Принятие себя как женщины: Скрытые программы, не позволяющие принять себя как женщинуЖенская Вселенная Любви и Красоты

Содержание

Как принять и полюбить себя, или в чем секрет красивых женщин

Здравствуйте!

Вы знаете, в чем секрет самых красивых женщин? Точнее, почему мы все считаем их привлекательными и стараемся быть на них похожими? Их секрет – любовь к себе. Например, Коко Шанель – антипод красивой женщины своей эпохи. Угловатая, резкая, да еще и курила, ходила в брюках! Но многие были от нее без ума. Почему так? Присмотритесь внимательнее. Она излучает уверенность. В своем теле, в своей внешности. Окружающие перенимают этот посыл и начинают думать, что женщина красива, вот и все.

Поэтому сейчас, в преддверии праздника 8 Марта, я хочу затронуть тему одного из главных компонентов красоты и привлекательности – любовь к себе.

Любовь к себе и нарциссизм – разные вещи

Если вы себя любите, то знаете о своих недостатках. Принимаете их, стараетесь исправить или сделать преимуществами. Наша внутренняя женщина – как ребенок. Она может быть шумной или шаловливой, но она ваша.

Обратная сторона любви к себе – нарциссизм. Когда человек просто не видит недостатков и не считает нужным с ними работать. Это как в анекдоте, что мужчина с лысиной и пивным животиком, в засаленной майке все равно чувствует себя неотразимым.

Яркий же показатель нелюбви к себе – как раз забывать о достоинствах и думать только о недостатках. И мы регулярно этим занимаемся, верно? Давайте исправлять ситуацию и вносить в нашу жизнь свет уверенности и любви к себе. А это, в свою очередь, поможет вашей привлекательности раскрыться.

Принять себя

Если вы зайдете в общественный транспорт утром, то увидите много женщин, которые не принимают себя. Их легко увидеть – сгорбленная спина, некрасивая, шаркающая походка и глаза в пол. Чаще всего это сопровождается отсутствием косметики, прической «конский хвост» и ничего не говорящей одеждой.

Нарушения осанки или походки – один из первых звоночков неприятия себя. Сгибая спину и выворачивая плечи вперед, человек неосознанно пытается спрятать животик, непривлекательную (только с его точки зрения) грудь или шею. Да, именно так, по-детски – я спрятался, я в домике!

Что самое интересное, такие зажимы еще больше ухудшают состояние организма и настроение. Из-за неправильного положения тела циркуляция крови нарушена, легкие сжаты. А это приводит к уменьшению объема поступающего кислорода, вялости и плохому настроению.

Три шага к принятию себя:

1. Станьте перед зеркалом и внимательно посмотрите на себя.

Нет, не смотрите только на недостатки! Отмечайте все: и то, что нравится, и то, что считаете непривлекательным.

2. Почему вы считаете какую-то часть тела непривлекательной?

Посмотрите на нее и подумайте об этом. Мода? Слова малознакомого человека или продавца в магазине? Сомнительный комплимент от близкого человека? Подумайте внимательно и решите: важно ли вам мнение человека, который выразил свое мнение о какой-то части вашего тела? Приносит ли эта особенность дискомфорт именно вам?

Отдельно тут стоит сказать о моде. Она меняются постоянно, и испытывать из-за нее чувство вины не стоит. Раньше, например, были модными фигуры, как у Мэрилин Монро. Потом – девочки-подростки. Сейчас – женщины с фигурой «песочные часы». Стоит ли заморачиваться, если мода так переменчива?

3. Примите всю себя, с недостатками и достоинствами.

Легко сказать! – подумаете вы. И я полностью с этим согласна. Принять себя – означает понять, что нелюбовь к какой-то мелочи не сделает ее лучше. Что возраст отражается на лице и фигуре. Что нужно любить и принимать себя такой. А если что-то уже совсем не нравится, то решить, как это изменить.

Полюбить себя

Если спросить у любой женщины, любит ли она себя, то ответ будет – да, люблю! И это странно, так как на словах мы себя любим, а на деле – нет. Проводя аналогию, можно сравнить это с мужчиной, который обещает жениться, но не делает этого. Поэтому тело нам и не доверяет, не отвечает взаимностью.

Этап любви к себе начинается очень просто – с дела. Прочитайте и ответьте на вопросы:

1. Сколько вы уделяете внимания именно своему телу – массаж, увлажнение, да и просто отдых?

2. Как часто вы бываете у врача (кроме экстренных случаев) – раз в полгода, год?

3. Как часто вы бываете у мастеров красоты (косметолог, мастер маникюра или парикмахер) – раз в месяц, два, больше?

4. Что вы выберете – идти пешком, если в руках тяжелые сумки, или попросить помощи мужа, взять такси?

5. Из чего состоит ваш арсенал красоты – пара флаконов, масел?

Обдумайте свои ответы. Большинство из них, даже нежелание полежать в ванне лишние 10 минут – показатель того, что любви к себе нет.

Я понимаю, что на каждый из ответов найдется оправдание – нет времени, нет денег. Вы можете это сказать мне, но вот наше тело не слышит эти слова. Оно судит вас по действиям. Нет доказательства любви – значит, ее нет.

Как выразить любовь к себе и начать любить себя

1. Список необходимого минимума

Врач, маникюр, парикмахер или просто время на сеанс самомассажа, лишние полчаса для сна, чай в одиночестве – это ваш минимальный список любви к себе. Он может быть совершенно другим, зависит от ваших желаний. Но он должен быть!

Приучите себя, что нет времени или денег – не принимается. Какой же смысл в зарабатывании денег, если из них нельзя выделить на один новый крем?

2. График внимания к себе

Понаблюдайте за своим расписанием несколько дней и выделите 2-3 блока минимум по 10 минут, утром, в обед и вечером. Утром это может быть душ с самомассажем и увлажнение, нанесение косметики. Днем – прогулка в обеденный перерыв в парк вместо пустой болтовни с коллегами. Вечером – ароматная ванна с книгой.

3. Выражайте любовь словами и действиями

Скажите: вы чувствуете разницу, если вас погладят небрежно по руке или ласково по голове? Вот именно! Тело тоже чувствует все: спешку, раздражение, усталость. И делая простую гимнастику для лица только для галочки, вы могли заметить, что она не приносит такого эффекта и удовольствия, чем выполненная с желанием.

Ухаживая за своим телом, выражайте любовь действием. Мягкие, плавные движение самомассажа. Простая похвала после ванны, сказанная про себя – вот какая мягкая кожа, какая я молодец!

4. Слушайте себя

Умение внимательно слушать – одно из самых главных условий любви. Да вы и сами знаете, как это раздражает – говоришь мужу или ребенку, а в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Последний шаг любви к себе – умение себя слушать и слышать. Прислушивайтесь к своему телу – нравятся ли ему продукты, которые вы кушаете? Нравится ли ему крем или маска, которую вы нанесли? В некоторых случаях тело может отзываться болью или дрожью, когда вы общаетесь с неприятным человеком или вами манипулируют.

Если вы будете слушать свое тело, то узнаете много нового. Например, что от сладкого сначала идет подъем настроения, а затем возникает раздражение. Что общение с давней подругой забирает силы на весь день.

Принимать и дарить комплименты

Ох, комплименты – самое больное место! У нас почему-то принято не хвалить, а ругать. В ответ на комплимент опровергать его.

Типичный диалог:

– Привет, Мария, ты хорошо сегодня выглядишь!

– Ой, Дима, ты что: у меня голова не помыта, прыщик на лбу, и вообще, я набрала 10 кило.

– Эммм. Ладно.

Узнаете себя? Именно так реагирует на комплименты большинство наших женщин. Вместо того, чтобы порадоваться – «я сегодня хороша!», мы начинаем убеждать другого человека и себя в том, что выглядим ужасно. В результате не только его переубеждаем, сколько себя.

Вот и получается, что вы утром сделали укладку, макияж, а получив комплимент и отказавшись от него, обесценили свою работу и убедили свой мозг «что ни делай, все равно ты плохо выглядишь». Кстати, со временем так можно получать все меньше и меньше комплиментов от знакомых. Потому что они знают, что вы все равно скажете – ой, ты что, я плохо выгляжу!

Как полюбить себя и принимать комплименты

Все просто: поблагодарите и улыбнитесь! Забудьте о том, что не помыли голову или что-то не сделали. Человек видит, что вы хорошо выглядите и хочет вам рассказать, выразить свое внимание и восхищение. Примите его с благодарностью.

Это – первый и самый простой уровень принятия и любви к себе. Он помогает начать ухаживать за собой, слышать и слушать себя, окружающих.

Есть и более продвинутые техники – медитации, аффирмации, о которых я расскажу вам на экспресс-марафоне «Как принять и полюбить себя».

Прочитать программу и зарегистрироваться на марафон >>>

Как принять саму себя за 7 шагов (из опыта психолога)

30.11.2018 · Автор: Психолог по психосоматике · Комментарии: 3 ·

В последнее время все вокруг говорят: «Научитесь принимать себя». Но как принять саму себя, что при этом надо делать, как себя чувствовать?..

Женщины читают на эту тему и смотрят видео. Но принять себя и уж тем более полюбить себя такой, какая есть, получается у единиц. Для большинства это очень трудная задача.

Давайте введем определение принятия себя. Принять — это значит позволить быть собой, принять все свои положительные и отрицательные качества во всех сферах: тело и внешний вид, интеллект, социальная реализация, при этом избавившись от самобичевания по поводу прошлых ошибок и допущение их в будущем.

Проблема самопринятия лежит в корне многих болезней.

