Проблемы между родителями и детьми: причины и решение конфликтов в семье

Содержание

причины и решение конфликтов в семье

Конфликты между родителями и детьми, к сожалению, встречаются часто. Они возникают даже в благополучных семьях, создают негативную атмосферу в доме, мешают адекватному воспитательному процессу.

Предлагаем рассмотреть, от чего зависят ссоры в семье и как можно их избежать.

Что такое конфликт?

В психологии конфликт определяется как столкновение разных типов мышления, точек зрения в межличностном общении. Что может не совпадать у людей, вступивших в конфликт:

  • интересы, конечные цели;
  • основополагающие взгляды на жизнь, которые влияют на поведение, выбор, внешность и пр.;
  • темперамент, склад характера.

Столкновения между родителями и детьми редко порождаются одной причиной: накапливается стресс, усталость, недовольство. Нельзя игнорировать влияние посторонних людей: например, коллеги родителей могут стать источником негатива, но ссоры будут возникать не в коллективе, а дома.

Люди, принимающие решение завести ребенка, заранее строят в голове идеальную картинку: внешний вид, успехи в учебе, будущая профессия, место жительства, характер.

Выдуманный образ ребенка редко совпадает с реальностью. Например, малыш растет не активным, а замкнутым, не получает высоких оценок в школе и не успешен в спорте. В глубине души родителей разочаровывает, что жизнь не совпала с мечтой.

Однако это не единственная причина, которая ведет к напряжению в семье. Разберем их поподробнее.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Возникающие неприятные ситуации всегда имеют причину. Посмотрим, что конкретно влияет на конфликт между старшим и младшим поколением.

Разница в возрасте

Обычно проблема отцов и детей дает о себе знать, когда ребенок становится бунтующим подростком и начинает отстаивать права и границы, но в случае с малышами дошкольного и младшего школьного возраста это тоже работает.

Родители видят реальность иначе: они выросли в другую эпоху, не успели или не захотели принять новые ценности. Особенности поведения юного поколения могут раздражать, вызывать агрессию.

Столкновение интересов двух противоположных групп избежать нельзя — каждый представитель отстаивает свою идентичность, хочет заполучить власть в семье. Родители демонстрируют авторитет, а дети — стремление к самостоятельности.

Отсутствие взаимопонимания между родителями

Детское поведение часто становится иллюстрацией того, как относятся друг к другу отец и мать. Ребенок сильно зависит от взрослых: с их помощью он познает мир, впитывает позитивные и негативные установки об окружающих, перенимает привычки.

Можно сказать, что родители — проводники, спутники малыша. В раннем детстве ребенку кажется, что жизнь ограничена членами семьи. Любая размолвка становится мощным источником стресса: кроха плачет, огрызается, отказывается выполнять поручения.

Избыток свободы

Чересчур гуманные методы воспитания не всегда хороши. Порой родители забывают, что ограничения и разумные, адекватные наказания необходимы.

Предоставив малышу неограниченное количество свободы, взрослые рискуют потерять контроль над отпрыском: ребенку кажется, что отсутствие правил — это нормально, ведь навык саморегуляции в детском возрасте практически отсутствует. Даже зрелые люди испытывают проблемы с контролем собственных действий, а для малышей это и вовсе непосильная нагрузка.

Особенности темперамента

Холерики, к примеру, склонны к шумному, бурному проявлению эмоций. Ребенок-холерик может устроить скандал на ровном месте: родители отказались купить новую игрушку, и повод для истерики уже готов.

Малыши с подобным складом характера привыкли получать желаемое мгновенно, поэтому воспринимают ограничения как атаку на идентичность. Если старшие в семье тоже выражают чувства подобным образом, конфликтов не избежать.

Авторитарный стиль воспитания

Гиперопекающие родители не позволяют детям проявлять инициативу, решать вопросы самостоятельно. Каждое действие совершается под контролем старших.

Малышу тяжело раскрыть особенности личности в контролирующей семье: папа и мама навязывают взгляды на жизнь в слишком агрессивный форме, и ребенок привыкает подавлять эмоции, не демонстрировать реакцию на внешние раздражители.

Однако наступает момент, когда психическое напряжение доходит до крайней точки: малыш отказывается слушать родителей, спорит, обзывается. Эти действия — способ самозащиты.

Проблемы с психологическим благополучием

Конфликтные ситуации в семье могут возникнуть из-за психологических проблем.

Например, дети подвергаются травле в школе, но не могут рассказать об этом взрослым из-за страха; или родители сталкиваются с трудностями на работе, но предпочитают делать вид, что все в порядке.

Отсутствие психологической разрядки и поддержки в обоих случаях приводит к ссорам в кругу семьи. Помощь психолога, психотерапевта может стать отличным решением.

Социальные и бытовые проблемы

Тоже связаны с отношениями внутри семьи: болезни, несчастные случаи, нехватка денег могут отрицательно влиять на обстановку.

Алкогольная, наркотическая зависимость — очевидные болевые точки, которые наносят вред отношениям между родителями и малышами с раннего детства.

Люди, вынужденные бороться с бедностью или зависимостью, страдают от недостатка воли — моральных сил хватает на простые биологические потребности. Психологическое равновесие требует большой внутренней работы, поэтому возникают сложности.

Неправильные пути решения конфликтов

Существуют популярные стратегии решения конфликтов между родителями и детьми, которые кажутся эффективными, но на самом деле могут причинить вред. Что разрушает семейное благополучие?

Ребенок всегда прав

Родители, устав от бесконечных истерик ребенка, уступают ему, чтобы ссора скорее закончилась. Взрослому проще проиграть спор, чем терпеть изматывающие пререкания.

Проблема в том, что малыш привыкает к этому: родители всегда вступают в конфликт, но потом все равно сдаются. Получается, можно не выполнять обещания, грубить, ведь плохое поведение не имеет четких последствий.

Воля родителей — закон

Старшие в семье часто занимают позицию, выгодную для себя: «Мы взрослые, значит, имеем право быть главными». Однако семья — не место для борьбы за власть.

Родители забывают, что ребенок слишком мал, чтобы рассуждать на одном уровне с другими родственниками. Возрастные особенности накладывают отпечаток на поведение: малышу тяжело мыслить рационально, планировать будущее, соблюдать социальные нормы.

Бесконечные наказания и диктаторство не помогут. Порой родителям нужно проявлять понимание и сочувствие по отношению к детям.

Хорошая мина при плохой игре

Тип проработки конфликтов, при котором родители, а затем и дети делают вид, будто все в порядке: «У нас замечательная семья, мы никогда не ссоримся». Хотя за закрытыми дверями встречаются и оскорбления, и всплески агрессии.

Когда родители отказываются признавать наличие проблемы, злость и обиды начинают создавать препятствия на пути к счастливой жизни — растет напряжение внутри семьи (между супругами, братьями и сестрами в том числе).

Насилие

Моральное унижение и рукоприкладство — сигналы, свидетельствующие о психологической незрелости родителей.

Пытаясь решить или остановить конфликт таким образом, взрослые делают ситуацию хуже: ребенок начинает подавлять гнев, который неизбежно появляется у любого живого существа, столкнувшимся с агрессией в свой адрес.

После регулярных проявлений насилия ребенок начинает страдать, испытывать дискомфорт, замыкаться в себе.


Вам может быть интересно:

На онлайн-курсе «Сложные ситуации» мы учим детей общаться без конфликтов, конструктивно разрешать основные типы конфликтных и сложных ситуаций, отстаивать свою точку зрения и оценивать возможные последствия собственных поступков. Курс составлен в формате интерактивной сюжетной игры и рассчитан на детей 8-13 лет.


Почему важно научить ребенка грамотно разрешать конфликты?

В большинстве семей конфликты не принято анализировать и обсуждать: неприятное переживание хочется побыстрее забыть, вернувшись к нормальным взаимоотношениям. Однако мир не наступит, если члены семьи не будут разговаривать о возникающих разногласиях.

Порой конфликты нужно предотвращать — если это мелкие ссоры, которые выводят из равновесия и не касаются глобальных вопросов. А вот болезненные темы лучше выносить на поверхность.

При этом не стоит думать, что конфликты — абсолютное зло. Они неизбежны и поддерживают процесс внутреннего развития. Каковы плюсы?

  1. Ребенок обретает автономность сознания, учится критическому мышлению. Задача родителей — вырастить самостоятельную личность, а собственные взгляды можно обрести лишь через конфликт интересов.
  2. Родители получают от малыша обратную связь о своих методах воспитания — не всегда приятную, но полезную. Благодаря ссорам в семье можно определить, какому аспекту жизни вы уделяли мало внимания, кого успели обидеть.
  3. Конфликт — это стресс. В течение жизни малышу придется не раз вступать в стрессовые ситуации, чтобы достичь новых высот. Нужно учиться адекватно воспринимать подобные трудности.
  4. Управление эмоциями — серьезный коммуникативный навык, который вырабатывается во время ссор. Чтобы держать себя в руках и устранять проблемы с гневом, требуется практика.
  5. Умение вести переговоры — еще один навык. Любой спор — повод проявить себя в роли оратора, дипломата. Вести диалог придется в школе, на работе.

Способы решения конфликтов между детьми и родителями

Разрешить конфликт — задача сложная. Нужно понимать, что с первого раза не получится договориться с ребенком, прийти к компромиссу. Однако многочисленные попытки изменят ситуацию в лучшую сторону.

Задумайтесь о пробелах в воспитании

Если малыш регулярно выводит родителей из себя, стоит задуматься: где был упущен момент, когда ребенку объясняли правила поведения? Возможно, не хватало свободного времени или сил.

Необходимо наверстать упущенное: обсудить с ребенком нормы, принятые в вашей семье. Можно выделить время, чтобы почитать авторитетные источники, связанные с интересующим вас вопросом (возрастные кризисы, трудности воспитания, отношения между родителями и т. д.)

Обратиться к специалисту

Семейные и детские психологи — лучшие помощники при проблемах с ребенком. Обычно люди обращаются к ним в крайнем случае, когда потребность в поддержке уже очевидна.

Однако обычный человек не готов посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны: мешают личные предрассудки, старые обиды. Кроме того, специалист обладает профессиональной подготовкой, багажом знаний, которые позволят решить конфликты быстрее.

Если вы замечаете, что размолвки с ребенком становятся регулярными, обратитесь за помощью.

Возьмите паузу

Не обязательно решать конфликты незамедлительно: наоборот, небольшой перерыв пойдет на пользу всем участникам ссоры.

Время, проведенное в одиночестве, даст возможность успокоиться, обдумать поведение. Сгоряча родители говорят детям много неприятных, неуместных вещей. Пауза позволит принять более разумное решение, не разрушая хорошие отношения с ребенком: «Мне нужно подумать о твоих словах, обсудим это вечером».

Проработайте собственные обиды

Попробуйте записывать ситуации, которые вызывают у вас вспышки гнева, слезы, слишком эмоциональную реакцию. Проследите закономерность: между разными случаями должна быть взаимосвязь.

Дети способны своим поведением вызывать неприятные ассоциации и воспоминания, связанные с событиями многолетней давности, когда родитель сам был ребенком.

Выражая гнев и наказывая малыша, родитель раз за разом пытается прожить ситуацию из прошлого: оскорбление со стороны старших, стыд, вину за неблаговидный поступок. Подумайте о произошедшем, сделайте выводы и отделите собственную боль от жизни своего ребенка.

Искренняя родительская забота запоминается на всю жизнь — именно она будет согревать ребенка в трудные моменты. Претензии, обидные слова останутся позади, а поддержка сохранится навсегда.

Родителям следует быть внимательнее и терпимее, чтобы воспитать психологически здорового, цельного человека с нормальной самооценкой. Дети часто совершают ошибки, но родители способны предугадать их и наладить обстановку в доме.

Эмоциональный интеллект для детей

Знакомим детей с видами эмоций, как ими управлять и как проявлять себя в командной работе, через ситуационные игры

узнать подробнее

Конфликты между родителями и детьми: основные причины

Конфликт — это столкновение интересов, где удовлетворение желаний одной стороны обязательно несет ущемление воли другой. Это противостояние сопровождается сильными отрицательными эмоциями — обидой, гневом, враждебностью.

Противоречие целей и мнений наблюдается и у самых близких людей — родителей и детей. Полностью избежать конфликтов не удается даже опытным родителям. Ребенок растет, расширяя зоны своей самостоятельности и личного пространства, а родители не всегда готовы принять их. Да и границы этих зон часто нуждаются в корректировке.

Причины конфликтов

Школьная успеваемость. Более 30% родителей считают главной причиной конфликтов с детьми именно школьную успеваемость. Они, в большинстве своем, создают все условия для учебы детей, и если школьники учатся спустя рукава и не желают выполнять домашние задания, то такое поведение вызывает, мягко говоря, недовольство, а замечания педагогов — «не выучил», «не сделал», «не выполнил», «не старался» — возмущение, приводящее к наказаниям. Естественно, что у детей свой взгляд на учебу и поведение в школе. Мало кто из них готов признать свои ошибки и немедленно начать исправляться, поэтому затяжной конфликт гарантирован.

Нарушение правил поведения. Дети отмечают, что конфликты с родителями наиболее часты из-за нарушения установленных в семье правил поведения. Это — «общение» с телевизором, компьютером, телефоном; несоблюдение режимных моментов; недисциплинированность; игнорирование домашних обязанностей. Дети проверяют родительские нервы на прочность и в общественных местах, предполагая, что в присутствии других людей границы дозволенного будут расширены. Однако недовольство мам и пап усиливается реакцией окружающих людей. Родителям стыдно. Как правило, конфликт неизбежен, если только детям позволено манипулировать взрослыми.

Разное восприятие жизни. Долгое время дети считают родителей самыми умными, красивыми, знающими. Но с возрастом восприятие жизни меняется, и дети начинают формировать собственное мнение об окружающем мире: появляются свои интересы, своя манера одеваться, свои цели и приоритеты. При этом авторитетным становится мнение сверстников, а не родителей, поэтому советы и предостережения не воспринимаются. У них одно объяснение противоречий — родители ничего не понимают.

Разногласия из-за друзей. Родителям свойственно необъективно оценивать своих детей. Безусловно, они самые лучшие: добрые, способные, воспитанные, ведь их никогда не учили ничему плохому, поэтому хочется уберечь их от дурного влияния окружающих. Поэтому взрослые нередко запрещают своим детям общаться с некоторыми приятелями, и поощряют сближение с другими. Реакцию родителей можно понять, но и детской интуиции нужно доверять. Друзей ребенок выбирает душой, а не разумом.

Несдержанность детей. Взрослых выводит из себя, когда дети отговариваются и огрызаются, грубят, требуют денег или покупок. К сожалению, дети еще не умеют оценивать старания и жертвенность близких, не понимают, как их поведение ранит людей, которые любят их и желают только хорошего.

Конфликты между родителями и детьми

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является «неустойчивость родительского восприятия». Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.


В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.
Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.



2. Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: «Кто сильнее, тот и прав».
Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда «посторонним вход воспрещен». Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в
семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:
• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
• не трогать личные вещи,
• не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.
Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

 

3. Мирное сосуществование — скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его. Сюда же можно отнести воспитание «без запретов». Установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется. Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в «диктат младшего».
Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.
Но «деспотизм» подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто «срываются» и «восстают» против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности. Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям «медвежью услугу». Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят «маменькиных сыночков и дочек». Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.
Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть. Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.

5. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия»

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: «А вот я в твоем возрасте…». Это приводит к двум типам конфликтов. Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни. Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой. Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны.
И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то,  чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!


К чему необходимо стремиться в детско-родительских отношениях?

Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.
Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.
Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Четыре причины по которым возникают конфликты между родителями и детьми

► Неустойчивость родительской оценки — постоянная смена критериев оценки одних и тех же действий ребенка.

► Родители проявляют сверхзаботу — излишняя опека и сверхожидания от ребенка.

► Родители проявляют неуважение прав на самостоятельность -тотальность указаний, контроля и доминирование «над» ребенком.

► Конфликт «отцов и детей» — стремление добиться своего в конфликте любой ценой.

Три реакции подростка во время конфликта

1. Оппозиция — демонстрируют действия негативного характера.

2. Отказ — неподчиняются требованиям родителей.

3. Изоляция — стремятся избежать нежелательных контактов с родителями, скрывают информацию и совершенные действия.

 

Статья Положение подростка в семье и отношения с родителями

Конфликтные отношения между родителями и детьми

Библиографическое описание:

Инина-Понуровская, Е. Ю. Конфликтные отношения между родителями и детьми / Е. Ю. Инина-Понуровская. — Текст : непосредственный // Актуальные вопросы современной психологии : материалы I Междунар. науч. конф. (г. Челябинск, март 2011 г.). — Челябинск : Два комсомольца, 2011. — С. 31-34. — URL: https://moluch.ru/conf/psy/archive/30/83/ (дата обращения: 30.11.2021).

Семья
существовала на протяжении всей истории человечества и никогда не
теряла своей значимости для общества как его базовой структурной
единицы. Со времен Аристотеля, считавшего семью основополагающей
ячейкой государства, и до настоящего времени человечеством не создана
иная социальная модель, способная заменить семью. Многие
исследователи отмечают, что в условиях наступления информационной
эпохи глубоко традиционный институт семьи становится движущей силой
общественного развития. [4,c.32]


Семья–ячейка (малая
социальная группа) общества, важнейшая форма организации личного
быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е.
отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и
сестрами, и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее
хозяйство на основе единого семейного бюджета. Жизнь семьи
характеризуется материальными и духовными процессами. Через семью
сменяются поколения людей, в ней человек рождается, через нее
продолжается род. Семья, ее формы и функции напрямую зависят от
общественных отношений в целом, а также от уровня культурного
развития общества. Естественно, чем выше культура общества, тем выше
культура семьи. [5, c.311]


Семья является важнейшей
ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе.
Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической
принадлежности, имущественного и материального положения, с момента
рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как
семейно-брачное состояние. Для ребенка семья – это среда, в
которой непосредственно складываются условия его физического,
психического, эмоционального, интеллектуального развития. Для
взрослого человека семья представляет собой источник удовлетворения
ряда его потребностей и малый коллектив, предъявляющий к нему
разнообразные и достаточно сложные требования. На стадиях жизненного
цикла человека последовательно меняются его функции и статус в семье.
[1,
c.
18]


В семье случаются
разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни
объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими
различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир,
интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и
дети – представители трёх поколений. И по самым различным
вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая
тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые
мнения.


Актуальной проблемой
современного общества является конфликт между родителями и детьми. По
некоторым данным, в основе 42% всех случаев, когда люди вынуждены
были обращаться за медицинской помощью в связи со своими
психологическими проблемами, лежат супружеские конфликты.


Конфликт –
столкновение или борьба, враждебное отношение. Конфликт – это
всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен. [6,
c.21]


Конфликт, как правило,
порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьма
условно можно выделить основную. Одна из наиболее распространённых
причин семейных конфликтов – эгоистичность одного или обоих
супругов. Эгоист, прежде всего, думает о своих потребностях,
заботится о себе, не считается с потребностями и интересами близких
людей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества.


Большую роль в
возникновении семейных конфликтов играет незнание
индивидуально-психологических различий людей, знание же их позволяет
понять их поведение, помогает правильно выбрать средства общения с
ними.


По мнению Кулагина И.Ю.,
проблема поколений не нами придумана, и не в наших силах ее
разрешить. Она была, есть и будет — большая, упитанная и
неразрешимая.


Родители всегда стремятся
навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее
соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не
часто приводит к желаемому результату. Дети не могут во всем потакать
родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою
точку зрения. Человек не может копировать кого-либо, в том числе и
своих родителей. Самое большее, что человек может сделать для
сходства с ними – выбрать тот же путь в жизни. Иногда люди
становятся военными, как их отцы, деды, прадеды. Некоторые идут по
стопам своих предков и становятся врачами, музыкантами, математиками…
Должно быть, это идеальный вариант для родителей, однако это далеко
не частый случай.


И. Ю. Кулагин полагает, что
проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии
воспитания. [3,
c.
127]


В классическом психоанализе
З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится
центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно
мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние
переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за
ребенком имеют важный психологический эффект. [8,
c.25]

Широкое
признание получила точка зрения Э.Фромма на роль матери и отца в
воспитании детей, на особенности материнской и отцовской любви.


Материнская любовь
безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Это пассивное
переживание, материнской любви не нужно добиваться. Сама мать должна
иметь веру в жизнь, не быть тревожной, только тогда она сможет
передать ребенку ощущение безопасности. «В идеальном случае
материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не
пытается назначить награду за беспомощность». Отцовская любовь
по большей части — это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно,
можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в
делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.


Затем ребенок идет в школу,
и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными.
Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям — все это теперь
преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя
роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор
в дневнике, вызов в школу, или, наоборот — пятерка, грамота). Пока
дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый
шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: «ты теперь
большой. Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин,
самостоятельно делать уроки…» Проблема состоит в том, что для
ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью.
Первые несколько лет в школе — это время, когда родителям нужно быть
особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы
помочь ребенку построить новые отношения с учителями и
одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими,
ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя
забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается
возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться
поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная
материнская любовь «забивает» ребенка, делает человека
безнравственным потребителем или честолюбивым карьеристом. С самого
детства родители делают все для него, приговаривая: «не
волнуйся, мы решим проблему». Ему заявляют, что перенапрягаться
не стоит, ибо у него не хватит сил, времени, опыта и знаний. Корни
недоверия лежат в самом детстве: ножки слабые – упадет, ручки
хилые – не удержит. А о том, что дети с возрастом по силе и
опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается. [7, c.349]


Заботой о детях родители, в
том числе, прикрывают собственные интересы. Постоянные рассказы
бабушек во дворе порождают страх остаться в одиночестве на старости
лет. Поэтому надо сделаться незаменимым для ребенка. Родители тебе
постоянно советуют, все их советы правильные, и без них жить ты не
можешь. Поэтому ты должен жить с родителями и постоянно о них
заботиться, потому что когда их не станет, у тебя не будет тылов и
опоры. Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление
доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок
начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из
себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение


Подростковый возраст —
время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную
зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все
скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст — возраст,
когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы».
[2, c.134]


Тут начинается отделение
подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать
грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше
близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего
авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала.
Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются
источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя
беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и
поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие
человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все.
Но со временем эти функции меняются местами.


В современной психологии
стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный,
авторитарный и демократический. Первый из них обычно проявляется в
семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется
отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от
друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого. В плане
воспитания это обычно находит свое выражение либо в принятии юношами
и девушками таких же принципов, либо в их полном отказе от
какого-либо усвоения родительского опыта, отчуждении от родителей.
Другой — авторитарный — характеризуется безапелляционным и
бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией,
диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В
подобных системах отношений стремление к свободе становится для
ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать
свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный «Бунт на
корабле». Наконец, демократическая форма взаимоотношений
предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и
эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников
семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения
между членами семьи, период взросления проходит относительно
спокойно. Очень важна атмосфера любви в семье. Человек должен быть
зачат в любви, выношен и рожден в любви, и все свое детство провести
в атмосфере любви и взаимного уважения людей. Лишенный этого чувства
человек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину, делать
людям добро. [9,
c.311]


Ряд исследователей проблем
семейных взаимоотношений [Антонов А.И., Ковалев С.В., Столяренко
Л.Д.] выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми
приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. В этот период, выскочив из
родительского гнезда, едва оперившиеся «птенцы» стремятся
совершенно отгородить себя от старших. Они либо не воспринимают
советов родителей, либо имитируют внешнее согласие, сторонятся и
избегают их компании. Именно в эти десять лет дети «учатся на
своих ошибках», игнорируя чужой опыт. Для родителей же это то
время, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшими
детьми, как с равными, чего еще несколько лет назад добивались от них
их 12-15-летние сыновья и дочки. И только ближе к тридцати годам
дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают
находить общий язык со своими уже не молодыми родителями.


С целью изучения проблемы
конфликтных отношений между родителями и детьми в городе Набережные
Челны, автор провел исследование.

В
исследовании приняло 100 человек, учащиеся и рабочие, в возрасте 19 –
23 года.


Респондентам был задан
вопрос: «Сталкиваетесь ли Вы в своей семье с такой проблемой,
как конфликт «родителей – детей?» Было выявлено,
что 90% опрашиваемых сталкиваются с данной проблемой.


Далее автор выясняет, как
часто респонденты сталкиваются с конфликтом в своей семье. 40%
респондентов сталкиваются с конфликтом несколько раз в месяц.

Затем
автор выяснил причины конфликтов. Для 60% респондентов непонимание,
является причиной конфликта.

На
заданный автором вопрос – «Хотели бы Вы улучшить
взаимоотношения в своей семье?», 50% опрашиваемых ответили, что
нет, меня всё устраивает, но 40% хотели бы улучшить взаимоотношения в
своей семье.


Далее автор выяснил,
используют ли респонденты, либо будут ли использовать, методы
воспитания их родителей на своих детях.


60% респондентов ответили,
что частично используют, либо будут использовать, методы воспитания
их родителей на своих детях.


После автору стало
интересно, верят ли респонденты в существование идеальной семьи. 65%
респондентов не верят в существование идеальной семьи. 30% полагают,
что идеальная семья существует, 5% затрудняются ответить на данный
вопрос.


Таким образом, результаты
проведенного опроса по проблеме конфликтных отношений между
родителями и детьми показали, что большинство семей сталкивается с
данной проблемой периодически (несколько раз в месяц), в основном по
причине непонимания. Данная ситуация устраивает членов семьи и они
удовлетворены взаимоотношениями друг с другом. Также автор отмечает,
что большинство семей частично используют, либо будут использовать,
методы воспитания их родителей на своих детях.


Обобщая результаты
проделанного исследования по проблеме конфликтных отношений между
родителями и детьми, автор обнаружил, что данная проблема существует
и нуждается в подробном изучении, а также ее разрешении.

Далее
автор работы предлагает следующие варианты решения проблемы
конфликтных отношений между родителями и детьми:


— Необходимо, чтобы человек
мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на
чем-то другом.


— Чувство собственного
достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе
относиться.


— Нужно нормально
относиться друг к другу.


-Контроль над подрастающим
поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить
воспитание в семье, чтобы дети выросли добрыми людьми;
самовоспитание.


— Попытаться гасить в себе
недовольство и раздражение.

-
Сбалансировать систему обязанностей и прав.


-Ввести некоторые простые
правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться.
Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в
отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать
телефонные разговоры и т.д.


— Необходимо оставлять за
подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.


— Искренне объяснять, что
вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних
грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда
не давить, не наказывать физически, не унижать.


— Создать так называемый
семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.


— Не требовать друг от
друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.


— Стать терпимее к
недостаткам друг друга.

-
Постараться восстановить доверие и уважение друг к другу.

— Не
унижать, а поддерживать.

— Не
вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной”
войны.


— Уверять ребенка в том,
что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего
в вас недостает.


-
Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой
способ организации связей старшего и младшего поколений
представляется оптимальным, а не опека, диктатура или
сосуществование. И так как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы
сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило гласит, не
ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте
соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело,
давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски,
поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и
слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это
сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует
во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться
так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и
ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято
значительно легче.


Таким образом, отношения
между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить
конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.

Литература:


1. Богданович, А.
А., Супружеская жизнь: гармония и конфликты. — М.: Профиздат, 1990.-
125с


2. Ковалёв, С. В.,
Психология современной семьи. — М.: Просвещение, 1988.- 207 с.-
ISBN:5-09-000427-7


3. Кочетов, А.,
Логинов, А., «Начало семейной жизни, Мужчина и женщина».
— Мн.: Полымя, 1988г. -448с -ISBN: 5-345-00279-7


4. Медков, В. М.,
Антонов, А. И., Семья // Социолог. энциклопедия -М.:

Изд-во
Международного университета бизнеса и управления («Братья
Карич»), 1996. — 304с.- ISBN: 5-211-03485-6


5. Немов, Р. С.,
Психология: В 3-х кн. — М.: Просвещение, Владос, 1995.- 608с. –
ISBN: 5-691-01133-2


6. Павленок, П. Д.,
Краткий словарь по социологии. — М.: ФОРУМ: ИНФРА-М, 2007.- 271с.-
ISBN:5-86225-805-1


7. Райс, Ф.,
«Психология подросткового и юношеского возраста». -
Санкт-Петербург, издательство ”Питер”, 2000 г — 656 с. –
ISBN: 5-88782-416-6


8.
Сборник: Перевод с немецкого. Фрейд А., Введение в детский
психоанализ; Норма и патология детского развития; «Я» и
механизмы защиты:– М.: Попурри, 2004. – 447 с. — ISBN:
985-6190-40-1


9. Смирнов, С.А.,
Педагогика: пед. теория, системы, технологии. Учебное пособие для
студентов.– М.: Издательский центр « Академия »,
1998 – 512с. — ISBN: 5-7695-0793-4

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, родитель, семья, друг, конфликт, отношение, проблема, идеальная семья, материнская любовь, метод воспитания.

Конфликты между родителями и детьми: причины

Конфликты между родителями и детьми — это норма в семье. Поздравляем, ваш ребенок — подросток! То есть человек, который ищет себя и учится строить отношения с людьми. И не только строить, но и — перестраивать. Ведь родители начинают играть новую роль в его жизни. Родителям и детям в этой ситуации требуется время для адаптации, поэтому избежать конфликтов не всегда получается.

Причины возникновения конфликтов могут быть самыми разными. Иногда родительские требования слишком далеки от представлений ребенка о том, что ему “положено” по возрасту. Например, во сколько возвращаться домой, на что тратить карманные деньги. Иногда родителям просто не удается донести свои взгляды до ребенка в той форме, которая не заденет его чувства. Вам кажется, что вы хотели уберечь ребенка от беды, а он услышал: “Я в тебе разочарован.” В любом случае, очень важно не только разобраться в причинах острой эмоциональной реакции в моменте, но и найти способы разрешения конфликтов и сохранения доверия в семье.

Причины возникновения конфликтов родителей и детей

Законы возрастной психологии — работают. Все подростки разные, но у подростковых кризисов и семейных ссор есть много общего просто в силу того жизненного периода, через которых проходит ребенок. 

Столкновение интересов двух поколений

И ребенок, и родители хотят примерно одного — быть счастливыми и благополучными. Откуда же тогда конфликт интересов и взаимные обиды? Дело в том, что в конкретный момент ребенок и родители по-разному понимают актуальный интерес подростка. Проще говоря, родители обычно думают о будущем и возможных негативных последствиях, а подросток — о настоящем. Вот и получается столкновение интересов в конкретный момент времени.

