Ненавижу мужа стена ненависти: Ненавижу мужа-тряпку! — Стена ненависти

Содержание

Ненавижу мужа! Реальная история.

Ненавижу мужа! Реальная история.

Каждая женщина мечтает выйти замуж один раз и навсегда. Очарованная своим избранником, она говорит: «Да». После этого ответа начинается более детальное познание своего суженого. Самое страшное, в один момент осознать: «Ненавижу его». А что же делать дальше?

Каждая женщина мечтает выйти замуж один раз и навсегда. Очарованная своим избранником, она говорит: «Да». После этого ответа начинается более детальное познание своего суженого. Самое страшное, в один момент осознать: «Ненавижу его». А что же делать дальше?

Насколько сильно можно ненавидеть собственного мужа? Думаю, самый пик ненависти достигается, когда к рациону женщины подключаются успокаивающие лекарства. Нельзя допустить, чтобы пик раздражения перешел черту и вылился в бытовое убийство.

Со стороны, каждый чужой муж  выглядит безобидно. Более того, он может казаться довольно успешным. Уже в серьезном возрасте быть подтянутым, внешне привлекательным, состоявшимся в бизнесе, и даже, быть ученым человеком. Он может пользоваться уважением в обществе. 

Что же он такого может делать, чтобы его женщина начала испытывать к нему отвращение? Нет, он не бьет ее, не наркоман, не алкоголик(может выпить, конечно, много и часто).

Женщина по природе своей боец. Она борется за семью, мужа, детей. И Ирина Алексеевна долгие годы боролась за совместную жизнь, за счастье быть с когда-то горячо любимым мужем. Однако, все ее попытки оказались напрасными. Чувство любви заменило чувство ненависти. А все потому, что она потеряла уважение к мужу.

Консультация у семейного психолога.

[an error occurred while processing the directive]

—  Я больше не могу этого переносить. Он все время разговаривает. Он, тошнотворно, монотонно пережевывает не стоящие внимания темы.

—  Возможно, эти темы несущественны для вас. Но для Бориса Анатольевича имеют вес.

У Ирины вспыхнуло раздражение к психологу.

 — Почему цена на яблоки в этом магазине дороже, чем в соседнем? Почему с ним не поздоровалась соседка? Почему у него разные виски после стрижки? Почему он не может перейти дорогу? Почему к нам во двор залез соседский кот?  И так далее. Он талдычит об этом неделями. Его рот не закрывается, пока я не обматерю его.

Психолог:

— В анкете написано, что Борис Анатольевич преподает в университете высшую математику. О нем очень хорошие отзывы, как о преподавателе.  Ваш муж умеет доходчиво объяснять. Он склонен быть разговорчивым. Поскольку он человек науки, ему свойственно быть немного «потерянным» в быту.   Вы должны понимать это, и быть более терпеливой.

Красивая, ухоженная Ирина Алексеевна откинулась на спинку диванчика, на котором сидела. Она капитулировала. 

Чего ей стоило вытащить мужа на подобное мероприятие? Месяц скандалов. Месяц, она его материла, угрожала: » Только попробуй не прийти или открыть свой вонючий рот, падла».

Импозантный Борис Анатольевич с доброжелательным выражением лица произнес:

— А  сколько вы учились Валентина Николаевна? 

—  Почему вас это интересует?- применил приемчик психолог.

— Не хотите отвечать? Тогда скажите, где учились?

— … .

—  Да, это хороший университет. Воспитывает хороших специалистов … …. …

Ирина Алексеевна молча наблюдала. Она ждала, когда Валентина Николаевна, именитый семейный психолог, поймет суть проблемы. 

— Вы приезжая? …. А из какого села? …. Я был там. Однажды….. Сколько вы зарабатываете?……Грамоты на стене настоящие? …..Все ваши?…. Это диплом?… И это? …..Что формирует цену за час? …. Нет, я не платил. … Да, она платила. Я же не дурак выбрасывать деньги. … Ирина Алексеевна заставила меня прийти сюда……Нет, у нас все хорошо…..Да, иногда ругаемся….. Нет, Ирина Алексеевна вспыльчивая.

Ирина оплатила два часа консультации. Один час, когда думала, что ей помогут, а второй час, когда поняла, что ей не помогут. Второй час она взяла в качестве наказания для Валентины Николаевны. 

Ирина Алексеевна с трудом забрала своего домочадца.

Совместная жизнь длиной в семнадцать лет была в тягость обоим супругам. Ирина Алексеевна надеялась, что муж все же проявит немного разумности и подаст на развод.

 Борис Анатольевич был не согласен платить за развод.

Ирина хотела, чтобы муж был инициатором развода и всячески его подталкивала к этому решению. Она хотела сохранить дом для любимого сына. Еще ребенком Рома переехал жить к дедушке, так как, отец проел в его голове все дыры.

Ирина уже давно жила с мужем на разных этажах. Она не разрешала Борису входить в свою комнату. Но ему, как будто, нравилось раздражать ее, казалось,  он получал удовольствие от сыпавшихся на него оскорблений.  

Она смотрела на него, как на придурка, в то время, как он говорил: 

— Ты бы собаку покормила.

— Иди на х.., иди покорми. 

Ирина Алексеевна уже три года не могла выехать в отпуск, из-за того, что смотрела за огромным домашним питомцем породы Сенбернар. Собаку невозможно было оставить на постороннего человека. Муж отказывался кормить собаку, но каждый день напоминал, что ей нужно делать. Это вызывало в женщине приступы бешенства. 

Подобные стычки, практически, ежедневное явление в жизни супругов.

— Включи батареи. Протопи дом.

— А кто будет за газ платить?

— А что будешь делать, если вода замерзнет в батареях?

— Не замерзнет.

Вечером Ирина вернулась с работы и услышала, что жужжит ее фен. Она кинулась к мужу. Тот грел ее феном замерзшие батареи.

Она грубо вырвала фен из рук этого человека, сопровождая все происходящее подходящими нецензурными эпитетами. Она выскочила из комнаты, ее взгляд упал на только что выстиранные вещи. 

— Б..дь ! — выругалась она. Побежала на кухню и схватила сковороду.

— Ты идиотина! Сколько раз я просила не стирать мои вещи, говна кусок…  (мат)… (мат).. (мат)…

Она запустила приспособление для жарки пищи в мужа. Тот увернулся. Ручка сковороды слегка задела его плечо. Сковорода упала на пол и пробила ламинат. 

Дело в том, что Борис очень любит стирать. Деньги на одежду он не давал, но портил что-либо с каждой стиркой. Пока жена на работе, он рылся в ее комнате, в комнате сына, искал, что бы постирать. Без разбору засовывал в стиральную машину все подряд. Как-то постирал свои кроссовки с нижним бельем жены. Тогда сковородка попала ему в голову и у Бориса появилась огромная шишка. Это помогло понять ему, что так делать больше нельзя. 

Как-то Ирина готовила. Ей позвонили по работе, и женщина переключилась на рабочие моменты. Уже по соответствующему запаху она вспомнила о еде. Обед был испорчен.

Вечером она столкнулась с мужем. 

— У тебя утром еда горела на плите. Я видел.

— А почему не выключил?

— Ты мне не говорила.

— Конченый, — бросила женщина и пошла в свою спальню.

Он зашел к ней уже поздно ночью. 

— Почему ты обзываешься?

— Вышел вон.

— Нет ты объясни, почему ты обзываешься?

Только после трехэтажного мата он вышел и не заходил в ее комнату три дня. 

Ирина начала плохо спать. У нее возникло желание сходить в церковь. 

Она принесла домой свечу и зажгла ее. Почитав несколько молитв, ее внутреннее состояние немного усмирилось. Ирина услышала шаги мужа. Он, увидев свечу, сказал:

— Так я и знал, ты против меня заговоры делаешь. 

— Делать мне нечего.

— А я все думаю, почему, в последнее время, мое здоровье ухудшилось?

— Бухать меньше надо.

— Ты прекращай этим заниматься.

Жена решила воспользоваться ситуацией. 

— Если ты сейчас же не выйдешь из моей комнаты, я на тебя такую поручу наведу, что ты разогнуться не сможешь.

 Борис Анатольевич оказался не из робкого десятка.

— Я выйду, но и ты никогда не заходи в мою комнату. Думаешь, я не знаю, что ты воруешь мои труды. Ты продаешь мои идеи!

Если от взгляда можно было бы умереть, Борис бы сделал это. Ирина объявила ему войну. 

Она сыпала перец в его кровать. Разливала подсолнечное масло на ступенях. Меняла коробочки его таблеток. Высыпала мелкие кости от рыбы в его обувь. Подкладывала куриные лапки ему под дверь, куриные шеи, печенку и т.д., все то, что покупала для собаки. 

Она перестала готовить, перестала убирать в его комнате. Ирина больше ничего не хотела делать для этого человека.

Борис Анатольевич уже сам ее избегал, но разводиться категорически не хотел.

Мужа не было дома больше месяца. Позже Ирина Алексеевна узнала, что банк, в котором лежали его деньги, обанкротился и обещал вернуть лишь малую часть. Ранее, жена предупреждала мужа, что не нужно с этим банком связываться, но Борис вдохновился выгодными процентами депозита, и не слушал доводы жены. Потеря денег стала для него личной трагедией. Он никогда не мог отдавать деньги спокойно, даже, сына он не обеспечивал. И вот, его настигло наказание. Он на целый месяц лег в клинику, где его прокапывали и возвращали ему психическое здоровье.

Ирина Алексеевна отдохнула от присутствия мужа, успокоилась. Вскоре, она ответила на ухаживания сотрудника. 

С сердечными пожеланиями,

автор Юлия Полывяна.

#стенаненависти Instagram posts (photos and videos)

Ненависти пост. Симпатичные рогатые для баланса.
🐂🐃🐄
Я люблю свою работу. Очень. И люблю своих пациентов: всех без исключения, больших и маленьких, добрых и агрессивных, пушистых и лысых, любых. Мне очень приятно видеть, когда зверь идёт на поправку и как по прохождении времени ему становится лучше.
😈☠️😈
Но я ненавижу людей. Людей, которые лучше меня «знают», как делать мою работу. Людей, которые плевать хотели на весь имеющийся опыт любого врача, на все приобретённые за годы (а иногда десятилетия) знания и считают тебя вымогателем, если ты назначаешь диагностику и лечение с доказанной эффективностью, но которое стоит денег или же шарлатаном, если по объективным причинам животному нельзя сейчас провести полное обследование, а можно говорить только о стабилизации состояния (читай, снятие симптомов). Я ненавижу людей, которые требуют от врача волшебную таблетку/укол/размахивание руками, чтобы раз и 15летний зверь с гнилыми зубами, катарактой и больным буквально всем в мгновение ока помолодел и жил ещё столько же. Я ненавижу людей, которые ходят ко мне на приёмы жрать мой мозг и не выполнять предписанные рекомендации. Ненавижу людей, которые намеренно действуют во вред своим животным. Я ненавижу ситуации, когда ты тратишь час-два-три-много на консультацию, объясняешь все по сотне раз разными словами, а владелец тебя не понимает.
👿💀👿
Мне очень хочется, чтобы пропасть непонимания между ветеринарными специалистами и владельцами животных пропала и все пациенты поправлялись на глазах. Но это утопия.
Если меня читают владельцы животных, прошу, услышьте: ни один врач в своём уме не будет действовать во вред пациенту! У нас с вами общая цель — помощь животному и мы прикладываем все силы, чтобы решить даже самую сложную ситуацию или, как минимум, облегчить состояние. Для этого мы и работаем.

#будниветеринара #стенаненависти #людитакиелюди #наболело #животные #ветеринария #vetsgram #vet #peoplearepeople #pets #animals #hate #job #angryvet

стена ненависти ненавижу детей — 25 рекомендаций на Babyblog.

ru

Сон — почему нельзя «оставлять проплакаться»

Прежде всего нужно сказать, что исследования, которые есть в доступности сейчас, не были в доступности много лет назад. Нейрофизиологи сейчас знают, что пережитое детьми гораздо более значимо, чем мы могли бы себе предположить. При рождении ребенка только 15% его нейронных связей сформированы.
Это простейшие связи, позволяющие выживать, но остальные 85% в основном складываются в первые 3 года, и они складываются на основе опыта ребенка. На самом просто уровне, нейрофизиология доказала, что роль родителя абсолютно критична в определении будущего ребенка. Ребенок, выросший в любви, заботе и понимании, имеет настройку в мозгу на позитивные результаты. Когда мама или папа обнимают ребенка, поют ему, носят его на руках, они помогают выстраиванию в мозгу ребенка тех самых связей, которые впоследствии помогут ему научиться самому строить отношения, основанные на любви. Если вы показываете ребенку тепло и любовь, даете ему возможность переживать положительные эмоции, и он вырастет в счастливого, здорового, заботливого взрослого. Бытует мнение, что если каждый раз, когда ребенок плачет, брать его на руки, то его можно избаловать. Нейрофизиологи знают теперь на основе фактов, что ребенка в таком возрасте нельзя избаловать. Его мозг пока не способен к манипуляциям.

Приведенная ниже информация имеет целью собрать фактические знания из разных областей, чтобы помочь мамам делать информированный выбор, а не только идти на поводу у советов «так надо». Она не отнимает права каждой мамы и папы на «материнский инстинкт». Есть много разных методов воспитания и ухода, среди них есть методы, зарождающие в ребенке чувство защищенности и доверия, и по большому счету это — здравый смысл. Однако информация о том, почему именно так лучше для ребенка, не всегда есть, и поэтому данная информация приведена ниже.

