Семейная ссора: Семейная ссора: чего никогда нельзя говорить? | Мужчина и женщина

Семейная ссора: чего никогда нельзя говорить? | Мужчина и женщина

Семейные психологи сделали для нас большую работу и назвали их в порядке убойной силы.

Развод!

В пылу спора очень легко выпалить такое, что вы вовсе не имеете в виду. По сути, спор супругов является лишь попыткой доказать свою правоту.
«Все, с меня хватит», «я ухожу», «подаю на развод» — это очень опасные слова. Психологи советуют произносить их только тогда, когда вы готовы подписать бумаги. Прежде, чем проговорить эти слова, представьте себя уже с авторучкой в руках и с заявлением в суд.

А если эти слова все же сорвались с уст, немедленно убедительно извинитесь и обещайте, что этого никогда больше не случится. И будьте готовы к тому, что у партнера процесс прощения и забвения займет какое-то время. Но если вы сказали то, что у вас действительно на уме, то скорее всего у вас проблема гораздо глубже, чем тяф-тяф du jour.

Я не сошел (а) с ума!

Тогда почему у вас выпучены глаза, вы хлопаете дверьми, материтесь, бьете посуду, корчите рожи? Вы же ведете себя как человек, сошедший с ума. Вы же не способны контролировать свои эмоции. Картинка, которую наблюдает ваш собеседник, как раз свидетельствует об обратном. Мы хотим сделать свои аргументы весомыми и логичными, но ведем себя так, словно вынуждаем собеседника вызвать в этом сомнение.

Что делать? Уйдите. Выйдите вон. Раз, два, три, четыре… И так сколько надо.

Точно как твой отец!

Вы ведь не говорите это партнеру, чтобы сказать, что он печет чудесные оладушки так же вкусно, как его/ее папа. Вы говорите это, чтобы оскорбить сразу двоих людей. Этими сравнениями, во-первых, вы подаете сигнал, что вы больше не видите в своем партнере именно Его/Ее. Но ведь каждый человек хочет быть самим собой и восприниматься индивидуально. Во-вторых, это моментально ставит партнера в оборонительную позицию, что еще негативней действует на его эмоциональное состояние. Да еще и папу…

Козел! (или подставьте свой любимый эпитет)

См. выше. Называя человека идиотом, козлихой, коровой, дураком, вы посылаете сигнал, что сравниваете и отождествляете его с кем-то другим (нелестным) и перестали видеть в Нем Его/Ее, что он перестал существовать для вас в своем прежнем значимом качестве. Как только стороны начали обзываться, конструктивная часть спора закончена. Все! Больше вы ничего друг другу доказать не сможете. Стоп.

Ну вот, довел (а) ребенка!

Бейби действительно орет, а вы бьете партнера ниже пояса. Нечестно это. Вы хотите вызвать у него чувство вины, а виноваты вы оба. Спор, ссора — улица с двухсторонним движением. Успокойте ребенка и успокойтесь сами. А если ваши взрослые дети стали свидетелями ссоры, не врите им, что вы не ссоритесь. Они это видят, и видят, что вы врете.

Ссора — дело житейское, наглая ложь в глаза — непростительно. Просто объясните им, что вы оба потеряли терпение, но вы по-прежнему любите друг друга и обязательно справитесь с проблемой.

Ты это уже делал (а) в прошлый раз!

Маленькие тяф-тяф становятся большими гав-гав, когда мы снова и снова даем один и тот же повод. Тут такое дело: если вы уже когда-то кого-то за что-то простили, никогда не пользуйтесь своим прощением как оружием в следующей ссоре по тому же поводу.

А что же делать? А вот что: если вы видите, что ходите кольцами по кругу одной и той же проблемы, значит следует делать что-то другое, продуктивное.

Простой пример: если Он/Она постоянно оставляет грязную посуду на столе, а не в мойке, переключите партнера на что-то другое, относите посуду в раковину, а он пусть ее помоет или сделает по дому что-то иное, что ему нравится делать.

Ты вечно опаздываешь!

Закипаете оттого, что партнера уже полчаса нет? И это опять, в который раз! Вместо того чтобы каждый раз упрекать за одно и то же, не лучше ли объяснить партнеру, ПОЧЕМУ для вас так важно, например, не сидеть одному за стойкой бара или томить официанта с заказом. Дождитесь партнера, не портите вечер вам двоим.

А позже, когда вы уже оба успокоились, сядьте и поговорите о том, что следует сделать, чтобы избежать постоянных опозданий в будущем. Может, вам просто стоит оттекстовать или позвонить партнеру пораньше, чтобы напомнить, что пора бы выходить — иначе опоздает. Ну раз такой партнер попался…

А чего ты злишься?!

Партнер буркает что-то односложное в ответ на ваш ласковый или нейтральный тон, грохочет в холодильнике посудой, швыряет вещи, делает козью морду — ну, вы эти предвестники грозы лучше меня знаете. Это — сигнал нарастания его тяф или гав (в зависимости от паршивости настроения). Оно у каждого бывает, и, может быть, вы лично тут совсем ни при чем. Но, к сожалению, наше дурное настроение больше всего демонстрируется на тех, кто под рукой.

Не пытайтесь подбрасывать дров в печь его гнева. Психологи говорят много и умно. Я выражусь попроще: не обращайте внимания и исчезните из вида партнера. «Меня нет дома, я ничего не вижу и не слышу». Спросить «Почему ты злишься?» — открыть кран его раздраженности. Оно вам нужно?

А вот когда партнер успокоится, опять-таки, сядьте и поговорите, почему эти вспышки возникают и как человеку помочь управлять своими эмоциями.

Мне нужно немедленно поговорить с тобой!

Ссора накопилась взаимно. Все предвестники ваших размолвок и ссор вам лучше известны. Вы звоните, партнер не отвечает. Вы закипаете и уже вскипели. Текстовать или оставлять такого рода сообщения совершенно ни к чему. Достаточно одного раза было: «Позвони мне, пожалуйста».
Ваш партнер не игнорирует вас, с чего вы это решили? Человек может быть на собрании, да мало ли где. А может быть, как раз потому, что ссора назревает, он не перезванивает, чтобы дать вам время успокоиться.

Запомните правило: текстовать (что написано пером — не вырубишь топором) в раздраженном состоянии вообще нельзя, а тем более звонить злым раздраженным голосом. Это вещественные улики против вас самих. Все неприятное нужно делать только визави, с глазу на глаз. У вас есть рука, которую можно дружески положить партнеру на плечо, у вас есть ваша обаятельная улыбка, у вас есть какой-то ваш нежный, известный только вам двоим жест или заветное интимное словечко, которое скрасит горечь неприятного для партнера разговора.

Это все твоя вина!

Это Он сказал, что вы выезжаете в аэропорт за час. Вы предлагали выехать за два часа вперед. Теперь ваш самолет улетел без вас. Вы взбешены? Так ведь и ваш партнер не в восторге от случившегося, он и так осознает свою вину. Зачем быть таким жестоким человеком и добивать партнера обвинениями? Что делать, если обидно?

А займитесь делом — меняйте рейс. Все остальное потом. И без «А все ты виноват». Просто объясните, как вам было обидно, что вы чувствовали. Но сделайте это деликатно: «Мне казалось, что ты не слышал меня, когда я предложила выехать на два часа раньше, и мне показалось, что лучше было принять твой вариант времени отъезда».

