Не ревность это: Ревность: почему мы испытываем это чувство с научной точки зрения

Ревность: почему мы испытываем это чувство с научной точки зрения

Начнем с того, что ревность – это сложная, комплексная эмоция. Это одновременно и тревога, и страх, и злость, и печаль – вообще у каждого разный набор. Кроме того, ревность иногда вполне обоснована – для этого есть поводы. Но тогда стоит задуматься о будущем таких отношений. Мы же обсудим ревность необоснованную – ту самую, которая только гложет человека изнутри и мешает строить здоровые отношения.

Ревность близка зависти. Только зависть – это скорее про материальные ценности, личные качества, таланты и достижения, а ревность – это про внимание, любовь, заботу со стороны других людей. То есть когда мы ревнуем близкого человека – по сути, мы завидуем кому-то третьему, кому, как нам кажется, наш близкий дает больше тепла, внимания и любви. Кстати, этим «близким человеком» может быть не только романтический партнер, но и друг, родитель, родственник.  

Если мы говорим о ревности в общем (а не о патологическом ее проявлении), то это чувство, призванное нас оберегать – избегать ситуации, в которой мы испытаем боль от того, что нас бросили. Существует такое понятие, как «теория привязанности Боулби». Джон Боулби – английский психиатр и психоаналитик XX века, специалист в области психологии развития, психологии семьи, психоанализа и психотерапии. Так вот, согласно его теории, человек не может выжить самостоятельно – без чьей-либо заботы. Более того, под этой «заботой» понимается не только прозаичное «накормить, запеленать, напоить, уложить спать» и так далее, но и объятия, поцелуи, нежность, внимание и прочие более глубокие психологические проявления любви. В таком случае ревность – это логичная реакция на потенциальную угрозу того, что эту заботу отнимут. А практически все механизмы и реакции в организме человека нацелены на его выживание. 

Но дело в том, что иногда ревность переходит разумные границы – угрозы нет, а человек все равно испытывает это гнетущее и теперь уже разрушающее чувство. 

© Кадр из фильма «Гарри Поттер и Кубок огня»

Люди-чашки и люди-стаканы

Начнем с того, что я сама долгое время страдала от собственной ревности – казалось, она мне не подчиняется, я нахожусь в ее власти. И главное, было совершенно неясно, почему так происходит. Ведь дело было вовсе не в людях рядом – никто из близких не давал реальных поводов сомневаться в чем-либо, внимания, заботы и любви вроде тоже было вполне достаточно. Но на самом деле как раз недостаточно – для меня, конечно же.

Психолог Дарья Шмакова рассказала о так называемой теории о людях-чашках и людях-стаканах. Конечно, чашки и стаканы есть разного объема. Но представим стандартные – чашечка из сервиза (такие обычно идут с вместе с блюдцем) 200 мл и стакан 300–350 мл (пускай будет граненый). Эти миллилитры в нашем случае говорят не о том, сколько жидкости поместится в емкость. Это про то, сколько любви в человеке – то есть заботы, нежности, тепла и так далее. 

Вот представьте себе ситуацию, когда человек-стакан «заливает» любовью человека-чашку – у партнера уже через край все это внимание льется. В ответ чашка не может наполнить стакан – она действительно всю себя отдает, без остатка. Стакан думает, что его недостаточно любят, начинает ревновать, искать причины недостатка тепла. А причины нет – по своим меркам человек-чашка делает максимум. 

Когда я услышала это первый раз, я поняла, в чем моя проблема. Я – стакан. Среди моих близких есть чашки. Поэтому в большинстве случаев и возникает моя ревность. Попробуйте проанализировать эту теорию и свои отношения с людьми. Может быть, вы тоже стеклянный граненый 300-миллилитровый? Но если ваши сложности это не решает – разбираемся дальше.

Причины ревности 

Берите карандаш – ставьте галочки там, где про вас. Психоаналитик и психолог, приверженец неофрейдизма Карен Хорни различала невротическую и здоровую ревность. Первая «совершенно непропорциональна опасности, она диктуется постоянным страхом утратить обладание данным человеком или его любовь, вследствие этого любой другой интерес, который может быть у данного человека, представляет потенциальную опасность». Вторая «может быть адекватной реакцией на опасность потери чьей-то любви». 

«Невротическая ревность совершенно непропорциональна опасности, она диктуется постоянным страхом утратить обладание данным человеком или его любовь».

Неуверенность в себе

И ощущение «неустойчивости своей позиции» в жизни близкого человека. То есть проблема не в том, что партнер дает поводы ревновать, а в том, что у человека низкая самооценка – он полагает (осознанно или нет), что многие в окружении близкого лучше него и достойны внимания в большей степени. О том, что ревность связана с неустойчивостью самооценки, говорили и психиатр, психотерапевт и доктор медицинских наук Цезарь Короленко и психолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук и доктор психологических наук Наталья Дмитриева. 

Страх

Боязнь потерять любимого человека или страх одиночества – все это может стать причиной для ревности. Даже если партнер не дает поводов для этого. Страхи в принципе часто отравляют нашу жизнь.

Негативный опыт в прошлом

Если человека предали один раз – он будет настороженно себя вести в следующих отношениях. Если такое повторится, недоверие к людям возрастет. Тогда уже неважно, есть ли реальная угроза, – негативный опыт в прошлом не дает полноценно довериться близкому человеку. 

Сюда же можно отнести и негативный опыт из детства. Например, родители уделяли больше внимания младшему ребенку, и старший ощущал нехватку тепла и любви. Тогда во взрослом возрасте старший будет искать эти тепло и любовь в других людях – и, скорее всего, ревновать. Об этом говорит и современный психоаналитик Петер Куттер. Он соотносит происхождение ревности с травмой отвергнутого ребенка. Ни один родитель не может абсолютно всегда быть заботливым (это нормально). В зависимости от того, насколько сильно ощущался этот недостаток внимания в детстве, взрослый человек будет более или менее ревнивым.

Собственные проекции

Вот это причина-парадокс. Если человек изменил или подумал об измене – он может начать подозревать своего партнера. Ведь «у меня-то такая мысль закралась в голову – где гарантия, что у любимого таких мыслей нет?» Такое еще называют «судить по себе».

Идеалистический настрой

«Чтобы не разочаровываться, не стоит очаровываться». Когда в воображении вы рисуете красивые картинки того, как «должно быть», в реальности вас точно будет что-то не устраивать. Просто потому, что партнер не может залезть к вам в голову и понять, чего вы ждете. А вам будет казаться, что вы получаете от близкого человека недостаточно любви, внимания и заботы. 

Отношение к людям как к собственности

Тут, кажется, и объяснять ничего не надо – другой человек не может полностью вам принадлежать. Об этом не стоит забывать. Ревность возникает и на почве того, что кто-то чужой «пользуется вашим близким». Только вот люди – не вещи, чтобы ими пользовались и делили их, как имущество. 

Зависимость от партнера 

Тут считаются и эмоциональная, и материальная зависимость. Если весь ваш мир вертится вокруг одного человека, то, конечно, вам будет время от времени казаться, что его внимания мало. Если ваше настроение зависит от партнера и только – вы будете остро ощущать любые изменения в моральном состоянии близкого. Но зависимость, как известно, – штука пагубная. 

Как бороться с ревностью (зачем это делать и надо ли вообще)

Бороться с ревностью надо – но только в том случае, когда она излишняя и необоснованная. Такое явление приводит к обидам близкого человека – вместо того, чтобы приблизить его к себе, мы его отталкиваем. Мне нравится на эту тему рассуждение экзистенциального психолога, психиатра, невролога и философа Виктора Франкла: «Ревнивый человек, сомневаясь в своей возможности удержать своего партнера, может действительно потерять его, может действительно толкнуть партнера в объятия другого, принуждая к неверности, потому что он усомнился в его верности. Конечно, верность – это одна из задач любви. Но это всегда задача только для того, кто любит, и никогда не может быть требованием, направленным на партнера».

«Конечно, верность – это одна из задач любви. Но это всегда задача только для того, кто любит, и никогда не может быть требованием, направленным на партнера».

Поговорите с близким человеком

Партнер уверен, что не дает поводов сомневаться, – но «поводы» для каждого разные. Тогда стоит обсудить с близким человеком вашу ревность. Объясните, что в вашем понимании этот самый «повод», какие причины могут на самом деле скрываться за вашей ревностью. Тут важно говорить о своих чувствах, а не выдвигать обвинения партнеру. Иногда любимый человек просто не понимает, что происходит и почему так. Может быть, вам удастся справится с ревностью вместе – а не в одиночку.

Оставьте шпионаж

Слежка в соцсетях тоже считается. Хуже просто излишней и необоснованной ревности может быть только необоснованная ревность, которой вы пытаетесь найти основания в соцсетях, в личных переписках партнера или где-либо еще. 

Работайте над самооценкой и полюбите себя

Когда вы увлечены своей жизнью, довольны ею и развиваетесь в разных направлениях, у вас не остается сил, времени и желания думать о потенциальном предательстве со стороны близкого человека. Кроме того, в таком случае вы не находитесь в нездоровой зависимости от партнера – у вас есть работа, хобби, дела. Да и когда вы уверены в себе и в человеке, который рядом, зачем ревновать?

Разложите ревность по полочкам

И перестаньте так много, черт возьми, думать! «Много думать – вредно» – это одна из самых ценных и одновременно недооцененных фраз, которые мне когда-либо говорили. Начните с осознания причин своей ревности. Лучше даже расписать их на бумаге или в заметках телефона. Когда увидите причины необоснованной ревности, станет проще объяснить самим себе, почему ревновать в этом случае бесполезно и беспочвенно. Кроме того, если вы подробно изложите свои переживания и опишите поводы для ревности, станет понятно, обоснованное это или необоснованное чувство.

«Много думать – вредно».

Обратитесь к психотерапевту

Не устанем напоминать, что это вовсе не стыдно. Психотерапия – это отличная возможность справиться с проблемами профессиональным методом. Психотерапевт поможет понять, в чем причина вашей ревности, вместе вы выясните, как с этим справиться. К слову, это далеко не все, что умеет психотерапевт – если вы давно задумывались о его посещении, то это ваш знак, что сейчас самое время.

«Беспричинная ревность забирает душевные силы женщины»

«Азаттык»: Скажите, пожалуйста, кто к вам чаще обращается за советом — мужья или жены?

Мануэль Мартинез: По правде говоря, 90 процентов обращающихся к нам — это женщины, те, кто хочет выйти из депрессии, урегулировать отношения в семье. Конечно, в последнее время стали обращаться и мужчины. Но все равно серьезное внимание данной проблеме уделяют больше женщины.

«Азаттык»: В Центральной Азии семья воспринимается как социальный статус. Наблюдается серьезное давление со стороны близких, общества на разведенного мужчину или женщину. Как избавиться от подобного рода психологического давления?

Мануэль Мартинез: Ваш вопрос очень актуален. Потому как в Кыргызстане или Казахстане брак рассматривается не как союз двух личностей, а как социальный статус. На супругов оказывается давление со всех сторон. Родители, готовят своих детей к ранней семейной жизни и, когда им переваливает за 25, они начинают засыпать их вопросами и требованиями, мол, когда женишься, наконец. Такое отношение должно поменяться. Потому что, многие несчастные супруги, которые обращаются в нашу клинику, были привязаны к вышесказанному социальному статусу и женились под давлением родителей или близких.

И очень много случаев, когда после свадьбы молодые осознают, что между ними нет ни чувств, ни понимания, что впоследствии приводит к депрессии. Возможно, они еще не знают, что создание семьи — есть большой труд со стороны обоих, что это требует усилий, стараний, долговременного обдумывания и планирования. Такие пары относятся друг к другу так, будто женились года на два. Таким образом, они быстро устают друг от друга, что в конечном итоге приводит к разводу.

В Кыргызстане и Казахстане некоторые молодые пары проводят свадьбы в кредит. После чего, не сумев зарабатывать достаточно денег или, может, из-за несовместимости характеров, идут на развод. Но их родственники, будучи пленниками стереотипа «а что люди скажут», оказывают на них психологическое давление со всех сторон, и не дают им развестись.

