Очаровательный пофигизм к мужчине: Пофигизм

Содержание

Пофигизм — залог успеха?

Чем интересен пофигизм?

Пофигизм – это экстра сильное средство для достижения всех жизненных благ и, одновременно, проверенный путь скатывания по наклонной. Если соблюдать инструкцию к применению сего ресурсного состояния, можно очень далеко пойти. В смысле, пойти не туда, куда посылают, а туда, куда стремишься Сам.

Плюсы ЗДОРОВОГО пофигизма

Пофигизм, в лучшем смысле этого слова, избавляет от лишней суеты, он дает спокойствие, жизнестойкость и обнажает природное обаяние. Пофигист свободен от претензий к себе и к окружающим, поэтому он сохраняет здоровой нервную систему и обстановку в семье. Разве это не плюсы? Человек с такими плюсами – сам себе подарок!

Самое трудное – перестать осуждать других, ведь они зеркала наших комплексов и страхов. Плюньте в эти “зеркала” и… разотрите! Отражение порадует вас. Вы теперь пофигист – вас ни чем не зацепишь, вас ничем не проймешь. Потому, что после того, как вы “плюнули и растерли”, “зеркала” очистились – в них больше не показывается ни чужих грехов, ни ваших недостатков.

Я замечала, чем меньше человек имеет ярко выраженных недостатков, тем больше у него комплексов. И, наоборот, чем больше у человека недостатков, тем меньше он комплексует на сей счет. Да, возможно, в прошлом он себя очень сильно ненавидел, а потом просто сменил ориентацию – похоронил себя как мазохиста и перестал ублажать своих, некогда любимых, садистов.

Несексуальное ублажение садистов – это жестче , чем нетрадиционный подход к секс-утехам! Эмоциональному мазохисту плетки не нужны – он упивается тем, что он такой мягкий и пушистый зайчик, которого живьем сгрызают беспощадные серые волки. “Я такой классный, я почти святой, но меня всегда будут грызть, потому, что я бедный заинька”.

“Несексуальный” мазохист, каким бы хорошим он себя не считал, всегда найдет в себе какую-нибудь гнусь, перекрывающую все его лучшие качества… он не родился ловким волчонком, он родился не в той стране, не у той мамочки, ни с теми мозгами, ни с теми ногами, попой и грудями…

Очень прикольно наблюдать, как расфуфыренная закомплексованная красавица ведет себя на танц-поле: ее движения скованны и жеманны, похоже, она чувствует себя так, будто ее голую целлюлитную попу рассматривают под микроскопом. И тут же рядом, толстушка-попрыгушка, все телодвижения которой кричат одно: “Я кайфую, и мне пофигу, что вы думаете о масштабах моей красоты!”

Пофигизм – это панацея от любых жизненных катастроф. Я сказала катастроф? Ой, что я говорю! Если вы закоренелый пофигист – для вас катастроф не бывает. Что для других катастрофа, то для вас , так – легкий щелчок по лбу.

Как стать пофигистом в Лучшем смысле

Чтобы стать здоровым пофигистом, надо меняться к лучшему. Не для всех – для Себя. Меняйте отношение к себе и другим людям и у вас появится жирный шанс, зажить более качественной и долгой жизнью. Из нижеприведенного списка, каждый может выбрать то, что ему больше по душе.

1. Жизнь, как игра

“Жизнь – она игра, старик,” – жесткая цитата одного из комментаторов моего блога. От себя добавлю: “Если вокруг вас сборище таких “игрунов”, значит, “не играя”, вы проиграете.

Почему побеждают “игруны”? Потому, что они пофигисты – они не растрачивают свою энергию на нелепые надежды и сомнения. О чем им переживать, когда они просто играют? Выиграл – временно. Проиграл – тоже временно. Нет в этом мире ничего своего чужого – все фишки общие, а пофигизм наделяет нахальством хватать те, какие больше по вкусу.

2. Все к лучшему

От этой поговорки “непофигистов” просто мандражит! Мантра, вселяющая целительный пофигизм даже в закоренелых мазохистов: “Если я сейчас Это теряю, значит, я что-то получаю взамен?”

3. Я идеален – все идеальны

Как там написано в Библии? “Человек создан по образу и подобию господа!” А Бог, стало быть, не работал с браком? Я верю в его профессионализм. Я, со всеми своими “закидонами, создана именно такой, какой для меня же будет лучше. И вы – вы тоже такие же совершенные ангелы, как и Я.

4. Никто не идеал, так же, как и Я

Идеальный мужчина,

Идеальная женщина,

Разве может такое быть?

Ведь на каждом из нас есть, как минимум, трещина,

Та, с которой всю жизнь будем жить…

За которую нас ненавидят и любят,

За которую в чем-то винят,

Ни в чем, никогда идеала не будет!

О нем только говорят!

Тамара Палий Google+

Блог Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light–FAQ

– статьи о том, как стать очаровательной пофигисткой

Манипулирование отзеркаливанием 2: как войти в пофигизм.

В статье “

Манипулирование отзеркаливанием” я затронула тему одного из самых жестких и эффективных приемов манипулирования. Продолжить тему подтолкнули ваши вопросы, ответы на которые даны в данной статье.

Итак, как реагировать, если он говорит:

“Как быть, если МЧ жмот и сердобольно рассказывает, как из него хотели вытрясти деньги, и теперь он не расположен раздариваться вообще, говорит, что ему такое не подходит, его такое злит. Что? Жмотиться на хорошее отношение к нему?”

“А женщинам от мужчин только деньги нужны?”

“Я жесткий, я черствый – ты, пожалуйста, в меня не влюбляйся…” – Очень часто повторяет эту фразу и периодически вызывает меня на эмоции, после чего спрашивает: “Может, ты влюбилась?”

Ваши вопросы носят, в основном, характер просьб, чтобы вам дали прямые указания, какие говорить слова, чтобы не ударить в грязь лицом и получить от человека желаемую реакцию.

Прежде чем, я дам вам шаблоны ответов на подобные заявление (читай, манипулирование) мужчин, хочу объяснить то, на что опирается конструкция этих фраз, так как все-таки надеюсь, что, в будущем, вы сможете конструировать ответы самостоятельно, ведь ситуации могут быть самыми непредсказуемыми.

Итак, столкнувшись с ситуацией “он играет в одни ворота”, большинство умных и интеллигентных девушек пытаются мудрствовать лукаво, тогда как лучше просто превратиться в очаровательную пофигистку: циничную, легкомысленную и насмешливую. Не нужно претендовать на звание девушка-мечта, которая просто идеальна для манипуляторов всех мастей! Только превратившись в очаровательную пофигистку, вы станете правильным, а не кривым зеркалом МЧ, и сможете как отразить манипулятора, так и стимулировать его СПРАВЕДЛИВОЕ отношение к себе любимой.

Как отразить манипуляцию

Вы должны понимать: когда вами манипулируют – это отличный повод для стеба, но не повод чувствовать себя виноватой или предаваться горьким раздумьям на тему “Зачем он так?”

Если он так делает, не спорьте, но переведите все в стеб. Для того, чтобы уметь переводить любое заявление манипулятора в стеб, необходимо уметь не только занижать его значимость, но так же и бороться с завышенным чувством собственной важности. О том, что это за поганое чувство такое, хорошо написано у Карлоса Кастанеды, я лишь объясню в общих чертах: когда у вас завышено чувство собственной важности, вы не можете прикалываться над другим, так как очень боитесь пошатнуть собственную важность, сказав что-то не то.

Завышенное чувство собственной важности – это зацикленность на своей персоне, это уязвимость!

Когда у вас не завышено чувство собственной важности, вы внутренне свободны, а значит, у вас развязаны руки!

Если чувство собственной важности не завышено, нет чувства завышенной значимости другого человека – вы не боитесь того, что превратитесь в объект его насмешек!

Когда вы не боитесь, что ранят вас, тогда вы не боитесь “пройтись” по нервам того, кому это необходимо для пробуждения к вам человеческих чувств, а не только животных инстинктов!

Когда вы перестанете относитесь к себе слишком серьезно, вы перестанете “усложнять” ситуацию. Тогда вы будете взаимодействовать с другим более эффективно, так же эффективно, как держит удар борец, который не переживает за сохранность своих зубов.

Войдите в кураж – включайтесь в режим: The Show Must Go On!!!

А теперь ваши вопросы по конкретным ситуациям и, традиционно, мои ответы на них:

Как быть, если ваш манипулятор жмот и сердобольно рассказывает, как из него хотели вытрясти деньги, и теперь он не расположен раздариваться вообще, говорит, что ему такое не подходит, его такое злит. Что? Жмотиться на хорошее отношение к нему?”

В такой ситуации воспользуйтесь его же словами…

Постановление Администрации сайта www.matriarchat.ru от 11.11.2012

Уважаемые читатели сайта!

Бета-тестирование авторских техник завершено. С 11.11.2012 полная версия статьи с авторскими комментариями в книге “Из донора в Вамп”, которую можно приобрести в нашем интернет-магазине.

Живые комментарии тех, кто проходил бета-тест, можно прочесть ниже.

Те, кто приобрел книгу до 11.11.2012 могут обратиться за обновленной версией по электронному адресу [email protected]

Тамара Палий Google+

Блог Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light–FAQ

Тонкое искусство пофигизма: 7 правил счастливого человека

Издательство «Альпина Паблишер» выпустило на русском языке книгу Марка Мэнсона «Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо». Редакция Forbes Life нашла в ней по меньшей мере семь полезных уроков.

Расслабьтесь

За последние несколько лет дерьмом в стиле «Как быть счастливым» на Facebook поделились, наверное, восемь миллионов раз. Но вот чего никто не понимает насчет всей этой лабуды, так это то, что стремление к более позитивному опыту — само по себе негативный опыт. И, как ни парадоксально, принятие негативного опыта — позитивный опыт.

Это сносит крышу. Переведите дух и перечитайте: желать позитивного опыта есть негативный опыт; принять негативный опыт — это позитивный опыт. Философ Алан Уотс назвал это «законом обратного усилия»: чем больше вы стремитесь что-то получить, тем больше комплексуете из-за отсутствия желаемого. Чем отчаяннее вы хотите быть богатым, тем более бедным и недостойным себе кажетесь (сколько бы денег ни зарабатывали). Чем отчаяннее вы хотите быть сексуальным и желанным, тем большим уродом выглядите в собственных глазах (каким бы ни были в реальности). Чем отчаяннее хотите быть счастливым и любимым, тем более одиноким и испуганным становитесь (кто бы вас ни окружал). Чем больше вы хотите быть духовно просветленным, тем более низменным эгоистом делаетесь в попытках обрести просветление.

Реклама на Forbes

Не избегайте боли

В законе обратного усилия есть любопытная особенность. Он не случайно так назван: все получается шиворот-навыворот. Стремление к позитиву ведет к негативу, и наоборот.

Боль в качалке несет здоровье и приток сил. Шишки, набитые в бизнесе, позволяют лучше понять, как добиться успеха. Открытое признание своей неуверенности делает более уверенным и харизматичным в общении. Горечь открытой конфронтации способствует большему доверию и уважению в отношениях. Взгляд в лицо своим страхам и тревогам позволяет стать мужественным и стойким.

Кроме шуток. Продолжать перечень можно еще долго, но вы меня поняли. Все в жизни, к чему стоит стремиться, добывается через негативный опыт. Любые попытки снять, миновать, задушить и заглушить негатив лишь дадут обратный эффект. Попытка избежать страдания есть форма страдания. Попытка избежать борьбы есть борьба. Отказ признать неудачу есть неудача. Сокрытие постыдного само по себе постыдно.

Боль — скрепляющая нить в ткани жизни. Вырвать ее не только невозможно, но еще и деструктивно: вы так все порвете. Пытаться избежать боли, значит, придавать ей слишком большое значение. И напротив, если вы отнесетесь к ней «пофигистически», вас не остановить.

Скорее всего, вы такой же, как все. Смиритесь с этим

В нашей культуре принято считать, что мы все призваны к чему-то подлинно необычному. Так говорят знаменитости. Так говорят олигархи. Так говорят политики. Так говорит даже Опра (а значит, так оно и есть). Абсолютно каждый может быть выдающимся. Мы все заслуживаем величия.

Однако большинство людей упускают из виду, что в этом тезисе есть внутреннее противоречие: если все будут выдающимися, то по определению никто не будет выдающимся. Вместо того чтобы задуматься, чего мы на самом деле заслуживаем или не заслуживаем, мы послушно съедаем это вранье и просим еще.

«Середнячок» — классическое определение неудачника. Нет ничего хуже, чем оказаться в середине, в средней части кривой. Когда успех измеряется «необычностью», уж лучше быть в самом низу, чем в середине: во всяком случае ты необычен и заслуживаешь внимания. Многие люди так и поступают: доказывают всем, что они самые несчастные, или самые угнетенные, или самые виктимизированные.

Люди, которые добиваются больших успехов, обязаны своими успехами не вере в свою исключительность

Такой менталитет опасен. Как только вы согласитесь, что стоящей можно назвать лишь подлинно великую и выдающуюся жизнь, вы объявите жизнь большинства людей на Земле (включая свою) бездарной и бесполезной. А это ничего хорошего не сулит ни окружающим, ни вам самому.

Те редкие люди, которые добиваются больших успехов в чем-либо, обязаны своими успехами не вере в свою исключительность. Корни их побед лежат в другом: у них был пунктик насчет совершенствования. Но вдумаемся: почему они хотели сделать лучше? Да потому, что отдавали себе отчет: пока у них не очень получается. Этот настрой диаметрально противоположен вере в собственное величие. Успех может прийти лишь тогда, когда человек поймет: до величия ему далеко, результаты — скромные и посредственные. И есть куда расти.

А треп насчет того, что «каждый человек может стать исключительным и достичь величия», лишь дразнит эго. Звучит хорошо, но в реальности это лишь пустые калории, пресловутый бигмак для души и мозгов: от него только толстеешь и заплываешь жиром.

Выберите правильные ценности

Хорошие ценности: 1) основаны на реальности; 2) социально конструктивны; 3) непосредственны и контролируемы.

Плохие ценности: 1) оторваны от реальности; 2) социально деструктивны; 3) не непосредственны и не кон- тролируемы.

Честность — это хорошая ценность, ибо над ней вы имеете полный контроль, она отражает реальность и по- лезна окружающим (хотя и не всегда приятна). С другой стороны, популярность — плохая ценность. Если вы поставили ее во главу угла, а ваш критерий — «затмить всех на танцевальной вечеринке», многие последующие события окажутся вне вашего контроля: вы не знаете, кто еще из гостей придет и насколько они будут яркими и привлекательными. Кроме того, далеко не факт, что вы правильно оцените ситуацию: возможно, вы будете ощущать себя популярным или непопулярным, тогда как в реальности все наоборот.

Научитесь брать на себя ответственность

Допустим, однажды утром вы проснулись и обнаружили новорожденного младенца у порога своей квартиры. Вашей вины в этом нет: младенца подбросили не вы. А вот ответственность имеется. Надо срочно решать, что делать. И что бы вы ни выбрали — оставить младенца себе, избавиться от него, оставить на пороге или скормить питбулю, — ваш выбор принесет проблемы, и ответственны за эти проблемы будете именно вы.

Мы сплошь и рядом ответственны за ситуации, которые не были нашей виной. Такова жизнь.

Реклама на Forbes

Научитесь говорить нет

Умение сказать «нет» — очень важный жизненный навык. Никто не хочет увязнуть в отношениях, которые будут в тягость. Никто не хочет увязнуть в работе, которую терпеть не может и считает глупой. Никто не хочет чувствовать, что вынужден говорить неправду.

