Мужчина пишет редко почему: Почему парень редко пишет — Отношения

новости, мужчины, женщины, общение, отношения, психология, любовь и семья

Когда отношения все еще «свободные», у каждого есть личное время, привычки и предпочтения. Поэтому, если мужчина пишет только по ночам, подобное редко смущает.

А разве все однозначно? Есть 7 причин, почему мужчины чаще пишут ночью, а не днем.

Знает, что женщина ему ответит в любой момент

Мужчины прекрасно чувствуют, когда женщина находится на «крючке». Он может написать ей даже поздней ночью, прекрасно понимая, что она отреагирует и начнет общение. И здесь каждая должна задуматься, какую роль она выполняет в отношениях?

Скучно

Находясь вечером дома, мужчина может просто заскучать. Поэтому он начинает писать, чтобы немного развеяться или «убить» время. Подобное поведение можно назвать эгоистичным, но разве это интересует мужчину? Он пытается скоротать свое время и хочет, чтобы женщина также не спала, а общалась с ним.

Одиноко

Одиночество дает о себе знать ночью. В этот период каждый понимает, что рядом никого нет и хочется хоть как-то снизить напряжение. Самый простой вариант – просто написать сообщение и ждать, когда на него ответят.

И здесь нужно смотреть на ситуацию в целом. Если мужчина пишет и ищет встречи днем – все нормально. А если его интересует только ночное общение, должен появиться первый повод для беспокойства.

Женщина не является его приоритетом

Некоторые мужчины сознательно начинают ограничивать общение только ночными часами, ведь днем у них есть другие, с кем хочется поддерживать связь.

А начинает писать по ночам только для того, чтобы немного развеяться или самому себе доказать, что он может одновременно общаться с несколькими женщинами. О серьезных намерениях с его стороны в такой ситуации говорить особого смысла нет.

Делает минимум из возможного

Некоторые мужчины не готовы строить отношения или у них есть другие планы. Но по какой-то причине не хочется прерывать связь. Самый простой вариант – начать писать ночью, когда женщина не может нормально ответить. Мужчина прекрасно понимает, что женщина не сможет провести время вместе, поэтому такой прием позволяет создавать видимость нормального общения.

Откладывает «на потом»

Некоторые мужчины всегда ищут план «Б». Им страшно, что они могут остаться полностью без отношений. Поэтому днем поддерживается общение с одной, а ночью на смену приходит «запасная». Мужчина просто хочет оставаться на связи, на отношения он пойдет только в крайнем случае, когда у него не останется других вариантов.

Не уважает

Какой нормальный мужчина будет писать сообщения поздней ночью, прекрасно понимая, что женщина не сможет восстановить силы после сложного дня? Речь идет о явном неуважении, хотя многие женщины упускают это из вида.

Другое дело, если мужчина просто говорит: «Спокойной ночи» или пишет другие приятные сообщения, чтобы поднять настроение.

Фото: Pixabay

Автор: Сергей Туманов

Как вовремя понять, что девушке нужен не ты, а твои деньги

Психологи рассказали, как вычислить любительниц жить за чужой счет.

Все мы мечтаем об искреннее любви и уважении к себе со стороны противоположного пола. Хочется найти свою вторую половинку и прожить с ней счастливо до глубокой старости. Однако у обеспеченных мужчин таких шансов меньше, чем у тех, кто не имеет баснословных доходов или богатых родственников. Дело в том, что такие женихи часто попадают в сети любительниц шикарной жизни. Девушки уверяют их в искренней любви, но забывают уточнить, что искренне любят они только деньги.

Психологи рассказали как определить в потенциальной невесте любительницу жить за чужой счет.

Она первая подошла к вам познакомиться. Завидев обеспеченного мужчину, такие девушки не теряют времени даром – смело подходят и заводят разговор. Причем, знакомство может состояться и в онлайне – в соцсетях. Поводом для него часто становится новое фото с предметами роскоши или на дорогом курорте. Так что, если вы не мечтаете стать «спонсором», не выкладывайте на всеобщее обозрение картинки вашей благополучной жизни.

Просит дорогие подарки. Чаще всего девушки не настаивают на дорогих презентах к праздникам, а тонко намекают, что сломался телефон, компьютер еле тянет нужные для работы и хобби программы и пр. Влюбленный мужчина редко когда пропустит такие знаки без внимания. А значит, скоро «невеста» получит все, что ей необходимо для жизни.

Настаивает на встречах в дорогих кафе и ресторанах. При этом, заказывая еду и напитки, девушка, как правило, не ограничивает себя в желаниях.

Просит помочь деньгами на поддержание красоты. Маникюр, педикюр, стрижка, укладка, покраска волос, массажи и прочие процедуры действительно стоят дорого. Но стоит помнить, что, согласившись профинансировать поход в салон красоты однажды, мужчина будет вынужден делать это на протяжении всего периода, пока у него будет красивая подруга.

Не рассказывает о родителях. Девушки, мечтающие о богатых поклонниках, как правило, крайне неохотно рассказывают о своих родных, не знакомят с родителями. Они попросту стесняются своих бедных родственников.

От кого должна исходить инициатива – от мужчины или женщины?

Говорят, сейчас времена не те: и женщины уже не кисейные барышни, да и мужчины не рыцари. Мол, многие представители сильной половины человечества перестали завоевывать женские сердца, а ждут, когда дамы проявят инициативу в отношениях. Есть мнение, что в век равноправия девушке не пристало стесняться своего желания познакомиться с парнем, поэтому вполне можно звонить ему первой и приглашать на свидание. Живы ли сегодня прежние представления, или все-таки со сменой миллениума кардинально поменялось отношение к женской инициативе? Об этом рассуждают корреспонденты «ВВ».

{wbamp-show start}

{wbamp-show end}

{wbamp-hide start}

{wbamp-hide end}

Женский взгляд: полностью за мужскую инициативу, но…

Cкажу сразу, я полностью за мужскую инициативу. Вероятно, во мне сильны воспитательные наставления мамы, которая учила меня быть леди до кончиков ногтей и не знакомиться с парнем первой.

Даже если он проявил свойственную настоящим мужчинам активность и при знакомстве дал номер своего телефона, то воспользоваться им следует не ранее двух-трех дней, тогда почти с первых секунд разговора можно понять, ждал ли он звонка, понравилась ли ты ему и стоит ли продолжать общение. Но быть безупречной дамой а-ля голубых кровей сейчас ой как сложно! Поясню почему.

Во-первых, профессия обязывает быть гиперкоммуникабельной как с женщинами, так и с мужчинами.

Во-вторых, увлечение фотографией напрочь уничтожило стереотип «девушка не пишет (звонит) первой»: среди моих моделей немало молодых мужчин, и просто так подойти к симпатичному парню на улице и попросить сделать его фото уже не проблема для меня.

В-третьих, век галантных рыцарей, увы, практически прошел, и ждать милости от сильного пола – значит, практически ничего не дождаться. Соответственно, часто рискую и играю ва-банк.

В школьные годы я была довольно узнаваема в родном горпоселке, и с такой знаменитой девочкой ребята не решались знакомиться. Все медленные танцы на дискотеках приходилось стоять возле стены, а хотелось быть на танцполе. Уже тогда хорошо поняла цену популярности. Заодно пришла к мнению, что привлекательная внешность и успех на любом поприще не гарантируют толпы поклонников. Тайных – может быть, но определенно не явных.

И главный личный вывод: уж если хочешь пригласить мальчика, который тебе нравится, – приглашай. Не факт, что через десять лет он будет казаться тебе таким же особенным, но тот танец с ним на дискотеке ты точно запомнишь.

Часто слышу от мужчин, что дамы слишком загордились, предъявляют к ним непомерно завышенные требования, стали мнить себя настоящими королевами при скромных физических, финансовых и, чего греха таить, умственных возможностях. И ни к кому нельзя подойти, чтобы не получить отказа.

Как правило, хватает пары-тройки случаев неудачного знакомства, чтобы молодой человек сделал свой собственный вывод о женщинах в целом. Справедливости ради следует отметить, что жалобы исходят зачастую от тех, кто сам не способен ничего дать женщине и считает, что она требует от него слишком многого. Пожалуй, даже инициативность ничем не поможет такому субъекту, потому что он изначально настроен на поражение.

Специалисты пришли к выводу, что люди в какой-то мере побаиваются красивых

По результатам одного социологического исследования специалисты пришли к выводу, что люди в какой-то мере побаиваются красивых: в транспорте не садятся рядом с ними, не заговаривают на улице, а в большой компании стараются держаться от самых привлекательных подальше.

Все дело в сравнении самого себя с внешностью другого. Такой конкуренции многие не выдерживают. В итоге красивые мужчины и женщины остаются либо одинокими, либо с теми, кого совершенно не волнуют условности и результаты социсследований. А последних примеров в жизни крайне мало.

Мужчины, если в кафе, на улице или в магазине привлекательная девушка задержала на вас взгляд чуть дольше, чем просто мимолетно, и приветливо улыбнулась – действуйте, знакомьтесь смело! Не страшно получить отказ, ведь незнакомка может просто испугаться и от неожиданности ляпнуть что-то невпопад. Оберните все в шутку, а еще лучше – начните с нее общение.

Говорят, смех сближает лучше всего

Говорят, смех сближает лучше всего. К тому же это шанс увидеть искренние эмоции на лице девушки и убедить ее в ваших добрых намерениях.

Если женская инициатива при знакомстве не всегда уместна, то для продолжения общения, я считаю, она просто необходима.

Ведь мужчине сложно всегда вести даму за собой, а ее безучастность даже отпугивает. Позвать парня на прогулку вечером, попросить составить компанию в кино или на вечеринке у друзей – благовидных предлогов для встреч найдется масса, при этом девушка не будет казаться навязчивой или слишком смелой. А впрочем, смелости нам, милые дамы, иногда не занимать, ведь в наших нежных ручках может оказаться не только мужчина, но и весь мир.

Алеся ПУШНЯКОВА.

Мужской взгляд: девушкам познакомиться проще

Эмансипация шагает по планете. Все больше женщин в политике и власти, все меньше «неженских» профессий, прекрасный пол успешно делает карьеру, зарабатывает деньги и так далее. Постепенно нормальным становится и проявление большей инициативы со стороны женщин в отношениях с противоположным полом. Но хотят ли этого мужчины?

У всего есть свои положительные и отрицательные стороны. Большой плюс в том, что девушка быстрее может наладить отношения с понравившимся парнем. На этом собственно все хорошее и заканчивается.

Мужчина, попавшийся на крючок инициативной дамочки, редко задумывается о браке

Практика показывает, что мужчина, попавшийся на крючок инициативной дамочки, редко задумывается о серьезных отношениях, тем более браке. Обычно все ограничивается парочкой интимных свиданий. На Западе, где эмансипация иногда доходит до абсурда, вообще придумали термин «дружеский секс», поставив интимную близость наравне с занятиями спортом. Мол, так проще.

Физиологию и инстинкты-то никто не отменял, но времени на конфетно-букетный период  и тем более серьезные отношения нет – надо учиться, делать карьеру, зарабатывать деньги. Вот и «общаются в постели» коллеги, приятели и просто знакомые. И от кого здесь исходит инициатива, уже неважно.

