Первая любовь что это: Первая любовь: почему мы никогда ее не забудем (научное объяснение)

Первая любовь

Виктор Ерофеев: Наши гости – писательница Мария Елифёрова, главный редактор журнала « GQ » Николай Усков, артист и музыкант Павел Евлахов.

Тема нашей передачи – первая любовь. Вот совершенно не зря мы сюда пригласили писательницу и филолога, потому что первая любовь – это не только в жизни, это и в литературе, в мировой литературе, в мировой культуре. И поэтому разговор у нас сегодня пойдет о том, что такое первая любовь с точки зрения мировой культуры, с точки зрения нашей жизненной ориентации, нашего жизненного опыта, и что такое первая любовь сегодня и завтра. И вообще, пропадает ли это чувство. Вот первый бал Наташи Ростовой – это влюбленность, это пламенность. Или она, наоборот, усиливается.

Мне кажется, что у нас в России как раз первая любовь – это главная тема всех наших литературных произведений, начиная, можно сказать, со Средневековья. Первая любовь – это тема, не замутненная никаким, я бы сказал, половым чувством. Это свежесть, это невинность, это восторг и так далее. Но мы знаем, что первая любовь может заканчиваться в русской литературе довольно драматически. И если мы будем вести отчет любовий Наташи Ростовой и назовем первой любовью Андрея Болконского, то мы знаем прекрасно, что в этом романе Наташа Ростова его предает, хочет бежать с Курагиным. Поэтому так получается, что и первая любовь может окончиться весьма драматически даже в таком великом произведении, как у Толстого. То есть почему я говорю «даже». Потому что мы всегда хотели бы, чтобы наши девушки, чтобы наши женщины всегда и везде были умницами, красавицами и никого не обижали и никому клятву бы не рубили своим вероломством. Однако же так бывает.

Итак, вот первая любовь. И я хочу начать с Николая Ускова. Коля, вот в своем журнале ты когда-нибудь рассуждал с помощью авторов, с помощью интервью с разными людьми по поводу первой любви? Приходила ли тебе эта тема в голову?

Николай Усков: Ты совершенно правильно сказал, что это очень чистое и незамутненное чувство. Видимо, поэтому во взрослом, мужском журнале об этом как-то речь не заходит.

Я сам вспоминаю свою первую любовь, и это была, действительно, первая любовь, и очень неудачный секс. Это, как правило, идет рука об руку. И либо отсутствие секса, либо неудачный секс. Но у меня было два опыта, я бы так сказал, такая пролонгированная первая любовь совсем чистая и платоническая…

Виктор Ерофеев: Кстати, а сколько лет тебе было?

Николай Усков: Мне было лет 17, наверное, может быть, 16-17, но я точно сейчас не помню, естественно.

То есть была такая история очень чистая, красивая и, я бы сказал, абсолютно в духе Тургенева. А другая – уже более серьезное увлечение, с очень плохим сексом и, в общем, с быстрым расставанием.

Забавным образом это, действительно, некое очень хрупкое чувство, которое, по-видимому, даже при столкновении с физиологией, оно как-то немножко видоизменяется.

Виктор Ерофеев: Деформируется.

Николай Усков: Да. Оно может перерасти, наверное, в какие-то отношения, но у кого-то перерастает, у кого-то – нет. У меня просто на этом все закончилось, ну, практически сразу, через какое-то время.

Виктор Ерофеев: Мне иногда кажется, что первая любовь – это такое огромное испытание, которое Бог посылает человеку. Ведь если первая любовь неудачна, если есть какие-то проблемы, то у человека травма на всю жизнь.

Николай Усков: Ну, она всегда неудачная, мне кажется. Я не знаю удачной первой любви. Она всегда связана с гибелью каких-то иллюзий. Это могут быть иллюзии о чистоте или иллюзии о верности, но всегда до гробовой доски и так далее. Потому что мы очень быстро меняемся. И когда эта любовь случается, то это, как правило, тот момент, когда человек находится на перепутье. А это все-таки возраст, в котором мы совершаем первый взрослый шаг. И вот после того, как мы его совершили, мы уже другие люди. И она всегда трагична, она всегда заканчивается ничем. Как у Тургенева, собственно, она заканчивается, в общем, трагедией, по большому счету, и разочарованием. И мне кажется, вот этот момент, он сопутствует всегда этому чувству первому. Оно очень красивое, оно очень яркое.

И я бы сказал, что, наверное, я по-разному целовал с тех пор женщин, но я помню этот первый поцелуй очень хорошо. Я помню, как я его ждал, как я о нем мечтал, и как он потом возвращался мне во сне много раз, и он, наверное, самый красивый и самый важный, хотя, естественно, я толком и целоваться-то не умел.

Виктор Ерофеев: И самый невинный.

Николай Усков: Да, безусловно.

Виктор Ерофеев: Мария, скажите мне, пожалуйста, а вы когда первый раз испытали это чувство – первую любовь?

Мария Елифёрова: Вы бы лучше об этом японку или папуаску спросили.

Виктор Ерофеев: Почему?

Мария Елифёрова: Потому что вот сейчас, когда мы обсуждаем эту тему, и не важно, эту тему или какую-нибудь другую, то вообще желательно договориться о центральном понятии, которое мы обсуждаем. Потому что надо отдавать себе отчет… Вот вы совершенно правильно, Виктор, обозначили: первая любовь в мировой культуре. Что первая любовь ведь это не есть медицинский факт, как первый зубы, допустим, или первое сказанное слово, или первый шаг, который бывает у всех, всегда и во все времена.

Первая любовь вот с теми ассоциациями, которые сейчас прозвучали, — с чистотой, с невинностью, с первым робким, пробуждающимся чувством, с альтруизмом, добавлю, и всем прочим – это ведь совершенно определенная культурная ценность или понятие, которое характерно для Европы, причем Европы нового времени. Я совершенно не уверена, что японка или папуаска ответили бы на вопрос «когда вы испытали первую любовь?», что она бы поняла этот вопрос, в принципе. И я не уверена, что древний грек понял бы этот вопрос. Потому что тот образ первой любви, который существует в нашей современной культуре, он отчасти восходит к рыцарской куртуазии, а отчасти – к натурфилософии нового времени. Для античности ведь не было такого понятия, как «первая любовь». Для античности всякая любовь – абсолютная ценность.

Виктор Ерофеев: То есть каждая любовь – первая.

Мария Елифёрова: Ну, можно и так сказать, говоря нашим языком опять-таки. Причем независимо от объекта любви. Нарцисс испытал, говоря нашим языком, первую любовь к самому себе. Миф его нисколько не осуждает за это. Миф любуется им. Затем появилась рыцарская куртуазия, появилась единственная любовь, которая исходит опять-таки из христианских представлений о браке, что Бог создал христианский моногамный брак, и соответственно, идеальная любовь – это единственная любовь и на всю жизнь.

Виктор Ерофеев: Николай, ты согласен? Дело в том, что Николай, помимо того, что он, действительно, замечательный редактор замечательного журнала, он ведь специалист по средним векам, и более того, по монастырям. То есть, в общем, тема, прямо скажем, аскетическая, но одновременно связана в широком плане… твоя тема связана вообще со средними веками и с рыцарством тоже. Я не знаю, тут не то чтобы спор, но мне кажется, что там все-таки идея первой любви проступала.

Николай Усков: Как всякая теория, в общем, то, о чем говорит Мария, — это спорно. Потому что любая стройная теория, они никогда не описывает всего многообразия фактов. И я мог бы вспомнить Овидия, который написал «Искусство любви» — книга-наставление именно в первой любви и вообще в выстраивании отношении. Скажем, если мы посмотрим на жизнеописание всех античных героев, то там очень четко выбирается этот момент первого сексуального опыта героя, первое испытание чувств или воспитание чувств. И мне кажется, что все-таки эта категория, так или иначе, присутствовала, безусловно, как некий фетиш, это литература романтизма. Но все-таки я вот не очень люблю эти теории, что любви не было или детей не любили…

Виктор Ерофеев: …или то, что у папуасов нет первой любви.

Мария Елифёрова: Нет, я не сторонница теорий. Речь идет не о какой-то теории, а о том, что нам нужно отдавать себе отчет в относительности нашего исторического опыта. Притом, что я не релятивистка абсолютно. Вот вы сами сейчас сказали, что у Овидия и у древних греков встречаются описания первого сексуального опыта. Вы только что перед этим говорили, что первая любовь, она лишена сексуальности. Так вот, этот концепт романтической любви, лишенной сексуальности, он появляется-то в Средневековье впервые.

Виктор Ерофеев: Павел, а вот ты слушаешь наших уважаемых гостей, будучи сам гостем, и пока еще молчишь. Скажи мне, пожалуйста, сегодня на эстраде много поется, много думается о первой любви?

Павел Евлахов: Я начну с другого.

Виктор Ерофеев: Давай.

Павел Евлахов: Я, конечно, шел на передачу и думал, что тут будут какие-нибудь розовые сопли, первая любовь, а тут все так интересно развернулось. У меня высшее образование экономическое, к сожалению, поэтому я не могу поддержать и развить эту теорию, не знаю, как оппонировать.

Виктор Ерофеев: Высокий штиль.

Павел Евлахов: Да. Но я кое-что читал. Например, «Митина любовь» — это первая любовь?

Виктор Ерофеев: Ну, судя по возрасту, наверное, первая.

Павел Евлахов: Там, кстати, про секс… Его штормило.

Виктор Ерофеев: Да. Но Бунина всегда штормило.

Павел Евлахов: Да, Бунина всегда штормило, но это же тоже первая любовь. То есть я думаю, что как раз незамутненности вот такой, о которой говорится…

Виктор Ерофеев: В XIX веке.

Павел Евлахов: Ой, я там не жил, не знаю.

Виктор Ерофеев: А «Митина любовь» — это уже попозже. Ну, не важно.

Павел Евлахов: Я думаю, прямо такой незамутненности не может быть. Это все равно такая…

Виктор Ерофеев: А Ромео и Джульетта?

Мария Елифёрова: У Ромео это была не первая любовь, заметим. Он перед этим любил Розалину, про которую обычно забывают. Джульетта – это была его вторая любовь. Другое дело, что она более сильной оказалась. А что касается Джульетты, то по представлениям даже эпохи Ренессанса, у женщины должна была быть единственная любовь на всю жизнь. И это представление, кстати, сохранилось до XIX века. Помните, Ольга-то в «Обломове» мучается, какая любовь у нее настоящая. Хотя, безусловно, эта история в виду возраста героев современным читателям прочитывается как история о первой любви, Шекспир еще не имел наших представлений о первой любви.

Виктор Ерофеев: Ну, наверное, в каждом веке на все есть свои представления, вот прямо на все.

Мария Елифёрова: Безусловно.

Виктор Ерофеев: И не только на первую любовь, но и на то, каким должен быть монарх, какая должна быть церковь, кто должен быть преемником и так далее.

Николай Усков: Мне кажется, сама категория стала формироваться в тот момент, когда проявился интерес, в принципе, к психоанализу, к психологии.

Виктор Ерофеев: А может быть, в романтизме?

Николай Усков: Ну, это романтизм, и романтизм, который копался в чувствах, которого это интересовало, сентиментализм и романтизм.

Виктор Ерофеев: «Страдания юного Вертера» — это первая любовь?

Николай Усков: Да-да. Но за этим, безусловно, стоит, прежде всего, интерес к становлению личности, к эмоциональному миру личности. Но то, что первый опыт межличностных отношений или сексуальных отношений (сексуальных – тут опять не в смысле отношений полов) привлекал внимание литературы с античности всегда…

Виктор Ерофеев: И папуасов тоже, подчеркну это.

Николай Усков: У папуасов это будет инициация, когда женщины должны выбрать себе мужчину, мужчина должен выбрать женщину, и они идут в палатку или в вигвам свой и занимаются там всякими прекрасными делами.

Мария Елифёрова: Нет, дело не в том, что, я хочу сказать, будто бы первой любви там не было. Я хочу сказать, что тот круг ассоциаций, который мы связываем с первой любовью…

Николай Усков: Это правда.

Мария Елифёрова: …вот те термины, в которых была начата дискуссия, что они характерны для нового времени, для культурного времени. И конечно, у древних греков, например, такого круга ассоциаций, как у Тургенева, не могло быть.

Виктор Ерофеев: Мария, но вы не ответили мне на тот вопрос, на который ответил Николай. А у вас когда была первая любовь?

Мария Елифёрова: Ну, «Первая любовь» — это произведение Тургенева, которое было в школьной программе, но мы не прочитали. Вот недавно я его прочитала.

Виктор Ерофеев: Хорошо. То есть у вас первая любовь связалась с «Первой любовью» Тургенева, да? То есть так получилось в жизни?

Мария Елифёрова: Я этого не говорила.

Виктор Ерофеев: Хорошо. Павел, все-таки вернемся тогда к тому вопросу, о котором мы тоже с вами начали говорить – насчет того, поется и пишется ли музыка о первой любви сейчас на нашей российской эстраде.

Павел Евлахов: Я думаю, конечно, поется, хотя и не скажу… я не мониторю и статистических данных у меня нет.

Виктор Ерофеев: Я понимаю, да.

Павел Евлахов: Тем более, эстраду я всю слушаю, как все люди, через какое-нибудь радио, то есть я не сижу специально и не выслеживаю. Я думаю, что поется. Это вечная тема, которая близка всем. И не секрет, что эстрада продается лучше всего у тинэйджеров, а для тинэйджеров эта тема вообще основная.

Виктор Ерофеев: А особенно для девушек, правда?

Павел Евлахов: Да. Поэтому я думаю, что какая-нибудь группа «Руки вверх» не избежала…

Николай Усков: «Ласковый май» — это классика.

Мария Елифёрова: «Массовый лай», как его называли.

Павел Евлахов: Это некоторые называли. А многие называли «Ласковый май».

И я думаю, что эта тема неизбежна. Естественно, эстрада, она же на всякие возрастные категории подразделяется.

Виктор Ерофеев: Естественно.

Павел Евлахов: И я думаю, вряд ли София Ротару может петь о первой любви. Ну, не знаю…

Виктор Ерофеев: Ну, своей внучки, например. «Первая любовь моей внучки» — может такой случиться тоже же, правда?

Павел Евлахов: Хотя с другой стороны, почему бы и нет?..

Виктор Ерофеев: А все-таки вот сейчас, если мы будем говорить о ценностных представлениях, сейчас, в XXI веке, эта тема так же звучит, как, допустим, у романтиков, или она немножко смазана, вот первая любовь?

Павел Евлахов: Это очень индивидуальная тема. Потому что одни и те же вопросы мы получаем, но мы по-разному отвечаем. Хотя мы здесь, в общем, как бы в рамках одного эфира собрались.

Виктор Ерофеев: И в рамках одной культуры, так или иначе, да.

