Почему бросают женщины мужчин: Самые распространенные ошибки мужчин в отношениях | 59.ru

Содержание

От каких женщин уходят мужчины

Народ взахлёб обсуждает очередной провал в личной жизни Ольги Бузовой. Барышне и в самом деле упорно не везёт в любви – то на «Доме-2» от неё ушёл любимый мужчина, то законный муж выгнал, то новый кавалер подлецом оказался. Недоброжелатели обвиняют во всём саму Бузову, якобы не умеющую строить нормальные отношения и относящуюся к мужчинам потребительски. По мнению же психологов, причина, по которой Ольгу Бузову, как, впрочем, и многих других представительниц слабого пола бросают мужчины, на самом деле гораздо глубже.

Так почему же от некоторых женщин постоянно уходят мужчины?

 

Всем должна

Ольга Бузова в своих интервью рассказывала, что её родители постоянно работали. Саму Ольгу они отдали в школу с пяти лет, решив, что та обладает повышенными способностями. Учёба Ольге, по её признаниям, давалась с трудом, и угнаться за более старшими одноклассниками ей было нелегко. Однако мама требовала, чтобы дочь училась на «отлично». Стремясь угодить маме, Бузова окончила географический факультет СПбГУ с красным дипломом.

Позже она и сама признавалась, что дабы завоевать родительскую любовь, ей постоянно приходилось доказывать, что она лучшая во всём. Специалисты считают, что это и аукнулось телезнаменитости во взрослой жизни.

– Излишняя требовательность родителей – учиться на «отлично», знать английский не хуже соседской Тани и т.д. – тоже способствует развитию заниженной самооценки, – объясняет московский психолог Игорь Нефёдов. – В результате маленький человечек усваивает, что папа с мамой любят его не за то, что он есть, а за его успехи. А раз таковых нет, то и любви он недостоин.

Во взрослом возрасте такие женщины уверены в том, что любовь непременно нужно заслужить. При этом они очень боятся оказаться отвергнутыми. Это может привести к повышенной ревности, стремлении покрепче привязать к себе партнёра. Такое давление выдерживают не все мужчины.

 

Голод любви

К такому же итогу приводит и нехватка родительского внимания и тепла. Родители либо были заняты своими делами (та же Бузова рассказывала что родители постоянно работали), либо не умели свою любовь выражать. Очень серьёзный удар для будущей женщины – уход папы, особенно в подростковом возрасте.

– У недолюбленных в детстве людей появляется голод – так называемая жажда любви, – объясняет психолог. – Такая женщина готова пойти за первым мужчиной, который погладил её по голове. Голодные на любовь женщины, как правило, ведутся на комплименты, нежные прикосновения, которые принимают за проявление любви. Они очень боятся её потерять и начинают цепляться за мужчину.

А мужчины, предупреждают специалисты, не любят, когда за них цепляются, и пытаются оторваться от таких женщин. В результате они снова остаются одни.

 

Жду принца

Многие женщины предъявляют высокие требования к своему будущему избраннику. Он должен обладать всеми достоинствами сразу – быть и богатым, и красивым, и на комплименты мастаком, и на руках носить готовым.

– Повышенная требовательность очень часто бывает вызвана изъянами в воспитании, – объясняет психолог. – Например, если ребёнка сильно баловали или он, наоборот, не получал того, в чём остро нуждался. Эти неудовлетворённые детские потребности накапливаются и превращаются в претензии, которые и направляются на мужчину. Он должен то-то и то-то. Но, конечно, любой мужчина на такую «завязочку» скажет, что он ничего не должен. И женщина опять же окажется в одиночестве.

Некоторые за ожиданием сказочного принца прячут страх близких эмоциональных отношений. Он тоже растёт из детской недолюбленности и ранних конфликтов с родителями. У ребёнка на подсознательном уровне закрепляется представление, что близкие отношения обязательно обернутся болью. В итоге во взрослом возрасте он неосознанно пытается их избежать.

Такая женщина либо разрушает уже имеющиеся отношения, либо заводит романы с мужчинами, которые женаты или живут в другом городе. То есть такой безопасный вариант – отношения вроде и есть, но тебе не нужно нести за них ответственность, не надо брать на себя никаких обязательств.

 

Ищу несчастий

Как известно, в основе выбора супруга лежат психологические потребности человека, которые он, скорее всего, даже не осознаёт. Поэтому-то новые спутники жизни в большинстве своём оказываются очень похожими на предыдущих.

И женщина вроде стремится встретить достойного мужчину, а в итоге рядом с ней оказывается либо альфонс, либо бабник, либо алкаш, а иногда и всё вместе взятое сразу. Потому что подсознательно женщины притягивают именно таких мужчин.

Но самое печальное: такие экземпляры и самих женщин привлекают.

– Женщину на подсознательном уровне притягивают мужчины, которые превращают её жизнь в кошмар, позволяют ей ощутить себя жертвой, – объясняет Игорь Нефёдов.

Особенно часто этим страдают дочери алкоголиков. Впрочем, если папа не пил, но гулял почём зря или был заядлым игроманом, его дочь подсознательно тоже будет тянуться к мужчине с зависимостями. Не важно, будь то алкогольная зависимость или зависимость от компьютерных игр.

Если папа был холоден с дочкой или рано ушёл, то во взрослой жизни её будут привлекать мужчины, от которых надо будет безрезультатно добиваться тепла.

Почему мужчины бросают женщин?

Каждая вторая женщина испытала в своей жизни болезненное расставание с мужчиной, причем по желанию самого любимого человека. Такие неудачные отношения могут внести определенную лепту в характер женщины и поставить крест на будущих романах. У прекрасной половины человечества появляется один вопрос:

По какой причине ушел дорогой мужчина?

Прежде всего, мужчины любят глазами, поэтому многие представители мужского пола обращают внимание на внешний вид находящейся рядом партнерши. При первых свиданиях, сильный пол видит девушку в «боевой готовности», при макияже, прическе и красивой одежде. Что же происходит с девушками при совместной жизни? Когда сформировываются начальные отношения, избранница расслабляется и собственный внешний облик отступает на второй план. Об этом нельзя забывать, даже находясь достаточно долгое время в браке, так как мужчину начинает притягивать контингент привлекательных дам на стороне.

Критика и упреки в адрес супруга, также воспринимаются достаточно болезненно. Некоторые дамы, стараясь вылепить из собственного мужа идеал, не останавливаются ни при каких обстоятельствах. Такой подход действует на мужчин раздражающе. Все чаще мужчинам не хочется возвращаться домой и терпеть нападки со стороны партнерши. Через какое-то время супруг решается разорвать отношения и вернуться к своей прошлой спокойной жизни.

Одной из причин ухода мужчины от жены также является ограничение его свободы. Если дама сердца не принимает какие-то хобби своего избранника, то не стоит ему запрещать этим заниматься. Например, любители онлайн слотов ничего плохого не делают. На сайте Вулкан бесплатно игры существует возможность не только весело провести время, но и заработать деньги.

Женское предательство — одно из самых распространенных факторов, который способствует гибели любых, даже самых крепких отношений. Если мужчина не представляет для женщины никакого интереса, правильнее будет рассказать об этом, не таить обиду, а тем более встречаться с другими на стороне.

Не редко в семейные отношения пытаются вмешаться люди из окружения, либо родственники одного из партнеров. Мужчины крайне тяжело переживают такие ситуации. В супружестве состоят два человека, поэтому все проблемы должны решаться между собой, а близкие и родные люди только усугубляют и без того трудное положение семьи.

Вздорный и конфликтный характер супруги иногда является серьезным аспектом, играющим не последнюю роль в отношениях. Малая доля мужчин умеет терпеть и ждать, когда все устроится само по себе. Если жена при каждой ссоре или споре не идет на компромисс, то со временем мужу надоедает искать правильный подход и мириться с ситуацией. Ежедневные конфликты могут охладить любые чувства, и люди становятся чужими друг другу. Сталкиваясь с постоянными оскорблениями и агрессией со стороны женщины, супруг принимает решение расторгнуть брак.

Любящая супружеская пара обычно борется за крепкие и счастливые отношения. Мужчины никогда не уходят из семьи, если во взаимоотношениях соблюдается полный порядок и царит мир и понимание. Важно осознать, что представители сильного пола никогда не уйдут из семьи, если видят выход из положения.

В самые кризисные моменты для семейных пар сложно не потерять самообладание, и только любящие сердца могут найти дорогу к счастью.

Предыдущая статья
Следущая статья

Вернуться

Почему женщины бросают мужчин, — даже тех, кого любят


Я — Джастин Шанфарбер, и я брачный консультант. Я работаю с мужчинами и женщинами, которые заблудились в браке.


И хотя проблемы обычно у всех кажутся разными, мужчины должны знать, что если проблема в них, то обычно она одна и та же.


И по этой причине их бросают жены.


Они чувствуют себя ужасно при этом. Их сердце разрывается. Но они это делают. Они собирают в кулак все свое мужество и все свои силы. И оставляют мужчин, с которыми у них есть общие дети, дома и жизни. Почти всегда это происходит по одной-единственной причине. И я хочу чтобы мужчины это хорошенько усвоили.


Женщины уходят, потому что их мужчины больше нет!


Не в том смысле, что их нет вообще. Просто они не присутствуют в их жизни.


Они работают. Играют в гольф или компьютерные игры. Смотрят телевизор. Ездят на рыбалку… Этот список можно продолжать долго.


Мужчины, о которых мы говорим, не плохие люди. Они хорошие люди. Они хорошие отцы. Они поддерживают свою семью. Они приятны, симпатичны. Но они принимают своих жен как должное. Они ими интересуются. Их жен нет в их жизни, хотя внешне все обычно выглядит иначе.


Одна женщина хорошо это выразила в моем кабинете:


«Кто-то должен прийти вечером домой и поддержать меня эмоционально. Но этот человек — не мой муж. Моему мужу плевать на меня, даже когда я плачу».


Послушайте. Я не собираюсь тут никого осуждать. Я не собираюсь говорить вам, что правильно, а что — нет. Я расскажу вам только о том, что вижу каждый день. Вы можете гневаться или возмущаться.


Ваша жена не является вашей собственностью. Она не обязана любить вас всей душой. Эту любовь нужно зарабатывать. День за днем, момент за моментом. Точно так же, как вы зарабатываете деньги. Вы должны завоевать ее — не деньгами или социальным статусом, а своим вниманием. Она должна чувствовать, что вам не все равно. Она должна знать, что ее слова и переживания имеют значение для вас. Она должна знать, что вы ее слушаете.


Не кивайте вежливо и отстраненно, когда она что-то вам рассказывает. Не успокаивайте ее монотонным «все будет хорошо». Не играйте роль адвоката дьявола.


Она хочет, чтобы вы чувствовали ее. Она не хочет, чтобы рядом с ней вы всегда были рассеянным аппаратом для быстрого секса. Она хочет, чтобы вы испытывали страсть не только к рыбалке, но и к ней. Ваш брак жив до тех пор, пока вы оба испытываете страсть. Вы уверены, что еще не потухли?


А если вы потеряли это свое качество, то почему? Куда оно делось? Выясните это. Или найдите эту страсть снова. И не оправдывайтесь неспокойными временами. Все и всегда живут в неспокойное время.


Ели вы думаете, что действительно присутствуете в разговоре, попробуйте выслушать ее. По-настоящему выслушать. Не гоняйте посторонние мысли, пока она эмоционально рассказывает вам о своих проблемах. Смотрите ей в глаза. Удерживайте этот взгляд. Только так будет комфортно и ей, и вам.


Если она спрашивает о чем-то, ответьте по-настоящему, а не просто отмахнитесь. Вникайте в суть того, что она говорит.


Попробуйте получше узнать ее. Поверьте, даже спустя много лет совместной жизни у нее есть то, что можно исследовать каждый день.


Общайтесь с ней с полным вниманием. Если вы берете ее за руку, обратите внимание на свои ощущения в руке. Обратите внимание на то, что происходит в тот момент, когда вы трогаете или обнимаете друг друга.


Что происходит в вашем теле? Что вы чувствуете? Обратите внимание на свои самые тонкие ощущения и эмоции. (Иногда это называют осознанностью). Поделитесь с ней своими впечатлениями.


Но вы, конечно, слишком заняты для этого. У вас нет на это времени.


Но как насчет пяти минут?


Пяти минут каждый день. Вы в состоянии их найти? Я не говорю о том, что этого должно хватить на приготовление экстравагантного ужина. Я говорю о том, что каждый мужчина может найти пять минут в сутках, чтобы посвятить их все полностью, без остатка, своей женщине.


Будете ли вы делать это? Бьюсь об заклад, сразу после того, как вы попробуете, вы почувствуете то, что уже давно не чувствовали. Возможно, вы даже почувствуете совершенно новый вкус жизни. И вас уже будет не остановить.


Вы спасете свой брак.


