Как избавиться от зависимости от человека советы психолога: Как избавиться от любовной зависимости? Советы психолога | По Фрейду

Содержание

Как избавиться от любовной зависимости? Советы психолога | По Фрейду

Охраняйте свое сердце прежде всего, потому что оно определяет ход вашей жизни

Любовная зависимость

Люди с любовной зависимостью часто влюбляются в чувство любви, которая вызывает компульсивное поведение. Но влюбленность — это не акт магии, как некоторые люди верят. Вместо этого — это сложный физиологический процесс, который включает гормоны, нейротрансмиттеры и другие химические вещества.

Некоторые теоретизировали о многоэтажном процессе влюбленности, который начинается, когда человек сначала чувствует привязанность к человеку. После начальной стадии страсти и притяжения два человека идеализируют друг друга, а затем придают друг друга. Если они остаются вместе, их любовь созревает и меняется.

Некоторые исследования показали, что романтическая любовь — это естественная зависимость, которая развивается у млекопитающих как механизм выживания. Любовь также связана с сильной тягой, которая может привести к негативному поведению.

Последствия любовной зависимости

Без соответствующего лечения любовная зависимость может иметь последствия:

  • Участие в рискованном сексуальном поведении для поддержания интереса партнера-избегающего.
  • Необъяснимая физическая боль.
  • Нездоровые привычки справляться с эмоциональной болью.
  • Другие зависимости ( наркотики, алкоголь).

Эмоциональная боль потери любимого человека или отказ от него часто ощущается подавляющим для этого человека, и поскольку склонность к любви включает в себя те же области мозга, что и другие виды зависимости, этот человек может легко перейти на наркотики или алкоголь.

3 метода лечения

Для каждого из нас слово любовь значит разное: для кого-то любовь — это когда у меня просто спрашивают как дела или забоятся, для кого-то любовь — это вместе ужинать по вечерам и проводить выходные вместе. Так вот, первое что нужно сделать: определите что для вас значит любовь. Приведу пример:

Для меня любовь это:

1. Хороший секс
2. Внимание, которое выражается в виде подарком
3. Уважение

Далее спросите у себя, а лучше запишите на листке: каким образом эти критерии удовлетворял ваш бывший партнер?

Последним шагом мы спрашиваем у себя, а действительно ли он удовлетворял моим критериям любви или это были мои личными фантазии по поводу действий и слов партнера?

Пример.
Вы уверены, что если он дарит подарки, то это значит, что партнер вас любит?

Возможно это не подарки, а просто подачки, и , вы сами знаете, что подарки могут дарить не только, когда люди встречаются, а еще когда дружат. Так может вы друзья?

Как вы понимаете, что он вас уважал? Прислушивался к вашему мнению?
Но подождите, ведь к вашему мнению прислушиваются и друзья, а люди в отношениях разделяют мнения друг друга. Так может это не ваш партнер и вы все выдумали?

В чем суть этих вопросов?

Вы ставите под сомнение сам факт того, что это была любовь. И ставите под сомнение таким способом: если партнер (НА САМОМ ДЕЛЕ!) не удовлетворяет моему пониманию любви (любовь для меня это…), то вообще почему я тогда страдаю и не могу забыть?

Вопросы,которые были заданы выше, помогут самого себя вывести на нужную тропу.

Зависимые отношения: как избавиться от психологической зависимости от человека

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”. Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Выйти из любовной зависимости

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей зависимой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человека невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

4 способа избавиться от любовной зависимости — Психология

Эксперт WomanHit.ru — психилог Ксения Каспарова — о том, что нужно делать, если отношения становятся мучительными и приносят одни страдания

Ксения Каспарова

26 февраля 2017 00:50

От любовной зависимости нужно избавляться, как от любой другой

pixabay.com

Часто девушки и женщины так хотят найти свою половинку, выйти замуж, что отдавая свое сердце и руку возлюбленному, они жаждут также вручить ему ответственность за свою жизнь и свободу,

Вы словно начинает жить не своей жизнью, а жизнью парня или мужа. Вернее, у вас возникает иллюзия, что именно теперь, когда вы обрели партнера, ваша жизнь стала, наконец, полной. Саму себя вы ощущаете «целой» только рядом с «ним».

«Его» жизнь важна и интересна, а своя собственная как будто не так ценна, а то и второстепенна. «Его» мнение всегда верно, и даже если вы не согласны в душе, обижаетесь и злитесь, высказать это невозможно. Его настроение и состояние вы ловите в момент, оно перетекает в вас, словно ваша пара является сообщающимися сосудами. Не дай бог, «он» будет недоволен или зол. Вам тут же становится очень страшно, и вы чувствуете себя плохой и виноватой.

В таких отношениях партнер видится в роли всемогущей фигуры, которая может осчастливить одним своим присутствием или ласковым словом, но также легко может этого счастья лишить, ввергнуть в тоску, когда исчезает или сердится.

Вы ждете от партнера того же, в чем нуждается ребенок, только что пришедший в этот мир. Любви, тепла, принятия, того, чтобы он угадывал и исполнял ваши желания, посвящал вам свое время и энергию. Какая-то часть внутри вас так и не выросла. Она голодна до любви и очень нуждается в опеке и заботе. Возможно, вы чувствуете, что готовы дарить такую же безмерную любовь партнеру, сами становясь ему мамой. Только вы и он, и никто вам больше не нужен.

Но рано или поздно вы обнаруживаете, что не получаете от любимого того, что ждете. Вам мало его внимания, его слов, времени, проведенного вместе, вы позволяете ему жестоко обращаться с собой и считаете такое отношение заслуженными, ведь это вы его разозлили. В душе поселяются боль и обида, разочарование и гнев. Там много ран от непонимания и отвержения. Но ваш молодой человек не сможет исцелить этих ран, как бы сильно вы этого ни хотели, так как они появились в вашей душе давно и стали причиной того, что вы вступили в подобную связь.

Порой, отношения становятся настолько мучительными и неудовлетворяющими, что из них хочется вырваться. Но одиночество страшит еще больше, чем боль рядом с партнером. Вы словно обнаруживаете себя на сильно раскачивающихся качелях. То вы в блаженстве рядом с любимым, прощая и забывая все обиды, млея от одного его присутствия. То вы чувствуете себя отверженной и ненужной, злитесь и ненавидите его, себя и весь белый свет, буквально болеете от тоски и отчаянья. И готовы все на свете отдать, чтобы вновь получить новую «дозу» любви, которая на время снимет и заглушит мучительную боль.

Выход из любой зависимости, в том числе из любовной, непрост. Очень важны ваша решимость и желание изменить тот сценарий отношений, что вы используете в своей жизни. А также желание изменить свой внутренний сценарий.

Важно признать, что есть проблема любовной зависимости. Вы не представляете себе жизни без этого человека и не можете уйти от него, даже не смотря на то, что отношения сильно вас не удовлетворяют. С этим нужно что-то делать, сама проблема не рассосется, а только усугубится.

Важно поднять собственную самооценку. Возможно, для этого понадобится помощь специалиста. Но вам нужно принять и прочувствовать тот факт, что вы хорошая и ценная просто потому что пришли в этот мир. Вы не хуже и не лучше других людей. Вы ценны своей неповторимостью и самим фактом своего существования, как и каждый человек. Для того, чтобы чувствовать себя счастливой и полноценной вам не нужен другой человек, вам нужно лучше узнать себя.

Важно выработать навык обозначать и отстаивать свои границы, говорить «нет», если вам чего-то не хочется, или что-то кажется неприемлемым. Часто из страха быть отвергнутой и брошенной, девушка не решается даже произнести это волшебное слово «нет», тем самым позволяя топтать и попирать свои чувства. При этом чувствует себя глубоко несчастной и непонятой.

Важно быть в контакте со своими чувствами. Учиться прислушиваться к тому, что с вами происходит. Не к тому, что происходит с вашим партнером и к тому, что хочет он, а к своим чувствам, ощущениям и состояниям. Вы отдельный человек, у вас есть собственные желания, чувства и мысли. Они сигнализируют вам о том, в чем вы нуждаетесь или о том, что для вас плохо. Если вы научитесь распознавать эти сигналы, вы сможете почувствовать себя более и счастливой и наполненной. Вы будете меньше нуждаться в том, чтобы искать опору в другом.

Как избавиться от любовной зависимости? 7 психологических техник

Как избавиться от любовной зависимости? Она мешает жить, ведь главное слово в этой фразе — «зависимость». Разбираем разные техники выхода из эмоциональной зависимости. 

О рифы безответной любви разбивается множество сердец. Психологи давно отметили, что любовной зависимостью страдают, в основном, женщины. Зациклившись на одном-единственном, часто равнодушном к ним мужчине, такие женщины разумом понимают, что от этого нужно освободиться, но сделать что-либо не в силах.

Такое состояние разрушает личность женщины и похоже на наркотическую зависимость. Ситуация причиняет боль и у женщины появляется чувство, что любовь — это мучение, почти болезнь. А разве можно быть больным таким прекрасным чувством? Подобное случается, когда непреодолимое и переполняющее увлечение кем-то отсекает женщину от жизни, лишает нажитого опыта, препятствует быть открытой, сильной и главное — свободной в окружающем ее мире.

Как избавиться от любовной зависимости: 7 техник

Как избавиться от любовной зависимости, которая рвет сердце и мысли? Есть ряд техник, корыте эффективны и помогут избавиться от оков, которые мешают жить.

Аутотренинг и самовнушение

Постарайся предельно расслабиться в уютном и тихом месте, погрузись в подобие транса. Очень четко представь себе, какие чувства ты бы хотела испытывать к объекту своей несчастной любви. Это может быть равнодушие, неприязнь или даже отвращение. Представь, что этот человек перед тобой. Перемести его фигуру подальше от себя и сделай более размытой и тусклой.

Теперь представь, что он делает что-то непривлекательное или нелепое или вспомни реальные ситуации, когда его поступки или слова тебе не нравились или ранили тебя. Детально рассмотри эти моменты, прочувствуй их и запомни. Подбери пять таких ситуаций, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости и привязанности к этому человеку.

Вера в бег и вера в Бога: как мы придаем силу тому, во что верим

Ставь цели и достигай их!

Бесплатный мастер-класс «ДЕЙСТВУЙ! УДВОЙСЯ! Х2». Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Как можно более реально представь себе, что этот человек состаривается у тебя на глазах, на его лице появляются морщины, тело становится обрюзгшим, дряхлым, он теряет осанку, у него выпадают зубы…

Мысленно погрузи его в ванную, где находятся животные или насекомые, к которым ты испытываешь отвращение — лягушки, мыши, тараканы, черви. Он погружен в такую гадость, что к нему невозможно прикоснуться. Снова представь мысленно этого человека таким, какой он есть в реальности. Ты по-прежнему умираешь от любви к нему? Если да, то повтори все сначала еще несколько раз. Достаточно? Избавилась от зависимости от этого мужчины? Теперь досчитай до десяти и выходи из транса.

