Не общаюсь со свекровью вообще: Не общаемся со свекровью

Содержание

Как общаться со свекровью, если не хочется? – Ольга Юрковская – Блог – Сноб

Как прекратить нападки свекрови и не обидеть мужа?

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

Свекровь. Её зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

завалиться в гости без предупреждения;
позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой.Разделите отношения с родителями.«Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Я на Фейсбук:

https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

Источник

Свекровь. Как я выгнала её навсегда

Слово «свекровь» для меня всегда было с негативной окраской. Может быть, дело в том, что в моём окружении не было женщин, которым бы повезло с матерью мужа, и историй разводов из-за неё было выслушано не меньше десятка. Все они были, по сути, с одинаковым смыслом: «Я не понравилась ей с первого взгляда». А дальше шли лишь детали о кознях, которые строили эти, вроде бы, обычные женщины, волею судьбы оказавшиеся с невестками по разные стороны баррикад.

Со мной произошла та же история. Я была молодой и наивной. Думала, что настоящую любовь ничем не разрушить. Но оказалось, что сломать, может, и не получится, а вот поселить сомнения в головы супругов вполне возможно.

Знакомство с мамой мужа я оттягивала до последнего. Нет, я не была негативно настроена, мне было просто-напросто страшно. Наверное, предчувствие. Наша первая встреча состоялась перед уходом будущего мужа в армию. Я решила, что медлить больше нельзя и на проводах самое время познакомиться. Подумала, что в процессе подготовки к этому событию сами собой возникнут темы для разговора. В конце концов, я – взрослый человек, у меня много подруг возраста 50+, неужели я не найду общий язык с мамой моего любимого? Блажен тот, кто верует…

Но, к сожалению, итогом этой встречи стало моё убеждение, что я не только не понравилась этой женщине, она меня просто возненавидела. Только не понятно, за что. Весь день я мыла посуду, помогала готовить и выполняла все поручения. Что и в какой момент пошло не так, не знаю. Тогда я решила не задаваться этим вопросом, а просто ждать любимого из армии.

Прошёл год. После его возвращения мы стали жить вместе. Со свекровью отношения не клеились: для неё я была безрукой, глупой и всё в таком духе. Я же пыталась ей вечно понравиться. А зря… Если бы знала, какие вещи она про меня говорит подружкам, то уже тогда бы повела себя иначе.

Через год мы расписались, свадьбу не играли, но у нас был небольшой вечер – свекровь настояла. Родители мужа в разводе, и мы жили с его папой. Однако маме супруга удавалось портить наши отношения даже на расстоянии. Она регулярно меня обвиняла в том, что я не ждала мужа из армии, а не пойми, чем занималась. И хозяйка я, дескать, плохая, всё делаю не так. Меня её слова задевали. Я готовила первое, второе, компот плюс десерт, убиралась ежедневно. Бегала помогать свекрови, как только у меня появлялось свободное время. Пыталась ей во всём угодить, а она не забывала меня чем-нибудь обидеть.

Потом ей захотелось внучку, а мы тогда детей ещё не планировали. И тут свекровь начала обвинять меня в бесплодии и делала это исподтишка, чтобы никто не слышал. Когда я об этом рассказывала мужу, он бросался разбираться с ней. Но она кричала, что такого не говорила, винила меня, что я хочу испортить её отношения с сыном. Ему она постоянно высказывала, что я плохая. На все претензии он, впрочем, отвечал, что меня любит и его всё устраивает.

Мне казалось, что это замкнутый круг. Самооценка падала, и я словно забыла, что у меня есть высшее образование и карьера, я вообще-то личность. Ночами я рыдала, а каждая встреча со свекровью становилась для меня пыткой. Так прошло 5 лет… в постоянном стрессе и недовольстве собой! И это при том, что в остальном моя жизнь была прекрасна: любящий муж, интересные занятия и верные друзья. Но свекрови удалось убедить меня в моей никчёмности.

Я сама себя загнала в роль жертвы. Позволяла себя унижать и оскорблять. Свекровь не гнушалась распускать сплетни и про моих родителей. Когда я её уличила в этом при свидетелях, то узнала о себе столько нового… Человек всегда был полон негатива даже по отношению к своим подругам. Она – энергетический вампир, который начинал жить тогда, когда удавалось кого-нибудь довести до слёз.

Спустя 5 лет не выдержала моя мама. Она посоветовала мне перестать общаться со свекровью. Я долго думала над этим: как можно взять и не разговаривать, ведь это мать моего мужа. Нам же всё равно придётся пересекаться. Но свекровь сама разрешила эту дилемму: она, снова наговорив гадостей о моих родителях, явилась ко мне разбираться. Я была на последнем сроке, беременность протекала тяжело, а тут в дом вламывается безумная женщина и, размахивая руками, начинает кричать и унижать меня. Я просто сказала ей робко: «Уходите!»

Она опешила. Но мой голос окреп, и я с уверенностью выставила её за дверь. К такому она не была готова, да и я от себя не ожидала подобного, если честно. Во мне что-то щёлкнуло, стало ясно, что это моя жизнь, только мне решать, с кем общаться. Если мне неприятен человек, то его не должно быть рядом со мной. Никто не может оскорблять моих родителей и тем более трепать нервы беременной женщине.

Тем вечером с мужем состоялся серьёзный разговор, к которому я подготовилась: знала, что скажу и какие аргументы приведу. Мой супруг – понимающий человек. Он отлично знает свою мать, и мои слова были услышаны.

Вот уже три года я спокойно сплю. В моей жизни нет вечного стресса. Я уверена в себе и радуюсь жизни. Со свекровью видимся периодически, но разговор сводится к приветствиям и общим фразам. Она общается с внучкой, но я решаю, когда и где они будут видеться. Их отношениям я не мешаю: как бабушка, она замечательная и любит ребёнка.

Я не испытываю угрызений совести, что не общаюсь со свекровью. Хоть это и не по-людски, как говорят некоторые, но для меня так лучше. Не я с ней портила отношения. Я уважаю свекровь и благодарна ей за своего мужа, но на этом моя признательность заканчивается. Девять лет жизни с моим любимым мужчиной восхитительны. Жаль только, что пять из них омрачены кознями свекрови.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.

С нами уже более 30 000 подписчиков!

Читайте другие истории о взаимоотношениях со свекровью:

Быстрая регистрация

Получите 5% скидку на первый заказ!

Как не нужно общаться со свекровью

Итак, хорошенько всех расспросив, я сделала анализ самых типичных ошибок, которые чаще всего допускают невестки.

Я буду ей во всем помогать

Очень часто молодая пара живет с родителями. Невестка старается во всем угодить свекрови, активно занимается домашними делами, однако им все равно не удается поладить друг с другом. Каждая из них имеет свои представления о жизни. Свекровь к своему хозяйству относится ревностно и хочет, чтобы все шло по-старому, а невестка пришла в дом, как говорится, со своим уставом. Именно отсюда и идет, что она все делает плохо: стирает плохо, гладит не гладко, готовит невкусно, и еще встает позже своей свекрови, в этом случае это будет называться «спит до обеда». И тут свекровь начинает ее учить, а невестка начинает сопротивляться, так как, по ее мнению, она стирает, готовит и убирается лучше своей второй мамы. Порой стычки на кухне превращаются в скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Свекровь сможет заменить мне маму

Девушка, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь «мамой», на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный опыт, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих — сына и мужа.

Винить во всех проблемах свекровь

Иногда при совместной жизни случается так, что невестка, как бы сильно ни злилась на мужа, обвиняет во всех смертных грехах свекровь, не допуская ссор с мужем. В этом случае свекрови, сами не зная того, служат «громоотводом» для невесток. Однако обвинять в своих личных проблемах других – явный признак психологической незрелости. Нужно постараться решать свои проблемы с мужем отдельно, так, чтобы близкие не становились невольными свидетелями или участниками конфликтов в семье и доме.

Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Моя мама лучше, чем свекровь

Бывают ситуации, когда молодые селятся у родителей жены. Для нее так удобно: мама всегда рядом, поможет, если что, да и нагрузок поменьше. Вот только с мужем не все ладно. В данном случае вероятен факт его проблем с тещей. Он стал больше от вас отдаляться. Дома почти не бывает: либо задерживается допоздна на работе, либо встречается с друзьями. Свекровь начинает все чаще звонить невестке, высказывая очередные претензии по поводу того, что жена не ценит и не любит ее сына.

Спорить и жаловаться

Когда она разговаривает со своим сыном, даже если вы не согласны с ее мнением, лучше выскажите его наедине с мужем. Также нежелательно выяснять отношения со свекровью в присутствии мужа, особенно, если ваш муж зависим от мнения своей мамы. Никогда не жалуйся мужу на его мать, и наоборот, свекрови на мужа. Также нежелательно использовать следующую фразу: «А знаете, что ваш сын сделал?» Это звучит как упрек в неправильном воспитании сына. Также не стоит использовать фразы, в которых есть заведомое предубеждение по отношению к свекрови: «Вот говорила мне мама, что так и будет!», «Все они, маменькины сынки, такие!»

Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет свои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выход, и не забывай: твоя свекровь – совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее – такая же нежданная-негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.

Когда я готовила этот материал, я наткнулась на 10 «золотых правил невестки» и решила с вами ими поделиться:

1. Не ждите ее любви. Свекровь и невестка – родство тесное, но вынужденное, любовь в такой ситуации случается, но редко. Ставьте реальную задачу создания уважительных отношений.

2. Не пытайтесь ее завоевать, как вы завоевали своего избранника. На свекровь вряд ли произведет впечатление твое искусство исполнять сальсу на столе или ослепительно красивая родинка под левой грудью. Но ровно так же она может весьма прохладно отнестись к твоим попыткам вымыть ее посуду на ее кухне или приготовить вместо нее ее фирменный борщ.

3. Не делайте ее своим доверенным лицом. Возможно, вам действительно хочется с кем-то посоветоваться, возможно, количество свалившихся на тебя неприятностей зашкаливает, однако не поддавайтесь соблазну поделиться со свекровью финансовыми проблемами, рассказать о ссоре с мужем, школьных неуспехах детей или своем конфликте на работе. Чрезмерная откровенность в минуту слабости может дорого обернуться: однажды вы узнаете от третьих лиц, что свекровь полагает вас транжирой, не умеющей планировать семейный бюджет, безалаберной матерью и никчемной женой, да еще и человеком, который не умеет уживаться в коллективе.

4. Принимайте помощь с благодарностью, но не рассчитывайте на нее. Любая помощь – всегда потенциальный источник обид типа “Неблагодарные, мы для них все, а они…”. Кроме того, помощь всегда дает некоторое моральное право на контроль за теми, кому помогают. Решая вопрос о глобальной помощи – крупной сумме денег на большую покупку, постоянном сидении с внуками, – хорошенько обдумайте возможные перспективы. Вряд ли вам понравится, если свекровь будет приезжать в квартиру, купленную на ее средства, когда ей захочется, а твоя дочь, пожив некоторое время у бабушки, начнет называть ее мамой, а тебя – по имени.

5. Не обсуждайте свекровь за глаза. Усвойте раз и навсегда: ваши отношения со свекровью – одна из самых интимных тайн, которую стоит доверить только очень проверенному и надежному человеку. Не выносите на люди летописи своих обид и недовольств – эта информация может попасть к мужу или самой свекрови, и тогда отношения испортятся безвозвратно.

6. Сохраняйте достоинство. Как бы возмутительно, с вашей точки зрения, не вела себя свекровь, научитесь реагировать на ее выпады спокойно и уверенно – это только добавит окружающим, да и ей самой, уважения к тебе. Считаются не с тем, кто назойливо и скандально требует уважения, а с тем, кто сам уважает себя и окружающих.

7. Определите приоритеты. Как можно раньше, желательно – еще до того, как вы переступили порог дома своей свекрови, определите для себя принципиально важные моменты, в которых вы не готовы уступать. Их не должно быть очень много и они должны быть более значимы, чем цвет занавесок на твоей кухне. Дайте свекрови понять, что воспитывать своих детей вы будете сама, что ваш дом – это ваше с мужем личное пространство, посягать на которое не стоит.

8. Будьте готовы поступиться мелочами. Выделив первостепенное, постарайтесь расслабиться в отношении мелочей. В конце концов, руль семейного корабля в твоих руках, а уж как именно заворачивать начинку в пирожки – позвольте определять свекрови, коли ей так хочется.

9. Не живите одним моментом. Как сказала героиня одной комедии на свадьбе собственной внучки: “Жизнь коротка, но брак долог!” Надеемся, что ваш брак тоже окажется долгим, и это означает, что долгими будут ваши отношения со свекровью. Возможно, что сейчас вы испробовали все разумные способы наладить отношения и потерпели фиаско. Однако в этой ситуации нет ничего окончательного. Возьмите паузу, наберитесь сил и попробуйте еще. Поверьте, это значительно лучше, чем жить в вечной вражде.

10. Поставьте себя на ее место. Возможно, с вашей точки зрения у вашей свекрови – отличная невестка. Однако представьте, что у вас родился сын. Он вырос, женился и… вы нежданно-негаданно превратились в свекровь. Играйте в эту несложную игру каждый раз, когда вы раздумываете, какую линию поведения в отношении свекрови избрать. Мысленно ставя себя на ее место, вы будете поступать человечнее, что, в конечном итоге, пойдет на пользу всем членам семьи.

Мудрой быть — великое искусство. В хрупких руках женщины дружественные отношения между всеми членами семьи. Требуя чего-то, можно добиться только отрицательных результатов. Стоит проявить внимание и терпение в первое время, чтобы жить в мире последующие годы. Свекровь — такая же женщина, как и невестка, только уже прошедшая все этапы. И, когда она что-то советует, лучше просто слушать и не вступать в спор. В любом случае, выбор, делать по ее совету или не делать, остается за вами.

Комодницы, а вы сталкивались с подобной проблемой?

Свекровь лицемерит, не хочу с ней общаться.

Здравствуйте, Николь!

К сожалению, в Вашем письме не обозначен вопрос, на который Вам хотелось бы получить ответ от психолога, в основном Вы описываете свою ситуацию и состояние, в котором находитесь. Исходя из того, что Вашему «терпению приходит конец», постараюсь проанализировать сложившуюся ситуацию, обозначить возможные причины ее возникновения и дать некоторые рекомендации.

Описанное Вами поведение свекрови, ее высказывания, вызывают у Вас много неприятных чувств, но для того, чтобы разобраться почему так все происходит, необходимо понимание своих эмоций, чувств Вашего мужа и свекрови. Хотелось бы обратить Ваше внимание, что часто нас раздражает в людях то, что свойственно нам самим, то, что мы не хотим в себе принимать и признавать. Вы пишите о том, что у Вас «нет к ней обид за прошлое, нет претензий», но, читая написанное, обида чувствуется во многих Ваших словах. Думаю, что Ваша свекровь также испытывает негативные чувства (в том числе и обиду), которые мешают нормальному межличностному общению с ее родными и способствуют лицемерному поведению с другими людьми.

Здесь интересно было бы разобраться: почему Вам так важно, чтобы свекровь присутствовала в Вашей жизни — ее внимание к Вам, к Вашему ребенку? Попробуйте ответить себе на этот вопрос. Несмотря на то, что Вы пишите, что не хотите с ней общаться, но ее реакции и поведение для Вас имеют значение (Вы советовались с ней, делились своими проблемами ранее, Вас волнует, что она «ни разу даже не написала и не спросила о моем самочувствие», как она спрашивает про ребенка, что говорит Вашему мужу, объясняет ли Ваше состояние ему, что она чувствует по отношению к Вашему ребенку, будет она или нет на выписке).

К сожалению, Вы ничего не написали о Вашей родительской семье, о том какие у Вас были взаимоотношения. Как часто родители уделяли Вам внимание в детстве? Обижались ли Вы на того, кто не проявлял интерес к Вам, как это проявлялось? Неудовлетворенная потребность в любви в детском возрасте может транслироваться на взрослые отношения, в том числе и на общение с мужем. Иногда бывает, что неразрешенные конфликтные ситуации с мамой переносятся на свекровь, являются как бы их продолжением. С данной темой лучше разбираться в рамках личной терапии с психологом.

Николь, Вы пишите о том, что не хотите общаться со свекровью, не хотите, чтобы этот человек присутствовал в Вашей жизни. А это возможно? Как будет чувствовать себя в такой ситуации Ваш муж? Ведь Вы мудро рассуждаете, когда говорите ему, «что неправильно это, нельзя так, это мама, надо быть сдержанней и не ругаться». Рекомендую Вам просто пересмотреть то, каким образом Вы выстраивает свое общение со свекровью.

1) Изначально подумайте о своих личных границах, о границах Вашей семьи, что Вы считаете допустимым по отношению к Вам (к Вашей семье), а что нет; что Вы можете рассказывать свекрови, а что не стоит, исходя из прошлого опыта общения с ней.

