Ненавижу мужа как дальше жить: Ненавижу мужа, что делать? Советы психологов

Ненавижу мужа, что делать? Советы психологов

В статье мы расскажем:

1. Оправданные причины ненависти к супругу
2. Ненависть к мужу без особых причин
3. Несколько советов если вы ненавидите своего мужа

Большинство браков, как известно, заключаются по любви или хотя бы по взаимной симпатии. Но, к сожалению, не всем супругам выпадает счастье пронести светлые чувства друг к другу через долгие годы. Бывает и так, что женщина, которая в начале супружества обожала мужа, вдруг осознаёт, что стала его ненавидеть.

Ненависть сама по себе — крайне разрушительное чувство, но особенно страшно, когда она обращена на близкого человека, с которым приходится делить кров и постель. Подобная метаморфоза, происходящая в душе женщины, травмирует и заставляет страдать прежде всего её саму. Поэтому, если вы возненавидели супруга, не пытайтесь закрыть глаза на этот факт, но и не позволяйте себе впадать в отчаяние. Выход есть из любой ситуации. Но сначала нужно попытаться понять, почему это произошло, и только потом искать конструктивный способ решения проблемы.

Оправданные причины ненависти к супругу

Чтобы любовь или симпатия перешли в ненависть, в душе должно происходить постоянное накопление негативных эмоций, таких как недовольство, разочарование, обида и др. В целом, причины, заставляющие женщину возненавидеть мужа, могут быть разными. Сначала перечислим самые распространённые и веские из них, когда женскую неприязнь к мужу вполне можно понять и оправдать его поведением и отношением.

Многим женам приходится терпеть побои от своих мужей, и далеко не все из них после первого же избиения решаются подать на развод. Разные обстоятельства могут помешать женщине бросить мужчину, поднявшего на неё руку — это может быть страх перед одиночеством, материальная зависимость, нежелание оставлять детей без отца и многие другие факторы. Очень часто мужья после каждого избиения просят прощения у жён, клянутся, что это было в последний раз — и те верят, прощают…

Как показывает жизненный опыт: кто ударил раз, тот обязательно ударит опять. И очень часто подобные избиения заканчиваются для женщин серьёзной травмой или даже смертельным исходом. Поэтому, если вас регулярно избивает муж, вам нужно беспокоиться не о том, что любовь ушла из души (это для подобных случаев не удивительно, а вполне закономерно!), а о том, как спаси себя, свою жизнь и здоровье.

Психологическое насилие мужа над женой встречается в несколько раз чаще, чем физическое. Когда женщине приходится регулярно выслушивать от мужчины нелестные замечания в свой адрес, терпеть насмешки и необъективную критику, то постепенно, по мере накопления обид, добрые чувства к нему уходят из её сердца, заменяясь ненавистью. Существует такой термин «психологический садизм». И если мужчина оказывается психологическим садистом, то он всегда найдёт за что унизить и оскорбить женщину, так как её страдания доставляют ему скрытое удовольствие. И если вы являетесь женой такого человека и ненавидите его, то ваша ненависть понятна и оправдана, а выход только один — расстаться.

По статистике, каждый второй муж хоть раз в жизни изменил жене. И если единичную, случайную измену ещё можно как-то простить, то постоянные походы благоверного на сторону никакая женщина долго терпеть не сможет. Жёны хронических изменщиков, как правило, сначала ревнуют и страдают, а затем их любовь постепенно переходит в ненависть. Именно про такие случаи говорят: от любви до ненависти один шаг. Особенно, если супруг не только изменяет, но и игнорирует жену сексуально, унижая тем самым её женское достоинство. Если вы не можете простить мужа за измены, не вините себя за это — ваши чувства вполне можно понять. Уходить или не уходить от изменщика, решать только вам. Но от негатива в душе в любом случае нужно избавляться, поэтому помощь квалифицированного семейного психолога будет для вас очень полезной.

Мужчина, имеющий вредные привычки, легко может довести своих близких людей до ненависти. Жизнь с пьяницей и наркоманом хуже ада. Взять хотя бы тот факт, что многие люди, зависящие от алкоголя и наркотиков, не только не приносят денег в семью, а начинают выносить из дома всё, что можно продать и обменять на бутылку или дозу. Жёны таких мужчин часто испытывают смешанное чувство ненависти и жалости. Ненависть отравляет жизнь, а жалость к мужчине не позволяет оставить его в беде. Но себя тоже нужно жалеть. И если вы живёте с хроническим алкоголиком, выхода у вас только два: или лечить его зависимость, или рвать отношения.

Ненависть к мужу без особых причин

Выше мы перечислили ситуации, когда причины для ненависти к мужу очень существенные.

Но бывает и так, что это чувство возникает, казалось бы, без особых на то причин. Представьте: муж всё делает для семьи, ничем не обижает жену, а она, тем не менее, его ненавидит!

В таких ситуациях женщины испытывают сильные моральные страдания, связанные с чувством вины перед супругом, и часто сами не понимают, что с ними происходит. Если вы ненавидите собственного мужа, но не можете определить, откуда взялась ненависть, задумайтесь, не вызвана ли она следующими причинами.

Иногда женщины, живущие в браке, влюбляются в других мужчин, заводят с ними долгосрочные романы — и тогда родной муж начинает казаться им обузой и препятствием на пути к счастью. Ненависть достигает пика, когда нелюбимый супруг требует выполнения супружеского долга. Если вы попали в подобную ситуацию, главное — не спешите разбивать собственную семью. Семейным психологам известно много случаев, когда женщина уходила из семьи к любовнику, а спустя какое-то время к ней приходило понимание того, что на самом деле она всегда любила только мужа, а другой мужчина был просто мимолётным увлечением. Никогда не следует забывать, супружеская любовь со временем притупляется, но не проходит. Но если вы на 100% уверены, что чувств к мужу больше нет, наверное лучше действительно уйти.

Семейные обязанности, включающие в себя каждодневный уход за мужем, могут очень утомить женщину, особенно, если она ещё и на работе устаёт. Глаженье мужских рубашек, стояние у плиты, стирка и уборка могут со временем показаться каторгой, если супруг вообще не помогает по дому. Со временем у женщины накапливается усталость в купе с раздражением и обидой на мужа. В конце концов ей может показаться, что она его ненавидит. Если вы чувствуете, что ненависть к мужу вызвана накопившейся усталостью от домашних обязанностей, поговорите с ним начистоту и попросите помогать вам. Если он дорожит вашими отношениям, то пойдёт вам навстречу.

Разочаровываются в мужьях обычно те женщины, которые ожидают от них слишком многого в начале брака. К примеру, если вы думали, что ваш муж станет богатым бизнесменом, а он так и остался мелким предпринимателем, то у вас может начать постепенно накапливаться чувство досады, презрения, неуважения. «Почему у моих подруг мужья богатые и успешные, а мой — неудачник?», — негодует в душе женщина. И как только негатив окончательно вытесняет из души любовь, возникает ненависть. Если вы испытываете хроническое недовольство своим мужем, постарайтесь чаще вспоминать положительные стороны его характера. Если он заботливый, добрый, не изменяет вам и кое-что делает для семьи — то вы уже счастливее многих других женщин. Подумайте о том, что богатые мужчины часто оказываются деспотами, бабниками и жадинами, контролирующими все траты своих жён.

Когда супруги в браке привыкают друг к другу, их чувства притупляются. А так как супружеская жизнь, даже самая удачная, не бывает без конфликтов, постепенно происходит накопление мелких обид и претензий. И тогда бывает достаточно незначительной ссоры, чтобы у жены возникло ощущение, будто она ненавидит своего мужа. Но, как утверждают семейные психологи, отрицательные эмоции в таких случаях лежат на поверхности, тогда как любовь находится глубоко в душе. Чтобы убрать ненависть из души, каждый день вспоминайте хорошие моменты из отношений с мужем и постарайтесь внести побольше романтики в ваше общение.

Несколько советов

Нельзя всем женщинам, испытывающим ненависть к своим мужьям, дать какой-то общий, стандартный совет, который помог бы им навести порядок в душе и в жизни. Каждая подобная ситуация требует индивидуального подхода. Но нижеприведенные советы всё же могут оказаться для вас полезными, если у вас имеется подобная проблема.

• Ни в коем случае не принимайте радикальных решений под влиянием вспышки ненависти. Учтите, что негативные эмоции могут пройти, и вы поймёте, что совершили ошибку. Очень многие женщины, которые под влиянием злости и обиды разорвали отношения с мужьями, впоследствии очень об этом пожалели. Поэтому, какова бы ни была причина вашей ненависти, сначала успокойтесь, а уже затем что-то решайте и делайте.

• Научитесь прощать. Конечно, не всякую провинность можно простить. К примеру, если супруг вас бьёт, или пропивает все деньги, то мириться с такими вещами никак нельзя. Но если речь идёт о мелких обидах, то они явно не повод для ненависти.

• Живите на позитиве. Замечено, что озлобленные, недовольные жизнью женщины, сами провоцируют проблемы в отношениях с мужьями, неосознанно вызывают своих вторых половинок на конфликт — негатив притягивает негатив. Если же в сердце у вас будут преобладать любовь и позитив, ваша семейная жизнь станет намного легче и приятнее.

• Обращайтесь за помощью к опытным семейным психологам — консультация специалиста окажется для вас намного полезнее, чем сомнительные советы подруг.

Системно-векторная психология . Ненавижу мужа: что делать?

Ненависть разрушает нас изнутри, словно бы выедая все человеческое и доброе, что казалось было. «Неужели это я? Неужели я такой страшный человек? Я не хочу быть такой злой и жестокой » — иногда в моменты просветления мы думаем именно так, но стоит объекту ненависти приблизится и удушающий комок неприязни подползает к горлу, лишая нас возможности взять себя в руки. И нет ничего ужаснее, когда эту отвратительную эмоцию — ненависть — испытываешь к тому, к которому привязан узами брака, совместными детьми, экономической и/или моральной зависимостью. Ненавижу мужа: что делать? Это очень болезненный вопрос, без ответов на который нельзя спокойно жить.

•   Откуда берется ненависть к мужу? Почему она возникает?
•   Как избежать развода и перестать ненавидеть мужа?
•   Каким образом можно преодолеть ненависть к мужу?
•   В каких случаях лучше развестись, чем терпеть и ненавидеть мужа?

Многие из нас выросли на романтических сказках о любви и счастливой семейной жизни. В детстве и ранней юности многие из нас были уверены, что когда вырастут, встретит своего, «особенного принца», выйдет замуж, появятся детки и будет нам счастье.

Но в жизни порой случается, что особенный принц оказывается козлом, бараном или дебилом, а жизнь в паре с таким «животным» превращается в невыносимую пытку.

Этот процесс зачастую проходит постепенно. Вначале ты просто начинаешь замечать его мелкие недостатки и даже шутишь над ними. Потом видишь огромные недостатки и удивляешься, как это ты не замечала их раньше. А потом, в один момент, ощущаешь ненависть к мужу, презрение к нему, мерзость от его близости, ты перестаешь его уважать. Что делать с этим?

Можно ли жить вместе и ненавидеть мужа?

Такой вопрос часто задают себе мамы, которые не хотят идти на развод и лишать свое дитя одного родителя. Потому что одно дело — когда «поженились — не понравилось — разбежались», и совсем другое — когда уже есть дети. Как ни крути, а расти в неполной семье или с отчимом — не самый лучший сценарий жизни для ребенка. И нам кажется, что можно продолжать жить вместе, ненавидя, но делая вид, что все в порядке. Правда, все чаще возникают мысли: «Я ненавижу мужа, как жить с этим? Может, проще развестись?»

Развод — это всего лишь один из способов решить проблему ненависти к мужу. Не рассматривать эту дорогу — это закрывать глаза на возможности. Но и желать только лишь развода, бежать без оглядки от ненавистного мужа — это тоже не выход. Если и будет принято решение разойтись, оно должно быть построено не на ненависти, а на объективной реальности.

В любом случае жить с объектом ненависти и терпеть это ощущение в себе неправильно. Какая бы она не была, ненависть — это перманентный стресс, под влиянием которого меняется вся наша жизнь, в том числе и психологическое состояние детей, особенно малолетних. Постоянная нервность, злость, обида, которые копятся внутри нас, никуда не исчезают. Самое ужасное в этой ситуации, что привыкая, мы просто не замечаем патологических изменений в себе, которые постепенно так укореняются в жизнь, что мы без них уже просто не представляем себя. А ведь это ненависть, которая ну никак нас не красит.

Поэтому ответ на вопрос: можно ли жить вместе и ненавидеть мужа? — прост: можно, но не стоит. Ничего хорошего из этого никогда не выйдет. Если пружина ненависти сжимается, то рано или поздно, а она выстрелит. Поэтому, если есть ненависть к мужу — ее надо воспринимать, как сигнал к действию. Надо что-то менять и вот тут могут быть вариации на тему. Развод, примирение, новый виток отношений — выбор велик, главное не ошибиться и выбрать идеальный для себя и своей семьи путь.

Откуда берется ненависть к мужу и куда она уходит?

Наша ненависть — это всегда свидетельство наших страданий. То есть это производная от наших проблем. Нет радости, нет света, нет счастья — растет и развивается ненависть и неприязнь к другим людям. Чем больше мы страдаем — тем больше наша ненависть. И наоборот, чем более мы счастливы, тем менее способны ненавидеть другого человека, испытывать к нему неприязнь. Причем иногда бывает так, что объект нашей ненависти (тот же муж) не является причиной наших страданий, а просто, как говорит, «под рукой находится». Именно в таком случае очень часто мы испытываем непонятную для нас самих двоякость: «Я и ненавижу, и люблю мужа одновременно. Когда он рядом — презираю, мне мерзко от него, он меня раздражает, но стоит с ним не видится день-два, и я начинаю скучать по нему».

Если не убрать корень проблемы, то его последствия будут всегда с нами. Другими словами, если не убрать страдания, то ненависть останется. Таким образом, можно устраивать скандалы, терпеть или даже развестись, но от этого ничего не измениться — ненависть будет продолжать жить и пожирать нас изнутри. Известны случаи, когда жена после развода десятилетиями продолжает ненавидеть мужа, только и думает о его мерзком характере, и всю свою злость и обиду проецирует на детей, воспламеняя ненависть и в них тоже. Несмотря на то, что бывший муж давно устроил свою жизнь, второй раз женился и все у него прекрасно, жена зациклена на ненависти и не может устроить свою жизнь: выйти замуж, любить и быть любимой.

Как перестать ненавидеть мужа?

Для каждого человека в любом случае самое главное в жизни — это перестать ненавидеть. Как бы жизнь ни сложилась дальше, даже в случае развода, главное избежать разрушительной ненависти внутри себя. А для этого необходимо понять причины своих страданий, корни своих нехваток.

Причины страданий у каждого человека, как правило, кроются в подсознательных желаниях, которые скрыто от нас формируют всю нашу жизнь. Например, многие современные женщины, особенно обладательницы кожного вектора хотят пойти на работу, реализоваться в социуме, зарабатывать собственные деньги и тратить их по своему разумению, но ситуация не позволяет: муж и родственники против, маленьких детей не на кого оставить и т.д. Это страдание не ощущается, как нехватка работы — зачастую мы сами не знаем чего хотим, но появляется ощущение, что сидишь в клетке, в удушающей атмосфере, что очень скучно и нудно. А как следствие — будет расти ненависть к мужу. И решить ее можно только одним способом — найдя возможность выйти на работу.

Другой пример, женщина со звуковым вектором, пребывающая под куполом перманентной депрессии. Внешний мир так раздражителен для нее, отсутствие смысла жизни делает окружающую действительность серой и неинтересной, и муж может расцениваться, как помеха, которой необходимо готовить еду, стирать одежду и т.д. Звуковой человек, как никто другой, легко входит в состояние ненависти и зацикливается на нем, что приносит ему огромное напряжение внутри. Выйти из такой ненависти можно только поняв свои звуковые нехватки.

Бывает, конечно, и так, что причина ненависти лежит как раз в самом муже, его свойствах характера, которые невозможно изменить. Так, часто зрительные девушки влюбляются в придуманный, приукрашенный образ мужчины. Встречаясь с будущим мужем, они идеализируют его, а на правду совершенно не обращают внимание. Впечатлительные, добрые, любящие от природы, они все свои хорошие свойства переносят и на объект своей любви, а если и видят какие-то недостатки, то уверены, что в будущем смогут их изменить. А потом, выйдя замуж и родив ребенка, по прошествии 3-5 лет, у них словно бы открываются глаза на «правду», и приходит жесткое разочарование — оказывается избранник не является тем, кем она себе его представляла. И, несмотря на то, что он никогда и не был таким, все это выливается в ненависть к мужу, с которой уже невозможно справиться.

Негативным фактором в ненависти является особенная терпеливость, которая свойственна женщинам с анальным вектором. Распознав в себе ненависть к мужу, они не выражают ее наружу, а терпят. Причем продолжаться это может долгие годы, когда «терплю-терплю-терплю», но потом наступает момент, когда «ВСЕ, конец, больше ни минуты не могу быть вместе». А ведь разрешив конфликт на раннем этапе, все можно было бы еще уладить.

Понять свою ненависть к мужу и определится с тем, как дальше жить, можно только единым путем — поняв себя, свои желания и нехватки. Не помешает и понимание мужа, его особенности и возможность/невозможность притереться друг к другу. Все это сегодня легко позволяет реализовать системно-векторное мышление. Разгадав эти две тайны — себя и его — очень часто с парой происходят метаморфозы. И те, кто еще вчера хотели разводиться, начинают по-новому раскрывать свою любовь.

Бывает и другой результат после психологического раскрытия себя и своего партнера — люди все же решают развестись и расходятся. Но не сохраняют при этом ненависть, а значит, имеют импульс жить дальше, быть счастливыми с другой парой, найти свою радость и свою ипостась. И это такой же замечательный результат, как и если бы люди остались вместе и продолжали любить друг друга.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Всех женщин, которые страдают от ненависти к мужу, приглашаем посетить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Он проходит онлайн, доступен всем желающим, а вступительные лекции — абсолютно бесплатны. Для регистрации — просто нажмите cюда.

На сегодняшний день нет ничего интересней психологии человека и его взаимоотношений с другими людьми. Изучение подсознания человека — это хобби, которому можно посвятить всю жизнь. Если вас интересуют подобные темы, обязательно оформляйте подписку на нашу рассылку в форме внизу — в каждом выпуске море информации по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

советы психолога, что делать, если вынуждена с ним жить, причины ненависти к своему мужу после родов, из-за свекрови и из-за его дочери от первого брака

Человек все время меняется. Вместе с ним меняется и его жизнь. На изменения влияют различные факторы: окружающая среда, душевное состояние, а также поступки близких людей. Поэтому не стоит удивляться, что со временем добропорядочная супруга может возненавидеть своего любимого мужа. Чтобы рассмотреть этот вопрос более углубленно, можно прочитать следующую информацию.

Как проявляется?

Очень сильное чувство – это ненависть. Она окрашена неприятием, враждебностью к какому-либо объекту или явлению и вполне справедливо считается отрицательной эмоцией. Мудрая пословица гласит: от ненависти до любви – один шаг, и наоборот. Получается, что человек способен резко изменить свое отношение к другому человеку по какой-либо причине.

Например, жена может возненавидеть мужа. Как это можно определить? Во-первых, при возникновении неприязни человек старается как можно меньше находиться рядом с тем человеком, к которому он испытывает эту самую неприязнь. Во-вторых, если ненависть появляется у представительницы прекрасного пола по отношению к своему когда-то любимому мужу, то это не так трудно заметить по таким проявлениям:

• женщина постепенно начинает избегать объятий и поцелуев со стороны мужа;
• старается как можно меньше обращаться за помощью к своему мужу;
• все разговоры сводятся лишь к разговорам на бытовые темы;
• мысли женщины направлены на то, чтобы побыстрее избавиться от навязчивых приставаний мужа в интимном плане;
• после прикосновений возникает ощущение брезгливости.

Однако не нужно спешить с выводами. Женщины – существа слишком ранимые и впечатлительные. К тому же на чувства представительниц прекрасного пола влияют различные гормональные изменения и периоды менструального цикла.

Поэтому следует внимательно относиться к своим чувствам. Возможно, раздражение появилось от бытовых проблем, а вам просто показалось, что это ненависть.

Возможные причины и их устранение

Ненависть к мужу у женщины может копиться годами. Поводов для этого может быть большое количество. Рассмотрим наиболее распространенные.

