.Тем не менее, негласное сообщение состоит в том, что для родителей среднего или пожилого возраста смерть в какой-то степени является меньшей потерей, чем другие потери. Сообщение состоит в том, что горе по мертвому родителю не совсем уместно «.

В конце концов, смерть родителя — это естественный порядок вещей.

Когда родитель умирает, мы должны быть готовы к этому нормальный жизненный путь или, по крайней мере, быть более готовыми принять это, когда это произойдет. Мы должны взять себя в руки, быстро закрыть рану и двинуться дальше.Нам не нужно много времени, чтобы это преодолеть.

Опять же, смерть родителя — естественный порядок вещей.

Однако тот факт, что смерть одного из родителей — обычное дело и естественный порядок вещей, не означает, что от человека можно или нужно ожидать, что он просто и быстро придет в норму. Напротив, смерть одного из родителей является чрезвычайно трудной для большинства, если у вас были хорошие отношения с вашим родителем (-ями), и даже если у вас их нет. На самом деле, иногда последнее усложняет задачу из-за нерешенных вопросов или конфликтов.

Когда родитель умирает, это может быть неожиданно разрушительным и вызвать серьезные потрясения даже в жизни взрослого сына или дочери. Масштабы этой потери могут застать вас врасплох, а полезных ресурсов не так много.

Вот несколько советов, как справиться с естественным порядком вещей или когда родитель умирает:

1. Не ожидайте, что будете готовы к естественному порядку вещей; ты не будешь.

2. Никогда не позволяйте никому умалять эту потерю, заставлять вас чувствовать себя виноватым за глубокую скорбь или торопить вас через ваше горе.Вы имеете право почувствовать всю сложность горя и всю его интенсивность.

3. Скорбь по родителю, как и всякое горе, может утомлять эмоционально, физически и духовно. Будьте добры к себе.

4. Эта работа в горе требует времени; процесс нельзя торопить. И это никогда не заканчивается.

5. Даже будучи взрослым, не удивляйтесь чувству покинутости и неуверенности, которые вы испытываете.

6. После их ухода ваши родители продолжат быть частью вашей жизни, только в другом смысле. Вы всегда будете их сыном или дочерью.

7. Горе не заканчивается. Скорее горе приходит и уходит. А потом снова.

8. Если вы чувствуете необходимость, ищите поддержки у других, кто был там, у друга, которому не все равно, или у профессионала, который может помочь вам справиться с работой в горе.

Когда умирает родитель, да, это естественный порядок вещей.

Но нужно время, чтобы скорбеть о них.

Вы пережили смерть одного из родителей?

Вы когда-нибудь чувствовали необходимость спешить с горем?

Узнайте больше в Nancy’s Point.
Поставьте лайк Nancy’s Point на Facebook и подпишитесь на Twitter и Instagram.

10 уроков, которые смерть моей матери научила меня исцелению и счастью

«Горе, когда оно приходит, совсем не такое, как мы ожидаем.»~ Джоан Дидион

Этой весной исполнилось десять лет со дня потери мамы. В один обычный четверг она не пришла на работу, и моя семья провела несколько дней, лихорадочно развешивая листовки о пропавших без вести, разъезжая по Новой Англии и вопреки разуму, надеясь на счастливый исход.

Моя мать была склонна к частым перепадам настроения, но она также разговаривала со мной и двумя моими старшими братьями по несколько раз в день, и отключение сети было совершенно не в ее характере. Как кто-то просто исчезает? И почему?

Сорок дней — это долгий срок для размышлений о наихудших сценариях: убийство, похищение, диссоциативная фуга крутились в моем помятом уме.Я поддавался отчаянию, но мне всегда удавалось поддержать себя надеждой. Моя мама была моим лучшим другом, и в двадцать лет я слишком сильно нуждался в ней, чтобы потерять ее. Ей просто нужно было вернуться домой.

Шесть недель спустя позвонил мой брат. Он сразу сказал, что любит меня — верный признак того, что грядут плохие новости. Не было возможности сказать, что он должен был сказать дальше, поэтому он просто выплюнул это, как кислое молоко: тело нашей матери было найдено.

Водолаз, проверявший причалы в холодной гавани Новой Англии, заметил что-то белое на дне океана.Белый кит был универсалом нашей мамы. Она съехала с пирса. Мы не сказали слова самоубийство, но мы оба подумали, не поняли.

Прошло десять лет с той ужасной весны. Многое из этого все еще не имеет для меня смысла, но десятилетие смягчило грубость моего горя и позволило моментам легкости вернуться в мою жизнь, как восход солнца ползет по краям задернутой оконной шторы.

Потеря кого-то из-за самоубийства дает вам уверенность, что вы никогда не увидите другого восхода солнца, не говоря уже о том, чтобы ценить его.Это неправда. Мне сейчас тридцать лет, и моя жизнь больше, страшнее и интереснее, чем я когда-либо мог себе представить. Горе помогло мне добраться сюда.

Горе — это не то, что можно взломать. Нет никакого списка, который мог бы собрать ваше разбитое сердце. Но я обнаружил, что скорбь может неожиданно обогатить вашу жизнь. Вот десять истин, которым меня научила самая большая потеря в моей жизни:

1. Умереть — значит жить.

На мемориале моей матери я обижался на всех, кто говорил какую-то версию этой старой банальности: «Время лечит все раны.«Опыт научил меня, что время предлагает не столько линейный процесс исцеления, сколько медленно меняющуюся перспективу.

В первые месяцы и годы горя я отталкивал семью и друзей, боясь, что они тоже уйдут. Однако со временем я наладил близкие отношения и снова научился доверять. Горе хочет, чтобы вы прошли в одиночку, но нам нужны другие, чтобы осветить путь через этот темный туннель.