2) Постарайтесь чаще сообщать о своих переживаниях, чувствах и пожеланиях своему мужу, чтобы ему не пришлось догадываться, что с Вами происходит, и не обращаться лишний раз за пояснениями к своей маме (используйте технику «Я-сообщения»).

3) Думайте больше о себе, работайте над своими чувствами — это должно быть на данный момент для Вас самым важным переживанием. Помните о том, что все эмоциональные состояния будущей мамы влияют на психическое здоровье ребенка. Поэтому постарайтесь делать то, от чего Вы получаете удовольствие, больше отдыхать, полезно питаться, думать о том, что дает Вам жизненную энергию, наполняет положительными эмоциями.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога:

Свекровь не общается со мной — Все о отношениях

Было бы очень полезно почитать о вашем опыте.

У меня во многом свою роль сыграло то, что его родители живут за 400 км, к нам не приезжают, не звонят, если что-то нужно, а я с мужем каждый день, поэтому пока мне удается донести до него всю несправедливость отношения его маменьки. Он и не настаивает на общении.

Говорит, что понятия не имеет — зачем она говорит гадости, провоцирует и нагнетает обстановку. Может ей просто тупо скучно и она так развлекает себя, а может хочет свою значимость показать. Мне это неинтересно и я не хочу с этим разбираться, я хочу решить вопрос мирного и спокойного сосуществования без эмоций, чисто технически, то есть разделить вас (его слова). Нет общеня — нет конфликтов. Все счастливы и довольны.

Мамо живет с нами, у неё свой этаж со всем необходимым. Муж покупает ей продукты и лекарства по списку. Ни меня, ни нашу дочь она не видит и не слышит (почти глухая).

Недавно она спросила у мужа, в каком классе учится наша дочь? Муж ей ответил. Это был единственный вопрос про нас за последние три года. А нет, вспомнила. Ещё она спросила, почему муж выносил дочку из дома на руках (она в окно видела). Муж сказал, что дочка ногу сломала, мы в больницу ехали. Вот и все.

Со свекром напротив, общаюсь с великим удовольствием, он — моя отрада! Живет отдельно, со свекрой разведен.

Просто был случай дурацкий. У нас на свадьбе девушка поймала мой букет. Меньше года — и у нее и ее парня (нашего одногруппника) наметилась свадьба. Мы покупали им набор для чайной церемонии (китайской). Идем к магазинчику — мужу звонит мать. Он злой: такой повод для прогулки, а она все портит. Ему 20 минут названивали все родственники. В конце концов, ответил жене своего брата: ее выдернули с маникюра. Оказывается, пришло его тупой мамочке СМС типа «положи денег на этот номер, твой сын». Нормальные люди трагедии не устраивают из такого, но это.

Такой вот пустячок, но благоверный внезапно осознал, как приятно управлять общением с родителями. И мне на мозг не капает с тех пор: знает, что я не сдержусь и тако-о-ого наговорю.

P.S. Догадайтесь, кто нашептывал ему не брать трубку…

Ясное дело, что после такого ни о каком общении речи быть не может. Муж это понимает и даже не заикается о нашем общении. Я ему сказала, что пока пока его родители, и в первую очередь свекровь, не извинятся, то я буду считать, что они умерли, и ноги их не будет в моём доме. Детей у нас пока нет. Но когда появятся — они их не увидит до тех пор пока не извинятся. А т.к. свекровь у нас непогрешимая королева, а муж тряпка-подкаблучник, то этого не случится никогда, чему я даже рада. Муж с ними общается, но этого дело, и делает это не во вред нашей семье. Если меня в этом плане начинает что-то раздражать, то я напоминаю всё, что она мне сделала и что она сделала ему. Подарки на праздники дарит, но т.к. бюджет веду я, то подарки дарятся в сумме, которая дарилась бы от 1 человека, т.е. без моего вклада (я беру сумму, которую мы дарим моим родителям и отнимаю половину). Меня с праздниками никто не поздравляет, я поступаю аналогично. Муж сам старается пресекать хотелки свекрови — после переезда она хотела посмотреть нашу съёмную квартиру, под предлогом, что её сестре надо купить сыну квартиру. Муж по собственной инициативе, сказал что максимум может дать телефон риелтора, пусть он ей и показывает квартиры, а в нашей квартире ей делать нечего, т.к. теперь он счастлив и не хочет, чтоб она мешала нам жить.

Хочет она общаться- пожалуйста, со взаимным уважением и соблюдением приличий. Но моя так не хочет))

даже не знаю, молодец ли я и чем всё это обернется для меня в итоге, но по опыту понимаю, что терпеть и страдать — хуже…

svekra.ru

Рейтинг топ блогов рунета

Yablor.ru — рейтинг блогов рунета, автоматически упорядоченных по количеству посетителей, ссылок и комментариев.

Фототоп — альтернативное представление топа постов, ранжированных по количеству изображений. Видеотоп содержит все видеоролики, найденные в актуальных на данных момент записях блогеров. Топ недели и топ месяца представляют собой рейтинг наиболее популярных постов блогосферы за указанный период.

В разделе рейтинг находится статистика по всем блогерам и сообществам, попадавшим в основной топ. Рейтинг блогеров считается исходя из количества постов, вышедших в топ, времени нахождения поста в топе и занимаемой им позиции.

Как не общаться со свекровью никогда.

Так вот, я дала ей шанс, но всё тут же пошло по-старому. На майские праздники я дала ей младшего- она безобразно обкорнала его, выстригла чёлку ему под «ноль». Хотя до этого несколько лет назад она дважды уродовала мне дочку, и я с ней ругалась, говорила, чтобы больше никогда, ни в коем случае не стригла моих детей. Как воспитатели в садике, так и наша парикмахер-все были в шоке от внешнего вида моего сына. Его пришлось стричь налысо под машинку, другого выхода не было. До сих пор волосы нормально так и не отросли- рука у неё тяжёлая.

Летом,когда мы были у них в деревне, она втайне от меня опять начала лечить дочку керосином-смазывала им горло. И это несмотря на то, что я миллион раз говорила, чтобы она не смела этого делать; пусть лечит себя, чем хочет, это её дело, а детей моих- не трогать! Она постоянно, как и раньше, высказывалась мне, что я не лечу своих детей, не забочусь о них. На самом же деле я просто сторонник традиционой медицины, выполняю указания врача в случае болезни детей, а керосин и уринотерапия-это не моё. В итоге, я серьёзно поговорила с дочерью, объяснила ей, что керосин-это не лекарство, а топливо для самолётов и вертолётов, что бабушка прочитала глупую статью, поверила, и теперь так лечится, и ещё я рассказала ей анекдот:»Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла 3 шага и упала. Бензина не хватило-подумал Штрилиц». Маша тут же всё это выдала бабушке и та взвилась до потолка!

Она ненавидит людей. Всех. Если к моему мужу в деревне кто-то приходит, она встречает этого человека с перекошенной рожей и делает всё, чтобы он скорее ушёл. После этого начинает парить мужу мозги, что его все спаивают, что он алкоголик и скоро сопьётся. Я 10 лет живу с мужем, знаю все его отрицательные черты, так вот- он никогда не был склонен к алкоголизму, он глубоко безразличен к спиртным напиткам.

Если к моим детям приходили дети-её это бесило и она выгоняла их с участка, мотивируя это тем, что они к себе не приглашают. Мои дети бежали играть с ними, в итоге они убегали на другой край деревни, где их трудно было найти, и не всегда себе хорошо вели. Мне было бы спокойнее, если бы дети играли возле дома. Вообще, обо всех людях как в этой деревне, так и о других, она говорит плохо, со злом, с осуждением, с удовольствием рассказывает об их несчастьях и неудачах.

Она работает уборщицей- два -через-два. Ей 66 лет и она очень полная. Так вот она умудрялась- два дня в Москве отработать, потом за 200 км поехать в деревню, ковыряться там на огороде и со своими утятами и гусятами и на следующий день вернуться в Москву. Я раньше не верила в энергетических вампиров, мне казалось, что всё это ерунда; но моя свекровь является таковым. Приезжала в деревню и тут же устраивала всем скандал- то утёнок у неё сдох, то парник забыли полить, то банку из под пива найдёт-орала, как потерпевшая. Муж мой начинал с ней ругаться, они долго орали, потом свекровь весёлая и довольная вприпрыжку бежала на огород к утятам, а муж мой лежал пластом несколько часов и не мог подняться. И так-каждый раз! Да, утят и

гусят она завела, как всегда, не спросив ни у кого, а надо ли нам это, а хотим ли мы возиться с ними в те дни, когда её нет. Прсто привезла и поставила перед фактом. Она вообще никогда ни с кем не советуется, никогда не учитывает интересы других людей. Ещё она обвинила моего кота в том, что он украл и съел нескольких её утят и гусят, мне пришлось срочно отвозить его в Москву к матери, я очень перенервничала, а потом выяснилось, что, естественно, это не так- утят таскал дикий кот и соседская кошка,потому что она тяп-ляп сделал загон, и в своей неудаче обвинила меня и моего милого Томаса-домашнего, тихого, интеллигентного котика!

Ещё ей всегда мерещится, что я её везде и со всеми обсуждаю. Приехала соседка и пришла ко мне. Мы с ней обнялись-расцеловались, она со всеми поздоровалась, а пото сказала мне:»Пойдём отойдём за забор, не хочу курить на вашем участке при твоей свекрови». Мы отошли и болтали за забором полчаса. Всё это время свекровь стояла на одном месте, засунув руки в боки и упялившись на нас,как упырь. Ленка была в шоке, она спросила у меня:»А что это ваша бабушка так смотрит?!» Потом свекровь закатила мне скандал, говоря, что мы обсуждали её и говорили о ней плохо. Хотя мы вообще о ней не говорили, мы не виделись несколько месяцев и соскучились друг по другу, обсуждали мужей, детей и семейные дела (она жена лучшего друга моего мужа).

Раньше я осуждала мужа за плохое отношение к матери, теперь же понимаю его. Она может довести кого угодно своими скандалами и претензиями. Пожилой сосед мне сказал, что по его мнению, папу моего мужа именно она загнала в могилу. Это было 15 лет назад, я не застала его живым, но все люди из этой деревни говорят о нём с огромным уважением и теплом. Свекровь же только осуждает его за то, что по её мнению, он слишком много помогал своим друзьям и знакомым. Полтом у неё был второй официальный муж, старенький дедушка, которого она использовала для того, чтобы он следил за её деревенским домом.Когда оказалось, что картошка замёрзла, так как он неправильно печку топил, она его вышвырнула, как собаку, он вернулся домой и вскоре умер-видимо, с горя.Ведь он её очень любил и стихи о нёй писал. Нынешний её муж не спешит с ней официально расписываться-видно, боится, что тогда уж она выпьет всю его кровушку, добившись своего!

Во время своей работы уборщицей она сначала выжила оттуда двух стареньких бабушек-уборщиц-чтобы занять место на более лёгком участке работы. Потом у неё был конфликт с другой уборщицей- и вскоре та умерла. У неё очень сильная энергетика, по гороскопу она скорпион. Что удивительно, эта неумная тётка в своё время работала инженером по гидросооружениям, имеет высшее образование. Однако по общению с ней этого никогда не скажешь, кажется, что уборщицей она работала с рождения!

Никому из моих друзей и подруг, а также родственников, которые имели несчастье пообщаться с ней, она не нравится, всех она напрягает своей бестактностью и непробиваемой тупостью. А как она опозорила меня в детском садике на выпускном у дочери! Я сдуру пригласила её поснимать на камеру-ибо у неё цифровая, а у меня простая, к тому же я ещё хотела поснимать на фотик.Я чётко назвала ей время праздника. Зал у нас очень маленький. Она опоздала на 15 минут, и ввалилась, нагло расталкивая людей и требуя, чтобы её пустили поснмать! Люди ей сказали, что вообще-то тут все снимают, у всех идёт запись. Тогда она сунула камеру мне; так вот , через 10 минут зарядка у камеры закончилась- она даже не удосужилась зарядить камеру! Мне было очень стыдно за её поведение, тем более, младшему ещё 3 года ходить в этот сад!

Так вот, а теперь о том, как мы окончательно поссорились. Мой муж долго не хотел говорить-ему было противно-но потом признался мне, что она за нашим спинами пыталась разрушить нашу семью- обсуждала с какой-то своей знакомой бабкой по фамилии Будкина, как бы сделать так, чтоб Костя со мной развёлся и женился на дочке Будкиной, 37-летней старой деве. После этих обсуждений свекровь, оказывается, пыталась втереть Косте, что так надо поступить. Реакцию моего мужа было нетрудно предствить! Да, сама дочка Будкиной- нормальная женщина-и никаких попыток приставать к моему мужу не совершала. Когда свекровь устроила мне очередной скандал из-за какой-то мелочи, я сказала:»А вот Костя мне сказал. (далее всё это ей рассказала). правда ли это?» Как она взвилась! Как будто ей в попу шило засунули! Она стала оскорблять меня плохими словами:»гадостью», «мерзостью» и прочими; говорить, что я злой и ленивый человек и так далее. На всё это я сказала, что зря она так поступает- когда она будет совсем старой, я не буду ухаживать за ней. Я не стала уподобляться ей и взаимно её оскорблять. Затем я сказала мужу, что мы с детьми уезжаем ко мне в деревню и попросила срочно нас отвезти; в итоге мы выехали в 8 вечера и приехали в два часа ночи, дважды заблудившись по дороге, так как из одной деревни в другую напрямик ранее не ездили. Меня всю трясло, я плакала и меня рвало на нервной почве.

Я приняла решение больше никогда не общаться с этой нехорошей тёткой. Когда она 1 сентября позвонила нам, я, увидев её телефон на определителе, спросила всю семью, кто желает пообщаться, но никто не захотел. Недавно я узнала, что она вскоре после нашей ссоры попала в больницу (кажется, с печенью), и ушла с работы. Так вот-теперь этой редиске будет особо нечего делать, и я боюсь, что она начнёт активизироваться в отношении внуков. Если позвонит-это ерунда- просто не возьму трубку или брошу таковую. А вот если она припрётся ко мне и позвонит в дверь? Что мне тогда делать (в отсутствие мужа, к примеру)? А если подкараулит меня с детьми после прогулки? А если припрётся в сад к сыну или в школу к дочери? В саду проще, я предупрежу, чтоб ей сына не отдавали, а вот в нашей элитной гимназии мне позориться и докладывать учительнице, что у меня плохие отношения со свекровью, не хочется. Она никогда не была там, но гимназия у нас одна, все остальные школы обыкновенные,и ей легко могут подсказать её местонахождение. Мне так не хочется скандалить с ней при детях, при посторонних людях!

В общем, сообщницы-подруги по несчастью-посоветуйте мне что-нибудь умное по моим проблемам и вообще- сообщите своё мнение обо всём написанном. Заранее спасибо.

yablor.ru

Как не нужно общаться со свекровью

Я буду ей во всем помогать

Свекровь сможет заменить мне маму

Винить во всех проблемах свекровь

Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков

Моя мама лучше, чем свекровь

Спорить и жаловаться

Когда я готовила этот материал, я наткнулась на 10 «золотых правил невестки» и решила с вами ими поделиться:

Комодницы, а вы сталкивались с подобной проблемой?

comode.kz

Кто не общается со свекровью?

Очень интересно узнать, много ли нас таких, кто не общается со свекровью. Я не общаюсь. Совсем. Благо живём 800 км от неё. Но когда она звонит, я не подхожу, и к ней домой не буду ездить больше. Не хочу её видеть. Всё началось со свадьбы, когда я поняла, что она меня ненавидит. Вместо того, чтобы при поздравлении обнять, она меня резко оттолкнула. И игнорировала всю свадьбу. После свадьбы прошло почти 2 года, и она столько ещё выкинула, что я сказала мужу, что не буду больше пытаться ей навстречу идти. Её девиз: ей все должны, а она имеет право вести себя как ей угодно. За всё время, что я её знаю, с её губ только яд лился. Ниразу не слышала, чтоб она про кого-то что-то хорошее сказала. Конечно у неё вообще друзей нет. И вместо того, чтоб о своём поведении задуматься, она говорит, что ей просто все завидуют.

У меня нет свекрови. Но есть свёкр! И десяток свекровей он обогнал с большим отрывом. Не общаюсь. Надоело быть во всём виноватой. Ушла в глубокое подполье. Не звоню, не хожу, не интересуюсь. Для общения оставила только четыре слова — здрасьте, да, нет, до свидания. Начинает приставать с вопросами, быстро передаю трубку мужу. Никогда не спрашиваю — Что твоему папе нужно? И жизнь наладилась!

не общаюсь.уже 4тый год.женаты 7.и очень этому рада.

Не общаюсь уже 5 лет! И очень счастлива. Как бы еще мужа отгородить от общения. Она даже на свадьбе не была. Что , конечно, хорошо.

а в чем смысл тему?вас мучает совесть по этому поводу? или пообсуждать свекрось?