Когда врачи и психологи говорят о тех или иных расстройствах у ребенка, часто упоминают широкий спектр расстройств, связанных с «потерей привязанности к матери», и, к сожалению, не все они касаются только детей из детских домов. В частности, в контексте таких расстройств и даются советы подходить на плач ребенка, а не оставлять его проплакаться, или применять методы «контролируемого плача».

Говоря более конкретно о проблемах детского сна, а именно с ним связаны большинство случаев, когда ребенка оставляют плакать в одиночества, стоит прежде всего задуматься о культурных стереотипах того, как должен спать ребенок. Если бы ученые отталкивались от той модели сна, которая удобна родителям в нашей культуре, то исследования не отражали бы потребностей ребенка, и выстраивали бы ложную теорию. Поэтому то, как мы считаем, что ребенок должен или не должен спать вовсе не отражает того, как он на самом деле спит. И до применения любых методах стоит задуматься, насколько объективны наши требования к сну ребенка.

Многие родители, особенно старшее поколение, часто говорят, что если брать ребенка на руки каждый раз, когда он заплачет, то его «балуют», и учат плакать, чтобы его брали на руки. Этот посыл основан на бихевиористических исследованиях начала 20-го века, которые были опровергнуты десятками более поздних исследований и отвергнуты в большинстве своем в своем применении к ребенку, и человеку в принципе. Поэтому страх «избаловать»- ложен, детский мозг не в состоянии проделать пока таких манипуляций. Исследования, на которые ссылаются, пропагандируя эту ложную теорию, касались лабораторных крыс, и их реакции на «позитивное подкрепление». Человек отличается от других млекопитающих. Только 15% мозга человека имеет нейронные связи при рождении (в сравнении с шимпанзе, ближайшим по сходству приматом, у которого на момент рождения существует 45% нейронных связей). Это говорит о незрелости нервной системы, и о том, что в следующие 3 года мозг ребенка будет занят выстраиванием этих связей, и именно его опыт в первые 3 года, его отношения с родителями, и в особенности отношения с матерью, и формируют «структуру» его личности.

Дети познают мир через то, как окружающие их люди (родители, братья, сестры) реагируют на них. Это касается и сна. Согласно исследования одного клинического психолога, дети учатся успокаиваться, когда их успокаивают. А не когда их оставляют плакать до полного истощения. Многие думают, что только дети из детских домов становятся нелюдимыми, озлобленными, бесчувственными, и случается это потому, что им не хватает общения. Это не так. Тот же самый клинический психолог забрал 6 месячного ребенка из родной семьи и поместил его в приемную семью, так как ребенок не умел плакать вообще! Его кормили, одевали, согревали, но на его плач никто не реагировал! И ребенок «закрылся», так как это случается с брошенными детьми в домах ребенка. В 9 месяцев пришлось снова учить ребенка протягивать руки, чтобы ее взяли!

Родителям часто говорят, что методы контролируемого плача работают. Они работают, потому что ребенок прекращает плакать! А что ИМЕННО работает? Ребенок научился успокаиваться, или потерял надежду, что ему помогут? Это разве хорошо?

Др. Джей Гордон считает, что чем в более раннем возрасте на плач ребенка перестают реагировать, тем больше шансов, что ребенок «закроется», даже немного. Она также считает, что дети, которых обнимают, или кормят всю ночь, рано или поздно научатся успокаиваться и спать самостоятельно. Все иное, по ее мнению, это просто ЛОЖЬ, которая помогает продавать книги по методам контролируемого плача.

В 1970х доктор Т. Берри Бразелтон изучал новорожденных, в частности, могут ли они испытывать отчаяние или депрессию. В видеосъемках, от которых разрывается сердце, видны маленькие дети, которые плачут, чтобы добиться реакции от мамы, и если у них не получаются, то они плачут ещё громче. Через какое-то время, испробовав все выражения и попытки поймать взгляд матери, ребенок достигает пика терпения и начинает отворачиваться, не в силах больше прилагать бесплодных усилий. В конце концов ребенок отворачивается и отказывается смотреть на мать. Потом он поворачивается, и пытается вызвать реакцию. И каждый раз он отворачивается на все более долгий и долгий срок. В конце концов каждый ребенок роняет голову, затихает, и демонстрирует все признаки отчаяния.

Как писала Линда Палмер в книги «Химия Привязанности», нейронные и гормональные связи, которые есть у ребенка и у родителя, помогающие им развить взаимную привязанность, являются одними из самых сильных в природе. Как только родился ребенок, гормональные системы контроля и мозговые синапсы начинают обретать постоянные структуры в соответствии с теми обращением, которое переживает ребенок. Ненужные рецепторы мозга и нейронные связи исчезают, а новые, подходящие тому миру, который окружает ребенка, усиливаются (часть развития мозга, происходящая в первые 3 года).

Постоянный телесный контакт и другие проявления заботы родителей производят постоянный высокий уровень окситоцина в ребенке, который в свою очередь подавляет реакцию на стрессовые гормоны. Многие психологические исследования показали, что, в зависимости от поведения родителей, высокий или низкий уровень окситоцина в мозгу ребенка приводил к формированию постоянной структуры реакции на стресс. Дети, формирующиеся в положительных эмоциях и высоком уровне окситоцина начинают проявлять характеристики «уверенного и любимого» ребенка, дети же, которых оставляют плакать, игнорируют, лишают общения, озлобленно реагируют на их проявления эмоций, плач, вырастая, проявляют характеристики «неуверенного, нелюбимого» ребенка, а потом подростка, и позже взрослого. Характеристики «неуверенности» включают в себя асоциальное поведение, агрессию, неспособность к длительным любовным отношениям, душевные болезни и неспособность справляться со стрессом.

Новорожденные существенно более чувствительны к феромонам, нежели взрослые. Они не в состоянии выражать себя речью, и поэтому полагаются на более примитивные чувства, которыми контролируют друг друга более низшие животные. Самые ранние, примитивные переживания ребенка позволяют ему развить более высокие способности к пониманию выражений лица и эмоций, чем мы можем ожидать. Именно так ребенок научается узнавать об уровне стресса в тех, кто о нем заботится, иными словами, испытывает ли мама страх или радость. Часть стресса от отсутствия рядом матери может быть в том, что ребенок теряет способность понимать, находится ли он в безопасности. Второй способ понимания — это тактильный, и естественно, запахи тела, которые ощущает ребенок, ведь феромоны можно почувствовать только, если мама находится рядом.

Аргументация «ну вот они оставляли ребенка проплакаться в 3 месячном возрасте и с ним все в порядке» некорректна. Если посмотреть на социологическую ситуацию в обществе, уровень преступности растет, уровень употребления наркотиков растет, уровень разводов растет и так далее. Естественно, это не имеет прямой взаимосвязи только с детским сном, но все начинается дома. По словам д-ра Серван-Шрайбера, он видит прямые последствия родительской заботы только о своих интересах и применения ими тех или иных «воспитательных» методов, во взрослых, которые приходят к нему лечиться от депрессии, страха, и неспособности выстроить открытые доверительные отношения. По его словам, чувствительные дети, на плач которых не реагировали, начинают считать свою потребность в тепле и успокоении — недостатком характера, родителей — холодными, далекими фигурами, и страх и одиночество — естественными спутниками существования человека. Они научаются, что эмоционально-важным людям нельзя доверять, что от них нельзя ждать понимания и поддержки. Так как потребность врожденная и контролировать ее нельзя, они пытаются справиться с ней, или отказываясь и прячась от собственных эмоций (депрессивные тенденции во взрослых), или утолять одиночество или боль не с помощью людей, а с помощью вещей, которые более надежны, например, алкоголь или наркотики. Теория о том, что беря ребенка на руки, мы его балуем, наукофицирована и была крайне популярна в начале 20 века. Было принято считать, что если «поощрять» плач тем, что брать ребенка на руки, то ребенок будет плакать больше. Как оказалась, человеческое поведение все-таки несколько сложнее. Др-ра Бэлл и Айнсуорт исследовали две группы родителей с детьми. В первой группе детей много обнимали, носили на руках. Это были счастливые, уверенные в себе дети, результат заботливых родителей. Вторую группу растили более строго, на их плач не всегда реагировали, они жили по более жесткому графику, не всегда получали тепло и заботу. За всеми детьми следили около года.
Дети в группе А проявляли куда большую независимость.

Более того, синдром «закрытия» может проявляться не только в детдомовских детях. Только ребенок может знать глубину своей потребности. Дети, который оставляют плакать в одиночестве, или не носят на руках, боясь испортить, в конце концов могут вырасти в наиболее неуверенных взрослых. Дети, которых «выдрессировали» не показывать свои потребности, могут казаться послушными, удобными, «хорошими» детьми. Но они всего лишь отказываются от выражения своих потребностей, или могут вырасти во взрослых, которые будут бояться высказать что-то, что нужно им.

Все исследования раннего детства показывают, что дети, постоянно получавшие любовь и заботу в раннем детстве становятся наиболее любящими и уверенными взрослыми, а дети, которых заставили уйти в подчиненное поведение (оставили плакать), накапливают чувства гнева и ненависти, которые впоследствии могут выражаться различными вредными способами.

Часто задают вопрос — а какова альтернатива? Учитывая имеющиеся исследования, физиологические и психологические потребности ребенка, мы должны принять необходимость некоторых принципов для себя.
Можно попробовать метод шипения=похлопывания, но если он не работает, то можно взять стул, и сесть рядом с ребенком, положив на него руку, чтобы он чувствовал от вас постоянное успокоение (особенно до возраста, когда ребенок познает постоянство объекта, в 6-8 мес). Если ребенок перевозбужден, не может заснуть, и никакие методы не работают — просто будьте рядом с ним, чтобы он вас чувствовал. Если вам тяжело, делайте это по очереди с папой. Главный принцип — не оставляйте ребенка, потому что психологически дети усваивают реакцию. Если вам повезло и у вас ребенок, который готов засыпать, и вы не требуетесь ему в комнате… отлично, но все другие дети всего лишь хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, и они общаются с нами, как умеют. Даже если ваш ребенок плачет, и вы рядом, он знает, что вы с ним. Что его слышат.

А чтобы успокоиться, было проведено большое исследование, касавшееся количества просыпаний ночью, и их зависимости от возраста. После снижения количества просыпаний в возрасте от 3 до 6 месяцев, после 9 месяцев снова регистрируется рост количества просыпаний. Увеличение беспокойства ночного сна к концу 1 года жизни связано с огромным социо-эмоциональным скачком развития, который характеризует эту стадию развития. В возрасте 1 года 55% детей просыпались по ночам.

Дополнить хочу постом одной мамы, оригинальный пост на английском, перевод мой:

«Я не эксперт по сну, но если вы находитесь в точке отчаяния, и страстно желаете наконец поспать, что вам иногда приходит в голову, ну не могут же ошибаться вся эти люди, которые советуют «оставить проораться», и ничего такого уж страшного в этом нет.

Моему сыну только что исполнилось 10 месяцев. С рождения он не спал более 2 часов подряд, и вчера он впервые проспал всю ночь. Я от радости просто места себе не находила, ведь я тоже не спала более 2 часов подряд все эти 10 месяцев. А сегодня он проспал до 4:30 утра!

Я позвонила всем, кого знала, и все сказали мне одно и то же: «… если он начнет плакать вскоре после засыпания, просто оставь его, и он скоро поймет…»

В этот день он пошел спать как обычно, около 8 вечера, и в 9:30 уже заплакал первый раз. Это не был отчаянный плач, просто плач, значащий «я проснулся». Я отправилась к нему, и в голове у меня жужжали все советы, что не нужно подходить, и я изводила себя тем, что я такой слабак и не могу это сделать.

Я вошла к нему в комнату и увидела своего сына сидящего в кровати, держащего свое одеяло, и всего ПОКРЫТОГО рвотой. Вся кровать была в рвоте, и даже стены и пол. Он сидел в огромной луже рвоты. Когда он увидел меня, тут он заплакал уже по-настоящему.

Я взяла его на руки, и он немедленно заснул, наверное, из-за истощения и обезвоживания от рвоты. И мне стало плохо от одной мысли, что было бы, если бы я оставила его плакать? Он бы заснул рано или поздно, скорее всего прямо там, в собственной рвоте, один, испуганный и больной. Его бы снова тошнило (а его тошнило потом всю ночь), и может быть он бы захлебнулся собственной рвотой только потому, что я хотела спать всю ночь?!

Как же все эти дети, которых бросают плакать в одиночестве. Скольким из них страшно, больно, сколькие были больны и нуждались в маме, но знали, что плач им не поможет, потому что не помогал в прошлом? Скольким из них температуру заметили только с утра, когда ребенку было «можно вставать»?

Поверьте мне, я отчаивалась настолько, что мысль «оставить проораться» посещала меня. Но ребенок маленький не навсегда. И бессонные ночи — не навсегда. И каждый раз, когда кажется, что ты уже отчаялась и кончились все силы и терпение, и ты где-то внутри даже ненавидишь это существо, которое не дает тебе спать третий час подряд в 4 утра… вспомни, что тебе был дан великий дар, о котором нужно заботиться, любить, и оберегать.
Ведь его можно потерять в один момент, страшно и беспричинно.

Я знаю о заповеди почитания родителей. Но НЕНАВИЖУ своих свекра и свекровь… — Отношения с родителями

Уважаемая С.,

Глубоко сочувствую, что Вам в Вашей жизни приходится вступать в близкий контакт с тяжёлыми и неприятными людьми, которые являются родителями Вашего мужа. По счастью, они живут в другой стране. Так что, надеюсь, контакт всё-таки не чересчур частый.