2. Никто не заполнит эту пустоту.

У меня в сердце дыра в форме мамы.Оказывается, это не смертельное состояние, но это первобытное пятно, которое никто никогда не заполнит. Долгое время я беспокоился, что, если самые близкие отношения в моей жизни внезапно разорвутся, я никогда больше не почувствую себя целым. Кто когда-нибудь поймет меня так, как мама?

Сейчас в моей жизни есть сильные женские образцы для подражания, но я не питаю иллюзий, что кто-то из них займет место моей мамы. Постепенно я смог избавиться от вины, которую заменял или оскорблял ее, освобождая место для других.Исцеление — это не замещение, а расширение, несмотря на дыры, которые мы несем.

3. Будьте спокойны с собой.

Спустя несколько месяцев после потери матери я была неуклюжей, забывчивой и туманной. Я не могу вспомнить ни одного урока в колледже, который я посещал в то время. Часть моего процесса скорби повлекла за собой избиение себя за то, что я не могла контролировать, и мой мозговой туман казался еще одной неудачей.

Со временем туман рассеялся, и мои воспоминания вернулись. Я пришел к выводу, что мой разум переходит в режим выживания со своими собственными механизмами преодоления трудностей.

Быть добрым к себе никогда не было моей сильной стороной, а горе любит делать вину своим помощником. Медитация, йога и ведение дневника — три практики, которые помогают мне напомнить, что доброта сильнее, чем слушать моего внутреннего саботажника.

4. Используйте то, что работает.

Я не буддист, но считаю, что концепция «отпускать все и не цепляться за что-либо» слишком сильно, чтобы быть могущественной.

Я не читаю самопомощь, но нашла утешение в мемуарах Джоан Дидион « Год магического мышления ».

Я не религиозен, но я нашел свой голос в группе поддержки университетского городка, которой руководит капеллан.

Я не играл в футбол с детства, но я вступил во взрослую развлекательную лигу и обнаружил, что могу жить настоящим моментом, гоняясь за мячом по полю.

Не существует универсального метода скорби. По большей части это сводится к тому, чтобы копаться, пока вы не найдете то, что работает. Смерть всегда неожиданна; то же самое можно сказать о способах исцеления.

5. Побеждает благодарность.

Нам всегда кажется, что мы потеряли любимого человека слишком рано. Моя мама подарила мне двадцать хороших лет. Конечно, мне бы хотелось больше времени, но жалость к себе и благодарность — это две стороны одной медали; выбор последнего будет вам полезен, в то время как первый ничего не даст.

6. Выберите процветание.

У нас с мамой похожие темпераменты. Я волновался, что после ее смерти меня тоже ждет печальный исход. Это одна из многих уловок, которую играет горе: оно заставляет вас думать, что вы не заслуживаете счастья.

Самоуничтожиться легче, чем заниматься самообслуживанием. Сначала я справлялся с помощью алкоголя и других деструктивных методов, но я знал, что это только затуманивает мой процесс горя. Мне пришлось столкнуться с болью прямо и написать свой путь через нее. Итак, я написал книгу.

У каждого есть свои конструктивные механизмы преодоления трудностей, и их выбор, даже когда это сложно, в конечном итоге того стоит. Моя мать, возможно, не смогла найти счастье в своей жизни, но я знаю, что она хотела бы этого для меня.Никто не будет поливать вас, как растение — вам нужно выбрать , чтобы оно выросло.

7. Время лечит, но на своей собственной временной шкале.

«Время лечит все раны» — это то, что я много слышала на поминальной службе моей матери. Вот то, что я хотел бы знать: время горя не работает как обычное время. В первый год настоящее было полностью скрыто прошлым. Скорбь потребовала, чтобы я пересмотрел каждую деталь, ведущую к потере мамы.

По мере того, как я медленно начал находить эффективные механизмы преодоления трудностей, я начал чувствовать себя более укорененным в настоящем.Мое настроение не должно было определяться прошлыми обидами.

Всегда будут хорошие дни и плохие. Это сделка, на которую мы подписываемся как люди. Пережив самые худшие дни, мы обретаем повышенное чувство признательности за небольшие моменты радости, которые можно найти в обычные дни. Исцеление приходит со временем, но только в том случае, если мы готовы выполнять свою работу по горю.

8. Пусть ваши потери подчеркнут ваши достижения.

Я живу в Нью-Йорке уже восемь лет, но меня до сих пор шокирует, что я построил жизнь, которую люблю здесь.Это подарок, который я приношу своей маме. Она всегда поддерживала мое упорное желание продолжить карьеру писателя. После ее смерти единственное, что для меня имело смысл, — это написать об этом опыте.

Это привело меня в аспирантуру в Нью-Йорке, месте, где я даже не думал жить раньше. Сейчас я чувствую себя как дома. Я хотел бы поделиться этим с мамой, но именно ее вера в меня привела меня сюда. Я потерял маму, но я нашел дом, хороших друзей, карьеру, которую я люблю, и возможность ценить все это.

9. Разбитое сердце — признак прогресса.

В первые годы после большой потери я считал, что романтика для меня мертва. Почему я позволил кому-то другому разбивать мне сердце? К счастью, я преодолел этот страх до такой степени, что смог пережить долгие и любящие отношения.

Эти отношения в конце концов рухнули, но я этого не сделал, что мне показалось признаком прогресса. Горе делает нас лучше подготовленными к тому, чтобы пережить другие жизненные потери, которые обязательно придут. Это не пессимизм.Это оптимизм в том, что вознаграждение за любовь всегда выше рисков.

10. Горе делает нас новичками.

Смерть — единственное универсальное средство, и скорбь делает из всех нас новичков.