Кроме описанного метода существует множество способов преодолеть эмоциональную зависимость, используя аутотренинг и самовнушение. Наша психика способна творить чудеса, нужно только направить ее в правильное русло.

Используй логику

Несколько утрируя, представь себе будущее. Что тебе может дать эта любовь? Даже если тебе ответят взаимностью, то за коротким периодом эйфории могут начаться утомительные будни, бытовые ссоры, усталость от присутствия этого человека в твоей жизни. Эта любовь отнимет у тебя массу времени, сил, нервов, возможно, финансов, оставив взамен только воспоминания. Причем не всегда приятные.

Обратись к истории, вспомни, сколько преступлений совершалось во все века во имя любви и из-за нее. Вспомни, сколько безумств совершили одержимые этой любовной болезнью. Тебе по-прежнему кажется привлекательным это психологическое рабство?

Метод Лопе де Вега

Великий испанский драматург в одной из пьес прекрасно описал метод, который помогает выйти из любовной зависимости. В пьесе есть слова: «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки». Другими словами, если ты страдаешь от болезненной привязанности к человеку, прекрати искать (или придумывать себе) самые прекрасные качества в этом мужчине. Вместо этого обрати внимание на его недостатки.

Воспользуйся этой рекомендацией драматурга и мысленно отыщи в том, по ком умираешь, недостатки. Любимый мужчина не транжира и умеет экономить? Ерунда! Он просто скуп! Твой парень стал лучшим любовником? Значит, он где-то повышает свое мастерство и дополнительно «тренируется». Да, несколько цинично, но зато какой результат!

Метод Пастера

Именно Пастер предложил введение в организм человека сыворотки с ослабленной инфекцией для стимуляции иммунитета. То есть, прививки. И подобный метод можно использовать в психологии. Конечно, мы не об использовании препаратов. Тут дело в другом.

Если ты страдаешь от неразделенной любви, попробуй заинтересоваться кем-нибудь другим. Если почувствуешь, что у тебя появилась привязанность к этому человеку, которая не взаимна, немедленно оборви эту связь. Возможно, переключись на кого-нибудь еще. Такая себе прививка от несчастной любви.

Почувствовала, что увлечение предыдущим объектом страсти поутихло? Тогда ты на пути выздоровления от любовной зависимости. Однако с этим методом тебе следует соблюдать осторожность, чтобы не попасть в новую зависимость от другого человека. Ведь «все есть яд и все — лекарство, разница только в дозе».

Метод деромантизации

Иногда, чтобы вылечиться от психологической зависимости, достаточно перестать романтизировать этого человека. Ты можешь испытывать чувство влюбленности из-за своего романтического восприятия мира.

Тебе помогут беседы с людьми немного циничными, которые не верят в любовь вообще. Их можно найти в Сети, пусть это будет клуб скептиков или форум «Синий чулок», но такая поддержка может оказаться достаточно эффективной.

Если и это не поможет, то для романтической натуры лучшее лекарство — физический труд.  Отправляйся на какую-нибудь работу, где нужно «пахать». Чтобы у тебя просто физически не оставалось сил на всякие глупости. Обстановка на такой работе и усталость в первый же месяц поможет тебе навсегда снять розовые очки.

Здоровый образ жизни

Безделье и праздность — источники всех бед и пороков. Если твоя голова ничем не занята, то неудивительно, что ее заполнила безответная любовь. Те, кто лживо пропагандирует сентенции, наводнившие мир, типа: «сердцу не прикажешь», просто возвели в абсолют собственные слабости, не чувствуя в себе сил их преодолеть. Правда, похоже на оправдания зависимых людей? Не уподобляйся им и у тебя появится повод собой гордиться.

Аффирмации на каждый день для здоровья и здорового образа жизни

Как иметь здоровье: физическое, психическое и духовное. Советы врача

Метод Фрейда

Сублимация чувств — эффективный метод борьбы с любой зависимостью, не только любовной и эмоциональной. Такого мнения придерживался Фрейд.

Если коротко, то сублимация — это процесс, описанный Фрейдом, в ходе которого энергия, первоначально направленная на агрессивные, негативные или сексуальные цели, перенаправляется на другие — интеллектуальные, культурные, художественные.

Как избавиться от любовной зависимости, болезненной привязанности, используя метод сублимации? Очень просто — займись творчеством! Напиши роман или рассказ, потрясающую оперу или гениальную картину. Не умеешь? Так что же ты еще сидишь? Иди и учись! А потом выражай свои чувства в творчестве, ведь именно так создаются шедевры!

В подобных случаях при наличии некоторого воображения и силы воли можно полностью самостоятельно избавиться от любовной зависимости. Ну а в самых тяжелых случаях следует обратиться к психотерапевту, способному провести лечение другими профессиональными методами.

Надеюсь что эта статья помогла тебе понять как избавиться от любовной зависимости.
Вопросы и твои предложения на тему “Как избавиться от любовной зависимости” – можешь написать в комментариях или у меня в Инстаграмме.

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.
Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

5 СФЕР

Данный материал создан редактором Онлайн-Платформы 5 СФЕР.

Как избавиться от любовной зависимости

Как избавиться от зависимости в любви? Данный вопрос становится жизненно важной задачей для многих в современном мире. С ним все чаще стали обращаться в службы психологической поддержки и к частным психологам. Чтобы разобраться в том, как избавиться от эмоциональной зависимости, необходимо понять, каким образом возникает эта проблема.

С точки зрения науки психологическая зависимость человека стоит в том же ряду, что и пристрастие, например, к алкоголю, к компьютерным играм и пр. Зависимость от какого-либо человека имеет ту же закономерность, как, например, тяга к азартным играм. Избавиться от любовной зависимости к мужчине или женщине поможет понимание проблемы и истоков ее происхождения.

Механизм формирования зависимости

Причины любовной зависимости человека берут начало из детства. С помощью родителей малыш получает представление о мире. С младенческих лет мы осознаем себя на основе мнения о нас окружающих.

«Я сам» – слова ребенка (вне зависимости от его возраста), который приобрел определенный жизненный опыт, и этот опыт он хочет самостоятельно применить. Задача родителей в эти моменты дать ребенку свободу в принятии решений и ответственность за результат.

Люди, не получившие от взрослых поддержки (по разным причинам), приходят к эмоциональной зависимости от вредных привычек. А многие из них попадают в зависимость от межличностных отношений. Но удовлетворение таких потребностей зависит уже не от родителей, а от другого человека. И здесь не всегда люди осознают и озадачиваются проблемой: как избавиться от зависимости от человека.

Психологические особенности зависимых людей

В современном мире психологическая зависимость от человека перестала быть аномалией. Она стала нормой и не только из-за эмоциональной связи поколений, но и из-за особенностей социальной структуры общества.

Общество, как любая система, стремится к самосохранению. Поэтому его первостепенной задачей становится сделать людей пассивными и беспомощными. Этому отлично способствует современная культура – музыка, кино, телевидение. Так чем же отличаются зависимые люди от свободных самодостаточных личностей? Как избавиться от зависимости от человека?

  • Эмоциональная незрелость – неумение противостоять трудностям. В этом случае решение проблем перекладывается на других.
  • Расположенность к фрустрации – подавленное, напряженное состояние из-за невозможности достичь целей.
  • Неумение выразить и понять свои чувства.
  • Заниженная самооценка – человек не воспринимает себя как ценную личность и не задается вопросом: как избавиться от зависимости к женщине или мужчине.
  • Величие – приводит к хвастовству, преувеличению возможностей.
  • Перфекционизм – стремление к совершенству, безупречности, идеалу становится смыслом жизни. Такие высокие стандарты направлены не только на себя, но и на окружающих.
  • Чувство вины, которое отравляет всю жизнь.

Любовь истинная и зависимая: различия

Прежде чем понять, как избавиться от зависимости от человека, необходимо определить, чем отличается любовная зависимость от отношений, которые называются истинной любовью?

Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе. Эрих Фромм

Любовная зависимость оставляет людей без личной жизни. Каждый из них живет нуждами другого, не зная и не понимая своих желаний и потребностей. Такие люди не в состоянии отделить Я от Мы. Психологическая зависимость от мужчины или от женщины подменяет понимание истинного чувства.

Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя. Эрих Фромм

В противоположность им поставим пару, где царит истинная любовь. Эти люди идут по жизни плечом к плечу. Каждый из них умеет ценить свои желания, потребности, цели, которые может свободно реализовать, не прибегая к помощи другого. В таких парах люди счастливы от общения, а не от бесконечного угождения в потребностях другого. Они помогают друг другу только по необходимости, а не решают проблемы друг за друга.

Как избавиться от зависимости в любви?

Только эксперты-профессионалы способны разобраться в вопросе: как избавиться от любовной зависимости к женщине или к мужчине.

Психолог оценивает человека как симбиоз тела, ума и души. Здесь все части взаимосвязаны и оказывают влияние друг на друга. Специалист объяснит, как избавиться от зависимости к женщине или мужчине, познавая себя, гармонично развивая все части системы.

Психологическая зависимость от человека, как и любая другая, поддается корректировке, а от степени проблемы зависит лечение. Справиться с проблемой поможет психотерапевт. Он проведет психологический анализ, на основе которого выяснит причины проблемы и наметит пути решения того, как избавиться от любовной зависимости к женщине или к мужчине.

Звоните и заказывайте консультацию!

Как избавиться от любовной зависимости? | Психология

То, что я чувствую к Нему — не любовь, а какая-то наркотическая зависимость. Каждую минуту приходится делать над собой неимоверные усилия, чтоб не позвонить Ему, не признаться в любви в неподходящий момент, не досадить вниманием. Я уже потеряла себя. Потеряла где-то в Нём, куда меня тянет с нечеловеческой силой. Запрещаю себе звонить, писать. А руки опять тянутся к телефону. Чувствую, что это его раздражает. Чувствую и продолжаю звонить, вламываться в дверь. А он отдаляется все больше и больше… Как избавиться от этой зависимости?

Соседка

По соседству со мной живет женщина, которую любовная зависимость держала в своих сетях много лет. Сейчас, встречая ее и глядя на равнодушное, обрюзгшее лицо этой женщины, вспоминаю, какой она была лет 15 назад.
Ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий и споров, сколько любовная зависимость
Фото: Depositphotos

После смерти мужа, недолгий брак с которым нельзя было назвать счастливым, она осталась с маленьким сынишкой, но через какое-то время вдруг словно ожила и стала просто светиться от счастья — влюбилась. Своего избранника Катя обожала.

Очень скоро во дворе узнали, что Катин ухажер женат. Это ее печалило, однако она верила, что любимый останется с ней… Но годы шли, а он не спешил уходить от жены. Да и к Катюше заметно охладел. А она по-прежнему «сохла» по нему. Иногда жаловалась, что и хотела бы освободиться от своего чувства, да не может.