Теперь — что касается Ваших чувств к ним. Галахическое почитание родителей, а, тем более, родителей супруга, совершенно не требует любви к ним или вообще каких-то внутренних положительных эмоций. По Галахе Вы обязаны вести себя вежливо и почтительно и оказать им помощь, если она им потребуется. (Кстати, если у них есть деньги, то Вы не обязаны эту помощь оказывать за свой счёт). Ваши чувства с точки зрения Галахи — это совершенно Ваше личное дело. Да, ненависть сама по себе чувство негативное и запрещено в сердце ненавидеть, но в вашем случае надо, по крайней мере, это не демонстрировать. Перестаньте предъявлять себе претензии за то, что Вы не способны их любить. По-моему, они честно это заработали. Но если Вы прекратите напрягаться из-за их визитов и скажете себе, что Вы просто несколько недель должны смолчать, то я думаю, что это гораздо лучше повлияет на Ваши отношения с мужем и племянником. Т.к. они увидят, что Вы сдерживаете внешние проявления своей неприязни, несмотря на то, что с Вами себя ведут грубо и некрасиво. И это увеличит их уважение к Вам.

И ещё один момент для размышления. Человек, которого Вы описываете, видимо, никогда не умел установить нормальный контакт с окружающими, и я предполагаю, что он нелюбим не только Вами, но и многими другими людьми. Стоит ли испытывать к такому человеку столь разрушительное для самой себя чувство, как ненависть? Скорее, такой человек вызывает у нас неуважение и глубокую жалость из-за того, что портит свою собственную жизнь. То же самое с Вашей свекровью. Я могу себе представить, какими глазами Вы смотрели на бабушку, с которой не разговаривают. Вы же, не дай Б-г, не хотите, чтобы Ваши близкие смотрели так на Вашу свекровь. Поэтому скажите себе: я, со своей стороны, постараюсь вести себя настолько спокойно и вежливо, насколько смогу. А за их поведение я никак не отвечаю и не дам ему портить свою жизнь и отношения любви и понимания с мужем в те короткие периоды, что я с этими людьми вынуждена общаться.

Желаю, чтобы Б-г дал Вам силы претерпеть их визиты, счастливой жизни с мужем и много радости от племянника, которого Вы растите как родного.

С уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Книга Краткий курс ненависти к человечеству

– У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит… Что мне делать?

– Пальцем покажи, – не выдержал Читков.

Пользователь: куда сохраняются автосохраненные файлы?

Читков: на компьютер.

Пользователь: логично, а какая папка предположительно? У меня из-за бага программы, который возникает весьма своеобразно и по сути не должен вообще возникать – полетели чертежи, я восстановила при помощи автосохранения еще в пятницу, позже я хотела сохранить – высветилась какая-то чушь вроде ошибки, но ДОЛЖНО БЫЛО ВСЁ СОХРАНИТЬСЯ, ибо по сути у нас же все работает слаженно в конторе, не правда ли?

Читков: Согласно теории модальной вселенной, файлы безусловно сохранились, ибо по сути представляют собой упорядоченную последовательность структурированных двоичных символов, но возможно из за искривлений временного континуума, вселенная где эти файлы сохранились пересеклась с той где они не сохранились, и произошел сдвиг субвременного интеграла, с последующим замещением одной вселенной другой, вследствие чего данные исчезли из существующей реальности.

Пошел смотреть принтер. Бл@, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Сейчас опять скажут, что это не они.

– Ну и какого хера?

– Ой, а вы знаете, мы со скобой от степлера бумажку запихнули – она прошла. Так вот мы решили проверить, а пройдет ли большая скрепка…

– Бл@, ты туда еще степлер запихай!!! Пиши объяснительную, степлер конфискуется! Как вещественное доказательство!

– Доброе утро!

– Врете, никакое оно не доброе…

– Это еще почему?

– Добрыми утрами вы мне не звоните…

Начальник:

– Ну что с компом?

Сисадмин:

– Накрылся женским половым органом.

– А когда будет работать?

– А это знает мужской половой орган.

Иногда бывали курьёзы, когда сообщение предназначалось явно не Читкову, но он не мог отказать себе в удовольствии поучаствовать в беседе, чтобы впредь были внимательнее:

– Это длинная история, а начать следует с того, что меня прихватил понос.

– Да ладно!

– Ох, Алексей, извините, это не вам.

– Нет уж! Заинтриговал – теперь рассказывай!

Или так:

– Как вылечить глистов? – спрашивает барышня из бухгалтерии очевидно подружку.

– А что с ними? Приболели? – не смог удержаться Читков.

Парадокс заключался в том, что на глупые вопросы Читков отвечал мастерски, всегда вникая в ситуацию и стараясь быть внимательным к людям, в результате чего имел хорошие отношения с начальством и репутацию «своего парня» в коллективе. Сам он считал, что главное его достоинство, и одновременно недостаток – неумение говорить «нет». Отказать коллеге в просьбе в десятый раз помочь настроить компьютер (да что он с ним делает?! в десятый раз?!) и, разумеется, бесплатно. Сказать «нет» другу, который просит занять денег. Отвезти знакомую в аэропорт в выходной день, да еще рано утром – Читков был классической «совой» и встать в выходной раньше 10 утра для него было смерти подобно.

Всё это он осознавал, но… каждый раз соглашался. И каждый раз, получая черную неблагодарность в ответ на свои старания, повторял про себя, что хорошие отношения нынче дорого обходятся – друзья садятся на шею, знакомые просят об услуге, незнакомые просят взаймы. Врагов иметь дешевле.

Но враги, к счастью, а может, к сожалению, не торопились заводиться. Зато друзья подчас успешно выполняли функции и тех, и других. Можно ли считать другом человека, занявшего полгода назад шесть тысяч евро на бизнес под клятвенные заверения, что вернет через три месяца? И спустя вот уже шесть месяцев ни одно слово клятвы не монетизировалось хотя бы в небольшой процент возвращенного долга. Вместо этого – неизменные заверения в том, что долг не забыт и друг ежеминутно испытывает невыносимые душевные муки в связи со своей невозможностью рассчитаться.

Конечно, Читков догадывался, что серьезный разговор неизбежен и друг, скорее всего, перестанет быть другом. Но, видимо, чаша терпения была способна вместить в себя еще несколько капель. Впрочем, иногда Читкову казалось, что его чаша бездонная, либо где-то на дне образовалась трещина, сквозь которую утекают обиды, которые, по закону Архимеда, уже давно должны были выплеснуться через край.

На мониторе компьютера открытый браузер выдавал уведомления о количестве входящих писем – 18. «Могло быть хуже», – подумал Читков и открыл электронный почтовый ящик. В первых строчках каждого письма указывалась тема – «Отдел маркетинга», «Служба техподдержки», «Скидки и купоны», «Предложения купить товары из Китая» и прочий спам. Отфильтровав корреспонденцию, Читков быстро ответил на рабочие сообщения из соседних отделов. Часы показывали начало шестого. До конца рабочего дня оставалось совсем немного. Сейчас главное – не спрашивать, работают ли настроенные серверы и подключенные к ним офисные принтеры, а заодно и всё остальное. Потому как подобные вопросы могут повлечь за собой неожиданные последствия в виде очередной «гениальной» технической идеи руководства по модернизации офисной сетевой инфраструктуры. Для собственного спокойствия было выгоднее разложить на столе техническую документацию, периодически в нее заглядывать, проводить пальцем по распечатанным таблицам и раз в десять минут делать круглые глаза, изображая удивление из серии «ну надо же…»

Благо, экран компьютера повернут к стене и любопытствующие не видят, что в браузере открыта закладка с любимым сайтом – «Стена ненависти». Читков не был ни злобным, ни мстительным, скорее, его просто раздражали абсурдные и нелогичные явления, происходящие каждый день с пугающим постоянством. Полгода назад он узнал, что в сети очень популярны вот такие «стены ненависти», где каждый может написать о наболевшем, рассказать обо всем, что накипело, не стесняясь в выражениях – стена стерпит. Особенно интересно было читать посты предыдущих «хейтеров» – иной раз это были не просто крики души, а настоящие литературные жемчужины, щедро приправленные затейливой ненормативной лексикой, придававшей им дополнительную пикантность и заставлявшие смеяться в голос.

Вот, например, некий безымянный пользователь делился с участниками сообщества тяготами своей нелегкой жизни:

«Жизнь. Я её просто ненавижу. Долги, которые ты закрываешь за других. Жена, которая тебя не сильно-то и любит, отсутствие друзей, деградация на своей бл@дской работе и вечный поток тупорылых людей. А я мечтал быть кем-то. Я мечтал быть врачом и помогать людям. Но я уже понял, что сколько бы я ни работал, я никогда не поднимусь с социального дна. Поэтому я просто ненавижу жизнь. Да, парадоксально, но это факт. Живущий ненавидит жизнь. И самое смешное – у меня все получалось. А потом я решил помочь любимой девушке. Одно решение уничтожило мою жизнь. Я не сваливаю на нее ответственность, это было мое решение и я бы его не изменил, но мою ненависть это не отменяет. Я знаю, кто в этом виноват. Наше „прекраснейшее“ правительство, которое довело людей до этого. И я хочу восстать. Но не смогу. Я слишком устал бороться. Так что да, я просто ненавижу жизнь. Не свою. Не жизнь в этой стране. А в принципе. Ненавижу жизнь за всех тех людей, что были ей сломлены. И это не ярость или злость. А спокойная ненависть, что рождается, когда ты сломлен. Надеюсь, таких как я, будет меньше».

«Держись, дружище, – подумал Читков. – Кому-то так же плохо, как и тебе. А кто-то намеренно подбрасывает дрова в топку своей ненависти, чтобы на выходе получить топливо для дальнейшего движения вперед. По ямам, по ухабам, по неровностям жизни – но вперёд».

Следующий пост был криком отчаяния женщины, судя по интонации, опустившей руки, но до конца еще не смирившейся со своим безвыходным положением:

«Я ненавижу своего гражданского мужа!!! Ведет себя, как мразь двуличная!!! Заделал дочь и ни фига не работает!!! Даже если работает, то половину суммы пропивает. Вечно унижает, оскорбляет. Ненавижу его мать – двуличную суку. Я ненавижу их. Я устала морально и психологически, было бы куда – я бы от них съехала. Временами я не хочу жить из-за этих тварей!!! Только дочь останавливает, ради нее и остается жить…»

Дочитав до конца, Читков ожидал увидеть нравоучительные комментарии к посту от диванных психоаналитиков, из серии «а ты раньше не видела, с кем живешь?..» Но, как это ни странно, в подобных сообществах хейтеры часто оказываются более адекватными людьми, нежели те, кто старательно прикрывает свою неприязнь к окружающим любезной лицемерной улыбочкой. И, что кажется еще более невероятным – именно они способны на искреннее сочувствие. Даже к тем, кого ненавидят. Такова непостижимая природа человеческой психики – не проронить ни слова при встрече с теми, кто неделями ждет нашего звонка, но зато искренне интересоваться теми, кому хуже нас.

Следующий пост был просто памятником затонувшим надеждам:

«Вот чё сильно, бл@дь, бесит: когда был маленьким, говорили, пойдешь в садик, там будет весело – них@я не весело. Потом говорили, вот пойдешь в школу, там будет весело – них@я не весело. Потом говорили, вот пойдешь в институт, вот там будет точно весело – них@я не весело. И когда учился во втором институте – тоже них@я не весело. Потом говорили, вот пойдешь на работу, вот там вообще будет весело – них@я не весело. Когда, бл@дь, уже будет весело-то, а? Или, бл@дь, как обычно, на@бали…»

«Дружище, ты постиг дзэн, – подумал Читков. – Следующая станция – „Вот выйдешь на пенсию и…“ А ведь именно такие люди – мрачные, угрюмые, серьезные – воспринимают жизнь такой, какая она есть, без прикрас и лишнего романтизма и идеализма. И парадокс заключается в том, что именно они, эти мрачные философы, ценят жизнь больше других».

Размышления Читкова прервал голос Светы:

– Лёш, ты сейчас домой?

Читков вынырнул из экзистенциальных размышлений, посмотрел на часы – без десяти минут шесть.

– Да. Тебя подбросить?

– Ага. Если несложно.

Глава II. Мажоры

Они со Светой жили в одном районе и Читков иногда подвозил её до дома. Обычная вежливость, позволявшая всегда оставаться в курсе свежих офисных сплетен и иметь страховку от праведного начальственного гнева на случай внезапно возникшего желания сократить рабочий день на пару-тройку часов.

Ненавижу мужа, что делать? Советы психологов


В статье мы расскажем:

  1. Оправданные причины ненависти к супругу
  2. Ненависть к мужу без особых причин
  3. Несколько советов если вы ненавидите своего мужа

Большинство браков, как известно, заключаются по любви или хотя бы по взаимной симпатии. Но, к сожалению, не всем супругам выпадает счастье пронести светлые чувства друг к другу через долгие годы. Бывает и так, что женщина, которая в начале супружества обожала мужа, вдруг осознаёт, что стала его ненавидеть.

Ненависть сама по себе — крайне разрушительное чувство, но особенно страшно, когда она обращена на близкого человека, с которым приходится делить кров и постель. Подобная метаморфоза, происходящая в душе женщины, травмирует и заставляет страдать прежде всего её саму. Поэтому, если вы возненавидели супруга, не пытайтесь закрыть глаза на этот факт, но и не позволяйте себе впадать в отчаяние. Выход есть из любой ситуации. Но сначала нужно попытаться понять, почему это произошло, и только потом искать конструктивный способ решения проблемы.

Оправданные причины ненависти к супругу

Чтобы любовь или симпатия перешли в ненависть, в душе должно происходить постоянное накопление негативных эмоций, таких как недовольство, разочарование, обида и др. В целом, причины, заставляющие женщину возненавидеть мужа, могут быть разными. Сначала перечислим самые распространённые и веские из них, когда женскую неприязнь к мужу вполне можно понять и оправдать его поведением и отношением.