Павел Евлахов: И соответственно, для некоторых людей, может быть, эта категория вообще не существует. Как случилось, так случилось…

Виктор Ерофеев: Мне кажется, что вообще современная эстрада, и не только здесь, в России, но и за границей, она очень активно настаивает на теме любви, вообще на теме любви, и сделала из этого замечательную, доходную такую…

Павел Евлахов: Да, это массовая культура, и она должна петь о массовом. Они не могут петь, например, о преломлении лучей каких-нибудь или о флуктуации атомов. Они должны петь о том, о чем понятно массам. Поэтому любовь – это…

Виктор Ерофеев: Но здесь еще и внушается, что это главное, что любовь – это главное, первая любовь – это очень важно, и это внушается. Это не только идет от тинэйджера к эстраде, но и от эстрады к тинэйджеру.

Павел Евлахов: Я не думаю, что внушается.

Виктор Ерофеев: А вот посмотрите, если мы будем говорить о научном, о важном, то вот во французском словаре « La Rouse » (у меня есть издание 1903 года), там есть статья « L ‘amour» («Любовь»), и там написано: «Любовь – это сильное, ярко выраженное чувство к Родине и к Богу». И все. Там вообще просто не упоминается ни про мужчину, ни про женщину, никаких половых отношений. Все, любовь – это к Родине и к Богу. Точка! То есть остальное – это все такие мелочи, о которых даже нет смысла говорить. И потом, когда я прочитал это, я подумал: «Как же ХХ век, начиная с Фрейда, конечно, и далее, далее со всеми остановками, раскрутил это понятие, что сейчас вот это же определение вызывает у нас какую-то странную улыбку». Да, Мария? Или у вас не вызывает?

Мария Елифёрова: Я не думаю, что французы в XIX веке не улыбались при слове « l ‘amour», потому что, в конце концов, «Езда в Остров любви», роман, переведенный Тредиаковским, еще в первой трети XVIII века… А если говорить про двор Короля-Солнца, то там вообще столько всякой терминологии, связанной с этим самым « l ‘amour» было, это вообще основная профессия у многих была.

Виктор Ерофеев: Нет, мы не забудем про маркиза де Сада, который уж действительно занимался и первой любовью, и второй, и третьей, и так до бесконечности. В результате чего он, используя самые неприличные слова, привел в ужас французский язык. И до сих пор не понятно, есть ли у них мат или нет. Потому что он настолько все это перенасытил… это я говорю в данном случае как филолог, как ваш коллега, Мария, он настолько все это обрушил на читателя, эти слова… Ну, кстати говоря, его поддерживали: «А что, Дидро, а что, все наши французские просветители, они тоже были за чувственное отношение. Только маркиз об этом сказал гораздо более смело и более ярко».

Павел Евлахов: Поэтому его больше читали.

Виктор Ерофеев: Поэтому его читали, он находился, как писали в начале ХХ века, в преисподней библиотек, был в спецхране, но, тем не менее…

Николай Усков: Кто теперь помнит Дидро?..

Виктор Ерофеев: Да. Кому это… Хотя милый, замечательный… А этот прошел и вышел…

Павел Евлахов: Помнят те, кто мимо прокуратуры ходит в Петербурге. Там просто табличка есть.

Виктор Ерофеев: «Тут жил Дидро», да?

Павел Евлахов: Да-да.

Виктор Ерофеев: Кстати говоря, Дидро замечательный писатель, но, действительно, его не помнят. А маркиз настолько яростно ворвался во французский язык, что после него, как ни странно для нашего слуха, мат перестал существовать. Потому что все эти слова превратились в расхожую литературную лексику, притом, что книги не печатались, а он еще сидел в сумасшедшем доме при Наполеоне. Но у него, видимо, первая любовь была к его служанке, которую он выпорол. И вот я думаю — поразительное дело, я даже помню ее фамилию – ее фамилия была Келлер. И я думаю: «Вот пиар для служанки, которую молодой маркиз выпорол». Она выпрыгнула в окно, убежала в полицию. И вот с тех пор у него начались вот эти… Вот первая любовь маркиза.

Павел Евлахов: Вот молодец, да. Вот он умел работать с массами.

Мария Елифёрова: Кстати, любопытная тема и именно литературная модель поведения, и воздействие литературы. Дело в том, что так выходит, что в последние лет 500, после распространения книгопечатания, я имею в виду, люди в среднем прочитывают про первую любовь раньше, чем ее испытывают. И уже готовы они к этому психологически, и они уже от своей первой любви ждут того, что написано в книге. Раньше, по крайней мере, хотя бы крестьяне от этого были застрахованы, но… Кстати, и рыцари при всей своей куртуазии, они не принимали буквально того, что написано в книгах, в рыцарских романах. Рыцарь выглядел бы посмешищем, если бы вздумал повторять поведение сэра Тристрама, который, как вы знаете, бегал голым по лесу и бросался на людей. Вот первый слом как раз отразил Сервантес в «Дон Кихоте», когда человек, действительно, стал воспринимать книгу, как модель для поведения, и сходить с ума от любви по литературной модели. Вот с тех пор, такое впечатление, что европейская цивилизация – это коллективные донкихоты.

Виктор Ерофеев: Интересное наблюдение. Так вот, насчет крестьян. Мария, а крестьяне, они слушали сказки, у них были сказители и сказительницы. И няня Пушкина Арина Родионовна тоже была из крестьян. Мне кажется, что сказки и первая любовь очень хорошо рифмуются.

Мария Елифёрова: Понимаете, сказки описывают любовь вообще, а первая она или не первая – об этом как-то не говорится. Я опять-таки говорю, то, что мы подразумеваем сейчас под первой любовью, — это определенная модель, определенный круг понятий. В сказках эта любовь, как правило, совершенно не чистая и не невинная. Это в детских изданиях вырезают, те моменты, когда Иван-царевич с богатыркой Синеглазкой шалит, застав ее спящей. И вообще говоря, как правило, в сказах и в народных песнях любовь – это просто любовь. И опять-таки зависит все от времени и от местности, и от отношения к любви в данной конкретной среде. Потому что вы же помните, что ответила няня Татьяны на вопрос о любви: « И, полно, Таня! В эти лета мы не слыхали про любовь; А то бы согнала со света меня покойница свекровь».

Виктор Ерофеев: Это правда.

Мария Елифёрова: Если эту няню обвенчали в 12 лет, то какая там первая любовь?..

Виктор Ерофеев: Дело в том, что я как-то занимался «заветными сказками», которые печатались, кстати говоря, в Лондоне, а потом в Швейцарии, и только после перестройки первый раз (представляешь, Коля!) напечатались в России. Афанасьев, великий фольклорист, их собрал. А их около 90 сказок. Они беспощадны. Маркиз де Сад можно отдохнуть, поинтересоваться, вообще, что делали русские крестьяне. И там на самом деле (Мария, я тут с вами полностью согласен) и солдат, и поп…

Мария Елифёрова: Я знакома с этими текстами.

Виктор Ерофеев: …и барин молодой (а солдат там главный герой), да и друг-крестьянин, они к девушке подходят в основном с другими намерениями. Там первой любви не наблюдается. И мне иногда кажется, что вот эта крестьянская культура, выразившись вот в этом ряду понятий, на этом уровне, опрокинувшись в революционную эпоху на весь народ, в общем, принесла, конечно, мало хороших представлений о первой любви, прямо скажем, мало.

Николай Усков: Безусловно, для народа это очень…

Виктор Ерофеев: Барское чувство?

Николай Усков: Нет, это животная сфера вообще жизни. Я тут вспоминаю, опять-таки возвращаясь к Средневековью, были такие книжки, которые наставляли пастора, как вести исповедь, в средние века. И из них следует, что для крестьянина не существовало, в принципе, никаких табу. Довольно часто его спрашивали, а спит ли он со своей коровой, например, или со своей лошадью.

Виктор Ерофеев: «Вот, — говорил он, — это моя первая любовь».

Николай Усков: Очевидно, что крестьянин живет в таком более физиологическом мире, чем образованный человек, книжный человек. Мария здесь совершенно права, что образованный человек живет со стереотипами, которые он берет из книг.

Виктор Ерофеев: И ждет их.

Николай Усков: Да, он ждет их. Это и есть цивилизация.

Виктор Ерофеев: И в этом большие ловушки…

Николай Усков: Это форматирование сознания. Потому что крестьянин живет вот в этом довольно грубом мире простых понятий, где есть его корова, с которой он фактически спит в одном помещении. И почему бы ему не заняться с ней какими-нибудь отношениями?.. Девка для него — девка, мужик – мужик. То есть все, во что мы верим, все наши ценности, нормы – это, конечно, порождение культуры.

Виктор Ерофеев: Ты абсолютно прав. Кстати, по поводу этих «Русских заветных сказок». Не знаю, Мария, вы читали или нет…

Мария Елифёрова: Читала-читала.

Виктор Ерофеев: У меня есть даже работа «Морфология русского народного секса», где я там разработал как бы схему движения героя. И герой должен был напасть неожиданно на крестьянку, сделать с ней… как Мария сказала слово «шалит», но там это должно было совершиться очень грубо и не с согласия, а наоборот, вот чем меньше согласия, тем больше радости, а потом бежать. Правда, Мария? Бежать для того, чтобы ни брат, ни отец не был бы тем самым божественным карателем, который бы покарал этого парня. И потом он этим хвалится. И в той же работе я пишу о том, что там вообще понятие «любовь» — это как издевательство такое, то есть это такое барское, от нечего делать зарождение.

Мария Елифёрова: И особый шик в том, чтобы жертвой оказалась барыня.

Виктор Ерофеев: Да-да.

Мария Елифёрова: Обращали внимание, наверное, там очень часто барыня оказывается в списке жертв, и естественно, тоже чем меньше согласия, тем лучше.

Виктор Ерофеев: Да, такое насилие с тем, чтобы похвалиться…

Николай Усков: Я думаю, барыне, наверное, это нравилось, мне кажется.

Мария Елифёрова: Возможно. Но сказки об этом умалчивают.

Виктор Ерофеев: Нет, вот то, что касается… вот то, что в сказках, там есть целая иерархия относительно вот этих любовных утех, что, наверное, в какой-то степени была тоже первая любовь, но только они этого не понимали, и для них это были первые любовные приключения сексуальные.

Николай Усков: Своего рода инициация.

Виктор Ерофеев: Да, инициация. У них там были какие-то свои табу. Некоторые вещи я не произнесу сейчас на радио. Но самое любопытное заключалось в том, что самым главным героем был солдат. И вот солдат, который знаком с царем, по мифологии, он хвастался своими любовными приключениями, и больше всего хвастался, действительно (Мария сегодня у нас как референт истины выступает), тем, когда с молодой барышней, но с барыней тоже хорошо. Барыня… считалось, что как бы он входил в этот… Кстати говоря, сказки очень революционные. Вот почитаешь эти «Русские заветныесказки» — и ты поймешь, что и ненависть к помещику, и желание отомстить не понятно за что, и что-то сделать невероятное в церкви… Вот солдат с удовольствием рассказывает о том, как он в церкви испортил воздух. Вот это радость этой сказки. Как же, все стоят, а он взял и…

Павел Евлахов: Вот коммунисты сделали дело.

Мария Елифёрова: Вот тебе и славянофильские мифы!

Виктор Ерофеев: И смотрите, эта культура уходила в тень. Мы сегодня говорим о первой любви, но мы как раз на первое место ставили первую любовь дворянского класса, причем поэтизировали ее, романтизировали. Мы также прекрасно знали, что у всех этих писателей, которые романтизировали, поэтизировали первую любовь, в деревне росли дети, очень сильно на них похожие, но с другими фамилиями. А некоторые бастарды, как Герцен, тоже стал знаменем нашей культуры, и так далее. То есть получалась какая-то каша. Но мы (еще раз скажу, что тут Мария права, совершенно верно) включали наши рецепторы и воспринимали эту первую любовь как единственное, что должно с нами произойти вот в тех тональностях, исключали, кстати говоря, трагизм, мы видели первый бал Наташи Ростовой именно от начала до конца бала, а дальше нас ничего не интересовало. И после этого девушки испытывали страшное потрясение в жизни, когда не приходила ни первая любовь, или приходила первая любовь, но вот, действительно, с этими обломами, о которых ты говорил, Коля, и так далее. В общем, здесь иногда литература выступает как враг жизни. Потому что эта литература не способствует выживанию человека. А особенно в 90-е годы, когда читатели знали больше, чем писатели, и стала буря такая…

Николай Усков: Причем Лев Толстой…

Виктор Ерофеев: …то как раз все эти критерии покосились.

Павел, скажите мне, пожалуйста, вы когда-то писали о первой любви сами-то, испытав какие-то опыты?

Павел Евлахов: О первой любви – нет, но о любви я пишу постоянно. Правда, я пишу всякие тексты…

Виктор Ерофеев: Ну, расскажите. Во-первых, расскажите про свой проект. Он называется…

Павел Евлахов: Он называется «Чехов», группа «Чехов».

Виктор Ерофеев: Который, кстати говоря, писал о первой любви тоже немало. И всегда очень иронически.

Павел Евлахов: Ну, он писал по существу, коротко и ясно.

И «Чехов»… у меня совершенно разный материал, и есть циничные песенки, которые посвящены нашему обществу. Ну, любовь… куда от нее деться?.. Естественно, есть песни, которые… На самом деле я и запоминаюсь людям песнями как раз лирическими. Они сначала ведутся на… Я употребляю несколько нелитературные слова, конечно, это сленг, но…

Виктор Ерофеев: Николай, ты употребляешь это слово «ведутся» в журнале?

Николай Усков: В журнале – нет.

Павел Евлахов: Ну, я цепляю тем, что слышат по радио, а слышат по радио боевики всякие. А потом, когда покупают пластинку, то слушают лирику, и больше, конечно, любят за нее. И я, конечно, пишут о любви, но не о первой. Я вообще думаю, что… вот мое мнение, первая любовь, она, конечно, невинна, но там внутренний мотив секса присутствует все равно. Потому что это что-то неизведанное, твои мозги нечисты. И настоящая любовь приходит, которая уже первая, настоящая любовь, она приходит уже позже, когда ты знаешь, что такое физиология, умеешь с этим справляться. И тогда мы уже говорим о любви к женщине, а не к Родине и не к Богу.

Николай Усков: Ты можешь справляться с любовью к Родине…

Виктор Ерофеев: С трудом, конечно, но получается.

Николай Усков: Все труднее и труднее становится.

Павел Евлахов: Первая любовь ко мне пришла уже в зрелом возрасте, относительно зрелом.

Виктор Ерофеев: Она была трагической?

Павел Евлахов: Нет. Если она заканчивается, то не обязательно, что это – трагедия. Потому что всегда присутствует… ну, в жизни нет хорошего и плохого, это всегда некий коктейль. Неизбежно будет радость, будет горе. И соответственно, жизнь нужно принимать именно так. Я так ее и принимаю. Поэтому если была пара лет очень счастливых, то я просто благодарен всем – себе, ей, Богу, кому угодно – за то, что они были. А все остальное – это просто жизнь.

