Неразделенной любви: причины возникновения и способы избавления

Неразделенная любовь — что это такое, причины, как ее пережить

Неразделенная любовь – это дисбаланс любви, когда один человек любит другого, не испытывающего аналогичного чувства к нему. Причинами неразделенной любви могут выступать различные факторы, например, нередко предмет любви себя оценивает значительно выше, нежели влюблённого в него человека по интеллекту, внешней притягательности, статусу, возрасту. При невзаимной любви неравнодушный человек обычно воспринимает предмет своих чувств как действующего непоследовательно, а последний зачастую не может понять, почему первый продолжает завоевывать его, невзирая на отказ.

Что это такое

Рассматриваемое явление представляет собой всеобъемлющие чувства симпатии и влечения, проявляющиеся в страстном тяготении к человеку, невыражающему ответной реакции. Зачастую неразделенная любовь сопровождается душевными терзаниями. Ведь очень неприятно ощущение отверженности вследствие безразличия объекта любви. Редкие мгновения встречи с любимыми дарят бесконечные минуты счастья, одновременно причиняя непереносимую боль из-за отсутствия взаимности. Очень сложно самостоятельно справиться с описываемой проблемой и продолжать радоваться бытию.

Неразделенная любовь характеризуется двумя аспектами. Любовь стимулирует к росту людей, она словно вынуждает их извлекать из закромов души самые лучшие черты характера, заставляет действовать, самосовершенствоваться. В этом аспекте безответные чувства несут положительный заряд, толкая человека на свершения ради любви. Однако порой на безответно влюблённого человека действуют негативные силы отсутствия взаимности, ввергая его в пучину страданий и депрессивных настроев или трясину психологических проблем. Зачастую невзаимные чувства толкают человека к реагированию в соответствии со вторым сценарием, что оставляет впоследствии на сердце беззаветно влюблённых глубокие раны и рождает боязнь любить.

Чувство любви способно окрылить, равно, как и скинуть в пропасть. Неразделенная любовь – это мучительное состояние, часто порождающее ощущение безысходности. Субъект такого взаимодействия длительное время страдает, он, словно, застревает в пространстве между надеждой и разочарованием. Вследствие чего уходит в пустоту практически вся энергия влюблённого. Невозможность достичь вожделенного истощает психологические резервы. Человек разуверяется. Ему начинает казаться, что ситуация, в которой он пребывает просто критическая.

Чаще в «ловушки» неразделённой любви попадает прекрасная половина в силу природной влюбчивости, эмоциональности, романтичности. Отыскать очередной объект обожания им проще простого. Тем более, когда с голубых экранов так призывно улыбаются киногерои, зазывают манящим взглядом мачо с глянцевых обложек, бесконечно приглашают на романтические рандеву парни-симпатяги из соцсетей. Конечно, в описанных обстоятельствах довольно сложно нежному девчачьему сердцу удержаться и не воспылать любовью. Особенно часто подобное наблюдается в подростковой атмосфере, когда умы ещё юны, но уже полны романтизма, управляемого юношеским максимализмом.

Однако встречаются случаи любви без взаимности и в сознательном возрасте, когда чувства глубже, а ситуация сложнее, когда влюблённой барышней управляет не сиюминутный каприз, а осознанная уверенность.

Неразделённая любовь девушки к парню чаще привносит в девчачье бытие боль и терзания, независимо от возраста, когда она захватила в плен неопытное сердце. Опасность её состоит в невозможности адекватно воспринимать бурю эмоций и рассудительно реагировать.

Неразделённая любовь к парню может обнаруживаться в нижепривёденных проявлениях: замкнутости, отсутствии желания коммуницировать с социальным окружением, отчуждение от внешней среды, заедание стресса, злоупотреблении алкоголем, дабы заглушить боль.

Также встречаются проявления, таящие в себе опасность для здоровья влюблённой барышни: увлечение экстримом (исчезает страх, вследствие чего девушки испытывают жизнь) либо появление суицидальных стремлений. Помимо того безответное чувство может толкнуть в творчество юных прелестниц. Именно страдание является нескончаемым источником, из которого большинство известных творцов черпали собственное вдохновение. Безответно влюблённые дамы нередко увлекаются творчеством, изливая собственные чувства в музыке, облекая в словесную форму посредством стихов или выплескивая буйством красок, рисуя картины.

Сильная половина также незащищена от взрыва неразделённых чувств. Они болезненно переживают распад привычных взаимоотношений, равно как и безответность чувств. Долго ли страдает мужчина от неразделенной любви? Это зависит от самого беззаветно влюблённого, его самооценки, умения переключаться, успешности, целей и стремлений.

Нередко за безропотными чувствами мужчин скрывается их тяготение быть жертвой, ощущение никчемности, порождённое неуверенностью, нежелание одиночества, когда подойдет любая барышня, желание страсти, когда кавалеры часто меняют дам, дабы не дать затухнуть страсти.

Как ее пережить

Любовное томление – прекрасное ощущение, переживаемое каждым, но когда оно невзаимное, то может сломать слабых духом, привести к депрессивным настроям или суицидальным намерениям.

Психологи уверяют, что неразделенная любовь не существует, поскольку при отсутствии взаимности скорее можно говорить о влюблённости. Одностороннее чувство возникает, когда нет продолжительного близкого взаимодействия, когда влюблённый индивид практически ничего не знает об объекте своей страсти. Он смотрит на вожделенный объект сквозь «розовые» окуляры, которые тщательно скрывают либо исправно приукрашают его недостатки. Здесь притягивает внешний облик либо нафантазированные несуществующие достоинства.

Конечно, глубокое чувство привязанности дебютирует именно с влюблённости, но далеко не всегда последняя способна перерасти в безусловную любовь.

А вот взаимная влюблённость вынуждает людей понемногу узнавать, прощупывать друг друга. Потихоньку иллюзии рассыпаются под беспощадным натиском реальности, после чего, либо пылкие чувства перерастут в истинное чувство, принимающее партнёра без прикрас, настоящего, либо исчезают бесследно.

Дабы неразделенная любовь навсегда исчезла и не тревожила душу, прежде всего, человеку надобно осознать, невзаимность чувств и невозможность близких взаимоотношений. Желанный объект отверг безраздельно влюблённого субъекта, поэтому упёрто добиваясь ответных чувств, человек лишь выставляет себя в невыгодном свете и доставляет дискомфорт другому.

Необходимо наладить собственную внутреннюю гармонию. «Расколотое» сердце подлежит исцелению посредством чтения развивающих трудов о самосовершенствовании, самопознании, что поможет изменению мировоззрения, переоценке ценностей, постановке новых намерений, расставлению приоритетов.

Также надобно повышать самооценку, например, при помощи мотивирующих аффирмаций, медитативных техник. Нет смысла «застревать» на одном единственном индивиде, недооценившем субъекта любви. Человек создан не для страданий, а для радости, счастья, любви.