К сожалению (по моему мнению), нечто похожее наблюдается и у нас. Уже сегодня во многих белорусских городах за небольшие взносы проходят так называемые «быстрые свидания», когда за несколько минут можно пообщаться сразу с десятком потенциальных партнеров.

У организаторов – контакты всех участников, и если намечается взаимная симпатия, можно обменяться телефонами. Серьезно упрощается жизнь инициативных дам благодаря интернет-знакомствам, тематическим форумам и так далее.

Пишу эти строчки и невольно, говоря о женской инициативе, употребляю слово «дамы». Да потому что не было у моих знакомых, да и у меня, примеров отношений с молодыми девушками по их собственной инициативе. Нравится, дерзай! А возрастные женщины несколько раз в ресторане действительно пытались познакомиться, начиная разговор с классического «Вы не угостите даму выпивкой?» или «Не составите ли компанию?».

Какие эмоции это вызывает у самодостаточного мужчины? Скуку и… неприятное ощущение того, что тебя «снимают». С другой стороны, можно понять и женщин бальзаковского возраста, у которых, возможно, не все в порядке в личной жизни.

Молодежь наступает на пятки, а любимой и нужной хочется быть всегда. Жестоко? Да, но такова жизнь. И адекватного мужчину женской инициативой вряд ли «завоюешь». 

Да и что это за «мужик», если он изначально сам не заинтересован в женщине настолько, чтобы преодолеть свою робость и стеснение и познакомиться. А потом можно бесконечно искать оправдание для тех, кому не очень-то хочется быть рядом с вами – настойчивыми, инициативными, внимательными. Доказывать самой себе, что все нормально, я счастлива, просто он такой… Не хочет жениться, не видит в будущем детей… Грустно, в общем. 

С другой стороны, не все так плохо. Никогда не забуду, как с одним моим знакомым на дискотеке познакомилась девушка, впоследствии ставшая ему женой. «Случайно», проходя мимо, наступила ему на ногу и едва не упала. Познакомились, понравились друг другу.
Фото случай

Может, это и была хитрость, но сработала она в комплексе: девушка оказалась привлекательной и интересной во всех отношениях. А могла пройти мимо…

Психология охотника в мужчине сохранилась по сей день

Стоит понимать, что психология охотника в мужчине сохранилась по сей день. Со времен каменного века в этом плане мало что изменилось.

Редко какому мужчине понравится, чтобы на него так яростно нависали и открыто себя предлагали. При желании познакомиться первой психологи советуют «забросить удочку» милой улыбкой, «стрельнуть глазками», в конце концов, спросить, как пройти в библиотеку.

И главное – будьте женственными и уважайте себя! Если понравившийся мужчина ваш человек, то знакомство состоится, а если нет, то это только к лучшему. Потому что тяжело жить или встречаться с человеком, который тебя не любит, а только принимает любовь.

Александр КУТЫНКО.

При использовании материалов vitvesti.by указание источника и размещение активной ссылки на публикацию обязательны

Соблазнить в переписке: 8 «крючков», которые зацепят любого мужчину — Новости Волгограда сегодня

Фото: pixabay.com

Эти хитрые способы помогут поддерживать интерес в общении с мужчиной и незаметно отдать бразды правления в его руки.

Говорить с ним на одном языке

В начале отношений по переписке обратите внимание на то, как пишет мужчина. Если длинными абзацами, использует смайлики или, наоборот, отвечает коротко и без эмоций – пишите точно так же. Это поможет наладить связь

Писать меньше, чем он

Это, возможно, самое важное правило! Если он написал тебе десять предложений, сократи свой ответ вдвое. Такая сдержанная манера общения создаст у мужчины впечатление, что он больше заинтересован в разговоре, а значит, проснется его инстинкт «охотника» и ему захочется добиться такую «холодную» даму.  

Отвечать дольше, чем он

Чем дольше кавалер ждет ответного сообщения, тем больше он думает об адресате. Есть идеальная формула – отвечать в два раза дольше, но не больше. Создайте впечатление, что очень заняты, даже если это не соответствует действительности.

Первое и последнее сообщение в чате должны принадлежать мужчине

Женское правило никогда не писать первой работает всегда! Мужчина должен быть инициатором общения и отношений, первое сообщение должно принадлежать ему, а вот заканчивать разговор лучше девушке, чтобы оставить мужчину в раздумьях о себе.  

Не отвечать сразу

Если мужчина присылает сообщение, не нужно отвечать сиюминутно, как будто сидишь и ждешь СМС. Задача − показать, что у вас нет времени на глупости. Но на такие СМС: «Как добралась?» или «Где тебя найти?» − нужно отвечать сразу, ведь мужчина так проявляет заботу, следует это поощрять.

Не заменять перепиской живое общение

Вы долго общаетесь в Сети, но мужчина так и не позвал на свидание? Значит, вы переборщили с переписками и у парня пропал интерес к тебе. Смысл переписок — назначить свидание, договориться о времени и месте встречи. Все личные вопросы обсудите за чашкой кофе, а не в интернете.

Не тратить больше 30 минут за раз на переписку

Здесь речь все о том же пресловутом инстинкте охотника. Давайте мужчине почувствовать чувство голода по вам.

Игнорировать его, если он «пропадает»

Если мужчина после общения пропал, просто удалите чат. Не пытайтесь выяснить, почему так произошло, это унизительно. И помните, если мужчина исчез, вы просто ему неинтересны, но не потому, что вы какая-то не такая, а просто этот мужчина − не ваш человек.

Li Na

Мужчины реже выставляют чувства напоказ

Общепринятые стереотипы «Мужчина должен зарабатывать деньги», «Женщины слабее мужчин», «Мужчинам проще начать отношения» и другие уже давно не работают. Гендерные характеристики перемешались со временем, проникли друг в друга и перестали быть определяющими для полов.

О мужчинах в отношениях и в жизни рассказал врач-психотерапевт, для которой психотерапия – не профессия, а образ жизни, Елена Элизбарян.

— Существует множество шаблонов мужского и женского поведения в отношениях. Исторически заведено, что мужчина главный. Так ли это сейчас?

— Мужчинам часто важно быть главным, но нередко встречаются такие отношения, где главная женщина. На это влияет множество факторов. Например, если мужчина рос в семье, где мама занимала именно такую позицию, он и в будущей жене будет искать именно лидирующую роль.

— Случается и так, что оба в паре пытаются быть главными, устраивают негласные соревнования и как следствие — ссоры. Почему в этом случае мужчина реже уступает?

— В этом случае он, как принято, сам хочет быть главным, но женщина часто не чувствует его защиты. Если мужчина не даёт ей максимальную безопасность, то она начнёт лидировать и пытаться взять всё в свои руки. Но это очень спорный вопрос, всё зависит от конкретных людей.

— А кому в этой ситуации сложнее подстраиваться, менять привычки и уступать?

— Я не разделяю отношения гендерно. Всё намного сложнее, и сейчас приписывать какие-либо шаблоны поведения мужчинам и женщинам – подход не совсем верный. Всё зависит только от личных особенностей конкретного человека. В идеальном варианте, вступая в отношения, каждому следовало бы сначала разобраться в себе, своих желаниях и потребностях, чтобы потом партнёр не становился заложником несбывшихся ожиданий и иллюзий. Порой болезненная гордыня, «чувство собственной значимости», нежелание уступать и принимать другие точки зрения становятся причиной конфликтов и ссор. Очень сложно построить отношения с другим человеком, если не выстроены отношения с самим собой.

— Существует устойчивое мнение, что женщины часто встают между мужчиной и работой, мужчиной и друзьями, мужчиной и его увлечениями, при этом мужчины редко ведут себя подобным образом. Верно ли оно?

— Это тоже шаблон, на самом деле всё зависит от конкретного человека, его склада характера, понимания жизни и отношения к окружающим. Но с женщинами такое случается, действительно, чаще, и тогда мужчине приходится несладко. Что делать в такой ситуации? Поговорить с любимой женщиной. «Почему это происходит?», «Что не устраивает?», «Почему моя работа/мой друг/моё увлечение вызывает такую бурю негатива?» — такие вопросы должен обсудить с самим собой и со своей второй половинкой мужчина. Часто бывает так, что женщина просто не так донесла, чего она хочет, или вообще не объяснила.

— Мужчины не умеют додумывать, да?

— Чаще всего нет, ведь мужчины – больше деятели. Это женщины любят всё домыслить, повернуть по-другому, рассмотреть с разных сторон. У мужчин чаще всего нет на это ни желания, ни времени. Им сказали: «Милый, я хочу побыть вечером с тобой». Они и восприняли это дословно, что подойдёт любое место и любая обстановка, главное вместе. А женщина, оказывается, имела в виду романтический вечер дома, не уточнив, что без посторонних.

— Это можно расценивать, как нежелание слышать и понимать друг друга?

— Иногда и так. Для этого и нужны разговоры. Искренние, честные и откровенные. Не говорить «Я не хочу, потому что так хочу», а объяснять. Если не разговаривать, то начинаются проблемы, растёт непонимание, появляются сплошные претензии.

— А правда, что мужчины и женщины по-разному понимают значение слова «любовь»?

— Отчасти правда. Вообще у каждого своё понимание любви, и иногда бывает так, что идёт несовпадение этого понятия. Например, для мужчины любовь может означать поддержку и заботу, а для женщины – нежность, ласковые слова и прикосновения. И вот она ждёт, что он её обнимет, а он сварил ей макароны на ужин, чтобы пришла с работы и поела. Он постарался, проявил свои чувства, а она не поняла. В итоге – опять недопонимание.

— Но часто мужчины настолько окунаются в работу или увлечения, что действительно уделяют этому много времени.

— А это уже повод задуматься для женщины. «Почему мужчина не стремится ко мне? Почему он хочет больше времени проводить в обществе друзей или на работе?». И самое главное — честно ответить на эти вопросы, даже если правда будет не очень приятной. И, естественно, нужно задуматься либо о своём поведении, либо о продолжении таких отношений. Но зачастую нужно помнить то, что мы начинали отношения с человеком, уже зная о его особенностях, увлечениях, друзьях, и в самом начале отношений, как правило, принимали их. Однако в дальнейшем нередко случается и так, что женщины, в силу своей эмоциональности, способности додумывать, трагедизировать и бояться потерять, придают много внимания тем моментам, которые были всегда, но в начале отношений в силу влюбленности не замечались. Если проблема в работе, то здесь женщине тем более следует понять, что такое для него «работа»? Самореализация? Способ заработка? Тогда, конечно, следует осознавать, насколько это для мужчины необходимо и важно.

— Не бывает людей без изъянов, какую женщину тогда выберет мужчина? Ведь есть мнение, что, если любит – стерпит всё.

— Чаще всего мужчина выбирает женщину, похожую на его маму. Так же, как и девочки всегда ищут мужчину, похожего на отца. Выбор на подобного партнёра падает неосознанно, при этом требования, которые мальчик предъявлял к матери, чаще всего переходят на девушку и жену, и точно так же и у женщин. Ну и, конечно, если женщина склонна к ссорам, обидам и истерикам, любой мужчина будет часто задумываться о том, что он устал от таких отношений.

