Не зависеть от чужого мнения: 10 советов, как перестать зависеть от чужого мнения

10 советов, как перестать зависеть от чужого мнения

Нам хочется, чтобы нас любили и уважали наши таланты. Однако нельзя постоянно идти на поводу у этого желания, ведь так мы попадем в зависимость от чужого мнения. Как выбраться из этой ловушки?

1. Сосредоточьтесь на том, что важнее

Для начала стоит сосредоточиться на том, что действительно важно, что происходит здесь и сейчас. Так получится акцентировать меньше внимания на себе и больше на деле. Постоянно заботясь о том, что другие думают о вас, можно пропустить важные моменты в своей жизни.

2. Все люди думают только о себе

Большую часть времени люди проводят в мыслях о себе. Если у кого-то и есть мнение на ваш счет, то это не из-за того, что он не спал ночами, а просто, потому что такая мысль однажды промелькнула в его голове.

3. Вы решаете, кем будете

Хоть и говорят «по себе людей не судят», но на деле происходит именно так. Часто чужое мнение основано не на ваших реальных поступках и убеждениях. Только вы знаете, куда движетесь, поэтому будьте такими, какими хотите быть.

4. Вам лучше знать

Никто кроме вас не живет вашей жизнью. Скорее всего у других есть мнения или идеи на ваш счет, но только вы знаете наверняка как будет лучше для вас. Всегда поступайте так, как считаете нужным, а еще помните, что учиться на своих ошибках и поражениях нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

5. Думайте своей головой

Перестаньте спрашивать людей о том, что они думают о вас. Часто причина критики кроется в их собственной неуспешности и несчастливой жизни. Помните о том, что негатив исходит от негативных людей.

6. Подальше от сердца

Вас задевает даже, если о вас говорят неправду? Чересчур чувствительные люди легко раздувают из мухи слона. Попробуйте сделать «свою кожу» немного толще и тогда она не будет пропускать весь негатив. Если вы увлечены самоанализом, то рано или поздно будете уверенными в том, что окружающие вас судят по любому поводу. Нужно научиться отбрасывать лишние мысли, которые сбивают с верного пути.

7. Только конструктивная критика имеет значение

Если мнения других людей нужны, чтобы принять важное решение, то пусть это будут люди, которым вы доверяете. Про остальных стоит забыть. Прислушивайтесь только к конструктивным мнениям и конкретным советам.

8. Вы не $100, чтобы всем нравиться

Невозможно соответствовать ожиданиям всех людей, поэтому не стоит на это тратить свою жизнь. Живите для себя и позвольте другим заниматься тем же самым. Вполне естественно, что вы нравитесь не всем, точно также как и все не могут нравиться вам.

9. Мнение может измениться

Не принимайте всерьез мнение другого человека, так как оно может поменяться в любой момент. Например, если вы спрашиваете, что думают другие о том или ином вашем поступке, то можете оказаться в заблуждении. Человек может с легкостью отказаться от своих первоначальных суждений.

10. Найдите пример для подражания

Найдите человека, в котором вас восхищает самоуважение и независимость, и ориентируйтесь на этот пример. Это поможет восполнить недостаток уверенности в себе, и вы начнете яснее рисовать в своем воображении то будущее, о котором мечтаете.

У нас всего лишь одна жизнь, и она слишком коротка. Вы на самом деле хотите ее прожить, постоянно беспокоясь о чужом мнении? Вы готовы всегда делать только то, что скажут другие? Если вам говорят, что работа в компании идет не так, то не слушайте чужой негатив. Лучше закажите профессиональный аудит, благодаря которому вы сами сможете навести порядок в своих делах и добиться цели.

Закажите бесплатный аудит бизнеса

22 865

Как перестать зависеть от чужого мнения

Джеймс РАПСОН

психотерапевт

Крейг ИНГЛИШ

писатель

Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая — в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания. Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности. Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика осознанности. Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность. Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства — не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их — и себя самих — плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит — сумеем изменить. Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности. Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов периода уединения — развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости — в порядке вещей. 

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь — постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям — не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия — часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть. С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений. В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона — это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Человек часто оказывается заложником общественного мнения. Эта зависимость не даёт ему спокойно жить, развиваться, просто быть собой, вопрос «Что подумают обо мне другие?» становится выше собственных желаний. Для достижения своих целей зачастую нужно выходить из зоны комфорта. «Рост» поговорил с психологом и основательницей «Академии самопознания и психологи» Татьяной Обуховой о том, почему мы зависим от чужого мнения и как от этого избавиться.

Почему мы зависим от мнения других

Детство — золотая пора, спонтанные и искренние самовыражения вызывают радость и внимание окружающих. «Будь собой и ничего не бойся!», — говорят взрослые своим детям, желая максимально подкрепить его свободу самовыражения. Но бывает и другой родительский посыл, формирующий установки, которые не позволяют ребёнку вести себя естественно. Родитель, из-за собственных ограничений, постоянно испытывает раздражение, страх, когда ребёнок ведёт себя не так, как другие. Родительские замечания «Не ори», «Да как ты смеешь так говорить», «Что только люди подумают», делают ребёнка замкнутым, поэтому, чтобы не потерять любовь родственников, дети отказываются от возможности вести себя естественно.

Другой вариант — гиперопека, которая не даёт свободы ребёнку и пытается сделать его «идеальным». Гиперопека проявляется в словах, которые, на первый взгляд, не означают ничего плохого: «Надень это платье, так лучше будет», «Не бегай, ты же хороший мальчик», «Это тебе больше подходит».

Ребёнок теряет контакт с собой в обоих случаях, у него возникают мысли, которые сказываются на принятии решений. Оказавшийся рядом человек предлагает готовый вариант, отказаться от которого ребёнок не может, потому что родители знают как «правильно». А когда речь идёт о давлении, внушении со стороны родителя, детям сложно отстоять право на собственное мнение.

У таких детей в подростковый период ничего не меняется. Родители через угрозы и «навязывание» ведут ребёнка по «правильной» дороге, такой путь исключает получение опыта, благодаря которому человек взрослеет и учится брать ответственность за свою жизнь.

При воспитании нужно научить ребёнка слушать себя, развивать чувственное познание и осознанность в каждом возрасте. В подростковый период дети наиболее подвержены влиянию общественного мнения, поэтому родителю важно направить внимание подростка на внутренний диалог: «Что ты думаешь об этой ситуации?», «Как бы ты здесь поступил?», «Мне нравится твоё видение этого вопроса». Если у ребёнка есть своё виденье, то нужно попытаться его реализовать.

Как понять, что я зависим от чужого мнения

«Взрослый ребёнок», когда выходит в мир, продолжает ждать решения от других людей, потому что не привык действовать по-своему. Часто при взрослении дети обрывают отношения с родителями, потому что не выдерживают давления, но из-за скованности находят друзей, коллег, которые продолжают не давать человеку высказывать своё мнение.

Зависимость от чужого мнения, страх оценки — это проявление инфантильности, психологической незрелости, которая сводится к неумению брать на себя ответственность и делать выбор. С детства внутренний диалог был замещён внешними наставлениями, и человек перестал понимать себя – свои чувства, потребности. Он уже знает, что должен почувствовать, как должен ответить и отреагировать, чтобы понравиться окружающим. Но всё это маска, которая сформирована желаниями общества и внутренними ограничениями родителей, которые они «по наследству» передают своему ребёнку.

Есть люди, которые зависят от оценки не только близких людей, но и тех, с кем даже не знакомы. В этом случае человек «задыхается» из-за собственных мыслей и ограничений, потому что его преследует постоянный страх оценки, критических замечаний, осуждений.

Чувствуете, что вышеперечисленные высказывания — ваша позиция, тогда вам стоит поработать над собой.

Как избавиться от этого

Познайте себя

Попробуйте понять — кто же вы на самом деле? Часто людям, у которых есть зависимость от чужого мнения, сложно понять, что им нравиться, а что — навязано обществом. Понаблюдайте за собой — какие книги, фильмы, музыка вам нравятся. Ищите новые увлечения — вышивание, создание горшков из глины, цветоводство… Помните, когда мы пробуем много всего разного, только тогда понимаем, что нам нравится, а что нет. Когда человек занимается любимым делом, ему проще чувствовать себя.

Научитесь формулировать своё мнение

Познание себя — путь достаточно длинный, поэтому нужно иметь упорство и научиться не руководствоваться чужим мнением. Но это не значит, что придётся со всеми спорить, просто нужно выслушивать чужую точку зрения и при принятии своего решения не брать её как основополагающую, а прислушиваться к себе. Люди — наше отражение, через контакт с ними мы можем услышать себя. Если вам сложно сформулировать своё мнение, попробуйте писать отзывы на фильмы, которые недавно посмотрели. Не обязательно их публиковать, пускай они лежат в заметках на телефоне. Когда человек пишет отзывы, он высказывает своё мнение — чем ему понравилась картина, а что оттолкнуло.

Начните выбирать сами

Попробуйте с малого: «чай или кофе?». Многие и на этот вопрос отвечают: «Налейте, что есть». Не предлагают горячие напитки? Не беда. Многие, например, любят советоваться с друзьями во время покупки одежды. Замечали такое за собой? Откажитесь от этой привычки. Доверяйте себе и выбирайте то, чего действительно хочется. С выбором определились? Теперь учитесь принимать решения самостоятельно. Помните, вы, и больше никто, несёте ответственность за своё будущее, за вас никто не примет решение, потому что вы способны всё сделать сами.

Забудьте о критике

Главное, не надо обращать внимание на критику, она будет. А люди, которые критикуют, скорее всего, сами хотят ступить на ваш путь, но боятся, поэтому пытаются помешать и вам. А если что-то в этой критике вас «задело», поговорите с собой: «Почему я сейчас сомневаюсь, что повёл себя правильно?», «Почему я повёл себя так?», «Как по-другому в этой ситуации я мог себя проявить?». Если внутренний диалог не приносит результатов, то услышать внутренний голос помогут личные встречи с психологом.

Проанализируйте своё прошлое

Возможно, после анализа, получится выявить те ситуации, где за вас принимали решения другие люди. Вам не нравится итог? Измените его, если это возможно.

Все эти советы —  ваш путь. На нём будут взлёты и падения, но не бойтесь ошибок! Нет такого понятия, как «ошибка», есть понятие «опыт». Надо перестать себя оценивать, а каждый опыт для себя осознавать с позиции того, чему вы научились и в чём стали сильнее. Не сравнивайте себя с другими, сравнивайте себя с собой вчерашним. Ведь только это истинная конкуренция.

 «Рост.медиа» также поговорил с молодыми людьми, которые на протяжении долгого времени были подвержены влиянию общественного мнения, и узнал, как им удалось «обрести себя» и перестать бояться чужого мнения.

Арина Белова, 18 лет

«Я долго зависела от чужого мнения. Меня волновало, что скажут люди, что они подумают насчёт моего внешнего вида. У меня был переходный период, и все недочёты внешности усугубляли ситуацию. Меня беспокоили любые фразы, которые люди говорили в мой адрес. Но однажды я посмотрела в зеркало и поняла, что люблю себя такой, какая я есть. Мне помогли записи в социальных сетях, которые я читала каждый день и которые действовали на меня как аффирмации. Например: «Ты сильная и всё сможешь», «Ты самая красивая, таких, как ты, больше нет». 

С каждым днём я становлюсь увереннее и больше провожу времени у зеркала, потому что нравлюсь себе. А когда я полюбила себя, мнение окружающих стало совсем неважно, к тому же я поняла, что каждый говорит тебе о том, что беспокоит его самого.

Когда я выбирала профессию, близкие настаивали на своём варианте, который, по их мнению, «подойдёт мне лучше»,  но со слезами на глазах я отстояла свой выбор. Его со временем приняли. В этом году я буду поступать на журфак.

Нужно понять, что единственный человек, которого нужно слушать, — это ты сам. Я хочу, чтоб каждый человек полюбил себя и научился придерживаться собственных желаний. Я научилась и счастлива!».

Алина Степанова, 17 лет

«Изначально я сама не замечала, как долго могла находиться под влиянием общественного мнения. Когда пришло осознание, я стала выходить из собственной зоны комфорта и делать что-то несвойственное прошлому образу жизни, тогда появился внутренний голос: «А вдруг кому-то не понравится». Я сама себе помогаю выбраться из этого состояния, тут главное перетерпеть и продолжать делать то, что начал.

В этой ситуации мне помогает просмотр мотивирующих видео на «Ютубе», которых там достаточно, чтобы вдохновиться и не уйти с намеченного пути. Со временем эти мысли запоминаются и потом, неожиданно для себя, осознаешь: «О, меня совсем не волнует, что думают другие».

Алина Саркисян, 17 лет

«Общественное мнение не может совсем ничего не значить, ведь мы социальные существа. Но иногда оно мешает жить, покорять новые вершины. Надо прислушиваться к себе, ведь невозможно быть идеальным для всех: сколько людей  столько и мнений. Помнить об этом — один из способов избавиться от зависимости от чужого мнения.

Помимо таких размышлений мне ещё помогают два способа. Первый — использование аффирмаций. Это своеобразный девиз из мотивирующих слов, который можно повторять на протяжении всего дня или хотя бы 10 минут утром. В итоге установка закрепится в подсознании. Это могут быть даже банальные фразы вроде «Я в себя верю», «У меня всё получится, потому что я смелая и решительная». Особенно помогает в стрессовых ситуациях или утром перед важным днём.

Второй — осознание результата. Часто острая зависимость от общественного мнения наступает тогда, когда предстоит принять решение или начать что-то новое. Я представляю результат своей деятельности, успех. К примеру, страх развития блога из-за неприятия со стороны могут побороть мысли о том, как мне будет хорошо, когда канал вырастет».

***

Как правило, зависимые от чужого мнения люди также легко поддаются манипуляциям. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой и узнал, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора.

Harvard Business Review Россия

Желая добиться успеха, вы можете пасовать перед страхом, что о вас подумают другие.

Вспомните случай, когда вы были чрезвычайно взволнованы — скажем, перед тем, как выступить на публике, взять слово на важном совещании или даже просто пройти через комнату, полную незнакомцев. Вы чувствовали испуг и напряжение, потому что боялись, что окружающие не одобрят ваши действия.

В современном мире страх перед чужим мнением стал иррациональной и крайне непродуктивной навязчивой идеей, и это сказывается не только на рабочей производительности. Вы навредите своему потенциалу, если будете обращать меньше внимания на то, что делает вас вами — на свои таланты, убеждения и ценности — и станете больше полагаться на то, что думают или не думают другие. Вы начнете осторожничать, потому что будете бояться критики. Вы будете опасаться, что вас высмеют или отвергнут. Если вам станут противоречить, вы откажетесь от своей точки зрения. Вы не возьмете слово, если не сможете точно предсказать результат выступления. И вы не согласитесь на желанное повышение, потому что засомневаетесь в своей квалификации.