Но люди выбирают эти вещи. Все время.

Мы, люди, жаждем честности. Но честность требует умения слышать и говорить «нет». Оно делает наши отношения лучше, а нашу эмоциональную жизнь здоровее.

Вы уже великий

Осознаете вы это или нет. Осознают это другие люди или нет. И не потому, что вы создали приложение для iPhone, или окончили школу на год раньше, или купили роскошную яхту. Как раз в этом нет величия.

Вы великий потому, что перед лицом бесконечного смятения и несомненной смерти вы продолжаете выбирать, до чего вам есть дело, а до чего нет. Уже один этот факт — выбор жизненных ценностей — делает вас прекрасным, делает вас успешным и делает вас любимым. Даже если вы этого не осознаете.

Реклама на Forbes

Как привязать к себе мужчину навсегда — Манипулирование-женский пикап-Матриархат Light

http://www.matriarchat.ru/нетленка/как-привязать-к-себе-мужчину-навсегда/

Как привязать к себе мужчину навсегда? Цитирую коммент с Матриархат.Light:

Вы в своих статьях в основном делаете акцент на том, чтобы получить какую-нибудь реакцию или вызвать какие-то чувства. Это классно, и это действительно работает. А мне бы еще хотелось получить ответы на вопрос, как привязать к себе долгосрочно. Какие стратегии выбрать, чтобы удержать навсегда? Ваши статьи очень интересные, но хочется инфу еще и в этом направлении.

Чтобы привязать к себе мужчину долгосрочно, как раз таки и надо уметь вызывать у него какие-то реакции и чувства, о чем идет речь в каждой статье на Матриархат.Light.

Кроме того, надо уметь быть независимой от мужчины, не превращаться в «облупленное яйцо», быть разной, продолжать свой личностный рост и т.д.

Не буду грузить Вас внушительным списком качеств супер-женщины, потому что по сути это не имеет большого значения, если тот, кого Вы хотите привязать к себе, не «Ваш человек». Впрочем, если даже мужчина «не Ваш человек», но Вам все равно охота его «присвоить», даже в этом случае удержать мужчину можно, но об этом чуть позже.

Чтобы привязать и удержать, ищите “своего”.

Итак, лучшее, что Вы можете сделать ради своего счастливого будущего – это прямо сейчас искать «своего» человека. Умейте отличать «своего» от «не своего»!

Внимание: не путайте это с тем, что называется, пассивным «ожиданием принца».

Мне говорят: «Вот я составила список, который включает в себя качества его характера, отсутствие вредных привычек, материальные ресурсы и все равно получила не то. Я пожелала, что он должен быть богат. Встречаю богатого, а он, оказывается, прижимист, и на меня его «богатство» не распространяется. Думаю, ну ладно, как только отыграет марш Мендельсона, я смогу его изменить. Выхожу за него замуж, попадаю в золотую клетку, а он деньги выдает только тогда, когда у него хорошее настроение – на работу не пускает, но постоянно предъявляет кучу претензий, что много трачу.

Вы не поймете, какой человек нужен Вам, пока не начнете хорошо разбираться в себе и в мужчинах в целом. Учитесь смотреть на происходящее без розовых очков, чтобы вовремя увидеть, в чем именно этот человек Вас не устраивает. Для чего это нужно? Это нужно для того, чтобы не зациклиться на нем в ущерб знакомствам с мужчинами, которые созданы специально для Вас.

Если мужчина «не Ваш человек»

Как быть, если мужчина «не Ваш человек», а Вы все равно хотите его «присвоить»? Раскрою секрет, который может показаться нелогичным, но только на первый взгляд. Чтобы извлечь из него пользу, надо обладать определенной долей мужества и ума, но если поймете о чем речь, испытаете колоссальное облегчение. Итак:

Когда у Вас хватит мужества честно себе признаться, что этот мужчина – не Ваш человек, и, не оправдывая его поступков, увидеть его в «самом худшем свете» – Вы прекращаете за него цепляться, и Вам легче удается им манипулироват, с цельюпривязать к себе долгосрочно.

То есть, осознав, что это «не Ваше», что «оно» подрывает Ваш внутренний комфорт, Вы приходите к мысли о том, что как бы Вы ни угождали ему, как бы ни хитрили с ним, как бы ни изображали «тепло-холод-тепло», все равно, как только Вы перестанете «выпрыгивать из юбки», этот человек сделает Вам ручкой «пока».

Осознав все это, Вы смиряетесь с тем, что он «не Ваш» и никогда целиком «Вашим не будет», что Вы просто временно им “пользуетесь”, для удовлетворения каких-то своих сиюминутных интересов.

Тогда у Вас пропадают все обиды на ситуацию и на него, и именно тогда Вы расслабляетесь и начинаете вести себя с ним адекватно, то есть пользоваться и наслаждаться им прямо сейчас, без претензий на вечную любовь. Тогда невозможно «переманипулировать», тогда все «манипулирование» маскируется Вашим очаровательным пофигизмом.

Когда женщина “цепляется” за кого-то, она «переигрывает», как бездарная актриса – тогда, чувствуя фальшь, мужчина кривит лицо.

Когда женщина просто с наслаждением «играет», он разделяет это «наслаждение» с ней и подсаживается на него, как на наркотик.

Если человек Ваш, то для того, чтобы привязать его к себе, Вам не надо слишком напрягаться. В этом случае, Вам не надо злоупотреблять манипуляциями. Вы можете манипулировать им лишь иногда, чтобы обострить его чувства или, наоборот, сгладить какие-то углы, но в этот момент Вы не будете сильно напрягаться, беспокоясь о каких-то стратегиях.

То есть стратегии использовать нужно, но не нужно о них беспокоиться!

А зачем грузиться, когда Вы заранее понимаете, что этот человек “Не Ваш”, и Вы можете только временно наслаждаться его обществом. И здесь Вам открывается очевидная истина: нет ничего более вечного, чем то, что преподносят, как “временное явление”.

Тогда Вы начинаете наслаждаться его обществом, не урезая своих интересов.

Тогда Вы не боитесь его потерять, потому что осознаете, что он просто с Вами, но он “не Ваш”.

Тогда Вы не будете его ревновать к мнимым и реальным “соперницам”, а просто будете им пользоваться, как вещью, которую Вы взяли напрокат.

И только тогда Вы станете по-настоящему независимой и самодостаточной.

И только тогда он почувствует это и захочет стать Вам ближе, чтобы Вы отнеслись к Вашим отношениям всерьез.

Все манипуляции, о которых я пишу, никогда не должны возводиться в культ, это вспомогательные средства, манипуляции – это, как специи, а основное блюдо – это Ваш правильный выбор мужчины, того, кто может по достоинству оценить даже Ваши недостатки, приняв их за Вашу абсолютную индивидуальность.

ЗДОРОВЫЙ ПОФИГИЗМ — то, чего не хватает многим женщинам!: 2lumpsofsugar — LiveJournal

С удовольствием выношу из коментов к посту одного из моих френдов chervonnaya_kat тему, которая давно вертится у меня на уме, но оформить ее в виде поста до сих пор не доходили руки. Наконец, дошли. Те, кто меня регулярно читают, знают, что я люблю покритиковать, продернуть и пропесочить российских мужчин. Сегодня — исключительный случай: я воздам мужчинам должное за одну их концептуальную особенность, которую многим женщинам стоит у них перенять. Собственно, я это и сделала лет 7-8 назад и очень довольна результатами. Речь о ЗДОРОВОМ ПОФИГИЗМЕ, характерном для многих мужчин, с которыми мне доводилось общаться лично, о которых я слышала из рассказов моих друзей, знакомых и родных.

Немного о себе 🙂 Как я уже упомянула, 7-8 лет назад я решила внедрить практику здорового пофигизма в свой быт и в отношения. В чем суть здорового пофигизма? Нездоровый пофигизм — это когда человеку пофиг буквально на всё. К этому я ни в коем случае не призываю. Здоровый пофигизм, это когда что-то пошло не так, не получилось, не сработало… и ты не паришься по этому поводу. Просто забиваешь болт, как обычно это делает мужчина. Или, культурно выражаясь, отпускаешь ситуацию. А не нервничаешь, дергаешься, грызешь себя, рефлексируешь, взращиваешь в себе чувство вины, как это часто делает женщина. Это касается работы, быта, отношений — всего, чего угодно. Нужно научиться относиться к неудачам и провалам философски. Мы пытались избежать факапа? Пытались. Мы сделали все, что было в наших силах (как правило, сил бывает немного и мы можем беречь их для других целей и задач)? Ничего не получилось? Ну и пес с ним. Никто же не умер, не разорился. Значит, так было надо. Проехали.

Не надо спасать буксующие отношения, вносить новизну, как-то трепыхаться и переживать. Не получается — пофиг. Получится в следующий раз или что-нибудь другое. Не надо пытаться быть идеальной, изо всех сил стараться понравиться и показать себя с лучшей стороны, если это доставляет тебе дискомфорт — забей. Не успеваешь сделать еженедельную уборку квартиры — пофиг. Иди и занимайся в выходной тем, чем тебе хочется. Потом уберешься, через неделю. Или когда будет время и желание. Эта модель поведения и психологический настрой работает как для одиночек, которые могут позволить себе больше свободы в частной жизни, так и для семейных женщин. Определитесь с приоритетами, на все остальное — пофиг.

Берите пример с мужчин! У большинства из них есть круг интересов, зачастую весьма ограниченный, а на все, что в этот круг не входит, им в большей или меньшей степени пофиг. Чаще всего — в большей. Например, есть мужчины, которым важна карьера и возможность заработать хорошие деньги. На все остальное — личную жизнь, семью, если она есть, домашние дела — им пофиг. Мне важно иметь возможность 3 раза в неделю посещать спортзал. А возможность заниматься сексом 3-4 раза в неделю ~~мне пофиг~~ для меня гораздо менее существенна. А для вас это может быть ровно наоборот: пофиг на спортзал, давайте лучше секс каждый день. Я не должна ориентироваться на ваши хотелки, а вы на мои. Вы можете расшибаться в лепешку, добиваясь, чтобы мужчина не разбрасывал одежду по квартире и активней участвовал в работе по дому, но он все равно будет уклоняться от ваших требований. Не потому, что он ленивая, черствая и бездушная скотина, а потому что это для него неважно. Ему пофиг. Точно так же, как вам пофиг на хоккей, футбол или другие виды спорта, которые он до посинения смотрит по ТВ, а вы изумлятесь, как можно так бездарно тратить время.

Женщина не должна быть в ответе за все и за всех, к кому или чему она имеет отношение. Если вы чувствуете, что что-то для вас действительно важно, вы это рано или поздно сделаете или предпримете для этого усилия. Новая должность или перспективный проект на работе, помощь другу в трудной ситуации, попытка наладить отношения с ребенком в переходном возрасте… Но если вы сами взяли на себя слишком много или на вашу шею сели и свесили ножки — начальник, коллега, муж или бойфренд, родители или другие родственники … подумайте, входит ли это в круг ваших интересов или приоритетов, действительно ли вам нужно брать на себя повышенные обязательства и пытаться выглядеть хорошей для каждого из них. Вы у себя одна. Вам этого не хочется? Лично для вас это не значимо? Включайте пофигизм и забивайте виртуальный болт. Здоровее будете, сбережете нервы, проживете дольше и счастливей.

Итак, после внедрения модели здорового пофигизма мне стало существенно легче жить. Я стала меньше переживать по малозначимым поводам и меньше суетиться. Да что там, я познала внутреннюю гармонию. Есть, правда один побочный эффект, я обязана вас предупредить 🙂 Мужчины эту модель поведения распознают и высказывают недовольство. «Тебе на все пофиг!» Какая-то ты пофигистка!» такие отзывы я иногда слышала в свой адрес от мужчин и некоторых знакомых. Да, а почему бы и нет? Вам можно, а мне нельзя? Я тоже хочу тратить время только на то, что для меня значимо и не заморачиваться о том, что мне с некоторых пор ПОФИГ.

Я все могу мне пофиг на остальных. Женский пофигизм-залог гармоничных и счастливых отношений

Каждый человек хочет быть счастливым – это факт. «Но только не в ущерб другим, и если за счастье не придется платить чистой совестью, и еще желательно, чтобы был мир во всем мире» – здесь же сделает поправку человек особо щепетильный, он же – ни в коем случае не пофигист. И никогда не поймает ту самую вожделенную синюю птицу. А вот его товарищ отнесется к ситуации более легкомысленно и не станет выдвигать счастью условий, а просто примет его, как данность, – вот и все. В этом ему поможет здоровый пофигизм – качество, которого так не хватает многим и которому вполне можно научиться.

Чем отличается здоровый пофигизм от просто пофигизма

Возможно, кто-то, начав читать эту статью, тут же нарисует в воображении такого себе нахала, которому плевать на общественные устои и мораль и который запросто пойдет по головам других. А кто-то представит ленивого и беспечного персонажа, бездумно прожигающего жизнь и совершенно не заботящегося о своем «завтра». Ведь ему на все плевать, он же пофигист…

И оба ошибутся. Потому что речь идет о совершенно другом человеческом качестве – об умении проще относиться к жизни и извлекать из нее лишь положительные моменты.

В чем же основное отличие пофигиста обыкновенного от здорового? Первый, действительно, ко всему относится наплевательски. В том числе, и к собственному благополучию. Он склонен не замечать трудностей, а если и заметит их, то тут же спрячет голову в песок. К тому же, пофигист обыкновенный совершенно не умеет делать выводы и извлекать уроки из неприятностей. Он инфантилен и ленив, плывет по течению, которое приносит его к печальному финалу.

Что же касается здорового пофигиста, то он трудности замечает и прекрасно отдает отчет всему, что происходит в его жизни. Просто он не раздувает из мухи слона, а делает выводы. Мыслит трезво и конструктивно, не акцентируя внимания на плохом. Он умеет извлечь хорошее из любой ситуации, а лимон в его умелых руках легко превращается в лимонад.

Характерные черты здорового пофигиста

Продолжая рисовать портрет здорового пофигиста, остановимся на его характерных чертах, которые бросаются в глаза.

Этот человек позволяет себе наслаждаться радостями жизни сполна. Он с аппетитом и досыта ест, вволю отсыпается. Желаний у него – вагон и маленькая тележка. Мечтать не боится, потому что знает – возможно все, стоит лишь захотеть.

Здоровый пофигист – это хронически влюбленный человек. Он любит партнера, жизнь, свое дело и т.д. У него нет болячек (по крайней мере, о таковых никому не известно). Деньги, друзья и интересные приключения притягиваются к нему, словно магнитом. А еще здоровый пофигист обожает просыпаться по утрам, потому что знает: начинается новый день, который принесет много позитивных моментов. А если и случится что-то плохое, то «неприятность эту мы переживем».

Здоровый пофигист выбирает белую полосу и идет по ней вдоль, а не поперек.

А нужно ли вам становиться пофигистом

Пофигизму, в хорошем смысле этого слова, вполне можно научиться. Но прежде, чем приступить к учебе, стоит честно ответить себе на вопрос: «А мне это действительно нужно?».

Ведь на самом деле далеко не все люди испытывают счастье, будучи счастливыми, как бы абсурдно это ни звучало.

Некоторым представителям рода человеческого нравится страдать. И слона из мухи они раздувают не просто так, а с наслаждением. И каждая их слеза падает эффектно. И любой повод поплакать встречается с распростертыми объятиями.

Такие люди только выглядят в глазах других несчастными. И сами себя они, конечно же, тоже считают таковыми. Но сами они довольны этой ролью, и жить по-другому не хотят.

Путь к пофигизму лежит через здоровый эгоизм

Пофигизм и любовь к себе (она же – здоровый эгоизм) – вещи неразделимые. Но что значит «любить себя»?