Мой первый совет таким парам, которые стоят на распутье в этом вопросе: если у них есть деньги и время, лучше вместе пойти к психологу и попытаться найти первопричину разлада в их отношениях. С помощью специалиста можно урегулировать внутренние проблемы, избавиться от чувства страха, депрессии и спасти свитое ими гнездо. Но если даже несмотря на предпринятые меры, дело дойдет до развода, не нужно прекращать диалог, нужно учиться прощать, а не делать назло друг другу. В любом случае доброе слово и отношение поможет им найти свое место в обществе в дальнейшем, а если есть дети, то и на них не будет негативного клейма в будущем.

В Кыргызстане понятие семьи слишком идеализировано. Вы живете, думая, что «большая семья всегда должна быть дружной, всегда быть вместе, вместе действовать». Но такое ожидание идеального может способствовать депрессии того или иного члена семьи. Потому что это огромная задача — обеспечивать работу такого большого механизма. Современные тенденции предполагают, что каждая пара и каждый из супругов в ней должны быть свободными. Давление со всех сторон стопроцентно ведет к развалу семьи.

Проблема многоженства

«Азаттык»: Сейчас и в Кыргызстане, и в Казахстане увеличилось число мужчин, кто взял вторую жену. Несмотря на то, что закон этого не позволяет, многоженцев много. Как думаете, что толкает на такой шаг мужчину?

Мануэль Мартинез: Да, бесспорно, когда мужчина, состоящий в официальном браке, начинает строить семью еще с одной женщиной, это порождает сильное психологическое напряжение. Мужчинам, которые оказались в подобной ситуации, хочется сказать: «О чем вы думали, когда женились?». Есть такие мужчины, которые продолжают жить и с официальной женой, и с неофициальной. И их это устраивает. В своей практике был свидетелем, что многие женщины не идут на развод, зная о похождения супруга.

Обычно, с такой ситуацией сталкиваются женщины после 50 лет. У них есть дети, которые учатся в вузах. Известные в обществе люди. И это сильный удар по психике женщин, у которых мужья имеют вторую жену. Они впадают в глубокую депрессию. Такие женщины в первую очередь винят себя, а не неверного супруга. Мучают себя сомнениями типа, может, я недостаточно красивая, недостаточно хороша в постели в отличии от молодой любовницы. Иначе говоря, они остаются один на один со своей бедой. Еще одним немаловажным фактором, побуждающим мужчину заводить вторую жену, является отношение к религии. Сейчас, в нескольких странах региона религиозные взгляды довлеют над личностной психологией.

Ревность, разрушающая семью

«Азаттык»: Давайте рассмотрим еще одну проблему в семейных отношениях – ревность. Например, бывают случаи, когда мужчина запрещает жене работать, принижает ее. Существует ли простой способ выхода из такой ситуации?

Мануэль Мартинез: По своей природе мы, мужчины, народ эгоистичный. Бывает, что после свадьбы хотим, чтобы супруга сидела дома, не была объектом посторонних взглядов, а некоторые из нас ревнуют жен к их собственной тени. Но в то же время много случаев, когда у самих мужчин текут слюнки при виде другой женщины. Увеличивается число мужчин, которые после 10-15 лет совместной жизни, устав от жен, ищут отношений на стороне. Вместе с этим у них усиливается чувство ревности.

Мой совет женщинам: никогда не бросайте свою работу в угоду мужу. Мало-помалу, но продвигайте свою профессиональную карьеру. Не отрекайтесь от друзей, родственников. Когда муж ревнив, он препятствует и встречам женщины с друзьями, и общению с родственниками. В таких случаях можно говорить об удвоенном насилии в семье. Не дай бог, что случится, скажем, заболеете или будете нуждаться в помощи! К вам придут лишь ваши родственники, близкие. Колме того, не скрывайте насилие, которое оказывает ваш супруг. Спрашивайте совета у друзей и родственников. Просите помощи, не оставайтесь наедине с насилием. Ведь полно случаев, когда мужчина ставит себя выше вас. Шкала ревности мужчины увеличивается прямо пропорционально его интересам к противоположному полу. Это патологическое состояние, психическое отклонение. Молчанием женщина будет только подливать масла в огонь насилия.

«Азаттык»: Еще одна ситуация: сейчас некоторые женщины зарабатывают больше мужчин. Встречаются факты, когда мужчина совершает насилие в отношении членов своей семьи, когда сидит дома без работы. Насколько правильно, если женщина пожертвует своей работой ради гармонизации отношений в семье?

Мануэль Мартинез: В мировой практике много случаев, когда мужчины старше 45 лет, лишившись работы, сидят дома. Этим они утрачивают дух соперничества в себе, останавливаются в росте. Они становятся подвержены алкоголизму, мало денег приносят домой. Женщины же в отличие от мужчин больше беспокоятся о семье, заботятся о детях, муже. Такая ситуация открывает дорогу противостоянию между супругами. В таких случаях мужчина начинает завидовать успеху жены, что выражается в нежелании делать что-то по дому, а порой превращается в плохую привычку следить за каждым шагом жены. Совет женщинам – никогда не бросайте работу. Подталкивайте вторую половину к тому, чтобы он нашел работу, выходил в общество.

Не нужно думать, что когда придете с работы домой, там вас ждет изменившийся в лучшую сторону муж. Проблема не в вас. Если у вас не будет работы, проблем только прибавится. У всех мужчин мира есть трудности, связанные с потенцией. Мы, когда чувствуем, что не продвигаемся вверх, начинаем применять насилие в отношении более слабых. В понятие продвижения входят материальные блага, дорогая машина, хорошая должность, сексуальная активность. Если все это снижается, у мужчины начинается депрессия. Наличие такого мужчины в семье – это большая трагедия для жены и детей.

Перевод Суйунбека Шамшиева, оригинал статьи здесь

ревнует – не значит любит ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Чувство ревности: вооружено и очень опасно

Кто-то умный сказал, что ревность всегда «ходит вместе с подозрением, ненавистью и гневом, а каждый из троицы вооружен кинжалом, за ними следует раскаяние. Которое, правда, бывает уже никому не нужно».

Давай поговорим о таком страшном явлении, как ревность, которое разъедает и уничтожает отношения.

Ревность – тихий убийца отношений

Почему тихий, если многие так громко орут в приступе ревности? Потому что до сих пор бытует распространенное заблуждение, что ревнует – значит любит. Ага, как бьет – значит любит…

Миф о том, что «ревнует тот, кто любит».

Ревность не имеет отношения к любви вообще. В основе любви лежит осознанное предпочтение верности и ответственность за свой выбор партнера. Иначе зачем быть вместе?

Постоянные вспышки ревности только мешают любви и превращают отношения в череду страданий и недоверия.

Верность vs Ревность – а ты на чьей стороне?

Хочешь понять, что делать с ревностью? Тогда давай разберемся с верностью. Ведь ревнивцы именно её так требуют.

Вера, уверенность, доверие, верность – слова, близкие по смыслу.

Верность как качество человека формируется в подростковом возрасте, когда мы активно познаём себя и мир вокруг, учимся дружить. А позже – любить.

Как справиться с ревностью?

Изначально мы учимся верить себе и в себя. Чем сильнее проявляется это чувство, тем выше уровень уверенности в своих силах. Только после того, как научимся этому, мы способны доверять другим.

Ревность же – отсутствие верности. РЕВность – это ВЕРность наоборот.

Верность означает, что ты отвечаешь за свой выбор перед самим собой изначально.

Откуда берется ревность?

Ревность появляется, когда человек:

• не верит в себя;
• не умеет доверять кому-либо;
• не способен сделать так, чтобы его слова и дела совпадали;
• не умеет дружить;
• не имеет принципов, которым сам соответствует;
• не знает, что такое ответственность за себя, свои слова, выбор, действия.

У любви и ревности разные пути

Что мы не увидели в списке причин, которые вызывают ревность? Любовь!

Ревность не проистекает из любви. Основа ревности – страх потерять то, что любишь.

Запомни, это патологическое чувство произрастает из неуверенности в себе, своих отношениях с партнером. Будь то друг, ребенок – кто угодно.

Также на руку ревности женщины играют сомнения в том, что партнер тебя любит. А вдруг он предпочтет другую, которая будет лучше тебя? Ведь ты то сомневаешься, что ДОСТОЙНА.

Верь в себя – защитись от чувства ревности

Ревность является следствием собственнического отношения к своему партнеру. Она возникает, когда тебя поглощает желание иметь монополию на личную жизнь избранника, вмешиваться во все его дела.

Пойми, ревность – внешнее проявление того, что у тебя нет такого качества, как верность. Знаешь, почему? А потому что каждый судит по себе.

В ситуации с ревностью свою потенциальную неВЕРность человек часто сам даже не осознаёт. Но у него есть проблемы с верой в себя и доверием к миру. И он транслирует их вовне через неуверенность в других.

Ревнивец просто не умеет верить. Потому как у него нет опыта веры и доверия к себе в первую очередь.

Опасайся бреда ревности. Случай из практики

Есть у меня знакомый. Сколько его помню, он всегда изменял жене с разными красотками-няшами. Ссылался на то, что жена “не его идеал внешне”.

И вот, он влюбился в одну из пассий. Да так, что даже ушел от жены.

Его девушка была очень яркой, сексуальной брюнеткой, которую замечали все. Она обожала своего мужчину. Но буквально через месяц он превратил их жизнь в ад дикими ревнивыми истериками.

Девушка не раз ревела у меня на консультациях, сквозь слезы рассказывая, что обожает его и даже не замечает других.

Итог? Он довел ее до ненависти, и она ушла к другому.

Человеческая ревность способна размножаться

Но самое неприятное в этом другое. Человек с безверием и отсутствием верности притягивает подобного себе партнера.

Запомни, если бы ты не испытывала недостаток в вере на подсознательном уровне, то неверные партнеры просто не попадали бы в твое поле зрения.

Ты можешь утверждать, что если бы однажды не обожглась, то “не дула бы на воду”.

Но не все же вокруг всем изменяют. Это не всеобщая проблема, а только тех, кто “заточен” на измены на подсознательном уровне. С психологией не поспоришь.

“Изгнание” в измену, или Ревность дает плохие советы

Будь то женская или мужская ревность – в каждом случае это обоюдный сговор. Как пара “жертва-садист”.

Какой бы верный партнёр не попадался ревнивцу, тот все равно будет изводить избранника ревностью и недоверием. Чем, между прочим, в конечном итоге может спровоцировать измену. Мол, “что, зря по голове регулярно получаю?”.

Осторожно, патологическая ревность!

Кстати, очень важно различать патологическую ревность. Она является не только частым поводом для обращений к психологам и психиатрам, но и добавляет работы правоохранительным органам.

Не будем забывать, что именно ревность является самым распространённым мотивом убийств в семьях.

Так что назвать ревность «безобидной формой проявления любви» точно нельзя.

Патологическая ревность – одна из тех проблем, которую веками описывают философы, поэты и врачи. Последние даже выделяют ее в отдельное заболевание.

Признаки ревности как направление к врачу

Патологическая ревность не является специфическим симптомом определенного заболевания. Напротив, она встречается практически при любом психическом расстройстве.

Патология личности, неврозы, депрессии, злоупотребление алкоголем и наркотиками, шизофрения, органическая патология (реже) – во всех этих диагнозах можно встретить упоминания о ненормальной ревности.

По этой причине важно направить клиента на консультацию к психиатру при малейшем подозрении на непонятный механизм возникновения ревности. Именно непонятный.

Твой муж или парень проявляет излишнюю агрессивность при малейшем намеке на появление мужчины в твоем окружении? Тогда рекомендую задуматься о психическом здоровье избранника и своей безопасности.

Вырастить цветы на почве ревности

Ревность является практически нормальным чувством в определённых условиях. Речь идет о проявлении собственнических инстинктов.

В то же время полное отсутствие ревности в тех же условиях может говорить о наличии эмоциональной патологии. Например, эмоциональной ригидности, что тоже разрушительно для отношений.

Провокация – худшее воплощение ревности

Ещё один опасный аспект ревности – провокация – искусственное вызывание ревности. Женщины часто прибегают к этому оружию в попытке подогреть отношения и внимание к себе.

Иногда ревность способна внести искру в отношения, которые угасают. Но не тогда, когда человек применяет ее постоянно как инструмент манипуляции, давления.

Провоцируя партнера на ревность, ты неосознанно или сознательно воздействуешь на его самооценку и побуждаешь к соревновательности.

Он с “соперником” тренируется в достижениях “кто получит главный приз – любовь женщины?”.

