Ревность мужа к матери жены: «Ревную мужа к свекрови. Что делать и чем это может обосновываться?» | Отношения

Ревную мужа к свекрови | Psysovet.ru

14 нояб. 2017

Оля М, здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, давно ли Вы в браке?
Сколько лет Вашему сыну?
Свекровь сейчас проживает вместе с Вами и Вашей семьёй?
Психолог Ирина Корнилова прокомментирует Вашу тему через некоторое время.

14 нояб. 2017

Оля М

Именно в браке 4 года, до этого год встречались просто, сыну 3. Со свекровью вместе жили где то в общей сложности год в начале семейной жизни, с началом болезни отца (1,5 месяца назад она много времени проводит с мужем (чаще всего они были все вместе у бабушке (мамы отца мужа), и иногда у нас ночевала. Отца мужа не стало вчера, но муж меня предупредил что маму он одну в доме (где они жили с отцом) оставлять не собирается и что сейчас она будет жить у нас (и я не против этого, при условии что муж перестанет перед ней стелиться или же будет одинаково заботлив к ней и к нам (ко мне и к нашему сыну))

14 нояб. 2017

Отца мужа не стало вчера, но муж меня предупредил что маму он одну в доме (где они жили с отцом) оставлять не собирается и что сейчас она будет жить у нас (и я не против этого, при условии что муж перестанет перед ней стелиться или же будет одинаково заботлив к ней и к нам (ко мне и к нашему сыну)

Оля М, здравствуйте! Я так поняла из вашего рассказа, что вы свекровь свою нелюбите и не уважаете «уважения она у меня не вызывает ни как мама, ни как жена». И вы хотите, чтобы её сын к ней относился та же, как и вы — презирал. Чтобы он не любил её и не уважал, и мстил ей до конца её дней за то, что им больше занималась бабушка. Правильно я поняла — вы хотите, чтобы ваша свекровь страдала за то, что она не так растила своего сына, как вы считаете нужным, и за то, что она была недовольна тем, что вы в доме не убирались, пока жили у неё? Вы это имели ввиду?

Что именно должен делать ваш муж, чтобы вы убедились, что «он не стелится перед своей матерью», которая только что потеряла своего мужа? Как вы поймете, что он одинаково заботлив и к ней и к вам? Опишите подробнее, как это должно проявляться в его поведении, чтобы вы остались довольны тем, что он выполняет ваши условия.

14 нояб. 2017

Оля М

Ирина Корнилова, нет не правильно! Ни в коем случае я не хочу чтобы он ее презирал и мстил, я вообще человек отходчивый, и неоднократно пробовала перейти с ней в дружеские отношения, но все ненадолго. Потому что, проблемы с уборкой не стало, есть теперь непонимание ее отношения к внуку (нашему сыну), если она соглашается с ним посидеть, то после этого она постоянно высказывает кучу недовольства нашим сыном (невоспитанный, злой, неумный) в то время как все общающиеся с нашим ребенком люди говорят, что он очень ласковый и жизнерадостный. Где то промолчишь, а где то уже не можешь это слушать.
Но я не хочу чтобы наша семья страдала из за того что мать неожиданно вспомнила что у нее есть сын. К примеру когда мы сидим кушаем за столом, муж вообще может не заметить поела я или нет, но тщательно следит за мамой, чтобы она покушала и что она покушала и сколько (это не только сейчас, сейчас я понимаю какая ситуация и эта забота абсолютно объяснима), это всегда. (она молода, т. е. это не забота о пожилом человеке, это забота просто человеческая). Чтобы не позволял ей оскорблений в наш адрес (не ругаться, а просто уверенно сказать, что это моя семья, не нужно нас обсуждать хотя бы в моем (мужа) присутствии). А он заботиться о том, чтобы не расстраивать ее. Собираясь на работу, если спим мы (я и сын) он включает свет и собирается (если спит его мама, а мы собираемся он не включит свет чтобы ее вдруг не разбудить (и это опять же не сейчас! Это было когда еще все были живы и здоровы) и таких моментов множество. Мелочи, маленькая забота, которая идет из души. Но которой нет к нам. Может я как то неправильно излагаю свои мысли, что Вы приходите к таким выводам.
К слову сказать наш сын очень ее любит и тянется у ней, но у нее нет интереса с ним сидеть.
Эта проблема не возникла сейчас, сейчас возникло то, что я презираю сама себя за свою ревность даже в такой ситуации.

14 нояб. 2017

«я не хочу чтобы наша семья страдала из за того что мать неожиданно вспомнила что у нее есть сын. К примеру когда мы сидим кушаем за столом, муж вообще может не заметить поела я или нет, но тщательно следит за мамой, чтобы она покушала и что она покушала и сколько (это не только сейчас, сейчас я понимаю какая ситуация и эта забота абсолютно объяснима), это всегда.»
Оля М, ваш муж страдает от того, что он с матерью? Его напрягает или он не хочет о ней заботиться, он делает это против своей воли? Почему вы считаете, что из-за того, что мать с сыном вместе «страдает ваша семья», а не лично вы?
Вы хотите заставить мужа разлюбить маму? Хотите взрослого человека заставить чувствовать то, что вы считаете нужным, а не то, что он чувствует? Как вы думаете, это реально сделать?
Поставьте себя на место своего мужа и попробуйте представить — ваш муж мог бы заставить вас изменить ваше отношения к вашей маме, просто потому что он так считает нужным?

14 нояб. 2017

Оля М

Хочет, но я и наш сын тоже часть нашей семьи. И что сделать с нами? Исчезнуть пока они вместе?

14 нояб. 2017

Оля М, значит от того, что сын любит свою маму страдаете только вы, но не ваш муж. То есть не устраивает такая ситуация только вас и только потому, что вы не любите эту женщину и не считаете, что это справедливо, что сын ей уделяет особое внимание.
Вы сама мама сына — чисто гипотетически представьте себе ситуацию, которая может сложиться в вашей жизни через несколько лет. Ваш сын вырос и привел в дом молодую жену. Молодая жена росла в семье, где были правила и отношения друг к другу не такие, как заведены у вас в доме и жене что-то не нравится, ей хочется больше внимания и чтобы ваше мнение и ваши нужды не были главными для сына. Она хочет, чтобы он занимался ею и жил так, как она считает правильным. Сын вас любит, созванивается с вами каждый день, рад приехать помочь, если вы нуждаетесь, поговорить с вами, побыть с вами рядом, когда вам плохо. И молодая жена начинает вашего сына учить, что это «слюнтяйство» с мамочкой так носиться, что у него есть СВОЯ семья и жена важнее и тд — она недовольна вашим сыном, считая, что вы рушите её семью. Она права? Вы поддержите её, что мать — это второстепенное и её проблемы не должны мешать планам жены, если жена недовольна, то муж должен принимать сторону жены? Вы хотите оказаться на месте матери и пожелаете своему сыну именно такую жену?

14 нояб. 2017

Оля М

Ирина Корнилова, повторюсь, я не нелюблю эту женщину. Конечно ничего не предугадаешь, но я буду очень стараться чтобы с появлением у моего сына жены я обрела как минимум «подругу» (может конечно и все так думают и надеятся на это, но в действительности это редкость) а не лишилась сына.. Я не против абсолютно что он ее любит, созванивается, рад помочь! Я сама ему часто говорила, что нужно помочь с огородом к примеру. Просто муж никогда не отличался заботой о нас, его злит когда мы болеем, особо не помогал мне заботиться о ребенке (когда он был совсем маленьких, часто срывается и орет на ребенка, может его трясти со злости), и я считала то нормой, думала что «ну вот такой он человек», зато у него есть много других положительных сторон, за которые я его люблю. Но когда я увидела что все таки он МОЖЕТ заботиться, беспокоиться, закрались сомнения. Я просто хочу понять, значит ли это что муж меня не любит как человека.

14 нояб. 2017

Оля М, может быть проблема не в отношении мужа к своей маме, а в отношении мужа к вам? Может быть не стоит искать «виноватого» именно в лице мамы в том, что муж к вам и к сыну относится невнимательно?
«его злит когда мы болеем, особо не помогал мне заботиться о ребенке (когда он был совсем маленьких, часто стрывается и орет на ребенка, может его трясти со злости), и я считала то нормой, думала что «ну вот такой он человек»
То, как вы выстроили свои отношения с мужем — это лично ваше дело, ведь не мама его учила «что это они болеют?! Они не имеют права болеть! Не помогай им, не уделяй им внимания, кричи на малыша». Ваш муж сам расставляет свои приоритеты и то, что он к вам был невнимателен и вы это считали нормальным «такой уж он человек» — это проблема, которую вы сама себе создали за годы замужества, позволив мужу себя так с вами вести — злиться на вас, когда вам нужна помощь, орать на ребенка и тд. Свекровь с вами не жила и вряд ли управляла поведением сына дистанционно, давая ему инструкции именно так вести себя с ребенком и больной женой.
То, что вы увидели, только спустя 4 года совместной жизни, каким может быть внимательным и добрым ваш муж — это не к свекрови претензии должны быть. Это проблема ваших лично с мужем отношений — отсутствие тепла и близости, поддержки и понимания между вами. Вам нужно именно в этом ключе направить свои усилия. А не на борьбу с тем, что муж внимателен к матери. От того, что он перестанет уделять матери внимание, он не станет автоматически более внимательным к вам и не перестанет орать на сына — одно с другим не связано напрямую. Так что ставить ему условия какие-то, о том, сколько внимания уделять матери, а сколько вам, бессмысленно — это никак не усилит его любовь к вам, как вы понимаете. Ищите такие формы поведения, чтобы муж хотел быть с вами нежным и внимательным, сам добровольно.

14 нояб. 2017

Оля М

Так я ведь и не говорила что претензии у меня к свекрови, я так и озвучила что проблема в отношении мужа ко мне, на примере отношения мужа к свекрови. Об их взаимоотношениях я рассказала, потому что лично для меня было бы весомым аргументом не испытывать ревности (обиды, непонимания), если бы это была мама, которая душу вложила в детей. Мне бы это объяснило почему он так к ней относится и я бы не проецировала это на себя (но это лично для меня), я просто сравниваю. И я ни в коем случае не борюсь с ней, я наоборот говорю ему, что он молодец что ни смотря ни на что маму не бросает, только озвучиваю, что обидно, что к нам так не относится.

14 нояб. 2017 Оля М, вы опять заходите к своей проблеме отношений с мужем с той позиции — «а вот он с ней такой, а вот со мной не такой! » Это тупик — вы такими рассуждениями только рвёте отношения с мужем, пытаясь сравнивать себя и его маму. Ваша свекровь вырастила своих детей так, как считала нужным — с помощью своей мамы, не балуя их вниманием, отдавая приоритет отношениям со своим мужем, а не посвящая всю себя детям. Результат оказался хорошим — её сын вырос внимательным к своей маме, поддерживает и любит её. И более того — вы сама полюбили именно этого мужчину из всех окружавших вас мужчин. Так что не очень понятно, по какой причине вы критикуете свою свекровь и то, как она растила своих детей, если сам сын на неё не в обиде. Вероятно вы ошибаетесь в том, что свекровь была плохой матерью, если сын её так любит и бережет.

Любовь к матери и любовь к жене — это два параллельных чувства, которые вполне уживаются вместе и не противоречат друг другу. Жен может быть много в течение жизни, а мама всегда будет одна. Если ей почет и уважение от сына — сын молодец! Если жена пытается сравнивать свои отношения с мужем с отношениями сына к матери — она явно запуталась и не отдает себе отчет, что это не подлежит сравнению, потому что это никак не равноценные по значимости отношения в жизни человека. Сконцентрируйтесь только на своих отношениях с мужем и не впутывайте туда свекровь никаким боком, если хотите получать внимание от мужа.
Муж с вами, пока вы его привлекаете, как женщина, пока вы ему опора и поддержка и пока он видит плюсы для себя от совместной с вами жизни. Если хотите, как женщина и жена, получать внимание от мужа, то имеет смысл анализировать свои отношения с мужем (а не то, как муж к другим относится — в том числе к своей матери).
Как давно муж стал невнимательным к вам? Был ли он таким с самого начала ваших отношений? Чего вам не хватает в отношениях с мужем? Давайте лучше эту тему пообсуждаем — будет гораздо больше пользы, чтобы наладить ваши с мужем отношения, как вы считаете?

15 нояб. 2017

Оля М

Добрый день, Ирина! Свекровь вырастила своих детей с помощью матери мужа, а не своей. Ее мать тоже особо не интересовалась никогда внуками. На мой взгляд, мой муж отличается от всех членов своей семьи по своим моральным и нравственным принципам, поэтому не считаю его положительные качества результатом воспитания родителей, поскольку его брат воспитывался также, но они разные по характеру (они близнецы). Сам сын на нее не в обиде, потому что он ТАКОЙ человек, но он сам сейчас поражается почему она ТАК относилась к своим детям, он абсолютно понимает что у родителей они были не главным жизни, вспоминает как испытывал неловкость, что приходилось носить рваную обувь и одежду (в то время как родители, хоть и богато не жили, но не бедствовали это точно), как мама не готовила им и после школы нечего было есть. Он все это знает, знает что ненормальное отношение к своему ребенку, но зла он не держит (потому что он очень хороший человек).
Не могу сказать как давно, сейчас мне уже кажется, что это было всегда (за исключением периода зарождения отношения), но задевать меня это стало только при сравнении его отношения к его маме и к нам (ко мне и ребенку), это случилось в тот день, когда я ждала защиты от него перед родителями, а он не заступился (примерно 2 года назад). Не хватает легкости в его поведении с нами, ему вечно что то не нравится,(к примеру, когда мы едем после работы домой, я боюсь сказать что нужно заехать в магазин за продуктами, потому что его это разозлит. И нельзя сказать, что я боюсь его гнева, нет это не так, просто очень расстраиваюсь, иногда и до истерик доходит, когда накапливается). Не хватает его участия в нашей жизни, он вроде бы и с нами, но как будто его и нет рядом. Не хватает тепла, поддержки в трудную минуту (и самое печальное, что я становлюсь такой же как он: оттого что меня не поддержали/не поняли когда мне это было нужно, мне теперь тоже не хочется этого делать). Мне кажется, что его интересует только мое тело и все.