После родов

У женщины после рождения ребенка идет мощная гормональная перестройка. Зачастую в это время представительницы прекрасного пола становятся более раздражительными. Их больше беспокоит здоровье малыша, нежели желания и чувства мужа. Если партнер не хочет принимать данную ситуацию, то у женщины постепенно начинает расти к нему раздражение.

Например, мужчина требует близости. Жена же по известным причинам на нее не настроена как морально, так и физически. Просто женщина еще не научилась делить свою любовь и нежность ровно пополам. Поэтому данный конфликт постепенно перерастет в более глубокий. В результате между супругами могут начаться взаимные скандалы и обвинения. Мужу покажется, что жена его разлюбила, и он может повести себя довольно агрессивно.

Женщина-мать вынуждена будет защищаться. В результате сначала в ее поведении появятся раздражение и неприязнь, а потом и ненависть. Однако нужно отметить, что данные чувства будут носить нестойкий характер. Как только взаимоотношения между супругами пойдут на улучшение, между ними снова возникнет любовь. Поэтому людям, которые состоят в браке, необходимо относиться друг к другу бережно.

Нужно не только предъявлять претензии, но и слушать то, что пытается сказать партнер. Тогда конфликт постепенно утихнет.

Из-за измены

Не каждая женщина сможет простить измену мужа. Даже если она и попробует забыть об этом, ее все равно не покинут мысли о мести за предательство. Что посоветовать в данной ситуации? Нужно сделать выбор: либо заставить себя забыть об измене мужа, либо с ним развестись.

Поэтому, если вы никак не можете простить своему мужу обиду и вынуждены с ним жить из-за различных предрассудков, в этом случае перестаньте мучить себя. Жить с человеком, к которому испытываешь отвращение, даже ради спокойствия детей, не совсем правильно и даже вредно. В первую очередь вы навредите своим детям. Ваши чада все чувствуют. Они прекрасно понимают, что между родителями больше нет любви. От этого их страдания только возрастают.

Будьте честны со своим «Я» и со своими детьми. Объясните им причину конфликта и разорвите семейные узы. Если вы чувствуете, что готовы простить своего мужа, то лучше простите. При этом нужно полностью стереть из памяти неприятные события и приказать себе никогда больше не возвращаться к ним.

Из-за пьянства

Вредные привычки – это очень плохо. Если муж зависим от алкоголя, то семья постепенно разрушается. Редкая женщина потерпит запах перегара. Это как же нужно себя не уважать женщине, чтобы позволить себе находиться рядом с неадекватным человеком? Тем более не стоит терпеть алкоголизм мужа, если в семье растут дети. Они в этом случае страдают больше всего. Поэтому нужно постараться заставить мужа избавиться от привычки или подать на развод.

В современном мире существует большое количество методик, позволяющих избавиться от пьянства. Если вы любите мужа и чувствуете, что у вас есть шанс все исправить, то обратитесь за помощью к специалистам.

Если вы понимаете, что ситуация безнадежна, и ваш муж никогда не бросит пить, расстаньтесь с ним.

Из-за свекрови

Есть мужчины, которые всегда слушают советы своей матери. Так они воспитаны и с этим необходимо смириться. Однако у многих женщин вызывает раздражение тот факт, что муж до сих пор слушает свою мать. Из-за этого жена постепенно начинает испытывать неприязнь к своему супругу. Она становится раздражительной и старается отдалить своего мужа от его матери. Этого делать категорически нельзя. Иначе вы получите обратный эффект. Ваш муж начнет еще больше слушать мать, а она, в свою очередь, настроит своего сына против вас.

Поэтому, если вы всей душой любите своего мужа, то постарайтесь наладить отношения со свекровью. Обращайтесь к ней с уважением, спрашивайте о здоровье и дипломатично уходите от конфликта, если она вас начнет провоцировать. Проявив покорность, вы покажете своей свекрови, что воспринимаете ее как близкого человека. Постепенно ваши отношения наладятся. А следом придет взаимопонимание в вашу семью.

Из-за его дочери от первого брака

Дети от прошлых браков в большинстве случаев оказывают негативное действие на новые взаимоотношения своих родителей. Вы же знали, что у вашего мужа есть дочь от первого брака? Однако все равно вышли за него замуж. Значит, вы должны были предвидеть некоторые конфликтные ситуации. Девочки ревнуют своих отцов к чужим женщинам. Поэтому очень редко принимают их. При этом они не понимают, что вредят тем самым как себе, так и отцу.

Однако жена должна проявить в этой ситуации терпение и мудрость. Не нужно усугублять конфликт и настраивать своего мужа против его собственного ребенка. Если так делать, то данная ситуация обязательно обернется против вас.

Женщине можно посоветовать в этом случае не зацикливаться на конфликтных ситуациях. Относиться внимательно к просьбам дочери от первого брака. Тогда вы все постепенно найдете общий язык и способы взаимного сосуществования.

Во время беременности

Данный период – самый ответственный как для самой женщины, так и для ее мужа. В это время у представительниц прекрасного пола сильно меняется характер, а следом и поведение. Поэтому все, что происходит в вашей душе, не стоит воспринимать близко к сердцу. Не делайте скоропалительных выводов. Когда появится малыш и немного подрастет, все встанет на свои места. А пока постарайтесь держать свое состояние «в руках». Не зацикливайтесь на своем раздраженном настроении по отношению к мужу. Просто объясните себе, что ему тоже тяжело, и он ждет от вас понимания. Также говорите чаще мужу: «Я тебя люблю».

Советы психолога

Чем ближе становятся люди, тем больше между ними будет разногласий. При первой же ссоре они начинают всплывать и вызывать отторжение. В любой ссоре между супругами присутствуют злость и страх. С одной стороны, женщина боится потерять мужа, с другой стороны, она испытывает к нему нетерпимость. В результате смешивания данных чувств возникает ненависть. Это чувство может быть кратковременным. Если супруги в порыве скандала наговорят друг другу много обидных слов, а потом пожалеют об этом и помирятся, тогда ненависть быстро исчезнет. Однако бывает и по-другому. Что делать женщине, если муж постоянно испытывает ее терпение? Что делать, если из-за ежедневных оскорблений у представительницы прекрасного пола возникает стойкое чувство ненависти к своему мужу?

Данная ситуация говорит о том, что любовь между двумя людьми практически прошла. Они живут по привычке и поэтому несчастливы. Так что же можно посоветовать в этом случае? Лучшим вариантом в таких непростых обстоятельствах станет развод. Следует отметить, что развод супругов является крайней мерой. В других случаях необходимо побороть чувство ненависти к супругу и избавиться от нее навсегда. Рассмотрим, как это можно сделать. В первую очередь возьмите свои эмоции под контроль. Помните: зло всегда порождает зло. Если вы относитесь к своему близкому человеку с раздражением, то раздражение обязательно вернется к вам. Поэтому начните следить за своими словами и эмоциями. Если вы чувствуете, что ваше душевное состояние выходит из нормы во время разговора с мужем, прервите диалог и выдохните.

Затем закройте глаза и воспроизведите в своем сознании те моменты, где вы были счастливы с мужем. Такие действия приведут ваше настроение в норму. После чего продолжите разговор в спокойном тоне и постарайтесь больше не повышать голос.

Чтобы разобраться в своем состоянии, вам необходимо провести самоанализ. Обратите внимание на чувства к мужу. Для этого задайте себе наводящие вопросы.

Например: вы боитесь потерять мужа только потому, что от него зависите? Или потому, что все еще его любите? А может, ваш муж является для вас единственным близким человеком? Вопросы такого плана обязательно помогут найти ответы на то, как вам действовать дальше. Вполне возможно, что раздражение к мужу – это следствие вашей усталости от повседневной рутины. Тогда исправьте ситуацию. Начните жить по-новому. Например, пусть ваш семейный ужин превратится в особый ритуал с просмотром интересных фильмов и т. д. Еда должна быть вкусной, а к ее приготовлению по возможности привлекайте свою вторую половину. Это объединит всю вашу семью.

А если вы так категоричны в своих желаниях и хотите, чтобы ваш муж исчез, то попробуйте представить свою жизнь без него. Именно так вы сможете распознать свои истинные чувства. Представьте, что между вами с мужем произошел разрыв, и супруг больше не появится в вашей жизни никогда. Вы все заботы взвалили на свои плечи и пытаетесь решать многочисленные проблемы самостоятельным образом.

Если вы готовы к такому повороту событий, то тогда подайте на развод. Если же вы испугались остаться в одиночестве и поняли, что муж является вашей главной опорой, то перестаньте себя накручивать. Успокойтесь и посмотрите на своего супруга «другими глазами». Пусть в вашем взгляде будут любовь и понимание. Тогда вы поймете, что ошибались. Чтобы перестать ненавидеть мужа, нужно справиться со своими мимолетными чувствами и научиться прощать.

Дабы понять, о чем идет речь, рассмотрим следующую ситуацию: женщины очень требовательны к своим вторым половинам. Поэтому они считают, что сильные представители человечества всегда должны выполнять желания своих избранниц и потакать им во всем. Если мужчина начинает оказывать сопротивление, он встречается с негативным отношением к себе. Капризные особы не понимают, что мужчин раздражает непонимание со стороны жены. Поэтому они могут сделаться злыми и непредсказуемыми. В результате жена начнет испытывать к мужу раздражение, а потом и ненависть. Чтобы этого не случилось, попробуйте сдерживать свои желания. Поймите, что вам нужно морально повзрослеть и тогда между вами с супругом возникнут понимание и взаимоуважение.

Если вас раздражает поведение мужа по каким-либо причинам, то скажите ему об этом. Укажите на все негативные стороны, которые вызывают у вас протест. Возможно, после этого он начнет относиться к своим поступкам более сдержанно. Однако помните, что в ответ на ваши претензии могут последовать претензии со стороны вашего мужа. Выслушайте их внимательно, а затем сделайте выводы. Если вы оба встанете на путь исправления ситуации, то у вас все получится. Ваша жизнь войдет в нормальную колею. Не нужно приводить в пример других мужчин, которые кажутся вам наиболее сознательными в плане поведения. Помните о том, что мужчин такие примеры сильно раздражают. Развод плохо скажется на вашей дальнейшей жизни. Если вы приняли решение развестись, то лишний раз подумайте и взвесьте все «за» и «против».

Всегда помните о том, что совместная жизнь с мужем – это огромный труд. Заметьте: не все женщины живут в браке. Многие так и остаются в гордом одиночестве, побывав замужем некоторое время. Почему так происходит? Потому что эта категория женщин так и не научилась прощать. У них слишком завышено чувство собственного достоинства и занижено чувство ответственности за свою жизнь и за жизнь своих детей.

Поэтому они без труда расстаются с мужчинами и никогда не жалеют об этом. При этом такие особы очень часто плачут по ночам в подушку, потому что одиноки. Поэтому не будьте злопамятны. Особенно по отношению к своему близкому человеку.

Вычеркивайте из жизни неприятные моменты. Поверьте, что приятных моментов в вашей совместной жизни будет гораздо больше.

признаки ненависти, как от нее избавиться, причины

Представляя будущие семейные будни, молодожены рисуют идеалистические картинки, наполненные безоблачным счастьем, любовью, взаимопониманием. Но жизнь вносит коррективы, случаются ссоры, конфликты, обиды.

Это не удивительно, ведь двум взрослым людям со сложившимися характерами придется пройти долгий процесс притирки. Но если жене приходит мысль: «Я ненавижу своего мужа», есть повод серьезно задуматься.

 Причины ненависти жены к мужу

Ненависть – разрушительное чувство, возникающее при долгом отрицательном эмоциональном фоне, вызываемым конкретным лицом, его действиями, в данном случае – мужем.

Самые распространенные причины появления:

1. Рукоприкладство. Огромное количество женщин терпят домашнее насилие, не имея возможности развестись (боязнь гнева мужчины, отсутствие собственного жилья, достойной зарплаты, страх остаться одной, лишить детей отца, осуждения родственников, друзей). Многие парни, подняв руку на супругу вечером, утром валяются в ногах, вымаливая извинение, обещая, что больше никогда подобного не произойдет. Жены верят, прощают, а зря. За первым разом, последует третий, пятый. Статистика утверждает, что рано или поздно львиная доля случаев заканчивается трагедией – убийством жены или мужа, травмами, приводящими к потере трудоспособности, детскими патологиями на нервной почве (энурез, невроз, заикание, тик).
2. Моральное насилие. Встречается чаще физического, являясь не менее губительным. Систематические оскорбления, газлайтинг, абьюз, необъективная критика, обидные придирки способны подорвать самооценку, стать причиной невротических состояний, начала депрессии, психосоматических заболеваний. Психологический садист непременно найдет повод «достать» жертву, вывести на необходимые ему эмоции, стараться угодить бесполезно. Со временем девушка начинает ненавидеть мучителя, желая избавиться от вечного морального гнета.
3. Наркомания, алкоголизм. Зависимые мужчины вызывают смесь жалости и отвращения. Тяжело жить с человеком, на которого нельзя положиться, готового в любой момент «забить» на работу, детей, обязанности, выносящим из дому деньги, ценности для обмена на бутылку, дозу. Откачивания после запоя, проблемы со здоровьем, поиски по милициям, моргам, «разруливание» последствий драк вызывает у супруги раздражение, сменяемое ненавистью. Кому нравится тратить годы на борьбу с чужими пороками, но бросить его ответственная женщина страшиться (пропадет мужик окончательно).
4. Новая любовь. Влюбившись в другого, жена начинает испытывать раздражение, ненависть к мужу. Перестает нравится внешность избранника, запах, тембр голоса, начинают подбешивать привычки. Попытки расположить супругу натыкаются на стену, бездействие воспринимается, как наплевательское отношение, равнодушие. Чтобы не делал законный партнер, воспринимается негативно, агрессивно.
5. Разные люди. Прожив в браке 5, 10 лет, внезапно обнаруживаются неоправданные ожидания, отчужденность. Становится мало общих интересов, оставшиеся точки соприкосновения сводятся к покупкам, ремонту, воспитанию детей, бытовым хлопотам. Женщина начинает чувствовать разочарование, одиночество, дамскую не востребованность, исчезновение теплых романтических чувств, неудовлетворенность. Постепенно разочарование сменяется ненавистью к человеку, на которого возлагались надежды, потрачены «лучшие годы жизни».
6. Симбиотичный союз. Женщина в паре регулярно выполняет роль поставщика, донора (внимания, сопереживания, финансов, заботы), не получая обратную связь, отдачу. В определенный момент ее ресурс заканчивается, но разрыв не происходит. Мужчина не может больше получать требуемого, отдаляется, она затаивает обиду (отдала ему силы, молодость, пахала лошадью на трех работах).
7. Инфантильность мужчины. В начале он кажется привлекательным кандидатом – мягкий, уступчивый, легко отдающий бразды правления домом жене. Через несколько лет супруга устает от большого ребенка, тяжести неразделенной ответственности, начиная мечтать о сильном мужском плече, широкой спине, возможности быть девочкой, а не «решалой».
8. Мужланство. Он умеет зарабатывать, руки на месте, детей обожает, но позволяет резкие слова в адрес тонко организованной, трепетной подруги жизни, воспринимающей реплики хамством. Объяснения не находят отклика (а че я сказал такого?), мужчина отмахивается от «бабских глупостей». Отсутствие нежных слов, теплых объятий, интимный эгоизм усиливают картину. Накапливается негатив, ее женская, чувственная природа не реализовывается, тогда как умом она пытается найти плюсы (не бьет, не гуляет, не выпивает, отпуска, машина, дом, дети с родным отцом). В результате боль, непонимание трансформируются в ненависть.

Жить в состоянии хронического стресса, испытывая негативные эмоции вредно. Необходимо разобраться насколько объективны причины разрушительного чувства.

Если оно вызвано серьезными поводами, угрожающими жизни, душевному здоровью женщины, ее детей, лучше расстаться, не тешась иллюзиями возможных перемен: домашний тиран никогда не превратиться в заботливого, чуткого, внимательного супруга, заставить наркомана лечиться насильно невозможно. Остальные ситуации поддаются коррекции.

 Как понять, что ненавижу мужа, действительно ли это ненависть?

Коучи отношений рекомендуют представить ситуацию, что ненавистный супруг умер, ушел, пропал. Нет его. На практике подобная техника редко приносит ожидаемый результат, обмануть сознание сложно. Даже действительно, похоронив, мужа женщине иногда требуется время на осознание неизбежности, фатальности произошедшего, что говорить о воображаемом факте.

Лучше обратиться к практикующему профессиональному психологу, который поможет рассмотреть ситуацию с разных ракурсов, провести объективный анализ происходящего. Иногда корни проблемы зарыты в далеком прошлом, детстве клиентки, какой-либо поступок партнера служит триггером, запускающим негативный сценарий, и работать необходимо с женщиной.

Если визит к специалисту невозможен придется самостоятельно распутывать клубок. Ненависть – комплекс чувств, испытывая сильные «черные» настроения необходимо постараться «вычленить» основную, главенствующую эмоцию: гнев, страх, чувство вины, боль, обиду. Затем найти пусковые крючки.

Путь к пониманию собственного душевного состояния будет долгим, сложным, тяжело рационально препарировать собственную душу. Помощь могут оказать близкие люди, не заинтересованные в конечном результате (сохранить или разрушить союз) – мама, сестра, подруга.

Хорошо помогает ведение подробного дневника (лучше в электронном виде под паролем во избежание посторонних засунутых любопытных носов) с подробным описанием событий, чувств. Например, пила кофе, приехал Вася, молча зашел, разделся, настроение испортилось, поймала себя на мысли, что будет вечером сидеть у телевизора со скорбным лицом, ни поговорить, ни нежности.

Это поможет выявить причины неудовлетворения базовых потребностей женщины. Можно составить список (отдавать мужу ненужно) — я хочу проводить больше (сколько, как часто?) времени вместе (чем занимаясь?).

Хочу любви (подарки, комплименты, секс?). Мужчины – рациональные люди, четкое изложение ситуации (ужин в субботу в ресторане и интим два раза в неделю позволит мне чувствовать себя любимой) для них понятнее, абстрактных фраз (я превратилась в прислугу).

Я ненавижу своего мужа: что делать?

Ответ зависит от ситуации. Ненависть – мощнейшая энергия, создаваемая разумом для трансформации ситуации, придающая смелость, решительность. Важно ее правильно направить пока опасная лавина не смела все на своей дороге.

Придется отделить реальные причины от неоправданных ожиданий, свойственных инфантильным личностям, девочкам, избалованным родителями в детстве.

Жить с ненавистным супругом, ожидая перемен, происходящих по воле случая, не разумно, разрушительно, нелогично. Ситуация не устраивает жену, ей и разбираться (уходить или проводить реанимационные процедуры браку, меняя личное восприятие происходящего).

Ненавижу мужа после измены: что делать?

Большое значение имеет причина измены, поведение после отрывшейся правды. Каждый человек может оступиться. Если муж искренне сожалеет об адюльтере, намерен остаться в семье, не поддерживает контакты с случайной пассией, не ищет новых приключений, женщина может попытаться дать ему второй шанс, учитывая проблемы, приведшие к «леваку».

Простить супруга желательно, независимо от решения остаться-развестись. Обиды разрушают женщину физически, морально, мешают жить. Верующим поможет беседа с духовным наставником, атеистам – психологическая помощь, участие близких, самостоятельные практики.

Женщина, столкнувшаяся с предательством, направляет первую волну негатива на соперницу, затем на себя, выискивая недостатки внешности, поведения, сравнивая себя с ней, занимаясь самобичеванием. Не стоит ждать быстрого результата воссоединения, придется пройти сложные этапы выстраивания отношений заново, возврата доверия.

Приняв решение не разводиться стоит найти силы раз и навсегда оставить прошлое в прошлом. Прощать регулярные измены или нет выбор личный, женщины, имеющие вторичные выгоды отставать в браке с «гуленой» могут научится не обращать внимание на постоянные романы мужа, но насколько такой вариант жизнеспособный зависит от психики дамы, чувств к мужу, отношений партнеров. Если результатом терпения, закрывания глаз становится ненависть – глупо прятаться от проблемы, жизнь одна.

Ненавижу мужа после родов

Во время беременности, родов, лактации организм женщины претерпевает колоссальные гормональные перемены. Важную роль играет постоянное чувство ответственности за жизнь, здоровье новорожденного, изменения образа жизни. Девушка привязана к малышу, его ритму, потребностям. Измененная фигура, хроническая усталость, желание просто выспаться 6-8 часов без пробуждений и принять ванную дольше 5 минут – реалии молодой мамочки.