Да просто это для меня ситуация очень дикая. Я первое время от неё в шоке была, перед мужем тоже неудобно. Она ведь его мать. И ссорилась я из-за неё с мужем. Вот мне интересно, может ли быть хороший брак, если жена не общается со свекровью. По вашим постам получается, что да, может. Значит буду жить с чистой совестью, если человек не понимает. С меня хватит. А как ваш муж отреагировал на то, что вы не хотите с ней общаться?

я не общаюсь. Жаль, что не сделала этого раньше- нервы надо беречь.

за 2 года я так и не познакомилась с родителями своего МЧ, хотя и живём с ним уже вместе. Честно, даже и желания не возникает с ними общаться, особенно с папашей — быдлой!

Думаю, они тоже не очень горят желанием со мной родниться) и меня это даже радует.))

я 10 лет с мужем живу. не знакома с его родителями. и слава богу

Прекрасная у меня свекровь, спасибо ей за моего мужа и низкий поклон. За последние 8 лет видела ее 1 раз, по телефону говорим 1 раз в 3 мес. ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НО! Мы ей до ***, и она нам до задницы — и гармония-а-а-а!

10 а вы что местный психолог бесплатный? какого черта лезете если тема не нравится? ну нелюбовь у свекрови с невесткой и что? злоба душит, злобная мегера. Зачем вы это пишите? не нравится тема катитесь отсюда колбаской. Наверное сама свекрухой являешься. Я тоже не общаюсь с мамой мужа и не хочу. Поздравляют ее с праздниками мои родители смс-кой.

и мы не общаемся. Я не могу сказать,что рада..т.к. всегда мечтала о большой семье и семейных ужинах,но она со мной общаться не хочет, после свадьбы вылила на меня ушат грязи и с тех пор моего мужа обо мне не спрашивает (живет в другом городе). Вот сейчас я беременна,а желания ей говорить нет никакого. Вставать между ними не буду-хотят пусть общаются,но для себя вывод сделала, что нельзя быть в 60лет такой недальновидной и расточать вокруг ненависть и злость..мудрее надо быть:)

Всегда думайте о том, что пройдет время и вы можете оказаться на месте вашей свекрови.и у вас многих есть сыновья и вы тоже в свое время не понравитесь их невесткам.. хоть вы какие будете белые и пушистые. Не понравитесь просто по определению, потому что вы свекровь. Вам приятно это будет?И что ваш сын с вами общаться не будет и уедут они черте за сколько км и вы внуков видеть не будете и т.д. и т.п. И не надо писать, что у меня такого не будет.. будет и еще как, точно также и ваши свекрови раньше невестками были и тоже думали, да чтобы с моим сыном такое было, да никогда..

Надо же быть такой злобной мегерой как Автор. Сидела-сидела, и так ее злоба душит, что решила тему создать ни о чем. Ну не дикость ли — два года назад ее видела, а злоба до сих пор клокочет. Ну не общаетесь и дальше с этим живите. На форуме-то че, похвастаться захотелось, что не общаетесь с матери мужа? Судя по посту свекровка тоже рада, что ей не надо с вами общаться, фу.

Что такие злобные коментарии пишете? Я бы очень хотела хорошие отношения со свекровью, но надоело каждый раз на её выходки глаза закрывать. По вашему мнению мне надо чувство своего достоинства в одно место засунуть, чтоб только ей хорошо жилось? С невменяемыми людьми невозможно общаться. И да, я очень зла на неё. Зла за то, что она меня учила, что детей надо по лицу бить, когда они не слушаются; за то, что она неадекватно себя вела на свадьбе и с моими родителями; за то, что когда она к нам приезжала, она своё постельное бельё и полотенца взяла; за то, что ей хлеб очень толсто/тонко порезан; за то, что она постоянно смотрит, что на мне надето и пытается мне подражать, хотя ей 60. Но, последнее уже вызывает жалость.

Я не общаюсь вообще, и она со мной тоже. У нас нет никаких отношений, ни плохих, ни хороших. Так было с первого дня нашей с мужем совместной жизни. С внуком она тоже не общается. Собственно говоря она меня видела один раз в жизни, на свадьбе (почти 11лет назад).

я тоже со своей не общаюсь уже 2 года и не буду, но да, я зла на нее! зла за то, что я ей очень хотела понравится, а она устраивала козни. я никогда ни с кем не ругаюсь по жизни, а тем более не стала бы это делать с мамой мужа, но когда на нашем празднике она возвращает подарок, не раскрыв- это ли не плевок? не прикоснулась ни к одному блюду, типа у нее нет апетита. ага, 150 кг и нету апетита, ага

и было много еще чего, я, совершенно не ругаясь, просто перестала с ней общаться, желание пропало, вот не хочу и баста.

Не общаюсь,только через мужа,если что. Ещё не видя меня стала «против». Приехала на свадьбу со своим старшим сыном,так я даже с ней ни словом не обмолвилась. Не помню её на свадьбе вообще. Муж очень привязан к ней. Так и живём. Чужие.

Я со своей после многочисленных скандалов не общалась лет 10,ни здрасте ни досвидания ни ходила к ней,а сейчас родила второго ребенка и начали общаться но очень редко,

После того что «ОНО» отчебучило. Пошла бы она. А так, в принципе, уважаю за то, что она для меня сделала и больше ни за что другое.

У меня муж есть, а свекрови нет, умерла, когда ему было лет 20. Счастлива. Мужа жалко.

Предыдущий брак: сначала нормальные отношения были, потом разругались, пыталась найти с ней общий язык, не вышло, однажды послала ее «по матушке» и с тех пор просто игнорировала или открыто стеблась над ней. Поняла, что говняться может не только она одна. Стала тише воды ниже травы. С тех пор сухо «Здрасьте» и «Досвидос». Не страла от этого. Не считаю, что ударили по левой надо подставлять правую. Надо отвечать хуком!

Мне НЕ нравиться и я НЕ потерплю чтобы меня учили:

резать огурцы, складывать пост. белье стопочкой перед тем, как засунуть в стиралку, хранить коробочки из под йогурта, отовариваться на рынке мороженым мясом с лотка, когда мне рожать и когда мыть полы. Как мне смотреть на мужа и как мне относиться к жизни в целом. НИКТО не вправе меня этому учить без моей просьбы. Можно высепзать свое мнение, а я могу принять его или нет.

Только так. Не давайте ездить на себе лишь по той причине «что это же его мама и бла-бла-бла. Это ЕГО мама. А не ваша сторогая учительница, ВЫ уже взрослая женщина и в состоянии самостоятельно выбрать способ нарезки огурцов для салата.

www.woman.ru

Кто не общается со своей невесткой вообще?

Как живете? Переживаете из-за этого или, наоборот, рады?

общаюсь со свекровью редко, только по делу,за 5 лет ни разу не поссорились(считаю что это из-за дистанции между нами,которую я поставила). Рада этому и считаю,что это норма,так и должно быть

Как же я рада, что моя свекровь — хорошая и умная женщина, а не тот монстр, которым тут большинство изображает своих свекровей.

Правда где они берут таких свекровей,у меня прекрасная свекровь-хорошо общаемся,у моей сестры и у подруг тоже хорошие свекрови.

Не общаюсь со свекровью, вообще не переживаю. Мужу не запрещаю с мамо общаться, но на территории мамо, а это через полгорода ехатьо, ему не хочется после работы)

Не общаюсь со свекровью совсем — довела. что только не вытворяла, я долго терпела, ни разу ничего не высказав — 11 лет, в один день терпение закончилось — год уже не общаюсь и впредь не планирую.

Стараюсь общаться, как можно реже, так как с невесткой невероятно скучно! Так, девушка не плохая, но интеллект на нуле!

Я очень рада. Напрягало общение с посторонней женщиной.

не общаюсь совсем.как то нет повода. у нас даже нет номеров другидруга.при встрече норм перекидываемся словами.мой же муж симоей мамойй очень плотнотобщается,влился очень в мою семью

сорри за ошибки.телефон какиникак)

Я не общаюсь, хотя она хорошая женщина, а причина во мне. Я интроверт жуткий, плюс в другой стране живу, то есть язык в семье мужа не русский, это тоже ооогромный вклад вносит. Но, конечно, мужу не запрещаю. Да и как запретить что-то дееспособному взрослому человеку? Это я к тому, что тут некоторые пишут: «я мужу не запрещаю с мамо общаться». Вы серьезно думаете, что кому-то что-то могли бы запретить? :-)))

везет же некоторым со свекровью(

Сама к молодым не лезет, не докучает старческими разговорами.

Как повезло, что вы — такая быдлоподобная всего лишь одна. Поэтому не расползетесь как раковая опухоль по семьям.

Ну я не общаюсь со свекровью, правда она живёт за 1000 км.

Она неплохой человек, дело во мне. Я настолько замкнута, что не понимаю, как можно поддерживать общение по телефону или по скайпу с чужим человеком, только потому что «так надо».

Со свекровью общаюсь только по праздникам.

Я желаю всем тут понаписавшим иметь сыновей и побольше)))

я терпела 26 лет.

уже 6 лет не видела. надеюсь приду только на похороны ее. может быть.

мой муж — сирота, это как награда за мою маму, у которой такой характер, что чуть не до белого коления меня всегда доводила упреками и претензиями. Я с со страхом жду женитьбы сына, не хочу быть плохой свекровью и все же все же..девушки бывают разные..

не общаюсь совсем, как-то нет повода, у нас даже нет номеров друг друга. при встрече норм перекидываемся словами. мой же муж с моей мамой очень плотно общается, влился очень в мою семью

О, старая песня о главном: ТЁЩА — добрый ангел семьи!)))

А что она вытворяла?

Не общаюсь,только по праздникам.Но когда общаемся,я всегда на позитиве со свекровью,всегда готова ей помочь.Она сама избегает общения.Честно как-то призналась,что сына делить не с кем не хочет.Приезжала к нам,скандалила,всё ей не нравится.Мы уже вместе 7 лет,2 детей у нас.

К внукам относится тоже равнодушно.Любит внучку,которая родила её дочь.

Но я не расстраиваюсь,уважаю её,она мать мужа.Мужу всегда говорю,чтобы маме звонил чаще,ругаю,если ей не звонит.Мать есть мать.\На этом всё.

Любви огромной не испытываю.Но как женщину понимаю её,растила растила и всё,нет рядом ребёнка.Я человек весёлый позитивный.А свекровь тоже хорошая,но не любит она меня,может хотела лучшего для сына. Не знаю.Не обижаюсь,просто отношусь спокойно.Был случай,она заболела.Дочь её отказалась за ней ухаживать.Я сумку собрала,и поехала к ней в город.Была в больнице 10 дней с ней,ухаживала.Потом её пришла навестить дочь,а она на всю палату начала кричать,что я её кормлю холодным супом,и вообще я плохо смотрю за ней.Я слова не сказала, выписали её,я уехала.Не обиделась.Понимаю,что она хотела чтобы сын и дочь ухаживали за ней,а тут я припёрлась.Ну ничего.Пусть будет здорова.Мне жаль,что не смогли мы наладить отношения.

в один день терпение лопнуло.

все 26 лет — одни унижения. с улыбочкой. такая «оттяжечка» на мне. причем я всегда работла и сама зарабатывала. она ни копейки никогда никуда не помогла нам. ребенка нашего не воспитывала. жилье не дарила и не жили у нее.

почему я терпела — понять не могу. раньше надо было поставить на место.

моя такая, правда пока только год. Унижения с улыбочкой — очень хорошо понимаю что это значит, ласковым голосчком и с улыбочкой она каждый раз просто смешивает меня с грязью, я начинаю ее ненавидеть, хотя я очень добрый человек и раньше мне это чувство не было знакомо. Я не знаю как справиться, за этот год себе язву желудка заработала. Причем точно также — ни денег ни жилья ничего у них не брали и не берем, все сами. Она всю жизнь работает на работе не требующей особой квалификации, я — со своим жильем, с карьерой в крупной организации, высшее образование и тп. Меня за всю жизнь никто так не унижал. Я если честно уже подумываю с мужем разойтись, надоело это.

Я вот таких не знаю, что совсем не общаются, особенно когда есть дети. Ну понятное дело, когда разведены, тогда может быть.

Но две моих знакомых даже после разводов сыновей все равно с невестками общаются, потому что есть внуки и бабушки с ними видятся

Кстати, моя подруга одна вырастила сына, вот-вот уж сама свекровью станет. Она не общалась со своей свекровью и когда они вместе жили, потом когда развелись.

Но вовсе не из-за ссор, те бабушка с дедушкой сами особо не жаждали общения, ну знали что внук где-то там есть и ладно.

Очень приличная семья, дедушка профессор известный с кучей трудов, публикаций и главное учеников, которые там ему оды пели и прямо отец родной, бабка тоже ученая кандидат наук, все в науке понимаете ли.

Вот им ученики их были важны, а на родного внука было положить с прибором, ну не нужен и не нужен

А я очень люблю свекровь. Да и свекровью назвать язык не повернется. Называю по имени. Меня мама поздно родила, в 41, а свекрови сейчас 45. Нам по 25 с мужем. Его мама мне как подруга, очень люблю ее. Очень тактичная, добрая. Нас не разделяет, оба мы у нее «мои детки». Ттт.

Послушаешь, какие у некоторых отношения, аж страшно.

Какая вы умница! Энергетически всё очень правильно! Не каждый так сможет.

Ну так развивайте девушку! Что-то же ваш сын в ней нашёл.

Я первая невестка, когда была просто невесткой, конечно же отношение было плоховастенькое, зато сейчас вторая жена бывшего плохая, а я хорошая стала для неё). Но и то правда, что с годами я поумнела, поумерила свой эгоизм, вхожу в её положение, жалею её даже иногда, непросто ей. Когда свёкр был жив, она как танк боевой была, а сейчас как будто опору потеряла.

Свекровь у меня руководитель, очень умная и мудрая женщина, у неё есть чему поучиться. И моего ребёнка не забывает. Дай бог ей здоровья.

Плохие свкрови те,кто не хочет отпускать от себя сына. на невестку смотрит как на разлучницу. Ревнует и начинает действовать давя на свои рычаги..их омжет реже может чаще не знаю но мнооого

Вот, адекватный комментарий. Как можно кому-то, что-то запретить. Ни разу не слышала, чтобы теща винила зятя в том, что дочка с ней не общается, зато свекрови все поголовно уверены, что сын не общается с ними именно потому, что ему сноха запрещает.

И еще, все свекрови на 100% уверены, что их снохи окажутся абсолютно в такой же ситуации как и они, что их внуки также не будут общаться со своими мамами-их снохами. С какой стати, где логика, если вы сейчас не общаетесь со своей снохой, это означает, что вы с ней абсолютно разные люди, с разными взглядами, принципами, установками, интересами, иначе вам было бы комфортно рядом, из этого следует, что как раз наоборот ее отношения со своим ребенком будут абсолютно другими. Наверное просто приятно так думать и говорить.

Как можно кому-то, что-то запретить. Ни разу не слышала, чтобы теща винила зятя в том, что дочка с ней не общается, зато свекрови все поголовно уверены, что сын не общается с ними именно потому, что ему сноха запрещает.

Ну я слышала и видела. как зять не разрешал дочери с матерью общаться. Там и условия ставились, чтобы они квартиру свою на него записали. И не зря говорят: «Кто приобретёт хорошего зятя — приобретёт сына, а кто дурного — тот и дочь потеряет».

У меня замечательная свекровь!

Хорошая свекровь — это как хороший индеец, да?

Да конечно, делать больше нечего, вот вы сказанули. Она внуков своих будет развивать.

Ну, если девушка милая и хорошая, то почему нет? А внуков, конечно, надо развивать!

Ну почему.. Мой брат на дух тещу не выносит, нет и он не запрещает ничего, главное что она ему на глаза не попадалась, она ему просто параллельно, пусть там где-то обшаются они с дочерью, хотя особой любви нет и у матери с дочерью

Я редко общаюсь, только если очень нужно. Сын звонит два-три раза в неделю минут по 5 говорим, с невесткой по праздникам и в гостях. Когда общаемся, очень напрягает контролировать себя, чтобы чему-то не начать учить,потому что иногда она делает что-то не очень рационально. Останавливаю себя постоянно мыслью, что лучше свои опыт и набитые шишки, чем чужие уроки. А так помочь всегда готова, если попросит. Она мне нравится и я очень ценю их брак. Но трудно удержаться, чтобы как-то облегчить им жизнь, что-то рассказать, а вот то, что это будет воспринято неправильно боюсь. И промолчать трудно. Поэтому и нет тесного общения.

Общаемся..ну не так чтобы каждый день.

Я звоню иногда невестке узнать как дела,в выходные заскакивают раз в две-три недели втроем с ребенком.

Я звоню-то в основном узнать по поводу внука,как чего,жив-здоров

Если у мамы с дочкой изначально были теплые, доверительные, близкие отношения, никакой зять их не сможет изменить, пусть хоть изненавидится весь. А вот если у матери с дочерью никогда не было контакта близкого и дочка только и мечтала, как из дома сбежать скорее, то и винить некого. То же самое и сыновьями.