— Кстати о ссорах. Здесь тоже нельзя разделять гендерно, или всё-таки женщины устраивают ссоры чаще, чем мужчины?

— Да, это так. Опять же в силу своей эмоциональности женщины чаще подвержены перепадам настроения. Но мужчина в любом случае должен задуматься, что происходит, и почему его женщина недовольна. Самый лучший способ – опять разговор. И первый шаг навстречу всегда делает более мудрый. Как правило, после таких разговоров ситуация проясняется, партнёрам становится легче понять друг друга.

— А как долго мужчины способны терпеть вечные истерики и недопонимания?

— Все по-разному, и опять зависит от личностных особенностей. Однако зачастую мужчины абстрагируются от ссор, им проще замкнуться в себе и уйти на некоторое время в атмосферу спокойствия. Но как бы он ни любил женщину, как бы ни хотел быть с ней – постепенно такие часто повторяющиеся ситуации станут невыносимыми. Как долго – зависит от каждого конкретного человека и от степени влюблённости и нужды в присутствии другого человека в жизни.

— Есть мнение, что мужчины ругаются только с той женщиной, которую любят, это так?

— В этом есть доля правды, если есть эмоции, не важно какие, то это значит, что отношения живые. А если женщина безразлична, то проще просто уйти от конфликтов и ссор.

— Мужчины чаще идут на измены, чем женщины?

— Чаще всего мужчинам психологически это сделать гораздо легче. Женщина реже заходит в такую ситуацию, для неё это прежде всего чувства и эмоции. А у мужчин обычная измена происходит лишь на уровне тела, потому что они более физиологичны. При этом они воспринимают это просто или как самореализацию, или как сброс напряжения, или как кратковременную перемену.

— Ещё мужчины реже выставляют чувства напоказ.

— Да, чаще всего у мужчин на это нет времени и желания. Они не склонны размещать множество фотографий в социальных сетях, писать статусы и рассказывать всем о том, что происходит между ним и ещё одним важным человеком. Женщины более склонны к такой демонстрации чувств, но чаще всего это делается для кого-то, для конкретных людей – подруг, бывших мужчин, мам, и это является элементом доказательства своей успешности. Но не стоит забывать, что, превращая любовь в спектакль для окружающих, очень легко её потерять.

— Сюда же можно отнести и ласковые выражения, которые женщины часто используют не только наедине с любимым, но и при окружающих?

— Конечно, порой это очень обижает мужчин, особенно, если это делается демонстративно. Это для женщины дома он «львёнок», «котик» или «зайчик», а для друзей, коллег и всех остальных – он глава семейства, суровый и брутальный мужчина, умный и со своим статусом. А все ласковые выражения — это уже история двоих, где много интима.

— То есть мужчинам не так важно доказывать свои чувства и демонстрировать отношения окружающим?

— Любому здравомыслящему человеку важно, чтобы это видел, знал и чувствовал любимый человек, а не все окружающие. Поэтому важно слышать и чувствовать партнёра, особенно это касается женщин, которые любят додумывать своё и часто не слышат мужчин. В любых разногласиях всегда ответственны оба. Не поговорили, не обсудили, не посчитали нужным понять и услышать. Там, где есть разговоры, уважение интересов друг друга — крепче любовь. И это одинаково важно обоим в паре.

Ольга Рагузина13:32, 12 февраля 2015

Парень редко звонит, но постоянно пишет смс, может он не серьёзно настроен? (см. пояснения)

2 недели назад я тоже познакомился с девушкой и ее тоже зовут Оля (надеюсь это не ты =)). Так вот, я тоже ей не названиваю каждый день, звоню только договориться о встрече или смс пишу типа: «Оль привет, сегодня встречаемся?». При встрече у нас конечно все хорошо. И знаешь почему я так делаю…,потому что: 1) Когда я был молодой пацанчик я быстро влюблялся в девушек и просто заваливал их своими звонками и смс и не один раз по этой причине мои отношения не складывались! Им нужен был спокойный размерный ход событий а я названивал через каждые 3 часа, и в итоге… надоедал! 2) Если ты хочешь чтобы парень тебе звонил каждый день то ты себя и веди соответсвующе — звони ему сама иногда тоже, причем первая и без повода. А то блин вам звонишь, пишешь, а вы только отвечаете, хоть бы сами взяли да позвонили как-нибудь. Так и не долго парня потерять. Мне 27 лет и я не собираюсь канючить у девушки внимание, я уже не влюбленный мальчишка, найду другую. В моем возрасте парни уже избирательные. Вот так, Оля, надеюсь мои советы помогли!

Опубликовано 05 июля 2016, 22:00

Иринка-Ирусик @ 06.07.2016 01:20

SMS.RU Удобный сервис для СМС Рассылок. HTTP API, SMTP. Низкие цены.

Максим Туринцев @ 06.07.2016 04:40

Ирочк@ Преображенская @ 06.07.2016 08:00

Лисёнок Добрый @ 06.07.2016 11:20

Светлана Осокина @ 06.07.2016 14:40

лера —— @ 06.07.2016 18:00

Катюся Федорук @ 06.07.2016 21:20

Kill_Roy @ 07.07.2016 00:40

Павел Разумов @ 07.07.2016 04:00

alex @ 07.07.2016 07:20

борис ластиков @ 07.07.2016 10:40

таня чередник @ 07.07.2016 14:00

Учитель. @ 07.07.2016 17:20

Таня @ 07.07.2016 20:40

Zinzin @ 08.07.2016 00:00

..ЗеброМен.. @ 08.07.2016 03:20

Нумэр @ 08.07.2016 06:40

Дикая Кошка @ 08.07.2016 10:00

Елизавета Отчаянная @ 08.07.2016 13:20

Мужчина и женщина: дружба или ловушка?

Она хороша собой, легко заводит новые знакомства, интересна как личность и успешна. Все мужчины, с которыми она знакомится, с радостью становятся ее друзьями. Но не более того. Ничего личного, они обсуждают с ней все перипетии своих романов с другими женщинами.

Про то, могут ли мужчина и женщина быть «просто друзьями», ведется много разговоров. Кто-то утверждает, что такой дружбы быть вообще не может, потому что интересы у них слишком разные. А другие уверены, что в таких парах  хотя бы один из партнеров тайно или явно влюблен в другого.

Второй может реагировать на эти притязания по-разному. Предпочитает не замечать или искренне не замечает? Воспринимает только как «интеллектуальную музу» или держит за «своего парня», которому можно сказать все, что угодно? И, конечно, особенно трудно развязать этот клубок невысказанных ожиданий, если влюблена именно девушка, а парень старательно поддерживает только дружеский уровень контактов.

Если вы – одна из таких девушек, и находитесь в подобной «дружеской ловушке» уже не в первый раз, скорее всего, это потому, что вы делаете неверный поворот в самом начале отношений и не стараетесь выглядеть сексуальной и женственной. Как только вы познакомились, вы захотели доказать ему, насколько хорошим, лояльным и достойным доверия компаньоном вы можете быть… И тем самым уж слишком напоминаете ему его сестру.

Или: вы были столь отчаянно счастливы, встретив его, что перегнули палку со знаками внимания. Это сразу показывает ему, что вы жаждете быть с ним, независимо от его поведения, и что ему не надо делать ничего специального, чтобы удерживать ваш интерес.

Находиться в ловушке дружбы редко бывает приятным. Вы застряли в надежде на то, что однажды все изменится. Он любит проводить с вами время, но для него вы лишь лишь приятельница, с которой можно посекретничать, но никак не романтический партнер. Но вы-то точно знаете, что были бы прекрасной парой для него. И, что еще хуже, это удерживает вас от того, чтобы встречаться с кем-нибудь другим, потому что вы полностью сфокусированы на нем и не хотите упустить свой шанс. Каждый раз, когда он снова свободен после очередной девушки, вы думаете, что это отличная возможность для него, наконец, заметить вас. Вы надеетесь, что однажды он осознает, что вы были поблизости все это время.

Реклама на Forbes

И это неудивительно. Не правда ли, вы сходу можете назвать с десяток голливудских фильмов именно с таким финалом? Парень и девушка очень давно дружат, а спят с кем-то другим. И вот, годы спустя, один из них (как правило, парень), вдруг приходит в себя и влюбляется именно в эту девушку в какой-то особенно драматичный момент – например, когда она садится в самолет, чтобы навсегда улететь от него. И вот тут-то он осознает, что именно с ней он хотел бы провести остаток своей жизни.

Как выйти из ловушки дружбы

Если вы хотите освободиться из дружеских объятий мужчины своей мечты (и попасть в его объятия в совсем другом статусе), не стоит смотреть голливудские фильмы. Вам надо делать что-то совсем другое. Вот несколько возможных решений.

Перестаньте быть его психотерапевтом. Возможно, ваш друг любит поговорить с вами о девушках и получить дружеский совет, как ему с ними себя вести. И вы даете ему эти советы – потому что подобные разговоры доказывают, насколько он вами дорожит и как он с вами откровенен. Но именно это и мешает ему воспринимать вас как объект влюбленности. Просто скажите ему, что вы устали от подобных разговоров, и не будете больше касаться этой темы.

Не бойтесь высказывать свое несогласие.  Когда мы пытаемся привлечь чье-то внимание, мы хотим показать, как много у нас общего. И предпочитаем замалчивать о своих истинных мнениях и вкусах, если они расходятся с точкой зрения партнера. Однако, если вы на все и всегда говорите только «да», вы перестаете существовать для него как личность. Парадоксально, но несогласие может породить большее притяжение и сделать вашу связь сильнее. Но – в меру, конечно… Если вы из робкой и милой Снегурочки вдруг превратитесь в Амазонку на коне, сметающую на своем пути всё живое, — это мало кому понравится.

Покажите ему, что умеете быть сексуальной.  Если вы вскользь (в ответ на его рассказы о симпатичных девушках) упоминаете и о своей личной жизни, угадайте, как быстро его воображение заработает в эту сторону.  Оказывается, вы тоже кому-то интересны как женщина — ничего себе!!! Конечно, если вы просто встанете перед мужчиной и скажете, что хотели бы лечь с ним в постель, после того, как он оправится от шока, он, скорее всего, почувствует себя напуганным. Но если вы скажете: «Ой, эта куртка такая сексуальная!» или «Как чудесно пахнет твой дезодорант! Ни одна девушка бы не устояла против него!», это будет гораздо более элегантно. Или если вы по секрету расскажете ему о своих «кнопках», которые запускают ваши эротические фантазии,  — он будет знать, как на них нажать. Вы посылаете ему сразу два сообщения: вы говорите ему, что он очень сексуален в этой новой куртке, но также даете понять, что между вами двумя не принято говорить о сексе. Как вы думаете, к чему это приведет?

Будьте заняты. Не надо быть наготове каждый раз, когда он звонит вам. Как поется в одной старой песне, «как же я могу скучать по тебе, если ты всегда рядом»? У жертв дружеской ловушки всегда есть соблазн все бросать и бежать на помощь. Потому что вы надеетесь, что, может быть, именно в этот раз все пойдет по-другому. Но – если у вас есть своя собственная жизнь, не всегда связанная с ним, это поднимает вас в его (и в ваших собственных) глазах. Интрига разжигает его любопытство, а наполненная интересная жизнь делает вас саму менее зацикленной только на этих отношениях.