Супруг при этом остается в обычной форме, продолжает общение с широким кругом людей, ходит на работу, где полно красивых, хорошо пахнущих дамочек в юбках, на каблуках женщин.. Приходя домой он с чистой совестью желает отдыхать после рабочего дня, спокойно спать ночью.

Даже любящий младенца отец не готов разговаривать исключительно на темы газиков, смесей, консистенции стула и трескающихся сосков. Жене обидно, она считает, что труд мамы недооценивается, проблемы ребенка игнорируются, добавляется чувство неуверенности на фоне других женщин, гормональные всплески.

Часто ненависть после родов – смесь усталости, изолированности, непонимания от мужа, природных циклов восстановления организма после родов. Желательно находить время побыть не только мамой-папой, но и мужем-женой, привлекая помощь в виде бабушек, наемных нянь, родственников.

Полезно понимать, что зацикленность на младенце характерна исключительно для мамы, папа не может настолько же глубоко окунуться в родительство. Женский организм, мозг природой запрограммирован на 2-3 года полного обеспечения ребенка вниманием, заботой, остальные вопросы заботят его гораздо меньше.

Ненавижу своего мужа: как жить дальше?

Если причина ненависти – влюбленность в другого мужчину, стоит отдавать отчет, что сейчас организм насыщен гормонами, активизирующимися рядом с предметом страсти. Вечно так продолжаться не может, через время эмоции утихнут, наступит «отрезвление».

Наружу выйдут неудобства разрушенного брака, необходимость строить новую жизнь с человеком, у которого также появятся неприятные привычки, манеры поведения. К тому же к нему в комплекте приложатся родители, дети от предыдущего брака, финансовые обязательства. Порой ненависть изменщицы – трансформированное чувство собственной вины.

Следует докопаться до истинной причины разрушающего чувства. Муж – взрослый человек со сложившимся характером, темпераментом, манерой поведения. Изменить его по желанию жены невозможно.

Необходимо понять, что нарцисс, психологический садист, любитель махать кулаками никогда не изменится, за подобное поведение отвечают глубинные процессы психики, даже профессиональная помощь не всегда приводит к коррекции натуры, тем более, что такие люди обычно всем довольны и не видят повода работать над собой.

Я ненавижу мужа: 5 советов психолога

Психологи говорят, что количество женщин, приходящих на консультацию с подобной проблемой, велико. Пик приходится на пары, прожившие вместе 5-10 лет.

Сложные ситуации требуют обращения к специалистам по одиночке, прохождение парной терапии, но перед этим можно попробовать прибегнуть к самостоятельной работе:

1. Научиться прощать. Не копить обиды годами, сразу при возникновении острых ситуаций открыто, без претензий, «наездов», но твердо, решительно обозначить свое отношение, попытаться найти компромиссные варианты.
2. Не требовать чрезмерного соответствия ожиданиям. Люди несовершенны, они бывают уставшими, злыми, раздраженными, задумчивыми. Жена не несет ответственности за настроение мужа, вызванное внешними обстоятельствами, его реакциями на них. Нужно позволить человеку быть собой, не требуя полного обслуживания своей персоны эмоционально, материально, физически.
3. Открыто общаться. Доверительный разговор в положительном тоне способен заменить часы, проведенные в кабинете психотерапевта. Полезно озвучивать свои желания, чувства, не переходя на личности, внимательно слушать собеседника, узнавая, чего хочется мужчине.
4. Проявлять заботу. Часто женщины упоенно подсчитывают недополученные комплименты, цветы, подарки, забывая об обратной связи. Иногда необходимо дать прежде, чем вернется. Любимое блюдо, приготовленное на ужин, чистый, уютный дом, легкая, спокойная атмосфера без скандалов, криков, претензий, расслабляющий массаж перед сном, инициированная женщиной близость – все это приятно мужчинам. Человеку с нормальной психикой всегда хочется делать ответные жесты «вежливости».
5. Вспомнить плюсы. Чем привлек даму жених в период беззаботной юности? Смелостью, решительностью, обходительностью. Можно составить список достоинств супруга, приведших к браку. Проанализировать, как обстоят дела сегодня. Важно быть объективной, не занижать планку умышленно.

Жене придется научиться любить благоверного заново, постепенно удастся изжить негативные эмоции, поселить в сердце утраченную теплоту.

Скорее всего она сама далека от той девушки с горящим взором, что шла под венец. Не нужно воспринимать человека собственностью по факту наличия штампа, общего быта. Любовь – это ежедневный выбор, и мы сами решаем кого и что выбирать.

Как избавиться от ненависти к мужу?

Чувство ненависти появляется у людей с психологией жертвы, не находящих сил взять ответственность за происходящее и изменить ситуацию. Им присуща особенность обвинять окружающих людей, обстоятельства в собственных проблемах, терпеть дискомфорт без попыток улучшить положение или уйти из угнетающей обстановки.

Свободная, зрелая личность способна совершать решительные шаги, искать корень проблемы в себе. Мир дуален, жертве всегда будут встречаться тираны, они притягиваются друг к другу, словно магниты. Уйдя от мужа, женщина непременно найдет человека, который закроет ее неосознанную потребность страдать (ребенок распоясается, начальник ополчится, коллеги начнут травлю, встретится новый партнер, ущемляющий ее права, интересы, чувства),

Признать свои ошибки – мужественный шаг, ведущий к исцелению.

Необходимо выявить скрытую выгоду, заставляющую становится в положение обиженного, что дает этот статус:

• жалость окружающих, сочувствие;
• возможность быть инфантильной, не брать ответственность за свою жизнь;
• повторение родительского сценария неприятного, но понятного, знакомого.

Причин может быть масса. Ненавидеть мужа, жалея себя – провальный путь к психическим расстройствам, онкологии, депрессиям, неврозам, бессоннице, апатии, потере вкуса жизни. Разрушительное чувство напоминает алкоголь, вызывает временный прилив работоспособности, повышая деятельную активность, но наступит отрезвление, похмелье.

Нужно анализировать свою жизнь, задаваться вопросами «Какие ожидания я предъявляю, почему обманываюсь, но продолжаю терпеть?». Честные ответы помогут по-настоящему излечить душу, наладить отношения с супругом (если это реально), а, возможно и начать новую главу истории супружеской любви.

Ненавижу мужа: советы психолога | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

Проблема многих семей – отсутствие любви и понимания между супругами. Хорошо, если, несмотря на это, они пытаются наладить контакт и уважительно относятся друг к другу. И у такого союза шансы на совместное счастье значительно увеличиваются. Найти точки соприкосновения друг с другом получается у тех, кто всё ещё испытывает взаимные чувства. А что делать тем, кого супруг не то что не устраивает, а вызывает рвотный рефлекс? Как перестать ненавидеть мужа и нужно ли это в принципе?

Причины ненависти к когда-то горячо любимому супругу

Отрицательное отношение к человеку никогда не возникает на пустом месте. Вряд ли мужчина с идеальным поведением станет врагом номер один для любимой жены. Если вы начали ненавидеть мужа, значит, он это чем-то заслужил. Вы не сможете изменить отношение, не разобравшись в истоках проблемы. Давайте разберём возможные объективные причины ненависти к супругу:

1. Насилие в семье. Те страдания, которые проживают избитые и униженные жёны, просто непередаваемы. Любое насилие, как физическое, так и эмоциональное, способно убить настоящую любовь. Многие женщины годами терпят неприемлемое отношение и шепчут ночью подушку: «Ненавижу мужа». Осуждать их не стоит – у каждой жертвы своя история. Большинству просто некуда больше пойти и не на что жить, так как домашний тиран часто делает всё, чтобы супруга была от него в прямой зависимости. Есть и те дамы, что сразу разводятся после первой же оплеухи и идут дальше с гордо поднятой головой и лозунгом: «Ненавижу бывшего мужа». Когда супруг позволяет себе крайнюю меру неуважения к супруге, то есть бьёт её или измывается другими способами, то ненависть к нему вполне оправдана, а любовь исчезает так, словно её никогда и не было.
2. Мужские измены. Неверность – это весомый повод, почему можно ненавидеть мужа. Измена, как удар ножом прямо в сердце, приносит невыносимую боль. Когда стараешься для него: готовишь изысканные блюда, в доме ни пылинки, сама всегда выглядишь на все сто – то адюльтер вызывает и недоумение. Ну что этим мужикам ещё надо? К сожалению, чаще всего представители сильного пола думают не мозгом, а тем, что находится у них в штанах, но это их, естественно, не оправдывает. Простить предательство, даже единичное, очень сложно, и оскорблённые женщины, приняв извинения для вида, часто начинают тихо ненавидеть своего мужа. Вернуть доверие и чувства обратно можно лишь со временем, когда мужчина старается ради такого изо всех сил. Но для этого нужно осознать свои ошибки, что дано далеко не всем проштрафившимся мужьям.
3. Алкоголизм и наркомания. Эти ужасные пороки способны превратить нормального мужчину в чудовище. Ненависть, одолевающая вас в момент, когда вы видите своего супруга пьяным в стельку или напичканным какой-то дурью, вполне нормальное явление. Невозможно равнодушно смотреть на то, как близкий человек убивает себя. Но, если все попытки спасти его оказались тщетны, вы волей-неволей начинаете презирать супруга и его слабости. Неудивительно, что так происходит, потому что это уже не ваша горячо любимая вторая половина, а кто-то другой: безразличный, слабовольный и психически неуравновешенный.
4. Отсутствие любви к супругу. Чувства со временем могут меняться, особенно если их никто не подогревает. Вроде и замуж выходили по любви, в семейной жизни всё лучше, чем у многих, но негатив к супругу, словно червь в красивом с виду яблоке, начинает грызть вас изнутри. Наверняка причины такого отношения есть, найти их и объяснить происходящее вполне реально, только вот надо ли? Признайтесь себе честно, не другой ли мужчина встал на пути между вами и супругом? Такой вариант вполне возможен, а вы остаётесь с мужем из-за его богатства, жилплощади или детей, но начинаете его ненавидеть и срываться.
5. Неоправданные ожидания. В детстве многие девчонки видят свою будущую семейную жизнь в ажуре: красивый и богатый муж, насыщенная жизнь, уютное жилище с кучей детей. Часто таким девушкам мамы дали не совсем правильные установки, завысив ценность материальных благ для выбора будущего партнёра. Когда приходится снимать розовые очки и сталкиваться с реальностью, некоторые дамы не могут справиться с разочарованием. Оказывается, не все мужчины – олигархи, а жёны простых работяг четверть жизни начищают картошку и моют полы. Душа требует роскоши, а возможности уехать на Мальдивы нет и не предвидится. Вот так и сеется зерно ненависти к супругу у эмоционально незрелых и неопытных женщин. Скука и повседневная рутина тоже делают своё грязное дело: от безделья и однообразности копья летят в кого поближе, то есть в мужа. Постепенно чувства к нему меняются на ненависть и злобу, а вся жизнь видится в чёрном цвете.
6. Привычки и черты характера супруга. Часто бывает, что на первых порах отношений и даже сразу после свадьбы мы в упор не видим отрицательные черты своего партнёра. Спустя какое-то время они словно вылезают наружу и становятся нарочито неприятными. Например, шарканье ног или храп, доселе практически неслышные, теперь бесят наравне с гулом реактивного самолёта. Это может быть кризис отношений, эмоциональное состояние во время и после беременности, климакс или невроз. В любом случае все причины раздражительности объединяет одно – ваша прогрессирующая ненависть к мужу и соответственное плохое настроение.

Вы никуда не денетесь и не замаскируете свой негатив по отношению к супругу, поэтому с этим нужно что-то делать. Ненависть разрушает вас изнутри и отравляет жизнь как вам, так и вашему партнёру. Для решения проблемы в первую очередь вы должны признаться себе, положа руку на сердце, что нельзя и дальше делать вид, что ничего не происходит. А потом приступать к решительным действиям по вытягиванию себя из этой ненавистной трясины.

Психологическая помощь жёнам, живущим в ненависти

«Что делать, если я ненавижу мужа?» – просят совета растерянные женщины. Универсальной таблетки от негатива в сторону супруга нет, так как причины этого чувства совершенно разные. В любом случае принимать окончательное решение вы должны осознанно, не в порыве гнева, чтобы потом не пожалеть о содеянном. У вас есть только два выхода, если вы ненавидите мужа, но живёте с ним: уйти или остаться. Давайте рассмотрим оба возможных варианта и их последствия.

Уйти из семьи и обрести счастье

Конечно, вы должны слушать только себя, а не подруг, родственников и тем более мужа, принимая решение об уходе. Но если жить стало невыносимо и не хочется возвращаться домой, то оптимальным выходом станет расставание, хотя бы на время. Вовсе незачем губить своё счастье ради призрачной надежды на светлое будущее, когда все попытки вернуть чувства оказались тщетны.

Есть случаи, когда точно не стоит терпеть ненависть к партнёру и пытаться наладить с ним контакт. Слушать исповедь бывшей жены алкоголика страшно до мурашек, и после беседы становится понятно, почему она спустя уже много лет ненавидит бывшего мужа. Если супруг поднимает руку, издевается, постоянно изменяет и имеет пагубные привычки, то вряд ли изменится. К сожалению, алкоголики и наркоманы чаще всего не долго держатся в стадии ремиссии, а кодировки и лекарства ломают психику.

Интересный факт. В организме зависимых людей происходят необратимые изменения. Учёные уже давно обнаружили, что у наркоманов и алкоголиков увеличивается область мозга, отвечающая за удовольствие. Поэтому им не хватает радостей в обычной жизни и нужна очередная доза отравы. Даже если зависимый человек бросит дурные привычки, зона удовольствия не уменьшится и будет требовать эндорфинов. Поэтому нет гарантии, что всё не вернётся на круги своя после, например, сильного стресса.

Драчуны и деспоты тоже не заслуживают ваших стараний по построению мира в семье. Домашний тиран становится таковым, имея определённые комплексы. Он получает удовольствие от измывательств над слабой женщиной, и от него нужно бежать без оглядки, пока не случилась тотальная беда.

Возможно, вы думаете, что никакого выхода, кроме как терпеть ненавистного супруга, не существует. Такие мысли появляются, если вам негде больше жить и нет средств к самостоятельному существованию. Иногда дети стопорят принятие радикального решения, ведь у них должен быть «любящий папа». В этом случае вы всё равно должны поверить в свои силы и понять, что сможете выкарабкаться. Во многих городах есть центры помощи женщинам, пострадавшим от насилия и оказавшимся в безвыходном положении. А дети должны видеть пример счастливой семьи, а не ругань, драки и пьяного отца, несущего всякую ересь. Не теряйте надежду на лучшее и уходите от мужа, которого ненавидите за всю причинённую боль.

Разобраться в чувствах и попробовать начать сначала

«Ненавижу мужа, что делать?» – не всегда такой вопрос возникает, потому что супруг ведёт себя неадекватно. Порой это чувство появляется из-за моральной усталости, скуки или кризиса отношений. Психологи предлагают не спешить с решением, если позволяет ситуация, и поставить на чашу весов все достоинства и недостатки вашего брака. Развестись можно в считанные дни, но жалеть потом об этом всю жизнь.

Проблемы в отношениях нужно решать только тогда, когда оба хотят наладить совместный быт. Биться в закрытые ворота сложно и порой просто бессмысленно. Понять друг друга и пережить очередной кризис поможет работа с психологом. Она может проходить как в индивидуальном ключе, так и совместно с мужем. В результате бесед со специалистом вы постепенно научитесь принимать друг друга такими, какие вы есть, видеть положительные моменты отношений и снижать значимость отрицательных.

Психологическая помощь – недешёвое удовольствие. Но помочь наладить надтреснутый брак помогут такие заочные советы специалистов:

1. Проводите больше времени вместе вне дома. От постоянного сидения в четырёх стенах у любого может поехать крыша. Выбирайтесь вместе с супругом, даже если очень устали, в ближайший сквер или парк хотя бы на полчаса. По дороге обсуждайте, как прошёл день каждого из вас. Прогулки сближают, а лёгкая физическая нагрузка снижает эмоциональное напряжение.
2. Вспоминайте хорошие моменты. Ведь они были, не правда ли? Наверняка у вас есть что вспомнить и улыбнуться при этом. Например, первые свидания, медовый месяц, посиделки за шашлыками на природе – всё это позволит понять, что с мужем вас объединяет столько всего замечательного, а кризис всего лишь временная проблема.
3. Говорите о том, что вас волнует и раздражает. Не замалчивайте проблемы, иначе эмоционального всплеска не удастся избежать. Вы копите обиды, и это выливается в ненависть к супругу. Лучше завести не слишком приятный разговор и высказать претензии, решив проблему в корне. Понимающий муж обязательно оценит ваши откровения и постарается измениться к лучшему. Молчание до добра не доведёт, а супруг, возможно, и не догадывается, что именно он делает не так.
4. Попробуйте хотя бы день не упрекать супруга. Старайтесь замечать положительные поступки: вынес мусор, помыл посуду, назвал ласковым словом, а не «опять наступил мне на ногу, надел разные носки, как дурак, не закрыл зубную пасту». Часто причина, почему жена ненавидит мужа, лежит на поверхности: женщина просто привыкла бурчать, как старушка, и пилить его, настроив себя на то, что супруг действительно негодяй.
5. Контролируйте своё эмоциональное состояние. Женщины подвержены гормональным всплескам. Нет ничего удивительного, если время от времени беременная жена ненавидит мужа и срывается на него как злая собака. Да и всем известный ПМС способен превратить добрую фею в разъярённого оборотня. Если вы знаете о таких своих особенностях, постарайтесь уберечь мужа от агрессии и ненависти в эти периоды. Объясните ему, что с вами происходит, и попросите понять вас, простить и оставить в покое. Попейте успокоительной травки, побольше спите, скушайте мороженое.
6. Отправьтесь в отпуск раздельно. Сделать перерыв в отношениях и осознать свои истинные чувства – отличная идея. Получите новые эмоции и оторвитесь раздельно друг от друга. Скорее всего, вы оба соскучитесь и позабудете о негативе, сопровождавшем вас до этого времени. Ненависть к супругу вполне может являться продуктом усталости и скуки.

Помните, что вы не одни озабочены такой проблемой. Ненависть к мужу появляется у многих женщин в тот или иной период совместной жизни. Постарайтесь хладнокровно посмотреть на ситуацию и сделать всё, чтобы поступить в итоге верно.

Заключение

Не корите себя за то, что ненавидите мужа: вы имеете право на любые чувства, ведь вы человек, и у вас есть душа. Он тоже виноват в этой ситуации в большей или меньшей степени. Если супруг ведёт себя совершенно непристойно, и от мысли о нём у вас всё внутри переворачивается от ненависти, уходите: совместное счастье вам не светит. Жизнь одна, и прожить её нужно максимально комфортно и счастливо.

Совершенно другая ситуация, если вы оба просто устали друг от друга и потеряли взаимопонимание. В этом случае ненависть – временная эмоция, и её можно изжить, начав отношения с чистого лица. Вспомните начало вашего романа, когда в животе порхали бабочки и радовало каждое прикосновение любимого. Надежда умирает последней, всё ещё можно вернуть, если приложить немного обоюдных усилий.

Знайте, что приступать к составлению плана по реанимации брака возможно, когда супруг тоже не сидит сложа руки. Игра в одни ворота только усугубит и без того шаткое положение: безразличие мужа спровоцирует ещё большую ненависть к нему.

Ненавижу мужа! Терпение лопнуло. Надо выговориться…

Устала слушать, как он обожает нашу семью, при этом находит любой повод (гараж, рыбалка, подработка, помощь соседям) лишь бы дома не бывать. А если дел никаких нет и из дома никуда не слинять — лежит и ноет, какой ужасный день (ага, ужасный, рядом с женой и детьми!).

Я молодая, стройная, каждую ночь развлекаю его и все равно мало. Готовлю очень вкусно, вокруг него кошечкой кручусь.

Работаю дома — свой магазин (зарплата с мужем одинаковая), дети на мне, быт на мне. Некогда присесть. Он работает по 3 дня и вообще не помогает! Он же работал! Какая ещё помощь?

И всем вокруг с пеной у рта доказывает, какой он МУЖИК, семью на себе тащит!

