Перфекционист мужчина: Ваш муж -перфекционист? Каково это -быть женой перфекциониста. Уроки выживания.

Ваш муж -перфекционист? Каково это -быть женой перфекциониста. Уроки выживания.

Если не вдаваться в подробности, то кажутся счастливыми те женщины, которые вышли замуж за любителей идеально произведённой работы, чистоты и порядка. Это касается всех направлений деятельности – как в быту, так и на производстве. Таких людей называют перфекционистами. Мало того, что перфекционист с требовательностью относится к любой производимой им работы, он не менее требователен к людям рядом живущим или работающим с ним. Постоянные придирки и наставления, в конце концов, могут привести к не проходящим ссорам и, иногда, к разводу.

 Желание женщины найти компромисс в бытовых отношениях, с таким человеком, может ничего не дать. Ведь он привык стремиться к идеализму, абсолютно во всём, вне зависимости от ваших желаний.

 Возникают сложности в постоянном доказывании, что нет необходимости в ежедневном натирании зеркал или раскладывании одежды по цвету и назначению. Такому человеку сложно понять, что может быть по-другому, не так, как он делает. Перфекционист привык делать именно так и считает, что не должно быть иначе.

 В результате, можно столкнуться со сложно решаемой ситуацией. Поэтому  существует необходимость, как можно раньше, подыскать возможности в решении проблем, вместо устраивания скандала.

— 1 – Перфекционизм и его проблемы «рождается» в детстве.

Можно с определённостью сказать, что появление перфекционизма, является  результатом родительского воспитания. Если у мужа постоянные требования к вам о необходимости накрахмаливания и тщательной глажки постельного белья, идеального содержания дома и себя, то, скорее всего, к нему это перешло от его мамы, которая педантично следила за чистой.

 Конечно, не плохо, что любимый супруг, любитель порядка, но кому понравится весь день бегать по дому с тряпкой, отлавливая каждую пылинку, натирая до блеска плиту и столовые приборы. Ведь время можно потратить на более полезные вещи.

 Если ваш супруг в детстве получал от родителей установку, что результат во всём должен быть идеален, то, скорее всего, он будет сложным и дотошным перфекционистом в быту.     От мужчины перфекциониста можно ожидать любую помощь по дому, но его постоянные нравоучения по поводу идеального исполнения  своего дела, «достанут» даже самую терпеливую и работящую женщину.

 Часто такие мужья-супруги сами берутся за выполнение всех домашних обязанностей, подыскав себе работу на дому. У них неплохо выходит совмещать работу, труд по дому и воспитание детей. Но возникает вопрос – счастлива ли супруга в такой ситуации, когда ей делаются постоянные замечания по поводу её не умения педантично поддерживать порядок, созданный мужем.

 Перевоспитание такого взрослого мужчины — бесполезное дело. Лучше направить его действия в нужном направлении. Для совместного проживания, такому мужчине больше подойдёт женщина, с таким же отношением к своему труду и идеальному порядку.

— 2- Как жить рядом с перфекционистом?

Женщине, живущей рядом с таким мужчиной, не надо тешить себя мыслями, что с годами всё изменится. Радикальных изменений не наступит, ведь такая позиция становится частью характера супруга. Нужно смириться, и стараться убедить его, что, не переложив в очередной раз стройными рядами бельё (или ещё что-то), вы уделите это время детям и ему. 

 У многих перфекционистов возникает страх, что они не смогли довести или не добьются идеальных результатов, и не позволяют себе расслабления. Нужно предлагать ему альтернативы и делать так, чтобы он мог задуматься о необходимости его желаний абсолютизма. Протянутая вами вовремя рука помощи, сможет предотвратить возможную его апатию и депрессию. Постарайтесь доказать ему, что нет необходимости в абсолютно совершенных отношениях между ним, супругой и детьми.

— 3 – Старайтесь отвлечь супруга от идеально исполняемых дел, предлагая интересные альтернативы. Объясняйте, что занятия всей семьёй спортом, прогулки по интересным местам — дадут возможность узнать друг друга лучше, приведут к отличному настроению и улучшению здоровья. Не нужно отговаривать его от любимой работы, чтобы не вызвать непонимания и агрессию, а сделать предложение, в виде альтернативы – стоит.

 Не нужно забывать говорить супругу о ваших страданиях из-за отсутствия его прежнего к вам внимания. Он, скорее всего, задумается, так как привык со всеми делами справляться  идеально, а упреки сложно им переносятся.

— 4 – Нужно поделить домашние обязанности так, чтобы дела, требующие досконального подхода, отдавались супругу. Любимый супруг должен понять, что вы доверяете ему самую ответственную работу, это его сильно поддержит и повысит его самооценку.

 Тактично пользуясь перфекционизмом супруга, можно передать в его руки исполнение работы, которая вам не нравится.

9 признаков перфекциониста, влияющих на здоровье и отношения

Недавно мы предложили вам пройти тест на перфекционизм Для тех, кому захотелось узнать об этом явлении побольше — что именно происходит в работе и личной жизни перфекциониста, — сегодняшняя публикация.

Перфекционизм влияет на психическое здоровье. Перфекционисту свойственно быть мотивированным и энергичным. На взгляд стороннего наблюдателя, перфекционисты всегда счастливы, жизнерадостны и полны оптимизма. Если копнуть глубже, обнаружится невероятное внутреннее напряжение, которое способно привести к депрессии, беспокойству, злобе, стыду, беспомощности, а бывает, что и к суициду.

Перфекционизм сказывается и на физическом здоровье. В то время как одни люди разумно подходят к физическим нагрузкам и правильному питанию, другие способны довести до абсурда эти, казалось бы, полезные привычки: от неусыпного контроля над каждым кусочком пищи до полного нарушения культуры питания. С другой стороны, принцип «стоит ли вообще стараться» может привести к ожирению.

Вместе со стрессом, вызванным перфекционизмом, могут появиться другие связанные со стрессом нарушения: бессонница, головные боли и другие хронические недомогания. Перфекционисты находятся в зоне риска по злоупотреблению алкоголем и наркотиками.

Во взаимоотношениях перфекционисты очень деятельны, особенно в таких действиях, как помощь другу или организация семейных вечеров по выходным. Нередко они ставят потребности других выше собственного здоровья или удовольствия. Это приводит к натянутым отношениям с близкими: например, когда «активист» пропускает выступление дочери в спортивном матче или опаздывает на семейную встречу. Близкие часто чувствуют себя обделенными.

В личных отношениях перфекционизм может препятствовать физической близости: например, женщина уклоняется от секса, потому что у нее неидеальное тело. Или ее занимают мысли: «Какой секс, когда посуда еще не вымыта?». Трудно сохранять близость с человеком, мыслящим перфекционистскими стандартами. А иногда это означает одиночество. Многие боятся, что окружающие заметят их несовершенства, и никого не подпускают к себе слишком близко.

Перфекционист склонен проецировать собственные высокие стандарты на окружающих. Банальный пример: жена цепляется к мужу, потому что тот не запустил стиральную машину, — хотя он пропылесосил всю квартиру, чтобы сделать ей приятное.

Другая разновидность — родительский перфекционизм. Представьте молодую маму, которая не позволяет никому, включая отца ребенка, приближаться к малышу из страха, что другой человек сделает что-то «не так». Или папу, который заставляет ребенка добиваться успехов в спорте, лишая его детства и простых радостей. Дети перфекционистов постоянно чувствуют, что их оценивают и осуждают. И им кажется, будто они никогда не смогут оправдать доверия родителей, потому что «не тянут».

Перфекционизм часто проявляется в работе, будь то трудовая деятельность в классическом смысле, студенчество или ведение домашнего хозяйства. В этом случае перфекционист — либо трудяга, который отвечает на электронную почту в два часа ночи и первым приезжает в офис, либо «контролирующий руководитель», который не хочет (или не может) делегировать полномочия, несмотря на свою загруженность. И даже если он делится частью задач, то продолжает внимательно следить за каждым шагом своей команды.

Перфекционистам трудно завершать начатое. Многие предприниматели и владельцы малого бизнеса не желают создавать свой сайт, публиковать статьи или делать презентации из опасения, что все это окажется неидеальным. Из-за стремления к совершенству возникают сложности с генерированием идей или писательский ступор. Стресс в результате чрезмерной самокорректировки приводит скорее к желанию все бросить, чем упорно продолжать дело.

Некоторые перфекционисты чрезвычайно требовательны к окружающей обстановке. Многие придают большое значение деталям и проявляют сверхорганизованность (даже ящик для хлама у них четко поделен на секции!). Что еще хуже, такие люди способны по-настоящему расстраиваться, если какая-то вещь оказывается не на своем месте.

Перфекционизм может коснуться денежной сферы. Многие невероятно состоятельные личности (CEO, кинозвезды, профессиональные спортсмены) — перфекционисты. Возникает ощущение, что, несмотря на наличие у человека миллионов долларов, их недостаточно.

Но не только людям с высоким достатком свойствен перфекционизм. Обратная сторона — это перфекционистская прокрастинация, уныние и упаднические настроения, которые возникают, когда человек едва сводит концы с концами.

Поскольку перфекционисты склонны ставить продуктивность выше удовольствий, от них нередко можно услышать: «Я несколько лет не был в отпуске». А когда они выделяют время на отдых, даже несколько часов, то постоянно беспокоятся о тех делах, которыми им «надо бы» сейчас заниматься.

Сосредоточившись на том, чтобы не допустить провала, перфекционисты упускают духовную составляющую. Увязнув в деталях, которые должны быть «идеальными», они теряют целостное видение. В итоге, хотя, казалось бы, у многих перфекционистов есть все, им все же чего-то не хватает. У таких людей часто возникает мысль: «А это действительно все, что есть в жизни?».

Перфекционизм – главный разрушитель отношений | Звезды

Конечно же, каждая из нас с самого детства мечтает о настоящем принце, создает некий идеальный образ мужчины. Однако все мы также прекрасно знаем, что идеалов не существует, и даже наши любимые обладают определенными недостатками. Большинство женщин умеют с ними мириться, но есть и те, кто не готов пойти на это. Следует признать, что перфекционизм способен разрушить любые отношения. Как, спросите вы? Именно об этом мы и поговорим!

Слишком занижать требования по отношению к мужчинам, определенно, не стоит, ведь каждой из нас нужен надежный спутник, обладающий определенными положительными качествами, однако, и чересчур завышать планку не следует. Люди, страдающие перфекционизмом, хотят всего и сразу, стремятся к несуществующему идеалу, которого, естественно, просто невозможно достичь. Именно из-за этого многие из нас сталкиваются с хроническим одиночеством: дело не в том, что абсолютно все потенциальные партнеры не достойны внимания, а в том, что наши требования сильно завышены.

Есть и те, кто пытается исправить или вообще устранить недостатки близкого человека. Порой нам кажется, что это наш долг, и мы действуем лишь во благо любимого. Однако в большинстве случаев мы действуем только в собственных интересах, даже если не признаемся в этом самим себе. Более того, в такой ситуации мужчина начинает задумываться о том, что его, вероятно и не любят вовсе, поскольку регулярные замечания, указания и придирки демонстрируют ему и окружающим, что женщина, скорее всего, не испытывает к нему теплых чувств и даже не уважает. Причина этого в том, что в своем стремлении исправить несовершенство мужчины, мы часто отбрасываем тактичность и действуем излишне прямолинейно.

Встречаются и диаметрально противоположные ситуации: мы удивляемся и обижаемся на несообразительность и недогадливость партнера, которому сложно понять, что украшений много не бывает, и та или иная изумительная по своей красоте вещь просто не может нам не принадлежать. А вот в этом случае и пригодилась бы мягкая прямолинейность, с которой можно было бы сообщить, что появление в шкатулке определенного ювелирного украшения очень нас обрадует.

Следует помнить, что для того, чтобы прислушивались к точке зрения человека, тот должен не только стараться не оказывать излишнее давление на партнера, но и не забывать демонстрировать свою любовь, заботу, нежность и поддержку. Кроме того, нельзя забывать и о том, что мы сами далеко неидеальны, а значит просто не вправе заставлять мужчину соответствовать нашим идеалам. Согласитесь, строить неоправданные ожидания не имеет никакого смысла, ведь за этим неминуемо последует лишь разочарование.

Перфекционизм – главный разрушитель отношений was last modified: 3 апреля, 2017 by 7sisters

Осторожно! Перфекционист! « Доктор Попова. Психологическая помощь в Москве. Отношения между мужчиной и женщиной.