Источник

«Начался великий матриархат»: чего хотят мужчины от женщин | Статьи

Мир держится на женской энергетике. Но плохо, когда женщина делает свою самодостаточность культом. Отсутствие нежности и проявление неверия в себя представителей сильного пола отталкивает не меньше, чем наращенные ресницы и накачанные губы. Женщина имеет право быть сильной, конкурировать с мужчиной, если хочет — быть одинокой. Накануне 8 Марта «Известия» опросили звезд театра, кино и цирка, писателей, продюсеров и композиторов о том, какой, с их точки зрения, должна быть современная женщина. Самые яркие высказывания — в нашей подборке.

Евгений Водолазкин, писатель

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Алексей Агарышев

— Разным мужчинам нравятся разные женщины. И дело даже не во внешности, хотя, безусловно, она важна, чего скрывать. Женщина и мужчина существуют как две части целого и, только соединившись вместе, его образуют. Поэтому женщина должна быть способна, как, впрочем, и мужчина, стать этой самой частью и полностью соединиться с тем, кого выберет.

Женщины глубже мужчин. Кто в основном стоит в церкви? Женщины. Кто ходит на встречи с писателями? Женщины. Кто читает? В основном тоже женщины. Без них просто никуда, и я говорю это не как пустой комплимент, а с полным осознанием и уважением.

Какие качества в женщине отталкивают? Манерность. Еще мне неприятна чрезмерная активность со стороны женщины. Неприятно, когда она полностью осваивает мужской тип поведения, когда становится самодостаточной, деловой, жесткой, слишком целеустремленной. Природой так устроено, что мужчине надо быть защитником. Когда женщина слишком активна, когда настойчиво пытается заполучить того или иного мужчину, она не учитывает, что по историческому распределению ролей мужчине хочется самому завоевать ее, а не быть завоеванным.

Когда женщина абсолютно самодостаточна и неуязвима, мужчину это несколько обескураживает, потому что ему хочется быть защитником даже в тех случаях, когда реально доминирующая и сильная сторона в отношениях — женщина. Мне кажется, в таких случаях женщина должна проявлять мудрость, и кстати, часто ее проявляет. Она должна, если угодно, немного симулировать беззащитность просто для того, чтобы как-то поддержать своего мужчину. Это очень важно, и в этом, мне кажется, состоит женская мудрость и понимание мужчины. Самые прекрасные женщины, которых я видел, именно так себя и вели, не демонстрируя свою независимость и самодостаточность на каждом шагу. Вполне самодостаточных женщин сейчас много, в этом нет ничего плохого. Плохо, на мой взгляд, когда женщина делает свою самодостаточность культом. Такого рода отношения обычно непрочны и быстро прекращаются.

Илья Бачурин, продюсер

Фото: ТАСС/Гавриил Григоров

— Если говорить про женщину с большой буквы, то в любом временном периоде, в любой эпохе стержнем для нее является настоящая любовь. Любовь — это мощнейшая, самая большая в мире женская сила. Меняются внешние признаки, в соответствии с тенденциями, модой, меняется и укрепляется роль женщины в обществе, чему можно только радоваться, появляется настоящее равноправие не на словах, а на деле. Вместе с тем я точно не феминист. Фемповестка у многих мужиков выбивает почву из-под ног и делает их тюфяками, которые не могут ни за что отвечать. Мне кажется, это не очень конструктивно, но я точно за то, чтобы во всех областях женщина имела как минимум равные права с мужчиной, а где-то мужчина может и уступить. Мне кажется, от женщины должна исходить женская энергия, которая управляет мужчинами. Но и мужчина обязательно должен сохранять свой полюс силы. Только в этом единстве получается настоящая гармония.

Мир как стоял, так и стоит на мощнейшей женской энергетике. Что бы ни происходило в обществе, как бы женщины ни одевались, ничего не меняется — вся жизнь по-прежнему крутится вокруг них. Меня привлекает проявление их внутренней силы: когда женщина, не пытаясь доказывать что-то, очень четко чувствует и верит в свою избранность, в свое обладание этой сверхсилой. Это сразу вызывает и огромное уважение, и мужское подчинение. Для меня проявление яркой женственности, яркой женской энергетики — это главный признак настоящей гармоничной женщины.

Отталкивает, наверное, обратное — отсутствие женственности и проявление неверия в себя. Женщина, которая в себе уверена, никогда не будет пытаться конкурировать с другими женщинами и тем более с мужчинами. Я бы искренне пожелал всем женщинам верить в себя и нести свет внутренней женской энергии, которая сильнее любых других инструментов, сильнее других энергий в этом мире. Быть женщиной — это круто!

Камиль Ларин («Квартет И»), актер

Фото: РИА Новости/Екатерина Чеснокова

Если женщина становится сильной, значит, мужчина стал слабее. Раньше, когда нужно было выкорчевывать пеньки, мужчина делал мужскую работу, а женщина занималась домашним хозяйством. Сегодня есть «мужья на час» и доставка пиццы. Заказала здесь, заказала там — от этого и убеждение: «Зачем мне мужчина, если я всё могу сама?» Вот мужчина и слабеет, он думает: «Ух ты, а горы-то сворачивать не надо!» Тем временем женщина всё равно ждет и поступков, и цветов, и внимания. Есть некоторые женщины, которые сами себе покупают цветы и приносят домой, показывая этим мужчине: вот, я себе цветы покупаю. Ну покупай тогда, милая моя, или жди. Но точно не нужно от мужчины чего-то требовать. Лучше честно проговаривать свои желания.

Женщина должна быть ухоженной. Если пофантазировать, то еще и начитанной, а еще — должна всё успевать. При этом не стоит зацикливаться на своей внешности. Есть типажи, которые надувают всю себя силиконом и говорят: «Какая я раскрасавица, теперь носи меня на руках, вкладывай в меня деньги». По сути дела, это резиновая говорящая женщина. Не хочу никого обидеть, я говорю только о крайностях, когда это доходит до патологии. Хочется, чтобы женщина была любящей, красивой, заботливой, внимательной.

Нет ничего зазорного, когда женщина сама знакомится с мужчиной. Умная женщина потом даст почувствовать мужчине, что это он сам с ней познакомился. Женщины в этом плане большие выдумщицы. Ее заинтересованность мужчина всегда поймет. Взгляд, улыбка — это мгновенно нами чувствуется. Если ты больше секунды задерживаешь на каком-то объекте свой взгляд, в нем читается всё. В этих секундах может быть даже приглашение заняться любовью, а может просто «я не прочь познакомиться». Это считывается на раз. Но бывают, конечно, и ошибки, когда ты считываешь не так. Подходишь знакомиться, а там ничего — холод.

Максим Дунаевский, композитор

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Андрей Эрштрем

— Нет понятия «идеальная женщина», есть приближение к идеалу. На разных этапах жизни у меня были совершенно разные понятия о том, какой должна быть идеальная женщина, но расскажу я лишь о том, что у меня в голове, в сердце и на душе сейчас.

Женщина должна быть красива, ну а как же? Красива, обаятельна и привлекательна. Слово «привлекательная» самое лучшее, потому что для разных мужчин привлекательность по-разному трактуется, но красота все-таки есть красота. А еще женщине нужно заниматься каким-то профессиональным делом, которое будет ее увлекать. Даже не обязательно, чтобы оно приносило деньги. Заработки, на мой взгляд, все-таки забота мужчины.

Можно ли привлечь мужчину с помощью увеличения объемов груди и других частей тела? Лично меня — нет. Считаю, что в основе должна лежать естественная красота. Я только приветствую стремление женщины за собой следить, пользоваться услугами косметологов, но не переделывать себя.

Марк Вдовин, актер

Фото: РИА Новости/Владимир Федоренко

— Я ценю, когда девушка целеустремленная, занимается любимым делом. Считаю, что она должна иметь свои интересы, даже если это бизнес, почему нет? Это круто. Притягивают девушки, которые любят спортивный отдых, а не только лежать на диване. Из банального, конечно, привлекает красота. Я люблю естественную красоту, как, например, у Джулии Робертс — она стала одной из первых, кто выступил за натуральность. Мне кажется, девушкам нет смысла в себе что-то перекраивать — поверьте, найдется мужчина, которому понравится именно ваша попа, именно ваша грудь. В этом подходе есть какая-то неестественность: «Я сейчас с мужчиной, ему нравятся вот такие типажи, но я не такой типаж, поэтому я себя переделаю». Это какой-то театр и кино, а не жизнь. Наращенные ресницы я в шутку называю «два опахала» и размышляю о том, не холодно ли людям, которые стоят напротив этих девушек.

Оттолкнуть меня может манипулятивное поведение девушки, отсутствие честного диалога. Когда вместо того, чтобы прямо сказать, что ей не нравится, девушка начинает какие-то игры, которые заставляют меня чувствовать себя неловко, испытывать ощущение вины. Еще разочаровывает повышенная ревнивость. Это говорит об отсутствии уверенности в себе, внутренних проблемах и комплексах, которые человек проецирует на партнера.

Валерий Афанасьев, актер

Фото: РИА Новости/Екатерина Чеснокова

— Сегодня многие девушки отличаются мальчуковостью — женственности всё меньше, угловатости всё больше, волосы в зеленый или розовый цвет иногда красят, одеваются как мальчишки… Но есть и очень симпатичные девушки, которые похожи на тех, что были в моей молодости. Идеал женщины для меня — это моя жена. Умная, красивая, мудрая, достаточно скромная, дипломатичная, промолчит, когда не нужно говорить. Что касается красоты… Бывают женщины некрасивые по каким-то общим стандартам, но с таким внутренним миром, с такими сияющими глазами. Для меня глаза вообще очень важны — в них можно увидеть всё: и душу, и доброту, и сексуальность — всё что угодно. Мне всегда казалось, что нежная и лиричная женщина притягательнее, чем сильные бизнесвумен. Последних я не то что стесняюсь — скорее дистанцируюсь. Все-таки бизнес накладывает на них отпечаток некой расчетливости.

Что меня расстраивает, так это мода на пластическую хирургию у девчонок. Особенно часто встречаю девушек с накачанными губами и «шмелями» в глазах — по 25 рядов ресниц. Это ужасно. Девочки, нет ничего лучше натурального! Я обожаю женщин утром, когда они вообще не накрашены. Эта чистота и непорочность привлекают.

Эдгард Запашный, артист цирка

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Андрей Эрштрем

— Я, как и большинство мужчин, люблю женщин, которые знают, что такое физические нагрузки и походы в спортзал. Сделанные куклы из автосалонов уже давно стали моветоном — всё искусственное и ненастоящее давно не является красивым. Женщина, которая может сделать себе красивые ноги и попу, которая умеет трудиться, умеет находить время на всё — и на себя, и на семью, — это женщина с самоуважением. С такой всегда будет интересно, будет о чем поговорить. Для меня важно, чтобы человек умел над собой работать, поэтому я особенно уважаю артисток цирка и балета. Это очень трудолюбивые женщины.

Вижу, что женщины всё больше задумываются о здоровом образе жизни. Всё чаще встречаю тех, которые говорят: «Я не пью от слова «совсем». Даже бокал вина. Мне кажется, это круто.

Если женщина пытается стать сильнее мужчины, то у нее проблемы с головой, равно как и если мужчина жалуется на женщину. Женщина должна оставаться женщиной, потому что именно она рождает любовь, является гарантом того, что у человечества будет надежда на продолжение.

Женщина, которая прет на мужчину со своими желаниями, в большей степени отталкивает его. Мудрая женщина умеет разговаривать глазами, она глазами всё покажет, а умный мужчина это всё прочитает. Не надо подходить и совать свой телефон, оголять ногу в чулке — всё это может только испортить впечатление.

Антон Хабаров, актер

Фото: РИА Новости/Алексей Майшев

— Больше всего в женщинах я ценю воспитание, ум и чувство юмора. Причем второе с третьим всегда взаимосвязано. Думаю, женщина имеет право быть сильной, конкурировать с мужчиной, если хочет — быть одинокой. Женщины, безусловно, стали более свободными. Я уверен, что эмоционально они гораздо сильнее, чем мужчины. Не стесняюсь это признавать. Разочаровать в женщине меня в принципе ничего не может. Единственное, мне неприятна неопрятность и неаккуратность.

Станислав Дужников, актер МХТ им. А.П. Чехова

Фото: РИА Новости/Екатерина Чеснокова

— Мне все женщины нравятся, считаю, что нельзя делить их на красивых и некрасивых. Все женщины красивые, просто есть мужчины, которые не умеют с ними общаться. В последние годы женщины стали еще прекраснее благодаря современным технологиям, они позже стареют, стали более ухоженные. Наконец-то перестали скрывать свой возраст, а научились с ним жить и получать от этого удовольствие, что в 20 лет, что в 30, что в 65.