может и не в тему. Жена моего брата демонстративно не общается с моей мамой (т.е. со своей свекровью). Когда они приезжают она демонстративно не ест у нас дома. Кроме здравствуйте, больше слова не скажет, даже не попрощается. целыми днями смотрит ТВ, всегда устает, и кружку за собой не помоет. Мама, же слова ей плохого не сказала, всегда приветлива с ней, хорошо относится. Может сейчас это модно? Но я так и не могу понять, как так можно. Считаю, что именно свекровь, поможет тебе найти поход к мужу в сложной ситуации.

Вот скажите мне, какого . ваш брат тащит эту девицу в родной дом, ему с вами комфортно, хорошо, но зачем брать ее. напрягать обстановку, испытывать неприятные эмоции. А вот что она делает со своей кружкой вас никаким боком не касается, уже из одного этого понятно, что она вас по всем параметрам не устраивает. Вот зачем пытаться наладить отношения с неприятными вам людьми, зачем ломать себя, лицемерить, терпеть, не лучше ли просто НЕ ОБЩАТЬСЯ,

И сколько невестушек прямо благим матом орёт: «Или я или твоя мать!» «Или я или дети от первого брака!» А мужики такие козлотуры, что выбирают не детей, а дырку.

Да орать и ставить условия может кто угодно, только у каждого есть своя голова на плечах, и он сам принимает решения, это как говорится «валить с больной головы на здоровую»

Не было, мама там давно в разводе, девочку с 13-ти лет бабушка растила, мама там все личную жизнь устраивала. Вот бабушку жена брата обожала, она умерла в прошлом году, с мамой отношения холодные, мама только воспылала вдруг материнской любовью и тем более родился внук, поздновато спохватилась

Я могу сказать,что если невестка настроит сына против нас,то больше всего буду расстроена не я,а мой муж. Вот ему правда будет обидно,он очень любит сына и много для него сделал.

Но это может произойти просто в крайнем случае,на это никогда не пойдет сын просто из уважения к отцу,да и невестка тоже думаю все понимает.

Ваш сын не рояль, чтобы его настраивать или расстраивать мог кто-то из вне, если вы не вложили в него определенные ценности, которые впитываются с молоком матери, передаются генетически, и закладываются годами любовью, понимаем, доверием и дружбой, то невестка не настройщик, у нее может быть своя позиция, относительно семейных отношений, но на вашу сыновью-материнско-отцовскую любовь она точно повлиять не сможет, если все по-настоящему.

А я вот со своей свекровью общалась с удовольствием. Замечательная женщина была. Жила она далеко, но мы каждый день созванивались.

И будущую свою невестку я знаю, отличная девушка (а какую еще мог выбрать мой сын? Только самую лучшую). К счастью, я не люблю навязываться и лезть с советами. Так что не сомневаюсь, отношения будут нормальными.)))

Вот!, свекровь в первую очередь для вас замечательная женщина, а уж потом ваша свекровь, мама мужа, бабушка ребенку и т.д., а с замечательным человеком всегда приятно общаться, и не надо заставлять себя, подпиннывать чувством долга, обязанностью, навязыванием лицемерного разговора. Только САМ человек, ЕГО личность, может способствовать настоящему общению или ограничению такового, больше никто и ничто.

Моя мама не общается с женой брата. Очень переживает.

www.woman.ru

Оcтаться в живых: правила общения со свекровью

Отзвучал марш Мендельсона, разъехались гости, свадебное платье, в которым ты была похожа на свежераспустившийся нарцисс, заботливо убрано в шкаф… Еще вчера ты была невестой, но вместе со статусом законной супруги приобрела еще одно ответственное звание: невестка.

Одна-единственная буква может полностью изменить смысл слова – и всю твою жизнь… Неважно, живете ли вы с матерью твоего мужа на одной территории или встречаетесь только по выходным и праздникам – статус “невестки” для любой женщины – подлинный экзамен на психологическую зрелость. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить. Некоторым везет – сдают без подготовки, но полагаться на везение не приходиться – слишком велика цена ошибки. Как известно, к любому экзамену лучше подготовиться заранее.

Мне всегда казалось, что все эти разговоры и проблемы “свекровь-невестка” – надуманы. Но стоило мне выйти замуж, и эта милая адекватная женщина превратилась в того самого монстра из анекдотов. Почему так происходит?

Вряд ли твоя свекровь обладает способностью “ровно в полночь”, как по мановению волшебной палочки, превращаться в ужасное чудовище. Случилось иное: с замужеством ты из человека постороннего превратилась в члена семьи. С одной стороны, это означает некоторое упрощение отношений, их переход в статус “без макияжа”: к чему теперь лишние церемонии? С другой – возрастают и требования к тебе. Ты перестала быть гостем дома, человеком, перед которым следовало “держать лицо”, и заняла в семейной иерархии свое место. Имей в виду, что место это совсем не главное, и тебя запросто могут попросить сбегать на кухню за забытой вилкой, а когда ты вернешься, еще и послать нарезать хлеба.

Правила выживания. Терпение и чувство юмора – твои главные помощники. Старайся отделить важное от побочного. Будь готова занять место “младшей по званию”, особенно если приходится жить в одной квартире. Помни: твоя решимость “не давать спуску” на деле приведет к затяжным семейным конфликтам, в которых плохо без исключения всем. Не выставляй тяжелую артиллерию, а разыгрывай шахматную партию.

В нашей комнате ведет себя как хозяйка – трогает вещи, может заглянуть в стол. Да, мы живем пока у них, но комната – наша! Как дать ей понять, что ее вмешательство, мягко говоря, меня нервирует? Конфронтация – единственный выход? Но не хочется ссориться…

Вне зависимости от возраста, женщины – существа любознательные. Вероятно, твоя свекровь – не исключение. Ей очень хочется понять, действительно ли ее сыну хорошо с тобой, что ты за человек, какая ты женщина, жена, мать. В поисках ответов на эти вопросы твоя свекровь может вести себя нескромно. Вряд ли стоит устраивать по этому поводу драматические сцены, однако прочертить границы необходимо. Нарушение личных границ (а ваша с мужем комната, безусловно, лежит внутри границ вашей маленькой семьи) – опасное хобби, и завести может очень далеко…

Правила выживания. Попробуй для начала дать понять, что ты в курсе экскурсий свекрови в область личного. “Лидия Павловна, вам понравился мой новый кружевной бюстгальтер? Ну тот, розовый, который вы достали из нашего шкафа и позабыли убрать на место? Я купила его на распродаже, правда, красивый? Давайте вместе туда съездим, что-нибудь и вам подберем?”. Стыд – прекрасный регулятор “нехорошего” поведения. Если же это не помогло, придется садиться за стол переговоров и твердо, но уважительно, объяснить, что ваша комната – ваше личное пространство, и вы настоятельно просите границ не нарушать. Участие вашего мужа в таких переговорах необходимо: свекровь должна понять, что это совместная просьба сына и его жены, а не ваша личная блажь.

Поссорилась со свекровью. Я бы по своей воле совсем с ней не общалась, но муж очень переживает. Что делать – налаживать отношения со свекровью или заявить мужу свою позицию – мол, если хочешь общаться – общайся, но без меня!

Отношения – это всегда процесс, в котором участвуют двое. И если одна сторона горит желанием отношения наладить, а вторая и слышать ничего об этом не хочет – увы, скорее всего, ничего не выйдет. Однако это не повод глядеть букою и при встрече делать вид, что вы со свекровью незнакомы. От такого положения вещей в первую очередь пострадает третья сторона – твой муж.

Правила выживания. Свекровь игнорирует тебя по телефону, старается избегать встреч, а если вы все-таки оказываетесь в одном помещении, ее слова буквально источают яд недоброжелательства? Ну и что? Примеряй на свое лицо самое любезное изо всех выражений – и в бой! С букетом цветов появляйся на пороге ее дома – разумеется, вместе с мужем. Любезно здоровайся и прощайся. Заранее продумай несколько безопасных тем для обсуждения, чтобы в помещении не повисала неуютная напряженная тишина. Под любым предлогом не оставайся с ней наедине. Демонстрируй уважение, но не лебези. Запомни: лучшее оружие против недоброжелательства – олимпийское спокойствие и королевское достоинство.

Она постоянно звонит мужу и жалуется на меня, говорит всякие гадости. Меня не приглашают на семейные праздники – муж ходит один. Зачем ей это нужно и как я должна на эти выходки реагировать?

Признаемся себе: в жизни матери твоего мужа ты появилась совсем незапланированно. Конечно, она понимала, что сын рано или поздно женится, однако, вполне возможно, она рассчитывала, что это произойдет не сейчас. Или что жена сына окажется не тобой, а кем-то другим. Недовольство свекрови может иметь самые разные причины: это и ревность, и ощущение себя забытой и заброшенной, и впечатление, что ее сыну досталась далеко не самая заботливая и терпеливая жена.

Правила выживания. Оставь за ней право не любить тебя – в конце концов, это ее личное дело. Поставь перед собой задачу “не потерять лицо”. Не позволяй себе уничижительных высказываний в адрес свекрови в присутствии мужа, не обсуждай с ним ее отношение. Если муж исправно передает тебе все, что сказала ему о тебе мама, и при этом покорно соглашается приходить в ее дом в одиночестве – это повод поговорить с ним, а не с его матерью. Зачем ему информировать тебя обо всех гранях маминого недовольства? Почему бы ему не взять тебя с собой на семейный праздник, сказав маме, что он придет с женой или не придет вовсе? Сообщи мужу, что ты хотела бы стать полноценным членом семьи, а для этого с родственниками общаться совершенно необходимо. Попроси его обязательно взять тебя с собой, предупредив при этом маму по телефону. Позаботься о небольшом, но приятном подарке. Возможно, увидев, что ты готова идти навстречу, свекровь тоже пересмотрит свое отношение к тебе.

Рецепт на крайний случай: если семейная сцена все-таки разгорелась, начался разговор на повышенных тонах, переходящий в оскорбления, ни в коем случае не выходи из себя. Немедленно представь, что ты – примерно 60 килограммов самого холодного льда. Набери полную грудь воздуха, медленно выдохни и вполголоса произнеси: “Мама, возьмите себя в руки”. Если это не возымело нужного эффекта, смело предлагай встретиться в другой раз, “когда мама сможет держать себя в руках”, и немедленно уходи. Имей в виду, что все свидетели этой сцены, включая твоего мужа, отметят твою выдержку и терпение, а эффект такая модель поведения имеет значительно больший, чем изощренные обвинения и хлопанье дверьми.

Она портит мне весь воспитательный процесс! Я запрещаю сыну болтать за столом, она – разрешает. Я требую, чтобы перед сном все игрушки были убраны на место, она вмешивается – не обижай ребенка. И это все при сыне! Она же подрывает мой авторитет!

Так же, как и кухня, воспитание детей – вопрос, в котором свекровь и невестка крайне редко находят взаимопонимание. Тем не менее приоритеты должны быть расставлены раз и навсегда: мама и папа – главные люди в жизни маленького человечка, они же – лица, принимающие все решения и несущие за него полную ответственность. Это стоит проговорить сразу, как только вы узнали о предстоящем прибавлении.

Правила выживания. Если ребенок уже достаточно взрослый, стоит объяснить ему: что то, что можно делать в гостях у бабушки, не позволено делать дома – таковы правила, даже если бабушка живет в соседней комнате. Ни в коем случае не выясняй при ребенке “кто главный”, спокойно и коротко предложи свекрови обсудить тонкости воспитательного процесса позже, добившись, чтобы ребенок все-таки выполнил твою просьбу. В беседе без свидетелей обозначь, что ты уважаешь ее точку зрения на воспитание внука или внучки, однако право принимать решения остается за тобой и твоим мужем. Попроси ее выражать несогласие так, чтобы не запутывать ребенка. Объясни, что в семье, где у разных членов семьи разные требования к ребенку, вырастают тревожные, неуверенные в себе дети. Если это не помогает – вызывай подмогу в лице мужа.

Может быть, я слишком близко принимаю к сердцу? Может быть, надо начинать жить на европейский лад – не ждать от родителей ничего и жить своей жизнью? Но это же уже не семья, а так, знакомство. Или я не права? А что потом – сдавать родителей в дом престарелых?

Прежде чем ожидать чего-то от родителей мужа, задай себе вопрос, что ты готова им отдать. Немного своего времени на выслушивание малоинтересных историй о бухгалтере Зинаиде Петровне с работы или о бессовестном продавце картофеля на рынке? Немного денег, которых всегда так не хватает, чтобы купить в подарок блузку или духи? Немного сил – помочь повесить книжные полки сможет и твой муж, а вот расставить на них ровными рядами старые книжки, протереть их от пыли… Стареющие родители зачастую изо всех сил пытаются не показать, как им нужно наше внимание и наша поддержка. Сдавать ли ставших бесполезными родственников в дом престарелых – дело личной совести каждого. Некогда никаких домов престарелых не существовало вовсе, а стариков просто оставляли умирать где-нибудь на высокой горе. Мать твоего мужа – та самая женщина, которая девять месяцев носила его под сердцем, родила, выкормила и выходила, как сумела, проводила в первый класс, и, десять лет спустя, заплаканная, стояла среди других родителей на торжественном вечере выпускников. Справедливости ради, вспомни, что именно она сделала возможной вашу с ним встречу. Разве это не достаточное основание для некоторого почтения – слово нынче уже не модное и из обихода вышедшее, а жаль? И разве так уж необходимо тебе требовать еще какой-то помощи? Может быть, просто нашептывает на ухо некий голос, что, мол, пожила уже свекровь, хватит, пора бы поделиться с детьми заработанным, да не мешать им жить?

Можно ли сформулировать что-то вроде “Как выжить со свекровью: 10 правил”? Я бы выучила их наизусть и была счастлива!

Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет свои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выходы, и не забывай: твоя свекровь – совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее – такая же нежданная-негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.

10 “золотых правил невестки”

1. Не жди ее любви. Свекровь и невестка – родство тесное, но вынужденное, любовь в такой ситуации случается, но редко. Ставь реальную задачу создания уважительных отношений.

2. Не пытайся ее завоевать, как ты завоевала своего избранника. На свекровь вряд ли произведет впечатление твое искусство исполнять сальсу на столе или ослепительно красивая родинка под левой грудью. Но ровно так же она может весьма прохладно отнестись к твоим попыткам вымыть ее посуду на ее кухне или приготовить вместо нее ее фирменный борщ.

3. Не делай ее своим доверенным лицом. Возможно, тебе действительно хочется с кем-то посоветоваться, возможно, количество свалившихся на тебя неприятностей зашкаливает, однако не поддавайся соблазну поделиться со свекровью финансовыми проблемами, рассказать о ссоре с мужем, школьных неуспехах детей или своем конфликте на работе. Чрезмерная откровенность в минуту слабости может дорого обернуться: однажды ты узнаешь от третьих лиц, что свекровь полагает тебя мотовкой, не умеющей планировать семейный бюджет, безалаберной матерью и никчемной женой, да еще и человеком, который не умеет уживаться в коллективе.

4. Принимай помощь с благодарностью, но не рассчитывай на нее. Любая помощь – всегда потенциальный источник обид типа “Неблагодарны, мы для них все, а они…”. Кроме того, помощь всегда дает некоторое моральное право на контроль за теми, кому помогают. Решая вопрос о глобальной помощи – крупной сумме денег на большую покупку, постоянном сидении с внуками – хорошенько обдумай возможные перспективы. Вряд ли тебе понравится, если свекровь будет приезжать в квартиру, купленную на ее средства, когда ей захочется, а твоя дочь, пожив некоторое время у бабушки, начнет называть ее мамой, а тебя – по имени.

5. Не обсуждай свекровь за глаза. Усвой раз и навсегда: твои отношения со свекровью – одна из самых интимных тайн, которую стоит доверить только очень проверенному и надежному человеку. Не выноси на люди летописи своих обид и недовольств – эта информация может попасть к твоему мужу или самой свекрови, и тогда отношения испортятся безвозвратно.

6. Сохраняй достоинство. Как бы возмутительно, с твоей точки зрения, не вела себя свекровь, научись реагировать на ее выпады спокойно и уверенно – это только добавит окружающим, да и ей самой, уважения к тебе. Считаются не с тем, кто назойливо и скандально требует уважения, а с тем, кто сам уважает себя и окружающих.

7. Определи приоритеты. Как можно раньше, желательно – еще до того, как ты переступила порог дома своей свекрови, определи для себя принципиально важные моменты, в которых ты не готова уступать. Их не должно быть очень много и они должны быть более значимы, чем цвет занавесок на твоей кухне. Дай свекрови понять, что воспитывать своих детей ты будешь сама, что твой дом – это ваше с мужем личное пространство, посягать на которое не стоит.