Ты, как провокатор, почиваешь на лаврах собственного самолюбия и размышляешь, как бы еще вызвать ревность. А к твоим ногам мужчины подносят всевозможные дары: внимание, любовь, красочные эмоции, презенты и т.д.

Ты любишь мужчину или его ревность?

В основе твоих провокаций, пусть и неосознанных, лежит обделенность вниманием и любовью в далеком детстве. А теперь ты таким нечестным путём пытаешься компенсировать недополученное, сталкиваешь людей лбами в битве за свою персону.

То есть самоутверждаешься путём провоцирования.

Но послушай, сознательно вызывать ревность партнера – недопустимый прием, если мы говорим о доверительных, любовных отношениях.

Смотри, складывается такая схема. Ты провоцируешь своего мужчину на ревность. Он на это ведётся. Вдвоем вы преследуете одну и ту же цель – получить внимание и любовь.

Только один в этой ситуации встает в «позу» садиста, а другой – мазохиста.

Тебе какая позиция больше нравится? Мне – никакая.

Девушка, Вас кормят ревностью

Мужчины тоже нередко “скармливают” своим женщинам яд ревности в виде провокаций “а у нас такая новая секретарша хорошенькая, молоденькая”.

Так подсознательно “добирают” баллы в глазах избранниц.

Как НЕ нужно реагировать на провокации?

Худшими твоими реакциями в такой ситуации станут:

• “Наверняка, дура и проститутка, как все секретарши”;
• “А ты, как кобель, уже уши развесил?!”;
• “Увижу с ней рядом, повыдергиваю ей все ее патлы наращенные”;
• “А меня наш новый менеджер подвозил на крутой машине”.

Не стоит также обижаться и демонстративно не разговаривать с мужчиной.

Подобные реакции лишь обесценивают тебя. Они показывают, что твое эго задето, уязвлено.

В итоге манипулятор получает те эмоции, на которые рассчитывал, и продолжает «дожимать» тебя дальше.

Нейтрализуем манипуляцию

Один из оптимальных способов реагирования – не давать манипулятору ожидаемой реакции, не подкреплять его манипулятивное поведение. А еще лучше – обратить его манипуляцию в свою пользу.

Как вариант, можно задавать мужу вопросы, которые будет побуждать его прямо заявлять о своих потребностях, а не косвенно.

Также можно нейтрализовать манипуляцию юмором.

Почему женщину провоцируют на ревность

Кстати, при подобном поведении избранника присмотрись к себе. Может, ты запустила своего мужчину? Давно не делала ему комплименты, не благодарила, не восторгалась своим рыцарем, что он провоцирует тебя на “любовь”?

А может, запустила себя. И ревностью твой мужчина пытается спровоцировать тебя ухаживать за собой?

Или провоцирование ревности – норма в ваших отношениях? Тогда что ты там делаешь?

Попытка ревности: боль или радость

Смотри, один мой клиент так “допровоцировался” со своей женой, что ушёл к ее подруге. Именно эту женщину он постоянно приводил в пример как образец ухоженности и отменного вкуса.

Жена бравировала, что он должен любить ее такую, какая она есть, и благодарить за сына.

Пока однажды в прямом смысле слова не стащила мужа с подруги, когда вернулась домой раньше времени. Семья распалась. А подруги ещё долго поливали друг друга помоями на весь город.

Но надо отметить, бывшая жена расцвела – то ли назло мужу, то ли благодаря выходу “на ярмарку невест”.

Неужели нельзя было сделать такой ход раньше, когда это было актуально для мужа?

Как бороться с ревностью?

• Займись любовью, а не ее убийством

Делай все для укрепления ваших отношений, а не разрушения.

Вместо того, чтобы играть в пинкертона, стань ему интересной. А в первую очередь стань интересной себе.

Запомни, постоянный шпионаж за своим мужчиной, ты провоцируешь на ложь. Он “на всякий случай” будет скрывать все от тебя. Недоверие лишь отдаляет.

• Улучшай себя и укрепляй ваши отношения

Прекрати быть эмоциональной “попрошайкой” и сама вноси вклад в ваши отношения.

Показывай партнеру свою заботу и доверие, делай комплименты, благодари.

Смотри, верность супругов – это не производная слежки, подозрительности и недоверия. Это результат крепких, надежных отношений, которые удовлетворяют обоих.

• Повышай свою самооценку

Ну, скажи, зачем тобой дорожить, если ты сама для себя не ценность?

Работай над своими недостатками, поверь в достоинства.

И тогда ты осознаешь, что “такая корова нужна самому”, и ты важна для своего мужчины. А если нет, то зачем он тебе?

• Работай со своими страхами

Спроси себя честно. Чего ты боишься, когда отравляешь себя ревностью? Потерять именно Его? Остаться одной?

Может, правда, он неверный партнер и его пора отпустить? Зачем держаться за него, мол, “лишь бы не самой”, и занимать потенциальное место достойного партнера?

• Перестань сравнивать

Это к вопросу о твоей самооценке. И к тому, зачем показывать самой мужчине, что кто-то лучше, чем ты?

Сравнивать есть смысл только с самой собой – стала ли ты лучше себя прежней.

• Рассоединись с партнером

Живи своей жизнью, найди себя, хобби.

Часто поводом для ревности становится зацикленность одного из партнеров на жизни другого.

Бывает, что это происходит из-за отсутствия своих интересов и личной жизнь. И такому партнеру ничего не остается, кроме как жить жизнью другого.

Это относится не только к ревности, но и к чрезмерному контролю со стороны родителей (как правило, мам) в отношении детей.

Пойми, что твой контроль, твоя тревога, твои бесконечные вмешательства в чью-то жизнь не сделают счастливее ни тебя, ни объект вмешательства.

• Будь откровенна и доверяй своему мужчине

Брось все эти шпионские игры и скрытые сомнения. Если тебя что-то тревожит, спроси у своего партнера прямо.

Только не нужно делать это в форме скандала. Спокойно.

Я не говорю, что такого повода нет ни у кого)

Но зачастую происходит так, что мы начинаем подозревать своего партнера не потому, что он не оправдал наше доверие. А только из-за того, что сами испытываем страх и неуверенность в себе.

Ревность в таком случае не опирается ни на что в реальности, а проистекает только из наших личных чувств. И оскорбляет партнера.

• Научись прощать по-настоящему

Прости искренне, если тебе изменили в прошлом, но вы решили идти дальше.

Иногда так происходит, потому что человек поддался соблазну, но продолжает любить тебя. В других случаях это является следствием минутной слабости, ошибки, за которую его можно простить.

Измена не убила в вас любовь, вы оба осознали “вклад” каждого в неё и видите ценность ваших отношений? Тогда найди в себе силы и любовь простить его и себя, что “не досмотрела”. И идите дальше.

Когда побороть ревность – не твой вариант

Конечно, возможна и такая ситуация, что ревность не беспочвенна, твой партнер влюбился в другую или же он систематически изменяет.

Тогда лучше задай себе честный вопрос: а на что ты рассчитываешь? Что ты ТУТ делаешь?

Может, стоит собрать своё достоинство и самоуважение в кулак и наконец вырваться из разрушительных отношений? Вместо того, чтобы отравлять себя ядом ревности.

 

Мир спасёт Любовь! Любви тебе и благоразумия.
Ярослав Самойлов

Женская ревность: Откуда у этого чувства ноги растут и как от него излечиться? — Архив Тульских новостей

В чем особенность женской ревности? Какая бывает ревность? Каковы ее причины и как с ней бороться?

Кадры из фильма «Любовь и голуби». Соперницы-ревнивицы могут даже посочувствовать друг другу… А могут и нет!

Анжела Харитонова,
практический психолог.

Письмо в тему

 У меня счастливая семья. Я сейчас сижу дома с ребенком. Если раньше я чувствовала, что мы с мужем на равных, сейчас наши жизни расходятся. У него карьера, бизнес, у меня – памперсы, бутылочки… Мне кажется, я ему неинтересна. Да и после родов никак в форму не прийду. А вокруг него на работе столько фигуристых красавиц! Я ревную! Как справиться с этим чувством? Катя, 30 лет, Тула.

Мужчина ревнует, потому что считает себя собственником дамы, женщина – потому что боится потерять мужчину и защищенность. Наличие мужа дает женщине это чувство. Страх потерять мужа или возлюбленного имеет корни и в заниженной самооценке.

Некоторые женщины «душат» в себе ревность и разрешают мужу секс с другими. Жена рассуждает так: «Другие-то все равно лучше меня. Я не смогу дать ему всего.  Все равно будет изменять. Но он от меня не уйдет, потому что ни одна женщина не разрешит ему того, что разрешаю я». 

Она может долгое время «выслеживать»: волосы на пиджаке, смс в телефоне, запах духов, контакты в соцсетях и т.д. Мужчина-ревнивец более прямолинеен.

Ревность бывает разной. Сегодня мы не будем рассматривать только один вид – когда вы точно знаете об измене.

«На пустом месте»

Ревность без повода: когда обстоятельств, указывающих на измену, нет. Чем богаче фантазия, тем страшнее рисуются картины. Эта ревность – следствие  заниженной самооценки. Простая проверка: представьте образ воображаемой соперницы. Опишите ее в подробностях: внешность, род занятий, характер, умения, увлечения. Если «она» оказалась полной противоположностью вам, надо срочно что-то делать с самооценкой.

Что делать

«Пляшите» от образа соперницы, который создали вы сами. Она стройная – займитесь фитнесом, сядьте на диету. Стильная, модная – смените гардероб. У нее много увлечений? Займитесь тем же, чем занимается воображаемая разлучница!

Перемены внешние работают тогда, когда есть перемены внутренние. Полюбите себя такой, какая вы есть, приукрасьте и усовершенствуйте себя и полюбите еще больше. Все, что вы делаете, делайте для себя, а не для мужчины. Как полюбить себя? Все просто: оказывайте себе больше внимания.

Ревность от отсутствия внимания

«Муж мне оказывает меньше внимания, значит, есть другая». Женщина постоянно нуждается в подтверждении, что она чем-то лучше, красивее, интереснее других.

Само по себе снижение внимание еще не говорит об измене. Оно может снижаться в периоды семейных кризисов. Но если  внимание исчезло совсем, это уже  звоночек! Может появиться соперница, а значит, пора работать над отношениями! Но попытка вернуть внимание ревностью глупа и бесполезна.

Что делать

1 Первое, что делает умная женщина, – меняет имидж. В подсознании мужчины вы станете «чужой» женщиной, запретным плодом. Но и в изменениях нужна мера. Пусть перемены соответствуют его вкусам.

2 А достаточно ли вы уделяете внимания мужу? Может, его равнодушие – следствие вашего невнимания? Мужчине и женщине требуется разное внимание. Для женщины это цветы, подарки, комплименты и т.п. Для мужчин – приготовленный обед, секс, комплименты. Спросите у мужа: какое внимание хотел бы получать он сам? А потом расскажите, какое внимание осчастливит вас.

Для остроты ощущений

В этом случае женщина (или оба супруга) таким образом подстегивает любовь и страсть. Чуть-чуть ревности придаст перчинки в отношения. Главное – не зайти далеко. Многих людей ревность в небольших дозах стимулирует. Ревность – это яд: в малых дозах бывает полезна, в больших – убивает.

Что делать

Не играйте в такие игры, если ваш партнер склонен к патологической ревности. Для него эта игра может превратиться в кошмарную реальность.

Да это патология!

Есть женщины, для которых ревность приобретает характер сверхценной идеи – они занимаются слежками  и допросами. Сами мучаются и мучают мужчину. Мужчина, если не мазохист, уходит. Или рассуждает так: я столько вытерпел за воображаемые измены, пусть уж они станут реальными! Постоянно говоря об измене, женщина провоцирует мужчину на нее.

Женщина с «бредом» ревности может и сама отомстить (муж задержался на работе, а она, подозревая его, провоцирует секс с коллегой). На время ей становится легче, но это путь к разрыву. Вообще самые большие ревнивцы те, кто сам склонен к изменам (явно или подсознательно). Патологическая ревность лечится у психотерапевта.

Только цифры

64% женщин в возрасте 30-40 лет хоть раз, но испытывали жгучую ревность.
22% женщин ревнуют своего мужа регулярно.
7% женщин назвали собственную ревность причиной развода.
9% женщин утверждают, что вообще никогда не испытывали этого чувства.

Советы психолога
Лекарство от ревности

Рецепт 1.