Принято считать, что сильная половина реже страдает от безответности чувств, однако это ошибочное воззрение. Мужчины, скорее, реже явно демонстрируют эмоции, порождённые отсутствием взаимности. Они привыкли держать собственные чувства «под замком». Частой причиной неразделенной любви у мужчин бывает, когда они встречают свою идеальную спутницу, полностью соответствующую их завышенным ожиданиям, предпочтениям, вкусам. Только барышня, в свой черёд, имеет собственные завышенные ожидания, которым не соответствует покоренный ею юноша.

Поэтому и сильную половину часто тревожит вопрос, как пережить неразделенную любовь к девушке?

В первый черёд, следует осознать, что совместного будущего рядом с этой зазнобой не предусмотрено. Отвлечься от бесконечных воспоминаний, фантазий, дум о прекрасной барышне, поможет самосовершенствование, достижение целей, новых высот в профессиональной сфере или учебной деятельности, овладение иностранной речью, нахождение увлечения. Главной задачей здесь является – занять всё свободное время, дабы не оставалось и минутки на думы о барышне, не отвечающей взаимностью. Также следует исключить любое возможное взаимодействие с предметом страсти.

Неплохо уделить время и собственному имиджу, например, сменить предпочитаемый стиль гардероба или хотя бы стрижку.

Дабы негативные думы не откладывались в хранилищах души, необходимо своевременно их сбрасывать. Здесь поможет спорт.

Также не рекомендуется бесполезно «спускать» время на преследование пассии. Этим скорее беззаветно влюблённый оттолкнет избранницу или рассердит её. Не следует проявлять собственные муки при малознакомых свидетелях, тем самым занимая позицию жертвы.

Неразделенная любовь испарится сама, когда человек полностью избавиться от любых напоминаний об объекте вожделения. Нужно отделаться от фотографий зазнобы, подарков от неё, заблокировать барышню в соцсетях, телефонной книге. И самому не следует постоянно навещать её аккаунт в мировой паутине.

Гордое одиночество не поможет ни завоевать пассию, ни забыть её, ни стать счастливым. Открытость миру, социуму, близким, общение, путешествия, самосовершенствование, принятие себя и взращивание безусловной любви к собственной, пусть не идеальной, но единственной личности – это дорога, ведущая к гармонии и счастью.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

причины появления и способы избавиться от неё

Безответная любовь — настоящее испытание. Мало того что романтические чувства одолевают, так еще и приходится переживать по поводу отсутствия взаимности. Подобное состояние способно уничтожить личность изнутри, заставить чувствовать себя подавленным и ненужным. Особенно обидно, когда такое происходит в юном возрасте. Юноша или девушка не может смириться с отказом в любви. Переживания бывают очень интенсивными. Некоторые в порыве отчаяния заканчивают жизнь самоубийством.

Содержание статьи:

Характеристика и особенности неразделенной любви

Любовь без взаимности не может не расстраивать. Она опустошает изнутри, подавляет лучшие желания, способствует формированию подозрительности. Появляются недоверчивое отношение к жизни, неуверенность в себе и апатия. В некоторых случаях приходится даже прибегать к помощи психолога. Специалисты регулярно работают с теми, кто растерялся, запутался, утратил главные жизненные ориентиры. Избавиться от несчастной любви не так просто. Приходится прилагать неимоверные усилия, чтобы справиться с отчаянием и безысходностью. Хорошо, если личность полностью отдает себе отчет в происходящем. Тогда есть удачный шанс реабилитироваться.

Психотип людей, склонных влюбляться безответно

Если посмотреть на жизнь определенных личностей беспристрастно, то можно заметить одну любопытную закономерность. Они всегда влюбляются без взаимности. Заранее ситуация складывается так, что надеяться на положительный ответ даже не приходится. Специалисты в области отношений утверждают, что это происходит неслучайно. Люди сами привлекают к себе холодных и сдержанных партнеров.

Подобные проявления могут стать следствием неправильного воспитания или травмирующего события в прошлом. Доказано, что человек с заведомо низкой самооценкой не в силах привлечь внимание желаемого партнера. Он постоянно будет подтверждать свое представление о том, что его нельзя любить. После нескольких неудачных попыток построить отношения люди разочаровываются и замыкаются в себе.

Что делать, если в любви нет взаимности

Нельзя поспорить с тем, что неразделенная любовь заставляет переживать тягостные чувства. Это действительно очень больно — настолько, что хочется кричать, рыдать от безысходности, уткнувшись головой в подушку. Индивид ощущает себя ненужным, неинтересным и несексуальным. Тут важно знать, как помочь самому себе, не допустить усугубления ситуации. Каждый случай индивидуален, но существуют и общие рекомендации.

В каких случаях стоит добиваться взаимности

Невзаимная любовь не всегда означает, что надо впадать в депрессию. Для начала стоит попытаться завоевать доверие избранника. Привлечь внимание можно различными способами, главное, чтобы они никому не вредили. Иногда сердце готово ждать, и привязанность не угасает. Стоит добиваться расположения милого друга, если вы видите, что у избранника есть шанс влюбиться. Например, это коллега, приятель или одноклассник. Когда люди проводят много времени вместе, им легче оказаться на одной волне, проще принять друг друга.

Как понять, что ничего нельзя сделать

Существует один случай, который указывает на то, что избранника придется забыть. Если перед вами находится женатый человек, нельзя уводить его из семьи. Это безнадежный вариант, который скоро приведет к настоящей зависимости. Когда влюбленность не проходит длительное время, приходится жестко обрывать ненужную связь. Если больно даже думать о любимом, а не то, чтобы видеться, тогда это весомая причина для расставания.

Партнер, уже имеющий семью, не годится для выстраивания романтических отношений. Многие женщины становятся любовницами не по своей воле. Они постоянно ждут, когда любимый мужчина одумается и увидит в них единственный идеал красоты. Преданное служение одному человеку без надежды на взаимность опустошает изнутри, формирует ощущение безысходности.

Стоит ли выстраивать дружеские отношения

Если влюбленность закончилась плохо, помогать нужно себе. В противном случае душевная боль быстро захлестнет неудержимой волной. Стоит ли переводить избранника в категорию друзей, каждый должен решать самостоятельно. Но необходимо дождаться, чтобы чувства улеглись, пришло осознание смирения с ситуацией, иначе придется постоянно писать кому-то трогательные СМС и любить на расстоянии. Подросткам иногда хочется продолжать общение, но дружеские отношения невозможны, если одна сторона затаила обиду.