Например. Для подростка самым актуальным интересом являются отношения — любовные и дружеские — со сверстниками и место, которое он занимает в компании, авторитет. Соответственно, он делает то, что в его понимании обеспечит ему высокий статус в “тусовке” и популярность у противоположного пола. Гулять допоздна, принимать алкоголь, рисковать, модно одеваться — вот типичные способы соблюсти свои интересы с точки зрения подростка. Родители же считают, что в его интересах позаботиться о своем будущем и хорошей карьере. Соответственно, надо делать не выше перечисленное, а учиться, общаться с мотивированными детьми из хороших семей и отложить активную личную жизнь “на потом” — а то она отвлекает от подготовки к ЕГЭ и олимпиадам.

Вот так и получается столкновение интересов: многие дети в родительских призывах взяться за ум видят ущемление своих прав и наезд на границы, а не заботу и здравый смысл. И защищают свои интересы.

Как разрешить такие противоречия?

Однако эти противоречия вполне можно примирить. Если отдавать себе отчет в том, как мыслят подростки, можно предложить им решения, которые, с одной стороны, обеспечат им конструктивный шаг в будущее, а с другой, удовлетворят текущие потребности в общении, статусе и новых впечатления. К примеру, вместо того, чтобы требовать побольше пятерок, можно деликатно предложить курсы для подготовки к ЕГЭ, где с уважением относятся к детям, а не давят чувством стыда за неуспешность. Так ребенок почувствует уверенность в себе и вашу поддержку.

Проблемы воспитания

Все родители хотят для детей самого лучшего, но образ лучшего будущего и пути его достижения иногда приводят к конфликтам.

  • Чрезмерная опека. Ребенок растет и все больше вопросов хочет решать сам. С кем дружить, когда ложиться спать, на что тратить свободное время. Родители боятся, что он совершит ошибку и пытаются его защитить. Но на практике это благое желание часто превращается в попытку принимать решения за ребенка — гиперопекуу. В подростковом возрасте это вызывает протест, даже если раньше ребенок был послушным и покладистым. Формы протеста могут быть самыми разными. От поступков “назло бабушке отморожу себе уши” до демонстративного ухода из дома.
  • Чрезмерные запреты. Довольно часто родители злоупотребляют словом “нельзя”. Получается как в старой пантомиме Вячеслава Полунина: шаг влево, шаг вправо — все низззяяя. В ответ многие дети выдают активный протест: начинают намеренно нарушать правила как реакцию на родительский гиперконтроль. Даже те, в которых есть здравый смысл, а не только проекция родительской тревоги.
  • Разногласия родителей. Если оба родителя давят на ребенка — складываются крайне тяжелые внутрисемейные отношения. Но когда они не могут договориться между собой — совсем беда. Один разрешает остаться на ночь у друга, другой — запрещает. Один дает много денег, другой — требует отчета по каждой копейке и ограничивает. В итоге ребенок вообще теряется в противоречивых установках и не может разобраться в том, что такое норма и что надо делать. Он или приучается манипулировать взрослыми, или просто становится эмоционально нестабильным, потому что запутался.
  • Завышенные требования. Очень часто родители своим поведением показывают ребенку, что он должен достичь многого. Понятно, это это из лучших побуждений. Но вот ребенок может подумать, что его не будут любить, если он “провалит эту миссию”. В итоге он становится тревожным и может просто перестать стараться, когда поймет, что до высокой планки — не дотягивает. Родители же обычно продолжают давление, чтобы ребенок “не скатился вниз по наклонной плоскости”. Итог — конфликты и нулевая мотивация.

Как исправить ошибки воспитания?

Подобные проблемы нужно разматывать постепенно, потому что они сложны. Начните с того, чтобы оценить самооценку ребенка и направить свои усилия на то, чтобы повысить ее и его уверенность в себе. Такие шаги помогут вам посмотреть на свой родительский стиль с новой стороны и помочь себе и ребенку скорректировать низкую самооценку и уверенность в собственных силах и отношениях.

Отсутствие гармонии

Конечно, полная гармония в отношениях бывает только в раю или наших представлениях о счастье в других семьях. Например, если мы увлекаемся просмотром дружеских фото в инстаграме. В реальности же негативный эмоциональный фон и ссоры бывают у всех. Проблема в том, что некоторые семьи живут на этом фоне постоянно. Такое бывает, когда взрослые в целом тревожны, чувствуют себя неуспешными по жизни и передают это чувство ребенку. Проще говоря, ожидание постоянной неудачи превращается в самосбывающееся пророчество. И тут взрослым стоит начать с себя — ребенок с перестройкой семейной картины мира не справится. Да и не должен.

Как наладить гармонию в семье?

К сожалению, очень часто мы забываем о том, что наше привычное поведение или высказывания могут быть обидными для ребенка. Или же знаем все в теории, но не отслеживаем в собственном поведении. Как освежить воспоминания о собственном детстве и особенности восприятия ребенком негативного поведения взрослых? Послушайте подкаст “Что тебя обижает в поведении взрослых?” с живыми голосами подростков.

Возрастные кризисы

Подростковый возраст у ребенка, кризис среднего возраста у родителей — вот и готова почва для конфликта. Да-да, мы часто обращаем внимание на то, что ребенка “разносит”, а сами-то тоже находимся в “трудном возрасте” середины жизни. Смотрите:

Кризисные периоды у детей:

  • Кризис 3х лет — ребенок учится быть автономным
  • Кризис 12ти лет — ребенок пытается отделиться от родителей и мыслить самостоятельно
  • Кризис 15ти лет — ребенок пытается проявлять свою волю, делая выбор
  • Кризис 17ти лет — ребенок пытается жить как взрослый, но при этом не имеет достаточно ресурса

Кризисные периоды у взрослых:

  • Кризис 30ти лет — переоценка ценностей и индивидуальных достижений
  • Кризис 40ка лет — кризис утраты молодости
  • Кризис 50ти лет — кризис утраты пиковой трудоспособности

Многие подростки и их родители находятся в кризисной ситуации в один и тот же период времени и формируют отрицательное отношение как к своему прошлому, так и к членам семьи, которые “все делают не так”.

Как вести себя родителям в кризисе?

В подростковом возрасте дети испытывают неуверенность в себе и пытаются выработать адекватную самооценку. Они тревожны и ранимы, им остро необходимы взрослые, которые транслируют уверенность и помогают смотреть на любую проблему как на задачу, которую можно решить. По сути подростку нужен наставник, который общается с ним, помогает стать уверенным в себе и поможет освоить мастерство жить таким, каким подросток становится.

Родители же в этот период очень часто тревожатся на фоне своего собственного кризиса. Многие осознают, что молодость не просто прошла, она уходит все дальше и дальше, а тело стареет с каждым днем. Кто-то в этом возрасте ударяется в здоровый образ жизни, кто-то тревожится о будущей пенсии, кто-то переживает, что в молодости не нагулялся. Но суть в том, что у родителей своих проблем хватает и не всегда хватает ресурса на то, чтобы включиться в жизнь подростков в роли старшего, сильного и уверенного.

Помните, что одна из родительских ролей в жизни подростка и юного взрослого — всем своим образом жизни показывать, что все будет хорошо в любом возрасте дальше по жизни. Когда родители в 40 лет активны и довольны жизнью, у подростка меньше соблазнов нагуляться, пока молодость не прошла. Если у родителей есть своя насыщенная жизнь, то подростку проще понять, что отношения и развлечения никуда от него не денутся в зрелом возрасте. Это помогает ему стать более уверенным и устойчивым.

Нарушение правил поведения

Подросткам свойственно требовать новых правил игры по мере взросления. Например, они требуют права, как у старших. Правда, брать на себя такой же объем обязанностей не готовы. И это не из вредности, а от того, что пока не видят всю картинку целиком. У подростка мало жизненного опыта, а мы, чего греха таить, часто скрываем от детей свои проблемы. Вот и результат: ребенок хочет много денег, но не понимает, что их надо зарабатывать, а траты родителей — это не только новые сапоги, которые он заметил, но и квартплата, ремонт машины, медицинская страховка и т.п.

В результате подросток начинает нарушать правила: отказывается от домашних обязанностей. Мотивирует это тем, что ему не нужен порядок в комнате, а сходить за младшим в сад ему в лом. Конечно, это возмущает родителей, которые считают, что каждый член семьи должен иметь обязанности и вносить посильный вклад в жизнь семьи.

Чрезмерный родительский контроль

Ребенок совершает много глупостей. Родители усиливают контроль: требуют отчитываться куда и с кем он пошел, на что потратил карманные деньги, с кем говорил по телефону или общался в соцсетях. Проблема в том, что ребенок в таких мерах видит не только ограничение свободы, но и:

  • унижение перед ровесниками. Прямое — если вы высказываете ему это при друзьях. Или косвенное — если они это замечают со стороны.
  • удар по самооценке. Даже если ребенок совершает ошибки, ему больно чувствовать, что вы их видите и не верите, что у него в следующий раз получится.

Его негатив прорывается в формах протестного поведения и просто скандалах.

Как действовать, когда ребенок бунтует против контроля?

Если вы уже чувствуете, что отношения с ребенком дали трещину, и он начал вас игнорировать, постарайтесь начать общаться с ним правильно, чтобы избавиться от этих неприятных поведенческих особенностей. Договариваясь о небольших задачках, вы добьетесь того, чтобы ребенок перестал вас игнорировать, а потом сможете выстроить доверительные отношения.

Способы разрешения конфликтов

Любой конфликт так или иначе разрешается. Просто потому что быть постоянно на эмоциональном пике — невозможно. Другое дело, что способы разрешения конфликтов бывают как эффективными, так и неэффективными. Наиболее неэффективным является результат “Выигрывает только один”. И неважно ребенок это или родитель. Другая сторона конфликта, которая чувствует себя проигравшей, либо будет себя чувствовать использованной, ненужной, либо будет бороться за возможность взять реванш. А это уже не просто ссора, а война с битвами на поражение.

Какие же способы разрешения конфликтов эффективны? Конечно, те, которые не оставляют на поле боя побежденных и победителей, а дают ощущение того, что вы вместе справились с проблемной ситуацией.

Для эффективного разрешения конфликтной ситуации необходимо.

  • Взять эмоции под контроль. Подростки реагируют на наше поведение очень остро: кричащий родитель, который не владеет собой, вызывает у них повышенное чувство тревоги. Попробуйте называть свои негативные эмоции, а не выражать их. Сказать, что вы испытываете гнев, а не проявлять его криком или угрожающей позой, например.
  • Прояснить ситуацию и претензии сторон. Очень важно четко выразить, чего вы хотите и почему, не обвиняя ребенка. Говорить от себя, чего вы хотите и считаете правильным, а не упрекать ребенка в том, что он что-то не сделал или хочет чего-то плохого.
  • Выслушать и ребенка. Причем, надо помочь ему высказаться корректно. Тоже назвать эмоции, а не эмоционировать. Также сказать, что ему важно и ценно и почему. Так вы поймете, в чем именно состоит конфликт ваших интересов.
  • Предложить совместными усилиями придумать способ разрешения конфликта. В чем и как вы можете соблюсти интересы друг друга — ведь вы семья и причинять друг другу боль вам неприятно. Так получается тогда, когда вы не видите другого пути отстоять свои интересы в конфликте.
  • Выбрать компромиссный вариант для каждой ситуации и быть готовым к тому, что и вы и ребенок пойдете на встречу. То есть, взрослый также должен быть готов смягчить свои требования или понизить планку ожиданий.

Совместное решение стоит закрепить на словах четкими договоренностями. Их надо озвучить вслух и подтвердить согласием с обеих сторон.

Как правильно выслушивать детей и подростков?

Подростки часто обвиняют взрослых в непонимании. Родители меня не понимают — самое частое, что слышит подростковый психолог. Надо иметь в виду, что ребенка надо уметь слушать и слышать. Вот как дать понять подростку, что вы его слушаете и стараетесь понять.

  • Не перебивайте. Дайте ребенку высказаться.
  • Не отвлекайтесь на телефон или другие дела. Отложите все, чтобы поговорить с ребенком.
  • Следите за своей мимикой и жестами. Даже если вы сдержите слова, но ваше выражение лица будет неодобрительным, вы начнете махать руками — ребенок будет воспринимать это как критику.
  • Нам сложно удержаться от междометий типа «ага» или «ммм». Они помогают человеку понять, что мы следим за нитью разговора. Следите за тем, чтобы интонации не были осуждающими или возмущенными, что бы ни рассказывал подросток.
  • Учите подростка формулировать его мысли, когда он станет менее эмоциональным. Используйте формулу: Правильно ли я понимаю, что…? Перескажите суть его речи спокойно и логично.
  • Помните, что подросток часто прячет свои чувства за отговорками типа «мне скучно». Нужно разобраться в истинных причинах, по которым дети испытывают скуку.

Так подросток поймет, что вы действительно проявляете интерес, а не просто терпите и ждете, когда же можно начать говорить самому.

Как взять свои эмоции под контроль?

Подросток проверяет, насколько надежна поддержка семьи. Он делает это неосознанно, но ему нужно убедиться, что вы в порядке, держите границы и не срываетесь. Поэтому очень важно сохранять спокойствие, чтобы ребенок понимал, что у вас все под контролем.

  • Пересказ эмоциональной речи подростка — одна из задач, которые помогают снизить накал собственных страстей. Пока вы думаете над тем, как бы это все сформулировать, вы меньше нервничаете.
  • Помните, что подросток нуждается в вашем спокойствии. Так он сам почувствует уверенность, которой ему не хватает.

Это достаточно сильная мотивация для того, чтобы удержаться от скандала во время конфликта с ребенком в семье.

Как договориться с подростком?

Подросток четко не знает сам, чего хочет, и это его тревожит. Когда ему задают прямой вопрос, он может наговорить глупостей, а конфликт разгорится. Лучше самостоятельно формулировать предложения, но учитывая интересы подростка. Ребенок в этом возрасте крайне противоречив внутренне. Он хочет и защиты, и самостоятельности, и достижений, и покоя.

  • Общайтесь с подростком уважительно. Не проговаривайте в слух слабости этого возраста: половое влечение, желание быть признанным, эмоциональную нестабильность. Помните, что это просто возрастная норма, а не вина человека.
  • Делайте предложения с учетом его потребностей в общении и статусе. Не запрещайте гулять, а договаривайтесь о том, чтобы он приходил не позже оговоренного срока и реагировал на ваши сообщения в телефон.
  • Не вините и не осуждайте. Подросток не изменит свое поведение от упреков, даже справедливых. Лучше отмечайте то, что вы действительно в нем цените.

Подчеркивайте, что вы в него верите и не будете ругать или осуждать за ошибки. Транслируйте уверенность.

Если же конфликт привел к истерике или нервному срыву, реагируйте на это правильно.

Профилактика конфликтов родителей и детей

Важно научиться разрешать конфликты, но еще важней — не допускать их. Избежать конфликтов проще в семьях, где сформированы доверительные отношения между взрослыми и детьми.