Подруги сватали ей то одного жениха, то другого…

— Ну не могу я, — с отчаянием говорила она. — Не интересны они мне: пресные, скучные…

— Ты бы на Юг съездила, развеялась, — не унимались женщины.

И однажды почти силой отправили Катюшу в Крым.

Когда загоревшая и посвежевшая вернулась она домой, наперебой стали расспрашивать: что да как. «Я там познакомилась с одним человеком, он немного моложе меня, но очень симпатичный, работает инженером… Зовет меня замуж», — рассказывала Катерина. А через неделю появился и сам «герой».

Соседки выбор одобрили: выходи, не раздумывай. Катя и сама склонялась к тому, чтобы принять предложение. Вроде бы все складывалось. Он уехал увольняться с работы и готовиться к переезду. А вдогонку невеста отправила письмо с отказом: извини, мол, не могу. Не выдержала Катя… Умом понимала, что он хороший, добрый, да после долгого перерыва вновь появился «тот»…

Одной из причин возникновения зависимости являются негативные программы, заложенные в нас литературой, воспевающей несчастную любовь
Фото: Depositphotos

Сын Кати вырос, женился и уехал. А она по-прежнему одна. Стала замкнутой и молчаливой. Только если выпьет немного, становится похожей на себя прежнюю — живую и веселую.

«Величайшая загадка и боль психотерапии»

 — Женщины эти — величайшая загадка и боль психотерапии, — говорит известный психотерапевт А. Палеев. — Наверное, ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров, научных дискуссий, сколько любовная зависимость. Причем споры длятся со времен появления психотерапии. Но и сегодня мы знаем об этом состоянии очень немного.

Как свидетельствует статистика, каждая третья женщина, приходящая на консультацию, страдает от любовной зависимости. Мужчины тоже попадают в любовную ловушку, но реже. Это разрушительное состояние очень похоже на наркотическую зависимость. Чувство может быть взаимным и не разделенным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик. К сожалению, его часто принимают за настоящую любовь.

Мужчины попадают в любовную ловушку гораздо реже
Фото: Depositphotos

Опыт такой «любви» не проходит бесследно. Нередко женщины всю жизнь страдают от любовных зависимостей, попадая из одной в другую, растрачивая лучшие годы.

Мужчины чаще всего, испытав подобные муки один раз, разочаровываются в любви. Боясь новых страданий, они запрещают себе любить, оправдывая это тем, что любви нет вообще, ее придумали. И начинают неосознанно мстить женщинам: влюбляют в себя, а потом неожиданно бросают, зная, что если это случится в разгар романтических отношений, то женщина станет зависимой. Потом можно будет возвращаться и уходить снова, манипулировать ею как угодно, использовать.

Но самое печальное, что, испытав такую страстную любовь, другой любви, спокойной и счастливой, человек уже не хочет. Ему не хватает мук, безумных страданий, острых ощущений. И встретив настоящую любовь, он вполне может пройти мимо.

Специалисты пытаются ответить прежде всего на два вопроса: в чем причина таких состояний и как помочь?
Главная особенность зависимых — отсутствие или недостаток любви к себе
Фото: Depositphotos

Причины зависимости

Ряд психологов утверждает, что в любовную зависимость попадают люди, у которых низкая самооценка и негативные программы, заложенные родителями.

И еще чрезмерная потребность в любви, являющаяся следствием перенесенного в детстве отторжения родителями и потери чувства защищенности. Главная особенность зависимых — отсутствие или недостаток любви к себе.

Психолог М. Морозова считает, что одной из причин возникновения зависимости являются негативные программы, заложенные в нас литературой, воспевающей несчастную, страстную любовь.

Еще одна из гипотез состоит в том, что эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда мужчина совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. Это происходит, если идеальный образ очень четкий и энергетически мощный.

Такое бывает далеко не у всех. У большинства идеал достаточно гибок. Еще нужно, чтобы в то время, когда такая фиксация происходит, женщина переживала особое состояние: жажду любви, потребность в сильных чувствах. Такая потребность усиливается в периоды жизненных трудностей. Если в это время встречается мужчина, «накладывающийся» на бессознательный образ любимого, женщина на долгие годы оказывается в плену собственной страсти.

А есть специалисты, которые полагают, что любовная зависимость вообще никакого отношения к любви не имеет. По их мнению, это сексуальная девиация (отклонение)…

Помощь при зависимости

Растите в себе свободного человека
Фото: Depositphotos

Какие только методы не применяются для попавших в психическую и сексуальную зависимость! И различные виды психоанализа, и гештальт-терапия, и НЛП… Но все они малоэффективны.

Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство — в зависимость ребёнка от родителей. Именно она проецируется во взрослую жизнь.

Психологи рекомендуют такое упражнение.

  • Примите удобное положение, расслабьте тело, делая дыхание более глубоким и медленным. Когда почувствуете себя полностью расслабленной, представьте, что вы идёте по дороге. Это необычная дорога, она ведёт в ваше детство. Вы видите на этой дороге маленькую девочку 4−5-ти лет. Это вы в детстве. Подойдите к ней, присядьте рядом, возьмите на руки, погладьте, успокойте. Скажите, что вы очень любите её и будете защищать, что она всегда сможет положиться на вас, что в жизни у неё всё будет хорошо и вы всегда будете рядом. Поиграйте вместе и после этого медленно по той же дороге возвращайтесь назад.

Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство
Фото: Depositphotos

Если по каким-то причинам вы не сможете войти в нужное состояние, увидеть себя маленькой девочкой, вам стоит обратиться к специалисту.

После многих неудач, — пишет Палеев, — специалистам удалось сформировать технику «гипнотического отрыва». Особыми формулами внушения образ любимого выводится из психики. И в результате начинает восприниматься, как человек из далекого прошлого, к которому вы когда-то испытывали влечение… За несколько сеансов удается освободить женщину от страданий и возродить для новой любви.

А. В. Леви советует всем несчастным влюбленным:

Растить в себе свободного человека… Выживать помогает хорошая литература, поэзия, музыка, живопись. Далее — работать, думать, развлекаться, по мере возможности, смеяться над собой и любить, изо всех сил продолжать любить. Разрешается излагать свои мысли и чувства на бумаге, можно в стихах, в музыке, в танце… Любить творчески. Помогает!

Преодоление эмоциональной зависимости | Empower Psychotherapy

Многие из моих клиентов ставят перед собой терапевтические цели, связанные с тем, чтобы стать более независимыми в отношениях (ах) — они хотят стать менее зависимыми от партнера, друга или родителя. Когда кто-то сообщает, что это то, над чем они хотят работать, один из первых вопросов, который я задаю, — «что для вас значит быть независимым?» Люди будут отвечать по-разному, например: «Ну, мой партнер думает, что я слишком нуждаюсь — я расстраиваюсь, когда мы не вместе или они гуляют с друзьями, а я не хочу быть таким». или «Когда мне грустно, я не чувствую себя лучше, пока не поговорю со своей подругой, и она не скажет мне, что все будет хорошо.«Первое, что я говорю клиентам, когда говорю о зависимости в отношениях, — это то, что мы, люди, являемся социальными существами, которые настроены на связь. Нам нужны другие, чтобы выжить и процветать. Тем не менее, есть разница между необходимостью установления связи с другими людьми и опорой на присутствие, чувства или действия конкретного человека , чтобы заставить нас чувствовать себя определенным образом. Если вы обнаружите, что отождествляете себя с последним, вы можете быть эмоционально зависимым.

Эмоциональная зависимость от другого человека — сложная реальность, и ее еще труднее преодолеть. Часто это результат того, как вы научились привязываться к другим в детстве, или опыта взаимоотношений, который у вас был на протяжении всей вашей жизни. Скорее всего, если вы находитесь в эмоционально зависимых отношениях, они не будут чувствовать себя здоровыми или удовлетворительными. Вероятно, это замедлило отношения и / или повлияло на психическое здоровье вас и другого человека. Признаки того, что вы находитесь в эмоционально зависимых отношениях, могут включать:

  • . Вы не прекращаете отношения, несмотря на то, что этот человек постоянно доставляет вам нежелательные чувства (грусть, беспокойство, дистресс, боль).

  • Вы не хотите прекращать отношения, потому что боитесь остаться в одиночестве.

  • Вы редко проводите время с друзьями, семьей или другими важными людьми, потому что вы постоянно проводите время с этим человеком.

  • Вы отказываетесь от занятий или хобби, которыми вы раньше наслаждались, в пользу того, чтобы проводить время с этим человеком.

  • Вы начинаете ревновать или злиться, когда этот человек проводит время с другими людьми.

  • Невозможно представить свою жизнь без этого человека.

  • Это единственный человек, который может помочь вам почувствовать себя лучше, когда вам грустно или расстроено.

  • Настроение этого человека существенно и постоянно влияет на то, как вы себя чувствуете. Например, если этот человек грустит, вам грустно. Если этот человек злится, вы злитесь. Если этот человек счастлив, счастливы и вы.

Требуется определенное мужество и храбрость, чтобы противостоять реальности эмоциональной зависимости от другого, и требуется много времени, энергии и тяжелой работы, чтобы преодолеть это.Тем не менее, как только вы это сделаете, вы, вероятно, почувствуете, что больше контролируете свою жизнь, а также у вас будут более здоровые и полноценные отношения. Вот шесть способов преодолеть эмоциональную зависимость:

1) Осознайте зависимость и исследуйте, откуда она возникает.

Одним из первых шагов к преодолению эмоциональной зависимости является признание ее существования и наблюдение за мыслями, чувствами и поведением, которые поддерживают ее.Вы также можете начать работу, чтобы понять первопричину и ее происхождение. Поговорка «если вы можете назвать это, вы можете приручить это» применима здесь, что означает, что как только вы сможете определить, откуда это и когда это происходит, вы можете начать что-то с этим делать. Часто это побуждает клиентов начинать консультирование, потому что терапевт может помочь вам глубже изучить ваши модели зависимости, развить более глубокое чувство осведомленности и дать вам возможность внести изменения.

2) Практикуйте и терпите одиночество.

Терпеть одиночество поначалу будет неудобно, особенно если ваш привычный образ действий — протянуть руку помощи, как только вы почувствуете себя одиноким. Тем не менее, чем больше вы практикуете, не поддаваясь желанию протянуть руку, тем легче вам станет. Уметь побыть одному очень важно, потому что нельзя полагаться на кого-то ВСЕГДА. Кроме того, это дает вам пространство для самоанализа и восстановления отношений с самим собой.

3) Намеренно планируйте время, чтобы увидеться с другими друзьями и заняться хобби вне отношений.

Обычное поведение, связанное с эмоциональной зависимостью, — проводить большую часть времени с одним человеком, позволяя другим отношениям и интересам отходить на второй план. Проблема в том, что вы в конечном итоге зависите только от одного человека, который сможет удовлетворить все ваши потребности, что является невыполнимой задачей. Важно, чтобы в вашей жизни было несколько людей, к которым вы могли бы обратиться за поддержкой, развлечением и удовольствием, а не зависеть только от одного человека. Также важно исследовать и преследовать личные интересы вне отношений, чтобы, когда этот человек уходит, у вас не осталось ощущения, что у вас ничего нет.