Какой месседж вы послали партнеру этими двумя предложениями? Вы разделили его вину, которую он сам осознал и сам переживает, вы подставили свое плечо и показали ему свою любовь еще раз. Спорим, что вопрос времени выезда в аэропорт теперь будет решаться только по вашему сценарию?

Так что — правильных вам размолвок и умелых тяф-тяф.

Сложная семейная ссора и непонятные перспективы

Здравствуйте, такая тема.проблема в наших отношениях давно.очень. конфликт за конфликтом.но хочу написать за ссору которая произошла сейчас. Приехала в гости моя сестра-ему не нравится ,ладно проехали…вечер,соседи,день рождение соседа.гуляем на улице,соседями.пришли раньше с сестрой и двумя моими детьми.муж пошёл в магазин купить презент соседу(бутылку коньяка).приехал муж с содедкой(она тоже была в магазине).все хорошо сидим отдыхаем веселится.муж мой не пьет(пиво пару бокалов,мотивирует что ему на работу)я через раз коньяк по 10гр.(ребёнку 2 года бегаю за ним)

Во время разговора у кума спрашиваю почему не уехал должен был.он что то ответил…мужу не понравилось что спросила отозвал меня сказал это….и так было раз 10 за вечер….ему все не нравилось,от того что мне весело от того что разговаривала с соседями мужского пола (хотя мы общаемся все вместе каждый день многоэтажном дом….дети гуляют и мы все обшаемся)в общем у мужа что то произошло с мозгами….соседи едут дальше гулять, сестра моя с ними….мы идём домой с детьми.я немного выпившая ,он не понятно в чем дело…но дома он устроил мне ад!!!я начала купать детей,он начал перед детьми меня обзывать шалавой!говорить что вела себя так,что все мужики стояли тыкали в меня пальцами и говорили шалава!!!я начала истерить!!в ответ обзывать его он меня ударил…..истерика больше,я звоню сестре говорю уехали ли они,рассказала ситуацию она сказала соседям….муж от злости не зная что делать понял что хотел взять меня на понт а получилось так.,заонит в 12 ночи моей маме говорит какая я плохая напилась и тому подобное, звонит моему папе говорит что я такая сякая….я в ответ вызываю маму его!!!в общем детский сад!!!!!но конфликт не заканчивается!приезжает сестра соседи….скандал продолжается прихолят наши мамы!!!!соседям он в глаза сказал!!!да я свою жену считаю шалавой!!!у старшей дочки 8 лет истерика!!!!я собираю вещи и ухожу к маме с двумя детьми и с сестрой ночью….пытался выяснить отношения по тел.заблокировала его.начал писать …квартира наша общая я вернулась так как у ролителей жить не вариант.пробыла там 2 дня.естественно со мной не разговаривают и я тоже!!!!меня обвиняют что вынесла ссору!!!меня унижают и выгонят с квартиры.что делать???я в декрете.проблема очень глубокая.эта ссора вишенка торте была.ему нужен был любой повод!!!постоянные унижения слышу постоянно!

***

Здравствуйте!
Если честно, я немного запуталась насчет того, кто кому в каком порядке позвонил, что сказал и куда приехал. Но, вы пишете, что муж ищет повод, чтобы поссориться. Стало быть, он в любом случае найдет к чему придраться, и будет дальше устраивать скандалы, раз он решил их устраивать. и конечно то, что вы описываете, это уже никуда не годится. Он вас оскорбляет, унижает, и даже уже побил.

Вообще-то в таких случаях все говорят, что нужно расходиться, как можно скорее. И я понимаю по тексту, что вы не хотите уходить, потому что вы в деркуере. И видимо финансово от него зависите. Но во-первых есть вариант, что он сам вас бросит, если он все время провоцирует ссоры и так к вам относится. А если не бросит — куда это ведет? Если он дальше так же будет себя вести, рано или поздно совместная жизнь станет невыносимой. Все равно придется уходить.

Так что я бы вам посоветовала подумать, какие вообще есть варианты, как и куда вы могли бы уйти. Вы написали, что жить у родителей — не вариант. Но может быть можно там пожить временно? Если вы начнете разводиться, в какой-то момент он начнет платить алименты. И жилье вас заставят поделить. Может быть вы тогда сможете так разобраться, чтобы вы могли жить отдельно и не у родителей. (Тут вообще-то надо пойти к юристу, и узнать, что и сколько вам полагается, и какие у вас есть варианты. И лучше это делать заранее, а не когда уже развод в разгаре.)

Также вы написали, что у вас давно уже все неладно, и эта ссора была только одной частью. Тк что я не знаю, какая у вас «глубокая проблема», о чем она, из-за чего появилась. Соответственно ничего не могу сказать о том, можете ли вы как-то помириться. Но обычно, когда дошло уже до вот таких сцен, помириться уже безнадежно. Ну и в любом случае, раз уже сейчас такие сложности в семье — нужно направить все мысли на то, как и что бы вам сделать, чтобы вы могли вернуться к самостоятельной жизни как можно скорее. Можно ли выйти на работу? Как скоро? на какую? Или может быть вас ждет какая-то работа, на которую вы сможете вернуться после декрета? Тогда это тоже временно, и вы скоро сможете сами зарабатывать, и соответственно жить. Продумывайте, как бы все организовать получше, чтобы начать работать как можно скорее. Ну и поговорите с родственниками. С теми же родителями. Возможно они готовы вам помочь. Принимайте их помощь. Иногда родные и близкие могут поддержать больше, чем от них ожидают.

Удачи вам!

Семейная ссора: побеждает хитрейший

Правильно выстроенным скандалом можно добиться любого желаемого результата, только грамотно ссориться умеют немногие пары.

Оказывается, 75% разводов в стране стали итогом затяжных супружеских ссор буквально на пустом месте! Ссоры — горючий материал для развала семьи.

Мы встретились с психологами и попросили их научить нас правильно конфликтовать. Вместо военных действий нам посоветовали дипломатические переговоры.

ССОРА № 1Как муж и жена копилку не поделили

Валера и Маша поженились по большой любви и многим пожертвовали друг для друга. Обстоятельный Валера поругался с родителями, которым не понравилась хохотушка-невестка, а легкомысленная любительница дискотек Машка вообще поступок совершила — переехала жить из столицы к любимому в Подмосковье. «Я в этой грязи сразу же свои роскошные шпильки оставила, — жаловалась девушка, подчеркивая жертву. — Вытаскиваю из лужи сапог, а он без каблука!»

Так вот, семейную идиллию в Одинцове подкосили… деньги! Через полгода у молодоженов начались баталии на тему, кто сколько потратил. Впрочем, молодая семья быстро придумала выход — создала в доме что-то вроде кубышки на семейные расходы. Часть зарплаты каждый кидал в «банк» на хлеб и молоко, а уж законный остаток тратился по усмотрению.

— В последнее время в нашей стране резко повысилась доля «финансовых» ссор, — говорит профессор Института повышения квалификации врачей Министерства здравоохранения РФ Евгений Шапошников. — Расслоение проникло и в семьи, в них началась интенсивная «дележка денег». Если кто-то из супругов вдруг начинает зарабатывать больше — это серьезно расшатывает семьи.

Кстати, недавно американские экономисты завершили глобальное 40-летнее исследование, после которого выяснили, что деньги — главное яблоко раздора семьи. Мужьям свойственно преувеличивать доходы, а женам — долги, при этом и те, и другие думают, что их супруг зарабатывает меньше, чем говорит.