Это означает – холить, лелеять и баловать свои душу и тело. Хоть иногда. И пусть весь мир подождет!

Позволяйте себе то, что любите:

горячую ванну с ароматическими маслами;
хорошую книгу или фильм перед сном;
вкусную еду;
красивое платье;
качественную косметику.

Перестаньте думать о дефиците времени или денег. Хватит экономить! Махните рукой на трудности, которые еще даже не наступили. Все здоровые пофигисты решают проблемы по мере их возникновения, а до этого момента просто наслаждаются жизнью, не прокручивая в голове ужасающие картины будущего. И (о, чудо!), как правило, проблемы так и не наступают.

Воспитываем уверенность в себе

Еще одно качество, без которого невозможно стать здоровым пофигистом – уверенность.

Запомните истину: вы – уникальная личность, единственная и неповторимая, которой никогда не было на свете, нет и не будет. И только одно это делает вас особенной.

Так стоит ли расстраиваться из-за нелестной реплики соседки по площадке?! Думается, ответ очевиден.

Хватит обращать внимание на критику завистливых подруг и пытаться угодить капризному супругу! И мама (хоть она и мама) далеко не всегда со своими советами права.

Не бойтесь принимать решения самостоятельно и открыто о них заявлять. Ведь вы и только вы несете ответственность за свою жизнь.

А еще перестаньте скрывать чувства и мысли. Рассказывайте о них, делитесь с окружающими. Долой опасения, что вас не поймут. Может кто-то и не поймет, но зато есть шанс найти родственную душу и живой отклик в другом человеке.

Да, поначалу может быть страшно. Но стоит только попробовать вести себя уверенно, как вскоре по-другому уже и не получится. И мнение окружающих перестанет быть определяющим фактором в вашей жизни.

Табу двух «ж»: не жаловаться и не жалеть

Встречались ли вам люди, которым вечно все не так? И очередь в магазине длинная, и погода плохая, и в правительстве одни негодяи, и дети – неудачники, и врач – взяточник, и водитель – хам.

Таких нытиков достаточно много, и плохо им будет всегда! Потому что мысль и слово материальны. Чем больше мы жалуемся на жизнь, тем больше поводов для жалоб она нам представляет. Это непреложный закон.

Так что, никаких жалоб! Это табу. Никому – даже самым близким людям. Особенно по мелочам. И жизнь сразу же заиграет совершенно новыми гранями.

И еще здоровым пофигистам абсолютно не свойственно жалеть о том, что уже случилось. Ведь это же так неконструктивно! Прошлого все равно не изменишь, а нервные клетки потратишь. Сделать выводы – да, но жалеть – ни-ни, тоже табу.

Что было, то было и быльем поросло – вот принцип по- настоящему счастливого человека.

Жизнь — это сплошные привязанности. В один прекрасный момент ты вдруг понимаешь, что уже позабыла, как это — жить без огромной ноши на своих плечах, как это — быть пофигисткой. И ты не знаешь, как ею снова стать.

Ты намертво привязана к людям, мнениям, различным безделушкам, безнадежно зависима от времени, денег. Так стоит ли удивляться, что ты не очень счастлива?

А вот мудрые тибетские монахи учат, что счастье — в малом. Чем меньше привязанностей, тем больше мира внутри, тем ближе ты к своей сути.

Поэтому больше не думай о суждениях других.

Люди сколько живут, столько судят. Просто твердо скажи себе, что тебе на их драгоценные мнения глубоко наплевать.

И перестань думать, насколько ты на других похожа. Если равняться на глянцевых супермоделей, то начнешь считать себя последней кикиморой. Если же уподобляться обычным людям, то постепенно забудешь, кем ты есть на самом деле. Единым стандартом, единой ролевой моделью для тебя должна быть ты сама.

Не думай и о лишних килограммах. Жизнь слишком коротка, чтобы не сходить с весов, по десять раз на дню подсчитывать съеденные калории и с завистью поглядывать на сияющих, силиконовых, непропорциональных анорексичек в журнале мод. Не бойся калорий — их совсем легко сжечь, всего то надо немножко побегать в парке. Смело балуй себя жареным цыпленком или шашлычком. Ну, правда если у тебя булимия, то совету этому следовать не стоит.

В наш век соцсети — настоящий корень зла. Так что если не желаешь расстраиваться до слез из-за ужасных фоток тебя пьяной в дым, которые запостил твой бывший, побыстрее избавляйся от всех случайных фейсбуковских френдов и лицемерных твиттеровских фолловеров. Ведь все они охотно устроят широкий перепост компрометирующих фоток.

Да-да, настоящий пофигизм — это найти в себе силы избавиться от «друзей», от которых одни неприятности. Посиди, подумай, кто твои настоящие верные друзья. Бери их с собой в свое пофигистское будущее, а на остальных «товарищах» ставь жирный крест.

Неумелые партнеры — ну вот какой тебе от них толк? Зачем тратить драгоценное время и нервы на парней, которые думают только о себе да еще и неумелы в постели?

Не лучше ли пообщаться с подругами или попытаться найти нормального, уверенного в себе партнера с чувством юмора, капелькой романтизма ну и чуток знакомого с кама-сутровскими премудростями? Партнера, готового учиться и слушать?

Ну, а как насчет твоих «почти» бывших? Зачем ты за них так держишься? По словам шекспировской леди Макбет: «Что сделано, то сделано». Хвататься зубами за своих бывших — то же, что долго не стричь ногти. Просто постриги их, а не то они сами сломаются и причинят тебе боль.

Запомни: время вовсе не лекарь, а огромный враг.

Если постоянно думать о будущем или сожалеть о прошлом, то никогда не будешь жить в настоящем, здесь и сейчас.

Пусть для тебя ориентиром станет биение твоего живого страстного сердца, а не неумолимое тиканье мертвых механических часов. Просто пошли всю эту мертвую механику к чертям.

Туда же отправь и скоропреходящую моду. Разные «тренды», модные прибамбасы очень напоминают Ким Кардашьян. Поначалу она кажется пределом совершенства, но глазом не моргнешь, как этими совершенствами полны улицы и трамваи. И вот тебе уже как-то не сильно хочется иметь подобные формы или физиономию.

Пофиг на неуверенность и угрызения совести

Неуверенность парализует. Она делает тебя похожей на слона в зоопарке, прикованного цепями к своей клетке.

Просто начни действовать, даже если ты станешь похожа на слона в посудной лавке. Ну и пофиг, посуда то в этой лавке скверная, чего ее жалеть?

Да не думай обо всей этой разбитой посуде, обо всех своих ошибках и проступках. Жизнь слишком коротка, чтобы постоянно сожалеть о допущенных промахах, вспоминать упущенные шансы. И не дотрагивайся до горькой чаши вины. Осушать чашу до дна? Все это глупости. Просто выбрось ее прочь, отбрось всякие сожаления и живи дальше.

Отбрось сомнения. Они, кстати, очень напоминают куриную оспу. Подхватить ее труда не составляет. А вот избавиться от оспы куда сложнее — ногтями ее со своего лица не выковыряешь. Так просто гони сомнения прочь, пока они хорошенько не обосновались в твоей голове. Жить тебе тогда будет куда легче.
Такова человеческая психология.

Все идеальное обитает в грезах, а в реальность путь ему закрыт. Ты выросла и начала в это верить. Но если бы все так думали, то мы бы остались троглодитами, которые нос боятся высунуть со своей пещеры. Вспомни, когда ты была маленькой, мир был полон сюрпризов, богат приятными неожиданностями. Даже самые противные и страшные вещи твое воображение превращало в что-то интересное. Так к черту взрослый рационализм с прагматизмом вкупе. Оживи воображение, снова взгляни на мир незамыленным взором ребенка. Пой, танцуй, хлопай в ладоши, когда только захочешь. Улыбайся, когда улыбается, плачь, когда плачется. Ты разве не знаешь, что детская непосредственность это и есть пофигизм!

Пофиг на все устоявшиеся взгляды

Я знаю, что я ничего не знаю
Сократ

И ты пошли куда подальше все свои воззрения. Спрашивай и не бойся показаться глупой. Именно так ты откроешь новые истины. Стань «вечным студентом», вечным новичком, которому все интересно. Открывай Америку, придумывай велосипед. К черту всякий профессионализм. Только любитель может увидеть больше, продвинуться дальше.

Когда ты была маленькой, то, возможно, хотела стать актрисой, журналисткой или топмоделью. Ты ими не стала, но главное, ты верила, что сможешь. Верни это чувство:

Прикажи убраться вон скептицизму.

Разрушь все внутренние ограничения. К черту тормоза и самоцензуру.

Снова мечтай о больших вещах.

Прямо сейчас идет набор пионеров-колонистов на Марс. Поверь, именно те, кому пофиг, первыми на красную планету и слетают. У всех остальных сработают внутренние тормоза. Хочешь слетать? Становись пофигисткой — слетаешь.

Ну и напоследок к чертям постоянство

Еще вчера тебе нравились такие уютные и домашние плюшевые игрушки. А сегодня ты их разлюбила. И отлично! Ты не стоишь на месте, ты в движении, жизнь твоя — это процесс, а не статичность. В тартарары постоянство и статичность — настоящий пофигист легок, ничто его не держит. Так что устрой над плюшевыми жестокую расправу. Не жалей никого — ни милых зайчиков, ни душек-медвежат, ни очаровательных котят. Теперь ты меняешь и устанавливаешь правила игры. Теперь ты пофигистка…

Нередко можно услышать, что настоящим секретом успеха является вовсе не титаническое трудолюбие и упорство, а такое качество, как пофигизм. Например, мы можем услышать историю о том, как коллега обозвал начальника набором пикантных нецензурных слов и, тем не менее, получил повышение.

Скорее всего, в вашей жизни попадались люди, которым было абсолютно , принципы и правила, и они все равно добивались в своей жизни замечательных результатов. Как стать пофигистом, чтобы не получалось так, что наши старания оборачиваются против нас же самих? Рассмотрим несколько методов.

Принять неопределенность

Быть пофигистом – это не означает быть полностью равнодушным. Те, кто являются равнодушными, скорее всего, слишком испуганы внутри себя, чтобы воспринимать вещи такими, какие они есть. Для того, чтобы перестать беспокоиться обо всем подряд, необходимо принять неопределенность жизни. Вместо того, чтобы волноваться о завтрашнем дне, лучше порадоваться неизвестности: ведь мы никогда не можем знать, какое счастье может нас ожидать за углом. Такое отношение к жизни поможет раскрыть те возможности, которые из-за чрезмерной озабоченности раньше казались незамеченными. Стать пофигистом – это также означает высвободить достаточное количество энергии для достижения желанных целей и заботы о том, что действительно является для вас важным.

Общаться с людьми

Позвоните другу или подруге, и поговорите о своих тревогах. Такой разговор поможет определить, действительно ли те вещи, которые пожирают вашу эмоциональную энергию, стоят того, чтобы о них думать. Взгляд другого человека поможет оценить ситуацию более трезво. А также близкий человек поможет вам объективно оценить свои силы и возможности.

Создавать свои правила, не жить по указке других

Те, кто вечно вынуждены подчиняться указаниям социума, в конечном счете, сами станут заложниками бесконечных «надо» и «должен». А если вы будете выдвигать такие же требования к другим, то можете и вовсе прослыть законченным занудой – но никак не пофигистом.

Избавиться от перфекционизма

Вообще, если вы задумываетесь о том, как стать пофигистом, то от этого качества вам следует открещиваться всеми возможными способами. Ведь эти люди – перфекционист и пофигист – представляют собой два разных полюса. Страсть к безукоризненности и совершенству чаще всего является следствием того, что в детстве человек был недолюблен родителями и не принят ими таковым, какой он есть. Самые успешные люди редко вырастают из тех, кто в детстве были круглыми отличниками. Те, кто учились на тройки, снисходительно относились к своим слабостям и при этом умели наслаждаться жизнью еще в нежном возрасте – вот кто добивается успеха во взрослой жизни. Поэтому отслеживайте в своих действиях проявления перфекционизма и иногда давайте себе волю сделать работу хотя бы на «четверку».

Уметь отвлекаться на другие дела

Если вы нашли себя в состоянии беспокойства, когда вам срочно необходима доза адекватного пофигизма – срочно переключитесь на другую деятельность. Она должна быть совершенно не связанной с тем вопросом, который в настоящий момент для вас актуален. Наиболее эффективным этот способ будет в случае, если вы выберете самое захватывающее для вас занятие. Это может быть исключительно интересный фильм или книга, туристический поход, посещение дельфинария.

Поменьше доверять эмоциям

Все наши переживания, которые иногда бушуют, подобно буре, как раз и являются тем показателем, который отличает чувствительных людей от спокойных и наслаждающихся моментом пофигистов. Эмоции – это лишь кратковременная реакция на такие же кратковременные события. Поскольку ничто не вечно под луной, попробуйте даже в той ситуации, которая вызывает у вас дрожь в коленках, абстрагироваться от своих переживаний. Сделать это просто: не нужно пускаться в них, как в омут с головой. Вместо этого, пока колени продолжают дрожать, попробуйте найти вокруг себя десять предметов зеленого цвета. Затем перечислить названия десяти городов на букву «К» (или любую другую, какая вам по душе). Придумайте себе такие ментальные «развлечения» заранее, чтобы воспользоваться ими в нужный момент.

Не воспринимать все на свой счет

Те, кто излишне реагируют на окружающих людей и их мнения, обречены лишь на бесплодные мечты о пофигизме. Постоянно воспринимающие все слишком близко к сердцу обладают высокими шансами стать пациентами клиники неврозов, но никак не счастливыми пофигистами. Не нужно думать слишком долго о том, какое мнение с утра высказала о вашем платье коллега по работе. Негативная реакция окружающих чаще всего бывает обусловлена неудовлетворенностью собственной жизнью. Чем слишком долго зацикливаться на чьей-то психологической проекции, займитесь делами отъявленных пофигистов. А именно, наслаждайтесь текущим моментом и находите то, что будет приносить вам удовольствие и радость уже сейчас.

Заниматься фитнесом

Лучший способ быть пофигистом по жизни – это сделать себя таковым на физиологическом уровне. Именно этому способствует выполнение физических упражнений. Во время нагрузки на организм повышается уровень определенных гормонов, которые отвечают за субъективное ощущение счастья. Кроме этого, спорт помогает выглядеть лучше – а значит, поднимается ваша самооценка. Если вам тяжело собраться с мыслями во время занятий – включите погромче любимую музыку и делайте упражнения с еще большим старанием. Когда вы бросаете вызов возможностям своего тела, то у разума больше не остается шанса перемалывать в голове малозначимые события или ситуации.

Забить на все и стать настоящим пофигистом не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Все эти жизненные установки, которые присущи истинно любящим себя пофигистам, должны лишь прочно укорениться в поведении посредством ежедневной практики. И неважно, если окружающим вы покажетесь слишком самовлюбленными или эгоистичными. Ведь теперь вы начали жить собственной, а значит, настоящей, жизнью.

«Женщина подобна кошке. Все ее обаяние, очарование, магнетизм проявляются в полной мере лишь тогда, когда она гуляет сама по себе!»

Крутякова Н.А.

Приветствую Тебя, моя дорогая! Да, это я к тебе обращаюсь, уважаемая читательница. С твоего позволения, для более доверительной беседы, я предлагаю перейти на Ты. 😉

Сразу хочу предупредить, речь пойдет о здоровом «пофигизме». К равнодушию, бесчувственности, бесчеловечности, хамству, хабальству наш пофигизм не имеет никакого отношения.