4) Работайте над тем, чтобы принять свои нежелательные / уязвимые чувства.

Обычно отталкивают уязвимые эмоции, такие как обида, боль, печаль и разочарование. Подавление этих чувств может помочь в краткосрочной перспективе, но они почти всегда возвращаются, и часто они возвращаются в виде еще более сильных / более сильных эмоций. Принятие того, что болезненные чувства существуют, позволяет установить связь с самим собой, понять себя и исцелить.

5) Научитесь питаться.

Если бы ваш друг или партнер плакал, что бы вы им сказали? Вы бы посоветовали им принять это и двигаться вперед? Может быть (в зависимости от ситуации и ваших отношений), но, вероятно, нет.Скорее всего, вы прислушаетесь, попытаетесь поставить себя на их место и предложите поддержку. Если этот же человек заболел гриппом, вы можете принести ему суп или предложить забрать его домашнее задание из школы. Относитесь к себе так же. Если вы плохо себя чувствуете, побалуйте себя какой-нибудь приятной едой, горячей ванной или любимым фильмом. Если вам грустно или вы в депрессии, поговорите с собой ласково. Научившись питать себя, вы сможете подружиться с самим собой и меньше зависеть от человека, от которого вы зависите, в том, что касается заботы о вас.

6) Начните отстаивать свои потребности.

Если вы эмоционально зависимы от кого-то, часто приходится идти на компромисс со своими потребностями и желаниями, чтобы угодить другому человеку, потому что вы боитесь потерять их. Например, вы можете бояться, что если вы заговорите, они рассердятся и бросят вас, поэтому вы вместо этого молчите. Проблема в том, что это вызывает у вас чувство обиды и ухудшает ваше самоуважение. Вы можете потерять понимание того, кто вы есть и каковы ваши потребности, что приведет к нездоровым отношениям с самим собой.Важно уметь сначала определить свои потребности, а затем отстаивать их. Как только вы начнете это делать, вы начнете осознавать, что ваши потребности важны и достойны удовлетворения, и вы сможете начать восстанавливать свою уверенность и самоуважение.

Как стать эмоционально сильным?

Как только мы слышим термин «эмоциональная зависимость», перед нами возникает мрачная картина, согласно которой один человек зависит от другого во всем, что они делают, в принимаемых решениях или в достигнутых им достижениях.

Что ж, это только одна сторона дела. Давайте разберемся «Что такое эмоциональная зависимость?» И как она развивается?

Эмоциональная зависимость — это состояние ума, при котором человек не способен взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства. У них действительно есть такие эмоции, как печаль, горе, горе, тревога и депрессия, но они не могут принять, принять или воспитать эти чувства.

Они, как правило, не обращают внимания на причину этих чувств, и это приводит к необходимости одобрения со стороны других.Они эмоционально зависят от других, особенно от одобрения и внимания своих партнеров, которые определяют их ценность и личность.

Эмоциональная зависимость возникает, когда мы полагаемся на других, чтобы чувствовать себя счастливыми, что может привести к опасным последствиям, которые могут повлиять на наше душевное спокойствие и благополучие. Эмоциональная зависимость может оказаться непростой задачей, потому что для этого требуется смелость, чтобы задействовать сильные стороны, которые помогут нам выйти за рамки наших потребностей и угодить другим. Однако необходимо уметь быть эмоционально сильным, если вы хотите раскрыть свой истинный потенциал.

Быть слегка зависимым от своей второй половинки — это нормально, но когда ваше счастье зависит от их чувств, оно может стать неуравновешенным и нездоровым. Поэтому очень важно, чтобы ваш партнер предлагал вам правильную поддержку всякий раз, когда в ней есть необходимость, иначе она может нанести вред.

Преодоление эмоциональной зависимости может стать болезненным испытанием, и вам придется столкнуться с неприятной правдой и травмами. Обнаружение присутствия духа и внутренней силы, которые помогут вам стать более независимыми, воодушевляет и может направить вас на путь к истинному счастью.

Когда вы не берете на себя ответственность за свои чувства и не можете определить свою ценность, вы попадаете в зависимость от других. Это состояние — не что иное, как жертва чужого выбора. Здесь человек должен понимать, что

  • Заполнение вашей эмоциональной пустоты или потребностей — не задача других, и вы должны понимать, что истинное эмоциональное удовлетворение может быть обеспечено только через любовь к себе.
  • Эмоциональная зависимость — ужасное состояние, потому что человек никогда не чувствует себя довольным, счастливым или удовлетворенным без одобрения другого человека.

Как узнать, что вы эмоционально зависимы?

Когда вы говорите о проблемах зависимости при консультировании, говорят, что мы обычно ошибочно принимаем одержимость и чувства зависимости за любовь и влечение. В этих чувствах очень легко потеряться.

Некоторые симптомы эмоциональной зависимости

  1. Постоянная потребность быть рядом с другими людьми
  2. Постоянная незащищенность
  3. Чувство себя недостаточно хорошо, чтобы быть с партнером
  4. Навязчивый страх потерять партнера
  5. Постоянное чувство вины, если они не уделяют своему партнеру полного внимания
  6. Принятие психологических и физических страданий из-за страха потерять отношения
  7. Постоянное доминирующее чувство тревоги

Как выглядит эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость подобна спектру, в котором эмоциональная независимость и самореализация будут находиться на одном конце, а полная зависимость от партнера, друга или любимого — на другом.

Эмоционально независимые люди умеют быть эмоционально сильными и могут справляться с проблемами самостоятельно.

Они предпочитают справляться со своими эмоциональными потребностями самостоятельно, однако они могут столкнуться с трудностями, становясь уязвимыми и открытыми со своими партнерами или близкими, что приводит к проблемам в отношениях.

Взаимозависимые отношения — самый здоровый тип, потому что они находятся посередине. Взаимозависимость также означает, что вы знаете свои собственные эмоциональные потребности и прилагаете усилия для их удовлетворения.

Если вы не можете удовлетворить все свои эмоциональные потребности, обратитесь к партнеру. Другими словами, вы можете зависеть от них в некоторых эмоциональных потребностях, но не во всех.

Большинство людей развивают взаимозависимые отношения с сетью друзей, коллег, наставников и близких, где каждая потребность удовлетворяется через различные отношения, ведущие к более полноценной и сбалансированной жизни без крайней зависимости от какого-либо одного человека или отношений.

Теперь, на другом конце эмоционального спектра, у нас есть эмоциональная зависимость.Здесь вы обычно будете зависеть от вашего партнера, чтобы удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

Например, если вы столкнулись с каким-либо эмоциональным расстройством, вы можете сразу положиться на своего партнера, прежде чем пытаться справиться с ним самостоятельно.

В таких отношениях вам может казаться, что вы не можете жить без эмоциональной поддержки партнера. Это говорит о том, что ваши отношения достигли нездорового уровня зависимости.

Некоторые из ключевых признаков эмоциональной зависимости включают:

  • Идеализация ваших отношений или вашего партнера
  • Вера в то, что ваша жизнь лишена смысла и ценности без них
  • Думать, что вы не найдете счастья или безопасности, если вы одиноки
  • Постоянный страх быть отвергнутым
  • Постоянная потребность в заверении
  • Чувство опустошенности или беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
  • Зависит от вашего партнера, чтобы повысить вашу самооценку, самооценку и уверенность в себе
  • Чувство ревности или собственничества
  • С трудом доверяю им

Как эмоциональная зависимость влияет на вас?

Если у вас есть проблемы с удовлетворением своих эмоциональных потребностей и вы очень эмоционально зависимы от своих романтических отношений, последствия начнут отражаться и на других сферах вашей жизни. Вот некоторые из проявлений эмоциональной зависимости:

Проблемы во взаимоотношениях:

Если вы хотите узнать, как стать эмоционально сильным, вам нужно будет определить триггеры, которые вызывают серьезные конфликты в отношениях.

Чаще всего эмоциональная зависимость не способствует здоровым отношениям. Если партнер эмоционально зависим, ему потребуется много уверенности и поддержки со стороны своих партнеров

Они будут постоянно задавать такие вопросы, как:

  • Ты меня любишь?
  • Достаточно ли меня?
  • Я беспокою?
  • Хочешь провести со мной время?
  • Я хорошо выгляжу?
  • Мы идем к разрыву?

Если вы чувствуете неуверенность и сомневаетесь в своих отношениях, вам может потребоваться постоянное одобрение со стороны вашей второй половинки, чтобы чувствовать себя хорошо.

Эта потребность может вызвать страх быть брошенным, потому что вы не получите постоянного заверения, которое вам нужно. Проблемы с отказом могут привести к попыткам контролировать их поведение и удерживать их любыми необходимыми средствами.

Однако попытка контролировать каждый аспект другого человека приведет к обратным результатам, поскольку он устанет от постоянного давления.

Если человек чувствует, что им манипулируют, или если он не может сделать свой собственный выбор, он может в конечном итоге расстаться с вами.

Следовательно, вы можете заметить образец неудачных отношений, если человек эмоционально зависим.

Высокий уровень стресса

Часто эмоциональная зависимость в отношениях может привести к эмоциональному расстройству на разных уровнях. Если вы постоянно думаете и беспокоитесь о том, где развиваются ваши отношения и меняются ли чувства вашего партнера, вы можете чувствовать себя неловко и тревожно. Такие мысли могут еще больше усилиться, когда вы не со своим партнером, и вы можете тратить все свое время на размышления о том, что они делают и любят ли они вас по-прежнему.В результате такой фиксации ваш базовый уровень стресса может стать довольно высоким.

Высокий уровень стресса может существенно повлиять на то, как мы переживаем и выражаем свои эмоции. Вы можете заметить несколько вещей:

.

  • Быстрые и внезапные изменения или перепады настроения
  • Постоянное чувство подавленности и плохого настроения
  • Внезапные вспышки гнева или печали, сопровождающиеся криком и плачем
  • Сильные чувства могут проявляться как насилие по отношению к объектам и людям
  • Соматические симптомы, такие как головные боли, расстройство желудка и напряжение мышц

Плохое самообслуживание:

Если вы полностью полагаетесь на своего партнера за любую эмоциональную поддержку, тогда вы будете отставать в расстановке приоритетов.

Это может проявляться как несоблюдение гигиены, зависимость от наркотиков и алкоголя, недостаток физических упражнений или даже отсутствие времени для себя и развития своих хобби и интересов.

Невозможно возложить все свои ожидания на одного человека и каждый раз заставлять его удовлетворять все ваши потребности. У вас должны быть инструменты выживания, которые помогут вам быть уверенными в себе, особенно когда другие недоступны.