К сожалению, боязнь чужого мнения — неотъемлемая часть человеческой жизни, так как в той или иной степени мы по-прежнему реагируем на окружающий нас мир так же, как и наши древние предки. Стремление к общественному одобрению придало нашим предкам осторожности и сообразительности. Тысячи лет назад вина за неудавшуюся охоту могла лечь на их плечи, а их положение в племени из-за этого оказывалось под угрозой. Желание быть внутри стаи и парализующий страх неприятия подрывает и нашу способность преследовать собственные цели.

Чтобы хвост не вилял собакой, мы должны тренировать и держать в порядке свой разум.

Если вы чувствуете, что боитесь чужого мнения, существует несколько способов ослабить интенсивность этой стрессовой реакции. Осознав свои мысли, переключитесь на установки, помогающие обрести уверенность в себе («Я хороший оратор», «Я приложил к этому усилия и могу быть уверен в своих способностях», «Мне есть что сказать, я абсолютно готов к этому повышению»). Они помогут сместить фокус внимания с представления о вас других людей на собственные навыки и способности. Не забудьте сделать несколько глубоких вдохов, благодаря им ваш мозг получит сигнал, что вы в безопасности.

Если же вы хотите окончательно и бесповоротно победить страх перед чужим мнением, придется поработать над осознанностью. Большинство из нас идет по жизни с самым общим представлением о том, кто они. Часто такого понимания вполне достаточно. Но если вы действительно хотите добиться успеха и перестать бояться чужого мнения, нужно развивать в себе более сильное и глубокое понимание собственной сути.

Начните с личного девиза. Это может быть слово или фраза, отражающие ваши ключевые ценности и убеждения. Девиз Пита Кэрролла, моего бизнес-партнера и главного тренера клуба по американскому футболу Seattle Seahawks звучит так: «Всегда соревнуйся». В понимании Кэрролла постоянно соревноваться значит каждый день усердно работать, чтобы стать лучше и полностью раскрыть свой потенциал. Его девиз не общая фраза и не бессмысленный слоган, а компас, дающий направление всем его действиям, мыслям и решениям (как тренера, как отца, как друга — во всех сферах жизни).

• Работая над личным девизом, спросите себя:

• Когда я действую лучше всего, какими убеждениями я руководствуюсь?

• Есть ли вокруг меня люди, демонстрирующие те же черты и качества?

• Что это за качества?

• Есть ли у меня любимые цитаты и слова?

Ответив на эти вопросы, обведите слова, которые вам нравятся, и вычеркните те, что раздражают. Изучите, что осталось в итоге, и постарайтесь придумать фразу или предложение, которое бы выражало вашу суть и то, как вы хотите прожить жизнь.

Расскажите о черновом варианте близкому человеку, спросите его мнения об этом и создайте свой девиз. Зафиксируйте его в памяти и ежедневно повторяйте.

Создание личного девиза — очень мощное упражнение. Занимаясь коучингом руководителей, я часто прошу их записать свой девиз и озвучить его перед группой. Никогда не забуду, как один руководитель сразил всех наповал. Прослезившись, он выпрямил спину, высоко поднял голову и сказал: «Мой девиз — жить достойно». Он рассказал, что его родители-иммигранты прошли через тяжелые испытания, чтобы обеспечить ему лучшее будущее. Из-за тяжкого труда и жертвы родителей он считал своим долгом жить так, будто у него на груди вырезан фамильный герб. Каждый день он стремился быть достойным своей семьи и стать примером для подражания молодому поколению.

Значение личного девиза невозможно переоценить. Работая с игроками и тренерами Национальной футбольной лиги, экстремальными спортсменами и топ-менеджерами компаний из списка Fortune, я заметил, что помимо неустанного стремления быть лучшей версией себя великими этих профессионалов делает четкое понимание принципов, которыми они руководствуются. Благодаря этой ясности они больше стараются, активнее учатся и легче справляются с дискомфортом. Они умеют абстрагироваться от шума и мнения своих фанатов и СМИ и ориентироваться на собственный, хорошо откалиброванный компас.

Определившись с девизом, обещайте себе жить в соответствии с этими принципами.

Начните с личного. Признайтесь, к примеру, в любви тому, кому давно хотели. Или разучите танец на свадьбу. Рискуйте. Будьте умеренно странными (потому что, скорее всего, значит, что вы будете самими собой).

Попробуйте применить тот же подход к работе. Выступите с презентацией своей идеи. Согласитесь на повышение, не сомневаясь в своих компетенциях. Совершайте поступки, которые неизбежно вызовут какую-то реакцию окружающих. Почувствовав, что вас сдерживает страх перед чужим мнением, просто признайте это и вспомните о девизе и вашей глобальной цели.

Продвигаясь на своем пути, принимайте во внимание отзывы лишь от тех людей, чье мнение для вас важно. Честная оценка — одна из ключевых составляющих мастерства. В одном из эпизодов подкаста «Finding Mastery» Брене Браун, известный исследователь и автор книги «Дерзай руководить», сказала, что имена людей, чье мнение для вас важно, нужно помещать на карточке 2×2 см. Я бы добавил второе условие. Люди, вписанные в такую карточку, должны прекрасно знать, что вы за человек и к чему стремитесь. Ориентируйтесь на их мнение, соотносите его со своим опытом и не обращайте внимания на шум.

Но главное — помните, что рост и обучение происходят лишь тогда, когда вы работаете на пределе своих возможностей. Жизнь в соответствии с девизом потребует от вас больше усилий, однако результат, заключающийся в том, чтобы подлинно и творчески выразить свою суть, наполнит вашу жизнь и работу особым смыслом.

Об авторе. Майкл Жерве (Michael Gervais) — психолог, специализируется на повышении эффективности. Среди его клиентов обладатели мировых рекордов, олимпийские спортсмены, всемирно известные художники и музыканты, гендиректора компаний из списка Fortune 500. Соучредитель сообщества Compete to Create и автор подкаста Finding Mastery.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Желая получить похвалу, мы часто оказываемся в опасной ловушке, начиная зависеть от одобрения окружающих. Стараемся помочь всем вокруг, трепетно относимся к мнениям и чувствам других, порой жертвуя собственными интересами. Откуда берется, какова психология проявления этого недуга и как не зависеть от чужого мнения?

Желая получить похвалу, мы часто оказываемся в опасной ловушке, начиная зависеть от одобрения окружающих. Стараемся помочь всем вокруг, трепетно относимся к мнениям и чувствам других, порой жертвуя собственными интересами. Откуда берется, какова психология проявления этого недуга и как не зависеть от чужого мнения?

Причины зависимости от мнения чужих людей

Как часто заботливые родители стараются оградить любимое чадо от бед и тягот жестокого мира. Они покупают полезную и качественную еду, игрушки, одежду, не учитывая мнения ребенка. А при этом даже младенец имеет свои предпочтения и вкусы. Специалисты знают, что одни дети любят овощные пюре, а другие с радостью едят фруктовое. Когда ребёнок становится старше, родители запрещают общаться с Петей, потому что он драчун и ничему хорошему не обучит. А вот Игорёша из интеллигентной семьи, у него точно можно многому научиться.

Конечно, можно понять такие стремления взрослых. Ведь они хотят сделать жизнь своего чада менее опасной. При этом стараясь помочь своему ребёнку, многие родители лишают его права выбора, навязывая свою точку зрения, как единственно верное. А между тем ребенок, воспитанный по такой схеме, обречён вырасти потенциальным неудачником, на которого чужое мнение будет оказывать большое влияние.

Ведь «правильные» друзья могут не оправдать ожиданий, профессия, полученная в престижном вузе, не вызывать радости и желания развиваться. И тогда неизбежно наступает полное разочарование в собственной жизни. А изменить ситуацию человек не может, потому что не знает, как сделать «правильный» шаг, и становится вечным заложником суждений посторонних.

Основными причинами появления зависимости от чужого мнения могут стать разные факторы.

1. Слабый характер – такие люди легко поддаются влиянию более сильных личностей и выполняют навязанные им функции и правила.
2. Ведомые по своей сути люди – это индивиды, избегающие брать вину и ответственность на себя, не умеющие самостоятельно принимать решения.
3. Печальный опыт – это проявляется еще в детстве, когда родители лишали ребенка возможности выбора и отстаивания собственного мнения. По мере взросления пропадает и необходимость управлять собственной жизнью. Такие люди, уже будучи взрослыми, постоянно ищут более сильных спутников, которые возьмут на себя ответственность за их судьбу.
4. Недолюбленность в детстве – люди, которые не чувствовали себя любимыми в детстве, во взрослой жизни больше остальных стараются привлекать к себе внимание других людей. Они нуждаются в постоянной похвале, сочувствии и поддержке. Это помогает им ощутить собственную значимость и необходимость.
5. Заниженная самооценка – такие люди чувствуют себя не вправе высказывать собственную точку зрения и свои интересы. Они замыкаются в себе и не способны самостоятельно принимать решения.
6. Стереотипное мышление – взрослый, которого в детстве хвалили за каждый его шаг, живет в неосознанном страхе сделать что-то неправильно, не то, что от него ожидают. Он ощущает большую ответственность за каждое действие, поэтому становится зависимым от чужих советов и мнения со стороны.

Высказывания посторонних людей очень часто являются сторонним видением ситуации. Обращать на них внимание или нет – каждый решает сам, в зависимости от собственных предпочтений и качеств характера. Если человек зависим, он считает любые указания извне инструкцией к действию и неукоснительно следует ей.

Как проявляется зависимость от чужого мнения

Если в процессе принятия решения вы спрашиваете себя, что скажут обо мне родственники, друзья, знакомые, коллеги, то вы человек зависимый. Подчиненность суждениям других людей может проявляться в чем угодно. Можно отказаться от посещения кинотеатра, потому что друзья сказали, что фильм неинтересный. Можно купить не понравившееся платье, а то, которое советуют приобрести подруги. Можно заказать в кафе не чай с фруктами, а эспрессо, потому что его выбрали все остальные. Но правильно ли это?

Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так, зависимые люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения. Но, исключая из жизни приятные моменты только потому, что так хочется другим людям, никогда не найти настоящего счастья. Поэтому важно научиться бороться с зависимостью.

Как перестать бояться чужого мнения

Почему так сложно разрешить себе жить, как хочется? Потому что это привычка. Отказаться от нее сложно, но пробовать
стоит.

1. Признайтесь себе, что понравиться всем не получится.

Представьте типичную ситуацию. Вы стоите в очереди какого-то учреждения с ребенком. Он бегает, ерзает, лезет на
кресло в обуви, кричит… Первая ваша мысль на автомате: «Обо мне думают, что я плохая мать, а мой ребенок —
невоспитанный». При этом почти каждый человек из очереди имеет детей, которые ведут себя абсолютно так же (если их еще
не успели запугать до смерти наказаниями). Такое поведение для ребенка нормально. Ненормальна наша реакция.

Где-то внутри вас «бабушка» начинает раздражаться и одергивать малыша. Внутренняя «мама» переживает за его
самочувствие, а затаенный в глубине души «ребенок» тоже устал стоять и хочет мороженое.

Кого стоит послушать в этот момент? Какое поведение будет полезным для вас и вашего ребенка? Точно не «бабушкино».
Ну, утихомирите вы его, чем порадуете тетенек в очереди. Что из того? Через 15 минут вы уйдете и больше никого из них
не увидите. А ребенок? Он с вами, он усвоит правило: «Не важно, чего мне хочется, важно, как чувствуют себя тетеньки»,
— и продолжит эту историю с вашими внуками. Грустно как-то.
С другой стороны, эти «тетеньки и дяденьки» в очереди тоже не должны принимать вас с чадом за манну небесную и
боготворить каждое его движение, правда?

Примите правильное решение. Ваш ребенок не пуп земли. Но и посторонние люди вам не господа. Сложнее всего остаться в контакте с собой, при этом уважительно обойти границы других. Этот навык можно натренировать. Понадобятся время, терпение к себе и желание.

Спросите: «Как я себя чувствую? Почему мой ребенок шалит? Что я могу сделать, чтобы мне и малышу было комфортно, при этом не навредив остальным?». Решение придет само.

2. Избавьтесь от страха.

Хорошо. Вы так умеете. И себе не отказать, и другим угодить. Только свободы не ощущаете. Почему? Предположим, что мешает страх. Страшно быть в чем-то первым, страшно делать непривычные вещи, страшно меняться.

Еще один типичный пример. Женщина устала от отношений. Мужа она уже давно не любит, теплоты нет, и жизнь кажется серой и унылой. Она бы и хотела уйти, да все никак не решится. Что она скажет родным? Как на нее посмотрят учителя в школе? Какие слова найдут для нее люди? «Бросила», «оставила детей без отца», «заигралась», «кому ты нужна теперь». Она справится, ей страшно не уйти, а смотреть в глаза другим, у которых все хорошо и правильно.

Эта история может длиться годами. Страх быть в глазах общественности «неудачницей» сильнее желания вздохнуть свободно.

Что сделать, если страх есть?

Задайте себе вопрос: «Как все закончится?». Логика и здравый смысл в этом случае могут очень сильно помочь. Спросите: «Если я поступлю, как мне хочется, что произойдет?». И честно выдайте себе полную перспективу.

Муж обидится, впадет в глубокую депрессию и сопьется. Мама будет переживать и без конца пить валерьянку. Подружки все разом упадут в обморок. А учительница географии срочно устроит родительское собрание, чтобы собрать деньги на реабилитацию сына.

Взвесьте реальные негативные последствия своего решения. А после нарисуйте картину счастья. Я свободная женщина. У меня есть возможность заниматься собой, найти новые увлечения. Я могу общаться с интересными мужчинами и проводить выходные с подругами.

3. Начните с малого.

Взять и все перевернуть сразу — бесполезно. Пробуйте делать первые неуверенные шаги аккуратно. Как будто вы заново учитесь ходить. Не торопитесь сжигать мосты.

Для начала купите себе новую вещь. Пусть она будет более яркой, чем вы привыкли. Сделайте новую прическу или смените аромат духов. Сходите в новое место. Запишитесь в группу на танцы.

Начните получать удовольствие от принятых решений. Полученные результаты вас порадуют. Каждый день, открывая для себя новые мысли, разрешая себе радости, вы постепенно освободитесь от упреков внутреннего критика и перестанете зависеть от мнения окружающих.

Пять советов, как не зависеть от мнения окружающих: советы специалиста столичного семейного центра

В мире социальных сетей мы стремимся завоевать авторитет окружающих, постоянно переживаем о том, что подумают о нас друзья, знакомые и посторонние люди. Но в таком варианте поведения теряется наша личная индивидуальность. О том, как не зависеть от чужого мнения, рассказала специалист по социальной работе семейного центра «Западное Дегунино» Ольга Прокопенко.