Виктор Ерофеев: Кстати говоря, хороший терапевтический момент. Мы как-то у нас на передаче тоже говорили на любовные темы, но о первой любви не говорили, а как-то заговорили. И вдруг позвонил один слушатель и сказал мне, что «вы знаете, а вот мой сын покончил жизнь самоубийством». И я подумал, Павел, что если бы ты сыну 17-18-летнему сказал бы о том, что жизнь есть коктейль, где есть хорошее и плохое, вот такими доступными, нормальными вещами… Потому что мы иногда думаем, что мы разговариваем с людьми, которые все зрелые, все у них выверено, все у них подготовлено, психологически они обеспечены. А иногда люди… действительно, травма может сбить их с толку. И я очень рад вашему маленькому монологу, потому что, действительно, первая любовь – сколько травм бывает. И вот Коля с этого буквально и начал, что, в общем, какие-то сексуальные неудачи…

Павел Евлахов: Нет, с одной стороны, эти травмы иногда служат очень хорошую службу.

Виктор Ерофеев: Иногда!

Павел Евлахов: Да, иногда, но довольно часто. У меня в песне есть строчка: «Береги свои комплексы – из них вырастают банки и офисы».

Виктор Ерофеев: Это хорошо!

Мария Елифёрова: Это гениально абсолютно!

Павел Евлахов: Спасибо.

Николай Усков: И титул президента Российской Федерации тоже вырастает оттуда же.

Виктор Ерофеев: Один за другим причем.

Мария Елифёрова: А что смешного?! Сальвадор Дали из своих комплексов сделал бренд очень неплохой и неплохо заработал на этом.

Павел Евлахов: И тот же Митя застрелился, хотя у Бунина финалы… устают писать: «Давайте застрелим человека». Как и у Достоевского тоже.

Виктор Ерофеев: А вот что бы вы сказал, действительно, по поводу того, если первая любовь, ну, вот это обжигающее такое, невинное, обжигающее чувство неудачна что у девушки, что у молодого человека? Как выходить из этого состояния? Я не говорю о рецептах. У нас же не психологическая передача. А просто вы, как певец, вы, как человек новой русской культуры…

Павел Евлахов: Масштаб увеличивать, просто шире глядеть – и все.

Виктор Ерофеев: Хорошо говорит молодой человек.

Павел Евлахов: Чуть-чуть выше приподнялся над собой – и проблемы уменьшились. И все.

Виктор Ерофеев: Мария, вы согласны с этим?

Мария Елифёрова: Я не согласна, потому что какая разница между тем, первая любовь неудачная или вторая любовь неудачная.

Виктор Ерофеев: А там уже опыт есть.

Мария Елифёрова: Нет, опыт не приобретается… Я не верю в опыт, понимаете. Потому что между любовью и любовью может быть гораздо больше разницы, чем между Платоном и велосипедом.

Виктор Ерофеев: Между Платоном и Платоновым.

Мария Елифёрова: Нет, Платон и Платонов, они оба писатели, их можно читать. А велосипед читать нельзя, вот в чем дело.

Я не верю в этот самый опыт, потому что любови – это очень разные вещи. Кстати, вот почему я не люблю литературу о любви, вы уж простите меня, потому что на самом деле реальная человеческая эмоциональная жизнь гораздо богаче, а все эти романы, они… ну, одинаковые они. И они как раз пытаются задать какой-то стереотип…

Виктор Ерофеев: И Шекспир тоже?

Мария Елифёрова: Шекспир – нет.

Виктор Ерофеев: Ну слава Богу, хоть есть исключение.

Мария Елифёрова: У Шекспира есть очень нестандартная ситуация – Дездемона. Вот как раз она, может быть, подпадает под категорию первой любви в современном понимании.

Виктор Ерофеев: Со стороны Отелло или она сама…

Мария Елифёрова: Со стороны Дездемоны, конечно.

Виктор Ерофеев: Она сама любит первой любовью, да?

Мария Елифёрова: Да. Вот Дездемона как раз может прочитываться в рамках современной категории первой любви. У Шекспира, безусловно, это не банально.

Виктор Ерофеев: Мария, а почему все-таки… где велосипед, где Платон? Откуда вы это знаете?

Мария Елифёрова: Вот это я как раз знаю из личного опыта, где велосипед, а где Платон.

Виктор Ерофеев: Вот не хотела, не хотела, а сказала такое вообще, что не каждый бы… Ничего себе! У нас сидит вообще такая молодая и интересная девушка Мария, у которой одна любовь была – велосипед, а другая – Платон. Это, по крайней мере, по-разному…

Николай Усков: Я тоже лет в 10 велосипедами увлекался. Это было глубоко эротическое чувство.

Мария Елифёрова: Велосипед – это чисто метафорически, не забывайте, как и Платон.

Виктор Ерофеев: Ну, понятно. Но можно сказать, что и трехколесный… Тогда все нормально. Ну, хорошо.

Мария, а вот вы что посоветуете? Павел сказал интересую и очень разумную вещь – надо посмотреть на эту ситуацию или сверху, или как-то отстраненно.

Павел Евлахов: У меня просто экономическое образование.

Мария Елифёрова: Нет, дело в том, что неудачная любовь – это ведь тоже литературная модель. Вот именно для того, чтобы не воспринимать ее чересчур трагически, нужно посмотреть на нее как на литературную модель. У Тома Сойера была первая любовь и первая неудачная любовь, и очень даже трагическая, и он даже утопиться собирался, и ничего – выжил, и нашел клад.

Павел Евлахов: Ему просто с писателем повезло. Был бы у Бунина – застрелился.

Виктор Ерофеев: Павел классно сказал, между прочим: повезло с автором.

Мария, а почему вы назвали свою книгу «Смерть автора»? Там про любовь-то есть что-нибудь?

Мария Елифёрова: Я не уверена в том, что там есть что-нибудь про любовь. Хотя Лев Данилкин, писавший рецензию, усмотрел там романтический сюжет, но это, пожалуй, не романтический сюжет, и если это любовь, то глубоко нетрадиционная. Хотя героиня…

Виктор Ерофеев: Подождите! Вы так уж сразу… А что то значит – нетрадиционная?

Мария Елифёрова: Нет, Боже упаси, не в смысле ориентации, конечно, а в смысле психологических характеристик.

Виктор Ерофеев: То есть с ориентацией там все нормально?

Мария Елифёрова: С ориентацией все нормально.

Виктор Ерофеев: И с автором тоже нормально, которого потом убивают, да?

Мария Елифёрова: С автором там все нормально. У него там вообще нет любовной истории.

Виктор Ерофеев: А автор там – это женщина или мужчина.

Мария Елифёрова: Автор – мужчина.

Виктор Ерофеев: То есть вы пишите от мужского имени или вы пишете от «он»?

Мария Елифёрова: Дело в том, что этот текст – стилизация под псевдодокументальный викторианский роман, и там много разных рассказчиков. Там есть и от лица мужчины, и от лица женщины. Причем женские персонажи мне не близки совершенно. Их нельзя назвать автобиографическими абсолютно. Напротив, я старалась вжиться в образ мыслей девушки начала ХХ века, которая считает себя прогрессивной.

Виктор Ерофеев: ХХ или XXI века?

Мария Елифёрова: Начала ХХ века. У меня действие происходит в начале ХХ века.

Виктор Ерофеев: Хорошо. Так все-таки, значит, если мы будем брать литературу, и выходит, что она пишет о любви не так, как на самом деле, если не брать Шекспира во внимание, да?

Мария Елифёрова: Очень может быть, что многие люди себя узнают в героях этой литературы. Но как-то у меня никогда не возникало желания отождествлять себя с этими персонажами. Я опять-таки говорю по своему читательскому опыту. Я просто чувствовала, что это не похоже, что так на самом деле не бывает.

Вот любопытная вещь, кстати, о выстраивании своей жизни по литературным моделям. У меня есть подруга, которая очень активно отождествляла себя со всякими тургеневскими девушками, с героинями романтических историй о любви, и с первой любовью она страшно обломалась.

Виктор Ерофеев: А расскажите – как?

Мария Елифёрова: Ну, для краткости скажу, что это закончилось неудачным браком – вот и все. И она это очень тяжело переживала. И я недавно от нее услышала…

Виктор Ерофеев: А она вышла замуж за того человека, которого любила?

Мария Елифёрова: Да, которого любила, притом первой любовью.

Виктор Ерофеев: А где же облом тогда?

Мария Елифёрова: Ну, просто этот человек оказался не тем совершенно, чего она ждала.

Николай Усков: Это может случиться когда угодно.

Виктор Ерофеев: Это то, о чем говорил Николай.

Мария Елифёрова: Просто у нее в результате возникло неприятие категорическое вообще к романтической литературе о любви. И она теперь говорит: «Я своему ребенку не буду давать читать книжки про любовь». Я говорю: «Но ведь он в школе прочтет все равно. Ему придется читать по школьной программе «Евгения Онегина». А она говорит: «Ну, пускай в школе прочтет, но только чтобы он не выстраивал свою жизнь по этим моделям». Хотя для меня, честно говоря, вообще странно, как человек может выстраивать свою жизнь по литературным моделям.

Виктор Ерофеев: А мы все в России выстраиваем.

Павел Евлахов: Есть же читатели « GQ », которые выстраивают модели.

Николай Усков: Ну, мы попроще чуть-чуть в этом смысле.

Павел Евлахов: В том смысле, как одеться, куда пойти…

Николай Усков: Ну да, это все-таки общество потребления.

Мария Елифёрова: У нас в России не умеют читать книги просто ради удовольствия, патологически не умеют.

Николай Усков: Это совершенно верно. Потому что многие читатели от журнала, например, ждут некоего совета, причем глобального совета.

Мария Елифёрова: Да-да, как переустроить свою жизнь и стать счастливее.

Николай Усков: Да, как переустроить жизнь. И они некое легкомыслие иногда воспринимают как своего рода предательство. Слушайте, это же просто журнал. Ну, чушь сморозил автор.

Виктор Ерофеев: Вы знаете, я как раз подумал на днях, что вот это вековечная дискуссия о национальной идее русской, которую никак не могут найти, она, в общем, меня удивляет. Потому что есть национальная идея. Дело в том, что мы всем народом ищем смысл жизни – вот это наша национальная идея. И ни меньше, ни больше. И ищем смысл жизни. Вот один раз смысл жизни нашли в коммунизме, например, ну и потом обломились. Это к тому, о чем ты говорил. Если мы ищем смысл жизни, ну какие можно тогда легкомысленные темы затрагивать?.. И вообще, как можно быть легкомысленным журналом, например?.. Хотя твой журнал совсем не легкомысленный. Он как бы имеет такой флер легкомысленный, но там много интересных вещей. И я знаю, что очень много людей его читают. Но дело-то в том, что если мы задаем такие параметры, то, значит, и о первой любви надо говорить мрачным и печальным голосом, потому что, не дай Бог, она куда-то нас заведет, что-то с нами случится…

Николай Усков: Беда России в том, что мы все время считаем, что, скажем, оболочка – это что-то малозначительное, что существует некая глубина содержания, в которую нужно устремиться, отбросив всякую шелуху. А на самом деле мир создан… вот он состоит из таких сложных явлений. В нем есть некая оболочка, в нем есть некое содержание, и это содержание абсолютно без оболочки не существует, оно существует только так.

Виктор Ерофеев: А что касается мнения Марии, то она мне напомнила книгу Бердяева «Самопознание», когда Бердяев очень интересно пишет, чем русские отличаются от западных людей. Он говорит: «Когда русский говорит о первой любви, например, или об одиночестве, он говорит от себя и говорит, выражая свой опыт. А западный человек, он говорит: тема одиночества Петрарки, например. И начинает ее развивать». То есть он всегда в отражениях. И не потому, что он стесняется себя, а потому что он настолько включен в ту культуру, что, в общем, зачем себя брать как случайный элемент, а вот Петрарка – это всем известное понятие. Поэтому когда я Марию спросил: «А как у вас с первой любовью?», — она сказала: «А давайте про Тургенева». И тут даже, наверное, не какая-то стыдливость, я думаю, девичья, а наверное, потому, что вы культурный человек. Правда, Мария?

Мария Елифёрова: Ну, это смотря что понимать под «культурным человеком».

Виктор Ерофеев: А вообще надо сказать: «вот то, что я рассказала про ту девушку, так это я была. Она моя лирическая героиня».

Мария Елифёрова: Нет-нет.

Виктор Ерофеев: «Нет», — сказала она, посмотрев на меня с некоторым ужасом.

Мария Елифёрова: Абсолютно нет. Боже упаси! Это реальное лицо…

Виктор Ерофеев: А я просто подумал, что вы, как писатель, могли тут же создать такой образ девушки.

Мария Елифёрова: Нет-нет, это не вымышленное лицо абсолютно, это человек, которого я хорошо знаю.

Виктор Ерофеев: А книги трудно писать?

Мария Елифёрова: Смотря о чем. О любви – трудно. Поэтому я еще и не написала ни одной книги о любви.

Виктор Ерофеев: А о чем легче всего писать?

Мария Елифёрова: Мне, например, легче всего писать книги о каком-то историческом периоде нашего прошлого.

Виктор Ерофеев: Понятно. Об истории, где есть уже готовые, сложившиеся персонажи, да?

Мария Елифёрова: Нет. Персонажи у меня обычно вымышленные. Дело не в этом. Дело в том, что на мир прошлого можно посмотреть извне – вот и все.

Виктор Ерофеев: Скажите, а вот после нашей передачи у вас больше желания писать о первой любви или меньше?

Мария Елифёрова: Откровенно говоря, у меня его не было и нет.

Виктор Ерофеев: Ну вот, чувствуется, что девушка с очень твердой, принципиальной позицией.

Мария Елифёрова: Ну, просто мне эта тема, как литературная, не интересна. Понимаете?

Виктор Ерофеев: А мы поэтому вас и пригласили. А то бы все пришли и сказали: «А мы все только про первую любовь и думаем всю жизнь».

Коля, скажи мне, пожалуйста, вот этот опыт первой любви, если бы ты сейчас со своим сегодняшним знанием, но вернувшись в прошлое, ты многое там изменил вот в этих отношениях? Вот ты – молодой, но опыт у тебя сегодняшний. Ну, такая компьютерная немножко игра.

Николай Усков: Ну, конечно, я был бы совершенно другим. Безусловно, это были бы совершенно другие эмоции, и возможно, что-то бы получилось раньше, что-то бы не получилось никогда, и я просто даже не обратил бы внимания, а обратил бы внимание, наоборот, на другую особу какую-нибудь. Я тут согласен, что каждая любовь уникальна. Может быть, правильнее говорить, когда анализируешь со стороны, не о первой любви, а о подростковой любви, потому что подростковая любовь – это вот любовь…

Виктор Ерофеев: Точно!

Николай Усков: …такого незрелого психологически и социально существа, у которого нет даже квартиры…

Павел Евлахов: А без нее любви не бывает.

Николай Усков: Да, без нее любви не бывает. И есть подъезды, безусловно, — страшно романтическая вещь, есть машины – и это тоже страшно…

Виктор Ерофеев: «Жигули», да.

Николай Усков: И со всем этим можно тоже прекрасно себя чувствовать. Но, безусловно, подростковая любовь, как некий феномен таких вот робких отношений, иногда зацикленных чрезмерно на сексе, иногда, наоборот, чрезмерно романтичных и платонических, — это такая фаза, через которую мы все проходим, независимо от того, выросли мы на книжках или нет. Сейчас новое поколение вырастает на подростковых сериалах, где, собственно, эта модель первых отношений, она всегда присутствует, некой этики этих первых отношений – что можно, что нельзя.