То, как вы выстроили свои отношения с мужем — это лично ваше дело, ведь не мама его учила «что это они болеют?! Они не имеют права болеть! Не помогай им, не уделяй им внимания, кричи на малыша».

Перечитывала Ваши ответы, хотела бы дополнить: Когда мы заболеваем, его мама постоянно начинала высказываться, о том что мы неправильно живем/питаемся/одеваемся/закаляемся, что мы какие то дохлые, что вот они (родители) такие молодцы никогда не болеют и у них хороший иммунитет, когда нужно было посидеть с болеющим ребенком — ее это раздражало и когда она от него заразилась, сказала, что вообще больше не собирается сидеть с ним, когда он болеет. Т. Е. Я считаю, что это навязывание мужу мнения, что они сами виноваты, что болеют, так что пусть не ноют. Помощь нам она тоже никогда не поддерживала (когда малыш только родился, она говорила чтобы муж спал в другой комнате, потому что ему на работу и нужно высыпаться, когда я была беременна и муж протирал полы, чтобы я вечером отдохнула, она была возмущена). По поводу — кричи на малыша: чаще всего это случается после разговоров мамы о том, что он невоспитанный, разбалованный, что ничего не понимает. Поэтому не могу сказать, что его мама тут совсем ни при чем.
И да, я абсолютна согласна с Вами, что это моя вина и моя проблема, что я так выстроила отношения с мужем. 15 нояб. 2017 Оля М, какая бы ни была у вашего мужа мама в ваших глазах, в глазах вашего мужа она в любом случае сделала для него и его благополучия гораздо больше, чем вы сделали для него за 4 года вашего брака. И если вы хотите со свекровью встать на одну ступень по значимости для вашего мужа, то вы заведомо проиграете.
Для ваших отношений с мужем важно иметь уважение к его матери — муж вам уже говорил об этом и делал замечание ранее, что вы неуважительны. У вас есть право к своим родителям относиться, как вы пожелаете — это ваша с ними история отношений и ваши к ним чувства. Но задевать вашего мужа, критикуя его маму и требуя перестать «перед ней стелиться» — это открытое неуважение к нему и его родственным чувствам.
Только ваш муж сам вправе оценить, какая у него мама — плохая или хорошая, что она ему дала и почему она ему так дорога — потому что она только для него мама и он, как её ребенок, моет оценить и прочувствовать её ценность для себя. Для него любые суждения об этом со стороны, тем более от своей жены, которая только с чужих слов знает о ситуации и сама не присутствовала лично при том, как он рос и какую роль сыграла мама в его жизни, являются не более, чем желанием унизить его маму. Так что, обсуждая маму своего мужа и его чувства к ней, настраивая саму себя негативно по отношению к свекрови, вы формируете серьезную почву для конфликта со своим мужем. И это никак не улучшит ваши отношения с ним и не сподвигнет его на то, чтобы уделять вам внимание — скорее наоборот, он будет чувствовать, что маме нужна его защита от ваших нападок и критики и вы получите в ответ только негативное отношение к вашему поведению, он отдалится от вас и сблизиться с мамой ещё больше. Тем более сейчас, когда она в глубоком горе и стрессе, потеряла мужа, оводовела и чувствует себя одинокой.

Ваш муж потерял на днях отца, его мама потеряла мужа — оба переживают эту общую утрату и нуждаются друг в друге, как самые родные люди, как поддержка и опора друг другу — у них общее горе. Вы в этот момент пытаетесь ставить мужу условия, что вы пустите маму вашего мужа жить с вами «при условии, что муж перестанет перед ней стелиться или же будет одинаково заботлив к ней и к нам (ко мне и к нашему сыну)». Вы осознаете, что сейчас испытывает и переживает ваш муж и ваша свекровь? Вы испытали на себе, что такое, когда у вас на глазах постепенно умирает родной и любимый вами человек? Как вы думаете, какое поведение от вас ожидает ваш муж в один из тяжелейших моментов своей жизни, когда он переживает утрату родителя и становится единственной опорой своей любимой матери, овдовевшей — одинокой, раздавленной тяжелой болезнью мужа и его недавней смертью?
Попробуйте мысленно себя поставить на место своей свекрови и своего мужа и оцените, насколько сейчас ваши попытки перетянуть на себя внимание уместны и будут ли они способствовать вашему сближению с мужем, укреплению его уважения и любви к вам?

Как вы думаете, ваше поведение по отношению к мужу сейчас и те мысли, котореы вас занимают в такой тяжелый для него момент, они говорят о вашей любви к мужу и желании построить теплые отношения с ним или о каком-то другом к нему отношении?

Вам сейчас в первую очередь имеет смысл разобраться, какие у вас чувства к мужу. Потому что именно в тяжелые моменты жизни проявляется истинное отношение к человеку:
— либо вы искренне переживаете за него, забывая на время про прошлые размолвки и личные обиды на него/его родню, стараетесь ему помочь это пережить, создавая ему максимум комфорта и поддержки, потому что он вам дорог и вы жалеете его.
— либо его горе и проблемы для вас не так важны, как забота о своём собственном комфорте в первую очередь, поэтому вы воспользуетесь его уязвимостью, чтобы диктовать свои условия.
Какие лично у вас сейчас чувства и переживания на первом месте?

Что вы будете делать, если ваш муж не захочет выполнять ваши условия и не станет менее заботлив со своей мамой и не будет стараться угодить вам своим вниманием? Как отреагируете на то, что он не выполняет ваши условия?

16 нояб. 2017

Оля М

Ирина Корнилова, не уверенна, что я сделала для его благополучия намного меньше (лично моё мнение: я родила своего ребёнка и не считаю, что он мне за это обязан. И не считаю, что он обязан мне за то, что я не спала с ним ночами). В отношении бабушки, да — за столько лет она сделала для детей больше, чем я за 5 лет. И для меня благополучие мужа — выше собственного, для свекрови — нет. Лично для меня это аргумент (возможно я не права). Я беспокоюсь о нем больше, чем она. (она вообще, на мой взгляд, не беспокоится ни о ком, кроме себя. В связи с болезнью отца, ей пришлось посетить психолога, после чего психолог вызвал моего мужа и сказал, что она очень большой эгоист, кроме себя ни о ком не думает, и что Ее побольше надо занимать работой (она не работала) и внуками. Я понимаю, что я сейчас тоже в ваших глазах эгоист (и эта черта у меня присутствует, но я и сама себя всю отдаю самым любимым людям, поэтому в душе становится обидно, когда это не ценят и не получаешь того же). Я очень люблю своего мужа, и понимаю, что сейчас веду себя неправильно, но это реакция на его поведение. Я считаю муж и жена должны быть вместе и в горе и в радости, а ему не нужна моя поддержка. Я это вижу, у него сейчас есть мама рядом, брат. А я тоже хочу быть нужной в такой ситуации. Сейчас я уже более спокойно принимаю то что произошло, когда только стал понятен диагноз я была в ужасе. И слезы и боль в душе, это правда, мне далеко не все равно на это. Когда он болел я помогала на расстоянии (куда то позвонить, что то узнать, записать на диагностику и т. Д), я даже не видела его после начала болезни (даже когда мой ребёнок (не я сама) сказал что хочет тоже к деду, нам тактично сказали — не надо заходить. Сегодня похороны, а мне сказали — ты же не поедешь, ребёнка же не с кем оставить. Я была мягко сказать в шоке, что даже в такой день мой муж не нуждается никак во мне. Естественно я понимаю как ему тяжело, как тяжело его маме, но я словно не член семьи-в стороне. К слову сказать, что в принципе я не знаю что такое папа, в моей жизни его нет с лет 6 (у него другая семья). Я понимаю что мужу сейчас очень тяжело (хоть он и держится стойко), возможно мне мешает понять происходящее в полной мере, потому что отца я не видела в больном состоянии и когда его не стало, а муж достаточно сдержанно на это отреагировал (наверное как и все мужчины). Поэтому мне вообще сложно все в это поверить и представить. Не хочу я чтобы муж становился менее заботлив со своей мамой, хочу чтобы не менее заботился о нас.

И как вы говорите, именно в тяжелые моменты жизни проявляются истинное отношение, тяжёлый момент настал и я оказалась не нужной в такой момент любимому человеку. Я понимаю что вы говорили о моем отношении, но своё отношение я считаю результатом отношения мужа ко мне. Если бы я была нужна ему сейчас, я бы была рядом и ни о чем не думала.

17 нояб. 2017 «И как вы говорите, именно в тяжелые моменты жизни проявляются истинное отношение, тяжёлый момент настал и я оказалась не нужной в такой момент любимому человеку. Я понимаю что вы говорили о моем отношении, но своё отношение я считаю результатом отношения мужа ко мне. Если бы я была нужна ему сейчас, я бы была рядом и ни о чем не думала.»
Оля М, правильно я понимаю, что вы считаете, что ваш муж вас не любит, потому что на похороны своего отца он берет с собой свою маму (вдову отца) и своего брата (сына этого отца), а вас и вашего 3-х летнего сына не берет, «под предлогом того, что малыша не с кем оставить»?
Вы с мужем не согласны и считаете его действия в данном случае направлены именно против вас и не находите иного объяснения? Вы лично считаете, что вашему 3-х летнему малышу нужно вместе с вами ехать на кладбище и участвовать во всех многочасовых ритуальных процедурах прощания и захоронения? Или полагаете, что вам необходимо самой во всем этом поучаствовать, а за вашим малышом пускай присматривает кто-то другой?

После потери отца близость мужа с его матерью и братом и их совместное переживание горя и поддержка друг друга — это прямое свидетельство того, что вы своему мужу не нужны? Есть ли на ваш взгляд хоть какое-то иное объяснение тому, что мужу со своими родственниками в эти траурные дни нужно побыть в своём узком кругу — среди тех, кто понёс эту потерю (а не просто сочувствующих, но не испытывающих боли утраты)?

Вы считатете, что после недавней кончины отца он привел в дом свою маму и уделяет ей внимание, исключительно назло вам? Что муж этим демонстрирует, что игнорирует вас, потому что не любит, и ничем другим его поведение нельзя объяснить?
Я вам предложу проделать следующее задание в рамках консультации: «Подумайте, всесторонне проанализируйте ситуацию и напишите как минимум 3 другие причины, по которым ваш муж сейчас больше внимания уделяет своей родне (маме, в частности), а не вам?»

20 нояб. 2017

Оля М

Ирина Корнилова, да, правильно. Потому что мы создали семью, я не просто его подружка, я жена и мать его ребенка. Брат его был со своей женой! У них грудной ребенок, которого они оставили с родственниками, чтобы в этот день поддерживать друг друга! Ребенка на кладбище брать не уместно, есть другие варианты. Брат остается со своей женой, а не мамой. У меня есть мама, которая потеряла свою маму в молодом возрасте и мой папа в эту минуту был ей необходим, потому что это важный человек в твоей жизни — всегда, независимо от обстоятельств.

Ирина Корнилова, что тут думать и анализировать? Я все прекрасно понимаю. Семья потеряла родного человека, мама осталась одна (в двух смыслах: одиночество мамы и один родитель у детей). Общее горе. Но не считаю что это вызывает необходимость исключать своих жену и ребенка из жизни, все это можно переживать всем вместе! А так, получается, что в плане финансовой помощи сейчас я семья (нужно помогать), а в плане моральной поддержки — уйди и не мешай.

20 нояб. 2017 Оля М, судя по вашим словам, у вас одни претензии к вашему мужу и свекрови и у вас нет никакого желания менять свой взгляд на ситуацию. Вы убеждены, что они виноваты — виноваты в том, что они вас любят не так, как вы считаете нужно вас любить. Так получается?

Вы не оставляете никакого права вашему мужу ни на личные чувства, ни на личное пространство — даже смерть собственного отца он дожен переживать только вместе с вами, действовать по вашим требованиям и к матери своей относиться так, как вы ему скажете. Даже в трагический для него момент вы считаете, что он должен думать о вас в первую очередь — уделять внимание вам и нуждаться в вас, а иначе вы ревнуете и находите повод, чтобы обидеться на него даже за то, что «он не нуждается в моей моральной поддержке».
Как вы думаете, это действительно из-за того, что вы очень любите мужа, как вы написали? Или ваше поведение продиктовано какими-то другими чувствами?
Вы действительно заботитесь о его чувствах сейчас, готовы стать ему моральной поддержкой в этой ситуации, а не делаете всё, чтобы перетянуть внимание на себя, когда ему плохо? От, что вы обижаетесь на него именно сейчас, ставите свои условия проживания его мамы в вашем доме «не стелиться перед матерью», обвиняете свекровь, что она не правильно жила и своих детей воспитывала, припоминаете какие мелкие претензии к нему и его матери 4-х летней давности про мытье полов в выходные дни — это по- вашему свидетельствует о том, что вы для него можете быть моральной поддержкой?

21 нояб. 2017

Оля М

Ирина Корнилова, я много чего пишу, но в расчет берутся почему то выборочные моменты. Да, я люблю своего мужа, всем сердцем и душой. Но боюсь, что это любовь может быть односторонней (был очень печальный опыт, повторение которого не перенесу). Когда у моего мужа были сложности и трудности разного характера — рядом была я, и всегда поддерживала, чтобы не случилось (в то время как со стороны матери были нападки, не просто несогласие с его мнением и решением, а оскорбление и необоснованная критика в его адрес, все трудности, проблемы и желания мужа всегда были только нашими (моими и мужа), мамы не было никогда, когда нам было сложно (конечно то что случилось сейчас не идет ни в какое сравнение с нашими проблемами, потому что, в принципе, ничего нет страшнее потери близкого человека, но я это говорю, для того, чтобы было понятно какой «климат» был в нашей семье. Вы очень категорично расцениваете мои слова, словно я какая то ведьма летающая на метле, жаждущая всех поработить. У меня есть семья, и, как мне кажется, это нормально когда есть какие то ожидания и предпочтения от поведения родного человека в той или иной ситуации. Мне непонятно, для чего создавать условия — мама или я! И эти условия созданы не мной. Если Вам показалось, что я терпеть не могу свекровь это тоже в корне не так, я с ней практически всегда в доброжелательных отношениях, если что то не так я говорю и объясняю, что именно не так и стараюсь решить этот вопрос без негативных последствий. (только у нее часто критика и претензии в вопросах, которые в общем то ее не касаются). По поводу четырехлетней давности: я обозначила момент, когда это началось, но это не значит, что на протяжении всего дальнейшего времени она ничего в мой адрес не говорила (даже то что я или моя мама украли у нее золото, которое мы, к слову сказать, в глаза не видели, я должна была мирно «проглатить»). В те моменты, когда нервы от ее претензий были напределе, я просто к ним не ездила, не общалась никак месяц-два, потом забывалось и продолжали общаться. Я прекрасно понимаю, что Вы хотите сказать, что я эгоист и думаю только о себе и на всех мне плевать. Я в меру эгоист. Интересы и благополучие мужа и ребенка для меня всегда были выше моих. Я не ставлю ему никаких условий, касательно проживание его мамы, слова против этого ему не сказала (то что написала об этом здесь, это просто мысли вслух). Я не пишу здесь о том, за что я люблю мужа, что много происходит хорошего между нами (потому что речь сейчас ни об этом) возможно поэтому Вы считаете что у меня одни претензии к мужу (к свекрови у меня вообще нет претензий, она мне ничем не обязана, если и есть вопросы касательно ее слов и действий, то они только к мужу могут быть, она меня не обязана любить, но она должна понимать что я жена, и что он меня любит. Как и я обязана понимать что она мама. (но почему то я слышу, что это обязана делать только я (и с моей стороны было полное понимание и уважение, до тех пор, пока человек, к которому я уважительно относилась, не позволил себе говорить гадости в мой адрес.)