«С детства я зависела от чужого мнения — всегда думала о том, как воспринимают меня одноклассники, друзья, а затем и коллеги по работе. В погоне за общественным признанием сидела на диетах, ухудшая свое здоровье, получила диплом по неинтересующей специальности, потому что того хотели мои родители. Спустя годы я поняла, что не испытываю счастья и удовлетворения от своих поступков — просто потому, что уже не в состоянии поступать в соответствии со своими желаниями. Моя самооценка была на нулевом уровне, и я обратилась в семейный центр „Западное Дегунино“. На мою просьбу о помощи мгновенно среагировали специалисты и психологи, которые провели со мной ряд занятий. Также я получила профессиональную поддержку и множество ценных советов, которые рекомендую к применению каждому, испытывающему такие же проблемы», — рассказывает москвичка Светлана.

Принимайте себя такими, какие вы есть

У каждого из нас есть свой уникальный стиль поведения, в котором мы выражаем свои мысли и жизненный опыт. Важно следовать своим желаниям и принимать себя как личность. «Будьте собой, цените себя. Вы — яркая индивидуальность с сильными сторонами характера, на которые следует сделать акцент», — говорит Ольга.

Талант — главный помощник

У каждого из нас есть аспекты, в которых мы максимально талантливы. Обязательно следует сделать их визитной карточкой своей персоны — так вы сможете не только совершенствовать свои навыки, но и создадите яркий и привлекательный образ.

«Допустим, вы любите петь и делаете это достаточно талантливо. Почему бы не усовершенствовать свое мастерство? Пройдите курсы по вокалу — и вот вы уже звездочка в любой компании», — советует Ольга.

Вы — личный пример для подражания

Совершенно не обязательно копировать образ любимой звезды или актера. Ведь так вы принижаете в себе личность, становясь тенью популярного человека. У каждого из нас есть свои желания — их и следует воплотить в жизнь. Не бойтесь экспериментировать — это лишь поможет вам выработать собственный стиль.

«Попытка стать кем-то никогда не завершалась успехом. Каждый из нас талантлив по-своему, главное — поверить в себя и принять свою уникальность, совершенствуя и оттачивая ее с каждым днем», — комментирует специалист.

Критика — друг или враг

Важно помнить, что критика бывает как дружественной, так и враждебной. Нужно научиться разводить эти понятия — ведь в первом случае человек желает вам добра, стараясь помочь советом, а во втором — лишь стремится вас задеть из зависти к вашему успеху.

«Прислушивайтесь к дельным советам — это взгляд со стороны, дружеская помощь, ведь мы не можем видеть себя во всех проявлениях личности. И старайтесь не обращать внимания на грубость и унижения: человек делает это лишь потому, что не может смириться с вашей индивидуальностью, считая, что его резкий тон осадит ваши проявления. Слушайте себя и свои желания», — рассказывает Ольга.

Семья — ваша главная поддержка

Кто первым делом поможет и поддержит все ваши начинания? Конечно же, ваши близкие люди. Обращайтесь за советом к ним, находите поддержку, прислушайтесь к их просьбам и мыслям. «Близкое окружение — это те люди, которые знают вас очень хорошо. Они всегда готовы помочь найти ваши индивидуальные стороны, поддержать любые начинания и пережить те неудачи, которые ждут на пути изменений. Это ваша главная опора», — говорит специалист.

Помните, что меняться никогда не поздно, как и не поздно находить себя. Стремитесь к совершенству, прислушивайтесь к советам и отбрасывайте весь негатив. И знайте, что рядом всегда есть близкие люди, которые любят вас такими, какие вы есть!

Если вы понимаете, что не в состоянии самостоятельно справиться с возникшей проблемой, вы можете обратиться в столичные семейные центры, где вам окажут незамедлительную профессиональную помощь.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как перестать зависеть от чужого мнения | 8 практических советов — Психология эффективной жизни

Меня часто спрашивают на семинарах, как перестать беспокоиться о том, что думают о вас другие. Возможно, это и ваш случай. Вы боитесь, что вас будут критиковать и недолюбливать, если вы будете танцевать на танцполе так, как хотите. Возможно, это страх выступать публично, страх рассказать шутку на собеседовании о приеме на работу.

Вы даже представить себе не можете, насколько силен в людях этот рефлекс — оглядываться на других. Когда я веду семинары и предлагаю что-то сделать, большинство участников смотрят по сторонам, чтобы увидеть, что делают или не делают остальные, и пытаются уловить, что они подумают. Часто первый рефлекс в любом начинании — оглянуться на других. И это отнимает большую энергию. Потому что тяжело задавать себе все время одни и те же вопросы без ответов: «Что подумают другие?», «Быть собой или нет, чтобы нравиться?».

Знаю, что это тяжело, потому что сам был таким: «Будут ли меня любить, если я буду так поступать?» Я много лет жил под социально приемлемой маской, словно выпрашивая любовь, но это так и не сработало, потому что эффективно только в краткосрочной перспективе. Внутри себя я ощущал вину, стыд и страх быть отвергнутым. И даже положительная оценка со стороны ничего мне не давала, ведь внутри было все равно пусто.

Потом меня заинтересовали человеческая сущность, работа мозга, способы освобождения от личностных проблем. Сейчас я помогаю людям становиться свободными, освобождаться от комплексов, создавать жизнь точно под себя, доверять себе и чувствовать себя уверенно в любых обстоятельствах.

Давайте разбираться, что не так, когда нас беспокоит, что другие о нас думают.

1. Быть чувствительным к мнению других — это нормально

«Как перестать быть чувствительным к тому, что подумают о вас другие?» — один из самых частых запросов в коучинге. Я всегда отвечаю, что быть чувствительным, наоборот, хорошо. Потому что человек вообще существо коллективное. Мы живем в отношениях и не можем ни жить, ни выживать в одиночку. Поэтому хорошо, если вас заботит мнение окружающих. Это сильное и полезное для нас чувство.

Вопрос лишь в том, что вы сделаете из этой силы. Личного врага и бич всей жизни? Или научитесь использовать ее себе во благо?

Какое желание прячется за этим страхом осуждения? Желание нравиться? Быть в отношениях? Расти? Чувствовать себя хорошо? Это исключительно позитивные и красивые намерения! Поэтому для начала надо вернуться к этим своим истинным желаниям, к тому, чего вы на самом деле хотите.

Напоминайте себе почаще: вы абсолютно нормальны; мнение других для любого человека важно; сталкиваться с таким страхом — для любого это нормально, это бывает абсолютно с каждым. Благодаря этому чувству вы обладаете эмпатией, способностью чувствовать, что чувствуют другие, и это великолепно!

Поэтому не стремитесь не иметь страха осуждения. Полюбите эту часть себя, которая так чувствительна к другим.

У любой «великой звезды» кино, спорта, шоу-бизнеса есть этот страх осуждения. Я не встречал никого, кто ни разу в жизни его не ощутил. Великие олимпийские чемпионы, успешные предприниматели, художники, артисты, писатели — все чувствуют этот страх в той или иной форме. Но у них есть инструменты, чтобы преобразовывать его.

2. Расслабьтесь и отпустите

Расслабьтесь! Чем сильнее вы хотите контролировать мнение других, тем больше места это будет занимать у вас в голове и тем меньше вы будете собой. И тем сильнее вас будут отвергать не только другие, но и вы сами.

Расслабьтесь!

Начните с тела. Выдохните и «сбросьте» руки вниз. «Выдохните из себя» это желание контролировать, отпустите его. И вместо того чтобы «производить хорошее впечатление наружу», вернитесь внутрь себя и будьте собой. Выражайте себя как есть. Перейдите от впечатления на других к выражению себя. Как говорят американцы, от impression («имитирования») к expression («выражению»).

Не важно, что будет дальше, — это в любом случае будет для вас хорошо. Вместо того чтобы пытаться все решать, все контролировать, расслабьтесь. Все равно это не в ваших силах.

Даже если то, что произойдет, вам покажется плохим, с течением времени вы обнаружите, что и это было хорошо и правильно для вас.

3. Будьте собой, будьте аутентичны

Только так вы привлечете в свою жизнь нужных вам «ваших» людей. Нет ничего хуже, чем хотеть быть похожим на кого-то другого. Как только я хочу быть кем-то другим, я больше не я. Как только я больше не я, я больше ни с собой, ни с другими.

Когда мы аутентичны, мы делаем себе неоценимый подарок: к нам притягиваются только те люди, которым мы нравимся в первозданном виде, сами по себе. Они не могут нас ненавидеть за то, кто мы на самом деле, раз их именно это и привлекло.

Люди, которые меня полюбят за то, кем я не являюсь, потом будут ненавидеть меня за обман.

Лучше иметь любовь и ненависть к себе за то, кто ты есть на самом деле, потому что это хотя бы заслуженно.

Когда я аутентичен, я свободен. Когда я становлюсь собой, я уязвим, но мне больше нечего терять. Как только делаешь шаг в сторону уязвимости, как только признаешь свое несовершенство, сразу чувствуешь себя лучше.

И даже если и можешь что-то потерять, все это будут «не те люди», не твои. Если они меня не любят за то, кто я есть на самом деле, то они меня не любят вообще. И никогда не полюбят! Потому что любовь — это целостное чувство, когда любят, то и светлую, и темную твою часть.

4. Вдохновляйте других

Что меня особенно сильно изменило, так это переход от желания быть любимым к желанию вдохновлять. Вместо того чтобы быть эгоистом и думать только о себе, о том, как добиться любви окружающих, я смещаю фокус в противоположную сторону. Чем я могу вдохновить других?

И даже, возможно, я могу вдохновить, будучи «плохим», когда делаю ошибки. Например, я делаю видео, волнуюсь и заикаюсь, заговариваюсь. А кто-то, глядя на меня, скажет себе, что заикаться и не делать все идеально с первого раза — не так уж и страшно. Для моего мелкого эго это удар, ведь я несовершенен. Но если я буду думать не о своем несовершенстве, а о вас, то увижу, что, даже будучи несовершенным в действиях, я все равно помогаю вам справиться со страхами и тоже начать что-то делать. То есть мое несовершенное действие в конечном итоге оказывается совершенным. И это прекрасно!

Стремитесь вдохновлять! Герой всегда несовершенен. Никто не будет ни смотреть, ни снимать фильм, где у героя нет вообще никаких изъянов. У Ахилла была пята, у Супермена — криптонит. У любого героя есть проблема, иначе мы не могли бы идентифицировать его с собой. Чтобы быть вдохновляющим, достаточно быть несовершенным.

5. Абстрагируйтесь от гордости и от стыда, не привязывайтесь к положительным отзывам

Если позитивные отзывы для вас много значат, то и все негативные будут неизбежно цеплять и ранить. Но никто не считает своей проблемой положительные отзывы, никто на них не жалуется. Мы привязываемся к позитивной оценке, начинаем особенно ценить людей, которые считают нас экстраординарными, красивыми, добрыми. Но чем больше значит для нас один полюс, тем больше весит и другой.

Если вам так хочется освободиться от важности людской оценки, то освобождаться придется от всего вообще. То есть не должно больше иметь значения, любят вас люди или не любят.

Бывает, что наедине с собой начинаешь думать и сам себе говорить, какой «ты был крутой и умный», как все «здорово у тебя получилось», слегка преувеличиваешь свой успех, чтобы хоть на несколько секунд увидеть себя выше других. Тогда жизнь немедленно постарается напомнить тебе легким красивым ударом, где твое место на самом деле. Твое место — на уровне остальных. Но поскольку ты возомнил себя выше, придется макнуть тебя немножко в дерьмо, чтобы быстрее восстановилось настоящее равновесие. Потому что ты настолько же необыкновенный, насколько ты полное ничтожество. Мы все — единство этих двух противоположностей.  

Поэтому освободитесь и от стыда, и от чувства собственной значимости в смысле превосходства над остальными.

6. Определяйте себя сами

Если я сам себя не определяю, меня определяют другие. Если я не признаю, что имею ценность, а другие в этот момент говорят мне, что я ничтожество, то я приклею на себя этикетку «ничтожество».

Если я сам дам себе определение, что я просто супер, то в моем сознании «место занято», там, куда можно было наклеить «ничтожество», уже красуется «я супер». Поэтому определяйте себя сами, не ждите, когда это сделают за вас окружающие.

7. Фокусируйтесь на том, что важно

Так ли мне на самом деле важно быть любимым вами любой ценой? Важнее постараться дать вам информацию максимально качественную и полезную. Если у меня получится помочь этим хотя бы одному человеку, я буду счастлив. Я фокусируюсь на простых вещах, которые помогают мне дышать свободно. Мне важно дать лучшее, что у меня есть и что я могу. Я не хочу быть лучшим. Я хочу дать лучшее. Это то, что я могу, над чем у меня есть контроль.

Фокусируйтесь на том, что действительно для вас важно. Для меня важно знать, кем я стану. И я буду стараться сделать удачное видео или написать хороший текст, удачно провести переговоры, потому что в результате этих мелких действий я хочу стать другим.

Если вы делаете что-то не для того, чтобы «иметь», а для того, чтобы «стать», вы видите все в другом свете, вы становитесь свободны. Потому что, даже если вас критикуют, это помогает вам расти, критикующие учат вас любить себя и исправлять ошибки. И очень хорошо, что вы удостоились критики, потому что даже в самом худшем случае она поможет вам вырасти и стать лучше.

Если вы смещаете фокус с краткосрочной перспективы на долгосрочную, то критика оказывается намного полезнее похвалы. И это знание освобождает!

8. Будьте свободными

Старайтесь быть собой. И чем больше вы будете концентрироваться на идее своей свободы, тем лучше будете себя чувствовать. Только вы сами можете решать, что носить, что говорить, что делать. Это только ваш выбор, в котором вы свободны и не обязаны ни на кого оглядываться. И вы немедленно почувствуете разницу.

От редакции

Люди, озабоченные мнением окружающих о себе, страдают неуверенностью и, возможно, считают, что любовь к себе — это эгоизм и невоспитанность. Однако психолог Владимир Куц уверен, что нельзя путать эти разные понятия: https://psy.systems/post/lubuv-k-sebe-priznak-vzroslogo-cheloveka.

Также зависимы от чужого мнения психологические подростки, незрелые личности. Все мы отлично их знаем! Психолог Анна Вааси объясняет, как вести себя с такими людьми: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-ryadom-psixologicheskij-podrostok.

К патологическому страху «а что обо мне подумают» часто склонны созависимые люди. Что такое созависимость и как с ней справляться, объясняет психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/skovannye-odnoj-cepju.

Зависимость от чужого мнения

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Так или иначе, каждый хоть раз сталкивался с мыслью, что он зависит от чужого мнения. Но со временем одни сумели прийти к самодостаточности, а как насчет других? Как чужое мнение мешает вам жить и как перестать следовать чужим советам? Как стать личностью и осознать собственные действия и решения? В этой статье будет описана сущность зависимости от мнения окружающих, как она влияет на жизнь человека и его развитие, а также способы преодоления этой зависимости.