Виктор Ерофеев: Замечательно сказал! И вообще, этими словами мы и закончим сегодняшнюю передачу. Потому что, действительно, вырастает новое поколение на новых сериалах, и это еще тема не одной передачи.

Мария, вы нас порадовали своими очень принципиальными позициями. Мы просто внимательно вас все слушали. И я думаю, что наши слушатели тоже присоединяются к нам.

Коля, удачи тебе с журналом! Хороший журнал.

И мы говорили о первой любви. Спасибо вам большое за участие в нашей передаче. Всего вам доброго! До новых встреч в эфире Радио Свобода в передаче «Энциклопедия русской души».

что делать, если ваш ребенок влюбился?

Правило 1. Примите тот факт, что ребёнок взрослеет

В глазах некоторых мам и пап даже пятнадцатилетние подростки — ещё дети. Но как бы остро мы ни переживали взросление ребёнка, ему во время пубертата гораздо сложнее. В организме и психике подростков творятся «странные вещи» — им нужна поддержка.

<<Блок перелинковки>>

По мере взросления модель взаимодействия с ребёнком должна меняться. Постарайтесь давать подростку больше личного пространства и выстраивать доверительные отношения. 

❌ Чтобы в 20:00 был(а) дома без отговорок!
✅ Давай заранее договоримся, во сколько ты вернёшься?

Когда в жизни вашего ребёнка случается первая любовь, попробуйте сфокусироваться не на настоящем, а на будущем. 

«Родители неизбежно вкладывают в ребёнка свои ожидания, а нужно задуматься, что даёт ваше воспитание? Как ваш ребёнок будет действовать в мире, где вас нет рядом?».
                                                                                                      Елена Петрусенко  

Правило 2. Объясните подростку, что с ним происходит  

Примерно в 12 лет ребёнок вступает в стадию полового созревания — пубертата. В это время в организме человека происходит резкий скачок уровня гормонов: у мальчиков начинают преобладать андрогены, а у девочек — эстрогены. 

Постарайтесь объяснить ребёнку, что изменения в эндокринной системе неизбежно отражаются на внешности и поведении человека. И если предмет воздыханий вот уже 20 минут как не отвечает на сообщения, возможно, это не игнор, а просто очередной всплеск гормонов. 

«Главное правило любого разговора на интимные темы — чем проще и честнее, тем лучше. Называйте вещи своими именами. Если юлить и прятаться за эвфемизмами, вы не заработаете уважения в глазах ребёнка».
                                                                                                      Елена Петрусенко

❌Маленькая(кий) ещё о мальчиках (девочках) думать!
✅Расскажи, что тебя волнует, я постараюсь объяснить, почему так произошло. 

Правило 3. Не будьте третьим лишним

Частые ошибки родителей в период подростковой влюблённости — вмешиваться во взаимоотношения молодой пары или запрещать общение. По словам Елены Петрусенко, высказывать недовольство, давать оценку и устанавливать запреты — ложный путь.  

«Запретив общение, вы отрежете себя от ребёнка и не узнаете никаких подробностей о его первой любви. А общение молодых людей непременно продолжится. Лучше постарайтесь понять, что в этом человеке нравится вашему ребёнку».
                                                                                                      Елена Петрусенко

Не стоит требовать от подростка мельчайших подробностей его лавстори, даже если у вас доверительные отношения и вы сгораете от любопытства. А также постарайтесь воздерживаться от того, чтобы давать советы, если об этом не просили.

❌ А с кем это ты гуляешь? Я вас видела у школы, он(а) мне не нравится! 
✅ Если захочешь поговорить о своём друге (подруге) или привести его к нам, мы с папой будем рады. 

freepik.com / @ArthurHidden
‍

Правило 4. Делитесь своим опытом, но не чересчур откровенно

Если ребёнку интересно, расскажите о своей первой детской любви. Подростку проще довериться родителям, если он понимает, что мама с папой когда-то переживали такие же чувства, как он сейчас. Главное — не перегнуть палку.  

❌ У тебя таких ещё миллион будет! Знал(а) бы ты, сколько у меня было девушек (парней) до твоей мамы (твоего папы).
✅ Мы с мамой познакомились в лагере на Чёрном море. Я танцевал с ней на дискотеке и дарил цветы. 

Посмотрите вместе фильм или посоветуйте ребёнку книгу, из которых он сможет почерпнуть представление о взаимоотношениях мужчин и женщин и понять, что первая любовь не всегда бывает вечной, и это нормально. 

Правило 5. Не стесняйтесь проявлять свои чувства

Общение родителей — эталонная модель отношений для ребёнка. Если в семье при обсуждении романтических вещей возникает неловкость или отчуждённость, подросток может начать стесняться своей влюблённости. И наоборот: чем больше мама с папой демонстрируют привязанность друг к другу, тем легче подростку проявлять симпатию.

«Объятия — важная часть эмоционального здоровья человека. Обниматься важно всем! Не забывайте, что нужно обнимать и гладить по голове даже подросших детей. Каждому приятно ощущать себя рождённым и растущим в любви».
                                                                                                      Елена Петрусенко

Однако от некоторых граней родительских отношений психику ребёнка лучше защитить. Например, не шутить при детях о сексе, даже если вы полагаете, что они не поймут. 

Правило 6. Будьте всегда готовы протянуть руку помощи

Подростковая любовь непредсказуема. В любой момент что-то может пойти наперекосяк — сегодня молодые люди любят друг друга, а завтра удаляют друг друга из соцсетей и не здороваются в школе.

Будьте готовы всегда поддержать ребёнка. Воздерживайтесь от едких комментариев, обнимайте и разрешайте ребёнку прожить эмоции.

❌ Я же говорила, что он(а) тебе не пара! Нечего ныть теперь!
✅Такое случается. Понимаю, что тебе сейчас грустно. Если хочешь, давай поговорим о случившемся. Иди ко мне, я тебя обниму. 

Если подросток даже при поддержке родителей не может справиться с чувствами и больше месяца ходит угрюмый, обязательно обратитесь к психологу. В нашей школе ученикам и родителям в течение всего учебного года доступны индивидуальные консультации с Еленой Петрусенко.

2.6. Первая любовь. Психология любви

2.6. Первая любовь

Первая любовь — одно из самых ярких событий в жизни и новый этап человеческих отношений. Вопросы любви волнуют юных людей задолго до того, как к ним приходит сама любовь. Из книг и песен, из кинофильмов и рассказов старших товарищей они уже знают, что любовь — это ценность, что люди ждут ее и стремятся к ней. Неудивительно, что первой любви обычно предшествует желание любить, испытать это непонятное романтическое чувство.

Отношение к первой любви разное. Для одних это легкое приключение: «Бывает, что любовь пройдет сама, Ни сердца не затронув, ни ума. То не любовь, а юности забава», — писал Низами.

Для других это серьезный этап в жизни молодого человека, при котором переживается истинная, настоящая любовь, а не половое влечение: «Язык любви, язык чудесный, Одной лишь юности известный», — писал М. Ю. Лермонтов.

А вот как видит ее Гете: «Первая любовь неиспорченной юности направлена всегда на возвышенное. Природа как будто хочет, чтобы один пол чувственно воспринимал в другом доброе и прекрасное».

В. Вересаев писал о своей гимназической влюбленности: «Поражает меня в этой любви вот что. Любовь была чистая и целомудренная, с нежным, застенчивым запахом, какой утром бывает от луговых цветов в тихой лощинке, обросшей вокруг орешником. Ни одной сколько-нибудь чувственной мысли не шевелилось во мне, когда я думал о Конопацких. Эти три девушки были для меня светлыми, бесплотными образами редкой красоты, которыми можно было только любоваться. А в гимназии, среди многих товарищей, шли циничные разговоры, грубо сводившие всякую любовь к половому акту». Далее В. Вересаев пишет: «Я развращен был в душе, с вожделением смотрел на красивых женщин, которых встречал на улицах, с замиранием сердца думал, — какое бы это было невыразимое наслаждение обнимать их, жадно и бесстыдно ласкать. Но весь этот мутный поток несся мимо образов трех любимых девушек, и ни одна брызга не попадала на них из этого потока. И чем грязнее я себя чувствовал в душе, тем чище и возвышеннее было мое чувство к ним».

Если обратиться к мнениям взрослых, то и здесь можно встретить разные точки зрения на юношескую любовь: «высшее проявление чувства», «только она и есть настоящая любовь», «такой любви нет», «школьникам любить еще рано».

Первые проявления полового интереса у ребенка происходят в возрасте трех лет и направлены на родителя противоположного пола. Так, например, мальчик «не по-детски» ревнует, когда папа оказывает знаки внимания маме, рвется в родительскую спальню, чтобы спать с мамой, а девочка демонстрирует папе свои наряды и умения, льнет к нему и пытается проводить с ним все время, пока он находится дома. Однако эти проявления еще не характеризуют то, что называется «первой любовью». Она появляется в среднем у девочек в 5 лет, у мальчиков — в 7–8 лет.

В 5–7 лет дети начинают активно подражать миру взрослых. Шестилетки могут обниматься и даже целоваться с объектом своей симпатии, дарить подарки. Несмотря на внешнее «обезьянничество», привязанности детей в этот период могут быть довольно сильными.

Проявления первой любви у мальчиков весьма своеобразны. Одна женщина рассказывала: «Когда мне было семь, меня третировал десятилетний соседский мальчик. До такой степени, что мама всерьез боялась, что он меня покалечит. Лет через пять я узнала, что на самом деле я ему нравилась, однако он не знал, как ко мне подойти. Тогда же я просто старалась обходить его десятой дорогой. Но вот пришло время отправлять меня в школу, и с конфликтом с “очень страшным соседом” надо было что-то решать — по дороге в школу и обратно я буду без присмотра родителей и в полной его власти. И тогда моей маме пришла в голову гениальная идея. Она отозвала его в сторонку и очень серьезно сказала: “Лена маленькая, а ты большой. Возможно, кто-то захочет ее обидеть. Ты уж, пожалуйста, присмотри за ней и защити, если что. Я могу тебе это доверить?” Все! Ситуация кардинально изменилась. Мой “обидчик” враз превратился в моего защитника».

…Хочу Наташку дергать за косу!

Шестилетний Вова, придя из садика, прямо с порога выдал: «Мне нравится Маша! Я на ней женюсь!» Он все время старался быть рядом с девочкой, приносил ей из дому конфеты и именно с ней уморительно «топал» под песенку «Мишка с куклой…» Антон подскочил к Насте на детской площадке, обхватил и поцеловал в щеку прямо на глазах растерянных мам. Наследующий день он также выразил свою симпатию и маленькой Ирочке, заявив, что женится на обеих!

А восьмилетний Сережа просто затиранил свою одноклассницу Леночку. Он дергал ее за волосы, подкладывал на стул кнопки и жевательную резинку, колол циркулем и хлопал по спине измазанной мелом рукой…

И за всеми этими нежностями и шалостями стояло одно и то же — первая детская влюбленность.

Не смейтесь над ребенком, узнав, что ему кто-то понравился: «Ой, какую чепуху ты говоришь! Какой ты у меня еще маленький и глупенький!» Наоборот, похвалите за то, что он такой добрый и чуткий. Успокойте, скажите, что происходящее с ним совершенно нормально и просто замечательно.

Не критикуйте выбор малыша. Все, что он от вас услышит, перенесет на себя: «Маме не нравится Маша. Значит, маме не нравлюсь я. Значит, я поступаю плохо».

И наоборот: «Мама похвалила то, что я дружу с Машей. Значит, это хорошо, и я хороший, и поступаю правильно». Если вы просто внимательно и доброжелательно его выслушаете, то и впредь между вами не будет недомолвок и недоверия.

Поощряйте его желание отдавать. Мальчик хочет подарить подружке игрушку? Помогите выбрать. Задумал пригласить с собой в зоопарк? Созвонитесь с родителями девочки и предложите организовать для детей совместную прогулку. И т. д. и т. п.

Поговорите с ним о его чувствах. «Я выхожу замуж за Ваню!», «Я женюсь на Наташе!» — это повод не отмахнуться от ребенка или бросить дежурное: «Хорошо». Сядьте рядышком и доброжелательно поинтересуйтесь, как себе чадо это представляет. Расскажите о том, какая это ответственность и радость — заботиться о «муже» или «жене», каким надо быть добрым и терпеливым, уступать и оказывать внимание.

В замешательстве все — и родители, и «осчастливленная» поцелуем девочка, и сам маленький «герой». При всей чистоте и наивности эта ситуация далеко не безобидная. Например, одна малышка после того, как ее поцеловал мальчик, всерьез решила, что теперь у нее будет ребеночек. Ни о чем не рассказав маме, она неделю жила в ужасе от произошедшего. Наконец на вопрос соседки-старушки: «Что же ты ходишь такая бледная и грустная?» ответила: «Маленький у меня будет…» Конечно, потом все разъяснилось к огромному облегчению, но можно только догадываться, что чувствовал бедный ребенок в ту злополучную неделю. Если поцелуем «порадовали» вашу дочку, объясните, что ничего страшного не произошло и никаких последствий у этого события не будет. Расскажите, что, скорее всего, мальчик хотел показать, как она ему нравится. Но поощрять такие поступки нельзя. Не стоит показывать маленькому «ухажеру», что он и впредь может это делать. Наоборот, девочке надо возмутиться и показать, что она недовольна его поступком. И если она ему действительно нравится, он придумает другую форму для выражения своей симпатии.

По материалам Интернета (mirrebenka.org.ua/malchik-s-devochkoyi-druzhil.html)

Данте говорил, что когда он страстно влюбился в Беатриче, она начинала свой девятый год, тогда как он его «уже оканчивал». Лермонтов чувствовал себя глубоко влюбленным в десять лет.

«Кто мне поверит, что я знал уже любовь, имея десять лет от роду? — писал М. Ю. Лермонтов в своей записке от 8 июля 1830 г. — Мы были большим семейством на водах кавказских: бабушка, тетушки, кузина. К моим кузинам приходила одна дама с дочерью, девочкой лет девяти. Я ее видел там. Я не помню, хороша собой была она или нет. Но ее образ и теперь еще хранится в моей голове, он мне любезен, сам не знаю почему. Один раз, я помню, я вбежал в комнату; она была тут и играла с кузиною в куклы: мое сердце затрепетало, ноги подкосились. Я тогда ни об чем еще не имел понятия, тем не менее это была страсть сильная, хотя ребяческая: это была истинная любовь: с тех пор я еще не любил так. О! Эта минута первого беспокойства страстей до могилы будет терзать мой ум! И так рано!.. Надо мной смеялись и дразнили, ибо примечали волнение в лице. Я плакал потихоньку без причины, желал ее видеть, а когда она приходила, я не хотел или стыдился войти в комнату. Я не хотел говорить об ней и убегал, слыша ее названье, как бы страшась, чтоб биение сердца и дрожащий голос не объяснил другим тайну, непонятную для меня самого».