21 нояб. 2017 Оля М, если вы хотите продолжить обсуждать поведение свекрови и мужа, то тут я ничем не смогу вам помочь — изменить ИХ поведение или заставить их иначе выражать свои чувства к вам, консультируя ВАС по интернету, я никак не смогу, как вы понимаете. Ваша беседа с психологом по интернету никак их не изменит и лучше они от этого не станут. И если вы обратились за тем, чтобы обсуждать их и менять их отношения между собой или их отношение к вам — вы выбрали неподходяший метод.
Если хотите наладить с мужем отношения и узнать его истинные чувства к вам — вам нужно ВДВОЕМ идти психологу и разбираться с вашими недопониманиями и проблемами на очных консультациях для семейной пары, а вне в одиночку. Психолог поможет выстроить диалог между вами и разобраться в ваших претензиях друг к другу, наладить взаимопонимание и вы сможете при желании научиться идти на встречу друг к другу. Или же в процессе такой работы выяснится, что вы к этому не готовы и взаимных чувств нет. В любом случае только работа с семейной парой может изменить ваши отношения в семье. В одиночку отношения строить и менять нельзя — для этого нужно участие и мужа и жены.

Вы обратились за тем, чтобы разобраться со СВОИМ чувством ревности, которое не дает ВАМ жить счастливо, потому что ВЫ зациклились на обидах на мужа и свекровь и пытаетесь обвинить их в том, что никто вас не любит или любит не так, как вы хотите. Эта проблема исключительно ваша, а не их — только вы сама отвечаете за свои чувства, которые вы испытываете к окружающим, какими глазами смотрите на их поведение и как оцениваете их отношение к себе. Если вы живете обидами на мужа и свекровь и завидуете тому, что муж к свекрови относится с любовью, то за вас никто эти ваши негативные чувства не изменит.

Если хотите разбираться со своими проблемами в отношениях, со своей ревностью, то придется анализировать и концентрировать внимание только на СВОЕМ поведении и СВОИХ чувствах, а не переводить каждый раз разговор на то, что делает свекровь или муж и что это они виноваты, что вы так себя ведете с ними и так себя чувствуете.
Вы готовы разбираться со своим поведением, со своими мыслями, разрушающими вашу семью, и своей ревностью, разрущающей вас саму и ваши отношения с мужем?
Или вы предпочтете вдвоем с мужем сходить к психологу, чтобы начать вместе с ним разбираться в ваших семейных отношениях и чувствах друг к другу и вместе менять что-то, улучшать отношения?

21 нояб. 2017

Оля М

Ирина Корнилова, спасибо за ответы! Вы правы идти нужно вдвоем, я об этом думала, но сомневаюсь, что муж согласится, потому что он считает, что у нас все хорошо. Я ни в коем случае не живу обидами и не завидую отношениям мужа и свекрови. Есть сомнения (и при определенных обстоятельствах они усиливаются или ослабевают, иногда просто думаю что мужчина не способен любить женщину (жену) душой), зависти точно нет, обида конечно есть

Мать и жена: как меж двух огней — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

img-fotki. yandex.ruПоделиться

 Говорят, что ничто так не объединяет женщин, как общий мужчина. И вот однажды такой «общий мужчина» сводит на одном поле битвы двух совершенно чужих женщин — невестку и свекровь, чьи отношения зачастую начинают сводиться к самому настоящему соперничеству. Сын-супруг становится первым призом, теплый дом и семейный очаг превращаются в поле брани, на котором оба фронта воюют по принципу «на войне все средства хороши». Каждая из женщин действует, как ей кажется, из лучших побуждений, чтобы угодить и понравиться единственному мужчине, и далеко не сразу осознает разрушительный подтекст своего цепкого и принципиального поведения «хозяйки». От эгоизма, бесконечных взаимных упреков и борьбы на этой войне страдают все, но в первую очередь так горячо любимый каждой из них сын и супруг.

Красный угол: свекровь

Причина негативного отношения свекрови к невестке кроется в банальной ревности, которую испытывает мать – единственная до этого женщина в жизни сына, – завидев на горизонте соперницу. Ей, ведомой эмоциями и мощным материнским инстинктом, не нужно особо вглядываться, чтобы увидеть в появившейся женщине врага с ловким лассо за спиной. Как следствие, мать выпускает когти и готовится в любую минуту атаковать. Ведь львиную долю некогда абсолютной власти над сыном теперь придется отдавать ниоткуда взявшейся особе, которую мать знать не знает и уж никак морально не готова к ее появлению. Наряду с обострившимся чувством собственности у свекрови начинаются внутренние сомнения и опасения: а сможет ли эта женщина быть сыну верной женой, спутницей и помощницей во всем? И, к сожалению, пусть и поспешным, зато популярным ответом на эти вопросы, как правило, становится твердое и непоколебимое «нет».

Руководствуясь такими мыслями, свекровь переходит к соответствующим действиям. В лучшем случае она пытается разузнать как можно больше фактов о потенциальной невестке, навострив уши и даже зарегистрировавшись в социальных сетях, получить максимальное количество информации о ее прошлом, родителях, увлечениях. Это более или менее дипломатичный вариант поведения, оставляющий хрупкий, но все же шанс смены гнева на милость. В худшем же случае мать начинает всеми возможными способами пресекать общение сына с женщиной, клеветать на нее, выставлять себя жертвой, давя на жалость сына. Словом, делать все, чтобы пара не сложилась. Самое печальное, что при таком развитии событий в зоне поражения оказывается и сам мужчина, который теперь вынужденно стоит перед ужасающим выбором: мать или жена. При таком ультиматуме молодому человеку не позавидуешь; ведь выбрав возлюбленную, он автоматически обрекает себя и членов своей семьи на постоянное участие в ссорах и скандалах, а приняв сторону матери, лишает себя личного счастья.

А все потому, что действует свекровь согласно лишь своим материнским амбициям, своему неоспоримому господству над сыном. В случае если такое поведение не обосновано резко отрицательными качествами невестки, которые всерьез могут угрожать благополучию сына, такая политика абсолютно неконструктивна. Следует не поддаваться эмоциям, ревности и эгоизму, а трезво и здраво взглянуть на потенциальную спутницу жизни своего сына. Петербурженка Ирина В., дважды свекровь, счастливая бабушка двоих внуков, так комментирует эту проблему: «С появлением в жизни моих сыновей потенциальных жен, я стала осторожнее и внимательнее относиться к поведению, переменам, привычкам моих детей. У меня не было изначально негативного отношения к их подругам. Безусловно, как любящая мать, я в первую очередь желаю счастья своим сыновьям. Это для меня самое важное. А я видела, как горят их глаза после свиданий, как они взрослеют, превращаются в настоящих мужчин. Без легкого налета досады, конечно, не обошлось, но я была в силах справиться с этим сама и ни в коем случае не обрушивать поток сомнений и переживаний на сыновей и их девушек. И это впоследствии мне очень помогло. Когда сыновья женились, я широко распахнула двери своего дома и семьи для новых родственниц. И мы до сих пор живем душа в душу. Без бытовых трудностей, разумеется, не обходится, но мы стараемся всегда идти навстречу друг другу и решать возникшие проблемы общими усилиями».

Синий угол: невестка

Разница во взглядах, в первую очередь диктуемая статусом, опытом и возрастом, ведет к недопониманию и порой даже к ненависти невестки в адрес свекрови. Такое отношение часто усугубляется попытками свекрови «побольше посолить», «купить красненькие в горошек, а не черно-белые кастрюли», словом, «сделать как лучше». Неопытная, но серьезно настроенная молодая девушка по понятным причинам будет воспринимать в штыки такое поведение свекрови. Дескать, ни к чему мне ваши советы, я справлюсь сама. Эта позиция укладывается в определенные рамки, но тут очень важно чувствовать грань между адекватной самостоятельностью и откровенно грубым поведением в отношении «мамы». Не стоит, размахивая сковородой или полотенцем, переходить на коммунальный язык, где действует единственное правило – «кто громче». Здесь будет достаточным хотя бы однажды взять себя в руки, встать на место свекрови, чтобы раз и навсегда освоить толерантное отношение к ее позиции.

Помимо бытовых устоев, сформированных свекровью в течение не одного десятка лет, нередко раздражают новоиспеченную невестку и некоторые привычки в воспитании и отношении к сыну. Чрезмерная забота, ограничение в самостоятельности, по мнению невесток, деструктивно влияют на формирование мужчины как добытчика и каменную стену, лишают его возможности принимать самостоятельные решения и нести ответственность за свои поступки. Это, конечно, не попадает в область интересов слабой девушки, которой нужны опора и надежность. Такое противоречие часто вызывает в матери ощущение, что ее сына недолюбливают, и провоцирует ее на повышенную опеку: мол, пока я жива, я буду тщательно заботиться о моем сыночке. И не важно, что ему уже тридцать и ростом он под два метра, я все равно зайду в спальню среди ночи, чтобы подоткнуть ему одеяло. Итог: невестка разражена, свекровь обижена, в доме скандал и беспокойство. А невестке опять же всего-навсего следовало бы с пониманием отнестись к поведению матери возлюбленного. Стоит, перетерпев однажды, подавив в себе желание упрекнуть и грубо указать свекрови на ее ошибки, самой гибко и мудро формировать настоящего мужчину в горячо любимом муже. И, конечно, не будет лишним риторическое замечание за общим завтраком: «А Сережа-то совсем большой стал! Сегодня ночью сам одеялом укрылся!»

Профессионалы по-своему смотрят на проблему взаимоотношений невестки и свекрови. Психолог, опытный специалист в области семейных отношений, Мария Елец отмечает: «Девушкам я бы рекомендовала обратиться за помощью к отцу молодого человека, потому что свекор зачастую становится на сторону невестки. Свекровь, напротив, всегда горой будет стоять за интересы сына, даже если он не прав, даже если дело касается непорядочного, нечестного поведения. Тут уж в любом случае материнской безграничной любви мало что может достойно противостоять. А потакая сыну, свекровь может отыгрываться на невестке, что, так или иначе, ведет к конфликту. А уж если у матери один-единственный сын, то шансы невестки быть любимой «доченькой» значительно падают. Такова статистика. В любом случае лучший вариант для молодой семьи — сразу отделиться от свекрови и жить самостоятельной жизнью».

Ирина Коновалова, невестка, живущая со свекровью в одном доме, рекомендует: «Ни при каких обстоятельствах не стоит вмешивать в разногласия двух женщин мужчину. Моей практикой доказано, что мужа лучше держать от таких вещей подальше. Это не попытка что-то скрыть от него или завуалировать проблему, ведь, если обстановка нездорова, он и так заметит это. Речь о том, что нельзя жаловаться ему, отзываться некорректно о его матери и провоцировать его на грубости. Он не виноват в проблемах, возникающих между женщинами. А разумная, цивилизованная девушка в состоянии сама взросло и трезво повлиять на ситуацию так, чтобы сгладились острые углы и проблемы решались, не успев начаться».

Брейк!

Таким образом, чтобы дуэль свекрови и невестки превратилась в гармоничный дуэт, чтобы топор войны был зарыт, следует соблюдать ряд простых рекомендаций.

Во-первых, никогда не стоит действовать, слепо руководствуясь только собственным эгоизмом. Ведь если любовь к сыну и мужу действительно настоящая, то нужно ее подкреплять, созидая, а не разрушая. Поэтому фраз вроде «сынок, мало того, что она в совершенстве не говорит по-английски, так она еще и не знает, как нож держать в руках» или «по-моему, у кого-то здесь маразм» следует избегать. Во-вторых, изначальная агрессия, построенная на необоснованных домыслах и природных инстинктах, никогда не приведет ни к чему хорошему. Формулировка «может, помочь?» гораздо более действенная и позитивная, нежели «какая ты безрукая!». В-третьих, следует решать бытовые проблемы (как рядовые, так и форс-мажорные) совместными усилиями. Трудности сплачивают, поэтому подать соль или переклеить обои в самой большой комнате – вещи, которыми обеим женщинам не стоит пренебрегать. В-четвертых, не стоит обнажать и демонстрировать негатив, особенно обрушивать его на мужчину. «Да ты выбрал себе сущую истеричку» и «пусть твоя мать не мешает мне варить борщ» лучше заменить на «надеюсь, я однажды привыкну к нетривиальному чувству юмора твоей возлюбленной» и «борщ твоей мамы очень ничего, и мой, кажется, не хуже».

Обоюдный цивилизованный подход к построению гармоничных отношений в семье, направленный на достижение взаимопонимания, превратит соперницу в союзницу, а любимый мужчина — сын и муж — не будет чувствовать себя трофеем. Он, окруженный теплом и любовью самых близких женщин, будет счастливым. А не это ли главное для матери-свекрови и жены-невестки…

Ну а вы как решали эту проблему в своих семьях?

