Разлад в отношениях с мужем: Кризис в отношениях: как возродить любовь

Содержание

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

Ничего не найдено для % request_words%

Рубрики

РубрикиВыберите рубрикуДети   Взрослые и дети   Воспитание детей   Дети и родители   Дети с особыми потребностями   Детская психология   Особый ребенок   Развитие детейЖизнь   Активность человека   Безопасность и комфорт   Болезни   Быт   Вера   Дизайн и интерьер   Добро и зло   Жизненные силы   Организация жизни   Паранормальные явления   Позитив   Свобода   Смерть   Смысл жизни   Стресс   Суеверия и мифы   Счастье   Творчество   Трудности и неудачи   Успех и богатство   Человек-творец жизни   ЮморНовостиОбщество   Взаимоотношения на предприятии   Влияние (манипуляции)   Возрастные отличия   Гендерные отличия   Гениальность   Групповое сознание   Группы   Досуг   Знакомство   Идеалы и кумиры   Классовые, социальные отличия   Конфликты   Красота   Культура   Личность в группе   Малая группа и коллектив   Межличностные отношения   Обучение   Общение   Поддержка при безработице и трудоустройстве   Преступность   Прогресс   Професиональное ориентирование   Психология влияния   Психология масс   Психология толпы   Психология управления и лидерства   Психология экстримальных ситуаций   Регресс   Секты   СМИ   Состояние общества   Социальные роли и социальный статус   Стереотипы   Субкультуры   Ценности   Человек и общество   Этнические отличияОтношения   Вражда   Девочки   Дружба   Любовь   Мальчики   Мужчина и женщина   Особенности поведения   Самопожертвование   Сожительство   ТорговляПо возрастам   Дошкольники   Зрелость   Младенчество   Подростки   Раннее детство   Старость   ЮностьПомощь психолога   Воспитание и перевоспитание, самовоспитание   Диагностика   Дыхательные техники   Консультации   Коррекция   Профилактика   Психотерапия   Реабилитация   Релаксация   Советы и рекомендации   Тренинги   УпражненияПопулярноеПсихологические нарушения   Депрессия и суицид   Личностные нарушения и расстройства   Пищевые проблемы   Поведенческие проблемы   Проблемы в отношениях   Психологические травмы   Тревоги и фобииРабота   Вхождение в коллектив   Выбор работы   Как правильно отдыхать   Лидеры и ведомые   Отношения на работе   Увольнение и потеря работы   Удовлетворенность работойРазделы психологии   Возрастная психология   Дифференциальная психология   Клиническая психология   Педагогическая психология   Пренатальная, перинатальная и неонатальная психология   Психология брака   Психология личности   Психология познавательных процессов   Психология семьи   Психология труда   Социальная психологияСемья   Бабушки и дедушки   Брак   Взаимоотношения партнеров, состояние и помощь супруга   Выбор партнера   Заключение брака и развод   Материнство и родительство   Насилие   Неполная семья   Обучение ребенка   Обязанности и права   Особенности становления брака   Повторный брак   Поддержка и состояние матерей-одиночек   Психологическая подготовка к родам   Психологические проблемы роженицы   Работа над отношениями   Разлад   Сексуальная жизнь   Семейное воспитание   Семья в индивидуально-психологическом контексте   Семья в историческом контексте   Семья как социальный институт   Становление и развитие семьиЧеловек   Будущее, прошлое, настоящее   Внимание   Внутренний мир   Воля   Воображение   Восприятие   Выбор жизненного пути   Деятельность   Душа   Здоровье (психическое и физическое)   Знания, умения, навыки и привычки   Зона комфорта   Индивидуальность   Интересы   Кривая дорожка   Критика и самооценка   Личностные проблемы и дискомфортные состояния   Личность   Мотивация   Мотивы   Мышление   Образ жизни   Ощущения   Память   Потребности   Представления   Психические состояния   Работа над собой   Развитие   Речь   Самоконтроль   Самопринятие   Сознание и подсознание   Способности   Тело   Темперамент   Характер   Эмоции   Эмоции и чувства   Эмоционально-волевая регуляция

Ничего не найдено для % request_words%

Рубрики

РубрикиВыберите рубрикуДети   Взрослые и дети   Воспитание детей   Дети и родители   Дети с особыми потребностями   Детская психология   Особый ребенок   Развитие детейЖизнь   Активность человека   Безопасность и комфорт   Болезни   Быт   Вера   Дизайн и интерьер   Добро и зло   Жизненные силы   Организация жизни   Паранормальные явления   Позитив   Свобода   Смерть   Смысл жизни   Стресс   Суеверия и мифы   Счастье   Творчество   Трудности и неудачи   Успех и богатство   Человек-творец жизни   ЮморНовостиОбщество   Взаимоотношения на предприятии   Влияние (манипуляции)   Возрастные отличия   Гендерные отличия   Гениальность   Групповое сознание   Группы   Досуг   Знакомство   Идеалы и кумиры   Классовые, социальные отличия   Конфликты   Красота   Культура   Личность в группе   Малая группа и коллектив   Межличностные отношения   Обучение   Общение   Поддержка при безработице и трудоустройстве   Преступность   Прогресс   Професиональное ориентирование   Психология влияния   Психология масс   Психология толпы   Психология управления и лидерства   Психология экстримальных ситуаций   Регресс   Секты   СМИ   Состояние общества   Социальные роли и социальный статус   Стереотипы   Субкультуры   Ценности   Человек и общество   Этнические отличияОтношения   Вражда   Девочки   Дружба   Любовь   Мальчики   Мужчина и женщина   Особенности поведения   Самопожертвование   Сожительство   ТорговляПо возрастам   Дошкольники   Зрелость   Младенчество   Подростки   Раннее детство   Старость   ЮностьПомощь психолога   Воспитание и перевоспитание, самовоспитание   Диагностика   Дыхательные техники   Консультации   Коррекция   Профилактика   Психотерапия   Реабилитация   Релаксация   Советы и рекомендации   Тренинги   УпражненияПопулярноеПсихологические нарушения   Депрессия и суицид   Личностные нарушения и расстройства   Пищевые проблемы   Поведенческие проблемы   Проблемы в отношениях   Психологические травмы   Тревоги и фобииРабота   Вхождение в коллектив   Выбор работы   Как правильно отдыхать   Лидеры и ведомые   Отношения на работе   Увольнение и потеря работы   Удовлетворенность работойРазделы психологии   Возрастная психология   Дифференциальная психология   Клиническая психология   Педагогическая психология   Пренатальная, перинатальная и неонатальная психология   Психология брака   Психология личности   Психология познавательных процессов   Психология семьи   Психология труда   Социальная психологияСемья   Бабушки и дедушки   Брак   Взаимоотношения партнеров, состояние и помощь супруга   Выбор партнера   Заключение брака и развод   Материнство и родительство   Насилие   Неполная семья   Обучение ребенка   Обязанности и права   Особенности становления брака   Повторный брак   Поддержка и состояние матерей-одиночек   Психологическая подготовка к родам   Психологические проблемы роженицы   Работа над отношениями   Разлад   Сексуальная жизнь   Семейное воспитание   Семья в индивидуально-психологическом контексте   Семья в историческом контексте   Семья как социальный институт   Становление и развитие семьиЧеловек   Будущее, прошлое, настоящее   Внимание   Внутренний мир   Воля   Воображение   Восприятие   Выбор жизненного пути   Деятельность   Душа   Здоровье (психическое и физическое)   Знания, умения, навыки и привычки   Зона комфорта   Индивидуальность   Интересы   Кривая дорожка   Критика и самооценка   Личностные проблемы и дискомфортные состояния   Личность   Мотивация   Мотивы   Мышление   Образ жизни   Ощущения   Память   Потребности   Представления   Психические состояния   Работа над собой   Развитие   Речь   Самоконтроль   Самопринятие   Сознание и подсознание   Способности   Тело   Темперамент   Характер   Эмоции   Эмоции и чувства   Эмоционально-волевая регуляция

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

  • Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

  • Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

  • Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

  • Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

  • Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

  • Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

  • Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

  • Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

  • Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

  • Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

  • Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

Как наладить отношения с женой на грани развода: что делать мужу, если жена хочет развестись, а он нет, как убедить жену не разводиться, советы психолога

«Смерть близкого человека — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди!» — говорит психолог Анна Хныкина. Количество пациентов, которые приходят в ее кабинет, чтобы получить ответ на вопрос, как пережить развод, растет каждый год, и это не только женщины, но и мужчины тоже. Страдания не делятся по гендерному признаку. АиФ.ru встретился с экспертом, чтобы понять, есть ли спасительная формула, помогающая снять боль и стресс от расставания.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Многие считают, что женщины переживают развод намного более болезненно, чем мужчины, как  в действительности обстоят дела?

Анна Хныкина: Я бы сказала, что женщины переживают развод более шумно, им свойственно плакать и кричать о своем несчастье на всех углах. Но это не означает, что мужчины меньше страдают. Истории ведь бывают разные, например, когда супруга является инициатором развода, муж переживает сильнее.

— Можно давать одинаковые рекомендации мужчинами женщинам о том, как пережить развод? 

— Конечно, ведь речь идет о страданиях, а они по гендерному признаку не делятся. Люди переживают острый кризис по внезапному (а может, и не очень) изменению своей жизненной системы, которую они когда-то выстраивали вдвоем. 

— Когда человек теряет близкого, я сейчас имею в виду смерть, психологи говорят, что ему нужен год как минимум, чтобы пережить свое горе. Сколько времени нужно, чтобы пережить развод, ведь по сути это тоже потеря близкого, или подобная аналогия не очень уместна?

—  Уместна, более того, я сейчас скажу страшную вещь: если утрата близкого в острой фазе переживается примерно год, история с разрывом обычно длится гораздо дольше.

Начиная с принятия решения тем из супругов, который хочет разводиться (а уже только оно может длиться годы), и заканчивая в некоторых семьях разделом имущества, адвокатами и судами.