Как это происходит:

сначала возникает непринятие себя,
затем появляются раздражительность и гнев на окружающих (которые вызваны глубокой неудовлетворенностью собой),
это провоцирует сильные реакции в организме, которые воздействуют на него появлением болезней,
обостряются тревожности и страхи.

В результате, практически всегда появляются проблемы в общении.

Признаки непринятия себя — следующие. Вы становитесь слишком робкой, стеснительной, боязливой («а что обо мне скажут», «а вдруг я ошибусь», «а что сказал бы по этому поводу мой знакомый»). Или напротив — демонстрируете чрезмерно уверенное поведение, наигранное превосходство.

В первом случае женщина будет неприятна. Находясь в ее обществе, почувствуешь напряженность и неестественность в поведении, наигранность в жестах. Обычно это поведение свойственно интровертам. Высокомерное же, раздражительное поведение — экстравертам.

В том и в другом случае собеседнику кажется, что такой человек — как будто, актер. Он надевает маску, боясь показать себя настоящего. И так и происходит на самом деле.

Женщине, которая не испытывает любовь к себе и принятие себя, живется очень трудно. И многие ее комплексы в один момент «всплывают на поверхность» в момент разговора с другими.

Почему человек не может себя принять?

Сомнения начинают закрадываться со сравнения себя с другими.

То есть, часто перед этим происходит непринятие какой-то ситуации. Например, у девушек и женщин происходит сравнение себя с другими женщинами. Которые, на их взгляд, являются более красивыми, ухоженными, позволяющими себе совершенно другой образ жизни.

Начинается непринятие ситуации, в которой находится женщина, а за ним — и себя. Особенно, если она осознает что разрыв большой. Это порождает внутреннюю боль, которая заключается в разрыве между «я желаемая и я настоящая».

«Я не хочу быть такой, какая есть, и всеми силами стремлюсь это изменить». С этого начинается проблема принятия себя и огромный душевный дискомфорт.

Образы успешных и красивых людей в социальных сетях не дают девушке покоя. Могут начаться проблемы с мужчиной от того, что он не может обеспечить женщине такой уровень, чтобы она была собой довольна. Это ведет к ухудшению отношений и происходит довольно часто.

Некоторые женщины, которые не склонны стремиться к материальным благам, находят комплексы в себе. «Я не достаточно работаю над собой, чтобы найти хорошего мужчину». Со временем эта ситуация превращается в постоянный процесс самокопания.

Женщина изучает бесконечный поток информации, который лавиной обрушивается на ее глаза и уши, и видит при этом, насколько «она не соответствует». Это так же усугубляет положение.

Часто непринятие идет из детства.

Если мама или папа были холодны к дочке, у нее могли развиться комплексы. Если ей в детстве постоянно приводили примеры, на фоне которых она явно отставала, все эти мысли она могла пронести с собой и во взрослую жизнь.

Поскольку время детства — очень важное в становлении психики человека, и многое, что закладывается в детстве, часто остается с человеком на всю жизнь.

Женщины, у которых не получается развить принятие себя, часто имеют в итоге низкую самооценку, ощущение, что она не достойна каких-то благ. Ей сложно общаться с близкими и коллегами по работе. Она становится напряженной, а жизнь перестает ее удовлетворять.

Рушатся отношения, здоровье и карьера.

К счастью над всем этим можно успешно работать.

Методы принятия себя.

Поначалу настройтесь на то, что это процесс. И ситуацию можно поменять только со временем. Практика показывает, что успехов можно добиться за год-полтора. Именно столько времени требуется психике, чтобы перестроиться.

Этого не происходит по щелчку пальцев или за 2 недели какого-нибудь волшебного чудо-тренинга.

Важно, что работа по принятию себя должна вестись на нескольких уровнях:

телесном,
эмоциональном,
интеллектуальном
и духовном.

А теперь давайте наметим важные шаги.

Шаг 1 . Избавиться от чрезмерной требовательности и стремления держать себя в тисках.

Многое идет из детства.

Если вас часто осуждали тогда, то вы, скорее всего, постоянно неосознанно будете стремиться к каким-либо идеалам. Фразы из тех лет надежно закрепляются в голове: «Вон у Леночки какая растяжка, не то что у тебя… И для чего ты ходишь на гимнастику?»

В результате этого постоянно завышаются ожидания от себя, и каких бы результатов человек не достигал, ему будет трудно признаваться себе, что это уже значимо. Ему кажется, что «растяжка у Леночки» до сих пор лучше.

Такой человек становится излишне требователен к себе и другим. Что необходимо снижать при помощи осознания этой ситуации.

Шаг 2. Избавиться от осуждения себя и окружающих.

Если ребенок рос в ситуации, когда родители и близкие осуждали его поведение, то с годами такой человек может продолжать осуждать сам себя. При этом, усвоив эту модель поведения, может осуждать и поведение других.

Осуждение превращается в токсичную привычку, от которой необходимо избавляться. Сделать это не так-то просто, особенно, если привычка укоренилась. На это потребуется время и контроль за собой.

Работа и действия по принятию себя здесь будут следующие.

Необходимо завести специальный дневник и на протяжении 30 дней, записывать в него в одно и то же время все моменты, в которые вы осуждали себя и других.

За 30 дней вы уже научитесь контролировать свое поведение. Если этого не сделать, а просто попытаться сразу контролировать — ничего не произойдет. Привычка оказывается сильнее.

Шаг 3. Избавиться от зависти. Это «съедает» женщину.

Если вас переполняют желания иметь что-то, что имеют другие, но у вас этого нет — ситуацию необходимо корректировать! Потому что именно она приводит к завышенным ожиданиям, непринятию себя, своего мужчины (он не соответствует Андрею, который ездит на Range Rover) и т.д.

Здесь поможет работа с обретением нравственных качеств. О том, как это делать — мы еще обязательно поговорим.

Шаг 4. Действия во внешнем мире. Не только внутри семьи.

Самооценка часто базируется не столько на том, что вы о себе думаете, сколько на действиях, которые совершаете и ваших маленьких победах.

Записались в тренажерный зал и не бросили его через месяц, перешли на правильное питание, записались на курсы повышения квалификации, прошли обучающую программу, встроили новые навыки.

Если ничего не предпринимать, то повысить самооценку, только лишь читая и внушая себе, что вы теперь — достойный человек, будет очень трудно.

Шаг 5. Принять возможность ошибки.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Но многие не делают именно из-за страха осуждения. «Что же подумает мама и близкие…»

Это просто не позволяет действовать так, как хотите.

Ошибки — это ненормально только в школе. Но жизнь — это уже не детство, и здесь ошибки — это обычное, нормальное дело, без которых нет никакого прогресса.

Шаг 6. Принять свою внешность. Что особенно важно для женщины.

Сделать это получается далеко не у всех. При этом многие люди, которые не принимают себя, поставили бы этот шаг вообще на первое место. И были бы по-своему правы.

Отчасти здесь помогает техника благодарности — то есть, благодарить тело за его слаженную работу на ваше благо.

Второй, уже практический шаг, — увеличить заботу о своем теле с помощью косметических средств и процедур. Это навык, который просто необходимо приобрести. И при этом — рассматривать средства по уходу как вклад и в ваше состояние тела, и в ваше внутренне состояние одновременно.

Шаг 7. Работа с нравственными качествами.

Что интересно, методики принятия себя в психологии будут работать с ускоренной силой, если развиваться не только через техники и приемы, а с помощью духовного и нравственного роста.

Важно понять, что человек, который принимает и любит себя — это не эгоист. Это человек, от которого веет удовлетворенностью и внутренним миром, согласием с самим собой.

Внутри которого не происходит бурных внутренних монологов по поводу несовершенства, потому что он принимает все события в своей жизни. От этого он становится более легким в общении, более естественным, не наигранным, и все окружающие это чувствуют.

При этом он не отказывается от достижений. Просто уже не истязает себя за то, что не имеет, а принимает это, спокойно идя к своей мечте.

Такое миропонимание вырабатывается не столько чтением, сколько работой с нравственными качествами.

Постепенно возвращается доброта, внутренний свет.

Некоторые спортсмены, добившиеся огромных высот не кичатся своими достижениями и не расстраиваются, что «подвели свою страну», а спокойно отвечают на интервью, что «на все воля Всевышнего».

Такие люди ведут не только внешнюю работу, но и настоящую внутреннюю работу, что освобождает их от ожиданий, непринятия себя, гнева, раздражительности, страхов и тревог.

Да, и еще один важный этап принятия себя — это прощение. О том, как научиться прощать людей и отпускать обиды обязательно прочитайте здесь.

Помните, что женщина, которая начала поиски ответа на вопрос как принять саму себя со временем становится настоящим источником радости для окружающих!

Пройти этот сложный путь — гораздо быстрее, если поработать с психологом.

Женственность: что мешает принять ее до конца?

Многие женщины интенсивно занимаются женскими практиками, но ощутимых результатов, к своему удивлению, не получают, продолжая тащить на себе груз проблем по-мужски. Но ведь ничего не поможет, если мы сами подсознательно не принимаем свою женскую суть и всеми силами души защищаемся от «страшного» состояния «женщина». Что же в ней такого опасного, и можно ли вырваться из замкнутого круга — попробуем разобраться в этой статье.

Что такое женственность?

Почему-то принято считать, что женственность — это только нежность, хрупкость, эмоциональность, открытость, даже наивность, но так ли это? Как же тогда быть с остальными присущими нам женскими качествами — активностью и стремлением реализовать себя; способной отпугнуть незрелого мужчину гиперсексуальностью; женской яростью, которая возникает в ответ на несправедливость и предназначена для защиты собственных интересов и достоинства? Присущи ли они «настоящей» женственности? И не будет ли стремление достичь идеала «женственной хрупкости» просто игрой, имитацией, под которой, как под пластырем с милой картинкой, мы скрываем свою настоящую женскую личность?