8. Будь готова поступиться мелочами. Выделив первостепенное, постарайся расслабиться в отношении мелочей. В конце концов, руль семейного корабля в твоих руках, а уж как именно заворачивать начинку в пирожки – позволь определять свекрови, коли ей так хочется.

9. Не живи одним моментом. Как сказала героиня одной комедии на свадьбе собственной внучки: “Жизнь коротка, но брак долог!”. Надеемся, что твой брак тоже окажется долгим, и это означает, что долгими будут твои отношения со свекровью. Возможно, что сейчас ты испробовала все разумные способы наладить отношения, и потерпела фиаско. Однако в этой ситуации нет ничего окончательного. Возьми паузу, наберись сил, и попробуй еще. Поверь, это значительно лучше, чем жить в вечной вражде.

10. Поставь себя на ее место. Возможно, с твоей точки зрения у твоей свекрови – отличная невестка. Однако представь, что у тебя родился сын. Он вырос, женился и… ты нежданно-негаданно превратилась в свекровь. Играй в эту несложную игру каждый раз, когда ты раздумываешь, какую линию поведения в отношении свекрови избрать. Мысленно ставя себя на ее место, ты будешь поступать человечнее, что, в конечном итоге, пойдет на пользу всем членам семьи.

Светлана ИЛЬИНА, кандидат психологических наук, психотерапевт

Мнение мужчины о роковом треугольнике свекровь — сноха — сын

— Взгляните на семью: сын – связующее звено между отцом и матерью, — говорит Олег Лихачев, преподаватель, 52 года. — Хотим мы это признавать или нет, но отношения, которые принято называть любовью, развиваются преимущественно между представителями разных полов. Это распространяется и на отношения матери и сына. Между ними действительно возникает подлинно интимная связь на разных личностных уровнях.

Многие наверняка обращали внимание: любовь матери к сыну несколько отличается от любви к дочери. Внутренне сын более зависим от мамы, более привязан к ней, нежели его сестра. Причина в том, что в норме между однополыми существами могут присутствовать самые разные чувства – симпатия, понимание, уважение, но не любовь! О чем полезно помнить и тогда, когда рассуждаешь о взаимоотношениях сноха – свекровь.

Сын повзрослел — отрежьте ломоть. Во все времена запрещались или не поощрялись близкородственные браки, иначе потомство давно бы выродилось. Поскольку отношения матери и сына изначально пронизаны любовью, то когда он вступает в брак, на маму природа возлагает задачу – полностью выйти из его жизни. Это правило излагает Бибилия: «Оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей». А русский народ формулирует в пословице: «Женатый сын – отрезанный ломоть».

Как тогда взаимодействовать родной матери с женатым сыном? Лучше всего самоустраниться из его жизни, а приходить на помощь только в одном случае — если попросят ! Пусть это больно, обидно – оторвать от себя сына, разорвать эту незримую связь, которая возникла еще до рождения и называется великим материнским чувством. Но сделать это необходимо для семейного благополучия сына.

Но такие идеальные отношения встречаются только среди очень мудрых от природы женщин. Чаще распространены следующие 3 варианта поведения свекрови:

либо свекровь ограничивает вмешательство в жизнь молодой семьи, давая сыну советы, но, не затрагивая сноху;

либо – чаще – ведет себя враждебно, открыто демонстрируя неприязь к снохе и по малешемй поводу прибегает к критике;
или, вместо того чтобы научить сына вести хозяйство, мама подменяет наставления своим «жертвенным» трудом.

Часто свекровь фактически разрушает молодую семью, отравляет отношения, при этом бывает твердо уверена в том, что творит добро! А поскольку новая связь между молодыми много хрупче и уязвимей, чем многолетняя – между сыном и матерью, то, как правило, побеждает старая любовь. Позиция свекрови становится подлинной причиной распада семьи.

Живите отдельно. Даже при самых благих намерениях всех сторон «треугольные» страсти особенно накаляются на одной жилплощади. Двум хозяйкам в общем доме не ужиться. Молодая семья будет всегда на виду, терпя вмешательство, прессинг со стороны свекрови.

Наши люди очень терпеливы, приучены жить в самых жутких условиях, но если они желают сохранить семью, нужно разъехаться с родителями. Хотите нормальных отношений, ищите варианты решения квартирной проблемы.

beautyinfo.com.ua

Девушка перестала общаться со свекровью, и ее жизнь стала гораздо счастливее | Жизненно

Мы знаем много анекдотов про тещу, но про свекровь смешных баек известно гораздо меньше. Может, это потому, что здесь уже не до смеха? Мама любимого мужа может не просто испортить отношения супругам, но и разрушить жизнь всей семьи. На примере реальной девушки, до поры мирившейся с самодурством свекрови, можно посмотреть на свою ситуацию более пристально. Не являетесь ли вы также жертвой внутрисемейной тирании? И что делать, если это так? Решение есть, и оно только за вами.

Скрытая агрессия

Девушка, решившая не называть своего имени, жила под гнетом своей свекрови годами. Началось все прямо со свадьбы, на которой мама мужа постоянно роняла мимолетные фразы, что в невесте — «ничего особенного». Никакого уважения, да хотя бы просто внимания и терпимости. Только пренебрежение и пока еще скрытая агрессия. Девушка постоянно чувствовала, что она стала катастрофой для женщины, помешанной на своем сыне. Просто она не сразу осознала это до конца.

Унижение и вражда

Настоящая тирания началась позже, когда супругам никак не удавалось завести ребенка. Свекровь заявляла, что ее сыну так не повезло, а невестка должна целовать ему ноги, что он до сих пор с ней не развелся. Она не давала бедняге даже есть первой, пока еду не возьмет ее муж. Одержимая скандалистка буквально выхватывала тарелку из рук девушки, осыпая ее оскорблениями при этом.

Когда невестка переехала в другой штат вслед за мужем, свекровь стала злорадствовать: «Пусть теперь твои родители помучаются и узнают, каково мне жить вдали от сына». После того как девушка перенесла выкидыш во втором триместре, «вторая мама» обвинила ее в эгоизме. Мол, негодница должна была утешать в первую очередь ее, ведь она потеряла внука.

Последняя капля

Каждого нового ребенка она встречала холодно. Когда родился их четвертый малыш, «счастливая» бабушка заявила: «Что ты собираешься делать, чтобы прекратить это? Хватит уже рожать!» А дальше – холодность и унижения перекинулись на детей. Свекровь могла прямо при ребенке сказать, что он «ненормальный», доведя его до слез.

Невестка терпела долго, но отношение этой женщины к ее детям стало последней каплей в чаше терпения. Женщина поняла, что теперь она ответственна и за четыре детские жизни, что она одна может защитить их и оградить от прессинга и унижений. И она просто разорвала отношения со свекровью. Муж остался на стороне своей мамы. Он был поглощен ею целиком, его было уже не спасти.

Словно заново родилась

Уже после, вырвавшись из-под многолетнего гнета, свободная женщина ясно увидела свою прошлую жизнь. Она сначала не хотела верить очевидному, искала скрытый положительный смысл в действиях свекрови. Оправдывала ее и себя, что терпит эти ссоры и унижение. Потом просто надеялась, что все со временем изменится к лучшему.

Она осознала, какой хитрой была ее свекровь, как умело она манипулировала всеми, включая ее саму. А самое печальное, что женщина увидела со стороны позицию своего мужа. Он ведь никогда не защищал ее, не заступался, уходил в тень. «Взрослый мальчик» был давно уже подавлен властной матерью. Нужно было порвать эти отношения раньше. Вот единственное, о чем пожалела бывшая жертва унижений. Но она все-таки решилась прекратить это. Многие же живут так годами, до самого конца, так и не выиграв битву за свою независимость и за свое личное счастье.

Очередная «Свекровиана» — simply miu — ЖЖ

Здравствуйте, Яна!

Мне очень нравится то, как вы отвечаете на вопросы читателей в этой рубрике: вы умеете найти правильные слова для каждого человека, ваши ответы мудрые и спокойные. Именно потому я и решила написать в «Вопрос-ответ» про себя — мне о спокойствии приходится только мечтать, увы.

Моя проблема на первый взгляд достаточно классическая – мы не ладим со свекровью. Но в последние полгода эта проблема перешла из ситуации, которую можно принять и смириться, в ситуацию, которая мешает мне жить.

Мы с мужем вместе 7 лет и все это время свекровь относилась ко мне прохладно. Даже более чем прохладно – например, я задаю вопрос, а она в ответ отворачивается и уходит молча, мы в гостях, но к столу она приглашает только сына, с порога заявляет что-нибудь вроде «в коридоре в шкафу лежат бананы, их не трогать!», будто я буду искать в доме еду и зачем-то ее тайком есть… При этом, все подобные выпады я воспринимала спокойно, ни разу не критиковала такое поведение и пропускала все мимо ушей. Мы не скандалили, но и не общались – я пыталась, но раз за разом натыкаясь на негатив, сдалась. Все свелось к тому, что она изредка звонила мужу, а нам с кошкой просто передавала привет, вот так вот коллективно, даже на праздники («купи своим девочкам вкусненького» и т.п.). Если мы оказывались в гостях, я сама не заводила беседу, потому что демонстративное молчание это достаточно неприятно, но ссориться мы по-прежнему не ссорились. На праздники покупали ей подарки, когда настал момент свадьбы, конечно же, пригласили ее, хотя она только поинтересовалась, зачем жениться на мне, если я не беременна, мои родители постарались с ней как-то познакомиться, но все безрезультатно.

Можно сказать, что она то и дело пыталась создать какой-то конфликт, по крайней мере, многие поступки были довольно странными. К примеру, она могла спросить, буду ли я суп, если он на мясном бульоне, а после отрицательного ответа делала именно мясной и выходило, что я не могу ничего поесть. Она собирает маленьких коллекционных кукол, при этом каждую покупку комментирует как покупку для внучки с упором на потраченные на нас деньги. Детей у нас нет. То же с ее ремонтом – до него не раз обсуждалось, что мы всегда планируем жить отдельно, мы и жили отдельно, а она отмечала, как хорошо жить самой по себе, одной. После ремонта оказалось, что все делалось для нас, теперь у нее долги, а мы не ценим, не хотим переезжать, а ведь в коридоре как раз место для детской кроватки. Я никогда не возмущалась и не спорила, муж спокойно сообщал, что не так, пытался как-то объяснить, но ничего особенно не изменялось.

Все окончательно испортилось примерно полгода назад. Перед нашей годовщиной свадьбы она вместо поздравления полчаса рассказывала мужу о том, как я оскорбляю и обижаю ее. Оказалось, что я хамила ей за спиной мужа, захлопывала перед лицом двери, игнорировала все ее вопросы, говорила гадости и многое другое. Получился внушительный объем необъяснимого вранья, при том, что перед этим я никак не провоцировала конфликт и вся ситуация меня очень удивила. Муж тоже был несколько удивлен, но уже в следующей же беседе оказалось, что ничего подобного она и не говорила! А в следующей — я снова была виновата. И так началась проблема. При этом, общаться лично со мной она отказывается, «потому что в скайпе неудобно», все высказывается мужу. Когда он возражает, она прекращает разговор, меняет тему или возмущается, что все ее слова искажают и выкручивают, что он зомби и что я его настраиваю. У мужа и без того достаточно трудные отношения с матерью, он попытался устроить серьезный разговор и наладить отношения, в ответ получил то, что ребенок всегда в долгу, какой бы мать не была, что так принято в обществе и что она не видит за собой никаких ошибок, а мы должны уважать возраст.

Мы живем в другой стране и общаются они достаточно редко (это ее инициатива, она сама говорит, когда с ней можно общаться в следующий раз). То и дело поднимается вопрос, что еще я сделала не так, каждый раз это что-то, даже не соответствующее реальности. Наконец, недавно свекровь решила все же с нами вместе это обсудить, несмотря на все ужасное неудобство скайпа, ведь она устала и хочет наладить отношения! Я открыто задала вопрос о том, в чем причина негатива, и сказала, что, если ей не хочется общаться и я ее чем-то принципиально не устраиваю, то все нормально, просто давайте обсудим без конфликтов. В ответ на мой вопрос я получила новую порцию придумок о том, как мы еще на свадьбе оскорбляли ее, а она рыдала прямо на крыльце ЗАГСа. Я возразила, она начала настаивать и придумывать какую-то уже совершенно безумную ситуацию, в результате, я сказала, что врать в лицо – полное неуважение ко мне и я не готова так общаться вообще. На этом я из беседы вышла, муж кое-как договорил с мамой и все.

Потом снова, конечно, оказалось, что все было неправильно понято и она ничего такого не говорила, а мне надо извиниться перед ней за хамство. Я за полгода бесконечных обвинений устала и больше «налаживать отношения» не хочу. Муж тоже не слишком хочет общаться, но мне трудно, несмотря на это все, поддержать его решение разорвать отношения, потому что я понимаю, что все равно это его ранит, но и другого выхода найти не могу. После той беседы свекровь обсудила с ним свои обиды и теперь делает вид, что ничего не было. В конце разговора она передает приветы, обнимает и ждет «деток» в гости.

И, честно говоря, это меня ужасает больше всего. Это какое-то бесконечное лицемерие, из которого не получается выпутаться. Я не понимаю, зачем говорить то одно, то другое, постоянно придумывать и обвинять. Разрушить наши с мужем отношения? Но его растили дедушка с бабушкой и ситуации, чтобы из-за меня он ушел от мамы и их связь как-то ухудшилась, просто не было. Она всегда была на максимальной дистанции, она не знает, в каком городе он живет (со смехом подчеркивая, что запомнить название слишком сложно) и в редкие свои звонки рассказывает только про себя. То есть, я вовсе не «разлучница» и мое существование или отсутствие практически ничего не меняет. Тем не менее, она продолжает эту непонятную войну. А потом улыбается и шлет воздушные поцелуи. А я не могу на это отвечать! Я просто не в силах делать вид, что да, я тоже очень рада, когда перед этим меня обвинили во всех возможных грехах, а потом простили, а потом опять…

Словом, я запуталась. Я совершенно не представляю, что в этой ситуации делать. Что именно и когда я сделала не так, что можно исправить и нужно ли исправлять. Возможно, со стороны разобраться проще. Надеюсь, вы и ваши читатели мне что-нибудь подскажете.

Спасибо!

***

Здравствуйте!
Я тоже не знаю, что делать. Но с радостью прочитала в этом письме, что вы не только живете отдельно, но даже живете в другой стране и в другом городе. Соответственно вы можете себе позволить вообще ничего не делать, и не думать ни о чем, годами! В Германии это обычная ситуация, что люди своих свекров не видят лет по семь — и ничего. При этом никакой вражды нет, просто «все заняты и не до этого». Может вам тоже занять ся своими делами, аккуратно объяснив мужу, что вот на это все у вас сил и времени нет, и полно дел поинтереснее. Пусть он там сам общается, машет ручкой и передает приветы, а вы не думайте ни о чем.
Нету ведь никакой необходимости думать об этом — вы друг другу ничего на самом деле не должны. У всех своя жизнь. Если вы из этого всего выключитесь, а потом выяснится, что она полощет мужу мозги, и ему надоело это слушать — пусть он сам ее посылает и затыкает, и просит больше с ним об этом не говорить. Это же его мама, и их общение.

И, кстати, она вообще-то уже все сказала одной фразой: она считает, что вы ей все должны, и она по определению всем недовольна. С такой позицией можно уже не надеяться, что вы ей когда-нибудь угодите. Можно только добиться, чтобы она прекратила свой «бухтеж». (Мужу можно, не вам.)

На днях в моем жж был пост про патологическое вранье, и многие написали, что начиная с какой-то точки это превращается уже в какое-то психическое расстройство. И тут как бы разговаривать не с кем и не о чем. Это человек так «заигрался» и остановиться не может. На самом деле такое вранье остановить можно, и все это нытье — тоже можно. Это всего лишь глупая болтовня, которой кто-то увлекся.

Но лечится это (к сожалению) только террористическими методами. Я их тоже недавно тут описывала. Объявить войну, очень резко и понятно объяснить, что все вот это должно прекратиться, причем полностью и навсегда, иначе она вас вообще больше не увидит. А потом методично лишать общения при каждой попытке на заметное время, пока она не поймет, и не прекратит. Это действует, но это тяжело и неприятно, это, по сути, военные действия. И как вариант нужно принимать в расчет что особо настойчивый родственник может упираться (и не общаться в ответ) годами. В общем — когда люди живут вместе или рядом, или в одном городе, и приходится взаимодействовать, детей друг к другу водить и.т.д. — имеет смысл такое проворачивать, чтобы прекратить такое. А стоит ли вам — это вам решать.

Если вы не живете вместе, как вариант — можно вам просто не общаться с нею (раз вы ей так не нравитесь). Расскажу вам по секрету, что можно из другого города, или из другой страны, по 10 лет к свекрам в гости не ездить. Всегда находить повод, почему муж пусть лучше съездит один. Это его мама — вот пусть едет к ней и общается, если ему хочется. Вы для этого не нужны.