Цит. по: Щербатых Ю. 2002

С. В. Ковалев (1988) говорит о четырех возрастных периодах проявления первой любви.

В первом периоде (в дошкольном возрасте) мальчику или девочке начинает очень нравиться (строго по признаку определенного пола) другой ребенок одного с ним или более старшего (что больше свойственно девочкам) возраста. Мальчики в силу возникшего влечения дергают девочек за косички, а те, в свою очередь, — дразнятся. Такое выражение детской влюбленности происходит из-за боязни насмешек со стороны других или из-за непонимания того, что с ними вообще происходит.

Писатель Стефан Цвейг отмечал, что особенно сильной бывает первая любовь у детей с интравертированным складом личности, духовная жизнь которых обращена не вовне, а внутрь себя. У таких детей, не проявляясь внешне, первая любовь оставляет в их психике глубокий след на всю оставшуюся жизнь.

Родителям не следует относиться к такой любви своих детей с иронией или требовать, чтобы они выбросили из головы эти «глупости». Если к родителям приходит ребенок и сообщает «страшную тайну», что в детском саду ему понравилась одна девочка (или мальчик) и он(а) влюбился(лась), — надо постараться не вспугнуть малыша, быть предельно внимательными и острожными — ведь ребенок делится самым сокровенным. Насмешка или даже неосторожная улыбка может обидеть малыша, он может просто замкнуться в себе и потом будет очень сложно войти к нему в доверие.

Второй период — возраст 7–8 лет, когда полудетская влюбленность проявляется во взаимной нежности и жалости.

Третий период — подростковый возраст (12–13 лет), когда чувство к человеку противоположного пола выражается в возрастающей тяге к общению, большом интересе к объекту любви и своеобразном фетишизме (когда особо привлекает какой-то один компонент внешности: волосы, ноги и т. п.). Конечно, у детей еще отсутствует страстность, присущая юношеской влюбленности.

Четвертый период — юношеский возраст (15–17 лет), когда влюбленность носит почти «взрослый» характер, так как основывается на тяге к глубокой личной интимности, стремлении познать личность объекта влюбленности.

У девочек-подростков это происходит на 2–3 года раньше, и как писал А. С. Пушкин:

Давно сердечное томленье

Теснило ей младую грудь.

Душа ждала… кого-нибудь.

Ожидание любви может оказаться болезненным и драматичным переживанием: по ночам слезы в подушку, зависть к подругам, которые уже с кем-то встречаются, мучительные фантазии и грезы, а быть может, обида и злость на всех окружающих. У кого-то даже появляются комплексы в связи с отсутствием необходимого внимания и невозможностью установить желаемые отношения. Кто-то ищет причину этого в своей внешности (некрасивая, толстая, слишком высокая и др.), кто-то — в недостаточно модной и дорогой одежде.

Когда эпидемия влюбленности заразит сначала одного члена компании, потом другого, третьего, оставшиеся в одиночестве почувствуют острую потребность иметь близкого друга противоположного пола. Если «тихони» и «скромники» не выносят свои проблемы на всеобщее обсуждение и предпочитают вообще об этом поменьше говорить, это не значит, что у них все нормально. Они тоже живут в ожидании чувств.

Поэтому многие подростки начинают встречаться с кем-то только потому, что боятся остаться в одиночестве. Однако это не лучший вариант. Он не принесет ничего, кроме беспокойства и плохих воспоминаний.

Некоторые подростки, особенно девушки, находясь в состоянии ожидания любви и не найдя рядом достойного объекта, влюбляются в теле- или киногероя. Начинается сбор любой информации об этом красавце: фотографии, статьи в газетах и журналах, плакаты, отслеживание всех телевизионных программ с его участием, коллекционирование аудио- и видеозаписей. Появляется сильное желание не просто бывать на концертах любимого певца или артиста, но и установить с ним прямой контакт, для чего подростки пробираются всякими путями в служебные помещения и ждут появления в коридоре своего кумира. Почитание талантов само по себе занятие естественное, но только в том случае, если это не вызывает нездоровых психических реакций.

В десять лет мой сын влюбился в Алсу. Он обклеил ее постерами всю комнату, не пропускал ни одного ее нового диска. По этим признакам я и заметила его повышенный интерес к шестнадцатилетней певице, и это не был интерес фана к кумиру, а именно любовь мальчика к девочке. Я со своей стороны старалась только помогать: купила ему плеер, чтобы он мог слушать ее в одиночестве, кассеты, но, если приходилось «к слову», говорила с ним о том, что дружба с Алсу очень маловероятна, да он и сам это понимал… Только через четыре года его чувства немного остыли. И наверное, очень хорошо, что я не стала грубо ломать его мечту и подождала, пока время все расставит по своим местам, потому что теперь сын обязательно делится со мной всем, что в его жизни происходит.

По материалам Интернета (mirrebenka.org.ua/malchik-s-devochkoyi-druzhil.html)

Подростки поначалу испытывают неуверенность в себе, дискомфорт, волнение. Очень многие вопросы начинают волновать подростков в этот период. Как подойти?

О чем разговаривать? Что он (она) обо мне подумает? Не покажется ли ей (ему) со мной скучно и неинтересно? Как нужно ухаживать за девочкой? Как принимать знаки внимания от мальчика? С какого возраста можно назначать свидания? Когда можно и нужно целоваться?

Иногда возникающее беспокойство по поводу правильности своего поведения с объектом противоположного пола бывает настолько сильным, что это отдаляет подростков друг от друга. Но все это лучше пережить вовремя, чем позже, когда многим уже придется перешагивать через психологический барьер и избавляться от лишних комплексов, вырастающих до величины серьезной проблемы.

Известно, насколько эмоционально сильными могут быть переживания во время первой влюбленности, когда при виде объекта обожания у подростка захватывает дух, подкашиваются ноги, потеют руки и лоб. Хочется постоянно видеть, слышать и быть рядом с объектом воздыханий. Меняются мысли и планы человека, и очень часто в такой ситуации чувства побеждают разум. Подростки «на волне» сильных чувств нередко становятся чувствительны к творчеству: они сами пишут стихи и музыку, задумываются о смысле жизни. Юношеская любовь заставляет любящих взыскательно смотреть на себя глазами другого человека, рождает желание совершенствоваться: стать умнее, сильнее, добрее, выдержаннее, культурнее. И в этой активизации душевной деятельности состоит большая нравственная ценность первой любви.

Не встречайтесь с первою любовью,

Пусть она останется такой —

Острым счастьем или острой болью

Или песней, смолкшей за рекой.

Не тянитесь к прошлому, не стоит —

Все иным покажется сейчас…

Пусть хотя бы самое святое

Неизменным остается в нас.

Юлия Друнина

Юношеская любовь бескорыстна, робка, боится показаться смешной. На ней лежит печать оторванности от жизни, она не заглядывает в будущее глазами реалиста, мечты о будущем у любящих обычно не связываются с семьей. К тому же в этом возрасте они и не подготовлены к созданию семьи.

С точки зрения психологии первая любовь — это первое личностное испытание для человека. От того, как человек переживет период своей первой любви, зависит окончательное формирование его личности.

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а я сижу возле них, как дура — без грудей и без менструации….

Из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»

Если жизнь юного человека подчинена различным правилам и он вынужден вести себя согласно принятым стереотипам, то в случае влюбленности он остается один на один со своими чувствами и их объектом, он сам решает, что нужно делать.

В первой любви не имеют значения статус, материальное положение и наличие недвижимости у любимого. Это никого не волнует. Первая любовь — чувство романтичное, светлое и самое чистое. Его особенность в том, что именно переживания, ощущения, эмоции часто являются самой главной его целью.

Юные влюбленные еще не способны по-настоящему принимать и понимать другого, что характерно для зрелой любви, они пока любят не кого-то, а саму любовь, свои новые эмоции, переживания, впечатления.

Смысл первого чувства именно в том и состоит — научиться выражать чувства, а наряду с этим получить уроки общения с противоположным полом, научиться заботиться о ком-то, проявлять нежность, внимание. Поэтому к данному чувству родителям стоит относиться очень серьезно.

Позиция родителей. Конечно, для всех родителей первая любовь сына или дочери подросткового возраста — событие ожидаемое. Но тем не менее чувства, которые оно вызывает у родителей, бывают сложными и противоречивыми. К радости примешивается грусть, ведь взросление детей означает то, что сами родители уже не так молоды. Грустно бывает и оттого, что они понимают: время, когда они были самыми важными людьми для ребенка, проходит и совсем скоро в его жизни появится человек, на котором сосредоточится большая часть внимания, заботы и любви.

Порицать молодого человека за то, что он влюблен, все равно что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.

Ш. Дюкло

Большинство родителей могут справиться с этими мыслями и принять естественный ход жизни, но есть и другие поводы для тревог. Родители боятся ранних сексуальных опытов у подростков. Эта проблема тоже не так страшна, как может показаться, поскольку первая любовь у подростков несет не сексуальный характер, как у взрослых, а эротический (поцелуи, обнимания, прикосновения, прогулки, держась за руки). Поэтому, если родители узнали от своего ребенка, что он влюбился, необходимо поддержать его, поговорить о культуре взаимоотношений, чувств, способах ухаживания, посоветовать почитать книги и посмотреть фильмы о любви. И ни в коем случае не нужно занижать важность этих чувств — это может оставить шрамы в душе ребенка. Именно в этот период люди становятся интимофобами, т. е. людьми, которые боятся прочных отношений. Они испытывают бессознательный страх перед эмоциональными привязанностями. Все, что связано с созданием семьи, появлением детей, пугает интимофобов. Чаще всего интимофобами становятся те, кто перенес какое-то разочарование в любви. Как правило, у женщин интимофобия большая редкость, но среди мужчин «брачного возраста» (21–66 лет) таких около 30 %.

Приведем несколько советов психологов родителям в отношении их влюбленных детей:

1. Общайтесь с ними на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу.

2. Дайте понять, что вы понимаете своего ребенка.

3. Нельзя подшучивать над ребенком, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашему ребенку с уважением, помните о его ранимости и уязвимости.

4. Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет ответную реакцию.

5. Может быть, что предмет любви вашего сына или дочери слишком далек от идеала. Но и в этом случае вам не надо быть слишком критичными — это вызовет протест и желание защитить и только усилит чувства. Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым вы унизите его самого. Говорите только хорошее — это усилит доверие к вам и позволит быть более реалистичным в отношении своего друга.

6. Как бы ни были, по вашему мнению, нежелательны отношения (не имеет значения — в данное время или с этим конкретным человеком), не стоит их запрещать, тем более в грубой и категоричной форме. В большинстве случаев это приводит к обратному результату — ведь то, что запрещается, автоматически начинает увлекать еще больше. Подростки только учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

7. Не нужно, узнав о любви сына или дочки, тут же проводить лекцию о вреде ранней половой жизни и опасности венерических болезней. Так вы можете пробудить слишком ранний интерес к этой стороне жизни и оскорбить чувства ребенка. Как писал Я. Корчак, «выбивая из головы ребенка преждевременную любовь, не вбиваем ли мы тем самым преждевременный разврат».

8. Хотя ребенок, пребывающий в состоянии влюбленности, оказывается крайне невосприимчив к поучениям, все же время от времени своими комментариями или рассказами из жизни вы можете просвещать ребенка в разных жизненных вопросах. Например, сказать дочке о том, что склонность писать любовные признания на асфальте, бросать цветы на балкон и дарить хрустальные башмачки характеризует самого человека, а не его отношение к своей подруге. О том, что по словам и подаркам нельзя сделать вывод о степени любви. Или о том, что качества характера сохраняются всю жизнь и практически не подлежат изменению. Как знать, может эта информация именно сейчас окажется очень полезной.

9. Пригласите его (ее) подружку (друга) к себе, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

10. Расскажите им о вашей первой любви — это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком. Однако при этом не стоит предупреждать: «Никогда не делай так — мне это испортило всю жизнь». Лучше сказать о том, как вы эту проблему решили и как сумели обратить обстоятельства в свою пользу.

11. Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть это исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Кризис первой любви. Как правило, детская любовь — это либо изначально безответные чувства, либо недолговечные отношения, приводящие к страданиям ребенка. Конечно, трудно объяснить подростку, что чувство, которое в настоящий момент является для него «любовью на всю жизнь», на самом деле всего лишь первая юношеская влюбленность, проходящее увлечение. Хотя подростковая влюбленность это еще не взрослая любовь, но страдания, страхи, слезы по своей глубине и драматизму ничем не уступают взрослым.

Психолог В. Леви пишет в связи с этим: «Еще будучи маленьким мальчиком, я впервые влюбился, влюбился страстно, беспомощно. У меня эта любовь не была счастливой, в меня запало неизгладимое болевое ощущение, что меня не любят и что я не достоин любви. Оно мне всю жизнь сопутствует, всю жизнь я жажду любви, жажду неизмеримо больше, чем нужно человеку на жизнь <…> Даже когда меня любили потом, я этому не верил. Тоска душевного одиночества, ненависть к себе, зависть и ревность посещали меня очень часто».

Однако на неудачную первую любовь бывают, к счастью, и более благоприятные реакции, дающие для будущей жизни неоценимый опыт. Народная артистка России Л. Сенчина вспоминает: «В десятом классе за мной ухаживал самый красивый старшеклассник, у нас были романтические отношения, настоящая первая любовь. На выпускном вечере на первый вальс он пригласил не меня, а другую девушку. Для меня это стало страшным потрясением. Как так, ведь мы с ним дружим? Это было как удар ножом в сердце, это была трагедия, с которой я еще не встречалась. Я просто не знала, что делать. Я убежала в самый темный угол школы и долго плакала. Ни о каком празднике уже не могло быть и речи. В дальнейшей моей жизни было много душевных бурь, страстей, разводы, но ту историю я помню во всех деталях. Мне кажется, что именно с нее началась моя взрослая жизнь. Я стала понимать, что кроме меня есть и другие люди, со своими интересами, переживаниями не меньшими, чем мои. Если тогда на выпускном вечере для меня произошло страшное потрясение, то теперь я вспоминаю о той истории с улыбкой и благодарна судьбе за то, что у меня это было».

Подобные неудачи далеко не последние в жизни, поэтому ребенку необходимо научиться правильно реагировать на них, постепенно приобретать опыт, пусть негативный, поведения в подобных ситуациях.

Здесь ребенок может вести себя по-разному. Кому-то лучше остаться в одиночестве, собраться с мыслями, поплакать в подушку, пожалеть себя и вспомнить лучшие моменты, связанные с первой несчастной любовью. Другому следует отправиться к другу или подруге, чтобы излить им свое горе, обсудить ситуацию, может, получить совет и поддержку. Наиболее неблагоприятным вариантом будет разработка плана отмщения отвергнувшему любовь. Есть и такие чрезмерно целеустремленные натуры, которые не пожелают смириться с отказом и будут продолжать напоминать о себе и добиваться продолжения отношений. Это, однако, только усугубит положение. Подросток, выбравший этот способ, рискует показаться униженным и жалким в глазах объекта своей влюбленности, может вызвать грубую и резкую ответную реакцию и только добавит поводов для переживаний. Ему лучше поговорить о своих проблемах со взрослыми, которые имеют больший жизненный опыт и могут дать правильный совет в конкретной ситуации.