Если ваша ревность замешана на болезненной привязанности к любимому, если вы «жить без него не можете», вы должны отчетливо осознать свое одиночество, а связь со своим партнером следует рассматривать лишь как временный этап своего личностного роста. Да, в настоящий период времени вы любите этого человека, но был период, когда вы не знали о нем и нормально жили! Возможно, будет период, когда вы будете счастливо жить и без него.

Рецепт 2.

Владимир Леви, доктор медицины и психологии, советовал супружеским парам, страдающим от ревности одного из супругов, поставить ревность на поток. Сделать ее ежедневной обязанностью, например, обязательные выяснения отношений по 20-30 мин. Повторяться нельзя! Надо приводить новые и новые аргументы и подтверждения неверности супруга, делать это разнообразно и вдохновенно. Через несколько недель или месяцев процесс «ревнования» надоедает, аргументы кончаются. Ревность уже не вызывает столько эмоций. Человек может исчерпать свою ревность и «вылечиться».

Не получается наладить отношения в семье? Задавайте свои вопросы по тел. 23-55-99 для

Анжелы Харитоновой.

Ревность? Только не это! Как справляться с ревностью?

This post is also available in: Итальянский

Ревность – хорошо это или плохо!? До чего могут довести подобные эмоции и как справляться с ревностью?!

Всем нам, я думаю, рано или поздно доводилось испытывать гордость от того, что кто-то ревнует нас, ведь мы думали, что любовь можно демонстрировать через болезненное внимание, потребность овладеть любимым человеком и страх того, что кто-то ещё может «переманить» того, кого мы так любим, к себе.

И кому не случалось быть в той или иной степени ревнивым со своим партнером, который, возможно, нашу ревность также любил провоцировать?

А теперь давайте зададим себе другой вопрос: сколько бесполезной энергии стоило нам это чувство? Сколько слов, времени, слез мы потратили, уверяя, что на самом деле ничего не случилось….и сколько мы мучились от ревности других?

Достаточно искренне ответить на этот последний вопрос, чтобы понять, насколько ревность – бесполезная трата сил, которые мы могли бы потратить на что-то гораздо более достойное.

Конечно, это правда, что небольшая ревность заставляет нас чувствовать собственную значимость, но эта эмоция способна быть ужасно болезненной и может разрушить отношения, в которых есть все для счастья.

Ревность – нет, спасибо! Что это чувство говорит о нас?

Ревность не является светлым чувством: это неуверенность в себе и собственном окружении, страх перед отказом, конфронтация с другими претендентами или даже с бывшими, подозрения в нечестности или неверности вашего партнера …

Все это разрушительные чувства, отравляющие душу.

Когда мы понимаем, что испытываем такого рода чувства, всегда стоит остановиться, чтобы задуматься о том, что именно происходит. Что вызывает в нас ревность? Мы чувствуем опасность оттого, что наш партнер идёт на ужин без нас? Может быть, нам следует попробовать поужинать в одиночку, с друзьями или же просто поговорить с тем, кого мы любим, и объяснить ему, что мы хотим больше времени проводить вместе?

Как избежать ревности? Наш опыт.

Я рассказываю вам все эти вещи, вспоминая о том, что я узнала со временем о ревности и доверии. Когда я была совсем молодой, случалось такое, что я была неверной. Затем, когда я встретила своего мужа Луку, с которым мы много путешествовали по работе, он стал тем, кто открыл мне свой взгляд на тему доверия и ревности и произнес слова, которые я никогда не слышала прежде.

Он сказал мне: «Давай будем честны друг с другом: мы оба знаем, что мир полон искушений и что у нас обоих есть шанс встретиться с другими людьми. Но что из этого выйдет? Давай договоримся не провоцировать друг друга и не вызывать это чувство просто ради удовольствия, это будет бесполезной тратой энергии и в конечном итоге отравит нашу любовь”.

Эти слова подарили мне ясный пример и понимание того, что я могу научиться любить иначе. До Луки я часто испытывала ревность и даже вызывала ее. Когда мы молоды, порой может казаться, что ревность – это приятное или даже обязательное чувство, которое нужно испытывать и провоцировать. Лука показал мне своим поведением, что мы можем жить намного спокойнее и лучше, доверяя друг другу. Не раз случалось, что я уезжала одна по работе в другие страны, встречалась с новыми людьми и иногда после работы были ужины с клиентами, моделями, фотографами… Он звонил мне и говорил: “Ты идёшь на ужин? Желаю тебе хорошего вечера!» И это было от души, с доверием на все 100 процентов! Скажу вам честно, сначала мне казалось странным такое поведение с его стороны, но затем я поняла, что его доверие мне действительно грело душу, что мы с ним команда, одно целое и тогда я осознала, что у меня просто не было причин вызывать его ревность, а наоборот, хотелось уберечь его от этой бестолковой эмоции.

На сегодняшний день, я считаю, что доверие является мощным оружием и действительно самым умным способом продемонстрировать другому, насколько вы заботитесь о нем, а также оно является самоуважением и признаком уверенности в себе.

Поэтому, единственный совет, который я хочу дать тем, кто пытается пытается понять, как справляться с ревностью, – это научиться распознавать в себе это чувство, признать, что вы ревнивы и попытаться жить по-другому, чтобы узнать насколько чудесной и прекрасной может быть безмятежная любовь.

Всегда ли ревность — это вредно — Психология

Изнуряющее, мучительное, вызывающее боль и отчаяние, не дающее передышки, отнимающее все силы, разрушительное — так описывают чувство ревности все, кто когда-либо ощущал его. Психологи говорят, что по своей интенсивности ревность может сравниться с горем утраты, с одной лишь разницей: скорбь все-таки проходит. Вы — ревнивец? Выясняем, чем вам это грозит, стоит ли бороться с этой чертой характера и как взять над ней верх.

Так вышло, что я росла среди призывных убеждений: «Вызови его ревность!», «Пускай поревнует», «Ревнует — значит любит». И, конечно, эта самая любовь в моем воображении рисовалась с исключительно страстным и злым ревнивцем, который не дает мне спуску, — ведь как обойтись без сцен и подозрений, как в кино? Мои романтические представления о том, как должно быть, подогревала и литература: героини большой и малой прозы либо вызывают ревность своих избранников (вспомните хотя бы легкомысленную Ольгу Ларину), либо мучаются подозрениями сами.

Мы с детства думаем, что настоящая любовь идет рука об руку с ревностью — и, кстати, испытываем ее тоже с детства. Правда, когда это делают малыши, мы умиляемся и даже можем посмеяться над спектром эмоций нашего ребенка. Кажется, что взрослые ощущения отличаются — но на самом деле у ревности нет возраста, и природа ее одна и для годовалого карапуза, и для влюбленного школьника, и для великовозрастного состоявшегося мужа.

Имя собственное

Удивительно, но психологи, давно уже зафиксировавшие и назвавшие ревность, так и не смогли однозначно сказать о том, откуда она берется, не ответили на вопрос, есть ли те, кто вообще не ревнует (очевидно, нет), и не договорились о том, что же это, в конце концов, такое.

Большинство исследователей душ человеческих сходятся во мнении, что ревность — чувство сложносочиненное, в первую очередь связанное со страхом потерять любовь, признание, положение, влияние. Вместе со страхом большую роль играют обида («Меня предпочли кому-­­то!»), злость и жажда обладания.

Если мы принимаем эту теорию, становится очевидно: ревность способны ощущать все люди. Более того, даже млекопитающие знакомы с этими «прелестными» переживаниями. Помню, как в квартиру, где царствовал наш старый кот, брат принес милого пушистого котенка. Появление конкурента, над которым умилялись все домочадцы, изменило Максика до неузнаваемости: он одновременно стал и необычайно ласковым, и агрессивным, и капризным. И если «чудище с зелеными глазами» так влияет на братьев наших меньших, только представьте, что оно делает с нашими душами!

Распространено мнение, что ревность — это последствия травм детства, в результате которых у человека не сформировалось ощущение самоценности; проще говоря, вместо адекватной самооценки он получил заниженную. Такой человек все время ждет, что его оставят ради кого-­­то и чего-­­то получше, ведь он не достоин ни любви, ни верности.

Отчасти это так: действительно, по статистике, большинство ревнивцев вышли из дисфункциональных семей. Но, во-­­пер-­вых, а кто не из таких? Редкие родители (и если вы — родители, это не укор, а признание фактов) не наносят своим детям тех или иных травм, и в первую очередь от них страдает именно наша самоценность. Во-­­вторых, даже если у вас все хорошо с самооценкой (вы, например, выросли у осознанных мамы и папы или же долго и тщательно работали над собой), это не дает гарантий, что вы никогда не познакомитесь с интенсивным коктейлем из страха, гнева и сомнений.

Итак, мы сошлись во мнении, что ревность — одно из если не самых приятных, то точно из числа распространенных человеческих чувств, с которым мы так или иначе сталкиваемся. Ревнуем мы, ревнуют нас. Это случается… автоматически! Мы не можем ни включить, ни тем более выключить ее усилием сознания или «собравшись», как любит советовать доброе окружение.

Так, моя подруга, милейшее создание, воспитанная в строгой патриархальной семье и привыкшая сдерживать свои порывы, за мгновение превращалась в фурию, одержимую манией контроля, если ее муж задерживался на работе или не брал трубку. «Не поверишь, будто что-­­то в мозгу щелкает — и все, несет по бездорожью. Обида, боль, чувство, что вот прямо сейчас он меня предает», — сетовала подружка.

Так что же, нам так и предстоит изнывать от страха, терзаться сомнениями и терзать своих партнеров? К счастью, есть техники, применяя которые можно контролировать и снижать интенсивность этих «приступов». Правда, здесь важно понимать, что не на всякую ревность они способны действовать.

Доверяй, но проверяй

Дело в том, что ученые различают четыре вида этого чувства. Нормальная и понятная каждому — ревность ситуативная, корни которой — не в вашей склонности к собственничеству или постоянном страхе и нелюбви к себе, а в конкретной ситуации, которая сложилась в объективной реальности.

Ревность — это:

Страх. Из всего коктейля ревности страх – доминирующее чувство. В самом страхе нет ничего плохого: это сигнал к мобилизации всех сил. Но постоянно испытывать его вредно и даже опасно. Опасаться по делу – наш девиз.
Гнев. Вслед за страхом включается мощная базовая эмоция – гнев, который говорит о категоричном несогласии вашего существа с тем, что происходит. Еще бы, кому понравится, когда вас (как вам кажется) меняют на кого-­то чужого? Гневу нужно давать выход – битье подушек вам в помощь.
Обида. Горькая, тягучая, отбирающая силы обида – смесь печали и жалости к себе, чувства острой несправедливости и неправильности происходящего. Это самое деструктивное из всего спектра эмоций, у нее нет «обратно»-позитивной стороны.

Мой хороший приятель Саша, славящийся среди нас спокойствием и флегматичностью, недавно поразил всю компанию, устроив своей даме настоящую сцену: увидел, как та в открытую заигрывает с барменом заведения, где мы собрались. Вот он, вполне реальный повод, по которому внутри могут подняться и гнев, и страх, и обида.

Впрочем, зачем далеко ходить? Мой собственный ребенок, который только узнает мир чувств и эмоций, уже познакомился с ситуациями, в которых ревность оправдана. Он спокойно занимается своими важными делами на детской площадке, но стоит любому чужому малышу обратиться ко мне (боже упаси, если я с ним заговорю или возьму на руки!) — все, сын стремглав несется ко мне с воинственным плачем, в котором угадывается ужас: «Мама сейчас предпочтет мне кого-­­то другого!» Словом, ревность понятна, когда вы попадаете в ситуацию, в которой естественно бояться, что отношения могут поменяться не в лучшую сторону.

Этот тип ревности знаком каждому, и часто он является сигналом к тому, чтобы проинвентаризировать отношения. Почему произошла ситуация, которая послужила толчком для ревнивца? Быть может, ваш союз переживает не лучшие времена?

Если вы столкнулись с ситуативной ревностью, важно сделать две вещи: прожить ее по полной (плакать, переживать, делиться с близкими своими сомнениями), а затем «затаиться» на некоторое время, даже если желание переговорить с партнером съедает вас изнутри. Тайм-­­аут даст вам возможность среагировать наедине с собой, затем успокоиться и сделать переоценку: действительно ли есть повод для страха и волнений? Бывало ли такое раньше?