Внесите в ваши отношения с ним больше физических контактов. Прикасаться к человеку во время ходьбы или беседы, брать его за руку в знак поддержки или легко целовать в щеку на прощание – это всё то, что делает физический контакт обычным делом. И то, что пробуждает вашу и его сексуальность. Если вы достаточно «тактильны» с друзьями и коллегами, то будет проще прикоснуться и к мужчине вашей мечты. Помните это неловкий момент в конце первого (второго или третьего) свидания, когда все слова уже сказаны, и вы вот-вот разойдетесь по домам. И девушка мнется на месте с мыслью: «Ну, давай же, сделай это, поцелуй меня!». А мужчина не может найти достойный предлог, чтобы просто подойти к ней поближе. Притвориться, что видит жука у нее на плече? Поскользнуться и просто упасть на ее губы? Если физический контакт станет для вас естественным, вам не придется ждать слишком долго, а ему – придумывать нелепые предлоги.

Но если все это не помогло – просто оставьте в покое эту затею. Это – не мужчина вашей мечты. Пусть остается просто вашим другом. А мечтать можно о ком-то другом.

Почему мужчины, с которыми я встречаюсь, никогда не любили меня по-настоящему?

Фото: Адам Джонс / Getty Images

Уважаемая Полли,

В эти выходные, после 18 месяцев вместе, мой парень сказал мне, что он очень заботится обо мне и что у нас было лучшее партнерство, которое он когда-либо испытывал, но он не любил меня, потому что не хватало искры.

Итак, он закончил дела добрым и зрелым образом.Нам обоим за 30, и все они с самого начала были добрыми, зрелыми и заботливыми (и сексуальными, уязвимыми и честными). Я встречался со своей долей парней, которые были плохими партнерами, и этот парень был хорошим.

И хотя мне больно, я понимаю. Я также знаю, что он всегда был немного настороже, чтобы полностью впустить меня в свою жизнь. (Буквально и образно: всякий раз, когда я заходил в его квартиру, мне никогда не было места, где я мог бы сесть. У него была свалена одежда, книги и проекты на каждом из его стульев и на диване.)

Итак, я все ждал, когда он начнет предпринимать действия, которые позволят мне войти, а он все ждал искры, которая заставит его двигаться вперед. А пока мы создали веселую маленькую команду.

В конце концов, хотя мне и грустно, что мы с ним не собираемся продолжать нашу команду, я уважаю его и понимаю. И, честно говоря, в глубине души я чувствую небольшое облегчение. Я хочу кого-то, кто хочет полностью меня впустить.

Меня настораживает отрывок о том, как он меня не любил.Ни один из парней, с которыми я давно встречалась, никогда меня не любил. Черт возьми, я им ужасно понравился, но, черт возьми, они не хотят вырывать эти три словечки.

И я думаю, что я милый. И в моей врожденной человечности, и во взрослой жизни. Я собрал все свое дерьмо. Я пошла к терапевту в качестве превентивной меры, потому что я знала этого последнего парня и собиралась либо поговорить о разрыве, либо разговоре «давайте начнем делать шаги к построению совместной жизни», и я хотела обсудить, как подойти к делу. оба сценария.

Мой терапевт сказал: «В вас нет ничего, что мешает вам. У вас замечательные коммуникативные навыки и навыки преодоления эмоций, и у вас и вашего парня очень развитые партнерские отношения ». Она использовала слова «высокоразвитый». Она предупредила меня, что тот факт, что он физически не освобождает для меня место в своей квартире, был красным флагом, о чем, вы знаете, я знал. Мы договорились, что все, что произошло между мной и парнем, произойдет в зрелом и уважительном ключе, и что я смогу справиться с этим с учетом моих замечательных навыков преодоления трудностей, и все это сбылось, и я все еще не чертовски милый? Я должен быть заветным .

Я понимаю, что это похоже на женскую версию Славного Парня. Мне бы хотелось думать, что есть разница между «Я хороший человек, почему бы тебе не встречаться со мной?» И «Я хороший партнер, почему ты меня не любишь», но, может быть, и нет? т. Я также знаю, что большая разница между мной и Славным Парнем состоит в том, что когда я расстаюсь с ним, я не сказал: «Ну, уууууууууу», я сказал: «Хорошо, это грустно, но это правда, правильно и разумно». (Славный Парень не знает, какова правда в отношениях, а я знаю, какова правда в отношениях.Но мне больно, что правда всегда звучит так: «Я не люблю тебя, до свидания», вместо «Я люблю тебя, но до свидания».)

Я знаю, что мне не обязаны любовью. Я также иногда задаюсь вопросом, не знаю ли я, что такое любовь на самом деле, поскольку многие взрослые мужчины говорили мне, что она отсутствует в наших отношениях. (Один вернулся через год и сказал: «Ого, я не осознавал, что люблю тебя, когда мы встречались, мне очень жаль».)

Итак, дорогая Полли, что такое любовь? Почему этого нет в моих высокоразвитых партнерских отношениях?

Безискровое

Уважаемый Sparkless,

Я хочу вам сказать две вещи.Во-первых, этот парень собирался бросить тебя, несмотря ни на что. Он говорит, что ему никогда не хватало искры для тебя. Иногда мужчины представляют, что их кто-то унесет с ног и буквально сбьет с ног малышка прямо из рекламы Doritos. Но в других случаях мужчины просто не находят вашу личность достаточно интригующей. Возможно, вы им понравитесь — быть рядом с вами, пойти с вами на ужин, спать с вами, пообедать с вами на следующий день. Но они не обязательно будут полностью вовлечены и заинтересованы в том, кто вы на самом деле.Они не хотят сидеть и разговаривать, если поблизости нет холодного пива и закусок. Они не хотят ходить и разговаривать, если вы двое не идете в кино.

Я всегда параноидально относился к этому, когда был моложе, потому что всегда было так много доказательств того, что этот парень любил быть частью «веселой маленькой команды», регулярно трахаться и проводить время с разговорчивой, веселой женщиной, но ОН НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЛЮБИЛ МЕНЯ. Несмотря на то, что это заставило меня почувствовать себя параноиком, я нашел свидетельство этого в мелочах: ​​он хотел посмотреть фильм вместо того, чтобы вместе поужинать.Он хотел встретиться со своими друзьями, выпив вместе в баре. Он хотел вместо разговоров слушать радио в машине.

Но на самом деле, это немного редко, чтобы найти кого-то, кто любит вас так сильно, что он просто любит говорить, говорить, разговаривать с вами часами. Множество парней захотят объединиться с вами в «веселую маленькую команду», особенно если вы умны, хорошо развиты и у вас есть все вместе. Ваш запас всегда будет на высоком уровне. Всегда будет много парней с проектами, разбросанными по их квартирам, которые воспримут вашу покладистую натуру и вашу 18-месячную способность сдерживать ваше недоверие и бесконечно плыть по течению.

Иными словами, с вами все в порядке. Вы, вероятно, привлекаете более широкий круг мужчин, чем вам нужно. Они выбирают себя не из-за раздора, потому что вы кажетесь совершенно здоровым и разумным. Если вы казались нетерпеливыми или нетерпеливыми, вы могли бы избавиться от некоторых слабых бездельников. Если бы вы были немного темпераментны, вы могли бы потерять всех, кроме самых ярых поклонников. Вместо этого вы здоровы и вменяемы, и никто не будет возражать против того, чтобы стать командой, и когда вы достигнете 18-го месяца, вы (очень мудро) оцените ситуацию со своим терапевтом: «Ну что ж, он либо задаст вопрос, либо ответит на вопрос». дорога, и мне нужно быть полностью эмоционально подготовленным к любому повороту событий.”

Хорошо, здесь запись останавливается. Вы, , серьезно не знали , собирался ли он сказать: «Давай будем вместе навсегда!» или «Ты мне нравишься, но я больше не хочу тебя видеть!»?

Я не понимаю. Это заставляет меня задуматься, действительно ли ты показываешься или нет. Это заставляет меня задаться вопросом, не хотите ли вы так сильно быть чьей-то девушкой мечты, что вы постоянно держите в руках все ползунки и ручки (извините!), Контролируя все уровни для достижения идеальное сочетание.Он выглядит нетерпеливым? Увеличьте темп. Кажется, ему скучно? Поднимите басы. Кажется, он на грани? Убавьте высокие частоты. Подыграйте средний диапазон.

Вы пишете: «Я знаю истину об отношениях». Иногда, когда кто-то пишет что-то настолько прямолинейное, это наименее правдивая вещь во всем письме. Если бы вы знали правду об этих отношениях, разве вы не знали бы, останетесь ли вы вместе еще день или еще четыре десятилетия? Разве я не знаю кое-что о тебе или о нем? Я понимаю, что в письме нельзя указывать слишком много деталей, иначе вас могут узнать.Но я не могу сказать по твоему письму, были ли ты безумно влюблены в этого парня. Не знаю, заслужил он эту любовь или нет. Я не знаю, на что были похожи все эти безвкусные бывшие.

Ваше письмо посвящено вам. Вы действительно спрашиваете меня, способны ли вы быть страстно любимыми или нет. Но вы мне ничего не сказали о вас. Вы не упомянули ни подробностей, ни проблем в ваших прошлых отношениях, ни каких-либо серьезных недостатков, которые у вас могут быть, или повторения ошибок, которые вы могли совершить.Фактически, наиболее ПОДРОБНАЯ часть вашего письма — это та часть, где ваш терапевт заверяет вас — прежде чем она узнает, будете ли вы уволены или обручитесь, — что вы на 100 процентов здоровы, развиты и одобрены для будущего брака или будущего одиночества. . В любом случае, вы — правительственная сертифицированная, ориентированная на потребителя женщина класса А, одобренная для многократного использования, от создания веселой маленькой команды до доброго, здорового, зрелого сидения за забором!

Ваша настоящая проблема в том, что вы уверены, что у вас есть проблема.Поскольку вы почти уверены, что у вас есть проблема, вы прячетесь. Вы терпите все. Тебя никогда не расстроят и не обидят. Когда кто-то расстается с вами, вы не кричите: «Почему? !!!» Фактически, вы подразумеваете, что это может сделать только слабый или менее развитый человек. Вы подразумеваете, что вы не слабый человек, что вы не сумасшедший, вы не облажались, вы развиты, вы здоровы, у вас есть доказательства: ваш терапевт поручится за вас. У вас «замечательные коммуникативные и эмоциональные навыки».”