ССОРА № 2Почему гинеколога супруга бросила

Главным поводом для отечественных конфликтов называют неверное понимание реальности.

…Юрист Наташа вышла замуж за гинеколога Рому. Молодой и красивый доктор был всеобщим любимчиком: и пациентки, и персонал от него с ума сходили. Наташу это только заводило. Ей казалось, что этот мужчина лучше всех на свете знает, как нужно с женщинами обращаться. Но однажды Рома вернулся с работы и стал рассказывать, что подрался на операции со своим анестезиологом: «Он пациентку усыпил и ну за грудь хватать. Я ему кричу: «Оставь ее, козел, она же нам столько денег заплатила!» А он не слышит и продолжает лапать!»

Тут Наташа крепко обиделась и поскандалила: «А что, если бы она вам мало денег принесла, значит, можно приставать?» С тех пор ревность стала катализатором всех домашних разборок этой пары. Наташа с ума сходит, думая о Роминых пациентках и о том, что он может делать с ними во время приемов.

Что тут скажешь — большой идиотизм всех времен: ждать, что любимый еще и выберет «удобную» профессию; в духе «если я тебя придумала, стань таким, как я хочу».

ССОРА № 3Как пальто девушку до невроза довело

Двум совершенно разным людям, оказавшимся под одной крышей, часто очень трудно верно истолковать поступки другого. Причем мнительные женщины сразу выносят приговор: «Это он мне назло сделал».

Одну барышню очень нервировал тот факт, что муж забывал подавать ей пальто в прихожей. Девушка думала, что муж специально ее унизить так хочет и, скорее всего, вообще не любит. А парень просто никогда об этикете не слышал, в итоге это злосчастное пальто довело девушку до невротических реакций.

ССОРА № 4За что банкир ее на любовницу променял

Преуспевающий директор банка решил развестись с супругой и соединиться с давней пассией.

— Я бы никогда не бросил жену, — жаловался джентльмен психологу, — но у меня дома каждый вечер допросы: «С кем был, почему поздно?» Мне надоело постоянно оправдываться — таким униженным, как дома, даже мое очень высокое начальство меня чувствовать не заставляет!

— Любители ссор — часто неуравновешенные люди, — осуждает психолог скандальную жену. — А все это утомляет, раздражает и угнетает. В конце концов даже у самого миролюбивого человека накопится глухое раздражение, которое может привести к необратимым последствиям.

ЦИФРА В ТЕМУ

95% семейных ссор начинаются по вине обоих супругов!

ФОРМУЛА ССОРЫ

А поговорить не пробовали?

Цивилизованные люди ссорятся без криков и мордобоя. Нет проблемы, которую нельзя было бы решить спокойным тоном. Если вас злит, что муж слишком много работает, можно, конечно, с порога закатить ему скандал, но чувства ваши сработают бумерангом и только разозлят супруга. Чтобы разговор не превратился в кухонную перепалку, предлагается усадить мужа за стол и «поговорить». Рассказать ему, как вы по нему соскучились. В ссорах категорически запрещается оценивать другого человека. Лучше перевести разговор на себя — рассказать, чем вы расстроены и что чувствуете. Очень хорошо, если предложите ему вместе найти выход из ситуации и переведете разговор с «Ты должен» на «Как ты считаешь?». «Разговаривайте друг с другом!» — просят психологи. Это единственный шанс услышать и быть услышанным.

ТАБУ

Не ссорьтесь на темы

Физические недостатки любимого. «И ненакрашенная страшная, и накрашенная».

Национальность.

Религия.

Материальное положение: «Ты недотепа, а я в три раза больше тебя зарабатываю!»

Сравнение с соседом: «Иван Иваныч «девятку» купил, а у нас на ковер денег не хватает!»

Происхождение и социальный статус: «Я тебя из грязи вытащил, обул-одел».

Родственники. Нельзя переходить на других людей, которых ваша ссора не касается. «Ты психопатка, как и твоя мать».

РЕАЛЬНОСТЬ

Если нет ссор — люди начинают пить водку

Инна ШИФАНОВА, психолог, автор тренингов «Я женщина, и это значит…»

— Когда в доме совсем нет ссор, это тоже ненормально. Значит, в семье что-то не так, и люди друг другом не интересуются. Серьезная семейная беда, когда вашей половине кажется, что ее не замечают. Человеку обязательно нужно внимание — даже негативное. Бывали случаи, когда люди даже начинали пить, чтобы только обратить на себя внимание. Другое дело, что ссориться нужно с умом. Если ваша цель — добиться своего, а не разрушить семью, конечно.

МИФ

Скандалы делают любовь «острее»

Есть заблуждение, что ссоры поддерживают необходимый градус в любви и делают отношения интересными. Увы, это люди путают долговременное выстраивание отношений с эротической игрой по итальянскому типу: когда она и он сначала надавали друг другу пощечин, а потом слились в страстном поцелуе. Сами по себе ссоры — как газ в атмосфере — постепенно ее отравляют, и в итоге «экология» дома становится никуда не годной.

Дорогие читатели, а вы из-за чего ссоритесь и, главное, как потом миритесь? Если захотите рассказать о какой-нибудь самой запомнившейся вам семейной разборке (смешной или, наоборот, трагичной) — звоните по тел. (095) 257-54-00 или пишите по электронке: [email protected]

Официальный сайт Володарского муниципального района Нижегородской области

Смоленская газета — В Рославле семейная ссора закончилась трагедией

Криминал

6 января в правоохранительные oрганы пocтупило cooбщение по факту смерти 39-летней жительницы Рocлавля. В ходе прoведенного cудебно-медицинского иccледования устанoвили, что смерть наступила в результате разрыва селезенки.

По факту умышленного причинения тяжкого вреда здоровью, опасного для жизни человека, повлекшего по неосторожности смерть потерпевшего следственные органы Следственного комитета РФ по Смоленской области возбудили уголовное дело.

По предварительным данным, супруги длительное время употребляли cпиртные напитки. Вечером 5 января между ними прoизошел конфликт. В ходе ccoры на почве ревности мужчина ударил жену нoгой в живот. От пoлученных телеcных пoвреждений женщина на следующий день скончалась дома.

«Следoватели прoдолжают выполнять комплекс мерoприятий, направленных на выяснение всех обстоятельств совершенного преступления, сбор и закрепление дoказательственной базы», — cooбщили в пресс-службе регионального СУ СК.

42-летний подозреваемого задержали. В настоящее время в отношении мужчины суд избрал меру пресечения в виде домашнего ареста. Расследование уголовного дела продолжается.

Фото: pixabay.com

Мария Образцова

Вы можете разместить эту статью на своей
странице

Нашли опечатку?

Выделите фрагмент и нажмите
Ctrl + Enter

В Вязьме женщина фиктивно прописала двоих иностранцев

Серийного мошенника, орудовавшего в Смоленске, задержали в соседнем регионе

Семейная ссора — РТ на русском

Исраэль Шамир

Публицист

В семейной ссоре не всегда виноват тот, кто начинает бить посуду. Его могли довести до ручки. Северная Корея взорвала офис по связям с Южной Кореей, который находился на её территории, — это был дипломатический аналог разбитой тарелки. Но Северную Корею довели американцы и их южнокорейский сателлит.