Проявляйте интерес к ребенку и учитывайте его индивидуальность. Вы имеете право устанавливать границы дозволенного, но пусть они будут максимально широкими. Скажем, дайте больше свободы подростку в самовыражении по части собственной внешности: покрасить волосы, выбрать одежду и украшения. Если он резко хочет изменить свое хобби (бросить музыкалку или заняться экстремальным спортом вместо бальных танцев), обсудите причины и мотивацию.

Воспитывайте в ребенке готовность идти на компромисс. И делать это нужно собственным примером. Учитывайте его личностные особенности, не отвергайте все его идеи и запросы на изменения в отношениях или образе жизни. Старайтесь договариваться и учитывать интересы друг друга.

Развивайте и поддерживайте доверительные отношения. Человек может доверять тому, кто не отвергает его и не требует невозможного. Обсуждайте с ребенком все свои пожелания без осуждения и обвинений. Делитесь собственными переживаниями и трудностями, поясняя свое плохое эмоциональное состояние, чтобы он не принимал все на личный счет. Избегайте фраз и действий, которые вызывают чувство вины и стыда у ребенка, чтобы он не закрывался от вас. Разберитесь в конкретных шагах, которые помогают сформировать доверительные отношения.

Будьте включены в ребенка. Контролировать и опекать не нужно. Но интересоваться переживаниями ребенка и без осуждения смотреть на его интересы — важно. Да, его интересуют отношения и статус в тусовке. Не обесценивайте его приоритеты, даже если вы с ними не согласны. Избегайте аргументов из серии: “Я в твои годы учился, а не о девочках думал!” Ваш ребенок имеет право быть другим и вообще — быть собой. Лучше найдите то, что вам действительно интересно и приятно делать вместе. Может — это тупой пассивный отдых, а может — сплав на байдарках. Главное, чтобы вы честно получали удовольствие, снимали напряжение и могли спокойно пообщаться.

Идеальных отношений между детьми и родителями не бывает. Важно чувствовать себя уверенно и решать конфликты конструктивно. И не бояться, что они фатальны. Снижайте уровень собственной тревожности и будьте открыты к изменениям, через которые проходит вся семья, когда ребенок входит в подростковый возраст.

Как избежать конфликта между родителями и детьми

Конфликты подстерегают нас на каждом шагу, даже в самой идеальной семье они неизбежны. Из этого следует вывод, что нам нужно научиться не только, как избегать конфликтов, но и решать их. Это поможет минимизировать их риск и также решить возникшие трудности.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Конфликты между родителями и детьми —  часто встречаемое социальное явление, которое способствует взрослению ребенка и формированию его личности. Конфликты родителей и подростков могут возникнуть и при самых теплых отношениях – они не обходят стороной даже благополучные семьи. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Для ответа на этот актуальный вопрос  необходимо понимать природу конфликтной ситуации и знать способы урегулирования.

Способы разрешения спорных и конфликтных ситуаций:

  • Воспитание у родителей способности идти на уступки и искать компромисс. Нахождение подходящей альтернативы дает возможность каждому участнику спора понять друг друга и найти конструктивное решение. Родителям необходимо осознавать, что поиск компромиссного решения – это не предоставление ребенку «стандартного набора» советов и инструкций, а оказание ему помощи в выборе оптимальной модели поведения и в осознании ответственности за принятое решение.
  • Способность рассматривать конфликты родителей и подростков не как проблему, а как сигнал о пробелах в воспитательном процессе. Следует проявить внимание по отношению к ребенку, осознать тот факт, что взгляды на жизнь у родителей и детей могут существенно различаться.
  • Родителям следует восполнить пробелы в своих знаниях в воспитании детей. Каждый этап взросления сопровождается типичными для этого периода конфликтами. Но знающие родители умеют контролировать эти процессы и знают, как предотвратить развитие обычных разногласий в более негативную ситуацию.
  • Формирование общих семейных увлечений. Необходимо, чтобы каждый член семьи в случае возникновения конфликтной ситуации имел возможность трансформировать негативную энергию в положительную. Общие интересы помогут семье не только скорее примириться после ссоры, но и предоставят отличную возможность отвлечься и избавиться от разрушительной агрессии.
  • Распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства между всеми членами семьи. Каждый, будь то взрослый или ребенок, должен принимать участие в домашних делах. Когда все обязанности взваливаются только на одного человека, это непременно приводит к обидам и спорам. Кроме того, поручение детям несложных дел развивает в них чувство ответственности и осознание своей значимости в социуме.
  • Постоянное доверительное общение взрослых с ребенком, понимание его внутреннего мира. Важно не оставлять ребенка наедине с собственными переживаниями, необходимо научиться проявлять поддержку и заботу.
  • Контроль раздражения и недовольства. Прежде чем выплеснуть эмоции,  нужно вспомнить, что ребенок всего лишь копирует поведение своих самых близких людей – родителей. В конфликтных ситуациях поведение подрастающего поколения во многом зависит то того, какой пример им был подан взрослыми.
  • Предоставление ребенку права выбора. Данный пункт имеет особое значение в подростковый период, когда желание свободы превышает все допустимые пределы. Крайне важно на этом этапе относиться к подростку как к самостоятельной личности, принимать его интересы, уважать личное пространство, считаться с его позицией.
  • Терпимость к недостаткам. Ни в коем случае нельзя сравнивать своих детей с кем-либо еще – каждый ребенок индивидуален и уникален. Вместо того чтобы искать изъяны, лучше дать ребенку возможность проявить себя как самостоятельной и индивидуальной личности. Конечно, все это должно проходить под незаметным контролем взрослых.

Как избежать конфликта между родителями и детьми?

Не выплескивать переживания и негативное состояние на членов семьи. Если не в духе – постарайтесь самостоятельно справиться со своими проблемами, не за счет своего ребенка или родителя, производя таким способом конфликтные ситуации. Если вы родитель, опасайтесь унизить ребенка, дискриминировать его по отношению к себе, не понять и ранить его словом. Обиды в таких случаях не только приведут к конфликту, но и значительно испортят ваши отношения. В любом случае, принимайте своего ребенка таким, какой он есть, дайте ему понять, что вы хотите для него только лучшего, а также, очень любите его, принимайте его желания и позицию, учитесь общаться, таким образом, вы научитесь вместе не только решать, но и избегать конфликтов.

Разрешение конфликтов между родителями и детьми Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

_МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАУЧНЫЙ ЖУРНАЛ «СИМВОЛ НАУКИ» №11/2015 ISSN 2410-700Х_

актуальным остается вопрос поиска новых и усовершенствования старых форм и методов профилактики и противодействия экстремизму.

Таким образом, ведение разъяснительной работы среди молодежи о таких понятиях, как толерантность, терпимость, принципы толерантных взаимоотношений, эмоциональная устойчивость, доброжелательность, эмпатия, уважительное отношение, способность к сотрудничеству, диалогу должны быть необходимым условием и приоритетным направлением для формирования и поддержания мира, укрепления единства нашего многонационального народа. Список использованной литературы:

1. Декларация принципов толерантности (утв. резолюцией 5.61 генеральной конференции ЮНЕСКО от 16 ноября 1995 г.). URL : http://school-sector.relam.ru/prava/zakony/tolerance/Lhtm

2. На пути к толерантному сознанию / Отв. Ред. А.Г. Асмолов. — М. : Смысл, 2000. — 255 с.

3. Попов О.В. Причины и особенности экстремизма в молодёжной среде. Меры противодействия молодёжному экстремизму / О.В. Попов, О.О. Попова // Научные ведомости Белгородского государственного университета. — 2008. — Серия : Философия. Социология. Право — Вып. 3. — Т. 4 — С. 110-117.

4. Райзберг Б.А. Экстремизм : истоки проявления и способы противодействия : монография / Б.А Райзберг, А.А. Лысенко — М. : Издательство Московского психолого-социального университета, 2015. — 94 с.

5. Шнейдер Л.Б. Молодежный экстремизм : сущность, гендерная специфика, противодействие и профилактика. — М. : Издательство Московского психолого-социального университета, 2014. — 196 с.

© Никитина Л.Н., 2015

УДК 159.9

Ортикбаев Джахонгир Ортикбаевич

Магистр ТашПМИ, г.Ташкент, РУз E-mail: [email protected]

РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

Аннотация

Данная статья посвящается проблемам конфликтам между родителями и детьми. Подростковый возраст характеризуется переходом от детского состояния к взрослому, от незрелости к зрелости. Подросток — уже не ребенок, но еще и не взрослый человек. Это развитие завершается примерно к 16 годам превращением подростка в юношу или девушку.

Ключевые слова Родители, конфликты, подростковый период, возраст, дети.

Конфликты между родителями и детьми — это вечный вопрос, столкновение интересов, когда каждая из сторон стремится добиться желаемого. Конфликты время от времени происходят в абсолютном большинстве семей. Как вести себя в конфликтной ситуации? Как строить отношения с ребенком, чтобы снизить вероятность конфликтов? Как действовать, как отгородить?

Подростковый период — это период онтогенеза, находящийся между детством и взрослостью. Это период развития детей от 11— 12 до 15 лет (что соответствует приблизительно, среднему школьному возрасту, учащимся V—VII классов), отличающийся мощным подъемом жизнедеятельности и глубокой перестройкой организма. В это время происходит не только физическое созревание человека, но и интенсивное формирование личности, энергичный рост моральных и интеллектуальных сил. Подростковый возраст называется иначе переходным возрастом, так как он характеризуется переходом от детского

_МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАУЧНЫЙ ЖУРНАЛ «СИМВОЛ НАУКИ» №11/2015 ISSN 2410-700Х_

состояния к взрослому, от незрелости к зрелости. Подросток — уже не ребенок, но еще и не взрослый человек. Это развитие завершается примерно к 16 годам превращением подростка в юношу или девушку. Этот период называют и самым трудным из возрастов человека, и вторым рождением, и сравнивают с новым кораблем, выпущенным в открытый океан без штурвала, рулевого и балласта.

В период раннего подросткового возраста общение со сверстниками становится источником развития. [5] В общении со сверстниками подросток учится строить отношения и начинает анализировать себя. Поворот на себя происходит также в учёбе. Подросток учится обращать внимание на собственные качества, сопоставляя себя с другими.

В каждой семье время от времени возникают ссоры и конфликты. Их тяжело избежать, так как зачастую все накопившиеся эмоции вскипают и выходят наружу, а именно на членов семьи. Проблема отношений в семье обсуждается ежедневно. Ведь она становится глобальной и требует особого внимания.

В конфликте обе стороны хотят доказать свои слова с помощью повышения тона. Таким образом, они перекрикивают друг друга, слыша только себя и свои претензии. В таком конфликте важно успокоиться и вернуть себе здравый рассудок. Это первое правило. Нужно взять волю в кулак и по очереди выслушать друг друга. Не стоит перебивать и высказывать свое мнение, не дослушав другую сторону.

Чтобы предотвращать конфликты между детьми в семье, родителям стоит понимать, какие места занимают их чада в семейной иерархии в зависимости от возраста, и в соответствии с этим корректировать свое поведение. Например, если старший ребенок привык получать максимум родительского внимания, то необходимость делить его со своим младшим братом или сестрой может стать причиной ссоры между ними.

Агрессия в подростковом возрасте (10-16 лет) проявляется прежде всего в агрессивном поведении в школе, на улице, дома в отношении рядом находящихся людей.

Жестокость ребенка может быть направлена на родителей, младших братьев и сестер, животных, обитающих в квартире, т. е. ограничиваться домашним кругом. Она может выходить за пределы семьи, проявляться в школе, в конфликтах со сверстниками, учителями. Агрессивность — питательная среда, основа антисоциальности, индивидуальных и групповых насильственных актов, садизма, немотивированной, необъяснимой жестокости. Это могут быть как физически агрессивное поведение, так и вербальное выражение агрессивности (грубые слова), в меньшей степени агрессия выражена в отношении к неодушевленным предметам, но всё же, если присмотреться она существует, и самая скрытая форма агрессии -аутоагрессия — это агрессия против себя, самая опасная из подростковых агрессий, именно из за нею в будущем возникает огромное количество психологических проблем.

Проблемы агрессивности в подростковом возрасте связанны изначально с двумя основными факторами, это период полового созревания и фактор перехода от детства к взрослой жизни и в связи с откровенно говоря неготовностью вчерашних детей к самостоятельной жизни, с будущей неизвестностью, проблемами, ответственностью, этот переход сопровождается психоэмоциональнными сдвигами, очень часто выражающимися в агрессии у подростков.

Так же второстепенное, но всё же очень существенное, влияние на подростков оказывает отношении в семье, отношения в школе, в компании, и средства массовой информации.

В старшем подростковом возрасте в качестве ведущей деятельности Д. Б. Эльконин выделял учебно-профессиональную деятельность как усвоение системы научных понятий в контексте предварительного профессионального самоопределения. [2]

Родители пример для агрессивности подростков. Подросток проявляет агрессию в семье, где постоянно, на его глазах, происходят акты взрослой агрессии друг к другу. Родители, даже в момент взросления подростка, являются примером для подражания. Если родители «скандалисты», то более 90% что в будущей семье ребёнка будет так же, даже если родители стараются не выражать агрессию при подростке, он её всё равно хорошо чувствует. Возможно даже подросток в данных семьях очень тихий и забитый, но в последствии он станет жестоким агрессивным тираном.

Психологи рекомендуют родителям хвалить старших детей, подчеркивая, как их опыт важен для младших сестер и братьев. Среднему ребенку стоит уделить больше внимания, выделив дополнительное время на общение с ним. Главная задача в отношении младшего чада — поощрение его стремления к

МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАУЧНЫЙ ЖУРНАЛ «СИМВОЛ НАУКИ»

№11/2015

ISSN 2410-700Х

самостоятельности. Будет разумно, если взрослые научат малыша нести личную ответственность, соответствующую его возрасту.

Список использованной литературы:

1. А.А.Реан. Психология человека: от рождения до смерти. — СПб.: Прайм-ЕВРОЗНАК, 2002. — С. 319-396. — 656 с.

2. Д.Б.Эльконин. Избранные психологические труды. — Москва: Педагогика, 1989.

3. Д.А.Уста-Азизова. Личность как феномен в процессе формирования. Научно-практический журнал «Современная педагогика» №2. — Москва. — 2014. ISSN — 3-6 С.

4. О.А.Карабанова. Возрастная психология. Конспект лекций.. — Москва: Айрисс-пресс, 2005. — 238 с.

5. Л.Ф.Обухова. Детская Психология. — Москва: Юрайт, 2013. — С. 359-390. — 460 с.

© Ортикбаев Д.О., 2015

УДК 1

Плыкин Андрей Николаевич

аспиран, психол. наук, МИРЭА г.Москва, РФ E-mail: [email protected]

ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ СТРЕССУ, И НАХОЖДЕНИЕ ЭФФЕКТИВНЫХ И БЫСТРЫХ МЕТОДОВ

СНЯТИЯ СТРЕССА В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ

Аннотация

Понятия стресса и его виды. Описания методик снятия стресса в современном мире.

Ключевые слова

Внутренний стресс, Кратковременный стресс, Длительный стресс, интрапсихической адаптации.

«Могу сказать, что в моей жизни все происходит именно так. Изменения внутренние приводят к очень колоссальным переменам в окружающем меня мире».

Ганс Селье.

Как говорил Ганс Селье, человек, впервые давший миру такое понятие — Это неспецифические, физиологические и психологические реакции организма на резкие, экстремальные воздействия, вызывающие в организме сильные проявления адаптационной активности. С точки зрения стрессовой реакции не имеет значения — приятна или неприятна ситуация с которой мы столкнулись. Имеет значение лишь интенсивность потребности в адаптации или перестройки.