Вы так хорошо умеете быть ХОРОШИМ. Но насколько хорошо вы умеете быть собой? Вы знаете, что делает искру? Настоящий человек с дурным отношением, который устал от всякого дерьма, чтобы просто посидеть в квартире ублюдка. Женщина, которая после 18 месяцев совместной работы не вздыхает и не говорит: «Хорошо. Мне больно, но я полностью понимаю. Она говорит: «Черт возьми, я думала, ты собирался ответить на этот гребаный вопрос. ЭТО ТАКОЕ ГРАБАНЫЙ КУРВБОЛ ». [ Сбивает стопку книг со стула, чтобы сесть.] «Я просто хотел бы не носить эти гребаные высокие туфли, они убивают меня, и я подумал, что должен надеть их на случай, если нам нужно будет пойти куда-нибудь, чтобы отпраздновать!» [ Снимает обувь и швыряет ее в стену. ] «Черт возьми! ЕБАТЬ ЭТО !!!! » [ Берет набросок из кучи дерьмовых набросков и разрывает его на миллион частей. Бросает тело на грязный ковер и рыдает, замечает грязь на ковре во время рыданий. ]

Хорошо, это была инсценировка какого-то грязного поведения.Я не пытаюсь сказать вам, что вы больше похожи на психа, и кто-то полюбит вас полностью. Но вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно ЧТО-ТО. Вы боитесь быть кем-то?

Потому что позвольте мне сказать вам правду бога: многие женщины там боятся быть кем-то. Шаблон для нас довольно ясен: мы должны иметь чистую кожу, приятное поведение и красивую стойку. Я не выступаю против хороших стоек, Господь знает. Но вокруг меня, куда бы я ни пошла, много женщин, которые не решаются сказать то, что думают и чувствуют.Они плывут по течению, они никогда не поднимают волну. И в конце концов, кажется, они даже не знают, что делает их такими, какие они есть. Они живут, чтобы служить. Они читают книги, которые читают другие люди. Они говорят то приятное, что говорят другие люди. Они никогда не ставят свои потребности на первое место, если это косвенно не служит кому-то другому — маникюру, некоторым мелированием. Они следят за тем, чтобы все вокруг были довольны на 100 процентов. Как менеджеры продуктовых магазинов. Как представители службы поддержки клиентов. Как массажистки, которые тоже дарят бесплатные хэппи-энды.

Если это звучит сексистски или унизительно, то это сделано намеренно. Развитый мир забит до жабры блестящими красивыми овечками, которые никогда не наступят вам на цыпочки. Я знаю многих представителей среднего класса, принадлежащих к пригородной версии этого, и я даже знаю женщин в творческих сферах, которые говорят одно и то же: «Я тоже!» сталкиваются во всем, что они делают. Это высасывает душу и проблематично, и позвольте мне также сказать, что это ЕБАНЫЙ СНУЗ.

Когда кто-то говорит мне: «Я стараюсь вести себя хорошо», или «Мы составляем хорошую команду», или «Мне нравится, чтобы все было чисто», или «Я довольно организован», вы знаете, что я думаю? Ну, сначала я думаю: «Мне нужно быть лучше и убирать в своем гребаном доме немного лучше.Но потом я думаю: «Иисус. Почему бы тебе не попробовать быть придурком, не вычеркнуть себя по собственному желанию и не устроить гребаный беспорядок для разнообразия? » А также я вижу это в глазах некоторых из этих мужей. Эта женщина держит его дома, и не дай бог сделать что-нибудь еще.

Я отвлекся, Спарклесс. Но у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть искра. Если вы хотите, чтобы вас увлек какой-нибудь конформист-обыватель, который заменил несколько проектов чистой квартирой и нормальной работой, вы могли бы сделать это довольно легко. Есть более средний медведь, который будет любить, любить, любить это высокоразвитое коммуникативное «я», которое вы представляете миру.

Я думаю, вам нужен парень-художник, потому что ВЫ хотите быть художником. Вы пишете мне не для того, чтобы я сказал вам, что какой-то мужчина когда-нибудь полюбит вас. Вы пишете мне не для того, чтобы доказать, что вы достаточно здоровы и готовы к тому, чтобы о вас заботились. Вы пишете мне, потому что готовы дорожить собой.

Как ты сам написал: НАДО БЛАГОСЛОВИТЬ.

Я хочу, чтобы вы достали несколько разноцветных маркеров, и я хочу, чтобы вы написали эти слова 50 раз на одной странице.Тебя СЛЕДУЕТ лелеять. Вам должно быть заветное . Ты. Должен. Быть. Заветный.

Вы не дорожите собой. Вы делаете все, что хочет сделать его лицо, ради небольшой веселой команды, ради демонстрации своих хороших коммуникативных навыков. Просто признай это. Вы никогда не рисуете линии на песке. Он говорит: «Нам нужно поговорить, это серьезно». И вы не говорите: «ЧТО вы НАЗЫВАЕТЕ, черт возьми, ЧТО ?! СКАЗАТЬ МНЕ ПРЯМО СЕЙЧАС ». Вы говорите: «Хорошо», а затем срочно отправляетесь к терапевту и обсуждаете все возможности, а затем приходите на следующий день хорошо отдохнувшими и подготовленными к тому, чтобы обсудить, либо положить конец этому, либо решить его.Это звучит совершенно разумно и замечательно, но ЭТО НЕ СПРАВЕДЛИВОЕ ДЛЯ ВАС. Вы лелеете его, лелеете своего терапевта, лелеете здравомыслие и лелеете жизнь развитой леди, НО ТЫ НЕ БЛАГОДАРИТЕ ТЕБЯ.

Разве вы не заслуживаете что-то , кроме того, что вы точно соответствуете другим идеальным, блестящим дамам, которые заслуживают любящих мужей? Разве вы не заслуживаете большего и яркого существования, чем те, которыми они могли бы быть полностью удовлетворены?

Вы не удовлетворены словом «развитый.«Тебе этого мало. Если бы это было так, вы были бы более уверены в своей искре, и замечания об отсутствии искры не прошли бы вам под кожу. Вы бы не приняли на свой счет двусмысленность какого-нибудь чувака.

И посмотрите, вы также почувствовали бы себя более живым и менее обеспокоенным, если бы вам было комфортно просто быть ХОРОШИМ. Потому что даже у женщин, которые встают в очередь и стремятся доставить удовольствие, у них много искры, если это делает их счастливыми. ВЫ ХОТИТЕ БОЛЬШЕ. Отсутствие искры внутри вас происходит из-за конфликта между тем, кем вы пытаетесь быть, и тем, чего вы на самом деле хотите для себя.Ты хочешь больше. Вы ведете себя так, как будто не хотите большего, вы ведете себя так, будто довольны, но на самом деле вы хотите гораздо большего.

Я не знаю, что конкретно вы хотите. Может быть, вам нужна свобода говорить именно то, что вы имеете в виду, вместо того, чтобы говорить «правильные» вещи. Может быть, вы хотите быть напористым и властным, но вам не нравятся женщины, которые так поступают, поэтому вы боитесь. Может быть, вы хотите быть тем, у кого проекты разбросаны повсюду.

Я встречался с мужчинами, которые были одержимы своими творческими проектами.Через некоторое время я понял, что ИХ мне не нужны. Я хотел БЫТЬ ими. Я подумал, что быть рядом с этой энергией может быть достаточно. Я думал, что быть любимым кем-то, кто был готов полностью отдаться творческому процессу, было достаточно. Однажды я встретил музыканта, который был поглощен своими творениями. Я поставил его на пьедестал. У меня было такое безумное влечение к нему, что это было почти глупо. Но это был не он — я почти не знал его — это его сосредоточенность, его полная вовлеченность и вера в то, что он делал, сводили меня с ума.Я хотел иметь такую ​​страсть к себе. Я ДОЛЖЕН БЛАГОДАРЯ БЛАГОДАРЮ. Я отказывался лелеять себя. Было легче притвориться, будто вся эта магия и страсть принадлежат кому-то другому, и что мне нужно спросить разрешения, чтобы попробовать их на вкус.

Тебя тоже нужно беречь. Берегите себя. Какую работу вы занимаетесь терапией? Не пора ли перестать быть таким хорошим и начать понимать, что изменит вашу жизнь во что-то грандиозное, яркое и шокирующее? Вы хотите похлопать по голове, контролировать свои ожидания и спокойно надеяться на большее? Или вы хотите сказать раз и навсегда: НЕТ БОЛЬШЕ ДОБРОГО, ЗРЕЛЫХ СНО.НЕТ БОЛЬШЕ ХОРОШИХ ЧУВЕЙ, ЛЮБЯЩИХ СЕБЯ, НО НАЙДИТЕ МЕНЯ ХОЧУ.

Пора забыть о любви. И на самом деле пора отказаться от чужих представлений о том, что дает вам искру, а что нет. Заблокируйте «другого» на этой картинке. Больше никакой аудитории. Вы обожаемый и лелеющий. Вы в высшей степени милые и любящие. Вы — миллион блестящих искр, сверкающих на фоне полуночного неба. Перестаньте уступать место кому-то другому. К черту «хороших» партнеров. Бля, жду, пока тебя впустят.Вы уже внутри. Вы внутри. Берегите себя.

Блять, интересно, милый ли ты. Блять, спрашивать кого-то еще: «Я уже там?» Бля, прислушиваюсь к ответу. Ебать, ждать в одиночестве приговора, которого никогда не будет. Не вырасти одной из тех женщин, у которых на лбу вечно выгравирован вопросительный знак: Я в порядке? Я милый? Достаточно ли меня?

Вы здесь. Сесть. Почувствуйте свой потенциал в этот момент. Вы слишком долго принимали слишком мало. Сегодня все меняется.Вдохните. Нарисуйте себя. Приклейте его к стене со словами: ТЫ ЗДЕСЬ. Вы здесь. Берегите себя.

Полли

Есть вопрос для Полли? Напишите на [email protected]. Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду днем.

Связанные

Спросите Полли: как мне завести друзей, когда мне будет под 20?

Закажите новую книгу «Спроси Полли», Как быть человеком в мире , здесь.Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected]. Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Еженедельная доставка Ask Polly.

Все письма, отправляемые на адрес [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Мнение | Почему вы выйдете замуж за не того человека

На протяжении большей части записанной истории люди вступали в брак по самым логичным причинам: поскольку ее участок земли примыкал к вашему, у его семьи был процветающий бизнес, ее отец был магистратом в городе, был замок чтобы не отставать, или обе пары родителей подписались под одним и тем же толкованием священного текста.И из таких разумных браков вытекали одиночество, неверность, оскорбления, жестокосердие и крики, доносящиеся из дверей детской. В ретроспективе брак разума вообще не был разумным; это часто было целесообразным, ограниченным, снобистским и эксплуататорским. Вот почему то, что пришло на смену — союз чувств — в значительной степени избавлено от необходимости учитывать себя.

В чувственном браке важно то, что два человека тянутся друг к другу подавляющим инстинктом и в глубине души знают, что это правильно.В самом деле, чем более неблагоразумным кажется брак (возможно, прошло всего шесть месяцев с момента их знакомства; у одного из них нет работы или оба едва достигли подросткового возраста), тем безопаснее он может казаться. Безрассудство воспринимается как противовес всем ошибкам разума, этому катализатору страданий, требованиям этого бухгалтера. Престиж инстинкта — это травмированная реакция на слишком много веков необоснованного разума.