Сущность зависимости от чужого мнения, ее причины и последствия

В наши дни пристрастие к чужому мнению — довольно распространенная проблема. Однако некоторым удается со временем избавиться от этой зависимости, так как полностью избавиться от чужого мнения невозможно. А что насчет остальных? И что это вообще за зависимость?
Зависимость от чужого мнения — это психологическое состояние, при котором личность подавляется из-за навязывания идей другими или из-за того, что человек вынужден что-то делать, чтобы оправдать идеи и намерения других.Другими словами, это своего рода психологическое давление, которое заставляет человека делать то, чего не делают другие, но не самого себя.

А психологические причины появления зависимости от чужого мнения следующие:

Мнение родителей и их давление

Как правило, родители, воспитывающие ребенка в строгости, действуют по принципу «делай, как я сказал, и не спорь», что в корне неверно. Не давая ребенку выбора и лишая его возможности высказать собственное мнение, родители лишают его возможности принимать самостоятельные решения в будущей жизни и делают из него слабую личность.Поэтому со временем может возникнуть вопрос о его будущем существовании как личности, индивида и в целом человека.

Приложение к чужому одобрению

Обычно привязанность к внешнему одобрению и оценке присуща не только учителям, но и родителям в детстве и, как правило, в школьные часы. Люди, которым нужно чужое мнение и оценка своих действий, превращаются в легкую креветку за чужое мнение.

Низкая самооценка

Я думаю, это понятно без каких-либо объяснений.Если человек считает себя незначительным, мнение любого другого человека всегда будет считаться более важным. Даже если этот человек менее интеллектуально развит.

Страх ответственности и ее избегание

Такие люди боятся принимать серьезные решения и решать серьезные вопросы, поэтому им легче избежать ответственности. Такие люди часто лгут. Избегание любой ответственности также поднимает вопрос о том, может ли человек существовать.Такого человека часто решают другие люди, или они диктуют, как и что делать с человеком, которым они руководят, и поэтому человек не живет своей жизнью.

Неспособность отстоять собственное мнение и точку зрения

Это качество закладывается в детстве сверстниками, родителями или представителями старшего поколения.
Исходя из всего вышесказанного, можно прийти к выводу, что зависимость от чужого мнения приводит только к одному вопросу «как жить дальше», ведь неуверенность в правильности действий и поступков, отсутствие самостоятельности и недовольство собой. собственная жизнь становятся постоянными спутниками.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Психологи предоставляют алгоритм действий, который помогает стать более самодостаточным и независимым, а также помогает перестать зависеть от мнения других:

Прежде всего, необходимо понаблюдать за собой. Вам нужно прислушиваться к себе. Каждую эмоцию, каждую мысль, каждое действие нужно анализировать. Тщательный анализ собственных мыслей и чувств укажет вам путь к отрицательным, но довольно полезным эмоциям, которые рано или поздно заставят вас высказать свое мнение.

Надо перестать бояться одиночества и постараться побыть наедине с собой. Таким образом, независимость также последует.
Необходимо прислушиваться к себе и определять собственные желания. Люди, которые зависят от мнения других людей, часто не имеют собственных желаний и целей, а живут в соответствии с мнением других.

Выражение собственных эмоций или, скорее, агрессии — это выражение их собственного «я». А если вам что-то не нравится, сдерживать агрессию не стоит.Так появится и собственное мнение.
Установив четкие границы того, что можно и чего нельзя, человек автоматически получает одобрение от всех остальных. Необходимо показать обществу, что человек есть личность.

Иногда бороться с зависимостью достаточно сложно, особенно если она развивалась давно и почти достигла своего пика. Поэтому очень важно искоренить эту зависимость и распознать ее как можно раньше.

Как освободиться

«Некоторые люди думают, что крепкая хватка делает человека сильным, но иногда это отпускает.”~ Неизвестно

Недавно у меня появилась неделя на работе, которую я могу провести с собой, что всегда является для меня чудесно центрирующим опытом. Я интроверт, поэтому люблю проводить время в одиночестве. Но когда я потратил время на самоанализ о некоторых отношениях в моей жизни, мое дзен-образное отношение к отпуску исчезло.

Это случилось снова, и все выходные мое настроение то бешеное, то подавленное. Понимаете, иногда я превращаюсь в марионетку.

Вам, наверное, знакомо это чувство, даже если вы еще не понимаете, о чем я говорю.

Есть ощущение того, что вы немного вышли из-под контроля своей жизни, сильные эмоции тянут вас в разные стороны, мучительное чувство беспокойства, которое никогда не утихает, и вы теряете контроль над этим чувством того, кто вы есть и что для вас важно. Это моя наименее любимая часть — потеря идентичности.

«Ложь продолжает расти и расти, пока не станет такой же очевидной, как нос на вашем лице». ~ Голубая фея, Буратино

Для меня эти чувства возникают из-за чрезмерной эмоциональной зависимости от других, обычно от определенных отношений в моей жизни.Для многих других, а может быть и для вас, это может быть не так уж и конкретно. Зависимость может распространяться на ваших сверстников, друзей, коллег или родителей.

Что такое чрезмерная зависимость?

Начнем с этого: зависимость — это , а не как слабое место. Это действительно здорово, если вы можете сохранить баланс с независимостью.

Мы все нуждаемся в заботе, одобрении, поощрении и поддержке. Когда мы можем получать эти вещи от других и использовать их для воспитания духа, это здоровая зависимость.Когда мы черпаем силу из этого опыта, это позволяет нам быть более независимыми в другое время — полагаться на себя и заботиться о себе, а также быть теми, кто поддерживает других.

Это называется взаимозависимостью , , и это прекрасный прилив и отлив в отношениях как отдавания, так и способности получать. Какими бы социальными ни были люди, это очень необходимо для нашего выживания. Инстинкты этого глубоко укоренились в нашей природе.

Чрезмерная зависимость — это когда вы пытаетесь вернуться к эмоциональной независимости, когда это необходимо.Для меня это связано с большим беспокойством и одержимостью тем, что кто-то думает обо мне.

Это похоже на острую потребность в чьем-то одобрении, в противном случае я не в порядке или не достаточно. Иногда это проявляется в постоянных попытках проявить себя или быть идеальным, или в поисках комплиментов. В других случаях я сдаюсь слишком рано или избегаю людей, которые, как мне кажется, никогда меня не одобрят.

Вы можете видеть это в других — вы знаете, в тех действительно великих людях в вашей жизни, которые никогда не признают, что они достаточно хороши.

Когда мы так стараемся постоянно доставить удовольствие кому-то другому, мы начинаем становиться нереальными. Чрезмерная зависимость вызывает у нас чувство пустоты, неполноценности, потери, замешательства и незначительности. Мы чувствуем себя нереальными не потому, что не важны для других, а потому, что притворяемся фальшивыми.

Откуда это?

Это зависит от разных людей. Может быть, это было из-за того, что у вас были родители или над вами издевались в школе. Как насчет того, чтобы стать подростком и внезапно почувствовать культурное давление, чтобы стать моделью / гением / суперзвездой? Может быть, в романтических отношениях к нему плохо относились.

Мой произошел от оскорбительных отношений, которые я пережил несколько лет назад. Мой обидчик проявлял сильную психологическую манипуляцию, заставляя меня соглашаться с угрозами, оскорблениями, запугиванием, обвинением, осуждением за чувство вины, стыда и похвалы.

Он очень хвалил меня, когда я делал то, что он хотел, и нападал на мою самооценку, когда я этого не делал. Я научился испытывать страх и тревогу всякий раз, когда он был недоволен, потому что я знал, что это означает, что я подвергался риску, если мне сказали, что меня нелюбви и неадекватно.

Было очень мучительно знать, что моя ценность в его глазах была условной и зависела от того, как я заставлял его чувствовать, а не от признания ценным человеком с моими собственными потребностями и эмоциями.

Стать марионеткой было способом попытаться защитить мою маленькую клочок самооценки.

Но когда я ушел и разорвал с ним отношения, я не осознавал, что веревки моей марионетки все еще тянутся за мной. Мой менталитет жертвы последовал за мной в другие области жизни, и потребовалось большое мужество и много практики, чтобы научиться избавляться от него и позволить моей самооценке снова встать на ноги.

Каким бы ни был ваш собственный опыт, чрезмерная зависимость обычно возникает, когда мы пытаемся положиться на кого-то здоровым образом и получаем травму вместо того, чтобы получить поддержку. Наши инстинкты срабатывают, и мы пробуем новые стратегии, ища способы получить необходимую нам любовь и избежать боли.

Но чем больше мы стараемся, тем больше теряем себя из виду. Постепенно мы начинаем обменивать свое уникальное лицо на шкаф масок и набор марионеточных ниток. В конце концов, это дешевая сделка, потому что мы получаем временное одобрение только там, где нам нужны безоговорочное принятие и любовь.

Способы вернуться к взаимозависимости

Пиноккио: «Не трогай его, Джимини. Он мой лучший друг.»

Джимини Крикет: [возмущенно] «Твой лучший друг? А я что? Только совесть? Хорошо! Это решает! »

1. Пусть ваша совесть будет вашим проводником.

Слушайте внутренний голос. Это наше предупреждение, когда что-то становится нездоровым. Осознавайте себя и то, как вы начинаете действовать и чувствовать, когда поглощены угождением другим.Честно подумайте о том, как вы заботились о себе в последнее время.

2. Отойдите на некоторое расстояние.

Попробуйте провести некоторое время наедине с собой, чтобы увидеть, проясняет ли это вашу голову. Это также хороший способ мысленно проверить свои отношения. Здоровые люди в вашей жизни дадут вам пространство, когда оно вам понадобится, а затем будут рады вашему возвращению.

Если вы не будете делать это часто, они могут выразить беспокойство, но не обвинять, не вызывать чувство вины или отчаяние. В конце концов, это поможет вам понять, что вы настоящий мальчик.Может быть, тебе не нужны эти марионеточные веревки.

3. Подарите себе любовь.

Другие не единственные, кто может удовлетворить вашу потребность в любви. На самом деле, если вы не любите себя, вам может быть трудно принять или почувствовать, что вы заслуживаете их любви.

Найдите время, чтобы по-настоящему принять себя. Когда вы это делаете, не нужно говорить неправду и смотреть, как растет ваш нос, чтобы вас любили. Да, у вас есть недостатки; это делает вас не менее привлекательным. Вы заслуживаете времени, внимания, заботы, принятия, признательности, честности и мягкости.Найдите выходные, чтобы подарить себе эти вещи.

4. Дарите любовь другим.

Как ни странно, чрезмерная зависимость становится очень сосредоточенной на себе. Я обнаружил, что самый простой и самый теплый способ снова погрузиться в приливы и отливы взаимозависимости — это дать небольшие возможности другим людям вокруг меня, , не ожидая ничего в ответ на .

Это отличается от того, чтобы быть марионеткой, где я танцую, просто чтобы заработать дешевую привязанность.

Осторожно отпустите эти марионетки и принимайте собственные решения о том, как вы, хотите взаимодействовать с людьми.Когда я сосредоточен на том, чтобы давать, мне также легче распознать, когда другие пытаются мне что-то дать. Тогда вы сможете с благодарностью принять его обратно.

О Джессике Кинг

Джессика Кинг — практикующий семейный терапевт, художник и жена своего любящего мужа Кеннета. Ее страсть — работать с пережившими травмы, жестокое обращение и пренебрежение. Ей нравится проводить время в глубоких размышлениях, мастерить и обниматься со своими кошками Лилли и Луной.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Не полагайтесь на кого-то другого для повышения самооценки — Подсолнух

Отношения волшебны, не так ли?

Вы найдете человека, который вам нравится, который испытывает к вам такую ​​же привязанность.Они говорят вам, какая вы замечательная, дарят вам подарки, отправляют вам милые текстовые сообщения в течение дня и просто делают вас чертовски счастливыми в целом.

Как человек, который счастлив в отношениях, я настоятельно рекомендую найти того человека, который заставляет вас улыбаться.

Но есть предостережения, связанные с отношениями. В системе есть изъян, которого всем следует опасаться; отношения могут оказать серьезное негативное влияние на вашу уверенность в себе и самооценку.

Я знаю, о чем вы думаете — это не имеет смысла.В конце концов, найти кого-то, кто считает вас самым удивительным человеком на планете, наверняка вселит уверенность в себе.

Это определенно может быть правдой, но выслушайте меня.

Как человек, который почти всю свою жизнь боролся с самооценкой, я знаю, что полагаться на кого-то другого в поисках уверенности — это краткосрочное решение. В конце концов, единственная уверенность, которая остается с вами, — это та, которую вы обретаете самостоятельно.

Люди приходят и уходят. Печально об этом думать, но это правда.Иногда люди не остаются в вашей жизни навсегда. И когда этот источник утверждения уходит, чаще всего, то же самое происходит и с доверием, которое вам дал этот человек.

Вы не можете основывать свою уверенность только на другом человеке, когда отношения с людьми могут быть настолько непредсказуемыми.

С учетом сказанного, давайте вернемся к разговору об отношениях. Давайте представим этот сценарий относительно других значимых. Понимаете, это когда становится сложно.

С одной стороны, ваша вторая половинка должна вызывать у вас чувство любви и восхищения.Они призваны повышать вашу уверенность, когда вы избиваете себя. И вы обязаны сделать то же самое для них. Это общеизвестно.

Но так же важно не полностью полагаться на это. Что происходит, когда в смесь добавляется отказ?

Стэнфордское исследование, в котором участвовал 891 участник, разделило людей на две группы: одна группа считала, что их личность неизменна и неизменна, а другая группа верила в способность расти и развиваться.

Столкнувшись с отказом, многие люди в первой группе почувствовали, что с ними что-то «не так», и они никогда не могли исправить этот недостаток. Исследователи сказали, что эти люди смотрели на отношения как на «информацию о себе», и когда они теряли этот источник уверенности, они теряли себя по пути.

Видите ли, если вы принадлежите к первой группе и используете свои отношения как «источник информации» о себе, столкновение с отказом от этого человека позволяет легко принять идею о том, что вы «недостаточно хороши».«Но если вы принадлежите ко второй группе и верите в способность развиваться и расти, вам легко восстановить свою уверенность.

Важно найти время, чтобы побыть одиноким и поработать над собой. Найдите увлечения, которые сделают вас счастливыми. Найдите занятия, которые вы уверены в себе. Медленно, но верно вы укрепите свою уверенность в себе. Если вы обретете в себе необходимую уверенность, никто не сможет ее разрушить.

Но время от времени идеальные отношения продолжаются. Вы найдете того человека, с которым проведете остаток жизни.Здорово ли, чтобы этот человек был источником вашей уверенности?

Тем не менее, ответ отрицательный.