Началась эра Водолея, и вместе с ней, согласно предсказаниям, начался великий матриархат. Мужчины будут уходить на второй план, а на первый план выйдут женщины. Это неплохо — есть куча действительно замечательных примеров, когда женщины руководят гораздо лучше, чем мужчины. Женщины водят машину лучше, чем мужчины, они лучше во многих вещах. У женщин от Боженьки дар: интуиция, дальновидность. Как в народе говорят, «женская чуйка».

Я хотел бы пожелать женщинам, чтобы они были счастливы, чтобы были любимы и сами испытывали это чудесное чувство. И чтобы, когда они наблюдали себя в зеркале, нравились себе — это самое главное.

Кто и почему чаще разрывает отношения – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Демографы ВШЭ на данных крупнейшего в России международного выборочного исследования показали, что женщины чаще мужчин задумываются о разводе и решительнее расторгают брак. Молодые пары чаще остальных критически оценивают отношения в семье. Доклад по исследованию подготовлен к XXI Апрельской международной научной конференции в Высшей школе экономики.

Ревизия брака: от намерений — к действиям

Качество взаимоотношений в семье, продолжительность брака, возраст и образование супругов, общие дети — все это, несомненно, влияет на сохранение союза. Но есть еще один значимый фактор — намерения партнеров, связанные с их оценкой брака.

Опираясь на теорию запланированного поведения, которая связывает намерения и действия, исследователи решили рассмотреть, как часто недовольство качеством отношений и мысли о разводе действительно рушат семьи.

Люди часто реализуют тот сценарий, который был продуман заранее. Поэтому демографы применяют теорию запланированного поведения при анализе репродуктивных намерений и решений (сколько хотелось детей и сколько в итоге появилось), брачного поведения (выбора официального или незарегистрированного союза — сожительства, планируемого числа браков и пр.).

На панельных данных трех волн обследования «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе» (РиДМиЖ, 2004, 2007 и 2011 год) Елена Чурилова и Сергей Захаров проанализировали, как часто в последнее время семейные россияне думали о расставании с партнером и в итоге действительно расходились.

«Нам интересно, насколько декларативные заявления о намерении расстаться правдоподобны, — поясняет исследовательница. — Мы смотрим ответы респондентов, у которых отношения с партнером длятся разное время».

Женское мужество: двойная решимость

Больше 3 000 респондентов из разных брачных когорт (тех, кто женился в 1965–1979 годах, в 1980-х, 1990-х, начале нулевых) спрашивали, задумывались ли они о разводе за последний год и не планируют ли расстаться с супругом в течение ближайших трех лет.

Исследователи также учитывали характеристики брака (первый/повторный, со штампом в паспорте или нет), число детей и место жительства (город/село).

Выяснилось, что женщины, состоящие в отношениях самой разной длительности, вдвое чаще мужчин задумывались о качестве отношений. Они также чаще собирались расстаться с партнером — и в итоге так и поступали.

Самые старшие брачные когорты в исследовании вступили в союз от 25 до 39 лет назад. При таком солидном стаже семейной жизни, в брачной когорте 1965-1979 доля женщин, подвергших мысленной ревизии свой брак — задумавшихся об отношениях в нем, составила лишь 15% (бракоразводный процесс упростился как раз в 1965 году). А мужчин — только 7%.

То есть, женщин, думавших о разводе, оказалось вдвое больше.

В дальнейшем это соотношение сохранялось — на фоне роста от одной брачной когорты к другой доли женщин и мужчин, сомневающихся в своем браке.

Чем «моложе» союз, тем больше людей думали о расставании. Из тех, кто женился в начале нулевых, о разводе думали свыше четверти — 27% — женщин и 14% мужчин.

Доля мужчин и женщин, думавших за последний год о расставании с партнером, в зависимости от когорты вступавших в брак

Источник: исследование Е.В.Чуриловой и С.В.Захарова.

Период взаимной «притирки»

То, что доля людей, критически оценивавших свой брак, оказалась явно выше среди тех, кто женился в нулевые, во многом объясняется чисто психологически. 

На момент исследования они находились в начале совместного пути.

На этом этапе пары организуют совместный быт, распределяют обязанности, выясняют взгляды друг друга на разные аспекты совместной жизни, комментирует Елена Чурилова. В этот период доля тех, кто думает о разрыве, обычно больше.

«В конфликтной ситуации возникают вопросы: «Подходит ли мне этот партнер? Комфортно ли мне жить с ним? Совпадают ли наши взгляды на распределение домашних дел, желаемое число детей, частоту общения с родителями? — говорит исследовательница. — И, конечно, сожительств среди союзов, созданных в начале нулевых, больше, а разъехаться легче, чем развестись».

Семья непоколебима?

Люди, которые уже долго женаты, тоже со временем могут понять, что брак их не устраивает.

«Есть феномен «gray divorce», который наблюдается, например, в США и Японии, — рассказывает Чурилова. — Супруги долго живут вместе, а после того, как дети вырастают и покидают семью, оказывается, что у мужа и жены нет общих интересов. Они принимают решение развестись».

Тем не менее, говорить о девальвации семьи на основании этого нельзя — по крайней мере, в России, считают демографы. «Семья по-прежнему по всем опросам сохраняет высокую ценность для россиян», — говорит исследовательница.

«В то же время, почти половина наших сограждан допускают развод в случае непреодолимых семейных разногласий, — напоминает Чурилова. — Люди понимают, что нет большого смысла состоять в несчастливом браке».

Мужчины: чем старше брак, тем крепче

Для мужчин ревизия брака характерна меньше. Те, кто стали мужьями в 1980-е и 1990-е, думали о разрыве почти в одинаковой мере.

Ответы о намерениях расстаться с партнером в ближайшие три года дали такую картину: среди женившихся в нулевые треть мужчин и женщин были намерены прекратить отношения.

У мужчин постарше картина другая. Из тех, кто женат больше 15 лет, намерены развестись лишь 6% (в подвыборке людей, которые задумывались о расставании), а среди состоящих в союзе от пяти до 14 лет — 14%.

Женщины больше настроены на развод. О планах расстаться с партнером говорила каждая четвертая респондентка из тех, кто думал о разрыве отношений, в когортах союзов 1965-1979 годов, и каждая третья в когортах восьмидесятых и девяностых.

Разводы по факту

Данные статистики и выборочных исследований, в том числе, еще советских времен, говорят, что среди женщин 1945-1979 годов рождения каждая третья прошла через развод или расставание с гражданским мужем.

Если рассматривать по брачным когортам, то когорты 1945-1954 годов женились еще в период, когда разводы были затруднены. В итоге к 30-му году совместной жизни в этой группе были разведены только 14% женщин.

«В начале брака развестись было очень сложно, — поясняет Елена Чурилова. — А после десяти-двадцати лет союза уже были дети, казалось сложнее решиться разойтись. И потому, что не было свободного рынка жилья, и потому, что в окружении было еще мало людей с опытом развода».

В брачной когорте 1955-1964 годов разведенных женщин уже почти вдвое больше — 22%. А в когорте 1970-1980-х годов — порядка 30%.

У тех, кто женился в девяностые, за 15 лет распались 30% браков.

Незарегистрированные союзы распадаются вдвое чаще — в 50-60% случаев для тех, кто начал жить вместе в 1980-х, 1990-х и в 2000-х.

Расстающаяся страна

Россия лидирует по общему коэффициенту разводимости (числу разводов на 1000 человек) среди промышленно развитых стран мира. Он составил в стране 4,2. Близкий уровень показывают другие постсоветские страны — Белоруссия (3,4), Латвия (3,1), Украина (3,0), а также США (3,2). Остальные страны существенно отстают.

Общий коэффициент разводимости в России рос с 1990 года (3,8 на тот момент), достиг максимума в 2002-м (6,0) и к 2017 году упал до 4,2.

Если измерять расставания коэффициентом суммарной разводимости (он показывает итоговую долю распавшихся браков), то он составил в России 0,58 на один брак в 2011-2014 годах и 0,52 в 2015-2017 году.

Можно ожидать, что если интенсивность разводов не изменится, то расторжением закончатся более половины союзов, заключенных в последние годы.

По коэффициенту суммарной разводимости страна также оказалась в числе лидеров, наряду со Швецией, США, Чехией, Эстонией, Латвией и Великобританией, где этот индикатор — также 0,5 и выше.

Демография разводов

Средняя длительность брака в наше время колеблется в районе 9,5-10,5 лет, и есть тенденция к ее снижению.

Разводящиеся мужчины обычно старше женщин (вторые раньше вступают в брак). При этом возраст расставания растет.

По статистике Росстата, у мужчин он вырос с 37,8 лет в 1970-м году до 39,7 лет в 2011 году. На сегодня он почти не изменился — 39,6 лет в 2018 году.

У женщин этот возраст увеличился с 33,6 лет до 35,7 к началу 2010-х. В 2018 году он составил 35,3.

Эти изменения объясняются повышением среднего возраста вступления в брак.

Среднее число детей на момент расставания — 1,2.

Причины развода — самые разные: от супружеской неверности до нетерпимости и религиозных соображений.

По данным ВЦИОМ, главными причинами разводов россияне считают бедность, измены и непонимание между супругами (46%, 22% и 21% соответственно).

Как (не) спасти брак

В одном из исследований разведенных спрашивали, что могло удержать их от разрыва. В топ-пятерке — такие ответы: «устранение причин развода» (здесь, по-видимому, предполагается широкий диапазон ответов: измены, обман и пр.), «чувство любви друг к другу», «ничего», «наличие общих детей» и «материальные соображения».

Респондентов также спрашивали, на чем, по их мнению, основана стабильность брака. Они называли такие факторы, как взаимная любовь и уважение, верность, взаимная поддержка, общие интересы, ответственность перед семьей и терпимость супругов друг к другу.

За последние 30 лет россияне чаще стали говорить о том, что если решение о разводе принято, то факторов, способных повлиять на него, нет (36% в 2019 году против 29% в 1990 году).

Одновременно с этим стали более значимыми обстоятельства, способные предотвратить развод: невозможность «поделить» общих детей (34% в 2019 году против 25% в 1990 году) и материальная зависимость одного из супругов (25% против 7%).

Собралась — и развелась

Намерения и правда во многом предсказывают дальнейшие действия. Женщины, настроенные на расставание с мужем, разводились в 3,4 раза чаще, чем те, кто не думал о разрыве, отмечают Чурилова и Захаров.

И даже респондентки, которые только подумывали развестись, но не собирались делать это, в 1,8 раз чаще прекращали отношения с мужем. Кроме того, на решение женщин расстаться с мужем положительно влияли проживание в городе и отсутствие детей.

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Не везет в любви. 10 типов женщин, которых всегда бросают мужчины | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Отталкивающим набором качеств обладают вполне конкретные женщины, которых мужчины предпочитают избегать. Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова условно классифицировала представительниц слабого пола, раз за разом терпящих бедствие на любовном фронте, на 10 типов.

1. Актриса

Нет, эта не та женщина, что сегодня предстает перед мужчиной скромной романтичной барышней 19 века, а завтра играет роль повелительницы, нет (подобные ролевые игры, наоборот, нравятся сильному полу, особенно на начальных этапах отношений). Речь идет о барышнях, которые примитивно манипулируют избранником, пытаясь скрыть свою истинную натуру и предстать перед мужчиной совершенно в несвойственном себе образе — образе «хорошей девочки».

Разумеется, это нормально, что, желая «зацепить» партнера, мы все немного играем и стараемся демонстрировать исключительно лучшие качества, но некоторые дамы настолько одержимы достижением цели, что выдают себя за совершенно другого человека. Вот здесь и кроется корень зла, неминуемо приводящий впоследствии к разрыву с мужчиной.

Проблема в том, что через пару месяцев барышня просто устанет играть роль «девочки-ромашки» и покажет свое истинное лицо партнеру. Вряд ли открытие обрадует мужчину.

Вот типичная ситуация. Женщина, которая по природе своей «махровая» эгоистка, положила глаз на конкретного мужчину, и чтобы завоевать его расположение, старательно исполняет роль заботливой, внимательной, восторженной и заинтересованной особы: «Какие у тебя гениальные предложения и идеи!», «Насколько ты хорошо водишь машину!» — даже если мужчина путает педали газа и тормоза, «Какой ты фантастический любовник!», «Ты потрясающе интересный человек!» и так далее. Море комплиментов, благодаря которым у мужчины создается впечатление, что женщина растворяется в нем, и окружает нежностью.

Проходит пара месяцев. Представитель сильного пола уже «на крючке» и думает, что наконец-то у него появилась удивительная женщина, которая искренне интересует его личной жизнью и им самим — а это для многих мужчин является главной эрогенной зоной, утверждает психолог, — женщина вдруг снимает маску. Она предстает перед избранником в истинном свете, разом превращаясь из прекрасной феи в капризную и эгоистичную барышню: «Хочу то», «Хочу это», «Я пошла по своим делам» и так далее. Мужчина в этот момент понимает, что на протяжении всего времени общения с девушкой, она обманывала его и манипулировала им. За подобным просветлением обычно следует разрыв отношений.

