Я не хочу жить без него: Не хочу жить без него, умираю

Содержание

#23 Я не могу жить без него…я не хочу жить без него…. | Туся Т.

Говорят душевная боль гораздо сильнее… страшнее… тяжелее, чем физическая боль…. Я с полной уверенностью могу сказать ДА, ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК….

Не к месту пришла в голову мысль, что разбитые коленки в детстве заживали куда легче, чем разбитое сердце сейчас…

А заживёт ли оно вообще когда-нибудь?….и осталось ли хоть что-нибудь от моего сердца?… От меня вообще что-нибудь осталось…?….

Мне казалось…что нет…. нет меня… есть только физическая оболочка…. а меня в ней нет… уже нет….

Я медленно таяла…таяла на глазах….не помогали ни снотворные чтобы уснуть…. ни горы успокоительных чтобы хоть как-то заглушить боль… боль, которая разрушала меня медленно, но верно… которая проросла в моё тело… в моё сознание… будто свет в жизни выключили… и всё погрузилось во мрак… Так и моя жизнь. … потеряла всякие краски… остались только слёзы…. и боль…. бесконечная боль…

Я не хотела жить…. Я не хотела жить БЕЗ НЕГО…. Без него я не представляла своей жизни… я любила его больше, чем себя…. признаюсь честно что уж таить… хотя многие скажут, что так нельзя… что себя надо любить в 1-ю очередь…

Но вот такая была моя любовь… сильная… слишком сильная… она-то меня и сломала…она меня и погубила….разрушила всё во мне….

Меня не радовало ничего… я не могла есть… спать… даже дышала с трудом… НЕ ХОТЕЛА … ничего не хотела…

Мама как могла пыталась вытянуть меня из этой бездны… достать со дня моего ада… в который я погрузилась с головой….Но всё было бесполезно….

Как известно спасение утопающих дело рук самих утопающих…. а я не хотела себя спасать… я хотела тонуть ….и утонуть….

Внутри … выжженное поле…пустота…. пепел…. всё горело … и сгорело… дотла….

В таком состоянии я провела долгое время… день сменяла ночь…затем снова день…я просто медленно тонула….

Из этого состояния меня выдернул звонок….

Вообще я с некоторых пор стала бояться телефонных звонков… ибо для меня они обычно не несут в себе ничего хорошего….

Звонок от свекрови… удивлена…. надо сказать очень удивлена…ибо с ней мы мало общаемся… как-то так получилось, что она живёт своей жизнью, а мы своей… Нет не подумайте ничего плохого… она прекрасный человек… у нас с ней очень теплые дружеские отношения… но вот как-то живут они с мужем для себя и в нашу жизнь не вмешивались никогда…. за что им конечно огромное спасибо…. У других послушаешь свекровь тут лезет с советами… житья не дает… А моя нет… надо будет — позовете, а нет — ну встретимся значит на какие-нибудь праздники и обменяемся подарками и поздравлениями… и всё… ни мы вам не мешаем … ни вы нам… у всех своя жизнь…

И тут она звонит…

Да, да добрый день…да могу говорить….

«Знаешь…. нужно что-то делать… с моим сыном происходит что-то непонятное… он сам на себя не похож…он мечется …он места себе не находит…он начал пить…на работу не выходит… говорит, что очень виноват перед тобой… и не знает, что делать дальше….как жить дальше…. он у меня сейчас живёт… Я боюсь мы его потеряем… я просто не знаю, что делать….ему ты нужна… очень нужна….как мать тебя прошу…приезжай…без тебя он погибнет….»….

Продолжение следует….

zen.yandex.ru/dnevnikitusi

Жить без него не могу

   «Я без нее/него жить не
смогу!» — часто заявляют мужчины и женщины, переживая расставание. Давайте же
разберемся, стоит ли учиться жить без определенного человека и как этому
научиться?

   Начнем с того, что
проблема «жить без тебя не могу» возникает, когда один из партнеров желает
прекратить отношения.

   Если Вы
являетесь инициатором разрыва отношений.

   — Хочу с ним
расстаться, потому что мне не нравится, что он слишком интимно общается со
своей бывшей подружкой. Но не могу его бросить, потому что люблю и не смогу без него
жить.

   Похожие ситуации встречаются
довольно часто. Как поступать в таких случаях? Обсудите с партнером то, что Вас
не устраивает. Если супруг/парень соглашается изменить свое поведение, ради
Вас, то все отлично и отношения продолжаются. Если он не хочет что-то менять,
то у Вас есть 2 варианта:

  • Первый – Вы любите
    его и понимаете, что с этим его недостатком сможете смириться. Тогда все тоже
    отлично и Вы продолжаете отношения.
  • Второй – Вы
    понимаете, что с недостатком мириться не хотите и не можете. Тогда вам лучше
    расстаться.

 

   Если инициатор –
партнер:

   — Он решил уйти из
семьи после 5 лет совместной жизни. Но я не могу его отпустить. Я не смогу жить
без него.

   Такая ситуация также распространена. В данном случае, так как решение
расстаться уже принято партнером, есть один выход – научиться жить без него.
Как это сделать?

 

   Веками любовь в
литературе характеризовали, как испытание, как тяготы и постоянные скандалы.
Ромео и Джульетта, чья страсть и любовь сгубили обоих, еще раз подтверждают то,
что любовь должна быть жертвенной. В сознании мужчин и женщин также
присутствует идея о жертвенной любви, поэтому высшим чувством считают
отношения, находящиеся постоянно на грани разрыва. И считается, что если
любишь, то стерпишь все, а иначе это – не любовь. Если и Вы считаете также, и
готовы страдать всю жизнь, ради статуса любви, то имеете на это право. Эта
статья для тех, кто не может мириться с таким положением вещей.

   Если Вы не можете
отпустить партнера, потому что любите, то задумайтесь для начала, действительно
ли это любовь? Может это страх остаться в одиночестве? Что Вы потеряете, когда
этот человек уйдет? Довольно часто люди отдаются новым отношениям полностью,
забрасывая друзей, хобби, работу, учебу. И когда объект обожания Вас оставляет
– жизнь теряет смысл, она пустеет.

   Давайте представим, что Ваша жизнь – стакан.
Если стакан стал пустым после того, как
из него вынули один ингредиент, значит, в стакане и был только один ингредиент.
Если Вы боитесь, что не сможете жить без него/нее, значит, в последнее время
вся Ваша жизнь была занята только им/ею. А теперь вспомните, как Вы жили до
встречи с этим человеком? Ваш стакан жизни ведь был чем-то заполнен, что-то же
приносило Вам радость? Получается, что Вы могли жить без этого человека.
Значит, сможете и сейчас. Понимаю, что, возможно, та жизнь, что была до него/нее,
не сопоставима с той, что была в отношениях. Подумайте, что именно делал этот
человек, чтобы подарить Вам счастье. У Вас был статус замужней, были свидания,
была насыщенная интимная жизнь, Вас выслушивали? Что именно Вы потеряли,
потеряв отношения? Если Вы ответите на предыдущий вопрос, то сможете понять,
что то, что давал Вам этот человек – сможет Вам дать и кто-то другой.

   Я не призываю Вас
бросать тут же своих партнеров, если что-то в нем Вас не устраивает. Я также не
призываю Вас безэмоционально и сухо реагировать на расставание и тут же искать
замену. Я показала Вам другой взгляд на ситуацию для тех, кого не устраивают
отношения с любимым человеком. Будьте любимы, любите, и главное – будьте
счастливы!

 

Я без него не могу жить, Психология – Гештальт Клуб

 От автора: Когда-то я тоже
испытывала те чувства, о которых написала в статье. После упорной
работы мне удалось определить причины моих зависимостей. Сейчас,
встречаясь с ситуацией, которая в прошлом запускала мое зависимое
поведение, я могу сказать, что каждый раз я благодарю саму себя за
работу, которую я проделала, и как я счастлива, что таких ситуаций
в моей жизни больше быть просто не может! Я — СЧАСТЛИВА! Я —
СВОБОДНА!

 

ЗАВИСИМОСТЬ

Как все начинается: Вы встретились! Ваши взгляды пересеклись,
внезапная вспышка, ты не знаешь, почему, но уже четко уверена, что
этот человек именно тот, которого ты ждала, о ком мечтала! Он тот
самый! Или она, не важно. Наш мозг за 4 секунды считывает программы
другого человека, и да, это он, тот самый, который сможет (на самом
деле не сможет, но мы этого не осознаем) завершить и удовлетворить
все незавершенные сценарии и не удовлетворенные эмоциональные
потребности нашего детства, которые как мина замедленного
действия хранятся в нашем подсознании и ждут ТОГО САМОГО
ЧЕЛОВЕКА. И вот Он!

 

Вам так хорошо вместе, тепло, уютно, комфортно, интересно, вы
хотите физической близости, от одного прикосновения в животе сладко
порхают бабочки, один взгляд любимого, и сердце сладко замирает. Ты
купаешься в переполняющих чувствах, ты порхаешь от счастья, весь
мир становится прекрасным и необыкновенным, ты светишься счастьем,
потому что вы вместе, потому что у тебя есть ОН! Именно Он сделал
твою жизнь такой прекрасной и счастливой!

 

СТОП и вот здесь ловушка! Никто! Ни один человек, кроме вас
самих, не может сделать вас счастливым, это иллюзия! Счастье — это
чувство, которое как и любовь генерируется только вами!
Только вы можете выбирать быть вам счастливым или несчастным! И
другой человек к вашим внутренним чувствам абсолютно ни при
чем!

 

«Но как же, ведь именно с этим человеком появилось чувство
счастья!» -возразите вы! Дело в том, что этот человек на какой-то
период удовлетворил ваши эмоциональные потребности, дал вам только
ощущение любви, безопасности, внимания и т.д., то есть то, в чем вы
нуждались, то, чего вам не хватило в детстве. Вот и все!

 

И что происходит потом? Эти ощущения становятся наркотиком.
Вам нужно все больше и больше, чтобы почувствовать эйфорию. Но
другой человек, когда чувствует, что вы уже начинаете требовать,
даже не вербально, энергетически требовать. Человек чувствует, что
его вампирят, и начинает отдаляться. Вот тут и начинается
ломка! Все ваше существо требует еще и еще, ведь это же было,
человек же давал вам! Почему же сейчас не может! Появляется
ощущение, что вы без этого человека просто не можете жить, дышать.
Весь мир окрашивается в мрачные тона. Уже ничего не радует,
единственное, чего хочется еще чуть-чуть, немножко, но дай мне еще
этот наркотик! Но концовка неизбежна – в любом случае результат
таких отношений – расставание! К сожалению, всю эту
драму зачастую именуют именно любовью! Хотя к любви этот
сценарий не имеет никакого отношения! Но можно и избежать этого,
если хорошо поработать над собой! Не над другим человеком, требуя,
чтобы он изменился, и опять начал давать вам те сладкие ощущения и
чувства! ТОЛЬКО НАД СОБОЙ!  И тогда печального финала можно
избежать.

 

Итак, причина зависимости в дефиците эмоциональных
потребностей, недополученных в детстве! Зависимости могут быть
очень разные, не только от партнера, а и от детей, и от родителей,
от партнеров по бизнесу, от разных людей, которых ваш мозг
определяет с невероятной точностью, угадывая в них значимые фигуры
вашего детства, с которыми были не завершены сценарии, не
удовлетворены потребности, и создается иллюзия удовлетворения
(получения) этих самых потребностей. Чтобы избавиться от
зависимости, во-первых, нужно определить, что же вы на самом деле
получаете от человека, к которому вас непреодолимо притягивает, и
вы не можете от него освободиться. Что он вам дает, какую вашу
потребность удовлетворяет? Во-вторых, научиться удовлетворять
данную потребность самостоятельно! Например, вам в детстве не
хватило заботы. Представьте, что вы – это тот самый ваш любимый
человек, что бы вы для него делали? Как бы о нем заботились?
Готовили вкусные блюда и красиво сервировали стол? Замечательно!
Начинайте все это делать для СЕБЯ! То есть смещайте фокус внимания
с другого человека на самого себя! Ухаживайте за собой,
восхищайтесь собой, хвалите себя, заботьтесь о себе! Поверьте, что
для себя самого вы и являетесь тем самым любимым человеком, лучшим
другом. Только вы сами всегда для себя искренне хотите счастья и
чтобы у вас все было хорошо! Только вы один есть у самого себя!
Никто, ни один человек, кроме вас самих, не сможет сделать вас
счастливым!

 

Это трудная работа! И зачастую проделать ее самостоятельно
практически не возможно. Ваш ум будет обманывать вас и уводить по,
как ему кажется, более легкому пути, но к сожалению этот путь в
никуда. Поэтому помочь вам по-настоящему быть и чувствовать себя
счастливым, не нуждаясь и не завися от другого человека, от его
поступков, от его отношения к вам, от его действий по отношению к
вам, могут помочь специалисты психологи. Обращайтесь! И мир всегда
будет играть для вас самыми прекрасными красками. Вы сможете
получать истинное наслаждение в любви и в отношениях с людьми, не
омраченных страданиями.

Не смогу жить без него: любовь или зависимость в отношениях

Наверняка, многим знакома ситуация, когда отношения идут своим чередом, вы строите совместные планы, уверены в своем выборе, но… все равно страдаете.

Это отличный повод, чтобы задуматься, в верном ли направлении вы движетесь. Вполне возможно, что ваша любовь – вовсе и не любовь (то самое светлое и сильное чувство), а не больше, чем зависимость. Разберемся, как это определить, что предпринять в такой ситуации и как избавиться от любовной зависимости.

Как понять, любовь или зависимость между вами?

“Он меня любит, просто он такой…”

Оправдание партнера – первый звоночек того, что вы стали зависимы. Ваша привязанность в отношениях возникла из-за времени вместе, из-за приятных моментов, общих друзей, но смотрите на ваши отношения шире, в совокупности всех составляющих.

Первоначально задумайтесь, прошли ли ваши чувства испытание временем и трудностями. Проанализируйте вашу историю. Были ли предательства? Как вы себя ощущали? Попробуйте смоделировать ситуацию, когда вас настигла неудача, вы попали в сложную ситуацию. Сделает ли ваш партнер все для того, чтобы помочь вам, “расшибется ли он в лепешку”? Если он будет имитировать помощь ради приличия – тогда это не ваш человек. Любовь подтверждается поступками, не обходите стороной эту “школьную” истину.

“Я не могу поделиться с ним тем, что чувствую”

Есть еще несколько факторов, которые будут свидетельствовать о вашей любви. В первую очередь это искренность. В отношениях ни в коем случае нельзя быть зажатым. Без доверия и близости вы далеко не уедете. Вместо любви и крепких отношений вы получите банальное сожительство или нейтральное общение – и больше ничего. Или наоборот: ваш человек всегда готов вас выслушать, прийти на помощь, помочь ценным советом от души – берегите такого партнера.

