Почему людей нужно прощать: Обида. Почему нужно прощать? | Психология

Обида. Почему нужно прощать? | Психология

Недавно я услышала такую историю-притчу: «Однажды поспорили два друга, и один из них дал другому пощёчину. Почувствовав боль от удара, друг ничего не сказал, а лишь написал на песке:
 — Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Продолжая идти, они нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, но его спас друг. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: „Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь“.
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу, спросил его:
 — Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
 — Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это».

Мне очень понравились заключительные слова. Действительно, обида не должна копиться в нашем сердце и в нашей памяти. Пусть все обиды исчезают бесследно, ведь они мешают жить и радоваться всему хорошему, а хорошего в нашем мире намного больше, чем плохого.

«Человеческие пороки так разнообразны, что не стоит удивляться встретив лукавство в человеке почтенного возраста». С. Джонсон.

Да, все мы разные и к замечаниям и обидам относимся по-разному, но обида — это не то чувство, которое нам помогает, оно лишь мешает. Обида возникает только тогда, когда мы считаем, что к нам отнеслись несправедливо, нас недооценили, с нами не посоветовались, на нас не обратили внимания и т. д. Она копится в сердце и с каждым днем, думая о ней, человек разжигает это чувство в себе все больше и больше. В этом случае обида может перерасти и в ненависть.

Агрессия, злоба не дают сосредоточиться на чем-то более важном. Каждый день человек ходит и думает о том, что его обидели. Негативные мысли начинают разрушать его, он нервничает, раздражается, перестает улыбаться и даже может заболеть. Считается, что в результате сильной обиды может развиться цирроз печени или даже рак. А нужно ли это? Нет. Нет. Нет.

Очень часто обида на кого-то другого перерастает в обиду на самого себя. Человек начинает думать о том, что он сам виноват в своих бедах, так как где-то промолчал, где-то не смог дать отпор и т. д. Он начинает искать себе компанию, где можно поплакать среди таких же обиженных и униженных. Этого делать категорически нельзя. Наоборот, нужна компания людей, где присутствует радость, веселье, где нет обид и обмана.

«Утешение для несчастных — иметь товарищей по несчастью». Эзоп

Ищите тех, кто поможет вам настроиться на нужную волну позитива и любви. Ведь человек, который не умеет прощать, в первую очередь, разрушает себя, а не того, на кого он обижен. А себя нужно любить и уважать, беречь от негативных мыслей.

Да, прощать очень сложно, но возможно. На самом деле это не так уж тяжело, как кажется. Прощение необходимо для того, чтобы в будущем не болеть и не чувствовать себя никчемным, лишним, ненужным. Научившись прощать, человек получает возможность наслаждаться любовью родных и близких, любить самому, дарить радость. Только не зная обиды, человек понимает, что в его сердце есть место лишь для светлых и жизнерадостных мыслей, для планов на будущее, для ощущения удовлетворения жизнью…

Для того чтобы научиться прощать, человек должен полюбить себя и окружающих его людей.

1. Не будьте к себе и к другим людям агрессивны.
2. Не жалейте себя.
3. Избегайте самокритики и не критикуйте других людей. Поймите, что все мы несовершенны, и каждый из нас имеет право на свои ошибки.
4. Уважайте себя и других.
5. Избавьтесь от чувства вины.
6. Примите себя таким, какой вы есть. Попробуйте принять и остальных. Верьте в то, что вас окружают только хорошие люди и так будет на самом деле. А если рядом будут только хорошие люди, то прощать будет некого.

Помните слова Преподобного Уильяма Рейли: «Мало кто упустит возможность поиздеваться». Но нужно научиться негативные слова в свой адрес не замечать и не отпускать их на счет других людей. Окружающий нас мир — это отражение нашего отношения к нему, поэтому — больше позитива.

Почему важно уметь прощать? Итоговое сочинение

Всем и каждому известна обида, злость на обидчика, разочарование. Это прожигающее изнутри, болезненное, ядовитое чувство, которое отравляет хорошее отношение к человеку. Данную эмоцию чаще всего можно испытать к человеку, от которого ждешь совершенно других поступков, доброго отношения, поддержки, в голове складывается реальность о том, как человек должен думать и относится к тебе. Чаще всего из-за того, что наше представление и реальность расходятся, мы легко обижаемся и не понимаем, почему так произошло.

Очень важно научиться прощать человека, отпускать ситуацию и не таить внутри себя отравляющее чувство. Нужно суметь отпустить боль и мысли о том, как же так вышло и как он, она или они могли. Это будет правильный и милосердный поступок и в первую очередь в отношении самого себя.

Злость, месть, пересуды и жалость к самому себе – следствие того, что мы не простили обиду и лелеем её последствия внутри, не можем сбросить этот груз и поступить великодушно. Прощение, сострадание, любовь к ближнему, не смотря ни на что – это то, чем следует руководствоваться, даже в тот момент, когда сделать это так непросто. При ином исходе, разум, сердце, душа – все отравлено едким чувством, теряется способность трезво мыслить, поступать правильно. Обида мелкими шагами меняет нас и превращает в нечто, чем мы быть никогда не хотели.

Мы начинаем отталкивать от себя сначала обидчика, потом других близких людей, которые по нашему разумению нас в какой-то момент обидели, ссоримся и уже с трудом можем остановиться, теряем себя и путь к себе. Кроме того, очень важно уметь прощать не только других, но и себя. Лучше попросить прощения, а если человек не хочет слышать слов извинения, он не готов сейчас простить, следует дать ему время. Попросить прощения чуть позже и если все-таки не удалось достучаться до человека, простить себя, сделать выводы, как нужно поступать правильно и идти дальше.

Затаенные обиды, злость, грусть, тоска, самоедство являются источниками болезней и саморазрушения.

Дабы аргументировать эту позицию хочу обратиться к зарубежной литературе, к произведению Виктора Гюго « Отверженные».

В данном романе описана нелегкая судьба бывшего каторжника Жана Вольжана. За украденный им хлеб он пробыл в заключении почти двадцать лет. Кров и ночлег ему дает епископ Мириэль. В ответ на его милость Вольжан крадет у него фамильное серебро.  Епископ же не заявляет на него, а напротив покрывает его перед полицией, сказав, что отдал свое фамильное серебро по доброй воле и тем самым спасает Вольжана от каторги.

От впечатления и изумления поступком Мириэля, восхищаясь его состраданием и великодушием, Жан начинает жизнь сначала. Принимает решение стать честным человеком, и судьба начинает благоволить Вольжану. Он запускает собственную фабрику и, впоследствии, даже становится городским мэром.

Существуют поступки, которые очень сложно простить, даже близкому человеку, иногда это кажется невозможным. Несмотря на это, стоит постараться простить обиду, облегчить сердце человеку и перестать тащить это тяжкое бремя самому.

Сочинение 2

Прощение необходимо каждому человеку, в определенные моменты жизни. Каждый из нас допускает ошибки, которые требуют сострадательности и прощения.

Обиды несут вред организму и способны разрушать человека изнутри. Когда простить трудно, то только и думаешь о собственной обиде. Постоянно накручиваешь себя и стараешься понять, за что тебя покарала жизнь и почему человек поступил именно подобным образом.

Она постепенно занимает все мысли, кроме того побуждает действовать. В одной мудрой книге говориться: «Не простить человека, значит взять его грехи на себя». Зачем вам грехи постороннего человека? Разве он не достоин нести их сам? Простить человека, значит снять с себя ношу лишнего груза и идти по жизни с достаточно легкой душой.

Возможно обидевший нас человек, даже и не думает о том, что нанес нам непоправимую травму и живет привычной для себя жизнью, не подозревая, что кто-то регулярно думает о его поступке.

Обычно, обида возникает из-за того, что наши ожидания о человеке не соответствуют реальности и действительности. Нужно учиться принимать людей такими какие они есть на самом деле, не ожидать от них чудес. Все мы обладаем определенным набором качеств, они могут проявляться как с положительной, так и с отрицательной стороны, они могут как нравиться окружающим людям, так и раздражать их, обижать и приводить фактически в бешенство.

В таком случае прощение просто необходимо, оно позволяет человеку полноценно жить и смотреть на вещи объективно. Простить человека, сильно задевшего чувства, достаточно непросто. Самым лучшим способом является благодарность.

Найти то, за что человека, который нас обидел, можно похвалить и поддержать, ободрить и сделать доброе дело, искренне и от души.

Возможность подарить благо позволяет полностью справиться с отрицательными эмоциями, которые возникают внутри нас. Порой достаточно просто подписать открытку или просто сказать спасибо, за то, что человек позволяет развивать нам прекрасные качества, например, такие как терпение и доброту.

Прощение позволяет полноценно жить и радоваться простым вещам, которые нас окружают. Не позволяйте лишнему сору омрачать ваши будни, которые могут быть прекрасными. Прощать – непросто, но жизненно необходимо, чтобы находить возможность радоваться жизни и быть прекрасным другом, опорой и поддержкой, способной поддержать в трудной ситуации.

11 класс

Другие сочинения:

Почему важно уметь прощать?

Несколько интересных сочинений

• Сочинение Есть такая профессия Родину защищать рассуждение

  В мире много профессий, каждому человеку приходится выбирать свою, искать своё призвание. «Все профессии нужны, все профессии важны» — говорит нам известный детский стишок.

• Анализ романа Каверина Два капитана

  «Два капитана» — роман, написанный писателем Вениамином Кавериным. Название его связано с двумя героями, капитанами – нашим рассказчиком Саней Григорьевым и капитаном Татариновым, историю

• Образ и характеристика Ионы в рассказе Тоска Чехова

  Основным персонажем произведения является Иона Потапов, представленный писателем в образе бедного крестьянина, зарабатывающего себе на жизнь в Петербурге, служа простым извозчиком.

• Евгений Базаров и Аркадий Кирсанов сравнительная характеристика сочинение

  Свое произведение “Отцы и дети” Тургенев И.С. создал в то время, когда поднялись вопросы об упразднении крепостного права, в то время, когда начались споры между демократами и либералами

• Сочинение на тему Разлука

  Разлука — слово, само по себе несущее грусть и отрицательные эмоции. И не важно какая это разлука, длительная или всего на пару дней.

Обида, или Кому и зачем нужно прощение – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 14 мин.

Обидеть человека легко. Чтобы постичь эту горькую истину, совсем не обязательно быть психологом или философом. Печальный опыт переживания нанесенной обиды имеется у всех людей без исключения, и каждому известно, как сильно может ранить душу одно-единственное недоброе слово. Обиды преследуют человека с самого раннего детства. В песочнице совсем еще маленький карапуз доводит до слез другого малыша, отнимая у него игрушку или ломая построенный им песочный домик. Очередное поколение школьников с радостным смехом мучает обидными кличками своих одноклассников, страдающих избыточным весом, слабым зрением или другими физическими дефектами. Ну а про то, как страшно, изощренно и безжалостно умеют обижать друг друга взрослые люди, и говорить лишний раз не хочется. И если тонко организованный, ранимый человек не может дать отпор оскорблению, предательству или подлости, то последним аргументом в пользу собственной правоты для него становится чувство обиды.

Так почему же христианство покушается на этот последний оплот человеческого достоинства, почему оно призывает добровольно отказаться от неотъемлемого права — не прощать боли и слез тому, кто безжалостно ворвался в твою жизнь и опалил твое сердце? Что за парадоксальный призыв звучит в Евангелии: …любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас (Лк 6:27-28)? Наверное, это самая непонятная заповедь Христа. В самом деле: ну зачем любить тех, кто тебя ненавидит, обижает и гонит? Уж им-то, наверное, меньше всего на свете нужны наши любовь и прощение. Так для чего тогда принуждать себя к такому тяжелому и неблагодарному делу?

Почему нельзя мстить своим обидчикам, еще более-менее понятно: ведь если отвечать злом на зло, то вряд ли этого самого зла в мире станет меньше. С заслуженными обидами тоже все ясно, поскольку здесь действует простой и всем понятный принцип: заработал — получи и не жалуйся. А вот что делать, когда тебя обидели безо всякого повода, если наплевали в душу, растоптали и унизили просто потому, что так захотелось обидчикам? Неужели тоже — простить?

Когда хватаются за молоток

Один из лучших рассказов Василия Шукшина (который так и называется — «Обида») начинается с банальной и, увы, обыденной ситуации: человеку нахамили. Он пришел с маленькой дочкой в магазин купить молока, а продавщица по ошибке приняла его за хулигана, который накануне устроил здесь пьяный дебош. И сколько ни оправдывался бедный Сашка Ермолаев, сколько ни объяснял людям вокруг, что он ни в чем не виноват, — все было напрасно. На глазах у дочери его опозорили, обругали последними словами невесть за что. Кончается рассказ страшной картиной: Сашка бежит домой за молотком, чтобы проломить голову одному из своих обидчиков. И лишь счастливая случайность мешает ему совершить убийство.