На поверку в жизни женственность оказывается не набором каких-то определенных качеств, а способностью принимать все свои проявления и быть в гармонии самой с собой. Ведь именно такая женщина способна дарить любовь. Но для нахождения в этом гармоничном состоянии необходимо слышать и понимать свои чувства и желания (ведь не зря же говорят, «чего хочет женщина, того хочет Бог»). Когда женщина понимает свои желания, у неё появляется желание реализовывать их — причём, кто-то всем сердцем желает реализовываться как жена и мама, а кто-то — добиваясь реализации желанного во внешнем мире. Но главное здесь в другом — только реализовав свои истинные желания (самореализовавшись), женщина может почувствовать себя по-настоящему счастливой. Но что же тогда можно назвать женственностью? Приглядевшись, мы увидим, что в ней бесспорно одно — женственность идёт из глубины, из сердцевины женского существа, и что в женственности много чувств — в этом ее суть. И именно здесь для многих и скрыт камень преткновения…

Суть женственности

Предназначение женщины — проживать ситуацию, прочувствовать ее. Именно из этого рождается что-то новое. Именно из чувств исходят все изменения, приходит принятие. Но именно чувствовать бывает больно. Больно принимать правду о себе. Именно от чувств отказываются женщины, пережившие предательство, эмоциональное или физическое насилие, потери. Они отказываются от себя, своей женственности, но какой ценой? Думать и делать — не больно. Именно на это настроены мужчины. Перед тем, как действовать, мужчина включает логику. У женщины же логика иная — она действует, исходя из своих чувств, отличая лежащие на поверхности эмоции от настоящих чувств, идущих из глубины.

Помните картинку, которую в наставление дал героине фильма «Ешь, молись, люби» восточный целитель с напутствием стоять в этой реальности на четырёх ногах, и «думать» не головой, а сердцем, следуя глубокой врожденной мудрости своих чувств? Именно так обычно поступает женщина. Но, стараясь избежать чувств, для «обдумывания ситуации» она включает логику и приходит в контакт с мужской энергией. Сколько раз мы замечали, что, следуя интуитивному чувству, у нас все получалось, даже если это было нелогичным, а «хорошо все обдумав», мы приходили к катастрофе? Конечно, женщина должна думать в жизни, но при этом не отказываться от чувств и не действовать за мужчину, вместо него. Но что же нам мешает чувствовать, принять свою настоящую женскую личность?

Травмирующий опыт женственности

Подсознательно мы часто боимся быть женщиной, почувствовать свою сердцевину, запомнив в детстве родительский пример, когда отец был был груб с матерью, и нам пришлось заморозить чувства злости и беспомощности, чтобы выжить. Или же матери пришлось тяжело работать, взяв на себя функции добытчика в семье. Или мы сами пережили опыт предательства, унижения и неприятия нашей женской сущности. Да и сколько раз нам приходилось слышать, что:

женщиной быть тяжело — ей часто причиняют боль
женская доля — страдать и терпеть
лучше заглушить свои чувства, чтобы не было больно
нельзя доверять мужчинам
нельзя открывать своё сердце, иначе растопчут, используют

А ещё:

мужчиной быть проще — делать и не задумываться о другом
этот мир создан мужчинами, и для мужчин
женщина занимает в мире второстепенное значение
мужики все никчемные, женщине приходиться все тянуть на себе
оглянись — где ты видела счастливых женщин, надо быть реалисткой
женщина не должна показывать плохое настроение, обиду, чтобы от неё не отказались
настоящая женщина не должна показывать своего недовольства
надо быть «мудрой» и молчать
все женщины — истерички
подожди, успеешь ещё залезть в это болото (о замужестве)
когда выходишь замуж/ забеременеешь — жизнь заканчивается
секс женщину унижает
удовольствие от секса получают только распущенные женщины
женщина должна быть целомудренной, скромной

Что-то из этого узнаете? А ведь это далеко не полный список! И теперь представьте, как при всех этих установленных на наш «личный компьютер» вирусных программах он ещё не завис, и мы умудряемся как-то более-менее нормально функционировать. А не пора ли нажать кнопку «delete» и стереть их, чтобы принять всю красоту своей женственности и женской личности во всей ее полноте?

Принятие женственности

Легко сказать — да непросто сделать. А, может, просто? Попробуем поиграть с нашим подсознанием по его же правилам (ведь простое понимание и обдумывание тут не помогут). Болезненный опыт женственности достался нам из глубины женских поколений, и первое, что нужно сделать — принять весь этот опыт и не отказываться от него. Именно с ним мы находимся сейчас там, где находимся. Приняв эту точку отсчета, теперь можно действовать. Наше подсознание не так уж сложно устроено, как кажется, и «прошитые» в нем программы обычно удаляются в течение 21 или 40 дней «перепрограммирования». Почему именно так — неизвестно, но почему-то оно работает. Не будем чересчур это обдумывать, а последуем нашей женской интуиции — она подскажет, все ли мы делаем правильно. Итак, в течение 21 (а лучше 40) дней, читаем следующее послание своему подсознанию:

Я — Женщина. Я принимаю весь опыт и силу женщин моего рода по той цене, по которой она им досталась. Здесь и сейчас я востребую свою женскую силу, принадлежащую мне по праву. Женская сила в моем сердце, моей матке, моем животе, в моей душе и теле. И я востребую ее, на самом тонком уровне я знаю, как использовать ее во благо себе и окружающему миру. Силой своего Рода я снимаю со всех женщин своего Рода программы уничтожения любви и мужского начала. Силой своего Рода я снимаю со всех мужчин своего Рода программы уничтожения женского начала и любви. Силой своего Рода я отменяю все негативные программы повторов судьбы своих предков. Через свои мысли и поступки я наполняю свой Род энергией созидания и любви. Я принимаю свою женскую силу во всех ее проявлениях. Да будет так!

Здесь хочется предупредить, что процесс принятия своей женственности и женской силы может быть непростым — может начать «колбаситить» самым причудливым образом, когда наружу могут прорываться подавленные интенсивные чувства. При этом они могут быть не всегда нашими, а кого-то из ваших предков, переживших не самый приятный опыт. Мы можем вдруг начать глубоко «сердечно» плакать или впадать ярость. Это нормально. Этому состоянию надо просто позволить быть и принять его — это тоже часть нас, часть нашей женской силы, которая, как спящая красавица, начала пробуждаться после долгого тяжелого сна. Но после туч и дождя всегда выглядывает ласковое солнышко и появляется радуга.

И важно помнить — нам никуда не нужно бежать, улучшать себя, потому что наша женственность уже внутри нас — надо лишь прикоснуться к ней и позволить себе чувствовать. Мы уже женственны — без тюнинга саморазвития и «улучшенных версий себя». Со всей обаятельностью и милотой, от которой у многих сводит зубы: «не настоящая, такого не бывает». С правом на все ошибки в мире и неадекватностью в ПМС. С целлюлитом и морщинками. Со всей завистью, ревностью, капризностью и жаждой любви. С гиперсексуальностью и порой неудобной для других яркостью проявлений. Со злобой и бунтарством от несправедливости. С горечью от толстокожести и непонимания, но и с наивной верой в чудо и доброту, несмотря ни на что. Со всей красотой сопереживания, что есть в женщине. С живой искрящейся душой и гибким телом. Со всеми, такими разными, проявлениями Бога в нас…

Сильный мужчина: а он вам нужен? — здесь.

Чувственность — это… или как стать богиней — тут.
___________________
© apsara-journal.ru
В статье использован отрывок монолога Анны Тришкиной.

Три уровня принятия себя

Первый уровень

Быть на своей стороне, то есть быть за себя

В самом фундаментальном смысле самопринятие связано с установкой на самоценность, которая коренится в том факте, что я живу и осознаю. Это акт самоутверждения, своего рода естественный эгоизм, от рождения данный каждому человеку. Но все мы властны действовать ему вопреки.

Некоторые люди доходят до такой степени отрицания себя, что работа над личностным ростом становится невозможной. И пока проблема не решена, никакое лечение не даст продолжительного эффекта, никакое новое знание не усвоится, никакого серьезного прогресса не наступит. Психотерапевты, не понимающие этого, будут теряться в догадках, почему у клиента после стольких лет терапии нет существенных улучшений.

Самопринятие — это отказ от вражды с самим собой. Базовая установка на принятие себя — вот что настоящий психотерапевт стремится пробудить в человеке даже с очень низкой самооценкой. Такая установка способна вдохновить на осознание главной внутренней проблемы, чтобы пациент не начал при этом себя ненавидеть, отрицать свою ценность как личности или убивать волю к жизни. «Я буду ценить себя, относиться к себе с уважением и отстаивать право на существование». Это первичный акт самоутверждения — почва, на которой растет и развивается представление о себе.

Это эгоизм в самом благородном смысле слова

Самооценка может долго спать, а потом внезапно проснуться. Она сражается за нашу жизнь, когда мы впадаем в отчаяние. Когда пребываем на грани самоубийства, она может заставить нас поднять трубку телефона и позвать на помощь. Из бездны депрессии или тревог она может вывести нас к кабинету психотерапевта. После долгих лет унижений она внезапно заставляет нас воскликнуть: «Нет!» Это голос жизненной силы. Это эгоизм в самом благородном смысле слова.