Любовь прошла – завяли помидоры?

Если ваша страсть слишком рано утихла, у вас нет стремления проводить вместе время, совместному походу в кино вы предпочтете позвать в гости друзей, это может свидетельствовать о начале банальной привязанности. Вы боитесь, что закончится старая жизнь, вас пугают перемены – это нормально! Все хотят стабильности, но вредить своей жизни боязнью нового – точно не лучший выход.

“Мы решили немного пожить отдельно, чтобы все наладилось”

Не обманывайте себя. Решение жить порознь не приходит к счастливым парам. Вы постоянно ссоритесь, не находите общего языка даже в банальных вопросах и все еще верите, что любовь жива, и вовсе не привязанность держит на плаву ваши отношения? Вероятность того, что вы сможете восстановить прежние теплые отношения очень мала.

Конечно же, вы сейчас возразите, что вам часто бывает хорошо, когда вы вместе, и все уже налаживается. А вы уверены, что это не приливы ностальгии по прошлым чувствам? И любое неосторожное слово не станет причиной затяжной ссоры?  Представьте, что будет через 5 или 10 лет. Вы готовы к таким отношениям? Если вы честно ответите себе, что готовы и уверены в аналогичном ответе партнера, скажете, что вы делаете все, чтобы наладить отношения, поздравляем: это не просто привязанность. Если же есть хоть тень сомнения, что готовы тратить время на такие отношения, рассматриваете вариант, что будет новая влюбленность или любовь в дальнейшем, то сейчас вы зависимы от отношений, не более.

Читайте по теме Ловушка зависимости в отношениях

Как как избавиться от любовной зависимости?

99% людей в той или иной мере задавались этим вопросом: кто-то в школе в порыве неразделенной любви, кто-то – в сознательном возрасте, поняв внезапно, что несчастлив в браке. В таких ситуациях лучше всего поможет специализированная помощь психолога. Даже если вы уже осознали, что человек рядом – вам чужой и вы не хотите быть вместе, уйти из таких отношений – не всегда простая задача.

Вы думаете: “Не смогу жить без него, у нас столько общего, вся жизнь!”. Конечно, сможете. Главное – решимость. Если уходите, не оставляйте себе сомнений. Поймите, что та модель жизни, в которой вы находитесь, не соответствует той, которую вы желаете. Только так привязанность в отношениях может быть уничтожена. И только так победите зависимость от любви и отношений, в которых несчастливы.

О чем вас следует предостеречь?

Многие люди часто совершают одну и ту же ошибку – занимаются чрезмерным самоанализом. В частности, пытаются создать себе проблему на ровном месте. Они задаются вопросом, любовь или зависимость у них, копают внутрь себя, хотя все лежит на поверхности. Если вы уверены в чувствах и в том, что они взаимны, готовы идти ради своего партнера на все, то не нужны вам никакие методики самоанализа. Просто живите этим моментом и живите счастливо.

Иногда даже зависимость от любви может быть полезна, а дальнейшее развитие отношений от вас все равно не всегда зависит.  А мысли “не смогу жить без него” – заранее ставят вас в ситуацию проигравшего и точно не избавят вас от любовной зависимости. Вы все сможете! Неважно, влюбленность, любовь или зависимость движет вами в этот момент.

Я не могу жить без тебя

В умных книжках говорится, что любовь сродни болезни, что всему виной  «химия»,  инстинкты и прочие скучные вещи…

Но когда она, ЛЮБОВЬ, случается,  и из тысяч прочих ты встречаешь  именно ЕГО, и между вами вспыхивают фейерверком чувства, такие высокие и удивительно чистые, ты забываешь думать обо всем на свете. Одно желание овладевает тобой – раствориться полностью  в  единственном ЛЮБИМОМ: отдать ему всю нежность и преданность. И пусть весь мир подождет… Подождут работа и друзья, развлечения и обязанности. Отныне только ОН – твоя работа и обязанность, увлечение и забота. И представляется, что все меркнет перед   главным предназначением – любить и быть любимой.

Даже самая кратковременная разлука непереносима – ты теряешь покой и сон, ожидание встречи становится мучительным, действительно, болезненным страданием…

Человек в таком состоянии вряд ли услышит и поймет голос разума. Поэтому давайте разберемся на берегу, пока волна страсти не захлестнула ваше сознание. Что в таком поведении оправдано? Во благо ли ТАКАЯ любовь?

Любовь до самоотречения и самопожертвования – огромное бремя для любимого. «Я хочу быть с тобой»- кричит наш  эгоизм, не задумываясь о том, чтобы сделать не себя, а ЕГО счастливее. Мы же связываем любимого цепями нашей привязанности.  А, где есть цепи, неминуемо возникнет потребность с его стороны  их порвать.

Жить жизнью своего возлюбленного – путь к череде разочарований. Тут  и ревность,  и запоздалое ощущение утраченного времени, которое можно было потратить на саморазвитие.  И будут возмущения по поводу: « Я отдала ему жизнь, а он…». А он вас просил об этом?

Тем более,  что человек, живущий только  интересами любимого, когда смыслом жизни становится служение, в итоге  становится ему  неинтересен.  У него нет своих ценностей, мыслей, устремлений… Надоедает такое…

Нельзя допустить потерю своего «Я» даже во имя вселенской ЛЮБВИ. Нельзя терять достоинство и уважение  требованием «Я не  могу без тебя жить!» Это же ультиматум.

Не лучше ли оставаться такой же интересной личностью для него,  как в тот момент, когда вы стали его избранницей, совершенствоваться и не зацикливаться на  отношениях «только ты да я, да мы с тобой»?  Потому что обязательно наступит время и придется задать себе вопрос: « А что я значу без него? И что я буду делать, если мы внезапно расстанемся?»

Любовь – это радостный полет  СВОБОДНОЙ  души. А если возникает зависимость, которая несет страдания и боль – то это что-то совсем другое,  и отношение к любви вряд ли имеет…

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: 7.0/10 (3 votes cast)

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: +3 (from 5 votes)

Я не могу жить без тебя, 7.0 out of 10 based on 3 ratings

Я не понимаю, как мне жить без него.

Вопрос психологу:

Мой молодой человек алкоголик, и последний месяц он стал наркоманить (скорости). В общем он естественно в таком состоянии другой человек, чувства почти все у него пропадают. Больно это видеть, просто невыносимо. Мы жили с ним вместе полтора года в его квартире, он часто пропадал, не брал трубку. Но максимальный срок это было 6 дней, он брал трубку раз в сутки и каждый раз говорил, что придет. Когда он просто пил, казалось, что это можно вытерпеть, хотя мысли съехать появлялись часто, но проблема с наркотиками мне кажется серьезнее, потому что его личность, его душа пропадает полностью. Я не могла больше сидеть дома и ждать и страдать, я начала ненавидеть уже саму квартиру, тот район, где она находится, себя, всех вокруг. Там оставаться было невозможно, съехать тоже было невозможно. Но в один день куча знаков судьбы, просто уже буквально показала мне, что пора что то менять. Мало того, что пропала ценная вещь из дома, я так понимаю, что он ее продал или в ломбард заложил, в этот же день мне сказали, что место, где я работаю, закрывают (а мы работали вместе и это место было чем то важным, то где мы познакомились) и меня переводят на другой адрес. И еще несколько небольших знаков было, такие как случайные разговоры с людьми, которые рассказывали именно в этот день похожие истории ни с того ни с сего. Я решила съехать и уехала к родителям вчера. Он так трубку и не берет, дома думаю не появлялся. Мне становится страшно, что он угробит свою жизнь.

Вопрос главный состоит в том, что я не знаю, что мне делать. Мне невыносимо больно без него, я ничего не хочу делать и я не вижу в этом смысла. Я не думаю, что смогу также кого то полюбить, я не думаю что любовь другого плана принесет мне счастье. Найти кого то очень легко, но полюбить по настоящему всей душой… Говорят, что люди, у которых любовная зависимость, забывают про себя, и думают только об объекте своей зависимости. Но наоборот, когда я была с ним, мне хотелось заниматься разными вещами: я ходила на танцы, учила новые вещи, читала, хотела гулять, ходить кино (правда с ним хотела), ухаживала за собой, покупала себе одежду. Я не могу сказать, что последнее время я чувствовала к нему какую то безумную любовь, так как он изменился, не хотел ходить гулять, так как уставал после работы, денег куда то ходить также не было у него. Но когда он пропадал, у меня пропадало желание что либо делать. Я не против была бы его встреч с друзьями, но только не ночных, ну и тем более недельных и тем более виной которым алкоголь и наркомания в большом масштабе. Везде написано займитесь собой, побудьте одна. Но я не хочу это все делать, заниматься чем то понимая, что его нет рядом (не буквально рядом, а вообще в моей жизни). Я не могу справиться со своей болью, хотя понимаю, что прошло всего пару дней. Я окончательно запуталась и не понимаю, что мне делать и как дальше жить? Мысли а вдруг он вообще никогда не объявится не дают мне жить, они просто меня убивают. Я могу понять девушек или жен, о которых пишут, что они начинают тоже спиваться или снаркоманиваться, главное, чтобы быть поближе к любимому, потому что терпеть душевную боль хуже, чем уйти от нее таким образом (но уходит ли такой человек от этой боли на самом деле, может она остается внутри этого человека). Мне иногда кажется, что я просто когда нибудь могу сойти с ума от таких душевных страданий, боюсь, что ничто не сможет помочь мне от нее избавиться.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24

как осознать зависимость в отношениях и справиться с ней

«Жить без тебя не могу», «ты для меня — все», «когда тебя нет рядом, я схожу с ума» — такие фразы приятно слышать в конфетно-букетный период отношений, но они могут вызвать много тяжелых переживаний через год, два, пять, когда отношения уже устоялись и период влюбленности позади. Причем зачастую тяжело не только нуждаться в партнере как в воздухе, но и быть для кого-то всем миром. Быть объектом зависимости и зависимым одинаково больно. Почему же мы попадаем в этот капкан, и что нас там удерживает?

Начать придется издалека. С момента нашего рождения. Человек рождается крайне беспомощным. Младенец не выживет без ухода и заботы и пары дней. Нам нужен кто-то, чтобы нас согреть, накормить, защитить. И природа позаботилась о том, чтобы в норме у каждой родившей женщины был мощнейший материнский инстинкт. В первый год жизни мать и ребенок находятся в симбиотических отношениях, или, по-другому, в слиянии. Между ними нет границы, они не ощущают отдельности друг от друга. Для женщины, недавно ставшей матерью, типичны фразы: «Мы покушали кашку», «У нас болит живот», «Нам уже 5 месяцев». Нет «я+я», но есть «мы». Это важнейший период в жизни малыша, такое слияние обеспечивает ребенку не только физическую безопасность, но и ощущение защищенности и доверия миру.

Но слияние не должно длиться вечно, как бы в нем ни было хорошо. Проходит время, и ребенок обнаруживает свою «отдельность» от матери. Начинается стадия сепарации. Ребенок должен научиться утешать себя сам, используя вместо мамы плюшевого мишку, соседа Гришку, интересную книжку. Мама все еще очень нужна, но она должна постепенно отходить в фон и позволять ребенку как-то самому обживаться в мире.

Весь этот разговор об отношениях мать-ребенок нужен нам для того, чтобы понять корни эмоциональной зависимости. Отсутствие или преждевременный разрыв слияния в этих самых первых для нас близких отношениях приводит к психологической травме. Склонный к зависимости взрослый человек зачастую в прошлом тот самый маленький ребенок, испытавший ужас своего одиночества в этом мире, полном опасностей. Такой человек, естественно, будет стараться любыми способами предотвратить повторение этой травмы и потерю значимого объекта. Основные стратегии здесь две: «цепляться» за партнера, а значит — стать зависимым, и «самодостаточность» — постоянно следить за тем, как бы к кому-нибудь не привязаться.

Отсутствие или преждевременный разрыв слияния в самых первых для нас близких отношениях приводит к психологической травме.

Кстати, если мать препятствует отделению ребенка тогда, когда он к этому уже готов — это тоже травма. Мамины слова «Мы поступили на юридический» — верный признак незавершенного отделения. Стратегии здесь, в общем-то, те же: либо беспомощность и стремление с кем-нибудь слиться (заменить себе маму), либо отчужденность и избегание близости (одной мамы хватает «выше крыши»).

Итак, с «корнями» проблемы, которые, как обычно, лежат в глубоком детстве, мы разобрались. Обсудим теперь, что же может вырасти из этих «корней». По аналогии с детством, самое начало романтических отношений — это тоже слияние: мы стремимся быть вместе каждую минуту, сходим с ума, если не получили sms «доброе утро», мы подходим друг другу идеально, мы одно целое. В период влюбленности — это норма. Но вот дальше, мы неминуемо обнаружим различия взглядов, вкусов, потребностей, привычек. И по-другому не возможно. В мире нет двух одинаковых людей, даже однояйцевые близнецы имеют различия.

В действительно близких отношениях два человека признают границы друг друга, они интересны друг другу этими различиями, или, по крайней мере, способны их уважать. «Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям» — вот позиция в зрелых отношениях.

В слиянии же человек не осознает своих потребностей и желаний или согласен отречься от них, лишь бы сохранить успокоительный симбиоз. С этой же целью он может требовать самоотречения от партнера и быть глубоко обиженным, если этого не происходит.

В зависимых отношениях партнеры стремятся сохранить слияние любой ценой. Если вдруг один решит проявить свою индивидуальность и обособленность (захотеть, например, съездить на море и погулять в одиночестве), то для другого это может стать катастрофой. «Жить без тебя не могу», «без тебя меня нет» — это не фигуры речи и не излишняя драматизация. Для зависимого разрыв слияния — это возврат к бессилию и отчаянию маленького ребенка, который остался один на один с целым миром.

В действительно близких отношениях два человека признают границы друг друга, они интересны друг другу различиями, или, по крайней мере, способны их уважать

В заключение посмотрим, какие могут быть варианты зависимых отношений. Наиболее, казалось бы, благоприятно, если оба партнера стремятся быть одним целым всегда, быть «мы» и забыть про «я». Все отлично, только в таком случае нет настоящей близости, поскольку возможности увидеть индивидуальность того, кто рядом, тоже нет. Это жизнь с закрытыми глазами.