Поэтому в легкой степени стресс даже полезен, т.к. он мобилизует организм, просыпаются спящие до того участки мозга, в теле проходят оживляющие физиологические реакции. Мы рассмотрим стресс с негативной стороны. Стресс возникает, как правило, при встрече с чем-то новым.

• новая обстановка

• новая работа

• новые друзья

• участие в конференциях

• сдача экзаменов

• общение в кругу новых людей.

Однако, обратную реакцию имеет долго непреходящий стресс как, при котором могут уже возникать

5 советов по уменьшению конфликтов между родителями и детьми

Представьте, что вы едете с работы домой в изнеможении. Ваш разум просматривает список дел, которые нужно выполнить перед сном. Приготовить ужин. Убирайтесь после обеда. Проверка домашнего задания. Души. Режим сна. И так далее.

Но как только вы вернетесь домой, вы обнаружите, что этот список дел прерывается вашим плачущим 4-летним, вашим разборчивым 10-летним и конфликтом братьев и сестер. Такое чувство, что это ты против детей. Вы обнаруживаете, что кричите на них, угрожаете им и теряете контроль.

Вы не одиноки. Многие родители борются так же, как и вы (даже если они не инстаграмуют в те трудные времена и все, что вы видите, насколько прекрасна их жизнь).

Хорошая новость в том, что воспитание детей не должно быть таким сложным. Вам не нужно расстраиваться из-за своих детей и чувствовать, что вы должны бороться с ними, чтобы сотрудничать с вами весь день, каждый день. Я не говорю, что ваши дети никогда не будут бросать вам вызов и каждый день будет проходить гладко, потому что это невозможно. Что возможно, так это уменьшить количество конфликтов, которые у вас есть дома, и почувствовать больше контроля во время конфликта.

Вот пять советов по уменьшению конфликтов между родителями и детьми:

1. КОНТАКТ В ГЛАЗА

Часто дети не слушают, когда с ними разговаривают родители. Их глаза прикованы к телевизору или они поглощены игрой, в которую играют. Многие родители в ответ расстраиваются и кричат, заставляя детей «отключиться от шума».

Что вы можете сделать, так это подойти к ребенку, взглянуть ему в глаза, посмотреть ему в глаза и поговорить с ним. Если вы никогда не делали этого раньше, ваш ребенок может бросить вам вызов, но сохраняйте хладнокровие и давайте ему четкие указания.

2. A-C-T

Если вы обнаружите, что ваш ребенок делает что-то, чего он не должен делать, вы можете использовать технику A-C-T:

  • A — Признайте чувство. Используйте одно предложение, чтобы дать ребенку понять, что вы понимаете, что он чувствует или его желание.
    • Например: «Джонни, я знаю, что ты хочешь застрелить своего брата из дротика…»
  • C — Сообщите предел. Сообщите им, каков предел их поведения.
    • Например, «а твой брат не стреляет».
  • T — Целевая альтернатива. Предложите вашему ребенку альтернативное поведение, чтобы он не зацикливался на неподходящем.
    • Например: «Мы можем нарисовать цель, а вы вместо нее можете выстрелить».

Используя этот метод, вы можете проверить своего ребенка, дав ему понять, что существуют здоровые пределы. Альтернативное поведение может помешать им почувствовать, что им не разрешают веселиться.

3. УСТАНОВИТЕ ЯСНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Если вы попробовали технику A-C-T, а ваш ребенок все еще не слушает, вы можете следить за его поведением с естественными и связанными с этим последствиями. Например, если ваш ребенок не может использовать дротик ответственно, он теряет право пользоваться им.

Установка таких последствий возлагает на ребенка ответственность сделать правильный выбор поведения, а не чувствовать, что вы наказываете его, не позволяя смотреть их любимое шоу.Потеря телевизионных привилегий не является последствием, которое, вероятно, будет иметь смысл для вашего ребенка. Они могут не видеть связи между своим любимым шоу и дротиком.

4. ДАЙТЕ ВЫБОР

Если ваш ребенок не слушает указание, которое вы ему даете, вы можете предложить ему два варианта. Выбор может позволить вашему ребенку почувствовать, что его ценят. Это также может уберечь ребенка от ощущения, будто он застрял в решении, принятом его родителем.

Например, если пришло время обедать, но ваш ребенок не прекращает играть в видеоигру, чтобы подойти к обеденному столу, вы можете сказать: «Джонни, ты можешь поиграть еще 2 минуты, а затем прийти на ужин. стол, ИЛИ вы можете попросить меня выключить игру через 2 минуты, и вы не будете играть в игру завтра.”

Если вам нужно выключить игру для вашего ребенка, вы должны довести дело до конца и не позволять ему играть завтра. Предоставляя ребенку возможность выбора, вы можете дать ему чувство контроля и научить его ответственности.

5. СОЗДАЙТЕ РУКОВОДСТВО

Большинство детей преуспевают в рутине. Обычно это заставляет их чувствовать себя в безопасности, потому что они знают, что будет дальше.

Если ваши дети ходят в школу, у них в школе есть распорядок дня, который помогает им организованно проводить свой день.Вернувшись домой, они могут расслабиться, но им по-прежнему нужен распорядок. Вы можете дать им немного свободного времени, когда они вернутся домой, но дайте им знать, что у них есть определенное количество времени, чтобы расслабиться, и затем последует время домашних заданий.

Если ваши дети не умеют определять время, вы можете использовать таймер и дать им время перейти от простоя к домашнему заданию. Подумайте, какой у вас был распорядок дня в детстве и сработало ли это для вас. Поговорите с другими родителями об их распорядке дня для своих детей и о том, что им подходит.

Следование этим советам поможет улучшить ваши отношения с ребенком и уменьшить конфликты. Поначалу это может быть непросто, но если вы будете продолжать, со временем такое поведение станет легче. Если вы и ваш ребенок продолжаете бороться, не стесняйтесь обращаться к семейному терапевту или детскому психологу за поддержкой.

Артикул:

Браттон, С. К., Ландрет, Г. Л., Келлам, Т., и Блэкард, С. Р. (2006). Руководство по лечению терапии взаимоотношений с детьми и родителями (CPRT) .Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Routledge Taylor & Francis Group.

© Авторские права GoodTherapy.org, 2018. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Жаннетт Разо, LCSW

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Влияние конфликта на детей

Время чтения: 4 минуты

Когда родители разводятся, они должны найти способы ответить на множество сложных вопросов о том, как они будут заботиться о своих детях и управлять ими. Где будут жить дети? Сколько времени каждый родитель будет проводить с ними? Как будут приниматься решения в отношении детей? Кто будет платить алименты и сколько будет выплачиваться?

Многие пары могут решить эти вопросы самостоятельно.Однако эти вопросы сложны, потому что они касаются того, что наиболее важно для большинства людей — их детей, и поэтому вопросы часто вызывают сильные страхи и опасения по поводу будущего. Что, если он попытается отобрать у меня детей? Что, если она не платит достаточно средств, и я не могу сводить концы с концами? Что, если она изменит имена детей? Что, если его новая девушка захочет сыграть мамочку? В результате, многие другие пары могут решать эти проблемы только с помощью юристов и посредников, а иногда и только с помощью суда.

Нет ничего плохого в том, чтобы нуждаться в помощи. Решение этих проблем — хард . Что меня беспокоит, так это конфликт, который могут возникнуть между родителями из-за оставшихся без ответа вопросов, возникающих в результате разлучения, и то, какое влияние этот конфликт может оказать на их детей.

Родители, которые остаются вместе «ради детей», не оказывают детям никакой помощи, если у них много конфликтов друг с другом. Детям всегда трудно разлучиться. Хотя дети, как правило, устойчивы и обычно преодолевают потрясения и потрясения, возникающие, когда родители расходятся, разлука по-прежнему подрывает чувство стабильности и безопасности в отношениях у детей.Разделение часто является первым настоящим кризисом, который они пережили.

«Нормальные» отрицательные последствия для детей разлучения с родителями — и под нормальным , я имею в виду результаты, которые случаются достаточно часто и не являются необычными — включают:

  • проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия и тревога;
  • эмоциональные проблемы, такие как грусть и гнев;
  • проблемы в школе, например, отстать или бросить учебу; и
  • социальных проблем, таких как преступность и попадание в не ту компанию.

При поддержке, активном общении и здоровых отношениях между родителями и детьми вероятность того, что эти результаты произойдут, можно свести к минимуму. Некоторые дети даже преуспевают во время и после разлуки родителей и получают такие преимущества, как улучшение способности говорить о своих чувствах и быть независимыми, терпеливыми и сострадательными.

Однако вероятность возникновения одного или нескольких негативных последствий и серьезность их воздействия возрастают, когда дети подвергаются конфликту между своими родителями.Почти все виды родительских конфликтов могут иметь пагубное влияние на детей, в том числе:

  • агрессивное поведение, такое как угрозы, крик и насилие;
  • вербально и эмоционально оскорбительное поведение;
  • постоянно спорят и обвиняют друг друга; и,
  • обращается в суд для разрешения разногласий.

Ситуация с детьми может стать еще хуже, когда происходит подобный конфликт, и родитель проявляет неуважение к другому родителю, обвиняет другого родителя во всех проблемах или имеет проблемы с психическим здоровьем, проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, слабые отношения с ребенком или ребенком. авторитарный подход к воспитанию ребенка.Тем не менее, конфликт также влияет на родителей и общее качество родительской заботы, которую они обеспечивают. Иногда отцы отказываются от отношений со своими детьми, становятся менее вовлеченными в повседневную жизнь и меньше дисциплинируют. Иногда матери становятся менее заботливыми и проявляют меньше теплоты в своем отношении к своим детям. Отцы и матери часто легче злятся или могут дисциплинировать своих детей менее предсказуемыми и более принудительными способами.

Что действительно важно знать, так это то, что последствия конфликта для детей одинаковы, независимо от того, разлучены родители или нет.Родители, которые остаются вместе «ради детей», не оказывают детям никакой помощи, если у них много конфликтов друг с другом. (Иногда — это лучше всего разделить, конечно, убедившись, что дети максимально защищены от негативных последствий разлучения.) Исследование показывает, что два фактора, которые лучше всего предсказывают, как дети приспособятся к своим родителям. ‘разделение составляют:

1) качество взаимоотношений ребенка с каждым из родителей; и,

2) характер конфликта между их родителями и продолжительность этого конфликта.

Однако, как упоминалось ранее, многим родителям удается хорошо справляться с разлучением и быстро решать все эти сложные вопросы, касающиеся ухода за детьми. Большинство родителей, которым нужна помощь, чтобы ответить на эти вопросы, находят решение путем переговоров или посредничества, и все это занимает от шести до 18 месяцев.

Нет ничего плохого в том, чтобы нуждаться в помощи. Решение этих проблем — хард . Настоящие проблемы обычно возникают с родителями, которым приходится обращаться в суд, и судья принимает за них решение о воспитании детей.Исследование родителей, обратившихся в суд, показывает, что от 5 до 20% относятся к «высококонфликтным», что означает, что они категорически не согласны почти по каждому вопросу в их случае. Заявления, которые они предъявляют в отношении другого родителя, носят подстрекательский и крайний характер, как и приказы, которые они просят от судьи. Как следствие, они много раз предстают в суде, прежде чем предстать перед судом, их судебные процессы занимают больше времени, чем другие, и они много раз проходят в суде после суда.

Юридические баталии конфликтующих родителей могут длиться лет и .(Федеральное исследование судебных файлов по делам о разводе обнаружило 83 482 файла, которым в 2014/2015 учебном году было более двух лет. Из этих дел 29% были от двух до трех лет, а колоссальные 55% — от четырех лет и старше!) Вы можете себе представить, насколько тяжелым может быть такой упорный, длительный конфликт как для родителей, так и для их детей.

Я пытаюсь здесь сказать о критической важности защиты детей от конфликтов между их родителями, независимо от того, будут ли ответы на вопросы, возникающие в результате разлучения, получить относительно быстро или увязнут в бесконечных судебных тяжбах.В другом месте я писала о том, как юристам следует подходить к конфликту, когда они выступают в суде от имени одного из родителей, а Сара Даргац писала о назначении адвокатов для представления интересов детей, когда конфликт между их родителями выходит из-под контроля. В следующей части этой серии я напишу о некоторых простых шагах, которые могут предпринять родители, чтобы защитить детей от конфликтов.

Три вещи, о которых родителям не следует говорить со своими детьми

Три вещи, о которых родителям не следует говорить со своими детьми

Обычно профессионалы, делящиеся идеями и информацией о развитии с родителями, должны писать статьи, предлагающие важные вещи, о которых следует подумать, говоря со своими детьми по мере их роста и взросления.Это всегда важная информация для родителей, которую нужно прочитать. Но я подумал, что сегодня я возьму другой такт и напишу о некоторых вещах, о которых, по моему мнению, родителям следует избегать разговоров со своими детьми. Я обращаю особое внимание на некоторые области информации, которыми родители иногда «проскальзывают», чтобы поделиться со своими детьми, особенно когда их дети становятся старше и вступают в подростковые годы.

Это обсуждение интересно, потому что по мере того, как дети растут и становятся подростками, межличностные ценности в отношениях между родителями и детьми меняются…но не так уж и много. Когда дети очень маленькие, большинство родителей интуитивно избегают обсуждать перед ними определенные «взрослые» проблемы. Но иногда, когда дети становятся больше и старше, границы родитель-ребенок в этом отношении становятся немного более эластичными. Это часто может запутать обстоятельства между защитой вашего ребенка от определенной информации и рассказом [в некоторой степени] о реальной ситуации в семье, которая может на них повлиять. Выбор всегда за родителями. Но если вы решите обсудить вопросы, которые я подробно описываю, если вы решите поделиться информацией со старшим ребенком, мы надеемся, что это будет мотивировано и сделано таким образом, чтобы это было чувствительно к их эмоциональному развитию и передавалось таким образом, чтобы информировать и не выплевывать.

Я полагаю, что многие из нас знают о семейных ситуациях, когда мы наблюдали, как ребенка помещали в середину двух враждующих или враждующих родителей и использовали в качестве пешки, чтобы указать на личную или семейную динамику, которая происходит в дом. Такой сценарий крайне вреден для здоровья и вреден для ребенка любого возраста [да, даже для детей старшего возраста]. Я пишу этот блог, чтобы попытаться привлечь внимание к тому, как избежать такого разрушительного воздействия на детей.

Итак, давайте рассмотрим три проблемы, которые эмоционально заряжены в любой семье, и как разыгрываются динамики: как защитить детей от эмоционального воздействия взрослых.

  1. Семейные проблемы: Большинство супружеских пар переживают периоды, когда их отношения в некоторой степени натянуты. Это нормально и этого следовало ожидать. Стресс, влияние работы и дома, различия между мужем и женой по мере того, как они растут и изменяются, изменение привычек или жесткость, и просто нормальный износ в долгосрочных отношениях приведет к пикам и падению даже в самых лучших отношениях.