Также по теме

КНДР изучает возможность ввода войск в демилитаризованную зону

В Генштабе Корейской народной армии сообщили, что КНДР изучает возможность введения войск в демилитаризованные в соответствии с…

После исторической встречи Кима и Трампа, казалось, отношения между двумя Кореями пошли на поправку. Президенты Севера и Юга встретились, обещали нормализовать отношения, отвели войска от общей границы, занялись туризмом; появилась надежда на прочный мир. Но Южная Корея, по сути, остаётся оккупированной территорией, в отличие от независимой Северной. А значит, решения за Юг принимают Пентагон и Госдеп в Вашингтоне. Когда президенты Юга пытались не слушаться и улучшать отношения с «северной сестрой», они обычно оказывались в тюрьме, если не погибали в результате несчастного случая. Сейчас же, несмотря на обещания Юга, что, мол, Сеул не будет слушаться американской указки, в очередной раз руководство Южной Кореи предпочло следовать приказам Вашингтона.

Да и в Вашингтоне пренебрегли пожеланиями президента Трампа, который вроде хотел примириться с Пхеньяном. Несмотря на серьёзнейшие шаги Кима навстречу Трампу (в частности, Северная Корея уничтожила полигон для испытания ядерного оружия и прекратила пуски ракет), США продолжают свою политику удушающих санкций. Американцы перехватывают даже суда с углём, идущие в Корею или из Кореи. Для Северной Кореи закрыты банковские операции. Страна не может даже покупать продовольствие и медикаменты. Американские войска продолжают свои манёвры в считаных километрах от земли Севера. Надежда Кима на то, что встреча с Трампом приведёт к снятию удавки с шеи Севера, не оправдалась.

Трамп не свободен в своих действиях. Что бы он ни желал, у генералов Пентагона есть своя голова и они не склонны слушаться своего главнокомандующего. На днях генералы публично извинились за общее фото с президентом Трампом и даже за встречу Трампа с кадетами военного училища. Они его воспринимают как хромую подбитую утку. Может, они ошибаются, но это выяснится только 4 ноября, после выборов. А пока Северная Корея не получает никаких скидок, а санкции только усугубляются.

Но Южная Корея не делает даже того, что обязалась. По соглашению между президентами Южная Корея должна была прекратить заброску листовок и пропаганды на Север, но этого не сделала. Несколько отморозков, получающих финансирование из США и парламентское прикрытие от оппозиционной яростно антикоммунистической партии страны, запускают миллионы листовок, бутылок, воздушных шаров с агитками, призывающими свергнуть Сатану — Кима.

Администрация Сеула попыталась это запретить, но оппозиционеры сорвали законопроект, а суд позволил отморозкам продолжать нарушать воздушное пространство Северной Кореи — это якобы их свобода слова.

В Северной Корее нарастает фрустрация. Ким пошёл навстречу Трампу, пошёл навстречу южнокорейскому президенту Муну, но в ответ не получил ничего, кроме пустых слов. А жизнь в эпоху «короны» становится всё труднее, блокада — жёстче, и небольшая страна, зажатая в тиски, может дойти до отчаяния.

Также по теме

В КНДР сообщили о планах ввести военных в район Кэсона

Представитель Генштаба Корейской народной армии (КНА) 17 июня заявил о планах «дислоцировать в Кымгансанской туристической зоне и…

В этих условиях офис по связям выглядел анахронизмом. Он был закрыт с января по случаю «короны», и открывать его не собирались. И всё же взрыв офиса, как разбитая тарелка в семейной ссоре, прозвучал отрезвляюще.

Россия с сочувствием относится к позиции Северной Кореи и с пониманием — к её борьбе против незаконных санкций. Россия поддерживает и хорошие отношения с Южной Кореей и желает примирения двух «сестёр». Поэтому вспышка антагонизма между Кореями вызвала серьёзную озабоченность в Кремле. Ведь Северная Корея граничит с русским Приморьем, а Южная Корея торгует с Россией. Учитывая растущую агрессивность США, есть и оборонный интерес России в сохранении независимой и процветающей Северной Кореи.

Китай — крупнейший партнёр Северной Кореи как в области торговли, так и по другим параметрам. Между двумя странами практически снята граница. Пока Китай рассчитывал на дружбу с США, Пекин осторожно помогал Пхеньяну в крайне узких пределах. Но сейчас, когда напряжение между США и Китаем нарастает изо дня в день, это может сказаться и на китайско-корейских отношениях. Однако отношения с Россией крайне важны для независимой Северной Кореи. Корейцам не хочется становиться ничьим сателлитом — ни американским, ни японским, ни китайским — и они видят в дружбе с Москвой залог своей независимости.

Сейчас Пхеньян быстро возвращает отношения с Сеулом на прежний уровень вражды. Войска входят в ДМЗ (демилитаризованную зону) между двумя Кореями, возвратились блокпосты, риторика становится всё более угрожающей. Президент Южной Кореи Мун предложил отправить в Северную Корею своих представителей, главу разведки и министров, чтобы обговорить ситуацию. Но Северной Корее надоели бесплодные разговоры. Они хотят увидеть реальные дела — прекращение бомбардировок листовками и какие-то шаги по снятию блокады. Наступает час испытания воли Южной Кореи: может ли президент Мун пойти навстречу Киму вопреки командам американских генералов или две Кореи вернутся на грань войны вопреки воле корейского народа?

Точка зрения автора может не совпадать с позицией редакции.

Семейная ссора: запрещённые приёмы | Радио «Romantika»

Ссоры случаются во всех парах без исключения. Это абсолютно нормальная ситуация. Напротив, подозрения должны вызывать пары, у которых не возникает споров. Как правило, это говорит о том, что их отношения близки к завершению, потому что оба партнёра абсолютно равнодушны друг к другу.

Но можно ли ссориться «правильно»? Ответ – да, если не нарушать следующие правила.

1. Не бейте по самому больному.

Ни в коем случае не говорите своему партнёру то, что сильно заденет его. Например, не указывайте ему на недостаток, с которым он пытается бороться или не может его изменить физически. В любом случае старайтесь при ссоре уважать друг друга, и не дать своим эмоциям взять над вами верх, хоть это и очень сложно.

2. Не хлопайте дверью.

Не пытайтесь грубо прервать ссору, уходя или запираясь в другой комнате. Таким образом вы не решите проблему, так еще и своего собеседника ставите в полное замешательство. Если вы чувствуете, что не в состоянии сейчас продолжать этот спор, скажите прямо об этом своей второй половинке и договоритесь обязательно обсудить эту проблему на следующий день.

3. Принимайте только взвешенное решение.

Во время ссоры наши эмоции берут над нами вверх, очень важно в этот момент не принимать радикальных решений. Дождитесь, пока вы и ваш партнёр остынут, после этого можно принять взвешенное решение.

4. Забудьте о старых ошибках.

Очень часто во время ссоры припоминаются старые ошибки или обиды, которые нанёс вам ваш партнёр. Но не стоит этого делать, так вы не решите вашу проблему. Это лишь усугубит ситуацию и заставит вашего партнёра припомнить все ваши ошибки. Если вас действительно беспокоит старая обида, лучше выбрать другой момент и обсудить эту проблему отдельно.

5. Не ссорьтесь по смс.

Любое общение делится на вербальное и невербальное. И последнее несёт в себе очень важные функции. Во время переписки невербальные средства общения не видны, таким образом, ваш партнёр по своему трактует интонацию и смысл многих фраз. Поэтому высока вероятность того, что вас поймут неправильно.

6. Следите за своим языком.