Способы избавления от ненужного чувства

Когда стало очевидно, что по определению не удастся достичь взаимности, поможет только метод избавления. Действовать желательно с холодной головой, безоговорочно. Надо постараться выбросить человека из головы. Придется потосковать, но приложенные усилия того стоят. Чтобы пережить безответную любовь, необходимо руководствоваться некоторыми правилами:

1. Дать себе время. Не торопитесь с принятием осмысленного решения. Это довольно непросто — решиться забыть того, кто так дорог сердцу. Невозможно быстро избавиться от ненужной влюбленности. Психика человека устроена сложным образом. Мы привязываемся к людям, даже если нет надежды на взаимность. Некоторым требуется пережить множественные часы в одиночестве, прежде чем придет окончательное осознание, что все в прошлом. Недели, месяцы и годы нужны для смирения, чтобы в будущем ни о чем не жалеть. Не торопитесь, проживите состояние отвергнутости полностью.
2. Разрешить выражать чувства. Крайне важно не пережимать собственные эмоции, а дать им выход. Плачьте дома, где вас никто не видит. Это позволит снять накопившееся внутреннее напряжение, освободиться от негативных эмоций. Есть люди, предпочитающие скрывать истинные намерения только потому, что они не воспринимаются обществом. Этого делать не следует. Пожалейте собственные чувства, ведь больше о них никто не подумает. Слезы — не признак слабости. Если человеку больно, он не сможет искренне улыбаться и веселиться.
3. Отдалиться физически. Любовь проходит, если два человека перестают видеться. Это закономерность, с которой трудно спорить. С ненужной привязанностью не следует долго возиться. Вряд ли кому-то приятны переживания, связанные с безответным чувством. Привыкая постоянно унижаться, мы теряем часть себя, значительно занижаем самооценку. Полезно уехать в другой город, уволиться с работы, поменять места ежедневных посещений.
4. Найти новое увлечение. Одиночество разрушительно для личности. Если приходится слишком долго обходиться без пары, ничто не радует. Перестают приносить удовлетворение индивидуальные победы и стремления. Если в момент проживания отчаяния появляется новая пассия, становится проще и легче жить. Преодоление безысходности начнется, когда придет понимание, что еще не все потеряно.
5. Развиваться как личность. Отказ избранника не означает, что у него появилось право вами манипулировать. Что бы ни произошло, необходимо научиться ценить себя. Помогают занятия спортом, рисование, пение, любое творчество. Нужно переключить внимание, заставить мозг подумать о чем-то другом. Преуспевая в саморазвитии, личность раскрывает индивидуальные грани.

Основные ошибки

Люди иногда слишком сильно зацикливаются на неудачах. Потерпев крах в отношениях, немногие решаются на новое знакомство. В душе появляется страх снова обжечься, столкнуться с переживанием разочарования. Вот почему так велико искушение убежать и спрятаться. Но есть ошибки, которых лучше не допускать:

1. Не закрывать свое сердце. Помните, что любовь может прийти в любой момент. Если двери окажутся закрытыми, великое чувство развернется и уйдет. Его нужно уметь правильно принять и впустить в себя. Если человек зарекается, боясь трудностей, то его жизнь вряд ли изменится. Хочется ли вам прожить в одиночестве всю оставшуюся жизнь?
2. Пытаться насильно удерживать пассию — тоже плохой способ. Избранник не должен чувствовать, что находится на привязи. Вряд ли кому-то приятно ощущать себя подневольным. Свобода выбора — необходимое условие для самовыражения.
3. Вымаливать любовь — унижаться перед партнером. Этого нельзя допускать. Если вы намеренно бегаете за парнем или девушкой, то уважения к себе не добьетесь. Психология большинства людей такова, что они не ценят того, что достается им легко, без усилий.

Таким образом, если любовь не взаимна, то нет смысла за нее бороться. Не надо допускать всяческих унижений. Ухаживания через силу не воспринимаются избранником и не способны произвести впечатление. Если приходится выпрашивать внимание, значит, отношения не сложатся.

причины, признаки и методы избавления

Избавление от односторонней привязанности считается одной из самых сложных проблем в психотерапии. Специалисты сходятся во мнении, что безответная любовь – серьезная психологическая травма для личности, способная перерасти в сильную депрессию, устойчивый невроз или попытку совершения суицида. Почему же данная форма отношений так разрушительно воздействует на психическое и физическое здоровье индивида?

В первую очередь потому, что равнодушие другого человека ставит под сомнение нашу сексуальную привлекательность, самооценку и душевную состоятельность. Как следствие, мы начинаем расценивать себя неполноценным существом, не достойным симпатии тех, кто нам нравится. Если не устранить это заблуждение вовремя, оно с легкостью перерастает в абсолютную уверенность, накладывающую негативный отпечаток на мировоззрение личности и окрашивающую окружающую ее реальность в мрачные тона безнадежности и отчаянья. Избежать подобного исхода вам поможет наша статья. Из нее вы узнаете о причинах, признаках и эффективных методах борьбы с односторонней любовью.

Причины безответной любви

К безответной любви могут с равным успехом привести, как внутренние, так и внешние факторы. В первую группу психологи относят характерологические качества и непродуктивные модели поведения, присущие любящему человеку, мешающие ему построить долгосрочные отношения. Внешние же факторы объединяют в себе независящие от личности моменты, исходящие непосредственно от объекта симпатий. Например, взгляды избранника на жизнь или его понятия о красоте. Рассмотрим каждую группу подробнее.

К внутренним факторам, провоцирующим одностороннюю любовь, относятся:

Заниженная самооценка

Запомните, если у человека низкий уровень самооценки, то он практически наверняка не умеет показывать положительные качества потенциальному партнеру. Осознание себя, как ничтожества, превращает личность в так называемый «товар на нижней полке», его никто не замечает и он никому не интересен. Естественно, что в такой атмосфере о зарождении любви не может быть и речи.

Самолюбие и эгоизм

Если человек подвержен этим двум качествам, то не стоит и удивляться его одиночеству. Такие люди любят только себя, а значит, на других у них попросту не хватает сил. Они не умеют чувствовать настроение избранника, им безразлична его жизнь и желания. В итоге эгоисты скатываются в односторонние отношения, где искреннюю симпатию испытывают только к себе любимым.

«Вечная жертва»

Подобная модель поведения предполагает, что в какую бы жизненную ситуацию не попала бы личность, она всегда будет мучиться и страдать. Тоже касается и связи с другим человеком. Специалисты убеждены, порой «вечные жертвы» сознательно влюбляются в тех, кто никогда не ответит им взаимностью. Например, в эстрадных звезд или известных политиков. Это дает им неограниченные ресурсы для моральных мучений, которые сочетаются со страстью к объекту воздыханий и маниакальным его преследованием.

Отсутствие навыков для правильной коммуникации с представителями противоположного пола. Такие мужчины зачастую ведут себя в обществе девушки, как с друзьями в гараже: отпускают непристойные шутки, громко смеются и грубо подтрунивают над ней. Что касается женщин с этой проблемой, то они при первой встрече рассказывают парню о своем бывшем, в подробностях описывают ему, какой косметикой пользуются, не стесняются посвящать партнера в тайны своей гигиены. Как вы считаете, может ли возникнуть ответная любовь при подобном поведении? Естественно, что нет.