Многим женам приходится терпеть побои от своих мужей, и далеко не все из них после первого же избиения решаются подать на развод. Разные обстоятельства могут помешать женщине бросить мужчину, поднявшего на неё руку — это может быть страх перед одиночеством, материальная зависимость, нежелание оставлять детей без отца и многие другие факторы. Очень часто мужья после каждого избиения просят прощения у жён, клянутся, что это было в последний раз — и те верят, прощают…

Как показывает жизненный опыт: кто ударил раз, тот обязательно ударит опять. И очень часто подобные избиения заканчиваются для женщин серьёзной травмой или даже смертельным исходом. Поэтому, если вас регулярно избивает муж, вам нужно беспокоиться не о том, что любовь ушла из души (это для подобных случаев не удивительно, а вполне закономерно!), а о том, как спаси себя, свою жизнь и здоровье.

Психологическое насилие мужа над женой встречается в несколько раз чаще, чем физическое. Когда женщине приходится регулярно выслушивать от мужчины нелестные замечания в свой адрес, терпеть насмешки и необъективную критику, то постепенно, по мере накопления обид, добрые чувства к нему уходят из её сердца, заменяясь ненавистью. Существует такой термин «психологический садизм». И если мужчина оказывается психологическим садистом, то он всегда найдёт за что унизить и оскорбить женщину, так как её страдания доставляют ему скрытое удовольствие. И если вы являетесь женой такого человека и ненавидите его, то ваша ненависть понятна и оправдана, а выход только один — расстаться.

По статистике, каждый второй муж хоть раз в жизни изменил жене. И если единичную, случайную измену ещё можно как-то простить, то постоянные походы благоверного на сторону никакая женщина долго терпеть не сможет. Жёны хронических изменщиков, как правило, сначала ревнуют и страдают, а затем их любовь постепенно переходит в ненависть. Именно про такие случаи говорят: от любви до ненависти один шаг. Особенно, если супруг не только изменяет, но и игнорирует жену сексуально, унижая тем самым её женское достоинство. Если вы не можете простить мужа за измены, не вините себя за это — ваши чувства вполне можно понять. Уходить или не уходить от изменщика, решать только вам. Но от негатива в душе в любом случае нужно избавляться, поэтому помощь квалифицированного семейного психолога будет для вас очень полезной.

Мужчина, имеющий вредные привычки, легко может довести своих близких людей до ненависти. Жизнь с пьяницей и наркоманом хуже ада. Взять хотя бы тот факт, что многие люди, зависящие от алкоголя и наркотиков, не только не приносят денег в семью, а начинают выносить из дома всё, что можно продать и обменять на бутылку или дозу. Жёны таких мужчин часто испытывают смешанное чувство ненависти и жалости. Ненависть отравляет жизнь, а жалость к мужчине не позволяет оставить его в беде. Но себя тоже нужно жалеть. И если вы живёте с хроническим алкоголиком, выхода у вас только два: или лечить его зависимость, или рвать отношения.

Ненависть к мужу без особых причин

Выше мы перечислили ситуации, когда причины для ненависти к мужу очень существенные.

Но бывает и так, что это чувство возникает, казалось бы, без особых на то причин. Представьте: муж всё делает для семьи, ничем не обижает жену, а она, тем не менее, его ненавидит!

В таких ситуациях женщины испытывают сильные моральные страдания, связанные с чувством вины перед супругом, и часто сами не понимают, что с ними происходит. Если вы ненавидите собственного мужа, но не можете определить, откуда взялась ненависть, задумайтесь, не вызвана ли она следующими причинами.

Иногда женщины, живущие в браке, влюбляются в других мужчин, заводят с ними долгосрочные романы — и тогда родной муж начинает казаться им обузой и препятствием на пути к счастью. Ненависть достигает пика, когда нелюбимый супруг требует выполнения супружеского долга. Если вы попали в подобную ситуацию, главное — не спешите разбивать собственную семью. Семейным психологам известно много случаев, когда женщина уходила из семьи к любовнику, а спустя какое-то время к ней приходило понимание того, что на самом деле она всегда любила только мужа, а другой мужчина был просто мимолётным увлечением. Никогда не следует забывать, супружеская любовь со временем притупляется, но не проходит. Но если вы на 100% уверены, что чувств к мужу больше нет, наверное лучше действительно уйти.

Семейные обязанности, включающие в себя каждодневный уход за мужем, могут очень утомить женщину, особенно, если она ещё и на работе устаёт. Глаженье мужских рубашек, стояние у плиты, стирка и уборка могут со временем показаться каторгой, если супруг вообще не помогает по дому. Со временем у женщины накапливается усталость в купе с раздражением и обидой на мужа. В конце концов ей может показаться, что она его ненавидит. Если вы чувствуете, что ненависть к мужу вызвана накопившейся усталостью от домашних обязанностей, поговорите с ним начистоту и попросите помогать вам. Если он дорожит вашими отношениям, то пойдёт вам навстречу.

Разочаровываются в мужьях обычно те женщины, которые ожидают от них слишком многого в начале брака. К примеру, если вы думали, что ваш муж станет богатым бизнесменом, а он так и остался мелким предпринимателем, то у вас может начать постепенно накапливаться чувство досады, презрения, неуважения. «Почему у моих подруг мужья богатые и успешные, а мой — неудачник?», — негодует в душе женщина. И как только негатив окончательно вытесняет из души любовь, возникает ненависть. Если вы испытываете хроническое недовольство своим мужем, постарайтесь чаще вспоминать положительные стороны его характера. Если он заботливый, добрый, не изменяет вам и кое-что делает для семьи — то вы уже счастливее многих других женщин. Подумайте о том, что богатые мужчины часто оказываются деспотами, бабниками и жадинами, контролирующими все траты своих жён.

Когда супруги в браке привыкают друг к другу, их чувства притупляются. А так как супружеская жизнь, даже самая удачная, не бывает без конфликтов, постепенно происходит накопление мелких обид и претензий. И тогда бывает достаточно незначительной ссоры, чтобы у жены возникло ощущение, будто она ненавидит своего мужа. Но, как утверждают семейные психологи, отрицательные эмоции в таких случаях лежат на поверхности, тогда как любовь находится глубоко в душе. Чтобы убрать ненависть из души, каждый день вспоминайте хорошие моменты из отношений с мужем и постарайтесь внести побольше романтики в ваше общение.

Несколько советов

Нельзя всем женщинам, испытывающим ненависть к своим мужьям, дать какой-то общий, стандартный совет, который помог бы им навести порядок в душе и в жизни. Каждая подобная ситуация требует индивидуального подхода. Но нижеприведенные советы всё же могут оказаться для вас полезными, если у вас имеется подобная проблема.

  • Ни в коем случае не принимайте радикальных решений под влиянием вспышки ненависти. Учтите, что негативные эмоции могут пройти, и вы поймёте, что совершили ошибку. Очень многие женщины, которые под влиянием злости и обиды разорвали отношения с мужьями, впоследствии очень об этом пожалели. Поэтому, какова бы ни была причина вашей ненависти, сначала успокойтесь, а уже затем что-то решайте и делайте.


  • Научитесь прощать. Конечно, не всякую провинность можно простить. К примеру, если супруг вас бьёт, или пропивает все деньги, то мириться с такими вещами никак нельзя. Но если речь идёт о мелких обидах, то они явно не повод для ненависти.

  • Живите на позитиве. Замечено, что озлобленные, недовольные жизнью женщины, сами провоцируют проблемы в отношениях с мужьями, неосознанно вызывают своих вторых половинок на конфликт — негатив притягивает негатив. Если же в сердце у вас будут преобладать любовь и позитив, ваша семейная жизнь станет намного легче и приятнее.

  • Обращайтесь за помощью к опытным семейным психологам — консультация специалиста окажется для вас намного полезнее, чем сомнительные советы подруг.

Ненавижу своего мужа… — Как вылечить страх

Психолог Алматы Здравствуйте, Ая! Трудно жить с человеком, испытывая к нему ненависть в душе. Рано или поздно Вам нужно будет сделать выбор. Если Вы будете загонять свои негативные чувства внутрь, не давая им выхода, не говоря о них, то Ваше здоровье будет ухудшаться — и психическое и физическое. Не говоря уже о том, как все это будет отражаться на ребенке. Вам нужно набраться мужества и озвучить мужу свою позицию — что Вам не нравится его обращение с Вами, с ребенком, что Вы просите его изменить к Вам отношение.

Ненавижу мужа: терпеть, уйти или..? Советы психолога

Комментарий психолога Причины ненависти Ненависть к близкому человеку не появляется просто так, на это всегда есть свои причины, и у каждого они свои. Давайте же постараемся понять, что именно может спровоцировать такие чувства: Пожалуй, самая распространенная причина, по которой почти каждая женщина скажет:

К сожалению, часто приходится слышать:»больше не люблю», А пару месяцев назад я встретила мужчину и влюбилась, и это чувство взаимно. о чем обычно думают женщины, решая»уйти или остаться»: дети.

Мне 35, я очень мягкая и послушная, короче бесхребетная, с мужем вместе 19 лет, 14 в браке. Разница в возрасте 8 лет. Двое детей 13 лет и 8 лет. Не знаю как мне поступить. Все ключевые решения в нашей семье всегда принимал муж. Долгое время работала с мужем он начальник, я подчиненная. Деньгами в семье распоряжался он. С моей стороны было много обид, недовольства Когда я пыталась ему это высказать, то он сразу пресекал.

Говорил, что»И что ты предлагаешь? Если нет у тебя решения, то и нечего говорить». Со временем я совсем перестала ему что-либо говорить. И мои чувства к нему переросли в ненависть!

Хочется послушать мнения со стороны. Прожила много лет с человеком, ребенку 3 , не могу выйти из декрета по здоровью ребенка. Уже больше полгода как я поняла ,что хочу разойтись и ненавижу мужа сразу после родов стал агрессивным ко мне — изменял, бил, хамил. Начала кричать на ребенка, потому что нервы не выдерживают.

А все ваши кислые щи, претензии и угрозы разводом — это орудия Меня не любит муж, я понимала это давно, но ясность настигла Что боюсь будущего. выносить мозг, требовать любовь и ненавидеть за равнодушие) . От второго надо уйти, потому что вы ему никто, а от первого.

Он жил хорошо, я будто в кошмаре. Хорошо это значит как хотел. Хочет-идёт домой, не хочет-срочный»ремонт» до пяти утра и так много лет. Зачем мне всё это было надо? Оправдываю себя одним-любовь зла. Но в душе понимаю, что не хватило характера противостоять его слезам и обещаниям, что теперь будет по- другому. В глаза ему говорила, что не верю и возвращалась.

Много всего было, долго очень рассказывать и тяжело вспоминать, но теперь это больной человек, я забочусь о нём и ловлю себя на мысли, что мне его не жалко, а ему лишь бы я рядом была, один боится остаться, теперь и я хороша. Да и сынок у нас молодчинка. Я даже порой сама удивляюсь как я их воспитала нормальными, находясь постоянно в напряжении. Как-то они мне сказали, что папу помнят только как он спит или его нет дома. Вот тогда я поняла, что надо было его давно послать лесом. Если честно, мне так хочется любить, чтобы у меня был друг, именно друг.

Самые злые

Не факт что получится, но бывало, что поняв болевую точку партнера, и сняв накопившееся там напряжение, можно изменить и чела и отношения. Вот мы щас все дружно орем: Автор, попробуйте в плане развлекухи попробовать посмотреть на мир глазами мужа, понять, что движет им, как он оправдывает свои поступки?

Но почему одни оказываются в силах преодолеть размолвки, а другие торопятся сжечь мосты Остаться или уйти – вопрос, которым мучается хотя бы один из Вы боитесь не совладать в одиночку с жизненными трудностями другой национальности» · Стать психотерапевтом · « Ненавижу Новый.

Вместе мы 12 лет. У меня некогда не было отношений больше не с кем, я даже никогда не с кем не целовалось, была верной. Недавно узнала, что у него была любовница. Сразу закатила скандал, ушла. Но через 4 дня начала ему названивать сама, и сама напросилась вернутся. Я вижу что он меня не любит, он говорит что без меня не пропадет.

А я не хочу сейчас быть одной, одной воспитывать ребенка, после родов не могу жить без секса.

Хочу уйти от мужа

Сейчас до полутора лет платят неплохие деньги, с уральскими где-то тыщ. Делай что должен, и будь что будет Мария На Вашем месте я бы ушла — жилье свое, денег давать будет да даже и нет. Мне уйти не куда В районах и местностях с районными коэффициентами минимальный и максимальный размеры указанного пособия определяются с учетом этих коэффициентов.

Я же не в курсе, какой зароботок был у автора, но она написала, что работа хорошая. И сумму должны пересчитать, какая разница в каком году родил, мне бухгалтер наша при прошлом повышении все пересчитала.

Ненавижу мужа | Стена ненависти — Если тебя что то бесит и ты кого-то Ненавижу своего мужа, потому что: 1. С меня ржут все знакомые, говорят что я баба с яйцами, а муж у меня тряпка. 6. И уйти от него тоже боюсь.

При этом статистика разводов очень показательна — их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей, как-то растут их дети. И бывает наоборот, когда не просто можно, а катастрофически нужно разводиться, женщины а иногда и мужчины , оставляют себя и детей в невыносимых условиях. Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.

Прошло время, и подобные же слова я слышала и от женщин из Москвы, и из Санкт-Петербурга, и из других больших городов. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора.