Женщина, это кладезь неисчерпаемой силы. А по сему, ты должна знать, что ты всемогущая натура. И от того насколько ярко горит в твоем существе огонь женственности, зависит величина могущества твоей силы. Если же мужское начало берет верх над женственностью, на твоем пути появляются непреодолимые препятствия. У тебя опускаются руки. Кажется, отношения катятся в пропасть. Но всё решаешь ты сама, твой выбор. И выбор должен быть естественным. Как это?

Ты часто можешь выбирать. Хочешь ли ты контролировать все аспекты своей жизни, жизни близких людей, любимого мужчины? Либо ты хочешь расслабиться, довериться мирозданию и мирно, радостно жить, дарить любовь и легкость всему живому?

Так вот, в основном, многие женщины выбирают тотальный контроль. Маскируя это под всевозможную заботу, жертвенность, сильный характер. В этом и кроется основа их неудач и нещадность жизни. Ведь будучи хранительницами, источником женского начала, они выбирают мужское проявление своего внутреннего мира. И получается кривое зеркало, которое искажает прекрасную реальность. Превращая её в непонятное и страшное изображение.

Ты спросишь меня: «Причем здесь пофигизм? И почему именно это слово?»

Это слово народного фольклора, очень емко говорит за себя. Пофигизм – в нашем с тобой случае, это абсолютное доверие, послушное Эго, а так же, уважение выбора другого человека. Еще, женский пофигизм – это игнорирование проявлений своего Эго, это мудрость и одна из главных составляющих момента обольщения мужчины. С его помощью, можно получить все блага мира к своим ногам. Можно жить волшебной жизнью, которую построит для тебя твой мужчина. Как видишь, женский пофигизм наиполезнейшая штука. Его необходимо практиковать и учить этому других. Тогда счастливых людей станет в тысячи раз больше.

Картина обыденности

«Мужчина, находящийся в отношениях с женщиной, которая добровольно берет на себя выполнение мужских обязанностей, невольно становиться женственным. А соответственно, ведет себя так же. И это, выбор женщины»

Извини за столь жесткое высказывание. Но давай посмотрим правде в глаза. Что мы творим в своей жизни, пренебрегая пофигизмом?

В начале отношений с мужчиной, или в начале семейной жизни ты проявляешь себя как легкая, беззащитная, женственная, добрая, понимающая. Просто мечта, а не женщина! И именно этим ты провоцируешь мужчину на проявление мужского начала. Он стремиться тебя завоевать, очаровать, расположить к себе, обольстить, защитить и т.д. При всем при этом, ты не суешь нос в его дела, не контролируешь его досуг, не настаиваешь на внимании к себе. Конечно, не диктуешь ему правила игры. Не даешь советы, не говоришь, что ему в себе необходимо поменять. Да это и не нужно на данном этапе, ведь в этот момент он как принц на белом коне, он идеальный и сказочно-прекрасный. Он делает всё правильно, красиво. Всё без подсказок, но так, как будто прочел твои мысли. В этот период ты свято веришь ему, веришь в себя. Ты практически боготворишь этого человека.

Но вдруг что-то теряется. Все начинает меняться в прямо противоположную сторону. По истечении какого-то времени, большинство женщин заявляют, что их мужчина стал другим. Теперь он невнимательный, не идеальный, совсем не такой как прежде. И начинается ад. И много-много негативной информации, травит душу, как следствие, отношения рушатся. В отношениях появляется грязь, недоверие, подозрительность, обиды, упреки и ненависть. Самое главное, исчезает желание понять друг друга. Это сказывается и на сексуальной жизни, на духовном восприятии партнеров, на их здоровье в целом. То есть, прекрасная жизнь превращается в руины.

Я не хочу показаться рьяной заступницей мужчин, но, тем не менее, тебе необходимо понять вот, что.

Мы пришли в этот мир в уникальном обличии, мы женщины. И поэтому, хочется нам этого или нет, мы правим этим миром. Ты смеёшься? Зря. Это правда. Ведь если вспомнить историю: войны, многочисленные дуэли, рыцарские турниры происходили исключительно для завоевания Ее сердца. Ради женщин, мужчины готовы идти на преступления, добиваться славы, денег или отказываться от них. Из-за женщин мужчины могут вознестись к небесам и опуститься в преисподнюю. Всё для…, из-за…, ради нас!

Следовательно, только мы — женщины можем творить, созидать, реабилитировать отношения с мужчиной. Мы отвечаем перед собой за то, какой мужчина рядом. Как складываются отношения. Это огромная ответственность, и никому не хочется её осознавать и брать на свои хрупкие плечи. Ведь женщины мечтают о том, что сильный и уверенный в себе рыцарь, возьмет ее за руку и поведет за собой по жизненному пути, разметая все преграды, решая ее проблемы, защищая от недоброжелателей, покоряя ради нее мир. И это вполне себе хорошая, добрая мечта. Чтобы такая мечта стала реальностью, женщина должна быть такой, с которой мужчина просто не сможет обходиться по-другому. Это, прежде всего, женщина, осознающая всю свою женскую силу.

Причина, разлетевшихся отношений или угасающих чувств, не в мужчине. Очевидно, женщина потихоньку, взяла на себя роль мужчины. И совсем этого не почувствовала. Не спеши возражать, прочти дальше. Дай Бог, не узнать тебе себя, в описанной ситуации.;)

Как только женщина чувствует себя на пике величия (почувствовать которое ей дает мужчина своим вниманием) она сразу же перестает верить в то, что это может продолжаться вечно. Усомнилась, появились страхи все это потерять. И если в этот момент ее любовь к мужчине не возобладала над страхами, вот тут все и начинается. Она концентрирует все свое внимание, время, всю себя и весь свой внутренний мир на нём. А страхи не отпускают, они все сильнее зажимают в тесках безысходности. Женщина начинает жить жизнью мужчины, пытаясь исключить из нее все потенциально опасное (для отношений). Это действия, поступки, манеру поведения, людей, увлечения. Начинаются попытки переделать человека по своим стандартам, переделать его судьбу в соответствии со своими ожиданиями. Контролю беспощадно подвергается все, вплоть до сказанных им слов. Женщина начинает проявлять все свои сильные стороны, чтобы показать какая она хорошая хозяйка, какая заботливая (чересчур). Начинает «жертвовать собой», ради него (это просто клиника, ведь делает она это только из-за себя и своих страхов). После всего этого, если мужчина не сбегает от нее, он становиться мужем-овощем, тем самым козлом, из-за которого женщина «тянет все на своих плечах», а он мирно лежит на диване или развлекается с дружками, прикладывается к рюмке.

– А я думала, ты изменишься, пожертвовала ради тебя всеми своими возможностями, я такая хорошая и никакой благодарности!

Просто великомученица. Потом весь женский мир гудит: «Все мужики сволочи неблагодарные, предатели!» Да мы сами их делаем таковыми. Они хотят любить и быть рядом с женщиной, а получают мужика в юбке!

Но во все времена было известно, ради истинной женщины, любимой к тому же, мужчина совершит невозможное. Но это должна быть настоящая женщина: весёлое, легкое, доброе, нежное, ветреное существо. Она должна быть своя и чужая одновременно, строптивая и покорная, загадочная и понятная. Она не должна ничего требовать…только вдохновлять и поддерживать.

Спасательный круг

«Ощути любовь в своем сердце. Ты солнце, согревай этой любовью все вокруг и дари свет тем, кто во тьме, но только не испепеляй»

Мы часто включаем «пофигизм» не там, где это необходимо. И слишком предвзято относимся к мелочам, не заслуживающим нашего внимания. Вот в этом и заключается секрет красивых, счастливых и долгих отношений.

Мужчинам, не меньше нашего, нужны: признание, власть, восхищение, вера в них, внимание, ласка и любовь. Но в основном, женщины не считают нужным сделать комплимент своему мужчине, сказать о его превосходстве. Признать его лучшим, в понимании женщины, это все равно, что расписаться в собственной никчемности. Очень жаль, что все так перевернуто и искажено в нашем сознании. Ведь мы никогда не сможем стать конкурентами мужчинам, точно так же, как и они никогда не станут конкурентами для нас. Мы разные существа, сфера действий и влияния у нас тоже разные. В этом мы как две параллельные прямые, которые не пересекаются. Поэтому глупо затевать в своём сознании соревнования с противоположным полом. Вместо этого, необходимо помогать друг другу. Радоваться победам.

Так важно, существовать в своем мире и мире общем, но не посягать на внутренний мир партнера. Это просто насилие. И когда это происходит, человек начинает защищаться, отвергать вас.

Когда женщина не принимает маленькие слабости мужчины, высмеивает их, пытается запретить. Это и говорит о ее вторжении во внутренний мир мужчины. Такая ошибка в поведении, как правило, становиться роковой для женщины.

Ты можешь негодовать: «А как же мужчины, они тоже порой многое запрещают, ведут себя по-свински, позволяют себе грубые высказывания, неуважение в адрес женщины.»

Я отвечу. Все от женщины. Ведь мужчины относятся к женщине ровно так, как она позволяет. Ни больше и не меньше. Женщины утратили первоначальную чистоту. Уподобились мужчинам, отсюда результаты. Мы пожинаем то, что посеяли. И в этом, правда.

А как это могло случиться? Почему женщины сами не чувствуют в себе развитого мужского начала?

Мы — женщины перестали принадлежать всецело себе! Мы зациклены на окружающем мире. И если рядом есть мужчина, то всё наше внимание будет направлено только в его сторону. Да, мы продолжаем ухаживать за собой, держать себя в форме. Но всё это мы делаем на бегу, на автопилоте. Что еще больше делает нас похожими на ломовую лошадь, а точнее, ломового коня! В связи с этим, наш мозг начинает выдавать аналитическую информацию: только мне это надо, только я работаю над отношениями, только я стремлюсь к развитию, только я терплю, только я люблю, только я! Отсюда вывод: если везде только я, значит, я себе многое могу позволить! И мы позволяем себе слишком много, но не в тех моментах, в которых нам это действительно нужно. К примеру: выступления «А-ля базарная баба», поведение «мужик дурак, лишь я всё знаю и могу», позиция для общества « я богиня, как же этому ничтожеству со мною повезло, восхищайтесь моей жертвенностью» и т.д.

Вместо всего этого, необходимо быть пофигисткой в отношении мужчин (лояльной и не зацикленной, не цепляться). Нужно уметь увлекаться собой. Именно это является спасительным средством от распрей в отношениях.

Когда женщина интересна сама себе, когда её не волнуют мелочи. Когда она любит свое общество. Вот тогда можно с уверенностью сказать, что это счастливая, любимая и желанная женщина.

А для того чтобы не зацикливаться и не тонуть в обыденности и апатии необходимо неистово развиваться. Развивать все свои открытые и неизведанные таланты.

Это и самосовершенствование своей личности, раскрытие женственности и своего потенциала.

Продолжение следует…

Я не знаю что мне делать.. с переходом в 8 класс ухудшилась моя успеваемость.. в школе проблемы.Одноклассники достают, учителя принижают прилюдно и не считают за человека.У меня безответная любовь.Отношения в семье плохие.Всем пофиг на меня, этим людям даже не интересно как у меня дела, важно не мое психическое состояние, а оценки.И все.
Недавно начала резать себя. Часто задумываюсь о суициде.Если начинаю резаться-то не могу остановиться.Я так не могу… не хочу жить!
Поддержите сайт:

Кузя, возраст: 14 / 19.12.2015

Отклики:

Ирина, возраст: 28 / 20.12.2015

Милая, пожалуйста, остановись. Не стоит думать о таких вещах.Потому что, если сделаешь, то уже ничего не изменишь, обратной дороги не будет. Согласись, есть что терять, наверняка есть вещи,от которых ты получаешь удовольствие, любимые занятия. Я, например, очень люблю танцевать, природу, музыку и сладкое. Нет-нет и у меня подобные настроения, так как тоже не все гладко. Знаешь, к каким выводам я пришла? Нужно сосредоточиться на самом важном. Для меня, например, сейчас важно работать и преуспевать в этом. Думаю, для тебя важно думать о будущей профессии. У тебя сейчас хорошее время. Если начнешь хорошо учиться, потом поступишь в хороший институт, получишь профессию и спокойно будешь зарабатывать на жизнь. Просто расслабься, будь доброй ко всем, делай просто все задания, которые говорят учителя. Выкинь лишние мысли. Мысли о других людях могут казаться справедливыми, но мы не можем это изменить. Тебе нужно думать о том, чтобы в будущем у тебя все было хорошо. Важно стараться делать хорошо домашние задания, не перегружать себя лишними мыслями, успокоиться, думать о хорошем, улыбаться, давать себе отдых, общаться с людьми, стараться быть хорошей девочкой, стараться делать правильные поступки. Хочу повториться -не перегружай себя лишними мыслями. Жизнь не идеальна и в ней не все так, как нам кажется правильным, справедливым. Просто делай так, чтобы у тебя было все хорошо. Хорошо учись-это главное, ведь от этого зависит твоя материальная обеспеченность. Доброе отношение к людям, хорошее настроение, хорошие занятия, которые помогают тебе расслабляться и чувствовать себя хорошо. Общайся с людьми, учись у них хорошим качествам, будь доброжелательно. Наслаждайся жизнью. Таким образом, ты сформируешь себя как личность. Пройдёт немного времени и найдётся тот мужчина, который будет тебя любить всем сердцем и душой. Для этого нужно постараться, но не перетруждаться. Удачи тебе, от всего сердца! Живи!

Екатерина, возраст: 25 / 20.12.2015

Тоже самое когда-то происходило со мной. Сломанная психика, несчастная любовь, попытки суицида…К счастью, осталась жива.
Не надо обращать внимание на мнение людей. Надо найти удовлетворение в своём собственном мире. Читайте книги- они превосходные «друзья».

Алла, возраст: 26 / 24.12.2015

Предыдущая просьба
Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

08.04.2019

Сейчас даже еды и подгузников нет младшим. Надоело так жить.

07.04.2019

Мне плохо, я бью себя, чтобы хоть как-то перестать думать обо всем этом, но ничего не помогает. Я не хочу умирать из-за такого…

06.04.2019

Потерял всякий смысл жизни, ведь завести семью для меня было мечтой всей жизни, а теперь ее нет и не будет никогда. Вижу только один выход…

Читать другие просьбы

Читать «Безнаказанная инициатива. Тамара Палий» — Морошкина Евгения

От автора

Я, Тамара Палий, помогаю женщинам с характером наслаждаться жизнью и покорять сложных мужчин.

Я не диванный психолог, пересказывающий чужие мысли, а человек с неординарным жизненным опытом. Многое испытала на себе и знаю, как выходить победителем из самых жестоких переделок.

В 2010 году создала проект Матриархат Light. На сегодняшний день мной писано более 350 статей про отношения с мужчинами-манипуляторами, шесть книг, две из которых изданы в твердом переплёте.

Моя профессиональная деятельность дала мне ценный опыт понимания человеческих душ и тонких моментов взаимоотношений. Более шести лет занималась бизнесом в индустрии красоты и здоровья. Работала журналистом в политико-аналитическом издании.

По роду деятельности много общалась с так называемыми «сложными» мужчинами, мужчинами-манипуляторами. Этот срез общества – не инфанты, самоутверждающиеся за счёт неопытных девушек – это общественные деятели, политики, адвокаты, топ менеджеры и бизнесмены. Если кому-то кажется, что люди с их психологией – это простаки в личной жизни, то будьте уверены – так просто кажется, причем ровно до того момента, пока они этого хотят.

Профессиональной деятельностью мой опыт не ограничивался – моя личная жизнь тоже многому меня учила.