Серость и блеклость

Допустим, что у некоего человека нет никаких увлечений, он живет в ритме «работа-дом-работа», не имеет друзей, никогда не путешествует, боится нового опыта, как огня. Как вы думаете, насколько много у него шансов возбудить в потенциальном избраннике интерес к себе, как к личности? По самым смелым подсчетам, где-то около 1%. Поймите, если вы не уделяете внимания своему внутреннему «Я», не познаете каждый день новое о себе и окружающем мире, то люди никогда не будет рассматривать вас в качестве партнера для отношений. А значит, вам надо либо начать менять себя и свои привычки, либо готовиться к долгосрочному одиночеству и безответной любви.

К внешним факторам описываемой проблемы можно с уверенностью относить такие моменты, как:

1. Потенциальный партнер даже не подозревает, что личность испытывает к нему симпатию. Вы можете регулярно намекать, что хотите видеть в нем избранника, но кто даст гарантию, что он понимает эти намеки? Как ни странно, но подобная причина довольно часто стает «камнем преткновения» в построении долгосрочных отношений и вполне способна трансформироваться в безответную любовь.
2. Несовместимость взглядов. Например, вы любите шумные ночные клубы и путешествия, а возлюбленный – тихий домосед, предпочитающий коротать вечера за книгой. В таком случае он наверняка будет расценивать вас, как неудачную партию для себя.
3. Различия в социальном положении. Печально, но некоторые люди сознательно избегают строить отношения с теми, кто занимает более низкое положение в социальной иерархии.
4. Субъективное восприятие красоты. Психологам известно, что каждая отдельная личность по-своему воспринимает прекрасное и уродливое в этом мире. Если близкие и друзья постоянно говорят о вашей незаурядной внешности, то это еще не факт, что потенциальный партнер безоговорочно примкнет к их числу. Возможно, мужчине нравятся полные женщины, а вы отличаетесь стройностью. Или женщина предпочитает мускулистых парней, а вы давно не бывали в спортзале. Но это всегда можно изменить, главное понять, что на самом деле хочет видеть в вас объект воздыханий.

Важная информация! Еще одной причиной односторонней любви может выступить различие в интеллектуальном развитии. Допустим, вы получили два высших образования, а у избранника – только диплом об окончании строительного техникума. Или вы регулярно бываете в театре и посещаете художественные выставки, а партнер предпочитает «отрываться на всю катушку» среди друзей. Естественно, что у вас будет мало общих тем для разговора. К тому же он будет бояться вашего «умничанья». Ему проще найти себе в пару человека одного с ним интеллектуального уровня, чем пытаться подстроиться под вас.

Признаки безответной любви

Итак, в предыдущем разделе мы разобрались с наиболее распространенными причинами, которые приводят к такому печально опыту, как односторонняя любовь. Здесь же мы обсудим характерные признаки данного явления. Ведь нет ничего хуже, чем очарование человеком, который к нам равнодушен. Хотя нет, бывает ситуация и похуже. Именно в ней мы не понимаем, что партнер не хочет видеть нас рядом с собою. Дабы не попасть в нее, воспользуйтесь следующими наблюдениями:

• потенциальный избранник всеми силами пытается избежать вашего общества: не отвечает на телефонные звонки, придумывает сотни отговорок, чтобы лишний раз не встретиться, игнорирует знаки внимания;
• объект симпатии не хочет знакомить вас со своими родными и друзьями. Он может подавать это под «соусом» рациональных объяснений, дескать: «Зачем мне это делать, если мы недостаточно близки друг с другом». Но истинная причина одна, он вас стесняется;
• партнер избегает употреблять в своей речи словосочетания «мы» и всячески старается подчеркнуть статус ваших отношений, например, что они основаны на дружбе;
• между вами никогда не было интимной близости. Мало того, избранник пытается свести тактильный контакт до минимума, чтобы вы не подумали, будто он пылает к вам ответной страстью;
• запомните, при односторонней симпатии нежность и ласка будет исходить только от одного человека – от вас по отношению к партнеру. Он никогда не скажет вам доброго слова, не обнимет крепко на прощания и не поцелует в щечку;
• в такой форме отношений между субъектами связи всегда ощущается недосказанность и неопределенность.

Как исправить ситуацию?

Прочитав предыдущие разделы, у вас могло сложиться впечатление, что односторонняя симпатия – дело безнадежное, заранее обреченное на провал. Спешим вас обнадежить, все не так однозначно, как может показаться на первый взгляд. Существуют случаи, когда личности удавалось преодолеть равнодушие партнера и выйти из проблемы победителем. Хотите так же? В этом вам помогут такие психологические хитрости:

1. Учитесь понимать избранника. Простой совет, но сложный в исполнении. Как ни странно, но именно от него зависит ваше счастье. Почему? Все просто, понимая потребности партнера и его внутренний мир – вы делаете гигантский шаг навстречу взаимной симпатии. Последние исследование в области межличностных отношений показали, что люди с большей вероятностью выбирают себе в пару тех, кто демонстрирует им свой искренний интерес и предпочитает говорить о них, а не о себе.
2. Если вы заметили, что ваши увлечения с избранником находятся в разных сферах интереса, то выход один – подстроиться под предпочтения объекта страсти. Например, он любит путешествия на природу, а вы – выращивание бегоний в домашних условиях. Хотите добиться ответной любви? Тогда вам пора покупать ботинки с крепкими подошвами, спальный мешок и учиться разводить костер с одной спички. В противном случае ваша симпатия так и останется безответной пустышкой. Ну не манят туриста бегонии на подоконнике, хоть ты тресни!
3. Попытайтесь войти в компанию возлюбленного. Однако делать это стоит не напрямик, а окольными путями. Используйте для этих целей подруг, которые уже вхожи в необходимое вам общество. Пусть представят вас там, как будто бы случайно. Иначе у партнера появится впечатление, что вы преследуете его. А это никогда до добра не доводило.
4. Через общих знакомых попробуйте выяснить, какие личностные качества в другом человеке привлекают вашего избранника. Возможно, все его прошлые девушки были начитаны или отменно умели готовить. Берите это знание на вооружения и улучшайте свои навыки. Только так вы приблизитесь к осуществлению заветной цели: быть с ним вместе.
5. Никакой навязчивости. Психологи убеждены, навязчивость – «первая ласточка» для безответной любви. Вы начинаете постоянно звонить понравившемуся человеку, осаждаете его подъезд в надежде встретиться взглядом, сталкиваете по сто раз на работе или учебе, внимательно следите за его социальными сетями. И каков исход? Вы ему абсолютно безразличны. Почему? Никто не готов любить тех, у кого нет самоуважения. Так что избегайте назойливости и во всем подчиняйтесь здравому смыслу.