То есть утрата – это смерть, похороны, потом девять дней, сорок дней, и так до следующего повторения сезона, в который случилось трагическое событие. При разводе же людям часто требуется от трех до пяти лет, чтобы просто наладить нормальный диалог друг с другом. 

— А чтобы построить новые отношения, после развода, сколько нужно? Год, два, три?

—  Начну с того, что очень важно довести бракоразводный процесс до юридического конца. У некоторых он затягивается на годы, люди уже успевают завести другие семьи, но заветного свидетельства о расторжении брака у них нет. Все, что длится до получения этой «бумажки», — всего лишь завершение отношений.

Даже когда супруги находятся в состоянии войны, это значит, что они все еще в отношениях! Когда точка поставлена, юридические вопросы улажены, требуется примерно год, чтобы человек мог закрыть старую историю и начать новый роман.

Хотя в реальности все очень индивидуально, некоторые люди всю свою жизнь прыгают из отношений в отношения, а  большая часть разводов происходит, когда кто-то из супругов уже нашел себе нового партнера.

— Все-таки что лучше: выдержать паузу после развода или погрузиться в новые отношения? 

— Действовать нужно согласно своим ощущениям, если есть потребность в чем-то новом, можно, конечно, побежать снимать тревогу и таким образом тоже, когда это помогает. Но важно понимать, что, во-первых,  вы сейчас находитесь в диком стрессе.

Во-вторых, в вашу историю привлекается «спасатель», который всегда нужен только для того, чтобы потом было кого обвинить во всём произошедшем. В-третьих, не пережив развод, вы будете постоянно о нем говорить, т. е., заводя нового партнера, вы неизбежно превращаете его в некие «целебные уши» для себя.

Исключение составляют люди, которые ходят на терапию и не выносят круглосуточно мозг новым возлюбленным, маме, друзьям, детям, сослуживцам и т. д. 

— Откровенно говоря, не очень понимаю, почему с таким деликатным вопросом человек должен идти к психотерапевту, а не к подружке или маме. 

— Подружка и мама не помогут вам выйти на новый уровень восприятия этого вопроса. Да, они могут быть хорошими слушателями, но они не обязаны 24 часа в сутки слушать ваше нытье, хотя, скорей всего, постесняются в этом признаться. Более того, даже будут говорить вам: «Расскажи мне все, тебе будет легче».

Пожалейте близких! Когда вы делитесь с ними своей болью, вы тоже делаете им больно.

Да, один раз можно, два раза можно позволить себе такую исповедь, однако потребность говорить о своём разрыве будет длиться долго, на заживление разорванной души потребуется уйма времени, и всё это время ваши близкие будут тоже болеть.

— Для некоторых людей один из способов поскорее пережить развод —  алкоголь. Есть какая-то альтернатива?

— Что делает алкоголь? Он отключает психические защиты, которые, грубо говоря, берегут вас от переживаний, — вы пытаетесь рационально смотреть на вещи, бодрить себя как-то  и не погружаться на дно страданий. Вот почему часто пьют и рыдают одновременно. 

Альтернативу я здесь вижу только одну — используйте любые возможности побыть наедине с природой: гуляйте, смотрите на деревья, любуйтесь закатами. Это помогает понять глубину ситуации, принять неизбежность случившегося и свыкнуться с мыслью о том, что надо идти дальше. 

— Часто людям советуют воспринимать развод как новую главу жизни и рекомендуют изменить имидж или освоить какое-то новое дело, которое давно хотелось попробовать, т. е. сделать вид, что ничего серьезного не произошло и жизнь идет дальше. Это работает?

— Важно различать естественную и маниакальную приподнятость настроения, которая в самом начале может быть как так называемая эго-инфляция, когда вы начинаете думать: «Вот сейчас заживем, сейчас все будет по–другому!». На самом деле все действительно будет по-другому, и заживем, да, после того как переживем произошедший упадок, «перегорюем». 

Приглядывайте за собой, чтобы через некоторое непродолжительное время вас не накрыла очень сильная депрессия. Резкий прилив сил может быть ее предвестником. 

Безусловно, помогать себе нужно всеми возможными способами, но с пониманием той вещи, что на могилах обычно не пляшут. Нет, если вы были замужем за тираном, который вас насиловал и бил, можно и сплясать, освободившись от такого «подарка». Но мы с вами все-таки говорим об обычных семьях и парах, которые поняли, что совершили ошибку и им предстоит тяжелое, очень печальное расставание.

Это в каком-то смысле даже хуже смерти близких. Когда человек умирает, ты намного быстрее осознаешь, что уже ничего не вернуть. Для понимания: смерть — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди! Поэтому делать вид, что все круто и жизнь продолжается, можно, конечно, если у вас на это объективно есть силы.

— Как быть с навязчивой мыслью, что теперь ты осталась одна и больше никому не нужна?

— Ничего страшного, так думать совершенно нормально, когда вся прежняя система координат рушится. Посмотрите, что будет через годик, скорее всего, страх уйдет сам собой, потому что вы будете жить и адаптироваться к новым условиям.

Кроме того, не забывайте, что мы не в 18-м веке живем, где в деревне две улицы и полтора мужика: один — старик, другой – калека… В таких условиях, да, сложно найти новую любовь, но в наше время, с современными возможностями, все совсем иначе.

Поэтому захочешь — выйдешь замуж, не захочешь — не выйдешь. Очень важно не терять чувства свободы. 

— Многие начинают винить себя в разводе, как остановить этот процесс, если он уже запущен?

—  Даже если вы были виноваты, учитесь прощать себя  и больше не повторять ошибок. Нужно как можно больше говорить об этом, опять же я за платного психолога в данном вопросе, а не за бесплатные мамины уши.

В таком вопросе нужен тот, кто выведет вас на правильные рельсы, чтобы не споткнуться снова! А еще полезно писать письма себе или бывшему супругу. Так вы легче поймете, почему могли что-то исправить, но не исправили в итоге. Скорее всего, этому есть объяснение и оправдание.

Мы часто оцениваем ситуацию из сегодняшнего дня, а если вы вернетесь в тот день, когда было принято неверное решение, то, скорей всего, вопросов к себе будет гораздо меньше. Пишите письма, но не отправляйте их.

— Что делать с многочисленными общими вещами, которые неизбежно остаются после любого брака? 

— Конечно, нужно избавляться от чужих вещей. Желательно аккуратно убрать все фотографии, где вы вместе.

Уничтожать, пожалуй, я бы их не стала, потому что всем нам когда-нибудь будет 88 и захочется вспомнить былое… Когда время проходит, человеку уже не так больно возвращаться в прошлое.

Но, когда мы говорим про первое время после развода, конечно, ситуация обратная. Аккуратно соберите вещи мужа и отдайте их ему. Это очень важно, потому что, находясь рядом с вещами из прошлого, вы поддерживаете отношения с прошлым. 

— Некоторые психологи советуют сжигать вещи, проводить что-то вроде ритуала очищения, как вам такая идея?  

— Ритуал сжигания — это как похороны, по сути, ритуал прощания. В моей практике были люди, которые сильно жалели, что сожгли или уничтожили свои совместные фото, какие-то памятные вещи или маленькие, но очень значимые подарочки. 

Кроме того, сколько бы вы ни жгли, в памяти все остается. А когда вы пытаетесь отделаться от каких-то воспоминаний, они приходит к вам в сновидениях, в пьяном состоянии, в разных  других, так называемых, околопсихотических состояниях. И это никогда не бывает красиво или приятно, когда оно навещает нас помимо нашей воли. 

Я думаю, что здесь лучше подойдет такой ритуал, как контейнирование.

Найдите определенное место, куда можно убрать все вещи, связанные с браком, главное, чтобы они находились не перед глазами, а в кладовке или на даче, и пусть они там лежат себе спокойно — поверьте, так прошлое быстрее оставит вас в покое, чем если вы попробуете его сжечь. Тут важно понимание сути, что вы не уничтожаете память, а отводите ей надёжное место для хранения.

— Как быть с общими друзьями после развода?

— Одна моя коллега, пережившая развод, в свое время сказала по этому поводу так: «В конечном счете я прекратила все общение с людьми, которые поддерживают моего бывшего мужа».

Это очень больно, как минимум первое время, которое длится от 3 до 5 лет, когда люди привыкают к тому, что они стали чужими, теплые чувства прошли, зато появились какие-то странные, некрасивые эмоции по отношению друг к другу.

В этой связи лучше сократить до минимума контакт с людьми, которые поддерживают сторону бывшего супруга и продолжают с ним общаться. Так вам будет намного проще.

Психология отношений: как сохранить брак на грани развода?

Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.

Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.

В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.

Признаки разлада в отношениях

Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:

  • неискренность, умалчивание деталей, отсутствие доверия, желание отгородиться от партнера стеной личного пространства;
  • ощущение отдаленности друг от друга, порождающее ложь и лицемерие;
  • отсутствие страсти в интимной сфере, нежелание физической близости и чувственных контактов;
  • частые ссоры, размолвки со всеми вытекающими последствиями – от неприятных слов в спокойных тонах до битья посуды в гневных порывах;
  • нежелание быть единым целым, стремление к самостоятельности и одиночеству – не однодневное, а в долгосрочной перспективе;
  • регулярное соперничество, тяга к лидерству в союзе;
  • пренебрежение чувствами близкого человека, неуважение к его чувствам и интересам, отсутствие понимания в элементарных вопросах.

Что предпринять до активных действий?

До начала операции по спасению отношений нужно:

  1. Выясните у партнера причины, по которым возникло желание уйти. Признайтесь себе в том, что не все так гладко и не пытайтесь манипулировать, побуждая быть рядом с вами против желания любимого.
  2. Сделайте паузу, не навязывайте свое общение сразу же. Оборвите контакты хотя бы до тех пор, пока не появится реальный шанс все исправить.
  3. Обратитесь за помощью – близкого друга или специалиста. Любого человека, который поможет адекватно проанализировать ситуацию, понять ее, преодолеть трудности и, наконец, начать новую жизнь.
  4. Превратите появившуюся дыру в личной жизни в новые возможности – обучиться чему-то новому, отправиться в путешествие и т.п. Помните, что жизнь продолжается, а не заканчивается с распадом отношений.