И вообще, мы все понимаем, что все более серьезные меры — это задача мужа. Как только что сказано — это ведь его мама. Это он должен «поставить ее на место», серьезно сказать ей, что «не надо обижать мою жену, не надо мне рассказывать, какая она плохая.» Можно спросить маму в лоб: «Мама, ты хочешь, чтобы я развелся с ней?» Или просто безо всяких подробностей говорить, что «я не хочу это слушать — не надо мне это говорить. Оставляй все такие мысли при себе. Вместе с обидами.»

В общем, мне кажется, что вы свою позицию выразили, теперь можно «благородно освободить сверковь от общения с вами». А муж пусть разбирается с ней и с этим вопросом, как считает нужным. И радуйтесь, что вы не живете вместе, и можете себе позволить вообще об этом не думать.

Искусство общения: 3 совета, как ладить со своими родственниками

Не новость, что здоровье любых отношений зависит от способности эффективно общаться. И свекровь не исключение.

Поскольку в отношения между родителями и детьми вкладывается так много, вероятность недопонимания, которое приведет к обиде, намного выше. А когда ребенок родителей выходит замуж, может быть трудно отпустить и позволить новому супругу быть главным человеком в их жизни.

Таким образом, способность родственников супругов эффективно общаться друг с другом имеет решающее значение для облегчения этого перехода и установления долгосрочных позитивных отношений.

«Когда два человека женятся, они не просто женятся друг на друге»; Гэри Чепмен пишет в книге Happily Ever After , «они вступают в брак в большой семье, состоящей из свекрови, тестя и, возможно, невестки и шурина. … с историей семейных традиций и способов общения друг с другом.Что бы мы ни говорили о семьях, мы можем согласиться с тем, что все семьи разные. Эти различия часто приводят к трудностям настройки ».

Но будьте уверены, трудности не должны длиться долго.

«По замыслу Бога, родственники супругов не были предназначены для разногласий», — объясняет Чепмен. «Они должны были поддерживать».

Так как же сделать так, чтобы ваши отношения были не только дружескими, но и дружескими? Как вы можете быть уверены, что строите, а не сжигаете мосты каждый раз, когда разговариваете со своими родственниками?

Чепмен предлагает овладеть искусством общения с помощью этих простых инструментов:

1.Искусство слушать

«Это фундаментальный психологический принцип, что мы не можем читать мысли других людей», — пишет Чепмен. «Мы наблюдаем за их поведением, но не знаем, что стоит за этим поведением, пока не послушаем. Большинство из нас не обучены слушать. Следовательно, мы часто неправильно понимаем наших родственников».

Чепмен разбивает эффективное слушание на пять этапов:

и. Задавать вопросы.

«Большинство людей не передают мысли и чувства, которые мотивируют их поведение, если их не спрашивают», — объясняет он.Поэтому вопросы, которые показывают, что вы искренне заинтересованы в их ответах, дают гораздо лучшие результаты, чем просто предполагать, что вы знаете, почему они делают то, что делают.

ii. Не перебивай.

Хотя заманчиво закончить предложение или вмешаться, когда они скажут что-то, что вы не считаете правдой, прерывание только навредит вашим отношениям. «Когда вы прерываете разговор и высказываете свою точку зрения, вы делаете первый шаг к полномасштабному спору», — пишет Чепмен, прежде чем добавить: «Цель слушания — понять, а не подчеркнуть суть дела.«

iii. Уточните смысл.

«Даже когда мы сознательно сосредотачиваемся на слушании, мы часто неправильно понимаем, что другой человек пытается сообщить», — отмечает он. «Мы слушаем через собственные наушники, что иногда искажает смысл слов другого человека». Поэтому не забудьте найти время, чтобы задать дополнительные вопросы и точно понять, что они говорят.

iv. Выразите признательность.

«Подтверждающие заявления не означают, что вы обязательно согласны с тем, что сказали ваши родственники», — объясняет он.«Вы подтверждаете их человечность, право думать и чувствовать иначе, чем другие люди». Выполнив эти четыре шага — и особенно после того, как вы поблагодарили их за то, что они поделились своим мнением — вы окажетесь в гораздо лучшем месте, чтобы перейти к шагу пятому.

v. Поделитесь своей точкой зрения.

У каждого своя точка зрения на ситуацию, и твоя так же важна, как и их. «Поскольку вы слушали, вас гораздо больше будут слушать», — подчеркивает Чепмен.«Поскольку вы не перебивали, вас меньше шансов быть прерванным. Поскольку вы прояснили смысл, ваши родственники с большей вероятностью прояснят смысл. Поскольку вы выразили признательность, они с большей вероятностью выразят признательность вам, и вместе , вы можете принять свои различия и найти правильные решения «.

2. Искусство говорить за себя

В пылу сию минуту легко свалить вину на своих родственников: «Ты всегда так поступаешь» или «Ты никогда этого не делаешь.«Но Чепмен предлагает повернуться на 180 градусов и научиться говорить за себя.

«Когда мы начинаем предложение с и , мы говорим так, как если бы у нас есть окончательные знания о человеке. На самом деле у нас есть только восприятие», — объясняет Чепмен. «Такие заявления выглядят осуждающими и, вероятно, вызовут защитную реакцию со стороны родственников мужа. В конечном итоге мы вступаем в серьезный спор, и мы оба уходим, обижаясь на другого».

«Если вы начинаете предложение с« я », вы сообщаете или раскрываете свои чувства», — продолжает он.«Если вы начинаете предложение со слова« вы », это нападение. Утверждения« вы »подобны словесным гранатам, которые приносят боль, негодование и часто контратаки. Утверждения« я »раскрывают проблему, не осуждая другого человека».

Хотя это может быть сложно изменить в вашей манере речи, овладение этим навыком может принести большую пользу в ваших отношениях с родственниками.

3. Искусство вести переговоры

«Здоровые отношения со свекровью требуют переговоров по одной простой причине: все мы люди», — объясняет Чепмен.«Люди думают по-разному и испытывают разные эмоции и реакции. Без переговоров мы позволяем нашим разногласиям вызвать разногласия».

Когда вы научитесь эффективно вести переговоры, вы сможете навести мосты со своими родственниками и создать возможности для совместной работы.

«Внесение предложения — это первый шаг в процессе переговоров. Второй шаг — это внимательно выслушивать встречные предложения», — отмечает Чепмен. «Помните, что переговоры связаны с двумя людьми, которые пытаются понять друг друга и прийти к соглашению, которое им обоим понравится.«

«Предложение открывает возможность для диалога», — продолжает он. «Процесс слушания, понимания и поиска соглашения — это процесс переговоров».

Одна важная вещь, которую следует помнить при ведении переговоров, — это выработать привычку делать просьбы, а не требования.

«Мы не можем заставить наших родственников делать то, что мы считаем« правильным ». Мы можем и должны просить их. Если у нас есть желания, эти желания должны быть выражены словами», — объясняет он.«Хорошие отношения развиваются благодаря просьбам и уступкам, а не требованиям».

Прежде всего, успешные отношения с невесткой требуют основы любви и уважения.

«Помните, любовь — это не чувство», — отмечает Чепмен. «Любовь — это отношение, образ мышления и способ поведения. Любовь — это отношение, которое говорит:« Я выбираю заботиться о ваших интересах. Чем могу вам помочь? »Любящее отношение ведет к любящему поведению».

Когда вы продолжите обращаться с любовью к своим родственникам, они поймут эту закономерность и, вероятно, ответят тем же.А отношения со свекровью слишком важны для прочности брака и семьи, чтобы не вкладывать в них деньги.

«Позитивные отношения со свекровью — одно из величайших достоинств жизни», — заключает Чепмен. «Живя в гармонии, воодушевляя и поддерживая друг друга в наших индивидуальных стремлениях, мы все можем реализовать свой потенциал для Бога и добра в этом мире».

Ссылка на процитированных лиц и организации не является безоговорочным одобрением внешней работы отдельных лиц или их соответствующих организаций.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Противостояние неуважительной и контролирующей свекрови

«Брак приводит к изменению верности», — пишет Гэри Чепмен. «До брака человек верен родителям; после замужества верность переходит к партнеру «.

Это правда, следует ли кто-то за Христом или нет.Но христиане знают, что — это фундаментальная истина. В Бытии 2:24 говорится, что «человек оставит отца и мать и крепко держится за свою жену, и они сделаются одной плотью» (ESV). Иисус повторяет эту заповедь в Матфея 19: 4-6 и Марка 10: 6-8.

В этом контексте стать одной плотью — оставить и разделиться — означает, что когда пара вступает в брак, предполагается, что они создают новую семейную ячейку. И эта новая семья отлична от своих изначальных семей. Более того, они должны отдать этой новой семье приоритет над старой.Если они не могут этого сделать — или если им не позволено, — их брак будет болезненным, а не успешным.

Исходя из этого, становится ясно, что ваша свекровь не имеет права относиться к вам с неуважением. Согласно Библии, ваш муж должен защищать вас и ваших детей. Если он боится или не хочет раскачивать лодку, мы рекомендуем вам поговорить с ним об этом.

Во-первых, вы и ваш муж решаете, какие границы вы установите.

Сообщите ему, что у вас есть важные вещи, которые нужно обсудить вдали от детей, и назначьте свидание.С любовью и терпением поделитесь своими чувствами по поводу нападок и критики свекрови.

Объясните, что пора для и из вас установить с ней твердые границы. Укажите, что вы не можете сделать это в одиночку и рассчитываете на его поддержку. (Поскольку это ваша свекровь, а не ваша мать, вы и ваш муж должны договориться о том, что делать.)

Затем вам и вашему мужу нужно поговорить со свекровью

Вы трое должны сесть вместе.Дайте ей понять, что с этого момента в ваших отношениях все будет по-другому.

Ваш муж должен вести разговор. Он должен сказать своей матери, что ее постоянные насмешки над you глубоко ранили его — и что он больше не будет с этим мириться. Он должен четко понимать, что, если она не приложит искренних усилий, чтобы изменить свое отношение и поведение, она не будет приветствоваться в вашем доме.

А теперь давайте будем честны: учитывая ее послужной список, вероятно, ваша свекровь отреагирует гневом.Она может сыграть мученицу, чтобы попытаться заставить вас и вашего мужа почувствовать себя виноватыми за то, что вы противостояли ей. Но стой на своем. Откажитесь от манипуляций. Границы порождают силу в любви.

И если она не готова признать свои ошибки и внести какие-то существенные изменения, вы также можете подумать об ограничении ее доступа к вашим детям. (Мы не знаем всех подробностей, но вряд ли в их интересах проводить много времени с такой злой женщиной.) Возможно, ее желание увидеться с внуками побудит ее проверить свои действия и отношение.

Если вам нужна дополнительная помощь

Если ваш муж не может или не хочет вас поддержать, обратитесь за помощью к опытному семейному терапевту. Не уверен, где начать? Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону.

Наши лицензированные или пастырские консультанты будут рады возможности услышать вашу историю и поговорить с вами более подробно. Они также могут посоветовать направления к квалифицированным консультантам и христианским терапевтам в вашем районе.

А пока покопайтесь в ресурсах ниже.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Связано случайно, Семья по выбору

Преобразование отношений со свекровью

Границы: когда сказать «да», как сказать «нет», чтобы взять под контроль свою жизнь

Свекровь танец

Миротворчество для семей

Установление здоровых границ с вашими родственниками

Статьи
Любите мужа, любя свекровь

Разрешение конфликтов с родственниками

Как преодолеть проблемы с мужем

Законы родственников

Брак означает уйти из дома и прилепиться друг к другу

Как общаться с далекими и необщительными свекровями

Есть много причин, по которым свекровь и свекровь ведут себя тихо или сдержанно друг с другом.Иногда люди переходят границы, которые для них установили другие. Это заставляет одну сторону злиться на другую.

Негодование возникает, когда мы считаем, что кто-то незаконно проник в наше пространство, и мы хотим справедливости. Иногда это может означать искупление.

Никто из нас не задумывается о случаях, когда мы наступаем на других, но если это случается с нами, это становится другой и сильной историей. Это может привести к необоснованному поведению, а иногда и к мести.

Вы когда-нибудь ходили на вечеринку и высказывали свое мнение? Вы позже сожалели о том, что сказали? Слова, которые употребляют свекрови, иногда звучат поучительно и контролирующе.

Они не хотят так звучать, но матери так много лет обучают своих детей, что трудно отказаться от всех советов сразу. Тем не менее, чтобы сохранить мир и позволить своему сыну освободиться, необходимо остановиться.

Невестки возмущаются большинством — или всеми — нежелательными советами и не хотят, чтобы им говорили, что они неправы. На самом деле никто не любит, когда ему говорят, что он неправ.

Как бы это ни было тяжело, свекровь должна научиться позволять своим взрослым детям идти своим путем, даже если ей ясно, что они делают ошибки.

Мы не можем уберечь наших взрослых детей от каждой ошибки, как бы мы ни старались. Поэтому важно отпустить и позволить им жить своей жизнью так, как они выбирают. Ничто так не раздражает невестку, как вмешательство в ее дела и дела ее мужа.

Есть и другая крайность для свекрови — слишком мало говорить. Это случается, когда свекровь обижается из-за всех оскорблений, причиненных ее легким или не очень легким вмешательством.

В результате она ранена и реагирует, не вмешиваясь в нормальный разговор людей.Это только еще больше расстраивает ее сына и его жену. Они воспринимают ее поведение как стратегию, заставляющую занять оборонительную позицию. Однако повсеместно верно, что никто не хочет защищать свои действия или слова.

Мы можем не замечать, что строим вокруг себя границы и прячемся за высокой стеной благих намерений. А пока наш сын и его жена строят собственные заборы и не пускают нас.

Это то, чего мы действительно хотим? Слишком много слов вызывает проблемы, но слишком мало заставляет людей думать, что вы думаете о худшем.В конце концов, ни один из этих сценариев не считается сотрудничеством со свекровью.

В качестве крайней стратегии многие свекрови и невестки становятся мучениками и предполагают, что они привлекут к себе внимание. Однако положительных результатов пока не видно. Все видят игру насквозь и возмущаются попыткой заручиться поддержкой таким образом.

Связь между супругами и супругами находится в месте посередине, где обе стороны должны встретиться. К сожалению, это самое трудное для нас место, потому что нам важно думать, что все, что мы говорим и делаем, всегда правильно.

Наше восприятие собственной правоты могло уйти корнями в детство, когда нам часто говорили, что мы неправы. Или это может быть основано на том, что нам говорят, что мы правы, даже если ошибаемся. Тем не менее, в конце концов, ни то, ни другое не имеет значения.

По мере взросления мы обнаруживаем, что в течение дня мы много раз ошибаемся и правы. Какая разница, сколько раз мы ошибались? Это вопрос, который мы должны задать.

Проблема возникает, когда свекровь или невестку наказывают за то, что она слишком много или мало говорит.Как только мы обидели свекровь, мы должны собрать воедино отношения и попытаться восстановить их. Если мы отказываемся прощать или извиняться, мы только усугубляем уже пережитую боль.

Я часто слышал, как люди говорят: «Я знаю, что не всегда прав, но…» Если мы действительно верим, что это правда, то все мы можем согласиться с тем, что делаем ошибки и нуждаемся в прощении.

Точно так же бывают случаи, когда каждый из нас был прав, и это оставляет нам задачу предложить прощение кому-то другому.Если мы хотим прощения, мы должны быть готовы предложить его другим.

Заставить свекровь или невестку снова и снова платить за то, что она сделала, может добавить к нашему собственному багажу и в конце концов утомить нас. Гораздо лучше избавиться от гнева, беспокойства и плохих чувств. Никто не хочет таскать с собой этот багаж.

Мы учимся на ошибках. Следующий шаг — выбрать другой путь, когда снова столкнемся с той же проблемой.

Желание сказать или сделать что-то, когда вас не просят внести свой вклад, — это урок, который лучше усвоить на ранней стадии.С каждым разом становится легче сохранять нейтралитет. Даже если вы ошиблись, лучше просто признать это и уйти, прежде чем говорить что-либо еще.

Не нужно злиться на себя. После стольких лет обучения — потому что вы являетесь родителем — нелегко отказаться от своего инстинкта дать совет. По-прежнему актуально, что вы продолжаете пытаться, пока не добьетесь успеха.

Чтобы увидеть и принять свои ошибки, нужны честность и мужество. Чтобы исправить положение и установить мир, нужны компромиссы с обеих сторон.Когда страны заключают мир, они выигрывают и проигрывают, но мощный результат стоит всех, потому что они достигли гармонии.

Точно так же никто из нас не может заставить исчезнуть нашу свекровь или невестку, и мы бы не хотели, чтобы наш сын или муж страдали от боли, если бы мы могли.

Что мы можем сделать, так это собраться с духом и работать над решением, которое приведет к миру для всех. Если мы ожидаем, что наш мир, страна, город или сообщество обретут мир, тогда мы должны начать с наших домов и, особенно, внутри нас самих.