Как пережить одностороннюю симпатию: психологические советы

Допустим, вы перепробовали всё из вышеперечисленных рекомендаций, но человек так и не ответил вам взаимностью. Что делать в таком случаем? Выход один – забыть объект симпатий и двигаться дальше в поисках счастья. Хотите сделать это быстро? Используйте предложенные нами психологические советы:

• избегайте одиночества и чаще бывайте на людях. Нечего вам в одиночку бороться с болезненными мыслями, разделите свои страдания с друзьями и близкими;
• не сосредотачивайтесь на негативных последствиях неразделенной любви. Займитесь спортом, выезжайте на природу, сходите в кино – все лучше, чем бесконечно «пережевывать» травмирующую ситуацию;
• не забывайте о том, что время – лучший целитель любой боли. Если вам сейчас плохо и грустно, то это не значит, что такое состояние будет у вас всегда. Пройдет месяц, и вы даже не вспомните о своем любовном провале;
• расценивайте безответные чувства, как источник полезного опыта;
• прочтите книгу Маргарет Митчелл «Унесенные ветром», в ней главная героина всю жизнь пытается побороть свою привязанность к человеку, который ее не любит, но затем понимает, что уже давно любит другого избранника.

БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ💔 КАК ПЕРЕЖИТЬ? СМИРИТЬСЯ ИЛИ ДЕЙСТВОВАТЬ 💕

Напоследок хочется сказать о том, что безответная симпатия, так или иначе, оставляет отпечаток на всей судьбе личности. Ее можно использовать, как ресурс для построения счастливых взаимоотношений с другим партнером, либо как острую «занозу», заставляющую сторониться долгосрочных связей. В пользу какого из вариантов сделать выбор – решать только вам.

Статья обновлена: 13.05.2020

основная ошибка, которую допускают люди

Экология жизни. Психология: Вспомните, когда в последний раз вы любили кого-то так сильно, что не представляли себе жизни без него (нее)…

Потерянная любовь

Безответная любовь для многих людей означает любить кого-то искренне, не получая при этом от (нее) него в ответ заслуженного внимания, заботы и любви.

То есть, говоря экономически, ты без конца вкладываешься и вкладываешься в объект своей любви — инвестируешь, а дивидендов никаких не получаешь. Либо получаешь, но уж слишком мало.

Несправедливо, правда? Да и для бюджета катастрофично. И если, не дай Бог, этот (обожаемый тобой) человек внезапно исчезнет из твоей жизни, то потерянные тобой инвестиции еще долгое время будут болезненно напоминать о себе.

Такая версия безответной любви наиболее распространена среди ее жертв, потому что она хоть как-то успокаивает их гордыню. Уж лучше быть обманутым доверчивым вкладчиком, который имел нечто ценное (любовь), владел этим, но из-за роковых обстоятельств лишился этого, чем быть изначально нищим попрошайкой, ожидающим даров любви в свой адрес, который так ничего и не получил.

Однако эта приукрашенная версия сгодится только для того, чтобы сохранить свое лицо в глазах знакомых и себя утешить (мол, я ни в чем не виноват, я пострадал незаслуженно), но будет абсолютно бесполезна, если вы захотите опереться на нее для улучшения своей личной жизни.

К сожалению, правда такова, что если вы страдаете оттого, что кто-то близкий к вам недолюбливает вас, недодает вам тепла и света, то именно вы являетесь в этих отношениях голодным потребителем, который различными манипуляциями стремится получить необходимое для себя «пропитание».

Страдание — прямой индикатор того, что вы испытываете нехватку чего-либо в своем внутреннем мире.

Напротив, состояние счастья говорит о вашем внутреннем ощущении самодостаточности (независимости) и вашей способности бескорыстно делиться своей радостью с окружающими.

По-моему, основная ошибка, которую допускают люди, ожидающие ответной любви, прежде всего связана с их ложным представлением о месте нахождения источника любви в их собственной жизни.

Так уж сложилось, что обычно любовь вспыхивает в наших сердцах благодаря другому человеку. Происходит это почти у всех одинаково. Живешь себе обычной жизнью, спокойной и размеренной, никого не трогаешь, и вдруг на твоем пути появляется некто особенный противоположного пола. В сердце, как по волшебству, включается свет и в одночасье все вокруг преображается. Прощай спокойствие и размеренность. Да здравствует любовь! Жизнь разделяется на «до» и «после». Естественно, то, что было «до», теперь кажется серым и унылым. То, что «после» — не жизнь, а настоящая сказка с волшебными искрами и приключениями.

Мы люди взрослые, опытные и уже понимаем, что в обычной жизни далеко не у всех любовных историй конец бывает счастливым. Счастье будет продолжаться до тех пор, пока возлюбленный тобой человек хотя бы изредка появляется в твоем пространстве, и у тебя есть либо подтверждение взаимных чувств, либо надежда на них. Когда этот человек уходит из твоего пространства безвозвратно, прихватив с собой твою любовь (поэтому и потерянная), твои крылья и твой разум, ты остаешься во тьме и в одиночестве, со сломанным сердцем и взорванным мозгом. В общем, сплошное «веселье».

Какие логические выводы можно сделать из вышесказанного, понимая, что такие драматические развязки происходят еще с адамовых времен, сплошь и рядом?

Во-первых, учитывая, что яркое чувство любви, которое мы ощущаем своим сердцем, появляется с приходом в нашу жизнь некоего особенного человека, а с его уходом исчезает, то логично предположить, что этот особенный человек и является источником любви. То есть, источник находится вне нас, в другом человеке.

Либо, в иной, более продвинутой версии рассуждений источником служит некое энергетическое поле, которое образуется от слияния двух энергий: мужской и женской, как плюса и минуса в электричестве. В этом варианте «другой» хоть и не является самим источником любви, но все же служит важной и необходимой причиной ее возникновения. То есть, как ни крути, причина возникновения любви находится вне нас и напрямую связана с другими значимыми для нас людьми.

Во-вторых, учитывая, что жизнь в состоянии любви несравнимо ярче и богаче обычной жизни (особенно на фоне всевозможных страданий, связанных с ее потерей), мы становимся зависимыми от любви как таковой и, естественно, от источника ее происхождения. Это также означает, что ощущение своей ущербности и неполноценности в очередной раз закрепляется в нашем подсознании. Потому что зависимость и неполноценность друг без друга не существуют. Естественно, чем сильнее увлеченность другим человеком, тем сильнее будет проявляться зависимость.