Кроме того, когда вы испытываете какое-либо эмоциональное расстройство, обычно когда ваши потребности не удовлетворяются, это может повлиять на ваше психическое здоровье и привести к паническим атакам.

Если вы заметили, что ваша зависимость от одного человека или отношений вызывает чрезмерный стресс в вашей жизни, пора пересмотреть свои приоритеты и взглянуть на развитие любви к себе и заботы о себе.

Как оставаться эмоционально сильным?

Давайте узнаем несколько способов, как преодолеть эмоциональную зависимость и как стать эмоционально сильным:

Помните о своей уязвимости

Чтобы чувствовать себя достойным и любимым, очень важна эмоциональная связь с собой.Отталкивая свои мысли и чувства, вы создаете пустоту внутри.

Познать себя через процесс самовыражения — вот как вы можете установить связь с самим собой.

Практикуйтесь в самовыражении посредством спонтанного письма, ведения дневника или записи голоса.

Само-связь позволяет вам проявлять сострадание к себе, и когда вы научитесь выражать себя, вы начнете более сострадательно, рационально и отзывчиво справляться со своими эмоциями.

Признать

и отпустить прошлое

Многие нужды возникают из-за трудных событий, произошедших в детстве или юности.Вспоминая прошлые события и то, как вы отреагировали на эти воспоминания, создает порочный круг.

Вы не хотите зацикливаться на этом. Определите эти инциденты, чтобы лучше понять, как вы оказались в этом состоянии беспомощности и эмоциональной зависимости. Это только мешает вам двигаться вперед.

Вы ищете лечение для преодоления эмоциональной зависимости? Позвоните нам, чтобы записаться на прием к нашему консультанту или специалисту по психическому здоровью.

Как стать эмоционально сильным или преодолеть эмоциональную зависимость?

Звучит ли эмоциональная зависимость как то, что вы испытали на себе или в своем партнере в отношениях? Постарайтесь ответить на этот вопрос честно.

Если ваш ответ «да», постарайтесь не быть слишком строгим к себе. Решить эту проблему и устранить ее, предприняв правильные действия, абсолютно возможно.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам распознать и удовлетворить свои эмоциональные потребности. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы полагаться на своих друзей и партнера за эмоциональной поддержкой, но также важно знать, как стать сильным морально и проявить себя.

  • Знайте, кто вы и свои эмоции:

Примите себя и не отрицайте того, кто вы есть.Чтобы стать лучшей версией себя, вам сначала нужно принять свое истинное «я» и осознать свои сильные и слабые стороны.

Первый шаг к тому, чтобы научиться оставаться эмоционально сильным и удовлетворять свои эмоциональные потребности, — это определять и признавать свои эмоции по мере их возникновения. Поначалу это будет сложно, и совершенно нормально столкнуться с трудностями, пытаясь справиться со своими неприятными чувствами.

Но поймите, что каждый на протяжении жизни переживает взлеты и падения.Кроме того, как вы переживаете и цените хорошее, если нет плохого? Эмоции, которые вы чувствуете как отрицательные, так же важны, как и положительные, и они помогают вам распознать, когда что-то идет не так.

Поэтому постарайтесь связаться со своим чувством любопытства вместо того, чтобы полагаться на кого-то или прятаться от негативных чувств, пытаясь заставить их уйти. Сдвиньте фокус внутренне и постарайтесь понять, что вам говорят.

Если вы хотите узнать, как увеличить умственную силу и узнать о себе и своих эмоциях, вы можете заняться следующим.

  • Медитация
  • Дыхательные упражнения
  • Провести время с собой
  • Общение с природой

Научитесь быть там для себя:

Люди — существа социальные, и в тот или иной момент они захотят соединиться с другим человеком. Тем не менее, именно наша связь с самим собой имеет самые преобразующие силы. Очень важно, чтобы вы научились заботиться о своем психическом и физическом здоровье и чтобы в конце концов вы могли рассчитывать на себя.Ваши потребности не исчезнут только потому, что вы их игнорируете или их отвергает кто-то другой. Практикуйтесь в понимании своих потребностей и отдавайте предпочтение своим желаниям над чужими. Это означает, что вы должны принять свои увлечения, любопытства и интересы с распростертыми объятиями и не прятаться, чтобы сделать кого-то счастливым.

Чтобы практиковать любовь к себе, вы должны посвятить себя этому, как и любые другие отношения. Возможно, вы не сможете удовлетворить все свои потребности, но вы сможете удовлетворить большинство из них. Вам просто нужно приложить усилия и попробовать, что лучше, чем кто-то другой сделает это за вас.

Вот несколько советов, как поставить себя на первое место:

  • Признание ваших потребностей и определение приоритетов вашего благополучия
  • Регулярно управляя вашими потребностями и не боясь ставить их на первое место
  • Побалуйте себя на выходных и займитесь любимым делом
  • Регулярно занимаются физическими упражнениями
  • Делать что-то продуктивное, а не бездельничать

Изучите факторы, вызывающие эмоциональную зависимость

Определенные факторы будут вызывать у вас эмоционально зависимое поведение.Некоторые из них могут включать —

  • Стресс, вызванный внешними факторами, такими как проблемы на работе и семейные проблемы, может заставить вас искать утешения у других.
  • Совершение ошибки может снизить вашу самооценку, и вы можете зависеть от одобрения других, которые поднимут вас.
  • Когда ваши друзья или партнер проводят время с другими, вы можете чувствовать себя отвергнутым ими или потерять их любовь.

Следовательно, нужно попытаться определить конкретные триггеры, чтобы они могли разработать метод совладания с психологической устойчивостью и эмоциональной силой.Это может включать в себя разговор с другом о своих чувствах или использование позитивного разговора с самим собой, чтобы сосредоточиться на своих сильных сторонах и успехах.

  • Не останавливаться на достигнутом:

Когда вы постоянно застреваете в своем прошлом, вы не можете двигаться вперед или делать лучший выбор для себя. Это мешает вашему росту помнить о прошлых событиях и людях и удерживать сожаления.

Поступая так, вы создаете порочный круг и тем самым забываете жить своей жизнью и чувствуете постоянное разочарование и печаль.

Преодоление эмоциональной зависимости требует от вас принятия логичных и разумных решений, особенно тех, которые вы делаете самостоятельно. Не полагайтесь на других, которые будут разговаривать с вами или принимать решения от вашего имени, потому что они кажутся более решительными.

Спросите себя, чего именно вы хотите от жизни, и не бойтесь этого добиться. Доверяйте себе, своим инстинктам и будьте уверены в том, что вы хотите или думаете.

Начните с малого, например, как вы хотели бы отметить свои достижения, что бы вы хотели съесть на обед или ужин, как вы хотели бы провести выходные и т. Д.

Постепенно переходите к важным, таким как финансовые решения и т. Д. Делайте ошибки, учитесь на них и добивайтесь большего успеха в следующий раз.

Принимая важные решения в жизни, мы часто обращаемся за советом к своей семье и друзьям. Хотя мы можем просто попросить обратную связь, на самом деле нам нужно подтверждение. Это нормально. Но для мелочей не ищите разрешения у других.

Имейте осуждающий призыв, ищите внутри того, чего вы хотите, и вперед. Обращение за разрешением каждый раз для каждой мелочи уводит нас от самостоятельности.

Никто не может дать вам стопроцентную уверенность в том, что правильно и что неправильно в вашем решении. Вам просто нужно синхронизироваться с собой и сделать необходимый шаг.

  • Не привязывайтесь к людям:

Нам всем нужна наша система поддержки, то есть наши друзья и семьи, даже домашние животные в этом отношении. Но когда мы слишком привязываемся, мы не можем сделать все возможное как индивидуумы или иметь свою собственную точку зрения.

Научитесь сохранять здоровый баланс между собой и отношениями.Научитесь ожидать меньшего от других, чтобы потом не разочаровываться.

  • Взять на себя полную ответственность:

Возьмите на себя ответственность за свой выбор и решения, которые вы принимаете. Вы можете убедить себя в чем угодно, но взять на себя ответственность — это хорошо. Это означает полностью осознавать свои мысли, чувства, действия и принимать их.

Признать эмоциональную жестокость:

Один из основных шагов к тому, чтобы стать эмоционально самостоятельным, — это осознать, когда вы слишком суровы или критичны по отношению к себе.Когда вы становитесь слишком критичным к себе, вы начинаете уклоняться от своих внутренних мыслей и полагаться на других для подтверждения. Эту модель самокритики можно разрушить, найдя позитивный и эффективный способ справиться со своими эмоциями, особенно в сложной ситуации.

Ключ в том, чтобы осознать, что в вашей жизни есть настоящие проблемы, и признать, что вы являетесь их причиной. Как только вы примете, что есть лучший способ исправить негативные эмоции и действовать в соответствии с ними. Распознать эмоциональную жестокость может быть сложно, но как только вы научитесь преодолевать эмоциональную зависимость, вы увидите, что позитивный настрой может освободить.

Выявление саморазрушающих шаблонов:

Многие эмоционально зависимые черты характера возникают из-за травм или эмоциональных проблем, которые случились с нами в детстве или юности. Как только вы определите триггеры и события, вы найдете способ избавиться от прошлой боли, и это поможет остановить саморазрушительные паттерны, которые могут нанести серьезный ущерб вашему психическому и физическому благополучию. Обращаясь за помощью к психологу с проблемами зависимости, вы научитесь отпускать прошлое, вместо того, чтобы позволять ему определять вас.

Во-первых, вам нужно определить ваши триггеры и шаблоны, которые связаны с вашим прошлым. Это поведение, привычки или люди, которые ведут вас в плохое место и заставляют чувствовать себя нелюбимым. Как только вы узнаете свои триггеры, вы начнете видеть ловушки и сможете избегать их, прежде чем они перерастут во что-то плохое.

Развитие терпения:

Если вы хотите быть эмоционально сильным, вам нужно научиться совершенствовать свои навыки и решать задачи, которые вы можете делать сами.Однако развитие ваших навыков может занять время, и это требует приверженности наряду с решимостью никогда не идти на компромисс с самим собой. Воспитание терпения имеет решающее значение, потому что жизнь временами бывает сложной, и чем раньше вы научитесь проявлять терпение, тем быстрее вы сможете развить навыки, которые помогут вам развиваться самостоятельно и сделают вас менее эмоционально зависимым от других.

Не путайте свои потребности с ожиданиями других:

Чтобы быть эмоционально сильным, вы должны помнить, что вы не несете ответственности за счастье других людей.В то время как ваше отношение в детстве может зависеть от ваших родителей или опекунов, ваше отношение как взрослого полностью зависит от вас. Важным аспектом жизни является осознание того, что ваши потребности — это не чья-то ответственность. Вы должны помнить, что у любых отношений есть границы, вы можете иногда просить о помощи, но они не будут ответом на ваше счастье.

Не совершайте ошибку, считая, что кто-то «должен» сделать вас счастливыми. Такая эмоциональная зависимость может заставить вас чувствовать себя несчастным.Чем раньше вы столкнетесь с реальностью и осознаете тот факт, что вы несете ответственность за свое счастье, тем больше радости вы найдете в жизни.