Только вот стоит с ним поругаться — бежит по бабам, пару дней и уже т*лка новая или пр**тутка, снятая за деньги в бане. Друзья тут же, клубы… А потом я ещё виновата — сама его довела, мозг выносила.

Я терпила. Тихая. Не пилю, не лезу и не достаю своего «бога». Только когда совсем всё за рамки выходит — высказываю свое мнение и тут же у него обиды и снова по б*бам. И опять я виновата и всем вокруг рассказывает, что жена у него ненормальная, молодая, ветер в голове, семью разрушает. А он всеми силами пытается сохранить брак… (ага, снимая п***ок и развлекаясь, пока я работаю и детей тащу).

Причем моя зарплата — это семейный бюджет. А его зарплата — это его личные деньги! Мол, я и так у него на шее сидела, пока с пузом ходила.

Наступил день икс. Подала на развод. Но расходиться некуда. Квартира одна, общая. Дети пока не понимают ничего. Каждый день смотрю на него и выворачивает от обиды!!! Хочу, чтобы исчез и никогда не видеть его…

Пока он на работе — я чувствую себя счастливой, весело провожу время с детьми. Как только его вижу дома — у меня депрессия и с*охнуть хочется.

Все равно не чувствую себя свободной! Такое ощущение, что он меня как собачку погулять выпустил и скоро опять загонит( #отношения #ненавижумужа

Я ненавижу мужа! Причины ненависти и что с ней делать?

Я переживаю состояние бешенства, буквально злости и ненависти к мужу — от того, что в ответ на мои старания, прощения совершенно диких поступков, я стала раздражать его еще и больше. Сейчас мы находимся в состоянии развода (видимо, взять с меня больше нечего), и мне больно от того, что он-то меня и не любил совсем. Видимо, у него такая функция просто отсутствует, как и сопереживание, и жалость ко мне. Стало быть, я вышла замуж немного не за человека, а за какого-то гуманоида…

Хоть это и некрасиво с моей стороны, но как-то я увидела (в первый и последний раз), как он написал своему отцу, что я ему нафиг не нужна, а нужен от меня третий ребенок. Причем, зачем ему дети, не понятно — он же к ним особо и не подходит. Самое смешное, что даже сейчас у меня к нему жалость, когда он ест свои дошираки… Но я знаю, что как только я его пожалею и начну сначала кормить его своей едой, потом слушать о его проблемах на работе, подперев щечку, то мы начнем сближаться, — и он опять сделает мне больно. И эскалация насилия будет нарастать, пока я не взорвусь… Это как вообще? Зачем они это делают?! И ведь абсолютная уверенность в своей правоте. Я уже 2 года  занимаюсь самокопанием — пока не прозрела, а у него полностью рефлексия отсутствует…

Мне сейчас нужна хоть какая-то помощь, даже от незнакомого человека. Если честно, я немного боюсь что в комментариях мне скажут: ты типа сама тварь ненавидящая, но мне надо это написать — что я тоже имею право на эмоции, даже на ненависть и бешенство в ответ на абсолютно гадкое поведение мужа, которое всю жизнь подавалось под соусом «чтоб я стала лучше». Мне не разрешалось в ответ возмутиться — иначе я … такая-то и сякая-то. Мне это очень нужно, чтобы пережить это самой — чтобы пришло равнодушие.

Я ненавижу тебя!

Я ненавижу тебя. Теперь, слава Богу, я могу признаться в своем чувстве — и ненавидеть тебя, сколько влезет. Я  больше не буду загонять это чувство вовнутрь, медитируя: «С благодарностью и любовью я прощаю тебя и принимаю таким, как есть…» Тьфу. Я не принимаю. Я не прощаю. Я буду ненавидеть тебя столько, сколько понадобиться, пока в моем отношении не наступит полное равнодушие. И мне не будет стыдно. Возможно, я при этом буду ненавидеть себя — за то, что принимала поцелуи жабы за поцелуи принца, сидя на болоте, которое я ошибочно принимала за прекрасный терем…

Эта мерзкая жаба напустила тумана из своих бородавок, а я думала, что это настоящее: «Вот он как меня любит. Он же бросал мне время от времени небольшой сахарок». Я, кстати, все сахарки эти помню, за все годы совместной жизни. Череда унижений и абьюза сливалась в большую непрерывную массу (я, правда, тогда не знала, что это такое, и думала что это нормально), а вот сахарки — это да! Они-то меня и держали с тобой, помимо общего имущества и детей. Хотя последние годы их почти не стало, как и извинений, которых не стало вообще.

Как маниакально я считала, что все дело во мне! — Что я опять не вовремя обратилась, не так сказала, а наверное, надо было промолчать… Ты приписывал мне свои качества. Я говорила замечание про погоду (мы ехали на юг, и дождь стоял стеной) – «Ты депрессивная». Я пробовала обидеться на его явный косяк — «ты злая и агрессивная» или «эгоистка». «Ты меркантильная» — хотя я за все время ни разу не попросила у него денег на себя, покупаю только еду детям и на их траты, вдобавок, купили квартиру в браке на деньги моих родителей и прописали его. Сейчас – увы, нажитое пополам…

Потом я просто стала «тупой сукой»… Ты обесценил все, до чего мог дотянуться — все, что у меня было хорошего. Оно и сейчас у меня есть – теперь-то я знаю. Но на протяжении всей нашей совместной жизни, ты что-то улучшал и апгрейдил во мне. До моей депрессии, хотя ты даже не знал о ней, — когда я по частям поднимала себя с кровати, и думала: «Бл…, опять наступил этот … день».

Моя работа, которая составляет мою гордость. Я-то думала, что то, что я делаю на дому 3 пальцами на протяжении 4-5 часов в день, полностью освобождая его от забот о быте и детей (и зарабатывая не меньше, чем если бы сидела 9 часов в офисе, а иногда и больше), вызовет у него гордость за меня. Как бы не так! Было время, ты постоянно гнал меня на другую, «настоящую» работу… «Мне твоя работа не нужна». У тебя никогда не было даже мысли узнать, что нужно мне.

Моя внешность. Когда я вроде решилась на третьего ребенка (слава Богу – отвело), ты мне сказал, что мне «надо похудеть и заняться спортом, чтобы родить». Я спросила, зачем, ведь 65 кг — это не ожирение, но ты сказал, что если я такая дура, что не понимаю, зачем, то разговаривать не о чем. Кстати, тогда я так и не поняла — если со спортом еще так-сяк, то с другим… Тогда не поняла. А теперь понимаю, что вся череда иголочек и обесцениваний, незаметных (ты же такой импозантный на публике и «все делаешь для семьи»), довела меня до такого состояния, что я начала спрашивать себя: если все так хорошо у нас, то почему мне так дерьмово?

Теперь-то я знаю, что свое чувство неудовлетворения, фрустрации, агрессии ты срывал на мне. Этим и объясняется цикличность: сначала все идет хорошо, мы вроде как нормально общаемся, потом — ледяной душ. Причем я только недавно заметила, что если первый укол не срабатывает — я не взрываюсь, то идет следующая волна, пока ты не добьешься своего, чтобы потом начать орать и объявить меня истеричкой и тупой дурой. Да я не умна, меня гадко ввели в заблуждение. Я продолжала целовать свою жабу… Я жалела тебя за то, что твой мудак-папенька, по твоим словам, порол тебя, а мама, которую папа сломал окончательно, иногда воспитывала игнором и безразличием, пока не спилась, и ты оттуда свалил, роняя тапки. Я сочувствовала и даже сейчас сочувствую тебе, но я не ответственна за все насилие в мире.

Я не покажу тебе это письмо, я пишу его для себя. Я теперь все буду делать для себя и для детей, но для себя — в первую очередь. Для тебя я не хочу делать ничего. Я слишком много шерстила по дому, с детьми, с работой и со всем, не получая не то что благодарности, но и просто того, чтоб ты заткнулся со своей критикой. Кстати, ты заметь, в последние месяцы, когда я почти полностью перестала заботиться о тебе, готовить тебе еду к твоему приезду, твое отношение стало лучше. Мне прилетает теперь раз две недели и разово, а не постоянно и много.

Иногда мне даже становится смешно. Например, в последний раз — когда ты спьяну разбудил меня и стал рассказывать, что у тебя болит почка, и ты долго не проживешь… Теперь все видно, как на ладони — сейчас, мне, выздоравливающему человеку. А раньше я бы навесила на себя вину еще и за твою почку… У тебя, кстати, удивительная способность —  выворачиваться так, что я во всем виновата и тебя довела. Я ведь сказала такие страшные слова: «Ты вроде этого никогда не смотрел» — а ты взял молоток и разбил телевизор. Ну да ладно…

И все равно, я рада за себя. Человек, который последние 3 года провел в депрессии, радуется даже маленьким победам. Когда мы встречали мой день рожденья, а ты был в командировке, нам так было хорошо втроем с детьми! Никто нас не прессовал по поводу правильного сиденья за столом и прочей фигни. Я верю, что мне будет хорошо, что морок развеется, и ты не утащишь меня обратно в это болото.

Какое же это счастье — не быть ответственной абсолютно за то, что происходит в семье, с детьми, с твоими психами и вообще за все. Какое счастье — не играть «в угадайку» относительно козьей морды любимого и не пытаться понять, что опять там у тебя не так. Какое счастье, наверное, будет — не слушать от тебя с иронией, что «женщина – тоже человек», подразумевающее обратное, и не давать тебе считать себя вправе унижать меня, конечно, для моего же блага: «потому что ты — мужчина». И не служить тебе за сахарок, а чаще и без него. Жри их сам.

Кстати, теперь я понимаю всю природу моих странных приступов — когда меня скручивало в три погибели, и я сутки отлеживалась, могла только блевать, а никаких отравлений не было. Однажды меня увезли в больницу на скорой – я корчилась от боли. Там проверили все — все было в норме. Теперь-то я знаю, что мой организм давал мне знать о постоянном стрессе, и подкидывал такую соматику… Я уже не говорю о разных постоянных болячках: герпес, конъюнктивит, паротит, отит, бронхит и прочая дрянь сыпались на меня, как из рога изобилия — видимо, от снижения иммунитета.

Какое счастье — признаться себе, что ты имеешь право ненавидеть мудака — столько, сколько понадобиться, а не засерать себе мозги псевдопрощениями, аффирмациями и прочей хренью, и до кучи презирать всех тех, кто это дерьмо женщинам пытается впарить.

Я не люблю тебя. Любовь без причины – признак дурачины. Даже если ты бросишь мне большой-пребольшой сахарок, я знаю, что я, как та собачка с мяском на ниточке, потом буду блевать еще сильнее.

Надеюсь, что скоро – а к этому, моими стараниями, все идет —  я совсем буду равнодушной к тебе. Как-то летом мы с дочкой подхватили вшей. Ведь я не чувствовала ненависти к тем насекомым — мы просто методично день ото дня избавлялись от них, до полного исчезновения. Так и с тобой. Мне теперь не интересно, почему ты там кусаешься — детство, фрустрации или просто мудачизм. У меня все чаще возникает к тебе такое же чувство, как к тем тварям, и мне все легче в этом признаваться.

Я бы могла быть тебе благодарной за то, что своим мудацким поведением, ты заставил меня найти путь к себе, осмыслить себя и начать что-то читать и понимать по теме. Но я не благодарна. Это все равно, что быть благодарным палачу, который запер вас в клетку, мучил и тиранил, а вы в этой клетке нашли денежку. Так денежку я нашла только потому, что палач прошляпил, а не потому, что он пытался что-то компенсировать. Ты же вообще считаешь, что женщинам сейчас дали много свободы, и хорошо было до революции, потому что «бабы были без образования».

Какое счастье возродится из «друга человека» — в личность и пройти этот путь. Хотя я еще в самом начале, но практически полное отсутствие депрессии говорит, что я на верном пути.

У меня есть еще надежда. Но не та надежда, о которой ты думаешь — что ты изменишься, и бла-бла-бла, и будет у нас рай в шалаше или еще где-то там. Не будет. Ты не изменишься. Я надеюсь только на то, что ты все-таки построишь себе хибарку, которую ты строишь на том участке, где мы хотели построить дом, и, все-таки, свалишь от меня. Ведь первые две жены как-то от тебя отвязались? Теперь я понимаю твою 1 жену, с которой ты развелся, почему у нее была эйфория в момент развода, как ты рассказывал.

Я не хочу с тобой быть ни в горе, ни в радости, ни в богатстве, ни в бедности. Я не хочу даже жить с тобой в том несуществующем доме, который ты вроде бы хотел построить. С тобой я даже в хоромах буду на том же болоте с лягушкой.

Просто. Уйди. Из. Моей. Жизни.

Елена В.

Я ненавижу своего мужа — что делать, если вы обижаетесь на своего партнера

В один из не самых удачных моментов вы, вероятно, кричали что-то вроде «Я тебя ненавижу!» у того, кого любишь. (Вы всего лишь человек.) Но что, если бы вы искренне так себя чувствовали? Что, если какая-то часть вас — небольшая или даже очень значительная — действительно ненавидит вашего мужа или партнера?

Как оказалось, ненависть к супругу — не такая уж редкость, как вы думаете. Практически у всех бывают моменты, когда они испытывают что-то вроде ненависти к своему партнеру, — говорит Джейн Грир, доктор философии, семейный и семейный терапевт из Нью-Йорка.В своей книге Что обо мне? Не позволяйте эгоизму разрушать ваши отношения , Грир называет эти моменты «Ненавижу тебя, серьезно». По ее словам, практически невозможно жить с кем-то, не испытывая иногда раздражения из-за его поведения, но для того, чтобы отношения были успешными, нужно, чтобы эти моменты уравновешивались моментами «Люблю тебя, серьезно».

«Практически невозможно жить с кем-то, не раздражаясь иногда его поведением.«

«Это когда вы смотрите на своего партнера и понимаете, почему вы его любите, будь то потому, что он вдумчивый, он такой привлекательный для вас, они сделали что-то заботливое, они сказали что-то смешное, они поддержали и помогли вам, или вы видели их со своими детьми и подумали: «Какие они замечательные мать или отец», — говорит Грир. «Без этих моментов ваши отношения похожи на солнечный ожог без алоэ», — говорит она.

Если вы чувствуете противоположное — что ваши чувства больше падают на сторону спектра «Ненавижу вас, значит это серьезно» — вы, вероятно, имеете дело с реальной и тяжелой дозой негодования.Читайте советы Грир о том, что именно делать.

1. Выясните, где ваши потребности не удовлетворяются.

Может быть, вам ясно, что ваша ненависть проистекает из того, что ваш партнер никогда не замечает себя или никогда не выполняет того, что он обещал сделать. Или, может быть, вы испытываете эти негативные чувства, но не совсем понимаете почему.

Если последнее, Грир предлагает обратить пристальное внимание на поведение вашего партнера и вспомнить, как он себя вел.«Спросите себя:« Есть ли нерешенная проблема? Меня расстраивает то, что они сделали недавно? Они что-то сказали? Разве меня не слушают? » — говорит она. «Посмотрите:« Где я чувствую себя неважным, не заданным, не заботящимся, контролируемым или обделенным? »Где ваши потребности не удовлетворяются? Это настоящий вопрос ».

«Где ваши потребности не удовлетворяются? Это реальный вопрос».

Допустим, ваш муж и пальцем по дому не пошевелит, или ваша жена постоянно включает телевизор, когда вы пытаетесь заснуть.«Если это продолжительное хроническое поведение, — говорит Грир, — это может стать действительно проблематичным».

Другая возможность ненавидеть или обижаться на своего партнера заключается в том, что он несет ответственность за одно действие, но очень важное. Приложение A: Ваш партнер возил вас через всю страну по работе. Одно дело, если вы решили переехать вместе, потому что это было в лучших интересах ваших отношений и семьи; другое дело, если вы чувствуете, что ваш партнер не просил вашего участия.

Есть разница между компромиссом и жертвой, — говорит Грир.«Чтобы вы не обижались на решения, которые принимаются в вашей жизни, вы должны чувствовать, что делаете выбор, а не то, что вы жертвуете и идете вперед», — говорит она. «В противном случае возникнет негодование и гнев».

2. Не позволяйте своей ненависти дойти до точки кипения.

Теперь, когда вы сократили причину (или причины), по которым вы так настроены против своего партнер, вы должны обсудить с ними эту ненависть — и быстро, по словам Грир.

«Если вы знаете, что вы расстроены и сердиты, то чем раньше вы сможете говорить об этом, тем меньше она гноится, тем меньше вы зацикливаетесь на этом, и тем менее ответным вы становитесь », — говорит она.

Так что (здорового!) Разговора. Грир рекомендует начинать с сочувствия, думая о том, почему ваш партнер может вести себя именно так. Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы много работаете, чувствуете себя истощенным, когда возвращаетесь домой, и поэтому не хотите выполнять больше работы, например, по дому». Или: «Я понимаю, ты чувствовал, что тебе нужно переехать, или твой босс собирался тебя уволить».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Тогда продолжайте и говорите, что вы чувствуете, не обвиняя. Может быть, вы скажете что-то вроде: «С учетом сказанного, я действительно чувствую себя обиженным, когда мы продолжаем говорить о посуде, а вы все еще оставляете ее в раковине» или «Я не чувствовал, что у меня много сказать в переезде, и я до сих пор расстроен из-за этого ».

3. Предложите решения.

После того, как вы инициировали собрание «вот в чем дело», и у вашего супруга была возможность озвучить свою часть, пора переходить к биту разрешения.

«Вы переезжаете, как нам решать проблемы в будущем? Как нам избежать этого в будущем? » объясняет Грир. Возможно, вы всегда будете мыть посуду, пока ваш партнер вывозит весь мусор, который вы ненавидите. И вы всегда будете разговаривать друг с другом и разработать стратегию, прежде чем принимать какие-либо важные семейные решения.

Часто ненависть к партнеру сводится к ощущению, что все, что он делает или не делает, никогда не изменится. Но ничего не может быть, если вы не общаетесь.

4. Подумайте о консультировании.

Если после того, как вы обсудили свои претензии, что-то не изменилось к лучшему, возможно, вам стоит обратиться за профессиональной помощью.

«Если вы дошли до того, что смирились с тем, что« так оно и есть », и вы просто злитесь, пора обратиться за советом», — говорит Грир. Психотерапевт может помочь вам обоим озвучить опасения, которые могут снизить мотивацию каждого из вас выполнять свою часть работы, а также предоставить вам инструменты для улучшения коммуникации и понимания, а также управления ожиданиями.

Чтобы привлечь вашего партнера, попробуйте сказать: «Я бы очень хотел, чтобы мы лучше ладили и были счастливее вместе, как раньше. Я думаю, что нам очень поможет, если мы сможем получить некоторую объективную поддержку. «с консультантом, который умеет помогать парам укреплять их отношения», — предлагает Грир.

Теперь, если ваш партнер отвергает идею (некоторые мужчины и женщины тоже не «верят» в терапию), попробуйте этот подход от Грир. Скажите им: «Я все еще чувствую потребность в некоторой помощи извне, поэтому я собираюсь поговорить с кем-нибудь и посмотреть, может ли это улучшить что-нибудь с моей стороны.«Обычно, когда один человек обращается за помощью и начинает что-то менять, — говорит Грир, — его партнер начинает немного беспокоиться и хочет зайти, чтобы посмотреть, что происходит. Это не обязательно означает, что ваш брак рушится или вы должны развестись. Для многих людей это просто активный способ убедиться, что вы оба отдаете все свои силы.

5. Получайте больше удовольствия вместе.

Брак (и отношения в целом) требуют работы.Но когда все превращается в работу, а не в развлечения, , конечно, , вы начнете ненавидеть человека, который заставляет вас прилагать все эти усилия.

И как только вы начнете ненавидеть своего мужа (или жену, или парня / девушку), вы можете начать проводить с ним меньше свободного времени, что увековечивает цикл. Ваше исправление? Начни веселиться вместе, стат.

Вырвите старую коллекцию «Идеи для свиданий» из своего свадебного душа, напишите подруге сообщение о ее лучшем свидании в истории или верните ее на одно из первых и самых веселых мероприятий, которые были для вас и вашего партнера, когда вы впервые собрались.Идея состоит в том, чтобы сделать что-то либо совершенно нестандартное, либо ностальгическое — если это то, что вам обоим понравится (например, открыть новую крутую пивоварню вместо, скажем, сбора яблок), это подойдет.

Быстрая поездка на день или на выходные тоже может помочь, — говорит Грир. Иногда вам нужно ненадолго сбежать от повседневной жизни, когда вы играете свои типичные роли мужа / жены-папы / мамы, чтобы разжечь свое пламя.