Ирина Клочихина

Family Tree — Синдром крадущей матери: что делать, когда кто-то претендует на вашу роль

Мы часто говорим «ревность — чувство мелочное, ревновать глупо», тем самым обесценивая свои переживания, не давая себе разобраться в них. Но правильно ли это?

Как мы ощущаем ревность? Она проявляется в виде жжения, какого-то внутреннего сжатия, и находит 2 пути развития. Первый — аутоагрессия, когда мы чувствуем себя незначительными, виним себя (значит, я не достойна любви!).

Второй вектор развития — обида. Мы хотим забрать объект нашей ревности себе, нападаем на него, обвиняя в эгоизме и бесчувственности.

Психолог и доула Марьяна Олейник прочитала заключительную лекцию в рамках цикла «Теневое материнство», в которой рассказала о видах ревности и объяснила, почему мы имеем на неё право.

Что такое здоровая ревность

Ревность можно назвать сигналом о том, что в наши отношения с близким человеком кто-то вторгается. И когда мы ревнуем ребенка к родственникам или чужим людям на первых годах его жизни — это абсолютно нормально.

Если мы заберем у кошки, которая только недавно родила, ее котенка, она будет проявлять тревогу, а потом, заполучив детеныша, особенно тщательно вылизывать его, как бы показывая, чей он на самом деле.

Так и мама, которая чувствует связь с ребенком, особенно остро реагирует, когда в их тесные взаимоотношения вторгается «чужак». Все это можно объяснить тем, что у мамы срабатывает программа привязанности. Она интуитивно понимает, что именно она сейчас ключевая привязанность ребенка и от силы этих взаимоотношений зависит, насколько правильно сформируется психика малыша.

Именно поэтому в первый год после родов мама может неадекватно реагировать, когда кто-то берет на руки малыша, когда от него пахнет чужими запахами…

Синдром крадущей матери

Такие переживания могут быть ненапрасными, потому что нередко в окружении семьи, где есть малыш, появляется человек, претендующий на роль матери этого малыша.

Это может быть мама отца, мама матери, сестра, крестные или просто хорошие подруги, которые по каким-то причинам еще или уже не реализовали себя в роли матери так, как им хотелось. А тут есть прекрасный повод восполнить пробелы за счет вашего ребенка.

Особенно часто синдром крадущей матери встречается у женщин, которые последний раз держали младенца 30–40 лет назад. В советское время все было ориентировано на пользу общества, и у молодых мам не было возможности понянчиться с крохой, полноценно раскрыться в роли заботливой мамы.

И теперь, когда она видит вашего ребенка, в ней играет «неслучившееся» материнство, которое мы ощущаем как угрозу вторжения или вторжение в  наши отношения с малышом.

Как правило, ситуация отягощается тем, что все это позиционируется как помощь и проявляется как забота и любовь к ребенку. Тем сложнее нам признать свою злость, негодование и поделиться ими с мужем. Возникают вопросы: «Может быть, это я не права? Вон как она любит моего ребенка».

Что же делать?

Ориентироваться на свои ощущения. Если внутри есть интуитивное чувство «кражи», то это и есть кража.

Следующий вопрос не менее сложный: как поставить границы, как объяснить свекрови, своей маме, крестной, кто здесь главный?

В вопросе расстановки границ маму останавливают две вещи. Первая — не хочется обижать близкого семье человека, потому что он кажется несчастным и любит ребенка. Вторая — страх оказаться плохой в глазах этого человека, а, значит, потерять его помощь в уходе за малышом.

Дальше разговор идет о наших ценностях. Если мы действительно считаем, что наша связь с ребенком важнее отношений с этим человеком (а это, правда, важнее), мы стоим на своем.

С чего начинать расстановку границ?

Разобраться в своих чувствах и подумать, знает ли тот человек, что он как-то неправильно себя ведет? Возможно, мы с самого начала просто позволяли ему так вести себя.

Разобраться в отношениях будет не просто, но ясность необходима, в первую очередь, для ребенка. Поэтому надо собраться с духом и обосновать границы через теорию привязанности.

В первые годы жизни у ребенка для здорового у него формирования базового чувства безопасности, идентичности, самооценки, для ориентирования, понятий «что такое хорошо, что такое плохо» должен быть один главный человек. И это мама. Если людей много, у малыша возникает чувство небезопасности, тревожности.

Наш главный аргумент в споре с «крадущей матерью» — необходимость близости с ребенком, через которую для нас есть возможность реализовать свое материнство. И эта близость ребенку жизненно необходима!

Поэтому в разговоре о границах настаивайте, что воспитывать, оценивать, жалеть малыша может только мама. Мы не запрещаем этому человеку общаться с ребенком, мы забираем у него право на последнее слово в ключевых воспитательных моментах.

О том,  как вернуть себе роль ведущей человека, когда ребенок уже привязался в бабушке, что делать, когда муж занимает в семье роль мамы, о чем говорит ревность мужа к ребенку, слушайте в полной версии вебинара «Ревность» от Марьяны Олейник.

Ревность к свекрови. Что делать? / Блог им. gabriella / Свекра.ру. Сайт для невесток и свекровей.

Вообшем то я начала писать как комментарий к блогу «Свекровь соперница»
Я согласна с тем, что это основная причина вражды со свекровью. Если смотреть глубоко.
У меня нет открытой войны со свекровью. Хочу сказать с самого начала, что моя свекровь меня редко критикует, она к нам в квартиру практически не ходит (она живет наверху, а мы внизу)
Так мы договорились. Конечно все у нее на глазах. и это чувство у меня не проходит, но конфликтов нет. (или редко)
Моя проблема, что меня часто гложит ревность, а за ней следует злость, которой просто нельзя наружу… Потому что мою свекровь все обожают. (Мне кажется что ее любят даже больше.) Она все время скажет что нибудь мудрое. Она много читает. Со мной конфликта не ищет. Осыпает всех подарками и признается
в любви. Вообщем ведет себя очень умно для человека, который не хочет потерять своих близких. Мне ее любовь и подарки не нужны, лучше бы поменьше.

с самого начала, как я и муж поженились, свекровь внушала нам что мы одна семья и должны держаться вместе, как она нас всех любит и обожает. И правда дарила нам всем подарки, пыталась меня не выделять из «своей семьи». (это до сих пор так осталось)Ну и конечно, так как она нас любит, она помогала нам советами, хотя деньгами тоже. Она это так красиво представила и предстваляет что муж с ней одного мнения, что мы одна семья.

(Должна добавить что у нее никого больше нет поблизости, да и наверное на всем белом свете.)

А я получаюсь злой, потому что я с самого начала говорила, что я не хочу быть со своей свекровью одной семьей. Я считаю их за близких родственников, но не должна с ними делить полностью самых близких. Было бы не плохо их навещать всего раз в неделю

но мы живем в одном доме (на этом кстати они настояли), поэтому видемся чаше.

Сейчас я ужасно ревную свою восьмилетнюю дочь к ней. Она без ума от бабушки. Бабушка может очень авторитно говорить, так что ей все верят и доверяют. И она конечно обожает внучку. Девочка при каждой возможности ходит наверх. И бабушка никогда ничего плохого не скажет про меня. (Я так думаю)

Наверное надо радоваться, но я ревную и по страшному. Чувстую в ней соперницу. Это ревность перехот в злость, что свекровь оказалась умнее и так все сделала как она хотела, а не как я. Хотя я с самого начала говорила, что я лучше хочу жить отдельно (еше когда вопрос с жильем решался). Вот так. Конечно пратически думая, это удобнее. Но если думать о чувствах…

До сих пор думаю права я или нет. Это просто глупая ревность с моей стороны или моя злость обоснована? Но мне это ужасно мешает жить. Как можно побороть ревность и наконец то жить спокойно?..

Любимая женщина моего мужа | Passion.ru

Ревность вообще явление довольно сложное, и если анализировать её худо-бедно можно, то вот бороться с ней и перевоспитывать проблематично. Теоретически ревность матери к жене своего ребенка абсурдна: ведь она навсегда останется его мамой, а жена – женой. Ни одна из них никак не может занять место другой, как бы ни старалась. Тогда почему, откуда ревность?

Психологи считают, что ревностью такого рода чаще всего «грешат» мамы либо с властным характером, либо те, кто все свои силы инвестировал в «воспитание кровинушки». И не всегда это одинокие матери – вокруг полно примеров вполне себе замужних мам, которые до самой пенсии пекутся о собственном сыне, как о крохе неразумной. И дело здесь не в материнской любви, которую принято воспевать и ставить в пример, а в собственных проблемах и комплексах.

Не реализовавшись социально, такие женщины пытаются реабилитироваться как суперзаботливые мамы. Всю себя ребенку посвятила, последнее ему отдавала! Отказалась от того и от сего… А он взял, и на «этой» женился!

Теперь придется маме строить свою жизнь, собственную. Учиться жить для себя, своими личными интересами и заботами. А где их взять? Посуда перемыта, носки заштопаны еще в прошлом году. Подруг у нее нет, увлечений – тоже. К работе никаких чувств не испытывает, а уж если мама на пенсии…

Красивая история о том, как себе во всем отказывала, «чтобы Мишенькино образование оплачивать» уже никого не впечатляет. Остается одно – пытаться всеми силами удерживать «Мишеньку» подле себя путем несложных манипуляций «срочно приезжай, давление 300 на 55» и вздохами «опять она тебе пиджак толком не отутюжила!».

Ей по-прежнему хочется иметь послушного сына, которого если уж нельзя за руку в кружок водить, так хоть жалеть по поводу «житья с этой, подколодной». Выходит, что любовь, даже святая — материнская – должна иметь-таки определенные рамки. Не быть всепоглощающей и безумной, а разумной и мудрой. И уж точно должна понимать, что мальчик вырос и полюбил другую женщину. И это здорово! Пришло время жить для себя, творить, заниматься любимыми делами. Так, кстати, и происходит в тех семьях, где мама в любом возрасте продолжает жить полноценной жизнью и реализует себя.

Ревную жену к родителям. Жена ревнует к матери

Ревную жену к родителям. Жена ревнует к матери

Добрый день. У меня с мамой всегда были отличные отношения, она выросла без отца и сама из-за этого по поведению близка к мужчине. С моим отцом развелись когда мне было 10 лет, до 20 жили с отчимом, дальше по разному, то были мужики, то нет. В основном мой характер, и все хорошее что во мне есть — заслуга мамы, у меня к ней нет притензий по жизни, я ей благодарен.

Я с женой знаком с 18, всречались с 23, женаты 2.5 года и эти 2.5 года жили с мамой в трешке. Мама почти все время сидела в своей комнате, всячески старалась не лезть и не мешать нам учиться жить. Все это время с завидной периодичностью у нас с женой жутчайшие скандалы, поводы разные но причина мне казалась и жена ее называла в том что жили с мамой. Постепенно приживались, скандалов становилось меньше.
2 месяца назад мы с женой купили однушку, а месяц назад родилась дочка. С рождением я и сам понимал и видел что страсти начали накаляться и в ускоренном режиме готовил новую квартиру к переезду, 25 января мы переехали. Вчера опять скандал на почве ревности к маме, жена ее обидела а я при маме сказал что жена права но потом жене обьяснил что не согласен с ней и когда та обозвала мать сказал что не смела при мне так говорить ну и понеслось. «Ты опять выбрал маму»… И т.п.
Получается, у меня проблема: как восстановить в жене самооценку, как заставить ее верить в мою любовь к ней и дочке и свести ревнсть к минимуму.
Что я делаю: каждый день говорю что жена красивая и что люблю ее, всячески стараюсь помогать с дочкой, доделываю ремонт, с рождния за компом даже не сидел (так то я непрочь погамать) — корче она сама меня хвалит и вроде довольна, но чего-то не хватает.
З.ы. нам с женой по 28 лет.

Ревную мужа к своей маме. Это не просто ревность!

У меня в жизни что-то страшное происходит! И я ни с кем не могу этим поделиться, потому что и стыдно, и не поверят же! Дело в том, что я дико ревную мужа к своей родной матери…

Моя мама родила меня, когда ей было всего восемнадцать лет. И я всегда гордилась, что она так здорово и молодо выглядит, что нас за сестер принимают. Отца у нас нет уже много лет – они с мамой развелись, когда мне было три года всего.

Замуж мама так и не вышла, хотя мужчины у нее все время какие-то есть. Когда я ее спрашивала, почему она замуж не выходит, она всегда смеялась и отвечала, что ей и так хорошо – одни права и никаких семейных обязанностей.

Когда я собралась замуж, она меня отговаривала сначала, говорила, что не стоит так рано (а мне двадцать лет было) хомут надевать, а лучше все же погулять свободной. Но при этом я не скажу, что моя мама гуляет направо и налево – она порядочный человек и никому не делает зла.

После свадьбы мы стали жить с родителями мужа, но у нас не очень сложись отношения со свекровью, и поэтому мы переехали к моей маме. Своей квартиры у нас нет, мы сейчас копим деньги на первый взнос. Муж уже работает, а я еще учусь, но тоже подрабатываю. Мы на всем экономим, потому что очень хотим иметь свое жилье.

Сначала все было нормально, или же я ничего не замечала, но вот я стала наблюдать, что муж и мама часто болтают о чем-то на кухне, смеются тихо, а когда я захожу, они замолкают и видно, что тему сразу меняют. Я спрашиваю, о чем они так весело болтали, они отшучиваются, говорят, что ерунду всякую.

Потом я стала перехватывать взгляды, которыми они обмениваются – ну не похоже это на отношения тещи с зятем! А еще я замечаю, что мама дома ходит в коротеньких халатиках, а иногда даже полураздетая проходит из ванны в комнату или на кухню.

Я не выдержала и решила поговорить с ней, что у нас теперь в доме мужчина, не стоит перед ним в таком виде появляться, а она отшутилась, сказала, что Толик для нее, как сын, а я своей ревностью себе только настроение порчу.

Попыталась я и с мужем поговорить. Он тоже пытался все свести к шутке, говоря, что ему не только с женой повезло, но и с тещей. Потом, когда понял, что я серьезно, разозлился и сказал, что я своей ревностью его уже достала. И если я не угомонюсь и не начну соображать, то он уйдет от меня.