Даже когда отношения продолжаются, на протяжении всего вашего совместного путешествия не будет только солнечного света и радуг. Неизбежно будут встречаться аргументы и слова, которые, вероятно, не следовало использовать.

Важно помнить, что вы удивительны, прекрасны и красивы — даже в такие моменты. Никто не должен иметь силы заставлять вас думать иначе.

Итак, я призываю всех вас проверить себя.Где ты находишь свою уверенность? Если кто-то уйдет из вашей жизни, уйдет ли и ваша уверенность?

Если ваш ответ «да», я рекомендую вам уделить время себе. Я рекомендую вам найти то, что вам нравится в себе. Это может показаться противным вашей природе, но поверьте мне — в конце концов, это будет к лучшему.

Уверенность, которую вы построили самостоятельно, никогда не отнять.

Вера 8

что это такое, причины, как избавиться и не зависеть от чужого мнения

Оценка — это вслух или невербально выраженное отношение одного человека к другому в виде похвалы, критики, совета, ругани и т. Д. В момент получения неприятной оценки эмоциональное состояние меняется, организм испытывает дискомфорт, темп изменяется и глубина дыхания, возникает напряжение различных групп мышц, реагируют зрачки и т. д.И человек обычно испытывает комфорт, когда у него есть чувство контроля: все под контролем и идет по плану.

Люди склонны «сохранять свое лицо», когда они слышат, видят или чувствуют чужую оценку их внешности, работы или поведения. Практически каждый испытал, и многие постоянно зависят от оценок других людей.

Боясь и избегая отрицательных оценок, человек стремится угадать, скорректировать свое поведение, чтобы, по его мнению, получать только положительные оценки.Они очень расстраиваются, просто предполагая, что кто-то вообще может думать о них плохо.

И когда они понимают, что вообще не могут влиять на мысли других людей, они учатся ставить перед собой более адекватные цели. Затем они хотят научиться реагировать спокойно, то есть быть более независимыми от мнений, оценок и ожиданий других людей. Поскольку известно, что всем быть добрым нельзя, поэтому тратить на это силы бессмысленно.

Если вы хотите перестать зависеть от чужого мнения, тратьте время и силы на ожидание внешней оценки.И получив его, испытав, воспользуйтесь описанным методом. Это 3D-модель, которая включает в себя мысли, эмоции, поведение.

С его помощью, шаг за шагом, вы можете получить новый опыт и научиться думать и вести себя более полезным образом. Со временем вы перестанете зависеть от мнения других людей. Все реже и реже приходится что-то делать специально, так как все будет происходить автоматически.

Прежде всего, следует обдумать и принять следующие идеи.

Идея 1. Для поддержания эмоционального комфорта полезно планировать эмоции. Планируя эмоции, вы отслеживаете незапланированные эмоции.

Идея 2. Необходимо запланировать реакцию. Планируя реакции, вы можете отслеживать незапланированные реакции.

Идея 3. Оценки могут быть важными и неважными.

Идея 4. Я человек, который выбирает, как реагировать на оценки других.

Идея 5. Так как эмоции планирую, то такое возможно.

Идея 6. Если я замечаю незапланированную эмоцию или реакцию, это потому, что я ее планирую.

Идея 7. Как только я чувствую незапланированную эмоцию, я использую свой метод и восстанавливаю свой эмоциональный комфорт.

Идея 8. Дом: Поскольку переживания, связанные с оценками других людей, не помогают мне жить, значит, они бессмысленны!

1-й способ научиться быть независимым от чужого мнения «Категории»

Подготовительная работа:

• Мы делим всех людей по степени важности их мнения для нас на категории.(Например: 1. Их оценка очень значима. 2. Средняя значимость. 3. Низкая значимость. 4. Почти все одинаковы.)

• Мы планируем мысли, эмоции и реакцию, которые мы выразим, получая оценки людей из каждой категории.

Например:

Мысль — «он наверное говорит о себе», «чужой негатив не беру, пусть себе оставляет», «собака лает, ветер уносит», «стучит дождь. стакан »,« что бы сказал по этому поводу доктор? » , «Ку-ка-ре-ку» и др.;

Эмоция: спокойствие, интерес, равнодушие или любое другое, подходящее вам в данном случае.

Реакция: «О! Я подумаю … тогда «,» интересная мысль / идея .. «,» сколько сейчас времени? » «Мне тоже нравится твое платье», смотрите задумчиво, как будто знаете что-то неизвестное и молчите.

Тренировка:

Тренируемся «давать» запланированную мысль , эмоции и реакцию для людей по категориям. Сделайте это, мы представляем каждого по очереди человека из списка, когда он дает вам оценку и себя, думая, переживая запланированную мысль, эмоцию и реакцию.Важно «прочувствовать» эмоцию и даже почувствовать ее телом. Представьте и проживите ситуацию с каждым человеком хотя бы 3 раза. Причем с особо «сложными клиентами» минимум 5 раз.

2-й способ научиться быть независимым от чужого мнения «Ярлыки»

Подготовительные работы:

• Каждому знакомому человеку дается имя (ярлык) для заметных черт внешности или характера. Если нет возможности сделать это на лету, то можно представить где-нибудь в космосе небольшое изображение этого человека.Если изображение статичное, заставьте его двигаться. В движении становятся ярче сами отличительные черты человеческого образа. Ярлык лучше сделать смешным, так как он сразу определяет и планирует эмоции и реакцию на его оценку (вспомните фильм о Гарри Поттере, где он забавным и нелепым образом представил учителя, которого боялся). Ярлык может иметь не только словесное выражение (Красная черепаха в шляпе), но и символическое, например, какой-то визуальный цвет или черно-белое изображение — картинка.

Тренировка:

В дальнейшем при получении оценки необходимо воспринимать сказанное этим человеком только в связи с лейблом говорящего. Для этого можно сказать себе: «На этикетке написано — оценка». Например: «Глупый человечек сказал мне — дурак». Чтобы закрепить такую ​​последовательность, необходимо, как и в методе 1, потратить время на виртуальное воспроизведение — прожить ожидаемые ситуации.

В том случае, если человеку удалось выставить оценку еще до того, как ему присвоили ярлык, его называют общим именем для всех посторонних, например: «Пень с горы.

Два способа в одном

Эти два способа научиться быть независимыми от чужого мнения можно комбинировать: категоризировать людей и объединять под общими «ярлыками» тех, кто кажется вам в чем-то похожим. Или переформулируйте категории, для Например, от «очень важная оценка» до «Добрые самаритяне», «Елочки — каннибалы». Тогда вы можете сказать себе: «Получил оценку из категории« Добрые самаритяне »». Плановая мысль, эмоция у меня к этому и такая-то реакция.

Если вы хотите запутаться и проявить больше креативности, чтобы не зависеть от чужого мнения, вы можете разнообразить методы по темам оценивания: внешний вид, ум, образ жизни, критика, советы. Вот как говорится: тебе и карты в руки! 🙂

Как часто мы обращаем внимание на чужое мнение? Почти всегда. Очень редко можно встретить человека, для которого разговоры о нем на стороне остались бы незамеченными. Просто большинство старается этого не показывать, а в душе переживает.Мнение стороны может быть разным — положительным или отрицательным. В первом случае, конечно, возникают приятные ощущения. Каждый хочет нравиться другим. Но во втором случае есть горе, гнев, а иногда и ненависть.

Итак, можно ли преодолеть зависимость от чужого мнения. По каким причинам один обращает внимание на слухи, советы и разговоры, а другому все равно. Он просто решил «забить» по оценкам посторонних? Как наплевать на чужие рейтинги?

Как перестать полагаться на чужое мнение

Большинство из нас зависит от мнения других и старается жить так, чтобы никто не осуждал, не ругал или не шептал за нашей спиной.Но мы всегда стараемся отрицать такую ​​зависимость, не обращать внимания и утверждать — «Да, я имею в виду их разговоры!» Но на самом деле все совсем иначе. Мы внимательно следим за тем, кто и что о нас говорит. А если мы слышим неприятные вещи, то, конечно, расстраиваемся. По мнению психологов, чаще всего чужое мнение «задевает» людей с угнетенным чувством «я», более внимательных к посторонним разговорам, советам и т. Д.

Когда возникает зависимость

Нетрудно согласиться, что зависимость от оценки посторонних возникает у людей со слабым характером, волей.Такие типы, как правило, не способны обрести уверенность в себе, принимать решения, брать на себя ответственность за действия и слова. Они легко поддаются влиянию чужих — более волевых, сильных, решительных. Но все было бы хорошо, если бы такое воздействие не сказалось на качестве жизни человека.

1. Человек теряет свое «Я». Многие сталкивались с этой ситуацией. Если не на собственном, то на чужом примере заметили, что человек не может проявить свой характер, выразить собственное мнение под давлением внешних обстоятельств, то есть мнения посторонних.Все это приводит к тому, что человек практически не может строить свою жизнь на основе собственных планов и намерений.
2. Подчинившись один, второй, третий раз оценке и совету других, человек перестает полагаться только на свои предпочтения. По привычке ждет того, что скажут извне, и ничего не может сделать без чужого мнения. То есть все вокруг направляют его на тот же «истинный путь», а без их мнения он просто блуждает в темноте.
3. Мнение родителей — закон! С детства ребенок не мог принимать самостоятельных решений, все за него делали папа и мама. То есть с раннего возраста они привязаны к оценке окружающих, но не могут научиться делать собственные выводы, так как не способны противоречить взрослым. То же касается и других членов семьи — старшего брата, сестры, тети, дяди и т. Д.
4. Давление со стороны сверстников. Попадая в детский сад, нерешительный и подверженный давлению родителей ребенок сразу попадает под влияние сверстников.Далее школа — здесь у детей преобладает мнение не только власти, но и большинства. Если группа девочек указала, что это платье или туфли ей не идет, ребенок переживает. Далее, получив ряд комментариев, насмешек, уколов, ребенок без советов посторонних, с их мнением ничего не может поделать. А мысли, которые возникают в голове, можно оттеснить, с большинством легче согласиться.
5. Мнение большинства, желание быть как все.Этот тип зависимости также возникает, когда ребенок попадает в общество. В классе, группе, тех, кто был в меньшинстве, это непросто. А там, где сконцентрировано большинство, успокаиваются, это ни для кого не новость. Так что вы можете отказаться от собственных оценок и мнений и согласиться с большинством.
6. Страх ответственности. Довольно часто мы готовы соглашаться с советами, оценками других, чтобы не нести ответственности за действия, которые реализуем по собственной инициативе.А почему бы не? Итак, если дело закончится отрицательным результатом, возникнет неприятная ситуация. Легче обвинить того, кто дал плохой совет, высказал свое мнение. Как часто мы слышим: «Почему ты мне это посоветовал ?!» и т.д. Согласитесь, очень удобная позиция — никуда, никогда и ни в коем случае!

Те, кто слишком зависим от чужого мнения. Он совершенно не уверен в своих силах и, что примечательно, страдает от этого. Из-за собственной незащищенности они не могут продвигаться по службе, добиваться хороших результатов и реализовывать планы.

Важно: по мнению специалистов, рабом можно быть не только физически, но и психологически. Люди, зависящие от чужого мнения, не являются хозяевами своей жизни. И то и дело обращаются к тому, как посторонние будут выглядеть или что скажут, оценивая его действия.

Легковерность. Казалось бы, это очень положительная черта характера. Но не стоит слепо доверять всем подряд, стоит ли всегда принимать чужое мнение за истину? Это особенно опасно, если совет дают завистники.Прежде чем прислушаться к мнению друга, у которого нет личного счастья. Кто не выделяется своей красивой внешностью или не может похвастаться наличием таких же дорогих вещей — подумайте, почему она желает вам добра. Человеческая зависть — это черта характера, которая присуща практически всем без исключения. Просто в зависимости от социального статуса, достатка, положения и внешних данных у одних он не появляется, а у других по ночам задыхается.

Чужое мнение всегда плохо

Нет в мире человека, чья зависимость от чужого мнения была бы поглощена материнским молоком.На самом деле каждый рождается чистым, независимым человеком, будущее которого строится в детстве. Но каждый из нас должен более или менее соответствовать тому обществу, в котором он находится. И, конечно, нельзя игнорировать мнение людей. От этого многое зависит.

Представьте себе человека, который совершенно не обращает внимания на реакцию окружающих и от сильной жары решил прогуляться по улице голым. Согласитесь — это очень некрасивая ситуация. Или мужчине в общественном транспорте совершенно наплевать, что рядом с ним стоит женщина, а он сидит и «в усы не дует».»Так что мнение извне — не всегда плохо.

Рассмотрим очень поучительную историю о том, как молодая девушка не захотела прислушаться к советам своей матери и друзей.

«Наталья выросла в многодетной семье, у нее было 3 старших брата. С детства она росла болезненным ребенком и мало общалась с одноклассниками. В школе общение было нормальным, близким, а вот прогулки, развлечения — это не про Наташу.

Итак, она закончила 11 класс и начала подготовку к поступлению в вуз.Однажды, после окончания подготовительных курсов, когда она ехала в автобусе домой с другом, Володя встретил его. Парень был примерно на 5-7 лет старше. Симпатичная Наталья ему сразу понравилась, он сразу стал «уворачиваться» за ней. Но девушка была непреклонна, молодой человек ей не особенно нравился. Но Вова не успокаивался, он буквально окружил ее ухаживаниями и каждый вечер ждал на скамейке у входа.

Все это произошло в конце 80-х, тогда еще не было мобильных телефонов и интернета, и он не мог связаться с ней на расстоянии.Итак, Наташа долго держалась, но все же «рухнула» под натиском заботливого и любящего Володи. Но беда — ее невежество, незнание людей сыграли с ней злую шутку. Она не знала, что это за человек, и серьезно увлеклась им.

И когда ей со всех сторон стали твердить, что Владимир настоящий мошенник, ужасный бабник и лодырь, она уже никого не слушала. Девушка впервые почувствовала мужскую привязанность и полностью окунулась в отношения.Менее чем через пару недель после взрослого близкого контакта Вова начал терять интерес к Наталье.

И случилось то, чего боятся все девушки без исключения. Став первым мужчиной юной Наташи, Вова ушел от нее и продолжил веселиться в компании необузданных девушек и пьяниц. А наша героиня долго страдала и не знала, зачем ей жить сейчас. К счастью, время лечит, но полностью избавиться от отрицательного осадка невозможно.Наталья тоже, она очень редко вспоминает эту историю. Но как только она «всплывает у меня в голове», она сразу же испытывает стыд, неприятные эмоции и тем более чувство отвращения к этому человеку.

О чем рассказ, кто-нибудь понимает? Речь шла о том, что нужно было прислушиваться к мнению других. Надо сказать честно, возможно, героиня уже поняла, что в оценках посторонних есть доля правды. Тем не менее, она надеялась, что он не сделает с ней этого.Так что бывают ситуации, когда важно чужое мнение.