2. Творческие натуры

У них часто бывают перепады настроения, женщины живут в отрыве от реальности, не способны адекватно оценивать ситуацию.

Молодой и романтичный юноша, который еще неискушен и неопытен, не измучен бытовыми и финансовыми проблемами, сможет оценить такую неоднозначную женщину. Но зрелый мужчина сбежит подальше, поскольку от нее одни неприятности. Вряд ли такая барышня поймет, что избранник, который хорошо зарабатывает, мало бывает дома, потому что у него ненормированный график. И что по возвращении с работы мужчину нужно встретить с улыбкой и накормить вкусным ужином. Творческая натура на такое неспособна. Быт убивает ее. Зато это неземная женщина легко разыграет перед мужчиной в конце рабочего дня целый драматический спектакль: «Ты меня покинул! Я целый день одна»… При этом будет просить сапоги от «Армани» и платье от «Версаче». 

3. Зануда, которая все знает про мужчин

Это жертва различных психологических тренингов, на которых ей рассказали, как нужно вести себя с мужчинами. Такие барышни изо всех сил пытаются применить полученные теоретические знания на практике, поэтому нередко, с использованием мудреных научных терминов, объясняют мужчине, что он ведет себя совершенно неподобающим образом.

4. Вечная пессимистка

Вечные депрессии и разговоры о том, что жизнь – это боль, вряд ли кто-то способен вынести долго. Два пессимиста точно не уживутся, потому что будут раздражать друг друга, а оптимиста хватит максимум на два дня, ведь даже у самого позитивного и радостного человека не будет сил постоянно слушать нытье партнерши и пытаться разогнать ее тоску-печаль.

5. Помешанная на замужестве

Такие женщины уже на первом свидании могут озвучить мужчине истинную цель знакомства с ним. Так что у визави складывается четкое ощущение, что из ресторана, куда он пригласил девушку поужинать и пообщаться, у него теперь только одна дорога – в ЗАГС. Как вариант — побег. Нет ничего удивительного в том, что мужчина обычно выбирает второе.

6. Подчеркнуто независимые

Женщина должна быть самодостаточной и независимой, иначе она будет неинтересна мужчине, но открыто демонстрировать свою независимость не стоит. Не надо говорить мужчине, что отношения с ним для вас не слишком ценны, потому что вам и одной неплохо. При таком раскладе представитель сильного пола просто не будет понимать, зачем он нужен, и самоустранится. Между тем, подчеркнуто независимое поведение и рассказы об одиночестве могут быть только маской, прикрывающей слабость и уязвимость женщины. Так что демонстрируйте партнеру не независимость, а заинтересованность в нем. Дайте понять, что рады ему и хотите с ним общаться, советует Кузнецова.

7. Принцесса в башне

Это тип холодных и необщительных женщин, которые считают, что мужчина должен пройти тысячу дорог, чтобы найти свою принцессу, а потом сломать тысячу копий, чтобы завоевать ее расположение. Между тем, такой план обычно не срабатывает. Мужчины не торопятся сближаться с подобным типом барышень, потому что неэмоциональные и неласковые женщины никому не нравятся.

8. Утонувшая в рутине

Этот тип женщин не приковывает к себе мужских взглядов, потому что хождение по маршруту работа-дом, работа – дом, сделало даму незаметной для окружающих. Она стала похожа на ишака, который всю жизнь ходит вокруг своей водокачки, и уже неспособна вызвать интерес противоположного пола даже, если в прошлом была «Мисс мира». Взгляд потухший, лицо унылое. 

По словам Кузнецовой, если женщина пребывает постоянно в замученном состоянии, от нее исходит очень слабая энергетика. Нет флюид, притягивающих мужчину. Так что дамам нужно научиться бороться с рутиной. Например, стоит периодически менять маршруты, которыми вы добираетесь с работы домой, а, проходя мимо симпатичного представителя сильного пола, — спину держать прямо, грудь – колесом, а походка должна быть от бедра. Нужно привлекать к себе внимание, настаивает психолог.

9. Ограниченная особа

К этому типу женщин относятся те, кто почти ничем не интересуется, кроме, возможно, определенной узкой темы. Например, дама любит делать маникюр и знает все о ногтях, лаках, пилках и так далее. Во всем остальном она полный профан, и не очень по этому поводу печалится. Такие женщины довольно быстро становятся для мужчин скучными, а потому представители сильного пола их покидают.

10. Мужеподобная женщина

Под этот тип подпадают и женщины, которые внешне выглядят, как мужчины, и те, что схожи с представителями сильного пола по поведению. Обычно такие дамы резкие, с грубыми манерами, жесткие, часто матерятся… Кроме того, они пытаются соревноваться с мужчинами в чем бы то ни было – в делах, в разговорах, в спорах. На этом моменте, к слову, нередко «поскальзываются» и дамы, которые с виду хрупки и изящны.  Соревнование с мужчинами не приводит ни к чему хорошему, предупреждает психолог. Представители сильного пола любят мягких и покладистых женщин, а не мужиков в юбке. Так что будьте максимально женственными – и внешне, и в поведении.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на электронный адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Четыре причины, по которым женщины уходят от мужчин и как никогда не быть «парнем, которого она покинула»

Мужчин часто называют игроками, у которых больше проблем с обязательствами, чем у женщин. Так почему же женщины чаще всего уходят?

Одно из крупнейших исследований разводов, проведенное профессором права Маргарет Бриниг и экономистом Дугласом Алленом, показало, что женщин подают на развод в два раза чаще, чем мужчины. Мой личный опыт в отношении добрачных отношений доказал, что женщины тоже чаще всего демпингуют.Женщины, кажется, придерживаются самых высоких стандартов и чаще озабочены своими отношениями, заставляя их что-то делать.

Интересно, что женщин также упоминаются, чтобы быстрее уйти из жизни после разрыва. Исследование, проведенное профессором Робином Саймоном для журнала Health and Social Behavior, показало, что мужчины больше всего страдают от разрывов, исходя из их общей психологии. В то время как женщины чаще говорят со своими друзьями о разрыве, мужчины часто держат свои эмоции внутри.Это может негативно сказаться на их психическом здоровье и часто приводит к вредному поведению, например, чрезмерному употреблению алкоголя.

Итак, почему еще женщина расстается по инициативе? И можно ли помешать ей бросить вас, пока не стало слишком поздно?

Причина №1: Она чувствует себя недооцененной или игнорируемой

Причина номер один, по которой женщины уходят от мужчин, — это то, что они чувствуют себя брошенными. Люди полагаются на отношения ради трех основных потребностей: любви, поддержки и внимания.Когда партнер чувствует, что не получает этого, ему это надоедает, и он часто выписывается.

Пренебрежение — это еще одна важная причина, по которой женщины изменяют. Исследования показывают, что, хотя мужчины с большей вероятностью изменят в сексе, женщины, скорее всего, хотят заполнить эмоциональную пустоту или получить внимание, которого им не хватает.

Женщины чаще изменяют, потому что они несчастны в отношениях. Биологический антрополог обнаружил, что, хотя только 34% женщин, имевших связи, были счастливы в браке, 56% мужчин были счастливы, когда обманывали.

Итак, как вы можете сохранить свою женщину счастливой и верной?

Решение: Цени ее

Запомните все причины, по которым вы влюбились в нее. Напоминайте ей как можно больше. Еще не стареешь слышать, что тебя любят. Проверяйте ее в течение дня. Спросите, как у нее дела. Дайте ей понять, что вы думаете о ней . Маленькие жесты могут иметь большое значение, особенно для женщин, которые в прошлом чувствовали себя заброшенными. Все, что ей действительно нужно, это ваше время и привязанность, а может быть, перестать оставлять волосы в раковине.

Если вы не можете удовлетворить ее основные потребности, если что-то сдерживает вас или вы думаете, что ее просьбы слишком велики, отпустите ее. Она заслуживает мужчину, который даст ей то, что она хочет. Она заслуживает мужчину, который заставит ее чувствовать себя достойной.

Если вы сомневаетесь в существовании этого человека, она, вероятно, докажет, что вы неправы.

Причина № 2: Вы не можете смотреть в глаза

Поскольку женщины с большей вероятностью исследуют отношения, они обычно являются движущей силой, которая поддерживает их.Вероятно, она предлагает изменения, которые можно внести, или способы улучшить общение. Это часто заставляет мужчин думать, что у женщин нереалистичные ожидания. Они считают женщин избалованными и неблагодарными. В этом случае мужчина может чувствовать себя само собой разумеющимся, обижаясь на свою партнершу за ее неудовлетворенность.

На данный момент ни один из вас не может согласиться. Когда оба партнера верят, что правы, восстановление отношений становится невозможным. Она хочет, чтобы все изменилось, а вы хотите, чтобы она приняла это такими, какие они есть.Это упрямство ни к чему не приведет.

Если вы не хотите расставаться в будущем, есть несколько способов решить эту проблему. Это может потребовать от вас немного гибкости.

Решение: будьте готовы к изменениям

Если вы хотите сохранить отношения, вы должны принять тот факт, что все не идеально. Если бы это было так, вы бы не оказались на грани разрушения. Хотя очевидные проблемы проще игнорировать, сахарное покрытие ничего не решает. Вещи должны измениться, в том числе и ты.

Это не значит, что она всегда права; однако она с большей вероятностью признает свои недостатки, если вы это сделаете.

Связь — ключ к успеху ; Итак, поговори с ней. Ведение открытого разговора остановит рост обиды. Это также предотвратит сдерживание эмоций и вред вашему благополучию.

Мужчины часто сожалеют о том, что недостаточно самовыражаются во время тяжелого разрыва. Общение не только покажет ей, что вы прилагаете усилия; это даст вам душевное спокойствие, что вы старались изо всех сил.Если вы правильно разыграете свои карты, она оценит вашу честность и заботу.

Также важно, чтобы вы прислушивались к ее мнению. Поставьте себя на ее место. Попытайтесь понять, как она себя чувствует . Даже если вы не полностью согласны, попытка заставит ее взглянуть в вашу сторону.

Худший сценарий, согласитесь не согласиться.

Причина № 3: У нее лучшая группа поддержки

Так же, как женщины чаще говорят со своими друзьями о разрыве, женщины также чаще обсуждают свое недовольство с друзьями во время отношений.В этом смысле у женщин больше людей, которым они могут доверять. Таким образом, напряжение в отношениях больше влияет на мужчин, поскольку угрожает их самосознанию и самооценке, в отличие от их коллег-женщин, у которых есть большая команда сторонников.

Решение: лучше общаться

Это еще одна причина, по которой общение с вашей женщиной так важно. Вы хотите, чтобы она в первую очередь рассказывала вам о своих проблемах. Если она чувствует, что не может с вами разговаривать, и вместо этого обращается к своим друзьям, их совет может заключаться в том, чтобы расстаться с вами.А ты этого не хочешь.

Для вас также важно, чтобы получил вашу собственную систему поддержки , кого-то помимо нее, с которым вы можете поговорить о проблемах в отношениях. Это поможет вам разобраться в своих чувствах, прежде чем начинать с ней переговоры. Эти друзья также помогут вам более здоровым образом справиться с возможным разрывом отношений.

Причина №4: Они уже обманули

Использование другого человека для выхода из плохих отношений — частая причина, по которой женщины изменяют и в конечном итоге бросают своего партнера.Примерно женщин часто делают это сознательно. Другие даже не осознают, что искали выход, пока не разорвут отношения.

Вполне возможно, что эта ситуация может быть просто способом избавиться от неверности, запоздалой мыслью, которая поможет ей справиться с вашим сожалением. «Я обманул, потому что хотел уйти. Я сделал это не просто так ». К сожалению, трудно доказать первопричину неверности.

На собственном опыте я обнаружил, что мужчины с меньшей вероятностью признаются в измене и с большей вероятностью сохранят отношения после того, как они изменили.С другой стороны, женщины склонны чаще признаваться и / или прекращать отношения из-за вины, прежде чем правда станет известна.

Другие, менее распространенные причины, по которым женщины изменяют, включают:

  1. Месть
  2. скука
  3. Плохой секс
  4. Азарт сексуальной новизны
  5. Отсутствие самооценки
  6. Сексуальная зависимость

Решение: Поддерживайте ее сексуальное влечение к себе

Иногда настоящая проблема сугубо физическая, и есть несколько мер, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить эту сексуальную искру.Узнайте, какие из ваших качеств ей больше всего нравятся. Ей нравится, когда ты тренируешься? Или когда вы показываете свой атлетизм? Или когда вы вообще активны?

Женщин привлекают те качества альфа-самцов, которые вы привносите в свой образ жизни. Лично меня возбуждает больше всего, когда мой парень работает руками, ремонтирует ли он какую-то деталь в своей машине или просто таскает тяжелое оборудование. Это все то, что он делает, что я не могу сделать сама. Это чувство нужды и уверенность в том, что он сможет удовлетворить эту потребность, которая переходит в спальню.