Понятие перфекционизма пришло к нам из латинского языка и переводится, как абсолютное совершенство. Абсолютное совершенство на земле, в человеческих условиях существования возможно ли?  И, тем не менее, в каждом из нас, в той или иной степени, в той или иной деятельности присутствует чертик перфекционизма. И если нам  трудно признаться самим себе в этом своем качестве, то у каждого в окружении может легко найтись такой друг или родственник, который страдает этим «комплексом отличника» — ведь в другом мы склонны видеть лучше, чем в себе самом. Попробуйте, вот основные признаки этого состояния:

— он (она) постоянно сравнивает себя с окружающими;

— предъявляет к себе и к другим сверхвысокие требования;

— воспринимает других людей, как излишне требовательных и придирчивых;

— любит жить и работать по принципу «все или ничего»;

— в выполненной работе акцентирует свое внимание только на ошибках и недочетах, не замечая всего положительного, что в ней есть;

— не может приступить или закончить какое-то дело, проект,  постоянно переделывая, дописывая, откладывая;

— не умеет правильно расставлять приоритеты в делах, видеть существенное;

— всегда расстраивается, если он сам или кто-то находит ошибку в его работе, или оценивает ее не достаточно высоко;

— не может начать работать, т.к. ему не хватает опыта, знаний, и он все время учится и еще, т.к как ему кажется, он  не еще достиг своего профессионального мастерства… Перфекционизм, как и все в этом дуальном мире имеет две стороны.

Так вот, с одной своей стороны, перфекционизмом страдают все высококлассные профессионалы, когда они часами готовы оттачивать свое мастерство, готовы сидеть и работать над материалом сутки напролет. На этих людей почти всегда можно положиться. Они надежны и исполнительны и готовы выдать максимальный результат. Так портной раз за разом распарывает кривую строчку, писатель бросает в корзину с мусором 20 лист черновика, музыкант четвертый час сидит за инструментом, а школьник, вырывая очередной лист из тетради, в который раз принимается переписывать упражнение по русскому языку – аккуратным почерком и без ошибок. Перфекционизм заставляет людей развиваться, профессионально расти, учиться, следить за самыми последними достижениями науки.

С другой стороны, перфекционизм заставляет быть непримиримым к своим и чужим недостаткам, ошибкам, когда человек отнимает у себя и других это право на ошибку, ругает за каждый промах и недочет,  выставляя высокие запросы, сплошные долженствования, строгие требования, так чтобы многое из того, что  было бы сделано, должно быть безупречным и идеальным.

 И здесь важно увидеть, что человека изматывает именно это стремление к совершенству, т.к. идеал недостижим — результат каждый раз будет хуже того, о чем мечталось и виделось в процессе. Глядя на итог своих, может быть даже многолетних трудов, перфекционист не сможет испытать удовольствие и радость. Он видит одни ошибки и недочеты. Ведь любое окончание деятельности для него опасно тем, что несет с собой тревогу и страх – пришло время предъявлять себя, свой труд, свое детище. И тут же появляется лавина сомнений – достаточно ли это хорошо – то, что я сделал, то, чему я научился? Как это будет оценено другими? Как это будет принято и будет ли одобрено вообще? Ведь ценой ошибки может стать отвержение со стороны самых близких или очень значимых людей. Человек под гнетом таких и похожих вопросов испытывает сильное напряжение, к которому незаметно присоединяется и чувство вины.

 И эффективность его деятельности может существенно снижаться, слабеет творческий потенциал, когда человек раз за разом, словно под микроскопом рассматривает, углубляется в несущественные детали, тратит на них все свое время и оставшиеся силы, ведь он не чувствует что уже давно пройдена черта «хорошо и достаточно». И при этом такому человеку становится трудным вообще хоть когда-нибудь завершить однажды начатый проект к определенному сроку. Сроки отодвигаются порой настолько, что рассматриваемый вопрос становится уже неактуальным.

А иногда внутренний критик перфекциониста набирает такую силу, что человек понимает, что он никогда не напишет картину также хорошо, как например, Куинджи, не напишет роман, как Булгаков, не сыграет роль и не раскроет образ, как Смоктуновский – и поэтому вообще не берется за дело, уже на этапе старта обесценивая и себя, и свои способности, заранее вынося себе обвинительный приговор.

Но перфекционисты берут в заложники своих требований не только себя, но и свое окружение – и тогда страдают близкие люди, жены, мужья, дети, родители, друзья, коллеги. Появляются проблемы в межличностных отношениях, частые ссоры из-за плохо поглаженного белья,  крошек на столе, написанного криво предложения в тетради, неубранных вещей и ….Бог знает еще чего. 

Откуда берутся такие негативные и тяжелые чувства?

 Да все из детства. Мы выросли в обществе, где все сравнивается – наша внешность, наши способности и таланты, наши успехи и ошибки, зарплаты, квартиры, машины, должности…. Вспомните себя, как часто вы слышали от родных или близких людей, от наших воспитателей и учителей – «Посмотри на себя, ведь никто кроме тебя  не испачкался и пришел с прогулки чистым»;  «Или делай это хорошо, или совсем не берись  за это»; «Да твое сочинение по сравнению с тем, что смогла написать Иванова…». Поверьте, что каждому из  нас есть, что вспомнить. И уже в детском саду мы понимаем, что для того чтобы нас любили и уважали нужно быть лучшим. Лучшим, самым лучшим и иногда не важно — какой ценой.

Ребенок всегда не защищен от своих родителей, и часто должен соответствовать завышенным или просто нереальным ожиданиям мамы, отца, бабушек. В детстве он привык и научился только «условной любви» — этому «ты будешь хорошим, ЕСЛИ….или мама тебя будет любить, ЕСЛИ……ты порадуешь отца, ЕСЛИ…»

И тогда неудивительно, что каждый перфекционист по своей сути является хорошим невротиком, т.к. в глубине самого себя – он боится встречи с собой, он по-прежнему остался маленьким, слабым, недолюбленным и недооцененным ребенком, мальчиком или девочкой, который не может себя любить и уважать, ЕСЛИ…. не будет, ЕСЛИ….не сможет и на этот раз быть совершенным и доказать всем, что он самый-самый любой ценой. Он привык думать и убежден, что должен добиться того, что не добились его родители, он не имеет права повторить их ошибки и тем более сделать свои собственные.

Поэтому не удивительно, что у таких детей возникает сильная потребность взять многое в своей жизни «под контроль» и для достижения этого в ход идет все – и отличная учеба, и безупречный порядок в квартире….как внутренняя защита от неуверенности и беспомощности.

 Как взаимодействовать со своим перфекционизмом?

 Если вы нашли похожие симптомы в своей жизни, то посмотрите внимательно на свой перфекционизм и отметьте, где и как он вам помогает, а в каких ситуациях уже начал мешать. Может быть, пора вспомнить и просто поверить, что вы ценность сами по себе, без всяких «если»,  вы — ценность, несмотря на ваши успехи и ошибки. Рискните принять себя и с ошибками тоже. Вспомните, ведь вас очень любили родители, когда вам было два, три, пять месяцев, когда вы еще даже не умели сидеть, ходить, самостоятельно есть, не приносили никакой пользы и не могли выполнять никаких требований! Ведь они любили вас просто так, потому что вы – это ценность!

Научитесь хвалить себя за то, что вы делаете. Если это трудно, то первое время,  хотя бы воздержитесь от того, чтобы ругать себя за это же.

Еще вам важно научиться правильно расставлять приоритеты в делах, и для этого хорошо помогут  вопросы о цели каждой работы, о ее степени значимости в вашей жизни, о сроках и о ваших силах, которые вы готовы потратить на выполнение этого конкретного дела. Затем следовать намеченному плану, даже если в чем-то придется поступиться качеством отдельных деталей работы.

Вспомните о том, что отдых и расслабление, которых так мало в вашей жизни – являются лучшими ресурсами для творчества. Очень важно иногда просто наслаждаться жизнью.

Перфекционист кто это

С проявлениями перфекционизма встречался в своей жизни каждый человек: либо на своем опыте, либо из-за того, что это качество свойственно кому-то из близких ему людей.

Так что такое перфекционизм – особенность со знаком «плюс» или же болезненное стремление человека к недостижимому совершенству?

Казалось бы, в природе человека заложено желание стать лучше, стремление к идеалу. В наши дни многие люди ставят это стремление во главу угла.

Если раньше представители общества, наделенные этим свойством, вызывали восторженную реакцию социума, то сейчас этот термин нередко встречается в насмешливом или даже осуждающем контексте.

Что означает

Каково же значение слова «перфекционизм»? Оно означает стремление к абсолютному совершенству, к высшей степени безупречности, к идеалу.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Эту психологическую особенность личности также называют «синдромом отличника».

Перфекционист считает себя обязанным делать все идеально, образцово, без малейших ошибок. Поэтому он постоянно не доволен итогами сделанного как им самим, так и другими.

Причем сферы, в которых люди проявляют это качество, могут быть самыми разными: работа, внешность, семья. Фундамент подобных отклонений в структуре личности обычно закладывается еще в детстве.

Рекомендуем: Как избавиться от перфекционизма?

Всю свою жизнь перфекционист обычно противится компромиссам, гонится за миражом, достигнуть которого попросту невозможно. И из-за этой невозможности он тяжело страдает от своих, как ему кажется, неудач.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Получается так, что от наклонностей перфекциониста страдают и его близкие. Ведь он стремится, чтобы окружающие люди тоже придерживались его правил. Отступление от установленных им правил он воспринимает как личный проигрыш или же оскорбление.

Как проявляется на работе

Перфекционисты обычно самые придирчивые начальники, ведь их требования завышены не только к себе и коллегам, но и к родным и близким. Зато, являясь исполнителем, такой человек старается выполнить доверенную ему работу максимально хорошо.

Зачастую перфекционисты могут достичь в жизни очень многого, ведь в своем деле они становятся неплохими специалистами. Свое мастерство оттачивают усердно, а кроме того мотивируют стать лучше других, даже инертных людей.

При этом перфекционисты редко бывают счастливы, ведь они всегда считают, что выполненное ими задание можно было сделать гораздо лучше. Даже если все остальные результатом более чем довольны.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Как проявляется перфекционизм?

Некоторые родители замечают, что их ребенок – перфекционист. С самых малых лет он проявляет свои завышенные требования.

За выполнение какого-то дела такой ребенок принимается только тогда, когда заранее уверен в успехе и когда понимает, что способен побороться, что шансы на победу есть.

Такой малыш стесняется своих ошибок, не может терпеть критики, часто сомневается в своих силах, способностях и талантах. Как правило, он не доволен результатом выполненной работы, готов долго и старательно трудиться над результатами, доводить их до идеала.

Такой ребенок требует внимания, ему надо повышать самооценку, объяснять, что ошибки – это нормально и что их можно исправить. Ставить перед ребенком реальные, достижимые цели, учить верно расставлять приоритеты.

Мужчина

У мужчин-перфекционистов есть свои особенности:

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

• Излишняя рефлексия.
• Изведение себя самокритикой.
• Отсутствие терпимости к собственным и чужим ошибкам.
• Неуступчивость и бескомпромиссность.
• Невосприятие критики.
• Страх неудачи.

Эти особенности способны сделать из мужчины закомплексованного нытика, деспота или педанта. В любом из этих случаев его близким придется нелегко. Они будут вынуждены подстраиваться под этого человека, терпеть сменяющие друг друга то невероятно высокое самомнение, то приступы самобичевания.

Женщина

Что касается женщин перфекционисток, то на свои хрупкие плечи такие дамы взваливают немыслимое количество обязанностей. Причем в прямом смысле слова – взваливают.

Ведь для перфекционистки и работа, и собственная внешность, и домашние заботы – все должно быть на высоте. А ведь еще нужно быть идеальной женой для собственного мужа и идеальной матерью для своих детей.

Рекомендуем: Что такое эннеаграмма личности?

Почти любой человек понимает, что быть одновременно идеальной женой, матерью, хозяйкой и успешной бизнес-вумен – невозможно. Но перфекционистка не способна этого понять и упорно пытается добиться идеала во всем.

При этом к близким такая женщина нетерпима почти так же, как к себе самой. Поэтому дети часто становятся хулиганами в знак протеста против строгих требований матери, а мужья находят себе гораздо менее идеальных любовниц или новых жен.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

В обществе

Общаясь с перфекционистом, следует понимать, что его тип поведения основан на черно-белом восприятии мира. Или, другими словами, это максималисты: они живут по принципу «или все, или ничего».

У таких людей отсутствует терпимость, зато присутствует неспособность идти на компромисс. Их надо хвалить, ведь чаще всего у них низкая самооценка.

Кроме того, им нужно пытаться мягко объяснять, что мир не идеален, окружающие не идеальны, он сам не идеален – и это нормально. Учить воспринимать мир как он есть.

Рекомендуем: Как добиться успеха в жизни?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Такого человека необходимо вовлекать в разнообразные развлечения, лимитировать его работу конкретным временным промежутком, помогать ему снимать напряжение.

Не нужно реагировать остро на критику со стороны перфекциониста и так называемые «придирки». Стоит принять, что для него это норма, а вовсе не попытка обидеть.

В отношениях

Важно и то, что в близких взаимоотношениях перфекционист нередко холоден и отстранен. Он может сделать больно словами и даже не придать этому значения.

В его понимании избранник должен быть идеальным, как и их отношения. Если же они далеки от идеала, то он испытывает разочарование и воспринимает это как предательство. Из-за чего порой легко отвергает любимого или любимую.

Если же перфекционизм у человека имеет навязчивый характер и серьезно мешает жить как самому человеку, так и его близким, то стоит обратиться к психологу, чтобы решить проблему. Ведь напряжение из-за стремления к идеалу способно привести к депрессиям, апатиям и другим болезненным состояниям психики.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Что делать, если вы столкнулись с этой проблемой

Чтобы снизить уровень своей тревожности, перфекционисту необходимо заменять самокритику рационализмом. В таком случае самобичевания станет меньше.