Второй уровень

Принимать свои чувства, мысли, поступки

Самопринятие связано с волей осознать мысли, чувства, желания, поступки, то есть включить их в собственную реальность, не отрицая и не избегая. Мы думаем то, что думаем, чувствуем то, что чувствуем, желаем то, чего желаем, сделали то, что сделали, мы есть те, кто мы есть. Это отказ рассматривать какую-то часть себя — тело, эмоции, мысли, действия, сны — как нечто чужеродное, «не-я». Это стремление испытать на деле, а не отвергать любые факты своего существования в конкретный момент: «думать свои мысли», владеть своими чувствами, присутствовать в реальности своего поведения.

Стремление испытать и принять чувства не подразумевает, что поступки определяются эмоциями. Сегодня я не в настроении работать, но признаю свои чувства, принимаю их — и иду на работу. Разум прояснен, потому что я не начал день с самообмана. Принимая негативные чувства целиком, мы зачастую способны избавиться от них. Они сказали свое слово, а затем ушли из центра внимания.

Самопринятие — это готовность сказать о любой эмоции или манере поведения: «Это выражение меня. Я не обязательно ею восхищаюсь, но все же она показывает меня — по крайней мере, в данный момент». Это достоинство быть реалистом, то есть уважать реальность применительно к самому себе.

Если я думаю о том, что меня беспокоит, то действительно думаю об этом — я в полной мере принимаю реальность своего бытия. Если ощущаю боль, гнев, страх, непонятную страсть, я их ощущаю. Что истинно, то истинно, и я не рационализирую, не отрицаю и не пытаюсь оправдываться. Чувствую то, что чувствую, принимая реальность своего существования. Если совершаю поступки, за которые потом становится стыдно, факт остается фактом: я их совершил. Такова реальность, и я не стараюсь обмануть ум, чтобы вычеркнуть это из головы: что есть, то есть.

«Принять» — это больше, чем просто «допустить» или «согласиться». Это значит испытать, оказаться перед лицом реальности, пристально ее рассмотреть и внедрить в собственное сознание. Я должен открыться и в полной мере отдаться нежеланным эмоциям, а не просто поверхностно признать их существование. К примеру, жена спрашивает меня: «Как ты себя чувствуешь?», а я холодно отвечаю: «Ужасно». Она сочувственно говорит: «Вижу, ты сегодня действительно какой-то подавленный». Тогда я вздыхаю, напряжение уходит из тела. И уже совершенно другим тоном человека, ставшего для самого себя реальным, говорю: «Да, я чувствую себя несчастным, действительно несчастным». Потом начинаю рассказывать о том, что меня тревожит. Когда я произнес слово «Ужасно», тело напряглось, чтобы воспротивиться принятию ощущений — я отвергал эмоции, одновременно признаваясь в них. Полный сочувствия ответ жены помог мне испытать их, расчистить путь к самому себе. Переживание своих ощущений обладает непосредственным целительным свойством.

Самопринятие — обязательное условие изменения и роста. Приняв совершенную ошибку, я волен извлечь урок и в будущем не повторять ее. Нельзя учиться на «непринятых» ошибках.

Я не смогу преодолеть страх, реальность которого отрицаю

Я не смогу простить себя за поступок, который не признаю своим. Если отказываюсь принять тот факт, что зачастую живу безответственно, то как мне научиться ответственности? Если отказываюсь принять тот факт, что зачастую живу пассивно, то как мне научиться активности?

Я не смогу преодолеть страх, реальность которого отрицаю. Не смогу исправить проблему в отношениях с коллегами, если не признаю ее существования. Не смогу изменить плохие черты характера, если отрицаю их. Не смогу простить себя за поступок, который не признаю своим.

Слово «принимать» не обязательно означает «испытывать симпатию», «наслаждаться» или «одобрять». Могу принять то, что есть, и решительно абстрагироваться от происходящего. Двигаться вперед мне мешает не принятие, а отрицание. Не смогу честно постоять за себя и выстроить самооценку, если сам себя не принимаю.

Третий уровень

Быть другом самому себе

Предположим, я совершил поступок, о котором сожалею или которого стыжусь, и теперь упрекаю себя в этом. Самопринятие не отрицает реальность, но подвергает анализу контекст деяния. Оно желает получить ответ на вопрос «Почему?». Желает знать, почему нечто неверное или недостойное ощущалось как желательное, адекватное или даже необходимое в момент совершения.

Мы не понимаем другого человека, если знаем только, что его поступок был неправильный, злой, разрушительный. Необходимо взять в расчет и внутренние предпосылки. Всегда есть некий контекст, в рамках которого даже у самых враждебных действий есть собственный смысл. Понять — не значит оправдать. Но отнестись к себе по-дружески. Это не имеет ничего общего с попытками найти отговорки, уйти от ответственности.

Такой принимающий, сострадательный интерес не только не поощряет нежелательное поведение, но и снижает вероятность его повторения. Желая упрекнуть других или побудить их исправить ошибки, мы должны стремиться делать это так, чтобы не нанести вред самооценке. Ведь дальнейшее поведение людей будет определяться их представлением о себе. Такую же благожелательность мы должны демонстрировать в отношении себя. Такова добродетель самооценки.

Упражнение

Встаньте перед большим зеркалом (желательно — полностью обнажившись) и внимательно рассмотрите лицо и тело. Отметьте, какие чувства испытываете. Комфортно ли вам? Большинству людей трудно смотреть на некоторые части своего тела дольше секунды, потому что увиденное беспокоит или расстраивает. Возможно, вы слишком толстый или худой? Или видите признаки старения, которые вызывают невыносимые мысли, эмоции? Возможно, вам хочется спастись бегством от осознания, отринуть, отвергнуть, откреститься от некоторых аспектов своего «Я».

И все же в качестве эксперимента я прошу вас еще несколько мгновений не отводить взгляда от отражения, сказав себе: «Каковы бы ни были мои недостатки и несовершенства, я принимаю себя целиком и безоговорочно». Сохраняйте сосредоточенность, дышите глубоко и спокойно повторяйте эти слова снова и снова в течение двух минут. Прочувствуйте их глубинное значение.

Если вы перестанете сопротивляться реальности, то почувствуете легкое расслабление

Возможно, внутреннее «Я» запротестует: «Но мне не нравится мое тело! Как же мне принять его целиком и безоговорочно?». «Принять» не означает «полюбить». Принятие не означает, что мы не можем воображать или желать изменений и улучшений. Оно лишь говорит о том, что факт есть факт, и не надо его отрицать и избегать. В нашем случае это означает принять лицо и тело в зеркале. Они такие, какие есть. Если вы перестанете сопротивляться реальности, откроетесь осознанию (а именно это, в конечном счете, и означает принятие), то, возможно, почувствуете легкое расслабление. Вам будет комфортнее наедине с собой.

Теперь вы способны сказать: «Здесь и сейчас — это я. И я не отрицаю это, принимаю себя». Это и есть уважение к реальности. Выполняя данное упражнение в течение двух минут каждое утро и вечер в течение двух недель, люди вскоре начинают ощущать взаимосвязь между принятием себя и самооценкой. Разве можно вообразить, будто мы себя любим, если презираем свое отражение в зеркале?

Приняв себя, люди делают и другое важное открытие. Они не только устанавливают более гармоничные отношения с собой, ощущают рост своей эффективности и самоуважения, но и обретают сильную мотивацию к изменениям. У нас нет стимула менять то, реальность чего мы отрицаем. Приняв событие или явление, мы становимся сильнее и сосредоточеннее. Проклиная и сопротивляясь, мы лишаем себя силы.

Об авторе

Натаниэль Бранден — психотерапевт, писатель, эксперт в области самооценки, автор книги «Шесть столпов самооценки» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).

Как принять свою женскую слабость?

Принятие себя как женщины невозможно без осознания своей женской природы. В современном мире женщины часто стремятся идти вровень с мужчинами, не отстают от них в профессиональном плане, в карьере.

Однако главное предназначение женщины – материнство и забота о близких людях оказываются утерянными. Многие женщины, добившись серьезных результатов в карьере, начинают задумываться над тем, почему у них все чаще возникает чувство неудовлетворения, почему они чувствуют себя несчастными, хотя окружающим уже не нужно доказывать свою успешность. Для деловой женщины принять свою женственность – значит расписаться в собственной слабости. Но как бы женщина не желала подавить свое женское начало, она остается женщиной: эмоциональной, восприимчивой. Как же принять свою женственность:

Прежде всего, перестаньте бояться своих чувств. Вы женщина! Позвольте себе говорить все, что чувствуете. Понятно, что на работе это невозможно, особенно, если вы руководитель компании. Но дома как можно скорее отстраняйтесь от рабочих дел. Вспомните, что вы жена, мать и вам не пристало разговаривать директорским тоном. Кому такое понравится? Мужчины чаще всего и сбегают от таких жен, которые стремятся их во всем опередить, а значит, оказывается подавленным мужское самолюбие.
Позвольте другим вам помогать. Вовсе не обязательно во всем быть сильной. Позвольте мужу принимать важные решения, а сыну помочь вам развесить белье. Если вы считаете себя сильным человеком, то это отнюдь не значит, что вы должны всегда и со всем справляться самостоятельно. Вы ведь не в генералы себя готовите, верно? Сила женщины заключается в ее гибкости, отчасти в слабости, в том, чтобы научиться воспринимать окружающий мир с любовью.
Проявляйте истинную заботу об окружающих. Даже если у вас пока нет своей семьи, вы можете заботиться о родителях, сестрах, братьях, других родственниках. Когда вы устанавливаете отношения в коллективе, позвольте себе иногда быть просто женщиной с мягким характером и очаровательной улыбкой. Не нужно бояться того, что вас посчитают за слабую, неспособную к самостоятельным решениям особу.