Если только один из партнеров зависим, то страдает, как правило, и второй. Во-первых, от чувства вины, потому что постоянно делает больно близкому человеку тем, что не согласен отречься от самого себя. Во-вторых, нет ощущения, что это именно его, такого замечательного и неповторимого любят и ценят. Есть ощущение, что он необходим как некая функция, в нем нуждаются для того, чтобы чувствовать себя защищенно.

Возможно и такое, что зависимым является один из партнеров, а второй легко и непринужденно сохраняет свою отдельность, хладнокровно наблюдая мучения «любимого» человека. Понятно, что в данном случае речь идет скорее о рабовладельческих отношениях, а не о любви.

Ну и напоследок, что делать, если вы «жить без кого-то не можете» и вам это не нравится.

Для выхода из зависимости необходимо восстановить границы, понять, чего хотите вы лично для себя, а не для того, чтобы все у вас было хорошо. Нужно найти для себя еще какие-то ценности, которые приносят вам удовольствие. Не просто от отчаянья заняться спортом, вышивкой или пойти на йогу, а искать то, что искренне увлекает.

Чтобы построить отношения, основанные на подлинной близости, придется отказаться от романтических представлений об идеальной любви или идеальной семье. Реальность такова, что все мы периодически будем чувствовать злость, обиду, разочарование, будем конфликтовать и встречаться с трудностями. Независимость предполагает способность партнеров уважать личное пространство друг друга и договариваться о том, как жить, не нарушая его границы. Это не всегда получается сразу и полюбовно -это процесс, который требует затрат энергии.

Ирина Шалагинова — психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, ведет частную практику около 10 лет.

Фото — кадры из фильма «Разомкнутые объятия», источник: www.kinomania.ru

Я нуждаюсь в ней, не оставляй меня, я не могу жить без него — Ура со мной

Любовь не должна причинять боль. Не должно казаться, что это ваш спасательный круг — вы развалитесь на миллион кусков, если кто-то не сделает то, что вы от него хотите.

Если вы предпочитаете слушать, вот подкаст-версия этого сообщения в iTunes и Soundcloud.

Этот вид химической связи похож на тот, который мы обычно связываем с романами в старшей школе: гормоны высоки, и мы достигаем аддиктивного уровня химической интоксикации.Но когда вы вырастете, вы должны чувствовать себя не так: когда вы пройдете гормональный скачок. После начальной стадии ухаживания любовь не должна быть чрезвычайно разрушительной и всепоглощающей навязчивой идеей. Если вы переживаете это таким образом, это отвлекает вас и отвлекает от необходимости посвятить себя всей остальной жизни. Это также когда любовь может заставить вас делать то, что не согласуется с вашими ценностями, — откладывать ваши потребности ради нужд другого. Если вы обнаруживаете, что всецело поглощены действиями или мыслями другого человека до такой степени, что это диктует ваше счастье, то это эпизод для вас.Речь идет о конкретных причинах такого рода привязанности, которые вы, возможно, не видите, действуют за кулисами. Для вас это, вероятно, просто ощущение «вы» и то, кем вы являетесь, а не какая-то другая мощная невидимая сила. Потому что большинство людей, которые так любят, думают об этом как о мере того, насколько страстно они любят, или как о чем-то, что они приписывают исключительной способности приспосабливаться к ситуациям. Не так. Это нездоровая форма привязанности, которую можно исправить, когда ее поймут.

Этот блог предназначен не только для обучения, но и для просвещения, потому что осведомленность — это первый и самый важный шаг к созданию изменений. Так что прочтите это, чтобы просто принять это. Я хочу помочь вам, , начать процесс обучения любви с безопасного и сбалансированного расстояния. Это образ жизни, который позволит вам защитить себя, создать здоровые границы и выбрать тех, кто способен любить вас. Это также поможет вам получить больше любви взамен. Потому что на самом деле мы учим других, как они должны любить нас, тем, как мы любим себя.Если вы не защищаете свои потребности и не уделяете себе заботы и нежного любящего внимания, вы также говорите другим не делать этого. Итак, вот три части! Часть 1 — это что, Часть 2 — почему, Часть 3 — это некоторые шаги, которые нужно предпринять сейчас.

Часть 1: Что

Чувство бессилия — как будто вы не можете удержаться от погружения с головой в любовь и привязанность, когда чувствуете влечение к кому-то. Почти как наркотик, человек может занять ваш разум и ваше сердце до навязчивой идеи.Может быть и наоборот — когда вы знаете, что человек вам не подходит, но пытаетесь уговорить себя ему понравиться. Как будто ты хочешь увлечься ими, хотя они тебе на самом деле не нравятся. Например, когда вы начинаете курить сигареты — это на вкус яд, и вам просто нужно продолжать курить, пока не разовьется зависимость.

Может быть, вы обнаружите, что вас почти как магнит притягивает к худшему из людей на вечеринке — к единственному обманщику и ненадежному человеку. Может быть, сейчас вы влюбляетесь в потенциал людей, а не в то, кем они являются на самом деле.Может быть, вы влюбитесь в кого-нибудь — например, даже в друга, который помогает вам избавиться от вашего последнего партнера — это всего лишь вопрос времени, в зависимости от того, кто находится поблизости.

Может быть, когда вам кто-то нравится, вы чувствуете, что находитесь в трансе: все остальное теряет значение по сравнению с этими отношениями. Когда вы состоите в отношениях, вам неинтересно проводить время с друзьями или семьей — вы всегда предпочитаете быть со своей второй половинкой. Может быть, вы пытаетесь доставить удовольствие этому человеку и постепенно становитесь тем человеком, которого он хочет.Вы не раз шпионили за своей второй половинкой и испытываете мучительную ревность.

И возможно, когда вы состоите в отношениях, вы снова и снова разочаровываетесь в своем партнере и позволяете себе принимать лечение, которое никто другой не должен терпеть. Может быть, вы обнаружите, что не можете представить себе, как отпустите, даже если ненавидите то, как они относятся к вам, и знаете, что заслуживаете лучшего. Может быть, вы будете держаться, несмотря на то, что они доказали, что они не те, кем вы хотите, чтобы они были, и они никогда не будут — и, может быть, они даже сказали вам это — но вы все равно видите только проблески надежды.Вы почти чувствуете себя привязанным к невидимой привязи — типа, никогда не будет достаточно плохо, чтобы вы могли отпустить и попрощаться. Страх потерять этого человека по-прежнему перевешивает негатив, потому что вы так сильно хотите его и боитесь ощущать пустоту его отсутствия.

Может быть, потеря отношений заставляет вас чувствовать себя настолько опустошенным и разрушенным, что вы едва можете позаботиться о себе. Или из-за одиночества в вашей жизни почти не стоит жить — вы не знаете, кто вы, без партнера.

Может быть, любовь и отношения кажутся вам больше необходимостью — без них вы будете пустыми. Может быть, вы чувствуете, что оба нуждаетесь друг в друге, и это успокаивает вас, когда вы знаете, что без вас они бы развалились. Может быть, вы чувствуете себя пойманным в ловушку невидимой стены: вы любите их и не представляете жизни без них, но вы отчаянно хотите большего для себя. Вы жаждете большего. Тем не менее, поскольку вы сильны, вы будете сгибаться столько, сколько потребуется. Итак, вы живете в постоянной неудовлетворенности и беспокойстве по поводу того, что они делают, и, кажется, не видите выхода.

Часть 2: Почему я такой? Как это началось?

То, что я описал, имеет разные названия и разную степень тяжести, но все они проистекают из нашей семейной динамики в детстве, особенно из наших опекунов. Эти черты любви являются симптомами созависимости, любовной зависимости, детей алкоголиков или наркоманов, а также всех, кого пренебрегали или подвергали насилию в детстве. Причина, по которой существуют совпадающие черты, происходящие из такого разнообразного происхождения, заключается в том, как семья организуется по ролям и как ребенок (вы) рационализируете этот порядок, очень похожи.Все мы, люди, справляемся и пытаемся разобраться в вещах, когда пытаемся выжить и позаботиться о себе. В семьях алкоголиков или наркоманов каждый член семьи будет брать на себя разные нездоровые роли, чтобы справиться с наркоманом. Таким образом, дети — в результате — будут создавать нездоровые условия того, как получать и дарить любовь, что определяет их динамику в будущих отношениях. То же самое и с ребенком, у которого родитель находится в депрессии или жестокий родитель.

У всех нас есть какие-то нездоровые паттерны, связанные с нашими привязанностями, и это потому, что редко бывает так.Большинство родителей имеют нездоровые привычки, потому что они были у их родителей, и с каждым поколением человек играет определенную роль в своей семье. Вы определяете свое место в мире, основываясь на той роли, которую вы играете в своей семье, когда вы взрослеете. Например, если вы привлекаете внимание за то, что вы помогаете и утешаете своих родителей, вы примете это как часть своей личности. Вы можете стать «спасителем» в своей семейной структуре: тем, кто не нуждается в помощи, кто действительно держит всех вместе — кто все это делает.

Итак, что происходит за многие годы этого подкрепления — вы начинаете читать всех других людей таким образом: вы видите их как других персонажей, играющих противоположную вам роль. Вы почти «бросаете» их на роли, как будто это спектакль. Вы можете назвать кого-то «младенцем» или «типом сломленного, но полного потенциала» и, основываясь на этом прочтении этого человека, вы интерпретируете его действия. Он закодирует ваши ожидания и интерпретацию всего, что они говорят или делают. Короче говоря, он переписывает их такими, какие они есть, и вы начинаете раскрашивать то, что они означают и как они себя чувствуют — на основе вашего уникального восприятия.Жизнь становится похожей на постоянное воспроизведение этих ролей против подлинного опыта происходящего.

Ваша роль берет на себя ваше взаимодействие с другими людьми в вашей жизни, потому что это роль, которую вы принимаете даже в собственном сознании. Это то, как вы чувствуете боль, это то, как вы рассказываете историю своей жизни, это задает тон повествованию этой пьесы, которая является вашей жизнью. Есть так много пьес, которые можно активировать снова и снова через эту старую систему мышления, особенно с семьей.Вы можете обнаружить, что, вернувшись домой через много лет, снова оказываетесь в роли капризного ребенка, которого никто не слушает — вдали от него вы сильны и успешны. Внезапно вы забываете, кто вы есть. Это потому, что роли сильны! Они могут заманить вас в ловушку, не понимая, в чем вы застряли. Это первая часть причины: роли, которые мы кодируем в других и в самих себя.

  • Вторая часть объяснения почему является строительным блоком для боли: роли, которые мы играем, формируют нездоровое отношение к нашему пониманию самооценки.

Созависимый, зависимый, небрежный или жестокий родитель прививает ребенку, что ему нужно много работать, чтобы получить любовь или внимание; что они не такие милые, как они есть. Это может быть очень тонким и трудным для определения — даже для вас, сегодня, как взрослого. Например, созависимый родитель может сделать ВАШ успех и достойным отражения ИХ успеха и ценности. Они могут жить благодаря своему контролю над вашей жизнью, и из-за этого вы становитесь им угодником. То, что это делает, без вашего ведома и вашего родителя, повышает вашу ценность как личность — то, что вы должны ЗАРАБАТЫВАТЬ и не отставать, — чтобы они не разочаровались.Между тем, ваши потребности как личности не важны, поэтому ваша ценность равна нулю, как и вы. Вы становитесь невидимым: как вы себя чувствуете, если вам больно или вы устали — это не так важно, как если бы они были ранены или устали. Вы должны больше стараться, если хотите, чтобы вас любили, потому что это касается них и их жизни, а если вы недостаточно много работаете, вы создаете их неудачи. Ваше существование построено на вашей способности сделать кого-то счастливым, а не просто на том, чтобы быть тем, кто вы есть.

Вот еще один совершенно другой пример того, как создается сломанное чувство любви к себе: если у вас есть родитель-наркоман, он создаст опасную и враждебную среду для своей семьи, где каждый человек будет использовать свой механизм выживания.Таким образом, наркоман может сделать одного человека своим любимцем — и этот человек будет разыгрывать роль, чувствуя себя особенным. Другой ребенок может, в свою очередь, взять на себя роль говорящего правду — а затем действовать, сражаясь с наркоманом, что, в свою очередь, вызовет новые злоупотребления — создавая убеждение, что он действительно плохой и нелюбимый, потому что ему об этом сказала семья. динамический.

В какой бы форме это ни происходило, каждый раз, когда ребенок изо всех сил пытается быть любимым, ниже этого он будет чувствовать, что он недостаточно хорош без этой попытки.Этот элемент их роли очень силен, потому что нездоровое отношение к их идентичности становится основой для будущих нездоровых отношений. Наши отношения с семьей — это основа того, как мы взаимодействуем с другими и справляемся с ними, поэтому мы не вырастаем из них — они действуют в нас бессознательно. В молодости мы создаем шаблоны, которые повторяем, когда становимся старше. Так что, если вы замечаете, что чрезмерно погружаетесь в мысли других — не можете удержать себя от одержимости — это то, что, вероятно, началось гораздо раньше в вашей жизни.Это то, как вам комфортно любить, потому что это часть вашей роли.

Теперь я хочу немного поговорить о том, какие типы ролей я вижу в семейной динамике, особенно те, которые причиняют вам наибольшую боль, когда дело доходит до романтических отношений. Это делается для того, чтобы вы могли определить в себе закономерности, которые, возможно, захотите изменить. Это не значит, что если что-то из этого кажется вам правдой, вам нужно обратиться к врачу — я оставлю это на ваше усмотрение. Воспринимайте это как приглашение углубиться в свои личные расследования.

  1. Мученик

Если вы возьмете на себя роль мученика, страдать за других — добродетельно. Вы обнаруживаете, что бежите в землю, чтобы сделать все возможное для тех, кого любите, — и именно здесь вы чувствуете себя наиболее комфортно. Это бессознательно, но на самом деле вы ищете подтверждения тому, что так усердно поступали для других, пренебрегая собой: именно так вы сформировали свою роль (ищите любви у холодных родителей или учитесь у родителей, которые были мучениками). По иронии судьбы, именно эта роль держит вас с пустыми руками в любовном отделе и, в конечном итоге, вызывает обиду, потому что вы никогда не получаете достаточно любви и одобрения, чтобы заполнить пустоту.Вы также разрушаете себя в процессе, который не является эгоистичным или жизнеспособным для вашего психического и физического здоровья.