Мы так никогда не ссорились еще, ни разу! И не такая я, уж, и ревнивая – как все, не больше и не меньше. И по пустякам я его не доставала никогда. Мы тогда сильно поругались, но потом муж стал объяснять, что у него с моей матерью ничего нет и быть не может, что я глупости себе напридумывала, а он только меня любит. Но когда я стала просить уехать на частную квартиру, он наотрез отказался, сказав, что из-за этого бреда он не собирается лишаться шанса иметь свое жилье. А если мы съедем на квартиру, то все накопления уйдут в оплату.

Я понимаю, что он прав насчет накоплений. Но ведь и так жить тоже нельзя. Я на днях пришла пораньше домой – отпросилась с работы, а мама с мужем сидели в маминой комнате. И что он там у нее делал – у нас своя комната есть?! Когда я только вошла в квартиру, сначала муж выскочил из ее комнаты, потом вышла она, и оба как-то растерялись и смутились. Потом, уже в нашей комнате муж стал кричать, что я слежу за ним, а сам даже не обратил внимания на то, что я кашляю, и у меня температура – потому я и ушла пораньше, что заболела. А мама наутро сказала, что я из-за дури в голове потеряю хорошего мужа. И тоже отказалась уговаривать мужа съехать на квартиру.

Ревность к матери. ИСТОКИ РЕВНОСТИ

Ревность проистекает из желания ребенка быть единственным любимцем матери. Он не хочет и не может терпеть соперников. Если в семье появляется еще один ребенок (или несколько), начинается борьба за “большую” любовь родителей. Это соперничество может быть явным или скрытым в зависимости от того, как к проблеме ревности относятся родители.
Иногда взрослых так сердит любое проявление соперничества, что они строго за него наказывают детей. А в некоторых семьях родители стараются не давать детям повода для ревности. Они убеждают детей в том, что любви на всех хватает одинаково и поэтому ревновать не стоит. Похвалы, подарки, поцелуи, новая одежда, вкусные блюда распределяются поровну, всем достается по справедливости.
Но, к сожалению, ни тот, ни другой метод не решает этой сложной проблемы: каждый ребенок хочет, чтобы его любили больше, чем других. Поскольку выполнить это желание нельзя, полностью покончить с проблемой ревности невозможно. Зато от нас, взрослых, зависит, будет огонь ревности тихонько тлеть или же вспыхнет до самых небес.
При прочих равных условиях ревность и зависть могут быть вызваны у детей разницей в возрасте, разницей между полами. Старшему брату завидуют потому, что он обладает большими привилегиями, независимостью. Малышу завидуют потому, что о нем родители больше заботятся. Сестры завидуют братьям, так как те пользуются большей свободой действий. Братья завидуют сестрам, потому что девочкам уделяют больше внимания.
Опасность появляется тогда, когда родители, руководствуясь собственными симпатиями, подчеркивают разницу полов и возрастов. Когда папа и мама предпочитают беспомощного младенца самостоятельному старшему сыну (или наоборот), чувство ревности растет. То же самое происходит, если ребенка больше ценят за его красоту, пол, ум, музыкальный слух или умение достойно вести себя в обществе. Вполне естественно, что большая природная одаренность одного ребенка вызывает зависть у другого, но чувство беспощадного соперничества порождается только чрезмерными похвалами одному из детей в ущерб другому.
Мы вовсе не предлагаем отношения с детьми нивелировать, относиться к старшим и младшим детям одинаково. Напротив, чем старше ребенок, тем больше у него привилегий, но тем большую ответственность он несет за свои поступки. Например, старшему сыну полагается больше карманных денег, больше свободы в выборе друзей, да и спать он ложится позже. Эти привилегии родители дают детям открыто, но не вызывающе: так, чтобы все дети стремились с возрастом их добиться.
Младший ребенок завидует старшему. Мы должны помочь ему справиться со своими чувствами, но не при помощи объяснения фактов. Нужно лишь выразить наше понимание этих чувств.

Девушка ревнует к родителям. Вопрос психологу

Здравствуйте. Меня зовут Сергей. Мне 28 лет. Рос и воспитывался в семье , где царит любовь , понимание и человечиские отношения. Родители всегда любили и любят друг-друга. Всю свою любовь отдали мне. Считаю, что вырос не пропавшим человеком: имею 2 высших образования, неплохую, стабильную работу и самое главное, стараюсь относиться к людям по-человечески. Смотря на отношения своих родителей, всегда хотел и хочу, чтоб и в моей семье было, пусть не на 100 процент так же, но хотя бы на 90. В отношениях со своей нынешней женой 1,2 года. В браке пол года. Женился по- любви . Стараюсь относиться к жене так, как относится мой отец к маме. Напишу одной фразой «Всем сердцем». С самого начала наших отношений, с дня знакомства мамы и жены, у них сложились прекрасные отношения. Мама чистейшей души человек, все сделает для нашего счастья. Относится к жене, как к дочери. Жена тоже изначально, как душа в душу. Мама для меня, пример для подражания и идеал женщины. Для нее семья -святое. Такими же понятиями рассуждала и вроде бы сейчас рассуждает моя жена. Но в определенных ситуациях она не может дать мне того совета, который даст мама или отец. Я не скрываю того, что у меня отличные отношения с родителями и я созваниваюсь с ними каждый день и в сложных ситуациях прошу совета. По-началу жена к этому относилась нормально. Сама трубку из рук не выпускала и все рассказывала моей мае, делилась с ней и спрашивала совета. Постепенно мое общение с мамой ей начало не нравиться. Она начала говорить, почему я постоянно звоню и все рассказываю маме. Ну а как мне поступить, если я иногда не вижу мудрости в поступках и мнении жены? Она видит, что я все равно продолжаю это делать и это преросло в какую-то ревность, озлобленность. На этой почве часто возникают скандалы. Я ей объясняю, что это нормально, когда дети в хороших отношениях с родителями, а она не в какую. Говорит у нас своя семья . Так все мои разговоры и действия направлены только ради семьи . Мои родители всячески пытаются нам помогать и словом и делом, а ее это напрягает. Не вопрос, делай сама или давай делать вместе. Но уже неоднократно столкнулись с тем, что делаем определенные ошибки, в частности она. Так почему, во избежание неприятностей не спросить совета и более опытных и умудренных людей??????? Я готов и у ее родителей спрашивать совет и делится всем, только они не в состоянии его дать. Они как-будто в стороне. Мы ничего не знаем и не понимаем, потому, что живем в селе.
Вобщем, накипело. Последнее время скандалы очень часто на этой почве. Жена начинает дележку, вроде «а твои, а мои». Говорю, давай жить мирно и не ссориться из-за родителей, а она не может. Мне очень обидно, что я только из лучших побуждений, а она этого не понимает. И ОЧЕНЬ обидно, что моя мама говорит, что в жене нашла дочку, относится к ней со всей душой, а жена держит злобу на нее, как кость в горле. Жалко маму, ведь она это чувствует и ей больно.
Я не хочу терять семью и очень хочу, чтоб у нас в семье были хорошие отношения между детьми и родителями. Помогите! Спасибо!

Ревную мужа к свекрови. Ревность без оснований

Это эмоция, которая никоим образом не управляется женщиной, и не подчиняется внешним условиям, способна приводить к непредсказуемым и плохим последствиям. Безосновательная ревность своего супруга к его прошлому, кондукторше, официантке или даже к маме обычно имеет сугубо психологические причины.

Стандартно такое поведение присуще дамам с огромными внутренними комплексами, низкой самооценкой и неуверенным в себе. По сути, их невозможно убедить в том, что их могут любить, им могут быть верными и преданными.

Болезненная ревность появляется из-за того, что супруга боится потерять своего возлюбленного, и старается удержать его возле себя любыми, мыслимыми и немыслимыми способами.

Но, парадокс ситуации состоит в том, что такой семейной жизни быстро приходит конец.

Итак, как научиться не ревновать мужа? Посмотрите, что по этому поводу советуют психологи:

• Для начала стоит просто доказать самой себе то, насколько вы обворожительны, красивы, любимы и ценимы. Не нужно зацикливаться на погрешностях внешности или характера, которые имеются у каждого. Отыщите все свои положительные качества и не прекращайте о них думать. Поверьте, женщины с мощной харизмой, уверенные в собственной привлекательности и значимости никогда не задаются вопросами типа: « Что делать, если я очень ревную мужа »?
• Помните, мысли очень даже материальны, и чем чаще вы будете представлять своего благоверного в объятиях его бывшей, тем выше вероятность того, что он там окажется. Мыслите позитивно,
• Очень некрасиво и непривлекательно выглядят жены, марширующие по дому в стоптанных тапочках, с жирным хвостиком или свисающим животиком. От таких скорее уходят в другую сторону, примите это к сведению,
• Возможно, что ответ на вопрос того, как перестать ревновать мужа, скрывается в полной финансовой зависимости от такового. Любой женщине необходимо самореализоваться на профессиональном поприще, иметь собственные карманные средства, задачи, цели и стремления,
• Если вас все чаще терзает мысль наподобие: « Ревную мужа к его прошлому », придется научиться жить настоящим и ценить то, что имеете на данный момент. В противном случае вся жизнь пройдет в сомнениях и опасениях, и вы попросту не заметите своего личного счастья,
• Вполне возможно, что вопрос того, как не ревновать своего мужа, поможет решить только психотерапевт. Это особенно актуально в тех случаях, когда женщине уже приходилось переживать предательство партнеров, и она не может избавиться от ощущения подвоха и опасности,
• Нужно установить источник ревности. Для этого достаточно некоторое время побыть наедине с самой собой и привести в порядок мысли, факты, чувства и эмоции,
• Нужно прекратить отождествлять себя с кинодивами, поп-певицами и манекенщицами, которые нравятся вашему мужчине. Стремитесь стать для него идеалом, а не зарьтесь на чужую славу и успех,
• Прекратите шпионить, а вместо этого спокойно пообщайтесь с партнером. Скажите, что вы давно ревнуете его к свекрови, деловому партнеру, продавщице из хлебного магазина или даже к его родной сестре. Добейтесь обоюдного решения и доверия друг к другу, пусть даже на это придется потратить несколько часов подряд,
• Мысль: « Ревную своего мужа к свекрови », обычно рождается у женщин, чьи мужья ставят свою мать превыше всего. Здесь сложно что-то порекомендовать, поскольку такое поведение – результат воспитания. И если супруг не обделяет вас внимание и заботой, но много времени проводит с матерью, придется с этим смириться, ведь он подает отличный пример детям. К тому же никто не вечен, помните об этом и воспринимайте, как хотите,
• Если же в голове прочно засела фраза: « Ревную мужа к его же родной сестре », поймите абсурдность своего поведения и стиля мышления. Поблажку можно сделать только в том случае, если сестра двоюродная или ваша собственная, но и в таких ситуациях не стоит паниковать и истерить раньше времени. Все претензии к любимому, касающиеся нехватки внимания к вашей персоне, переформулируйте в предложения провести время вместе: посетить кинотеатр или выехать на природу.

Рассказ о том, что бывает, когда мать ревнует сына | Чёрная Кошка

Так сложно, когда матери ревнуют своих детей!

Эта история произошла с хрупкой девушкой Алей. Аля с детства отличалась грациозностью и гибкостью, сказались годы, проведенные в «танцах». Она шла лёгкой походкой по жизни, и так же легко покорила своей красотой Антона, будущего мужа.

В жизни Антона поменялось всё. До появления Али он был общительным человеком, общался со всеми своими бывшими девушками, с друзьями и родственниками. Как только он влюбился в Алю, так всё изменилось. Бывшие девушки стали не нужны, на друзей не стало времени, да и к родственникам стал ездить реже.

В принципе, это нормальное поведение, если человек выбрал себе женщину и создал семью. Но у Антона была мама, которая никак не могла поверить, что Аля моложе, красивее, стройнее и Антон любит её больше всех на свете.

Источник фото: blog.pregistry.com

Жили они сразу отдельно, стали снимать квартиру. Мама постоянно приезжала в гости, сначала она провоцировала скандалы и когда Антон стал отдаляться от неё, она изменила тактику. Она стала добренькой и заботливой.

Придет Аля с работы вечером, а на столе уже ужин готов и мама Антона руки вытирает:

-Аля, я вам тут ужин приготовила, а то тебе некогда. Заглянула в холодильник, а у вас ничего нет. Ой, да ты и в магазин не зашла, но ничего, я сейчас сбегаю.

И свекровь одевалась и шла в магазин. Аля злилась, конечно, ей было неприятно, что в её доме вторая хозяйка, но ради мужа молчала и терпела. В конце концов- хочет готовить, пусть готовит, ей же проще.

Аля никак не понимала, что же хочет эта женщина. Да свекровь и сама не понимала. Аля была хорошей женой её сыну, но вот то, что он на неё смотрит как кот на сметану, свекрови не нравилось. Он не должен ставить жену выше мамы, так считала свекровь.

Антон просил Алю рожать, что время уже подошло, но Аля сомневалась. Она любила Антона, но ей хотелось жить своей семьёй, а не с мамой.

— Так мама отдельно живёт- говорил он, не понимая Алю.

— Живёт то отдельно, но каждый день у нас. И готовит, и стирает, и телевизор с нами по вечерам смотрит. Я так не могу Антон. Ладно мы сейчас работаем, нас дома нет практически, а если я в декрет сяду с малышом, куда мне деваться?

— Но мама хочет помочь, она же тебе помогает- Антон правда не понимал, что значит для женщины быть хозяйкой в собственном доме.

Время шло и ничего не менялось. Мама только ещё больше вошла в жизнь сына. Она решала какие шторы купить на кухню, она решала какая туалетная бумага будет мягче, она решала куда бы им втроем отправится на выходных.

А когда Антон купил Але машину, для личного пользования, мама была в шоке. Как так, она тут за ними ухаживает, а машину купил Але. Маму бесило всё- Алины платья, которые на её взгляд слишком обтягивали и подчеркивали её фигуру, Алина спокойная кроткая речь, Алина ярая помада. Свекрови казалось, что только она заслуживает внимание сына, а жена должна быть, как минимум на втором месте.

Когда Аля узнала, что она ждет ребенка, она мягко попросила Антона, чтобы тот поговорил с мамой.

-Антон, я теперь могу сидеть дома и успевать всё делать сама. Я хочу, чтобы мы с тобой решали вопросы по оформлению детской. Я устала от твоей мамы.