    Случайные разногласия и споры будут нормой, поскольку два человека живут вместе.Большинство детей по мере взросления время от времени замечают напряженность в отношениях между мамой и папой. Их может напугать, увидев это, когда они маленькие, и это может смутить или поставить под угрозу их безопасность, когда они станут немного старше. В это время лучше всего заверить детей, что с мамой и папой все в порядке; что разногласия — это нормально; и что иногда мама и папа могут повышать голос. Но во всех случаях они любят друг друга, любят своих детей и все в порядке. Детей никогда не нужно обременять тем, о чем идет речь, они никогда не должны быть свидетелями какого-либо физического или эмоционального насилия между своими родителями, и они никогда не должны становиться пешками между родителями во время супружеской ссоры.Если супружеские отношения дойдут до того момента, когда будет рассматриваться вопрос о разводе, необходимо много подумать, стоит ли и что сказать ребенку об этом решении.

    Всем известно, что развод может быть разрушительным для ребенка. Именно по этой причине родители никогда не должны обсуждать семейные проблемы со своими детьми, независимо от их возраста. В большинстве случаев все, что вам нужно сделать, это запутать ребенка и заставить его постоянно беспокоиться о неминуемом разводе. Даже случайный родительский спор заставляет воображение некоторых детей автоматически думать, что развод неизбежен.Многие дети, растущие, часто боятся, что их родители разведутся. Этот страх вызывает большую тревогу у детей, поскольку они склонны думать о том, что с ними произойдет в процессе. Лучший совет — никогда не подвергать своего ребенка прямым обстоятельствам семейных разногласий, независимо от возраста ребенка. Если пара в конечном итоге принимает решение о разводе, информация, которой необходимо поделиться с детьми в этот момент, касается прагматики того, как это повлияет на их жизнь.Целью любого общения между родителями и детьми по этому вопросу должно быть повторяющееся заверение в том, что их любят оба родителя, и что мама и папа усердно работают вместе, чтобы сделать их жизнь максимально облегченной этим решением. Независимо от того, сколько лет может быть ребенку, родители никогда не должны свободно выкладывать все грязное белье о причинах, по которым они пришли к решению о разводе. Правило здесь — никогда не делайте своих детей заложниками при разрыве брака или выходите из себя, чтобы получить эмоциональную поддержку от детей.

  2. Негативное отношение к семье или друзьям. Возможно, вы слышали, что когда вы выходите замуж за кого-то, вы выходите замуж не только за этого человека, но и за его семью и друзей. Распространенный источник напряженности в некоторых семьях — это принятие или неприятие супругов, членов семьи или друзей. Сколько ситкомов, которые мы любим, основаны на вмешательстве свекрови или о назойливых друзьях? Эти забавные темы на телевидении могут быть источником семейной напряженности и разлада, в которые дети могут быть втянуты намеренно или непреднамеренно.

    Родные родственники сводят вас с ума? А как насчет того шумного и неприятного дядюшки, которого ваша жена любит, но который сводит вас с ума своим громким ртом, манерами и всезнайкой? Или эгоистичный биологический родитель вашего пасынка? Эти ситуации слишком реальны и существуют как постоянный источник напряжения в некоторых браках. Что ж, вам может быть жаль это слышать, но сделайте своему ребенку одолжение и держите все это при себе. Эти ситуации слишком легки, чтобы их хотелось эмоционально «разгрузить»… но только не на глазах у детей.Хотя ваши отношения с этими людьми могут вас раздражать и беспокоить, этот человек в глазах вашего ребенка может быть просто идеальным человеком, которого они хотят видеть рядом.

    Хотя родственники мужа и «определенные» друзья могут создавать напряжение в отношениях между мужем и женой, это еще одна проблема, в которую не нужно вовлекать детей ни по какой причине. Это бизнес для взрослых, и к нему следует относиться соответственно. Если кто-то не представляет конкретной угрозы для вашего ребенка, с какой стати вы будете мешать ему или ей любить кого-либо, даже если вы не так относитесь к ним? В этих эмоциональных битвах всегда ставьте своего ребенка на первое место и никогда не пытайтесь вовлечь его в бой.

  3. Ваши собственные проблемы или проблемы: помните, когда-то вы думали, что у ваших мамы и папы есть ответы на все вопросы? Ну что ж? Ваши дети верят в то же самое и о вас. Знаю, как и в моем случае — смехотворно, но восприятие — это реальность. Поэтому последнее, что вы хотите сделать, — это разрушить эту «реальность», обсуждая с детьми свои сомнения в себе. Это не значит, что вы не можете обсуждать сложные ситуации, которые вам удалось преодолеть. В конце концов, каждый ребенок может извлечь уроки из подобных историй.Но это действительно означает, что вы не должны засыпать своих детей проблемами, из-за которых вы не можете уснуть по ночам. Все это заставит их почувствовать такую ​​же незащищенность. Лучше всего уверенно идти вперед, даже если вы ничего не чувствуете. В конце концов, у вещей есть забавный способ разрешиться, когда вы подходите к ним с уверенностью и верой. Разве вы не лучше научите своих детей этому факту, чем будете относиться к ним как к своему терапевту?

Детям на каждом этапе развития требуется достаточно эмоциональной энергии, чтобы приспособиться к своим проблемам и неуверенности и справиться с ними.В это время они будут особенно внимательно относиться к своим родителям как к источнику силы, знаний и поддержки. Им нужно опираться на вас на разных этапах своей жизни. С другой стороны, вы не должны пытаться втягивать детей в свои проблемы. Ищите вашу поддержку где-нибудь еще. Даже в случае с детьми старшего возраста родители ни по какой причине не должны перекладывать свое бремя к ногам своих детей. Дети, особенно подростки, нарциссически просто превратят ваши проблемы в то, как они повлияют на них, и обычно вызывают у них ненужное беспокойство и страх.

Вместо того, чтобы описательно делиться своим бременем с детьми, научите их сопереживать тому, что люди в семье могут проходить в определенные стрессовые моменты. Этого можно достичь с помощью простой, соответствующей возрасту информации, не вдаваясь в подробности ваших вопросов или проблем.

Предпосылка того, о чем я написал, просто представляет собой способность открыто и безопасно общаться со своими детьми. Некоторые темы сложнее обсуждать, чем другие, но в целом, если вы приглашаете своих детей к открытому обсуждению, вы создаете более комфортную среду, в которой они могут задавать вопросы или рассказывать вам о своих мыслях.Обсуждая проблемы со своими детьми, выбирайте свои места, будьте осторожны с тем, что и как вы говорите своим детям более «личные» вещи, и никогда не общайтесь с ними как личное высказывание или чтобы оттолкнуть их от кого-то. Ваша задача как родителя — подготовить и вооружить детей навыками, необходимыми для того, чтобы они стали ответственными и здоровыми взрослыми. Вы — самый влиятельный человек в жизни своего ребенка, и вы хотите, чтобы ваш авторитет оставался с ним на всю жизнь.

Будь здоров, Джо Коззо


Как решать общие проблемы родителей и подростков

Быть родителем непросто, особенно быть родителем подростка.Это еще более верно, когда речь идет о решении общих проблем между родителями и подростками. В настоящее время разрыв между родителями и их подростками часто недопонимается и недопонимается друг с другом. Дочери и сыновья, которые когда-то были друзьями детства, становятся скрытными и отказываются сотрудничать. Родители обычно не знают, что делать, чтобы решить эту проблему.

В подростковом возрасте у ребенка происходят как физические, так и психические изменения. Самая чувствительная фаза взросления и общения с подростками — это не просто так.

В подростковом возрасте вам нужно уделять ребенку дополнительное внимание, а иногда из-за вашего плотного графика это может быть невозможно. Дети с большей вероятностью будут копировать поведение своих сверстников на этом этапе жизни и изменить свое поведение и отношение.

Подростки могут отличаться от вас с точки зрения мышления и поведения подростков. Ваш и подростковый вариант могут не совпадать и могут привести к конфликту между вами.

Из-за разрыва поколений или изменения взглядов детей существует вероятность конфликта.Если у вас плотный график, вы можете не уделять подростку времени и не знать об их чувствах, что может вызвать ссору между вами.

Какие проблемы между родителями и подростками?

Родители и подростки часто спорят. В этом нет ничего необычного, потому что большинство подростков переживают тяжелые времена для своей личности. Вот список общих проблем между родителями и подростками. Надеюсь, это поможет вам разобраться в сложных ситуациях.

Установка комендантского часа для подростков

Большинство родителей хотят, чтобы их подростки вернулись домой вовремя.Напротив, подростки хотят надолго оставаться на улице со своими сверстниками.

Родители установили комендантский час для своих детей, чтобы не выходить за рамки установленных границ. Они также хотят, чтобы их дети следили за правильным графиком питания и вовремя спали, чего может и не случиться, если они не будут уходить допоздна.

Когда вы как родитель устанавливаете комендантский час для своих детей, они вынуждают их возвращаться домой вовремя. Оставаться дома на ночь может быть рискованно, потому что родители устанавливают комендантский час для своих детей.

С другой стороны, дети не осознают опасностей, с которыми они могут столкнуться, если они долгое время отсутствуют. Некоторые подростки также могут попасть под плохое влияние и захотят не выходить на ночь.

Проблемы между родителями и детьми могут возникнуть, когда дети игнорируют комендантский час. Когда дети не соблюдают комендантский час, установленный их родителями, это создает проблемы между ребенком и родителями.

Иногда подростки проводят время со своими сверстниками, и когда начинается их время комендантского часа, они не хотят покидать своих сверстников и могут в конечном итоге нарушить комендантский час.Это может вызвать споры и проблемы среди детей и родителей.

Не могут понять эмоциональные проблемы, с которыми сталкиваются подростки

В подростковом возрасте дети претерпевают различные физические и эмоциональные изменения. Дети в подростковом возрасте становятся чувствительными. Любые незначительные события могут повлиять на их психическое здоровье.

Некоторые подростки становятся чрезмерно чувствительными, некоторые могут становиться агрессивными, некоторые начинают сдерживаться, а некоторые проявляют бунтарство.

У подростков также есть гормональные изменения, из-за которых они становятся эмоциональными.

Помимо этого, по мере того, как подростки претерпевают физические изменения, они могут застраховаться относительно своего внешнего вида, что может повлиять на них эмоционально. Подростки могут чувствовать себя неполноценными и приводить к эмоциональным проблемам.

Дети получают новые роли и обязанности в подростковом возрасте, что делает их подавляющими.

Кроме того, у подростков могут быть проблемы, например, над ними издеваются в школе, они могут завязать новые отношения из-за того, что на них могут повлиять эмоции.

Поскольку подростки переживают эмоциональную гонку на американских горках, вы должны обращаться с подростками с особой осторожностью.

Часто лжет родителям

Подростки обычно лгут о домашних заданиях, поисках татуировок, отношениях и многом другом.

Иногда подростки не осмеливаются говорить правду и придумывают множество оправданий. Иногда, чтобы скрыть одну ложь, им приходится сказать сотни других лжи.

В большинстве случаев подростки лгут, чтобы избежать неприятностей, не задеть чужие чувства, сохранить конфиденциальность, скрыть нежелательные действия, которые они делают, и многое другое.Также менеджеры навязчиво лгут о своей низкой успеваемости и школьной деятельности.

Точно так же подростки могут попасть в какое-то злое влияние. И даже когда вы предупредили их о плохой компании, они пытаются спрятать и защитить своих друзей и намеренно лгут вам о них.

Иногда подростки лгут вам о своем местонахождении, и проблема возникает, когда вы видите их сообщения в социальных сетях и обнаруживаете, что они лгут.

Даже в школе подростки лгут среди своих учителей и сверстников, чтобы они лучше выглядели среди своих сверстников.

Одна из частых причин, по которой подростки лгут вам, — это строгие правила, которые вы навязываете своим подросткам.

Слишком много времени в Интернете

Cyberspace — это большая сеть, которая упрощает обмен данными за счет использования протокола TCP / IP. Это виртуальная среда, созданная с помощью сетей.

Интернет / социальные сети стали частью жизни подростков, поскольку они проводят половину своего времени в социальных сетях.

Согласно исследованию Common Sense Media, американские подростки в среднем проводят семь часов в день в социальных сетях.

Независимо от того, делятся ли они историями в Snapchat или Instagram каждую секунду своей жизни, они делятся своей фотографией, одержимые социальными сетями. Они также используют социальные сети, такие как TikTok и Youtube, чтобы поделиться своим скрытым талантом перед всем миром.

Киберпространство имеет как отрицательные, так и положительные стороны у подростков. Если подростки смогут позитивно использовать киберпространство, это может им очень помочь в будущем; они также могут строить свою карьеру, используя киберпространство.

Однако киберпространство также может создавать жизни подростков, если они не могут использовать его должным образом.

Например, если ваши подростки используют социальные сети, чтобы запугивать своих сверстников, они начинают формировать отрицательного персонажа и попадают в огромную проблему.

Одна из распространенных проблем, которые вы можете увидеть среди подростков, которые любят делиться своей жизнью в социальных сетях, — это тревога и депрессия. Подростков больше волнует количество лайков и комментариев в социальных сетях, чем оценки. Подростки хотят получать больше лайков и комментариев в социальных сетях, чем их сверстники.

Они идут на крайний уровень, чтобы получить лучший пост для своих социальных сетей, и, в конце концов, они могут совершать какие-то вредные действия, которые могут вызвать проблемы.

И когда вы пытаетесь помешать подростку заниматься такими делами, это создает проблемы между вами и ними.

Давление со стороны сверстников, из-за которого подросток попадает под влияние

В период взросления сверстники являются неотъемлемой частью подростков, поскольку они имеют одинаковый уровень эмоциональных и физических изменений. Подростки сами выбирают себе сверстников.

Положительное влияние сверстников тоже может помочь им и помочь им лучше. С помощью сверстников подростки могут решать большинство своих проблем, участвовать в новых занятиях и узнавать новое.

Подростки также могут подвергаться негативному влиянию со стороны сверстников и сталкиваться с давлением со стороны сверстников. Иногда, когда они знают, что какие-то действия являются неправильными, они в конечном итоге делают это из-за влияния своих сверстников, давления со стороны сверстников.

Подростки могут столкнуться со многими проблемами со стороны сверстников, такими как выбор определенного стиля одежды, окрашивание волос в разные цвета, пропуск занятий и многое другое.

Кроме того, давление со стороны сверстников также может достигать экстремального уровня, например, использование вредных слов, употребление наркотиков, свидание не с тем человеком и многое другое.

Иногда подростки не могут определить хорошее и плохое влияние, и даже когда они попадают под давление сверстников, они могут не знать.

Как родители, иногда вы можете быть заняты своей работой и можете не знать, когда ваши подростки испытывают давление со стороны сверстников. Кроме того, даже если вы знаете и пытаетесь объяснить своим подросткам плохое влияние, они могут не захотеть вас слушать, что приведет к проблемам среди родителей и подростков.

6 способов решения проблем между родителями и подростками

Главная забота любого родителя — благополучие и безопасность их детей.Но на самом деле все наоборот, будет много способов решить проблемы между родителями и подростками.

Индивидуальные встречи для вашего подростка

При вашем плотном графике вы, возможно, не сможете уделять время своим подросткам, и из-за этого они будут чувствовать себя проигнорированными. Как родители, подростки должны уделять больше времени вашим подросткам, так как это самое деликатное время в их жизни.

Где бы вы ни были, вы должны проводить время со своими подростками.Вам следует часто общаться с ними и поощрять их делиться своими проблемами. Вам следует поговорить с ними об их школе, внеклассных занятиях, которыми они занимаются, о карьере, которую они хотят сделать.