Чем успешнее он будет использовать свой прагматизм и рациональность, тем объективнее станет оценивать себя и окружающих. Ставить перед собой следует только выполнимые цели. А время на их выполнение ограничивать определенным временным сроком.

Что делать, если кто-то из ваших близких — перфекционист? Такому человеку остро необходимы понимание, поддержка, человеческое тепло, но получать все это он попросту не умеет. Он отчужден от других людей и от себя, так как убегает от своих чувств, скрывает их. Стоит поддерживать близкого человека, но говорить о том, что важно и для вас.

Завышенные требования делают его невероятно напряженным внутренне. Кроме того, ему тяжело признать собственную неправоту. Он часто стыдится того, что кто-то заметил его недостаток, может из-за этого впасть в ярость, стать агрессивным.

Такой человек всегда испытывает отчаянное желание быть сильным и успешным. Хотя успехом он наслаждаться не умеет, но делает все, чтобы не проявить свою слабость.

Ему сложно общаться неформально. Он часто завидует другим, хотя зачастую не признается в этом даже самому себе, а всю энергию тратит на поддержание «идеальности» своего образа. Он не умеет смиряться, ему не под силу воспринять и принять ситуацию, изменить которую он не в силах. Автор: Артем Падалкин

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам,
пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой,
освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Победить перфекционизм и начать жить: советы психолога, которому удалось

6. Учитесь воспринимать происходящее не как ошибку, а как опыт. Именно опыт отличает успешного человека от перфекциониста. Перфекционисты намного реже что-то делают, не готовы к дерзаниям и авантюрам.

На самом деле любой опыт, который не принес значимого результата, обогащает нас знаниями – как на уровне осязаемых процессов, так и на уровне тонких навыков. К примеру, неудачное партнерство учит разбираться в людях, а провальное выступление – готовиться тщательнее (а еще дает понять, что от провалов не умирают).

7. Заручитесь обратной связью. Перфекционисту необходимо, чтобы его поддерживали: это помогает ощущать, что дело делается не «в пустоту».

Если бы не поддержка супругов и доверенных лиц, многие великие произведения так и не дошли бы до нас с вами.

8. Отдыхайте! Отдых – еще одна ловушка для перфекциониста: даже в этом деле он ставит перед собой вполне определенные цели (например, полностью восстановиться). Для перфекциониста отпуск, в котором возникли бытовые сложности, или ночь, прерванная неприятным сном, – это «провал». Возможно, именно поэтому огромный процент перфекционистов рано или поздно сталкивается с синдромом выгорания. Это не модный термин, а настоящий диагноз, ежегодно ставящий под угрозу жизни и психическое здоровье многих людей.

Так что если для вас как для перфекциониста глагол «отдыхать» предполагает обязательный результат («отдохнувший»), то предлагаю либо заменить его глаголом «бездействовать», либо придумать приятный процесс, не влекущий за собой конкретных результатов и приносящий наслаждение сам по себе.

Вот уже несколько лет я веду свой личный бой с перфекционизмом. Помогают мне в этом положительные отзывы читателей, планирование и получение удовольствия от написания статей. Тот результат, который виден читателю, – плод проб и ошибок, дитя грустных дней и моментов полета. И, я уверена, так бывает у всех: у музыкантов и художников, скульпторов и драматургов…

Не забывайте об этом – и не бойтесь двигаться вперед.

Перфекционизм. Что с этим делать?

Перфекционизм — неоправданное стремление к идеальному результату, стремление к безупречности и совершенству, доведенное до крайности.

Зацикленность на чистоте, пунктик на «все должно лежать на своих местах». Правда ли нужно мыть окна зимой? Гладить полотенца с двух сторон? Переводить текст обязательно дословно? Распустить пол-вязания из-за пропущенной петли?

​​​​​​​​​​​​​​В повседневной жизни перфекционизм вызывает массу проблем, и нет им предела, если не лечить это явление.

За уборку квартиры не примемся, потому что «сделать как следует времени не хватит, а делать тяп-ляп — не годится…» И вместо того, чтобы разобрать хоть что-то, не делаем ничего. Или: нужно запускать сайт, который уже сделан и может начать приносить прибыль. Но человек его не запускает, он сидит и переставляет буковки, меняя их наклон и цвет, ищет самое наилучшее решение. Вы понимаете, что это может длиться бесконечно…

Такой перфекционизм нужно убирать. Как? Единственный надежный способ — приучать себя думать, приучать себя пользоваться головой всегда. Это — не ругалка, это задание, которое нужно освоить.

Наведите порядок в голове и перестаньте путать перфекционизм и стремление к совершенству. Стремление к совершенству — это прекрасно, но это — не перфекционизм. Если вы не сдаете работу вовремя, поскольку не можете сдать халтуру — это просто ответственное отношение к делу, а не перфекционизм. А если вы не сдаете работу вовремя, потому что хотите безупречности, нужной только вам — это перфекционизм, то есть неуважение к срокам и обязательствам.

Критерий прост: если ваше стремление к совершенству и безупречности разумные люди поддерживают и одобряют — значит, вы делаете все правильно. Вы адекватны. Если не одобряют, считают излишним — значит, они правы, а вы неправы. Вы неадекватны и занимаетесь не тем, чем следует.

Возможно, причина вашего перфекционизма — вы увлекающийся человек. Вам очень-очень захотелось вот это улучшить и вот то уточнить, и вы начинаете этим заниматься — минута за минутой, час за часом… Ошибочка! Приучите себя каждые 15 минут спрашивать себя: «Чем я сейчас занимаюсь? Какие у меня приоритеты, что у меня на сегодня самое важное? По приоритетам — я должен заниматься этим или чем-то более важным?». А когда вы поняли, что занимаетесь не самым важным делом, поправьте себя. Это даже не психология, это просто разумность.

Не идеальный результат не всегда равен отсутствию результата вовсе, напротив: если вам нельзя опоздать (у вас поезд), но нужно погладить рубаху, правильнее её погладить кое-как, нежели опоздать на поезд. Это разумно — так и сделайте. А вот делать как хочется, например красиво-красиво украшать коробочки на праздник — это детство и это бездумные шаблоны. И не ругайтесь, это так. Аналогично, делать все только на отлично, как привыкли многие бывшие отличники, не задумываясь, а нужно ли в данном конкретном случае то самое «на отлично» — также бездумные шаблоны.

Многие люди недовольны собой, сердятся, а то и прямо страдают, когда приходится делать работу не идеально. Что делать? Поправить мозги. Вежливее — поработать со своими верованиями. Какими? — Чаще всего формулировки звучат примерно так: «Дела ВСЕГДА нужно выполнять качественно», или «Не вполне качественный результат равен отсутствию результата вовсе». Если вы действительно в этом убеждены, ответьте себе на следующий вопрос:

Понимаете ли вы, что БЫСТРО и КАЧЕСТВЕННО — взаимоисключающие понятия?

Подумайте не торопясь… Работа, сделанная быстро, редко может претендовать на качество. А качественная работа вряд ли делается быстро. Следовательно, иногда приходится выбирать: в пользу одного, поступаясь другим. Это — реальность. Так устроен мир, и сердиться на это так же глупо, как ребенку сердиться на плохую погоду. Хочешь гулять — пожалуйста, но там будет дождь. Не хочешь дождь — тогда сиди дома. Так устроен мир. Уважаемый ребенок, выбери то, что тебя больше устраивает.

Да, не очень красивая одежда хуже, чем красивая, но точно лучше, чем отсутствие одежды вовсе.

Уважаемые бездумные отличники, приучайте себя включать мозги: идеальный результат нужен не всегда. Жизнь требует с вас не самый идеальный результат, а соответствие СТАНДАРТУ КАЧЕСТВА.

Если ваша фабрика делает масло двух сортов: первый сорт и сорт ЭКСТРА, то масло первый сорт нельзя делать, как масло ЭКСТРА: это будет слишком дорого либо для вас, либо для потребителя.

Господа, учитесь думать, и вы не будете страдать перфекционизмом.

Да, последние сорок лет психологи приучали людей жить чувствами, а не думать головой, и вследствие этого население поглупело. Не важно, какие чувства движут человеком — тревожность, чувство вины, страх негативной оценки — все они оказываются причиной неадекватного поведения, именуемого перфекционизмом. Просто бездумный перфекционизм не имеет гендерной окраски, им страдают одинаково и мужчины, и женщины, а вот перфекционизм из-за трудных чувств — чаще женские проблемы.

Для большого числа женщин перфекционизм — отражение их тревожности: «Нужно еще раз проверить, заперта ли дверь? А выключена ли плита? Вроде проверяла, но мало ли что?». Во время переезда, когда нужно быстро сделать картонные коробки, мужчина действует быстро, по мужски: хрусть-хрусть скотчем, и коробка готова. Она же будет окручивать коробку скотчем долго и качественно, а то «Не дай бог развалится!». И дело даже не в том, что попортятся вещи, а ей будет в этом случае физически некомфортно…

Я не думаю, что перспективно искать, какое конкретное проблемное чувство стоит за конкретным перфекционизмом. Да, это может быть страх негативной оценки: «Вот, это нехорошо, это еще недоделано…» Может быть, это напряженное чувство вины, проявляющееся в неспособности прощать себе свое несовершенство. Может быть, ваш перфекционизмом, как избегающая активность, занимает ваше время и внимание для того, чтобы избежать другого действия, которого вы боитесь. Да, психологических причин может быть множество, но копаться в них — малоперспективное занятие. От перфекционизма надежным образом избавляет одно: качественные жизненные цели, четко расставленные приоритеты и осознанность. А проще говоря, привычка думать, что делаешь — и умение себя контролировать.

У вас есть цель, и у вас есть план её достижения — всегда ограниченные ресурсы. На высокие жизненные цели всегда мало времени и недостаточно денег. Значит, нужно действовать максимально эффективно в рамках ограниченного времени и ограниченных денег. Значит, по каждому делу определяем стандарт качества, и делаем его не хуже и не лучше, а так, как следует. И в этом смысле — делаем только отлично!

Когда моя жена пошла учиться на психолога в МГУ, я поставил ей условие: экзамены сдавать только на тройки. То, что она будет учиться максимально усердно, я знал: Марина всегда стремится быть отличницей. Я знал, что все нужные знания она возьмет себе в любом случае, но тратить время на сдачу экзаменов именно на отлично, сидеть ночами, отвлекаться от детей и домашних дел — это лишнее. Впрочем, я не проследил, и Марина все равно все экзамены сдавала на отлично…

Итого: стремление к неоправданному совершенству заменяем стремлением к разумной безупречности. Звучит так: «Делай лучшее из того, что можешь, в рамках того времени, которое имеешь или которое выделил». Помним следующее правило: «Выполняя дело в срок, будьте готовы к тому, что его качество может оказаться не на высоте. Это — нормально!» Пока есть время — доводи работу до совершенства. Кончилось выделенное время — работу завершай в том виде, что есть. Разумное отношение к качеству в срочных делах позволит вам работать эффективно, легко и с радостью!

Лучше сделать не идеально, чем не сделать вовсе.

Перфекционизм — проблема не психологическая, а этическая: это неуважение к срокам и обязательствам. Если у вас есть ответственность перед тем, что вам дорого, вы это сделаете. Просто — сделаете. Без всяких объяснений, без рассказов о своих индивидуальных личных особенностях, без всякой ненужной психологии. ​​​​​​​​​​​​​

Как перфекционизм вредит отношениям | Психология сегодня

Источник: Syda Productions / Shutterstock

Я бы сказал, что желание стать лучше и лучшим партнером может быть самым желанным активом, который каждый может привнести в брак. Однако начинать или стремиться стать «идеальным» партнером невозможно и нежелательно. На самом деле, сильные перфекционистские черты обычно мешают формированию здоровых отношений.

Вместо того, чтобы испытывать полный спектр здоровых эмоций, перфекционист часто колеблется между двумя основными эмоциями — страхом и облегчением.Американские горки страха и облегчения бесконечно повторяются в жизни не выздоровевшего перфекциониста, а супруги и дети часто становятся несчастными пассажирами этого не столь захватывающего путешествия.

На самом деле перфекционисты проводят большую часть своего времени в страхе перед следующей потенциальной неудачей, и успехи встречают с чувством временного облегчения, а не с чувством удовлетворения от того, что сделали что-то хорошо. Самоуважение не строится на чувстве облегчения или временной отсрочки от того, что вы в чем-то преуспели.Из-за отсутствия глубокого и последовательного источника самооценки неудачи особенно сильно бьют по перфекционистам и могут привести к длительным приступам депрессии и отмены у некоторых людей.

Кроме того, перфекционисты часто сверхчувствительны к воспринимаемому отказу или возможному свидетельству неудач, и в неустанной стойке готовности к неудачам есть фундаментальная жесткость. К сожалению, когда человек попадает в рабство стремления к перфекционизму, он, вероятно, будет меньше заинтересован в построении здорового, взаимно удовлетворяющего брака и больше заинтересован в преследовании неуловимого кролика в своей голове.