Во время ссоры, какие бы эмоции у вас она не вызывала, выбирайте выражения. Мало того, что это может сильно ранить вашего партнёра, вашу нецензурную брань могут услышать окружающие. Это может испортить впечатление о вас.

Что бы вы еще добавили в этот список?

Почитать про 3 аксиомы здоровых отношений можно здесь.

определение семейной ссоры | Словарь английских определений

семейство

n pl , -lies

a Первичная социальная группа, состоящая из родителей и их потомков, основной функцией которой является обеспечение ее членов

б (как модификатор)
семейных ссор, семейная ячейка

2 жена или муж и дети

3 детей, в отличие от мужа или жены

4 группа лиц, связанных кровью; группа произошла от общего предка
Сравнить →
расширенная семья

5 все люди, живущие вместе в одном домохозяйстве

6 любая группа связанных вещей или существ, особенно.при научной классификации

7 (Биология) любая из таксономических групп, на которые делится отряд и которая содержит один или несколько родов. Felidae (семейство кошачьих) и Canidae (семейство собак) — это два семейства отряда Carnivora

.

8 (Экология) группа организмов одного вида, живущих вместе в сообществе

9 группа исторически связанных языков, которые, как предполагается, произошли от одного исходного языка

10 (в основном U.S.) независимая местная группировка мафии

11 (математика) группа кривых или поверхностей, уравнения которых отличаются от данного уравнения только значениями, присвоенными одной или нескольким константам в каждой кривой
семейство концентрических окружностей

12 (Физика) изотопы, вместе составляющие радиоактивный ряд

13 ♦
по-семейному
Беременная беременная
(C15: от латинского familia дом, слуги в доме, от famulus слуга)

расширенная семья
n (Социол, антрополь) социальная единица, которая включает нуклеарную семью вместе с кровными родственниками, часто охватывающую три или более поколений

семейное пособие
n

1 (в Великобритании) прежнее название →
пособие на ребенка

2 крышек канадский эквивалент →
пособие на ребенка

семейная Библия
n большая Библия, используемая для семейного поклонения, в которой записаны рождения, браки и смерти

семейный круг
n

1 член семьи, считающейся закрытой группой

2 (в основном U.S.) дешевая зона отдыха в театре за бельевым кружком или над ним

Семейный компактный
n (Канадский)

1 г. правящая олигархия в Верхней Канаде в начале 19 века

2 часто не ограничивается любая влиятельная клика

семейный кредит
n (в Великобритании) пособие на основе проверки нуждаемости, выплачиваемое семьям, у которых есть хотя бы один ребенок на иждивении и чьи заработки от работы полный рабочий день низкие.Он заменил Надбавку к семейному доходу

Отделение по делам семьи
n (британский закон) отдел Высокого суда, занимающийся разводом, опекой и правами доступа к детям и т. Д.

семейный врач
n См. →
врач общей практики

семейная группа
n система, обычно используемая в детских садах, для группирования детей разного возраста вместе, особенно.для проектных работ, (также называется)
вертикальная группировка

Надбавка к семейному доходу
n (в Великобритании) ранее выплачивалась с проверкой нуждаемости семьям, у которых был хотя бы один ребенок-иждивенец, и чей заработок от работы полный рабочий день был низким (аббревиатура).
FIS

семьянин
n мужчина, состоящий в браке и имеющий детей, в частности. тот, кто предан своей семье

фамилия
n

1 фамилия, особенно.считается представителем семейной чести

2 имя или отчество, часто используемое в семье, часто первоначально фамилия

планирование семьи
n контроль количества детей в семье и интервалов между ними, особенно. при использовании противозачаточных средств
См. также →
противозачаточные

семейный скелет
n тщательно охраняемая семейная тайна

семейная поддержка
n (N.Z) пособие нуждающимся семьям с проверкой нуждаемости

семейная терапия
n форма психотерапии, в которой участвуют члены семьи, с целью улучшения коммуникации между ними и того, как они относятся друг к другу

генеалогическое древо
n диаграмма, показывающая генеалогические отношения и родословные семьи, (также называется)
генеалогическое древо

Святое Семейство
n
♦
(христианство) младенец Иисус, Мария и святой Иосиф

нуклеарная семья
n (Социол, антрополь) первичная социальная единица, состоящая из родителей и их потомков
Сравнить →
расширенная семья

семья с одним родителем
n семья, состоящая как минимум из одного ребенка-иждивенца и матери или отца, другой родитель умер или постоянно отсутствует

Семейная ссора / Брэди, Нью-Йорк.

Библиотека Конгресса не владеет правами на материалы в своих коллекциях. Следовательно, он не лицензирует и не взимает плату за разрешение на использование таких материалов и не может предоставить или отказать в разрешении на публикацию или иное распространение материала.

В конечном счете, исследователь обязан оценить авторские права или другие ограничения на использование и получить разрешение от третьих лиц, когда это необходимо, перед публикацией или иным распространением материалов, найденных в фондах Библиотеки.

Для получения информации о воспроизведении, публикации и цитировании материалов из этой коллекции, а также о доступе к оригинальным материалам см .: Коллекция афроамериканских фотографий Уильяма Гладстона — Информация о правах и ограничениях

• Консультации по правам :
  Нет известных ограничений на публикацию.
• Номер репродукции :

  LC-DIG-ppmsca-10974 (цифровой файл из оригинала, спереди)
  LC-DIG-ppmsca-10975 (цифровой файл из оригинала, оборотная сторона)

• Телефонный номер :

  ЛОТ 14022, №58 [P&P]

• Access Advisory :

  Используйте цифровые изображения. Оригинал подается только по предварительной записи, так как материал требует особого обращения. Для получения дополнительной информации см. Https://www.loc.gov/rr/print/info/617_apptonly.html.

Получение копий

Если изображение отображается, вы можете скачать его самостоятельно. (Некоторые изображения отображаются только в виде эскизов вне
Библиотеке Конгресса США из-за соображений прав человека, но у вас есть доступ к изображениям большего размера на
сайт.)

Кроме того, вы можете приобрести копии различных типов через
Услуги копирования Библиотеки Конгресса.

1. Если отображается цифровое изображение: Качество цифрового изображения частично
   зависит от того, был ли он сделан из оригинала или промежуточного звена, такого как копия негатива или
   прозрачность. Если вышеприведенное поле «Номер воспроизведения» включает номер воспроизведения, который начинается
   с LC-DIG…, то есть цифровое изображение, сделанное прямо с оригинала
   и имеет достаточное разрешение для большинства публикационных целей.

2. Если есть информация, указанная в поле «Номер репродукции» выше:
   Вы можете использовать номер репродукции, чтобы купить копию в Duplication Services. Это будет
   составлен из источника, указанного в скобках после номера.

   Если указаны только черно-белые («черно-белые») источники, и вы хотите, чтобы копия показывала
   цвет или оттенок (если они есть на оригинале), вы обычно можете приобрести качественную копию
   оригинал в цвете, указав номер телефона, указанный выше, и включив каталог
   запись («Об этом элементе») с вашим запросом.

3. Если в поле «Номер репродукции» выше нет информации:
   Как правило, вы можете приобрести качественную копию через Службу тиражирования. Укажите номер телефона
   перечисленных выше, и включите запись каталога («Об этом элементе») в свой запрос.

Прайс-листы, контактная информация и формы заказа доступны на
Веб-сайт службы дублирования.