Женская слабость – необходимый элемент в психической организации женщины. Если мы ее подавляем, то не становимся сильными, а только продолжаем играть в игру под названием «Будь похожа на мужчину».

Как полюбить себя и уважать: практика из 15 действий

Любовь и уважение к себе – это основа, фундамент, на котором строится счастливая жизнь.

Чем больше вы уважаете и любите себя, тем больше ваш шанс стать успешным человеком и достичь поставленных целей.

В этой статье вы узнаете, как полюбить себя и начать уважать себя, жить в гармонии с собой.

Что означает «любить себя»?

Существует много мнений, что такое любовь в себе и как она должна проявляться. Если вы начнете разбираться в этом вопросе, то рано или поздно вы поймете, что Любовь к себе — есть реализация своего истинного «Я».

Жизнь – это постоянный процесс собственного сотворения. Каждую секунду своим состоянием и действиями мы реализуем свое истинное «Я» – или, наоборот, его предаем.

Поэтому любящие себя люди излучают гармонию, ведь они делают то, ради чего находятся в этом мире — проявляют свое истинное «Я»!

Следствием любви к себе, как правило, является жизнь в гармонии с собой и миром, чувство уверенности, позитивный посыл окружающим.

Людям, которые любят и уважают себя, хорошо и уютно как наедине с собой, так и в компании. Они уверены в себе и своих силах, все решения принимают самостоятельно. Любящий себя человек уверенно идет по жизни своим путем.

Почему любовь к себе – это не эгоизм

Любовь к себе и эгоизм: в чем разница?

В этом вопросе лакмусовой бумажкой является отношение к другим людям.

Для человека, который любит себя по-настоящему, люди – это ценность.

Он любит и уважает других людей также как и себя.

Для эгоиста люди — это средство достижения целей, инструмент и объект манипуляции.

Однако нельзя взять эгоиста, наполнить любовью к людям и получить любовь к себе. Бесполезно искусственно прививать себе любовь к людям. При истинной любви к себе любовь к другим людям появится автоматически.

Все дело в том, что эгоист на самом деле НЕ любит себя.

Эгоизм – это ублажение собственного эго. А для эго главное – это обладание, потому что именно через обладание оно стремится защититься от мира, который считает враждебным.

Любовь к себе – это реализация своего истинного «Я», а эгоизм – подпитка эго.

Очень часто любовь к себе и эгоизм путают, потому что в обоих случаях форма выражения – ставить себя на первое место при совершении выбора. Только Любовь к себе, делая выбор, спрашивает «А как мне выразить свое истинное Я?», а эгоизм спрашивает «А как сделать выгоднее?». Это – ключевой критерий для сравнения…

Любовь к себе исходит из полноты мира, внутренне наполняет и отдает, а эгоизм исходит из недостаточности мира, расширяет внутреннюю пустоту и стремится урвать.

15 практик, чтобы полюбить себя, начать уважать себя и жить в гармонии с собой

1 этап: Принятие себя

Практика #1: Примите свое прошлое

Часто бывает так, что мы испытываем недовольство собой и чувство вины за события в прошлом. Эти чувства не дают нам принять и полюбить себя.

Если мы посмотрим на ситуации прошлого не как на ошибки и неудачи, а как на ценный опыт, сделавший нас сильнее — это поможет нам сделать первый шаг к принятию и уважению себя.

Важно не зацикливаться на прошлом и продолжать движение вперед, применяя полученный опыт в своей жизни.

Практика #2: Примите свои недостатки

Признайте свое несовершенство и право на ошибку.

Когда вы ругаете себя за ошибки, вам сложно принять себя.

Мы все имеем право на ошибку, поэтому простите себя и близких.

Принять свои недостатки, простить себя и других помогают медитации, духовные практики, а также книги по этой теме, например, книга Колина Типпинга «Радикальное Прощение».

Практика #3: Примите свои достоинства

Ваши таланты и достоинства – повод любить и уважать себя.

Подумайте: за что вы можете себя уважать и ценить? В чем заключается ваша сила?

Чтобы это понять, возьмите лист бумаги и

Выпишите все свои сильные стороны, способности и таланты.
Вспомните жизненные ситуации, когда вы смогли решить сложные задачи и проблемы.
Выпишите, какие из поставленных в своей жизни целей вы смогли достичь.
Вспомните, какие недостатки, слабости, вредные привычки вы сумели проработать и убрать из своей жизни.

Также можно завести дневник успеха и каждый день записывать туда свои победы, достижения. Этот дневник поможет вам в сложные моменты вашей жизни.

Необходимо отметить, что принятие своих достоинств и недостатков — это очень тонкие материи, потому что истинная любовь к себе выходит за рамки оценок «плохой — хороший». Оценивая себя так, мы разделяем себя на части.

Целью принятия своих недостатков и достоинств является полное принятие себя и своей уникальности. Иначе постоянное «разделение» себя на «плохой — хороший» заслонит истинное «Я».

В результате принятие себя должно перерасти в искреннюю благодарность себе. За что? За все. За весь собственный опыт, изменения, ошибки, раскаяния, за прошлое, настоящее и будущее!

2 этап: Уважение к себе

Одновременно с принятием себя стоит взращивать уважение к себе. Что можно сюда отнести?

Практика #4: Следите за внешним видом

Выглядите так, чтобы вам нравилось.

Не забывайте ухаживать за телом: делать зарядку, развивать тело, ходить в спортзал. Красивое тело – одна из причин гордости за себя.

Если у вас есть вредные привычки, важно избавиться от них: зачем травить свое тело алкоголем, табаком и другими вредными веществами?

Внешний вид в первую очередь определяет наше собственное отношение к себе, наше самоуважение. Уважающие себя люди выглядят хорошо и опрятно. Если человек выглядит неважно: не следит за одеждой, неопрятен – это значит, что он не любит и не уважает себя, поэтому он вряд ли может рассчитывать на уважение окружающих.

Не обязательно носить самую модную или очень дорогую одежду. Достаточно соответствовать своим внутренним ощущениям и представлению о том, как должен выглядеть уважающий и любящий себя человек.

Практика #5: Пользуйтесь тем, что нравится

Речь идет о качестве того, что мы используем из внешнего мира (это вещи, продукты, информация и др.). Здесь поможет правило «лучше меньше, да лучше!». Обязательно пользуйтесь только тем, что нравится!

Старайтесь покупать себе максимально качественные товары и пользоваться максимально качественными услугами. Так вы поймете, что достойны только лучшего!

Практика #6: Следите за качеством своего окружения

Чтобы уважать и любить себя, нужно общаться с теми людьми, которых мы любим, уважаем и кто нам нравится.

Задумайтесь: кто вас окружает? Какие это люди? Как вы себя чувствуете рядом с ними? Наполняетесь ли вы во время общения позитивом и энергией, или у вас возникают негативные эмоции, чувство неприятия и вины?

На этом этапе важно отказаться от общения с людьми, с которыми вам некомфортно; которые, возможно, вас унижают или высмеивают.

Важно наладить отношения с людьми, которые вас радуют, вдохновляют, наполняют энергией, с которыми хочется меняться в лучшую сторону.

Практика #7: Следите за качеством занятий

Практически невозможно уважать себя, если вы каждый день занимаетесь нелюбимым делом или работаете на нелюбимой работе.

Чтобы полюбить себя, начать уважать и жить в гармонии с собой, нужно заниматься любимым делом, которое вам по сердцу и приносит счастье. Только в этом случае вы почувствуете себя творцом своей жизни. Любовь и уважение к себе практически сразу придут в вашу жизнь.

Также важно наполнять свою жизнь интересными для вас мероприятиями и событиями. Найдите занятия, выполняя которые вы забываете о времени и полностью погружаетесь в процесс; те занятия, которые вызывают страсть.

Когда вы найдете занятия или хобби по душе, вы будете наполнены энергией, радостью и любовью к себе и миру.

Практика #8: Сохраняйте себя и то, что дорого

В этом вам помогут личностным границы. Благодаря им другие люди смогут понять, что можно позволить в отношении вас, а чего нельзя.

Если вы определите свои границы и будете контролировать их соблюдение, вы будете больше любить и уважать себя.

Почему еще важно соблюдать свои границы? Постоянное пренебрежение личностными границами может привести к тому, что вы потеряете себя, станете неуверенными в себе и своих силах.

Нельзя постоянно действовать в ущерб своим желаниям и границам.

Вы проживаете свою жизнь и имеете право делать все, что вы хотите. Имейте свои желания и свое мнение, пусть остальные с ними считаются.

В некоторых случаях умение отказывать очень хорошо помогает уважать себя и свои границы.

3 этап: Внутренняя свобода

Практика #9: Будьте внутренне свободными

Позвольте себе делать то, что вам нравится и хочется.

Дайте себе внутреннюю свободу, право выбирать и слушать себя, а не окружающих.

Когда вам нужно что-то сделать, подумайте: а вы действительно этого хотите? Например, вы идете в гости, потому что этого хотите или вам важно не обидеть пригласившего?

Бывает, что мы делаем что-то, идущее вразрез с нашими убеждениями, установками, ценностями.

Когда вы предаете свои желания и принципы, наверняка вы чувствуете внутреннее напряжение, недовольство собой, раздражение. Если вы будете предавать себя постоянно, неуверенность в себе будет расти. Поэтому как можно чаще прислушивайтесь к себе и не предавайте свои желания.

Не бойтесь кому-то не угодить или не понравится.

Доверяйте себе, действуйте в соответствии со своими принципами.

Практика #10: Позвольте другим быть другими

Если вы позволите себе быть собой, принятие других людей произойдет автоматически.