Есть много проблем, с которыми подростки могут столкнуться, например, в школе, со своими сверстниками и даже с родителями. Чтобы понять проблемы, с которыми они сталкиваются, вам следует часто общаться с ними.

Точно так же, когда вы общаетесь со своими подростками, вы можете научить их правильному и неправильному влиянию.Когда вы поделитесь с подростками, вы будете знать, на какое влияние они оказывают.

Иногда ваши подростки могут не выражать свои чувства многим людям. Поэтому нужно уделять время подростку.

Попытайтесь понять точку зрения подростков

Одна из частых причин возникновения проблем между подростками и родителями — это то, что родители не понимают точку зрения своих подростков.

Как вы знаете, между вами и вашими подростками существует разница поколений, из-за которой ваше мнение может не совпадать с мнением вашего подростка.В любой теме точка зрения вашего подростка может отличаться от вашей, из-за чего может возникнуть проблема.

Вы должны прислушиваться к мнению своего подростка и понимать, чего он хочет. Иногда они могут быть правы по какой-то теме, но когда вы навязываете свою точку зрения, возникает проблема между вами и вашим подростком.

Вы должны признать точку зрения вашего подростка на любую тему или что угодно. Если у них неправильная точка зрения, вам следует с ними общаться; вы должны объяснить им, в чем состоят разногласия.

Помогите подросткам справиться с эмоциональными проблемами

В подростковом возрасте ребенок претерпевает множество изменений; они борются внутри себя, потому что у них может быть много эмоциональных проблем.

Кроме того, из-за своих физических изменений они борются внутри себя; они неуверены во многих вещах, таких как внешний вид, образование, карьера, что в конечном итоге делает их эмоционально слабыми.

Следовательно, вам нужно понимать эмоции своих подростков. Вы должны знать, с чем они борются, что их расстраивает, с какими трудностями они сталкиваются прямо сейчас и многое другое.

Вам следует часто общаться со своими подростками, чтобы помочь подросткам справиться с их эмоциональными проблемами. Вы должны позволить им развить уверенность в себе, повысить самооценку, хвалить их работу и так далее. Кроме того, помогите им справиться с изменениями, с которыми они сталкиваются сейчас.

Доверяйте своему подростку

Распространенная ошибка родителей — недоверие к подростку. Это также одна из основных причин проблем между вами и вашим подростком.

Когда вы обнаруживаете, что ваш подросток однажды солгал вам, вы начинаете думать, что он каждый раз лежит с вами.Даже когда ваши подростки говорят вам правду, вы можете позвонить их сверстникам или учителю, чтобы узнать правду. Это может вызвать недоверие между вами и вашим подростком.

Следовательно, чтобы избежать проблемы, возникающей из-за недоверия, нужно доверять своим подросткам. Как родитель, вы должны создать атмосферу доверия и честности. Вы не должны ругать своего подростка, когда он делает что-то плохое; вместо этого вы должны учить их хорошим и плохим занятиям.

Например, если вы ругаете своих подростков, когда они приносят низкие оценки, это не только снижает их уверенность в себе, но и начинает лгать вам о своих оценках.

Когда вы создаете доверие, ваш подросток не хочет ни о чем лгать. Даже когда они лгут вам о чем-то, они будут чувствовать, что поступили неправильно, и в конечном итоге расскажут вам.

Вовлечение подростков в процесс принятия решений

Когда вы принимаете решения за своих подростков, вы не должны просто навязывать решения подросткам. Вместо этого вам следует спросить их мнение, что они думают о конкретном решении для них.

Например, когда вы устанавливаете комендантский час для подростков в ночное время, когда они выходят на улицу, спросите их, почему они идут.Сколько времени им нужно, чтобы закончить свою работу, ради которой они выходят? И вы можете установить комендантский час, посоветовавшись с ними. Это помогает свести к минимуму вероятность возникновения конфликта при установке комендантского часа.

Когда вы принимаете какое-либо решение в отношении своих подростков, обсуждая с ними предмет, это заставляет их чувствовать, что их ценят.

Монитор подростков, экранное время

Как я уже упоминал выше, киберпространство становится распространенной проблемой среди подростков и родителей.Несмотря на то, что Интернет имеет огромное количество преимуществ, у него есть некоторые отрицательные стороны.

Когда подросток не может пользоваться пособиями и использовать их только в развлекательных целях, это может им навредить.

В настоящее время подростки проводят большую часть своего времени в социальных сетях. Точно так же они также много тратят на покупки в Интернете, что создает проблемы между вами и вашим подростком.

Они уделяют меньше времени учебе и другим физическим нагрузкам, а слишком много времени в социальных сетях может сделать их скучными.

Вам необходимо увидеть, для каких целей ваш подросток использует Интернет в развлекательных или учебных целях. Вы также должны следить за их экранным временем, чтобы знать, используют ли они Интернет не по назначению или используют ли они его в полной мере.

Если ваш подросток использует Интернет только в развлекательных целях, вам следует ограничить время его использования.

Чтобы контролировать время, проводимое подростками перед экраном, вы можете использовать такие приложения, как fenced.ai, которые отслеживают время, проводимое подростками за экранами, и отслеживают их учетные записи в социальных сетях и веб-сайты, которые они посещали.

Важной особенностью этого приложения является то, что даже если ваш подросток попытается удалить приложение, вы получите уведомление.

Как мне, как родителю, относиться к своему подростку?

Прежде всего, вы должны дать подростку немного места. Вы должны доверять своим подросткам и создавать атмосферу доверия. Подростки могут чувствовать, что их не любят и не уважают на этом этапе жизни. Поэтому вы должны уважать их и дать им почувствовать себя любимыми.

Как мне улучшить отношения с подростками?

Подростки могут чувствовать, что никто их не понимает, а также могут чувствовать себя нелюбимыми.Они стараются дистанцироваться от всех. Следовательно, чтобы улучшить отношения с подростками, вам нужно прислушиваться к ним и их мнению. Вы должны сделать их приоритетом номер один. Подростки могут изменить свой стиль в подростковом возрасте, например стиль одежды, прическу и многое другое. На этом этапе убедитесь, что вы не судите их симпатии и антипатии.

Что я не должен говорить своему подростку?

Они чувствительны в подростковом возрасте, поэтому не имеют для них никакого значения.Вы не должны говорить такие вещи, как будто вы подлый; вы такой капризный человек, вам следует перестать дружить с ним / ней, мне стыдно за вас и т. д. Разговаривая с подростками, вы должны дважды подумать, так как они могут серьезно относиться ко всему на этом этапе.

Заключение

В заключение можно сказать, что одним из важных факторов является предоставление времени, чтобы узнать о проблеме и определить ее решение для решения любых проблем.

Точно так же, чтобы решить проблему вашего подростка, вам просто нужно дать ему время, чтобы понять его чувства и ситуации.

Однако большинство работающих родителей могут уделять своим подросткам время только в выходные дни. Поэтому, чтобы знать, что они делают, и быть уверенным, что они на правильном пути, вы должны использовать приложения fenced.ai.

В подростковом возрасте дети чувствуют, что их не любят, они не уверены в себе, могут испытывать давление со стороны сверстников. Поэтому, чтобы убедиться, что у них нет никаких проблем и нет проблем между вами и вашими подростками, вам необходимо использовать инструменты родительского контроля, такие как ограждение.ай.

16 способов, которыми эксперты говорят, что вы портите отношения между родителями и детьми

Когда дело доходит до детей, есть только одна константа: изменение. И это применимо не только к их симпатиям и антипатиям, но и к нашим постоянно развивающимся отношениям с ними как с родителями. Возможно, вы перестали обедать вместе всей семьей. Возможно, после ссоры становится труднее двигаться дальше, или, вместо того, чтобы позволять им пытаться и терпеть неудачу, вы привыкли вмешиваться, когда дела идут плохо.Если какая-либо из этих ситуаций кажется вам знакомой, пора сделать шаг назад и поработать над своими родительско-детскими отношениями, прежде чем ситуация пойдет к худшему. Вот как эксперты по психическому здоровью говорят, что вы можете испортить отношения со своими детьми, даже не осознавая этого.

Shutterstock

Умение называть и обрабатывать свои чувства — это приобретенный навык, который дети обычно развивают дома. И родители могут моделировать, как «назвать, чтобы приручить» чувства, делая это для себя на виду у своих детей, — объясняет детский психотерапевт из Нью-Йорка Люсия Гарсия-Джурджу .

Хотя вы, конечно, должны быть осторожны, чтобы не свалить взрослые проблемы на детей, прежде чем они будут готовы к такому бремени, разделение собственных трудных моментов в соответствии с возрастом только укрепит вашу связь, сделает вас человечнее в их глазах и покажите им, как безопасно справляться со своими негативными чувствами, когда они возникают.

iStock

Если у вас был тяжелый рабочий день или вы чувствуете себя истощенным, может показаться немного фальшивым пощечину улыбнуться и с энтузиазмом поприветствовать ребенка.Но дети чувствительны к эмоциям родителей, особенно к отрицательным. Если вы часто общаетесь со своим ребенком с чипом на плече, вы можете испортить отношения. Калифорнийский семейный консультант Аманда Лопес предлагает спросить себя: «Как вы себя ведете, когда ваш ребенок входит в комнату? Рады ли вы их видеть? Вы их игнорируете?» Если ответ на последний вопрос — «да», самое время подделать его, пока вы его не сделаете.

«Иногда улыбка или восхищенный взгляд могут изменить характер общения.Дети хотят, чтобы их признавали и ценили, как и все остальные », — объясняет Лопес. Если у вас тяжелый день, выделите себе несколько минут, чтобы посидеть с этими чувствами, а затем отложите их в сторону, чтобы вы можете попытаться максимально использовать время, проводимое с детьми.

Shutterstock

Истерики часто случаются у детей младшего возраста, и многие родители считают их особенно неприятной частью воспитания детей. Но, по словам Лопеса, частые истерики могут указывать на то, что ребенок чувствует себя неслышимым и разобщенным со своими родителями.

«Попробуйте отразить эмоции вашего ребенка и выразить их словами», — предлагает она. «Например:« Вы чувствуете разочарование прямо сейчас, потому что не хотите ложиться спать! » Затем предложите исправление: «Это нормально — чувствовать разочарование, когда нам приходится делать то, что мы не хотим делать, но сейчас пора ложиться спать». Подтверждение и предоставление альтернативы помогает детям научиться успокаивать себя и, в свою очередь, снижает их потребность действовать ».

Shutterstock

Когда дело доходит до воспитания детей, качественное времяпрепровождение с ребенком имеет первостепенное значение.Это шанс сформировать глубокую связь, поделиться своей системой ценностей, поделиться важными жизненными уроками и заложить основу для длительных и здоровых отношений между родителями и детьми. И, пока вы занимаетесь этим, «качественное время» для семьи может быть чем угодно: походом в парк, занятиями спортом, игрой в настольную игру, совместным чтением или даже просто разговором о своем дне. Главное — оставаться внимательными и внимательными, когда вы вместе. «Вы можете сидеть рядом со своим ребенком, но если ваше внимание сосредоточено на чем-то другом, ваш ребенок скучает по вам», — объясняет Лопес.

Shutterstock

В наши дни слишком легко полагаться на экраны как на замену няни, но терапевты согласны с тем, что родителям следует сопротивляться искушению. «Если вас и ваших детей больше интересует информация на ваших электронных устройствах, чем вы развлекаете друг друга в реальной жизни, здесь может быть что-то большее», — говорит Хайди МакБейн , LMFT, которая базируется в Flower Mound. , Техас. «Начните с установления границ и ограничений использования электроники для всех членов вашей семьи, а затем начните придумывать небольшие способы, которыми вы можете восстановить связь друг с другом, например, вместе испечь что-нибудь сладкое, вместе прогуляться или пойти куда-нибудь есть и говорить о жизни.«

Shutterstock

Пренебрежение семейным обедом может быть признаком того, что вашим отношениям с детьми требуется немного внимания. «Семейные обеды — важная рутина для развития отношений между родителями и детьми, развития коммуникативных навыков и здорового питания», — говорит Николь Бёркенс , доктор философии, целостный клинический психолог из Каледонии, штат Мичиган. «Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз намеренно садились вместе за обедом, или вы не делаете это регулярно в течение недели, то переход к обычному распорядку семейных обедов — простой и действенный способ улучшить отношения. у вас со своими детьми.«

Shutterstock

Подтверждение родителей — это огромный источник уверенности и гордости для ребенка, а громкая поддержка успехов вашего ребенка укрепляет ваши семейные узы. Согласно Майре Мендес , доктору философии, LMFT, психотерапевту из Санта-Моники, Калифорния, родители всегда должны искать в своих детях хорошее и указывать на то, что их ребенок делает хорошо. «Поймайте, что ваш ребенок« хороший ». Это требует переориентации вашего внимания на положительные вещи, которые они делают, какими бы незначительными они ни были », — говорит она.

Обеспокоены тем, что вся эта похвала и признание ударит им в голову? Сосредоточьтесь на похвале процесса, а не конечного результата, хваля их упорный труд, настойчивость или храбрость.

Shutterstock

Границы важны для детей. В конце концов, именно через правила вашей семьи и домашнего хозяйства они учатся существовать в этом мире. Но есть такая вещь, как чрезмерное исправление вашего ребенка, и это может привести к тому, что он почувствует, что ничто из того, что он делает, не доставит вам удовольствия.Мендес объясняет, что если вы постоянно «сосредотачиваетесь на том, что, по вашему мнению, ваш ребенок делает неправильно» — особенно если вы всегда «выявляете эти ошибки и требуете их исправления», — это может испортить ваши отношения с детьми и подорвать доверие.

Если вы чувствуете, что заходите за борт, выберите битву и соблюдайте правила, в которые ваша семья верит больше всего. По словам Мендеса, вы не должны отказываться от своих возрастных привычек, например, заправляет ли ваш восьмилетний ребенок постель.

Shutterstock

Дети делают много ошибок; это часть взросления. Но если вы по умолчанию воспринимаете их действия как преднамеренные, Мендес утверждает, что вы можете создать цикл негодования и отчуждения, который в конечном итоге приведет к дистанции и недоверию между вами.

Вместо этого, по ее словам, «ловите негативные мысли и негативные проекции, которые у вас есть о своем ребенке, и задавайтесь вопросом, правдивы ли эти суждения. Приложите сознательные усилия, чтобы изменить эти мысли и заменить их более позитивными, например, говоря себе что ваш ребенок не имел в виду вреда, что случаются несчастные случаи, и ребенок делает все, что в их силах, учитывая его способности к развитию.«

Напомните своему ребенку, что, хотя вам не нравятся эти конкретные действия, вам все равно нравятся и как люди. Затем определите, как они могут изменить свои действия в следующий раз, чтобы проблема не повторилась.

Shutterstock

Если кто-то спросит вас об интересах вашего ребенка, его любимых занятиях и одноклассниках, уверены ли вы, что знаете, что ответить? В противном случае это может быть признаком того, что вы не проводите достаточно качественного времени со своим ребенком или что вы недостаточно внимательно слушаете, когда он разговаривает с вами.

Мелочи повседневной жизни вашего ребенка — независимо от того, понравилось ли ему урок в школе или помирился с другом после небольшого спора, — могут показаться в данный момент банальными, но это далеко от истины. вашему ребенку. «Спросите их, как прошел день, и внимательно слушайте, когда они с вами разговаривают», — говорит Мендес. «Проявляйте любопытство и проявляйте неподдельный энтузиазм и интерес, когда они делятся».