Доступ к оригиналам

Выполните следующие действия, чтобы определить, нужно ли вам заполнять квитанцию ​​о звонках в Распечатках.
и Читальный зал фотографий для просмотра оригинала (ов). В некоторых случаях суррогат (замещающее изображение)
доступны, часто в виде цифрового изображения, копии или микрофильма.

1. Оцифрован ли элемент? (Слева будет отображаться уменьшенное (маленькое) изображение.)

   • Да, товар оцифрован.
     Пожалуйста, используйте цифровое изображение вместо того, чтобы запрашивать оригинал. Все изображения могут быть
     просматривать в большом размере, когда вы находитесь в любом читальном зале Библиотеки Конгресса. В некоторых
     случаях доступны только эскизы (маленькие) изображения, когда вы находитесь за пределами библиотеки
     Конгресс, поскольку права на товар ограничены или права на него не оценивались.
     ограничения.
     В целях сохранности мы обычно не обслуживаем оригинальные товары, когда цифровое изображение
     доступен. Если у вас есть веская причина посмотреть оригинал, проконсультируйтесь со ссылкой
     библиотекарь. (Иногда оригинал слишком хрупкий, чтобы его можно было использовать. Например, стекло и
     пленочные фотографические негативы особенно подвержены повреждению. Их также легче увидеть
     в Интернете, где они представлены в виде положительных изображений.)
   • Нет, товар не оцифрован. Перейдите к # 2.

2. Указывают ли вышеприведенные поля с рекомендациями по доступу или Номер вызова, что существует нецифровой суррогат,
   типа микрофильмов или копий?

   • Да, существует еще один суррогат. Справочный персонал может направить вас к этому
     суррогат.
   • Нет, другого суррогата не существует. Перейдите к # 3.
3. Если вы не видите миниатюру или ссылку на другого суррогата, заполните бланк звонка.
   Читальный зал эстампов и фотографий. Во многих случаях оригиналы могут быть доставлены в течение нескольких минут.
   Другие материалы требуют записи на более позднее в тот же день или в будущем. Справочный персонал может
   посоветуют вам как заполнить квитанцию ​​о звонках, так и когда товар может быть подан.

Чтобы связаться со справочным персоналом в Зале эстампов и фотографий, воспользуйтесь нашей
Спросите библиотекаря или позвоните в читальный зал с 8:30 до
5:00 по телефону 202-707-6394 и нажмите 3.

Добро пожаловать в Ореховую рощу: семейная ссора

Нельс вне меркантильности, бродит с огромной собакой. Его первая ошибка — войти внутрь, где Харриет жалуется на новую охотничью собаку, беспорядок, оставленный Нельс, и его вонючие рыболовные снасти.Боже — что-нибудь еще ? Она продолжает хвататься за кладовую, в то время как Нельс использует момент одиночества, чтобы выпить немного выпивки.

Но Гарриет схватила его и его хитрое питье сиропа от кашля. Это демон-ром. Да, и он собирается превратить Нельс в демона. Будьте на связи! Ма Ингаллс приходит продавать яйца. Боже мой, всегда с драмой вокруг продажи яиц.

Харриет говорит, что яйца не так хороши и не принесут наивысшего качества. Нельс говорит, что с яйцами все в порядке. Но это еще не все.Харриет хочет, чтобы ее оставили судить по яйцам.

Нельс: « Судья? Вы ни в чем не судите. Вы хотите знать, кто вы? Я скажу вам, кто вы. Вы злая женщина с противным характером. Было бы лучше. на весь город, если тебя заперли в клетке и накормили палкой. Ты сделал жизнь несчастной для … «

Наконец-то перебивает Харриет.

Чувак, а как еще ты думал, что это закончится? А мама все еще стоит там! Неуклюжий! Нельс платит ей за яйца, и она уходит.

Вернувшись в маленький домик, Ма описывает всю ужасную сцену Папе. Па любит это и почти умирает, рассмеиваясь.

Позже, у Олесонов, Нельс и Харриет находятся в 12 футах друг от друга, отчаянно пытаясь игнорировать друг друга. Нельс решает помириться, но ошибается, говоря, что все, что он сказал, было правдой, просто не очень хорошо, и что Харриет любит придираться. Люблю это!

Харриет: «Ты дешевое оправдание для мужчины. Ты ленивый, трусливый и хныкающий упрямый болван!»

В ту ночь вина Ма за непреднамеренную ссору Олесона выходит из-под контроля.Она хочет пригласить Нелли и Уилли на несколько дней. Сейчас зима. Ты заставишь их спать на сеновале, как ты делаешь других гостей? А серьезно, Нелли и Вилли? Вы не хотите, чтобы они были рядом. Поверьте мне.

На следующее утро Мэри и Лора (в моих любимых шляпах !!) замечают, что Нельс оставляет торговец со своей собакой и всем своим мирским имуществом и снимает комнату в почтовом отделении / отеле.

Они бегут домой, чтобы сказать маме и папе. Бедная чувствительная мама не выносит мысли о такой разобщенной семье.Что за фальшивка. Наверное, ей это нравится.

Нелс отправляется на работу, чтобы найти очередь зевак и зевак, ожидающих открытия магазина. Глупцы, люди, получите жизнь. Около 15 человек в Уолнат-Гроув забиты в торговлю, просто ожидая следующего взрыва.

Па следует за Нельс в заднюю комнату, где Нельс признается: «Я клоун, Чарльз». Извини, Нельс, но это не новость. Если вы только начинаете осознавать этот сейчас , то вам, вероятно, стоит попросить Доктора Бейкера проверить, был ли у вас пульс в течение последних 15 эпизодов.

Ма предлагает забрать детей у Харриет на несколько дней. Харриет взволнована и почти не выдерживает, но убегает, чтобы помочь миссис Фостер в отделке лент и обрезков.

В воскресенье в церкви Нельс и Харриет сидят как можно дальше друг от друга. Ради бога, Нельс сидит с Хансеном! Это немного незрело. Подумайте, что вы делаете со своими детьми.

Естественно, преподобный Олден впадает в ад. Он декламирует свадебный мусор и умоляет Харриет помнить свои клятвы.Харриет хочет не меньше, чем публичных извинений, но Нельс решает: «Никаких костей».

Док Бейкер почему-то считает, что его работа включает в себя исцеление распавшихся браков. Он начинает приставать к Ларсу Хансену. Это бесценно. Никого не волнует потеря того, чего больше никто не хочет. Должна существовать угроза того, что кто-то украдет Харриет, чтобы Нельс отреагировал.

Хансен выслушивает план Дока Бейкера … а затем пытается убежать. Док Бейкер описывает будущее, в котором мельница Хансена рухнет, когда Олесоны закроют торговлю и переедут, а город рухнет.

Док и Хансен (в комплекте с костюмом, шляпой и цветами) идут к торговцу. Хансену явно не нравится этот план притворяться, будто его привлекает Гарриет Олесон. Он пытается сбежать еще раз, но Док Бейкеру удается затащить его в торговую лавку, а затем весело прыгает прочь. Интересно, какого черта должен был быть Док Бейкер во время некоторых из этих эпизодов. Иногда он чертовски странный.

Ма каким-то образом СНОВА занимается торговлей, когда приезжает Хансен, так что, к счастью, мы слышим, что произошло воочию, когда она рассказывает Па.Харриет была так потрясена щекой Хансена, что высыпала на него ложку муки. Теперь она забирает детей и возвращается на Восток … навсегда !!