Вы можете безупречно следовать этим советам самостоятельно, однако иногда рука помощи дает вам небольшой толчок к тому, чтобы постоять за себя.

Преодолеть эмоциональную зависимость может быть чрезвычайно сложно, но для этого необходимо найти в себе силы. Если мы не осознаем травмы и прошлые страдания, которыми мы все склонны обременять себя, мы не сможем узнать, как стать сильными морально и исцелить травмы прошлого.

Поскольку эмоционально зависимое поведение развивается с течением времени, невозможно улучшить себя в одночасье. Хотя вы должны предпринять шаги для решения этих проблем и быть сильным, также важно проявить терпение и сострадание к себе или своему партнеру.

Поговорите с консультантом по психическому здоровью, который расскажет, как принять себя и решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью.

Получите помощь в преодолении эмоциональной зависимости, позвоните нам @ + 91 97414 76476

9 вещей, которые делают зависимые люди

Источник: Nadino / Shutterstock

В зависимости от отношений есть искушение сосредоточиться на самих отношениях.Но ключ к пониманию того, насколько вы восприимчивы к зависимости от отношений, — это сосредоточиться на вашей части уравнения. Вам нужно спросить себя: «Есть ли у меня зависимая личность или я склонен проявлять зависимые черты личности?» Если вы это сделаете, то, скорее всего, эти черты проявятся в ваших отношениях.

Ниже приведены девять черт, связанных с зависимой личностью. Их не всегда легко читать и отождествлять с ними, и, по понятным причинам, людям трудно так глубоко смотреть в зеркало.Каждый человек попадет на перекресток, где он должен будет решить продолжить сложный путь самопознания. Те, кто оказывается зависимым, придут на этот перекресток.

1. Зависимым людям трудно принимать повседневные решения без совета и заверений. Ключевым моментом здесь является повседневных решений. Если вы собираетесь кардинально изменить свою жизнь, конечно, вы должны обсудить свое решение и узнать мнение семьи и друзей. Но зависимая личность сталкивается с повседневными решениями с позиции колебаний и страха.Трудность — это ужас ошибиться.

2. Им нужны другие, чтобы взять на себя ответственность за многие важные сферы жизни. Просить помощи у другого человека в важной сфере жизни — это одно. Ожидать, что другой человек возьмет на себя ответственность за вас — другое. Люди с зависимым характером передают контроль над основными сферами жизни другому человеку из-за страха. Жизненные вызовы могут принимать размеры непреодолимых трудностей, и поэтому с ними, по-видимому, невозможно справиться в одиночку.

3. Им трудно не соглашаться с другими из-за страха. Вы когда-нибудь видели этот ироничный знак, который гласит: «Каждый имеет право на собственное мнение, если оно согласуется с моим?» У зависимого человека есть разновидность этого знака: «Я имею право на собственное мнение, если оно согласуется с твоим ». Зависимый человек не чувствует себя достойным высказывать или иметь мнение, отличное от мнения другого человека, в котором он чувствует себя нужным.

4.Им сложно начинать проекты или делать что-то самостоятельно. Зависимые люди боятся разоблачения, потому что это может заставить других осознать, насколько они «бесполезны». Они боятся, что неудачи и слабости будут выставлены на всеобщее обозрение. Один из способов избежать неудач — это не проявлять инициативу. Они не выставляют себя впереди других, проявляя инициативу или обещая результаты. Если они считают, что обречены на провал в задаче, у них нет мотивации заниматься этой задачей; они мотивированы избегать этого.

5. Они чувствуют тревогу или тревогу в одиночестве или когда думают о том, чтобы побыть в одиночестве. Зависимые люди часто ожидают худшего. Они не чувствуют себя способными жить своей жизнью без других. Быть одиноким — значит быть незащищенным и уязвимым. Мысль о том, чтобы остаться в одиночестве, чтобы справиться с любым «худшим» делом жизни, просто ошеломляет. Зависимые люди искренне верят в закон Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так.

6. Они берут на себя ответственность, когда случаются плохие вещи. Жизнь бывает; всякое случается. Иногда это плохо. Зависимые люди, которые недостаточно любят себя и не доверяют себе, быстро возлагают на себя вину за эти плохие поступки, даже если такое суждение необоснованно. Они возьмут вину на события, обстоятельства и даже на других людей.

7. Они чувствуют себя ответственными за исполнение ожиданий других. В зависимости, зависимый человек принимает ожидания другого человека как свои собственные.Поэтому, когда зависимый человек терпит поражение, он не оправдывает не только ожидания другого человека, но и свои собственные. Каждая неудача усиливает пагубное суждение зависимого человека о себе.

8. Они очень нуждаются в проверке и одобрении со стороны других. Зависимые люди могут жаждать подтверждения и одобрения так же отчаянно, как алкоголик жаждет выпивки или игрок жаждет джекпота. Когда происходит подтверждение и одобрение, планеты выравниваются, и все в порядке со вселенной человека, по крайней мере, до тех пор, пока снова не наступит незащищенность.Так что любая «победа», даже если она отчаянно жаждет, в худшем случае считается ошибкой, а в лучшем случае — мгновенной.

9. Они не могут создавать или защищать личные границы. Единственная реальная граница, которую имеет зависимый человек, — это находиться в границах желаемых отношений. Кроме того, все другие личные границы изменчивы и обсуждаемы, чтобы поддерживать желаемые отношения. Готовность преодолевать личные границы отношений создает уязвимость. Некоторые типы личности стремятся использовать этот тип уязвимости.Они слишком охотно узнают, сколько зависимый человек готов отдать. И этот пул потребностей никогда не заполняется; кажется, что зависимый человек не может дать достаточно, чтобы заполнить его.

Принятие истины, хотя и трудное, — это путь к свободе. Зависимый человек тратил время и силы, пытаясь сохранить отношения, которые постоянно угрожают ускользнуть. Чтобы исцелиться, они должны увидеть ценность затрат времени и энергии на установление отношений, основанных на истине.

Расстройство зависимой личности | Психология сегодня

Человек с зависимым расстройством личности страдает от потребности, которая характеризуется чрезмерной зависимостью от других. Его или ее эмоциональные и физические потребности зависят от самых близких людей.

Зависимое расстройство личности описывается как повсеместная и чрезмерная потребность в уходе, которая приводит к покорному и цепляющемуся поведению, а также к страху разлуки.Этот образец начинается в раннем взрослом возрасте и присутствует в самых разных контекстах. Зависимое и покорное поведение призвано вызывать заботу и возникает из самовосприятия невозможности адекватно функционировать без помощи других.

Людям с зависимым расстройством личности очень трудно принимать повседневные решения (например, какую одежду носить) без чрезмерных советов и заверений со стороны других. Эти люди, как правило, пассивны и позволяют другим людям (обычно одному человеку) проявлять инициативу и брать на себя ответственность за большинство основных сфер своей жизни.Взрослые с этим расстройством обычно зависят от родителей или супруга, которые решают, где им жить, какую работу им следует иметь и с кем дружить. Подростки с этим расстройством могут позволить родителю решить, какую одежду носить, с кем им следует общаться, как им проводить свободное время и какую школу или колледж им посещать.

Передача ответственности часто выходит за рамки соответствующих требований (таких как особые потребности детей, пожилых людей и инвалидов).Эти люди ищут поддержки и одобрения и поэтому не могут выражать мнение или несогласие, особенно с теми, от кого они зависят. Эти люди чувствуют себя настолько неспособными действовать в одиночку, что скорее согласятся с тем, что им кажется неправильным, чем рискуют потерять помощь тех, к кому они обращаются за советом. Людям с этим расстройством трудно инициировать проекты или работать самостоятельно.

Они могут пойти на все, чтобы получить заботу и поддержку от других, вплоть до добровольного участия в неприятных задачах, если такое поведение принесет им необходимую помощь.Люди с этим расстройством чувствуют себя некомфортно или беспомощно в одиночестве из-за чрезмерного страха неспособности позаботиться о себе. Когда близкие отношения заканчиваются (например, разрыв с любовником или смерть опекуна), люди с зависимым расстройством личности могут срочно искать других отношений, чтобы обеспечить им необходимую помощь и поддержку. Они часто озабочены страхом остаться наедине с собой.

Это состояние негибкое, неадаптивное и может вызывать дисфункцию и страдания.

Зависимое расстройство личности

Зависимое расстройство личности (ЗПР) — одно из наиболее часто диагностируемых расстройств личности. Это происходит в равной степени у мужчин и женщин, обычно проявляясь в молодом возрасте или позже, когда формируются важные взрослые отношения.

Каковы симптомы DPD?

Люди с DPD становятся эмоционально чрезмерно зависимыми от других людей и тратят огромные усилия, пытаясь угодить другим. Люди с DPD, как правило, проявляют нуждающееся, пассивное и цепляющееся поведение и боятся разлуки.Другие общие характеристики этого расстройства личности включают:

  • Неспособность принимать решения, даже повседневные решения, например, что надеть, без совета и заверений других.
  • Избегание ответственности взрослых за счет пассивного и беспомощного поведения; зависимость от супруга или друга в принятии решений, например, где работать и жить
  • Сильный страх быть брошенным и чувство опустошенности или беспомощности, когда отношения заканчиваются; человек с DPD часто сразу переходит к другим отношениям, когда они заканчиваются.
  • Чрезмерная чувствительность к критике
  • Пессимизм и неуверенность в себе, включая убеждение, что они не могут позаботиться о себе
  • Избегание несогласия с другими из-за страха потерять поддержку или одобрение
  • Неспособность начинать проекты или задачи из-за неуверенность в себе
  • Трудность одиночества
  • Готовность терпеть плохое обращение и жестокое обращение со стороны других
  • Ставить потребности опекунов выше своих собственных
  • Склонность быть наивным и фантазировать

Что вызывает DPD?

Хотя точная причина DPD неизвестна, она, скорее всего, связана с сочетанием биологических, возрастных, темпераментных и психологических факторов.Некоторые исследователи полагают, что авторитарный или чрезмерно опекающий стиль воспитания может привести к развитию зависимых черт личности у людей, подверженных этому расстройству.

Как диагностируется DPD?

Диагноз DPD следует отличать от пограничного расстройства личности, так как оба имеют общие симптомы. При пограничном расстройстве личности человек реагирует на страх быть брошенным чувствами гнева и пустоты. С DPD человек реагирует на страх покорностью и ищет новых отношений, чтобы сохранить свою зависимость.

Если присутствуют большинство или все (перечисленные выше) симптомы DPD, врач начнет обследование с тщательного сбора медицинского и психиатрического анамнеза и, возможно, базового медицинского осмотра. Хотя лабораторных тестов для диагностики расстройств личности не существует, врач может использовать различные диагностические тесты, чтобы исключить физическое заболевание как причину симптомов.