В том же духе партнеры перфекционистов часто комментируют эмоциональную недоступность своего партнера. Перфекционисту очень сложно поделиться своим внутренним опытом с партнером. Перфекционисты часто считают, что они всегда должны быть сильными и контролировать свои эмоции.

Перфекционист может избегать разговоров о личных страхах, недостатках, неуверенности и разочарованиях с другими, даже с теми, с кем они наиболее близки. Естественно, это сильно ограничивает эмоциональную близость в браке.

Перфекционисты также могут вести жесткую конкуренцию даже со своими партнерами. Чувство неполноценности может создать почву для нисходящего социального сравнения в их собственном доме («По крайней мере, я более успешен, чем моя жена»). Празднование побед супруга может быть особенно трудным, если такой успех угрожает чувству партнера-перфекциониста как «более компетентного партнера» в отношениях.

Истощение, возникающее из-за стремления к совершенству, также может заставить перфекциониста сдаться перед лицом препятствий.В связи с этим я работал с рядом пациентов, которые относят себя к перфекционистам. В то же время фотографии, которые они мне показывали, на их домашних условиях иногда выглядят как дома собирателей.

На первый взгляд может показаться странным, что человек, живущий в нищете, может идентифицировать себя как «перфекционист». Однако если движущим фактором психики человека является мысль: «Если я не могу делать это идеально, я даже не хочу этого делать», тогда условия жизни таких перфекционистов имеют смысл.

Перфекционизм и брак для равных

Трудно создать брак равных, если один (или оба) партнера (-ы) являются перфекционистами. Брак на равных — это партнерство двух людей, которые видят друг в друге равных. Они не только должны быть истинно равными, но оба должны быть открыты для постоянного влияния друг на друга, чтобы стать совершенными и незаменимыми друг для друга.

Перфекционизм Essential Reads

Как я утверждал в своей книге « Брак для равных», способ наладить партнерство с родственной душой не в том, чтобы стать идеальным партнером друг для друга, а в том, чтобы стать им со временем.Ключ в том, как вы будете формировать друг друга в браке по мере развития вашей совместной жизни. Взаимный рост в этом направлении требует, чтобы каждый партнер выражал полный спектр эмоций, включая чувства, связанные с чувством личной уязвимости.

Предоставление и получение обратной связи о влиянии, которое мы оказываем друг на друга, требует безоговорочной самооценки, которая не зависит от оценок нас другими. Самоуважение, которое мы получаем от жизни, соответствующей нашим глубочайшим ценностям, дает нам эмоциональную свободу учиться и расти, не боясь стыда быть отвергнутым.Стремление к совершенству оставляет нас пустыми и нестабильными, тонущими, как корабли без якоря в бурном океане.

Что делать, если вы перфекционист?

Перфекционизм лечится терапией. Некоторые из методов лечения, которые работают для людей с обсессивно-компульсивными чертами личности, имеют равную эффективность в лечении перфекционизма. Любое действенное лечение требует от вас сначала терпеть серьезное беспокойство и, в конечном итоге, способствовать осознанию личного несовершенства.

Когда перфекционизм побежден, здоровая самооценка может расцвести, а когда это произойдет, у вас гораздо больше шансов привлечь кого-то, у кого есть потенциал и желание работать над тем, чтобы стать для вас идеальным партнером (в отличие от идеального человека) .

Не встречайтесь с перфекционистом; они не согласятся на вас — образ жизни

Фэй Флам (Блумберг)

●
1 мая 2019 г.

2019-05-01
01:08
943
db1d47cf6ffbed4060cffaa87359c6db
2
образ жизни
знакомства, отношения, советы
Бесплатно

Недавнее исследование психологии привлекло мое внимание, потому что интерпретация показалась странной и, возможно, ошибочной.Исследование включало опрос нескольких сотен гетеросексуальных пар молодоженов, который включал в себя тест, чтобы выяснить, являются ли они так называемыми максимизаторами, которые не могут согласиться ни на что, кроме идеального выбора, или удовлетворяющими, которые могут, как следует из этого слова, быть доволен тем, чего достаточно.

И о чудо, сатисфикеры были довольно довольны своими супругами, но максимизаторы были счастливы пока только в том случае, если у них были привлекательные жены (по мнению исследователей) или богатые мужья.Казалось, исследователи интерпретировали свой результат, опубликованный в бюллетене по психологии личности и социальной психологии, следующим образом: мужчины-максимизаторы должны жениться на красивых женщинах, а женщины — на богатых.

Означает ли это, что даже люди, которые действительно стремились к кому-то веселому и умному, должны довольствоваться богатыми или красивыми? Или это при условии, что деньги и внешний вид — это все, что кого-то действительно волнует?

Есть много литературных персонажей, которые следуют этому совету, и часто это не заканчивается хорошо.Подумайте о «социальных рентгеновских лучах» из «Костра тщеславия» или о более свежем примере, о сверхбогатом менеджере хедж-фонда Барри Коэне из книги Гэри Штейнгарта «Успех озера», которую Rolling Stone назвал «21-м веком». Костер.» Коэн выбирает красивую и амбициозную жену не потому, что восхищается ее амбициями, а потому, что считает, что у амбициозных женщин меньше шансов стать толстыми.

Я спросил одного из авторов статьи, аспиранта Университета штата Флорида Джулиану Френч, почему они решили сосредоточиться на внешности и деньгах.Она сказала, что это древние ценности: внешность является показателем фертильности у женщин, а деньги — признаком того, что мужчина может обеспечить семью. «Это важные признаки полезности человеческого партнера на протяжении всей истории человечества», — сказала она. «Они укоренились в наших психологических системах».

Кроме того, объяснила она, эти черты достаточно очевидны, чтобы максимайзеры могли оценивать незнакомых людей и сравнивать их со своими несчастными супругами. И именно из-за этих плохих сравнений максимайзеры так расстраиваются, когда у них нет красивой жены или богатого мужа.Но если игра будет работать, как объяснил Френч — состязание взглядов и денег, то такое несчастье станет неизбежной судьбой тех, кто не сможет внести свою собственную соответствующую валюту на стол.

Поощрять максимизаторов признать это в себе — это одно. Совсем другое дело — посоветовать им заняться этим. Разве не было бы разумнее посоветовать этим людям научиться удовлетворять немного больше? По ее словам, стремление к максимизации — довольно стабильная черта. Непонятно, насколько люди могут измениться.Если это так, то мне кажется очевидным, что совет должен быть нацелен на удовлетворяющих: если максимайзер преследует вас, бегите в горы.

Для обсуждения я позвонил Барри Шварцу, психологу, который проделал новаторскую работу в области науки о выборе, включая спектр удовлетворения-максимизации. Он сказал, что концепция удовлетворения восходит к 1950-м годам, когда экономист Герберт Саймон предположил, что поле было построено на ошибочном предположении, что все пытались максимизировать то, что называется полезностью, то есть они соглашались только на наилучшую возможную сделку по чему-либо. .

Саймон понял, что людям не выгодно тратить время или энергию на сравнение всех возможных примеров продукта, который они хотят. Лучше сэкономить драгоценное время, получив представление о происходящем и выбрав что-то достаточно хорошее.

Шварц обнаружил, что люди различаются по спектру удовольствия и максимизации. Некоторые люди действительно не могут выбрать машину, ресторан или бутылку вина, не тратя часы на взвешивание решений и все еще чувствуя себя несчастными от того, что, возможно, был лучший вариант.В 2003 году он и его коллеги опубликовали статью, показывающую, что крайние максимизаторы, как правило, относительно несчастны, пессимистичны и сожалеют, а также склонны к заниженной самооценке и депрессии.

Он был так же сбит с толку, как и я, интерпретацией этого недавнего исследования максимизаторов и романтических партнерских отношений. Когда людей опрашивают о том, какие качества они ценят в потенциальных партнерах, доброта, юмор и интеллект оказываются важнее внешности или денег. Он думал, что когда исследователи видят корреляцию с этими поверхностными чертами, это может быть связано с тем, что их легче измерить, чем те качества, которые больше всего важны для успеха долгосрочных отношений.

Читайте также: Будущее знакомств в медленном, органичном направлении: Обзор

С другой стороны, тенденция сканировать слишком много вариантов может вызвать поверхностность. Шварц указал на исследование скоростных свиданий, в ходе которого люди проводили вечер за короткими беседами. Столкнувшись с шестью вариантами выбора, любители скоростных свиданий сосредоточились на интеллекте, личности и характере, но те, кому было предложено 12 вариантов, сосредоточились только на внешности. Так что, возможно, эти максимизаторы, вынужденные рассматривать каждую возможность, не могут не застрять на очевидном.

Разве уловка жизни не заключается не в экстремальной максимизации или немедленном удовлетворении, а в том, чтобы установить разумные и изменчивые стандарты? Стремитесь к лучшему в таких важных областях, как честность, интеллект и доброта, и соглашайтесь, когда дело доходит до тривиальных деталей, таких как рост человека или марка его машины.

Исследователи, собирающие данные, не всегда являются лучшими источниками информации о том, что это значит или, если уж на то пошло, как жить. Хорошо, что у нас есть художники, которые им помогают.

Фэй Флам — обозреватель Bloomberg Opinion. Она писала для Economist, New York Times, Washington Post, Psychology Today, Science и других изданий. Она получила степень по геофизике в Калифорнийском технологическом институте.

Ловушки перфекционизма — AskMen

Страница 1 из 2

«Перфекционизм — опасное состояние ума в несовершенном мире.»
& nbsp — Роберт Хиллер

Ваши друзья, семья и коллеги описывают вас как дотошного человека. Иногда они смеются над тем, сколько времени у вас уходит, но вы — тот, на кого они могут положиться в том, чтобы хорошо справиться с любым проектом. Вы можете спросить за помощью, но обычно легче сделать это самому и знать, что все сделано правильно. Другими словами, вы перфекционист. Разве это плохо?

Стремление к совершенству — замечательная черта. Постоянно ожидая совершенства от себя и другие же могут негативно повлиять на вашу репутацию на работе и ваши отношения дома.Пришло время использовать эти исключительные аналитические навыки, чтобы изучить свои действия и определить, является ли ваш перфекционизм преимуществом или недостатком.

Закон убывающей доходности

Перфекционист всегда стремится к более высоким стандартам и часто является несправедливо резким критиком того, что он делает. Он выполняет 90% работы, а затем тратит много времени на исправление мельчайших деталей, которые обычно в любом случае не так уж и важны. В экономике это называется законом убывающей доходности. Короче говоря, этот закон гласит, что при достижении определенного уровня производства эффективность любых продолжающихся усилий снижается.

Ходят слухи, что одна из философий Microsoft состоит в том, что если проект завершен на 80%, он готов к запуску. Любые проблемы, возникшие в последнюю минуту, будут решены позже. Независимо от того, действительно ли сотрудники Microsoft его придерживаются, в этой идее есть свои достоинства. Если вы разработали что-то инновационное, зачем рисковать утечкой спецификаций, пока вы настраиваете это и позволяете конкурентам превзойти вас? Ничто не может быть идеальным, поэтому знание того, когда продукт подходит, требует дальновидности, опыта и смелости.

Идеально до изъяна

Некоторые мужчины являются перфекционистами из-за личного удовлетворения, которое они получают от внимания к деталям. Другими управляет ворчащий, отрицательный, самокритичный внутренний голос. Хотя перфекционисты могут показаться сильными и способными, многими из них движет незащищенность, а такое топливо истощает их ум. Стремление к погрешности 0% сделает достижение ваших целей чрезвычайно трудным, если не невозможным.

Более того, ваша тщательность, внимание к деталям и готовность тратить непропорционально много времени на улучшение чего-либо может повлиять на других людей.Ваши действия и ожидания могут оказывать чрезмерное давление на окружающих, на работе и дома. Пришло время восстановить контроль и взбодриться.

Вы можете начать, зная, когда остановиться …

8 способов принять не лучшее

Зайдя в эту статью, по крайней мере, какая-то часть вас должна наконец признать, что перфекционизм не всегда является положительной чертой.

Это может быть связано с желанием установить для себя высокие стандарты, но заходит слишком далеко.

Токсичный перфекционизм возникает, когда здоровый уровень стремления превращается в нездоровый уровень ожидания.

И все же, глядя со стороны, многие из нас считают перфекционизм хорошей вещью…

Мы часто с тоской задумываемся о том, насколько прекраснее могла бы быть наша собственная жизнь, если бы мы могли приложить все усилия, чтобы сделать вещи «именно такими».

Мы часто называем своих друзей или членов семьи перфекционистами только потому, что они делают все возможное и прикладывают больше усилий, чем мы бы сделали в подобной ситуации.

Минусов не видим. Мы просто рассматриваем это как попытку…

«Сделай все возможное»

В конце концов, это то, как мы были запрограммированы на протяжении всего детства, не так ли?

«Стремитесь быть как можно лучше и всегда делайте все, что в ваших силах» — это послание, которое осталось в нашей душе.

И это прекрасное стремление, но на самом деле большинство из нас не воспринимает его слишком буквально.