Некоторые из моих друзей находят мужчин наиболее привлекательными сразу после тренировки, когда они красивые, вспотевшие и опухшие. Других привлекают парни с определенными увлечениями, например музыканты или артисты. Узнай, что это за «вещь», и разыграй это как можно больше. Вы обернете ее вокруг пальца, как вначале.

После того, как влечение вернется, убедитесь, что ваше сексуальное общение тоже на высоте. В противном случае ни один из вас не получит желаемого удовольствия.Изучите разные методы. Обсудите свои любимые позы. Не бойтесь просить партнера попробовать что-то новое, если ему это удобно. Поддержание отношений между собой и своим партнером — ключ к счастливым и сексуальным отношениям.

Почему женщины уходят от мужчин | Корпорация «Строители брака»

«Мне все время больно, потому что я чувствую себя одиноким и брошенным».

«Мой муж больше мне не друг».

«Он обращает на меня внимание только тогда, когда хочет секса.»

«Его никогда не бывает со мной, когда он мне нужен больше всего».

«Когда он оскорбляет мои чувства, он не извиняется».

«Он живет своей жизнью так, как будто мы не женаты; он редко думает обо мне».

«Мы как корабли, плывущие в ночи, он идет своей дорогой, а я своей».

«Мой муж стал для меня чужим, я даже не знаю, кто он».

«Он не проявляет никакого интереса ко мне и к тому, что я делаю.»

Женщины, как правило, больше озабочены своим браком, чем мужчины. Они покупают большую часть книг о браке, чтобы попытаться улучшить его, и чаще всего проводят консультации по вопросам брака. Они часто жалуются на свой брак своим ближайшим друзьям, а иногда и всем, кто выслушают.А еще они подают на развод вдвое чаще, чем мужчины.

Почему женщины так недовольны браком? Чего они хотят от мужей? Что их так беспокоит в браке, что большинство из них готовы рисковать будущим своих семей, чтобы избежать его?

Почему женщины уходят от мужчин?

Каждый день я сталкиваюсь с женщинами, которые крайне разочарованы своим браком.Обычно они не выражают надежды на то, что их мужья когда-либо поймут, что их расстраивает, не говоря уже о том, чтобы достаточно измениться, чтобы решить проблему. С их точки зрения, семейные проблемы создаются их мужьями, которые мало или ничего не делают для их решения. Жены склонны считать себя главной силой в разрешении конфликтов, и когда они прекращают свои усилия, брак обычно распадается.

Когда я разговариваю с их мужьями, они обычно совершенно иначе объясняют, почему их жены чувствуют то же самое.Они часто чувствуют, что ожидания женщин в целом и их жен в частности стали совершенно недосягаемыми. Эти мужчины, которые чувствуют, что они приложили огромные усилия, чтобы заботиться о своих женах и быть чуткими по отношению к ним, не заслуживают уважения за их значительный вклад в жизнь семьи. Они испытывают огромное давление, чтобы улучшить свою финансовую поддержку, улучшить то, как они воспитывают своих детей, и улучшить то, как они обращаются со своими женами. Многие мужчины, которых я вижу, эмоционально истощены и чувствуют, что, несмотря на все свои усилия, они не получают ничего, кроме критики.

Более простая роль мужей в прошлые десятилетия теперь заменена гораздо более сложной и запутанной ролью, особенно в их отношениях с женами. Некоторые приходят к выводу, что женщины рождены, чтобы жаловаться, а мужчины должны игнорировать это, чтобы выжить. Другие считают, что женщины привыкли ожидать от мужчин так многого, что им невозможно угодить, поэтому нет смысла даже пытаться. В наши дни очень немногие мужчины чувствуют, что они научились быть мужьями, которых хотят их жены, и эта работа, кажется, становится все труднее и труднее.

Основания для расторжения брака

Предполагаемая неспособность мужчин удовлетворить своих жен подчеркивается тем фактом, что женщины подают на развод в два раза чаще, чем мужчины. Другими словами, их недовольство браком часто приводит к разводу.

Самая распространенная причина, по которой женщины бросают своих мужей, — это «моральная жестокость». Когда указываются правовые основания для развода, около половины сообщают о том, что они подверглись эмоциональному насилию. Но описываемая ими психологическая жестокость редко бывает результатом усилий мужа свести их с ума.Обычно мужья равнодушны, не умеют общаться и демонстрируют другие формы пренебрежения.

Другая причина развода, о которой сообщается почти так же, как и моральная жестокость, — это само «пренебрежение». К ним относятся как эмоциональная заброшенность, так и физическая заброшенность. Мужья, которые работают вне дома, иногда оставляя своих жен одних на несколько недель, попадают в эту категорию.

Когда все формы пренебрежительного отношения со стороны супруга сгруппированы вместе, мы обнаруживаем, что уход женщин от мужчин намного превосходит все другие вместе взятые.На удивление мало женщин разводятся из-за физического насилия, неверности, алкоголизма, преступного поведения, мошенничества или по другим серьезным причинам. На самом деле, меня сбивают с толку женщины, которым угрожает серьезная физическая опасность, которые отказываются оставить мужчин, угрожающих их безопасности.

Проще говоря, женщины уходят от мужчин, когда ими пренебрегают. Пренебрежение составляет почти все причины, по которым женщины уходят и разводятся с мужчинами.

Мне легко убедить большинство мужчин, что словесные оскорбления и физическое насилие являются законными причинами, по которым их жены уезжают.В последнее время на мужчин растет социальное давление, чтобы они не причинили вред своим женам физически и словесно, что делает мою работу еще проще.

Но пренебрежение — это гораздо более трудная задача, и его также гораздо труднее преодолеть, чем злоупотребление. Хотя это самая важная причина, по которой женщины уходят от мужчин, трудно убедить мужчин, что это законная причина, чего им следует избегать любой ценой.

Некоторые из распространенных жалоб, которые я слышу от женщин: «Он игнорирует меня, за исключением случаев, когда он хочет секса, он сидит и смотрит телевизор, когда он может разговаривать со мной, он редко звонит мне, чтобы узнать, как у меня дела, он причиняет мне боль. чувства, а затем никогда не извиняется: вместо этого он говорит мне, что я слишком чувствителен.«

Большинство мужей озадачены этими жалобами. Они чувствуют, что их жены требуют слишком многого, и что большинство других женщин были бы в восторге, если бы вышли за них замуж. Их жены стали избалованными, воспринимают их усилия как должное и имеют нереалистичные ожидания.

Женщины ожидают слишком многого от своих мужей или мужчины делают для своих жен меньше, чем они должны? Я снова и снова доказывал мужьям, что их жены обычно не ожидают от них слишком многого, и когда они понимают разочарование своих жен и реагируют на них, жалобы заканчиваются и начинается потрясающий брак.

Более того, их жены не ждут от них больших усилий. Вместо этого они ожидают усилий в другом направлении. В наши дни угодить женщинам не сложнее, просто нужно изменить приоритет усилий.

Что женщины ищут в мужчинах? Они хотят родственную душу, кого-то, кому они доверяют, кто будет рядом, когда у них возникнет проблема, кто принимает во внимание их чувства при принятии решений. Кого-то, с кем они чувствуют эмоциональную связь.

Мужской дом

Я использую дом как иллюстрацию, чтобы помочь мужьям понять, что чувствуют их жены.Каждая комната в доме олицетворяет одну из ролей мужа в жизни. Есть комната для его работы в качестве менеджера по производству, другая для гольфа, другая для его новой спортивной машины, одна для его сада, одна для его детей, одна для церкви и, да, одна для его жены.

В течение обычного дня он посещает разные комнаты, когда сталкивается с ролью, определяемой комнатой. И когда он находится в определенной комнате, другие блокируются из его разума, чтобы он мог сосредоточить все свое внимание на той роли, которую он играет в данный момент.Он делает все возможное, когда не сталкивается с отвлекающими факторами, и предпочитает решать каждую проблему со всей своей энергией и творчеством, чтобы он делал все возможное в каждой роли, которую он играет.

Жены большинства мужчин — лишь одна из многих комнат в этом воображаемом доме. Он представляет роль «мужа». Находясь в этой комнате, они обычно стараются уделять женам безраздельное внимание и прилагают особые усилия, чтобы удовлетворить их потребности. Они также идут в эту комнату, чтобы удовлетворить свои собственные потребности, особенно потребность в сексе.

Больше всего жен расстраивает то, что их отводят только в одну комнату в воображаемом доме своих мужей, а не в каждую комнату. Другими словами, они хотят быть интегрированными в жизнь мужчины, а не отводить их в угол. Без такой интеграции не может быть эмоциональной связи, духовного единения, чувства близости и, во многих случаях, секса.

Чтобы помочь мужьям научиться избегать этого неприятного исхода, я попытался показать им, как стать и оставаться эмоционально связанными со своими женами, приглашая их в каждую комнату в их доме.Они учатся становиться для своих жен чем-то большим, чем просто «мужем». Они учатся интегрировать своих жен во все аспекты своей жизни.

Когда я советую мужу, я объясняю, что он должен пригласить свою жену в каждую комнату своего дома. Независимо от его роли или ответственности, его жену следует учитывать при принятии каждого решения. После того, как приглашение сделано, результаты поразительны!

Когда муж приглашает жену в каждую комнату своего дома, она помогает изменить его приоритеты.Она напоминает ему, что ее чувства сильно отличаются от его. В результате он начинает жить своей жизнью в соответствии с ее потребностями и ценностями.

Он узнает, как избегать привычек, которые делают его жену несчастной, и он узнает, как удовлетворить ее самые важные эмоциональные потребности. Он также узнает, как уделять ей все свое внимание и планировать время, чтобы побыть с ней наедине.

Политика совместного соглашения

Чтобы помочь мужчинам интегрировать своих жен в каждую комнату, я призвал мужей следовать Политике совместного согласия: Никогда ничего не делайте без восторженного согласия между вами и вашим супругом .

Эта политика помогает мужчинам учитывать чувства своих жен при принятии решения. Они избегают бездумных привычек, учатся удовлетворять эмоциональные потребности с обоюдным удовольствием и разрешать свои конфликты. Все это создает супружескую совместимость и эмоциональную связь.

Слово «что угодно» в политике применяется ко всем действиям мужа, которые происходят в каждой из его комнат. Поэтому всякий раз, когда он следит за ним, он учится думать о реакции жены на все, что он делает, а не только о том, что происходит в комнате «мужа».

Некоторые утверждают, что простое соглашение было бы большим подспорьем, зачем настаивать на восторженном соглашении? Это потому, что я хочу, чтобы пары избегали соглашений по принуждению или самопожертвования. Я хочу, чтобы пары научились приходить к соглашению, в котором одновременно учитываются их интересы. Я призвал пары продолжать переговоры до тех пор, пока они не придут к восторженному соглашению, потому что именно они выдерживают испытание временем.

Большинство мужчин жалуются, что если они пригласят своих жен в каждую комнату своего воображаемого дома, их жены полностью захватят власть, и они потеряют весь свой покой и свободу.Они воображают, что их личности съеживаются и оказываются тенью своего прежнего «я».

Но Политика Совместного Соглашения предотвращает такой печальный исход. Совместное соглашение означает, что и муж, и жена должны проявлять энтузиазм вместе, и никто не рискует потерять свою идентичность или подвергнуть себя рабству, когда они сами должны с энтузиазмом относиться к каждому решению. Цель состоит в том, чтобы объединиться в целях и духе, а не подавлять или контролировать друг друга.

Насколько это просто?

Пары, которые уже эмоционально связаны, не имеют проблем с соблюдением этой политики, потому что они уже научились вести себя чутко и заботливо в каждой жизненной роли.Но эмоционально далекие пары поначалу испытывают большие трудности с политикой. Они привыкли делать то, что им нравится, независимо от того, как это влияет друг на друга, особенно когда они играют определенные роли. Но если они будут следовать этой политике хотя бы один день, они начнут видеть, как их легкомыслие создало эмоциональную дистанцию.

По мере того, как пары применяют эту политику к каждому из своих повседневных планов и занятий, они начинают чувствовать заботу друг друга и воодушевляют внимательность друг друга.Со временем их эмоциональная связь становится все более прочной, а политике становится все легче и легче следовать, когда они становятся родственными душами.

Мужчины, которые следуют политике совместного согласия, думают о своих женах в течение дня, потому что, принимая решения, они спрашивают себя, как бы себя чувствовали их жены. Телефонные звонки совершаются всякий раз, когда есть какие-либо сомнения. Со временем эти мужчины становятся все более чувствительными к чувствам своих жен.

Если мужчины учитывают чувства своих жен при каждом принимаемом ими решении, спрашивая своих жен, когда есть какая-либо неуверенность, они создают совместимый образ жизни.Политика совместного соглашения помогает создать взаимопонимание, эмоциональную связь, близость и романтическую любовь в браке. Мужчины, которые учатся учитывать чувства своих жен, удовлетворяют их самые важные эмоциональные потребности. Они также учатся преодолевать эгоистичные привычки, которые делают их жен такими несчастными, потому что эти привычки не соответствуют стандарту взаимного согласия. Со временем они испытают то, что каждая пара надеется создать в браке: любовные и совместимые отношения.