Как это действует в любви:

Вы выбираете других, которые будут брать и брать, не отдавая взамен. Привлекательность в том, что им нужна ваша помощь, обратная сторона — они всегда будут нуждаться в вас — и вы навсегда останетесь жертвой неблагодарной связи. Мученик хочет страдать за других, потому что это обеспечивает им должную любовь — это система контроля чужих привязанностей.Это отстой для партнера, потому что это похоже на ситуацию с заложником: у вас всегда есть способ заставить его плохо себя чувствовать, плохо относиться к вам, и, таким образом, нездоровый цикл продолжается. Бескорыстие — это то, на чем вы сосредотачиваетесь: «Я отдаю вам все!» однако это завеса для контроля. Итак, хотя вы верите, что ищете любви и взаимности, вы на самом деле говорите другим: «Нет, я сделаю это за вас, как и всегда …» Они, в свою очередь, будут чувствовать ваши жесты как застывшие. с ожиданием — и поэтому они будут возмущаться каждым жестом.Вы будете чувствовать себя все более одиноким и нелюбимым, потому что работа односторонняя, а другой человек не ценит то, что вы даете. Это все равно что создать кран для любви, которую вы хотите, на стороне головы человека — и когда она не дает вам достаточно, вы чувствуете гнев и неудовлетворенность. НО это отношения, созданные вашей ролью. Отношения основаны на нездоровом дисбалансе: это все равно, что держать одного человека младенцем, а другого человека — опекуном. В отношениях это не награда и не равноправие.Это предотвращает рост вас обоих и пренебрегает вашими человеческими потребностями (вы тоже заслуживаете заботы).

2. Спаситель

Это роль, которую вы берете на себя, когда отождествляете себя с созависимостью своего родителя. Это означает, что перед лицом всей борьбы, через которую они проходят, вы становитесь тем, кто может спасти всех и стать решением всех проблем. Вы можете верить, что это ваша роль, и принимать ее всем своим существом, но без вашего ведома вы пренебрегаете своими человеческими потребностями как основой для своих действий.Вы говорите: «Да, я могу и буду делать то, что вы от меня хотите, и я буду лучшей версией этого человека в сознании каждого!» Но это не твоя работа — быть тем, кем тебя хотят видеть другие. Твоя работа — просто быть собой.

Как это действует в любви: вы, как и ваши родители, склонны выбирать тех, кто сломлен или нуждается в вас. Это сохраняет роль активной и успокаивающей. Это также постоянно оказывает на вас чрезмерное давление: если что-то не так, решать вам. Если кто-то расстроен, вы должны помочь ему почувствовать себя лучше.Эти дисфункциональные отношения заставляют вас игнорировать вашу потребность в заботе и защите. Это также держит вас в изоляции и одиночестве в любых страданиях, с которыми вы можете столкнуться. У вас не может быть отношений, которые не позволяют вам быть слабым, когда вам нужно немного времени, чтобы отдохнуть или когда вы переживаете тяжелые времена. А как насчет того, чтобы вы заболели или в стрессе? Обе стороны в отношениях должны брать на себя инициативу в разное время. Спаситель будет полагать, что они единственные, кто действительно способен решить проблему, что на самом деле является их потребностью в постоянном контроле над ситуацией.Для них, когда о них заботятся другие или им дарит любовь, значит терять контроль. Так что ощущение похоже на падение: очень неудобно и не похоже на то, к чему они привыкли.

3. Младенец

Это человек, который инфантилирует себя, чтобы заставить других подарить им любовь. Вы можете буквально вести себя как беспомощный ребенок, который ничего не может делать, или подсознательно разыгрывать это через отказ жить как взрослый, используя свою некомпетентность как способ заставить других помочь вам или почувствовать себя более уверенно рядом с вами.Ребенок отказывается расти, и поэтому он будет оставаться сломленным и во многом зависеть от родителей. Однако ребенок также может быть опытным манипулятором. Младенец может обожать, когда мученик хочет быть утвержденным. Младенец может быть беспомощным, когда спаситель хочет почувствовать себя всемогущим. Хуже всего в этой роли то, что они в младенчестве оказываются в ловушке на всю оставшуюся жизнь: их привычки усиливают нехватку инвестиций в их собственные способности, поэтому они могут решить рано отказаться от карьеры или никогда не подвести итоги своей карьеры. собственная ценность.Почему? Потому что они начинают верить в свою неспособность после того, как так долго прожили эту роль. Не говоря уже о том, что их роль создает дисбаланс в несоответствии между ребенком и реальностью. Ребенок может жаждать успеха в карьере, но его эмоциональная роль заставляет его застрять.

Ребенок также откажется признавать ценность того, что ему дают другие, потому что это способ излить гнев из-за того, что он не получает любви. Они будут отказываться от жестов родителей и других людей, которые воссоздают родительскую роль, устраивая истерики, потому что этого недостаточно, чтобы успокоить пустоту.

Как это действует в любви:

Поскольку эта роль предназначена для того, чтобы выкачать любовь и внимание других, она основана на последовательном удовлетворении потребности — беспомощности и некомпетентности в стиле Бланш Дюбуа. Для большинства этот поступок быстро устаревает: как только вы вступаете в отношения и начинаете просить, чтобы вас воспринимали всерьез, вам говорят, что ваши чувства недействительны. Почему? Потому что ты ребенок! Ваши потребности не имеют значения, потому что ваше мнение ничего не стоит. Роль имеет неприятные последствия, когда вы хотите, чтобы с вами обращались как с равным (например, после важной жизненной вехи или резкого скачка роста в самостоятельной работе).Когда человек играет эту роль, он может оставаться в подчиненной и недействительной роли в партнерстве (пока он не уверен в себе), но затем, когда он сможет засвидетельствовать свою собственную силу и компетентность, он почувствует обиду и наполнится гневом по отношению к нему. партнер, который не видит их ценности. Это все равно, что нанять няню и попросить вернуть ключи от машины, чтобы можно было пойти на работу. Это сбивает с толку и расстраивает обе стороны, но, тем не менее, необходимо. Партнер пытается заботиться о ребенке, ребенок полон ярости из-за того, насколько ему не хватает.

4. Учитель / терапевт

Учитель — это тот, кто лучше всех знает и готов вести жизнь других, но никогда не смотрит на себя. Скорее всего, они укрепляют силу других членов своей семьи, вкладывая значительные средства в свое будущее и благополучие. Это человек, который чувствует себя лучше всего, решая проблемы других, и тем не менее это метод повышения его собственной самооценки. Это еще одна форма создания потребности. Прокладка для пустоты.

Учитель также может выступать в роли семейного психотерапевта в период взросления: его используют для решения проблем своих родителей и даже под его роль в течение некоторого времени.Эта динамика укрепляет их веру в то, что они отлично умеют помогать другим, а также становится единственным способом получить любовь родителей.

Как это действует в любви: вы выбираете кого-то незащищенного и слабого, которого вы можете контролировать. Вы игнорируете себя и все проблемы и работу, которую необходимо сделать за вас. Вы управляете их жизнью за них. В конечном итоге это делает обоих несчастными, потому что с одной стороны вы лишаете кого-то права жить своей собственной жизнью и совершать собственные ошибки, одновременно подрывая их способности.Вы также пренебрегаете собой и избегаете смотреть на свою жизнь, закрываясь от возможности того, что кто-то другой, кроме вас, может вам помочь. Это также причиняет вам боль, когда вам действительно нужна помощь, потому что это вызывает чувство безнадежности и изоляции. Учитель считает, что только они являются источником любых знаний, поэтому, если в отношениях возникнут проблемы, учитель будет чувствовать себя очень одиноким — как будто они несут на своих плечах тяжесть мира. Сосредоточившись на том, что не так с этим другим человеком, вы игнорируете свои собственные проблемы и прячетесь от работы над собой.

5. Говорящий правду

Это человек, который называет безумие чуши всех остальных — и отказывается участвовать в этой безумной игре. Крушение говорящего правду состоит в том, что они вызывают реакцию у других, поэтому затем они усваивают реакцию как «меня не любят». Например, алкоголик нацелится на говорящего правду для большего наказания, если он укажет на неправильные поступки алкоголика. Тогда их будут избегать другие роли из-за их отказа подчиняться структуре.

Как это работает в любви: вы можете справиться с сумасшествием и ненавистью — так что, если вы кому-то нравитесь, он, вероятно, сразу понравится и вам. Потому что в глубине души ты веришь в себя меньше, чем как друг. Скорее всего, вы выберете тех, кто плохо к вам относится или дает меньше, чем вы заслуживаете или хотите. Почему? Потому что это безопасно и, следовательно, привлекательно: вы можете чувствовать себя комфортно, когда вы сами «облажались» рядом с кем-то вроде облажавшегося. Почему? Из-за ваших родителей секретная часть вас считает, что вы испорчены, менее хороши и недостаточно хороши, чтобы попросить кого-то дать вам такую ​​любовь, которую вы хотите, — и выбор кого-то здорового и крутого вызовет у вас слишком много беспокойства.Вы также можете верить, что у вас более высокий порог негативного отношения и безумия. Следовательно, из-за того, что вы «приспосабливаетесь», вы можете плохо выбирать партнеров — полагая, что это не имеет большого значения, если они ненадежны или имеют плохую репутацию. Для вас это вполне выполнимо, исходя из того, чем вы жили.

Со всеми этими ролями мы можем играть одну или несколько, но затем продолжаем играть их во взрослых отношениях. Мы активно выбираем других, основываясь на той роли, в которой нам наиболее комфортно, а затем мы постоянно переосмысливаем другого человека, основываясь на системе нашего детства.Это нездоровое бессознательное поведение, потому что оно зависит от того, что один человек слаб, а другой — силен. Поддерживает потребность. Он поддерживает и скрывает бессознательную пустоту внутри и держит вас обоих «больными». Это останавливает вас обоих от роста, к которому вы должны стремиться, потому что не позволяет обеим сторонам в равной степени просить или брать на себя инициативу в тот или иной момент.

Положительные отношения похожи на взаимное соглашение, основанное на равной выгоде: два человека делятся своими дарами. Почему мы ищем отношения, основанные на НЕОБХОДИМОСТИ, а не на СИЛУ, очень просто.В этом суть: это способ чувствовать себя в безопасности. Контроль, обеспечиваемый need , гарантирует, что мы получим любовь. Как линия жизни к наркотику. Этот ужасающий страх потерять кого-то, быть брошенным или нелюбимым — это то, что было встроено в нас на очень раннем этапе — семьей, которая нас вырастила. Любовь подобна лекарству от боли того, что внутри кажется пустым: «нас недостаточно, нам нужно больше любви».

Если вам пришлось работать, чтобы получить любовь, или вы должны были создать связь со своим опекуном, помогая им чувствовать себя любимыми, вам не хватает знания о том, что вы достойны любви таким, какой вы есть — прямо сейчас — без необходимости вообще ничего делать.Любовь не должна ничего от вас требовать — она ​​просто должна быть. Это как бонус в жизни! Итак, в вашем фундаменте отсутствует один кирпичик — простое понимание того, что вы заслуживаете любви только за то, что выросли, были собой и прожили свою жизнь в точности так, как вы есть. Время, проведенное с родителями, — это та часть жизни, которая формирует ваше самоощущение и ваше понимание того, кто вы есть. Это как завтрак: без него не насытишься в течение дня, но в данном случае — это любовь родителей и взрослого человека.Любовь ваших родителей дает вам этот строительный блок, потому что она говорит вам, что вы так же ценны, как и вы. Это то, что вызывает у вас «ой», когда что-то не вызывает у кого-то любви. Когда вы знаете, что в детстве вас любят, у вас растет здоровое чувство собственного достоинства, и с этим вы расширяете границы. «Ты плохо со мной обращаешься, поэтому я ухожу отсюда», — это здоровая реакция, которой, естественно, у многих из нас нет. Вместо этого мы думаем, что это из-за того, что сделали МЫ. «Может, они холодные, потому что я им не так сильно нравлюсь…» Вместо того, чтобы защищаться от рывков, вы можете изо всех сил стараться понравиться им.Вы считаете это своей виной, потому что это знакомая конструкция. Все из-за того, что нас недостаточно.

Этот недостающий кирпич означает, что вы не верите, что вас будут любить таким, какой вы есть, и поэтому вы не можете органично предложить себя кому-то, не пытаясь СОЗДАТЬ свою ценность. Или УПРАВЛЯЙТЕ своим обращением к ним. Любовь может и должна существовать без манипуляций или какого-либо контроля. Оно должно быть совершенно незаметным, потому что это врожденное доверие. Это взаимовыгодное соглашение, не нуждающееся в подтверждении в любой момент времени.

Независимо от того, развили ли вы эти склонности из-за зависимости в вашей семье или у вас были недееспособные родители, вы можете переучить свой ум и ВЫРАСТИТЬ в здорового партнера, способного к безопасной и сбалансированной привязанности. Что подводит меня к…

Часть 3: Инструменты

Это в значительной степени проблема, связанная с тем, как устроен ваш мозг, поэтому, чтобы перестроить его, вы должны сначала развить свою осведомленность. Это «легкие» инструменты, потому что это больше, чем что-либо другое, процесс осознания — затем постепенно перемещаться из этого места.

  1. Интроспективное упражнение для журнала!

Это поможет вам начать смотреть на то, что вы хотите для себя, чего у вас сейчас нет.

Шаг 1. Настройка желаний

Я бы хотел, чтобы вы начали этот процесс с записи в дневник! Это упражнение, чтобы подумать о том, чего вы хотите для себя в этом году — в своей собственной жизни. Так что возьмите свой дневник или газету — вот вопросы для размышления. Помните, что дело не в том, что вы хотите, чтобы сделали ДРУГИЕ.Речь идет о том, чего вы хотите для себя. Период. Отпустите то, что кто-то другой будет или не будет делать со своей жизнью.

  1. Что ты хочешь для себя?
  2. Какой личностный дефект хотел бы вырасти или устранить из себя?
  3. Какую проблему вы хотели бы видеть решенной?
  4. Что вы хотите видеть в ваших отношениях с семьей?
  5. Что вы хотите от своей карьеры?
  6. Что вы хотите изменить в своей жизни?

Если ваше желание слишком сложно увидеть, за вычетом другого, задайте вместо этого такие вопросы:

  1. Что тебе больно?
  2. Что вас злит?
  3. Что приятно и полезно?
  4. Чему вы доверяете?
  5. Что вам неудобно?
  6. Что вы хотите, чтобы было по-другому?

Шаг 2. Посмотрите на свои границы

Если вы испытываете такую ​​любовь, которая причиняет вам боль и доводит вас до крайних взлетов и падений, то, вероятно, вам не хватает способности устанавливать здоровые границы.Это важный фактор во многих болезненных проблемах, потому что здоровые границы являются основой элементарного ухода за собой. Так что, если вы не выращивали их изначально, ничего страшного — вы можете изучить их и взрастить прямо сейчас. Это похоже на слабую мышцу: она будет расти с целенаправленной практикой.