В противном случае у вас останутся только моменты «Ненавижу тебя, серьезно». И от этого становится намного труднее вернуться.

Элисон Голдман
Элисон Голдман — писатель и редактор из Чикаго.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Я ненавижу своего мужа | 4 лучших способа исправить это! — Доктор Вятт Фишер

Когда женщина говорит: «Я ненавижу своего мужа», это обычно потому, что в их браке отсутствует эмоциональная близость, и она чувствует себя обиженной на это.Таким образом, в этом посте будут рассмотрены практические шаги по усилению эмоциональной близости в ваших отношениях.

Что мне делать, если я ненавижу своего мужа?

Начните с обсуждения того, насколько важна для вас эмоциональная связь. Затем исследуйте обиды, которые вы можете испытывать друг к другу, потому что с ними нужно тщательно бороться. Затем обсудите, как вы могли бы начать выстраивать эмоциональную связь, чтобы чувствовать себя ближе к движению вперед.

Что такое эмоциональная близость? Это может быть загадочная вещь, особенно для тех, кто этого не хочет.По определению, эмоциональная близость — это знание внутренних мыслей и чувств вашего партнера. Чем больше оба партнера причастны к тому, что другой думает и чувствует, тем более эмоциональной близости они обладают. Вы можете спросить, зачем заботиться об эмоциональной близости? Почему это вообще важно? Во-первых, эмоциональная близость — главная потребность большинства женщин. Я бы сказал, что 95% всех пар, с которыми я работаю, считают, что эмоциональная близость — ее главная потребность в отношениях. Большинству женщин эмоциональная близость нужна так же, как воздух, это важно.Во-вторых, эмоциональная близость способствует лучшей дружбе в браке. Чувствовать себя лучшими друзьями с нашим партнером идеально подходит для всех нас. В-третьих, эмоциональная близость важна в браке, потому что обычно способствует лучшему сексу. Большинство женщин не могут быть физически обнаженными до тех пор, пока не станут эмоционально обнаженными. Другими словами, если вы прикоснетесь к сердцу женщины, она, вероятно, позволит вам прикоснуться к своему телу. Мужчины вы обращаете внимание? Это жизненно важная информация!

Джон Готтман рассказывает о концепции карты любви как о способе размышления об эмоциональной близости.Подумайте о городе, в котором вы живете, и о карте этого города сто лет назад, 50 лет назад и сегодня. Как вы понимаете, карта со временем кардинально изменилась. Возведены новые здания, построены новые автомагистрали, построены новые мосты. Так же, как карта городов постоянно меняется, мы тоже. То, что сейчас вызывает у меня стресс, отличается от того, что было месяц назад, три месяца назад или год назад. Я постоянно меняюсь, и вы тоже. Если у нас нет метода, который постоянно обновляет внутреннюю карту нашего партнера, мы устареем.Вы можете думать, что знаете своего партнера, но на самом деле это не так. Когда мы чувствуем, что наш партнер на самом деле нас не знает, мы обычно отдаляемся. Таким образом, парам очень важно иметь метод для развития эмоциональной близости на регулярной основе, чтобы обновлять свою карту любви!

Я ненавижу своего мужа | 4 возможных решения

Процедура проверки головы / сердца 1-Develop A

Если вы чувствуете, что ненавидите своего мужа из-за недостатка эмоциональной близости, первым делом нужно проходить ежедневную проверку головы / сердца.Спрашивайте своего партнера, что у него на голове и на сердце хотя бы раз в день. Голова — это пункты повестки дня, о которых приходится говорить большинству пар, чтобы согласовать свое расписание. В повестку дня входит все, что вы делали в течение дня. Сердце безумное, грустное, радостное или страх и почему. Это четыре основные эмоциональные категории, поэтому все, что вы чувствуете, вероятно, попадет под одну из этих четырех. Ваши эмоции могут быть связаны с повесткой дня дня или не иметь ничего общего с тем, что вы сделали.Если вы не знаете, что чувствовали и почему, не придумывайте! Вместо этого потратьте несколько минут на размышления о том, чувствовали ли вы себя безумным, грустным, радостным или страхом от этого дня, а также о возможных причинах. Прикосновение к нашим чувствам — это мускул. Чем больше вы намеренно практикуете это, тем сильнее вы будете в этом. Важно определить, какими были ваши возможные чувства за день и почему, потому что эмоциональная близость — это не только прислушивание к голове и сердцу вашего партнера, но и возможность поделиться своими мыслями.См. Образец ниже.

2-Не критикуйте своего партнера

Чтобы проверка головы и сердца оставалась конструктивной, важно не разделять никаких негативных чувств по отношению к партнеру, использовать для этого надлежащие методы разрешения конфликтов в браке, такие как Инструмент воссоединения. Поэтому вы будете обсуждать негативные чувства, которые испытываете вне брака. Это может включать в себя негативные чувства, которые вы испытываете к своей семье, друзьям и коллегам, или это может быть более актуальным, например негативное отношение к своей карьере, финансам или здоровью.Если вы поделитесь негативными чувствами по отношению к партнеру во время проверки головы / сердца, они начнут избегать этого, потому что это превратится в ежедневное время для критики.

3-Не давайте совет

Важное правило, которому следует следовать во время проверки головы / сердца — не давать никаких советов, если их не попросят. Предлагать незапрашиваемые советы — это большое «нет», но пока мы делаем это постоянно. Наш партнер выскажется о чем-то неприятном для него, и мы немедленно начнем исправлять, предлагая решения.Они не этого хотят. Если им нужны решения, они их просят. Когда ваш партнер издает воздух, он хочет, чтобы ваша эмоциональная поддержка была вам ближе. Если вы предложите решения, они будут чувствовать себя более враждебными и отстраненными от вас.

4-проявляйте сочувствие каждый раз

Сочувствие — лучший способ отреагировать на высказывание вашего партнера во время проверки головы / сердца, чтобы способствовать эмоциональной близости в браке. Сочувствия нет, если вы согласны с тем, что чувствует ваш партнер.Если бы это было так, вы бы редко могли его предоставить, потому что вы другой человек, чем ваш партнер, и, вероятно, не чувствовали бы себя так же. Напротив, сочувствие — это когда вы ставите себя на место супруга и пытаетесь увидеть ситуацию с его точки зрения. Это может произойти только в том случае, если вы будете помнить обо всех переменных, которые делают вашего партнера тем, кем он является. К основным переменным относятся их детские эмоциональные раны, их детские ценности, их неуверенность во взрослом возрасте, их взрослые ценности, их основные факторы стресса, их основные семейные потребности и их темперамент.Если вы не знаете ответов на эти темы о своем партнере, выделите время, чтобы спросить его о каждой категории. Запишите их ответы. Затем регулярно медитируйте над их ответами, особенно перед проверкой головы / сердца. Это поможет вам понять, что движет вашим партнером, что поможет вам понять, почему он испытывает определенные чувства в жизни. Например, моя жена часто была изолирована во время воспитания, потому что жила с одним родителем, который много путешествовал. Поэтому одна из ее детских ран — чувство одиночества.Это заставило ее жаждать более близких дружеских отношений во взрослом возрасте. Во время проверки головы и сердца она часто рассказывает, как она расстроена тем, что некоторые друзья не уделяют ей достаточно времени. Лично я бы не чувствовал себя так, будь я на ее месте, потому что у меня нет такой эмоциональной раны в моем прошлом. Однако, когда я рассматриваю ее эмоциональную рану из-за чувства одиночества, когда она росла, я понимаю, как она будет чувствовать себя обиженной, если ее друзья не будут уделять ей достаточно времени. Вот как я могу сопереживать ее чувствам, даже если лично я не чувствовал бы того же.Моя работа — подчеркнуть, что ее детская рана, вероятно, активизируется, нет! Моя работа — сопереживать, чтобы она чувствовала поддержку.

Некоторые идеальные утверждения эмпатии включают: «Я понимаю, почему вы почувствуете …… из-за ……» или «это имеет смысл, что вы почувствуете… .. из-за… ..». Некоторые более короткие утверждения эмпатии могут включать в себя «это отстой» или « неудивительно, что вы так себя чувствуете »или« это звучит очень напряженно ». В приведенном выше примере, когда моя жена высказывалась о том, что ее друзья не проводят с ней достаточно времени, я мог посочувствовать: «Я вижу, как вы будете грустить и расстраиваться из-за того, что ваши друзья не уделяют вам достаточно времени.Есть смысл, что вас это расстроит ». Вначале сочувствие может показаться искусственным, потому что вы, вероятно, не привыкли реагировать таким образом. Но, как и с любым новым навыком, вам сначала нужно научиться применять его, пока в конечном итоге он не станет более естественным и естественным. Поэтому жены имеют благодать, а ваш муж учится становиться более чутким.

Итак, если вы думали «Я ненавижу своего мужа» и причина кроется в недостатке эмоциональной близости, обязательно прочтите эту статью вместе и выполните четыре шага!

Вот несколько статей для дальнейшего чтения.

Статья о том, как стать лучшим мужем

Статья о ненависти к жене

Статья о том, как стать лучшей женой

Оставьте комментарий ниже о том, что еще может помочь, если вы начнете думать: «Я ненавижу своего мужа».

Что делать, если муж вызывает у вас отвращение

Вам кажется, что вы ненавидите своего мужа?

Ищете совета, как перестать так себя чувствовать и вернуть брак в нормальное русло?

Если так, то сначала нужно отдать должное тому, что вы умеете контролировать свои эмоции.С этим трудно согласиться.

Это руководство поможет вам выйти из этой ситуации.

Однако прежде чем мы продолжим, важно, чтобы вы прислушались к этому совету.

Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать для улучшения ситуации, а также на том, что может сделать ваш супруг (а).

Этот образ мышления требует большого смирения, но он окажется чрезвычайно полезным.

Когда мне было двадцать, я всегда чувствовала обиду на своих парней за то, что они никогда не обеспечивали того уровня привязанности, которого я искал.Излишне говорить, что эти отношения всегда заканчивались довольно быстро.

Это повторялось снова и снова — и казалось, что это никогда не изменится.

До тех пор, пока, вместо того чтобы свалить всю вину на них, я начал исследовать, как я мог бы быть лучшим партнером.

Именно тогда я узнал о важной части мужской психологии, которая имеет огромное влияние на то, как мужчины воспринимают своих романтических партнеров.

Это называлось «Инстинкт героя».

Когда приводится в действие этот примитивный образ мышления, он заставляет разум мужчины наводняться чувствами силы и целеустремленности. Естественно, он начинает больше любить женщину, которая заставляет его так себя чувствовать.

Когда я узнал, как активировать этот мощный психологический триггер, мои отношения стали намного более удовлетворяющими ( нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как я это сделал ).

Я искренне верю, что научиться высвобождать мужской «инстинкт героя» — один из лучших способов улучшить отношения.

В приведенном ниже руководстве содержится еще больше идей.

Ты правда ненавидишь
твой муж?

К сожалению, это
почти гарантировано, что мы будем чувствовать, что ненавидим наших мужей в какой-то момент.
указывает на наш брак. Это естественно, потому что вы проводите так много времени
с кем-то. В любом случае, жить с кем-то может быть очень тяжело, но если вы добавите
под давлением брака с ними вы можете чувствовать себя ограниченным и раздраженным.
Это понятно. Однако в большинстве случаев ненависть, о которой вы думаете
вы испытываете на самом деле маскирующуюся другую эмоцию.

Если ты действительно ненавидишь
Ваш муж, вас бы здесь не было, читая это, вы бы оставили его позади
уже и двинулся дальше. Я не пытаюсь принизить то, что ты чувствуешь, но это может
будь чем-то другим, кроме ненависти, даже если ты думаешь, что чувствуешь то же самое.
Многие эмоции заставляют нас чувствовать себя подобными ненависти, но это не ненависть.

Я тебя спрошу,
Вы когда-нибудь действительно кого-нибудь ненавидели? Если нет, то я могу сказать
ты как это чувствуешь. Вы не можете поставить себя рядом с этим человеком, даже для одного
еще минуту, потому что вы боитесь, что не сможете контролировать свои
чувство гнева по отношению к ним.Ненависть — это грубая и опасная эмоция. Я тихо
уверен, что если вы не почувствуете жгучего гнева по отношению к нему и не пожелаете ему зла, тогда
вы, вероятно, на самом деле его не ненавидите. Это хорошие новости, потому что тогда все вы
нужно выяснить, какие эмоции вы испытываете по отношению к нему и почему
пытаясь маскироваться под ненависть.

Если после прочтения
Вы все еще думаете, что действительно ненавидите нашего мужа, мы разберемся
это будет полностью позже в статье, но я хочу, чтобы вы оставались открытыми к тому, что
еще я собираюсь поговорить.

Пора разобраться
выяснить, что заставляет вас чувствовать эту ненависть к своему супругу.

Я уже упомянул
что скрытие под внешней ненавистью, вероятно, более глубокое и менее интенсивное
набор эмоций, пора разобраться, что это такое. Это требует, чтобы вы были
действительно честен и открыт с собой, своими эмоциями и браком.

Как вы себя чувствуете
вы упускаете что-то в своем браке? Что вас действительно злит в вашем
муж? В большинстве случаев вы не будете ненавидеть весь пакет, но
части вашего мужа рассердят вас.Вы должны определить, что заставляет вас
ненавидите своего мужа, прежде чем вы сможете что-либо сделать, чтобы над этим поработать. Я дам
несколько примеров ситуаций, которые заставят вас почувствовать, что вы ненавидите свою
муж.

Например, делает ли это
злить вас из-за того, что ваш муж не тянет за собой
жизнь? Ожидает ли он, что вы будете стирать, чистить и ухаживать за
Дети? Если это постоянное поведение вашего мужа, вы будете
начать обижаться на него. Со временем это постоянное негодование нарастает, и вы
думаю, это превращается в ненависть.

Другой пример:
что ваш муж сделал что-то, что вас расстроило, и вы цепляетесь за
Это. Он мог бы забрать работу вдали от вашего родного города, не посоветовавшись с
вы первым, иначе он мог бы купить новую машину, когда у вас были финансы или трудности. Что-нибудь
то, что он сделал без предварительного обсуждения с вами, может вызвать у вас чувство
это несправедливо и рассердит вас. Еще раз, если не проработать прямо
прочь, вы можете удержать этот гнев и думаете, что он превратится в
ненависть.

Один из самых распространенных
Причина, по которой вы чувствуете, что ненавидите своего мужа, заключается в том, что вы чувствуете, что он пренебрегает
ты. После фазы медового месяца в браке близость, к сожалению, имеет тенденцию
замирать или отмирать. Если ваша близость совсем не пострадала, значит, вы
удачливые. Но в большинстве браков он терпит поражение, и это
людям может оказаться очень трудно иметь с ними дело. Возможно, ты чувствуешь себя своим
Ваш муж не удовлетворяет физические потребности. Вы будете разочарованы
его.Затем со временем это разочарование будет нарастать, и вы будете думать, что оно
превратился в ненависть.

После прочтения приведенных выше примеров, есть ли что-то особенно сложное в вашем партнере? Есть ли что-то жизненно важное, чего не хватает в ваших отношениях? Если да, то, вероятно, это причина того, что вам кажется, что вы ненавидите своего мужа.

По сути, если вы
злитесь, расстроены или расстроены из-за вашего мужа, но вы не справляетесь с этим в
время, оно будет вытолкнуто внутрь.Затем то, что когда-то было разумным
эмоция в ответ на что-то вскипит и превратится в ненависть. Это
может быть действительно сложно определить, в чем реальная проблема, потому что она
потерялся в чувстве ненависти. Не торопитесь пытаться понять
выяснить, в чем проблема, не торопитесь.

Это может быть полезно
чтобы вы могли заново отслеживать свои шаги и возвращаться к тому моменту, когда вы были довольны каждым
Другие. Что произошло и когда все изменилось? Это также расскажет вам, как
давно вы чувствовали себя так же.

Если найдешь
трудно работать в одиночку, возможно, вам будет полезно поговорить с
кто-то об этом. Я бы рекомендовал поговорить только с тем, кому вы доверяете
со своей жизнью или профессиональным терапевтом. Вы должны позволить себе быть такими, как
максимально открыты и честны, когда вы прорабатываете свои эмоции, чтобы вы
не могу просто пойти и быстро поговорить об этом с одной из своих подруг.

Почему вы можете чувствовать
как твой муж тебе противен?

Чувство отвращения действительно ужасно, и оно действительно может вызвать у вас физическое отвращение к партнеру.Конечно, если они сделали что-то не так, например, обманули вас, тогда у вас есть полное право испытывать отвращение, но если они не сделали ничего другого, кроме самих себя, тогда может возникнуть путаница относительно того, почему вы так чувствуете. способ.

Простой ответ:
что ваш муж действительно начнет вызывать у вас отвращение только тогда, когда вы почувствуете
раздражал его долгое время. Вы почувствуете отвращение, если сдержитесь
гнев, который вы испытываете к нему внутри себя. Вы начнете понимать, что
со временем каждая мелочь, которую он делает, вызывает у вас отвращение.В
идиосинкразии, которые когда-то привлекали вас к нему и заставляли любить его, даже больше,
сводить тебя с ума.

Вы поймете, что
вы также больше не хотите, чтобы он прикасался к вам или дарил вам какую-либо привязанность,
даже если вы злитесь из-за того, что вы физически не
ближе друг к другу. Если он попытается прикоснуться к вам или поцеловать вас, вы можете
обнаружите, что отдаляетесь. Если вы не решите эту проблему прямо и прямо
прочь, вы можете дойти до того момента, когда он будет вам так противно, что вы не сможете
даже говорить с ним или смотреть на него больше.

Однако можно исправить
это. Не думайте, что вы всегда будете злиться на то, как он ест, или на то, что
что он невротик из-за того, как выглядят его волосы. Вы научитесь любить эти
снова индивидуальные и причудливые привычки, но действовать нужно быстро.

Как можно двигаться
вперед, когда вы чувствуете, что ваш муж вам противен?

Мы собираемся
позже обсудите, как вы можете двигаться вперед, когда чувствуете, что ненавидите свою
муж. Однако сначала мы разберемся с чувством отвращения, которое вы
есть для него.Несмотря на то, что эти две вещи могут пересечься, они все еще остаются двумя
отдельные вещи, и с ними можно поступать по-разному.

Фиксация того факта, что
ваш муж вызывает у вас отвращение, вероятно, задача намного проще, потому что ненавидеть вас
муж — проблема гораздо более глубокая. Итак, взгляните на пять шагов
ниже о том, как бороться с отвращением к супругу.

1. Знайте, что это
Совершенно нормально быть раздраженным кем-то, с кем ты проводишь так много времени.

Все пары находят каждого
другие раздражают, даже те пары, которые кажутся такими влюбленными и счастливыми.Это факт
что если вы проводите с кем-то достаточно времени, они в конечном итоге
на тебе. Так что не думайте, что вы единственная пара, у которой когда-либо были проблемы, и
не чувствуйте себя виноватым за то, что вас так раздражает ваш партнер. Кто ты есть
переживания совершенно нормальны, и если вы мне не верите, возможно, спросите у своего
подруги, что они думают о своих партнерах, но убедитесь, что вы можете доверять
их если честно.

2. Попробуйте начать видеть
плюсы вместо минусов.

Если все твое
муж заставляет вашу кровь закипать, тогда пора попробовать и начать
сосредоточиться на том, что вам все еще нравится в нем.Конечно, это может быть чрезвычайно
сложно, особенно если вы почти на грани того, что даже не можете смотреть
на него больше. Однако вам нужно сосредоточиться на том, что вы цените в нем.
а не то, что вызывает у вас отвращение.

Возможно, хотя
ты ненавидишь то, как он каждую ночь сидит перед телевизором, ты знаешь, что
он действительно замечательный отец для ваших детей. Или тот факт, что это действительно
заставляет вас понять, насколько негативным он может быть по утрам, но он всегда поддержит
ты.Я хочу, чтобы вы соответствовали всем негативным мыслям о своем партнере.
это с положительным. Все, что вы здесь делаете, это сосредотачиваетесь на позитиве,
но это будет иметь огромное значение для вашего отношения к нему. Со временем ты
может понять, что у вас меньше негативных чувств по отношению к нему.

3. Сделайте перерыв.