Вы сможете полюбить других людей такими, какие они есть, пропадет стремление изменять людей, и это положительно отразиться на вашей жизни.

4 этап:Осознанность

На этом этапе важно понять: Кто я? Каким я хочу быть?

Для этого нам помогут следующие практики:

Практика #11: Открывайте свое истинное Я

Думайте о себе так, как Вы только можете мечтать. Не бойтесь! Дайте волю вашим самым смелым мечтам. Какой Вы? Каково Ваше самое высокое представление о себе? Вот это и есть ваше истинное «Я». А теперь начинайте создавать себя – мыслите, говорите и действуйте исходя из высших побуждений, так, как это делало бы ваше истинное «Я»!

Практика #12: Добивайтесь поставленных целей

Определите для себя цель, которая вас «зажигает». Делайте каждый день хотя бы один шаг к достижению этой цели. Чем более масштабная у вас цель, тем больше будет энергии и сил для ее достижения.

Когда у человека есть большая цель, и он делает шаги к ее достижению, у него появляется уверенность в себе, приходят уважение и любовь.

Практика #13: Развивайтесь

Если вы выделяете время для своего саморазвития, получаете новые знания и навыки — это очень хорошо.

Будьте лучшей версией себя, постоянно развивайтесь, расширяйте сферу своих интересов.

Когда вы стремитесь у саморазвитию, важно иметь ясные, четкие и чистые мысли. Поэтому не нужно засорять мозг разрушающей и деструктивной информацией.

Можно сделать огромный скачок в своем развитии, если обратиться к наставнику (человеку, который уже добился того, к чему вы стремитесь).

Практика #14: Сравнивайте себя с собой

На этом этапе важно избежать сравнения себя с другими людьми, так как часто это вызывает ощущение неполноценности.

Не нужно гнаться за другими людьми, стараться прожить чужую жизнь или стремиться быть как все.

Самое лучшее, что человек может сделать для себя — это быть самим собой.

Единственный человек, с которым нужно себя сравнивать – это мы сами.

Для этого можно периодически задавать себе вопросы: куда я движусь? Как я развиваюсь? Как я меняюсь?

5 этап: Ответственность

На этом этапе важно понять, что только мы сами отвечаем за то, что мы выбираем. Мы сами – создатели своей жизни!

Стать более ответственными за свою жизнь поможет следующая практика:

Практика #15: Берите ответственность за себя и свои действия

Когда происходит какая-то негативная ситуация, можно спросить у себя: «Как я создал эту ситуацию?» Можно написать ответ на этот вопрос на бумаге. Наверняка вы найдете много ответов и перестанете винить других в неприятных ситуациях. Скорее всего, к вам придет понимание, что только вы отвечаете за ситуацию, которая произошла.

Когда вы научитесь брать ответственность за свою жизнь на себя, она обязательно изменится в лучшую сторону.

Ваше отношение к себе тоже изменится.

Теперь вы знаете, как полюбить себя, начать уважать себя и жить в гармонии с собой.

Используйте в своей жизни эти практики и получайте хорошие результаты!

Пожалуйста, оцените статью, нажав на звездочки в конце статьи.

Поделитесь своим мнением или задавайте вопросы в комментариях к статье!

7 важных книг о любви к себе

Ни для кого не новость, что секрет счастья — в гармонии с самим собой. От того, насколько мы ценим и бережем себя, заботимся о своих желаниях, потребностях и интересах, в конечном итоге, зависит качество нашей жизни. Совместно с MyBook, крупнейшим книжным сервисом по подписке, мы составили подборку бестселлеров, которые помогут полюбить и услышать себя. Все они — однозначно must read!

«Близко к сердцу» Илсе Санд

Высокочувствительные люди, или «новые интроверты», — так называют тех, кто острее других реагирует на шум или суету, быстро устает от общества и любит уединение. Жить среди других им тяжело: слишком часто приходится оправдываться за свою усталость и нелюдимость, слишком ранит критика, слишком много сил уходит на сопереживание, а также на то, чтобы соответствовать принятым в обществе стандартам. Узнали в этом описании себя? Тогда вам точно стоит прочесть книгу датского писателя и психотерапевта Илсе Санд. В ней автор, на собственном опыте постигшая все тяготы и радости жизни высокочувствительных людей, рассказывает, как новые интроверты, наконец, могут перестать пытаться перестроить себя и начать жить в свое удовольствие в гармонии с собой и своими чувствами.

«Просто быть счастливой» Кейт Хадсон

Знаменитая голливудская актриса Кейт Хадсон отлично выглядит, но не по всем параметрам подходит под идеал. При этом она активно следит за внешностью и здоровьем. В своей книге она позитивно и вдохновляюще рассказывает, как ей удалось принять и полюбить себя такой, какая она есть, совмещать бешенный ритм жизни и ЗОЖ, строить успешную карьеру, воспитывать двоих детей и быть при этом счастливой. Ее методика включает четыре важных шага, которые легко применять: умение слушать свое тело, правильное питание, движение, активность, самопознание и интуиция. Актриса постоянно пробует что-то новое, чтобы почувствовать себя счастливой и здоровой, но не расстраивается, замечая, что до «совершенства» ей далеко. Идеал — это не цель, а для счастья вовсе не обязательно быть идеальной.

«Сейчастье. 52 идеи заботы о себе» Мария Рыбина

Сколько раз ваши цели так и оставались замыслом, а мечты — лишь красивой фантазией? Мария Рыбина считает, что мы сами допускаем такое развитие событий, важно систематизировать свои намерения и четко следовать плану, тогда все получится. В своей книге она собрала 52 упражнения, тщательно выполняя которые, вы станете более последовательным и найдете свой путь к счастью. Важное достоинство книги — легкий, простой язык, множество шуток и забавных примеров, которые не только мотивируют к действию, но и поднимут настроение в самый пасмурный день. Читать обязательно!

«Рецепт счастья. Принимайте себя три раза в день» Екатерина Сигитова

Мы постоянно себя критикуем, чего-то стыдимся и никак не можем обрести внутреннюю гармонию, а окружающие нам постоянно внушают, какими мы должны быть. Но что делать, если соответствовать нормам не получается? Врач-психотерапевт Екатерина Сигитова с детства страдает кожным заболеванием и знает, каково быть иным. В своей книге она делится опытом принятия себя и своих недостатков, рассказывает, как найти точку опоры и предлагает задания, сделав которые, вы сможете по‑новому взглянуть на мир и полюбить себя, независимо от того, насколько вы сейчас от этого далеки и что именно вам мешает.

«Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть» Брене Браун

В своей книге американский доктор философии Брене Браун рассказывает, как занимаясь исследованием отношения людей к своим недостаткам поняла, что всю жизнь не принимала себя, но тщательно создавала видимость счастливой и довольной женщины. Для нее это стало откровением, и она серьезно изучила вопрос уязвимости. В итоге автор пришла к выводу, что, только приняв свои несовершенства, полюбив недостатки и позволив себе быть такими, какие есть, мы сможем жить в полную силу, в гармонии с собой и с миром. Брене Браун предлагает непростой, но неожиданный и смелый путь самоисцеления, который действительно работает.

«Красота без прикрас» Анушка Риз

Популярный фэшн-блогер Анушка Риз считает, что сегодня женщины очень закомплексованы из-за высоких требований к внешнему виду. Она уверена, что обрести уверенность в собственной привлекательности — сложная задача, которую должна решить каждая. С помощью простых и действенных советов автора вы по-новому посмотрите на свою внешность и научитесь принимать и любить себя вне зависимости от норм и моды. И не важно, что конкретно вас не устраивает в себе — вес, кожа, зубы, — в книге вы найдете подходящие именно вам советы и методики.

«Вселенная на твоей стороне. Как превратить страх в надежду на лучшее» Габриэль Бернштейн

Ежедневно на нас обрушивается целый поток негативных новостей. Как жить в столь опасном мире без страха? Автор бестселлеров New York Times Габриэль Бернштейн уверена, что йога и медитация способны настроить нас на гармоничную волну и придать уверенности в завтрашнем дне. В своей книге она делится несложными практиками и рассказывает, как расслабиться даже тогда, когда кажется, что это невозможно. Вместе с ее книгой вы сможете наконец-то почувствовать себя свободными, самодостаточными и способными радоваться каждому дню. Не нужно гоняться за жизнью — остановитесь и просто живите!

MyBook дарит всем новым пользователям 14 дней премиум-подписки по промокоду SELFLOVE, а также скидку 25% на 1 и 3 месяца подписки. Активируйте промокод до 31 августа 2020 — читайте и слушайте эти и любые из 290 тысяч электронных и аудиокниг совершенно бесплатно.

Самопринятие и самосовершенствование (и зачем вам и то, и другое)

На прошлой неделе я писал о том, что быть хорошим само по себе недостаточно. Это положило начало ряду дискуссий, одна из которых была посвящена идее принятия себя. В конце концов, я уже говорил, что принятие себя важно и как вера в магические лекарства может на самом деле помешать вам в вашем прогрессе, когда дело доходит до любого вида самосовершенствования.

В то же время, однако, возникает вопрос: не нужно ли быть больше , просто красиво противоречит идее принятия себя? В конце концов, разве изменения не означают, что вы не принимаете себя ?

«Да ладно, ты должен признать, что он тебя там доставил, док.

Ну… не совсем. Фактически, самопринятие — это важная часть самосовершенствования. Без одного у вас не может быть другого.

Запутались? Что ж, позвольте мне объяснить.

Важность принятия себя

Одна из самых больших ошибок, возникающих при попытках улучшить себя, — это представление о том, что вы по своей природе сломаны или что с вами что-то не так. И честно говоря: да, у вас — это недостатков. Но опять же, я тоже. Как и все остальные.Буквально никого нет без изъянов.