Женщина не оставляет мужчину, который пригласил ее в каждую комнату своего дома.Это потому, что она не стоит за пределами комнат его дома, чувствуя себя чужой. Она приветствуется во всем его доме как его любимая спутница жизни.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы получить информацию об успешной программе домашнего обучения доктора Харли.

————————————————- ————————————-

Перепечатано и отредактировано с разрешения New Man Magazine.

Почему женщины уходят от мужчин | SAS для женщин

Если мы пытаемся понять, почему женщины уходят от мужчин, которых они любят, часто выкапывая их корни после многих лет эмоционального совершенствования, возможно, нам следует сначала спросить, чего мы добиваемся от долгосрочных, преданных отношений, чтобы начать с.

И женщины, и мужчины стремятся к браку и другим формам партнерства. Этот поиск предназначен не только для тех из нас, у кого две Х-хромосомы, как если бы мы были рыболовами, пытающимися уловить хитрую форель, которая не хочет быть на крючке, чтобы укусить нашу удочку. Нас привлекают стабильность и уверенность, и когда мы находим ее, отношения могут принести пользу не только нашему психическому, но и физическому здоровью. В недавнем отчете Harvard Health Publishing процитировал опрос 127 000 взрослых американцев, проведенный в 2010 году, который показал, что женатые люди в целом более здоровы по сравнению с неженатыми, разведенными или вдовами.«Люди, живущие с незамужними партнерами, как правило, живут лучше, чем те, кто живет один, — говорится в отчете, — но мужчины, живущие со своими женами, имеют лучшее здоровье из всех».

Долгосрочный характер брака дает обоим людям время привыкнуть к реакции друг друга на мелкие икоты и более крупные катастрофы. В идеале мы уже знаем друг друга к тому моменту, когда поженимся или вместе купим дом. Это одна из самых важных ставок, которые мы когда-либо делали — предсказывать будущее, основываясь на чьем-то другом.Но в рамках (предположительно) продолжительности жизни, которую предлагает брак, у нас есть время, чтобы понять друг друга и ответить симбиотически. Другими словами, мы учимся делать выбор, который приносит пользу как нам самим, так и нашим партнерам.

Эту здоровую эмоциональную экосистему мы пытаемся создать, вступая в брак или долгосрочное партнерство. Как и любая хорошая экосистема, это требует времени, сотрудничества и здоровья всех форм жизни. Так почему же женщины вырывают себя из отношений, в которые они так много вложили?

Женщины уходят, когда эмоциональная экосистема, в которой они живут, перестает поддерживать их рост, или из-за недостатка удовлетворения или нездоровых моделей общения, когда и они, и их партнер начинают отравлять почву отношений.Мы можем перерасти отношения или, что еще более тревожно, партнер, которого мы считали совместимым, может оказаться своего рода инвазивным видом, заглушающим наши питательные вещества исключительно ради собственной выгоды.

На вопрос, почему женщины уходят от мужчин, мы слышим много разных ответов. От женщин, с которыми я разговаривал лично, до точек зрения, которые я нашла в Интернете, ответы варьировались от четких до сложных. Но, как правило, все они делятся на несколько категорий.

Инвазивный партнер

Это такие отношения, при которых мы могли бы пожелать, чтобы мы никогда не доверяли этому человеку свое благополучие, и чем раньше мы сможем подтянуться и перейти на новую землю, тем лучше.(Хотя важно отметить, что люди не всегда стремятся причинить вред или задохнуться, но делают это из-за недостатка самосознания: их поведение не всегда злонамеренно.)

Эти женщины дают такие ответы, как «он начал контролировать меня через финансы», «он был жестоким» или «он сказал мне, что я недостаточно умна». Часто попытки разрезать или сжечь тоже менее очевидны. Неуверенный в себе супруг может использовать пассивно-агрессивное поведение (приподнятая бровь, ухмылка, тон, сарказм и т. Д.) Так же легко, как кулак, и эти методы гораздо труднее обнаружить.Они ранят, избегая ответственности или видимости, что затрудняет борьбу с ними и затрудняет защиту от них.

Возможно, сейчас самое время указать на то, что мужчины не всегда являются «инвазивным растением» в этом сценарии. Женщины тоже могут быть такими, и хороший пример того, как мы можем непреднамеренно позволить силе создать слабость, — это наша хорошо разрекламированная способность говорить (говорят, что женщины говорят на 13000 слов больше, чем мужчины каждый день). Само собой разумеется, что некоторые из нас могли бы научиться лучше слушать.(Те из вас, у кого проблемы с голосом или постоять за себя, не обращайте на это внимания). Женщины часто говорят о том, что хотят, чтобы их видели и слышали, но хотим ли мы слышать мужчин на их условиях? Самовыражение имеет решающее значение, и наша способность высказывать свое мнение — это то, чем можно гордиться и воспитывать в наших детях, но нам нужно позаботиться о том, чтобы не утопить наших мужчин в словах или использовать язык как оружие.

Растет слишком далеко

Иногда мы начинаем развиваться в новом направлении в нашей работе, новом проекте или в нашем собственном саморазвитии.Это также может быть самой позитивной причиной, по которой женщины уходят от мужчин, не только потому, что у нас уже есть некоторый импульс и есть чего ждать, но и потому, что в этом нет никакой вины. Это облегчает задачу обоим: человек, выходящий из партнерства, не чувствует себя виноватым, а оставшийся человек с меньшей вероятностью будет слышать блюз «Я был недостаточно хорош» в своей голове.

Растем или растем, пока наш партнер не растет

Женщины, которые уезжают по этой причине, отвечают: «Я слишком преуспела в своей карьере, и мой муж не смог с этим справиться» или просто «Я была слишком счастлива для него, чтобы быть рядом со мной.Или, иногда, «Я устал работать столько же часов на работе, а потом приходить домой и быть единственным, кто заботился о домашних делах».

Если наш партнер не слушает наши просьбы о помощи по дому, с детьми — в основном, если они не хотят вносить равный вклад, будь то финансовый или нет, и мы продолжаем стремиться к самому лучшему (также мы должны ) — со временем мы их перерастем.

Эмоциональная экосистема перестает поддерживать наш рост

Проще говоря, вещи застаиваются, высыхают или из-за накопления слишком большого количества разочарований и недопониманий мы отравляем почву.Какое-то время этого можно избежать, особенно если оба партнера готовы работать над общением. Но мы можем достичь критической массы, и женщины — у которых в два раза больше шансов подать на развод, чем у мужчин — часто решают, что достаточно.

Эти женщины дают ответы типа «он принял меня как должное», «больше не было романтики» или «он обманул».

Недавно я участвовал в разговоре, в котором группа женщин советовала одной подруге, как решить, бросать или не бросать своего мужчину.Они сказали ей составить список плюсов и минусов, и если список минусов длиннее, она должна уйти от него.

Мы слышим, как садовники говорят о соотношении почв для определенных растений. Точно так же некоторые из нас процветают в разных средах. У нас есть свой стиль общения и собственные представления о жизни, которую мы хотим вести. Отношения основаны на балансе. У вас будут как положительные, так и отрицательные взаимодействия с вашим партнером, и даже последний может быть здоровым, пока он не начнет затмевать остальные ваши отношения до такой степени, что вы не сможете вспомнить, когда в последний раз смотрели на него. солнце.

Итак, составьте список своих плюсов и минусов, проведите небольшое исследование, послушайте своего мужчину, сходите на консультацию или поговорите с тренером по разводам, чтобы выяснить, что вас ждет, прежде чем действовать. Если отношения похожи на сад, обратите внимание на то, как вы чувствуете себя посаженными в эту почву. Вы увядаете? Вы тянетесь лицом к солнцу? Возможно, пришло время отпустить прошлое, то, чем могут или должны быть ваши отношения, и сосредоточиться на том, что прямо перед вами. Развод — важное решение, но вы можете обнаружить, что он правильный для вас и вашей семьи.Женщины часто находят, что жизнь после развода лучше, чем они могли себе представить.

Дженнифер Бент — писатель-фрилансер и бывшая журналистка, живущая на Западном побережье. В юном возрасте по прозвищу Многословная, она любит словесное мастерство, но ей приходится держать короткий поводок на своей любви к профанам. Дженнифер нравится то, что ее кошка вносит свой вклад в ее черновики (разговор о снарке) и свобода быть ее собственным партнером. Свяжитесь с Дженнифер здесь.

С 2012 года программа SAS for Women полностью посвящена неожиданным проблемам, с которыми сталкиваются женщины при рассмотрении вопроса о разводе, а также в решении проблем, связанных с разводом, а также путанице в последующем.SAS предлагает женщинам шесть БЕСПЛАТНЫХ месяцев обучения по электронной почте, планов действий, контрольных списков и стратегий поддержки для вас и вашего будущего. Присоединяйтесь к нашему племени и оставайтесь на связи.

«Развод может быть на ваших условиях, шаг за шагом». ~ SAS для женщин.

10 Причин, по которым женщины уходят от любимых мужчин

Зачем кому-то бросать любимого человека?

Это то, что многим людям сложно понять. Некоторые даже отказываются верить, что это возможно.

Но будь то разрыв отношений или отказ от всей семьи, дома и совместной жизни, некоторые женщины действительно предпочитают оставить мужчин, которых они любят.

Давайте рассмотрим 10 наиболее распространенных причин, по которым женщины могут поступать так.

1. Отсутствие интереса.

Одна из самых больших проблем, с которой могут столкнуться любые отношения, включая брак, — это снижение интереса с течением времени.

Это может случиться по разным причинам, но редко бывает потеря любви.

У всех нас очень загруженная жизнь, будь то работа, дети или хобби. Быть занятым означает, что нам часто приходится расставлять приоритеты в отношении того, что мы делаем и на что тратим большую часть своей энергии и времени.

Многие из нас в некотором смысле воспринимают отношения как должное.

Дело не в том, что нам все равно, просто мы чувствуем, что наш партнер всегда будет рядом, и у нас есть некоторая свобода заниматься другими делами, будучи уверенными в том, что наши отношения являются константой в нашей жизни.

Предположение, что наши отношения складываются в хорошие отношения, может привести к тому, что мы будем вкладывать больше времени и усилий в другие области жизни, заставляя нас пренебрегать тем, кого любим.

Женщины могут уйти, потому что их партнер вкладывает это время и усилия в другое место, и они чувствуют себя одинокими и заброшенными.

Или они могут быть теми, кто осознал, что, хотя они любят своего партнера, им действительно нравится заниматься другими делами.

Некоторые отношения достигают критической точки, когда каждый человек должен решить, что для него важнее — его партнер или они сами.

Когда нам становится интересно проводить время с другими, иметь собственные хобби и вести более независимую жизнь, нашим партнерам может казаться, что мы оставляем их позади.

Это то, что часто заставляет женщин оставлять мужчин, которых они любят, — независимо от того, на какой стороне битвы они участвуют, будь то заброшенные или новоявленные.

2. Их муж сбился с пути.

Измена — огромный фактор разрыва отношений.

Может случиться так, что между вами и вашим партнером все еще существует огромное количество взаимной любви, но от этого не легче, когда ваш партнер изменяет.

Оставаться с тем, кто вам изменяет, может быть невозможно для одних людей и невероятно сложно для других.

Иногда бывает трудно понять, как себя чувствовать, даже если ты знаешь, что любишь их в глубине души. Чувство предательства и смущения преодолеть труднее, чем сам поступок.

Тогда есть все вопросы, которые у вас неизбежно возникнут: был ли это всего один раз, любит ли он ее, было ли это лучше — и почему ?!

Вы также можете сомневаться в стабильности ваших отношений, учитывая, что кто-то, кто вам небезразличен, только что пошел против основного принципа исключительной и здоровой связи.

Это совершенно нормально, но может привести к тому, что вы бросите любимого мужчину, поскольку никто не хочет находиться в нестабильных отношениях.

3. Любовь есть, но влечение ушло.

Это действительно сложно объяснить тому, кто никогда не сталкивался с этим, но это может быть одной из основных причин, почему женщина решает бросить мужчину, которого, по ее утверждениям, любит.

Абсолютно возможно любить кого-то, даже не испытывая к нему влечения!

Это может произойти со временем и часто является медленным процессом.

Может быть, это просто не тот человек, в которого вы влюбились изначально. Жизнь меняет всех нас, и некоторые из нас меняются с другой скоростью или совершенно иначе, чем наши партнеры.

Возможно, ваш парень был невероятно добрым и вежливым, когда вы впервые встретились и влюбились, но теперь он немного грубее и имеет худшие манеры.