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.

Женщине

Основные советы таковы:

  • Главный инструмент налаживания любых разногласий – это честный разговор. Необходимо подготовиться к честным откровениям – только так появятся нужные результаты.
    Вот что нужно понять:
    1. Что, по нашему мнению, не работает в отношениях и как это проявляется?
    2. Какие внешние факторы влияют на это и что с ними делать?
    3. Как на это влияет личный характер и поведение?
    4. Как на это влияет характер и поведение близкого человека?
    5. Что именно в вашем случае труднее всего принять?
    6. На какие уступки вы готовы пойти, чтобы расставания не произошло?
    7. Почему вы хотите наладить семейные (партнерские) отношения?
    8. Какие эффекты ожидаете увидеть, почувствовать?
  • Подготовив честные ответы на вышеперечисленные вопросы, удастся получить основу для разговора, в котором будет легче контролировать эмоции и выражать чувства. 
  • Если вы заметили, что в ваших отношениях с парнем что-то перестало складываться, и «все не так, как было раньше», вам обязательно нужно пойти на контакт, но обязательно с учетом нужного способа коммуникации. Мужчины обычно ожидают, что проблема будет изложена им четко и разборчиво, чтобы затем можно было найти конкретное решение.

Мужчине

Главные советы психолога:

  1. Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
  2. Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку. 
  3. Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?

Итак, что делать не нужно:

  1. Действуйте, а не откладывайте расстановку точек над «і» в долгий ящик.

    Постарайтесь не ходить вокруг да около, притворяться, что ничего не происходит. 

  2. Не используйте пустые слова —  применяйте именно те примеры, которые лучше всего иллюстрируют истинные чувства. 
  3. Не нападайте, а общайтесь и демонстрируйте свою готовность работать над вашими отношениями. 
  4. Избегайте споров и поддерживайте разговор так, чтобы вы оба чувствовали себя непринужденно, и чтобы внешние факторы окружающей среды не причиняли беспокойства. 
  5. Уберите высокий тон и претензию в интонациях: чем конкретнее и нежнее вы будете, тем больше шансов, что ваш партнер будет работать заодно с вами, вдохновленный общей целью сохранить отношения.

Последствия сохранения семьи на грани разрыва

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза. 

Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и слишком активное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликт – это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Причины, удерживающие людей вместе

Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:

  • они не видят более привлекательных вариантов для себя с другими партнерами;
  • было много вложено сил и времени в эти отношения, потому их жалко рушить;
  • люди на самом деле удовлетворены теми отношениями, которые имеют.

Какие отношения сохранять не имеет смысла?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.

Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:

  • подвержена вредным привычкам и пагубным пристрастиям;
  • часто применяет физическое, моральное насилие, оказывает психологическое давление;
  • отказывается брать на себя ответственность, например, работать и обеспечивать ребенка, выполнять родительские обязанности;
  • регулярно имеет сексуальные связи на стороне.

Видео по теме

Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:

Заключение

Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.

Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.

Психолог и психотерапевт, занимается индивидуальным, групповым консультированием детей. Приоритетное направление работы – решение проблем детско-родительских отношений, детских неврозов, нарушений психо-эмоционального развития, сложностей во взаимоотношениях между матерью и ребенком.

Adblockdetector

Жена подала на развод

Жена подала на развод, что делать? Такой вопрос рано или поздно возникает у большинства мужчин в Российской Федерации. Причины к разводу могут быть разные: неудовлетворение в сексуальном плане, конфликтность в отношениях, непонимание позиции партнера или даже домашнее насилие. Так как же правильно с правовой точки зрения вести себя мужчине когда жена подала на развод? Давайте разбираться!

Развод — это официальное расторжение брака в соответствующих органах. Мало просто перестать жить вместе, не вести совместное хозяйство и поделить между собой детей. Как при регистрации брака необходимо оформлять специальные документы, так и при разводе, необходимо пройти определенный алгоритм действий, чтоб перестать быть супругами по закону.

Жена подала на развод что делать мужу?

По статистике в 80% случаев из 100% на развод подают женщины. Нередко мужчины знают о таком решении своей супруги и просто ждут уведомления. Но, бывают ситуации, когда мужья и не подозревают, что их жены принимают одностороннее решение не состоять в брачных отношениях. Именно от этого зависят действия мужа при разводе, когда жена подала заявление на развод.

Ситуация первая — мужчина был готов к разводу

После получения уведомления о разводе, необходимо внимательно изучить документ, который прилагается к повестке — иск. В нем истец (соответственно жена или юрист с ее слов) подробно описывает причину по которой совместное проживание должно быть прекращено.

Если партнер согласен с аргументами и не против расторжения брака, все, что от него потребуется, так это вовремя явится на заседание и подтвердить разрыв отношений.

Если же мужчина не согласен с тем, что написала жена, ему необходимо подготовиться к делу, собрав необходимые доказательства и быть готовым отстаивать свою позицию в судебных слушаниях.

Ситуация вторая — мужчина не был готов к разводу

Жизнь бывает разная и если ошарашенный мужчина получает вызов в суд, не зная, что при этом предпринять, ему необходимо обратиться за помощью к семейному юристу.

Ни в коем случае нельзя бежать к пока еще жене выяснять отношения, так как подобные поступки сыграют против ответчика.

При желании сохранить отношения лучше оплатить услуги адвоката, который будет сопровождать мужчину в течение всех судебных заседаний и выиграет время на примирение или же, поможет принудительно отправить пару к семейному психологу, чтоб постараться спасти отношения.

Возможность примирения по закону

Согласно 22 статье семейного кодекса РФ судья имеет право дать супругам срок на примирение в том случае, если кто-то против развода. Срок может быть определен от 30 до 90 дней, в зависимости от ситуации.

Если с мужчиной присутствует адвокат, он сможет уговорить судью на максимальный срок для примирения. Обоснует позицию доверителя, а также парирует доводами жены подавшей на развод.

Необходимо отметить, что возможность примирения дается один раз.

При необходимости еще раз отсрочить дело о разводе, можно пойти на больничный и отправить в суд копию больничного листа с ходатайством о переносе заседания. Таким образом получиться отсрочить дело еще на месяц, кроме того, всегда можно подать на апелляцию, не оплачивая при этом государственную пошлину.

Судья отложит дело до тех пор, пока пошлина не будет оплачена. Для оплаты дается срок до нескольких недель.

Но если есть возможность за это время сохранить брак, почему бы не воспользоваться подобной возможностью? При этом, нужно понимать, что просто не явиться в суд, нельзя, так как в таком случае будет проведен развод в одностороннем порядке.

Жена подала на развод — у пары есть совместные дети

Необходимо знать, что если у супругов есть несовершеннолетние дети, то развод возможен исключительно через суд. Нередко именно из-за наличия детей суд может дать паре срок для примирения.

Это делается для того, чтобы дать супругам возможность хорошенько поразмыслить о сохранении отношений, так как в этом случае дети останутся жить в полной семье.

Все вопросы, касаемо детей, необходимо решать в суде для того, чтобы в дальнейшем не возникало никаких проблем и никто не мог манипулировать детьми.

С кем останутся жить дети

в большинстве случаев дети остаются жить с матерью. супруга, подавая иск обязательно указывает этот момент и судьи прислушиваются к женщинам, так как считается, что с матерями детям будет лучше. если муж против и хочет, чтобы дети проживали с ним, ему необходимо собрать огромное количество доказательств для того, чтобы правда была на его стороне.

суд оставит детей жить с отцом только в том случае, если мать страдает алкогольной или наркозависимостью и это подтверждают соответствующие справки, свидетели и иные материалы.

возможно, женщина ведет аморальный образ жизни, а отец не хочет, чтобы дети видели подобное, тогда также нужно собрать доказательства.

в качестве доказательств могут быть использованы видео, аудио или фото-материалы, постановления судебных или иных правоохранительных инстанций.

ситуации при которых детей оставляют жить с отцами на сегодняшний день не редкость. вместе с тем, далеко не каждый адвокат сможет добиться этого в суде, не говоря уже о самостоятельных действиях отца ребенка. при необходимости определения места жительства ребенка с отцом советуем обратиться к опытному юристу по семейным вопросам.

в том случае, если женщина ведет нормальный образ жизни, мужчине будет сложно забрать детей проживать вместе с ним. необходимо доказать, что женщина не сможет уделять детям должное внимание и заботиться о них, к примеру у нее круглосуточная работа или постоянные командировки.

если же желание мужчины, чтобы дети проживали с ним является лишь эгоистичным или хочется «насолить» бывшей жене, суд отвергнет его просьбу. потому вместо того, чтоб строить козни, лучше всего прямо в суде договориться, кто и как будет видеться с ребенком и принимать участие в его воспитании.

мирное решение вопроса о порядке общения с детьми — самый лучший выход из ситуации, когда жена подала на развод. в случае когда детишки после развода останутся с мамой у отца есть право на их воспитание и содержание, а это дополнительная возможность контактировать с бывшей супругой.

и как следствие возможность через какое-то время восстановить отношения.

алименты на детей

по закону, та сторона, которая не проживает с ребенком, обязана ежемесячно платить алименты. их сумма на сегодняшний день составляет 25% от официального дохода на одного ребенка или же 33% если детей двое и 50% если больше двух.

кроме того, женщина, подающая на развод имеет право указать в исковому заявлении необходимую сумму алиментов, которую она желает получать ежемесячно.

если мужчина имеет не постоянный доход и женщина хочет уберечь детей от отсутствия алиментов, то алименты требуются в твердой сумме.

кроме того, если дети хронически больны и нуждаются в дополнительном лечении, что доказано соответствующими справками, сумма алиментов может быть увеличена.