Первая детская любовь именно тем и ценна, что способствует духовному росту ребенка. Он узнает на собственном опыте, как это больно, когда тебе отказывают, когда тебя не ценят, когда твои чувства отвергают и когда над ними смеются посторонние. Тот, кто через это прошел, уже не станет потешаться над влюбленными одноклассниками. И скорее всего, найдет нужные слова, чтобы, не обидев, дать понять своей поклоннице (поклоннику), что не может ответить на ее (его) чувства. Это закалка от сердечных потрясений и огромная работа души.

В преодолении кризиса первой любви тоже велика роль родителей. Необходимо поддержать ребенка, объяснить ему, что любые чувства могут испариться, и не потому, что он плохой, неумный, некрасивый.

Не следует умалять степень переживаний фразами вроде: «Да у тебя таких Сереж будет еще вагон и маленькая тележка!» Это может привить ребенку легкомысленное отношение к любви.

Нужно помочь ему сохранить чувство собственного достоинства. Брошенный ребенок может начать навязываться к охладевшему объекту любви. Следует подсказать ему, что лучше держаться на расстоянии, доброжелательно, вежливо, а не мелькать все время перед глазами. Тогда угасшая первая любовь может перерасти в крепкую дружбу.

«Застревание» на первой любви. Психологи считают, что первая любовь должна быть завершенной. После о ней можно вспоминать и нужно вспоминать — либо с улыбкой, либо со светлой грустью, кому как нравится, но тосковать, а тем более возвращаться к прежним отношениям — это значит обречь себя на мучительные переживания.

Раны от любви если не всегда убивают, то никогда не заживают.

Д. Байрон

Что способствует «застреванию» на первой любви?

Один из факторов — неудачный брак. Возникает сожаление об упущенных возможностях получения в полной мере того, в чем человек нуждается сейчас в своей жизни. При этом включается воображение и человек рисует себе картину, в которой он со своей первой любовью живет долго и счастливо.

Второй фактор — структура личности, которая склонна к раздвоению чувств. С одной стороны, есть любовь к нынешнему супругу, а с другой — воспоминания о первой любви не дают человеку покоя.

Третий фактор — нарциссические наклонности. Самоупоение, восхищение собой не позволяют забыть о том времени, когда столько приятных и нежных слов, столько восхищения было высказано со стороны любимого.

Четвертый и самый важный фактор состоит в том, что существует особая категория людей, для которых психологически нет времени — ни настоящего, ни будущего, ни прошлого, кроме времени «всегда». Эти люди воспринимают все, что происходило, как часть своей жизни «здесь и сейчас», несмотря на то что прошло много времени, что обстоятельства изменились, что вернуть ничего нельзя. Для них — первая любовь не просто была когда-то, а есть и всегда будет[15]. Можно ли «лечить» состояние влюбленности клинически? Профессор антропологии из США P. X. Фишер полагает, что чувство влюбленности можно на самом деле ослабить с помощью депрессантов, но только на его ранней стадии. Действие таких препаратов, как антидепрессант прозак, основано на удержании серотонина в мозгу дольше обычного, поэтому они способны препятствовать развитию влюбленности (это также означает, что люди, принимающие антидепрессанты, рискуют ослабить свою способность влюбляться). Но когда интенсивность влюбленности уже достигла доминантности, какие-либо препараты вряд ли смогут ее ограничить.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Первая любовь у подростка: что делать родителям?

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» — гласит строчка известной песни. Романтическое увлечение  сваливается на голову внезапно, словно снежный ком. Оно кружит голову, окрашивает мир в яркие краски и заставляет беспричинно улыбаться, а порой и просто выбивает почву из-под ног. Помните свои первые чувства? Неловкость, стыд, волнение, чуть что — пунцовые щеки и неприятные спазмы в животе? Прекрасное время, не правда ли?

А теперь на секунду представьте, что речь идет не о вас, а о влюбленности вашего сына или дочери. Это она, а не вы, собирается на свидание с непонятным мальчишкой, часами прихорашиваясь перед зеркалом. И это он, ваш родной мальчик, целуется с одноклассницей в кино… Как ощущения? Захотелось пойти и проверить, чем там занимается любимый отпрыск?

Тогда именно для вас мы взяли интервью у Александры Чернышевой, психолога-консультанта, тренера, специалиста центра «Архитектура будущего», и выяснили, что делать, если ребенок влюбился.

Ребенок влюбился – что делать?

Во-первых, вспомнить, что влюбленность – нормальное естественное чувство, которое испытывает большинство людей на Земле. Все родители рано или поздно через это проходят.

Во-вторых, успокоиться. Выпейте чашку любимого чая, сделайте маникюр или полежите в ванной. Вам понадобятся хладнокровие и выдержка.

Самое главное – не кидаться сразу к подростку с настойчивыми расспросами и требованием выдать все явки и пароли. Такая реакция напугает ребенка в столь трогательный момент его жизни и сократит ваши шансы узнать подробности.  Испуганный подросток уйдет в глухую оборону, и его доверие будет потеряно.

Если вам хочется обсудить с ребенком эту тему, то предложите ему подходить и задавать вопросы, когда у него появится такое желание. Будьте открыты к диалогу. Но не стоит надоедать и превращаться в следователя.

Страх за ребенка – это нормально?

Ваша тревога абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем. Именно наличием чувств мы отличаемся от роботов и компьютеров. Они  — сигнал, что с нами что-то происходит.

Каждый родитель, независимого от возраста, всю жизнь в своем отпрыске будет видеть ребенка, даже если ребенку далеко за пятьдесят.  Это естественно. Но важно помнить о собственном опыте влюбленностей. У всех он был разный, но, наверняка, ваши первые увлечения тоже появились в подростковый период или раньше… Вспомните: так ли страшно все было?

Если ребенок сам доверил  тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?

Здорово, что ребенок доверился. Стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте с благодарностью и счастьем, но приятные чувства выразить стоит.

Если вопросы ребенка вызывают стеснение, удивление, смущение и др. чувства, то о них тоже стоит сказать. Дети и подростки прекрасно чувствуют эмоции других людей, в особенности родителей, поэтому важно их проговорить.

Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.

Если готовы и чувствуете потребность, дайте какие-то советы, но обычно подростку достаточно, чтобы его выслушали, проявили сочувствие, внимание, поддержку.

Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?

Безусловно. Вы можете говорить о своих ощущениях, когда вам кажется, что с ним что-то происходит. Но не начинайте каждый разговор фразой: «Мне кажется: с тобой что-то не так». Говорите ему, что вы здесь, рядом и всегда готовы пообщаться на любую тему. Не факт, что он воспользуется возможностью, но интенсивность его переживаний точно снизится. Таким поведением вы даете понять, что он не один и его любят.

Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?

Во-первых, порадуйтесь: ребенок не прячет от вас дорогого для себя человека за семью замками и не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с ребенком до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.

Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?

Скажу ужасную, но правдивую вещь: ребенок не спросит у родителя его мнения. К сожалению или к счастью, чем больше вы говорите о недостатках пассии – тем больше подросток к ней тянется.

Если пассия совсем-совсем не нравится, то… Порадуйтесь, что ребенок приводит эту пассию в дом — все происходит у вас на глазах и под вашим условным контролем. Также расскажите подростку, что вам хотелось бы видеть во второй половинке ребенка, и спросите, что нравится подростку в избраннике.

Постарайтесь спокойно отреагировать, если вторая половинка окажется представителем субкультуры: металлистом, неформалом и т.д. Возможно, металлист – на самом деле гениальный математик и ваш ребенок ценит в нем именно это. Увлечение тяжелой музыкой пройдет, в интеллект останется. В любом случае, если вы в курсе ситуации, вы можете на нее влиять, а для этого важно, чтобы подросток не видел в родителе врага.

Ирина Хакамада о пионерских лагерях, воспитании детей и красоте

Если речь идет о большой разнице в возрасте?

С возрастом – сложнее, но опять же: никакие запреты не работают! Запретный плод всегда сладок. Если ребенок встречается с совершеннолетним, то за ситуацией стоит приглядывать и, возможно, завести разговор о сексуальных отношениях и контрацепции.

Когда надо начинать разговоры о контрацепции?

Стоит начинать разговоры, не связанные с романтическими влюбленностями, в 12-13 лет. Сначала разговаривайте абстрактно. Можно подсовывать книжки и брошюры про сексуальное воспитание, обсуждать любовные сцены в кино (соответствующие возрасту, разумеется), но не стоит давить. В этом нежном возрасте детям хочется понимания  и тактичности от родителей. Если в ответ на его светлое чувство, вы тут же суете пачки презервативов ему в карманы, это может его отпугнуть.

Будьте готовы ответить на любые вопросы: о сексе, контрацепции, половых отношениях и т.д. Если вы не предоставите нужную информацию – ее предоставит интернет.

Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?

Объяснить – никак. Ребенок головой все и так понимает. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься – обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт.

Главное: не говорите ребенку: «Ничего страшного, это пройдет!»  — вызовете только агрессию. Для него здесь и сейчас это страшно и не проходит. Сопереживайте, сочувствуйте и поддерживайте.

Как сохранить ребенку самооценку?

Если ребенку хочется внешних преображений, то вместе займитесь ими: новая юбка или брюки, прическа, цвет ногтей, спортзал. С диетами и похудением – сложнее, это отдельный большой разговор. Здесь я не буду его начинать.

Отмечайте изменения во внешности ребенка, причем комментировать все нужно по отдельности. Сравните два варианта: «У тебя красивое платье. Оно тебе идет» и «Ты красивая в этом платье». Первый вариант значительно лучше, поскольку отделяет внешность от сути. Мы можем быть разными.

10 признаков анорексии или булимии у ребенка

Что делать, если ребенок влюбился в кумира?

Важен вопрос меры. Симпатия к кумирам характерна для всех подростков. Плохо, если ребенок перестает жить реальной жизнью. Тогда возникает вопрос: «Что такого творится в реальности, что подросток сбегает от нее в мир фантазий?» Чаще всего причина кроется в негативных отношениях со сверстниками, неумении и нежелании с ними общаться, отсутствием контакта и комплексами. Тогда нужно разбираться не с кумиром, а причинами.

Если общение со сверстниками складывается, то любовь к кумиру обычно ограничивается походом на фильм, концерт и плакатами на стене.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

Вторая первая любовь (Серия 1) — Сериалы

Главная героиня Аля любит хорошего, но бедного парня Ивана. А ее мать хочет выдать дочь за архитектора Анатолия, семья которого имеет большое влияние в их приморском городке. Но, узнав о беременности дочери, она вынуждена согласиться на ее замужество. Утром после свадьбы тело Ивана обнаруживают на сгоревшем складе. Испытывая ужасную боль от потери, Аля соглашается уехать рожать в деревню. После тяжелых родов ей сообщают о смерти сына.

В центре сюжета — история запоминающейся и яркой первой любви, которая далеко не всегда заканчивается счастливо. Также в сериале затрагивается тема взаимоотношений родителей и взрослых детей. Мать, совершенно не учитывая интересы дочери и не задумываясь о возможных последствиях, пытается направить ее по тому пути, который видит для себя. К чему приводит такая любовь, на своем опыте почувствовала Аля.

Главной героине — наивной и несчастной молодой женщине — после всех трагических событий приходится учиться жить заново. Сможет ли она забыть свою первую любовь? Что придется пережить девушке в будущем и что она узнает о своем прошлом, зрители смогут увидеть во время просмотра четырехсерийной детективной мелодрамы.

Мини-сериал Вторая первая любовь создал режиссер Максим Демченко, известный своими работами Срок давности, Трасса, Ура! Каникулы! Исполнительницу главной роли он выбирал длительный период, так как хотел, чтобы было непримелькавшееся лицо и отсутствие опыта. В результате пригласили Софью Присс, которая до этого играла только эпизодическую роль в сериале Крылья империи. Молодая актриса поразила режиссера своей искренностью и эмоциональностью.

Главная героиня Аля любит хорошего, но бедного парня Ивана. А ее мать хочет выдать дочь за архитектора Анатолия, семья которого имеет большое влияние в их приморском городке. Но, узнав о беременности дочери, она вынуждена согласиться на ее замужество. Утром после свадьбы тело Ивана обнаруживают на сгоревшем складе. Испытывая ужасную боль от потери, Аля соглашается уехать рожать в деревню. После тя

Моя первая первая любовь | Официальный веб-сайт Netflix

1. Близкий друг. Но не больше, чем друг?

51 мин.

В свой 20-й день рождения Юн Дхэо получает разрешение жить в доме своего деда — но скоро понимает, что жизнь одиночки не такая веселая, как он ее себе представлял.

2. Поделись комнатой, у тебя их много!

52 мин.

Хан Сонъи, Со Дохён, О Гарин и Чонхун отправляются в гости к Дхэо, но его нет дома. Дхэо узнает нечто тревожное о Сонъи.

3. Забота о друге

47 мин.

Неожиданно для себя Дхэо обзаводится соседями в новом доме. За семейным ужином он узнает еще больше неприятных подробностей о Сонъи.

4. Парень, о котором ты говорила

48 мин.

Дхэо размышляет над подслушанным и приходит к выводу, что всё понял правильно. В знак благодарности Гарин устраивает вечеринку, на которую приходит Дохён.

5. Признание

47 мин.

Дхэо продолжает заблуждаться насчет Сонъи, что только усиливает недопонимание между ними. Тем временем Дохён хочет узнать больше об их отношениях.

6. День признаний

55 мин.

Дхэо добивается успехов в отношениях с Рю Сехён, но впадает в ступор при виде ее дома. Дохён и Сонъи пытаются выяснить, что между ними происходит.

7. Ливень

56 мин.

Дхэо сокрушается из-за загадочного парня Сонъи. Сонъи с неприятным удивлением узнает в девушке Дхэо свою знакомую, которую она недолюбливает.

8. Поворот

53 мин.

Дхэо с соседями отправляются в дорожное путешествие, к ним присоединяются Дохён с Сехён. Дхэо узнает личность парня Сонъи, и это становится для него неожиданностью.

Первая любовь

Премьера состоялась в июле 2010 года в Барселоне

Сэмюэль Беккет погружает нас в историю трагического характера. Пера Аркильюе воплощает образ истерзанной личности, человека, выставленного из дома после смерти отца и уже привыкшего испытывать душевную боль. Внезапному чувству, возникшему к проститутке, он предается только затем, чтобы сразу вырвать его из своего сердца. В «Первой любви», равно как и в других произведениях Беккета, то, что мы слышим, вызывает смех, а то, что подразумевается … наполняет нас ужасом.

Аркильюе озвучивает и нервно проживает текст пьесы «Первая любовь», которую Санчес Синистерра переработал еще несколько лет назад. Он целиком влезает в шкуру этого пошлого человека, а когда повествует нам о холоде, то вполне может сойти со своим бледным лицом за такого же ирландца как Беккет. Аркильюе погружается в образ до самых глубин, смакует текст и дает возможность понять двойной смысл трагического юмора; покашливает и беззвучно шевелит губами, пребывая в сомнениях. Дергающийся человек, сначала в заношенном сером свитере, а потом полураздевшийся до нижнего белья, чтобы прилечь на скамье в погребальной позе и некий светящийся предмет опускается на него как утюг. Это был час хорошего театра.