Надо с детства прислушиваться к советам посторонних. Ведь мало кто из детей сразу может отличить, что хорошо, а что плохо. Например, малыш кидает кашу. Родители должны сделать заметку. Но не грубо, не организованным тоном. Родители должны объяснить, помочь ребенку понять, как не действовать.

Причины развития зависимости

Мы уже знаем, что комплекс неполноценности, низкая самооценка, неспособность брать на себя ответственность и принимать решения возникают с раннего возраста.Все это строится и развивается на фоне семьи. Если неудачно, то недостатков будет больше.

Заботливые, доверительные и гармоничные отношения, наличие любви к каждому члену семьи — отличная площадка. На котором будет построен сильный, оптимистичный, уважительный и доброжелательный характер человека. Поэтому, чтобы ребенок не рос зависимым от чужого мнения, необходимо устранить следующие признаки:

1. Слабый нрав.Типы с этим недостатком всегда более подвержены внешним воздействиям.
2. У человека уже сформировалась управляемая природа, и он готов слушать других, только не брать на себя ответственность.
3. С детства ребенок подавлялся родителями. Сам он ничего не мог сделать, инициативы тут же подавлялись. Так что с возрастом человечек больше не стремится направлять свою жизнь, принимать решения или проявлять инициативу.
4. Непонимание своих способностей и талантов.В таких случаях человек не может отстаивать свои интересы, так как боится осуждения извне и замыкается в себе.
5. Чтобы восполнить недостаток любви и заботы со стороны родителей, ребенок готов полностью подчиняться мнению постороннего и ждет его одобрения. Итак, он хочет чувствовать, что хоть что-то что-то значит в этой жизни. В будущем, став взрослым, он готов предаваться оценкам и советам тех, от кого ожидает признания, доброты и любви.
6. Образование на фоне стереотипов. Вспомним, за что нас хвалили родители? Мы хорошо ели, старательно мылись, сливали воду в туалете, мыли руки и т. Д. И, слушая все эти похвалы, у нас сложился стереотип — мы боимся сделать что-то не так без чужого признания. Так что мы руководствуемся чужим мнением, мы тоже воспринимаем его как правильное.

Итак, мы видим, что оценки и советы извне, чужое мнение — это совершенно другое или такое же видение ситуации.Когда на это следует обращать внимание, а когда — нет? Все зависит от человека, ситуации и ваших оценок.

Каковы признаки зависимости человека от чужого мнения

Определить того, кто живет не своим умом, несложно, достаточно внимательно изучить его привычки.

1. Прежде чем что-либо делать, человек должен подумать о том, как его воспримут другие.
2. Когда он слышит критику извне, осуждение своих действий, он сразу впадает в уныние, становится очень нервным, страдает, чувствуется, что его гордость очень болезненно задета.
3. Такой человек очень боится быть на «языке» других и стремится сделать все, чтобы никто не узнал о его проступках.
4. Его действия направлены на получение одобрения, похвалы извне. Причем вне зависимости от возраста.
5. В случае, когда его усилия не оцениваются по достоинству, возникает дискомфорт, эмоциональные переживания.
6. Даже если в его мыслях возникает прекрасная идея, он держит ее «при себе», но приветствует чужую.
7. Никогда не участвует в дискуссиях и никогда не отстаивает свою точку зрения.

Особого внимания заслуживают девушки с полным отсутствием собственных оценок. Обратите внимание на то, как она одевается. Если вслед за крутой и стильной девушкой она сразу решила приобрести такую ​​же кофточку, значит, собственного мнения нет. Она имитирует. То же самое и с поездками в отпуск. Во всем зависимый друг будет повторять свои действия. И совсем не обязательно, просто она полностью доверяет своему вкусу и мнению.

Постоянно прислушиваясь к мнению посторонних, можно полностью потерять не только собственное «Я», но и смысл жизни. Не нужно к чему-то стремиться, остается только слушать с открытым ртом — кто и что скажет вместо вас. Это естественное рабство, о котором мы уже говорили ранее. Тебе это надо? Нет! Что ж, приступим к тому, что пора сбросить эту ненужную ношу сноса вниз.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Главное — с малых лет начинать работать с характером ребенка.Совет здесь для родителей. Ведь именно они несут ответственность за его будущее. И если благодаря своим «усилиям» они вырастили бормотуна, не способного защитить свое и всюду беспокоившегося о чужом мнении, то они сделали свое дело плохо. Да да! Точно работать, потому что наша задача — создать условия для счастья собственного потомства. Несчастен человек, зависимый от посторонних оценок.

1. Никогда не шантажируйте ребенка. И не пытайтесь утверждать, что вы не послушаете его стихи, если он не ест кашу и т. Д.
2. Не отказывайся прислушаться к его мнению, даже если оно ошибочное. Ничего страшного, с возрастом малыш поумнеет и будет говорить более внятные вещи. Пусть он регулярно рассказывает вам свои истории, восхищается, возмущается, возмущается или радуется — все это прекрасно. Он показывает собственные эмоции, а вы, слушая его рассказ, повышаете его самооценку.
3. Поделитесь своим мнением с ребенком, он должен уметь не только говорить, но и слушать.
4. Подарите малышке побольше любви … Нет, не так! Просто любите — искренне, так, как могут любить только ваши мать и отец.Пусть растет в полной безопасности, заботе, гармонии. Только так можно вселить в него доверие.
5. Будьте примером для своего малыша во всем. Никогда перед ним не ругайтесь и обязательно обсудите семейные вопросы, рассудите, примите общее решение.
6. Не позволяйте ребенку делать все, что ему заблагорассудится. Каждый должен знать, что в цене только хорошие, осознанные дела.

Чтобы избавиться от надоедливого ощущения полной зависимости от чужого мнения, следуйте проверенным рекомендациям опытных психологов.

Будьте наблюдательны и следите за собой, своими действиями. Подробно проанализируйте каждую мысль и отделите плохое от хорошего. И подумайте, откуда появился негатив. Как только вы найдете источник, вы сможете понять его причины.

Не бойтесь оставаться в одиночестве, потому что вы не поддерживаете чью-то оценку. Если вас уважают, с вами будут общаться, а для этого нужно иметь собственное и независимое мнение. Если не получается, научитесь находить пользу от одиночества.Каждого нужно подготовить к моменту одиночества. И если вы не научитесь испытывать это достойно, последствия будут ужасными.

Определитесь со своими предпочтениями. Нельзя всю жизнь прожить только для другого человека или согласиться с чужим мнением. Такие люди не могут представить себе свою точку зрения. Достаточно проследить, как другие достигают своей цели, пора воплотить в жизнь то, что вы задумали и решили самостоятельно.

Не прислушивайтесь к мнению других людей, особенно завистников, соперников и конкурентов.Это небезопасно! Доверяйте только своим близким.

Периодически позволяйте эмоциям выходить наружу. Все мы склонны накапливать боль, обиду, агрессию, негатив и т. Д. Не храните их в себе, никто из нас не «деревянный» и никто не способен противостоять натиску внутреннего негатива. Выкинь их! Конечно, мы не говорим о том, что вам нужно напасть на кого-то и вывести на него свой гнев. Как только вы избавитесь от плохого баланса с помощью тренировок и других доступных и безвредных методов, вы сразу почувствуете легкость.

Установить границы. Если вы знаете черту, которую не стоит переходить, то человеку будет намного легче отстаивать свои позиции. И иметь свое мнение обо всем. Если вы чувствуете себя неуверенно, ваша позиция слабая. Чтобы от него избавиться — продумайте свои действия. И внимательно проанализируйте, что вы решили взять, о чем решили поговорить и т. Д.

Не держитесь иллюзий. Никогда не следует предполагать, что ваш оппонент — идеальный человек, а его мнение — истина в последней инстанции.Такого не бывает, даже великие умы были склонны к ошибкам. Так что не стоит во всем полагаться на того, кого вы уважаете, цените, почитаете. Все нужно детально взвесить, выслушать разные точки зрения, выслушать свою и принять решение.

Что говорит общество

Учитывая то, что в нашем мире полно людей с разной моралью и характером, никого ничему не удивишь. Вы можете зависеть от чужого мнения или, наоборот, диктовать свое, в любом случае это считается нормой.Если вас беспокоит, что о вас подумают другие, забудьте об этом. Но что касается того, как чужое мнение влияет на построение вашей судьбы, то вам все же стоит задуматься, уместно ли это качество для многообещающего будущего? Конечно, нет — нужно развиваться, повышать самооценку, самому задавать вопросы и находить на них ответы. В противном случае другие будут жить вашей жизнью за вас, и вам останется только следовать чьему-то совету и угождать чужому мнению.

Джеймс РАПСОН

психотерапевт

Craig INGLISH

Писатель

Хорошие люди делают все слишком много: слишком много приспосабливаются, слишком много извиняются.Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая — в попытке угодить всем. Они стремятся понравиться другим, даже если их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревогу в отношениях: через зависимость, снисходительность к себе, чрезмерную готовность уступить чужим желаниям. Их всегда беспокоит, что о них думают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Хорошие люди часто страдают чувством неполноценности и страхом неудачи. Они чувствуют, что должны доказывать свою ценность и превосходство снова и снова, и, хотя они могут быть достаточно компетентными в профессиональной и общественной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

Наблюдайте за собой

Наш главный инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика внимательности. Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу внимательность увеличивает тревогу. Более того, мы замечаем, что все еще переполнены чувствами невысказанного негодования, гнева и постоянной тревоги, которые мы тайно храним в себе. Эти чувства настолько отличаются от образа, который мы старательно создавали: для славных людей недопустимо, сердитых или тревожных.В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам любви, в которой мы нуждаемся, и поэтому эти чувства не для нас. И когда возникают такие чувства, мы считаем их — и себя — плохими, омерзительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осведомленность требует, чтобы мы научились наблюдать мысли, чувства, эмоции и ощущения, не разделяя их на «плохие» и «хорошие». Только приняв и внимательно изучив их, мы сможем обнаружить их причину, а это значит, что мы сможем изменить. Привычка осуждать сидит очень глубоко (иногда мы даже осуждаем собственное осуждение!). Пониманию этой привычки и избавлению от нее посвящена практика внимательности.Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно начнет исчезать.

Оставайся в одиночестве

Люди, страдающие тревожной привязанностью, обычно боятся быть брошенными, брошенными. Они будут постоянно жертвовать своим временем, энергией и чувством собственного достоинства, чтобы не остаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, которые не приносят им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами отношения не дают им желаемого чувства безопасности.Вот почему сознательный выбор уединения — чрезвычайно важный опыт для трансформирующейся личности. Когда вы справляетесь с осторожностью и состраданием, одиночество может стать хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов уединенного периода — развитие «мускулов одиночества». Если вы практикуете одиночество осмысленно и умеренно, вы будете терпеть его все более и более спокойно, не беспокоясь о своем разлуке с другими.Сложнее всего научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребенка: конечно, что бы вы ни нашли, и насколько это возможно. Важной частью практики ретрита является развитие определенных навыков ухода за собой. Это может быть непростой задачей для хороших людей, которые давно смирились с тем, что зависимость — это обычное дело.

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне жить? «Эти три вопроса Славные люди уклоняются от ответа, если их ответы противоречат их привычке приспосабливаться к потребностям окружающих.Вся наша жизнь — это постоянная работа над формированием личной этики. Для этого подойдет любая ситуация, требующая от человека принятия решения. Славный человек в каждом конкретном случае может уступить чужим желаниям — не потому, что всегда с ними соглашается, и не потому, что считает такой выбор правильным, а потому, что боится быть причиной конфликта: рискует проиграть дружба, любовь или статус. Преобразующийся человек в подобной ситуации будет смотреть внутрь себя и спрашивать себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

Не подавляйте агрессию

Вы должны понимать, что агрессия — это часть вашей личности. Собственно, это необходимо всему живому. Оцените решительность и настойчивость, с которыми ворона атакует панировочные сухари, щенок борется со своими братьями, а трехлетний ребенок пытается привлечь внимание. Конечно, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые ее провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Преобразование людей, вероятно, обнаружит, что умелое управление агрессией доставляет большое удовольствие, потому что в то же время мечты рвутся на свободу.Мы наконец реализуем свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Установите границы

Приятным людям сложно установить личные границы, потому что всегда есть риск обидеть кого-то самим фактом своего существования. Вначале это потребует сознательных усилий, но результаты того стоят. Слабые границы убивают отношения, а в других порождают недоверие и неуважение. Сильные границы придают уверенности и привлекают других людей.Если кто-то говорит нам, что не хочет, чтобы им звонили раньше девяти утра, мы можем доверять этой информации и быть благодарными за то, что такое желание было выражено. Для контраста, представьте, что, когда нас спрашивают, не звоним ли мы слишком рано, мы слышим «Нет проблем», но тон нашего голоса дает понять, что проблема в , есть … Они стараются быть с нами «милыми». , но это не особо приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вступившим на путь трансформации, расстаться как с волшебными фантазиями, так и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть. .Человек, свободный от иллюзий, сможет испытать более полную близость, лучший секс и искреннюю радость в отношениях. Идеальное творение основано на вере в то, что служение идолу принесет счастье и удовлетворение.

Конечно, это далеко от реальности. В этом случае есть и не может быть настоящей любви или судьбы, посланных небесами. Ни один настоящий мужчина не сделает нас целыми. Это задача для нас самих. Конечно, на этом пути нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, но задача удовлетворения собственных потребностей лежит в нас самих.С этой истиной трудно согласиться. Сначала мы сопротивляемся ей, вызывая наши привычные мысли: «Если я буду достаточно милым, она даст мне все, что мне нужно». Мы должны снова и снова напоминать себе, что ни один человек не может заполнить пустоту в нашем сердце.

Не бойся своей темной стороны

Хорошие люди старательно скрывают свою темную сторону. Проблема не в том, что темная сторона плоха, а в том, что мы ее ненавидим. Интересно, что процесс исследования темной стороны пробуждает именно те качества, которые мы хотим развить в себе.Работа с мстительностью, слабостью и тревогой и принятие ими развивает прощение, силу и спокойствие. Вместо того, чтобы ненавидеть свою темную сторону, трансформирующие люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которое получило больше всего. Эта боль требует ухода, как маленький ребенок, который бьет и хочет, чтобы его ласкали, отвлекали, играли, шутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы способны сопереживать своей темной стороне, трансформация ускоряется.

Вам не кажется, что мы очень часто прислушиваемся к мнению других людей? Более того, мы не просто слушаем, но и выполняем все требования, которые нам диктует незнакомец.И вроде бы взрослые люди образованные, а также восприимчивые к критике и осуждению. Почему? Как перестать зависеть от чужого мнения? Как научиться самому управлять своей жизнью? Начнем с определения, когда полезно слушать слова незнакомцев.