Это может быть расплывчатым и запутанным, поэтому мы начнем с этого. Я хочу, чтобы вы начали смотреть на ответы, которые у вас есть на шаге 1. Давайте начнем с пункта 1 (то, что вы хотите для себя). Допустим, вы хотите уважения от других.Эта часть упражнения на размышление заключается в том, чтобы начать находить способы удовлетворить это желание. ВЫ должны быть тем, кто начнет устанавливать границы того, какое поведение вы будете принимать и терпеть от других: вы собираетесь стать защитником своих ценностей. Может показаться, что , как будто многое из того, что происходит в ваших отношениях, находится вне вашего контроля, но так много всего в ваших силах. Вы можете не осознавать, когда у вас есть выбор принять что-то или отказаться от этого.

Хорошо, вот ситуация, которая покажет вам, как можно установить границу на основе моего примера ответа.Предположим, вы с половинкой или на работе — и кто-то начинает рассказывать о свидании, на котором они были, — графически описывая секс. В этот момент вы можете почувствовать неуважение к поведению человека. Один из способов провести границу — выйти из этой ситуации. Отстраняясь от этого. Если это вторая половинка, вы можете сказать: «Не рассказывай мне подобных историй, они доставляют мне дискомфорт». Вы не должны терпеть это или позволять этому скользить, вы можете установить границы того, с чем вы согласны, и затем все сводится к ПОЧЕТУ.

Этот процесс начнется с того, что вы просто узнаете, где находятся ваши границы: вы прислушаетесь к тому маленькому голосу внутри вас, который говорит: «Ой, это нехорошо». Поначалу это может быть сложно, но знайте, что когда вы будете готовы — вы начнете укреплять свои границы с другими, и вы почувствуете себя сильным и убежденным в них. Вы и другой человек просто ЗНАЕТЕ, что у вас есть основания чувствовать то же, что и вы, и что вы больше не собираетесь отступать. Так что не огорчайтесь, если вам понадобится время, чтобы набраться смелости.Не заставляйте себя устанавливать границы, пока не поймете, что готовы их соблюдать. Начните медленно и вкладывайте деньги в то, что ВЫ хотите и что вы чувствуете. Узнай это мнение, и тогда, в конце концов, ты решишь: «Я хочу это для себя». И ты начнешь к этому идти. Независимо от того, что вы хотите, вы имеете право хотеть этого, и вы не должны чувствовать себя виноватым или стыдным за это. Мы все такие, какие мы есть, и лучшее, что мы можем сделать, — это быть честными с самими собой в том, где мы не слушаем себя.

Если вы какое-то время были в созависимых отношениях, вы обнаружите, что ваш партнер чувствует, что вы меняетесь и растете, и интерпретирует это как личную атаку.Вы также обнаружите, что они снова пытаются втянуть вас обратно, угрожая вам или соблазняя вас. Например, если вы спаситель и у вас есть ребенок, они могут назвать вас эгоистичным бессердечным человеком, а затем развалиться, чтобы заставить вас позаботиться о них. Будьте готовы и ободритесь: вы со все большей уверенностью будете знать, что не ошибаетесь, желая защитить и полюбить себя. Тогда все сводится к отстранению от других с любовью.

Как только вы начнете прислушиваться к своему тонкому голосу, вы обнаружите, что придаете большее значение тому, чего хотите.В конце концов, как только вы начнете вести себя так, как будто действительно чего-то хотите, вы станете человеком, который заслуживает, а затем получит это что-то. Так что вещи, за которыми вы гонитесь, больше не будут уклоняться от вас, как только вы начнете искать, почему всегда ловите что-то еще. Вы можете изменить все в своей жизни, просто изменив себя.

Не забегайте слишком далеко вперед и не нервничайте. Просто записав свои желания, вы начнете расти в правильном направлении. Только вы можете выбирать свои границы, и только вы можете знать, когда вы готовы их соблюдать.Вы будете решать их, исходя из того, чего вы хотите и что вам удобно. Никто другой не может решить их за вас или отговорить вас от них — они могут быть решены только вами, за вас. Так что не позволяйте никому говорить вам, что вы неправы или иррациональны. В них просто страх. Когда вы знаете, что можете и готовы установить границы, вы почувствуете это очень хорошо. Вы установите его и в глубине души поймете, что он служит тому, что лучше всего для вас. Другие могут обвинить вас в том, что вы угрожаете вам, но вы не увидите другого выхода, кроме как делать то, что вы делаете, то есть позаботиться о себе.

Вот что волшебно в установлении границ и обеспечении их соблюдения: когда вы начинаете уважать свои собственные границы, вы также начинаете больше доверять себе и прислушиваться к себе. Так вы станете стабильнее и увереннее. Как только вы начнете настраиваться на себя, ваши потребности и желания тоже станут яснее, и это создаст волны, которые изменят всю остальную вашу жизнь, потому что вы по умолчанию начинаете выбирать лучших людей. Все в вашей жизни следует, и она становится все лучше и лучше — потому что внезапно вы можете почувствовать, когда все не совпадает с тем, что вы хотите для себя, и вы делаете выбор в соответствии с этой истиной.

Все, что вы можете когда-либо делать — в ваших отношениях — это честно слушать себя, уважать то, что говорит эта правда, и отпускать. Отпустите результат и примите то, что он не в ваших руках. Я считаю, что это прекрасное облегчение. В конце концов, мне не нужно так сильно стараться. Я могу просто быть и не исправлять все или спасать всех. Я могу просто принять то, кем я являюсь, и знать, что со мной все будет в порядке, несмотря ни на что.

Инструмент 2: Купите книгу!

Да, я знаю, что это звучит как инструмент отговорки, но это действительно важная часть роста этой части себя.Будет много моментов, когда вы будете чувствовать себя сбитым с толку и перевернетесь, поэтому вам нужно что-то, чтобы привязать себя к истине. Книга может быть огромным источником заземления — чем-то, что вы можете держать при себе и ориентироваться. В мой список входят следующие книги: Больше не созависимые, Смелость меняться, Язык отпуска. Новая созависимость. Я не читал эту, но она выглядит неплохо под названием «Любовь — это выбор». Но если не эти, погуглите и скачайте образец!

Книги такого типа полезны, потому что черты личности очень похожи на зависимость и тех, на кого она влияет.Так что, если у вас был пренебрежительный или холодный родитель, у вас могли появиться те же симптомы. Если вы не понимаете, почему повторяете свои шаблоны, может быть невероятно полезно получить рекомендации от кого-то, кто похож на вас. Так что книги — отличный способ понять эту точку зрения, если вы не можете позволить себе психотерапевта. Я бы посоветовал сходить на терапию, если вы страдаете. Деньги того стоят! Также ходите на 12-ступенчатые встречи. Особенно рекомендую Аланон. Это меняющая жизнь поддержка, которая помогает вам оставаться на своем пути перед лицом подавляющих эмоций.Как комната, полная понимания и поддержки! Как это круто ?!

Инструмент 3: Пусть листья падают в лесу

Поэтично, правда? Это в основном означает, что вы позволяете вещам просто беспорядок или меньше того, что вы могли бы сделать. Практикуйте отпускание результатов и осознайте, что они неизвестны и страшны. Примите это сознательное решение в себе. Подобно тому, как в лесу опадают многие листья, люди совершают много ошибок, и это нормально. Позвольте им делать свои собственные ошибки, не сохраняя их и не вставляя себя каждый раз.

Такого рода динамика отношений во многом связана с контролем того, что будет — желанием вмешиваться в жизни других, желанием знать, что они думают, желанием помочь им и контролировать то, что они делают. Практикуйте отказ вмешиваться и отказываться играть свою роль. Просто станьте свидетелем того, что есть, и позвольте другим делать свои ошибки. Иногда это будет казаться пыткой, но это практика, которая поможет вам укрепить мышцы ОТДЕЛЬНОСТИ. Я думаю, созависимые люди борются с разваливающимися вещами и наблюдают за тем, как происходят беспорядки, которые они могли бы предотвратить, но в жизненной схеме такая фиксация истощает наше сознание.Напомните себе, что вы больше нуждаетесь в вашем внимании и о том, как вы можете вырастить эту новую часть себя.

Инструмент 4: Практикуйтесь прямолинейно, как переводчик

Практикуйтесь говорить то, что вы хотите, очень простыми и точными словами, почти как все в вашей жизни не говорят на вашем языке. Одна вещь, которая случается, когда вы слишком увлечены чужим сознанием, — это вы верите, что знаете, о чем они думают, и вместе с тем, как они вас читают. Вот как мы постоянно настраиваем себя на разочарование: мы верим, что другие могут читать нас, потому что мы считаем, что читаем их — и то и другое ложно.Эти убеждения созданы нашей «ролью», а наше восприятие искажено театром разума.

Итак, как правило, я приглашаю вас прямо говорить только то, что вы хотите. Не подразумевайте их, не ходите вокруг да около, не создавайте подсказок, которые, по вашему мнению, укажут на ответ, и особенно — не контролируйте обстоятельства, чтобы кто-то ДОЛЖЕН делать то, что вы хотите. Практикуйтесь, просто говоря, что вы хотите, и не обращайте внимания на результат. «Я хочу, чтобы ты сделал это». Или: «Я не хочу, чтобы ты это делал.«Это меня бесит, когда ты это делаешь». Говорите то, что хотите, как можно прямо — как будто они не очень хорошо понимают ваш язык, а ваши слова важны. Я знаю по собственному опыту, что когда вы начнете этот процесс, вам будет страшно — как будто вы слишком настойчивы. Этого следовало ожидать. Просто отпустите часть его интерпретации и заявите о своем желании. Выньте из этого суждение: это просто так.

Инструмент 5: Практика ожидания нуля

Это одна из лучших практик, которые я могу предложить, и она полезна для всех, а не только для тех, кто страдает такими отношениями.Сохраняйте НУЛЕВЫЕ ожидания как непрерывное состояние. В какой бы ситуации вы ни оказались, практикуйте напоминать себе, что у вас нет абсолютно НИКАКИХ ожиданий, хороших или плохих. Полностью оторваться от результата. Не гадайте, что будет, не позволяйте себе представить один исход над другим. Отойдите от своих мысленных представлений и отпустите их. Оставьте будущее на будущее: пока не прыгайте туда. Не пытайся ничего решить. Напомните себе, что вы не знаете и принадлежите этому моменту, прямо сейчас.На самом деле, практиковать это — облегчение, потому что вы обнаружите, что каким бы ни был результат, с вами все будет в порядке, и это не так плохо или болезненно, как ваши ожидания. Так или иначе, все будет хорошо — что бы ни случилось. Именно нарастание и ожидание результата создает вашу реакцию на него, поэтому напомните себе, что нужно ОТПУСТИТЬ, о том, что еще впереди. Примите свое бессилие и ПРИНИМАЙТЕ все возможности, как если бы они уже произошли. Буквально вы можете почти оценить оба результата и в равной степени принять их.ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ принять и то и другое, несмотря ни на что.

Замыкание…

Настоящие отношения означают получение одинаково, и даже если сейчас это звучит очень неудобно или похоже на то, чего вы никогда бы не хотели, эта способность растет довольно легко, и, прежде чем вы это узнаете, это будет здоровая, процветающая, настоящая часть вас. Равная любовь удивительно полезна — она ​​проникает глубже, до глубины души. Что еще более важно — когда дело доходит до того, что вы думаете о себе, это избавляет от стресса! Вы чувствуете себя уверенно и расслабленно — вам не нужно цепляться: вам разрешено бороться и вы верите, что все будет хорошо.

Я решил написать этот эпизод потому, что был на тысячу процентов созависимым. Мне пришлось на собственном горьком опыте понять, что это не приведет меня к здоровым любовным отношениям и не научит с нуля быть цельным и самозащитным. Могу сказать на 1000%, что оно того стоило. Это то, что я хочу, чтобы вы тоже имели, если вы будете бороться так же, как и я. Я знаю, что это кажется далекой концепцией отсюда, но просто начните с того, что посмотрите на то, что вы хотите для себя. И почитай это как истину. Я хотел закончить отрывком из сборника стихов под названием «Пророк», потому что он суммирует то, чем, по моему мнению, должна быть настоящая любовь в отношениях.Эту книгу мне подарила бабушка — она ​​ей тоже очень понравилась. Мне кажется, это такая классная метафора — на самом деле мой друг Джереми, который женился на нас, сделал это частью нашей свадебной церемонии. Потому что, на мой взгляд, в нем говорится о любви все правильно. Я обрезал некоторые, поэтому, если они вам нравятся, возможно, поставьте их в Google.

«… Но пусть будут места в твоем единении»,

И пусть ветры небесные танцуют между вами.

Любите друг друга, но не связывайтесь любовью:

Пусть это будет скорее движущееся море между берегами ваших душ.

Наполняйте друг друга чашками, но не пейте из одной чашки.

Давайте друг другу вашего хлеба, но не ешьте одного и того же хлеба

Пойте и танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет один,

Даже струны лютни одни, хотя они дрожат с одной и той же музыкой.

Отдавайте сердца, но не друг другу.

Ибо только рука Жизни может вместить ваши сердца.

И стойте вместе, но не слишком близко друг к другу:

Для столбов храма отдельно,

И дуб и кипарис не растут в тени друг друга ».