Время на расстоянии делает
сердце окрепнет, а может быть, тебе действительно понадобится перерыв! Если ты
чувствуя себя подавленным ситуацией, было бы неплохо удалить
себя на время.Нет необходимости объяснять партнеру, что
вы их избегаете, но можете просто сказать, что собираетесь в спа для
вечером или что вы собираетесь через всю страну навестить маму на
выходные дни. Что бы вам ни хотелось сказать, говорите это. Удалив себя из
ситуации, это принесет пользу вам обоим.

Пока вы берете
некоторое время наедине, возможно, будет полезно подумать о своем супруге.
Находясь отдельно от них, вы можете взглянуть на них по-другому.
свет.Это может позволить вам взглянуть на все с другой точки зрения.
Задайте себе несколько вопросов. Вы действительно скучаете по ним, когда вас нет
их? С чем вы боретесь?

На самом деле вы могли бы
просто поймите, что вам нужно проводить больше времени врозь, чем вместе. Если
вы постоянно со своим супругом, возможно, вам будет полезно регулярно
расписание для «меня время». Вы по-прежнему независимый человек, и никто не должен
проводить все свое время с кем-то другим, это нездорово.К тому времени, когда вы
вернитесь к своему супругу, надеюсь, вы начнете смотреть на них по-другому
свет.

4. Говорите с людьми, с которыми вы
доверяйте и получайте от них совет.

Ваша близкая семья и
друзья всегда будут любить вас и захотят для вас самого лучшего. Они там, чтобы
помочь вам и посоветовать вам вашу жизнь и любые проблемы, которые могут у вас возникнуть
в дороге. Итак, если вы думаете, что это может помочь вам поговорить с кем-то по-настоящему
жизни о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь, доверяйте тому, кому вы доверяете.

Такая ситуация
настолько распространен, что они, возможно, действительно прошли через то, что вы собираетесь
через сейчас, и они могли бы дать вам дополнительный совет. Они будут
также быть рядом с вами, если что-то пойдет не так, когда вы наконец наберетесь смелости
поговорите об этом со своим мужем. Доверие к людям всегда поможет тебе почувствовать себя лучше,
поэтому, если у вас есть кто-то, кому вы можете доверять, я настоятельно рекомендую поговорить с ними
об этом — как говорится проблема разделена проблема вдвое

5.Поговорите со своим
муж об этом.

Вы можете быть напуганы
поговорить с партнером о том, что они вас раздражают. Однако это
может стать решающим шагом на пути к лучшему. Вы должны убедиться, что
всякий раз, когда вы решаете поговорить с ними, вы чувствуете себя уравновешенным. Не надо
поговорите с ними, когда они вас уже раздражают, потому что это, вероятно,
оторваться, что вы нападаете на них. Кроме того, не разговаривайте с ними, если знаете,
они особенно пухлые или хрупкие.

Еще нужно сделать
убедитесь, что вы разговариваете с ними в наиболее удобном для них месте. Они
нужно уметь выражать свои мысли и чувства так же много, как и вы
делать. Вы должны входить в разговор как можно спокойнее и не
это одностороннее. Вы можете попытаться сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, что
мы оба немного раздражаем друг друга, поэтому я думаю, нам стоит поговорить о
Это.» Всегда подкрепляйте что-то негативное тем, что любите их, или
сделайте им комплимент.

Не говори ничего
которые обвиняют их или демонстрируют всю силу вашего отвращения к ним, например,
«Ты всегда так делаешь, и я это ненавижу». Это когда-либо закончится только с
разговор становится аргументом.

Надеюсь, если вы пойдете
вокруг разговора правильно, ваш муж хорошо отреагирует, а он
может даже иметь отношение к тому, что вы чувствуете. Таким образом, вы двое можете работать
вместе, чтобы создать более любящие, непринужденные и счастливые отношения.

Как можно двигаться
вперед, если вы чувствуете, что ненавидите своего мужа?

Теперь мы собираемся
обсудите несколько способов, которыми вы можете двигаться вперед, когда чувствуете, что ненавидите
твой муж.Могут возникнуть некоторые глубоко укоренившиеся проблемы, которые обнаружатся, когда вы
сделайте это, и это, вероятно, не будет быстрым решением. Это займет много времени
больше усилий и работы, чем просто быстрый чат, поэтому вы должны знать об этом.

Итак, приступим
и ознакомьтесь с приведенными ниже пятью шагами, которые, надеюсь, помогут вам
брак и то, как вы относитесь к своему мужу, вернулись в норму.

1. Посмотрите внутрь.

Это точка, которая
люди обычно забывают.У вас может возникнуть соблазн свалить всю вину на
муж — неужто он причина того, что вы испытываете к нему эту ненависть? Этот
на самом деле не всегда так. Вы могли не только создавать проблемы, но и
вы могли бы добавить к ним с негативным мышлением или своим горячим и резким
реакции на все, что он вам говорит.

Следовательно, нужно
посмотрите внутрь и подумайте, как вы добавляете проблему. Сделай это перед собой
сделайте что-нибудь еще, особенно перед тем, как поговорить с ним. Вы можете спросить себя
вопросы, которые могут объяснить причину, по которой вы испытываете такую ​​ненависть к
момент.Что-то случилось в вашей профессиональной жизни, что разозлило вас? Ты
недовольны собой? Все это может добавить к тому факту, что вы
направляя столько ненависти к вашему мужу.

Как только вы мысленно
записал несколько моментов, которые могут добавить к тому факту, что вы злитесь на
ваш муж, вам нужно помнить о них, когда вы противостоите ему. Это поможет
чтобы убедиться, что вы не вините только его, и что у вас есть другие причины
чувство ненависти, которое не имеет к нему никакого отношения.

2. Примите его и его
недостатки.

Это наверное
самое сложное дело. Сделать это будет труднее, чем противостоять ему.
Однако это жизненно важный момент. Вам нужно принять его таким, какой он есть. Ты
вышла замуж за человека, который не идеален, и, как бы вы ни хотели, чтобы он был
просто нет. Никто не. Вы должны признать, что он не собирается действовать в
так, как вы хотите его все время. Он всего лишь человек, и ты должен прийти
смириться с этим.

Может быть полезно
подумайте о том, что вы тоже не идеальны. Если ты можешь принять себя,
со своими недостатками, тогда почему ты не можешь принять его и с ними? Подумай обо всем
то, что вызывало у вас ненависть к нему в прошлом и уходило
их тут же — в прошлом. Вы можете сказать себе: «Я принимаю его за
кто он и что бы он ни делал, осталось в прошлом. Пора двигаться вперед ».
Повторяя это, вы можете помочь словам проникнуть в ваш разум, и вы
поймете, что вы медленно принимаете его и оставляете прежний
ошибки позади.

Очевидно, если он совершил что-то действительно ужасное, например, обманул вас, тогда было бы намного сложнее попытаться принять это, и я не ожидаю, что вы этого сделаете. Вы также не должны мириться с его поведением, если он оскорбляет вас эмоционально или физически.

3. Сразитесь со своим
мужа и убедитесь, что вы эффективно с ним общаетесь.

Идти может быть страшно
поговорить с мужем о том, что вы чувствуете, что ненавидите его. Тем не мение,
чем быстрее вы поговорите, тем быстрее вы вернетесь на путь
успешных отношений.Прежде чем поговорить с ним, возможно, вы сочтете это полезным
сделать мысленную подготовку к тому, что вы хотите ему сказать. Если ты найдешь это
проще, вы также можете записать несколько заметок — только убедитесь, что вы не читаете
от них, как будто вы на деловой встрече, когда разговариваете с ним.

Убедитесь, что вы
выберите подходящее время, чтобы поговорить с ним. Если вы только что поспорили, это не
хорошее время, потому что уровень гнева у вас обоих высок. Не говори об этом
когда вы вместе в постели, это создает негативную энергию в том, что должно быть
безопасное и уютное пространство.Лучшая идея — попробовать устроить время с
тот, который подходит вам двоим, чтобы вы могли нормально поговорить. Это тоже
чрезвычайно полезно, если вы оба очень заняты.

Выберите, чтобы
разговор в нейтральном пространстве, например, в гостиной или саду. Оба
вам нужно чувствовать себя в безопасности в этом пространстве. Перед тем, как начать
разговора, вы можете просто спросить его, счастлив ли он поговорить с вами, если
нет, тогда вы оба всегда можете решить, где пообщаться.

Это могло бы быть хорошо
Идея начать разговор с положительных слов. Вы можете сказать им, как
сильно вы их любите, цените их и свой брак. Затем вы можете начать
выражайте свои чувства. Вам будет легче выговорить слова, если вы
попросите мужа пока не разговаривать, а просто послушать. Убедитесь, что это
не производить впечатление, будто вы обвиняете его, потому что тогда он будет чувствовать, что он
подвергаются нападению и переходят на защиту.

Как только вы закончите
говоря о своих чувствах, вы можете все открыть своему мужу.Оттуда,
у вас должна быть возможность вести зрелый и честный разговор. Вы могли бы даже
приходить к пониманию того, что ваш муж разделяет ваши негативные мысли.

4. Перейти на брак
консультирование.

Надеюсь, после вашего
поговорим, вы оба все еще хотите остаться в браке и работать над этим. Свадьба
терапия может быть отличной идеей для вас двоих, так что вы можете ее посоветовать. Вы будете
оба смогут справиться с любыми проблемами друг с другом, в то время как
посредник сидит там, чтобы разговор оставался спокойным.Терапевт будет
покажу вам, как справиться с этим вместе и начать ценить друг друга
более. Если это будет полезно, вы оба можете попробовать посетить терапевта независимо,
так что вы можете говорить о своих эмоциях, чтобы ваш партнер не слышал их.

5. Постарайтесь
полюбите друг друга снова.

Пока вы работаете
Что касается вашего брака, вам нужно продолжать делать сознательные усилия, чтобы любить больше. Даже
если муж вас раздражает, постарайтесь полюбить его и проявить к нему привязанность.Ты
Можете попробовать вернуть все это к первым этапам ваших отношений. Предаваться
ходите на свидания, уходите на выходные и больше занимайтесь сексом.

Это все поможет
верните свой брак в нужное русло, потому что он все приправляет и заставляет вас
влюбиться в человека заново. Вы начнете замечать, что вы
хотите заняться с ним любовью, а вы даже не хотите заниматься этим, чтобы получить
брак вернулся в нужное русло, вы просто делаете это потому, что любите его, и вы
хочу.

Любовь рождает дальше
любовь.Привязанность порождает дальнейшую привязанность.

Что делать, если вы
не могу перестать ненавидеть его?

К сожалению, думаю
вы уже знаете ответ здесь. Если вы действительно не можете продвигаться вперед со своим
муж и вы его действительно ненавидите, тогда, возможно, пора сдаться. Вы можете
попытаться использовать все шаги, упомянутые выше, но иногда лучше
отпустить, если не станет лучше. Если это правда для тебя, я так
извините и знаю, как это сложно.

Часто задаваемые вопросы

Как мне вести себя с токсичным мужем?

Первое и лучшее, что можно сделать здесь, — это получить профессиональную помощь.Это может быть терапевт или даже религиозный лидер, так или иначе, найдите кого-нибудь, кто знает свое дело. Обращаясь за помощью, вы должны быть искренними с собой, понимать и принимать свою роль, но не винить себя за его действия. В случае, если он станет агрессивным, не думайте дважды, собирайтесь и уходите.

Как жить с тем, кого ненавидишь?

Начните с выбора сражений, не выскакивайте на каждом шагу, это не идет вам на пользу. Кроме того, научитесь справляться со своими эмоциями, это сделает всю ситуацию более терпимой.В конце концов, если вы найдете способ положительно повлиять на что угодно, вы пройдете долгий путь.

Как мне любить своего мужа, когда он мне не нравится?

Любовь строится со временем, вы развиваете ее и просыпаетесь каждый день в надежде, что они тоже будут живы и здоровы. Когда дело доходит до симпатии к кому-то, очень легко выпасть из этого. Они могут проявлять черты, которые вы терпеть не можете, и это объясняет, почему они вам не нравятся.

Может ли любовь стать ненавистью?

Это может произойти быстрее, чем вы можете сказать, Джек Робинсон.К настоящему времени вы, должно быть, слышали поговорку: «Между любовью и ненавистью есть тонкая грань». Это заявление не могло быть более правдивым. Когда кто-то, кого вы любите, снова и снова глубоко ранит вас, это может закончиться ситуацией «любовь превратилась в ненависть».

Лучше ли оставаться в несчастливом браке?

В этой ситуации нет черного и белого, а только целая куча серых областей. С одной стороны, вы заслуживаете счастья, поэтому не оставайтесь там, где вас явно не хотят. С другой стороны, если у вас есть дети или иждивенцы, которые вполне могут пострадать от негативной реакции, вам, возможно, придется подождать.

Заключение

Я очень надеюсь, что
эта статья поможет вам понять, почему вы ненавидите свою
муж и как вы можете двигаться вперед в жизни и в отношениях, если вы это сделаете.

Помогла ли эта статья?
ты вообще? Если да, и вам понравилось то, что вы прочитали, сообщите нам об этом в
Комментарии. Мы были бы рады получить известия от вас.

Как я перестала ненавидеть своего мужа.

Однажды я набрала в строке поиска Google «Как мне перестать ненавидеть своего мужа?»

Без шуток, я задал этот вопрос миру Google.Я отчаянно пытался избавиться от чувства обиды, гнева и боли прошлого. Что-то глубоко внутри меня знало, что мне нужно делать лучше, но я не знал, как это сделать. Я быстро шел к разводу или к безжизненному браку. Я чувствовал себя пойманным в ловушку собственной жизни.

Началось с рождения моего второго ребенка. Мой муж много работал. Я был дома с двумя детьми. Он никогда не вставал посреди ночи. Я кормила грудью, поэтому для него не было смысла заставлять нас обоих терять сон.Ему приходилось ходить в спортзал каждое утро, он каждый вечер приходил домой, чтобы поесть.

Сколько раз я стояла там, наблюдая, как он ест, когда занималась с младенцами, чувствуя себя голодной, но неспособной служить себе, пока детей не накормили?

Итак, все началось с чувства заброшенности. Его жизнь шла своим чередом, а моя перевернулась с ног на голову. Дети почти не повлияли на его жизнь, но зато они превзошли мою. Он не был таким любящим мужем или отцом, каким я думал. Я также не был радостной эмоционально связанной матерью и женой, которыми я надеялся стать…

Я деятель, составитель списков, какую бы работу вы мне ни дали, я сделаю это в меру своих возможностей.Я ни у кого не прошу помощи. Я могу справиться с чем угодно.

Хотя эти черты характера позволили мне быть чрезвычайно продуктивным в жизни, они также оказались для меня самым большим источником слабости и боли.

Моя жизнь была связана с стиркой, сменой подгузников, походом в продуктовый магазин, поддержанием чистоты в доме, поддержанием моих детей живыми и здоровыми. Держать в воздухе все футбольные мячи, бейсбольные и хоккейные шайбы. Речь шла не о том, чтобы развлечься с моими детьми или подняться на пол, чтобы поиграть с ними.Я всегда был занят следующей работой. Каждый день был ритуалом, рутиной, как и накануне.

Сейчас я оглядываюсь назад и съеживаюсь от того времени, которое я проиграл.

Я редко просила мужа о помощи. Он ясно дал понять, что у него все руки заняты работой, и у него нет пропускной способности, чтобы взять на себя больше. Я никогда не хотел быть обузой для кого-либо.

Переломным моментом в моем браке стал май 2004 года. У моего годовалого ребенка была болезнь желудка. Это было тяжело, и он не мог ничего сдерживать в течение 3 дней.За день до того, как у моего 3-летнего ребенка был жук в течение 12 часов, а накануне вечером я сам молился фарфоровому Богу.

Было 5 часов утра, и я был измучен тем, что всю ночь вырвал себе мозги. Но меня беспокоил мой годовалый ребенок, так как он все еще страдал через 3 дня. Впервые в жизни я попросила мужа побыть дома на час, чтобы убедиться, что я смогу заставить Эндрю поесть. Я сказал ему, что если Эндрю не сможет съесть свой завтрак, нам нужно будет отвезти его в скорую.

Мой муж посмотрел на меня и сказал, что ему нужно пойти на спин-класс, но позвонить ему, если возникнут проблемы.

Я ничего не сказал. Эндрю ел, как голодный медведь, а потом его пасть открылась, как извергающийся вулкан из яблочного пюре и овсянки. Страх охватил мое сердце, когда его маленькое тело изрыгнуло, это единственный источник питания.

Я схватил его, себя в спортивном костюме, и мальчиков, одетых в пижамы Ханны Андерсон, и мы поехали в ближайшую больницу. Эндрю обошел всех в отделении неотложной помощи, и его мгновенно подключили к капельнице. Медсестра озабоченно посмотрела на меня, положила руку мне на плечо и спросила: «Ты одна, дорогая?»

Со слезами на глазах я подняла голову и сказала: «Моему мужу нужно было пойти на гребаный спин-класс.”

В то прохладное майское утро Эндрю попал в больницу на 3 дня, а я эмоционально отказался от брака на 10 лет.

Перенесемся на слишком много лет вперед, переезд в Техас и полное отключение с моей стороны. Мой муж снова стал замечательным человеком, за которого я вышла замуж. Он извинился за то, что был таким эгоистичным в те ранние годы. Он признал, что увлекся своей работой и самим собой, и он не совсем знал, как удовлетворить потребности каждого. Он изо всех сил старался вернуть меня к себе, но не осознавал, насколько далеко я зашел на самом деле.

Я тоже не уверен.

Я возвел столько стен, что Дональд Трамп гордился бы. И я не хотел их снимать. Обратите внимание, что это выбор слишком многих людей. Мы не прощаем. Несмотря на то, что ВСЕ из нас совершают ошибки, браки создают почву для многих болезней роста.

Я столько лет гноился от обиды и гнева. Но такая боль не может выжить внутри тебя, в конце концов мне пришлось ее освободить. Так что я сделал то, что делает любой слабый человек, я обратился к безразличию.

Поверьте мне, когда я говорю, что противоположность любви — это НЕ ненависть, а безразличие. Я была замкнута, опустошена, лишена каких-либо чувств к моему мужу, и это состояние привело бы меня в опасное место.

Когда мы переехали в Техас и мои дети учились в школе полный рабочий день, я решил пройти сертификацию по питанию и здоровью. Я с головой погрузился в обучение. В конце концов, моя любознательная натура свела меня на нетрадиционный путь. Внезапно тема питания и здоровья оказалась не столько о калориях, жирах, белках и углеводах, сколько о том, как мы живем как общество.

Я стал просветленным и более осознанным. Мои глаза открылись в новый мир сознания относительно культуры, которая была бездумной, напряженной, боязливой и жила на автопилоте. Культура, которая выбрасывает все сломанное, вместо того, чтобы пытаться исправить это. Я начал осознавать распространенное в Америке менталитет жертвы.

Мы были жертвами нашей генетики, нашего воспитания, наших супругов, нашей работы, наших убеждений, наших пристрастий и наших пристрастий. Все, что позволяло нам указывать пальцем за пределы себя.Никто не хотел смотреть в зеркало, потому что зеркало говорило правду.

Я был виновен в менталитете жертвы в отношении еды и здоровья, и я был виновен в менталитете жертвы в моем браке. Одна вещь, которую вы поймете, пройдя хорошие курсы коучинга, — это то, что мы делаем одно — это то, как мы делаем все. Если вы являетесь жертвой в любом аспекте своей жизни, скорее всего, вы стали жертвой во многих аспектах своей жизни.

Мой вес и проблемы со здоровьем исчезли после жизненной борьбы, как только я понял культуру питания и здоровья, в которой мы все живем.

Я перестал быть жертвой еды, диет, тяги и принуждения к физическим упражнениям. Вместо этого я взял на себя личную ответственность за то, что позволил себе стать частью культурной проблемы. Год за годом я сел на диету. Я выбрал удобство. Я выбрал легкий путь. Когда я заболел, я пошел к врачу за таблеткой, чтобы вылечить это. Я поддался маркетинговым заявлениям о пользе для здоровья. Я следовал правилам, хотя они никогда не работали. Я попался на заменители еды и программы диеты.Я выбрал временные решения, потому что временные решения никогда не требовали от меня постоянных действий.

Я никогда не искал знаний за пределами общепринятого мышления. Я никогда ни в чем не сомневался, несмотря на то, что ожирение, рак, диабет, аутизм, аутоиммунные расстройства, сердечно-сосудистые заболевания и фармацевтические препараты были подобны стальным стенам, медленно приближающимся ко всем нам.