Как не поддаваться давлению мужа тирана, побороть свой страх и разорвать отношения

Три самых активных комментатора . Я ненавижу мужа, но должна быть с ним, потому что у нас есть дети. Только ради детей я готова терпеть его и его выходки. Он уже давно мне безразличен, да и я ему, наверное, хотя он утверждает обратное.

Если тво изменил тебе, не следует ему уподобляться. К сожалению, многие женщины мстят за измену изменой, а потом долго жалеют об этом. Возможно, ты боишься что одного его раскаянья будет мало, он подумает, раз ты простила его раз Теперь не люблю живем как соседи.

А если одна, то, может, всё-таки пожить ради себя? Потом ведь жалеть будете. У вас появился шанс начать новую жизнь с любимым человеком, не упустите его! Каждый ребенок хочет своим родителям счастья, может и не сразу, но дети обязательно вас поддержат. Главное что бы бывший муж вел себя адекватно и не настраивал против вас детей. Но состояния, что я за мужем нет. В семье мужик я. Я работаю на 3 работах, оплачиваю все счета, проблемы семьи решаю тоже я.

Он как бы работает, как бы зарабатывает. Но меньше меня в 3 раза. Пытались обязанности разделить, раз у него и времени побольше, то почему бы домашние дела бы не делать? Раз в неделю прибрался, и за это колотим в грудь себя в следующую неделю. Близость раз два три в месяц, и то как кролики

Ненавижу мужа, не могу уйти и не могу смириться

Да он когда трезвый, с ним все равно не о чем разговаривать! Его сутками нет дома — где ходит неизвестно, а я и не спрашиваю, потому что ненавижу его, он мне неинтересен! Пусть ходит где хочет. Секс с ним — это мука адская — он мне противен! Я так мало зарабатываю, а он содержит меня и ребенка. Это что же уйду — и нищета?

Я начинаю ненавидеть своего мужа, а уйти не хватает собраться вышли замуж за быдляка, живете с ним и уйти боитесь пока он вас.

Сообщение от Ася22 Это как? Он будет Вас приследовать? Кстати совсем он на самом деле не исчезнет — ребенок Да, именно это меня и пугает. Его звонки и интерес по поводу ребенка, приезды к ребенку. ТО, что тогда я однозначно не буду представлять для него никакого интереса. И мне будет нужно отвечать на эти звонки, видеть его, когда он будет приезжать, общаться с ним. Сообщение от Ася22 Когда мы говорим»люди подумают» мы всегда имеем в виду кокретного человека.

Кто это для Вас? И ЧТО конкретно о Вас подумают? Мой отец — то, что у него о муже сложится ужасное мнение. Я боюсь тех взглядов и выражений, которые будут тогда, когда муж будет появляться. Свекровь и ее муж. Я с ними уже говорила, она поймет, если что и не бросит.

Ненавижу мужа, но боюсь развода! Как мне быть ? Что делать?

Но брак это не только отношения двоих, это объединение семей, а если ещё и ребёнок Со стороны всем кажется: Его мама то понятно что любить больше меня не станет если я брошу её сыночка и лишу единственного внука нормальной семьи.

К своему стыду я не обрадовалась, так как боюсь что ребенок свяжет нас .. Так еще и уходить от него опасно, а то, что кого-то там муж.

Любовь и Отношения Ненавижу мужа, что делать? Советы психолога Замуж мы выходим обычно по любви. Будущий муж кажется нам практически божеством, на которого смотрим влюбленными глазами. Но проходит какое-то время, и любимый мужчина начинает жутко раздражать. Так сильно, что возникают мысли о ненависти. Такие ситуации выбивают из колеи любую женщину.

Что делать, когда муж тиран, устала от всего, все надоело, достало и бесит?

У меня только что родился ребенок — почему я вдруг возненавидела своего мужа?

«Я просто так устала», — сказала я мужу, шатаясь к кухонному столу и нежно садясь. Боль от экстренного кесарева сечения неделю назад все еще казалась свежей, а требования чрезвычайно голодного новорожденного вызывали у меня постоянное похмелье.

«Я тоже устал», — сказал он.

Эти слова привели меня в ярость.

Я почувствовал, как жар поднимается от моих бедер, где я сидел напротив него и ел обед (ужин, который он приготовил, я должен отметить).Я встал, разъяренный, потеряв дар речи: мои зубы встретились, как магниты, давление исходило по моей челюсти.

Он устал? Я не видел, чтобы его грудь набухала и текло молоко со скоростью, с которой мог соперничать только пожарный гидрант. И я не видел, чтобы он, , менял повязку с кесарева сечения в перерывах между уборкой дома. ВСЕХ ПРИ ОХРАНЕ НАШЕГО ПЕРВОРОЖДЕННОГО ЧЕЛОВЕКА. Я имею в виду, как он мог быть усталым? Я получил награду Самый измученный человек в доме.

Я таил в себе эту ярость, держась за него, как за драгоценный камень, а затем держал его как оружие, выхватывая его во время споров, со скоростью, с которой могут соперничать немногие бейсбольные питчеры. Я случайно вытаскивал это во время споров о том, кто чем занимается, давая ему понять, что на самом деле I были более уставшими — I работали больше!

И вот так я начала обижаться на своего мужа.

Переход от почти блаженного — «Ух ты, разве это не будет так захватывающе: баааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!» — к мольбе и мольбе у Вселенной на ночь, которая принесет всего два часа сна подряд, был шоком для наших систем.Мы были гормонально несбалансированными молодыми родителями, которые временами чувствовали, что мы терпим неудачу или даже терпим неудачу. По какой-то абсурдной причине мне показалось, что сейчас самое время начать вести счет. Мои мысли блуждали, сравнивая наши рабочие нагрузки: стирка, посуда, кормление, подгузники, хранение слишком маленькой одежды, запись на прием к врачу, прием капель витамина D, пополнение запасов лекарств, управление вехами. Мне казалось, что я выполняю большую часть работы по дому и ребенка, хотя не знаю, почему я был удивлен. Об этом меня предупреждали почти все подруги.

Но со временем, выспавшись и немного улучшив общение о потребностях друг друга, мы вошли в более сбалансированный ритм, адаптировавшись к нашим новым ролям уборщиков (я) и повара (он) для нашего сына, теперь торнадо с кудрявыми волосами. малыша.

Пока не появился ребенок номер два, и внезапно появилось вдвое больше подгузников, беспорядка и ртов, которые нужно кормить. Я достигла точки кипения однажды ночью, когда прошлой зимой занималась фигурным катанием из-за поноса у дочери, ранним утром ранним утром.Я фыркала и пыхтала, отправляя телепатические сообщения своему мужу (который весь уютно и крепко спал в соседней комнате), ожидая, что он бросится ко мне с ручной шваброй , натуральным средством для уборки полов и галлонами сочувствия в руке .

Но все, что он предложил, — это храпящая симфония из соседней комнаты.

Когда я вспомнил, что произошло на следующее утро, разочарованный и сбитый с толку, почему он не пришел мне на помощь, он возразил: «Ты не спрашивал».

Подать сигнал тихой ярости.

Когда я звоню Линди Лазарус , детскому и семейному терапевту, практикующему в частной практике в Торонто, она уверяет меня, что нормально испытывать некоторую обиду на свою вторую половину после того, как у вас появится ребенок (или два). «Это серьезный сдвиг идентичности для всех родителей», — говорит она, когда я чувствую, что уровень кортизола начинает снижаться. «У ваших детей растет спрос, у них остается меньше времени на сон, секс и на себя».

Когда я вспоминаю танец поноса, она сочувствует моему разочарованию.«Вы хотели бы, чтобы он мог просто понять это, и нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать это, даже когда он не может читать ваши мысли». Я улыбаюсь про себя, чувствуя себя признанным. «Но, — начинает она, — важно четко понимать, каковы ожидания, чтобы предотвратить обиду». Моя улыбка исчезает.

Профилактика. В оставшейся части жизни я умею делать что-то, чтобы стены не рухнули: по воскресеньям я готовлю квиноа, чтобы избежать перебоев с рафинированными углеводами в офисе в течение недели, я медитирую, чтобы стресс не усугублял мою тонкие линии, но когда я думаю о том, чтобы озвучить свои ожидания, чтобы предотвратить более крупный спор позже, я замолчал.Думаю, я представляю, что после 18 лет совместной жизни он должен всегда точно знать , что я хочу . И иногда он неплохо откликается на мои потребности, прежде чем я их озвучу.

Но я задался вопросом: есть ли способ выразить мои ожидания в отношении него, не создавая впечатление, будто я передаю полномочия младшему члену моей команды? Есть, — говорит Лазарь. Она советует говорить конкретно о том, что вам нужно от него, а не сосредотачиваться на чем-то похожем на критику. «Вместо того, чтобы говорить:« Ты мне никогда не поможешь », попробуйте сказать:« Я сейчас очень подавлен.Не могли бы вы дать ребенку бутылочку для меня? »

В глубине души я знаю, что каждый раз, когда я прошу о помощи, используя ясный язык и избегая осуждающих преувеличений, он рад помочь и, насколько я помню, до сих пор не отказывался от просьбы. И он постоянно хвалит меня за все, что я делаю, но иногда, когда я чувствую себя подавленным, мой разум безжалостно перечисляет отрицательные моменты, которые могут затмить все эти добрые комментарии.

Но я мотивирован работать над тем, чтобы лучше выражать свои чувства, чтобы моделировать такое поведение для моих детей (и, конечно, , , чтобы укрепить мой брак), поэтому Лазарус предлагает мне изучить коучинг эмоций , метод воспитания, который помогает детям определить свои чувства.«Забавно, что у нас так много сочувствия и сострадания к нашим детям, но мы забываем оценить, что чувствует и наш супруг». По сути, трехэтапный процесс включает в себя немедленное уделение внимания другому человеку, когда он испытывает сильное чувство, обозначение чувства, которое он испытывает, а затем определение того, что привело к появлению этой эмоции.

Итак, теперь, когда я слышу, как он говорит, что устал (он, наконец, чувствует себя в безопасности, повторяя это снова, после того, как я так долго объявил это mot non grata ), я заставляю себя признать, что он тоже, возможно, действительно устал! Я работал над тем, чтобы проявлять сочувствие, формулируя вещи, которые тоже могут его утомить — постоянная работа, когда он постоянно стоит на ногах, хроническая боль в коленях и долгие поездки на работу, — и, конечно же, осознавая, что он — это огромная помогать детям множеством способов.

Lazarus напоминает мне, что эти короткие годы — временный сбой в великой схеме вещей. И я уверен, что этот период — когда мы находимся в самой гуще реакции на потребности наших крошечных красивых людей, имея немного меньше времени и терпения друг к другу — укрепит связь, которую мы построили, и углубит наши способность сопереживать.

Прежде, чем я это узнаю, наши двое детей уже не будут маленькими, и я буду оглядываться назад на эти бессонные, полные какашки годы с розовыми очками и слезами, бегущими по моему лицу.И кто, надеюсь, будет сидеть напротив меня во время обеда, когда безумные годы воспитания наших миниатюр остались позади?

Мой дорогой муж. И я уверен, что тогда он будет намного более уставшим.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в ноябре 2018 года.

Когда ты христианин, но ненавидишь своего мужа

Этот пост может содержать партнерские ссылки.См. Заявление об отказе от ответственности аффилированного лица здесь .

Он только что снова меня подвел. Мое сердце раскололось, и мои эмоции бушевали. Я посмотрела на него через стол и почувствовала только ненависть. Это действительно совсем не то, что я представлял себе в браке. Я давно отказался от «долго и счастливо». Я был бы счастлив, если бы мы просто перестали делать друг друга несчастными. Где был Бог в этом браке?

Я чувствовал, что погружаюсь в нисходящую спираль всего, что казалось невозможным исправить.Все what ifs и I заслуживают и он должен поразили меня. Я поддался гневу, отвращению и боли. И этот образец стал рефреном нашей жизни на много лет до того, как мы были освобождены.

Это неизбежный результат, когда два человека решают противостоять друг другу, и ни один из них не желает смиряться и жертвенно любить своего партнера «, пока смерть не разлучит нас .

Этот пост не для женщины, состоящей в неверном или жестоком браке, хотя я видел, как Бог творил невероятные чудеса в таких ситуациях.Если это вы, то у меня для вас совсем другое послание, и я не могу убедить вас в достаточной степени, чтобы получить профессиональную помощь, которая поможет вам пройти через это. Нет — это написано для бесчисленных отношений, в которых близость остыла, и вы знаете, что Бог призывает вас встать на защиту вашего брака.

Я помню, как в первый раз моя парадигма брака изменилась, когда я познакомился с книгой Sacred Marriage Гэри Томаса. Слоган на обложке гласил: «Что, если Бог задумал брак сделать нас святыми больше, чем сделать нас счастливыми?»

Признаюсь, сначала я съежился от этой мысли.Я чувствовал себя защищающимся. Но Святой Дух массировал мое сердце, пока я не увидел, что это любящая истина, которая приносит свободу, а не наказание от сурового Бога. В конце концов я узнал, что христианин, который преследует Бога всем, что у вас есть, не имеет места ненависти. Меньше всего для вашего мужа, вашего партнера по завету.

Я люблю тебя достаточно, чтобы сказать тебе правду прямо сейчас: это твоя горечь и ненависть разрушат твой брак, а потом и тебя.

Не то, что ваш супруг делал или делает прямо сейчас.Нам не нравится это слышать, но мы полностью контролируем свое отношение и реакцию.

Но есть и хорошие новости. Достаточно ОДНОГО человека, чтобы все перевернуть. С вас могут начаться кардинальные перемены.

Один из моих наставников — мощный христианский психолог по имени Доминик Хербст. Он говорит:

«Лучший способ изменить другого человека — это начать с изменения себя».