Отсюда следует третий вывод – зависимость и неполноценность, неважно осознанные или нет, будут существенно влиять на наше отношение к людям, которые пробуждают в нас светлые чувства. Как только другой (избранный) человек будет приравнен нами к производителю (источнику) любви, то наш подход к нему автоматически окрасится потребительским мотивом. Это значит, что отныне мы будем ожидать от него добровольного и бесперебойного снабжения нас энергией любви и прочими сопутствующими «товарами и услугами». Это значит также, что очень скоро мы захотим владеть своим спутником (его ресурсами) безраздельно, будем вынуждены контролировать каждый его шаг и стараться замкнуть всю генерируемую им любовь на себе (ты должен любить только меня). Другими словами, мы начнем ревновать своего спутника ко всему миру.

Ревность — негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. Ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком.

Википедия

Такой расклад не очень льстит нашему величию, однако, видение проблем безответной любви в истинном свете может стать отправной точкой к установлению гармоничных отношений с нашими спутниками.

Итак, нравится вам это или нет, если вы страдаете оттого, что кто-то не любит вас в ответ или любит, но, как вам кажется, слишком мало, значит, с самого начала вы вошли в эти отношения в роли просителя и остаетесь в этой роли до сих пор. По факту вами движет не любовь, а голод, который заставляет требовать для себя все большего и большего. И нет на свете такого человека, который смог бы утолить этот голод полностью. В какую бы сказку вы искренне ни верили — ваш сценарий не предполагает счастливого конца с самого начала.

Лекарство от страданий (потерянная любовь)

Лекарство находится в осознании ошибочности первого вывода, на основании которого построены все дальнейшие умозаключения и шаблоны поведения.

Напомню, вывод заключался в том, что источником любви в нашей жизни являются другие (особенные) люди.

Ведь именно с их появлением и с их исчезновением любовь в нашей жизни то появляется (вспыхивая ярким огнем), то исчезает (оставляя дым на пепелище). Логика вещь железная и с ней не поспоришь. Вроде бы все выводы сделаны верно, и причины сердечной боли, когда любовь потеряна, понятны. Тогда в чем же ошибка?

Дело в том, что мы рассматривали данную проблему только с одной точки зрения. Мы смотрели глазами того, кто страдает от безответной любви, то есть глазами жертвы. А как насчет второго участника событий, того, который якобы чего-то вам недодает?

Предлагаю немного сгустить краски для наглядности. Другой, избранный вами человек, который своим присутствием наполняет ваше сердце любовью, а вашу жизнь смыслом, которого вы считаете источником своего вдохновения и счастья может вообще не испытывать никаких светлых чувств ни к вам, ни к кому другому, ни даже к самому себе.

Он, например, может быть полностью поглощен достижением каких-то значимых для него целей, в которые вы совсем не входите. Или входите, но только в качестве средства достижения этих целей.

Более того, ваше присутствие, ваша назойливость может откровенно раздражать и бесить его. Упс.

По-моему, под таким углом зрения ваш особенный человек вовсе не может претендовать на звание какого-либо источника, тем более источника любви. Скорее ему подойдет роль черной дыры, которая безвозвратно поглощает всё то, что вы ей направляете.

Но, как тогда происходит, что именно с его появлением ваше сердце наполняется любовью? Откуда тогда возникает зависимость и жажда собственничества, если фактически этот значимый для вас человек вам ничего не дает?

Для того чтобы прояснить эту противоречивую ситуацию, можно воспользоваться метафорой о зеркалах. Представьте, что некоторые единичные люди вначале нашего духовного пути приходят к нам в качестве волшебных зеркал, которые отражают (сами того не подозревая) забытые нами восхитительные грани нас самих. То есть, благодаря этим людям мы видим в отражении продвинутую (божественную) версию самого себя. Даже мельком увидев свое совершенное отражение, свои потенциальные способности, мы еще долгое время остаемся под сильным впечатлением. Еще бы, такой масштаб, такая мощь и свет, растворяющий весь мрак, и бесконечная окрыляющая любовь.

Несмотря на то, что все это великолепие мы обнаруживаем и ощущаем внутри себя, мы склонны думать, что именно зеркало наделяет нас им.

Вроде бы, увиденное нами, наоборот, должно было снять пелену с наших глаз и укрепить понимание того, что источник любви всегда был, есть и будет в нашем собственном сердце (а не где-то еще). Это знание должно было полностью освободить нас от любого рода сердечной зависимости и сделать свободными и счастливыми.

Но нет. Мы находимся в плену иллюзии и не хотим верить в собственные божественные ресурсы. Поэтому, чтобы испытывать волшебные энергии снова и снова, нам нужно видеть свое отражение в этих исключительных зеркалах как можно чаще.

Свойство зеркальце имело:

Говорить оно умело.

С ним одним она была

Добродушна, весела,

С ним приветливо шутила

И, красуясь, говорила:

«Свет мой, зеркальце! скажи

Да всю правду доложи:

Я ль на свете всех милее,

Всех румяней и белее?»

А. С. Пушкин

По сути речь идет о нашем стремлении направить зеркало (внимание своего партнера) в свою сторону и зафиксировать его в таком положении, чтобы была возможность постоянно любоваться собой.

Поскольку мы говорим о безответной любви, в которой (как вам кажется) вашему партнеру до вас, мягко говоря, нет дела, то и внимания вам уделять много он не станет. Соответственно со временем появятся неоправданные ожидания, которые приведут к разочарованиям и неудовлетворенности. Еще немного и вы начнете убеждать своего спутника в его ущербности и обвинять в вашем несчастном существовании, демонстрируя свое недовольство и раздражение.

Ощущение постоянной неудовлетворенности приведет к обесцениванию существующих отношений и подтолкнет вас к поиску нового, более сговорчивого зеркала (источника любви).

Вы склонны думать, что где-то «там» есть другой человек способный наполнить вас любовью до краев. Вы начнете «смотреть по сторонам» вместо того, чтобы пролить свет на уже существующие отношения и постараться улучшить их. И только потеряв близкого себе человека, когда уже поздно что-то вернуть, возможно понимаете, что в вашей жизни было нечто, имеющее настоящую ценность.

Что имеем — не храним, потерявши — плачем.

Народная поговорка.

Может казаться, что у вашей второй половины сердце заблокировано в большей степени, чем ваше. Действительно, у вас может быть разный жизненный багаж любовных переживаний и разный способ выражения своих чувств. Но суть-то у вас одна — у вас обоих есть сердце. У вас обоих есть душа, природа которой – любовь. Как только вы приходите к выводу, что вы в чем-то выше (лучше) своего партнера, вспоминайте про «зеркало мира» и «подобное притягивает подобное». Вы всегда получаете в ответ именно то, что транслируете в окружающий вас мир. Вы всегда притягиваете к себе то, что соответствует вам. Все несоответствие – иллюзия.