В свою защиту я не знал, что есть что-то нестандартное, ради чего я думал и жил.Для многих это печальная реальность. И это причина того, что я делаю то, что делаю. Я здесь, чтобы разбудить людей.

Как сказал Эйнштейн, и я узнал из первых рук: «Вы никогда не решите проблему с тем же разумом, который создал эту проблему».

Каждый пытается решить проблемы со своим весом, здоровьем и взаимоотношениями, руководствуясь тем же образом мышления, который породил эти проблемы.

Я думаю, что большинство людей предпочитают жить внутри коробки, потому что, хотя это может быть жалко, это знакомо.Нам комфортно в апатии. То, что происходит за пределами наших культурных стен, может быть свободой, а может быть жизнью, но это требует от нас шагнуть вперед и жить так, как мы думаем.

Это требует, чтобы мы столкнулись с неизвестным, нашими страхами и нашими собственными демонами.

Мы конформисты по натуре. Мы боимся по своей природе. Самая низшая и самая примитивная форма нашего человечества — это стремление к самосохранению. Менталитет жертвы — это эго и защита себя.

Я сделал выбор выйти за рамки своего разума.Неординарный путь начался с того, что я спросил, как мы, американцы, взаимодействуем с едой и здоровьем. Но, следуя по этой дорожке по органическим крошкам, я попал в свой собственный свет, и этот свет был исключительно ярким из-за его отражения в моем зеркале.

Я понял, что моя сила пришла из знания. Моя сила пришла из понимания того, что я должен изменить свое мышление, прежде чем я смогу изменить свою жизнь. Моя сила пришла из того, что я подвергал сомнению все о мире и о себе самом.

Как я уже сказал, первое практическое правило о людях. Как мы делаем одно, так и делаем все.

Итак, когда мой брак достиг дна, к счастью, я уже вошел в полубессознательное состояние. И в конечном итоге сознательный человек ставит под сомнение все, ОСОБЕННО себя.

Я спросил себя, как, черт возьми, я дошел до этого момента? Я провел полную инвентаризацию своего деструктивного поведения и выбора. Я мог бы поступить иначе. Я понял, как моя собственная личность и мысли привели меня к тому, что было точкой невозврата для большинства браков.

Я перестала думать о том, как меня обидел муж. Я задавался вопросом, насколько я ошибался. Я задавался вопросом, как часто я делал поспешные выводы, не давая ему возможности сомневаться. Я понял, что решил сосредоточиться на всем плохом, а не на хорошем. Я предпочла сделать материнство заботой по дому, а не радостью.

Я позволял разрушительным мыслям и эмоциям вторгаться в меня и ПРИОБРЕСТИ меня в течение почти 10 ЛЕТ!

Когда вы берете на себя ответственность за свою жизнь, вы можете откликнуться на нее.Когда вы играете жертву и обвиняете других или внешние силы, нет не только способа ответить, но и нет роста, нет эмоционального или духовного развития. Это то место, где вы находитесь, когда чувствуете себя застрявшим в ловушке. Ваш рост остановился.

Когда я понял, что мой брак находится в свободном падении, и мне нужно сделать выбор, у меня наконец появилась осознанность и сила, чтобы сделать не только трудный выбор, но и правильный.

Как тренер, я могу сказать вам, что большинство людей будет делать НИЧЕГО, НО исправлять себя.Изменение собственных мыслей, сомнение в собственном поведении, оспаривание своей идентичности и убеждений — это высшая форма человеческого интеллекта и эволюции. Это всегда будет самое сложное место для путешествий, и многие из них будут жить жизнью сожаления и страданий, отправившись туда.

Я пошел туда, потому что выбрал путь здоровья. Я проснулся и сделал попытку жить сознательно и вне культурных норм. Эти выборы придали мне смелости подняться на гору, которую мне нужно было покорить, и эта гора была не столько моим браком, сколько моим браком.

Я не буду вдаваться в подробности, но скажу, что любовь — это глагол, а любовь бескорыстна. Когда вы готовы день за днем ​​смотреть в зеркало и спрашивать себя, как я могу стать лучше и лучшим супругом. Когда вы готовы буквально плакать, пинать, кричать и пробиваться обратно к кому-то, вы понимаете, что это любовь.

Любовь — это не эйфория, которую вы испытываете, когда впервые влюбляетесь в кого-то, это легкая часть. Любовь — это то, что вы ДЕЛАЕТЕ, когда жизнь — отстой, ваш брак полон ошибок и боли, а это дерьмо поразило фанатов Big Ass Fan.Я с гордостью могу сказать, что мы с мужем способны на такую ​​любовь.

Я ухмыляюсь и хихикаю, когда после целого рабочего дня мой муж говорит мне сесть, пока он моет посуду. И я говорю: «Нет, дорогая, ты так нервничаешь, иди и сядь». Мы боремся, чтобы помочь друг другу. Боже, как изменились времена…

Погуглить «как мне перестать ненавидеть своего мужа» — все равно что спросить «как мне похудеть». Это неправильный вопрос.

Вы не можете участвовать в акте похудания, и вы не можете участвовать в акте «не ненавидеть своего мужа».«Они оба являются отрицанием опыта.

Привлечь — значит привлечь, стать частью. Вы можете заниматься любовью. Можно заниматься здоровьем. Они происходят из одного и того же места внутри нас. Это место — наше высшее «я».

То, на чем вы сосредоточены, растет. Когда я перестал сосредотачиваться на диетах и ​​глупых подсчетах калорий, и начал сосредотачиваться на здоровье — я похудел и стал здоровым. Когда я перестала сосредотачиваться на том, почему ненавидела своего мужа, и начала сосредотачиваться на том, почему я полюбила его в первую очередь, моя любовь и брак снова расцвели.

Любовь — это выбор. Здоровье — это выбор. Каждая мысль в вашей голове, каждая эмоция в вашем теле, каждое поведение, которое вы демонстрируете, — это ВАШ выбор. Ответственность за свою жизнь — ваш выбор.

Кто бы мог подумать, что знание о еде и здоровье спасет мой брак. С того места, где я сейчас сижу, это имеет смысл. Когда я научился есть, я научился жить. Как внимательный человек, полностью сознательный, полностью ответственный и полностью осознающий, как мой выбор и поведение влияют на мою жизнь И мир.

Одержимость Америки диетами, лекарствами, лекарствами, болезнями, генетикой, удобством, страхом, знаменитостями и фастфудом — это отражение жизней, лишенных личной ответственности, и жизней, полностью сосредоточенных на немедленном удовлетворении и эго.

Нам пора думать и жить по-другому. Пришло время поднять наше сознание о еде, здоровье и самих себе. Только тогда мы обновим наш разум и жизнь, чтобы стать тем, кем нам суждено быть.

«Я в депрессии и хочу бросить своего идеально хорошего мужа»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире.Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected].

Фото: Гэвин Сталли / Getty Images / EyeEm

Уважаемая Полли,

Я люблю своего мужа и думаю, что он лучший человек, с которым я когда-либо общалась. Я определенно никогда не любил кого-либо настолько, чтобы хотеть выйти за него замуж. Он умен, добр, забавен и красив, и он смеется над оооочень многими моими шутками, и у нас отличная химия.Он мирится с моими неприятными собаками и ладит с моими друзьями. У него хорошая и достойная восхищения работа. Он говорит мне, что я умная и красивая, и, похоже, это действительно так.

Но все время, что я был с ним, я оставался в беспорядке. Я встретил его в то время, когда моя жизнь рушилась, и у него тоже было очень плохо (он жил со своей мамой), а я просто продолжал падать. В то время, когда я встретил его, у меня была не очень хорошая, но замечательная работа, которую я позже потерял. С тех пор я дрейфовал. Сейчас я почти ничего не делаю.Я беру работу и делаю ее без энтузиазма, а затем увольняюсь. За то время, что мы были вместе, я попробовала антидепрессанты и терапию, но ничего не изменилось. За то время, что мы были вместе, он перестал быть безработным, жил в доме своей мамы и употреблял слишком много наркотиков, а закончил юридический факультет, отказался от тяжелых наркотиков и получил впечатляющую работу. Он не придурок — он пытается посоветовать мне вернуться к антидепрессантам, поискать работу, что угодно, но в последнее время я чувствовал, что, возможно, то, что делает мою жизнь испорченной, — это отношения с ним.

Я так его люблю, и я верю, что он любит меня, и это хорошо. , но мне было лучше почти во всех отношениях, когда я был в неудовлетворительных отношениях или одинок, хотя моя жизнь ни в коем случае не была идеальной или даже счастливой. много времени. Я знаю, если бы мы развелись, моя жизнь погрузилась бы в серьезный хаос. У нас нет сбережений. Я не работаю, как я уже говорил. Мой кредит — отстой. У меня есть плохие собаки, из-за которых найти собственное место будет еще труднее. Я не становлюсь моложе и определенно не собираюсь встречаться больше (мне 38).

Но я должен задаться вопросом, нужен ли мне хаос, потому что ничто другое — посещение терапии, прием прописанных лекарств, запись в чертовом дневнике, МИКРОДОЗИРОВКА, лол — кажется, не выбивает меня из этого печального призрачного существования. Писать это звучит так стервозно, как будто я виню его в своем несчастье, а я нет. Я просто чувствую, как эти отношения могут быть хорошими для меня, когда я чувствую себя так плохо и все время так мало функционирую? Люди всегда сравнивают психическое заболевание с раком и другими физическими недугами, и когда я думаю об этом так, я понимаю, что он не обязательно является причиной моих проблем, но он также в порядке, будучи женатым на человеке, который медленно умирает и, кажется, не в состоянии получить медицинская помощь, необходимая для лечения.

Не знаю, почему я такой. Я не знаю, почему кажется безопаснее делать меньше и меньше, чем продолжать попытки поправиться, но я знаю, что создал такую ​​ситуацию, когда я могу быть с кем-то, кто смирится с этим и позаботится о том, чтобы у нас была еда и приют. У меня много хороших друзей, которым я небезразличен, и я знаю, что они знают, что я борюсь, и я знаю, что мне очень трудно кому-либо помочь, потому что я просто отключаю их, если они пытаются затронуть вещи, которые доставляют мне дискомфорт. .Может быть, причина, по которой я так долго вела себя, заключается в том, что единственный друг, который мог мне что-то сказать, уехал незадолго до того, как мы с мужем начали встречаться.

Застрял

Уважаемый Штук,

Вы не хотите пристально смотреть на себя. Вы не хотите говорить о неприятных вещах или испытывать неприятные чувства или вести трудный разговор с мужем о том, насколько вы несчастны. Вы не хотите говорить ему: «Ты притворяешься, что я в порядке, но я не в порядке, поэтому мне нужно, чтобы ты перестал притворяться».«Вы же не хотите, чтобы он перестал притворяться. Вы не хотите говорить о сложных вещах, например, о том, что вы разваливаетесь, ничего не становится лучше, ваш дом рушится.

Вы упорно отказываетесь говорить о своем разрушающемся доме. Вместо этого вы зацикливаетесь на том, что не так с двором. Вы говорите, что это, должно быть, погода, движение, правительство. Это недостаток кислорода в воздухе, это сила тяжести. Нужна другая погода, разные атмосферные условия.Но вот твой муж, из-за которого ты плохо выглядишь. Ему не нужна была лучшая погода, меньше движения, больше кислорода и меньше гравитации. Он процветает, а по-прежнему считает вас молодцом. Он терпелив с вами, потому что был там.

Его сочувствие заставляет вас ненавидеть себя еще больше. С ним должно быть что-то не так, он все еще любит тебя. В нем должно быть что-то отвратительное, что он притворяется, когда вы говорите ему притвориться, что он предан вам, что он смеется над вашими шутками, что он терпит ваших плохих собак.

Тебе не нужна любовь. Вы должны требовать хаоса. Вам нужно потерять еду и кров. Вам нужно достичь дна.

Вы думаете, что почувствуете себя лучше, когда уйдете от всего, что в настоящее время поддерживает вас. Кислород в городе разный. Погода по стране разная. Но в основном вы потеряете этого свидетеля, который видит, насколько вы больны, кто знает, насколько вы сломлены, который день за днем ​​доставляет неудобства.Вы хотите отгородиться от этого последнего свидетеля, который олицетворяет вашу неудачу. Вы хотите рухнуть в одиночку. У него слишком хорошо получается. Он вызывает у вас стыд.

Вы думаете, что если не будет свидетелей, то и стыда не будет. Вы ошибаетесь. Стыд идет из дома. Стыд исходит изнутри.

Вам нужна настоящая связь, основанная на честности. Прямо сейчас вы убедили своего мужа жить внутри вашей лжи, притворяться с вами, позволять вам избегать неприятных разговоров, позволять вам развалиться без взаимных обвинений.Вместо этого тебе нужно сказать ему всю правду. Вся правда выходит за рамки «Я все еще чувствую себя ужасно», и она выходит за рамки «Микродозирование не работает», «Меня ни о чем не волнует» и «Может быть, мне нужно новое лекарство» (может быть, да, но это только одна часть картины). Вся правда раскапывается в таких местах, как «Я ненавижу себя» и «Я ненавижу тебя за то, что любишь меня», и «Мне неловко из-за того, насколько ты все еще хорош со мной», «Я завидую тебе» и «Мне стыдно за все, что я делаю и говорю »,« Я чувствую себя никчемным »,« Иногда я ничего не чувствую к тебе »,« Я хочу побыть один »и« Я все ненавижу.”

Я собираюсь предположить, что вы не говорили этого вслух, уязвимым образом, своему мужу. Вы не осознавали, что носите с собой каждый день, даже самому себе. Вы не говорили с терапевтом постоянно о том, насколько глубока ваша ненависть к себе, как сильно вы боитесь и как злитесь. Вы не записывали свои самые постыдные мысли, когда вели дневник. Вы не позволили себе быть уязвимыми перед истиной.

Быть уязвимым и признавать, насколько вы сбиты с толку, больны, злы и стыдно, — все равно, что вычищать плесень и гнилые доски из своего дома.И когда вы осмеливаетесь впустить кого-то в такую ​​глубокую печаль, когда вы осмеливаетесь сказать кому-то вслух, словами: «Я против вас, я против себя, я ненавижу себя каждую минуту каждого дня», вы осмеливаетесь попробовать другую любовь, о которой никто не поет. Вы осмеливаетесь присоединиться к кому-то по-настоящему, возможно, впервые. Вы им все показываете. Вы делаете самый большой скачок для себя и для них, потому что в глубине души знаете, что они любят вас достаточно, чтобы попробовать.

Вы впервые берете на себя риск реальных . Ты отказываешься притвориться еще одним днем. Вы принимаете решение жить в реальности. И вы отказываетесь делать то, что всегда делаете, а именно убегать, закрывать, сдерживать, прятаться и прекращать общение. Прямо сейчас ты прячешься. Если вы хотите найти выход из этой депрессии, вы должны перестать прятаться и осмелиться честно соединиться со своим мужем, с самим собой, с ВСЕЙ правдой.

У многих людей нет настоящих, настоящих, честных отношений со своими супругами.Но мне кажется, что вы нашли того, кто достаточно силен, чтобы справиться с этим. Поэтому вместо того, чтобы выгнать лучшего, самого преданного человека, которого вы когда-либо знали, просто потому, что вы сильно ненавидите себя , что и в глубине души верите, что он слишком хорош для вас, а его доброта — это часть того, что делает вас плохо выглядишь и чувствуешь себя плохо, тебе пора работать с тем, что у тебя есть. У тебя есть что-то драгоценное. Я считаю, что вы должны были начать с этой любви, построить из здесь .

Будет сложно? Вам будет неудобно? Будете ли вы бояться больше, чем когда-либо прежде? Вы ненавидите говорить правду? Вы ненавидите чувствовать себя уязвимым?

Да, да, да.

Вы уверены, что созависимы, и, возможно, вы не ошиблись. Но созависимость — это жизнь во лжи с кем-то другим. Как только вы расскажете мужу всю неприятную правду, вам будет легче найти место для себя, чтобы жить на своих условиях.Потому что ты больше не будешь притворяться. Вы скажете: «Я не податливый. Я острый и заостренный объект, и мне понадобятся кое-что помимо того, что у нас есть вместе ». Чем больше вы будете раскрывать свою неудобную реальность, тем легче будет удовлетворить ваши собственные потребности в отношениях.

Вам не нужно достигать дна в одиночку. Очевидно, вы можете выбрать это, если хотите. Вы можете поверить в этот старый миф о том, что отрезать себя и развалиться на части более героично, чем быть уязвимым и оставаться на связи с людьми, которые вас любят.Вы можете жить так, как вы чувствуете, что заслуживаете жить: в нищете, в покое, без гроша в кармане, без любви. Вы можете отказаться от последнего хорошего человека в своей жизни. Вы можете отказаться от связи, отказаться смотреть на себя, отказаться копать всю правду и вместо этого обвинять деревья, небо, солнце.

Но это часть того, что вас сюда привело. Это были не совсем те лекарства. Это был не тот терапевт. Дело не в неэффективности ведения дневника или микродозирования. Что привело вас сюда, так это ваш отказ установить реальную связь, сказать правду, принять и принять правду о том, кто вы есть и как вы злитесь, напуганы и стыдно.

Самую правдивую вещь во всем своем письме вы написали в самом конце: «Может быть, я так долго вел себя так, потому что единственный друг, который мог мне что-нибудь сказать, ушел».

Но даже , что — не вся правда. Вы не написали: она уехала, а я не поддерживал связь. Я отпустил ее. Я забыл о ней. Я закрыл ее.

То, что вы имели в виду в этой последней строке, было следующее: Может, мне стоит перестать закрывать людей.

Исключительно трудно справиться с депрессией, когда вы никому (включая себя) не рассказываете всю правду, когда вы закрываете от общения людей и отказываетесь общаться, когда вы говорите людям, чтобы они бросили это в ту секунду, когда они захотят поговорить что-то реальное. Вам нужно посмотреть на правду сейчас: вы ненавидите, когда люди ясно видят вас. Вы бы предпочли исчезнуть.

Пришло время сделать самое сложное: установить настоящие, глубокие связи, основанные на честности. Неслучайно ЭТО — то, как люди выздоравливают и после падения на дно — после попытки самоубийства, после того, как они разрушают все свои отношения и попадают в АА: они видят, что у них ничего нет, поэтому они могут также сказать правду.Что еще там? С таким же успехом можно признать, как сильно они себя ненавидят. С таким же успехом можно признать, насколько они невидимы.

Может быть, какая-то часть вас романтизирует идею потерять все. Тогда ты либо умрешь, либо у тебя будет оправдание, чтобы стать по-настоящему уязвимым. Ваш интерес к слову «хаос» кажется показательным. Вы думаете, что уязвимость — это постыдно. Только отчаяние, безумие и хаос могут извинить его.

Я знаю, что тебе очень больно, и мне очень жаль, что ты так долго находился в таком темном месте.Не путайте ничего из того, что я здесь написал, с обвинением. Я не виню тебя за то, что ты ужасно себя чувствуешь. Я провел десятилетия своей жизни, находясь под контролем стыда. Хотя я никогда не был полностью обездвижен, уровни ненависти к себе, гнева, смущения и печали, через которые я пробирался, зашкаливают. Мне потребовалось много времени, чтобы хватило смелости взглянуть на правду о том, каким беспорядком я был на протяжении десятилетий. Это очень сложно сделать даже мне, человеку, который всегда относился к психоанализу как к супер-веселому досугу.Я полагаю, что эти вещи для вас почти невыносимы.

Но я хочу остановить вас от огромной ошибки. Не думаю, что тебе следует отдавать все, что у тебя есть, только для того, чтобы наконец сказать правду. Я думаю, вам следует поэкспериментировать с тем, чтобы сказать правду прямо сейчас, где вы находитесь. Если вы занимаетесь защитой, если вы думаете: «Я уже сделал это!», Осознайте, что это только вы делаете то, что делаете: защищаете себя. Уходите вместо того, чтобы более внимательно смотреть на хаос ВНУТРИ ВАС.

Вы невероятно боитесь чувствовать свои эмоции. Но как только вы примете свои чувства вместо того, чтобы прятаться от них (а низкоуровневая депрессия в пасмурном небе может быть проявлением сокрытия от более сильных, менее приемлемых эмоций, таких как стыд и гнев), вы, наконец, поймете, что быть сломленным и напуганным — это красивая. Скрывать и закрывать глаза на людей — вот что уродливо. Позволить подруге уйти и никогда не благодарить ее за то, что она сказала вам правду, — уродливо. Спутать настоящую любовь с зыбучим песком некрасиво.