Это, конечно, всего лишь художественное произведение. Но в нем Шукшин сумел удивительно точно показать странную особенность человеческой души — остро и очень болезненно реагировать на несправедливые обвинения. В самом деле, ну что за беда, если про тебя говорят гадости, к которым ты не имеешь никакого отношения! Ведь совесть твоя чиста и, казалось бы, тут впору просто рассмеяться и пожалеть людей, которые так глубоко заблуждаются на твой счет.

Но не тут-то было… Стоит кому-либо плохо отозваться о нас — и сразу же в душе поднимается волна неприязни к этому человеку. А уж если обидчик будет упорствовать в своих нелепых обвинениях, эта неприязнь может перерасти в настоящую ненависть, застилающую глаза, отвергающую здравый смысл и требующую лишь одного — отплатить обидчику во что бы то ни стало. В таком состоянии и впрямь недолго схватиться за молоток…

Что же это за страшная сила, способная толкнуть честного и добропорядочного человека на преступление лишь потому, что кто-то наговорил ему разного вздора?

На языке христианской аскетики такая сила называется страстью, но, конечно же, не в том смысле, который вкладывают в это слово авторы лирических стихов и любовных романов. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано грехом до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь. В святоотеческой литературе говорится о восьми основных греховных страстях, в той или иной мере присущих каждому человеку: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость. Все эти страсти-болезни до поры прячутся в нас, оставаясь незамеченными, хотя на самом деле могут исподволь определять весь строй нашей жизни. Но стоит окружающим хотя бы чуть-чуть коснуться этих болячек, как они тут же дают о себе знать самым непосредственным образом.

Собственно, именно это и случилось с героем шукшинского рассказа. Ведь Сашка Ермолаев и в самом деле был абсолютно не виноват в тех безобразиях, которые ему приписала продавщица. Но несправедливое обвинение больно ударило по его тщеславию и гордости, а те, в свою очередь, возбудили гнев. В результате симпатичный и добрый человек едва-едва не стал убийцей.

Бестолковая продавщица и равнодушные покупатели, поддержавшие ее нападки на невиновного, безусловно, были не правы. И обижать людей, конечно же, нельзя, об этом даже говорить излишне. Но вот воспринимать нанесенную обиду можно все-таки очень и очень по-разному. Можно схватиться за молоток. А можно заглянуть в свое сердце и ужаснуться той мути, которую в нем подняла несправедливая обида. Именно в такой ситуации легче всего увидеть свое духовно болезненное состояние, понять, как глубоко страсть пустила в тебе свои корни. И тогда обидчики становятся пускай и невольными, но все же — благодетелями, которые открывают человеку его духовные недуги своими неосторожными или даже злыми словами и поступками.

Вот как говорил об этом святой праведный Иоанн Кронштадтский: «…не раздражайся насмешками и не питай ненависти к ненавидящим и злословящим, а полюби их, как твоих врачей, которых послал тебе Бог для того, чтобы вразумить тебя и научить смирению, и помолись о них Богу…

Говори: они не меня злословят, а мою страсть, не меня бьют, а вот эту змейку, которая гнездится в моем сердце и сказывается больно в нем при нанесении злословия. Утешаюсь мыслию, что, быть может, добрые люди выбьют ее оттуда своими колкостями, и не будет тогда болеть оно».

От уголька до пожара

Очень часто люди обижаются на, казалось бы, совершенно безобидные вещи. Достаточно бывает не то что слова — одного лишь взгляда, жеста или интонации, чтобы человек увидел в них нечто оскорбительное для себя. Странное дело: ведь никто же и не думал никого обижать, а обида снова — тут как тут, скребет сердце когтистой лапой и не дает жить спокойно.

Парадокс здесь заключается в том, что любая непрощенная обида всегда является «произведением» самого обиженного человека и вовсе не зависит от чьих-либо посторонних усилий или от их отсутствия. На это прямо указывает даже грамматическое строение слова обиделся. Ведь в данном случае «ся» — это ни что иное, как вышедшая ныне из употребления славянская огласовка местоимения — «себя». Таким образом, обиделся означает обидел себя, то есть дал волю мыслям, разжигающим в душе сладкую смесь сознания собственной униженности и чувства нравственного превосходства над обидчиком. И хотя люди не любят признаваться в таких вещах даже самим себе, но каждому еще с детства известно, как приятно бывает ощутить себя обиженным. Есть в этом какое-то нездоровое наслаждение, пристрастившись к которому начинаешь искать обиду даже там, где ее и в помине не было.

Ф. М. Достоевский в «Братьях Карамазовых» пишет: «Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…»

В этой всем знакомой болезненной «приятности» обиды можно найти ответ на вопрос: почему в христианстве непрощенная обида определяется как тяжкий грех.

Если говорить совсем кратко, словом грех Церковь называет то, что противоречит замыслу Божию о человеке. Иначе говоря, грехом является все, что противно нашему естеству, разрушает нас, вредит нашему душевному или телесному здоровью, но при этом обещает некоторое кратковременное удовольствие и потому представляется желанным и приятным. Самоубийственный принцип влечения человека к греховным «радостям» довольно точно выражен в знаменитой Пушкинской строке: «…Все, все, что гибелью грозит, / для сердца смертного таит / неизъяснимы наслажденья…» Еще более категорично определял разрушительную сладость греха преподобный Исаак Сирин, говоривший, что грешник подобен псу, который лижет пилу и пьянеет от вкуса собственной крови.

Нетрудно заметить, как сильно этот трагический образ напоминает упоение собственной обидой, описанное Достоевским. И даже если обида окажется не надуманной, а самой что ни на есть настоящей, это ровным счетом ничего не меняет.

Уголек обиды можно тщательно раздувать в своем сердце размышлениями о несправедливости случившегося, бесконечными мысленными диалогами с обидчиком, сознанием собственной правоты и прочими способами, которых у обиженного человека всегда найдется великое множество. А в результате всех этих «духовных упражнений» обида из маленького уголька постепенно превращается в бушующее пламя, которое может полыхать в душе долгие месяцы, а то и годы. И если из-за чужого обидного слова или поступка человек разжег такой пожар в собственной душе, то вполне закономерно будет сказать о нем, что он — обиделся. То есть — обидел себя сам.

Право на обиду?

Несколько десятилетий назад в советской культуре возник положительный образ обидчивого героя (правда, обидчивость его для благозвучия была тогда стыдливо переименована в ранимость). Этот типаж кочевал по различным художественным произведениям и тихо обижался на несправедливости и притеснения, которые проливным дождем сыпались на него из щедрой авторской руки. Так писатели и кинематографисты выражали свой протест против людской черствости, пытаясь обратить внимание аудитории на страдание и одиночество человека в бездушном обществе людей-винтиков. Цель была, безусловно, благородной, и образ ранимого героя работал здесь как нельзя лучше. Но, к сожалению, у всякой палки — два конца. Обратной стороной этого художественного метода стала романтизация самой обиженности. Ведь если тот, кто обижает, — плохой, значит, тот, кто обижается, — хороший. Следовательно: обижать — плохо, а обижаться — хорошо.

В результате такого отождествления нравственных оценок героя и его душевного состояния на тех же прекрасных, пронзительных и добрых рассказах Василия Макаровича Шукшина выросло целое поколение очень ранимых, а на самом деле — просто обидчивых людей. Право на обиду они считали вполне нормальным атрибутом человека с тонкой душевной организацией, поэтому чрезвычайно остро реагировали на малейшее проявление чужого хамства и душевной черствости. Такую нравственную позицию весьма убедительно озвучил в своем лирическом стихотворении Эдуард Асадов:

Как легко обидеть человека:
Взял и бросил слово, злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть потерянное сердце.

На первый взгляд здесь все правильно и понятно. И обижать человека нельзя ни в коем случае, и за своими словами при общении нужно следить — все так. Но есть в этом коротком стихотворении еще одна очень важная тема, которая идет как бы вторым планом и потому не так заметна. Обиженный герой (оставшийся, что называется, за кадром) оказывается настолько ранимым, что из-за одного злого слова готов навсегда закрыть свое сердце для человека, причем для человека близкого, поскольку потерять можно лишь то, что было твоим. От такой категоричности героя, от этой его нетерпимости к чужим слабостям и недостаткам становится тревожно, прежде всего за него самого. Ведь с подобной «тонкостью» натуры в конце концов можно и вовсе остаться в гордом одиночестве, обидевшись на весь мир. А это состояние куда как страшнее и губительнее, чем самые злые слова и оскорбления.

Обиженный человек заживо хоронит себя в скорлупе собственных претензий к окружающим, и освободить его из такого страшного заточения не сможет даже Господь. Потому что разбить эту скорлупу можно лишь изнутри, искренне простив своих обидчиков. И пускай обидчики совершенно не нуждаются в нашем прощении. Зато в нем остро нуждаемся мы сами.

Священномученик Арсений (Жадановский), убитый большевиками в 1937 году, писал: «Добродетель всепрощения еще тем привлекательна, что она тотчас же приносит за себя награду в сердце. На первый взгляд тебе покажется, что прощение унизит, посрамит тебя и возвысит твоего недруга. Но не так в действительности. Ты не примирился и, по-видимому, высоко поставил себя — а смотри, в сердце свое ты положил гнетущий, тяжелый камень, дал пищу для душевного страдания. И наоборот: ты простил и как бы унизил себя, но зато облегчил свое сердце, внес в него отраду и утешение».

Два свидетельства

Может показаться, будто прощение для христиан — легкое дело, раз уж они настолько хорошо знают, в чем его смысл. Однако это совсем не так. Прощение обид — всегда подвиг, в котором сквозь свою боль и унижение нужно увидеть в обидчике такого же человека, как и ты сам, а сквозь его злобу и жестокость разглядеть те же духовные болезни, которые действуют и в тебе тоже. Сделать это очень непросто, особенно в тех случаях, когда обида уже пустила в душе глубокие корни, и даже осознанное волевое усилие не всегда помогает в борьбе с этой бедой.

Случается, например, что человек простил своего обидчика, но когда тот снова наносит обиду, то в возмущенной душе резко оживает и прежнее зло. Бывает так, что и обида забыта, и обидчик прощен, но если с ним случается беда, мы испытываем какое-то тайное жестокое удовлетворение. А если преодолели и эту ступень, то все же порой не можем сдержать недоумения и разочарования, когда узнаем о благополучии того, кто нас обидел когда-то. Формально прощая причиненную обиду, мы в глубине души все же продолжаем считать его своим должником и подсознательно надеемся на то, что Бог воздаст ему по заслугам. Но совсем не этого упования на грядущее возмездие ожидает от нас Господь.

Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей. Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания. Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам? Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года. Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним, или его оспаривать… Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:

«“Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников.

Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату. Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости. Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…”

Второй пример — человека, которого я очень близко знал. Он был старше меня значительно, участник первой мировой войны, где он потерял руку; он вместе с матерью Марией Скобцовой спасал людей во время немецкой оккупации — Федор Тимофеевич Пьянов. Его взяли немцы в лагерь, он четыре года там был, остался в живых. Когда он вернулся, я его встретил случайно на улице, говорю: — Федор Тимофеевич, что вы принесли обратно из лагеря, с чем вы вернулись? — Я вернулся с ужасом и тревогой на душе. — Вы что, потеряли веру? — Нет, — говорит, — но пока в лагере я был жертвой жестокости, пока я стоял перед опасностью не только смерти, но пыток, я каждую минуту мог говорить: Господи, прости им, они не знают, что творят! И я знал, что Бог должен услышать мою молитву, потому что я имел право просить. Теперь я на свободе; наши мучители, может быть, не поняли и не раскаялись; но когда я говорю теперь: Господи, прости, они не знают, что творят, — вдруг Бог мне ответит: а чем ты докажешь искренность своего прощения?

Ты не страдаешь, теперь тебе легко говорить…

Вот это тоже герой прощения.

И я глубоко уверен, что в конечном итоге, когда мы все станем на суд Божий, не будет такой жертвы, которая не станет в защиту своего мучителя, потому что раньше, чем придет время окончательного Страшного суда над человечеством, каждый, умерев, успеет на себя взглянуть как бы в зеркале Божества, увидеть себя по отношению ко Христу, увидеть, чем он был призван быть и не был, и уже не сможет осудить никого» (из книги митрополита Антония Сурожского «Человек перед Богом»).