Но хотя мы считаем, что ищем счастья в браке, все не так просто.Что мы действительно ищем, так это знакомства, которое вполне может усложнить любые наши планы на счастье. Мы стремимся воссоздать в наших взрослых отношениях чувства, которые мы так хорошо знали в детстве. Любовь, которую большинство из нас испытает на раннем этапе, часто путали с другой, более деструктивной динамикой: чувством желания помочь взрослому, который вышел из-под контроля, быть лишенным родительского тепла или бояться его гнева, не чувствовать себя в безопасности. достаточно, чтобы сообщить наши пожелания. Как же логично, что мы, взрослые, отвергаем некоторых кандидатов на вступление в брак не потому, что они ошибаются, а потому, что они слишком правы — слишком уравновешены, зрелы, понимают и надежны — учитывая, что в наших сердцах такая правильность кажется чужой. .Мы женимся не на тех людях, потому что любовь не ассоциируется с чувством счастья.

Мы тоже делаем ошибки, потому что нам так одиноко. Никто не может быть в оптимальном настроении, чтобы выбрать партнера, когда оставаться одиноким невыносимо. Мы должны полностью жить в мире с перспективой долгих лет одиночества, чтобы быть соответственно разборчивыми; в противном случае мы рискуем больше не любить одиночество больше, чем любим партнера, который избавил нас от этой участи.

Наконец, мы женимся, чтобы приятные ощущения оставались неизменными.Мы представляем, что брак поможет нам сдержать радость, которую мы испытали, когда впервые пришла в голову мысль о предложении: возможно, мы были в Венеции, на лагуне, на моторной лодке, под вечерним солнцем, отбрасывающим блеск на море, и болтали об аспектах наших душ, казалось, никто никогда раньше не понимал, с перспективой пообедать в ресторане для ризотто чуть позже. Мы поженились, чтобы эти ощущения оставались постоянными, но не заметили, что между этими чувствами и институтом брака нет прочной связи.

Человек, который написал самые совершенные из когда-либо написанных предложений

Мое собственное знакомство с этим величайшим весельчаком произошло через телесериал «Дживс и Вустер», адаптированный на основе некоторых из его самых любимых историй о молодом мальчике и его невозмутимом слуге. Хью Лори сыграл Берти Вустера, богатого холостяка, которого, казалось, не заботило ничего, кроме еды, питья и модных носков, но который всегда приходил на помощь многочисленным старым одноклассникам, которые были еще более глупыми, чем он.Стивен Фрай сыграл Дживса, у которого были мозги, которых не хватало его молодому хозяину. Как недоедающий, перегруженный работой студент, испытывающий стресс от сочинений и экзаменов, я всегда чувствовал облегчение, когда мог проскользнуть в телевизионную комнату колледжа (да, это было давно) для моего еженедельного побега в страну чудес джазовой эпохи. квартиры в стиле деко и обшитые панелями джентльменские клубы, коктейли, восстанавливающие ткани, и завтраки «шведский стол», которые подаются на серебряных тарелках.

Мастер совершенных предложений

Спустя почти три десятилетия я сейчас пересматриваю DVD с моей дочерью, а Дживс и Вустер все еще в значительной степени безупречны.Когда я брал интервью у Лори в 2000 году, я восхищался этим сериалом, и он процитировал то, что в то время было его любимой фразой Вудхауза: «Сонная тишина дня была нарушена тем, что казалось его напряженным чувствам, вроде падения Г.К. Честертона на землю. лист жести ».

Есть так много других строк, которые он мог бы выбрать. Как насчет этого?

«Никогда не трудно отличить шотландца с обидой от солнечного луча».

Или это?

«Тетя Далия нечасто позволяет разгневанным страстям подниматься, но когда она это делает, сильные мужчины залезают на деревья и тянут их за собой.”

Или это?

«Как и многие солидные граждане Америки, он женился молодым и продолжал жениться, переходя от блондинки к блондинке, как серна в Альпах, прыгающая со скалы на скалу».

То, что заставляет меня постоянно посмеиваться про себя, — это жемчужина Берти Вустера из романа Правильно, Дживс: «Очень хорошо, — холодно сказал я. «В таком случае, tinkerty tonk». И я хотел ужалить ».

Мы могли бы перечислять такие зингеры весь день: за всю его жизнь было опубликовано 96 книг Вудхауза, и он писал еще одну, когда умер в 1975 году в возрасте 93 лет.Эти отрывки доказывают, что, как бы мы ни ценили неуклюжих аристократических персонажей и их запутанные авантюры, что действительно делает Вудхауза настолько захватывающим, так это проза: фразы, которые, кажется, плывут так легко, но которые возникли потому, что он хотел, он сказал: «каждое предложение пиши по 10 раз».

Почему я никогда не буду извиняться за свои привилегии белого мужчины

Есть фраза, которая витает в кампусах колледжей, Принстон не является исключением, и которая угрожает опровергнуть мнения, не считаясь с их достоинствами, а, скорее, исключительно на основании человека, который их высказал.«Проверь свою привилегию», — гласит пословица, и в этом году меня несколько раз ругали. Фраза, переданная моими начальниками, опрометчиво спускается, как дрон, санкционированный Обамой, и нацелена как лазер на мой розовато-персиковый цвет лица, мою мужественность и нервозность, которую я продемонстрировал, высказывая мнение, основанное на личном мировоззрении. «Проверь свою привилегию», — говорят они мне в команде, которая колеблется между навязыванием фактического изучения того, как я оказался там, где я нахожусь, и напоминанием о том, что я должен чувствовать себя лично извиняющимся, потому что белые мужчины, кажется, дергают за большинство ниточек в мире .

Я не обвиняю тех, кто «проверяет» меня и мою точку зрения на явный расизм, хотя фраза, которая предполагает, что просто потому, что я принадлежу к определенной этнической группе, меня следует судить вместе с ней, придерживается этой линии. Но я осуждаю их за то, что они умаляют все, чего я лично достиг, всю тяжелую работу, которую я проделал в своей жизни, и за приписывание всех плодов, которые я пожинаю, не семенам, которые я сею, а какому-то невидимому святому покровителю белой мужественности, который приписывает это для меня еще до того, как я приеду.Более того, я осуждаю их за то, что они выставили пункт о равной защите, а точнее, саму идею меритократии, как миф, и за заявление о том, что всеми нами управляют невидимые силы (некоторые назвали бы их «стигмами» или «социальными нормами»). что наша нация использует расистские и сексистские заговоры. Забудьте «это не вы строили». проверьте свои привилегии и поймите, что ничего из того, чего вы достигли, не является настоящим.

Но они не могут сказать мне, что все, что я сделал в своей жизни, можно приписать расистскому патриархату, который держал меня за руку все годы моего образования и в конечном итоге привел меня в Принстон.Даже это слишком экстремально. Поэтому, чтобы узнать, что они говорят, я решил последовать их совету. Я действительно пошел и проверил истоки моего привилегированного существования, чтобы посочувствовать тем, чьи истории о неудачниках я никак не могу понять. Я обнаружил несколько примеров той привилегии, которой была наделена моя семья, и теперь я думаю, что лучше понимаю тех, кто уверяет меня, что цвет кожи позволил моей семье и мне сегодня процветать.

Возможно, это привилегия, которую мой дед и его брат бежали из дома в подростковом возрасте, когда нацисты вторглись в Польшу, оставив их мать и пятерых младших братьев и сестер, бегать и бежать, пока они не дойдут до лагеря для перемещенных лиц в Сибири, где они будут жить годами. каторжных работ на лютом морозе, пока не закончилась Вторая мировая война.Возможно, у моего дедушки была привилегия взять на себя работу местного раввина в этом лагере ДП, сказав ему, что духовный лидер не должен выполнять тяжелую работу, а должен экономить свою энергию, чтобы передать еврейские традиции тем, кто может выжить. Возможно, это была привилегия моей прабабушки и тех пяти двоюродных бабушек и дядей, которых я никогда не знала, — их застрелили в открытую могилу за пределами их родного города. Может быть, это моя привилегия.

Или, может быть, это привилегия моей бабушки проводить недели за неделями в марше смерти по польским лесам при минусовых температурах, одна из немногих, чтобы выжить, только для того, чтобы попасть в концлагерь Берген-Бельзен, где она бы умерла, если бы не союзные силы, которые освободили ее и помогли восстановить ее здоровье, когда ее вес упал до 80 фунтов.

Возможно, моя привилегия состоит в том, что эти два стойких человека приехали в Америку без денег и английского языка, получили гражданство, выучили язык и встретились друг с другом; что мой дедушка начал скромный бизнес по производству плетеных корзин, не имея ничего, кроме долгих часов, идеи и железной воли — перефразируя человека, которого я никогда не встречал: «Я сбежал от Гитлера. Какие-то проблемы в бизнесе меня погубят? » Может быть, моя привилегия состоит в том, что они достаточно много работали, чтобы вырастить четверых детей и отправить их в дневную еврейскую школу и, в конечном итоге, в городской колледж.

Возможно, это была моя привилегия, что мой собственный отец достаточно много работал в Городском колледже, чтобы заработать место в лучшей аспирантуре, получил хорошую работу и в течение 25 лет вставал задолго до рассвета, жертвуя драгоценным временем, которое он хотел. проводить с теми, кого он ценил больше всего — с женой и детьми, — чтобы заработать на жизнь. Я могу с уверенностью сказать, что ни одно из его достижений не связано с наследием. Плетеный бизнес не так уж и влиятелен. Теперь вы можете сказать, что нам действительно повезло? Что наш успех был упакован в подарочную упаковку?

Это проблема с вызовом кого-то из-за «привилегии», которая, по вашему мнению, определяет его повествование.Вы не знаете, в чем заключалась их борьба, через что они могли пройти, чтобы быть там, где они есть. Предположение, что они извлекли выгоду из «систем власти» или других воображаемых заговорщиков, лишает их признательности за все, что они сделали, о вещах, о которых вы, возможно, даже не догадываетесь. Вы не знаете, чей отец умер, защищая вашу свободу. Вы не знаете, чья мать избежала угнетения. Вы не знаете, кто победил их демонов, или, возможно, все еще побеждает их сейчас.

На самом деле, однако, я имел исключительную привилегию в своей жизни, хотя и не в том смысле, в каком это хотели бы видеть недоброжелатели.
То, что мои дедушка и бабушка приехали в Америку, было для меня особой привилегией. Во-первых, что вообще было место, которое вывезло бы их из руин Европы. И во-вторых, это было место, куда они могли легально войти, выучить язык и адаптироваться к обществу, которое в конечном итоге позволило им процветать.

Это была их привилегия приехать в страну, которая предоставляет равную защиту по закону своим гражданам, которая заботится не о религии или расе, а о содержании вашего персонажа.

Для меня было привилегией, что мой дедушка был наделен решимостью и предпринимательским духом, и что ему посчастливилось прийти в то место, где он смог реализовать мечту дать своим детям лучшую жизнь, чем он.

Но гораздо более важным для меня, чем его атрибуты, было наследие, которое он стремился передать, которое составляет основу того, что недоброжелатели называют моей «привилегией», но которое на самом деле следует хвалить как наследие альтруизма и самопожертвования.Те, кто были до нас, страдали ради лучшей жизни. Когда мы аналогичным образом жертвуем ради наших потомков, заботясь о планете, это называется «защитой окружающей среды» и приветствуется. Но когда мы делаем это, передавая свойство и набор значений, это называется «привилегией». (И когда мы делаем это, задавая вопросы о нашем ужасающем государственном долге, нас называют радикалами «чаепития».) Такую жертву в любой форме следует не презирать, а восхищаться ею.