Вы не любите самого себя. В вас не живет любовь. В этом настоящая причина разногласий в сердечных делах и страданий из них вытекающих. Вам нужен кто-то другой, чтобы ощущать внутри себя любовь. Вам нужно волшебное зеркало, чтобы увидев свое приукрашенное отражение, у вас появилось чувство любви.

Но, даже найдя такое зеркало, вы начинаете ждать любви от него, вместо того, чтобы любить себя. Это же глупо.

Вы надеетесь, что ваше отражение в зеркале осыплет вас цветами. Раз за разом вы подходите к зеркалу с пустыми руками, но не находите в отражении цветов и возмущаетесь по этому поводу.

Как вы можете увидеть любовь вокруг себя, если ее нет внутри вас? Как вы можете любить кого-то, если вы не любите самого себя? Как вы можете поверить в то, что ваш спутник действительно любит вас, если вы считаете, что любить вас не за что?

По сути, вы прилагаете усилия, чтобы убедить своего партнера в том, что любить вас не стоит, и отталкиваете его от себя. Хотя внешне вы эту любовь от него требуете. Похоже на бред, правда? Но к сожалению, именно так обстоят дела.

Из-за сформированного вами набора собственных недостатков вы постоянно осуждаете себя и причиняете себе боль. Чтобы понять происходящее с вами ежедневно, достаточно вообразить своего внутреннего ребенка, того каким вы были в детстве.

Только представьте, что в вашем внутреннем мире живет испуганный, отвергнутый, заплаканный ребенок – вы сами. И каждый раз, когда вы, взрослый осуждаете себя, неважно за что, вы говорите своему внутреннему ребенку «я тебя ненавижу» и отвешиваете ему подзатыльник. Представили?

Не спешите. Встаньте перед зеркалом и посмотрите ему в глаза. И еще раз, не спешите убежать. Действительно, это зрелище не из легких. Постарайтесь осознать, как много боли накопилось внутри вас из-за каждодневного недовольства собой. Как долго вы наполняли себя ядом критики и отравляли все то прекрасное, что есть внутри и вокруг вас. Скажите, как с таким отношением к себе в вас может поселиться любовь?

Любовь к себе столетиями расценивалась как эгоизм. Но любовь к себе и эгоизм — разные понятия. Именно там, где отсутствует любовь, процветает ущербное и высокомерное эго.

Для того чтобы нами управлять, нас лишили главного – любви. Нам внушали, что наша любовь должна находиться где-то вне нас. Нам говорили, что нужно возлюбить соседа, родину, партию, бога, всегда кого-то, но не себя. Нам внушили, что любить себя грешно и за это кто-то нас обязательно покарает.

У нас забрали любовь и заменили ее чувством неполноценности и страхом критики. Наша общая беда в том, что все жизненно важное: истину, силу, любовь, божественность мы ищем вне себя.

Мы все ищем достатка, ощущая свою нищету. Поэтому мы проходим серию жизненных уроков, в которых «другой» помогает нам найти недостающее внутри нас самих.

Мы вынуждены создавать ситуации, в которых возлюбленный нами человек покидает нас или мы его. До тех пор, пока мы не прозреем. Нам нужна дистанция, так как «большое» видится только на расстоянии.

Мы вынуждены испытывать душевные страдания, открывая свои сердца. До тех пор, пока любовь не укоренится в нас. Нам нужно время, чтобы принять не только свои светлые стороны, но и свою тьму.

Вспомните, когда в последний раз вы любили кого-то так сильно, что не представляли себе жизни без него (нее). Вы обожествляли человека и любили его (ее) целиком, с достоинствами и недостатками. Ваше сердце просто не замечало недостатков, оно видело абсолютное совершенство. Так полюбите себя также, всем сердцем, без условий, целиком.

Начните испытывать любовь к самому себе, такому, каким вы являетесь в данный момент. Наполняйте себя любовью, пропитывайтесь ей. Возьмите своего внутреннего ребенка на руки и скажите, как сильно вы его любите. Достаточно осуждений, критики и недовольства. Со временем вы поймете, что все ваши недостатки придуманы вами самими либо позаимствованы вами у других. Они как грязная и неудобная одежда, которую давно пора снять с себя и выбросить на помойку.

Вы всегда являетесь совершенством в глазах Бога, создавшего вас, и безмерно любимы им. Примите эту истину. Полюбите себя. И только тогда, когда вы целиком заполните свой сосуд любовью, вы сможете любить других людей без условий. Когда из вашей любви уйдут условия, вы узнаете вкус настоящей любви.

Любите от полноты. Не ждите ничего в ответ. Если в любви появляются ожидания с вашей стороны, значит, вы перестали любить самого себя и потеряли свой свет. Любовь – это ваша истинная, божественная суть. Не удивительно, что вы начинаете страдать, когда теряете свою любовь, когда забываете о том, кто вы есть. Как только вы почувствуете, что оказались в сетях безответной любви и появились страдания, задайте себе один-единственный вопрос: «Где сейчас находится моя любовь?». Цель этого вопроса вернуть вам осознанность относительно происходящего и возродить источник любви в вашем сердце.

Нагляднее всего объяснить эту простую технику можно на примере короткого (или окончательного) расставания с вашим любимым человеком. Когда расставание причиняет вам боль, представьте, что из вашего сердца вытягивается длинный электрический шнур с зажженной лампочкой на конце. Свет лампочки, естественно, символизирует вашу любовь.

Поскольку вы ошибочно отождествляете свою любовь с конкретным человеком, то получается, что уходя из вашего пространства, он уносит с собой ваш свет (вашу лампочку). Как бы далеко от вас он (человек) ни ушел, длины шнура всегда хватает, и вы продолжаете питать лампочку своей энергией. Однако, сами остаетесь во тьме и, возможно, мерзнете от холода.

Все что от вас требуется, это вовремя осознать, что вы потеряли свою любовь и задать себе вопрос: «Где сейчас находится моя любовь?». Этот вопрос отрезвит вас и напомнит вам, что пора смотать электрический шнур и вернуть свою сияющую лампочку обратно в свое сердце.

Пусть ваше сердце вновь озарится светом. Верните свою осознанность, свою энергию, свою любовь внутрь себя. Начните любить себя безгранично, и вы увидите любовь, царящую вокруг вас во всех направлениях (отражениях). И вы сразу же почувствуете, как страдание заменилось благодатью.

В тот момент, когда вы поймете что такое любовь, когда вы переживете, испытаете, что такое любовь — вы станете любовью. Тогда вам не нужно будет, чтобы вас любили, вам не нужно будет быть любящим — любовь будет вашим простым спонтанным существованием, самим вашим дыханием. Вы не сможете делать что-то еще; вы просто будете любящим.

Если теперь в ответ к вам не придет любовь, вы не будете испытывать боль — по той простой причине, что только тот человек, который стал любовью, может любить. Вы можете дать только то, что вы имеете.©Ошо   опубликовано econet.ru

Автор: Евгений Кузнецов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Безответная любовь — советы психологов на InHa|rmony

Любовь прекрасна в любых ее проявлениях, утверждают философы. С этим можно соглашаться ровно до той минуты, пока вас не посетила безответная любовь. В этом чувстве мало прекрасного.