Как вы поддерживаете позитивное и открытое общение со своими родственниками? Какие самые сложные разговоры у вас были с ними? Пожалуйста, поделитесь своим опытом ниже!

Давай поговорим!

Советы, как ладить со свекровью

Если у вас прекрасные отношения со свекровью или у вас напряженная борьба, поддержание хорошего общения со свекровью поможет ослабить напряжение в вашем теле. брак.Со свекровью можно поладить, даже если вы оба время от времени не сходитесь во взглядах.

Как ладить со свекровью

При установлении и поддержании отношений со свекровью полезно следовать некоторым рекомендациям, которые разделяют все здоровые отношения. Это поможет вам поддерживать позитивные отношения со свекровью, а также наладить отношения в случае возникновения напряженности.

Статьи по Теме

Установить границы

Границы можно рассматривать как набор правил, которые вам понадобятся для счастья в отношениях.Вы довольны тем, что родственники родственников заезжают без предупреждения? Вы согласны с нежелательными советами? Если ответ отрицательный, вам необходимо установить со свекровью некоторые основные правила, чтобы дать ей понять, что вам не нравится ее поведение.

Хотя определение ваших границ может быть неудобным, многократное нарушение одних и тех же границ может быть более неудобным в долгосрочной перспективе и лишит вас любого удовольствия, которое вы можете получить от ваших отношений.

Например, если она придет без предупреждения, вы можете сказать: «О, я как раз был в центре чего-то.Я бы хотел провести с тобой время, но сейчас я занят. Если вы приедете в субботу, я не буду так занят, и тогда мы отлично поговорим ».

Оставить принудительное исполнение своему супругу

Если вам трудно заставить свою свекровь уважать или понимать ваши границы, поговорите об этом со своим супругом и попросите супруга поговорить с вашей свекровью, чтобы обеспечить соблюдение границ.

Важно, чтобы вы и ваш супруг были едины и чтобы ваш супруг понимал, почему необходимо поговорить со свекровью.Для этого лучше всего попытаться изложить свои мысли без обвинений. «Мне становится неловко, когда ваша мама подходит и просматривает все наши вещи. Как вы думаете, вы можете поговорить с ней и дать ей понять, что мне это очень неудобно?» Надеюсь, ваш супруг почувствует то же самое и исправит ситуацию.

Поговорите со свекровью напрямую

Некоторые считают, что лучше решать проблемы со свекровью самостоятельно, чем заставлять супруга постоянно выступать в роли судьи.Это снимает напряжение с вашего супруга, и он все равно может поддержать вас.

Если ваша свекровь переступает границу, не бойтесь сказать, что вы имеете в виду, но говорите это как можно более конструктивно. «Я специально просил тебя не кормить Джонни шоколадом. Он всегда не дает ему уснуть, и у него ужасный день на следующий день, потому что он не может заснуть. Можем ли мы оставить лакомства здоровыми, чтобы он не страдал? столько?»

Отдельные вопросы свекрови от семейных вопросов

Если у вас возникли проблемы с пониманием супругом проблемы со свекровью, сделайте шаг назад.Ваш супруг может чувствовать себя застрявшим посередине. Он, вероятно, на каком-то уровне знает, что поведение вашей свекрови создает проблемы в вашем браке.

Если у вас есть проблемы со свекровью, не позволяйте этим проблемам быть поводом для того, чтобы заявить обо всем, что вас расстраивает в ваших отношениях.

Установление взаимного уважения

Если у вас уже сложились прекрасные отношения со свекровью, взаимное уважение будет способствовать благополучию. Даже если вы время от времени испытываете трудности с этим, хотя бы проявление взаимного уважения поможет вам в отношениях со свекровью.Способы проявить уважение в отношениях включают:

Активное слушание — Поддерживайте зрительный контакт со своей свекровью, когда она говорит, и время от времени задавайте вопросы или делайте заявления, чтобы показать, что вы слушаете.
Отсутствие оскорбительного поведения — Если вы хотите, чтобы свекровь вела себя с вами, не обзывайтесь, не кричите и не допускайте других оскорблений.
Подтвердите, когда вы согласны — Если вы согласны с кем-то, это обезоруживает этого человека на мгновение, даже если он расстроен или кажется, что он начинает драку.

Допускать и признавать хорошие намерения

Если ваша свекровь слишком навязчива, дает советы обо всем и, кажется, не уважает вашу способность воспитывать детей или правильно убирать в ванной, предположите, что это только потому, что ей не все равно, но она может быть не в состоянии выразить это конструктивно. Она может даже не осознавать, что вы чувствуете, что она вам не доверяет и не уважает.

Вы можете сказать: «Я очень ценю вашу заботу и вашу заботу.Думаю, ваш совет будет для меня более значимым, если вы подождете, пока я его попрошу. Я буду в правильном настроении и смогу лучше его обработать ».

Если это не сработает, попросите свою свекровь о поддержке. «Я знаю, что вы знаете, насколько сложной может быть жизнь. Я пытаюсь найти свой собственный способ быть хорошим супругом и родителем. Не могли бы вы дать мне немного найти свой собственный путь, и я попрошу вас за ваш опыт, если он мне понадобится? »

Продолжайте попытки

Согласно исследованию, опубликованному в Western Journal of Communication, когда невестки пытались разрешить свекрови видеться с внуками, отношения были менее чреваты проблемами.Кроме того, когда были найдены некоторые точки соприкосновения в отношениях и взглядах на семью и воспитание детей, дела пошли гораздо легче. Если вы будете стараться планировать время с бабушкой и продолжаете искать что-то общее со своей свекровью, в большинстве случаев это улучшит ситуацию.

Другими словами, сосредоточьтесь на положительных моментах, если они есть. Сосредоточение внимания на отрицательных сторонах поведения свекрови будет держать вас в гневе и волнении. Размышления о ее поведении не принесут вам ничего, кроме душевной боли.Вы не можете контролировать то, как она себя ведет или чувствует, поэтому не беспокойтесь об этом. Это не должно влиять на ваше отношение к себе.

Признайте меняющуюся роль свекрови

Трения между вами и вашей свекровью могут быть связаны с тем, что ей нужно научиться приспосабливаться к мысли, что она больше не единственная влиятельная женщина в жизни ее сына. Это большая перемена для многих матерей, и вашей свекрови может быть трудно, поскольку она пересматривает свои отношения с сыном и учится делиться им.Она может не осознавать, что ей нужно изучить новый набор границ в отношениях с сыном.

Если ваша свекровь знает, что вы действуете в интересах своего сына, это может помочь облегчить ее беспокойство. Вы можете использовать такую тактику, как активное выслушивание или дать ей что-нибудь сделать, чтобы она по-прежнему чувствовала себя вовлеченной и нужной. Таким образом, вы по-прежнему контролируете ситуацию и следите за тем, чтобы границы не переходили, и все были счастливее.

Сохраняйте надежду

Пока обе стороны все еще разговаривают, даже если разговор напряженный, вы все равно можете уладить свои разногласия.Надеюсь, ваша свекровь поймет, что отношения не складываются мгновенно, но нужно время, чтобы их культивировать.

Поначалу все могло пойти не идеально. Твоя свекровь — человек и тоже ошибается. Удержание своих суждений и отношение прощающего принятия позволит вам сохранить здоровье свекрови и избавиться от ее проступков, если они произойдут. Если она допустит ошибку, обсудите ее без гнева и примите тот факт, что у вас могут быть два разных мнения.Вы должны быть готовы двигаться дальше.

Когда все остальное терпит неудачу

Некоторые свекрови не принимают нового супруга своего ребенка. Свекровь избегает вас, но вы мало что можете с этим поделать, если свекровь не захочет сесть с вами и поработать над вашими отношениями.

Если вы по-прежнему разрешаете своим детям навещать свекровь, будьте осторожны, если она сделает какие-либо пренебрежительные замечания о вас вашим детям. Если она это сделает, сообщите своему супругу о том, что это произошло, и это повредит вашим отношениям с детьми.Будьте непреклонны в соблюдении этой границы. Например, вы можете сократить посещения бабушки, если она, по крайней мере, не может соблюдать простые правила взаимного уважения, даже если она находится на расстоянии.

Поможет ли консультирование?

Консультации семейного терапевта могут быть полезны, если вы чувствуете, что вам нужна помощь в общении со свекровью, особенно если вы потратили много времени, пытаясь выразить себя наиболее продуктивным способом, или если она этого не делает. Кажется, я не понимаю, как она перешла черту.

Однако обе стороны должны быть готовы сесть и поработать над отношениями. Если ваша свекровь готова сидеть с вами на сеансе терапии, это огромный шаг в правильном направлении.

10 советов по борьбе с манипулятивной и токсичной свекровью

monkeybusinessimages: Getty

Когда вы являетесь партнером другого человека, у вас нет другого выбора, кроме как стать частью его семьи, а это означает, что у вас есть больше, чем просто новые отношения с ним: у вас есть вся его семья, чтобы узнать и приветствовать также.Для некоторых это безупречный и приятный опыт. Для других это начало токсичных и нездоровых отношений, как темное облако, которое годами преследует их семью.

После того, как все станет серьезным и пройдет этап медового месяца, вы можете даже заметить, что у вас есть свекровь, которая не так уж и приятна. Вы можете даже оказаться счастливым бенефициаром микроагрессии, которая превращается в пассивную агрессию, пока не превратится в полномасштабную агрессию. Может быть, она подскажет, как правильно складывать белье, или часто останавливается без предупреждения.Возможно, она настаивает на том, чтобы ее разрешили находиться в родильном зале, когда вы рожаете ребенка, или спрашивает вас, почему вы не кладете еду своему партнеру на обед. Возможно, ваша свекровь проявляет признаки ревности по поводу вашего брака или начинает манипулировать ситуациями, чтобы выставить вас в плохом свете. Как бы то ни было, такое поведение со временем накапливается, пока не начнет влиять на ваше психическое и эмоциональное здоровье и благополучие. Неудивительно, что так много людей ищут совета, как с ними справиться. Фактически, согласно последним доступным поисковым данным, «токсичную тещу» ищут почти 3000 раз в месяц.(Просто помните, у вас есть право исключить из своей жизни токсичное поведение и токсичных людей, кем бы они ни были. Ваше психическое здоровье и благополучие имеют первостепенное значение.)

Мы поняли: властная свекровь может вызвать у родственников ощущение, будто вы предпочитаете выщипывать ресницы палочками для еды, чем терпеть еще один ее визит. Итак, вот несколько советов, которые помогут вам сориентироваться в этих сложных отношениях, пережить семейные тусовки и, что наиболее важно, сохранить рассудок.

1. Обсуди это со свекровью.

Дайте ей понять, что вы осознаете, что ваш партнер — ее ребенок, и переходный период дается ей нелегко. В завершение приведите примеры того, в чем вы не пойдете на компромисс. Может быть, вы хотите, чтобы она позвонила, прежде чем она придет. Возможно, вы не хотите, чтобы она рассказывала вам, как растить ваших детей или спрашивала, почему вы не собираете обед для своего партнера каждый день.

Скорее всего, если вы расскажете ей спокойно, она остановится. Может быть, ее MIL так относился к ней, или, может быть, она понятия не имеет, что это вас беспокоит, потому что вы никогда не упоминали об этом раньше.Также важно понимать, что родители могут зажигать своих детей и родственников, даже не подозревая об этом. Такое поведение неприемлемо, намеренно оно или нет. Назовите это спокойно и лаконично. Подойдите к разговору с четкими примерами и объясните, почему такое поведение токсично и нездорово.

Однако, если это не удается, попробуйте следующее:

2. Запланируйте занятие для вашего супруга и их матери.

Независимо от того, находитесь ли вы на ее территории или она на вашей, запланируйте что-нибудь веселое для нее и вашего партнера, чтобы выполнить без вас .Может быть, это обед в их любимом ресторане или поход в ее любимый магазин и фильм. Как бы то ни было, это будет для нее победой, потому что она сможет проводить время со своим ребенком. И это будет победой для вашего партнера (надеюсь), потому что он сможет проводить время со своей матерью, и вы не будете угрожать отрубить ей волосы, когда она заснет. И будет действительно приятно для вас.

Перерыв в действии может быть как раз тем, что удержит вас от ускорения в машине, как только она стучит в вашу входную дверь (если она так поступает).

3. Пусть ваш супруг устанавливает границы.

Однажды мы видели эпизод ток-шоу, во время которого ведущий консультировал пару, которая боролась именно с этой проблемой — свекровь была властной, а ее сын с трудом уговаривал ее немного отступить, когда она пришла в гости. Между ним и его женой был огромный клин. Жена начала говорить со своим МИЛ, и никто не был счастлив.

Ведущий сказал, что на самом деле работа сына состоит в том, чтобы решать любые проблемы, которые возникают у его жены с его MIL, поскольку это снимет большую напряженность между всеми.

Некоторым парам может быть трудно сориентироваться в этом методе — они не хотят обижать чувства своей матери и не хотят обидеть своего супруга, но в этом есть большой смысл. Если ваш MIL переступает ваши границы, скорее всего, она может не слушать ваши крики, чтобы она остановилась. Однако она может послушать, если к ней придет ребенок.

4. Отнеси ей обратно.

Если ваш MIL подсказывает вам, как правильно приготовить курицу, когда она ест куриный обед, который вы только что приготовили для нее и всей своей семьи, то вы можете предложить ей угостить вас всех вкусной едой в следующий раз, когда она придет.Если она проверит ваш дом белой перчаткой и проведет пальцами по рамкам с фотографиями, чтобы посмотреть, сколько пыли она может собрать, то предложите ей Swiffer Duster. Вам даже не нужно ничего говорить, верните ей немного пассивной агрессивности. Передайте факел тому, кто знает, как поддерживать дом в лучшей форме, чем вы. Проблема решена.

5. Просто позвольте ей заниматься своим делом.

Если вы можете это выдержать, просто примите тот факт, что, когда она подойдет, она будет придираться к вещам или задавать вопросы, как вы это делаете.Осознайте, что она здесь, чтобы увидеть вашего партнера и внуков, и дать им время и пространство, чтобы их отношения могли процветать.

Другими словами, поглощайте это и кричите в подушку каждую ночь, чтобы снять накопившийся гнев и стресс (если вы можете сделать это, не затрагивая отношения между вами и вашим супругом). Удачи.

6. Взлет.

Ты делаешь. Убирайся оттуда и подальше от нее. Делайте свое дело, если это единственный способ справиться с ее присутствием.Оставьте своего партнера и МИЛ в пыли и повеселитесь, покрутившись вокруг Target, набив лицо фаст-фудом или гуляя с подругами.

Конечно, на мгновение вы можете почувствовать себя грубо. Но если она у вас дома и властна, а вы обсудили определенные вещи и не заметили никаких изменений, дать себе немного места не будет грубее, чем то, что она доставляет вам дискомфорт.

7. Не принимайте на свой счет все, что она говорит или делает.

Если вы сможете осознать, что она такая с большим количеством людей, чем вы, это может смягчить удар.Если вы не можете принять это на свой счет и заняться своими делами, возможно, это прекратится. Кроме того, если вам это удастся, вы лучше нас и заслуживаете чертового трофея.

Может быть, есть кто-то еще, кто понимает ее особый вид критики, и вы двое можете выходить несколько раз в год, чтобы ссориться из-за этого и разделить мороженое размером с вашу голову. Если вы чувствуете себя лучше (и не чувствуете одиночества), то это лучшее лекарство.

9.Убей ее добротой.

Когда она делает или говорит что-то, что отталкивает вас или заставляет вас чувствовать себя некомфортно в вашем или ее доме, скажите ей, насколько она чудесна. Спросите ее, откуда она так много знает и делала ли она когда-нибудь ошибки.

Но если серьезно, иногда быть большим человеком в такой ситуации может иметь большое значение, потому что, если ваш MIL действительно — это зла, она захочет добиться от вас повышения. Сохранение милости и спокойствия сведет ее с ума еще больше, чем любой умный хлопок в ответ.И если вам это трудно, цепляйтесь за идею своего супруга и того, насколько он счастлив, вы не спорите.

Хорошо, может это действительно звучит как сарказм. Если честно, мы бы тоже не смогли проявить доброту — это не в нашей властной рулевой рубке, управляемой MIL.

10. Постарайтесь взглянуть на светлую сторону вещей.

Иногда нужно смеяться, чтобы не заплакать, верно? Итак, когда ваш MIL загоняет вас в стену, сделайте передышку и прочитайте несколько забавных анекдотов о свекровях.Наблюдая за комическими взглядами других людей на ту же ситуацию, вы напомните, что вы не одиноки в своем разочаровании. Вот несколько наших любимых:

Знаете ли вы наказание за двоеженство?
Две свекрови.

Фармацевт говорит покупателю: «Чтобы купить мышьяк, вам нужен законный рецепт. Снимка свекрови недостаточно «.