На заставке фрагмент Wilbert de Groot

Почему нужно прощать даже тех, кто этого не заслуживает — Сайт для души

В детстве нас заставляют прощать. Например, когда соседский мальчик забирал игрушку, его заставляли извиниться, а вас – простить его. Но ведь это ничего не решало. Вы все равно могли еще долго таить на него обиду.

Во взрослой жизни мы ждем извинений, но чаще всего не дожидаемся.

Даже когда перед нами извиняются, мы все равно помним, что человек сделал – это как доказательство нашей истории. Мы несем этот багаж тех, кто обидел нас, всю свою жизнь. И после каждого неправильного человека этот груз становится все больше и больше, так что мешает нам жить.

Но есть те, кто умеет прощать даже тех, кто этого не заслуживает. Они могут это сделать, потому что знают, что…

1. Иначе вы застрянете на месте. Непрощение – значит держать обиду, презрение и недовольство. Это значит держать в себе боль. Мы постоянно прокручиваем в себе сценарий тех событий, которые нас обидели. Снова и снова, вместо того, чтобы сфокусироваться на более приятных перспективах.

2. Прощение нужно вам, а не обидевшему вас человеку. В этом вся суть. Мы думаем, что прощение касается другого человека. Что это снимет у них камень с души. Но на самом деле прощение важно для вас самих. Без прощения вы не сможете двигаться дальше. Вы прощаете, чтобы отпустить и не жить прошлым.

3. Прощение должно быть для всех, а не только для тех, кто извинился. Иначе в чем смысл прощения? Сильные люди прощают даже тех, кто этого не заслуживает. Иначе ваша затаенная обида будет отражаться и на других окружающих вас людях, это станет вашей травмой и комплексом, недоверием к людям.

4. Простить – значит отпустить. Только простив вы примиритесь с прошлым так, чтобы оно не мешало вашему будущему. Когда вы отпускаете прошлое и былую боль, вы освобождаете место для новых эмоций и чувств.

Почему нужно прощать даже тех, кто этого не заслуживает

Почему важно прощать? Как простить человека?

Ежедневно человек подвергается многочисленным стрессам, что приводит к состоянию депрессии и апатии. Вследствие чего наблюдается недостаток жизненной силы и энергии. Особенно сильно выматывают обиды и недовольства, которые копятся на душе и мешают радоваться жизни. Единственный и верный способ избавиться от обид – это простить своих обидчиков и очистить свои мысли от негативной информации.

Умение прощать – это действительно полезный навык, который необходимо развивать, чтобы открыть перед собой новые горизонты счастливой жизни. Прощать или не прощать, каждый человек сам решает для себя и чтобы принять правильное решение нужно знать, почему важно прощать и как простить человека, если он того не заслуживает.

Что собой представляет обида?

Обида – это гордость, задетое самолюбие, нереализованные иллюзии и даже недовольство собой. Но, как справиться, с привычкой обижаться и неумением прощать людей?

Для начала необходимо понять, что, затаив обиду, вы сделаете хуже не обидчику, а самому себе. Это испорченное настроение на весь день, как минимум, а то и годы. А что же происходит с душой и разумом? Какие эмоции вы испытываете, когда вам кажется, что вас оскорбили или унизили? Наверняка, это гнев, злость, раздражение, разочарование. Негативные эмоции и мысли способны подорвать ваше физическое здоровье и привести к серьезным заболеваниям.

Еще в далеком прошлом мудрые бабушки говорили, что все болезни от нервов. Представьте, что какие-либо незначительные обиды могут привести вас к серьезным проблемам со здоровьем. Манят ли вас такие перспективы или вы хотели бы видеть себя в будущем здоровым, счастливым и успешным человеком? Скорее всего, вы склоняетесь ко второму варианту, поэтому начните с себя и научитесь прощать людей.

Легко ли научиться прощать?

Простить обидчика, значит очистить свою душу. Но так ли легко простить незаслуженное оскорбление, предательство или неблагодарность? Несомненно, решиться на этот шаг невыносимо сложно, порой хочется кричать, когда душу разрывает от боли и бесконечных мыслей и вопросов «Почему?».

Простить – это действительно важное решение, но оно того стоит, особенно, если вам надоело зависеть от своих негативных эмоций, воспоминаний и мыслей. Нужно стремиться к большему и лучшему, и поэтому необходимо оставить все обиды в прошлом. Чтобы научиться прощать недостаточно одного понимания, что важно всех прощать, надо регулярно работать над собой и развивать уверенность в себе.

Как простить человека?

Простить обидчика порой бывает очень трудно, даже если это касается близких и родственников. Как правило, такие обиды носят более сложный характер и даже самые незначительные моменты воспринимаются, как предательство. Но постарайтесь поставить себя на место другого человека, и быть может, вы поймете мотив его поступка, и тогда обида развеется сама собой. Если вы все равно ощущаете боль и страдание, представьте, что из-за этой обиды вы можете потерять, как минимум, любовь и уважение, возможно, и дорогого сердцу человека. Нужно ценить и любить своих близких и прощать им их несовершенство, ведь вы тоже не идеал.

Практические рекомендации

Есть несколько способов, как простить человека, но работать они будут только в том случае, если вы действительно поймете, почему важно прощать и для чего оно вам нужно.

Письмо. Возьмите чистый лист и ручку. Подробно опишите все свои обиды на конкретного человека, что у вас вызывает злость и раздражение, можете описать даже ситуации. Пишите все, что приходит вам в голову, описывайте все свои эмоции и мысли. Закончите письмо фразой «Я освобождаю себя от обид, переживаний и негативных эмоций. Я прощаю и благодарю тебя за все. Я благодарю Всевышнего и Вселенную за способность прощать. Я открываю свое сердце и свою душу для любви, добра и счастья!»

Разговор. После того, как утихнут ваши эмоции, стоит поговорить с обидчиком и постараться донести до него, почему вам неприятен какой-либо момент. Возможно, ваш собеседник сообщит, что даже не хотел вас обидеть.

Профессиональная помощь. Если вы копили обиды на протяжении долгого времени, сдерживали эмоции и потеряли доверие к конкретному человеку, то вам сложно будет самостоятельно простить обидчика. Правильным решением будет обратиться к профессиональному психологу или в центр системных расстановок, где вам помогут разобраться в себе, расскажут, почему важно прощать, как простить человека и начать жить с чистого листа.

Впереди так много доброго и светлого, не стоит зацикливаться на своих обидах и проблемах. Относитесь к жизни с оптимизмом, двигайтесь вперед, ставьте перед собой цели и реализуйтесь, как успешная личность. Тогда вы просто забудете, что такое обиды и неприятности.

Римма Федяева: «Нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете?»

Как и для чего мы должны прощать обиды, что такое «позитивная злость на себя» и почему ответственность и вина — это не одно и тоже

«Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости, думаем, что это принесет пользу. Но это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу», — специально для читателей «БИЗНЕС Online» доцент кафедры конфликтологии КНИТУ, психолог Римма Федяева делится своим рецептом прощения.

Фото: «БИЗНЕС Online»

«ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРОЩАТЬ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, КОГДА НИКТО НИКОГО НЕ ОБИДЕЛ»

Прощение — это понимание того, что ваши душевные шрамы
больше не определяют вашего настоящего и будущего.

Для особо занятых, сильно активных и нетерпеливых читателей, которые не тратят время на всю статью, а просто оставляют злой комментарий по выхваченной из контекста фразе, хочу несколькими предложениями рассказать содержание. Мне не нравятся многие существующие клише про прощение. Во-первых, простить — это не значит предать самого себя. Во-вторых, прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше, и, в-третьих, прощение означает принятие личной ответственности не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе душевный покой. Вот. Ну а теперь подробно о механизме обид, прощении, обманутых ожиданиях и что значит «правильно» простить и просить прощения.

В одно апрельское воскресенье, перед Великим постом, от православных и не православных я получила много сообщений со словом «прости». Я понимаю, что просьба о прощении формальная, без причины написанная и поэтому легкая, без глубины. Впрочем, и ответы были такими же — просто взаимно вежливыми. Просьбы о прощении приходили от людей, с которыми я мало знакома, которые меня ничем не обидели. И я задумалась над тем, что просить прощения легко и прощать тоже очень легко, когда никто никого не обидел. А когда есть за что, когда больно, когда гложет, когда много думаешь о случившемся, вынашиваешь, болеешь?..

Прочитала много пословиц, советов, вникла в каждое общепринятое мнение, пыталась найти ответ в классической литературе, русской классике (у Шмелева, Поселянина), у современных философов, прочитала посты в блогах, даже что-то умное написала в свой «Инстаграм» про искусство отпускать гнев и обиду. Но из консультационной психологической практики я знаю, что расстояние между решением простить, настоящим чувством умиротворения и внутреннего согласия может быть долгим, очень долгим, а иногда непреодолимым. Я знаю, что вы знаете тоже… Почти у каждого были такие периоды и такое состояние: внешне может и ничего не изменилось, но внутри все перевернулось. Случилось что-то, чего ты даже описать не можешь, и внезапно оказываешься уничтоженным, разбитым, отчаявшимся, в ужасном душевном состоянии. Что именно заставило войти в пике? Ссора, недопонимание, измена, предательство или просто замечание? Называется это одним словом — обида (кто-то называет обиду гневом).

Говорят, что обида на ближнего больнее всего, но по-другому и быть не может. Чужому вы не доверяли, не рассказывали, не делились и, соответственно, не было ожидания, что могут сделать больно. И даже если сделали, мы легко расстаемся с этой мыслью, ситуацией и просто вычеркиваем человека случайного из головы, сердца, больше не допуская общения, пересечения или просто игнорируем и, в общем, просто не страдаем так сильно, как из-за родных, близких, дорогих, значимых для нас людей.

«КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕНИЕ — ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО САМОГО СЕБЯ. ВЫХОД ОДИН: МЕСТЬ»

Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Но все мы знаем, что это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу.

Что делать?

Во-первых, нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете? Вы скажете, что вот вас обидели, предали, поступили подло, причем в красках расскажете ситуацию так, как видится она вам, но это неправильный ответ. Вас спрашивают — зачем, а не из-за чего или почему. Зачем — подразумевает смысл.

Вот вы сделали грядку, чтобы посадить цветы: это понятно. Вы добиваетесь девушки, чтобы приятно провести с ней время. То есть в ваших действиях имеется смысл. А страдаете из-за обид зачем? Ваше страдание бесполезно, и ответ очевиден — страдать незачем. Согласна, что справиться с эмоцией нелегко, но это первый шаг, чтобы избавиться от мыслительной обиды и перестать отравлять себе жизнь. В одном комментарии на одну из моих статей молодая женщина написала: «Никогда не прощу измену мужу, живу с этим уже три года, страдаю, чувствую, что живу ради маленьких детей». На мой взгляд, она делает ошибку, нанося вред только себе сроком в целых три года!

Обидела ли вас подруга, начальник, друг, близкий, возлюбленный каким-то бытовым предательством: проявил нечестность, жадность, скрыл правду, обманул, предал, подсидел, передал разговор, сказал что-то вымышленное, обошел, обокрал и т. д. — продолжать палитру взаимоотношений можно бесконечно. То есть первое, что вы должны сделать, это осознать бессмысленность вашего страдания. Понять, что это не помогает, а лишь приносит вред вам.

Во-вторых, осознать, что в интерпретации другого человека ваша случившаяся история будет звучать совсем иначе. Попробуйте себя поставить мысленно на место обидчика. В психологии этот метод называется зеркальным. Вам будет понятен мотив. При этом обязательно проанализируйте характер человека, который нанес вам обиду. Он может быть резким, несдержанным, жадным, злым, коварным и просто неправдивым. Это тоже облегчит ваше внутреннее состояние. Взяли и успокоили себя тем, что, например, обидчик с детства недополучил внимание, или, напротив, воспитывался в обстановке собственной исключительности, эгоизме и поэтому так поступил. То есть как бы успокоите свою обиду и гнев, оправдывая его поступок плохим воспитанием, духовной бедностью, безысходной ситуацией, нездоровьем головы, может быть, найдете в своем анализе ситуации свою вину в том числе и так далее.

В-третьих, сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал(а), причиняет боль. Но вот тут нужно сделать разумную паузу, как бы ни жаждала наша душа справедливости.

В истории описано много фактов, когда гнев становится частью вас и мозг эта эмоция и состояние «делает» по полной программе. И тут кажется, что прощение — это предательство самого себя. Выход один: месть. Но не спешите! Месть должна быть красивой, рациональной, направленной только на ваш рост, процветание, исцеление. Я ее называю «позитивной злостью на себя», которая движет, дает силы, успокаивает разум и ослабляет негативные состояния. Ведь вы начинаете «мстить», как бы излечивая свои раны, позитивно развиваясь.