Мы счастливо продвигаемся по жизни, делая дела в среднем хорошо… и большую часть времени они заканчиваются хорошо.

Однако для истинного перфекциониста стремление к совершенству во всем может стать навязчивым.

Поскольку явно невозможно достичь и поддерживать идеальную производительность во всех делах в любое время, они постоянно испытывают чувство разочарования.

Перфекционисты считают, что их единственная ценность — это их достижения или то, что они делают для других людей. Их часто охватывает чувство того, что они подводят себя (и других).

На этой вершине перфекционизма желание достичь всего наилучшего становится невероятно ограничивающим.

Больше значит меньше

Это ограничение может фактически довести перфекциониста до паралича — ничего не делается из-за страха неудачи.

Их склонность к чрезмерному обдумыванию приводит к опасению, что результат не будет соответствовать их собственным строгим критериям.

… в конечном итоге эта пагубная неуверенность в себе вообще предотвратит любые действия.

Чего перфекционисты не видят, так это того, что ошибки на самом деле помогают людям расти и развиваться в профессиональном и / или личном плане.

Конечно, их может быть действительно трудно принять, и они часто болезненны в то время, но почти всегда, если подумать, из ситуации можно извлечь положительный момент.

Когда чья-то цель — никогда не допускать ошибок, возникает тенденция застрять в «аналитическом параличе», вызванном чрезмерным обдумыванием ситуации из-за боязни неудачи.

По словам автора, посвященного предпринимательству и мотивации, Майкла Хаятта:

Перфекционизм — мать прокрастинации.

Итак, перфекционист не достигает большего, чем мы, среднестатистические люди, как вы могли предположить, а зачастую и меньшего — действительно странное противоречие!

Рябь на пруду

Это проблема не только самих перфекционистов; их нереалистичные ожидания от других также являются проблемой, поэтому эффект распространяется вовне.

Почти неизбежно отношения с друзьями, партнерами, членами семьи и коллегами по работе окажутся под огромным напряжением, когда от них ожидают слишком многого.

Даже люди с самыми умеренными перфекционистскими тенденциями могут обнаружить, что это влияет на их общее качество жизни, влияя на работу, учебу и личные отношения.

Итак, как мы уже обсуждали, перфекционизм не является здоровым мотиватором, как вы могли подумать.

Он не только вызывает проблемы во взаимоотношениях, но и может вызвать настоящие проблемы с психическим здоровьем: депрессию, расстройства пищевого поведения, беспокойство, членовредительство.

Каковы причины перфекционизма?

Как и большинство психологических проблем, причины часто трудно определить.

Однако почти всегда это образец усвоенного поведения в результате внешних факторов. И часто это коренится в детстве.

Вопреки тому, чего вы ожидаете, родители и учителя, которые настаивают на стремлении детей к совершенству — и в худшем случае наказывают тех, кто не соответствует этим строгим стандартам — на самом деле способствуют формированию нездорового мышления и поведения.

Перфекционистские тенденции часто усиливаются скороваркой в ​​академической среде.

Студентам навязывают потребность преуспевать, и часто повторяется угроза последствий неудач для их будущей жизни.

Но дело не только в школе и колледже — молодых людей часто подталкивают к чрезмерным достижениям в спорте.

Влияние этих напористых родителей и амбициозных тренеров, чрезмерно сосредоточенных на успехе, может, по иронии судьбы, в конечном итоге помешать молодому человеку достичь его.

Это ты?

Может случиться так, что вы не уверены, является ли ваш перфекционизм проблемой, или даже понимаете, что ваш образ действий несет на себе признаки этого паттерна поведения.

Чтобы помочь вам определить поведение, которое свидетельствует о перфекционизме, вот несколько симптомов:

• Чувствую себя неудачником во всем, несмотря на все попытки добиться успеха.
• Зацикленность на правилах, списках и рабочих вопросах.
• Не могу расслабиться.
• Проблемы с разделением чувств и мыслей.
• Откладывать решение задачи из-за опасений, что ее невозможно будет выполнить идеально.
• Чрезмерный контроль в отношениях с семьей и / или друзьями и / или коллегами.
• Нежелание даже пытаться выполнить задание из-за страха неудачи.

Если некоторые или все эти моменты перекликаются с вашей собственной жизнью, вы можете иметь представление о том, насколько ваше стремление к совершенству влияет на вас.

Как и в случае с любым другим типом поведения, стремление к совершенству варьируется от умеренного до серьезного.

Итак, почему бы не пройти этот тест, чтобы определить, какие области вашей жизни затронуты и в какой степени.

Когда у вас будет эталонный тест, вы сможете предпринять некоторые шаги, чтобы преодолеть свою одержимость совершенством.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

8 способов преодолеть ваши стремления к перфекционизму

Как мы видели, подход перфекциониста «все или ничего» не только может ограничить реальные достижения, но также вызывает стресс и утомляет.

Эти негативные последствия вряд ли можно довести до совершенства, не так ли?

Если вы устали от всех этих дополнительных усилий и ненужного стресса и чувствуете, что оказывает несправедливое давление на окружающих, вы можете подумать о том, как изменить свои строгие ожидания и преодолеть свой перфекционизм.

Вот несколько предложений о том, как вы могли бы перепрограммировать свое поведение, чтобы выйти за рамки постоянного стремления к совершенству…

Эксперимент с 80%

Вы можете опасаться последствий достижения меньшего, чем совершенство.

Вы можете попробовать поэкспериментировать с несовершенством — возможно, стремясь к 80% вместо 100% — и оценить конечный результат.

Вы, вероятно, обнаружите, что окружающие даже не заметят разницы, и все же вы дадите себе отдохнуть от поисков лучшего.

Размышляйте о прошлых ошибках

Найдите время, чтобы записать некоторые памятные ошибки, которые вы совершали в прошлом. Перфекционист неизбежно автоматически ответит на эти ошибки сожалением.

Однако, если вы внимательно рассмотрите эти события, вы сможете определить некоторые положительные результаты.

Возможно, вы что-то узнали или ошибка означала, что вы смогли воспользоваться другой возможностью, которая представилась после вашей ошибки.

Процесс сосредоточения внимания на положительном влиянии ошибок может помочь вам принять их и дать себе перерыв в наказании себя, когда они неизбежно случаются.

Будьте добрее к себе

Скорее всего, ваша голова забита негативным внутренним критиком, который жестко оценивает вашу работу.

Попытайтесь уравновесить эту резкость более сочувствующим голосом.

Скажите себе, что быть «достаточно хорошим» — это нормально, и постарайтесь относиться к себе более доброжелательно, когда делаете ошибки.

Прислушиваясь к внутреннему негативному голосу и ругая себя за ошибки, они только усиливают их влияние на ваш разум.

Посмотрите, что делают другие

Мы редко советуем людям сравнивать себя с другими здесь, в «Сознательном переосмыслении», но в этих особых обстоятельствах это имеет смысл…

… когда все сделано правильно.

Посмотрите вокруг на всех людей, не стремящихся к совершенству. Те люди, которые довольствуются «достаточно хорошим».

Как они вам кажутся? Все они несчастны и неудовлетворены из-за того, что не всегда в чем-то лучшие?

№

На самом деле они, наверное, счастливее вас. Их более расслабленное отношение позволяет им смириться с ситуациями, которые могут быть не идеальными.

У них реалистичные стандарты, они приспосабливаются к любому результату, которого они достигают, они двигаются вперед и не ругают себя.

Теперь спросите себя: что это говорит мне о моем перфекционизме? Совершенно все, что нужно?

Выберите одну вещь для Excel на

Перфекционизм обычно пронизывает каждый уголок жизни человека.Тем не менее, никто не может быть успешным во всем, что он делает.

Итак, вместо этого выберите одну вещь, которую вы очень цените в своей жизни. Затем сконцентрируйте на этом свое внимание и энергию, чтобы преуспеть в этом.

Это не означает, что вам нужно отвлекаться от работы в других сферах вашей жизни; вам по-прежнему следует поддерживать работу в зоне «достаточно хорошо».

Но такой подход даст вам выход для ваших перфекционистских тенденций — даже если вы стремитесь только к постоянному совершенствованию, а не к безупречному стандарту.

Итак, вы можете получить черный пояс в выбранном боевом искусстве, но не думайте ни на секунду, что станете лучшим в мире, не говоря уже о своем классе.

Или вы можете изо всех сил довести игру на фортепиано до концертного уровня, но не беспокойтесь о единственной ноте, неуместной во время выступления.

Подделка ошибки

Это относится к стремлению к 80% вместо 100% и является формой экспозиционной терапии.

Если вы действительно хотите увидеть, что мир по-прежнему вращается, несмотря на ваше несовершенство, совершайте сознательные ошибки, которых вы могли бы избежать.

… но пока сделайте их маленькими.

Итак, составьте электронное письмо и сделайте опечатку. Пережарьте пирожное, которое вы готовите. Оставьте один угол вашей спальни в беспорядке на целую неделю!

Небо не упадет. Жизнь будет продолжаться. Примите к сведению и извлеките уроки из этого.

Создайте несовершенное искусство

Создание произведения искусства может быть невероятно расслабляющим. Это может держать вас в курсе настоящего момента, поскольку вы раскрываете свой творческий потенциал.

И самое замечательное в искусстве то, что оно не обязательно должно быть совершенным.Красота искусства в глазах смотрящего. Ни одно произведение искусства нельзя назвать совершенным.

Так что купите холст, масляные краски или пластилин и посмотрите, что у вас получится.

Если вы решите рисовать или рисовать, возможно, попробуйте кубизм или импрессионизм, поскольку эти стили не полагаются на результат, являющийся истинным подобием того, что вы пытаетесь изобразить.

Керамика или скульптуры всегда будут содержать изъяны и липкие детали, так что вам не нужно о них беспокоиться.

Когда вы закончите, гордитесь тем, что вы создали, и его несовершенной природой.

Разрушить вещи

Эти простые изменения подхода могут помочь вам шаг за шагом преодолеть ваши перфекционистские тенденции:

• Ставьте перед собой реалистичные, достижимые цели.
• Разбейте потенциально непосильные задачи на управляемые шаги.
• Сосредоточьтесь на одной задаче за раз.
• Признайте, что ошибаться может только человек.
• Признайте, что большинство ошибок на самом деле помогают в обучении и росте.
• Сохраняйте реалистичность в отношении возможных результатов, противодействуя страху неудачи.

Итог

Поскольку, как мы уже обсуждали, эта модель поведения создавалась долгое время, быстро исправить ее не удастся.

Надеюсь, приняв некоторые из вышеперечисленных предложений, вы скоро сможете отойти от подхода к жизни по принципу «все или ничего».

Вам нужно будет регулярно напоминать себе, что не быть идеальным — это нормально, и позволять себе опускать взор с вершины совершенства, которую вы раньше считали единственной стоящей целью.

Автор Харриет Б. Брайкер аккуратно резюмировала негативный эффект перфекционизма:

Стремление к совершенству мотивирует вас; стремление к совершенству деморализует.

Как мужчина-перфекционист может убить половое влечение своей жены и вызвать у нее беспокойство

Мужчины-перфекционисты могут превратить жизнь своих жен в страдания в спальне, как показало исследование.

У женщин может развиться слабое половое влечение, если их партнер ожидает каждый раз 10 баллов из 10, считают исследователи.

Исследуя перфекционизм в сексуальных отношениях, они обнаружили, что негативные эффекты включают в себя повышение тревожности женщин и снижение самооценки, если их «партнер ожидает идеального секса».

Однако женщины, которые также были перфекционистами, мало страдали от негативных последствий, когда дело касалось секса.

Фактически, женщины, которые навязывали себе перфекционистские сексуальные стандарты, имели более высокое желание и были более склонны к возбуждению. И эта связь была сильнее у женщин, у которых не было партнера, по сравнению с теми, кто состоял в отношениях.

Но так называемые «эгоистичные сексуальные перфекционисты» чаще обвиняли себя в сексуальных проблемах.

У женщин может развиться низкое половое влечение, если их партнер ожидает 10 баллов из 10 каждый раз.

Когда сексуальный партнер ожидал совершенства в постели, это имело «негативное влияние на сексуальную функцию» и даже привело к физическим проблемам, таким как боль и дискомфорт.

Когда дело дошло до женщин, которые требовали, чтобы их партнером был мистер Перфект во время занятий любовью, результаты, как и следовало ожидать, были разочарованием.

Исследователи Кентского университета пишут: «Женщины, у которых есть перфекционистские ожидания в отношении своего сексуального партнера, как правило, менее удовлетворены сексом, которым они занимаются, по сравнению с женщинами, у которых таких ожиданий нет».

Женщины менее склонны к сексуальным страданиям. проблемы, когда они чувствовали необходимость быть совершенными со стороны общества или «других людей в целом», согласно исследованию, опубликованному в Архиве сексуального поведения.

Исследователи заявили, что перфекционизм — общая черта личности во многих сферах жизни, например в музыке.

Здесь было обнаружено, что перфекционизм отрицательно влияет на выступления музыкантов.

Но связи с сексом было проведено очень мало.

Исследователи под руководством Иоахима Штобера из отдела психологии изучили ответы 366 женщин в возрасте от 17 до 69 лет.