Но, пожалуй, главный вопрос, который задает себе каждый ревнивец, таков: стоит ли разговаривать о своих ощущениях с объектом ревности? Наш совет однозначен: стоит! Используйте «я-­­сообщения», не обвиняйте, не нападайте, говорите о своих переживаниях и о тех факторах, которые к ним привели. «Неизвестность, молчание и подозрения в самом худшем напугали и уязвили меня», «Я не знал, где ты, и очень волновался» — примерно такими фразами вы не раните своего партнера, расскажете ему о себе.

Важно понимать, что с ситуативной ревностью не нужно как-­­то специально бороться. И да, эти острые проявления могут идти рука об руку с настоящей любовью. Но если вдруг ваш партнер не ревнует, это совсем не говорит о его равнодушии! Есть, есть среди нас эти экзотические особи — люди, которые настолько прочно стоят на ногах, любят себя и окружающих, что сумели изжить из себя страх за свои отношения. Это действительно большая редкость, и чаще отсутствие к вам претензий за поздние возвращения или постоянные прогулки с лучшим другом — это сдержанные чувства, присущие ситуативной ревности.

Но бывают моменты, когда единичные эпизоды становятся все чаще и чаще, и вот уже тревоги, страхи, подозрения, злость и обида на партнера захватывают вас… Недавно я поймала себя на том, что почти все время пребываю в навязчивых состояниях: постоянно хочу позвонить или написать мужу, узнать, чем он занимается, прикоснуться к сфере его интересов, проконтролировать его передвижения и контакты. Жить в таком ритме крайне тяжело — да и жизнь ли это? Обычно человек, который знаком с патологической ревностью (а это состояние именно так и называется), ставит крест на своих собственных хобби и увлечениях, полностью концентрируясь на объекте своей страсти и «поводах» для вспышек подозрения, ярости или сомнений в его любви.

Ощущения, которые требуют коррекции. На раз-­два эту проблему решить мне не удалось, потому что патологическая ревность — лишь видимая часть айсберга психологических проблем, суть которых — в страхе одиночества и боли отвержения. И то, и другое — переживания, с которыми мы встречаемся в детстве, и вновь «увидеться» с ними поможет психотерапевт.

Тут я хочу вспомнить о «пострадавшей стороне» и поговорить о тех, кто является партнером ревнивца. Я побывала и по эту сторону баррикад: меня изводили подозрениями и претензиями, донимали постоянным контролем, повышали голос, видели в каждом моем шаге скрытый умысел и желание оскорбить своим «бесстыжим» поведением. Увы, нет никакого смысла вести вторую половину к специалисту: без собственного желания со стороны ревнующего ничего не выйдет. Но не стоит идти у него на поводу, ограничивая свои контакты и передвижения. Я пыталась так делать, но стало ясно: дело в том, что реальные причины ревности — не в моем поведении, а в его душевных травмах. Сколь бы идеально я себя ни вела, доморощенный Отелло находил поводы для сцен и недовольства.

Третий вид ревности — обращенный: подозрения по поводу партнера основаны на том, что… изменяете вы сами! Все просто: понимая, что это возможно с одной стороны, вы делаете вывод, что и «на том берегу» могут быть похожие истории.

Четвертый тип — так называемая привитая ревность, когда постоянные подозрения в неверности были семейной моделью, а родители и вправду изменяли друг другу, не скрывая свои любовные похождения от детей. Вырастая, такие дети не знают, что есть иной сценарий, и ревнуют постоянно, но не остро: такие ощущения не приносят огромной боли, скорее они похожи на фоновый зуд.

Руки прочь!

Главный совет: если вы — патологический, привитый или обращенный ревнивец, осознавший свои проблемы, стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Но есть ли схема самопомощи, следуя которой вы могли бы легче переживать приступы острого страха и обиды? Безусловно!

Как и в любом деле, первый шаг сделан: вы признали наличие проблемы и поняли, что хотите от нее избавиться. Как правило, суть ее в том, что вы не осознаете собственной ценности как отдельной личности и вынуждены находить себя в отношениях с кем-­­то. Естественно, при таком раскладе вы ощущаете постоянную тревогу: вам кажется, что любое воздействие извне — это реальная угроза для отношений, а не будет их — не будет и целостности в вас.

Напрашивается естественный второй шаг: вы должны вернуть себе ощущение собственной ценности, которая не будет зависеть от наличия или отсутствия у вас партнера, его верности или неверности. А чтобы сконцентрироваться на себе, надо переключить весь свой мощнейший ресурс, который вы тратите на контроль, расследования, подозрения и переживания. Весь этот запас силы перенаправьте на себя.

Всякий раз, когда я ловила себя на мыслях об «объекте», я придумывала себе срочное дело, не требующее отлагательств. Уборка, стирка, сортировка вещей — через месяц такой практики я не только научилась перенаправлять внимание, но и привела в порядок все шкафы и полки в квартире.

Действенными домашними психотерапевтическими практиками считаются скручивание кукол, рисование, лепка. Если приступ ревности застал вас на работе и вы никак не можете вернуться в реальность, в которой начальник срочно требует отчет, пройдитесь, размахивая руками, сделайте пару приседаний, устройте себе мини-­­пробежку вокруг офиса.

Шаг третий: создайте свой собственный круг интересов и дел, в который не будет вхож объект вашей ревности. Вам важно осознать, что «есть жизнь на Марсе», а точнее, жизнь без вашего избранника, — и она прекрасна, интересна и насыщенна! Это понимание не означает, что вам срочно нужно расстаться. Наоборот: у партнеров, которые сохраняют свои интересы, защищают свои границы и имеют пресловутое личное пространство, отношения более гармоничные, глубокие и стабильные, нежели у погруженных друг в друга ревнивых или терпящих ревность супругов.

Наконец, позволяйте своим негативным эмоциям быть! Ревность действительно тяжело переживаема, она захватывает все наше существо — значит, надо выгонять ее не только из разума, но и из тела. В самые тяжелые минуты пойте, танцуйте, прыгайте, катайтесь на качелях, кричите, трясите руками, бейте подушку — пускай напряжение и страх уходят. По закону сохранения энергии на освободившееся место обязательно «придут» ощущения расслабления и силы.

Как говорил Бальзак, ревнивец сомневается не в своем партнере, а в себе. Важно знать свои страхи, силу и ресурсы. Познание себя — процесс более увлекательный, чем пожирающая изнутри ревность.

Как избавиться от ревности — Wonderzine

Ревность может появиться там, где не хватает уважения и безопасности. Например, вас сравнивают с другими людьми, едко критикуют, заставляют чувствовать себе хуже кого-то. Или ваш партнёр постоянно исчезает, хлопает дверью и уходит из дома, используя это как аргумент в споре, — а потом отказывается объяснять, где был. Это плохой и тревожный признак. Такое поведение является эмоциональным насилием. Ставить близкого человека в известность о том, где и с кем мы находимся и когда собираемся вернуться домой (не поминутно, разумеется, но в пределах часа или вечера) совершенно нормально. Если это ваш случай, возможно, проблема вообще не в ревности, а в нездоровых отношениях.

Если ваш партнёр флиртует с кем-то на вечеринке, шлёт смс или фото игривого содержания, прерывает ваш разговор на полчаса, чтобы запереться на кухне и там любезничать по телефону, и всё это вас обижает — значит, в вашей паре не хватает чётко оговоренных правил, что допустимо, а что нельзя. Кто-то спокойно относится к таким проявлениям внимания к другим людям, а кого-то это задевает. Нужно выработать общий кодекс правил, который будет распространяться на вас обоих. 

Сравнивая вас, партнёр втягивает вас в соревнование, участвовать в котором вы не давали согласия. Постарайтесь не соглашаться и напоминайте себе об этом, когда подобное происходит. Заготовьте ёмкую и желательно короткую фразу и повторяйте её каждый раз, когда поймёте, что стали участником соревнования, например, «Извини, мне неприятно, что меня сравнивают». Хорошо работают фразы «Ну и что?» и «Не хочу»: «Вот у Маши весь дом блестит» — «Ну и что?» — «Ты могла бы тоже постараться, у нас не квартира, а свинарник» — «Не хочу». Предупреждение: если вы знаете, что ваш партнёр склонен к агрессии и тем более к физическому насилию, эту тактику лучше не применять. Обратитесь к психологу или в кризисный центр.

Если всё не настолько плохо и прямого насилия в отношениях нет, возможно, вам не хватает какого-то важного компонента, который позволил бы вам чувствовать контакт с партнёром. Не хватать может совершенно разных вещей: у каждого есть знаки внимания, поступки, слова, которые считываются как знаки привязанности и расположения. Для кого-то это подарки, заваренный с утра кофе, долгие откровенные разговоры, особые прикосновения или секс, совместные дела. Важно, чтобы вы знали, каковы символы любви именно для вас. Чувствуя нехватку этих знаков, мы воспринимаем её как нелюбовь, а в качестве причины охлаждения часто подозреваем увлечение кем-то другим.

Типичный пример: партнёр стал больше времени проводить на работе. Вам не хватает совместно проведённого времени, неторопливых разговоров и фильмов, посмотренных в обнимку под пледом. Это вызывает ощущение покинутости и, как следствие, ревность. Хотя целом не так уж важно, уделяет ли он внимание новому проекту на работе или новой симпатичной сотруднице. Важно, что он не уделяет его вам. Вот об этом и стоит поговорить.

Выбери свои слова: Vocabulary.com

Неинтересно испытывать зависть, или ревность, , потому что и то, и другое заставляет вас чувствовать себя неполноценным. Зависть — это когда вы хотите того, что есть у кого-то другого, но ревность — это когда вы беспокоитесь, что кто-то пытается забрать то, что есть у вас. Если вы хотите новый кабриолет вашего соседа, вы чувствуете зависть . Если она возьмет вашего мужа на прогулку, вы почувствуете ревность .

Envy требует двух участников, таких как вы и эта соседка, когда вам нужна ее новая машина и вы хотите, чтобы это вы ехали с опущенным верхом.Вы чувствуете зависть , когда хотите что-то другое:

Высокий и худощавый, на нем синие джинсы, теннисные туфли, темный пиджак и красный галстук с волосами, которым позавидовал бы любой спортивный ведущий . ( Чикаго Трибьюн )

«Есть много людей, Юдифь, — сказал он, — которые могут позавидовать тебе твоему здоровью и доброму духу». ( Уильям Блэк )

Jealousy требует трех вечеринок, таких как вы, ваш сосед и ваш муж, когда вы не только хотите, чтобы у вас была крутая машина, но и беспокоитесь, что ваш муж собирается уехать на ней на закат без вас. Jealousy захватывающий, потому что он проявляется в треугольниках влюбленных и в пьесах Шекспира:

В Шекспире Отелло обречен ревностью, Лир, гордостью. ( шифер )

Крестьянин, обезумевший от ревности , закончил тем, что вонзил ему шило в грудь. ( Федор Достоевский )

Professional ревность, истерзанный артистический блюз, избыток Spinal Tap-ish и другие клише изобилуют, но, кажется, никто этого не замечает.( Хранитель )

Вы можете чувствовать зависти к чему-то, чего у вас нет, но вы хотите, но вы чувствуете зависть к тому, что у вас уже есть, но боитесь потерять, как тот муж, который всегда тусуется по соседству.

10 распространенных привычек людей, которые не ревнуют, чтобы перестать сравнивать себя с другими

Большинство из нас в какой-то момент своей жизни испытывали к кому-то зависть, и это определенно нехорошо.Иногда трудно не чувствовать горечь и зависть по отношению к чужой жизни, но есть люди, которые редко ревнуют, и они явно что-то делают правильно. Взгляд на то, как они проживают свою жизнь, может помочь нам избавиться от негатива, потому что даже если приступ ревности — это нормально, держаться за такую ​​деструктивную эмоцию — вредно.

«Ревность — один из семи смертных грехов (злобная зависть) по уважительной причине», — говорит психотерапевт и коуч по взаимоотношениям Тони Коулман, LCSW, CMC по электронной почте.»Это приводит к негативным чувствам к себе и другим, создает нездоровую конкуренцию, заставляет людей терять из виду, чего они хотят и что лучше для них, и может нанести большой ущерб отношениям семьи, друзей и любовники «.

Ревность вредна не только для ума, но также может повлиять на ваше физическое здоровье. Согласно женскому здоровью, ревность может запустить реакцию организма на стресс, которая может включать в себя повышение уровня кортизола, резкое повышение артериального давления и учащенное сердцебиение.