— Халиль Джебран

Любовь глубоко успокаивает, когда вы исходите из цельного и позитивного места — одинаково способного и открытого для получения. Это получение — НАСТОЯЩИЙ дар, который вы дарите кому-то, кого любите, потому что это позволяет им проявить величайшую форму самого себя.Это величайшее чувство, которое они когда-либо испытывали — дарить подарки достойному получателю. По мере того, как вы вырастете, ваша любовь превратится в нечто совершенно иное и более прекрасное. Никогда не забывай, что ты сам себе дерево! Сосредоточьтесь на росте и будьте самым сильным деревом, которым вы можете быть, и тогда вы обнаружите, что ваша пара прибывает, чтобы приветствовать вас. Шлю вам много любви — улыбки !! Xoxo

На создание этого блога уходит сотни часов. Если вы получаете что-то от этой работы или она приносит пользу вашей жизни, подумайте о ежемесячном пожертвовании — даже такая небольшая вещь, как чашка кофе, очень поможет.Спасибо! xox

Выберите пожертвование

Я просто не хочу прожить эту жизнь без него, даже после помощи. : SuicideWatch

Я никогда не писал здесь, надеюсь, это все равно работает … Несколько недель назад мой трехлетний парень (в основном неофициальный жених, только за вычетом ожидающего кольца) оставил меня.Он переживал одну из своих эмоциональных волн и просто вел себя смущенным и безумно расстроенным, о боже. Он делал это раньше и в прошлом, вылез из этого и вернулся ко мне, и тогда мы были бы еще счастливее, чем раньше. Но он думает, что теперь он просто больше меня не любит, когда еще в апреле / ​​мае он копил на кольцо и дом для нас и называл меня любовью своей жизни, он сказал своему лучшему другу то же самое. . Он оплакивал меня, подвергал себя опасности, чтобы защитить меня … Несколько лет назад меня бросила моя мать, и этот человек — все, что у меня действительно было для семьи.Он рассказывал мне, как он причинит боль любому, кто причинит мне боль, и действительно рассердится, он всегда был рядом, чтобы утешить меня, когда я был расстроен, и мне даже не нужно было спрашивать. У нас было все общее, и он мечтал провести свою жизнь со мной, он годами хотел на мне жениться, и серьезно, он сказал мне, что я единственный, кому он открывается. Все это … и он просто уходит, как будто все это забыл … Все мои дни с тех пор состояли в том, что я был слишком напуган, чтобы проверять свои сообщения, поскольку мы с ним все еще разговариваем, и надеемся и веря ему, что он вернется ко мне.Он пытался быть злым, но не мог заставить себя просто полностью выбросить меня из своей жизни, потом все равно называет меня чем-то особенным … Через несколько дней после этого мне пришлось пойти на внезапную экстренную операцию, чего я не сделала » не хочу делать. Потому что я знал, что как только я снова попаду под наркоз, мне снова захочется это чувство небытия. Войдя в операцию, я сказал себе, что вот оно, я умру во сне и никогда не проснусь, и я был так спокоен, что медсестры были действительно обеспокоены. И да, когда я проснулся и понял, что все еще жив, я снова был опустошен.Что я все еще здесь существую, я просто хотел перестать быть здесь. Потому что, несмотря на то, что с тех пор мне приходилось получать помощь, я просто пришел к выводу, что без этого человека я не хочу продолжать свою жизнь и не вижу в этом никакой ценности для себя. Все говорят, что я найду что-то еще, что полюблю, но в глубине души я знаю, что просто не найду. У меня нет желания, что бы мне ни говорили, я просто не хочу больше существовать. Даже когда я не плачу, я все еще чувствую, что нахожусь в абсолютной агонии или отчаянии, но даже когда я ясно думаю, это просто мысли типа «Я хочу, чтобы это было сделано, я не хочу снова просыпаться» «и я больше не хочу ничего делать.Думаю, это можно сравнить с большой депрессией, за исключением того, что я не хочу обращаться за помощью. Я не хочу продолжать жить этой жизнью и «превращаться» в кого-то другого и забывать его и все остальное, что я потерял — я просто хочу, чтобы меня помнили таким, какой я есть сейчас, и я доволен тем, что моя жизнь встречает свой конец сейчас, потому что все это кажется таким неправильным, и я просто хочу, чтобы все закончилось. Я в ужасе от боли и чувствую, что жизнь ускользает от меня, но я просто хочу навсегда вернуться в это ничто и никогда не просыпаться. Я люблю этого человека всеми частями своего существа, он никогда не обидел меня, и я доверяла ему все, но он ушел, и теперь я просто больше не хочу ничего из того, что может предложить жизнь.У меня есть шанс поехать за границу, если я хочу и даже не хочу этого, в настоящее время я просто остаюсь дома и сжигаю свою систему поддержки. Если бы к настоящему времени был способ легко уйти, то я бы ушел. Я верю, что смерть — это то, что было до моего рождения, и что ничто меня больше не пугает. Я действительно хотел бы, чтобы они просто убили меня под наркозом, я был бы очень благодарен, но они не могут. Я просто знаю, что я столько потерял в своей жизни, у меня сейчас нет никого, кого я люблю, и я не хочу больше существовать, я не хочу проводить каждый день своей жизни в агонии, хотя я отказываюсь забывать и изменить свои чувства, единственная причина, по которой я живу сейчас, — это поговорить с ним и убедить его, что он глуп, и кормить мою кошку, я думаю, а я просто не хочу / не хочу другого.У меня всегда было это чувство нигилизма, но он был единственным, кто мог заставить меня игнорировать их, и теперь я знаю, что это то, чего я хочу. Я хотел бы оставить этот мир таким, какой я есть сейчас, я не хочу «помощи» от этих терапевтов, чтобы он изменился или забыл. Все только ухудшается с каждым днем, и я просто хочу остановиться.

Как жить без мужчины, которого вы любите

Вы не найдете быстрых и простых советов о том, как жить без мужчины, которого вы любите — потому что отпустить его нет ничего быстрого или легкого! Вот как исцелить свое сердце, скорбеть о своей утрате и довериться Богу, чтобы он снова собрал воедино части вашей жизни.На написание этого поста меня вдохновила читательница, муж которой недавно ушел от нее.

«Ваша статья придала мне сил жить без мужчины, за которого вы вышли замуж», — говорит Грейс о том, когда следует отказываться от отношений. «Мне так трудно расстаться с браком. Я дал свои свадебные клятвы и очень в них поверил. У нас есть два мальчика; мы разошлись 8 месяцев. В наших отношениях все было неправильно и оскорбительно. Мой муж вернулся к своим родителям, которые убедили его остаться с ними.У него будет их дом и земля. Я надеялась, что он полюбит меня больше, но он не любит. Я очень подавлен, потому что брак был для меня всем. Я не могу справиться с мыслью, что мне придется жить без мужа и брака. Я просто хочу быть на другой стороне, где я снова смогу положительно относиться к жизни. Каждый день — это борьба ».

Из этой статьи вы узнаете:

  • Сила горя, приносящая исцеление
  • Что сказать разбитому сердцу
  • Как мысли влияют на ваши эмоции
  • Почему это хорошая новость, что вы никогда не станете на 100% прежним
  • Каково окунуться в реку жизни, радости, силы и свободы
  • Как начать сажать семена новой жизни
  • Почему нужно обращать внимание на уровень своей энергии

Если вы говорите себе, что не можете справиться с мыслями о жизни без мужчины, которого любите, то вот ваш первый шаг к исцелению: обратите внимание на то, что вы говорите себе.

Отпустите мысли «Я не могу жить без него» и «Он был моей жизнью», или они уничтожат вас. Эта ложь утащит вас и будет держать вас в тисках гнетущей и ложной веры в то, что он — причина вашей жизни.

Вместо этого сосредоточьтесь на этих способах горевать о потере, которую вы переживаете, чтобы вы могли начать исцелять свое сердце.

Как жить без любимого мужчины

Важно помнить, что все скорбят о потере по-разному. И помните, что нет простых или быстрых советов, как жить без любимого мужчины.Отпустить любимого человека — это процесс, требующий времени. Более того, вы, возможно, никогда не почувствуете себя свободным от своей связи с этим мужчиной, с которым вы провели большую часть своей жизни… но вы можете жить в радости и свободе.

Сила горя, приносящая исцеление

«Горе может удивить вас своей силой, непредсказуемым временем, бездонной глубиной, трансформационным потенциалом и масштабом изменений, которые оно вносит в вашу жизнь», — пишет Александра Кеннеди в книге « Уважение скорби: создание пространства для исцеления». .

«Мы обнаруживаем, что горе имеет свою природу, ритм и время; он сопротивляется нашим попыткам контролировать его. Мы также обнаруживаем, что горе включает в себя более продолжающиеся изменения в нашей жизни, чем мы могли себе представить. Он проникает во все сферы нашей жизни — в нашу семью, отношения, работу, здоровье, сон, эмоции и чувство идентичности. Ни одна часть нашей жизни не останется нетронутой ».

Горе мощно из-за волн эмоций, которые оно приносит. Вы встретите волны депрессии, гнева, шока, неверия и истощения. Эти волны горя будут поражать и захлестывать вас в удивительное время днем ​​и ночью — но если вы научитесь плавать сквозь эти волны горя, вы испытаете мощную свободу исцеления. Может быть, вам нужно начать с плавания по этим волнам, а не с плавания, и тогда вы научитесь жить без мужчины, которого любите.

Что сказать разбитому сердцу

Каждая мысль, которая приходит вам в голову, способна утащить или поднять вас.Когда вы учитесь жить без мужчины, которого любите, вы не чувствуете себя таким сильным или могущественным, как когда вы целы. Пришло время сказать себе, что вам сейчас больно, и вы должны оплакивать свою потерю.

Представьте, что вы нежно держите свое сердце двумя руками и с любовью держите его. Ваше сердце разбито и в синяках, разбито и разбито. Ваше сердце требует, чтобы вы были добрыми, нежными и сострадательными. Ваше сердце также нуждается в вас, чтобы быть мудрым и сильным. Ваше сердце требует, чтобы вы были храбрыми.

Знаете что? Вы выйдете с другой стороны. Вы снова будете чувствовать себя позитивно и счастливы за свою жизнь! Вы вылечитесь — но сначала вы должны оплакивать свою потерю. Конец отношений тяжелый. Это больно. Но вы уже пережили конец всего в своей жизни и выжили.

Обратите внимание, как мысли влияют на эмоции

Вот мудрый комментарий читателя книги «Как справиться с ситуацией, когда любимый мужчина женится на ком-то еще»: если вы все время говорите себе, что вы не можете выжить или справиться без мужчины, которого любите, то угадайте, что? Вы не сможете выжить или справиться.Вы не сможете двигаться вперед в своей жизни — вы не сможете исцелиться от боли.

Больно отпускать любимого мужчину. Ты отдал ему свое сердце, свою жизнь, свое время. Вы любили его безоговорочно и хотели провести с ним остаток жизни. Тот факт, что он уходит, душераздирает.

Продолжайте дышать сквозь боль. Перестаньте говорить себе, что вам никогда не выжить или что вы не сможете забыть мужчину, которого любите. Вместо этого сделайте глубокий вдох и посмотрите вверх.Оглянитесь вокруг, на людей, которые любят вас, и на красоту, которая есть в вашей жизни.

Вы никогда не будете на 100% «таким же» — и это хорошие новости!

Чтобы научиться жить без любимого мужчины, нужно принять не только его отсутствие, но и отсутствие того, кем вы были.

Как жить без любимого мужчины

Любовь — вещь могущественная; отпустить любовь не означает, что ваше сердце просто вернется к тому, что было раньше. Ты уже не та женщина, которой была, когда впервые полюбила этого мужчину.Он может быть не таким, каким был, когда вы в него влюбились.

Вы никогда не будете той женщиной, которой были до этих отношений, потому что они сильно и глубоко изменили вас. Самое замечательное в этом расставании — это то, что у вас есть сила! У вас есть сила, чтобы найти совершенно новое направление в своей жизни. Вы можете держаться за свой страх, сомнение и тревогу, связанные с жизнью без мужчины, которого любите… или можете перестать сопротивляться боли и горю. Вы можете отпустить ложь о том, что вы не можете жить без мужчины, которого любите, и можете найти нового себя на обломках этих отношений.

Представьте себе, каково это — окунуться в реку жизни, радости, силы и свободы

«Горе меняет нас», — пишет Кеннеди в книге «Уважение скорби: создание пространства, чтобы позволить себе исцелить» . «Мы больше не те, кем были, и не те, кем будем. Мы обнаруживаем, что то, что было правдой в нашей жизни, больше не соответствует действительности. Все по-другому; мы видим новыми глазами. То, что раньше было важным, для нас больше не имеет значения. Мы идем по новой, разносторонней земле ».

Вы можете лечить.Вы можете стать сильнее, мудрее и счастливее. Вы не можете выбрать, как закончились ваши отношения, но вы можете выбрать, как ваша жизнь будет развиваться дальше. Вы можете начать работать над «новой нормой».

Вот что я написал в своем дневнике сегодня утром: «Отец Бог, если я искренне, глубоко и смиренно приму Твою любовь и суверенитет в моей жизни, тогда мне не нужно будет судить или сопротивляться всему, что со мной происходит. Если я полностью и полностью доверяю Тебе, то не буду сопротивляться всему, что происходит в моей жизни.Я думала, что умру, когда мне придется научиться жить без человека, которого я любила, но Ты привел меня к лучшему и счастливому человеку. Ты дал мне жизнь и отношения, о которых я даже не мечтал. Я благодарна своему мужу и замужеству, но еще больше благодарна за любовь, свободу, изящество и радость, которые Ты даришь мне ».

Если ваши отношения с Богом страдают из-за этого разрыва, прочтите 4 способа сохранить свою веру, когда любовь причиняет боль.

Обратите внимание на уровень своей энергии

Обратите внимание, какие отношения или занятия питают вас, а какие истощают.Кто приносит в вашу жизнь жизнь и радость? Кто крадет твой покой и счастье? Наблюдайте за тем, кто приходит к вам, когда вы узнаете, как жить без этого человека, которого любите.

Отпустите жизнь, о которой вы думали, что хотите

И поэкспериментируйте с самовыражением по-новому с помощью искусства, музыки, письма и танцев. Следуй за музой, куда она тянет тебя творить. Может быть, вам нужно сделать украшенную коробку, чтобы «отпустить этого человека», или посадить свежий новый сад, написать стихотворение или приготовить особенный обед.

«Самое главное, обратите внимание на то, куда естественным образом направляется ваша энергия», — пишет Кеннеди. «Не сбрасывайте со счетов тонкое стремление сделать что-то другое. Следуй за энергией; это проблеск разворачивающейся новой жизни. Время от времени вас может поразить большое горе, которое вы должны научиться жить без человека, которого любите. Иногда совершенно неожиданно. Может быть неприятно снова испытать такие сильные чувства. Эти волны являются частью длительного процесса исцеления; они будут продолжать приходить и уходить.”

Начать сажать семена новой жизни

А теперь пришло время воссоздать свою жизнь таким образом, чтобы она включала в себя новые взгляды, новое отношение, новые приоритеты и новые ценности. Одно из ваших новых взглядов — принятие, потому что вы знаете, что сопротивление этим изменениям помешает вам научиться жить счастливо без мужчины, которого вы любите.

Вопросы, которые стоит задать себе:

  • Что мне нужно отпустить в моей жизни, что больше не живо?
  • Что для меня свято?
  • Кого или что я люблю?
  • Чем я пожертвовал, чтобы полюбить этого человека и быть в этих отношениях?
  • Что меня зовет сейчас в моей жизни?
  • Как мне начать жить той жизнью, которую я действительно хочу?
  • Какие изменения мне нужно сделать, чтобы научиться жить без мужчины, которого я люблю?

Ответьте на один вопрос за раз и спокойно ответьте на него.Напишите об этом в своем дневнике, прокрутите в уме. Не зацикливайтесь на своих ответах и ​​не обдумывайте их. Не заставляйте себя давать ответ. Не желайте знать, как вы будете жить без него. Важно то, что вопросы заставляют энергию проникать глубоко в ваши эмоции и дух. Отсюда в вашей жизни естественным образом развернутся изменения.