В первую очередь нужно учитывать мнение человека, который является для вас непререкаемым авторитетом, например, учителя. Вы не будете оспаривать тот факт, что ученики знают намного меньше учителя? И это не страшно.Ведь именно поэтому они и пришли в это учебное заведение, чтобы освоить определенные обязательные дисциплины, узнать что-то новое, получить необходимое образование. И кто, как не учитель, является лучшим проводником для достижения этих целей?

Зависимость от чужого мнения часто бывает полезной даже в том случае, когда по какому-либо вопросу вы из-за недостатка знаний и опыта не знаете и не можете иметь собственное представление о том, как его решить. Например, вы решили купить квартиру в кредит.Но при этом вы совершенно не знаете, в какой банк обращаться и какие условия кредитования выбрать. Спросите у знакомых. Это как раз тот вариант, когда сравнение мнений нескольких других людей может принести пользу. А еще лучше пойти в банк. Квалифицированный рабочий сможет оказать гораздо больше помощи, чем так называемая молва.

Кроме того, советуем пройтись по разным банкам и сравнить полученную информацию. Где вам предлагали более выгодные условия? Так что идите в это конкретное финансовое учреждение.Но желательно с юристом, так как самостоятельно важные документы лучше не подписывать. Вот вам еще один пример, когда зависимость от чужого мнения, а точнее умение прислушиваться к добрым советам, может быть очень полезной.

Полагаться на других, принимать во внимание и принимать их точку зрения также необходимо, если вы заболели и вызываете врача. Ведь диагноз врача-специалиста — это тоже мнение. Поэтому полагаться на него просто необходимо для скорейшего выздоровления.Но, конечно, в спорных ситуациях выводов одного врача о здоровье пациента иногда бывает недостаточно. В таких случаях стоит проконсультироваться с другими врачами. Но в любом случае решающим будет мнение специалиста, а не самого пациента.

Поэтому зависимость от мнения других людей иногда бывает очень полезной. Однако есть люди, которые настолько обеспокоены тем, какие мысли их поступок или решение вызовут у окружающих, что они боятся сделать шаг, полагаясь на собственное усмотрение.Такое поведение действительно мешает жизни. Создается впечатление, что за вашей спиной устроился невидимый человек и направляет ваши мысли и действия, не позволяя сделать выбор самостоятельно.

А теперь представим, что вы поставили перед собой цель. И на пути к его достижению не только ваши сомнения (и правильно ли я решил?), Но и пресловутое общественное мнение. Кстати, если другие не принимают вашу точку зрения, это не значит, что ваша вера ошибочна.Это просто другое. Не бойтесь отличаться от остальных, думать иначе, говорить то, о чем никто даже не слышал. Но будьте готовы сопротивляться. Природа не любит инакомыслия. Даже черная ворона клюется в гнезде своими братьями и сестрами, потому что ее перья выглядят иначе. Давайте узнаем на простых и полезных примерах, как стать независимым от мнения других людей.

К цели: работай над собой

Чтобы взгляд на других не мешал тебе достигать желаемых целей и результатов, нужно внимательно поработать над своим внутренним мировоззрением.Это все равно, что пересматривать гардероб, когда нужно перебирать вещи, которые в нем лежат. Отложив в сторону те из них, которые давно вышли из моды, изношены или стали безнадежно маленькими (большими), вы вдруг обнаружите, что освободили много места, избавились от ненужной одежды и решили, какой должна быть обновка.

Так обстоит дело и с поиском независимости внутри себя. Вам предстоит найти скрытые внутренние резервы смелости и решимости, переоценить прошлые ошибки и сделать соответствующие выводы.Конечно, это непростая и кропотливая работа, но она того стоит, если ваше решение научиться перестать полагаться на мнение других и преодолеть собственную неуверенность является осознанным и ясным. В противном случае вы наверняка потерпите неудачу, а вместе с ней и падение самооценки. Вы готовы? Тогда вот небольшой учебник, который упростит задачу.

1. Принять нашу цель

   Для этого необходимо избавиться от сомнений, которые вполне естественны, но иногда оказываются разрушительными и разрушают даже самую правильную идею.Кем ты хочешь быть? Кто ты сейчас? Или вы сейчас ищете способ стать намного более успешным и богатым? Конечно, вы выбрали второй вариант. Но перемены к лучшему не происходят без самих перемен. Будьте готовы к ним. И не только морально. Любая победа в жизни имеет свою цену. Нерегулярный рабочий день, хроническое недосыпание, необходимость каждый день узнавать что-то новое. Если вы примете все эти изменения, то жизнь послушно повернет в правильном направлении. Нет? Оставайся на месте.

2. Научитесь принимать критику

   Вы должны понимать, что чем сложнее цель стоит перед вами, тем больше критики вы услышите. При этом человек может говорить абсолютно искренне. Однако он сам установит для вас планку, поэтому высказанное мнение будет сугубо субъективным. Так должно ли это повлиять на вас негативно и заставить отказаться от цели? Например, вы хотите открыть собственное дело, а ваш ближайший родственник в ужасе закатывает глаза, предсказывая неудачу.Не слушай его. Возможно, этот человек не смог открыть собственное дело, но вы можете. У вас больше настойчивости, лучшие деловые качества. Поэтому отфильтровывайте негативные комментарии. Однако, если профессионал указывает вам на ошибки, вы должны его выслушать. Возможно, человек хочет уберечь вас от неправильных шагов, которые он сам когда-то сделал.

3. Мы не обижаемся на собеседника

   Даже если кто-то из вашей семьи решил направить вас на правильный путь, не стоит относиться к его словам враждебно.Не забывай — сколько людей, столько и мнений. И человек может искренне пожелать вам добра. Давайте посмотрим на эту ситуацию на предыдущем примере. Вы решили открыть собственное дело, а ваши родители категорически против, и выражают свое несогласие в довольно жесткой форме.

   Проще всего с ними поссориться и оставить обиженным. Но поставьте себя на место отца и матери. Может, они просто за вас беспокоятся? Вы переживаете, что не сможете вовремя погасить кредит? Или что ваш товарищ обманет вас? Более того, многие передачи на телевидении восторженно рассказывают о негативном опыте новоиспеченных бизнесменов.

   Поэтому будет лучше, если вы успокоите родителей, поделитесь с ними подробностями своего плана, покажете, какие меры вы готовы предпринять для личного страхования. Например, вы не будете брать кредит в банке, а продадите вторую машину. В этом случае вы только рискуете, и коллекционеры гарантированно не выкрутят вам руки. Мудрый подход к ситуации позволит не только избавиться от критических замечаний извне, но и найти союзников в лице родных и близких.

4. Уход от негатива

   Очень часто мы сталкиваемся с чужим мнением, которое продиктовано не добрыми намерениями критика, а его желанием заявить о себе. То есть человек выражает свое несогласие только для того, чтобы подняться в собственных глазах. А если при этом разрушает чью-то цель, то это может даже доставить ему удовлетворение: «Вот я (какой)! Мой совет имеет значение и вес! «

   В то же время в глубине души собеседник твердо уверен в своей правоте, и если он говорит« нельзя », то он не обманывает.И дело вовсе не в том, что этот человек недооценил вас или считает вас недостойным успеха. Он просто измеряет сам, а поскольку сам ничего добиться не может, считает, что другие не могут достичь цели. Не слушай таких людей. По возможности откажитесь от общения с ними или выбросьте критику из головы.

   Как отличить негативную критику от конструктивного совета? Очень простой. Человек, который высказывает свое мнение только для того, чтобы больнее уколоть, никакими фактами не апеллирует.Вся его речь сосредоточена на фразе «вы не можете этого сделать». Но если они действительно хотят указать вам на какую-то ошибку, они сделают это более конкретно, объясняя, что не так в ваших планах и как вы можете все исправить. Это тот вид критики, к которому следует прислушиваться.

   К сожалению, человек так устроен, что любое негативное замечание начинает подрывать даже самую непоколебимую веру в успех. Вы начинаете сомневаться: «Я прав? Разве я не много беру на себя? «А потом он начинает ошибаться, делать ошибки, причем очень глупо и из-за нервозности.Все началось с невинной критики неуверенного в себе человека. Именно поэтому так важно вовремя избавиться от неприятного послевкусия понаслышке.

5. Научиться отделять пшеницу от плевел

   Так уж сложилось, что человек настолько непоколебим в своей праведности, что начинает отгораживаться от любой критики. Хотя, на самом деле, его действия требуют существенной корректировки. Люди вокруг него просто кричат ​​ему, что он ошибается. А адресат просто пожимает плечами, упрекая людей в зависти.

   Например, молодая семья со средним достатком берет ипотечный кредит. Супругам кажется, что они легко могут покрыть банковские расходы. Они не слушают родительские предупреждения или критику друзей. Семье кажется, что окружающие просто недалеки и не способны на масштабные действия. В итоге в первые месяцы кредит как-то покрывается, а потом начинаются непредвиденные расходы. Как вы думаете, куда после этого пойдет молодежь? Правильно, все тем же родителям и друзьям.Только теперь им предстоит выслушать многочисленные реплики из сериала «Мы же вам так говорили». Поэтому уверенность в себе — это здорово, но всегда полезно здраво оценить собственные силы и вовремя избавиться от «короны на голове».

6. Верь в свою цель

   Конечно, слова об этом после вышеперечисленного подробно описывают всевозможные предупреждения от нежелательных действий, это кажется странным. Но это так. Вам действительно нужно верить в свою цель и идти к ней, несмотря на все трудности.Вы знаете, что говорят мудрецы? Если на вашем пути стало появляться много препятствий, значит, вы идете в правильном направлении. Так что будьте настойчивы. Ваш новый бизнес убыточен? Не спешите закрывать компанию. Возможно, вам стоит подумать об изменении своей стратегии или привлечении новых партнеров?

Реализуй себя независимым человеком

Помнишь замечательную мелодраму «Сбежавшая невеста»? Это очень поучительная история о том, как хорошенькая молодая женщина несколько раз готовилась к свадьбе, но не решалась предстать перед алтарем.Оказывается, ее жизнью управляло болезненное пристрастие к чужому мнению. При этом полностью нивелировались собственные взгляды и желания. Забавно, но героиня даже не осознавала, что, встречаясь с каждым новым потенциальным женихом, она становилась отражением его интересов, увлечений и вкусов. Но можно ли долгие годы жить исключительно чужим разумом?

Здесь внутреннее чувство самосохранения и работало в самый неподходящий для этого момент — на пороге церкви.Как будто перед девушкой возникла невидимая стена, заставившая ее отступить и бежать, не оглядываясь, от такого призрачного семейного счастья. Вы помните, как героиня справилась с этой проблемой? Она шла к себе крошечными шажками, удивляясь пониманию собственных желаний, вкусов и мечтаний.

И молодая женщина начала с попытки понять, в каком виде она любит есть … яйца. Оказалось, что это изделие ей совсем не понравилось. В конце концов, героиня вышла замуж, но только после того, как осознала важность такого шага и насколько он ей нужен.Так что тем из нас, кто всегда сомневается в себе, предпочитая руководствоваться чужим мнением, нужно начинать с малого. Сначала делайте пять простых упражнений на регулярной основе. Это будет первый шаг к обретению внутренней свободы.

Первое упражнение — научиться формировать собственное мнение о чем-либо. Например, посмотреть сейчас популярный фильм или прочитать нашумевший бестселлер. Теперь проанализируйте свои впечатления, постарайтесь выделить моменты, которые вас тронули, и те, которые оставили равнодушными.Это будет ваше личное мнение. Поделитесь этим с друзьями и выслушайте их точку зрения. Если не совпадает с вашим, то попробуйте отстоять свои впечатления. Через некоторое время повторите упражнение, выбрав новую книгу или фильм.

В качестве второго упражнения вам следует вспомнить события, произошедшие за последние две недели. Подумайте, сколько раз вам приходилось соглашаться с чужим мнением, игнорируя свое собственное? И каковы были последствия? Теперь попробуйте определить, чего вы хотите достичь в жизни.Проанализируйте, насколько задуманное является плодом ваших желаний и стремлений. Возможно, вы просто отражаете мысли своих родителей или других людей, поэтому так легко доверяете их мнению. Если у человека нет собственных целей, то он не может понять, куда двигаться. В этом случае гораздо проще пойти неверным путем. И вам не придется винить себя в ошибках, а ответственность за неудачи не будет давить вам на плечи.

Третье упражнение — научиться самостоятельно определять собственные жизненные цели и мысленно избавляться от влияния на них посторонних.Запишите личные желания и способы их достижения. Начните с планов на следующую неделю, а затем определите, что нужно сделать в течение месяца. Постепенно переходите к году и так далее. Сначала задача покажется вам сложной, особенно если раньше все это делали за вас родители, муж или начальство.

Четвертое упражнение — научиться говорить «нет». Не бормочите в ответ что-то непонятное, если что-то вас не устраивает, а четко выражайте несогласие.Даже обычная встреча с другом может стать первым шагом в этом нелегком деле. Например, она предлагает вам пойти в кино в шесть часов вечера. Скажите что-нибудь вроде: «Нет, мне это не нравится. Давай в семь или восемь! «Начните с банальных отказов, и позже вам станет легче не соглашаться по более серьезным вопросам.

Пятое упражнение посвящено тому, как не сломать дерево. Бывает, что в данной ситуации человек не может сразу сориентироваться. и найди верный выход.Чтобы не наделать глупостей, лучше сделать перерыв и в более непринужденной обстановке обдумать решение проблемы или чье-то предложение. Просто скажите: «Мне нужно подумать». Это позволит вам определить свой ответ без чьего-либо давления.

На самом деле не так уж и важно заниматься проблемой, как не зависеть от чужого мнения. Вопрос нужно ставить иначе: почему мы неуверенны и как научиться преодолевать это чувство? Может быть, всему виной низкая самооценка, неуверенность в себе и самолюбие? Возможно, еще в далеком детстве родители слишком критично относились к вам, бесконечно ругали и редко хвалили? Наверняка проявленная вами инициатива не нашла у них поддержки, и вы были наказаны за несогласование своих действий и поступков со старшими.

«Что скажет папа? Как мама отреагирует? Что подумают соседи? «- если такие вопросы заставляют часто отказываться от собственных намерений, пора раз и навсегда избавиться от такой моральной зависимости. Как это сделать? Просто проанализируйте свою жизнь. Ведь вам наверняка приходилось что-то решать самостоятельно хотя бы один раз. Как это обернулось для вас? Удачи, маленьких побед, счастья? Понимаете, так зачем сомневаться?

Просто будь смелым — пора научиться доверять себе. Нет, нужно учитывать мнения других.Но не стоит полагаться на него целиком и полностью. И главный секрет — понять, кто искренне говорит и желает вам добра, а кто просто не хочет, чтобы вы стали успешным человеком. К сожалению, зависть не последняя в нашем мире. Но это же не повод разрушить мечту и последовать чьему-то примеру, правда?