Может быть сложно понять, как справиться с такой ситуацией, потому что вы все еще любите и по своей сути, но те части, которые вы сочли действительно привлекательными, только что поблекли.

Точно так же, возможно, вы собрались вместе, когда были невероятно спортивными и здоровыми, и привыкли к классическому распорядку пары — бездельничать и есть еду на вынос!

Конечно, то, как вы выглядите и сколько вы весите, не определяет вашу ценность, но принцип, лежащий в основе этого изменения, может изменить то, насколько привлекательными вы и ваш партнер можете найти друг друга.

Возможно, вы любили друг друга из-за того, насколько вам обоим нравилось ходить в спортзал и вместе бегать на длинные дистанции.

Тот факт, что этого больше нет, а ваш партнер стал немного ленивее или даже менее активен, может сделать его менее привлекательным, исходя из его характера, а не веса!

В любом случае, женщины, считающие своих партнеров менее привлекательными, могут сыграть большую роль в их уходе от любимых мужчин.

4. Отношения становятся зависимыми.

Отношения могут очень быстро превратиться в созависимые партнерства, которые нездоровы и потенциально опасны для здоровья.

Некоторые женщины считают, что этого достаточно, чтобы уйти.

Некоторые понимают, что именно они зависят от своего партнера, в то время как другие понимают, что это их партнер оказывает на них давление.

Если вы поняли, что как женщина в отношениях, вы оказываете дополнительное давление на своего партнера, заставляя его участвовать во всем, что вы делаете, это может вызвать у вас желание направиться к выходу.

Ужасно внезапно осознавать, что вы «нуждаетесь» или «прилипчивы» и что у вас даже могут быть проблемы с контролем, связанные с вашим партнером.

Вы можете прийти к выводу, что чрезмерно завидуете их дружбе или ожидаете, что они будут проводить с вами время — все раз.

Это довольно вздорное осознание, которое может привести вас к разрыву отношений, чтобы спасти вас обоих.

Вы не хотите продолжать быть этим человеком или играть эту роль, и вы хотите побыть в одиночестве некоторое время для себя, чтобы вернуться к самоутверждению, чтобы вам не требовалась постоянная поддержка со стороны вашего партнера. .

Вы также можете осознать, что любите своего парня или мужа слишком сильно, чтобы подвергнуть их стрессу от нахождения в сложившихся отношениях совместной зависимости.

Это клише, но так оно и есть — если вы кого-то любите, отпустите. Иногда лучше уйти, даже если вы любите их, и не дать себе причинить им еще больше вреда.

Точно так же вы могли понять, что именно ваш партнер стал более зависимым от вас со временем.

Это такая сложная ситуация, чтобы справиться с ней, поскольку вы хотите поддержать вас, но вы должны найти баланс между заботой и заботой о себе!

Многие женщины бросают любимых мужчин, потому что они просто не могут справиться с тем, что кто-то так зависит от них.

Идеальные отношения большинства людей предполагают определенный баланс: вам обоим нравится проводить время вместе, но вы также цените и уважаете то, что у каждого из вас есть своя собственная жизнь.

Когда этот баланс опрокидывается, в любом направлении все может очень быстро пойти под откос.

5. Проблемы с доверием.

Это действительно непростой вопрос, но он также невероятно распространен.

Доверие — один из самых важных аспектов отношений и, вероятно, самый важный для их работы.

Мы все хотим иметь возможность доверять нашим партнерам, но что происходит, когда мы не можем или не можем?

Недоверие действительно может мешать многим другим важным аспектам общения с кем-то — совместимости, влечению, пониманию и веселью.

Вы можете быть в отношениях мечты, если сможете вычеркнуть все это из списка, но без доверия нет реальной основы для вашей связи.

Может случиться так, что вы не доверяете им деньги и беспокоитесь об их финансах, независимо от того, играют ли они в азартные игры или просто тратят деньги, которых у них нет.

Это может быть что-то более эмоциональное — они, возможно, сделали вам обидные комментарии, из-за которых вам трудно ослабить бдительность; они могли даже изменить вам в прошлом.

Как бы то ни было, многие женщины прекращают отношения, потому что просто не могут доверять мужчине, с которым они находятся.

Это очень печальная причина для прекращения партнерства, но, как правило, это самый здоровый и зрелый подход, который избавит обоих людей от множества огорчений, гнева и душевной боли в будущем.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

6. Снижение близости.

Снижение близости может быть гораздо серьезнее, чем может показаться на первый взгляд.

Дело не только в том, что вы хотите все время держаться за руки с тем, кто хочет только держаться за руки иногда, дело в том, что близость между вами двумя исчезла.

Отсутствие близости в некотором смысле может казаться концом ваших отношений; как будто вас отвергают почти из-за недостатка действий, демонстрирующих привязанность.

Желание физической близости — это не нужда или жалость, а прикосновение (и секс) — огромная часть здоровых отношений для большинства пар.

Если количество прикосновений и времени, проведенного рядом, уменьшилось, конечно, в вашей голове прозвучат тревожные звонки.

Женщины часто начинают беспокоиться о том, произошло ли это изменение в привычках из-за того, что они делают (например, чем-то раздражают своего партнера), из-за чего-то, что делает их партнер (например, изменяет с кем-то другим) или из-за чего-то, что изменилось. сами (например, немного прибавили в весе).

Это все очень естественные ответы, но они заставят женщину задуматься, что происходит.

Чем дольше это длится, тем серьезнее становится проблема. Вам может показаться, что вы не можете подойти к партнеру для объятий или вам неловко начинать секс.

Вы не знаете, как они отреагируют, и вы уже обеспокоены тем, что это вызвано огромным количеством причин, включая перечисленные выше, поэтому перестаньте пытаться.

Чем больше вы перестанете пытаться, тем меньше вероятность того, что они начнут попытки, и вы попадете в порочный круг.

Этот круг может разрушить вашу уверенность в себе, и, даже если вы любите своего парня или мужа, вы уйдете, чтобы спасти себя.

7. Непримиримые разногласия.

«Все, что вам нужно, это любовь», — пели The Beatles… но многие ли из нас на самом деле в это верят?

Это отличная мысль, и это идея, которая поддерживает отношения на короткое время. Вы можете встречаться с семьями друг друга и жить вместе на том основании, что вы любите друг друга, и этого достаточно.

Но что происходит, когда вы начинаете настоящие разговоры о реальных вещах?

В какой-то момент кто-то из вас может поднять вопрос о детях, браке или переезде за границу в поисках работы.

Именно в этот момент любви внезапно становится недостаточно.

Вы можете быть физически и интеллектуально совместимы и любите, но если один из вас непреклонен, что он никогда не хочет жениться, а другой очень этого хочет, у вас проблема.

Это относится и к другим различиям, которые не изменятся — например, разница в религии может казаться чем-то, о чем нужно «подумать позже», пока одно из ваших ожиданий в отношении ваших отношений не изменится.

Возможно, вам не нравится, насколько ваш парень вовлечен в свою семью из-за его религии или культуры; ваш партнер может обидеться на вашу веру и на то, сколько времени на это уходит.

Это вещи, которые вряд ли изменятся, и иногда женщины оставляют мужчин, которых они любят, потому что у них нет реального будущего.

8. Недооценка.

Мы все посмотрели достаточно фильмов о разрыве отношений, чтобы знать, что многие женщины бросают своих партнеров, потому что больше не чувствуют, что их ценят.

Часто это происходит из-за сочетания вышеперечисленных причин, но это все еще серьезная проблема.

Женщины, как стереотипно, так и в реальности, очень много делают, когда дело доходит до воспитания детей и ухода за домом.

Конечно, бывают очень сбалансированные отношения, когда мужчина остается дома, а женщина работает, бывают отношения, в которых женщина совершенно счастлива оставаться дома, и бывают ситуации, подходящие для всех типов пар, которых здесь нет. судили.

Тем не менее, одна из основных причин, по которой женщины уходят, заключается в том, что они не чувствуют, что их ценят за все, что они делают.

Довольно легко принимать наших партнеров как должное и не осознавать, как много они делают для нас и в нашей жизни.

Например, оставаясь дома, мамы могут обнаружить, что они проводят день дома со своим новорожденным ребенком, каким-то образом умудряясь наводить порядок в доме и покупать продукты…

… их партнер приходит домой как раз к тому времени, когда ребенок ложится спать, а затем проводит вечер, жалуясь, что это отняло у них много важного времени, и теперь они не могут закончить свою работу / посмотреть телевизор / пойти в спорт-бар со своими друзьями.

Да, это очень стереотипно и гендерно, но так же и в реальной жизни — внимательно посмотрите на онлайн-форумы для мам, и вы увидите множество сообщений о том, насколько они недооценены за все, что они делают.

9. Давление слишком велико.

Это непростой вопрос, который идет в направлении противоположного гендерным стереотипам, о котором мы упоминали выше — мы любим быть справедливыми!

Есть предположение, что если кто-то из родителей собирается уйти, то чаще всего это мужчина.

Конечно, сегодня это не так, как в прошлом, но все еще довольно высокий процент отношений заканчивается из-за ухода мужчины.

Поэтому может показаться сюрпризом, что некоторые женщины бросают своих партнеров и семьи.Что вас не удивит, так это то, что их рассуждения очень часто совпадают с рассуждениями мужчин …

Давление со стороны матери и жены / партнера временами может оказаться слишком большим для любого.

Опять же, это естественное чувство, особенно для тех, у кого очень маленькие дети. Нам так много нужно делать, о чем нужно знать и на что обращать внимание, и наш мир, ориентированный на имидж и одержимый социальными сетями, заставляет нас чувствовать, что мы должны всегда быть идеальными.

У нас должны быть красивые дети, одетые в одинаковые наряды, которые молча сидят, пока мы регулярно заглядываем в парикмахерскую / спа / маникюрный салон, чтобы всегда оставаться ухоженными и гламурными.

Обед должен быть на столе (со свечой и небольшим количеством вина) по прибытии нашего партнера домой.

Есть также давление на женщин, ориентированное на карьеру, и желание быть на вершине наших игр.

Для некоторых женщин на них оказывается всех таких давлений.

Неудивительно, что жизнь может быть очень подавляющей, что часто приводит к тому, что женщины оставляют мужчин, которых они любят, потому что они не могут справиться со стрессом своей (совместной) жизни.

10.Прошлое горе.

Хотя мы все понимаем важность того, что происходит здесь и сейчас, иногда трудно не думать о прошлом.

Одна из основных причин, по которой женщины бросают своих партнеров, — это их разбитое сердце или нездоровые отношения.

Это часто происходит из-за боязни повторения событий с их новыми партнерами.

Может быть, их предыдущий партнер был с ними ужасен и плохо с ними обращался.

Может случиться так, что они осознают, что могут стать злобными в отношениях, и не захотят снова стать этим человеком.

Это может быть из-за плохого расставания или трагической истории любви, которая закончилась ужасно.

Так или иначе, многие женщины несут с собой свой эмоциональный багаж немного ближе к сердцу, чем большинство мужчин.

Это означает, что женщины чаще, чем мужчины, бросают школу из-за страха разбитого сердца.

Они боятся оставаться, потому что не хотят, чтобы их эмоционально обидели и расстроили; они не хотят чувствовать себя преданными мужчиной, которого они любят.

Почему женщины оставляют мужчин, которых они любят: что нужно знать каждому мужчине

Как консультант по вопросам брака, работающий с мужчинами и женщинами в кризисных отношениях, я помогаю клиентам разобраться в многочисленных проблемах.Хотя многие ситуации являются сложными, мужчинам необходимо знать одну очень простую истину: женщины оставляют мужчин, которых они любят.

Они чувствуют себя ужасно из-за этого. Это вырывает из них сердце. Но они это делают. Они собирают свое мужество и ресурсы и уходят. Женщины уходят от мужчин, с которыми у них есть дети, дом и жизнь.

Женщины уходят по многим причинам, но есть одна причина, которая особенно не дает мне покоя, и я хочу, чтобы мужчины поняли: женщины уходят, потому что их мужчины нет.Он работает, играет в гольф, играет, смотрит телевизор, на рыбалке … список длинный. Это неплохие люди. Они хорошие люди. Они хорошие отцы. Они поддерживают свою семью. Они милые, симпатичные. Но они воспринимают жену как должное. Их нет.

«Твоя жена не твоя собственность. Она не должна тебе своей души. Ты заслужил это».

Женщины в моем офисе говорят мне: «Кто-то может подойти и сбить меня с ног прямо из-под моего мужа». Иногда их пугает осознание.Иногда это заставляет их плакать.

Мужчины, я не говорю, что это правильно или неправильно. Я говорю вам то, что вижу. Вы можете злиться, обижаться или возмущаться сколько угодно. Ваша жена не ваша собственность. Она не должна тебе своей души. Вы это заслужили. День за днем, момент за моментом. Вы покоряете ее в первую очередь своим присутствием, своей живостью. Ей нужно это почувствовать. Она хочет поговорить с вами о том, что для нее важно, и почувствовать, что вы ее слушаете. Не кивать вежливо. Не умиротворять.Определенно не играю в адвоката дьявола.