Я была трудным подростком. Рано вышла замуж. Мой первый муж – махровый манипулятор. Брак с ним дал мне все возможности для изучения себя и для личностного роста. С ним моя жизнь представляла собой череду приключений, путешествий и развлечений – словом все то, что в те времена было для меня ценно и необходимо. Это был увлекательный аттракцион, но прошло тринадцать с половиной лет, произошла переоценка ценностей, и стало ясно, что пора менять вообще ВСЁ.

Я вошла во второй брак сразу после первого. Я узнала, как строить комфортные для себя отношения в восемнадцать лет, когда у тебя одна система ценностей, и как строить их после тридцати, когда она у тебя уже совсем другая. Во время моего второго замужества, один за другим у меня родились двое детишек, общением с которыми я сейчас наслаждаюсь.

Толк в безнаказанной инициативе я знаю как никто другой. Почему? Да потому что в то время, когда другие только пишут об отношениях, я в них живу.

Сегодня я жена и мама троих детей, при этом у меня есть все возможности заниматься любимым делом, полировкой своего тела и себя как личности. Мои интересы не замыкаются на жизни онлайн. Я люблю двигаться: занимаюсь йогой, цигун и верховой ездой. Благодаря этому, родив троих детей, я остаюсь в великолепной физической форме и живу так, как мне нравится.

Глава 1.

Безнаказанная инициатива против обычной позиции «Ждемс».

Как проявлять инициативу в отношениях с мужчинами? Как делать это грамотно, чтобы потом не заниматься самоедством? Мужчины вообще, а манипуляторы особенно – часто провоцируют женщину к проявлению наказуемой инициативы.

Почему они делают это?

1). Кайф от осознания собственной востребованности.

2). Власть без взятия на себя каких-либо обязательств.

Как они это делают?

1). Закидывая провокационные крючки.

Сюда входят смачные провокационные взгляды, многозначительные фразы, за которыми не следует ничего конкретного, заманчивые жесты, провокационные смс и так далее.

2). Воздействуя на женский мозг своим бездействием.

Бездействие, подкрепленное очаровательным пофигизмом – сильнейшее средство влияния на женщин и на мужчин.

На применение упомянутого метода не тратится ни капли энергии. Энергию тратит тот, кто ждет от пофигиста действий, тот, кто ныряет в позицию «Ждемс», надеясь на успешный исход своих ожиданий.

Кстати, позиция «Ждемс» очень энергозатратная и, зачастую, неблагодарная! Это, наверное, самое популяризируемо женское поведение, начиная с минувших времён, когда ждали с войны солдата, где это было оправдано, и заканчивая попсовыми песенками, распеваемыми нашими звездульками и звездунами, как например: «Устала очень, температура, стою и жду тебя как дура-а-а…»

Женская инициатива – тема скользкая и неоднозначная. Если хотите пощадить своё самолюбие и снизить процент разочарований? Тогда, проявляя инициативу с мужчинами, опирайтесь на тот минимум правил, что я описала в этой книге.

Если вам не знакома моя терминология (позиция «Ждёмс», «очаровательный пофигизм», «сытость хищницы» и прочие) использованную на страницах этой книги, то наберите в поисковую строку Яндекса «Матриархат Лайт» и он выдаст вам адрес моего одноимённого сайта. Там, в нескольких статьях, я даю толкование этим и другим терминам, а также описываю множество примеров, подтверждающих информацию, которую вы прочитаете здесь. Ещё более подробно будет только в моей новой книге «Из Донора в Вамп 2020».

Глава 2. Флирт – первый способ ненаказуемой инициативы.

Ключевая мысль: «Имею право и не парит!»

Первое, что необходимо понять для начала, что вы имеете полное право на то, чтобы общаться с любыми мужчинами. То, что вы с ними общаетесь, вовсе не значит, что вы его заприметили с прицелом заполучить себе в собственность. Да и зачем вам ВСЕ мужчины, внимание которых вы можете получить?

Если вы поймете, что можете привлечь любого, вы перестанете суетиться и обретёте цельность натуры. Тогда вы начнете излучать умиротворённость, которая будет располагать к общению сама по себе – это то, что я называю «сытостью хищницы».

Второе, осознайте свою многогранность и научитесь ею пользоваться.

Тогда вы испытаете наслаждение от разнообразия своих образов, на которые ведутся мужчины. Учитесь выражать эмоции при этом, не становясь их рабыней – пусть эмоции работают на вас, а не наоборот. Не ходите, как куклы с мраморной маской! Куклы никогда не смогут быть обаятельными и теплыми, куклу не полюбят, в лучшем случае ею будут любоваться, пока она находится в хорошем техническом состоянии.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Как стать более привлекательным для женщин, развивая безразличие к результату

Один из основных принципов FEARLESS — безразличие к результату. Быть равнодушным к результату — это ОГРОМНЫЙ шанс укрепить вашу уверенность в себе и добиться успеха с женщинами. Это может полностью изменить вашу привлекательность для женщин, потому что получение этого в конечном итоге означает, что вы станете для них своим истинным, самым уверенным, подлинным, социально свободным я.

Представьте себе одного из тех парней, которые подходят к девушкам и флиртуют с ними с легкостью, свободой, обаянием и создают такое сексуальное напряжение, что вы не можете не чувствовать его через всю комнату.Примерами могут быть мужчины, которых вы видели в реальной жизни, или актеры и конкретные персонажи из фильмов и телешоу. (Вспомните Рассела Брэнда, Джеймса Бонда, Барни Стинсона, Джорджа Клуни, Тони Старка, Харрисона Форда, Брэда Питта, список можно продолжить.) Девочки просто притягиваются к нему, одна за другой, почти мгновенно. Может быть, некоторые действительно доставляют ему неприятности или сначала мерзнут, но он справляется с этим, спокойный и расслабленный, остается эмоционально открытым , отстаивает свою позицию и, возможно, дает ей немного дерьма, и позволяет веселиться с ней до тех пор, пока она либо отчитывает его — что для него не имеет большого значения — либо, что более вероятно, до тех пор, пока она не начинает улыбаться и не испытывает к нему влечения.Этот парень может быть таким, потому что ему безразличен исход.

Иногда в своих видео я для краткости называю это безразличием, но это НЕ то же самое, что безразличие — жизнь , женщины или все, над чем вы работаете… это апатия или апатия.

Я хотел прояснить это для вас, когда вы продолжите погружаться в мои учения здесь, на сайте, и в Интернете. Я слышал версии этой концепции, преподанные другими экспертами в области свиданий, и многие действительно называют это тем же самым.Однако в конечном итоге происходит то, что многие мужчины объединяют использование слова «безразличие» с апатией. Мы вообще не об этом говорим.

Многие мужчины, проявляющие апатию, когда дело касается женщин и свиданий (или любой другой части их жизни), оцепенели от своих эмоций и используют апатию (оцепенение от этих эмоций) как барьер между собой и миром. Они могут пытаться подражать поведению и отношению мужчины, который по-настоящему безразличен к результату — и хорошо ладит с женщинами, — но в конечном итоге они производят впечатление холодного и язвительного болвана.

Могу сказать вам прямо сейчас, здесь, в 2018 году, «тупица» больше не интересует женщин.

Когда я говорю о безразличии (к результату), это означает, что у вас все еще есть сильные цели и намерения, но вы не привязаны к ним. Вы согласны с тем, что все идет не так, как вы ожидали или надеялись, вы особенно не ограничивайте и не подвергайте цензуре свой стиль из-за страха потерпеть неудачу , и вы можете свободно продолжать двигаться к своим целям когда дела идут не так, как нужно.

Когда вы общаетесь с женщиной, вы не застреваете в голове, не в ловушке тревоги или незащищенности. Вы свободно общаетесь с ней, оставаясь верным себе и говоря то, что действительно у вас на уме, не подвергая себя цензуре и не колеблясь.

Представьте, что вы говорите что-то кокетливое и прямолинейное, например: «Эй, ты действительно сексуальный», а она отвечает отрицательно. Безразличие к результату — это не принимать ее реакцию на свой счет и не обижаться из-за того, что она не получила комплимент или не одобрила вас.Это просто обратная связь, а не ваша личная критика.

Было ли что-то, что вы могли бы сделать лучше в будущем, или это просто не подходило для этой конкретной женщины, или сочетание того и другого, вы сделали ей комплимент, а она его не получила, и это вас устраивает.

Может быть, вы надеялись, что между вами двумя мгновенно начнется фейерверк, а они этого не сделали, но, тем не менее, вы сделали свою вещь и сказали то, что должны были сказать, так что вам не нужно результат чувствовать себя хорошо по этому поводу.

Частично достижение этого чувства исходит из вашего текущего уровня уверенности и самооценки, которые будут расти по мере того, как вы работаете над собой. Но часть безразличия также заключается в том, чтобы не стать зависимым от положительного подкрепления. Безразличие — это внутренняя свобода, которую вы чувствуете, когда идете к тому, что хотите, и говорите то, что хотите. Говорить то, что у вас на уме, и говорить это без колебаний.

В деловом мире лучшие продавцы не привязаны к своим продажам.Они хотят убедить клиента сказать однозначное «да» или однозначное «нет». Уберите их с забора. Либо они подходят друг другу и могут вести дела вместе, либо клиент отказывается, и продавец быстро переходит к другим продажам. Любой исход хорош. Что не нормально, так это тратить драгоценное время на слабого потенциального клиента.

Так что будь смелым. И не бойтесь напряжения, которое вы создадите, проявив смелость. Когда в разговоре с женщинами вы проявляете смелость и непринужденность, они вас заметят.Вы им понравитесь — или нет — гораздо быстрее, чем если бы вы были послушными или непрямыми. А те, кто сразу решает, что вы им не нравитесь, на самом деле экономят вам неизмеримое количество времени и энергии.

Как клинический психолог и Ваша следующая большая вещь: 10 маленьких шагов, чтобы двигаться и стать счастливым, автор доктор Бен Михаэлис говорит: «Если вы всем нравитесь, вы делаете это неправильно».

Если вы пытаетесь сделать так, чтобы все женщины нравились вам, и ни одна из них не отвергала вас, мало кто из вас возбудится.Потому что тогда вы становитесь хамелеоном, угодником людям, искажаете свою личность в любом стиле , который, по вашему мнению, сделает этого человека похожим на вас, и вы не будете никого расстраивать. Это скучно, ненадежно и недостоверно. Женщин не заводит скучный, неуверенный в себе или недостоверный.

Маргарет Тэтчер однажды сказала: «Если бы вы просто поставили себе цель понравиться, вы были бы готовы пойти на компромисс во всем в любое время и ничего не добьетесь».

Иннес де ла Фрессанж, проницательная модель и икона стиля, действительно поняла это, когда сказала: «Не бояться не понравиться — лучший способ понравиться.”

Как развить безразличие к результату

Начните играть с идеи, что вы можете просто делать свое дело, не нуждаясь в результате. Что вы можете делать комплименты и свободно (уважительно) общаться с женщинами, независимо от их реакции или от того, нравитесь ли вы им.

Также начните замечать, когда вы сильно привязаны к достижению результата или привязаны к отрицательному результату, который вы только что испытали, и спросите себя, можете ли вы отпустить часть этой привязанности и тяжелого чувства.Можете ли вы отпустить, чтобы это что-то значило для вас? Можете ли вы делать комплименты и общаться с женщинами, не требуя ничего взамен? Можете ли вы просто любить дарить, общаться и выражать себя с красивыми женщинами?

Безразличие к результату также частично зависит от того, исходите ли вы из ситуации «должен», «хочу» или «сделать выбор». Я написал статью об этом на прошлой неделе, так что, если вы не читали это — или вы просто выбираете , чтобы обновить себя — проверьте это здесь: Когда вы подходите к женщинам, вам это действительно нравится?

Я оставлю вам еще один способ выразить это, это от великого Винса Вона: «Ты не беспокоишься о том, чтобы тебя любили.Вы должны быть собой ».

Связано:
Как делать женщинам комплименты, чтобы они к вам привлекали

Безразличие имеет значение для женщин

Различие, которое имеет значение для женщин … безразличие. Что это обозначает? Это означает, что даже если вас привлекает красивая женщина, вы не позволяете ее красоте влиять на вас. Вы не теряете привязанность, не центрируетесь и не становитесь кем-то, кем вы не являетесь, когда вы находитесь среди красивых женщин, которые вас привлекают.

Если вы мужчина или женщина, замечали ли вы когда-нибудь своего большого и сильного друга-мужчину, который мгновенно превращается из уверенного в себе мужчину, который уверен в себе, в маленькую девочку, которая не знает, как действовать, когда красивая женщина он любит подходит к нему? Я уверен, что да. Вы все время видите это в фильмах и телешоу. Группа сильных и уверенных в себе мужчин мгновенно становится слабой, нуждающейся и незащищенной, как только появляется красивая женщина. Все эти люди превращаются из самих себя в помощников и дворецких.

Много лет назад, когда я еще работал в сфере недвижимости, моя компания часто рекламировала местный филиал Fox в Орландо, Флорида. Меня пригласили в их скайбокс, чтобы посмотреть весеннюю тренировочную игру высшей лиги в Уолт Дисней Уорлд Флорида. Вечерняя ведущая новостей радиостанции, назову ее Бесс, тоже была в скайбоксе с нами. Это было десять лет назад, и теперь она хорошо известна на MSNBC.Она привлекательна, но у нее скальный характер. Все на станции называли ее «ледяной королевой», потому что у нее был такой ледяной и недружелюбный характер. В скайбоксе было холодно. Один из менеджеров по продажам, который всегда был со мной упорным переговорщиком, когда пришло время пересмотреть мой рекламный контракт со станцией, превращается в супер-приятеля, целующего задницу, когда он идет к каждой женщине в скайбоксе, спрашивая, есть ли у них свитер для Бесс. Я был удивлен тем, как быстро он превратился из уверенного менеджера по продажам в женского супергероя.Это подсказало мне, что он не имел ни малейшего представления о женщинах и почему был холост. Это сделало меня немного дерзче, когда в следующий раз мы обсуждали нашу рекламу. Когда вы понимаете женщин и находитесь рядом с другими мужчинами, которые не понимают, это дает вам преимущество в переговорах.

Женщины хотят чувствовать себя в безопасности и комфортно с мужчинами. Когда женщины находятся рядом с мужчиной, который не знает, как быть самим собой в присутствии красивых женщин, они мгновенно отключаются и будут рассматривать этого мужчину только как друга; не потенциальный партнер.Он мог бы быть хорошей девушкой-мужчиной, но не более того. Подумайте об этом так: у мужчин, добившихся успеха с женщинами, есть множество вариантов. Более того, они привыкли к женщинам, пытающимся привлечь их внимание. Помните роль «Грязного Гарри», которая прославила Клинта Иствуда своей фразой «давай, сделай мой день», когда он направил свой 44-й Магнум на плохого парня? Персонаж Клинта всегда был равнодушен к успехам женщин, которые его хотели. Они приходили к его двери с шестью банками пива и, возможно, едой на вынос, надеясь, что он впустит их, чтобы они смогли соблазнить его.Он всегда казался слегка раздраженным, когда ему требовалось его внимание после долгого дня. Однако женщин это не испугало. У женщин всегда была веселая и игривая манера поведения. Конечно, он уступит и впустит их. Вот чего мне не хватает в старых фильмах. Мужчины всегда были сильными и уверенными в себе и никогда не позволяли женщине попасть под свою кожу. Женщины всегда преследовали мужчин. Кэри Грант был мастером комедии и забавлялся с женщинами. В «Филадельфийской истории» и многих других фильмах, которые он снял в 40-х, 50-х и 60-х годах, его всегда преследовали красивые женщины.Мужчины вели себя как мужчины в старых фильмах. Сегодня в кино мужчины играют очень женственно. Мужчины действуют как женщины, а женщины действуют как мужчины. Это ужасная обусловленность, которая учит мальчиков и девочек дисфункциональным ложным архетипам в отношениях.