На следующее утро Мэри и Лора встречают Нелли и Уилли по дороге в школу. Нелли подтверждает, что они будут двигаться на восток со своей матерью, и говорит, что она напишет Мэри и Лауре, ее единственным друзьям. Лаура «предполагает», что она ответит. Да, я не уверен в ее способностях друга по переписке.

Ма готовится к своему последнему визиту с Харриет.Как ни странно, ей грустно. Однако у Па есть последний план вмешательства.

Когда Ма помогает Харриет собирать вещи, она начинает терзать Нельс … хардкор. Он не только «не идеальный муж», он еще и ленивый. Грязный. Плохо разбирается в бизнесе. Плохой отец. Насколько далеко Ма может пойти дальше, прежде чем вмешается Харриет? С сомнительной репутацией.

Вот тот. Харриет начинает защищать Нельс и размышлять о его хороших качествах.

Снаружи Па играет в ту же игру с Нельс. Нельс быстрее встает на защиту Харриет и даже доходит до того, что теряет самообладание.

Па выглядит настоящим самодовольным, когда Нельс убегает в сторону меркантильности. Давай, папа. Мы знаем, что всегда иметь ответ — это просто работа дня для тебя.

Нельс и Харриет воссоединяются, и Ма незаметно ускользает из магазина.

Через неопределенное время Ма возвращается к наемнику, торгующему яйцами. ZOMG, сколько раз? Харриет вмешивается в дела Нельса, в то время как Ма сильно скрежетает зубами. Это настолько ужасно, что Харриет оскорбляет почерк Нельса — но он выиграл награду за почерк, я вам скажу !!! Ма снова тихо уходит.Изнутри магазина раздается грохот, и большая собака выбегает прочь, вероятно, чтобы ее больше не видели.

Управление семейными ссорами — добавочный номер МГУ

У родителей неизбежны разногласия. Вот несколько способов минимизировать негативное влияние семейных ссор на детей.

Все родители / опекуны могут иметь разногласия или споры друг с другом, но как можно минимизировать негативное воздействие этих горячих моментов на детей? Часто это просто вопрос использования некоторых базовых техник управления гневом.

Одна из самых важных вещей, которую родители должны помнить, когда находятся на грани серьезного спора, — это не вовлекать детей. Вовлечение в родительский спор ставит детей в очень тяжелую ситуацию. Дети идентифицируют себя с обоими родителями / опекунами, и поэтому они интерпретируют негативные характеристики как нацеленные на них. Это может вызвать чувство стыда и заниженную самооценку у детей, вовлеченных в эти споры и сражения.

Затем родителям / опекунам необходимо вспомнить, с кем они спорят.Гнев вызывает иррациональное мышление, и часто мы упускаем из виду общую картину. Даже в самый напряженный момент родителям / опекунам важно помнить, зачем они вообще здесь. Постарайтесь в такие моменты успокаивать себя, чтобы мыслить яснее и рациональнее.

Для родителей / опекунов, которые просто не могут удержаться от справедливого и спокойного спора, расширение Мичиганского государственного университета предлагает РАССЛАБИТЬ: Альтернатива гневу. Четырехнедельная программа помогает участникам распознать триггеры их гнева и предлагает подходы к снятию стресса и успокоению.Чтобы узнать о ближайшем к вам классе, посетите страницу мероприятий.

Если вам не удастся уладить жаркий спор, сделайте ремонт. Родители / опекуны могут сообщить детям, что иногда у мамы и папы возникают разногласия, и что вы все еще пытаетесь сделать это, не крича. Даже извинения перед детьми за драку могут помочь детям восстановить чувство безопасности.

В конце концов, в крепких семьях, где все хорошо, можно терпеть даже плохие аргументы. Хорошие конструктивные аргументы, включающие компромиссы и решение проблем, могут научить детей справляться с собственными разногласиями.Родители / опекуны являются образцом для подражания. Когда дети учатся справляться со своими сильными чувствами и справляться с ними позитивно, это развивает устойчивость и чувство мастерства, позволяющее им конструктивно справляться со своими чувствами.

Вы нашли эту статью полезной?

Расскажите, пожалуйста, почему

Представлять на рассмотрение

Семейная ссора | Американский институт предпринимательства

Федеральное правительство возлагает слишком тяжелое налоговое бремя на родителей, особенно на родителей многодетных семей.Ему следует уменьшить это бремя, расширив налоговую льготу на детей: увеличив ее с нынешней стоимости в 2000 долларов на ребенка как минимум до 4500 долларов; его полное применение к налогам на заработную плату и подоходный налог; индексация его для роста вместе с заработной платой; и внесение этих изменений в постоянный закон. На протяжении десятилетий у американцев было меньше детей, чем они хотели бы показать социологам. Увеличенный детский кредит позволит им достичь своих целей.

Так что я должен быть восприимчивым к аргументу Глэдден Паппин и Марии Молла в статье American Affairs о более «надежной» системе поддержки семьи.Но я считаю, что их предложение уступает простому расширению кредита.

Они, естественно, не согласны и относятся к детской кредитной истории как к разновидности «скромного» мышления, которое они пытаются преодолеть. Но их доводы против этого сбивают с толку. Они говорят, что «консерваторы-реформисты», стоящие за детским кредитом, «часто» утверждали, что налоговый кредит на заработанный доход повышает уровень рождаемости, а затем говорят, что ошибаются. Но консерваторы-реформисты вообще не приводили таких доводов, не говоря уже о частых случаях.(Паппин и Молла добавляют сноску, но цитаты не подтверждают их.)

Далее они заявляют, что никакое политически целесообразное расширение детского кредита — по крайней мере, мы сейчас снова говорим о соответствующей особенности налогового кодекса — не приведет к увеличению коэффициента рождаемости. А затем они делают еще один поворот, говоря, что мы не должны «заниматься узко» прежде всего коэффициентами фертильности: коэффициентами фертильности, которые являются причиной, по которой они только что отказались от детского кредита.

Альтернативная политика, предложенная Паппином и Моллой, похожа на налоговую льготу при направлении денег семьям.Но есть несколько важных отличий. Будет две программы под названием «FamilyPay» и «CarePoints». Объем помощи, предоставляемой в рамках первой программы, будет зависеть от того, сколько детей уже проживает в семье: первый получит 6 500 долларов, второй — 5 000 долларов, третий — 5 500 долларов, четвертый — 4 750 долларов; Признаюсь, что не могу понять логику этого паттерна. (Паппин, кстати, описал существующие более простые детские кредиты в другом месте как пример «технократического управления».)

Вторая программа будет представлять собой «денежные ваучеры, которые можно потратить на расходы по уходу за детьми, в очень широком смысле» или сохранить на «специальных государственных счетах» как «CareBonds» для финансирования послесреднего образования.Детский кредит, напротив, могут быть потрачены или сохранены родителями буквально на что угодно.

Содержание алиментов также будет изменено. «По новой программе [отцы] будут платить дифференцированные ставки в зависимости от того, виноваты ли они в отказе от ребенка», — пишут они. «Если они отказываются жить с матерью и ребенком в рамках новой системы, они будут платить более высокую ставку, чтобы компенсировать потерю государственной поддержки, а если мать отказывается позволить им жить с ними, они будут платить более низкую ставку.Но если «отец-алкоголик или наркоман». . . хочет жить с семьей и использовать семейные денежные выплаты в незаконных целях. . . . судья рассмотрит дело и вынесет решение в соответствии с тем, что лучше всего подходит для ситуации ».