«Она хочет почувствовать твою страсть. Ты чувствуешь свою страсть?»

Она хочет, чтобы вы ее почувствовали. Она не хочет рассеянных поисков или быстрого секса. Она хочет почувствовать твою страсть. Вы чувствуете свою страсть? Вы можете ей показать? Не только ваша страсть к ней или к сексу; ваша страсть к жизни. У тебя это есть? Это самое привлекательное, что у вас есть. Если ты его потерял, в чем причина? Куда это делось? Выяснить. Найди это. Если вы никогда этого не открывали, значит, вы живете в одолженное время.

Если вы думаете, что находитесь со своей женой, попробуйте ее послушать. Ваш разум блуждает? Уведомление. Когда вы смотрите на нее, насколько глубоко вы ее видите? Посмотри еще раз, посмотри глубже. Встречайте ее взгляд и удерживайте его дольше обычного, дольше, чем удобно. Если она спросит, что вы делаете, скажите ей: «Я изучаю тебя. Я хочу глубоко тебя увидеть. Мне любопытно, кто ты. Спустя столько лет я все еще хочу знать, кто ты, каждый день.» Но говорите это только в том случае, если вы серьезно, если знаете, что это правда.

«Я говорю о пяти минутах в день, чтобы полностью присутствовать с женщиной, с которой вы разделяете свою жизнь».

Прикоснитесь к ней всем своим вниманием. Прежде чем положить на нее руку, обратите внимание на ощущение в руке. Обратите внимание на то, что происходит в тот момент, когда вы вступаете в контакт. Что происходит в вашем теле? Что вы чувствуете? Обратите внимание на самые тонкие ощущения и эмоции. (Иногда это называют внимательностью.) Скажите ей все, что вы замечаете, момент за моментом.

Но ты занят.У тебя нет времени на все это. Как насчет пяти минут? Пять минут в день. Вы согласитесь на это? Я не говорю о экстравагантных обедах или свиданиях (хотя это тоже нормально). Я говорю о пяти минутах в день, чтобы полностью присутствовать с женщиной, с которой вы разделяете свою жизнь. Быть полностью открытым — слушать и видеть без осуждения. Вы сделаете это? Бьюсь об заклад, как только вы начнете, как только вы почувствуете вкус, вы не захотите останавливаться.

Примечание. Гендерная динамика, описанная выше, обратима.Это может идти в обе стороны.

Этот пост впервые появился на сайте www.justiceschanfarber.com и был опубликован на HuffPost Germany.

ФОТОГАЛЕРЕЯ

7 замечательных способов, которыми отношения могут улучшить ваше здоровье

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Как не быть брошенным

Поддержание здоровых отношений — это то, что приходит с опытом.Мы знаем, как наладить связи и наладить общение. Но, конечно, не все знают, как сохранить отношения, сделать их успешными и развиваться вместе с партнером. Самое главное, что не все знают, когда нужно расстаться с плохими отношениями.

Почему женщины пропускают важные красные флажки при свидании с мужчиной? Как пары становятся несчастными после многих лет повседневного общения? И наоборот, почему женщины бросают любимых мужчин? Трудно увидеть корень проблемы, поэтому мы должны изучить эту тему более тщательно.

Иногда мужчины и женщины по-разному интерпретируют счастливые отношения

Мужчины часто упускают столько намеков, которые женщины пытаются отбросить. Даже после многих лет пассивной агрессии и жалоб от имени своей женщины мужья часто пожимают плечами, говоря, что они понятия не имеют, что что-то пошло не так. Для мужчин краеугольным камнем любых успешных отношений является взаимное общение. Им нравится разбираться в проблемах. Мужчины видят в счастливых отношениях легкое общение, когда никого не оскорбляют и не скучают.Им нужно внимание, поддержка и желание.

С другой стороны, женщины редко питаются сексом и развлечениями. Им нужна глубокая эмоциональная связь, понимание и ежедневная забота. Без должного внимания и повседневного общения женщины с годами вянут и становятся агрессивными. И мужчины, и женщины ежедневно нуждаются в поддержке и любви. В то время как у мужчин нет проблем с общением о вещах, которые им не нравятся, многие женщины предпочитают держать свои опасения при себе. Зачем женщине расстаться с хорошим мужчиной? Если это происходит, это обычно означает, что их отношения не были такими уж хорошими, потому что женщины не часто бросают своих партнеров без причины.

Основное, что женщины ищут в отношениях

Если вы планируете встречаться после развода или разрыва, но не хотите попасть в ту же яму, вам нужно проверить список вещей, которые нужны женщинам в их отношениях. Затем вам нужно проанализировать свое поведение и посмотреть, что можно было упустить из списка.

1. Стабильность

Каждой девушке нужно знать, что через неделю, месяц или год ее мужчина будет рядом, чтобы поддержать ее. И мужчины, и женщины боятся неизвестного.Не знать, что за закрытыми дверями, разбивает сердце. Ожидание приносит беспокойство, а сложная ситуация часто вызывает у людей стресс. Никто не хочет быть чьей-то опцией.

2. Поддержка

Любая поддержка одинаково ценна для женщины в отношениях. Не каждая девушка голосует за финансовую помощь, но абсолютно всем нужна эмоциональная поддержка в любое время суток. Они хотят, чтобы их понимали, заботились, признавали, а не воспринимали как должное. Мужчина, который оказывает должную поддержку и помощь, стоит в женской иерархии намного выше, чем просто горячий или богатый парень.

3. Доверие и верность

Доверие приносит поддержку и стабильность. Если вы понимаете друг друга на более глубоком уровне, доверие должно быть естественным явлением в отношениях. У пар, которые доверяют друг другу, гораздо меньше ссор и недопониманий. Они становятся друзьями, а это более ценно, чем просто быть парой. Более того, женщины ненавидят читеров и игроков. Чаще всего они никогда не примут и не простят неверного партнера.

4. Обязательства

Женщины не любят ходить на свидания и отдавать всю свою поддержку случайным людям.Как только они идут, они идут ва-банк. Нет никаких сомнений, смешанных чувств и наполовину сдержанных обещаний. Так что, если девушка чувствует, что отношения у нее намного лучше, чем у вас, это не продлится долго и будет счастливым началом.

Почему женщины уходят от мужчин?

Почему женщины уходят от мужей? Это редко происходит потому, что они разлюбили или нашли кого-то получше. Девушки по натуре лояльны и очень избирательны. Однако некоторые вещи сводят их с ума. Вот некоторые вещи, которые большинство женщин ненавидят в мужчинах, и следующие причины, по которым женщины уходят от мужчин.

1. Принимать вещи как должное

Женщины ненавидят, когда их принимают как должное. Потребительское поведение — хороший повод разорвать отношения. Поскольку девочки являются естественными опекунами, они не могут перестать обращаться с мужчинами как с младенцами, заботиться о них и оказывать им всевозможные услуги. Но не все мужчины замечают, сколько энергии и времени уходит на заботу о ком-то. Когда они устраиваются поудобнее, некоторые из них не видят причин возвращать это внимание, решая, что, если женщина будет такой лояльной, она навсегда останется их «поездкой или смертью».«Даже если они это сделают, эти отношения, вероятно, причинят им много боли. Женщины ненавидят, когда с ними обращаются как со вторым вариантом, и они поддерживают друзей, работу или родственников мужчин. Они хотят разумного внимания и уважения каждый день.

2. Постоянная подлость и неспособность извиниться

Иногда мужчины бывают подлыми. Женщины тоже злы, но обычно их ненависть — это реакция на повседневные поступки, которые они считают оскорбительными. Девочки ненавидят, когда мужья и парни критикуют их, критикуют их, игнорируют их потребности и принижают их.Обычно женщины глубоко оскорбляются и хранят эти мысли неделями, не в силах сопротивляться или бояться начать голосовые дебаты. Поэтому, если они ежедневно испытывают агрессию, это лишь вопрос времени, когда она перерастет в пассивную агрессию, манипуляции и плохое настроение.

3. Невнимательность

Женщины ненавидят оставаться незамеченными. Им не нравится, когда мужчины не помнят важные даты, свои любимые цветы или любимую еду. Эта хроническая невнимательность обычно является одной из причин, по которой женщины уходят от хороших мужчин.Да, вы можете быть хорошим мужем и правильно относиться к ней, но женщины злятся из-за повседневной забывчивости. Они просто не чувствуют себя достаточно важными или достойными, чтобы их запомнили, и это очень печально. То же самое касается невнимательности к вашим общим детям, ее родственникам, друзьям и ближайшему окружению.

4. Неверность

Неверность — одна из веских причин для разрыва отношений. Когда женщины ожидают эксклюзивного лечения и узнают о лжи, нет никакой загадки в том, почему они решают уйти.Эти вещи обычно приводят к глубокой травме и многолетним проблемам с доверием, поэтому то, что мужчины не воспринимают всерьез, превращается в эмоциональные шрамы для их жен. Возможно, у вас никогда не возникнет чувств к другой женщине, но ваша жена не согласится с вами в этом.

5. Объективация и насилие

Женщины искренне ненавидят, когда с ними обращаются как с объектами. Когда вы ждете, что ваша девушка принесет вам завтрак, заплатит вам штаны и постирает, это оскорбительно. То же самое и с женщинами, когда их используют для секса, развлечений или помощи.Не осознавая свои чувства и не разделяя равного количества внимания, девушки чувствуют себя забытыми и ненужными. Объективация часто приводит к злоупотреблениям. Это не всегда физическое или эмоциональное насилие. Даже невозможность сохранить здоровые границы без принуждения можно считать серьезной проблемой.

Как избежать того, чтобы вас бросила любимая женщина

Если вы больше не хотите, чтобы вас бросили или бросили, вам следует серьезно подумать о том, чтобы пересмотреть свои прошлые отношения и исправить некоторые ошибки, которые вы делали.Это не значит, что это была только ваша проблема. Но некоторые вещи нужно проявлять безоговорочно. Вот некоторые из них.

1. Работайте над своей способностью помогать и уделять внимание

Все женщины процветают, когда они чувствуют себя по-настоящему любимыми и поддерживаемыми. Даже самые мелкие детали, такие как помощь по дому или принесение любимой еды, могут показать вашей девушке, что вы действительно помните все, что она говорит. Начни это как хорошая привычка. Спросите, как прошел ее день, глядя в глаза. Не проявляйте равнодушия, даже если тема вам не очень знакома.Подобные вещи сложно подделать. Женщина всегда чувствует, когда вы что-то делаете, только для того, чтобы извлечь выгоду из ситуации. Начните в целом заботиться о ней и помогать ей каждый день. Вы никогда не разочаруетесь, если сделаете это.

2. Познакомьтесь с ее ближайшим окружением

Необязательно любить всех из ее окружения. В общем, это случайные люди, которые вам ничего не должны. Но когда вы хотите укрепить отношения, справедливо работать в команде и проникать в миры друг друга.Познакомьтесь с ее друзьями, коллегами, предложите помощь ее родителям, подружитесь с ее братьями и сестрами. Если у нее есть дети, и вы хотите навсегда завоевать ее сердце, начните относиться к ее ребенку как к своему близкому другу. Будьте вежливы, когда разговариваете с ее окружением, и оставайтесь таким же, когда говорите о них в их отсутствие.

3. Узнайте о ее увлечениях, целях и желаниях

Женщины любят время от времени быть в центре внимания (а кто этого не делает?). Но когда все, о чем вы говорите, — это вы и ваша работа, ваши друзья и цели, она скоро почувствует себя обделенной.Постарайтесь узнать больше о ее увлечениях. Она любит сальсу? Купите ей ежемесячную подписку на уроки сальсы. Вы узнали, что она любит сладкое? Отведите ее в кондитерскую или закажите ее любимый торт. Это небольшие детали, которые показывают женщине, что вы искренне о ней заботитесь.

4. Научитесь разрешать конфликты и сообщать о своих желаниях

Взаимоотношения не могут существовать с конфликтами. Важно то, как вы их решаете. Если вы закроете дверь и уйдете на неделю, не звоня ей и постоянно изображая жертву, неудивительно, почему рушатся ваши отношения.Но если вы научитесь выражать свои эмоции агрессией или манипуляциями, оскорблениями или угрозами, даже самые низкие точки вашей связи приведут к улучшению. Научитесь говорить, как взрослые люди, не пытаясь найти виноватого.

Если вы когда-нибудь задумывались, почему женщины расстаются с мужчинами, это исчерпывающий список причин. Конечно, для танго всегда нужны двое. Все зависит от вашей техники и от того, наступаете ли вы друг другу на место. Да, рассмотрение ошибок всегда требует больших усилий, но в целом это делает вас лучше, что всегда хорошо.

Да, больно. Почему женщины уходят от любимых мужчин

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, потратили месяцы на подготовку своей речи заранее.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.