Что женщина хочет больше всего, так это парень, который ведет себя как он сам, независимо от того, с кем он находится или насколько красива женщина, с которой он разговаривает. Почему? Это позволяет ей чувствовать себя комфортно, будучи самой собой. Поскольку девушки просто хотят повеселиться, мужчины, равнодушные к женщинам, которым они нравятся, всегда преследуют женщин.Когда вы опросили столько женщин, сколько я, вы узнаете, что все они скажут что-то вроде: «Я поймаю его и сделаю своим и т. Д.» когда дело доходит до того, чтобы заполучить того парня, которого они хотят. Женская энергия — это открытие и получение любви. Помимо прически, макияжа, сексуальных платьев и т. Д., На которые женщины тратят так много времени, все это призвано привлечь внимание мужчины, чтобы она могла открыться и принять его любовь.

Женщины будут преследовать вас и преследовать вас, если вы дадите им место. Дело не в том, что равнодушие означает, что вы грубите с женщинами, просто вы действительно не уделяете слишком много внимания женщинам, пока они не сделают все возможное, чтобы привлечь ваше внимание.И даже когда они привлекают ваше внимание, им все равно приходится работать, чтобы вас привлечь. Но что делает средний парень? Почти каждый парень думает, что женщина, с которой он встречается, потенциально является его будущей женой или «той самой». Пока женщина, с которой он встречается, просто настроена на то, чтобы просто посмотреть, что произойдет. Когда дело доходит до свидания, мужчины должны думать так же, как женщины. Женщина не будет ценить вас больше, чем вы заработали своими действиями с течением времени. Как обычно думают мужчины? Она горячая! Она моя будущая жена, и я это знаю! Нетерпение никогда не приводит к успеху.

Вы всегда должны терпеливо подходить к женщинам, с которыми встречаетесь. Заставьте ее заинтересовать вас своими действиями. Большинство мужчин готовы бежать к алтарю еще до того, как они произнесут первое слово понравившейся женщине. Если вы так легко отдадите свое сердце, его никогда не будут ценить или ценить. Женщины будут воспринимать вас как должное, и большинство из них отвергнет вас. Почему? Женщинам нужен мужчина, который бросает вызов. Люди, и особенно женщины, склонны принимать как должное то, что дается легко; но ценить вещи или людей, ради которых им пришлось много работать.Кроме того, люди могут скрывать, кто они есть на самом деле, примерно на 90 дней, прежде чем настоящие они начнут проявляться. Невозможно узнать, какая на самом деле женщина в длительных отношениях, пока вы не встречаетесь с ней как минимум 90 дней. Если вы отправите женщин на испытательный срок, как они все поступают с вами, тогда вы обретете душевное спокойствие и удовлетворение, когда согласитесь стать исключительными. Заставьте ее заслужить вашу любовь. Если вы отдадите это, как будто это ничего не значит, женщины будут относиться к нему так, как будто это ничего не значит. Есть над чем подумать!

Получить книгу «Как быть мужчиной на 3%»

Получить книгу «Мастерство самого себя»

Получить книгу «Цитаты, размышления и размышления»

Тренер Кори Уэйн Товары

Если у вас есть вопрос, на который вы хотели бы, чтобы я рассмотрел возможность ответа в будущем информационном бюллетене по видео-коучингу, вы можете отправить его (3-4 абзаца / 500 слов максимум) на этот адрес электронной почты: Questions @ UnderstandingRelationships.com

Если вы чувствуете, что я увеличил ценность вашей жизни, вы можете выразить свою признательность, выполнив одно из следующих трех действий:

Сделайте пожертвование на мою работу, нажав , чтобы сделать пожертвование через PayPal в любое время, когда вы почувствуете, что я внес значительный вклад в вашу жизнь. Вы даете чаевые своему любимому бармену, верно? Как насчет доллара … 2 … 3 … 5 долларов … 10 … 20 долларов … чего бы вы ни считали, каждый раз, когда вы чувствуете, что я дал вам хорошие чаевые, новые знания или полезные вещи в поле зрения.Пожалуйста, не стесняйтесь жертвовать любую сумму, которая, по вашему мнению, равна сумме, полученной вами от моей электронной книги и курса домашнего обучения (аудио-уроки), статей, видео, электронных писем, информационных бюллетеней и т. Д.
Пригласите своих друзей и семью на этот сайт, чтобы они могли начать учиться и улучшать свои свидания и отношения, счастье, баланс и общий успех во всех сферах своей жизни!
Приобретите сеанс коучинга по телефону / Skype (только аудио) для себя или друга по , нажав здесь .Загрузите версию моей книги Amazon.com Kindle на свой Kindle, смартфон, Mac или ПК всего за $ 9,99 на , нажав здесь . Получите версию iBook за $ 9,99 в магазине iBookstore, нажав , нажав здесь . Получите аудиокнигу БЕСПЛАТНО 0,00 $ с членством Audible.com , нажав здесь или купите ее за 19,95 долларов США в Amazon.com нажав здесь . Купите аудиокнигу iTunes за 19 долларов.95 по нажав здесь . Таким образом, вы всегда будете иметь его под рукой, чтобы ссылаться на него, когда он вам больше всего понадобится. Спасибо, что прочитали это сообщение!

От всего сердца к твоему,

Кори Уэйн
Автор, спикер, тренер по максимальной эффективности, предприниматель

«Нетерпение никогда не приводило к успеху» — Эдвин Х. Чапин

Женщины считают мужское равнодушие привлекательным

Вы все еще ищете свидание в День святого Валентина? Оказывается, есть что «усердно играть».По данным нового исследования, женщину больше привлекает мужчина, когда она не уверена, насколько она ему нравится.

«Если мы хотим знать, насколько Сара любит Боба, хорошим предиктором будет то, насколько, по ее мнению, она нравится Бобу», — пишут авторы исследования Эрин Р. Уитчерч и Тимоти Д. Уилсон из Университета Вирджинии и Дэниел Т. Гилберт из Гарварда. Университет.

«Но что, если Сара не уверена, насколько она нравится Бобу?» Это может привести к тому, что Сара будет много времени думать о Бобе, гадая, как он себя чувствует, и, согласно заявлению Вирджинии, она может найти его более привлекательным, чем больше она будет о нем думать.

В исследовании приняли участие 47 студенток Университета Вирджинии.

Каждому студенту, который считал, что эксперимент был разработан, чтобы изучить, может ли Facebook работать как сайт онлайн-знакомств, сказали, что студенты-мужчины из двух других университетов просматривали ее профили и профили 15-20 других женщин.

Затем женщинам показали четыре мужских профиля в Facebook, которые они считали реальными, но на самом деле вымышленными.

Некоторым женщинам сказали, что они видели четырех мужчин, которым они нравились больше всего; другим сказали, что это четыре человека, которые оценили их как средние.

Третьей группе сказали, что мужчины могут быть либо теми, кому они нравятся больше всего, либо теми, кому они нравятся примерно в среднем, поэтому эти женщины не знали об уровне интереса мужчин к ним.

Как показало другое исследование, женщин, которые считали, что они нравятся мужчинам, больше привлекали мужчины, чем женщин, считавших, что они нравятся мужчинам лишь в среднем.

Однако женщины, которые сочли мужчин наиболее привлекательными, были теми, кто не был уверен, нравятся они этим мужчинам или нет.

Получите капсулу ежедневных новостей

Подписывайся

Спасибо за подписку на нашу капсулу ежедневных новостей
Новостная рассылка.

Закрыть историю

Увеличьте ее влечение с безразличием

Это очень противоречит интуиции для большинства мужчин; безразличие к тому, что женщина говорит и делает, на самом деле увеличит ее влечение к вам. Это не значит, что вы не заботитесь о ней или об отношениях. Все это означает, что на вас не влияют ее испытания, ее красота, эмоциональные всплески, ее ненадежность и то, собираетесь ли вы получить что-нибудь сегодня вечером.Когда дело доходит до подобных вещей, это в основном отношение «Мне плевать» ( IDGAF ) . Когда большинство мужчин сталкиваются с такими вещами со своей девушкой, они эмоционально разваливаются и теряют самообладание или начинают извиняться и умиротворять ее. И как только вы это сделаете, она знает, что у нее есть вся власть; по сути, она держит тебя за яйца. Затем ее влечение к вам начинает резко падать. Если вы продолжите такое поведение — умолять ее, быть очень милым, целовать ее задницу — это начало конца.

Одна из причин, по которой женщин так привлекают так называемые «плохие парни» , заключается в том, что они безразличны ко всему, что я упомянул выше. Если женщина отменяет свидание, он не считает это большим делом; у него есть другие дела, которыми он может заниматься. Если она пытается использовать свою красоту, чтобы каким-то образом запугать его, он смеется над этим, потому что у него есть множество вариантов с другими женщинами. Она устраивает истерику или угрожает ему разрывом отношений; он уходит, совершенно равнодушный.Если женщина играет в игры или воздерживается от секса; он пожимает плечами, зовет своих приятелей и идет знакомиться с новыми девушками. Такое поведение увеличит ее влечение, потому что это очень ценное отношение IDGAF. Это сводит женщин с ума!

Да, это ее разозлит и расстроит, но что еще происходит, так это то, что это усилит ее влечение. Причина в том, что такое отношение IDGAF говорит о том, что вы уверены в себе, эмоционально сильны, что вы высоко цените и что YOU — приз.Женщины ЛЮБОВЬ эти черты в мужчине; наверное, так же, как мы, мужчины, любят красивое лицо и горячее тело.

Конечно, это легче сказать, чем сделать, если вы еще не совсем уверены. По правде говоря, трудно оставаться равнодушным, когда у тебя нет других вариантов. Когда вы приедете из бедного места, вы, конечно, будете бояться потерять единственный источник любви и секса. В свою очередь, вы сделаете все возможное, чтобы сохранить ее, и в результате снизите свою ценность.Вы можете «притворяться, пока не сделаете это» временно, но в конечном итоге любое отчаянное, нуждающееся и небезопасное поведение, которым вы можете обладать, будет полностью разоблачено. Не говоря уже о том, что вы никогда не почувствуете себя счастливым и удовлетворенным, если, по крайней мере, вы еще не работаете над самосовершенствованием. Чтобы изменить это, вы хотите, чтобы ваше внимание было сосредоточено на изобилии и поиске счастья без женщины.

Я придумал четыре способа, с помощью которых вы можете естественным образом развить это безразличие, не только для того, чтобы увеличить ее влечение, но и для того, чтобы дать себе гораздо большую ценность.Так вы только почувствуете себя счастливее, наполненным и намного увереннее. Идея состоит в том, чтобы иметь возможность выполнить ВСЕ из них, и если вы сможете, ни одна женщина никогда не сможет толкать вас или требовать от вас. Если вы примените все остальное, чему я учу, вместе с этим, вам придется отбиваться от женщин палкой. Вы действительно будете вести полноценный образ жизни, по крайней мере, в отношении женщин.

Научитесь быть счастливым в одиночестве

Это означает, что вы можете пойти в кино или в бар один или, может быть, даже повиснуть дома и при этом быть совершенно счастливым.Вы не собираетесь впадать в депрессию из-за этого. Вы так же счастливы, как если бы были с приятелями или хорошей женщиной. Если вы сумеете дойти до этого момента, вы никогда не почувствуете, что НЕОБХОДИМО пойти на компромисс ни с кем. Это не значит, что вы не должны этого делать, но вы не будете чувствовать, что должны.

Имейте цель в жизни

Это больше, чем просто работа или карьера. Это то, чем вы увлечены; то, что вы чувствуете, ДОЛЖЕН сделать . И как мужчина, у вас должна быть непреодолимая цель в жизни, если вы когда-либо хотите чувствовать себя счастливым, удовлетворенным и уверенным.Более того, женщины находят мужчину на миссии чрезвычайно привлекательным. Ты никогда не будешь слишком доступным, и тебя всегда немного сложно достать. А когда у вас есть цель, женщина, отдаляющаяся от вас, не будет иметь для вас большого значения.

Вести изобильную социальную жизнь

Это довольно очевидно. Я имею в виду, если вам есть куда пойти или кого посмотреть в любой момент времени, думаете ли вы, что вы расстроитесь или прыгнете через обруч, чтобы провести время с кем-то; именно женщина? Конечно, нет! Вы можете ХОТИТЬ проводить время с определенной женщиной, но вам не НУЖНА она, чтобы чувствовать себя счастливым.

Дата Несколько Женщин

Я уже обсуждал это раньше в этом блоге и несколько раз в своих видео. Если вы встречаетесь с несколькими женщинами, у вас есть варианты. На самом деле, со всем, что я перечислил выше, у вас будут варианты, но с этим конкретным вариантом у вас будут варианты с женщинами. Вы не будете все испытывать жажду по одной девушке, когда у вас будет несколько на выбор. Вы не подумаете, что это большая проблема, если одна женщина отменяет вам свидание, тогда как вы можете легко связаться с другой, чтобы назначить свидание.Конечно, так будет, если у вас еще нет серьезных отношений. Просто помните, что ни одна женщина не хочет быть единственным вариантом для мужчины или его спасением.

Как я уже упоминал, если у вас есть все это, вы не будете беспокоиться, когда девушка расстроится из-за вас, будет вести себя странно или играть в игры. У вас есть на что опереться. Кроме того, вы станете намного увереннее и счастливее в жизни, и в результате вы увеличите ее влечение. И привлекательность не только для одной женщины, но и для большинства женщин.

Я могу вам помочь

Вы чувствуете, что у вас что-то не так в жизни или у вас проблемы с привлечением женщин? Возможно, у вас есть другие проблемы со свиданиями и / или отношениями? Я могу помочь вам. Посетите мою страницу коучинга и закажите со мной частный коучинг один на один. Мы разберемся с этим и все исправим за вас.

Обязательно ознакомьтесь с моими рекомендованными книгами для дальнейшего изучения игр, женщин, свиданий и отношений.

Если вы хотите посмотреть мое видео по этой теме, нажмите здесь.

————

Пожертвовать

Если вы нашли какую-либо ценную информацию из этой информации и хотели бы выразить свою признательность, пожалуйста, сделайте пожертвование здесь. Спасибо!

Отношения в упадке? Зарядить «безразличием»

Мои сообщения о построении Новой устойчивости были сосредоточены в основном на отношениях — на том, что не так с нашей моделью взрослой любви; психология дел; исцеление при расстройстве дефицита эмпатии; и создать настоящую вторую половинку.Вот еще один в той же теме. Это о парадоксе, который я обнаружил, который может восстановить страсть и связь в ухудшающихся отношениях.

Во-первых, я опишу некоторые версии проблемы, и вы, вероятно, сами отождествляете себя с некоторыми из них. Например, 43-летняя Нора, которая сделала успешную карьеру внештатного автора журнала и имеет двоих детей. Она уже 15 лет замужем за Кеном, руководителем СМИ. Они типичны для многих современных пар — они привержены своим отношениям и семье, а также своей карьере.Они хотят оставаться такими. Но что-то их беспокоит. Это то, что случилось во время их брака. В этом нет ничего «плохого». Но волнение и энергия, чувство связи и страсти, которые когда-то были, с годами постепенно угасли. «Старые чувства еще не исчезли», — говорит Нора. «Время от времени это кажется чем-то вроде того, что было раньше. Но в основном кажется, что наши отношения« выровнялись »».

Другой человек, Давид, недавно отпраздновал одиннадцатую годовщину своего второго брака.Он описывает подобный сдвиг немного более язвительно, говоря, что его отношения перешли в состояние «удручающего комфорта». Он думал о романе.