Из исходной выборки 164 попросили ответить через полгода, чтобы увидеть, как изменились их ответы. время.

Но когда женщины потребовали, чтобы их партнер был Мистером Совершенным во время секса, результаты оказались неутешительными.

Добровольцам сказали, что в ходе онлайн-опроса выясняется, влияют ли «личные и межличностные ожидания и убеждения на сексуальность и сексуальную функцию», особенно в отношении возбуждения. .

Исследователи изучали, ожидают ли женщины от себя совершенства, от своего партнера идеального, от общества или других людей от них ожидают совершенства.

Женщины, у которых есть перфекционистские ожидания в отношении своего сексуального партнера, как правило, менее удовлетворены сексом, которым они занимаются, по сравнению с женщинами, у которых таких ожиданий нет

Исследование Кентского университета

Они также использовали анкету, в которой респондентам предлагалось ответить на шкала от 0 до 5, насколько они согласны с различными утверждениями, такими как:

* «Я не ожидаю ничего меньшего, чем совершенство от моего сексуального партнера»

или

* «Я ставлю перед собой очень высокие цели перфекционизма как перед собой сексуального партнера ‘

Добровольцам также задавали вопросы об их сексуальной жизни, например, насколько они согласны с такими утверждениями, как:

* «Я чувствую беспокойство, когда думаю о сексуальных аспектах моей жизни»

и

» Я был бы виноват, если бы сексуальные аспекты моей жизни шли не очень хорошо ».

Другие вопросы касались того, как часто респондент за последние четыре недели был возбужден, испытывал дискомфорт во время секса, чувствовал сексуальное желание или интерес и насколько он удовлетворен своими сексуальными отношениями.

Профессор Штобер сказал: «Мы также обнаружили, что сексуальный перфекционизм, предписанный партнером, предсказывает снижение сексуального достоинства и усиление сексуального беспокойства.

«Это говорит о том, что это психологический фактор, который может способствовать проблемам сексуальной самооценки у женщины.

«Таким образом, исследование может заинтересовать врачей, терапевтов и консультантов, которые помогают женщинам в этой области».

Ловушка перфекционизма | The Economist

10 августа 2021 года

, Джош Коэн

Два десятилетия назад, будучи молодым университетским преподавателем, я читал курс американской литературы XIX века. Хотя мне нравился этот период, мои ученики были менее влюблены. Большинство отказывалось от «Моби-Дика» или «Эссе» Ральфа Уолдо Эмерсона после всего лишь нескольких страниц, а затем сидело на семинарах, свернувшись в тишине, в надежде, что я не буду их посещать.

The Economist сегодня

Отобранные истории, в вашем почтовом ящике

Ежедневный информационный бюллетень с лучшими материалами нашей журналистики

Рой был другим. Он был на удивление начитан и обсуждал наши тексты с увлечением, что его одноклассники наблюдали со смесью недоумения и трепета. В конце семестра большинство студентов сдали эффективные и ничем не примечательные сочинения. Но Рой пришел ко мне в офис за два дня до крайнего срока, умоляя о продлении.

Я объяснил ему, что не могу предоставить ему дополнительное время без справки от врача и что он теряет оценки из-за опоздания на работу.Я посоветовал ему пойти домой и просто написать сочинение. Он уже продемонстрировал, что может сказать много интересного.

Рой сказал, что на самом деле он уже написал статью. Почему же тогда, спросил я, он его не отправил? «Потому что это ужасно», — ответил он, морщась от боли. Он умолял меня дать мне еще несколько дней; Я настаивал, что это не в моих силах.

Эссе пришло с опозданием на день. Несмотря на то, что он набрал пять очков, он все равно получил высокую оценку.

Рой продолжал сдавать работу допоздна, чтобы получить оставшуюся часть своей степени, и, тем не менее, с большим отрывом стал лучшим в своем учебном году.В следующем году он поступил на магистерскую программу, которую я бегала. Его работа становилась все более ослепительной, а задержки с подачей заявки — все более длительными. Когда он пришел ко мне за неделю до крайнего срока его последней диссертации, я заметила гневную сыпь на его лбу. В некоторой тревоге я спросил, здоров ли он.

«Все в порядке», — отрезал он. «Я просто растираю кожу, когда испытываю стресс, вот и все». Затем я заметил, что его ногти были обкурены, а на пальцах опухшие красные подушечки.

Я направил Роя в консультационную службу для студентов.Сначала он отказался участвовать в нем, но вскоре понял, что он может поддержать его просьбы о продлении. Официальный сентябрьский крайний срок истек, но советник Роя помог ему продлить его до января следующего года.

Изменение размеров носа или бюста стало олицетворением желанной, но недостижимой надежды на идеальное будущее

Незадолго до Рождества Рой пришел ко мне, неопрятный и равнодушно смотрящий вдаль. Он сказал мне, что у него нет шансов завершить диссертацию вовремя.К настоящему времени я научился искусству нежного возражения. Я указал, что это магистерская диссертация, а не дело его жизни. Он не должен был быть идеальным.

«Поверьте мне, — ответил он с невеселым смехом, — это мир, далекий от совершенства. Это даже не в одной галактике ». Я предположил, что это он написал, и он подтвердил этот факт. «Я тоже его читал, — добавил он, — что не оставило мне выбора, кроме как удалить его». С отвисшей челюстью я спросил его, сохранил ли он копию.

Не знал. Он стер более 20 000 слов.«Я слишком уважаю вас, чтобы подчинять вас им», — сказал он мне.

Оказалось, что это был последний раз, когда я видел Роя. В течение следующих полутора лет ему продлевали срок за продлением из-за его продолжающегося беспокойства. Когда истекло последнее продление, он не представил ни диссертации, ни оправдания. Я написал ему и спросил, есть ли у него черновик, чтобы показать мне. «Боюсь, что я не собираюсь причинять тебе боль», — последовал его ответ. Больше я о нем ничего не слышал.

Среди текстов программы бакалавриата, которые я преподавал Рою, был рассказ Натаниэля Хоторна «Знак рождения», написанный в 1843 году.Это самое пугающее исследование психологии перфекционизма, которое я знаю.

Эйлмер, молодой ученый, испытывает нарастающую фебрильную одержимость маленькой красной родинкой на щеке его красивой молодой жены Джорджианы. Он считает невыносимой ее соблазнительную близость к совершенной красоте.

Для него родинка была знаком «фатального порока человечества… [а] символа ответственности его жены перед грехом, горем, разложением и смертью». Джорджиана учится видеть себя в искаженном зеркале взгляда мужа и разделяет его ужас перед родинкой.Она умоляет его использовать свою изобретательность, чтобы исправить «то, что природа оставила несовершенным».

Помещая жену в потайной будуар возле своей лаборатории, Эйлмер подвергает ее различным алхимическим смесям. Пока она уединена, Джорджиана читает научный дневник своего мужа, но обнаруживает целый ряд разочарований: «Как бы он ни достиг, она не могла не заметить, что его самые блестящие успехи почти всегда были неудачами по сравнению с идеалом, к которому он стремился. нацелен. »

Джорджиана не может заставить себя сделать очевидный вывод: болезненная одержимость мужа ее «фатальным недостатком» — это смещение его разочарования в себе.Вместо этого она обманывает себя, что его ужас перед ее несовершенством — благородное выражение любви. Эйлмер производит загадочное зелье со вкусом «воды из небесного фонтана», которое пьет Джорджиана. Родинка исчезает, но как только это происходит, Джорджиана умирает.

Эта тревожная фантазия о странном молодом человеке в подземной лаборатории с тех пор стала настоящей мечтой для мужчин и женщин во всем мире. Трудно читать рассказ Хоторна и не думать о сообщениях о людях, умирающих или искалеченных после пластической операции в Турции или Доминиканской Республике.

Как и сам вирус, перфекционизм адаптировался к тем самым условиям, которые начали его нейтрализовать

Изменение размеров носа или бюста стало олицетворением долгожданной, но недостижимой надежды на прекрасное будущее. Это всего лишь одна из перфекционистских фантазий, отравляющих нашу потребительскую жизнь. Идеальные свадьбы, дома и места отдыха выходят из рекламных щитов, экранов TV, и платформ социальных сетей, вызывая у миллиардов зрителей чувство зависти, неадекватности и тоски.

Работая психоаналитиком, я часто сталкиваюсь с людьми, охваченными каким-то карающим идеалом профессионального, романтического, физического или морального совершенства. Редко бывает день, чтобы хотя бы один пациент не сетовал или не ругал себя за то, что не смог достичь точной цели или стандарта, который они для себя установили. Самоуничтожение обычно усиливается верой в то, что кто-то другой, кого они знают — коллега, брат или сестра, на их месте приложил бы необходимые усилия или хитрость, чтобы добиться успеха.

Когда прошлой весной началась изоляция, я почувствовал, что начинаю видеть, как многие из моих пациентов отказываются от перфекционистских требований, которые они предъявляли к себе. Учреждения и предприятия адаптировались к работе на дому, и многие люди увидели перерыв в работе, перерыв от постоянного наблюдения и возможность изменить свои приоритеты. Они радовались простым удовольствиям — выпечке, прогулкам, чтению, разговорам — и казались оптимистичными в отношении своих отношений со своими партнерами и семьями.

В религиозном воображении представление о человеческом совершенстве — это богохульство.

Меня особенно удивил незнакомый дух самопринятия, сопровождавший эти изменения. «Я немного обрадовалась, представив этот обзор политики, — сказала Полли, одна из моих пациенток. «Это было довольно сложно». Назвав себя «патологически сознательной» в первый раз, когда мы встретились, теперь она с удовольствием создавала работы, которые были «едва на должном уровне». «Назовите это расплатой за тысячи часов неоплачиваемой сверхурочной работы, которые я потратил за эти годы.”

Ограничения открыли ей глаза для всего, чего ей не хватало: садоводства, езды на велосипеде со своим партнером, игры в настольные игры со своими детьми. Но примерно через шесть недель я почувствовал, что это новое настроение потворства своим слабостям ослабевает, а старые требования карательного характера вновь возникают.

Как и сам вирус, перфекционизм Полли адаптировался к тем самым условиям, которые начали его нейтрализовать. Она думала, что сможет избежать наблюдения и осуждения своего непосредственного руководителя дома; теперь она все больше осознавала, что ее заметили в Slack.Она нашла новый источник конкурентоспособности в надомной работе: кто может быть более продуктивным при таком дополнительном давлении?

Я начал замечать некоторую версию этого сдвига у многих моих пациентов: более строгие режимы физической подготовки, более бдительное внимание к домашнему обучению своих детей. Они также становились все более раздражительными и разочаровывались в партнерах, коллегах, а иногда и во мне. «Вы никогда не думали, что самоанализ может иногда мешать практическим действиям?» — спросил меня один мужчина.«Разве ты не чувствуешь, что иногда лучше перестать валяться и просто жить дальше?»

Это настроение было заметно за пределами моего кабинета, ощущение, что это замедление было временной передышкой, но пора снова стать серьезным. Вернулся перфекционизм, такой же манящий и неумолимый, как и прежде.

Отсрочка от рвения перфекционистов, сопровождаемая его безжалостным возвращением, заставила меня подумать, что перфекционизм может быть глубоко укоренившимся и устойчивым элементом человеческого состояния. В конце концов, Библия начинается с отпадения от благодати созданных Богом существ в грех и смертность.

Некоторые версии этой истории происхождения можно найти в разных культурах. С этой точки зрения религия — это экстравагантная схема восстановления нашего утраченного совершенства, по крайней мере, в ее монотеистических вариантах.

Но у религии есть и противоположная, или, возможно, дополнительная цель. На протяжении веков это было основным средством, с помощью которого мы приходили к пониманию того, что мы падшие и ошибочные — короче говоря, несовершенные. Религиозное стремление к нравственному и духовному совершенствованию сопровождается мрачным признанием того, что совершенство принадлежит только Богу.

Когда смертные в Библии или мифологии, такие как архитекторы Вавилонской башни или Прометея, пытаются узурпировать божественный статус, они должным образом наказываются. В религиозном воображении представление о человеческом совершенстве — богохульство.

Узы религии ослабли с приходом индустриального общества. Ницше заметил, что представители светской современности, убив Бога, не могли жить без него. Вместо него они изобрели множество новых богов: Культуру, Науку, Торговлю, Государство, Самость.

От провокационной защиты Эмерсоном «самодостаточности» в 1841 году до подъема индустрии самопомощи в 1930-х годах и появления нашей собственной культуры селфи, самость считалась нашей высшей ценностью и объектом нашего стремления. Улучшение образования, эстетики и финансов, а также потребность в одобрении со стороны других — вот элементы, которые формируют атмосферу перфекционизма, которой мы все сейчас дышим.

Перфекционизм «ведет к тонкой жизни, прожитой тем, чем она является, а не тем, чем она является»

Императив к совершенству остается столь же сильным и всеобъемлющим, как и прежде.В статье, опубликованной в 2017 году, два британских психолога, Томас Карран и Эндрю Хилл, приписали экспоненциальный рост перфекционизма среди молодого поколения «все более требовательным социальным и экономическим параметрам», в рамках которых они изо всех сил пытались жить. Они также обвинили в «растущем беспокойстве и контроле родителей».