Антон был вне себя от радости и гордости, он согласен был на всё. Он стал просить маму, чтобы звонила перед тем как приходить к ним в гости.

— Как это- звони? Я же мама тебе! Я же не к чужому человеку иду, а к сыну родному!

— Мама, мы можем отсутствовать, сейчас столько всего купить надо будет для малыша.

-Я сама вам всё куплю, я-то знаю, что надо покупать.

— Нет, мама. Мы с Алей хотим всё сами купить.

Мама обиделась. В телефонном разговоре с подругой она рассказала, какой неблагодарный у неё сын и какая змея невестка.

-Ну а зачем ты к ним лезешь, правда? Они взрослые, сами разберутся.

— Я мать! Мне не нравится, когда Антон под её дудку пляшет, что Алечка ни захотела, Антоша мой тут же бежит и делает.

-Ну ты себя вспомни? Тебе не хотелось, что ли, чтобы муж всё делал для тебя? Или ты хочешь, чтобы сын один остался? Она же уйдет рано или поздно.

Можно было задуматься, но свекровь не задумалась. Она и дальше продолжила лезть в жизнь сына и невестки. Целый год, после рождения сына, Аля не могла выгнать свекровь. С мужем они стали ругаться и ссориться. Молодой маме хотелось покоя и уединения с ребенком, а мама не давала им такой возможности.

В итоге, когда Аля смогла выйти на работу, она ушла от Антона, отдав его маме. Нет, она не запрещала им общаться с ребенком, но жить с ними больше не захотела.

Жена ревнует к «другой матери» мужа

Эми Дикинсон
Опубликовано 18 августа 2020 г., 12:00 по восточноевропейскому времени

Дорогая Эми: Мы с мужем вместе уже четыре года.

Ранее был женат 10 лет (детей не было).

Мой муж продолжает дружбу со своей бывшей свекровью. Он не скрывает этого, но как только он упоминает о разговоре с ней, я просто хочу взорваться.

Он уверяет меня, что не общается со своей бывшей женой, но дорожит его отношениями с ее матерью, потому что она очень хорошо относилась к нему, когда он был женат на ее дочери.

У моего мужа здесь нет семьи — только моя, но он не пытается поддерживать близкие отношения с МОЕЙ матерью. Он хорошо относится к моей маме, и мы ходим к ней каждые выходные, но он не звонит ей, чтобы проверить, как она. Почему он пытается сохранить отношения со своей свекровью, когда не пытается с моей матерью?

Я считаю, что когда отношения заканчиваются, мы должны дистанцироваться от своего прошлого. Я имею в виду, если мы где-нибудь встретим ее, можно поздороваться, но я не могу выдержать, чтобы он звонил ей, чтобы проверить.

Я не могу заставить мужа делать то, что я говорю, но меня это беспокоит! Я проверяю его телефон, как шпион, чтобы узнать, звонил ли он ей. Я бы не хотел, чтобы он поступил со мной так.

Мне 41 год. Я хочу быть очень зрелым в этом вопросе.

— Разочарованный

Уважаемый разочарованный: Ваш муж видит вашу мать каждые выходные. Он заботится о ней и хорошо к ней относится. Зачем ему звонить ей, чтобы проверить? Он видит ее каждые несколько дней!

Не имея здесь семьи, его бывшая свекровь кажется ему матерью.

Вы двое вместе уже четыре года. Предположительно, эта дружба была активной и продолжалась все время. Нет, брак не означает, что супруги хоронят свое прошлое, бросают дружбу и цепляются только за своих партнеров. Разорвали ли вы отношения с близкими вам людьми, когда поженились?

Вы хотите быть очень зрелыми в этом, так что повзрослейте. Примите эти отношения, поделитесь ими, если можете, и прекратите следить за своим мужем и шпионить за его телефоном. Сам шпионаж вызывает у вас ревность.Когда вы перестанете шпионить, у вас будет меньше стресса.

Дорогая Эми: Мы с мужем (женаты 26 лет) очень дорожим нашими соседями. Мы близкие друзья. Они примерно на 10 лет старше нас, им за 60.

Наша дочь-подросток тоже близка к ним, и она училась сварке с мужем. Они — одни из немногих, с кем мы сейчас общаемся (коктейли BYOB на открытом воздухе на расстоянии).

Несколько недель назад муж зашел принести огурцы и ударил меня: «Скучаю по тебе.Я хотел бы поцеловать твое лицо около часа ». Я закрыл его: «Да, этого не произойдет». Очевидно, он никогда раньше не делал ничего подобного.

Я сказала своему мужу в ту ночь, и мы оба очень разочарованы в этом человеке. С тех пор я проигнорировала два звонка от мужа и лишь кратко прокомментировала наши групповые сообщения. Что будет дальше, зависит от меня.

Я пытаюсь посидеть с этим, пока не смогу принять обоснованное решение. Я в полном противоречии. Единственное, что я решил, это то, что я не скажу жене, и, честно говоря, я пытался понять, почему это решение было таким автоматическим.

Я зол и грустен, и сейчас немного обеспокоен тем, что моя дочь проводит там время одна, хотя этого не произойдет, пока не закончится кризис COVID. Итак, что теперь, Эми ?!

— Разочарован

Уважаемый разочарован: Я думаю, вам следует ответить на следующий звонок. Скажите ему, насколько это вас беспокоит, выслушайте все его объяснения, выскажитесь и сделайте выбор, когда будете говорить о влиянии на вашу дружбу по мере вашего продвижения вперед. Очевидно, ваша дочь-подросток окончила сварочную школу вашего соседа, что является логическим следствием этого нарушения.

Дорогая Эми: Мне очень понравился вопрос из «К счастью, осиротевший в Остине» и ваш ответ.

У меня был аналогичный опыт жестокого обращения в детстве, и у меня всегда были проблемы с поиском безобидных социальных вопросов о моем воспитании или семье, особенно во время праздников.

Приятно осознавать, что я сирота, но я не одинок.

— Также осиротел

Уважаемый: Есть много «сирот», созданных отчуждением семьи.Нет ничего постыдного в том, чтобы выжить в одиночестве. Встречайте случайную неловкость, зная, что вы не одиноки.

Вы можете написать Эми Дикинсон по электронной почте на askamyamydickinson.com или отправить письмо по адресу Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068. Вы также можете подписаться на нее в Twitter, задав вопрос или на Facebook.

Прочтите или поделитесь этой историей: https://www.freep.com/story/life/advice/2020/08/18/wife-jealous-husbands-other-mother/5597344002/

Помогите! Я занимаю второе место после его матери

Примечание редактора: Нужен ли вам здравый, основанный на Библии совет по вопросу, касающемуся вашего брака или семьи? ДокторДэвид ответит на два вопроса читателей Crosswalk в каждой еженедельной колонке. Отправьте ему свой вопрос на [email protected].

Уважаемый доктор Дэвид,

Я замужем за хорошим парнем уже более десяти лет. Хотя наш брак в целом счастливый и довольно удовлетворительный, в нашем браке есть область, где я чувствую угрозу и в некоторой степени соперничаю.

Нам не хватает эмоциональной близости.По крайней мере, я так думаю. Мой муж считает, что эмоциональная близость со мной заключается в том, чтобы провести вечер перед телевизором и болтать со мной о рекламе. Но большая разница в том, что у него нет проблем с тем, чтобы звонить матери каждый день и находить время, чтобы по-настоящему поговорить с ней о ее дне, попросить совета, поговорить о семейных делах и т. Д. В итоге я чувствую себя обделенным, и я Признаюсь, чувствуя зависть, потому что, хотя в нашем браке все идет довольно легко, мне всегда кажется, что это соревнование за внимание моего мужа.

Я стараюсь не показывать свое раздражение, но он всегда может сказать. Ситуация усложняется тем, что если он не звонит матери каждый день, она звонит ему и спрашивает, жив ли он, в чем он не видит ничего плохого, поскольку, будучи матерью, она может прийти и навестить в любое время. по его словам, она хочет и звонит в любое время. Это наша самая большая проблема в нашем браке, потому что мои родители воспитывали меня совсем иначе.

Доктор Дэвид, я знаю своего мужа.Он просто старается делать все возможное для своих родителей. Он всесторонне заботливый парень, который чувствует огромную ответственность за благополучие своих родителей. Я могу это понять, но все же чувствую, что эмоционально он чувствует себя более обязанным им, чем мне. Он бы с этим не согласился, но я чувствую именно это, особенно сейчас, когда его родители стареют, кажется, что ситуация ухудшается.

Не могли бы вы помочь мне разобраться с этим? Должен ли я признаться ему, что завидую его отношениям с его матерью? Следует ли нам обоим молиться об этом или мне следует оставить это в моем личном поклонении? Как мне с любовью поговорить с ним об этой ситуации, не показавшись бессердечным и грубым? ~ Оставлено

Дорогой Оставленный,

Вы дали мне прекрасную возможность пообщаться с моей мыльницей о мужчинах и отношениях — так что начнем.

Хотя, безусловно, есть исключения, и я очень стараюсь им быть, мужчины обычно эмоционально отсутствуют в отношениях. Хотя мы можем стать отличными друзьями по гольфу и являемся трудолюбивыми и преданными сотрудниками, у нас не лучший послужной список, когда дело касается отношений. Разговор с нашим супругом, одна из их самых больших потребностей, — это наша слабость.

В то время как мужчины изначально внимательны и ласковы, прислушиваются и заботятся о благополучии своего партнера, мы вскоре теряем интерес к сохранению нашего брака.Мы отличные спринтеры, но плохие марафонцы.

Многие из нас, как и ваш муж, к сожалению, лучше умеют звонить родителям, чем поддерживать теплую, эмоциональную связь с нашим партнером. Однако даже там мужчины, скорее всего, будут уступать только поверхностно. Мы не хотим тратить энергию на то, чтобы по-настоящему заботиться о других, и нам, к сожалению, не хватает навыков глубоких взаимоотношений.

Добавьте к этой проблеме тот факт, что женщины исторически несли бремя создания эмоциональной и духовной связи в доме.Они держали наши семьи вместе, воспитывали детей и часто даже поддерживали баланс в финансовых балансах.

Теперь, поставив людей перед задачей, сославшись на многие ошибки, которые мужчины совершают постоянно, давайте уравновесим чашу весов. В вашей записке говорится о некоторых ошибках, которые склонны совершать женщины.

В вашей записке говорится, что вы чувствуете зависть и раздражение, но постарайтесь не дать ему увидеть эти чувства. Почему вы пытаетесь скрыть эти чувства? Это нечестно в отношении отношений и позволяет вашему мужу оставаться эмоционально и духовно недоразвитым.Чувствовать ревность, раздражение и одиночество — вполне естественно, поскольку он вкладывает больше эмоциональной энергии в поддержание отношений с матерью. Я подозреваю, что вы бы завидовали чему-либо или кому-либо, кто получил больше эмоций вашего мужа, оставив вас жевать крошки в отношениях.

Давно пора говорить по душам со своим мужем, говоря правду с любовью. Пора перестать быть созависимыми — одной из основных проблем женщин. Поговорить с ним о восстановлении вашего брака давно пора.То, что вы хотите, не только разумно, но и критически необходимо. Не нужно извиняться за то, что вы хотите от мужа наилучшего внимания и привязанности. План Бога заключался в том, чтобы мужчина и женщина прилепились друг к другу, оставив своих родителей. Достаточно скоро наступит день, когда его матери больше не будет здесь, и вы останетесь с сморщенным и засохшим браком — а этого никто из вас не хочет.

Итак, молитесь об этой встрече, которая должна произойти с вашим мужем, давая понять, что речь идет не о том, что он дает своей матери, а о том, что он не дает вам.Объясните, что вам нужно видеть, как он вкладывает энергию в удовлетворение ваших потребностей, помимо того, что он выслушивает свою мать и заботится о ней. Вместе разработайте конкретный план игры, чтобы вдохнуть новую жизнь в ваш брак. Вы двое должны воссоздать теплоту и жизненную силу в своем браке, иначе вы слишком скоро окажетесь в серьезной беде.

Дэвид Хокинс, доктор медицины ., последние 30 лет работал с парами и семьями, чтобы улучшить качество их жизни, решая личные проблемы.Он является автором более 18 книг, в том числе Потерянная любовь: жизнь вне разорванного брака , Сказать так, чтобы он слушал и Когда угождать другим причиняет боль . Его новейшая книга — Работа с сумасшедшими в вашей жизни . Доктор Хокинс вырос на красивом тихоокеанском северо-западе и живет со своей женой на Саут-Пьюджет-Саунд, где ему нравится заниматься парусным спортом, ездить на велосипеде и кататься на лыжах. Он ведет активную практику в двух городах Вашингтона.

Фото: © Unsplash / Abigail Keenan

Когда я завидую своему мужу

Healthy You

Обновлено: 5 ноября 2020 г. Гость 73 Комментарии
Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Использование ссылок на эти сайты означает, что я могу зарабатывать процент от покупки без каких-либо дополнительных затрат для вас. Как партнер Amazon, я получаю процент от соответствующих покупок

Совместное использование — это забота!

Время чтения: 4 минуты

Выберите радость вместо ревности в своем браке и своей роли матери.Этот пост о ревности к мужу и о том, как с этим справиться!

Гостевой пост Кристен из Smithspirations

Я чувствую себя невероятно счастливой, будучи мамой, которая занимается домашним обучением дома. Я действительно больше ничего не хотел бы делать в свои дни, пока наши дети находятся под нашей крышей. Я понимаю, что эти годы скоротечны и мне нужно их беречь, пока они не прошли мимо меня.

И я верю. Я действительно, честно ценю эти дни, когда ухаживаю за моими детьми дома. Они драгоценны.

Но знаете что? Бывают времена, когда я немного утомляюсь, немного утомляюсь и немного завидую.

Завидовать? Да, завидую.

Я не испытываю зависти к своим работающим друзьям-мамам, и я не смотрю на друзей, которые прошли стадию детства и хотят быть там. Иногда мне сложно ревновать к мужу, когда я воспитываю маленьких детей.

Почему я должен ревновать к своему мужу?

Не думаю, что я единственная мама, которая сталкивалась с этим.Что касается меня, я считаю, что наиболее подвержен этой ловушке ревности, когда я недосыпаю, немного измотан или ужасно отстаю в домашнем бизнесе. Я смотрю на него и на его кажущуюся свободу, и я жажду этого.