Если эти жалобы кажутся вам знакомыми, это, вероятно, потому, что большинство мужчин и женщин считают, что их длительные браки (я определяю «брак», чтобы описать все преданные отношения, гетеросексуальные или геи), как правило, со временем направляются на юг.

Постепенно они спускаются к тому, что я называю Функциональные отношения .

Большинство людей думают, что это неизбежно, но есть уникальный способ освободиться от этого. Это научиться «бросать» свои отношения, чтобы изменить их. Вы делаете это, становясь «безразличным».

Чтобы объяснить, что я имею в виду, давайте сначала посмотрим, что обычно происходит в функциональных отношениях. Отношения продолжают «работать» довольно хорошо, но в основном в рамках транзакций, связанных с повседневной логистикой: «Я думал, вы везете машину в ремонт.«Чья очередь водить детей на тренировку по футболу в субботу?» Иногда это становится более спорным: «Почему вы назначили сантехника на завтра, когда знали, что вас здесь не будет? Я сказал вам, что у меня встреча, которую я не могу пропустить ».

Но даже когда «функционирование» проходит довольно гладко, чувство страсти или даже удовольствия от просто тусовки уменьшается, особенно в отличие от того, как это ощущалось в начале отношений. Изучая современные браки в нашем мире после 11 сентября и экономического кризиса 21 века, я обнаружил, что пары испытывают это ухудшение по трем основным причинам:

Снижение эмоциональной близости и разделения чувств.
Меньше равенства в решениях и повседневных взаимодействиях, которые часто окрашиваются борьбой за власть и бесшумным маневрированием ради «преимущества».
И приглушенная сексуальность, как по количеству, так и по качеству.

Примечание об этом третьем пункте: даже когда возбуждение усиливается из-за Виагры или новых продуктов, призванных усилить женское желание, ваше либидо — желание человека, с которым вы находитесь, — остается уменьшенным. Это неудивительно, потому что последнее зависит от отношений.Он остается неизменным, даже если вы физиологически способны возбудиться.

В целом, пары в функциональных отношениях сообщают об ослаблении чувства связи друг с другом. Иногда возникает ощущение, что ты не на одной волне.

Большинство людей полагают, что функциональные отношения полностью «нормальны»; просто грустная реальность взрослой жизни. Некоторые смирились с этим как с еще одной частью «долгого пути домой», как описал свой опыт среднего возраста один 47-летний журналист.Конечно, не все чувствуют себя такими мрачными, но многие согласятся с жалобами этой женщины о ее 18-летних отношениях: «То, что когда-то было ярким пламенем, превратилось в пилотную лампу».

Вы тоже, наверное, предполагаете, что романтические и сексуальные связи со временем угаснут. Кажется, здравый смысл подсказывает вам это. В конце концов, вы видите одного и того же человека изо дня в день, а не только тогда, когда он или она наиболее привлекательны. И, как и большинство современных пар, вы, вероятно, имеете дело с последствиями многозадачности и двойной карьеры.Кроме того, воспитание детей отнимает уйму времени и сил. Простая попытка выжить в этом неопределенном, непредсказуемом мире добавляет еще один огромный уровень стресса.

Если повседневный опыт не убеждает вас в том, что функциональная взаимосвязь неизбежна, существуют заключения различных экспертов. Например, некоторые исследователи утверждают, что химические вещества мозга, такие как дофамин, норэпинефрин и фенилэтиламин, связанные с сексуальным возбуждением или желанием, уменьшаются после знакомства.В то же время повышается уровень окситоцина и эндорфинов, которые вызывают чувство тихого комфорта и спокойствия. Поэтому, говорят они, со временем вы почувствуете уменьшение влечения к партнеру.

Многие эксперты по бракам и отношениям рекомендуют просто принять этот упадок и научиться быть счастливым с ним. Например, в своей книге «Предаться браку» Ирис Краснов выступает за то, чтобы научиться ценить и жить с безопасностью и комфортом, которые приходят вместе с «неизбежным» упадком — если, конечно, вы не хотите спуститься по скользкой дорожке романа или полностью бросить своего партнера и искать нового.Легко подумать, что лучше перестать жаловаться на то, чего у вас нет, и научиться жить с заниженными ожиданиями.

Если все вышесказанное действительно верно, то вам лучше смириться с верой в то, что «страстный брак» — это оксюморон.

Но прежде чем вы это сделаете, подумайте вот о чем: погружение в функциональные отношения не является ни естественным, ни неизбежным. Правда, опыт широко распространен. Но большинство людей спускаются к функциональным отношениям, потому что это естественный результат того, как вы с самого начала научитесь вступать в любовные отношения.Как я уже писал в предыдущем посте, это разновидность юношеского романа. Его черты — как сильное возбуждение со стороны нового человека; увлечение, часто сопровождающееся дефляцией; манипулирование и игра — это часть нормального развития подростка. Но мы переносим их в наш взрослый опыт. И эта модель любви не может поддерживать долговременную связь и жизненную силу.

Стать «равнодушным»
Благодаря своим исследованиям и клинической работе я обнаружил, как и почему некоторые люди бросают вызов норме и генерируют новую энергию и жизненную силу в своих долгосрочных отношениях.Я убежден, что выход из функциональной взаимосвязи есть. Есть даже способ вообще этого избежать. Я называю это искусством творческого безразличия.

Это альтернатива постоянным попыткам улучшить отношения с помощью новейших методов; альтернатива тому, чтобы отвечать и реагировать на вашего партнера способами, которые стали привычными или разочаровывающе повторяющимися, убежденными в том, что вы «правы». Все эти виды поведения истощают энергию и удерживают вас в рамках функциональных отношений.

Благодаря творческому безразличию вы учитесь отвлекаться от своих отношений, возвращаясь к ним, чтобы оживить их. Это не значит, что вы перестаете заботиться о своем партнере или своих отношениях. Напротив, творческое безразличие — это способ перестать реагировать на собственное поведение и поведение партнера. Это открывает дверь к позитивным изменениям. В конечном итоге это помогает вам заботиться более глубоко и искренне.

Безразличие, которое вы развиваете, направлено на ваших собственных внутренних эмоциональных реакций и привычных реакций, особенно в ситуациях, в которых вы обычно чувствуете разочарование, оборонительную позицию или критику по отношению к своему партнеру.То есть большинство склонно смотреть на вещи через призму ваших собственных потребностей, обид или убеждений в том, что вы «правы». Это отражает самую узкую часть вашего «я», ваше эго. Это узкая точка зрения, которая имеет тенденцию преобладать в ваших восприятии и действиях.

Например, поддержание обид и разочарований из-за «неспособности» вашего партнера предоставить вам то, что вы хотите. Или отрицательные эмоции, возникающие из-за убеждения в том, что вы «правы», а ваш партнер «неправ» в отношении каких-либо разногласий или разногласий.

С Творческим Безразличием вы наблюдаете за своими внутренними реакциями, распознавая их как усвоенные, обусловленные реакции, но не действуя на них. Точно так же вы наблюдаете за поведением своего партнера. И вы отступаете от обоих.

То есть, вы отделяете себя от того, кем являетесь — то, что вы думаете, чувствуете и во что верите, — от того, кем является ваш партнер. Вы отделяете свою внутреннюю «реальность» от реальности вашего партнера. Это вызывает большее уважение к каждому из вас как к отдельным людям.

Мэри и Джо
Пример. Однажды вечером после ужина жена Джо Мэри принесла ему список некоторых домашних вещей, которые накопились и требовали некоторых решений и материально-технических мер. Она хотела решить все вопросы — прямо сейчас и прямо здесь. Это ее стиль.

На самом деле Мэри имеет тенденцию беспокоиться о вещах, которые кажутся «неконтролируемыми». Со своей стороны, Джо имеет тенденцию реагировать защитно и пассивно-агрессивно, когда Мэри напоминает ему о вещах, которые он согласился сделать, но продолжает откладывать.Это становится их танцем, в котором Джо видит, что Мэри всегда придирается; и Мэри злится на ненадежность Джо.

Например, Джо может давать обещания, но не «не забывать» о них позаботиться. Затем Мэри становится сердитой и недоверчивой. Она показывает это очень ясно. В ответ Джо отстраняется и видит больше доказательств того, что она постоянно ворчит. Каждый из их индивидуальных вопросов усиливает друг друга в этом маленьком менуэте.

Но на этот раз произошло нечто иное. Используя творческое безразличие, Джо сначала заметил свою обычную внутреннюю реакцию на Мэри — негодование, чувство контроля, что она строптивая и так далее.Затем он вышел за пределы этой перспективы — он не отрицал этого для себя; просто признал это как часть своей собственной индивидуальной обусловленности, остаток старых детских проблем и так далее.

Затем он представил, как смотрит на себя с точки зрения Мэри, а затем с еще более широкой точки зрения, наблюдая их двоих вместе, как в фильме. Это позволило ему увидеть ее беспокойство без собственной реакции. Он видел, что ее реакции были просто ее проблемами. С творческим безразличием к своим старым эмоциям и поведению он воздерживался от этих старых привычек.

С этой точки зрения Джо чувствовал некоторую симпатию к опыту Мэри. Он осознал, что его собственная склонность откладывать дела спровоцировала ее проблемы, ее уязвимости. Это позволило ему создать более положительный ответ. Он сказал ей, что понимает, как ей неприятно не знать, когда об этих вещах позаботятся. Это признало ее тревогу и потребность, не соглашаясь с их «обоснованностью». Затем он дал ей временные рамки, которые он мог бы взять на себя в контексте своих потребностей и графика.Он заметил, но не отреагировал на свои старые чувства, что ему придется «уступить».

Он знал, что Мэри может не понравиться его ответ, но, сохраняя безразличие к ее реакциям, он оставался последовательным в том, кем он хотел быть в этот момент — уважительным к ее проблемам, но очень ясным в отношении себя. Ни гнева, ни возмездия, ни подчинения.

«Хорошо, я рада, что ты мне сказал», — ответила Мэри. «Теперь я чувствую, что мы добиваемся прогресса».

С творческим равнодушием вы не пытаетесь добиться определенного ответа от своего партнера; ни действовать с самодовольством по отношению к себе.Это удерживает мяч на площадке вашего партнера, потому что вы не защищаетесь, не атакуете или не пытаетесь убедить его или ее в своей «правоте».

С этой позиции безразличия вы затем демонстрируете, каким человеком вы хотите быть в данный момент, независимо от того, как ведет себя ваш партнер. То есть представьте себе качества в ваших отношениях, которые вы хотели бы видеть в росте, например открытость, теплоту или эротизм; близость и уважение, а не расстояние или раздражение. Начните демонстрировать эти качества сами.Внесите их в свои отношения в одностороннем порядке. Это непросто, но большинство людей на это способны.

Вот несколько приемов создания безразличия в ваших отношениях:

Расширьте свое восприятие: Потренируйтесь смотреть на себя и свои отношения «со стороны», как если бы вы наблюдали, как вы вдвоем взаимодействуете в фильме или пьесе. Используйте творческое мышление, чтобы представить, как вы могли бы интерпретировать «действие» с более широкой точки зрения.

Выйдите за пределы своего собственного эго-фокуса : Вы можете убедиться, что ваше собственное восприятие реальности является правильным. Но это держит вас взаперти в голове. Вместо этого подумайте, что вы можете быть правы лишь частично; или даже совсем не так. Как бы выглядело более широкое понимание вашей ситуации?

Присоединяйтесь к точке зрения вашего партнера: Используйте свое воображение, чтобы смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера, даже если вы можете полностью с этим не согласиться или считаете, что это «неправильно».«Думайте о своем партнере как о себе самом; таким, какой вы есть. Представьте себя с точки зрения вашего партнера, не чувствуя, что вы должны изменить свою собственную. Какую новую информацию это дает вам?

Практика творческого безразличия помогает вам избавиться от сосредоточенности на самом себе — на удовлетворении ваших «потребностей»; ваши обиды или разочарования по поводу поведения вашего партнера; ваша собственная реакция на то, на что он или она реагирует. Все это продукты вашего «эго», которое по определению искажено и ограничено.

Отстранение от своего эго при расширении восприятия — эмоционального и когнитивного — активирует осознание того, что и вы, и ваш партнер разделяете законные опасения, желания и уязвимости. Они часть вашей общей человечности. Это, в свою очередь, позволяет вам отточить то, что лучше всего служит отношениям между вами двумя, а не эгоистичные потребности одного из вас.

Пары находят творческое равнодушие возрождающим, потому что оно нарушает укоренившийся стереотип.Это позволяет вам видеть своего партнера больше таким, какой он есть на самом деле — целым существом, а не просто источником удовлетворения или утаивания ваших потребностей. Это поможет вам понять, что различия между вами могут быть скорее стимулирующими, чем пугающими или разочаровывающими.

Вы никогда не сможете заставить своего партнера измениться или стать другим. Вы можете только изменить то, как вы общаетесь, реагируете и ведете себя по отношению к нему или ей. Это то, что я имел в виду в начале этого поста, говоря о том, что «бросил» ваши отношения, чтобы изменить их.

Посетите мой блог, Progressive Impact или мой веб-сайт.

12 признаков безразличия в отношениях, которые предсказывают реальный дрейф

Отношения могут быть не только страстью 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, но они должны вызывать по крайней мере некоторую интригу. Итак, каковы признаки безразличия в отношениях?

Будь то отношения новые или старые, серьезные или случайные, рутины случаются. Это человеческая природа. Мы устраиваемся поудобнее, и все может быть просто бла.Итак, вы всегда должны помнить о признаках безразличия в отношениях.

Когда скучность превращается в равнодушие, в этом и заключаются проблемы. Скучная неделя или установление распорядка не должны быть плохими вещами. Фактически, это то, на чем преуспевают некоторые пары.

Возможно, вас не волнует выход на улицу или переодевание, но чувствовать себя равнодушным ко всему — это не просто неуверенность, это не забота. Видите, как это могло быть проблемой? [Читать: есть ли несчастный человек, скрывающийся за солнечной улыбкой?]

Что такое безразличие в отношениях?

Чувствовать себя равнодушным означает, что вам не хватает интереса, заботы и даже сочувствия.Вам может быть безразлично, что поесть на ужин, что посмотреть по телевизору или что ваша невестка переживает на работе, но безразличие в отношениях может быть признаком того, что все движется по нисходящей спирали.

Почему равнодушие — это так плохо? Что ж, когда пары ссорятся, это может показаться нездоровым или полезным, но аргументы — это форма усилия. Обе стороны должны проявлять осторожность, чтобы обсуждать важные темы. Но безразличие отодвигает эту страсть на второй план.

Когда вы начинаете терять интерес не только к партнеру, но и к партнерству, вам не хватает усилий, как и счастья.Если вас не волнует, как сложатся ваши отношения, вы не почувствуете себя удовлетворенным.

Отношения не должны быть чем-то, что вас устраивает или нет. Успешные отношения требуют, чтобы оба человека заботились о том, что происходит с другим и что происходит с отношениями. [Прочтите: критические признаки нездоровых отношений]

Что приводит к безразличию в отношениях?

Безразличие может возникнуть в результате драки или события.Он также может быть постепенным и со временем формироваться. Это также может быть в некотором роде заразным. Когда один партнер становится безразличным, другой может имитировать это до тех пор, пока оба человека не начнут медленно отдаляться друг от друга.

Допустим, вы и ваш партнер подрались. Может быть, один из вас обманул. Но вместо того, чтобы расстаться, вы решили простить и двигаться дальше. Что ж, это не для всех так просто. В таких ситуациях обычно происходит то, что доверие никогда не восстанавливается, поэтому человек, который хотел простить, перестает заботиться.