Если врач не обнаружит физической причины появления симптомов, он может направить человека к психиатру, психологу или другому специалисту в области здравоохранения, обученному диагностировать и лечить психические заболевания.Психиатры и психологи используют специально разработанные инструменты интервью и оценки, чтобы оценить человека на предмет расстройства личности.

Как обращаются с DPD?

Как и в случае со многими расстройствами личности, люди с DPD обычно не обращаются за лечением от самого расстройства. Скорее, они могут обратиться за лечением, когда проблема в их жизни — часто возникающая из-за мышления или поведения, связанного с расстройством — становится непреодолимой, и они больше не могут справляться с ней. Люди с DPD склонны к развитию депрессии или беспокойства — симптомов, которые могут побудить человека обратиться за помощью.

Психотерапия (вид консультирования) является основным методом лечения DPD. Цель терапии — помочь человеку с ДПД стать более активным и независимым, а также научиться строить здоровые отношения. Краткосрочная терапия с конкретными целями предпочтительна, когда основное внимание уделяется управлению поведением, мешающим функционированию. Часто бывает полезно, чтобы терапевт и пациент вместе обращали внимание на роль терапевта, чтобы распознать и рассмотреть способы, с помощью которых пациент может сформировать такую ​​же пассивную зависимость в терапевтических отношениях, которая возникает вне лечения.Конкретные стратегии могут включать тренинг самоуверенности, чтобы помочь человеку с DPD развить уверенность в себе, и когнитивно-поведенческую терапию (CBT), чтобы помочь кому-то развить новое отношение и взгляды на себя по отношению к другим людям и опыту. Более значимые изменения в чьей-либо структуре личности обычно достигаются с помощью долгосрочной психоаналитической или психодинамической психотерапии, при которой изучается ранний опыт развития, поскольку он может формировать формирование защитных механизмов, стилей совладания и моделей привязанности и близости в близких отношениях.

Лекарства можно использовать для лечения людей с DPD, которые также страдают от связанных с этим проблем, таких как депрессия или беспокойство. Однако медикаментозная терапия сама по себе обычно не решает основных проблем, вызванных расстройствами личности. Кроме того, следует тщательно контролировать прием лекарств, потому что люди с DPD могут использовать их ненадлежащим образом или злоупотреблять определенными лекарствами, отпускаемыми по рецепту.

Каковы осложнения DPD?

Люди с DPD подвержены риску депрессии, тревожных расстройств и фобий, а также злоупотребления психоактивными веществами.Они также подвергаются риску жестокого обращения, поскольку могут оказаться готовы сделать практически все, чтобы поддерживать отношения с доминирующим партнером или авторитетным лицом.

Каковы перспективы для людей с DPD?

С помощью психотерапии (консультирования) многие люди с DPD могут научиться делать более независимый выбор в своей жизни.

Можно ли предотвратить DPD?

Хотя профилактика расстройства может оказаться невозможной, лечение DPD иногда может позволить человеку, склонному к этому расстройству, научиться более продуктивным способам решения ситуаций.

Развитие структуры личности — сложный процесс, который начинается с раннего возраста. Психотерапия, направленная на изменение личности, может быть более успешной, если ее начать рано, когда у пациента есть сильная мотивация к изменениям и когда существуют прочные рабочие отношения между терапевтом и пациентом.

Зависимое расстройство личности: определение, симптомы, лечение

Обзор

Что такое зависимое расстройство личности (ЗДР)?

Эксперты по психическому здоровью описывают личность как образ мыслей, чувств и поведения человека.Расстройство личности влияет на то, как люди думают или действуют, заставляя их вести себя по-разному с течением времени.

Зависимое расстройство личности (ЗПР) — один из 10 типов расстройств личности. Другие типы включают антисоциальное расстройство личности, нарциссическое расстройство личности и параноидальное расстройство личности. Зависимое расстройство личности обычно начинается в детстве или к 29 годам.

Люди с DPD испытывают огромную потребность в том, чтобы о них заботились другие. Часто человек с DPD полагается на близких ему людей в своих эмоциональных или физических потребностях.Другие могут описать их как нуждающихся или навязчивых.

Люди с DPD могут думать, что не могут позаботиться о себе сами. У них могут быть проблемы с принятием повседневных решений, например, с тем, что надеть, без заверений окружающих.

Статистика показывает, что примерно 10% взрослых страдают расстройством личности. Критериям DPD соответствует менее 1% взрослых. Женщины чаще, чем мужчины, страдают DPD.

Симптомы и причины

Что вызывает зависимое расстройство личности (ЗПР)?

Эксперты по психическому здоровью не выяснили, что вызывает DPD.Они считают, что это результат сочетания генетики, окружающей среды и развития. Эксперты обнаружили, что DPD чаще встречается у людей с определенным жизненным опытом, в том числе:

  • Оскорбительные отношения: Люди, которые в прошлом были оскорбительными отношениями, имеют более высокий риск диагноза DPD.
  • Детская травма: У детей, переживших жестокое обращение с детьми (включая словесные оскорбления) или пренебрежение, может развиться DPD. Это также может повлиять на людей, которые в детстве пережили опасное для жизни заболевание.
  • Семейный анамнез: У кого-либо из членов семьи, у кого есть DPD или другое тревожное расстройство, может быть больше шансов получить диагноз DPD.
  • Определенное культурное, религиозное или семейное поведение: У некоторых людей DPD может развиться из-за культурных или религиозных обычаев, которые делают упор на авторитет. Но пассивность или вежливость сами по себе не являются признаком DPD.

Каковы симптомы зависимого расстройства личности (ЗДР)?

Человек с зависимым расстройством личности может иметь несколько симптомов, в том числе:

  • Избегание личной ответственности.
  • Трудно остаться одному.
  • Страх быть брошенным и чувство беспомощности, когда отношения заканчиваются.
  • Чрезмерная чувствительность к критике.
  • Пессимизм и неуверенность в себе.
  • Проблемы с принятием повседневных решений.

Диагностика и тесты

Как диагностируется зависимое расстройство личности (ЗРЛ)?

Ваш лечащий врач проводит медицинский осмотр, чтобы понять, может ли другое заболевание вызывать симптомы.Поставщик психиатрических услуг ставит диагноз DPD.

Специалист в области психического здоровья поговорит с вами о вашем прошлом психическом здоровье. Вопросы могут включать в себя ваше самочувствие, любые другие проблемы с психическим здоровьем и любые проблемы, связанные с употреблением психоактивных веществ. Врач сравнивает ваши ответы с факторами, перечисленными в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств (DSM-5).

Для диагностики DPD провайдер будет искать пять диагностических критериев DSM-5. Эти факторы включают:

  • Всепоглощающий, нереальный страх быть брошенным.
  • Ощущение тревоги или беспомощности в одиночестве.
  • Неспособность выполнять жизненные обязанности, не обращаясь за помощью к другим.
  • Проблемы с изложением мнения из-за страха потерять поддержку или одобрение.
  • Сильное стремление заручиться поддержкой других, даже делая нежелательные вещи, чтобы получить ее.
  • Проблемы с принятием повседневных решений без поддержки со стороны других.
  • Проблемы с запуском или завершением проектов из-за неуверенности в себе или неспособности принимать решения.
  • Побуждение к новым отношениям, чтобы обеспечить поддержку и одобрение, когда близкие отношения заканчиваются.

Ведение и лечение

Как я могу управлять или лечить зависимое расстройство личности (DPD)?

Поставщик психиатрических услуг может помочь вам управлять DPD. Вы можете пройти психотерапию (беседу), например, когнитивно-поведенческую терапию (КПТ).Эта забота научит вас новым способам справляться с трудными ситуациями. Психотерапия и КПТ могут занять некоторое время, прежде чем вы почувствуете себя лучше.

Психотерапия и когнитивно-поведенческая терапия помогут вам улучшить вашу уверенность в себе. Вы будете работать, чтобы стать более активным и самостоятельным. Ваш поставщик также поговорит с вами о налаживании более позитивных отношений. Позитивные, содержательные отношения могут укрепить уверенность в себе и помочь вам преодолеть некоторые симптомы DPD.

Если ваш DPD вызывает депрессию или беспокойство, ваш врач может прописать вам лекарства.Вы можете принимать лекарства от депрессии, например флуоксетин (прозак®). Или ваш врач может порекомендовать седативные средства, такие как альпразолам (Xanax®).

Профилактика

Можно ли предотвратить зависимое расстройство личности (ЗРЛ)?

Вы не сможете предотвратить DPD. Но лечение может помочь людям с риском развития расстройства найти способы избежать трудных ситуаций или справиться с ними.

Некоторые исследования показали, что здоровые отношения могут помочь предотвратить развитие ДПД у ребенка в более позднем возрасте. Если у ребенка есть хотя бы одна крепкая связь с другом, родителем или учителем, это может противостоять вредному воздействию других.

Перспективы / Прогноз

Каковы перспективы человека с зависимым расстройством личности (ЗСР)?

Человек с DPD может вести эмоционально здоровый образ жизни, если он получает лечение у поставщика психиатрических услуг.Изучение новых способов справиться с трудными ситуациями может изменить их общее мировоззрение.

Люди, не получающие лечения, могут быть подвержены риску депрессии и беспокойства. Без лечения человек может злоупотреблять психоактивными веществами и развить такие проблемы, как наркомания или алкоголизм. Без лечения люди с большей вероятностью будут оставаться в нездоровых или жестоких отношениях.

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в опасных или оскорбительных отношениях, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия или позвоните по номеру 1.800.799 БЕЗОПАСНЫЙ (7233). Эта служба предлагает бесплатную конфиденциальную поддержку. Адвокаты доступны 24 часа в сутки, 365 дней в году.

Жить с

Когда мне следует обратиться к врачу по поводу зависимого расстройства личности (DPD)?

Ваш лечащий врач может помочь вам решить, нужно ли вам обратиться к специалисту по психическому здоровью.Вот несколько причин поговорить с врачом о своем психическом здоровье:

  • Частое чувство тревоги.
  • Раздражительность или капризность.
  • Потеря или изменение аппетита.
  • Устойчивые негативные мысли о себе.
  • Проблемы с концентрацией внимания.

Записка из клиники Кливленда

Зависимое расстройство личности может вызывать тревогу и депрессию, если его не лечить. Но специалист в области психического здоровья может помочь вам найти новые способы справиться с трудными ситуациями.Вы также можете научиться становиться более уверенным в себе и самостоятельным. Это может занять время, но врач поможет вам почувствовать себя лучше.

Как перестать быть созависимым

Созависимость часто называют «зависимостью от отношений». Это эмоциональное и поведенческое состояние, которое мешает человеку развивать здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Это может расстраивать и разрушать, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы научиться перестать быть созависимыми.

Термин созависимость впервые был использован для описания партнера человека, страдающего зависимостью, чей нездоровый выбор позволяет или поощряет продолжение зависимости. Но с годами в него вошли люди, которые поддерживают односторонние, эмоционально деструктивные или оскорбительные отношения, и эти отношения не обязательно должны быть романтическими.