Что вы можете сделать сегодня, чтобы позаботиться о себе и помочь своему сердцу исцелиться?

Помогите жить без любимого мужчины

Я написал 75 Как отпустить кого-то, кого любишь: 3 мощных секрета (и 75 советов!) Для исцеления своего сердца не потому, что мне нужно было научиться жить без человека, которого я люблю. Скорее, мне пришлось отпустить кого-то, кого я считал значимым для меня больше, чем любой мужчина: мою сестру. Несколько лет назад она исключила меня из своей жизни, и это был самый болезненный «разрыв», который я когда-либо испытывал.

Чтобы написать эту электронную книгу, я брал интервью у инструкторов по жизни, консультантов и тренеров по проблемам горя по поводу отпускания. Я знаю, как это шокирует, сбивает с толку и душераздирающе, когда вы отпускаете любимого человека. Это ужасно — и это меняет то, как вы себя видите. Научиться отпускать любимого человека — значит заново открыть для себя свою страсть и индивидуальность.

Вот что мне недавно прислал один из читателей о Let Go of Someone You Love : «Я проглотил книгу. Отличный помощник в том, чтобы взглянуть на вещи в перспективе и предпринять позитивные продуманные действия. Большое спасибо за то, что поделились своей мудростью и опытом ».

В фильме « Безумно влюблен в меня: смелое приключение, чтобы стать вашим собственным лучшим другом» Кристин Арило делится советами о том, как восстановить отношения с человеком, с которым вы проводите больше всего времени… с самим собой.

Представьте, что у вас есть возможность:

  • Отдавай сначала себе, без вины
  • Осыпьте себя ласковыми словами вместо критики и сравнения
  • Стремитесь к своей мечте с уверенностью и смелостью
  • Выбирайте ситуации и отношения, которые делают вас наиболее счастливыми
  • Откройте для себя и исследуйте свои самые сокровенные мысли и желания — и действуйте в соответствии с ними

Самолюбие меняет все это, выводя вас за пределы идеи любви, оценки и заботы о себе к смелым поступкам, которые помогут вам это испытать.Чтобы отпустить и жить без любимого мужчины, вам нужно найти практические и увлекательные способы исследовать и воплощать в жизнь десять ветвей любви к себе Кристины каждый день и во всех сферах своей жизни.

Я приветствую ваши комментарии ниже о том, как жить без мужчины, которого вы любите. Хотя я не могу дать совет или личную консультацию, я читаю каждый комментарий. Если вы еще не написали о своей потере, я рекомендую вам написать здесь или в своем личном дневнике. Письмо поможет вам горевать, исцеляться и узнавать, как жить без человека, которого, как вы думали, вы не можете отпустить.

Если вы не готовы отпустить, прочтите «Как справиться с ситуацией, когда он говорит, что не влюблен в вас».

Пусть вы найдете исцеление утешением, возможно, вы найдете исцеление, утешение и вдохновение в этот момент. Пусть вы научитесь доверять процессу горя и позволить ему вести вас туда, куда вам нужно идти, чтобы исцелиться. Пусть научиться жить без любимого мужчины становится все легче и легче каждое мгновение дня… и пусть ваше сердце исцеляет старые раны и сожаления, чтобы оно могло открыться для большей любви и радости сейчас — и в будущем.

xo

16 признаков, что он не может жить без тебя, и ты не можешь жить без него

Случайные сомнения — это нормально в любых отношениях. Пары не всегда счастливы. В нашей жизни бывают неожиданные моменты, когда проблемы возникают без нашего контроля.

Какими бы тяжелыми ни были чувства обоих партнеров, если любовь действительно доминирует, спор — это всего лишь мелочь, которая не разрушит ваши отношения.

Если вы чувствуете некоторую неуверенность в его истинных чувствах к вам, позвольте этим знакам направить ваше сердце:

1.Ты на уме

Парень, который любит тебя, неизменно думает о тебе. Ему нравится проводить с вами свой день.

2. Ваши обычные занятия напоминают вам друг о друге

Возникают обязанности, и бывают моменты, когда вы не можете быть вместе, и эти времена почти невыносимы. Когда вы выходите на прогулку в любимый парк, едите в любимом ресторане или смотрите любимые фильмы в одиночестве, вы жаждете теплых объятий и поцелуев друг друга.

3.Вы хотите знать все о дне друг друга

Вы, наверное, не сможете заснуть, не рассказывая о своих днях. Вы оба чувствуете себя неполноценными без этих сладких дискуссий.

4. Вы отслеживаете аккаунты друг друга в социальных сетях

Когда у вас есть несколько свободных минут, первое, что вы делаете, это проверяете недавние сообщения и теги вашего возлюбленного на Facebook. Вы любите читать сообщения друг друга и снова и снова рассматривать свои очаровательные фотографии.

5. Нельзя забывать обо всех планах, которые у вас есть вместе

Вы знаете, что каждый день тяжелой работы — залог успеха вашего будущего.Каждый раз, когда вы получаете бонус, вознаграждение или работу на неполный рабочий день, вы вкладываете его в свои сбережения.

6. Вы сдерживаете свои обещания

Вы просыпаетесь каждое утро с оптимистичным взглядом на свое совместное будущее и знаете, что ваши мечты станут реальностью в нужное время.

7. Вы помните простые вещи

Хотя это всего лишь ракушки, которые вы собрали вместе на пляже, его рубашку, которую вы носили, когда у вас закончилась дорожная одежда, и сладкие письма, которыми вы обменивались, вы глубоко дорожите ими.

8. Вы перечитываете свои разговоры

Каждый раз, когда вы действительно скучаете друг по другу, чтение текстовых разговоров вызывает у вас улыбку.

9. Ты всегда поешь «свою песню»

Вы можете не замечать, что делаете это, но обнаруживаете, что делаете это, когда скучаете по своей возлюбленной. «Твоя песня» продолжает биться в твоей голове и напоминает тебе о твоей любви.

10. Вы относитесь друг к другу как к лучшим друзьям

Вы делитесь друг с другом всеми своими секретами, и вы всегда рядом друг с другом, несмотря ни на что.

11. Забота друг о друге помогает вам чувствовать себя хорошо

Забота друг о друге совершенно не утомляет. На самом деле, утешая партнера, вы расслабляетесь.

12. Вы можете относиться к интересам друг друга

Здорово, как тебя интересуют подобные вещи. Благо иметь партнера, который понимает, в чем заключается ваша страсть, и поддерживает вас на всем пути.

13. Вы всегда чувствуете себя счастливыми, когда идете на свидание

Когда вы держитесь за руки и идете на свидание, возникает необъяснимое чувство.Провести время с любимым человеком в любимом ресторане или за просмотром нового фильма — бесценно.

14. Вообразить их с кем-то еще очень больно

По-видимому, это самое ужасное, что могло случиться, и вы даже представить себе не могли, сколько горя это может причинить вам.

15. Вы беспокоитесь друг о друге

Иногда вы можете слишком сильно волноваться, но этого нельзя избежать, если вы влюбились в своего любимого. Вы думаете: «Что, если она найдет кого-нибудь лучше меня?» «Что, если он решит расстаться со мной?» «Что, если я ей больше не нравлюсь?»

16.Вы принимаете и любите различия и недостатки друг друга

Вы оба просто принимаете различия друг друга, вызванные сильными чувствами, которые вы испытываете друг к другу. Ваши недостатки превращают ваши отношения в идеальные.

Пусть Бог, любовь и доверие всегда направляют вас на пути к поиску любви. Не торопите отношения. Потратьте время на анализ своего партнера, прежде чем связываться с ним. Если вы запутались, просто прочтите эти 17 знаков и примите решение.

Даже если ты не справишься с ним полностью, ты научишься жить без него

Я уверен, что это не то, что вы хотите услышать в данный момент, но правда в том, что бывают моменты, когда вы никогда не можете забыть человека, которого когда-то любили.Они всегда сохраняют небольшую часть вас, а иногда вы никогда не вернетесь к тому человеку, которым вы были раньше.

Нет, это не означает, что этот человек был вашей второй половинкой . Это не значит, что вы не найдете мужчину, которого полюбите больше, чем вы любили его, и это, конечно, не значит, что вы проведете остаток своей жизни, скучая по нему так, как вы скучаете по нему сейчас.

Но правда в том, что иногда человек, о котором вы так заботились, навсегда меняет вас.Вы всегда помните их каким-то образом, как бы вы ни старались стереть из своей памяти тот факт, что они когда-либо существовали.

И даже когда вы думаете, что этот человек — всего лишь часть прошлого и что он давно забыт, его образ появляется прямо перед вашими глазами, из ниоткуда. Вы чувствуете его одеколон где-то вдалеке или видите кого-то, кто похож на него, и все бабочки возвращаются.

Есть несколько ударов сердца, которые всегда застревают где-то глубоко внутри вас, и вы просто ничего не можете с этим поделать.Когда дело доходит до некоторых мужчин, вы всегда задаетесь вопросом, что могло бы быть с вами двоими, и никогда не преодолеваете их полностью.

Но одно можно сказать наверняка — рано или поздно ты научишься жить без них. То же самое и с этим парнем.

Я не буду вам лгать — есть вероятность, что вы никогда не забудете о нем. Но прежде чем вы это поймете, он перестанет быть первым или последним, что приходит вам в голову каждый божий день.

Прежде чем вы это узнаете, вы привыкнете к его отсутствию и больше не будете жаждать его присутствия.Вы привыкнете к тому, что этот человек не является частью вашей жизни. И тебе без него все будет хорошо.

Однажды ты начнешь улыбаться без особой причины. Вы услышите его имя, и ваше сердце не перестанет биться, как раньше.

Вы перестанете искать его по другую сторону кровати, и ваши простыни потеряют его запах. Вы не подумаете, что он звонит вам каждый раз, когда зазвонит ваш телефон, и перестанете ожидать его сообщения каждую минуту каждого дня.

В одну из таких ночей вы даже не заметите, что не плакали до сна.Вы с нетерпением ждете нового дня, даже если будете знать, что его в нем не будет.

На днях вы снимете розовые очки и увидите этого человека таким, каким он был на самом деле все это время. Вы перестанете идеализировать его, и вы наконец увидите все его недостатки и недостатки.

Согласитесь, что все сложилось так, как было, к лучшему. Вы примете, что, вероятно, никогда не будете счастливы с этим парнем, вы увидите все свои несовместимости и различия и поймете, что вам не суждено было длиться вечно.

На днях вы примете тот факт, что он ушел и не вернется. Вы не ожидаете увидеть его на пороге, просящего прощения и так далее — вы перестанете его ждать.

Вот так ты перестанешь считать дни, прошедшие с его отъезда. Вы перестанете измерять время до и после него, и вы не почувствуете, что какая-то часть вас отсутствует только потому, что его нет рядом с вами.

Вы можете подумать о нем в день его рождения или в день вашей годовщины.Вы можете расстроиться, узнав, что он женился, думая о том, как должна была выглядеть ваша свадьба.

Вы, вероятно, проведете следующие несколько часов, прокручивая в голове свои отношения каждый раз, когда увидите, что он проходит мимо вас.

Но ты вылечишься. Вы выживете и пойдете дальше. Боль не будет всепоглощающей, как сейчас, и ваше сердце не будет болеть вечно — я вам это обещаю.

80 Я не могу жить без тебя Цитаты и сообщения

Вы отчаянно хотите сказать своему парню или девушке, как сильно вы скучаете по ним? Вот я не могу жить без твоих цитат, и я не могу жить без твоих сообщений для него или для нее

У нас есть романтические слова, которые выразят ваши ясные сладкие намерения, не вызывая сомнений.

Насколько сильно вы любите своего партнера, можно оценить по тому, сколько времени вы можете проводить без него. Итак, если вы искали это, я не могу жить без вас, сообщения, вы искренне любите своего партнера.

Я не могу жить без тебя, цитаты и сообщения — Pixabay

Для более быстрого доступа к сообщениям используйте приведенное ниже содержание;

Я не могу жить без тебя Сообщения

1. Я никогда не верил, что мечты сбываются, пока не встретил тебя.
Именно тогда я понял, что словами никогда не передать то, что я чувствую к тебе.

2. Обещаю любить тебя вечно, потому что ты наполняешь мое сердце улыбками каждый раз, когда я с тобой.
Ты делаешь мою жизнь достойной прожить до конца.

3. Ты особенный для меня, потому что все, что я делаю ежедневно, сосредоточено на тебе.
Я буду любить тебя вечно, пока звезды не светят ночью, а солнце не светит днем.

4. Я больше не могу удерживать эти три слова: «Я люблю тебя». Я даже люблю тебя больше, но мне трудно объяснить, насколько это любовь.Ты моя дорогая.

5. Я больше не могу хранить этот секрет. Я не могу жить без тебя.
Я не могу существовать без твоего прекрасного лица и твоей красивой улыбки.
Я ничего не могу без тебя.

6. Я никогда в жизни не чувствовал себя хорошо, пока не встретил тебя.
Как бы храбро я ни действовал, я не провожу ни минуты, не думая о тебе.

7. Сейчас я меньше беспокоюсь о себе и больше думаю о тебе.
Я провожу время в мечтах о том, как хорошо будет с тобой остальная часть моей жизни.

8. Такой, какой вы есть. Вы совершенны для меня.
Никогда не оставляй меня, потому что я буду пуст. Я уже знаю, что ты единственный, кого Бог приготовил для меня, поэтому я больше не ищу.

9. Я обнаружил себя, когда увидел тебя, потому что моя конечная цель — иметь счастливую жизнь, и я нашел счастье в тебе. Я так сильно тебя люблю.

10. Мой мир остановился в тот день, когда я встретил тебя, потому что твоя красота была выше моего воображения.
Тогда я люблю тебя и буду любить всегда.

100 стихов о любви для влюбленных

11.Я не могу спать без твоих мыслей. Я не могу прожить полноценный день без твоей улыбки. Я ничего не могу сделать без твоей любви.
Я не могу жить без тебя.

12. Трудно существовать без тебя каждый день, потому что каждый вдох, который я делаю, доказывает, что я не могу жить без тебя, моя дорогая.

13. Приди и живи в моем мире, потому что без тебя одиноко.
Вы ​​не будете платить за квартиру, пока живете, потому что ежедневной любви, которую вы мне будете дарить, будет достаточно.

14. Жизнь без тебя — это один болезненный опыт, о котором я не молюсь, чтобы он со мной случился.
Я не могу жить без тебя, я даже не хочу пытаться.

15. Твоя любовь — мой воздух, и он мне нужен каждый день.
Твоя забота — это моя еда, и она мне нужна каждое утро, днем ​​и ночью.
Ты мне нужен каждый день, моя дорогая, потому что я не могу жить без тебя.