В-четвертых, понимать, что прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Это не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили в вас душевный след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны независимо от того, останутся ли рубцы, — это решение жить дальше со своими шрамами и, возможно, внутренне вы будете уже другим человеком. Такое решение также является душевным облегчением. Вы же не будете постоянно менять место работы, если вас обидел начальник. Вы себя будете уговаривать «принять» случившееся ради того, чтобы не потерять место работы, которое приносит доход и позволяет кормить семью (кстати, не вариант).

«ДА, УРАГАН БЫЛ, НО ВАМ ВСЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ЖИТЬ В СВОЕМ РАЗРУШЕННОМ ГОРОДЕ»

В-пятых, примите все случившиеся как опыт, как необходимые уроки судьбы. Уметь убедить себя, что в пути под названием «ваша жизнь» должно было такое произойти, — это ведь тоже своего рода испытание, которое вызвало страдание. Открытие, которое внесло коррективы в ваш жизненный сценарий. Без страданий человек развивался бы бездумным инфантильным существом. Именно страдания, разочарования в умеренных дозах от нанесенных обид иногда становятся отправной точкой в развитии человека, приобретении мудрости. Постарайтесь почувствовать какое-то особое состояние удовлетворенности в том, что, столкнувшись с препятствиями и трудностями, вы находите кайф в их преодолении.

Но всегда, когда читаешь вышеназванные советы или слышишь от окружения слова «пойми и прости», возникает ощущение, что главную вещь о прощении нам все равно так никто и не рассказал. Как будто бы сознание не собирается ничего исправлять. Это же не стерка-ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Он не отменит боль, которую нам нанесли, и не предоставит нам мгновенное прощение. Иногда поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Но первый шаг к этому покою — это желание распрощаться с вынашиванием этого душевного груза. Второй шаг — понимать, что время все расставит по местам, дайте только времени время. Третий — понимание, что разрушенное (неважно, что — надежда, любовь, доверие и т. д.) уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакая другая сила, кроме вас, не поднимет вас из руин.

У Пастернака есть замечательные строчки в стихотворении «Учись прощать»:

Учись прощать, когда душа обижена,

И сердце, словно чаша горьких слез,

И кажется, что доброта вся выжжена,

Ты вспомни, как прощал Христос.

Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.

Великодушье лечит, как бальзам.

Кровь на Кресте за всех пролита.

Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.

Возможно, действительно, обратиться к духовности, чтобы понять, как простить и просить прощения.

В психологической практике мне часто приходится сталкиваться с тем, что люди не хотят просить прощения или не могут. Как отличить искреннее прощение от не искреннего; простые слова, как в СМС-сообщениях, от осознанных? Мне понравились сказанные по этому вопросу слова настоятеля Крестовоздвиженского храма Самары протоиерея Олега Китова: «Господь прощает того, кто просит прощения. Но прощение должно быть не формальным, когда просто все подходят друг к другу и говорят полагающиеся слова: оно должно быть искренним, идущим от сердца. Если человек раскаялся в чем-то, то он должен полагать залогом того, чтобы его простили, свою твердую убежденность в том, что так делать нельзя, и он совершать этот грех больше не будет, то есть за словами должно быть дело».

«ДЛЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА С НОРМАЛЬНОЙ УРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ ЧУВСТВА ВИНЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ»

Мало признать вину и произнести «прости» — нужно ответственно подойти к процессу. Вся беда в том, что очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Всем нам приходилось слышать такие причитания: «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?» Вина должна быть стимулом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (такое определение ответственности для данного случая хватит). Нужно не просто продемонстрировать чувство вины, но и проявить ответственность в дальнейших поступках.

Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку исправляют делом, либо в каких-то случаях ее компенсируют. Одного признания ошибки бывает недостаточно «пострадавшему» лицу. Именно ответственности в поступках ждет обиженный. Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Должно быть чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все. Совершение какой-либо ошибки не должно приводить его к истощающему внутреннему конфликту. Взрослый человек не должен чувствовать себя плохим или постоянно виноватым: он просто исправляет ошибку и живет дальше. Если ошибку исправить нельзя, он все равно живет, но уже с приобретенным опытом и мудростью, где не будет места подобным сюжетам.

А вот прощать или нет, «пострадавший» решит в силу своей культуры, психики, характера, воспитания. Помните, что прощение не означает, что вы сдались, — оно означает, что вы готовы собраться с силами, двигаться дальше. А еще прощение — это победа, благородство, великодушие, которое лечит и меняет.

Один писатель и философ сказал как-то: «Прости своих старых врагов — у тебя есть уже новые». Конечно, простите, не вынашивайте, а чтобы справиться с новыми обидами, есть еще один секрет, который не прозвучал в статье, но он, на мой взгляд, философский и важный: не живите ожиданиями. Например, вы ждете от человека вечной честности в действиях, но ведь это лишь ваши ожидания. Это ваши односторонние представления и ожидаемые вами сценарии. Именно несовпадения представлений и действий приводят к обидам. И вообще, все жизненные проблемы возникают тогда, когда мы сеем одно, а получить ожидаем нечто другое.

Вспомнила еще один афоризм: «Умный простит, но не забудет». Пожалуйста, помните: главное, чтобы вами это чувство обиды больше не управляло. Лучше, если используете память для воспоминаний комплиментов, приятных событий, радостных известий, хороших фактов, и ежедневно будете становиться все лучше и лучше. Это и станет прощением…

Почему нужно прощать — советы психолога — Психология

Практика прощения полезна для нашего эмоционального и физического здоровья

Почему важно уметь прощать / Фото: Pexels

Прощение – это не то, что вы делаете для другого человека. Прощая, вы отпускаете свои обиды и суждения и позволяете себе исцелиться. Хотя это может звучать хорошо в теории, на практике прощение иногда кажется очень сложным. Прощая, вы принимаете реальность произошедшего и находите способ жить в состоянии гармонии с ним. Об этом рассказала Сегодня.Lifestyle врач-психолог Ольга Мирошникова.

Психолог рассказала, как пережить горе – смотрите видео:

Психолог также пояснила, почему прощать бывает сложно?

Есть несколько причин:

• вы полны мыслей о мести;
• вы не знаете, как разрешить ситуацию;
• вы зависимы от адреналина, который дает гнев;
• вы идентифицируете себя, как «жертву»;
• вы боитесь, что, простив, вы должны заново соединиться или потерять связь с другим человеком.

Эти причины не прощать могут быть решены путем более глубокого знакомства с собой, своими мыслями и чувствами, а также с вашими границами и потребностями. Прощение требует чувства готовности прощать. Не пытайтесь простить кого-либо, пока вы не определили, полностью не почувствовали, не выразили и не освободили свой гнев и боль.

Читайте также:

Привет из детства: что такое обида и чем она чревата для отношений

Если вы решите, что хотите простить, найдите хорошее место и время, чтобы побыть наедине со своими мыслями.

Затем попробуйте выполнить следующие четыре шага, чтобы простить:

1. Подумайте об инциденте, который вас разозлил

Примите, что это случилось. Примите, что вы чувствовали по этому поводу и как это заставило вас реагировать. Чтобы простить, вы должны признать реальность того, что произошло и как вы были затронуты.

2. Признайте рост, который вы испытали в результате произошедшего

Что вы узнали о себе или о своих потребностях и границах? Вы не только пережили инцидент, возможно, вы выросли из него.

3. Теперь подумайте о другом человеке

Он или она имеют недостатки, потому что все люди имеют недостатки. Он или она действовали из собственных убеждений, которые не совпали с вашими. Когда вам было больно, другой человек пытался удовлетворить потребность. Как вы думаете, что это была за потребность и почему человек так обиделся?

4. Решите, хотите ли вы сказать другому человеку, что вы его простили

Если вы решили не выражать прощение напрямую, сделайте это самостоятельно. Произнесите вслух слова «я вас прощаю», а затем добавьте столько объяснений, сколько считаете нужным.

Прощение – это освобождение от обиды или суждения, которое вы выносите против кого-то другого. Когда вы прощаете, вы также отпускаете чувства горечи, обиды и мести. Многие исследования показывают, что практика прощения полезна для нашего эмоционального и физического здоровья. Гнев, горечь, ненависть – эти эмоции сильно влияют на наше тело и мысли, они могут вызвать физические симптомы, такие как боли в животе и высокое давление, и могут усугубить депрессию и беспокойство.

Прощение полезно для здоровья / Фото: Pexels

Когда вы прощаете и отпускаете обиду, вы освобождаете свое тело и свой разум. Прощение – не единственный способ отпустить негативные эмоции, но это один из лучших.

Существует замечательное и простое упражнение – это упражнение по написанию письма. Найдите тихое место, немного времени и ручку, карандаш и бумагу. Напиши письмо человеку, который вас обидел. Запишите свои чувства, свои мысли, свой опыт и свой гнев. Помните, это письмо для вас. Никто больше не должен читать это.

Теперь попробуйте написать второе письмо другой рукой. Письмо не доминирующей рукой (то есть левой рукой, если вы обычно правша) может помочь преодолеть аналитическую, осуждающую часть вашего мозга.

Читайте также:

Психолог пояснила, что такое обида на самом деле

Таким образом, вы можете найти, что ваше письмо свободнее и эмоционально честнее?. Вы хотите, чтобы все эмоции, которые вы собрали, двигались и текли через перо. Представьте, как весь ваш гнев, горечь, обида и печаль движутся из глубины вашего тела на страницу. Даже если вы не думаете, что можете когда-либо простить или не хотите, такое упражнение в письменной форме может помочь вам обрести некоторый контроль над негативными мыслями.

Ранее мы уже выясняли, как пережить тяжелый период в жизни: пять важных вещей.

Читайте также:

Прощение: от этого зависит ваше здоровье

Будь то простая ссора с супругом или давняя обида
по отношению к члену семьи или другу неразрешенный конфликт может углубиться
чем вы можете себе представить — это может сказаться на вашем физическом здоровье. Добро
новости: Исследования показали, что акт прощения может принести огромные
награды за ваше здоровье, снижающие риск сердечного приступа; улучшение
уровень холестерина и сон; и уменьшение боли,

артериальное давление и уровни беспокойства, депрессии и стресса.И исследования указывают на
усиление связи между прощением и здоровьем с возрастом.

«Быть ​​раненным и разочарованным — это огромное физическое бремя»,
говорит
Карен Шварц, доктор медицины, директор Консультационной клиники для взрослых при расстройствах настроения в The Johns
Больница Хопкинса. Хронический гнев переводит вас в режим борьбы или бегства,
что приводит к многочисленным изменениям частоты сердечных сокращений, артериального давления и

иммунная реакция. Эти изменения, таким образом, увеличивают риск депрессии и сердечных заболеваний.
и диабет, среди других состояний.Однако прощение успокаивает
уровень стресса, ведущий к улучшению здоровья.

Можете ли вы научиться прощать?

Прощение — это не просто слова. «Это активный
процесс, в котором вы принимаете сознательное решение отпустить негативные
чувства, заслуживает человек этого или нет », — говорит Шварц. Как ты
отпустите гнев, обиду и неприязнь, вы начнете испытывать сочувствие,
сострадание, а иногда даже привязанность к человеку, который вас обидел.

Исследования показали, что некоторые люди от природы более снисходительны.Следовательно, они, как правило, более довольны своей жизнью и
меньше депрессии, беспокойства, стресса, гнева и враждебности. Человек который
держитесь за обиды, однако, скорее всего, столкнутся с серьезными
депрессия и

посттравматическое стрессовое расстройство, а также другие состояния здоровья. Но это не значит, что они
не могут научиться действовать более здоровым образом. Фактически, 62 процента
Взрослые американцы говорят, что им нужно больше прощения в личной жизни,
согласно опросу некоммерческого института Fetzer.

Сделайте прощение частью своей жизни

«Прощение — это выбор», — говорит Шварц. «Вы хотите предложить
сострадание и сочувствие к человеку, который вас обидел ». Следующий
шаги могут помочь вам развить более снисходительное отношение и извлечь выгоду из
улучшение эмоционального и физического здоровья.

Задумайтесь и запомните.

Это включает в себя сами события, а также то, как вы отреагировали, как вы
чувствовал, и как гнев и боль повлияли на вас с тех пор.

Сочувствуйте другому человеку.

Например, если ваш супруг вырос в семье алкоголиков, то гнев
когда у вас слишком много бокалов вина может быть более понятным,
— говорит Шварц.

Простите глубоко.

Простить кого-то, потому что думаешь, что другого у тебя нет
альтернативой или потому, что вы думаете, что ваша религия требует этого, может быть
достаточно, чтобы принести исцеление. Но одно исследование показало, что люди, чьи
прощение частично пришло из понимания того, что никто не идеален.
может возобновить нормальные отношения с другим человеком, даже если
этот человек никогда не извинился.Те, кто прощал только в попытке
спасти отношения, которые закончились худшими отношениями.