каким образом будут оплачиваться алименты также решается в судебном порядке. если мужчина работает официально, то перечисление алиментов может происходить прямо с его работы на счет женщины. списываться ежемесячно они будут автоматически в день заработной платы. также мужчина может самостоятельно перечислять алименты в определенный день месяца.

помимо официальных алиментов мужчина может дополнительно помогать своим детям, покупая им одежду, еду, оплачивая секции и отдых, а также просто давать деньги на карманные расходы.

юристы рекомендуют по возможности сохранять чеки, так как на их практике были разные ситуации. перечисляя суммы алиментов на карточку бывшей жены обязательно указывайте назначение платежа «алименты на ребенка».

подробнее об алиментах вы можете прочитать из специальной статьи.

общение с детьми после развода

если дети остаются проживать с матерью, отец имеет право прямо в судебном порядке подать встречный иск о возможности видеться с ребенком.

это происходит в ситуациях когда жена, подавшая на развод запрещает ему общение с детьми. при этом свои пожелания о порядке общения с ребенком после развода вправе взыскать обе стороны.

судья выслушает мнения сторон и определит наилучшее решение по поводу общения детей с родителями.

и так, в суде можно определить сколько дней в неделю отец имеет право забирать детей или приходить к ним, а также может ли он забирать их на отдых и каникулы.

рассматривается также и необходимость присутствия при встречах жены или каких-либо других родственников.

все зависит от того, в каких отношения расторгают брак супруги и смогут ли они самостоятельно дойти к мирному соглашению, относительно детей.

выясняя отношения и расставляя точки над «і», родители должны помнить, что дети не должны страдать от расторжения брака. ведь они маму и папу не выбирали и имеют право на присутствие в их жизни обоих. потому, важно все-таки не манипулировать детьми, не угрожать ими и ни в коем случае не парировать, а прийти к обоюдному решению совместно воспитывать детей, ни смотря ни на что.

жена подала на развод — раздел имущества

Все нажитое в браке имущество делиться обычно пополам, если покупка была совершена на общие средства. Необходимо отметить, что доказать, что жена не принимала участие в покупке сложно, даже если она не работает.

Лучше всего делить нажитое имущество вовремя развода, а не после него, так как есть срок исковой давности и если он истечет, то ни о каком разделе не может быть и речи. Если имущество покупал только один из супругов, придется это доказать.

К примеру предоставить чеки с подписью или в случаях если имущество бралось в кредит, то кто оформлял на себя займы.

Если имеются какие-либо обстоятельства, судья может разделить имущества не на пополам, а отделить кому-то большую и, соответственно, кому-то меньшую долю.

Кроме того, что делиться нажитое в браке имущество, судья может разделить и совместно нажитые долги, если это к примеру кредит или ссуда. Если мирно договориться о разделе имущества не получается, лучше всего обратиться за помощью к адвокату, который сможет на законодательном уровне урегулировать все вопросы.

Жена подала на развод — возможные трудности

Необходимо понимать, что развод может потянуть за собой разные неприятные ситуации. Именно поэтому, чтоб их избежать и повернуть дело в свою сторону, лучше всего приобщить к участию в деле юриста по разводам.

Во-первых, он сможет правильно изучить иск еще до начала заседания и будет знать, как необходимо вести себя в суде. Во-вторых, адвокат сможет повернуть дело так, чтоб его клиент в результате остался доволен. В-третьих, именно при помощи адвоката легко регулируются вопросы имущества и общения с детьми.

Потому, если предстоит сложный развод, лучше не отправляться в зал суда в одиночестве, а нанять юриста.

Вслучае когда жена подала на развод Вам поможет юрист Центра Юридической Защиты, получить консультации и помощь которого можно позвонив по телефону — 8(913) 395-15-03.

Как пережить развод?

Портал МЧС России Версия для слабовидящих

«Как пережить развод?» – проблема острая и очень болезненная. Это уже случилось, и мы не будем рассуждать, кто прав, а кто виноват. Переживая развод, следует подумать, не о том, как мы жили, а о том, как мы будем жить в будущем и сейчас.

Как правило, известие о разводе – это «гром среди ясного неба». Чаще всего все начинается с обнаружения факта измены.

С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить.

В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений.

Скажите, почему мужчины изменяют?

Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

 1. Измена как сигнал угасшей любви.

 Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

 2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях

 Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть.

Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к другой женщине. Но основа этого влечения – не любовь, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации.

То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений.

Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.

Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает.

Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины. Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе.

Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он – победитель и властелин душ и тел.

Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу.

Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать. Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом.

Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями.

Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена – это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. Измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

Прожили вместе с мужем 20 лет, есть двое детей, его работа связана с частыми командировками. Всегда дома порядок и почти не было скандалов, недавно заявил, что собирается уходить. Почему он решил уйти?

А почему он ушел? – вопрос, который не дает женщинам покоя. И часто версии женщины, оказавшейся в положении «брошенной», варианты ее ответов часто – «он сошел с ума» до «захомутала его какая-то», неужели он все это серьезно? Почему? Конечно, истинной причины – «почему он ушел?» женщина не знает.

Да и откуда? Мужчина правду не скажет, а если и попытается, то она вряд ли его услышит. Ведь в этом своем ответе мужчина будет опираться на собственные чувства, а просто их понять недостаточно, их нужно прочувствовать. А как их прочувствуешь, если ты женщина, у него и психология не та, и чувства другие. Кроме того, мужчины и чувства свои выражать не умеют.

Мужчина просто не верит, что жена хочет его услышать и понять, что он чувствует и что для него важно. За годы совместной жизни у каждого из супругов формируется определенное представление о партнере. И если в этом образе нет такой черты, как понимание, то рассчитывать на откровенность – трудно. В противном случае дело вряд ли дошло до развода.

И тут дело не в том, кто прав, а кто нет, а дело в том, что он так чувствует, и с этим ничего не поделаешь. Часто, получается: разлюбил – влюбился. Причем разлюбил, вероятно, загодя, а ушел только в тот момент. Когда появилась та, к которой можно уйти. А суть мужской психологии заключается в следующем.

Для того, что бы испытывать сексуальное возбуждение, мужчине необходима какая-то новизна «привычный сексуальный объект» постепенно становиться скорее привычным, чем сексуальным в смысле притягательности. Мужчина не обязательно разведется, он может оставаться в браке и смириться с тем, что его сексуальная жизнь менее живая, чем хотелось бы.

Но должны быть какие-то другие стимулы, удерживающие его в браке – внимание, понимание, поддержка, забота, уважение, восхищение и так далее. Так что причина часто в том, что нормальных, человеческих отношений в паре не сложилось. Не возникло того, ради чего люди по-настоящему готовы быть вместе. У мужчины в браке действительно может снижаться сила сексуального влечения.

В целом это достаточно естественный процесс, который всегда имеем место, и это всегда надо иметь в виду. Но, к огромному сожалению, мужчины не привыкли обсуждать это со своими женами (тогда как без обсуждений проблему нельзя решить в принципе). С другой стороны, женщины воспринимают подобную ситуацию как оскорбление: «Как так? Ты что меня не любишь?» Разумеется, беседы не получается.

И в результате мужчина идет «на лево», а женщина мучается потом комплексом вины, – мол, не следила за собой, ходила в халате. Хотя на самом деле проблема в данной ситуации не в том, что женщина не следила за собой. Мужчина реагирует не на «ухоженность» женщины, а на сексуальные стимулы.

Мы разошлись с мужем. Я осталась одна с детьми, а он ушел к другой. Прошел месяц, а легче мне не становиться. Я все время плачу, не могу его забыть. Пропал сон и аппетит, ничего не могу делать, дети и работа не помогают. Что мне делать, как пережить развод?

Как переживается развод.

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок.

Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли.

Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя.

Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет.

И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, – почти всех негативных чувств.

Больно одному, больно с людьми, и особенно больно, – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга.

Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль.

Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность.

Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один.

Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем.

Так, пройдя через горе страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе.

Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе.

Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях.

  • Юридически это означает официально развестись.
  • Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга).
  • Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом.
  • Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом.

В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Не знаю, как детям сказать, что мы разводимся. Боюсь и не знаю, как дети будут реагировать на это событие, они ведь очень любят папу.

Как дети воспринимают ситуацию развода родителей?

Самая главная задача разводящейся пары — исключить детей из этой истории. Мы не имеем право вмешивать своих детей в свои проблемы. Развод в любом случае, как бы мы не старались, будет для них травмой.

Но чем меньшую роль они будут играть в происходящем, чем меньше будут участвовать в этом, чем меньше они будут видеть, тем менее болезненной будет травма. Если не получилось сохранить семью, дети не могут быть ни инструментом возврата мужа, ни способом выяснить через них отношения с ним.

Шантажировать ребенком, пользоваться им как « миротворцем, почтовым голубем»- это не правильно. Как бы родители не провинились друг в отношении друга, они навсегда остаются для ребенка родителями, а он нуждается в нормальных, гармоничных отношениях и с тем и с другим.

Ситуация проходит более-менее гладко, когда ребенок находиться еще в совершенно юном и малосознательном возрасте. Хотя даже в этом возрасте, ребенок прекрасно чувствует состояние матери, напряжение отца, и это конечно не прибавляет ему ни жизненных сил, ни веры в будущее, ни оптимизма.

Но если детям больше 10-12 лет, часто проблема становиться весьма серьезной. Часто дети вступают за «слабого», занимают сторону «обиженной стороны» и в меру своих сил и детского опыта, пытаются восстановить справедливость. А восстановить справедливость для ребенка-это отомстить. И мстить им придется не кому- нибудь, а собственному отцу.

Затем развивается скрытый или явный конфликт, который проявит себя в том, как дети будут строить свои семьи и вообще свою жизнь. Девочки теряют чувство уверенности, отношения с мужчинами начинают казаться им впоследствии опасными и страшными.

Может сформироваться предубеждение, что мужчинам нельзя доверять, тогда как подобный настрой, как это ни парадоксально и провоцирует мужчин на соответствующее поведение. Мальчики часто воспринимают уход отца как сигнал к конкурентной борьбе за маму.