Вот что я хочу, чтобы вы знали:

Вы можете снова искренне и страстно любить своего мужа.Я обещаю. Все может измениться. Это сработало для меня, и это сработает для вас, если вы сохраните свое сердечное отношение прямо перед Богом.

Вот 5 (практических) вещей, которые вы можете сделать, чтобы снова полюбить своего мужа:

Молитесь, чтобы Бог смягчил ваше сердце и дал вам Свою любовь агапэ к вашему мужу.

Попросите Его открыть вам области, в которых вы поверили лжи, и исцелить ваше сердце и разум.

Всегда радуйтесь, Непрестанно молитесь, благодарите при любых обстоятельствах; ибо такова воля Бога для вас во Христе Иисусе. -1 Фессалоникийцам 5: 16-18

Господь, я прихожу к тебе сегодня и прошу тебя помочь моему браку. В вашем Слове сказано, что вы объединяете, не позволяйте мужчине разлучаться — и мне нужна ваша помощь, чтобы жертвенно любить и уважать моего мужа.

Я решаю по своей воле избавиться от всей горечи, ненависти, осуждения, обиды, гнева и эгоизма из моей души во имя Иисуса. Я раскаиваюсь в своей горечи и ненависти — пожалуйста, прости меня.Я прошу вас очистить меня от всего, что обижает вас и моего мужа.

Господь, наполни меня своим светом, своей любовью агапэ, своим присутствием, своей праведностью, своим терпением. Я привязываю их к себе во имя Иисуса согласно Матфея 16: 18-19. Дай мне увидеть своего мужа твоими глазами. Дай мне силы ответить твоей бесконечной любовью, а не моей плотью и эмоциями.

Благодарю Тебя, Господи, что с тобой нет ничего невозможного.Спасибо, что работали через меня. Спасибо, что изменили и исцелили меня. Поднимаю к тебе мужа. Я прошу тебя благословить его, Господь. Встретьтесь с ним в наиболее нуждающемся месте. Служите ему так, как можете только вы.

Я прошу, чтобы Ты дал мне божественное понимание моего мужа и моего брака, Господь. Покажи мне то, что можешь знать только ты, и работай через меня, чтобы построить брак по завету согласно твоей совершенной воле.

Обо всем этом я молюсь драгоценным именем Иисуса.Аминь.

Наконец, братья, все, что истинно, что почетно, что справедливо, что чисто, что мило, что похвально, если есть какое-то превосходство, если есть что-нибудь, достойное похвалы, подумайте об этом. – Филиппийцам 4: 8

Это настолько практично, что даже светский мир рекомендует это. Но Священные Писания доказывают, что это библейская истина! Выберите , чтобы сосредоточиться на лучших качествах вашего мужа.Составьте списки всего хорошего и активно обдумывайте их. А еще лучше — поднимите его на ступеньку выше и скажите ему, когда он их сделает.

Журнал о лучших временах, ваших самых счастливых воспоминаниях и обо всех причинах, по которым вы влюбились в него с самого начала. Это поможет переориентировать ваши мысли со всего неправильного и отрицательного на все хорошее. Это доказано нейробиологами, такими как доктор Кэролайн Лиф! Просмотрите Включите свой мозг , чтобы узнать больше.Отличная книга!

Вначале это может быть очень сложно для вас. Я молюсь, чтобы это не так, но я хочу, чтобы вы были готовы, чтобы не сдаваться рано. Я узнал, что когда я делал это из послушания, а не из желания, Бог дал мне благодать снова им поверить. Он сделал это проще и легче, когда я подчинилась этому мышлению.

Мы берем в плен каждую мысль, чтобы сделать ее послушной Христу. -2 Коринфянам 10: 5б

Вас когда-нибудь слегка раздражало что-то, что сделал ваш муж, и вы думали об этом, и думали об этом, пока вас не поразило все, что с ним не так? Я так много раз совершал эту ошибку и в конце концов пришел в ярость.По правде говоря, это ИМЕННО то, что дьявол хочет, чтобы вы делали.

Не позволяйте одной назойливой мысли увести вас в кроличью нору. Смените тему в голове, как только возникнет негативная мысль. Никто не может заставить вас думать ни о чем.

Если вы действительно боретесь с этим — я настоятельно рекомендую Battlefield of the Mind Джойс Мейер. (Если вы не любите читать, возьмите аудиокнигу или серию проповедей.) Это абсолютно поможет вам взять под контроль свою мысленную жизнь.

Я помню, как мы с мужем переживали действительно сложный сезон, и мне было очень жалко себя. Именно в то время я встретил женщину, которая была домохозяйкой своим двум очень маленьким детям. Ее муж недавно неожиданно бросил их ради другой женщины и подал на развод. Внезапно моя жизнь стала не такой уж плохой. Я чувствовал себя виноватым из-за того, что играл жертву, когда многие люди сталкивались с гораздо худшими, чем я.

Слово Божье говорит: Помышляйте о вещах свыше, а не о земных. — Колоссянам 3: 2

Когда мы думаем о большой картине — обо всех людях, которые готовы отдать что-нибудь за нашу жизнь, потому что их жизнь ужасно хуже, — это делает наши нынешние негативные обстоятельства все более тусклыми. Мы должны помнить о небесной реальности и о том, что Бог ожидает от верных, вместо того, чтобы жалеть себя здесь.

Перефокусируйтесь на вечную перспективу вместо временной.Помните о кресте и о том, почему вы выбрали большую дорогу в этой жизни. Когда вы сосредотачиваетесь на Царстве Божьем и помните, что эта жизнь — всего лишь пар, вам может стать намного легче противостоять трудностям.

Я написал целый пост о «вечном мышлении», если вы хотите поразмышлять над этим еще несколько минут.

Он восстанавливает мою душу. Он ведет меня по стезям праведности ради своего имени. –Псалом 23: 3

Многие из нас начинают свой брак в невыгодном положении из-за всех прошлых ран и багажа, которые мы приносим в него.Если учесть все обиды и разочарования, которые мы причиняем друг другу, это становится почти невозможной битвой. Но с Богом нет ничего невозможного.

Если вы сегодня переживаете много потрясений в своем браке или других отношениях, вероятно, в вашей душе есть ряд ран, которые необходимо вылечить и залечить. Когда они это сделают, вы будете поражены тем, насколько легче понять Библию, услышать голос Бога и полюбить своего мужа и других людей, когда их нельзя любить.

Видите — когда мы обременены прошлым багажом, мы не можем ясно видеть здесь и сейчас. Это похоже на попытку ступить по воде с привязанным к каждой ноге якорем. Возможно, вы изо всех сил стараетесь, но до тех пор, пока препятствие, связанное с якорем, не будет устранено, вы продвинетесь далеко и в конечном итоге истощитесь.

Мой наставник, Доминик, руководит чрезвычайно помазанным служением, которое помогает в этом. Это называется «Восстановление отношений», и у них есть доступная вам веб-программа под названием «Онлайн-путешествие».Это то, что я использовал, чтобы поправиться несколько лет назад, И я настолько изменилась, что мой муж тоже прошел через это. Это был огромный ключ к нашему исцелению и примирению. Вы можете прочитать больше нашей истории здесь и проверить онлайн-путешествие здесь: https://restoringrelationships.org/online-journey-with-peaceful-home/

Я должен вам сказать еще раз … Есть столько надежд. То, что вы сейчас переживаете, не удивительно для Бога. Он искупитель, примиритель, целитель — и Он может проложить путь там, где нет пути.Бог может помочь вам снова искренне и страстно полюбить мужа. Вы НЕ единственный, кто чувствует себя в этом совершенно одиноким. Сотни тысяч жен-христианок могут общаться, в том числе и я. Вы только посмотрите на развод в церкви — он почти такой же, как и в мире. Но это не обязательно должны быть мы. Я верю в тебя, в твой брак и в Божьи планы относительно твоей семьи. Я молюсь, чтобы присутствие Бога сошло на вас прямо сейчас и оживило вас. Я молюсь, чтобы вы сражались в хорошем бою. Используйте инструменты в этом посте и ОБЯЗАТЕЛЬНО поделитесь любыми другими, которые помогли вам в комментариях.Нам нужно держаться вместе.

Чтобы узнать больше о христианском браке, вам также может понравиться мой пост: 10 религиозных книг и материалов, которые укрепили мой брак

Исцеление через письмо F * ck You — Дзидзо и Чиби

У наших самых интимных отношений есть изнанка: темная сторона любви. Когда люди объявляют о своей свадьбе, мы можем выразить свои соболезнования вместе с нашими поздравлениями, чтобы дать более целостную картину учреждения.А пока давайте разберемся с некоторыми ужасными нюансами.

Почему наши значимые другие поднимают наши самые темные чувства, позволяя нам убедить себя, что они являются источником нашей боли, а не мы сами? Да, я уже писал об этом феномене раньше как о Призрачном Чиби или Призрачном Ребенке в браке — когда пара рождает невидимого, метафорического и полностью ненавидимого ребенка, который представляет собой комбинацию их двух внутренних детей: требовательных, самовлюбленных, эгоистичных, контроль, боязнь покидания, громкий, неприятный… вы понимаете.

Так много отношений распадаются из-за бессознательной защиты эго. Мы их не выбираем, по крайней мере, сознательно. Несколько недель назад, среди июньского мрака, у меня было темное утро. Не удивительно. И кто может лучше спроецировать это, чем… другой парень, который живет в моем доме. Не волнуйтесь, это делают почти все: перенос происходит.

Желая быть образцом компетентного семейного терапевта, вместо того, чтобы топтать его в логове и рассказывать ему все, что он делает не так, я подошел к компьютеру и начал писать и исследовать.Короче говоря, я остановился и посмотрел на себя, что в краткосрочной перспективе гораздо болезненнее, чем уйти от любимого человека.

Вот что показал мой поиск: поиск в Google «Я ненавижу свою жену» произвел 137 миллионов просмотров. Мой последующий поиск «Я ненавижу своего мужа» показал только 89,4 миллиона человек. Прочитал несколько. В целом, мужчины больше всего жаловались на жалобы своих жен. Женщины жаловались, что мужчины не прислушиваются к их чувствам — что, по-видимому, мужчины считают формой жалоб.

Есть вещи, которые мы никогда не получим от нашего супруга или партнера. Наше детское «я», или детское «я», чувствует, что умрём без ________, и поэтому нас переполняют гнев, разочарование, обманутые ожидания. Мы боимся, что вышли замуж за не того человека. Мы ищем за пределами себя, чтобы решить что-то, что находится внутри нас.

Вот упражнение, которое может помочь: напишите на хуй письмо. Некоторые называют это любовным письмом, но когда мы злимся, нам нужно называть вещи своими именами.Вот формат:

Уважаемый __________ (человек, с которым я живу, не оправдывает моих ожиданий),

Ненавижу, когда вы __________, ___________ и __________ (продолжайте писать, пока не избавитесь от всей ненависти, какой бы мелочной или позорной она ни была).

Как вы посмели ___________ и ___________ и ___________ (продолжайте писать…)

Я желаю, чтобы вы ____________, ___________, ___________, и я желаю, чтобы мы ___________,

___________, ___________.

Мне так грустно, что ___________, ____________, ___________.

И… Я готов простить вам ____________, ___________, ___________ и я люблю вас.

(и если вы развиваете самые глубокие уровни близости, возможно, попробуйте включить строку, которая гласит: «Спасибо за то, что подняли мою боль в раннем детстве, чтобы я мог стать более просветленным через нашу борьбу».

Любовь, ___________

Глубокая любовь позволяет и даже настаивает на том, чтобы раскрыть наши самые темные стороны, чтобы мы могли стать более целостными.Постарайтесь не упустить возможность познать себя.

20 вещей, которые жены ненавидят слышать от своих мужей

Мой друг и его новая жена только что закончили свой первый ужин в своем новом доме. Она потратила много времени на приготовление еды, поэтому она была идеальной. После обеда он пошел и сел перед телевизором. Затем он сказал это: «Моя мама уже бы все убрала». Как вы понимаете, у него сразу появилась рассерженная жена.Ваза едва не попала в его голову, разбившись о стену позади него. Я спросил его, была ли ваза предупредительным выстрелом или она действительно хотела попасть в него. «О, она определенно хотела меня ударить», — сказал он . Спустя более двадцати лет они более чем счастливы в браке. Одна из причин их счастливого брака — он перестал так говорить.

Дело не всегда в том, чтобы говорить правильные вещи, иногда дело в том, чтобы не говорить неправильные вещи. Есть вещи, которые говорит муж, которые прямо приводят к разгневанной жене.В то время как некоторые зависят от контекста, другим просто нужно полностью отказаться от словарного запаса. Если вы хотите быть счастливым в браке, во многом это будет зависеть от того, как вы общаетесь. Дело не всегда в том, чтобы говорить правильные вещи, иногда дело в том, чтобы не говорить неправильные вещи. Вот 20 вещей, которые жены ненавидят слышать от своих мужей.

Отключение

Каждый из них сообщает, что мы отключаемся от них или оставляем их на произвол судьбы, когда дело доходит до удовлетворения потребностей и обязанностей детей.

«Я ухожу. Мне нужно немного времени ». Нет ничего плохого в том, чтобы иногда тратить время на ME, но это ей стоит. Перед уходом убедитесь, что с ней все в порядке, и что вы делаете то же самое для нее.

«А?» Вы отключены от нее или, по крайней мере, не настраиваетесь на нее.

«Я сделаю это позже». То, что она слышит, серьезно или нет, для вас она не важна.

«Ничего». или (ничего) Она хочет знать, что вы думаете и чувствуете.Ничто ничего не сообщает.

«Сегодня я снова работаю допоздна». Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы иногда работать допоздна, но когда это станет частым, она решит, что вы предпочитаете работу своей семье.