Настоящее чувство или зависимость?

Постоянно думать о человеке, мечтать о близости с ним, желать таких простых вещей, как: взять его за руку или просто обнять, все это для влюбленного человека, чувства которого не разделяют, становится невозможным. Отчаяние и грусть могут полностью завладеть человеком, и такое состояние нередко перерастает в глубокую депрессию.

С психологической точки зрения, люди живут в таком мире, который неосознанно сами для себя формируют. Если человек готов к серьезным отношениям, умеет отдавать и быть искренним, он обязательно найдет своего человека и его любовь будет взаимна. Но есть такие люди, которым больше по душе лить слезы, страдать от безответной любви. Конечно, этот сценарий выбирается подсознательно. Психологи настаивают, что длительную безответную привязанность невозможно считать любовью; это скорее зависимость. Почему так?

Все просто: пара не может существовать без постоянного контакта. Влюбленным важно видеться, разговаривать друг с другом, обниматься. Если отношения строятся на расстоянии, эту функцию выполняют телефонные звонки, видео-чат, письма. Другими словами, люди хотят знать, что их любят, чувствовать это. Невзаимная любовь существует без этого.

Что же происходит? Кто-то (будь это женщина или мужчина) признается в своих чувствах объекту любви и получает отказ. В итоге человек мучается, страдает, но вместо того, чтобы постараться забыть печальную ситуацию, изводит себя и еще больше увязает в так называемой односторонней любви.

Бывают ситуации еще более патовые, когда, например, девушка, молча страдает по мужчине. Она не считает нужным признаваться в своей симпатии, думая, что ее отвергнут. Такая расстановка вещей еще хуже. Она может общаться с парнем, ловить его взгляды, даже дружить с ним, но при этом тайно страдать.

Открыться надо обязательно

Почему же девушки (именно слабый пол чаще способен длительное время страдать по мужчине) разрешают себе вступать в такую зависимость?

Нужно сразу отметить, что от такой любви тоже можно получать положительные эмоции.

Как бы странно ни звучало, но это факт. Чувство любви первое время придает ощущение легкости, оно может подвигать женщину творить, дарить ей подъем сил, желание становиться лучше. При этом невзаимность может творить ужасные вещи: развивать комплексы и делать девушку неуверенной в себе.

Конечно, говорить о безответном чувстве подростка — это одно. Через такой этап взросления проходит практически каждый человек. В результате подростки переживают это и переключаются на кого-то другого. Если же говорить о зрелом человеке, то здесь нужно иметь смелость объясниться в ваших чувствах. Можно делать шаги навстречу, подавать знаки и потом формировать выводы. Если сидеть сложа руки, можно всю жизнь любить кого-то безответной любовью.

Есть и еще одно интересное утверждение психологов: если человек ждет ответа на свои чувства, то это не любовь. Человек, который любит по-настоящему, не ждет ответа — он просто любит. Конечно, негативные эмоции по поводу невозможности быть рядом присутствуют, но их важно научиться направлять в нужное русло: заняться каким-то творчеством, больше работать, пойти в спортзал и, главное, не закрываться от окружающих. Нужно быть готовым принять другие отношения, но при этом радоваться тому, что вы можете испытывать нежность, пусть она и будет односторонней.

Хватит жить в мечтах

Так или иначе, безответная любовь еще никого не делала счастливым. Будь то мужчина, который предпочитает скрывать свои эмоции, женщина, готовая продолжать любить долгие годы, или подросток, который считает, что боль от неразделенной любви не закончится никогда.

Как забыть безответную любовь и снова стать свободным и открытым для настоящих отношений? Здесь, прежде всего, важен настрой: человек сам должен захотеть избавиться от такой зависимости. А дальше нужно научиться слушать голос разума и понять, что важно:

1. Сказать себе честно: вас не полюбят. Никогда. Главная проблема состоит в том, что вы еще тешите себя иллюзиями о чуде. В ваших мечтах объект любви одумается и у вас все-таки рано или поздно будут настоящие отношения, где вы будете счастливы и любимы. Это только мечты, которые никогда не воплотятся в реальность.
2. Полюбить себя. Понять, что вы — личность и не хотите быть в зависимости. Ощутить вкус свободы, которая откроется перед вами, когда вы сбросите оковы безответного чувства.
3. Перестать бояться. Вы обязательно встретите человека, который по достоинству вас оценит и сможет насладиться вашей нежностью и глубиной.
4. Заняться чем-то. Да, найдите дело, которое захватит вас с головой, не оставляя времени на бесполезные мечты.
5. Уделить время себе: начните ходить в спортивный зал, запишитесь в художественную школу. Дайте выход вашей энергии.

А главное, дайте время этому плану для реализации. Как бы банально это ни звучало, время лечит. Оно помогло миллионам людей. Поверьте, поможет и вам.

Дайте шанс настоящей любви

Есть прекрасная фраза гениального, но неизвестного человека: «Судьбу не проглядишь, если проглядел, значит — не судьба». Нужно научиться принимать вещи такими, какие они есть. Ваша судьба ждет вас впереди, стоит только сделать несколько шагов ей навстречу. Конечно, если безответное чувство пришло к вам, например, вчера, не стоит сразу бросаться от него избавляться. Дайте себе время «на пострадать». Это может занять несколько месяцев. Главное, не погружайтесь в страдания надолго.

Если вам протягивают руку помощи друзья и родные, не отказывайтесь от нее. Обязательно отвлекайтесь: сходите с друзьями в бар, можете даже напиться и излить им свою душу! Но только не отягощайте своими страданиями объект вашей любви. Человек не виноват, что не испытывает к вам взаимности. Чтобы это понять, достаточно просто представить, что к вам подходит кто-то и признается в чувствах, а вы их не разделяете. Разве сможете вы переступить через себя?

Безусловно, сколько людей, столько историй. Каждая история любви индивидуальна. Возможно, кому-то удается выйти победителем и безответная любовь перерастает во взаимную, но таких историй очень мало. А зачастую, когда такие отношения возникают, то не приносят эйфории. Бывает так, что девушка настолько идеализирует отношения, которых нет, что, когда они становятся реальностью, то оказываются далеки от идеала. Ведь в безответном чувстве человек не думает о том, что его ждет. Он просто рисует воздушные замки, мечтает. А иллюзии никогда не становятся реальностью. Куда лучше просто постепенно узнавать человека и влюбляться в него сильнее и сильнее с каждым днем. А это возможно, только если вы заинтересовались друг другом на равных. Дайте себе шанс испытать настоящие чувства. Полюбите себя и избавьтесь от зависимости.