Свобода заниматься спортом после работы.

Возможность принять душ.

Свобода выполнять поручения.

Возможность регулярно выходить из дома.

Свобода рано вставать и наслаждаться тишиной в одиночестве.

Свобода уединения.

Свобода наслаждаться тишиной.

Иногда, в самые слабые моменты, и, возможно, всего на несколько минут, я отвлекаюсь от этих драгоценных мимолетных лет с маленькими детьми и сосредотачиваюсь на жертвах, которые требуются, чтобы вырастить их.

Тогда я граблю себя.

Jealousy: Grand Theft Joy

Мое умственное отношение к жертвам материнства действительно может создать или разрушить атмосферу в нашем доме. Воспитание детей — это огромная ответственность, и иногда я с треском терплю поражение.

Иногда устаю . Иногда домашнее обучение кажется утомительным. Иногда я просто теряю это и подаю ужасный пример.

Но я должна была понять, что у меня есть выбор, когда путь материнства становится немного тернистым. Я могу позволить своему разуму блуждать и сравнивать свою судьбу с судьбой моего мужа, а затем позволить закрасться ревности, или я могу сосредоточиться на том, что Бог призвал меня делать, и молиться, чтобы Он помог мне сделать это лучше.

Когда я выбираю ревность, я теряю радость.

Когда я перефокусируюсь, я получаю перспективу.

Сохраняя правильную перспективу

Даже когда материнство тяжелое, Я должна помнить об удивительном подарке, который мне сделали, чтобы я могла оставаться дома со своими детьми. Это может быть правдой, что мой муж может пользоваться немного большей свободой, пока у нас очень маленькие дети, но я получаю так много преимуществ, потому что я могу быть с ними дома.

Обычно я один

• кто первый улыбается
• кто видит первые ползания и шаги
• кто слышит первые слова
• кто любит первые песни
• , который является источником их пищи, комфорта и безопасности в течение первого года.

Когда я избавляюсь от ревности, , тогда я вспоминаю, что мой муж тоже приносит жертвы, чтобы у меня была привилегия быть дома со своими детьми. Я могу позволить благодарности и радости царствовать в моем сердце и переполнять мою семью, а мой дом приносит только пользу.

Друзья-мамочки, Я знаю, что иногда это может быть проблемой, когда вы просто хотите непрерывно принять душ или заняться физическими упражнениями в течение колоссальных 20 минут . И совершенно нормально (и, возможно, необходимо) работать со своей семьей, чтобы эти вещи происходили.

Но когда этого не происходит, и когда кажется, что вы жертвуете больше, чем ваш муж (потому что такие времена неизбежны), выбирайте точку зрения, а не ревность. И я постараюсь сделать то же самое.

Вы когда-нибудь завидовали своему мужу или кому-то еще, воспитывая маленьких детей?

Кристен Смит — христианка, жена своего лучшего друга и школьного возлюбленного, а также мать растущего потомства милых маленьких людей. Она и ее семья наслаждаются сельской жизнью на северо-востоке Огайо. Ее дни проводят за домашним хозяйством, обучением на дому, приготовлением настоящей еды, садоводством, ведением блога, изучением траволечения, работой из дома в качестве консультанта Лиллы Роуз и делают все возможное, чтобы жить более естественной и почитающей Бога жизнью.Свяжитесь с ней в ее блоге Smithspirations, где она пишет на темы, касающиеся веры, семьи и естественной жизни. Вы также можете найти ее в Facebook, Twitter, Pinterest и Google+.

Когда ваша мать и ваш муж не ладят

Когда ваша мать и ваш муж не ладят

Доктор Джуди Куриански — клинический психолог из Нью-Йорка, медийная личность и автор книги The Complete Idiot’s Guide to a «Здоровые отношения» и «Руководство полного идиота по свиданию » дает нам ответ на этот вопрос.Прежде всего, действительно важно признать, что с вами все в порядке. Доктор Джуди сочувствует вам; «Это печальная ситуация, когда ваша мать и ваш муж не ладят, и это замечательно, когда они ладят».

Что вам, возможно, придется сделать, когда все идет не идеально, так это…

• Приспособьтесь к тому факту, что у вас нет одной большой счастливой семьи, и примите это как свою реальность.
• Считайте этих двух людей своими друзьями и рассматривайте их как отдельных личностей в своей жизни, которых вы можете понять, но не контролировать.
• Проведите время с каждым из них отдельно.
• Поговорите с каждым из них и дайте им понять, что вы не попадаете посреди них в роль миротворца.

Это предварительные шаги, которые необходимо предпринять. У вас все еще есть два важных момента, которые следует учитывать: что ставит их в противоречие и как вы разделяете себя между ними.

От женщины к женщине

Даже Зигмунд Фрейд, отец психоанализа, не нашел общий язык со своей свекровью.Чтобы завязать дружеские отношения, потребовалось три года. Не касаясь своей собственной жизни, Фрейд позже писал, что мужья возмущаются привязанностью жены к своей матери. Точно так же, сказал он, матери завидуют любви своей дочери к кому-то другому.

«Почему они не ладят?»

Возможно, они просто не подходят друг другу, или что ваш муж просто никогда не добивался одобрения вашей матери, или существует конкуренция и конкуренция за ваше время и привязанность, объясняет Курианский.На более глубоком уровне д-р Джуди признает, что здесь может работать и другая динамика. Их отношения могли спровоцировать другую семейную динамику, которая возродила прежнее чувство одиночества или передала презрение сына к матери его свекрови. Что бы вы ни открыли, Курянский предупреждает: «Не пытайтесь изображать терапевта».

Скорее, она предлагает терапевту продвинуть вашу мать или мужа вперед, чтобы убрать этот элемент гнева, влияющий на их отношения.

Кто должен получать верхний счет?

Др.Джуди отвечает на эту часть вопроса, объясняя, что и ваша мать, и ваш муж занимают одинаково важные места в вашей жизни, хотя, как правило, муж более предан. Однако бывают случаи и обстоятельства, когда один из них должен быть в центре внимания, особенно в случае болезни матери. Вам решать, кто это будет, и сообщить другому, почему он или она должны уступить место в данный момент.

Конечно, это помогает, если ваша мама понимает, что ее роль и приоритет в вашей жизни отличаются от роли вашего мужа!

Стоит ли ревновать мужа к его сестре? — Георгиевские новости

Фото файла
физкес /
iStock / Getty Images Plus, Санкт-Петербург.Джордж Ньюс

Вопрос

Мой муж и его брат были маленькими детьми, когда их мать отдала их новорожденную сестру на усыновление. Их мать умерла много лет назад, но сестра недавно нашла своих братьев. Ее приемный отец уже скончался, а приемная мать была близка к смерти.

Мой муж и его сестра очень рано соединились, и я начала замечать некоторое дистанцирование между ним и мной.Исчезли некоторые жесты, такие как текстовые сообщения «доброе утро» и телефонные звонки. У него также не было времени поговорить днем, и он проводил вечера в нашей медиа-комнате.

Короче говоря, они говорили час за часом каждый день и часами ночью. Я нашла текстовые сообщения, в которых они называли друг друга «родственной душой», а мой муж говорил вещи, которые доставляли мне дискомфорт. Например, он говорил ей, что никогда не был по-настоящему счастлив, пока она его не нашла, и что она была лучшим, что с ним когда-либо случалось.

Он утверждал ее как жену, мать, друга и говорил ей, что она красива, среди прочего, достойного передергивания.

Мой язык любви — это слова утверждения, и я много лет умоляла своего мужа утвердить меня таким образом, и он сказал, что это просто не его личность.

Я поспорил с ним о том, что они так много говорят, и сказал ему, что это доставляет мне дискомфорт. Я попросил его не обсуждать с ней мои опасения. Он сразу ей сказал и полностью предал мое доверие.Так больно видеть, что мужчина, за которым я замужем почти 20 лет, внезапно стал способен на все, в чем я нуждался, но для кого-то другого. Он говорит, что они говорят о надеждах и мечтах, и заверяет меня, что они лучшие друзья.

С тех пор, как я поговорил с ним, он теперь пытается так же много говорить со мной и помочь мне почувствовать себя лучше, но я просто не чувствую, что его сестра и я должны быть равными. Он позвонит ей и поговорит с ней, а затем позвонит и попытается поговорить со мной столько же времени.

Я говорил ему об эмоциональных связях, и он не выслушает меня, потому что знает, что никогда не будет с ней физически.Но когда они говорят «люблю тебя… люблю тебя больше» и говорят: «Я скучал по тебе сегодня», «Когда мы сможем побыть вместе наедине?» и так далее, похоже, они новая пара. Я не согласен с этим. Она замужем, имеет детей и говорит, что мужу все это нравится.

Они признались, что одержимы друг другом. Он не пойдет со мной на консультацию. Я просто привыкну к этому? Пожалуйста, помогите мне.

Ответ

Это определенно стрессовая и странная ситуация для вашего брака, на которую нелегко найти ответ.Хотя я могу представить, что вы изначально испытывали некоторое волнение по поводу своего мужа, когда он снова встретился со своей давно потерянной сестрой, трудно понять, как это с тех пор превратилось в тревожную угрозу для ваших супружеских отношений. Вы уже попробовали несколько вещей, чтобы вернуть себе брак, поэтому позвольте мне предложить вам другие варианты ответа.

У меня нет ощущения от вас, что его отношения с сестрой мешают вам в браке. Однако, если что-то, оставленное без изменений, заставит вас задуматься о выходе из брака, важно сообщить ему об этом как можно скорее.Он может подумать, что это безвредно, потому что он просто восстанавливает связь со своей сестрой. Однако ему совершенно не хватает времени, энергии и близости, которые он вкладывает в эти отношения.

Не хочу, пока это не станет настолько невыносимым, что у вас больше не будет желания работать над этими отношениями.

Вы единственный, кого беспокоит эта динамика, поэтому, если это что-то угрожает вашему браку, вы не можете оставаться в стороне пассивно. Это только вызовет еще большее недовольство и страдания, которые ухудшат ваше психическое и физическое здоровье.Похоже, вы прямо и ясно заявили, насколько это вредно для вас и вашего брака, но он по-прежнему много вкладывает в свою связь с ней.

Насколько еще вы готовы повысить интенсивность вашего сообщения о том, что это неуместно и вредно? Хотя вы не обязаны контролировать то, что он делает, вы имеете право и обязаны высказываться и принимать меры в отношении всего, что угрожает целостности вашего брака.

Вы сказали, что это похоже на эмоциональный роман, и я могу понять, как вы бы себя так себя чувствовали.Я понимаю, что это может показаться сложным, потому что она его сестра. Однако как бы вы отреагировали, если бы он таким же образом общался с несемейной женщиной? Несмотря на то, что эти отношения родственной души с его сестрой имеют высокий фактор передергивания, любые интенсивные отношения или действия, которые уводят одного партнера прочь, подорвут исключительные брачные узы.

Это нормально — зацикливаться на угрозе как на проблеме, но на самом деле это расстояние, отсутствие реакции и нарушение исключительности вредят браку.

Когда вы говорите с ним о том, что вас беспокоит, говорите меньше о ней и больше о том, насколько важна для вас супружеская близость. Если вы нацелитесь на конкурирующую привязанность с его сестрой, вы подключитесь к чему-то, что он, вероятно, защитит, поскольку ваша связь с ним предшествует потере семьи. Несмотря на то, что она представляет угрозу, его привычка дистанцироваться от вас еще до того, как она появилась, представляет собой большую угрозу.

Это расстояние должно рассматриваться как самая большая проблема.Даже если вы можете сострадать его первобытному инстинкту оставаться рядом с его семьей, теперь вы должны быть его основной привязанностью. Он не сможет любить вас всем сердцем, если он регулярно дает ей свои самые глубокие привязанности и утверждения.

Когда мы вступаем в брак, мы делаем своего супруга своим главным приоритетом и приглашаем семью вернуться в нашу жизнь таким образом, чтобы поддержать брак. Это должна быть прочная связь, которую нелегко разделить. Одержимость вашего мужа сестрой разрывает узы, и его это устраивает.Если вы не хотите, чтобы это продолжалось, вам нужно решить, насколько сильное сообщение вы хотите отправить.

Это может быть случай «слишком много хорошего», который нужно сдерживать и уравновешивать. Я понимаю, как это, должно быть, сбивает вас с толку. Она практически незнакома вам и вашему мужу, поскольку у них не было многолетних взаимоотношений между братьями и сестрами, которые защищали бы отношения от того, чтобы они превратились в нечто романтическое. По сути, они романтизировали то, что обычно было бы братскими, а не романтическими узами.

Хотя прямая конфронтация и границы — один из способов справиться с расстоянием и угрозой в отношениях, возможно, это не единственный способ достичь его. Несмотря на то, что она представляет угрозу, она также семья и будет частью вашей жизни в той или иной форме. У тебя с ней отношения? Вы связаны как пары или семьи? Возможно, вы подойдете поближе, чтобы увидеть, сможете ли вы построить отношения с обеими семьями.

Вы проводите время с ней и ее мужем? Есть ли творческие способы наладить более тесные отношения с вашими браками и семьями, чтобы сбалансировать их интенсивность? Это может показаться слишком опасным и трудным для выполнения, но вам нужны варианты, поэтому будьте открыты в отношении возможностей.

У него уже был определенный уровень комфорта от того, что он отдалился от вас, прежде чем она появилась, поэтому приглашение должно быть сосредоточено на исследовании его готовности сделать свой брак с вами более эксклюзивным. Ему не нужно полностью отказываться от своей сестры или ее семьи, но цель состоит в том, чтобы поддерживать браки друг друга.

Если ваш муж не хочет делиться с ней своими отношениями и старается держать вас в стороне, тогда будет трудно чувствовать себя в безопасности в вашем браке.Он разрывает связь между вами и собой, вставляя кого-то на ваше место. Опять же, вы должны решить, как прямо вы хотите противостоять этому, поскольку это вряд ли приведет к саморегулированию.

У Джеффа есть вопрос о взаимоотношениях? Отправить на:

Электронная почта: [электронная почта защищена]

Веб-сайт: www.geoffsteurer.com

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.com/ GeoffSteurerMFT

Copyright St.George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2021 г., все права защищены.