Если вы хотите избавиться от чувства зависти, рассмотрите 11 привычек людей, которые не ревновали.

1. Они остаются сосредоточенными на своих целях

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что делают другие, и делать нездоровые сравнения, сосредоточьтесь на пути, по которому вы идете. «Ревность — это отвлечение, которое может помешать прогрессу и успеху», — говорит Коулман. «Подумайте о бегуне, который смотрит вправо или влево, чтобы увидеть, где находится другой бегун — он или она теряют время и могут проиграть гонку.

2. Они направляют свою энергию на самосовершенствование

«Когда самосовершенствование и самосовершенствование являются целью, наша энергия позитивна и продуктивна, и переход в обиду на других маловероятен, потому что мы чувствуем себя хорошо. о себе, нашем выборе и направлении, которое мы установили для себя », — говорит Коулман.

3. Они практикуют благодарность

Если вы чувствуете благодарность, вы не обижаетесь на кого-то за то, чего у вас нет, поэтому выражение благодарности может помогает устранить негативные чувства, такие как зависть, согласно данным Университета Беркли.«Это означает просто тратить несколько минут каждый день на размышления об одной или двух вещах в вашей жизни, которые хороши, приносят что-то в вашу жизнь и за которые вы чувствуете благодарность», — говорит Коулман.

4. Они хвалят

«Они хвалят, поддерживают и ободряют человека, который потенциально может спровоцировать их ревность», — говорит Коулман. «Это перенаправление их чувств и эмоций не только поможет им почувствовать себя лучше и другом, но и заставит их более позитивно относиться к этому человеку и его ситуации.«

5. Они не шпионят

Устранение ревности означает доверие к людям и их взаимодействиям.« Тот, кто находится в безопасности, никогда не будет преследовать или прятаться в профилях социальных сетей, чтобы получить информацию », — говорит эксперт по отношениям Алексис Николь Уайт по электронной почте». Они также не слишком щепетильно относятся к тем, кто комментирует или «ставит лайк» чей-то пост. Они также не просматривают чей-то телефон.

6. Они реалистичны

Люди, которые не завидуют, знают, что другие не лишены их недостатков.«То, что отношения кажутся идеальными на Facebook, еще не делает их идеальными», — говорит психотерапевт Дженнифер Уивер-Брайтенбехер LMHC, CRC по электронной почте. «У всех нас есть свои кресты; для нас нереально думать, что чья-то жизнь обходится без какой-либо борьбы».

7. Они просят совета

Вместо того чтобы ревновать, надежные люди обращаются за советом к тем, кем восхищаются. «Хотите узнать, как кто-то достиг своей карьеры или как другой человек нашел отличного партнера? Спросите!» — говорит Уивер-Брайтенбехер.«Может быть, кто-то делает что-то, чего не делаете вы».

8. У них здоровые отношения с социальными сетями

Заманчиво пролистывать Facebook и Instagram весь день, но интенсивное использование социальных сетей может отрицательно сказаться на вашей самооценке. Исследования Университета Миссури показали, что частое использование Facebook связано с большим чувством зависти, что, в свою очередь, может привести к депрессии.

9. Они знают, когда отпустить

Если кто-то заставляет их чувствовать себя конкурентоспособными, они делают шаг в сторону от отношений.«Когда кто-то знает, что им есть что предложить, и они довольны тем, что они предлагают, они никогда не будут делать все возможное, чтобы доказать, что они соревнуются с кем-либо еще», — говорит Уайт.

10. Они сосредотачиваются на собственном успехе

Это помогает сместить фокус с того, что делают другие, и возвращает его к себе, переводя все с негативного на позитивное, говорит Коулман. «Они сосредотачиваются на собственных достижениях и недавних успехах — и используют свою ревность, чтобы подтолкнуть их к большим достижениям и успеху», — говорит она.

Немного ревности здесь и там работает только, чтобы помочь нам мотивировать, но если вы чувствуете, что эмоция берет верх и создает проблемы в ваших отношениях, вы можете предпринять более серьезные шаги, чтобы избавиться от нее.

Изображения: Pixabay (11)

Что такое сжатие? Распаковка противоположности ревности

Слово комперсия в широком смысле определяется как противоположность ревности. Вместо того чтобы расстраиваться или угрожать, когда ваш партнер романтически или сексуально взаимодействует с другим человеком, вы испытываете за него чувство счастья.

Подумайте, что вы обычно чувствуете, когда ваш партнер получает большое продвижение по службе или достигает новой цели в фитнесе, или что вы чувствуете, когда ваш лучший друг рассказывает вам о новом парне, с которым они встречаются, с которым они действительно общаются: Ты искренне, всего залил за них , не так ли? Для большинства из нас это инстинктивное чувство. Теперь примените это к тому моменту, когда ваш партнер весело флиртует (или спит) с новым пламенем, которое не является вами. Вместо того, чтобы вызывать ревность, это вызывает искреннюю чуткую радость.Это комперсия.

«Это радость, которая не имеет ничего общего с вашей радостью», — говорит Mindbodygreen Эффи Блю, коуч по взаимоотношениям, специализирующийся на консенсуальной немоногамии. «Это сочувственная радость или бескорыстная радость, когда вы радуетесь другому человеку из-за того, что не имеет к вам никакого отношения. Вы просто счастливы за него, потому что он находится в хорошем месте, потому что он испытывает радость, а вы можно как бы посмотреть на это со стороны и испытать то же самое «.

Согласно отчету GO Magazine , сам термин появился в конце 1980-х годов в поликоммуне Сан-Франциско под названием Кериста.Но Блю говорит, что сама концепция имеет гораздо более древнюю и более глубокую историю: на санскрите ее называют мудита , что переводится как «сочувственная радость», и на самом деле это часть одного из четырех основных столпов буддизма.

«Если вы как бы погрузитесь в буддийские учения и пойдете по пути мудита, они на самом деле скажут вам, что это самая сложная добродетель для овладения», — говорит она. «Существует масса медитаций мудита, которые я еще рекомендую людям».

На самом деле это важная часть этого: сострадание не часто дается людям естественным образом, во многом из-за того, как мы эволюционно обучены защищать наши брачные отношения, и как сегодня мы организовали вокруг себя все наше общество. моногамия.Это означает, что для многих сострадание — это чувство или набор навыков, требующий сознательной практики.

Как справиться с ревностью: преодолеть непреодолимое чувство ревности

Как бороться с завистью

Никому не нравится ревновать. Тем не менее, ревность — это неизбежное чувство, которое испытает почти каждый из нас. Проблема с ревностью не в том, что она возникает время от времени, а в том, что она делает с нами, когда мы не сдерживаем ее. Может быть пугающе испытать то, что происходит, когда мы позволяем своей ревности одолевать нас или формировать наше отношение к себе и к окружающему миру.Вот почему понимание того, откуда на самом деле берутся наши ревнивые чувства, и умение справляться с ревностью здоровыми и адаптивными способами является ключом ко многим сферам нашей жизни, от межличностных отношений до карьеры и личных целей.

Итак, почему мы так завидуем?

Неудивительно, что исследования показали, что повышенная ревность коррелирует с более низкой самооценкой. «Многие из нас часто не осознают основного стыда, который существует внутри нас, потому что самокритичные мысли о самих себе естественны.Тем не менее, стыд из нашего прошлого может сильно повлиять на степень нашей ревности и неуверенности в настоящем », — сказала д-р Лиза Файерстоун, автор книги Conquer Your Critical Inner Voice . Как определяют она и ее отец, доктор Роберт Файерстоун, «критический внутренний голос» — это форма негативного внутреннего разговора. Это увековечивает деструктивные мысли и чувства, побуждая нас сравнивать, оценивать и судить себя (а часто и других) с большим вниманием. Это одна из причин, почему так важно научиться бороться с ревностью.

Этот голос может подпитывать наши чувства ревности, наполняя наши головы критическими и подозрительными комментариями. Фактически, то, что наш критический внутренний голос говорит нам о нашей ситуации, часто бывает труднее справиться, чем сама ситуация. Отказ или предательство со стороны нашего партнера болезненны, но то, что часто ранит нас еще больше, — это ужасные вещи, которые наш критический внутренний голос говорит нам о себе после события. «Ты такой дурак. Вы действительно думали, что можете быть просто счастливы? » «Ты останешься один.Никому больше не стоит доверять ».

Чтобы проиллюстрировать, как этот внутренний враг подпитывает наши негативные чувства из-за ревности, мы более подробно рассмотрим два типа ревности: романтическую ревность и зависть перед соперничеством. Хотя эти две формы ревности часто пересекаются, рассмотрение их по отдельности может помочь нам лучше понять, как чувства ревности могут влиять на разные области нашей жизни и как нам лучше всего справиться с ревностью.

Романтическая ревность

Это основная реальность: отношения становятся более гладкими, когда люди не слишком ревнивы.Чем больше мы сможем сдержать чувство ревности и осмыслить его отдельно от нашего партнера, тем лучше нам будет. Помните, наша ревность часто возникает из-за неуверенности в себе — чувства, будто мы обречены на обман, обиду или отказ. Если мы не справимся с этим чувством в себе, мы, скорее всего, станем жертвами чувства ревности, недоверия или незащищенности в любых отношениях, независимо от обстоятельств.

Эти негативные чувства к себе происходят из очень ранних жизненных переживаний.Мы часто перенимаем чувства, которые испытывали наши родители или важные опекуны к нам или к себе. Затем мы бессознательно воспроизводим, воссоздаем или реагируем на старую, знакомую динамику наших текущих отношений. Например, если в детстве мы чувствовали себя отвергнутыми, мы легко можем воспринимать партнера как игнорирующего нас. Мы можем выбрать более неуловимого партнера или даже вести себя так, чтобы оттолкнуть нашего партнера.

Степень, в которой мы стали самокритичными в детстве, часто определяет, насколько наш критический внутренний голос будет влиять на нас во взрослой жизни, особенно в наших отношениях.Тем не менее, каким бы ни был наш уникальный опыт, все мы в той или иной степени обладаем этим внутренним критиком. Большинство из нас может испытывать чувство, что нас не выберут. Степень, в которой, по нашему мнению, этот страх влияет на то, насколько мы будем чувствовать угрозу в отношениях.

В своем блоге «Вы причина своей ревности? , — писала д-р Лиза Файерстоун, — за паранойей по отношению к нашим партнерам или критикой предполагаемой угрозы со стороны третьих лиц часто скрываются критические мысли по отношению к нам самим.Мысли типа «Что он в ней видит?» Могут быстро превратиться в «Она намного красивее / тоньше / успешнее меня!» Даже когда наши худшие опасения материализуются и мы узнаем о романе партнера, мы часто реагируем следующим образом: направлять гнев на себя за то, что мы «глупы, нелюбимы, испорчены или нежелательны».

Как садистский тренер, наш критический внутренний голос говорит нам не доверять и не быть слишком уязвимыми. Это напоминает нам, что мы нелюбимы и не стремимся к романтике. Этот тихий шепот сеет семена сомнений, подозрений и неуверенности.«Почему она работает допоздна?» «Почему он выбирает своих друзей, а не меня?» «Что она вообще делает, когда меня нет?» «Почему он так много внимания уделяет тому, что говорит она ?»

Те из нас, кто знаком с принципом ревности, знают, что слишком часто эти мысли будут постепенно прорастать и перерастать в гораздо более масштабные, более укоренившиеся атаки на нас самих и / или нашего партнера. «Она не хочет быть рядом с тобой. Должен быть кто-то еще ». «Он теряет интерес. Он хочет уйти от тебя.«Кто захочет вас слушать? Ты такой скучный.

Это чувство ревности может возникнуть в любой момент в отношениях, от первого свидания до 20 ^-го года брака. Пытаясь защитить себя, мы можем прислушаться к внутреннему критику и отказаться от близости к партнеру. Тем не менее, в конечном улове 22 мы также склонны испытывать большую зависть, когда отказываемся от преследования того, чего хотим. Если мы знаем, что на каком-то уровне мы не делаем наши отношения приоритетом или активно не стремимся к нашей цели — быть любящими или близкими, мы склонны чувствовать себя более неуверенными и более ревнивыми.Вот почему еще более важно научиться справляться с ревностью, а не слепо воздействовать на чувства ревности, отталкивая партнера еще дальше.