Это может начаться с меньших усилий на свиданиях и перерасти в отказ от слов «Я люблю тебя» или даже отказа от вещей, которые раньше вызывали ссоры. Если ваш партнер всегда злился, когда вы оставляли грязную посуду в раковине или поздно приходили домой, но теперь просто ничего не говорит, он может не подумать, что прилагать усилия, чтобы что-то сказать, того стоит. [Прочтите: 16 признаков того, что у вас несчастливые отношения]

Вы можете думать, что ваши отношения свободны от безразличия, но это может произойти в любых отношениях в любое время.Чтобы противостоять этому или столкнуться с ней как можно скорее, вам нужно знать признаки безразличия в отношениях.

Признаки безразличия в отношениях

Если объяснить просто, безразличие в отношениях — это отсутствие важности. Но это довольно широкое описание.

Когда вы действительно смотрите на то, как безразличие проявляется в отношениях, есть много признаков, которые могут вам напомнить об этом.

# 1 Отсутствие близости. Есть много причин, по которым близость прекращается в отношениях. Болезнь, рутина, работа и т. Д. Но когда нет причины, которую вы могли бы придумать, чтобы объяснить, почему вы не были сексуально активными или даже нежными, это может быть началом безразличия.

Хотя это не кажется трудным — обниматься с партнером, когда безразличие — главная особенность шоу, это одно из первых дел. [Читать: 12 причин, по которым близость — ключ к продолжению отношений]

# 2 Больше не надо придираться. Когда ваш партнер уговаривает вас прибраться, прийти на свидание вовремя или появиться в доме ваших родителей ровно в шесть, это потому, что ему не все равно. Придание может быть не очевидным признаком любви, но оно показывает, что вы готовы раздражать своего партнера, чтобы он стал лучше.

Когда то, что беспокоило вашего партнера целую вечность, внезапно перестает беспокоить его, возможно, он потерял интерес. Они больше не хотят прилагать к этому усилия. Прекращение ворчания может показаться подарком судьбы, но это может стать концом для ваших отношений.[Читать: ключевые детали, которые важны в отношениях]

№3 Остановка традиций. Всегда ходите в ресторан, в котором у вас было первое свидание на годовщину? Когда наступает этот день, и ваш партнер говорит «забудьте об этом» или предпочитает заказать или не хочет одеваться или бронировать столик, что-то не так.

То, что вы всегда делали вместе, то, что вам нравилось и было частью ваших отношений, перестанет иметь значение для кого-то, кто чувствует себя безразличным в отношениях.

# 4 Отсутствие связи. Это большой. Общение — ключ к успеху любой пары. Но когда попытка выговориться становится больше, чем того стоит результат, виновато безразличие.

Вы можете говорить о том, что поесть на ужин, о графике утилизации и планах на выходные, но не говорите о своих чувствах или отношениях. Когда ваши отношения охватывают самое главное, а не забавные вещи, — это плохой знак.[Читать: 15 откровений о чувстве одиночества в отношениях]

# 5 Бои прекратились. Еще один признак безразличия в отношениях, которое кажется хорошим, — это ссоры. Если после консультации у вас прекратятся ссоры, это хорошо. Но если вы регулярно ссоритесь, а она просто прекращается, это может быть признаком вашего равнодушия к одному или обоим.

Когда кто-то ничего не чувствует, драться незачем. Вы сражаетесь с теми, кого любите, и вы сражаетесь с теми, кого ненавидите.Но когда нет того или иного чувства, нет необходимости бороться.

# 6 Тишина. Обида — тихий убийца отношений. Это не всегда проявляется в гневе или дискуссиях. Он медленно пузырится, пока гнев не превратится в недостаток интереса.

Говорить обо всем, от будущего до телефонных счетов, кажется ненужным. Все, что кажется работой, не имеет смысла, когда нет удовольствия. Когда никто из вас не хочет помешивать кастрюлю, возникает проблема.[Читать: Как бороться с обидой в отношениях]

№7 Лежа. Это непростой знак безразличия. Вы не всегда знаете, когда ваш партнер лжет. А ложь может показаться формой усилия. Но когда солгать легче, чем сказать правду, тот, кто чувствует себя равнодушным, выберет более легкий путь.

Но это может идти в обоих направлениях. Тот, кто безразличен к отношениям, может сказать вам, что пошел обедать с красивым коллегой, потому что им все равно, если вы расстроитесь или ревнуете.Но они также могут лгать об этом, потому что не видят смысла в ссоре, когда знают, что отношения все равно заканчиваются.

# 8 Недоверие. Ложь и недоверие — разные вещи. Потеря интереса к партнеру похожа на формирование отношений наоборот. Вы теряете то, что было раньше, химию, общение, доверие и т. Д.

Есть ли что-то, что кто-то сделал, чтобы потерять доверие или нет, когда интерес уходит, любые положительные чувства тоже уходят.[Читать: Могут ли * или должны * отношения без доверия длиться когда-нибудь?]

# 9 Время друг от друга. Всем парам нужно время в разлуке, но некоторым нужно больше, чем другим. И у большинства пар есть обычное или среднее количество времени, которое они проводят вместе. Если количество времени, которое вы проводите вместе, постепенно сокращается, возможно, кто-то пытается отвлечься от своего безразличия.

Безразличие приводит к снижению усилий, поэтому человеку, который так себя чувствует, будет трудно проводить время вместе.Они могут проводить больше времени на работе, с друзьями или даже в одиночестве, чтобы не сталкиваться с тем фактом, что они ничего не чувствуют.

# 10 Обман. Почему люди не обманывают? Они чувствуют себя виноватыми. Они кого-то любят. Они не хотят никого обидеть.

Но когда кто-то чувствует себя безразличным, все это для него не имеет значения. У них все еще есть моральный компас, но очевидные причины, по которым люди не жульничают, исчезают. Они могут даже не пытаться скрыть это.

# 11 Без разрыва. Это важно. Безразличие не проявляется в одночасье. Со временем он формируется, и эти признаки становятся все более очевидными. Но, как известно, расставания требуют усилий. Они требуют смелости, дискуссий, времени и многого другого.

Тот, кто чувствует себя равнодушным, не ненавидит своего партнера. Скорее их просто не волнует, сработает это или нет. Они могут ждать, пока вы закончите дела, поэтому просто выжидают, пока что-то не произойдет. Если кажется, что ваши отношения исчерпали себя, но нет никаких признаков разрыва, возможно, вам обоим безразлично.[Прочтите: 15 знаков, говорящих о том, что пора прощаться]

# 12 Использование слова «что угодно». Помните, когда родители задавали вам какой-нибудь вопрос в подростковом возрасте? Ваш ответ был, вероятно, «что угодно». Это своего рода неуважительный способ сказать: «Мне все равно». А когда вы повторяете или слышите это слово в своих отношениях, интрига и забота исчезают.

Говорить что угодно — от выбора ужина до цветов окраски и даже многоквартирных домов — показывает признаки безразличия в отношениях.

[Читать: Как распознать окончание отношений и двигаться дальше]

Вы замечали эти признаки безразличия в отношениях? Это было твое или, может быть, друга? Или тебе безразлично?

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подпишитесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Чем привлекательно безразличие? — Mvorganizing.org

Чем привлекательно безразличие?

Быть равнодушным к результату — ОГРОМНО для того, чтобы укрепить вашу уверенность в себе и добиться успеха с женщинами.Это может полностью изменить вашу привлекательность для женщин, потому что получение этого в конечном итоге означает, что вы станете для них своим истинным, самым уверенным, подлинным, социально свободным я.

Почему равнодушие — это плохо?

И хотя это может быть безвредным и нормальным для восприятия, оно также может быть вредным. Безразличие, безразличие, отстраненность и пассивность могут привести к тому, что апатичные люди будут чувствовать себя истощенными, а также приведут к принятию ими плохих решений, потому что им все равно.

Что хуже ненависти или равнодушия?

Когда вы переживаете или становитесь свидетелем предательства, обиды, несправедливости или потери — есть что-то похуже гнева. По словам Эли Визеля: «Противоположность любви — это не ненависть, а безразличие. Противоположность искусству — это не уродство, а безразличие. Противоположность вере — это не ересь, это безразличие.

Что вызывает безразличие?

Апатия может быть симптомом проблем с психическим здоровьем, болезни Паркинсона или болезни Альцгеймера.Часто это длится долго. У вас может отсутствовать желание делать что-либо, что связано с мышлением или вашими эмоциями. Этот термин происходит от греческого слова «пафос», что означает страсть или эмоция.

Почему важно безразличие?

И безразличие также может помочь вам избежать вещей, которые кажутся важными, но на самом деле таковыми не являются, позволяя вам сосредоточиться на нескольких вещах, которые действительно имеют значение.

Как предотвратить безразличие?

Используйте любую из этих 8 идей, чтобы раз и навсегда испарить свое безразличие.

1) Путешествие. Мало что может разжечь ваш внутренний огонь, например, открытие новых людей, приключения и опыт.
2) Обучайте.
3) Создать.
4) Подключите.
5) Помогите.
6) Спросите.
7) Читать.
8) Пишите.

Почему равнодушие — самая опасная эмоция?

Эли Визель считает, что безразличие — самая опасная эмоция, потому что она позволяет страданиям продолжаться. Этот ответ был подтвержден как правильный и полезный.

Как вы реагируете на безразличие?

Используйте умение осознавать, чтобы заметить безразличие. Альтернативы: отрицать, минимизировать, игнорировать, подавлять, оправдывать и / или терпеть. Определите, как вы относитесь к отсутствию интереса у человека (по сравнению с

Можете ли вы быть к кому-то равнодушным?

Если вы действительно безразличны, вы не предпочитаете одного человека другому. Опять же, как будто ты один в комнате. Даже если вы ненавидите человека, безразличие сильнее. Они будут ожидать, что вы отреагируете — если вы этого не сделаете, они не будут знать, что делать.

Действовать равнодушно работает?

Со временем напористое безразличие становится действенным способом разрядить нежелательное поведение другого человека. Когда они видят, что ничего не добиваются в той нелепой игре, в которую играют, то рано или поздно они откажутся от такого поведения.

Как узнать, что кто-то безразличен?

Тот, кто безразличен к отношениям, может сказать вам, что пошел обедать с симпатичным коллегой, потому что им все равно, если вы расстроитесь или ревнуете.Но они также могут лгать об этом, потому что не видят смысла в ссоре, когда знают, что отношения все равно заканчиваются.

Какое еще слово означает равнодушный?

Некоторые общие синонимы слова «равнодушный» — это отчужденный, отстраненный, бескорыстный, равнодушный и равнодушный. Хотя все эти слова означают «не проявлять и не чувствовать интереса», безразличный подразумевает нейтральность отношения из-за отсутствия склонности, предпочтений или предубеждений.

Каковы признаки эмоциональной отстраненности?

Симптомы эмоциональной отстраненности

трудности с установлением или поддержанием личных отношений.
Отсутствие внимания или озабоченность в компании других.
трудности с любовью или привязанностью к члену семьи.
избегать людей, занятий или мест, потому что они связаны с прошлой травмой или событием.

Какое лучшее определение безразличия?

1: качество, состояние или факт безразличия. 2а: отсутствие принуждения к тому или иному предмету. б архаичный: отсутствие различий или различий между двумя или более вещами.Синонимы и антонимы Примеры предложений Узнать больше о безразличии.

Безразличие — противоположность любви?

Противоположность любви — это не ненависть, а безразличие. Противоположность искусству — это не уродство, а безразличие. Противоположность вере — это не ересь, это безразличие. И противоположность жизни — это не смерть, а безразличие.

Что противоположно любви без любви?

Противоположность любви — это не ненависть, а безразличие; противоположностью чувства может быть только отсутствие чувства.

Какая эмоция противоположна любви?

безразличие

Что противоположно безразличию?

Что противоположно безразличию?

концерн	проценты
относительно	уход
прислушиваться	внимание
обязательство	энтузиазм
смещение	забота

Как еще можно обозначить безразличие?

Синонимы Безразличия — Тезаурус WordHippo….Как по-другому обозначить безразличие?

отряд	отчужденность
апатия	холод
прохлада	игнорирование
беззаботность	черствость
бесстрастие	бесстрастие

Что такое безразличный антоним?

антонима равнодушных

предвзято.
забота.
сострадательный.
обеспокоен.
чувство.
дружелюбный.
заинтересовано.
вид.

Что такое синоним и антоним безразличия?

безразличие. Синонимы: банальность, незначительность, незначительность, крутость, беспечность, апатия, бесчувственность, хладнокровие. Антонимы: важность, значимость, вес, серьезность, рвение, интерес, привязанность, пыл.

Какое слово в отрывке означает расслабленный и безразличный?

Повседневный означает расслабленность и безразличие.

Пофигизм — залог успеха?

Манипулирование отзеркаливанием 2: как войти в пофигизм.

В статье “

Тонкое искусство пофигизма: 7 правил счастливого человека

Расслабьтесь

Не избегайте боли

Скорее всего, вы такой же, как все. Смиритесь с этим

Выберите правильные ценности

Научитесь брать на себя ответственность

Научитесь говорить нет

Вы уже великий

Как привязать к себе мужчину навсегда — Манипулирование-женский пикап-Матриархат Light

ЗДОРОВЫЙ ПОФИГИЗМ — то, чего не хватает многим женщинам!: 2lumpsofsugar — LiveJournal

Я все могу мне пофиг на остальных. Женский пофигизм-залог гармоничных и счастливых отношений

Чем отличается здоровый пофигизм от просто пофигизма

Характерные черты здорового пофигиста

А нужно ли вам становиться пофигистом

Путь к пофигизму лежит через здоровый эгоизм

Воспитываем уверенность в себе

Табу двух «ж»: не жаловаться и не жалеть

Пофиг на неуверенность и угрызения совести

Пофиг на все устоявшиеся взгляды

Ну и напоследок к чертям постоянство

Читать «Безнаказанная инициатива. Тамара Палий» — Морошкина Евгения

Как стать более привлекательным для женщин, развивая безразличие к результату

Безразличие имеет значение для женщин

Получить книгу «Как быть мужчиной на 3%»

Получить книгу «Мастерство самого себя»

Получить книгу «Цитаты, размышления и размышления»

Тренер Кори Уэйн Товары

Женщины считают мужское равнодушие привлекательным

Увеличьте ее влечение с безразличием

Научитесь быть счастливым в одиночестве

Имейте цель в жизни

Вести изобильную социальную жизнь

Дата Несколько Женщин

Я могу вам помочь

————

Отношения в упадке? Зарядить «безразличием»

12 признаков безразличия в отношениях, которые предсказывают реальный дрейф

Чем привлекательно безразличие? — Mvorganizing.org

Чем привлекательно безразличие?

Почему равнодушие — это плохо?

Что хуже ненависти или равнодушия?

Что вызывает безразличие?

Почему важно безразличие?

Как предотвратить безразличие?

Почему равнодушие — самая опасная эмоция?

Как вы реагируете на безразличие?

Можете ли вы быть к кому-то равнодушным?

Действовать равнодушно работает?

Как узнать, что кто-то безразличен?

Какое еще слово означает равнодушный?

Каковы признаки эмоциональной отстраненности?

Какое лучшее определение безразличия?

Безразличие — противоположность любви?

Что противоположно любви без любви?

Какая эмоция противоположна любви?

Что противоположно безразличию?

Как еще можно обозначить безразличие?

Что такое безразличный антоним?

Что такое синоним и антоним безразличия?

Какое слово в отрывке означает расслабленный и безразличный?

Published by alexxlab

Добавить комментарий Отменить ответ