Часто бывает, что сын начинает противопоставлять себя отцу, пытается демонстрировать «взрослое поведение» – агрессивное, оскорбительное. Впрочем, и со сверстниками часто отношения не ладятся – мальчику кажется, что он стал старше, и он ведет себя более конфликтно. Другим страшным последствием развода может стать двуличное, манипулятивное поведение.

Ребенок понимает, что он нужен и матери и отцу, а поскольку они находятся в конфликте, он начинает играть на этих чувствах, пытаясь получить желаемое то от того, то от другого. Родители, сами того не осознавая, начинают «подкупать» своих детей и их расположение.

А там где начинается коммерция, человеческие качества – честность, ответственность – детям зачастую отказывают. Отношения родителей – это отношения родителей. Два взрослых человека находятся в непростой ситуации, и их задача – решить эту задачу с наименьшим ущербом для всех сторон. А ребенок, что бы ни случилось, должен иметь хорошие, глубокие, доверительные отношения и с мамой и с папой. Побережем и свои будущие отношения с ними, ведь, когда они вырастут, то все поймут. Но по-своему, у них будет своя точка зрения на родительский развод. И важно, что бы став взрослыми, ребенок не думал, что его использовали, манипулировали им, а понимал, что родители сделали все возможное, что бы его защитить.

И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.

Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.

5 первых признаков разлада отношений | Девятка Анна

Мы все склонны к самообману. К уговариванию себя «надо подождать, все изменится», «не будь ханжой, не обращай внимание на мелочи». «Я же люблю, потерплю и все наладится».

В семейных отношениях такой самообман ведёт к накапливанию обид и недомолвок. Обиды копятся, копятся, терпению приходит конец. После чего следует взрыв 💥 и звучит слово «развод».

Вот первые признаки разлада, на которые стоит обратить внимание:

🍒 Молчание вместо диалога.

Это не значит тотальное молчание. Мужчина и женщина разговаривают. О покупках, о быте, о том какие Васька с Ленкой вредные. Разговаривают о чем угодно, но не говорят хорошо ли друг с другом в отношениях, не договариваются что хочется изменить. Не умеют, не хотят, возможно один из партнёров саботирует диалог — причин достаточно. Разлад один. И с ним нужно разбираться.

🍒 Обесценивание чувств партнера

Приведу как пример классические слова: «Ты говоришь тебе плохо? Да ты все выдумываешь! Смотри, как мы хорошо живём !» Партнёр остаётся один в переживаниях, непонятый и отвергнутый.  И начинает отвергать в ответ.⠀

🍒 Родители мужа или жены сносят авторитет мужа или жены из младшей пары.

Тогда жена себя не чувствует женой, а муж мужем. Возникает ощущение «деток», брата и сестры. Что естественно ведёт к разладу мужско-женских отношений. Возбуждение в паре падает.

🍒 Нет секса

Например как следствие предыдущего разлада. Или когда обида в паре так велика, что не до секса уже. Кто-то выбирает купить вибратор или начинает изменять, или привыкает жить без секса и страдает внутренне.

🍒 Нет времени вместе.

Мужчина и женщина лишены времени ВДВОЁМ, без посторонних глаз и советов. Общаются друг с другом в кругу друзей, родственников или собственных детей.
Естественно это ведёт к отдалению и разладу. Пара перестаёт понимать как это- быть вместе.

Не обманывайте себя, не уговаривайте терпеть в отношениях. Если чувствуете что сложно, дискомфортно в отношениях, остановитесь. Верьте себе. Пришло время работать с первыми признаками разлада в направлении выравнивания ситуации.

С уважением, психолог, гештальт-терапевт Анна Девятка http://annadevyatka.ru/

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть  вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи. 

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально. 

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

–  Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

А седьмой год семейной жизни приходится на момент, когда первый ребёнок идёт в школу.  Теперь родители для него по жизни не воспитатели, а сопроводители. Опять меняются социальные роли.  По сути, каждое значимое событие в жизни семьи – это перестроение отношений. Любая семья живёт от кризиса к кризису, и это нормально.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.  

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет. 

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.  

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

–  Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало. 

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

Разрешение семейных разногласий | Развод и разлука, неисправимые мужья

В последнее время я много ходил на консультации по вопросам брака, и что меня поразило, так это то, что полное отсутствие общения и понимания приводит к множеству осложнений в здоровых отношениях.

В дополнение к этому я также заметил, что это отсутствие общения часто побуждает супруга искать понимающего и поддерживающего друга вне брака, что усложняет их брак.Это часто приводит к эмоциональной неверности. Все мы ясно осознаем сексуальную неверность, однако эмоциональная неверность в наши дни растет и стала основной причиной ссор между парами.

Эмоциональная неверность относится к любой ситуации, которая вызывает некоторую степень эмоциональной недоступности со стороны одного из партнеров, которая мешает одному конкретному аспекту отношений, а также их качеству. Чаще всего партнеры называют эти отношения дружбой, однако, если эти новые отношения приводят к отказу от вашего собственного брака, вам необходимо серьезно их контролировать.Простыми словами, если вы окажетесь

  1. делиться интимными мыслями и чувствами с кем-то еще, избегая таких выражений и обсуждения с вашим супругом,
  2. проводить больше времени в новых отношениях,
  3. скрывает вещи от партнера
  4. количество времени, которое вы проводите вместе со своим партнером, уменьшилось

то это может быть сигналом начала эмоционального романа. Я не говорю, что дружба — это плохо или что нельзя делиться эмоциями с друзьями, однако, если какие-либо отношения заставляют вас лгать партнеру и отдаляют вас от него, это может стать поводом для беспокойства.

Я видел много пар, находящихся на грани разлуки из-за эмоциональной неверности, однако по мере того, как мы продолжаем наши сеансы, что-то общее, что возникает каждый раз, — это недостаток общения и самовыражения. Во время курса терапии многие пары понимают, что вместо того, чтобы вкладывать время в другие отношения, если они вкладывают хотя бы половину усилий и времени в существующие отношения, все может быть совсем другим.

Я видел, как многие браки улучшаются, просто работая над их общением друг с другом.Однако, прежде чем понять важность общения и самовыражения, давайте посмотрим, какие проблемы в общении могут привести к проблемам в отношениях.

  1. Обычно это начинается, когда мы чувствуем, что наш супруг игнорирует нас. Многие пары подходят ко мне и говорят, что им просто не хочется общаться со своим партнером, потому что он / она никогда не поймет, что они хотят сказать. Это может привести к тому, что наш партнер сначала изменит тему и уйдет от основной темы, или, в конце концов, может привести к спорам.
  2. В конце концов партнер начинает чувствовать себя менее связанным в браке и может начать больше заниматься работой или другими интересами, чтобы избежать любого общения или конфронтации со своим супругом.
  3. Затем начинается третья фаза, в которой человек делится проблемами с посторонними, что поощряет отношения и зависимость от других и еще больше уводит человека от их супружеских отношений.

Эти ошибки в общении очень незначительны и часто остаются незамеченными, пока не вызывают огромные проблемы в отношениях.Но позвольте мне сказать вам, что эти ошибки также очень распространены и с ними легко справиться, приложив определенные усилия с обеих сторон.

Очень часто пары приходят ко мне и говорят, что они хотят работать над своими отношениями для своих детей, из-за страха перед обществом или своими семьями, но это не то, почему нужно работать над своими отношениями. Только если у вас есть мотивация улучшать вещи ради друг друга, ради любви, которая связала вас вместе, вы должны начинать работать над этими проблемами.

Итак, теперь, когда мы готовы, давайте рассмотрим некоторые способы, которые могут помочь в разрешении таких разногласий.

  1. Улучшение общения — Проще говоря, начните с простых вещей, таких как приветствие друг друга каждое утро, отправьте несколько текстов или шуток своему супругу с работы, как если бы вы отправили своим друзьям, держите друг друга в курсе своего местонахождения.
  2. Ежедневно проводите определенное количество времени друг с другом без телевизора, телефона, планшета или любых других электронных устройств.Помните, что не количество времени, а его качество помогает вам работать над чем-то, поэтому, даже если вы хотите начать с 15 минут, делайте это.
  3. Не вступайте в конфронтацию . Очень легко реагировать на каждый разговор, но иногда полезно просто выслушать своего супруга, не реагируя на это. Обычно это очень сложно реализовать, однако это можно сделать, выбрав определенные темы, на которые вы бы не стали реагировать.
  4. Разрешение конфликтов — Когда два человека находятся в отношениях, каждый имеет свою индивидуальную точку зрения, которая может вызвать разногласия.Это момент, когда часто начинаются конфликты, которые приводят к множеству негативных переживаний. То, как мы выражаем свою точку зрения, может помочь в разрешении этого негативного опыта. Никто из нас не хочет целенаправленно создавать недопонимание или недопонимание в отношениях, но после нескольких негативных взаимодействий со своим супругом вы бессознательно начинаете придавать негативный смысл тому, что говорит супруг. Проще говоря, мы начинаем воспринимать все, что они говорят, негативно, однако, если мы сделаем шаг назад и попытаемся логически проанализировать ту же ситуацию, наше восприятие будет совсем другим.Таким образом, для разрешения конфликтов в отношениях очень важно осознавать себя. Мы должны уметь выявлять ошибки в наших мыслительных процессах, вместо того чтобы всегда винить своего супруга, потому что это поможет нам критически оценивать ситуации и контролировать импульсивные реакции. Как только мы начнем ясно мыслить без цветного восприятия, мы определенно сможем лучше разрешать любые конфликты. Это всегда срабатывало на моих сеансах, когда пары приходили ко мне, я говорю им, чтобы они перестали играть в обвинения и сосредоточились на улучшении себя как личности.

Итак, давайте начнем с этих основных вещей, даже если вы чувствуете, что именно вы прилагаете дополнительные усилия, чтобы все исправить, не сдавайтесь, поскольку это не делает вас более слабым человеком, просто вы цени свои отношения больше всего на свете.