Отпустите ожидания.

Извинения не могут изменить ваши отношения с другим человеком или
добиться от нее извинений. Если вы не ожидаете того же, вы не будете
расстроенный.

Решите простить.

Сделав этот выбор, закрепите его действием. Если ты не чувствуешь
вы можете поговорить с человеком, который вас обидел, написать о своем
о прощении в дневнике или даже поговорите об этом с кем-нибудь в своем
жизнь, кому вы доверяете.

Прости себя.

Акт прощения включает в себя прощение самого себя. Например, если ваш
у супруга был роман, признайте, что роман не является отражением
— ваша ценность, — говорит Шварц.

5 причин, почему так важно прощать

Совершенно неожиданно мне позвонил несколько дней назад один мой знакомый. Я не очень часто разговариваю с этим человеком, поэтому был удивлен, услышав от нее. У нее был вопрос о прощении, и она хотела узнать мое мнение.Большую часть своей жизни она боролась с кем-то очень близким ей человеком, причинившим ей глубокую боль. Далее она сказала, что считает, что серьезное заболевание, которое она страдает, было прямым результатом отчасти причиненного ей вреда и постоянного эмоционального и психологического конфликта, с которым она жила.

Сможете ли вы простить того, кто причинил вам такую ​​глубокую боль, что нанес серьезный ущерб вашему телу, сердцу, разуму и душе? Если да, то в какой форме будет прощение? Прощать — значит забывать? Как вы избавляетесь от боли и печали?

Я уверен, что большинство из вас в то или иное время сталкивались с ситуацией, когда вы чувствовали, что кто-то, о ком вы достаточно заботитесь, причинил вам боль, гнев и печаль из-за серьезного разрыва в ваших отношениях.Это могло произойти из-за невинного недоразумения или надуманного предательства. Сможете ли вы справиться с этим и продолжить отношения, когда кто-то поступил с вами неправильно? Или нанесен непоправимый ущерб? Что, если вы не можете уйти, потому что отношения такие личные, такие интимные — подумайте о родителях, братьях и сестрах, супруге или когда-то близком друге?

Я говорил с этим человеком от своего сердца и из своего опыта, но я многому научился от нее о последствиях непрощения. Что происходит с человеком, когда обида гноится и разрастается? А затем я был удивлен, услышав (хотя, возможно, мне и не следовало этого слышать), что это была целая динамика удержания боли как способа существования.Другими словами, ваша боль приобретает всю динамику, в соответствии с которой вы живете. Как ты это отпустишь? Так много вопросов и проблем.

Я предполагаю, что во всем этом я выступаю, и это чисто мое мнение, так это то, что прощение является важным делом для вашего собственного благополучия и для вашего будущего здоровья и рассудка. Вот пять причин, по которым способность прощать дает вам свободу двигаться дальше по жизни.

Когда вы прощаете кого-то, вы прощаете себя. Это может показаться красивой запоминающейся фразой, но это правда.Злоба на кого-то, кто причинил вам боль, — это не только то, что они сделали с вами. Речь идет о том, что вы позволили случиться с вами. Иногда вы не можете помочь в том, что происходит с вами в отношениях, потому что вы просто продолжаете делать то, что делаете. Вы не всегда знаете, когда кто-то злится на вас, обижается на вас, завидует вам — если только они вам не скажут. И часто они этого не делают, пока не наступает переломный момент, часто предательство, и все выходит наружу.

Прощение себя — это признание того, что вы не знали, не понимали, не действовали таким образом, который мог бы сократить конфликт.Когда вы прощаете себя, вы позволяете негодованию и обиде заменяться исцелением. Вы предпринимаете действия, которые, конечно, улучшат вашу жизнь и благополучие.

Прощение выводит вас из режима жертвы. Прощение разрывает узы, которые негативно связывают вас с другим человеком. Вы можете простить, не забывая. Случилось то, что с тобой случилось. Этого нельзя отрицать. И не стоит пытаться делать вид, что все вернулось на круги своя. Это не так. Вы можете простить кого-то и никогда больше не захотеть видеться с ним.В конце концов, это ваш выбор. Вопрос в том, сможете ли вы когда-нибудь снова доверять этому человеку или стечению обстоятельств.

Больше не жертва, больше не контролируется негативной энергией, вы можете сосредоточиться на том, чтобы стать сильнее, на установлении собственной целостности, на построении собственного характера, чтобы вы знали себя достаточно хорошо, чтобы никогда не позволить себе попасть в ужасную ситуацию. компромисс и боль.

Прощение освобождает вас. Это позволяет вам вернуть вашу силу.Энергия и эмоции, которые вы так глубоко вложили в определенного человека / ситуацию, теперь могут быть перенесены на кого-то / что-то, что положительно влияет на ваш рост и эмоциональное, психологическое и физическое здоровье. Вы больше не прикованы к сущности, которая истощает вашу энергию и забирает из вас жизнь. А освобождение может позволить вам увидеть этого человека / ситуацию в совершенно ином свете. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на всех отрицательных моментах, прощение может позволить вам вспомнить все положительные моменты, которые когда-то были и, вероятно, все еще существуют.

Прощение помогает вашему здоровью. Отрицательные эмоции отнимают у вас энергию и наносят урон вашему телу, разуму и духу. Гнев, беспокойство, депрессия и чрезмерный стресс негативно влияют на ваше тело. Это может вызвать повышенное кровяное давление, частоту сердечных сокращений и чувство потери контроля. Интенсивность может варьироваться от легкого дискомфорта до очень сильных физических реакций. По крайней мере, очень неудобно, когда кто-то, кто вам дорог, не в ладах с вами.Большинство из нас испытывает чувство облегчения, когда с плеч снимается тяжесть. Мы вздыхаем с облегчением.

Прощение помогает вам продвигаться по духовному пути. Прощение поощряет сострадание. Вы можете относиться к другим как к части человеческого опыта. Вы чувствуете к другим так же, как к себе. Эмоционально и психологически не обремененный, вы можете начать оставлять прошлое позади. Прощение — это проявление доброты и доброты. Это путь к миру.

Пять причин, почему прощение так важно

Последние несколько месяцев я держался на странном расстоянии с одним из моих самых близких друзей. Было действительно неудобно. Недавно мы встретились, чтобы поговорить о некоторых вещах, и ситуация накалилась. Она вышла на меня, оставив меня сидеть. Я был поражен и очень ранен. Было трудно понять, что делать.

Моя партнерша, которая тоже участвовала во всей истории, посоветовала купить ей большой букет цветов.Мы хотели что-то прорвать. На прошлых выходных мы выбрали несколько прекрасных цветов и поехали к ней, чтобы доставить их. Ее не было дома — это хорошо сработало, но мы могли оставить их с дочерью.

Через час после того, как мы сбросили цветы, наш друг разговаривал по телефону, и наше общение было совершенно другим. Весь тон был прощающим и исцеляющим. Мы осознали, что была боль и что нужно было работать над этим, но все это казалось возможным.

Как будто валун оторвался от моей спины и покатился.С тех пор я много думал о прощении и причинах его важности.

Облегчает собственную боль

Я был очень удивлен тем, какое облегчение я испытал после того, как доставил цветы. Обида, которую я испытывал, гораздо больше, чем была раньше. Также есть чувство, что я чувствую себя лучше в отношении своей роли в любых отношениях с моим другом. Вместо того, чтобы чувствовать себя беспомощным и немного неполноценным, нужно больше терпения и веры в то, что все будет хорошо.

Это было мощно, заменив мои чувства обиды исцеляющим действием. Я действительно мог почувствовать обиду в моем сердце и смог получить доступ к привязанности и любви, которые я всегда испытывал к своему другу. Да, мы предлагали цветы как жест исцеления — мы хотели подарить нашему другу что-то, что разблокировало бы все, — но мы оба ушли, чувствуя себя легче, и как будто мы тоже получили подарок.

Прощение снижает уровень стресса

Можно сказать, что прощение противоположно злобе.Оказывается, когда мы затаили обиду, это пагубно сказывается на нашем благополучии. В исследовании, проведенном психологами из колледжа Хоуп, штат Мичиган, участников попросили вспомнить обиду, которую они держали против кого-то. Напоминание об обиде привело к повышению артериального давления, пульса и потоотделения. На эмоциональном уровне участники описали чувство гнева, грусти, беспокойства и снижение самообладания.

Когда их попросили вообразить прощение человека, они затаили обиду, уровень их стресса упал, а физические симптомы, которые они испытали, исчезли.В психологической сфере прощение также уменьшает переживание стресса и внутреннего конфликта, одновременно восстанавливая позитивные мысли, чувства и поведение.

В своей книге «Социальный интеллект » Дэниел Гоулман напоминает нам, что исследования людей после враждебности показывают, что каждый раз, когда они просто думают о группе, которую ненавидят, их собственное тело реагирует сдерживаемым гневом. Он наводнен гормонами стресса, повышая кровяное давление и снижая иммунную эффективность.В то время как прощение кого-то, против кого мы затаили обиду, обращает биологическую реакцию вспять. Он снижает кровяное давление, частоту сердечных сокращений и уровень гормонов стресса, а также уменьшает нашу боль и депрессию.

Когда мы можем прощать других людей, мы также выпускаем нашу собственную враждебность, так что веб-польза так же, как и они.

Это единственный способ освободиться

Одна из вещей, которыми известен Нельсон Мандела, — это его настойчивость в политике прощения, а не мести, когда он стал президентом Южной Африки в 1994 году.В одной из своих самых известных цитат о своем освобождении из тюрьмы он сказал:

Когда я выходил за дверь к воротам, ведущим к моей свободе, я знал, что, если я не оставлю позади свою горечь и ненависть, я все равно буду в тюрьме.

Епископ Десмонд Туту выражает те же чувства, но немного иначе,

Если вы можете простить в себе силы, значит, вы больше не прикованы к преступнику.

Обе цитаты указывают на то, что прощение освобождает нас.Нельзя сказать, что это в любом случае легко. Когда мы пережили тяжелую боль, бывает трудно найти путь к прощению. Осознание того, что это единственный способ начать наш собственный процесс исцеления, может помочь нам найти в себе смелость попробовать.

Когда мы тратим время на то, чтобы пережить нанесенную нам боль и страдая от всех причиненных страданий, нас постоянно тянет назад в прошлое. Хотя мы можем захотеть двигаться дальше, мы все еще пойманы в тюрьму всех наших противоречивых эмоций.Прощение позволяет нам двигаться дальше.

Прощение помогает вам распознавать боль других

Мы рождены не для того, чтобы причинять боль другим или с ненавистью в наших сердцах. Наш жизненный опыт формирует нас по мере взросления и взросления. Если у нас есть время, чтобы изучить обстоятельства человека, который причинил нам боль, мы часто можем найти всевозможные подсказки, которые помогут объяснить его поведение. Когда у нас есть время, чтобы исследовать нашу общую человечность, мы можем начать смотреть на вещи с более широкой перспективы.

Человек, причинивший нам боль, является уязвимым человеком, пытающимся справиться со своими проблемами, как и мы. Каждый из нас пытается найти способ жить хорошей жизнью и избегать страданий, но опыт показывает нам, что это невозможно. Жизнь включает в себя страдания. Иногда то, как мы справляемся со своими страданиями, может заставить нас обидеть других — намеренно или непреднамеренно.

Разве мы иногда не нуждаемся в прощении других людей за ту боль, которую мы им причиняем? Если мы причиняем боль, разве мы не желаем прощения?

Он содержит семена сострадания

Путь к прощению может быть трудным.Нам нужно быть терпеливыми по отношению к себе. Сострадание может быть трудным. Хотя в наших сердцах и умах есть потенциал для сострадания, наш жизненный опыт может затруднить доступ к нему. Нам нужно делать небольшие шаги и укреплять уверенность в нашей способности заботиться о страданиях других людей и желать помочь им освободиться от них.

Общение с другими людьми, внимание к тому, что с ними происходит, и понимание того, насколько мы все похожи, поможет обратить наш разум к состраданию.Прощение других людей, причиняющих нам боль, поможет прорасти семенам сострадания.

Возможно, вас заинтересует этот новый онлайн-курс Zoom +, который начнется 15 июня 2021 года. КАК ВЫ ХОТИТЕ ЦВЕТАТЬ В СВОЕМ СТАРОСТОМ ВОЗРАСТЕ?

«Осведомленность в действии» посвящена созданию сообщества людей, заинтересованных в осмысленной и целеустремленной жизни, основанной на устойчивом благополучии. Если вы хотите присоединиться к нам, вы можете начать с обмена и комментирования идей, которые вы найдете в блогах на этих страницах.Ваша история — часть нашего путешествия.