За исключением, возможно, Саманты Матис.
(Фото предоставлено фотоагентством Featureflash / Shutterstock.com)

Мы, , живем в мире, который пытается заставить нас думать, что мы проигравшие. Что мы ужасны. Что с нами что-то не так. Это краеугольный камень современного маркетинга: создавайте несоответствия, а затем устраняйте их. Возьмите эту гигантскую пустую дыру в своей жизни и заполните ее вещами . Социальные сети также заставляют нас чувствовать себя плохо.Как вы можете показать свое лицо, если не соответствуете тщательно сформированному имиджу других людей? Проведите немного времени в Твиттере и будьте готовы к тому, что вас ударит засранец, готовый сказать вам, какой вы ужасный.

Голоса — чужие или ваши — предоставят вам список того, почему вы — отстой. Тебя недостаточно, тебя недостаточно, ты не такой хороший , как кто-либо другой. Как смеет ты выставлять себя там, ущербный, угрюмый ублюдок? Ты слишком толстый, слишком громкий, слишком тихий, слишком худой, слишком милый, да ладно тебе . Вы подкрадывались к женщине. У вас ужасный случай онейтизма. Что заставило вас подумать, что вы можете выйти за дверь, как нормальный человек ? ПРИНИМАЙТЕСЬ К СТЫДУ, КОТОРОЙ ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ.

Но самопринятие лишает эти слова возможности причинить вам боль. Самопринятие — это просто принятие. Он смотрит на эти списки недостатков и недостатков и говорит «да, а?» Признавая, что вы не «идеальный» — какое бы дурацкое определение «идеального» вы ни использовали, — вы признаете, что ничего плохого в том, чтобы быть несовершенным.Команда «Братан, ты хоть подними» ничем не превосходит героиновых или тяжелых парней, потому что они питаются куриными грудками и телесной дисморфией. Люди, которые говорят вам, что есть один верный способ быть мужчиной или женщиной, ЛГБТК или кем-то еще, не являются защитниками TRVTH. Они громкие и часто вызывающие ненависть, но громкость и оскорбления никому не дают понимания или моральной ясности. Они просто хотят пострадать человек.

Это могут быть реальных человека, или они могут быть голосом вашего собственного внутреннего суждения.В любом случае: у них столько власти, сколько вы готовы им дать. Принятие себя обезглавливает их. Любить себя, каким бы несовершенным вы ни были, становится радикальным актом неповиновения.

Но тогда, если вы примете себя и все свои недостатки, не будет ли это означать, что вам не нужно для улучшения?

Ну, вообще-то нет.

«Вы такие же совершенны, как и вы, и можете делать лучше»

Вот где возникает разрыв. Предполагается, что к самосовершенствованию может прийти только , если вы считаете, что в вас есть что-то по своей сути неправильное или изъятое, и это необходимо исправить.Целые школы философии продаж строятся вокруг того, чтобы люди не чувствовали себя уверенно и ненавидели себя, чтобы продать стремление к совершенству … даже когда это совершенство достигается с помощью дыма, зеркал и уловок.

В конце концов, если бы вы приняли себя, разве вы не успокоились бы? Что заставляет людей становиться лучше, кроме первобытной потребности преодолеть собственную неуверенность в себе?

Ответ прост: желание делать лучше само по себе.Удовлетворенность — это не антитеза амбициям, это то, что дает вам силы для преследования этих целей. Это похоже на дзэн-коан: вы и так совершенны, но все еще можете совершенствоваться. Вы можете захотеть достичь большего, не чувствуя, что это достижение необходимость . Это фундаментальный сдвиг в уме, который устраняет императив и суждение и заменяет его устремлением. «Я не там, где хотел бы быть, и это нормально, потому что я могу работать над этим». Этот простой сдвиг в мышлении может быть поразительно освобождающим.Вы не ограничиваете себя своими ограничениями и тем самым ограничиваете свои возможности. Вы не пытаетесь соответствовать своему представлению о чужой жизни. Вы не ставите свое счастье, удовлетворение, свое «я» на на в зависимость от внешних атрибутов чужого внешнего представления.

Вместо этого вы осознаете ошибку, которую совершает большинство людей, стремящихся к самосовершенствованию: они предполагают, что есть конечный результат. Но там — это без конечной точки.Когда я начал изучать боевые искусства, я, как лазер , сосредоточился на получении черного пояса. И, как каждое проклятое клише из фильмов о кунг-фу, получение этого пояса научило меня тому, как мало я на самом деле знал и как далеко мне нужно было пойти. Я мог в отчаянии вскинуть руки вверх при осознании того, как далеко мне еще нужно пройти, или я мог смириться с тем, что я всегда могу сделать больше , и это было прекрасно . Любовь к учебе, желание «хорошо, у меня все хорошо, но я все еще могу стать лучше» — вот что меня побудило.

Когда я пытался улучшить отношения с женщинами, я думал, что цель была «получить Х количество кладок» или «добраться до точки, когда я мог бы забрать домой любую женщину, которую я хотел». Но так же, как когда я получил свой черный пояс, чем больше я узнал, тем больше я осознавал, сколько еще мне нужно было узнать. Улучшение — это не конечный результат, это процесс . Преследование . Возможно, мне никогда не удастся найти любое произвольное количество сексуальных партнеров, которое я выберу. Может, я никогда не дойду до того, чтобы трахнуть абсолютно любого .Это было нормально. Я так много узнал. Я так сильно улучшился. У меня все еще были недостатки… и это было нормально. Я все еще мог над ними работать.

Возможно, ты не такой худой, как кто-то другой, и это нормально. Вы можете быть не так быстры, как кто-то другой. Все в порядке. Вы можете быть не таким сложенным, учтивым, сильным или умным, и это нормально. Ты в порядке, такой, какой есть.

Но вы можете сделать лучше, если хотите.

Самопринятие и минимальные стандарты

Конечно, это спрашивает нас: а как насчет самого минимума? Если кто-то и так достаточно хорош, почему делается акцент на том, что «вы не получаете файлы cookie для соответствия минимальным стандартам»?

Проблема здесь в том, что люди неправильно понимают суть таких вещей, как тест Граймса.Это не тот случай, когда «ты должен быть таким высоким, чтобы ездить верхом», когда ты только привлекателен / трахаешься / что угодно, если у тебя X черт, это то, что определенные аспекты входят в стандарт , и их следует ожидать. Например, когда вы идете поужинать в ресторане, вы исходите из предположения, что не получите пищевое отравление. В конце концов, есть причина, по которой Fatburger не продвигает себя с тем, чтобы «с меньшей вероятностью заставит вас блевать кишками всю ночь напролет». Мысль о том, что еда не токсична, не является аргументом в пользу продажи, это минимум того, что вы от них ожидаете.

«Теперь листерий на 40% меньше!»

Точно так же «Не быть худшим» — не лучший аргумент на рынке знакомств. Тот факт, что вы, возможно, никогда не использовали кого-то, когда он был уязвим, не является плюсом, это то, чего люди могут ожидать от вас. Быть милым — это, э-э, хорошо, но одного этого недостаточно для влечения.

Самопринятие, с другой стороны, не связано с влечением или желанием других людей; достаточно для , для вас .Это признание того, кто вы есть в данный момент, даже если вы не лучший из лучших. Может быть, вы притягательны и привлекательны. Возможно, вам пригодятся ваши социальные навыки и харизма. Самопринятие — это вера в то, что штраф быть тем, кто вы есть. Если вас устраивает только самый минимум, то это отлично. Просто не ждите, что люди будут удивлены этим.

Хотя у меня , у есть награда для людей, прошедших тест …

Почему не Кто-то хочет улучшить?

Одна вещь, которая приходит в голову при принятии себя, — это осознание того, что вы, возможно, не хотите, чтобы пытались улучшить или изменить.Многим это может показаться абсурдным до абсурда. Почему не соответствует , которое вы хотите достичь максимально возможного? Как можно было сидеть и довольствоваться своей посредственностью?

Вообще-то вроде этого.

Ответ прост: принимая себя, вы можете осознать, что есть вещи, которые вы не чувствуете, чтобы изменить . Приоритеты людей могут быть разными, и то, что для одного человека жизненно важно, другим может показаться тривиальным делом. Соревноваться в марафонах могут два человека.Можно приложить все усилия, чтобы попытаться пройти гонку менее чем за 4 часа. Другой может просто получить удовольствие от того, что смог финишировать марафоном первым. Первым , а не может показаться безумием — в конце концов, зачем вам прилагать столько усилий, если вы не пытаетесь быть лучшим? Для последних они просто хотели доказать себе, что могут сделать то, чего никогда не могли раньше. Оба одинаково действительны.

Точно так же люди могут по-разному оценивать достижения.PUA и Red Pill’ers могут свысока смотреть на серийного моногамиста или человека, который спал только с одной женщиной в своей жизни; для них количество половых партнеров является неотъемлемой частью их самооценки и идентичности. С другой стороны, моногамный человек может рассматривать игрока как человека, который не может поддерживать отношения, и гордится силой и долговечностью своей связи со своим партнером. Он не заинтересован в попытках улучшить свои социальные навыки, потому что их достаточно, чтобы привести его туда, где он есть.