Обсуждение 3

Какими бы независимыми мы ни были, мнение других по-прежнему важно для нас. Это мнение может сильно повлиять на нашу жизнь, если вы уделите ему много внимания.Человеческая природа такова, что мы хотим, чтобы нас любили и уважали. Но стоит ли постоянно оглядываться на всех? Главное помнить, что вы не должны беспокоиться о том, что думают другие, и забивать себе голову мыслями об этом. Никто не говорит, что нужно все бросить и делать то, что хочешь. Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте и только потом решайте, что делать. Ведь ваша семья тоже не всегда права. Если вы все еще не можете избавиться от притеснения общественного мнения и порицания, то давайте выработаем образ мышления, который поможет от него избавиться.

Люди не обращают на вас внимания так часто, как вы думаете.

Люди вокруг вас по большей части увлечены своими делами и заботами. У них своя жизнь, которая беспокоит их гораздо больше, чем ваша. Если ваши интересы и взгляды в какой-то области совпадают, то это происходит не так часто, как вы думаете. Подумайте, часто ли вы обращаете внимание на то, что носят другие? Их рубашка грязная? Была ли у проходящей мимо девушки затяжка на колготках? Бьюсь об заклад, вы либо вообще не думаете об этом, либо потратите на это не больше пары минут.Так что и другие делают то же самое.

Это не должно вас беспокоить

То, что о вас думают другие, — только их дело. Это никоим образом не должно вас беспокоить. Даже если вы узнаете чье-то мнение о себе, в большинстве случаев это не сделает вас другим человеком и не изменит вашу жизнь. Мнение других может повлиять на вас, только если вы позволите этому мнению стать доминирующим в вашей жизни. И этого не должно происходить. Вы не можете контролировать мнение окружающих, поэтому не обращайте на него такого внимания и сосредоточьтесь на себе.

Вы уникальны, как никто другой

Запомните это раз и навсегда. Не приспосабливайтесь к окружающим. Как только вы впускаете в голову этот дом советов, вы перестаете быть собой. Только вокруг тебя много людей, а ты один. Вы не будете хорошо ко всем относиться. И, в погоне за обществом, вы родите Франкенштейна, который хоть немного, но всем нравится.

Вместо этого просто будь собой и помни, что ты единственный во всем мире.Точно такого же найти нельзя. Берегите свою уникальность. Уважать себя. Тогда окружающие начнут уважать вас.

Почему вы все равно их слушаете

Изменится ли ваша жизнь кардинально, если кто-то не согласится с вами или скажет, что вы говорите что-то не так? Готовы ли вы меняться каждый раз, когда кто-то говорит, что вы все делаете неправильно? Я думаю нет. В следующий раз, когда вы станете очень чувствительны к мнению других, просто подумайте, будет ли это так же важно через неделю.Если замечание в вашу сторону не будет беспокоить вас больше часа, значит, все пусто.

Вы явно не телепат

Если у вас нет сверхспособностей и волшебный шар ничего вам не показывает, то вы вряд ли знаете, о чем думают люди. Если вы обычный человек, то как узнать, что творится в головах окружающих? Проблема только в том, что вы думаете, что все мысли окружающих зациклены только на вас. Эгоистичный и пахнет чем-то нездоровым, не так ли? Не беспокойтесь о мнении других, пока не научитесь читать их мысли.

Будьте честны с собой и живите настоящим.

Только от тебя зависит, как ты будешь себя чувствовать каждый день. Вы хотите испытывать постоянный страх и волнение при мысли, что общество не одобрит ваш поступок? Перестань думать об этом. Не беспокойтесь о том, что в прошлом вам кто-то сделал выговор, или о том, что люди будут плохо думать о вас. Живите здесь и сейчас и не смотрите по сторонам. Дышите глубоко и не забывайте, что только вы несете ответственность за свои мысли и действия.Это единственный способ быть счастливым. Только так вы поймете, что у каждого человека свое мнение и только вы можете выбирать, повлияет оно на вас или нет.

Окружите себя людьми, которые примут вас

Это здорово, когда у вас есть друзья, которые согласны с вами и поддерживают вас в любом начинании, даже если ваша семья против. Помните, что для сохранения физического и психического здоровья вы должны выбрать: либо отказаться от своей мечты по совету других, либо окружить себя людьми, которые могут вдохновить вас найти свой собственный путь.

Окружающим небезразлично и общественное мнение.

Вы не параноик и не одиноки. Окружающие люди также заботятся о том, что о них думают. Поэтому в следующий раз, когда кто-то критикует вас, вы ставите себя на его место. Возможно, вы сделали то, о чем этот человек давно мечтал и не решался сделать. А теперь они просто хотят вернуть тебя с небес на землю. Помните об этом, и тогда вам станет легче переносить критику и понимать мотивы поступков окружающих.

Просто будь собой. Будьте честны с собой и признайте, что вас окружают такие же люди, как вы. У них тоже есть проблемы, их тоже волнует критика, они тоже не идеальны. Нет идеальных людей, которые никогда не ошибались бы. Просто кто-то однажды споткнувшись, останавливается на всю жизнь, а кто-то, переступив через свою ошибку, следует своей мечте. Пусть общественное мнение не станет тормозом в вашем развитии, и вы все равно покажете этот мир, где впадают в спячку раки.

Зависимы ли вы от мнения других?

Почему никогда не следует полагаться ни на кого, кроме себя

Дело в том, что наш мир существует в грустной реальности.Мы совершенно одиноки в этом мире, и любой, кто говорит вам обратное, просто лжет вам или слишком невежественен, чтобы понять, что он на самом деле говорит. Вы сами — единственный человек, на которого можете и должны положиться. Вы можете сказать себе, что у вас есть друзья, которые будут поддерживать вас, и что у вас есть семья, которая поможет вам, когда вам понадобится помощь.

Это может быть правдой, но это не меняет того факта, что, когда дело доходит до конца и конец близок, вы один — полностью.Как говорится: один приходишь в этот мир и один покидаешь его.

Чем раньше вы примете это утверждение, тем скорее вы начнете полагаться на себя во всем, что вам нужно от жизни. Друзья очень важны в нашей жизни, и если нам повезет, они нас любят. Если бы вы сказали мне, что ваши друзья были бы рядом с вами, если бы вы позвонили им, я бы вам поверил. Если бы вы сказали, что ваши друзья всегда будут рядом с вами 100% времени и пожертвуют чем-нибудь ради вас, тогда мне пришлось бы спросить вас, были ли вы серьезно настроены.

Рано или поздно придет время, когда ваши друзья подведут вас — какими бы хорошими они ни были, они обязательно подведут вас хотя бы раз за время вашей дружбы. Это только человеческая природа; все мы время от времени делаем ошибки и принимаем неверные решения.

Даже если ваши друзья всегда будут рядом и будут рядом, чтобы поддержать вас, вы должны помнить, что у них есть своя собственная жизнь. Вы можете быть лучшими подругами сейчас, а можете оставаться таковыми надолго.Однако один из вас, скорее всего, выйдет замуж, создаст семью и уйдет. Даже если вы будете поддерживать связь, вы больше не будете для них так важны, как их жена и дети — как должно быть. Вот к чему все сводится: насколько вы могли бы быть важны для других людей.

Если вы представите себе жизненные и смертельные ситуации — самые серьезные ситуации — сколько людей вы знаете, которые рисковали бы своей жизнью из-за вас? Сколько из вас знает, кто пожертвовал бы своей жизнью ради вас? Ответ нулевой.Дело в том, что всегда будут обстоятельства, при которых друзья вас подведут. Если есть хотя бы одна ситуация, в которой ваши друзья не будут рядом с вами, тогда вам следует сделать вывод, что никогда не следует полагаться на друзей.

Если вы не можете полагаться на что-то 100% времени, вам не следует полагаться на них когда-либо — по определению они не совсем надежны. Единственные люди, о которых вы могли бы предположить, что они могут подумать о том, чтобы пожертвовать своей жизнью ради вашего спасения, — это члены вашей семьи — скорее всего, один из ваших родителей.Родители разделяют со своими детьми узы, которые иногда могут быть чрезвычайно сильными.

Но опять же, мы не задумываемся о том, готовы ли наши родители рисковать своей жизнью ради нас, а скорее о том, заслуживают ли они полного доверия и, следовательно, заслуживают ли они доверия. Конечно, ответ снова отрицательный. Я уверен, что у вас есть много примеров того, почему вы не всегда можете рассчитывать на своих родителей.

Причина, по которой люди ненадежны, заключается в том, что мы эгоцентрические существа.В нашем мире мы являемся его центром. Все, что мы знаем и переживаем, связано с нашим существованием. Наши умственные способности сосредоточены на нас и всегда ставят нас впереди других. Это не значит, что вы не можете ставить кого-то впереди себя — но для этого вам нужно быть сосредоточенным и делать это с сильным намерением.

Когда дела важны, мы легко можем поставить чье-то благополучие выше собственного. Однако, если мы не придаем важности конкретному событию — даже если оно должно было иметь значение для другого человека — тогда мы вряд ли сосредоточимся на этом другом человеке и вместо этого автоматически отточим свои собственные желания и потребности.

Мы созданы для того, чтобы выжить в одиночку, но в то же время не можем оставаться в здравом уме, если изолированы на неопределенное время — мы оба нуждаемся и не нуждаемся в других людях. Тем не менее, нужно научиться полагаться на себя, а не на друзей и семью. Придет время, когда они подведут вас или перестанут оказывать вам поддержку.

Если вы научитесь все время стоять на собственных ногах, вам будет легче стоять в одиночестве, когда все становится некрасиво и некому помочь вам; это может означать вопрос жизни или смерти, если не вашего тела, то вашего здравомыслия.Это не означает, что мы никогда не должны просить о помощи — мы должны просить как можно чаще. Однако мы должны быть готовы взять на себя любое бремя, если это единственно возможное решение.

9 вещей, которые делают зависимые люди

Источник: Nadino / Shutterstock

В зависимости от отношений есть искушение сосредоточиться на самих отношениях. Но ключ к пониманию того, насколько вы восприимчивы к зависимости от отношений, — это сосредоточиться на , на вашей части уравнения.Вам нужно спросить себя: «Есть ли у меня зависимая личность или я склонен проявлять зависимые черты личности?» Если вы это сделаете, то, скорее всего, эти черты проявятся в ваших отношениях.

Ниже приведены девять черт, связанных с зависимой личностью. Их не всегда легко читать и идентифицировать с ними, и понятно, что людям трудно так глубоко смотреть в зеркало. Каждый человек попадет на перекресток, где он должен будет решить продолжить сложный путь самопознания.Те, кто оказывается зависимым, придут на этот перекресток.

1. Зависимым людям трудно принимать повседневные решения без совета и заверений. Ключевым моментом здесь является повседневных решений. Если вы собираетесь кардинально изменить свою жизнь, конечно, вы должны обсудить свое решение и узнать мнение семьи и друзей. Но зависимая личность сталкивается с повседневными решениями с позиции колебаний и страха. Трудность — это ужас ошибиться.

2. Им нужны другие, чтобы взять на себя ответственность за многие важные сферы жизни. Просить помощи у другого человека в важной сфере жизни — это одно. Ожидать, что другой человек возьмет на себя ответственность за вас — это другое. Люди с зависимым характером передают контроль над основными сферами жизни другому человеку из-за страха. Жизненные вызовы могут принимать размеры непреодолимых трудностей, и поэтому с ними, по-видимому, невозможно справиться в одиночку.

3. Им трудно не соглашаться с другими из-за страха. Вы когда-нибудь видели этот ироничный знак, который гласит: «Каждый имеет право на собственное мнение, если оно совпадает с моим?» У зависимого человека есть разновидность этого знака: «Я имею право на собственное мнение, если оно согласуется с вашим ». Зависимый человек не чувствует себя достойным высказывать или иметь мнение, отличное от мнения другого человека, в котором, по его мнению, он нуждается.

4.Им сложно начинать проекты или делать что-то самостоятельно. Зависимые люди боятся разоблачения, потому что это может заставить других осознать, насколько они «бесполезны». Они боятся, что неудачи и слабости будут выставлены на всеобщее обозрение. Один из способов избежать неудач — это не проявлять инициативу. Они не выставляют себя впереди других, проявляя инициативу или обещая результаты. Если они считают, что обречены на провал в задаче, у них нет мотивации заниматься этой задачей; они мотивированы на то, чтобы избежать этого.

5. Они чувствуют тревогу или тревогу в одиночестве или когда думают о том, чтобы побыть в одиночестве. Зависимые люди часто ожидают худшего. Они не чувствуют себя способными жить своей жизнью без других. Быть одиноким — значит быть незащищенным и уязвимым. Мысль о том, чтобы остаться в одиночестве, чтобы справиться с любым «худшим» делом жизни, просто ошеломляет. Зависимые люди искренне верят в закон Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так.

6. Они берут на себя ответственность, когда случаются плохие вещи. Жизнь бывает; всякое случается. Иногда это плохо. Зависимые люди, которые недостаточно любят себя и не доверяют себе, быстро возлагают на себя вину за эти плохие поступки, даже если такое суждение необоснованно. Они возьмут вину на события, обстоятельства и даже на других людей.

7. Они чувствуют себя ответственными за исполнение ожиданий других. В зависимости, зависимый человек принимает ожидания другого человека как свои собственные.Поэтому, когда зависимый человек терпит поражение, он не оправдывает не только ожидания другого человека, но и свои собственные. Каждая неудача усиливает пагубное суждение зависимого человека о себе.

8. Они очень нуждаются в проверке и одобрении со стороны других. Зависимые люди могут жаждать подтверждения и одобрения так же отчаянно, как алкоголик жаждет выпивки или игрок жаждет джекпота. Когда происходит подтверждение и одобрение, планеты выравниваются, и все в порядке со вселенной человека, по крайней мере, до тех пор, пока снова не наступит незащищенность.Так что любая «победа», даже если она отчаянно жаждет, в худшем случае считается ошибкой, а в лучшем случае — кратковременной.

9. Они не могут создавать или защищать личные границы. Единственная реальная граница, которая есть у зависимого человека, — это находиться в границах желаемых отношений. Кроме того, все другие личные границы изменчивы и обсуждаемы, чтобы поддерживать желаемые отношения. Готовность преодолевать личные границы отношений создает уязвимость. Некоторые типы личности стремятся использовать этот тип уязвимости.Они слишком охотно узнают, сколько зависимый человек готов отдать. И этот пул потребностей никогда не заполняется; кажется, что зависимый человек не может дать достаточно, чтобы заполнить его.

Принятие истины, хотя и трудное, — это путь к свободе. Зависимый человек тратил время и силы, пытаясь сохранить отношения, которые постоянно угрожают ускользнуть. Чтобы исцелиться, они должны увидеть ценность затрат времени и энергии на установление отношений, основанных на истине.

.