Переполненные рынки труда, особенно для желаемой профессиональной и творческой работы, а также недоступное жилье заставляют молодых людей и их родителей делать все возможное, чтобы обеспечить себе конкурентное преимущество.Так начинается еще одна неоплачиваемая стажировка, повышение квалификации или другие побочные занятия.

Связав распространение страха перфекционистов с атмосферой ненадежности и конкуренции, создаваемой свободным рынком, эти психологи предвосхитили критику меритократии со стороны американского философа Майкла Сэндела. В «Тирания заслуг», опубликованной в 2020 году, Сандель утверждает, что меритократический капитализм создал постоянное состояние конкуренции в обществе, которое разъедает солидарность и понятие «общего блага».Эта система поддерживает порядок победителей и проигравших, порождая «высокомерие и самовосхваление» среди первых и хронически низкую самооценку среди последних.

В такой культуре молодые люди, скорее всего, будут недовольны как тем, что у них есть, так и тем, кем они являются. Социальные сети создают дополнительное давление, чтобы создать идеальный общественный имидж, усугубляя наше чувство неполноценности.

При отсутствии внутреннего чувства ценности перфекционист склонен сравнивать свою ценность с внешними критериями: успеваемость, спортивное мастерство, популярность, профессиональные достижения.Когда она не оправдывает ожиданий, она чувствует стыд и унижение.

Такой вес ожиданий общества вряд ли является новым явлением, но в последние десятилетия он стал особенно истощающим, возможно, потому, что сами ожидания настолько разнообразны и противоречивы. Перфекционизм 1950-х был основан на нормах массовой культуры и отражен в известных рекламных изображениях идеальной белой американской семьи, которые теперь кажутся самоуничижительными.

В ту эпоху перфекционизм означал безупречное соответствие ценностям, поведению и внешнему виду: точная уверенность для мужчин и скромная доброжелательность для женщин.Перфекционист был вынужден выглядеть, как все, только в большей степени. Современные перфекционисты, напротив, чувствуют себя обязанными выделяться своим идиосинкразическим стилем и остроумием, если они хотят закрепиться в экономике внимания.

Однако перфекционизм — это не только зловредная сила. Требование совершенства может подавлять, но перфекционист также может чувствовать, что его достижения — единственное, что его держит. Когда нас подавляет жизнь и мы наказываем себя за свои недостатки, звездный результат теста или тысяча лайков в Instagram могут вызвать мимолетное ощущение, что все под контролем.

Это ощущение, конечно, быстро исчезает и требует постоянного обновления. Как сказала мне Мойя Сарнер, писательница, погруженная в психоаналитические идеи: «Это делает жизнь тонкой, прожитой тем, чем она не является, а не тем, чем она является. Если вы постоянно пытаетесь сделать свою жизнь такой, какой вы хотите, на самом деле вы живете не той жизнью, которая у вас есть ».

^I В 1990 году американский психолог Рэнди Фрост разработал 35 вопросов, предназначенных для измерения перфекционизма. Его «многомерная шкала перфекционизма» различает три основных типа перфекционизма.

Первый тип — это эгоцентричный перфекционизм, рефрен преследования, настаивающий на том, что вы должны добиваться большего. Это порождает очень мотивирующую, но в конечном итоге изнурительную обязанность стать идеализированной версией себя: более счастливым, здоровым, богатым (сравнительные прилагательные часто встречаются на обложках книг по саморазвитию).

В моем кабинете это часто принимает форму, когда пациенты ругают себя за то, что съели миндальный круассан, или наблюдают за полицейскими процедурами, вместо того, чтобы работать над презентацией или проверять эссе по истории ребенка.

Второй тип — это социально предписанный перфекционизм, который заставляет нас пытаться оправдать ожидания других. Это часто выражается в фантазиях о критике, поскольку внутренний монолог говорит нам, какими мы должны быть и что мы должны делать. Мы слышим ехидные осуждения наших недостаточно любезных манер, некрасивой одежды или скучных разговоров.

В-третьих, перфекционизм, ориентированный на других, обращает этот преследующий голос наружу, поскольку мы требуем, чтобы окружающие также жили в соответствии с нашими невозможными идеалами.Это очень пагубно, когда используется как инструмент власти: родитель, который спрашивает своего ребенка, почему у нее всего девять оценок, или начальник, который не понимает, почему его сотрудник не может просто справиться с гриппом. Перфекционизм, ориентированный на других, почти всегда — это проекция, нахождение неудач и разочарований в других, которые мы не можем вынести, чтобы увидеть в себе, под надуманной маской авторитетной критики.

Он обладает хамелеонической способностью приспосабливаться к различным типам персонажей и уязвимостям.

Это интересные понятия, но как только мы встречаемся с реальными людьми, трудно различить эти категории.Повеление быть тоньше или умнее часто подкрепляется хором внутренних и внешних голосов. Легко увидеть, как чувство самокритики может быть обращено на критику других.

Перфекционизм скользкий. Клинически это выражается в головокружительном спектре симптомов: депрессии и тревоге, навязчивых расстройствах, нарциссизме «тонкокожего» типа (когда проецируемая грандиозность скрывает сильную хрупкость), психосоматических заболеваниях, суицидальных мыслях, дисморфии тела и расстройствах пищевого поведения.Перфекционизм обладает хамелеонической способностью приспосабливаться к разным типам персонажей и уязвимостям, поэтому, возможно, именно поэтому он никогда не классифицируется как отдельное психическое расстройство.

Это также означает, что перфекционизм может вырасти на почве самых разных детских переживаний. Карран и Хилл правы, отметив, что «родители-вертолеты» — те, кто жестко следит за учебной и внешкольной деятельностью своих детей, — внесли свой вклад в рост перфекционизма.Но мой собственный опыт показал мне, что очень разные стили воспитания могут иметь одинаковые результаты.

Неучастный родитель, который держится на более почтительном расстоянии от жизни своего ребенка, может вызвать в ребенке глубокую тоску по признанию, которое, по его мнению, может быть достигнуто только путем нескончаемого накопления достижений. Ребенок, который чувствует, что не может победить, что все ее усилия в регби, шахматах или чирлидинге вызовут только легкую критику со стороны его родителей, также будет страдать от постоянного желания добиться большего.

Тем не менее, ребенок, родители которого уверяют его, что каждый рисунок или золотая звезда является знаменательным достижением, может также почувствовать, что он находится под постоянным давлением, чтобы соответствовать достижениям своих ранних лет. Каким бы подходом вы ни подходили к воспитанию детей, вы можете в конечном итоге разжечь у своих детей отчаянную потребность доставить удовольствие и на всю жизнь создать трудности в различении их собственных желаний и ваших стремлений к ним.

Это может звучать как формула обвинения родителей, которую многие люди считают сущностью психоанализа.Но вы также можете рассматривать это как гуманное признание того, насколько трудно добиться правильного воспитания. Золотая середина между чрезмерным и недостаточным участием в жизни наших детей до безумия неуловима.

Трудность выхода из ловушек перфекционизма предполагает, что он имеет место глубоко в структуре человеческой психики. Как бы мы ни выросли, мы усвоили идеал человека, которым мы стремимся быть.

Психоаналитики называют это идеалом эго, образом совершенного «я», которое, будучи младенцами, мы видели отраженным к нам в обожающих взглядах наших родителей или опекунов.Но в этот момент нашей жизни мы также обретаем суперэго, внутренний голос резко критического родителя, который обычно усиливается намного позже другими взрослыми на руководящих должностях, такими как учителя или начальники. Обе личности, населяющие нашу психику, могут чувствовать обвинение. Перфекционизм возникает из любви к себе и самоуничижения.

Некоторые психологи утверждают, что перфекционизм не обязательно должен быть патологическим. В 1978 г. Хамачек, американский психолог, провел различие между нормальным и невротическим перфекционизмом.Нормальный перфекционист может устанавливать для себя высокие стандарты, не впадая в карательную самокритику. Они даже могут получать удовольствие от стремления к совершенствованию.

Последующие исследователи подвергли сомнению отличительные черты Хамачека, утверждая, что желание быть совершенным никогда не может быть «нормальным». Стремление к чему-то, что по своей сути невозможно, может привести только к чувству разочарования и неполноценности. Моя собственная работа с перфекционистами привела меня к такому же выводу. Тем не менее, хотя перфекционизм может разрушить наше чувство собственного достоинства, немногие из нас захотят отказаться от стремления развиваться и расти.

Как мы можем защитить это стремление от вторжений перфекционистского рвения? Нет простых ответов. Что-то в том, чтобы быть людьми, мешает почувствовать, что мы сделали или делаем достаточно. Мы не желаем угасать надежды на то, что однажды нас признают исключительными: совершенным существом, которое наши родители когда-то поставили на пьедестал.

Серж Леклер, французский психоаналитик, высказал интригующую идею о том, что жизнь ставит перед нами задачу метафорически убить этого замечательного ребенка.Мы должны постоянно отказываться от фантазии об идеальном «я» и горевать о ее невозможности.

Эта идея всегда вызывает в памяти одну из моих первых пациенток, женщину в возрасте 20 лет, мать которой недавно умерла от неизлечимой болезни. Ее родители развелись, когда она была малышкой; ее отец снова женился и жил за границей со второй семьей. Лидию мучил собственный имидж, она одержимо выкладывала селфи и отслеживала количество лайков, одновременно исследуя свою кожу, зубы и фигуру на предмет изъянов.

Каким бы способом вы ни были родителями, вы можете в конечном итоге разжечь отчаянную потребность своих детей в удовольствии.

Когда она выросла, ее мать посвятила себя успешной деловой карьере, передав уход за детьми другим помощникам по хозяйству. Лидия не могла заинтересовать мать своей повседневной борьбой с учебой, дружбой и мальчиками. Единственный способ, которым она могла надежно привлечь свое внимание, — это мода и уход — макияж, маникюр и покупка одежды в Интернете.Она вспоминала, как ее мать с любовью смотрела на нее, когда она наносила тушь или расчесывала волосы, и рассказывала ей, какая она прекрасная, как счастлив будет любой мужчина, если однажды она будет у нее.

«А потом я попытался поговорить с ней о проблеме с учителем или другом, и я увидел, что интерес почти буквально улетучивается с ее лица, как будто это было слишком сложно». Лидия справилась, став полностью самостоятельной. Но когда ее мать умерла, она обнаружила, что ее поглотили поиски физического совершенства.

Я сказал Лидии, что она чувствует себя обязанной превратиться в милого ребенка, которого она видела отражением во взгляде своей матери, когда они вместе сосредоточились на нанесении макияжа. Это внушение вызвало излияние давно сдерживаемого гнева и разочарования. «Если бы я кричала на нее, когда она была жива, она едва ли заметила бы это», — сказала она, горько плача. «А теперь она меня вообще никогда не услышит».

Гнев Лидии был формой отсроченного горя, не только для матери, которую она потеряла, но и для идеального ребенка, которым она на мгновение почувствовала себя, когда ей удалось удержать внимание матери.Скорбь по этому ребенку позволила ей избавиться от навязчивой самооценки.

Вскоре после того, как она перестала публиковать селфи, Лидия однажды пришла ко мне с улыбкой на лице. «Когда я уходила на сеанс, я поймала себя в зеркале, — сказала она, — и подумала: о, я на самом деле довольно привлекательна!» Теперь она от души смеялась. «Но, как ни странно, я не супермодель. И что еще более удивительно, я не хочу им быть ».

Может показаться, что перфекционизм подталкивает нас к взрослым успехам.Но на самом деле это по сути детское отношение. Это вселяет в нас уверенность в том, что жизнь, по сути, заканчивается, когда мы теряем надежду стать лучшей версией самих себя. Напротив, как обнаружила Лидия, именно в этот момент может наконец начаться жизнь. ■

Джош Коэн — психоаналитик и профессор современной теории литературы в Голдсмитском университете Лондона. Среди его книг «Частная жизнь», «Не работает» и «Как жить. Что делать »

ИЛЛЮСТРАЦИИ: ADAM SIMPSON

Эннеаграмма Тип 1: Перфекционист

Тип Эннеаграммы Люди любят делать вещи правильно и в соответствии с высокими стандартами, придерживаются правил и уделяют пристальное внимание деталям.Они также избегают ошибок. Другим они кажутся перфекционистами, ответственными и требовательными.

Обычно они придерживаются правил и деталей и расстраиваются, когда что-то не соответствует их очень высоким стандартам — на работе, в отношениях или в повседневной жизни.

Deepest Fear: Люди боятся быть «плохими людьми», морально ущербными или иным образом считаться несовершенными. Они справляются с этим страхом, будучи жестко дисциплинированными и очень строгими к себе (а часто и к окружающим).

Основная мотивация: Люди стремятся быть хорошими и достойными — и жить с целью. Они ищут лучший и самый правильный способ делать что-либо.

Ключевые черты личности 1

• Серьезно и прямо во время разговора
• Практичность и бережливость
• Трудолюбивый и прилежный как сотрудник
• Высокие внутренние стандарты
• Жесткость в планах и решениях
• Интенсивная способность к концентрации
• Природный талант преподавателя и инструктора

Насколько редки эннеаграммы 1?