Серхи Дориа

…Нам предоставляется возможность делать новые открытия – яркие краски, акценты, паузы раскрывают дополнительные грани образа, придают больше сарказма персонажу и добавляют еще больше ожесточенности в и так резкий текст автора. Имеем и нового взрывателя устоев – это просто великолепный актер – Пере Аркильюе Следует отметить две очевидные особенности персонажа. Первая – его исключительная подвижность. Все движения Аркильюе, манера ходить, садиться, двигать руками, мышечная подвижность тела, мимика глаз… все работает на оригинальную и волнующую экспрессивность, проработанную до мельчайших деталей. При этом не возникает ассоциаций ни с фантомным образом, ни с человеком, пережившим психическое расстройство.

Аркильюе подает себя как первооткрыватель в попытке понять, каким образом на нас может повлиять внезапное возвращение из другого мира, опыт, который следовало бы нам перенять у предшественников, вдохновлявшихся самой идеей.

Вторая особенность – абсолютная внешняя невозмутимость индивида в процессе выражения им протестов, запретов, упреков и злословия, которые он адресует своей докучливой сожительнице.

Актер и режиссеры, ни в малой степени не предавая беккетовский оригинал пьесы, заостряют внимание на изрядной доле черного юмора, который есть в тексте, исключительная действенность которого приводит к успеху благодаря строгой невозмутимости и холодной отстраненности мятущегося персонажа, совершенно далекого от земных радостей уважаемого общества.

В этом спектакле интересна ни его антибуржуазная направленность, о которой критика пишет уже больше шестидесяти лет, главный интерес – важный урок, преподанный главным героем.

Жоан-Антонио Бенач

Психология первой любви

Цитируйте это

Никка Селеста, (30 мая 2020 г.). Психология первой любви. Психрег об отношениях . https://www.psychreg.org/first-love/

Время чтения: 4 минуты

У всех нас есть первая любовь. Мы влюбляемся либо слишком молодыми, либо слишком старыми, но у всех есть первая любовь. Тот особенный человек, который заставляет нас впервые испытать любовь интенсивно и особым образом. Кроме того, это та любовь, которая заставила нас впервые испытать иную боль и боль? Но задумывались ли вы, почему первая любовь всегда особенная и ее трудно забыть? Как гласит известная цитата: «Первая любовь никогда не умирает.’

Первая любовь — первая доза зависимости

Согласно исследованию, проведенному Хелен Фишер в 2005 году на МРТ влюбленных пар, романтическая любовь — это прежде всего система мотивации, а не эмоция, которая может быть похоже на то, что мы испытываем во время зависимости.

Есть несколько гормонов и нейромедиаторов, которые задействованы или высвобождаются, когда мы влюблены. Это окситоцин, дофамин и норэпинефрин.

Окситоцин, который также называют «гормоном любви», отвечает за чувство привязанности и близости.Это помогает сближать людей, это то, что делает некоторых людей моногамными, это может снизить ваши запреты и может помочь вам стать более открытыми и доверчивыми по отношению к другим. Это то же химическое вещество, которое связывает матерей и детей.

Дофамин, с другой стороны, является нейромедиатором, который тесно связан с эмоциями, удовольствием и вознаграждением, а также с модуляцией иммунной системы. Вот здесь и проявляется «зависимость» любви. Когда этот гормон высвобождается, он активирует центр вознаграждения в мозгу, что вызывает эффект «мотивация-вознаграждение».Таким образом, мы ищем награду в любви даже через препятствия, которые могут быть опасными или болезненными (изменяющий партнер, жестокий партнер и т. Д.)

Норэпинефрин — это препарат, который используется медицинскими экспертами для лечения низкого кровяного давления (гипотонии). и сердечные заболевания. Он похож на адреналин и дофамин, вызывающий учащенное сердцебиение и возбуждение. Он высвобождается на первых этапах любви — вожделения или увлечения. По словам Хелен Фишер, эти два химических вещества — дофамин и норэпинефрин — вызывают восторг, интенсивную энергию, бессонницу, тягу и сосредоточенное внимание.

Исследователи из UCL обнаружили, что у влюбленных людей более низкий уровень серотонина (гормона, который действует как нейротрансмиттер, который помогает передавать сигналы из одной области мозга в другую). Низкий уровень серотонина обнаруживается у людей с диагнозом ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), что может быть причиной того, что влюбленные «одержимы» своими партнерами.

Первая любовь оставляет «отпечаток» на сенсорных участках мозга

Поскольку существует множество исследований, подтверждающих, что наш мозг испытывает «зависимость», когда мы влюблены, влюбиться в первый раз — это просто важно, потому что это основа, и большую часть времени мы испытываем такую ​​любовь в подростковом возрасте, когда наш мозг еще только развивался.

Когнитивные ученые из Массачусетского технологического института объясняют, что мы испытываем пик производительности обработки и памяти примерно в 18 лет, и это время, когда мы переживаем много первых, включая нашу первую любовь.

Другой психолог также говорит, что большинство людей испытывают «всплеск памяти» в возрасте от 15 до 26 лет. Этот всплеск памяти происходит в то время, когда мы испытываем всевозможные первые впечатления, такие как первый поцелуй, секс, вождение автомобиля. машина и т. д., а позже в жизни эти воспоминания имеют тенденцию быть более сильными, потому что они произошли, когда наша память была на пике.

Эти воспоминания оставляют гормональные отпечатки, которые вызывают пожизненные эффекты, которые мы все испытываем. Гормональные взаимодействия запечатлеваются в сенсорных областях мозга в то время, когда неврологические процессы, которые мы переживаем, формируют нашу личность. Таким образом, заставляя нас вспоминать нашу первую любовь всякий раз, когда мы видим их в социальных сетях или когда в вашем плейлисте играет определенная песня, которая заставляет вас вспомнить его / ее.

Ваша первая любовь влияет на все ваши отношения после

По словам Эйприл Дэвис, свахи и основателя LUMA (Luxury Matchmaking), первая любовь часто кажется настолько сильной, что может привести к тому, что кто-то поверит, что он любил свое первое больше, чем другие .Они будут тосковать по сильным чувствам, которые у них были, когда они были в прошлых отношениях, и будут искать это чувство в каждом, кого они встретят позже. Когда они его не находят, они могут обнаружить, что хотят возродить отношения со своим бывшим.

Однако, по словам Дэвиса, первая любовь не будет лучшей или самой глубокой любовью. Это из-за силы первой любви, которая могла вызвать у кого-то чувство, что он любил этого человека больше в своей памяти.

Также, по словам Дэвиса: «Ваша первая любовь повлияет на все ваши отношения после из-за того, чему она вас учит.Например, вы впервые узнаете, что можете быть желанными и желанными. Вы также узнаете, как вы хотите, чтобы к вам относился другой человек. Когда вы разорвете отношения, вы узнаете, что такое горе ». И, как говорится, в первый раз нет горя, которое поражает вас так, как хотелось бы.

Согласно исследованию 2017 года, 71% людей могут исцелиться от разрыва в течение трех месяцев после разрыва отношений. В этом контексте исцеление означает для участников самопознание.Таким образом, создается знаменитое «правило трех месяцев» в отношениях.

Кроме того, первая любовь часто отмечена периодом личного роста и развития, временем новых переживаний и столкновением со своими страхами. В результате отношения помогают формировать то, кто вы есть и как вы поступаете в этом мире, и могут представлять собой первый раз, когда вы позволили чужому влиянию оказать такое значительное влияние на то, кем вы являетесь.

Takeaway

Помните, это всего лишь несколько причин, по которым трудно забыть первую любовь.Однако то, что вашу первую любовь трудно забыть, не означает, что это единственная настоящая любовь, которую вы когда-либо испытывали. Для большинства людей это опыт обучения. Воспринимайте этот опыт как урок и как знак, указывающий вам на верный путь в вашем путешествии по поиску нужного человека.

Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном для информационных целей. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии.Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте. Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.

10 причин, по которым мы никогда не забываем нашу первую любовь

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее.Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1.Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, а также усилить любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до разговора? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы этого не произошло, важно, чтобы перед выступлением у нас было достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует то, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов с текстовыми подсказками — это также простой способ быстро вспомнить поток, когда у вас ничего не получается.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в своей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время демонстрации, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

знаков, что вы должны были быть со своей первой любовью

Вообразить романтическое воссоединение с вашей первой любовью — пьянящий наркотик. И если недавнее возрождение Дженнифер Лопес и Бена Аффлека является каким-либо показателем, это, безусловно, возможно. Ранее на этой неделе, когда в интервью Хода Котб спросили о супружеской паре, Лопес отошла от ответа, сказав вместо этого: «Послание об исцелении и любви стало более распространенным, чем когда-либо.(И хорошо, формально он не был ее первой любовью — она ​​была замужем, когда они встретились, — но она назвала его своим первым настоящим горе.) Исследование 2019 года, опубликованное в журнале Social Psychological and Personality Science , показало, что мы с большей вероятностью будут положительно относиться к бывшим, когда мы одиноки или еще не полностью приняли разрыв, что может частично объяснить их воссоединение.

«Часто, когда мы анализируем предыдущие отношения, мы можем каким-то образом избавиться от эмоций во время разрыва», — говорит Сара Луиза Райан, британский эксперт по свиданиям и отношениям.«Мы можем романтизировать их».

Это не значит, что пересмотр первой любви — обреченная миссия. «Иногда это получается», — говорит она. «Нет ничего правильного или неправильного в том, чтобы пересмотреть отношения, которые сложились, и посмотреть, есть ли достаточно прочный фундамент для того, чтобы они снова процветали», — говорит она. «Тем не менее, очень редко люди снова встречаются, и [отношения] могут преодолеть дистанцию».

Мы будем держать руку на пульсе за Джей Ло и Бена, и, может быть, за вас и вашу первую любовь тоже.Здесь эксперты выделяют восемь признаков того, что ваши отношения могут преодолеть трудности.

1. Вы оба по-прежнему испытываете чувства друг к другу

MoMo Productions / DigitalVision / Getty Images

Это может показаться очевидным, но если вы готовы разжечь пламя, а ваше прежнее пламя нет, то ваш сборник рассказов финал пойдет не так, как планировалось. Первый шаг — выяснить, не тоскуют ли они. Если да, то подумайте, что делать дальше.

2. Вы можете открыто общаться о вещах

Это важно для любых отношений, но особенно для тех, кто возобновляет отношения после нескольких лет разлуки.Если вы сможете вести открытый и честный диалог, вы сможете поделиться своими чувствами, вместе получить новый опыт и преодолеть неровности, которые не смогли преодолеть с первого раза.

«[Если] была причина, по которой два человека не могли достаточно хорошо общаться, [работали ли они] над собой? Готовы ли они работать вместе? » — спрашивает Райан. «Если это так, и на этот раз общение идет хорошо, возможно, вы готовы к возрождению».

3. Вы думаете о них, когда находитесь с кем-то другим

FG Trade / E + / Getty Images

Это главное.Если вы продолжили свою жизнь и встречались с другими людьми, но ваша первая любовь все еще в ваших мыслях, стоит спросить, почему, особенно если дела идут хорошо с другим партнером. Когда мы недовольны настоящим, легко вернуться к прошлому. Исследование, проведенное в 2013 году в журнале Social Psychological and Personality Science , показало, что по мере того, как отношения ухудшаются, тоска по бывшим партнерам возрастает. Так что, если прошлое осталось, даже когда вы счастливы, возможно, вы еще не продвинулись дальше.

4.Вы поддерживаете связь спустя все это время

Если вам удалось сохранить связь со своей первой любовью через 5, 10, 20 или 30 лет, у вас определенно крепкая связь. Кто сказал, что эта связь не может снова стать романтической?

Может показаться рискованным ставить дружбу под угрозу, но если у вас есть прочная основа для общения и уважения, разговоры о чем-то вроде прошлых (и, возможно, будущих) романтических отношений должны быть возможны. Просто имейте в виду, что нет никакой гарантии, что это сработает.«В любых новых отношениях общение является ключевым моментом, а для возрождения старых — очень важно», — говорит МоАндра Джонсон, терапевт, специализирующийся на конфликтах в отношениях.

5. Ваша связь с вами выросла вместе с вами

Хенрик Соренсен / DigitalVision / Getty Images

Первая любовь по самой своей природе часто случается, когда мы относительно новички в играх со свиданиями. «Когда нам за 20, мы узнаем, кто мы такие, как мы проявляем себя в мире и кого хотим приветствовать в своей жизни», — говорит Райан.«Все это десятилетие мы много росли. Если вы встретили кого-то в те юные годы, когда вам, возможно, казалось, что вы плохо знаете себя или все еще находите свою опору, есть все шансы, что вы двое нашли свою опору [с тех пор] и можете восстановить романтические отношения ».

6. Вы расстались по ситуационным причинам

Если вы и ваш бывший расстались в первую очередь из-за обстоятельств — например, если вы учились в разных колледжах или их семья переехала, — а не из-за несовместимости, возможно, вам стоит выстрелить .Но поймите, что вы не можете построить отношения, полностью основанные на прошлом. «Ваша первая любовь, в зависимости от того, как давно вы расстались, могла развиваться совершенно иначе, чем вы», — говорит Джонсон. «Допустим, вы переехали в школу. Возможно, партнер, из которого вы переехали, мог получить травму из-за этого переезда. Все дело в том, где вы сейчас находитесь ».

7. Быть с ними по-прежнему кажется естественным

Sirinarth Mekvorawuth / EyeEm / EyeEm / Getty Images

Даже несмотря на то, что прошло несколько лет, ваши связи и химия кажутся такими, как будто вы начинаете с того места, на котором остановились.Если это так, и вы весело проводите время друг с другом, чувствуете себя комфортно друг с другом и можете открыто общаться, вы снова нашли настоящую сделку. Отношения всегда требуют работы, но если вы выполняете эту работу с кем-то, кто вам кажется правильным, то, скорее всего, так оно и есть.

8. У вас есть внутреннее чувство

«Интуиции не хватает эфирного времени, — говорит Райан. «Чем больше вы познаете себя, вы настраиваетесь на свой кишечник, и ваше тело почти кинетично, когда что-то идет правильно или нет.Так что, если у вас есть хорошее предчувствие, что вы находитесь рядом со своей первой любовью, это ответ вашего тела. Но верно и обратное. Независимо от того, насколько хорошо вы можете рационально объяснить возгорание в своей голове, если ваш желудок падает, когда вы находитесь рядом с ними, не игнорируйте этот знак. «Внутренне мы часто не ошибаемся в том, как мы себя чувствуем. Если вы чувствуете влечение к человеку, но это не совсем правильно, поверьте ему, — говорит Райан.