Наряду с этими основными вещами, если вы чувствуете себя виноватым в эмоциональной связи, которая мешает вам принять участие в этих шагах, тогда вы должны сначала оправиться от этого увлечения.Давайте посмотрим, как это можно сделать

ВОССТАНОВЛЕНИЕ ОТ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ПРИЧИН

  • Будьте честны со своим партнером, даже если правда на какое-то время может ранить, но лучше восстановить свои отношения честностью ..
  • Эмоциональные связи могут вызывать сильное привыкание, поскольку они относительно новы и вызывают внезапный выброс эндорфинов, эти поздние ночные сообщения, чрезмерное баловство — все это вносит много волнения в вашу жизнь.Тем не менее, вы должны сделать шаг назад, чтобы различать долгосрочные отношения и увлечение. Такие дела обычно являются увлечением и не предполагают долгосрочных обязательств.
  • Восстановите отношения с партнером, восстановив с ним связь, как в прошлом. Занимайтесь тем, что вам всегда нравилось делать вместе. Всегда помните, что вам нужно наполовину меньше усилий и времени, чтобы сохранить существующие отношения, по сравнению с тем, чтобы потворствовать новым отношениям.
  • Эмоциональная неверность также вызывает большую зависимость от другого человека, сместите ваше внимание, увеличивая взаимодействие с друзьями или занимаясь другими интересами или хобби.

Итак, если мы хотим счастливого брака, мы должны попытаться разрешить конфликты в конечном итоге, вместо того, чтобы позволять им бездействовать и извергаться, как вулкан в один прекрасный день. На то, чтобы начать улучшаться, может потребоваться несколько недель, но это определенно приведет к долгому и счастливому завершению.

Отказ от ответственности: Мнения, выраженные в этом сообщении, являются личными взглядами автора. Они не обязательно отражают точку зрения Momspresso.com. Любые упущения или ошибки принадлежат автору, и Momspresso не несет за них никакой ответственности.

Обследование округа по JSTOR

Абстрактный

Многоступенчатая случайная выборка из 1101 жителя округа Кайахога, штат Огайо (столичный Кливленд), используется для изучения частоты разводов супругов на 48 часов и более из-за разногласий в браке. Одна из шести пар может разойтись в какой-то момент в отношениях. В то время как большинство сообщенных случаев разлуки произошло в отношениях, которые закончились из-за развода или разлуки, примерно четверть произошла в продолжающихся отношениях.Женщины, чернокожие, лица с низким доходом и дети в возрасте до 18 лет чаще сообщают о том, что когда-либо разлучены. Доход и наличие детей во многом объясняют различия между расой, полом и разлукой. Разлука связана с более высоким чувством психологического стресса. Хотя те, кто расстались, тоже считают свои отношения несчастливыми, такое развод не обязательно связано с серьезным предложением или подачей на развод. Мы исследуем возможные объяснения, чтобы лучше понять причины, по которым такие пары остаются вместе.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован
Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал
в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет. Возможности JMF
оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические
обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений,
и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги.

Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе
антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также
а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье.JMF издает
оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих
полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и многомодовые
конструкции. Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим
успехи тоже приветствуются.

JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре.
каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение
более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает
мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные
партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируемой членами. Исследователи, педагоги,
практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся
знания и информация о семьях.
NCFR была основана в 1938 году.
Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает
форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками
и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает
профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Любовь, построенная на раздоре — The New York Times

Это казалось правдой до конца нашего медового месяца, когда мы пошли во французскую гостиницу на вторую свадьбу моего друга и его жены. Перед приветственным барбекю мы с Кэти бродили по причудливому зверинцу гостиницы, останавливаясь, чтобы посмотреть, как павлин шагает по клетке в невероятном великолепии. Барбекю было еще одним видом зверинца, который приносил много успехов, но мы с Кэти чувствовали себя спокойными, веселыми и единодушными.Я был счастлив за жениха и невесту и радовался за них.

В ту ночь, однако, я лежал без сна, думая о других гостях — одном, который основал цифровую видеостудию, другом, который стал адвокатом, — и о том, как все они, похоже, добились того, чего хотели, следуя своей страсти. Утро застыло, и павлин закричал, как женщина в беде. Когда Кэти проснулась, я сказал ей, что никогда не пойду в юридический институт.

Мое время не могло быть хуже.Мы должны были переехать по стране через месяц.

Вернувшись в Айову, мы боролись за новую работу, новую квартиру и новых арендаторов на Востоке. Кэти была в ярости. Она хотела, чтобы что-то в ее жизни было прочным, возможно, из тикового дерева. Она начала просматривать информацию о продаже недвижимости в Интернете и в конце концов купила стол середины века, который, как мне казалось, мы не могли себе подойти или позволить себе. «Мебель мести», — назвали мы это, когда снова были готовы улыбаться.

Однажды я слышал, как писатель Уэллс-Тауэр говорил об одном проливе на Аляске, где лоси, пытаясь перейти, сбиваются с толку туманом и продолжают менять направление, пока не утонут.Это была притча о писательстве — и о жизни. Даже после момента истины на свадьбе друга я продолжал болтать о юридической школе, пока не понял, что главное — не утонуть.

Мы нашли берег в Чикаго. В конце концов, мы превратили наш ужасный первый месяц брака в забавную историю для друзей. Я больше не думаю, что наши ссоры делают нашу любовь более «реальной», чем чья-либо еще, но я считаю нашу способность превращать бедствия в приятные воспоминания одной из своих сильных сторон. В нашем холодильнике есть фотография опухшего лица Кэти из нашего похода.«Всегда любить», — нацарапала она внизу.

У нас нет всего, но есть вино, хлеб и прекрасный стол мести. У нас есть планы и картинки, ритуалы и соперничество. У нас есть друг друга, с чем мы иногда больше не справляемся, и все, что нам нужно.

Для разлада между мужем и женой

Возлюбленный Расул صَلَّى اللّٰەُ تَعَالٰى عَلَيْهِ وَاٰلِهٖ وَسَلَّم имеет
сказал: Сатана ставит свой престол на воду, а затем посылает свои армии. Среди этих армий,
тот, который ближе всего к Иблису, вызывает больше всего проблем.Приходит одна из его армий и говорит: «Я сделал то и то». Сатана говорит: ты
ничего не сделали. Потом приходит другая армия и говорит: я не оставил человека
пока я не разлучил его с его женой. Услышав это, Иблис приближает его к
сам и говорит: как ты молодец! И обнимает его. (Сахих Муслим,
с. 1158, Хадис 7106)

Хотя развод — это акт мубаха, он становится
первопричина многих разногласий; поэтому Иблис рад этому. Персона
кто несправедливо пытается разлучить мужа и жену, такой же преступник, как Иблис. (Мират-уль-Манаджих,
т. 1. С. 85)

Халяль, но не понравилось

Возлюбленный Расул صَلَّى اللّٰەُ تَعَالٰى عَلَيْهِ وَاٰلِهٖ وَسَلَّم имеет
сказал: ‘اَبْغَضُ الْحَلَالِ اِلَى
اللّٰەِ تَعَالٰى اَلطَّلَاقُ ’т.е. среди халяльных вещей развод является наиболее распространенным
не любят в глазах Всевышнего Аллаха. (Абу Дауд, т.
2, стр. 370, Hadees 2178)

‘Аллах Тиби رَحْمَةُ اللّٰەِ تَعَالٰی عَلَيْه [скончался в 743 г. хиджры] написал:
Развод — это Машру [مَشْرُوع]
я.е. если это будет дано, это будет сделано, но это не нравится в глазах Аллаха
Всемогущий любит совершать Фард намаз дома или на оккупированной земле без каких-либо
Шариатская причина [в обоих случаях намаз будет действительным, но тот, кто его предложит
будет грешником], аналогично, продавая и покупая вещи после Азана
Пятничный намаз в пятницу [так как эта покупка и продажа будут совершены, но те
кто это сделает, будут грешниками.). (Шарх-ут-Тиби, т. 6, стр. 364, Тахт-аль-Хадис:
3280)

В Fatawa Razawiyyah говорится:
Разводиться без какой-либо шариатской причины категорически не нравится, и Макрух в
взгляд Всевышнего Аллаха. (Фатава Разавийя, т. 12, стр. 323)

Увеличение скорость
развод

В нашем обществе количество разводов
увеличивается день ото дня. Согласно отчету, 478 130 дел о Хуле [لَع] (развод, полученный по инициативе жены)
или о разводе сообщалось в период с 2012 по 2017 год из 36 районов Пенджаба,
Пакистан. Из этих случаев 20% поступили из районов г.
Фейсалабад и Лахор. 63 734 случая были зарегистрированы в 36 районах Пенджаба.
в 2012 г. было зарегистрировано 69 126 случаев, в 2013 г. — 74 619 случаев.
2014 г., 77 327 случаев зарегистрировано в 2015 г., 93 507 случаев зарегистрировано в 2016 г.
и 99 599 случаев были зарегистрированы в 2017 году.Из той же статистики оценка
можно сделать для других частей страны.

Почему разводятся браки
в разводе?

Есть много причин для развода. Один из
они должны настраивать мужа и жену друг на друга, вызывая раздор
между ними, а затем иногда этот разлад приводит к разводу.

Он не из нас

Возлюбленный Расул صَلَّى اللّٰەُ تَعَالٰى عَلَيْهِ وَاٰلِهٖ وَسَلَّم имеет
сказал: Человек, настраивающий против себя чью-то жену, не является одним из
нас. (Муснад
Ахмад, т. 9, стр. 16, Hadees 23041)

Об этом благословенном муфтии Хаде Ахмаде
Яр Хан رَحْمَةُ اللّٰەِ تَعَالٰی
علَيْه сказал: Есть много форм разногласий между
муж и жена. Сердце женщины слабо, как сырая бутылочка. Упоминание
зло мужа ей и упоминание хороших качеств других мужчин
для нее магия или использование амулетов — все это харам. (Мират-уль-Манаджих,
т.5, с. 101)

Муж и жена
надо быть осторожным

Муж и жена не должны обманываться
кто угодно. Всякий раз, когда человек из семьи или вне семьи
начинает говорить плохие вещи о муже жене или, наоборот, муж и
жена должна остановить его с умом, потому что злословие — это грех.
точно так же и слушать это тоже грех. Точно так же берегитесь рассказчиков.
поскольку они воры любви.Совершенно не думайте, что они сочувствующие
тебе. Не доверяйте тому негативному, что вам говорят о человеке.
без каких-либо шариатских доказательств.