Моей свекрови запрещено играть в покер на международном уровне.
По всей видимости, она держала все фишки на плече.

Адам и Ева были самой счастливой и самой удачливой парой в мире…
Потому что ни у кого из них не было свекрови.

В чем разница между преступниками и родственниками?
Разыскиваются преступники.

Я отвел свекровь в камеру ужасов мадам Тюссо, и один из служителей сказал:
«Держите ее в движении, сэр, мы проводим инвентаризацию».

Фред и Рик были в пабе. Фред говорит своему приятелю: «Моя свекровь — ангел».
Рик отвечает: «Тебе повезло.Моя все еще жива ».

Итог: мы любим наших партнеров, и иногда это означает, что мы любим MIL, который нам может не нравиться все время.

10 Основные правила общения с родственниками супругов

Родители родственников — важная часть жизни вашего супруга. Это также делает их важной частью вашей жизни. Никто никогда не говорил, что легко уравновесить свои потребности с потребностями других, особенно с потребностями всей новой семьи. Но создать семейную гармонию можно — и это того стоит.

Подробнее: Решение проблем с властью со стороны мужа

Вы понимаете, что строить мосты и восстанавливать некоторые из сожженных будет непросто, но вы также понимаете, что это ценный способ провести время. Возврат, который вы получите от своих инвестиций, продлится до конца вашей семейной жизни. Вот несколько идей для начала.

1. Работа с супругом

Это ключевое правило, numero uno, всей энчилады. Как напомнил мне вчера вечером мой замечательный муж, эффективное общение со свекровью начинается с первых рабочих конфликтов с супругом.Помните, вы в этом вместе.

Никогда не ставьте своего супруга в ситуацию, когда ему или ей придется выбирать между вами и родственником. Если вы сделаете это, вы поставите своего супруга в практически невыносимое положение. Вместо этого постарайтесь понять, какие узы связывают вашего супруга с бабушкой и дедушкой, родителями, братьями и сестрами. Если возможно, постарайтесь поддержать эти отношения. Даже если у вашего супруга есть родители из ада, они его родители.

2. Установите границы и пределы

Нет конфет перед едой для детей? Нет ссуд для родственников? Вместе с супругом решите, что важно, а что нет.

Например, мы позволяем нашим детям есть все, что они хотят, в любое время. Хотите мороженого за десять минут до ужина? Для меня это нормально … пока ты съешь разумный ужин. Но мы очень-очень разборчивы в школьной работе. Я не думаю, что мои дети еще дошли до того, что есть оценка ниже «А».

Работая в команде, установите свои семейные ценности. Затем сообщите о своих ценностях родным и близким. Все ваши ценности и все ваши родственники.

Говоря о границах, не давайте обещаний, которые вы не сможете сдержать.Помните Невилла Чемберлена, Гитлера и Польшу? Пытаясь достичь «мира в наше время», британский политик Невилл Чемберлен отдал Польшу Гитлеру в рамках британской политики умиротворения. Помните, как хорошо это сработало? Гитлер просто продолжал захватывать куски Европы. Умиротворение людей с целью сохранения мира редко решает проблему, особенно если ваши родственники — тираны.

3. Обеспечьте соблюдение границ и ограничений

Не проявляя такой непоколебимости, как подросток, держитесь своего оружия.Например, если вы не хотите, чтобы компания дежурила до вас, скажите своим родственникам, что вы бы предпочли, чтобы они позвонили, прежде чем они появятся на пороге. Если они игнорируют вас, не открывайте дверь в следующий раз, когда они просто случайно зайдут. Даже если у них есть лимонный пирог с безе.

Отравляют ли ваши родственники ваши родственники? Посмотрите видео о предупреждающих знаках:

4. Общайтесь напрямую

По возможности избегайте общения через третьих лиц. Не просите вашего супруга поговорить с его сестрой о том, что она сделала, что задело вас.Поговорите напрямую со своей невесткой.

Если вас что-то беспокоит, устраните его как можно скорее. Иногда это настоящая проблема; в других случаях это могло быть недоразумением.

Тори вышла замуж за семью, члены которой родились в Германии. Каждый раз, когда член семьи заходил на кухню, он или она закрывали дверь, часто оставляя Тори снаружи. В течение многих лет она переживала за эту ситуацию. Наконец, она набралась смелости и спросила свекровь, почему она закрыла дверь кухни.

«Да ну, чтобы не замерзнуть», — ответила она. «Мы всегда так поступали в Германии». Закрытие кухонной двери не имело ничего общего с Тори. Культурное непонимание причинило ей годы страданий, чего ни ее родственники, ни она никогда не осознавали.

5. Познай себя

Шекспир сказал это миллион лет назад, и этот совет актуален и сегодня: не пытайтесь переделать себя в человека, которого хотят ваши родственники. Например, что, если они ищут маленькую Сьюзи-Хозяйку, а вы — влиятельный корпоративный поверенный? В выходной день вы не обязаны печь шведский ржаной хлеб и сбивать собственное масло.Сделайте маникюр и вместо этого закажите еду на вынос.

6. Получите с программой

Не каждый тесть доживает до того, чтобы вытащить из вашей кухонной раковины; Не каждая свекровь мечтает печь печенье с внуками. Избавьтесь от стереотипов и приспособьте свое мышление к реальности ситуации. Не ожидайте того, что люди не могут доставить.

7. Научитесь остывать

Я прыгаю туда, куда ангелы боятся ступить. К тому же это всегда голова впереди. К счастью, мой муж гораздо рассудительнее.Часто лучше всего ничего не делать. Время лечит многие раны — и ранит много пяток.

Пока мы находимся, играйте честно. Избавьте своих родственников от оскорблений и нападок со стороны персонажей. Например, свекор Джека однажды назвал своего сына коленным либералом. «У меня на кончике языка было называть его« чертовым фашистом », — сказал Джек. — К счастью, я прикусил язык, хотя он на самом деле фашист».

8. Достичь зрелости

Ваши родители должны любить вас; это в контракте.Но ваши родственники — нет. Примите тот факт, что ваши родственники не являются вашими родителями и не будут следовать тем же правилам. Старайтесь думать «иначе», а не «лучше» или «хуже». Чтобы это сработало, уступайте мелочам и обсуждайте ключевые вопросы.

Научитесь видеть ситуацию с точки зрения свекрови. И даже если вы не согласны, ведите себя как крупный человек. Например, я ненавижу свинину. Я его никогда не ем; Готовлю редко. Тем не менее, годами моя свекровь готовила жаркое из свинины, когда мы приходили к ней домой на обед.

Накопавшись на свинине больше, чем производит Конгресс, я пришел к выводу, что она пытается доставить удовольствие своему бедному сыну, лишенному свинины. Подумайте: я научился есть салат до того, как мы поели у нее дома. Мой муж мирно кормился, и страдал только Бэйб, бедный свинарник.

9. Будьте добры

Даже если вам придется стиснуть зубы, постарайтесь сказать что-нибудь хорошее. А если действительно ничего хорошего не можешь сказать, заткнись и улыбнись.

10. Сохраняйте чувство юмора

Один очень дорогой друг рассказывает эту историю: «Когда я была беременна своим первым ребенком, мой тесть купил мне особый подарок: мои собственные похороны.’Почему заговор на похороны?’ Я спросил его. «Что ж, — ответил он, — ты можешь не пережить роды, и я подумал, что тебе следует быть готовым». Я бы, наверное, ударил трешку по голове; мой друг, напротив, засмеялся и поблагодарил его за подарок.

П.С. Она и все ее дети в порядке.

Вы встречаетесь со своими родственниками только по праздникам? Или, может быть, отпуск — это просто супер стресс? Ознакомьтесь с нашими советами по работе с родственниками супругов по праздникам.

20 главных признаков токсичной свекрови (и что с ней делать)

Как узнать, что у вас токсичная свекровь? Это легко.Просто ответь на эти вопросы.

Вы чувствуете, что должны ходить по яичной скорлупе вокруг свекрови?
Чувствуете ли вы себя опустошенным, проведя с ней время?
И самое главное: чувствуете ли вы, что ничего из того, что вы делаете, недостаточно для нее?

С того момента, как она вошла в вашу жизнь, это был бесконечный кошмар. Женщина, кажется, создает драму из воздуха, и почему-то никогда не виновата.

Знакомо? Читай дальше, чтобы узнать больше.

1. Она любопытная паркер

Почему-то она всегда рядом и всегда имеет свое мнение. Вопрос о том, ее ли это дело или нет, даже не приходит ей в голову.

Она также любит подслушивать, так что следите за тем, что вы говорите вокруг нее. Чем меньше она знает, тем лучше.

2. У нее нет границ

Конечно, она приходит в ваш дом без предупреждения! Но ее отсутствие границ проявляется во многих отношениях.

Она может засыпать вас или вашего партнера телефонными звонками, вторгаться в ваше пространство, когда вы развлекаетесь, или даже принимать решения о своих детях, не посоветовавшись с вами!

Для нее нет ничего чересчур.

3. Она думает, что всегда знает лучше

Эта черта особенно беспокоит, когда в игру вступают внуки. Ядовитая свекровь не будет уважать ваш выбор в качестве родителя и бросать вызов вам открыто или за вашей спиной.

Она будет высказывать свое мнение о каждом важном решении в вашей жизни и вести себя обиженно или сердито, если вы не последуете ее совету.

4. Она критична и осуждает

Она, как Терминатор суждений, никогда не останавливается. Для нее это не просто поведение; это способ существования.Она возвышает себя, унижая других.

Даже ее дары являются формой суждения. Если она дает тебе одежду, это значит: мне не нравится, как ты одеваешься.

Если она дает вам бумажник, это означает: вы мало зарабатываете.

А если она дает тебе кулинарную книгу, значит, ты плохо готовишь. Вы уловили идею.

5. Она игнорирует вас

Иногда она ведет себя так, как будто вас нет рядом. Если вы что-то говорите, она делает вид, что не слышит вас.

Она разговаривает с вашим мужем о вещах, которые волнуют вас обоих, и звонит вам только тогда, когда ей что-то нужно.

6. Она постоянно вспоминает прошлое.

Ядовитая свекровь не в силах отпустить вещи! Перекрестите ее один раз, и она будет затаить злобу до скончания веков.

Даже если вы извинились, чтобы успокоить ее, она все равно будет рассказывать об инциденте (ах) каждый раз, когда она расстроена или злится на вас.

7. Она играет в игры силы.

Споры о вине, игры с обвинениями, бесшумное обращение — мощное оружие в ее арсенале. Она использует их, чтобы контролировать вас и вашего мужа и манипулировать ими.

Если вы все еще не подчиняетесь ее воле, она попытается настроить семью против вас, утверждая, что вы агрессор, а она жертва.

_{Ядовитая свекровь будет распространять ложь и слухи о вас, чтобы убедиться, что люди на ее стороне.}

8. Она настраивает вас на провал

Это бывает трудно обнаружить, особенно если она притворяется милой с вами. Но в конце концов вы увидите, что это не настоящее.

Ядовитая свекровь просто способна сбить вас с ног, при этом выглядя совершенно невиновной.

Например, она может посоветовать вам принести блюдо на семейное собрание, затем публично раскритиковать его и закончить словами: «О, дорогая. Тебе следовало попросить у меня рецепт. Ничего страшного, попробуй еще раз в следующий раз ».

9. Она полностью эгоцентрична

Ее не интересуют ваша жизнь, ваши мысли, ценности или мнения.

Проще говоря, она не прилагает усилий, чтобы познакомиться с вами, потому что она уже приняла решение о вас.

10.В глубине души она вам завидует.

Она преуменьшает ваши достижения, чтобы показать, что ей все равно, но в глубине души она ревнует. Это называется проекцией.

Она также может завидовать вашим отношениям с ее сыном и действовать, чтобы доказать, что она все еще женщина №1 в его жизни.

11. Она не уважает ваш выбор

Ядовитая свекровь быстро обвиняет вас в неуважении, когда вы заступаетесь за себя, но она никогда не выказывала вам никакого уважения.

Она говорит о тебе уничижительные вещи.

Она критикует ваш выбор карьеры, ведение домашнего хозяйства, вашу внешность (будь то мода, волосы, татуировки или что-то еще, что является вашим личным выбором).

И, что самое главное, она игнорирует ваши родительские указания, когда присматривает за детьми.

12. Она приносит извинения задним ходом.

Она либо никогда не извиняется, либо приносит свои извинения, не признавая своей вины.

Когда токсичной свекрови нужно выйти из сложной ситуации, она даст вам один из них:

« S или вы так себя чувствуете»
«Я» Мне жаль, что ты думал, что я оскорбил тебя, но я не был » или
« Мне жаль, мне все равно.

13. Она делает семейные собрания стрессовыми

Вы боитесь посещать семейные мероприятия только потому, что она будет там? Вы сразу чувствуете беспокойство при виде вашего MIL?

Да, это нормально. Токсичные люди могут отравить сам воздух вокруг себя.

Связано: Как пережить каникулы с вашей токсичной семьей

_{Токсичная свекровь может сделать любое семейное собрание похожим на получение корневого канала.}

14. Она порождает неуверенность в себе

Ядовитая свекровь быстро судит, поэтому все, что вы делаете, обычно вызывает некоторую критику.

В результате вы можете начать сомневаться в себе и подсознательно пытаться оправдать ее невыполнимые ожидания.

Не беспокойтесь. Она никогда не будет удовлетворена. На самом деле довольно забавно, как она делает вид, будто любого несчастья можно было бы избежать, если бы все ее слушали.

15. Она двуликая

На публике она ведет себя так, как будто она отпрыск Ганди и Эмили Пост.

Но ее настоящее «я» неискренне, жалко и эмоционально оскорбительно.

16. Она занята «помощью», но ее не просят.

Хорошо, держи трубку. Как это может быть плохо? Это когда вы чувствуете себя неполноценным или неспособным выполнять свои обязанности.

Раньше мой MIL приходил ко мне домой без приглашения, с пакетами продуктов и готовил много часов далеко за полночь. Затем она говорила мне: «Разве это не мило? Теперь вам не придется готовить несколько дней.

Но это всего лишь еще один способ вынести приговор, притворившись добрым самаритянином.

17. Она смотрит на вашу семью свысока.

Ядовитая свекровь «забывает» пригласить вашу сторону семьи на семейные собрания или приглашает их в последний момент. Она говорит о них, как если бы они были ниже ее. И она ожидает льготного отношения к внукам.

Это может быть особенно обидно для вас, наблюдая, как она неуважительно относится к вашим родителям.Но это всего лишь часть ее ядовитой натуры: унижать других людей, чтобы почувствовать себя лучше.

18. Она оскорбляет ваше наследие и ценности

Ядовитая свекровь обычно думает, что ее наследие и религия выше чьих-либо еще, и она не стесняется делиться ими с миром (или, в данном случае, с вами). ).

Она будет рассказывать с большой гордостью и возвышением о своих традициях и пытаться навязать их вам и вашим детям с тонкостью нацистского штурмовика.

Она может даже ожидать, что вы примете ее религию и образ жизни.

19. Она любит бывшего вашего партнера

Она будет все время говорить о том, насколько хорош бывший партнер, даже если она ненавидела их, когда они встречались.

И она сделает это прямо перед вами, не обращая внимания на то, что вам это неудобно. Или, что еще хуже, целенаправленно пытается задеть ваши чувства.

20. Она никогда не изменится.

Изменения требуют самоанализа и готовности учиться. Увы, ваша токсичная свекровь лишена этих качеств.

Однако она может изменить свое отношение в некоторой степени , если вы отстаиваете себя, укрепляете свои границы и выступаете единым фронтом всякий раз, когда конфликт неизбежен.

Как поступить с токсичной свекровью

Увы, от токсичной свекрови нет простого лекарства.

Ты мог бы держаться от нее подальше. Это простая и эффективная стратегия, но не всегда вариант.

Вы можете попытаться завоевать ее расположение, ублажая ее, как они это сделали с Гитлером. Осторожно, спойлер: это не сработало с Гитлером, и это не сработает с вашей тещей.

Она уже решила насчет вас.Мне жаль, но ты ей никогда не понравишься.

Так что же можно сделать с ?

Вы можете использовать это как возможность для роста.

По правде говоря, всякий раз, когда у вас есть постоянный конфликт с кем-то или кто-то «нажимает вам на кнопки», это хороший признак того, что нужно выполнить внутреннюю работу.

Как ни заманчиво обвинять во всем свою свекровь (так заманчиво!), Это не принесет вам ничего, кроме горечи, гнева и чувства беспомощности.

Не впадайте в менталитет жертвы!

Вы можете быть счастливы с ее одобрением или без него.

Постоять за себя и своих детей.

Проводите больше времени с людьми, которые любят и ценят вас.

Делайте то, что доставляет вам удовольствие.

Развивайте душевное спокойствие, сострадание и принятие.

Живите своей жизнью как можно лучше, и ваша токсичная свекровь не сможет до вас добраться.