Завидует ли вам свекровь

«Свекровь вас ревнует?» Эта мысль когда-нибудь приходила вам в голову? Вы когда-нибудь чувствовали себя неловко из-за этого чувства? Этот вопрос заставил вас задуматься и усомниться в ваших отношениях со свекровью? Если да, то пора начать искать признаки.

Ни один человек не идеален, так как же свекровь может быть идеальной? Зависть — одна из самых распространенных черт нашего вида.Это коснулось всех нас. Поэтому, когда в следующий раз вопрос «ревнует ли вас свекровь?» Всплывет у вас в голове, подумайте глубоко и понаблюдайте за происходящим с гораздо большим уровнем осознания.

Есть бесконечное количество домов, в которых со дня замужества невестка натравливается на свекровь. Несколько поведенческих признаков заставят вас понять, если мама вашего мужа ревнует к вам? В моем текущем блоге я постараюсь ответить на этот вопрос ответственно и достоверно.

Ревнует ли вас свекровь?

Если вы одна из тех невесток, которые чувствовали признаки зависти от своей свекрови, но не уверены, пора вам узнать правду. Как общество, нас учат уважать старших. Следовательно, мы упускаем основную черту, которая определяет всех нас — несовершенство.

Уважение не означает, что мы не замечаем недостатков наших старших. Напротив, мы должны помочь им стать лучше.Если мы не знаем их недостатков, как мы можем решить проблемы и избавиться от негатива?

Поэтому с помощью этого блога позвольте мне поделиться некоторыми поведенческими чертами, которые помогут вам понять, ревнует ли вас ваша свекровь?

10 черт, которые доказывают, что ваша свекровь завидует вам

Ревнивую свекровь определяют ряд черт. Тем не менее, я перечислил 10 самых важных черт ревнивой свекрови в другом блоге, написанном мной.Это ключевые характеристики завистливой свекрови.

Ревность подобна опасной инфекции. Он не только поглощает человека, на которого он воздействует, но и делает жизнь всех остальных несчастной. Неудивительно, что ревнивая свекровь открыто демонстрирует черты негатива, неблагодарного поведения, грубости, поверхностности и подчинения.

Как ответственная невестка, вы обязаны спасти себя и свою семью от такого токсичного поведения. Позволение ревнивой свекрови разрушить вашу семью.Так что не включайте ее. Вместо этого найдите способы противостоять такой ревности.

Токсичные знаки, на которые следует обратить внимание, если вы чувствуете ревность от свекрови.

Я делюсь списком токсичных знаков, на которые следует обратить внимание, если вы чувствуете какую-либо ревность со стороны своей свекрови. Даже если вы чувствуете малейший намек на зависть, обратитесь к свекрови и поговорите. Скажите ей, что ее ревность разделит семью. Кроме того, это повлияет на нее больше всего, потому что ревность приводит к самопожертвованию.

Вот опасные знаки, которых следует остерегаться невестке. Это определенные признаки, которые отвечают на вопрос: «Свекровь вас ревнует?»

Overbearing Persona 9478

02

природа

Если вам интересно, ревнует ли ваша свекровь к вам, и она кажется подавляющей, скажите прямо — да, она завидует вам.Ее властный характер — признак ее незащищенности. Она чувствует себя неуверенно в вашем присутствии.

Quick Aggression

Агрессивная свекровь часто ревнует к своей невестке. Следовательно, если ваша свекровь быстро становится агрессивной, и это тоже без причины, она пытается заставить вас замолчать. Таким образом она пытается унизить вас. Поэтому она тебе завидует.

Провокационное поведение

Нормального человека не провоцируют.Но ревнивый человек с личной вендеттой наверняка провоцируется даже на мелочи. Следовательно, если вам интересно, ревнует ли ваша свекровь к вам и ее провоцируют, да, она вам завидует.

Неблагодарная природа

Неблагодарность — самое низкое качество в человеке. Если ваша свекровь, кажется, проявляет это чаще, она наверняка вас завидует. Она никогда не будет довольна вашим делом. Неблагодарность — порочная болезнь, и ее нужно лечить.

Играющая жертва

Истинные жертвы не афишируют себя. Только фальшивые личности играют в жертву. Следовательно, если вы боретесь с вопросом, ревнует ли ваша свекровь к вам, а ваша MIL постоянно играет роль жертвы, она наверняка завидует вам до глубины души. Она может использовать это как оружие, чтобы защитить себя.

Постоянное сравнение

Постоянное сравнение отражает врожденный комплекс неполноценности. Так что, если ваша свекровь имеет утомительную привычку постоянно сравнивать себя с вами, она испытывает жгучее чувство ревности к вам.Прямо от приготовления пищи до украшения любой мелочи, она попытается показать вам, что она была и остается лучшей в делах.

Space Invasion

Все должны уважать личное пространство друг друга. Вторжение никогда не бывает хорошим. Однако ревнивый человек наверняка вторгнется в ваше пространство. Так что это знак, которого следует остерегаться, если он присутствует в вашей свекрови.

Сын дразнит

Идти за спиной и плохо говорить о вас — самый большой признак ревности вашей свекрови.Самый распространенный из всех примет. Так что, если вам интересно, ревнует ли ваша свекровь к вам, о да, она вам завидует.

Любитель контроля

Если ваша свекровь производит впечатление любителя контроля почти во всем, она наверняка вам завидует. За этой тревожной чертой нужно следить. Следовательно, начните делать с этим что-то существенное, иначе это отнимет у вас душевный покой.

Властная личность

Матери мужчин, которые завидуют своей дочери в законе, часто имеют властную личность.Это верный признак скрытой ревности, которая просто ждет, чтобы вырваться на вас токсичным образом. Пожалуйста, разберись с этим, пока дела не пошли наперекосяк.

Полоса высокомерия

Если вам интересно, ревнует ли ваша свекровь к вам, и проявляет ли она проявления высокомерия, она завидует. Ее высокомерие — способ подавить вас и установить над вами власть. Я специально упомянул десять способов справиться с высокомерной свекровью.

Уничижительные слова

Унизительные слова вредны для всех.Следовательно, если кажется, что ваша свекровь много употребляет, она определенно завидует вам. На самом деле она изо всех сил пытается сбросить вас с пьедестала любви.

Отражая лицемерие

Лицемерие — ключевая черта ревнивого человека. Поэтому, если ваша свекровь производит впечатление лицемера и двуличной женщины, она не только завидует, но и неэтична как человек.

Социальный бойкот

Если ваша свекровь добровольно отсутствует на общественных мероприятиях, таких как ваш день рождения, вечеринка, которую вы устраиваете, день рождения вашего ребенка и т. Д.она сильно завидует тебе. Вот почему она не хочет быть частью вашего счастья.

Никакого уважения

Наконец, если вас беспокоит вопрос, ревнует ли ваша свекровь к вам, и она, кажется, совсем не проявляет уважения, да, она завидует. С ее неуважительным характером становится трудно справиться. Кроме того, она страдает комплексом неполноценности.

Что вызывает ревность у свекрови?

Я часто задаюсь вопросом, почему свекровь ревнует? И я считаю, что главная причина зависти — это незащищенность.Это относится не только к маме с законами, но и ко всем людям в целом. Отсутствие безопасности сводило с ума больше семей, чем даже финансовая нестабильность. Особенно женщины становятся жертвами этого недуга. Свекровь, неуверенная в себе невестка, слишком трудно принять новую женщину в жизни своего сына / брата и начинает неприятности в раю.

В любом случае, жить с вами непросто. Итак, чтобы добавить к шуму, неуверенность в себе ревнивая свекровь — это кошмар. Это ухудшает вашу жизнь и становится частью повседневной борьбы в вашей жизни.

Свекровь, которая считает, что ее сын получил более красивую, талантливую и умную невестку, в конечном итоге окажется в незащищенности. Это печально и иронично, потому что законы хотят этих качеств в жене сына, и когда они находят то же самое в девушке, они пытаются ее унизить, почему так много неуверенности?

Почему мама в законе небезопасна?

Общее эмпирическое правило неуверенности — это чувство потерять почву под ногами. Это означает, что вы больше не у власти.Они чувствуют, что их заменяют, и теперь никто не будет ее слушать и восхищаться ею. Однако это предположение в голове неуверенных людей и не обязательно реальность.

Свекровь может обезопасить себя, если —

Их сыновья проводят больше времени со своими женами

Их сыновья ценят своих жен больше, чем своих матерей

Их невестки справляются с ответственностью лучше, чем они

Их невестка выглядит изящнее их

Их невестка зарабатывает больше денег, чем когда-либо

Все это мелкие причины, потому что для того, чтобы семья росла и развивалась, нужна способная дочь в законе нужен.Следовательно, вся ответственность за исправление черты ревности лежит на самой свекрови.

Эмоциональная незащищенность — это психическое заболевание

Как бы шокирующе это ни звучало, эмоциональная незащищенность тесно связана с такими состояниями психического здоровья, как тревожность, паранойя и даже нарциссизм. Все эти основные причины приводят к эмоциональной незащищенности и, в свою очередь, вызывают ревность. Это часть характера человека, и его показатели варьируются от человека к человеку.

Ваша свекровь — человек. Следовательно, проблемы, связанные с психическим здоровьем, являются нормальным явлением. Люди, окружающие незащищенного человека, могут чувствовать, что неуверенность возникает по поверхностным причинам. Настоящая проблема в том, что они не осознают основную проблему и не хотят смотреть в глаза своей реальности. Однако на самом деле это связано с глубоко укоренившимися проблемами психического здоровья.

Исправление ревности в свекрови

Как указывалось выше, бремя исправления черты ревности лежит на самой свекрови.Однако вы можете помочь ей исправить это, честно поговорив об этом. Поверьте, приличное общение решает гораздо больше проблем, чем неприличное молчание. Вы можете попытаться общаться, заставить ее понять вещи и заставить ее увидеть, к чему ведет ее поведение. Спросите ее, действительно ли она хочет, чтобы это произошло?

Раздражать высокомерную свекровь естественно, но факт в том, что вы должны жить с ней или, по крайней мере, часто противостоять ей, потому что она мать вашего мужа. Все, что вы можете сделать, это попытаться исправить ситуацию со своей стороны. Если вы чувствуете высокий уровень ревности и неуверенности в своей свекрови, поговорите с ней.Постарайтесь успокоить ее и показать настоящую картину. Попросите ее получить немного жизни, жить свободно и наслаждаться своим временем.

Держите свою мать за руку и скажите ей, что женитьба ее сына означает привнести в его жизнь более позитивного человека. Значит, теперь рядом с ее сыном двое. Это не означает отпустить людей, которые уже существуют. Точно так же, как она вошла в жизнь своего мужа и совершила прекрасное путешествие всей семьей. Эта единственная мысль поможет ей наладить связь между ней и вами.Попытайся! Вам нечего терять, даже если она не получит удовлетворения от попыток заставить все работать, это будет поддерживать ваше настроение.

Приянка Наир — автор книги «26 дней, 26 способов сделать вас счастливее» и Ардхавирам. Практикующий НЛП и основатель Sanity Daily, который помогает вам уделять первостепенное внимание своему психическому здоровью. Давайте построим счастливое сообщество.

Мать взрослой женщины ревнива и властительна

Похоже, у вас есть серьезная потребность установить соответствующие границы в ваших отношениях с матерью.Некоторые люди думают, что в отношениях между членами одной семьи нет места границам, но это далеко не так. Границы подходят для всех типов отношений , особенно для отношений с контролирующими и манипулятивными личностями.

Мы, конечно, не знаем вашу мать, но на основании того, что вы нам сказали, мы должны предположить, что она попадает в эту категорию. Кажется, она забыла, что теперь вы взрослый человек, у вас есть муж, маленькие дети и собственная жизнь.У нас складывается впечатление, что она отчаянно хочет «владеть» вами, возможно, даже для того, чтобы вы не вырастали, не начинали заниматься самостоятельно и не становились самостоятельной личностью — человеком, которым Бог предназначил вас быть. Как ни крути, это нездоровая ситуация.

Если ваши отношения с мамой таковы, что вы думаете, что она готова выслушать ваши опасения, мы предлагаем вам поговорить с ней о своих чувствах. Естественно, вам следует потратить некоторое время, чтобы очень тщательно все обдумать и спланировать свою стратегию , прежде чем сделает этот шаг.Вы можете сказать что-то вроде: «Мама, я очень хочу, чтобы у тебя были серьезные отношения, но только на следующих условиях». Затем дайте ей понять, что она просто не имеет права требовать от вас ответственности за то время, которое вы предпочитаете проводить с другими людьми. Если она слушает и соглашается, вы поняли свою точку зрения.

Если она отказывается слушать — а ваше описание ее отношения и поведения заставляет нас предположить, что это действительно так — у вас действительно нет другого выбора, кроме как отступить и держаться на расстоянии.В Притчах 9: 8 говорится: «Не обманывай насмешника, чтобы он не возненавидел тебя; упрекни мудрого, и он полюбит тебя ». Этот принцип применим как к семейным отношениям, так и к любым другим отношениям. Печальная правда заключается в том, что контролеры и манипуляторы обычно становятся еще более уродливыми, когда кто-то пытается противостоять им. Поэтому, если вы в глубине души знаете, что ваша мать вряд ли будет уважать ваши желания, не связывайтесь с ней. Вы, конечно, можете видеться с ней на праздниках и на крупных семейных собраниях, но было бы разумно, чтобы ваши отношения с ней были как можно более легкими, сердечными и как можно более поверхностными.Вам может казаться, что вы теряете важные отношения, но правда в том, что действительно нечего терять. Помните, что библейское повеление «почитать» родителей не обязательно означает, что вы должны соглашаться со всем, что они от вас хотят, особенно если вы — полноценный взрослый. Есть способы «почтить» кого-то, не поддаваясь необоснованным требованиям и не жертвуя собственным чувством собственного достоинства.

Это, конечно, повлияет на других членов семьи.Вероятно, это также повлияет на ваши отношения с ними. К сожалению, вы мало что можете сделать, чтобы исправить это. Вы не можете контролировать поведение другого человека, и вы можете зайти так далеко, только чтобы сохранить отношения с тем, кто не желает выполнять свою часть работы. Если вам не удается разрешить это недоразумение, просто проведите линию на песке и оставайтесь на своей стороне. После этого все в руках Господа.

Published by alexxlab

View all posts by alexxlab