Чувствовать непоправимость и говорить об этом вслух — это прекрасно. Сказать «Я чувствую себя маленьким» — это прекрасно. Сказать «Ты мне нужен» — это прекрасно. Сказать: «Я ненавидел тебя», и плакать, и знать, как сильно ты заботишься, чувствуя это впервые за много лет? В этом мире нет ничего прекраснее этого.

В этот момент вы чувствуете себя измученным, стертым, испуганным, смятым и отвратительным, но вы также можете видеть сквозь слезы, что вас любят. Вы — разрушенный дом, груда кирпичей и расколотых бревен, небо ярко-синее, воздух чистый и бодрящий, и вас любят, любят, любят.Вы можете почувствовать это вместо того, чтобы просто признать это интеллектуально. Даже когда вы совсем не видите себя, даже когда вы слепы, он все равно может вас видеть. И он никуда не денется.

Вы почувствуете благодарность за него, как только вы осмелитесь взглянуть на себя, как только вы осмелитесь позволить себе по-настоящему развалиться, как только вы осмелитесь сказать вслух: «Я скрывался».

Полли

Заказать новую книгу Хизер Хаврилески, Что, если этого хватит? , здесь.Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Еженедельная доставка Ask Polly.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности
Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Я ненавижу своего мужа — помощник по браку

Если вы женщина и чувствуете, что у вас нет тех же чувств любви и привязанности, которые вы испытывали к своему мужу, или вы чувствуете, что можете обижаться или даже сказать: «Я ненавижу своего мужа»; тогда эта статья для вас. Я хочу начать с рассказа вам истории пары, которую я знал и с которой работал пару лет назад.

К тому времени, как начали возникать проблемы, они были женаты почти десять лет.Что произошло в первые десять лет их брака, так это то, что один из них был очень властным по отношению к другому. И в этой ситуации это была жена. Но потерпите меня, выслушайте меня. Из этого вы получите ценную информацию.

В течение первых десяти лет брака жена всегда говорила мужу, что она хотела, чтобы он сделал и как она хотела, чтобы он это сделал. Она воздерживалась от интима до тех пор, пока он не сделал то, что она хотела от него. И это привело, как вы понимаете, к не очень счастливым или удовлетворительным отношениям.На самом деле произошло то, что муж начал переключать свои чувства с любви и признания своей женой на обиду на нее.

Потому что, как видите, обида по своей сути — это когда люди чувствуют, что у них есть неудовлетворенная потребность или желание. Из-за этой неудовлетворенной потребности или желания это приводит эти чувства позитива, тепла и комфорта к чувству негатива. Итак, вы видите, что интересная часть этой истории мужа и жены, с которой я начал, заключается в том, что жена, в конце концов, после того, как ее муж отключился, начала понимать, что она сделала, что привело его к отключению и отстранению.

Она решила, что ей нужно переодеться.

Итак, она начала действовать по-другому и изучать то, чему мы учим в Marriage Helper: как перестать отталкивать своего мужа и как начать притягивать его к себе. Я расскажу вам об этом больше через минуту.

Муж в то время стал настолько жестокосердным, что убедил себя из-за своего негодования, что то, как он начал обращаться с ней, было нормальным. У него начались романы, которые никогда не оправдываются, но из-за своих чувств первые пару лет их брака он оправдывал свои действия своей обидой.Это только усугубило ситуацию. Итак, правда, которую у меня есть для вас сегодня, заключается в том, что когда вы решаете видеть в своем муже врага или продолжаете держать обиды внутри себя и не иметь с ними дела, или вы даже начинаете говорить что-то вроде того, что я ненавижу своего мужа, вы можете легко начать чтобы оправдать свое поведение и то, как вы относитесь к нему, даже если это не лучший результат для вашего брака.

Сейчас я расскажу вам через минуту, как вы можете поговорить с кем-нибудь в Marriage Helper и получить бесплатное занятие по стратегии брака.Но прежде чем я продолжу, позвольте мне представиться вам. Меня зовут Кимберли Холмс, я генеральный директор Marriage Helper. Команда Marriage Helper работает с браками более 22 лет. Мы работали с тысячами и тысячами людей с невероятно высоким уровнем успеха, помогая спасти браки, даже браки, находящиеся на грани развода.

Мы даже помогли заключить брак в ситуациях, подобных вашей, когда вы думаете: «Как я могу когда-либо почувствовать любовь и сострадание к своему мужу, если я его ненавижу?» Мы помогли парам преодолеть это и научиться преодолевать обиду и снова полюбить друг друга, даже больше, чем они любили друг друга в день свадьбы.

Я знаю, что ты хочешь этого для себя, даже если не веришь, что это может произойти. Вот почему у нас есть бесплатный звонок по стратегии брака, который вы можете провести с кем-то из нашей команды. Теперь во время этого звонка, на котором я расскажу вам больше о том, как вы можете забронировать номер в конце этого видео, вы сможете бесплатно поговорить с кем-нибудь о своей ситуации. Они могут направить вас к лучшим ресурсам в Marriage Helper, которые помогут вам продвинуться в браке. Но давайте вернемся на минутку к обиде.

Причина, по которой обида настолько токсична для отношений, заключается в том, что это может быть чувство апатии.

Понимаете, вы можете сказать: «Я ненавижу своего мужа», но ненависть — это очень эмоциональное слово. Ненависть — это не противоположность любви, как думают многие из нас. Если мы начнем разрушать ненависть, вы сможете смотреть на ненависть так же, как мы смотрим на научное определение любви.

Любовь состоит из трех компонентов. Есть страсть, приверженность и близость.Ненависть возникает, когда страстная часть любви идет наперекосяк. Поэтому, когда мы думаем о любви, эта страстная часть — это та ее часть, которая может быстрее всего увеличиваться или быстрее всего уменьшаться, потому что она во многом основана на эмоциях, чувстве и желании единства. Если вы посмотрите на это по шкале, если положительное будет страстным, когда оно опустится ниже этой черты и станет отрицательным, вот что может превратиться в ненависть. Это чувство страстного гнева по отношению к кому-то другому. И это не противоположность любви; в тот момент это полная противоположность страсти.Или можно сказать, что это страстная форма гнева, которая хочет отомстить или хочет отомстить.

Апатия — противоположность любви. Апатия — это отсутствие чувства близости, обязательств или страсти к мужу. И очень часто, когда мы попадаем в пространство обиды, если мы этого не исправим, мы легко можем стать апатичными. Вот когда у вашего брака проблемы. Когда у вас перестают быть чувства к своему супругу, когда вам все равно, что с ним происходит, что он выбирает делать.Вы полностью закрываете себя и онемели. Это огромная проблема.

Вы можете сидеть здесь и думать: «Ну, я думаю, именно так мой муж относится ко мне». Я не говорю вам, что надежды нет. Есть надежда, но первый шаг — это осознать и понять, где находятся ваши эмоции или эмоции вашего мужа. Если вы чувствуете, что вошли в пространство апатии, будь то вы или ваш муж, вам не нужно больше ждать, чтобы что-то сделать сейчас.

Вам нужно сделать три вещи.

Во-первых, предположим, что вы говорите «Я ненавижу своего мужа», потому что чувствуете, что у вас есть неудовлетворенные желания или потребности, которые со временем накапливаются из-за того, что ваш муж не слушает вас. Или, может быть, вы сидите здесь и думаете: «Черт возьми, да, я так чувствую, но я думаю, что мой муж тоже так думает. Возможно, у него есть неудовлетворенные желания или ожидания, которые я не помог ему осуществить ».

Видите ли, это происходит потому, что мы на самом деле не выражаем своих желаний или ожиданий.А затем, когда они не встречаются, мы начинаем требовать от нашего супруга ответственности за невыполнение этих требований, даже если на самом деле мы никогда не говорили, что это то, в чем мы нуждались в первую очередь.

У нас с мужем, особенно в первые четыре или пять лет нашего брака, было много неудовлетворенных ожиданий, желаний или потребностей. Но я также не обязательно рассказывала мужу, что они у меня есть. В некоторых предыдущих видео на YouTube я упоминала, что первое, что произошло, когда мы с мужем поженились, — это то, что мы переехали в Корею и жили там первые два года нашего брака.За это время я поняла, что мой муж был крайним интровертом, а я экстравертом.

Что ему нужно, так это побыть одному, когда он вернется домой после сумасшедшего напряженного дня, проведенного в вооруженных силах. Но мне нужна была связь с ним. Я не знал, как сказать ему это в то время, потому что не понимал, что это было моей потребностью. Так что вместо этого в конечном итоге я умолял, умолял, плакал или пытался подтолкнуть его, чтобы он провел со мной время, что в итоге просто отталкивало его еще дальше.У меня было неудовлетворенное ожидание семейных обедов, когда мой муж проводил время со мной, когда он возвращался домой, путешествовал по выходным. Это были мои ожидания, потому что это то, что я росла со своей семьей. Тем не менее, я никогда не высказывала этого ему, поэтому в конечном итоге я разочаровалась в нем, сказав: «Я ненавижу своего мужа» и возмущаясь ситуацией, в которой мы оказались.

В конце концов я обиделся на него, подумав: «Я ненавижу своего мужа», хотя я не дал ему честно, потому что не сказал ему, что мне нужно.

Еще одна вещь, с которой сталкиваются люди: «Я сказала мужу, что мне нужно, а он проигнорировал меня, он не послушал меня, он сделал противоположное тому, что мне нужно, или мы всегда заканчиваем. в бой «.

Именно здесь проявляется ценность помощи для вашего брака. Иногда мы не выражаем свои потребности так, чтобы наш супруг мог их лучше всего услышать. Полезно понимать, как говорить на языке собеседника. Говорить им что-то так, чтобы они могли это слышать, и таким образом, чтобы они не чувствовали себя атакованными, когда мы это говорим.

Когда я пыталась уговорить своего мужа проводить со мной больше времени в первые пару лет нашей совместной жизни, то, как я подходила к нему и пыталась это сделать, не заставляло его хотеть быть рядом со мной. Поэтому мне пришлось изменить свое общение и изменить подход к нему, чтобы начать идти на компромисс и удовлетворить наши потребности.

Итак, лучшее, что вы можете сделать прямо сейчас, — это понять, что это многогранная проблема, которая у вас есть. Нет ничего, что можно было бы быстро исправить прямо сейчас, чтобы все исправить.Ничего такого, что автоматически заставило бы вас больше не говорить «Я ненавижу своего мужа», и чтобы вы двое жили долго и счастливо, начиная с сегодняшнего дня. Но есть позитивное движение, которое вы можете начать прямо сейчас, которое приведет вас к восстановлению брака, приведет вас к тому, что вы станете сильнее, чем когда-либо раньше, и к тому, что в будущем вы станете более счастливыми, чем когда-либо были.

Но это не начнется с безделья.

Вы должны что-то делать.

Исследования показывают, что люди ждут в среднем шесть лет после возникновения проблемы в браке, прежде чем они получат помощь.За эти шесть лет ничего не становится лучше, а все ухудшается. Итак, я хочу призвать вас сделать три вещи, начиная с сегодняшнего дня.

Первый — прощать.

Простите мужа за то, что он сделал, ваши ожидания или неудовлетворенные потребности, которые он вам не помог. Простите его, потому что это поможет вам преодолеть негодование.

Второе, что вам нужно сделать, это увидеть в своем муже ущербного человека, но, надеюсь, хорошего человека.

Мы всегда говорим людям в Marriage Helper, чтобы они спросили: ваш муж хороший человек, делает что-то плохое? Или они плохие люди, которые намеренно делают плохие вещи, чтобы расстроить вас и причинить вам боль? В 99% случаев ответ таков: «Мой муж — хороший человек, который либо делает то, чего не осознает, либо делает то, что мне сейчас не нравится».

Так, например, если они вовлечены в какое-то плохое поведение, зависимость, роман или что-то в этом роде, большую часть времени ответ таков: они хорошие люди.Итак, решите рассматривать их как несовершенные и понять, что в это вовлечены два человека. Вы должны уметь выражать и сообщать о своих потребностях. И ваш муж должен уметь слышать их так, чтобы он мог слушать, понимать и отвечать вам так, как вам нужно, но вы должны сделать это и для него.

Затем третье, что вам нужно сделать, это записаться на этот звонок с одним из наших представителей по работе с клиентами.

Эти представители поговорят с вами и поймут вашу ситуацию здесь, как мы можем вам помочь, а затем укажут вам следующий лучший шаг для вас.Они сделают это с максимальной заботой и состраданием, потому что мы заботимся о вас и вашем браке. Поэтому обязательно запланируйте этот бесплатный звонок здесь, и мы с нетерпением ждем возможности помочь вам как можно лучше в Marriage Helper.

Чтобы увидеть больше видеороликов Marriage Helper, посетите наш канал на YouTube!

Я ненавижу своего мужа: как спасти брак, если вы обижаетесь на своего супруга | Шон Джеймсон

День, когда вы просыпаетесь и говорите себе: «Я ненавижу своего мужа!» не весело.

Никто не вступает в брак в надежде, что в конечном итоге он возненавидит своего партнера, но, к сожалению, это случается чаще, чем вы думаете.

Сегодня я собираюсь объяснить, как спасти ваш брак, вытащив его из углубляющегося колодца ненависти, в который он погружался дольше, чем вы можете вспомнить.

Первый шаг — выяснить первопричину — настоящую причину (ы), почему вы так сильно ненавидите своего мужа.

СВЯЗАННЫЙ: 6 причин, по которым женщины начинают ненавидеть своих мужей

Как только вы поймете лежащее в основе негодование, которое вы чувствуете, вы можете начать предпринимать следующие необходимые шаги, чтобы перестать ненавидеть своего супруга и, надеюсь, снова начать заботиться о нем, чтобы избежать болезненный развод.

Вы ненавидите своего мужа из-за того, что он сделал или делает?

Вам нужно понять, есть ли что-то конкретное, что делает ваш муж, из-за чего вы так его ненавидите.

Многие женщины обнаруживают, что их расстраивает не что-то серьезное или по-настоящему ужасное, что делает их супруг. Вместо этого именно небольшие обиды, которые медленно накапливаются в браке с течением времени, вызывают настоящие проблемы — такие вещи, как не опускать сиденье унитаза после посещения ванной комнаты, не мыть руки перед едой или забывать снимать обувь, когда он заходит в дом.

Хотя это не главные проблемы в общей схеме вещей, они легко накапливаются и становятся более серьезными проблемами, чем им нужно.

Если вы обнаружите, что вас беспокоят мелочи и заставляют произносить слова: «Я ненавижу своего мужа», то вам нужно поговорить с ним и сообщить ему, что вас беспокоит. Вы будете удивлены, насколько большинство парней готовы к изменениям, если вы просто дадите им знать, что происходит.

СВЯЗАННЫЙ: 5 распространенных причин негодования в отношениях, о которых вы, вероятно, никогда не задумывались раньше

Ненавидите ли вы своего мужа из-за того, что вы сделали или сделали?

Если вы не можете придраться к мужу, есть вероятность, что это то, что вы делаете или делали, вызывает трения между вами.

Опять же, вам нужно действовать так же. Подумайте о вещах, которые могут вызывать у вас ненависть и гнев.

Он перестал покупать вам цветы, потому что вы перестали выражать им свою признательность, и теперь вы чувствуете, что он придурок?

Вы случайно напали на него в то время, когда он действительно мог бы справиться с вашей поддержкой, например, потерять работу или любимого человека?

Обычно женщина ненавидит своего мужа не из-за того, что вы сделали, но такое бывает.

СВЯЗАННЫЙ: Осторожно! Эти 12 распространенных проблем угрожают даже счастливому браку

Трудно представить себе следующую причину, по которой вы можете ненавидеть своего мужа, но важно быть честным с самим собой.

Тебя привлекает кто-то другой, и ты используешь чувство ненависти к своему мужу в качестве оправдания потенциальной измены ему?

Иногда, когда замужняя женщина (или мужчина) испытывает невероятное влечение к кому-то еще, они подсознательно начинают ненавидеть или обижаться на своего нынешнего партнера, чтобы позволить себе увлечься этим новым человеком без чувства вины.

Вы когда-нибудь замечали, что делаете это? Возможно, вы увлечены парнем на работе (и, возможно, этот парень чувствует то же самое к вам), и в результате вы отталкиваетесь от своего супруга? Если так, то пришло время переоценить ваши отношения и решить, что вы действительно хотите и цените.

Ваш муж изменял вам?

Еще одна причина, по которой вы можете испытывать ненависть к своему мужу, заключается в том, что он вам изменял.

Обман — это серьезная причина для вполне понятного высокого уровня негативных эмоций, таких как негодование, гнев, ненависть и ревность.

Само собой разумеется, что если ваш мужчина вам изменил, то вы имеете право хоть немного его ненавидеть.

Но если вы серьезно настроены наладить отношения и двигаться вперед, то вам действительно нужно смотреть сквозь пальцы на это и двигаться дальше.

СВЯЗАННЫЙ: Хотите верьте, хотите нет, уйти от романа вполне возможно

Итак, мы рассмотрели четыре основные причины, по которым женщины в конечном итоге ненавидят своих мужей (не говоря уже о фактическом эмоциональном или физическом насилии. совершенно разные вопросы, и их нужно решать совершенно по-другому).

Теперь пришло время узнать, как остановить эту ненависть и, надеюсь, превратить свои чувства к нему обратно в любовь.

Вам нужно начать с понимания того, что изменение вашего отношения и чувств — это не то, что может произойти в одночасье. Это займет время.

Вы также обнаружите, что это часто комбинация вещей, которые помогают вам преодолеть ненависть, обиду и гнев, а не просто одна магическая техника.

Вот четыре вещи, которые нужно попробовать, если вы хотите перестать ненавидеть своего мужа, сохранить свой брак и избежать развода:

1.Примите то, что произошло, и оставьте прошлое позади.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Привет! Хотите еще лучших статей YourTango , , гороскопы, вызывающие серьезную зависимость, и , советы лучших экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!

Самый сложный, но самый эффективный метод, который вы можете использовать, чтобы перестать ненавидеть своего мужа, — это признать, что он, возможно, не идеален и что он, возможно, совершил некоторые ошибки в своем прошлом, а затем сделать все возможное, чтобы оставить их в прошлом.

Это может быть особенно полезно, если вы ненавидите своего мужа из-за того, что он сделал всего один раз или в пьяном виде. Признание того, что он несовершенен и совершил ошибку, а затем примирение с этой ошибкой — важные шаги, которые нужно предпринять, чтобы двигаться вперед и снова начать любить своего мужа.

2. Найдите хорошее в своем муже и в своем браке.

Еще один сверхмощный способ снова полюбить своего мужа (или, по крайней мере, перестать его ненавидеть) — это заставить себя чрезмерно осознавать его хорошие качества, привычки и приятные вещи, которые он делает для вас.

Связанные истории от YourTango:

Признательность и проявление признательности на самом деле заставит вас почувствовать себя более связанными с вашим мужчиной.

По крайней мере, попробуйте составить мысленный список того, что вам нравится в вашем муже. Еще лучше запишите этот список на листе бумаги, на который вы сможете взглянуть, когда снова начнете забывать об этих хороших вещах.

3. Работайте над более эффективным общением со своим супругом.

Улучшение вашего общения с партнером может творить чудеса в уменьшении обиды между вами.Невероятно, сколько гнева и ненависти между парами порождает отсутствие надлежащего общения.

Вы вполне можете обнаружить, что если вы дадите своему мужу понять, что что-то беспокоит вас, когда он это делает, это будет намного эффективнее, чем ничего не говорить и позволять своему разочарованию накапливаться и тушиться.

4. Попробуйте что-нибудь новенькое в спальне.

Один из самых быстрых способов перестать ненавидеть своего мужа и снова полюбить его — это просто попробовать что-то новое в спальне.

Добавление немного специй в вашу личную жизнь высвободит гормоны хорошего самочувствия, углубит вашу связь и напомнит вам обоим о лучших днях, которые вы разделили в прошлом и которые вполне могут разделить в будущем.

СВЯЗАННЫЕ: 4 способа лучше решать проблемы вашего брака

Больше для вас на YourTango:

Шон Джеймсон — создатель Библии плохой девушки, ресурса для женщин, которые хотят улучшить свою личную жизнь и имеют веселее со своим партнером.