Они также могут решить, что эти цели не стоят затрат, которые потребуются для их достижения. Например, разработка и поддержание шести кубиков пресса требует больших затрат времени и усилий и не обязательно дает ожидаемые результаты. Полные люди могут решить, что не видят причин, по которым им следует худеть. Если они здоровы, у них есть работа, которая им нравится, друзья и активная общественная жизнь2, они могут решить, что главная причина, по которой они должны похудеть, — это просто влезть в меньшую одежду.Может быть, похудение принесет материальную пользу, но они могут решить, что разница не стоит затраченных усилий. Затем они направили бы свое самосовершенствование в совершенно другую область — ту, которая имеет гораздо большее значение для , чем для .

Самопринятие позволяет вам решить, что важно для и . Время, энергия и сила воли — это ограниченные ресурсы, и мы можем тратить их, не желая того. Общество может сказать вам, что вы должны выглядеть, жить и верить определенным образом… но принятие себя означает, что вы сами решаете, куда вы хотите направить свои усилия.

Как самооценка способствует* Самосовершенствованию*

Самая важная часть самоприятия состоит в том, что дает возможность людям совершенствоваться. Тратить время на самообвинения и осуждения на самом деле лишает вашей способности меняться и расти. Вера в то, что с вами что-то не так или что с вами что-то не так, вредит вашей эмоциональной устойчивости. Когда вы относитесь к несовершенству как к непростительному греху, вы делаете невозможным рост или изменение.В конце концов, неудача неизбежна. Таким образом, неудача — ключевая часть обучения; вы падаете, чтобы научиться снова вставать. Принятие своих недостатков и недостатков — это часть того, что дает вам силы и эмоциональные инструменты, чтобы не просто учиться на неудачах, но и использовать возможности, когда они возникают.

Вам не обязательно быть лучшим, самым причудливым или сильным, например, когда дело касается влечения. Если мы вернемся к метафоре ресторана, то факт, что «Jean Georges Steakhouse» существует, не означает, что люди тоже не любят их In ‘n Out Burger3.Принятие этих недостатков и привыкание к ним дает вам свободу совершенствоваться. Если вы не тратите свой ценный эмоциональный ресурс на самообвинения, у вас есть ресурсы, чтобы заниматься любимым делом. Вы даете себе свободу, энергию и возможность совершенствоваться… способами, которые имеют значение для вас .

И, становясь лучшим собой, вы настраиваете себя на достижение большего, чем вы когда-либо могли представить.

Вдвойне, если вы женщина или меньшинство, в три раза, если вы оба [[]
или, перефразируя Эми Шумер: «они могут поймать член / вадж, когда захотят» [↩]
Даже если Whataburger на превосходит , я имею в виду, что это даже не конкурс [↩]

Как выполнять работу внутреннего ребенка для исцеления травм и принятия себя

Работа с внутренним ребенком — мощный инструмент для исцеления от психологических травм, дисфункциональных паттернов и самоповреждающего поведения. Внутренний ребенок — это не ребенок в буквальном смысле, это метафорическое «маленькое вы». Та часть вашей психики, которая все еще по-детски невинна и полна чудес.

Всемирно известный психолог Карл Юнг является автором архетипа «Божественное дитя», а арт-терапевт Люсия Капаччионе в 1970-х годах инициировала движение к «возрождению» нашего внутреннего ребенка.

Системный терапевт Вирджиния Сатир была известна тем, что проводила «вечеринки по частям» на своих групповых занятиях, когда каждому индивидууму приходилось вызывать собственные внутренние архетипы, начиная от внутреннего ребенка, матери, судьи, скруджа и так далее.

Она признала, что люди многомерны, и обнаружила, что, работая и объединяя все наши уникальные части, мы можем исцелять и углублять самосознание.

Общаясь со своим внутренним ребенком, мы получаем доступ к новой информации о наших незаживающих ранах и потребностях, которые, возможно, не были удовлетворены, когда мы были на самом деле детьми.

Затем «возрождение» становится процессом удовлетворения этих потребностей и практики заботы о себе, чтобы мы могли действовать в этом мире как счастливые и функциональные взрослые.

Сьюзен Андерсон, автор книги «Путешествие от заброшенности к исцелению», объясняет уровни работы с внутренним ребенком в трех частях — внутреннем ребенке, внешнем ребенке и взрослой личности. Ее объяснение действительно полезно, когда мы стремимся понять наши собственные механизмы выживания и модели поведения на более глубоком уровне.Мои описания внутреннего и внешнего ребенка адаптированы из ее работ.

Ниже я расскажу, как идентифицировать своего внутреннего и внешнего ребенка, раненого внутреннего ребенка и интегрированного взрослого. Затем мы переходим к тому, как восстановить связь, воспитать и исцелить внутреннего ребенка.

Внутренний ребенок

«Маленький ты» — нежный, эмоциональный. Ваш внутренний ребенок — это невинная часть вас, все дело в чувствах и ваших первичных потребностях.

- Уязвимые и невиновные
- Глубокое чувство и чувствительность
- Любопытный, креативный и игривый
- Жаждет любви, признания и признания
- Желания подключения и безопасности
- Открытый
- Всего в выражении — будь то гнев, печаль, радость

Внешний ребенок

Ответственный за саморазрушительное поведение, саботаж.Внешний ребенок реагирует на внутреннего ребенка и может чрезмерно защищать, действуя наружу.

- Саморазрушающееся поведение
- Потеря контроля над поведением и реакциями
- Без калибровки в выражении гнева
- Нетерпеливый и импульсивный
- Эгоцентричный и сосредоточенный на удовлетворении потребностей
- Саботирует ваш внутренний рост и борется с изменением
- Чрезмерно защищает внутреннего ребенка, отталкивая любовь

Раненый ребенок

Реакция на эмоциональное или психологическое пренебрежение.

- Глубокая вера в то, что ты сломлен.
- Страх быть брошенным и потерять любовь.
- Неуверенность в себе и заниженная самооценка.
- Потеря самообладания в попытке получить одобрение других.
- Боится установить границы или сказать «нет».
- Стремление к мгновенному удовольствию с помощью психоактивных веществ, покупок, отвлечения внимания и прокрастинации.

Интегрированный взрослый

Когда между внутренним ребенком и взрослым «я» сформировался здоровый диалог.

- Связан с телесными ощущениями и эмоциями.
- Может распознавать и ясно выражать эмоции.
- Способен определять потребности и делать запросы без гнева или чрезмерной реакции.
- Остается верным себе даже в конфликте.
- Самоуважение и умение устанавливать границы.
- Позволяет внутреннему ребенку испытывать большие чувства, не закрывая их.
- Практикует любовь к себе и заботу о себе.

Как подключиться к вашему внутреннему ребенку

- Сделайте сканирование тела — настройтесь на свои физические ощущения.Чтобы установить связь со своим внутренним ребенком, вы должны идти внутрь себя, а не отвлекаться во время эмоциональной напряженности.
- Закройте глаза и визуализируйте «маленького себя», сформируйте диалог. Задавайте вопросы типа «что вы чувствуете, что вам нужно прямо сейчас?» Если вам нужна помощь с этим, загрузите мою «Медитацию« Бесплатное исцеление вашего внутреннего ребенка »здесь»
- Нарисуйте, раскрасьте или создайте рисунок, отражающий вашего внутреннего ребенка.
- Напишите письмо своему внутреннему ребенку.
- Используйте мантры типа «ты в безопасности» или «я здесь, чтобы позаботиться о тебе».
- Практикуйтесь, устанавливая границы и выстраивая здоровый распорядок дня.
- Практикуйте заботу о себе и заботьтесь о себе, как если бы вы были родителями.
- Найдите время, чтобы почувствовать свои чувства, а затем действуйте, когда вы будете спокойны, уравновешены и уравновешены.
- Если вы хотите глубже изучить работу с внутренним ребенком и установить границы, нажмите здесь, чтобы узнать больше о нашей 8-недельной онлайн-программе «Исцеление ваших отношений».

Внутренний дневник ребенка, побуждающий к самопрощению и принятию

Я осуждаю / обвиняю / стыжаю себя:

Я хочу простить себя, чтобы почувствовать:

Когда я делал этот выбор в прошлом, я исходил из (заполните эмоциональный опыт, который у вас был — страх, тревога, неуверенность) ___________.

Теперь я знаю, что я делал все, что мог, используя инструменты, которые у меня были, и я вижу, что мой внутренний ребенок отчаянно нуждался в ___________. Заполните пропуск (безопасность, любовь, одобрение, заверение, сочувствие, забота).

Как взрослый, я собираюсь помочь воспитать эту потребность в моем внутреннем ребенке по телефону:

Выберите до 5 вещей, которые вы можете сделать, чтобы удовлетворить эту потребность.

Примеры:

Цени себя за 5 дел каждый день
Делайте 5-10 минутную медитацию ежедневно »
Готовить себе здоровую пищу
Погулять на природе
Организация виртуального свидания за кофе с другом, которому я могу доверять всем сердцем
Примите ванну и послушайте нежную музыку
Пейте чай и дневник
Ложись пораньше
Пейте больше воды
Береги мои приоритеты
Выполняю свои обязательства
Делайте только те вещи, которые кажутся мне согласованными
Скажи нет и установи границы

Если бы я был любящим родителем и разговаривал с невинным ребенком, который чувствовал себя виноватым за то, что они сделали, я бы сказал им:

Я тоже заслуживаю такого же прощения и горжусь собой за:

3 вещи, которые я признаю на сегодня:

Мое самолюбивое утверждение на сегодня / сегодня будет следующим:

Примеры подтверждения: (можете одолжить или написать свое)

Я безоговорочно милый.
Я такой же идеальный, как и я.
Мне разрешено ошибаться.
Мои чувства верны.
Мой опыт верен.
Я прекрасно справляюсь со своим целительством.
Я достоин любви и прощения.
Я цел и совершенен.
Я в безопасности.
Я цел.
Я достоин.