Соревновательная зависть

Хотя это может показаться бессмысленным или нелогичным, совершенно естественно хотеть того, что есть у других, и чувствовать себя конкурентоспособным. Однако то, как мы используем эти чувства, очень важно для нашего уровня удовлетворения и счастья. Если мы используем эти чувства, чтобы служить нашему внутреннему критику, чтобы сломить себя или других, это явно деструктивная модель с деморализующими эффектами.Однако, если мы не позволим этим чувствам попасть в руки нашего критического внутреннего голоса, мы действительно сможем использовать их, чтобы признать то, чего мы хотим, быть более целеустремленными или даже почувствовать большее принятие себя и того, что на нас влияет.

Это нормально, даже здорово — позволить себе думать о соперничестве. Это может быть хорошо, когда мы просто позволяем себе мгновенное чувство без осуждения или плана действий. Однако, если мы размышляем или искажаем эту мысль, критикуя себя или нападая на другого человека, мы в конечном итоге получаем травму.Если мы обнаруживаем, что слишком остро реагируем или чувствуем, что нас преследует чувство зависти, мы можем сделать несколько вещей.

1. Знайте, что срабатывает. Подумайте о конкретных событиях, которые вызывают у вас волнение. Это друг, добившийся финансового успеха? Бывший, который встречается с кем-то другим? Коллега, которая высказывает свое мнение на собраниях?

2. Спросите себя, какие критические внутренние голоса возникают. Какие мысли вызывают эти чувства ревности? Вы используете это чувство ревности, чтобы подавить себя? Они заставляют вас чувствовать себя незначительным, неспособным, неудачливым и т. Д.? Есть ли в этих мыслях какой-то шаблон или тема, которая кажется вам знакомой?

3. Подумайте о более глубоких значениях и истоках этих мыслей: Чувствуете ли вы определенное давление, чтобы достичь определенной цели? Ты думаешь, что должен быть кем-то? Что это значит для вас? Связано ли это с вашим прошлым?

Задав себе эти вопросы, мы сможем понять, как эти чувства могут иметь больше общего с нерешенными проблемами внутри нас, чем с нашей текущей жизнью или человеком, на которого направлена ​​наша ревность.Мы можем иметь больше сострадания к себе и попытаться отказаться от суждений, которые заставляют нас чувствовать себя неуверенно.

Как бороться с завистью

Что делать:

1. Подумайте о том, что происходит. Даниэль Сигель использует аббревиатуру SIFT, чтобы описать, как мы можем отсеивать ощущения, образы, чувства и мысли, которые возникают, когда мы размышляем над определенными проблемами нашей жизни. Мы должны попытаться сделать это, когда чувствуем зависть.Мы можем рассмотреть, какие ощущения, образы, чувства и мысли вызывает ревность. Запускает ли текущий сценарий что-то старое — семейную динамику или давнее негативное самовосприятие? Чем больше мы сможем связать эти эмоции или чрезмерные реакции с прошлыми событиями, которые в первую очередь их создали, тем яснее мы сможем почувствовать нашу сегодняшнюю ситуацию.

2. Успокойтесь и оставайтесь уязвимыми — Независимо от того, насколько мы ревнивы, мы можем найти способы вернуться к себе и смягчиться.Мы можем сделать это, сначала приняв свои эмоции с состраданием. Помните, что независимо от того, насколько сильны мы чувствуем, наши чувства, как правило, передаются волнообразно, сначала нарастая, а затем ослабевая. Можно принять и признать нашу ревность, не действуя в соответствии с ней. Мы можем изучить инструменты, позволяющие успокоиться перед тем, как среагировать, например, прогулка или серия глубоких вдохов. Так намного легче успокоиться, когда мы отказываемся мириться с гневными словами нашего внутреннего критика или позволяем себе их терпеть, поэтому очень важно научиться тому, как это оспаривать.Когда мы это делаем, мы можем постоять за себя и людей, о которых мы заботимся, и оставаться уязвимыми и открытыми в отношениях.

3. Не действуй — Наш критический внутренний голос имеет тенденцию советовать нам предпринять действия, которые могут навредить нам в долгосрочной перспективе. Как только он закручивает нас в состояние ревности, он может сказать нам отказаться или прекратить стремиться к тому, чего мы хотим. Это может привести к саботажу, взрыву или наказанию того, кого мы уважаем. Если мы состоим в отношениях, это может заставить нас замолчать или наброситься на нашего партнера.Когда мы делаем это, все, что мы делаем, — это создаем динамику, которой мы боимся. Мы можем ранить и подорвать любовные чувства наших партнеров к нам и вызвать у них собственные чувства недоверия и страха. Мы можем непреднамеренно побудить их стать более закрытыми, менее открытыми в своих чувствах, мыслях и действиях, что затем усиливает наши чувства недоверия и ревности.

4. Найдите собственное чувство безопасности — Лучшее, что мы можем сделать, — это сосредоточиться на том, чтобы чувствовать себя сильными и защищенными.Мы должны работать над тем, чтобы победить нашего внутреннего критика и поверить в то, что у нас все в порядке, даже в одиночку. Нам не нужна любовь одного конкретного человека, чтобы поверить в то, что мы любимы. Люди полны недостатков и ограничений, и никто не может дать нам то, что нам нужно, в 100% случаев. Вот почему так важно проявлять сострадание к себе и научиться противостоять нашему внутреннему критику. Это не означает, что нужно закрывать людей или закрывать себя от того, чего мы хотим. На самом деле это означает, что мы всем сердцем принимаем нашу жизнь, в то же время веря в то, что мы достаточно сильны, чтобы потерпеть неудачу или проиграть.Несмотря ни на что, мы можем справиться с возникающими эмоциями.

5. Оставайтесь конкурентоспособными — Многие люди осуждают идею соревноваться, но мы говорим здесь не о цели быть лучшими, а о личной цели быть в наших силах. Это означает почувствовать себя самими собой и принять те качества, которые будут служить нам в достижении того, чего мы хотим. Вместо того, чтобы позволить зеленому монстру превратить нас в монстров, мы можем позволить себе почувствовать вдохновение, соединиться с тем, кем мы хотим быть, и предпринять действия, которые приближают нас к этому.Если мы хотим уважения окружающих, мы должны быть внимательными и внимательными в наших отношениях. Если мы хотим чувствовать постоянную любовь нашего партнера, мы должны совершать любовные поступки каждый день. Если мы сохраняем желание действовать честно и добиваться своих целей, мы выигрываем самую важную битву, с которой нам придется столкнуться, — борьбу за то, чтобы реализовать себя и стать нашим истинным Я — отдельно от кого-либо еще.

6. Обсуди это — Когда что-то вроде ревности берет верх, важно найти правильного человека, с которым можно поговорить, и здоровый способ выразить то, что мы чувствуем.Люди, которые поддерживают наши положительные стороны и помогают нам не переживать или углубляться в свои печали, — это те друзья, с которыми мы хотим поговорить о нашей ревности. У всех нас есть друзья, которые слишком взволнованы, когда мы поднимаем определенные темы, и, возможно, это не лучшие друзья, которых стоит искать, когда мы сами чувствуем себя возбужденными и раздраженными. Мы должны попытаться найти людей, которые поддержат нас, чтобы мы не сбились с пути и оставались теми людьми, которыми мы хотим быть. Обращаться к этим друзьям — это нормально, если это вопрос того, чтобы выпустить наши иррациональные мысли и чувства, признавая при этом, что они преувеличены и иррациональны.Этот процесс работает только тогда, когда он избавляет нас от чувств и позволяет нам двигаться дальше и предпринимать разумные действия. Если мы страдаем от чувства ревности, также очень разумно обратиться за помощью к терапевту. Это может помочь нам разобраться в своих чувствах и справиться с ними, действуя при этом более здоровыми и адаптивными способами.

В отношениях важно поддерживать открытое и честное общение с нашим партнером. Если мы надеемся на их доверие, а на них — на наше, мы должны прислушиваться к их словам, не защищаясь и не торопясь с осуждением.Эта открытая линия общения заключается не в том, чтобы переложить нашу неуверенность на партнера, а в том, чтобы позволить себе быть добрыми и связанными, даже когда мы чувствуем себя незащищенными или ревнивыми. Это, естественно, помогает нашему партнеру делать то же самое.

Нет никаких сомнений в том, что требуется определенный уровень эмоциональной зрелости, чтобы справиться со многими чувствами, связанными с ревностью. Требуется готовность бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу и всей неуверенности, которую он порождает. Также требуется сила воли, чтобы отступить и сопротивляться нашим импульсивным реакциям ревности.Однако, когда мы укрепляем эту силу в себе, мы понимаем, что мы намного сильнее, чем мы думаем. Узнав, как бороться с ревностью, мы становимся более безопасными в себе и в наших отношениях.

Освобождение от паттернов плохих отношений

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Определите закономерности воссоздания прошлой динамики в романтических отношениях взрослых. Узнайте, как ранний стиль привязанности влияет на влечение и поведение.Понять…

Об авторе

PsychAlive

PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование.

Теги: тревога и отношения, конкуренция, чувство соперничества, критический внутренний голос, проблемы близости, ревность, заблуждения, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях

Как я научился перестать быть таким ревнивым и наконец-то продолжить свою жизнь

Фото: Алекс Зотов (Shutterstock)

Ревность и зависть — два из самых распространенных, но отрицательных и бесполезных эмоций, которые испытывают многие из нас.Долгое время я позволял обоим этим деструктивным чувствам захлестнуть и отравить меня. Вот как я наконец получил над ними контроль.

Ревность и зависть: пример из практики

Мне трудно признать эти недостатки (особенно перед тысячами незнакомцев), но я узнал, что для того, чтобы по-настоящему их преодолеть, нужно внимательно посмотреть на свои недостатки. Может быть, это потому, что у меня был «синдром среднего ребенка», или, может быть, это чувство соперничества, которое я обычно скрываю, но зависть — чувство, что кто-то пытается забрать то, что у тебя есть, — и зависть — чувство обиды, потому что у кого-то есть то, чего ты не делаешь » т — и то, и другое всегда приходилось мне естественным.

Мое самое раннее воспоминание об этих уродливых эмоциях связано с одним Рождеством, когда мне было около девяти лет. Мой младший брат подарил моей старшей сестре одну из своих драгоценных игрушек-трансформеров. (Я полагаю, что это был Рэтчет, скорая помощь с красными крестами по бокам и оружейным постом, когда она превратилась в робота.) Все, что я получил от него, было жалкой карточкой — и я закатил истерику. Это была полная подгонка. Я швырнул игрушку в стену, разорвал карточку, поднялся по лестнице и зарыдал в подушку так громко, как только мог.(Я сказал вам, что это уродливые эмоции.)

В последующие годы подобные чувства захлестывали меня, когда парень проводил больше времени, разговаривая с одной из наших подруг, чем со мной, когда коллегу хвалили за работа, с которой я справлялся так же хорошо, или когда люди переходили к лучшим и большим вещам, а я оставался позади.

G / O Media могут получить комиссию

Это похоже на злорадство, но столь же мелочно: вместо того, чтобы получать удовольствие от чужих неудач, я чувствовал мучения от их успехов.За всем этим стояла вера в то, что меня наказывают, что ситуация несправедлива, а иногда и я неадекватен.

Как я перешел от ревности к щедрости

Мой прорыв был одновременно случайным и постепенным, а не одним решающим моментом, созданным для телевидения. По правде говоря, я даже не подозревал, какой урон эти чувства оказывают на меня и мои отношения, и даже не осознавал, что они происходили.

Однако несколько изменений, которые я сделал за последнее десятилетие или около того, помогли мне взглянуть на вещи в более здоровой перспективе:

Я начал больше осознавать свои чувства и мысли

Ревность и зависть — это внутренние чувства , но вы можете пресечь их в зародыше, когда они поднимут свои уродливые головы.Но сначала вы должны осознать, что это происходит. Началом моего самосовершенствования я начал заниматься йогой несколько лет назад, когда в спортзале, в котором я собирался, предлагались исключительно хорошие занятия. Одни только регулярные упражнения, вероятно, проникли в другие области моей жизни: лучший сон, повышение уверенности в себе и улучшение общего самочувствия, но йога — это также медитация или тренировка осознанности в движении. Я обнаружил, что все больше наклеиваю ярлыки на свои негативные чувства и отстраняюсь от них. (Не только сказать: «Я чувствую укол ревности», но также «Я нервничаю» и все остальное.В некотором смысле, я думаю, что люди, которые часто испытывают другие негативные эмоции, такие как гнев, могут извлечь выгоду из этой тактики).