снисходительный

Наши жены — наши партнеры, и эти комментарии заставляют их чувствовать, в лучшем случае недооцененные, а в худшем — что мы думаем, что они неполноценны.

«Позвольте мне объяснить вам это так, как вы понимаете». или «Это просто…» Другими словами, вы говорите, что она не такая умная, как вы.

«Сколько вы потратили?» Финансовая ответственность важна, и пары должны прийти к соглашению, но это умаляет ее способность принимать решения.

«У вас это легко». По сути, вы преуменьшаете ее борьбу. Это может показаться простым или легким, но вы не сможете узнать, пока не станете на ее месте.

«Ну, тогда почему бы тебе не (предложить решение ее проблемы)». В большинстве случаев ей нужно ваше сочувствие, а не решения.Предположим, она достаточно умна, чтобы понять это.

«Я плачу за это». Ваши деньги — это и ее деньги, независимо от того, чье имя указано на зарплате. Такое заявление заставляет ее чувствовать, что вы оказываете над ней власть.

Признание недействительным

Эти утверждения говорят ей, что то, что она говорит и чувствует, не имеет никакого значения. Больше всего на свете жены хотят, чтобы их знали, понимали и сочувствовали. Эти заявления пренебрежительны.

«Расслабьтесь!» Она может слишком остро реагировать, но по крайней мере некоторые из ее чувств действительны, и выговор, а не ухо — последнее, что ей нужно.

«Сейчас твое время месяца?» С таким же успехом вы можете сказать ей, что она сумасшедшая, и посмеяться над ней.

«Сколько раз мы должны говорить об этом?» Столько раз, сколько потребуется, пока проблема не будет решена. В противном случае вы говорите, что ваша гордость важнее, чем она.

«Я ничего не могу сделать правильно». Если она слишком критична, это не способ сообщить об этом. Все, что она услышит, это то, что вы не можете брать на себя ответственность, предложения или критику.

«И вот оно…» Если она что-то повторяет снова и снова, важнее докопаться до сути, а не отвергать ее точку зрения как заикнувшуюся пластинку. Разберитесь с этим, и, может быть, это больше не повторится.

Девальвация

Одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать как муж, — это дать нашим женам почувствовать себя ценными. Эти комментарии достигают противоположного результата.

«Что на ужин?» Не думайте, что ужин автоматически готовится ею, иначе она будет чувствовать себя само собой разумеющимся и, возможно, подчиненной.

«Вау. В доме полный беспорядок. Это пассивно-агрессивное заявление, в котором обвиняются и осуждаются.

«Она горячая». Вы говорите своей жене, что она недостаточно красива и что вы хотели бы, чтобы она была похожа на эту девушку.

«Ты знаешь, я люблю тебя. Мне не нужно это говорить ». Да, это так, и она не нуждается в том, чтобы вы это сказали.

«Оставьте меня в покое. Ты всегда ворчишь. Вы говорите ей, что если что-то беспокоит ее, она должна держать это при себе.

Дорогой муж! Я знаю, что ты ненавидишь свою работу, но ты найдешь свою цель

[Примечание редактора: это эссе написано женщиной своему мужу. Хотя это один из примеров одного типа отношений, мы понимаем, ценим и приветствуем то, что отношения бывают во всех формах и конфигурациях.]

Уважаемый муж,

Я вижу напряжение в твоих глазах и плечах, когда ты выходишь с работы, которая тебе не нравится.Вы хватаете детей и боретесь с ними, когда они собираются вокруг вас, как банда чаек, жаждущих вашего внимания. «Папа, папа, папа!» маленький говорит, а большой рассказывает вам историю, которую никто из нас не может понять.

«Привет, детка», — говорю я, и мы обмениваемся понимающими взглядами. Ты устал; вы разочарованы; и вам интересно, почему вы не можете найти «то, что заставляет вас оживать». С тех пор, как вы были мальчиком, вы мечтали о «этой штуке»; когда вы учились в старшей школе, вы были полны надежды на «вещь»; в свои двадцать лет вы задавались вопросом, почему вы не нашли «эту штуку».«Теперь вам за тридцать, и вы устали.

Мы оба устали.

Каждый год, прошедший с тех пор, как вы не нашли работу своей мечты , свою цель или свое призвание. Я проверял себя в уме, как римские цифры.

Я знаю, что этот путь был долгим и трудным, но, детка, я хочу, чтобы ты кое-что знал:

Ты хорошо справился. Вы видите свои мечты как иллюзии, которых вы никогда не сможете достичь.Каждый прошедший год кажется еще одним годом, когда вы «не сделали».

Но, детка, ТЫ СДЕЛАЛ.

В этом году вы были отцом — вы были замечательным отцом. Наши дети знают, что вы действительно их видите, и они знают, что вы в них верите. Они знают, что вы их любите без тени сомнения. Я знаю, что вы хотите, чтобы вы дали им больше, и чтобы вы никогда не были нетерпеливыми или нервными, но, детка, все мы так понимаем. Ты хороший папа, действительно хороший папа.

В этом году вы были мужем.Ты был моим мужем, и я бы не выбрала другого мужа на планете. Ты мой партнер и мой лучший друг, и мне нравится жить с тобой. Ты всегда заставляешь меня чувствовать себя сильнее, сильнее и красивее. Мне лучше благодаря тебе.

В этом году вы были поставщиком. Вы так много работали. Вы делали то, чего не хотели делать ради любви. Вы приходили каждый день и выматывали свое тело, выполняя работу, которая вам не нравилась. Вы позаботились о нас, и мы очень вам благодарны.Спасибо за то, что вы показали нашим детям, как они выглядят, когда нужно много работать для своей семьи.

В этом году вы были мечтателем. Вы мечтатель, и это научит наших детей мечтать. Вы слушали подкасты и занимались поздно ночью. Вы не перестали искать свою страсть, и я горжусь, что вас за это.

В этом году вы были источником вдохновения, потому что никогда не сдавались. Даже когда вы устали, даже когда вы были разочарованы, вы продолжали мечтать, бороться и пробовать разные вещи.

А найдешь свою вещь , я в этом уверен. Я верю этому всем сердцем.

Я буду с вами, пока вы ждете.

А пока не забывайте, что мы ваша вещь, тоже. Даже если вы дошли до конца своей жизни и так и не нашли работу своей мечты или работу своей жизни , мы — ваше дело. Мы ваши самые большие поклонники, и вы так хорошо относитесь к нам.

Любовь,

Твоя жена

Изначально размещено на WonderOak.

Вам также могут понравиться:

жене, потерявшей мужа в результате преступления на почве ненависти

примечание: фотография защищена авторским правом и не может быть передана или воспроизведена без письменного разрешения

Фотография предоставлена: Ajit Singh Photography

Мы здесь?

Сунаяна Думала, жена индийского инженера Шриниваса Кучибхотла, который был застрелен ветераном военно-морского флота в баре в Олате-Сити, штат Канзас, в результате преступления на почве ненависти, задала этот вопрос в своем заявлении для общественности.Это письмо ей и всем сильным женщинам, потерявшим близких из-за преступлений на почве ненависти.

Я не могу выбросить ваши слова из головы.

«Мы здесь?»

Я представила, как ты получаешь известие о твоем муже и мое сердце упало .

Ты касался его руки или проводил пальцами по его волосам, когда он целовал тебя на прощание тем утром?

Я представил, как вы просыпаетесь на следующий день после того, как узнали. В нескольких милях от семьи в чужой стране.Не твоя родина, а земля, которую ты и он выбрали вместе как новая пара … несущие мечту.

Расколотый.

Я представляю, как после этого кровать должна была казаться пустой. Страшная тишина тяжелого воздуха. Отсутствие шагов или воды, текущей из раковины в ванной, когда вы стояли на кухне, натирая имбирь для чая.

Ваш лучший друг был с вами в машине, когда вы ехали в аэропорт на его похороны в Индии?

Ты упал на руках отца, когда приехал? Держите его мать за руки, когда вы рассказываете ей о разбитых сердцах?

Могу только представить.

Итак, когда вы возвращаетесь в дом, который вы построили вместе, и смотрите на стены, которые, как вы сказали, он нарисовал сам … неудивительно, что вы спрашиваете : «Мы здесь?»

Как будто вы сформулировали свой вопрос для всех нас. Для соотечественников индийского происхождения, исламских иммигрантов, беженцев, евреев, азиатов, чернокожих, латиноамериканцев, всех оттенков коричневого плюс геев, лесбиянок и трансгендеров … людей, которые маргинализированы режимом, который, похоже, спровоцировал недавние террористические акты.

Моя семья боится за моего отца, когда он вечером выходит в Home Depot. Что, если кто-то скажет ему…

Убирайтесь из моей страны.

Он находится в США с двадцати лет и прожил больше лет на американской земле, чем на индийской.

Что, если кто-то остановит моего мужа на стоянке… моего мужа, который никогда не жил где-то еще, кроме Америки.

Мы здесь?

В конце 80-х годов в Нью-Джерси возникла жестокая банда под названием Dot Busters , совершившая акты вандализма, краж со взломом и даже убийств.В то время мне было всего 7 лет, поэтому я мало что помню, кроме того, что я слышал, когда стал старше. Я слышал, как друзья моих родителей, которые жили по ту сторону моста, говорили о том, насколько лучше стало, и благодарили Бога за то, что они больше не были мишенью.

Тогда в раннем взрослом возрасте произошло 9-11 лет. Для жителя Нью-Йорка 9-11 по-прежнему вызывает очень тяжелое чувство. Я помню, как рассказывал стихотворение, которое я написал … как все было по-другому, когда казалось, что наш мир рушится лозунгами ненависти и страха.Сикхов в тюрбанах ошибочно принимали за исламских фундаменталистов и убивали. Но в конце концов Нью-Йорк объединился. Мы нашли способы перестроиться, и мне показалось, что … мы вместе прошли через что-то такое, чего никто не мог даже представить, и сделали нас сильнее.

Было не разделение, а единство.

До сих пор…

В последнее время участились случаи насилия в отношении жителей Южной Азии после того, как в вашего мужа и его друга Алока Мадасани были обстреляны, а в индейский дом в Колорадо был нанесен вандализм с использованием собачьих фекалий.Недавно в Вашингтоне был застрелен сикх, другой человек по имени Харниш Патель был убит в Пенсильвании, а всего несколько дней назад белый человек из Флориды попытался сжечь магазин, принадлежащий индийской семье, чтобы «не допустить арабов». На все это уйдет меньше месяца.

Многие люди, которых я знаю, называют эту эпоху Трампа Тьмой.

Я не говорю, что мы все должны протестовать здесь против Трампа (но во что бы то ни стало, пожалуйста, сделайте это, если вас к этому призывают). Я знаю, что многие из моих коричневых братьев и сестер его поддерживают.Еще в октябре перед выборами друг в Facebook сказал мне, что он был шокирован, увидев мероприятие в Нью-Джерси, посвященное Дональду Трампу, с участием звезд Болливуда и танцоров, которые исполнили номер, который был буквально хореографической сценой, когда на танцоров нападали с указанием светового меча. ‘террористы’ и спасены ‘США Морские котики ». Когда Трамп вышел на сцену, чтобы обратиться к индийской аудитории, он сказал:« Я большой поклонник индуизма », и продолжил обещание, что в качестве президента США« индийская и индуистская общины есть большой друг в Белом доме.”

По трагической иронии всего этого, на вашего мужа напал ветеринар ВМФ. И что «большой поклонник индуизма» ничего не сказал об убийстве вашего мужа, кроме легкого приговора о том, насколько ужасным это было целую неделю спустя, без каких-либо указаний на то, что это было преступление на почве ненависти.

Я надеюсь, что те же самые южноазиатские сторонники понимают, что этот этноцентрический подход (который, как говорят, может проявиться и в «новом» премьер-министре Моди, который управляет Индией) просто подпитывает исламофобию и фактически не защитит кого-либо от ненависти.Ненависть — это ненависть. Когда вас считают другим, не имеет значения, носите ли вы Звезду и Полумесяц, Ом или Звезду Давида. Для сторонника превосходства белых вы враг и угроза. Ничто в вас не дает беспрепятственного попадания в пулю.

Это письмо не для того, чтобы обвинить демократов, республиканцев или независимых в вашей потере. Это не письмо, в котором говорится, что все белые американцы — расисты. Это звонок на всех американцев. Те, кого я знаю с рождения. Те, кто в глубине своего сердца знает, что стены ненависти не могут процветать в силе Любви.Единство. Правда.

Кто-то скажет, может, пора уходить. Идти домой.

Дом.

Я только что провел 3 недели в Индии в прошлом месяце, и, хотя я был американцем индийского происхождения, мне было приятно там побывать … это заставило меня понять, что Америка — это мой дом.

Дом там, где сердце.

Вы видите, как я смотрю на это, когда вы спрашиваете, принадлежим ли мы этому… Я считаю, что есть только два реальных варианта.

Любовь и страх.

Независимо от цвета кожи, пола или страны, ваш выбор варианта жизни в это время неопределенности может вызвать либо гармонию, либо ненависть.

Пока убийцы выбирают страх … Я думаю о человеке, который пытался спасти вашего мужа … Яне Грилло.

Он выбрал любовь.

Так что да… мы принадлежим. Мы принадлежим этому месту, где мы можем быть изменениями, которые хотим видеть, как Ганди вдохновил Мартина Лютера Кинга мечтать и верить.

Эта доброта может убить эту ненависть.

Я знаю … Это сбивает с толку, когда тебя называют возможным террористом, когда именно террористический акт унес тебя с собой любимого человека. Пусть называют это, как хотят, — это совсем другой вопрос. Можно сказать болезнь или алкоголизм … Его ненавидели. А ненависть терроризирует. И уж не говоря о страшном.