Прощание с людьми полезно для вашего здоровья. Вот как это сделать.

Каждый новый год приносит с собой ожидания изменений и решений для улучшения поведения. Возможно, вы пообещали себе, что проведете следующие несколько недель, изменив свои диетические привычки или укрепив распорядок дня в тренажерном зале. В прошлом году я направил свою энергию, связанную с решимостью, на прощение того, кто причинил мне боль, — и сделал это не для их пользы. Я сделал это для своего же блага.И по мере того, как мы приближаемся к 2021 году, я все еще работаю над этим.

Если вы никогда не слышали этого раньше, послушайте сейчас: держаться за обиды вредно для вашего здоровья, и просто подумав о прощении людей, которые обидели, вы можете жить лучше. И есть эмпирические данные о том, как лучше всего простить их, даже если вы никогда не планируете снова с ними разговаривать — и даже если у вас есть только час или два, чтобы подумать о них.

Почему прощение помогает вам чувствовать себя лучше — как умственно, так и физически

Прежде чем мы перейдем к доказательствам того, как лучше всего простить кого-то, давайте начнем с того, почему вы, возможно, захотите этого.Ключ к пониманию прощения заключается в том, что дело не столько в том, чтобы сделать мир добрее, сколько в том, чтобы помочь себе. Вам также не нужно верить, что кто-то заслуживает вашего прощения, чтобы простить его; Я, например, уверен, что человек, который оскорбил меня, не заслуживает такого. Так зачем пытаться прощать?

Все больше данных свидетельствуют о том, что хронический гнев ежедневно сказывается на здоровье сердечно-сосудистой системы и иммунной системе. Отпустите горечь, которую вы испытываете по отношению к другому человеку, чтобы снизить тревогу, которая напрямую влияет как на ваше психическое, так и на физическое здоровье.По сути, плохое самочувствие плохо для вас, особенно если эти чувства вызваны горькими или травмирующими воспоминаниями, которые часто приходят в голову непрошеным образом.

«Мы знаем, что пережевывание оказывает значительное негативное влияние на травмы», — говорит Шейла Аддисон, лицензированный семейный терапевт из Окленда, штат Калифорния. «Посттравматическое стрессовое расстройство частично является своего рода навязчивым размышлением, когда травмы или травма продолжают вторгаться в ваше мышление и держать вас в состоянии повышенной бдительности и тревоги.”

Есть много способов свести к минимуму последствия прошлой боли, и терапия всегда является хорошим началом, когда это возможно. Многие техники направлены на то, чтобы помочь людям пересмотреть то, как они думают об этих болезненных воспоминаниях, и попытаться устранить некоторые бесполезные чувства боли или вины. Попытка перестать вспоминать тот случай, когда кто-то унизил вас перед друзьями, на самом деле не поможет вам думать об этом реже, но вы можете изучить, почему воспоминание причиняет вам столько страданий, и поработать, чтобы увидеть это в менее болезненном свете.Есть свидетельства того, что прощение может быть отличным способом добиться этого.

Прощение может означать не то, что вы думаете

Достаточно легко согласиться с тем, что вам, вероятно, следует простить брата за то, что он сломал вашу любимую фигурку еще в начальной школе. Но если кто-то причинил вам реальный вред, вы можете задаться вопросом, как может быть полезно прощать. Моей целью на 2020 год было простить бывшего, которого я не видел несколько лет. Мы были в отношениях три года в том возрасте, когда это было определяющим отрезком моей юной взрослости.В то время я знал, что этот человек манипулирует и часто недоброжелателен; После того, как я наконец оставил их, я понял, насколько они полагались на тщательно продуманную ложь и сильное принуждение, чтобы держать меня (и многих других партнеров в прошлом и настоящем) в состоянии нестабильности и беспокойства. Мне потребовалось целых два года, чтобы почувствовать, что я не выздоравливаю активно от посттравматического стрессового расстройства. К концу 2019 года я больше не чувствовал, что призрак этих отношений навис над моей головой, за исключением случаев, когда дело доходило до гнева.Я не видел и не разговаривал со своим бывшим более трех лет, но все же нередко думал о несправедливости всего этого. Я понимал, что эта горечь не затронула никого, кроме меня, но идея избавиться от нее все еще была трудной.

Как выживший после жестокого обращения, мысль о том, что мне следует подумать о прощении моего бывшего партнера, заставила меня немного вздрогнуть. Эти отношения ушли в прошлое достаточно далеко, и я знаю, что мне не грозит опасность воссоединиться с моим обидчиком или позволить ему снова причинить мне боль, но я сразу же задался вопросом, как сосредоточение внимания на прощении в терапии может быть вредным для кого-то, кто недавно разлучился с (или все еще связан) с действительно опасным человеком.Если бы мой терапевт четыре года назад посоветовал мне посочувствовать своему обидчику и простить его, впустил бы я его обратно в свою жизнь?

Роберт Энрайт, профессор психологии педагогической школы Университета Висконсин-Мэдисон, который тщательно изучал прощение, говорит, что понимает эту озабоченность. Но он считает, что проблема на самом деле семантическая.

«Большинство людей использовали слово прощение всю свою жизнь», — говорит он, но это не значит, что они понимают, что оно означает.«У нас есть эти действительно вредные разговорные идеи о том, что такое прощение».

Ключ, по его словам, состоит в том, чтобы полностью отделить друг от друга идеи примирения и прощения.

Прощение, как Энрайт и его коллеги используют этот термин, — это то, что полностью зависит от вашего решения практиковать, и путь к нему полностью внутренний. «Это осознанное решение быть добрым по отношению к людям, которые плохо относились к вам», — объясняет он, но в то время как в некоторых ситуациях «быть хорошим» для человека может означать сесть, поговорить с ним и очистить воздух, в других это может просто означает, что вы перестаете желать им зла.По словам Энрайта, это добродетель, как и доброта: она определяет тон ваших действий по отношению к человеку, но не определяет, какими должны быть эти действия.

Идея о том, что прощение означает избавление от проблем, является недоразумением. Вернуться вместе с тем, кто вас обидел, — значит примириться с ним, а это больше связано с действиями, чем чувствами. «Примирение — это не добродетель, это тактика переговоров между двумя доверяющими сторонами», — говорит Энрайт. Если вам нужно примириться с кем-то, чтобы сохранить важные для вас отношения, прощение может обеспечить более прочную основу для этого процесса.Но вам не нужно планировать восстановление отношений, чтобы получить прощение.

«Вы можете простить кого-то, но при этом знать, что нельзя ему доверять», — говорит Энрайт. На самом деле, говорит он, в тех случаях, когда человек, обидевший вас, заслуживает предания суду — можете ли вы сообщить о нем в полицию или просто дистанцироваться от вас и ваших близких ради вашей собственной безопасности, — он надеется, что избавление от горечи и более объективное мышление о том, что было сделано, на самом деле может помочь сделать процесс более плавным и менее болезненным для выжившего.

Практика прощения, которой придерживается Энрайт и его коллеги, может помочь восстановить доверие там, где это положительно и полезно, но стремление отпустить горечь не означает, что вы должны позволить плохим людям вернуться в свою жизнь. Если кто-то причинил вам боль и хочет сохранить контакт или восстановить связь с вами, вы должны довериться своим инстинктам — и советам надежных друзей, семьи и специалистов в области психического здоровья — в принятии решения, является ли это хорошей идеей.

Как решить, нужно ли вам прощать и когда пора это делать

Я не верю, что мне следовало прощать своего обидчика в течение недель и месяцев после моего решения уйти от них.Мой гнев, печаль и горечь были важными защитными механизмами, которые не позволяли мне позволить им причинить мне еще больший вред. Прошло больше трех лет, когда я решил, что хочу отпустить эти чувства и простить — и это совершенно нормально.

«Важно позволять людям идти в своем собственном темпе и иметь много разрешений находиться в тех местах, где им нужно быть в ярости, обиде, возмущении и страданиях», — говорит Аддисон. «И им нужно быть в таком месте, где они смогут отличить проявление благодати от снятия границ.”

По словам Энрайта, даже в случае более мелких проступков важно помнить, что вам не нужно прощать — и, возможно, это неправильный способ справиться со своими эмоциями.

«Первым шагом будет следующий вопрос: по шкале от 1 до 10, насколько сильно вы испытываете боль в своем сердце, когда думаете об этом человеке и о том, что он сделал? Если у вас 8, 9, 10, следующий вопрос: что вы делали, чтобы помочь с этим, — говорит он. «Человеку не обязательно прощать, если он почувствовал облегчение от разговора с другом об этом или от соблюдения режима бега трусцой.Но если они испытывают эту самооценку боли, возникает вопрос: не хотите ли вы попробовать что-нибудь еще? »

Я часто сравнивал свое выздоровление от посттравматического стрессового расстройства с уходом за глубокой и грязной раной — той, которая все еще заживает, но с грязью и мусором внутри. Исцеление — это не линейный процесс; вы продолжаете разрывать рану, намеренно или нет, и чем глубже вы копаете, чтобы очистить от мусора, тем ближе вы становитесь к настоящему здоровью. Следуя этой аналогии, я бы сказал, что у меня есть единственный гнойный осколок травмы, спрятанный где-то слишком глубоко, чтобы добраться до него.Я вложил много тяжелой, кровавой и болезненной работы, чтобы исцелить, и я уделил ей много времени. Я не хочу вечно таскать внутри себя этот грязный осколок дерева. Для меня прощение — это не первая попытка или полное решение: это то, что я хочу попробовать, потому что я заслуживаю полной свободы.

Как прощать людей, которые причинили вам боль

У терапии больше домашних заданий, чем вы могли ожидать. DepositPhoto

Энрайт написал несколько книг на тему прощения, как и Эверетт Уортингтон, почетный профессор Университета Содружества Вирджинии.У Уортингтона также есть бесплатные материалы, доступные в Интернете, которые проводят участников по нескольким вариантам его модели прощения REACH, которая доказала свою эффективность в нескольких исследованиях (хотя сторонние эксперты говорят, что требуется дополнительная работа, чтобы полностью понять, насколько надежно работает система).

Мысль о составлении учебного пособия о прощении может показаться немного глупым, если вы никогда не участвовали в когнитивно-поведенческой терапии (которая полна рабочих тетрадей), но выделение времени на то, чтобы физически записать свои мысли и чувства, имеет огромное значение.Исследования Эверетта показывают, что чем больше времени человек тратит на заполнение рабочих тетрадей или участие в разговорной терапии о прощении, тем лучше его долгосрочные результаты. Анализ всех доступных исследований протоколов прощения Энрайта и Уортингтона за 2018 год показал, что они и аналогичные модели положительно влияют на благополучие пациентов, хотя этот эффект усиливается в групповых условиях, особенно если программа растягивается на 12 недель. период. Другими словами, если вы потратите пару часов на чтение и обдумывание материала этой статьи, вероятно, это не будет ключом к радикальному изменению вашей жизни, но это может значительно улучшить ваше положение, чем когда вы начинали.И работа, которую вы проделали сегодня, может стать первым шагом к серии личных вмешательств, которые действительно меняют правила игры.

Если вы не готовы загрузить PDF-файл, купить книгу или записаться на прием к терапевту, вот основные шаги, о которых следует помнить, когда вы собираетесь прощать:

Не навреди

«Первое домашнее задание, которое мы даем людям, — решить не причинять вреда тому, кто причинил вам боль», — говорит Энрайт. «Мы не просим их обнять этого человека или не добиваться справедливости, если это необходимо.Речь идет о принятии решения не пытаться как-то отомстить им, унизить их или словесно разрушить их репутацию ».

Энрайт советует помнить, что это «героический» поступок. «Перед лицом причинения вреда, — говорит он, — вы делаете обратное».

Уортингтон называет эту часть процесса «прощением после принятия решения», что намного проще, чем эмоциональное изменение, но знаменует собой важный первый шаг. Решите, что вы достаточно сильный человек, чтобы не причинить вред человеку, который причинил вам боль, потому что это так.

Работайте над изменением вашей точки зрения на инцидент

В бесплатном руководстве Worthington REACH одно из упражнений включает в себя записать боль, которую вы испытали (примечание: я испортил свой опыт и превратил свой опыт в «трехлетние оскорбительные отношения», но на самом деле вы должны выбрать одну конкретную боль, которая это гораздо более реалистичная цель, которую нужно преодолеть, чем три года бесчисленных травм), а затем, после нескольких других рефлексивных упражнений, снова запишите ее, «не подчеркивая плохие качества преступника, вашу собственную виктимизацию или последствия, которые это имело.«Сравнение этих двух может помочь вам понять, какие аспекты вашей памяти вызывают у вас боль; в идеале это те аспекты, на которых вы перестанете зацикливаться. Признание их имеет решающее значение для того, чтобы отпустить их.