Паппин и Молла предлагают ряд мыслей о финансировании плана, включая новые налоги и заимствования: «Мы стремимся увеличить структурный дефицит бюджета примерно на 5 процентов ВВП», или примерно на 1 триллион долларов.

Напомним, что критика детского кредита заключалась в том, что было политически нецелесообразно сделать его достаточно большим, чтобы иметь значение.План Паппина-Моллы, одновременно технократический и романтический, кажется гораздо менее осуществимым с политической точки зрения. Хотя их стремление проводить экономическую политику в большей степени в интересах семьи достойно похвалы, тем, кто разделяет ее, было бы лучше попытаться использовать то, что у нас уже есть.

Причина наших ссор

Большую часть дней я провожу в качестве рефери. Я вмешиваюсь в ссоры и споры. Я улаживаю споры. Иногда я даже предотвращаю тотальные войны. А в очень плохие дни я сбрасываю полосатую одежду рефери и сама прыгаю на ринг, споря вместе с детьми.

Если у вас есть дети, скорее всего, вы тоже судья. Возможно, вы даже прибегли к использованию свистка и назначению штрафных санкций. Может быть, вы думали про себя: «Что здесь происходит?» и «Почему так много конфликтов?»

Идолы наших сердец

Иаков говорит о ссорах и драках в Иакова 4:

.

«Что вызывает ссоры и ссоры между вами? Не в этом ли внутри вас воюют ваши страсти? Вы желаете и не имеете, поэтому вы убиваете.Вы жаждете и не можете получить, поэтому вы ссоритесь и ссоритесь. У вас нет, потому что вы не просите. Вы просите и не получаете, потому что просите неправильно, потратить их на свои увлечения. Вы, прелюбодейные люди! » (4: 1-4)

Что является источником всех наших ссор и ссор, даже в наших собственных домах? Наше идолопоклонство . Мы ссоримся друг с другом из-за идолов в нашем сердце. Это верно и для наших детей.

Идол — это то, что мы любим и служим больше, чем Богу. Он не обязательно должен быть построен из дерева или камня, как идолы, о которых говорится в Библии.Идолы, которым мы, скорее всего, поклоняемся, — это вещи, успех, деньги, привязанность, контроль и тому подобное. Для наших детей их кумирами могут быть развлечения, друзья, игрушки, видеоигры, симпатия и успехи в спорте или учебе. Тим Келлер определяет идолопоклонство так: «Идол — это то, на что вы смотрите и говорите в глубине души:« Если у меня это есть, тогда я почувствую, что моя жизнь имеет смысл, тогда я буду знать, что имею ценность, тогда я буду чувствовать себя значимым и защищенным ». Есть много способов описать такое отношение к чему-либо, но, пожалуй, лучший из них — это поклонение »(из« Поддельных богов », страницы xvii-xviii).

Наши споры и конфликты проистекают из этих идолов. Джеймс говорит, что мы видим, что у других есть то, что мы хотим, и поэтому мы боремся за это. Или, возможно, кто-то встанет между нами и нашим кумиром. Может, кто-то угрожает отобрать нашего кумира. Это заставляет нас бороться и спорить и защищать то, что нам дорого.

Как добраться до сердца

Как рефери, я зацикливаюсь на попытках прекратить спор или конфликт и не могу решить основную проблему, лежащую в основе проблемы.Идолопоклонство — это проблема сердца. Просто объявить перемирие или тайм-аут или объявить штрафы, не устранит корень проблемы. Те же самые ссоры и ссоры снова начнутся в другой день. Это потому, что идолопоклонство захватило все наши сердца. Как сказал Жан Кальвин, наши сердца — фабрики по изготовлению идолов.

Чтобы эффективно разрешать конфликты в наших домах, нам нужно видеть реальные проблемы, стоящие за конфликтом. Нам нужно вникнуть в суть дела. Сердца наших детей. Наши сердца.Нам нужно молиться и просить Духа рассказать нам об идолах, которым мы поклоняемся. Нам нужно молиться, чтобы Дух делал то же самое в наших детях. Нам нужно молиться о мудрости, чтобы работать с нашими детьми при обсуждении этих идолов и того, что они значат для них. Нам нужно признаться и покаяться в нашем идолопоклонстве. Затем нам нужно обратиться ко Христу и заменить идола большей любовью к нему. Нам нужно изменить порядок наших желаний и страстей так, чтобы Христос был нашим величайшим желанием и любовью.

Иаков 4 говорит об этом так: «Итак покоритесь Богу.Противостаньте дьяволу, и он убежит от вас. Приблизьтесь к Богу, и приблизится к вам. Очистите свои руки, грешники, и очистите свои сердца, двоедушные. Будьте несчастны, плачьте и плачьте. Пусть ваш смех превратится в траур, а радость — в уныние. Смиритесь перед Господом, и Он возвысит вас ». (Иакова 4: 7-10).

Нам нужно обратиться к Евангелию благодати в смирении, признавая нашу нужду в Иисусе. Только по милости Христа и действию Его Духа в нас мы можем когда-либо надеяться удалить идолов из нашего сердца.То же самое и с нашими детьми.

Итак, в следующий раз, когда вы обнаружите, что звоните на тайм-аут из-за драки или ссоры в вашем доме, остановитесь и подумайте, что может происходить на самом деле. Какие кумиры скрываются за конфликтами в вашем доме?

Благословения,

Кристина Фокс

Предотвращение кошмарного дома ужасов, семейной ссоры, часть I

Поскольку вы читаете это здесь, тема, вероятно, зайдет совсем близко от дома. Если так, то я вам искренне сочувствую.Если когда-либо и возникает ситуация с высокими ставками, так это семейная ссора в семейном бизнесе.

Мне приходилось слышать от представителей семейного бизнеса, что, когда отношения в семье не ладятся, боль может проникать каждый час и каждый день. Вдобавок ссора сказывается на семейном бизнесе, ситуация превращается в ужасающий дом ужасов.

В конце концов, экономическая безопасность семьи может оказаться под угрозой. Возможно, бизнес придется продать. Или может обанкротиться. И есть непреходящая агония от осознания того, что пострадают и другие, в том числе акционеры, сотрудники и общество в целом.

Профилактика — наименее затратный, самый эффективный и самый гуманный подход к семейным ссорам.

Так как же предотвратить семейные ссоры?

Вот два подхода, которые, как я видел, работали в моей биологической семье, которая была связана с сетью отелей Sheraton. Мой следующий пост в блоге будет о том, что делает семья Пердью для предотвращения семейных ссор.

1. Имейте культуру, которая требует решения проблем в семье.

Как член семьи Sheraton Hotel, меня и моих братьев и сестер с самого начала учили, что семейные ссоры никогда не должны обостряться.Каждый из нас знал, что вовлечено так много сотрудников и акционеров, что было бы НЕПРАВИЛЬНО допускать эскалацию ссор. Это был моральный вопрос. Нас, пятерых братьев и сестер, учили, что можно спорить между собой, но: «Мы не стираем грязное белье публично». Возможно, у некоторых из нас могло возникнуть искушение подумать об убийстве, но я не думаю, что это кому-либо в голову приходило вынести наши разногласия за пределы семьи.

2. Имейте культуру вежливости.

Мои родители не возражали против недовольства, но разочарование или несогласие нужно было выражать вежливо.«Как минимум сказано, скорее всего исправлено», — таков был одобренный подход. Семейная культура учитывала, что, когда люди не согласны и вспыльчивы, легко поддаться сценарию «открыть рот и вмешаться».