Признаки взаимозависимости

Созависимые люди имеют добрые намерения. Они хотят позаботиться о члене семьи, который борется.Но их усилия становятся навязчивыми и нездоровыми.

Их попытки спасти, спасти и поддержать своего любимого человека позволяют другому человеку стать еще более зависимым от него. Акт дарения часто дает созависимому человеку чувство удовлетворения, если он получает признание. Им нравится «быть нужными».

Однако их выбор часто приводит к обратным результатам. Они могут чувствовать себя в ловушке и возмущаться. Они могут чувствовать себя беспомощными, но неспособными разорвать отношения или изменить свое взаимодействие.

Отношения имеют тенденцию к ухудшению со временем. Он часто пронизан тревогой, разочарованием и жалостью, а не любовью и утешением.

Для некоторых созависимые отношения становятся обычным явлением. Они ищут друзей или романтических отношений, в которых их поощряют действовать как мученики.

Следовательно, они посвящают все свое время заботе о других и полностью теряют из виду то, что для них важно.

Созависимость может принимать разные формы.Но корень созависимых отношений в том, что созависимый индивид теряет из виду свои собственные потребности и хочет нанести ущерб себе и другому человеку.

Примеры кодозависимости

Вот несколько примеров того, как могут выглядеть созависимые отношения:

В родительско-дочерних отношениях это может включать:

  • Делать все для взрослого ребенка, который должен быть независимым
  • Осмысление смысла или цели финансовой поддержки взрослого ребенка
  • Никогда не позволять ребенку делать что-либо самостоятельно
  • Бросить все ради заботы о родителях
  • Пренебрежение другими обязанностями и отношениями в ответ на требования родителей
  • Никогда не говорить о проблемах в семейных отношениях или поведении

В романтических отношениях это может включать:

  • Вкладывать много энергии и времени в уход за партнером, страдающим алкогольной или наркотической зависимостью
  • Извинение или прикрытие плохого поведения другого человека
  • Пренебрежение заботой о себе, работой или другими отношениями ради заботы о своем партнере
  • Создание возможности для деструктивного или нездорового поведения партнера
  • Не позволять партнеру брать на себя ответственность за свою жизнь
  • Не позволять партнеру сохранять независимость

Почему это происходит

Созависимость усваивается, наблюдая и подражая другим членам семьи, которые демонстрируют такое поведение.Часто это передается из поколения в поколение. Таким образом, ребенок, который вырос, наблюдая за родителями, состоящими в созависимых отношениях, может повторить этот образец.

Созависимость возникает в неблагополучных семьях, члены которых часто испытывают гнев, боль, страх или стыд, которые отрицаются или игнорируются. Основные проблемы, которые способствуют дисфункции, могут включать:

  • Зависимость от наркотиков, алкоголя, работы, еды, секса, азартных игр, отношений
  • Жестокое обращение (физическое, эмоциональное или сексуальное)
  • Хроническое физическое или психическое заболевание

С проблемами в семье никогда не сталкиваются.Созависимые люди не поднимают вопрос о существовании проблем. Члены семьи подавляют свои эмоции и игнорируют собственные потребности, пытаясь позаботиться о человеке, который борется.

Все внимание и энергия направляются на человека, который жестоко обращается, болен или зависим. Созависимый человек обычно жертвует всеми своими потребностями, чтобы заботиться о члене семьи, который борется. Они обычно испытывают социальные, эмоциональные и физические последствия, пренебрегая собственным здоровьем, благополучием и безопасностью.

Факторы риска и характеристики

Хотя любой может оказаться в созависимых отношениях, есть определенные факторы, которые увеличивают риск. Исследователи выделили несколько факторов, которые часто связаны с созависимостью:

  • Недоверие к себе и другим
  • Страх остаться одиноким или брошенным
  • Потребность контролировать других людей
  • Хронический гнев
  • Часто лежит
  • Плохие коммуникативные навыки
  • Проблемы с принятием решений
  • Проблемы с интимом
  • Сложность установления границ
  • Проблемы при настройке на изменение
  • Крайняя потребность в одобрении и признании
  • Склонность обижаться, когда другие не признают их усилий
  • Склонность постоянно делать больше, чем их доля
  • Склонность путать любовь и жалость
  • Повышенное чувство ответственности за чужие действия

Исследования показывают, что созависимость характерна для взрослых, которые были воспитаны родителями с проблемами злоупотребления психоактивными веществами, которые живут в хронической стрессовой семейной среде, имеют детей с проблемами поведения и ухаживают за хроническими больными.Женщины более склонны к созависимости, чем мужчины.

Люди, занимающиеся оказанием помощи, также с большей вероятностью будут находиться в созависимых отношениях. По оценкам, треть медсестер имеют созависимость от умеренной до тяжелой. Медсестры должны быть чуткими к потребностям других и часто должны отказаться от собственных чувств ради блага своих пациентов. Они также могут найти подтверждение в своей способности заботиться о других, и эта потребность может перекинуться на их личную жизнь.

Определение созависимых отношений

Хотя созависимость не проявляется в лабораторных тестах или сканировании мозга, есть несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы определить созависимое поведение.

  • Чувствуете ли вы необходимость помогать другим людям?
  • Вы пытаетесь контролировать события и как должны себя вести другие люди?
  • Вы боитесь позволить другим людям быть такими, какие они есть, и позволить событиям происходить естественно?
  • Вам стыдно за то, кто вы есть?
  • Пытаетесь ли вы контролировать события и людей посредством беспомощности, вины, принуждения, угроз, советов, манипуляций или доминирования?
  • Вам трудно просить помощи у других?
  • Считаете ли вы, что вас принуждают или вынуждают помогать людям решать их проблемы (т.е., предлагая совет)?
  • Часто ли вы скрываете то, что чувствуете на самом деле?
  • Вы избегаете открыто говорить о проблемах?
  • Выгоняете из своего сознания болезненные мысли и чувства?
  • Вы вините себя и унижаете себя?

Если вы ответите утвердительно на многие из этих вопросов, это может быть признаком созависимых моделей поведения в ваших отношениях. Выявление этих паттернов — важный шаг в изучении того, как перестать быть созависимыми.

Как перестать быть созависимым

Некоторые люди способны самостоятельно преодолеть созависимость. Некоторым людям может хватить знания о том, что значит быть созависимыми, и о вреде, который это причиняет, чтобы изменить свое поведение. Вот некоторые шаги, которые вы можете предпринять для преодоления взаимозависимости:

  • Ищите признаки здоровых отношений . Чтобы вырваться из созависимых паттернов, вам нужно сначала понять, как выглядят здоровые, любящие отношения.Признаки здоровых отношений: уделять время друг другу, сохранять независимость, быть честным и открытым, проявлять привязанность и равноправие.
  • Здоровые границы . Люди с хорошими отношениями поддерживают друг друга, но при этом уважают границы друг друга. Граница — это предел, который устанавливает, что вы хотите и не хотите принимать в отношениях. Потратьте некоторое время на размышления о том, что для вас приемлемо. Работайте над тем, чтобы выслушивать другого человека, но не позволяйте его проблемам поглощать вашу жизнь.Практикуйтесь в поиске способов отклонять запросы, которые выходят за ваши рамки. Установите ограничения, а затем работайте над их соблюдением.
  • Береги себя . Люди, состоящие в созависимых отношениях, часто имеют низкую самооценку. Чтобы перестать быть созависимым, вам нужно начать с оценки себя. Узнайте больше о вещах, которые делают вас счастливыми, и о той жизни, которой вы хотите жить. Проводите время, занимаясь любимым делом. Работайте над преодолением негативного разговора с самим собой и заменяйте обескураживающие мысли более позитивными и реалистичными.Также убедитесь, что вы заботитесь о своем здоровье, получая пищу, отдых и уход за собой, необходимые для вашего эмоционального благополучия.

Некоторые люди узнают о своих созависимых тенденциях из книг или статей. Другие перестают быть созависимыми, когда они испытывают изменения в окружающей среде, например, когда партнер становится трезвым или они получают новую работу, которая требует от них прекратить заботу.

Получение помощи

Однако созависимость часто требует профессионального лечения.Это можно вылечить с помощью разговорной терапии. Исследования показывают, что несколько различных видов терапевтического лечения могут быть эффективными для улучшения качества жизни и обучения тому, как перестать быть созависимыми.

Групповая терапия

Есть несколько различных групповых вмешательств, которые могут быть эффективными при созависимости. Групповая динамика дает людям возможность формировать более здоровые отношения в соответствующем пространстве. Групповая терапия часто предполагает предоставление положительных отзывов и привлечение людей к ответственности.

Методы групповой терапии могут быть разными. Некоторые из них включают когнитивно-поведенческую терапию, во время которой участники изучают определенные стратегии развития навыков.

Другие группы взаимозависимости следуют 12-ступенчатой ​​модели. Подобно тому, как работают другие группы из 12 шагов, люди узнают о своей зависимости от отношений. Цели могут включать повышение самосознания, самооценки и выражение чувств.

Семейная терапия

Семейная терапия нацелена на дисфункциональную семейную динамику.Члены семьи учатся распознавать свои дисфункциональные модели, чтобы они могли научиться улучшать свои отношения.

Улучшение общения часто является ключевой целью семейной терапии. Вопросы, которые никогда раньше не обсуждались в семье, могут быть подняты в ходе терапии. Иногда один человек вносит изменения (например, становится трезвым или побуждает кого-то быть более независимым), и это может изменить динамику всей семьи.

Когнитивная терапия

Когнитивная терапия может быть нацелена на мысли, которые способствуют формированию нездоровых отношений.Например, человек, который думает: «Я не могу оставаться в одиночестве», скорее всего, пойдет на все, чтобы сохранить отношения, даже если это вредно для здоровья. Сеансы терапии могут быть сосредоточены на том, чтобы научиться терпеть дискомфортные эмоции и изменить иррациональные мысли.

Цель, вероятно, приведет к позитивным изменениям в поведении и позволит другому человеку принять на себя большую личную ответственность за свои действия.

Лечение может касаться детства человека, поскольку большинство созависимых людей строят свои отношения по образцу тех, которых они видели в детстве.Терапия может помочь кому-то соприкоснуться со своими эмоциями и помочь им снова испытать широкий спектр чувств.

Слово Verywell

Если вы подозреваете, что в отношениях созависимы, и изо всех сил пытаетесь добиться положительных изменений, обратитесь за профессиональной помощью. Вы можете начать с разговора со своим врачом или напрямую поговорить с психиатром о том, как перестать быть созависимыми.

Если вам неудобно разговаривать с терапевтом лично или вы не решаетесь посещать группу, подумайте о онлайн-терапии.Вы можете поговорить с терапевтом, не выходя из собственного дома, с одного из ваших электронных устройств через видео, чат или обмен сообщениями.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.