Неси боль

Уортингтон, Энрайт и Аддисон говорят, что нужно сидеть и думать о болезненных воспоминаниях, которые вы пытаетесь простить, прежде чем вы сможете их отпустить.

«Я использую аналогию с губкой, смоченной водой», — говорит Энрайт. «Он тяжелый, но если вы его не используете, вода со временем испарится и поднимется вверх.«Люди, которые не останавливаются, чтобы полностью считаться со своей эмоциональной болью, могут никогда полностью не справиться с ней или непреднамеренно передать ее другим.

В рабочих тетрадях

Уортингтона есть упражнение, которое я нашел особенно полезным, когда размышлял о своей горечи: он предлагает сжать ваши руки и держать их перед вами как можно дольше — достаточно долго, чтобы это стало неудобно, — при этом сосредотачиваясь на всех ваших негативных чувствах. против (и в результате) человека, которого вы пытаетесь простить.Вы почувствуете глубокое физическое облегчение, когда наконец позволите своим рукам разжаться и упасть, и это чувство вы можете вспомнить, когда думаете об этих негативных эмоциях. Напомните своему мозгу, что этот процесс полезен для всего тела.

Работа над изменением вашей точки зрения на преступника

Большая часть прощения заключается в том, чтобы увидеть человека, который причинил вам боль, как человека, который также пострадал.

«Люди, причиняющие боль, причиняют людям боль», — говорит Аддисон. «Простое признание того, что люди беспорядочные, может помочь нам немного реабилитировать их, не разрушая барьеры, которые защищают нас от них.”

«Если кто-то горит ненавистью, вы не можете просить его просто выключить это», — говорит Энрайт. «Но мы можем начать видеть человека, который причинил нам боль, как личность, помимо той несправедливости, которую мы пережили».

Он предлагает проработать пару этапов эмпатии: во-первых, подумайте об истории человека, который обидел вас, и постарайтесь увидеть в нем слабого, уязвленного человека, склонного к ошибкам. Затем перейдите к глобальной перспективе, учитывая вашу общую человечность. Постарайтесь поверить, что им, как и всем вашим собратьям, присуща ценность просто в силу самой природы их существования.

«Сострадание к другим начинает естественным образом расти в сердце», — говорит Энрайт. «Это всего лишь проблеск желания страдать вместе с другим за все его недостатки».

Уортингтон предлагает поставить два пустых стула и разыграть обе стороны разговора с нарушителем, чтобы вы могли понять их мотивы и возможные чувства. Чувствуете ли вы какую-нибудь печаль за них?

Помните, что это не обязательно означает, что вы понимаете, почему человек вел себя именно так, и совершенно не означает, что вам нужно оправдывать его действия.

«Когда у меня есть пациенты, пытающиеся простить трансфобных, расистских, сексистских или гомофобных людей, мы можем облегчить некоторые из этих страданий, не отступая к ним», — говорит Аддисон. «Если мы сможем прийти в какое-то любопытное место — например, с какой стати человек может так думать или вести себя так — и освободить место, чтобы лучше понять их, не принимая их действий, — мы можем начать рассматривать людей как заблудших. и обидно, но еще более полно воспринимайте их как людей ».

Сделать подарок

«Это звучит возмутительно — делать подарок человеку, который причинил вам боль, но это и есть прощение», — говорит Энрайт.Если это отношения, которые не опасны или по своей природе вредны для вас, ответной улыбки или телефонного звонка может быть достаточно. Энрайт предлагает пожертвовать деньги на благотворительность от имени вашего преступника, если вы не можете (или не должны) видеть их снова.

Сделай все снова

«Это не линейный процесс», — говорит Аддисон. «Это может идти волнами».

Если вам есть что простить, продолжайте работать над переосмыслением маленьких кусочков головоломки. Чем больше времени вы потратите на исцеление и избавление от горечи, тем лучше вы почувствуете себя.Периодически проверяйте, сколько боли вы простили.

Что делать, если прощение нужно тебе

«Я психотерапевт пары, и часто прощение имеет решающее значение при нарушении доверия», — говорит Аддисон. «Человек, который причинил боль, часто действительно готов к прощению, но процесс для обиженного партнера почти всегда намного, намного, намного дольше. Я говорю человеку, который нанес травму: ваша самая большая работа, помимо прозрачности и ответственности, — это знать, что вашему партнеру нужно задавать темп здесь.”

Аддисон говорит, что побуждение кого-то уйти и простить вас до того, как они будут готовы, часто срабатывает в краткосрочной перспективе — потерпевшая сторона обычно пытается уладить вас. «Но они обходят сам процесс восстановления доверия», — говорит она, и в конечном итоге ваши отношения пострадают от этого.

Что делать после того, как вы простили человека, который причинил вам боль

К сожалению, прогресс в прощении не означает, что вы больше никогда не почувствуете боль из-за травмы.В учебном пособии Уортингтона говорится об этом: «Когда вы видите человека, который причинил вам боль, и снова чувствуете негативные чувства (гнев, страх, печаль), напомните себе: эта боль, гнев и страх, которые я испытываю, не непрощение. Это просто способ моего тела защитить меня, чтобы я не совершил тех же ошибок, которые совершил в прошлый раз ».

Возможно, вам потребуется отстраниться от определенных ситуаций или, по крайней мере, найти что-то, что отвлекает вас от размышлений о человеке, который причинил вам боль. Это не значит, что вы не добиваетесь прогресса.

Что такое прощение и почему оно важно?

Мы все были
обиделась в какой-то момент нашей жизни. Никто не может сказать, что не испытывал
некоторая эмоциональная боль в прошлом.

Больно. я
понять это.

Но то, что вы, , решаете сделать со всей этой душевной болью , на важнее, чем сама боль . Вы бы предпочли отомстить человеку и причинить ему боль, как вы? Или вы бы предпочли отпустить это и простить?

«Прощение не меняет прошлого, но увеличивает будущее.”

Пол Буз

Очевидно, что правильное решение — это простить и двигаться дальше. Однако большинство людей считают, что прощать не так просто, как кажется. Намного легче продолжать обвинять правонарушителя и затаить на него злобу как можно дольше.

Проблема в том, что , цепляясь за прошлое, заставляет вас снова и снова переживать боль . В результате вы застреваете в этом гневном, обвинительном состоянии, которое мешает вам прогрессировать и добиваться успеха в других сферах вашей жизни.

Да, простить кого-то очень сложно. С другой стороны, принесет вам гораздо больше пользы, чем человек, который причинил вам боль . Так что прощение — это не только разумный поступок, но и полезно для вашей души и общего благополучия.

В этой статье я отвечаю на вопросы: что такое прощение и почему оно важно?

Что такое
Прощение?

Большинство людей думают, что прощение только на словах. Но это гораздо больше.

Прощение — это процесс достижения мира с кем-то, кто раньше причинял вам боль.

Это готовность отпустить любую негативность , за которую вы могли держаться по отношению к себе или другим, которая ранее причиняла вам физический или эмоциональный вред.

Хотя
действие или слова, которые причиняют вам боль, останутся в вас навсегда, акт позволения
go уменьшает хватку, которую травмирующее событие оказывает на вас. Таким образом, ты будешь
возможность сосредоточиться на более позитивных аспектах своей жизни.

Тем не менее, это также
важно прояснить, чем не является прощение.

Во-первых, прощение не означает, что вы полностью забываете , что с вами поступили несправедливо. В конце концов, могут пройти месяцы или годы, прежде чем вы сможете забыть, через что вам пришлось пройти.

«Прощение — это отказ от надежды на то, что в прошлом могло быть иначе».

Опра Уинфри

Прощение также не означает, что вы были неправы, а другой человек был прав .Если ваш друг, член семьи или коллега сделал или сказал что-то, что действительно причинило вам боль, то они виноваты. И прощение не меняет этого факта.

Связано: Как любить себя — 5 здоровых привычек для любви к себе

3 причины, почему важно прощение

Почему так важно прощать? Вот несколько причин, которые помогут вам понять важность прощения.

1.

Устраняет токсический гнев

Обманывал или изменял вам супруг, это нормально расстраиваться.Однако может случиться так, что гнев станет токсичным. Другими словами, начинает влиять на другие части вашей жизни .

Например, вы можете начать набрасываться на своих детей или членов семьи, но они не являются причиной вашей боли.

Кроме того, злой отнимает у вас много энергии и времени . Это также может сказаться на вашем здоровье.

Самым неприятным фактом в злобе является то, что вы отказываетесь от своей силы, чтобы вести счастливую жизнь .Тот факт, что вы думаете о человеке, который вас обидел, означает, что он или она контролируют ваши мысли и чувства .

Когда вы прощаете, вы восстанавливаете эту силу, чтобы держать все под контролем. Чтобы упростить задачу, попробуйте переключить свое внимание на другие приятные занятия, такие как хобби или работа.

Имейте в виду, что прощение не обязательно означает, что вы позволяете им уйти от наказания. Вы всего хотите сосредоточиться на лучших вещах в жизни .

2.

Оно дает перспективу

Вспомните то время, когда вы были подростком, когда вы так злились на свою маму из-за чего-то. Вы были так расстроены, что решили не разговаривать с ней неделю.

Как и в молодости, драма, возникающая, когда люди нас обижают, может вызвать привыкание. Некоторые люди чувствуют себя настолько возбужденными, что нападают на другого человека, чтобы отомстить ему. В конечном счете, они слишком остро реагируют на мелкие вопросы .

Нет ничего плохого в том, чтобы реагировать, когда вы чувствуете себя обиженным.Только не преувеличивайте ситуацию, чтобы она не была такой, какой она есть. Вместо того чтобы делать из этого что-то важное, предпочитает простить и перейти к .

Прощение помогает очистить ваш разум ; следовательно, позволяя вам оценить ситуацию с другой точки зрения.

3.

Это заставляет вас сострадать

Итак, ваш брат принял
ссуду под залог вашего наследства без вашего уведомления. У вас была неприятная драка
об этом, и в итоге вы сказали слова, о которых никогда не думали, не говоря уже о
произнесите их вслух.Эта ситуация заставила вас двоих разойтись.

Когда кто-то из столь близких людей делает такую ​​обидную вещь, , может быть трудно взглянуть на ситуацию под другим углом , кроме своего собственного. Вы здесь жертва, а брат или сестра, которые пошли за вашей спиной, не заслуживают пощады.

Но неужели вы задумались о том, что могло подтолкнуть их взять ссуду? Что ж, вот чего помогает вам прощение — сострадание к тем, кто вас обидел.

Возможно, ваша сестра тонула в огромных долгах, или, может быть, ей нужны были деньги, чтобы позаботиться о своей семье.

Чаще всего человека не причиняют вам вреда намеренно . У них могут быть глубоко укоренившиеся проблемы, которые подтолкнули их к этому.

Когда вы прощаете кого-то, вы становитесь менее эгоистичным и чувствуете сожаление к человеку, который вас обидел.

Как прощать?

Клиника Мэйо предлагает несколько шагов, которым нужно следовать при прощении. Это:

1. Начните с оценки ситуации с другой точки зрения
2. Спросите себя, что заставило бы этого человека вести себя так, как он.Вы бы поступили так же, если бы были на их месте?
3. Подумайте о тех случаях, когда вы обидели людей, а они вас прощали.
4. Напомните себе, что прощение — это процесс, и что даже незначительные проступки нужно пересматривать и прощать снова и снова.

Заключение

Никто в жизни не идеален, и все мы совершаем ошибки, это просто человеческая природа.

И если кто-то причиняет вам боль, намеренно или ненамеренно, самое важное, что нужно сделать, — это простить их.

Когда принимаешь все на свой счет, становится труднее отпустить. Подумайте, что могло подтолкнуть их к такому поведению, и вы можете обнаружить, что есть некоторая важная проблема, с которой они сталкиваются.

Да, этих людей было бы проще исключить из своей жизни. Но, , вы не будете полностью свободны от обиды и боли, пока не простите им .

Прощение означает, что вы отпускаете горечь в своем сердце и выбираете сосредоточиться на более важных вещах в жизни.

Действительно ли прощение необходимо для обретения мира? — RWA Psychology

Многие клиенты приходят на терапию в поисках избавления от обиды и эмоциональной боли, вызванной разрушительным предательством в важных отношениях, независимо от того, произошло ли оно недавно или когда-то давно.