Я узнал разницу между соревнованием и сравнениями

Цитата «сравнения одиозны» была приписана нескольким уважаемым авторам. В основном это означает, что сравнение (особенно людей) отталкивает. Ревность и зависть — это все о сравнении и подсчете различий между одним человеком и вами, как если бы жизнь была бухгалтерской игрой, чтобы убедиться, что вы не в минусе. Competition , с другой стороны, может быть полезным, если мы не воспринимаем его слишком серьезно и лично. Моя учительница английского языка в старшей школе всегда говорила: «Сравнение одиозно», и я никогда не понимал этого, пока не начал понимать, что сравниваю себя с другими, а не просто соревнуюсь (как хорошая спортсменка) с ними.

Я начал практиковать благодарность и счастье

Вот еще одна цитата Гарольда Коффина: «Зависть — это искусство считать благословения других людей, а не свои собственные.«Когда я был моложе, я считал свои благословения, но почему-то они заставляли меня чувствовать себя виноватым, а не удачливым. Я чувствовал, что не заслужил тот великий мир, в котором родился, потому что не заслужил его. Теперь почти каждое утро я практикую благодарность минут десять, прежде чем встать с постели. Я начал это, когда родилась моя дочь, потому что она была давней мечтой — и на этот раз я почувствовал, что моя удача заслужена, а не какая-то счастливая случайность, за которую нужно извиняться. Я думаю, что практика благодарности сделала меня более щедрым не только на время, но и на мою эмоциональную энергию.Я начал праздновать чужие победы. Раньше я часто думал: «Это отличная статья», но не удосужился сказать автору, но теперь я понимаю, что мне ничего не стоит , чтобы честно сделать кому-то комплимент или хотя бы нажать кнопку «Нравится». (Кроме того, «тихая благодарность никому не нужна».)

Я узнал, что похвала — это не ограниченный ресурс

Раньше я раздражался, когда мои родители проводили больше времени с одним из моих братьев и сестер (будучи средний ребенок труден), но теперь я понимаю, что такие вещи меня не отвлекают. Это не похоже на то, что люди ограничивают свою любовь, признательность или другие добрые чувства, такие как бензин, во время нехватки бензина (например, говоря: «Эй, Уитсон, я люблю твои посты», они говорят: «Эй, Мелани, я ненавижу твои»). Я узнал это, пытаясь объяснить своей дочери, что у нее есть брат или сестра, но — не судите меня за это — я также узнал это очень давно, во время эпизода Full House , в котором Боб Сагет объясняет, что его любовь подобна бесконечному запасу воды, а его дети — все чайные чашки, а любовь просто переполняется.Мне просто потребовалось время, чтобы понять и по-настоящему принять этот урок.

Все вышеперечисленное было попыткой улучшить себя, но в конечном итоге они изменили мое отношение к другим людям и их взаимоотношения. Я все еще время от времени ревную или завидую? Черт возьми. Но по мере того, как я продолжаю практиковаться, чтобы стать лучше, я осознаю, когда начинаю становиться зеленее, и могу контролировать эти чувства, а не позволять им контролировать меня.

Этот пост был первоначально опубликован в 2014 году и обновлен в декабре.29 января 2020 г., чтобы добавить новую фотографию в заголовок, исправить неработающие ссылки и привести содержимое в соответствие с текущим стилем Lifehacker.

Ревность — пустая трата эмоций

Мы все ревнуем, не так ли? На самом деле нет, не все воспринимают ревность как эмоцию.

Я не ревную. Это правда: я не воспринимаю ревность как эмоцию. Да, я испытываю печаль, счастье, гнев, эйфорию и множество других эмоций — но не ревность.

Почему? Потому что, в отличие от многих эмоций, мы можем выбрать , чтобы не испытывать ревности.

После многих лет наблюдений, как люди проявляют бесчисленное количество способов зависти, я понимаю, что наша культура пронизана ревностью, завистью и жадностью, которые являются побочными продуктами нашей конкурентной, ориентированной на потребителя культуры.

Что еще хуже, это гораздо опаснее, чем мы думаем. Конкуренция порождает зависть, хотя мы часто даем ей более приятные ярлыки, такие как «дух соревнования», «стойкость» или «амбиции».

Но правда в том, что зависть ведет к определенным культурным императивам — тому, что мы обычно называем «не отставать от Джонсов».Таким образом, мы завидуем мистеру и миссис Джонс за их деньги, большой дом, роскошные автомобили, большую лодку, уединение на выходных, модные каникулы и все атрибуты нашего сильно опосредованного общества.

Но, конечно, мы не завидуем только материальному имуществу. Мы также завидуем нашим отношениям. Мы думаем, что наши друзья проводят с нами недостаточно времени, наши любовники не заботятся о нас так, как должны, наши клиенты недостаточно лояльны. Все вращается вокруг us : он не проводит достаточно времени с me .Ей плевать на меня .

Мы так думаем, потому что трудно отступить от самих себя, трудно осознать, что я не центр вселенной.

Но есть и хорошие новости. Как и наши телевизоры, мы можем выключить его. Мы можем удалить ревность из своего эмоционального арсенала. И, как и телевизор, его не всегда легко выключить (правда, иногда это кажется интересным, не так ли?). Но отключение ревности может значительно улучшить эмоциональное здоровье.Потому что, в конце концов, ревность никогда не приносит пользы . Многие негативные эмоции могут быть полезны — боль говорит нам, что что-то не так, страх говорит нам посмотреть, прежде чем прыгнуть, — но ревность, как бы мы ни ревновали, никогда не поможет.

Но как?

Самый простой способ избавиться от ревности — перестать сомневаться в намерениях других людей. Мы часто ревнуем, потому что думаем, что человек своими действиями имел в виду одно, тогда как они имели в виду совершенно другое. А правда в том, что вы никогда не узнаете чьи-то настоящие намерения, поэтому ставить их под сомнение — пустая трата времени.

Если вам сложно поставить под сомнение чьи-то намерения, вы можете сделать одно из двух: спросить их, что они имели в виду под своими действиями или словами. Или примите тот факт, что вы никогда не узнаете их истинных намерений, как бы вы в них ни сомневались.

Итог с ревностью: ее можно выключить. Ревность уродлива: это никогда не способ выразить нашу заботу — это всего лишь канал, через который мы транслируем нашу неуверенность. Отпустите это — лучшая жизнь ждет по ту сторону зависти.

Подпишитесь на The Minimalists по электронной почте.

Ревность — не признак любви

Пуджа Беди

Пуджа Беди представляет собой раскованную, волевую, успешную в личном и профессиональном плане современную индийскую женщину, которая надела множество шляп. Ее плодотворная карьера охватывает мир кино, телевидения, рекламы, СМИ, цифровых медиа и развлечений.

Она является автором «Timepass» («Пингвин», топ-10 национальных бестселлеров 2000 года), а также реальной истории о гибели плода у женщин под названием «Рожденная умереть» в книге «Потому что я девочка» (Random house).В этой отмеченной множеством наград колонке «Сердечная чакра» этот раскрепощенный, современный, свободно мыслящий человек предлагает своим читателям нестандартный и непредвзятый взгляд на отношения. Она считает, что «когда вы меняете свое мышление, вы меняете свое отношение, а когда вы меняете свое отношение, вы меняете свою жизнь».

Она также проводит семинары «СЧАСТЛИВАЯ ДУША», которые объединяют науку и духовность и помогают исцелить и дать людям возможность быть лучшими версиями самих себя.Она также отстаивает дело безопасного секса, осведомленности о ВИЧ, рака груди, бедных жилищных условий, гибели плодов женского пола и детоубийства и олицетворяет женщину, которая постоянно стремится измениться и стать сильнее не только себя, но и мира вокруг нее.

Она была многократно награждена за все свои аватары, будь то человек, профессионал или гуманист. МЕНЬШЕ
… БОЛЬШЕ

Многие люди очаровывают ревность, говоря, что это знак любви.Это не! Это признак незащищенности и отражение восприятия вашего партнера как объекта, которым нужно обладать. Это отрицательная эмоция, проистекающая как из желания, так и из-за незащищенности, но не из любви. И наоборот, если вам нравится тот факт, что кто-то относится к вам собственнически, это связано с вашей изнурительной потребностью в любви и заботе, даже ценой вашей свободы.

Ревность и собственничество — небезопасные коконы. Это тюрьма, где заключенный должен вести себя в соответствии с правилами и ненадежностью тюремщика или понести за это наказание.Нет места или уважения к доверию, индивидуальности или личностному росту. Ваша любовь к партнеру и ваше желание видеть их счастливыми будут использованы как средство, чтобы заставить вас подчиниться и заставить поклониться их демонам. Ничто из этого не является здоровым, желательным или продуктивным. Ничто из этого не создаст гармонии и долговременного счастья. По-настоящему любить — значит доверять. Чтобы позволить тем, кого вы любите, расцвести, будьте лучшими, какими они могут быть. Быть защитником, а не собственником, потому что защищать — значит заботиться о них, а быть собственником — значит угождать себе.

Люди должны быть вместе, потому что они поддерживают друг друга, выявляют друг в друге лучшее и стараются быть лучшими. Не наказывайте людей за любовь к вам, позвольте их любви помочь вам победить ваших демонов.

Мне 66 лет, последние два года живу одна. У меня есть дети, но они редко приходят ко мне, и вместо того, чтобы оставаться в собственном доме, они предпочитают жить отдельно. Я чувствую себя очень одиноким и хочу, чтобы кто-то жил в одном доме.Что я должен делать?

У вас есть много вариантов. Если ваши дети не могут быть рядом, окажите им поддержку и наводните свой дом внуками. Будь веселой бабушкой, с которой они все любят быть. Кроме того, вы можете присоединиться к благотворительным организациям или клубам, которые позволят вам иметь полный рабочий день, цель и возможность познакомиться со многими людьми вашего возраста. Как только нужный человек входит в вашу жизнь, вы сами решаете, насколько глубоко вы хотите им быть.

Мне 24 года, и я живу один уже около трех лет.Однако сейчас я хочу жить с родителями и подумываю о переводе. Однако мой родной город находится в Бихаре, и это не очень хорошо обоснованное место. Что я должен делать?

Вы хотите жить с родителями, потому что любите их и хотите остаться с ними на всю оставшуюся жизнь? Если да, то вернитесь назад и возьмите на себя ответственность сделать это решение продуктивным для вашей компании. Однако, если это потому, что вам трудно жить самостоятельно, тогда усердно работайте, чтобы подняться по карьерной лестнице в устоявшемся городе и зарабатывать достаточно хорошо, чтобы выйти замуж за того, кто так же счастлив заботиться о ваших потребностях, как и вы, чтобы заботиться о ней. .

Я в отношениях около года. Мои родители хотят, чтобы я вышла замуж за своего парня, однако я считаю, что еще слишком рано думать об этом, и мне хотелось бы узнать его получше. Мои родители отказываются понимать и просто чувствуют, что мне сейчас пора выходить замуж. Пожалуйста помоги.

Человек важен. Не время. Утверждайте, что если по прошествии года опасения все еще сохраняются, они должны уважать вас за практичность и за желание прочного и хорошего брака, а не торопиться с чем-то, что впоследствии может причинить боль и потрясения в жизни каждого.По их мнению, птица в руке лучше, чем две в кустах, но посмотри, прежде чем прыгнуть — гораздо лучшая пословица в этом сценарии.

Мне 20 лет, я живу с дядей и тетей. Мои родители живут в нашем родном городе в Раджастане, и я учусь здесь. Я понимаю, что мои тетя и дядя беспокоятся обо мне, однако иногда мне кажется, что они просто перестают беспокоиться и часто угрожают мне ужасными последствиями, если я их не слушаю. Что я должен делать?

Вы должны понимать, что если что-то пойдет не так, ваши родители будут привлекать их к ответственности.Так что цените их заботу о вас и своем положении в семье, просто улыбайтесь и несите их благородную заботу. Получите максимальное образование, потому что, как только вы получите хорошую работу и у вас будет достаточно денег, чтобы переехать, это ваша жизнь, ваш путь и все пути.

FacebookTwitterLinkedinEmail

Заявление об ограничении ответственности

Мнения, выраженные выше, принадлежат автору.

КОНЕЦ СТАТЬИ

.