Эксперты:

Сара Луиза Райан, сваха, эксперт по свиданиям и отношениям

МоАндра Джонсон, MFT, терапевт

Эта статья была первоначально опубликована августа.31, 2015

Признаков, что вы должны были быть со своей первой любовью

Вообразить романтическое воссоединение с вашей первой любовью — пьянящий наркотик. И если недавнее возрождение Дженнифер Лопес и Бена Аффлека является каким-либо показателем, это, безусловно, возможно. Ранее на этой неделе, когда в интервью Hoda Kotb спросили о супружеской паре, Лопес отошла от ответа, сказав вместо этого: «Послание исцеления и любви распространено как никогда». (И хорошо, формально он не был ее первой любовью — она ​​была замужем, когда они познакомились, — но она назвала его своим первым настоящим горем.Исследование 2019 года, опубликованное в журнале Social Psychological and Personality Science , показало, что мы с большей вероятностью будем положительно относиться к бывшим, когда мы одиноки или не полностью приняли разрыв, что может частично объяснить их воссоединение.

«Часто, когда мы анализируем предыдущие отношения, мы можем каким-то образом избавиться от эмоций во время разрыва», — говорит Сара Луиза Райан, британский эксперт по свиданиям и отношениям. «Мы можем романтизировать их.

Это не означает, что пересмотр своей первой любви — это обреченная миссия. «Иногда это получается», — говорит она. «Нет ничего правильного или неправильного в том, чтобы пересмотреть отношения, которые сложились, и посмотреть, есть ли достаточно прочный фундамент для того, чтобы они снова процветали», — говорит она. «Тем не менее, очень редко люди снова встречаются, и [отношения] могут преодолеть дистанцию».

Мы будем держать руку на пульсе за Джей Ло и Бена, и, может быть, за вас и вашу первую любовь тоже. Здесь эксперты выделяют восемь признаков того, что ваши отношения могут преодолеть трудности.

1. Вы оба по-прежнему испытываете чувства друг к другу

MoMo Productions / DigitalVision / Getty Images

Это может показаться очевидным, но если вы готовы разжечь пламя, а ваше прежнее пламя нет, то ваш сборник рассказов финал пойдет не так, как планировалось. Первый шаг — выяснить, не тоскуют ли они. Если да, то подумайте, что делать дальше.

2. Вы можете открыто общаться о вещах

Это важно для любых отношений, но особенно для тех, кто возобновляет отношения после нескольких лет разлуки.Если вы сможете вести открытый и честный диалог, вы сможете поделиться своими чувствами, вместе получить новый опыт и преодолеть неровности, которые не смогли преодолеть с первого раза.

«[Если] была причина, по которой два человека не могли достаточно хорошо общаться, [работали ли они] над собой? Готовы ли они работать вместе? » — спрашивает Райан. «Если это так, и на этот раз общение идет хорошо, возможно, вы готовы к возрождению».

3. Вы думаете о них, когда находитесь с кем-то другим

FG Trade / E + / Getty Images

Это главное.Если вы продолжили свою жизнь и встречались с другими людьми, но ваша первая любовь все еще в ваших мыслях, стоит спросить, почему, особенно если дела идут хорошо с другим партнером. Когда мы недовольны настоящим, легко вернуться к прошлому. Исследование, проведенное в 2013 году в журнале Social Psychological and Personality Science , показало, что по мере того, как отношения ухудшаются, тоска по бывшим партнерам возрастает. Так что, если прошлое осталось, даже когда вы счастливы, возможно, вы еще не продвинулись дальше.

4.Вы поддерживаете связь спустя все это время

Если вам удалось сохранить связь со своей первой любовью через 5, 10, 20 или 30 лет, у вас определенно крепкая связь. Кто сказал, что эта связь не может снова стать романтической?

Может показаться рискованным ставить дружбу под угрозу, но если у вас есть прочная основа для общения и уважения, разговоры о чем-то вроде прошлых (и, возможно, будущих) романтических отношений должны быть возможны. Просто имейте в виду, что нет никакой гарантии, что это сработает.«В любых новых отношениях общение является ключевым моментом, а для возрождения старых — очень важно», — говорит МоАндра Джонсон, терапевт, специализирующийся на конфликтах в отношениях.

5. Ваша связь с вами выросла вместе с вами

Хенрик Соренсен / DigitalVision / Getty Images

Первая любовь по самой своей природе часто случается, когда мы относительно новички в играх со свиданиями. «Когда нам за 20, мы узнаем, кто мы такие, как мы проявляем себя в мире и кого хотим приветствовать в своей жизни», — говорит Райан.«Все это десятилетие мы много росли. Если вы встретили кого-то в те юные годы, когда вам, возможно, казалось, что вы плохо знаете себя или все еще находите свою опору, есть все шансы, что вы двое нашли свою опору [с тех пор] и можете восстановить романтические отношения ».

6. Вы расстались по ситуационным причинам

Если вы и ваш бывший расстались в первую очередь из-за обстоятельств — например, если вы учились в разных колледжах или их семья переехала, — а не из-за несовместимости, возможно, вам стоит выстрелить .Но поймите, что вы не можете построить отношения, полностью основанные на прошлом. «Ваша первая любовь, в зависимости от того, как давно вы расстались, могла развиваться совершенно иначе, чем вы», — говорит Джонсон. «Допустим, вы переехали в школу. Возможно, партнер, из которого вы переехали, мог получить травму из-за этого переезда. Все дело в том, где вы сейчас находитесь ».

7. Быть с ними по-прежнему кажется естественным

Sirinarth Mekvorawuth / EyeEm / EyeEm / Getty Images

Даже несмотря на то, что прошло несколько лет, ваши связи и химия кажутся такими, как будто вы начинаете с того места, на котором остановились.Если это так, и вы весело проводите время друг с другом, чувствуете себя комфортно друг с другом и можете открыто общаться, вы снова нашли настоящую сделку. Отношения всегда требуют работы, но если вы выполняете эту работу с кем-то, кто вам кажется правильным, то, скорее всего, так оно и есть.

8. У вас есть внутреннее чувство

«Интуиции не хватает эфирного времени, — говорит Райан. «Чем больше вы познаете себя, вы настраиваетесь на свой кишечник, и ваше тело почти кинетично, когда что-то идет правильно или нет.Так что, если у вас есть хорошее предчувствие, что вы находитесь рядом со своей первой любовью, это ответ вашего тела. Но верно и обратное. Независимо от того, насколько хорошо вы можете рационально объяснить возгорание в своей голове, если ваш желудок падает, когда вы находитесь рядом с ними, не игнорируйте этот знак. «Внутренне мы часто не ошибаемся в том, как мы себя чувствуем. Если вы чувствуете влечение к человеку, но это не совсем правильно, поверьте ему, — говорит Райан.

Эксперты:

Сара Луиза Райан, сваха, эксперт по свиданиям и отношениям

МоАндра Джонсон, MFT, терапевт

Эта статья была первоначально опубликована августа.31, 2015

первая любовь — Викисловарь

Английский язык [править]

Произношение [править]

Существительное [править]

первая любовь ( множественное число первая любовь )

1. (буквально) Первое ощущение романтической любви.
   • 1852 , Уилки Коллинз, глава 7, в Бэзил :

     Неужели это любовь? — чистая, первая любовь для дочери лавочника.

   • 1906 , Гилберт Кейт Честертон, глава 10, в Чарльз Диккенс :

     Обычные вещи ужасны и поразительны, например, смерть и первая любовь .

2. (расширенный) Первый человек, который станет объектом романтической привязанности.
   • 1866 , Энтони Троллоп, глава 29, в Клаверингс :

     Он подумал, как он ей расскажет.. . что его любовь к ней отпала из-за его собственного недостоинства и вернулась к тому, кто был во всех отношениях менее совершенен, чем она, но который в старые времена, как она хорошо знала, был его первой любовью .

   • 1907 , Уильям Дин Хауэллс, глава 13, в Через игольное ушко: Романтика :

     [A] После того, как я лично познакомился с Анатолем, шеф-поваром мистера Тралла, мои чувства разделяли сами между ним и человеком его светлости Робертом, моя первая любовь .

3. (идиоматический, в расширенном смысле) Вещь, место или занятие, которое больше всего нравится; самый фундаментальный интерес или привязанность.
   • 1897 , Мэми Диккенс, глава 1, в Чарльз Диккенс — мой отец, каким я его вспоминаю :

     У него была очень сильная и верная привязанность к местам: Чатем, я думаю, он был его первой любовью в этом отношении.

   • 1952 , «Слияния: потерян труд любви», Time , 28 июля:

     Несмотря на то, что он заработал свои миллионы на холодильниках, радиоприемниках, тренажерах для кожи головы, охладителях кроватей и многих других гаджетах, Пауэл Кросли-младший.Первой любовью всегда был автомобиль.

Переводы [править]

первое чувство романтической любви

объект первой романтической привязанности

наиболее фундаментальный интерес или привязанность

Ссылки [править]

Анаграммы [править]

8 причин, почему ваша вторая любовь — это ваша настоящая первая любовь

Сердце каждого было разбито однажды; каждый был предан в какой-то момент своей жизни и потерял надежду и веру в любовь… возможно, не раз.Сделано ли это так, что вы отказываетесь от любви? Вы сказали своей голове и своему сердцу, что просто забываете о том, чтобы снова влюбиться? Это натурально. Однако это не меняет течение любви, когда дело касается вас во второй раз.

Вы будете сомневаться, верить ли снова в любовь или нет. Логика и разум вам не помогут. Вы все еще можете винить любовь, потому что в первый раз все пошло не так. Но не вините любовь, потому что не любовь «сломала вас». Это был человек, который не знал, как любить тебя и сломал тебя.Однако всегда есть положительная сторона, нравится вам это или нет. А этот говорит вам, что, может быть, во второй раз Купидон метнул стрелу вправо и любовь будет не такой плохой, как в первый раз.

Вот несколько причин, по которым ваша вторая любовь лучше первой, потому что она настоящая.

Вторая любовь вселяет надежду

Показывает свет после того, как вы так долго находились в темноте. Даже если вы чувствуете, что надежда отравлена, вторая любовь научит вас, что у вас может быть еще один шанс.Это покажет вам, что вы заслуживаете самого лучшего и не все потеряно. Вторая любовь будет направлять вас надеждой.

Вы чувствуете себя сильнее после плохих отношений

Все, с чем вы сталкиваетесь с силой, оказывает сильное влияние на вашу душу. Вторая любовь настоящая, потому что она учит снова верить в любовь благодаря своим блестящим качествам. Это учит вас, что вы снова способны любить, на этот раз сильнее. Вторая любовь нужна для того, чтобы собрать осколки, оставленные вам первой любовью.

Дополнительная литература: Почему первые отношения редко работают

Это заставляет вас поверить, что все происходит по какой-то причине и должно быть вам как-то хорошо

После того, как вы столкнетесь с худшим в своей первой любви, вы будете благословлены второй, которая лучше. После того, как вы разбили свое сердце, вы понимаете, что это было хорошо, потому что во второй раз человек, которого вы любите, заставит вас почувствовать себя лучше, чем вы чувствовали в первый раз.Это заставит вас понять, насколько важно позволить себе течь.

Это смелее вашей первой любви

Влюбиться во второй раз означает, что вы достаточно смелы, чтобы простить. Чтобы снова рискнуть получить травму, потому что оно того стоит. Это смело, потому что после всех ошибок, допущенных в первой любви, во второй раз ты храбрее и знаешь, как справляться с подобными проблемами.

Дополнительная литература: 3 причины, по которым любви недостаточно для отношений

Вторая любовь имеет смысл

Эта любовь не основана на необоснованных вещах, таких как детские фантазии, слепая любовь или похоть… многие вещи, которые вы испытали в своей первой любви.Вторая любовь реальна, потому что она не слепа, безрассудна или токсична и не основана на простых ожиданиях и навязчивых идеях. Это потому, что это происходит после того, как вы научились прислушиваться к своим инстинктам и принимать зрелые решения, а не только потому, что вы одиноки.

Он учит, что значит быть первым выбором человека

Никому не нравится быть чьим-то вторым выбором, кем-то, к кому они решают вернуться, когда понимают, что потеряли вас. Если ваша первая любовь относилась к вам именно так, вы знаете, что ваша вторая любовь будет настоящей, если она будет относиться к вам не как к второму варианту, а как к первому.Вы почувствуете себя любимым, что бы ни случилось.

Дополнительная литература: Любовь против увлечения — 21 контрольный знак

Вы чувствуете себя как дома

Это заставит вас чувствовать себя в безопасности в месте, куда вы всегда можете вернуться. Это будет ваше убежище в штормах, жизненных бурях, с которыми вы встречаетесь каждый день. Ваша первая любовь оставит вас в покое, побежденным, но затем появится ваша вторая любовь, которая заставит вас чувствовать себя комфортно в своей коже.Это момент, когда вы понимаете, что эта любовь настоящая.

Он другой

Вы узнаете, что ваша вторая любовь настоящая, потому что она другая. Это заставляет вас испытывать новые вещи, вещи, о которых вы никогда не думали, что сможете снова почувствовать. Это положит конец вашей пустоте и вашей печали, и вы почувствуете себя по-другому, особенно потому, что никто другой не заставлял вас чувствовать это раньше.

Вот как вы узнаете, что это реально. Это не похоже ни на что из того, что вы испытывали раньше; это похоже на то, как будто вы идете в темноте и внезапно видите свет.

Что означает для парня первая любовь?

A Первая любовь мужчины всегда бескорыстна и безоговорочна. Он ставит свою даму выше всего, может быть, выше своей семьи и друзей. Но когда что-то не получается, он погибает. Мужчины ниже своего самоуважения, чтобы сохранить свою женщину в своей жизни, и это, вероятно, основная причина, по которой она ушла от него.

Нажмите, чтобы увидеть полный ответ

Соответственно, что означает для девушки первая любовь?

(буквально) первый опыт чувства романтики любви .(в расширении) — первый человек , который станет объектом романтической привязанности. (идиоматический, в расширенном смысле) Вещь, место или занятие, которое больше всего нравится; самый фундаментальный интерес или привязанность.

Еще можно спросить, может ли человек забыть свою первую любовь? Говорят, что никто не забывает свою первую любовь . Поскольку это случается в молодости, это вызывает чувство эйфории и кажется таким волшебным в то время, что вы снова хотите быть с тем же человеком .Неважно, где вы находитесь в жизни, но каждый мужчина думает о своей первой любви , и мы расскажем вам, почему.

Также, чтобы узнать, как узнать, был ли кто-то вашей первой любовью?

9 признаков того, что вы должны были быть со своей первой любовью

• У вас все еще есть чувства к этому человеку, и они, вероятно, все еще чувствуют то же самое к вам.
• Вы все еще можете открыто говорить о вещах.
• Вы думаете о них, когда вы с кем-то еще.
• Вы были на связи все это время.
• Ваша связь росла вместе с вами.

Что такое первая настоящая любовь?

Основное различие между вашей первой любовью и настоящей любовью состоит в. Ваша первая любовь поражает вас как тонна кирпичей. Ваша первая любовь учит вас, что значит честно, целиком и полностью любить человека. Ваша первая любовь открывает ваше сердце. Ваша первая любовь сметает вас с ног.

.