То, с чем они часто борются, — это проблема прощения. Было сказано, что акт прощения — это величайшая из добродетелей и высшая форма любви. Тем не менее, как мы можем простить того, кто причинил нам боль, но не заслужил наше прощение? Что вы делаете, когда обидчик слишком обороняется, чтобы принять то, что вы говорите, который никогда искренне не почувствует, что ему есть за что извиниться, или кто просто этого не понимает?

Это некоторые из вопросов, которые бросали мне вызов в моей работе с клиентами и над которыми я часто размышлял.Поэтому, когда я недавно нашел новую книгу одного из моих любимых авторов, в которой была глава о прощении, я сразу же ее купил. В этой книге « Почему ты не извиняешься?» Книга предлагает столько мудрости и рекомендаций, что я хотел бы поделиться некоторыми из ее идей в этом посте.

Идеи и представления о прощении

О прощении написано много.Мы живем в культуре, которая поддерживает добродетель и необходимость прощения и побуждает нас прощать людей, которые причинили нам боль. Некоторые из наиболее распространенных убеждений заключаются в том, что нет мира без прощения, что только прощение может освободить потерпевшую сторону от гнева и ненависти и что это необходимо для хорошего психического и физического здоровья.

Под прощением вы имеете в виду отпускание?

Я узнал, что хотя многие люди могут использовать слово «прощение», на самом деле они не говорят о прощении.Вместо этого они имеют в виду свое желание больше не испытывать сильных эмоций, таких как гнев, горечь и негодование. Как говорит Лернер: «Я хочу простить» обычно переводится как «Я хочу пройти через это и обрести душевный покой». Такие слова или фразы, как «разрешение», «отстраненность», «двигаться дальше» или «отпустить» могут лучше описать то, что они ищут.

Путаница между отпусканием и прощением часто является причиной того, что люди эмоционально застревают.

Отпустить

Так что же отпускать?

Во-первых, отпустить не означает прощать, забывать или мириться с плохим поведением другого человека.Речь идет не об освобождении правонарушителя от его или ее действий.

Многие люди используют это слово для того, чтобы со временем избавиться от боли. Они хотят обрести душевный покой, избавившись от бремени гнева и боли.

Речь идет о признании реальности того, что что-то произошло, но преступник недоступен и не раскаивается или, возможно, уже давно мертв, и у нас есть выбор, продолжать нести преступление на наших плечах или нет.

Мы все хотим меньше страдать, но все же мы склонны продолжать делать то, что мешает нам решить и отпустить.Среди факторов, которые могут удерживать людей от дальнейшего движения, — потребность в справедливости и наша склонность принимать все на свой счет.

Следовательно, отпускание означает, что мы выбираем защиту от разрушительных последствий пребывания в прошлом. Это признание того, что хронический гнев и горечь, порождаемые заботой о недовольстве и сохранением обиды, лишают нас энергии, чтобы полностью жить настоящим и строить планы на будущее.

Сделать выбор лечить, а не удерживать

Не существует единого пути к исцелению, поэтому отпустить означает сделать сознательный выбор и ответить таким образом, чтобы облегчить высвобождение нашего бремени гнева и негодования.

Мы знаем, что успешно отпустили, когда перестали зацикливаться на травме, и когда мы думаем о прошлом проступке или оскорбительном поведении обидчика, эмоциональный заряд отсутствует или, если он есть, он существенно рассеялся.

Чтобы отпустить, нужны приверженность и работа, но прощение не обязательно должно быть частью этого процесса. Это никоим образом не означает, что вам нужно простить определенное действие, чтобы отпустить его.

Что значит прощать?

Тем не менее, если прощение не отпускает, что это такое?

Некоторые люди считают слово прощение высоким духовным стандартом и стремятся простить нераскаявшегося грешника в самом глубоком духовном смысле этого слова.Для них прощение может быть ключевой частью их религиозных убеждений или центральным элементом их мировоззрения.

Для тех, кто практикует радикальное прощение, прощение — это форма любви и сострадания, которая возможна даже в самых отвратительных действиях и самых ужасных ситуациях. С этой точки зрения прощение включает в себя признание боли обидчика и пожелание, чтобы он или она были счастливы и здоровы.

Некоторые люди обладают особой способностью прощать непростительное, но не все способны на радикальное прощение и не все стремятся к нему.

Последние слова Лернера…

• Есть много путей к исцелению, не требующих прощения
• Вам не нужно прощать человека, который причинил вам боль, чтобы освободиться от эмоциональной боли
• Вы будете не менее любящим или цельным человеком, если есть определенные вещи, которые вы не прощаете, и определенные люди, которых вы предпочитаете не видеть
• Вы даже можете достичь места любви и сострадания к обидчику, не прощая конкретного действия или бездействия

Материал для этого сообщения был взят из Почему ты не извиняешься? — Healing Big Betrayals and Everyday Hurts Харриет Лернер (Duckworth Overlook, 2017).

Мэй Су — психолог-консультант, имеющий опыт работы со взрослыми и подростками в лечении депрессии, беспокойства, стресса, травм и проблем, связанных с гневом. Позвоните в отдел психологии RWA, чтобы записаться на прием к Мэй или другому нашему психологу.

6 мифов о прощении — TheHopeLine

Чем не является прощение

Простить тех, кто причинил нам вред, — одно из самых важных дел, которые мы когда-либо сделаем. Счастье в нашей жизни или его отсутствие зависит от того, выбираем ли мы волевым актом прощение.

Миллионы людей охвачены гневом, негодованием и горечью по отношению к тем, кто причинил им большую боль. Например, одна девочка, с которой я разговаривал, пережила, что ее мать бросила ее, когда ей был всего год, просто для того, чтобы вести наркозависимую жизнь. У другого парня, с которым я разговаривал, есть отец, который так много времени проводит на работе, что не знает своего собственного сына или даже не хочет знать его. Сын глубоко ранен, почти парализован из-за того, что его отец игнорирует его. Я мог бы продолжить и составить невероятно длинный список случаев, когда нам всем кто-то причинил боль.Дело в том, что всем нам нужно простить кого-то.

Нам нужно напоминать себе, что такое прощение…

ПРОЩЕНИЕ

1. Отказ от права поквитаться.

2. Решить прекратить подпитывать гнев и негодование по отношению к человеку, который причинил вам боль, но выпустить свою боль в позитивном ключе.

3. Позволяет Богу выносить все приговоры в отношении человека, который причинил вам боль.

4. Фактически, добираясь до места, где вы можете сказать человеку, который причинил вам вред, я желаю вам благословения на вашу жизнь.

Теперь не менее важно понять, чем НЕ ЯВЛЯЕТСЯ прощение. Есть много людей, которые отказываются прощать кого-то из-за множества популярных, но ЛОЖНЫХ представлений о том, что включает в себя прощение. Эти неправильные идеи или мифы могут вызвать много путаницы на нашем пути к освобождению из нашей собственной тюрьмы непрощения. Итак, давайте рассмотрим 6 вредных мифов о прощении.

6 мифов о прощении

1. Простить — значит забыть. Вы, несомненно, слышали, как люди говорят, что вам нужно прощать и забывать. Как будто когда ты прощаешь кого-то, тебя охватывает какая-то магическая амнезия, и ты забываешь ужасную боль, нанесенную тебе. Это неправда. Прощение других не избавляет от воспоминаний о насилии над вами. Потому что мы помним, что потребность в прощении реальна. Тиффани признает, что борется с прощением. Несмотря на то, что она этого не знает, она неправильно понимает, что такое прощение: «Ненавижу это !! Так трудно простить, когда ты не можешь забыть. Когда вы прощаете кого-то, вы не говорите, что вас не обидели или что вы забудете об этой боли. Это случилось, но простить можно, даже если еще помнишь. Но со временем и прощением эта боль исчезнет.

2. Простить — значит извинить или игнорировать действия обидчика. Если вы могли бы извинить за поведение человека, который причинил вам боль, в прощении нет необходимости. На самом деле то, что сделал человек, который причинил вам боль, непростительно. Мы не прощаем их за то, что они сделали, мы их прощаем.Обычно человек, который извиняет, игнорирует или быстро заявляет о прощении другому, отрицает это.

3. Прощение исправит отношения между вами и человеком, который причинил вам боль. Вам необходимо решить, продолжать ли отношения с человеком, которого вы прощаете, или лучше держаться на расстоянии. То, что вы прощаете кого-то, не означает, что вам нужно снова доверять этому человеку. Прощение — это дар, который мы дарим другим. Доверие — это то, что нужно заработать.

Например, если вы подверглись сексуальному насилию, это не означает, что вы должны продолжать жить в том же доме или даже иметь близкие отношения с этим человеком. Поступить так было бы неразумно и даже опасно.

Чтобы получить дополнительную информацию о прощении или поиске прощения, загрузите бесплатную электронную книгу TheHopeLine.

4. Чтобы простить, я должен чувствовать прощение. Многие из нас основывают свои действия на своих чувствах. Мы позволяем нашим чувствам диктовать все, что мы делаем.Это огромная ошибка. Многие вещи мы должны делать по своей воле. Если мы будем действовать правильно, наши чувства последуют за нами. На самом деле прощение — это действие воли. Прощение — это ваш выбор, а не чувство, которое нужно возбуждать. Мы прощаем других не на основании наших чувств, а потому, что это правильно. Это влечет за собой огромные последствия, как хорошие, так и плохие. Так что прости, даже если тебе не хочется. Со временем вы будете так рады, что сделали.

5. Когда я прощаю, мне нужно сделать это только один раз. Вполне естественно хотеть пережить какой-то эмоциональный момент, когда мы прощаем, и с этого момента все становится чудесным. Обычно это не так. Я разговаривал со многими людьми, которые, приняв искреннее обязательство простить кого-то, снова испытывали те же чувства обиды, гнева и негодования. Прощение — это процесс. Прощение и исцеление требуют времени… чем сильнее боль, тем больше времени. Как кто-то однажды сказал, «Когда обида из прошлого снова укусит память, снова выбирается акт прощения. Дженн написала мне и поделилась своей борьбой с прощением: «Я слышала людей, которые говорят, что иногда нужно продолжать прощать человека. Мой вопрос в том, действительно ли вы их прощаете? То есть, иногда я говорю, что да, я прощаю их, а в другие дни я так зол, что просто хочу отомстить. Так оно и идёт туда-сюда ».

Дженн права, считая, что прощение — это не разовое явление. Вам не нужно говорить человеку, который причинил вам боль, что вы прощаете его каждый раз, когда чувствуете боль, которую он причинил.Но вам нужно постоянно брать на себя обязательства прощать, когда эти уродливые, ядовитые эмоции возвращаются, чтобы снова вас преследовать.

6. Прощение снова сделает все как есть. Многие люди думают, что когда они простят кого-то, все будет прекрасно, как это было до того, как другой человек причинил им боль. На самом деле, даже если вы простите кого-то, и отношения налаживаются, все уже никогда не будет прежним. Они могут быть намного лучше, но никогда не будут прежними. На самом деле, когда вы прощаете кого-то, другой человек не всегда будет отвечать вам так, как вы этого хотите.Но помните, прощение других — это акт воли, когда мы отказываемся от своих прав, чтобы отомстить. Мы прощаем, потому что это правильно. Прощая, мы позволяем Богу разбираться с результатами.

Итак, подведем итог: прощение — это не забывание, избегание или извинение того, что с вами произошло. Вам не нужно прощать, чтобы кого-то простить. И только потому, что вы прощаете кого-то, это не значит, что вы никогда не расстроитесь и вам придется снова сделать выбор, чтобы простить этого человека. Это также не означает, что ваши отношения должны вернуться к состоянию, в котором они были до совершения преступления.

Однако, несмотря на это, мы должны прощать. Никто не сказал, что прощать других легко. Нет. Но награда за такой шаг перевешивает задачу избавиться от желания поквитаться. Кто-то однажды сказал: : «Непрощение заключает меня в тюрьму в прошлом и блокирует все возможности для перемен. Таким образом, я уступаю контроль другому, моему врагу, и обрекаю себя страдать от последствий неправды ».

Прощение обладает невероятной силой, и я хочу сделать все, что в моих силах, чтобы помочь вам в этом, чтобы вы могли обрести радость и покой, будучи прощающим человеком.

Рэйчел испытала на себе, каково быть прощающим человеком. «Я всегда готов простить кого-то, потому что, если я затаю обиду, она скоро поглотит мое позитивное существо. Это способ почувствовать себя хорошо по отношению к кому-то или ситуации, не прибегая к мести или причинению себе вреда. Откровенно говоря, это просто позволяет вашему сердцу и разуму «преодолеть это».

Дух непрощения и горечи по отношению к тем, кто причинил нам боль, является ядом для нашей души и уничтожает любой шанс на жизнь в мире и счастье.Не позволяйте себе эмоционально и духовно истощаться из-за отказа прощать.