• В исследовании Truity, проведенном с участием более 54 000 респондентов, было обнаружено, что Типы составляют примерно 10% населения.В распределении Единиц нет гендерных различий; они составляют 10% женщин и 10% мужчин.

Глубина эннеаграммы типа 1

Перфекционисты — ответственные и серьезные прагматики. Они хотят найти цель в своей жизни, в частности, способность улучшать благосостояние людей и делать вещи лучше для общего блага.

Для этого они руководствуются здравым смыслом, чтобы найти решения, которые можно применить в реальном мире. Они глубоко ценят и интересуются этикой и часто проводят время, оценивая и корректируя свой моральный компас по мере необходимости.

Часто в уме у Единиц есть четкая жизненная миссия, и они очень усердно работают за кулисами, чтобы превратить это мощное видение в реальность — с сильным чувством долга и упорством. Тихие и контролируемые, они будут выполнять свои слова и обязательства.

Перфекционисты готовы сделать все возможное, чтобы их работа была на высшем уровне и доведена до совершенства. Они гордятся тем, что составляют оптимизированные графики и планы для выполнения задач наиболее эффективным способом — оптимизация — это выбор образа жизни.

В структуре Эннеаграммы Единицы принадлежат к триаде, основанной на теле, наряду с восьмым и девятым типами. Эта триада фокусируется на основной эмоции гнева, с которой Типы справляются, строя свою жизнь вокруг порядка и контроля.

Перфекционист чувствует, что если у них все организовано и находится под контролем, им не придется беспокоиться о негативных эмоциональных переживаниях, таких как гнев и разочарование. Поскольку этот тип считает гнев «неправильным», они будут подавлять его, что в конечном итоге может привести к чувству негодования, ненависти к себе и сожаления.

Типы часто растут в среде, где царит хаос и неопределенность. Из-за этого Типы часто чувствуют себя ответственными за то, чтобы держать все вместе. Пока они могут поддерживать порядок, Единый верит, что все будет «хорошо».

Поскольку Единицы верят, что они всегда правы, они могут чрезмерно критически относиться как к себе, так и к другим. Здоровые люди учатся принимать несовершенство и принимать себя и других такими, какие они есть, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, какими они «должны» быть.

Эннеаграмма 1 Крылья

1w9: Эннеаграмма Крыло Типа Один Девять личностей обладают всеми основными характеристиками Типа Один, но также в некотором роде напоминают Тип Девять. Эти, как правило, спокойнее, чем люди другого типа, и обладают сильным чувством правильного и неправильного. Они более открыты для новых идей и перспектив, чем обычные. Они также могут казаться более тихими и замкнутыми, чем люди другого типа. Подобно Девятому типу, этот тип стремится к миру и избегает конфликтов.1w9s привлекают карьеры в области психологии, социальной работы, журналистики и политики.

1w2: Эннеаграмма Крыло Типа Один Два личности обладают всеми основными характеристиками Типа Один, но также во многом напоминают Типа Один. Эти Единицы больше сосредоточены на средствах к существованию других людей, а отстаивают дела, сосредоточенные на удовлетворении потребностей людей. Они могут казаться чрезмерно контролирующими или критичными по отношению к другим людям, пытаясь помочь им стать «лучшей версией» самих себя. Подобно второму типу, этот тип хочет помочь и чувствовать, что его ценят.1w2s тянутся к карьере в медицине, юриспруденции, религии и социальной справедливости.

Основные ценности Эннеаграммы 1s

• Желание улучшить каждый аспект своей жизни. Они стремятся к тому, чтобы их действия соответствовали их ценностям и принципам, и очень много работают для достижения этой цели.
• Ответственность и должная осмотрительность — столпы ценностей перфекциониста. Они стремятся к ответственности и ценят функциональность различных продуктов и систем.
• Честность — ключевой фактор в их жизненном выборе и выдерживает испытание временем. Верность, справедливость и честность — вот основные составляющие в формировании приземленного характера перфекциониста.

Как распознать эннеаграмму 1

Четкая и организованная жизнь как внутри, так и снаружи — конечная цель перфекциониста. Стойкие и усердные, перфекционисты стремятся улучшить состояние мира с помощью намерений и разума. У них есть четкое чувство долга и они чувствуют себя обязанными служить обществу силой воли и настойчивостью.

Их методы общения обычно прямые, честные и преднамеренные. Имея немного терпения для светской беседы, они сдержанно берут на себя ответственность за свои обязанности. Модные тенденции не вызывают особого беспокойства — они предпочитают покупать высококачественные вещи, которые выдержат испытание временем. И в отношениях у них похожие взгляды. Это лояльные, сознательные партнеры, которые также придерживаются высоких стандартов по отношению к себе и своей второй половинке.

Обладая острым умом различать, они стремятся сделать карьеру в армии, юриспруденции, судебной медицине, финансах и академических кругах.Вы также можете встретить тех, кто связан с некоммерческими и общественными / общественными организациями, поскольку они стремятся изменить мир к лучшему.

На рабочем месте они выполняют задачи тщательно и методично. Перфекционист может быть звездным сотрудником, который делает все возможное, чтобы выполнить всю работу на высоком уровне.

Здоровая и нездоровая Эннеаграмма 1s

Когда они здоровы , Единицы видят множество ситуаций, которые нужно улучшить, и принимают динамичный хаос жизни таким, какой он есть.У них сильное чувство справедливости и беспристрастности, они готовы мириться с разнообразием человечества и понимать его, чтобы продвигаться вперед во имя всеобщего блага. Перфекционист достигает идеального баланса между работой и личной жизнью и знает, как расслабиться.

Когда они в среднем , они организуют и разделяют все аспекты своей жизни, следуют строгим идеалам и, вероятно, увлечены различными социальными причинами. Это очевидно по их профессиональным или личным занятиям и членству в обществе.Часто жесткие трудоголики, перфекционисты могут подавлять эмоциональные потребности, чтобы добиться цели.

Когда они нездоровы , Они теряют связь с реальностью и сосредотачиваются на несущественных факторах. Это может привести к самоутверждающей спирали предубеждений, доходящей до навязчивой идеи и принуждения. Они могут дискредитировать чужое мнение и придираться к ним, чтобы контролировать свое искаженное представление о себе. В этом состоянии мало места для ошибки, и перфекционисты могут впасть в взрыв ярости и ярости, когда их принципы подвергаются нападению.

Советы по росту эннеатипа 1s

• Будьте добрее к себе. В экстремальных условиях или в состоянии стресса Типы могут быть настолько суровы к себе, что могут стать несчастными. Следует подумать о том, чтобы ослабить внимание вашего внутреннего негативного критика. Подумайте, что бы почувствовал близкий друг, если бы вы подвергали его такой же критике.
• Помните, что не все находятся там, где вы. Они могут быть отличными коллегами, учителями, партнерами и друзьями, но часто их собственные высокие стандарты могут заставить их казаться осуждающими, чрезмерно жесткими и похожими на гарпий для других! Важно научиться принимать людей такими, какие они есть, и делать паузу (или, по крайней мере, подвергать себя цензуре), прежде чем проявлять чрезмерную проповедь или придирчивость.
• Будьте гибкими и открытыми для внешних перспектив. Приносить моральную ясность и твердые принципы в вашу работу и жизнь — это здорово — и это воодушевило многих Типов, которые руководили крупными общественными движениями (такими как Махатма Ганди и Нельсон Мандела). Однако оставаться смиренным и основанным на том, чтобы жить этими истинами (а не просто проповедовать их), а также понимать, что люди могут предлагать другие взгляды, имеет решающее значение для поддержания баланса.
• Установите здоровый баланс между работой и личной жизнью. Единицы, как правило, являются трудоголиками с необычайной целеустремленностью, что может привести к большому успеху в карьере — как продемонстрировали несколько Типов, которые достигли высот в своих собственных областях (от Мишель Обамы до капитана Салли Салленбергера и Тины Фей) . Но важно помнить о необходимости совмещать все эти поздние вечера в офисе со временем для отношений, семьи, здоровья и вашего собственного общего самочувствия.
• Зажигай! Это может показаться «легче сказать, чем сделать», но Единый путь к росту лежит в том, чтобы научиться не воспринимать все в жизни так серьезно.Ищите глупости в себе и в окружающем мире и найдите время, чтобы расслабиться и присутствовать.

Известная эннеаграмма типа 1

• Марта Стюарт
• Рут Бейдер Гинзбург
• Мишель Обама
• Нельсон Мандела
• Тина Фей
• Махатма Ганди
• Капитан «Салли» Салленбергер
• Стив Джобс
• Маргарет Тэтчер
• Элеонора Рузвельт
• Хиллари Клинтон
• Мерил Стрип
• Элизабет Уоррен
• Кейт Миддлтон
• Брене Браун
• Джейн Фонда
• Эмма Уотсон
• «Мэри Поппинс» ( Мэри Поппинс, )
• «Гермиона Грейнджер» ( Гарри Поттер, )
• «Нед Старк» ( Игры престолов )
• «Стив Роджерс» ( Капитан Америка, )

Тип 1 в отношениях

Эннеаграмма Содержание взаимоотношений было разработано совместно с брачным терапевтом, ставшим тренером по взаимоотношениям Кристой Хардин (Массачусетс) *.

Эннеаграмма Те, кто находится в отношениях, могут привнести баланс добра, продуктивности и веселья в смесь, о которой большинство из нас может только мечтать. Однако Единицы также склонны замечать ошибки в себе и своих партнерах.

Из-за этого, когда разочарование в романтических отношениях достигает высокого уровня, Единицы внутренне указывают на ошибки своих партнеров, используя логику, но обычно они ничего не говорят об этой критике. Это напряжение может длиться долго, поскольку они склонны подавлять свой гнев — а иногда даже не осознают этого.Это подавление происходит из-за веры в то, что они «плохие», когда испытывают гнев, вместо того, чтобы осознавать, что конфликт является частью жизни.

Однако, когда они наконец набираются смелости выразить разочарование партнеру или супругу, супруг часто уже каким-то образом «почувствовал» гнев и чувствителен к критике Единого. Это может усилить поляризацию пары, поскольку вполне логичный Единый отказывается мягко встречать партнера. Вместо этого они настаивают на своей жесткой позиции и еще больше убеждены в своей правоте.

В этот момент Единицы могут выражать враждебность, так как они верят, что их действия правильны, и они будут пытаться принуждать вещи к соответствию. По этой причине для Единиц важно практиковать внутреннюю работу по высвобождению своего контроля и своего стремления к совершенству к высшей силе. Точно так же, чтобы убедиться, что они заботятся о себе с помощью внимательности, медитации, регулярного массажа или тренировки.

Когда здоровые люди осознают, что дар праведности, справедливости и доброты, которые они приносят миру, является источником их привлекательности, и что они не несут ответственности за конечный результат каждой ситуации (включая отпущение высшей силе, если они настроены духовно), они могут расслабиться в отношениях.Это позволяет им лучше заботиться о своих отношениях и даже при необходимости приносить извинения, последнее не всегда естественно для Единого.

Если вам нравится One , помните, что даже когда они здоровы, они все равно любят улучшать вещи! Их самые большие потребности в отношениях — найти время, чтобы сделать мир лучше в команде, а затем расслабиться. Это не только их желание, это их дар.

Вы тоже будете на пути к совершенствованию, если решите сотрудничать с Единым.Иногда вы даже неосознанно выбираете их, потому что знали, что они будут держать вас в узде! Кто-то входит в триаду гнева Эннеаграммы. Они склонны к гневу и резкому критическому голосу, который можно направить как внутрь, так и наружу. Почему они не лучше? Почему мне не лучше? Часто они сами являются худшими критиками. Зная это о них, вы должны поощрять заботу о себе и стараться помнить, что, когда ваш Единый пытается вас исправить, это происходит потому, что они запрограммированы на то, чтобы видеть проблемы.Тогда работай над своим делом. Однако не берись за это, если это не твое дело. Кроме того, направляйте их к развлечениям в качестве награды после средних и крупных сегментов тяжелой работы в отношениях!

Если вы с Единым, напомните им, что у вас могут быть другие дары, чем у них. Дайте им понять, что вы никогда не откажетесь от самосовершенствования, но не хотите, чтобы они осуждали или критиковали вас. Помогите им понять, как воспринимать вещи более позитивно, и осознать, что сам их дар видеть ошибки может быть положительным, но также может иметь негативное влияние на вас.Для Единиц поиск этого баланса может быть проблемой на всю жизнь, над которой они должны работать во всех своих отношениях.

Тип 1 Совместимость по типу партнера

* Криста Хардин (Массачусетс) имеет почти двадцатилетний опыт консультирования и обучения супружеских пар. Криста ведет популярный подкаст «Эннеаграмма и брак». Криста использует эннеаграмму и другие замечательные инструменты для брака, чтобы дать парам более глубокое понимание того, как они соединяются друг с другом и ярко светятся вместе в этом мире. Чтобы узнать больше, подпишитесь на нее в Instagram @enneagramandmarriage или посетите ее сайт: www.EnneagramandMarriage.com

.