Однажды Сайидуна Имам Мухаммад Бин Шихаб [شِہاب] Зухри رَحْمَةُ اللّٰەِ تَعَالٰی عَلَيْه сидел рядом с королем Сулейманом Бин ‘Абдул
Малик. Пришел человек, которому король с раздражением сказал:
что ты сказал обо мне такое-то и такое-то! Он ответил: «Я сказал
ничего подобного ». Царь настойчиво сказал: « Человек, который сказал мне, —
правдивый человек [как он может солгать].Обращение к царю Сайидуна Имаму
Зухри رَحْمَةُ اللّٰەِ تَعَالٰی عَلَيْه сказал:
«Человек, сообщивший вам эту новость, — рассказчик, и он может
никогда не будь правдивым! »Услышав это, царь взял себя в руки и начал
говоря: «Ваше Высочество! Вы сказали абсолютно правы ». Тогда король сказал:
человек: ‘اِذْھَبْ
بِسَلَامٍ », т.е.« Вы можете благополучно вернуться ». (Ихья-уль-‘Улум,
т. 3, с. 193)

Они должны жить
вместе с любовью

Shaykh-e-Tareeqat, Ameer-e-Ahl-e-Sunnat دَامَتْ بَرَكَاتُـهُمُ الْعَالِيَـه имеет
сказал: Муж и жена должны жить вместе с терпением и любовью, должны
заботятся о правах друг друга, а также соблюдают их.Этого не должно происходить
что муж держит свою жену просто как рабыню, потому что Аллах
Всемогущий дал верховенство людям, таким же образом Он, عوَجَلَّ, также заявил:

وَ
عاشِرُوْهُنَّ بِالْمَعْرُوْفِۚ-

И разобраться с ними
любезно.

[Канз-уль-Иман (перевод
Корана)] (Часть 4, Сура Ан-Ниса, аят 19)

Возлюбленный Расул صَلَّى اللّٰەُ تَعَالٰى عَلَيْهِ وَاٰلِهٖ
وسَلَّم сказал: Среди вас хорошие люди
те, кто хорошо относится к женщинам. (Ибн Маджах, т. 2, стр.
478, Hadees 1978)
Муж должен держать
представив жене призыв к праведности и научив ее необходимому
постановления; он должен позаботиться о ее еде и питье, и если она скажет
что-то против его темперамента, он должен простить ее вместо того, чтобы вести себя плохо.
Если он будет обращаться с ней грубо, она станет упрямой, и то, что может быть
решенный останется нерешенным. Жена также должна делать своего мужа счастливым,
подчиняясь ему.Возлюбленный Расул صَلَّى اللّٰەُ تَعَالٰى عَلَيْهِ وَاٰلِهٖ
وَسَلَّم сказал: Женщина, которая умирает в состоянии
что ее муж доволен ею, войдет в рай. (Сунан-ут-Тирмизи,
т. 2, pp. 386, Hadees 1164)
Жена не должна порабощать
ее муж, то есть все, что я хочу, должно случиться; что бы я ни сказал, это
не следует отвергать. То же самое относится и к ней, то есть она тоже должна
заботиться о правах мужа, продолжать удовлетворять его дозволенные желания
и должен воздерживаться от его непослушания. (Плата
Кай Баарай Майн Сувал Джаваб, стр. 118-122)

Discipline Discord — Сосредоточьтесь на семье

Румянец на моей шее и лице был верным сигналом к ​​новой битве. Мои падчерицы утверждали, что Папа, всегда позволял им заканчивать свои видео — , даже если они уже поздно ложились спать.

В начале нашей жизни, как смешанной семьи с шестью детьми, у нас с мужем не было недостатка в обиженных чувствах, недопонимании и спорах по поводу наших различных взглядов на воспитание детей.Например, я чувствовал себя обиженным, когда Харви заставлял моих троих детей соблюдать наши домашние правила, но смягчал или игнорировал эти правила для своих дочерей. Я хотел защитить своих детей, когда они жаловались: «Девочки просто скулят папе и добиваются своего!»

Я попытался прикусить язык, но обнаружил, что постоянно сравниваю. Мои жалобы привели к аргументам, которые заставили Харви защищать своих девочек. Мы хотели показать нашим детям единый фронт, но как мы могли, когда мы были кем угодно, только не единым целым?

Пары, вступающие в повторный брак с детьми, имеют свои собственные методы воспитания детей, некоторые мягкие, некоторые строгие.Незначительные нарушения, не замеченные одним из родителей, могут рассматриваться другим родителем как серьезные нарушения, требующие дисциплинарного воздействия. Поиск точек соприкосновения по вопросам дисциплины — ключ к созданию семьи. Единство между мужем и женой имеет решающее значение — не только для того, чтобы дети не вбивали клин между родителями, но и для построения и развития здорового брака.

Создание реального общения

Харви и я сели, чтобы поговорить по душам. Каким-то образом нам нужно было прийти к соглашению о том, как справедливо воспитывать всех наших детей.

Хотя Харви и я не соглашались с нашими основными стилями воспитания, мы знали, что можем говорить свободно и открыто, потому что мы любим и уважаем друг друга. Мы хотели лучшего для нашей семьи и не могли позволить горечи подорвать наш брак.

Харви взял меня за руку, и мы вместе молились, чтобы Иисус направил нас в наших переговорах. Возможно, это было мелочью, но то, что муж взял меня за руку, ослабил напряжение. Его жест показал, что он ценит меня достаточно, чтобы слушать, и достаточно доверяет мне, чтобы быть уязвимым.

Определение наших проблем

Нашим следующим шагом было определение ситуаций, которые чаще всего вызывали обиду и споры. Большинство конфликтов происходило из-за определенных повседневных дел, таких как время отхода ко сну, прием пищи и работа по дому, поэтому мы сосредоточились на них.

Мне не нравилось играть роль злой мачехи, особенно когда я пыталась наладить отношения со своими падчерицами. Я также чувствовал необходимость защищать своих собственных детей из-за двойных стандартов и разделения, которое они вызывали между нашими детьми.

Выслушав мои опасения, Харви дал мне представление о своих страхах. Он тоже хотел правил и границ, но боялся потерять дочерей. Его недавняя битва за опеку все еще свежа в его памяти. Харви, как и многие отцы в смешанных семьях, опасался, что он был всего лишь решением судьи от потери своих детей, и это стимулировало его склонность к снисходительности.

Составление плана

В результате этого обсуждения наши глаза открылись друг другу.Чувствуя себя ближе друг к другу, мы с Харви решили найти золотую середину.

Мы договорились, что ложиться спать можно позже летом и по пятницам, но должно быть раньше в течение учебного года и в субботу вечером. Вечером, когда ложится спать раньше, мы выбираем более короткие видеоролики, которые можно закончить перед сном. Я согласился проявить гибкость (до 15 минут), если видео будет длинным. И Харви согласился обеспечить соблюдение правила с девушками, чтобы мне не пришлось быть плохим парнем. Наконец, время отхода ко сну было мирным.

В смешанных семьях конфликты часто лежат глубже, чем поверхностные проблемы. Не осознавая этого, на воспитание детей могут влиять прошлые раны, страхи и опасения. Установление доверия через открытое общение жизненно важно для построения крепкого брака и здоровой совместной семьи. Путем вдумчивого планирования и согласования того, как выполнять правила до того, как возникнут конфликты , родители могут создать стабильную и мирную среду, в которой каждый сможет смешаться.

Терри Кларк — президент и основатель Terri Clark Ministries, которая оказывает практическую помощь сводным семьям.

В браке бывают перипетии, но обходные пути не обязательно сбивают вас с курса. 12 основных элементов, перечисленных в Crazy Little Thing Called Marriage , основаны на Библии и определяют курс для романтического приключения, которое продлится всю жизнь.

Профессор обсуждает сложный узел проблемных браков

Для проблемных пар оттачивание коммуникативных навыков может работать так же хорошо, как и техники повышения эмпатии — или, если уж на то пошло, просмотр романтических комедий друг с другом и последующий разговор о них.

Это отличная новость для киноманов, но, может быть, не для теории социального обучения, которая способствует многим вмешательствам в браке, основанным на общении.

«Смотреть фильмы и говорить об этом важно. Это поддерживает отношения », — пояснил профессор Мэтт Джонсон, заведующий кафедрой психологии Бингемтонского университета и автор книги« Великие мифы об интимных отношениях: свидания, секс и брак »2016 года. Также психолог, занимающийся частной практикой, Джонсон 10 марта прочитал выдающуюся лекцию Харпура Дина 2020 года на тему «Прогнозирование разногласий в браке и развода».

«Эта лекция представляет собой возможность поделиться блестящими способностями колледжа Харпур с сообществом Бингемтона», — сказала декан Элизабет Чилтон, отвечающая за выбор ежегодного докладчика. «Его исследования так актуальны для многих из нас. Это потрясающе, — сказала она.

Согласно исследованиям, удовлетворенность жизнью часто зависит от здоровых отношений с супругом или партнером. По словам Джонсона, раздор может не только разрушить браки, но и ухудшить физическое и психическое здоровье и связан со всеми, кроме одного, из 11 основных психических заболеваний.Стресс, связанный с отношениями, также может негативно сказаться на производительности труда, влияя не только на прогулы и опоздания, но и на размер вашей зарплаты.