Shutterstock

По мере того, как ваши дети становятся старше, их дружба становится все более важной в их жизни.Знание друзей вашего ребенка устраняет разрыв между вашей семьей и их новым миром за пределами вашего дома и признает их потребность в общении со сверстниками — то, что будет иметь большое значение, когда они вступят в подростковый возраст.

Это также дает вам возможность взглянуть на людей, которые помогают формировать личность вашего ребенка; Привычки и ценности их друзей, несомненно, будут влиять на привычки и ценности вашего ребенка. Если то, с кем они проводят время, является большим вопросительным знаком, знакомство с их друзьями должно быть в верхней части вашего контрольного списка для улучшения отношений.

Shutterstock

Ваши дети каждый день сталкиваются со всевозможными сложными эмоциями, и если вы не говорите о проблемах, с которыми они сталкиваются, у них есть только их сверстники и их чутье, чтобы направлять их (и вы можете догадаться, как это часто получается. из).

Вместо того, чтобы делать такие темы, как секс или наркотики, слишком запретными для разговоров, признайте, что они существуют, и дайте своему ребенку инструменты, необходимые для принятия ответственного и безопасного выбора. «Дети очень восприимчивы и могут улавливать невербальные сигналы о дискомфорте своих родителей», — говорит Гита Зарнегар , доктор философии, лицензированный терапевт и соучредитель Центра аутентичности.Скорее всего, ваш недостаток общения говорит о многом и отправляет неверное сообщение.

Shutterstock

В наши дни родители обычно по умолчанию делают для своего ребенка то, что они вполне могли бы сделать сами, приложив некоторые усилия. И тем самым они, вероятно, не дают своим детям полностью раскрыть свой потенциал. «Когда вы делаете все для своего ребенка, вы лишаете его подлинного опыта того, кто он и в чем заключаются его сильные стороны», — говорит Зарнегар.

Она предупреждает, что по мере того, как ваш ребенок теряет связь со своим собственным опытом, он теряет устойчивость и становится неясным, какие области его жизни нуждаются в улучшении. «У детей начнут постепенно уменьшаться чувство себя и своих способностей», — объясняет она.

Shutterstock

Точно так же, когда вы оградите своих детей от неудач и разочарований, вы, вероятно, передадите им свой страх перед неудачей, который отправит им сигнал о том, что их лучшие качества недостаточно хороши, и приучит их к поведению, не склонному к риску. Зарнегар объясняет.

«Когда вы не позволяете своим детям терпеть неудачи, вы говорите, что неудачи недопустимы и постыдны», — говорит она. «В конечном итоге жизнь со страхом неудачи ведет к снижению жизненной силы и экспансивности». Если вы сдерживали своего ребенка, пришло время поработать над этим элементом ваших родительско-детских отношений, прежде чем они серьезно подорвут свою уверенность.

Shutterstock

Дети — эмоциональные американские горки, и, как родители, мы не можем отбирать положительные эмоции и игнорировать остальные.Если вы обнаруживаете, что нетерпеливы, когда ваш ребенок расстроен или зол, и стремитесь быстро перейти к той части, где он счастлив, как моллюски, это может быть областью улучшения ваших родительско-детских отношений.

Таня ДаСильва , психотерапевт из Торонто, утверждает, что замедление и поощрение ваших детей к тому, чтобы они находили время, которое им нужно, чтобы испытать и обработать свои чувства, дает им инструменты, которые им понадобятся, чтобы стать эмоционально разумными и здоровыми позже. в жизни.«Как родители мы обычно хотим избавить наших детей от неприятных чувств и переживаний, но это не приводит к появлению жизнестойких детей», — объясняет она. «Пусть ваши дети решат проблемы сами, и пусть время от времени чувствуют себя комфортно».

Shutterstock

Конечно, дети и их родители спорить — это нормально. С раннего возраста дети борются за свою независимость, и родители находятся в шатком положении, заставляя делать это в безопасных и здоровых рамках.Но если ваши конфликты с детьми сохраняются, это может означать, что в отношениях между родителями и детьми что-то не так, как правило, проблема плохого общения или недостатка доверия — и то, и другое со временем может вызвать постоянное недовольство.

Каким бы поражением это ни казалось в данный момент, имейте в виду, что мы можем учиться на своих неудачах — даже когда мы терпим поражение друг у друга. «Неудача означает, что мы пытаемся, мы учимся и растем», — говорит ДаСильва. «Давайте спросим себя:« Чему мы можем научиться из этого и как мы можем двигаться вперед? »» Попробуйте озвучить эти вопросы вслух с участием вашего ребенка и посмотрите, сможете ли вы принять решение в новом конструктивном направлении.

Конфликт между родителями и детьми | PHF.ORG.GE

Некоторые родители гордо говорят: «Мой ребенок всегда делает то, что я им говорю». Многие родители думают, что по какой-то причине «хороший ребенок» должен быть послушным и воздерживаться от выражения собственных требований или желаний или от конфликтов с родителями или сверстниками.

Такие родители забывают, что конфликт между родителями и детьми — это нормально, и требуют от своих детей невозможного.Они хотят, чтобы дети подавляли свои естественные агрессивные чувства. Сдерживание негативных чувств часто приводит к невротическим расстройствам. В психосоматической медицине есть поговорка: «когда глаза не плачут, плачут наши внутренние органы». Ничто не длится вечно, и рано или поздно разразится разрушительная драка — она ​​начнется с чего-то маленького и закончится мстительным и унизительным столкновением, в котором ни взрослым, ни детям не удается выйти на « большую дорогу » и в конечном итоге бросают личные оскорбления друг на друга, не задумываясь дважды.Ясно, что это не решает проблемы. Это только делает ситуацию более напряженной и несправедливой.

Невозможно представить нормальные отношения без конфликта. Конфликт возникает из-за различий в потребностях и целях людей. Два человека должны быть идентичны, чтобы сосуществовать без конфликта. Обычно люди склонны ценить других за то, что они отличаются от них. Даже ученые ищут разные факты, чтобы опровергнуть гипотезы. С другой стороны, родители по какой-то причине неуклонно стремятся к тому, чтобы их дети были точными копиями их.

То, что нет конфликта, не означает, что есть любовь. Конструктивный конфликт между двумя близкими людьми может быть разрешен естественным путем с помощью некоторых честных и грубых мер. У этого типа «драки» есть свои правила и принципы, которым должны следовать обе стороны, но, конечно, в конфликте между родителями и детьми больше ответственности должны брать на себя родители.

Основные принципы поведения родителей во время конструктивного конфликта

• Уважайте различия между вами и вашим ребенком.Попытайтесь вспомнить, что вы чувствовали в их возрасте. Помните, что разница между вами и вашим ребенком заключается в том, в чем сила вашего воспитания и что стимулирует вашего ребенка расти как личность.
• Попробуйте поставить себя на место нашего ребенка. Начните разговор со слов: «Я понимаю, что вы…», а затем укажите их точку зрения и ваш ответ на нее. В результате ребенок поймет, что существуют точки зрения, отличные от их.
• Серьезно относитесь к идеям вашего ребенка.Уважайте их вкус и интересы. Не игнорируйте их чувства и взгляды. Помните, что это расширит ваш кругозор и заставит усомниться в своих устаревших убеждениях.
• Не дискредитируйте своего ребенка. Не указывайте на характеристики или черты ребенка. Избегайте оскорбительных фраз и не ведите себя неуместно. Если вы начинаете протестовать и повторять: «Вы не правы», «Это ваша вина» и т. Д., Вы говорите им, что они либо глупы, либо плохи, в то время как вы лучше их и умнее.Это неприятно для всех. Ребенку может быть труднее поделиться с вами своим мнением, даже если то, что он говорит, является объективным и ценным. Расскажите о своих чувствах. Расскажите ребенку, какие чувства вызвали его действия.
• Позвольте ребенку выражать свои эмоции — даже криком и слезами. Любой конфликт обычно возникает из-за накопленных отрицательных эмоций. Когда весь негатив смывается, создается новое пространство для позитива.
• Внимательно изучите язык тела — иногда жесты и действия говорят больше, чем слова.
• Слушайте до конца то, что говорит ваш ребенок. Попросите их и вас не перебивать. Ребенок должен говорить то, что он хочет, и они должны позволять вам делать то же самое. Четко и твердо говорите то, что вы хотите сказать. Используйте юмор, но не насмехайтесь. Продолжайте разговор, пока каждый из вас не почувствует себя лучше.
• Повторяйте все аргументы вашего ребенка своими словами. Это позволит вам понять их проблему и позволит вашему ребенку увидеть их заботы с точки зрения постороннего человека.
• Проявите добрую волю — не гордитесь. Подумайте и подумайте, как вы можете помочь своему ребенку решить его проблему.
• Предложите им альтернативу. Если в определенный момент вы не можете прийти к соглашению, убедитесь, что вы предлагаете другой вариант; тот, который будет приемлемым и желанным для вас и вашего ребенка.
• Вы должны в обязательном порядке сказать своему ребенку и дать ему понять, что вы любите и уважаете его как личность. Всегда помните, что для того, чтобы отношения между родителями и детьми были здоровыми, должны быть конфликты.Вы должны рассматривать их как нормальную часть семейной жизни. Принимая во внимание вышеупомянутые методы и принципы, ваши конфликты станут продуктивными. Продуктивный конфликт всегда приводит к продуктивному результату.

Фонд общественного здравоохранения Джорджии (PHF)

(PDF) Проблемы взаимоотношений между родителями, детьми и братьями и сестрами

Взаимодействие между природой и воспитанием. Журнал детской психологии и психиатрии, 54 (10), стр.1038-

1046.

7.

Лэнсфорд, Дж. Э., Крисс, М. М., Лэрд, Р. Д., Шоу, Д. С., Петтит, Г. С., Бейтс, Дж. Э., и Додж, К. А. (2011).

Взаимоотношения между физической дисциплиной родителей и экстернализирующим поведением детей в течение

среднего детства и юности. Развитие и психопатология, 23 (01), стр. 225-238.

8.

Хейман Р. Э. и Слеп А. М. С. (2006). Создание и тестирование на местах диагностических критериев жестокого обращения со стороны партнера и

детей.Журнал семейной психологии, 20 (3), стр. 397-408. DOI: 10.1037 / 0893-3200.20.3.397.

9.

Бич, С. Р. Х., Вамбольдт, М. З., Каслоу, Н. Дж., Хейман, Р. Э., и Рейсс, Д. (2006b). Реляционные процессы

и психическое здоровье: практическое руководство по DSM-5. В С. Р. Х. Бич и др.,

(ред.), Процессы взаимоотношений и DSM-5: Неврология, оценка, профилактика и лечение (стр. 1-

18). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психиатрическая ассоциация.

10.

Каздин, А. Э. (1995). Расстройство поведения в детстве и подростковом возрасте (2-е изд.). Таузенд-Оукс, Калифорния:

Сейдж.

11.

Паттерсон, Г. Р. (1982). Принудительные семейные процессы. Юджин, Орегон: Касталия.

12.

Паттерсон, Г. Р., ДеГармо, Д. С., и Кнутсон, Н. (2000). Гиперактивное и антисоциальное поведение:

Коморбидное или два момента в одном процессе? Развитие и психопатология, 12, стр. 91-106.

DOI: 10.1017 / S0954579400001061.

13.

Паттерсон, Г. Р., Рид, Дж. Б., и Дишион, Т. Дж. (1992). Подход социального обучения: Vol. 4. Антисоциальные мальчики.

Юджин, Орегон: Касталия.

14.

Паттерсон, Г. Р., и Стаутхамер-Лёбер, М. (1984). Взаимосвязь практики управления семьей и делинквентности

. Развитие ребенка, 55, стр. 1299-1307. DOI: 10,2307 / 1129999.

15.

Джонстон, К., и Маш, Э. Дж. (2001). Семьи детей с синдромом дефицита внимания / гиперактивности:

Обзор и рекомендации для будущих исследований.Обзор клинической детской и семейной психологии, 4 (3),

стр. 183-207.

16.

Эйберг, С. М., Фундерберк, Б. В., Хембри-Кигин, Т. Л., МакНил, К. Б., Керидо, Дж. Г., и Худ, К. К.

(2001). Взаимодействие родителей и детей с детьми с проблемами поведения: Одно- и двухлетние

поддержание лечебных эффектов в семье. Детская и семейная поведенческая терапия, 23 (4), стр. 1-20.

DOI: 10.1300 / J019v23n04_01.

17.

Багнер, Д. М., и Эйберг, С. М. (2007). Взаимодействие родителей и детей при разрушительном поведении у

детей с умственной отсталостью: рандомизированное контролируемое исследование. Журнал клинической детской и подростковой психологии

, 36 (3), стр. 418-429. https://doi.org/10.1080/15374410701448448

18.

Шуман, Э. М., Фут, Р. К., Эйберг, С. М., Боггс, С. Р., и Альгина, Дж. (1998). Эффективность терапии взаимодействия родителей и детей

: Промежуточный отчет рандомизированного исследования с краткосрочным поддерживающим лечением.Журнал

Клиническая детская психология, 27 (1), стр. 34-45. https://doi.org/10.1207/s15374424jccp2701_4

19.

Эйберг, С. М., Боггс, С. Р., и Альгина, Дж. (1995). Взаимодействие родителей и детей: психосоциальная модель

для лечения маленьких детей с поведенческими проблемами и их семей.

Вестник психофармакологии, 31, стр. 83-91.

20.

Чаффин, М., Силовский, Дж. Ф., Фундерберк, Б., Валле, Л. А., Брестан, Э.В., Балачева, Т., Боннер, Б.Л.

(2004). Взаимодействие родителей и детей с физически жестокими родителями: эффективность для сокращения будущих

сообщений о жестоком обращении. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 72 (3), стр. 500-510. DOI: 10.1037 / 0022-

006X.72.3.500.

21.

Форгатч, М. С., и Паттерсон, Г. Р. (2010). Тренинг по управлению родителями — модель штата Орегон: вмешательство

в отношении антисоциального поведения у детей и подростков.В А. Э. Каздине и Дж. Р. Вайсе (ред.), Evidence-

психотерапевтические методы для детей и подростков (2-е изд., Стр. 159-178). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford

Press.

22.

Дишион, Т. Дж., И Стормшак, Э. А. (2007). Вмешательство в жизнь детей: экологический, ориентированный на семью подход

к охране психического здоровья. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

23.

Дишион, Т. Дж., Кавана, К., Шнайгер, А., Нельсон, С., & Кауфман, Н. (2002). Предотвращение раннего употребления психоактивных веществ

подростками: ориентированная на семью стратегия для государственной средней школы. Prevention Science, 3 (3),

pp. 191-201.

24.

Стормшак, Э. А., и Дишион, Т. Дж. (2009).

Профилактика употребления психоактивных веществ: семейное обследование. Американский журнал злоупотребления наркотиками и алкоголем, 35 ​​(4), стр. 227-232.

DOI: 10.1080 / 00952990

5908.

25.

Шоу Д. С., Дишион Т. Дж., Суппли Л., Гарднер Ф. и Арндс К. (2006). Рандомизированное исследование семьи

, ориентированный на

подход к профилактике проблем поведения в раннем возрасте: двухлетние эффекты рандомизированного исследования

— семейный осмотр в раннем детстве.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.