Мои исследования действительно дали некоторые результаты.Я признаю, что это было привилегией моих родителей, а теперь и моей собственной, что существует такая вещь, как американская мечта, достижимая даже для бедного еврейского иммигранта.

Для меня большая честь, что мне передали такие ценности, как вера и образование. Мои бабушка и дедушка играли активную роль в образовании моих родителей, и некоторые из моих самых ранних воспоминаний включали изучение еврейского алфавита с моим отцом. Мне объяснили, что образование начинается дома, и важность участия родителей в обучении своих детей — от математики до морали — невозможно переоценить.Мы стремимся не к белому или черному, мужскому или женскому или другому разделению, а к ценностям, которые мы передаем, наследию, которое мы оставляем, которое увековечивает «привилегию». И в этом нет ничего плохого.

За каждым успехом, большим или маленьким, стоит история, и ее не всегда можно рассказать по полу или по цвету кожи. Моя внешность определенно не раскрывает всей истории, и предполагать, что это так, и что я должен извиниться за это, оскорбительно. Хотя я не сделал для себя всего до этого момента в своей жизни, кто-то пожертвовал собой, чтобы я мог вести лучшую жизнь.Но это наследие, которым я горжусь.

Я проверил свои права. И я ни за что не прошу прощения.

Тал Фортганг — первокурсник из Нью-Рошель, штат Нью-Йорк. Он планирует получить специализацию по истории или политике. С ним можно связаться по адресу [email protected]. Эта статья впервые появилась в «Принстонском тори».

БОЛЬШЕ: Уважаемые привилегированные в Принстоне: Вы. Находятся. Привилегированный. А меритократия — это миф.

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по на [email protected].

Почему факты не меняют наше мнение

Среди многих, многих проблем, которые не волновали наших предков, были сдерживающий эффект смертной казни и идеальные атрибуты пожарного.Им также не приходилось бороться с сфабрикованными исследованиями, фейковыми новостями или Твиттером. Поэтому неудивительно, что сегодня разум часто подводит нас. Как пишут Мерсье и Спербер: «Это один из многих случаев, когда окружающая среда менялась слишком быстро, чтобы естественный отбор мог ее догнать».

Стивен Сломан, профессор Брауна, и Филип Фернбах, профессор Университета Колорадо, также являются учеными-когнитивистами. Они тоже считают, что общительность — это ключ к тому, как функционирует человеческий разум, или, что более уместно, к его сбоям.Свою книгу «Иллюзия знания: почему мы никогда не думаем в одиночку» (Riverhead) они начинают с рассмотрения туалетов.

Практически каждый в Соединенных Штатах, да и во всем развитом мире, знаком с туалетами. Типичный унитаз со смывом имеет керамическую чашу, наполненную водой. Когда нажимается ручка или кнопка, вода — и все, что в ней скопилось — всасывается в трубу, а оттуда в канализацию. Но как это на самом деле происходит?

В исследовании, проведенном в Йельском университете, аспирантов попросили оценить их понимание повседневных устройств, включая унитазы, молнии и цилиндрические замки.Затем их попросили написать подробные пошаговые объяснения того, как работают устройства, и снова оценить свое понимание. Видимо, эти усилия показали ученикам собственное невежество, потому что их самооценки упали. (Оказывается, туалеты сложнее, чем кажется.)

Сломан и Фернбах видят этот эффект, который они называют «иллюзией объяснительной глубины», практически везде. Люди верят, что знают гораздо больше, чем есть на самом деле. То, что позволяет нам упорствовать в этой вере, — это другие люди.Что касается моего туалета, его разработал кто-то другой, чтобы я мог легко им управлять. Это то, в чем люди очень хороши. Мы полагаемся на опыт друг друга с тех пор, как узнали, как вместе охотиться, что, вероятно, было ключевым событием в нашей эволюционной истории. Мы настолько хорошо сотрудничаем, утверждают Сломан и Фернбах, что с трудом можем сказать, где заканчивается наше собственное понимание и начинается понимание других.

«Одно из следствий естественности, с которой мы разделяем познавательный труд», — пишут они, — это то, что «нет резкой границы между идеями и знаниями одного человека» и «идеями и знаниями других членов» группы.

Это отсутствие границ или, если хотите, путаница, также имеет решающее значение для того, что мы считаем прогрессом. По мере того, как люди изобретали новые инструменты для нового образа жизни, они одновременно создавали новые области невежества; Если бы все настояли на том, чтобы, скажем, освоить принципы обработки металла, прежде чем брать в руки нож, бронзовый век не имел бы большого значения. Когда дело доходит до новых технологий, неполное понимание расширяет возможности.

По словам Сломана и Фернбаха, проблемы возникают в политической сфере.Одно дело для меня смывать воду в туалете, не зная, как он работает, и другое для меня — поддерживать (или выступать против) запрета на иммиграцию, не зная, о чем я говорю. Сломан и Фернбах ссылаются на опрос, проведенный в 2014 году, вскоре после аннексии Россией украинской территории Крыма. Респондентов спросили, как, по их мнению, следует реагировать США, а также могут ли они идентифицировать Украину на карте. Чем дальше они отошли от базы по географическому принципу, тем более вероятно, что они поддержат военное вмешательство.(Респонденты были настолько не уверены в местонахождении Украины, что среднее предположение оказалось неверным на тысячу восемьсот миль, примерно расстояние от Киева до Мадрида.)

Опросы по многим другим вопросам дали такие же тревожные результаты. «Как правило, сильные чувства по поводу проблем не возникают из глубокого понимания», — пишут Сломан и Фернбах. И здесь наша зависимость от других умов усугубляет проблему. Если ваша позиция, скажем, по Закону о доступном медицинском обслуживании безосновательна, и я полагаюсь на нее, то мое мнение также безосновательно.Когда я разговариваю с Томом, и он решает, что согласен со мной, его мнение также безосновательно, но теперь, когда мы трое согласны, мы чувствуем себя гораздо более самодовольными по поводу наших взглядов. Если мы все сейчас отвергнем как неубедительную любую информацию, противоречащую нашему мнению, вы получите, что ж, администрацию Трампа.

«Вот как сообщество знаний может стать опасным», — отмечают Сломан и Фернбах. Эти двое провели свою собственную версию туалетного эксперимента, заменив домашние гаджеты государственной политикой.В исследовании, проведенном в 2012 году, они спрашивали людей об их позиции по таким вопросам, как: должна ли быть система здравоохранения с одним плательщиком? Или оплата учителей на основе заслуг? Участников попросили оценить свои позиции в зависимости от того, насколько они согласны или не согласны с предложениями. Затем им было поручено как можно подробнее объяснить влияние реализации каждого из них. Большинство людей в этот момент сталкивались с проблемами. Когда их снова попросили оценить их взгляды, они снизили интенсивность, так что они либо соглашались, либо не соглашались с меньшей решимостью.

Сломан и Фернбах видят в этом результате маленькую свечу для темного мира. Если бы мы — или наши друзья, или эксперты CNN — тратили меньше времени на рассуждения и больше пытались проработать последствия политических предложений, мы бы осознали, насколько мы невежественны, и смягчили бы наши взгляды. Они пишут, что это «может быть единственной формой мышления, которая разрушит иллюзию глубины объяснения и изменит отношение людей».

Один из способов взглянуть на науку — как на систему, корректирующую естественные склонности людей.В хорошо управляемой лаборатории нет места для предвзятости; результаты должны быть воспроизведены в других лабораториях исследователями, у которых нет мотива для их подтверждения. Можно утверждать, что именно поэтому система оказалась настолько успешной. В любой момент на поле могут преобладать склоки, но, в конце концов, преобладает методология. Наука движется вперед, даже если мы остаемся на месте.

В статье «Отрицание в могилу: почему мы игнорируем факты, которые спасут нас» (Оксфорд), Джек Горман, психиатр, и его дочь Сара Горман, специалист по общественному здравоохранению, исследуют разрыв между тем, что нам говорит наука. и что мы говорим себе.Их беспокоят стойкие убеждения, которые не только явно ложны, но и потенциально смертельны, например, убеждение в том, что вакцины опасны. Конечно, опасно то, что не вакцинируются, а ; именно поэтому вакцины были созданы в первую очередь. «Иммунизация — один из триумфов современной медицины», — отмечают Горман. Но независимо от того, сколько научных исследований приходит к выводу, что вакцины безопасны и что нет связи между иммунизацией и аутизмом, противников вакцинации это не трогает.(Теперь они могут рассчитывать на свою сторону — вроде — на Дональда Трампа, который сказал, что, хотя он и его жена сделали прививку своему сыну Бэррону, они отказались сделать это в соответствии с графиком, рекомендованным педиатрами.)

The Gormans также утверждают, что способы мышления, которые сейчас кажутся саморазрушительными, в какой-то момент должны были быть адаптивными. И они тоже посвящают много страниц предвзятости подтверждения, которая, как они утверждают, имеет физиологический компонент. Они ссылаются на исследования, свидетельствующие о том, что люди испытывают истинное удовольствие — прилив дофамина — при обработке информации, подтверждающей их убеждения.«Приятно« стоять на своем », даже если мы ошибаемся», — отмечают они.

Горманы не просто хотят каталогизировать наши ошибки; они хотят поправить их. Они утверждают, что должен быть какой-то способ убедить людей в том, что вакцины полезны для детей, а пистолеты опасны. (Другое широко распространенное, но статистически недопустимое мнение, которое они хотели бы дискредитировать, заключается в том, что владение оружием делает вас безопаснее.) Но здесь они сталкиваются с теми же проблемами, которые они перечислили. Предоставление людям точной информации, похоже, не помогает; они просто сбрасывают со счетов это.Обращение к их эмоциям может работать лучше, но это явно противоречит цели пропаганды надежной науки. «Задача, которая остается, — пишут они в конце своей книги, — состоит в том, чтобы выяснить, как бороться с тенденциями, ведущими к ложным научным убеждениям».

«Загадка разума», «Иллюзия знания» и «Отрицание в могиле» были написаны до ноябрьских выборов. И все же они ожидают Келлианн Конвей и появления «альтернативных фактов». В наши дни может казаться, что вся страна подверглась масштабному психологическому эксперименту, который либо никто, либо Стив Бэннон не проводит.Рациональные агенты смогут найти свой путь к решению. Но в этом отношении литература не обнадеживает. ♦

Письмо моей матери, которое она никогда не прочтет

Если нам повезет, конец предложения — это то, с чего мы могли бы начать. Если нам повезет, что-то передается, другой алфавит записывается в крови, сухожилиях, нейронах и гиппокампе; предки заряжали своих сородичей бесшумным движением, чтобы лететь на юг, чтобы повернуть к месту в повествовании, которое никто не должен был пережить.

Как раз в маникюрном салоне я подслушал, как вы утешали покупательницу в связи с ее недавней потерей. Пока вы красили ей ногти, она говорила между слезами. Я потерял своего ребенка, мою маленькую девочку, Джули. Не могу поверить, она была для меня сильнейшей, самой старой. Ты кивнул, твои глаза за маской были трезвыми. Все в порядке, все в порядке, вы сказали, Дон ‘ t плачь. Ваша Джули, , вы пошли на , как она умерла? Рак, сказала дама. И на заднем дворе тоже! Она умерла прямо здесь, на заднем дворе, черт возьми, .