16. Моя жизнь зависит от твоей любви ко мне.
Либо ты любишь меня вечно, либо я умру, потому что не могу жить без твоей любви. Ты так много значишь для меня.

17. Ваша любовь подобна воздуху, которым мы дышим и полностью наслаждаемся жизнью, но мы не можем жить без нее, потому что это самое деликатное, что нам нужно, пока мы живем.

18. Я могу жить без изобилия денег, но я молю никогда не жить без твоей любви, потому что жить без тебя дорого.

19. Каждый день я благодарю Бога за жизнь, которую я живу с вами.
В настоящее время я живу той жизнью, которую я хотел и за которую молился, потому что ты в моем мире.
Я люблю тебя, мой ангел.

20. Мне снится, как будто я буду жить вечно, когда я проснулся, я понял, что могу жить без своих снов, но не могу жить без тебя, моя дорогая.

Я не могу жить без тебя Сообщения для любимых

21.Я люблю тебя от всей души. Я буду любить тебя всеми силами в моем теле.
Я отдам вам все, без сожалений, но мне больно, что я не могу видеть вас в своей жизни.

22. То, что ты был в моей жизни, было лучшим, что со мной случалось.
Я так сильно тебя люблю, но не могу.

23. Ты для меня значишь звезды, ты мое солнце, ты мой ритм-энд-блюз, но я не могу тебя заполучить, даже если ты знаешь, как сильно я тебя люблю.

24. Я так сильно тебя люблю, и ты это знаешь, но почему я не могу тебя заполучить, я не понимаю.
Я хочу быть твоей королевой, пока ты будешь моим королем.

25. Жизнь была бы справедливой, если бы ты дал мне шанс показать тебе, как много ты для меня значишь. Я все еще хочу тебя до вечности, но я не могу тебя иметь.

26. Отсутствие тебя — одно препятствие, которое я бы хотел, чтобы никогда не случалось, потому что каждый день моей жизни был бы полным с тобой как моей королевой и мной, твоим королем.

27. Будущее с тобой было бы фантастически идеальным, потому что ты заполнила бы мои сломанные части, но это невозможно.Я не могу тебя принять.

28. Я плачу каждое утро, когда твоя мысль приходит мне в голову.
Я молюсь и прошу Бога дать мне шанс снова побыть с тобой.

29. Я не могу быть с тобой еще раз не потому, что мне не нравится быть с тобой, а потому, что я не могу иметь тебя в моей жизни, чтобы быть моей одной.

30. Я хотел, чтобы ты был моим, и я ежедневно молюсь, чтобы произошло волшебство. Я плачу, потому что мысль о жизни без твоей любви более болезненна, чем быть раненным в задницу.

50 You Amazing Quotes

31. Даже в следующей жизни я все равно буду желать твоей любви.
Твое отсутствие в моей жизни сейчас стоило мне больше, чем кто-либо мог подумать, я люблю тебя, детка.

32. Не могу представить, чтобы провести день без тебя.
Это все равно что отбывать пожизненное заключение.
Ты воздух, в котором мое тело нуждается каждый день, чтобы выжить.

33. Многие вещи обо мне исчезнут в тот день, когда ты уйдешь, потому что без тебя у меня нет направления.Твоя любовь придала моей жизни новый смысл, и без тебя я бы не зашел так далеко.

34. Без тебя мой мир пуст, без твоей любви мое сердце пусто.
Я не могу многое сделать без тебя, потому что ты мой мотиватор. Сообщить об этом объявлении

35. Я буду рад провести с тобой всю свою жизнь, потому что моя жизнь только для тебя и без тебя, у меня нет цели, некому отдать свою любовь, я люблю тебя.

36. Твои недостатки совершенны для моих глаз, и твоя сокрушенность совершенна В моем сердце.Я люблю каждую твою часть.

37. Я не смогу дожить до конца без тебя, и вместо этого я вместе с тобой пробиваюсь сквозь огонь и отправляюсь в это путешествие в одиночку.

38. Я нашел тебя, и ты меня видел. В самом деле, мы должны были быть вместе и разделять это блаженное единение, потому что я не могу сделать это самостоятельно без тебя.

39. Как я могу смотреть в мир без тебя? Как я могу прожить каждый день, зная, что могу не увидеть тебя?
Как я могу прожить еще один день без твоей любви?

40.Все мои мечты становятся реальностью, когда я с тобой. А когда меня нет с тобой, жизнь не имеет никакого смысла. Вы даете мне цель.

Я не могу жить без тебя Цитаты

41. Иногда я предпочитаю бодрствовать и наблюдать за тобой. Потому что видеть твое красивое лицо доставляет мне радость, чем сон и блуждание по стране грез без тебя.

42. Я хочу быть с тобой все время, потому что не могу больше по тебе скучать. У меня достаточно любви, которая не иссякнет, даже если я подарю ее тебе на столетие.Я люблю тебя вечно, детка, и я хочу, чтобы ты был здесь со мной.

43. Я пытаюсь не дать своему сердцу скучать по тебе, но потом я понял, что у меня проблемы с дыханием. Я стараюсь удерживать руки от написания этого текста, но это просто невозможно. Я не могу жить без тебя, потому что я люблю тебя все время.

44. Я посвятил свою жизнь и энергию любви к тебе. В моем сердце живет всего один человек. Если это не ты, то никого не будет. Ты мне нужен, дорогой.

45. Если мое сердце — это комната, ты будешь ее занимать.Мое тело не может функционировать без своей души (вас). Не хочу представлять, как это будет выглядеть, но я действительно не могу жить без тебя.

46. Твое присутствие в моей жизни дает мне все, о чем я молюсь, и я хочу быть твоим всегда, потому что я не могу быть ни с кем. Вы так много дали мне, и я благодарен за безусловную любовь.

47. Чувство, которое ты даришь мне, совершенно не от мира сего. Вы сделали меня самым счастливым человеком на земле своей любовью и вниманием, которые вы ко мне изливаете.Я не буду так счастлив без твоей любви.

48. Вы заставляете меня чувствовать себя комфортно и удачно. Я не хочу терять твою заботу и привязанность ни к чему на свете. Это самое впечатляющее, что я когда-либо чувствовал. Спасибо, что пришли в мою жизнь, когда ты был мне нужен.

49. Твоя любовь пробудила во мне желания. Все, что я хочу сейчас, — это прожить с тобой всю оставшуюся жизнь. Я не думаю, и я могу жить без тебя.

50. Если я смогу загадать хоть одно желание сегодня, я буду молиться, чтобы быть твоим сегодня, завтра и вовеки.Не знаю, как долго я буду ждать, когда ты навсегда станешь моей, но я буду ждать тебя.

50 замечательных вечерних цитат

51. Вы знаете, что значит быть безмолвным камнем? Вот такой я, когда тебя нет рядом со мной. Я не могу жить без тебя, детка.

52. Ты заставляешь мой свет загораться и мою жизнь лучше. Вы делаете жизнь стоящей, а мои дни — целеустремленными. Я счастлив встретить вас, когда я это сделал. Не представляю, как это будет выглядеть, если я тебя не увижу.

53. Любовь слепа, но твоя любовь открыла мне глаза на возможности. Это лучшее, что когда-либо случалось в моей жизни. Я рада делиться с вами этим воздухом, потому что не могу представить себе жизнь без вас.

54. Вы показали мне, насколько удивительна ваша любовь, и я готов любить вас, пока Бог не узнает. Вы — пробка, и я хочу оставаться на связи навсегда.

55. Счастье в моем сердце не сравнится ни с чем на свете. Всем спасибо за то, что ты такой милый.Я сделаю все возможное, чтобы быть твоей навсегда.

56. Ты мне нужен как воздух, и я понятия не имею, как я смогу выжить без тебя здесь. Я буду ждать столько, сколько потребуется, потому что лучше ждать, чем терять тебя из-за кого-то другого.

57. Твоя любовь нашла меня, когда я был пуст. Вы подарили мне самую лучшую любовь. Я буду любить тебя столько, сколько мне позволит жизнь. Мое сердце бьется за тебя, и в этом мире нет ничего, что доставляло бы мне радость, которую ты мне даришь.

58. Мы должны всегда бороться за свою любовь, сколько бы стрессов это ни стоило нам.Я хочу, чтобы мы были вместе, потому что никогда не бывает лучше в разлуке. Нам тоже не лучше с другими людьми. Ты так много значишь для меня.

59. Спасибо за прекрасное чувство вашей любви. Ты приблизил ко мне любовь, и теперь я не могу улыбаться без твоей любви. Без тебя здесь мне трудно что-либо делать.

60. Я так тебя люблю. Моя любовь к тебе не от мира сего, и я хочу быть с тобой, что бы ни случилось. Я сейчас изливаю за тебя свое сердце, и я не могу жить без тебя.

Я не могу жить без тебя Цитаты для него или для нее

61. Твое присутствие добавляет пикантности в мою жизнь, когда я смотрю на тебя, я чувствую себя живым. Я не могу устоять перед своими чувствами к тебе. Я не могу отказаться от тебя, потому что не могу жить без тебя.

62. Если вы все еще сомневаетесь, я люблю вас больше всего на свете. Все мои мечты сбудутся, когда я снова буду обнимать тебя. Я так тебя люблю и не могу жить без тебя.

63. Мое сердце бьется без направления, глаза распухают в ожидании, и жизнь теряет свое веселье.Ты радость, в которой я нуждаюсь во все времена. Я люблю тебя так сильно моя королева.

64. Даже если бы у меня было больше, все ваши усилия быть со мной бесполезны, я хочу, чтобы вы знали, что я действительно хочу, чтобы вы были в моей жизни. Я сожалею о своих действиях и хочу исправить это.

65. Жизнь каждый день показала мне, что ты для меня все. Когда вы говорите, что имеете в виду для меня мир, я имел в виду каждую его частичку. Ты моя жизнь и моя любовь. Я люблю тебя, крошка.

66. Ты воплощаешь мои мечты в реальность, как я буду жить без тебя.Я готов отправиться с вами в любое путешествие, потому что никто не сможет заменить то положение, которое вы занимает в моей жизни.

67. Если есть один человек, который любит вас и будет продолжать любить вас, не колеблясь, то я буду тем человеком, потому что моя любовь к вам исходит изнутри меня. Я не могу этого объяснить.

68. Я сделаю все, что потребуется, лишь бы ты был здесь, чтобы дать мне любовь. Ежедневная доза твоей любви творит со мной чудеса. Ваша признательность очень много значит для меня.

69. Я хочу твоей любви во все времена, поэтому я хочу провести с тобой остаток своей жизни.Постепенно вы стали частью меня, которую я не могу выбросить в жизни, потому что ваша любовь — это самое сладкое, что я когда-либо пробовал.

70. Я хочу быть твоим младенцем. Я хочу быть с тобой, и я хочу быть единственным, о чем ты думаешь перед сном, и первым, что приходит тебе в голову каждое утро после пробуждения. Я хочу быть твоим ребенком, потому что не могу жить без тебя.

71. В твоих глазах я нахожу ответы, которые хотел. Ты моя, и я хочу быть твоей сегодня и навсегда.Я не могу жить без тебя.

72. Больше, чем вы можете себе представить, больше, чем мир сообщил бы вам. Больше, чем вы когда-либо могли вспомнить, моя любовь к вам будет настоящей и настоящей.

73. Без тебя моя жизнь проплыла бы без цели. В тебе я нашел счастье и душевный покой. Ты сделал мне лучший подарок в жизни. Я всегда буду нежно любить тебя.

74. Вы — недостающая часть головоломки, которая все изменила. Моя жизнь теперь целая и полноценная. Я люблю тебя, чего бы это ни стоило.

75. Твоя любовь — это все, чем я дышу и говорю все время. С того момента, как я увидел тебя, я знал, что ты — единственная природа, созданная для меня. Я буду дорожить любовью, которую ты изливаешь на меня.

76. Я могу достичь самых выдающихся достижений в жизни, потому что я испытываю заботу и привязанность самого фантастического человека в мире. Вы сделали мою жизнь прекрасным местом для созерцания.

77. Ты дал мне силу в моей слабости. Спасибо за то вдохновение и мотивацию.Спасибо, что всегда был со мной, когда я нуждался в тебе больше всего, это много для меня значило.

78. Когда я стал твоим, все в моей жизни изменилось к лучшему, потому что мне казалось, что я нахожусь на небесах. Я люблю тебя выше звезд.

79. Моя любовь к тебе не знает границ, и я готов к счастливой жизни с тобой. Я счастлив, что ты в моем сердце.

80. Ты знаешь, что моя любовь всегда будет рядом с тобой. Я решил любить тебя всю оставшуюся жизнь, потому что я не могу жить без тебя в своей жизни.

Как оставить парня, который изменяет, но при этом не хочет, чтобы вы никуда уходили без него, и клянется, что не может жить без вас?


Ntarupt с гордостью удостоил Гэри Ара нашей первой награды в качестве защитника сообщества. Когда Техасская кампания по предотвращению подростковой беременности в 2013 году попросила меня организовать мероприятие в Далласе, они сказали, что мы должны включить Гэри Ара. Эта точка соприкосновения привела к продолжающемуся более чем 6-летнему сотрудничеству, и Нтарупт ценит долгую поддержку со стороны как Гэри, так и его жены Сары.

Гэри участвовал во всех первых встречах коалиции, на которых Нтарупт и его партнеры определяли наше направление и выбирали название. Он связал Ntarupt с Dallas Foundation, где он нашел свою финансовую базу / спонсорство, с United Way для наставничества через их Social Innovation Accelerator и с Dallas Social Venture Partners для бесплатных консультаций и дополнительного финансирования. Как член-основатель нашего совета директоров, он призвал нашу команду сосредоточиться на том, чтобы оказывать большое влияние на то, что мы делаем.Наша фирменная кампания по повышению осведомленности общественности, Talk About It, Даллас, началась с ознакомления Гэри с работой United Way в Милуоки, штат Висконсин, которая провела очень успешную кампанию по профилактике подростковой беременности. С момента запуска TAID в прошлом году более 22 000 человек посетили наш веб-сайт для получения информации, а наша платная реклама собрала 9 000 000 показов на радио, YouTube и в социальных сетях.

Уникально одаренный активист и защитник, Гэри всегда будет использовать свою платформу и настойчивый голос, чтобы сделать убедительное заявление о том, что снижение уровня подростковой беременности спасет семьи от бедности.Он так же увлечен и предан многочисленным организациям, оказывающим влияние на общество в Далласе, и отличается своим эффективным стилем лидерства и сотрудничеством с сообществом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.