Более того: эти эффекты могут сохраняться еще долго после распада брака. «В целом, наша общая удовлетворенность жизнью остается на одном уровне», — объяснил Джонсон восхищенной аудитории из почти 100 кампусов и членов сообщества в Комплексе инновационных технологий. «Развод — одна из немногих вещей, которые снизят вашу общую удовлетворенность жизнью и не восстановят ее.”

Посмотрите выступление профессора Джонсона на странице Harpur College в Facebook.

Декан колледжа Харпур Элизабет Чилтон вручает профессору психологии Мэтту Джонсону мемориальную доску за прочтение выдающейся лекции декана Харпура 2020 10 марта 2020 года в Комплексе инновационных технологий. Кредит изображения: Дженнифер Микал.

Декан колледжа Харпур Элизабет Чилтон вручает профессору психологии Мэтту Джонсону мемориальную доску за прочтение выдающейся лекции декана Харпура 2020 10 марта 2020 года в Комплексе инновационных технологий.Кредит изображения: Дженнифер Микал.

×

Чего не хватает теории социального обучения

Теория социального обучения, которую с радостью принимают как супружеские пары, так и терапевты, лежит в основе клинической психологии: мы узнаем, какое поведение поощряется, а какое наказывается или игнорируется, и соответственно меняем свое поведение.

«Парам нравится эта теория. Они это понимают. Как еще мы понимаем наши отношения, если не наше взаимодействие друг с другом? » он сказал.

Проблема, однако, в том, что теория социального обучения не выдерживает реальных результатов. Если смотреть исключительно через призму теории социального обучения, исследователи, клиницисты и лица, определяющие государственную политику, упускают из виду важные факторы, такие как постоянная уязвимость, контекстуальный стресс и такие проблемы, как супружеская измена и насилие в семье.

Возьмем одну пару, которая вошла в офис Джонсона: жена посмотрела на мужа, который после долгого молчания признался, что у них проблемы с общением.

«Да, он не сообщил мне, что у него роман», — возразила она.

Заполнение пробелов

Агрессия и насилие являются главными предикторами развода и делятся на два основных типа. Один является реактивным, движимым «горячим гневом» и совершаемым обоими полами; этому типу может быть полезно вмешательство. Другой — так называемый «интимный терроризм» — совершается почти исключительно мужчинами, возникает из ниоткуда и направлен на подчинение; этот тип не лечится брачной терапией, и решение состоит в том, чтобы жертва «стала недоступной для преступника», — сказал Джонсон.

Устойчивые факторы уязвимости, которые могут предрасполагать людей к семейным конфликтам, включают расстройства личности, состояния психического здоровья и жизненный опыт. Может даже быть какое-то генетическое поражение; Исследование 2019 года, проведенное доцентом психологии Бингемтонского университета Ричардом Мэттсоном, оценило связи между различными комбинациями гена рецептора окситоцина и качеством брака.

Контекст — более крупная среда и обстоятельства — тоже имеет значение, сказал Джонсон.Возьмите доказанную корреляцию между бедностью и браком. Инициативы государственной политики, как правило, поощряют брак среди бедных, но линии влияния идут в противоположном направлении: стресс затрудняет здоровые отношения.

«Если вы живете в районе, где царит насилие, работаете на двух-трех работах, пользуетесь общественным транспортом и беспокоитесь о своих детях, у вас не останется много ресурсов, чтобы инвестировать в ваши отношения», — объяснил Джонсон.

Хотя теория социального обучения остается частью любого вмешательства в брак, необходимы исследования, чтобы исправить эти слепые пятна.Некоторые из этих исследований проводятся бывшими студентами Джонсона, которые теперь делают успешную карьеру в академических кругах, частной практике или в армии. Он также процитировал своих коллег из Харпура, которые продолжают исследовать влияние взаимоотношений в таких обширных областях, как история, социология, антропология, философия и поэзия.

«Мы еще так много не понимаем о том, что предсказывает супружеские разногласия и развод, и я с нетерпением жду возможности поработать с моими коллегами из Харпур-колледжа, чтобы выяснить это», — заключил он.

Муж скрывает разлад: Relationship_advice

Так что я обычно не перехожу к незнакомцам, но мне больше не к кому обратиться. Я жена / мама геймера, которая замужем за мужем-геймером 7 лет, мы были вместе несколько раз, прежде чем поженились и завели детей. Я хочу быть как можно более перспективным в этом вопросе … наши отношения были неустойчивыми на протяжении многих лет. По сути, я сомневаюсь, почему я бросила своего первого мужа ради этого. Я остаюсь в стрессе, я плачу, моя депрессия разрастается, и я чувствую себя настолько захваченным, что отныне жизнь будет такой.В какой-то момент я успокоился или, может быть, просто освятил, но ни один из нас не идеален, поэтому я не буду пытаться продать эту карту.

Раньше у нас родился первый муж. на самом деле не обманул, но разговаривал с другой женщиной. Я поймал его, и он поклялся, что остановил себя, и знал, насколько это глупо, и не сказал мне, чтобы я не причинил мне вреда. Да ладно .. Купил. После этого он все еще, казалось, просто заставлял женщин стекаться к нему в текстах или сообщениях. Так что я поступил глупо и нашел в сети кого-нибудь, с кем можно было поиграть, и обманул таким образом.Во многом там, где в то время я угрожал разводом. Не потому, что я убегал, а потому, что я устал от него прятать вещи. Конечно, мы с этим справились, и годы спустя у меня было такое же внутреннее чувство, что он что-то скрывал … Я украл его телефон и, конечно же, там были чаты и прочее … даже мой сосед по комнате, с которым мы жили (маленькая семья, не похожая на мужчина-сосед по комнате или что-то в этом роде, они разрешали нам снова встать на ноги после того, как мы уехали) поймали меня, тихо плача, и спросили, даже он противостоял моему мужу, чтобы попытаться уладить ситуацию с нами.Какое-то время это работало. Мне сказали, что это будет в последний раз. Мне обещали … Но вот я ищу помощи в правильном направлении, мои чувства … Я просто сломлен в этом месте. Я не чувствую желания заботиться или продолжать. У меня есть дети, о которых нужно заботиться, животные, я ищу работу. Я постоянно говорю себе, что если я найду работу в Интернете, я могу вернуться к маме и сказать ему, что достаточно. Или проведите время врозь, чтобы посмотреть, имеет ли это значение для него или меня в этом отношении.

Итак, еще раз … мы вернулись туда, где я несколько раз сталкивался с ним.. он играет на часах, мне не нравится игра, я понимаю, у него были люди, с которыми он играл … но он никогда не хочет тратить время на игру, в которую я играю (я играю ffxiv), продолжает оправдываться, что ему скучно … может он игра переживает засуху контента. Но он будет печатать весь выходной и говорить о том, что разговаривает с друзьями в разногласиях над часами. Если я внезапно противостою ему, он говорит, что чувствует, что у него нет друзей … или меня обвиняют в слежке, если я говорю определенные вещи. Затем он закроет глаза и скажет, что я могу читать чаты.Я никогда не делаю, когда он предлагает … он закрывает чаты разногласий … я знаю, что он делает. даже просто взглянув на экран, просто проходя мимо или разговаривая, список чатов меняется на то, где некоторые чаты больше не появляются. Недавно я спрятал телефон, он держит его рядом с собой, потому что на нем тоже есть разногласия … если нас нет, он прилип к нему и какой-то телефонной игре. Я бы не возражал против игровой части … просто я чувствую, что скрывается нечто большее.

Сегодня вечером я получил его телефон … просмотрел несколько чатов … мы говорили ранее, где он веселый человек, и что, если он кого-то обнял.Хорошо .. что бы то ни было … это меня беспокоит, но давай попробуем сделать это, и я не буду эгоистом. Я знаю, что он закрывает большинство чатов перед сном на всякий случай, если я возьму его телефон … проверьте, что я что-то для него нарисовал несколько дней назад, он показал это нашим друзьям … сказал, что это от меня, случайной женщины, которой он показал это он сказал им, что это от друга … я поспорил с ним об этом, и он сказал, что я не знаю их так хорошо … да, это все еще очень больно … первое, что я говорю большинству людей, которых встречаю в играх или в чате я женат.. Мне нравится открыто говорить об этом, поэтому никто не делает глупостей. Я спорил с мужем о кокетстве или эмоциях, и он перевернул все, сказав, что я кокетливая, даже если я не хотела этого с людьми из моей гильдии ММО ..

как это то же самое, если я не хочу этого, а он знает он…? это то же самое ..? Я просто называю чайник черным и не замечаю ..? Это еще не конец. Я только что оставил ему сообщение, потому что моя кишка кричит на меня, что-то не так … поэтому я посмотрел на его телефон и нашел человека из списка друзей, у которого было закрытое сообщение.. он присылал им порно (не личное, но все же). Поэтому я отправила своему мужу сообщение (он всегда встает передо мной) с просьбой о том, что мне нужна правда, что я чувствую, что он что-то скрывает, и я хотела знать. Я даже поднял вопрос, гадал ли он с кем-то или отправлял хентай или порно изображения … я хотел знать. Я открыла его, чтобы он не мог обвинить меня в слежке.

Я просто .. Я не знаю, что делать дальше. Я пытался потусоваться вчера, у меня было минут 10-15 его времени .. Он всегда приклеен к своему телефону в машине.. Я просто так жажду внимания … Я хочу кричать на него, что кто-то когда-нибудь придет и заберет меня … потому что мне напомнят, что такое доверие к счастью. Я не хочу заканчивать … Я хочу решить их, но боюсь, что за все эти годы мое доверие сгорело дотла и развеялось ветром. Я не хочу, чтобы дети пережили беспорядочный развод … в прошлый раз, когда он был воспитан, он сказал, что будет драться со мной за них. Я просто напуган, один … сбит с толку … болит. Я недостаточно хорош.. я недостаточно хорошо делаю? это моя вина? Я просто хочу вернуть вещи. до того, как мы впервые были вместе и были счастливы … может, он всегда был таким, а я был слеп … Я знаю, что не должен шпионить, но, похоже, это единственный способ получить ответы или даже успокоиться.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.