Вы опустили руку, сняли маску. Рак. Вы наклонились вперед. Моя мама тоже умерла от рака. В комнате стало тихо. Ваши коллеги поерзались на своих местах. Но что случилось на заднем дворе, почему она там умерла?

Женщина вытерла глаза, посмотрела тебе в лицо. Вот где она живет. Джули моя лошадь.

Ты кивнул, надел маску и вернулся к краске ногтей. После того, как женщина ушла, вы швырнули маску через всю комнату. Гребаная лошадь? Чёрт возьми, я была готова пойти на могилу дочери с цветами! Остаток дня, пока вы работали над одной или другой рукой, вы смотрели вверх и кричали: Ребята, это была гребаная лошадь!

Время, в четырнадцать, когда я наконец сказал стоп. Твоя рука в воздухе, мое лицо покалывает от первого удара. Stop, Ma. Брось это. Пожалуйста. Я пристально посмотрел на тебя, как я к тому времени научился смотреть в глаза своим хулиганам. Вы отвернулись, молча надела шерстяное пальто и пошли в магазин. Я получаю яйца, ты сказал через плечо, как ни в чем не бывало. Но мы оба знали, что все кончено. Ты больше никогда меня не ударил.

Монархи, пережившие миграцию, передали это послание своим детям. Память о членах семьи, потерянных в первую зиму, была вплетена в их гены.

Когда заканчивается война? Когда я могу произнести ваше имя, и оно будет означать только ваше имя, а не то, что вы оставили?

Когда я проснулся в чернильно-синем часе, моя голова… нет, дом наполнился мягкой музыкой.Мои ноги на прохладной твердой древесине, я пошел в вашу комнату. Твоя кровать была пуста. Ma, Я сказал, мое тело все еще как срезанный цветок над музыкой. Это был Шопен, и он исходил из туалета. Дверь залита янтарным светом, словно вход в место пожара. Я сидел снаружи, слушая увертюру и под ней твое ровное дыхание. Не знаю, как долго я там пробыл. Но в какой-то момент я вернулся в кровать, натянул одеяло на подбородок, пока он не прекратился, не песня, а моя дрожь. Ма, Я снова никому не сказал: Возвращайся. Вернись.

В то время, когда вы подрезали корзину со стручковой фасолью над раковиной, вы вдруг сказали: Я не монстр. Я мать.

Что мы имеем в виду, когда говорим «оставшийся в живых»? Может быть, выживший — не что иное, как последний, кто вернулся домой, последний монарх, который приземляется на ветку, уже утяжеленную призраками.

Утро приблизилось к нам.

Я отложил книгу. Кочаны стручковой фасоли продолжали ломаться. Они стучали по стальной раковине, как пальцы. Ты не монстр, сказал я.

Но я солгал.

Я действительно хотел сказать, что монстр — не такая уж страшная вещь, чтобы быть. От латинского корня monstrum , божественный вестник катастрофы, который затем был адаптирован древнефранцузскими языками для обозначения животных бесчисленного множества происхождений: кентавра, грифона, сатира. Быть монстром — значит быть гибридным сигналом, маяком: и убежищем, и предупреждением одновременно.

Я читал, что родители, страдающие P.T.S.D. с большей вероятностью ударит своих детей.Возможно, это все-таки чудовищное происхождение. Возможно, возложить руки на своего ребенка — значит подготовить его к войне, сказать, что иметь сердцебиение не так просто, как задача сердца сказать телу да да да .

Не знаю.

Я точно знаю, что в «Гудвилле» ты вручил мне белое платье с широко раскрытыми остекленевшими глазами. Вы можете прочитать это, вы сказали, и сказать мне, пожаробезопасен ли он? Я обыскал кромку, посмотрел на печать на бирке и, еще не умея читать сам, сказал: Да. Все равно сказал. Да, Я солгал, прижав платье к твоему подбородку. Огнестойкий.

Несколько дней спустя соседский мальчик, проезжавший мимо на своем велосипеде, увидел меня в том самом платье во дворе перед домом, пока вы были на работе. На перемене дети называли меня монстром , называли меня уродом, феей .

Иногда я представляю себе монархов, бегущих не от зимы, а от напалмовых облаков вашей юности во Вьетнаме. Я представляю, как они вылетают из пылающих взрывов невредимыми, их крошечные черно-красные крылышки мерцают, как обугленные обломки, так что, глядя вверх, вы больше не можете представить себе взрыв, от которого они произошли, только семейство бабочек, плавающих в чистом виде. прохладный воздух, их крылья, наконец, после стольких пожаров, огнестойкие.

Как хорошо знать, ты сказал, глядя через мое плечо, с каменным лицом, платье прижималось к твоей груди. Это так хорошо.

Этот фрагмент был взят из выступления Оушена Вуонга на Азиатско-американском литературном фестивале Смитсоновского института в июле.

Человек, который не читает, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать — Цитата следователя

Марк Твен? Inland Steel Company? Куин Райан? Эбигейл Ван Бюрен? Анонимный?

Уважаемый исследователь цитат: Марку Твену приписывают чудесное высказывание о важности чтения:

Человек, который не умеет читать, не имеет преимущества перед тем, кто не умеет читать.

Мне не удалось определить, когда было создано это высказывание, но я нашел другую версию во время поиска:

Человек, который не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет их читать.

Теперь я подозреваю, что эта пословица может быть не от Твена. Не могли бы вы взглянуть?

Quote Investigator: Нет никаких существенных доказательств того, что Марк Твен сказал или написал эту максиму. Эксперт по котировкам Ральф Киз и специалист по Твену Барбара Шмидт указывают, что связь с Твеном не поддерживается.

Самое раннее концептуальное совпадение выражения, обнаруженного в QI , было напечатано в «Южном рабочем» в 1910 году. Были записаны слова государственного суперинтенданта государственного образования Вирджинии, когда он выступал за поддержку библиотек, которые будут предоставлять качественные книги для детей. . Суперинтендант использовал риторические вопросы, которые приравнивали людей, которые не умеют читать, к тем, кто не читает:

Кто может увидеть едва заметную грань между человеком, который совсем не умеет читать, и человеком, который совсем не читает? Грамотный, который умеет, но не умеет читать, и неграмотный, который не умеет и не умеет?

Самое раннее близкое совпадение, обнаруженное с помощью QI , было опубликовано в октябре 1914 года в статье, перепечатанной из периодического издания «The Dodge Idea».Как ни странно, контекст был рекламным. Сторонник рассылки рекламы по почте был недоволен тем, что эти сообщения часто выбрасывались непрочитанными. Пословица использовалась в статье дважды: один раз в заголовке и один раз в теле, но утверждение не было присвоено:

Человек, который не умеет читать, не имеет заметных преимуществ перед человеком, который не умеет читать

Человек, который не читает, не имеет никакого преимущества перед человеком, который не умеет читать; тем не менее, есть много мужчин, которые считают, что мусорная корзина — единственное место для второсортной почты.Циркуляр, который проходит через почту, не предназначен для наполнения корзин для мусора, но его цель — предложить решение определенных проблем.

Первое приписывание Марку Твену, обнаруженное QI , было опубликовано в 1945 году. Подробности приведены ниже.

Вот дополнительные избранные цитаты в хронологическом порядке.

В декабре 1914 г. это высказывание было напечатано в газетной колонке доктора В. А. Эванса, профессора гигиены Северо-Западного университета.Эванс представил серию лозунгов «Безопасность прежде всего», взятых из бюллетеня № 10 «The Inland Steel Company», три из которых показаны ниже. Этот пример максимы говорит о чтении «хороших книг».

«Прогресс — кратчайший путь между двумя точками. Безопасность указывает путь и ведет от опасности ».

«Человек, который не читает хорошие книги, не имеет преимущества перед человеком, который не умеет их читать».

«Беспокойство лежит в голове человека, который рискует.Он всегда в опасности »

Пословица была напечатана в других периодических изданиях, таких как «100% The Practical Magazine of Efficient Management» в марте 1915 года. Формулировка была такой же, как и в колонке доктора Эванса, за исключением того, что фраза «не» была заменена на « не делает ».

В мае 1915 года такая же максима была напечатана в «Бюллетене» Национальной ассоциации корпоративных школ. В июле 1915 г. «Вестник» опубликовал модифицированную версию поговорки, адресованной мальчикам:

Причина, по которой большинство людей не достигают большего, заключается в том, что они не пытаются большего.Мальчик, который не читает хорошие книги, не использует каждую возможность расширить свои общие знания, не имеет преимуществ перед мальчиком, который не умеет читать книги и не имеет возможности расширить свои знания.

В 1931 году калифорнийская газета напечатала под заголовком «Старик мерцает» следующий вариант:

Люди, которые умеют и не умеют читать хорошие книги, не имеют преимущества перед человеком, который не умеет их читать.

В 1932 году газета Арканзаса представила следующую версию без указания авторства:

Человек, который не читает хороших книг, не имеет преимущества перед человеком, который не умеет читать строчку.

В 1945 году это высказывание было приписано известному юмористу Марку Твену в публикации о сестринском деле. Это первое соединение с Twain, которое QI обнаружил:

Человек, который не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет их читать. — Марк Твен, 1895 г. н.э.

В 1948 году та же версия пословицы была указана Марку Твену в разделе «Мысли о жизненном бизнесе» журнала Forbes.

В 1951 году Chicago Tribune предложила другой вариант выражения без указания авторства:

Ваша мысль на неделю: Человек, который не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который так и не научился читать.

Путаница в происхождении поговорки проявляется уже много десятилетий. В 1958 году New York Times напечатала этот запрос в разделе «Вопросы и ответы»:

MLF пишет: «Может ли кто-нибудь сказать мне источник следующей цитаты:« Человек, который не читает хороших книг, не имеет преимущества перед человеком, который не может их читать ». Я слышал, что это приписывают Марку Твену, но не были в состоянии проверить это ».

В 1964 году в колонке «Чикаго Трибьюн» в колонке «A Line O’ Type Or Two »была указана следующая атрибуция афоризма:

Человек, который не читает хорошие книги, не имеет реального преимущества перед человеком, который не умеет их читать.Куин Райан

В 1966 году популярный обозреватель советов под псевдонимом Эбигейл Ван Бюрен получила письмо от амбициозной 12-летней девочки, которая хотела получить совет, как стать умным. Писец «Дорогая Эбби» использовал в своем ответе пословицу. Неудивительно, что слова были приписаны ей в более поздние годы, как отмечено в справке «Quote Verifier»:

Я бы сказал читал! Читать читать читать. В книгах есть мир информации, который только и ждет своего открытия. Человек, который не читает, не имеет преимущества перед человеком, который не умеет читать.

В 2001 году была опубликована биография Марка Твена, сопровождающая серию документальных фильмов Кена Бернса. Максима была перечислена в разделе «Что не сказал Твен».

В 2012 году лауреат премии журналист Карл М. Кэннон изучил набор цитат, приписываемых Марку Твену, в слайд-шоу на веб-сайте Huffington Post. Он представил доказательства, свидетельствующие о сомнительной связи нескольких высказываний с Твеном.