Послушайте, я не пытаюсь показаться наивным и не говорю, что мира в мире легко достичь. Я просто знаю, что каждую секунду каждого дня, когда я общаюсь с людьми из моего сообщества и за его пределами, я делаю выбор.

Ненависть убивает, но, возможно, мы сможем уничтожить ненависть в нашем доме силой доброты, доброты и любви друг к другу.

Мы — женщины шакти, и в наших корнях заложено восстановление и укрепление. Чтобы защитить наших детей.

Помогите еврейским синагогам оправиться от угроз взрыва, отправив цветы, приготовьте ужин для черной женщины, которую вы встретили, чей муж был несправедливо заключен в тюрьму, помогите очистить дом вашего соседа-мусульманина, чей дом был забит яйцами.

Задушите любое сомнение и любую ненависть такой любовью, что когда те, кто предпочитает жить в страхе, захотят сказать кому-то вроде вашего покойного мужа , убирайтесь из моей страны, они дважды подумают.

Пусть тень вашей высокой горной мощи будет поддержана сообществом людей, которые почувствовали, что ваша любовь излучается в углах их домов, школ и храмов и отпугивает этого ненавистного террориста.

Моя коричневая сестра, если здесь твое сердце, то это твой дом.Высказывайте свои сильные слова после несправедливости по отношению к массам, но не нужно спрашивать, принадлежите ли вы.

Единственное, что не место в этом большом плавильном котле страны, — это ненависть. Ты любовь … и любовь здесь всегда приветствуется.

Ненавидит ли вас ваша жена? 8 возможных причин и 6 советов, как с этим справиться

Ваша жена смотрит на вас холодным отстраненным взглядом? Вы чувствуете себя одиноким и подавленным даже после того, как женились на любимой женщине? Очень высока вероятность того, что ваша жена вас ненавидит.Вы чувствуете, что между вашей женой и вами есть стена. Ваша жена, которая сначала приветствовала вас улыбкой и наполнила вашу жизнь теплотой своей любви, теперь ведет себя холодно. Вы чувствуете, как будто она даже не заботится о вашем существовании. Это также могут быть признаки того, что она разлюбила, изменяет вам или вам надоело. Есть большие шансы, что она начала вас ненавидеть. Вот признаки того, что ваша жена вас ненавидит:

5 признаков того, что ваша жена вас ненавидит

Если вы находитесь в браке несколько дней, месяцев или лет, это не означает, что вы ее знаете или понимаете.Мужья склонны воспринимать своих жен как должное, и иногда женщины испытывают к ним отсутствие чувств. Все кажется нормальным, но это не так. Если ваша жена вас ненавидит, это самые заметные признаки, которые вы можете заметить. Однако мы не советуем слишком торопиться с выводами.

1. Вы оба не разговариваете

Все виды связи между вами прерваны. Из постоянных ссор и жалоб он превратился в мертвую тишину. Сначала она говорила с вами и делилась своими чувствами.Теперь кажется, что она даже не знает, что ты существуешь.

Чтение по теме: Вы хотите поговорить с женой о недостатке близости? 8 способов сделать это

Несчастная пара

2. Она не заботится о вас

Она не звонит и не спрашивает, когда вы вернетесь домой. Ей все равно, поели ты или нет. Вам нужно открыть дверь ключом, чтобы войти в собственный дом, потому что она уже проспала.

Ссылки по теме: 8 вещей, которые нужно делать, когда ваша жена выходит к вам

3.Она больше не пытается хорошо выглядеть рядом с вами

Сначала ваша жена пыталась одеваться, чтобы хорошо выглядеть вокруг вас. Она будет носить ваши любимые цвета, чтобы произвести на вас впечатление. В настоящее время, когда она встречается с вами, она одевается просто, тогда как, когда у нее есть планы с друзьями, она одевается, как раньше.

4. Она больше не улыбается

Она не улыбается, когда видит вас. Видя вас, она расстраивается или расстраивается. Когда ты рядом, она выглядит мрачной.

Ссылки по теме: Когда он узнал, что его жена не может забеременеть, он…

5. Она избегает проводить с вами время

Она больше не проводит с вами время, как хотела бы. Когда вы пытаетесь составить с ней план или сесть и поговорить с ней, она извиняется. Она заставит вас почувствовать, будто вы заставляете ее проводить с вами время.

Ссылки по теме: 7 советов для мужчин, которые застряли между женой и матерью в совместной семье

Если вы заметили эти признаки, вам следует также проанализировать причины.

8 возможных причин, по которым ваша жена вас ненавидит

«Моей жене скучно со мной, моей жене я надоел. Думаю, жена меня ненавидит ». Недавнее поведение вашей жены могло вызвать эти мысли у вас в голове. Быть подавленным и одиноким — это нормально. Возможно, вы не в правильном настроении и постоянно думаете о причинах, по которым ваша жена обижается на вас. Вам нужно выяснить причины, по которым ваша жена начала вас ненавидеть, возможно, это развивалось в течение некоторого времени, и вы, возможно, только сейчас это заметили.Выявление причин может помочь вам вернуть ее любовь и доверие. Вот 8 возможных причин, по которым ваша жена вас ненавидит.

Ссылки по теме: У моей жены был роман, но это была не ее вина

1. У нее так много дел, с которыми нужно справиться самостоятельно

После замужества возникает так много обязанностей что оба партнера должны поделиться. Однако во многих случаях большая часть ответственности ложится на одного партнера, а другой партнер даже не осознает этого.Такая ситуация возникает непреднамеренно, но может иметь серьезные последствия. Спросите себя, сколько ежедневных обязанностей супружеской пары вы могли бы разделить? Вы уделяете домашнему хозяйству столько же времени, сколько она? Возможно, вы заняты офисной работой, но подумайте о том, насколько ваша жена обременена повседневными обязанностями. Она все делает одна.

2. Она чувствует себя неуверенно

Ваша жена может чувствовать себя неуверенно в отношении вас и вашей жизни без нее. Вы из тех, кто проводит слишком много времени с друзьями или коллегами? Выпивка поздно вечером с коллегами, когда жена ждет вас дома одна, может быть одной из причин ее незащищенности.Вам нужно подумать о том, проводите ли вы с ней достаточно времени и дарите ли ей любовь, в которой нуждается жена.

3. Она ненавидит ваши привычки

Ваша жена может ненавидеть не вас конкретно, а некоторые из ваших привычек. Есть ли у вас такая привычка, которую ненавидит ваша жена, а вы все равно делаете это? Возможно, она постоянно говорила вам бросить это, и вы все равно это делаете. Брак — это компромисс и понимание. Вам также необходимо учитывать чувства своей жены, когда вы заводите привычку, против которой выступает ваша жена.Попробуйте сесть и поговорить с ней об этом, вместо того чтобы продолжать эти привычки, не учитывая ее чувства.

Чтение по теме: Моя жена постоянно вспоминает мою прошлую ошибку. Пожалуйста, порекомендуйте.

4. Она должна сама заботиться о детях

После ребенка вся ответственность ложится на нее. Это она пытается работать из дома и совать работу с детьми. Возможно, вы не слишком увлечены детьми, как следовало бы.Помните, что вы оба, как родители, должны разделять обязанности ребенка. От того, чтобы водить ребенка в школу, делать домашнее задание, заставлять его есть, играть с ним, выводить его на улицу и т. Д. — есть еще много дел. Все это не может сделать она одна. Неудивительно, что она тебя ненавидит.

Связанное чтение: Семья моего мужа считает меня своим слугой

5. Вы потеряли цель

Возможно, вы не тот мужчина, за которого она вышла замуж, и именно поэтому ваша жена теперь вас ненавидит.До замужества вы были страстным и увлеченным человеком, ориентированным на карьеру. Теперь вы увольняетесь с работы или делаете плохие инвестиции, вместо того, чтобы сосредоточиться на карьере. Вы тратите свою жизнь на то, что заходит в тупик. Ваша жена могла постоянно говорить вам, что вы сбиваетесь с пути, но есть вероятность, что вы не обращаете на нее внимания. Возможно, вы не тот человек, за которого она вышла замуж. После замужества вы изменились как личность, и она обижается на это.

6. Вы не смогли оправдать ее ожидания

До замужества вы могли пообещать ей жизнь, полную любви и счастья.После замужества вы не можете найти достаточно времени, чтобы показать ей, как сильно вы ее любите. Ее ожидания от брака и вас не оправдываются. Вы могли бы даже дать материалистические обещания, такие как большой дом, семейная поездка каждые четыре месяца и т. Д., Которые вы не смогли ей дать.

Ссылки по теме: Моя жена не хочет заниматься сексом

7. Она больше не любит вас

Иногда браки распадаются, потому что один из партнеров разрывается.Это может быть из-за многих причин, таких как недостаточное количество времени вместе, рутина, противоречие ожиданий и т. Д. Если ваша жена больше не любит вас, это не значит, что она любит кого-то еще. Возможно, она разлюбила и пытается продолжить этот брак из-за других обязательств, таких как дети. Она никому об этом не рассказывала, и ее разочарование дошло до того, что она вас ненавидит.

8. Она может быть в депрессии

Ненависть вашей жены может не иметь к вам никакого отношения.Она могла чувствовать себя подавленной по какой-то другой личной причине и могла наброситься на вас из-за этого. Чувства вашей жены могут не иметь ничего общего с ненавистью к вам.

Ссылки по теме: 9 вещей, которые делают мужья, из-за которых их жена теряет к ним интерес

6 советов, как справиться с вашей женой, которая вас ненавидит

После того, как вы определили причины, по которым ваша жена ненавидит вас, это важно справиться с этим и работать, чтобы вернуть ей любовь и уважение.Вам нужно сосредоточиться на спасении своего брака, пока не стало слишком поздно. Вы определенно любите свою жену, и вам нужно, чтобы она снова почувствовала эту потерянную любовь. Итак, вот 6 советов, как справиться с ненавистью вашей жены и вернуть ее обратно.

1. Начните больше помогать

Вы должны понимать, что выполнение домашних обязанностей — непростая задача для вашей жены. В день нужно сделать сотню дел, и выполнение этих дел каждый день становится утомительным. Начните больше помогать жене дома.Вы можете мыть посуду, пока она убирает, заниматься домашним заданием вашего ребенка, покупать продукты и делать многое другое. Спросите ее, чем еще вы можете помочь. Скажите ей, что вы признаете, как много она делает, и поэтому хотите ей больше помогать.

Связь важнее еды

2. Цени ее усилия

Мужчины обычно после замужества склонны воспринимать усилия своей жены как должное. Это потому, что они настолько увлечены своей работой и жизнью, что склонны пренебрегать своей личной жизнью.Наблюдайте за всеми усилиями, которые вкладывает ваша жена, и цените ее за то же самое. Делайте ей комплименты, когда она готовит ваши любимые блюда или наряжается для вас. Признание ее усилий заставит ее почувствовать, что ее ценят и любят.

3. Старайтесь проводить с ней больше времени

Часто из-за напряженного графика пары, как правило, отдаляются друг от друга, из-за чего между ними растет стена. Эта стена продолжает расти, и когда ты осознаешь это, становится уже слишком поздно. Если вы будете проводить больше времени с женой, эта стена разрушится.Может потребоваться некоторое время, чтобы все вернулось к норме, но в конечном итоге это произойдет, если оба партнера захотят попробовать еще раз.

Ссылки по теме: Моя жена ушла от меня через 40 лет, и я рад за нее

4. Поговори с ней

Они говорят, что общение — это ключ. Это особенно верно, когда речь идет о парах. Иногда самые эффективные техники оказываются самыми простыми. Поговорите со своей женой и спросите ее, что-то не так.Говорите с ней спокойно и сочувственно. Как только она начнет доверять вам, она скажет вам, что с ней не так. Она расскажет вам, почему начала ненавидеть вас, и вы оба сможете решить разногласия между вами.

Коммуникация — ключ к успеху!

5. Выразите ей свою любовь

«До брака вы говорили« Я люблю тебя »так много раз в день. А теперь вряд ли. Это то, на что жалуется большинство жен. Они чувствуют, что их муж становится менее романтичным после свадьбы.Возможно, вы столкнулись с той же проблемой. Говорите ей, как сильно вы ее любите каждый день, дарите ей цветы, готовьте для нее и говорите ей, как вам повезло, что она у вас есть. Если она все еще любит вас, ее ненависть начнет уменьшаться.

Ссылки по теме: Если вы действительно хотите сделать свою жену счастливой, дайте ей немного времени

6. Возродите потерянную любовь

Если ваша жена разлюбила, вам нужно напомнить ей, каково это нравиться. Чувства не исчезают полностью. Возьмите это из фильма «Безумная глупая любовь».Верните старые воспоминания. Покажи ей, что ты все еще мужчина, в которого она влюбилась. Если после замужества вы прибавили в весе, сходите в спортзал и поправьтесь на несколько фунтов. Делайте то, что вы оба делали бы вместе, когда встречались. Это поможет возродить потерянную любовь, и ваша жена снова полюбит вас.

Возроди любовь!

Ссылки по теме: 22 способа сделать вашу жену счастливой

В вашем браке будет множество взлетов и падений. Важно, чтобы оба партнера заботились о потребностях друг друга и общались для решения проблем.Если этого не произойдет, один из вас начнет расстраиваться в браке и возненавидеть своего партнера. Важно понять точку зрения вашей жены и завоевать ее доверие и любовь. Теперь, когда вы знаете, что делать, продолжайте и спасайте свой брак, пока не стало слишком поздно.

Пять простых правил счастливого брака

30 простых способов заставить вашу жену почувствовать себя особенной

Письмо от жены мужу, потрясшее его до слез

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.